Tormentos E. Cioran La soledad es insoportable, a solas conmigo mismo, a solas con mis pensamientos.

. No s como distraerlos, como atontarlos para que no me atormenten. Surge entonces la rabia ante la impotencia, y la agresividad es un pequeo paso que doy en ese estado. Sentirse solo y estar solo no es lo mismo, pero en mi caso, s, me siento solo an cuando no estoy solo, pero lo siento mucho ms cuando esa soledad es tambin fsica. Soy demasiado consciente de la realidad, y los dems viven en un sueo de idiotas del que no quieren despertar (cosa que no les reprocho), o soy yo el estpido que cree ver demasiado, sin ver nada?. Sea cual sea la respuesta, puedo decir que nunca he pedido estar aqu y an estando aqu, slo pienso en cmo salir, sin hacer ruido, sin que se note mi ausencia, como si nunca hubiera estado. Y de esa manera, sentir la ilusin de no haber existido nunca. En plena tempestad... El da despus siempre es tranquilo, ya se sabe, la resaca y el cansancio hacen que est tirado como un muerto en el silln mirando la tele aunque me importe una mierda lo que estn echando en ella. Sin embargo, hoy me he levantado de muy mala leche, y con impulsos homicidas y suicidas. Ha aflorado mi odio a este mundo y a esta vida y a mi mismo por estar en ella. Pongo Presuntos Implicados en la cadena de msica, me gusta su voz y me gustan sus canciones, me relajan y quizs consiga ponerme en paz conmigo mismo y el mundo. Tengo ganas de llorar pero no lo consigo, la rabia me lo impiden, deseara golpearlo todo y tirarlo por la ventana y luego yo detrs, pero vivo en un primero, no vale la pena!. Odio y rabia, tristeza y derrota, cansancio y resaca, todo esto a la vez es lo que siento, y la verdad, levantarse as es asqueroso, o mejor dicho, levantarse a un nuevo da es asqueroso.

Nos echan a este mundo, y nadie nos ha preguntado si queramos nacer, nadie nos previene de lo que nos espera, ingenuo pensamiento el que dice que la vida es un don, algo que deberamos agradecer cada da que nos despertamos y cada da que pasamos y seguimos aqu... Yo pienso (y empiezo a pensar que pienso demasiado) que tambin puede ser una carga, una pesada carga, que da a da algunos de nosotros llevamos encima sin poder quitrnosla, pero deseando hacerlo. No estoy loco, nadie debe juzgar que mi lucidez significa locura, o quizs s?, y por eso los cuerdos estn en el manicomio. Lo he intentado, claro que lo he intentado, pero la gracia? del asunto es que he fracasado... As que aqu sigo, sin saber muy bien qu hacer. Una de las cosas que tengo ms claras, es que la sociedad tal como es ahora, no me gusta, vivo en ella porque no me queda otro remedio, y porque al mismo tiempo que la aborrezco, la necesito para subsistir. Pero no me gusta, quizs en lugar de avanzar? tanto en el campo de la tecnologa, de la ciencia, del consumismo,... Deberamos pararnos en seco y mirar atrs, mirar lo que vamos dejando a nuestra espalda, recapacitar y meditar en si realmente estamos siguiendo el camino correcto, o por el contrario, estamos destruyndolo todo a nuestro paso como Atilas de pacotilla. Mi pesimismo, como le llaman los dems, o lucidez, como le llamo yo, es una pesada carga que tampoco ped llevar. Es difcil vivir as, y casi merezco una medalla por, a pesar de todo esto, seguir levantndome cada da, ir al trabajo y colaborar en algo que no deseo que siga as, sino aniquilarlo. La aniquilacin es renovacin, porque al final de ella, la vida (esa eterna inmortal) vuelve a resurgir... Si tuviese el poder, destruira al hombre, limpiara de la tierra su huella y la dejara libre para que la naturaleza recupere lo que siempre ha sido suyo. Y quiz, en un futuro lejano, la evolucin hara que un nuevo ser inteligente poblara este planeta. Porque no considero que el hombre sea un ser superior, ni inteligente, creo que es un ser peligroso por

su gran (casi ilimitada) capacidad de contaminacin. Y su carente capacidad de creacin, all donde toca, la caga. Dejando un montn de mierda a su paso. POR QU ESTOY AQU? POR QU NADIE ME AVIS? POR QU, PADRES, ME OBLIGASTEIS A NACER? POR QU A CADA PASO QUE DOY TENGO LA SENSACIN DE NO AVANZAR? POR QU PIENSO DEMASIADO? POR QU NO PUEDO ESTAR IDIOTIZADO COMO LA GRAN MAYORIA? POR QU?... POR QU?... POR QU?... Me pregunto muchas veces porqu soy as, porque tengo que ser tan consciente de que la vida es una mierda, que tal como la vivimos, tal como la sociedad nos impone una rutina, unas obligaciones, unas normas, unas prohibiciones,... es difcil vivir, es un sinsentido, esto no es vida, y a veces pienso que para vivir as, mejor no vivir. Hay quin se pone metas, objetivos, cree en algo: en un dios, en el amor,... pero es difcil creer en algo, sino crees siquiera en ti mismo y en que tiene algn sentido el que cada da te levantes, vayas al trabajo, te conviertas en una especie de mquina durante unas ocho horas y luego vuelta a casa,.... ... ... ... y as da tras da. Nadie est contento y sin embargo no hacemos nada por cambiar las cosas porque no sabemos qu es lo que podemos hacer, no sabemos cual es la solucin porque no la hay, la nica solucin, y aunque parezca absurda, es vivir en una dulce ignorancia, ser un iluso, un estpido que no piensa ni ve ms all que lo que alcance su mirada. No aspirar a nada ms que las migajas del pastel que caigan en tus manos, y ya est, ser un conformista, sin apenas voluntad ni decisin, una especie de marioneta que ni de moverse se preocupa porque ya hay otros que se encargan de ello. No vale la pena, para qu?... en fin, vivo aburrido y escptico. La amistad? el amor? la familia?, conceptos que poco me dicen ya, y quizs no sea por desengaos sino porque no creo en sentimientos que son imposibles en una sociedad como esta, o en una vida como esta. El hombre est condenado a no vivir en paz nunca, all donde vaya, se sentir obligado a cambiarlo todo y a adaptarlo a su gusto, con la excusa de que es lo mejor. As va destruyndolo todo y creando mierda a su alrededor, porque si algo hay perdurable que pueda crear el hombre es mierda: suciedad y basura all por donde pasa. No existe un dios, no existe un diablo, estamos solos ante nuestro destino y de l deberamos ser dueos, pero no es as, nos imponemos normas, absurdas en su mayora para dominar la vida y las acciones de los dems. No existe un dios, no existe un diablo, porque si as fuese, ya se hubiesen encargado de destruir la humanidad, en vista de lo imperfecto de su naturaleza. El hombre es un gran fallo en la naturaleza, una imperfeccin, un virus que mata poco a poco. Quizs existan, y quizs no lo destruyen porqu quin creera entonces en ellos?, cual seria la razn de su 'existencia', ya que el hombre es el nico ser 'racional' sobre este planeta que puede crear y creer en cosas irreales como entes superiores, quin entonces iba a creer en ellos?, quin iba a adorarlos y a alimentar su vanidad?. No creo que le haya pedido demasiado a la vida, en realidad bien poco, esperaba algo ms y ese algo ms no ha llegado y no llegar (me temo). Sinceramente me gustara estar a gusto con lo que tengo, y es eso precisamente lo que quiero pero no lo consigo, siempre quiero algo diferente a lo que tengo y cuando obtengo ese algo distinto (cuando lo logro) parece que ya no es tan bueno como pensaba o pareca, y es cuando miro hacia otro lado (para tratar de olvidar de eso que tengo y que no es lo que yo quera) y descubro que no, que estaba equivocado, que precisamente esta ah, mi meta, mi objetivo, mis anhelos estn ah, y comienza la lucha otra vez para tratar de obtener ese otro 'caramelo' que he visto, y que llena otra vez mi vida con una ilusin, una nueva meta a conseguir.

Pero la magia siempre desaparece cuando lo consigo, en los casos que no lo consigo, esa es la razn de mi malestar, de mi 'desgracia', el no conseguirlo, porque as justifico mi insatisfaccin, mi desgana de vivir, mi completa indiferencia ante los acontecimientos. Saber esto y no saber que hacer para solucionarlo es desesperante. Cuando hace aos tuve la lucidez de intentar suicidarme, ese creo que fue el momento ms pleno y consciente de toda mi vida, el ms real y ms consecuente. Nada hay en esta vida que pueda llenar este enorme e insaciable agujero negro que anida en mi interior, todo se lo traga y desaparece como si nunca hubiese existido. El Vaco es mi sino y mi sentido de vivir, porque cuando eres joven te engaan con falsas promesas e ilusiones sobre la vida, y nada de ello es cierto. La vida no es gran cosa, adems de no darte nada, es simplemente una estancia en una gran mansin, la cual no es ms que la estancia contigua ni menos que la otra ni la de ms all,... todas son igual de insignificantes y carentes de sentido, porque no existe ese sentido que nos empeamos en imprimir a todos nuestros actos y a todas nuestras decisiones. Nada de lo que hagamos va a cambiar nada realmente, nada,... porque nada somos y en nada nos convertiremos, por los siglos de los siglos hasta el final de esta mierda de mundo.

La gente me produce asco, tengo asco hasta de mi mismo. Deseo una destruccin completa de todo lo humano, incluidos ellos e incluido yo, ya que no soy especial ni mejor que ellos. Soy una mierda ms puesta en este mundo sin mi aprobacin. 27 aos son ms que suficientes para poder soportar todo este absurdo que me rodea y que me invade, es suficiente para ver que todo lo que hacemos no servir de nada, que ningn sentido tiene seguir sufriendo y siguiendo una rutina estpida que no nos conduce a nada. Mierda de vida, mierda de sociedad, mierda de gente, mierda de sistema,... MIERDA, mi palabra favorita, slo ella es capaz de describir sin esfuerzo mis pensamientos. Madrugo por las maanas y pienso con irona: "Bien, otro da ms sobre este planeta!. Levantmonos, vamos a producir la racin de basura de hoy.". Me levanto, no sin un gran esfuerzo de voluntad (la cual hay que reconocer es considerable, me pregunto de dnde sale), toso (el tabaco dicen que mata, poco a poco). Salgo de casa, con ojos dormidos, mi mente todava atontada, los cascos de mi discman en mis odos (la msica es lo nico que soporto a esas horas, y casi es lo nico que soportara a cualquier hora). Me dirijo con paso raudo a la estacin de tren, que me llevar a mi y al resto de las abejas obreras a esos campos de concentracin mal llamados empresas. Cuando llego, mi cara (ya con un rictus de amarga tristeza) empeora hacia un enfado que no puedo dirigir contra nadie, porque nadie es culpable y al mismo tiempo, lo somos todos y hacia todos lo dirijo. No hablo, apenas saludo (Buenos das?, no para mi, desde luego), me siento en mi cubiculo, en mi celda. Aun encima, es verano, hace calor, y el aire acondicionado crea una malsana atmsfera artificial que perjudica ms mis pulmones, ya jodidos por el tabaco. Al cabo de un rato, llega el jefe, ese temible bastardo, que se cree algo, que se cree que nos posee, cuando realmente no tiene nada, realmente no es nada, nada ms que otra mierda con patas que camina con una falsa seguridad en si mismo. Me ro de su seguridad, me ro de su ficticio poder, porque cuando la muerte llega (y afortunadamente siempre llega) nada de lo que tiene o cree tener, le va a impedir pudrirse bajo tierra entre los gusanos. Tomo un caf, el estimulante que necesito para mantenerme despierto y no caer en el sopor del aburrimiento, y en un sueo que trata de apoderarse de mi ser. Un sueo que realmente seria bienvenido, y mejor aprovechado que estas horas muertas de mi vida que paso aqu encerrado entre estas cuatro paredes mugrientas. Por qu no dejarlo?, por qu no escapar?... s, suena bien... ser libre, romper las cadenas... pero es irreal. Si sigo vivo (cosa que continuamente me planteo) y tal como estn

las cosas, necesito dinero para comer, pagar una vivienda, ... Y no me pienso convertir en un vagabundo, porque ya es bastante dura y asquerosa la vida como para an encima tener que depender de la caridad humana. No, para ser libre realmente, slo hay una solucin: la muerte. Aunque no haya nada despus de ella, cosa que no s, es la nica salida para ser libre, realmente libre. Se terminan entonces las ataduras, trabajar, pagar, llorar, sufrir, rer, soar, enfermar, el miedo, el amor, el odio, ... Slo necesito el mtodo adecuado y podr hacerlo, porque hasta ahora, he fallado. Pensndolo bien, no me hubiese importado nacer si en lugar de ser humano, con su supuesta inteligencia, hubiese nacido animal. Cualquiera, me es indiferente: desde una mosca hasta un elefante... Pero al fin y al cabo, animal, ser que slo existe y vive, no se preocupa de maana, no se preocupa de lo que hizo ayer. Para l solo existe el ahora, un ahora que cambia segn sus necesidades: comer, procrear, descansar, ... As debiera ser nuestra vida: vivir el ahora, sin preocuparnos de nada ms, sin tantas normas, sin tantas complicaciones, sin tantas fronteras, ... Ser, existir, vivir, nada ms... No deberamos pensar tanto, los que lo hacemos y los que no, felices ellos porque de ellos es el reino de la felicidad y la ignorancia (eternas compaeras). Soy egosta, dicen, y lo reconozco. Slo pienso en mi, no hago ms que quejarme, sin pensar en que los dems tambin sufren... Pues si tambin sufren y quieren acabar con esa agona, qu coo estamos haciendo?, por qu no nos ponemos de acuerdo y lo cambiamos todo? o mejor, por qu no nos ponemos de acuerdo y nos autoexterminamos todos?. Por qu me siento tan asfixiado? por qu tan aislado? por qu tan agobiado?... Quin me ha enseado a ser as?, por qu he elegido este camino de penuria y sufrimiento?... Alguien me podra ayudar?, slo me gustara ser idiota para no preocuparme tanto, o ser tan inteligente que desde mi superioridad no me afecte tampoco la mediocridad y la rutina. Alguien tiene la sabidura? alguien la llave de la tranquilidad?... No quiero morir, pero tampoco vivir as, y no existe punto intermedio, o mejor dicho, s que existe y en l estoy: malviviendo, una especie de zombi, un muerto en vida que no se decide por ninguno de los dos caminos porque no es capaz de llegar a ninguno de ellos. Soy as desde muy joven, casi podra decir que desde que tengo uso de razn. Es demasiado tiempo para sufrir. Siempre pensaba que cuando creciese, la madurez y la experiencia me ayudaran y vera la luz al final del tnel, incluso (era demasiado romntico todava) que el amor podra sacarme de la oscuridad, pero el tiempo pas, los amores tambin,... y nada me ha ayudado, nada ni nadie, porque he llegado a la conclusin de que si hay salida (cosa que ya dudo) debera estar dentro de mi y que si no la he encontrado es porque esa salida no existe.