Dinmicas para aprender a escuchar

La escucha activa es algo ms que or

Una de las habilidades esenciales para comunicarnos eficazmente es la escucha. Como se suele decir, y aunque algunos lo confundan, no es lo mismo escuchar que or. Lo primero implica una comprensin del otro, un inters por lo que cuenta tanto a nivel emocional como prctico, lo segundo es una mera audicin pasiva de palabras concatenadas. Pero cmo saber exactamente si estamos escuchando de manera positiva y adecuada, cmo asegurarnos de que nos escuchan respetuosamente los dems?; en qu caractersticas podemos notarlo?. Tomemos nota: Se produce una escucha profunda cuando el receptor se adecua al tono anmico del que habla (irona, humor, seriedad, preocupacin). Cuando el otro utilice el humor no se sentir escuchado si estamos con una expresin facial de seriedad. Escuchar activamente conlleva resumir el contenido de lo que nos quieren transmitir, de tal forma que no parezcamos artificiales o una grabadora que copia exactamente las mismas palabras y las repite montonamente. Para que la escucha refleje una comprensin sincera, es necesario saber en qu momento interrumpir, dar nimos para continuar (ya/ aj/ entiendo/ claro), reforzar, describir y no evaluar (no decir hacer eso es una tontera). Ahora bien, el hecho de que la escucha activa contribuya a que el otro se sienta atendido, no significa que yo est obligado a utilizarla siempre. Es bueno hacer uso de ella si: observo en el otro algn problema o asunto que desea expresar, o que le inquieta y el tiempo del que dispongo es el adecuado. Si no es as, es mejor posponer el encuentro e invitar al interlocutor a hablar despus con ms tranquilidad. Del mismo modo, puedo desechar la escucha activa si el otro no advierte que quiero hablar, ha dominado por completo la conversacin o no sintonizo con l. Lo cierto es que como toda competencia que se precie ha de ser entrenada para llegar a desarrollarse con xito, pese a que haya gente que nace con ms predisposicin a escuchar. Por eso, desde eliceo como blog educativo, estamos convencidos de que podemos encontrar frmulas para que tanto adultos como pequeos practiquemos en esto que se llama escucha activa. A continuacin pasamos a detallaros algunas dinmicas que pueden contribuir en este sentido:

Ests escuchando?. En este juego se suministra a los integrantes dos listas, una con respuestas que favorecen la comunicacin y otra con contestaciones que la entorpecen. Cada pareja representar un dilogo en el que uno de los dos participar con la lista de escucha activa o de escucha ineficaz. La hoja con las instrucciones para la escucha activa contiene las siguientes pautas: Presta toda tu atencin a la persona que habla, y dale claras muestras de ello: mrale frecuentemente a los ojos, asiente mediante gestos y expresiones verbales. Repite los puntos clave de aquello que te cuente y que parezca tener importancia para l, para darle a entender que le vas comprendiendo. No lo interrumpas salvo para mostrar que atiendes y para pedir aclaracin si no entiendes algo. La hoja con las directrices para boicotear la conversacin mostrar los ejemplos que pueden interferir en nuestra capacidad de escucha: Hbitos no verbales: desviar la mirada, movernos demasiado o muy poco, apoyar la cabeza en las manos, descuidar nuestra postura, perder el equilibrio y la simetra del cuerpo, cubrirte demasiado tiempo el pecho o el vientre con los brazos, ocultar las manos, no respetar el espacio territorial del otro, etc. Actitudes impulsivas: hacer evaluaciones o emitir juicios crticos, dar consejos sin que te los pidan, tratar de contar nuestro caso o una historia mejor que la que nos cuentan, preguntar selectivamente curioseando, disparar porqus, interpretar retorcidamente las intenciones del otro, etc. Posteriormente se abre el debate en grupo para valorar cmo se han sentido los que hablaban en cada situacin, cmo nos gustara que los dems nos escucharan, cmo solemos escuchar nosotros, etc. Hay que recalcar que el truco de un buen conversador no es ser interesante (saber hablar), sino estar interesado (saber escuchar). Se da una buena escucha activa cuando se es capaz de prestar atencin de una forma intencionada, dando claras muestras de comprensin y generando empata (es decir, sabiendo ponerse en el lugar del otro). La escucha en cadena. El objetivo de esta actividad es experimentar cmo se transmite la informacin: se pierde, se distorsiona y se inventa cuando no se escucha con atencin.

Cuatro voluntarios salen de la habitacin mientras se explica lo que se va a hacer al resto del grupo. Entra el primero y se le lee una noticia del peridico. Este debe reproducrsela sin leer al segundo cuando entre. Y as sucesivamente, el segundo al tercero, y el tercero al cuarto, quien deber escribir en la pizarra la noticia resultante. Despus se compara entre todos la noticia original con lo que ha quedado de ella tras la intervencin del cuarto integrante. Se puede observar cmo el receptor recuerda mejor lo que le llama la atencin y no recuerda lo irrelevante para l, y cmo, a medida que va recibiendo el mensaje, el receptor va traduciendo lo percibido para posteriormente reconstruirlo en el recuerdo segn un proceso lgico en el que la informacin que le falta se la imagina. Esto explicara porque se van aadiendo cosas nuevas. Ni me escuchas ni me entiendes. Por parejas, una persona cuenta algo a la otra (lo que hizo ayer por la tarde, por ejemplo). La persona que se supone tiene que estar escuchando va a hacer todo lo contrario: pondr pegas a todo lo que dice, dar consejos sin que se los pida el que habla, dir ya hablaremos de eso ms tarde, tratar de contar una historia mejor, conversar con alguien ms mientras le est hablando la otra persona, no responder, se pasar de gracioso diciendo una tontera tras otra, interrumpir y cambiar de tema, etc. Despus de dos minutos deben comentar entre ellos cmo se han sentido cada uno de los dos y finalmente cambiar de papeles, cmo se han sentido en el nuevo rol? Cuando hayamos terminado comentamos si hemos vivido, con frecuencia o no, situaciones similares y cmo nos hacen sentir. Preguntas para reflexionar: las hemos provocado?, sentimos que se nos escucha poco?, cundo?, dnde?, podemos hacer algn compromiso para cambiar algo?