LA CULTURA DE LA DELGADEZ ha llegado a invadir todo el espacio cotidiano.

Aunque la mayora somos entre "normales" y gorditos, cada da ms el hbitat se acomoda a las personas flacas: el mundo enflaquece. En el caso de la moda, la situacin es fatal. La obsesin por la tallas cada vez ms pequeas ha creado un paradigma famlico en el cual todos nos vemos implicados. Expertos en belleza desnutrida imponen la "moda del ms apto", de los que han logrado hacer de sus esqueletos un fetiche. El encanto del desencanto: huesos, sudor y lgrimas. No cabemos en el mundo, la realidad se ha achicado (qu me dicen la reduccin que han tenido los asientos de avin en viajes internacionales). El otro da fui a comprar un bluyn. Mi talla siempre ha sido 38, pero al probarme el pantaln no me cerraba. Le dije a la esbelta nia que me estaba atendiendo que posiblemente se trataba de un error, pero me ocurri lo mismo con todos los otros pantalones que intent embutirme a la fuerza. Para mi sorpresa, cuando llegu a mi casa comprob que mis viejos bluyines eran 38. Volv al lugar con la prueba en la mano para demostrarles que haban cometiendo un error en las medidas, pero la respuesta de la encargada me dej de una pieza: haban cambiado los moldes. Es decir, que por decreto, mi constitucin pas de 38 a 40. Decid probarme unas camisas y el reduccionismo fue similar: antes era L y ahora soy XL, y eso que no he aumentado de peso. Cuando quise al fin llevar una prenda, me dijeron que no haba porque las camisas grandes no se venden tanto y no las volvieron a sacar. El universo comprimido en small. Basta ver los maniques que se exponen en las vitrinas: Barbies al tamao natural, con cintura de avispa y senos perfectamente redondos (modelos imposibles de alcanzar si alguien quisiera) y Kents francamente vigorxicos. Algunas mujeres se meten a presin en la ropa que por tamao no les corresponde y terminan mostrando precisamente lo que quieren evitar: rollos, bananos y protuberancias de todo tipo. La moda hace que uno pierda la introspeccin. Pensemos en los famosos descaderados (tambin llamados "descarados") y en aquellas muchachas que se empecinan en usarlos pese a tener un cuerpo que no se adapta. (A propsito, y esto va dirigido a los hombres: vieron lo difcil que es hallar un bluyn clsico con un tiro que respete la unidad testicular y no los deje como moo de camarero?) El dilema para algunas personas es como sigue: uno se ve ms obeso con ropa que le queda pequea, sin embargo, la autoestima se fortalece si logran meterse a presin en una pequea vestimenta. Dime en qu talla entras y te dir quin eres. Una joven le deca a otra "Cmo ests de linda, ests superflaca!". En realidad, la "superflaca" tena ojos saltones, pmulos salientes y una cara demacrada y cetrina: el embrujo de la desnutricin. Si la flacura es belleza, la hambruna es virtud. No estamos engordando, el tenebroso negocio de la moda ha decidido inflarnos. (Ser que el ahorro de tela abarata los costos?) PREGUNTAS EXISTENCIALES: Quin cabe en una blusa talla 6? Quin cabe en un pantaln de esos culichiquitos, como para nias de doce aos? Cmo hacer que las maruchas no queden bailando en esos brasieres de copa ancha aptos para siliconas de tercera generacin? Por qu no hay pantalones para los culiplanchos? Cmo hacer que la barriga no aflore por un descaderado pblico? Cmo usar pantalones de lycra sin deprimirse? La construccin social de lo bello ha creado un culto a la escualidez, y lo hemos aceptado. La gordura es una cuestin algebraica, un efecto de contraste ante una realidad esttica que se constrie cada da ms. Mi propuesta es abiertamente subversiva, en el buen sentido. Crear una red "antidelgadez" y negarnos a comprar ropa en lugares donde no haya tallas L y XL en su medida real y en cantidad suficiente o donde se exponga ropa para famlicos y se exalte visualmente el culto a la anorexia. Adems exigimos vendedoras y vendedores bien alimentados, con cuerpos normales o gordos. Resistencia civil, ejercicio del derecho ciudadano a rebelarse. No hablo de huelga de hambre, sino de huelga a la moda que exalta el enflaquecimiento, de

rechazo a toda forma de presin que induzca a adelgazar ms all de lo razonable. PD: Me gustaron las preguntas existenciales. Me parece difcil se parte de la red "antidelgadez", pero lo cierto es que nunca me gustaron los descaderados, y si ahora los uso es porque no hay ms (aunque no puedo mentir, tanto le meten a uno vainas en la cabeza que es casi imposible no sentirse ms setsi con un descaderado, se pone una un jean a la cintura y se siente hija de menos madre). Ser aeguir feliz hacindole a la muela. La gente que entr a las universidades el ao pasado naci en 1986. >> >>Para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la >>vida. >> >>Nunca cantaron "We are the World, we are the children", y cuando >> >>GarcaMrquez gan el Nbel ni siquiera saban leer. >> >>Tenan 8 aos cuando la Unin Sovitica se desintegr. >> >>No se acuerdan de la Guerra Fra y conocen una sola Alemania, >> >>aunque en El colegio les hayan contado que hubo dos. >> >>Son demasiado jvenes para acordarse de la explosin del >> >>trasbordador espacial "Challenger" y probablemente nunca sabrn que >> >>fue el "Reto Pepsi". >> >>Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida. >> >>No alcanzaron a jugar con el Atari. >> >>El CD entr al mercado cuando no tenan ni un ao de vida. Nunca >> >>Tuvieron un tocadiscos. Nunca jugaron Pacman. >> >>StarWars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les >> >>Parecen patticos Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los >>televisores >> >>slo Tenan 13 canales y una "U", y se cambiaban con perilla; ms >> >>an, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y >>negro, no >> >>pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control >>remoto. >>

>>Nacieron seis aos despus que la Sony puso a la venta el >> >>Walkman y Para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en >>lnea y >> >>ni hablemos de la normalidad con la que ven un telfono celular o >>una >> >>Computadora personal. >> >>Puede que nunca hayan visto Plaza Ssamo, El Tesoro del Saber, >> >>Perdidos En el Espacio, topo Gigio o El Llanero Solitario. >> >>Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburn". >> >>Michael Jackson siempre ha sido blanco. >> >>Y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza. >> >>Nunca oyeron las siguientes expresiones: " El avin, jefe, el >>avin", o "Abuelito dime tu". >> >>No recuerdan quien era la "Mujer maravilla". >> >>Nunca usaron lonchera de metal. >> >>No recuerdan quien era "El Hombre Nuclear", "La Muje! r Binica", >> >>o "el General de los Dukes de Hazard" (Hazard?...que es eso?). >> >>Nunca oyeron o pudieron decir " Por el poder de Greiscol", o " >> >>Thunder, thunder, thunder cats oooooooohhhhhhhhh". >> >>No saben quien es " Tom sawyer", " La abeja maya", " Jos miel >> >>(que Nunca encontr su mama y es una de la frustraciones mas >>grandes >> >>de la vieja generacin)" y " La pequea Lulu". >> >>Creen que "El Crucero del Amor" sale de Miami cargado de luna >>mieleros. >> >>Que los "ngeles de Charlie" es un "estreno" cinematogrfico y >> >>que Cuando se les habla de "CHIPs" pensaran en las papas para >> >>acompaar el almuerzo. >>

>>Recuerda que toda esta gente entr a la Universidad el ao pasado, >>Ellos son los jvene ahora!!!!!. >> >>Sntomas de que te ests poniendo viejo: >> >>1. Cuando entiendes el texto anterior y sonres. >>2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a >> >> una mujer sin remordimientos. >> >>3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a >> >> un hombre sin remordimientos. >> >>4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo >> >> que lo haces. >> >>5. Cuando hay remedios en la mesa de noche. >> >>6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de >> >> conversacin. >> >>7. Cuando los nios con quienes, hasta hace poco, tenas cierta >> >> complicidad, ahora te dicen "seor", te tratan de usted... o, >> >> peor an, te dicen "to". >> >>8. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una maana para >> >> recuperarte de una trasnochada. >> >>9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla despus de ducharte. >>&nbs! p; >>10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes >> >> destapada. >> >>11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados. >> >>12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros. >> >>13. Cuando tus sobrinos saben ms que t de computacin. >> >>14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el da sin baarte. >> >>15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de >> >>ir a verlos en vivo.

>> >>16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaos... igual que >> >> cuando eras chico. >> >>17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez >> >> de mostrar. >> >>18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el >> >> hoooooooras por telfono. >> >>19. Cuando ya sabes lo que quieres. >> >>20. Cuando, despus de leer este e-mail, decide! s enviarlo a un >> >> amigo que seguro le va a gustar. >> >> Amigos.... NOS ESTAMOS poniendo viejos, pero hemos vivido de >> >> MARAVILLA eso espero!!! >> >> La pregunta : Por qu el pollo cruz la carretera? REN DESCARTES : Para ir al otro lado. PLATON : Por su bien. Del otro lado est la Verdad. ARISTOTELES : Es la naturaleza del pollo el atravesar carreteras. KARL MARX : Era histricamente inevitable. HIPOCRATES : A causa de un exceso de secrecin de su pancreas. MARTIN LUTHER KING JR. : So en un mundo en el que los pollos podran libremente cruzar carreteras sin tener que dar explicacin alguna de su acto. MOISES : Y Dios baj del cielo y dijo al pollo debes cruzar la carretera. Y el pollo cruz la carretera y Dios vio que esto era bueno. RICHARD M. NIXON : El pollo no cruz nunca la carretera, repito, el pollo NUNCA cruz la carretera. NICOLAS MAQUIIAVELO : El hecho importante es que el pollo haya cruzado la carretera. A quin le importa saber el porqu ? El fin en s de cruzar la carretera justifica cualquier tipo de motivo. SIGMUND FREUD : El preocupase del hecho que el pollo haya cruzado la carretera revela su sentimiento de inseguridad sexual latente. BILL GATES : Justamente, hemos desarrollado el nuevo Pollo Office 2003 que no slo se contentar con cruzar carreteras, pero tambin incubar huevos, pondr en orden sus archivos importantes, etc. BOUDDHA : Al hacer esa pregunta usted reniega su propia naturaleza de pollo. GALILEO : Y sin embargo, la cruza. CHARLES DE GAULLE : El pollo ha cruzado tal vez la carretera pero no ha cruzado todava la autopitsta ! LA IGLESIA DE CIENTOLOGIA : la razn est dentro de usted, pero todava no lo sabe. Por la mdica suma de 10000$ por consulta, ms el alquiler de un detector de mentiras, un anlisis psicolgico le permitir de descubrirlo. BILL CLINTON : Juro sobre la Constitucin que entre el pollo y yo no ha habido absloutamente nada. EINSTEIN : El hecho de que sea el pollo quien haya cruzado la carretera o que haya sido la carretera quien se haya movido bajo el pollo depende nicamente de su referencia. FOREST GUMP : CORRE POLLO, CORRE !!! STALIN : El pollo ser fusilado inmediatamente, de la misma forma que todos los testigos del hecho y otras diez personas elegidas al azar, por no haber

impedido este acto burgs y contra-revolucionario. GEORGE W. BUSH : El hecho de que el pollo haya podido cruzar la carretera impnemente a pesar de las resoluciones de la ONU, constituye una ofensa a la democracia, a la libertad y a la justicia. Es la prueba feaciente de que hubiramos debido bombardear esa carretera desde hace mucho tiempo. Con el objetivo de establecer la paz en la regin, y para evitar que los valores que defendemos sean, una vez ms, pisoteados por este tipo de terrorismo, el gobierno de losEstados Unidos de Amrica ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores,154 cruceros, apoyados por tierra por 2430000 G.I. et en el aire por 846 bombarderos, cuya misin ser, en nombre de la libertad y de la democracia, eliminar toda especie vida en los gallineros situados a 5000km a la redonda, y de asegurarse por medio de misiles teledirigidos, que todo lo se parezca de cerca o de lejos a un gallinero sea reducido a estado de polvo, y que no pueda nunca ms desafiar a nuestra nacin con su arrogancia. Hemos decidido que despus, ese pas ser generosamente apoyado por nuestro gobierno, quien reconstruir los gallineros bajo las normas de seguridad en vigor, poniendo a su cabeza un gallo elegido democrticamente por el embajador de los Estados Unidos. Para financiar esta reconstruccin nos contentaremos con el control total de la produccin de cereales de la regin durante 30 aos. Obviamente los habitantes de la regin tendrn acceso a parte de esta produccin a precio preferencial, a cambio de su cooperacin total. En este nuevo pas de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca ms pollo alguno intentar cruzar una carretera, por la simple razn que no habr ms carreteras y que los pollos no tendrn patas. Que Dios bendiga los Estados Unidos de Amrica. Pienso que la forma en que la vida fluye est mal. Debera ser al revs: Uno debera morir primero, para salir de eso. Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te boten cuando ya no sos tan viejo. Entonces empezs a trabajar. Trabajs por cuarenta aos hasta que sos lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilacin. Rumbas, Fiestas negras, parrandas, drogas, alcohol, sals con mujeres o tipos..., que se yo; hasta que ests listo para entrar en la secundaria. Despus pass a la primaria, sos un nio que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningn tipo. Luego pass a ser un beb, vas de nuevo al vientre materno, pass los ltimos nueve meses de tu vida flotando en lquido amnitico hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo. ESO SI ES VIDA Quino. PD/. Alguna duda !!!!!! ... ???? Amigos y Compaeros, gracias por todas las cadenas que me han mandado durante el ao 2003 y 2004: A partir de que me han mandado sus cadenas: -Dej de tomar Coca-Cola despus de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y adems oxida los calzones. - Dej de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el culo con una jeringa infectada de SIDA.

- Huelo a perro sin baar, porque dej de usar desodorantes, ya que producen cncer de sobaco. - No dejo el carro en los parqueos ni en ningn otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizs con suerte ni me violen... - Tambin dej de contestar las llamadas telefnicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefnica de la madre, porque me robaron la lnea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Indonesia y Tokio. - Suspend el consumo de varios alimentos por miedo a los estrgenos y a que se me voltee el calcetn. - Tambin dej de comer pollo y hamburguesas porque no son ms que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio... Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas. - Dej de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo. - Adems dej de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata. - Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una sbita ebullicin que me quemara totalmente la cara apenas retirara mi sopita de pollo para el resfriado o mi caf que acostumbraba a calentar todas las maanas. - Tambin don todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la nia, tiene siete aos desde 1993... -Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 150000 dlares que me mandaran Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mail. -Nunca recib un video maravilloso despus de enviar un estpido mensajito a todos mis amigos, por supuesto que ni siquiera el imbecil que me lo envi sabe como putas funciona, porque nunca le ha de haber llegado tampoco. - El puto telfono de Ericcson tampoco lleg, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia con todo pagado! - Adems tampoco gan el 1'000,000 de dlares en el loto, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueos que fueron las 3 cosas que ped como deseo despus de mandar a 10 personas el Mantra Mgico enviado por el ojete del Dalai Lama! -El playo de Bill Gates nunca me envi ni un centavo de los supestos dos dlares que me tena que enviar por cada vez que reenviara el puto correo, y eso que lo mande como a cinco mil personas. - Pero de lo que s estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que romp u olvid seguir y por eso me cay encima una maldicin de la puta madre!!!! -Pero eso si les digo, de ahora en adelante toda cadena y estupidez que me enven, as sean esos idiotas mensajitos llenos de figuritas gay y corazoncitos que duran un gevo bajando y que adems me saturan en casillero, no los pienso contestar y toda la mala suerte ser para ustedes por vagos. - NOTA IMPORTANTE: Si no envas este e-mail por lo menos a 1200 personas en los prximos 10 segundos, activars un virus que har mierda tu computadora, te cagar una paloma hoy a las 7 de la tarde y nunca ms volvers a tener sexo. > >Mas vale prevenir que lamentar.... >

> >El AGUA... >HA SIDO COMPROBADO EN UNA INVESTIGACIN CIENTFICA QU SI BEBEMOS >MS DE UN LITRO DE AGUA POR DA, AL FINAL DE UN AO HABREMOS >INGERIDO MS DE UN KILO DE BACILOS COLIFORMES FECALES QUE ESTN >DILUIDOS EN EL AGUA, O SEA 1 KILO DE MIERDA, EN TRES PALABRAS. >EN CAMBIO, BEBIENDO CERVEZA, WHISKY O RON U OTROS LICORES, NO >CORREMOS ESE RIESGO, PUES EN EL CASO DE LA CERVEZA, STA PASA POR >VARIOS PROCESOS DE HERVIDO, FILTRADO Y LUEGO ES FERMENTADO POR ESO, >PIDO QUE COMUNIQUEN A TODOS LOS QUE BEBEN AGUA, QUE ESO HACE DAO Y >HA SIDO PROBADO CIENTFICAMENTE. EL AGUA ES CACA, EL ALCOHOL ES SALUD. >POR UNA VIDA LIBRE DE MIERDA, PREFIERA EL TRAGO!!! >QUIEN TENGA CONCIENCIA VA LLEGAR A LA CONCLUSIN QUE: ES MUCHO MEJOR >TOMAR CERVEZA Y HABLAR PURA MIERDA, QUE TOMAR MIERDA Y NO DECIR >NADA. REENVA ESTO A TUS AMIGOS CON CIERTA TENDENCIA AL GUSTO POR EL >ALCOHOL PARA INFORMARLES DE "LO BIEN QUE ESTN HACIENDO". O BIEN A >LOS QUE AN BEBEN AGUA PARA QUE PAREN DE CONSUMIR ESA MIERDA SIN >SABOR. El Ministerio de Salud, preocupado por el uso inadecuado de algunos medicamentos, emite este comunicado al pblico para aclarar los siguientes puntos a las mujeres: Producto : HOMBRE Indicaciones : Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Sndrome de Mujer Sola). Hombre es eficaz en el control del desnimo, la ansiedad,irritabilidad, mal humor, insomnio, etc... Posologa y Modo de empleo: Hombre debe ser usado tres veces por semana. No desapareciendo los sntomas, aumente la dosis o... consiga otro. Hombre tambin es apropiado para uso externo Precauciones: Mantngalo lejos del alcance de las amigas. Manipule con cuidado, porque Hombre explota bajo presin, principalmente cuando se asocia con alcohol etlico. Es desaconsejado el uso inmediatamente despus de las comidas. Presentacin:Mini, Midi, Plus o Sper Mega Maxi Plus (Guauuuu!!) Conducta en caso de Sobredosis: El uso excesivo de Hombre puede producir, torcimientos, contracturas lumbares, etc. Se recomienda reposo.

Efectos Colaterales :El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vmito. El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crnica y en casos extremos, lesbianismo. Plazo de Validez : El nmero del lote y la fecha de fabricacin, se encuentran en la cdula de Identidad. Y en la tarjeta de crdito. No use Hombre si est vencido. Cuidado : Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no har efecto ninguno. Por el contrario, adems de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los sntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto. INSTRUCCIONES PARA EL PERFECTO FUNCIONAMIENTO DE HOMBRE Al abrir el paquete, ponga una cara neutra: no se muestre muy complacida con el producto Si se siente muy seguro de s, Hombre no funciona correctamente. Consrvelo en lugar fresco (hombre hediondo no funciona) y seguro (no se olvide que es el sexo dbil). Djelo fuera del alcance de esa vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto. Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la maana. Para desmotivar,provea una noche de sexo. l dormir hecho una piedra y no dir ni buenas noches (la falta de educacin es un defecto de fbrica). Progrmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las bateras tres veces por da: caf de maana, almuerzo y cena. Mas que eso provoca gordura indeseable. En caso de defecto, algunas tcticas acostumbran dar resultado: Comience escondiendo el control remoto. Si la falla persiste, cancele el ftbol de fin de semana y las reuniones con los amigos. Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lmparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas. Atencin: Hombre no tiene garanta y todos los especimenes estn sujetos a defectos de fbrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro,hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse,beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar,etc.... La solucin es ir cambiando hasta que se halle el modelo ideal, todas tienen el modelo perfecto solo basta con conocer varios modelos y finalmente encontrar el que encaje perfecto con ud, sin duda alguna los hay! Nunca haba entendido porqu las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.... Nunca haba entendido todas esas vainas de que las mujeres son de Marte y los hombres de Venus. Y nunca haba entendido porqu los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazn. Pero...Una noche, estando con mi novia; ya nos bamos a la cama, y bueno, empezamos a sobarnos, el inevitable agarre de senos, la tocadera, etc. La cuestin era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:"Ahorita no tengo ganas mi amor, tan slo quiero que meabraces!"Eso me lo dice con una cara de

cnica... La hihueputa! Yo dije: "QUEEEEEEEE????????" Entonces me dijo las palabras mgicas de toda mujer: No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer". NO JOOOODDDAAAAAAAAAAA! Al final, el asunto era que esa noche no iba a tener relaciones, bot los potes de spray de mandarina, apagu las velas, quit el CD de Banderas, guard la champaa, copas y dems. La hifueputa arrechar se fue pa la mierda! Me ech un bao y me puse a escuchar Msica (en vivo) a todo volumen para no dejar dormir a la malparida esa... pero fue en vano, al fin y al cabo me qued dormido... Al da siguiente y con la rabia bien disimulada la acompa al centro comercial. Se prob tres modelitos carisiiiiimos. Como mujer al fin no poda decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego con la ropa; a $130.000 el par, y le contest que me pareca bien. Luego pasamos por el Dpto. de ropa casual, de donde salimos con unas vainas con plumas y unas carteras.Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me haba vuelto loco, porque le deca que si a todo lo que ella se antojaba. Pienso que me estaba poniendo a prueba, pensando que ya no estaba bravo. Luego me pidi una faldita muy corta y dizque para jugar tenis. Si la maricona esta no sabe ni correr, mucho menos va a jugar al tenis. Me parece que romp con todos sus esquemas cuando le dije que s mi amor cgela. Con todo el gusto que le di en las compras, ella estaba casi excitada sexualmente, despus de todo esto, entonces dijo la palabra mgica de toda mujer:"Vente papito lindo, mi negro lindo, lo que yo ms quiero, mi papi churro, y cualquier cantidad de idioteces, y maricaditas de mujeres". Vamos a la caja a pagar, me dijo. Fue aqu cuando, de repente y faltando solo una persona para pasar por la caja registradora le dije:"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto". De verdad, ojal le hubieran visto la cara. Se qued plida, luego le Dije; "Tan solo quiero que me abraces". Inmediatamente empez a poner cara de que se iba a desmayar, se le paraliz la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho. Entonces inteligentemente le repliqu con sus propias palabras:"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre". MORALEJA: NO HAGAS LO QUE NO TE GUSTA QUE TE HAGAN; as que piensa en un futuro para la prxima......... Con esa Vaina no se juegaaaaaa Carajo!!! hijueputa se la hice y me gusto. ahora paguen por calenta huevas.