Co-dependencia

por Bel Cesar - belcesar@ajato.com.br Traducido por Melissa Park - meishiman@hotmail.com Cuando una persona independiente soporta e incentiva la dependencia del otro. Muchas veces, pensamos que somos la mejor persona del mundo porque agradamos a los otros y no a nosotros mismos. Interrumpimos nuestras actividades para atender al llamado ajeno. Hacemos siempre ms de lo que los otros nos piden, y, habilidosamente, anticipamos sus deseos y abrimos mano de los nuestros con extrema facilidad. Despus, quedamos molestos cuando los otros no hacen lo mismo por nosotros! Atencin, si usted se identific con esta corta situacin, lea con atencin este texto, pues usted puede estar siendo un co-dependiente: alguien que cree ser responsable por la felicidad ajena, pero que poco cuida de la suya... La semana pasada, reflexionamos sobre la dependencia sana; ahora, vamos a pensar sobre la dependencia que se convierte en un hecho negativo, esto es, cuando una persona independiente soporta e incentiva la dependencia del otro. No es simple percibir que estamos haciendo este papel de salvador, pues los co-dependientes tienen mucha dificultad de reconocer sus sentimientos: estn habituados a sacrificarse por los otros y ni se dan cuenta de que, en vez de controlar su propia vida, dedican todo su tiempo a controlar la vida de los otros. Como co-dependientes, decimos si, pero en realidad queremos decir no; hacemos cosas que no queremos realmente hacer, o hacemos lo que caba a los otros hacer. Una actitud co-dependiente puede parecer positiva, paciente y generosa, pues est basada en la mejor de las intenciones, pero, en realidad, es inadecuada, exagerada e intrusa. La cuestin es que los codependientes estn imbuidos en la vida ajena y no saben ms vivir la propia. Adoran dar, pero detestan recibir, sea atencin, cario o ayuda. De esta forma, cuanto ms se dedican a los otros, menos autoconfianza poseen. Al final, desconocen sus propios lmites y necesidades! La co-dependencia se inicia cuando una persona, en una relacin comprometida con un dependiente, intenta controlar su comportamiento con esperanza de ayudarlo. Como consecuencia de esa bsqueda mal orientada de control de las actitudes del prjimo, la persona termina perdiendo el dominio sobre su propio comportamiento y vida. En otras palabras, si al dedicarnos a los otros estuviramos abandonndoos, ms adelante tendremos que confrontarnos con las consecuencias de nuestra actitud ignorante. Reconocer nuestros lmites y necesidades es tan saludable como la motivacin de querer superarlos. Sentir el dolor del otro no quiere decir tener que repararlo. Este es nuestro gran desafo: sentir el dolor con la intencin simplemente de aproximarnos a el, en vez de querer transformarlo de manera inmediata. Es preciso dejar claro que tener empata no tiene nada que ver con la necesidad compulsiva de realizar los deseos ajenos, propio de las relaciones co-dependientes. Stephen Levine, en Acogiendo a la persona amada (Acolhendo a pessoa amada) (Ed. Mandarin), nos da un buen punto para identificar si nuestras relaciones son saludables o no: En la co-dependencia, las balanzas siempre penden para un lado. Es frecuente que uno est por debajo para que el otro se sienta por encima. No hay equilibrio, solamente la temida gravedad. En una relacin equilibrada no hay un dominante; los papeles estn en constante cambios. Quien tenga el apoyo ms estable sustentar la escalada ese da. El intercambio equilibrado entre ceder y reclamar, dar y recibir afecto y atencin nos aproxima de modo saludable a las personas que nos rodean sin correr el riesgo de crear vnculos destructivos. As como aclara John Welwood, En busca de una psicologa del despertar (Em busca de uma psicologia do despertar) (Ed. Rocco): Lo paradojico de la relacin es que l nos obliga a ser nosotros mismos, expresando sin excitacin y asumiendo una posicin. Al mismo tiempo, exige que abandonemos todas las posiciones fijas, as como nuestro apego a ellas. El desapego en una relacin no significa que no

tengamos necesidades o que no prestemos atencin a ellas. Si ignoramos o negamos nuestras necesidades, cortamos una parte importante de nosotros mismos y tendremos menos que ofrecer a la pareja. El desapego en su mejor sentido significa no identificarse con las carencias ni con las preferencias y aversiones. Reconocemos su existencia, mas permanecemos en contacto con nuestro yo mayor, donde las necesidades no nos dominan. A partir de esta perspectiva, podemos escoger afirmar nuestro deseo o abandonarlo, de acuerdo con las necesidades del momento. La empata comienza con la capacidad de estar bien con nosotros mismos, de reconocer lo que no nos gusta en nosotros y admirar nuestras cualidades. Cuanto mejor hayamos sido comprendidos en nuestras necesidades y sentimientos cuando ramos nios, mejor sabremos reconocerlas cuando adultos. Entrar en contacto con los propios sentimientos es la base para desenvolver la empata. Como alguien que desconoce sus propias necesidades podr entender las necesidades ajenas? Si usted quiere leer ms sobre la co-dependencia, lea el libro: Codependencia nunca ms (Codependncia nunca mais) de Melody Beattie (Ed. Record). Abajo, siguen algunos tems que, segn la autora, los co-dependientes adoran hacer: - Considerarse y sentirse responsable por otra(s) personas(s) por los sentimientos, pensamientos, acciones, elecciones, deseos, necesidades, bienestar, falta de bienestar y hasta por el destino de esa(s) persona(s). - Sentir ansiedad, pena y culpa cuando la otra persona tiene un problema. - Sentirse comprometido casi forzado a ayudar aquella persona a resolver el problema, sea dando consejos que no fueron pedidos, ofreciendo una serie de sugerencias o equilibrando emociones. - Tener rabia cuando su ayuda no es eficiente. - Comprometerse dems. - Culpar a otras personas por la situacin en que l mismo est. - Decir que otras personas hacen que se sienta de la manera que se siente. - Creer que la otra persona lo est llevando a la locura. - Sentir rabia, sentirse vctima, creer que est siendo usado y que no est siendo apreciado. - Creer que no es suficientemente bueno. - Contentarse apenas con ser necesario para los dems.