Hay sonrisas que te hacen olvidar cualquier momento triste, que te hacen querer ser mejor persona, luchar

por esa sonrisa, por esa persona... Hay momentos que la realidad supera a los sueos, que las caricias se vuelven te quieros, el estar se hace necesidad... Y los silencios se hacen perfectos. Y esos sentimientos que enloquecen y desesperan, que parece que no haces nada y ya ests haciendo todo, me siento especial solo con tu presencia... Porque esto que noto en mi pecho, este deseo de tenerte en mis brazos, de acurrucarte en mis besos... El tiempo a tu lado pasa tan deprisa... que no dejaria pasar un segundo sin ti, recorriendote cn mis manos, mirando esos ojitos que me dicen lo que con palabras no expresas y se graba en mi corazon, en mi cabeza... Y tu... Solo tu... Has conseguido que sea incapaz de escribir lo que me haces sentir porque esto se queda corto... Mi sUeo, Mi ReAlIdAd, Mi CuEnTo

Esque nunca dices nada, nunca haces nada. Todo lo que sea conmigo te da igual! Soy el ultimo mono de tu lista y yo sigo aqui, siendo la misma gilipoyas de siempre, que ya solo busca una amistad y a ti te la suda. no puedo!!! no puedo... Encima quiero verte ms, hacerte feliz, y para que?? da igual... da igual... Pero no!! eso es lo que siempre me repito da igual!! y no es verdad!! no me da igual!! me gustara que asi fuera pero no es VERDAD!!!!!!!!!!!!!! Hablo contigo por que siempre hago yo por hablarte si no, no existiria para ti, te importo algo a caso? o solo fui un polvo pasajero en un momento de verano, algo que te apetecio, como un capricho y ahora desechaste... SI... eso es lo que soy, no soy nada, soy ese cero a la izquierda que se pone antes de la coma... ya soy ese aire que se aleja y nunca volver.

Por qu necesito tanto tiempo para olvidarte? Se que siempre sers importante, pero he de superarlo y seguir adelante. Me enamore? Puede ser que eso fuera lo que me ocurri, ya que si fuera por mi, hoy, no estaras lejos de mi corazn. Sigo vindote, sabiendo de ti, te tengo cada noche en mis sueos!! y aun mantengo esa remota esperanza de que algn da vuelvas a mi... S que soy una ilusa, que eso solo ocurre en sueos, que fuiste lo que desee y se quedo en lo q fue... Y hoy no pierdo mi sonrisa, hay veces que triste otras veces traviesa, que me enreda y desenreda y sabiendo que ya nada ser igual. T fuiste la desencadenante la que hizo que me conociera y no me mintiera y diera un paso ms. Y hoy echando un vistazo a mi corazn no puedo cambiar nada de lo q vivi. l sigue queriendo.

Y que mas da; lo que diga, lo que haga. Siempre es lo mismo, una y otra vez, escenarios diferentes mismos acontecimientos. Quiero que el tiempo pase, pero estoy cansada... Cansada de no hacerme con el tiempo que pasa, cansada de querer y no conseguirlo, cansada de pensar que lucho y no luchar. Soluciones, muchas, pero ninguna que vaya conmigo. Hoy vuelvo a escribir, despus de lo que parece una eternidad... Por qu lo hago? ni lo s. Solo escribo, como siempre, una y otra vez la misma historia es mi SI, mi NO da igual lo que diga si no me siento realizada cuando lo hago. Hoy ya no es ayer, ya no es maana, siempre ser el recuerdo, ese recuerdo que me hacia taaan feliz... dicen que " donde hemos sido feliz, no debemos volver" y yo pienso, por qu no? si ah fui feliz, no puedo volver a serlo? La cosa sera diferente si pretendo volver a ser feliz con la misma persona con la que tiempo atrs lo fui ya que si ya no esta, no volver a hacerme feliz... Hoy como das atrs esos recuerdos me invaden y lucho contra ellos, por que ahora son recuerdos amargos de una felicidad que en su momento me llen, y ahora me hace desdichada, pero aun as... no los cambio por nada. Ellos, esos recuerdos... me hacen ser lo que soy hoy.

Y acostarme una noche ms contigo en mi pensamiento. Y no poder dejar de decir lo gilipollas que soy por llevarte aun a dentro... Y vuelvo a mirar tus fotografas, y conmemoro recuerdos del ayer, que ya no sern un hoy por que lo dejaste ir... Y yo sigo aqu sin coger el viento con mis manos porque se me enreda y escapa cm se le antoja. En cada corriente soy arrastrada x ese dulce aroma que me deja desarmada y ya sin coraza. Daada de nuevo, con la sensacion de las experiencias pasadas de no haber apendido nada....

Hoy me toca de nuevo recordar... Recuerdo el roce de tu piel contra mi piel, tu aliento en mi cuello, tus labios en los mios... recuerdo, como tus manos se deslizaban suavemente por mi cuerpo y como mi cuerpo reaccionaba... Como me mirabas, y me quedaba sin respiracin...

Recuerdo esa sonrisa tonta que se nos quedaba, y no sabias decirme ms que lo preciosa que estaba... y yo como me esconda en ti, mientras me sonrojaba... Ayer, hoy, maana... sers especial, aun que todo se quede donde se quedo...

Har que cada da sea diferente, que las palabras no vuelen, y los hechos se queden. Respiraras aires nuevos, solo para que cada aroma sean distintos a los ya conocidos. Volvers por donde ya viniste, pero no reconocers los lugares ni los sitios, por que conmigo ser un mundo que pareca que conocas pero ya no es el mismo. Quieres, no quieres, puedes, te sorprende, vuelves, y ahora ya sientes... Caprichos del destino que hacen y dejan de hacer, en el momento idneo para dejarte sorprender, sonres, sigues y te despistan los sentidos, respiras hondo y ya estas perdida en este momento ya te he conseguido. Te estremeces por cada amanecer y tu pensamiento no hace mas que recordar una y otra vez tus manos en mi piel, y despertndonos juntas enredndonos entre las sabanas de mi cama, sonres y ya te dejas llevar, no hay vuelta atrs y aunque la hubiera no volveras jams...

Hay momentos que tienes que aprender a rer aun que lo que ms te apetezca sea llorar, aunque en la garganta se te haga ese nudo amargo que te deja sin habla... Que haces lo imposible por que nadie te mire a la cara, por que si no tendrs que poner esa sonrisa falsa que sabes que a nadie le gustar y a la primera que no le gustar ser a ti... Haces de tus sueos una vida, para que esa sonrisa salga sola y fluya como el agua, y no nos damos cuenta que muchas veces esos sueos son de papel, y con una ligera lluvia se destruyen y se los lleva, y te dejan sin saber por donde ir... Hay que conseguir hacer de tu vida un sueo y de tu sueo una realidad, pero... Somos capaces de ver lo que tenemos en la realidad para luchar por nuestros sueos?? Abre los ojos y descubre lo que te rodea, lo que te llena y no lo dejes escapar, solo tenemos esta vida y somos dueos de no desperdiciar ni un segundo de ella. No hagas nunca lo que no te apetece hacer, si quieres llorar, llorar, si quieres rer, re; si quieres cantar, bailar, gritar o simplemente quedarte en un silencio que ni tu entiendas hazlo!!!!!!!! No dejes que nadie se aduee de tus sueos, ni que te los quieran cambiar... Y como siempre digo... Sonre, aun que sea con lgrimas en los ojos...

Hay veces que pensamos que la vida no esta hecha para nosotros... Ves como la felicidad llega y se va, como se queda y como no aparece y te hace plantearte taaaantas cosas. Y lo que siempre deja recuerdo es cuando esa felicidad desaparece, cuando no tienes ganas de seguir, cuando tus das se vuelven noches y tus noches eternas... Pero siempre hay alguien que te llega y te dice, eh! hay que seguir, y tu le miras diciendo; estas tonto o que? no te das cuenta como me encuentro?? Pero eso da igual, hay que seguir, volver a levantarse y volver a caminar aun que el camino sea duro y pedregoso siempre un paso mas y seguro que ese paso costar ms que el anterior... La vida... Eso que pasa a cada suspiro, que pasa y pasa y no nos damos cuenta, no nos fijamos, no le damos constancia asta que miras una fotografa de cuando eras un enano y dices joder como pasa el tiempo... La vida... Se define como un salto en el infinito, nada esta escrito por que tu eres el escritor, tu defines lo que quieres hacer con ella, eres ambicioso, rencoroso, carioso, amoroso... tu eres dueo de tus actos y de tus decisiones. Si dices un NO ser no, pero ser para siempre? Las decisiones nos hacen ser nosotros mismos, nos hacen ser un ser diferente a cualquier otro, y nunca gustars a todo el mundo... Pero... y que? Somos seres imperfectos, pero en la imperfeccin esta la perfeccin del ser... Siempre que te enamoras, te enamoras de las cosas imperfectas de la persona a la que amas, por que eso es lo que la hace diferente... Sea su forma de hablar, sea su mirada... sea lo que sea... Somos lo que somos, sin ms... y hay veces que ignoramos lo que tenemos delante por miedo a pensar que esta hecho para nosotros... "si pensamos que nuestra media naranja nos la exprimieron... pues lgate un zumo..." pero nunca dejes de sonrer... Somos imposibles o improbables? unos dirn improbables otros imposibles... pero las metas y los objetivos nos las ponemos nosotros, y nunca hay que darse por vencido aun que sea el camino mas rpido... Siempre recuerda que... QUIERE LO QUE TIENES, NUNCA LO QUE TUVISTE NI LO QUE PUDISTE TENER... Eres dueo de tus deseos, y de cumplirlos tambin... Quiero que cada noche sea diferente... Que disfrutes y que sientas... Cada palabra es un nuevo amanecer mientras que todos duermen... Solos tu y yo; compartiendo momentos nunca vividos, hoy con tu sonrisa, todo me vale.

Pero no me eches de tu lado, seria cuando me haras dao... Hay veces donde me apetece verte aunque solo fuera un segundo, no me importa ni edades, ni momentos, ni lugares, solo estar un instante compartido, en silencio o a carcajadas, con miradas o con lgrimas... Aparento que no tengo miedo y que s lo que quiero pero realmente solo dejo fluir mis sentimientos... S que he llegado en un momento inesperado pero no en el ms desafortunado... T sonrisa llena corazones y el mio suspira por un nuevo amanecer a tu lado... Eres especial... aunque tu no lo creas eres especial... por tu manera de sonreir... Por tu manera de reir... Eres especial, por que contigo cerca haces que los dems se encuentren de forma diferente aun que tu ni te des cuenta... Has conseguido convertir la oscuridad en luz, haciendo que la vida de otros sean ms alegres. Tienes una virtud tan grande que hay veces que ni te das cuenta que la tienes y que te quede claro, eres especial, por que asi tal cual eres te conoci y entraste en mi vida con esa bella sonrisa y llen mi corazn... Y aun que tu no lo creas, con que una persona asi lo sienta ya sers especial. Tu no te puedes creer un mundo pero seguro que hay ms de una persona que siente que tu eres su mundo o que sin ti su mundo estara incompleto...

No se que hago mirando al cielo lejos de tus besos y esperando un nuevo amanecer en tus brazos. Despierto como un da ms diciendo que ya nada es igual por que ahora te tengo en mi vida. Hago por disfrutar cada instante como si ya no hubiera ninguno ms por que cada momento a tu lado es nico y despus de estar cntigo podra morir feliz por ser t, el ltimo recuerdo vivo de mi vida. Si sin estar contigo, mi pensamiento no te olvida... Estando contigo... tu mirada se clava en mi alma y me cautiva una vez ms. Cuando estoy a tu lado no se ni que decir, solo puedo mirarte y sonreir, me has ganado sin siquiera conocerte y aun asi.. Ya se que te quiero...

Rozas mis sentidos, sin ni siquiera conocerlos... Repartiendo tus sonrisas como si fueran regalos, rompes mi equilibro sin esforzarte, y solo con mirarme me vuelves diferente. Cuando estas a mi lado me olvido que existe el mundo por que solo existes tu. Haces que mis palabras cobren la razn para que mi corazn la pierda. Esos abrazos robados que me nublan y no me dejan ms que pensando en ti... Y cada da que pasa necesito ms aunque pido menos... Tu completas cada paso que doy, recorra las distancias que recorra en el tiempo infinito..

Me completas...

Sigo pensando... Que tu mirada es la mirada mas bonita que he visto nunca... Sigo pensando... Que tu sonrisa es la sonrisa que hace que despiertes de cualquier pesadilla y caigas en un sueo perfecto... Sigo pensando... Que tus abrazos hace que cualquier alma herida se reconforte y quiera ms... Sigo pensando... Que separarme de ti seria lo mas doloroso que le pudiera pasar a mi corazn... Sigo pensando... y eso es mi equivocacin... No quiero pensar, quiero sentir, quiero vivir a tu lado ahora y siempre... quiero demostrarte todo, quiero vivirlo todo a tu lado, quiero darme a ti y sin importarme nada , ni que dirn ni que pensarn.... Solo se vive una vez y esto hay que vivirlo sin reservas, ahora y siempre. En este momento...

http://dejatellevarporelsentimiento.blogspot.com/

Pues despues de mucho tiempo tal vez aos no lo se, es tiempo de cerrar este Blog, cerrar la pagina y concluir este libro de vivencias y experiencias que no me dejaron nada mas que el solo ver como se fue mi vida al vacio sin lograr nada, se tiene que dar la vuelta ala pagina y creo que ese momento ya llego. Este Blog lo cree a memoria de una persona que considero muy importante en mi vida y participe de muchas aventuras, como se lo dije en la 2a parte de nuestra historia, "tu fuiste para mi, mi amiga, mi amante y mi esposa", tontamente no le pude dar lo que ella siempre quiso "ese compromiso -papel firmado-", no se quien fue mas necio, si ella por querer a webo "casarse" o yo por demostrarle a mi manera que no era necesario ejecutar ese compromiso social. Por todos los medios trate de decirle y de demostrarle lo mucho que la amaba, incluso involucrando, queriendo y asumiendo el rol de padre postizo a su hijo, algo dificil pero que con el tiempo pude integrarlo tambien a mi corazon y quererlo como si fuera de mi sangre, por que nunca te diste cuenta de eso? Al dia de hoy y trancurrido un ao de ese ultimo "adios" que nos dimos siempre me he preguntado con que parte me hubiera quedado, si la primera cuando eramos solo ella y yo o la segunda parte de la historia cuando ya eramos tres. En la primera probablemente le hubiera pedido que nos casaramos....hubiera cambiado la

historia???, en la segunda que cambia?? nada,,,,,tambien le hubiera pedido que nos casaramos.....hubiera cambiado la historia??? nadie ni nada lo sabra. Con que parte de nuestra historia me hubiera quedado??? no lo se , lo unico claro es ese comun denominador ---> "casamiento"="compromiso"="solo asi aceptabas que los amaba de verdad", en fin!!!. Han visto la pelicula de Nicolas Cage "Padre de familia"?? parece ser que se inspiraron en mi vida para realizarla. A veces tratar de superar la perdida de un ser que amas es muy dificil y mas cuando se esta solo en este mundo, consultas psicologicas, exitos en el trabajo, todo eso y mas lo asumo como parte de esa superacion y dar pie y fin al duelo de saber que esa persona ya jamas estara en mi vida, por eso el dar cierre a este capitulo, a este Blog y a esta etapa de mi vida. Por que di pauta a una 2a historia??? la respuesta bien facil "nunca te pude superar" , tenia tantas ganas de estar contigo y de estar cercas de tu mundo que decidi buscarte para regresar a tu lado no importandome que tu tuvieras un bebe y aceptarlo a el como parte tambien de nuestra relacion en esta segunda etapa. Con el tiempo y al no poder solucionar nuestros problemas internos pues volvi a perderte, afectandome a mi, a ti y al nio quien ya me decia Papa. Lo lamento mucho........ Hoy quiero darle el cierre final y el adios defnitivo, no a tu recuerdo, no a tu memoria ni a tus vivencias hechas a lado tuyo y de Garu, todo eso y mas se queda en mi cabeza y en mi corazon, todas las veces que te ame en la intimidad, las veces que comimos juntos, las veces que nos abrazamos, las veces que jugabamos los tres a "bolita" en tu cama, las veces que le ensee a Garu a usar la compu y las tornamesas, infnidad de historias mas, todo eso se queda ahora aqui en mi corazon, un espacio que ya lo tienen ustedes por siempre y que nunca nada ni nadie los reemplazara, existiendo por siempre hasta el ultimo dia que viva en esta tierra. Por que te mande ese mail hace dias??? Claro que queria regresar, queria verlos y recibir un abrazo de ustedes para poder seguir adelante en estos ultimos aos, pero bueno no te preocupes no pasa nada, gracias por contestar ese mail y decirme que los dos se encuentran bien y quitarme esa venda de los ojos para hacerme entender que ustedes ya me superaron o como me lo dijo X "existe vida despues de mi"................. Con toda la tristeza que me embarga ahora si quiero armarme de webos y poderte decir que yo tambien los tengo que dejar, mi amor y mi cario por ustedes dos se queda aqui en un lugar de mi corazon y tengo que seguir adelante sin ustedes, disculpenme por las molestias que les ocacione, solo quiero dejar en claro que el momento que estuve contigo en la primera parte TH te ame y te quise como a nadie, en esta segunda parte a ti TH y a ti Garu los ame y los quise como a nada en la vida. Hoy cierro este Blog que hice a tu memoria y quitare las historias de terceras personas que aparecen aqui que nada tienen que ver con ustedes, te repito en su momento ustedes fueron lo mas importante para mi y lamento mucho que no se hayan dado las cosas para ambos como tal vez tu lo hubieras querido, yo asumo mi parte culposa y mi responsabilidad en el fallo, con todo eso y mas esto termina aqui y con todo mi pesar seguire sin ustedes. Mucho mas cosas para escribir y redactar como la cantida de veces que los sueo siempre, pero ya no hay caso, nada cambiara ahora el destino de nuestras vidas alejados el uno del otro para siempre. Acepto su partida y sigo adelante, por que mi desicion? ahora simplemente ya son otros los problemas que se me acercaron, mi salud no esta bien, tengo pocos aos ya de vida y quiero vivirlos plenamente, disfrutar felizmente que vivi y que vivire una vida llena de muchas cosas, de amor y desamor,

de amigos, de borracheras y fiestas interminables, de exitos laborales etc etc etc , lo que sigue quiero vivirlo sin remordimientos, sin rencores ni recuerdos que me provoquen comparaciones, acabo de pasar por un momento muy amargo el cual por andar comparando situaciones y personas me alejaron de una oportunidad como pocas, afortunadamente pasaron factores externos para quitarme mucho de esa culpa del "si yo hubiera" . Quiero vivir cada dia como si fuera el ultimo, no se cuando llegue mi dia de partir, pero cuando suceda y tenga que irme no quiero dejar ningun pendiente, hoy me da alegria saber que con cada clase aprendo a tocar mejor el piano que terminando mi semestre de "musica" ingresare a gastronomia, me gusta cocinar y si da tiempo quiero cursar una Maestria en turismo o lo que se le parezca, escribire en otro Blog un libro o novela de una historia inventada por mi y me gustaria enamorarme de otra persona, aunque biologicamente no puedo tener hijos me gustaria adoptar a alguien para dejarle mi pequeo patrimonio, me gustaria adoptar una nia. Aglae Th. me voy de aqui recalcandote lo bello y bonito que fue el estar a tu lado, gracias por darme tambien la oportunidad de aprender a ser Padre cuidando a Garu y poderme visualizar como hubiera sido mi vida si yo hubiera............... si.............. si yo hubiera!!.
me entristece y me deprime no haberme dado una oportunidad de abrirle las puertas de mi corazon en su momento. Hoy por esta tarde lluviosa estaba reflexionando en casa con algunas lagrimas de fondo y con los recuerdos confusos, queria platicar con alguien y desahogarme para sacar tanta ansiedad y tristeza, por una vez queria ser escuchado y lo primero que paso por mi cabeza fue buscar a Ros, que loco no?? Quise agarrar el telefono y marcarle para escucharla y pedirle su tiempo solo para tener su fresca compaia y olvidar un poco todos mis problemas existenciales, pero bueno el hubiera no existe y aqui estoy con un nudo en la garganta y ese vacio interior que me dejo el saber que si, que dice mi mama que si existe vida despues de mi, no se como tomarlo pero creo que finalmente es esa enseanza de vida de entender que si las cosas no se dan simplemente hay que dejarlas en el pasado y seguir adelante.

Me siento solo y abandonado, mi autoestima emocional esta exageradamente baja, quiero un abrazo, quiero ser reconfortado y escuchar que todo va a cambiar y que ya me toca recibir por fin esa oportunidad que siempre he querido tener, lo se, las he tenido y siempre me alejo, quiero cambiar la historia o ya es muy tarde? Vian te veo y me atraes tanto, eres tan linda, una lastima no haberte valorado y darme la oportunidad a tiempo, hoy te perdi y creeme me dolio mucho eras una buena oportunidad de cambiar mi vida y de yo tambien decirle a la Coneja que tambien hubo vida despues de ella, porque te puse pretextos Vian Por que? Hubiera aceptado tu propuesta en un principio. Necesito un abrazo me lo puedes dar tu.

Y siempre dicen que habra alguien que estara mas jodido que tu, sera cierto? no lo se........... 3:50 am de hoy miercoles, llegando de buscar a Klau y despues de las pocas palabras que nos dirgimos me he dado cuenta que ella no busca nada en mi, si me duele mucho por las nuevas espectativas que habia creado en alguien que una vez mas decide que yo no soy su otra mitad, hay cosas que nunca se van a olvidar y hay cosas que siempre estaran presentes en mi corazon, momentos como estos me hacen volver mi recuerdo a TH, por que en mi primera etapa con ella la deje ir, creo que lo tenia todo con ella, hubiera conocido a sus papas y me hubiera casado con ella, tal vez yo hubiera sido el papa biologico de Garu, me arrepiento mucho de no haber hecho nada en ese momento, los siguientes sueos hechos con alguien mas fueron solo eso puros sueos que se desvanecieron sin dejar nada a cambio y esa segunda etapa intentando recuperar a TH & Garu pues no cumpli con las espectativas de TH, que pendejo fui. Me siento triste y por primera vez en mi vida me siento solo, recuerdo aquella platica ebria con Ruben R. cuando me decia que yo estaba vacio por dentro y que tarde o temprano me iba a poner en mi lugar ese vacio dejandome solo de una vez por todas, pues el voz de profeta seguro debera de estar satisfecho ahora que logro una prediccion al estilo de Nostradamus. Ni modo tal vez es mi Karma o tal vez como alguna vez lo dije es algo que estoy pagando por algo que hice en otra vida, no lo se.............. Hoy mas que nunca me acuerdo de ti -TH-, creeme TH los sueos en los que te apareces aun me hacen tenerte a veces dia a dia en mi memoria, lamento mucho lo que te hice y te pido una disculpa en esta segunda etapa que no llegamos a nada, creeme trate de dar lo mejor de mi apoyandote a ti y a Garu, lamento mucho no haber podido cumplir con tus espectativas y creeme mi intencion jamas fue hacerles dao, espero hayas entendido mi posicion esa ultima vez que nos vimos, me hiciste sentir muy mal con tu actitud de evadir mi cario por tu maquillaje y tu bien sabes que yo no lo merecia, simplemente explote. Disculpame. Ahora que ya la busqueda termino tengo que aprender a aceptar mi estado, entender que por mi caracter y mis ideas no tengo opcion mas que quedarme solo, me duele mucho pero que hago? lo intente bastante, fueron muchas desiluciones, las especies que no evolucionan tienden a extinguirse, lo dijo Darwin, ahora como yo al ser una especie en extincion no me queda mas que esperar la muerte y vivir los ultimos dias de mi vida como si fueran los ultimos, al no tener decendencia, conmigo se termina una etapa de un tipo de hombre que solo busco la felicidad que busco por todos los medios tener a una pareja con quien compartir lo poco o mucho que tenia, alguien que le dijera y le reconociera todos los logros que realizo con tan pocos recursos, alguien que busco hacer su propia familia al no tener la suya, ese hombre que soy yo busco tener en sus manos a la mujer de sus sueos, esa mujer perfecta que simplemente nunca existio mas que en su imaginacion. Hoy entiendo por fin lo que es la soledad, lo que es saberse haber nacido solo, vivir solo y que morire solo, tal vez enterrado en una fosa comun por que nadie me reclamara ni me llorara cuando muera. Tontamente detuve el viaje el ao pasado por esperar que pasaba al crusarse por mi camino Klau, despues de hoy y de lo sucedido con ella se que tengo que cumplir mi

ultimo objetivo de vida -ver nevar-, al dia siguiente ya dara lo mismo si sigo con vida o ya mori. Dejo mis ultimos legados a la gente que como yo vive para cumplir sus sueos; ideas e historias que probablemente nadie lea y que a nadie le importaran pero que tenia que escribirlas, todo tiene solucion menos la muerte la gente unica como yo no merece finales tan tristes. Mi ultima locura que quiero hacer antes de ir a la nieve es volver a soarte para decirte lo mucho que te quiero, lo mucho que te amo, lo mucho que me haces falta, secarte tu cabello antes de dormir para despertar y verte a mi lado junto a una pequea figura que me diga "Papa vamos a la playa oh oh oh oh!!!".
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