Hay que hablar claro con el hijo adolescente.

La mayora de los adolescentes responden mejor a las instrucciones especficas que se repiten regularmente. Como seala la maestra de secundaria Sharon Sikora, !o diga solamente, "#uiero que limpies tu cuarto" porque a $eces no saben bien qu% significa este pedido. &iga mejor, sin buscar argumentos, "'s es como yo defino un cuarto limpio." (llos pueden responder, "!o me gusta la l)mpara en aquel rinc*n, la quiero aqu." Hay que darles suficiente libertad para que se e+presen . ,a-ona las opciones con tu hijo adolescente Cuando e+isten $arias opciones los adolescentes est)n m)s dispuestos a aceptar consejos. .or ejemplo, usted le puede recordar a su hijo que tiene que acabar su tarea de )lgebra antes de irse a la cama, pero le puede dar a escoger si prefiere hacer la tarea antes o despu%s de la cena. / le puede decir a su jo$encita de 01 aos que no puede andar con sus amigas en la sala de juegos electr*nicos un s)bado de noche, pero que puede in$itar a un grupo de amigas a su casa a $er pelculas. Si usted utili-a el buen humor y la creati$idad al ofrecer $arias opciones, ser) m)s f)cil que su hijo las acepte. 2na maestra no poda conseguir que su hija colgara su ropa limpia o depositara la ropa sucia en su cesto. 's que le dio dos opciones3o toda la ropa se tena que le$antar o toda la ropa se quedara en el piso. .or un rato estu$e la$ando la ropa y dej)ndola en montones en el piso, recuerda la maestra. 4e $ol$i* loca pero al fin funcion*. &espu%s de dos semanas su hija se cans* de buscar su ropa en el piso y comen-* a recoger su ropa. Los primeros aos de la adolescencia suelen ser una etapa desafiante tanto para los padres como para los hijos. Los padres a menudo se sienten mal preparados y pueden considerar los aos entre los 05 y los 01 como una etapa que hay que aguantar hasta que pase . Sin embargo, las 6ltimas in$estigaciones cientficas, al igual que el sentido com6n, nos indican que esta actitud es muy limitante. &urante los primeros aos de la adolescencia, los padres y las familias pueden ejercer una gran influencia sobre el crecimiento y el desarrollo de sus nios. !o les damos el cr%dito que merecen si esperamos demasiado poco de los jo$encitos, y nos dejamos de dar cr%dito como padres si creemos que no tenemos mucha influencia sobre ellos. Cada da hay m)s conciencia de que la comunicaci*n con los adolescentes puede ser m)s producti$a. 4aestros capacitados y la instrucci*n basada en las 6ltimas in$estigaciones cientficas, pueden asegurar que las mejores estrategias educati$as y los programas de m)s alta calidad alcancen a todos los nios para $erdaderamente asegurar que ning6n nio se quede atr)s. !o es f)cil ser padre de un adolescente 4uchas influencias e+ternas los distraen y complican nuestros esfuer-os. (l cansancio, la ansiedad, la falta de apoyo y los recursos limitados pueden complicar nuestras intenciones de ser todo lo que queremos ser para nuestros hijos. .ero no importa cu)les sean nuestros obst)culos, todos compartimos una gran meta7 Ser los mejores padres para nuestros hijos. (speramos que ustedes sientan que %ste folleto les ha sido 6til en sus esfuer-os por alcan-ar esta meta. 8C*mo $a a cambiar mi hijo entre los 05 y los 01 aos de edad9 :odas las personas crecen y cambian a lo largo de su $ida, pero durante los primeros aos de la adolescencia, la rapide- de estos cambios es particularmente e$idente. Consideramos que a los 05 aos de edad toda$a son nios; pero pensamos que al llegar a los 01 aos, ellos son casi adultos . !os da gusto $er los cambios, pero tambi%n se nos hacen un poco difciles de manejar. Cuando los nios son pequeos, es m)s f)cil predecir cu)ndo $a a llegar un cambio y que tan pronto se manifestar). .ero durante los primeros aos de la adolescencia, la relaci*n entre la edad $erdadera de un nio o nia y los ndices de su desarrollo se aten6an. La forma e+acta en que los jo$encitos se desarrollan en estos aos es influenciada por $arios factores7 por ejemplo, la gen%tica, las familias, los amigos, los $ecindarios, los $alores y otras fuer-as sociales. :odos los nios se resisten a los lmites que se les imponen, pero a la misma $e- los desean y los necesitan. (n un mundo que cada da es m)s agitado para los adultos y los j*$enes, los lmites ofrecen un sentido de seguridad. <recuentemente, los adolescentes se sienten mal queridos si sus padres no les imponen lmites. Los lmites son m)s f)ciles de fijar cuando se comien-a cuando los nios son pequeos. (s m)s difcil, pero no imposible, fijar lmites durante los primeros aos de la adolescencia. La salud y seguridad del adolescente son lo primero La mayor responsabilidad como padres es proteger la salud y la seguridad de su hijo. =l necesita saber que el amor que usted le tiene e+ige que usted prohba ciertas acti$idades u opciones que amenacen su salud o su seguridad. H)gale saber claramente cu)les son las cosas que usted define como amena-as a su salud y seguridad>y la de otros>y no permita ni e+cusas ni e+cepciones. ' $eces resulta difcil imponer estos lmites porque los adolescentes suelen sentir que nada los puede lastimar. Los adolescentes sienten que todo lo que est)n $i$iendo es nue$o y 6nico, pero al mismo tiempo creen que lo que les ha sucedido a otros no les puede suceder a ellos. Sus creencias se basan en el hecho de que la adolescencia es la etapa m)s saludable de la $ida. &urante esta etapa, las enfermedades serias no son comunes y las enfermedades mortales son e+tremadamente raras. Lo que hay que enfati-ar es que, a pesar de que ellos gocen de un estado de salud admirable, la $iolencia y los

accidentes son causas mayores de muerte y lesiones gra$es entre los adolescentes. !o acepte opciones que limiten el futuro de su hijo adolescente !o $ale la pena pelear por todo. 'unque qui-)s ofenda su sentido est%tico el que su hijo prefiera ponerse una camisa que no $a con sus pantalones, esta no es una opci*n que le limitar) en su futuro. 'unque los adolescentes $an adquiriendo mayor conciencia sobre el futuro, toda$a carecen de las e+periencias necesarias para comprender a fondo c*mo una decisi*n que toman hoy les pueda afectar en el futuro. 'unque hayan escuchado decir que el fumar es daino para la salud, qui-)s no comprendan lo que significa morirse de c)ncer del pulm*n a la edad de 1? aos. Hablen con sus hijos sobre las consecuencias de las decisiones que toman. 'y6denlos a entender que e+isten buenas y malas decisiones y que saber la diferencia entre la una y la otra puede hacer la diferencia en sus $idas. H)gale entender a su hijo que usted es el guardi)n de las opciones hasta que %l sea lo suficientemente maduro y responsable para tomar el cargo7 #ui-)s as e$ite que falte a la escuela o que deje de tomar las clases difciles que lo preparar)n mejor para los estudios uni$ersitarios. Los adolescentes necesitan padres u otros adultos que les den estructura y super$isi*n de manera consistente, firme y adecuada para su edad y etapa de desarrollo. Los lmites ayudan a mantener emocionalmente seguros a todos los nios y adolescentes. Carole @ennedy es una e+ directora de secundaria, una directora3en3residencia del &epartamento de (ducaci*n de los (stados 2nidos AB555C y presidenta de la 'sociaci*n !acional de &irectores de !i$el .rimario. (lla lo e+presa de la siguiente manera, (llos necesitan que los padres les digan, !o, no puedes ir al centro comercial todo el da o al cine con ese grupo de muchachos . La psic*loga &iana Daumrind identifica tres tipos de padres7 autoritario, indulgente y con autoridad e+perta. 'l anali-ar los resultados de m)s de B5 aos de in$estigaci*n, ella y sus colegas descubrieron que para ser padres eficaces, lo mejor es e$itar los e+tremos. :ipos de padres7 autoritario, indulgente y con autoridad e+perta Los padres autoritarios que imponen reglas rgidas y esperan que los hijos siempre obede-can o los padres indulgentes que tienen pocas reglas y les dan demasiada libertad a sus hijos, son los padres que probablemente tendr)n m)s dificultades con sus hijos. Los nios corren mucho riesgo de sufrir consecuencias negati$as emocionales y en su comportamiento. Sin embargo, los padres con autoridad e+perta, quienes fijan lmites claros y con buenas e+plicaciones, tienden a tener menos dificultades con sus adolescentes. Ha-lo porque yo digo qui-)s no les rindi* muy buenos resultados con su nio cuando tena E aos, y ahora que es un adolescente, les rendir) toda$a menos. &an buenos ejemplos. Los adolescentes necesitan buenos ejemplos. Fntente $i$ir con el comportamiento y los $alores que usted espera que su hijo desarrolle. Sus acciones dicen mucho m)s que sus palabras. Si usted fija metas altas para s mismo y trata a otras personas con amabilidad y respeto, es m)s probable que su nio seguir) su ejemplo. 4ientras que los adolescentes e+ploran distintas posibilidades sobre qui%n quieren ser, ellos buscan ejemplos entre sus padres, sus compaeros, personalidades famosas y otras personas para definir qui%n ser)n. (n la secci*n anterior hablamos sobre la importancia de adoptar una actitud balanceada entre imponer reglas duras y darles demasiada libertad. Con la mayora de los adolescentes, la manera m)s f)cil de alcan-ar este balance es al guiarlos sin controlarlos. Los adolescentes necesitan oportunidades para e+plorar distintos roles, probar nue$as personalidades y e+perimentar. Lo cual implica que cometer)n errores y deber)n aprender a aceptar los resultados. .ero los padres necesitan guiarlos para que los jo$encitos e$iten cometer demasiados errores. 2sted puede ser un buen gua al escuchar cuidadosamente y hacer preguntas que ayuden a que su hijo refle+ione sobre las consecuencias de sus acciones7 8#u% sucedera si permites que un amigo borracho te traiga a casa9 Sus consejos ser)n m)s aceptados y apreciados si usted tambi%n le pide consejos y los sigue, siempre y cuando sean ra-onables7 8#u% cocinamos para la fiesta de cumpleaos de pap)9 !o tengo que trabajar el s)bado. 8Hay algo especial que quieres que hagamos9 Guiar o controlar al hijo adolescente La lnea di$isoria entre guiar y controlar puede ser distinta para cada persona. 'lgunos nios, ya sea que tengan H o 0H aos de edad, necesitan mayor firme-a y menos pri$ilegios que otros nios de la misma edad. 2na maestra nos e+plica c*mo las diferencias en el comportamiento de sus dos adolescentes crearon la necesidad de definir los lmites para cada uno7 4i hija entendi* muy bien que si se supona que llegara a las doce de la noche, esto significaba que deba estar tras puertas cerradas antes de las 0B, o ya debera haber llamado de la sala de urgencia para informarles que se haba partido una pierna. 4i hijo, 0? meses menor que ella, pensaba que la misma regla significaba que la hora de llegada de las 0B significaba que a las 007?I nos llamara para informarnos que llegara despu%s de comerse la pi--a que %l y sus amigos acababan de pedir y despu%s de haber dejado a seis de sus amigos en sus casas. Hable sobre las cosas que son importantes para su adolescente. Cada jo$encito prefiere hablar sobre distintas cosas. 'lgunas de las cosas sobre las que quieren hablar qui-)s no le pare-can importantes, pero, como e+plica la consejera escolar Carol Dleifield, Con los

jo$encitos, a $eces es toda una cultura distinta. 2sted tiene que comprender esto, debe intentar ponerse en su lugar y en su %poca . .ero tambi%n ad$ierte que no hay que fingir inter%s por algo que le aburre. 'l hacer preguntas y escuchar, usted le demuestra a su hijo que respeta sus sentimientos y opiniones. (stos son algunos de los temas que les interesan en esta edad7 La escuela. Si usted le pregunta, 8#u% hiciste en la escuela hoy9 la respuesta m)s probable ser), !ada. /b$iamente, usted sabe que no es cierto. 'l e+aminar el libro de tareas o leer las notas que el nio trae a casa, usted se dar) cuenta que el martes, su nio de 05 aos comen-ar) a estudiar los animales de Sudam%rica en peligro de e+tinci*n, o que el juego de f6tbol est) programado para el $iernes de noche. Con %sta informaci*n a la mano, usted puede hacerle preguntas a su hijo sobre clases o acti$idades especficas, lo cual resultar) en un mejor inicio a la con$ersaci*n. 'ficiones e intereses personal. Si su hijo ama los deportes, hablen sobre su equipo fa$orito o $ean la Serie 4undial o las /limpadas juntos. La mayora de los adolescentes se interesan en la m6sica. Darbara DraithJaite, una maestra de secundaria de .ensil$ania, seala que La m6sica es la huella que deja cada generaci*n. La m6sica define a cada categora de edad. Los padres, como mnimo, deben saberse los nombres de los cantantes m)s populares. Sin embargo, es muy importante que usted se comunique claramente con su hijo si usted piensa que la m6sica que escucha es inapropiada3y e+plquele por qu%. Si usted guarda silencio, %l puede interpretar que usted aprueba. (mociones. Como sealamos anteriormente, los adolescentes se preocupan bastante por $arias ra-ones. Se preocupan por7 sus amigos, su popularidad, su se+ualidad, estar en sobrepeso o flacos, el e+amen de matem)tica, sus notas, entrar a la uni$ersidad, ser abandonados y el futuro del mundo. K la lista no se acaba. ' $eces es difcil discernir si un problema es algo de importancia para su hijo. La consejera escolar Carol Dleifield dice que cuando no est) segura, ella pregunta, 8(s este un problema pequeo, mediano o grande9 8#u% tan importante es para ti9 8#u% tan a menudo te preocupa9 'l descifrar la magnitud y la importancia del problema usted puede decidir mejor c*mo enfrentarlo. <amilia. ' los adolescentes les gusta hablar sobre y participar en los planes para toda la familia, como las $acaciones, al igual que las cosas que les afectan indi$idualmente, como las horas para llegar a casa y la cantidad de sus salarios. Si usted necesita una operaci*n en la espalda, su hijo querr) saberlo de antemano. #ui-)s quiera aprender un poco m)s sobre la operaci*n. 'l formar parte de este tipo de con$ersaciones familiares, su hijo se sentir) m)s seguro de su pertenencia en la familia. :emas delicados. Las familias deben abordar temas sensibles de manera que encaje bien con sus $alores familiares. ,ecuerde que e$adir estos temas no $a a eliminar su e+istencia. Si usted e$ita hablar con su hijo sobre temas difciles, lo m)s probable es que %l buscar) esta informaci*n en los medios o con sus amigos. (sto aumenta la probabilidad de que lo que escuche no est% de acuerdo con sus $alores o que la informaci*n sea err*nea3o las dos cosas. Sharon Sikora, maestra de secundaria de Colorado, e+plica que los alumnos de secundaria comparten mucha informaci*n incorrecta sobre temas que son muy importantes. &icen que saben acerca de algunos temas delicados pero $erdaderamente no saben mucho. (nfrentar un tema sensible directamente a $eces no funciona, seala la Srta. Sikora. 2no no puede sentarlos y decir, "Hoy $amos a hablar sobre el uso de la marihuana." (sa es la forma m)s directa de acabar con una con$ersaci*n sin siquiera comen-arla. Las $idas de los padres, esperan-as y sueos. 4uchos adolescentes quieren tener una $entanita al mundo de sus padres, el mundo pasado y el presente. 8Cu)ntos aos tenas cuando te perforaste las orejas9 8:u$iste alguna $eun maestro que te $ol$a loco9 8,ecibas un salario cuando tenas 00 aos9 8Cu)nto te daban los abuelitos9 8:e sentiste triste cuando muri* 'buelito9 8C*mo es tu jefe en el trabajo9 (sto no significa que usted debe sentirse obligado a compartir todas sus penas con su hijo. ,ecuerde que usted es su padre, no su igual, y a $eces es mejor no responder a una pregunta indiscreta. Sin embargo, recordar detalles de su nie- y su $ida actual le puede ayudar a su hijo a comen-ar a dar definici*n a su propia $ida. (l futuro. ' medida que las capacidades cognosciti$as de los adolescentes se $an desarrollando, ellos comien-an a pensar cada da m)s en el futuro y sus posibilidades. Su hijo qui-)s quiera hablar m)s sobre lo que puede anticipar que la $ida le ofre-ca en los pr*+imos aos3c*mo ser) la $ida despu%s de la secundaria, el trabajo, el matrimonio. #ui-)s pregunte, 8C*mo es $i$ir en un dormitorio uni$ersitario9 8Cu)ntos aos hay que tener para poder casarse9 8#u% probabilidades hay de que el mundo e+plote alg6n da9 8Habr) suficiente gasolina en el mundo para que yo pueda tener un carro cuando sea m)s grande9 (stas preguntas merecen su mejor respuesta. AK cuando no pueda responder con certe-a, estas preguntas merecen un !o s% honestoC Cultura, acontecimientos. Li$imos en un mundo saturado por los medios de comunicaci*n. Hasta los nios m)s pequeos se e+ponen constantemente a programas de tele$isi*n, m6sica, cine, juegos electr*nicos y otros medios. !o ol$iden que los medios que su hijo escoge le pueden abrir una $entana a su mundo. .or ejemplo, si ustedes han $isto la misma pelcula Ajuntos o por su cuentaC, usted le puede preguntar c*mo le

gust* y cuales fueron sus partes fa$oritas. Comunquese con amabilidad y respeto. Los adolescentes a $eces dicen o hacen cosas $ergon-osas o mal intencionadas, a $eces las dos cosas. !o importa cu)nto lo pro$oque, siempre es mejor responder con calma. (l respeto y el auto3control que usted demuestre al hablar con su hijo alg6n da rendir) fruto en sus relaciones y con$ersaciones con otras personas. La manera en que se dicen las cosas es casi tan importante como lo que usted dice. &eja de picarte la cara puede hacer llorar a un adolescente. :u cuarto parece una pocilga, no es tan pr)ctico como decir, !ecesitas darte el tiempo para recoger un poco tu cuarto. Se te har) m)s f)cil si dedicas ? minutos ahora recogiendo la ropa del piso3 poniendo la sucia en el cesto y colgando la limpia. &espu%s del almuer-o puedes reorgani-ar tu librero por otros ? minutos. Los jo$encitos prestan mucha atenci*n al tono de $o- que usted utili-a con ellos. 2n nio de 05 aos de edad f)cilmente discierne entre una $o- calmada y una $o- llena de coraje. La amabilidad $a mano a mano con el respeto. Como lo e+plica Moan Lipsit-, una e+perta nacional sobre la educaci*n de los alumnos de secundaria y madre de dos hijos adultos, Cuando yo era una madre acti$a y maestra, yo segua una regla que se desarroll* de mi e+periencia en el aula7 "Si nunca soy intencionalmente cruel contigo, tu no ser)s intencionalmente cruel conmigo." (sa regla result* ser la regla m)s poderosa que jam)s fij%, ya sea dentro del sal*n de clase3donde cambi* la cultura3o en casa. Comunicarse con respeto tambi%n requiere e$itar ser condescendientes con los j*$enes. (llos est)n adquiriendo mayor conciencia social y conocimiento del mundo y sus acontecimientos, y aprecian la con$ersaci*n atenta. Merri <oley, una consejera escolar de Carolina del Sur, relata una historia sobre un $iaje de estudios que reali-* con un grupo de jo$encitas mientras en el estado se debata si era apropiado seguir ondulando la bandera confederada desde el capitolio estatal. Nbamos sobre la carretera cuando comen-* una gran discusi*n sobre el tema, recuerda ella. !uestra con$ersaci*n lleg* a tal intensidad que se nos pas* la salida a casa. .or qu% los hijos adolescentes son tan desordenados9 8.or qu% se encierran en la habitaci*n como si fuera una fortale-a ine+pugnable9, se preguntan los padres. (l desorden en casa es reflejo del desorden interior del adolescente. La habitaci*n de un adolescente es mucho m)s que la decoraci*n radical, las fotos y los recuerdos. (s un smbolo de la e$oluci*n de la identidad del jo$en. K es de esperar que el adolescente sea desordenado porque est) cambiando y su mundo se $a estructurando desde lo interior a lo e+terior. Si los adolescentes no pueden ordenar su mundo interior porque $i$en en una etapa de muchos cambios en su desarrollo y en sus relaciones personales, tampoco pueden organi-ar su habitaci*n. Su espacio pri$ado en casa es un reflejo de su propio interior. (l desorden en la habitaci*n del adolescente (l desorden que reina en su cuarto Aque es su mundo, al que no tienen acceso los adultosC es el reflejo de este proceso de cambio que sufre por efecto natural del desarrollo psicosocial. Los padres tiene que comprender este proceso y tener paciencia porque el hijo adolescente necesita tiempo poner orden en su mundo interno. Luego, lo reflejar) en el mundo que lo rodea, en especial, su habitaci*n que pasa a ser una e+tensi*n de s mismo. 2n buen consejo. (s mejor que el adolescente sea el responsable de ordenar su habitaci*n, ya que las cosas que $alora el jo$en no son las mismas que para los padres. Hay que dar al hijo la responsabilidad de limpiar su cuarto y buscar que la cumpla con su obligaci*n, entendiendo que esa limpie-a es una forma de mantener a sal$o sus tesoros. Los padres tienen el derecho y la responsabilidad de establecer reglas con respecto a su casa y otras posesiones. Las elecciones de un adolescente pueden ser toleradas dentro de su propia habitaci*n, pero no deben ser impuestas al resto de la casa. ,ecibir amigos en la habitaci*n La habitaci*n es el espacio pri$ado del adolescente y le debe dar el derecho de recibir a sus amigos, con cierta autonoma. (s importante que los padres le den un lugar a esos amigos, incorpor)ndolos a la din)mica familiar. .ero los adolescentes no deben hacer de su habitaci*n un bunker donde $an a encerrarse con sus amigos. (s fundamental que los padres recono-can que los hijos adolescentes est)n en una etapa en que tienen intereses diferentes a los que tenan cuando eran nios. Los padres deben comprender que la introspecci*n que se da en el adolescente es una actitud natural que pasamos todos. La introspecci*n sir$e al adolescente para que pueda centrar la atenci*n en su interior, para anali-arse y tratar de comprender los grandes cambios que est) sufriendo 8#u% puedo hacer para que los medios no tengan una influencia negati$a en mi hijo9 (s difcil comprender el mundo del adolescente sin considerar el gran impacto que los medios de comunicaci*n hacen en su $ida. Los medios compiten con las familias, los amigos, las escuelas y las comunidades en su capacidad para moldear los intereses, actitudes y $alores de los adolescentes. Los medios de comunicaci*n masi$a est)n presentes constantemente en sus $idas. La mayora de los adolescentes $en tele$isi*n y pelculas, utili-an el Fnternet, intercambian correos electr*nicos, escuchan discos y emisoras de radio que $an dirigidas especficamente a ellos con m6sica y anuncios comerciales, y leen artculos y anuncios en las re$istas para adolescentes. Lo primero

es entender el lado bueno. Las nue$as tecnologas de la comunicaci*n pueden ser muy di$ertidas y emocionantes. 2tili-adas sabiamente, tambi%n pueden educar. Los buenos programas de tele$isi*n pueden informar, la buena m6sica puede dar aliento, y las buenas pelculas pueden ampliar los intereses y abrir nue$os hori-ontes. 'dem)s hay muchos tipos de medios que se utili-an dentro del aula de clases3ordenadores, tele$isi*n por cable, y $ideo caseteras que ya son parte ntegra de la ensean-a. &e hecho, en los 6ltimos aos se ha $isto un af)n por conectar a todos los salones de clase al Fnternet y por pro$eer un n6mero mnimo de computadoras en cada aula para uso de los estudiantes. Como resultado los nios deben e+ponerse a los medios de comunicaci*n, como mnimo para saber c*mo utili-arlos. (l problema reside en que los adolescentes frecuentemente no saben c*mo o no pueden distinguir entre lo que es bueno en los medios y lo que es daino. 'lgunos se pasan horas interminables frente al tele$isor o enchufados a sus audfonos, aliment)ndose pasi$amente de todo lo que $en y oyen3 $iolencia, se+o, maldiciones, estereotipos y personajes e historias totalmente fuera de la realidad. Sabemos por los estudios como el que dirigieron George Comstock y (rica Sherrar que el $er demasiada $iolencia en la tele$isi*n parece aumentar los comportamientos agresi$os en los nios y que el e+ponerse frecuentemente a la $iolencia hace que %sta sea menos sorprendente y m)s f)cil de aceptar. Los alumnos que reportan que $en m)s tele$isi*n que sus compaeros generalmente sacan peores notas en la escuela y califican peor en los e+)menes est)ndares. (n cualquier discusi*n que tengamos en el aula es muy ob$io quienes $en m)s tele$isi*n que otros, e+plica la maestra Sherry :ipps. ' los alumnos con menos moti$aci*n en el sal*n de clase, menci*neles alg6n programa de tele$isi*n y de repente reaccionan. ' medida que los adolescentes maduran, las horas e+cesi$as de tele$isi*n, los juegos electr*nicos y el uso de la computadora resultan en una acumulaci*n de consecuencias negati$as. Los nios americanos se pasan m)s horas con los medios de comunicaci*n que con su trabajo escolar. Los alumnos del s%ptimo grado, por ejemplo, se pasan un promedio de 0O? minutos al da $iendo tele$isi*n y s*lo ?H minutos haciendo tarea. 'dem)s de los efectos negati$os acad%micos y psicol*gicos, tambi%n e+isten malos efectos fsicos. Seg6n estudios recientes del 4%dico General de los (stados 2nidos, el n6mero de adolescentes obesos en el pas ha aumentado dram)ticamente en las 6ltimas dos d%cadas. (star pasado de peso puede contribuir a $arias enfermedades serias, tales como la diabetes. (+isten otras influencias negati$as en los medios de comunicaci*n. .or ejemplo, recientemente se ha $isto un aumento en el n6mero de anuncios en las re$istas, incluyendo anuncios para productos noci$os como alcohol y tabaco, que est)n dirigidos especficamente a los adolescentes. Su hijo apro$echar) mucho su consejo para ayudarle a balancear las acti$idades relacionadas con los medios de comunicaci*n, con otras acti$idades tales como leer, hablar con familiares y compartiendo con sus amigos. 'qu les ofrecemos algunos consejos sobre c*mo ayudar a su hijo a escoger con buen criterio c*mo $a a utili-ar los medios de comunicaci*n7 Limite el tiempo que su hijo $e tele$isi*n. (s imposible proteger a su hijo completamente de los medios. Si usted le prohbe completamente la tele$isi*n, s*lo $a a ganar que le pare-ca m)s atracti$a que nunca. Sin embargo algunos padres s prohben la tele$isi*n durante la semana, con algunas e+cepciones que han acordado de antemano. ,ecuerde que es m)s f)cil restringir las malas opciones si usted dice no antes de que su hijo traiga a casa C&s o juegos electr*nicos ofensi$os o insiste en $er programas de tele$isi*n e+cesi$amente $iolentos. H)gale saber que usted tiene la intenci*n de super$isar lo que escoge $er o escuchar. Super$ise lo que su hijo $e y escucha. La e+ directora Carole @ennedy aconseja, !o se fije solamente en el $olumen de la m6sica, preste atenci*n a la letra tambi%n. Fnf*rmese sobre los programas de tele$isi*n y las pelculas que le interesan a su hijo, los juegos electr*nicos que quiere jugar y la m6sica que quiere escuchar. Si usted est) bien informado sobre los intereses de su hijo, usted podr) adentrarse a su mundo con mayor facilidad y podr) hablar con %l con mayor conocimiento y poder. .reg6ntele que grupos o cantantes le gusta escuchar. Lea sobre sus artistas fa$oritos en las re$istas o escuche su m6sica en la radio o en C&. 2sted tambi%n puede $er o escuchar con su hijo. 's podr) compartir un momento con %l y aprender) m)s sobre los programas, juegos y m6sica que le gustan. Hable con %l sobre lo que est)n $iendo y escuchando. Sugi%rale programas de tele$isi*n que usted quiere que $ea. 'liente a su hijo a $er programas de tele$isi*n sobre una gran $ariedad de temas3la naturale-a, $iajes, historia, ciencias, biografa y noticias, adem)s de los programas creados s*lo para entretener. Los programar noticiosos y de historia por ejemplo, pueden fomentar con$ersaciones sobre acontecimientos mundiales, la poltica nacional y local, los problemas sociales y asuntos sobre salud. Hable con su hijo sobre la diferencia entre los hechos y las opiniones. Los adolescentes deben aprender que no todo lo que $en y escuchan es necesariamente cierto. Fnf*rmele que el programa de tele$isi*n o la pelcula que han $isto, la estaci*n de radio o la m6sica que le gusta escuchar, tanto como la re$ista que lee, poseen un punto de $ista en particular. Hable con %l

sobre c*mo los medios promue$en ciertas ideas o creencias, las cuales probablemente no est%n de acuerdo con sus $alores familiares. Si su hijo quiere $er, escuchar, o leer algo que usted cree es impropio, h)gale saber e+actamente por qu% usted est) en desacuerdo. Hable con su hijo sobre los anuncios comerciales engaosos. Los adolescentes son muy susceptibles a los anuncios. Hable con sus hijos acerca del prop*sito de los anuncios3$ender productos3y sobre c*mo ju-gar si los productos anunciados son apropiados para %l. .or ejemplo, si su hija tiene cabello corto, rubio y ri-ado, preg6ntele si de $eras piensa que el shampoo caro que quiere que le compren $a a resultar en una cabellera larga, oscura y lisa, como la modelo en la re$ista. Hable con su hijo sobre los riesgos que toma al entrar en salas de charla electr*nicas. 'seg6rese que su hijo entiende bien lo peligroso que es hablar electr*nicamente con una persona desconocida. (+iste softJare que impide el uso de estas charlas cuando hay nios sin impedir que ellos usen la computadora para otros prop*sitos. Hable con otros padres. Si usted habla sobre las pelculas, los programas de tele$isi*n, los juegos electr*nicos y C&s con los padres de los amigos de su hijo, usted tendr) mayor autoridad para decir que no cuando %l quiera $er o escuchar algo inadecuado. 2sted puede descubrir muy r)pidamente que no todos los alumnos del instituto tienen permiso de $er la 6ltima pelcula clasificada que incluye escenas de sangre y e+trema $iolencia. /fre-ca alternati$as al entretenimiento con los medios. Seg6n el maestro Dill Gangl, Si usted les da suficientes acti$idades con que entretenerse, la tele$isi*n desaparece . &ada la oportunidad, muchos nios prefieren hacer que s*lo $er. 2n da en el campo de golfito o $isitando a un amigo puede ser m)s interesante que otra noche m)s frente al tele$isor. &% un buen ejemplo. Si un adolescente $e a sus padres parali-ados frente al tele$isor o re$isando su correo electr*nico mientras se apresura a cenar, definiti$amente $a a captar un mensaje claro. Los padres que apagan el tele$isor o la computadora y participan mejor en la buena con$ersaci*n, los deportes, juegos u otras acti$idades est)n demostrando con su ejemplo otras opciones de entretenimiento. 2n adolescente contempor)neo qui-)s se pregunte 8qu% se haca antes de que hubiera tele$isi*n Ao computadoras y juegos electr*nicosC9 P&emu%streseloQ Los adolescentes suelen sentirse inc*modos. :ienen nue$os cuerpos y mentes en desarrollo y relaciones con amigos y familiares que $an cambiando. (ntienden por primera $e- que no siempre hacen todo bien. Los cambios en sus $idas a $eces llegan m)s r)pido que la capacidad para adaptarse a ellos. La falta de autoestima generalmente se agudi-a durante los primeros aos de la adolescencia, luego mejora un poco durante los siguientes aos a medida que las nue$as identidades se fortalecen y enfocan. ' cualquier edad la falta de confian-a en s mismo puede ser un problema serio. Los adolescentes que carecen de autoestima pueden ser solitarios, torpes en su trato con otras personas y muy sensibles a las crticas sobre lo que ellos piensan son sus insuficiencias. Los jo$encitos con poca confian-a en s mismos son menos aptos a participar en acti$idades con sus compaeros y a formar amistades con ellos. (sto los asla toda$a m)s e impide que desarrollen una mejor imagen de s mismos. K cuando entablan amistades, son m)s $ulnerables a la presi*n negati$a de los amigos. 'lgunos adolescentes que no tienen confian-a en s mismos dejan de participar en clase. /tros act6an escandalosamente para llamar la atenci*n. (n su peor manifestaci*n, la falta de confian-a en s mismos se relaciona con comportamientos autodestructi$os y malos h)bitos3como fumar, beber alcohol y tomar drogas. Las chicas adolescentes suelen dudar de s mismas m)s que los $arones Aaunque siempre hay e+cepcionesC. (sto se debe a $arias ra-ones7 0. La sociedad les da el mensaje que lo importante es que ellas se lle$en bien con todos y que sean muy pero muy delgadas y bonitas. La $ida puede ser igualmente dura para un jo$encito que cree que tiene que cumplir con las e+pectati$as de la sociedad que le dicen que todos los $arones deber ser buenos atletas y deben desempear bien las acti$idades fsicas. B. Las adolescentes maduran fsicamente dos aos m)s temprano que los $arones, lo cual e+ige que ellas enfrenten asuntos como su apariencia, su popularidad y su se+ualidad antes de poseer la madure- emocional para hacerlo. O. Las chicas adolescentes reciben mensajes confusos sobre la importancia del rendimiento acad%mico. 'unque se les dice que deben fijar metas acad%micas altas para s mismas, muchas de ellas temen que a los $arones les $a a desagradar si ellas parecen ser demasiado inteligentes o capaces, especialmente en las matem)ticas, las ciencias y la tecnologa. Si su adolescente sufre por causa de una crisis de confian-a en s mismo por mucho tiempo, es probable que se beneficie al $isitar a un consejero u otro profesional. (sto es particularmente cierto si e+iste un problema con drogas o alcohol, alg6n problema de aprendi-aje, alg6n desorden alimenticio como la bulimia o la anore+ia, o depresi*n clnica. La mayora de los adolescentes superar)n los periodos de inestabilidad con el paso del tiempo y con su apoyo. La mayora de los psic*logos sienten que la autoestima y la confian-a en s mismo representan una $ariedad de sentimientos que un adolescente tiene sobre s mismo bajo circunstancias

di$ersas. La sic*loga Susan Harter ha desarrollado una teora sobre la autoestima que considera la confian-a que un adolescente siente sobre alg6n tipo de acti$idad y qu% tan importante es este tipo de acti$idad para %l. .or ejemplo, los adolescentes pueden refle+ionar sobre $arias situaciones7 competir en el equipo de atletismo, estudiar matem)ticas, entablar relaciones rom)nticas, cuidar a sus hermanos menores, y dem)s. Hay ciertas cosas que el adolescente sentir) mayor confian-a en su capacidad de hacer un buen papel que en otras. #ui-)s se siente muy bien acerca de su atletismo y su conocimiento de las matem)ticas, pero se siente mal en lo que a su $ida rom)ntica concierne. #ui-)s tambi%n duda que es un buen hermano. #u% tan bien se sentir) este jo$en depender) de qu% tan importantes son cada uno de estos aspectos de su $ida. Si tener no$io o no$ia es lo que m)s importa, esta persona se sentir) mal. Si lo que m)s importa es destacar acad%micamente y en los deportes, entonces lo m)s probable es que su auto3concepto ser) bastante bueno. 2tili-ando esta teora como base, las mejores maneras de ayudar a que su hijo desarrolle confian-a en s mismo son las siguientes7 &%le oportunidades para tener xito. Como seala la maestra &iane Crim, La mejor manera de fomentar la confian-a en s mismo en alguien es ofreci%ndoles oportunidades para tener %+ito. Hay que facilitarles el %+ito3d)ndoles e+periencias a tra$%s de las cuales puedan $er todo el poder que tienen. Los muchachos pueden ingeni)rselas con estas e+periencias. .arte de lo que crea la confian-a es el saber qu% hacer cuando uno no sabe qu% hacer . 'yude a su hijo a fomentar la confian-a en sus propias habilidades al alentarlo a tomar una clase de arte, actuar en una obra de teatro, jugar en un equipo de f6tbol o b%isbol, a participar en ferias de ciencias o clubes de computaci*n, o tocar un instrumento musical3cualquier cosa que disfrute y que le ayude a destacar sus mejores rasgos. !o empuje una acti$idad especfica a la fuer-a. La mayora de los nios, no importa si tienen O o 0O aos de edad, resisten los esfuer-os por obligarlos a hacer cosas que no disfrutan. Si se les empuja a hacer cosas que ellos no han escogido hacer, lo que resulta es simplemente frustraci*n. :rate de balancear las e+periencias de su hijo entre las acti$idades que ya sabe desempear bien y acti$idades nue$as o acti$idades en las que toda$a no se destaca. 2sted tambi%n le puede ayudar a fomentar la confian-a en s mismo al darle tareas y responsabilidades familiares en las cuales puede tener %+ito3guardando los trastes, limpiando su cuarto o cortando el c%sped. 'y6delos a sentirse seguros y confiar en s mismos. La capacidad de los j*$enes para confiar en s mismos pro$iene del amor incondicional de sus padres que les ayuda a sentirse seguros mientras que desarrollan la habilidad para resol$er sus propios problemas. Su hijo, tal como todos los jo$encitos, se enfrentar) a situaciones que e+igir)n que confe en usted y en otras personas. .ero si siempre se $ale de su ayuda para -afarse de las situaciones difciles, acabar) con un desarrollo emocional impedido. &ebemos ensearles a nuestros nios c*mo adaptarse a los problemas que se les presentan, en $e- de siempre abrirles el paso, dice la maestra 'nne Molly. Hablen sobre las ansiedades relacionadas a la $iolencia escolar y el terrorismo mundial. 4uchos jo$encitos han sido e+puestos a im)genes terribles de muere y destrucci*n en la tele$isi*n y en el Fnternet. 2sted puede ayudar a que su hijo comprenda que aunque nuestro pas ha sufrido horribles golpes de terror, somos un pueblo fuerte que puede unirse y apoyarse mutualmente en tiempos difciles. 'dem)s, usted puede7 Crear un ambiente calmado en su hogar y en su propio comportamiento. Si su familia ha sido directamente afectada por un ataque terrorista o $iolencia, qui-)s esto resulte difcil. Si usted se siente ansioso, necesita e+plicarle a su hijo qu% est) sintiendo y por qu%. Los nios y los j*$enes se dejan guiar por las seales emocionales que emiten sus seres queridos. (scuche cuidadosamente a lo que su hijo dice. 'seg6rele que los adultos en el mundo est)n trabajando para incrementar la seguridad en las casas y las escuelas. 'yude a su hijo a discernir entre la ficci*n y los hechos. Hablen sobre los hechos y e$iten adi$inar, e+agerar o reaccionar e+cesi$amente. Super$ise el uso de la tele$isi*n, la radio y el Fnternet. ($ite que su hijo $ea demasiadas im)genes $iolentas, las cuales pueden aumentar su ansiedad. 2se ejemplos de la historia Apor ejemplo .earl Harbor o la e+plosi*n del trasbordador espacial ChallengerC para e+plicarle que a $eces cosas malas le suceden a los inocentes, pero que las personas siguen adelante con sus $idas y resuel$en situaciones terribles en sus $idas. 4antenga las rutinas familiares tan constantes como sea posible. &%le elogios y alintelo. Los elogios significan mucho para los adolescentes cuando pro$ienen de quienes m)s quieren y en quienes se apoyan3 sus padres y otros adultos importantes en sus $idas. 'l elogiar a su hijo usted fomenta su confian-a en s mismo. .ero no ol$ide que al halagarlo debe ser sincero. Se $a a dar cuenta muy f)cilmente si no lo es. :enga paciencia con tu hijo adolescente Como adultos, la mayora de las personas han desarrollado la confian-a en s mismos, la cual pro$iene de aos de e+periencia con el %+ito, pero tambi%n despu%s de $arios aos de e+plorar sus puntos fuertes y d%biles al enfati-ar diferentes aspectos de sus $idas. La mayora de nosotros seramos muy infelices si tu$i%ramos que hacer solo aquellas cosas que hacemos mal. Como adultos tendemos a

encontrar nuestros puntos fuertes y3tanto como nos es posible3enfati-amos estas )reas m)s que las otras. .ara un adolescente es muy difcil minimi-ar las )reas en las que no se siente seguro. .or ejemplo, es muy difcil hasta para un adolescente que se destaca bien acad%micamente enfocarse en la escuela en $e- de encontrar pareja si todos sus amigos tienen no$ias y le hablan constantemente acerca de la importancia de tener a alguien especial. (sto puede ser muy frustrante para los padres. 2sted sabe bien que si tiene o no pareja para salir el pr*+imo s)bado no es lo que m)s importa a largo pla-o, pero tambi%n puede $er que en este momento %l no lo puede $er as. 8C*mo me puedo comunicar mejor con mi hijo9 Los adolescentes no se destacan por sus destre-as comunicati$as, especialmente con sus padres y otros adultos que los quieren. (mily Hutchison, una maestra de secundaria de :e+as, dice que los jo$encitos en los primeros aos de la adolescencia frecuentemente sienten que pueden comunicarse mucho mejor con quien sea, con tal que no sean sus padres3aunque sean padres mara$illosos . :ienden a ser muy reser$ados, e+plica .atricia Lemons, una maestra de secundaria de !ue$o 4%+ico. !o necesariamente quieren contarles lo que hicieron en la escuela hoy. Larios psic*logos han descubierto que cuando los padres saben d*nde est)n sus hijos y qu% est)n haciendo Ay cuando el adolescente sabe que el padre sabe, lo que los sic*logos llaman $igilanciaC, los adolescentes corren menos riesgo de tener malas e+periencias, incluyendo drogas, uso de alcohol y tabaco; acti$idad se+ual y embara-o; delincuencia y $iolencia. La cla$e, seg6n los sic*logos, est) en ser curioso pero no interferir, en esfor-arse por respetar la pri$acidad de su hijo al establecer confian-a y acercamiento emocional. (s m)s f)cil comunicarse bien con un adolescente cuando estos h)bitos se han establecido desde la nie-. Seg6n lo e+plica la consejera escolar Carol Dleifield, 2no no sale repentinamente y pregunta a su hijo de s%ptimo grado, "8qu% hiciste con tus amigos el $iernes por la noche9" R.ero no es imposible mejorar la comunicaci*n cuando su hijo llega a la adolescencia. 'qu les damos algunos consejos7 ,econo-ca que no e+iste una receta e+acta para la buena comunicaci*n. Lo que funciona bien para lograr que un hijo hable sobre lo que le es importante, no siempre funciona con otro. 2na maestra de secundaria y madre de dos dice que su hija es muy abierta y con$ersadora; su hijo es m)s callado. .ero ya que su hijo disfruta de la m6sica, le gusta escribir y leer, su madre lo acompaa frecuentemente a la librera local. (s all, en un lugar c*modo para %l, que el hijo comparte con ella historias y personajes como un enlace con los que %l est) pensando y sintiendo. 'l escuchar m6sica con %l y re$isar sus trabajos literarios cuando %l se lo permite, esta madre fomenta las condiciones que alientan al hijo a compartir con ella. (scuche a su hijo adolescente. 2sted tiene que in$ertir bastante tiempo sin hablar, sugiere &iane Crim, una maestra de secundaria de 2tah. (l escuchar bien significa e$itar interrumpir y poner atenci*n. (sto se logra mejor en un lugar callado, sin distracciones. (s difcil escuchar cuidadosamente si tambi%n est) cocinando o $iendo la tele$isi*n. <recuentemente el simple hecho de hablar con su hijo sobre un problema o un asunto ayuda a esclarecer las cosas. ' $eces entre menos consejos ofre-ca, m)s se los $a a pedir su adolescente. (l escuchar puede ser el mejor m%todo para descubrir un problema serio que requiere de atenci*n inmediata. Crea oportunidades para hablar con su hijo adolescente. .ara poder comunicarse bien con su hijo usted tiene que estar disponible. Los adolescentes resisten las pl)ticas programadas ; ellos no se disponen a compartir cuando usted se los pide, sino cuando ellos quieren. 'lgunos adolescentes prefieren hablar cuando llegan a casa de la escuela. /tros prefieren hablar en sobremesa, o antes de irse a la cama. 'lgunos padres hablan con sus hijos en el carro, de preferencia cuando el radio casetes o discos est)n apagados. Ko lle$o a mi hija al centro comercial3no al que nos queda cerca, pero al m)s "buena onda" que queda a una hora y media de distancia, dice una maestra de secundaria que tambi%n es madre. Las mejores con$ersaciones suelen resultar de acti$idades compartidas. Los padres tratan de tomar $entaja de algunos momentos raros y esperan tener una comunicaci*n profunda con el hijo, obser$a Sherry :ipps, una maestra de 'rkansas. Luego se frustran cuando no lo logran. Hablen sobre las diferencias entre padre y hijo. La comunicaci*n se des$anece para algunos padres porque se les hace difcil manejar las diferencias con sus hijos. (s m)s f)cil limitar el efecto de estas diferencias cuando usted pone en claro sus e+pectati$as. Si su hija de 0O aos de edad sabe que debe estar en casa antes de las I7O5 p.m.3y conoce bien las consecuencias de llegar tarde3la probabilidad de que llegar) a casa a tiempo aumenta. Las diferencias de opini*n son m)s f)ciles de manejar cuando reconocemos que estas diferencias nos pueden pro$eer oportunidades importantes para e$aluar los lmites impuestos y negociarlos de nue$o, una destre-a muy $aliosa para su hijo. .or ejemplo, cuando su hija cumpla los 01 aos, qui-)s sea bueno darle la oportunidad de llegar m)s tarde en algunas ocasiones especiales. (stas negociaciones son

posibles dado el desarrollo de las destre-as cognosciti$as de su hija y su capacidad de ra-onar y considerar muchas posibilidades y perspecti$as. .uesto que ella puede considerar que su hora de llegada debe ser m)s tarde en los fines de semana que entre semana, si usted insiste que eso no importa s*lo crear) m)s conflicto. Cuando las diferencias surgen, compartir sus preocupaciones con su hijo firmemente pero con calma pre$iene que las diferencias se con$iertan en plena guerra. (s m)s 6til e+plicar el porqu% de la mala decisi*n que su hijo ha tomado o quiere tomar7 Si te sales de la clase de )lgebra te limitar)s muchas oportunidades en el futuro. 4uchas uni$ersidades no te aceptar)n si no tienes dos aos de )lgebra, adem)s de geometra y trigonometra. 4)s bien, $amos a buscarte ayuda con el )lgebra . ($ite reaccionar de forma e+agerada con su hijo. Si usted reacciona muy fuerte es probable que lo que sigue son gritos y acusaciones que acaban con la con$ersaci*n. :rate de mantener fuera de la con$ersaci*n su ansiedad y sus emociones3entonces los j*$enes se disponen a la con$ersaci*n, aconseja la maestra de octa$o grado 'nne Molly de 'labama. (n $e- de reaccionar con coraje, dice ella, (s mejor preguntar, "8#u% piensas sobre lo que hiciste9 Lamos a hablar sobre esto" . (l maestro de secundaria Charles Summers agrega, Los jo$encitos son m)s aptos a compartir con alguien que ellos saben no $a a di$ulgar sus secretos o molestarse demasiado si ellos le confiesan algo. Si su hijo le dice, ":engo algo que decirte. (l $iernes prob% una cer$e-a," y usted pierde los estribos, lo m)s seguro es que no le $uel$e a contarle nada . &urante esta etapa en la cual se ju-gan a s mismos muy duramente, los adolescentes son muy $ulnerables cuando se abren con sus padres. Sabemos que la mejor manera de alentar un cierto comportamiento es recompens)ndolo. Si usted ofrece crtica cuando su hijo habla con usted, lo que %l $e es que su franque-a le trae un castigo en $e- de una recompensa. La crisis adolescente es seguida por la crisis de los padres, ya que los cambios en el comportamiento en la adolescencia ponen a prueba los proyectos y deseos depositados en los hijos a6n antes de su nacimiento. .or eso, debemos reali-ar una especie de duelo por el hijo ideal, una figura que nunca e+isti* ni e+istir), resultado del narcisismo y las e+pectati$as de los adultos. La crisis de la adolescencia La crisis de la adolescencia, tiene sentidos di$ersos en el imaginario colecti$o. :anto la opini*n p6blica como la cientfica, la describen como un periodo de crisis indi$idual, de conflictos y de tensiones, como si atra$esarlo significara remitirse, de manera natural y sin remedio, a una etapa negati$a y problem)tica. &esde el punto de $ista psicol*gico y m%dico, la adolescencia implica un proceso con actos de rebelda y contradicciones y sin duda, poblado de situaciones de mayor o menor intensidad de conflicto. Para los padres la adolescencia es un nubarrn amenazante, a$iso de tempestades en las relaciones familiares cuando sus hijos reci%n comien-an a dejar la nie-. La crisis de la adolescencia es el resultado de un conflicto interior de un jo$en que tiene la facultad de pensar y la incapacidad de decidir de un nio. K muy duros, y largos, son los primeros aos de pubertad, despu%s de los cuales todo parece $ol$er a la normalidad y los padres creen haber recuperado al hijo tranquilo de los aos pre$ios, aunque en realidad ese hijo ya no es aqu%l nio ideali-ado. La sociedad adulta en general hace responsable a la adolescencia de males di$ersos y $ariados y los propios adolescentes describen con increble propiedad los trastornos que ocasiona. Los adolescentes son las $ctimas principales de los problemas m)s serios de nuestra sociedad como la $iolencia, las drogas, el SF&' y las muertes de causas accidentales en el tr)nsito. 'ctualmente, este mito alrededor de la adolescencia es puesto en tela de juicio por muchos in$estigadores y la crisis adolescente no debe ser planteada, necesariamente, como problema ni debilidad, sino como un proceso imprescindible para el surgimiento de la persona adulta. La adolescencia es mal natural, necesaria y pasajera.