En cualquier rel acin de pareja se da una cierta dependencia.

En cualquier relacin adulta de padres e hijos o entre amigos tambin existe alguna dependencia. En toda relacin humana, la dependencia es parte intrnseca de la convivencia, especialmente para mantener el vnculo unido. Por lo tanto, la dependencia, en s, no es mala, sino deseable. Sin embargo la dependencia puede convertirse en un serio problema cuando una de las dos partes necesita recibir continuamente por parte del otro manifestaciones de afecto, actitudes de apoyo o cualquier demostracin que satisfaga y afirme la personalidad o contribuya notablemente al equilibrio individual. Es lo que llamamos dependencia emocional. Contrariamente a este trastorno, est la excesiva independencia o independentismo, que tambin ocasiona serios problemas en una relacin. Pero mientras la independencia tiene un factor de alta seguridad emocional, la dependencia emocional conlleva la dejacin de la voluntad o parte de ella hacia otra persona y una dbil fortaleza emocional. La diferencia entre una dependencia normal en una relacin de pareja y una dependencia patolgica, es ms una cuestin de cantidad que de calidad; es decir, a todos nos gusta estar con nuestra pareja o nuestro mejor amigo, pero el dependiente necesita estar constantemente con ella, incluso estar permanentemente en la mente de la otra persona llegando a rozar la obsesin. Es en este estado cuando podemos entender cmo se puede dar el maltrato psicolgico o fsico de una parte de la pareja sobre la otra, hasta el punto que el agredido o la agredida no quiera denunciar a la otra parte porque en realidad est atrapada por una dependencia emocional que se ha ido construyendo a travs de los aos. Es evidente que a todos nos gusta tener a nuestra pareja para nosotros, que est en nuestra mente y que sea lo primero; pero el dependiente emocional quiere al otro miembro en exclusividad, sintindose celoso de otras personas. Es una obcecacin enfermiza que llega a suponer que el otro es una propiedad privada y que por derecho propio ha de estar a disposicin absoluta, ya sea fsica o afectiva. En el caso de que una parte de la pareja deja a la otra parte, es lgico sentirse mal y desubicado; pero el dependiente emocional busca rpidamente encontrar otra persona, para as satisfacer su necesidad de dependencia. Y poco a poco su vida se convierte en un crculo vicioso, donde necesita depender de alguien para ser feliz y sentirse lleno, siendo un espejismo de sus propias carencias afectivas.

Como trastorno de la personalidad, el dependiente emocional siente pnico o un estado mental muy temido por el vaco que supone no tener ni sentir a la otra persona a su lado. Por esta razn, el dependiente emocional busca en el otro individuo la validez que l no tiene, deseando as sentirse seguro y completar sus propias ausencias afectivas y de confianza. Evidentemente, los denominados dependientes emocionales pueden ser personas perfectamente competentes a la hora de enfrentarse a las responsabilidades del mundo adulto, pero se apoyan en el otro para conseguir realizarlas con seguridad. El dependiente necesita de otra persona para sentirse autoeficaz. Ello no significa que el otro haga las cosas en lugar del dependiente porque el dependiente sabe hacerlas por s mismo, lo que sucede es que el dependiente necesita del otro para conectarse con su autoeficacia, pareciendo incluso una persona de gran autonoma y de gran seguridad. La persona que sufre dependencia emocional vive convencida de su poca vala personal debido a un proceso de invalidacin sufrido anteriormente y que impide una regulacin emocional propia. Ella se dice a s misma: como que yo no valgo lo suficiente, necesito a una persona a mi lado; entonces me valorar ya que supuestamente esta persona est a mi lado porque yo soy valiosa. Claro est, la persona afectada por la dependencia no es consciente y por ello le es imposible cambiar de actitud. Bajo esta creencia de poca vala personal ha aprendido a buscar en otra persona una fuente de seguridad: esa persona que le regula emocionalmente; es decir, que le hace sentirse bien aunque sea a corto plazo. Para realizar un somero diagnstico del trastorno, podemos decir que es probable que se est dando una dependencia emocional cuando alguno de los miembros: Siente celos frecuentes, sentimientos posesivos y un deseo de exclusividad, viendo a las otras personas como una amenaza para la relacin. Prefiere pasar tiempo a solas con su amigo/a y se frustra cuando esto no ocurre. Se enoja irracionalmente o se deprime cuando la otra persona se aleja un poco. Pierde inters por otras amistades. Experimenta sentimientos sexuales o romnticos que llevan a fantasas con esta persona. Se preocupa excesivamente por la apariencia del otro, por su personalidad, problemas e intereses. No tiene deseos de hacer planes a corto o largo plazo sin incluir a la otra persona. No puede ver los fallos o errores del otro de manera realista. Brinda un afecto fsico que va ms all de lo apropiado para una amistad. Muestra una intimidad y una familiaridad con este/a amigo/a que provoca que los dems se sientan incmodos o fuera de lugar en su presencia.

En resumen, podramos apuntar que como sntesis de estas caractersticas podemos extraer las que se consideran bsicas para la dependencia emocional: a) Miedo e intolerancia a la soledad. b) Historia de relaciones de pareja gravemente desequilibradas, o una nica relacin social que por su duracin ha ocupado la mayor parte de la vida adulta del sujeto. c) Baja autoestima.

Pautas para salir de la dependencia emocional

* Reconocer que se es dependiente. No se puede salir de la dependencia emocional si previamente no se reconoce la dependencia. El primer paso es darse cuenta y aceptarlo sin ambages, y verbalizarlo con algunas personas allegadas para tomar ms conciencia de la situacin. * Huir de las relaciones exclusivas. El dependiente afectivo demanda relaciones exclusivas, no queriendo que su pareja tenga otras relaciones (amistad, compaeros de trabajo, etc.) por el miedo a perderla. Por lo tanto, al demandar atencin de forma excesiva, cualquier excusa ser buena para mantener a su pareja cerca. Es necesario huir de estas relaciones exclusivas, y ampliar el crculo de amistad y relaciones sociales, diversificndolas convenientemente, como si de un entrenamiento para no ser dependiente se tratara. * No ilusionarse desmedidamente en las relaciones amorosas. Muchas personas se ilusionan excesivamente cuando empiezan una relacin afectiva y creen ciegamente que ser la mejor, la nica y suficiente. Esa desmesurada expectativa hace que se vuelquen exageradamente en la otra persona y la conviertan en el centro de su existir. Una manera de mitigar y atemperar la dependencia emocional es optar por relaciones amorosas saludables y fructferas que son las que dejan suficiente espacio para cada singular identidad e independencia, pero con una actitud cauta y no obcecada en cuanto al proceso y proyecto de la misma. * Acostumbrarse a no demandar una excesiva aprobacin de los dems. Muchas personas sienten la necesidad de ser aprobados constantemente por los dems y si esto no ocurre lo perciben como algo negativo. Lo que los dems piensen influir de forma decisiva en cmo se van a percibir a s mismos. Si los dems aprueban sus conductas y pensamientos se sentirn bien, pero si no lo hacen, lo percibirn como algo muy negativo. Huir de la aprobacin constante de otras personas permitir construir una identidad ms acorde con los propios deseos y expectativas. * No anteponer las necesidades ajenas a las propias. Los dependientes emocionales no expresan opiniones personales contrarias al resto, ni reclaman o exigen sus derechos. Simplemente se dejan guiar por lo que creen que se espera de ellos para poder conseguir el cario que tanto necesitan. Asimismo, hacen todo lo que su pareja o la persona de la que dependen, les pida. Creen que estar de acuerdo con los dems les otorga valor, y sern merecedores de su cario o amistad. Por lo tanto, no anteponer las necesidades ajenas a las propias es un principio vital para dejar de

ser dependiente emocional. * Dejar de manipular y controlar. El dependiente emocional trata de manipular y controlar a los dems para conseguir sus objetivos afectivos. Pero dejar de manipular o controlar no significa que no se ayude o se aconseje, sino que implica tener claro que la otra persona tiene tanta capacidad como uno mismo para por ejemplo encontrar empleo, un apartamento, un amigo, un crculo social o cualquier otra cosa que l necesite. Dicho en otras palabras: no engancharse al rol de salvador, y dejar que cada uno tome sus decisiones, d los pasos que crea conveniente y lo haga como lo considere. * Enfrentar con coraje y decisin los propios problemas, aprendiendo a pagar el precio Qu significa?: dejar de resolver la vida a los dems y dedicarse a resolver la propia. Ser saludablemente egosta es bueno para solucionar cualquier problema y conseguir salir vencedor del crculo vicioso de la dependencia emocional. * Transformar el pensamiento de acorde a la realidad. Bsicamente la realidad es solo una, pero nuestros pensamientos muchas veces estn mediatizados por diferentes cuestiones que nos perturban y nos asedian. Para transformar el pensamiento y ajustarlo a la realidad, podemos pedir la colaboracin de alguna/s persona/s que sepamos con certeza que son objetivos y equilibrados en su apreciacin. Posiblemente no es necesario que sea un amigo ntimo ni cercano, pues podramos encontrar en algn conocido de cierta confianza la persona idnea para ayudarnos a ver la realidad. * Tratar convenientemente los sentimientos infundados de culpa. El sentimiento de culpa es como un guardin de nuestra conducta que nos sirve de gua, un controlador de nuestros impulsos, aunque puede existir por defecto o por exceso. Es algo de lo que no se debe prescindir, pero tampoco abusar. Si no se controla, un sentimiento de culpa excesivo nos puede robar hasta la ltima gota de paz interior. Es necesario distinguir entre la culpa real de la que nos responsabilizamos y la falsa cuando asumimos cosas que no nos corresponden, pero que puede llegar a atormentarnos a niveles insospechados . Para superar falsos sentimientos de culpa debemos saber perdonarnos a nosotros mismos y emplear una buena dosis de comprensin sobre nuestras propias conductas. No somos perfectos y est en nuestra naturaleza cometer errores y tomar decisiones desafortunadas. * Tratar convenientemente una baja o insuficiente autoestima. Una buena autoestima potencia nuestra respuesta ante la inseguridad y nos faculta para afrontar situaciones contrarias o difciles. La autoestima es lo que pienso de m, cmo me siento con mis pensamientos y cmo aplico todo ello a mi vida. La autoestima depende del afecto y estima que recibimos de los dems y de nuestro auto reconocimiento o el sentimiento de eficacia que obtenemos al conseguir aquello que nos proponemos. Por lo tanto, cultivar una buena autoestima con la participacin de seres allegados y tambin de un profesional, puede ayudarnos a superar la dependencia emocional.

* Tratar convenientemente el miedo al abandono. Las personas con miedo al abandono creen que si los dems deciden terminar con las relaciones (amistad, pareja, etc.) no encontrarn a nadie que pueda sustituirlos. Perciben el abandono como algo horrible, por lo tanto se vuelcan excesivamente en la relacin provocando cada vez ms una dependencia afectiva. Se puede salir del miedo al abandono fortaleciendo la autoestima y la independencia. En realidad, nadie nos abandona, sino que son los ciclos de la vida que van cambiando, ofrecindonos otros estados y situaciones que debemos asumir como parte natural de nuestro crecimiento. * Solicitar la atencin de un profesional de la psicologa o de la conducta humana. Este trastorno de la personalidad puede llegar a ser una cuestin tan importante y trascendental para la felicidad y bienestar personal, que en muchos casos, y dada su complejidad, ser necesaria la atencin de un profesional de la psicologa. * Buscar un grupo de apoyo integrado por personas que entiendan tu situacin. Encontrar un grupo de apoyo integrado por hombres y mujeres que alguna vez o quiz muchas hayan sufrido cuando han amado dependientemente, puede ser de gran ayuda para la rehabilitacin Un buen grupo de apoyo puede aportar al dependiente emocional un lugar de conversacin y reflexin para caminar en pro de una recuperacin integral.