Como moldear la voluntad de un nio desafiante

Como padres muchas veces nos agota la tarea de lidiar con hijos que nos desafan todo el tiempo, pero debemos entender la razn del porque este nio nos enfrenta todo el tiempo. De esta manera podremos moldear su voluntad para su propio bien. El nio que ataca la autoridad amorosa de sus padres, a menudo esta buscando ver la estabilidad de los lmites que le han impuesto encuentra seguridad tranquilidad cuando el liderazgo de ellos esta firme seguro. El objetivo es moldear su voluntad desafiante para as darle seguridad al nio. Es fundamental realizar esta tarea en los primeros aos de su vida. !eg"n profesionales que estudian el comportamiento en los nios, el nio rebelde tiende m#s a desarrollar una conducta antisocial en su vida adulta. Desafa a las maestras, cuestiona valores, enfrenta con violencia a aquellos que quieran dirigirle, abuso de las drogas, etc. $unque esto no es del todo certero dado que la personalidad humana es mu compleja. %ambi&n puede ser bueno un nio as a que puede poseer m#s car#cter m#s potencial que un nio sumiso. !in embargo la realizacin de tal potencial depende de un ambiente firme pero amoroso durante su infancia. 'i tercera nia de ( aos, es mu independiente en ocasiones me desafa para probar mi autoridad. Cierto da me peda comer una fruta, a lo cual o le dije que no, puesto que a est#bamos por comer el almuerzo. Ella insisti ) * veces m#s, o le e+plicaba el porque no, en cada ocasin. %ermin tir#ndose en el piso cruz#ndose de brazos con la cara enojada, pataleando gritando. ,o me d media vuelta la tome de un brazo la sent& firmemente en una silla, dici&ndole que a le haba e+plicado las razones del porque no poda comer la fruta que ah se terminaba el asunto. -ue piensan ustedes que hizo ella, a los . minutos se paro de la silla, vino hacia mi, me abraz me dijo /'ami te amo0, como agradeci&ndome por mi firmeza. -ue tu 12 sea 12, que tu !3 sea !3.

!i t" titubeas a la hora de las reglas autoridad con un nio de voluntad firme, no podr#s moldear su voluntad desafiante nunca.

En este artculo escribir& sobre el punto 14'E52 D2!, como moldear la voluntad de un nio desafiante. , sabr#s como enfrentar ese desafo que tu hijo te impone. En el primer articulo de /Como moldear la voluntad de un nio desafiante0 te e+plique cual era el punto 14'E52 412, para moldear dicha voluntad. , en el articulo /6odemos ser padres firmes sin gritar0 te e+pliqu& sobre el Desafo 72841%$532 la 355E!621!$9383D$D 31:$1%38.

E8 DE!$:;2 72841%$532 es un acto voluntario de desobediencia. Esto ocurre cuando el nio sabe que es lo que los padres esperan de &l, hace lo contrario de forma arrogante. Es un rechazo a someterse a la autoridad, como salir corriendo hacia otro lado cuando lo llaman, gritar insultos, actos de abierta desobediencia. 8$ 355E!621!$9383D$D 31:$1%38 es resultado de olvidos, accidentes, errores, poca capacidad de concentracin, falta de paciencia, inmadurez, etc. Cuando tratamos de moldear E8 DE!$:;2 72841%$532 es para que ese nio se sienta seguro tranquilo, ellos encuentran ma or confianza tranquilidad en un ambiente estructurado, donde los derechos de todos en el hogar, est#n protegidos por lmites bien definidos. 5ecuerde los nios necesitan lmites, que le digan lo que deben hacer. $ er tuve un enfrentamiento con mi nio que tiene < aos reci&n cumplidos. En general es un nio tranquilo, obediente, mu dcil. 6ero todo nio prueba los lmites. $ veces pienso que buscan desobedecer algo, para probar sentir la seguridad que sus padres no van a bajar la guardia lo van a seguir protegiendo tras el escudo de los limites preestablecidos. Es un nio grande en relacin a su edad, tiende a comer muchsimo, siempre tengo que estar controlando que no se coma todo lo que encuentra, a pesar de eso no es un nio con sobrepeso, porque gasta mucha energa corriendo saltando. 4na de las reglas que impuse para &l es que en la merienda coma solo dos s#nd=iches. >unt& la mesa, guarde todo como lo vi mu quieto en su silla, cosa que no es normal, le advert que no comiera m#s pan, que a haba comido suficiente. 'e fui para fuera con mi esposo, en la cena advertimos que se haba comido todo el pan que o haba guardado no tenamos para la cena. Esto es un DE!$:;2 72841%$532. $s que el punto 1?'E52 D2! es@ /Cuando se presente el desafo enfr&ntalo con seguridad confianza0 4na vez que el nio sabe que es lo que se espera de &l, ser# responsable de sus actos. 4n nio normal, en un momento de rebelda, deliberadamente escoger# desobedecer dar# a entender claramente que quiere una confrontacin, los padres obraran sabiamente si no lo defraudan. Cuando constantemente los padres pierden estas batallas recurren a las lagrimas gritos otras evidencias de frustracin suceden cambios dram#ticos en la manera de como su hijo los ve a ellos. En vez de ser lderes firmes seguros de s mismos se convierten en cobardes, indignos de su respeto lealtad. !i su nio lo desafa, h#blale con firmeza amor, haci&ndole acuerdo de los limites establecidos. Dgale que usted lo ama, pero que no ama la desobediencia, que sus actos desafiantes no los permitir#, si es necesario imponga un castigo. 6enitencia con limite de tiempo una semana o A( das, seg"n la gravedad de la transgresin o la edad del nio.

7eremos el punto 14'E52 %5E! para lograr moldear la voluntad de un nio desafiante. !i tu logras comprender la diferencia entre los dos tipos de conducta que habitualmente tienen los nios, estar#s preparado para corregir a tu hijo de una manera justa no cometer#s errores a la hora de disciplinar. Como a lo mencion& en /Como moldear la voluntad de un nio desafiante B.C0, e+isten dos tipos de conductas en los nios. E8 DE!$:;2 72841%$532 que es un acto voluntario de desobediencia. Esto ocurre cuando el nio sabe que es lo que los padres esperan de &l, hace lo contrario de forma arrogante. Es un rechazo a someterse a la autoridad, como salir corriendo hacia otro lado cuando lo llaman, gritar insultos, actos de abierta desobediencia. 8$ 355E!621!$9383D$D 31:$1%38 es resultado de olvidos, accidentes, errores, poca capacidad de concentracin, falta de paciencia, inmadurez, etc. En este caso nunca se debe castigar al nio, a que es algo que el no lo hizo intencionalmente. Como por ejemplo cuando se olvida de hacer su cama, pierde su gorra, deja un juguete afuera, se olvida de lavarse los dientes, etc. Estos actos involuntarios son normales de la niez es un mecanismo por el cual el nio se protege de las presiones ansiedades de los adultos. $s que pacientemente tienes que ensearle a que lo haga mejor, pero si esta actitud contin"a, el nio debe darse cuanta que estos actos podran traer consecuencias.

6or ej@ %rabajar para pagar por la cosa, de la que hizo un mal uso. 1o podr# disfrutar de ella por alg"n tiempo, etc El nio de voluntad firme comenzar# a desafiar la autoridad de los padres alrededor de los D meses. 6ero tienes que tener en cuanta que a esa edad los nios no recordar#n los limites de un da para el otro. En el mismo momento que te est# desafiando debes de marcar el lmite con un firme /120, a partir de ah, esperar que te obedezca, si no lo hace, estar# desafiando tu autoridad. 'i hijo mas pequeo, a esa edad comenz a treparse a todos lados, incluso al enrejado de dos metros del frente de la casa se esmeraba por subir lo m#s alto que poda. Cada da o tena que bajarlo con paciencia e+plicarle que no lo deba hacer, le e+plicaba las razones. !i &l insista en hacerlo otra vez, o con mucha paciencia lo bajaba le deca, /120 nuevamente con ma or firmeza. 4n da tuve ese enfrentamiento de poderes, nueve veces consecutivas, hasta que al fin, gan& la batalla, cuando mi hijo me mir pensativo mu serio, se dio media vuelta se fue a jugar con sus juguetes.

En conclusin la irresponsabilidad infantil tiene marcada diferencia con el acto de desafo voluntario. $s que el punto 14'E52 %5E! es@ /Distinguir claramente entre el desafo voluntario la irresponsabilidad infantil0 8a pr+ima ves que tu hijo tenga una actitud incorrecta, eval"a claramente si est# desafiando la autoridad, o es una irresponsabilidad tpica de la niez. 6ara identificarla claramente debes hacerte estas preguntas. -uebrant una regla que a le haba impuesto con anterioridad conocaE &l claramente la

Esa regla estaba al alcance de mi hijo cumplirla, o es imposible para &lE :ue un acto voluntario o irresponsabilidad tpica de la edadE Fazte estas preguntas cada vez que tu hijo tenga un comportamiento que a ti no te agrade sabr#s como reaccionar de una manera justa. %e dar#s cuenta los errores que habas cometido en el pasado. 6ero lo importante es que ahora, sabr#s como actuar ante cada situacin.

En el punto 14'E52 C4$%52 veremos la importancia del acercamiento a tu nio luego de librar una batalla para demostrar tu autoridad en el hogar. En este punto la gran ma ora de los padres fallan. !i tu entiendes este punto lo haces, lograr#s que tu hijo te ame, no quede con resentimiento entienda que a pesar de su rebelda tu lo sigues amando. G1o has notado en ocasiones, que cuando t" tienes que corregir a tu hijo por algo incorrecto que hizo, el nio cada vez se porta peor se dispone a hacerte la vida a cuadritosE Esta actitud de rebelda que contin"a despu&s de haberlo reprendido, es la consecuencia, de que no te acercaste a &l con amor le demostraste que lo amabas a pesar de su desobediencia error. 'uchas veces advertimos que nuestro hijo esta haciendo algo indebido, por andar a las corridas, lo corregimos seguimos en lo nuestro. !i el nio queda llorando no nos tomamos el tiempo para e+plicarle, abrazarlo consolarlo, ese nio cada vez se transformar# en un dictador en potencia, revel#ndose a cada instante levantar# una barrera entre t" &l cada vez ma or. $s que el punto 14'E52 C4$%52 es@ /Despu&s que halla pasado el enfrentamiento tranquilizalo habla con tu hijo0 8a comunicacin familiar es la base para una buena relacin, este es el principal momento donde nos tenemos que comunicar con nuestro hijo. Este momento es mu "til para fortalecer el amor, la fidelidad el amor en la familia.

$s que, despu&s de un enfrentamiento en el cual los padres demostraron su autoridad, ese nio, halla quedado el nio llorando o no, necesita ser tranquilizado recibir muestras de afecto. G-u& hacerE

$95$H$82. 'uchos padres no utilizan esta accin, porque nunca recibieron esas demostraciones de afecto en su niez. Fas un esfuerzo por cambiar, ver#s que hermoso se siente cuando te unes a tu hijo en un abrazo, m#s a"n, para tu hijo eso ser# lo m#+imo '$1%E182 $95$H$D2 , D;8E -4E 82 $'$!. 4tiliza la palabra amor. -ue sea parte de tu lenguaje diario, principalmente en tu familia con tus hijos. Dile que lo amas, que lo que t" no amas es su mala accin. %5$%$82 C21 C$53I2. !i fue un momento difcil para t, quiz#s est&s un poco alterado, te cueste hablarle tranquilamente con cario. 6ero si t" haces los . primeros puntos, de abrazarlo decirle que lo amas, a estar#s m#s calmado. F$H8E !$9E5 625-4E :4E C$!%3J$D2. E+plcale las razones del porque fue castigado a "dale a entender, como puede hacer para evitar el mismo problema la pr+ima vez. Este momento de comunicacin fortalece la unin con tu hijo evita que los enfrentamientos de poderes se repitan demasiado, poco a poco tu hijo se ir# calmando cada vez que t" le abras tu corazn.

8a pr+ima vez que con t" hijo tengas una lucha de poderes, utiliza este m&todo para acercarte a &l, ver#s que tan efectivo es, no te arrepentir#s. 8os padres caemos en el error muchas veces de e+igirles a nuestros hijos demasiado para su edad. 6or eso debemos estar seguros de que nuestro nio podr# cumplir con nuestras e+igencias.

El punto 1?'E52 C31C2 para moldear la voluntad de un nio desafiante es@ /Evite hacer e+igencias que son imposibles de cumplir0. 6or ejemplo castigarlo cuando moja la cama involuntariamente, o por no haber aprendido a ir al bao solo a la edad de un ao, o por no obtener en la escuela buenas notas cuando no tiene la capacidad para lograrlo ni tampoco se le puede e+igir un gran rendimiento.

Estas e+igencias imposibles de cumplir, ponen al nio en un conflicto que no puede resolver. Es un conflicto que no tiene solucin que le produce un dao inevitable a su sistema emocional.

5ecuerdo que o misma antes de saber estos puntos comet este error con mi primer nia, cuando tena . aos. Este punto es aplicable en todos los nios, no solo en los que desafan nuestra autoridad. 5ecuerdo que era verano nuestra economa estaba floja como para seguir comprando paales, quise que aprendiera a ir al bao solita mu decidida le e+plique lo que bamos a hacer. Despu&s de algunos fracasos aciertos, la nia a entenda claramente lo que deba hacer, pero de igual manera muchas veces se hacia encima, no estaba preparada para aprender a"n. ,o en mi ignorancia, cada vez que se ensuciaba la rezongaba, hasta que despu&s de . das me rend, le puse el paal otra vez. :ue tan contraproducente el haberle e+igido algo que ella en ese momento no poda cumplir, que se atraso a"n m#s que cualquier otro nio, reci&n a los ) aos medio pudo dejar el paal. :ue un error que no volv a cometer con mis otros hijos. $naliza que si lo que le pides a tu hijo o los lmites que le marcaste no sean demasiado e+igentes para su edad o capacidad.