Sunteți pe pagina 1din 11

Laureniu Budu

Nigeriada
(monodram) Recunoatei? ESTE FOARTE IMPORTANT PENTRU VIITORUL TU I AL TU! Trebuie doar s citeti cu ochii ct cepele altoite acest mesaj... Aceasta este o scrisoare n lan pentru salvarea omenirii compus chiar personal de Hitler acum aproximativ-fix 1.500 de ani .Hr. i a fcut nconjurul Pmntului pe jos de 24 de ori... Sorry! Pe sus, din cauza condiiilor meteo nefavorabile, n-a stat nimeni ca s numere. Omenirea, datorit cretinilor i idioilor desvrii, printre care ai putea s te enumeri cu mndrie i tu, este n pragul sfritului, al falimentului absolut. Chiar dac o s faci o lung scurt la mini de la atta amar de scris (pentru c folosirea indigoului, n acest caz special, este cu desvrire interzis), nu ntrerupe lanul i trimite mai departe acest mesaj la 1.195 de persoane de ncredere pe care le cunoti din vedere! Dac aceast scrisoare va reui s fac i a 25-a oar nconjurul pmntului terestru, Burkina Faso, Republica Moldova, Bulgaria i Siria nu i vor mai lansa rachetele nucleare dosite n cpiele de fn (rachete care nu exist dect n mintea bolnav a imperialitilor analfabei) i omenirea va putea fi n sfrit salvat de ea nsi, prin total indiferen prtinitoare. Ca semn de mulumire, timp de 31 de zile bisecte, n Africa va fi o nentrerupt
1

binefctoare ploaie cu schiuri second-hand, cu pachete de pulpe dezosate de strui bio aflate la limita certificatului de valabilitate, care va face s nverzeasc i s nfloreasc tot pustiul cu alkuri i grtare ad-hoc, agrementate de iodlere i ilere mongoleze; iar la Ierusalim, de Pate, fix pe 25 decembrie a.c., de Black-Friday, Via Dolorosa va fi plin cu oameni de zpad cu kipa, kalanicoave din omt pe alocuri galben i lulele de caramel din sare de Himalaya la un pre foarte negociabil de cel al aurului coclit. Hei! Surdule! Scoate-i bumbacul hidrofil din urechile de asin i nu ntrerupe lanul! Dac citeti aceast scrisoare plin de greeli gramaticale intenionate i o trimii mai departe exact aa cum este, fr a ncerca s-o faci pe deteptu cu mine, vei putea s reii, n sfrit, tabla nmulirii cu doi i s devii cel mai inteligent mascul minor de pe scara ta, chiar din blocul de vis--vis. n caz contrar, ai toate ansele din lume s devii un taur comunal castrat purttor de peruc, propus n capul listei de achiziii vegetariene pentru populaiile de canibali postitori din Pacific Le recunoatei?! Da?! E-pa! E-pa! Ascult! Nu ntrerupe, n niciun caz, lanul! n anul 1977, Vali (o rud ndeprtat de-a mea din Mizilul din Dealu Vii) a primit prima scrisoare n lan din viaa ei (de fapt s-a dovedit pn la urm c era chiar i ultima) pe care a aruncat-o, ca un dobitoc notoriu ce era, la tomberonul ruginit din curte... Inutil s-i mai povestesc ce s-antmplat, pe fix 4 martie 1977, cu el. A murit necndu-se n propria saliv uscat n timp ce ronia floricele cu mutar fr boabe i se benocla, cu o mn adnc bgat n pantalonii verioarei sale de-a treia, Crina, la filmul srbesc Dulce, Iute i Amar. Miliia venit la faa locului cu cinele-lup nu a gsit nicio explicaie logic asupra decesului prematur, catalognd cazul drept surmenaj prin sondare involuntar a eternului feminin concret. Imediat dup nmormntarea prin nhumare incomplet cu ajutorul a cinpe kilograme de TNT adunat prin donaii forate de la cresctorii de porcine cu pene din zon, i-a fost furat crucea de placaj din lemn masiv de la cpti, nct rudelor participante la aceast srbtoare cu coliv i uici ne este imposibil i astzi s recunoatem cu exactitate locul de veci al naintaului nostru ghinionist. Nu ntrerupe lanul, pn nu facem bilanul! n anul 1986, o femeie nu tocmai vdan din India a primit aceast scrisoare prin intermediul potei prin viu grai i nemernica i-a dat foc cu pcur, pucioas i mere acre turceti, ntrerupnd lanul. Ha-ha! Idioata incompetent. Inutil s-i spun ce s-a mai ntmplat cu ea. Ha-ha! A fost rpit de extrateretri, ridicat de prul din nas n farfuria zburtoare i, dup ce i-a fost redat cu prisosin virginitatea, a fost proiectat pentru cteva secunde n lava incandescent a unui vulcan stins din arhipelagul indonezian din Marea Central a Arabiei. Ha-ha! De durere, prinii ei decedai cu apte ani n urm s-au aruncat n veceul turcesc de la cminul de nefamiliti din Bangladesh n care locuiau fr forme ilegale i au tras, cu cele zece mini rmase libere, apa musonic adunat din precipitaii cu ajutorul unui nailon refolosit pe care scria Hope is catastrophe!... Cnd au venit la faa locului vidanjele trase de catrii subnutrii, nefericiii se transformaser deja n nite delfini
2

obezi cu cocoa i pete roz care au fost transportai urgent, n nite cisterne uriae, la delfinariul de la Constana unde, de necaz pentru educaia deficitar acordat fiicei lor iresponsabile, au fcut srituri peste srituri din bazin ca s fac planul la autofinanare voluntar pn li s-au crpat ochii ca la eschimoi i au fost mpiai cu vat refolosit de la maternitatea de aduli din localitate. M, creule, chiar auzi?! Bre!!! Bre!!! Nu ntrerupe lanul pn nu facem bilanul! Trimite aceast minunat i inteligent epistol tuturor cunoscuilor cu care nu ai apucat nc s te ceri definitiv i chiar dac nu vei cumpra bilet, vei dobndi teoretic i practic cele mai mari ctiguri la extragerea excepional Loto 6 din 46 de luna trecut... Recunoatei??? Cum s nu le recunoatei? Cum nu mai inei minte acele netampilate scrisori n lan care v apreau ca ciupercile pe tav de cteva ori pe an n pot, scrisori de mn cu mesaje teribile de la o feti de doi aniori bolnav de leucemie i aflat de cinci ani pe patul de moarte, de la Papa ori de la Maica Domnului, de la Bill Gates, Salman Khan ori, mai nou, de la Ionu Iftimoaie i Bianca Drguanu (devenit, peste noapte, stare virtuoas peste o garnizoan de taici cu blugii rupi n dreptul prohabului), scrisori care-i garantau o ascensiune social rapid ori o spectaculoas mbogire, n cazul n care le vei trimite mai departe, srguincios, la minimum 77 de persoane cu capul lipit bine cu aracet romnesc de umeri? LOL. Nu m dezamgii! Trebuie s le mai inei minte foarte bine, nu se poate s le fi uitat; cum era s le fi uitat att de uor; mai ales c, n cazul n care aveai proasta inspiraie s alegi s nu le trimii mai departe numrului impresionant de cunotine, rude i prieteni din dotare (din evident lene, din lipsa timpului sau pur i simplu din indiferen), s fii de-a dreptul nesimit() sadea i s rupi lanul (!!!), erai ameninat() foarte clar i imediat cu Cele zece plgi ale Egiptului, cu decesul subit i n cele mai ntunecate chinuri al celei mai iubite fiine din familie (de regul o pisic maidanez plin de purici colii), cu netezirea ferm a animalului de companie de ctre un tramvai apocaliptic evadat de pe inele Copoului, cu acoperiul Bramac n dou ape (recent terminat dup succesive mprumuturi de la Provident) smuls de o mioritic tornad groaznic pornit tocmai din venerabilul i maleficul Pacific, cu o sut de mii de ani de nefericire ori cte i mai cte asemenea sforitoare prostii... Nu rdei! V-ai gndit vreodat cine e n spatele lor i ce rost au acele gogomnii strigtoare la cer, acele crase stupizenii, acele scrisori de comar piramidal care ncepeau ntotdeauna cu invariabilul Trebuie s citeti cu atenie acest mesaj, ESTE FOARTE IMPORTANT PENTRU MNTUIREA SUFLETULUI TU NENOROCIT DE PCATE I FURTIAGURI NEDOVEDITE DE DNA! i dac rostul lor era chiar s spun adevrul? ... LOL. V-ai ndoit vreodat de sensul ori de inteniile onorabile ale celui (celor) aflat (i) n spatele acestor incredibile scrisori (fiindc e greu de crezut c Obama, Sfntul Printe ori admirabilul i mult ncercatul vitezoman Schumi s-ar fi ndeletnicit n drmuitul lor timp liber cu
3

caligrafierea acestor epistole nu tocmai ortodoxe i nu ar fi gsit canale de comunicare mult mai eficiente n a-i transmite mesajele ctre fanii declarai ori nu)? Nu rdei!... Aha! Nu te-ai gndit, moule, pun pariu c nu te-ai gndit serios, bineneles c nu te-ai gndit i ai ncercat de fiecare dat s pasezi pe estache oseta moart, blestematele alea de scrisori aductoare de ghinion, n cutia vreunui vecin antipatic, hapciupalitic i scrar, pentru a mai reduce, pe cocoaa, pe timpul i pe barba lui (evident), ct de ct, mesajul amenintor i dividendele nefaste din finalul epistolelor cu pricina. Ce?! N-ai mncat chiar tot din farfurie cnd erai mic? Chiar tot?! Recunoate, Tartarin din Tarascon, recunoate mcar acum n al unpelea ceas ce-ai fcut n copilria te neguroas, recunoate, moule! Ce-i aa de greu de recunoscut?! Cu toii am fcut mari prostioare cnd eram mici i ne-am slobozit din belug contra vntului; chiar dac acum cnd am prins o amrt de funcie de secretar (fie el i literar), ne credem unici i diferii; cu toii am fcut de toate i cam la fel, moule Cu toii am pctuit prin neascultare de toi, acultndu-ne numai pe noi ca nite nenorocii de egoiti Ha-ha! Te-ai prins? Nu?! Nici eu! Nici eu! 2-0!... LOL. LOL. LOL. Mda! Treaba ta, ticlosule anonim, dac nu vrei s recunoti Dar de Gndirea pozitiv, de lanul Sf. Anton, nu-i aa c ai auzit, nu? Punei ochelarii de cal i citete cu mare atenie, aceasta nu este o glum oarecare! Scopul nu scuz neaprat mijloacele! Srut imediat i cu entuziasm maximal sincer pe cineva cu respiraie foarte urt mirositoare, n momentul cnd primeti aceast scrisoare special, pentru c a venit la tine s-i aduc noroc chior definitiv. Originalul acestui mesaj este pstrat cu mare strmicie ntr-o biseric protestant dezafectat din Irlanda i cltorete n lume de o decad de aproape 9 ani. Pe bune, fraiere! Trimite acest mesaj mai departe, la cei la care crezi c au nevoie de mai mult noroc... Nuuu! Ce faciii?! Crezi c nu te vd? Scoate imediat mnuele transpirate de sub faa de mas! Te vd! Te vd! Nu o pstra, pentru c aceast scrisoare nu poate sta ntr-un loc mai mult de 120 de ore, adic fix 4 zile. Dup primirea acestei scrisori, Klark Thomas Woodrow Wilson, un ofier disponibilizat al armatei americane, a primit pe neateptate 70.000 de dolari canadieni cu care i-a umplut o plapum ciuruit de aproximativ 3X2 i dou perne moi de gips. Restul l-a dat celor 15 fiice vitrege ale sale ca s-i pun prul pe moae de calitate strin. Borman Stage a primit 243.000 de dolari pe care i-a donat soiei sale cu 47 de ani mai tnr. Praful s-a ales de ei (se mai ntmpl!). n schimb, japonezul Thomas Young Sushi Yasunari aflat la frageda vrst de 94 de ani a primit scrisoarea, dar nu a luat-o n considerare i i-a pierdut soia dup ase zile calendaristice. Mare pagub-n ciuperci. La o sptmn dup nefericitul eveniment i-a schimbat numele n Philipe Norocosul i a dat o mare petrecere de mulumire comunitii de burlaci i de gay din Illinois.

Trimite mesajul la fix 20 de persoane! Acest lan a fost nceput tocmai n America de Nord din Venezuela i trebuie s circule n ntreaga lume. Acesta nu este un joc, nici o superstiie, este o adevrat for care i poate aduce o surpriz colosal n urmtoarele cteva zile trecute recent. n anul 1983, n Brazilia de Jos, Martinez Speranza-Diaz-Petrescu-Smntnic a primit o scrisoare n lan i i-a rugat urgent secretara s-i fac 20 de copii pe care le-a trimis imediat prietenilor si din inchisoare i de la balamuc. Imediat a ctigat cteva milioane bune la loterie, iar secretara cu pricina a rmas cu buza umflat de acid hialuronic i cu cei 20 de copii nerecunoscui oficial de Diaz... Trimite mesajul la 20 de persoane! Oare de ce? Aa da, aa nu! Fuentes Soeira de profesie farmacist a primit scrisoarea i, fstcindu-se n interogaii filozofice, sterile i inutile asupra spaiului ondulat, a pstrat-o ntr-un seif blindat... i i-a pierdut slujba de patron angajat. Blegul. Nu facei ca el! Abia atunci cnd i-a amintit de scrisoare i a distribuit cele 20 de copii (Oare de ce?), dup exact 13 zile, a gsit cu chiu cu vai un nou loc de munc la serviciul de salubritate din Rio de Janeiro pe post de expert olfactiv. Trimite urgent mesajul la 20 de persoane!

P.S. GNDIREA POZITIV face minuni pozitive! GNDIREA NEGATIV face minuni negative! Amintete-i prin remember! Acest mesaj formeaz un LAN foarte puternic. E pe bune, drag! Pe bune! Scrisoarea funcioneaz cu adevrat, trimite-o cu toat ncrederea prietenilor pe care-i urti, nailor cu prul alb ori dumanilor ti dragi ori preferai. n afar de timbre, nu te cost nimic ca s i faci fericii cu sila pe cei care nu vor s fie fericii! Trimite mesajul la 20 de persoane mofluze! Trimite mesajul la 20 de persoane mofluze! Trimite mesajul la 20 de persoane mofluze! Nu trimite bani murdari n aceast sfnt scrisoare i nu ignora continuarea lanului. Dac te iubeti, crede! Dac nu crezi, iubete-te, numai trimite-le, dracului, odat! Trimite mesajul la 20 de persoane mofluze! La 20! La 20! La 20!...

Taca-taca-taca-taca-taca! Ha-ha-ha! GNDIREA POZITIV face minuni pozitive! Taca-taca-taca-taca-taca! GNDIREA NEGATIV face minuni negative! Taca-taca-tacataca-taca! Amintete-i prin remember! Ce porcrie nmiresmat! Acest mesaj formeaz un BILAN foarte puternic. E pe bune, drag! Pe bune, man! Pe bune, mami, tati i buni! Pe bune, Pisi! Mai ales Pisi! Trimite acest msj la cel puin 7 persoane de ncredere al cror premume ncepe cu litera W, K, X sau Y. Vei primi un miracol deosebit mine prin Pota Romn, serviciul Prioripost, la orele 17.30, contra ramburs decent. Dac crezi sau nu crezi n Dumnezeu, trimite acest msj tuturor care cred n adversarul lui. n cazul n
5

care l tergi, ca o cutr i un ticlos ordinar ce eti, vei avea inima congelat instantaneu, i va crete o coad solzoas ca unui Pterodactil cu 3 faculti la stat, dou doctorate la particulari, cinci masterate la subsolul Casei de Cultur i studii superioare nerecunoscute. n momentul n care ai luat sinistra hotrre decizional, consider c e cazul s te cam nveleti fr ntrziere ntr-un cearaf plic din damasc alb i s te ndrepi n cea mai desvrit linite spre crematoriul uman Cenua pentru programri (Program administraie: Luni-Miercuri: 08,0016,30 Joi: 09,00-18,00 Vineri: 08,00-14,00 Smbt: 08,00-14,00 - doar vizit columbar. Mijloace de transport: tramvai 19, autobus 323). Trimite acest msj n 30 min i privete pe vizor ce se va-ntmpla. Dac nu se-ntmpl nimic n 30 min, freac-te la ochi, schimb vizoru, pune nite fasole boambe la fiert i mai ateapt cca aproximativ 30 min i dac tot nu se-ntmpl nimic - asta e, fratele meu alb, ai puso definitiv! Trebuie s mergi nentrziat la un oculist orb. (Oculist nu ocultist!) E clar c eti total lipsit de credin i sufletul tu putred o s ard ncet-ncet n flcrile iadului, ca o bancnot foarte jegoas de 100 de euro obinut din ceritul de calitate londonez de ctre singurul invadator romn mnctor de shaorma de ridichi degerate Destul, destul de convingtor, nu? Chiar i pentru o sublim necuvnttoare ca broasca estoas cu tmple roii de Florida pentru ca s-i amaneteze credincioasa carapace i s participe la iluzoria competiie Ultima oar cnd am primit o astfel de epistol n lan n cutie ncepea cu ceva de genul: Aceasta nu este o glum, nici mcar una proast! De fapt, nici nu exist! DAC ARUNCI SCRISOAREA LA CO, S MOR IO, JUR C N LOC DE INIM AI UN CRENVUTI DEZOSAT MECANIC EXPIRAT! Vladimir Vladimirovici Putin este un celebru anonim pitic autopropus de Red Peace, n fiecare an, pentru Premiul Nobel la capitolul Literatur tiinifico-fantastic. n anul 2008 a primit o copie a acestei scrisori prin intermediul unui agent secret cecen, pe nume de cod Tamara Aramat, de profesie prim-balerin la Teatrul Mijlociu Boloi, dar din cauza faptului c era prea ocupat cu campania sa electoral ori creznd c e vreo curs, nu i-a dat curs. Ca urmare, a pierdut alegerile prezideniale cu un scor dezastruos i a vrut s-i ia de urgen viaa cu btrnul i ndrgitul su pistol Makarov care-i aparinuse n tineree bunicului su, mpratul Stalin I. Descuind setarul n care se odihnea prietenul su de grea i lung suferin (alinttorul candid al attor cefe poloneze rebele), a descoperit alturat i uitata scrisoare care-i purtase iniial ghinion. Dndu-i seama de dum, a dres busuiocul rapid i a trimis scrisoarea nsoit de o invitaie la balul mascat, organizat n pivniele fr butoaie ale KGBului, tuturor celor 450 de deputai ai Dumei de Stat. Crede-m pe mine, nu crede ce spun ziarele lui! La o lun dup aceast trenie a fost ales vice-preedinte plin al Federaiei SUA-CubaMexic i, dac nu m-nel, este n continuare i astzi prin cumul de funcii artistice. Nu rdei! V-ai gndit vreodat care e lucrul cel mai urt, cel mai oribil pe care l-ai fcut n via? V-ai gndit?... Cum s-o rup? Nu am rupt-o, de team bineneles, ci doar am ars-o

tacticos i dup-aceea m-am dus n control la trei cardiologi diferii... i inima era bine-mersi la locul ei, ntocmai ca un ceasornic perfect funcional ntr-un ou Kinder De ceva vreme, o dat pe sptmn sau cam la apte zile sau cam aa ceva, primesc cte una sau dou scrisori de genul sta, dar n format electronic. E-mailuri, da. Pn-aici, nimic ru, mai ales c, dup coninutul lor invariabil, se pare c voi primi i ceva bnui la techerea pn la urm, nu? Adresantul este un misterios i fabulos Fatim Muhhamad Azir, fost prim-ministru de externe al Nigeriei, aflat acum n detenie n ara natal dup ce a czut n dizgraia preedintelui su preaiubit Nu tiu dac este un nume real ori o simpl invenie, ns trebuie s recunosc c e destul de credibil i c d bine ca sonoritate. n scrisoare nu este menionat defel numele preedintelui obez, bnuiesc c se datoreaz dizgraiei i cred c nici nu are prea mult importan aspectul minor. Pentru cine n-a aflat nc ori a chiulit prea mult de la orele de geografie din coala general, de la grdini sau de aiurea, cteva date tehnice se cuvin a fi precizate nentrziat: btrna Nigerie este o republic federal prezidenial srac, situat undeva n vestul Africii, n Golful Guineea i are capitala la Abuja... Limba oficial este engleza. Cu o populaie imens, de aproape 175 de milioane dintre locuitori, Nigeria este cea mai mare ar a continentului african... De remarcat c, de foarte remarcat c, din acest impresionant numr, 45 de milioane dintre locuitori sunt conectai, din cocioabele lor acoperite cu paie i frunze, direct la mndrul, harnicul i darnicul internet... Minunatul nostru Fatim Muhhamad Azir este att de generos nct este n stare s-i mpart toat averea sa colosal de 180 milioane de dolari, aflat temporar ntr-un cont secret elveian, n defavoarea celor 273 de odrasle legitime ale sale, cu necunoscutul din mine care se va dovedi a-i fi prieten dezinteresat... cu o singur minimal condiie: n cazul unui rspuns favorabil, trebuie neaprat s transfer ntr-un alt cont pe care mi-l va indica cu elegan (de data asta gol i aparinnd bineneles unui prieten african lefter), circa 500 de dolari amri, absolut necesari pentru mituirea paznicilor si care urmeaz s-i favorizeze eliberarea. Ajuns n libertate, va putea s-i scoat cu uurin averea din contul elveian i s-i mpart ntr-o proporie de 50% cu mine Sun destul de bine, sun chiar tentant, chiar mictor, nu credei? Sau, cum s-ar exprima mult mai plastic prietenul meu Ionu: o poveste simpl, scurt, trist i emoionant. Chiar daca numai dou e-mailuri dintr-o mie primesc un raspuns afirmativ; la nivel planetar, din milioanele de copii trimise, potrivit unor calcule sumare, un escroc cibernetic nigerian obine venituri medii lunare de 45.000 de dolari Da, da. Ai auzit perfect! 45.000 de dolari! Att de tentant nct suma total rulat prin aceast escrocherie cunoscut n toata lumea ca escrocheria nigerian sau scrisoarea 419 (dupa numele articolului legislativ nigerian care, teoretic, pedepsete aceast infraciune) este de aproximativ 1,5 miliarde de dolari anual. Pic cu pic se face lacul Victoria. Da, da, ai auzit foarte bine! 1,5 miliarde de dolari anual! Profiturile obinute

de nigerienii detepi pe aceast cale se situeaz pe al patrulea loc n bugetul naional dup cele legate de iei, cacao si gaz metan Dar, pentru oamenii obinuii i creduli ca noi, romnii, ce mai conteaz n minus o amrt de sum de 500 de dolari, atunci cnd n-o ai; mai ales c e absolut sigur c, n viitorul foarte apropiat, va face pui i nu puini... Important doar e s trimii urgent suma n contul indicat i s atepi cu pioenie rezultatele afacerii nigeriene, pentru c, indiferent de culoarea pielii, omul rmne tot un animal care se (n)tinde. Blegul cu minile pierdute, pcliciul ndelung obinuit al cozilor interminabile din spatele epelor de tip Caritas, Mega Caritas, Novo Caritas, Caritasul de la Hui, Gerald, SOV Invest, SAFI, Mondoprosper, Society Club, Prodimpex i Philadelphia (n care, ntr-o lun-dou, ncasai de apte ori suma depus), s-a hotrt c e cam timpul ca s i mai lase pe ai notri i s ridice i continentului negru gradul sczut de prosperitate i de civilizaie la standarde profund occidentale; aa nct am rspuns, fr ntrziere, onorabilului domn Fatim Muhhamad Azir ntrun stil care nu lsa umbr de nicio-ndoial asupra sinceritii i onestitii sentimentelor i inteniilor mele profund cretineti. S fii pclit de ai ti nseamn de cele mai multe ori acceptarea manifestrii extreme a unui sentiment nermurit de dragoste fratern izvort din intonarea continu a celebrului Hai s dm mn din mn, cei cu inima btrn! i, de ce nu, pn la urm, pentru un romn adevrat, nu e un lucru chiar att de grav precum s-ar putea crede... chiar dac n urma frescului sentiment exprimat a rmas definitiv fr acoperiul statornic de deasupra cpnii pleuve. S fii pclit ns de un strin oarecare (aducei-v aminte doar de vechiul, actualul i mobilizatorul Noi nu putem s ne vindem ara, pentru c, deja, ai vndut-o Voi!), ba nc pe deasupra de un mrunt necunoscut din Nigeria care nu a apucat s sug zdravn la ele Lupoaicei noastre miloase i coloase, e chiar prea, prea de tot. nseamn, pentru orice individ autohton care mai sufer de o frm invizibil de patriotism, chiar sfritul ordinii mondiale i asta nu e prea uor de ndurat. i cum i eu m consider nc unul dintre aceti indivizi autohtoni, m-am hotrt s iau oarece atitudine. I-am rspuns minunatului nostru pretin Fatim Muhhamad Azir, care bnuiesc c, probabil, fcuse facultatea undeva la Iai, Hui sau la Galai, pentru c stpnea destul de frumuel dulcea noastr limb de vreme ce-i permitea s fac asemenea glume toreniale n graiul moldav, scriindu-i cu duioie c ara noastr, aa cum o cunotea el acum 20 i ceva de ani n urm, nu mai este cum i ce a fost i c (Ha-ha! Ha-ha! Ha-ha!) toate eforturile financiare ale Republicii Romnia, (cu consensul liber consimit al tuturor cetenilor si de a renuna cu entuziasm la 55% din venituri n favoarea artelor frumoase) sunt ndreptate exclusiv pentru susinerea culturii tradiionale, a ceramicii de Horezu, a promovarii literaturii rrome contemporane mai ales i a literaturii dramatice originale n special (Ha-ha! Hi-hi! Ho-ho!). i cum n prezent domnia-sa, n libertatea total a nchisorii, are destul timp i suficient linite pentru a se putea concentra asupra nobilei i nltoarei profesii a scrisului autentic (aa cum
8

nici prim-ministrul nostru Mouse n-o are n deplintatea libertii sale temporare), i-am sugerat, cu delicateea de care mai eram n stare n acel timp, s atearn pe hrtie un micu roman medieval n versuri cu rim mperecheat prin ncruciare, n zece volume care s nu depeasc minimum 3.500 de pagini scrise cu piciorul stng, n 33 exemplare (format pagin A4 standard, margini: stnga 2,5 cm, dreapta 2,7 cm, sus 1,8 cmm, jos 1,4 cm, la corp Arial Black, 12, la 1,15 rnduri), despre orice i-o trsni canicula nigerian prin trtcua-i destupat i s se apuce imediat i temeinic de lucru I-am promis solemn c, odat terminate minunatule-nemuritoarele i genialele-i tomuri i ajunse n minile mele ocrotitoare, m voi duce personal la inginerul zootehnist Calot, actualul nostru ministru al Culturii, Cercetrii Spaiului Cosmic i Agriculturii, pentru achiziionarea capodoperei cu pricina. Cu banii pentru binemeritatul onorariu i va fi asigurat nu numai eliberarea, dar i construirea, n dezvoltata ara sa natal, a cel puin treizeci de biblioteci publice cu echipament de ultim generaie; bonus o reprezentativ statuie de marmur alb, nalt de 30 de metri, n plin centrul Bucuretiului, lng Casa Presei Bnuit Libere. Trebuie s v mrturisesc c ticluirea mi se prea att de gogonat nct pn i Baronul de Mnchhausen ar fi strmbat categoric din nasul lui ascuit la auzul acesteia, dar una-i nchipuirea i alta-i alctuirea. Tocmai cnd credeam c schimbul nostru de glume freti a luat definitiv sfrit i fiecare dintre noi a cam neles cu cine are de-a face i s-a apucat cu temeinicie de ceea ce tie s fac cel mai bine mai bine, diabolicul ex-ministru, omul pe care-l crezusem att de inteligent i uns cu toate smacurile balcanice a nghiit gluca fr s-o mestece i mi-a confirmat printr-un e-mail destul de laconic c este foarte interesat de propunere i c a scris deja primele cinsprezece pagini Talent cu carul? Deh! Canci!... L-am ncurajaaat! L-am ncurajaaat! L-am ncurajat, cretinul de mine, cum se putea c s nu-l ncurajez ca pe un frate bun ce susinea c-mi era, cu toate c insul n cauz nu avea talent deloc i pe integrale alocuri dovedea chiar c lipsise mult i total de la orele de compunere din coala general, ore n care expoziiunea, intriga, desfurarea aciunii, punctul culminant i deznodmntul reprezentau pilonii de baz ai oricrei opere literare aparinnd minunatului gen epic, chiar i de la cele cu tema Scoatei o foaie alb de hrtie i povestii ce ai fcut cu veveria cu coad ridicat a vecinilor, n vacana de iarn; deoarece toate scrierile lui erau pline de incendieri ale taberelor de refugiai, execuii sumare macabre, de descrieri minuioase de Bazooka ori AK-47, luri de ostatici, ori de mbietoare deshumri practicate n gropile comune... Potrivit comunicatului i regulamentului draconic ticluit de mine, termenul limit de trimitere a textelor era de ase luni, dar l-am asigurat pe simpaticul nigerian s nu intre n panic defel pentru c cetenii strini (i mai ales cei nigerieni) beneficiaz de o dispens temporal n plus cu nc ase luni. Uitasem totul pn cnd, ntr-o zi nsorit acompaniat de tunete i fulgere, dup un an (mai precis dup 17 luni i patru zile), am primit comanda plocon, adic textul cu pricina, ntocmai cu cerinele iniiale: micuul roman medieval n versuri cu rim mperecheat prin
9

ncruciare, n zece volume care nu depeau minimum 3.500 de pagini scrise cu piciorul stng, n 33 exemplare (format pagin A4 standard, margini: stnga 2,5 cm, dreapta 2,7 cm, sus 1,8 cm, jos 1,4 cm, la corp Times New Roman, 12, la 1,15 rnduri)... bineneles, totul n format electronic efectuat cu ajutorul unui program Microsoft-Word 2013 cu licen. Cerul se prea c a czut pe mine, dar nu m-am lsat btut... Ah, Muhhamad, Muhhamad! Times New Roman?! Cum, Times New Roman?! Ce-i cu neobrzarea asta de pirat somalez?! De ce, de ce, friorule, Times New Roman?! La noi, litera legii nc se respect! i nc cum! (sic!) De ce Times New Roman dac regulamentul precizeaz clar, foarte clar, ntocmai ca un ciocan pneumatic cu rotopercutor: Arial Black-Arial Black-Arial Black... Hai-hai! O fi fost el ditamai nigerianul versat n fraude informatice de tip 419, dar, dup fenomenala bre n Aprarea-i Sicilian, nici eu nu-mi amintesc s fii fost conceput cu degetul mic. i, uite aa, m-am hotrt s-i trag un perdaf pe cinste prietenului nostru Fatim Muhhamad Azir i s-i aplic soluia romneasc care consta ntr-o mbinare de zile mari a variantelor: nchis, Dragonului, Paulsen, Nagdorf, Schevenigen i Scorniceti... Iu-iu-iu! Gothic! Gothic! Da, da, asta era soluia romneasc! Micuul roman medieval n versuri cu rim mperecheat prin ncruciare, n zece volume care nu depeau minimum 3.500 de pagini scrise cu piciorul stng decorat cu ciuperci, n 33 exemplare (format pagin A4 standard, margini: stnga 2,5 cm, dreapta 2,7 cm, sus 1,8 cm, jos 1,4 cm) trebuia de azi nainte rescris de mnu cu litere gotice de mrimea 12, la 1,15 rnduri). Cu un mic amendament: cele 33 de exemplare se transformaser acum n, numai, 1.349... i de data asta,, ca un micu elementsurpriz, termenul-limit pentru depunerea lucrrilor se scurtase cu aproape cinci luni. Bineneles, am gsit o formulare destul de iscusit pentru argumentarea schimbrii din mers a noilor reguli, o formulare ferm cu noile condiii impuse de Ministerul Culturii, Cercetrii Spaiului Cosmic i Agriculturii (i care ntre timp devenise i Al-Persoanelor-LipsiteTemporar-de-Adpost-ori-de-Sprijin), formulare care nu mai lsa loc de interpretri i de ntors cu crua pentru tristul farsor. Credei c prlitul de Fatim Muhhamad Azir s-a potolit? Da de unde, nene! Da de unde! Chiar a doua zi n e-mailul su disperat, dup o introducere compus dintr-un milion de scuze academice, mi cerea s intervin cu orice mijloace pe lng oricare funcionar important al ministerului nostru pe care l-a fi cunoscut mai dispus la dialog ca s prelungeasc perioada de nscriere a lucrrilor cu cel puin un anotimp i, pentru asta, era dispus chiar s-mi vireze circa 20.000 de euro n oricare cont pe care i l-a fi indicat... Ceea ce am i fcut fr ntrziere. ...Da de unde credeai c are soia mea maina aia decapotabil? Hi-hi! Din salariul de medic rezident? Ha!

10

P.S. Sunt hotrt ca, n cazul unei eventuale recidive lirice, s -i cer amicului nostru nigerian s redacteze totul n morse, cu o peni Pelikan ataat de nas... Avei, cumva, o idee mai bun? Mult mai bun?!... Pltesc!!! Pe bune!

P.P.S. Acum putei s rdei dac v d mna. 3-0! Serios!

CORTINA

11