Quelques mots sur Catherine Dumonteil-Kremer :

Mre de trois enfants, Catherine Dumonteil-Kremer est auteur, confrencire, formatrice et conceptrice des stages parentaux Vivre en famille et des cls pour se comprendre . Elle a aussi cr la maison de lenfant, la liste de discussion Parents Conscients , elle est ducatrice Montessori, membre fondateur de lobservatoire de la violence ducative et intervenante lcole des intelligences relationnelles dIsabelle Filliozat.

Rsum et synthse du livre poser des limites son enfant et le respecter :

En introduction, Catherine Dumonteil-Kremer avoue avoir connu beaucoup de difficults dans son rle de mre avec sa premire fille. Elle avait lpoque, comme beaucoup dautres parents, recours aux punitions (pour faire disparatre les mauvais comportements) et aux rcompenses (pour encourager les bons ). Elle nous rappelle cependant les effets nfastes de ce modle dducation pourtant utilis par la majorit des parents (et prn par lun des best sellers du domaine : tout se joue avent 6 ans compltement dpass selon nous nous en reparlerons):

lenfant vit dans langoisse, cherchant en permanence le bon comportement qui ne contrariera pas ses parents. Cette angoisse le mne laborer des tactiques dvitement pour chapper aux punitions (mensonge etc.) et empche toute relation de confiance avec ses parents ! Les enfants levs de cette manire finissent, soit par se rebeller ( ladolescence gnralement, quand les menaces et punitions nont plus deffets sur eux), soit (pour les cas extrmes) par devenir des individus soumis toute forme dautorit.

Les diffrentes catgories de limites et de rgles

Catherine Dumonteil-Kremer classe les limites et rgles en 3 catgories :

Les rgles souples et ngociables : Elle dpendent de votre humeur, de celle de lenfant, sadaptent lenvironnement, votre emploi du temps etc. Il est possible de discuter ces rgles et de trouver des solutions acceptables pour tout le monde. Exemple : Chez nous, faire du bruit est autoris dans le jardin, moins dans la maison encore moins lorsque la petite Lili dort. Les conventions, traditions de famille et valeurs : qui sont variables dune famille une autre. Exemple : Chez nous, tout le monde se lave obligatoirement les mains au retour la maison et avant les repas. Les lois crites : ou rglements intrieurs (de la famille, des structures collectives, de la socit etc.). On sy rfre en cas de litige. Elles sont strictes mais peuvent tout de mme tre discutes et adaptes au fil du temps. Exemple : Chez nous, il est interdit

de taper qui que ce soit (en loccurrence, celle-ci ne peut et ne pourra jamais tre discute).

Poser des limites adaptes la croissance de lenfant

Les bbs, de la naissance aux premiers dplacements :

Nous en avons dj parl sur le blog, il est important de combler les besoins du bb, qui ne sait pas encore faire autrement pour les exprimer quen pleurant ! Un bb dont les besoins sont systmatiquement combls enracine son indpendance sans aucune crainte dtre abandonn. Il sera autonome avec plaisir et force quand le moment sera venu . A linverse, les bbs dont on ne comble pas les besoins (que lon laisse pleurer) dveloppent un sentiment dinscurit. En rsum : plus on comble les besoins de son bb, moins il aura tendance pleurer en grandissant.

Les bambins :

A lge des premiers dplacements, cohabiter avec son enfant devient encore plus prouvant : il regorge dnergie et passe ses journes dcouvrir et exprimenter le monde qui les entoure ce qui le mne de nombreux comportements que ne sont pas acceptables pour nous. Catherine Dumonteil-Kremer nous donne ici une premire liste dastuces visant empcher ce type de comportements : 1. Amnager son lieu de vie : mettre hors de porte tout ce qui peut tre dangereux ou ce quoi vous ne souhaitez pas quil ait accs. 2. crer un espace scuritaire : o placer votre enfant uniquement lorsque vous avez imprativement besoin dun moment de tranquillit : Un parc pour les tout petits ou une chambre munie dune petite barrire. 3. Proposer des activits stimulantes : qui lui permettent de se consacrer pleinement ses exprimentations, en scurit et vos cots. 4. Ses besoins de base sont-ils combls ? : Faim, soif, besoin dtre chang, mais plus encore leur besoin dattention, de clins, de jeux avec vous etc. Catherine nous rappelle que lorsquun enfant fait des btises pour attirer notre attention, ce nest pas volontaire : il nagit absolument pas pour vous embter mais, inconsciemment, parce quil souffre du manque de votre attention ! Cest souvent le cas pour les enfants (comme les ntres) qui passent la journe en collectivit ou chez une nounou : nous leur avons manqu dans la journe et ils ont un besoin vital de notre attention en soire. 5. Il ncoute jamais rien : coutez le : lorsquun enfant sent son dsir compris, reconnu, une dtente peut se produire en lui. Sachez donc tre lcoute des besoins et des motions de votre enfant ; ses paroles mais aussi sa communication non verbale. 6. - Donnez-lui une activit similaire : ou tout autre activit qui lenthousiasme, mais qui soit acceptable pour vous. Exemple : Lorsque Lou veut absolument nous aider changer sa petite sur, nous lui proposons une couche et une de ses poupes. Elle samuse alors sagement nous imiter en train de changer Lili. 7. Dites ce que vous souhaitez, donnez quelques explications brves : mme si vous devez tre conscient quil nen tiendra que rarement compte avant 6-7 ans ! Mieux vaut le savoir pour ne pas perdre espoir.

8. Empchez-le dagir avec force, sans violence : et accepter avec bienveillance sa frustration et sa colre. Si rien ne marche, prenez votre enfant dans les bras pour lempcher de faire ce que vous ne voulez pas quil fasse. Il sera forcement trs en colre et vous devrez tre assez fort (physiquement et psychologiquement) pour laccepter en le laissant gesticuler dans vos bras jusqu ce quil se calme. Si vous ne vous en sentez pas la force, portez-le sur un lit et laissez-le se calmer, mais surtout en restant dans la mme pice afin quil ne se sente pas rejet. Nous nous permettons de vous encourager fortement pratiquer cette technique qui nous permet de calmer les crises de Lou bien plus rapidement que lorsque nous la laissions snerver toute seule dans sa chambre !! 9. Dtes stop : pour faire sarrter le comportement inappropri (et valuer la situation). 10. Assumez avec lui les consquences de ses actions : aidez le rparer ses btises. Adaptez vos exigences lge de votre enfant et faites attention ne pas transformer la rparation en punition. Dautant plus que les bambins sont gnralement trs contents de rparer eux-mmes leur erreur : lambiance est bien plus sereine depuis que nous demandons Lou de nettoyer avec nous les coups de feutre sur la table du salon, que lorsque nous la mettions lcart sur lescalier pour lui faire comprendre quon dessine sur le papier et non sur la table ! 11. Annoncez-lui de quoi la journe va tre faite : car les enfants aiment pouvoir prvoir les choses. 12. Proposez-lui souvent des alternatives : qui lui permettent dapprendre faire des choix pour lui-mme et bien souvent dbloquer des situations. Cest une technique que nous utilisons souvent avec Lo et Lou et qui marche trs bien : Cest lheure de se brosser les dents Lo, prfres-tu le dentifrice la cerise ou celui la menthe ce soir ?, Tu ne peux pas avoir de biberon cette heure Lou, mais je peux te donner un petit goter : prfres-tu une banane ou un petit gteau ? . 13. Faites confiance ses sensations corporelles : laissez le vivre ses expriences, plutt que de lui imposer des comportements en fonction de vos propres sensations. Exemple : Je naime pas la moutarde qui me monte souvent au nez. Jai du coup longtemps empch Lo den manger car javais peur que a le pique trop. Il savre finalement quil est bien plus rsistant que moi la moutarde il adore a et en met sur quasiment tous ses aliments. 14. Inutile de limiter les besoins physiologiques de vos enfants : Ils doivent manger satit ! 15. Parlez de vos propres sentiments : en lui disant souvent comment vous vous sentez. Avec le temps, il apprendra faire de mme et la communication avec lui ne peut quen tre amliore. 16. Reformulez son langage corporel : cherchez dcouvrir, en lobservant, le sentiment quil prouve. Toutes les mres le font spontanment avec leur bb. 17. Laissez-le libre dtre ce quil est : sans lenfermer dans un rle. A trop cataloguer Lo comme un enfant sensible , nous lavons peut tre inconsciemment pouss ltre encore plus !? Cest dcid, nous nappellerons plus Lou la cammioneuse !!!! 18. Noubliez pas, il exprimente tout : mme vos sentiments ! Selon Catherine Dumonteil-Kremer, lorsque les bambins jouent avec nos sentiments ( tes pas gentille maman, je taime plus ! : la phrase du moment de Lou !), ce ne sont que des tentatives pour mieux nous connatre. Lenfant apprend quelles sont les consquences de ses actes sur nous et progresse laide des rponses appropries .

Les conventions, traditions et rgles de votre famille au stade bambin

Dans ce chapitre, Catherine Dumonteil-Kremer nous rappelle quel point nos enfants, au moins jusqu quatre ans, sont des ponges . Ils ont un talent ingalable pour limitation et reproduiront deux-mmes la majorit des rituels sociaux que nous appliquons. Ils sapproprieront aussi les valeurs auxquelles nous croyons. En bref, si vous tes polis ils le seront aussi, si vous tes nerveux et stress ils le seront aussi, si vous tes gnreux ils le seront aussi, si vous tes boudeur vous connaissez la suite. Pour encourager votre enfant continuer de vous suivre dans vos pratiques aprs quatre ans vous pouvez :

Faire ensemble (cest plus motivant). Utiliser un timer : 5 minutes pour faire une petit rangement de la chambre etc.) Faire une dmonstration de ce que vous attendez. Essayer dtre dynamique pour quil le soit aussi. Ne pas lcher le morceau concernant vos rgles fondamentales. Vous assurer quil a entendu et compris les consignes. Rester ouvert aux priodes de rgressions, qui nont rien danormal ni dalarmant.

Lenfance
Au del de quatre ans, mme sil deviennent plus autonomes, les enfants ont tout autant besoin de votre amour et de votre soutien. Amliorer votre capacit dcoute

Gardez lesprit que votre enfant les meilleurs intentions du monde votre gard. Se remmorer cela dans les moments de tension permet de relativiser. Apprenez nommer ses motions : le fait de se sentir compris lui permet daller au bout de son sentiment et de trouver lui-mme des solutions. Dans ces moments ou il en a besoin, soyez rellement son coute et prouvez le lui, il en a besoin : mettez vous sa hauteur, gardez le contact visuel. Mieux vaut une coute silencieuse que de nier ses sentiments, en employant des formules du type ne tinquite pas a va sarranger , mais non, ta matresse nest pas mchante etc Sachez accueillir les sentiments et motions que vos enfants vous livrent le soir aprs lcole : ils vivent quelque fois des moments difficiles et il ne sert rien de chercher comprendre ce quil sest pass ; tout ce dont notre enfant a besoin cest dcoute et dempathie. Apprendre reconnatre et accepter leurs souffrances les fait parfois pleurer abondamment mais les apaise grandement. Si vous ntes pas disponible pour couter votre enfant boulevers, rattrapez-vous plus tard : mieux vaut remettre la question plus tard que jamais . Dans les cas de pose de limites , Catherine Dumonteil-Kremer conseille dcouter son enfant et de lui montrer quon la compris avant de lui exprimer son dsaccord. Lui demander dexprimer ce dont il a besoin permet aussi souvent lenfant de trouver tout seul des stratgies pour y rpondre.

Les petits accidents de la vie quotidienne

En cas de maladresse de votre enfant, dcrire ce que vous voyez de faon neutre (sans jugement) est souvent trs efficace. En utilisant cette technique, vous pouvez obtenir la coopration spontane de votre enfant. Bien plus quen hurlant ou en cherchant absolument savoir qui est le coupable . Nous avons test et approuv : un petit Mais, il y a de la pte modeler partout fera accourir la petite Lou pour nous aider ranger bien plus efficacement quun Lou, tu as encore laiss traner ta pte a modeler partout, viens me ranger a tout de suite !.
Vous ne parvenez pas vous faire entendre

Vrifiez que vous avez t entendu, que les savoir-faire requis ne dpassent pas ses capacits, quil nest pas perturb par quelque chose (auquel cas il a besoin de votre coute et de votre soutien pour se dbarrasser de ce qui lempche dagir). Parlez de vos sentiments : (idalement en utilisant les messages Je chers Thomas Gordon). Lo, quand je vois mes outils dissmins dans le jardin a me rend nerveux, jai peur que quelquun se blesse , Lou, quand je vois mes livres abms, a me rend trs triste car jy tiens beaucoup . Exprimez clairement vos attentes.

La rsolution des conflits

Lorsquil y a conflit, cest que vos besoins et ceux de votre enfant sont en contradiction. Encore une fois, Catherine Dumonteil-Kremer propose une mthode trs similaire celle de Thomas Gordon :

Ne pratiquez cette mthode quune fois que colre et/ou chagrins sont vacus et si vous avez le temps daller jusquau bout des tapes ci-dessous. Commencez par dfinir vos besoins et aider votre enfant dfinir les siens. Cherchez ensemble et noncez des solutions envisageables. Prenez note de toutes les possibilits voques puis liminez ce qui est inacceptable pour vous ou pour votre enfant. Quand lenfant est rfractaire la ngociation soyez moins formel et demandez lui simplement de parler de ses sentiments, et parlez-lui des vtres.

Les actes rptitifs du quotidien

Lauteur nous donne une srie de suggestions pratiques pour aider votre enfant a intgrer ces petits actes rptitifs du quotidien : 1. Les petits mots doux : fixer laide dun post it (cest encore mieux avec ceux en couleur ou en forme de cur, de fleur etc.) des petits mots gentils ou humoristiques qui leur rappellent une de vos attentes. Exemples que nous avons mis en pratique : coll au dessous de la cuve des toilettes Mon petit Lo, noublie pas dessuyer les petites gouttes sur le rebord des toilettes aprs ton passage , coll sur la boite feutre de Lou Referme-nous Lou, ou nous allons nous desscher et devenir inutiles. Sign : tes feutres prfrs .La technique marche en effet mme pour les petits ne sachant pas lire car, dcouvrant ces petits mots ils sempressent de vous demander de le leur dchiffrer ! 2. Des rappels aussi brefs que possible : les enfants naiment pas tre noys par nos paroles. Un bref Lo, tes chaussures aura souvent plus dimpact que Lo, a fait 10 fois que je te demande de ranger tes chaussures, tu sais trs bien que je naime pas

voir les choses traner et tu ne mcoutes jamais, je commence vraiment a en avoir marre alors fais le tout de suite car je ne veux pas avoir te le dire encore une fois . 3. Proposer des choix : Comme expliqu plus haut, se voir proposer un choix, cest vivre un sentiment de libert, mme si cette dernire sexerce dans un champ trs limit . Exemple : Lou, tu prfres ranger ta pte modeler avec moi tout de suite ou aprs ton goter ? . 4. Rsister limpulsion de donner des conseils : les tu devrais , il faut que tu , pourquoi tu ne fais pas comme moi etc. entranent plus de rsistance quils ne favorisent la coopration. 5. Donner souvent des informations pratiques : et pas uniquement dans le cadre de la pose de limites . Vos enfants sont curieux de nature, soyez leur guide et encouragezles vous demander des renseignements ou leur faire demander des renseignements des spcialistes.
Formuler des demandes daide

Vous ne pouvez pas tout faire tout seul et il est normal que vous demandiez de laide vos enfants (en plus de celle de votre conjoint bien entendu). Noubliez pas dailleurs que les enfants gagnent en estime deux-mmes lorsquils se sentent utiles dans leur famille . Cest en tout cas flagrant chez les ntres : Lo et Lou sont toujours fiers et ravis de nous aider mettre le couvert, prparer les biberons de Lili, porter les commissions et les ranger dans les placards etc. Il a toujours suffi que nous leur demandions et que nous leur montrions quel point nous tions contents de leur aide !

Faites une runion de travail

Lauteur nous propose de mettre en place des petites runions de famille pour dterminer ensemble la distribution des taches mnagres du foyer :

Elle propose de se runir pour discuter du partage des tches : chaque membre choisit une ou plusieurs choses faire en fonction de ses comptences. Au bout dune semaine, la rpartition est rvalue en coutant les besoins et difficults de chacun. Les tches peuvent tre fractionnes pour les plus petits. Les plus grands doivent pouvoir assumer plus de tches que les petits, mais il faut arriver obtenir leur coopration plutt que de les contraindre (ce qui entrane de la rsistance). Crez votre contrat familial en crivant noir sur blanc le rsultat de vos runions.

Cette mthode est aussi prconise par Thomas Gordon dans Eduquer sans punir . Nous ne lavons pas encore exprimente mais cela ne saurait tarder. Quelques astuces pour demander de laide hors contrat :

Soyez clair et prcis dans la formulation de vos besoins. Mettez dans une boite quelques morceaux de papier sur lesquels sont inscrites les tches effectuer. Piochez-en chacun un. Posez-vous des dfis communs limits par le temps (avec le fameux timer ) : Nos enfants sont dsormais habitus au Allez hop, on se donne 5 minutes pour ranger

tout ce qui trane dans le salon ils prennent a pour un jeu et nopposent aucune rsistance. Prenez la dcision de ranger x objets chacun Proposez vos enfants des mini-formations : comment mettre correctement la table, tendre le linge, ranger la salle de bain aprs le bain etc.

Je veux tout, tout, tout !

Cest une des caractristiques mme de lenfant, que de tout vouloir, tout de suite. Tout est si attirant ! Et quelle tristesse de ne pas pouvoir tout faire, tout vivre, tout acheter ! Votre enfant a le droit de vouloir et vous avez aussi le droit de dire non ses demandes . Seulement dire NON nest pas toujours facile !! Il est cependant possible :

Dviter labus de non : en le remplaant, quand cest possible par une autre information. Exemples : Lou 17h30 : je peux avoir un biberon ? rponse : comme tous les jours ma puce, tu en aura un ce soir avant de te coucher . Lo : papa, je peux aller faire de la balanoire dans le jardin rponse ds que tu auras fini tes devoirs . De ne pas hsiter dire non quand cela est jug ncessaire : sans culpabiliser. Les refus font partie de la vie. Si vous savez vous positionner, votre enfant saura saffirmer .

- Accueillir les motions : La frustration que gnre notre non entrane forcment une souffrance que lenfant vacue par du chagrin ou une colre. Notre rle de parent est alors daccueillir ces motions difficiles. Comme dans les cas abords plus haut, restez proche de votre enfant pendant quil vacue ses motions, mme si cest parfois trs pnible : il vous en veut et cherchera mme parfois vous taper. Prenez le fermement dans les bras en le laissant gesticuler ou mettez le sur un lit et restez dans la pice jusqu ce quil se calme. Le fait de cder alors que vous pensiez non ne fait que retarder la crise. Selon Catherine Dumonteil-Kremer, parfois lorsque votre enfant vous soumet des dsirs incessants, cest quil a besoin de dcharger un trop plein motionnel . Le fait de lui dire non dclenchera sa colre mais lui offre la possibilit dvacuer son stress. Distinguez les non catgoriques qui ne sont pas ngociables, de ceux ouverts la ngociation. Dans ce cas, justifier le non en donnant les vritables raisons aide lenfant rflchir et proposer des solutions alternatives. Quand un non nest pas ngociable, annoncez simplement que ce refus ne se discute pas, et ny revenez pas. Tentez lhumour, il peut dbloquer de nombreuses situations. Cest un vrai classique chez nous. Par exemple, quand Lou nous demande 10 fois de suite si elle peut regarder un dessin anim et quelle est prte faire une colre, nous lui mimons la tte quelle aurait si elle passait ses journes devant la tl (les yeux hagards et la langue pendante) Cela la fait gnralement bien rigoler et elle passe autre chose.

Quand vous tes dans limpasse

Ne vous faites pas dillusions, malgr tous ces bons conseils et la meilleure volont du monde, cela vous arrivera de vous retrouver dans une situation compltement bloque (comme cela nous arrive frquemment !). Voici quelques nouvelles astuces pour ces situations extrmes : 1. Proposez un jeu de chahut : Emmenez fermement votre enfant dans une chambre et lancez-vous dans une bonne bataille de polochons (Avec Lo, nous jouons, entre hommes, la bagarre sur le lit). Cest une excellente faon de leur donner lattention quils attendent de nous et de leur permettre de relcher leurs tensions. Attention cependant ne pas trop les chatouiller : les chatouilles sont effrayantes pour les enfants car ils peuvent avoir le sentiment de stouffer ou de mourir . 2. Faites un change de rle spontan : proposez lui dchanger vos rles pendant quelques instants, sans vous moquer de lui bien entendu. Ce jeu permet de mieux vous connatre et de voir la situation sous un autre point de vue. 3. Donnez-lui de lattention concentre : Quand cest possible, arrtez tout ce que vous faites et consacrez-vous entirement lui. Cest clairement ce qui marche le mieux chez nous mais qui nest malheureusement pas toujours ralisable. 4. Organisez une sortie dfoulement : tre au grand air et pouvoir se dpenser comme des fous permet la grande majorit des enfants de retrouver leur bonne humeur. 5. Proposez de dessiner ce quil ressent : cest une autre faon dvacuer ses motions. 6. Mettez de la musique et dansez tous ensemble : cest une autre forme de dfoulement que nous pratiquons aussi frquemment la maison et qui a le don de faire rire la petite Lili aux clats !

Vous vous sentez devenir dangereux pour votre enfant

Dans ce chapitre, qui nest pas sans rappeler les enseignements de il ny a pas de parents parfaits dIsabelle Filliozat, lauteur nous rappelle que les souffrances que nous avons traverses durant lenfance sont toujours en nous, prtes se dverser sur nos propres enfants. Nous sommes parfois encore en train de chercher combler certains de nos besoins vitaux (nis pendant notre enfance), alors que nous avons des familles en charge qui ont besoin de nous, de notre contact aimant et de notre soutien . Le plus dur cest que ce sont dans les moments ou nous sommes le plus fatigus que les vielles solutions que nous connaissons bien (pour les avoir subies) sont adoptes automatiquement : cris, colres, punitions, violence. Quelques suggestions :

Quand vous sentez la colre monter, prvenez votre enfant et isolez-vous (quand cest possible) pour retrouver votre calme. Une fois isol, vous pouvez aussi vous dfouler sur un coussin ou crier dedans. Sortez, allez courir, vous dfouler Quand cest possible, demandez de laide votre conjoint. Cherchez une manire de travailler sur vous (thrapie, relaxation etc.).

Enfants tyrans ou adultes indigns ?

Selon Catherine Dumonteil-Kremer, nous sommes gnralement indigns chaque fois quun enfant (le ntre ou un autre) rclame quelque chose que nous navons pas obtenu de nos propres parents. Cest ce qui explique que certains adultes peuvent ressentir une profonde indignation lorsquils nous regardent ngocier avec nos enfants. Nous qui avons limpression de faire pour le mieux et dy parvenir avec peine, nous nous sentons jugs et critiqus par notre entourage . Faire face ces situations est plus simple quand on se rappelle que ces personnes qui nous critiquent ont certainement t des enfants opprims : il est juste (inconsciemment) douloureux pour eux de voir nos enfants traits avec respect.

Faire face aux critiques

Il est en gnral bien inutile de chercher convaincre les autres du bien fond de notre philosophie. Nous sommes trs efficaces lorsque nous sommes simplement nous mmes et que nous nessayons pas de faire changer les autres autour de nous. Nous pouvons affirmer nos choix, sans tablir de comparaison ou diminuer ceux des autres familles, proposer des lectures, des partages et surtout soutenir lide que le fait dtre parent est une rude tche ! .

Se forger une autre vision du monde

Catherine Dumonteil-Kremer termine son ouvrage par la plus positive des informations : Si nous ne savions pas jusquici faire autrement que dereproduire ce que nous avons connu ( empcher les actions de se produire en faisant peur nos enfants, en les frappant ou en les sanctionnant, en les manipulant laide de punitions, de rcompense, en leur faisant des reproches, en laborant un terrible chantage ) eh bien nous sommes un peu mieux arms aujourdhui grce aux suggestions donnes dans son livre. La bonne nouvelle cest que si la violence se transmet au travers des gnrations, lamour aussi. Notre manire de faire avec nos enfants va affecter toutes les gnrations qui vont venir ! .

Abandonner le mythe de lobissance

Oui vous en verrez des enfants sages et obissants mais quel prix le sont-ils ? Ils sont probablement punis, culpabiliss, voire battus. Ntre enfant nest pas une marionnette faite pour rpondre prsent () il va toute son existence apprendre vivre dans le monde des humains. Si nous le respectons, il nobira pas aveuglment des ordres, mais sera capable de comprendre les personnes et de choisir de faire ou non ce quon lui demande.

Notre Conclusion :

Ce livre est simple et rapide lire. Il donne de nombreuses techniques et astuces, faciles appliquer, qui font des merveilles si lon persvre dans leur application Cest un condens des mthodes proposes par Thomas Gordon et des enseignement dIsabelle Filliozat.

Les Points forts

Les explications Catherine Dumonteil-Kremer sont presque toujours agrmentes dexemples de situations concrtes et de tmoignages personnels. Le style est clair convivial. Cest une mine dor qui regorge de beaucoup de bons conseils lire, relire pour sinitier lducation respectueuse des enfants (sans violences ni punitions).