EL ROL DEL PADRE TEXTO DE LAURA GUTMAN

Frente al agobio, la confusin y el cansancio que padecemos cuando tenemos hios

peque!os, las mueres quisi"ramos tener a mano una serie de #obligaciones$ para
endilgar al %arn a quien percibimos m&s libre y autnomo y con una %ida que no ha
cambiado tan dr&sticamente como la nuestra' (omos las mueres quienes necesitamos
creer que un #buen padre$ se ocupa de tal y cual manera de los hios que tenemos en
com)n' Pero cuando esto no ocurre, nos abruma el rencor y la desilusin'
Los #roles$ que cada uno asume son hechos culturales' O personaes que repartimos
entre todos para que una escena pueda ser representada' De modo que, cuando un ni!o
#entra en escena$ *o nace+, se nos desacomodan todos los roles que ten,amos
asignados' Las mueres nos encontramos en lugares que no hab,amos dispuesto para
nosotras mismas, nos sentimos afuera del mundo, solas, e-ageradamente demandadas,
desgarradas entre permanecer en los lugares donde hab,amos forado nuestra
identidad, o pendientes de las necesidades del ni!o peque!o' Frente a este panorama,
obser%amos al %arn que no est& ni desgarrado, ni peleado entre nue%as y %ieas
identidades, ni malherido, ni agotado' Por lo tanto, nos resulta e%idente que tendr,a
que asumir parte de las tareas que por car&cter transiti%o de g"nero, hemos asumido
las que hemos de%enido madres' . ah, se ponen de manifiesto los desacuerdos ocultos
de la parea'
Pues bien' (obre todo esto %ale la pena con%ersar' Porque la presencia de un ni!o nos
obliga a pensar cmo %i%imos, qu" esperamos unos de otros, qu" organi/acin
familiar estamos dispuestos a construir y cu&nta generosidad tenemos disponible' Por
otra parte, los #roles$ que asumamos, ser&n funcionales de acuerdo a si los hemos
#planeado$ untos o no' Por eemplo, si asumimos que la madre se har& cargo
emocionalmente del ni!o, necesitar& que #alguien$ se haga cargo emocionalmente de
ella' . el %arn que tiene al lado posiblemente sea el meor postulante para ese $rol$'
En ese caso, no importa qu" es lo que hace en funcin de su paternidad, no importa si
ba!a al ni!o o si se despierta por las noches para calmarlo' Porque #es$ padre en la
medida en que sostiene emocionalmente a la madre para que "sta tenga fuer/as
afecti%as suficientes para acunar al ni!o' En cambio, si la madre no tiene
disponibilidad emocional para el ni!o, o no tiene posibilidades de permanecer a su
lado porque la econom,a familiar depende de ella0 posiblemente haya un %arn m&s
#cari!oso$ y en apariencia #buen padre$ que se ocupa del hio' (in embargo, de un
modo poco %isible est& obligando a su muer a abandonar su despliegue maternante y
des%iando su preocupacin hacia la adquisicin del alimento' En estos casos, el %arn
no posibilita ni facilita una permanencia sua%e y dedicada de la madre hacia su hio' .
este no es un dato menor, aunque las mueres modernas creamos que la igualdad de
derechos se basa en que tanto las mueres como los %arones asumamos
indistintamente la crian/a de los ni!os0 desde el punto de %ista del ni!o, no es lo
mismo recibir cuidados maternantes femeninos que cuidados paternantes masculinos'
. eso que ni siquiera estamos hablando de lactancia, hecho que requiere una
permanencia y disponibilidad irrempla/ables por parte de la madre'
Lo ideal ser,a que los #roles$ est"n todos asignados para ugar el uego de la familia'
La mayor,a de las %eces, esto no ocurre' 1ay un rol que pocas %eces asumimos,
seamos mueres o %arones' Es el rol de quien se despoa de sus propias necesidades a
fa%or de las necesidades b&sicas, impostergables, urgentes e irrempla/ables de los
ni!os peque!os' 2uando desestimamos los tiempos lentos de los ni!os, la necesidad
de contacto, de bra/os, de presencia f,sica y de escucha genuina0 nadie asume su rol'
1ablar de lo que le toca hacer al padre o de lo que corresponde hacer a la madre nos
coloca en la lucha interminable por quien logra resguardarse m&s a s, mismo' Es
%erdad que nos faltan ugadores para la escena familiar' En la mayor,a de los casos
nos hemos quedado sin familia e-tendida, sin barrio, sin aldea, sin mueres
e-perimentadas ni grupos de pares para hacernos cargo mancomunadamente de los
ni!os peque!os' Estamos todos muy solos y e-igidos' En ese sentido, los %arones que
desean ser #buenos padres$ tampoco logran responder a las e-pectati%as' Fallan' Est&n
cansados' Reciben palabras de desprecio' (e sienten poco %aliosos' Escasamente
potentes' . se supone que deber,an hacer lo que no hacen, es decir, llegar temprano a
casa, hacerse cargo del ni!o, calmarlo, ugar con "l, ser paciente'
Pensar el rol del padre dentro de la familia moderna tiene que coincidir con un
pensamiento m&s generali/ado sobre cmo %i%imos todos nosotros, cmo y dnde
trabaamos, cmo circula el dinero, qui"n administra, cmo nos maneamos respecto
al poder dentro de las relaciones, cmo circula el amor y el di&logo dentro de la parea
y sobre todo qu" importancia le asignamos a la libertad y a la autonom,a personales'
Porque es importante tener en cuenta que si estamos apegados a la propia autonom,a,
el ni!o no lograr& recibir lo que necesita' . si recibe el tiempo y la dedicacin, ser& en
detrimento de la libertad de la madre' . desde ese lugar de p"rdida de libertad, las
mueres nos ponemos e-igentes con los %arones, queriendo definir claramente qu"
roles deber,an asumir' 2on lo cual, estamos todos enfadados unos con otros' Por eso,
el tema no pasa por luchar para determinar qui"n pierde m&s libertad, asignando
deberes a diestra y siniestra, sino por re%isar qu" capacidad de entrega tenemos unos y
otros' La maternidad y la paternidad no se lle%an bien con la autonom,a y la libertad
personal' 3enemos que estar dispuestos a perderlas, si nos interesa el confort de los
ni!os peque!os' . en este punto, es lo mismo ser %arones o mueres'
3al %e/ sea tiempo de mirarnos honestamente y reconocer qu" es lo que cada uno de
nosotros est& dispuesto a dar' 2omprometernos a eso y no m&s' Aceptar nuestras
limitaciones y darnos cuenta que nos complementamos' 4ue hay algo que el otro
ofrece que uno mismo no ser,a capa/' . que si no da #todo$ lo que quisi"ramos, no lo
coloca en un lugar donde #no da nada$ sino que #da algo diferente$' De ese modo
pierden sentido todas las discusiones sobre los roles adecuados, lo que se debe o no se
debe hacer frente a algo tan dif,cil como criar ni!os peque!os'
Laura Gutman es argentina, terapeuta familiar y escritora' Lle%a publicados %arios
libros sobre maternidad, paternidad, %,nculos primarios, desamparo emocional,
adicciones, %iolencia y metodolog,as para acompa!ar procesos de indagacin
personal' Es colaboradora habitual en numerosas re%istas en Argentina y Espa!a'
Dirige Crianza, una institucin con base en la 2iudad de 5uenos Aires, que cuenta
con una Escuela de 2apacitacin Profesional y un equipo de profesionales que asisten
a madres y padres