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CURSO: Psicologa del Ajuste

PROFESOR : Mara Eugenia Alva Rodrguez.


TEMA: INTELIGENCIA SOCIAL
CARRERA: Psicologa
CICLO: V

INTEGRANTES:
BARBA VERGARAY , Miguel
HENRIQUEZ SANCHEZ , Katherine
MENA RODRIGUEZ, Thalia
SANCHEZ SIFUENTES, Vanesa
ULLOA ESPINOZA ,Fernando

AO:

2014

INTELIGENCIA SOCIAL

La inteligencia social es la capacidad que tiene una persona de entender, tratar y llevarse
bien con la gente que le rodea. Es lo que hace que una persona sea capaz de tener mil
amigos dispuestos a dar la cara por l, o que no tenga nadie con quien contar.
Alguien con una Inteligencia Social muy desarrollada es una persona capaz de entender e
intuir qu siente la gente en cada momento, qu necesita, cmo se comporta y qu
espera de nosotros. Los polticos, los oradores, los grandes seductores, los grandes
vendedores, los profesores que nos hacen amar lo que ensean, los hombres de negocios
poderosos, etc. Son personas con una gran Inteligencia Social.
DANIEL GOLEMAN: psiclogo de la Universidad de Harvard y articulista del New York
Times, public en 1995 Inteligencia emocional, en donde hablaba sobre la habilidad
humana de lidiar con nuestras emociones para entablar relaciones positivas. Ahora da un
paso ms en Inteligencia social, donde ampla sus estudios sobre la habilidad humana de
conectarse con los dems.
HOWARD GARDNER: Creador de las inteligencias mltiples.
CUATRO HABILIDADES QUE COMPONEN LA INTELIGENCIA EMOCIONAL:
ORGANIZACIN EN GRUPOS: La habilidad de los lderes consiste en organizar,
movilizar y coordinar los esfuerzos de un grupo de personas.
NEGOCIAR SOLUCIONES: Personas que tienen la habilidad para negociar y
establecer acuerdos evitando enfrentamientos entre otros.
CONEXIONES PERSONALES: Esta habilidad se basa en la empata, saben establecer
un buen contacto con los dems, reconocen y expresan sus sentimientos.
ANALISIS SOCIAL: Consiste no solo en intuir los sentimientos de los dems sino de
percibir los motivos y los intereses de las personas de su entorno.

TORPEZA SOCIAL:
Son las personas que se caracterizan por meter la pata continuamente. Hacen
comentarios fuera de lugar, cuentan chistes cuando todos estn preocupados en
solucionar un problema, hablan sin parar o por el contrario callan cuando todos esperan
orles su opinin.
Es como si nunca se enteraran del clina emocional que hay a su alrededor. A menos que se
les conozca estrechamente, no suelen caer demasiado bien.

CARACTETISTICAS DE LA TORPEZA SOCIAL:

No tener en cuenta el espacio personal de los dems
A menudo se suelen aproximar demasiado a la persona con la que hablan.
No saber verbalizar correctamente las emociones
Por lo tanto hablar, lo hacen con un tono alto, estridente y nervioso. Son las personas que
dan la sensacin de que est disimulando la incomodidad que sienten por todos los
medios superar la vergenza.
No saber interpretar el lenguaje gestual ajeno
La consecuencia ms directa de esta carencia es no saber cmo actuar, cual es la actitud
de su interlocutor ni lo que esperaba de ellos.
No mirar a la cara del interlocutor
Cuando hablamos con otros, solemos mirar a sus ojos ya que desde ellos obtenemos una
gran cantidad de informacin que completa el discurso verbal.

EL VALOR SOCIAL DE LAS EMOCIONES
Las emociones que mostramos no siempre son puras, genuinas y veraces. Formar parte de
una sociedad con tantos siglos de existencia ha provocado que las relaciones entre los
seres humanos alcancen, en algunos casos, un alto grado de sofisticacin y, desde luego,
una determinada forma de comportamiento que nos define como grupo.
Hasta ahora hemos visto, bsicamente, como los diversos estmulos pueden provocarnos
diferentes emociones, pero lo cierto es tambin que en la sociedad, el provocar
emociones en los dems es una prctica comn, a veces con fines buenos y otras, para
lograr objetivos egostas y mezquinos.


Felicidad
Esta emocin cuando es abiertamente manifiesta en forma de alegra, tiende a ser
contagiosa, compartida. Quiz sea el gesto ms sociable de todos, el que hace ms
amigos, es tal su eficacia para promover una respuesta favorable en la persona a la que
demandamos el favor que, en muchsimas ocasiones, aunque estemos lejos de sentirla la
fingimos. Es ms una sonrisa y un talante amable forman parte de la cortesa ms
elemental y desde luego a nadie se le ocurre acercarse a pedir un favor con cara de perros
por ms mal da que haya tenido.
Sorpresa
Es una de las emociones que permite ser fingida. Cuando nos tropezamos con alguien que
no es de nuestro agrado y adoptamos, en cambio una expresin de sorpresa favorable, as
conseguimos mejores resultados que si llegamos a mostrar lo que en verdad sentimos.
La sorpresa impostada que tenemos bastante ms interiorizado de lo que, salvo la otra
persona sea un enemigo declarado, recurrimos a l de forma espontnea, sin necesidad
de un ensayo previo.
Ansiedad
Esta respuesta fisiolgica al miedo que suele retroalimentarse, vivida desde una
perspectiva social, puede desembocar en actos de total irracionalidad as como en
reacciones desproporcionadas. A pesar de que el hombre busca al hombre porque no
puede vivir sin socializarse, las muchedumbres y aglomeraciones han protagonizado
situacin de terror que han acabado convertida en autnticas catstrofes.
Desagrado
Aun cuando parezca que esta emocin no pueda tener ninguna virtud desde un punto de
vista colectivo, sin duda cumple un claro cometido. Nos hemos preguntado alguna vez
que sera de nosotros, hablando en trminos sanitarios, si no tuviera trascendencia el mal
olor? y si no hubiese riesgo al percibir los malos olores ajenos y los dems a los nuestros?
Que sucedera si los desechos que generamos no nos resultaran repugnantes? Es probable
q la limpieza dejara mucho que decir y los lugares no estaran en condiciones de las que
han sido habitualmente establecidas.
Ira
Esta es una emocin temida y que goza de escaso prestigio no cabe duda de que en
determinados mbitos se instrumentaliza para imponer autoridad y mantener
cohesionado al grupo. Ej. Las bandas delincuenciales que suelen adoptar como lder a
quien es ms propenso a dejarse llevar por ataques de furia.
Estas personas por desgracia no han descubierto que existen otros valores de cohesin
mucho ms gratificantes. Casi invariablemente sus pautas de actuacin suelen tener
origen en nefastos modelos de infancia.
Temor
No podemos olvidar que muchos de los modelos educativos vigentes hasta escasos aos
estaban fundados en el miedo, hoy es utilizado por algunos educadores, padres, esposos
como herramienta infalible para que la cosa funcione y haya orden.
EL BUEN MANEJO DE LAS RELACIONES
En el medio esencialmente humano en que nos movemos, el manejo de las relaciones con
los dems es fundamental, nos sirve para lograr el propio bienestar, para hacer
importantes intercambios emocionales y prosperar en todos los rdenes de la vida. El
control de esta habilidad nos sirve para tener amigos con los cuales compartir afecto y dar
o recibir apoyo en los momentos crticos, para formar una familia armnica y feliz, para
conseguir y mantener un trabajo en el cual nos sintamos cmodos productivos o para
lograr la aceptacin y el respeto de la comunidad.
La empata es el primer paso para conseguirlo, pero la percepcin de las emociones
ajenas, por si sola, no basta, tambin es necesario saber utilizar esta informacin de modo
adecuado para que ello nos permita actuar de manera que establezcamos la mejor
comunicacin posible con los dems. El control de las relaciones humanas implica el uso
de varias habilidades, la adopcin de actitudes especficas, que pueden ser desarrolladas.
Habilidades para el buen manejo de las relaciones:
Saber escuchar.
Inspirar confianza.
Respetar las opiniones ajenas.
Poner los lmites adecuados.
Saber convencer.
Saber callar a tiempo.
Tener control para establecer prioridades.
SABER ESUCHAR
La herramienta por excelencia de la comunicacin es la palabra. Las personas que saben
escuchar muestran por lo general una gran curiosidad e inters por los dems. Prestan a
sus interlocutores una atencin similar a la que pondran a una apasionante pelcula, se
entregan entusiasmados al acto de percibir el mensaje que est emitiendo la otra persona
olvidndose de ellos mismos.
Una de las actitudes que deteriora y empobrece la comunicacin es el de estar ms
pendiente de uno mismo que de la otra persona. Si estamos hablando, nuestro principal
inters es que la persona que tenemos en frente nos escuche.
Cada persona tiene su propio ritmo al hablar o de relatar lo que ha sucedido. Las
interrupciones que hagamos deben estar orientadas a obtener ms detalles de lo que
estn contando y no a exponer nuestra propia historia. En ese caso de no estar de
acuerdo con lo que expone la otra persona, no debemos saltar inmediatamente dicindole
lo equivocado que esta. Lo ms conveniente es esperar a que termine su exposicin.
CLAVES PARA SABER ESCUCHAR:
Interesarse realmente por lo que el otro nos dice.
Olvidarse de s mismo y centrarse en or y percibir al interlocutor.
Comprender que el protagonista es el otro, no uno.
No preocuparse por causar buena impresin.
Mirar a los ojos, a la cara de quien nos habla.
Respetar el ritmo ajeno del relato.
No interrumpir para contar la propia historia, para asumir protagonismo.

INSPIRAR CONFIANZA
Inspirar confianza la confianza hacia los dems se basa en la presuncin o seguridad que
no nos va a hacer dao, de que no se va a aprovechar de nuestras debilidades; la certeza
de que en definitiva puede comprender nuestras emociones nuestros deseos miedos
ansiedades y dolores.
En la sociedad en la que vivimos nos vemos obligados a adoptar actitudes defensivas y
desconfiadas.
CLAVES PARA INSPIRAR CONFIANZA
Permitir el acercamiento emocional
Mantener una actitud abierta y amable
No estar a la defensiva
Mirar a la cara directa y francamente
Para inspirar confianza hay a permitir que las personas con la cual estamos se puedan
acercar emocionalmente a nosotros.
RESPETAR LAS OPINIONES AJENAS
Todos tenemos con respecto a poltica, religin y todo cuanto acontece a nuestro
alrededor ideas y convicciones propias. Cuando nos oponemos a las creencias de otra
persona corremos el riesgo de establecer un conflicto, ms aun si la persona se siente muy
identificada con su creencia.
En este caso nuestras opiniones son tomadas como un ataque personal que ataca
directamente a su autoestima suscitando reacciones de enfado.
Si mostramos respeto a las opiniones de los dems es muy probable que ellos muestren
respeto por las nuestras.
PONER LOS LMITES ADECUADOS
Las libertades propias acaban donde empiezan las de los dems .El problema surge
cuando el lmite entre unas y otras no est correctamente establecido.
Sea por una razn o por otra debemos tener en cuenta que cuando trabamos relacin con
personas dominantes corremos el riesgo de vernos avasallados o de tener que ceder un
terreno que en justicia nos pertenece.
Poner lmites es precisamente tener en claro que consideramos propio ya sean derechos,
pertenencias u opiniones y tener la confianza de hacrselo saber a los dems en los
momentos oportunos es decir, cuando pretendan quitarnos del lugar que nos
corresponde.
Para poder poner lmites efectiva y adecuadamente hay que saber controlar las propias
emociones. Ante cualquier atropello no dejarse llevar por la ira o por el decaimiento ,si no
ponerse en una actitud firme y serena.
Lo que tenemos que hacer es ante todo justo con nosotros mismos.
SABER CONVENCER
A la hora de enfrentarse con alguien que tiene opiniones contrapuestas la tentacin que
surge es convencerle de que est equivocado, de que su punto de vista no es correcto
Para poder convencer a alguien lo esencial es saber escuchar. Pero no solo or los
argumentos verbales, sino ejercitar una escucha completa, que incluye los cambios que
afecta nuestro interlocutor.
Si sabemos lo que la otra persona desea , que sentimientos les mueven, podemos trazar
las estrategias adecuadas para facilitar su apertura mental que le lleve a aceptar nuestros
puntos de vista.
Lo peor que se puede hacer a la hora de intentar convencer a alguien es perder la
paciencia, irritarse, sacar a relucir sentimientos negativos, porque con ello solo
conseguimos emocionar negativamente a nuestro interlocutor .,con lo cual se mostrara
mucho ms recio.
No hay que pensar que estamos en una competencia la cual se gana o se pierde, eso nos
llevara a poner como escudo el orgullo y no llegaramos al punto que deseamos.
Antes bien es aconsejable darle plenamente la razn en aquellos puntos en que realmente
las tenga y luego modificar poco apoco su punto de vista partiendo de sus propias
premisas.
LA MENTIRA, UN LUBRICANTE SOCIAL
Las personas inseguras suelen buscar afirmacin y apoyo en otras mediante preguntas
orientadas a confirmar que lo estn haciendo bien. Si tienen fallos y se les dice la verdad
crudamente, no se les hace ningn favor.
La cuestin es que no se trata de mentir, de engaar, sino de percibir empticamente lo
que en realidad quiere saber la otra persona, que por lo general aparece oculto en una
pregunta concreta.
Hay pistas para detectar si lo que quieren de respuesta es la verdad o si lo que buscan
es una contestacin que les haga sentirse ms seguros. Por lo general el tono de quien
quiere recibir apoyo es ms ansioso ejemplo: t crees que le gustare? , hace su pregunta
de forma tal que no presenta que no presenta varias opciones, sino que parece
decantarse decididamente por una.
En cambio hay una gran diferencia en la pregunta le gustare o no?, aparentemente la
interrogacin es la misma, pero en la primera lo que quiere or es SI, en cambio en la
segunda lo q expresa es una duda.
La forma en que contestemos estar determinada por lo que consideremos que es mejor
para la otra persona, si vemos que corre peligro de hacer un disparate de ninguna manera
tendremos que apoyarle o asegurarle que toda ira bien.
LO QUE SE DICE ENTRE LNEAS
A la mayora e la gente les cuesta muchsimo pedir lo que quieren o necesitan porque
desde nios se les ha inculcado que esa no es una conducta aceptable. Y que la
generosidad obtiene como premio la aceptacin y el afecto, que diciendo que si ante las
solicitaciones de los dems se es ms apreciado que diciendo que no.
Estas normas y experiencias vividas hacen que no se pueda pedir lo que se desea o no
tenga las fuerzas para negarse hacer aquello que provoca incomodidad o disgusto cuando
alguien lo solicita.
Como estas maneras de pedir no son absolutamente explicitas, lo que suele suceder es
que los dems no pueden complacerles porque no saben a ciencia cierta lo que se est
solicitando. Al o ver sus deseos satisfechos a menudo se enfadan, culpando al resto de la
gente de egosmo y sintindose injustamente tratados.
No son capaces de darse cuenta de que el problema est en ellos mismos.
Ejemplo:
Una chica quiere ir al cine con un chico que le gusta, pero no se atreve a formularle su
deseo.
Cuando el chico la llama por telfono ella le dice: como no tengo nada que hacer, creo
que lo mejor es acostarme temprano. Ella piensa que con este mensaje le est diciendo
noche est libre y que puedan aprovecharla saliendo juntos. Pero el joven es muy
respetuoso y su empata no es demasiado alta por lo que probablemente lo que har es
darle las buenas noches.
Hay vnculos, sea de parejas, de compaeros de trabajo o de amigos que uno de ellos
utiliza la relacin para obtener beneficios, a costa de otro.
Las actitudes que para ello se llevan a cabo, no suelen ser percibidos sino al cabo de
mucho tiempo y cundo esto sucede el que ha sido utilizado se siente mal consigo mismo y
furioso con el otro.
Es importante desarrollar la empata para poder comprender las verdades intenciones de
los dems, y para tener una absoluta claridad acerca de cmo estn establecidos los
vnculos.
EL MALTRATO PSICOLOGICO
El maltrato psicolgico y el acoso moral son dos fenmenos que se observan en la pareja,
familia, trabajo.
El objetivo es provocar en su vctima una ansiedad cada vez mayor que le haga adoptar
actitudes defensivas, la victima actuara de una forma anormal la cual permitir al agresor
acusarla de loca.
La primera fase del acoso moral consiste en obtener la confianza de la vctima ya que es lo
que permite conseguir, por un lado, un control sobre ella y por otro lado paralizar
cualquier intento de rebelarse, de escapar de la situacin, por parte de la vctima.
El maltratador intenta que progresivamente pierda cada vez ms la autoestima y la
confianza tanto en s misma como en terceros.
Hay una enorme dependencia emocional de la vctima con el agresor, en esta fase la
victima ya no tiene juicio crtico suficiente como para darse cuenta de que esta siento
manipulada y se culpa a si misma de ser torpe, poco atractiva, intil, tonta,etc.
Para enfrentarse con el maltrato psicolgico es necesario:
Conectarse con las propias emociones
Tomar conciencia de lo que se est sintiendo, averiguar las causas reales del malestar ,
para permitir ver claramente cul es el mtodo que usa el maltratador.
No justificar jams el maltrato
El verdugo emocional no acta inocentemente, no agrede por torpeza sino con un
macabro plan deliberado.
Buscar aliados
Est claro que el maltratador se habr encargado de hacer sentir a la vctima que las
dems personas no son merecedoras de confianza.
Tratar de inhibir los sentimientos negativos
Mantener la calma y no responder ni evidenciar malestar antes las insinuaciones o
descalificaciones que el maltratador haga pblico.
Si el problema no se resuelve, la nica manera es acudir a una terapia
Cuando exista un miedo paralizante de fallar o decepcionar a una persona o bien cuando
existan culpas difusas hacia alguien en particular.

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