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Todos educamos mal pero unos peor que otros. Y, a pesar de todo, nuestros hijos suelen acabar siendo una maravilla
1. Presentacin
Ahora
Cuando escribo estas lneas, tengo 55 aos. Si las predicciones del gineclogo se cumplen, mi hija mayor, Mara, dar a luz el 7 de septiembre prximo, el mismo da en que la menor, Mara Jos, cumplir 15 aos, y mi madre, nada menos que 90. Curiosamente, Lourdes y yo lo haremos, los dos, el 8 de ese mismo mes, fiesta de la Natividad de la Virgen. Yo, segn acabo de sugerir, cumplir 56; y Lourdes, alrededor de 35, como de costumbre. Y entre los 30 de Mara y los futuros 15 de Mara Jos, se sitan mis otros cinco hijos, haciendo un total de siete. Aun cuando, en principio, quede mucho camino por recorrer, los 55 aos permiten ya echar una mirada atrs y ver lo que has ido haciendo con tu vida y, en concreto, cmo te has desenvuelto como educador. Empiezo por confirmar desde el fondo del alma que, en el momento presente, me siento muy orgulloso de todos y cada uno de mis hijos y espero que nos sigan dando, junto con alguna que otra preocupacin que tampoco han faltado y vienen bastante bien, tantas alegras como hasta ahora.
Anoche
Como anoche lleg Mara de Irlanda, con idea de pasar las ltimas semanas de embarazo y el parto junto a Lourdes, nos reunimos, adems del matrimonio, cuatro de los hijos, la novia de uno de ellos y Mara Josefa, la madre de Lourdes (lo de mi suegra no le gusta que lo diga, pero as se entendera mejor). Eran casi las 12 cuando Mara entr en casa. Antes, adems de las dos del viaje, haba estado una hora y media dentro del avin, clavado en la pista de despegue, con un calor sofocante, agravado por la presencia del pequeo dos kilos, ochocientos, por entonces en una tripa descomunal. Pero eso no impidi que la
velada se prolongara hasta bien cumplidas las dos de la madrugada. Disfrut como siempre que, en familia, recordamos tiempos pasados. Haca mucho que no me rea tanto y con tantas ganas. Lo mismo que suele ocurrirme cada vez que salen a relucir ancdotas de cuando ramos pequeos (y digo ramos porque de ordinario son ellos los que las cuentan). Y es que hay pocas cosas que ayuden ms a la buena marcha de una familia y de cada uno de los que la componen como la alegra y el buen humor!
En las ltimas ocasiones, cuando el viaje va a ser largo, suelo vivir en casa de antiguos amigos o de amigos de mis amigos, que todava no conozco, pero que me reciben, como sucede siempre en Mxico pas acogedor donde los haya, con todo el cario del mundo. Esta vez se trataba de personas a las que no haba visto nunca. No quiero dar muchos detalles, porque no les he pedido an permiso, y tienen todo el derecho a preservar su intimidad. Dir solo que, entre los cuatros hijos, la segunda era una adolescente, no de libro, que eso es poco, sino de autntica exposicin: es decir, como debe ser toda adolescente que se precie. Y, adems, cosa que no supe horrorizado hasta que entr en su habitacin, quien esto escribe es decir, un servidor era el causante de que la hubieran arrojado de su cuarto, dispuesto desde entonces para que yo pudiera dormir y establecer en l mi centro de operaciones. Tengo que decir, y ojal no me equivoque, que entre la adolescente y yo se cre muy pronto un clima de complicidad y de nuevo espero no fantasear de autntico cario. Al da siguiente de llegar, la duea de la casa, encantadora, coincidi a solas conmigo durante un buen rato. Como uno se dedica a temas de amor y familia (que no de amor y lujo, no confundamos), los dems dan por supuesto que debe de hacerlo bien. Ella, por el contrario, tena la impresin de ser una psima educadora. Charlamos algo ms de dos horas, y tuve que concluir con lo que ya era para m una conviccin muy honda, y de entonces a hoy se ha venido afianzando, conforme ms pensaba en ello y observaba lo que ocurre en mi entorno:
1. Que todos los padres educamos mal y no pasa nada. 2. Pero que algunos lo hacen muy mal, y entonces es cuando suele haber problemas. Por supuesto que mi anfitriona no se contaba entre los muy mal, sino que se desenvolva, ms o menos, como cualquiera de nosotros. La diferencia era, simplemente, de edad y profesin. En concreto: yo ya haba pasado por lo que ella estaba entonces viviendo (recuerden mis 55-56 aos) y haba reflexionado mucho sobre el asunto (de profesin: filsofo).
Quede claro que, al igual que Zattoni y Gillini a los que citar ms de una vez, cuando digo esto no lo hago para alimentar reductos de sentido de culpa (si me meto, entonces me sentir culpable de algo) y refugiarnos acaso en un deprimente: Me he equivocado en todo!; sino para darnos algunas oportunidades. Hay actitudes que nos vienen espontneas a los padres y que han de ser reforzadas en su validez natural; es mucho mejor fortalecer estas que llorar por lo que ya no tiene remedio: es mucho ms til fortificar lo que hacemos de bueno que darse golpes de pecho por las culpas.
Si educar es ayudar a nuestros hijos a prepararse para llegar a ser interlocutores del Amor de Dios por toda la eternidad, puede haber algn ser humano, varn o mujer, que realmente lo haga bien?
Primer espejismo
Por qu, entonces, la preocupacin recurrente y la sensacin de estar hacindolo muy mal, justo entre quienes luchamos por llevarlo a cabo lo mejor que sabemos y podemos? Dosificar la respuesta a lo largo del escrito. Anticipo un par de ideas.
Fue precisamente en esa conversacin de Guadalajara donde, en un tono de lo ms distendido, ca en la cuenta y coment a mi amiga, casi con estas palabras y una punta de irona hacia m mismo: es delicioso que, mientras son pequeos, nuestros hijos hagan libremente lo que nosotros queremos que hagan. Uno o una se sienten como en las nubes, con la alegra del deber cumplido, muchas ganas de seguir adelante y sin nada serio que turbe la paz interior. Hay cansancio, momentos en que estamos hartos, ganas de tirar la toalla o de ahogar a alguno de los cros (bendito Herodes!, que dira una de mis cuadas) pero siempre en tono menor. La cosa cambia de raz con la adolescencia, cuando empiezan a hacer, un poco menos libremente de lo que ellos piensan y bastante ms de los que nosotros creemos y desearamos, lo que realmente a ellos o a ellas les da la gana. Es un tema apasionante, que me entusiasma: volver sobre l con detenimiento. Es encantador que, mientras son pequeos, nuestros hijos hagan libremente lo que nosotros queremos que hagan. La cosa cambia cuando empiezan a crecer y a hacer lo que realmente les da la gana.
Segundo espejismo
No s si, dentro del contexto que estoy dibujando, el lector habr tenido la terrible desgracia que muchos hemos padecido. La de que amigos menos ocupados por la educacin de los suyos nos repitan, entre admirados y sanamente envidiosos: hay que ver la suerte que has tenido con tus hijos!; si te hubieran tocado los mos Ante lo que uno o, al menos, ese uno que soy yo se siente muy tentado de responder que suerte, suerte, lo que se dice suerte, puede que haya habido, pero que tambin son muchas horas de reflexin y de dilogo con la esposa, de atenciones a ella y a los cros, de juegos compartidos y un etctera casi infinito, que de ordinario prefiero silenciar en aras de una amistad que debe seguir madurando para el bien de todos. Peor que terrible es lo mo. Mara Josefa, la madre de mi mujer (mi suegra, para entendernos de nuevo), concretaba ms el asunto. En este caso, tomaba como punto de comparacin a sus restantes nietos y a sus respectivos padres y madres, entre los que uno de cada pareja es, lgicamente, hijo o hija suyos. Y el resultado no poda ser ms contundente: no era Lourdes, sino yo, el que saba educar y educaba de maravilla a nuestros hijos. Cada vez que lo repeta, yo intentaba convencerla y convencerme de que eso era una bobada, aunque, como mandan las normas, la ltima palabra era siempre la suya. Entonces tena la impresin de no hacerle ningn caso, pues crea conocer bien mis errores. De un tiempo a esta parte empec a darme cuenta de que, en el fondo-fondo, no estaba del todo en desacuerdo con ella: yo lo haca bastante bien.
Ahora, por el contrario, cuando todos han pasado o se encuentran en plena adolescencia, veo con nitidez que lo haca normalito, que es la mejor manera de hacer las cosas. Hay que ver la suerte que has tenido con tus hijos!
Para concluir
Y normalito equivale en este caso, lo repito con plena conciencia, a bastante mal aunque no peor que la media. Tras lo cual, resumo, por si sirve de ayuda a alguien. Suelen hacerlo menos mal: 1. Quienes, dndose cuenta o no, procuran desaparecer discretamente, de acuerdo con el cnyuge y sin bajar por ello la guardia, y dejan la iniciativa a quienes realmente les corresponde. Es decir: 1.1. A cada hijo, progresivamente, segn va pasando el tiempo.
[Los nios, como sabemos (lo sabemos?), tienen sus propios recursos, que hay que aprender a descubrir y apoyar; y lo peor que puede hacer un adulto y lo que normalmente hacemos, si no nos andamos con tiento es impedir que los desarrollen, tratar de imponerles los nuestros y medirlos por nuestro rasero.]
1.2. Y al autntico Autor de cualquier mejora humana, que solo nos pide pero nos lo pide, ojo! que no estorbemos demasiado.
[En este caso no quiero ni mencionar la disparidad entre nuestras estrategias y nuestra lgica de adultos y los absurdos medios que se Le ocurre emplear a Quien mira por dnde! nos anim a hacernos como nios.]
Y lo hacen francamente mal: 2. Los que se consideran protagonistas en la educacin de los hijos. Es decir: 2.1. Quienes asfixian a los cros y ya-no-tan-cros con constantes reflexiones, prohibiciones y consejos dictados por los aos y la experiencia. 2.2. Y quienes estn convencidos de hacerlo muy bien (que Dios que nos alienta a hacernos como nios nos libre de ellos!) Lo hacen bastante mal quienes creen ser los protagonistas en la educacin de sus hijos
2. Contenido bsico
Ser o subjetividad?
Despus de esta breve introduccin, y con conciencia de que apenas voy a ser entendido durante tres o cuatro pginas y de que, para tranquilidad del lector, tampoco importa demasiado, paso a exponer las lneas de fuerza de todo el escrito.
La idea que le sirve de base no es muy distinta de la que ha presidido estudios anteriores y, en fin de cuentas, casi todo lo que he publicado hasta el da de hoy: la prioridad absoluta del ser sobre la subjetividad humana (es decir, de la realidadreal sobre los deseos arbitrarios, ligerezas, caprichos, pretensiones, veleidades, desvaros de los distintos sujetos humanos: usted y yo, de nuevo).
2.2. Algo bastante parecido sucede con el educando en relacin consigo mismo: tambin l ha de saber adecuar sus ilusiones y anhelos a lo que, respecto a las vas de su ms cabal desarrollo, le van sugiriendo su propio (modo de) ser y las circunstancias en que su vida de hecho se desenvuelve.
Para lo cual nosotros, los padres y educadores, tenemos que permitirle y ayudarle a que se conozca y a que descubra lo mejor que en l se encierra, para que de este modo, sabiendo quin es, pueda obrar en consecuencia. Lo que supone, como apuntar, no olvidarnos del nio que cada uno fuimos y del que, en cierto modo, seguimos siendo, si no nos hemos empeado en sofocarlo.
La labor de educacin, de la que el propio educando acabar por ser el principal artfice, se compone del cmulo de auxilios que le permitirn alcanzar la Meta anhelada. Y la clave de todo el proceso, como veremos hasta quedar hartos ya vern como s: hartos!, es el amor, en su acepcin ms genuina. La clave de las claves de las claves de las claves es el amor
Ser y hacer
Todava me parece conveniente esbozar otro punto, que tal vez asombre o incluso moleste a ms de uno. Sin duda, el problema ms extendido hoy da en muchas familias es que a casi todos nos gustara hacer bien de padres sin esforzarnos seriamente por serbuenos padres.
O, si se prefiere, sin esforzarnos seriamente o simplemente sin esforzarnos sin ms aadidos: lo que casi siempre equivale a que nuestros hijos no nos den quebraderos de cabeza.
Y esto resulta, sencillamente, imposible. La filosofa clsica y el sentido comn estn de acuerdo en que el obrar sigue al ser y el modo de obrar al modo de ser. Lo expresan cientos de dichos populares: el rbol se conoce por sus frutos, no se pueden pedir peras al olmo, etctera. Y lo ha resumido egregiamente, para nuestro tema, Cornelio Fabro, en unas cuantas palabras que daran pie a un cmulo de reflexiones: La nica pedagoga es la profundidad de nuestro ser O, lo que viene a ser lo mismo, que cada cual educamos o deseducamos en funcin de lo que somos.
[En versin light: la grandeza del propio ser, que hoy traduciramos por personalidad, en el sentido ms noble y hondo de este trmino, nos confiere la auctoritas hoy, prestigio o ascendencia: autntica autoridad , que hace innecesario el recurso a lapotestas hoy, violencia, fuerza bruta, descalificaciones, castigos, reprimendas y facilita enormemente el proceso educativo.]
Pero la mayora de los padres no queremos enterarnos. No estamos dispuestos a poner los medios imprescindibles para llegar a ser buenos padres cosa nada sencilla y, sin embargo, pretendemos educar a nuestros hijos, lo que significahacer bien de padres. Conclusin: ser y hacer o no-ser, pero aspirar a s-hacer e incluso a s-hacer-ymuy-bien no siempre van de la mano.
[En definitiva, la que vengo exponiendo es la conviccin que subyace al estupendo libro de Monika Murphy-Witt, Padres consecuentes, nios felices, que cabra resumir inicialmente en este par de frases literales: Los objetivos educativos deben ser adecuados a las ideas acerca de los valores de los padres; solo entonces se pueden
perseguir de forma consecuente. Idea que debe ser completada con estas otras: El problema es que mientras los padres mismos no poseamos un sistema de valores firme, no podemos tomar ninguna postura clara frente a nuestros hijos. Nos tambaleamos de un lado a otro igual que nuestra agrietada imagen del mundo. Solo quien est verdaderamente convencido de algo puede presentarse con rectitud ante su vstago y seguir su lnea de forma consecuente. Y adems lo deja de manifiesto con su actitud en el da a da y su firmeza en situaciones crticas. Quien quiere ser consecuente, por lo tanto, necesita valores, ya que cuando se toma una decisin por conviccin es inamovible. Los pequeos se dan cuenta de ello rpidamente.]
Resumen
No tengo que multiplicar los comentarios. Tal vez baste con sentar dos afirmaciones: 1. El crecimiento de cada hijo guarda una relacin muy estrecha con el empeoreal y constante de sus padres por ser mejores personas y, como consecuencia, tambin mejores padres. Si ellos no luchan eficazmente por corregirse da a da y en aceptar en ese combate la leal ayuda del cnyuge, es prcticamente imposible que logren una mejora en los hijos. 2. La diferencia ms honda entre quienes simplemente lo hacemos mal y los que lo hacen an peor estriba justo ah: en que los primeros batallamos por crecer como personas, mientras los segundos aspiran a forjar las personas de sus hijos sin esforzarse por reformar la propia. El problema ms extendido en la educacin actual es que a muchos nos gustara hacer bien de padres sin esforzarnos seriamente por ser buenos padres
(Repito que nadie se asuste ni preocupe si no comprende lo que en esta segunda parte he esbozado o, siquiera, por qu me he metido en tales berenjenales. Su simple lectura, con un intento mnimo de inteleccin, constituye una preparacin ptima para adentrarnos en los sucesivos artculos, en el que el tono vuelve a ser bastante ms asequible). Mlaga, 28 de agosto de 2007 Toms Melendo Catedrtico de Filosofa (Metafsica) Director de los Estudios Universitarios en Ciencias para la Familia Universidad de Mlaga tmelendo@masterenfamilias.com www.masterenfamilias.com