Resolucin de Conflictos

Ficha N

Necesidades de la persona
1- Inclusin: es la necesidad que tiene toda persona de pertenecer, de modo estable, a algn tipo de asociacin humana. 2- Control: es la necesidad de influir y de tener poder en el grupo o asociacin a la que se pertenece. Influenciar es distinto a controlar, es APORTAR, poner a disposicin de los otrxs lo que unx ha ido aprendiendo en la vida, que es til y valioso, con el fin de serles til. *Manipulacin: es el intento de control sobre el otro sin que se d cuenta y buscando un beneficio propio. 3- Afecto/Valoracin: expresar y recibir afecto y sentirse valorado, condicin imprescindible para sentirse unx a gusto y satisfechx dentro del grupo al que pertenece.

Ejercicio
Elegir uno de los mapas, espacios donde me estoy moviendo y responder: Cul es mi fortaleza o mi punto dbil? Inclusin (pertenecer) Control (poder aportar) Afecto / valoracin

Sugerencia Pelcula: Algunas horas de primavera

Entre gente que se habla tan poco, todo se infiere de los gestos, de los movimientos, de las miradas, de las actitudesse trata de una cohabitacin forzosa que no har sino que se renueven los viejos conflictos entre dos temperamentos parecidos.

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Niveles de comunicacin
Nivel cero: el silencio. La no comunicacin. Las personas se evitan, se rechazan, se ignoran. No hay nada que decirse. Primer nivel: comunicacin de tpicos, de frases hechas, mecnicas, repetidas. Se reduce a dar los buenos das, a comentarios sobre el clima y no se entra a niveles personales. Es cordial, pero no ntima. Segundo nivel: de noticias. Se comunica en tercera persona, se refiere a la noticia de afuera. En cambio, se calla de todo aquello que pueda comprometer a los interlocutores. Se habla de todo y de nada, chistes, chismes, rumores, murmuraciones. Tercer nivel: de inteligencia. Comunicamos nuestras ideas, pensamientos, sugerencias, convicciones pienso que, me parece que opino que. Normalmente se habla de temas de poltica, trabajo, deporte, religinetc. Cuarto nivel: sentimientos interpersonales. Nivel afectivo y emocional de la comunicacin. es una forma comprometida de comunicacin, ya que los sentimientos transmiten una parte importante de la propia intimidad (existen personas emocionalmente analfabetas) Quinto nivel: de amistad, comunin. La persona se expresa como se ve a s misma, no solo a nivel de sentimientos, sino tambin a nivel de los valores que orientan su vida, de sus alegras o frustraciones profundas. Es el nivel de comunicacin de la amistad verdadera y la comunin a niveles profundos de proyectos compartidos.

Ejercicio
Piensa en dos personas con las que habitualmente te relacionas: En qu nivel est mi comunicacin? Test personal: Capacidad de escucha1 Cmo es mi capacidad de escucha?

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1

Test personal: 40-31ptos Muy buena capacidad de escucha. 30-21ptos. Se puede crecer significativamente. 20 o menos. Dificultades para escuchar.

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Pistas para crecer Reglas del arte de la comunicacin
1- Escuchar: dejar que el otro se exprese. No se puede escuchar mientras se habla o se presta atencin a otra cosa o se est haciendo otra cosa (Tv, computadora, celular, etc.) 2- No interrumpir con preguntas: esperar, no adelantarse haciendo preguntas. Lo ms probable es que sus dudas sea resueltas inmediatamente despus de hablar (muchas veces preguntamos para satisfacer nuestra propia curiosidad) 3- No enjuiciar: ni aconsejar, ni interpretar, simplemente escuchar. 4- Mirar a la persona que est hablando: postura fsica acogedora, mostrar empata a la persona con el cuerpo, con el rostro, que vea que es escuchada. 5- Reflejar el sentimiento que percibe en el otro: resumir en pocas palabras el o los sentimientos que la persona est transmitiendo. Eso le har sentirse efectivamente escuchada vos ests sintiendo si entend bien, vos estas. Se da la posibilidad de que al interactuar corrija el dilogo.

Tcnicas concretas
Hablar en primera persona yo creo que, yo he percibido no hablar en segunda persona es que vos Es un recurso sencillo y eficaz para evitar los ataques, hace que la persona no se sienta juzgada. No hacer juicios de valor, no moralizar, ni atacar, ni echar la culpa, sino expresar lo que unx percibe y siente yo siento queyo percibo que vos Formular los sentimientos de modo claro, pero sin herir, de manara clida, comprensiva y de buen tono. Tratar al otro como te gustara te traten a vos, regla de convivencia bsica. El contar fuera lo que te contaron en intimidad, traiciona y daa seriamente las relaciones. Cuidado con ser indiscretx. Acogida afectiva, esto hace crecer la confianza, la filialidad en el grupo.

Trabajo en binas
1-Pensar en alguien con quien tengo conflicto: expresar clara y brevemente cual es el conflicto (1 minuto c/ persona). Escuchamos sin interrumpir. De algn modo, en cada unx de nosotrxs hay una mezcla de luz y oscuridad, de amor y de odio, de confianza y de temor. Cuando se provoca un conflicto, no estamos exentxs de responsabilidad . 2-Formar nuevas binas: Durante 5 minutos le preguntamos a nuestrx compaerx la misma pregunta Qu es lo que te gusta de la relacin que tenes con esa persona? Las respuestas deben ser breves. Repetimos la misma pregunta sucesivamente, hasta cumplir el tiempo. Cambiamos. 3-Qu aprend de estos ejercicios?

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Gnesis de los conflictos

Las diferencias humanas se muestran como una diversidad.

La diversidad se ve como una disparidad (dosis de dificultad)

La disparidad se percibe como divergencia (no estoy de acuerdo contigo)

La divergencia se siente como una polarizacin (se forman bandos)

La polarizacin se ve como una oposicin.

La oposicin la vivimos como conflicto.

Ejercicio
1 - En tu familia/equipo/grupo Se aborda el conflicto o se trata de eludirlo? 2 - Qu experiencias tenes de los conflictos abandonados? A qu crees que se debe? 3 Es frecuente la murmuracin entre ustedes? Qu pasos se podran dar para evitar la murmuracin y abordar con claridad y seriedad los conflictos?

Condiciones para la resolucin de conflictos

1 - Dilogo. 2 - Negociacin/ceder. 3 - Colaboracin (segn el acuerdo)

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Conflictos grupales
1. Sanear mis motivaciones y las actitudes que orientan el dilogo Por qu voy a hablar con esta persona? Busco el beneficio propio o el bien comn? 2. Crear clima de confianza: distendido, limpio, libre de sospechas, que permia la libre expresin. Invitar a todxs a hablar, las personas que no hablan generan en el grupo sospechas. 3. Comunicacin no solo de ideas: sino de sentimientos, de percepciones, de las convicciones personales, de modos de hacer. Sin miedo a no ser comprendidxs. Decir lo que se piensa del conflicto (modelar la voz, no alzar ni bajarla tanto) 4. Escucha de calidad: para hacerme cargo de cmo ve, percibe y siente la otra persona, de modo que yo ample la perspectiva de mi modo de ver y sentir el tema en cuestin. 5. Realizacin: es decir, que cada unx pueda percibir, en cuanto miembro del grupo, la posibilidad de realizarse en sus aspiraciones ms profundas (todos tienen su lugar) 6. Interdependencia: equilibrio, comprender que las relaciones interpersonales deben vivir ese equilibrio, dependencia-interdependencia, normas y flexibilidad, entre exigencia y apoyo mutuos, para potenciar en orden a alcanzar los objetivos personales y grupales. 7. Disponer y dedicar tiempo y energa: para abordarlos y resolverlos, y un lugar propicio. 8. Que el poder est repartido: y no concentrado en unx o en una fraccin del equipo.

Ejercicio
Test personal: Grupo enfermo/sano Captar dnde est el punto dbil de mi grupo. Al mirar estas caractersticas Creo que mi grupo/familia/equipo, est ms cercano al grupo sano o enfermo? Qu podramos hacer para dar pasos de crecimiento?

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Aceptacin mutua
Esforzarse por sentir las cosas como las siente el/la otrx. Ser autnticx, francx, pero no a cualquier precio, sino calibrando lo que lxs otrxs pueden asimilar Me puede escuchar hoy? Reforzar los sentimientos positivos de le/la otrx. Dar seales de proximidad, signos de querer aproximarme a la persona. Mostrar inters por la persona. Ser paciente en la escucha. Interesarme por su mundo, sus cosas, sus vivencias, sobre todo por sus sentimientos. De esta manera podemos desdramatizar los nudos, las desconfianzas.

Cundo aparece la desconfianza?

Cuando se valora al otrx en funcin de sus cualidades, eficiencia o conducta y no por s mismx. Cuando se da una tendencia excesivamente evaluativa. Poder decir soy una buena persona que no soy tan buena en esto Cuando no me intereso en la persona ni en sus posibilidades de cambio, subestimndola. Lo importante es avanzar rpido, el que no se queda atrs, vence el ms fuerte.

Trabajo personal
A quin de tu casa/grupo/equipo, te cuesta aceptar ms? Qu te impide aceptar a la otra persona? Qu te revela esto de vos mismx? Qu cosas ves en vos que hace difcil-dificulta, el ser aceptadx por lxs dems?

Discutir es hacer ver puntos de vistas diferentes. Hacer ver una disidencia, opiniones diversas. Esto no es ser conflictivx.
(incluso tus debilidades y fortalezas)

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Ejercicio
Test: Eres una persona discutidora?

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Asertividad no es agresividad
La asertividad es un modelo de relacin interpersonal que consiste en conocer los propios derechos y defenderlos, respetando a los dems. 1- El primer paso consiste en enunciar todas las situaciones en las que te gustara ser ms asertivx. Si esto es un problema quizs te ayudara hacer una lista de las situaciones en que e cuesta decir NO. 2- Ordenar la lista de situaciones de acuerdo al grado de dificultad que tengas en decir NO (a veces cuesta decir NO a un familiar, a lxs migxs) 3- Escribe una respuesta asertiva que sea apropiada y te gustara decir. Cuando escribes tus respuestas mantn en mente no tienes que explicar tus sentimientos y tampoco pedir perdn a todo. 4- Prctica. Comienza con las tareas ms fciles de la lista, y cuando te sientas bien con tu nivel de logros, muvete hacia las situaciones ms difciles. Recuerda que es fundamental darte cuenta de los pensamientos negativos y los remplaces por algo positivo. La prctica quizs no sea perfecta, pero puede hacer una gran diferencia. Si no sabes bien que responder puedes decir Dejame pensarlo as te tomas tu tiempo. 5- Tu meta no es ser agresivx y autoreferente, sino que simplemente quieres gozar de tus relaciones sociales, evitando que otrxs tomen ventajas de vos, o decidan por vos.

Para lectura personal

Libros: - Lmites Sanadores de Anselm Grn
Quien no sabe decir no enfermar. Quien siempre quiera responder a todas las expectativas, pronto notar con dolor sus lmites. Y slo aquel que sepa de lmites, tambin podr acercarse al otro y encontrarlo verdaderamente.

El Liderazgo al estilo de los Jesuitas de Chris Lowney.

Cuatro pilares esenciales en la forma de liderar: autoconocimiento, creatividad, amor y herosmo