Frases de Tim Guenard en Ms fuerte que el odio

Este libro es para aquellos que arrastran una memoria herida, para quienes no logran perdonar, para quienes sufren y claman por una esperanza. Los golpes ms violentos los he recibido de quien debera haberme tomado de la mano y decirme te quiero. He sobrevivido gracias a tres sueos: lograr que me expulsaran del correccional; convertirme en jefe de pandilla; matar a mi padre. Durante aos, la llama de la venganza me hizo vivir. En la prisin de mi odio me visitaron personas habitadas por el Amor e hicieron que me arrodillara en el corazn. El hombre es libre de alterar por completo su destino para lo mejor o para lo peor. Yo, hijo de alchlico, nio abandonado, he hecho marrar el golpe a la fatalidad. He hecho mentir a la gentica. Ese es mi orgullo. Mi memoria herida fue ms difcil de domar que un pura sangre salvaje. Siempre he credo en el milagro. Esa esperanza que nunca me ha faltado, ni siquiera en lo ms negro de la noche, se la deseo hoy a todo el mundo. Slo temo un abismo, el ms aterrador, el del odio hacia uno mismo. Para ser un hombre se necesitan cojones. Para ser un hombre de amor hay que tenerlos an ms grandes. Doy fe de que el perdn es el acto ms difcil de plantear. El ms digno del hombre. Mi combate ms hermoso. El miedo es un trpano. Penetra en el cuerpo, en el corazn, en el alma, perfora y traspasa cada una de las clulas. No se elige tener o no tener miedo. Surge de improvisto y se te aferra a la garganta. Esa noche empiezo a cerrar las compuertas de mi corazn y el grifo de mis lgrimas. Si no quiero morir o volverme loco, tengo que endurecerme. No estoy loco. Esta certidumbre, en lo ms hondo de m mismo, me salva de la demencia. Slo sueo con un beso, con un abrazo. No espero ms que una mano en la que poder deslizar la ma y una mirada tierna que sonra. Lo que ms me indigna es que esta indecente buena mujer se llama a s misma cristiana. Un chaval que no viene de ninguna parte y que no pertenece a nadie siempre es culpable, sobre todo cuando las cosas se tuercen. Mi jeta partida de nio apaleado no le cae simptica a nadie, ni a los educadores, ni a los jvenes de mi condicin. No le resulto agradable a nadie. La rabia va subiendo en mi interior, pero el miedo es an ms fuerte. Un da, a media maana, sin previo aviso, me convierto en aquello de lo que me acusan: una mala cabeza. La bola de odio sale de m. La venganza es un plato que se toma fro. Mis diques interiores han saltado en pedazos. Recibo cursos acelerados de destruccin. Me vuelvo temible. A partir ahora, noto como sube la violencia. No temo ni su impalpable aumento de potencia ni su explosin. Ya no la temo. Descubro que con 12 aos, he vivido ya lo que un to de 20, en circunstancias normales, no tendr sin duda que afrontar jams. Es duro soportar sobre los frgiles hombros el chasco cotidiano de la violencia cuando lo que

uno deseara es verse envuelto en un manto de ternura. Me importa poco el precio que deba pagar. Juro convertirme en el primero en ser expulsado de un correccional. Mi vida tiene por fin un objetivo. Se presentan dos soluciones: o bien obedezco al sistema hasta ser finalmente destruido o bien reacciono contra la injusticia y la incomprensin. Opto por la rebelin. Puede el hombre modificar su destino? El nio sin familia ni se plantea la pregunta. Responde con su vida, con su rabia y su desesperacin. Y finalmente modifica su destino. Atreverse a ser diferente, en el infierno, es esquiar en zona de avalanchas: o pasas o te quedas. Quien no cuenta para nadie no se echa las manos a la cabeza cuando cae. No se lamenta, no se deshace en lgrimas. Se levanta y sigue, impulsado por una violencia nueva. El mejor modo de no pasarlo mal, es no amar. Un hermano de penalidades me dijo una noche que Pars es un sitio inmenso y que es un sitio en el que uno puede esconderse. Me lleva cinco das encontrar ese gesto que un animal conoce por instinto: colocar la cabeza lo ms cerca posible de los cataplines y resollar en ellos, como un recuperador de calor. No existe ninguna gua del Trotamundos para vivir gratis en la calle. Me muero de hambre. No puedo ponerme a pedir por mi edad. Aprendo a robar, por necesidad. A partir de ese da me convierto en un ratero. Me vuelvo un adicto a la adrenalina. El miedo es un fraternal enemigo. Durante mi extraa infancia, el miedo va a sustituir a mi madre. El miedo me ensea a observar y ejercita mi memoria. Sin esta droga, mi vida sera oscura, sosa, repetitiva. Cuando est falta de sentido, la vida necesita sal. La libertad cuesta cara. La amargura te traspasa, imperceptiblemente, al ver todo lo que te resulta imposible vivir y todo lo que te est vedado poseer. Grit hacia un ser todopoderoso, para que viniese a librarme del horror. No vino. Nadie vino. Me gustara encontrar un adulto, un tutor junto al cual poder crecer. El mundo de los adultos se me aparece como un suelo sobre el que uno cree poder andar, pero que revela estar podrido, carcomido por las termitas de la mentira y el vicio. El incentivo de la pasta, la espiral de querer siempre ms, y la ebriedad de la adrenalina adormecen el sentido comn y la prudencia. No he descubierto en la calle ms que la inquietud y la soledad, una innoble violencia oculta bajo la hipocresa de una mano tendida, la ley de la selva. He tropezado con demasiados jueces y con demasiados educadores que catalogan, que minan la moral, que te parten por el medio, que deshacen los cimientos que an puedan quedarte. Para un delincuente, las primeras muestras de humanidad le llegan a menudo por los polis, los gendarmes, los jueces, los educadores. Quienes castigan pueden estar fomentando que la gente acabe en la prisin preventiva. Hasta las mejores cosas tienen un final. Son las malas las que no terminan nunca. Me juro interiormente que siempre intentar superar la primera impresin negativa que alguien pueda darme y penetrar hasta su corazn. Los dems siempre valen ms que la etiqueta que les adjudicamos. Reparto, al azar de los encuentros, por pura venganza, rodillazos y cabezazos a los que tienen la desgracia de curzarse conmigo por la calle. Eso me libera de mi soledad. Al menos, me miran, me insultan, corren para intentar cogerme, se interesan por m. Con el pretexto de hacer un bien, el mito del nio de la Beneficiencia es una presa fcil para los aprovechados.

 Para m, nio de la calle, el boxeo es un regalo extraordinario. El boxeo es una escuela de ternura, de atencin y de humildad. Despus del combate, el vencido acepta el veredicto y el vencedor levanta al vencido. El boxeo no es suficiente para drenar toda mi violencia. Yo grit pidiendo ayuda. Nadie respondi. Clasifiqu a Dios entre los abonados ausentes. No soy ms que un gamberro desgraciado, sera un tonto si no aprovechara las ocasiones que se presentan de que algo me haga bien. Siempre habr de poner a prueba a todos mis futuros amigos para comprobar, descartar y no cargarme de monedas falsas. Es imposible reconstruir mi vida sobre los valores que me han permitido sobrevivir: la venganza, la desconfianza, la violencia Vengo de la nada y no tengo ms que noche en mi corazn. Son los hombres y sus formas de vivir lo que plantea preguntas. No las ideas. Slo los actos pueden invertir el engranaje de la violencia. Actos de paz, gestos de amor hechos de verdad. La generosidad que no espera nada a cambio desconecta la clera y desactiva la bomba de la venganza. El afecto puro, gratuito, es la pocin mgica contra la violencia, contra la ira, contra la rebelin. Nunca hay que decirle que no a un regalo, eso puede bloquear la generosidad del otro. Eso puede impedirle crecer, puede desanimarle. El amor es un bumern: recibes mucho ms de lo que das. Saber recibir es tan importante como saber dar. Yo padezco otra discapacidad. Lo que est torcido es mi infancia, no mi cuerpo. Voy a amar a los dems como me gustara que me amaran. Voy a mirar a los dems como me gustara que mirasen a m. Decido no seguir escuchando los sermones de las personas que siempre lo saben todo ni las jilipolladas de los que siembran la desesperacin. Amar es creer que todas las personas heridas en su memoria, en su corazn o en su cuerpo, pueden transformar su herida en fuente de vida. Amar es depositar expectativas en el otro e inocularle el virus de la esperanza. El regalo ms hemoso que un hombre puede dar a una mujer: el respeto. La pobreza no es nicamente material, se sufren de manera ms intensa y menos visible algunas miserias afectivas y espirituales. Hoy soy un hombre feliz. Doy gracias por este pasado. Me ha dado este presente, una imprevista vida de ternura. Dios se vale de nuestro pasado como si fuera estircol para nuestras vidas. Para hacernos crecer. Si dejas la cabeza en tu pasado, un pasado an demasiado caliente, te asfixia. Hay que dejarlo reposar. Poco a poco, se descompone en nosotros lo que est mal por la accion del tiempo y de la gracia. No se puede ser hoy sin haber sido ayer. Quienquiera que seas, cualesquiera que sean tus heridas y tu doloros pasado, nunca olvides, en tu memotia magullada, que te espera una eternidad de amor. Busco algo positivo en mi padre. Y lo encuentro. Me doy cuenta de que gracias a l me he convertido en campen de boxeo. Le debo en parte la felicidad de la que hoy en da disfruto. Mi padre no tuvo la suerte de tener una mujer como la ma ni amigos como los que a m me han sido concedidos.

 El corazn puede conceder un perdn que la boca debe a veces retener. La bendicin de las lgrimas nos hace pequeos, enternece nuestro corazn y borra todo lo que en l pueda ser duro y cerrado. El perdn no es una varita mgica. Existe un querer perdonar y un poder perdonar: a veces se quiere perdonar pero no se puede. El perdn de la memoria no es precisamente el ms sencillo. Exige mucho tiempo. Perdonar no es olvidar. Es aceptar vivir en paz con la ofensa. Para perdonar, es preciso recordar. No hay que esconder la herida, enterrarla, sino, al contrario, exponerla al aire, a la luz del da. Una herida escondida se infecta y destila su veneno. Es preciso que se la vea, que se la escuche, para poder convertirse en fuente de vida. Yo doy fe de que no hay herida que no pueda ir cicatrizando lentamente gracias al amor. Hasta la edad de 16 aos, so furiosamente que mi madre vena a recogerme. Hay palabras ms violentas que los puetazos. Las palabras del veneno de la desesperanza, de la fatalidad. Hoy lucho para ser un buen padre, un buen marido y un buen hijo de Dios Padre.