En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.

- ¿Quién inventó los preservativos?

- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!

Niño, tú además de parapléjico eres tonto

- ¿ Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavía estamos en mayo ?
- Pero niño, tú crees que con ese cáncer ¿ vas a llegar a final de año ?

- ¿Qué es una solterona?

- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de
búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de
Navidad!

- El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.
- ¿Por qué?.
- Porque tenía las bolas de adorno.

Dos niños el día de Reyes :

- Y a ti que te han traído los reyes magos ?
- Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un
patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil
pelas. Y a ti ?
- Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer.

Dos prostitutas hablando en la Alameda.

- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos
zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren,
la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con
1.000 pelas.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes
Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque
algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000".

Le dijo Jaimito a la madre:

Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes
Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta
casa ??.

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:

- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!

Una muchacha se va a confesar:

- Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele a
alcohol!!!".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu
imaginación hija. Cuentáme tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan
cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi
imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que
también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha
estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu
imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y
me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".

Se encuentran dos niños:

- Pedrito, ¿Qué te ha traido Papa Noel esta Navidad?
- Me ha traido una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juancito?
- Pero... a mi me ha traido un juego de naipes... ¿Cómo puede ser?
- No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto.
Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito practicandole
sexo oral a un hombre.
- Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quén es ese hombre?
- Bueno... dejame ver... él es... Papá Noel - dice la madre, para salir del paso.
Entonces Juancito dice:
- Ahora entiendo... en casa mi madre solo deja pasto para los renos!.

Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:

-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
Entonces la niña dice:
- La gran puta madre. Yo portandome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me
quiere arreglar con una Barbie de mierda.

¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco...

-No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

¿Cómo se llama ese animal?

- Lo ignoro
- Ay! Que loignorito más bonito!

¿Donde tiene el culo un elefante?

En su pie... si te pisa, te caga para toda la vida.

¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?

-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope?

-Los dos tienen las narices húmedas.

Va un ciego con su perro lazarillo y cada dos pasos el animal le mea la pierna y el ciego le
acaricia la cabeza. Un cura los observa y mira como se repite lo de la meada del perro y la
caricia del ciego. Entonces el cura le dice al ciego:
- Es usted un verdadero cristiana. Su perro lo mea y usted la acaricia la cabeza.
- No, no se confunda. Le busco la cabeza para poder darle una patada en el orto.

¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?

-Porque tienen unos dedos enormes.

¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso?

-"¿Me hechas una mano ?"

¿Qué es peor que una langosta en tu piano?

-Un cangrejo en tu órgano.

¿Qué ocurre si mete un huevo en el microondas?

-que te agarras el otro con la puerta.

Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta:
-¿Probó sacando la cucharita de la taza antes de beber?

Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?

- Entonces págueme ya mismo.

En que se parecen un árbol de Navidad y un negro ?

- Los dos tienen bolas de color.

Entra uno en un negocio de artículos militares y pregunta:

¿Tienen trajes de camuflaje?
Si, pero llevamos meses buscándolos.

Una mujer le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Te crees que no me di cuenta que
ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido
al principio?

Por que los mudos se masturban con la mano izquierda?

- Para gemir con la derecha.

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:

- ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente
enterrarla?
-Las tres cosas! No corramos riesgos!

Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

Un tipo que va a un puterio buscando una puta barata, pero es un establecimiento de los finos,
asi que este hombre acaba poniendose con 300 mangos.
Entonces suben a los apartados, y nada mas cerrar la puerta, va el tipo pela la tripa y empieza
a hacerse una paja. La puta le pregunta:
- Pero, que haces?
- Y... por 300 mangos no esperaras un trabajo facil, no?

El hombre con la garcha mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los
pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
- Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, me vas a partir la cajeta, me ha van a tener que tejer el
orto; Si queres te hago una mamada pero nada mas.
- En absoluto, una mamada me la hago yo gratis.
Un tipo que va a un puterio buscando una puta con sifilis.
La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son
muy limpias y tal y cual... pero el tipo insiste, que si no es con una sifilitica, que nada de nada,
asi que al final va la jefa y habla con una de las chicas: "Mira Nuria, que este quiere una chica
con sifilis... por que no le dices que estas enferma y que has tenido que venir del hospital, y le
cobramos el doble?"
Entonces van a garchar. Después, mientras estan los dos en la cama fumandose el cigarrillo, el
tipo dice:
- Que suerte tengo, haber encontrado alguien con sifilis.
- Bueno mira, tengo que confesarte una cosa... en realidad no tengo sifilis.
- Ah, no? Pues ahora si.

Llega un hombre a la consulta y le dice el doctor:

- Tengo dos noticias que darte: una buena y otra mala. Empezaré por la mala... te queda un
mes de vida.
Se queda blanco el pobre hombre y pregunta:
- Bueno, ¿y cuál es la buena?
- ¿Te acordas de la enfermera tetona que te sacó sangre? Bueno ¡¡Hoy me la garché!!

· Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La
mujer se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, y la mujer dice:
"Pero te dije que tengo que ir al ginecólogo".
"Si, pero con el dentista no tenes cita?"

Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los dias a un tipo del
puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un dia la madre superiora le para y
dice:
- Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
- Yo religioso?
- Si hombre, le vemos todos los dias santiguarse frente al convento.
- No, si yo lo que digo es
(ahora hay que hacer gestos como santiguandose)
A ver que piense...
Llevo los anteojos? Si...
Llevo los calzoncillos? Si...
Llevo la cartera? Si... Entonces, pa´ casa.

Se escucha el siguiente diálogo:

- ¿De quién es esta boquita?
- Y... no se.
- Y, ¿de quién son estos ojitos?
- Hmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿De quién es esa manito?
- ¡Uff! ¡Ni idea!
- Enfermera. ¡La verdad que ésta morgue es un quilombo!

Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos
y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar.
Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el
sábado.
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
- Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.
- ¿Y ese que tiene doce gomas?
- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, etc. ...
Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy
agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.

Le dice un nino a su mama:

- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco

Están dos amigos y uno dice:

- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

Dos niños en la escuela:

-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo
-Pues, como rebota tu vieja !!!!

Que es alfalfa?
-Esla primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo.

- Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?

- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león

que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a
rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...

- El radiador del auto.

- Abuela, huele a muerto, no?

- abuela, huele a muerto, cierto?
- abuela,....,abuela!!!!!!!!!!!

Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ?

- Arañar su ataud.

- Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto?

-¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí?
- Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd

- Por que ponen agua caliente en los partos?

- Para por si el nino nace muerto se puede hacer caldito.

- ¿Como matarias a 20 moscas de un solo golpe?

- Pegando una patada a un linyera.
Una niña muestra el puño cerrado a un caballero y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aqui.
Este loa mira sin mucha atencion y responde:
- A ver..., un lapiz.
- No, no ¿que tengo aqui?
- Un caramelo.
- Nooo...no adivinó, ¿que tengo aqui?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?
- El caballero ya fastidiado, le inquiere:
- No se, ¿a ver que tienes alli?
y la niña con un tono mas suave le dice:
- Paralisis.

Un calvo pícaro le dice a un jorobado:

- Ey... ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
- Tu peine, hijo de puta!

¿Qué le dijo Drácula a un mosquito?... A papá, no!

- Te estás volviendo un jugador compulsivo.

- 10 pesos a que no!

Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace
tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace puré. ¿Por qué?... porque la mujer no
tiene huevos.

- Mozo, ¿que me recomienda comer hoy?

- Nuestra especialidad, bife 'James Bond'.
- Muy bien... ¿como es?
- Frío, duro y con nervios de acero.

¿En que se parece tu gallina casera y una ducha fría?... en que te ponen los huevos frescos.

Iba un leñador caminando por el bosque, cuando se encuentra a Caperucita Roja, ya de unos
veintipico de años, con un hijo junto a ella. Entonces le pregunta:
- Pero cómo, Caperucita, ¿el lobo no te había coMido?
Y Caperucita contesta:
- No, fue un error de imprenta.

Le comenta un tipo a alguien en una boda:

- Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre.
- Oigame ¿que le pasa?, no se exprese asi que es mi hija!
- Ay! usted perdone no pense que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.

Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa:

- Amor, ¿en esta ciudad hay pingüinos?
- No, si estamos a 35 grados!
- Uh!, entonces atropellé una monja.

Dos pelotudos en un bote:

- ¿Sabes por que los buzos se tiran al mar de espaldas?
- Y... porque si se tiran de frente caerían en el bote!

- Porque algunas chicas van con salvavidas a la cancha? Por si alguno hacen la ola.
Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Había nacido un
cinco de mayo del año 55, tenia cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55
anos descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco
minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
Por supuesto, su caballo llegó quinto.

Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asciento y se va. A los 5 min viene un tipo y
como no habian mas lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por
sentarse se escucha el grito de la vieja:
- Cuidado con los huevos!!
- ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
- No, alfileres...

Un hombre blanco cayo en manos de unos salvajes indigenas. Estos le dieron dos opciones:
morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligio las pruebas y le
dijeron que eran:
Debe entrar en una cabaña y beber 20 litros de vino. Luego entrar en otra cabaña y matar a un
leon. Por último ir a otra cabaña y garcharse a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primera prueba totalmente en pedo. Va a la siguiente y
despues de una hora, en la que se escucharon gritos y peleas, sale sudado y a los tumbos.
Entonces pregunta:
- ¿Y donde esta la vieja que había que matar?

- Padre, tengo que confesarle que estoy enamorada de usted. Sé que está mal porque usted es
Cura, ¿cree que me salvaré?
- Decí que tengo un bautismo dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios!

Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:

- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes
recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
- Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

¿Por qué todos los judíos tendrían que llamarse Isaac?... porque nacen... y zaaak!

Un misionero iba caminando por la jungla cuando repentinamente se topa con un leon de
aspecto feroz y muerto de hambre. Ante la desesperacion se arrodilla y reza:
- Oh! Padre, infunde sentimientos cristianos a esta fiera.
El leon, sorprendido, mira a su alrededor y a continuacion se arrodilla y dice:
- Oh! Padre, bendice este alimento que voy a recibir.

¿Quién se quedo encerrado en la Biblia?... Abraham, Abraaaaaham!

Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:

Cura: ¿Pecas hija?
Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!

Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:

- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero.
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre reprochándole.
- Vamos Padre!, acaso los que me ganaron, ¿que día jugaron?

Revienta una bomba y explota una fábrica de chorizos. Salen todos los chorizos volando y uno
va a parar al cielo. Lo encuentra San Pedro quien, intrigado, se lo lleva a Dios.
- Che, ¿sabés que es esto?
- No, la verdad que no. Pero mirá, ahí viene María, a lo mejor ella sabe.
- Che, María ¿sabés que es esto?
María examina el chorizo durante un rato y dice:
- La verdad que no sé, pero tiene una onda al Espíritu Santo.

Estaban Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y Jesús dice:

- Judas ve por los refrescos.
A los 30 minutos, vuelve a decir:
- Judas ve por el pan.
A los 15 minutos:
- Judas ve por el vino:
Y así continua mandando a Judas por todo, hasta que al final de la cena Jesús dice:
- Alguno de ustedes 12 me va a traicionar... y sera... Judas.
Y judas reclama:
- Todo yo!!, todo yo!!

Cristo durante la crucificción:

- Dimas, Dimas, acercate hijo mío.
- No puedo señor, estoy atado a la cruz.
- Gestas, Gestas, acercate hijo mío.
- No puedo señor, tambien estoy atado.
- Ok, Ok!. Pero si despues no salen en la foto no me reclamen... eh!

Un hombre va a confesarse:
- Padre, ayer me acosté con siete mujeres... ¿eso es pecado?
- No hijo mio... es mentira.

¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?... espacio, mucho espacio!

¿Por qué los perros se lamen sus genitales?... porque pueden.

¿Cómo es el caballo de Drácula?... pura sangre.

El nene cocodrilo y su papá cocodrilo:

- Dime papá ¿algún día tendre mucho dinero?
- Si, hijo.
- ¿Cuando papá?
- Cuando seas billetera.

¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?... porque llevan un gato adentro.

Un cerdito le pregunta a su mamá:

- Mamá ¿por qué tengo un agüjero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.

¿Cuál es el animal con más dientes?... el ratón Perez.

¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.

¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?... porque el hormigón está
caliente.

¿En que se parece un pequines y un pedo?... en que le gustan solamente a los dueños.

¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que
no 'se-aburra'.

¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?... porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería
un sapo.
¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?... la foca... porque lo hace con el foco.

La hija oveja le pregunta a su madre oveja:

- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
- Veeee... veeee...

¿Por qué los mosquitos usan condones?... por si las moscas.

¿En qué se parece una cama a un elefante rosado?... en que el elefante rosado es peculiar y la
cama es pa'culiar.

- ¿Quién se divierte mas? ¿La gente o los conejos?

- Los conejos.
- ¿Por qué?
- Porque hay mas conejos que gente.
- ¿Y por que hay mas conejos que gente?
- Porque los conejos se divierten mas que la gente.

- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.

- ¡Coño!
- Ahhhg...

- María, cómeme la polla.

- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?
- Vale, pues cómeme el nabo.

Era un niño que perdió el compás, como lloraba su profesora le dijo:

- Que te pasa?
- He perdido el compás.
- Vete a casa, y cuando lo encuentres vente rápido.
- No, no que mi padre me pegará.
- Te pegará?
-Sí, porque mi hermana perdió la regla y le pego toda una semana.

Un borracho llega a casa y grita:

- Maria preparate para tres polvitos.
Esta le responde:
- Amor, has llegado excitado?
- ¡¡¡No, con dos amigos!!!

¿Cuál es la definición de confusión? -Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado

¿Qué usa una elefanta como vibrador ?

-Un epiléptico

- Hola, con el 222-2222?

- Si.
- Me puede decir como se saca el dedo del 2?

¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.

En una embarcación:
-¡Suban las velas!
...y los de abajo se quedaron a oscuras.

Que le dijo el posavasos a la cerveza?

Rubia que frio tenes el culo
Que le dijo el cesped al sol?
No me calientes tanto que me hago una paja

Que le dice un huevo al otro?

No le hables al flaco que siempre nos deja afuera

¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?

Es probable que se agarre el otro con la puerta.

¿Como llaman a los bomberos en Alemania?... por teléfono.

Por que algunas chicas cuando compran una caja de leche la abren en el mismo
supermercado?
-Porque el envase dice: "abra aqui".

- Cual es el hijo gay de godzilla?

- Barney.

- Las mujeres tienen un gran ventaja sobre los hombres.

- ¿Cual es la ventaja?
- Que no tienen que casarse con una mujer.

- En mi trabajo estoy como pez en el agua.

-Que haces?
-Nada, nada, nada.

• Hola Mari, este verano he perdido peso.

-Pues no se te nota nada!
-Claro, porque lo he perdido!

Dos tipos están pegandose y un niño se acerca a un policia.

-Venga rapido, que estan pegando a mi padre!
-Cual de los dos es tu padre?
-No se, por eso se pegan.

Entra un tipo en una farmacia y dice a los gritos:

- Hola, me da un condon, que hoy ando con ganas de ponerla
Y el farmaceutico responde: Oiga, por favor, que hay aqui tres señoras
- Bueno, pues entonces deme tres.

Un tipo va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo. - Hola, que
te pasa que estas tan serio?
- Es que le preste 2.000 dolares a un amigo para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no
puedo cobrarle.
- Porque?
- Es que no lo reconozco..

Primera escena: Un enanito diciendo groserías.

Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?
BULGARCITO.

¿En qué se parece la mafia a un 69?... en que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.
Dos nabos en moto:
- Carlitos, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Claro. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

¿Qué hay que hacer para que una mujer se quede callada?... preguntarle en qué está
pensando.

¿Por qué es mejor sentarse en la última fila cuando van a ver películas cómicas?
... porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Para qué habría que ponerle azúcar a la almohada?

... para tener dulces sueños.

Dos chicas en un gimnasio

- Sheila, tienes puesto una zapatilla café y otra negra!
- Pues eso no es nada,... en casa tengo otro par igualito.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?

... alguien vende un submarino.

¿Por qué algunas chicas compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez
es pasajera.

¿Por qué algunas chicas no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que
dice "sal".

El viejo y la vieja:
- Esta noche vamos a hacer chanchadas en la cama.
- ¿Que queres hacer, viejo?
- Vamos a cagarnos.

Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero:

- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!

Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:

- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:

1 jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 bagette de pan
1 litro de leche
1 caja de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?...
- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una
aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
El padre dijo:
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿porqué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!

Estaba la Vírgen María llorando en la iglesia el 25 de diciembre, entonces se acerca San Pedro
y le pregunta:
- ¿Por que lloras virgencita si estamos en navidad?
- Es que yo quería una niña.

¿Por qué Jesús no puede comer mani?... porque se le cae por los agujeritos de las manos.

Un pajarito iba volando

y cayó en el patio de un convento.
Que contentas estaban las monjas!
con el pajarito adentro.

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:

- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? OK...
...¿Qué te pongas camisas hawaianas? OK...
...¿Qué te pongas un arito en la oreja izquierda? OK...
...¿Qué te hagas una colita con el pelo que tienes? OK....
...Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por muerte del hijo del Jefe', ¡eso si
que no!

¿Que obtenemos al exprimir un Papa?... sumo pontífice.

¿Quién se quedo encerrado en la Biblia?... Abraham, Abraaaaaham!

Un hombre va al confesionario y como le daba un poco de vergüenza hablar con el cura le pasa
un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo penso ¿que seria eso?. Estaba
claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
El tipo agarra el papel y lee: "KCC o KPC".

Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:

Cura: ¿Pecas hija?
Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!

Un tipo está violando a una monja y escucha que esta dice:

- Perdónalo, no sabe lo que hace.
Y el violador le contesta:
- Ya pues monjita no sea exigente.

Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:

- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero.
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre reprochándole.
- Vamos Padre!, acaso los que me ganaron, ¿que día jugaron?

Iba jesús caminando por el monte con un montón de discípulos cuando en un momento, se da
vuelta y dice:
- Andrés besame los pies, Teresa besame la cabeza, Santiago besame la mano... Narbija ¿por
qué huyes?

Dos monjas que están siendo violadas y una dice:

- Padre perdónalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mío bien sabe!

Un hombre va a confesarse:
- Padre, ayer me acosté con siete mujeres... ¿eso es pecado?
- No hijo mio... es mentira.

¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?... Porque todas las mañanas lo primero
que hace es ver a su jefe crucificado.

Una monjita va a por la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y grita:
- ...pero la putísima madre que lo parió!!!.
En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:
- Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.
Y la monjita le dice:
- Y las monjitas con olor a pija en las manos tampoco.

¿Cómo le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de pú.

¿Qué le dijo un cero a otro?... no somos nada.

- Hola, ¿hablo con el verdugo?

- Si.
- Por favor, no me cuelgue!

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.

¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:

Mi amor... pero tu no eres virgen!
Y ella responde:
NI TU SAN JOSE!.....NI ESTO ES UN PESEBRE!

Le decia una amiga a otra:

Mi marido y yo somos inseparables.
Andan siempre juntos?.
No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
Eso me parece admirable.
Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aqui yace mi mujer, tan fria como
siempre".
Y yo voy a poner "Aqui yace mi marido, al fin rigido!".

El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:

Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Va una mujer al doctor y le dice:
Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
El doctor le responde:
Bueno, bajese el calzon y vamos a empezar por los cuernos.

Una mujer entra desnuda en la habitacion donde su marido esta tirado en la cama mirando un
partido:
Bueno Ricardo, como es nuestro vigesimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva.
El hombre la observa un momento:
Me parece barbaro... pero lo podrias haberlo planchado un poco... no?

Cual es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos

No estoy de acuerdo con las relaciones sexuales antes del matrimonio porque hacen llegar
tarde a la ceremonia.

No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma
jefa.

Papa, papa, que es la crisis?

La crisis es cuando te gusta el champan y las mujeres pero solo te queda para paja y soda.

Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?... 20 años de

matrimonio

En la playa:
Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
Je, je, je.
Tu marido intenta ligar y tu te ries?
Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.

Que no, tonta, que los quiero igual.

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo?

Y que culpa tiene el pollo?, Por que no matamos al cojudo de tu
hermano que fue el que nos presento?

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Un marido aterrado en el asiento del acompanante le dice a su mujer que conduce:

Querida, por favor, No metas la quinta...!
Pero si nuestro automovil solo tiene 4 velocidades.
Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...

¿En qué se diferencia un termometro oral de otro anal?... en el sabor.

¿Qué es peor que ir al médico y que te diga que tenés una enfermedad venérea?... que el
médico sea tu dentista.

Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos
esta metiendole el dedo en el culo al otro.
- A ver, ¿usted que hace?... ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
- Ah... ¿no?... espere a que le meta el dedo en la boca...

Un hombre le dice a una mujer en un ascensor:

- Disculpe... ¿es posible que le huela el culo?
- Noooo!!! - grita la mujer.
- Entonces lo que huelo deben ser sus sobacos.

- ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?

- No se.
- Aja!... Entonces fuiste vos hijo de puta!!

- 100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277

periodistas... y esta paloma de mierda me viene a cagar a mí!

Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un pedo:

Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!!
El otro impresionado, lo mira y le dice:
-Por Dios!... que pedo tan largo!
-Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo!

El dueño del circo recibe a un artista en su oficina:

- Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca.
- ¿Qué, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.

Un tipo muy tranquilo, estaba cagando en un baño y comienza a leer los graffitis en las paredes
y descubre uno pequeño en la puerta del baño, como no llegaba a leerlo se empieza a estirar y
a levatar el culo del inodoro al final consigue leer que decia: Estás cagando fuera.

Una viejita contrató un pendejo de 15 para que le hiciera un servicio. El pibe, asqueado, la hizo
desnudar, la dio vuelta, se sacó el zapato y la media, y le metió el dedo gordo del pie en el culo.
Poco después dos médicos se encontraron en un pasillo de la clínica del barrio, y uno dijo:
- No sabés el caso raro que vino hoy. Un pibe con sífilis en el dedo gordo del pie!
- Eso no es nada. Yo recién atendí a una vieja con pie de atleta en el culo.

Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:

- ¿Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
- Si, por supuesto - responde el taxista.
- BeeeaaaAAGGGHH!!!

¿Qué le dijo el inodoro a la ducha?... tan grande y tan llorona.

¿Y qué le respondió la ducha?... y tu tan chiquito y tan come mierda.

Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo
metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:
- ¿Por que el dedo en la sopa?
El mozo le contesta:
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el medico me aconsejo que lo ponga en algo
caliente.
- Entonces metetelo en el culo!!
- Es lo que hago entre plato y plato

Dos amigos:
- Pepe, ¿sabias que murió Martín?
- ¿Y que tenía?
- Un kioskito.

Dos tipos en un baño meando; uno le dice al otro (mientras mea):

- Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un trolo y dice:
- Ay... y yo tengo un culo pa' los negocios!
Que hacen dos epilepticos en una cabina de telefonos cerrada?
La fiesta de la espuma

Le dice Jaimito a su mamá:

- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.

Dos hermanitos:
- ¡Lero, lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me
regalan juguetes... y a vos NADA!...ja, ja, ja!
- Si pajero, pero vos tenés leucemia y yo no...

Llega la maestra emocionada y alegre al salón de clases y les dice a sus alumnos:
- A ver niños, vamos a ensayar la porra de la escuela. Y dice 1... 2... 3... ¿Dónde está papá?
- NO SE... NO SE...
- ¿Dónde está mamá?
- NO SE... NO SE...
- ¡Viva el Orfanato San José!

Dos chicos están hablando en el hospital después de Navidad, luego de

haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
- ¡Mirá, San Nicolás me trajo un garrote de plástico!
Y el otro le dice cagado de risa:
- ¡Gafo, eso es una pierna ortopédica!!!

Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:

- ¿Cómo se llama el alemán que nos vuelve locas?
- Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.

Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso
uno le cuenta al otro:
- ¿Sabes que tengo un hijo en la universidad en la facultad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, lo tienen en un frasco.

Se hunde el Titanic y le dice el Capitán al grumete:

-Vení, agarrá ese pico, rompé la ventanilla y larguémonos en un bote.
-Pero Capitán, hay mujeres a bordo.
-¡Como para coger estoy yo ahora!

Una señora muy adusta va al medico y le dice:

- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, sube y me baja.
El medico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
- Y ?... es grave doctor ?
- No -dice el medico- es solo un pedo, como usted tiene
cara de culo, no sabe por donde salir

Un hombre va al dentista y le dice:

- Dr. tengo los dientes muy amarillos,
que me recomienda?
- Corbata marrón!

En un chequeo medico de empresa:

- Desnudese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy
estupenda.
- A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
- Doctor, los otros colegas suyos que me han examinado, me han dado un diagnostico
completamente distinto al suyo. - No se apure, ya veremos quien tiene razon cuando le
hagamos la autopsia.

Doctor, entonces ¿no hay mas remedio que operarme?

- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, asi sera mas facil la operación.

Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le
asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para
disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que
el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos
cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da
tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el
anfitrion y le dice:
- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

Van a lapidar a María Magdalena, en eso aparece Cristo y dice:

- Alto!, quien este libre de pecado... que tire la primera piedra! >
De repente sale una mujer de entre la gente y tira una pedrada en que le pega entre los ojos a
la Magdalena y Cristo dice:
- MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones

Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia.....

No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!

Farmacia:
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajandose las bragas y empeczemos por los cuernos

- Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres

pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad?
- No, que me implante a mi otra mano.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma

noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendras el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la
misma semana.

- Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi

transplante de pene... me rechaza la mano!

Pareja en un coche:
-Estas comoda, querida?
-Si, querido.
-El asiento es comodo?
-Comodisimo.
-El respaldo no es demasiado duro?
-No, es perfecto!
-Y tienes sitio para las piernas?
-Si, querido.
-Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio?
Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en el salón de audiencias. El Papa les
saluda:"Queridos hermanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?"
Gruñón se adelanta:
- Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas. El Papa le responde
sorprendido:
- Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los
enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
-¿Y en Europa no hay monjas enanas? El Papa responde de nuevo con santa paciencia.
- No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.Ahora los enanitos se
ríen francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado.
-¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?
- No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.
Los enanitos se ríen a carcajadas, saltan, seabalanzan los unos sobre los otros en
montonesmientras cantan: "Gruñón se garchó a un pingüino, Gruñón se garchó a un pingüino...

Mami, me acosté con mi novio y ¡ya no soy virgen!

- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso? ¿me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

Una joven que termina sus vacaciones en España , se sube al avión, se sienta al lado de otra
mujer y exclama:
- ¡¡Ufff!! Por fin juntas.
- Pero oiga, si yo no la conozco de nada.
- No, si se lo digo a mis piernas.

- Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Con la orgia que hubo ese dia lo que me extraña es que no ladres.

Un hijo le confiesa a su padre:

- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, ¡¡tu eres un maricon de mierda!!

Llega un tipo a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le
asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para
disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que
el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos
cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da
tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el
anfitrion y le dice:
- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

- Doctor, ¿que me aconseja para conservar el pelo? - Una cajita.

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.

- ¿Con sus tetas señora?
- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.

- Doctor, vengo a que me osculte.

- Raspido en el arsmario.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

Un amigo le dice al otro:

- Imaginate que polvo le pegue anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso
a dar palmas......
- Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos
nos empezaron a hacer la ola !!!!

Esta Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita
Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:
- Abuelito, abuelito ! Que sube Clara ! A lo que el abuelito contesta :
- Pues sigue chupando, que ya se espesara.

Un niño de cinco años a su padre: Papá, papá, ¿una niña de cuatro años se puede quedar
embarazada? Pero niño, ¡que cosas dices! Por supuesto que no!! Jo, y pensar que la muy zorra
me ha hecho vender el triciclo para pagarle un viaje a Londres...

Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada.

-Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente otra monja...
-Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma
solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice:
-Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que
va llenando de semen las velas...

Por que a los hombres les encantan las mamadas ?

- Porque es la única forma de que las mujeres se callen

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la
pared.
- Buenas noches, aceptaría usted mi compañía ?
- Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
- De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Ar!

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:

- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- Y no tiene con varillas?

Un campesino va al medico quejándose de insomnio crónico.

- Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo.
- Ha probado usted a contar ovejas ?
- Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavía mas dormirme...

Sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es demasiado pequeña.

Caperucita se encuentra con el lobo y éste dice: Caperucita, te vienes conmigo detras de esos
matorrales?
ella responde: A mi mamá no le va a gustar.
- Vamos, si a tu mamá le encanto.

Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a
molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...

Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. - Como me gustaría poder hacer
eso mismo ! - Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ?

Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado
todo un lado del cuerpo. - Rápido, pásenle la polla al otro lado.
- Maria, ¿el clítoris lo tienes pegadito al ano?
- No...
- Ahh mierda, te estoy chupando una una hemorroide.

* Un nino en su habitacion se esta masturbando y en el momento de la eyaculacion entra su

madre y se lo hecha todo encima.
- ¿cual es el titulo de la pelicula?: TODO SOBRE MI MADRE

Que es mejor hacer el amor o cagar?

- Cagar por que despues de cagar no tienes que estar media hora diciendole estupideces al
inodoro

Un papa le dice a su hijo, si viene mi amigo a pedir prestado mi auto le dices que no, y también
le dices que mi cul... no es garaje.
El hijo contesta:
- ya, pero porque le digo que tu cul.... no es garaje?
- Porque, seguro que te va a decir que me lo meta al cul...

*De donde se saca la lana virgen?

-De las ovejitas que corren mas rapido.

Estan en el cine una madre con su hijo, y este la dice:

-Mama, que el señor que está a tu lado se está masturbando...
-Pues no mires.
-¡Pero es que lo hace con tu mano!

-Oiga -exclama la dueña de la pension-, anoche me parecio que subia usted con un hombre.
-Yo también lo crei...

¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico?

Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa

de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con
una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos
de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un
rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados...
-No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo?
-Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo

Un chico joven se sienta en la barra de un bar.

El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la
enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

Los 7 enanitos estaban enamorados de blanca nieves, y deciden un día espiarla en su

habitación antes de bañarse, para ello se suben sobre los hombros (uno sobre otros) para
alcanzar la ventana.
El enanito que alcanzaba a mirar por la ventana le comunica al de abajo: 'blanca nieves se esta
quitando el vestido'. El de abajo le decía al de mas abajo 'se esta quitando el vestido', y este al
siguiente de abajo 'se esta quitando el vestido', y así hasta llegar al ultimo enanito.
Se esta quitando el sostén', 'se esta quitando el sostén', 'se esta quitando el sostén',..... se
repetian desde arriba hasta abajo.
- Se sentó', 'se sentó', 'se sentó', 'se sentó'..........
- Se quito las pantys', 'se quito las pantys', 'se quito las pantys', 'se quito las pantys'.........
- Se paro', 'a mi también', 'a mi también', 'a mi también'.......

Un Enano entra al baño y se pone a orinar, en eso llega un hombre gigante y saca el mandado,
cuando el enano ve aquella salvajada le pregunta: Oiga ¿usted vino a orinar o a darle agua a la
bestia?

Llega un enanito a un bar y pide un jugo, espera unos minutos, y al ver que no se lo sirven,
vuelve a pedirlo pero saltando por encima de la barra. Espera un rato y al no obtener
respuesta, toma carrera y saltando dice aquí; un jugo, un jugo;. Pero nadie le sirve nada. Ya
enojado se va hasta la puerta del bar, toma carrera, viene corriendo y grita; un jugo, un jugo, un
jugo; como nadie le contesta, da vuelta al mostrador y ve a otro enanito saltando y gritando;
naranja o pomelo, naranja o pomelo.

Dos enanos en Acapulco salen en su noche de ligue y se encuentran a 2 gringas. Se las llevan
al hotel, llegando al hotel cada uno se va a su cuarto y uno se empieza a desvestir y cuando
están en lo mero mero, no mas no le funciona el aparato mientras escuchaba que el otro
estaba 1,2,3 mmm 1,2,3 mmm 1,2,3 mmm y este seguía que no se le paraba el aparato y el
otro 1,2,3 mmm 1,2,3 mmm total pasa la noche y se ven en la mañana los dos
enanos y el primer enano le comenta al otro:
- Imagínate mi trauma en toda la noche no se me paro.
Y el otro le contesta:
- Trauma el mío tu por lo menos alcanzaste a subirte a la cama.

Este era una vez un enanito que va a una barra y todos lo empiezan a molestar por ser enano y
le dice a una rubia que él la podía satisfacer 20 veces al día.
Todos rieron porque no creyeron que el enanito podría, entonces la rubia acepto la apuesta y el
enanito dice pero con una condición que la luz este siempre apagada y la rubia acepta y
empiezan. Cuando ya van por 17 la rubia no soporta mas y prende la luz al prender la luz se
encuentra con un hombre alto y le dice que donde esta el enanito y el hombre responde quien
un enanito chiquitico y gordito a pero el es el que esta vendiendo las taquillas allá afuera.

Un enanito fue a la peluquería. El peluquero le pregunta ¿se va a cortar las patillas?" y el

enanito le dice "que quieres que me vaya caminado con huevos."

En Chicago se creó un evento donde todos los enanos se reunirían para discutir sus derechos.
Un grupo de enanos venía de regreso tomándose unas cervezas y después de varias rondas
empiezan a tener ganas de ir al baño. Desesperados se estacionan en un bar a la orilla de la
carretera, cuando se disponían a bajar deciden no ir de sopetón todos los enanos, vamos de
uno en uno, ok. va el primer enano y comienza a ver pero no consigue el baño, se le acerca a
un borracho y le pregunta por el baño. El borracho lo ve y le dice "al final a la derecha la
puertica marron hic". Al rato se presenta otro y le repite la pregunta. "por ahí a la derechhhha
puerta marrón caramba". Y así sucesivamente hasta que en una el borracho se enfada y dice
"quien fue el gracioso que desarmo el futbolito"

Entran una pareja de enanos en una droguería y el enano hombre pregunta:- hola, tienen
ustedes botes de jabón ? dependiente: para la vajilla ?enano: si, para tu madre. Supongo que
se entiende , pero si no, para la vajilla entiende el enano que es en tono despectivo, para la
baja de su mujer en diminutivo.

Había una vez un enano, tan enano que cuando subía a su cama le daba vértigo..

Un tío le dice a una tía :

- Hacemos un 68?
- Y eso que es?
- Tu me la chupas y yo te debo una.
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.
¿Qué hay detrás de una mujer de sonríe? El hombre que la empoma.
Que le dice un huevo al otro?
- A trabajar, que se levanta el jefe.
Va uno a confesarse a la iglesia.
-Padre, Padre, confieso que me toco el pipi.
-Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
-25.
-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la garcha, no crees?
Una mujer quiere aumentar el tamaño de sus pechos, pero no tiene el dinero para operarse. Su
marido le dice que pruebe a frotarselos con papel higienico. Al cabo de un mes, la esposa le dice
:
- Oye, que esto del papel higienico no esta funcionando.
- Jo, pues no lo entiendo, mira lo que le ha hecho el papel a tu
culo...
Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto.
La hormiga dice :
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia cavando una tumba !
- Por que los cow-boys llevan esas botas tan altas y anchas en la rodilla ?
- Porque asi pueden meter las patas traseras de las ovejas dentro de las botas y se las pueden
tirar sin preocuparse de que huyan.
- Sabes en que se diferencian una zanahoria y una garcha ?
- No.
- Entonces tene cuidado con lo que comes.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Córdoba ?
- Porque en medio hay una noche.
- Maria, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.
- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ?
- Porque tienen unos dedos enormes.
- Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo ?
- Encontrarte solo medio gusano.
Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Chiquito, rosadito y se deshace en tu boca... ¿qué es?

El clitoris de una leprosa
Dos peces conversando:
- Qué hace tu papá?
- Nada, nada
Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para trincarmela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.
Un tipo en un puterío le pregunta a la "madame": -¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una
mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.
Habia un señor tan morboso, pero tan morboso que se metia el dedo a la nariz para tocarle las
nalgas a la niña del ojo.
Sabes porque los buzos cuando se tiran al agua, se tiran de espalda?
Porque si se tiran de frente se revientan la jeta contra el bote..
Estan dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruacion! - Compadre, querra decir, "que viva la Revolucion"!!Le dice el amigo
y el primero le responde:
- No importa, lo importante es que corra la sangre !!!
Que sale de la cruza de un burro con una coneja?
- Los ojos de la coneja.
De donde se saca la lana virgen?
-De las ovejitas que corren mas rapido.
Que le dice Caperuicita a Pinocho cuando estan haciendo el 69?
- Mienteme Pinocho !! mienteme !!
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice
al otro,
-¿La chupamos, compadre?
Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"
¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el
culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navidenas.
- Oime Yesica, que le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos
Que es mejor hacer el amor o cagar?
- Cagar por que despues de cagar no tienes que estar media hora diciendole estupideces al
inodoro
- Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado?
- En Africa.

Son dos amigas que despues de unos cuantos años se encuentran:

- Y tu que has hecho en estos años?
- Ah! Pues me case, entre otras cosas.
- Anda, yo tambien me case. Y que tal te va la vida conyugal ?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos dias por el Opus y otros por el Dei, al final
nunca hacemos nada en la cama. Y tu que tal ?
- Ah, pues a mi muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el utero y otras por el
ano...

- ¿Cual es la definicion de nauseabundo?

- Encontrar un condon usado en el fondo del tarro de mallonesa.
- Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
- Es imposible hacer gargaras con arena.
¿Que es asqueroso?
-Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
¿Qué es mas asqueroso?
- ¿Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
¿Que es mas asqueroso todavia?
- Que intenten reptar hacia arriba.
Este chiste es mejor escenificarlo:
Un tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y
observa lo que iba a pisar, lo
huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama:
- Es una mierda ! menos mal, casi la piso.
En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita
vestida de negro se queda
horrorizada y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos.
- Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ?
- El ombligo...
Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta
quedandose dormido encima de un plato
de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el
tiempo empieza a pasar sin
que se las lleven. Como este tio tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia
calientes, decide comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condon usado en el fondo.
Incapaz de contenerse,
empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le
mira, y le dice con cara de
comprension :
- A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon..

Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso
hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.
Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor
le mira el grano, y con cara
de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de
aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice
que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado
Pepe Chupapus, dejo de ejercer
por falta de clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara
sudorosa llena de verrugas
repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo,
lobulado, sanguinolento, costroso,
sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales
con aire pensativo. El pobre
paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse
debido al dolor que le produce
el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la
desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del
rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a
rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido
tal el
movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de
tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades
putrefactas del grano y le acaba
de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda
la carga gaseosa acumulada.
El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice
amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas; despues de un rato ve una que le
gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le
sale un pedo. Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta,
para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda. El le dice:
- Buenos días Señora, ¿en que podemos ayudarla? Ella muy apenada solo atina a decir:
- Señor, ¿cuanto cuesta esta alfombra?
- Mire Señora, si con solo tocarla a usted se le salio un pedo, cuando le diga el precio se caga
encima...

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le
entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo
del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la
maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y
lo probó. - ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar. - No -respondió el chico. - ¿Champaña? - No. -
Me rindo. ¿Qué es? - ¡Un perrito!

El marido a la esposa: -Querida, hacemos un rapidito? -Ja, como si pudieses hacer otra cosa.

Le preguntan a una rubia: -"Que diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?"
-"No se, nunca he estado debajo de un coche..."

Pareja en un coche:
-Estas comoda, querida?
-Si, querido.
-El asiento es comodo?
-Comodisimo.
-El respaldo no es demasiado duro?
-No, es perfecto!
-Y tienes sitio para las piernas?
-Si, querido.
-Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio?

En el cine se oye la voz de una mujer:

-Caballero, le ruego que quite la mano de ahi... No, no, Ud no, el otro...
A la salida del cine, una rubita que se encuentra con su amiga:
- Vaya porqueria de cine este, me he tenido que cambiar de asiento siete veces.
- Por que?... te molestaban?
- Al final si!

En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las pibas a su cuarto...

- Que te parece si jugamos al juego de las diez preguntas?
- Dale, parece divertido..
- Y si al final echamos un polvo?
- Eso tambien es divertido...
- Pues creo que voy a saltarme las otras nueve preguntas...

En el baile de oficiales de cuartel, un joven capitan ve a una chica espectacular, sentada en la

mesa del general. Supone que es la hija y pregunta al general:
- Me permite sacarla, Señor?
- De acuerdo, pero antes deshagámonos de las mujeres..

El marido ideal es aquel que por las mañanas te trae a la cama una flor en una mano, el café
en la otra, y 12 rosquitas!!!!

La verdadera razón por la que el hombre empezó a caminar sobre dos patas fue liberar las
manos para poder masturbarse.

- Porque aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas?
- No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que
sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñado!
- Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante
horas!

Una hormiguita tenia que cruzar un río pero este subio y se llevo el puente, en ese momento
pasa un elefante y la hormiguita le dice: - Me da la cola hasta el otro lado del rio.
- Si, montate en mi lomo. Al llegar al otro lado, la hormiguita se baja y le dice:
- Gracias señor elefante.
- Gracias NO! ahora te tragas esta pija.
Cuando la hormiguita viene de regreso se encuentra con el mismo problema, pero ahora se
consigue un burro en vez de un elefante. Al bajarse le dice:
- Gracias señor burro.
- De nada -le responde el burro-.
- Gracias señor burro.
- De nada hormiguita.
- Gracias señor burro.
- De nada.
- Hay mariiiiicon!

Pregunta el juez a la (presunta) prostituta:

- Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practique hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

-Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo
conocen "al dedillo".
En el confesionario:
-Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
-Pero, cuantos años tienes, hermana?
-84.
-Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

-Que es lo que mas te gusta de una mujer?

-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo? Por que?
- Para sentir algo duro.

¿En que se parece un elefante a una cama? En que el elefante es un paquidermo y la cama es
"pakiduermas"

No es lo mismo "Las obras del Maestro Chapí", que la picha del maestro de obras.

No es lo mismo "Tejidos y novedades en el piso de encima" que te jodes, no ves nada y encima
de pisan.

¿Me puede dar la hora? No, lo siento, se la acabo de dar a aquel señor de allí.

Era un hombre tan delgado, tan delgado, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.

Era una habitación tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenía que salir
alguien.

¿Por que los hombres tienen dos cabezas? Una para poner los cuernos y otra para llevarlos

¿Qué es aún más divertido que clavar 10 niños en un árbol? ¡Clavar 1 niño en 10 árboles!

¿Sabes cómo se dice "calzoncillo" en finlandés? ESCONDINABO

Era un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición...

Está un señor pescando, cuando se le acerca un curioso y le pregunta:

¿Qué?, ¿Pican?
No, son mansos

¿Cuantos hyppies de los años 60 hacen falta para cambiar una bombilla? 472. Uno para
cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.

¿Cuantos yuppies hacen falta para cambiar una bombilla? Dos. Uno llama al electricista
mientras el otro prepara los martinis.

¿Cuantos cantantes de country & western hacen falta para cambiar una bombilla? Doce. Uno la
cambia mientras los otros 11 cantan la grandeza de su gesto y la brevedad de la vida.

Mi tío se murió de cataratas .¿Qué raro no?, ¿no le operaron? ¡¡No, le empujaron..!!

Perdone, ¡La calle Sagasta? Hombre, si la pisan mucho...

¿Sabes porqué las cucarachas son pequeñas y negras? Porque si fuesen grises y grandes
serían elefantes...

Un tío entra en un banco y le dice a la cajera:

- A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en
este banco de los cojones. ¡¡Y la quiero abrir ahora, coño !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje
vulgar y soez.
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
- ¿Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000
millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de
mierda.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le está tocando los cojones,
¿verdad?

- ¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la

lotería.
- ¿¿Ropa de invierno o de verano??
- ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!

Le tocan a un hombre 400 millones de pesetas en la

Lotería de Navidad y un locutor de televisión le
pregunta:
- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los
primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
- Los otros que esperen.

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?

Un Renol.

Le preguntan a uno:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Bueno, porque ocurre más a menudo.

Llega el marido a casa y le dice a su mujer:

- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo
enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del
pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las
Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así
solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a
meter?
- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por
oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor... el olor... ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!

Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice

a otro:
- Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde,
según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo
haberlo hecho en Buenos Aires.
Estaban Manolo y Pedro platicando en la sala de la casa.

- Oye Manolo ¿por qué no vas a regar el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros, Pedro.

- Vamos no seas vago Manolo, aquí tienes un paraguas...

Una viejita cumple 100 años y se encuentra en su cocina festejando, ya que no tiene a nadie. De pronto, se le aparece
un genio y, después del susto, el genio le dice: ¡Anciana, por haber cumplido 100 años le concederé tres deseos! ¡No lo
puedo creer! ¡Qué felicidad! ¿Qué pediré, qué pediré? Ya sé: Primero, quisiera tener 20 años y ser hermosa... Segundo,
que este departamento esté lleno de joyas, dinero y como nuevo... Tercero, que conviertas a a mi fiel gato en un
hombre joven y guapo que no se separe de mí en toda la vida... El genio cumple con sus deseos y se esfuma... Del baño
aparece el joven, muy apuesto, y antes que la ex-anciana se arroje a su brazos él le dice: Una sola cosa quiero
preguntarte... ¿No te arrepientes ahora de haberme castrado?
Dos borrachos regresan de una fiesta cuando sienten unas ganas irresistibles de orinar. Al pasar frente a un edificio en
etapa final de construcción, le solicitan permiso al vigilante, quien le explica donde está ubicado el baño: "Sigan este
pasillo, al final crucen a la derecha, bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño.

Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco
destinado para el ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío estrepitosamente.

Después de un buen rato, uno de los borrachos, maltrecho por el golpazo, reacciona y le dice al otro: "Como la ve
compadre, ¿nos orinamos aquí o le echamos bola al otro escalón?"

Están dos colegas discutiendo a ver quien es el más canalla de los dos:

"Que no, que aquí el más canalla soy yo."

"¿Pero qué dices? Que soy yo."

En esto pasa una pareja de ancianos y dice el primero: "Ahora vas a ver si soy canalla."
Y le mete una paliza a los viejos... Cuando acaba le dice a su amigo:

"¿Qué?, ¿Soy o no soy el más canalla?"

"¡Qué va, para canalla yo. Esos eran mis padres y mira cómo me he quedado."

Cada año, un Rabí Judío, después de la Semana Santa se presentaba ante el Papa y le entregaba un sobre sellado
viejísimo y amarillo. El Papa lo cogía, lo veía y se lo entregaba de nuevo al Rabí. Esto había tenido lugar por casi 2,000
años.

Pero sucedió que un día había sido ordenado un Papa nuevo, y el Rabí encargado de venir desde Israel a presentar el
sobre, también era nuevo. Así que al tomar lugar el acto dijo el Papa:

"¿Qué clase de ceremonia es ésta?, tengo entendido que ha sido observada por casi 2,000 años, y no sé su significado."

"¡Ni yo! Es nuestra costumbre enviar a alguien cada año por estas fechas con este sobre al Vaticano."

"Abramos ese viejo sobre a ver que contiene."

El Rabí lo abre, lo lee y exclama: "¡Increíble! ¡es el cobro por los víveres consumidos en la Última Cena!"

En la escuela, en la clase de Matemáticas, el profesor le pregunta a Pepito:

"Si una mujer limpia una casa en una hora, ¿qué tiempo durarán dos mujeres para limpiar la misma casa?"

"Tres horas", dice Pepito, muy seguro de su respuesta.

"¡Pero cómo va a ser!, la respuesta es media hora" dice el maestro. ¿De dónde sacas tres horas?

Pepito le dice: "Ud. puede saber mucho de Matemáticas, pero no sabe lo que hablan dos mujeres cuando se juntan."

Llega el dueño de una casa en compañía de su abogado a echar una persona de su casa de alquiler y dice el hombre:
"¡Te dije que no te pagaba la renta hasta que no me resolvieras el problema de las ratas!"

"Veamos", dice el abogado, "muéstreme las ratas de las cuales habla."

Al pasar por la cocina ven jaibas, cangrejos, calamares, arrastrándose por el suelo y las paredes. Y dice el dueño de la
casa: "¿Y que hacen todos estos bichos aquí?"

A lo que el inquilino responde: "¡Primero termina con el problema de las ratas y luego seguimos con el de la humedad!"

¿Cuál es el colmo de un astronauta?

Que su esposa sea una lunatica.

¿En qué se parece una boda a un divorcio?

En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

¿Qué le dijo una lagartija a un mono?

-Largémonos.
¿Cuál es el vino mas amargo?
Vino mi suegra.

Una hormiga bañándose en el mar y llega el elefante y le dice:

-Hormiga, sal del agua y la hormiga que se esta bañando le dice:
-No quiero salir.
Y le contesta el elefante:
-He dicho que salgas, he dicho que no respondió la hormiga.
-Y al rato salió la hormiga y le dice:
-¿Qué quieres, elefante?
Y dice:
-¡Ah! ¡Que creía que tenías puesto mi traje de baño!

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:

-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!

Era una mujer tan fea, tan fea que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle el beso de despedida.

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le
grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir
en voz alta: “Tu no robarás”, “tu no cometerás adulterio” y “tu no mentirás” en un edificio lleno de abogados, jueces y
políticos, ¡crea un ambiente de trabajo hostil!

Un atlante llama a una aerolínea y pregunta: Señorita, ¿podría decirme cuanto se demora el vuelo de Barcelona a
Miami? La señorita le responde un momentito, el atlante le dice muchas gracias y cuelga...

Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:

"No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el
problema."

El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:

"¿Y Cómo se llama ese médico?"

"El médico... sí... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia
que hace milagros?"

"¿Lourdes?"

"¡Eso! ¡Lourdes! ¿Cariño, cómo se llama el médico ese de la memoria?

Manolo se encuentra a un amigo en una plaza y le dice:

"Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso..."

"No me digas! Te apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre
anda en el suelo?"

"¡No sé, toma tu dinero!"

"La respuesta era: Un zapato."

"Está bien, pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra."

"Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el suelo?"
"¡Toma tu maldito dinero! ¡No sé!"

"Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no,
deberás darme 120 dólares."

"De acuerdo."

"¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por
'H' y termina en 'O'?"

"Esta sí no me la ganas. ¡Tres zapat! os!"

Manolo y Pepe querían cruzar el Canal de la Mancha nadando, 40 Km más o menos. Salen de Francia y a los 10
Kilometros Manolo dice:

"Pepe, no doy más."

"Sigue Manolo, que despues estamos en los Records Guinnes."

A los 20 Km dice:

"No doy más Pepe, no doy más."

"Sigue, sigue, que ya hicimos la mitad."

Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:

"No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo."

Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen:

"Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?"

"Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."

Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los
gallegos van a buscar los caballos y dicen:

"Joder, Manolo, ¿ahora cómo los diferenciaremos?"

Le cortamos la pata a uno, y listo.

El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos
caballos están completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a josé:

- ¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!

El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De
pronto, el Inspector ve algo que le llama la atención: un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por
curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:

"Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo."

"Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección."

Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido
por todos los antiguos lectores.

"¿Y ahora qué está pasando?", le preguntó intrigado al encargado.

"Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren para limpiarse el culo."

Manolo es atropellado; mientras se encontraba en el suelo, decia con grandes gemidos:

"Inclínenme, inclínenme!" Y repetía esta misma frase durante varios minutos.

Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego del otro y Manolo seguía:

"¡Inclínenme, inclínenme!"

Por suerte su amigo Venancio pasa por ahí y le escucha. Entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:

"¡Ignorantes!... ¿qué no ven que el pobre está pidiendo que le internen en una clínica?"

"Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador."

"No se preocupe. Ya se le pasará."

"Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me
da en la cara."

Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:

"Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?"

"No, para nada."

"Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?"

"¡Ah! Es que quiero dejar de fumar."

Manolo entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador
y le pregunta al vendedor:

"¿Cuanto cuesta esa bicicleta?"

"$400, señor."

"Claro, entonces son $200."

"No, le dije $400."

"Sí, entiendo... $200", insiste el cliente.

El vendedor enojado le pregunta:

"¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?"

"Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice: 50% de descuento en pelotas y zapatillas".

Venancio va a enviarle un radiomensaje a Manolo:

"¿Me indica su PIN?"

"Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, sí, 12345678."

"¿Cuál es el mensaje?"

"Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager."

Un hombre va al medico y le dice: "Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible."

El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole: "Tómese tres dosis diarias de este laxante para
caballos."

El paciente asustado le dice: "Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?"

Y el médico contesta: "Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser."

"¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!"

"¡Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre."

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella
le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00,
despiértate".

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su
pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los
cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de
repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un
motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da
leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.

Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus
compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:

Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a
ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el
deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!

Pepito y Mariquita están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Mariquita corre hacia la
profesora y le dice:
¡Profesora, Pepito se hizo mierda!
La profesora le dice:
No Mariquita, no se dice se hizo mierda, se dice caquita.
Mariquita le contesta:
¡No profesora, se hizo mierda porque se cayó de la ventana!

¿Qué hace 1 neurona en el cerebro de un hombre?

-¡Ecooooo!-
¿Qué hacen 2 neuronas en el cerebro de un hombre?
-Jugar al tenis-
¿Qué hacen 3 neuronas en el cerebro de un hombre?
-Expediente X-
¿Qué hacen 4 neuronas en el cerebro de un hombre?
-No se ha dado el caso-

¿En qué se parecen un elfo a un hombre inteligente?

En que ambos son leyendas.

¿Qué pasaría si el planeta tierra fuera un cubo?

Todos seríamos cubanos

Estaban tres hombres en un concurso el cual buscaba al hombre más cochino:

El primero llevó un frasco lleno de mocos y lo mostro al juez.
El segundo llevó un calcetin sin lavar que habia usado durante tres meses.
Y el tercero se comió los mocos y se limpio la boca con el calcetín.

¿Cómo sacas a Superman del agua?

Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

Había un hombre tirado en el piso durmiendo a raíz de tremenda borrachera. De repente pasa un vago de aquellos y,
aprovechándose de su condición, se lo coge, pero como recompensa le deja un billete. Al día siguiente, el borracho se
despierta y ¡milagro! ve el billete tirado a su lado. Lo toma sin explicarse de donde salió y se va al bar. Cuando llega al
bar dice: "deme 5 vasos de vino blanco."

Tras otra borrachera se queda otra vez dormido en la calle, vuelve a pasar por ahí el vago y se lo vuelve a coger. El
borracho despierta, ve otro billete, va al bar y pide nuevamente 5 vasos de vino blanco. Como era de esperarse, se
repite otra vez la historia, y el borrachín amanece por tercera vez con un billete a su lado.

Se dirige al bar y el cantinero en cuanto lo ve llegar le dice: "Sí, ya sé, 5 vasos de vino blanco." El borracho le responde:
"¡No, esta vez que sea tinto porque el blanco rompe mucho el culo!

Un marido y su esposa al irse a pique un crucero se salvan nadando a una isla desierta donde había un faro abandonado
y deciden tomar turnos de 12 horas en la torre para estar en vigía por si avistaban un barco.

A los pocos días otros dos hombres llegan nadando a la playa por la misma razón. Los dos hombres sienten una gran
atracción por la mujer del hombre, pero éste hace caso omiso, pues piensa que con dos personas más el trabajo de
vigía en la torre va a ser más llevadero, con turnos más cortos.

Una vez uno de los hombres estaba de vigía y a intervalos regulares gritaba: "¡Hey! ¡NO ESTEN FOLLANDOOOOO!"

El otro hombre le responde: "¡Nadie está follandoooo! ¡Pierde cuidado!"

Empiezan a hacer una lumbre y el hombre de arriba grita de nuevo: "¡Hey! NO ESTEN FOLLANDOOO!"

"¡Nadie está follandooo! ¡Estamos preparando la comida!"

Intrigado, el marido sube a la torre a ver la razón por la cual el hombre grita es! e disparate a cada momento. Al ver eso
el otro hombre se abalanza sobre la mujer y se la empieza a trincar. Llega el marido a la caseta del faro y al mirar hacia
abajo exclama:

"¡Diablos, es verdad! ¡Desde aquí sí parece que están follando!

- ¿Y tú por qué no trabajas?

- Porque estoy loco.
 - Sí, pero otros locos trabajan...
- Ya, pero yo no lo estoy tanto.

Este es un tipo que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y allí en un stand se tropieza con el anuncio de unas
gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda. El tipo, un poco escéptico, se ríe y le pide a la dependienta
que se las deje probar por si es verdad...

Asi lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta totalmente desnuda. Las prueba de nuevo y ve que
funcionan. Después de pagar una buena cantidad, el individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el
aeropuerto se pone a ver a todo el mundo desnudo.

Cuando llega a su casa, se encuentra a su mujer con su vecino en el sillón de la salita, los dos en pelotas. El tipo se
quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita... ¡y siguen desnudos! Muy serio va y dice.
"¡Jooodeeeer! ¡Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado!"

Un tio quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco
guarra, empieza a echarse spray de desodorante en los sobacos, y despues por los brazos, y después en la cara y
después en el torso, y después en la espalda... El marido, cansado de oir tanto Psssss Pssss le dice: "Maria, ¿y el agujero
de ozono?" "¡Ah! ¡sí! se me olvidaba. Pssssss..."

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado

-Buenos días, ¿qué puedo hacer por ustedes?
-Vera, es que queremos divorciarnos.
-¿Qué? Pero ¿cuántos años tienen ustedes?
-96 y 98.
-¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?
-75 años.
-Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse?
-Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.

Una chica informatica dejando a su novio

- Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación
de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

- Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo
nivel.

- Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna
realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
voy a negar?

- Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un
diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".

- Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los
aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas
diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no
aceptaba mi login.

- Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi
core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los
recursos del sistema.

- Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no
cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!

- ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los "documentos" en start-office! Si no
estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en 'NEXT', por varias veces
consecutivas.

- Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un
virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.

- No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me
presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta
dar con aquel que llene mi core interno.

- Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte
difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.

Un habitante de Tontilandia va en su automóvil y lo choca. Viendo la gran abolladura, se le ocurre que soplándolo por el
escape puede inflarse y regresar a la normalidad. Y en eso está cuando pasa un compatriota por el camino y le dice:

"¡Hombre, que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca
Un chofer que ha manejado muchas horas decide parar al costado del camino para dormir un poco. Apenas ha cerrado
los ojos, un corredor que pasa por ahí le golpea la ventana para preguntarle la hora. El tipo abre y todavía somnoliento
le dice: "Son las 6", cierra la ventana y se vuelve a quedar dormido.

De inmediato le vuelven a tocar, ahora un paletero. "¿Qué quiere?" "¿Quiero saber qué hora es?" "Son las 6:05."

El tipo se vuelve a dormir y ahora una señora le vuelve a tocar la ventanilla: "Disculpe que lo moleste, ¿podría darme la
hora?" "¡SON LAS 6:10!"

El tipo coje un plumón y en un cartón escribe: "NO TENGO LA HORA", lo pega en la ventanilla y se dispone a dormir
tranquilo. Apenas estaba cerrando los ojos cuando alguien le toca de nuevo...

"¿Y ahora usted qué quiere?", pregunta furioso.

"Nada señor, sólo quería decirle que son las 7 con 15 minutos..."

Resulta que en el Ayuntamiento de Tontilandia se ha ido amontonando una gran cantidad de documentos y ya no queda
sitio en los archivos para almacenarlo todo. Así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de
sitio.

Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta al alcalde:

"Señor alcalde, ¿tiramos también estos expedientes?"

"A ver... pues... no sé... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia."

Entra un hombre al consultorio de un dentista y le pregunta: "Cuánto cuesta la extracción?"

"Con dolor 5,000, sin dolor 2,000."

"¿Oiga, no será al revés?"

"No, no, se lo aseguro."

"Bueno, pues que sea sin dolor."

El dentista comienza y le da unos tirones al paciente que empieza a dar unos gritos que dan miedo.

"¡AAAAAAAAHHHHHHHH!"

"Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que

cobrar con dolor."

Van a fusilar a Clinton, a Fidel y al Presidente de Tontilandia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en la
mismísima Tontilandia. Empiezan por Clinton, y cuando ya está todo a punto, se pone a gritar:

"¡Terremoto, un terremoto! ¡Corran por su vida!"

Total, que todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno a Fidel, se pone a gritar:

"¡Un huracán! ¡Se acerca un huracán! ¡Todos a cubierto!

Y también se escapa. Entonces le toca el turno al Presidente de Tontilandia, todo el pelotón apuntándole, y entonces se
pone a gritar con todas sus fuerza:

"¡¡Fuego, fuego!!

Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un desconocido y le preguntó: "¿Señor con qué
alimenta a sus cerdos?"

El granjero le contestó: "Mire, en la mañana les doy tortilla dura y en la tarde les doy sobras de comida."

El desconocido le respondió, molesto: "Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe
a sus cerdos, le voy a poner una multa."

Otro dia llegó otro desconocido, y le preguntó al granjero: "¿Señor, que les da de comer a sus cerdos?"

El granjero contestó: "Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a cada uno con un par de hotcakes y un vaso de
leche".

El desconocido, melesto, no lo dejó terminar y le dijo: "Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños de la
calle, y esa comida que usted le da a los cerdos podría servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo voy a
multar".

Otro día llegó otro desconocido y le preguntó a! l granjero: "¿Señor, con qué alimenta a sus cerdos?"

El granjero cansado de tantas multas responde: "Mire... En la mañana les doy diez pesos a cada uno, y que se compren
lo que quieran."
Le dice Venancia a su esposo:

"Manolo, te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo,
es de tu amigo Pepe."

Manolo se queda callado un instante y finalmente le responde:

"Pues no hay problema, ¡no le decimos nada y nos quedamos con él!

Están un cirujano, un ingeniero y una informática discutiendo acerca de cuál es la profesión más antigua del mundo:

El médico dice: "Pues está claro: Dios creó a la mujer con una costilla del hombre, una operación quirúrgica exquisita,
entonces los cirujanos somos los primeros."

El ingeniero: "Qué va,qué va, antes del hombre existía el caos, pura desorganización y va Dios y con una maestría
extraordinaria hace un proyecto de ingeniería asombroso y crea el universo, por tanto la Ingeniería es la profesión más
antigua."

La informática: "¿Y quién creen ustedes que creó el Caos?"

Manolo y Paco se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería al país vecino, son descubiertos por
la guardia fronteriza. A Manolo lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un
mes después Paco va a visitar a Manolo, quien le dice:

"Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que
recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo."

"Por supuesto."

A la semana siguiente, Paco retira la pierna extirpada, la lleva a su terruño y procede muy compungido a su entierro.
Vuelve al país vecino a visitar a Manolo y éste le dice:

"Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que
hiciste con la anterior?"

Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la pierna de Manolo y cumple la misma
ceremoni! a de enterrarla en su terruño. Un mes después va a visitar a Manolo a la cárcel y escucha esto:

"Mira Paco, esta endemoniada infección no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo van a cortar;
yo te pido que..."

Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice: "¡Qué hábil que eres Manolo... ¡Ya
me he dado cuenta, ¡¿te estás fugando de a poco, eh?!

Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores en Tontilndia para pintar la línea blanca en la autopista de cuatro
carriles. El primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km. Entonces el encargado de
la obra no aguantó más y les preguntó:

"¿Qué es lo que está pasando?, habían empezado muy bién y bajaron muchísimo su rendimiento."

"¡Pues claro! ¡Cada día nos queda más lejos el bote de pintura."

Un padre de Tontilandia envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:

"Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres: ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a casa?"

A la semana el hijo le responde: "Si."

El padre envía otro telegrama y le pregunta: "Si... ¿qué?"

Dos semanas más tarde, el hijo vuelve a responder: "Sí, padre."

Dejan al capataz encargado de la finca y al regreso el patrón le pregunta que ha pasado en la durante el tiempo que
estuvo fuera. El capataz le dice que lo único es que el gato se murió.

"¿Pero de qué se murió el gato?"

"De indigestión."

"¿Por qué de indigestión?"

"Pues como el caballo de 5 millones se murió, cómo ibamos a desperdiciar la carne..."

"¿Cómo que se murió el caballo, cómo ocurrió?"

"Pues por el esfuerzo que hizo, patrón."

"¿Esfuerzo de qué?
"Pues cargando el agua."

"¿Agua para qué?"

"Pues para apagar el incendio patroncito."

"¿Cuál incendio?"

"El que se produjo por las velas."

"¿Cuáles velas?"

"Las del velorio de su mamá."

"¿Cómo? ¿Que se murió mi mamá?"

El patrón coge al capataz a patadas y puñetazos y le da una paliza tremenda. Al final, el capataz le dice al patrón:

"Si hubi! era sabido que se iba a poner así, mejor no le hubiera contado lo del gato, patroncito..."

¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?

-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:

–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
–¿Para qué?– le pregunta un policía
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

Sale un aviso solicitando dos empleados para una oficina. Se presentan Manolo y José. Ya en la sala de espera, hacen
pasar a José a una pieza y el encargado del examen le dice:

"Este es un test muy fácil, usted sólo tiene que contestar una pregunta: ¿qué es de cuero, viene de a dos, tiene suela y
se usa para caminar?"

Manolo pone gesto analítico y a los diez minutos pregunta: "¿Tiene cordones?"

"¡Sí, hombre, tiene cordones!", contesta enojado el encargado.

"¡Zapato!" exclama Manolo.

"Muy bien, el trabajo es suyo."

Manolo sale y le cuenta a Jose:

"Esto es una pavada, me pregunta qué es de cuero, con suela y con cordones, por supuesto que es zapato."

Pasa José convencido de lo fácil del examen y el empleado le pregunta:

"¿Qué tiene cuatro patas, es de madera y se usa todos los días para comer?"

José piensa media hora y pregunta:

"¿Tiene cordones?"

"¡No, animal, como va a tener cordones!"

"Ya sé, ¡mocasín!"

En el colegio:
-Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
-Sócrates por decir, solo sé que no se nada, pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Ud. eso mismo el año pasado y
me tocó repetir curso.

¿Como se dice ladrón en Japonés?

Tumekita Mimoto.

¿En qué se parece el Real Madrid a un pesebre?

A que solo tiene figuritas.
Uno en la oficina va y le dice al jefe:

"Que si da usted su permiso, jefe."

"¿Para qué?"

"Pues, para salir, porque mi mujer va a tener un niño..."

"¡Pues, claro, hombre! ¡Faltaría más! ¡Vaya usted enseguida!"

Al cabo de unas dos horas vuelve y, al verlo, el jefe se sorprende y le pregunta:

"¡Pero hombre! ¡Qué rápido! ¿Ya ha nacido el niño?" Y el otro responde:

"No. ¡Qué va! Ahora hay que esperar los nueve meses..."

¿Qué es duro y largo para los hombres?

El pensar...

Llega un indio con el jefe y le dice:

-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire-
-Y ¿Cómo querer llamarte?-
-Fax-

¿En qué se parece un hombre a un columpio?

En que despues de un rato te aburren.

-¿Cuál es la monja más fuerte?-

-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-¿Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-¿Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-¿Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-¿Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-¿Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-

¿Cuál es el colmo de un astronauta?

Que una estrella no le de un autógrafo.

Era un concurso internacional en el que participaban un alemán, un americano y un mexicano. El ganador sería el que
lograra pasar sin armas un bosque con lobos, cruzar nadando un lago lleno de cocodrilos, entrar a una cueva y matar a
un oso a cachetadas y al final hacer el amor con una mujer.

En primer lugar se lanza el alemán; entra en el bosque e inmediatamente los lobos se lo comen.

Sigue el turno del americano quien logra deshacerse de los lobos, pero al tratar de cruzar el lago es devorado por los
cocodrilos.

Por último llega el turno del mexicano, quien logra pasar el bosque, llega al lago, pelea con los cocodrilos y sale con
vida. Inmediatamente entra a la cueva del oso. Se escuchan ruidos extraños, rugidos, gritos y después de un rato sale el
mexicano lleno de sangre y con sus ropas destrozadas y pregunta:

"¿Dónde está la vieja esa que hay que matar a cachetadas?"

Un hombre estaba obsesionado con los senos femeninos, así que fue a ver a un psiquiatra y le dijo su problema.

"Voy a hacer una prueba de asociación de palabras," le explicó el doctor. "Voy a decir una palabra, y usted me dirá lo
primero que se le venga a la mente."

"Naranjas," dijo el doctor.

"Tetas," replicó el paciente.

"Manzanas." "Tetas."

"Melones." "Tetas."

"Limpiaparabrisas." "Tetas."

"¡Un momento! Puedo ver la relación entre naranjas, manzanas y melones con los senos. ¿Pero los limpiadores de
automóviles? ¿Cuál es la relación?"

"Muy fácil... ¡uno en la izquierda y otro en la derecha!"

Pepillo tenía hongos en los pies y un amigo le dijo que él sabía como quitárselos; sólo tenía que ir a cuatro casas y tocar,
y cuando le preguntaran "¿quién es?" decirles "hongos en los pies" y así los hongos se les pasarían a los que vivían en
esas casas y se le quitarían a él.

Así que Pepillo va a la primera casa y toca y cuando preguntan "¿quién es?" responde "hongos en los pies" y sale
corriendo a madres. Luego va a su segunda casa y toca y preguntan "¿quién es?" "hongos en los pies" y así hasta
completar las cuatro. Y cuando ya está de regreso en su casa se quita el zapato y el calcetín y ve que ya no tiene
hongos en los pies.

En eso tocan a la puerta de su casa y pensando que le puedan hacer lo mismo, dice: "¿Qué rollo?"

Y le responden: "Almorranas en el hoyo."

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando. El borracho la observa y dice: "¡Adios, fea!"

La mujer, indignada, se da media vuelta y le dice: "¡Borracho!"

El borracho con una sonrisa contesta: "¡Sí, pero a mí mañana se me pasa!"

Un famoso científico dedicó 48 años de su vida a estudiar el comportamiento de la pulga. Al final de sus estudios convocó a un
congreso para presentar los resultados de sus investigaciones.

A la convención asisten los más renombrados pulgólogos del mundo. El científico hace su aparición y dice: "Voy a pedir completo
silencio para iniciar un experimento en vivo. Seguidamente, levanta la tapa de una bandeja y, ante el silencio absoluto de los
concurrentes, se observa a una pulga en medio de la bandeja y dice, ¡Pulga salta! De inmediato, el insecto se eleva 6 metros
sobre la bandeja, entonces aclara. "La pulga ha saltado 6 metros, un metro por cada patita que tiene."

De inmediato, cuando la pulga ya ha aterrizado, procede a extirparle 2 patitas y dice nuevamente ¡Pulga salta! "La pulga saltó
4metros, un metro por cada patita que tenía".

Así continúa hasta que le arranca la última patita. Entonces repite, por última vez ¡Pulga salta! Y la pulga,! ¡NO SALTA! En ese
momento, el científico pide la colaboración de todos los asistentes para que alienten a la pulga a saltar. Al unísono, todos gritan
¡PULGAAAA SALTAAAA! ¡PULGAAA SALTAAA! Y la pulga tras constantes intentos... ¡No puede saltar! El científico tapa la bandeja
con la pulga adentro, ante la atónita mirada de los asistentes que esperan una respuesta. El investigador, percibiendo esta
inquietud, dice: Vean señores, durante 48 años me he dedicado a estudiar a la pulga, para cambiar el concepto tradicional que se
tenía sobre ella, y concluyo que la pulga, al perder todas sus patitas, ha quedado ¡COMPLETAMENTE SORDA!

"¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!"

"Sí..."

"¡Lobo, qué cara más roja tienes!"

"Sí..."

"¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!"

"Sí..."

"¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!"

"Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?"

Un hombre veía por la ventana a su pequeña hija hacer un hombre de nieve con un amiguito. Divertido por lo que veía, se acercó
y escuchó al niño decir: "Tengo una idea. Para terminarlo, iré a la cocina por una zanahoria."

Y su hijita respondió, "Que sean dos. La segunda puede ser su nariz."

Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón

Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja.

¿En qué se convierte un café después de la carcel?

En un café Expreso.

-¡Doctor!, ¡Doctor!, ¡que se me juntan las letras!

-¡Pues páguelas!, ¡hombre!, ¡páguelas!

-¿Por que los atlantes van a la óptica de smoking?

Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.

¿Por qué le dicen al presidente el 24?

Porque es 3 veces mas tonto que el chavo del 8.
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la
mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?

¡Por estúpido!

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.

Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:

El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una
pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de
que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una
pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de
que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja
en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!

La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice:

Mamá, ¿qué tenés en el estómago?
La mamá le contesta:
Aire, Pepito.
A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:
¡Hola Pedo!

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

Mmm, ya debe estar lejos.

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?

Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el
teléfono, hay que pagar el cable...

Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestra.

Viene la mamá de Pepito y muy enojada le dice:

¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
Y Pepito responde:
¡Porque el sofá era muy pesado!

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando escuchó que su marido abría la puerta. "¡Apúrate!", dijo, "Párate aquí en la
esquina." Rápidamente le roció aceite para bebé en todo el cuerpo y le vació una botella de talco. "No te muevas hasta que yo te
diga", susurró, "Haz como si fueras una estatua."

"¿Qué es esto, cariño?" preguntó el marido al entrar al cuarto. "Oh, es tan sólo una estatua" dijo ella. "Los Pérez compraron una
para su recámara y me gustó tanto la idea que conseguí una para nosotros también."
No se dijo más sobre la estatua y más tarde los dos se fueron a dormir. Cerca de las dos de la mañana el marido se levantó de la
cama, fue a la cocina, y regresó con un pan y un vaso de leche.

"Toma" le dijo a la estatua, "Come esto. Yo estuve como idiota en la casa de los Pérez por tres días y nadie me ofreció ni siquiera
un vaso de agua."

Se encontraba un matrimonio viendo noticias en la tv cuando escucharon un zumbido extraño. El marido se asoma y ve
descender un ovni. Asombrado, le dice a su pareja, "Mira flaca, un ovni." Del aparato bajan una pareja de extraterrestres de 1.40
m, y el matrimonio los invita a pasar a su casa. Después de varios tragos y mucha charla deciden experimentar un cambio de
parejas, total que nadie lo iba a saber...

Al día siguiente se van los e.t. y la pareja los despide, ella feliz y él ojeroso. Ya que se han ido, el marido le pregunta a su mujer
cómo le fue y ella feliz le dice: "Mira, se quitó la ropa y veo una pichita chiquita, más que la tuya, pero empieza a jalarse la oreja
hacia un lado y empieza a hacerse anchota, se la jala para abajo y se empieza a hacer larga larga y vieras qué rico y eterno se
me hizo.

El hombre, todo consternado, le dice: "Con razón la marciana se dedicó a jalarme las orejas toda la noche."

Un hombre estaba sentado en la barra de un bar, completamente borracho. De vez en cuando suspiraba profundamente y daba
un largo trago a su tarro de cerveza. El cantinero, que lo había estado observando por un rato, le dijo, "Oiga amigo, ¿cuál es su
problema?"

"Mi hermano me dijo hoy que hay un banco de esperma en la colonia que paga $100 por una donación."

"Sí, ¿y qué?"

"¿No te das cuenta?" gritó el borracho. "¡He dejado escapar una verdadera fortuna entre mis dedos!"

Sale un borracho de un bar, arrastrándose por el suelo. Va por la calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa se arrastra por
el pasillo. Entra en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida. A la mañana
siguiente su mujer le dice:

"¡Vaya borrachera la de ayer!"

"Yo no..."

"No lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas."

Un trailero iba escuchando la radio en su trailer, cuando escucha: "Interrumpimos este programa para darles una noticia muy
importante. Se han visto seres extraterrestres sobrevolando esta zona. A continuación les damos sus características: son
chaparros, van arrastrando las manos en el suelo, tienen las rodillas pegadas al pecho, tienen los ojos saltones y hablan muy
lento."

El trailero sigue conduciendo hasta que ve algo a un lado del camino, que se parece a la descripción que acaba de oir y se
detiene, se baja y empieza a hablar muy lentamente, "Hola soy trailero y estoy manejando."

Entonces el otro le contesta, también muy lentamente, "Hola, soy Juanito y estoy cagando."

Pedro llega a casa cansado de un difícil día de trabajo y se deja caer como un tronco en la cama.

Está a punto de dormirse cuando su esposa se le acerca y le dice, "Qué harías si te dijera que tienes a una hermosa, sexy y
caliente mujer acostada junto a ti?"

Y Pedro contesta: "No te preocupes, cariño. Yo te sería fiel..."

Estaba Pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la Secretaría de Educación y dice a la profesora que desea
observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo ATRAS de Pepito. La profesora continúa su clase:

"A ver Juanito ¿a quién se le conoce como el Padre de la Patria, iniciador de la independencia de México?"

"A Miguel Hidalgo, profesora."

Asi continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Pepito, por lo que discretamente se
lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que Pepito salga con una de
sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta:

"A ver, Pepito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del Himno Nacional."

"Claro que me acuerdo profesora."

"¿Recuerdas qué le dijo el Sr. Francisco Gonzalez Bocanegra a su esposa cuando esta le pidi! ó que él escribiera el Himno
Nacional?, eso lo comentamos ayer Pepito."

"Sí profesora... lo tengo en la punta de la lengua..."

Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a
recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Pepito continuó...

"¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Qué buenas nalgas tienes mamacita!"

La profesora, molesta por la respuesta, le pide a Pepito que salga del salón.

Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:

"¡Ya vez pendejo, si no sabes para que soplas!"

Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:
Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada?
Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro
león.
¿Qué hizo compadre? Dice el otro.
Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo
seguía corriendo.
Le dice el otro compadre:
Y, ¿No se cagó del susto compadre?
Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lea de abajo a arriba

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un
partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi
casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para
orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose
totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos

En una escuela la profesora se dirije a un alumno:

A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido.

Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender
el globo algunos metros y grita:

"Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"

A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a
unos 10 metros del suelo."

"Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo.

"Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?"

"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no
resulta de utilidad para nadie."

Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora."

"Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?"

"Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda
ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree
que la culpa la tengo yo."

Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:

¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

Un granjero estaba dando instrucciones a su esposa antes de salir de compras al pueblo.

"El veterinario va a venir esta tarde a inseminar a una de las vacas. Puse un clavo en el establo
junto a la vaca para que sepas cual es la que quiero que insemine."

Seguro de que incluso su tonta esposa podría seguir sus instrucciones, el granjero salió al pueblo.

Por la tarde llego el inseminador y la esposa lo condujo al establo, directamente donde se

encontraba el clavo. "Esta es la vaca," dijo ella.

"Oiga, ¿y el clavo para qué es?"

"¡Supongo que para que cuelgue sus pantalones!"

Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra
a un amigo, el cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al
niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre
pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!

Un cura tuvo que pasar la noche en un hotel. Después de estar un rato en su habitación, habló a
la recepción y le pidió a la muchacha del guardarropa que subiera a cenar con él. Cuando estaban
cenando, el cura empezó a hacerle insinuaciones a la muchacha, hasta que ella lo detuvo y le
recordó que era un sacerdote.

"No hay problema," dijo él, "está escrito en la Biblia."

Después de una noche de sexo apasionado, la chica del guardarropa le preguntó dónde decía en la
Biblia que estaba bien tener sexo de esa manera.

El cura tomó la Biblia que estaba sobre la mesa, y la abrió en la primera página donde alguien
había escrito a lápiz:

"La chica del guardarropa es una putilla."

En una clase mixta, llega la profesora y pregunta:
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Jaimito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá!

¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?

Cuatro. Uno que pregunta: "¿Cuál es el número de registro de su foco?"

Otro que pregunta: "¿Ha intentado reseteándolo?".

Otro que pregunta: "¿Ha intentado reinstalándolo?"

Y el último que dice: "Debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".

¿Cuál es el colmo de un oso panda? que en cada foto que los turistas le toman aparece en blanco
y negro.

Una joven vio a un hombre atractivo en un bar, se sentó junto a él, ordenó una bebida y se
presentó. Tras conversar por un rato, ella lo invitó a su casa.

Cuando llegaron, ella le preparó una bebida, encendió el televisor y se fue a poner "algo más
cómodo."

Al rato salió vestida con un negligee transparente, se paseó por la sala y anunció, "París, 1998."

El hombre sonrió y continuó viendo la televisión.

La muchacha regresó al cuarto, se puso un traje de baño topless y anunció, "San Francisco,
1997."

El hombre siguió viendo la televisión sin pestañear.

Entonces ella gritó, "¿Oye, cuál es el problema contigo?"

El hombre se levantó, se bajó los pantalones y dijo: "¡Máquina podadora, 1996!"

Una vez un atlante le pregunta a otro: Venancio, ¿qué es de

Pilar?
El contesta: es quitarse vello por vello.

¿Por qué los atlantes no entra a su cocina?

Porque hay un pote que dice Sal.

Esta era una vez que Pepito estaba en la escuela, y la maestra dice:
Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua.
María, dígame una oración con estatua.
Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón.
La maestra dice:
Muy bien, Juanita dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad.
Muy bien, Pepito dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y estatua jodida.
Estaba un viejito en la alcoba cuando se le para el pito y le grita a su mujer, "Vieja, vieeeejjjjaaa,
apúrate que se me paró."

En eso sube corriendo la pobre mujer y cuando llega ya se le bajó al viejito.

Otro día el viejito estaba en el baño y pasa lo mismo como 4 veces. Total que la viejita decide
andar desnuda por toda la casa para que en el momento que el viejito le grite ella esté preparada.

Pasaron unos dias y la viejita estaba en la cocina preparando de almorzar cuando escucha, "Vieja,
viejaaaaaaa", y sube a las carreras desnuda como andaba y le dice, "Ahora sí papacito," y el
viejito le contesta: "¡Se está quemando la casa y tú con tus puterías!"

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta
la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

-¿Él le mató a usted?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?

-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?

-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?

-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?

-¿Cómo terminó su primer matrimonio?

-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?

-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?

-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?

-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?

-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

La Madre Superiora estaba entrevistando a una de sus monjas que había decidido dejar el
convento.

"¿Y qué vas a hacer de hoy en adelante?"

"Quiero volverme una prostituta."

"¿UNA QUEEE? ¿Qué fue lo que dijiste?"

"Dije que quiero volverme una prostituta."

"¡Oh, gracias a Dios! Pensé que habías dicho una protestante."

Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice:

Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló.

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:

"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será
destruída en 30 dias."

El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:

"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este
tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días."

Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:

"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La
mala es que el mundo terminará en 30 días."

Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:

"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que
soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna
otra queja sobre Windows dentro de 30 días."

Tres hombres estaban en un bar y uno dice:

Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.

Pepito va con su papá y le pregunta, "¿Oye papi, cómo nací?"

"Mira Pepito tu mamá tiene un hoyito, yo tengo un palito, entonces metí varias veces mi palito en
su hoyito y así naciste tú."

Después va con su mama y le pregunta lo mismo y dice, "Mira Pepito, tu papá tiene un palito y yo
tengo un hoyito, entonces tu papá metió su palito en mi hoyito y así naciste tú."

Entonces Pepito se va a jugar a la calle y se encuentra un palito y lo recoje. Sigue jugando y

encuentra un hoyito y empieza a meter el palito en el hoyo. En eso sale una araña y Pepito grita,
"¡Ahhhh¡ ¡Mugre araña, si no fueras mi hija te mataba!"

llega una viejita con el doctor y le dice:

Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho
porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado
cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:

Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de
los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de
que color la quería.

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa
borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde
detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a
dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

Una ocasión pasaba Pepito por el cuarto de su hermana cuando de pronto vió que ella estaba
desnuda frente al espejo y restregándose todo el cuerpo decía "¡Quiero un hombre! ¡Quiero un
hombre!"

Al otro día pasa nuevamente Pepito por el cuarto de su hermana y la ve con un hombre.
Inmediatamente corre a su cuarto y se empieza a desvestir frente al espejo y una vez desnudo
empieza restregarse su cuerpo diciendo "¡Quiero una bici! ¡Quiero una bici!"

Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo,
rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al
siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De
nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día
Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente
Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente
día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta
a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se
asfixió!

Un ciclista es detenido por la policía de carreteras. "Usted no lleva casco y voy a tener que
multarle."

Le responde el ciclista: "Hombre no lo sabía que era obligatorio, por favor deme una oportunidad."

"Mire, a mi me gustan las adivinanzas, así que le haré una y si la acierta no le multo."

"Muy bien."

Es de noche, y a lo lejos se ven dos luces redondas una junto a la otra, ¿de qué se trata?

"¡Ah! Es fácil, un automóvil."

"Sí, correcto,pero eso es muy general, hay que especificar la marca, un mercedes, un BMW, etc.
Lo siento tendré que multarle."
"Otra oportunidad por favor."

"Muy bien. Es de noche y se acerca una luz cuadrada, ¿de qué se trata?"

"Muy fácil, una motocicleta."

"Sí, correcto, pero una Harley Davison, una Kawasaki. Lo siento pero eso es muy general, lo
multaré."

Por último el cilsta le dice al policía: "Perdón, esta vez lo haremos al revés,! ¿le parece?"

El guardia duda y al final acepta. Y le dice al policía el ciclista: "Es de noche. En el borde de la
carretera hay una mujer de aspecto provocativo y con una extrema minifalda, ¿de qué se trata?"

El policía sin dudar responde: "Facil, de una prostituta."

Y el ciclista le contesta. "Sí muy bien, pero eso es muy general, y hay que especificar, se trata de
su mujer, de su hija o de su madre."

Unos espermatozoides se encuentran en los testículos y había uno, llamado Manolo, que siempre
quedaba último en la carrera hacia el óvulo. El pobre les daba pena a los demás y por eso un día
decidieron dejarle ganar.

Llegó el día y se dió el pistoletazo de salida. Todos salieron disparados y el pobre Manolo se
empezó a quedar rezagado, así que los demás frenaron para dejarle ganar. Manolo los adelantó a
todos y pletórico se puso primero. Poco a poco fue llegando a la luz que veía al final del túnel y
salió disparado finalmente por el agujero final gritando:

"¡¡Agarradme que es una paja...!!"

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:

Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos

Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.
Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable
varoncito 9 meses más tarde
El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño
era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había
manera de que el fuera el padre de ese niño
Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, luego la miró desconfiado y le preguntó ¿me
has engañado?
La esposa sonrió dulcemente y le dijo: esta vez no mi amor .

Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:

"Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al
cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar."

Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos
lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y
apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:

"¡Ya he decidido, me voy al infierno!"

"¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable."

"Sí, sí, ya lo tengo decidido."

Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor
abrasador... Entonces va con el demonio y le pregunta:

"Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?"

Y el demonio le responde:
"¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!"

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?

No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

El director de un manicomio estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles estaban
listos para volver a la comunidad.

"Señor Mendoza", el doctor le dice a uno de sus pacientes, "veo que han recomendado que le dé
de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"

El paciente se lo piensa un rato, y luego responde: "Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser
que es una carrera con salida y puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir
una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que
sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte, que es un tema
que me interesa mucho."

El Director asiente con la cabeza y dice, "Sí, me parecen empresas muy interesantes."

El paciente responde:

"Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera."

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer:
- María, me he enterado de que nuestro hijo no es mío, es del vecino del tercer piso... ¿ Cómo has
podido hacerme esto?
- ¡ chis !, ¡ (Con voz baja) Calla ! ¡ No le digas nada y así nos lo quedamos !

Dos amigos están platicando: "¿Oye, tú sabes quien es Bill Clinton?"

"No, no sé ¿quien es?"

"¿Qué no vas a los congresos, a las conferencias masivas? Bill Clinton es el presidente de los
Estados Uidos. Bueno, te voy a hacer otra pregunta, ¿sabes quien es Ernesto Zedillo?"

"No, no sé ¿quien es?"

"Bueno, ¿qué tú no vas a los congresos, a las conferencias masivas? Ernesto Zedillo es el
presidente de la República Mexicana."

"Bueno, ahora yo te pregunto. ¿Tú sabes quien es Fernando Padilla?"

"No, no sé ¿quien es?"

"Pues es el que se acuesta con tu mujer cuando tu vas a los congresos y a las conferencias
masivas..."

Javier y Pablo eran 2 hermanos ricos y malvados que iban a la misma iglesia.
Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara a construir
un nuevo templo a todo lujo.
Sólo le pongo una condición, le aclaró en tono despótico: Que en el oficio fúnebre diga que mi
hermano era un santo.
El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al pulpito y
declaró.
Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y traicionaba a sus amigos, pero
comparado con Javier, era un santo.

En un velorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca al ataúd y ve a la viuda,
que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice: Salga un momento y
yo le arreglo el problema. A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que
no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre y le dicen: ¡¡Muchas gracias!!
¿Cuánto le debemos por este favor? y el les contesta: no es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué
les voy a cobrar?

La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice alesposo:

Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿ Por
qué no haces tú lo mismo?
¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?

En una competencia de tiro había un gringo con una pistola de ésas con rayo láser y mira de
águila en un lado y del otro lado había un mexicano que con la crisis a duras penas traía una
resortera. En eso un pato pasó en medio de los dos y los dos dispararon sus armas al mismo
tiempo. El pato cayó en medio y los dos fueron por él y estaban discutiendo, "no que mío, no que
mío". Entonces el mexicano dijo, "Vamos a darnos una patada donde más duele y el que grite
pierde el pato"

El gringo dijo que sí,y el mexicano dijo, "Yo empiezo porque tu estás más grandote"

El gringo se puso en pose de Superman y el mexicano agarró como cinco cuadras de vuelo y ya
para llegar le dio dos vueltas a la pierna y ¡sopas! Pero el gringo no gritó, se aguantó como los
meros machos y dijo, "Ahora tocarme a mi."

"El mexicano le respondió, "No, ¿sabes qué, carnal? Ahí muere. Quédate con el pato."

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de
la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el
perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero asombrado toma
el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero
impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde
se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de
cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses,
ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a
sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del
autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca
el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a
golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez
golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente
aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

Unos viejitos después de pasar una noche placentera se reúnen en el comedor y el viejito le dice:
"viejita, viejita... Te cuento que anoche sucedió un milagro."

La viejta responde, "¿Qué milagro?"

"Ayer en la madrugada me desperté, fui al baño y se prendió la luz, hice mis necesidades, salí del
baño, cerré la puerta y se apagó la luz. Más tarde regresé al baño, abrí la puerta y se prendió la
luz, hice mis necesidades, cerré la puerta y se apagó la luz..."

La viejita le responde, "Fuera, viejo cojudo. Otra vez te cagaste en el refrigerador."

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:

¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.

Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de
primeros auxilios. Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:
Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?
Juanito responde:
Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones.
La maestra:
Muy bien.
Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:
Lupita, ¿Para qué sirve el algodón?
Y Lupita responde:
Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas.
Muy bien, dice la maestra.
En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta:
Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?
Pepito responde:
La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo:
!No te lo llevessssssss!

¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!

Imposible hijo, yo tengo las llaves.

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:

Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.

Un borracho va a un bar, pide una cerveza y sale afuera a tomársela. Como no tenía dinero para
pagar, se echa un pis en la botella simulando no haber tomado nada. Termina y la deja en el
mostrador.

Al cabo de un rato llega un hombre y pide una cerveza, y el mozo le trae la botella que dejó el
borracho.

Pasa un rato y el hombre llama al mozo y le dice: "Por qué no me traes un sandwich de mierda y
la hacemos completa?"

Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.

¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!

Estaban unas monjas preparándose para ordenarse, haciendo una simulación de las palabras que
ese día se pronunciarían.

Iban pasando una a una con el sacerdote al frente diciendo:"Padre, yo me ofrezco"..."Padre, yo

me ofrezco"... "Padre, yo me ofrezco"... De pronto dice una de ellas: "Padre, yo me doy."

La madre superiora preocupada se acerca a ella y le dice: "Hermana, no se dice: yo me doy;

tienes que decir igual que las demás hermanas: yo me ofrezco", y ella le responde angustiada:
"No Madre, es que yo no meo fresco, ¡yo meo calientito y espumoso!"
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos
observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce
correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Llega un niño llorando con su mamá y le dice:

Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.

Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde
hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de
baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su
amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le
preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.

Un hombre le hace una encuesta a una señora:

¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!

Un helicóptero volaba sobre Seattle cuando una falla eléctrica inhabilitó todo el equipo de
navegación y comunicaciones electrónico. Debido a las nubes y la contaminación, el piloto no
podía saber la posición y el curso del helicóptero para dirigirse al aeropuerto.

El piloto vio un edificio elevado, voló hacia él, escribió unas palabras en una hoja de papel y la
puso contra la ventana del helicóptero. La nota decía: "¿Dónde estoy?" en grandes letras. La gente
que estaba en el edificio respondió rápidamente, con otra nota sobre la ventana, que decía: "Estás
en un helicóptero".

El piloto sonrió, saludó con la mano, vio su mapa, determinó el curso al aeropuerto y aterrizó a
salvo. Cuando ya estaban en tierra, el copiloto le preguntó al piloto, cómo le había ayudado la nota
de "Estás en un helicóptero" a determinar su posición.

El piloto respondió:

"Yo sabía que ese tenía que ser el edificio de Microsoft porque la respuesta que me diero! n era
técnicamente correcta pero completamente inútil."

¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?

Para ser como yo, tienes que ser sincero.

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar
varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos
estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del
esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente
con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un
joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el
marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para
retratar a un bebé. Por azar del destino, el ho! mbre se equivocó de domicilio llegando al de la
señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto
antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el
jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo
depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo
que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas,
por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del
día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, ! porque la
señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gu! sto y qu edarle bien. Para colmo, esa vez
tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos:
llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora,
usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi
trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta ! muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y
necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo
bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

Le dice la madre a Jaimito:

Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no
digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener
que sujetar con chinchetas.

Este era un tipo que le dice a su pareja:

Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las
parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los
planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los
niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro
país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al
presidente:
Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a
responder:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que
anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?

Un borrachito llega a una cantina y le dice al cantinero golpeando la barra, "¡Cantinero, cantinero,
un tequila para mi, uno para usted y uno para todos los demás!"
Entonces el cantinero y las demás personas lo ovacionan, "¡bravo, viva!", y así se la pasa pidiendo
tequilas para todos. Al tomarse el último tequila, da las gracias y camina a la salida, pero el
cantinero le exige el pago de todos los tequilas.

El borrachito dice que no tiene dinero, y el cantinero lo comienza a golpear sin misericordia y lo
echa fuera de la cantina con una patada en el trasero.

Al siguiente día llega el mismo borrachito, todo madreado, y comienza a golpear la barra y
gritando dice, "¡Cantinero, cantinero, un tequila para mi, uno para todos y ni madres para usted,
porque luego se pone como loco cabrón!"

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:

Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...

Le pregunta una mujer a su marido:

Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.

En una iglesia llega una monja corriendo y gritando, y se encuentra con la madre superiora, que
está toda despeinada y con el hábito roto, y le dice:

"Madre superiora, me pasó algo terrible, ¡mire como me dejó una avispa!"

"Eso no es nada", le dice la madre superiora, "¡mira como me dejo el obispo!"

Un empresario multimillonario tenํa entre sus m๚ltiples valores, miles de hect แ reas de tierras
f้rtiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 a ๑ os heredera de
todas sus riquezas. Un dํa nuestro millonario organiz ๓ una reuni ๓ n en su mansi ๓ n a la cual
invit ๓ a toda la alta sociedad del paํs, y al llegar la media noche, descubri ๓ una piscina de 500
metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina
habํa colocado pira ๑ as sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego
barracudas del caribe, despu้s anguilas el้ctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reuni ๓ a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud est แ perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho
en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le dar้ a escoger entre la mitad de mis
tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi ๚nica hija y heredera. No habํa terminado de hablar
el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruz ๓ y sali ๓ por la otra orilla, el viejo
emocionado le dijo:
Nunca creํ ver valor como ้ste antes de morir, dime muchacho, ฟ Quieres la mitad de mis tierras?
No, contest ๓ r แ pidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razon ๓ el millonario.
Tampoco, replic ๓ el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y ๚nico heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ฟ Qu้ quieres? Pregunt ๓ confundido el millonario.
Quiero saber, ฟ Qui้n fue, el que me empuj ๓ a la piscina?

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de la mano, y Venancio le
pregunta:

"Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"

"Pues na, que me lo he encontrao y no se qué hacer con él."

"Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?

"Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico."

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venencio,
extrañado, le pregunta:

"¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habeis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"

"Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos vamos al circo."

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:

A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

Estaban en una reunión de negocios un estadounidense, un japonés y un colombiano. Al poco de

comenzar suena un pitido: "piiiiip pip, pip, piiiiiip...", y el estadounidense salta:

"Disculpadme, please. ¡Una teleconferencia digital desde Holanda! Debe ser my friend Johan
Cruyff..." Y saca una antena de su bolígrafo y se pone a charlar.

Continúa la reunión hasta que otro sonido la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii...", y el
japonés se saca una funda de una muela, le despliega una antena y dice: "Lo siento, es una
comunicación multiconferencial para cerrar un acuerdo con la J&B. Será sólo un segundo."

Al finalizar el Japonés prosigue la reunión hasta que el colombiano se tira un tremendo peo:
"prrrrrrrrrr!!!!, ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, PRRRTROMM!!!!!!!". Se quedan todos mirándole
alucinados y suelta:

"Perdonadme, ¿Tiene alguien papel? Es que me están poniendo un FAX..."

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:

Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
Juan despierta, creo que se quieren entrar a robar. ¡Asómate a la ventana para que crean que
tenemos PERRO!

Estaban dos gallinas en un gallinero muy aburridas, pues no había que hacer, entonces una le dice
a la otra:

"Oye manis, qué te parece si jugamos haber quien pone el huevo mas grande."

Contesta la otra: "Claro comadre, ¿por qué no?"

Y empiezan las dos a hacer ganas y fuerzas. Jum,jum, comienzan a pujar. Despues de 2 horas,
dice una:

"Ya casi, ya casi sale, jum, salió."

Era un huevo del doble de tamaño que uno normal.

"A ver, gáname."

Y sigue la otra pujando. Después de dos horas:

"Jum, jum, lo logré... salió."

El huevo era enorme, más grande que uno de avestruz. Ella contenta le dice a su amiga:

"Ya viste comadre, ¿cómo te quedo el ojo?"

Y contesta la otra:

"Y a ti ¿cómo te quedo el culo?"

Primer acto: Sale un hombre matando tres moscas

Segundo acto: Sale el mismo hombre matando tres hormigas
Tercer acto: Sale el mismo hombre pero mantando tres cucarachas
¿Cómo se llama la obra?
Exterminador tres.

La mamá llama a Pepito y le dice:

Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
Hermanita, siento que seas tan fea.

En algún restaurante de la ciudad, entra un hombre a comer. Se le acerca el mesero y le pregunta

que se va a servir. El hombre le contesta, "Deme la cuchara por favor."

El mesero, asombrado, se la entrega, y el hombre la huele y le dice: "Hay arroz con pollo,
¿verdad?"

El mesero se asombra y le dice que sí y le sirve el plato.

Al día siguiente, entra el mismo hombre al restaurante, y le pide nuevamente la cuchara al

mesero, éste se la da, el hombre la huele y le dice: "Hay arroz con menestra, ¿verdad?"

El mesero le dice que sí y le sirve el plato. Al otro día el mesero ve que el hombre va a entrar al
restaurante y le pide a Mechita que se pase la cuchara por la vagina. Cuando se sienta el hombre,
el mesero le dice: "La cuchara, ¿verdad?"

Cuando el hombre la huele dice: "Mesero, aquí trabaja Mechita ¿verdad?"

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:

¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que
encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente
para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted
bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta
se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba
miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
¿Y mis tortillas?
¡Esa no la vi!
En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé... Un buen hombre se le acerca y trata
de charlar con él para consolarlo:

"¿Qué le pasa buen hombre, por qué está tan angustiado?"

"Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella de whisky..."

"Comprendo, debe ser terrible, ahora que ella no está viene el arrepentimiento y la querría volver
a tener a su lado."

"¡Totalmente correcto, así es, sin ninguna duda, así es!"

"Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y..."

"¡No, no, no! Desearía volver a tenerla porque ya me hace falta otra botella."

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco
tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

El rico ganadero tomando de la mano a su novia mientras contempla a un toro haciéndole el amor
a una vaca:

"Mi amor: ¡qué acto tan hermoso! ¿No te agradaría que yo hiciera lo mismo?"

Ella, aparentando indiferencia:

"Si eso te agrada, pues... adelante... total, la vaca es tuya..."

¿Cuál es el lápiz de un policia?

La pistola.

¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan
mal?
Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro
cajeros?
Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con
uno, la gente piensa que estás loco?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas
más altas?
Cuándo te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará
sonriendo?
Cuándo a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!

Un se 駉 r entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:

Mi esposa me debe estar enga 馻 ndo con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
Ya estoy seguro que me debe estar enga 馻 ndo con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las s 醔 anas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los
cuerpos debajo de la s 醔 ana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le
pregunta:
縌 u?haces aqu?
S 髄 o vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo para seguir la parranda. Uno le dice al otro:

"Ramón, mira la vieja esa como llora."

El otro le contesta:

"Cállate, y vamos a escuchar qué dice..."

Y la mujer dice: "Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida, donde no hay luz, donde
no hay mujeres..."

Y el borracho preocupado le dice a su amigo:

"¡Ramón, parece que lo llevan a tu casa!"

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:

Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.

Un día en clases de educación para la salud, la maestra le pregunta a Jaimito, "¿qué medicamento
es bueno para la diarrea?"

Jaimito muy seguro responde: "El brandy maestra."

La maestra asombrada le dice, "Jaimito, el brandy es una bebida alcoholica y no es un

medicamento."

Jaimito le dice: "¡sí, pero mi mamá le dice a mi papá todas las noches, toma
brandy a ver si se te para esa mierda!"

Un ciego le pregunta a un cojo:

¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado,

esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se
sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.

Un borracho iba caminando por la calle y de repente le pegan unos dolores de estómago y luego le
dan ganas de cagar y como no aguanta lo hace enfrente de una puerta. De pronto la puerta se
abre y sale una mujer y dice, "¿qué es esto?"

"El borracho dice, "Pues que no ve: ¡mierda!"

"¡Cómo!"

"Pues coma."

"Voy a dar parte a la policía."

"¡Pues comerá menos!"

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini cuando ve a un
pobre hombre que parece muy preocupado sentado en la barra. El tipo está muy ensimismado
murmurando por lo bajo y estudiando con gran curiosidad algo que tiene en la mano... El hombre
de negocios se acerca y le pregunta qué sucede, ante lo cual, el borracho levanta el objeto a la luz
y dice:

"Bueno, parece un plástico, pero se siente como si fuese goma..."

El tipo, con gran curiosidad le pregunta:

"¿Qué es lo que tiene en la mano, buen hombre?"

"No sé, se ve como plástico pero se siente como si fuese goma, no sé..."

"Permítame analizarlo", dice el hombre de negocios.

El borracho lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:

"Ciertamente se ve como plástico y se siente como goma, pero no tengo la menor idea de qué
pueda ser.... ¿de dónde lo sacó?"

Y el borracho responde:

! "De mi nariz..."

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:

Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

Tres cazadores habían seguido por mucho tiempo la pista de un animal muy raro que tenía un piel
hermosa y muy cara.

Finalmente lograron obtener información importante sobre este animal. Descubrieron que sólo
salía de su escondite una vez cada 10 años, de noche, y que se asustaba muy fácilmente.

Cuando llegaron al lugar donde supuestamente iba a salir el animal hicieron el trato de que pasara
lo que pasara no iban a gritar ni hacer ruido. Así que se escondieron los 3, cada uno por su lado.
Después de varias horas de espera oyeron un ruido, y vieron al extraño animal, y esperaron el
momento ideal para disparar.

Justo cuando lo tenían en la mira, uno de ellos sale corriendo y gritando. El animal por supuesto
se escondió, y van los otros dos cazadores donde estaba el asustado, lo encuentran sudando y con
la respiración agitada y le preguntan que había pasado, y el les responde:

"Pues estaba yo agachado y que me sale un león."

"¿Y saliste corriendo y gritaste?"

"No, me acordé de nuestro trato y me aguanté y no me moví, pero después que me sale una
serpiente venenosa."

"Y entonces por eso saliste corriendo ¿no?"

"No, también me aguanté, pero después de la sepiente llegaron dos ardillas y se me metieron al
pantalón."

"¿y eso te asustó?"

"No, me asusté cuando las oí, "¡Nos las comemos aquí o nos las llevamos a la casa!"

Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:

Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el
borrachito contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
¿Y a mí por qué no me mencionó?
Porque usted es bien violento cuando toma.

Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.

¿Cuál?
Respira.

Dos vampiros van volando y se cruzan.

Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.

En una zona militar un valiente soldado recibe un tiro en un brazo. Inmediatamente fue atendido
por el doctor, el cual le dijo:

"Amigo tenemos que amputar el brazo."

"¡No!, entonces cómo podre tirar."

"No se preocupe, le podemos poner hacer un transplante que le servira igual que el brazo
original."

"Está bien."

"Hay un sólo problema, el brazo es de mujer."

"No importa si es que voy a estar bien."

El soldado es operado y cuando despertó de la anestesia, tenía su nuevo brazo que le quedó como
si fuera suyo desde un principio. Por recomendación del médico regresó a los quince días para un
chequeo.

"¿Cómo le va con el brazo?"

"Muy bien, sólo un pequeño problema."

"¿Cuál?"

"¡Qué cuando voy al baño a orinar no me quiere soltar!"

Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que
no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio
les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y
amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.

Un barco estaba hundiéndose. El Oficial gritaba:

"¡Todos a los botes salvavidas! ¡Las mujeres y los niños primero!"

En ese momento el Capitán fue uno de los primeros en subir al bote salvavidas. El Oficial,
indignado, le reclamó:

"¡Mi Capitan, que allí hay mujeres!"

A lo que el Capitán respondió:

"Sí hijo, ¡para follar estoy yo ahora!"

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus
sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".

Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su
roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la
que queda... Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y
disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:

"¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?"

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:

"Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el
alcohol y todas esas porquerías..."

"¡Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura.

El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

"Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?"

"¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba ! leyendo en éste diario que el
Papa la sufre desde hace unos meses."

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:

Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con
fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

Dos marineros que habían estado dos meses en altamar, conversaban en la proa del barco:

"¡Cuando lleguemos a tierra, me voy a conseguir una mujer de 20 años, 90-60-90 y bien puta!"

"Yo en cambio, mi hermano, me voy a conseguir una bien gorda, con celulitis y que sea de muy
mal carácter."

"¿Y eso por qué?"

"¡Porque extraño mucho la casa!"

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear
estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro
tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo
incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé
contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de
cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"

El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se
casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me
casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el

triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."

El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te

hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.

¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:

Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!...
silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a
ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:

Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?

Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?

No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con
manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

¿Cuál es el colmo de un electricista?

Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

Estaba en un restaurante y mientras iba al ba・o, vi como otra persona tomaba el mismo camino
que yo. Al entrar al ba・o, observ・ c・mo ocupaba uno de los dos cub・culos, que eran de esos
que no llegan hasta el techo. Yo, l・gicamente, entr・ en el otro. De repente, oigo que me dicen:
｡Hola!
Yo segu・ callado, pero el tipo vuelve a decir:
｡Hola! ｿ Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contest・:
｡Hola!
Y el tipo pregunta:
ｿ C・mo est・s?
A lo que contest・:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
ｿ Qu・ haces?
Yo ya estaba intrigado, pens・, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contest・:
ｿ Y qu・ voy a estar haciendo? Lo mismo que t・, ｡Cagando!
De inmediatamente oigo:
｡Mi vida, te llamo despu・s porque tengo a un imb・cil al lado, que est・ contestando a todas mis
preguntas!

"Atenciooooonnn, señores pasajeros, preeeepararse para salir hacia la estación número siete.
Chuuuuuchuuuuuu, chiquichiquichiqui, chuchuuuuu. Señores pasajeros, llegando a la estación
número siete. ¡Hey, pedazo de hijo de puta, muévete de la puerta, cabrón, no ves que me estás
tapando la salida, so pedazo de maricón!"

Sale su mamá de la cocina, asustadísima por el vocabulario del niño: "Pepito, ¿qué es esa clase de
lenguaje? ¿Cuándo has oído tú hablar a tu padre o a mí de esa manera? Te irás a tu pieza,
castigado por dos horas, hasta que aprendas a hablar con propiedad."

Pasan dos horas, y sale pepito de su cuarto: "Mamita, ¿ya puedo seguir jugando con mi trencito?"
"Está bien, hijo, ¡pero con buenos modales y vocabulario!"

"A ver, señores pasajeroooos, prepararse, por favor, sean ustedes tan amables, para partir hacia la
estación número ocho. Chuuuuchuuuuu, chiquichiquichiqui, chuuuuuchuuuu! . Señores pasajeros
les recordamos con todo respeto que las personas que se dirijan al norte de la ciudad, deben
desalojar el tren por la puerta derecha, y los que vayan en dirección al sur, por la izquierda. ¡Ah! y
para los pasajeros que estén enojados por las dos horas de retraso... ¡quejarse con la vieja puta
que está en la cocina!"
El matrimonio es el triunfo de la imaginacion sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos se le está cayendo
la baba y el amigo le dice al otro: "la baba compadre" y el amigo contestó: "y también planchaba"

Están una pareja de recién casados en su noche de bodas, y el novio decide que se va a desnudar
poco a poco, lo que a la novia le parece estupendo.

Empieza quitándose la camisa, y la novia le dice: "Pepe, qué brazos, qué espalda, qué pecho., son
¡¡PURA DINAMITA!!".

Pepe, cada vez más entusiasmado, se quita los pantalones, y la novia le vuelve a decir:

"Pepe qué vientre, qué piernas., son ¡¡PURA DINAMITA!!".

Pepe no cabía en sí de gozo ante la expectación de su novia, se quita los slips y se vuelve de
espalda a la novia, y ésta le dice: "Pepe, que culo, es ¡¡PURA, PURA. DINAMITA!!, pero Pepe, date
la vuelta por Dios".

Entonces Pepe se da la vuelta y la novia le dice: "Pepe, ¡qué poca mecha para tanta dinamita!"

Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para
ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no
estuviésemo s casados.
Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una
sola.
La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un
miedo ...
Las mujeres perdidas son las más buscadas
Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que
tenga a la mano !!! .

Dos amigos están en una fiesta bebiendo champán a más no poder, cuando uno de ellos se da
cuenta que se ha excedido en la bebida.

"Martín, creo que no voy a beber más, estoy totalmente mareado..."

"No exageres, ¡anímate, que la noche es joven!"

En eso se acercan dos señoritas a la mesa, con la particularidad de ser ambas idénticas.

"¡Martiiiinnn!, ya no sé ni lo que veo. ¡Estoy totalmente borracho!"

Entonces, una de las señoritas le dice:

"No se preocupe, señor, somos hermanas gemelas."

"¡Ahhhhh! ¡Qué alivio! ¿Conque gemelas, eh? ¿Las cuatro?"

Los siquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con
tres amigos y no nota nada raro, entonces el con problemas eres tu !!! .

Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener a la vaca.

Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa.

Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierdas más tiempo, mande todo al carajo y
váyase a dormir !!! .

En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza...sacar pecho y decir con mucha
seguridad: - Ahora sí que estoy bien jodido!!!

El Rey León había llamado a todos los animales de la selva y les dijo que iba a hacer una fiesta y
que todos necesitaban traer una fruta, pero que al que trajera una fruta dura se la iba a meter por
detrás.

Ya en la noche llega la jirafa y trae plátanos y el león lo deja entrar y así llegan más animales,
hasta que llega la ardilla cargada de nueces y ahí está el leon metiéndole las nueses por allá
donde te conté y la ardilla estaba risa y risa. El leon, sorprendido, le dice, "¿Por qué te estás
riendo?"

Y la ardilla le contesta: "¡Es que el chango trajo cocos!"

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una
rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y
con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale
nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo
cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el
hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo
abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por
la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por
supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:
¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!

Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí,
¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a
muerte en la silla eléctrica?
¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo
material?
¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
¿Por qué la luz negra no es negra?
¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz
encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una
pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien
echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado, fue anterior.

Pepito estaba en su cuarto viendo una película mexicana donde escuchaba muchas malas
palabras, y como él no sabía el significado de ninguna iba a preguntarle a su mamá y ella con
mucha flojera, leyendo una revista, le contestaba lo primero que se le ocurría.

"¡Mamá! ¡mamá! ¿qué significa pinche?"

"Tus tíos, hijo, tus tíos, o sea los hermanos de tu papá."

"¡Mamá! ¡mamá! ¿qué significa cabrones?"

"Los sillones hijo, los sillones."

"¡Mamá! ¡mamá! ¿qué significa pendejo?"

"Mmmmhhhhh... tu papá hijo, tu papá."

Entonces tocan la puerta los tíos de pepito y él abre y al verlos le dice:

"Pasen pinches, siéntense en los cabrones que hay viene el pendejo."

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime,
¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos
quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia
Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y
participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de
Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a
creer que estás arrepentido!!!

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.

Un lunes la maestra le dijo a sus estudiantes: "Niños, para el viernes voy hacer una pregunta de
geografía y el que la responda no viene a clase el próximo lunes."
Pepito, que era el más vago de todos, con tal de no ir el lunes estudió como loco toda la semana.
El viernes la profesora escribió en el pizarrón: "¿Cuantos kilómetros hay entre Nueva York y el
Cairo?"

Nadie respondió correctamente.

Pepito estaba frustrado por todo lo que había estudiado. "La próxima semana hago una pregunta
de historia dijo la profesora."

Pepito no estudió nada y el jueves por la noche compró dos huevos y los pintó de negro. Al día
siguiente, cuando la profesora se voltea a escribir la pregunta de historia, Pepito sacó los huevos
negros y los lanzó contra el tablero.

Furiosa, la profesora grita: "¿Quién fue el rebelde de los huevos negros?"

Pepito contesta: "¡Martin Luther King, profesora, y nos vemos el próximo martes!"

Dos caballeros que se mov・an muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de
compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perd・neme Usted; es que busco a mi se・ora.
- ｡Que coincidencia, yo tambi・n!, Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ｿ C・mo es su se・ora?
- Es alta, de pelo casta・o claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ｿ y
la suya?
- Con esa descripci・n olv・dese de la m・a, vamos a buscar la suya.

Entran tres borrachos en un bar, dos totalmente bebidos sosteniendo a otro, inconsciente,
aparentemente en coma alcohólico. Dejan al inconsciente en el suelo, y uno se va a vomitar a un
costado y otro se tira en una mesa. Se acerca el mozo y les dice:

"¿Qué quieren que les sirva?"

"Un vino para mí y otro para el que está vomitando", dice uno.

"¿Y el del suelo?", pregunta el mozo, irónicamente."

"No, ese tiene que manejar."

Le comenta un cuate a alguien en una boda:

¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?
¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!
¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá!
Y no soy el papá, soy la mamá.

"¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos!" les decia el general del 4o
regimiento de caballería a sus soldados.

Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El general estaba furioso, cuando ve
que viene uno de sus soldados a pie.

"¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!"

"Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo y se le quebró la pata, y
no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie."

"¡Ah, caray! No, pos pásele."

Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:

"Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el
camino y yo me vine a pie."

Otro soldado: "Fijese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la dejé en el
camino y me tuve que venir caminando."

Y todos los soldados que llegaban da! ban el pretexto del caballo, y el general más se iba
encabronando.

"¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?"

"Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el

camino y me tuve que venir a pie."

"¡Me lleva la chingada! ¡Próximo cabrón que me salga conque le pasó algo a su caballo, lo mando
fusilar!"

En eso llega el soldado Pepito.

"¡Usted!, soldado Pepito, ¿por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!"

"No, mi general, yo venía a toda a madre en mi camioneta, pero el camino estaba hasta la
chingada de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!"

Le dice el profesor a Juanito:

A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes.

La maestra pregunta a Jaimito:

¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a
punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

Dos mujeres, de esas que los esposos no las sacan nunca, se pusieron de acuerdo para salir una
noche a echar broma. Total que se fueron a un bar, se tomaron como diez cervezas cada una, y
como a las 12 de la noche se regresaron.

En el camino una dice: "Cono, me estoy orinando. Párate por aquí, por favor."

La tipa se para, con tan mala suerte que estan al lado de un cementerio. La que se estaba
orinando se baja y se pone a orinar en una tumba, pero le da tanto miedo que en lo que termina
sale apurada y deja las pantaletas.

Cuando llega, la otra le dice: "Ahora tengo que ir yo a orinar, porque de esperarte me dieron
ganas a mi tambien."
La tipa se baja, se sienta a orinar en otra tumba, y del miedo cuando termina se pone rápido todo
y deja tambien las pantaletas.

Las tipas llegan a la casa y se acuestan. Al otro día, se encuentran los esposos de las mujeres, y
uno le dice: "No sé tu mujer, pero imaginate la parranda que s! e echaron, que mi mujer llegó
anoche sin pantaletas a la casa."

Y el otro dice:

"No joda, chico, eso no es nada. La mía llegó anoche sin pantaletas y con una cinta morada en el
culo que decía: Recuerdo de todos tus amigos..."

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:

¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que
contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:

Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el
Rolls Royce está en el taller."

Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el
tocino se acabó."

Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico
debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer."

Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera
profesión en el mundo, el medico dice:
-Dios primero fue medico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces
la profesión más antigua es la medicina.
-Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran
arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdón... ¿quién crees que creo el caos?

Están tomando unos luchadores en una cantina y de pronto un mesero joto (homosexual) se
acerca a no de ellos y le dice:

"Qué brazotes, déjame tocarlos."

Y el luchador le dice, "Tócalos, para que veas."

El joto dice, "Qué piernotas, qué espaldota, ¿me dejas meterte una llave?"

El luchador le contesta, "No, cómo crees, no puedes conmigo."

"Sí, sí, déjame meterte una llave."

Tanto estuvo insistiendo, hasta que por fin le dice el luchador, "Andale pues, méteme una llave."

Y el joto sin inmutarse le mete una llave en la bolsa de la camisa y le dice: "Cuarto 201."
¿Por qué las camionetas Land Rover llevan la rueda de auxilio en el techo?
Para que no Land roven

A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?

La ama de casa responde: ¡Cuatro!.

El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez
más.

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta:
¿Cuánto quiere que sea?.

¿Por qué un atlante corre alrededor de la universidad?

Para tener una buena carrera.

Un hombre entra en una farmacia.

"Por favor, deme algo fuerte para quedar bien. Porque esta noche tengo una cita con una rubia
impresionante."

El farmaceutico le alarga un bote con unas pildoras y le advierte:

"Tómese esto, pero cuidado que es más fuerte que la viagra, tómese dos cada tres horas como
mucho y mañana ya me contará."

El hombre sale de la farmacia y acordándose de la cita que le esperaba se olvida de la dosis del
farmaceutico.

"¿Qué me dijo? ¿dos por hora? ¿tres? Bueno, da igual, cuantas más mejor."

Diciendo esto se tomó todo el bote. Y al día siguiente lo ve el farmaceutico con el brazo en
cabestrillo y le dice:

"¿Qué tal anoche? ¿Dio guerra la rubia?"

"Calle, calle. ¡Ni se presentó!"

¿Por qué los pollitos pequeños duermen poco?

Porque tienen el tuto corto.

¿Por qué van 19 Atlantes al cine?

Porque la pelicula no es apta para menores de 18.

Iba un pequeño auto convertible a 180 km por hora por una calle muy transitada, cuando un
policía lo ve, comienza a perseguirlo y le ordena que se detenga. El auto no se detiene y el policia
sigue persiguiéndolo por un buen rato, exigiéndole que se detenga, hasta que por fin el carrito se
detiene y el policia intrroga al conductor:

"Su licencia."

"No tengo."

"Ah, no tiene licencia..."

"¿Y la matricula de este auto?"

"No no, no sé, no tiene..."

"Ah, no tiene matricula..."

Y el policía seguia anotando.

"¿Y por qué no frenó cuando se lo solicité?"

"Porque no tengo frenos."

"Ah, no tiene frenos..."

Y el policía seguía anotando.

"¿Y por qué no se hizo a un lado?"

"Porque no tengo volante."

"Ah, no tiene volante... Me puedes explicar como andas conduciendo a alta velocidad en una calle
transitada, sin licencia, sin matrícula, ! sin frenos, sin volante. ¡Eres un irresponsable!"

"Pero oficial, le juro que yo no he hecho nada. Yo estaba en el parque de diversiones. Me subí a la
montaña rusa, de pronto salí disparado y cuando me di cuenta estaba en esta calle."

¿Cuál es el animal que mas lee?

El León.

¿Qué hace un Atlante con dos rocas en los oidos?

Escuchando rock.

-Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y
solamente por dinero.
-¡Ahhh!, ¿cómo los abogados?

Resulta que un tipo llama por teléfono a otro y le dice: hola esta Caro y él otro le dice: no estamos
de oferta

Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y el sacerdote de su parroquia y

les entregó a cada uno un sobre con $25,000 en efectivo. A cada uno le hizo prometer que tras su
muerte pondrían los tres sobres en su ataud, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida.
Una semana más tarde el hombre murió. En el velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron
un sobre en el ataud y se despidieron de su amigo.

Casualmente, los tres se encontraron meses después. El cura, sintiéndose culpable, confesó que el
sobre sólo contenía $10,000, ya que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía
aprovecharlo para una buena obra. El doctor, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él
también se había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía $8,000.

Para entonces el abogado estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba profundamente
desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió: "Yo soy el ú! nico que respetó la
promesa que hicimos a nuestro amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud
contenía la cantidad completa. ¡De hecho, mi sobre contenía mi cheque personal por los $25,000!"
Una maestra estaba pasando lista y dice:
¿Juan Hernández?
Presente.
¿Pedro Figueroa?
Presente.
¿Anita González?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Vuelve al otro día pasa lista y dice:
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando.
Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.

Sentado en una nube se encontraba un angelito maricón tocando su arpa y cantando boleros.

"No se tú, pero yo no dejo de pensar..."

Las estrellitas del cielo ya estaban hasta la madre, pues el angelito cantaba refeo, y una de ella
decide hacerlo callar.

La estrella agarra vuelo y ¡cuaz! se le mete por una oreja al angelito. Este empieza a sacudir la
cabeza, diciendo: "¡Ayy, zonza, déjame, fuchi, ayyy!" y logra sacarse la estrellita, la cual se retira
de volada.

Vuelve a cantar el angelito maricón: "La puerta se cerró de tras de tí...", y la estrellita toma vuelo
y se le mete ahora por la boca. El angelito la escupe y le empieza a pegar con el arpa.

La estrella, para esconderse, se le mete por la cola al angelito, y éste nada más deja escapar un
gemido, "Hhhmmmmmmm..." El Angelito, se sienta de nuevo en su nubecita, y empieza a cantar:
"¡Que se quede el infinito sin estrellas...!"

Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:

María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primero.

Do you speak English?

¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Un día Pedrito le pregunta a su padre:

Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo?
Y su padre le dice:
No tengo la más mínima idea.
Y Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por qué?
Y Pedrito le dice:
¡Porque está en blanco y negro!
Dos niños de 5 años estaban orinando y uno le dice al otro:

"¿Porqué tu pene es tan raro?"

"Porque me circuncidaron."

"¿Y qué quiere decir eso?"

"Que me cortaron el pellejito del pene."

"¿Y qué edad tenías cuando te lo hicieron?"

"Mi mamá me dijo que dos días."

"¿Y no te dolió?"

"Por supuesto que sí, ¡no pude caminar en un año!"

¿Cuál es el mar más duro?

El mar tillo.
¿Cuál es el mar más agotador?
El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.
¿Cuál es el mar más rico?
El mar qués.
¿Cuál es el mar más holgazán?
El mar mota.
¿Cuál es el mar más sucio?
El mar rano.

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos
naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado
haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra
porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines
mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador,
¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí
ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

Había unos chiquillos en el hospital porque su mamá iba a tener a su tercer hijo.

"Ya viste Rafa, ¿qué es eso?"

"No lo sé, Andrés."

En eso el nuevo bebé sale y el galeno como es costumbre le da la nalgada para que empiece a
llorar. Los dos niños asustados:

"¡Ahhhhhh! Rafael, ¿por qué está llorando?"

"Pues porque le pegó."

Sí, pero ¿por qué le pega a mi hermanito?"

"¡Pues ya viste donde fregados estaba escondido!"

Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:

Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
Hip, okay gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo
cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro:
Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.

Tres hombres son encarcelados por crímenes graves, todos con sentencia de veinte años en
confinamiento solitario. A cada uno se le permite llevar a su celda una sola cosa.

El primero pide un montón de libros. El segundo pide que lo acompañe su esposa. Y el tercero pide
doscientos cartones de cigarrillos. Al final de los veinte años, abren la celda del primer prisionero,
quien sale y dice, "Estudié tan duro que ahora me convertiré en abogado e iniciaré una nueva
vida." Abren la puerta del segundo. Sale con su esposa y cinco hijos y dice: "Esto fue lo mejor que
me ha pasado. Mi esposa y yo nunca habíamos estado tan unidos, y tengo una nueva familia
maravillosa."

Finalmente abre la puerta del tercer prisionero y éste sale tocándose los bolsillos y diciendo:
"Alguien tiene un encendedor."

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran
con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores
deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!

Va una de esas niñas locas (Homo) a hacerse ver del médico, y mientras va caminando por la calle
se le olvida el nombre del Doctor.

Cuando llega y toca la puerta sale un señor y le pregunta que deseaba

La loca le dice: "Perdón, este... ¿el consultorio del Doctor... VERGARA?"

"No, Este es el consultorio del Dr. GUEVARA."

Y la loca dice: "¡Ay Dios mío, en que habré estado pensando!"

En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las
estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y
les dijo:
Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres
humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran.
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e
inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se
sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos
salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice:
Todavía les quedan quince minutos.
¿No les gustaría continuar?
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
¿Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!

Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:

¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
¿Cómo, hijo?
El muchacho le responde:
Le pagué y no me subí.

En una clase de Ciencias, la profesora explica la lección:

"Hoy vamos a hablar de las hienas: Son animales que viven en el centro de África, se alimentan
de carne en estado de putrefacción, realizan el acto sexual una vez al año y el rugido que emiten
es parecido a la sonrisa humana."

Al día siguiente, la profesora le pregunta al pelota de la clase la lección:

"Pedro, dime la lección."

"Bueno, las hienas son animales que viven en el centro de África, se alimentan de carne en estado
de putrefacción, realizan el acto sexual una vez al año y el rugido que emiten es parecido a la
sonrisa humana."

"Muy bien Pedro; tienes un 10."

Seguido le pregunta al "pasti" de la clase:

"Miguel, dime la lección."

"Las hienas.... son bichos que viven en medio de África, comen carne podrida, chingan una vez al
año y cuando rugen parece que se ríen."

"Bueno Miguel, podrías haberla dicho mejor pero ti! enes un 5."

Por último le pregunta a Jaimito:

"Jaimito, dime la lección."

"Las hienas..., las hienas... ¡¡¡son animales que para vivir donde viven, comer la mierda que
comen y lo poco que chingan, no se de que coño se ríen!!!"
Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:

¡Que se muera el presidente!

Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide
tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él
pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el
loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y
observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos,
pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!

Llega un borracho a una cantina y dice:

"¡Todos los del lado derecho son putos y todos los del lado izquierdo vayan a chingar a su madre!"

Entonces se levanta un tipo que estaba sentado del lado dercho y le grita: "¡Oyeme, yo no soy
ningún puto!"

El borracho le contesta: "¡Pues pasate para el otro lado!"

Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

Un hombre quería una mascota que pudiera hacer de todo y va a una tienda especializada a
comprarla. El dueño de la tienda le sugiere que compre un cienpiés.

"¿Un cienpiés?" dice el hombre, "no puedo imaginarme a un cienpiés haciendo de todo, pero
bueno... Trataré con un cienpiés."

El tipo se lleva al cienpiés a casa y le dice, "Limpia la cocina."

Treinta minutos después ¡la cocina está inmaculada! Los platos limpios y secos, los aparatos
eléctricos brillantes, el piso encerado. El hombre está realmente asombrado y decide probar de
nuevo, así que dice: "Limpia la sala."

Veinte minutos más tarde la sala está completamente limpia y en orden.

Por último el hombre dice al cienpiés: "Ve a la esquina y traeme el periódico."

El cienpiés abre la puerta y sale a la calle. Pasa media hora, una hora, dos horas... y el cienpiés no
regresa. El hombre se pregunta que está pasando y abre la puerta de la casa... y allí está s!
entado el cienpiés.

El hombre dice, "¡Oye! Te envié hace dos horas a la esquina a traerme el periódico. ¿Qué es lo que
pasa?"

Y el cienpiés le responde, "¡Ya voy! ¡Ya voy! ¡Me estoy poniendo los zapatos!"

Un día Jaimito le dice a su empleada:

¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.

En un concierto donde se eataba presentando Juan Gabriel hicieron una rifa. La persona del
público que tuviera el tercer número iba a ir a cenar con el artista.

Entonces el conductor dice, "Ok, el primer número es 641: está eliminado. El segundo número es
1058: está eliminado. ¡Y el tercer número y el ganador es: el número 934! Si a la cuenta de tres
esta persona no aparece será eliminado."

Entre el público había un mudo y cuando miró su boleto se dio cuenta de que tenía el número 934.
Entonces comenzó a brincar "¡MMMMM... MMMM... MMMMAAAA!" pero entre tanta gente no le
hacían caso.

Entonces el conductor dijo, "El número 934 a la una, 934 a las dos..." y el mudo pujaba
"¡MMMAA... AAAAAMMM!" "...el numero 934 alas tr..."

De pronto al mudo se le ocurre una idea, se baja el cierre y se saca el asunto. Entonces una
muchacha que estaba a un lado lo ve y grita, "¡EL MUDO SE LA SACO!" y el conductor dice,
"¡Tenemos al ganador!"

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene
una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la
carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.

Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.

¿Por qué los atlantes no juegan a las damas?

- Porque no les gusta vestirse de mujeres.

Los papás de una niña le regalan un globo. Todo el día la niña juega feliz con él, hasta que llega la
hora de ir a dormir, y sin saber donde guardarlo lo mete dentro del sanitario.
Como a las 3 de la mañana se despierta la madre con una diarrea tremenda, por lo menos 2 horas
seguidas cagando. Al fin termina y cuando mira su obra de arte ¡se lleva tremenda sorpresa!
Espantada, llama al marido y éste llama al medico de la familia para que revise a su esposa.

Por fin llega el medico y le hace todos los exámenes a la mujer sin encontrarle ningún problema
grave, así que decide realizarle una biopsia al montón de mierda... saca su bisturí y al pinchar el
globo vuela caca a todas partes.

Un poco sorprendido, el médico se limpia los restos de popo que tiene en su cara y luego le dice a
la pareja:

"¡En veinte años que llevo ejerciendo mi profesión, esta es la primera vez en mi vida que veo un
pedo con cáscara!"

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?

La profesora lleva una muestra de mineral a la clase

- A ver Jaimito, ¿qué es esto? (Le enseña el mineral).
(Tímido por no saber) - Una piedra
Un compañero intenta soplarle la respuesta:
- Basalto
Jaimito gritando dice :
- ¡¡¡Una piedra!!!

Estaban dos borrachitos en una cantina platicando de la vida. Afuera había un burro amarrado a
un palo. Entonces uno le dice al otro, "qué apuestas a que hago reir a ese burro."

Entonces dice el otro : "no, pues te disparo un six de chelas."

El otro borracho contesta entusiasmado, "ok, me parece bien, ¿pero que te parece si después lo
hago llorar?"

"No te pases de mentiroso, si lo haces llorar te regalo toda la cantina."

Entonces sale el borracho retador con el burro y le dice un secreto en la oreja. El burro se empieza
a reir desenfrenadamente, luego ya que se calma, le dice otro secreto, y el burro empieza a llorar.

Ya que regresa, se encuentra con su amigo que tenía una cara enorme del asombro.

"Me ganaste, lo acepto, pero antes de que te page, me vas a decir cómo le hiciste. "

"Muy fácil. Primero fui y le dije que la tenía más grande que él. Y luego se la enseñé..."

Mamá, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos.

- Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
Se amable: ofrecele una silla al señor.
- Pero mamá, ¡ las quiere todas!

Un día en la escuela la maestra decidió enseñar sobre materiales en la clase de ciencia; así que les
dijo a los niños: "Si pudieran tener un material en el mundo ¿cuál sería?"

El pequeño Juan levantó la mano y dijo "Yo pediría oro, porque el oro vale mucho dinero y podría
comprarme un Porsche."

La maestra asintió y le hizo la misma pregunta a Lolita.

La pequeña Lolita dijo, "Yo pediría platino porque el platino vale más que el oro y podría comprar
un Corvette."

La maestra sonrió y entonces señaló a Pepito. El pequeño Pepito se levantó y dijo, "Yo pediría
silicón."

"¿Por qué Pepito?"

"Porque a mi mamá le pusieron dos bolsas de silicón y debieran ver todos los autos deportivos que
hay frente a nuestra casa..."

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

La mamá le dice a Pepito: "Mijo ve y vende el guanajo para comprar comida que no hay dinero."

Pepito se va a ver que hace. Cuando iba a cruzar una calle ve una puerta abierta y dice "A lo
mejor me lo compran."

Va y entra y ve otra puerta abierta y entra por esa puerta, cuando de pronto se oye que la primera
puerta se cierra. La mujer que estaba con otro hombre los mete a los dos en el armario porque
había llegado el marido.

Ya dentro, en completa oscuridad, Pepito le dice al tipo: "Oye te vendo el guanajo."

"Yo no quiero ese guanajo."

"¡Si no me lo compras grito!"

"¿En cuanto me lo vendes?"

"¡500 pesos!"

"¡Estas loco!"

"¡Grito!"

"Ok ok ¡te lo compro!"

Al rato pepito le dice: "¡Oye te compro el guanajo!"

"Estás loco ¡pero si me lo acabas de vender!"

"¡Grito!"

Así pasa varias veces hasta que Pepito se va y al llegar a la casa le e! nseña el dinero y el guanajo
a la madre, y ella le dice: "Pepito ¿Has robado? ¡Ven, vamos a la iglesia que tienes que
confesarte!"

Al llegar a la iglesia Pepito le dice al padre: "Padre, he pecado."

"¿Qué has echo hijo mío?"

"Usted ve... iba a vender un guanajo..."

En ese momento el padre lo interrumpe y le dice:

"¡¡¡Pero vas a seguir con el guanajo!!!?"

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y
cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo
está comiendo!

Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

Con el terrorista se puede negociar

Entra un mero macho mexicano a un bar y le ordena al barman:

"¡CANTINERO, SIRVEME UN TEQUILA!"

Después del trago se voltea y le dice a todos los que estaban en el bar: ¡ME CAGO EN TODOS
USTEDES, MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"

El enano se sorprende y no dice nada.

El tipo pide otro tequila y después de haberselo bebido repite: "¡ME CAGO EN TODOS USTEDES
MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"

El enano ya va poniendo cara de sobrado.

Después de 13 tequilas y el macho repitiendo la frase que venía diciendo, el enano estaba todo
sobrado y tambén empezó a joder a la gente.

Una de las personas que se encontraba en el bar, molesto por la actitud del enano y del macho le
pregúnta a éste:

"¿Y POR QUÉ TE CAGAS EN TODOS NOSOTROS MENOS EN EL ENANO ÉSE?"

Y responde el macho:

"¡PORQUE CON EL ENANO ME LIMPIO EL CULO!"

Le dice un amigo a otro:

-Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido
de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Todas las mañanas, una inocente y agraciada religiosa recogía setas cultivadas en
el huerto del convento. Cierto día, un tío decidió jugarle una buena broma a la
monja.

Temprano al día siguiente y conociendo la rutina de la hermana, se apresuró en

desvestirse y enterrarse de espalda en el huerto, dejando, eso si, su pene fuera de
la tierra y en apariencia semejante a las callampas que allí crecían.
Lamentablemente, ese día nuestra protagonista se encontraba enferma, por lo que
fue reemplazada por la más fornida y corpulenta de las religiosas, quien comenzó la
cosecha diciendo:

"¡Una callampa, otra callampa, otra callampa!

Al llegar a la 'diferente' dice:

"¡Una calla...!"

"¡Una callam... uf!"

"¡Una callampa y dos papas!

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:

Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!

Un tipo recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla ve a un cerdito

con una patita de palo. Asombrado, detuvo la marcha y se dijo, "No lo puedo
creer..."

Se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó
a un
campesino:

"Disculpe la pregunta, buen hombre, ¿este cerdito es suyo?"

"Claro, ¿por qué?"

"Oiga, ¿le sucedió algo para que tenga una patita de palo?"

"Ahh... sí. Lo que sucede es que una de mis hijas, se encariñó mucho con él, y por
eso nos lo estamos comiendo poquito a poco..."

Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: El
que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y
fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya,
por favor" entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar,
lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se
emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven
con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!

Iba un negro por el desierto cuando, de repente, se encuentra una lámpara

maravillosa. Al frotarla sale de inmediato el genio que, al ver a su nuevo amo, le
pregunta por sus deseos.
El hombre, sorprendido, exclama: "¡Quiero ser blanco y estar entre las piernas de
una mujer!"

"Tus deseos son órdenes", y... ¡Zas! Lo convierte en toalla sanitaria.

Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:

¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la recibo.

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.

¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan?
¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:

Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

Un marica se pasea por un campo nudista cuando, a unos treinta metros, ve

caminando hacia él a un hombre bien formado y con un miembro que le llega a
media pierna.

El afeminado no le quita la vista de encima y cuando se topan de frente, el

fortachón le pregunta: "¿Qué le ve, mi amigo, qué no la conoce?"

"¡Ay no!", y tomándole el miembro continúa: "Mucho gusto"; se da media vuelta y

tocándose las nalgas: "Le presento a unas amigas".

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.

Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:

Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

Entra un jorobado a hacer pipí en un baño público y se para junto a otro señor que
también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades. El giboso se abre la
bragueta y saca tremendo miembro, tan grande, que el señor que estaba junto a él
exclama:

"¡Uy, si yo la tuviera así de grande me la estaría besando todo el día!"

"¿Y por qué crees que estoy jorobado, pendejo?"

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar

la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé
que no puedes leer de prisa.

Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por
fin enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora en lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde aquel día que nos ganó a jugar a las escondidas.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es niño o niña, no te
puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que
murió totalmente el año pasado. ¿Qué te digo?, que tu primo Jacinto siempre creyó
que era más veloz que los toros; ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupada
por tu perro Bobby. Le ha dado por perseguir a los autos estacionados. Cada vez
está más chato. ¡Ah!, por fin se les ocurrió a las embotelladoras de refrescos poner
un letrero en la corcholata que dice: "abrase por aquí".

Perdona la mala letra y las f! altas de ortografía, pero me he cansao de escribir y

ahora le estoy dictando a tu padre y ya ves como está de sordo. ¿Qué crees? Que tu
hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a
la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automóvil. El otro día
fuimos a un Centro Comercial y nos tardamos como tres horas en salir, ya que
cuando estábamos en las escaleras eléctricas, se fue la luz.

Esta carta te la mando con Juanelo, que mañana va por alla.. ¡Hombre!, ojalá
pudieras ir por él al aeropuerto. Bueno hijo, no te pongo la dirección porque no la
sé. Resulta que la última familia que vivió aqui, se ha llevado los números para no
tener que cambiar de domicilio.

Mira, si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas

nada.

Tu madre que te quiere.

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre. Saludos.

Querida Madre:
Recibí tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero com! o el muy bruto me la
ha entregao al día siguiente de haber llegao, ya no pude ir por él al aeropuerto.

Me dio mucho gusto saber que estás viva, y me hubiera dao más si me hubieras
mandao las cien pesetas. Comprendo que ya habías cerrao el sobre, pero hombre,
me las pudiste haber mandao por fax.

A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te he hecho caso y estoy escribiendo

lo más rápido que pueo. Sabes, a mí no me extraña nada lo del abuelo; siempre se
me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancao por dentro.

Yo sí se lo que tiene papá: tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en

lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta. No lo culpo, son tan
parecidos que cualquiera se confunde. Yo me pasé 6 meses creyendo que como la
radio la compré allá, aquí no se oye.

Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fue
niño o niña. Porque si ya soy tía, tendré que afeitarme el! bigote.

No le he dado tus saludos a Doñaa Remedios porque no la he visto, pero esta

mañana he hablao con ella por teléfono y está bien. A mí me ha ido regular. El
primer trabajo que tuve duró sólo 3 días. Me contrataron para pintar la raya blanca
de una carretera. El primer día he pintao 5 kilómetros. El segundo 3 kilómetros, y el
tercero sólo he pintao 1 kilómetro. El capataz me dijo que estaba yo despedío,
porque cada día pintaba menos. Pero hombre, yo le dije, hombre claro, como que
cada día me queda más lejos el bote de pintura. Ahora estoy trabajando como
dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar. Me he enterao que la policia
está haciendo redadas de farmacodependientes.

Ya tengo novia, se llama Mary Pili. Es una chica también de Tontilandia. La conocí en
una reunión; me dí cuenta que era paisana porque llevaba un vestido estraple con
hombreras. Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oir,
pero recibe el cariño ! de tu hijo Venancio.

P.D. Ahora que me acuerdo, no! sé por qué te escribo esta carta si no tengo tu
nueva dirección.

Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y
le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta
las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve
a parar la policia, le pide los papeles , el borracho le pasa los documnetos del
automovil y el policia ve que le falta el carnet de conducir:
"¡Oye, tu! ¿dónde está el carnet de conducir?"
Y el borracho responde:
"¡Que? ¿ya lo habeis perdido?"

Una niñita llega a casa llorando y su madre le pregunta:

"Pero hija, ¿qué te pasa?"

"Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por
donde se mete el pene".

"Si hija, pero eso no es para llorar, ¿no?"

"Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa los dientes".

Había un ladrón tan bruto que una vez se subió a un avión y en pleno vuelo se puso
a robar y salió corriendo.

¿Cuál es el colmo de la paciencia?

-Operar a un mosquito de apendicitis en un cuarto oscuro con guantes de boxeo.

¿Cómo le dice un Chino a una pelicula de terror?

Chanchanchanchan.

Están dos recién nacidas en la sala de maternidad del hospital y le pregunta una a
la otra:

"Oye, ¿tú eres virgen?"

"¡Hombre, pues claro, si acabamos de nacer!"

"¡Jo, pues yo no aguantaba más y me he sentado en el chupete!"

¿Cuál es la cerveza favorita de superman?

La superior
Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo
aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando
de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin
dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da
cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante
había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la
puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede
repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo
hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo
que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno
al otro:
Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

Llega un niño a la farmacia y dice:

Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

Como de costumbre, Pedro comía cacahuates mientras veía la tele. Y como todo el
mundo, los lanzaba al aire y los atrapaba con la boca... Pero una noche falló el tiro y
un cacahuate terminó atrapado en su nariz... ¡Por más que lo intentaba, no lograba
sacarlo!

En eso llegó su hija adolescente acompañada de un amigo. La hija intenta sin éxito
sacar el cacahuate y deja su lugar a su amigito. Éste logra con gran habilidad sacar
al intruso de la nariz de Pedro.

Todo el mundo respira aliviado, y la hija presenta a su amigo al padre: "Papá, este
es Juan. ¡A que no adivinas qué quiere ser cuando sea mayor!"

Y el padre le responde: "Por el olor de sus dedos, yo diría que mi yerno..."

Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?

No tiembles cobarde.
Pepito le dice a la mamá:
Mamá, ¿es mi abuelita fosforescente?
La mamá contesta:
No, hijo.
Entonces, se está electrocutando.

Estaban todos los Apóstoles reunidos en el cielo, porque el jefe los había mandado
llamar. Llega él y les dice:

"La Tierra está de lo peor, todo el mundo se droga. Todos serán enviados a la tierra
y me van a traer muestras de todas las drogas posibles para hacer un estudio."

Al rato tocan las puertas del cielo y dice San Pedro:

"¿Quién es?"

"Soy Pablo y traigo cocaína de México."

Al rato vuelven a tocar.

"¿Quién es?"

"José y traigo marihuana de Colombia."

Más tarde.

"¿Quién es?"

"Lucas y traigo crack de USA."

Entonces vuelven a tocar.

"¿Quién es?"

"Judas."

"¿Qué traes?"

"¡A la DEA (Agencia Antidrogas) cabrones, todos contra la pared!"

Viene la mamá de Pepito y muy enojada le dice:

¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
Y Pepito responde:
¡Porque el sofá era muy pesado!
Un tipo se perdió en la selva amazónica, fue encontrado por una tribu de caníbales
y llevado donde el jefe.

Dice el jefe, "Qué bueno, es para mi cena. Pongan el caldero."

Ponen el caldero, le echan agua, lo ponen al fuego y al tipo lo meten en la olla.

Al momento de estar allí el tipo empieza a reir a carcajadas. El jefe, asombrado, se

levanta del trono y le pregunta por qué se ríe si lo estan cocinando, y el tipo le
responde:

"¡Oh, jefe, porque me le cague en la sopa!"

Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les
dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con
mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma
en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus
manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas pa´bajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la
empieza a apretar.
1, 2, 3,...10,...100, empieza a sudar, 200... 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.

El verdadero significado de lo que se desea decir en las juntas:

Se dice: Creo que estamos mal coordinados.

Se piensa: La estamos cagando todos.

Se dice: Tengo una percepción diferente.

Se piensa: Estás bien jodido.

Se dice: Si te parece hacemos esto.

Se piensa: Si lo modificas te parto la madre.

Se dice: Me sentiría muy frustrado.

Se piensa: Me encabronaría.

Se dice: Creo que estamos hablando de lo mismo.

Se piensa: ¡Ya cállate el hocico!

Se dice: Creo que no se vería bien.

Se piensa: Estás cagando fuera del hoyo.
Se dice: Aviéntate un quick and dirty.
Se piensa: ¡Apúrate cabrón, estás retrasado!

Se dice: Creo que es un problema de semántica.

Se piensa: Estás diciendo pendejadas.

Se dice: Si quieres, después vemos eso.

Se piensa: ¡Lárgate a la... estoy ocupado!

Se dice: Ya tenemos el 80%.

Se piensa: Ya me dio hueva t! erminar.

Se dice: Échate un estimado.

Se piensa: Hazlo al 'ahí se va'.

Se dice: Coordínate con fulano.

Se piensa: Está cabrón que lo hagas solo.

Se dice: Voy a pensar en voz alta.

Se piensa: Voy a decir una pendejada.

Se dice: Creo que es muy válido tu punto de vista, pero...

Se piensa: No mames, güey.

Se dice: Déjame exagerar

Se piensa: Para que entiendas, pendejo.

Se dice: Como tú habías sugerido.

Se piensa: A veces das una, imbécil.

Se dice: El valor agregado es muy marginal.

Se piensa Siempre dices idioteces.

Se dice: Refréscame la memoria.

Se piensa: ¿De qué chingados me estás hablando?

Se dice: Se agradecerán sus contribuciones.

Se piensa: Súmenle idioteces a esta lista.

Llega Pepito con su papá y le dice:

Papi mis calificaciones.
Que un 6 Pepito, tanto que me esfuerzo trabajando para esto; esto se merece una
golpiza.
No hay problema, yo le digo dónde vive la profesora.

En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio

está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y todo el público le
aplaude y le anima.
¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
El último finalista es Juan, y todo el público:
¡Papi, papi!

Antes: Dos por noche. Después: Dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces!

Antes: Saturday Night Fever. Después: Monday Night Football.

Antes: 'El sonido de la música'. Después: 'Los sonidos del silencio'.

Antes: Estar a tu lado. Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas. Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes: ¡Qué lunar más lindo tienes! Después: Esa verruga ¿cuándo te la operas?

Antes: Me pregunto qué haría sin ella. Después: Me pregunto qué hago con ella.

Antes: Erótica. Después: Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre. Después: ¡Siempre estamos
juntos!

Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones. Después: Ella dice que soy un
manipulador ególatra.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá. Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez. Después: Fin.

Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia
para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.
Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

Llega un tipo al médico y le dice: "Doctor, tengo un problema: me tiro pedos, pero
éstos salen sin olor.

"Ah, interesante caso, a ver, tírese un pedo", dice el galeno.

El tipo casi derrumba la oficina del facultativo con el tremendo pedo que se tiró.

"¡Uf, vamos a tener que operar!"

"¿Del potito?"

"¡¿Del potito?! ¡De las narices, hediondo de mierda!"

No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.