LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO

Tpicamente, usted proviene de un o!ar dis"unciona# $ue no satis"i%o sus necesidades emociona#es&
Por necesidades emocionales no entendemos solamente las necesidades de amor y atencin. Sino tambin el hecho de que sus percepciones y sentimientos hayan sido, en su mayor parte, ignorados o negados en lugar de ser aceptados y valorados. Un ejemplo: Los padres estn peleando. La hija tiene miedo. La hija pregunta a la madre: "Por qu ests enojada con pap?" La madre responde: "No estoy enojada", pero se e !uriosa y pertur"ada. #hora la hija se siente con!undida, ms temerosa, y dice: "$o te o% gritar." La madre responde, en!adada: "&'e dije que no estoy enojada, pero lo estar si insistes con esto(" #hora la hija siente miedo, con!usi)n, enojo y culpa. *u madre ha implicado que sus percepciones son incorrectas, pero si eso es erdad, de d)nde pro ienen esos sentimientos de miedo? #hora la ni+a de"e elegir entre sa"er que tiene ra,)n y que su madre le ha mentido deli"eradamente, o pensar que se equi oca en lo que oye, e y siente. # menudo se con!orma con la con!usi)n y deja de e-presar sus percepciones para no tener que e-perimentar la a!licci)n de que se las in aliden. .so deteriora la capacidad de una ni+a de con!iar en s% misma y en sus percepciones, tanto en la ni+e, como en la edad adulta, especialmente en las relaciones cercanas. La necesidad de a ecto tambin puede ser negada o satis echa en orma insu iciente. !uando los padres est"n peleando o atrapados en otro tipo de luchas, es probable que quede poco tiempo y atencin para los hijos. #so hace que la ni$a sienta hambre de amor y, al mismo tiempo, no sepa cmo con iarlo o aceptarlo y se sienta inmerecedora de l. Los hogares dis uncionales son aquellos en que se dan uno o m"s de los rasgos siguientes: % &buso de alcohol y'u otras drogas (prescriptas o ilegales). % !onducta compulsiva como, por ejemplo, una orma compulsiva de comer, de trabajar, limpiar, jugar, gastar, hacer dieta, hacer gimnasia, etc.* estas pr"cticas son conductas adictivas, adem"s de procesos de en ermedad progresivos. #ntre muchos de sus e ectos, alteran y evitan el contacto sincero y la intimidad en una amilia. % +altrato del cnyuge y'o de los hijos. % !onducta se,ual inapropiada por alguno de los progenitores para con un hijo o hija, desde seduccin hasta incesto. % -iscusiones y tensin constantes. % Lapsos prolongados en que los padres se reh.san a hablarse. % Padres que tienen actitudes o principios opuestos o que e,hiben conductas contradictorias que compiten por la lealtad de los hijos. % Padres que compiten entre s/ o con sus hijos. % Uno de los progenitores no puede relacionarse con los dem"s miembros de la amilia y por eso los evita activamente, al tiempo que los culpa por esa e usividad. % 0igide1 e,trema con respecto al dinero, la religin, el trabajo, el uso del tiempo, las demostraciones de a ecto, el se,o, la televisin, el trabajo de la casa, los deportes, la pol/tica, etc. Una obsesin por alguno de esos temas puede impedir el contacto y la intimidad, porque el n asis no se coloca en relacionarse sino en acatar las reglas. Si uno de los progenitores e,hibe alguno de estos tipos de conducta u obsesiones, resulta perjudicial para el hijo. Si ambos padres est"n atrapados en alguna de esas pr"cticas nocivas, los resultados pueden ser m"s perjudiciales aun. & menudo los padres practican tipos de patolog/a complementarios. Por ejemplo, una persona alcohlica a menudo se casa con otra que come compulsivamente, y entonces cada uno lucha por controlar la adiccin del otro. !on recuencia, los padres tambin se equilibran mutuamente en ormas da$inas, cuando una madre abrumadora y sobreprotectora est" casada con un padre irascible que tiende al recha1o, en realidad las actitudes y la conducta de cada uno de ellos inducen al otro para continuar relacion"ndose con los hijos en una orma destructiva.

Las "ami#ias dis"unciona#es presentan muc os esti#os ' variedades, pero todas comparten un mismo e"ecto so(re #os i)os $ue crecen en e##as* esos i)os su"ren cierto !rado de da+o en su capacidad de sentir ' re#acionarse&

,a(iendo reci(ido poco a"ecto, usted trata de compensar indirectamente esa necesidad insatis"ec a proporcionando a"ecto, especia#mente a om(res $ue parecen, de a#!una manera, necesitados& Piense en cmo se comportan las criaturas, especialmente las ni$as, cuando les alta el amor y la atencin que quieren y necesitan. +ientras que un varn puede en adarse y reaccionar con una conducta destructiva y pelear, en una ni$a es m"s recuente que desv/e su atencin hacia una mu$eca pre erida. La acuna y la mima* al identi icarse con ella en alg.n nivel, esa ni$ita est" haciendo un es uer1o indirecto para recibir el a ecto y la atencin que necesita. &l llegar a adultas, las mujeres que aman demasiado hacen algo muy similar, slo que tal ve1 en orma ligeramente m"s sutil. #n general, nos convertimos en personas que proporcionamos a ecto en la mayor/a de las "reas de nuestra vida, si no en todas. Las mujeres que provienen de hogares dis uncionales (y especialmente, seg.n he observado, las que provienen de hogares alcohlicos) se encuentran en enorme cantidad en las pro esiones asistenciales, trabajando como en ermeras, consejeras, terapeutas y asistentes sociales. 2os vemos atra/das hacia los necesitados* nos identi icamos con compasin con su dolor y tratamos de aliviarlos para poder disminuir el nuestro. #l hecho de que los hombres que m"s nos atraen sean aquellos que parecen necesitados tiene sentido si entendemos que la ra/1 de esa atraccin es nuestro propio deseo de ser amadas. Un hombre que nos atraiga no necesariamente tiene que estar en bancarrota o tener mala salud. 3ui1" sea incapa1 de relacionarse bien con los dem"s, o puede ser r/o y desamorado, obstinado o ego/sta, malhumorado o melanclico. 4al ve1 sea un poco rebelde e irresponsable, o incapa1 de comprometerse o de ser iel. 5 qui1" nos diga que nunca ha podido amar a nadie. Seg.n nuestros propios antecedentes, respondemos a distintas variedades de necesidad. Pero sin duda respondemos, con la conviccin de que ese hombre necesita nuestra ayuda, nuestra compasin y nuestra sabidur/a para mejorar su vida.

De(ido a $ue usted nunca pudo convertir a su-s. pro!enitor-es. en #os seres atentos ' cari+osos $ue usted ansia(a, reacciona pro"undamente ante #a c#ase de om(res emociona#mente inaccesi(#es a $uienes puede vo#ver a intentar cam(iar, por medio de su amor

3ui1" su lucha haya sido con uno solo de sus padres, qui1" con ambos. Pero lo que haya estado mal, lo que haya altado o haya sido doloroso en el pasado es lo que usted est" tratando de corregir en el presente. &hora comien1a a ser evidente que sucede algo muy nocivo y rustrante. Ser/a bueno que traslad"ramos toda nuestra compasin, nuestro apoyo y comprensin a relaciones con hombres sanos, hombres con quienes hubiera alguna esperan1a de satis acer nuestras propias necesidades. Pero no nos atraen los hombres sanos que podr/an damos lo que necesitamos. 2os parecen aburridos. 2os atraen los hombres que reproducen la lucha que soportamos con nuestros padres, cuando trat"bamos de ser lo su icientemente buenas, cari$osas, dignas, .tiles e inteligentes para ganar el amor, la atencin y la aprobacin de aquellos que no pod/an darnos lo que necesit"bamos, debido a sus propios problemas y preocupaciones. &hora uncionamos como si el amor, la atencin y la aprobacin no tuvieran importancia a menos que podamos obtenerlos de un hombre que tambin es incapa1 de d"rnoslos, debido a sus propios problemas y preocupaciones.6

/omo #a aterra $ue #a a(andonen, ace cua#$uier cosa para evitar $ue una re#aci0n se disue#va&

7&bandono8 es una palabra muy uerte. 9mplica ser dejadas, posiblemente para morir, porque qui1" no podamos sobrevivir solas. :ay abandono literal y abandono emocional. 4odas las mujeres que aman demasiado han e,perimentado por lo menos un pro undo abandono emocional, con todo el terror y el vac/o que eso implica. !omo adultas, el hecho de ser abandonadas por un hombre que representa en tantos aspectos a aquellas personas que nos abandonaron primero hace a lorar una ve1 m"s todo ese terror. !laro que har/amos cualquier cosa por evitar sentir eso otra ve1.

/asi nin!una cosa es demasiado pro(#em1tica, tarda demasiado tiempo o es demasiado costosa si 2a'uda2 a# om(re con $uien usted est1 invo#ucrada La teor/a que subyace a toda esa ayuda es que, s/ da resultado, el hombre se convertir" en todo lo que usted necesita que sea, lo cual signi ica que usted ganar" esa lucha para obtener lo que ha deseado durante tanto tiempo. Por eso, mientras que a menudo somos rugales e incluso austeras para con nosotras mismas, llegaremos a cualquier e,tremo para ayudarlo a l. &lgunos de nuestros es uer1os por l incluyen lo siguiente: !omprarle ropa para mejorar la imagen que tiene de s/ mismo. !ncontrarle un terapeuta y rogarle que vaya a verlo. ;inanciar hobbies costosos para ayudarlo a aprovechar mejor su tiempo. Soportar perturbadoras reubicaciones geogr" icas porque <l no es eli1 aqu/<. -arle la mitad o el total de nuestras propiedades y posesiones para que no se sienta in erior a nosotras. Proporcionarle un lugar donde vivir para que se sienta seguro. Permitir que abuse de nosotras emocionalmente porque <antes nunca le dejaron e,presar sus sentimientos<. #ncontrarle empleo. #sta es solamente una lista parcial de las maneras en que tratamos de ayudar. 0ara ve1 cuestionamos lo apropiado de nuestras acciones a avor de l. -e hecho, gastamos mucho tiempo y energ/as tratando de idear nuevos en oques que podr/an uncionar mejor que los que ya hemos probado.

Acostum(rada a #a "a#ta de amor en #as re#aciones persona#es, usted est1 dispuesta a esperar, conservar esperan%as ' es"or%arse m1s para comp#acer&

Si otra persona con antecedentes distintos se encontrara en nuestras circunstancias, ser/a capa1 de decir: 3Esto es orri(#e& No se!uir4 aci4ndo#o m1s5 Pero nosotras suponemos que, si no da resultado y no somos elices, hay algo que no hemos hecho bien. =emos cada mati1 de conducta como algo que qui1"s indique que nuestra pareja inalmente est" cambiando. =ivimos con la esperan1a de que ma$ana ser" di erente. #sperar que l cambie en realidad es m"s cmodo que cambiar nosotras y nuestra propia vida.

Est1 dispuesta a aceptar muc o m1s de# cincuenta por ciento de #a responsa(i#idad, #a cu#pa ' #os reproc es en cua#$uier re#aci0n

& menudo aquellas que provenimos de hogares dis uncionales tuvimos padres irresponsables, inmaduros y dbiles. !recimos con rapide1 y nos convertimos en pseudo>adultas mucho tiempo antes de estar listas para la carga que supon/a ese rol. Pero tambin nos complac/a el poder que nos con er/an nuestra amilia y los dem"s. &hora, como adultas, creemos que depende de nosotras hacer que nuestras relaciones uncionen bien, y a menudo ormamos equipo con hombres irresponsables que nos culpan y contribuyen a nuestra sensacin de que todo realmente depende de nosotras. Somos e,pertas en llevar esa carga.

Su amor propio es crticamente (a)o, ' en e# "ondo usted no cree merecer #a "e#icidad& En cam(io, cree $ue de(e !anarse e# derec o de dis"rutar #a vida

Si nuestros padres no nos encuentran dignas de su amor y atencin: 6/0mo podemos creer $ue rea#mente somos (uenas personas7 +uy pocas mujeres que aman demasiado tienen la conviccin, en el centro de su ser, de que merecen amar y ser amadas simplemente porque e,isten. #n cambio, creemos que albergamos terribles de ectos o allas y que debemos hacer buenas obras para compensarlos. =ivimos sintindonos culpables por tener esas de iciencias y temerosas de que nos descubran. 2os es or1amos mucho en tratar de parecer buenas, porque no creemos serlo.

Necesita con desesperaci0n contro#ar a sus om(res ' sus re#aciones, de(ido a #a poca se!uridad $ue e8periment0 en #a ni+e%& Disimu#a sus es"uer%os por contro#ar a #a !ente ' #as situaciones (a)o #a apariencia de 2ser 9ti#2

&l vivir en cualquiera de los tipos m"s caticos de amilia dis uncional, como una amilia alcohlica, violenta o incestuosa, es inevitable que una ni$a sienta p"nico por la alta de control de la amilia. 2o puede contar con las personas de las que depende porque est"n demasiado en ermas para protegerla. -e hecho, a menudo esa amilia constituye una uente de amena1as y da$o m"s que la uente de seguridad y proteccin que ella necesita. -ebido a que esa clase de e,periencia es tan abrumadora, tan devastadora, aquellas que hemos su rido en esa orma buscamos cambiar posiciones, por as/ decirlo. &l ser uertes y .tiles para los dem"s nos protegemos del p"nico que surge al estar a merced de otro. 2ecesitamos estar con gente a quien podamos ayudar, a in de sentirnos seguras y bajo control.

En una re#aci0n, est1 muc o m1s en contacto con su sue+o de c0mo podra ser $ue con #a rea#idad de #a situaci0n&

!uando amamos demasiado vivimos en un mundo de antas/a, donde el hombre con quien somos tan in elices o estamos tan insatis echas se trans orma en lo que estamos seguras de que puede llegar a ser, y en lo que se con ertir con nuestra ayuda. -ado que sabemos tan poco cmo es ser eli1 en una relacin y tenemos muy poca e,periencia en el hecho de que alguien a quien queremos satis aga nuestras necesidades emocionales, ese mundo de ensue$o es lo m"s que nos atrevemos a acercarnos a tener lo que queremos. Si ya tuviramos a un hombre que uera todo lo que quisiramos, ?para qu nos necesitar/a@ A todo ese talento (y compulsin) para ayudar no tendr/a dnde operar. Una parte importante de nuestra identidad estar/a desempleada. Por eso elegimos un hombre que no es lo que queremos... y seguimos so$ando.

Es adicta a #os om(res ' a# do#or emociona#&

Seg.n las palabras de Stanton Peele, autor de #mor y adicci)n: <Una e,periencia adictiva es aquella que absorbe la conciencia de una persona y, al igual que los analgsicos, alivia su sensacin de ansiedad y dolor. 3ui1" no haya nada tan bueno para absorber nuestra conciencia como una relacin amorosa de cierta clase. Una relacin adictiva se caracteri1a por un deseo de tener la presencia tranquili1adora de otra persona... #l segundo criterio es que disminuye la capacidad de una persona para prestar atencin a otros aspectos de su vida y para ocuparse de los mismos.< Usamos nuestra obsesin con los hombres a quienes amamos para evitar nuestro dolor, vac/o, miedo y uria. Usamos nuestras relaciones como drogas, para evitar e,perimentar lo que sentir/amos si nos ocup"ramos de nosotras mismas. !uanto m"s dolorosas son nuestras interacciones con nuestro hombre, mayor es la distraccin que nos proporcionan. Una relacin verdaderamente horrible cumple para nosotras la misma uncin que una droga uerte. 2o tener un hombre en quien concentrarnos es como suspender el consumo de una droga, a menudo con muchos de los mismos s/ntomas /sicos y emocionales que acompa$an la verdadera suspensin de una droga: n"useas, sudor, escalo r/os, temblor, ansiedad, una orma obsesiva de pensar, depresin, imposibilidad de dormir, p"nico y ataques de angustia. #n un es uer1o por aliviar esos s/ntomas, volvemos a nuestra .ltima pareja o buscamos una nueva con desesperacin.

Es pro(a(#e $ue usted est4 predispuesta emociona#mente ', a menudo, (io$umicamente, para vo#verse adicta a #as dro!as, a# a#co o# ':o a ciertas comidas, en particu#ar #os du#ces&

#sto se aplica especialmente a muchas mujeres que aman demasiado que son hijas de adictos a cierta sustancia. 4odas las mujeres que aman demasiado cargan con la acumulacin emocional de e,periencias que podr/an llevarlas a abusar de sustancias que alteran la mente a in de escapar de sus sentimientos. Pero los hijos de padres adictos tienden a heredar una predisposicin gentica de desarrollar sus propias adicciones. 4al ve1 porque el a1.car re inada es casi idntica en su estructura molecular al alcohol et/lico, muchas hijas de alcohlicos desarrollan una adiccin a ella y adquieren una orma compulsiva de comer.

E# a%9car re"inada no es una comida sino una dro!a& No tiene va#or a#imenticio; s0#o ca#oras vacas& <uede a#terar en "orma dram1tica #a $umica cere(ra# ' es una sustancia a#tamente adictiva para muc a !ente&

A# verse atrada acia personas $ue tienen pro(#emas por reso#ver, o invo#ucrada en situaciones $ue son ca0ticas, inciertas ' emociona#mente do#orosas, usted evita concentrarse en su responsa(i#idad para consi!o misma

Si bien somos muy buenas para intuir lo que otra persona siente o para descubrir lo que otra persona necesita o deber/a hacer, no estamos en contacto con nuestros propios sentimientos y somos incapaces de tomar decisiones acertadas en aspectos importantes de nuestra vida que son problem"ticos para nosotras. & menudo no sabemos en realidad quines somos, y el hecho de estar enredadas en problemas dram"ticos nos impide tener que detenernos a averiguarlo. 2ada de esto signi ica que no podamos emocionarnos. Podemos llorar y gritar y aullar. Pero no somos capaces de usar nuestras emociones para guiarnos en la tarea de tomar las decisiones necesarias e importantes en nuestra vida.

Es pro(a(#e $ue usted ten!a una tendencia a #os episodios depresivos, #os cua#es trata de prevenir por medio de #a e8citaci0n $ue #e proporciona una re#aci0n inesta(#e& Los terribles altibajos, las sorpresas, las maniobras, lo imprevisible y la inestabilidad de la relacin presenta en orma acumulativa una conmocin constante y diaria para su sistema. Si usted alguna ve1 tuvo un accidente automovil/stico en el cual no su ri heridas graves, qui1"s haya e,perimentado una sensacin de eu oria un d/a o dos despus del accidente. #so se debe a que su cuerpo su ri una conmocin e,trema y de pronto tuvo cantidades inusualmente altas de adrenalina. #sa adrenalina e,plica la eu oria Si usted es alguien que lucha con la depresin, inconscientemente buscar" situaciones que la mantengan e,citada, en orma muy similar al accidente automovil/stico (o al matrimonio con un alcohlico), a in de mantenerse demasiado eu rica para deprimirse. La depresin, el alcoholismo y los desrdenes en la comida est"n estrechamente relacionados y parecen tener una cone,in gentica. Por ejemplo: La mayora de las personas anorxicas y/o con problemas de depresin tienen por lo menos un progenitor alcohlico. Si usted proviene de una familia alcohlica, tiene doble probabilidad de tener problemas de depresin, debido a su pasado y a su herencia gentica. Es irnico, pero la excitacin de una relacin con alguien ue pade!ca esa enfermedad puede e"ercer una fuerte atraccin en usted.

No #a atraen #os om(res $ue son ama(#es, esta(#es, con"ia(#es ' $ue se interesan por usted& Esos om(res 2a!rada(#es2 #e parecen a(urridos&

#l hombre inestable nos resulta e,citante #l hombre que no es con iable nos parece un desa /o* el hombre imprevisible, rom"ntico* el hombre inmaduro, encantador* el hombre malhumorado, misterioso. #l hombre urioso necesita nuestra comprensin. #l hombre desdichado necesita nuestro consuelo. #l hombre inadecuado necesita nuestro aliento #l hombre r/o necesita nuestra calide1. <ero no podemos 2arre!#ar2 a un om(re $ue est1 (ien ta# como es, ' si es ama(#e ' nos $uiere tampoco podemos su"rir& Lamenta(#emente, si no podemos amar demasiado a un om(re, por #o !enera#, no podemos amar#o&