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Prólogo al libro “Mujeres, Manual del Usuario”

. por Lucas
Cohen (Troya)

Si fuera cuestión de confesar, cosa que negaré con mi

vida si en algún momento se llegara a apuntar en mi
contra... es que este pequeño manual no ilustrado, es lo
que necesito como hombre para cosechar el cariño de las
mujeres.
Pensaba que sabía todo y después me preguntaba como
es que me quedaba sentado en la mesa del bar, horas y
horas a que mi chica volviera del baño, luego de salir
apresurada con su cartera y un “ya vengo”. Nunca
regresaban.
Pero ahora todo cambió. Después de leer y releer y
aprenderme de memoria cada situación, me convertí en el
hombre distinto que todas buscan. Incluso, reconozco no
tener buena memoria y que confundí varias situaciones y
las terminé mezclando, pero igual resultaron magníficas
en cada oportunidad.
Este libro me hizo feliz. Lo recomiendo. Incluso a las
mismas mujeres que luego serán parte de las
consecuencias del mismo, o sea las beneficiarias.

Gracias, Edy, por regalarnos la posibilidad de mantener

la magia...

Lucas Cohen (Troya)

Mujeres
Manual del Propietario

Uso y
Mantenimiento
Autor

Edgardo Castillo
(zumm)
Mujeres
Manual de Usuario
Uso y mantenimiento

Mujeres: Manual de Uso y Mantenimiento.

Usted está en posesión de una nueva mujer.

Deseamos que ella le aporte todas las
satisfacciones que imaginó al elegirla.

Este Manual de Uso y Mantenimiento reúne las

informaciones que le permitirán:

*Conocer a fondo a su nueva mujer, para

disfrutar de la mejor forma posible, las
características con que cuenta.

*Obtener un óptimo funcionamiento, a través de

la simple pero rigurosa observación a las
recomendaciones de mantenimiento.

*Afrontar sin pérdida de tiempo, pequeños

incidentes que no requieran la intervención de un
especialista.

El tiempo que usted dedicará a la lectura de este

Manual, le será largamente compensado por las
enseñanzas y las novedades que descubrirá.

Como alguna de las características de su nueva

mujer, puede variar ligeramente, en función de
otras versiones u opciones, el autor de este
Manual ha tenido en cuenta, casi todas las
variantes de las mujeres actualizadas a la fecha.
2

Modelos 0Km.

Naturalmente, lo primero que hará usted, en

cuanto tenga a su nueva mujer, será “medirle el
aceite” tan frecuentemente como sea posible.
Las experiencias realizadas sobre 987 recién
casadas (Univer. de Ut) nos indican que
aproximadamente a los 8 días de su primera vez,
ella le confesará sin rubor (O sea, culpándolo a
usted) de “no sentir nada”
No se preocupe que no es su culpa ni la de ella.
Sencillamente, su mujer no ha logrado satisfacer
los sueños o expectativas que esperaba en su
noviazgo o las promesas que Usted le haya
hecho:
-¡Verás el cielo con ángeles y todo!
-¡Te desmayarás de placer!
-¡Te volverás loquita de pasión!
-¡Pedirás más y más y más!
-etc.
Deberá usted replantearse la situación y revisar
su conducta.
¿Calienta bien la pava, antes de tomar el mate?
¿Sólo busca usted su goce personal?
¿Tiene en cuenta que la mujer a diferencia del
hombre (que cualquier agujero le viene bien)
necesita amor, necesita sentirse deseada,
necesita negarse un poco y que usted, sí, usted,
debe despertar, poco a poco su pasión, su deseo,
con sus caricias, ternura y sabiduría?
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No es aconsejable que usted llegue del trabajo,

bajándose los pantalones y entrar gritando:

—¡Vení pà la pieza, mi amorrrrr!...

O que coma rápidamente, quemándose la lengua

con la sopa, atragantándose con el bife (que
puede ser lo único que sabe cocinar ella) y
renunciar al postre para arrastrar a su mujer a la
cama.
Eso se recomienda solamente en el caso que
usted haya adquirido un modelo de lujo, un
modelo doble X.
Pero si tiene un modelo Estándar tiene que
proceder con mayor dulzura y llegar a la cama,
como colofón a una sesión de caricias y palabras
amorosas que logren que su modelo Estándar se
transforme en una doble o triple X.

Esto no es fácil de lograr, salvo que usted haya

encontrado por casualidad el “punto de ignición”,
que no todas las féminas traen, también llamado
Punto G.

Aunque ellas se ofendan, usted trate de

encontrar dicho punto, porque si su modelo lo
Tiene, ya su satisfacción está garantizada,
4

“Las ollas son bijouterie”

Esta es una frase que tiene que inculcársela a su

mujer.
Debe convencerla de lo bien que se ve cocinando
para su maridito y ¡click!.. sacarle foto. Esta
actitud hará que ella se sienta gratificada y
naturalmente Ud. saldrá ganando e incluso
puede vanagloriarse con sus amigotes, quienes lo
mirarán con respeto y envidia.
Claro que puede encontrarse con un modelo con
alguna bujía fallando, como por ejemplo mi
mujer, quien cree que las ollas, sartenes y la
vajilla en general son artículos para arrojarle por
la cabeza a su marido.
Pero esas son las menos. ¡Hágame caso! Ejemplos
sobran. Sin ir más lejos, fíjese donde está
Alemania. En los primeros lugares de los países
más desarrollados y prósperos. Y ¿cómo se logró
eso? Pues con mandar a la mujer a la cocina, a la
iglesia y al colegio con los chicos. Estos alemanes
son para seguir su ejemplo...
Además, a quién no le gusta comer comida de
olla. Hecha por tu “peor es nada”...
Y para aplacar tus celos, basta con que la dejes
engordar un poquito, siempre con psicología, o
sea haciéndole creer que se verá mejor y más
deseable con unos kilitos de más.
Tú y yo sabemos que con unos kilos de más, no
la mirará ni el más desesperado de los hombres,
en especial ahora que se ha impuesto la figura
femenina flaca. No delgada, sino Flaca.

Y ten la seguridad que serás feliz. Tu mujer en la

cocina, preparando exquisiteces para ti, sin
temor a que nadie la desee o yendo a la iglesia,
donde, no tengas miedo, que a los curas no les
gustan tan mayores. Ellos prefieren, como dice
mi amigo, Pepe Ruleta, las de primera docena.
5

Este Manual está basado en profundos estudios

realizados en varias importantes Universidades
del mundo y su seriedad está garantizada.

Alejar a las amigas peligrosas

Las peores son las separadas y divorciadas. No

por que sean un mal ejemplo, sino que hay
algunas que se ufanan de haberle sacado a su ex,
una buena rebanada de sus bienes. O conozco a
más de una que han dejado a sus pobres
víctimas, directamente en la calle.

Se saben todas las leyes de divorcio y conocen

todos los trucos para prolongar los juicios y la
agonía de los infelices de sus maridos.

Cuando ya lo tienen cansado y enojado con sus

abogados, acceden a llegar a un arreglo extra-
judicial, donde le sacan lo que un juez jamás
les otorgaría.

Y encima quieren una pensión, la mitad de las cosas

que su madre le regaló, las joyas y le dejan a
usted el florero que les dio la tía esa .(Qepd)

Tiene que alejar a estas mujeres-buitre de su

casa, de la amistad que tienen con su esposa,
aunque hayan hecho la primaria y la secundaria
juntas, porque tarde o temprano, le llenarán a su
mujer, la cabeza, de ideas de libertad,
modernismo, emancipación y derechos.
¡Sí, derechos! Se olvidan quien es el que aporta
para la manutención del hogar.

Ahora, si es su mujer la que aporta con su

trabajo y usted es de los que prefieren trabajar en
casa o le cuesta conseguir empleo y no dura más
de un mes en ellos, tendrá que agachar la cabeza
y en este caso es conveniente que la llene de
hijos.
Entonces estará más equilibrado todo, ya que no
podrá ella progresar mucho en su trabajo y usted
hará un gran sacrificio, consiguiendo un empleo
de medio turno.
Algo es algo y la culpa será de ella que no se
cuidó.
No olvide remarcárselo cuando se lamente de
haber tenido tantos hijos.
Que no olvide que a los hijos los manda Dios y
traen la felicidad al matrimonio.

De todas maneras es recomendable no olvidar

que lo que hace la felicidad del matrimonio, es la
fidelidad.

A eso nos referiremos ahora, dando nuestra

preclara opinión con algunos ejemplos.
La fidelidad.

Ya está sobreentendido que los hombres somos

fieles por naturaleza. Las que nos incitan a la
infidelidad son las mujeres (de otros).

¿Qué culpa tenemos nosotros que nos gusten las

mujeres bellas, sensuales, ajenas etc.?

Una cosa es que nos gusten y nos quedemos en

silencio adorándolas por dentro y deseándolas
con lo más profundo de nuestro ser, pero
manteniendo en secreto nuestros sentimientos, y
otra muy diferente es que una de estas damas
admiradas nos provoquen, nos miren con
picardía, nos digan palabras con doble sentido,
que sólo nosotros interpretamos o nos acosen
hasta que caemos vencidos.

Es absolutamente culpa de ellas. No importa del

modelo que sean. Pueden ser 0km. O modelos
usados.
Todas tienen la misma mentalidad. Ellas son las
que eligen al hombre que desean. Basta que les
guste el hombre y ya no cejan hasta conseguirlo.

Y si este desdichado hombre ya tiene otra mujer y

esta es amiga de la cazadora, mejor que mejor.

Nada es superior para que una fémina se sienta

realizada, que quitarle el hombre a una amiga.
Infidelidad en la mujer:

Cuando una mujer le es infiel a su hombre o

propietario, lo más indicado es abandonar esta
unidad y alejarse lo más posible de ella.

¿Y cómo nos podemos resarcir de lo perdido?

Porque tenemos que admitir que siempre

habremos invertido algo en cada modelo.
Muchos estudios serios se han realizado en este
sentido y en el 89,3 % de los casos se comprobó
que lo que más gratifica a un hombre que ha
sido víctima de la infidelidad de su mujer, es
nada más y nada menos que la venganza.

Ya lo dice el refrán. La venganza es el placer de

los dioses.
Una linda y recomendada venganza es no darse
por enterado de la infidelidad de su esposa y
comenzar a trabajarse a la suegra, o a la cuñada.
Demostrarle interés a la suegra más que a la
esposa, es lo peor que puede pasarle a una
mujer. Pero no un interés por cariño, sino un
interés más profundo y carnal.
Y si con la cuñada puede llegar a algo, no vacile
en hacerlo. Conquístela y enfrente a su mujer
diciéndole que su cuñada es una verdadera
hembra y que si la hubiera conocido antes, se
habría casado con ella.

Esto hará que su modelo se venga abajo como si

hubiera chocado en la autopista con diez
camiones y usted sentirá la dulzura de la
venganza, que es algo incomparable.
 Ahora si usted no tiene suegra ni cuñada (lo que
indica que usted es más o menos feliz) ni mujer
alguna con qué darle celos a su jermu, lo mejor
es llevar a comer a casa a algún compañero de la
oficina o amigo que sea rarito, medio gay y que
sea muy amanerado.

Lo debe colmar de atenciones, aunque el sujeto

se sentirá sorprendido. Cualquier cosa, después
le aclara la situación, antes que el panorama se
le ponga espeso con él.

Que un hombre prefiera a otro hombre en vez de

ella, es el colmo de lo que puede soportar una
mujer.

Y su venganza será completa.

Déjela que presente la demanda de divorcio. Al

fin y al cabo, eso es lo que usted quiere.

Ella le fue infiel.

¡Que se vaya al diablo!

**
Mujeres. Manual del Usuario

Ahora pasaremos a las clasificaciones.

Las féminas en general se pueden clasificar en cientos de

Rubros diferentes.

Por ejemplo, según su físico se pueden dividir en Gordas,

flacas, rubias, morochas, pelirrojas, platinadas (sólo
modelos de luxe), Altas, bajitas; Feas, lindas; Naturales,
siliconadas, etc., etc.

Respecto a la personalidad, también tenemos muchos

ítems donde clasificarlas.
Por ej. ; Histéricas, melancólicas, pachorrientas,
hiperactivas, bobitas, inteligentes, trabajadoras,
holgazanas, púdicas, vergonzosas, fieles, traidoras, etc.,
etc.
Sabemos que hay otras dos clases de mujeres:
Las que son para casarse y las demás. Las demás son
las independientes, las que les gusta la joda, las
que quieren ser novias eternas, las que jamás se
casarán porque no creen en las promesas de los
hombres, las monjas, las come hombres, etc.
Por lo general este tipo de mujeres se subdivide
en otros grupos, por ejemplo: Las abandoneiras,
como las llamo yo, que son esas minas que el
hombre se ve obligado a abandonarlas, si no
quiere terminar en un manicomio.
También estás las pobres mujeres que tienen unos
maridos demasiado cornudos, para seguir viviendo
con ellos y en cualquier momento levantan vuelo
llevándose la mitad de las cosas que son comunes
y la totalidad de las cosas propias de sus maridos.
 Hay muchos grupos más que no tengo para qué
enumerar en este momento, pero que todos
conocemos.
Mi peoresnada pertenece al mejor grupo. A las que
se casan para siempre, hasta que la muerte los
separe, a las que son fieles hasta la muerte y
exigen fidelidad, pero ¿quién quiere ser infiel con
ellas?
Todas las características habidas y por haber, pueden ser
modificadas a “piacere” por los respectivos usuarios, con
sólo seguir las recomendaciones que damos en este
Manual.

Este libro de Autoayuda, fue escrito para los que ya

poseen una mujer, cualquiera sea el modelo y por eso los
llamamos Usuarios. O sea ya están en uso de su
propiedad.

Damos por sentado que usted ya tiene una mujer. O sea

que ya se clavó o se salvó. Lo que trataremos de
enseñarle es a modificar, por lo general mejorando el
modelo, a su peor es nada, para hacerle a usted más
agradable la existencia.

Mi querida suegrita que financió esta edición…

Advertencia: Si su suegra o su propia madre vive con

ustedes, ¡olvídense! Solo le quedará consultar a un buen
abogado.
Ahora veremos como actuar ante las diversas situaciones
que impliquen peligro para su integridad física.
Si Ud. posee un modelo Histérico:
Lo mejor es mantenerla aplacada con agotamiento físico.
Además de brindarle buen sexo o sea atenderla bien,
indúzcala a mantener la casa impecable, los pisos
lustrados y brillantes, la cristalería muy limpia (y bajo llave
para evitar que se la tire por la cabeza). Hágale saber que
Ud. aprecia el césped del patio bien corto y prolijo y
recomiéndele que cuide su figura, asistiendo a un Gym
varias veces por semana. No se olvide de invitar a sus
amigos, en especial a esos más descuidados y desprolijos
(Sucios Bah!!) que tiran los puchos por todos lados y
ensucian todo. En una palabra, el cansancio agotador
aplacará su histeria.

Ahora, si Ud. está casado o vive con un modelo Pasivo o

Abúlico, que lo único que desea de la vida es mirar la TV
masticando bombones, le recomendamos una buena
zamarreada con una pantufla. Si esto no surte efecto y su
madre (la de usted) vive, invítela para que venga mas
seguido, por sorpresa, sin avisar y que traiga la lengua
mas afilada que de costumbre.

Si usted tiene la mala suerte de poseer un modelo gordo,

alto, feo, malo y con mucha fuerza y una bocota asííííí de
grande le recomendamos una buena Clínica o un buen
Abogado o de lo contrario en vez de zamarrearla con una
pantufla, tiene que zamarrearla con un fierro lo cual a
veces no es aconsejable.

´
Si su modelo es de la categoría Infieles ha tenido la mala
suerte de adquirir el peor modelo de todos. Por más que le
demos consejos para cambiar esta característica siempre
será inútil, ya que usted mismo siempre tendrá temor que
el modelo vuelva a funcionar mal. (A veces el hombre es
conciente y no le importa esa falla).
También existen unos modelos antiguos
reacondicionados a nuevo. Tienen el inconveniente que
por ser modelos viejos, no habrá operación ni maquillaje
que le cambie las mañas. Si además son viudas,
¡Agárrate Catalina!

Siempre estarán comparando a su actual propietario con

el difunto, que según ellas, era tan bueno, tan gentil, tan
generoso, tan amable, tan amoroso, tan, tan, tan…

Y existe un modelo antiguo reacondicionado que se

cataloga en un sub-grupo llamado Teñidas.
Están, por lo general encaprichadas en cambiar su color
natural de cabello (blanco canoso) por otro que las haga
parecer más jóvenes, que es una misión imposible.

Lo volverán loco al propietario preguntándole si ese color

“le sienta bien” y no importa lo que conteste el abnegado
dueño de este modelo. Siempre hará su capricho.

Si se le dice que el negro “Ala de cuervo” le queda muy

mal y no combina con el color del bigote, se ofende
terriblemente y estará dos días sin hablarle, lo que no deja
de ser una ventaja.
¿Y las pelirrojas?

No hay nada más feo que ver a una mujer mayor, con el
poco pelo que les queda, teñido de un violento color rojizo.

Se recomienda a los propietarios de estos modelos no

salir a circular con ellos de día. Pueden hacerlo de noche
y en la oscuridad. Podrían provocar un accidente con los
demás conductores que la mirarán con la boca abierta,
descuidando el manejo.
Daremos una rápida mirada a un modelo muy común en
nuestras rutas, que usan muchos propietarios ya un poco
mayores y que en su momento también fueron 0km.
Es el modelo posguerra, ahora identificado con las siglas
JSPA (Jubiladas siempre pelo azul).

Es un espectáculo maravilloso, ver, todos los fines de mes

o días de pago, las largas colas en los Bancos de estos
modelos de cabellos azules.
Producen tanta ternura, como los Pitufos, que pretenden
imitar.

Los caballeros jubilados, que aspiran a ser propietarios

de algún modelo 0km o con muy poco uso, con un motor
nuevo y lleno de brío, que los contagie con su juventud,
deben conformarse con algún modelo JSPA, a no ser que
tengan mucha plata, que entonces sí, podrán hacerse con
facilidad de un modelito más o menos nuevo.

Creo que es hora de ocuparnos de un modelo muy

popular y que a los machos nos vuelve loquitos.
Se trata de las Románticas. También se subdividen en
grupos.
Están las románticas per se, las falsas románticas y las
romanticonas.
Estas últimas no saben que tienen un romanticismo
innato. Actúan en forma normal y somos nosotros los que
descubrimos
Todas estas recomendaciones por lo general no sirven
para los hombres modernos, adheridos a la teoría del
Nuevo Macho. Esta teoría, no cabe ninguna duda que
es fomentada alegremente por las mujeres.

Todo hombre recordará que hasta no hace mucho, los

hombres éramos más hombres.
Ahora los hombres cocinan, lavan la ropa, van al
supermercado, cuidan a los hijos, los llevan al
colegio, cambian los pañales a los bebés, limpian
la casa, etc. Y además les piden permiso a sus
mujeres para ir al fútbol.
Ni hablar de ir a jugar a las cartas al club o de
hacer una partidita de billar en el café de la
esquina.
El Nuevo Macho ha perdido la iniciativa en todo.
Tampoco puede permitirse el lujo de dejarse
crecer la panza, porque la mujer enseguida lo
anota en el gimnasio para ponerse a tono.
¡No se puede ser la esposa de un gordo!!!

Y como ahora las mujeres, casi todas, trabajan y

muchas veces ganan más que sus maridos se
creen con derecho a mandonear al pobre infeliz
que tienen en casa. Ese es el Nuevo Macho.

oOoOo
Un amigo me acercó las siguientes líneas, para que los
Nuevos Machos conozcan como vivíamos antes…

Los machos de antes.

Nosotros nacimos antes que la televisión, antes que la

vacuna antipolio, las comidas congeladas, los aviones jet,
las copiadoras Xerox, los plásticos, las lentes de contacto,
los cierres velcro y la píldora anticonceptiva.
Somos anteriores a las tarjetas de crédito, las
computadoras, la fusión del átomo, el rayo láser y el
bolígrafo.
Somos anteriores a las medibachas, los lavaplatos, los
hornos de microondas, los secarropas, los
acondicionadores de aire, la caminata del hombre en la
Luna.
Nosotros primero nos casábamos y después nos íbamos a
vivir juntos.
Las conejas eran animalitos simpáticos y no chicas de
“Playboy”
Los blue-jeans eran azules y eran ropa de trabajo, no
envases ajustados de glúteos y de todos colores.

Tener relaciones era llevarse bien con los primos y la dieta

era algo para enfermos, el ayuno parte de Semana Santa.

Somos anteriores a los maridos “ama de casa “, a las

parejas elegidas por computadoras, carreras universitarias
dobles, trabajos dobles, medicina prepaga, hogares de
ancianos y terapias de grupo.

Jamás oímos hablar de radios FM, pasacassettes,

procesadoras de palabra, discos compactos, corazones
artificiales, yogur con frutas o varones usando aritos.
Trucha era un pescado. Un programa era una mina y la
palabra software no existía.
Copar era un término para militares y made in Japan era
basura..

McDonald`s hamburgers y café instantáneo no existían,

pero teníamos la fonda de la vuelta, el bife vuelta y vuelta
y el cortado del gallego de la esquina.

Nosotros llegamos a la sociedad cuando se podía comprar

algo por 5 o 10 centavos, por diez se comía un flor de
helado sin colorantes ni sabores artificiales, se andaban
largos trechos en tranvía, se compraba una Bilz y se
mandaba una carta o dos postales.

Se compraba un auto nuevo por 3.500 pesos y la nafta

costaba 21 centavos el litro.

En nuestros días fumar estaba de moda para los hombres.

La hierba era pasto y ravioles la comida de los Domingos.
La Coca era una cosa nueva que quería competir con
Bidú.
La música era algo que se podía silbar o escuchar
despacito. Una bailable era algo lento para chapar y SIDA
era un tipo resfriado pidiendo sidra.
Pero tenemos que enfrentarnos con el presente.
Somos la última generación que creyó que hacía falta un
marido para tener un hijo. Como para no estar confundido
y hablar de brecha generacional.
“Maleducado” era lo peor que se le podía decir a alguien
en el colmo del enojo.

Pero sobrevivimos, así que…! Celebrémoslo!

(Cabe aclarar que mi amigo tiene dos hijos casados o

cazados, y les perdona todo, aunque sean Nuevos
Machos).
¿Y las Nuevas Hembras?

Cada nueva hornada de mujeres que viene a la vida, ya

trae en los genes las erróneas creencias de la igualdad de
la mujer y el hombre, e incluso a veces se creen
superiores y nos nombran a tres o cuatro mujeres
famosas, para tratar de demostrar su igualdad o
superioridad. La primera que nombran es a Golda Maier,
después siguen Madame Curie y la Hermana Teresa.

Son las únicas que se le vienen a la cabeza, a no ser que

sea una maldita, como mi esposa, que me nombró a mi
Jefa en la oficina. O a la actual presidenta argentina y
rememorando un poco, nombran a Evita. Pero se olvidan
que detrás de cada una de esas mujeres, había un gran
hombre. Incluso detrás de mi Jefa en la oficina, está su
marido que es el dueño de la empresa. Así cualquiera…

oOoOoOoOoOoOoOo

Este Manual no solo trata sobre mujeres casadas.

También explica sobre las solteras y sus peligros. Claro
que es mucho más fácil manejar a una soltera, ya que
muchas veces solo es necesario poner los pies en
polvorosa o alejarse de ellas y en cambio a su propia
mujer no puede abandonarla así como así, ya que corre el
riesgo de perder todos sus bienes y de pasarle una
mensualidad de por vida.

Las solteras más odiosas son las celosas.

No hay peor enfermedad que los celos y si estos celos
son infundados peor que peor.
Si no se dio cuenta a tiempo y se puso de novio con una
celosa, puede ir zafando de las situaciones con un poco
de astucia y un par de mentirillas dichas a tiempo. Pero si
además de celosa es del tipo sanguíneo y algo robusta,
deberá tener mucho cuidado y nunca discuta en el
territorio de ella.
Deberá tratar los problemas de pareja en un campo
neutral, donde usted esté seguro que no hay cerca ni una
tijera, ni un cuchillo ni nada que pueda ser usado como
arma por la susodicha.

Ahora si es del tipo celosa- rencorosa... ¡Ojo, pestaña

y ceja! En cualquier momento se puede rechiflar y usted
puede terminar muy mal.

Por regla general debemos, por nuestro propio bien,

mantener alejadas a estas minas, que tarde o temprano
nos harán pasar un mal rato.

Porque estas mujeres se creen que somos de su

propiedad e intentarán por todos los medios demostrarnos
que son celosas porque nos aman, porque nos quieren, a
pesar de dejarnos en vergüenza delante de amigas y
conocidos e incluso de nuestra propia familia.

Muchas veces consiguen ganarse para su causa a estos

testigos involuntarios que nos mirarán con desprecio por
hacer sufrir a esta damita que nos adora.
“Dios le da pan al que no tiene dientes” dirán moviendo la
cabeza con reprobación.
Si a pesar de todo usted insiste en salir con ella, porque
es bonita, porque le gusta o porque el cabello de ella
combina con sus zapatos o por lo que sea, y está
dispuesto a luchar contra esos celos enfermizos, por lo
menos recuerde que no es lo mismo luchar contra esos
celos que luchar contra el hermano de ella, si este es
Campeón de boxeo.

El hombre que se compromete con una mujer celosa,

tiene que estar mal de la cabeza o es un masoquista. De
otra manera no se entiende…

oOoOoOoOo

Vale la pena preguntarse ¿Cómo es la mujer que quiero

para acompañarme toda la vida?

Depende de los gustos y apetencias de cada uno.

Hay quienes las prefieren bellas, pulposas, alegres, que
cocinen como los dioses.
Otros las buscan con plata (si son bellas, mejor) No
importa que no sepan cocinar, ya que podrán contratar a
una buena cocinera. Tampoco importa si no son pulposas
y solamente son flaquitas. Con plata podrán conseguir
todas las pulposas que deseen. A pesar que son unos
cínicos, no dejan de tener razón.

Otros las desean alegres, que se rían por todo y sin

motivo y si son rubias bobitas, mejor que mejor. A este
grupo pertenecen generalmente los gorditos simpáticos
que todos tenemos como amigos y que muchas veces nos
causan envidia al ver lo bien que se llevan con sus
mujercitas gorditas, rubias y bobitas.

Muchos son los hombres que las desean inteligentes,

intelectuales, aunque sean lisas como una tabla y usen
anteojos. Pero con ellas podrán ir a ver antiguas películas
de Bergman y comentarlas con otros amigos iguales a
ellos. Seguramente fumarán como chimeneas y el sexo
será lo último que necesiten en sus vidas.

Claro que una mezcla de todas estas características, sería

el ideal, pero a veces hay que tomar lo que hay y nada
más. Los hombres sabemos y damos por descontado que
aunque estemos casados, la “búsqueda” no concluye
jamás. Siempre estaremos a la espera de la mujer de
nuestros sueños, que en algún lugar del mundo, está
buscándonos también. Y todos sabemos que la
reconoceremos de inmediato y que ella nos reconocerá
también. Tal vez nos llevará la vida encontrarla o tal vez
no la encontremos jamás, pero eso no significa que no
debemos esperarla. La razón no podrá jamás ganarle a
nuestro romanticismo.

.
Soluciones a ciertos problemas habituales.

Durante el noviazgo

Si su modelo elegido se acostumbró a salir varias veces

por semana, a cenar o al teatro o al cine etc. ya sea
porque su novio anterior la habituó a ello y usted no puede
seguir ese tren de vida, porque su economía está
resentida, la mejor manera de aplacar ese hábito es
convencerla que deben “ahorrar”. Esa es la palabra
mágica para evitar ese derroche de dinero y además eso
hará que se convenza que usted la quiere con fines serios.
Los únicos fines serios que las mujeres reconocen, son los
que terminan en casamiento.
Hay algunas crédulas que incluso le darán sus ahorros
para aumentar ese capital que las llevará al altar.

Todo esto en el supuesto caso que la dama

en cuestión no tenga un papito bien solvente, que coopere
con el matrimonio de su hijita.

Ahora usted decidirá si en realidad ahorra para los loables

fines del matrimonio, o simplemente no quiere gastar plata
en nada que sea más caro que dos horas en algún buen
hotel.

En este caso, absténgase de recibir dinero de ella, porque

al llegar el día de la ruptura, se puede ver metido en un
flor de problema, donde pueden correr peligro su físico, su
libertad y su economía.
Otro de los problemas que frecuentemente ocurre durante
el noviazgo, es la “asfixia”. Con esto nos referimos a la
escasa libertad que puede darle usted a su novia, para
que se reúna con sus amigas, primas y demás o a la poca
libertad que ella le de a usted, para juntarse con sus
amigos de siempre, para ir al fútbol, o para ver ese partido
de rugby o de básketbol del que hablan todos o para jugar
a las cartas una vez a la semana o para ir a sentarse al
café a perder el tiempo o a leer algo interesante

Es conveniente no asfixiarla ni dejarse acogotar.

Que se acostumbre a que usted tenga sus tiempos y si es
posible que ignore que es lo que usted hace. Sólo deberá
estar segura de su fidelidad. Hágase respetar desde el
comienzo, porque después puede ser demasiado tarde.

Y…¿Qué pasa si usted es un picaflor? La

mentalidad del hombre, el machismo y la tradición nos ha
enseñado que podemos ser infieles, sin que por ello
dejemos de amar a la mujer elegida, pero esto, el cerebro
femenino no lo alcanza a comprender. No debemos
culparlas por ello.
En cambio si ella tiene, aunque sea pensamientos infieles,
pasa a transformarse para nosotros en una puta. Y
debemos cortar enseguida, porque de lo contrario
viviremos siempre atormentados por la duda y la
sospecha.
Aquí se plantea la eterna pregunta. El amor…¿Puede ser
duradero?

Veamos que dice al respecto Federico Nietzsche:

“El amor duradero es posible —aún cuando sea feliz—,
porque no es fácil poseer totalmente a un ser, conquistarle
por completo, sino que siempre es una cosa nueva,
siempre tiene en su alma un fondo inexplorado, y hacia
ese fondo tiende el amor en su insaciable codicia.
Pero el amor termina tan pronto como nosotros sentimos
el ser como limitado.
El conflicto de la pasión larga y corta nace cuando el uno
cree poseer al otro hasta el fin y el otro aún no; entonces
aquel se desvía, se desliga y excita al otro, por la distancia
a buscar nuevos valores y finalmente a menudo con la
decisión de matarle antes de dejar que alguien le posea.
Felizmente, las cosas no tienen alma; de lo contrario,
veríamos continuamente este conflicto, y la naturaleza, si
realmente hubiese amado al hombre, le hubiera
consumido ha largo tiempo de amor, aunque no hubiera
sido más que para no dejarle ser botín de un dios”.

Quizás estos pensamientos son demasiado elevados para

tratarlos en este manual, así que los resumiremos así;
debes ser fiel y exigir fidelidad. Si ambas partes cumplen
esto, será,no tengan dudas un amor prolongado y
duradero, que es la base de un matrimonio feliz.
Durante el Matrimonio

Muchos ríos de tinta han corrido respecto al matrimonio.

Muchas parejas lo consideran nada más que una
formalidad, que la tradición y las buenas costumbres
imponen y si usted encuentra una mujer que lo quiere con
papeles o sin papeles, no lo dude. Esa será una mujer con
todas las letras. No le falle si quiere ser feliz.
Ahora, si una mujer quiere irse a vivir con usted para
probar la convivencia y ver si se adaptan como pareja,
tenga mucho cuidado. No le esconda nada y muéstrese tal
como es. Si ella lo acepta, será porque está loca o está
dispuesta a tolerarle todo y a perdonarle cualquier cosa, lo
que tampoco es conveniente ya que seguro que viene con
una suegra terrible que le hará la vida imposible. Tendrá
que hacer buena letra, si ó si.

Si usted es un hombre exitoso en los negocios y posee un

capital, deberá protegerlo haciendo con su futura esposa
un contrato prenupcial. No vaya a ser cosa que su amada
resulte ser una caza fortunas y lo deje en pelotas.

Si usted es un fracasado pero con pinta, y su esposa tiene

plata, ya sea producto de un matrimonio anterior o de
alguna herencia, ni se le pase por la cabeza hacer un
contrato prenupcial, porque en cualquier momento lo
pueden dejar en pelotas también.

No todos podemos ser como el marido de la famosa

conductora de TV, que le sacó diez millones de dólares a
la diva, aunque parece que la plata le duró poco al boludo
y ahora está más seco que la lengua de un loro.
Esto que le sirva de experiencia a usted, querido lector,
que el refrán dice la verdad: El que la hace, la paga.

Las mujeres, incluso las inteligentes, admiran mucho la

inteligencia en el hombre. Por eso, usted trate siempre de
demostrarle su inteligencia y rapidez mental. No vaya a
ser como mi amigo Manolo a quién la mujer le dijo:
—¡Manolo, Manolo! ¡ Qué estoy excitada!
—¡Te felicito por el éxito, mujer!

También ponga a prueba la inteligencia de su mujer. A

veces no conviene que ella sea más inteligente que usted.
A mí me pasó que le pregunté a mi esposa:
—¿Qué harías si estuvieras en medio del mar,
ahogándote?

—¡Me pondría a llorar, para desahogarme!

Este ejemplo nos muestra una inteligencia pasiva, no

agresiva, para no competir conmigo. Porque la
competencia que se puede establecer entre la pareja es
una causal de riñas, peleas, envidias y celos que suele
terminar con la unión de la pareja.
Nadie puede desear terminar con su pareja y si en
realidad lo desea, lo más adecuado es ser frontal y
decírselo a la otra parte, pero no por teléfono, sino frente a
frente, aunque el riesgo sea grande.
Total, de algo hay que morir…