Sunteți pe pagina 1din 5

Fetita de clasa a 5-a vine acasa de la scoala: - Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele.

N-au ga sit decat o singura virgina... - Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu? - Eu?!? Nu eu mama... diriginta! _________________ Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce, zise farmacista? - Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in form a. Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus. La care farmacista: - Zece Viagra??!!!! La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica... ___________________ Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini. in ultimul mom ent reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant. Prietena sa spune: - Ei si acuma ce facem? - Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pana le suntem numeric superiori... ___________________ Bula la scoala, este intrebat de profesor: - Mai Bula, daca in aer sunt trei pasari si tu impusti una, cate mai raman? - Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi. - Bine, raspunsul corect era doua, insa imi place cum gandesti... - Permiteti o intrebare, domnule profesor? spune Bula... - Zi mai Bula... - Intr-un magazin sunt trei femei care mananca inghetata, una linge inghetata, a lta musca din ea, si cealalta suge din inghetata. Care din ele este casatorita? Sta profu', se gandeste si zice intr-un sfarsit: - Aia care suge inghetata.... - Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, insa im i place cum ganditi... ________________________ La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Bucuresti impusca o rata. Pasar ea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine. E pasarea mea, insista oraseanul. Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un 'sut neaos': Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine u rla mai putin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Ca nd isi revine, oraseanul sopteste cu greu: Bine. Acum e randul meu. Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata. ___________________________

O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune: - Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist. Auzind asta, un trecator intervine: - Dar la hemoroizi nu te pricepi? ________________ Un tip si o tipa faceau sex. La un moment dat, ea ii spune: - Baga-ti degetul in p***a mea. El se conformeaza. - Poti sa bagi acum toata mina. El asculta. - Acum amindoua! Tipul baga. - Ei, acum aplauda. - Nu pot! - E stramt locul, nu? _________________ Intra o baba intr-un SEXSHOP si se adreseaza vanzatorului: - Dragu mamii, as avea si eu nevoie de un vibrator. - Sigur mamaie, uite acolo sus pe raft avem toate tipurile. - Pai l-as vrea pe primul din stanga . - Mamaie, de la ala incolo, ca primul e stingatorul. __________________ De ce au barbatii burta dupa ce se insoara?... Inainte sa se insoare, veneau acasa, deschideau frigiderul si spuneau : ehhh ace easi mancare, mai bine ma duc sa ma f*t! Dupa ce s-au insurat, vin acasa, deschid usa, isi vad nevasta si spun : Ehhh ace easi nevasta, mai bine ma duc sa mananc! ___________________ - He-he. Am pus din greseala hainele murdare in frigider in loc de masina de spa lat... Uneori mi se pare ca sunt complet ticnit! - Da, si mie mi se intimpla de multe ori acest lucru... - Sa pui hainele in frigider? - Nu, sa cred ca esti complet tincnit... _________________ Intr-un restaurant, dialog intre chelner si client: - Nemaipomenit! Cum adica sa platesc inainte? Da ce-i aici bordel? - Nu, dar problema este ca dv ati comandat ciuperci... ________here_____

La Politie au loc calificari de cadre. Vine seful si le spune politistilor: - Baieti, vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca lua ti doua saptamani de permisie si invatati capitalele. Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptam ani.

Seful ii intreaba: - Ati invatat capitalele? - Daaa - Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie. Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala: - Bine, sefule, dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari. ______________________ Obama, Medvedev si Basescu la judecata in fata lui Dumnezeu Obama: Doamne, cand va iesi America din criza? Dumnezeu: Nu in mandatul tau. Medvedev: Doamne, cand va fi Rusia prima tara din lume din punct de vedere econo mic? Dumnezeu: Nu in mandatul tau. Basescu: Doamne, cand voi scapa tara de coruptie? Dumnezeu: Nu in mandatul meu. __________________ Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. - Ce numar doriti? Intreaba farmacista. - Sant pe numere? Habar nu am ce numar ar fi bun. - Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine. - Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista. - Da-le dracului prezervative, cat face tabla? ___________________ Un preot mergea cum masina cand vede o autostopista intr-o fusta mini. Sa o ia s a nu o ia...? O ia in masina ca sa faca si el o fapta buna. Merg ce merg impreun a cu masina si preotul nu rezista tentatiei si pune mana pe piciorul fetei. - Psalmul parinte! spune tipa. Preotul isi trage repede mana si se gandeste: - Ce o fi scris in psalmul ..? Mai merg ce mai merg, preotul isi pune iar mana pe piciorul ei si iar: - Psalmul parinte! Preotul isi retrage iar nedumerit mana si merg mai departe. Dupa inca o bucata d e drum preotul mai face o incercare dar raspunsul vine iar: - Psalmul parinte! Se gandeste iar preotul dar nu-si aduce aminte de ce e scris in psalmul In sfars it fata coboara, preotul ajunge acasa si fuge repede, ia psaltirea, o deschide l a psalmul si citeste 'ACEASTA ESTE CALEA FIULE...' _______________________ - John? - Yes, sir! - Adu-mi, te rog, pianul. - Vreti sa cantati la pian, sir? - Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pen tru un fleac!

__________________

Operaie pe creier fcut unui poliist. Dup 4 ore de la nceperea operaiei iese din sala de operaie chirurgul transpirat i se n tlnete cu un coleg chirurg. Colegul l ntreab: - Ce s-a ntmplat? La care chirurgul rspunde: - Am operat pe creier un poliist. - i ce probleme au fost? - Pi dup ce i-am desfcut cutia cranean am vzut c are un fir n loc de creier. - i ce ai fcut? - Am stat, m-am gndit ore n ir ce s fac i pn la urm am luat foarfecele i am tiat fi - i ce s-a ntmplat? - I-au czut urechile.

_____________________

O -

blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle: Arde, arde, veniti repede !!! Si cum ajungem la locul incendiului ? Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii ?

___________________ -Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor? - Timpul tezelor domnu` profesor! __________________ Un tip se trezeste in ambulanta: - U... u... unde ma duceti! - La morga! - Pai nu am... murit! - Pai.... nu am ajuns! _________________ Doi politisti patruleaza. La un moment dat, unul i se adreseaza celuilalt: - Ioane, sterge-te la gura! - Rahat! - A, scuze! Am crezut ca-i ciocolata. ________________ Doi puii de sarpe unul in spatele celuilalt. - Costele noi suntem veninosi ? - Nu stiu, da' de ce? - Mi-am muscat limba!!! _______________

Un credincios statea vis-a-vis de un ateu. Credinciosul se ruga zi si noapte, da r avea o slujba solicitanta, copii bolnavi si salariu prost. Ateul nici nu se ui ta la vreo biserica, dar avea o slujba usoara si banoasa, familie sanatoasa si u n salariu exorbitant. Intr-o zi, in timp ce se ruga, credinciosul nu se mai poat e abtine si spune: -Doamne, stiu ca tu ai un plan pentru toti, dar de ce mie mi-ai dat o viata asa grea, desi ma rog zilnic, iar ateului de langa mine, care nici nu crede in tine, o viata asa buna? -Ateul nu ma tot bate la cap! ______________