50

krudo, no le hechen kondimento

...LA HISTORIA ME SAZONARÁ

RAMóN FERNáNDEZ LARREA:

pág 3

entrevista EXCLUSIVA a gorki y

los pornos para ricardo:
2 3
RiFLEXIONES DEL COMPAÑERO ENRISCO
Receta:
Síndrome de Estocolmo a la Criolla
1.- En Cuba dice no sentirse a
gusto. Se queja de la falta de
libertad o de comida (entre amigos
y en voz baja porque tampoco hay
que ser suicida). “Esto-es-una-
mierda” es uno de sus seudónimos
entre amigos. El otro es “Aquí-
lo-que-hay-es-que-irse”. Habla
con desprecio de la dictadura
que escuda toda ineficacia en el
imperialismo y el bloqueo. Y que
no lo dejan a uno desarrollarse y
ganarse la vida como pueda.
2.- Finalmente consigue una visa.
Habla más bajo que de costumbre
porque sería estúpido complicarse
a última hora. Ya se desquitará
cuando esté en libertad, ese sitio
que comienza en el aeropuerto de
destino.
3.- Finalmente se va. Pasada la
aduana del aeropuerto de destino
descubre: a) que allí (da igual
dónde) se vive mejor. b) que hay
que trabajar duro. c) que a los
extranjeros no les gusta hablar de
política y si les gusta sienten cierta
debilidad por el Comandante o por
el Che Guevara.
4.- Los primeros tiempos son de
adaptación. Se vive en función
de dos problemas principales: a)
la falta de trabajo b) el exceso de
trabajo. Ante esos problemas el
resto carece de importancia y no
se entiende a esos compatriotas
gritones que no hacen más que
hablar de la falta de democracia
en Cuba. Se ve que tienen sus
problemas resueltos y encima
no tienen familia allá. Que no
le vengan a hablar de castrismo
porque lo tiene que sufrir en carne
propia cada vez que llama a Cuba y
todas las FLEXIONES DEL COMPAÑERO diego velázquez
¡Hatuey es tremendo gay!. Quemé a
Hatuey, ¿y qué? Cienfuegos es el tipo que
más me gusta a mí. La impuntualidad se
corrige con el tiempo. Taínos, ¿Para que
cambian se sexo si igual ya los tenía
empalados a todos? ¡Qué aburrida es la
batalla sin ideas! Con paciencia y salivita
el elefante se singa a la hormiguita. La
cobardía es asunto de los hombres, no de los
informantes. Yu eres una bruja. No me den
el bate. Sola la cazuela no hace el guiso.
Indio que lompe tambor, con su pellejo paga.
Yo tengo un pelito chino. La senectud
está perdida. Cada cubano debe saber
patear y patear bien. Ese indio es tremendo
le clavan esa tarifa de nosecuanto
el minuto que parece que está
llamando a Nepal. Y encima tener
que oír todas las desgracias que
le cuenta la familia que se ha
quedado allá, sufriendo aquello.
5.- Se descubre que la
supuestamente poderosa industria
del anticastrismo en realidad
cuenta con un presupuesto más
bien modesto: 120 o 150 millones
de dólares anuales que dan para
unos quinientos puestos no muy
bien pagados y alguno que otro
part time. El turismo a Cuba, las
agencias de envío de dinero, los
restaurantes de comida típica
nacional o las academias de salsa
por separado mueven mucho más
dinero. Y allí hablar de política es
realmente un incordio.
6.- Ya cuenta con una situación
desahogada y va siendo hora de
visitar a la familia en Cuba, llevarles
cosas y que admiren las libras de
más alrededor de la cintura o en
las maletas, da igual. Allá cuenta
que el capitalismo es duro y que
ustedes no saben apreciar lo que
tienen. Alguien bromea sobre el
intercambio de pasaportes o sobre
la posibilidad de que se lo lleve
en la maleta aprovechando que
ahora está vacía. Todos sonríen y
entonces se va prometiendo que
regresará pronto.
7.- Regresa a sus rutinas
extrañando lo que dejó atrás. La
verdad que la gente allá sigue
jodida pero no tanto como antes
aunque solo sea por el dinerito
que le ha ido mandando. Y allá
sí saben cómo pasarla bien con
cualquier cosa. Fue bueno ir
Compay Primero.
porque el contacto con los suyos gente en Cuba no le interesa la
l@ ha llenado de energía. Con democracia. Lo que quiere es
los suyos y con los otros porque comida, cuatro trapos, cerveza,
no hay nada como ir a Cuba un par de aparatos y que mejore
para sentirse apreciado por sus el transporte. Y si uno se fija, el
semejantes. Hasta la gente del transporte ha mejorado bastante.
sexo de preferencia l@ mira 9.-¿Cuándo esos gusanos se van
distinto como si súbitamente se a callar de una vez? Se ve que
hubiera vuelto más deseable. les pagan bien la CIA y la mafia
Los compatriotas gritones siguen, de Miami. Si quieren cambios lo
como siempre, sin entender que que tienen que hacer es quitar
las cosas están cambiando. Claro, el bloqueo de una vez y verán
como que no van nunca por allá. cómo en Cuba todo mejora. Pero
¿Para qué tanta bobería si en no como ellos quieren porque
definitiva todos somos cubanos? Cuba tiene su dignidad. Hay
Ya les ha dejado bien claro que él que preservar las conquistas y
sólo es un inmigrante económico. no se puede dejar que las gente
8.- Viaja al terruño cada vez de Miami vayan a quitarle a los
con más frecuencia. Empieza a pobres cubanos lo que tienen.
preguntarse lo bueno que sería Siempre ha dejado claro que lo
poder vivir con los ahorros en suyo es el apoliticismo pero si hay
Cuba. O montar un negocio. O al que decidirse por algo siempre va
menos comprarse una casita para a estar al lado de la patria donde
pasarse las vacaciones sin tener nació aunque ahora viva en otro
que aguantar el pasa-pasa de los lado por circunstancias de la vida.
vecinos contándote calamidades Y si lo fuerzan a dar una opinión
para que les sueltes algo. Pero pues dice con letras mayúsculas
eso (lo del negocio o la casa) que LA REVOLUCIÓN ES LO
de momento no va a ser posible MEJOR QUE LE HA PASADO
porque el gobierno no puede AL PUEBLO CUBANO Y QUE
dejar que entre todo el mundo así LA MEJOR PRUEBA ES QUE
como así y tiene que protegerse DESPUÉS DE MEDIO SIGLO
de las agresiones. Porque hay LOS AMERICANOS NO HAN
que dejarse de boberías que PODIDO CON ELLA Y QUE
los americanos están locos por ESTÁ DISPUEST@ A LO QUE
meterse al menor descuido. SEA POR DEFENDERLA. Eso sí,
Además, no hay que hacerle como en definitiva no es como esos
caso a la prensa internacional que quieren ganar notoriedad a
vendida a los monopolios porque toda costa firmará con seudónimo
los cubanos no están tan mal como le corresponde a alguien
como se dice. Al menos cuando humilde y sincero (de donde crece
va ve a sus compatriotas de lo la palma).
más contenta, sobre todo a la
hora de abrir las maletas. A la (http://enrisco.blogspot.com/)
sapingorki. Suave, si, todo es como me
gusta a mi. El Gustav pasó a Yamil por
hora. María Cristina me quiere gobernar.
Estudio, trabajo y fusilo. Ike, que pena me da
con Hassan. ¡Que me envuelvan los cinco,
carajo! Yo siempre tuve la sazón. Vendo
enanitos verdes. Baba, tallas e ideas. Indio
que no trabaje, movilízalo. Basta con comer
cable. Te quemarás porque te doy aliño.
Dos no, ¡cinco monedas! Quizás, quizás,
quizás... Siempre hay un gorgojo que te
ve. No sé porqué piensas tú, indio que te
odio yo. A Sarah le hecharía un Palin. Soy
fulano, no puedo ser diferente. ¡Que sean
cinco partes! Me cago en tu Guamádre.
Cocuyero y protoalfarero
Cacique Guamá:
Dice el sapientísimo Moreno Fraginals que
“es posible deducir que hace no menos de
6000 años se inició el lentísimo poblamiento
de la isla”. No sé si tú cogiste cajita desde el
principio, o acomodaste el cemí una temporada
más tarde. La Isla debía de ser bonita en
esa época, aunque uno extrañara un poco la
rumba de cajón. Pero verlo todo ordenado,
brillante, como acabado de estrenar y sin
turistas europeos, camellos, zorros, baches,
guampampiros, lombrices de tabla redonda,
murales y escombros, imagino sería una
paz espléndida, un relajamiento insuperable.
“Cotorras en el pelo, almiquíes en la cama,
airosa caminaba la flor de la candela”. El
relajamiento fue tan abrumador que, como
era de esperarse, después llegó el relajo. Y
comenzó el despoblamiento.
Como los bosques eran tupidos y frondosos y
cerrados, no se vendían mapas, “de ahí que el
tránsito de estos pueblos se hiciese a través de
las corrientes fluviales que constituían la única
vía posible de comunicación”. No tengo noticias
de que los ríos se hayan secado, pero llegó la
incomunicación. Será porque ahora hay nuevos
estúpidos y frondosos que no son bosques
sino matojos. Bastó que luego se inventara el
son, sabroso y retozón, para convertirnos, con
tanto río, en un pueblo son-riente. Con esa
afición de batracios, es un crimen que no haya
agua en Centro Habana. “Este andar por los
ríos desarrolló sus técnicas de navegación y
construcción de canoas, así como el dominio
de diferentes artes de pesca”. Dios mío, la
canoa es un precedente de la balsa. Y eso que
supongo no conocían a Jorge Manrique aún,
ni lo que podía sacársele al coral negro o a la
venta de delfines. Esto significa que siempre
hemos sido un pueblo muy marinero y olé,
lleno de remos y tarrayas —por eso al pueblo
le dan siempre tarrayazos—, muy de cabos y
nudos, aunque de tanto cabo llegara un día un
sargento y luego un picapleitos a empujarlo,
para anudar mejor la situación. Hizo un nudo
tremendo. Y como le dio por importar eslavos
de pie y sin pan, le salió, durante mucho
tiempo, un nudo georgiano, en homenaje al
camarada Pepe. Pero ya para entonces, hijo
Por RAMóN FERNáNDEZ LARREA
mío, habías apagado el tabaco, o te lo quitaron,
para exportarlo a nuevos parajes. Y el cocuyo
se murió de oscuridad mental.
La extinción de la mega fauna obligó a esos
pueblos a llegar a la desembocadura del
Orinoco y de ahí desperdigarse, hacia las
Antillas o a cualquier parte, buscando bichos
que movieran el ala o el rabo. La historia se
repite: se acaba la mega fauna, uno no ve una
vaca ni en las etiquetas, y han desaparecido
hasta los gallitos de las veletas —que una sopa
de veleta, a pesar de su sabor a intemperie tiene
mucho hierro—, y empieza la estampida. Los
pueblos se empeñan en continuar comiendo,
con lo sano que es tener el estómago pegao
al espinazo. Algunos expertos recomiendan
también el potaje de pararrayos. Fraginals, que
les siguió la pista a ustedes, escribió también
ME PARECE ABSURDO — AUNQUE
TODO ES POSIBLE — QUE UN
TIPO TAN RESPONSABLE COMO TÚ,
CON LUZ LARGA, AUNQUE FUERA
SÓLO UN COCUYO, TERMINARA
PONIENDO LA YUCA EN CRISIS,
PARA TENER QUE COMPRARLE
LUEGO A LOS INDIOS SIOUX
O A LOS LEJANOS KIRGUISES.
esta especie de tesis estomacal, una ruta
del papeo: “Entre sus principales piezas de
alimentación estaban la llamada foca tropical
(Monachus tropicalis), y el manatí (trichechus
manatus), abundantes por entonces en ríos
y costas”. Ya lo dice la canción: “Los zapatos
del Monachus son de cartón, de cartón, de
cartón”. Debió ser casi mágico asomarse al
agua cristalina y enfocar una foca. Distinguir,
sabrosonaza, fresca y feliz, en el fondo del
agua, la fibra del almuerzo, sin que te marquen
una casilla, o que te saquen de las idem, es la
vida. Una foca asada y una Tropical bien fría,
y se deja de ser protoalfarero. O se tiene lo de
recolector como hobby. Y qué decirte de un
manatí. Lo estoy viendo y me erizo: la familia
reunida alrededor de un manatí asado en púa,
oloroso, con sus grandes alas bien tostadas, y
la madre preguntando a los hijos: “¿Pechuga o
muslo?”. Y el mamífero ahí tendido, mamario
él, como sonriendo por su buena acción de
gracias. Y en vez de una manzana en la jaiba,
algo más caribeño, por ejemplo, un coco. Que
debieron ser muy brutos los españoles que les
conquistaron. Se extinguieron ustedes muy
rápido, megafauna aparte.
A esa dificultad para ejercitar las quijadas se le
llama hoy en día “inseguridad alimentaria”. Me
imagino qué sucedería en tu tiempo cuando,
por mucho que la tribu le hiciera carantoñas,
monerías, jueguitos de mano, señitas y otros
etcéteras embaucadores al trichechus, el
manatí no se acercara ni a jodía a la macana,
previendo un final bastante mamalonario en
su carrera. Me da risa el nombrecito que le
han puesto a estar partido del hambre. No
imagino a los habitantes de Caonao temblando
de inseguridad porque no han llegado los
moluscos de la quincena, o que la jutía sin
tripas no está en la rama correspondiente al
organigrama establecido.
Pero sigamos remando por el Cauto con
cautela. Mi guía de hoy escribió, además, este
pasaje interprovincial: “Explotaron las zonas
de manglares, extraordinariamente ricas en
moluscos bivalvos”. Sospecho que de ahí nos
vino una pésima costumbre social: manglar
al prójimo. Sobre todo si el prójimo es alguna
especie de molusco o abelardito, un gil bivalvo.
Yo manglo, tú manglas, nosotros manglamos.
De ello debe venir lo de coger manglos bajitos,
remitiéndose al tamaño que poseían ustedes
contra el paisaje. Para dejar muy claro el renglón
alimentario y el perfil ocupacional —aunque el
más claro perfil de tu gente lo han puesto en una
botella de cerveza— sigo citando: “Recogían
o pescaban otro moluscos marinos como el
cobo” (le daban coba al cobo y, al desalojarlo
de su apartamento nacarado le gritaban: ¡Viva
Cobo libre!), “del cual aprovechaban la carne
y con la concha crearon más de cuarenta
artefactos o herramientas distintas”. Eso ya fue
una cobería. Siempre hay un cobo en el cueblo
que se cone a inventar cosas para crabajar y
que lo ataruguen los cetáceos de la CTC. Eso
sí es hacerse el indio...
(Continúa en página 8)
4 5
Gorki lo metieron preso
en 2003 por no cambiar
i,
kamarada Gork
el nombre al grupo y las
letras de las canciones, “las cosas
presente:
ya no son como antes”, le dijeron
los “segurosos”. Gorki se negó y tras
participar en un Festival de Rock y
ofrecer una provocativa actuación, lo
acusaron de venderle “una pastilla”
a un asistente del concierto, fue
arrestado inmediatamente sin
posibilidad de fianza en régimen de
alta seguridad. Gorki y los PPR no
pertenecen ni representan a ningún
partido u organización política
dentro o fuera de Cuba y tampoco
reciben fondos de la “Mafia de
Miami”. Autores de canciones como
“Pioneros disidentes”, “Comunista
chivatón”, “Ratas dirigentes” y del
pegajoso himno “El coma andante”,
estos chicos sospechan que todos
conspiran para hacerlos feliz y que
hay millones de maneras de singar (y
Intentamos hablar con Gorki Águila Carrasco, del grupo cubano PORNO PARA RICARDO que te singen) en esta vida.
(PPR) pero su teléfono está intervenido y la grabadora sólo captó ultrasonido. Lo Gorki, ¿Dónde y qué estudiaste?
Estudié en el Instituto Superior
entrevistamos vía e.mail gracias a Charlie, un amigo del grupo residente en El Yuma y de Reparación de Naves Cósmicas
responsable de mantener la web de PPR. Hace unas semanas Gorki fue noticia por ser (ISRNC) del municipio la Lisa pero
decidí no graduarme porque no
arrestado nuevamente, cubanos y extranjeros se unieron en una campaña para liberarlo, tenían plazas vacantes para aplicar
gracias a la presión ejercida en cientos de blogs quedó libre pero obligado a pagar mis estudios.
¿Estuviste becado? ¿Fuiste al
600 pesos cubanos de multa en cuotas de 2 pesos al mes. Con ustedes los punk más campo a trabajar?
“peligrosos” de la aldea. Estuve becado en la prisión 5
y medio en Pinar del Río durante
cuatro años y allí cursé estudios de
Por Parfemio Protopileon Agamenandrido de Bubea trabajo agrícola forzado, tengo un
diploma que así lo acredita.
¿Qué crees de tu generación?
Mi generación también ha estado
becada en una prisión un poquito mas
grande situada en el mar Caribe y
muchos se han dado alguna que otra
vuelta por prisiones mas chiquitas. Es
la generación del pan con croqueta,
la FM en el radio ruso, el cassette
Orwo, el picadillo de soya, el Período
Especial de los noventa, la segunda
inmigración (de balseros, en 1994).
Mi generación sufre de degeneración
en el mejor sentido de la palabra. Lo
que si es seguro que casi todos se
quieren becar en el extranjero.
¿Es cierto que estabas dispuesto a
vestirte de maricón para no pasar
el Servicio Militar Obligatorio de
tres años?
Por supuesto y no solo a vestirme
sino a singarme al jefe de la oficina
de reclusión de mi municipio lo que
pasa que en ese tiempo Raúl Castro,
maricón al fin, dijo que hasta los
maricones tenían que ir al servicio
militar.
¿Lo pasaste?
No lo pasé porque le dije a
los anormales oficiales que me
entrevistaron que quería ser
tanquista, buzo y paracaidista,
incluso que quería ir a Angola.
¿Como escapaste entonces?
Ellos estaban dispuestos a aceptar
a un maricón pero no a un maricón
tan promiscuo.
¿Es cierto que PPR se inspiró en
Ricardo “cabeza de músculo”?
¿Cómo se enteran de esas cosas?
verdad que ustedes los periodistas
deben tener alguna conexión con la
Seguridad del Estado cubana. Sí,
Ricardo tiene que ver con el nombre
del grupo, pero realmente es una
metáfora.
¿Que vínculo tuviste con la película
HABANA BLUES?
Conocí al director en la Habana y
entre él y el co-guionista me hicieron
Los Pornos Para Ricardo haciendo picadillo a la abuela de Guamá.
un personaje en su película.
Ya habías estado preso, ¿porqué
fue en aquella ocasión?
Fue porque interceptaron un plan
de un asalto con tanques de guerra
y misiles al Comité Central en el
momento en que el compañero Fidel
Castro se encontraba leyendo el
Granma, pero el delegado se enteró
por tener un agente encubierto
dentro del grupo que me parece que
es el guitarrista líder (no voy a decir
el nombre para no formar chisme)
y me arrestaron. Tuve suerte, me
condenaron a solo cuatro años, el
Papa y la Asociación Norteamericana
del Rifle intervinieron porque ya
me tenían preparado el pelotón de
fusilamiento.
¿Cómo te trataron en esta última
detención?
Ellos trataron de sobornarme
allá adentro, pensaron que con
dos o tres millones de dólares en
“NO QUIERO SER COMO EL
PESTE A PATA DEL CHÉ”
Suiza y un avión esperando en el
aeropuerto yo iba a claudicar, pero
como todos saben yo no soy hombre
de tres o cuatro millones, lo mío
es de diez para arriba. Además,
yo puse condiciones, quería hablar
con el Comandante una hora en
privado entre otras cosas para ver
si el tipo podía hablar todavía y para
poder meterle un cepillo de dientes
bien afiladito, en el medio de la
frente. Sospecharon de mi plan, me
detuvieron y me pusieron una multa
de 600 pesos.
Te quisieron condenar esta vez
por “peligrosidad social pre-
delictiva” pero al final fue por
“desobediencia”, “indisciplina”,
eso parece cosa de chamaquitos.
¿Te encuentras desobediente,
peligroso, anarquista? Dicen que
es por andar con el Ciro.
Me siento desobediente, peligroso
y sobre todo anal-quista, no solo
yo, sino que los insegurosos del
Estado lo sienten así. El Ciro me da
mala reputación, él está en mi lista
negra después de Fidel Castro y el
hermano.
Dicen que has pervertido a los
otros dos integrantes de PPR,
Renay y Hebert.
Eso dicen sus ex-esposas, ex-
familias y ex-amigos.
Hebert, (Bajo y voz) ¿Cuando vas
a revelar al mundo la receta de sus
famosos pasteles?
¿Te refieres a los pasteles de
guayaba o los pasteles con las
chicas?
Este… Renay, (Batería y voz)
¿Es verdad que te crees símbolo
sexual?
Soy un símbolo sexual en
el malecón y en la patera, hasta
me quieren hacer un afiche y una
escultura.
Y usted, Ciro, (Guitarra y voz)
¿Cuáles con los usos del picadillo
de soya, o masa cárnico-proteica
texturizada?
Se usa como comida para algunos
perros inmunes a dicho veneno.
Interesante. Aclárenme una duda
¿Dicen que cantaron en el acto de
premiación de los destacados del
Sindicato de la Unión de la Carne?
Es cierto y tocamos allí junto a
Silvio Rodríguez y Pablo Milanés,
estuvieron presentes todos los
carniceros destacados, matarifes
vacunos y otros héroes del trabajo.
Who is Charlie for PPR?
Charlie, luego de arrepentirse de
ser jefe de toda la subversión armada
anticomunista en Latinoamérica,
planear el atentado contra JFK y
robarle la bomba atómica a los
rusos, decidió unirse a PPR porque
ya estaba aburrido de la política
armada.
¿Qué tan incómodos se consideran
para el gobierno cubano?
Tan incómodos como el tubo que
le meten a Castro todos los días
por el culo en sustitución de su
intestino.
¿Qué les inspiró mas para la
Laura García Freyre
canción del Coma-andante? ¿la
pinga o el Comandante?
Ehhh... mmm... creo que... no sé.
¿Crees que la dictadura cometió el
error de publicitarlos gratis con tu
detención?
¡No, no, no! ¿Cómo va a ser
un error? Estuvo muy bien y
aprovechamos una vez más para
agradecerle a estos compañeros
tan gentiles y decir que seguiremos
trabajando en conjunto para próximas
operaciones.
¿Existe el agente Yuro?
Cojones claro, es gorda y muy
tortillera. Fue ascendida entre las
tortilleras con cuerpo de tamal, al
ilustre y codiciadísimo cargo de Jefa
de la Agencia Nacional del Rock.
¿Y Manuel, el que da el culo por
un bistec?
Sí, pero le cambiamos el nombre
por problemas de pudor.
En una canción dices querer ser
un tipo normal. ¿Qué tan normal
se puede ser en un ambiente tan
anormal?
Yo soy un tipo normal, los
anormales son ellos.
¿Como quién quiere ser Gorki?
Como una tuerca en un motor
fuera de borda, como el lobo de los
muñequitos rusos, como una válvula
6l6, como Gorki cuando no iba a
la escuela… lo que nunca, nunca
quisiera ser como el peste a pata
del Che.
¿Qué influencia tienen los
muñequitos rusos en Porno Para
Ricardo?
La misma que tienen los Beatles.
¿Qué quiere Porno Para Ricardo?
Langosta.
¿A cuánto está la yerba en estos
momentos? Digo, si es que existe.
Ese dato solamente lo manejan
Raúl y Fidel.
¿Con qué se drogan los jóvenes
cubanos de hoy?
Con mucha mesa redonda marca
Randy Alonso.
¿Le mearías la sopa al Fifo?
Lo dudo, él solo come carne, él
nunca toca la comida del pueblo,
porque es sagrada.
¿Somos todos hombres huevos?
No, algunos son hombres tortilla.
6 kultura depodte 7

Mofuco Batutey, entrenador de la Selección Nacional de Batos:

Además, declaró que los próximos Juegos

“nuestros atletas no
piensan en la dieta, sino en
su batey y en el compañero
Diego Velásquez. Aunque
la delegación taína ganó
menos medallas en estos
Juegos Interbateyes,
el compañero Diego
Velázquez les entregó un
medallón de yuca a la
delegación, no sin antes
leerles a todos un cable
donde denunció que en
Interbateyes quieren
abrir con la modalidad de
balsa maratón, tratándose
de una descarada
provocación para que los
atletas de nuestra aldea
emigren hacia otras tribus
con cantos de sirenas y
espejitos, sin competir
en las ya tradicionales
modalidades deportivas
“¡Taíno que se equivoque lo dejo Guanajatabey!”, exclamó eufórico el
que ha caracterizado a compañero Diego Velásquez en la actividad de entrega del medallón de
nuestros aldeanos. yuca a nuestra delegación.

El padre
Silenciado artista
Refugiado comunista
Calzones de guÍa
Pa los yanqui caÍa
En barco de llanta
Rezando por vida El equipo de baloncesta dobla
como bailarinas de cabaret “La
En la tierra chocó coa ardiente” como una muestra
“American citizen?” de la integración del deporte y la
Hermano Cubano cultura en nuestros aborígenes.
En paÍs Mexicano
Buscando salida
De ser comunista
Hermanos balseros
Mickey mouse marinero
Mi papi chingón
Me comió un tiburón
México me liberó
Cuando Castro ganó
“No soy ‘American’” ¡abusador!
¡Viva México cabrón!
Gobierno cubano
Por que tan culero
Con nada de nuevo
Aguantan o muero
¡Hoy soy anticastro!
¡Hoy soy anticastro!

“Don’t let me down, don’t let me down”, don’t let me down”.


Fundador y Director: Parfemio Protopileon Agamenandrido
de Bubea. Subdirectores: Aborito Ato, Santa Papucia y
Patecloche. Subdirector es Administrativos: Arnulfo y
Fello. Redacción y Administración: Territorial y General
Chávez, Valle del Averiguanabo. Internet: http://el-guama.
blogspot.com/ · e.mail: elcaciqueguama@gmail.com ·
(Viene de página 2)
Dudo mucho que a ningún cacique de la época
se le haya ocurrido hacer “el cobo extendido” o
“el cobo enriquecido”, a menos que tuviera la
concha conchabada, o una conchera de viejo
verde terrible. Aunque bivalvo sale cualquiera
con la doble moral. Un ostión de doble play,
digamos. Tal vez así nació el cuento del cobo
feroz y la recapacita roja.
Los especialistas han tomado en cuenta la
forma de perder el tiempo de ustedes para
estudiarles en grupos, de bulto en bulto, de
comparsa en comparsa. Y no lo han hecho
siguiendo cánones de belleza, no, no, no,
no. Porque todos le quitaban el hipo a una
tiñosa con el buche lleno. Les han denominado
preagroalfareros (guanajatabeyes), que es un
nombre muy feo para estar comiendo casabe a
la espera del Gran Almirante. Y aquí no sé qué
es peor, el nombre técnico o el del populacho.
Decirle guanajatabey a alguien no creo que sea
lo mejor para iniciar una relación de amor. Me da
el pálpito que es más bien una burla. A otros les
sonaron lo de protoagrícolas (siboneyes), que
ya entra en el plano de la canción, pero lo de
proto es duro de asimilar cantidad. Yo a veces
exproto, y aunque lo haga de manera civilizada
y digna, se me enferma el cangre y sale agrio
el tubérculo. Y por último, el tercer equipo, los
agroalfareros (taínos y subtaínos) (alfarero,
a tus zapatos. Ahí cabe lo del Monachus y el
cartón. O ponerse para el cartón del Monachus,
que es enfocar.) Confieso entender lo de
taíno, pero lo de sub no
me entra. ¿Eran unos Y MIRA SI HEMOS EVOLUCIONADO,
taínos submarinos,
por debajo del agua? QUE NUESTRA MODERNA INDIEDAD
¿No daban la talla? TIENE UN LIGERO MATIZ: EL
¿Aspiraban a coger la
letra? ¿Presentaban MAYOR TRONCO DE YUCA, EL QUE
oposiciones para SE CREE CACIQUE, NO PASA
graduarse de taínos
completos? ¿No había DE SER UN “CASI QUE...”.
taínos simples, taínos
complejos, taínos extendidos, taínos variados,
taínos de importación y taínos gran reserva? A
mí no me nace decirle a un conocido que es un
sub-amigo, o denominar sub-jebita a una niña
con la que uno aspira a estrechar relaciones. De
todos modos, son los menos agraviados. Pero
ya habían dejado ustedes la sub-bobería del
monocultivo e inaugurado el pluriempleo. Eran
guajiros de surco e imaginativos artesanos,
felices constructores de porrones, jícaras,
búcaros (no se había creado el pomo de yogurt
con sus destellos verdes), pailas y tinajas. Por
eso los gaitos, impresionados con la alfarería,
construyeron rápido la Catedral, con su Plaza,
para montar Ferias. Todo el santo día en el barro
somos y al barro regresaremos. Alfareros del
mundo, uníos. Al farero según su luminosidad.
Teniendo en cuenta la necesidad de arrimarse
a la materia prima, sospecho que esta clase de
indios vivía en El Fanguito.
Moreno Fraginals vuelve a recostar la bola en
la cerca con este otro apunte de oficoda que
me ha hecho flexionar el cerebro de manera
repetida: “De sus actividades alimentarias la más
trascendente en el proceso de transculturación
indohispano parece haber sido el cultivo y
posterior procesamiento de la yuca, a partir
del cual se constituyó lo que (...) pudiéramos
denominar el complejo cultural de la yuca”.
Ahora compruebo que a los famosos módulos
de municipio le faltaba esta modalidad: La
Ayer en la
historia
El 13 de junio de 2008
Don Parfemio Protopileon
Agamenandrido de Bubea
funda el periódiko Guamá,
publicación de recreo e
instrucción dedicada a los
Impreso en el Combinado del Este Guamá indios de Amérika.
Casa de la Yuca, para beber almidón rodeado
de tus seres queridos, o picar cáscaras fritas
y caerse a tortazos de casabe. Pero si lo
del tubérculo es un complejo, me acompleja
preguntarme cómo se establecían ciertos
niveles. Por ejemplo: Si esto funcionaba dentro
de las tribus, ¿lo de la yuca era cuestión de
tamaños? ¿Resultaba cacique el que poseía la
yuca más larga, nudosa o enhiesta? ¿O la yuca
más dura? ¿Vendrá de ahí lo del río Yukón?
Y si todo esto es un complejo cultural, no sé
por qué no resultamos un pueblo casi anglo,
almidonado y soso, si tenemos expresiones tan
contundentes como “vete a casa de la yuca”,
“usted es un tronco de yuca”, “fulano es un
cangre de yuca”, “quimbombó que resbala pa’
la yuca seca”. Ahora comprendo cómo funciona
un país fielmente instalado en sus complejos:
mandan los cayucos. Eso es respetar las raíces
y el resto bobería.
Me inquieta sobremanera cómo funcionaba
ese complejo yucal lleno de complejidad. Dudo
mucho que un cacique se rebajara a meter la
cuchareta en los modos de sembrar las maticas,
y le diera por injertar distintas especies, mezclar
almidones, innovar en el surco. Me parece
absurdo —aunque todo es posible— que un tipo
tan responsable como tú, con luz larga, aunque
fuera sólo un cocuyo, terminara poniendo la
yuca en crisis, para tener que comprarle luego
a los indios Sioux o a los lejanos kirguises. O
racionar la vianda, porque Mabuya se puso
bravito. O tener la
crueldad de repartir el
mojo primero y a los
ocho meses dar una
ronda de yuca. Claro
que eso explicaría la
descripción que hacen
de tu gente: “Tenían
la nariz y las órbitas
de mediano tamaño,
bóveda alta y paladar
corto” (el cubano sueña mucho, se pasa el día
en babia, metido en esa altísima bóveda. Los
personajes más curiosos son los de bóveda más
amplia, que se conocen como “los bóvedos del
puébledo”. Y hasta un gran poeta ha dado esta
abovedación: José Manuel Boveda). Ahora se
está rescatando lo de “paladar corto”. Resulta
muy práctico... Un paladar corto reduce el
apetito y se salvan los manatíes de la extinción.
Están muy mal mirados los de largo paladar, y
tienen dos opciones para seguir en el caney:
o lo esconden o se lo extirpan, que la yuca no
alcanza para tantos glotones ideológicamente
pervertidos.
Termina Fraginals describiéndoles de este
modo: “con gran aplanamiento de la cara y
notable desarrollo de los malares”. Eran lo
que en el más sencillo lenguaje criollo se
conoce como “cara de tortas”. Y cierra con
esta joya: “Existía entre ellos la costumbre de
deformarse el cráneo, desde muy niños...”.
Esa importantísima y sana tarea la ha asumido
actualmente, con delicada responsabilidad, el
Estado. Ha de ser para que sobreviva la otra
mega fauna.
Protoescribiendo mi alfarería, queda indiota
tuyo:
Ramón
Barcelona 2002