Sunteți pe pagina 1din 253

KLAUS KENNETH

DOU MILIOANE DE KILOMETRI N CUTAREA ADEVRULUI


- LUNGUL MEU DRUM SPRE CREDIN -

Traducere din limba german de Raluca Toderel

Ediie ngrijit de Laureniu Dumitru i Radu Hagiu

Apare cu binecuvntarea . P. S. Laureniu STREZA Mitropolitul Ardealului

Editura Agnos Sibiu, 2011

Consilieri editoriali: Pr. Conf. Univ. Dr. Constantin Necula Conf. Univ. Dr. Lucian Grozea Coperta: Andrei Rosetti Traducerea s-a fcut dup textul original: Zwei Millionen Kilometer auf der Suche. Mein langer Weg zum Glauben de Klaus Kenneth, publicat de Paulusverlag, Fribourg, Elveia, 2001. Editorii mulumesc Domnului Klaus Kenneth pentru amabilitatea de a le fi acordat permisiunea de a traduce i publica n limba romn prezenta lucrare.

nchin aceast carte iubitei mele soii, Nikica

CUVNT NAINTE AL EDITORILOR ROMNI


Avei nainte o carte grea. Dup lectura ei, modul contabilicesc de a ne raporta la Dumnezeu, dar i prutele noastre aezri sufleteti se vor rsturna n parte. Autorul ei, Klaus Kenneth, un elveian acum n vrst de 63 de ani, este unul dintre puinii oameni care pot zice, n acest veac, c L-au aflat pe Dumnezeul Cel Adevrat n Ortodoxie, la captul unei peregrinri de 2.000.000 de kilometri de-a lungul i de-a latul pmntului, vreme de aproape patru decenii. Cltoriile sale prin India, Tibet, Thailanda i multe ri islamice, pn n Mexic, Alaska i Brazilia, l-au purtat n cele din urm n Anglia, unde l-a cunoscut pe cel ce avea s-i devin nemincinos povuitor i printe duhovnicesc - Arhimandritul Sofronie Saharov. Vom afla din aceast mrturie un Dumnezeu viu, Care, ca i Dumnezeul lui Avraam, lui Isaac i lui Iacov", vine n ntmpinarea celui ce-L caut cu ardoare i nu Se ruineaz a ntinde mna, chiar de nenumrate ori, unui Klaus ndrtnic, czut ntre tlharii nelrii minii. Cartea aceasta are o deosebit valoare i nsemntate n zilele noastre, cnd att de muli au nedumeriri n privina adevratei credine, rtcind prin lumea ezoterismului, vrjitoriei, credinelor asiatice precum yoga sau buddhismul, iar uneori i mai aproape de cas, n snul unor secte aa-zis cretine. Putem spune - folosind cuvintele unui alt cuttor al acestei epoci, Printele Serafim Rose, pe care autorul crii de fa l numete unul din uriaul numr de suflete vii i sfinte ale Bisericii Ortodoxe - c nu a existat niciodat un asemenea veac al nvtorilor mincinoi precum acest secol al 20-lea, att de bogat n nlesniri materiale i att de srac n cele ale minii i sufletului. Orice prere imaginabil, chiar i cea mai absurd - pn i cele respinse pn mai deunzi de toi oamenii civilizai - i gsete acum susinerea i propriul ei dascl... Filosofia are o mie de coli i cretinismul o mie de secte. Aadar, n acest veac al sincretismului religios, e de mare folos s auzim un glas limpede care vorbete despre Adevr nu dintr-o perspectiv teologico-academic, ci dintr-o experien de via - din cercare.

Cartea se adreseaz cu precdere celor ce sunt, la rndul lor, ntro cutare de un fel sau altul, ncercnd s le deslueasc, prin mprtirea celor trite, unele din necunoscutele care i frmnt. Mai presus de toate, dup cum o i mrturisete autorul, nelesul i rostul acestei cri este de a da mrturie asupra faptului c iertarea i schimbrile sunt cu putin ntotdeauna i oriunde, atunci cnd dragostea Tatlui, a Fiului i a Sfntului Duh ne atinge inima. Dragostea de negrit a lui Dumnezeu plutete asupra noastr, la fel ca nainte de facerea lumii. Cel ce i va deschide inima sa o va primi. Aici i acum. Autorul i arat ndejdea c i n Romnia, unde muli, din pcate, neleg Biserica nu ca pe tainicul Trup al lui Hristos, ci ca pe o instituie, un rit, o cultur, aceast carte le poate arta c Iisus Hristos este viu i lucrtor. Aflm din carte i adevrata deosebire dintre credinele orientale, precum buddhismul, hinduismul sau yoga, i cretinism: dei toate par s aib un punct comun, afirmnd c exist undeva un singur Dumnezeu, Klaus Kenneth ne arat c religiile orientale sunt potrivnice credinei cretine, fiind plsmuite de om. Dumnezeul cretinilor este o Persoan, pe cnd n credinele asiatice dumnezeirea este socotit un absolut impersonal. Doar printr-o revelaie l putem ntlni pe Dumnezeu-Omul Hristos. Iar cartea aceasta ne dovedete c Hristos S-a descoperit pe Sine lui Klaus. Mai aflm de aici i c la Dumnezeu nu exist cauze pierdute. Oamenii renun n cele din urm cnd au de-a face cu dependeni de droguri, cu alcoolici, cu fumtori, cu obsedai sexual etc., ns cartea ne mrturisete c Dumnezeu nu renun niciodat. Dumnezeu l caut pe fiecare om cu negrita Sa dragoste i, prin cartea aceasta, Dumnezeu i cheam pe muli s ias din mprejurri cu adevrat dezndjduite la viaa cea nemincinoas i dumnezeiasc. Unora ca acetia s le fie de mbrbtare! Dac cea dinti parte l va deprima, poate, pe cititor, cea de-a doua parte i ncheierea l vor bucura. Autorul ne mrturisete c, n Apus, Dumnezeu lucreaz prin aceast carte i, n chip uimitor, mii de protestani, biserici independente i catolici ncep s se ntrebe despre adevrata credin.

Pe calea cutrii Nscut n Cehoslovacia anului 1945, n nite mprejurri dramatice - refugiul familiei din calea trupelor ruseti -, K. Kenneth are una dintre primele experiene ale morii, scpnd ca prin minune de la moarte prin mpucare, gazare i nfometare. Copil rzvrtit, ajunge n 1957 ef de band i infractor nrit, avnd nenumrate confruntri cu poliia. Sufer o perioad traumatizant din pricina unui preot romano-catolic pedofil, n urma creia ajunge s urasc ntreg cretinismul. O dat cu prima jumtate a anilor 1960, viaa sa devine tot mai aventuroas i mai trepidant; astfel, cltorete pe biciclet prin Roma, Nisa, Paris i sudul Franei; ajunge baterist ntr-un club de noapte din Viena i ntemeiaz The Shouters, o trup beat de succes din Germania de sud. n 1966, cltorete n Spania i face cunotin cu lumea islamic n Maroc, ajungnd i pentru ntia oar la nchisoare. Un an mai trziu, reuete s-i dea bacalaureatul i s devin student al Universitii din Tubingen, unde particip la revoltele studeneti din acea perioad, cptnd convingeri marxist leniniste; tot acolo ncepe s se drogheze. Se cstorete cu Ursula, ns numai pentru a divora trei ani mai trziu. ntre 1968-1970, cltorete n Turcia, Persia, Grecia, Iugoslavia, Bulgaria, Suedia, Norvegia, Finlanda, Laponia, Spania, Portugalia, Maroc, ajungnd pn n deertul Sahara. Dup un an, face prima cltorie n Asia i Orientul Mijlociu, trecnd prin Persia, Afganistan, Pakistan, India i Nepal, iar la ntoarcere, prin Irak i Siria. Cu acest prilej, capt o fascinaie pentru demoni. Pe de alt parte, n Irak scap ca prin minune dintr-un cmp minat. Criza sa luntric ncepe s se adnceasc, ajungnd s duc n Hamburg o via de noapte mpins la extrem - pornografie, droguri i exces de alcool. Cuprins de ur fa de toi i de toate, are o ncercare nereuit de sinucidere. n aceast deertare sufleteasc, d peste secta Meditaiei Transcendentale (MT), condus de Maharishi Mahesh, n care intr dup puin vreme, fiindu-i trezit interesul pentru ocultism i vrjitorie. n 1972 ncepe, astfel, pentru Kenneth un nou capitol al vieii, nc i mai ntunecat dect cele de pn atunci. Dup o vizit ntr-o tabr revoluionar din munii Mexicului i o cltorie de 40.000 de

kilometri prin SUA, se ntoarce n Europa, trecnd prin Anglia, Scoia i Germania Democrat. Prsete drogurile i se apuc de yoga, ajungnd n relativ scurt vreme s cunoasc stri de extaz i levitaie. Dup trei ani, hotrte s se mute n India, la Calcutta, unde va renuna la MT n favoarea hinduismului. Cltorete prin India de sud, Thailanda, Malaiezia, Bhutan, Tibet i Bangladesh, cunoscnd numeroi gurui, puterile sale oculte sporesc - devine medium i ncepe s primeasc mesaje de dincolo, cunoate numeroase stri de trans i extaz, ba chiar are parte i de o ntlnire drceasc cu zeia indian a morii, Kali. Dup ase ani, hinduismul ajunge s l dezamgeasc i, dup o scurt cltorie prin Israel, Ierusalim i Sinai, Klaus Kenneth i continu peregrinarea n cutarea pcii luntrice prin Bangkok, Pattaya, Laos i Cambodgia, trecnd n cele din urm la buddhism. n 1980 se ntoarce n Europa, trecnd prin Rusia, Polonia i Spania, i rmne s lucreze ca profesor n Elveia. Atacurile demonice asupra sa se intensific, iar Kenneth i gsete refugiul n alcool i n dans pn la epuizare. Aflat la limita dezndejdii, caut ajutor n spiritualitatea sud-american, cltorind n Peru, Ecuador, Columbia, Venezuela, Brazilia, Paraguay i Bolivia, n munii de lng Bogota are loc, ns, un eveniment care i schimb definitiv cursul vieii: scap de la moarte, prin minune, dintr-un atac tlhresc. Simte n luntrul su c Dumnezeu a lucrat n chip vdit cu el i c trebuie s dea un rspuns tuturor chemrilor din partea lui Hristos de pn atunci. Primirea Ortodoxiei ntors n Elveia, K. Kenneth cunoate cretinismul prin intermediul unor grupri neoprotestante. Prin ntlnirea ipostatic cu Hristos, viaa sa ncepe s se schimbe. Din iconomia lui Dumnezeu, are parte de numeroase minuni, care l ntresc n adevrul cretinismului. ncepe s ia parte la numeroase turnee i cruciade evanghelice, n care mrturisete tuturor povestea de pn atunci a vieii sale. Cu toate c are parte de o primire foarte clduroas, ajungnd s aib un renume n cercurile protestante i catolice din

Apus, simte n adncul su c totui ceva i lipsete. Cutarea nu se sfrise nc. n 1983, se nfirip legtura duhovniceasc dintre Klaus i Arhimandritul Sofronie Saharov, ntemeietorul i stareul Mnstirii Cinstitului naintemergtor din Essex, Anglia. Celor familiarizai, fie i n parte, cu motenirea duhovniceasc a Printelui Sofronie, orice cuvnt despre el le-ar putea fi de prisos. Vom spune doar c drumul vieii sale cuprinde aproape ntreg veacul trecut. A prsit Moscova dup 1922 i, ajuns la Paris, s-a ndeletnicit cu pictura. Frmntat de o ncordat cutare luntric pentru dobndirea veniciei, s-a dus n 1925 la Muntele Athos s devin monah. ase ani mai trziu, s-a ntlnit cu Sfntul Siluan Athonitul. nvtura i experiena Sfntului s-au fcut temeiul duhovnicesc n devenirea Printelui Sofronie. Klaus gsete, astfel, mplinirea a tot ceea ce i lipsea pn atunci, ajungnd s cunoasc, dup cum nsui mrturisete, o predanie veche de 2000 de ani, n care, n tot acest rstimp, nu s-a schimbat nicio iot din nvtura lui Hristos - Dreapta-slvire. Dup o perioad de coacere duhovniceasc, primete n 1986 botezul ortodox la Geneva. Printele Sofronie i devine povuitor duhovnicesc, pn la fericita sa adormire din 1993. Astzi, K. Kenneth i continu cu smerenie lucrarea de propovduire a Adevrului-Hristos - pe Care acum L-a aflat a fi un Cine, i nu un ce, n duhul rugciunii lui Iisus -, prin traducerea n limba german a Sfinilor Prini i prin mrturisirea cu cuvntul i cu lucrul a Dreptei-slviri. Ne alturm i noi doririi sale, adresate cititorilor romni: Fie ca i cititorul s i ndrepte inima, gndurile i ntreaga simire, potrivit ntregii predanii ortodoxe i a tuturor slujbelor ortodoxe, ctre Iisus Hristos, fie ca el s l poat cunoate n chip simit n Liturghie i, astfel, s treac de la omul cel vechi la omul cel nou. Aezarea crii n contextul dogmaticii dreptslvitoare Att dramatismul vieii lui K. Kenneth - pecetluit de o durere i suferin care ne par aproape cu neputin de dus pe plan omenesc,

chiar i pentru cei ce se fac prtai indireci, prin lectur, la acesta ct i incredibilul celor istorisite par s dea chezie de acea dragoste a lui Dumnezeu care ne smintete pe unii dintre noi, din perspectiva la care l mrginim uneori pe Dumnezeul cel iubitor de oameni. De multe ori, ne surprindem la gndul c nu e drept ca Dumnezeu s iubeasc, fr msur i fr socoteal, chiar pe oricine, clcnd orice bun rnduial i orice nchipuire a noastr despre dragoste, ns tocmai despre acest lucru ni se d aici mrturie. Autorul a avut parte de nite cercri ale harului n afara Bisericii, iar aceste experiene pot fi aezate ntr-o nelegere ortodox abia spre sfritul crii, de aceea v ndemnm a v narma cu rbdare i rugciune. Tocmai acest lucru ar putea fi piatra de poticnire pentru unii cititori, de aceea n mod special lor ne adresm cu aceast prentmpinare de lectur, dar i prin notele care puncteaz cartea. O ncredinare indirect despre autenticitatea celor istorisite n carte ne-o ofer i Printele Sofronie, care i-a dat lui K. Kenneth blagoslovenie pentru apariia acestei cri. Zbovirea lui Kenneth n afara Bisericii dup cele trei ntlniri cu acel Cineva, adic cu Dumnezeul ipostatic, descoper neputina omului de a purta cunoaterea dumnezeirii, ct i o necoacere duhovniceasc a persoanei. Cu siguran, la acea vreme, Klaus n-ar fi putut primi Ortodoxia (dup cum n-a putut primi oarecnd cretinismul nici mcar ntr-o alt form, mai uoar). n teologia dreptslvitoare se vorbete despre un har chemtor, care i ndeamn pe oameni nspre Ortodoxie, i pe seama acestei iconomii trebuie puse toate ntmplrile miraculoase din carte, nefiind deci o lucrare obinuit a harului n tainele eterodocilor (lucru ntrit i de faptul c cei ce se aflau n comuniune cu Klaus recunoteau c nu aveau tririle lui). Tainele, ne zic Sfinii Prini, sunt numai n Biseric. tim, dac avem credin n Biseric (Biserica Ortodox, cea Una, Sfnt, Soborniceasc i Apostoleasc) i n Sfinii Prini ai ei, i n Sinoadele Ecumenice, c n afara Bisericii nu sunt Taine, dar aceasta nu nseamn c tim c nimeni din afar nu poate avea o experien a Dumnezeirii, fiindc nu tim ce poate i ce nu poate Dumnezeu n afara Bisericii.

Iat ce spune astzi K. Kenneth despre acestea: tiu i cred c este o singur Sfnt mprtanie, cea ortodox - fr nicio ndoial! Cred c Hristos mi-a artat ntr-un fel foarte aparte c trupul Su i sngele Su sunt pinea i vinul preschimbate n timpul Liturghiei. E un lucru limpede. Mai mult, cred c Hristos, cnd mi-a vorbit, a vrut s-mi arate prin aceasta (n clipa aceea, ca o pregustare) ceea ce va urma mai apoi - i anume, lumea dreptslvitoare (n-aveam pe atunci nici cea mai mic idee despre Ortodoxie!). Klaus Kenneth i-a scris mrturia gndind-o ca o adresare ctre apusenii care, conform propriei mrturii, spun de la amvoanele lor c gndirea ortodox i ascetic i afecteaz distructiv pe oameni i pe cretini... M lupt i m strduiesc astzi, prin crile i prin traducerile mele n german... s aduc adevrata credin (Ortodo xia) mai aproape de apuseni, s-i fac pe oameni s se deschid pentru ea i s-i insuflu - expunndu-m, astfel, atacurilor lor. n duhul Apostolului Pavel - care zicea: tuturor toate m-am fcut, ca, n orice chip, s mntuiesc pe unii (I Corinteni 9:20-23) - trebuie neleas i ncercarea lui Kenneth de a-i lua pe cei din afara Bisericii cu biniorul", de a-i pregti mai nti pentru cretinism, i abia la sfrit pentru cununa credinei, Dreapta-slvire. ntr-una din scrisorile sale ctre alt convertit la Orto doxie, englezul David Balfour, Printele Sofronie spunea: Cretinul neaprat trebuie s fie un nevoitor. Nevoina cutrii i a cunoaterii lui Dumnezeu, care s-a fcut neles i cuprins vieii lui Klaus Kenneth, depete cu adevrat msura omului. nelegerea omeneasc rmne neputincioas s priceap aceast chemare, ns, cu toate acestea, rmn nestrmutate cuvintele Domnului, Care ne-a poruncit: ndrznii! (Ioan 16:33). Editorii

CUVNT NAINTE AL AUTORULUI


Jumtate din via mi-am petrecut-o n cutarea dragostei i a adevrului - un traseu care, exprimat n kilometri, e mai mare dect nconjurul pmntului de cincizeci de ori. Din India, Tibet, Thailanda i multe ri islamice (Maroc, Persia, Afghanistan...) pn n Mexic, Alaska i Brazilia. De la filosofie la un adept convins al comunismului, dintr-un ateu devenit hipiot, ani de zile am ncercat marile credine ale Asiei (hinduismul, budismul, islamismul), dar i nvturile indienilor din America. Am petrecut 6 ani n lumea distrugtoare a drogurilor i am fcut u n popas cutremurtor n ocultism, n lumea ezoterismului... Nimic nu mi-a putut umple golul din suflet pn n ziua n care - stnd n faa a apte puti - am avut parte de o ntlnire dramatic i ipostatic cu acel Dumnezeu necunoscut" i am fost izbvit n chip minunat. Fugeam de Dumnezeu, de oameni i de mine nsumi. Era o cale drceasc, plin de ur i moarte, dar i o fug n cutarea luntric. De cte ori nu mi se vorbise de Iisus Hristos i de cte ori nu l ndeprtasem i nu l tgduisem? Doar nu aveam nevoie de El, nu? Iubit i cluzit tocmai de ctre Acest Dumnezeu, mai sunt nc pe drumuri pentru a da mrturie i a cnta minunata i nemsurata dragoste a lui Hristos. Unii vor lsa aceast carte din mn cnd vor auzi numele lui Hristos, lepdnd-o ca pe o nscocire. Cel ce se nevoiete ns cu adevrat n cutarea adevrului va urmri cu ncordare i cu bucurie felul viu i plin de dragoste n care Dumnezeu ne cluzete i ne ocrotete n tot cursul vieii noastre.

Partea nti NSCUT PENTRU UR

Capitolul 1 COPILRIA l TINEREEA


- Recunoate c ai furat mrul! - Nu! Zbaaang... i o palm puternic m-a lovit peste fa. - Ai de gnd s recunoti odat c tu ai luat mrul? - Nu! am strigat eu dezndjduit, i pentru a nu tiu cta oar loviturile s-au revrsat asupra mea. - Te-am vzut, i vei recunoate, acum! - Nu, nu, nu! Eram deja vnt de btaie i totul se nvrtea n capul meu, pn cnd aproape mi-am pierdut contiina... Din nou, s-au abtut lovituri grele asupra mea. Cu ct primeam mai mult btaie, cu att m mpietream mai tare i l uram pe el, cel mare de 18 ani, care m btea pe mine, cel mic de 5 ani. - Nu! Niciodat! Nu! ipam eu din rsputeri. Nu am furat mrul! Dac nu ar fi intervenit adulii, cred c nu a fi supravieuit acelei torturi. Am fost desprii cu fora de ctre prinii ocai. Prin neajutorarea mea, le ctigasem mila i nimeni nu s-a mai ocupat de problema vinoviei. De fapt, eu furasem mrul. Totui, mndria i ura mea de oameni nu mi-ar fi ngduit niciodat s-mi recunosc fapta. Mai degrab a fi primit s fiu omort n btaie. Eram ru i uram lumea, iar lumea m ura pe mine. n urmtorii 30 de ani, am scpat - Dumnezeu tie cum! - nc de 25 de ori de la moarte prin foc, gaz, arme, ap, cuit, erpi, droguri, rzboi, suicid, accidente, demoni, linaj .a. ntre timp, m-am ncredinat c Dumnezeu tia cu adevrat totul. Harul Su, care pe fiecare ne cunoate i ne caut, era cel ce m ajuta de fiecare dat s supravieuiesc groazei i iadului. Eu eram un vistor, iar visul meu era frumos. Din pcate, picam regulat n plasa oamenilor, pentru c aveam ncredere n ei. Lumea - aa aveam s descopr n scurt timp era att de rea, c pur i simplu nu putea fi adevrat. Nu mi rmnea dect o singur ndejde, aceea de a avea ncredere n

continuare. ntreaga mea poveste, plin de suferin, a nceput nc dinainte de naterea mea, deoarece mama nu m dorea, nu i dorea noua via dintr-nsa. Cum trebuie neles acest lucru? Astzi, cnd, prin darul Duhului Sfnt, pot recunoate i deosebi dracii i stpnirile ntunericului, tiu c puteri oculte (nevzute) cluzesc adesea viaa omului, fr ca acesta s-i dea mcar seama de nrurirea strin cel puin att timp ct omul nu se afl sub pavza Duhului Sfnt. Aceste puteri sunt vrjmaii vieii. Sfnta Scriptur ne spune c influenele oculte se pot chiar moteni i transmite pn la a patra generaie (Cf. Ieire 20:5.). Acest lucru mi lmurete, mcar n parte, atitudinea mamei mele, care, fie prin contactele ei cu lumea duhurilor, fie prin motenire de la mama ei, era neputincioas n a iubi, cu toate c i dorea copii. Mai presupun c, de vreme ce i fusese luat realmente totul de ctre cele dou Rzboaie Mondiale, dorina de a avea ceva care s nu poat fi pierdut a fost un alt motiv pentru ucigtoarea i posesiva ei iubire. Ea nsi a stat, nc de la naterea-i, ntre aceste puteri nimicitoare. nainte de moarte, mi povestea adesea despre experienele sale i ale mamei ei n ceea ce privete spiritismul. Din aceste motive, mama mea trebuia s resping noua via - adic pe mine. n gestul ei nu era implicat un act contient al minii, ci o atitudine a sufletului ei. Respingerea aceasta am simit-o ntr-o zi ct se poate de limpede n sufletul meu. Atunci am trit o puternic explozie luntric. Chiar la zmislirea mea, am plesnit ca un balona de spun. Abia-plsmuita mea fiin s-a chircit de durere n timpul acestei experiene a morii, iar sufletul meu nemuritor tia: eu nu mai sunt. (...) Din punct de vedere biologic, dezvoltarea mea a urmat totui cursul firesc, ns la nou luni, cnd am venit pe lume, nu am zrit lumina, ci ntunericul ei - i aceasta din dou pricini. Se ntmpla n fosta Cehoslovacie, n mai 1945. Ura i dorina de rzbunare mpotriva Germaniei na ziste determinau aciunile Aliailor i lsau urme corespunztoare. Orae i sate erau arse i bombardate, iar cadavrele soldailor germani masacrai atrnau de felinarele strzilor. Fugind din calea ruilor, care intrau n Reich-ul german dinspre nord-est, prinii mei au gsit

adpost ntr-un staul pentru ca mama mea, care intrase n durerile facerii, s se poat ntinde undeva. Moaa pe care reuise tata s o gseasc era beat moart cnd a venit s asiste la naterea mea; aa c a ncercat i el, pe ct a putut, s ajute, i peste puin timp stteam n ieslea grajdului btut de vnturi. Nu pentru mult timp, ns, pentru c soldaii se apropiau. Sus i mai departe, nspre sud, ntr-un tren de marf... - Afar de aici! a strigat un glas aspru n trenul de marf. Refugiaii au tresrit i s-au ghemuit, temtori, ntr-un col. Pn s aib timp s i adune lucrurile, gloanele din mitraliere au nceput s-i biciuiasc, iar familiile germane, care cutaser n acel vagon de animale salvarea din necazul lor, au czut secerate de gloane. Familia noastr a scpat n chip minunat de furia oarb a gloanelor trase de ctre soldatul american. Asta mi-a povestit tatl meu 40 de ani mai trziu. Aceasta a fost prima mea supravieuire. Nu mult dup aceea, am supravieuit i pentru a doua oar. Nu se mai gsea nimic de mncare n zona n care ne adposteam, iar eu eram pe punctul de a muri de foame. Dezndjduit, mama mea mergea prin spitalele din mprejurimi, ntrebnd de ceva de mncare. M arta, plin de mil, medicilor i asistentelor. Rspunsul lor era, ns, mereu acelai, aspru i tios: - Mai bucurai-v cteva zile de copilul dumneavoastr. Curnd va muri! Un nou semn al dragostei dumnezeieti, care se pare c nu voia ca nou-nscutul Klaus s moar. Un soldat american cumsecade i-a druit mamei dou cutii de lapte condensat i alte alimente necesare supravieuirii. Ajuni n Germania de Sud, mama mea, o femeie tnr i foarte atrgtoare, a fost smuls de ctre soldaii americani din vagonul de vite n care ne ascundeam i trt n csua mic a efului de gar. Livid, cu faa descompus i hainele rupte, a fost aruncat, dup o vreme, din nou n vagon. necat n lacrimi, mi-a povestit, puin nainte de a muri, toate cte a trebuit s ndure din partea soldailor americani pentru a scpa cu via. n ciuda lipsei de hran, creteam tot mai mult. Lipsa mncrii era, de fapt, mai puin groaznic dect lipsa iubirii. Tata a prsit-o

pe mama dup puin timp. Nici azi nu tiu cum e s ai un tat. Starea de nestatornicie cauzat de rzboi nu l mulumea i, pe lng asta, era de prere c ar fi meritat ceva mai bun dect s mnnce coji de cartofi. Ciorba de pine, pe care o pregtise mama pentru noi din pine uscat, a aruncat-o pe fereastr, remarcnd cinic c nu va permite s i se aeze aa ceva n fa. Poate c, pn la urm, a fost mai bine pentru mine s nu am tat deloc, dect s fi avut unul ca el. Mama mea, pe de alt parte, era stpnit ntr-att de anumite puteri, nct nu putea drui iubire; ea voia s i posede copiii. Ne folosea, pe mine i pe fraii mei, fiecare cu cte un an mai mare, ca surogate ale iubirii, ntr-o astfel de situaie, nu mai aveam pmnt sub picioare i curnd am devenit un strin n casa mea. nc din fraged copilrie, aveam un dor de duc de acas. Din ceea ce mi mai amintesc astzi, tiu c petreceam zile nefericite afar, pe strad, ateptnd pe marginea drumului pn treceau tancurile americane soldaii mai aruncau cteodat pine uscat sau biscuii; dac aveam noroc, prindeam ceva de mncare. Dac nu gseam nimic, atunci beam ap din bli i, cteodat, mneam rmele moarte care pluteau prin ele. Noaptea plecam adesea din cas. Dac eram prins, totul se sfrea cu bti i represiuni psihice. Ca urmare, ieeam neobservat din cas. Cnd mama m credea n pat, eu m furiam n cimitir i m ntindeam pe morminte ca s dorm, sau umblam prin pduri, pentru a-mi dovedi mie nsumi curajul i pentru a m feri de lumea cea rece. n zorii zilei, m ntorceam n cas pe fereastra din pod. O dat cu mine creteau i complexele mele, pentru c nimeni nu m dorea. n aceast perioad de singurtate, cutam adesea senzaii tari, ncercnd, ntr-un fel, s suplinesc prin ele lipsa prinilor. Cnd m aezam noaptea pe morminte, alturndu-m morilor, mi doream fpturi din mpria adncurilor, care s vin i s mi dea putere, curaj i un neles pentru care s triesc n continuare. n unele dupamiezi m strecuram n morga deschis de lng cimitir i prindeam n mini trupurile reci i moarte. Ele exercitau o atracie magic asupra mea. O for puternic, plin de disperare i ur, i fcea simit prezena ncet, dar sigur. Ur fa de mama, fa de aduli, fa de lumea nconjurtoare, de coal, de profesori - i, mn n mn cu ea, cretea i dezndejdea mea.

n nopile cu lun plin eram mnat s m plimb pe acoperiul casei sau m rsuceam n pat, chinuit, strignd. Eu nu aparineam niciunui loc, pentru c nicieri nu simeam iubire. Lipsa iubirii atrna ca o umbr amenintoare asupra mea i preschimba lumina vieii n ntuneric-tot ceea ce mi amintesc astzi din acea vreme poart pecetea rcelii, a golului, tristeii, temerii i singurtii. Nu am avut niciodat un cmin unde s m simt acas i nu tiam de ce sunt pe lumea aceast lipsit de sens. De unde a fi putut bnui c Dumnezeu are pentru fiecare om un rost, un scop, o nsrcinare? Nimeni nu prea s tie ceva despre asta. Aa-numiii aduli au nceput s se foloseasc de mine i s m njoseasc. Toi vecinii se jucau cu mine, cu complexele i fragilitatea mea. Nu doar cu trupul, ci i cu sufletul i duhul meu - iar asta era i mai dureros; eram neajutorat, expus jocului lor slbatic; cum a fi putut, copil fiind, s m apr? Am fost btut, chinuit, iar ei se amuzau pe seama mea. Dac, cel puin, m-ar fi vrut - dar nimeni nu m voia! Nu tiam ce nseamn s ai un prieten, iar acas m zdrobea iubirea sufocant a mamei, mi era team s pesc n cas i s m ntlnesc cu acea femeie ntunecat care i spunea mam i care vorbea mereu despre dorina de a muri. ntr-adevr, ntr-o zi a mers n buctrie cu copiii ei i - ascultnd de porunca glasurilor luntrice - a dat drumul la gaz... Pentru a treia oar, mi-a salvat Dumnezeu viaa. De data aceasta m-a ferit de moarte prin inhalare de gaz. n aceast singurtate, am nceput s mi construiesc o lume interioar plin de eroi mari i strlucitori, care se luptau pentru adevr i dreptate - adic pentru mine; un astfel de crior cu inim de fier mi-a fi dorit i eu s fiu; mare i puternic ca s le-o art lor, ca s m rzbun pe adulii cei ri, ca s le pltesc toate cte mi fceau. Aa mi fuream luntric propriile legi i ajungeam inca pabil de a nva legile celorlali. Nu mai ascultam de nimeni. Nici de mama, nici de profesorii de la coal, nici de adulii pe care i uram cu att mai mult cu ct m rneau mai adnc. Avea s se arate curnd c nici poliia nu mai avea vreun impact asupra mea, ntruct am intrat foarte repede n conflict cu ea. Spre marea-mi uimire, atitudinea mea rzvrtit, anti, a atras repede numeroi tineri. nc de la o vrst fraged am neles c

aveam un fel de fire de conductor, ntruct n jurul meu s-au adunat curnd i ali copii de pe strad i am ajuns capul unei bande . mpreun cu acest grup umblam periodic prin magazinele oraului pentru a le prda. Din cnd n cnd, se ddeau adevrate rzboaie ntre gti, care se lsau cu snge, adulii disperai fiind nevoii s intervin pentru a pune capt violenei. Pentru a m apra i a scpa fr pedeaps, trebuia s mint. Cnd se ngroau problemele, m retrgeam n pdurile din mprejurimi, unde amenajasem o peter. Acolo nu m gsea nimeni, iar eu m puteam drui planurilor i fanteziilor mele. n aceast perioad, cuvntul asculttor s-a estompat ncetul cu ncetul, pn a disprut din vocabularul meu. Cnd eram prea necuviincios, biata mama m btea, cu ajutorul celor doi frai ai mei, lsndu-m plin de snge i pe jumtate mort. Ajungeam n halul acela pentru c cei doi erau silii s m in ntins pe podea - unul de mini, cellalt de picioare - n timp ce mama m lovea nencetat cu vtraiul, pn cnd trupul ntins n faa lor se umplea de snge i rmnea nemicat. Fraii mei plngeau din pricina ocului. Mama nu tia alt cale. Care dintre noi doi era mai neajutorat? Fr nicio ndoial, firea omeneasc se comport ca apa: aceasta caut mereu cel mai jos nivel. n faa unei stavile, aceeai for se transform n energie pozitiv. Iubirea este o astfel de stavil. Cum eu ns nu o cunoteam, dezvoltarea mea mergea n jos, iar ura cretea spre infinit. Sub influena btilor descrise mai sus i a suferinei, am fcut un jurmnt: nu voi mai plnge i nu mi voi dezvlui niciodat sentimentele. Dac a fi fcut oricare din ele, ar fi fost o dovad de slbiciune din partea mea i, atunci, ceilali ar fi fost nvingtori - o astfel de victorie nu voiam s mai ofer adulilor. n loc de aceasta, mam baricadat n ur i a trebuit s treac 28 de ani pn cnd - la Maica Tereza n Calcutta - am vrsat din nou lacrimi. Era, deci, foarte firesc ca gndul rzbunrii s se iveasc tot mai des n mine. tiam c, ntr-o zi, dorindu-mi aceasta, voi deveni mai puternic dect toat lumea. Pentru a da sens vieii mele i pentru a ajunge la scopul propus, trebuia, ns, mai nti, s plac oamenilor, pentru ca prin aceasta - dup cum aveam s mi dau seama mai trziu - s i pot influena. Am devenit un cameleon care putea lua orice

culoare, orice masc. Simeam c am capacitatea de a m transpune n toi oamenii, de a intra n pielea fiecruia, de a face pe mscriciul i, prin aceasta, de a avea acces la psihicul lor. Smburele dorinei de rzbunare crescuse n mine, i eu am nvat s m impun prin minciun i rafinament, pn am devenit un conductor puternic, combtut, dar i temut de profesori i aduli.

Capitolul 2 RZBUNARE
Aveam destul voin i, evident, inteligen pentru a reui pasul intrrii la liceu - unde, n foarte scurt timp, am reuit s stabilesc un record n coal cu 76 de notri (!) n catalog i 9 ultimatumuri (ameninri cu exmatricularea). Dac nu mi se acorda o recunoatere pozitiv, atunci m impuneam printr-un comportament negativ mereu oscilam ntre cdere i provocare. coala era pentru mine un alt mijloc pentru a m expune i pentru a-mi ascui ghearele. Privind cu superficialitate, e adevrat c aveam cteva succese; totui, n luntrul meu ceva mi lipsea i m durea: lipsa iubirii m mpiedica s-mi gsesc pacea luntric. De fapt, Klaus era mereu oaia neagr atunci cnd lipsea ceva, cnd ceva era suspect sau cnd un lucru era, n vreun fel, distrus. Nimeni nu pregeta s vin la mine i s m acuze. Oare nu mprejurrile sociale erau cele care m privaser de libertate? Cine sau ce mi omorse contiina? Pe cine, deci, trebuia s acuz? Pe mine? Poate c, ntr-adevr, eu eram vinovat. n orice caz, se pare c n oraul acesta toi tiau c doar Klaus poart rspunderea pentru orice pagub. S-a ajuns pn acolo c poliia m-a scos din clas n timpul orelor pentru a m duce, sub paz, la audiere. Odat am stat trei zile la nchisoare, pe care am aflat-o ca un fel de coal a infraciunii i prin care am luat contact cu maoitii din China. Scriam pn i articole comuniste pentru ziarul China n imagini. Acuzaie dup acuzaie, nvinuire dup nvinuire; chiar dac ele corespundeau realitii, erau totui sgei dureroase n sufletul meu. Ce mult mi-a fi dorit o alt lume cu o alt dreptate, care s m ia n brae i s mi uureze singurtatea! Dar nu era nimeni i nimic care s pun o vorb bun pentru mine; toate erau mpotriva mea. Simeam cum rmiele de cldur i de umanitate din mine se vetejeau ncetul cu ncetul. Sngele pe care ele l pierdeau se ntrea i se preschimba n piatr, i ceea ce era mai groaznic s-a ntmplat: acea piatr a luat locul inimii mele. Mama, o catolic fervent, mergea la biseric s plng, n loc s mi fie aproape; i, din pcate, fcea lucrul acesta i atunci cnd eram

acuzat pe nedrept. S recunosc, n sfrit, toate faptele de care m acuza poliia - aa suna sfatul ei. Acesta a fost blestematul sfrit. Punctul culminant fusese n sfrit atins: eu m sturasem de ea, iar ea de mine - nu ne mai puteam suferi. n sfrit, m-a crat ntr-o zi dup ea la biseric. mi amintesc exact cum a ngenuncheat lng mine pe banc, suspinnd, i a nceput s se roage cu glas tare. - Dumnezeule, nu mai pot. Nu mai vreau s triesc cu acest copil nenorocit. Te rog s-l iei de la mine. Dup aceea, mi-a spus: - Klaus, s tii c de acum nu mai eti copilul meu, iar eu nu mai sunt mama ta. Nu te mai suport! Mai departe, s-a rugat Maicii Domnului. Auzeam: - Mrie, Maica lui Dumnezeu, te rog s i fii tu de acum mam lui Klaus. l ncredinez grijii tale. Prin aceste cuvinte, scpase de responsabilitate, iar eu scpasem de ea. Cine poate ns judeca dac acest pas n-a fost unul drept? i Maica Tereza m-a ncredinat, muli ani mai trziu, pazei Maicii Domnului. Pe moment, ns, rspunsul Maicii Domnului s-a lsat ateptat. n locul acestuia, a venit, n mod surprinztor, rspunsul unui preot catolic, care m cunotea foarte bine pentru c era rspunztor de activitatea organizaiei de tineret Neudeutschland din ora; prin intervenia lui, am fost integrat i eu n acel grup al tinerilor catolici. La scurt timp dup aceasta, i-a propus mamei mele s l lase pe needucat" i needucabil s locuiasc permanent n casa lui. I-a promis c va reui cu siguran s m educe. Acesta trebuie s fi fost, pentru o femeie catolic ce mergea n fiecare zi s se cuminece, un rspuns al Cerului. Trebuie s fi fost foarte uurat s m tie n sfrit n aa mini bune", reuind, n acelai timp, s scape de mine. - Doamn drag, i-a spus acela ntr-o zi, eu neleg c v temei, acum c fiul dumneavoastr e aa de mare i de puternic, c, la un moment dat, nu va mai accepta nicio observaie. Dup cum tii, eu sunt responsabil pentru organizaia de tineret de aici i am experiena, mijloacele i metodele necesare pentru a-l cumini - v putei bizui pe mine.

Era salvarea unei persoane care nu vedea alt cale de ieire. Dup aceast discuie, nu a mai durat mult pn m-am mutat - o cdere din lac n pu. - Klaus, vino, te rog, cu o fotografie tip paaport n biroul meu, la ora 8. Am ateptat, tensionat, s vin seara. n timp ce edeam mpreun, iat c a pus poza pe mas, scond brusc un mic pendul argintiu din buzunar i lsndu-l s penduleze linitit deasupra fotografiei. A urmat un murmur de neneles pentru mine. Prin fel i tonalitate, prea a fi o rugciune ciudat. Prea s cheme unele puteri n ajutor, nainte de a ncepe s-mi pun ntrebri. - i-ai fcut astzi temele? - Da. Pendulul ncepu s se mite ntr-o parte. M uitam cu atenie la degetele sale. - Mini! a rspuns el. Blufeaz, m-am gndit eu. - Ai fost la masa de prnz la mama ta? - Nu! Din nou, pendulul ncepu s se mite uor. Mineam intenionat pentru c voiam s aflu dac ntr-adevr era capabil s mi descopere minciunile. Prea c este. - Iari nu spui adevrul. La naiba, de unde tia? Ce putere ciudat era n acest joc? Ce puteri sau ce duhuri chemase? ntruct nu eram n stare s interpretez neobinuitul su dar, nu mi rmnea altceva de fcut dect s fiu foarte atent. Din pcate ns, nici asta nu mi-a folosit prea mult. Cert este c, n numai cteva edine, a reuit s mi subjuge voia. Am neles fatalul situaiei ntr-una din serile care au urmat. Porunca lui suna n felul urmtor: - Dac n noaptea asta vii acas dup ora 22, treci, te rog, pe la mine prin camer, ca s pot dormi linitit i s tiu c nu i s -a ntmplat nimic. n jurul orei 23, am venit acas. La sosire, am vzut de departe c sus, n sufrageria lui, mai ardea lumina. Cnd am ncuiat ua de la intrare, s-a stins brusc lumina la el. Ce nsemna asta? Am intrat ncet

n dormitor, pentru a anuna c am venit. Prea c doarme, dar era limpede c se prefcea, pn mai adineauri arsese nc lumina. - Bun seara, am spus destul de tare. Tcere deplin. De ce nu-mi rspundea? Am mai ncercat o dat: - M-am ntors. Merg acum n pat. Tcere prelung. Nesfrit i penibil. Prin crptura uii, ptrundea n camer puin lumin de pe coridor. M cuprinse nelinitea, ca mai apoi s aud din nou acel grohit straniu, pe care i nainte l auzisem la rugciunile sale. Fiori reci mi treceau pe spate n timp ce stteam acolo nemicat. Era ca i cum o mn de fier ncerca s m sugrume. Ceva era extrem de putred aici, ceva ce, n condiii normale, m-ar fi fcut s ies din acest joc ciudat - da, m-ar fi fcut s ies dac a fi avut puterea necesar. Dar unde mi era puterea, unde voina? Brusc, am neles c sunt paralizat. Voiam s ip, dar niciun cuvnt nu-mi ieea din gtul uscat. n schimb, m-a cuprins teama. Copleit de spaim, totul s-a fcut negru n faa ochilor mei. Din pat, mi poruncea un glas mlos, linguitor i ademenitor: - Vino mai aproape! ocat, am neles ce m atepta i, cu toat puterea luntric, am ncercat s m mpotrivesc. Imagini groteti, cu figuri ce provocau grea, ncepuser s urce n mine. Capul mi se nvrtea i riscam s lein de fric. - S vii ncoace! Glasul, i mai respingtor, cpt un ton amenintor. Eu m mpotriveam, cnd, deodat, am intrat ntr-un fel de trans. Luptam dezndjduit cu sau mpotriva acelui ceva. Totul din mine se rzvrtea, nu m lsa s fac cei patru pai pn la pat - la prpastie pentru c mi era limpede: acolo m atepta iadul. Dar i omul acesta odios atepta ntr-o tcere amenintoare, doar din cnd n cnd grohind i mormind. Eram biciuit de furtun, iar sufletul mi era chinuit. i totui, nu m puteam mica din loc. Ct de mult mi uram mama, care era responsabil de tot ceea ce se ntmpla! i mai mult i uram pe poliiti, care ngduiau existena unor astfel de oameni. i, din nou, uram coala cea plin de pedagogi reci. Uram, uram i iar uram adulii, care nu tiau dect s exploateze

i s rneasc, la fel ca porcul de aici. Uram totul, toat lumea i chiar pe mine nsumi, care stteam aici distrus, neputnd s m apr. Dar nu voiam s renun. Ura m fcea puternic, mi ddea rezisten mare mpotriva acelui libidinos care atepta trupul meu. Trecea or dup or. Ceasornicul strlucea n ntuneric. Miezul nopii - eram mort de oboseal. Ora 2 dimineaa - de-abia mai puteam sta, picioarele m dureau, muchii mi erau amorii. Ora 4 dimineaa - cum s m trezesc pentru a merge la coal? La ora 5, fiind pe jumtate leinat, m-am prbuit ca un furtun fr aer n patul su. Atunci m-a violat! Eram distrus. Siluit i pngrit, mi-a dat drumul. M-am trt pn sus, n camera mea, i m-am chinuit o or i jumtate cu gnduri groaznice de moarte, pn cnd a trebuit s m ridic i s merg la coal. Aa s-au petrecut lucrurile timp de apte ani. Zilnic. La final, de la ndelungatul stat n picioare din nopile acelea groaznice i nesfrite, am nceput s am probleme cu coloana vertebral, cu picioarele i tlpile - probleme pe care le mai am i n ziua de azi. Iadul din deertul singurtii mele i frnicia aa-ziilor cretini fcuser o nou victim. ntruct, n astfel de condiii, rezultatele mele colare au nregistrat scderi vertiginoase, omul acela a nceput s-mi plteasc, plin de mrinimie, ore de meditaii la un cunoscut de-al lui, iar iadul a primit acum un nume. n timp ce fceam exerciii de latin, simeam, sub masa profesorului de meditaii Gunther U., o mn rece, care se cra ncet pe coapsele mele. Sngele mi pulsa n vene. O, iadule!, de ce conspiri mpotriva mea? Dup 7 ani, i-am spus mamei mele aceast poveste groaznic. Laconic, ea mi-a rspuns: - Mini. P. R. e un bun catolic i, de aceea, el nu poate s mint. Cred c, la auzul rspunsul ei, mi-a fugit pmntul de sub picioare. A fi putut s o strng de gt. Aceasta era iubirea mamei mele! Cantitatea de sil, grea i ur care se strnsese n perioada aceasta n mine a fost hotrtoare pentru viitorul meu. Astfel, fuga era definitiv hotrt. ntr-o asemenea manier execrabil am fcut, deci, cunotin cu cretinismul romano-catolic. Totui, de parc experiena acumulat

nu ar fi ajuns, domnul m-a trimis la un seminar preoesc din Roma, n sperana c m-a putea hotr ntr-o bun zi s devin preot i cu recomandarea de a merge s vd o dat i aceast instituie. Am fcut acest lucru, ntruct cltoriile mi fceau mereu bine. ntr-o noapte, am urcat neobservat treptele unui turn, pentru c auzisem de sus gemete stranii. Printr-o u de fier ntredeschis, am vzut ceva ce mi-a ngheat sngele n vine. Ce se petrecea acolo, sub ochii mei, ntre preoi i nali prelai pe care i cunoteam de la seminar, m -a fcut s neleg noul iad n care m aflam. Un strigt mut a izbucnit n inima mea. N-ar mai fi nevoie s mai spun c am tras o linie de final capitolului cretinism. De acum, aceti aa-numii cretini meritau s fie nu ignorai, ci urmrii cu ur i exterminai. Drumul spre acest el urma s l gsesc, chiar dac pe moment mi fugea pmntul de sub picioare. M simeam, la propriu, ntr-o gaur mare i neagr. Mai existau valori? Mai existau legi? Totul nu era dect prere i frnicie!

Capitolul 3 TEAM, UR l MOARTE


Din acel moment, m-am simit lipsit de orice rspundere i liber ca pasrea cerului; cui ar fi trebuit s fiu dator a da explicaii, dac lumea era alctuit din astfel de farnici? Dac vreodat va fi fost vreun Dumnezeu n viaa mea, acum nu mai era. Fora mea, ncrcat de ur, m purta mai mult ca niciodat, plin de nelinite, n cutarea puterii, pentru c m temeam de aceast lume nenorocit - era, ns, i o chemare, o nevoie care m fcea s caut dragostea, s caut un tat i o mam. Neatinsul vnt mi-a devenit tat, m-am lsat nfiat de el, atunci cnd, pe timp de furtun, m aezam lng un ru sau pe cmp pentru a simi cum mi trece prin pr i cum mi mngie faa. Pe mama mea biologic o numeam acum criasa nopii; ntruct ca o astfel de crias m-a marcat din fraged copilrie. Odat, ntr-un vis groaznic, am avut o viziune a ei: sttea ntr-un mormnt umed i ntunecos, spat n stnc. Frumuseea ei fizic era fascinant i m inea legat; nu m puteam mica-eram vrjit, i abia cnd mi-a fcut ea semn s m apropii s-a rupt acea vraj. Cu ct m apropiam de ea, cu att se schimonosea mai mult chipul ei, cel pn atunci frumos i luminos, preschimbndu-se n faa schimonosit a unui drac-n acel moment, ghearele-i lungi s-au aruncat spre mine ca s m trag la ea, s-mi sug sngele cu dinii ei ascuii. ipnd de groaz, m-am trezit din somn. Treizeci i ase de ani am fugit de aceast femeie, care i spunea mama mea. Totui - mnat de un instinct necunoscut-o cutam n toate femeile i fetele la care, dezndjduit, cutam iubirea i pe care voiam s le posed. Fr recunoatere, ns, viaa mea era goal i lipsit de valoare. Trebuia s mi dau eu nsumi o valoare, pentru a putea supravieui. Am fcut acest lucru n 1962, n epoca Beatles, cnd am nfiinat, n sudul Germaniei, o trup beat cu destul de mare succes - The Shouters (Cei ce ip). De strigat, cu adevrat aveam ce s strig. Era logic s consider potrivit orice mijloc prin care m puteam remarca, prin care puteam deveni faimos, prin care puteam ctiga influen.

n asta vedeam valoarea i rostul vieii mele. De mult mi doream un ct de mic succes, care s-mi acorde recunoaterea ce mi fusese ndelung refuzat. Cred c pot ndrzni s spun c am reuit destul de bine acest lucru cu The Shouters. Chiar i n compunerile colare se scria despre persoana mea, iar ziarele vorbeau despre faptele mele. n ciuda sau tocmai din pricina prului meu lung pn la umeri - un afront la adresa regulilor impuse - eram una din persoanele cunoscute din ora. Dac acest lucru m umplea de mndrie, n schimb m ajuta s trec peste singurtatea mea tot att de puin ct m ajuta i sexul n grup, care punea tot mai mult stpnire pe mine. Comportamentul meu i provoca pe unii ntr-o asemenea msur, c aruncau dup mine cu pietre. Acest lucru mi confirma, n mod cinic, ura i dorinele de rzbunare. Nimeni nu putea ti ce se ascunde n spatele mtii mele - c, n fond, i dispreuiam pe oameni i c triam doar ateptnd momentul rzbunrii. i totui, inima mea tnjea att de mult dup dragoste... Cine este bolnav are nevoie de un doctor, dar bolnavi - i de acest lucru eram convins - erau ceilali. Succesul avut cu trupa m-a ajutat s-mi pclesc dezechilibrul luntric i s aduc la tcere nelinitea care m rodea, ns, n ciuda acestor lucruri, eu nc mai fugeam de mama mea, de toi oamenii i de mine nsumi. Faptul c m-am nscut cnd prinii mei fugeau nu fusese, oare, un semn c lumea aceasta e mizerabil? mi sttea ns n fa o fug de peste 2 milioane de kilometri, din ar n ar, din continent n continent, o fug n cutarea unei ipotetice chei a inimii mele, n cazul n care ar fi existat aa ceva. Fiecare mic bucurie pe care o aflam mi prea a fi raiul. Dar, cu durere, aveam s observ de fiecare dat c, mai devreme sau mai trziu, omul distruge orice paradis. De unde am avut, n astfel de condiii, voina necesar pentru a rezista pn la bacalaureat i chiar de a-l lua, este i astzi o enigm pentru mine. Un lucru mi-a fost, n orice caz, ntotdeauna limpede: nu mi doream o munc normal sau s fac carier, aa ca fraii mei sau fotii colegi de coal. Nu-mi amintesc s mi fi fcut vreodat planuri despre viitorul meu profesional, pentru c eram convins c, mai nti de toate, trebuia s aflu cine sunt i pentru ce venisem pe aceast lume. n ciuda tuturor neplcerilor, se prea c

am o putere sau o ncredere pe care niciuna din experienele negative de pn atunci nu a putut s o nimiceasc. Dar tocmai aceasta ncredere era cunoscut i de stpnul ntunericului, care s-a pregtit de atac, pentru a-mi lua i acest ultim lucru ce mi mai rmsese. Contextul care mi-a oferit prilejul de a m rupe pentru totdeauna, dup 7 ani plini de suferin, din ghearele agresorului meu pedofil a fost unul strict exterior; anume, nceputul studiilor mele, n anul 1967. n plus, acest context mi-a dat timp s ctig bani i s cltoresc. Cutam fericirea i sensul vieii. n aceast perioad de rzvrtiri hippie, cnd se urmrea tierea tuturor vechilor legturi, mi plcea s merg miercurea la ntlnirile unui grup ntr-un cmin studenesc, grup al crui int declarat era distrugerea statului. Gruparea Baader-Meinhof fcea aici recrutri, i prea s nu se dea n lturi nici de la violen, pentru a-i putea mplini scopurile. Acest lucru ddea ap la moar unuia ca mine, pentru c statul era format din aduli, care, atunci cnd fusesem copil, m njosiser. Ura! n mintea mea, totul suna foarte simplu, chiar dac nu nelegeam ntru totul adevratele motive ale lui Andreas Baader. Pentru scopurile mele, ns, era de ajuns. Aceasta era prima parte a distrugerii, iar a doua i urm imediat. Socotesc c era mai obscur i mai primejdioas dect toate cele dinainte: apariia drogurilor. Nu trebuia s renun la prea mult educaie ca s fiu liber pentru droguri. Dar, despre aceasta, mai trziu. Mai nti, am cunoscut ntr-o discotec din Tubingen, unde lucram de la ora 18 pn la ora 2 dimineaa ca DJ, o fat care avea o atitudine spiritual diferit de cea a prietenelor mele precedente. Aceasta mi povestea despre lumi luntrice, valori adevrate i iubire. mi ddea cri de psihologie, m motiva s ncep o psihoterapie, purta cu mine lungi discuii filosofice. mi spunea adesea - ntr-o manier drgstoas - c sunt un cine rios, acest lucru fiind ns numai la suprafa; n luntrul meu, mi spunea c recunoate un suflet vulnerabil i valoros. Suflet? nelesul unor astfel de cuvinte mi rmnea ascuns, ntruct n timpul zilei triam ca un student merituos de la educaie fizic, iar noaptea ca DJ plin de succes i de bani, fcndu-mi, plin de mndrie, show-ul i

plimbndu-m apoi cu uriaa mea main turco-american. Cu Chevrolet i pantofi argintii, cu hain de blan alb i multe iubite, eram invulnerabil la teoriile ei despre - dup cum ea nsi se exprima devastata mea via spiritual. Cum putea un astfel de fanfaron s neleag ceea ce voia s spun aceast nou prieten? Vechea ur nc lucra, la fel i dorina de a m folosi de ceilali i de a -i stpni. n astfel de condiii, nu era bine - de fapt, nu era nici mcar posibil ca cineva s aib o relaie adevrat cu mine. Aceast prieten totui a ncercat. Pentru iubirea ei, a trebuit s plteasc un pre mare, ntruct eu nu eram n stare s-i neleg limba. M baricadasem n spatele zidurilor groase de aprare ale nchisorii mele i nu eram pregtit s mi asum riscul de a suferi iari sub mantaua protectoare a aa-numitei dragoste - dragostea mamei mele mi fusese de ajuns. Ca i cu o pastil, n care doar substanele amare din straturile interioare vindec, eu m bucuram ntotdeauna numai de stratul dulce de la suprafa, iar restul l scuipam. Dup cteva luni de insuportabil suferin, cea care voise s-mi druiasc, zicea ea, dragoste adevrat se lovise dureros de prea multe ori de peretele meu obtuz, fr a izbuti s fac nici o sprtur n gheaa inimii mele. Rmas fr ndejde, a ncercat s i ia viaa. Nu mai avea putere. Am vzut-o luptndu-se cu moartea vreo ase ore: nghiise o supradoz de somnifere, iar eu am lsat-o s se zvrcoleasc n propria ei vom; voiam i trebuia s scap de ea. mi zdruncinase lumea cu iubirea ei pentru mine. n prezena ei, m simeam vinovat, iar pentru asta o uram; de fapt, eu nu puteam dect s ursc - prea adnc fusesem rnit n copilrie. Grija lui Dumnezeu a fost ns mai puternic: cu cte va minute nainte ca moartea ei s survin, s-a nscut n mine un sentiment pe care nu l pot descrie. Numrul datoriilor pe care le aveam la Dumnezeul nc necunoscut mie era, poate, deja prea mare, astfel nct El nu a ngduit s se mai ntmple ceva care s m arunce drept n iad. Am mers la telefon i am chemat salvarea. Plictisit i dur, am reprimat n mine tot ce se ntmplase i am fugit din Tubingen. Am disprut, pentru o perioad mai lung, n Nisa, la o alt prieten. Eram stul de filosofie, psihologie i alte belele. La ce mi folosise c am devorat toate acele cri? Poate c, de fapt, ele m

devoraser pe mine. Ele nu reprezentau o soluie de ieire din situaia mea. Ca un rege orb, edeam pe tronul mndriei mele. n ochii mei, toat lumea era proast i vinovat - numai eu nu. Mizeria asta blestemat ajunsese pur i simplu de nendurat! Unde puteam gsi fericirea n aceast lume? Ca un cltor din romanele lui Kafka, ndjduiam n fiecare gar s mi ating elul, numai pentru a observa mai trziu c iar nu e nimic i c acea cltorie n cutarea grdinii Edenului trebuia s continue. Nu m-am mai ntors niciodat la Universitatea din Tubingen, ci am mers, dup ce am plecat din Nisa, direct n Hamburg. Am primit vestea c ea supravieuise. ntr-o oarecare msur, am fost, totui, micat. Cum? Ce se ntmplase? ntr-o pornire plin de ndejde, am pornit spre nord. Ne era, oare, scris s avem ceva mai mult dect relaia din Tubingen? Era, totui, posibil s duc o via normal? Am mai fcut o ncercare i ne-am cstorit. Pe de o parte, simeam dorina unei stabiliti, iar pe de alta, ca hipiot, dispreuiam instituia ceteneasc a cstoriei. n plus, mai aveam dorina de ai juca o fest viitorului meu socru, ce nu m putea suferi i care tuna mereu mpotriva relaiei slbatice n care tria fiica sa. Aa c, ntr-o bun zi, am aprut amndoi la Oficiul Strii Civile. - Bun dimineaa. Vrem s ne cstorim astzi! - O, dar nu se poate aa de repede! E nevoie de cteva formaliti i de un anun matrimonial, cu perioada de ateptare de o sptmn. - Deci, cnd se poate cel mai devreme? m grbeam s rezolv aceast problem. - Sptmna viitoare - smbt dimineaa. - Dimineaa e prea devreme pentru noi. Suntem persoane care dorm mult. Ai putea s o programai ct mai trziu? am rugat eu. - Pi, nu e ceva normal, dar pentru dumneavoastr vom face o excepie i o s venim mai trziu. Avei martori? Dar fotograf avei? - Nu fotograf! mi-a scpat. Doar nu vreau amintiri de la aa ceva! - Avei nevoie de martori pentru ncheierea cstoriei, a spus funcionarul. - Atunci o lum pe secretara dumneavoastr. A trecut sptmna i, n smbta urmtoare, am aprut, nensoii de nimeni, pentru a ndeplini actul cstoriei. Ofierul

Strii Civile a fost foarte drgu i ne-a spus c ne st bine mpreun. Cnd a terminat cu ceremonia i cele cteva cuvinte de felicitare, am fcut, n discuiile ce au urmat, o remarc prin care voiam s i mprtesc prerea mea despre cstorie: - tii dumneavoastr, noi oricum vom divora curnd. Voiam s i art c eu nu cred cu adevrat n instituia cstoriei. Mi s-a prut c expresia feei sale, pn atunci foarte prietenoas, a devenit nedumerit. Chiar asta intenionasem. S deranjez, s distrug, oriunde mi se ddea prilejul. Urmtorul pas a venit imediat dup nunt. Citiserm cteva cri despre istoria Bisericii Catolice, despre cruciade, inchiziie, Papa Pius al Xll-lea i Hitler, i eram hotri

s nu mai avem nimic de-a face cu o astfel de instituie. Ieirea din Biseric era doar un pas formal. n locul binecuvntrii ei, mi cutam vindecarea i fericirea n oraul cosmopolit Hamburg. Perspectivele de aici fgduiau multe. Satana este, ns, un maestru rafinat, care ne face autodistrugerea att de plcut, nct nu mai bgm de seam preul pe care l cere pentru ceea ce ofer. Am spus-o deja, diavolul avea n vedere ncrederea pe care o aveam n puterile proprii, ce pn acum fusese att de solid. Ce avea Nimicitorul de oferit n numele fericirii? Care era tactica lui? Gndul pasional al fericirii aduse de droguri m atrsese nc din Tubingen; aici, n Hamburg, ns, duhul dependenei a pus definitiv stpnire pe mine. Voia i gndurile mele s-au aflat ase ani de zile (1967-1973) pe de-a-ntregul sub stpnirea lui. Aplecarea spre desftare - sub forma sexului, a beiilor, a curviei, a puterii sau a

drogurilor, ce puteau fi prafuri, ciuperci, hai, marijuana, esene i alte chimicale (ns nu heroin sau cocain) - a pus stpnire tot mai mult pe raiunea mea, paraliznd-o. Astfel, ptrundeam tot mai adnc n lumile uimitoare i iluzorii ale fericirii. Evident, aa reueam, n sfrit, s scap de logica rece a Occidentului analitic. Pe de alt parte, tot sub influena drogurilor, am trit o ngheare a sentimentelor mele, am devenit lipsit de rspundere, fiind n permanent cutare de ndreptiri i - mai ales spre sfritul acestor ani devastatori - avnd viziuni cu chipuri groaznice. Acestea semnau cu caricaturile groteti de pe coperile discurilor heavy-metal (AC/DC, Judas Priest etc.). Chiar i atunci cnd luam doar hai, oamenii din jurul meu se preschimbau n montri i de fiecare dat fr excepie - toate capetele din jurul meu se preschimbau n cranii. La astfel de experiene sau, mai degrab, ntlniri, rmneam fr aer i asudam de fric. Am nceput s am accese de panic. Triam un amalgam format din speran, promisiuni i dezamgirea care le urma. Era ca i cum un naufragiat, n mijlocul oceanului, ar ncepe s bea ap srat ca s scape de sete. Cu ct m dedam mai mult acestor plceri, cu att m nlnuiau mai tare. Era un cerc vicios care m mpingea tot mai adnc spre dependen, iar voina lipsea cu desvrire. n loc de a gsi fericirea promis, am fost aproape de a-mi distruge nu numai trupul, ci i - mult mai ru - sufletul. Plcerea i dorina oarb lucrau la nimicirea mntuirii mele, dar acest lucru tot nu era de ajuns! Acestei viei de la marginea societii i s-a adugat la un moment dat, dup cum era de ateptat, i criminalitatea, neltorii, arestarea mea de ctre poliie n ru-famatul cartier St. Pauli, procese, amenzi judectoreti, experiena nchisorii - chiar i numai pentru cteva zile - pe toate acestea le aveam n spate. Eram inut legat n robia pornografiei: trupul meu dezbrcat a aprut n toat presa pestri, vindeam n bordelurile din St. Pauli articole porno furate. Noaptea cntam n felurite bodegi din Hamburg i beam alcool tare pentru a nu simi att de puternic singurtatea i fatalitatea vieii mele lipsite de valoare i de dragoste, ntruct relaia cu prietena sau soia mea era de mult rupt. Fugeam - ca ntotdeauna - de mine nsumi, de poliie, de mama mea, de lume i de Dumnezeu. Nu m apropiasem

nici mcar cu un pas de fericirea promis. Nu m puteam numi nici mcar fiu rtcitor, pentru c nu avusesem niciodat un tat de la care s plec, pentru a m lupta singur cu lumea, din mndrie - acest Klaus era mai degrab o frunz moart pe care vntul o purta pe strdue, pn cnd va putrezi. Eram nc nscris la Universitatea din Hamburg ca student, cnd, la fel ca la Tubingen n 1968, am gsit plcere n participarea la demonstraii mpotriva statului i a capitalismului, factori pe care i socoteam vinovai de starea mea. Sloganul era anarhie. Credeam c acesta este rezolvarea problemelor mele. Anarhia mi permitea s transfer ntreaga mea ur asupra unui sistem social i bisericesc putred i corupt. n toate acestea, ns, nu am bgat de seam c venea lovitura napoi: ura mea a devenit o autodistrugere, preschimbndu-m ntr-un singuratic insensibil. Suferina nemrturisit se pecetluise pe chipul meu; o mutr contorsionat, care dimineaa m privea urcios din oglind.

Aciunile mele mpotriva legii au devenit tot mai ndrznee, pentru c eram mai nestpnit ca niciodat; ce aveam de pierdut? Cu golul i amrciunea mea luntric, abia mi mai gseam mulumirea n alcool, sex sau alte droguri. Nu-mi mai puteam ascunde durerea luntric i mi zdrobeam creierul n cutarea unei soluii. Exista, oare, vreo cale prin care s devin fericit? n orice caz, nu mai puteam tri ca pn acum. i, iari, naintea mea sttea moartea, ateptndu -

m. Am ncercat s m omor! Dar, n urma consumului mare de droguri, supradoza de somnifere nu mi-a mplinit voia: trupul meu a rezistat otrvii i am supravieuit. Curnd dup aceea, la cea de-a doua ncercare, am luat o supradoz de droguri n combinaie cu alcool. Ameit, bjbiam pe afar, prin noapte, pe jumtate dezbrcat la minus 22 de grade. ntr-un parc ntunecos, mi-am pierdut orientarea, am crezut c zpada i chiciura sunt nisipurile din Caraibe i m-am rostogolit prin tufiul spinos al straturilor de trandafiri, rmai acum fr flori. n ciuda nopii ntunecoase, am fost gsit zgriat tot i plin de snge; nc o dat, am supravieuit. Eram oare blestemat s nu pot nici mcar muri? Dac eu singur nu reueam, atunci nsemna c trebuie ca alii s fac aceasta pentru mine! Am provocat moartea i ea mi-a rspuns. Am dat natere la situaii n care s m port att de ru, nct ceilali s fie nevoii s m omoare. mi amintesc de o ntmplare cnd, fiind la furat de benzin, m am trezit nconjurat de un grup de garajiti puternici ca nite uri. i vzusem venind, dar nu mi-a trecut prin gnd s fug; cteva secunde mai trziu eram fcut terci, la propriu, cu bare de fier. De acolo trebuie c m-a scos Dumnezeu nsui, altfel cum a fi putut supravieui? O alt situaie: de aceast dat ntr-un bar din Hamburg, n prezena a vreo 10 marinari asiatici, l-am ntrtat la culme i, nainte s mi dau seama, zceam plin de snge sub mas. n aceeai noapte, cu o comoie cerebral, am fugit din spitalul portului, n care tocmai fusesem adus, de teama urmritorilor; avnd comoie i dureri neptoare de cap, am condus peste 1500 de kilometri la volanul mainii mele! Alt dat, Dumnezeu trebuie s m fi pzit de cineva care m mpungea n gt cu vrful unui cuit, ameninnd c m omoar. Motivele sale mi erau clare i tiam precis c are dreptate. Cum a fost posibil s scap? Acest lucru a rmas neexplicat. Mai apoi, mi s-a pus un revolver n piept; eram urmrit de cteva zile de un criminal periculos, cruia i jucasem o fest. M ameninase cu moartea i, deodat, l-am vzut naintea mea n semintunericului holului casei... ce emoii! Iari, am supravieuit. Sau... cum s-a ntmplat n acea zi din New York cnd, n ciuda avertismentelor, m-am mbrcat provocator cu nite pantaloni scuri albi, avnd pieptul gol, i m-am ncumetat s merg prin cartierul de

negri Harlem, de dou ori fiind nconjurat de negri care voiau s m tlhreasc. De fiecare dat, ns, am scpat nevtmat. De ce oare? i apra Satana colaboratorul sau era sprijinul de neneles al lui Dumnezeu, mila Sa plin de dragoste, care nu voia ca lucrul minilor Sale s se piard? Dar ce tiam eu despre via? Cunoteam doar cntecul morii. Eram fcut din piatr. Asprimea i nendurarea mi marcau comportamentul. mi petreceam viaa pe strad, iar setea mea de aventur m ducea dintr-o fundtur n alta - la captul fiecreia dintre ele fiind ateptat de moarte. ntr-o zi, cineva a sunat la u. M-am uitat prin perdelele trase i am vzut-o pe mama mea stnd la u - cltorise 1000 de kilometri pentru a-i vizita fiul de la care nu mai primise de mult nici o veste. A sunat i a tot sunat, a btut n geam i n u. Eu stteam n spatele ferestrei i o urmream - dar nu i-am deschis. O uram pe ea i preteniile ei de proprietate asupra mea. Nu o puteam suferi. N -avea dect s mai cltoreasc 1000 de kilometri pn acolo de unde venise. Eu am rmas neclintit, iar ua mea nchis. ntr-o zi, am ajuns la punctul n care, n sfrit, am tiut c nu mai merit s m trezesc i s mai triesc. Partenera m prsise de mult, i eu triam din nou singur. De data aceasta voiam s m ncredinez c - dac m va gsi cineva - voi fi mort. Era dup-mas, pe la ora 15, cnd, singur fiind n sufrageria mea, am czut ntr-un uria hu negru. Nu mai puteam i nu mai voiam s triesc aa. M-am hotrt s sar din balconul locuinei mele, de la etajul superior, pe betonul curii din spate i, astfel, s pun capt suferinei mele. Totul era mort n mine. M pregteam de sritura n hu. Tot trupul mi tremura de frig. Eram sigur: de data aceasta m vor gsi mort. Atunci a venit surpriza. Chiar n clipa n care m ndreptam spre ua de la balcon pentru a face pasul fatal, s-a ivit, pe neateptate, Cineva n spatele meu... Da, chiar n spatele umrului meu drept era o Fiin - simeam foarte limpede acest lucru. Cineva care rspndea o cldur de negrit - cldur ce m-a ptruns pn n strfunduri. Apoi, spre marea mea uimire, am auzit un glas care a rostit puternic: Nu eti singuri' Nu mi-am putut explica acea ntmplare - sau, mai degrab,

ntlnire - nici atunci, nici muli ani mai trziu. Dar glasul acela fusese att de plin de mngiere, ndejde i cldur, nct trista mea mpietrire s-a topit de ndat. Eram prea adnc micat pentru a mai putea sri. Cufundat n gnduri, m-am aezat la mas i am transpus ntlnirea ntr-un cntec, pe care l-am publicat n primul meu album muzical. Traducerea textului din englez este urmtoarea: Niciodat nu poi pierde dragostea Crezi c i-ai pierdut dragostea i nu vei ajunge niciodat nicieri Ai ncercat s citeti o carte, Dar era prea grea pentru tine. Crezi c de aici nu mai ai scpare i ncepi s caui la alii ajutorul Dar nu e nicio mn care s te ajute... Din tine pleac-un strigt: Acesta-i sfritul! Ai ncercat toate drumurile posibile, Dar niciunul nu te-a dus undeva Tu ai ntors lumea n opusul ei Doar pentru a gsi o perfeciune ce nu exist. Acum ovi n mijlocul drumului tu i i doreti s nu fi mers aa departe Cci observi c ale tale mini sunt cele Ce la fiecare nou pas nainte te sugrum. Dar simi apoi deodat acea atingere fermecat Hei, hei, copilul meu - ncotro mergi? Deodat, czndu-i crjele n fa: Aici, copilul meu, ncoace sufl vntul Fulgertor pricepi c ai gndit prea mult

Dar acum tii c inima ta crete i c niciodat nu poi pierde dragostea, Niciodat... Era ca i cum s-ar fi deschis o nou u, lsnd lumina s intre n ntunericul meu. Aceast fiin necunoscut mi ddea putina de a intra ntr-o ncpere numit ndejde, s cunosc ceva duhovnicesc i s m mbrbtez pentru a merge mai departe. n pustiul Hamburgului, unde muream de sete, mi s-a dat ap s beau. Dumnezeu l-a fcut pe om dup chipul i spre asemnarea Sa - o icoan. Omul czut are datoria de a se curi prin smerenie, pentru a ngdui chipului su s se asemene din nou icoanei hristice. Acesta e rspunsul la ntrebarea cine sunt eu?. Ceea ce fcusem eu pn acum era tocmai dimpotriv. M ndeprtam cu fiecare pas de imaginea Domnului din mine - imagine i aa schimonosit prin pcatul strmoesc - pn cnd am ajuns la o urenie nemaipomenit (vezi poza). Acum, ns, am fost cu adevrat tras n ultima clip din mbriarea morii de ctre Cineva, o Fiin, o Persoan, a crei nrurire duhovniceasc m-a atins puternic.

CAPITOLUL 4 OCULTISM, SUA l MEXIC


Este aproape de necrezut, dar m aflam din nou pe o cale greit, mbrind o duhovnicie mincinoas, ndreptndu-m din nou spre moarte. Cci, de este cineva maestru al nelrii, atunci acela e ngerul de lumin, Lucifer. De data aceasta, a pregtit ceva special pentru mine, mai precis o copie a lui Iisus. Cum ar fi putut el ngdui ca eu s cad tocmai n minile vrjmaului su de moarte, Iisus?! Pn la urma urmelor, sufletul meu i aparinea lui, adic Satanei. Fost-au ns i proroci mincinoi n noroci, precum i ntre voi vor fi nvtori mincinoi, care vor bga eresuri de pierzare, lepdndu-se i de Stpnul Cel ce i-a rscumprat pe ei, aducnd lotui grabnic pierzare. (II Petru 2:1 ) Aveam s cunosc n curnd o ntreag pleiad de astfel de proroci. Mai nti, am pornit din nou n cltorii. Mi-am ctigat banii n diverse feluri, iar apoi m-am aternut la drum. Trebuia s dispar din aceast ar, s plec departe de raiunea Occidentului; o evadare i o fug de mine nsumi. Voiam s descopr Lumea Nou" i am umblat vreo patruzeci de mii de kilometri n lung i-n lat prin Statele Unite, Mexic, Canada, pn n Nordul ngheat. Nu s-a ntmplat nimic, n afara unor aventuri i ntlniri cu indienii Navajo, la a cror nelepciune visasem de mic copil; acetia ns m-au dezamgit. Nici putere, nici dragoste, nici nelepciune nu am gsit n nvturile lor dimpotriv: am dat acolo peste aceeai mentalitate rasist, ndreptat de ast dat mpotriva celor albi, avnd, deci, premise inverse. Erau i ei doar oameni cu nelepciune omeneasc. S-a sfrit visul - pcat! Cutarea mergea mai departe. Unde era Duhul care m salvase n Hamburg de la moarte? Unde puteam, deci, s gsesc duhurile? Clipa ntlnirii cu ele nu s-a lsat, totui, mult ateptat. n cltoria mea prin America, mi s-a refuzat ntr-o bun zi intrarea n Mexic, pe motiv c hipioii cu pr lung nu erau dorii acolo, din pricina aurului de Acapulco (drogurile). Sosise vremea ca s aflu dac acele duhuri existau cu adevrat sau nu. Dac da, s-mi ajute

acum, la trecerea graniei! M-am concentrat cu toat puterea mea i le-am cerut duhurilor ajutor. i minunea s-a ntmplat: acelai vame, care, nainte, mi refuzase intrarea n Mexic, nu numai c acum mi-a dat voie s intru, dar a avut grij s-mi gseasc i un mijloc de cltorie. i nc ce mijloc! Nu mic mi-era uimirea! Ct timp ateptasem, observasem deja limuzina cea mare i neagr stnd la vam. Emana ceva amenintor, i un sentiment straniu m prevenea ca nici mcar s nu m apropii de acea fiar neagr. Chiar la asta m gndeam, cnd a venit vameul i mi-a artat locul meu n acel vehicul. ntreaga ntmplare nu avea cum s fie o coinciden! n clipa n care am pus piciorul n interiorul monstru oasei maini, am fcut primul pas pe poarta ocultismului. Multe ore am cltorit sub soarele arztor al Mexicului, pn am ajuns la o tabr de revoluionari, ascuns undeva n muni. Spre marea mea uimire, am aflat de la oferul limuzinei c acei revoluionari plnuiau rsturnarea regimului politic din SUA. Tocmai le reuise o crim mpotriva papei mormonilor din statul Utah. ngrozit, am aflat c nsui oferul nostru era fptaul crimei i conductorul grupului de revoluionari n mijlocul cruia m aflam. De ce mi povesteau toate acestea? Cine eram eu pentru ei? Al doilea brbat din main era fratele papei mormonilor. Aici, am intrat n contact cu un brujo (vrjitor), care, prin cunotinele i vrjitoriile sale, m fermeca. Mai nti, am fcut cunotin cu nvturile lui Don Juan i ale lui Carlos Castaneda i am fost convins c nvarea i folosirea acestor vrjitorii m vor aduce, n sfrit, mai aproape de scopul meu, acela de a ctiga putere

asupra oamenilor, de a-i stpni i a-i manipula. Inima mi btea de emoie la gndul acestei noi poziii de lider. C, o dat cu intrarea n lumea ocultismului, mi-am nchis ua spre adevrata spiritualitate, am neles abia dup muli ani, cnd, ns, era prea trziu. Tot ceea ce a urmat era o adeverire a acestui fapt. Legiuni de duhuri potrivnice vieii l ateptau pe noul venit. Un amalgam confuz cuprinznd dumnezeiescul, adevrul, lumea ngereasc, pe de o parte, i draci, iluzii, ngerul luminii - Lucifer -, rtcire spiritual, pe de alt parte, lua n munii Mexicului un nceput ireversibil. n orice caz, acest drum mi prea - mai ales dup experiena din Hamburg - a fi un drum sigur, plin de fericire, prin care m puteam elibera de gndirea materialist proprie Occidentului. Ndjduiam ca, cu ajutorul acestor puteri spirituale, s pot duce n curnd o via lipsit de team. Descoperirea duhurilor din vama mexican a fost neleas de mine ca un semn limpede al sprijinului lor. C duhurile czute nu i ofereau gratis ajutorul, nu intra n presupunerile mele. Oferta lor pentru mine a mers mai departe. A urmat Cartea Tibetan a Morilor, mistica egiptean din vremea faraonilor, ezoterismul, magia, prsirea corpului, cltorii astrale i dezintegrarea perso nalitii mele, pn la experiena cea mai groaznic i mai apropiat de moarte: ntlnirea cu Satana, stpnul ntunericului, care, la captul drumului meu, voia s m duc n persoan spre mpria sa, cea a ntunericului venic. Dumnezeu mi-a artat nencetat pe calea mea, de fiecare dat tot mai limpede, ct de tare am fost nelat de ocultism. Dar experienele dureroase pe care le avusesem cu cretinii m ineau pe mai departe legat de potecile morii.

CAPITOLUL 5 RILE ARABE l ISLAMUL


Pn la mijlocul anilor 1960, vizitasem deja Marocul i Turcia, iar cinci ani mai trziu am cltorit de patru ori prin Turcia pn n Persia, Irak i Siria. n Afghanistan abia am scpat de pedeapsa morii prin linare, iar n Pakistan am dat piept cu cele mai aprige lupte stradale. Ceva mai trziu, am vizitat Kamirul, Israelul, Bangladeshul, Tunisia, Malaiezia i Indonezia: rile islamului. Posibilitatea de a m simi ca acas" n aceast religie a fost nimicit de faptul c ea mi s-a artat ca fiind aspr, rece i lipsit de dragoste. Am simit islamul ca pe o religie care aplic oamenilor - la fel ca i Vaticanul din Evul Mediu - o splare de creier, n loc de a-i ajuta s afle libertatea. Am ntlnit numeroi oameni care, n religia moral a islamului asemntoare iudaismului ortodox - erau, pe de o parte, victime ale unei legi reci, dar, n acelai timp, erau stpnii de patimile lor, pentru c morala i legea nu sunt destul de puternice nct s poat elibera un suflet. Cnd musulmanii, de pild, fac bine pentru a dobndi un loc n raiul brbailor plin de femei frumoase (aa cum lea fgduit ntemeietorul religiei lor), atunci ei fac acel bine n cel mai bun caz pentru a-i sluji lor nii, i nu altora. Ce nseamn asta? Atunci cnd milostenia devine o ndatorire i nu mai izvorte de bunvoie din inim, nu mai exist posibilitatea de a alege ntre a face i a nu face, ntre bine i ru, i, astfel, se anuleaz rspunderea personal. De nrurirea strin mi era, ns, din timpul copilriei mele chinuite, cea mai mare sil. Ce fel de religie este aceasta, care ngduie s se ntmple cazuri ca cel pe care mi l-a povestit o persoan demn de toat ncrederea, cerndu-mi s fiu discret: un musulman violase o femeie i a mers s-i spovedeasc pcatul unui mullah. Acesta l-a ntrebat: Ai fost vzut de cineva? Nu. Atunci nu te-a vzut nici Allah! Mergi n pace la casa ta!. Bineneles c nu asta e esena islamului, acest lucru fiind la fel de puin reprezentativ ca i acel aa-zis cretin, care abuzase sexual de mine n copilrie. n ciuda acestui fapt, explicaia mullah-ului a fost pentru mine ca un lovitur de mciuc n contiina ce o aveam despre islam. O astfel de

spovedanie, cel puin, e de neconceput n cretinism. Tot ce am vzut sau am auzit a condus la ntrirea prerii mele c acolo e vorba de practici din Evul Mediu, potrivnice democraiei i misogine. Aa arat un stat purttor de Dumnezeu? Chiar st Dumnezeu n spatele lui? Aceasta este dragostea milostiv a lui Allah? Au fost politica i violena vreodat n istoria omenirii calea spre pacea luntric? Aceast pzire strict a legilor i poruncilor n locul dragostei ierttoare i a cldurii, pe care eu le ndjduisem, a fost de neacceptat pentru mine i m-a mhnit adnc. Acolo unde omul este judecat dup cele din afar, dup cele vzute, n loc s -i fie cercetate pricinile ce l-au ndemnat s fac ceva sau atitudinile sale luntrice, s nu-mi vorbeasc nimeni despre formalism sau legi lapidare care au puterea de a-l schimba pe om. Btrni buni i dragi, care au o anumit nelepciune, am vzut doar la cinematograf sau n povetile din O mie i una de nopi. n acele ri nu am ntlnit niciodat astfel de oameni. Mahomed mi prea a fi prorocul unui Dumnezeu nemilostiv, care prin violen i chinuri i sperie i i nimicete pe oameni. Era revolttor ce vedeam n pozele din ziare: mini tiate pentru c au furat, limbi tiate pentru c au minit. Femeile, aa am citit, erau zidite de vii dac deveneau incomode sau dac i ddeau seama de pofta brbailor lor pentru alte femei. Un asemenea dispre fa de om era chiar mai ru dect ceea ce trisem. Uram acest sistem religios, i nverunarea cretea n mine. Mergeam pe strzile Teheranului cu un par n mn i i ameninam pe libidinoii care la aproape fiecare col de strad i ntindeau degetele pentru a o molesta pe prietena mea - piei, drace! Eram furios pentru c pn i renumita ospitalitate arab se fcea cu gnduri ascunse, de obicei de natur sexual. Nu, nu aveam ce cuta n aceast ar, n aceast religie. Ce mult mi-a fi dorit o imagine pozitiv asupra acestei religii, dar experiena avut nu mi-a trezit, din pcate, dect dispre. Nu voiam dect s scap din acea cloac. Dar pn i prsirea rii a devenit o cltorie plin de primejdii mortale. Cltoriserm ntreaga zi din Teheran pn la grania cu Irakul. Acolo era stare de rzboi i, desigur, nimeni nu primea ngduina de a trece grania. Cnd, totui, am trecut pe lng coloana ce atepta,

pentru a vedea de ce nu se mai mic nimic de att timp, privirea vameului a czut pe numrul de Hamburg al mainii mele i, cu un salut foarte prietenos Heil Hitler din partea lui, ni s-a ngduit intrarea n ar. Acelai lucru ni se ntmplase i la grania dintre Afghanistan i Pakistan, aa c aproape nu ne-am mai mirat: pn la urm, Hitler aproape i-a nimicit pe vrjmaii arabilor i un astfel de serviciu nu este uitat de musulmani nici pn n ziua de astzi. Pn la miezul nopii, parcurseserm deja cei 1000 de kilometri pn n Bagdad. Din pricina conflictului cu Iranul, peste tot era ntuneric, uile i ferestrele erau ncuiate i baricadate. Civa locuitori mai sraci stteau ntini pe trotuare i dormeau. Hotelurile erau baricadate cu gratii de fier i obloane, deci nu am gsit adpost. Nu ne rmnea altceva de fcut dect s ne continum drumul. Eram ns att de obosit, nct nu am mai gsit dru mul spre ieirea din ora i am interpretat greit harta. La rsritul soarelui, mi-am dat seama c mersesem n direcia greit. Ne aflam undeva pe un drum nisipos, ntre dune de nisip din deertul sirian. Din fericire, am ntlnit civa beduini pe care i-am ntrebat de calea spre Alepp (Haleb). Rspunsul pe care l-am primit era n arab, limb pe care nu o tiam. Totul limpede! Fir-ar s fie! Am mers mai departe mai mult sau mai puin la ntmplare i - ce noroc! - dup cteva ore de mers am dat peste una din fortificaiile din deert ale lui Saddam Hussein, unde mcar comandantul trebuia s tie englez. Acesta mi-a explicat ce drum trebuia s urmez i m-a lsat s m aprovizionez cu ap i motorin. Aria copleitoare i istovirea mea i cereau drepturile: abia mai eram n stare s fiu atent la explicaii, astfel c m-am pierdut la prima bifurcaie. A urmat o cltorie ucigtoare prin deert. Drumul disprea vznd cu ochii i noi mergeam, ntr-o tcere apstoare, peste platouri de nisip, dune i hopuri. O pan de cauciuc ar fi fost de ajuns ca s murim de sete n acea pustietate. Au fost zile n care am avut i de cinci ori pan. tiind aceasta, ne simeam gtul uscat i nimeni nu mai spunea vreun cuvnt. Din pricina nisipului purtat de vnt, a trebuit s dau drumul la tergtoare, ceea ce a ngreunat toat treaba. Niciun indicator, nicio strad, nicio busol, teama de a rmne fr motorin, lipsa apei i o cldur arztoare. Nu conteaz care Dumnezeu, dar s fie cu noi! i chiar El a fost Cel ce

ne-a ndemnat s nu cltorim mai departe. Am ncercat mai degrab s gsim drumul napoi. Uff, ce uurat am respirat cnd, dup acest ocol chinuitor, am ajuns din nou la fortificaia din deert. Salvai! Din nou ap, din nou benzin! Se ntmplase o minune. De data asta am fost foarte atent cnd comandantul mi-a mai descris nc o dat drumul - mai arztoare dect aria a fost ns vestea c trecuserm printr-un teren minat. Dup aproape 2000 de kilometri fr somn i plini de obstacole, am ajuns la elul nostru geografic. Acesta era ns i elul ce trebuia atins pentru a iei din ncletarea acelei lumi pline de fariseism. Cnd am ntors spatele lumii islamice, m-am simit din nou ceva mai liber.

Capitolul 6 MEDITAIA TRANSCENDENTAL


La scurt timp dup ntoarcerea mea la Hamburg, am ntlnit la Universitate un om care arta ca Iisus, cu pr lung, nchis la culoare, cu o barb la fel de lung, un zmbet cald i hain lung, alb. Era Maharishi Mahesh, ntemeietorul Meditaiei transcendentale (MT). Ameit fiind de hai, am simit, totui, o puternic aplecare" pentru el. Ideile sale despre stpnirea lumii i prerea sa despre unele valori ale acesteia, bnci, succese, palate etc. mi-au mers drept la inim. Eram ncredinat c se referea doar simbolic la acele lucruri, vorbind, de fapt, despre valori luntrice. Cu mintea, m-am vzut fcnd carier n mpria nfiat de el. Fiind nc n cutarea unui rost al vieii, am crezut n fgduinele sale de a ajunge, prin intermediul MT, la libertatea luntric. Atunci cnd Sfinia Sa - dup cum l numeau ucenicii si -, la ncercarea de a merge, ca Iisus, pe ap, a czut n ea, eram ncredinat c acest lucru nu trebuia s dovedeasc libertatea", ci era o glum fcut presei care se adunase acolo. Dup ndoielile de la nceput, i-am urmat totui acestui nou conductor. Mi-am pus ncrederea n Maestru" i am crezut n lucrarea sa. Pn la urm, i el credea n sine nsui. nc de la nceput, am avut o trire duhovniceasc", care aproape mi-a dovedit" c aveam un loc pregtit n spiritualitatea MT. S-a ntmplat n felul urmtor: cnd Maharishi i-a sfrit prima conferin, Aula Magna a Universitii (Audi-Max) s-a golit, ntruct intrarea la cea de-a doua prelegere costa 20 de mrci. edeam n mijlocul slii i tiam: dac MT este pentru mine, atunci conferina din acea sear trebuie s fie gratis. Condiia mea luntric suna aa: libertatea nu trebuie s se cumpere cu bani. Din aceast pricin, nu puteam i nu voiam s prsesc sala. Era aceeai situaie ca n vama din Mexic. Deodat, am simit cum trupul meu este nconjurat de un scut de neptruns, care m ascundea privirii oamenilor. Administratorii slii i controlorii mergeau printre rnduri i i scoteau afar pe ultimii vizitatori fr a-i da seama de prezena mea, dei stteam firesc pe scaun. S-a nchis sala, s-a stins lumina. Am

petrecut dou ore ca n trans, ajungnd din nou prezent abia atunci cnd s-a aprins din nou lumina i vizitatorii s-au npustit pe ui. Ce se ntmplase? Nu mi-am putut-o lmuri, dar acea stare de invizibilitate avea s se repete destul de des de atunci ncolo. Pentru scurt timp, aproape am prsit materialismul occidental ndeplinindu-mi-se astfel dorina - cu ajutorul unor fiine care mi slujeau. A sosit i vremea iniierii mele n MT. Cum s-a petrecut aceasta? ntr-o camer destul de ntunecoas, nvtorul l-a invocat pe Marele Maestru Guru Dev, cel ce fusese maestrul lui Maharishi. Imaginea sa, nrmat cu flori, se gsea pe un soi de altar. Acestui Mare Maestru trebuia s i se ofere flori proaspete, fructe i un tergar alb-simbol al curiei. Beigaele aromate i lumnrile ddeau iniierii un aer tainic i sacru. Pentru o sum ct salariul pe o lun (pentru studeni se acorda reducere) i cu promisiunea unei discreii absolute din parte-mi, nvtorul meu mi-a optit n ureche o mantr - o silab din sanscrit (limba indian veche). Am fost asigurat c fiecare deine propria sa mantr. Acest lucru, ns, nu e adevrat, dup cum aveam s aflu mai trziu. Maharishi deinea un numr foarte restrns de mantre, care erau mprite n funcie de vrst i sex. Mantrele sale i aveau obria n tradiia vedic a hinduismului i erau adaptate de el tradiiei occidentale. Pentru a pune punct acestei afaceri negustoreti cu iz de reclam, voi publi ca aici cteva mantre, pe care le-am aflat de la dezamgiii ce se lepdau de aceast nelare: ema, aoum, am, ijenga, shamma, shiring, shiromm, keng. Intrarea n paradis nu era liber, ci se vindea studenilor la preul de 400 de mrci. Aceasta era demonstrat printr-o filosofie bine gndit, apoi vndut ntr-o carte despre inteligena creativ i tiina de a fi... Oricum, am meditat civa ani cu mantra mea, shiring, i am ateptat, rbdtor, luminarea, eliberarea i inteligena creativ. n cazul n care iniierea nu mergea prea bine, maestrul oferea i alte cursuri, cum ar fi sidhi pentru nvarea zborului (pentru familii 9000 de mrci; pentru salariai - 6000 de mrci, iar pentru studeni doar 4000), consiliere pentru sntate i nemurire, o nou ordine mondial, o cas de economii a iluminrii, nainte-vederi, treceri

prin perei - toate acestea ajungnd pn la 40.000 de mrci. ntr-adevr, ntr-o diminea am trit o surpriz. n timpul meditaiei, mi s-a artat chipul unei femei fermectoare. Eram vrjit de strlucirea ei. n seara aceleiai zile, urma s prsesc oraul, dar am fost invitat de nite prieteni la o petrecere. Am acceptat, i am rmas. Cnd, seara, am sunat primul la ua gazdei, mi-a deschis femeia pe care o vzusem n timpul MT. Am fost ncntat de aceast apariie i nu am mai avut nevoie de alte dovezi privind lucrarea meditaiei transcendentale. Pe de alt parte, cele ce aveau s se petreac n urmtorii ani n jurul acelei femei s-au dovedit a fi lucruri mai mult dect drceti. Din pcate, ns, nu aveam cum s intuiesc aceste lucruri. Era oare un semn a ceea ce avea s se aleag curnd din lumea mea? n vremea ce a urmat, am nceput s bag de seam c pentru susintorii MT strategiile occidentale privind vnzrile erau mai importante dect omul. Auzeam casele maestrului cum zornie de bani. Nu l auzisem eu vorbind despre bnci, palate i succese? Pn una-alta ns, meditam cu contiinciozitate, de dou ori pe zi cte douzeci de minute. Totui, dup cteva exerciii i ceva practic, am simit c n capul meu - sau o fi fost sufletul? - se petreceau lucruri ciudate, ce ptrundeau tot mai adnc n mine. Uneori, vedeam ceva ca un tunel lung, la captul cruia se ntrezrea lumin. n locul pcii fgduite, eram nvluit de un fel de negur i simeam c devin tot mai nervos i mai nelinitit, nvtorii MT explicau starea aceasta ca eliberarea de stres". Aha! Din pcate, ns, cu trecerea timpului m simeam tot mai mult tras n jos - ntia oar am simit aceasta n creier, apoi n psihic i undeva mai adnc n mine. Nu puteam nicicum pricepe ce se ntmpla, dar eram ncredinat nc de faptul c aceasta e calea de ieire din occidentul raional i, astfel, din problemele mele - calea, deci, spre luntrul meu. Trebuia s alung, discret, cu ajutorul mantrei, toate gndurile ce se abteau asupra mea, pentru a deschide, astfel, porile ncuiate ale sufletului. Desigur, printre ele se numrau i gndurile despre ct de rafinat este maestrul. Contopirea cu Marele Tot, cu cosmicul l atepta pe Klaus cel srguincios n lucrare. Maestrul vorbise mereu despre zorii veacului luminrii. De fapt,

fr a fi nregistrat vreun succes, mi se limpezea din ce n ce mai mult o alt problem. Cnd, cu ajutorul a dou rude apropiate, dintre care una tria n Centrul Mondial al lui Maharashi din Seelisberg (Elveia), am putut arunca o privire mai atent n culisele acelui centru, am aflat lucruri ce m-au tulburat cu totul: dependen total a

nvtorilor fat de maestru, colaboratori care i jurau credin i l nvluiau cu venerare religioas, o ierarhie destul de strict i, din nou, porunci morale i felurite constrngeri (salutri din partea islamului!). n faa Sfiniei Sale" ei trebuiau s se descale, existau reguli foarte limpezi n privina mbrcmintei, reguli a cror ndeplinire era controlat cu asprime, feele rase erau o condiie, la fel i purtarea sari-urilor de ctre fete, o rceal omeneasc adnc, un zid al tcerii n exterior, cumprri masive de terenuri n ntreaga lume. Acestea i multe altele mi ddeau mai degrab sentimentul unui centru de finane, dect al unuia de meditaie. Tot mai mult aveam sentimentul c m aflu din nou pe un drum greit, ntruct n luntrul meu nu vedeam nicio schimbare n bine. n plus, unii adepi mai vechi ai MT spuneau c tehnicile acesteia se pot preschimba n arme ale nimicirii proprii. Am auzit de cercetrile unui profesor, Gerry E. Schwartz, de la renumita Universitate Harvard, care consultase practicani ai MT i ajunsese la concluzia c

folosirea unei cantiti reduse de oxigen, ncetinirea respiraiei, dezechilibrul trupului, pulsul sczut i rezistena electric mrit a pielii sunt fenomene ce pot fi observate i la persoanele care se ntorc de la plaj. Experiena mea, pe de alt parte, mi ntrea credina c aa-numita eliberare de stres ajunge, cu adevrat, s fie din ce n ce mai nbuitoare, strnindu-mi team - de parc prin tehnicile MT m-a fi deschis unor atacuri din lumea de dincolo. Era de netgduit c e ceva necurat n aceast lucrare. Cu ct exersam mai mult, cu att mi slbeau mai mult nervii. O alt schimbare nendoielnic a fost creterea mndriei mele. Putem s ajung propriul meu Dumnezeu i astfel s am acces la lumea duhurilor i a dracilor, al cror nvcel i colaborator am devenit. Am neles c n Maharishi ntlnisem un Hristos mincinos. De fapt, eu nu cutam dect s scap de acest pmnt, s pun capt suferinei - dar n sus, nu n jos... Ce a fi putut face pentru mbuntirea strii mele? Stpneam cu adevrat acele puteri care m-ar fi putut purta spre elul niciodat uitat, numit putere? Oare nu cumva eu eram cel subjugat? Nu exista nicio instan de control, asemenea Duhului Sfnt, care s m fi oprit a-mi folosi n scop negativ cunotinele i experiena ocult, n timp ce eu m credeam pe drumul curirii i al sfinirii, nu a veam altceva dect o prere de sfinenie pe care mi-o acordase cineva i care m mgulea. nsuirea unui nou vocabular, nceoarea contiinei mele, nervii ntini la maxim i ncordarea luntric, nmulirea temerilor i paralizia, pasivitatea artat n multe domenii, nmulirea bolilor trupului, ntreruperea studiului la Universitatea din Hamburg - toate acestea nu prea erau pecei ale libertii i eliberrii. Doar extazul i strile de trans mi rmneau ca ndejde de a scpa din mizerie. ntruct nimic din ceea ce oferea MT nu avea legtur cu dumnezeirea, m trezeam din nou i din nou n stpnirea patimilor adevrului mele: sex, minciun, nelare, i frustrarea ce le urma. Eram vrednic de plns. Pentru a nelege n sfrit ce este MT, bazat pe meditaia indian, am pornit n cltorie spre India, dorind s ajung la izvoarele acestei nvturi. Acolo am cunoscut, mai trziu, hinduismul n alte multe forme, dar, mai presus de toate, am aflat c Maharishi i occidentalizase cu adevrat nvtura, astfel c ea ajunsese parial

chiar s contrazic hinduismul. Cursurile sale de sidhi, unde se zicea c s-ar putea nva levitaia (ridicarea n aer) sunt considerate n hinduism ca fiind periculoase, pentru c nu poate exista cretere spiritual att timp ct eti legat de acele puteri. Trgeam mare ndejde ca mcar n India s ntlnesc oameni care s mi arate transcendena n propriile lor viei. Dezamgirea a fost aici i mai mare. n centrele de acolo nu se putea gsi nici pace, nici dragoste, nici echilibru luntric - nici la mine, nici la conductorii sau reprezentanii oficiali. Puteai nnebuni! Noua frustrare m-a mpins pn acolo nct am aruncat MT peste bord, gsind-o neputincioas s m elibereze. MT i alte asemenea structuri au acelai efect ca o bucic de leucoplast ieftin lipit peste o ran canceroas: o acoper, n loc s o descopere.

Capitolul 7 INDIA, YOGA l HINDUISMUL


M-am stabilit n India, avnd mari ateptri de la hinduism. Nu mi mai doream nimic cu iz de sect, ci o religie cum era cea practicat n general de credincioii Indiei. Ndjduiam s gsesc aici rezolvarea problemelor mele. Puteam gsi oare n aceast credin rspunsul la taina vieii mele? Practicnd yoga, cu ajutorul unor srbtori calculate astrologie, al unor ritualuri n faa statuilor dum nezeilor hindui din temple, a demonilor i semizeilor - numrul acestora ridicndu-se la treizeci i trei de milioane, dup cum a socotit odat cineva - i cu ajutorul altor forme de meditaie, meditam la Brahman, fiina cea venic. ntre 1971 i 1978 am cltorit mai bine de 30.000 km n lungul i latul Indiei, din Himalaia pn la coasta de sud, vizitnd templele lui Brahma, Shiva i Vishnu, oprindu-m n Shanti Niketan, la coala lui Rabindranath Tagore, ajungnd n Auroville i Pondicherry n cutarea unor gurui vestii, ca, de pild, Sai Baba. Prin capacitile mele de medium, care erau ntr-o nencetat dezvoltare, vorbeam cu gurui mori, ca Swami Vivekananda, Sri Aurobindo, Ma, Paramahansa Yogananda sau Ramakrishna. Acetia mi mprteau mesaje din lumea de dincolo. Astfel de experiene erau foarte captivante i eu credeam, desigur, c sunt ceva special, chiar un guru. Dei m strduiam cu mare druire, tot nu se schimba nimic n bine. n nvturile hinduse nu gseam dect o serie de adevruri filosofice, ca de exemplu nvtura karma: ce seamn omul, aceea va culege, sau ideea rencarnrii, care mi prea atunci logic. Eliberarea de distrugtoarele mele puteri luntrice se lsa, ns, din nou ateptat. nc nu cunoteam ndeajuns hinduismul i eram hotrt s schimb acest lucru. La nceput am cunoscut o religie ce pare foarte ciu dat pentru un european, n care tot ce ne este drag poate fi preschimbat ntr-un zeu-vaci, maimue, elefani, bani, oameni, obolani, ba chiar i eu nsumi. Cum puteam, deci, s leg o relaie personal cu zeii? Mulimea de draci care se aduga zeilor i care, n mod cert, i speria groaznic pe hindui mi fcea imposibil ncercarea de a gsi o

ordine, un sistem, ceva limpede. Pe de alt parte, poate tocmai faptul c nu exist niciun fel de ordine s-a dovedit a fi de ajutor: era o eliberare de raionalism i materialism, de gndirea occidental impregnat de analiz, care mereu caut explicaii i sistematizri deoarece mcar un lucru era limpede: ptrunderea n tainele luntrului meu era nchis drumului logic. Pe de alt parte, consideram ideea castelor, care mparte credincioii hindui n cinci grupe ierarhice, ca fiind profund descurajatoare. Curnd am fost dezamgit i de nvtura karma, pe care iniial o credeam plin de lumin, ns l predestineaz pe om n funcie de legtura sa cu trecutul, cu toate vieile sale anterioare, lat ct de tare putea s l loveasc aceast karm pe un om renscut n casta celor de neatins: era exclus educaiei i aproa pe tuturor meseriilor, dispreuit de cele patru caste superioare nc de la naterea sa! Acestor biei oameni le este refuzat pn i intrarea n templu, pentru c se crede c l-ar pngri. Din acelai motiv, un brahman din casta preoilor nu va da niciodat mna cu un dalit (unul de neatins). Era, oare, posibil ca hinduismul s ascund n sine un asemenea apartheid? mi spuneam mereu c, dac de peste cinci mii de ani hinduii se strduiesc pentru karma pozitiv, atunci ar trebui ca, dup atta amar de vreme, s nceap s se vad rezultatele pozitive. Credeam c India ar trebui s fie o ar nfloritoare, plin de oameni fericii. Aproape un an petrecut n Calcutta mi-a artat altceva i mi-a aezat n faa ochilor - contrar gndurilor pe care le aveam - un fatalism hindus, n care roata istoriei se nvrte mai degrab napoi dect nainte. Dac locuitorii de astzi sunt un rezultat al vieilor precedente, atunci hinduismul nu pare s aib prea multe perspective pentru eliberarea de sine. Aspectul exterior al oraului Calcutta mi arta, prin mizerie, cum st dec derea n locul nnoirii. Toate acestea nu m-au mpiedicat, ns, s pornesc pe drumul hinduismului pentru a m elibera de karma mea cea plin de suferin, n care, ntre timp, ajunsesem s cred cu adevrat. Pn la urm, nu eram un dalit, aparineam castei kshatriya (a rzboinicilor), a lupttorilor pentru mntuire. Voiam s nu mai trebuiasc s m nasc din nou, voiam s reuesc s evadez din samsara, din ciclul de

rencarnri. elul meu era s ajung Dumnezeu i, astfel, s ating moksha (eliberarea). Trebuia s m rscumpr, s m desprind din lumea material, pe care acceptam s o privesc ca pe o nlucire (maya). Practicile pe care le exersam i pe care le vedeam la ali hindui difereau de la templu la templu, de la guru la guru, toate fiind foarte bogate n coninut. Ele variau de la automutilare sau ceremonii chinuitoare, cum ar fi pelerinajele n genunchi, i pn la jertfe n templu, beigae aromate, splri n apa sfnt a Gangelui sau n alte ruri, citirea Upanishadelor i a Baghavad Gitei. Ca muli ali hindui, ndjduiam i eu n eliberarea din njosirea unei rencarnri.

Pe drumul meu prin hinduism a mai aprut, pe lng meditaie, i ceva nou. Poate tot un fel de meditaie, yoga oferea, n mod evident, un ajutor eficient pe drumul spre eliberarea definitiv de patimile, temerile i sentimentele mele de vinovie. Ateptam, prin druirea mea, s m pot elibera, prin diferite ritualuri, de vin. Ce anume nseamn ns vin n-a reuit s mi spun niciun guru. La nceput, practica prea s dea roade - e adevrat: n viaa de zi cu zi, n stres i n greutatea ndatoririlor date de lumea nconjurtoare, o pauz pentru yoga sau pentru vreo alt form de meditaie are, pentru nceput, o nrurire linititoare asupra sistemul nervos, lsndu-l s ndjduiasc pe cel ce o practic, prin controlul asupra duhului i a trupului, la o schimbare pozitiv a strii contiinei sale. Yoga, ca rspuns la problemele psihice, combinat cu

fgduina pcii luntrice, este mai uoar i mai acceptabil dect modelul aa-ziilor preoi cretini, preocupai mai degrab de gua i de pntecul lor, dect de comunitate. Faptele lor lumeti strig att de tare, nct acoper cele spuse de ei. Valorile cretine adevrate au ajuns att de dispreuite din pricina reprezentanilor, ca s nu spun trdtorilor lor, care se contrazic pe ei nii. Cine ar fi putut, ns, recunoate c linitea adnc din yoga sau meditaia hindus nu e altceva dect o narcoz cu urmri nebnuite, care amorete duhul? Aceast anestezie mai mult m ndeprta de luntrul meu dect m lumina, ntruct eu - la fel ca i n meditaia transcedental - exersam alungarea discret a tuturor gndurilor ce apreau n mine. Se dorete golire i depersonalizare. Nu conteaz cu ce viclean filosofie este mpachetat i ludat totul: n toate meditaiile hinduse eram, pn la urm, legat printr-un cordon ombilical de lumea zeilor, a idolilor i a dracilor din lumea hindus. n ceea ce m privete, am simit, dup vreo apte ani, c toate levitaiile, strile de imponderabilitate i aparenta apropiere de zei, ctigate cu atta trud prin asceza mea, erau nimicite iari i iari de patimile mele; iertare sau ndreptire nu exista. Dorina de putere, bani i sex m ineau nc legat de lumea mea. Nu devenisem cu nimic mai liber. Dimpotriv, era din ce n ce mai ru: cu ct ptrundeam mai adnc n hinduism, cu att eram mai stpnit de team i de moarte; devenisem obsedat de moarte, n loc s m eliberez de ea. Cu siguran, nu era ceea ce cutasem. Aceste stri lea putea exprima n felul urmtor: n loc s-mi rezolve problemele, yoga, meditaia i migrrile sufletului le-au ascuns i amnat. De cum m trezeam din narcoz, toate erau ca la nce put. Acest autocontrol spiritual nu era nimic altceva dect o tehnic de a ine gndurile nedorite departe pentru o vreme, fr a-mi da ns puterea de a-mi stpni patimile ncpnate i ura - i, cu att mai puin, de a le depi. Despre libertate sau pace luntric, oricum nu poate fi vorba. Necunoscutele puteri mistice din yoga m absorbeau i m fceau atent doar la mine. Ele nu puteau fi comunicate sau mprtite celor din jurul meu. n realitate, ce sporea mereu era teama mea, pe care o nvluiam cu tot mai mult rafinament n roba unui guru. Eu nsumi

devenisem, ntre timp, unul dintre ei. Experiena ezoteric cu filosofia, psihologia, religia, misticismul, vrjitoria i ocultismul, precum i cunotinele mele de astrologie, chiromanie, limbaje simbolice, contactul cu glasuri din lumea de dincolo, pe care, n calitate de medium, le redm, toate acestea au rmas n mine ca nite mari ncercri spirituale. Ele atrgeau, cu adevrat, tot mai muli oameni, aflai n cutarea adevrului, ctre guru Klaus. Privind din aceast perspectiv, m aflam aproape de el, putnd s m rzbun pentru cele ce-mi fcuser oamenii odat. n sfrit, aveam putere i influen. Pn la urm, am reuit s-i prind pe muli n plas printr-o fgduin ademenitoare: ideea rencarnrii, care le plcea oamenilor. Cine nu este legat de via? Acest concept i ngduie aadar omului s mai triasc o dat, s nu ia de data aceasta prea n serios ideea de nevoin, putnd fi de-a dreptul lene. Puteau s fie legai pe mai departe de averea lor, de materie i de sex. nvtura despre rencarnare d omului posibilitatea de a-i ngropa capul n nisip: vom face totul serios abia la urmtoarea rencarnare. Dac azi nu te-ai putut nc hotr, atunci e i mine o zi... Cu ezoterismul aflat n continu cretere n Europa, totul se arta a fi lesne. Cu experiena mea, era chiar uor s gsesc punctele sensibile ale clienilor mei, s le descopr dependenele, chiar i s citesc direcia gndurilor lor i atunci - neobservat de ei - s intru sub pielea lor. Eram respectat de ei ca maestru, fiind de fapt exploatatorul sufletelor lor, n numele libertii! M jucam cu ei acelai joc drcesc pe care l cunoscusem pe propria piele cnd eram copil. i era un joc mortal! Expresia desvrit a acestei atitudini spirituale era zeia hindus Kali (Cea Neagr). n majoritatea cazurilor, ea i atrage irezistibil, prin reprezentrile ei erotice, pe oameni i pe zeii hindui, le taie cu o sabie mare capetele i, n sfrit, le bea sngele. Cu craniile rmase, i mpodobete gtul. Nimeni din lumea zeilor hindui nu o poate opri pe Kali; nici mcar ea nsi. Pentru credinciosul hindus, Kali are, poate, un alt neles, dar eu aa o interpretam i m rugam ei; doar cu aceast imagine m puteam identifica. Din acest motiv, locuiam n Calcutta, oraul nchinat ei (Kali-Cut). Ea devenise noua mea crias a nopii, noua mea mam. Dac mi se prea c, n sfrit, am scpat

din chingile mamei trupeti, acum edea Kali pe tron i m inea sub vraja ei. ntr-o zi, s-a ntmplat ceva demn de remarcat. Petrecusem din nou mult timp meditnd n templul lui Kali, singurul templu din India unde se mai fac jertfe sngeroase. Puin nainte de venirea mea, se tiaser capetele ctorva animale i peste tot curgea nc snge, pe care credincioii l jertfeau, cu team, zeiei Kali, pentru a o ine departe de ei. ntreaga podea era roie, iar eu stteam n mijloc, pe o platform mai nalt, de piatr. Dup un rstimp de meditaie, am czut n extaz i, de ndat, am simit cum moartea s-a apropiat de mine...

Capitolul 8 CU MAICA TEREZA, N CALCUTTA


Simeam, n sfrit, c a sosit clipa s m ntlnesc cu moartea, folosindu-m de propriile-mi puteri. Trebuia s birui o dat pentru totdeauna teama de ea, dar i pe ea nsi. Cum, ns, a fi putut face asta? Nu fusesem niciodat un teoretician, deci nu mi doream nici acum s biruiesc simbolic moartea. Nu, mi doream s fiu fat n fa cu ea i s o ngenunchez cu puterile mele. Unde a fi putut s o vd, unde s m ntlnesc" cu ea? Chiar dac, copil fiind, m -am amuzat de moarte n cimitir i am glumit pe seama cadavrelor, totui nu am ntlnit-o niciodat personal i nici nu am vzut pe cineva murind sub ochii mei. Apoi, s-au petrecut urmtoarele: n timp ce meditam n faa statuii negre din templul zeiei Kali, am czut deodat n trans. Mi se prea c nu mai am putere asupra mea. Deodat, m-am aflat n afara trupului meu, m-am simit smuls, iar sufletul s-a desprins de trup. De pe tavanul templului, m puteam vedea pe mine nsumi eznd jos. Era un sentiment nltor. Oare murisem? Deveni sem, n sfrit, doar contiin, scpnd de suferinele acestei lumi? Aa prea, dac am voie s m exprim n felul acesta. Spaiul i timpul nu mai existau n acea stare. Dac m gndeam, de pild, la Lun, ajungeam n aceeai clip pe ea. Lumi fermectoare se deschideau acum n faa ochilor mei. n plus, nu simeam nici team, nici bucurie. Totul se petrecea firesc, era un fel de pur i simplu aa este, nici mai mult, nici mai puin. De mirat, m-am mirat abia atunci cnd m-am ntors n trup. Dup aceast trire, m-a npdit din nou gndul morii. M ntrebam ce voia s mi arate experiena abia trecut. Avea ceva de -a face cu moartea? i iari: unde o puteam ntlni? Cum arta? Mi-a venit atunci o idee. n timpul ederii mele n Calcutta, am auzit nu o dat vorbindu-se despre Maica Tereza, fr a strui, ns, asupra acestui lucru. tiam doar c numele ei este legat de premiul Nobel pentru pace. Mai tiam c e cretin, iar acest lucru era suficient ca s o fac neimportant

pentru mine. Acum, ns, mi-am amintit c se ngrijea de anumite aezminte din ora, care erau numite case ale morii. Apoi, am fcut legtura! Ca i cnd ar fi fost aezat acolo special pentru mine, una din acele case se afla chiar sub templul lui Kali, n care edeam eu n acea clip. Imediat, am tiut ce am de fcut: trebuia s caut chiar atunci acea cas a morii. Astfel, m-am ridicat de la meditaia mea, inima btndu-mi cu putere, ateptnd s m ntlnesc n ncperile din pivni cu moartea, ncurajndu-m, n acelai timp, cu gndul c aceea e singura cale de ieire... n nchipuirea mea, auzeam deja ipetele celor muribunzi i vedeam aievea chinurile morii lor. Cu fiecare pas, cretea frica mea de aceast ntlnire. Ce altceva puteam alege? Trebuia s caut moartea pentru a gsi viaa. Trebuia s biruiesc moartea, trebuia s merg acolo! ns acolo unde m ateptam s gsesc iadul, am fost ntmpinat, la pirea n pivnia boltit i semi-ntunecoas, de o adnc pace, att exterioar, ct i luntric. n ce fel a putea, oare, s o descriu? Am simit de ndat c, n acel loc, moartea nu e la ea acas. ntr-un fel, m simeam eu ca acas. Oare din pricina pcii celei necunoscute? De unde venea ea? Ateptrile i nelegerea mea au fost numaidect date peste cap de cele ce m ntmpinaser. Era mai mult dect ciudat. Am rmas nemicat o vreme, n lumina slab a ncperii, avnd pur i simplu sentimentul att de plcut de a fi. Ce curios! Cred c am fost aa de surprins de aceast rsturnare de situaie, nct aproape am uitat motivul vizitei mele. A venit atunci la mine una din surorile misionare de caritate Missionaries of Charity (Organizaia caritabil ntemeiat de Maica Tereza) creia i-am spus: - Unde e Maica Tereza? Trebuie s i pun cteva ntrebri. Dintr-o dat, ncolise n mine o nou idee, aceea c ar fi posibil s gsesc n ea un alt guru. M ntrebam dac nu cumva ar putea ea s m ajute mai departe n cutarea mea. - Oh, e afar, undeva pe strzi, i muncete. - Cnd pot s o ntlnesc? - Nici noi nu tim dac se mai ntoarce azi. Dar n fiecare diminea este o slujb n Lower Circular Road (Cimitir din Calcutta), i Maica va fi acolo.

ntruct acel loc era doar la cteva minute de mers pe jos de la casa n care locuiam, nu mi-a trebuit mult timp s m hotrsc s merg acolo a doua zi. Dis-de-diminea am pornit spre acel lca. Eram curios cum va fi Maica. Fiind destul de cunoscut, mi fcusem deja un chip despre ea, asemnnd-o celor mai muli guru pe care i vizitasem. Probabil c st pe un tron nalt, n mijlocul unei sli largi, nconjurat de ucenicii preferai, care au voie s ad la picioarele ei. Probabil c e mpodobit de flori i ghirlande, i probabil c zmbete uneori dulceag cte unei persoane, pentru ntrirea acelui suflet. De ea trebuie s te apropii plin de respect, n genunchi i, dac ai noroc, primeti dreptul de a-i aprinde beioarele aromate. Aa, cel puin, eram obinuit de la marii guru hindui. Plin de ndejde, am pit pragul aezmntului. Buf! Cine-i poate nchipui trezirea mea, cnd am constatat c n sal, n locul tronului, se gsea o simpl mas de lemn? Mai mult, nu se vedea nicio Maic Terez eznd pe vreun tron sau pe ceva asemntor. n locul ei, am gsit n jur de 100 de surori mbrcate n acelai tip de sari alb cu albastru, cufundate n rugciune. Mai ru de att nici c se putea! Nu vzusem niciodat o imagine sau o fotografie de-a Maicii Tereza, aa c nu tiam care dintre ele ar putea fi. Astfel, am hotrt s atept pn acestea vor fi terminat cu rugciunea, apoi s ntreb pe cineva de ea. Atmosfera era ciudat i nu m simeam bine n mijlocul acelor cretine i al rugciunilor lor; aadar, m-am ascuns undeva, lng ieire. O clip mai trziu, o sor ceva mai n vrst s-a aezat lng mine, ntinzndu-mi cartea ei de rugciuni - trebuia, probabil, s m rog i eu. Aici te neli, am cugetat eu. N-am de gnd s m rog. Apoi, ns, mi-a czut privirea peste rugciune. Era rugciunea lui Francisc din Assisi i... n aceeai clip, s-a petrecut imposibilul. Cam pe la vrsta de opt ani, mi-am jurat s nu mai plng niciodat. n pofida tuturor btilor, a brutalitii, a rnilor, njosirilor i defimrilor, niciodat nu am mai vrsat lacrimi, ca s nu le dau adulilor sentimentul superioritii. i iat c stteam acolo, douzeci i cinci de ani mai trziu, i simeam cum maxilarul de jos ncepe deodat s-mi tremure, pieptul s mi se zbat de parc ar

exploda ceva nluntru i - ce Dumnezeu?! - rezistena mea era mturat ca o frunz n furtun... Plngeam! Eram adnc atins de o putere ce m fcea pe de-a-ntregul lipsit de aprare i neputincios. Eram att de adnc micat, nct simeam c cele din luntrul i cele din afar ale mele stau s se prefac n cioburi. Cel mai curios lucru, era, ns, c nu m ruinam defel! Aceast stare a durat mai mult de trei sferturi de or. ntre timp, venise un preot s in slujba. Cnd ceremonia s-a terminat, eram neputincios a rosti chiar i un cuvnt. Ca n trans, am prsit n grab sala i am disprut acas, fr s fi obinut ce-mi dorisem. napoi n camera mea, am tras, nainte de toate, o rund" de meditaie. Nu reueam s neleg chiar nimic din cele abia petrecute. Ce se ntmplase? Devenisem un puti, o biat muiere plngcioas? De nenchipuit! Aa ceva nu puteam ngdui. Am hotrt, aadar, s m ntorc acolo i n ziua urmtoare. De data aceasta, voiam s fiu mai puternic. Nu voiam s mai triesc nc o ruine precum cea abia trecut! M-am pregtit, deci, prin i mai mult meditaie, pentru ntlnirea cu acel cineva sau ceva. Nu voiam s mai las nc o dat s m njoseasc acea putere necunoscut, care - dei nu era moartea era totui mai puternic dect mine. Slbiciunea din acea zi am pus-o pe seama lurii mele prin surprindere. Dimineaa urmtoare, am plecat ceva mai devreme, n ndejdea c o voi ntlni pe Maica Tereza nainte s nceap rugciunile i slujba. Din pcate ns, surorile erau deja cufundate n rugciune. Silit de mprejurri, m-am aezat din nou n spate, lng u, cnd btrna - pe care am recunoscut-o dup faa plin de riduri - a venit din nou la mine i mi-a pus n mn o carte de rugciuni. - Atenie! mi-am spus. De data aceasta nu se va ntmpla nimic! Eram foarte atent! Dar la ce mi-a folosit?!... De ndat ce am pus mna pe carte, a i nceput cutremurul. Lacrimile curgeau, fr a le putea stvili, din cea mai adnc prpastie a sufletului meu. Pentru a doua oar, ntreaga mea lume se prvlea ca un castel din cri de joc. Eu! Eu, care credeam c sunt att de puternic, am fost lovit d e o sgeat ntr-un loc sensibil - fr s tiu cum, de unde venea sgeata sau unde se afla acel loc. Era foarte dureros! Ce fel de putere stpnea peste tririle mele? De ce nu nvasem nc s o subjug? Plngnd

amarnic i neputincios de a vorbi, a trebuit s dispar i de data aceasta. mi lipseau, pur i simplu, cuvintele. Fiind foarte hotrt s aflu ceea ce cutam, a treia zi am mers pe la ora patru dimineaa; de data aceasta voiam s fiu sigur c o gsesc pe ea nainte de rugciuni i de slujbe. Totui, scenariul a fost acelai. A venit btrna... cartea... Mai e nevoie s spun mai departe? Pentru a treia oar, am plns necontenit pn la sfritul slujbei, ntr-un fel, nu mai eram pe aceast lume, eram prins ntr-un spaiu fermecat. Neputincios i fr de sprijin, eram purtat prin ncpere. mi venea s urlu, simeam c nnebunesc! Poate c au fost tocmai strigtele mele mute cele care au artat c nu puteam ndura mai mult. Nu, i btrna mea vecin" prea s fi vzut ndeajuns, pentru a nu dori s se uite mai mult la suferina mea. Cnd am vrut s i napoiez cartea i s dispar, m-a prins deodat cu putere de ncheietura minii i s-a uitat adnc n ochii mei. Ce ochi m priveau! mi prea c inima mi va sri din piept. Dintr-o dat, am tiut cine e btrna i am neles de ce oamenii din India o numeau sfnta: sufletul Maicii Tereza rspndea atta dragoste i cldur, nct reuise s topeasc lacrimile mele, pn atunci ngheate. Inima mea de piatr se preschimbase din nou, acum i aici, pentru un timp, ntruna omeneasc. Era o adevrat mam pentru cei sraci, printre care, la acel moment, m numram i eu. Era mama mea. Nu avusesem niciodat o mam - ea era ntia femeie i mam, iar eu eram cel mai srac dintre sracii Calcuttei. nc uitndu-se, plin de dragoste, n ochii mei, m-a ntrebat mai nti cum m cheam. Din cele vzute n ultimele trei zile, i-a dat seama c trebuie cercetat pricina prezentei mele acolo: - Ce faci aici, n Calcutta? Pentru un moment, am redevenit ngmfatul i cretinul de Klaus. Plin de mndrie, voiam s m impun. Pn la urm, aveam o experien de necrezut n cutarea adevrului i eram eu nsumi un guru. Ca un mare nelept, am rspuns: - Caut adevrul! Ah, uite! Suna bine, i eram acum ncredinat c sunt vrednic s m numr printre ucenicii ei preferai. n loc de asta, a nceput s rd - drgla i deschis - i chiar au

aprut lacrimi de rs n ochii ei, de parc nu ar fi auzit niciodat o prostie mai mare. n loc s-mi rspund, m-a cuprins n brae i mi-a spus, nc rznd: - Pentru asta nu trebuia s vii n Calcutta! nc m mai inea n brae, cnd mi-a btut cu vrful degetelor pe inim i mi-a spus: - Aici nluntru trebuie s caui. Aici este adevrul. Ce vezi acolo n fa, pe mas, ca tabernacul, nu e altceva dect un alt semn pentru ceea ce este nuntru, n inima ta. Inima ta este tabernaculul.

n cuvintele ei zcea o putere minunat, iar simplitatea i era att de surprinztoare, nct s-a pornit un fel de revoluie n creierul meu. Lui Klaus, cel ce se proclamase singur guru i care se credea mecher, i-a pierit pentru ntia dat dup mult vreme glasul. Aici se cioc neau dou puteri elementare. A mea, ns, ncepea s se retrag. Ceea ce tocmai trisem era dovada suficient c trebuie s o accept pe Maica Tereza i felul ei de a fi. Dar ea era cretin!... M -am ascuns n spatele gndului c ea, fr s tie, era de fapt hindus, ntruct nu existau cretini care s aib dragoste. n urmtoarele trei sptmni am ncercat, la regulatele noastre ntlniri matinale, s o conving n privina hinduismului care, dei se cltina periculos n mine, mai era

nc ndejdea mea. Dimpotriv, ea ncerca s m fac s contientizez inteligena mea analitic i rece. Nu i pierdea vremea nirndu-mi argumente pentru sau mpotriva hinduismului, ci mi povestea pur i simplu despre Iisus i Maica Domnului i despre relaia lor dumnezeiasc, dar i personal cu omul. Dup cteva sptmni, a prut s simt c nu sunt nc destul de copt i c voi fi din nou, mai devreme sau mai trziu, purtat napoi n lume de cutarea mea. - Vino ncoace, mi-a spus ntr-o diminea. Apoi mi-a luat mna i a deschis-o. - Uite, n liniile minii fiecrui om poi citi un M" n mijloc; gndete-te c Maica Domnului, pzitoarea noastr cea mare, l-a ntiprit acolo, ca s nu o uitm niciodat pe Maica lui Iisus i mijlocitoarea noastr ctre Fiul ei. Cnd te vei afla n necaz, cnd i va merge din nou ru, deschide-i palma i roag-o pe Micu pentru sprijin. Va fi mereu acolo pentru tine, ca s te ocroteasc! Dup cteva sptmni, mi-am luat rmas bun de la ea. Dumnezeu tie c a avut dreptate; trebuia s mai treac nc cinci ani plini de suferin pn s ptrund nelesul adevrat al cuvintelor ei. Fusesem prea adnc rnit de cretinii orbi, bolnavi sau farisei. Nu venise nc vremea pentru a repara ce fusese stricat. Am prsit Calcutta cutnd din nou aventura, iar dup puin vreme m plimbam pe spatele unui elefant prin pdurea tropical, n apropiere de Assam. Cltoria a durat dou zile, iar noi peam peste urme proaspete de tigru, trecnd prin ruri nvolburate, care aproape l-au tras dup ele pe animalul puternic. M vedeam deja necat n vrtejuri, dar uriaul a reuit s scape n ultima clip. Uneori, drumul era att de anevoios, nct adormeam pe spatele su. Nu, experiene de genul acesta nu erau spirituale. Ele cel mult mi ntreau mndria i ncrederea n mine. Nu mai puteam continua aa. Mi-am cumprat, aadar, un bilet de tren spre Kashmir pentru a disprea de acolo n Ladakh, n Podiul Tibetan. Cutarea era departe de a se fi sfrit. Dimpotriv, aventura cea cu adevrat mare mi sttea nc nainte. n aceast cltorie mi s-a ntmplat un necaz, care poate sta simbolic pentru ntreaga mea cutare. elul meu era Bombay. Dac ntrebi n India de zece ori de un drum, primeti unsprezece rspunsuri diferite. La fel s-a ntmplat i n gara

din Bombay. Am ntrebat despre peronul unui tren i am primit un rspuns greit. Era trecut de miezul nopii i tocmai se anunase plecarea ultimului tren. Era prea trziu s mai gsesc peronul cel bun prin labirintul de ganguri. Peroanele sunt desprite de garduri din bare de fier, nalte de aproape trei metri, care sunt fixate n anuri adnci de cincizeci de centimetri. n aceste gropi, indienii scuip sputa

amestecat cu betel rou, i golesc intestinele, arunc resturile de ceai, se spal i mai i urineaz. n plus, cei de la un anumit sector din serviciul de curare mai adaug i mizeria adunat de pe peroane i, apoi, umplu gropile cu ap, pentru ca mirosul strnit de aceast igien s nu ipe la cer. Pentru a nu pierde ultimul tren, am vrut smi arunc bagajul peste gard, dar s-a prins n zbrelele de fier. Aa c m-am aruncat pe gratiile de sus i m-am prins de ele ca s nu alunec. Din pcate, gardul era att de ubred nct, din pricina balansului, mi-am pierdut echilibrul. Abia am reuit s mi desprind sacul, care a plonjat n lichidul maro i, ntruct Buf! M-am scufundat cu totul i abia m-am putut tr afar, necjit, mirosind ngrozitor, simindu-m mizerabil, fiind ud pn la piele, cu bagajul - nu mai puin ud - n mn. Fusese aceasta ncununarea" celor apte ani petrecui de mine la guru?

Capitolul 9 MOARTEA GURU-LUI


Cltoria obositoare a continuat din Bengal, prin nordul Indiei, pn sus n Himalaya. Prin pulbere i zpezi venice, prin trectori nalte de peste 5000 de metri, pn n partea indian a Tibetului, urmnd fluviul Ind pn la izvoarele sale. Intrarea n aceast regiune abia fusese ngduit strinilor i, ca urmare, existau nc destul de des controale militare. Unul dintre cele mai fermectoare i mai frumoase inuturi din lume, a trezit n mine dorina de aventur. Voiam s mi dovedesc c pot gsi ceea ce caut i fr ajutorul celorlali. Ajuns pe acoperiul lumii", am nchiriat un Land Rover cu ofer, care m-a dus la clugrii buddhiti ce triau i meditau n mnstiri superbe, sus, n stncile Himalayei, ca n nite cuiburi de vulturi. Frumuseea exotic a peisajului maro, alb, albastru, arta rpitoare din pictura mnstirilor, aerul rece i proaspt, ceaiul greos cu unt, srbtorile mnstireti att de viu colorate, toate acesta m invitau ntr-o nou aventur. Puteam, oare, s locuiesc aici? Puteam s m stabilesc ntr-una din aceste mnstiri? La poalele muntelui Nanga Parbat (8126 de metri), am nchiriat un cal i un ghid cu care am urcat, pn cnd acestuia i s-a fcut fric i a refuzat s mai continue urcuul. Se temea de uri i de tigri ai zpezii. Calul nu voia s mi-l lase, pentru c fr ghid oricum nu puteam

clri mai departe. Am urcat aadar singur prin zpad, aproape descul, nconjurat de o singurtate desvrit, pn pe la 6000 de metri altitudine. Cutam linite pentru meditaie, dar i aventur, pentru c voiam s dovedesc lumii i mie nsumi c nu am nevoie de nimeni. Mndria mea era de nezdruncinat, dei guru Klaus se afla la un pas de a-i pierde echilibrul. Ce voiam de fapt? Cred c era un fel de lung cltorie de adio, nchinat hinduismului pierdut i, n acelai timp, poate, alergtura fr minte a unui om singur, care pentru a nu tiu cta oar i pierduse direcia, cruia din nou experiena i trsese covorul de sub picioare. Hinduismul, cu nenumratele sale adevruri mai mari sau mai mici, cu vacile i maimuele sale sfinte, cu miile de zei i nenumraii saddhui, dintre care unii duceau, cu siguran, o via mai ascetic i mai curat dect muli aa-zii cretini, aceast religie de neneles sau aceast filosofie fascinant mi rmsese, pn la urm, datoare cu reuita concret. Nu m apropiasem deloc de pacea luntric, de fericire, de libertatea sufleteasc, iar de dragoste nici nu mai pomenesc. Dimpotriv, fiecare nou form de meditaie nu prea dect s o adevereasc pe cea veche. Rmneam mereu la starea de narcoz mai sus amintit, care m fcea s uit pentru scurt timp de durerea singurtii, a nchisorii eu-lui i a nedreptii lumii. Din pcate, ns, dup meditaie, toate reveneau la starea cea veche: rutatea mea, suferina, fericirea trectoare i deertciunea sufleteasc ce le urma. Cum puteam s le fiu altora nvtor, cum puteam s le fiu guru, cnd nici eu nsumi nu triam ceea ce i nvam pe ceilali? Nu tocmai asta era ceea ce, n timpul lungului meu drum prin hinduism, le reproasem mereu celorlali guru?\ Eram, deci, un fariseu? La sfrit, se prea c toate exerciiile folosiser numai la nbuirea vremelnic a problemelor mele. Dac yoga nu reuea dect s in la distan gndurile nedorite, n loc s m elibereze de ele, atunci nu era calea potrivit pentru schimbarea adevrat. nchiderea n mine nsumi nu era scopul meu. S primesc un substitut al vieii - nici att. Contopirea cu Dumnezeu, egalitatea cu El nu se produsese nici dup apte ani. Era, totui, ceva ce sporea mereu n mine - nevoia altor experiene extatice, cutarea propriei ndumnezeiri.

Pe ct era de curat aerul aici, sus, la 4000-5000 de metri, pe att era de groas nebuloasa duhovniceasc, cci tocmai ea era cea care m mpiedica s mi recunosc adevrata stare, adevrata slbiciune. Tocmai meditaia, care fgduia luminarea, era cea care m ntuneca i care, astfel, mi nchidea drumul spre luminare, n locul acesteia, goneam dup nainte-vedere, capaciti de medium, dovezi astrologice i izbvirea de karma. Acolo sus, la lama-buddhiti i n linitea lumii muntelui, am crezut, la nceput, c simt pace luntric. Departe de super-market-uri i de sex-shop-uri, trebuia, n sfrit, s izbndesc! Mncarea slab n vitamine, de un singur fel, gndul la cele opt luni de iarn, n care - dup cum fusesem avertizat - voi fi rupt de lume, la o temperatur de minus 45 de grade, mi fceau ederea mai puin plcut. napoi n India, n hinduism, nu m mai puteam ntoarce. ncotro s m ndrept, dinspre Tibet? Drumul meu prea s fie iar abia la nceput. Era, din nou, ca-n vechiul joc Nu te supra, frate - ia-o de la nceput...

Capitolul 10 BUDDHISMUL
ntors n Calcutta, am rentlnit-o pe vechea mea prieten din Tubingen. Vizitase nu de mult mnstirea lui Achaan Chah, unul dintre cei mai mari maetri din Thailanda, i se afla, dup cum mi-a spus, pe drumul de ntoarcere la mnstire, n care era hotrt s intre. Lcaul era aezat ntr-o pdure din estul rii, aproape de grania cu Cambodgia i Laos. Mi-a dat adresa mnstirii i, dup ce am luat-o cu mine la Maica Tereza, s-a ntors n Thailanda. Mie mi lipsea curajul de a recunoate c i hinduismul dduse gre - a trebuit s mai treac un an, n care am cutat aventura i afirmarea propriei persoane, pn s fiu pregtit s pesc ntr-o nou religie. n primvara anului 1979, eram, n sfrit, copt pentru intrarea n lumea atemporalitii tcute a buddhismului. nc o dat, am schimbat aventura cu scorpioni i erpi din jungla Malaieziei cu cea din jungla luntric a puterilor, dracilor i erpilor. Nu mi era uor s m ncred din nou n ceva, dup toate dezamgirile suferite, dar ce alt alegere mi rmnea? Am hotrt s rmn la Achaan Chah, n templul Wat Pah Pong, pn la sfritul vieii mele, pentru a gsi, n sfrit, libertatea i pacea att de mult rvnite. mi amintesc cum am intrat n Wat Pah Pong. Tocmai se srbtoarea o ceremonie buddhist i locul gemea de clugri i vizitatori. Marele maestru Achaan Chah edea n mijloc, nconjurat, evident, de persoane importante i de btrni. Se cuvenea, din respect pentru mrimea sa spiritual, s stai la doi metri deprtare de el. Cnd am pit naintea lui pentru a fi prezentat, am fcut proba guru, cum o numeam mereu n India. Aveam de-a face cu un demnitar sau cu un om, care tria cu adevrat cele pe care le nva? Era, ntr-adevr, vrednic de respectul meu sau stteam din nou n faa unui fariseu, a unui nveli gol de coninut? Voiam s i vd reacia, care avea s fie hotrtoare pentru rmnerea mea n mnstire sau pierderea ncrederii n el. M-am uitat la el - nu era deosebit de frumos - i am ntrebat tare: - Cine e acest pitic urt, minerul sta care ade n faa mea?

Fapt este c Achaan Chah - o, minune! - m-a primit, de atunci, n inima sa. ntr-o singur clip am primit darul la care toi clugrii lui i nenumrai profani ndrzneau doar s viseze: am avut voie s ed la picioarele sale, curnd dup aceea am primit lecii private de la el i, dup nc puin timp, am avut ngduina de a-i ine bolul de cerit mncare i mantia. n plimbrile noastre, se sprijinea de mine i, odat, la una din prelegerile sale sptmnale, inut n faa tuturor, m-a numit un clugr adevrat, un buddhist mai aproape de desvrire dect toi ceilali. Clugrii au rmas toi cu gura cscat. - Klaus, a explicat el, spre deosebire de voi, face lucrurile direct, fr a lsa judecata sau cunotinele adunate din cri s se amestece. E adevrat, de mult nu m mai lsam amgit de teorii sau teologii, iar trirea m nvase chiar s nu m ncred deloc n ele. Un lucru ori are roade vzute nc din timpul vieii, ori, dac nu, trebuie aruncat peste bord. Dobndisem mcar aceast ncredinare... Acum era rndul buddhismului s stea pe piatra de ncer care. Pentru aceasta, trebuia s las deoparte tot respectul, toate ritualurile i tiina crturreasc, ca s vd ce adevr i ce coninut mai rmne. Bnuiesc c Achaan Chah a simit aceast atitudine a mea nc din salutul cu pitic urt. n urmtoarele luni, m-am druit trup i suflet, plin de ndejde, buddhismului. Suflul nou i ncrederea renscut mi ddeau aripi. Condiiile de intrare n mnstire pentru a porni pe calea Nirvanei erau chiar simple: trebuia s ezi i s respiri. Fcnd aceasta asemntor credinei hinduse - linitea ar trebui s ptrund n fiin. Se caut o desprindere din lumea multipl, de vis, pentru a urma ndatoririlor din lume n aceast stare, de om eliberat. Achaan Chah spunea: Cine reuete s mediteze desvrit mcar ase minute fr ntrerupere, acela a atins Nirvana. Cu alte cuvinte, acela se elibereaz de orice legtur. Totui, se pare c nimeni nu izbutise pn acum. Dar el nsui? Prin mnstire circula o scriere, pe care Achaan Chah o dduse doar unor clugri, n care spunea cum a atins iluminarea. Ali maetri, pe care i-am ntlnit mai trziu n Coreea, ocoleau un astfel de rspuns. La ntrebarea cum ajunsese maestru, Achaan Chan rspundea simplu:

- Cnd mnnc, mnnc; cnd merg, merg i aa mai departe. Totul este i devine meditaie: vorbirea, mncatul, mersul, dormitul, munca. Avea dreptate, pentru c noi, occidentalii, vorbim cnd mncm, gndim cnd dormim, citim cnd mergem, suntem mprtiai i mereu preocupai de altceva. Gndurile noastre sunt n proporie de 47% n trecut, de 47% n viitor i foarte rar suntem legai de acum. Risipirea e contrariul concentrrii i meditrii. Arareori suntem prezeni, n sensul originar al cuvntului. De la ora 3 la 6 dimineaa aveam meditaie comun n templu. Apoi, urma Pinda-bath (Drumul ceritului), cnd mergeam desculi 6-8 kilometri prin satele din mprejurimi, aflate n afara pdurii, pentru a primi un pumn de orez, mai rar cte un ou marmorat verde-albstrui, uneori cine tie ce verdea ca salat, din cnd n cnd carne i pete - ndeajuns pentru a lsa trupul s funcioneze, dac nu cumva se strecura i hepatita prin mncare . napoierea i masa, ntre orele 8 i 9. Cnd mai-marele mnstirii termina de mncat, nimeni nu mai avea voie s continue. ntruct aceast mas de diminea era singura din zi, trebuia uneori s mncm repede. De pe la 9:30, nu mai aveam voie s mncm nimic

pn a doua zi dimineaa. S nu vorbim, s nu citim, s nu ascultm muzic, s nu avem nimic al nostru, s splm scuiptoarele, s scoatem ap din fntni adnci, s curm toaletele, fiecare aciune fiind o meditaie, iar n restul timpului s edem i s tindem spre golul luntric, repetnd: Budd-ha... Budd-ha... Budd-ha..., respirnd: inspir - expir - inspir - expir, mergnd: piciorul sus, clciul jos, apsare pe picior, schimbarea greutii de pe unul pe cellalt, piciorul sus... i tot aa, 24 de ore pe zi dac se poate, iar o dat pe sptmn era musai s rezistm aa toat noaptea. Pentru cei care erau cuprini de somn, Achaan Chah avea cteva msuri radicale: un pahar mare aezat pe capul chel i meditaie, mergnd prin templu de colo pn colo, fr ca paharul s cad (ce ruine, dac-ar fi fcut-o...!); iar cine nu izbutea nici aa s biruiasc oboseala, trebuia s ad pe marginea fntnii din faa templului, cu picioarele nuntru, fntna fiind adnc de vreo 20 de metri. Cine adoarme de oboseal i cade nuntru a murit. M-a ndoi c Achaan Chah lua n serios posibilitatea asta, dar am stat i eu acolo de cteva ori i jur c stai treaz pentru tot restul nopii, neexistnd un mod mai aspru pentru a alunga oboseala. Acestea deja nu mai erau glumie sau joculee, aici era vorba de o rnduial de fier pentru eliberarea de sine. Dup cum n Hamburg (pe Reeperbahn) m scufundasem de tot n mocirla patimilor mele, aa am czut i aici ntr-o ascez extrem. Negru i alb, cei doi poli aproape se atingeau. i ntocmai despre asta era vorba: anularea dualitilor vieii - a deveni i a pieri, binele i rul, negrul i albul, fericirea i nefericirea. Fiecare dintre ele poate exista doar prin cealalt. Omul trebuie s ating o stare care s fac ambele experiene lipsite de nsemntate, care s l fac s vad c totul e numai vis, c totul e trector. Oare asta gsete fiecare cuttor serios sau era felul meu propriu de a tri buddhismul? Ce este buddhismul, de fapt? O religie? O filosofie? De ce muli preoi catolici propovduiesc aceast nvtur? De ce a devenit aa de popular n Occident, ncepnd cu perioada hippiot? De ce ezotericii i reprezentanii micrii New Age i-au nsuit attea din ea? Voiam s aflu mai multe despre asta. Siddharta Gautama, un prin bogat, nobil i drept, a trit ntre anii 563-483 .d.Hr. Prsind cndva palatul tatlui su, a cunoscut pentru

ntia oar boala, srcia, nedreptatea i vremelnicia, fiind cutremurat de ele. Privea hinduismul de care era nconjurat ca pe un ritualism, pn a cunoscut un clugr care l-a impresionat puternic prin asceza lui. S-a druit i el ascezei i, la a 35-a aniversare a sa, a fost iluminat despre cum ar putea s scape de tot rul mai sus pomenit. Paralela dintre el i Adam, care a fost alungat din Rai, dar care i dorea rentoarcerea acolo, este vdit. n mizeria i suferina de toate zilele, cutm cu toii, ntr-un fel sau altul, reintrarea n paradis. Gautama, care, din acel moment, s-a numit Buddha", Cel iluminat, i-a cuprins cunoaterea n Patru nobile adevruri. n acestea, omul se afl n mijloc, fiind scop i centru. Nobilele adevruri ale lui Buddha sunt urmtoarele: 1. Adevrul despre suferin: tot ce este muritor se caracterizeaz prin suferin; 2. Originea suferinei: suferina se nate din patimi (dorin, pasiune, lcomie); 3. Adevrul despre curmarea suferinei: renunarea la dorin pune capt suferinei; 4. Calea renunrii la plceri, dorine i pasiuni (stingerea dorinelor) este nobila cale noptit (calea lui Buddha) Dac cercetm cu mai mult atenie nobila cale noptit, atunci nelegem mai bine cum se poate ca atia oameni s porneasc, plini de ndejde, pe aceast cale. Treptele sunt urmtoarele: 1. Credina dreapt, prerea dreapt, adic nelegerea celor patru nobile adevruri; 2. Hotrrea dreapt, intenia dreapt, adic pstrarea motivelor curate; 3. Vorbirea dreapt - grirea adevrului; 4. Purtarea i fptuirea dreapt, adic purtarea noastr s fie cluzit i marcat de adevr, cu o atitudine fctoare de pace; 5. Asigurarea existenei n mod cinstit, fr a nedrepti pe alii; 6. Nevoina dreapt - ascez i autodisciplin; 7. Concentrarea dreapt - gndire autocritic; 8. Meditaia dreapt - adncirea n sine, yoga etc. Dac urmm aceast cale, atunci, spune Cel iluminat, putem

scpa de grijile vieii i dobndi Nirvana, starea de absen absolut a dorinei. Se urmrete nimicirea patimilor. Se poate ca primele apte puncte s fie de inspiraie dumnezeiasc.
Autorul se refer aici la descoperirea dup fire sau, aa cum se mai numete, revelaia natural a lui Dumnezeu, care s -a fcut nainte de venirea lui Hristos i de pogorrea Duhului Sfnt (care au adus dumnezeiasca descoperire sau revelaia divin). Este vorba de acea descoperire care i-a ngduit Apostolului Pavel s le propovduiasc athenienilor mplinirea n Hristos a credinei lor n dumnezeul cel necunoscut. Sfntul Serafim din Sarov spunea despre aceasta: Duhul lui Dumnezeu a lucrat totui i n pgnii care nu-L cunoteau pe adevratul Dumnezeu, pentru c, chiar i printre acetia, Dumnezeu a gsit oameni alei. Au existat, de pild, fecioarele prorocie numite sibile, care i -au nchinat fecioria unui Dumnezeu necunoscut. (...) Cu toate c f ilosofii pgni au rtcit n ntunericul necunoaterii lui Dumnezeu, ei au cutat totui adevrul, care este iubit de Dumnezeu. Din pricina acestei cutri plcute lui Dumnezeu, ei s-au putut bucura de Duhul Domnului. (...) Aa a fost de la cderea lui Adam pn la venirea n lume a Domnului nostru Iisus Hristos n trup. (cf. Conversaie a Cuv. Serafim de Sarov cu N. A. Motovilov, 1903) (n.red.)

La punctul al optulea, ns, a nceput iari aceeai trire ca i n hinduism. Controlul prin meditaii de felul celor pomenite mai sus, prin zen, yoga, extaz, ascultarea vntului, tantra, prin sunete, mantre, privire ncruciat i prin attea alte forme, urma s aduc o contopire cu universul, pentru a deveni una cu puterile cosmice. Astfel, ar trebui s fie biruite dualitile vieii, pe care le-am amintit mai devreme. Problema mea, ns, era din nou aceeai: cum a putea s m gsesc pe mine, dac n universul impersonal nu exist nicio persoan, dac individualitatea mea dispare i se topete? Un oarecare egocentrism putea fi ntlnit n buddhism n faptul c omul trebuie s se mntuiasc prin sine. S-i fii nsuti luminare aceasta a fost ndrumarea lui Buddha, rostit cu puin timp nainte de a muri. In acest scop, buddhistul trebuie s se retrag din lume. A-mi petrece ntreaga via ntr-o mnstire nu corespundea ns, n niciun caz, ateptrilor mele. n plus, m gndeam c trei sferturi din oameni nu sunt fcui pentru mnstire. Ei sunt nedreptii i exclui de la bun nceput Nirvanei pentru c sunt obligai s munceasc zi de zi ca s asigure bunul mers i viaa lumii. O problem asemntoare mi puneam i n legtur cu obtile din

mnstirile cretine. nvtura lui Buddha nu prea s fie nici filosofie, nici religie i chiar el nsui se mpotrivise unei divinizri a persoanei sale-zadarnic ns. Nici oamenii din Asia nu par s se poat descurca fr un dumnezeu. Chiar i ntr-un uciga radical i ateu ca Mao Tse-Tong - dup cum mi-a fost dat s aflu n China - chinezii vd un dumnezeu, ceea ce nu este de mirare, att timp ct omul este pus n centru. Pentru mine era interesant clipa n care, dup ascez serioas, ateptam s vd rezultatele. Ce am ctigat din strdania de a da natere unui gol luntric? Oare ndoiala, furia, dorina, ura, invidia, pe scurt, toate poverile care nc m stpneau, slbiser vreun pic sau se stinseser? Devenisem liber sau, mcar, ceva mai liber? Voiam s vad acest lucru - practic! Pacea i libertatea preau s mi fac cu ochiul. erpi veninoi, obolani, scorpioni, termite i pianjeni uriai gsisem nu numai n sufletul meu, ci i n chilia (kuti) ce mi fusese dat la intrarea n mnstire. Lupta mpotriva acestor colocatari se desfura nluntru i n afar, era o dubl aventur, n adevratul neles al cuvntului. Cu mare druire am nvat aici s ptrund ntr-un gol adnc, fr a bga n seam gndurile ce ncercau s ias la suprafa i fr a m opri asupra lor (salutri din partea hinduismului!). S trieti pentru Nimic, ca i cum ai tri ateptndu-l pe Godot. O munc de Sisif lipsit de rost, n cel mai adevrat neles al cuvntului, fr a avea n fat niciun tel. ns acolo unde nu mai exist nimic creat, deoarece totul este un singur izvor universal, cosmic, fr bine sau ru, acolo nu mai este necesar nici responsabilitatea moral, care d omului posibilitatea de a alege liber ntre bine i ru, devenind astfel cu adevrat liber. Viaa i moartea erau aici o monad, o unitate strveche - yin i yang. Aceast neutralitate cosmic, acest - cum s-l numesc?-ghiveci universal se preschimba tot mai mult ntr-un concept pur etic i, n cele din urm, lipsit de neles, ntr-un adevr imposibil, fr corespondent obiectiv, i ntr-un fanatism blestemat, dup cum aveam s aflu cu ct ptrundeam mai adnc n aceast filosofie. Asta nu putea s fie viaa, iar eu am nceput s evadez. Vizitam alte mnstiri i mergeam mai des prin ora pentru a cerceta... Desigur c, prin aceasta, am ajuns din nou oaia neagr. Am

strnit n clugrii buddhiti frnicia i fiecare dintre ei s-a pornit mpotriva mea, dup caracterul su, cu mnie, ironie, agresiune i mndrie.

Unde era acum nelepciunea lor, unde stpnirea? - c despre dragoste oricum nu pomenea nimeni nimic. Totul era doar o teorie. Pe mine, ns, m interesa numai partea practic. Pe aceasta voiam s o ncerc pe mine nsumi, astfel c am nceput s prsesc mnstirea tot mai des, pentru a vedea ce se ntmpl cnd m aflu n afara zidurilor de aprare ale acestui lagr de concentrare - aa cum l numeam adesea pentru asprimea sa i pentru c acolo trebuia s te concentrezi 24 de ore pe zi. Cu capul ras i mbrcmintea clugreasc fluturnd n vnt, am luat-o spre apus, spre Bangkokul aflat la 600 de kilometri deprtare. Acolo, am locuit ntr-una din numeroasele mnstiri, ntr-o zi, m aflam n vechea bibliotec a mnstirii, pentru a cerceta cteva scrieri vechi i valoroase. Cititul nu era o ndeletnicire privit cu ochi buni, dar aici era vorba de cultur. n timp ce rsfoiam crile, a venit un clugr cu care m mprietenisem i s-a ghemuit lng mine, pe jos. A nceput o discuie despre astrologie i, n timpul convorbirii, Santacitto (cci aa se numea clugrul) m-a ntrebat deodat: - Klaus, tu ce zodie eti, de fapt? - Taur, am rspuns eu. - O, suntem chiar n perioada ta. A ridicat din sprncene i m-a ntrebat cnd e ziua mea de natere. La astfel de lucruri lumeti nu m mai gndisem deloc, dar am rspuns: - n 15 mai.

Cu uimire, ne-am dat seama c 15 mai era chiar a doua zi. ntreaga treab devenea interesant pentru el, astfel c mi-a fcut o ofert nebuneasc. Propunerea lui a fost ceea ce m-a impresionat cel mai mult n mnstire, mai mult dect toate teoriile ce mi fusese dat s le aud. Era vorba de a te ncrede ntr-o putere ce nu putea fi tlmcit i care prea s-i crmuiasc pe toi oamenii. - Poi spune nu, dac vrei. Nu te simi obligat. Nu e uor ceea ce vreau s i druiesc n dar de ziua ta. Riscul trebuie s existe, aceasta fusese mereu deviza meu. L-am rugat, aadar, s-mi spun ce are pentru mine. - Eu sunt n drum spre sud i mai am aproximativ 1000 de kilometri de fcut. Nu ai vrea s m nsoeti? S cltoresc? Nu era nevoie s m ntrebe i a doua oar. Bineneles c voiam. - Dar, a continuat el, am cteva condiii. Nu vom cltori n condiii normale. Deveneam tot mai curios. - Uite, a spus el, propun s mergem 1000 de kilometri pe jos! Am rmas cu gura cscat... - Nu, nu va fi chiar aa de ru, m-a linitit el. mi propun s pornim la drum i n tot pelerinajul nostru s nu ntrebm pe nimeni de nimic, n afar de ap, care este necesar vieii. Restul s fie tcere. Era o provocare care, la o privire mai atent, mi prea nerealist, ba chiar imposibil. S-a pornit n mine o lupt luntric ntre team i ncredere. Dup un timp, am tiut c probabil nu am alt alegere, dac vreau s naintez pe drumul meu. Am acceptat. Abia dup aceea, m-au trecut nduelile. Vorba ieise i, prin ea, mi tiasem singur posibilitatea de a da napoi. Orice logic omeneasc tie c aa ceva se aseamn sinuciderii - o cltorie pe jos la o temperatur de 38 de grade i cu o umiditate a aerului de aproape 100%. Prea mult timp de ezitare nu mi rmnea ns, pentru c Santacitto a spus: - n dou ore pornim la drum, nainte de lsarea ntunericului, cnd nu e aa de cald. Am nghiit n sec! mpachetatul nu a durat mult, pentru c nu aveam nimic altceva n afar de mbrcmintea noastr i castronul

de cerit (begging bowl- ul). Cltoria neobinuit care ne atepta avea s se preschimbe ntr-o trire important i minunat, fie prin faptul c nu am primit teama ca maestru, ci ncrederea, fie prin nefirescul ce ne sttea nainte. La lsarea ntunericului, am pornit prin traficul haotic i greu de descris al Bangkokului: un concert de claxoane, gaze urt mirositoare, glgie i nmiita agitaie comercial. Dup cteva ore, am ajuns la marginea oraului i am fost oprii de poliie pe strad, lng un post de control. Nicio ntrebare, nicio explicaie... doar o ateptare lung, plin de team. Ce nsemna asta? La un moment dat, s-a apropiat de noi un funcionar i ne-a rugat s-l urmm. Ce se ntmplase? Se interesase de la Santacitto ncotro mergem, apoi i-a ntrebat pe oferii de maini, la controlul actelor, de destinaia spre care se ndreapt. n cele din urm, a gsit pe unul care s-a artat pregtit s ne ia cu el pn n urmtorul ora mai mare, unde exista o mnstire n care am fi putut nnopta. Am urcat n main i am meditat zmbind pe sub musti, n timp ce am parcurs urmtorii 250 de kilometri din cltoria noastr. Cnd ne-am desprit de oferul nostru, mulumindu-i, acesta ne-a rspuns c e o onoare pentru el s ia n main clugri ceretori. n ziua urmtoare, totul a fost mult mai greu. Dup cerit i masa de diminea, am pornit la drum. Era o zi deosebit de fierbinte, iar noi, departe de pdurea ocrotitoare, nu aveam nici mcar o umbrel de soare. Acesta ne ardea nemilos cheliile, n timp ce umblam ore n ir pe autostrada nesfrit. Aerul vibra, ndueala curgea iroaie pe noi, setea ne chinuia i nu se vedea n lung i-n lat nicio aezare, nimic, nici ap, nici umbr, doar maini care goneau pe lng noi. M temeam c situaia ajunsese critic. Cu gtlejurile uscate, limba lipindu-ni-se de cerul gurii i stri de ameeal, insolaia era tot mai previzibil. De ce am fost att de prost, nct s primesc?" mi reproam singur. Chiar aveam nevoie de aa ceva? ndoieli grele m npdeau i m ntrebam ct va mai dura pn cnd picioarele mele goale se vor lipi de asfaltul ncins. Eram, din cauza ariei, pe jumtate cufundat n trans, cnd am auzit lng mine un scrit de frne. oferul nu numai c ne-a invitat n maina lui, ci i la el acas.

ntmplarea era de necrezut, gazda noastr era un vnztor de ngheat, care ne-a servit la el acas cu cea mai bun ngheat gustat vreodat! Dac a fi fost cretin, a fi strigat, probabil, Slav Domnului!, dar aa m-am silit s primesc binele, ca i rul, cu un calm nepstor-doar eram un buddhist desvrit, nu? Dar asta n-a fost tot: omul acesta ne-a dat (s ne amintim: fr s-i fi cerut nimic!) destui bani ct s putem lua un autobuz pn la urmtoare oprire din cltoria noastr. Era de neneles. Pe noapte, am ajuns, n sfrit, ntr-o localitate unde totul era deja nchis i nu am gsit lo curi de dormit n niciuna dintre mnstiri. Prin urmare, ne-am retras ntr-o ruin veche de pe un deal din afara oraului i am dormit sub cerul liber, ndjduind s nu ne ntlnim cu vreun arpe sau scorpion dintre acei care se gseau n numr mare acolo; eram nconjurai de multe maimue, ce fceau zgomote ciudate i cscau, curioase, ochii la noi. Dup trei zile, ne-am atins elul i am fost fericit c-am primit provocarea lui Santacitto. Am petrecut ceva timp ntr-o mnstire spat n stnc din sudul Thailandei, prietenul meu fiind cuprins de o cumplit malarie. ntre timp, mai-marele acelei mnstiri mi-a spus c are o afacere n Bangkok i m-a ntrebat dac nu a vrea s l nsoesc. Aa ceva era prea mult, nu putea fi adevrat! Curnd dup aceea, edeam ntr-o uria limuzin de lux american, cu climatizare, ntorcndu-m la mnstirea mea din Bangkok. Team sau ncredere? Cnd nu m aflam n mnstire n Bangkok, eram oaspetele lui N., membr a familiei regale, care crescuse la curtea regal. Ne -am cunoscut n Wat Bung Wai i ne-am mprietenit de ndat. M invita adesea la ea, n Bangkok, aa c, ntr-o bun zi, am prsit din nou mnstirea din pdure, aflat n partea de rsrit, pentru a vedea ce se mai ntmpl pe afar cu mine i practica mea. Am rmas, deci, la N., i cnd ne apuca cheful, ieeam noaptea - incognito - i dansam rocknroll prin discoteci pn la epuizare - ce ncntare! Viaa pusese din nou stpnire pe mine! Era dualitatea? Existau ngrdiri din partea buddhismului? Nimic care s-mi fie cunoscut. Cteva zile mai trziu, mi se fcu poft de trand i soare. Prietena mea, N., mi -a recomandat trandul din Pattaya, cel mai apropiat de Bangkok. Am

mers, deci, acolo pentru odihn. Mi-am cutat o camer i, ntruct mi place enorm s dansez, nu a durat mult pn m aflam din nou ntr-o discotec. V rog s nu nelegei greit urmtoarea ntmplare pe care o voi povesti i care e, ce-i drept, ceva mai intim. Ea a reprezentat o piatr de hotar n drumul meu spre Hristos. Cnd am prsit discoteca, tr ei fete care ateptau la u mi-au vorbit i m-au chemat la ele acas. Inteniile lor mi preau mai mult dect evidente, ntruct tiam c ele triesc adesea fr ndejdea de a putea gsi ceva de munc i c provin din familii srace. Fiecare occidental nsemna pentru ele ndejde de bani i de via mai bun. Eu eram ns clugr de acum, i nu mi risipeam niciun fel de gnd cu astfel de afaceri. ntruct chiar nu tiam cum s m comport, eznd pe trotuarul din faa intrrii n discotec, am chemat n ajutor duhurile mele, prin meditaie. i, iat, ele mi-au vorbit! Mi s-a prut c am auzit limpede glasul lui Achaan Chah, care mi-a transmis urmtorul mesaj: F ce faci, i f-o bine. Aa cum ai fcut ntotdeauna. S nu faci acum treaba pe jumtate! M simeam ca lovit de trsnet i m-am uitat n jurul meu, s vd dac nu cumva Achaan Chah e acolo. Nu, nu era nimeni n lungul i n latul strzii. Fusese el, oare, sau fuseser nite draci care i imitaser glasul? Abia acum ncepe s-mi fie limpede c nu prea avea cum s fie Achaan Chah, care era prea serios pentru astfel de sfaturi. Oricine ar fi fost, eu nu reueam s vd vreo deosebire. Fapt este c, deodat, ntreaga situaie s-a schimbat. Prima fat mi oferea muli bani (cam 100 de mrci) pentru a fi oaspetele ei, rugndu-m doar s merg cu ea acas. Nu mai e nevoie s spun c acest lucru mi prea foarte suspect. A doua oferea mai mult dect prima, ntinzndu-mi echivalentul a 150 de mrci, doar-doar s o urmez. Era de necrezut! Situaia a continuat n acelai fel nc o perioad bun de timp. Aveam n minte imagini cu crme de port pline de fum, cu ulie nguste, ntunecoase i njunghieri n spate. Totul era prea suspect. Am auzit, ns, din nou, glasul limpede: F ce faci!. Dup o lupt puternic cu ngrijorarea mea, mi-am asumat riscul i am urmat-o pe prima fat. Se numea Dang. Dup noi, ns, au venit i celelalte dou. Situaia era de necrezut, iar eu m temeam

tot mai tare, astfel nct - nainte de a atepta s mi se nfig cuitul n spate - am mai fcut o oprire, pentru a merge cu ele la una din crmele acelea din scnduri vechi de lemn ca s bem ceva. Voiam s le vd mai bine feele, ca s ctig ncredere. Glasul cu siguran nu m-a pclit, iar ndoielile mele s-au risipit: nu a durat mult pn cnd am schimbat chilia din mnstire cu o camer srccioas dintr-o cas cu cincisprezece prostituate. Triam cu ele, mi ddeau bani, mncare, haine i-mi ndeplineau orice dorin. n schimb, cereau de la mine binecuvntarea lui Buddha i sprijin prin meditaie. Nu era greu de observat c aveau nevoie de asta, cnd veneau istovite dis-dediminea napoi la mine, adeseori cu scrba oglindindu-li-se pe fa. Auzeam apoi din gura lor nite poveti care mi dovedeau grozvia karmeim ghearele creia erau prinse. Am devenit ns i eu cameleonic. Cu ajutorul lor, am schimbat rasa monahal aspr cu haine de lux din mtase strlucitoare. Am ajuns una cu ele, iar ele mi-au pus numele Baagh Wan (Gur Dulce). Dac, la nceput, mai aveam pornirea de a m apra, am depit-o curnd cu ajutorul glasului luntric al maestrului meu, care mi repeta mereu: F ce faci, nu exist drept sau greit, totul este una. ,Asta a fost pentru mine adevratul zen, aceasta - adevrata via!. Iar eu ascultam... acel glas, oricine ar fi fost n spatele su, i mi continuam activitatea. Ce se ntmpla, ns, cu mine? M sufocam tot mai mult n acest fel de via, iar ruina trupeasc se prefigura. Trebuia s evadez din acel lca al dragostei, ntruct eram asaltat adesea de tot mai multe fete. Totul devenea dureros i m temeam s nu m pierd n aceast cas. M-am ntors, aadar, neras, mirosind urt i transpirat, dup multe zile, la mnstirea din pdurea de rsrit. i numai drumul pn acolo a fost un chin, pentru c autobuzul a luat foc, la jumtatea drumului, chiar lng mine, i era ct pe ce s fiu ars. Toi au fugit, vznd cum explodeaz autobuzul. Un minunat spectacol al focului! Scpasem de lucrurile mele i, din nou, am pornit descul, cu tlpile arznd, pe nesfrita strad. Respingerea aprins, invidia veninoas, pumnalele moralizatoare ale degetelor lor, dispreul ucigtor al clugrilor iluminai - ar fi trebuit s le vedei! Era o primire dup cum m ateptasem, parc special fcut pentru a-mi nvia vechea

ur mpotriva teologilor. i vedeam ca pe nite farisei amri i lipsii de suflet, care fac viaa celorlali un iad prin teoriile lor lipsite de via. Doar eram obinuit cu suferina - fusese vreodat altfel? Dumnezeule, oare chiar nu exista adevr, dragoste? De fiecare dat durea la fel de tare! i uram pe aceti clugri la fel de tare cum m dispreuiau ei pe mine. Dar ncotro s m ndrept? Unde s mai caut? Nu mi rmnea dect calea tcerii meditaiei, pn ce voi deveni cine tie ct de btrn. Pn la urm, fiecare se preocupa doar de sine nsui. Cellalt nu era important, att timp ct nu se numea Klaus Kenneth i nu ncerca s provoace adevrul - ha, ha... rs amar i lacrimi uscate, care curgeau nuntru, alctuind karma mea. Trebuia s sufr, s m aflu n necaz, s mor, aceasta era karma predestinat mie. Maipen rai era expresia n Laos pentru pur i simplu aa este, n-ai ce face, let it bef". S-i ari sentimentele i mila erau semne de slbiciune i de distrugere a imaginii. n locul acestora, se studiau mai degrab nvturile lui Buddha, crile cu vrji ale lui Carlos Castaneda sau se ascultau casete cu nvturile lui Bagh Wan, ntemeietorul unei secte indiene. Toi erau nite uriae monumente ale eu-lui. n aceast suferin de nendurat a strlucit pe neateptate mila lui Hristos. Ca i cum Dumnezeul cel necunoscut, dar iubitor, voia s Se arate fiului su chinuit, El m purta, atottiutor, n tot felul de situaii n care mi Se descoperea, ca s l recunosc. Dup acea primire clduroas, eram att de czut sufletete, nct durerea m-a scos afar din mnstire, din acel iad. Am srit peste zidul nalt din spatele mnstirii, am strbtut pdurea i am fugit, prsit de toate duhurile cele bune, prin lanurile nalte de orez. ntr-o singurtate lipsit de mngiere, m-am lsat jos pe o bucic de pmnt uscat i - sfiat luntric - am crtit din adncul sufletului mpotriva acestui ngrozitor univers, care las fiare nimicitoare ca acestea s ajung clugri. Apoi, am bgat, din ntmplare, mna n buzunar i am simit ceva tare, cu coluri. Am scos afar acel lucru i am recunoscut un Nou Testament micu, pe care l aveam de la Maica Tereza, din Calcutta. De unde, m rog, ajunsese acesta n buzunarul meu? Dumnezeu tie. n starea n care m aflam, nu puteam s meditez trebuia, ns, s-mi mut gndul de la ur. Am deschis, aadar,

crticica la ntmplare i am citit. O femeie osndit la ucidere cu pietre a fost adus de ctre farisei naintea lui Hristos. Citind, am simit de ndat c aceti tipi nu-L puteau suferi deloc pe Iisus i c ei cutau s l pun n ncurctur; ei erau pentru mine aidoma clugrilor din mnstirea buddhist. Mi-a stat inima-n loc cnd mi-am nchipuit situaia femeii. i nelase brbatul (poate era i el unul din acei farisei fr inim, care i btea soia, nelnd-o pe ascuns, numind apoi faptele lui dragoste"). M ntlnisem cu o mulime de astfel de oameni n islam, i nu numai acolo. n faa unei legi att de aspre, biata femeie chiar nu avea cum s scape - oare ce era n sufletul ei n acea clip?! Puteam cu uurin s m pun n locul ei, n ultimele dou zile svrisem lucruri mai rele - a fi fost, deci, i eu condamnat la moarte, dup legea lor, prin ucidere cu pietre. Gndul acesta m durea i ceva se rzvrtea n mine. n adncul meu credeam c noi, cei dai afar din societate de cruzimea i lipsa dragostei acestor farisei, care i etalau curia i virtuile, eram mpini tocmai de comportamentul lor spre anumite fapte. Eram oare chiar att de pctoi pentru c cutam mngiere i afeciune? Ni se cuvenea pentru asta moartea? Fariseii i clugrii lipsii de dragoste stteau acum n fa i alctuiau, prin legea lor, un zid de neptruns. Erau prini n ura lor i i puteam vedea, stnd acolo, cum se bucur la gndul sngelui ce va izvor din femeie, ateptndu-l plini de ndejde. Spectacolul va mulumi morala lor drceasc. Astfel de spectatori nu ar da niciodat importan argumentelor noastre, la fel cum nu ar da nici clugrii buddhiti din spatele zidurilor groase ale mnstirii, care i studiaz crile sfinte n faa statuilor lipsite de via ale lui Buddha. Eram dezndjduit i nu vedeam nicio ieire din aceast situaie. Micat pn n strfunduri, mi venea aproape s plng. Am citit mai departe, i nu mic mi-a fost mirarea! lat c a venit acest Iisus Hristos, fr s spun vreun cuvnt, i a scris ceva n nisip. Erau, oare, numele i pcatele celor ce ineau deja pietrele n mni? Acum i pclise El pe ei? i am auzit apoi rspunsul lui Hristos: - Cel fr de pcat dintre voi s arunce cel dinti piatra asupra ei. Imediat am fost cuprins de recunotin i uurare. Acum erau cu adevrat lacrimi n ochii mei, lacrimi de bucurie pentru o

nelepciune dezarmant ca aceea pe care le-o artase Hristos. Vedeam n imagini care mi se perindau prin cap cum, unul dup altul, ddeau drumul la pietre, plecnd n linite de acolo. Vedeam cum capetele lor fumeg de suprare: Hristos le stricase jocul, iar ei aveau de gnd s i-o plteasc de cum li se va da prilejul. Strictorul de joc trebuie s cread El nsui asta, astfel gndeau ei n inimile lor. i puteam vedea. Ct ur pentru aa o dragoste! Pentru o clip, am simit din nou acea apropiere i cldur de negrit, la fel cum simisem i n Hamburg nainte de a sri de pe balcon. Cu ndejde nou, m-am crat din nou peste zidul tcerii n interiorul mnstirii i m-am retras n chilia mea. Nu am putut uita acea ntlnire nici pn n ziua de azi. Prea puternic fusese strigtul din luntrul meu. Dar, dup cum Buddha nu mi-a rspuns niciodat pentru c e mort, de data aceasta mi-a rspuns Cineva, o persoan care triete i care s-a sculat din mori - Cineva care prea s m cunoasc i s tie cnd nu mai am putere. Era uimitor felul n care mi venea mereu n ajutor, la rstimpul potrivit. ns eu eram nc prins n jungla suferinei mele i n Thailanda, i asta excludea cretinismul ca o alternativ adevrat. Cei apte ani alturi de acel preot nu se puteau uita uor... Am ptruns, deci, mai adnc n meditaie i am atins, cu adevrat, o oarecare perfeciune care aducea rezultate concrete. ntr-o noapte, mi-am prsit din nou trupul ca atunci, n Calcutta, i m-am privit din afar, ca pe un strin. Acest lucru era cu att mai uimitor, cu ct m simeam ca un gnd. Deveneam tot ceea ce gndeam. Am trit de mai multe ori ceea ce istorisesc aceia care au fost n moarte clinic, despre ntoarcerea la via: pluteam printr-un tunel, ai crui perei erau alctuii din feele, gndurile i ntmplrile vieii mele, iar eu recunoteam i cel mai mic amnunt. n acelai timp, m ndreptam spre o lumin foarte puternic, dar rece. Totul prea s fie fcut doar din prezent. Trecutul i viitorul nu mai existau n acea stare. Totul este. Apoi, vedeam acea lumin orbitoare, iar n ea propriul meu chip, dar care fusese cuprins i n toate celelalte fee din tunel, fcndu-se o venicie vzut, trit. Cuprins apoi de ameeal, cdeam, cdeam... ntr-o alt meditaie, imaginea unei flori albe a crescut n mine, iar eu am nceput s plutesc. Trebuie c am ezut aa ore ntregi.

Cnd m-am ntors din nou n mine, m-am ciupit ca s fiu sigur c m simt i c sunt viu, am deschis ochii i... aveam o petal alb n mna dreapt! De unde apruse? Nu am mai ncercat s neleg. S nu m prind de nimic, s nu in la nimic, aceasta era recomandarea lui Achaan Chan. Let it go! Am lsat s se ntmple. Mai peri rai.

Nu exista ns numai partea uoar, luminoas, n care se oglindea creaia sau chiar cununa creaiei. Nu, medalia avea i cea de-a doua fa: acum veneau la mine n vizit i draci cu fee groaznice. Mai ngrozitor dect att, puteam vedea acele fpturi cu ochii mei trupeti. Aburi verzi ptrundeau prin zid, luau cele mai urte chipuri i m speriau de moarte. Nu aveam niciun fel de putere a supra lor, despre putina de a-i izgoni sau opri nici nu mai vorbesc. Se micau liber n jurul meu, pn cnd aproape leinam. Dup astfel de vizite ale groazei, eram mereu bolnav trupete. Eram terminat, n adevratul neles al cuvntului. Presupunnd greit c aceast parte a iadului" (yin - yang) era rul necesar din drumul spre libertatea luntric, eu cutam activ i alte ci. Trebuia, pentru verificarea vizei, s merg mai des la Bangkok, unde am avut, n calitate de clugr, acces la ceva ce este oprit cetenilor obinuii. n timpul ederilor mele acolo, mergeam zilnic la autopsii ntr-un spital mare. Acolo am vzut - nu fr oarecare desftare erotic - cadavre desfcute i tiate cu fierstrul. Doamne, trupuri frumoase se preschimbau sub cuit i fierstru n figuri groaznice. Inima era scoas, craniul se despica cu fierstrul, se

deschidea pieptul... Acest fel de meditaie, care mi fusese recomandat de maestru, ncerca s-mi transmit c frumuseea e trectoare. Ea nu era socotit de nimeni ca o form de meditaie, dei Achaan Chah explicase c despre asta e vorba. Nu ntlneam acolo niciodat vreun clugr sau vreo maichee, vreo clugri, eram mereu singur cu medicul legist. Cnd acesta a ajuns s m cunoasc destul de bine, nu a ezitat s svreasc, sub ochii mei, o groaznic siluire de cadavru. Mi-a ngheat sngele n vine n faa acelui comportament dezgusttor. Scrbit peste msur, am prsit sala. Mi s-a confirmat aici, nc o dat, c oamenii sunt n stare de orice. Asta, deci, ne ateapt dup moarte! Att va rmne din trupul nostru att de ngrijit i rsfat! - mi-a rmas ca nvtur. Atunci, tiam un lucru cu siguran: m aflam foarte departe de adevrata libertate luntric i triam ntr-o team necontenit, adic n iad.

Capitolul 11 N ISRAEL
n acea perioad, eram ncredinat nc de faptul c va trebui s rmn pn la sfritul vieii n Thailanda, la Achaan Chah, pentru a afla cndva, probabil la o vrst foarte naintat, pacea, dragostea i cunoaterea de sine. Totui, am ajuns din nou la un punct n care am fost purtat napoi n lume, n orae, printre oameni. Nu puteam sta mereu n mnstire s meditez. Era mai important pentru mine s triesc o perioad mai ndelungat de fptuire, ca s vd dac s-a schimbat ceva cu adevrat, dac de aceast dat e posibil ca lucrurile s fie altfel dect n Bangkok i Pattaya. Dup cum se vede, pream s urmez unui glas necunoscut care-mi poruncea. mi rmnea ns ascuns cine m stpnea. Uneori prea s fie o putere bun, alteori una rea, ceea ce se potrivea chipului pe care mi-l fcusem despre unitatea cosmic. Cu experiena mea spiritual, care, ntre timp, ajunsese destul de bogat, mi s-a dat, fr ovial - mai ales n Occident, unde oamenii sunt nsetai de experienele mai presus de fire i de cele ezoterice -, rolul unui nelept. De undeva, mi se dduse

stpnire asupra unor puteri care mi ngduiau s-i crmuiesc i s-i

subjug pe oameni dup bunul meu plac. De ani de zile, nu mai ntlnisem pe nimeni care s nu cedeze n faa puterii i nruririi mele. Eram ncredinat c m pot juca de-a oarecele i pisica cu sufletele oamenilor-eu eram, desigur, pisica. Cel puin aa credeam eu despre mine. Atunci a venit, din nou, un semn mare de la Dumnezeul cel necunoscut mie. E drept c nu aveam o prere prea bun despre iudaism, pe care l consideram a fi n aceeai oal cu cretinismul. Poate c dorina de a cunoate iudaismul era nscut din nevoia atingerii deplintii, pentru a putea, mai apoi, s-l nimicesc, dar este cert c ceva - sau ar trebui, oare, s spun Cineva? - m purta spre Israel. Cnd am vizitat Via Dolorosa (Drumul Crucii lui Iisus Hristos, din vechea cetate a Ierusalimului), Biserica Sfntului Mormnt i alte locuri pe care oamenii le numesc sfinte, am simit limpede cum trec prin mine valuri de energie. Totul era ntr-o oarecare msur mistic, erau sentimente cunoscute care, bineneles, mi plceau. Iari i iari se ntea n mine vechea ntrebare: am biruit, n sfrit, moartea? Sunt de acum nemuritor? Prin urmare, dac voiam s aflu, trebuia s provoc din nou moartea. Trebuia s aflu dac sunt mai puternic sau dac teama de moarte nc m stpnete. Am fcut ceva ce se numete, n mod obinuit, comando-ul nlrii". O prieten din Tel Aviv mi-a lsat maina ei pentru dou sptmni, iar eu am condus drept spre linia de demarcaie dintre Liban, Siria i Israel - sus, sus, pe nlimile Golanului, cam 100 de kilometri pe linia de front, pe lng un gard de srm ghimpat, printre tancuri camuflate. Soldaii israelieni m alungau mereu cu armele lor i m avertizau c dincolo de grani se trage fr ovial asupra oricrui lucru ce mic, iar eu aveam la main o plcu galben cu numr de Israel. Inima mi btea mai repede, dar trebuia s trec pe acolo. Voiam s tiu dac pot fi ucis. O putere m mpingea mai departe: prin praf, noroi i tufiuri mi cutam drumul fr hart, mereu de-a lungul gardului de srm ghimpat, singur, provocator, ncpnat sau naiv. Dac aveam s mor, atunci aa mi fusese dat. Nu am fost niciodat n stare s fac lucrurile pe jumtate. Trebuia s tiu sau s mor. Alt cale nu exista.

Localiti ca, de exemplu, Qunitra de pe nlimile Gola nului, ce fuseser rase de pe faa pmntului, zceau ca o nluc n ruine, lsnd s se nasc n mine imagini ale copilriei mele din Germania bombardat, de dup rzboi: micul Klaus, care se juca printre ruinele oraelor arse, flmnd i bnd din blile de ploaie. Mi s-a fcut pielea ca de gin. M-a cuprins aici groaza de rzboi i o team de moarte rece ca gheaa. Am gonit cu vitez maxim de pe culmile Golanului n jos, n interiorul pzit al rii - din nou fugind de moarte - pn la Ierusalim. Dar tocmai acolo am fost lovit, cu totul neateptat, de un alt fulger. Cum s spun? Cnd am mai mers o dat pe Via Dolorosa, mi s-a ntmplat s simt i mai puternic acel sentiment neobinuit c m aflu acas. Totul mi prea ntr-un fel cunoscut, de parc a fi crescut aici, de parc ar fi fost amintiri din cea mai fraged pruncie, deja vu. Fusesem, oare, evreu ntr-o via anterioar? Credina mea asiatic n rencarnare fcea posibil acest lucru. Totul era ca nvluit de negur. Nu puteam vedea nimic limpede. Trecnd pe lng numeroasele magazine de suveniruri, de parc drumul spre Rai ar duce prin iad, eram mpins din spate spre Biserica Sfntului Mormnt (Holy Sepul-chre). Dac nu de mult i trecusem pragul ca turist, n scurt timp aveam s fiu marcat acolo n cu totul alt fel. Conductorul meu nevzut m-a purtat ntr-unul din numeroasele paraclise laterale, Capela Flagelrii. Acolo m-am aezat s m odihnesc cteva clipe, lsndu-m prad gndurilor, cnd, deodat, a nvlit nuntru un grup de pelerini nsoii de un preot. S-a svrit

o slujb, iar eu am vzut cum feele ncordate i obosite ale pelerinilor, care se ascunseser - ca i mine, poate - de aria de afar i de propriile griji n aceast capel rcoroas, se luminau. nc nu puteam bnui ce avea s se ntmple n curnd. Cteva clipe mai trziu, cnd preotul le-a dat pelerinilor cuminectura, care nu nseamn altceva dect comuniune, am fost cuprins deodat, ca n trans, de o putere care m-a ridicat de la locul meu, mi-a micat picioarele i l-a dus pe Klaus n fa, pentru a primi comuniunea. Dac toat viaa mea de pn atunci fusese numai singurtate, acum aveam prtie cu Cineva necunoscut. Unele fee m-au privit gnditoare. Asta nc nu era tot: cnd au prsit pelerinii ncperea, aceeai putere m-a purtat napoi la locul meu din capel. mi era peste puteri s prsesc lcaul. Aveam sentimentul c nu mai sunt stpn pe trupul meu, ba chiar c nu mai sunt n trupul meu. Am lsat totul la voia ntmplrii. Imediat dup aceea, a nvlit un al doilea grup de pelerini n capel, iar eu am participat - fr s fi cutat sau s fi dorit asta - la o a doua slujb. De data aceasta, am simit n mine un mare adnc, iar eu pluteam de parc n-ar mai fi fost spaiu i timp. mi simeam inima btnd tot mai tare. Apoi a venit surpriza, cnd am fost purtat pentru a doua oar spre comuniune. Aici trebuie c a strlucit pe chipul meu o lumin deosebit, pentru c, nainte s prseasc ncperea, unii dintre pelerini au venit la mine i mi-au cerut s m rog pentru ei sau pentru copiii lor. Eu m simeam ameit i abia dac i ascultam. Aceast stare de trans, ce nu se putea asemna defel cu extazele din India sau Thailanda, ascundea n sine putere, cldur i pace. ntr-alt parte, a fi crezut c oamenii i bat de mine, dar n condiiile date nu am simit nimic de felul acesta. Ce se ntmpla cu mine? Nu aveam niciun rspuns la ntrebarea asta. i nici eu nu puteam s le rspund oamenilor, ncuviinam din cap. Era ca o minune - eram pe deplin prins de cele ce se petreceau n mine. Trebuie c aveam o conduct foarte lung, pentru c acel Cineva sau Ceva nu mi ddea voie nici acum s plec de lng El. Nu se spune oare c toate lucrurile bune sunt trei? Acea Putere m-a purtat, aadar, pentru a treia oar napoi la locul meu. i din nou m-am lsat n voia ntmplrii, pentru c

niciodat nu m simisem aa de ocrotit i fericit. n aceast capel era ca pe band rulant: nc un grup de credincioi, nc o slujb. De data aceasta, am simit o cldur de negrit n mine, mult mai puternic dect cele dou trite pn atunci. Aceast prezen a pus cu totul stpnire pe mine. n timp ce m uitam asupra mulimii de pelerini, mi s-a prut c-l simt deodat pe fiecare dintre ei n sufletul meu: ntreaga lor suferin, grijile i durerile lor, pe toate le purtam i le mprteam cu ei n acea clip. Durerea lor era durerea mea. De data aceasta, trirea mpreun cu ntreaga lume era adevrat. Adnc micat, am fost purtat pentru a treia oar la comuniune, la unitatea cu cei sraci i slabi, pe care nainte, n mndria mea, i dispreuisem. i ceea ce era cu neputin a avut loc. Acum, toi pelerinii din grup au venit la mine, mi-au strns mna, m-au atins i mi-au cerut din nou s m rog pentru prinii, copiii i familiile lor, pentru grijile i dorinele lor. Doar preotul m privea cu nencredere. Deodat, am ameit aa de tare, nct a trebuit s m mpleticesc spre ieire, n lumina grea, ca s nu pierd contactul cu realitatea. Binele m copleise...
Cititorul ortodox trebuie s vad n aceast mprtire a lu i Klaus ntr-o capel franciscan o iconomie a lui Dumnezeu n lucrarea tainelor din afara Bisericii, i nu o nclcare a predaniei drept -slvitoare i a cuvintelor Sfinilor Prini. Aici (ca i n celelalte ntlniri ale lui Klaus cu Hristosul cel ipostatic) avem de a face un har chemtor, nu sfinitor, care ndrum cu dumnezeiasc gingie i smerenie spre desvrirea din Dreapta -slvire; este acel har care i-a chemat acas pe toi marii convertii la Ortodoxie din ultimele veacuri, i nu numai, (n.red.)

Am cobort direct spre moscheea Domul de aur. Orbit de lumina puternic a zilei, am intrat n al treilea loc sfnt pentru musulmani (dup Kaaba din Mecca i dup oraul Medina) i am cobort n adnc, unde am meditat dou ore pe stnca de pe care se spune c s-a suit Mohammed la cer, mpreun cu calul su. Uimitor, n timpul meditaiei am rmas nevzut pentru paznici. Doream s simt i aici puterea care se gsete n astfel de lcae. Nu am gsit ns nici pace, nici linite. n locul lor, se rspndea tot mai tare n mine un sentiment al urii. Iar violena ce mi-a fost dat imediat s o triesc era n ntregime izvort din firea omeneasc: de ndat ce iau dat seama de prezena mea, la sfritul meditaiei, dup destrmarea scutului nevzut ce m acoperea, paznicii furioi m-au

alungat cu strigte i ameninarea mitralierelor. Ocri i blesteme grele zburau n urma mea, i nu mult le-a lipsit s m omoare pentru c ndrznisem ceea ce probabil c nimeni nu mai ndrznise n ultimii 1300 de ani, i anume, s stau pe stnca lor cea mai sfnt. De Patile anului 2000 am retrit acolo aceeai ur, plin de invidie i dispre la adresa oamenilor, ndreptat asupra celor de alt credin. Hoii de tron pur i simplu nu i arat bucuroi crile. Aceasta era varianta islamic de comuniune.

Capitolul 12 BUDDHA A MURIT


ntre timp, fiind n al doilea an de practicare a buddhismului, am hotrt s m retrag pentru totdeauna din lume ca s m pot adnci n ceea ce este cu adevrat important pentru via. n pofida nvturilor lui Buddha i ale lui Achaan Chah, nu-mi gsisem libertatea i pacea luntric, dar nu puteam i nu voiam s renun la ndejdea c le voi afla, dac nu mai devreme, atunci mcar pe la 80 de ani. Hotrrea mea de a rmne, dac trebuia, pn la sfritul vieii n mnstirea din Thailanda era de nestrmutat. Am zburat pentru ultima oar napoi n Europa ca s-mi iau rmas bun de la puinii cunoscui pe care i aveam n Elveia, la Fribourg. Era pe la sfritul anului 1979. Achaan Chah mi-a druit, pn la ntoarcerea n mnstire, dou diamante ca zlog; nu se obinuia ca cineva s prseasc mnstirea. Acele pietre preioase le-am druit unor vechi i foarte buni prieteni din Hamburg, Petra i Norbert. Mai trziu, cei doi mi-au povestit c au dat cele dou pietre pentru a fi examinate i aveau, ntr-adevr, o valoare foarte mare. Apoi, le-au nvelit i le-au aezat ntr-o cutiu de metal. Cnd, dup o vreme mai ndelungat, au deschis cutiua, nu au gsit n materialul cu care nveliser pietrele nimic altceva dect dou grmjoare de cenu! Oare nu era i acesta un semn? Se arta Dumnezeu din nou n viaa mea? Pentru mine, ns, el prea s aib un alt rost. Privind napoi, trebuie s spun c dac L-a fi neles pe Dumnezeu, atunci m-a fi neles i pe mine i m-a fi scutit de mult durere. Aceasta, ns, e doar teorie. Din pcate, eu eram orb fa de tot ce nsemna cretinism; i atunci, ca i nainte, ceea ce m oprea s m altur comuniunii lor era frnicia lor vdit. Ucigtor n acea orbire a mea era faptul c n toate m lsam nrurit de tririle i patimile mele. Astfel, din necunotin, mi aduceam mereu noi vtmri. Nu tiam niciun alt Domn. Nu am ntrezrit, aadar, c o iau din nou, pentru a nu tiu cta oar, pe un drum greit atunci cnd, cu puin nainte de clipa ntoarcerii mele n Thailanda, o fat frumoas s-a ndrgostit nebunete de mine.

Bineneles c un astfel de lucru este bineplcut oricrui brbat tnr, eu, ns, am fost ndeajuns de deschis cu ea nct s i mrturisesc c nu tiu nimic despre dragoste, dar c nu pot rezista sexului. Fapt e c ndjduiam ca prin aceast relaie ptima s sporesc n iubire. Am primit s triesc mpreun cu ea, nutrind gndul ascuns de a m ntoarce n mnstire, dac lucrurile nu vor merge. Pentru prima oar dup 12 ani, n 1979, m-am aezat undeva. mpreun cu nc o prieten, am nchiriat un conac de ar n apropiere de Fribourg, ntr-un inut frumos ca o vedere potal, din apropierea lacului Greyerz. Mica noastr comunitate promitea multe la nceput, fiind plin de ndejde. i mai bine a fost cnd mi-am gsit de lucru ca profesor ntr-o vestit coal particular din Greyerz. Acolo primeam, n sfrit, bani buni. Raiul prea la o arunctur de b, dar nu se lsa prins pentru c eu nu m gndisem c puterile nevzute i dracii, al cror ajutor l foloseam pentru a subjuga alte persoane, m puteau alege pe mine ca jertf, ateptnd clipa potrivit ca s m atace. Ei nu mi ddeau pace. Comuniunea a ajuns desprire, nelegerea-dezbinare. Vieuirea mpreun s-a preschimbat n singurtate. ntr-un cuvnt, au sosit ucigaii... Prietenele mele nu s-au lsat prea mult vreme orbite de mine triam prea apropiai, astfel c au nceput s ntrezreasc tacticile mele de guru. S-au preschimbat ntr-o oglind, n care se rsfrngea neomenescul fcturilor mele. Undeva, n adncul meu, tiam c ele au dreptate cu mustrrile lor aspre. O parte din imaginea pe care o aveam despre mine s-a sfrmat, iar eu am simit c sunt purttorul unei mti, n spatele creia ncercam s m ascund. Cu mare bucurie a fi ieit din acest joc primejdios i chiar din propria mea piele, ns nu mai puteam de mult s fac aceasta, dup cum aveam s ntrezresc cu groaz. i chemasem pe draci la mine, ca odinioar mama mea, iar acum ajunsesem urmtoarea generaie blestemat de Dumnezeu. i mama ncercase s iubeasc, rspndind ns n jurul ei numai nefericire i spaim. Eram propriul meu rob. Aceasta era cea mai rea temni, cci din ea nu exista scpare! Erau zile n care fetele cu care locuiam erau cuprinse de durere i la o simpl privire de-a mea! Din ochii mei neau pumnale. Era cutremurtor, pentru c eu doream tocmai contrariul. Ceea ce mi-a fost dat s aud de la

prietenele mele a fcut ca ntreaga construcie filosofic buddhist s se topeasc precum zpada la soare. Din nou, cldisem pe nisip! Fii atent la ce vorbeti i ai grij la ce faci! Nu a fost nevoie de mai mult ca s m ncredinez c eu nsumi sunt un fariseu, care nu are n luntrul su nici dragostea, nici pacea propovduite altora. ntregul buddhism a zburat peste bord. Of, durere negrit, of, dezamgire blestemat! nvtur moral, teorie a poruncilor, teologie... n trei ani i jumtate nu ntlnisem nici mcar un buddhist care s fie liber. Toi erau mari maetri cu vorba, niciunul cu fapta. Dar tocmai fapta este att de propovduit n zen. Pentru ce, dar, n-a ajuns nimeni la liman? Oare calea este limanul? Lipsete mila? E calea greit? Binele i rul sunt unul i acelai lucru? Nu voiam lmuriri, voiam s triesc! Pur i simplu, s triesc... i s iubesc! Prietenele m prsiser, iar eu m zbuciumam singur zi de zi. Fr un el duhovnicesc sau religios, viaa mi prea lipsit de rost i de scop, o lncezire n voia sorii. Nu mai exista nicio filosofie care s m poat purta mai departe. Ajunsesem la capt, cu mini deerte i cu inim pustiit, deopotriv i cu cea mai groaznic desco perire, aceea c nu exist libertate i c, n toat lumea, teologiile au dat gre. Aceasta a fost una dintre cele mai cumplite stri de pe calea mea. Toate teoriile mi preau mincinoase i nu aveam niciun liman n faa ochilor. ns dracii nc nu terminaser cu mine, astfel c mi-au suflat la ureche un alt mntuitor": m-am druit alcoolului, m ameeam, parte de bun voie, parte silit, creznd c mi va ajuta s port deertciunea de nesuferit a aa-zisei mele viei. Idioenia mea i a celorlali - aceasta era oare unitatea universal-cosmic"? Nedreptatea lumii, dorina de putere, pofta de curvie, bncile care au luat locul bisericilor, nimicirea global, cine le poate ndura fr a ajunge depresiv sau agresiv? Cantitile mari de alcool pe care le luam n mine aveau s duc, mai devreme sau mai trziu, la sinucidere; trupul meu ncepea s se rzbune, prginindu-se din ce n ce mai mult. M nruiam i eram surpat fr mil, ca o veche ruin. Singurtatea a pus din nou stpnire pe mine i numai diavolul tie cum a fi putut iei din asta, dac o ieire era posibil... Nu eram departe de a m preschimba eu nsumi ntr-un drac. i, cu adevrat,

aveam momente de bucurie cnd puteam s smulg sufletele altora, parc a fi avut coli de vampir. Acesta era felul meu de a m purta, doza mea de heroin, singurul lucru care m mai oprea s mi trag un glon n cap. Triam din vieile altor, le sugeam vlaga, lsndu -i apoi s cad. Ca guru autoproclamat, cutam s-i nrobesc pe oameni, s le subjug voina, la fel cum fcuse acel om cu mine nainte cu 20 de ani. Fr de odihn, hituit i chinuit luntric, goneam de la victim la victim, n discoteci, cluburi de noapte i plaje, peste tot, prin toat Europa. Ajunsesem o fptur a nopii, trind mereu n team i n cutare de victime. Sub mantia unui nelept, aduceam suferin, nimicire, destrmare ntre oameni, fiind, totui, eu nsumi cel mai nenorocit dintre toi. Doar prin privire, cu ajutorul maestrului meu i al dracilor si, fceam ca prietenele mele s se zvrcoleasc pe jos de durere, ca viermii prini n crlig. Strigtul din luntrul meu nu era, ns, mai puin dureros, dei nimeni nu l auzea. Am nceput anul 1981 fr s m fi apropiat mcar cu un pas de mine nsumi. Dimpotriv, pream s m ndeprtez tot mai mult de mine. Nu era foarte mult, pentru 36 de ani. Cunoscusem din interior micarea Hare-Krishna, al crei sediu central din apropierea Frankfurtului l vizitasem i al crei conductor indian era un bun prieten de-al meu, iar ceea ce trisem acolo nu putea fi rspunsul. i n centrul lumii lor, n India, n apropiere de Calcutta am fost pclit. Toate erau nite prostii care prindeau la tinerii aflai n pub ertate, care nu reuiser s scape de crizele adolescenei sau care fuseser prini altcumva n mrejele vreunui guru. ntr-un fel, mi-era mil de aceste fpturi vrednice de dispre. Nu foarte diferite erau metodele inchizitoriale ale Bisericii Scientologice din America, flmnd de bani, sau ale conductorilor sectei Mono din Coreea, nsetai de putere. La fel de puin ajutaser nvturile lui Carlos Castaneda sau ale lui Baghwan Rajneesh, n care m ncrezusem odat. i cum putea spune un umflat pe nume Guru Maharadj-Ji, care avea atunci 16 ani, c este rencarnarea lui Dumnezeu, cnd certurile interne pentru putere dintre ei vorbeau de la sine? Oare exagerez cnd spun c fusesem pe la cei mai importani maetri de pe pmnt? n orice caz, n culise se gseau peste tot aceleai lucruri: putere, sex, bani cel puin una dintre acestea se afla n spatele fiecrei micri .

nrobirea, nrurirea i subjugarea adepilor - asta numeau ei libertate. Nici pe curtenii de la Vatican nu i-am cunoscut sub un alt chip. Nici lectura sau studiul crilor de psihologie sau filosofie, nici pedagogia de la Universitate, nici identificarea cu marxismul sau cu anarhia nu m-au ajutat prea mult pe mai departe. Pe toate le lepdasem, la sfrit, ca neroditoare, iar acum eram deert, nu mai exista nicio coal i niciun profesor pe lumea asta care s m poat ajuta, ncercasem toate drumurile pn la hotarul morii, ajungnd la ncredinarea c libertatea i pacea nu exist. Viaa e un vis urt i un lan al suferinei. La toate acestea s-a adugat nteirea vizitelor drceti, care m chinuiau noaptea. Adeseori, nu mai ndrzneam s deschid ochii de frica chipurilor lor schimonosite. Urmrile vrjitoriilor mele m ajunseser, iar eu m nbueam din zi n zi tot mai mult. Laul nevzut din jurul gtului meu se strngea regulat, dup fiecare pas n direcia greit, iar acum era aproape s m sugrume. Erau clipe att de pline de singurtate i dezndejde, nct aproape c am vrut s-o sun pe mama s-mi vin n ajutor, dar nu am avut puterea de a ridica telefonul din furc, dei m-am topit de disperare o jumtate de or, ce mi-a prut nesfrit, stnd n faa lui. Duhul meu era paralizat, braul meu la fel, toate erau moarte n mine. Nu mai aveam pe nimeni i nimic. Sosise clipa ca vrjmaul meu s dea atacul final. Nu i mai ajungea s mi stpneasc sufletul, ci mi dorea i trupul, aa c mi-a trimis gnduri care mi fgduiau libertatea i pacea luntric, fiind de fapt doar iretlicuri mincinoase. Moartea mea trupeasc i preschimbarea mea ntr-un drac care s-i slujeasc la nimicirea lumii ar fi fost biruina lui. Dup cum mi se prea i dup cum artam eu, diavolul prea s aib n mn toate atuurile . nvturile oculte i ascunse ale indienilor, puterile vrjitoreti ale btinailor din America de Sud erau ultimul lucru de pe lumea asta pe care nc nu l ncercasem n deplintate. Acolo deci, peste ocean, pe cellalt continent, trebuia s gsesc rspunsul. Cum de nu m gndisem mai devreme la asta? O nou ndejde mi ddea aripi...

Capitolul 13 N AMERICA DE SUD


O lume la care visasem de mic copil: America de Sud, Anzii, Amazonul, pieile-roii, mistica, makumba i vrjitoria. Eram pe deplin ncredinat c acolo voi gsi adevratul spiritism, adevrata magie i vrjitorie, culte aduse din Africa, stri de extaz i lucruri mai presus de fire. Cunoteam puterea extazului din dans, pe care l folosisem nc din tineree ca pe o arm de seducere a fetelor. n America de Sud aveam de cutat, deci, drumul spre via, spre luntrul meu. Cel mai vechi vis al meu urma s se mplineasc. Plin de ndejde, am hotrt s zbor spre Peru. O dat ajuns acolo, voiam s vd ce urmeaz i ncotro m vor purta duhurile mele. n viziunea Cerului, ns, starea mea era tocmai pe dos. Acolo sus prea s se tie c m ndreptam direct spre braele deschise ale morii, astfel c acel Ceva a hotrt s intervin, lat ce s-a ntmplat: Dup doi ani i jumtate petrecui n Thailanda, n mnstirea lui Achaan Chah, prietena mea din Tubingen, Ursula, care mi era acum ca o sor, a trecut la cretinism. Aa ceva era de necrezut pentru mine! Primise cartea Mrturisirile sincere ale unui pelerin rus7.
n romn, Pelerinul rus - Mrturisirile sincere ctre duhovnicul su ale unui pelerin rus, cu privire la rugciunea lui Iisus (Sophia, 2002). (n.red.)
7

n ea este nfiat rugciunea lui Iisus i roadele pe care aceasta le are asupra celui ce o svrete. n loc de a medita cu numele lui Buddha, ea se ruga acum cu cuvin tele: Doamne Iisus Hristoase, Fiul lui Dumnezeu, miluiete-m. Nu a fost nevoie s atepte prea mult timp pn s simt lucrarea rugciunii. Apoi, dup ce a fost vizitat de un misionar cretin, L-a primit pe Hristos ca Domn i Stpn al vieii.8
Mai trziu, fosta soie a lui Klaus a trecut la Ortodoxie i este acum monahie, (n. red.)
8

La scurt vreme, a nceput s mi scrie un ir de scrisori din India, unde locuia ntr-o familie cretin. Coninutul acestora era Iisus Hristos, cretinismul i altele asemenea. ntruct astfel de mesaje

chiar nu erau pe lungimea mea de und, voiam s le rup, dar, n acelai timp, rupeau i ele ceva n mine, rupeau nveliul unor rni vechi i dureroase. De parc sora mea ar fi simit ceva sau de parc ar fi fost trimis de Dumnezeu pentru a mpiedica rul ce avea s urmeze, ea s-a ivit n Fribourg cu puin timp nainte de plecarea mea spre America de Sud, pentru a-mi povesti despre minunatele ei triri cu Iisus. n timp ce-mi vorbea, am observat un lucru: expresia feei i se schimbase. O cunoteam ndeajuns de bine i de destul timp nct s tiu c nu e o persoan care vorbete doar de dragul de a vorbi, care s arunce cu cuvinte doar de dragul de a nu tcea. Cu att mai mult m-au lovit cuvintele ei, cnd m-a avertizat struitor: - Klaus, dac nici acum nu vrei s nelegi unde e adevrata via i, n pofida tuturor avertizrilor, eti hotrt s zbori, atunci poi fi sigur c vei nimeri chiar n ghearele acelor duhuri pe care le-ai cutat toat viaa. - Pi, asta nu poate fi dect un lucru bun... - Dar trebuie s tii ceva: acelea sunt duhuri ale nimi cirii, ale morii. i, pentru tine, asta va nsemna moartea! n sufletul tu eti mort de mult, dar dac pleci acum spre America de Sud, eti n primejdie s fii atacat de ele i s mori i trupete. - Oprete-te odat! Ea, ns, nu s-a oprit. - Te avertizez cu toat struina. Klaus, de acolo nu te vei ntoarce viu! Te rog, nu pleca n America de Sud, ci vino la noi, la adevraii cretini tritori. Adevrata via i tot ceea ce att tu, ct i eu am cutat mereu, gseti doar n Iisus. Vorbind cu atta struin i ncredinare, puin a lipsit s m las convins de vorbele ei. O putere strin a avut, ns, grij s rmn tare - nu puteam i nu voiam s renun la vechiul meu vis. Fusesem cuprins de o stare febril, plin de patim. Trebuia s m supun, dei, deodat, un glas grijuliu din mine a nceput s m avertizeze asupra unei primejdii ce sttea ascuns n negur. Simmintele mele erau mai degrab mprite cnd mi-am cumprat biletul de avion, dup plecarea ei. Din nefericire, se va adeveri c ea avusese dreptate. nainte de a-i lua rmas bun de la mine, mi-a druit o cruciuli

de aur, urndu-mi ca ea s m pzeasc de ru. Am primit-o mai mult din superstiie, dar i pentru c era de aur! Pe lng asta, mi-a mai lsat cartea ei Das Kreuz und die Messerhelden (Crucea i Eroiicuitari). Era povestea lui Nicky Cruz, fost conductor de band din New York, care, de asemenea, se convertise la cretinism. Aceast carte a devenit lectura mea de cltorie. Apoi, soarta i-a urmat cursul. Cteva zile mai trziu aterizam la Lima, n Peru. Am cercetat locurile nu ca un turist obinuit, ci sondnd atmosfera spiritual cu ajutorul antenelor mele luntrice. De unde voi primi vestirea? Oare tainicul ora Machu Picchu i piatra sa fermecat era cel ce m atrgea ca un magnet? Nu. O putere neneleas m mpingea, nendoielnic, spre nord. n deertul de nord din Peru? Nu, nici aici nu m-a fcut nimic s m opresc. Mai departe, deci. Simeam c devin tot mai nelinitit i mai nerbdtor. n timpul ederii mele n Ecuador, a sosit mult-ateptata invitaie de a-i vizita pe indieni n satul lor din muni. Am urmat cpetenia n cas, fiind contient de onoarea i privilegiul de a fi primit de ei. Pentru o clip, m -am crezut la destinaie. Surpriza a venit, ns, n mijlocul unei discuii lungi i aprinse. Ca printr-o lovitur de sabie, orice legtur dintre mine i indieni a fost curmat. Nu mai eram n stare de nicio participare la ceea ce se petrecea n jurul meu. Inima mi btea s-mi sparg pieptul. Deodat, n-am mai putut privi pe nimeni n ochi - era la fel ca n cltoriile pline de groaz pe care le fcusem cu zece ani n urm, sub influena drogurilor. Comunicarea fusese sugrumat. ntr-o clipit, am devenit nelinitit, hituit i rscolit luntric. Era o stare n care simeam cmi fuge pmntul de sub picioare, c sunt trt de un talaz. Cuprins de spaim i fr a spune un cuvnt de rmas bun, am ieit val-vrtej din caban, din satul indian, gonind pe munte n jos, ndreptndu-m spre Nimic... Fugeam, fugeam i iar fugeam. Era ca i cum un magnet uria, de care nu exist scpare, m-ar fi atras fr oprire nspre el. Cu mare greutate am ajuns la grania cu Columbia, simind, la intrarea n vam, cum o deprimare aproape bolnvicioas mi d trcoale. Asta se petrecea n mine sau era ceva de la duhul locului? Totul n mine prea a fi gol, ncremenit, rece i stins. Of, de a fi avut mcar o licrire de simire n suflet, n inim, de ct suferin a fi

scpat! Cci ceea ce mi sttea nainte avea s ntreac toat suferina de pn atunci. Spun simire pentru c Dumnezeu nc mai cuta, cu toat puterea i limpezimea, s ptrund n sufletul meu, ca s m ntoarc din drum. Atunci a fi neles i de unde vine inspiraia pentru un cntec, pe care El mi l-a insuflat n drumul meu spre braele deschise ale morii. Dac a fi citit mcar versurile cu puin atenie i cuget curat, poate c a mai fi avut timp s m feresc . n textul acestui cntec, pe care l-am scris noaptea n jurnalul meu, innd lanterna ntre dini, n timp ce eram zguduit de autobuzul ce trecea prin hrtoapele de pe strzi - al crui coninut, ns, nu I- am luat n seam -, sttea scris tocmai ceea ce avea s mi se ntmple n continuare. Din pcate, nu am neles nimic din el i, astfel, a ajuns s fie prea trziu ca s mai pot scpa de primejdia amenintoare ce m ptea. Abia dup ani, cnd am nregistrat acest cntec pe al doilea album muzical, mi s-au deschis ochii i am neles ct de orb fusesem. Acesta este cntecul n versiunea original; astzi l-a numi Cntecul fiului risipitor". O cale lung Am strbtut toate aceste ci greite Creznd c am dreptate M-ntorc acum pe-aceast cale lung Prin colbul strzilor i noapte. Credeam c-s nelept C m vor elibera cile mele Dar pe drum am neles C te rnesc pe TINE i mine. Nu pot s-i zic bun rmas A te lsa m-ndurereaz Nu tiu de ce-s mereu purtat de vnt Din nou sunt singur i mhnit.

Muli ani mi-a fost cutarea fr de liman Cutnd DRAGOSTE din miazzi n miaznoapte, Dorindu-mi s pot rmne cu TINE chiar aici Fr-a goni nentrerupt. Cum m-am purtat mi pare ru Iar ce-am fcut a fost greit Poi TU ierta, poi tu uita? De da, vom crete mpreun tari! Mi-am risipit prea mult din timp Virtutea mi-am dat-o pe-un ban, Odat eu voi reveni Sa vd de nc m doreti Dar nu-i uor s m ntorc Cci am crezut n ce fceam Pierdut am fost pe calea mea Dar acum tiu, fi-vom UNA. Fr a bnui nimic ru, am ajuns noaptea la Bogota, capitala Columbiei, unde am fost nghiit nentrziat n viermuiala celor 8 milioane de locuitori ai si. Peste tot domnea un aer greu i, nc de la sosirea n ora, am simit cum toate sunt mbibate de tlhrii i criminalitate - pentru a simi asta nu era nevoie de o sensibilitate ieit din comun. Magazine mici i mari erau pzite de oameni narmai cu pistoale. n cinematografe, doar filme violente. Reviste de benzi desenate, impregnate, i ele, de violen. Mafia drogurilor i capii ei erau doar o parte a corupiei. Nici mcar eu nu m simeam bine n acest ora, iar luarea la cunotin cu brutalitatea lui nu s-a lsat mult ateptat. Traversam un bulevard larg, trecnd printre maini, cnd deodat, un tnr, venind din spate ca o

umbr neagr, s-a repezit asupra mea i mi-a smuls lniorul cu cruciulia de aur de la gt. La fel de neateptat cum venise, tot aa a i disprut ntr-o clipit n vnzoleala traficului. Toat ntmplarea a czut ca o bomb peste mine. Nu pierderea material era ns cea care m frmnta. Era mult mai ru - devenisem oare superstiios? n acea clip eram pe deplin ncredinat c prin pierderea crucii pierdusem i ocrotirea de care mi vorbise prietena mea. nc mai stteam pe loc, nnegurat i de parc a fi prins rdcini, cnd a intrat n mine un gnd nimicitor: de acum sunt lipsit de aprare i gol, expus oricrui duh care ar vrea s intre n mine. Am fost cuprins de un cutremur luntric. Cu viteza fulge rului zburau prin capul meu prezicerile prietenei mele. nc mai stteam n mijlocul strzii, tremurnd pn la ultima celul a fiinei mele . nvasem de mult c nu exist ntmplare. De acum nainte, totul avea s fie foarte serios. Clipa anunat sosise, iar de acum trebuia s m pzesc cu toat grija. Trebuia s fac ceva ca sa ies din starea de ncremenire, aa c am mers la poliie pentru a primi cel puin un document de asigurare. Ceea ce mi-a fost dat s vd i Klaus Kenneth s aud la acel post de poliie a fost ns o lovitur nu mai puin dureroas: - Tinere domn, v sftuiesc s v dai jos ceasul de la mn. Avem mai multe cazuri pe sptmn cnd tlharii reteaz braul victimelor pentru a le fura ceasul. Femeilor le fur cerceii cu jumtate de ureche

cu tot. tii dumneavoastr, violena din ara asta este, din pcate, foarte mare... Am spus deja: violen n revistele de benzi desenate, n cinematografe i n coli, controale pe strad, pistoleiros care patruleaz prin majoritatea magazinelor din ora... i ca o confirmare: n camera de alturi, sub paz, se afla un gangster, iar n faa lui un poliist l inea n ah cu o arm! Eram aici la cinematograf, ntr-un film despre Vestul Slbatic? Nu, totul era cruda realitate! nainte de a fi cuprins cu totul de spaim, am hotrt brusc s pr sesc ct mai repede oraul. Am cumprat un bilet spre Caracas, Venezuela, i m am aezat n autobuzul aproape gol, ntr-o sear de vineri, pe la ora 17, avnd sentimentul de a fi scpat dintr-un comar - netiind c voi cdea, de fapt, din lac n pu...

Capitolul 14 ATAC TLHRESC N COLUMBIA


Vineri, 24 iulie 1981. Noaptea era pe cale s nghit amurgul, iar n Bogota se nchideau birourile. Oamenii de afaceri i poliitii de la ar urmau s ntoarc spatele locurilor lor de munc, plini de bucurie i cu contiina lucrului mplinit. Era sfrit de sptmn. Autobuzul nostru, pe jumtate gol, se ndeprtase deja de ora o bucat bun de drum, cnd am adormit. Eram frnt de oboseal din pricina climei fierbini i a agitaiei din timpul zilei. i atunci s-a petrecut o ntmplare de necrezut! M-am trezit ntr-un comar - sau era adevrat? ipete ajungeau pn la urechile mele, scrnete i bti - atac - deturnare! La nceput, nu am neles nimic, dar am fost trezit brutal la realitate, primind o lovitur n cap i izbituri de pumni i picioare . Unul dintre bandii sttea lng mine, apsndu-mi un pistol pe tmpl. A strigat tare: - Minile sus! Nicio micare! Inima mi btea cu putere. - Dac ncearc cineva s fac ceva, chiar i-o micare, trag!... Am numrat cinci siluete nedesluite, care voiau s deturneze autobuzul folosindu-se de armele lor. L-au silit pe ofer s ias de pe autostrad, s o ia pe strdue tot mai mici, tot mai lturalnice, pn sus, n munii neumblai. Afar se fcuse, ntre timp, ntuneric. Fir ar s fie! m-am gndit eu. Nu-mi era greu s mi nchipui ce va urma i m treceau cldurile cnd m gndeam la avertismentele prietenei mele, pe care nu le luasem n serios. Ceva nu puteam s neleg: de ce tocmai eu? Doar avusesem mereu noroc. Aa ceva se ntmpl numai n filme, nu? Doar mereu am apucat s m salvez, nu-i aa? nc mai ndjduiam la sprijinul puterilor mele oculte, care n mai multe rnduri m pziser de pistoale sau cuite. Ele urmau s m scoat i din ncurctura asta, eram sigur! Trebuia doar s izbutesc s stabilesc contact vizual cu tipul de lng mine, i apoi l voi bloca. Pentru asta mi rmneau, dup calculele mele, cel mult una, dou secunde. Pn cnd vor observa ceilali patru bandii, eu voi reui s

deschid de tot geamul acum ntredeschis i s m salvez ntr-unul din tufiurile de pe marginea drumului. La o vitez de 50-60 km/h aveam s supravieuiesc-n plus, alt salvare, tiam bine, nu se gsea. Da, da, da, mi repetam mereu, pot s m salvez! Atunci, de parc tlharii mi-ar fi citit gndurile, unul din ei a venit i a nchis geamul, trgnd apoi perdeaua. Fir-ar s fie! Dar nc nu m voi da btut! Spre necazul meu, am fost silit s mi aplec de tot capul i s mi pun minile sus, pe sptarul scaunului din fa. Aa nu mai reueam s vd dect pantofii banditului i nu mai simeam dect eava pistolului pe care mi-l inea apsat pe tmpl. Acum ori niciodat! Mi-am ntors repede capul, cutnd s l privesc n ochi ca s l leg, dar dintr-o dat am fost lovit cu pistolul n cap, iar tot ceea ce am putut s mai vd a fost o dorin aprig de a ucide. n aceeai clip, mi s-a fcut negru n faa ochilor, iar faa mi sa umplut de sngele cald ce curgea. Abia acum am neles c lucrurile sunt mortal" de serioase. M-a cuprins atunci teama. De data aceasta nu mai eram eu stpn pe situaie, aa c m-am ghemuit pe scaun, fiind n mare belea, n timp ce sngele mi se scurgea pe jos. Inima mi btea slbatic, iar cltoria prea s ne poarte spre venicie. Timpul s-a oprit deodat n loc. M gndeam la viaa mea blestemat: de la natere, am lsat ntreaga via s treac pe lng mine. Tot ce am vzut a fost doar durere, tristee, mizerie, singurtate, singurtate i iar singurtate. Bun - mai nimic. M-am apsat cu braul pe ran, ca s opresc sngerarea, cci bandiii, cu ct vd mai mult snge, cu att devin mai aspri - tiam asta. Vzusem prea limpede n ochii acestora dorina drceasc de a ucide. Cunoteam ura lor de nebiruit pentru gringos9.
9

Oameni ai lumii occidental-capitaliste, mai ales din SUA. (n.a.)

Pentru ucigaii din mafia drogurilor, orice gringo mort este un gringo bun i nici acest lucru nu era o noutate pentru mine. Btut i njosit, eram pregtit s-mi nchei socotelile cu viaa. n aceast atmosfer ucigtoare, n luntrul meu s-a petrecut deodat ceva. ncetul cu ncetul, n mintea mea a intrat o viziune. Am vzut o grmad uria de murdrie i de cioburi care nbuea un foc. Se mai gsea acolo o singur scnteie micu, aproape i ea de

stingere. n ultimele ei sclipiri, s-a nscut ntrebarea: - Klaus, eti pregtit s mori? Mi s-a mai pus odat aceeai ntrebare. Cnd am vrut s m fac clugr n mnstirea din Thailanda, mai-marele, n faa ntregii adunri, mi-a pus aceast ntrebare simbolic: - Klaus, eti pregtit s mori? Rspunsul ateptat era da. Atunci ns am strigat tare, rznd provocator n faa tuturor clugrilor: - Nu! Eu vreau s triesc! n faa unui asemenea rspuns curajos, neateptat i obraznic, toi clugrii buddhiti, att de serioi de obicei, au izbucnit n rs. Pentru ei, eram un netiutor, un prostu. Ei tiau c oamenii ca mine mai au mult i bine de nvat n mnstire. Aa credeam i eu atunci, numai c invers: voiam s nv a tri, nu cutam stingerea buddhist. Pentru mine, ei erau nite lai ai vieii, care mai aveau nc multe de nvat. Acum, ns, edeam aici, avnd aceeai ntrebare n faa mea: sunt gata s mor? Dumnezeule!, ct amrciune i mhnire au ieit la iveal, cnd mi-am rspuns: Da, sunt gata s mor, cci am ncercat tot ce exist n lumea aceasta. Totul este un lan nesfrit de chin, robie, impregnat cu team i ur. Pace, dragoste, libertate, Dumnezeu... toate acestea nu exist! Ele se gsesc doar n teoriile i nchipuirile unor oameni vicleni, filosofi sau gurui cu darul vorbirii, ns nu i n realitate. Ajunsesem, aadar, la captul drumului meu lung de 36 de ani! Crezusem i mi dorisem c va fi altfel. Eram pregtit s sufr n continuare dincolo, asta n cazul n care rencarnarea chiar exista. Poate era acolo mai bine? Pentru ce s mai triesc? Oricum niciodat nu tiu sem. Spre ce mai puteam s ndjduiesc? Viaa mi-a fost o cltorie prin noapte, iar eu am clcat dintr-o groap n alta, pn cnd, la sfrit, aici i acum, am czut ntr-o prpastie att de adnc, nct nu mai aveam cum s ies din ea. Acum trebuia s m supun soartei mele. Bani, avuie, putere, sex, succes, ascez, singurtate, uneori cinstit, alteori uitat de lume, n palate sau slum-uri, cu femei sau vrjitoare, un copil lovit cu pietre, rzboi.... cunoscusem toate urcuurile i toate cderile, ns fr a cunoate niciodat libertatea, pacea sau luntrul

meu. Aclamat sau btut, gustnd onoruri sau njosit de ocri i de ruine, rupt de foame sau cu stomacul plin - aspru cu mine nsumi, am cutat mereu aventura vieii, iar acum stteam aici, plin de snge i nvins. Nu am mai gndit altceva dect: Nenorocitule, apas odat pe trgaci! Hai, d-i drumul! Poate vei fi tu eliberatorul meu. S-a ntmplat atunci ceva nefiresc. Folosind o figur de stil, era ca i cnd cineva de sus, de la marginea prpastiei n care zceam, miar fi aruncat o frnghie ca s m salveze. De acolo, de sus, venea ndejdea - fr conlucrarea mea, fr puterea mea, fr vreun merit de-al meu. Aa ceva se numete - dup cum aveam s aflu mai trziu milostivire. n clipa n care eram pregtit s mor, mi s-a prut deodat c aud un glas care mi-a zis: Pentru a putea muri, trebuie mai nti s fi trit. A venit pe neateptate i era, totui, att de firesc. Cuvntul primit mi-a amintit de o vorb pe care o auzisem copil fiind: Dumnezeu este via! Dar pentru cine are vreo nsemntate un astfel de clieu? Aaziii cretini au avut mereu grij ca astfel de maxime s mpodobeasc cel mult pereii caselor i crile potale, sau iepuraii lor de ciocolat sau dulcele lor Dumnezeu de budinc. Niciodat, ns, nu am cunoscut pe cineva care s fi luat vreodat n serios aceast vorb, aa c ea rmnea doar plvrgeal deart, retoric negritoare. n starea mea de acum, acest cuvnt suna ns cu totul altfel. Dac Dumnezeu fiineaz cu adevrat i este Via, atunci venise clipa ca El s Se arate. Dac i acum mi rmne dator cu dovada fiinrii Sale i cu mplinirea fgduinei abia auzite, atunci mai bine s mor. Nu mai puteam i nu mai voiam s triesc n netiin. n inima mea pierdut, a rsunat un ipt: Doamne, dac eti, atunci scap-m acum! Nencrederea mea era ns la fel de ncpnat. Nu voiam s supravieuiesc pentru ca, mai apoi, s gndesc: Iar ai avut noroc, btrne! ntr-o astfel de gndire tributar ntmplrii, nu este loc pentru Dumnezeu. Eu voiam i trebuia s tiu! Astfel c am adugat un P.S. la SOS-ul meu: Doamne, dac eti cu adevrat, atunci vreau o dovad vzut c Tu eti Cel ce m scap. Dac nu, mai bine mor! Aa m-am tocmit cu Dumnezeul meu cel necunoscut... Exista pentru mine o singur dovad, n caz c a fi supravieuit. Lucrul cel

mai de pre pe care l aveam i care nsemna ceva pentru mine era jurnalul meu, care mi cuprindea i cntecele. Acest jurnal m-a nsoit vreme de doisprezece ani n toate cltoriile mele prin lume i era un simbol al eu-lui meu. Toate tririle i ntreaga mea suferin, cntecele i desenele mele, clipele de seam ale drumului meu se tinuiau ntr-nsul, n form poetic. Aceast crticic era tovarul meu de conversaie n clipele de singurtate, era vistieria i nsoitorul meu credincios. Era ceva unic i de nenlocuit. Doisprezece ani nu l-am dat din mn i l-am pzit ca pe ochii din cap. Acum, ns, jurnalul se afla n geanta mea de piele pe care tlharii puseser stpnire nc de la nceput, cu tot ce era nuntru. Nu exista nicio posibilitate de a schimba cu ei mcar un cuvnt. Mai mult, bandiii tocmai le luau celorlali cltori banii i paapoartele, strngndu-le tocmai n geanta mea. Paaportul i banii mei erau incomparabil mai lipsite de importan, pentru c puteau fi nlocuite, n plus, cunoteam de mult ci ilegale prin care puteam face rost de bani. Autobuzul se deprta pentru totdeauna de inuturile locuite i nainta pe drumuri tot mai nguste, sus n muni. Era ntuneric bezn. Departe de civilizaie, oferul a fost silit s se opreasc. Acolo ne atepta o surpriz i mai rea: mai muli criminali - narmai cu mitraliere - ne-au luat n primire. Am numrat apte tlhari care stteau n autobuz i n faa acestuia, cu armele pregtite. Unul dup altul, n ameninri i lovituri, am fost scoi afar din autobuz i mpini ntr-o groap proaspt spat i noroioas. Eu edeam departe, n spate, i am fost penultimul care a fost scos afar n lovituri de picioare i bti. i iat - stteam toi n groap, ngheai i tremurnd, ntr-o tcere de moarte, pn cnd i ultimul dintre noi a fost scos din autobuz. Bandiii stteau pe margine, deasupra noastr, cu armele ndreptate spre noi... Este aproape cu neputin de descris urmtoarea clip... Nimeni nu mai spunea nici un cuvnt. Eu nici mcar nu mai gndeam. Cea din urm imagine a fost cea a ctorva siluete negre care se micau ca nite umbre, de colo pn colo, n lumina farurilor. Atmosfera era aa de apstoare, nct descrcarea armelor, care urma dintr-o clip n alta, mi prea aproape o uurare. Acum vor trage... i... gata!

ns ceea ce s-a petrecut n locul celor ateptate a fost att de neateptat, c pn i tlharii au rmas fr grai. Dumnezeu este cu adevrat Atotputernic, iar cele dorite de El nu pot fi schimbate de om! Dintr-odat s-a auzit prin noapte un zgomot. n pofida faptului c era un inut nelocuit, de unde m aflam am vzut nite siluete care se apropiau repede de conul de lumin al mainilor. Din ntuneric, sau desprins trsturile unor indieni mbrcai n alb. Se apropiau cu repeziciune, venind pe biciclete. Apoi, n loc s-i descarce armele asupra noastr, tlharii s-au npustit asupra grupului care venea, lovindu-i pe unii cu paturile putilor. Un trup lipsit de via a fost trt de ei pn la groap i aruncat lng mine. Nu puteam spune dac omul mai tria. Restul indienilor au reacionat repede. ntruct erau mai iui, fiind pe biciclete, au reuit s scape n ntunericul nopii. Bandiii s-au vzut silii s i urmreasc cu maina i, deodat, s-au desprit: o parte din ei a rmas s ne in sub control, iar o a doua parte a pornit dup grupul celor pe biciclete, care izbutiser s dobndeasc un avantaj de distan i s se ascund undeva n mprejurimile ncremenite. Cteva clipe mai trziu, s-au auzit mpucturi, apoi - linite de mormnt... Fuseser acelea gloanele sortite nou? Fuseser ele abtute de Dumnezeul meu cel necunoscut ctre o alt int? Viaa se ntorcea n mine, i m temeam s nu explodez de atta emoie. Ce se ntmplase? Nu a durat mult pn ce s-au ntors ucigaii i, n aceeai clip, am simit c vntul bate n favoarea noastr. Li se fcuse team? Czuser ei nii ntr-o curs? Fuseser trdai, recunoscui? Au devenit dintr-o dat agitai i nervoi, i mi s-a prut c ne-au uitat cu desvrire. Au ncrcat cu mare grab lucrurile furate n maina lor i au pierit n noapte. Dar geanta mea? Jurnalul cu cntece? Vzusem cum urcaser geanta n main. A mai durat ceva vreme pn am ndrznit s respirm - era de necrezut i toi ne temeam nc c bandiii s-ar putea ntoarce sau c s-ar fi putut ascunde undeva, ateptnd s ne mpute pe la spate! Uor-uor, am prins curaj i ne-am crat afar din groap, iar cele dinti cuvinte ieite de pe buzele tovarilor mei de drum (campesinos) erau: Am scpat! i mulumim, Doamne! A fost o minune!

- milagro, maravilla se auzea de peste tot. ntr-un fel, m bucuram i eu, dar nu tiam anume ce s cred. Ce pre avea viaa mea? Rspunsul nu s-a lsat mult ateptat. Cnd m-am urcat n autobuzul golit de bandii i m-am dus la locul meu... Dumnezeule mare, aa ceva nu poate fi adevrat! Dup cum am vzut cnd m-am apropiat, totul fusese luat, mai puin un lucruor verde, aezat chiar pe mijlocul scaunului meu! L-am recunoscut de ndat - era jurnalul meu cu cntece!!! Aezat frumos, cu o grij aparte - se putea vedea de ndat c nu czuse ntmpltor din geant. n plus, geanta era prea trainic ca s cad ceva din ea. Iar dac bandiii ar fi vrut s arunce lucrurile lipsite de valoare, atunci ar fi trebuit s se gseasc acolo i batistele murdare i alte lucruri nefolositoare. Eram uimit la culme! Cum era cu putin aa ceva?! Prietene drag, ce se petrecea n acea clip n sufletul meu nu poate fi priceput de mintea omeneasc, lat - stteam naintea locului meu, confruntndu-m cu o dimensiune n ntregime nou. Pentru ntia oar n viaa mea, mi se ridicase un mare semn de ntrebare. Este cu adevrat Cineva deasupra noastr care ne cunoate, care a trit mpreun cu mine lupta aceasta luntric i care mi-a rspuns? n faa ochilor mei se gsea o dovad simit. Cine ar putea nelege aa ceva? De acum nainte voiam s fiu mai atent. Pielea mi s-a fcut ca de gin i prin tot trupul m treceau fiori.

Capitolul 15 NTOARCEREA N EUROPA Din pcate, drumul meu era nc departe de a se sfri. M mai ateptau i alte peripeii. Urmnd cursul Amazonului prin nordul Braziliei, am cltorit zile ntregi prin jungl, trecnd prin regiuni n care albii erau omori de indieni vrjmai - dar i aici pream s stau sub milostivirea dumnezeiasc. Atunci cnd maina noastr a fost oprit n miez de noapte lng un ru de ctre indieni, toate s-au rezolvat - slav Domnului! - cu diplomaie. n jungla de asfalt din Rio de Janeiro, am intrat, din nou, n contact cu oameni ce se ocupau de ocultism i aveau capaciti de medium. Dup atacul tlhresc aveam ns o asemenea spaim n oase, nct ea ncepuse s m trag napoi din lumea cea ntunecat. Se ivise n mine un glas care m avertiza de fiecare dat. De la ntm plarea din Columbia, mi era foarte limpede c n lumea magiei i vrjitoriei nu m voi simi niciodat ca acas. Totui, puterile cele tari din mine nu mi ddeau drumul, n Bolivia, am purtat lupte pe via i pe moarte cu dracii, care au ptruns n camera mea de hotel prin perei, sub forma unor aburi verzui, lund cele mai nspimnttoare chipuri, paralizndum i bgnd groaza n mine. Ca i atunci, n Thailanda, m -am mbolnvit trupete. Cnd, nu dup mult timp, mi s-au furat din nou toate lucrurile n La Paz, nu am mai putut dect s rd amar: aa era lumea! Eram att de stul de toate acestea, nct n septembrie 1981 am zburat napoi n Elveia. Ceea ce atunci nc nu tiam era c acel zbor avea s fie, deocamdat, ultimul dintr-o cltorie lung de 14 ani. Pentru noua cltorie ce avea s nceap n curnd nu mai aveam nevoie de avion - era o cltorie n adncimi, o cltorie n luntrul meu - cltoria de la minte la inim i spre Dumnezeu. Venind din Londra, unde studia, la vremea aceea, ntr-o coal biblic protestant, sora mea m-a vizitat din nou n Fribourg. Ceea ce mi-a rspuns atunci cnd i-am povestit de atacul tlhresc a fost de necrezut: - Da! Am simit, ntr-o zi, n coala noastr, c te afli n mare

primejdie i ne-am rugat pentru tine. Nu putea fi adevrat. Avea vreo dovad? - M rog, atunci spune-mi, cnd s-a petrecut asta? Ea mi-a rspuns dndu-mi ziua exact - ceea ce, cu siguran, nu ar fi avut de unde s tie. Era chiar ziua atacului tlhresc. De unde tia asta...? Dispreul meu pentru cretini rmnea totui mai mare dect dovada spuselor ei. i apoi, dac acest Iisus Hristos - de Care mi vorbea ntr-una - chiar exista, atunci mie mi era fric de El, de morala Sa i, mai ales, de reprezentanii Si. Credeam c acolo sus oricum nu era nevoie de unul ca mine. i totui, undeva, n sufletul meu, tot a rmas ceva din cele povestite de ea. M nelinitea, supra ceva din mine, la fel ca i data trecut. Ea a prut s simt acest lucru, astfel c deocamdat a plecat; curnd, ns, s-a ntors. Era un du-te-vino foarte iste. - Klaus, mi-a spus ea odat, dup toate pe care le-am ncercat mpreun sau pe cont propriu, tiu c nu mai vrei s faci nc o ncercare ce ar putea s se sfreasc tot printr-o dezamgire. - Iisus Hristos a fost Cel ce te-a scpat. - Ce?! - Da, aa e. De fiecare dat am fost dezamgit i nu am de gnd s m mai las pclit de nc o religie. - Nu te vei pcli, de asta te ncredinez eu. i spun adevrul. Dar nu trebuie s m crezi pe mine personal. Poate te vei ncrede mai mult n noii mei prieteni. Vino o dat s ne vizitezi. - Nu am nevoie de Dumnezeul vostru, m pot ajuta i singur. - E limpede c nu te poi ajuta singur, dup cum ai vzut i tu de curnd... A struit mult i, pentru c mi-era drag de ea, am fost de acord s o vizitez n Lausanne, unde locuia pe timpul ederii ei n Elveia. Aa a nceput, cu pai mici, n Elveia, noua mea activitate de cltor. Am vizitat-o la Lig, asociaia biblic din Lausanne; apoi, m-a invitat la Huemoz n Wallis, unde era un centru pentru foti dependeni de alcool i droguri, care, n numele lui Iisus Hristos, se sloboziser de dependen, precum i n alte comuniti i grupuri. Am mers la cteva ntlniri ecumenice i am vorbit cu un numr de clerici i teologi care mi-au povestit multe lucruri despre acest

necunoscut Hristos. Acetia, ns, veneau prea des la mine cu versete biblice pline de nelepciune. Pe acestea mi venea s li le trntesc n cap pentru c n teorii - aa mi spunea experiena mea - nu se ascunde niciodat viaa. Faptul c Cuvntul lui Dumnezeu este o excepie i c nu se ntoarce niciodat la El fr a nate schimbri era, deocamdat, taina lor. n discuii, eram ncredinat de adevrul spuselor mele, iar diavolul mi ddea contraargumente puternice. Eram mult prea mndru i aveam prea mult experien pentru a-i lua cu adevrat n serios pe aceti aa-zii cretini - ce triser ei?! Toi preau c vor s m ncredineze de ceva ce n lumea mea nu exista. Pastorii i conductorii se lsau prini n discuii lungi i tocmai n asta sttea mecheria mea: n retoric fusesem mereu de nebiruit. La un moment dat, le-am acordat acestor omulei titlul dispreuitor de baby faces, pentru c mereu ne mbiau, cumini i zmbrei, cu ceai i biscuii. Era de netgduit c, la unii, era foarte subire linia de demarcaie dintre zmbetul lor i gura doar puin mai deschis a unui vampir pregtit de atac. Tactica lor nu avea niciun efect asupra mea. Dimpotriv, i terminam i m nfoiam n pene ca un curcan, plecnd din casele lor dup astfel de discuii. Cu toate acestea, s-a ivit o prim sprtur n puternicul meu zid de aprare furit din mndrie, dispre i nencredere. Prietena mea m-a rugat odat s o duc cu maina la o reuniune Jeunesse En Mission (Tineri n misiune) din Lausanne i s rmn cu ea acolo. Pe autostrada dintre Fribourg i Lausanne, motorul Renault-ului meu a nceput s tueasc i s opie, intrnd, pn la urm, n grev. Am chemat n ajutor echipa de la Touring Club. Mecanicul, ns, nu a gsit nimic defect, iar noi am ajuns la locul de adunare mai mult n salturi dect cltorind normal. Era duminic dup-amiaz i m temeam c dup adunare, pe ntuneric, nu voi mai putea ajunge napoi acas cu maina stricat. Gndul meu era s o las acolo pe prietena mea i s pornesc imediat napoi. Ea, ns, a susinut c nu mi se va ntmpla nimic i a nceput s se roage pentru repararea mainii. Am crezut pentru o clip c nu mai este n toate minile, dar, din respect pentru ea, nu am rostit-o cu glas tare. Dup ce a struit mult pe lng mine, am rmas i eu la adunare. De nendurat mi s -a prut cnd i-au ridicat toi minile spre tavan, cntnd i

murmurnd extatic Aliluia". Era prea mult pentru mine, aa c am ieit afar. Abia ceaiul i prjiturile de la sfritul ntlnirii m -au ispitit din nou s intru n sal. Dup ora 22, am pornit spre cas, iar maina, dei cu pauze i zgomot mare, a ajuns ntr-adevr la destinaie! Mare mi-a fost mirarea a doua zi, n atelierul auto, cnd mecanicul a ieit de sub capot. - Hei, Klaus, poi s mi explici cum ai ajuns pn aici? - Doar vezi i tu asta. Cu maina opind i tuind. - Hai, fii serios, recunoate c-ai mers pe jos. - Cum aa? - Uite, arcul de la bobina de inducie este rupt n ambele pri. De cnd sunt, nu am vzut o main care s mearg mcar un metru fr bobin. E o minune! Partea cu minunea putea s o pstreze pentru el, dei am nceput i eu s m mir! Am tinuit ruinat c cineva s-a rugat pentru motor sau mai tiu eu pentru ce! Aa ceva depea puterea mea de nelegere. Era prea nebunesc ca s poat fi crezut. Cteva sptmni mai trziu, sora mea m-a invitat la o prieten de-a ei, o elveianc de vreo 67 de ani, pe nume Edmee Cottier, care locuia ntr-o caban din Rougemont. Edmee a trit 33 de ani n Angola, iar acolo a fost atacat i fcut prizonier de rzvrtiii Unit, o aa-zis armat de eliberare. Aceast femeie, n ciuda vrstei naintate, a fost inut ostatec i trt de soldai timp de ase luni prin cldur nbuitoare i boschei, cam 1600 de kilometri. A sosit i clipa n care mi-a spus c Iisus Hristos a scpat-o. El ar fi fost acolo cu ea, El i-ar fi dat putere s ndure oboseala. Era impresionant s i auzi povestea, dar mai mult m-a fermecat faptul c femeia acesta nu era o baby face. Pielea ei tbcit, avnd peste o mie de riduri, prea mai degrab o piele de indianc. Mi-a plcut de ea. n loc s in predici moralizatoare, rspndea din ochi strlucire. ntreaga-i fa prea mereu s rd. Din ea se revrsa o putere extraordinar, ncet, uor, de pe zidul meu, care trosnea din ncheieturi, a nceput s cad spoiala... oare totui...? Nu, eu nu puteam i nu voiam s ngdui aa ceva. Trebuie c ea se nelase. M am ntors din nou acas dup ce am convins-o - aa credeam eu - c

este victima unei nchipuiri. Tot aa nainte... ct va mai dura? Cred c toi cei ce m -au cunoscut n acea perioad erau de prere c eram fr de ndejde. Eu numeam asta, de bun seam, superioritate i credeam c le dovedisem tuturor c nu am nevoie de nimeni - nici mcar de Hristosul lor. Nimeni nu era mai puternic dect mine. Nimeni de pe lumea asta! n afar de cineva, dup cum mi-a spus Edmee la o alt ntlnire de-a noastr, pe care-l puteam ntlni, dac doream. Mai muli cretini mi povestiser despre acest brbat, despre care spuneau c e mai puternic dect mine. Eu ncepusem, ns, s cunosc tactica acestor cretini i tiam dinainte cum se sfresc astfel de ntlniri, aa c am refuzat. Ei, ns, au struit i au tiut cum s m ating, foarte diplomatic, n mndria mea: mi-au spus c brbatul acela e foarte cunoscut, c a scris multe cri i, n pofida faptului c e foarte ocupat, vrea s m cunoasc pentru c auzise deja de mine! Oh, cum m-au mai mgulit vorbele acestea! - Aadar, omul acesta este cu adevrat mai puternic? i el m poate ajuta mai departe? am ntrebat eu provocator, nchipuindu-mi ntlnirea cu el. Cu chef de lupt, am primit - aveam s i art eu lui, acestui ins vestit!

Capitolul 16 LUPTE l EXORCISM


Aceast ultim ntlnire a avut loc cteva sptmni mai trziu, n Lausanne. Era smbt, 10 septembrie 1981. ntlnirea fusese mijlocit de o a treia persoan i stabilit la ora zece dimineaa, n faa porilor catedralei, ntruct voiam s i art de la bun nceput vestitului c nu am nevoie de el, am venit anume abia pe la ora 12. Stteam n faa porii i ateptam. i iat-l c vine afar, ndreptndu-se direct spre mine, nsoit de Edmee, prietena mea, i de alii. De cum l-am zrit, ceva a tresrit n mine - alarm! Am vzut de ndat c spre mine se ndreapt un om cu duh puternic. De data aceasta, se vor ciocni dou pietre tari! Dup cum obinuiam, m-am uitat adnc n ochii lui, cutnd s ntrevd vreun semn al nesiguranei. Avea cam 65 de ani, prul lung i alb. A aruncat asupra mea o privire ascuit, dar plin de dragoste, o privire care a inut piept fr tremur privirii mele. Asta spunea tot. Nu va fi scor indecis. El sau eu! Doar unul dintre noi urma s ias biruitor din ntlnirea asta. M gndeam n sinea mea: Au avut dreptate! Aceasta va fi ultima mea lupt! El, ns, va fi cel care va pierde, la fel ca ntotdeauna" - de asta eram ncredinat. mi cunoteam strategia. Cu chef de lupt, m-am ndreptat spre el i l-am provocat: - Salut, Maurice. Am voie s te tutuiesc, nu-i aa? Voiam s i ncerc autenticitatea, ntlnisem prea muli demnitari umflai care se plecau zmbind dulceag la oiele lor. Dac Maurice Ray s-ar fi ascuns n spatele unei astfel de faade, atunci a fi plecat fr a mai spune un singur cuvnt. Treaba ar fi fost rezolvat. El mi-a rspuns: - Bien sur, mori cher!, i faa i s-a luminat de un zmbet larg i prietenos. M-a invitat s l urmez i ne-am retras singuri ntr-un loc linitit de lng catedral. Simeam cum port n luntru o pavz de neptruns. Ceilali au spus c merg ntre timp s se roage. I-am povestit despre calea mea plin de suferin, iar el m -a ascultat cu atenie. Cnd am ncheiat lunga mea poveste, mi-a rspuns sec:

- Astea sunt vetile rele. Ar cam fi cazul s vin vremea vetilor bune, nu crezi? i eu eram de aceeai prere, i eram fericit c nu ncercase s-mi serveasc versete biblice. Era destul de ncercat nct s tie s foloseasc vestea bun, care nu este altceva dect Evanghelia, ntr un fel care s nu m ndeprteze.

n timp ce i povesteam, a descoperit - ca Hagen la Sigfried frunza de tei11 - un punct sensibil din mine.
Autorul face referire aici la o ntmplare relatat n Cntecul Nibelungilor (Das Nibelungenlied"). Sigfried, eroul principal, se scald n snge de dragon, ns i cade ntre umeri o frunz de tei. Acel loc va fi singurul loc vulnerabil de pe trupul lui. Hagen, printr-un iretlic, reuete s afle acel loc i s-l omoare, (n. red.)
11

Tocmai i spusesem c am fost rugat odat de un pastor s rostesc tare i contient numele Iisus. I-am mrturisit c atunci mi se fcuse ru, pream s m nbu i gura mi-a rmas ncletat. Chiar de m-ar fi ameninat inchizitorii c mi taie limba dac nu spun numele Iisus - tot nu a fi reuit! Lovitura lui Maurice a intit chiar n acel loc. Nu m ateptam, desigur, la aa ceva. Maurice a rs nelegtor i i-a jucat asul:

- Acum nelegi de ce noii ti prieteni te-au trimis la mine? - Nu, absolut deloc. De ce? - Pentru c eti o marionet! ntreaga ta via nu ai fost altceva dect o marionet! - Maurice, oprete-te, te rog. Nu m lua n derdere. Altfel, va fi ru de tine! - Nu, Klaus, sta e adevrul. tii tu, n via e mereu cineva care trage sforile. n timp ce Dumnezeu cinstete libertatea omului, la satana nu exist alegere, totul e obligaie! Trebuie s i urmezi. ac! Vorba asta s-a prins de mine. Am rmas perplex. Privind napoi, mi ddeam seama c Maurice ar putea avea dreptate. Am crezut mereu c eu sunt maestrul - dar adevratul meu maestru a stat mereu ascuns, nu s-a lsat niciodat cunoscut i m-a condus mereu din ntuneric. M-au trecut cldurile cnd am neles acest lucru. - S nu crezi cumva c mcar o sclipire din vechea ta putere a venit din tine nsui. Mereu slujeti cuiva - nu poi fi neutru. Vai ie, ns, dac slujeti celui greit. Cunoti acest vai, nu-i aa? - Pi, viaa mea de pn acum nu a fost prea roz, aici ai dreptate. - Klaus, nu trebuie dect s schimbi tabra, s slujeti Celuilalt. Nu uita: Dumnezeu nu te silete niciodat! Lui nu i poi urma dect de bunvoie, dac tu i doreti asta. Atunci, n orice caz, nu va exista dezamgire. El cunoate un singur el: dragostea i viaa, libertatea i pacea. mi era limpede c nu deineam niciuna dintre valorile amintite de el. Crezul meu de dinainte despre autoritate, putere i libertate se ciobea tot mai mult. ns teama de a nu fi din nou dezamgit la capt de drum era nc puternic n mine. Maurice a ptruns mai adnc: - tii, dragul meu, tu nu eti liber, tu eti... - a ezitat puin - legat de puterile nevzute. Iar atunci cnd satana a fost primit ntr-un suflet i i-a gsit loc n acela, atunci nu l mai prsete pe om de bunvoie. l socotete drept un bun al lui i vrea s stpneasc ntr nsul. Tu, Klaus, i-ai fost cu adevrat un bun colaborator n aceast lume de jos i, n schimb, ai primit putere de la Lucifer - dar ai pltit cu viaa ta, cu sufletul tu. Minciun, ur, nimicire, singurtate i moarte, acestea au fost calitile tale. Nu l cunoti pe Dumnezeu dar El este opusul! i este mai puternic dect satana.

Toate sunau foarte adevrat. Maurice a continuat: - Acum i voi spune de ce ai fost trimis la mine. Dumnezeu mi-a dat darul i nsrcinarea de a-i elibera, pentru El, pe oameni din legturile satanei, ns numai dac ei i doresc acest lucru. Asta nseamn c sunt pregtit s te dezleg de legturile nevzute cu care ai fost legat. Nu fac asta n numele meu, ci numele lui Iisus este cel ce te slobozete. Depinde acum doar de tine s te hotrti dac vrei sau nu. Eram foarte ncredinat de un lucru: - Nu, Maurice, n niciun caz nu vreau s ajung cretin, nu vreau s fiu unul dintre aceti baby faces cu faa ca o lun plin i brbia moale ca o budinc. - Nu vei ajunge aa, a venit nentrziat rspunsul lui. Era, vdit, foarte sigur pe cele pe care le spune. Eu, ns, eram nesigur. - Cu ce m ndatoreaz, atunci, exorcismul tu? Maurice, linitit: - Cu nimic, nu ajungi aa cretin. - Atunci la ce folosete? - E vorba de eliberarea din legturile satanei. Vei deveni, aadar, mai nti liber pentru a putea hotr mai departe ce i doreti. Era o ofert dreapt. ovind totui puin, am primit. - Vom vedea. Pn la urm, nu mai aveam ce pierde. O experien mai mult sau mai puin, dup toate pe care le trisem, chiar nu mai avea nsemntate. Auzisem de exorcism ntr-un film de la Hollywood, de ce s nu i triesc aa ceva? Pn la urm, nu m costa nimic, iar la sfrit puteam s m lepd de el. - Sunt de acord. Maurice Ray a ngenuncheat lng mine, pe jos, i a nceput s se roage. Mai nti n francez, apoi n limbi, aa c nu am mai putut nelege ce zicea. De ndat s-a ivit n mine vechea bnuial c i aici sunt chemate iari duhurile strine pe care pedofilul le folosise cu ani n urm n folosul su. Ce jocuri se fceau cu mine? Mi s-a fcut o fric de moarte. De parc mi-ar fi cunoscut gndurile, Maurice s-a ntors la limba francez, ca s-l pot urmri. Atunci am auzit

urmtoarele: - n numele lui Iisus Hristos, leg toate puterile care se afl n Klaus. Le poruncesc lor, prin atotputernicia lui Iisus, s-i prseasc trupul i sufletul, ca, prin aceasta, Klaus s se slobozeasc i s neleag i s mplineasc rostul pe care Dumnezeu l-a dat vieii sale.12
12

Aceast dezlegare de nrurirea puterii diavoleti (pe care Biserica o svrete ndeobte prin citirea molitvelor Sfntului

n timpul rugciunii, simeam n adncul fiinei mele micri, dar am rmas vigilent pentru ca nu cumva s fiu pclit! Toate simurile mele erau setate pe alarm". Dup ce a sfrit, l-am ntrebat: - i acum? El mi-a rspuns: - Acum eti liber, i poi s mergi unde vrei i s fad ce vrei. Mi s-a prut c se ncheiase totul prea repede. - Ce? Deja-i gata? mi nchipuisem c va fi ceva mai sinistru sau mai emoionant. - Da, puterile tale satanice sunt acum legate prin puterea Mntuitorului. Acum chiar c devenisem curios i voiam s aflu mai multe despre povestea asta. - Maurice, chiar m intereseaz dac toate povetile despre acest Iisus al vostru sunt adevrate - de exemplu, c El i cunoate pe toi oamenii. Exist aproape ase miliarde de oameni! nseamn c e tare ocupat, aa mi nchipui eu. Cum este posibil? - Mai mult chiar, mi-a rspuns Maurice, Iisus ne cunoate chiar i gndurile, ba chiar nainte ca noi s lefi gndit. Ceea ce mi cerea el s cred prea ceva science-fiction i depea puterea mea de nelegere. - De unde pot eu ti c voi, cretinii, nu minii? Cine mi poate dovedi c e adevrat ce-mi spui? Ce trebuie s fac ca s aflu rspunsul?
Vasile cel Mare i ale Sfntului Ioan Gur-de-aur) fcut de un eterodox trebuie neleas n contextul cuvintelor Evangheliei: i Ioan (...) a zis lui: nvtorule, vzut-am pe oarecine n numele Tu scond draci, care nu vine dup noi, i l-am oprit, pentru c nu vine dup noi. Iar Iisus a zis: Nu-

l oprii pe el; c nimenea nu este care s fac putere n numele Meu i s poat degrab a M vorbi de ru; cci cel ce nu este mpotriva noastr, pentru noi este. C oricine v va adpa pe voi cu un pahar de ap n numele Meu, fiindc ai lui Hristos suntei, amin zic vou c nu va pierde plata sa. (Marcu 9:38-41; Luca 9:49-50) (n.red.)

- Trebuie s te rogi, mi-a rspuns el laconic. - Ce?! am ipat eu. Doar nu ai de gnd s-mi ceri s m apuc s citesc tot felul de formule seci de pe vreo hrtie sau s le repet ca un papagal dup tine! Nu m-am rugat niciodat i nici nu pot s-o fac. Mama mea i toi fariseii din copilria mea se rugau n felul acesta. Mereu mi cereau asta, nelegi c nu vreau s fac aa ceva? nelegea... - Nu, nu, a rs el linititor. E mult mai uor s te rogi: te gndeti sau, i mai bine, spui pur i simplu ce simi n inima ta. Spune numai ce simi. Pur i simplu, spune adevrul. - Aaa, deci aa de simplu e? Eh, asta pot i eu. Inim? Unde era ea? Aveam eu o inim? Da, i Maica Tereza din Calcutta mi-a ciocnit odat n dreptul inimii i m-a sftuit s caut n ea adevrul. Era, oare, posibil ca tocmai prin acest exorcism s se fi deschis calea spre inima mea? Am reuit s rostesc numele lui Iisus fr s m nbu. Mi-am ndreptat privirea spre inima mea i am spus cu glas tare: - Iisuse, dac toate povetile pe care le-am auzit n ultima vreme despre Tine sunt adevrate, dac e adevrat c i cunoti pe toi oamenii de pe pmnt i, printre ei, i pe mine, dac e adevrat c -mi cunoti gndurile chiar mai nainte ca ele s fie gndite - aadar, Iisuse, dac exiti i mi citeti gndurile, atunci nseamn c tii deja c eu nu cred n Tine! tii Tu, de fapt, eu a vrea s cred n Tine... Dar, nelege, am trit prea multe n viaa mea ca s m mai pot ncrede orbete n ceva. i fac, deci, o propunere: dac Tu mi vei vorbi, atunci voi crede n Tine! ndat s-au nscut ndoieli n mine despre autenticitatea unor astfel de glasuri. Eram medium i auzisem i alte voci de dincolo. Astfel, am adugat repede: - Dar atenie, Mntuitorule: nu m voi lsa pclit. Cunosc glasurile de dincolo. Vreau s fiu sigur c Tu eti Cel Ce mi vorbete.

Am spus adevrul, dup cum m-a sftuit Maurice - i aa m-am rugat pentru ntia oar. - Mntuitorul i va vorbi, mi-a zis Maurice Ray, rznd ncreztor. Ca s fiu sincer, n acea clip l credeam pe Maurice un vistor uor naiv. Pe bune, cum putea fi luat n serios aa o chestie? Eu, cel puin, nu puteam. Provocator, i-am aruncat o vorb n fa: - n cazul n care o va face, i voi spune. Aa a nceput cu adevrat lupta mea cea mai de urm, una pe via i pe moarte. Pot s spun fr ndoial c era o lupt vrednic de Hollywood - din pcate, att de adevrat nct te putea sfia. Fr mila lui Dumnezeu, fr susinerea i rugciunea prietenilor mei, puterea diavolului m-ar fi mcinat n urmtoarele 24 de ore ca pe un grunte de nisip, ntre timp, m-am hotrt s nu m ntorc n Fribourg pn nu am n buzunar dovada limpede a existentei lui Dumnezeu. Mai degrab a fi murit la Lausanne, dect s m ntorc din nou la nesiguran. Lupta a pornit cu adevrat smbt dupamiaz. n catedrala din Lausanne, a nceput n acea zi srbtorirea Zilelor pocinei i rugciunii, care avea s dureze pn luni,

rstimp n care urmau s se in mai multe conferine. Veniser de departe muli vorbitori, pastori, preoi i nenumrai vizitatori. Era un mare eveniment, m-a ncredinat Edmee Cottier, care a avut grij de mine i m-a purtat n rugciuni pe parcursul celor trei zile. Mi-a spus, de asemenea, c, n afar de ea, se mai roag pentru mine un mare numr de oameni, ca s pot trece toate fr s m vatm cci, spunea ea: Nu va fi uor.

Capitolul 17 CETATEA" MEA CADE


La cei 65 de ani ai si, Edmee era un adevrat cazan n clocot, iar eu o respectam nespus. M-am lsat deci convins s o nsoesc smbt seara la catedral. Ne-am aezat destul de departe, n fa. ntruct nu nelegeam prea mult din cuvntarea pe care tocmai o inea unul dintre vorbitori, am nceput s m plictisesc i, ncet-ncet, mi s-au nchis ochii. Glasul vorbitorului prea c vine tot mai d e departe, ca dintr-o negur tot mai deas. Capul mi-a czut n fa i eram pe cale s alunec ntr-un vis, cnd s-a petrecut urmtoarea ntmplare: Din deprtare, am auzit vorbele: Bucurai-v pururea ntru Domnul. Abia le-am dat atenie, cci nu erau nimic altceva dect un bla bla bla, un alt clieu cretin, vorbe adesea auzite, dar niciodat trite. Au intrat nuntru pe urechea dreapt, i pe cea stng, de ndat, au ieit afar. Deodat, vorbitorul s-a uitat exact n direcia mea, iar eu am crezut c se uit chiar la mine. Numaidect m-am trezit-trebuie s fi observat c nu mai aveam mult pn s adorm. M simeam prins ca un ho de magazine, care a fost vzut la locul faptei de un poliist. Asta m-a speriat i m-a fcut foarte atent la urmtoarele sale cuvinte, care mi erau n mod cert adresate i m-au lovit pn n adncul sufletului. ntruct vorbitorul trebuie s fi observat c nu am prea fost atent, a repetat propoziia anume pentru mine: i iari zic: bucurai-v! ac! Vorbele s-au prins de mine, iar eu eram acum treaz de-a binelea. De la aceast propoziie, n capul meu s-a derulat, cu viteza luminii, un film. De ce a repetat vorbitorul cuvintele acestea? i de ce s-a uitat la mine? Era limpede, pentru c m prinsese dormitnd. M am nroit ca atunci cnd eram copil, la coal. i profesorii fuseser mereu nevoii s mi spun un lucru de dou ori nainte ca eu s l simt. Aa i predicatorul. Ce m preocupa, ns, mult mai mult era coninutul celor abia auzite: bucurai-v! Pn acum, cunoscusem doar bucuria dat de droguri, de alcool sau de stpnirea asupra celorlali, dei aceasta nu

fusese niciodat bucurie adevrat. Acum, stteam aici i eram ndemnat n chip foarte personal s m bucur. Aceste vorbe au atins un loc rnit din mine, care avea astfel deschidere la cele auzite. De unde ar fi putut ti acest om?... Ceea ce nu aveam eu de unde ti era c aceast propoziie se repeta n Scriptur de dou ori, dup cum aveam s aflu puin mai trziu13.
13

n Epistola Sf. Ap. Pavel ctre Filipeni, cap. 4, vers. 4-7 (n.a.)

Gndurile mele erau aa de preocupate de abia-auzita putin de a m bucura, c nu am prins urmtoarea propoziie, pe care oricum probabil c nu a fi neles-o, pentru c ea suna astfel: Blndeea voastr s se cunoasc de toi oamenii. M tem c felul meu de blndee era aproape proverbial. Cine se apropia de mine trebuia s se team pentru sufletul su i avea de ndurat ura mea tinuit. E firesc, deci, c nu am ascultat i propoziia aceasta. Cnd am terminat cu gndurile mele, am auzit i urmarea: Domnul este aproape. n cugetul meu a rsunat un clopoel. Mi-am amintit de cele petrecute mai nainte cu Maurice Ray, i m-am ntors n spate s vd pe ce banc ade Domnul, cci vorbitorul tocmai spusese c El se afl aproape. n spatele meu, ns, nu L-am vzut. Nici n fa. Unde edea? Aha! Nu, nc nu e aici. Cum spusese? Era aproape, dar nu aici". Era mai mult dect ciudat - abia ncepusem s l caut i El era deja n apropiere - totul mergea prea repede. Mii de gnduri mi zburau prin cap, cnd urechea mea a auzit urmtoarea propoziie: De nimic s nu v grijii... Parc m lovise cineva cu un ciocan n cap! Oare nu toat viaa mea de pn acum fusese alctuit doar din team i grij? Din nou, gndurile s-au aruncat asupra mea. Fric de rutatea oamenilor, de nenelegerea adulilor, de viclenia celor din jur, de morala judectorilor, de poliie; dezndejde, dezamgire, fug i urmrire, team de nepsare i asprime, team de ntreaga via. Aceast propoziie micu - de nimic s nu v grijii - era o fgduin fermectoare, concret i att de necesar vieii mele. Ce frumos ar fi! Iar predicatorul a rostit mai departe: Ci, ntru toate, prin rugciune i rug cu mulumit, cererile voastre s se cunoasc la Dumnezeu... Partea aceasta nu am auzit-o prea bine, pentru c gndurile mele

nc mai erau preocupate cu grijile. Probabil c nici nu a fi putut s o neleg - vocabularul cretin mi era nc strin, dar astzi i neleg coninutul cu mult mai bine i tiu c Dumnezeu are urechea deschis n orice stare ne-am afla noi, c El ne aude rugciunea, c l putem ruga i chiar i putem mulumi dinainte c ne-a izbvit i c preschimb fiecare situaie individual - orict ar fi ea de complicat - ntr-o mijloc de sporire duhovniceasc, pentru c celor ce iubesc pe Dumnezeu toate mpreun-lucreaz spre bine. Dup cum spune o vorb: cretinii nu sunt mai buni dect alii, dar o duc mai bine. Am fost apoi din nou atent la discurs i am prins, poate, tocmai cuvntul-cheie: ...i pacea lui Dumnezeu... Mai departe nu am urmrit, pentru c atenia mi-a fost din nou furat de un val de gnduri. Da, da, pacea! Era ceva ce am cutat ntreaga mea via, fr a o gsi vreodat - pacea luntric, fgduit de toi guruii i maetrii, pe care, ns, nu am vzut-o la niciunul din ei. n aceast clip, pacea aparent de negsit prea att de aproape, nct mai c o puteam prinde. i ea se numea pacea lui Dumnezeu" probabil c nu era aceeai pace pe care o promiteau politicienii i conductorii de secte oamenilor lor. Pacea era o noiune de baz pentru mine i o fgduin ce mi se adresa mie - dup cum am reuit s neleg din cuvintele vorbitorului. i totui, era o ofert pe care abia ndrzneam s o primesc, de team s nu fiu iari dezamgit. Nu a fi avut puterea s o iau nc o dat de la capt, dac nu va merge - pur i simplu, nu mai puteam. Cu inima tresltnd, mi-am fgduit din nou s nu prsesc oraul pn nu voi fi sfrit toate i nu voi avea ncredinare n legtur cu aceste noi ci. ...pacea lui Dumnezeu, care covrete toat mintea..., a urmat vorbitorul, lovindu-m din nou ntr-un loc sensibil. nc mai credeam c vorbele sale mi se adresau mie, personal. Acesta era deja al aselea ciocan la rnd. Minte, a nelege, nelegere, raiune, analiz... toate acestea le ntrebuinasem ca s m trag pe mine i pe toi oamenii din jur n nimicire. Raiunea poate ajunge o piedic, poate ajunge otrav, i din pricina ei domnete atta nemulumire n lume. Oare pacea lui Hristos nu depete nelegerea omeneasc? Mi-am amintit de cartea lui Maharishi Mahesh despre meditaia transcen dental: tiina despre a fi i de felul n care aceast carte m -a

pclit ntr-un mod foarte inteligent i m-a dezamgit cu tiina sa. Da, erau inteligeni aceti gurui i conductori de secte care i strngeau ntr-un sac pe adepii lor-crturari plini de pricepere i teoreticieni strlucii, ce se nchinau acestui cult al inteligenei. Dar satana este mai iscusit dect ei toi. Capul, pur i simplu, nu este inima. Iar a mea btea cu emoie cnd n biseric au rsunat cele din urm cuvinte ale vorbitorului: pzi-va inimile voastre i cugetele voastre n Hristos Iisus. Au fost cuvinte pe care nu le-am mai primit pentru c rmsesem agat cu gndurile, dup cum am mai spus, la inteligen. La sfrit, eram att de micat i de atins, c, de ndat ce vorbitorul a ncheiat, m-am grbit spre el. - Domnule, spunei-mi, mie mi-ai vorbit mai devreme? M-a privit uimit. - Nu, eu doar am citat din Sfnta Scriptur. Maurice Ray, care sttea lng cor i auzise ntrebarea mea, a venit la mine i mi-a spus: - Dac, ntr-adevr, ai luat cuvintele aa de personal, atunci au fost cu adevrat un semn pentru tine. Da, dragul meu, Domnul este aproape. Atunci un gnd genial pru s-l strbat: - Ai vrea s tii unde sunt tiprite aceste cuvinte? Era nc de nenchipuit pentru mine c ar putea fi tiprite undeva cuvintele ce preau s-mi fi fost anume adresate. - Bineneles. Poi s fii sigur de asta, am rspuns eu. - Bine, atunci vino cu mine. Surprizele au continuat, iar urmtoarea atepta deja. Am traversat piaa din faa catedralei i am intrat n casa parohial. Maurice a deschis un dulap, a scos o Biblie i a dat la o pagin unde am putut citi negru pe alb, spre marea mea uimire, textul abia auzit. Maurice m privea n ochi i a prut s observe c rezistena mea suferise o nfrngere mare. Iute i iret cum era, mi-a aezat, deodat, Scriptura sub nas. - O vrei? Of!!! - vorbele s-au prins de mine i m-au durut! Ce ar fi trebuit s fac? Toate tririle mele dureroase alturi de

cretini m ncredinaser c tocmai aceast carte era pricina a nenumrate rzboaie, cruciade, jafuri, inchiziii, lupte pentru putere, intrigi i distrugeri - nu numai povestea mea, ci i ntreaga istorie a Vaticanului vorbea mpotriva ei. Acesta era un motiv ndeajuns de bun pentru mine ca s nu-mi doresc o Biblie, nici mcar una primit n dar. Stteam acolo de parc a fi prins rdcini i triam o adevrat dilem. Pe de o parte, tocmai pe oamenii acetia lipsii de dragoste i de via, care citeaz mereu din cartea asta, i-am urmrit toat viaa cu dispreul i ura mea, iar pe de alt parte, puterea i coninutul acestei cri mi se adresaser nemijlocit i personal cu cteva minute nainte, nct mi era aproape cu neputin s spun nu. Nu tiam cum s m port. La gndul c va trebui s iau n mn aceast carte, m apuca ameeala i vedeam negru n faa ochilor. M-am ruinat foarte tare cnd braul meu - de orice putere ar fi fost el purtat - s-a ntins nainte i mna mi s-a deschis. Am prins cartea doar de un col, de parc Maurice ar fi vrut s mi pun n palm crbuni aprini, pregtit oricnd s i dau drumul. Tot ca un crbune aprins mi s-a aprins i faa, roie de ruine fa de mine nsumi. Oare sufletul meu i recunoscuse Maestrul i trebuia, astfel, s roeasc? Mai cumplit era ns gndul c m-ar putea vedea cineva afar. Vechile mele cunotine i-ar fi pierdut respectul pentru mine. Dac m-a privi acum n oglind, oare n-ar trebui s m dispreuiesc tot att de mult pe ct i dispreuiesc i pe aceti bibliti cu fee de bebelui? Gndul c cineva m-ar putea socoti n grupul cretinilor de budinc de ciocolat m aprindea i mai tare. Am prsit, nelinitit, casa parohial. Oamenii vor crede c sunt unul dintre acei popi, dac m vor vedea umblnd cu Biblia n mn. M am ruinat peste msur i, la ieirea din cas, am ascuns cartea sub hain. Doamne, Doamne! Ce se ntmplase cu mine?! nainte de a m despri de Maurice, i-am mai aruncat n fa o ultim bomb: - Ce-i tiprit nu se pune, e limpede? Deci Iisus nu a vorbit cu mine! i-am ltrat eu, cu rzvrtire. Maurice doar a zmbit. Aa s-a ncheiat ziua de smbt. Duminic diminea, la ora nou, aveam iar ntlnire cu Maurice. - Ei, cum i merge astzi? m-a ntrebat cnd s-a apropiat de mine.

- Ascult, nu tiu ce se ntmpl, dar Iisus tot n-a vorbit cu mine. Se las ateptat. E aproape o zi de cnd mi-ai fgduit. - Trebuie s ai rbdare. Sunt sigur c El chiar va veni. Rmnea de nenchipuit pentru mine: cum ar fi putut Cineva care a trit n urm cu 2000 de ani n Palestina s vorbeasc cu un catr nensemnat din Lausanne (cu siguran, asta eram eu n viziunea Sa)? Pur i simplu, nu puteam pricepe aa ceva. Pe urm, ns, mi-a venit o idee. - Maurice, ce ai spune dac m-ai mai dezlega o dat? Mai bine de dou ori dect niciodat - i atunci poate Se grbete i El. Dup cum am mai spus, toat viaa a trebuit s mi se spun de dou ori un lucru nainte s reacionez. nc mai aveam ndoieli mari despre toat treaba asta. - Spune, ce prere ai de ideea mea? - Cu plcere, dac tu aa vrei, a rs el cu glasul su de bas, printesc i binevoitor. Am repetat aadar toat procedura din ziua precedent. Maurice a legat pentru a doua oar puterile nevzute din trup i suflet, alungndu-le, o dat pentru totdeauna, n numele lui Iisus Hristos. Apoi, mi-a spus: - Aa, acum e sigur de tot. Acum l vei putea auzi pe Iisus. - Vom vedea, am rspuns eu - fiind, ns, foarte curios. n dimineaa aceea am fost ceva mai deschis i mai voluntar. Dac socoteam c voi tri emoii spectaculoase sau c m voi nla pe un nor rozaliu spre cer, atunci am fost pentru a doua oar trezit la realitate. edeam pe un scaun, inima mi btea poate un pic mai tare - asta era tot. Niciun Hollywood? Nicio poveste de senzaie? Aa de uor? Ateapt! Vor veni i acestea... La ora zece era o slujb n catedral. Edmee Cottier - pe care, mai apoi, am numit-o moaa naterii mele din nou - m-a invitat s o nsoesc. ntia oar n-am vrut s o fac. - Nu sunt cretin, nu aparin grupului vostru i n-am ce cuta acolo. - Eu cred cu trie c se va gsi ceva i pentru tine. A struit cu ncpnare. - Haide, vino, e important. Vei vedea!, a struit n continuare.

Mai curnd ca s-i fac pe plac, pentru c era o persoan foarte drgu, am urmat-o, mergnd greoi. Am mers mai mult ns pentru nite fete frumoase pe care le-am vzut, spre surprinderea mea, intrnd acolo. M ntrebam ce caut fete aa tinere i frumoase ntr-o biseric de mod veche. n orice caz, mcar aveam la ce s m uit n ateptarea sfritului slujbei. Recunosc c am fost destul de surprins cnd am pit n catedral. M ateptasem s gsesc acolo cel mult cteva bbue mbrcate n negru i cu fee sobre, ca de nmormntare, sau poate niscai femei brfitoare i arogante, care poart discuii despre mbrcmintea groaznic a vecinelor lor. ns n loc de un pop pierdut, care vorbete unei biserici pe trei sferturi goal - sfertul ocupat constnd, n mare msur, din mumii de muzeu -, aa cum vzusem nu de puine ori n vizitele cu scop cultural din bisericile Spaniei sau Italiei, am ntlnit un numr mare de tineri amestecai cu btrni, mbrcai modern, n blugi. Erau aa de muli, nct biserica ajunse se nencptoare. Dac biserica avea cam 800 de locuri, atunci, dup calculele mele, probabil c nuntru erau cam 2500 de persoane. n fa, o formaie cu chitar, sintetizator i bas electronic ntreinea atmosfera. Biei i fete edeau pe jos, n grupuri-grupulee, nemaiajungndu-le scaunele. Am rmas cu gura cscat! Dup convingerea mea, slujbele din biserici erau de domeniul trecutului, exceptnd civa tradiionaliti ce triau pururea n ziua de ieri. ns, din cele ce le vedeam, se prea c vizitele la biseric fuseser doar pentru mine de nenchipuit i lipsite de rost. M-am nghesuit i m-am strecurat, mpreun cu Edmee, printr-un adevrat ghiveci de oameni, pn cnd am gsit dou locuri chiar n fa. Apoi, a nceput slujba. Au slujit apte pastori i preoi pentru c mi-a repetat Edmee -Zilele pocinei i rugciunii sunt un eveniment important. ntruct chiar nu nelegeam prea multe din cele ce se petreceau n fa, am nceput s numr ferestrele, s studiez arhitectura coloanelor, s ascult formaia cum cnt i s m uit dup fete frumoase. Eram preocupat de tot felul de gnduri, numai cu cele ce se petreceau la altar nu. Spre sfritul slujbei, cnd unul dintre cei apte preoi s-a ntors spre popor, am auzit rostindu-se urmtoarele: - Heureux Ies invites au repas du Seigneur14. n acea clip, domnea

o tcere deplin. Edmee s-a ntors uor spre mine, ca s mi opteasc ceva la ureche. Iar ceea ce avea s urmeze poate fi descris fr ovial drept cel mai copleitor episod din viaa mea.
14

Fericii cei chemai la Cina Domnului. (n fr., n orig.)

Capitolul 18 LOVITURA DE GRAIE


- Klaus, hai, vino i tu!, mi-a optit Edmee. ndat am simit rzvrtire mpotriva ei. Ce s caut eu la cuminecare? Asta era pentru ea. Asta era pentru cretini. Ceilali erau, poate, chemai. Pe mine nu m invitase nimeni la petrecere. Dac voiam s fiu i eu undeva, atunci trebuia s m fac nevzut i s m strecor nuntru sau s ptrund prin ua din spate. La mine era tocmai pe dos: toat viaa mea am fost invitat afar - da, da, fusesem adeseori aruncat afar, chiar i din pntecele matern! Mereu am fost nedorit, fie c era vorba de casa printeasc, de coal, biseric sau altceva. Ce s fi cutat, deci, eu acolo, n fa, unde numai cei fericii erau chemai? Edmee nu nelege nimic, m-am gndit eu, i i-am rspuns repede: - Nu, asta nu-i pentru mine. Este pentru tine i pentru voi, cretinii. - Nu e adevrat, vino odat! Nu s-a dat btut - era, probabil, ncredinat c venise clipa mea. - Nu, eu nu pot merge acolo i nu voi merge. Las-m n pace! am rspuns ceva mai rstit. Eu nu sunt cretin. Doamne, Doamne, cum reuea s m supere cu struina ei! - Nu am pierdut nimic i nu am ce cuta acolo! nelege odat, nu e pentru mine. Eu nu sunt unul dintre voi. - Ba da, Klaus, ar trebui s vii acum, a struit ea. Sunt ncredinat c e bine pentru tine. Ce ncpnat e i Edmee asta! Ce voia, de fapt, de la mine? De ce era aa de ndrtnic? Pe cei mai muli dintre cei prezeni oricum i socoteam a fi n acea categorie de oameni care rspund chemrii la cin - deci, care merg la biseric -, dar care nu iau parte la ea, care nu cineaz. De ce mai veneau la slujb? Era o contradicie n sine, cci dac sunt invitat de

cineva la mas, atunci merg la el i pentru mncare, i nu i spun: Nu, mulumesc, eu am venit numai aa. Vznd exemplul lor, am concluzionat c nu e aa de important dac te duci n fa sau nu. Edmee avea, dup prerea mea, o prea mare ateptare de la mine. Eu simeam lucrul acesta ca pe o apsare i mi venea s crp de suprare. Nu mai era deloc important pentru mine ct de linitit sau sfnt era acea clip, aa c am ridicat glasul la Edmee. - Taci odat, c spui prostii! Nu poi hotr tu pentru mine, nu? Oamenii din jurul nostru au tresrit i au crezut c... dar chiar nu m interesa ce cred. Chiar i Edmee a tcut, pe loc. Era un pedagog mult prea bun ca s mai insiste. Pn la urm, izbutise cu adevrat s m neliniteasc. Deodat, nu am mai tiut dac ar trebui s merg sau nu. Apoi m-am gndit: Edmee chiar nu poate s hotrasc un astfel de pas n locul meu. Din nou m aflam ntr-o dilem asemntoare celei din clipa n care Maurice a vrut s mi pun n mn Scriptura, cnd mi-a venit un gnd genial. Cndva, am auzit c pinea i vinul care se mpreau acolo, n fa, ntruchipeaz Trupul i Sngele lui Hristos. Dac aceasta nu era teologie sau simbolistic pur, atunci trebuia s mi dea El acum dovada, hotrnd El i doar El dac voia s mi Se dea sau nu, adic dac m chema la Sine. n pofida unor analize de felul acesta i a cugetrilor mele, nu am putut s gsesc singur, n mine, un rspuns, ci acesta prea s se afle cu totul n afara mea. Poate c trebuia s l ntreb pe El. ntruct nu mi-a venit niciun alt gnd, mi-am plecat capul i, fr a cugeta prea mult, mi-am nchis ochii, pentru a nu fi tulburat de nimic, i L-am ntrebat simplu: - Iisuse, Tu vrei s vin? n aceeai clip - de parc ar fi ateptat-o demult - a fost lng mine i mi-a vorbit! Nu n gnd, ci cu glas tare i limpede, zicndumi: - Da, vino! Ti-am iertat toate. Eram aa de surprins i de uimit, nct e aproape cu neputin s descriu cele ce s-au petrecut n urmtoarele clipe. Cum eu auzisem i mai nainte destul de des glasuri de dincolo, nu am fost izbit att de limpezimea glasului, ct de prezena Sa. Nu am cuvinte s zugrvesc dragostea de nenchipuit i bucuria ce m-au cuprins. i n ziua de azi

sunt cuprins de aceast bucurie negrit. Era ca i cum un om, nepenit de frig pn aproape de ngheare, se afl deodat sub un du cald. Precum se topete ceara la soare, aa m-am topit de cldura i dragostea care se revrsau din El i care cutau s mi aprind inima pentru El. O frm dintr-o asemenea dragoste de necuprins am simit i atunci, n Calcutta, cnd am fost mpreun cu Maica Tereza. Cinci ani mai trziu, Dumnezeu m-a ndreptat ctre Fericitul Stare Sofronie (adormit ntru Domnul n iulie 1993, la vrsta de 98 de ani), la care am gsit n ntregime o asemenea dragoste de nedesluit i aceast golire de sine. M tem c o astfel de dragoste nu poate fi descris, ci poate fi doar trit. Acum i aici, ns, ea era cu att mai mare! ntrecea cu adevrat nelegerea mea, iar eu nu mai pricepeam nimic. Fusesem cluzit cu mintea n inim i eram prea adnc atins ca s mai pot pricepe ceva cu mintea. n aceeai clip, ns, a venit i atacul... Cuvintele lui Hristos nc mai rsunau, ca un ecou, n urechile mele, cnd, deodat, am auzit un uierat ngrozitor - f! cobornd de pe bolta catedralei, crescnd mereu n trie pn a ajuns asurzitor, i prvlindu-se peste mine. Am simit instinctiv primejdia de moarte i am vrut s m arunc la o parte, nainte ca fiara slba tic s m loveasc. Prea trziu. Totul s-a petrecut ntr-o fraciune de secund. Ca un fulger, asupra mea a czut o sabie, inut cu dou mini, i mi-a despicat capul, mi-a tiat trupul, pe lungime, n dou, ieind printre picioare. Aceasta a fost lovitura de moarte - eram nimicit, mprit ntre dou lumi. Totul se preschimbase deodat n ndri. Unde era dragostea? Unde era pacea? Cu puin timp n urm, le avusesem pe amndou i, ntr-o fraciune de secund, o vijelie nvalnic le-a mturat. Dezamgirea mea era mult prea mare, cci se petrecuse tocmai lucrul de care m temusem cel mai mult la nceput. Nu mai puteam ndura. ntr-o clip, am fost orbit de ur. Am fost cuprins de furie, de suprare, de violen, de dezamgire i de dorin de agresiune mpotriva tuturor oamenilor din jurul meu i mpotriva lumii ntregi. ntr-o clip, i-a fi putut omor pe toi vizitatorii bisericii. Aveam o putere neomeneasc, ce mi-a dat gndul s o ridic pe Edmee cu o

singur mn de gt, s o sugrum i, la sfrit, s o zdrobesc de pmnt. Nu tiu ce m-a oprit s nu o fac cu adevrat. Ca un turbat, i a fi putut clca n picioare pe toi oamenii din biseric, scuipndu -i n fa i zdrobindu-i - rni adnci i un profund dispre puseser stpnire pe mine. Iar acum, ntreaga putere s-a ntors mpotriva mea. M-a cuprins o team de moarte ce amenina s m nbue. Sngele mi vuia prin cap ca o cascad. Lumina din catedral se fcuse roie-liliachie. Urechile mi pocneau, de parc ar fi trecut prin ele curent electric i, deodat, oamenii din jurul meu s-au preschimbat ntr-o ceat de mincinoi i farisei. Band blestemat de sfini mincinoi! - aa erau strigtele i urletele din luntrul meu. Cuprins de spaim i ncercnd s nghit aer, am gonit afar din biseric - n moarte... Aerul proaspt de afar mi-a ascuit din nou contiina. Totul fusese, aadar, minciun! Stteam aici, dup ce mi fusese furat i cea mai de pe urm ndejde. Aici i acum, n piaa din faa catedralei, deasupra oraului Lausanne, eram, n sfrit, pregtit s mor. A fost clipa celei mai adnci singurti i celei mai depline prsiri din toat viaa mea. Fusesem rupt n cel mai adevrat neles al cuvntului, iar acum stteam n faa unei grmezi de cioburi. Nu mai nelegeam absolut nimic... Nu mi vorbise chiar mai nainte Hristos? Nu gsisem deja limanul? Eu aa crezusem i, dintr-o dat - paf! nimic! O amrciune adnc puse stpnire pe mine. Am fost, deodat, cuprins i trt de un att de puternic simmnt de deertciune a vieii, nct n voina mea ptrunser gnduri de moarte tot mai puternice, iar aceste gnduri au nlturat orice mpotrivire. Am pornit n fa, erau cel mult douzeci de pai pn la zidul din faa prpastiei. Doar zece pai m mai despreau de sritura peste zid, pe acoperiurile caselor din vechiul ora. De cte ori nu am fost aproape de moarte din pricina rzboiului, drogurilor, actelor criminale, neateniei, focului, dorinei de aventur, provocrii... de douzeci de ori? De douzeci i cinci? Chiar dac am supravieuit de fiecare dat, de un lucru eram acum sigur: curnd va sosi clipa. n cteva secunde, totul se va fi sfrit. M-am apropiat de zid. ...Ca din nimic, un glas ncet, rece ca gheaa-foarte limpede i uor

de auzit -, cu un rs ascuns, mi-a ptruns n ureche: - Ha, ha! He, he! Te simi mizerabil? Nu-i merge deloc bine, nu? Eti la pmnt? Adnc surprins, m-am oprit. Ce-a fost asta? De unde a venit? l auzisem la fel de tare i de limpede ca i pe glasul de dinainte. Nu conteaz - merg mai departe. Apoi, a venit din nou acest glas: - F ce ai fcut mereu cnd ti-a mers ru! Ha, ha, ha! n loc de a face pasul cel din urm peste zid, mi-am amintit ce fceam de fiecare dat cnd eram la pmnt: mergeam dup prad. Asemenea unui vampir, m aruncam asupra victimelor, pentru a le sorbi din suflet vitalitatea care mie mi lipsea. La fel cum dependenii de heroin iau o doz, aa m aruncam i eu, i mi nfigeam colii de vampir n psihicul victimei, pentru ca, prin ener gia ei, s pot tri mai departe. Pentru asta, mi puneam mantia nevzut, adic mi controlam pe deplin mimica i gestica i m prefceam a fi un guru, un pzitor al sufletelor sau vreun alt soi de proroc. Eram crezut cu uurin. Nu degeaba urmrisem ani ntregi felurii gurui fcnd acelai lucru. De atunci, mi era foarte uor s ptrund prin contact vizual n psihicul i sufletul victimei. Acolo lsam smna rului - pot spune c, ntr-un fel, prindeam petele n mreaja satanei. Acesta se ocupa, apoi, de restul. ntre timp, am aflat c o astfel de lucrtur nu este cu putin la cei ce cred cu adevrat n Iisus Hristos, pentru c acetia stau sub paza Sa. Dar nu ntlnisem niciodat astfel de oameni. n toi i n toate era o lupt necontenit pentru putere. Aceast putere de stpnire asupra altora i, mai ales, asupra fetelor, mi fcea plcere iat drogul meu! Iar acest lucru prea s fie tiut i de glasul nevzut, pentru c se ivise din nou. Tare i limpede, am auzit: - Hei! Uit-te n spatele tu. ntoarce-te i vezi! Glasul, cu adevrat, prea s m cunoasc - pregtise ceva pentru mine. M-am ntors i am vzut trei fete frumoase, care treceau prin faa catedralei. ndat am adulmecat prada. Dac voiam s supravieuiesc, trebuia s nu pierd acum nicio clip. ndat m-am ascuns sub mantia mea nevzut" i m-am ndreptat direct spre grupul lor. Vechiul meu joc a nceput din nou: de-a oarecele i pisica - spre a mulumi pisica. S le fac s tremure, pentru ca, la

sfrit, s le iau viaa - o muctur puternic... - i apoi s le arunc... De data asta, ns, nu mai era un joc; era vorba de via i de moarte: ori una din cele trei, ori eu. Cnd am fost n faa celeia care mi plcea cel mai mult, i-am vorbit, ca s pot stabili contactul vizual i, astfel, s ptrund n sufletul ei. i atunci am fost lovit eu! Ce am vzut n oglinda ochilor ei era o adevrat descoperire. Se dduse deodat la o parte o nou cortin, care mi ngduia s vd pn n adncul sufletului ei - i chiar mai limpede ca niciodat -, ns ceea ce mi-a fost dat s vd acolo nu mai era fata frumos mbrcat din faa mea. Am fost ocat de reacia mea, care a fost cu totul alta dect cea ateptat. n spatele mtii de machiaj, am recunoscut nemulumire, tristee, nefericire i frustrare, i am simit - o, minune! - mil pentru acest suflet! Cum era cu putin aa ceva? Oare lsase Hristos urme n sufletul meu? Oare nu mai aveam putere asupra acestei persoane, asupra oamenilor? Nu mai puteam s i fac nimic acestei fete - era o descoperire foarte dureroas. Contiina c mi-am pierdut vechile puteri cu care m-am identificat o via ntreag, puteri pe care le privisem ca pe eul meu, ca pe viaa mea i pentru care mi-am jertfit ntreaga trire, fcea lipsit de rost o continuare a vieii. Cine mai eram eu fr toate acestea?! Ce-mi mai rmnea? Nu mai aveam nicio valoare, niciun motiv s mai triesc. Pn i mintea mea gndea acum la rece: Cum poate fi cu putin aa ceva? Glasul pe care tocmai l-am auzit mi-a fgduit fericire i mpcare. Aceast fat era, ns, nefericit. Cum poi gsi fericire la un nefericit? Cum poi gsi mpcare la oameni nempcai i nelinitii? Cum poi gsi bucurie la un om lipsit de ea? Acest lucru nu are neles. Deodat, mi-a fost limpede c acela trebuie s fi fost glasul tatlui minciunii", care mi-a vorbit i despre care mi povestiser Maurice i Edmee. Acestea erau poruncile pe care le-am urmat ntreaga mea via. F asta, f aia..., fgduind mereu fericire, bucurie i mplinire, neinndu-i, ns, niciodat promisiunea. De fiecare dat urma o dezamgire crunt... ndat dup nelegerea acestui lucru ngrozitor, m-am prbuit ntr-o prpastie neagr, fr sfrit, i am czut, am czut... Credeam c nu voi putea ndura trupete, inima mea era aproape de a se opri. Am leinat, cznd la pmnt ca un bolovan. De data aceasta, fusese

dat lovitura de graie - de la oricine ar fi venit ea. Ce s-a petrecut pe urm, nu mai tiu. Nu pot spune ct am zcut acolo, pe jos. Fetele probabil c au gndit c sunt un bolnav psihic i au mers mai departe. Din fericire, s-a ncheiat curnd slujba, iar Edmee, Maurice i ali civa prieteni m-au cutat nentrziat. Ceea ce au gsit era o grmjoar de durere, care nu putea nici s vorbeasc. Dezndejdea mi se citea cu adevrat pe chip. Prin urmare, au fost foarte milostivi i plini de dragoste cu mine. n orice caz, pentru Maurice era important s mi explice ce se ntmplase. - Nu ari prea bine, Klaus. Ce s-a ntmplat?, m-a ntrebat el fr ocoliuri, ca s m readuc la via. Am ncercat, pe ct se putea, s explic. - E cu adevrat ngrozitor. ns Maurice nu prea s fie cuprins de mil. - ntr-o oarecare msur, pori chiar tu rspunderea pentru cele ntmplate. - Ce?! Cum aa? - Klaus, ceea ce tocmai i s-a ntmplat, cum s zic, a fost contraatacul satanei. Acesta a ncercat s te ia napoi - el nu d drumul aa, pur i simplu, nimnui; aa este firea lui. El este nespus de viclean. - Am bgat de seam lucrul sta, poi fi sigur. - Totui, de acum trebuie s ai grij toat viaa ta, pentru c el va ncerca mereu s te atace din nou i s te ademeneasc napoi. n fond, ai fost unul dintre cei mai buni colaboratori" ai si. Diavolul ca un leu rcnind umbl, cutnd pe cine s nghit (I Petru 5:8). Ah, cum l uram deodat pe diavol, pe acest fost tovar"! n acelai timp, aveam i un mare respect pentru el i pentru puterea sa nebnuit. Ce om ar putea s se mndreasc c e mai viclean dect diavolul? Este doar o amgire oarb s crezi c i eti mai presus sau, i mai ucigtor, s crezi c el nu exist. Cred c acele cuvinte din Scriptur nu pot fi trite mai plastic dect o fceam atunci, iar astzi sunt deplin ncredinat c a fi murit cu adevrat atunci dac Hristos, cu puin timp nainte de aceast ntlnire, nu ar fi intrat n trupul i n inima mea. Este limpede c m aflam de acum sub paza Sa. Ce

nseamn satana altceva dect moarte? Att vrjmaul, ct i Mntuitorul au vorbit cu mine. Era ntocmai lucrul pe care mi-l dorisem. Maurice mi-a amintit, zmbind, de cea dinti rugciune pe care am rostit-o cnd eram mpreun: - Voiai s fii sigur c Hristos e Cel Ce i vorbete. E adevrat, aa spusesem. Astfel, ntlnirea fatal a fost i o ascultare a rugciunii mele. Nu a fost, ns, cel mai lesne fel n care mi s-ar fi putut rspunde. - Ce a fost mai ru a trecut, a spus el mai departe. - ntiul atac e cel mai ru, m-au linitit i ceilali i m-au poftit la mas. Abia ctre sear am nceput s m ridic. Totui, nu eram nc cretin i, n niciun caz, nu m nscusem din nou. ...Pentru c, nc o dat, spaima avea s m trag dup ea.

Capitolul 19 LIBERTATE
A venit ziua de luni. Srbtorile nc nu se ncheiaser. ncepnd cu ora nou, au nvlit din nou peste o mie de oameni n catedral. Stabilisem s m ntlnesc cu Edmee n faa portalului catedralei i, de data asta, tiam amndoi c voi intra cu ea. De bun seam, fceam i eu parte dintre fericiii" cei chemai la Cina Domnului. Prin urmare, voiam s iau i eu, pentru ntia dat, parte la aceast Cin de praznic. n timpul slujbei, am fost atent i am urmrit ce se celebra n fa. Maurice m prevenise de ieri foarte limpede despre primejdia unui contraatac, astfel c nu mi-am ngduit s nu fiu atent. Cu ct se apropia clipa cuminecrii cu pine i vin, cu att cretea i teama mea - era nc prea puternic ocul zilei de ieri. Numai gndindu-m la cele ntmplate, mi se nmuiau genunchii. Pe de o parte, eram, desigur, plin de o vesel nerbdare; n acelai timp, ns, cretea i teama mea c diavolul va ncerca din nou s m opreasc de la participarea la Cin. Nu fr motiv, m temeam c el st din nou la pnd, ascuns undeva, ateptnd clipa cnd, ntr-un moment de neatenie, s sar din ascunztoare i s se arunce din nou asupra mea. Teama m fcea s m tot sucesc pe locul meu. M simeam mic. Gnduri ngrozitoare se agau de mintea mea i, pur i simplu, nu se lsau izgonite: Cu siguran va aprea din nou, folosindu-se de vreun vicleug i... Nu, eu nu am cum s mai supravieuiesc unui al doilea atac... Atenia mea s-a mutat de tot de la cele ce se petreceau n altar, la teama contraatacului satanei, pe care l ateptam dintr-o clip n alta. Singurul lucru pe care-l puteam face era s m narmez cu nite uriae mnui de box duhovniceti. Numai s vin!, m ncurajam eu. Voiam s i dau o lovitur ncrcat cu toat suprarea, mnia i ura pe care le simeam pentru toat nimicirea pe care mi-o pricinuise. Atunci, poate, s-ar fi sturat s m mai viziteze. n adncul meu, ns, tiam c gndesc aceste lucruri doar pentru a-mi face singur curaj, cci ieri vzusem, prea concret chiar, ct de necrezut de iute i de rafinat este el n comparaie cu mine sau cu oricare alt om. Momentul

cuminecrii se apropia tot mai mult i, din nou, am auzit din gura lui Maurice Ray cuvintele pe care le auzisem i ieri: - Fericii cei chemai la Cina Domnului. Simeam o tensiune de 2000 de voli. Chiar n clipa n care eram pregtit s m ridic i s merg n fa, am fost cuprins de team, cci eram ncredinat c diavolul abia ateptase acest moment pentru a veni. Chiar trebuia s vin! Dac a fi apucat mai nti s iau Trupul lui Hristos - ca un leac ocrotitor - n mine, atunci probabil c deveneam imun la atacurile sale. Socoteam c satana nu va ngdui aa ceva. n toiul panicii puternice i a fricii, a venit El - nu, nu satana!, ci Hristos. n chip surprinztor, fr s l fi chemat, El era lng mine, vorbindu-mi tare i limpede. Am auzit atunci graiuri de via venic, pe care abia ani mai trziu le-am cuprins pe deplin, cuvinte pe care, mai trziu, le-am citit de nenumrate ori n Scriptur. Ooo, ce har i ce dragoste de nedescris! Dumnezeu ESTE. Dumnezeu este de fa! Am simit pentru a doua oar aceast prezen greu de zugrvit. Era prezena unei dragoste i clduri prea mari pentru a putea fi cuprinse n cuvinte, ci care trebuie trite. El Se afla deja n mine i vzuse ce lupt luntric port. Era o ptimire ce depea cu mult puterea mea. Aa c mi-a venit n ajutor cu dragostea Sa nemsurat, pe care o revrsa din nou asupra mea pentru a-mi lua dezndejdea, ndoielile i teama. Iar acest lucru - dup cum avea s se arate n urmtorii ani nu era menit doar acelei clipe, ci ntregii mele viei; cel puin pn n ziua de azi, nu am mai simit team sau ndoial, i nici un fel de dezndejde. Aceste cuvinte s-au ters cu desvrire din vocabularul meu n clipa n care El a preschimbat ntreaga mea team n bucurie desvrit, prin urmtoarele Sale cuvinte: - Nu te teme! ntru numele Meu vei fi tot mai puternic, n aceeai clip, am izbucnit n lacrimi. Era ca i cum stavila care oprise vreme de 36 de ani toate lacrimile ar fi fost spart de o putere mare. Acum lacrimile curgeau ruri, ruri, fr a putea fi oprite. Ele erau ca apa de botez a naterii mele din nou. Nu m ruinam de cei peste o mie de participani la liturghie. N-aveau dect s vad toi! Plngeam de bucurie i nu m ruinam deloc! Cu lacrimile acestea, udam legmntul pe care abia l ncheiasem cu Hristos. De atunci, eram al

Lui, iar El mi ddea, n schimb, puterea Sa - aveam ncredinarea deplin a acestui lucru. Dar ce ofert! ntreaga mea via cutasem putere i trie, jertfind totul pentru ele. Imediat aveam s primesc ntru numele Su chiar mai mult dect att. Mi-a fost uor s nchei trgul acesta; la aa ceva puteam spune lesne da i amin. Ruri de lacrimi de bucurie curgeau nc pe obrajii mei, cnd mam ridicat i am mers, cu genunchi tremurnzi, n fa, la altar. Maurice slujea mpreun cu ali cinci preoi. Cnd m-a vzut venind, a ieit spontan din slujirea oficial i s-a ndreptat, strlucind de bucurie, spre mine. n faa ntregii biserici, n faa tuturor oamenilor, m-a mbriat, srutndu-m frete pe amndoi obrajii, iar apoi ia aruncat minile spre cer strignd, micat: - Aliluia! Klaus a reuit! Slav Domnului! Era prea mult pentru simirile mele i totul s-a amestecat. Nu cutam nelesuri - n acea clip, ele nu aveau nsemntate -, pentru c un lucru tiam acum, iar acesta era cel mai de seam: tiam c am o inim care poate s simt, s iubeasc, s ptimeasc alturi de ceilali, ntreaga mea via s-a nnoit o dat cu aceast ntlnire, fcndu-se de nerecunoscut. Cu faa scldat de lacrimi, am urcat cele cteva trepte pn la altar, m-am aezat cu primul grup n semicerc n spatele altarului i m-am cuminecat! neleg acum Tainele drept o hran dttoare de via pentru un suflet flmnd i un dar al milei de o valoare nemsurat, mai ales n ceea ce privete creterea mea. Aceasta a fost adevrata lovitur de graie16 a lui Dumnezeu: nu una care s m
Joc de cuvinte. n limba german, gnade nseamn att mil, ct i graie (n.tr.)
16

omoare, ci una care m-a scos din mpria morii i m-a adus napoi la via. n sfrit, m aflam pe drumul spre Rai. n sfrit, am biruit ntru Hristos moartea. Doar asta era ce-mi dorisem toat viaa!17
Aceast experien a harului ar trebui neleas ca un semn al dragostei i nemsuratei purtri de grij a lui Dumnezeu pentru zidirea Sa, Klaus, spre a-l ntri n nou-aflata credin n Hristos Mntuitorul, i nu ca o lucrare general a euharistiei eterodoxe. Vezi i nota de la sfritul capitolului 11. (n.red.)
17

Stteam aici ca un nou-nscut, nc plngnd, cnd mi-a atras atenia o doamn de lng mine, cam de vrsta mea, care a nceput s

plng cnd i-am ntins i ei cupa. Eu aveam un motiv pentru lacrimile mele. M-am ntrebat ce pise. Cnd m-am ntors la locul meu, doamna aceea m-a urmat i mi-a vorbit. Lacrimile amndurora ddeau mrturie c ne aflam nc sub pecetea celor abia trite. Cu adevrat, la Dumnezeu nu e nimic ntmpltor. Doamna m-a privit i mi-a spus: - Domnul meu, nu v cunosc, dar ct am stat lng dumneavoastr, trebuie c vi s-a ntmplat ceva extraordinar. Nu nelegeam n ce msur ar putea s o priveasc pe ea acest lucru. - Cnd mi-ai ntins pinea i cupa, am avut, deodat, o vedenie. Am vzut cerul larg deschis, cetele cereti vesteau o biruin foarte mare, ngerii cntau aa de minunat cum nu am mai auzit niciodat n viaa mea. Bucuria din cer era aa de mare, nct - v rog s m iertai - nu m pot opri din plns! Ce vi s-a ntmplat? Se vedea c este adnc micat. Am privit-o uimit i, avnd, la fel ca i ea, nc lacrimi n ochi, i-am rspuns: - Cred c tocmai am devenit cretin!... Mai trziu, Edmee, Maurice i ali oameni mi-au ncuviinat faptul c Doamna G. era cunoscut n Lausanne pentru darul viziunii, ale crei vederi mereu s-au adeverit. Prin aceasta, am primit cea dinti dovad - dintr-un ir lung - c cele pe care le trisem de curnd nu erau o nchipuire psihic sau o nlucire rafinat. Nu, cci aici, n faa mea, sttea o persoan necunoscut, care nu avea de unde s tie nimic din cele ce trisem. Nu a inut mult pn cnd mi s-a luat negura de pe ochi i am neles c chemarea numelui lui Iisus nu este o tehnic sau o mantr. Am mai neles i c fiecare cuvnt rostit de Hristos este o veste pentru ntreaga lume. Dup cum El vorbete lumii prin fiecare svrire bun, prin fiecare milostenie, prin fiecare gnd bun, tot aa i cuvintele pe care le-am auzit din gura Sa ca fiindu-mi adresate mie, personal, sunt, cu adevrat, graiuri de via venic pentru ntreaga omenire. i nu este ntru nimeni altul mntuirea, cci nu este sub cer niciun alt nume dat ntre oameni, ntru care trebuie s ne mntuim noi - am citit, mai apoi, n Faptele Apostolilor (Fapte 4:12). Pornind de la aceasta, pot s dau acum mrturie c El nsui mi-a

rspuns la cele dou mari ntrebri ale omenirii. Cea dinti, privind iertarea pcatelor, care n nvtura hindus i buddhist se numete eliberare din robia karmei i a irului plin de suferin al rencarnrilor: Vino, i-am iertat toate - aceasta este libertatea dup care tnjete fiecare om i care se poate mplini numai prin ntlnirea ipostatic (personal) cu Hristos. Cea de-a doua, ntrebarea referitoare la felul n care ntru Numele Meu vei fi tot mai puternic, nu nseamn altceva dect c nimeni nu are nevoie de o tehnic ezoteric de mntuire, de mantre, yoga ori de vreo alt form asiatic de meditaie pentru a gsi aezarea i pacea luntric - nu pot s ntresc ndeajuns de mult acest fapt, pentru c am cunoscut destui clerici cretini mincinoi care ncearc s preschimbe oamenii n cretini mai buni prin yoga, zen sau altele asemenea19.
n aceast privin, poate fi socotit reprezentativ n Apus cazul preotului romano-catolic Thomas Merton, clugr cistercian (trappist), mort n 1968, unul din exponenii contemporani ai compatibilitii" dintre cretinism i religiile extrem-orientale. (n.red.)
19

Aceti oameni nu sunt pstori, ci lupi. Ei nu sunt numai naivi, ci i lucrtori la nimicirea dumnezeietii Descoperiri, trdtori ai nvturii cretine. Pentru acetia nu ajunge numele lui Hristos; ei mai au nevoie de zen sau de yoga pentru c nu L-au cunoscut niciodat personal pe Hristos; n loc de aceasta, au studiat cteva semestre teologia i i-au nsuit cunotine crturreti. Nu c acesta ar fi un lucru pe de-a-ntregul ru - nu se poate fr o oarecare nvtur -, dar studiul nu trebuie s fie scop final. Trebuie ca fiecare s se strduiasc s l ntlneasc personal pe Hristos, s triasc cu Dnsul n inim. Noi am fost fcui dup chipul lui Dumnezeu i spre asemnarea Sa. Dumnezeu este dragoste, iar dragostea se cere mprtit, cci altfel este lipsit de rost. Dorul de nelegere i dragoste poate fi insuflat doar de Dumnezeu i i afl rostul numai ntr-nsul. A fi tu nsui" nu nseamn, pn la urm, altceva dect a regsi chipul i asemnarea lui Dumnezeu - fiecare n felul su anume, fiecare n ritmul su propriu, fiecare pornind de la punctul su de plecare i cu zestrea ce i-a fost dat, dar mpreun-cltorind cu Hristos. De la aceast ntlnire, am putut s l rog pe Hristos pentru

probleme bneti, duhovniceti, trupeti sau chiar i tehnice. Nimic nu este pentru Dnsul prea mic sau prea mare cnd e vorba de zidirea ipostasului (construirea unei persoane). Voi povesti cteva dintre aceste minuni care l slvesc pe Hristos n partea a doua a crii, ns toate aceste minuni i daruri le socotesc ca pe nite mijloace mrunte de a ajunge la El, cnd le compar cu minunea petrecut n inima mea. Unde nainte a stpnit dorina de subjugare, de nimicire i ntunericul, acum, prin mila Sa, a intrat dragostea, nelegerea, prtia i mila. ngmfarea mea a lsat tot mai mult loc smereniei cel mai bun leac mpotriva mndriei. Dintr-o lovitur, s-a schimbat tot felul meu de a privi lumea - nc m mai mir c acest lucru a fost cu putin aa de uor i de repede. Iertarea a luat locul urii i cutrii rzbunrii. Curnd dup aceea, l-am rentlnit pe pedofilul romanocatolic care m-a violat vreme de apte ani i i-am ntins mna spre iertare - mrturisesc, ns, c nu a fost un lucru uor. ncepnd de atunci, am mers des la mama mea, n Germania, iar mai trziu l-am rentlnit i pe tatl meu, la Stuttgart. Pe amndoi i-am iertat fr rezerve, nainte ca ei s moar. Mi s-a luat o negur de pe ochi cnd am descoperit, pe parcursul anilor, adevratele valori ale vieii. Dumnezeu a fcut dintr-o inim de piatr una omeneasc. Vechiul meu maestru, diavolul, mi preschimbase viaa ntr-o ruin mncat de vreme: un lca murdar, noroios, npdit de buruieni, fr acoperi, cu duumea gurit, putrezit i fr ferestre. Prin faptul c L-am primit pe Mntuitorul Hristos ca Domn i Stpn al vechii mele case nu s-au schimbat prea mult, la nceput - doar proprietarul. Dar noul proprietar i iubete casa, se ngrijete de moia sa, o ine curat i o ocrotete. El a reparat acoperiul, a scos apa din pivni, a pus ferestre noi, a zugrvit-o i a mpodobit-o, pn cnd casa a ajuns s poat fi din nou locuit. Pe scurt: El are dragoste, El este dragoste. Aceast curire s-a fcut prin Duhul Sfnt, fiind opusul meditaiei asiatice, ale crei efecte narcotice ascund nimicirea prin faptul c dau sufletului un obiect neimportant care s i abat atenia. Adevrata luminare, pe care unii, din nefericire, o caut n religiile asiatice, i gsete mplinirea n recunoaterea luptelor pierdute, n lupta mpotriva pcatelor i

patimilor. Lucreaz apoi harul, mila i iertarea lui Hristos, Care tocmai pentru aceasta i-a vrsat sngele pe Cruce, ntr-un mod foarte personal, pentru mine nsumi! Cine ar fi gndit aa ceva?!

Multe taine ale vieii ne vor rmne ascunse, ntruct ele nu sunt fcute pentru a fi nelese. Doar cel ce este pregtit s i asume riscul" credinei va nva s vieuiasc. Doar cel ce se deschide spre a parcurge lungul drum de la minte la inim (acest lucru nefiind o trdare a inteligenei sale) l va ntlni pe Dumnezeu n sine, n alii, pretutindeni - poate cndva chiar i n vrjmai. Cel ce are curaj, precum Socrate, ca nimic s tie, adic s se lepede de pasiuni, de prejudeci, de carier, de cunoaterea dobndit, pentru a le preda pe toate acestea lui Dumnezeu, ca El s le stpneasc i s le aeze pe un fga mai bun, acela va nva s aud i s simt de unde bate vntul. Cine are urechi de auzit, s auz, spune Evanghelia. Acelea sunt urechile inimii, aceia sunt ochii inimii. Cine are ndrzneala s i deschid, acela va vedea cele ce ochiul nu a vzut, nici urechea a auzit... Mai lesne este a trece cmila prin urechea acului, dect bogatul a intra n mpria lui Dumnezeu. Doar de vom lepda bogia noastr, adic de vom renuna la egoism, de ne vom despri de

patimile noastre, de dragostea de bani, de putere, de sex, atunci ni se va deschide cerul i adevrata dragoste - chiar aici, pe pmnt. Atunci nu ne vom mai reveni din uimire. Despre aceste lucruri ce nu pot fi explicate, despre marea mea uimire vreau s v povestesc n a doua parte a crii. i din nou eram eu, cel ce se minuna de aceste minuni...

Partea a doua

...NSCUT DIN NOU PENTRU DRAGOSTE

Capitolul 20 SFRITUL... ESTE ABIA NCEPUTUL


Dup toate aceste ntmplri i dup 36 de ani de fug, am crezut, desigur, c am ajuns la captul drumului. Curnd ns mi-am dat seama c nu e aa i c, n mod paradoxal, m aflam abia la nceputul lui. Toate peripeiile pe care le-am trit n junglele naturale sau n cele de asfalt, duhovnicete privind, nu au fost altceva dect nite triri superficiale n faa dovezilor de mil, minunilor i noilor lupte care m ateptau. Ele abia se pot asemna marii aventuri a adevratei gsiri de sine. Aceasta e cu putin abia atunci cnd mergem mn de mn cu Dumnezeu, cnd i ngduim s ne ia de mn. Iar aceasta este o problem de mndrie. Cine dintre noi i cunoate mndria ndeajuns de bine, nct s nu se ncread n ea? Cine are destul ncredere sau nelepciune, nct s se lase luat de mn? Cine ndrznete s fie ca un prunc i s-i recunoasc limitele? Orict de banal ar prea: cel ce ndrznete (sau crede), acela ctig. Ctig ncredere, ndejde, dragoste - pe sine nsui. Semnele, ascultarea vdit a rugciunilor i minunile adevrate au fcut parte, n urmtorii cinci ani, din viaa mea de zi cu zi i nc ntr-o aa msur, nct ali cretini se ntrebau dac i cum de este cu putin aa ceva. Destul de des, dup conferine veneau la mine oameni i m ntrebau de ce nu triesc i ei minuni. Ca nou-nscut, nu aveam, din pcate, un rspuns la aceast tain - mie mi se prea pur i simplu ceva firesc, pentru c aa mi se ntmpla. A durat ceva timp pn ce am aflat preul acestor daruri ale milei - eul meu. Dup cum diavolul cerea cndva de la mine sufletul pentru darurile puterii sale stranii, aa i Dumnezeu atepta de la mine s i dau egoismul meu - adic eul meu mincinos -, pentru ca El s m poat ajuta, s m poat tmdui. Cci oricine nu urte sufletul su, nu poate ucenicul Meu s fie, iar tot cel ce voiete s vin dup Mine, s se lepede de sine... De ce nu fac mai muli oameni asta, de ce nu mai muli cretini? Ce s-a ntmplat? De ce se plng c n viaa lor se petrec att de puine lucruri, c ei nu triesc minuni? Rspunsul este n strns legtur cu tradiia n care au crescut oamenii i din care ei i trag

hrana duhovniceasc. De ce mistica vieii pare de negsit n Apus? Calea de la minte la inim pare s fie nchis multora. De cine i de ce? Rspunsul la aceast ntrebare m duce la o alta pe care am pus-o mai nainte, i anume de ce se rspndesc astzi att de uor i de repede ezoterismul, buddhismul, credina n rencarnare, sectele i yoga? Muli preoi, pastori, conductori de comuniti i duhovnici nu pot s le spun pstoriilor lor, din lips de experien uneori, nimic despre mistica vieii. n loc s fie hrnii credincioii cu credin vie, smerenie i frica lui Dumnezeu, lor li se ofer un cretinism din budinc de ciocolat - dulceag, uor de digerat i tremurtor ca brbia dubl a unora dintre clerici. mi cer iertare pentru ironia mea. Oamenii simt, ns, c setea lor de Dumnezeu, de tiin adevrat i de trire autentic nu se ostoiete cu teologie seac. Ei nu se mai las dui cu vorba. Pentru a nelege Scriptura, omul are nevoie de pilde vii. Aceasta este clipa n care ngerul ntunericului, Lucifer, diavolul, intr n aciune. Aceast cale greit a fost introdus de revoluia hippie din anii 1968. Lupta mpotriva autoritii, curvia, odele de laud nchinate consumului de droguri, muzica rock pervertit i dezlnuit i lupta mpotriva Bisericii au nimicit pn n ziua de azi mai multe viei (suflete) dect Primul i Al Doilea Rzboi Mondial la un loc. Familiile se destram. Familia este nucleul societii, adic atomul ei. Au loc nenumrate explozii nucleare, dup cum se poate observa uor din rata de divor de atunci - 40%. Vorbesc acum ca pedagog, din experiena mea anual cu 150 de adolesceni. Aceast spargere a atomului este mai ucigtoare dect bomba atomic de la Hiroshima, pentru c sunt suflete care se pierd pentru venicie, cutnd mai apoi s nlocuiasc cele pierdute, prin ajungerea, de pild, n lumea ezoterismului. Este demn de remarcat faptul c practica meditaiilor asiatice a crescut dup Al Doilea Rzboi Mondial n aceeai msur n care societatea a ntors spatele, n dezvoltarea ei, lui Dumnezeu, credinei n Hristos i celor scrise n Sfnta Scriptur. Cultura hai, rock i pop au ridicat spiritualitatea asiatic la rangul de nou dumnezeire. S nu uitm c Maharishi - i, prin el, ntreaga spiritualitate

asiatic - s-a fcut cunoscut n Vest prin cei de la Beatles, ncepnd, astfel, s ctige influen. Tineretul, care de la revoluia hippie pierdea tot mai mult sentimentul religios cretin, a fost nelat prin nlocuirea acestuia cu o credin exotic mincinoas, iar nimen i nu a observat aceast nelare. Atunci cnd muzica rock, consumul de droguri i lumea publicitar din mass-media au nceput s defaime credina, a fost i Dumnezeu nlocuit prin om. Nu mai era nevoie de Dumnezeu. Diavolul, izvoditorul din vechime al acestei schimbri, ia rs n barb i s-a suit pe tron. Slvirea ce se aduce azi Satanei prin muzica heavy-metal, de exemplu, ar fi fost oprit i condamnat acum 30 de ani ca nchinare la vrjitoare. Cu ct sunt nimicite mai mult valorile luntrice cretine (tocmai prin publicitate), cu att mai deschii sunt oamenii la asemenea infecii mistice. i nu doar tineretul! Cnd cei de la Beatles au mers n pelerinaj la Maharishi Mahesh n India, au considerat, probabil, c fac un gag publicitar. ns cu diavolul nu te poi juca, iar acest pelerinaj s-a transformat la sfritul anilor 1960 i nceputul anilor 1970 ntr-o problem de via i de moarte. Lupta pentru suflete e la fel de veche ca lupta dintre bine i ru. ntregul ezoterism, cu ncrctura sa New Age, de rozicrucieni, francmasoni, magie alb i neagr, buddhism, yoga - pe scurt, tot super-market-ul cu autoservire al ezoterismului - are un singur el declarat: s l surpe de pe tron pe Acela Cruia tronul li aparine, pe Iisus Hristos, pentru a putea pune diavolul nsui mna pe tron (adic pe sufletele oamenilor). Vrjmaul lui Dumnezeu e ajutat la aceasta, n Apus, de un cretinism nmuiat, de cretini cldicei, de preoi mai mult sau mai puin homosexuali declarai i parohii moarte, unde energia se consum n certuri interne, unde lumea se ceart ani de zile pentru amnunte administrative, n loc s se ocupe de mntuirea sufletelor oamenilor i de rspndirea Evangheliei lui Hristos. Oamenii nu sunt proti, nu primesc orice nvtur cu ochii nchii. Ei merg s caute altundeva ceea ce le lipsete. Dezamgii de cretinism, ei se ntorc spre ceea ce, din afar, pare asemntor, cum este cazul buddhismului. Nu vreau s afirm c buddhismul e acelai lucru cu ocultismul. Ar fi greit i ar nsemna c nu l-am neles. Partea bun a buddhismului e c i acesta ncearc s aduc o

lepdare de ru i o aducere la tcere a suferinei. Ce i lipsete este nelegerea nsemntii bunei-svriri. Hristos este, privind din aceast perspectiv, mplinirea a ceea ce Siddhartha Gautama Buddha - a cutat mereu. Buddhistul caut o dezlegare a duhului de chipurile raionale i vzute, deci gol luntric desvrit, pentru a putea ajunge la eliberarea de suferin; cretinul caut ca, prin desvrire luntric - rugai-v nencetat!-, s ajung la Cel ce spune: Eu sunt Calea, Adevrul i Viaa; cel ce crede n mine, mcar de va i muri, viu va fi. (Cf. Ioan 11:25; 14:6.) Pentru asta e nevoie ns de mult, foarte mult rbdare, n timp ce contemporanii notri caut acum libertatea, pacea i toate celelalte daruri duhovniceti (chiar i vederea lui Dumnezeu!) cu cea mai mare grab i cu de-a sila. Astfel de oameni aseamn adesea rugciunea cu yoga oriental, numindu-le pe amndou tehnici care ne permit s trecem repede i uor peste pragul ce ne separ de unirea cu Dumnezeu. Aa ceva e o mare rtcire, de care v previn cu toat struina! Cel care vrea s se lepede doar cu mintea de tot ce e relativ i trector pentru a regsi Izvorul venic din care se trage, acela nu face ascez, nici bine, n ciuda poveelor Apostolului Pavel21.
21

Vezi ntia Epistol ctre Timotei, 4:7-10 (n.a.)

Tot ce se poate gsi ntr-o astfel de stare e cel mult frumuseea proprie omului, aa cum a fost el fcut de Dumnezeu, dup chipul i asemnarea Sa. Astfel, omul se contempl n mod narcisist, confundndu-se cu Dumnezeu sau privindu-se ca un Dumnezeu. Acest lucru are o mare nsemntate, iar tragedia st n faptul c omul vede un chip mincinos, un fel de fata morgana n pustiul vieii sale, pe care o confund cu oaza cea adevrat. Urmarea este o nsetare i o topire, adic o dizolvare a persoanei (ipostasului). Subliniez cu struin faptul c, n cazul meu i al unui mare numr de alte persoane pe care le cunosc, meditaia care cuta golul luntric a dus la ocuparea acestui gol de ctre draci, i-am deschis vrjmaului lui Dumnezeu poarta i ua, inima i sufletul. Totui, am nceput s desluesc - avnd experiena lungii ci din clipa n care mi-am prsit trupul, de pild - ce nelege Hristos prin cuvintele: Ci nc i perii capului

vostru toi numrai sunt(Matei 10:30; Luca 12:7). C nu este ceva ascuns care s nu se arate, nici a fost ceva acoperit, fr numai ca s vin ntru artare (Marcu 4:22). Nimic din tot ce am gndit sau am fcut vreodat nu va fi uitat. Cartea vieii, contiina noastr proprie, scrie n cel mai mic detaliu toate faptele, pentru care, mai apoi, vom avea de dat socoteal. Dac ne mrturisim greeala i ne osndim singuri o via ntreag, atunci Judectorul ne va ndrepti, iar dac ne vom ndrepti pe sine, atunci Judectorul ne va osndi. Yoga i meditaia oriental, o repet, nu ne las s ne vedem starea. Prin yoga, ne ferim de firea noastr adevrat, aceea de oameni pctoi, creznd c ne ndumnezeim. Chiar dac suntem fcui dup chipul i asemnarea lui Dumnezeu, nu putem fi niciodat Dumnezeu dup esen. Dumnezeu dup chip, prin har, da!, ns, pn s ajungem acolo, avem nevoie de toat mila Sa, de ntreaga noastr inim, de ntregul nostru suflet i duh. Pe aceast cale am pornit n ziua aceea de luni n Lausanne. Astfel, m aflam din nou la nceput. Legai-v centurile de siguran i inei-v bine, cci ncepe o nou cltorie plin de ntmplri nefireti i greu de crezut! Avei n cele ce urmeaz doar cteva pilde.

Capitolul 21 VREMEA COLII: CREDIN, NVTUR, HAR


Exist oameni care rmn orfani ndat dup natere. M tem c i n credin poate fi la fel - te nati, te botezi, ns nu ajungi s-L cunoti niciodat pe Tatl din ceruri, iar participarea la slujbe devine o simpl rutin. Voiam s m feresc de aa ceva. Fiind nscut din nou, eram aprins de curiozitatea de a-mi cunoate familia. Toi mi-au vorbit de Tatl. Cine era, deci, Tatl meu i cum era El? Numaidect dup ntoarcerea la locuina mea, aveam s l cunosc. Acum eram preocupat, ns, cu urmtoarea problem: fusesem concediat de ceva vreme de la coala particular Institut La Gruyere. - Monsieur Kenneth, mi-a spus atunci directorul colii, nu suntei potrivit pentru coala noastr. Am fost nevoit s i dau dreptate, cci acolo se amestecau bogaii i snobii, iar aceast imagine a colii trebuia protejat. Eu eram mai degrab un hippie, un intrus, o oaie neagr, nepsndu-mi mai deloc de reguli. Prin felul meu de a fi, mi-am semnat singur concedierea, n pofida relaiei excelente cu elevii. A nu avea un loc de munc nsemna, n situaia mea actual, s prsesc Elveia. Oare fusesem din nou - ca i la ntia mea natere - nscut pe drumuri, fr pmnt sub picioare, fr statornicia necesar creterii? Nu, Tatl meu cel nou nu m-a prsit niciodat. Dimpotriv. nainte de plecarea mea din Lausanne, Maurice m-a prezentat unui domn pe nume George Rapin. Acesta era conductorul unui grup de rugciune ecumenic din Fribourg. Cu asigurarea c voi fi ocrotit acolo n cazul n care a mai fi atacat de vrjma, ne-am luat rmas bun. - Singuri, a adugat el, nu putem crete, fr prtie nu se poate. nc avnd chef de lupt i narmat mpotriva feelor de bebelui, m-am aternut joi seara la drum, spre grupul Maranatha. La intrare, i-am prevenit pe toi c sunt gata s l ucid pe acela care va ndrzni s ncerce s m preschimbe ntr-o fa de bebelu. Rspunsul lor a fost un rs vesel, iar apoi s-au rugat cu toii pentru

mine ca s mi gsesc ceva de lucru. Cel dinti fapt de neneles nu s-a lsat ateptat i a fost prea precis pentru a putea fi simpl ntmplare. Vineri diminea, a sunat telefonul. Era domnul V., directorul colii Institut La Gruyere. - Domnule Kenneth? - Da! - ncercm de cteva zile s v contactm. - Da? Cum aa? - Pi... v-am angajat din nou! Ar fi trebuit s predai deja de luni. V rugm s venii ct mai repede cu putin. V ateptm nc din dimineaa aceasta la cursuri. Eram ca lovit de trsnet. Aa ceva nu era cu putin! Cum m putea angaja din nou acelai director care, de curnd, m concediase pentru c nu m potriveam colii? ndat, mi-am amintit de un cuvnt pe care-l auzisem smbt la acel vorbitor din catedrala din Lausanne: Pacea Domnului care covrete toat mintea. Asta era, deci! Acest Domn este, aadar, Tatl meu. Eram nerbdtor s aflu cum i motiveaz domnul V. aceast reangajare. M mai temeam nc de concediere i parc nu prea mi venea s cred c fusesem angajat din nou, aa c am mai ateptat cteva sptmni. Cnd m am ncredinat c reangajarea mea e treab serioas, l-am ntrebat: - Domnule V., cum se face c m-ai angajat din nou? - tii dumneavoastr, domnule Kenneth, noi, cei din consiliu, neam gndit mai bine la dumneavoastr, a fost rspunsul su laconic. Eu, ns, mi-am spus: De-ai ti tu, dragule, Cine s-a gndit la mine..., ns n-am mai rostit-o cu glas tare... Astfel a fost ndeprtat ntia stavil din calea mea, pentru ca eu s m pot aeza. Aceasta era una din condiiile urcuului meu. Curnd, ns, am observat c nu am niciun viitor cu locul de munc de la coal, cci nu mi oferea nicio posibilitate de dezvoltare. Am hotrt nu numai s-mi nchei studiile, pe care le-am ntrerupt n Hamburg cam cu o clip mai nainte de-al doisprezecelea ceas, ci chiar s le iau de la nceput - uitasem prea mult din materia studiat. M-am nscris, aadar, la Universitatea din Fribourg, iar la decanat mi s-a vrt o foaie sub nas, foaie pe care trebuia s o isclesc i pe care

scria c dup ncheierea studiilor - potrivit legii - nu am dreptul la niciun loc de munc - eram, astfel, nevoit s prsesc Elveia. Aveam ns credin c Tatl meu va gsi o rezolvare pentru mine, la vremea cuvenit. Fr s cuget prea mult, am semnat. Pe de o parte, trebuia s ctig bani pentru a-mi plti studiile, pe de alta, mi se prea c drumul de 60 de kilo metri pe care l parcurgeam zi de zi pn n Greyerz mi rpete prea mult timp, aa c am nceput s caut o locuin i o burs n Fribourg. Gsind, a fi putut s m concentrez asupra studiului. La scurt vreme dup aceea, am gsit n ziar un anun cu un apartament micu la marginea oraului, care costa doar - dac v putei nchipui -180 de franci! Cnd am cutat locuina, nu am gsit nici mcar casa i m-am ntors, creznd c locuina se va fi dat deja de mult. Pe drumul napoi, la primul semafor am auzit foarte limpede un glas luntric care mi spunea: - Klaus, te rog, caut cu grij, aa cum se cade! Am nlemnit! Oare cutasem neatent? mi dduse altcineva gnduri rele? Bine, am neles: m-am ntors, am mers nc o dat pe strad n sus i... ntr-adevr, casa sttea ascuns n spatele unor copaci, n mijlocul unei cmpii - ceva de vis, de parc m-ar fi ateptat doar pe mine! Am semnat cteva clipe mai trziu contractul de nchiriere. n urmtorii apte ani, noua mea cas i-a deschis petalele, dezvluind un adevrat rai. n continuare, m-am putut strdui pentru burs. Cteva zile mai trziu, am mers la Inspectoratul colar al Cantonului. - Bun dimineaa, domnule B., am spus eu. Numele i-l citisem pe u. - Da, v rog, cu ce v pot ajuta? - A vrea s mi depun dosarul pentru o burs. i-a deschis sertarul i mi-a ntins un formular de cerere. L-am completat ndat i i l-am dat napoi. L-a citit i mi-a spus: - mi pare ru, domnule Kenneth, dar nu v putem oferi nicio burs. Din pcate, nu ndeplinii condiiile cantonale necesare. Asta a fost o lovitur! M-am ntors acas. Ce puteam s fac? S merg n continuare n fiecare zi n Greyerz i s pierd, astfel, timp

preios? n aceast perioad, am nceput s l recunosc cu adevrat pe Hristos drept Tat, Prieten i Sftuitor. Eram sigur c El are o soluie. - Hristoase, ce ar trebui s fac? l-am ntrebat, stnd la biroul meu i nemaiavnd nicio idee. - Mai mergi o dat acolo, am auzit. Scurt i la obiect, dialog ncheiat. - Poftim?! Am neles bine? Nu mi-a mai rspuns, aa c am pornit la drum pentru a doua oar. - Scuzai-m, v rog, c v deranjez iari, domnule B., am spus eu, dar am impresia c trebuie s v mai ntreb o dat. Ar putea s fi cumva vreo neclaritate n legtur cu situaia mea? V rog, mai verificai dac nu exist vreo alt modalitate legal prin care a putea primi o burs. - V-am spus deja c nu este posibil. V pot oferi, cu drag inim, un mprumut. Pe acesta ar trebui s l returnai ntr-o anumit perioad de timp. Mai mult de att nu pot face pentru dumneavoastr. Asta cu siguran nu era ce mi doream. ntors acas, am nceput s am ndoieli i am purtat urmtorul dialog: - Hristoase, eti aici? - Da. - Ar fi cu putin s te fi nelat? Nu neleg de ce am fost refuzat din nou azi. Te-ai nelat Tu? - Nu. - Ce s mai fac atunci ca s primesc o burs? - Mai mergi o dat acolo. - Ceee?! Nu poi s-mi ceri aa ceva. Aceia m vor socoti prost, i atunci chiar c nu mai primesc niciun ban. Imposibil. - Nu ai credin n Mine? - Ba, dac o iei aa... bine, mai merg o dat. Nu nelegeam cum poate s mi cear pe un ton aa de sec s fac ceva lipsit de rost. Cu sentimente destul de amestecate i cu un mare semn de ntrebare n privina nelepciunii mele, am mai intrat o dat n biroul domnului B.

- Iertare c vin iari. Dar, spunei-mi, chiar suntei sigur c nu am drept la o burs? Trebuie s existe vreo posibilitate. ntr-un fel, sunt ncredinat c am drept la burs. Nu pot, ns, s v explic mai ndeaproape acest sentiment al meu. - Suntei o pasre rar, mi-a spus el i, aplecndu-se ntr-o parte, a tras sertarul biroului su, scond o carte groas cu legi i deschiznd-o. Cu degetul, mi-a artat un paragraf pe care l-am citit cu ochii mei i n care scria c, n calitate de strin, nu pot avea pretenii la burs. Nu mai era nevoie de alte explicaii. - Dar v pot ajuta totui cu ceva, a adugat el. ntrebai i la DAAD, Academia German pentru Relaii Externe. i ei dau burse. - i unde i pot gsi? Avei cumva vreo adres? Avea, i mi-a scris-o pe o foaie de hrtie. Vesel, am pornit spre Stuttgart. Am gsit cldirea, am ptruns n birou, mi-am explicat situaia i am solicitat un formular de cerere. - O, da, sigur c v putem ajuta. Ca german n afara granielor rii, avei drept la burs. V rog s completai foaia aceasta. Bucuros, am dat formularul completat cteva minute mai trziu i tocmai eram pe punctul s prsesc biroul. Totul prea s fie n ordine. - V rog... mai stai o clip. - Da, ce e? - Citind, am vzut vrsta dumneavoastr. Noi dm burse doar celor pn n 30 de ani. n cazuri excepionale, pn la 35, dar dumneavoastr avei deja 36. mi pare ru, dar nu v putem da nicio burs. Bomb! Poc! Visul s-a spulberat. Ce era asta? Aa era purtarea de grij a lui Dumnezeu? M-a lsat s cltoresc 700 de kilometri degeaba? Amrt, dezamgit i obosit, am ajuns seara acas. A nceput din nou vechiul dialog: - Hristoase, sunt foc i par!!! De ce Te joci cu mine? Unde eti? - Aici sunt. Ce vrei? - tii exact ce gndesc acum, nu-i aa? i m i nelegi, nu? - Da. Eram cu adevrat mnios. De ce rspundea Hristos ntotdeauna

aa de scurt i prea mereu aa de neimplicat? Tocmai acum, cnd aveam toate motivele s fiu mnios-m dezamgise! Cum, ns, nu aveam cui altcuiva s i cer sfat, L-am mai chemat o dat s m sprijine. - Ce, m rog, s mai fac acum? Ai vreo propunere? - Da. Mai mergi o dat la Inspectorat. Am crezut c nu aud bine! Trebuie c am neles greit... - Hristoase, eu cred c spui prostii - iertare, mi-a scpat! - dar Te neli. ia nu mi dau nicio burs, tii doar. - Vrei s ai credin n Mine sau nu? a venit rspun sul, provocator pentru mine. - Doamne, Doamne, ceri prea mult de la mine. E cu neputin. Cum s stau acolo? Vor rde de mine. Bine, mai merg o dat acolo, dar de data asta s vii i Tu cu mine. De acord? N-am mai primit niciun rspuns. Mai trebuie s descriu cum m am simit cnd am intrat n birou? Poate c pentru El nu era important cum stau n faa celorlali, ci cum stau n faa Lui. Cnd am deschis ua, am spus n inima mea: Hristoase, dup Tine... - Bun dimineaa, domnule B. tiu c m credei nebun, dar nc mai am sentimentul c trebuie s primesc de la dumneavoastr o burs. I-am explicat ce s-a petrecut n Stuttgart. - Nu tiu nici eu ce a putea s v mai zic... Nu trebuie s spunei neaprat comisiei dumneavoastr c sunt strin, sau poate v vine vreo alt idee. i v rog s m iertai pentru insisten! N-am tiut ce s mai zic, i am prsit ncperea. Cteva zile mai trziu, mi-a venit o scrisoare cu confirmarea oficial a bursei! Prin ascultarea mea, am neles c pacea Domnului, care covrete toat mintea (Filipeni 4:4) nu e doar un verset scripturistic, ci nsi viaa! Nu mult dup aceea, noul meu Printe m-a ajutat s-mi zidesc din nou viaa cea stricat, dndu-mi s studiez i s nv lucruri care mi puseser ntotdeauna greuti. Totui, ca profesor de sport, nu le mai puteam ocoli. Un alt dar al milei era capacitatea de a nva lucruri pe care le ursem mereu. Matematica abstract i fizica fuseser, n

timpul colii, pentru mine un chin necontenit. Apoi, a venit un an de studiu al fiziologiei, i Dumnezeu a reuit - eram ct pe-aci s spun numai Dumnezeu tie cum - s mi dea chiar bucurie n a nva aceast materie pe care, cndva, o ursem. Pentru mine, imposibilul s-a petrecut cnd mi-am luat examenul. Un alt examen mi-a mncat, ns, pe parcursul studiului meu, mai muli nervi dect toate celelalte la un loc: anatomia. Nu c nu mi-ar fi plcut materia - dimpotriv, anatomia mi prea foarte interesant. Dumnezeu a fcut din acest examen o alt piatr de ncercare a credinei i ascultrii mele. Iar asta era mult mai greu dect simpla nvare a cursului. Lucrurile s-au petrecut n felul urmtor: Dup sfritul anului de studiu, profesorul P. ne-a dat o list cu 80 de teme pentru examen - ase ntrebri din cele 80, fiecare un punct. Pentru a nu pica trebuia, deci, s rspunzi corect la cel puin patru. Curnd dup aceea, studenii au primit prin pot invitaia la examen cu data, ora i locul. Perioada sesiunii a nceput, iar eu m-am afundat n manuscrise, cri, caiete... mi mai rmneau dou zile pn la smbta cu pricina. 50 din cele 80 de ntrebri le nvasem deja bine. Joi seara, cnd mi-am aezat materialul de nvare pe birou, pentru a ataca ultimele 30 de ntrebri, a nceput totul. n mijlocul nvatului, am auzit urmtorul lucru n capul meu: - Cutai mai nti mpria lui Dumnezeu i toate celelalte se vor aduga vou. M-am concentrat mai departe asupra anatomiei mele i am ncercat s ignor cele auzite. Nu aveam timp s fiu distras. Dar iat c a mai venit o dat: - Cutai mai nti mpria lui Dumnezeu i toate celelalte se vor aduga vou. De data aceasta, suna mai struitor i m-am oprit din activitile mele. Abia atunci am neles c din nou mi se pregtete ceva acolo sus. M-am prefcut c nu am auzit nimic i m-am cufundat din nou n crile mele. Dar nu aveam ce face, din nou a venit glasul, care prea c struie s fie auzit: - Cutai mai nti mpria lui Dumnezeu i toate celelalte se vor aduga vou.

Orice mpotrivire era zadarnic. - Bine, Hristoase, am neles c Tu eti Cel ce vorbete. Nu ai putea totui, Te rog, s m lai n pace, pentru c, vezi Tu, am mult de nvat? El nu a lsat-o mai moale: - Cutai mai nti mpria lui Dumnezeu i toate celelalte se vor aduga vou. Accentul cdea pe toate celelalte i pe vi se vor aduga vou". Mi-a trebuit destul de mult s neleg c e vorba de mai mult dect de anatomie i concentrare. - Hristoase, poi chiar s enervezi pe cineva cu struina Ta. Deci, ce vrei s fac? Linite. Niciun rspuns. Asta era ceva tipic Lui. Am nceput s m gndesc. Cuvintele mai nti i toate celelalte preau s fie mesajul Su pentru mine, mesaj pe care l-am neles prin faptul c trebuie s caut mai nti mpria Sa - chiar n seara asta, nainte de anatomie. Unde era ea?... Aaa, joi seara era ntlnirea grupului de rugciune Maranatha, din care fceam i eu parte de la convertirea mea. Am hotrt ca, n pofida lipsei de timp", s merg mcar o or acolo i apoi s recuperez iute timpul pierdut. Am plecat repede n ora, am ajuns cu puin nainte de nceperea rugciunii n capela Sfntului Iosif i l-am salutat pe George Rapin: - Bun, dup cum vezi, sunt aici. M-a privit uimit i mi-a rspuns: - Ce-i cu salutul acesta ciudat? I-am povestit ce mi se ntmplase cu o jumtate de or nainte, iar George mi-a spus: - Dac neleg bine, atunci nu ar trebui s rmi aici doar o or, ci pn la sfrit. Cred c e vorba de un act de credin. - Ce nseamn asta? - Pi, asta nseamn s nu mai nvei nimic azi i s i pui credina n Dumnezeu. Orbete. Nu ncerca s nelegi, c nu se poate. Aceasta nseamn un act de credin. - i pregtirea mea? - Tocmai despre asta e vorba - las-L pe Dumnezeu s rnduiasc

i ai ncredere n El. Apoi, spre groaza mea, George mi-a amintit de seara de mine din Payerne, unde locuia i unde organizase pentru mine, cu mult timp nainte, o sear de mrturie, n timpul zilei nu puteam nva pentru c ineam locul cuiva la coal, aa c ajungeam s nv numai seara. Mi se va rpi, deci, i acest timp. Aa ceva, cu cea mai mare bunvoin, nu mi puteam permite. - George, trebuie neaprat s amni conferina de mine sear! - Nu se poate aa ceva, Klaus. Vor veni muli oameni i am confirmri c vor veni cunotine din Neuchtel, Berna i din toat mprejurimile - oameni care vin anume ca s te aud. Nu, nu, aa ceva nu este cu putin! Nu, Klaus, e vorba de un act de credin, vd foarte bine lucrul acesta! Era limpede c nu aveam nicio ans. Toate cile de scpare mi erau nchise i, mai mult, mi cunoteam Tatl destul de bine nct s tiu c El rnduiete limpede lucrurile, nelsnd loc de alte interpretri. - De acord, dar mi fgduii i voi c v rugai smbt dimineaa, n timpul examenului, pentru mine? - Fgduim! n seara aceea am rmas pn la ora 23, a doua zi mi-am inut conferina i nu am ajuns nainte de miezul nopii acas, iar smbt la ora 9 eram la Universitate. Inima mi btea tare cnd am intrat n sal. n fata mea sttea examinatorul, un profesor mai n vrst, vorbitor de limb german. Lng el, edea profesorul P., un grec, care predase tot anul anatomia n francez. Pe o msu mic din dreapta mea erau cam 20 de bileele cu cte ase ntrebri, aezate cu scrisul n jos. nainte de a trage biletul, m-am ntors n aa fel cu spatele, nct s-l pot schimba, nevzut, n caz c a fi tras unul pe care s observ vreuna din cele 30 de ntrebri nestudiate. i chiar s-a ntmplat s fie una din acestea! Privirea mi-a czut n grab peste ntrebri i am rmas ocat... socotisem c Dumnezeu va avea grij s trag un bileel cu ntrebrile pe care le-am nvat. Socoteala de acas nu se potrivete, ns, cu cea de la trg. Astfel c a trebuit s caut scparea n... mecherie. Chiar cnd am vrut s las bileelul s dispar printre celelalte, am auzit n spatele meu vocea foarte aspr a

profesorului P.: - Dooomnuuuuule Kenneth!!! Am tresrit. - E o neltorie ce vrei s facei dumneavoastr acolo. Cum putei ndrzni s ncercai s trecei un examen n felul acesta? Buf! Inima mi czuse la picioare - ba nu, ajunsese n Australia! M gndeam la orice, numai la Dumnezeu nu. ntreaga sa via, vechiul Klaus nu nvase dect s mint i s nele. Examenele mi ofereau mereu un prilej de a tria. ns acum nelarea ar fi nsemnat excluderea din examen, iar aceasta nsemna repetarea anului, dar i mizerie! Eram ncredinat c m-a picat. Sfritul venise naintea nceputului. Cel puin de data asta nu aveam a-mi reproa lene. Barometrul strii de spirit era pe zero. Cu o privire aspr, profesorul P. mi-a poruncit: - Dai biletul pe care l inei n mn domnului profesor G. Pfiuuu - salvat nc o dat! Dar acum ce s fac? Vzusem foarte limpede pe bilet ntrebri la care nu apucasem s m pregtesc. Teama ce m-a cuprins ct am fcut cei trei pai pn la masa profesorilor a ajuns ct s m fac s caut din nou scparea la Satana. Vechiul Klaus nu se lsa uor nfrnt, iar eu mi-am pregtit urmtoarea minciun. Mi-am zis: Grecul a predat n francez i, cu siguran, nu vorbete german. Examinatorul era vorbitor de german, deci lui i-am dat foaia i am minit: - Domnule profesor, vd pe bilet ntrebri pe care nu le-am parcurs n cursurile noastre. Trebuie c e un bilet de anul trecut. Acum chiar mi ddusem foc la valiz. Grecul price puse fiecare cuvnt i a explodat: - Domnule Kenneth! Cum v permitei aa ceva? Asta e obrznicie fr margini. Toate ntrebrile au fost parcurse... - i tot aa, mai departe. Mi-a fugit pmntul de sub picioare i nu mi doream nimic altceva dect s fi nvat i celelalte 30 de ntrebri. N-am mai auzit nimic, mi s-a fcut negru n faa ochilor. Puteam s uit de examen. Barometrul strii de spirit sczuse acum la minus 15 grade i ntreaga ncpere prea ngheat. Abia acum mi-am amintit c, asculttor, am cutat mai nti mpria lui Dumnezeu, n loc de a toci anatomia.

Dup ce mi pierdusem ansa mea, era rndul lui Dumnezeu s mi dea toate celelalte, adic ansele Sale. Mai mult, se rugau acum nite oameni pentru mine. O dat cu aceste gnduri, am fost cuprins de o pace luntric i din nou eram linitea ntruchipat. Examinatorul s-a uitat pe bilet i a pus prima ntrebare. Pe aceasta o nvasem i am putut s rspund fr ezitare la ea. La a doua ntrebare, ns, lucrurile au nceput s scrie. Pe foaia din faa sa era desenat o schem a creierului uman, cu diverii centri marcai prin cifre. Mi-a artat cu creionul un numr. - Spunei-mi, v rog, despre care centru e vorba aici? Tot ce tiam despre subiect era faptul c vzusem ntrebarea printre cele 30 pe care nu le nvasem. Nu era prea mult i, mai ales, nu era o cunotin destul de valoroas ca s mi poat sluji drept rspuns. Dar, chiar n clipa aceasta, Dumnezeu mi-a venit n ajutor! Profesorul P, pn nu de mult att de nervos, se schimbase pe deplin. A fcut o micare aa de brusc n fa, nct mi-a atras atenia. M-am uitat la el i am observat cum i-a pus mna stng la urechea stng, pe partea n care sttea profesorul examinator. Acesta nu putea vedea nimic. Aceast aezare a minii a mai repetat-o imediat de cteva ori. Mai mult, a spus cu glas tare: - Ascultai bine ntrebarea, domnule Kenneth, ascultai bine! Am neles mesajul. Scurt i sec, am rspuns: - E centrul auzului. - Da, corect, a ncuviinat examinatorul i mi-a artat urmtoarea cifr. - i aici, ce avem aici? Jocul a continuat. Profesorul meu mi-a artat de mai multe ori cu degetul ochiul su i a tras de pleoap de jos. Priceput! - Domnule profesor, aici e vorba de centrul vizual. - Da, bine. V-ai pregtit bine, m-a ludat el. Din aceast clip, profesorul P. m-a ajutat de fiecare dat cnd era vreo ntrebare din cele 30, iar la sfritul examenului fcusem 5,5 puncte din 6. Totui, am respirat uurat cnd am prsit sala. Ci nervi m costase nefirescul, iar Dumnezeu m-a inut pn la sfrit ntr-o tensiune chinuitoare! Ar fi fost mult mai uor dac m-a fi bizuit pe mine nsumi, avnd o pregtire temeinic! Totui, bogia

ncrederii depline n Dumnezeu, mndria unei ncrederi - de cele mai multe ori greite - n mine nsumi i, mai ales, o prezen att de real a lui Dumnezeu n viaa mea mi-ar fi rmas tinuite fr acest act de credin. Cum L-am putea cunoate mai bine pe El dect fcnd, cumini, ascultare de cuvntul Su? Valoarea ascultrii avea s se arate i mai limpede la examenul de ia sfritul Universitii. V-am spus mai sus c, la nscrierea mea n Universitate, am isclit la decanat un formular n care se spunea c nu am dreptul s muncesc n Elveia. Astfel mi se nchideau oficial perspectivele care ar fi urmat, n chip firesc, la sfritul studiului. ns eu tiam: Dumnezeu cere ascultare, i a ntreba dac rostul Su pentru mine coincide cu planurile mele nu aduce dect ndoial. Cele trecute erau trecute, iar viitorul nu l puteam cunoate, c doar nu eram proroc! Astfel, mi rmnea doar prezentul. Iar acesta era studiul pentru meseria de profesor. Nu voiam s m nelinitesc cu alte gnduri - dac are sau nu rost. Astfel, am fcut ce mi-a cerut Printele meu s fac. n calitate de student la aproape 40 de ani, cu experiena mea bogat de via, mi-am ngduit adesea s corectez mai muli profesori de literatur care vorbeau doar din cunotinele adunate din literatura secundar. Am avut chiar voie s in eu cteva cursuri n locul profesorului de pedagogie. Dup civa ani, am primit diploma de profesor i am concurat pentru un post. Era adevrat c nu aveam drept la un loc de munc, dar nici nu mi fusese interzis s candidez la unul. ntruct la sfritul studiului am fost - dup cum am auzit - 64 de absolveni i erau doar 4 posturi, e firesc c nu am avut nicio ans. Totui, mi-am pstrat pacea luntric. Dumnezeu cu siguran tia ce va face cu studiile mele ncheiate. El avea mereu ceva pregtit. Credina mea crescuse i mai mult. colile i Universitatea s-au nchis, vacana a nceput. Tocmai m pregteam s mi strng lucrurile pentru un concediu de evanghelizare n Sicilia, cnd a sunat telefonul. - Domnule Kenneth? - Eu sunt. Da, v rog! - Ai putea, v rog, s trecei imediat pe la mine? - Cine suntei i unde s vin?

Mi-a dat numele i adresa. - mi putei spune despre ce e vorba? - Nu v pot spune la telefon, v rog s venii ndat. Zece minute mai trziu, am intrat n camera unui director de coal secundar despre care nici nu tiam c exist. - M bucur c ai venit. Luai loc. Trebuie s v rog s pstrai secrete toate cele pe care vi le spun acum. Totul suna foarte ciudat, dac nu chiar misterios. Eram curios, pentru c, din nou, era mirosul lucrrii Tatlui. - Profesorul nostru de german a disprut. Nentrziat, mi-a trecut prin cap c aici e mna lui Dumnezeu. - Poftim? Am neles bine? Ce nseamn asta? - Situaia este urmtoarea: domnul S. nu a mai venit de ceva vreme la cursuri. Am sunat la el acas, dar nici familia nu mai tie nimic de el de ctva timp. Chiar c era misterios. - Motivul pentru care v-am chemat e urmtorul: dac domnul S. nu apare dup vacana de var, ai fi pregtit s i luai locul? - O, desigur, cu plcere. Un licr de ndejde. - n ordine, v voi angaja mai nti ca suplinitor. n cazul n care domnul S. se ntoarce dup vacan sau n timpul acesteia, voi fi nevoit s v concediez. Trebuie s tii asta. Domnul S. este profesor de stat, titular al catedrei, i nu poate fi concediat. Preferam s mi asum riscul i s am pentru o sptmn sau dou un loc de munc i ceva bani, dect nimic. Am fost de acord i am semnat contractul. n ziua urmtoare, am plecat n Sicilia cu prietenul meu, muzicianul Gaby, unde, pe plaje, ne-am ocupat de tinerii vtmai de droguri, povestindu-le de Hristos i de Scriptur ca fiind pmntul tare de sub picioarele lor. La mijlocul lui august, am fost anunat prin telefon c sunt ateptat la coal, astfel c m-am ntors n Fribourg. Domnul S. srise de pe un pod nalt, punndu-i, astfel, capt zilelor motivul nu era cunoscut. Dumnezeu s fie milostiv fa de sufletul su! ntr-adevr, ntre timp s-a gsit i trupul predecesorului" meu.

Dumnezeu s-a folosit de aceast nenorocire ca s mi deschid o porti pentru a putea rmne n Elveia. Doar aa puteam crete n credin ca s pot prelua, la un moment dat, lucrarea n numele Su. Lucrare la coal, lucrare n credina proprie i lucrare de evanghelizare! Iar minunea a venit dup trei ani, cnd am primit titularizarea: strinul fusese acceptat! n ciuda paaportului german, n ciuda documentului isclit din decanat i n ciuda oprelitilor legale! n Apocalips st scris ceva ce i eu nsumi a fi putut scrie: Cnd Dumnezeu deschide o u, atunci nimeni nu o poate nchide, iar cnd Dumnezeu nchide o u nu e nimeni care s o poat des chide. (Cf. Apocalipsa 3:7-8 )

Capitolul 22 RUSALII FERICITE


Dumnezeu nu m-a mai lsat niciodat singur. Simeam foarte personal prezena Sa n Basel, unde mergeam destul de des duminica seara la slujbe harismatice, nchinate tinerilor. Acolo totul era viu i palpitant, biserica era plin de oameni tineri i inteligeni. ns, uneori, dup predici, simeam c sunt nc ru. Inima i gndurile -mi erau oricum, numai curate nu. Astfel, ntr-o sear, la o predic a lui Johannes Czwalina, inima mi s-a fcut tot mai grea i simeam c m nbu sub povara trecutului. Deodat, m-am simit din nou legat. Ma copleit tristeea i era ct pe-aci s prsesc biserica, cnd, pe neateptate, Johannes s-a oprit din rugciune. Glasul su a rsunat n microfon i am auzit: - n seara asta se afl printre noi un tnr care se simte puternic legat de trecutul su, ce pare s-l nbue. Hristos i spune acum acestuia, prin mine, c poate privi fr team la viitor i c se poate simi liber. n timp ce ascultam cuvintele acestea, am simit trupete cum lanurile mari din jurul inimii mele se desfac ca de la sine, cznd rsuntor la pmnt. M simeam uor, parc pluteam, i m uimeam cum lanuri grele ca cele ce in ancora unui uria al oceanului ncpuser n pieptul meu. Aveam lacrimi de fericire n ochi. Dumnezeu iubete plmada minilor Lui i o ocrotete. Cnd Hristos S-a nlat la ceruri, a fgduit oamenilor c |e va trimite un Mngietor. Vorbea atunci de harul de-via-dttor al Sfntului Duh, care este, din pcate, necunoscut religiilor asiatice, ale cror gnduri sunt narcotizate de golul luntric, att de ucigtor. Prin urmare, tot mereu eram ntrebat de cretini dac am primit Duhul Sfnt. De unde puteam ti? i Cine era, de fapt, acest Duh Sfnt? Nu aveam niciun rspuns. Dumnezeu avea, ns, de mult un gnd pentru mine. Ce m atepta de data asta nu era tocmai uor - ca s nu spun c avea s fie, de fapt, cumplit de greu. Cei din grupul de rugciune Maranatha din Fribourg m-au invitat s-i nsoesc gratuit n Strassburg. Aciunea de mare anvergur

Rusalii peste Europa a adunat la sfritul lunii mai, n 1982, aproape 30.000 de oameni. Cltoria, aria i ateptarea nesfrit pentru cazare i-au costat ndeosebi pe oamenii mai n vrst cele din urm resurse de energie. Am simit cum, prin rugciune, o putere nou intr n mdularele mele ostenite, i-am socotit acest fapt o adevrat minune. Pentru mine, ns, Cincizecimea avea s fie a doua zi. Povestea mea s-a rspndit repede, i era adeseori redat de Radio Claropa, de Radio Luxemburg, Radio Monte Carlo i de multe alte posturi de radio. Rspunsul asculttorilor a fost att de puternic, nct a fost tiprit ntr-o crticic ce s-a vndut foarte bine. Prea des m invitaser organizatorii, m serviser i m divinizaser, nct nu mi mai ddeam de mult seama c m-am cocoat deasupra celorlali. Ce erau ceilali? - pn la urm, mie mi vorbise Hristos n persoan! Toat aceast mndrie s-a furiat n mine n chip nevzut. Prin urmare, ajunsesem s m cred un om foarte important i mi se prea firesc s primesc la adunrile plenare un loc n loja de onoare, n mijlocul vorbitorilor de seam, al episcopilor, cardinalilor i nalilor demnitari, printre care se numrau persoane precum Cardinalul Suenens, Thomas Roberts, Daniel Ange i alii asemenea. Acestei mndrii i s-a mai adugat o alt atitudine ngrijortoare, ce m caracterizase n trecut, i de prezena creia eram tot att de puin contient. n viziunea mea, nu aparinusem niciodat gloatei" poporului. Eram mai iret i mai iste dect compatrioii mei. Aadar, era sub msura mea s stau la coad pentru mprirea mncrii aici, n Strassburg, mpreun cu mii de ali oameni. Pn acum, m ridicam ntotdeauna cu cinci minute nainte de ncheierea conferinei i edeam deja de mult la mas cnd sracii se topeau afar, n soarele fierbinte, ateptnd s le vin rndul. Rafinat, nu? Vineri i smbt, tactica mea a mers de minune. n duminica Rusaliilor, ns, Duhul Sfnt se pare c s-a sturat de acest Klaus mndru. La trezire, soarele cald mi strlucea pe fa, iar la rugciunea de diminea m -a surprins gndul c sunt o gur mare ce i d nsemntate i face pe eful. Ciudat, ciudat - am gndit atunci. Aa o atitudine nu se prea potrivete unui cretin i mi era limpede: astzi m voi alinia poporului de rnd i voi sta i la slujb jos, n sal. Gndul acesta m -a bucurat mult. Cum de putusem s...?! De azi nainte, aveam de gnd

s m fac un biat bun i cumsecade, adic un adevrat cretin. Teorie i realitate. Cnd m-am apropiat de intrarea n tribuna de onoare, o putere nevzut m-a tras n direcia greit. Au nceput s m bombardeze gnduri de ndreptire: Tu eti mai bun! Tu eti mai important! Tu ai ptimit mult i i se cuvine locul mai bun! Acolo, n mijlocul mulimii, vei fi strivit! Acolo miroase urt i este foarte cald, vei leina!... Pn s bag de seam ispita, trecusem deja cu chitara mea prin ngrdire. Uurat, m-am aezat pe locul de onoare. nc nu-mi ddeam prea bine seama de toate cele ce se ntmplau, rutina era prea nrdcinat n mine. ns hotrrea de mai devreme, de a merge cu oamenii la mas i de a nu prsi sala nainte de sfrit, nu plise din mintea mea. Apoi, spre uimirea mea, unul dintre vorbitori ddu glas gndului meu: - Iubii frai i surori, e destul de neplcut pentru un vorbitor cnd oamenii ncep, nainte de ncheierea discursului, s se urce peste genunchii celorlali, strnind tulburare i neatenie. Sfntul Duh nu poate lucra aa. Suntei de acord s rmnem toi mpreun pn se d binecuvntarea de sfrit? Aplauzele puternice au fost un rspuns limpede. Nu mic mi-a fost mirarea cnd am vzut cum se potrivete acest lucru cu propriile mele intenii. Am stat acolo, fiind atent pn pe la doisprezece fr cinci minute. Atunci a nceput stomacul meu s fac glgie. La nceput, uor. Eu eram, totui, hotrt! Trei minute nainte de doisprezece a venit atacul de trei ori mai puternic... of, am nceput s transpir, m-a cuprins ameeala i... ah, cu dou minute naintea orei doisprezece, plumbul din stomacul meu era deja de nendurat. Stomacul m rodea puternic, gndurile m npdeau i nu mi ddeau deloc pace. Eram deplin ncredinat c voi flmnzi n urmtoarele minute dac nu voi primi ceva de mncare. Dac va trebui s stau mult la coad n ateptarea mncrii, cu siguran voi face insolaie de la aria puternic... nu! Aceast nchipuire a pus capac. Totul era de nendurat, iar teama de moarte prin nfometare i frica de insolaie m-au fcut s m ridic de la locul meu. Am ncercat s m strecor n vrful degetelor printre rnduri i ce ruinos! - am mers aplecat ca s nu fiu vzut n picioare, dei chitara mea atrgea privirile mai mult dect mine... Arznd de ruine

din pricina mustrrilor de contiin, m-am ndreptat spre ieire, ndjduind ca miile de oameni din hal s aib mil cu mine, cel ce eram att de aproape de moarte. Dar - o, grozvie! - la jumtatea drumului dintre tribun i ieirea lateral, mulimea uria a reacionat mpotriva singurului care nu respecta regulile i a nceput s uiere i s fluiere... 5000 de oameni, chiar lng mine! Eram singurul din 30 de mii care ndrznise s ncalce regula. nchipuii-v ruinea care m-a cuprins - am prsit sala aflat n delir. Of, de s-ar fi deschis pmntul s m nghit, cci ruinea era de nendurat! i, apoi, mncarea: nu avea nici gust, nici nu m-a sturat. Trebuie c ofeream o privelite suprarealist. Complet singur ntr-o hal enorm, n faa a mii de scaune goale, tremurnd i cutremurndu m luntric. Apoi, a venit Satana i m-a nvinuit: - Pieri de aici, neputinciosule, nu eti bun de nimic! Trebuia s i dau dreptate. Nu valoram nimic, n ciuda inteniilor mele bune... Ha, ha, mi venea s urlu din pricina nimicniciei mele! Toate din luntrul meu se prbuir! Paf! Spulberate n aer. - Doar nu vrei s susii c eti cretin, nu? Satana avea din nou dreptate. - Nu eti vrednic de oamenii tia! m-a acuzat mai departe. Ct dreptate avea n cele spuse! - Du-te napoi n Fribourg i stai departe de oamenii acetia curai. Nu eti unul dintre ei. Dorina sa era porunc pentru mine, aa c am pornit la drum. Mi-am luat chitara, voind s m ntorc acas. Fugeam de cretini, cci nu eram unul de-al lor. Cum nu aveam nici bani, nici main i nu tiam nici mcar drumul spre ieirea din ora, nu mi-a mai rmas dect s prsesc sala de mese i s hlduiesc pe strzi. Mi-am luat chitara cu mine, cci ea mi fusese mereu alinare n clipele de singurtate din via. Am hoinrit fr vreun el pe strzi i, pentru ntia oar n viaa mea, chitara a rmas mut, neavnd nicio mngiere pentru mine. Eram disperat i nelinitit, i m-am chinuit patru ore s gsesc un loc n care s m pot liniti. Un astfel de loc, ns, era de negsit: muzic, alcool, droguri, curvie, cltorie, filosofie... orice, ns ele nu mai reprezentau un liman - le ncercasem deja pe toate i

tiam c sunt doar fundturi. Eram cu totul drmat luntric. i atunci s-a petrecut ceva neateptat! Cred c acesta a fost botezul meu n Duh. Deodat am neles! Mi-am dat seama c n afara lumii cretine pe care tocmai o prsisem nu voi gsi niciodat mngiere, linite sau pace. Nu mi rmnea, deci, dect o singur soluie: ntoarcerea! Trebuia s m ntorc acolo de unde fugisem. La gndul acesta, am izbucnit n ruri de lacrimi, simindu-m mic, mic de tot. Suferina m-a nvat mai mult n privina slbiciunii mele dect toate leciile de moral sau de comportament social. Acest lucru a devenit vdit abia prin Sfntul Duh. E foarte adevrat: cretinii nu sunt mai buni dect ceilali, dar o duc mai bine. Ei au sprijinul Sfntului Duh. Diavolul izbutise aproape s m nimiceasc i nc folosindu-se de adevr! ns, prin cele petrecute i cu ajutorul Sfntului Duh, Dumnezeu a fcut din aceast ntmplare o recunoatere de sine menit s m schimbe. Nimicirea a lsat loc, prin prezena Sa, zidirii mele din nou. Aa era, deci, noul meu nvtor, Care m iubea! Duhul Sfnt e cel mai eficient pedagog din ci sunt! Iar munca Sa este mai ieftin dect cea a psiho logilor, psihoterapeuilor sau a asistenilor sociali. Dup aceste ceasuri grele, am tiut ce e de fcut. Trebuia s-mi cer iertare i s m ntorc. Nu mi se mai prea greu s i spun lui Hristos c nu sunt de pre i s-L rog s m mai primeasc o dat la Sine, s-L ntreb dac m mai vrea, n ciuda tuturor rutilor mele. Chiar aa am i fcut! M-am ntors la locurile de rugciune, unde m atepta urmtoarea surpriz. Chiar n clipa n care am apsat pe clana uii din hala de rugciune i am intrat, am auzit din gura unui predicator german urmtoarele cuvinte: - A cunoate Duhul Sfnt nseamn a cunoate propria stare de pctoenie! De necrezut! Am srit n sus de bucurie pentru c primisem ncuviinarea pogorrii Duhului Sfnt asupra mea. Din adncurile inimii mele a ieit un puternic Aliluia! Cu adevrat, erau Rusaliile. Fericii cei ce plng, c aceia se vor mngia... (Matei 5:4) S nu cread nimeni c aa problema era rezolvat. Dimpotriv, abia acum venea partea practic. Nu e nimic nou n faptul c mie trebuie s mi se spun toate de dou ori. Lecia mai grea a venit a

doua zi dup ntoarcerea mea acas. n dimineaa urmtoare, am gsit n maina mea o chitan veche pentru societatea de asigurare: pe ea scria c fusese spart o u a mainii i c reparaiile s-au ridicat la suma de 600 de franci. Suma aceasta o voi primi dac mi voi repara singur maina. ntruct mereu aveam nevoie de bani, vechiului Klaus nici nu i-a trecut prin minte c ntreaga poveste era o neltorie ce nu corespundea realitii, la te uit!, m-am gndit eu, cnd am vzut bileelul nglbenit, asta e o problem veche pe care a putea-o rezolva n sfrit. Ca un cretin bun ce eram, nu mai voiam s amn nimic. Puin dup aceea, stteam deja n biroul societii mele de asigurri. - Bun dimineaa. Am aici o factur pentru o pagub. Mi-a fost spart maina i a trebuit nlocuit broasca. Aici este confirmarea din partea atelierului. - Dai-mi un pic s vd. I-am dat foaia prin geamul ghieului, iar doamna a studiat-o. - E n ordine, v vom vira suma. - Mulumesc frumos. La revedere. M-am ntors i m ndreptam spre u, dorind s prsesc ncperea, cnd am fost chemat napoi de secretar. - M scuzai! V rog s mai venii un pic aici. M-am speriat. Din ce pricin, nici eu nu tiam. - Da, ce s-a ntmplat? - Trebuie s tiu cnd s-a ntmplat stricciunea. M temeam c nu voi mai primi banii dac povestea ar fi fost prea veche. n aceeai clip, diavolul a ptruns n mine i mia dat gndul minciunii: - Pi, ah... hmm, acum cteva zile. - Bine, a spus ea i i-a notat data pe formularul prin care comunicam paguba. - Atunci, la revedere. - La revedere. Din nou am mers spre u, iar n clipa n care voiam s dispar, am auzit din nou vocea secretarei n spatele meu: - Monsieur] Am nlemnit. Ce se mai ntmplase?

- V rog s mai venii puin aici. M-am apropiat, i ea m-a privit direct n ochi, ntrebndu-m: - mi putei spune, v rog, cum se face c mi-ai dat tocmai aceast dat, cnd pe chitan scrie c dauna s-a produs deja de cteva luni? Parc prinsesem rdcini. O bomb a explodat n contiina mea i, ntr-o clipit, m-a fcut s amuesc. A urmat cea mai lung tcere din toate timpurile. M-am fcut rou ca racul i mi-am dorit s se deschid pmntul de sub mine i s m nghit. M treceau clduri i eram ameit, nu puteam nici s vorbesc, nici s m mic. Ruine penibil peste alt ruine, n timp ce angajata nc mai atepta o explicaie de la mine, privindu-m, spre disperarea mea, necontenit! Nu mi-a venit nicio idee despre ce a putea s spun, absolut nimic . ntr-un mod mai limpede nu mi-ar fi putut arta nimeni pcatul svrit. Tcerea a devenit, la un moment dat, prea stnjenitoare chiar i pentru secretar, astfel c mi-a spus: - Vd c suntei cam derutat. Luai, v rog, formularul cu dumneavoastr i trimitei-mi-l apoi prin pot. M-am mpleticit afar din birou... Ajuns acas, am czut n genunchi naintea lui Hristos i am plns amarnic. - Hristoase, sunt de nerecuperat. Sunt un maldr de gunoi i merit tot dispreul Tu. - Dar Eu nu te dispreuiesc. - Hristoase, ai vzut ce s-a ntmplat! Mi-e aa de ruine. Cum s aranjez situaia asta? - Nu trebuie s o aranjezi. Adevrul nu se aranjeaz. - Atunci ce s fac? Nu am nicio idee. - Spune adevrul. - Ceeee?! Nu poi s ceri asta de la mine. Nu voi izbuti niciodat. - tiu. Gndul de a m mrturisi unui preot fcea parte din domeniul posibilului, dar s m spovedesc unei secretare era de nenchipuit! - Iubeti Adevrul? M iubeti pe Mine? - tii doar c da... - Atunci i tu tii ce ai de fcut.

Inima mi era grea. Trebuia s nchei un trg cu Hristos. I-am propus. - Ok, aa voi face, dar trebuie s vii i Tu cu mine. - i fgduiesc. Aproape ntreaga sptmn mi-a ars inima i m-am strduit s gsesc vreo explicaie sau vreo ndreptire - nimic nu ajuta. Adevrul rmnea adevr. Mi-am amnat judecata pn n cea din urm clip, pn cnd, vineri dup-mas, nu am mai avut nicio scuz i a trebuit s m ntorc la agenie. nainte de a deschide ua, am spus din nou: - Doamne Iisuse Hristoase, dup Tine... Secretara sttea la biroul ei i a venit la geam cnd m-a vzut. - Bun ziua, vd c ai venit personal. Eram ncredinat c tie din experien c muli oameni neal asigurrile. Poate c tocmai gndul acesta mi-a dat puterea s fiu altfel dect acei neltori, s fiu, pur i simplu, cretin. Fr nconjur, i-am ntins formularul i i-am spus: - Putei s credei acum ce dorii despre mine, dar aceast cerere a fost o minciun. Nu am niciun drept asupra celor scrise aici. mi pare ru i v rog s m iertai. Rupei pur i simplu hrtia asta! Pfiu, am spus-o i ceva din mine era mai uor cu cteva grame. Mai mult, am vzut c secretara m privea cu atta uimire, nc i era foarte greu s i-o ascund sub o masc a nemicrii. Probabil c aa ceva nu mai pise niciodat. Dar asta era problema ei. Eu am respirat din nou aerul libertii dup aceast spovedanie neobinuit. Cu Hristos, ntr-adevr, totul e posibil. Iar, n decursul vremii, El s-a luptat cu mndria mea, cu egoismul, prejudecile, mnia i cu toate patimile, una dup alta, cci ele au fcut un rob dintr-un om menit s fie slobod - un proces radical, care va dura pn la sfritul vieii mele. Duhul Sfnt vine adeseori surprinztor pentru a se aeza n omul cel vechi din noi. Unde rutina m fcuse nevztor, El mi aducea cu toat limpezimea n faa ochilor deprtrile mele de la calea lui Dumnezeu. Cnd prietena (sora) mea i cu mine ne ntorceam din Frana de

Sud n Elveia i am avut o pan de main pe autostrad, s-a petrecut din nou ceva deosebit. Ne grbeam pentru c Maurice Ray ne atepta n aceeai sear n Lausanne. ntre dou sate, cablul pedalei de acceleraie s-a rupt i motorul s-a oprit, huruind puternic. Am fost remorcai i adui ntr-un atelier din urmtorul stuc - o afacere condus de un singur om. nconjurat de vehicule stricate i clieni n ateptare, dintre care fiecare voia s fie servit primul, mecanicul s-a uitat la noi cu o fa morocnoas - doar noi mai lipseam! Cu un glas sczut l-am rugat, descriindu-i situaia noastr, s ne repare repede pana, s ne rezolve pe noi mai nti... naintea celorlali. Explozia de mnie care a urmat era nsoit de blesteme grele. Iar noi, s ne ducem dracului! - Du-te tu n iad, m-am gndit eu, c acolo e locul tu, grosolanule, nenorocitule! Eram desigur foarte frustrat pentru c nu primeam ceea ce mi doream i pentru c m temeam c nu vom mai ajunge n Lausanne, cnd, deodat, Sfntul Duh S-a pogort asupra mea i m-a fcut s neleg ceea ce gndisem, de fapt, cu puin timp nainte. Fusese orice altceva, numai o urare cretin nu, astfel c ndat m-am ndreptat. Sracul omul sta e deja n iad prin munca lui, n care toi vor s fie cei dinti, fcndu-i, astfel, viaa un iad. Cnd am neles lucrul acesta, am schimbat macazul. i doresc Raiul, m-am rugat eu pentru el, fie s gseti pacea i linitea Cerului! Iar minunea s-a petrecut! Cteva clipe mai trziu, a venit la maina noastr i m -a rugat s ridic capota. Am lucrat mpreun, pufind i bombnind, suprai pe productorii de maini, care nscociser o aa de complicat legtur a cablului, nct a fost nevoie de o or jumtate pentru ca dou persoane s nlocuiasc o simpl eav pentru alimentarea cu benzin. Cu minile pline de ulei i feele nnegrite, ne-am ridicat de sub capot dup rezolvarea problemei, transpirai i rznd, bucurndu-ne c am reuit. Omul era pe deplin schimbat i am auzit ceva ce ne-a uimit profund: - Ceva aa de complicat nu am mai fcut niciodat. A fost o adevrat provocare pentru mine, i am petrecut deja att de mult timp mpreun cu voi, nct nu mi mai pas. V druiesc timpul meu de munc. E gratis!

i asta nc nu era tot. - Mai ateptai o clip, ne-a rugat el. A disprut n spatele atelierului su i s-a ntors dup cteva minute cu o plas mare de plastic, pe care ne-a ntins-o nou. Din ea, ne zmbeau nite ciree mari, roii, dulci. - Aa, luai astea ca s avei ce roni pn n Elveia. Chipul i strlucea. - Sunt de la soia mea, din grdina noastr. Dumnezeul meu, ct de mare eti! Cerei i vi se va da... Ce carte vie este Scriptura! Oare ct va mai dura pn voi nceta s fiu aa de puin-credincios i temtor? Desprirea nu putea s fie mai cald i, desigur, am ajuns i la timp pentru ntlnirea cu Maurice Ray din Lausanne.

Capitolul 23 O, MINUNE!
Un nou-nscut primete multe daruri. nc era de neneles pentru mine cum de mi se potriveau aa de bine cele din Scriptur. Pur i simplu aa era. De ce se plngeau atia cretini de durerea c n viaa lor nu se vede deloc mila lui Dumnezeu? Eu I-am druit ntreaga mea via lui Hristos i ncepusem s neleg c, dei m convertisem, trebuia s umplu n fiecare zi aceast convertire de via nou. Nu ajunge s te converteti o dat, s devii apoi un cretin submarin, care apare numai de dou ori pe an n biseric, de Crciun i de Pati. Printele meu mplinea plin de nelepciune duhovniceasc rostul Su cu viaa mea, iar acest lucru se vedea n viaa de zi cu zi. Cerei i vi se va da - triam mereu acest lucru i a fi putut s-l scriu eu nsumi n Scriptur, dac nu ar fi fost deja acolo. n lucrurile mari, ca i n cele mici, El mi Se arta mereu. Era de fa n orice clip al zilei i era mai mult dect firesc c voiam s fac ntreaga lume prta acestei fericiri. Nu mi ajungea s-L am pe Dumnezeu doar pentru mine, ci voiam s dau mrturie vie despre toate darurile primite de la El. Cum mereu fusesem muzician, voiam acum s cnt pentru El i s scot un album de muzic. ns nu aveam nici mcar o chitar ca lumea cu care s pot mplini acest gnd al meu. L -am rugat, deci, pe Hristos s-mi vin n ajutor. Nu mult dup aceea, cineva a sunat la ua casei mele. Nu mic mi-a fost mirarea cnd am deschis. - Salut, Dyane, de unde vii? Bucuria mea era uria. Dyane era o tnr femeie de culoare din Hawaii, cu care m mprietenisem n 1977, n timpul unui tur al junglei din nordul Thailandei. O vreme visasem s m mut de tot la ea, n Hawaii, ns convertirea mi-a schimbat toate planurile. i iat c, deodat, sttea n faa uii mele! Dup ce ne-am aezat comod n camer, mi-a explicat: - Am simit ca din senin nevoia s te vizitez. n plus, tiam c i place s cni, aa c i-am adus n dar o chitar.

Am rmas cu gura cscat, n timp ce ea mi-a ntins husa maro n care era chitara. - Deschide-o. Nu a trebuit s mi spun de dou ori. Inima mi btea cu putere cnd am scos de acolo o chitar Ovation Classic. Un instrument foarte scump, pe care nu a fi avut nicio ans s mi-l cumpr din banii mei. Era limpede c raiul nu este de neatins, pentru c, iat, stteam aici, lund din minile Dyanei ascultarea rugciunilor mele-slav ie, Dumnezeule! n felul acesta, mi se deschidea i drumul spre studioul muzical, l-am ntrebat pe cei mai buni muzicieni din mprejurimi dac ar fi pregtii s i jertfeasc timpul gratis, pentru Dumnezeu. Nu am primit niciun refuz. Pies dup pies, lun dup lun, mi se desvrea visul, acela de a-l drui lui Hristos glasul meu. A sosit sfritul nregistrrilor i, o dat cu acesta, o factur foarte mare pentru costurile de studio i plata inginerului de sunet. Acesta a aranjat, ns, astfel lucrurile, nct suma a sczut la aproape o treime din cea iniial. i restul banilor au venit n chip minunat. De pild, am fost invitat de doamna Ria B. la o plimbare prin pdurea ei de lng Zurich. Acolo, mi-a ntins un pachet de igri. - Servete-te, Klaus. A ciocnit uor n cutie i am vzut ieind ceva lunguie. L-am luat fr s m uit i l-am bgat n buzunar. Ne-am continuat plimbarea vorbind i rugndu-ne. Abia n trenul spre Fribourg am bgat mna n buzunar i am gsit acolo patru bancnote de cte 500 de franci, rulate cu grij i legate cu un elastic sub forma unei igri. Alte sume am gsit n plicuri anonime din cutia mea potal. Mi-am putut acoperi cheltuielile pn la ultima centim. ntiul meu album, cuprinznd 12 cntece, a vzut lumina zilei cu ajutorul lui Dumnezeu. Titlul l tiusem nc de la nceput: cltoria cea lung de dou milioane de kilometri de la minte; la inim fusese preschimbat n muzic i versuri pe acest album. From Head to Heart povestete calea grea a ieirii din iad, cntnd despre cltoria din lac n... botez. Dup lansare, invitaiile de concerte nu s-au lsat mult ateptate. Un coleg de facultate a organizat n Sion un eveniment de anvergur i m-a invitat i pe mine s particip. O sut de muzicieni,

compozitori i o trup de dans luau parte la eveniment. Preluat n direct de Radio Suisse Romande, urma s fie difuzat n 31 decembrie, n noaptea de Revelion. Peste 1000 de spectatori umpleau sala. Unul din cntecele mele descrie lunga mea cale ctre Hristos, iar eu doream s mprtesc mesajul acesta spectatorilor, fr s fiu comptimit c sunt cretin. Cntecul fusese repetat ndelung mpreun cu orchestra Radio Geneva. La repetiia general, ns, toate au mers pe dos: chitara nu se acorda, instalaia de mixare a sunetului nu funciona, difuzoarele erau moarte, cuplajele puternice... eram nervos i mnios, i a trebuit s ntrerupem repetiiile. Tensiunea cretea tot mai mult n mine i, cu astfel de emoii, ateptam seara. Dei mi rezervasem anume un timp de rugciune naintea intrrii pe scen, m-am trezit c organizatorul principal mi pune un aparat foto n mn, rugndu-m s m ocup eu de pozele oficiale ale spectacolului. Asta-mi mai lipsea! Aceast povar dubl a avut ca urmare cderea mea - astfel c nainte cu o jumtate de or de nceperea spectacolului eram pierdut cu totul. Am pus aparatul foto n mna unei prietene i, dndu-i cteva explicaii, am fugit jos, n garderob. Voiam mcar s mai verific o dat, repede, textul, dar am descoperit cu groaz c nu mi aminteam niciun cuvnt. Eram complet blocat. Mi s-a fcut ru. Minile mi tremurau i nu reueam s scot nici mcar un acord curat. n disperarea mea, m-am strecurat ntr-o ncpere ntunecoas i nefolosit, i m-am rugat lui Hristos. Am strigat: - Hristoase, nu pot s intru n spectacol. Vezi i Tu ct de tulburat i de blocat sunt! Atunci s-a ntmplat ceva minunat. Dintr-o dat, Hristos era de fa, lng mine, n ncpere i mi-a rspuns: - Da, tiu. Rspunsul acesta avea ceva att de linititor n sine, nct nentrziat am tiut n adncul fiinei mele c El tie tot, c El m -a neles, c El nu m las singur. Eu, ns, m-am plns mai departe: - Hristoase, chiar nu se poate, nu pot s cnt! Nu am curaj s intru pe scen. - Pentru cine cni? Mica ntrebare a strnit o avalan. Mi s-a ridicat negura de pe

ochi: eu voiam s fiu starul, a mea s fie toat slava, a lui Klaus Kenneth... aha! - Mie M i-ai dat toat viaa ta, nu? Sau te-ai rzgndit acum? Dumnezeul meu! Toat slava pentru mine? Eram un mincinos cnd cntam Aliluia? Dumnezeu nu voia s fiu un mincinos. ns mai era o problem... - Dar... Hristoase al meu, nu mai tiu textul pe de rost... Cum a putea s zugrvesc cele de atunci? Deodat stteam n faa Lui i El mi cerea s i recit textul. Cu genunchi tremurnzi, spuneam fiecare cuvnt mpratului mprailor i purtam rspunderea acelor cuvinte n faa Sa. Cnd am nceput, am simit cum fiecare cuvnt se ntiprete n mintea mea, la fel cum zgrie acul pick-up-ului uor discul. M-am ridicat i am urcat scrile, ndreptndu-m spre lumina grea a reflectoarelor, cu chitara sub bra. Balerinele tocmai coborau de pe scen i mi-au strigat: - Hei, Klaus, trezete-te, e rndul tu. Tocmai s-a anunat c urmezi! Poate c pream adormit i linitit, ns n luntrul meu eram treaz de-a binelea. Cel ce sttea acolo, pe scen, nu mai eram eu. Cel ce cnta acolo, n lumina grea a reflectoarelor, n faa unui perete negru de oameni, era pe deplin linitit, cntndu-i mesajul fr a auzi aplauzele de la sfrit cnd, aproape ca n trans, a cobort de pe scen. Eram ncredinat c aceast vestire a dragostei nu fusese doar pentru a distra publicul, ci era ceva ce fiecare spectator va duce acas n inima sa - o frm de ndejde. Simeam c aceast ntmplare i altele asemenea ei sunt de la Dumnezeu, ca s vd cu toat limpezimea c nu am pierdut nimic prin schimbarea taberelor de la convertire. El avea oferta cea mai bun i statutul social cel mai nalt: acum mi slujeau ngeri n loc de draci, chiar dac Dumnezeu era Cel ce hotra cnd i unde s se petreac vreo astfel de ntmplare. Dac El dorea ceva cu adevrat, atunci toate cile i uile mi se deschideau. Pn i graniele dintre state - pn la un moment n care El a hotrt chiar s m fac din nou nevzut, chiar de dou ori. Aveam n Porrentruy, aproape de grania cu Frana, o sear de mrturisire". Din Belfort i Montbeliard a venit un grup de francezi

care voiau s m ntlneasc. Auziser de mine i voiau s m cheme s vorbesc a doua zi n Frana. Din pcate, nu aveam paaportul la mine, fapt ce fcea imposibil proiectul lor. Ei ns au struit, spunnd c e important. - tii, ncercarea moarte n-are. Haidei s mergem cei 15 kilometri pn la grani, c nu e cine tie ce ocol. Merita s ncercm. Zis i fcut. Prietenii mei m-au suit cu chitar i difuzoare cu tot n maina lor. Spre miezul nopii, am ajuns la grani. Am cobort din main i am mers la vame. - Bun seara. A avea o ntrebare i o rugminte. - Despre ce este vorba? - Dumneavoastr lucrai i mine dup-mas? - Da. De ce? - Pi, situaia e urmtoarea: oamenii acetia vor s in o conferin n parohia lor din Belfort mine diminea, ns eu nu am paaportul la mine. ntruct m vedei i m cunoatei, nu ar fi posibil s m lsai mine s intru napoi n Elveia? Doar vedei c nu sunt un infractor. - mi pare ru, dar nu se poate. Fr paaport nu v pot lsa n Elveia. Faa i s-a nsprit. - V rog! Unde e problema? Nu avea niciun rost i toate ncercrile bune de a-l convinge nu au ajutat la nimic. Era un funcionar ce funciona bine. - Vreau s fac un pariu cu dumneavoastr, am continuat eu. Voi prsi Elveia i, cu ajutorul lui Dumnezeu, m voi i ntoarce. Simeam c Dumnezeu mi d ngduin s vorbesc aa. Nu am fost nici obraznic, nici trufa. Era doar o provocare pentru inima sa. - Pi, eu nu v pot mpiedica s prsii Elveia, dar fii sigur c dac v vd mine, nu v voi permite intrarea n ar. n plus, s-ar putea ca nici colegii mei de la vama francez s nu v lase s trecei fr paaport. - V doresc noapte bun i pe curnd. M miram i eu de unde am puterea i sigurana de a m purta aa. Vameul francez ne-a fcut, cteva clipe mai trziu, semn cu mna s trecem mai departe. Nu a trebuit nici mcar s oprim.

Duminica a fost o zi plin de har. n sal erau cam 600 de oameni, iar Dumnezeu a revrsat multe binecuvntri peste noi. Multe inimi s-au deschis n dimineaa aceasta la vestea Evangheliei. Apoi, am fost invitat la mas i, dup aceea, prietenii m-au dus din nou la grania francez. Inima mi btea mai tare cnd am vzut vama elveian n faa noastr. i iat-l, ntr-adevr, pe funcionarul din noaptea trecut. Ne-a pus s oprim i s-a apropiat de ofer. - Paapoartele dumneavoastr, v rog. Cobori cu toii din main. Ne-am privit n linite. Eu stteam n spate, ntre doi prieteni. Ei s-au ridicat i au prsit maina. Cnd am rmas singur nuntru, am auzit, deodat, un glas: - Rmi pe loc! Aa am fcut, iar ce s-a petrecut n continuare a fost de necrezut. Funcionarul a controlat paapoartele celorlali i s-a apropiat din nou de maina noastr, a privit prin geam nuntru, dar nu m-a vzut. Nu erau nici geamuri fumurii, nici nu se putea ca reflectarea luminii s i fi mpiedicat vederea. Pur i simplu eram de nevzut pentru vame. i totui, edeam normal pe bancheta din spate. Era ca i cum a fi stat n spatele unui zid de oglind, de unde puteam vedea cum vameul d din cap, n timp ce i treceau, probabil, prin cap ntrebri fr de rspuns. Cei patru prieteni ai mei au urcat din nou n main i ne-am ndreptat spre locul n care mi lsasem maina. Aa de simplu este cnd Dumnezeu hotrte ceva! Partea mea la misiune era numai s m ncred n El. i - Dumnezeu tie! - eu chiar o fceam. Fcndu-m pe mine nevzut, S-a artat pe Sine. Lucrurile au stat asemntor cnd am ntlnit-o curnd dup aceea pe Maica Tereza din Calcutta. Venise la o conferin n catedrala din Lausanne. Nu e nevoie s subliniez faptul c aceast cas a Domnului era patria mea, cu care aveam o legtur aparte. Maica Tereza mi povestise atunci, n Calcutta, multe despre Preasfnta Nsctoare de Dumnezeu i despre felul n care m ocrotete, mijlocindu-mi rugciunile ctre Fiul Su. Atunci nu nelesesem cu adevrat cele pe care mi le spusese. Mi se prea c venise clipa n care s i pot pune cteva ntrebri despre asta i, n plus, plin de bucurie, ntocmisem pentru ea o istorie a convertirii

mele, ca s poat citi ea nsi cum ajunsesem, ntre timp, cretin. Cnd am sosit n Lausanne, am constatat, fr a m mira prea tare, c Maica Tereza e nconjurat de oameni de securitate. Ea se afla chiar n ncperea unde Maurice mi fcuse cndva exorcizarea. Era vorba aici de mai mult dect de a-i pune cteva ntrebri jurnalistice. Voiam s o vd pe cea care mi era ca o mam, n dou nelesuri: ea fusese ntia femeie pe care o simisem ca pe o mam n viaa mea i ea era cea care ar fi putut s m ajute s o cunosc mai bine pe Mama mea din ceruri, pe Maica Domnului, dup cum m sftuise nc din Calcutta. Cnd am vzut zidul de oameni de ordine nu numai n faa uii, ci i n curte, am crezut c nu voi ajunge la ea. ns Dumnezeu mi-a deschis din nou ua. - Mergi pur i simplu la ea! - mai mult nu am auzit, dar am urmat sfatul primit. Paznicii preau s nu m vad, dei mergeam foarte drept. Nici un gest de mpiedicare, nicio ntrebare despre cine sunt, nicio nchidere a drumului - de parc a fi fost nevzut. Aa am trecut de trei sau patru bariere i m-am trezit stnd n faa Maicii Tereza. Ea i-a ntrerupt discuia i s-a ntors nspre mine. - Bun ziua, Maica Tereza. - Bun. Frumos din partea ta c ai venit. Cu ce te pot ajuta? - i mai aminteti de mine? - Ooo, sigur c da. Eram uimit. Dup atia ani... - Uite, am pregtit ceva pentru tine. i, spunnd acestea, i-am pus n mn mrturisirea mea. A privito cu atenie. - O voi citi mai trziu. Acum nu am timp, trebuie s ies imediat afar. - Mulumesc. M bucur c te-am ntlnit din nou. Am prsit ncperea i am intrat n catedrala plin de oameni venii s o asculte pe Maica Tereza. Atunci mi-am amintit c am uitat s o ntreb cel mai important lucru. Am mai ieit o dat i - de parc a fi fost din nou nevzut - am trecut de zona de securitate, de agenii ce preau a fi statui mute. Din nou stteam n faa Maicii Tereza i am rugat-o s-mi explice:

- n Calcutta mi-ai povestit de Maica Domnului, c ea ar fi Maica noastr, a tuturor, i c ar veni la mine s m ocroteasc dac a striga-o. Ai putea s mi explici mai n amnunt acest lucru, te rog? Niciodat nu l-am neles prea bine. -O, Klaus, aa ceva nu trebuie neles, este o tain. Nu vei putea niciodat s pricepi cu mintea, ci trebuie pur i simplu s o chemi. - Ce vrei s spui? - Pi, roag-te ei. - Ce s-i spun i n ce fel s m rog? - F ca mine. i voi spune acum o rugciune pe care o spun i eu n fiecare zi. Rostete-o i vei vedea cum vei primi de la ea dragoste i putere. Rugciunea mea personal este foarte scurt: Mary, Mother of God, be Mother to me and lead me to your Son (Mrie, Maica lui Dumnezeu, fii mie Maic i m du la Fiul Tu). Nu o analiza, doar rostete-o27.
Trebuie s vedem aici pronia lui Dumnezeu, care a rnduit prin aceasta ca Klaus s se pun sub acopermntul i purtarea de grij a Nsctoarei de Dumnezeu, raiul de tain al Ortodoxiei", apropiindu -se astfel cu nc un pas de Dreapt a-slvire. Aa cum mrturisete Sfntul Siluan Athonitul, Domnul i-a dat s cunoasc Bisericii noastre Ortodoxe c dragostea Maicii Domnului cuprinde ntreaga lume i c, n Duhul Sfnt, ea vede toate noroadele de pe pmnt i, asemenea Fiului ei, i este mil de toi i pe toi i miluiete" (ntre iadul dezndejdii i iadul smereniei, p. 173). (n.red.)
27

- i dac nu reuesc? Nu ajunge s-L am pe Hristos n inima mea? Muli cretini spun c Sfnta Fecioar nu e important i c nu e voie s te rogi ei. Spun c ar fi o nchinare la idoli. A rs vesel - cine tie de ce... - Nu-i face griji, iat c m ndatorez ca de acum s m rog pentru tine n fiecare zi. Inima mea s-a bucurat de un asemenea sprijin. Aveam senzaia c tocmai s-a deschis n cer un cont pentru mine, n care vom depune amndoi regulat bani. i nc o dat am aflat c Dumnezeu i d toat puterea Sa cnd e vorba de a gsi calea spre El. Chiar i puterea de a te face nevzut pentru ceilali... Catedrala de aici prea a fi pentru mine un loc al soartei. Nu e de mirare c Dumnezeu m-a purtat n decursul vremii la toate acele persoane care au avut o nsemntate deosebit n calea mea spre El.

Tot n catedrala din Lausanne am cunoscut de ziua mea o persoan care a avut o nsemnat nrurire n deschiderea mea fa de cretinism. nainte de plecarea mea n America de Sud, v amintii c sora mea mi-a druit cartea Crucea i eroii cuitari, ca s o iau cu mine n cltorie. Cnd am citit-o, nu mic mi-a fost mirarea c oameni din acetia pot ajunge cretini. Personajul principal al acestei poveti impresionante era conductorul de band Nicky Cruz, care era orice altceva, numai baby-face nu! i iat c am ajuns s stau cu Nicky n aceast catedral, fcnd schimb de simminte i triri. Amndoi eram de acord c rostul nostru este acelai. Ca noi frai de credin, neam rugat mpreun pentru lucrrile noastre. Nu aveam ns doar o lucrare a cuvintelor, ci i a muzicii. Tot n Lausanne am fost invitat s organizez un sfrit de sptmn cu Leon Patillo, clpar al vestitului cntre Carlos Santana. i el devenise cretin i, cu siguran, nu aparinea feelor de bebelu. Aici am mai cunoscut un frate, care i pusese cu adevrat toate darurile n slujba lui Dumnezeu. Eram foarte bucuros s cunosc frai adevrai din noua mea familie, care lucrau mpreun cu acelai scop: s dea ndejde i ndrumare celor ce nu au niciun scop n via. n acest sens, am socotit c mi s-a fcut o mare cinste cnd am fost invitat s particip cu cntecele mele la legendarul festival de jazz din Montreux - i nc n Gospel Boat. Nu m-am ntrebat de ce ceilali cretini se plng mereu c nu primesc niciun semn de la Dumnezeu. Eu nu caut explicaii, ci doar prezena Sa la fiecare ceas al zilei, n sufletul meu, n gndurile mele i n inima mea, iar acest lucru l mprtesc i astzi frailor i surorilor mele, ca s poat pune i ei n fiecare zi nceput bun legturii lor cu Hristos. Acesta este rspunsul meu la ntrebrile lor. Prea des am auzit n ultimii ani: Te-a trimis Dumnezeu!, sau: Ai venit chiar la momentul potrivit!, cteodat chiar i cnd apream ntmpltor undeva. Aa L-au cunoscut alii pe Dumnezeu prin mine, fr ca eu s fi ncercat conti ent acest lucru n timp ce eu l cunoteam aproape n fiecare sptmn pe Dumnezeu prin alii. Mereu era un schimb. Cu ct m fceam mai mic, cu att prea Dumnezeu s lucreze mai puternic prin mine. Niciun domeniu i nicio ptur social nu erau excluse. n Berna, am ntlnit-o ntr-o zi pe Grete B., care m-a chemat la o

rugciune comun n casa ei. ntr-o discuie de prezentare, am aflat c soul ei este ef al unui departament guvernamental din Berna. Se bucura de onoruri diplomatice, iar ziarele scriau mult despre activitatea sa. Din gura soiei sale, ns, totul suna altfel: - De cte ori E. pleac ntr-o cltorie de serviciu, tiu c se distreaz acolo cu alte femei. Comportamentul su este dezgusttor i adeseori uit c acas are soie i copii. De multe ori, cltoriile de serviciu sunt doar un paravan ca el s i viziteze prietenele din diferite ri. Ce acuzaie! Abuz n serviciu! Ne-am rugat mult i ndelung ca Dumnezeu s limpezeasc situaia asta murdar! n ianuarie 1987, toate ziarele au scris c cel plin cndva de onoruri a fost concediat. Dup eliberarea sa din funcie, au urmat pedepse disciplinare. Moara Domnului macin uneori ncet... ntr-un alt caz, cu totul diferit de cel istorisit mai sus, am citit cartea unui diplomat elveian de rang nalt i deosebit de influent, ambasadorul Dr. S., i nu m-am putut dezbra de impresia c aceast carte este rezultatul incomplet al unei cutri foarte serioase n Tibet. Am observat c lipseau elemente hotrtoare ale adevrului, pe care scriitorul nu le-a gsit n cutarea sa. Rspunsurile pe care scriitorul nu le gsise, eu le recunoteam n Hristos. mi doream foarte mult s pot vorbi cu el despre acestea. Prilejul s-a ivit cnd am fost invitat, mpreun cu nite prieteni diplomai, la o serbare de 1 august n ambasad. Puin dup ce ne-am salutat, neam aezat mpreun la mas i am nceput o convorbire intens, care l-a fcut s uite mai bine de douzeci de minute de toi invitaii, chiar i de cei de onoare. Era uimitor c am fost aa de prini n discuie, nct de-abia dac s-a ridicat s-i salute de desprire pe civa oaspei, pe ceilali privindu-i scurt i dnd doar din cap. Comuniunea noastr spiritual a durat pn la unu noaptea, cnd am auzit urmtoarele cuvinte din gura sa: - Cerul v-a trimis! Eram fericit s aud asta. - De mult vreme am cutat rspunsul la aceast problem, fr al gsi. Dumnezeu i-a rspuns prin convorbirea noastr. Abia la

urmtoarea noastr ntlnire am neles de ce. Din motive de discreie, trebuie s tac. El prea, ns, att de fericit, nct m-a rugat s l tutuiesc. Necuprins e Dumnezeu! n chip minunat a lucrat Dumnezeu la o parte nc nerezolvat a trecutului meu: mi se ntmplase cndva, n sudul Franei, la Camargue, ceva extrem de neplcut, n mijlocul slbticiei nelocuite din Etang de Vaccares, din nrurirea diavolului i a puternicului mistral, rulota prietenei mele a fost distrus n ntregime. ntruct s-a rupt pn i o roat, ba i pompa de frn, am blocat, din nefericire, oseaua. Toate mainile au fost nevoite, din pricina accidentului, s fac un ocol de 50 de kilometri, cci nimeni nu reuea s mute monstrul de pe oseaua ngust. Mai mult, s-a fcut i noapte. i iat c stteam singur pe drum cu monstrul meu. A nceput s mi se fac fric, n primul rnd pentru c eram un pericol pentru circulaie i, n al doilea rnd, pentru c nu se vedea n lung i-n lat niciun loc n care s m pot odihni. Privind n jur, am vzut departe, pe cmp, o lumin. O potec uscat ducea nspre ea, prin civa kilometri de mlatin i stuf. Acolo am gsit un institut pentru studii ornitologice. Slav Domnului c n faa casei ardea un bec, iar eu am putut gsi intrarea! Cum nu exista nicio sonerie, am intrat pur i simplu n cas, apoi n buctrie. De acolo auzisem glasuri. i atunci a venit minunea! - Salut, Klaus. De unde vii? mi-a rsunat n urechi. Era de necrezut! Acolo, la mas, sttea Aude, o veche prieten din Fribourg, care tocmai i mnca desertul. Lucra de un an n staiunea asta ndeprtat. Mi s-a luat o piatr de pe inim! ns a doua minune a urmat ndat dup cin. Cercetasem toate cimitirele de maini i atelierele auto dintre Nimes i Arles n cutarea unei roi de schimb pentru neobinuitul vehicul. Modelul rulotei era vechi i nu gsisem nicieri ceva potrivit. i tocmai aici, departe, unde vulpea i iepurele i spun noapte bun, sttea o main veche i ruginit - model 1949 de la care, iat: roata se potrivea cu rulota! M simeam uurat i am putut nc n acea noapte - cu ajutorul ornitologilor - s mi continui cltoria. Unde a fi putut, ns, lsa epava? Dup vreo 10 kilometri am gsit o cas rneasc n care ardea nc lumina. - Bun sear i iertai, v rog, deranjul de la aceast or. Eu sunt...

i aa mai departe, am explicat situaia mea jalnic. Tnra m-a poftit, binevoitoare, nuntru, fiind chiar un pic prea drgu cnd mi-a propus s las vechitura ntr-o ur uria de lng ferm pentru ct timp doresc. Vorbele ei de apoi au sunat aproape provocator: - Poi s i petreci noaptea aici, la mine, dac vrei. Oh! Mi s-a activat instinctul de conservare. Nu mi doream s rmn acolo. Puteam bnui cu uurin c aici, departe, n singurtate, e vorba de o cas special", n cea mai mare grab miam lsat acolo epava i am prsit locul acela fierbinte. Zece ani mai trziu am trit n Ars (n apropiere de Lyon, Frana) o continuare a acestei minuni. Am participat, mpreuna cu vreo 5000 de oameni, la o adunare fcut n cinstea unui sfnt din Ars. Am vzut vindecarea minunat a apte persoane, n numele lui Hristos, care s-au ridicat din scaunele cu rotile i au mers pe picioarele lor. S vd aa ceva cu propriii ochi era foarte impresionant. ns nu aceasta a fost minunea care m-a uluit. Nu era nici vechiul meu vis s fiu din nou cu iganii mei, printre care m numram i eu (ca atunci, la indieni), pentru c aparineau grupului celor urmrii - s stau, deci, cu ei ore ntregi ntr-o rulot, unde viaa pulseaz n ritmuri de chitar, i s cnt jazz ignesc. Nu, pentru mine minunea a constat n faptul c o iganc a intrat n rulot cnd eu tocmai cntam la chitar i c s-a aezat ca s m asculte. Avea o fa foarte expresiv. Mi-a plcut i am nceput o discuie. - Salut. - Bonjour, am auzit muzic bun aici i am vrut s intru puin s m altur, dac nu v deranjeaz. - Nicio problem. Un pic mai trziu: - Cum te cheam? - Nerthe. - Ce nume rar! De unde vine? - Pentru igani nu e un nume rar. Dar tu de unde vii? - Sunt din Hamburg, dar n ultima vreme am locuit n Elveia. - Aaa, din Hamburg? Am cunoscut cu muli ani nainte un tnr care venea din Hamburg.

- Aa, deci. i tu, Nerthe, unde locuieti? - n sud. ntruct cunoteam foarte bine sudul Franei, am vrut s aflu mai ndeaproape. - n Camargue. Am avut acolo odat o cas mare rneasc. Dar acum locuiesc la Nimes. - i unde era casa ta rneasc? - Nu pot s i explic. E foarte departe de orice zon locuit. Aproape c nu o tiu nici locuitorii acelei regiuni. - Totui, spune-mi, cunosc destul de bine zona Camargue. Am struit, cci amintirea din Camargue era nc vie n sufletul meu. Era vorba doar de discuii dearte? Nu fusese niciodat stilul meu s descos aa persoanele. - Mult vreme am locuit n parcul natural al mlatinii de Vaccares, ntre farul Gacholle i Le Paradis, la sud de Tour du Valat. Dar acestea nu sunt localiti, ci doar ferme. Nu ai cum s le gseti. Dintr-odat am devenit foarte atent i am avut o presimire limpede... - Tour du Valat e un centru pentru studii ornitologice, nu? - De unde tii? I-am povestit de necazul pe care l-am pit n acel inut cu rulota mea i de felul n care cineva gsise n chip minunat o roat de rezerv ca s pot merge mai departe. -... i apoi am mers prin ntuneric vreo civa kilometri mai departe, pn cnd... -... ai ajuns la o cas rneasc, m-a ntrerupt ea, unde o tnr te-a primit i unde te-ai putut debarasa de blestemata ta de rulot... n cteva clipe, ne-am aruncat unul n braele celuilalt, slvind pe Dumnezeu! ntre timp, amndoi ajunsesem credincioi cretini, iar Dumnezeu ne-a adus din nou mpreun n Ars, ntre 5000 de oameni, ntr-o rulot igneasc, fiind, de acum, frate i sor ntru credin. Slav ie, Dumnezeule! Hristos voia s le rnduiasc pe toate, flecare amnunt, pentru ca trecutul s nu ne mai poat chema gndurile napoi. Unde El pune nceputul, tot El va aeza i sfritul bun.

Capitolul 24 BANII
Ca profesor, ctigam pentru ntia dat n viaa mea regulat bani. Nu era prea trziu s ncep la 42 de ani s muncesc, iar eu nu ctigam puin. De data aceasta, banii erau cei care stteau la rnd pe lista fcut de Domnul pentru reeducarea mea. Din nou S-a implicat Hristos n trirea mea, iar ascultarea avea s-mi aduc roade. l cunoteam ct de ct pe Hristos, nct s tiu c El vine n cele mai de nenchipuit situaii, atunci cnd m ateptam cel mai puin - de fapt, poate c tocmai din pricina asta vine. Unul dup altul, compartimentele vieii mele deveneau victimele Sale-cu adevrat, I le jertfeam Lui. Pe scurt: pedagogia Sa era cutremurtoare. Banii, aa crezusem, erau strict problema mea. Ce mult m nelasem! Cnd iam dat Lui viaa mea, i-am dat-o, se pare, cu toate domeniile ei. Acest lucru mi L-a descoperit El, n chip surprinztor, n urmtoarea vacan de toamn. Voiam s m retrag pentru o sptmn n Mallorca, departe de toate activitile. n Spania, alcoolul este ieftin, iar eu mai beam din cnd n cnd cte-un pahar de gin tonic sau de whisky cu cola - dar nu ct s m mbt, cci mi ajungeau amintirile triste nscute din vechile mele excese. Tocmai prsisem camera de hotel i mergem cu o sticl goal de cola n mn, pe plaja att de vie la acea or, ndreptndu-m spre supermercado ca s mi cumpr o sticl de gin. M bucuram de briza proaspt i de privelitea oferit de mare, fiind cu gndul deja la ginul pe care urma s mi-l cumpr. Atunci m-am ntlnit ca din senin cu harul Sfntului Duh. Limpede, am auzit un glas luntric: - Unde mergi? Felul scurt i concis de a vorbi i era tipic. Niciodat o vorb de prisos. Acest fapt necesita, pe de o parte, ntreaga mea atenie, iar pe de alta nu lsa loc de alte nelesuri. Eu eram mult mai mult un tip al trguielii. - Pi, vezi doar. Merg la supermarket s mi cumpr un gin, am spus eu mergnd mai departe.

- Klaus!!! Glasul Su prea mult mai puternic. M-am oprit ca s m pot concentra mai bine asupra discuiei. - E ceva greit n asta? am ntrebat eu, ceva mai ovielnic. - Nu. i totui, suna de parc El nu ar vrea s merg mai departe. - Hristoase, am continuat eu, Tu nu ai bea un gin? - Nu despre aceasta e vorba. - Atunci despre ce? Spune-mi, Te rog. A rmas tcut. Nu a mai venit niciun cuvnt, iar eu m -am uitat prin aer s vd dac m urmrete de sus. Oamenii m priveau cu uimire i probabil c i fceau tot felul de preri. Un lucru era sigur: nu trebuia s merg mai departe, ceea ce nu-i deloc uor dac ai vreodat chef de ceva. Am pus ns ascultarea naintea poftei i m -am ntors din drum. Avea s mi arate El ce urmrea cu asta. Trebuia s am credin, cu siguran c El voia asta - iar eu o aveam. A mai durat doar cteva minute pn cnd - fr a observa - m-am ndreptat spre mplinirea noului Su plan. M-am ntors la hotel, am pus sticla de cola goal pe noptier i am cobort din nou, voind s merg la trand. Lucrurile aveau, ns, s se petreac altfel. La barul hotelului, am vzut dou fete frumoase care beau ceva. Am intrat n vorb cu ele, cu gndul ascuns de a le face cunotin cu Hristos. Dup ce le-am povestit cum a ptruns Hristos n viaa mea, a urmat o discuie deosebit de lung i de serioas cu Mady, cea mai mare dintre cele dou. Am hotrt s lum cina mpreun la un restaurant i am plecat n sat. Spre sfritul cinei, Mady a propus: - Klaus, de ce nu i aduci chitara s ne cni ceva? - Hei, suntem ntr-un restaurant, nu am voie s cnt aa, pur i simplu. - Atunci ntreab-l pe ef dac are ceva mpotriv. M-am ridicat i am mers s i propun acestuia. eful restaurantului a fost aa de ncntat, nct a mers imediat la tonomat, ca s l scoat din priz. - Nu, nu, am strigat eu n urma lui, nu nc! Mai nti s terminm cina i apoi trebuie s merg s mi aduc chitara. O jumtate de or mai trziu, mi-am scos chitara din hus i am

nceput s cnt. De bun seam c i-a plcut patronului, pentru c puin dup aceea a venit la noi cu o tav cu pahare pline, pe care le -a aezat pe mas. - Pentru voi toi, gratis! Din partea casei, a zmbit el. Trei pahare mari, pline cu... gin! Doar nu spusesem nimic, de unde tia? Am cntat mai departe i, de bun seam, le-a plcut i oamenilor de la mesele vecine, cci unii dintre ei au venit la masa noastr. - Ne-am bucura s stm cu voi. Nu am putea lipi mesele? Zis i fcut. Buna dispoziie m-a prins i pe mine i am cntat la cerere pies dup pies, ca un tonomat. Dup o vreme, s-a ridicat un domn mai n vrst - Hans V., un judector din Essen - i a mers la bar. Cnd s-a ntors, inea o sticl n mn, pe care a pus-o pe mas. Coninutul: gin! Nu voiam s m mbt, aa c am mprit ginul cu toi musafirii. ntre timp, aa de mult crescuse buna dispoziie din restaurant, nct au venit tot mai muli oameni. Patronului nostru i rsuna casa de bani i i jubila inima. Dup ceva timp, a venit vecinul su ca s-l ntrebe despre atmosfera vesel i mulimea clienilor. S-a apropiat i de mine i m-a ntrebat dac a vrea s cnt, dup ce nchei, i n restaurantul su. I-am fgduit, iar mai trziu am schimbat locaia. Lucrurile s-au repetat, n chip uimitor. De necrezut era faptul c ginul curgea n valuri i gratis; nu m pot exprima altfel. Nu trebuia dect s fiu atent s nu se mbete nimeni, ca s nu se strice petrecerea Sa. Dumnezeu nu d doar cu mrinimie, nu, El d din belug chiar. Acest lucru aveam s-l aflu curnd, cci ndat dup aceea au venit la mine dou scoience care m-au rugat s cnt, cnd sfresc, i n barul lor scoian. Chiar dac vrfurile degetelor ncepuser uor s m doar, nu m gndeam nicidecum s pun capt cntatului, astfel c am cntat pn la dou dimineaa, nconjurat de oameni mrinimoi, care aveau grij ca toi oaspeii s fie servii din belug cu... gin!!! Nici mcar o dat nu spusesem cuvntul gin altcuiva. Doar Unul tia: Cel de sus! nelesesem de mult lecia Sa. Hristos cu siguran nu avea nimic mpotriva ginului. Mi-a luminat ns contiina asupra faptului c i banii mei i aparin Lui. Eu nu sunt proprietarul, ci doar

administratorul banilor Si, care veneau la mine prin mila Sa. Atunci am nvat s mi asum rspunderea pentru fiecare sum pe care o cheltui, iar acest fapt nu s-a schimbat nici pn n ziua de azi. Aceast lecie a fost important mai ales pentru mai trziu, cnd Domnul s-a folosit de mine ca s nfiinez n Kenya King Solomon Academy, o asociaie ce se ocup de cei socotii fr anse n via, sau cnd am primit chemare s sprijin ridicarea de biserici i orfelinate n Serbia bombardat, s-i ajut pe oamenii oropsii din Palestina sau de oriunde era suferin... Doar atunci cnd i suntem druii n cele mici, ne nsrcineaz Dumnezeu i cu proiecte mai mari. Iar acest lucru e valabil i pentru editarea i vinderea acestei cri. Dumnezeu are deja rnduiala Sa! Logodna cu Mamona l alung pe Dumnezeu de la locul Su din noi. Mi-a fi ucis sufletul dac priveam la un cont plin-ochi de bani, att timp ct mai exist pe lumea aceasta oameni ce triesc n srcie crunt sau chiar flmnzesc. Nu am fost niciodat bogat i nu am nvat niciodat s lucrez cu sume mari. n niciun caz nu eram n afara primejdiei de a risipi banii ca cine tie ce milionari ce au ctigat la lotto. ns i de aceasta m-a pzit Dumnezeu, prin ntmpinarea mea pe promenada trandului. Am priceput c nu m mbogesc dect prin ceea ce dau din inim i c m srcete tocmai ce pstrez pentru mine nsumi, adic egoismul, sub forma deertciunii, a mbrcmintei i a altora asemenea. Ct de recunosctor i-am fost pentru aceast lecie! Nu eram chiar eu nsumi un ceretor miluit de Dumnezeu? Aceste milostenii nu aveam voie s le pstrez doar pentru mine nsumi. Cel ce d i cel ce primete au amndoi datorie fa de Domnul; fie c dau sau primesc, darurile tot de la Dumnezeu sunt. Pn la urm, venim goi n lumea asta i tot aa o i prsim. Tot ceea ce primim n timpul vieii vine de la Dumnezeu. De ne d avuie, atunci o face ca s ne ncerce, i ferice de cel ce tie aceasta. Binecuvntat este cel ce i socotete pe srmani n familia sa. Muli oameni spun: Cnd voi fi bogat, atunci voi face mult bine cu banii mei. Acetia se amgesc singuri. Un Sfnt din Biserica nceputurilor, Ioan Scrarul, a spus: Dragostea de argini ncepe atunci cnd crezi c ai putea face cu ei lucruri bune i se sfrete cu

ur mpotriva sracilor. Acestor oameni le recomand s ia aminte la bogaii cei nemilostivi, cci nici ei nu vor fi altfel! Nu trebuie s strngem mai nti o mulime de bani pentru a face apoi milostenii, cci mpria lui Dumnezeu se cumpr i cu doi bnui (Cf. Luca 21:2-4.). Fiecare milostenie fcut ne slujete nou (!!!), ca s pltim datoriile pcatelor. Am cunoscut monahi care au refuzat sume foarte mari de bani, spunnd: Nu am nevoie de muli spini din acetia, c tare mai neap!

Capitolul 25 POSTUL
Urmtoarea lecie ce mi sttea n fa era legat de Sfintele Pati. n Vinerea Mare, Hristos i-a dat viaa pe cruce pentru pcatele mele, pentru ca eu s pot fi liber. Liber de ce? Liber de obiceiuri necurate, de patimi, de dependene, ntr-un cuvnt: de pcate. Acestea nu au nimic de-a face cu morala, ci sunt nimicire proprie. Fiecare nnoire este o lupt mpotriva unei anumite deprinderi proaste. Una din cele mai mari patimi ale mele este mncatul. Fr doar i poate, apetitul mi era domn i stpn mai mare dect toi ceilali, m tem chiar c i mai mare dect Hristos. Nu trebuia dect s vd o mncare bun, ca pofta mea s se trezeasc. Scuza c am fost adeseori aproape de moarte prin nfometare, copil fiind, nu mai era primit ca ndreptire. Hristos nu m voia prins n trecut, ci voia s m trag n dinamica prezentului (vezi 1 Corinteni 9:27). Trebuia s mi schimb obiceiurile culinare nainte ca ele s m schimbe pe mine. S nu mnnci peste msur nu apare printre cele 10 porunci, iar acesta pare a fi unul din motivele pentru care populaia din Apus devine tot mai greoaie (i n gndire...). De cteva zile m preocupa postul, cci ntlnisem o veche prieten care m-a invitat la o mncare excelent, iar eu am simit c, mncnd, mi fac provizii. Nu prea m ncumetam s postesc cu adevrat, cci aveam triri i amintiri adnc ntiprite n mine. Totui, n Vinerea Mare, m-am hotrt deodat - n cinstea Sa - s nu deschid ua frigiderului, mcar nu pentru micul dejun, iar apoi ideea s-a adncit tot mai mult n mine, astfel c, brusc, hotrrea era luat: aveam s postesc ntreaga zi. Voiam s m asigur c n spatele hotrrii nu st vreun motiv egoist, s slbesc sau altceva asemntor. Pentru prima dat n via urma s nu mnnc nimic vreme de 24 de ore - m aflam pe un teritoriu nou, care m speria. Eram, ns, invitat ntr-o tabr de Pati la Biel, iar n mijlocul celorlali aveam s ctig putere de a rezista posibilelor ispite. Ajungnd n tabra grupului biblic, aveam dureri de cap, m simeam foarte obosit i eram bombardat de team. Cu ct cretea

foamea mea, cu att se mrea i rugciunea. tiam deja c nu voi cina, aa c m-am retras tiptil n ncperea de alturi atunci cnd grupul a mers la mas. Surpriza a venit la adunarea de dup cin, cnd cineva a anunat c a doua zi, n Smbta Mare, se va posti oficial dup micul dejun. Am avut un mic oc, dar m-am alinat cu gndul c asta nu era pentru mine, c a doua zi diminea voi fi avut deja postul n spatele meu. Totui, dup un mic dejun bun i mbelugat... poate totui voi reui? ntreaga noapte m-am temut de Smbta Mare ce avea s vin, simind n acelai timp puterea mare a foamei. Am fost copleit de iureul gndurilor ce mi spuneau c nu voi izbuti niciodat i c voi fi curnd dobort de foame. Era greu i m-am rugat mult: Dumnezeule, fac-se voia Ta! Spune-mi doar dac vrei s se mai adauge o zi celei de astzi. Pn la micul dejun, nu am primit niciun rspuns. Prin urmare, m-am aezat la mas tcut, flmnd, rupt de foame! Mmmm! Mirosul fin de cacao ptrundea n nrile mele. Mi-am ntins nite unt pe pine i am pus totul pe o farfurie. Dup 36 de ore de nemncare, m bucuram mult de acest mic dejun! n acea clip, Denise ne-a rugat s mai facem o ultim repetiie de cor nainte de mas. Voia s cntm la slujba care trebuia s nceap ntr-o or. Bineee, m-am mai ridicat o dat - nu prea bucuros! - i am repetat. Cnd, ntr-un sfrit, am isprvit, am fost cel dinti care s-a aezat la mas - ateptnd nerbdtor rugciunea dinaintea mesei, pentru a putea nfuleca n cele din urm tartinele pregtite. ns, iat c deodat am fost chemat de Walle, care era paralizat, la patul su. El nu se putea mica i voia s vorbeasc ceva cu mine. Cum mi era foarte drag de el, nu mi-a fost greu s m despart pentru a doua oar de farfuria mea. Walle m-a rugat ca dup slujb s cnt naintea ntregii comuniti cntecul convertirii mele, I tried it (Am ncercat). M-am speriat de aceast rugminte, dar, de dragul lui, am primit s-o fac. Acum nu mi mai doream altceva dect s m ntorc la mas, unde ceilali mncau deja. ns - o, grozvie! - iat c cineva sttea pe locul meu, n faa farfuriei mele, mncnd din tartinele mele - ce lips de respect, ce egoism! Eram gata s m apuc s bombn: Cine e aa de orb i nu vede c acela era un loc pregtit..., cnd am vzut c persoana i bgase mna n untul de pe pine, n

timp ce pipia totul cu minile: era Ruedi! i Ruedi era orb! Venise mai trziu dect ceilali pentru c, din cauza nevederii sale, nu se putea mica la fel de repede. Atunci am nceput s neleg... Lisi mi -a confirmat: ea fusese de serviciu la mas i numrase greit. Noi eram 25 n tabr, dar ea a pus, din greeal, masa doar pentru 24 de persoane; mai mult, masa avea doar 24 de locuri. Prin urmare, l-a condus pe Ruedi la locul liber. Nu fusese ceva premeditat... Mie, ns, mi-a venit n minte un alt gnd: i mulu mesc, Hristoase al meu, pentru semn! Acum era totul limpede. Dar, Hristoase, nu voi reui dect cu ajutorul Tu! Totui, am nghiit n sec de trei ori. Sfreala groaznic a trupului i teama la gndul c peste cteva clipe va trebui s cnt flmnd n faa ntregii comuniti mi-au sugrumat de tot gtul. Diavolul m-a atacat, spunndu-mi c sunt prea slbit ca s cnt, c nu voi supravieui efortului, c ar trebui totui s mnnc, fiindc oricum nu tie nimeni ce fac, mcar s beau o can bun de cacao - i aa mai departe. Cu ct m ataca mai tare, cu att m prindeam mai puternic de harul Sfntului Duh. Cu ct fcea mai mult zgomot stomacul meu, cu att mai puternic era rugciunea mea ctre Hristos. Aveam ncredere n El - El mi dduse porunca, El avea s mi dea i puterea necesar ca s o mplinesc. Ce ispit dup micul dejun! Cnd toi au prsit ncperea, cnd cnile de cacao stteau pe mas singure, cnd cornurile mi zmbeau din coul de pine i nimeni nu era acolo ca s m vad... Am ateptat, ns, ngduina de sus. Ea nu a venit. Teama, presiunea i foamea m paralizau. Mi-am luat chitara i am exersat pentru mai trziu: slbiciunea muchilor voia s m descurajeze, m simeam prea slbit ca s reuesc acordurile, iar Lisi a venit la mine cu o felie mare de pine cu un strat gros de marmelad, ca scuz pentru rpirea scaunului de mai devreme - mie mi lsa gura ap, dar i-am mulumit i i-am rspuns zmbind: - Poate mai trziu. Zmbetul meu trebuie c a fost la fel de prietenos ca cel al unui paznic chinez de templu. i ea a plecat din nou. Ndejdea mea era sucul de fructe anunat pentru amiaz. M gndeam c Dumnezeu

nu va avea nimic mpotriva sucului, tiind c n-am but nimic pn n acea clip. Of, ce-am fi noi fr de ndejde! Dar, mai nti, am mers la ora biblic i la slujb. Eram nelinitit i mai aveam, n afar de stomacul de plumb, i emoii. Am ieit puin din ncpere ca s mai exersez un pic la chitar - au!, muchii m dureau foarte tare! i vrjmaul m-a atacat mai departe: Klaus, eti mult prea slbit! Renun! Nu vei reui niciodat! Am mers din nou napoi i am ncercat, n timpul slujbei, s devin stpn peste atacurile vrjmaului. Satana m ncolea tot mai puternic: Klaus, eti prea necurat pentru a da mrturie. M simeam atacat din toate prile: Klaus, eti prea timid, las-o balt! Nu poi face asta. Oamenii de aici nu sunt buni pentru tine, sunt prea btrni pentru muzica ta. N-o vor accepta n comunitatea lor. Eti mult prea slbit i nu vei putea sta n faa lor s cni. Eti prea nevrednic. Cei de aici sunt o sect, vor s te prind... i a continuat aa 45 de minute, pn cnd, mic i plpnd, m -am ghemuit ntr-un col, strignd luntric ctre Hristos, din rsputeri: Doamne, mntuiete-m! Ndjduiam c preotul va uita de mine sau c se va ntmpla ceva de genul acesta. Dar Hristos, tiam i asta, nu m va lsa la greu, chiar dac n acest moment nu l puteam nici vedea, nici simi, i-am spus: Da, tiu c sunt nevrednic i c nu pot nimic, dar spre slava Ta voi cnta totui i sunt pregtit s lein de slbiciune n faa ntregii comuniti - da, s cad mort pentru Tine, Hristoase - tiind c, cel puin, am ncercat. Chiar n clipa aceea am primit biruina! ntr-o frntur de secund, m-am simit uor, iar senzaia de foame s-a spulberat. La nceput, abia dac puteam crede, i mi-am cercetat trupul s vd dac se va ntoarce curnd chinul i slbiciunea. Nimic de felul acesta. Trupul mi-a rmas linitit. ntmplarea cu Ruedi cel orb mi era ncuviinare i chiar m mbrbta. Cteva clipe mai trziu, mi-a fost anunat numele. Slav ie, Dumnezeule! Ce uor a mers! Puteam s vorbesc i s cnt despre dragostea lui Dumnezeu. Dar ziua nc nu se sfrise i, ntr-adevr, am fost rugat dupmas s conduc din Biel pn n Berna ca s iau pe cineva. Pe drum, a venit din nou Satana, care mi-a spus: Klaus, dar eti prea slbit ca s

poi conduce cu atenie maina! E drept! A trece pe lng reclame cu mncare, pe lng cofetrii i supermarketuri mbietoare nu era tocmai lucru uor. Mergi i cumpr repede ceva - aa, pentru siguran! Acum nu te vede nimeni. Doar nu eti n tabr i, astfel, nu eti supus regulilor. ndatoririle speciale merit excepii speciale! Klaus, mine dimineaa sigur nu vei gsi nimic bun de mncare, ba ai mai i pierdut sucul de fructe, n loc s-i dea suc, ei te trimit la Berna ca s-l iei pe Fritz. Numai se folosesc de tine. Hai, oprete, e dreptul tu, atta vreme ct i ceilali i beau sucul. Am neles de ce diavolului i se spune fiar. Eu, ns, stteam sub paza Celui ce e mai puternic dect Satana. ntru Numele Celui Preanalt, am izgonit de la mine toate ispitirile. Aa am putut cu adevrat s intru ntr-un supermarket ca s fac nite cumprturi pentru Fritz, iar mai apoi am putut pregti ceaiul, am putut s-i nveselesc pe cei din grup cu chitara mea: foamea nu mi-a mai fost stavil. Cursa cu obstacole era, de bun seam, ctigat, iar eu m gndeam la cltoriile rtcitoare ale lui Odisseu: magazinele de alimente fuseser sirenele mele. Ascultarea mi-a dat puterea necesar. Dup 50 de ore, trupul nc mi mai era linitit - o, inimami era plin de bucurie! ns darul cel mare al lui Dumnezeu pentru mine nc mai atepta. ntre timp, aveam deja 60 de ore de cnd nu mai pusesem nicio pictur de ap i nicio frm de mncare n gur. Pentru druirea mea, ndjduiam c Dumnezeu mi va face o surpriz mare de Pati. Poate un mic dejun deosebit de gustos n Duminica Patilor sau ceva asemntor. Din nou, mi-a lsat gura ap! Hristos nviat din mori i Klaus cu ale sale ateptri - Da, are s fie un osp!" Apoi au sosit Patile. A venit micul dejun, dar - vai! - o frustrare continu! Nu aveam nici poft, nici nu a fost vreo bucurie sau vreo trire deosebit. Am mncat chiar mai mult dect mi era foame, n ndejdea c voi simi roadele postului. Trebuia s simt ceva deosebit! ns nu a fost deloc aa. Aproape drmat, mi-am sfrit masa. Pcat, mi-am spus... Apoi, am mers la slujba de Pati n Twann, n parohia pastorului David McKee, care mi era prieten. Eram nerbdtor, cci i

propusesem, pe neateptate, ca grupul nostru s cnte Aliluia pentru comunitate. Cntarea o repetasem mai nainte. David voia s lase Sfntul Duh s hotrasc. n timpul predicii, ne-a anunat, de la amvon, pe noi i pe cei din parohie c avem ngduin s cntm. M am simit mprosptat i m-am bucurat, ns tot nu era ceva-ul ateptat. Abia n clipa cuminecrii s-a petrecut lucrul dup care tnjeam. Mi-am amintit de convertirea mea din Lausanne i m-am ntrebat, ca ntotdeauna, dac sunt chemat la Cina Domnului. Aici a venit vestea cea bun. Deodat, Hristos a fost lng mine i mi-a spus: Te cunosc. Te iubesc. Acum s vii la masa adevrat pe care am pregtit-o pentru tine". Abia atunci am neles c ateptarea mea fusese una trupeasc, i nu duhovniceasc. Ndjduisem la cele trectoare, n timp ce Hristos m chema la hrana cea venic. Deodat, m-au podidit lacrimile, fiind adnc micat de bucuria i dragostea cu care Hristos m -a nvrednicit din nou. Plnsul nu voia s se opreasc i - ca atunci, n catedrala din Lausanne - m-am ridicat n faa tuturor oamenilor pentru a m cumineca. Aproape c nu mai puteam respira de bucurie! Cred c pn atunci niciodat n via nu mi se pruse vreo hran att de aleas ca hrana pe care am primit-o n acea zi de Pati. Niciodat nu mai fusesem aa de ndestulat i de bucuros. i, pe deasupra, mai eram plin de Duh Sfnt...29 Ooo, Hristoase, ct de
Acest har nu trebuie neles ca o lucrare obinuit a harului n Tainele eterodocilor, ci ca o iconomie a lui Dumnezeu cu Klaus, pentru a -l ntri i a-l povui spre desvrita credin, Dreapta -slvire. Vezi i nota de la sfritul capitolului 11. (n.red.)
29

minunat eti! Iar eu sunt un contabil aa puin credincios, care nici nu merit ca Tu s vii la el. iart-m, dar eu tot Te iubesc, n pofida mizeriei mele luntrice!" Satana, ns, era departe de a se da btut. ndat a ncercat s spulbere harul primit. napoi n tabr, era zgomot i agitaie, bla-blabla-uri, discuii fr rost, iar rugciunile comune am avut senzaia c sunt plnuite, nvate pe de rost, reci, nelsnd loc lucrrii Sfntului Duh. Pe scurt: era orice altceva, numai o atmosfer duhovniceasc sau pascal nu. Eu, ns, stteam nc sub har, fiind obinuit cu triri mai adnci, cu ceva mai bun. De fapt, eram mai bun ca ceilali, dup cum mi-a dat Satana un gnd: Klaus, chiar c nu te potriveti

aici, printre guralivii tia. Glasul a devenit mai hotrt: Pleac, prsete locul acesta! Ai mult treab acas, nu i mai pierde vremea cu oamenii tia necopi! Am dat crezare glasului i am fost, deodat, rupt n dou. Nu mai eram sigur pe mine. Sufeream n locul acesta i eram ncredinat c suferina mi vine de la grup. Nu mai nelegeam nimic i m -am apucat, cu adevrat, de mpachetat. M simeam foarte ru contrariul celor simite de diminea. Am umblat de colo pn colo prin cas, pentru a gsi un loc linitit unde s m pot ruga, n pivni, la mansard... Cnd grupul s-a adunat pentru rugciune, eu am fost purtat afar: nu puteam i nu voiam s aud din nou rugciuni de tipul bla bla bla". M simeam groaznic de singur aici. n cele din urm, am gsit jos, n buctrie, civa prieteni care erau de serviciu, Kongo, Patrizia, Frnzi... i acolo era linite. Mi -am vrsat durerea n faa lor, iar Patrizia a reacionat aa cum trebuia: - Haidei, venii s ne rugm. Nu am pierdut timpul. n tcere, m-am rugat lui Hristos: Te rog, lumineaz-m. Ce se ntmpl cu mine? Iar El mi-a artat. Ce mi-a fost dat s vd, ns, a adus cu sine unul din cele mai mari ocuri cu putin. Mndrie! Hristos mi-a artat ngmfarea mea. Eram prea bun pentru ceilali. Eram special. Iar dac ceilali nu erau aa cum mi-a fi dorit eu s fie, mai voiam, oare, s i slujesc lui Dumnezeu? M-am speriat groaznic. Domnul s-mi ierte ruinea aceasta! i El m-a iertat, dndu-mi muli frai i surori, noi i adevrai, ca s m nsoeasc pe cale. Slav ie, Dumnezeule!

Capitolul 26 PUSTIA
- De ce-o cari dup tine pe curva asta?, m-a ntrebat pastorul cu glas tare, astfel nct E., de care m ocupam de un an, prin rugciune i discuii, n-a putut s nu-l aud; ce inteligent din partea lui! Fata pentru care venisem de fapt la acest pastor, ca s o ajute s-i druiasc viaa lui Hristos i s dobndeasc, astfel, mntuirea, s-a cutremurat, ocat. nainte de a avea prilejul s-L cunoasc pe Hristos, ea era deja dat afar, dezamgit, judecat, drmat. Dar nici eu nu eram mai puin drmat dect ea. Era adevrat: pantalonii foarte scuri nu se potriveau neaprat centrului religios, dar ar fi putut s i dea i singur seama de asta, mai trziu. Judecarea ei de ctre pastor i-a confirmat respingerea popilor. Am mai avut nevoie de nc un an ntreg ca s o conving pe E. - care, feti fiind, fusese ani la rnd abuzat sexual de tatl ei - s i pun totui ncrederea n comunitatea celor credincioi, i-am explicat c toi oamenii, att pstorii, ct i poporul de rnd sunt pctoi i au slbiciuni. Ce am cldit eu cu mult strdanie fusese drmat dintr-o singur lovitur de acest slujitor al Domnului. Da, pn i imaginea pe care mi-o fcusem eu despre clerici a nceput s se clatine. Nu tot cel ceMi zice Mie: Doamne, Doamne, va intra ntru mpria cerurilor (Matei 7:21). mi era limpede c nu vom dobndi mpria Cerurilor cu vorbe dulci, rostite doar din gur, ci doar prin inimile noastre. Cum ne este inima, aa ne sunt i cuvintele i faptele. Toate in de inim, cci o inim n care slluiete Hristos nu poate fi nici farnic, nici nu poate judeca. Aici prea s stea i rspunsul la ntrebarea pe care o auzisem de attea ori: De ce mie nu mi se ntmpl nimic atunci cnd m rog? Pentru c oamenii acetia au nvat s se roage doar cu buzele, neavnd n inimile lor frica lui Dumnezeu. Ei nu se roag din inim. Astfel de pastori erau, desigur, nrudii cu fariseii, care pe din afar preau curai ca lacrima" i se rugau n public, dar acas, ntre cei patru perei ai lor, le cdeau mtile, li se dezveleau patimile, iar ei se credeau nevzui de nimeni; mai ru ns era c n inimile lor i

judecau pe cei slabi, n astfel de condiii, e firesc s nu se ntmple nimic atunci cnd l strigm pe Dumnezeu. E mai uor s te ascunzi n spatele unei legi i s l ari cu degetul pe clctorul de lege, n loc de a te aeza n faa oglinzii i a-i arunca o privire sincer. A juca teatru pentru tine nsui, acolo unde nu te vede nimeni, nu are niciun farmec. A venit vremea ca mila lui Dumnezeu s ia, ncet, o alt form. Vremuri mai grele preau s ne stea nainte. Fericii cei ce nu au vzut i au crezut. Tata Dumnezeu a nceput de acum s dea mai de s drumul minii copilului, pentru ca acela s nvee s mearg i singur. Dac Hristos era prototipul meu, atunci aveam s neleg n curnd c El a venit pe lume ca s slujeasc, nu ca s mpreasc. El le -a splat ucenicilor Si picioarele! i de aceast lecie aveam nevoie. Fosta mea soie i sora mea a pus punctul pe i, atunci cnd m -a auzit plngndu-m de cretinii guralivi i glgioi, care s-au bucurat de atta mncare, dar care i-au lsat pe ceilali s spele vasele - pe ceilali, adic pe mine! Klaus Kenneth - Klaus, mi-a spus ea, muli oameni vin aici i poart discuii teologice. Asta nu e de prea mare folos pentru ei. Tu, n loc de asta, speli vasele. Cei dinti se las slujii, dar nu fac nimic, n timp ce tu i slujeti. Asta e lucrare dumnezeiasc! Eram ncredinat c are dreptate i mi-am continuat slujirea fr a crti. De la convertirea mea, triam att de sus n ceruri, nct la nceput nici nu mi puteam nchipui c exist i cretini care, pe de o parte, au slujiri importante sau sunt teologi renumii, dar care, pe de alt parte, nu au credin, n timpul unui zbor spre Ierusalim aveam s primesc o palm duhovniceasc de la aa-ziii buni cretini.. Eram cu toii pelerini ntr-un avion EL-AL ce zbura spre Tel Aviv. Ne ndreptam spre ntlnirea de Rusalii Ierusalim 1984. - Atenie, Claudine! am strigat eu, trgnd de inelul unei doze de bere i intind-o. ns Claudine i Nathalie, care edea lng ea, s-au lsat imediat ntr-o parte. Eu agitasem bine doza, iar berea a nit cu presiune afar, peste scaunul Claudinei i - o, grozvie! - drept n faa i pe

hainele unor doamne mai n vrst, care stteau n spatele Nathaliei. Paf! ocul era desvrit, iar rsul nostru ngmfat a fcut ndat loc consternrii. mi era i mie limpede c am fcut o prostie, dar reacia celor dou femei m-a fcut s amuesc de-a binelea. - Cretinii nu fac aa ceva! au strigat ele, puternic indignate. Am crezut c nu aud bine. Ce treab avea asta cu a fi cretin? Era musai s alerge cretinii mereu cu fee de nmormntare, pentru a le arta celorlali cum arat valea plngerii? Oare cretinii nu au voie s glumeasc? Cnd, o zi mai trziu, am mers nsoit de dou cretine la o conferin din cetatea veche a Ierusalimului, am vzut n semintunericul bazarului un orb btrn i slab, cu cojocelul gurit, transpirat i neras, care se ndrepta nspre noi - n vremea lui Hristos nu cred c era cu mult altfel. n spatele acestui om mergea un mgar, ncrcat cu o povar de fn mare de aproape un metru. Micat, una din nsoitoarele mele a strigat: - Oh, uitai-v, srmanul! - Ah, e cumplit! ngrozitor, cum se poate aa ceva?!... a ntrit a doua. i eu: - Da, e cumplit c n ziua de azi mai exist oameni aa de sraci, ca acesta de aici! - De cine vorbeti tu? m-a ntrebat cea dinti. Am artat nspre orb. - Nu, noi vorbeam de bietul mgar, care trebuie s care povara aceea chinuitoare! M-am simit ca lovit de trsnet. Cine era mai nevztor, doamnele sau orbul? Ct de iubitori de animale sunt unii elveieni! ntr-o zi, am fost vizitat de Todd Burke, autorul crii Anointed For Burial (Uns pentru ngropare). Todd era un om chemat de Dumnezeu, care trise multe ntmplri de necrezut i care fcuse munc de pionierat n numele lui Hristos n Cambodgia. Am fost impresionai unul de cellalt i am simit c avem lucrri asemntoare. Prin urmare, Todd m-a rugat s devin n Fribourg pastor al unei biserici surori cu Marea Biseric din America. Eram onorat i voiam s m rog s primesc un rspuns despre aceasta. Dar

cum a fi putut eu, un cretin nou-nscut i fr experien, s cluzesc o comunitate? Am neles c eram prad unei ispite care ar fi putut s mi vatme sufletul. Cine dintre noi era cel fr experien? Nu era o evanghelizare tipic american, spectaculoas, cu staruri i finane? Nu a durat mult pn cnd am fost clevetit de cei ce gndeau altfel, spunndu-se c am fcut un copil cu o tnr i a fi mpins-o apoi la avort. Aveam senzaia c, dac-ar putea, unii ar vrea s-mi ia i pielea. nii cretinii rspndeau neadevruri i alte ruti despre mine! n Universitatea Romano-Catolic din Fribourg, ntreaga aul a rs de mine cnd am venit n ntmpinarea domnului Abrezoll, ce propovduia libertatea druit de sofrologie30, spunndu-i de
Sofrologie - o disciplin nfiinat n 1960, care studiaz contiina uman i modificrile ei printr-o metodologie bazat pe yoga i filosofia extrem-oriental. (rt.red.)
30

libertatea pe care o d prezena lui Dumnezeu n inimile oamenilor. Ah, n ochii lor nu eram dect un biet naiv! Dar n aceeai Universitate Romano-Catolic se prezentau i yoga sau zenbuddhismul ca metode pentru a fi cretini mai buni. Batjocur, rs, dispre, defimri i mil erau ceea ce culegeam mereu. Dar nu era vorba doar de ceilali. Chiar i n mine nsumi am recunoscut mti: m aflam n cltorie cu vaporul din Uranopolis spre Muntele Athos. Abia m urcasem la bord, c ochii mei i ncepur s caute fete printre cltori! Dar, o, ce dezamgire! Femeile nu au voie n Munte! Atunci mi-a czut negura de pe ochi: Klaus, aici nu trebuie s faci pe propovduitorul cel mndru, pentru a atrage atenia femeilor! Aici nu sunt dect brbai! Cu uimire, am neles atunci ct energie investeam n fiecare zi n astfel de spectacole de credin. Fr acest joc, viaa ar fi fost mult mai simpl i mai fireasc. Mai dureroase, n orice caz, au fost tririle mele cu poliia catolic, dup cum i numeam eu pe aceia cu care aveam mereu mari conflicte la adunrile din Paray-le-Monial, Lisieux sau Ars. Acestor credincioi nu le prea important coninutul credinei lor, ci doar forma exterioar. Biserica prea a fi alctuit din dou grupuri de oameni: cei nscui din nou n Sfntul Duh i roboeii nchii la minte, cu care puteai s comunici la fel de bine pe ct puteai cu un

tanc sau cu un scut de tabl. La participrile mele la marile adunri catolice, ntlneam mai mult oameni din al doilea grup. ntlnirile dintre noi au decurs cam aa: dac la mas primeam o porie de mncare ca pentru copii i mai ceream un pic la urm, eram refuzat. Odat, am ncurcat intrarea cu ieirea unui cort uria, pentru c erau deschise ambele pri. Un singur pas am fcut spre intrare i nu mi s-a mai ngduit s l fac napoi! Portarul m-a silit s m strecor prin mulimea sufocant de oameni pn la cellalt capt. Eram puternic afectat de o asemenea prostie. Cnd am vrut s-mi vizitez cei mai buni prieteni, iganii, mi s-a refuzat intrarea pe motiv c eu nu sunt igan. Asta a fost pictura care a umplut paharul! Au existat ali conductori care m aduseser la igani ca s depun mrturie. Cu Madoun, Nina i fiii i fiicele ei aveam cele mai freti relaii i eram mereu primit n rulota lor ca un fiu! Aproape toi iganii m cunoteau, fie personal, prin mrturisirea mea, fie pentru c am cntat mpreun la chitar. Repetiiile de cor-acelea erau cele mai absurde! Dirijorul orchestrei ne silea s repetm de nenumrate ori, pentru ca, mai apoi, s cnte el singur la microfon, fr s ne dea tonul sau s ne anune cntecul ce urmeaz. Orchestra tcea! Chiar i dup a zecea rugminte de a lucra mpreun cu orchestra, el rmnea surd. Era grotesc felul n care se punea pe sine n lumin. Dac, la un moment dat, cutam linite i mi doream s fiu singur, atunci apreau deodat un fel de spioni care voiau s m care aproape pe sus la cine tie ce adunare. Aceast stpnire, n loc de slujire, aceast teorie n loc de fapt, aceast ngustare a minii, n locul dragostei, m-au alungat departe de acel loc al zeloilor Vaticanului, adpostindu-m n braele Domnului. Mi-am plns durerea n fata Lui. - Doamne, ce e asta? tiu c Duhul Tu Cel Sfnt drm uneori cte ceva din mine. Dar aici nu e vorba de smerenie, nu-i aa? Hristoase, catolicii tia m rup, m macin, m calc n picioare. Chiar trebuie s mai rmn aici? Oare nu le spusese Maica Tereza mereu: nu forai, ci ctigai? A nu-i strnge de gt erau adevrate lecii de stpnire pentru mine. Am observat repede c mai exist i astzi farisei nnscui, ce mprtie suferine greu de suportat. De ei m-am plns lui Hristos:

- Doamne, de ce lai astfel de montri s atace omenirea? Nu vezi cum ne clevetesc - n numele cretinismului! -, dorind s sfreasc cu noi?! Pentru c inima mea chiar ardea de durere, rspunsul a venit repede: - Ba da, vd. - Pi, locul oamenilor acestora e n iad, pentru c ei nbu cu regulile lor tot ce e viu. Ar trebui omori pentru c rspndesc atta suferin! - Ti-ar plcea s-i omori? - Da! - Mie nu numai c Mi-au adus suferin, pe Mine chiar M-au omort. i, totui, Eu i iubesc. Nu mai era nevoie de alte cuvinte - Hristos mi nchisese gura. Pielea de pe spate mi s-a fcut ca de gin, iar lacrimile mi curgeau iroaie pe obraji, cnd am neles atitudinea mea cea rea. n loc s-i iert, voiam s i chinui, nelesul leciei primite era nesfrit. Aceast nvtur mi spunea, printre altele, s l iert pe preotul catolic R., care apte ani de zile a abuzat sexual de mine i m -a chinuit. Nu a fost chiar unul din cele mai uoare exerciii, dar ntr -o bun zi m-am aflat n faa uii sale, ntinzndu-i mna spre mpcare. ndat dup convertirea mea, am vorbit cu fratele meu, Lothar, despre Hristos i credin. La toate ntlnirile noastre, mi repeta mereu aceeai propoziie: - Prezena mamei n gndurile mele m sufoc. Pn cnd, ntr-adevr, s-a sufocat - el, care era medic. Dumnezeu s aib mil de sufletul su. Moartea sa a fost un avertisment pentru mine. Eram aa de stul de puterile oculte pe care le exercita mama asupra tuturor, nct am nceput ndat s m folosesc de toate prilejurile ce mi se iveau ca s o vizitez n Germania. mbtrnise, i dorina mea era nu numai s o iert - cci o fcusem de mult - ci s o ajut s peasc pe poarta spre Rai. ntr-o zi, am sunat la ua ei. - Cine e?, a ntrebat cu glas nencreztor. - Fiul tu, Klaus. Am ajuns destul de repede s vorbesc despre problema ce mi sttea pe suflet.

- Mam, tu nu mai ntinereti i cndva vei sta n faa Mntuitorului i va trebui s dai socoteal pentru viaa ta. Cum i se pare acest gnd? - Ah, las-m n pace cu asta. Nu mi-e fric. De mult nu mai sunt primit n comunitate, dar eu sunt catolic i cred n Papa! - Papa nu te va mntui cnd vei ajunge n lumea de dincolo. - Iar ncepi cu asta! Las-m cu credina mea. Ce, crezi c a ta e mai bun? Cunoteam de mult tactica ei de a-l ncurca pe adversar cu discuii teoretice. Nu am intrat n joc, ci i-am propus: - Haide, vino s ne rugm. - Roag-te tu, c eu nu tiu ce s spun. Am chemat Numele lui Hristos i L-am rugat s-i deschid inima, ca El s o poat mntui i pe ea. Un an, doi ani, trei ani m -am rugat pentru ea i mpreun cu ea pentru mntuirea sufletului ei. Ploua cu atacuri grozave din parte-i, care se ntruchipau n hidoenii apstoare. M ataca din toate prile. n cteva clipe, i se putea schimonosi faa att de tare, nct oricine ar fi vzut-o ar fi fost cuprins de groaz. Cnd nu tia ce s mai fac, ipa: - Dispari de aici, las-m singur! Las-m odat n pace! Prea chinuit de duhuri i mi-am amintit cum am putut s izbvesc odat, n numele lui Hristos, un ndrcit de duhurile ce l stpneau. Avea spume la gur i sttea gemnd ncolcit ntr-un col. Atunci nu am vorbit cu el, ca persoan, ci m-am adresat nemijlocit duhului care pusese stpnire pe el - i Hristos m-a ajutat! Cu ct era mai mnioas mama, lovind n mine, cu att mai mult aa am observat - i pierdea echilibrul i cdea n fa, n braele mele, n inima mea. ncetul cu ncetul, prea s simt i ea asta. Nu reacionam niciodat la atacurile ei. O lsam s cunoasc dragostea lui Hristos, prin inima mea. Dup ani de zile, am reuit s o conving s l lase pe Maurice Ray din Lausanne s i fac un exor cism. Urmtoarea mea ncercare putea s nceap. Am poftit-o n Elveia i l-am sunat pe Maurice ca s stabilim o ntlnire. S-a bucurat de ntlnirea cu mama, cu care avea s vorbeasc n german. n ziua hotrt, am mers cu maina spre Lausanne, n timp ce mama sttea linitit lng mine. Prea linitit,

pentru gusturile mele! Simeam o linite prevestitoare de furtun. Prea s se concentreze asupra unui lucru, iar faa i s-a mpietrit. Deodat, un zgomot puternic! - i motorul a nceput s scoate sunete nfricotoare, iar maina abia dac voia s se mai mite. Ne aflam n mijlocul autostrzii, dup oraul Bulle. Mama sttea lng mine, avnd o privire aspr, ca o statuie de piatr. Nu rostea niciun cuvnt. Dac nu era Hristos cu mine, m-a fi ngrozit de acea privire. Cu chiu, cu vai, maina a reuit s ajung la urmtoarea ieire de pe autostrad, dar motorul nu mai era bun de nimic. De la o cas rneasc din apropiere, l-am sunat pe Maurice ca s anulez ntlnirea noastr. Din privirea mamei, am neles ndat cu cine am de-a face. Pe drumuri de ar, mergnd ncet, am ajuns pn la urm n Fribourg. Atelierul auto mi-a pus la dispoziie o main de nchiriat, apoi am stabilit cu Maurice Ray o alt ntlnire pentru a doua zi. Nu avea niciun rost s vorbesc cu mama despre puterile de care se folosea. Nici pn n ziua de azi nu tiu dac ea fusese contient de prezena acestor puteri i dac i mai amintea de preschimbarea strii ei trupeti atunci cnd i venea n fire. Dar nu a durat dect cteva ore, pn cnd a venit un nou atac. Dormeam deja amn doi, cnd am fost trezit de un apel telefonic ciudat. - Domnule Kenneth, ai putea veni urgent la mine? - Cine suntei, cu cine vorbesc? Nu aveam nicio idee cine ar putea fi la telefon. Era un columbian pe numele Heman, fostul so al prietenei mele A., mpreun cu care m rugasem mult pentru mntuirea sufletului su. A. mi povestise multe despre lucrturile sale transcedentalmeditative. Nu l ntlnisem niciodat pe Heman, care era psiholog, i mi se prea o neobrzare destul de mare c a sunat la aa o or trzie. Pe de alt parte, era un prilej mult ateptat ca s port o discuie cu el. Aadar, l-am ntrebat: - Ce s-a ntmplat? E chiar att de urgent? - Nu pot s explic la telefon, dar e foarte important. Te rog, vino repede. De parc ar fi ars ceva... Mi-a descris drumul pn la locuina sa. Aveam ateptri mari. Poate avea nevoie urgent de sprijin

duhovnicesc. Totul era foarte misterios. Cu att mai uimit am fost cnd, la intrare, am fost primit foarte banal: - Am aici cteva texte tehnice pe care trebuie s le traduc din spaniol n german. Ajut-m, te rog, la traducere. Trebuie s fie gata n ase sptmni. Era vorba de tractoare i maini agricole. Asta era orice altceva, numai spiritualitate nu, iar eu m-am mniat pentru aceast manevr de nelare. Era o obrznicie! Am neles ce voia s spun A. cu lucrturile sale. Totui, nu voiam s l las balt cu textele i m -am gndit c a sluji aproapelui e tot o mrturie a dragostei cretine, care i-ar putea deschide cndva o u. Am lucrat pn dup miezul nopii, iar eu am pornit, vlguit cu totul, napoi spre cas. Ciudat, tare ciudat, cte mi s-au ntmplat astzi, m gndeam eu. n mijlocul acestor gnduri, ceva a trosnit deodat puternic sub maina mea. O putere incredibil apsa la pmnt maina nchiriat! Cu zgomot mare, s-au rupt toate suspensiile ce susineau cele patru roi, n acelai timp! Tabla caroseriei a alunecat mai departe pe asfalt, lsnd n urm zgomot asurzitor i o dr de scntei. Am dus a doua main la reparat. Nu putea fi adevrat! Nendoielnic c mama intrase din nou n aciune! Cnd am ajuns n sfrit acas, frnt de oboseal, am gsit ua ncuiat. A trebuit s sun. - Cine e? De parc nu ar ti! - Hei, ce se ntmpl? De ce ncui mai nou ua? Glasul ei nu mai era acelai. De fapt, chiar nu era glasul ei-cu cteva tonuri mai nalt-cel care mi-a rspuns: - Mi s-a spus c nu am voie s las pe nimeni nuntru. - Cine i-a spus? am struit eu s aflu. - Nu am voie s i spun, a murmurat ea. Apoi a disprut i m-a lsat s stau n faa uii ncuiate. Am btut cu pumnii n u. Nimic. Era aproape nucitor ce se ntmpla, iar eu am fost nevoit s cobor de pe acoperi printr-un geam deschis de la buctrie ca s pot intra n locuina mea. Era de necrezut! Cnd am tras-o la rspundere, mi-a rspuns cu nevinovie, de parc nu ar fi tiut nimic. A refuzat s-i asume vreo rspundere. - De ce nu mi-ai deschis?

- Nu am avut voie! - Cine nu i-a dat voie? - i-am mai spus c nu am voie s-i zic. - A fost cineva aici, n locuin, ct am fost eu plecat? - Da, dar nu am voie s i spun nimic despre asta. Punct. Aa era mereu. Aveam motive s m tem c ar fi fost n stare s fac trenul s deraieze, cnd ne-am cumprat, a doua zi, bilete spre Lausanne. Mi se prea foarte important ca Maurice s i fac exorcizarea ct mai repede. n cele din urm, am ajuns cu trenul n siguran la Maurice, iar el s-a rugat, a vorbit i a explicat timp ndelungat ce avea s urmeze. Fr s participe, a primit s i se fac ntregul ritu al, dar expresia feei i-a rmas mpietrit. Maurice a legat n numele lui Hristos puterile rele i nimicitoare dintr-nsa, n timp ce ea sttea alturi nemicat. O or mai trziu, totul se sfrise i, dup ce am prnzit veseli mpreun, am luat trenul napoi spre Fribourg. Deodat, am simit din nou acea prezen strin care-i tia rsuflarea. S-a fcut frig i am putut vedea cum faa mamei s-a preschimbat ntr-o masc drceasc otrvitoare - ce groaz! - He, he, he... s-a auzit un rs forat din plmnii ei. Ai crezut c m vei birui? Era cu adevrat ngrozitor ceea ce vedeam. - V-am pclit. Nu m putei prinde! Fiori reci mi treceau pe ira spinrii. Nu mama mea era cea care rostea aceste cuvinte. Ea fusese actri de meserie i, datorit experienei i duhurilor, mereu a jucat teatru. Att Maurice, ct i eu, am fost pclii de jocul ei. Simeam c nnebunesc! Oare nici n numele lui Hristos nu mai putea fi ajutat? - De fapt, ce e cu tine? Nu vrei s fii liber? Nu i dai seama despre ce e vorba? - Ba foarte bine chiar. Tensiunea din ea ncepea s scad. - Dar... domnul Ray e evanghelic. Catolicismul e singura religie adevrat. Domnul Maurice al tu nu-mi poate face nimic, cu necredina sa. Te ducea la disperare s vezi ct ru poate face unor oameni

vaticanismul". - Ai primi s i fac un preot catolic exorcizarea? am ntrebat mai departe. Ea a ncuviinat. Dumnezeu tie ce joc voia s joace din nou cu mine! In orice caz, din acea clip a mai durat un an n care m -am rugat de ea pn a primit s mai fac o ncercare. Maurice mi dduse adresa unui exorcist catolic, din Feldkirch, Austria. Am mers, deci, n Germania cu noua mea main ca s o iau pe mama. Nicio osteneal nu era prea mare pentru dorina mea ca ea s se mntuiasc! n timpul cltoriei, am povestit mult unul cu cellalt, iar eu eram bine dispus. Poate un pic prea bine dispus! Tindeam s uit de Satana, datorit veseliei noastre - pe care, desigur, ea doar o mima. Orict de necrezut ar suna, cu numai cinci kilometri nainte de Feldkirch, n mijlocul autostrzii, am auzit nite zgomote urte de la roata mea stng i - pac! - s-a blocat de tot. Eram prini. Dac nu ar fi fost Hristos, cred c mi-a fi ieit din mini. Aa, ns, am cobort doar din main i am ncercat, pe ct mi era cu putin n mijlocul traficului de pe autostrad, s repar planetara, direcia, plcuele i furtunurile de frn - att ct s putem cltori mai departe. Am reuit, cu chiu, cu vai, s ajung la adresa dat, iar preotul catolic ne-a deschis ua. Ne-a privit la nceput cu nencredere, apoi a prut s se ncredineze de sinceritatea noastr, iar cnd i-am transmis salutri din partea lui Maurice, nencrederea i s-a topit cu totul. A adus o serie de obiecte: icoane, ap sfinit, tmie, patrafirul i veminte, iar apoi a nceput s i explice mamei cum se face exorcismul catolic. De data aceasta, am urmrit-o cu atenie. Prea linitit, deschis i atent. Se prea c are ncredere n preotul acesta i s-a lsat n voia lui. Chiar a repetat i ea rugciunile de lepdare, dup cum a rugat-o el. Totul s-a petrecut fr mpotrivire. n sfrit, mi s-a luat o piatr de pe inim, i o poveste cu adevrat de necrezut a luat un alt curs. E adevrat: cnd un pom crete mai bine de 70 de ani ntr-o anumit direcie, atunci nu poate fi pur i simplu ndreptat, cci se poate rupe. La fel a fost i n cazul mamei mele. Din vreme n vreme, se ntorceau vechile ei nravuri, dar oare la mine nu fusese tot aa? Bgm de seam ns tot mai des schimbri n luntrul ei. De acum, puteam s ne rugm mpreun - iar restul era n minile lui

Dumnezeu. Foarte apropiai nu am ajuns ns niciodat i se poate s nu fi fost o ntmplare faptul c n clipa morii sale nu m puteam afla undeva mai departe dect m aflam atunci... Vestea mutrii ei la cele venice am primit-o prin fax, n Australia. Singur a trit, singur a murit, i tot n singurtate a fost nmormntat, fr niciun om care s-o nsoeasc pe ultimul ei drum - ea, cntreaa de oper, att de iubit altdat... Nici mcar fratele meu nu a venit la nmormntarea ei. Ce via de suferin! Domnul s se milostiveasc de sufletul ei! Pe tatl meu, care toat viaa nu a avut nicio treab cu biserica, l am rentlnit n Stuttgart i i-am povestit i lui multe despre Hristos i mila Sa. Mi-a rspuns laconic c ajunge s fii botezat catolic i c el nu are nevoie de biseric. Nimic, dar absolut nimic nu l-a putut smulge din ideile sale preconcepute c dup moarte se sfrete totul. Mult m-am rugat pentru el, ca s i mrturiseasc pcatele nainte de moarte. Cu att mai mult m-am bucurat cnd, ntr-o duminic de Pati, a ajuns din nebgare de seam s se bucure de iertarea pcatelor. M strduisem cu toat puterea dragostei i ncredinrii mele s l invit la slujba de Pati dintr-o biseric catolic. S-a mpotrivit cu trie i a rmas acas, n timp ce eu am plecat la slujb. Cnd am ajuns la amiaz acas, televizorul era pornit i, chiar n clipa n care tata a intrat n camer, Papa transmitea de la Vatican binecuvntarea de Pati Urbi et Orbi, zicnd c aceast iertare a pcatelor e valabil i la cei ce o primesc prin intermediul televizorului sau radioului. Un Slav Domnului! plin de mulumire a izbucnit din sufletul meu, ns tata mi-a rspuns sec: - Na, vezi! La ce mai am nevoie de biseric? Doar merge i aa! n cei civa ani de pn la moartea sa, a fost cu neputin s leg o relaie adevrat cu el. Era mult prea mult robul luntrului su, al egocentrismului. Eu l iertasem i l iubeam, dar el nu a putut niciodat s iubeasc. Nu mult dup aceea, a murit i el. Odihneascse n pace! Viaa mea din pustie" a cunoscut la o srbtoare a Rusaliilor punctul culminant. mpreun cu dou surori de credin, Mady (Mallorca) i Priska, am mers cu Peugeot-ul lui Mady o mie de kilometri pn n Lisieux i Bayeux din Normandia. elul nostru era Pentecote des Pauvres, Rusaliile pentru sracii i oamenii fr

adpost din ntreaga Fran. Au venit cinci mii de suflete, vagabonzi, drogai i persoane ce triau la marginea societii, ateptnd s primeasc de la Hristos o frm de ndejde sau mcar o bucat de cozonac i o farfurie de sup. Fusesem propus ca vorbitor, iar la intrare mi s-a spus c voi fi anunat din timp, nainte de clipa mrturiei mele. Trecnd prin campus, l-am ntlnit pe Daniel Ange, care m impresionase nc din Strassburg prin personalitatea sa. - Salut, Daniel! m-am apropiat de el. M bucur s te rentlnesc. Cred c am multe de nvat de la tine. De pild, smerenia... - Nu, Klaus, dac cineva are ceva de nvat, atunci acela sunt eu de la tine! Smerenia lui era dezarmant. Am mai povestit un timp, dup care a venit vremea s ne ridicm corturile. Cer albastru, soare cald. M bucuram de prezena mea acolo i de ocazia de a le putea vorbi curnd sracilor. Acest lucru s-a schimbat, ns, repede. Dumnezeu nu era un Dumnezeu al teoriei cel puin nu pentru mine. Toat viaa am fost preocupat de a fi, de via i trire, niciodat de cunotinele crturreti. Aa a rnduit Dumnezeu i atunci, ca Srbtoarea Sracilor s nu devin o srbtoare a onoarei i faimei pentru mine. Chiar n clipa n care am sfrit ridicarea corturilor noastre, Mady a primit cutremurtoarea veste a morii tatlui ei. n starea n care se afla, nu era n stare s conduc singur 1000 de kilometri napoi n Elveia, aa c Priska a preluat aceast nsrcinare. Dup ce au plecat, m-am simit ciudat de singur. Nori negri s-au adunat pe cer. Apoi, deodat, a nceput s plou cu gleata, n cteva clipe, pajitea s-a preschimbat n mlatin, ndat am fost complet izolat de ceilali, iar puinele propoziii pe care mi le spusese Daniel Ange aveau s rmn singurele pn la plecarea mea. Oprit de la ntoarcerea napoi, cci venisem n main cu Mady, tnjeam dup clipa mrturisirii mele, ndjduind s cunosc astfel muli oameni. Murdar de noroi, cu hainele ude i tremurnd de frig, mergem de colo pn colo prin tabr i de fiecare dat cnd ncercam s privesc vreun cretin n ochi, acela mi ntorcea spatele, de parc a fi fost ciumat. N-am avut parte de nicio conversaie n cele patru zile. M simeam att de singur i de uitat de lume, nct

amrciunea a pus stpnire pe sufletul meu. Peste toate aceste neplceri, se mai prea i c organizatorii au uitat de mine cu totul. Nu a venit nimeni s ntrebe de mine. Cu ct bucurie m-a fi eliberat din nsingurarea asta, dar de locul n care te leag Dumnezeu, nu te poi dezlega prin propria-i putere! Chiar i la mas am ajuns prea trziu i am fost nevoit, prin urmare, s flmnzesc. Am gsit un rest de lapte n cortul mare i atunci cnd l-am but am simit ceva moale, semisolid sub limba mea; cnd am mucat, gura mi s-a umplut de un gust ciudat. Tocmai mestecasem trei melci fr cochilie, mari i lipicioi, ce se necaser i se umflaser n lapte. Bleeeeah... am scuipat tot! Dar se potrivea n tablou: Rusaliile sracilor. Venisem ca s vd - iar acum aflam ce nseamn s fii singur, srac i dispreuit. Ca i Hristos, cndva. Cnd am neles lecia Sa de Rusalii, L-am slvit din adncul sufletului! Dumnezeu nu voia s fac din mine un teolog. Nu, El m purta de mn prin via, prin pustie i, uneori, prin suferin. El era mereu de partea celor singuri i dai la o parte. El nu i ntreab de pricinile acestei stri, ci pur i simplu i iubete. Abia n ultima clip, puin nainte de ntoarcere, mi-a artat Domnul tlcul leciei Sale i m-a slobozit din blestemul ce nu putea fi desfcut dect de El. Atunci am putut s mi ridic minile spre cer, mpreun cu cei 5000 de oameni, ca s cntm la sfrit: Aliluia. Zece mii de brae legnndu-se spre slava lui Dumnezeu, ca lanurile de gru n btaia vntului, talazuri ale dragostei... Hippioi, clugrie, punkeri, preoi, academicieni, doamne, handicapai, uri, bolnavi - Hristoase, poporul Tu! Iar n acea clip eu eram cel mai fericit pentru c mi se ngduise s fiu unul de-al lor.

Capitolul 27 DUMNEZEU SE FACE CUNOSCUT


Cnd mi era foarte greu, gseam mereu semne surprinztoare ale prezenei lui Dumnezeu. Vreau s le numesc mici minuni, cci ele erau de neexplicat i nu puteau fi cuprinse cu mintea, aa cum o dovedete i ntlnirea neateptat cu Graeme. Graeme era din Noua Zeeland i intrase n mnstirea (Wat) Bung Wai la puin timp dup mine. nc de la nceput, a avut necazuri cu ceilali clugri, iar eu am devenit, n timp, guru i omul su de ncredere. Atunci cnd avea ntrebri sau griji, venea la mine. Pream s fiu att de important pentru viaa sa, nct, n 1980, cnd m aflam deja n Elveia, a venit din Noua Zeeland s m viziteze. Dup plecarea sa, eu am zburat n America de Sud i de bun seam c el a pierdut adresa mea, cci nu mi-a mai dat niciun semn. n timpul atacului tlhresc din Columbia, mi s-a furat carneelul cu adrese i, astfel, nu am mai putut lua nici eu legtura cu el. M aflam mpreun cu soia mea ntr-o cltorie n jurul lumii i am ajuns n insulele Fiji. Norii gri i ploaia ne-au forat s rmnem pe insula principal, cci niciun vas nu voia s ridice ancora pe aa o vreme. Dar haidei s dm voie s vorbeasc textului original din jurnalul meu din august 1996: Vineri, 02.08.96- Lautoka/Insula Waya (Fiji) De apusul de soare, dup care atta am tnjit, voiam s ne bucurm la mare, aa c ne-am plimbat de-a lungul plajei. n afara unui tnr brbos, ce prea s mediteze sub o umbrel de stuf, eram singuri. Aici, afar, nu se petrecea nimic, aa c am mers la barul hotelului de pe plaj, lng piscin, s bem acolo un mic Fiji Bitter. n afar de brbos nu era ipenie de om ct vedeai cu ochii. Apoi, ne-a venit ideea s nchiriem o camer n hotelul acesta: era mult mai frumos aezat dect cel la care eram noi cazai i care se afla cam la 100 de metri de plaj. Doream s rmnem cteva zile aici. Dup ce ne-am but berea, ne-am interesat de pre i l-am rugat pe proprietar s ne arate o camer. ntr-adevr, camerele erau mult mai spaioase, aveau buctrie, vesel i baie i erau, din toate punctele de vedere,

superioare camerelor noastre de pn acum. i, pe deasupra, erau i mai ieftine! Cnd am cobort scrile mpreun cu hotelierul, a fugit un oaspete n spatele acestuia - era acelai brbos - pentru a-i spune c are probleme cu ventilatorul din camera sa. De fapt, pe mine nu m prea interesa asta, abia dac am ascultat, pn ce proprietarul i-a spus: - n ordine, m voi ocupa de asta. Atunci cnd brbosul a rspuns, m-am ntors val-vrtej, tiind cu siguran i strignd tare n noapte: - Graeme! Ne-am aruncat unul n braele celuilalt, eu l-am ridicat i l-am nvrtit prin aer. Bucuria revederii era de nedescris... trecuser 16 ani... i ct de des, oooo, ct de des m-am gndit la el! Ori de cte ori ntlneam un nou-zeelandez n cltoriile mele, chiar i cu doi ani nainte, n Australia, mi doream s l rentlnesc, s aflu ce a ajuns... Pn la urm, fuseserm ca fraii n mnstire, cutndu-L amndoi pe Dumnezeu, cutnd rostul vieii. De necrezut! lat c ne-am ntlnit n ntuneric, ntr-o fraciune de secund, la captul lumii, cu doar cteva clipe nainte de ntoarcerea sa n Noua Zeeland. Cine mai poate s cread aici n ntmplare?! M-am aezat cu Graeme pe plaj, sub umbreluele de stuf, ca s lsm s treac pe lng noi ultimii 16 ani. Ardeam de nerbdare s aflu noutile lui. Ce mi-a povestit Graeme despre cutarea luminii m-a fcut s neleg ndat de ce am fost adui laolalt din nou. S-a numit pe sine nsui Shining (lumini) i, de la ieirea lui din mnstire, a tot rtcit n cutarea luminiei. Nu prea a fi fericit i chiar recunotea c e tot mai puin n stare s munceasc. i-a cumprat 35 de hectare de pmnt n Noua Zeeland, dar nu era n stare s le cultive. Dup cum mi-a povestit, nu putea lucra mai mult de o or pe zi pe plantaia lui de kiwi. Ultimele trei sptmni (din apte) le petrecuse n insulele Fiji, unde locuise la un om btrn i foarte credincios care - spre mhnirea sa - i tot povestea de Hristos. Mai ales n ultimele dou zile nainte de plecarea sa, struise foarte mult btrnul cu povetile sale. Cnd m-am apucat s i povestesc i eu de Hristos i de tot ce a schimbat El n viaa mea de la ieirea din mnstire, Graeme a rs zgomotos... Era

puternic micat. Aa am vorbit mai mult de trei ore i, ntruct trebuia s se trezeasc devreme, ne-am ncheiat apoi discuia, I-am dat nite bani (era falit) pentru cltoria de ntoarcere. Apoi, m-am simit (ca ntotdeauna cnd e vorba de lupte duhovniceti) stors i sleit... n plus, am neles de ce vremea a trebuit s fie aa de mizerabil, cci dac nu ar fi fost aa, am fi plecat spre Waya nainte de ntlnirea cu Graeme. Omul gndete i Dumnezeu rnduiete, Klaus plnuiete i Dumnezeu oprete. Drum bun! A mai putea povesti un ir lung de astfel de ntlniri, ns vreau s nchei capitolul cu ultima de acest fel. i n aceasta a fost vorba de cteva fraciuni de secund. Orarul lui Dumnezeu este desvrit! Beat L. din Zisers, lng Chur, fusese ncntat de o emisiune despre mine de la televizor. Mi-a propus printr-o scrisoare s particip la o conferin n cantonul Graubunden. ntruct mergeam destul de des n acea regiune, i-am spus lui Beat c l voi vizita prima dat cnd voi fi prin apropiere, ca s discutm toate cele necesare. Nou luni mai trziu, am avut o conferin n estul Elveiei i am avut timp destul s vizitez nainte oraul Chur. Cnd am ieit de pe autostrad spre oraul Chur, m-am mirat c mai sunt 17 kilometri pn n ora. Ce o fi fost n mintea constructorilor? - Nu, a spus Nikica, care edea lng mine, tu ai luat-o pe ieirea spre Davos. Aa ceva nu mi se mai ntmplase niciodat! Am trecut din sat n sat i, deodat, mi-am amintit: - Aici, n apropiere, e un sat din care am primit de luni ntregi o invitaie s in o conferin. Pcat c nu am adresa la mine. Promisesem persoanei c o voi ntiina cnd voi fi pe aici. Of, pcat c nici nu mai tiu cum se numete persoana sau localitatea. Acum a fi avut timp pentru asta. Civa kilometri mai departe, am vzut o plcu cu numele unei localiti: Zizers. - Cred c ar putea fi aceasta. Chiar mi pare ru c am uitat numele, dar parc era asemntor cu acesta. M-am gndit, dar nu am gsit niciun indiciu n amintirea mea.

Imediat la intrarea n localitate, am vzut o plcu pe care scria Stiftung Gott hilft (Fundaia Dumnezeu ajut). Oare...? Nu, cu siguran c nu vzusem aa ceva n antet. ti, am trecut i de ea. Inima mea, ns, mi poruncea: ntoarcete! Am ntors imediat cum mi s-a oferit ocazia i am condus napoi la tbli. Aezmntul Dumnezeu ajut era format dintr-un numr mare de cmine, case i centre administrative. Am studiat de pe geamul mainii un plan de aezare de lng parcare. Fcnd aa, m pusesem n calea unei maini care tocmai voia s ias. oferul a prut s observe c sunt nehotrt i c m aflu n cutare. A cobort. - Cutai ceva? - De fapt, da. Numai de a fi tiut cum s i explic. Am luat-o pe dibuite: - Caut de fapt pe cineva, dar nu tiu nici unde s-l caut, nici cum se numete. Nu e destul informaie nct s m putei ajuta mai departe, nu-i aa? Tnrul a tcut i m-a privit un moment cu atenie. Probabil m crede nebun, m-am gndit eu, i chiar sunt! Atunci, ns, a spus: - Klaus Kenneth? Eram ca lovit de trsnet. - Pe mine m cutai! Era Beat L. Pe strad scria doar: Dumnezeu ajut! Puteam oare s gsesc un mai bun ghid al oraului Chur? Poate c este mai bine s ntrerup aici lista lung a ntmplrilor minunate ce le-am trit. Unii oameni, mai slabi, ar putea cdea n ndoial i atunci a atinge exact contrariul celor dorite. Cnd vom nva s ascultm mai puin de raiunea noastr i mai mult de inim? Atunci Dumnezeu ni se va arta peste tot, n chip minunat, iar noi vom primi semnele pe care raiunea noastr le ateapt zadarnic. E ncumetarea de a face drumul de la minte la inim.

Capitolul 28 PIRAMIDA RSTURNAT


Dup ce Domnul m-a purtat ndelung prin Casa Sa, lsndu-m s arunc o privire asupra frumuseilor dintr-nsa, nu mi mai doream dect un singur lucru: s rmn mereu n preajma Sa. ntr-adevr, m simeam ca izgonit din Rai atunci cnd vechiul meu eu punea din nou stpnire pe mine. Era dureros, i suferina deprtrii de Dumnezeu m aducea degrab din nou n braele Sale. Fr El, cu adevrat, nu era via! De la convertirea mea, prea c m aflu pe o scar rulant ce m ducea mereu mai sus, n timp ce vechiul om, eul meu, alerga uneori n direcia opus. De bun seam c nu era ndeajuns de rapid nct s poat nainta napoi, cci atunci cnd m opream, fiecare tcere, fiecare slujb, fiecare Liturghie, fiecare rugciune, fiecare citire din Scriptur m aduceau napoi n braele Domnului. n loc s fiu eu purtat de alii (aa cum fusese de ndat dup convertirea mea), am putut sau, mai bine zis, mi s-a ngduit s i port eu pe cei ce nu mai puteau merge singuri. Aceasta nsemna o druire cu trup i suflet. Nu concertele i conferinele mele erau cele care mi rpeau cel mai mult puterile - dei la 95% din lucrrile pe care le fceam n numele lui Hristos primeam atacuri puternice din partea Satanei, atacuri ce mergeau de la piedici, boli, nelri, greeli, pn la bombardamente luntrice i mari dureri fizice. Cele ce m lsau i fr ultimele puteri erau discuiile de dup conferine, care ineau uneori i pn la ora unu noaptea, pn la punctul n care puteam spune: Am dat o parte din sngele inimii mele, aa cum i Hristos i-a vrsat sngele pentru noi. Cariera n lumea duhovniceasc nu nseamn a urca, treapt dup treapt, spre dobndirea de ranguri i cinstiri, spre a te bucura de recunoaterea celorlali. Nu, nseamn coborre pentru a-l purta pe cellalt pe umerii ti. mprirea suferinei cu aproapele nu se poate face teoretic. Trebuie s iei suferina asupra ta, i aa ceva nu se poate dect atunci cnd noi nine suntem purtai de Hristos. Aceasta nu este piramida ce pleac de la mireni i duce la treapta

pstorielor feministe, urcnd mai departe ctre preoi, episcopi, cardinali, pn la Pap, care are toat lumea la picioare - unde fiecare pare s stea pe umerii celor de dedesubt. n mpria lui Dumnezeu, piramida este ntoars: ci care dintre voi va vrea s fie mai mare s v fie vou slujitor, i care dintre voi va vrea s fie ntiul s v fie vou rob (Matei 20:26-27). Fiecare treapt a acestei scri a carierei cere druire i putere de a purta suferina oamenilor, pentru a-i purta pe cei ce nu mai pot de unii singuri. S fii preot i s dezlegi pcatele oamenilor prin spovedanie cere mult har i de mult putere de la Dumnezeu; pentru aa ceva nu ajunge s studiezi cteva semestre teologia. Am cunoscut cndva un student la teologie, care, dup nou semestre, a renunat la studiu, motivnd astfel: Atunci cnd iam vzut pe aceti seminariti naivi i pe preoii ce nu aveau deloc experien de via, care, dup cteva semestre de studiu, erau trimii s se ocupe de oameni, mi s-a fcut fric pentru lume. Unora ca aceia nu le-a da voie s se ngrijeasc nici de sufletul pisicii mele. Dac nu vei fi ca pruncii nu este o chemare s ajungem fee de bebelui, ci un ndemn de a ne lsa purtai de Tatl nostru, cu ncredere copilreasc, ctre locul n care i putem sluji cel mai bine. Am nceput s vizitez deinui i nchisori, pentru a da mrturie n faa lor. M-am ntlnit cu ucigai; pentru mine nici cteva mii de kilometri nu erau o distan prea mare ca s aduc mcar ntr-un singur suflet ndejdea n Iisus Hristos. Am riscat persecuii din partea Uniunii Sovietice, n fosta Republic Democrat German, doar ca s le pot aduce oamenilor vestea cea bun, n timp ce aa-zisul lor socialism dispreuia omul. Am investit muli bani ca s scot suflete din ghearele Satanei, i nu pentru a ctiga eu ceva, ci doar pentru c inima mea reaciona n astfel de situaii. Cnd Satana nu a izbutit s m opreasc prin boli sau alte necazuri de la slujirea mea, a ncercat s m nele c o astfel de lucrare pentru Hristos m mpovreaz, c stresul i istoveala deplin duc la pieirea slujirii mele i c, astfel, nu m voi mai putea ocupa cu adevrat de oameni. n multe probleme nu aveam destul experien, aa c simeam c venise vremea s-mi gsesc o patrie, o obte unde s pot gsi sfat i sprijin. ntlnirile cu cretinii mi adnceau ns prea puin credina - convorbirile i ntlnirile pe care le-am avut cu cretini vii

ca Maica Tereza, Thomas Roberts, Daniel Ange, Kim Collins, John Stott, Ulrich Schaffer, Nicky Cruz, John Griffith, Edouard Glottin, Dave Parson, Olivier Clement i multe alte personaliti din ntreaga Europ fuseser foarte rodnice, dar nu ndeajuns pentru o nencetat sporire duhovniceasc. Nu aveam nevoie doar din cnd n cnd de cte-o lecie bun, ci simeam nevoia unei obti care s mi fie deschis la orice ceas. mi doream o comunitate pe care s o simt ca pe patria mea duhovniceasc i un cluzitor sau printe duhovnicesc care s-mi poat rspunde la ntrebrile arztoare pe care mi le punea inima mea. i ntrebri aveam destule! Simeam c anumite comuniti fcuser din mine o vedet", un fel de lucru preios". Aa ceva n cel mai bun caz mi mngia eul; pentru sporirea mea era ns o piedic. Pentru aceea, celui ce i se pare c st, s ia aminte s nu cad (I Corinteni 10:12 ) . Abia m vindecam de o patim, c urmtoarea sttea deja n faa uii: biruiam lcomia, m mpunam cu laude; ddeam milostenii, m ducea mndria la cdere; nvam, ntr-o oarecare msur, s m rog, apoi i judecam pe alii care nc nu ajunseser la msura mea; ndat ce simeam c m cluzete Duhul Sfnt, m socoteam un dascl al lumii, izbutind astfel s ndeprtez degrab Duhul Sfnt de la mine. n timpul scurtelor noastre ntlniri, niciunul dintre conductorii de comuniti nu se gndea s m trag de picioare n jos, cci li se prea c sunt att de ptruns de harul lui Dumnezeu nct toate ale mele preau desvrite - sau, cel puin, nu simeau c ar fi de datoria lor s m nvee ceva, cci n ochii lor eu eram nvtorul. Cu uimire, am observat cum multe din cele aproape 25 de denominaiuni cretine n care aveam prieteni se strduiau s m ctige pentru ele, ca pe un fel de reclam". ntr-adevr, peste tot m simeam bine, chiar dac simeam adesea c fiecare confesiune este doar o prticic din ntregul nvturii lui Hristos. Fiecare comu nitate prea s aib o nelegere proprie a Bibliei. Pentru unii, botezul era cel mai nsemnat, pentru alii era propovduirea Evangheliei, la alii era a doua venire a lui Hristos i, iari, alii preau s slujeasc doar Vaticanului. Pentru catolici, aveam botezul catolic, aa c le aparineam; pentru biserica rii mele, eram al lor pentru c n rndul lor ajunsesem cretin - pe scurt, toi m voiau, dar eu al cui eram?

Prea multe plecau din mintea oamenilor i prea puine din inima lor. Pn cnd, odat, le-am strigat: Pentru ce nu v rugai ca Dumnezeu s m cluzeasc acolo unde vrea El, nu unde vrei voi? i rugciunile acestea au fost ascultate. Dar cum ar fi putut s fie altfel? Dup ce mi druisem ntreaga via lui Hristos, El s nu-mi deschid porile ctre Dnsul? ntr-o bun zi am cunoscut un om sau, mai bine spus, un Sfnt, care m-a impresionat adnc, asemenea Maicii Tereza, nu printr-o teologie iscusit, nici prin statutul i rangul su mare, ci prin voioia, prin cldura fr seamn ce o rspndea, prin desvrita sa deschidere i, mai ales, prin dragostea covritoare ce mi-o purta, legat i de respectul fa de personalitatea mea. Un astfel de om cutasem ntreaga mea via. Crezusem c oameni precum el sunt doar n filme i n cri, nu i n realitate. Pentru mine, acest om era desvrirea, cea mai nalt msur - o pild de via. Era asemenea unui Apostol de pe urm al unei predanii vechi de 2000 de ani, n care, n tot acest rstimp, nu s-a schimbat nicio iot din nvtura lui Hristos. Libertatea sa, simplitatea sa, autenticitatea sa, smerenia sa, pacea luntric ce putea fi simit de departe, taina vieii-toate cele ce-l nconjurau m-au fcut s-mi deschid larg porile inimii din cea dinti clip a ntlnirii noastre. O tiam: el era acela pe care mereu l cutasem! Ajunsesem la captul drumului. Fiecare prticic pe care o vzusem mai nainte, bisericile i comunitile prin care trecusem toate se uneau n acest om. Era modelul Bisericii celei Una, aa cum a ntemeiat-o Iisus Hristos, fr destrmri, fr certuri, fr zavistii, fr prozelitism: pur i simplu, Biserica lui Hristos! Inima mi-a sltat de fericire, iar lacrimile pe care le-am vrsat din adncul inimii mele micate au fost mai bogate dect oarecnd la Maica Tereza. Dumnezeu m-a purtat la cel care tiam c este printele meu duhovnicesc! Dar atunci a venit surpriza: toi m voiau, numai el nu! mi citise povestea vieii i mi-a spus: - Iisus e cu tine, Klaus. Este ndeajuns. De ce vrei s-i lipeti o etichet pe frunte? De ce vrei s intri n Biserica noastr? ntoarce te acas i mergi mai departe pe calea ta cu Hristos. Aa ceva m-a dat peste cap! O astfel de atitudine era nou i m

strnea, fcndu-m s-mi doresc s aflu mai multe despre pricinile acestei respingeri. Pentru nceput m-am ntors acas, dar luntric eram atins de acea tain nerostit, care - ndjduiam eu - avea s mi se descopere curnd. Am continuat s iau parte la adunri i grupuri biblice, la slujbe sau liturghii, am continuat s citesc din Scriptur i din alte cri insuflate, am vorbit mai des n comuniti cu inimi calde despre drumul meu spre Hristos. Dar n inima mea nu era pace. Simeam limpede c, prin lucrarea lui Dumnezeu, ceva era ntr-un proces de devenire. Aa c n anul urmtor m-am ntors la cel ce mi se fcuse printe duhovnicesc doar prin citirea crilor sale. Voiam s tiu de ce nu m vrea... Aceast a doua ntlnire a noastr nu s-a deosebit ns cu mult de cea dinti: - Klaus, credina adevrat nseamn a urma lui Hristos, adic a te lepda de sine i a te ur pe sine. Nu e o hran uor de mistuit, cea pe care noi i-o putem drui. Mai devreme sau mai trziu se va ivi din nou omul cel vechi din tine, cu toat puterea, i atunci i va prea ru sau, mai mult, mi va prea mie ru c te-am adus pe aceast cale anevoioas. Ascult de mine: urmeaz doar inimii tale i lui Hristos, aa cum ai fcut i pn acum. Ar trebui s-i ajung. ntoarce-te la tine acas. Aadar, nici de data asta! Cine era mai struitor? El sau eu? Numele su era Printele Sofronie. Se nscuse n 1896 i se nevoise ntreaga via pentru credin, dintre care 22 de ani mpreun cu printele su duhovnicesc, Cuviosul Siluan Athonitul, care, la rndul su, se luptase ntr-un chip necrezut de aprig, nct ntr-o bun zi i S-a artat Hristos i i-a spus un cuvnt care ar putea fi valabil pentru ntreaga generaie de astzi: ine-i mintea n iad i nu dezndjdui. apte ani dup aceea, Printele Sofronie a trit n deplin nsingurare, ca pustnic, n Muntele Athos. Puteam fi ncredinat c i-a ales cu grij cuvintele, atunci cnd m-a sftuit s nu-mi lipesc pe frunte eticheta vreunei comuniti. ns n preajma lui simeam mereu acel ceva de negrit, acea tain ce se ascundea n spatele voioiei sale. Atunci cnd rdea - i fcea des aceasta cnd eram mpreun - ntregul su trup treslta i prea ca purtat de un nor.

Nu, nici de data aceasta nu era pregtit s m primeasc n Biseric i m-a trimis napoi. ns la aceast a doua desprire mi-a dat ceva care s m nsoeasc pe drum, ncredinat fiind c astfel m va mbogi: - Omul care s-a nscut cu potenialul de a spori pn la EU SUNT are, prin puterea rugciunii, putina de a-i activa acest potenial i, astfel, s ajung dup chipul i asemnarea lui Dumnezeu, chip n care a fost fcut. Te sftuiesc, Klaus, s faci Rugciunea lui Iisus, care sun aa: Doamne Iisuse Hristoase, Fiul lui Dumnezeu, miluiete-m pe mine, pctosul! Roag-te constant cu aceast rugciune a lui Iisus i vei vedea cum prezena Sa te va schimba. Zicnd acestea, m ls s plec. Pe drumul de ntoarcere am cugetat asupra faptului c de attea ori am avut dovada puterii rugciunii atunci cnd era vorba de alii. i totui, la mine se prea c era mai degrab vorba de daruri dect de rugciuni, care au dezvluit credina mea i au ajutat la ntrirea ncrederii mele n Dumnezeu - ns nu n neles scripturistic, unde se spune Fericii cei ce nu au vzut i au crezut. Cum trebuia s neleg acest lucru? Aici se ascundea, oare, cheia ndrtniciei" sale - putea ea oare fi o expresie a dragostei fa de mine? C m iubea mai mult dect toi oamenii pe care i-am ntlnit vreodat nu o simeam doar eu, ci i el le spunea altora ct de mult ine la mine. Nu m puteam opri s cred c grija sa era un semn de la Dumnezeu, pentru c n decursul vieii fusesem att de lipsit de dragoste. Ce voia s mi tinuiasc sau de ce voia s m fereasc? Nu am gsit niciun rspuns, astfel c am nceput s m cercetez: de la convertire, triam cu desvrire lipsit de team - n toate privinele. M trezeam rznd chiar i din cele mai ngrozitoare comaruri, cci tiam chiar i n somn c prin Hristos am biruit moartea. Era o ncredinare ce nu putea fi zdruncinat. Am ncercat pe propria-mi piele cunoaterea Domnului Iisus Hristos ca Izbvitor n cursul unei ntlniri neateptate: printr-o atingere scurt i o rugciune rostit de Mitropolitul Antonie (Bloom) al Surojului, m-am eliberat de o durere drceasc de spate. De ani buni mi gsisem pacea luntric i nicio clip nu am mai pierdut-o. nvasem s iert, aa cum i eu fusesem iertat. Atunci, ce mi lipsea?

Pzeam poruncile. mpream bunurile cu ceilali. M rugam. M simeam slobod. De ce anume m ferea Printele Sofronie? Trebuia neaprat s aflu.

Capitolul 29 DE LA MINTE LA INIM


Prin Rugciunea lui Iisus, s-au schimbat multe n mine de-a lungul timpului. Laptele pruncesc s-a preschimbat prin strdanie i rnduial n hran tare. Problemele mediului nconjurtor, cele ale politicii, muncii i altele asemenea acestora au dobndit o alt valoare. Una e s te rogi pentru victimele catastrofelor anunate n fiecare zi de crainici cu glasuri nepstoare i alta s te holbezi la televizor, urmrind tiri de senzaie. Dumnezeu m-a ajutat mereu cnd a fost vorba de o schimbare treptat - cu ct erau mai grele provocrile la care eram supus, cu att mai puternic era i sprijinul Su, iar eu izbuteam s ies biruitor din ncercri. Ce fel de ncercri erau acelea? Am nceput s m privesc n lumina lui Dumnezeu, iar ceea ce mi-a fost dat s vd era orice altceva, numai o imagine trandafirie nu: eram nc un pctos i existau clipe n care m ruinam c m socoteam cretin. M simeam slobod, dar eram oare cu adevrat? Ce e libertatea? Eram slobod de patimi? Nu. Lupta mpotriva vechilor nravuri- cum ar fi mnia, lcomia, pierderea vremii n faa televizorului, rzbunarea, nerbdarea, lenea, clipele n care m lsam purtat de val - s-a ntins pe ani ndelungai i chinuitori. Nu mai eram att de naiv nct s cred c poi birui fr un ajutor mai presus de om. Aceste poveri aproape c nu puteau fi tiate din rdcini, cci ele fuseser o viaa ntreag acas" n luntrul meu. De fiecare dat cnd cedam uneia dintre ele, era ca i cum fir dup fir s-ar prinde de mine, alctuind mpreun o funie groas pe care nu mai puteam s-o rup. Atunci edea altcineva pe tron, nu Duhul lui Dumnezeu. Oare aceasta era important - s lepezi aceste poveri? Oare nu e mai important s le poi stpni, s nu lai s ajungi robul lor? Fie m stpnesc ele pe mine, fie eu pe ele. Cale de mijloc nu este. nelegeam tot mai bine ce mi cerea Hristos n Scriptur: Cine nu se leapd de sine nu poate s-Mi urmeze Mie (Cf. Matei 16:24). ns era acesta oare un motiv ca eu s nu mai dau mrturie despre cele pe care le fcuse Hristos n viaa mea? Satana m nvinuia cu toat tria, artndu-mi starea de ticloie

n care m aflam - i avea dreptate. Aveam nevoie de luminarea Duhului Sfnt, Care ne ajut s ne vedem pcatele, pentru a nu cdea n cursa diavolului, cci s-a zis: ine-i mintea n iad i nu dezndjdui, pentru c dragostea lui Dumnezeu este mai puternic. Tot Satana l-a nvinuit i pe luda de trdarea lui Hristos. luda l-a ascultat i s-a spnzurat. La scurt vreme dup aceea, l-a atacat i pe Petru pentru cele trei lepdri de Hristos (Vezi Marcu 14:29-30). ns Petru nu a ascultat de diavol, ci de inima sa: a mers i a plns cu amar. Rugciunea lui Iisus a nscut i n mine lacrimi de pocin i, cu ele, au adus biruina iertrii pcatelor. Mila lui Dumnezeu m fcea s m simt tot mai mic, cluzindu-m pe calea smereniei. Cu ct m priveam mai mult prin ochii lui Dumnezeu, i nu prin judecata omeneasc, cu ct m apropiam mai mult de El, cu att mi ddeam seama c sunt mai ru: Doamne, ne iart nou, precum i noi iertm aproapelui nostru... Aceasta este calea pocinei, ce duce spre spovedanie, spre post i nevoin. Privirea mea s-a aintit spre venicie, iar eu nu am mai judecat cine e ru sau bun, sau mai aproape de Dumnezeu, singura mea ntrebare fiind: ct de departe sunt eu de Dnsul? Acest cuget m-a purtat n braele Sale i m-a ndemnat s fiu prta Sfintelor Taine. Ce mare deosebire fa de nvtura asiatic despre karma i rencarnare! Acum ncepeam s cunosc deosebirea dintre cuvntul primit - ntru Numele Meu vei fi tot mai puternic - i tehnica rece a meditaiei, care, n cel mai bun caz, ne acoper n chip meteugit patimile. - n Rugciunea lui Iisus se descoper Sfnt Numele Su, mi-a spus Printele Sofronie la cea din urm desprire a noastr. Aceasta, aadar, este cheia spre inim: rugciunea inimii. Iar ea nu are nimic n comun cu vreo mantr. Simeam mai puternic ca niciodat imboldul de a afla mai multe despre ea, astfel c m -am ntors - i n al treilea an - din nou la el. Ateptrile nu mi-au fost nelate. Nu doar discuiile noastre au fost ca o revelaie, ci i scrierile i crile pe care le-am gsit n bibliotec, legate de Rugciunea lui Iisus. Crile Sfinilor Prini ai Bisericii erau att de bogate i de copleitoare, nct mi se prea c am material duhovnicesc care s mi ajung pn la sfritul vieii.

Inspiraia de a-mi numi ntiul album muzical From Head to Heart (De la minte la inim) mi-a venit, de bun seam, din acelai izvor ca i rugciunea inimii: era o chemare de a alege calea cea strmt, de a ncerca s ptrundem prin ngusta ureche a acului, de a pomi la lupta mpotriva patimilor, de a primi smerenia, de a te certa pe tine nsui ca s primeti, mai apoi, ndreptire de la Hristos - o chemare, deci, de a-i ine mintea n iad i a nu dezndjdui. i, iat, din nou m-am lovit de vechea ntrebare pe care mi-o puneau iari i iari cretinii: De ce nu se ntmpl nimic cu mine atunci cnd m rog? Rspunsul sttea, de bun seam, n rugciunea lui Iisus. Printele Sofronie, prietenul meu - ndrznesc s-l numesc aa cu mndrie, ns nu cu trufie - mi-a ngduit la cea de-a treia ntlnire s arunc o privire asupra unei taine deschise. n cele ce urmeaz, voi apela att la convorbirile noastre, ct i la cele scrise de Printele Sofronie n cartea sa His Life is Mine, cci acestea completeaz ceea ce eu, n parte, am uitat din cele vorbite. Fiind ntrebat despre puterea Rugciunii lui Iisus, el a rspuns urmtoarele: Nu ajunge s spunem rugciunea cu gura: e important s l iubim pe Cel pe Care l chemm. Acest lucru nu se poate petrece printr-o repetare mecanic a rugciunii sau doar prin gnduri. Dac nu ne strduim din toate puterile s pzim poruncile Sale, atunci n zadar i chemm Numele. Dumnezeu ne povuiete cu toat limpezimea s nu lum Numele Su cel sfnt n deert (Cf. Ieire 20:7). A rosti Numele lui Hristos cere att contiina prezenei Dumnezeului Celui Viu, ct i adevrata Sa cunoatere. Cnd oamenii l fac pe Dumnezeu vinovat de toat suferina, de rzboaie, de nedreptatea din lume oare de ce ngduie Dumnezeu aa ceva?! - atunci se petrece tocmai contrariul: omul l rstignete pe Hristos din nou, n loc s se rstigneasc pe sine i patimile sale pentru ca, prin iertarea Lui, s se slobozeasc de pcatele de care s-a fcut vinovat. Aceasta e tragedia vremurilor noastre, ntreaga omenire l nvinuiete pe Dumnezeu de tot rul, n vreme ce cretinul pornete la drum pentru a-L cunoate pe Dumnezeu i a afla dac vina se afl la Dnsul sau n nsi inima omului. Scurtul rstimp al prezentului, pe care l putem numi al nostru, ne este dat ca s cutm calea de ntoarcere n Raiul din care am fost

izgonii prin pcatul lui Adam. Sfntul Ioan Boteztorul ne spune cum trebuie s-o facem: Pocii-v, c s-a apropiat mpria cerurilor. (Matei 4:17) Pocina este cu putin doar prin recunoaterea propriei neputine. Iar recunoaterea este cu putin doar atunci cnd chemm Numele lui Iisus Hristos, n Duhul Sfnt. Acesta este cordonul ombilical ce ne leag de Dumnezeu i prin care cunoatem puterea dumnezeiasc, fr de care nu putem face nimic. Repet cu toat struina: acest lucru este cu neputin prin orice fel de tehnic de meditaie. Teologia teoretic (academic), lipsa de trire i cunoaterea pur intelectual a numelui lui Hristos au dus la deertciunea din viaa multor cretini. Nu ajunge s i aminteti psihologic sau mental de Hristos. O astfel de rugciune e cu adevrat o pierdere de timp - i atunci cu att mai mult rugciunile noastre pentru cine tie ce lucruri materiale rmn neauzite. Calea de ieire din fundtura acestei lumi este rugciunea, iar un chip al rugciunii este Rugciunea lui Iisus - ns doar atunci cnd o rostim plini de credin, recunoscnd pctoenia noastr i cernd iertare. Nu ne pot slobozi nici yoga, nici exerciiile trupeti, dup cum ncearc s ne spun unii nvtori (Vezi ntia Epistol a Sf. Timotei, cap. 4:8), ci harul, credina noastr i ndelung-rbdarea. Aceste caliti par s se fi pierdut n vremurile noastre, cnd toate se fac n grab. Dorim s avem totul n ct mai scurt timp. Ofertele ezoterice fgduiesc reuite nentrziate. De astfel de rtciri v previn cu toat struina. Pzii-v de prorocii mincinoi, care vin la voi n haine de oi, iar nluntru sunt lupi rpitori (Matei 7:15). ntorcndu-m din nou la tririle mele din hinduism i buddhism: ele mi-au ngduit s triesc experiene din lumea de dincolo, ele miau artat o cale prin care se ajunge, cu ajutorul meditaiei, ntr-o zon dincolo de nelegere, unde mintea este redus la tcere, tot ele m-au ajutat s m cufund ntr-o anume mistic i s prsesc spaiul i timpul. O vreme am crezut c am gsit o oarecare pace fa de evenimentele mereu schimbtoare ale lumii, prndu-mi-se chiar c am simit venicia - dar Dumnezeul Adevrului, Dumnezeul cel Viu nu era n aceste triri. Nu e nimic altceva dect o ascuns iubire de sine, n care omul se admir pe sine ca fptur. El realizeaz o autondumnezeire, n loc s priveasc spre Dumnezeu. Este aceeai

tragedie care a dus i la cderea lui Adam. Ceva a fost schimbat, n chip rafinat, de ctre cineva: prin meditaia impersonal, omul nu mai este n stare s-L cunoasc pe Dumnezeul ipostatic (personal), ajungnd o victim a credinei c el nsui e Dumnezeu. O dat orbit de frumuseile mai sus zugrvite, omul pornete pe drumul propriei nimiciri, creznd c se poate ntoarce la starea pe care a avut-o naintea vieii. ns aceasta este o stare impersonal n buddhism, iar omul se dizolv, ajungnd nefiin. Dar Dumnezeu l cheam pe om tocmai din nefiin la fiin, prin acel Eu SUNT. Rugciunea noastr trebuie s fie, deci, ntotdeauna ipostatic, fa ctre fa. Dumnezeu ne-a zidit spre a fi din nou prtai prin har la Fiina dumnezeiasc, fr a ne nimici ns identitatea personal. Aceasta este venicia pe care o putem dobndi doar prin izbnda noastr asupra lumii. n Hristos am biruit lumea; departe de Dumnezeu, suntem nfrni i supui morii. Prin urmare, indi ferent de motive, e cea mai mare nebunie s ascultm de nvtorii mincinoi i, ovind de colo-colo, s ne lepdm pentru ei de credina n Biserica lui Hristos. n felul acesta, dragostea de aproapele se preschimb, pe nesimite, n iubire de sine i duce la o dezbinare nu numai n propria persoan, ci i la desprinderea de lumea nconju rtoare, ba chiar de ntreaga omenire, care n Dumnezeu una este. Cel mai cumplit vrjma al dragostei de aproapele este mndria noastr, n care se ascunde o putere uria". Strdania noastr trebuie s se ndrepte spre biruirea mndriei, cci dorina de putere nseamn moartea sufletului. Dac primim n luntru puterea i mndria, atunci toat rugciunea noastr va lua n deert Numele cel Sfnt al lui Dumnezeu. Iar leacul mpotriva mndriei i puterii este smerenia, dup cum ne-a artat Hristos. Dac ne vom strdui din toat inima ca prezena lui DumnezeuCuvntul s fie centrul tuturor sferelor vieii noastre, atunci ne vom slobozi de pcate, de patimi i de legturile cele rele. Adevrata rugciune cretin este nencetata chemare a numelui lui Iisus: Doamne Iisuse Hristoase, fiul lui Dumnezeu, miluiete-m pe mine, pctosul, i pe toat lumea Ta! Aceast rugciune a inimii lucreaz i atunci cnd ne gsim pe patul morii, iar creierul nu mai funcioneaz la putere maxim, cci prin chemarea Domnului Iisus

Hristos ne nvemntm sufletul pentru cltoria n venicul acum. Rugciunea adevrat nu este cu putin fr smerenie. Smerenia ns ne arat adevratul nostru eu, adic starea de desprire de Dumnezeu. Aceast desprire este iadul. ngduii-mi s repet: de ne vom nvinui pe sine de bun voie, Domnul ne va ndrepti prin mila Sa. De ne ndreptim noi nine gsindu-ne scuze sau, mai ru, aruncm vina pe ceilali, atunci Domnul ne va judeca (Vezi Matei 23:12). Aceasta este taina vieii: harul rugciunii aduce venicia i este cheia vieii de dup moarte - calea de la minte la inim.

Capitolul 30 GNDURI DE NCHEIERE


Pe o tbli aflat n vestita biseric Aghia Sofia scrie: Spal-i i pcatele, nu doar faa. Dac ne-am ngriji cu aceeai druire de sufletul nostru ca i de trup, dac n loc s Cutm centre de fitness am cuta lcauri de rugciune, dac n loc s ne punem ncrederea n bnci mari ct catedralele i n marii preoi ai aciunilor bancare am pune-o n adevratele case ale Domnului i n slujitorii Si, atunci nu ne-am mai lsa nelai cu atta uurin de refrenele acestei lumi - putere, pofte, bani. Hristos a supus pofta (ispitirea cu pine), puterea (ispita din templu) i pe diavol (ispitirea cu lumea ce i va sta la picioare) prin curie, ascultare i srcie. E drept c acestea nu sunt tocmai valorile cu care am fost crescui de mici copii, dar nelepciunea lumii este nebunie naintea lui Dumnezeu, iar lumea, la rndul ei, i privete pe cretini ca pe nite nebuni. Doar noi putem hotr n care nelepciune vrem s ne ncredem. Urmrile pe care le are nlocuirea viziunii Bisericii cu cea a lumii, a filosofiei, a drepturilor omului, a umanismului i a tuturor celorlalte ,,- isme ne sunt artate n crile de istorie - ridicarea sabiei n loc de ridicarea crucii, mpotriva mndriei, a dezbinrii, a rzboaielor, a urii de strini exist un singur leac: smerenia. Ea nu se studiaz, ea doar se nfptuiete i abia atunci cnd l primim pe Hristos n inima noastr ne preschimbm din cretini cu numele n cretini renscui, care pornesc pe calea dobndirii celei mai mari msuri: dragostea de vrjmai.
Sfntul Siluan Athonitul spune c noi, cretinii ortodoci, suntem binecuvntai pentru c l cunoatem pe Dumnezeu. Ne -a nvat Duhul Sfnt. El ne nva s-i iubim i pe vrjmai. (Intre iadul dezndejdii i iadul smereniei, p. 275)
42

Se zice c Lenin ar fi spus nainte de moarte: Dac n Europa ar fi fost i numai cinci cretini adevrai, atunci comunismul n-ar fi avut nicio ans. Unde sunt acum adevraii cretini, cei care ar trebui s ia msuri n faa Islamului i a preteniilor sale de stpnire a lumii? Cu siguran nu sunt cei ce iubesc ederea n capul mesei la ospee i

scaunele cele de frunte n sinagogi, i nchinciunile prin trguri, i a se chema de oameni: Rabbi, rabbi (Matei 23:6-7), ci aceia care nu se las numii Rabbi - sau Domnul Pastor, sau Doamna Episcop -, fiindc unul este Dasclul vostru, Hristos, iar voi toi frai suntei (Matei 23:8). ntrebai-v: sunt, oare, pregtit s ascult glasul Su, sau m mai las nc subjugat de celelalte glasuri viclene ale maetrilor mincinoi: ale ezotericilor, ale filosofilor, ale ntemeietorilor de noi religii, ale ucigtorilor aductori de noroc, ale mass-mediei, televizorului, politicienilor sau ale celorlali aa-zii eliberatori? Chemarea lui Hristos nate sentimente incomode n mine sau mi se pare ciudat pentru c nu pot gsi pilde vii? Ori, n loc de acestea, mndria mea aude glasuri puternice: la de la fiecare maestru ce are mai bun, nu renuna la libertatea ta, caut cu mijloacele tale proprii, servete-te din supermarket-ul ezoterismului i furete-i propria credin. Unde este fratele meu, cine este sora mea? Tot ce rmne e deertciune luntric, o via omeneasc goal. Cine se numete cretin nu i mai poate ngdui s i ndoape pe oameni cu vorbe frumoase i citate scripturistice. Acela nu caut s se ndeprteze de ceilali oameni, aintindu-i privirile asupra lucrurilor ce despart, dup cum se ntmpl n multe comuniti religioase. Nu, cretinul renscut caut prtia, el vede ceea ce unete, i ndjduiete i se roag pentru unirea tuturor cu Biserica cea Una. Oamenii nu sunt orbi, ei vd cum triesc prinii, nvtorii lor sau politicienii. Elevii mei au numit acest lucru, n compunerile lor, cu un singur cuvnt: fariseism. Ei ateapt pilde care s le arate cum se triete credina, ndejdea i dragostea. Dragostea e singura limb i singura putere pe care toi o neleg. Atta vreme ct privim nepstori, de dup gard, ne facem vinovai de stricarea credinei. Fie suntem lupttori activi n marile rzboaie dintre credin i necredin, dintre ndejde i dezndejde, i ne strduim s mplinim visul unei omeniri soborniceti, depline i unite, fie ne facem prin pasivitatea noastr vinovai de cderea, destrmarea, dizolvarea lumii n mii de ideologii naionale, rasiste sau politice, care nu se pot mpca i care calc cu cruzime omenirea n picioare. Semnele vremilor celui de-al treilea mileniu dup Hristos, nu

demult nceput, n-aduc prea mult ndejde. tim foarte bine ce spune cartea Apocalipsei despre sfritul zilelor, cnd rul se va dezlnui. Se pare c e aproape clipa unei dezlnuiri a rului mai mare dect a cunoscut vreodat istoria - cine are ochi de vzut, acela vede giganticele megafuziuni i concentrri de putere, acela vede cum agricultorii sunt jertfii pe tabla de ah a dorinei de mbogire i nelege apropierea dintre www i 666. Tot mai puini oameni sunt gata s-i pun adevrul la ncercare. De team c ceea ce ei cred a fi adevrat se va vdi o minciun, prefer s-i ascund capul n nisip. S sfrim odat cu strngerea de dovezi despre fiinarea lui Dumnezeu n celelalte religii! Dumnezeu S-a descoperit prea adesea i prea limpede nct s mai putem spune c nu am avut putina de aL cunoate. Acesta este prilejul ntoarcerii! Toate se pot schimba de mine, dac suntem pregtii s chemm n inim Numele lui Iisus Hristos. Pmntul nostru se odihnete pe umerii Sfinilor. Ei ne sunt lumin. Iar din generaie n generaie se sting tot mai multe lumini, se face tot mai ntuneric. Mai putem ntoarce timpul ndrt prin rugciunea noastr? Sunt sigur c da, dar descoperirile Scripturii se vor mplini... nelesul i rostul acestei cri este de a da mrturie asupra faptului c iertarea i schimbrile sunt cu putin ntotdeauna i oriunde, atunci cnd dragostea Tatlui, a Fiului i a Sfntului Duh ne atinge inima. Dragostea de negrit a lui Dumnezeu plutete asupra noastr, la fel ca nainte de facerea lumii. Cel ce i va deschide inima sa o va primi. Aici i acum! Doamne Iisuse Hristoase, Fiul lui Dumnezeu, miluiete-m pe mine, pctosul!

Capitolul 31 EPILOG: NEVOINA DE A DEVENI UN CRETIN ADEVRAT


Ce s-a petrecut ntre 2004 i 2008? Prin rugciunile i dragostea printelui meu duhovnicesc, Arhimandritul Zaharia (Zaharou), urmtorul Printelui Sofronie, m-am simit atras aa de mult de mnstirea din Maldon, Essex (Marea Britanie), nct am ajuns s merg acolo uneori i de cinci ori pe an, mpreun cu soia mea, Nikica. Ce ne atrgea ntr-att acolo? Ei bine, acolo am nvat s adncesc rugciunea; nu doar Rugciunea lui Iisus, pe care o ncepusem cu muli ani n urm, ci o ntreag via de rugciune, care mi-a preschimbat treptat toat viaa de zi cu zi ntr-o pomenire nencetat a lui Hristos prin cugetarea la Numele Su i chiar la moarte. Am descoperit c Rugciunea lui Iisus e un fel de bomb cu ceas, adic o dat ce ai nceput s o lucrezi n chip nemincinos, la vremea socotit de Dumnezeu a fi potrivit se vor arta roadele. Dar care i sunt roadele? Ce s-a schimbat cu adevrat n viaa mea? Ascultarea, curia trupeasc, rezolvarea problemelor bneti, nejudecarea altora, postirea i multe altele... toate acestea izbutisem deja s le fac, i preau att de uoare. Am aflat ns acum c toate aceste experiene mi se druiser doar din harul lui Dumnezeu, i nu veniser de la sine, dup voia mea. n cele din urm, m-am ncredinat c Dumnezeu i ncearc pe cei nscui din nou i pe cei convertii: pierdem dup o vreme harul (undeva dup doi sau patru ani) i El vrea s vedem dac l iubim cu adevrat, fr pretenii, nu pentru darurile pe care ni le d. V amintii capitolul despre post? Atunci mi era aa de uor s-l in fiindc El - n chip cumva prorocesc - a dorit s-mi arate de pe atunci ce va fi mai apoi, dup muli ani. Cnd am ajuns ortodox i a trebuit s postesc n fiecare miercuri i vineri, precum i patruzeci de zile nainte de Crciun i de Pati, i nc n alte posturi din timpul anului - am fcut o socoteal i a ieit c, cu totul, posteam mai bine de jumtate de an - am rmas ocat. Nu, nu se putea atepta aa ceva de la mine! Acum a nceput o

lupt adevrat mpotriva voii mele i pentru a asculta de Hristos i de Biserica Sa. S-mi lepd voia, dup ce m obinuisem s o ascult vreme de 60 de ani, nu e ceva uor pentru nimeni. Dar ntrebarea era: l iubeam cu adevrat pe Dumnezeu? mi puteam dovedi acum dragostea prin nfrnarea de la ascultarea voii mele? Da, puteam. Puteam face la fel cu celelalte lucruri, pe care le voi numi pe numele lor - patimi? n chip vdit, puteam; aveam putina de a-mi urma voia proprie - aa cum a fcut Adam nainte de cdere - sau s o lepd. Dar pn i gndul la cele ce vor urma nu era unul foarte plcut: abia atunci cnd vrei s scapi de-o patim sau de vreun nrav (gurmanderia, n acest caz), i poi da seama n ce msur eti legat" de acesta. Ce descoperire cumplit! S lum, de pild, televiziunea: m obinuisem i socoteam ceva firesc i de la sine neles s m uit la tiri, la sport (ce captivant!), la documentare sau la o grmad de alte lucruri cu adevrat interesante. Dac cineva mi-ar fi spus c ntr-o bun zi va trebui s le lepd, s le jertfesc pentru Dumnezeu, c ntreaga lume a televiziunii este (aa cum zice Evanghelia) din lumea aceasta (Ioan 8:23 ) i c cretinii-dei, e adevrat, triesc n lume nu triesc dup lume, n-a fi putut primi. Acum, prin rugciune zilnic i regulat, am aflat c cuvintele rugciunii m-au hrnit duhovnicete i m-au cluzit, aducndu-m mai aproape de Mntuitorul meu - pe cnd televiziunea, radioul i presa sunt o hran neduhovniceasc, care m nstrineaz de Dumnezeu, ndreptirea mea, c trebuie s tiu ce se ntmpl n lume, nu mai putea sta n picioare n faa rugciunii. Dup cum am zis, televiziunea i massmedia sunt interesante - cuvnt care vine din latinescul interessere, adic a fi parte dintr-un ntreg. i mi-am pus ntrebarea: sunt eu cretin i triesc n lume, dar nu mai sunt din lumea aceasta, sau fac parte din lume, hrnindu-m cu scandaluri, crime, tiri de senzaie i tragedia ntregii lumii? Nu era atunci mai bine s m rog pentru ntreaga lume, s mijlocesc pentru victimele sale de zi cu zi, aa cum fceau Sfntul Siluan i Cuviosul Sofronie, i aa cum se face n rugciunile Sfintei Liturghii? Aa ceva ar arta o adevrat dragoste pentru Dumnezeu i pentru aproapele meu, cci Dumnezeu este cu adevrat n fratele i sora mea. Aa mi-a putea dovedi dragostea pentru Dnsul. Dar, din fericire, toate acestea -

televiziunea, mncarea, voia proprie .a. - n-au trebuit s fie rupte cu sila de la mine, ci - o, minune! - au czut de la sine. Ca o nclminte care, atunci cnd creti, nu i se mai potrivete i o arunci, la fel i aceste lucruri lumeti s-au ndeprtat de la mine ca ceva nefolositor. i mai uimitor lucru: chiar i muzica, walkman-ul, CD-player-ul i compunerea de cntece s-au necat n rugciune. Muzica a fost dintotdeauna viaa mea i - ndrznesc s m asemn Printelui Sofronie, ca pictor - era ultima redut a lumii n mine. Nicicnd nu mi-a fi nchipuit c muzica ar putea s cad de la mine ntr-o bun zi, i nc aa de lesne. Dar, credei-m: pacea luntric dobndit prin nfrnarea de la hrana lumii a nsemnat pentru mine o mare surpriz; nfrnarea a fost urmat de pace i a fcut loc rugciunii pentru lume, chiar dac este doar o mic, o foarte mic contribuie la restaurarea fostului Adam ipostatic. Aa c, pentru rugciunile printelui meu duhovnicesc i prin strdaniile mele de a m ruga zi de zi cu rugciunile ortodoxe, dar i cu rugciuni libere, pe care leam nvat de la bisericile independente i de la protestanii din Apus (care nu trebuie osndii cnd urmeaz aceluiai Stpn), ca i prin Rugciunea lui Iisus, citirea i traducerea unor scrieri duhovniceti de mare nsemntate, prin luarea adesea parte la Liturghie i mprtirea cu Sfintele Taine, prin multele convorbiri i conferine de-a lungul ntregii Europe, m-am legat de bunvoie lui Hristos. M ateapt nc un drum lung. Uneori m gndesc c nici n-am nceput nc s fiu cretin. Calea cretin dreptslvitoare mi pare ceva cu neputin, dar nu este nicio alternativ, aa cum am dovedit n ntreaga carte. Mesajul lui Hristos este att de contrar ideilor lumii, att de ciudat, nct nicio fiin omeneasc n-ar putea fi vreodat n stare s plsmuiasc asemenea idei. Pentru mine reprezint dovada cea mai sigur c Iisus trebuie s fie Fiul lui Dumnezeu, cineva ce nu este din lumea aceasta! S-l urmm aadar lui Hristos pe calea Sa pogortoare, n blndee i smerenie - att de inacceptabile pentru lume! - pentru a ne nla cu El la venica slav, ns aceasta o vom cunoate doar n cea din urm clip a vieii noastre pmnteti. Cred c cititorul poate nelege cu uurin c toate acestea strnesc ura Satanei, care m atac mult mai mult dect n trecut.

Diavolul l pizmuiete pe Hristos i vrea s m aduc napoi la el. Adesea, drm ceea ce ncerc eu s cldesc. Chiar i atunci, cred c Dumnezeu ngduie acestea - Dnsul fiind Stpnul - pentru a m ncerca, a-mi vdi credina, ascultarea i a-l arta dragostea mea (cea puin). S nvei deosebirea gndurilor Satanei i a urzelilor sale, precum i felul n care ne nrurete gndurile, se dovedete a fi o lucrare anevoioas, n care nu poi izbndi fr harul lui Dumnezeu. tiu un singur lucru: dei sunt cel mai ru dintre oameni, voi tnji necontenit dup harul i fiinarea Sa.

CUVNT DE NCHEIERE PENTRU CITITORUL ROMN


Vreme de 10 ani, am fost ucenic al Arhimandritului Sofronie. Prin vizitele mele periodice la mnstirea Sfntului Ioan Boteztorul din Essex, Anglia, n anii de dup convertire, am nvat s cunosc, tot mai adnc i din ce n ce mai bine, nu numai Ortodoxia ca singura nvtur adevrat, ci mai ales nelesul adnc al acestor nvturi descoperite de Dumnezeu. Cititorul i amintete cele din urm capitole: Printele Sofronie nu a vrut s m primeasc cu uurin n Ortodoxie. Am neles mai trziu c nu voia s se fac vinovat de a m fi condus la ea, dac, o dat ce voi ncepe cu adevrat s i urmez lui Hristos, nu voi mai avea apoi tria de a merge pe aceast cale i m voi abate iari de la ea. Atunci, poate, a fi aruncat vina pentru aceasta asupra lui. Printele Sofronie tia dreapta nchinare, orthodoxia", din experien, nu din cri, precum i faptul c dreapta credin aduce cu ea o cruce de purtat - spre deosebire de religiile asiatice, care caut o via de relaxare i nlesniri, urmrind, mai presus de toate, s opreasc suferina; ba chiar i spre deosebire de biserica romano-catolic i, ntr-o msur i mai mare, de bisericile reformate i protestante, care i ele caut nlesniri i vindecri, i ai cror credincioi socotesc durerea i suferina ca fiind ceva nedumnezeiesc, ceva ce trebuie evitat cu orice pre sau ndeprtat prin rugciune. n Apus, oamenii au fost formai n credin de Vatican sau de ctre Luther. Foarte des, n nenumratele mele conferine i discuii, dau peste oameni care cerceteaz nvturile lui Hristos n afara unei tradiii, doar cu Biblia, care vorbesc i care neleg dup cum le spune mintea. Pentru ei, tot ce are de-a face cu nevoina, cu lepdarea de sine, cu adevrata lupt mpotriva vechiului Adam este respins ca fiind ceva medieval, ceva prea extremist pentru vremurile de astzi. Totui, ns, nu trebuie s ne pierdem ndejdea. Spre cinstea i spre lauda bisericii reformate i a multor alte biserici independente, pot confirma din proprie experien c, adesea, muli dintre pastorii i conductorii lor se roag lui Hristos cu rvn fierbinte i druire adnc, mai nflcrat i mai mictor dect muli dintre ortodoci,

care rmn n rutina lor, nepstori i adormii fa de sporirea duhovniceasc. Prinii nevoitori din veacul al patrulea au vorbit despre vremurile de la sfritul lumii. Odat, un frate l-a ntrebat pe btrnul su: Avva, ce am fcut noi?. Printele i-a rspuns: Am fcut jumtate din ce au lucrat prinii notri. Dar cei de dup noi, ce vor face? a ntrebat mai departe fratele. Vor face jumtate din cele lucrate de noi. Dar clugrii ce vor veni n urma noastr, ei ce vor face?, a mai ntrebat nou-nceptorul. Ei doar vor ine credina, fr s mai poat nimic lucra, dar pentru aceasta vor fi mai slvii n ceruri dect prinii notri care sculau pe cei mori (n Patericul egiptean, la Slova I, Pentru Avva Isihirion). Ni se spune aici c vor fi atunci ispite att de mari, nct cretinii vremurilor din urm vor putea s-i pzeasc credina doar cu mare greutate, i vor dobndi mai mult slav n ceruri dect Prinii care puteau i s-i nvie pe cei mori. Aceste cuvinte sunt, aadar, pentru dumneavoastr i pentru mine. Cel ce va ncerca ns - ndemnat de gndirea materialist apusean - s gseasc un echivalent psihologic pentru cele duhovniceti nu va izbuti. Mulimea covritoare a filosofilor i teologilor apuseni nu are, vdit, nicio nelegere a legilor duhovniceti, a lucrurilor care tulbur i vatm sufletul, a duhului care este prsit. Ei confund dezndejdea harismatic i cea psihologic; pentru ei, spovedania i pocina au devenit nite ritualuri nvechite, care pot fi nlocuite cu uurin de un psihiatru; pentru ei, mnstirile sunt vestigii medievale, ce sunt, n plus, trte n noroi prin toate filmele de la Hollywood (nu chiar pe nedrept, pentru cel ce tie ce se mai petrecea uneori prin mnstirile catolice); pentru astfel de oameni, icoanele nu sunt nimic altceva dect nchinare la idoli, iar rugciunile pentru cei adormii - ocultism. E tragic s vezi cum oamenii din bogatul Apus au nlocuit monoteismul cu mamonoteismul. Pentru ei, a te socoti nevrednic naintea lui Dumnezeu e o prostie, iar zdrobirea inimii e un semn de slbiciune; n schimb, muli astfel de cretini se trufesc cu daruri dumnezeieti i cu vedenii de la Dumnezeu, Domnul le vorbete de cteva ori p e zi, dup cum cred, cad la pmnt i se rostogolesc de la Sfntul Duh, strignd i rznd isteric, lat ce a adus pn acum psihologia

cretinilor i a harismaticilor! Iar aceast nelare poate fi deosebit doar de ctre cel ce a avut o experien adevrat a lui Dumnezeu, o ntlnire adevrat cu El: atunci, omul tace, este cuprins de cea mai adnc fric de Dumnezeu i i vede pcatele (vezi Isaia: Vai mie, vzut-am pe Domnul). Cretinul apusean crede c Dumnezeu i va drui raiul i venicia fr s l pun la ncercare. Este o mare greeal, de care am fost pzit prin intrarea n lumea ortodox. Ortodoxia m-a izbvit i de a ajunge autorul unei cri care s-mi proslveasc propria poveste, n loc s dea slav lui Dumnezeu - o nebgare de seam fatal pe care o vd la autorii protestani: unii dau tiparului istoria unei convertiri de senzaie, iar apoi convertitul este pe nevzute cuprins de mndrie i, n chip tragic, nu se mai slvete dect pe sine. Tot n Ortodoxie m-am nvrednicit s am parte de o mic minune a Printelui Sofronie, atunci cnd s-a rugat pentru mine nainte de apariia crii. Dumnezeu i-a spus Sfntului Siluan Athonitul: ine-i mintea n iad i nu dezndjdui. Fraii i surorile mele din Apus s-ar ngrozi dac ar auzi aa ceva i ar face trimitere la Scriptur, unde se spune c toi ne-am mntuit prin sngele lui Iisus Hristos. Aadar, n ochii lor, o astfel de vestire nu e de la Dumnezeu, ci de la satana. E adevrat, acest sfat nu este pentru toat lumea, nici mcar pentru toi monahii ortodoci. Este i greu de dus din punct de vedere psihologic. ns cine cunoate vreun alt leac mai bun mpotriva mndriei dect smerenia i dect a merge pe calea lui Hristos, pogorndu-te pn n adnc? Doar aa dobndim biruina asupra vrjmaului. n scrierile Sfntului Siluan - care este, ntr-o anume msur, bunicul meu duhovnicesc, de vreme ce prin ucenicul su, Printele Sofronie, am aflat dreapta credin - citim i cele ce urmeaz: Cine s-a smerit pe sine, acela a biruit pe vrjmai. De cel ce se socotete n inima sa vrednic de focul cel venic, niciun vrjma nu se poate apropia i niciun gnd lumesc nu ptrunde n sufletul lui, ci toat mintea i toat inima lui rmn n Dumnezeu. Iar cine a cunoscut pe Duhul Sfnt i a fost nvat de El smerenia, acela a ajuns asemenea nvtorului su, Iisus Hristos, fiu al lui Dumnezeu, i s-a asemnat Lui.47
Cuviosul Siluan Athonitul, intre iadul dezndejdii i iadul smereniei (Deisis, 2001), p. 193.
47

Astzi, la peste zece ani dup plecarea acas a iubitului meu prieten i printe Sofronie, ucenicul su, Arhimandritul Zaharia (Zaharou), prieten al Printelui Rafail Noica din Romnia, a preluat asupra sa cluzirea mea duhovniceasc. Ca un nvcel silitor, i-am tradus crile n german i voi cita n continuare un pasaj din Printele Zaharia, pe aceeai tem a smereniei: Printele Sofronie scrie n cartea sa despre Sfntul Siluan despre aceast teorie a piramidei rsturnate. El spune, din experien, c lumea este asemenea unei piramide: n vrf stau cei puternici ai lumii, care stpnesc asupra neamurilor (vezi Matei 20:25), iar la baz stau cei muli. ns duhul fiinelor omeneti cere, prin fire, egalitate, dreptate i slobozenie a duhului, aa c nu poate fi mulumit cu o astfel de piramid a existenei. i, atunci, ce a fcut Domnul? A luat aceast piramid i a rsturnat-o, baza ei s-a dus n sus, i a devenit cap. A luat asupr-i ntreaga povar a pcatului, povara nedesvririlor ntregii lumi-i, din acea clip, cine mai ndrznete s se judece cu Dnsul? Judecata Sa este mai presus de nelegerea omeneasc. Prin aceasta, Dnsul ne-a descoperit calea Sa; svrinduo, ne-a artat c nicio alt fiin omeneasc nu se mai poate ndrepti altcumva; prin urmare, toi cei ce i aparin trebuie s coboare pe aceast cale, pentru a se uni cu El, capul piramidei rsturnate; aici gsim acea bineplcut mireasm a Sfntului Duh; aici st puterea vieii dumnezeieti. Hristos a crat singur aceast piramid, ns tovarii Si, Apostolii i Sfinii, I s-au adugat i mpart cu Dnsul aceast povar. Chiar de nu L-ar ajuta nimeni, El ar putea ine de unul singur aceast piramid, doar cu puterea Sa, cci este nemrginit de puternic; ns El dorete s mprteasc toate cu prietenii Si. Prin urmare, este esenial pentru fiinele omeneti s afle calea pogortoare, calea smereniei, calea Domnului - i, prin ea, s devin prieteni ai lui Hristos, Cel Ce a furit aceast cale. M ntorc iari cu gndul la dezbinarea adnc i fr de Dumnezeu n care se afl bisericile luterane din rsrit, apus i miaznoapte. Adnc, n luntrul meu, simt durere din pricina srciei care stpnete Apusul - din pricina cunoaterii doar din cri, a teologiei academice i a credinei dup mintea fiecruia. Marii Prini ai Bisericii - precum Ioan Scrarul, Grigorie Palama, Isaac irul,

Maxim Mrturisitorul, Nil de la Sora, Vasilie de la Poiana Mrului (ale cror scrieri le public acum n limba german) i uriaul numr al celorlali Prini ai Bisericii - sunt cvasi-necunoscui. Prinii duhovniceti snt respini n ntregime, fcndu-se referire la Scriptura care zice c nu trebuie s zicem nimnui printe, Awa, n afara lui Dumnezeu. Sfinii Prini din istoria Bisericii sunt comparai cu ei nii, de vreme ce st scris n Biblie c tot cel ce crede n Hristos se ndreptete i se sfinete - dei nimeni nu mai pare s neleag ce este un sfnt i, cu att mai puin, ce nseamn c cineva se sfinete. Lucru care nu e de mirare, deoarece aceti oameni nu au ntlnit niciodat un sfnt i nu au cunoscut lupta sa de nevoin pentru sfinenie, nici nu au citit vreo scriere despre acestea. Pentru ei, moatele sfinilor sunt ceva care ine de casa groazei" din parcul de distracii sau de filmele horror. E lesne de neles c cel cruia i se descoper astfel de taine sufer din pricina unui astfel de cretinism diluat. Atunci cnd mi-e dat s aud spunndu-se la amvoanele nalte ale funciilor c gndirea ortodox i ascetic i afecteaz distructiv pe oameni i pe cretini, mi vine s plng din pricina ntunericului care domnete n astfel de mini i inimi. Aa c poate Printele Sofronie avea dreptate. Durerea este ndoit: pe de o parte, m lupt i m strduiesc astzi, prin crile i prin traducerile mele n german (de pild Sfntul Sofronie, Iosif Isihastul, Kallistos Ware, Printele Zaharia, Nil de la Sora, Stareul Paisie de la Neam, Stareul Vasilie de la Poiana Mrului, Serafim din Sarov...) s aduc adevrata credin (Ortodoxia) mai aproape de apuseni, s-i fac pe oameni s se deschid pentru ea i s-i insuflu - expunndu-m, astfel, atacurilor lor; pe de alt parte, ncerc durerea drumului ctre adncul inimii mele striccioase, cea a vechiului Adam, cu necazurile de zi cu zi, mustrarea de sine pentru acestea, cderile i iari suirile prin harul lui Dumnezeu, toate adncurile firii mele czute. Doar cel ce ia n serios Ortodoxia, nu ca pe un ritual, nu ca pe o cultur, nu ca pe un curent naional sau o simpl tradiie - aa cum este cazul, din nefericire, n multe din rile tradiional ortodoxe - i urmeaz calea Crucii sale, care duce prin Golgota ctre eliberare (de patimi).

n urma vizitelor fcute n rile ortodoxe, trebuie s spun iari i iari, din pcate, c muli credincioi confund icoana cu un talisman, c svrirea semnului Crucii la liturghie aduce mai mult cu ncercarea de alungare a unor mute dect cu un gest vrednic i contient de nchinare, c rugciunile sunt turuite cu o iuime de necrezut, ca i cum cel ce citete ar ncerca s treac prin ele ct mai grabnic cu putin, fiindc are altceva mai nsemnat de fcut. Ct vor mai dinui dezbinrile bisericeti motivate de politic i de invidie? Toate acestea mi amintesc de un cuvnt al unuia dintre nvtorii mei, care zicea: E mai uor s sdeti o pdure nou dect s salvezi o pdure veche i putred. Dar unde este tinereea? Unde se gsete sngele proaspt al Ortodoxiei? Citii despre aceasta la Isaia, capitolul 29, ncepnd cu versetul 13. M bucur mult c Romnia l are n snul ei pe un printe duhovnicesc precum Rafail Noica. Printele Rafail a fost pentru mine, la Essex, vreme de muli ani, un bun prieten i tovar, i nc este, n acei muni n care se roag i se lupt pentru nnoirea duhovniceasc a rii. Sunt la fel de bucuros i pentru faptul c ne-am nvrednicit s gzduim n casa noastr din Elveia muli preoi ortodoci - ce cinste! Uneori, i spun locuinei noastre Hotelul Romnesc. Sunt mulumit c pot acum s nmnez mai departe cunoaterea primit n primii ani ai drumului meu ctre Ortodoxie de la Sfntul Nicolae Velimirovici, prin citirea regulat a Prologului su i a predicilor sale att de insuflate, sau din Sinaxar, vieile sfinilor, precum i din toate crile Sfntului Sofronie, ale Sfntului Porfirie, ale Sfntului Iosif Isihastul, ale lui Serafim Rose i ale unui numr uria de alte suflete vii ale Bisericii Ortodoxe. Pentru mine nu are nicio nsemntate dac aceti sfini sunt deja canonizai sau nu: ei sunt sfini! Cu ct sporete contiina acestei cunoateri, cu att mai dureros este contactul cu netiina oamenilor din Apus - care, n locul acestei surse inepuizabile, i caut mntuirea la psihologi, la filosofi i n alte credine; ei i gsesc adpost n yoga i n meditaia buddhist, n loc s mearg pe calea Rugciunii lui Iisus. Astzi, la peste douzeci de ani de la convertirea mea n catedrala din Lausanne, recunosc din experien cuvintele rostite atunci de Iisus Hristos: Nu te teme. ntru Numele Meu vei fi tot mai puternic.

Aceste cuvinte se gsesc acum trecute pe icoana personal i m insufl zi de zi cu brbie, n cltoria mea prin aceast lume plin de tulburare. Fie ca i cititorului s i mearg la fel, fie ca el s i ndrepte inima, gndurile i ntreaga simire, potrivit ntregii predanii ortodoxe i a tuturor slujbelor ortodoxe, ctre Iisus Hristos, fie ca el s l poat cunoate n chip simit n Liturghie i, astfel, s treac de la omul cel vechi la omul cel nou. Fericirea fpturilor gnditoare se gsete n binecu vntata predanie a Dumnezeietilor Daruri, n care se mplinete i planul lui Dumnezeu mai nainte de anii vecilor (Tit 1:2) pentru chipul Su fiina omeneasc. n aceeai micare prin care dumnezeirea s-a unit cu omenirea n ipostasul Domnului nostru Iisus Hristos, ni s-au dat toate darurile puterii dumnezeieti, lucrurile ce s-au rnduit - care aparin vieii i dumnezeirii. ntr-acest chip, s-a mplinit cea mai mare i mai de pre fgduin a lui Dumnezeu: cea de a ne face prtai dumnezeietii firi, scpnd de stricciunea poftei celei din lume (II Petru 1:3-4). Cu mulumire i cinstire pentru Printele Sofronie, Marly, 1 septembrie 2007

DATE BIOGRAFICE
1945. Nscut n Cehoslovacia, n timpul refugiului din calea ruilor; prima experien a morii (prin rzboi, nfometare i gazare); 1957. Cltorii cu bicicleta prin Germania; ef de band i activiti criminale; probleme cu poliia; 1962-1965. Alte cltorii, College n Roma, Frana de sud, Nisa, Paris; baterist ntr-un club de noapte din Viena; The Shouters" trup beat de succes din Germania de sud; curse internaionale de ciclism; 1966. Spania; Maroc; pentru prima dat la nchisoare; 1967. Bacalaureatul; Universitatea din Tubingen; revolte studeneti; droguri (pn n 1973); marxist-leninist; Turcia, Persia; salvat de la moarte prin foc, DJ ntr-un club de noapte, cunoaterea Ursulei (viitoarea soie); 1968-1969. Turcia, Persia, Grecia, Universitatea din Hamburg; via de noapte n Hamburg: Reeperbahn, Camargue; lecturi de psihologie i filosofie; Iugoslavia, Bulgaria; vizit n Fribourg (Elveia); 1970. Suedia; Norvegia; Capul Nordic; Finlanda, Laponia; Spania; Portugalia, Maroc pn n deertul Sahara; 1971. Am plecat cu maina n India, trecnd prin Persia, Afganistan, Pakistan; rzboi ntre India i Pakistan (s-a tras n main); n Nepal - fascinaie pentru demoni; ntoarcerea prin Irak i Siria. Rzboi ntre Irak i Iran. Dup Bagdad, rtcire pe un cmp minat, salvat ca prin minune; desprirea de Ursula. Oprire n Londra; 1972. Hamburg - via de noapte extrem i munc la negru ntrun bordel; adus de mai multe ori n faa instanei i declarat vinovat. Mcinat de pornografie, droguri i consum de alcool. Comportament lipsit de moral i de jen. Comoie cerebral n taverna din port, ur fa de toi i de toate; ncercare nereuit de sinucidere; izolare; deertciune, intrare n secta Meditaiei Transcendentale (MT) cu Maharishi Mahesh, apare interesul pentru ocultism i vrjitorie; Mexic: Tabr revoluionar n Munii Mexicului, 40.000 de kilometri prin SUA (George McGovem mi cade n brae); yoga; puterea mea asupra oamenilor crete tot mai mult;

1973. Anglia, Scoia, Germania de Est, Camargue, Mallorca; sfritul consumului de droguri, izolare i singurtate; strile de extaz i levitaiile se succed; 1974. Munc n Paris-Orly, Camargue i blestemata rulot, cules de struguri n Frana de sud pn de Crciun; impactul cu Christine; 1975. Italia; mutare n Calcutta (India); nvarea sitarului la Bairam Pathak; sfritul MT i ntoarcerea spre hinduismul pur; 1976. Din cauza lui Christine, ntoarcere din India: eliberarea lui Christine n Fribourg; ameninare cu moartea de ctre criminali; Elveia, Italia de sud, Spania; 1977. Thailanda; Malaiezia; Camargue; Hamburg; 1978. Rentoarcerea n India; Sikkim, Bhutan; India de sud; numeroi guru; tur al junglei plin de peripeii pe spatele elefanilor; ntlnirea cu Maica Tereza n Calcutta; Tibet, Bangladesh; am devenit medium - mesaje din lumea de dincolo; 1978. Stri de trans i extaz; zeia Kali; dezamgit de hinduism. Prima vizit n Israel (Ierusalim) - ntmplarea din Biserica Sfntului Mormnt cu pelerinii; vizitarea Peninsulei Sinai; 1979. Buddhism; Bangkok; Pattaya; Casa Regal; intrarea n mnstirea din zona de grani dintre Laos i Cambodgia; Spania; Moscova; Varovia; 1980. Fribourg (Elveia) - profesor n Gruyeres; atacuri dese din partea dracilor; nimicirea tuturor relaiilor; cea mai mare izolare; refugiul n alcool; extaz prin dans; primele scrisori despre Hristos, de la Ursula din India; 1981. Ruperea tuturor relaiilor; din nou excese de alcool; Italia; Spania; Insulele Canare; eram ca turbat; evadare n spiritualitatea sud-american - cltorie n Peru, Ecuador, Columbia, Venezuela, Brazilia, Paraguay, Bolivia. Atac tlhresc n munii de lng Bogota; rentoarcerea n Elveia. Primele vizite la cretinii cu fee de bebelui: groaznic! Dup trei zile de lupte luntrice puternice i exorcism: convertirea mea la cretinism. Hristos mi vorbete de dou ori. 1982. Aproximativ 25 de minuni s-au petrecut n viaa mea n anii ce au urmat; harul d roade; vindecri luntrice; se petrec lucruri bune i de neneles. Reluarea studiului la Universitatea din Fribourg:

limbi strine i sport; 1983. ntlnirea cu Printele Sofronie n Lausanne i cunoaterea Ortodoxiei; Printele Sofronie va ajunge printele meu duhovnicesc. 1981-1991. Numeroase concerte i seri de mrturie n ntreaga Europ; 1991 - albumul muzical From Head to Heart; primul CD Tales of Change, pogorrea n dreapta credin; ncepe lupta mpotriva patimilor i a vechiului eu; 1986. Botezul ortodox la Geneva; 1987. Finalul studiilor - post de profesor n coala public secundar din Fribourg, Elveia; cltorii n China, Coreea, SUA, Australia, Rusia, Moscova, n jurul lumii etc. 1994. Printele Sofronie trece la Domnul, n vrst de 97 de ani; 1998. Descopr cine sunt i de ce triesc; integrarea credinei n viaa de zi cu zi - acas, la coal, n mediul meu; nfiinarea King Solomon Academy din Kenia - nc o minune a lui Dumnezeu; din nou n Australia, Fiji, Hawai, SUA etc. 1999.5000 de kilometri prin deert - Namibia i Africa de sud; o operaie grea la ochi; un dar de la Dumnezeu - cstoria cu Nikica, n ajunul Crciunului; 2000. Conferine i mrturii n toat Europa, la radio, televiziune i n pres. Extinderea King Solomon Academy" n Kenia; ntemeierea Fundaiei Sf. Sava n Serbia i Muntenegru. 2001. CD-ul Best of From Head to Hearf; cartea Dou milioane de kilometri n cutarea adevrului; misiuni de ajutorare n Kenya, Muntenegru i Serbia. 2003. Apare traducerea n limba german a crii Arhimandritului Sofronie His Life is Mine, cu blagoslovenia autorului (adormit n iulie 1993, la 97 de ani) 2005.0 nou carte: Gotter, Gotzen, Gurus - Ostliche Mystik: Heil oder Unheil?" (Zei, idoli, gurui - Mistica oriental: salvare sau vtmare?); nceperea unei noi cri despre ocultism i fascinaia invizibilului. Retragerea din activitatea pedagogic mi las timp pentru conferine sptmnale i lucrul cu crile. 2006. Traducerea acestei cri n englez (de ctre Alexandra Wilson-Noica i Elizabeth Hookway). Traducerea crii Gherondei Iosif Isihastul - Scrisori ctre fiii duhovniceti48; mai muli editori

consider nvturile i sfaturile sale un cretinism distructiv" i refuz s publice cartea. Germania catolic i protestant este un pmnt tare pentru Ortodoxie. 2007. Alte traduceri ale acestei cri, n croat i francez. 2008. O editur romano-catolic din Paris (CERF) mi refuz cartea, spunnd: Nu este o lucrare academic; e limpede c Vaticanul merge mai departe pe calea apropierii filosofice i raionale de Hristos, n locul ntlnirii ipostatice cu El prin rugciune; astfel, consider c acest refuz mi confirm lucrarea i faptul c singura cale adevrat ctre Hristos este cea a inimii. Publicarea crilor Die MachtderName (Puterea Numelui), despre Rugciunea lui Iisus, i Lebensbuch des Nil von Sora (Viaa Sf. Nil din Sora). 2009. Publicarea acestei cri n Romnia; publicarea ei n Bulgaria, mpreun cu un ir de conferine. mbtrnesc: patru operaii n dou luni m-au ajutat s cuget la moarte, o cale minunat de a-i aminti prezena lui Hristos i de a te ruga.