DE1A VOLAR A TU

ADOLESCENTE
FERNNDEZ FRANCISCO, GIVAUDN
MARTHA Y PICK SUSAN
Idame, S.A. de C.V.
Mxico, 2002
INDICE
Introduccin......................................................................................................................... 5
I. Quin soy yo?......................................................................................................... 6
II. La pareja y los cambios por los que atraviesa.......................................................... 1
III. !mo llevarme bien con mi adolescente?............................................................... "
IV. #ntiendo y acepto a mi adolescente......................................................................... $%
V. &i'erencias sin desi(ualdades. !uestiones de (nero.............................................. "%
VI. La ne(ociacin y el establecimiento de l)mites......................................................... 56
VII. *actores de ries(o y 'actores que prote(en de la violencia................................ 66
VIII. +e,ualidad.......................................................................................................... %-
IX. .ablemos con los adolescentes de temas di')ciles.................................................... %%
X. !on')o en mi adolescente.........................................................................................11$
XI. /ne,o.......................................................................................................................1-
LAS VENTA1AS DEL VUELO

/qu) estoy esper0ndolos en el lumbral de este libro que1 como todos los libros1 es tambin un
mapa para recorrer el esp)ritu1 un instructivo para promover con'luencia de las voluntades y una atenta
invitacin a la pl0tica.
*ederico 2arc)a Lorca dijo al(una ve34 yo escribo para que me quieran. 5o1 que no soy ni
siquiera sospec6oso de ser 2arc)a Lorca1 escribo por las mismas ra3ones. Qui30 6asta podr)a enriquecer
la sentencia lorquiana y decir4 escribo porque quiero y para que me quieran. Quiero por ejemplo1 a la
&ra. +usana 7ic8 9:7ic8ita; en el trato cotidiano< y respeto enormemente su trabajo a 'avor de que la
(ente se quiera cada ve3 m0s y mejor.
&e esto se trata4 de querer mejor= de que esos miles de 6ombres y mujeres a los que les 6a sido
con'erida la oportunidad de ser padres o madres1 la acepten1 la dis'ruten1 la pon(an al servicio del amor
y se dejen ya de quejumbres melodram0ticas. :#s que es muy di')cil ser padres de un adolescente; suelen
decir con cara de >ar(a Lpe3 en el pen?ltimo rollo. 5o comentar)a que vistas as) las cosas1 lo que es
muy di')cil es :ser; y que las tareas 6umanas1 en particular las ne(ociaciones del amor1 siempre son
arduas1 siempre tienen sus paisajes tenebrosos y siempre pueden1 con ayuda de la voluntad y la
inteli(encia1 romper el vuelo rumbo a la lu3 que todos merecemos.
!reo 'irmemente en la 'elicidad que producen la inteli(encia y el trabajo 6umanos. &el mismo
modo1 descreo de ese bienestar que llueve del cielo como d0diva (ratuita y perecible. La dic6a es el
premio y el deber de la inteli(encia. /qu) coinciden @vidio y *romm4 amar es un arte 9y esto es aplicable
al amor por nuestros 6ijos adolescentes<1 y si es un arte1 requiere de aprendi3aje1 sensibilidad1 voluntad1
conocimiento de esa materia viva que es el objeto de nuestro trabajo1 a'0n de belle3a y un claro sentido
de los l)mites. Ima(inemos a >i(uel An(el amando y conociendo a ese enorme bloque de m0rmol que
ya otros escultores 6ab)an desec6ado por de'ectuoso.
#l tena3 'lorentino deposit en l su ciencia y su paciencia y de a6) sur(i el &avid esplendoroso
y eterno. +i para dialo(ar con la blanca piedra y liberar de sus entraBas lo que de eterna ten)a1 se
necesit de toda la ener()a de un 6ombre1 ima(inmonos lo que es tallar de nuestro propio esp)ritu y
moldear y ser moldeado por nuestros 6ijos. #stas son tareas mayores. >ayores y (o3osas. #ducamos a
nuestros 6ijos1 pero tambin somos educados por ellos. +i esto se cumple con sa(acidad y delicade3a1 el
resultado1 me consta1 es muy satis'actorio. 5 no 6ablo de o)das4 6e sobrevivido a dos adolescentes que
a6ora ya vuelan por el mundo.
.e ejercido con ellos la paternidadC3en y 6e tratado de estorbar lo menos posible. #st0n
equipados para la 'elicidad1 6an aprendido a tomar decisiones y me 6an enseBado que la ?nica manera de
ser buen padre es tener 6ijos buenos y amorosos. .e sido paciente con sus ur(encias de libertad y ellos
6an sabido sobrellevar un divorcio de sus padres y las incontables e,trava(ancias de su 7edro 70ramo
particular. &ios bendi(a su peda((ica sabidur)a. Dodos nos 6a pasado1 pero lo 6emos pasado juntos y
juntos 6emos crecido.
Lectora1 lector querido4 lo que vas a leer no es un manual de recetas1 ni un catecismo de
do(mas. #s un aviso de que tu tambin1 como dec)a Eernard +6aF de &ios1 estas en proceso
edi'icacin.
#n este sentido el libro es :edi'icante;. De ayudar0 a entender que la publicitada :abne(acin; es
una porquer)a que a todos empobrece y que la vida de tus 6ijos no tiene que ir en detrimento de la tuya.
5a va siendo tiempo1 nos dice estos ren(lones1 de que entendamos que la inteli(encia nos 'ue otor(ada
$
para que en el jue(o de vivir todos nos cumplamos1 todos (anemos y que nadie muera lejos de la
'elicidad que en justicia merec)a.
Dodo es cuestin de preposiciones. !uando los 6ijos nacen1 6ay que 6acer todo :por; ellos. #n la
in'ancia los 6ijos est0n :ante; los padres. *eli3 edad aquella en la que podemos empe3ar a caminar
6ombro con 6ombro y revivir juntos los (randes misterios y rituales. *elicitmonos4 nuestros 6ijos ya
est0n :con; nosotros y pronto tomaran su propio rumbo. #l melodrama me,icano nos invita a llorar
:cuando los 6ijos se van;. #so no es nada4 la verdadera tra(edia es cuando los 6ijos no se van. &ic6o
esto1 los abra3o1 me despido y los invito a leer este manual de vuelo que 7ic8ita prepar con su
inteli(encia1 con su vida1 con su (ente.
2erm0n &e6esa
+an An(el1 mar3o del --.
INTRODUCCIN
+er mam0 y ser pap0 es una de las e,periencias m0s bellas1 intensas y pro'undas de la vida. 7ara
al(unas personas es1 incluso1 la e,periencia central de su e,istencia. #sto puede sonar lindo y (eneroso1
pero es importante tener claro que no debemos olvidarnos de nosotros mismos como personas a?n
cuando seamos padres y madres. +er la persona que soy1 y crecer como persona1 es la tarea 'undamental
"
de cualquier ser 6umano. Incluso antes de ser padres. Go podemos dar lo que no tenemos. +i no nos
desarrollamos plenamente1 es di')cil que podamos ayudar a nuestros 6ijos a 6acerlo.
#ste libro pretende ser una ayuda en esta aventura. 7or un lado1 propone alternativas y
re'le,iones acerca de la educacin y la convivencia con los adolescentes1 y1 por otro1 recupera a cada
paso la idea de nuestro propio desarrollo como personas y como pareja 9si la tenemos<.
#n muc6os sentidos1 este libro es una propuesta a dos ideas muy di'undidas y1 a nuestro juicio1
totalmente equivocadas. La primera1 que ya mencionamos1 es la de suponer que para poder ser padres o
madres es preciso olvidarse de s) mismos1 del propio desarrollo y del propio bienestar. La otra1 tambin
muy com?n1 es la idea de que la adolescencia es una etapa de problemas1 de que los adolescentes son
personas di')ciles y que1 por lo mismo1 ser padres y educadores de adolescentes es una e,periencia
desa(radable y llena de con'lictos.
&i'erimos de estos puntos de vista4 ni los adolescentes son necesariamente con'lictivos1 ni la
e,periencia de convivir y crecer con ellos es una tra(edia. 5 justo de ello trata este libro4 +er padres y
educadores de 6ijos adolescentes es una oportunidad de crecimiento y desarrollo1 de convivencia y
re'le,in1 de retos y ale(r)as. 7or su puesto1 lo mismo que en cualquier tarea que se emprende1 6ay
obst0culo y di'icultades1 pero nuestra actitud ante ello puede ser un elemento decisivo.
#ste es el resultado de la e,periencia que1 desde 1H%51 6emos desarrollado en el Instituto de
Investi(acin en *amilia y 7oblacin1 /! 9I>I*/7<C #ducacin1 salud y vidaC1 donde 6emos reali3ado
trabajos de investi(acin1 as) como desarrollado y evaluado materiales educativos y cursos 'ormativos
con adolescentes y padres de adolescentes1 provenientes de varios lu(ares de >,ico1 !entroamrica1 y
+udamrica. #n este libro1 6emos tratado de responder a las pre(untas m0s 'recuentes que nos 6acen
padres y madres al impartir nuestros talleres.
#n 1HH%1 apareci el manual :&eja volar a tu adolescente;1 que 'orma parte de un taller para
padres e 6ijos adolescentes= en el e,plican di'erentes ejercicios y tcnicas del trabajo con padres. #l
presente libro constituye un complemento de dic6o manual1 pues ampl)a la in'ormacin de cada uno de
los temas. +in embar(o1 no es un mero apndice del mismo1 sino que es un te,to que puede leerse de
manera independiente y que1 esperamos1 podr0 serle ?til a cualquier padre o cualquier madre de 'amilia y
a cualquier persona interesada en la educacin de los adolescentes.
/ lo lar(o de este libro usan los trminos :6ijos; e :6ijas; indistintamente. #n el mayor parte de
los casos1 nos re'erimos a ambos intentando que el len(uaje y los conceptos sean sencillos y claros1 y
que las situaciones e,puestas se relacionen con la realidad que vivimos.
Captulo I.
QUIEN SOY YO?

Los hijos deben ser lo ms importante en mi vida?
Go. 5 es posible que leer esta respuesta te pare3ca un tanto e,traBa. #s un 6ec6o que los 6ijos
son important)simos en nuestras vidas= que muc6as de las cosas que 6acemos1 las 6acemos por ellos1 que
los amamos y deseamos su bien. +in embar(o1 no tienen por qu ser lo m0s importante en nuestra vida.
5
.ay al(uien m0s importante1 o1 por lo menos1 deber)a serlo4 nosotros mismos. Go se asustenI mejor
vamos a tratar de entender el por qu de lo que decimos.
Dodos nosotros tenemos relaciones o desempeBamos 'unciones di'erentes en nuestra vida
cotidiana4 somos a la ve3 padres1 esposos1 pareja1 t)os1 vecinos1 y tambin ami(os1 trabajadores1
ciudadanos1 a'icionados1 p?blico1 televidentes1 radioescuc6as1 consumidores1 y en otros momentos1
amantes1 empleados1 je'es1 transe?ntes1 espectadores1 'amiliares1 sue(rosI. 5 un lar()simo etctera.
/l(unos de estos papeles son m0s importantes que otros1 y esto depende de cmo jerarquicemos
nuestros valores. 7ara al(unos es m0s importante ser ami(o que pro'esionista1 o ser esposo que padre.
La tarea de ser padres es una de las m0s importantes1 si no es que la m0s importante. +in
embar(o1 hay algo que somos antes que todo eso que hemos mencionado, algo sin lo cual
podramos ser ninguna otra cosa: somos personas. 5 ser la persona que soy y crecer como persona
es la tarea 'undamental de cualquier ser 6umano. Incluso antes que ser padres. Go podemos dar lo que
no tenemos1 si no nos desarrollamos plenamente1 y di')cilmente podremos ayudar a nuestros 6ijos a
6acerlo.
Debo sacrificarme por mis hijos para ser un buen padre, una buena madre?
#s un 6ec6o que todos 6acemos cosas por las personas que amamos1 y que1 en ocasiones1
e'ectivamente sacri'icamos al(o por esas personas y su bienestar. 7ero eso no si(ni'ica que
sacri'iquemos a nosotros mismos por al(uien. #s cierto que a muc6os se nos enseB que ser padres
deb)a ser un constante sacri'icio1 y esto es m0s evidente en las mujeres. !u0ntas veces no 6emos visto
en el cine o en la DJ la ima(en de una madre abne(ada que sacri'ica todo1 incluso a s) misma1 por sus
6ijos? 5 de al(una 'orma nos enseBa que eso es lo que espera de nosotras. #so1 nos dicen1 es ser una
buena madre.
Primero necesitamos ser personas, es decir, desarrollarnos nosotros mismos para luego
poder ser buenos padres. NADIE PUEDE DAR LO QUE NO TIENE.
Gosotros no creemos que la buena madre sea la que sacri'ica todo. +acri'icarme a mi mismo por
los otros puede parecer al(o 6eroico y positivo. Go obstante1 en muchas ocasiones este sacrificio
provoca, a la larga, resentimiento, un cansancio enorme, frustracin y, a veces, vaco. !uando me
pierdo a m) mismo1 a m) misma1 Qu podr dar a los otros? Jale la pena repetir que nadie da lo que no
tiene. .ay personas que por pensar en los dem0s1 dejan de pensar en s) mismas4 en sus (ustos1 y deseos1
en sus necesidades y su crecimiento. K5 esto es tan com?n en tantas madres y tantos padresL !onocen
per'ectamente lo que sus 6ijos desean o necesitan1 pero no tiene idea de sus propias necesidades. 5 esto
duele1 a(ota1 vac)a.
Los 6ijos aprenden del ejemplo. #n este caso1 aprenden una de dos cosas4 o creen que el mundo
esta a su servicioCcomo lo est0n sus padresC 1 o creen que la mejor 'orma de ser valiosos es ne(arse a s)
mismos. 7or supuesto que es hermoso dar a los dems. pero tambin es hermoso - y necesario-
recibir. #s importante pensar en los otros1 pero no 6ay que olvidarse de nosotros. 7ara dar lo mejor de
mi a mis 6ijos1 es necesario1 primero1 estar llenoI1 y esto no puede ocurrir si me nie(o a mi mismo9a<.
Soy egosta por dedicar parte de mi tiempo a m, y no a mis hijos?
6
7or supuesto que no. /unque a veces es lo que nos enseBan. .ay (ente que dice cosas como4 :la
madre o el padre se olvida de s) mismo por sus 6ijos1 es bueno. Quien no se olvida de s) es e(o)sta.
!ometi una 'alta (rave4 Kpens en s) mismo9a<L
Pensar en nosotros mismos, dedicarnos tiempo para descansar, aprender, divertirnos,
crecer, sentir. no es ser egosta, sino ser HUMANO.
La cosa no es as). Todos, sin excepcin, necesitamos tiempo para nosotros. Dodos nos
merecemos descanso y diversin. Dodos podemos Cy debemosC procurar nuestro desarrollo como
personas. 5 curiosamente1 lejos de que esto nos 6a(a e(o)stas1 nos da la posibilidad de ser mejores
padres. K+iL1 como lo oyes4 nuestra materia prima como padres es la persona que somos. >ientras
cre3camos como personas1 con'orme estemos m0s contentos y relajados1 seamos m0s 'elices y plenos1
seremos mejores personas y1 en consecuencia1 mejores padres. Dodos los 6ijos pre'ieren sin duda
encontrar en casa a una mam01 a un pap0 ale(res1 plenos1 a (usto consi(o mismos1 y no a uno de los
padres tristes1 'rustrados1 que siempre se sacri'ican por ellos.
Es normal sentirme culpable si no dedico ms tiempo a mis hijos?
#n realidad1 :normal; no ser)a la palabra e,acta. Lo que si puede decirse es que muc6os padres
se sienten culpables con muc6a 'recuencia. 5 esto no es casual4 muc6as veces la sociedad nos enseBa a
sentirnos as). &e pronto pareciera que1 para ser padres1 6emos de ser per'ectos1 s?per mujeres y
super6ombres4 siempre disponibles y comprensivos1 sabelotodos per'ectos1 incansables1 virtuosos1
intac6ables a la 6ora del ejemplo1 siempre acertados1 sin 'allas ni miedo1 y nunca se 6artanI y si no
cumples1 eres culpable por tu imper'eccin.
+uena rid)culo1 pero muc6os padres viven as)4 tratando de ser per'ectos en todo1 un constante
ejemplo a imitar. Lo malo es que nadie a(uanta ese ritmo. +omos 6umanos4 'allamos1 nos equivocamos
o nos cansamos. 5 al no :cumplir el merito;1 nos sentimos culpables. #l problema es que1 para al(unas
personas este se vuelve la 'orma m0s com?n de ser padres4 sentirse culpables. 5 entonces se es'uer3an
a?n m0s para alcan3ar la per'eccin. 5 justo por ello se equivocan m0s que antes1 y el sentimiento de
culpabilidad crece. 5 entonces quieren ser mejores a?nI y es el cuento de nunca acabar.
Es importante que aprendamos a ser pacientes y tolerantes con nosotros mismos: soy pap0
o mam0 y adem0s ten(o derec6o a enojarme1 soy pap0 y mam0 y adem0s ten(o derec6o a estar cansado1
a estar triste1 a tener miedo1 a equivocarme1 a i(norar cosas. +oy pap0 o mam0 pero ante todo soy
persona y1 por lo mismo1 imper'ecta1 'alible1 vulnerable. Solo siendo mejores seres humanos podremos
ser mejores padres.
Recuerda que el tiempo que te dedicas a ti, finalmente beneficiar tambin a tus hijos
Por qu es importante que me conozca para educar a mis hijos?
#n primer lu(ar1 porque nadie puede amar1 aceptar o cuidar al(o que le sea desconocido. +olo si
nos conocemos1 podremos querernos. 5 eso justamente1 el querernos1 nos da la posibilidad de querer y
respetar a otros. Mecuerda que la materia prima1 el recurso esencial con el que acometemos la tarea de
educar1 somos nosotros mismos1 y eso incluye nuestros valores1 nuestros l)mites1 nuestros de'ectos1
N
nuestras virtudes1 nuestros sentimientos y nuestras ideas. !on todo ello1 somos padres. +i no conocemos
todo lo que somos1 !mo podremos establecer una relacin constructiva con los 6ijos? Si conocemos
muy poco de nosotros, limitamos nuestras posibilidades para estar con ellos y para educarlos.
Aceptarnos y querernos como somos no implica aceptar y conservar todos nuestros defectos,
ni todo lo que nos disgusta. Al conocernos, podemos distinguir lo que es determinante y no
podemos cambiar, de aquello que es modificable (Pick y Givaudn, 1998). (1).
Es posible que no me conozca a m mismo(a)?
Lo l(ico ser)a que nos conociramos muy bien a nosotros mismos. 7ero eso no siempre ocurre.
!onocemos al(unas caracter)sticas b0sicas1 tenemos cierta idea y nos apoyamos en estas para
entendernos. #l problema empie3a cuando esas ideas b0sicas no corresponden a la realidad. En
ocasiones, las ideas que tenemos respecto a nuestra persona corresponden a lo que quisiramos
ser y no a lo que somos. O, por el contrario, nos vemos a nosotros mismos con muchas menos
capacidades que las que tenemos o slo a travs de nuestras limitaciones. Dambin es com?n que
veamos slo unas cuantas caracter)sticas y que creamos que stas son su'icientes para e,plicarnos. :+oy
una persona seria y retra)da...; +)1 qui30 es cierto1 pero se(uramente eres muc6o m0s que eso1
se(uramente 6ay muc6as otras caracter)sticas que tambin te determinan. Qui30 cono3cas al(unas1 y
otras tal ve3 ni las 6ayas entrevisto.
Cmo puedo conocerme ms a m misma?
#n primer lu(ar1 queriendo 6acerlo. !onocernos super'icialmente es '0cil1 pero 6acerlo con m0s
pro'undidad es una tarea lar(a que requiere es'uer3o. K.ay tanto que conocer en cada uno de nosotrosL
La re'le,in y el autoan0lisis son una 'orma de conocernos. +e trata simplemente de dedicar tiempo para
pensar quienes somos1 que queremos1 que necesitamos1 que sentimos1 cmo estamos1 que nos (usta y
que nos dis(usta1 que quisiramos cambiar. KGo es una locuraL #n muc6as culturas1 se considera muy
importante este espacio para que la (ente est consi(o misma. Go se trata de estar 6oras pensando1 sino1
de dedicar un momento al d)a para nosotros1 en silencio1 con calma. Se trata de escucharnos a
nosotros mismos: a nuestro cuerpo, que con sus sensaciones nos dice muc6as cosas1 y a nuestros
sentimientos, que son un camino muy directo para conocernos.
@tra 'orma de conocernos es la retroalimentacin, y consiste simplemente en pre(untar a las
personas cercanas que nos conocen y quieren como nos ven y que piensan de nosotros. !laro que no se
trata slo de preguntar, sino tambin de escuchar la respuesta con atencin y respeto. Qui30 no todo
lo que escuc6es sea a(radable. #n este caso1 esa ima(en es la que los dem0s ven1 aunque no sea la que
m0s te (uste. 5 tambin puede ocurrir lo contrario4 que los dem0s vean en ti cosas muy a(radables que
tu no eres capa3 de ver. KAbreteL Qui30 es la oportunidad de descubrir en ti cosas nuevas. 7re(unta a las
personas que realmente te cono3can1 que sepas que ser0n sinceras conti(o4 a tu pareja1 a tu 'amiliaI a
tus 6ijos.
Qu aspectos puedo conocer de m mismo?
K+on tantosL &esde las cosas m0s evidentes1 por ejemplo4 tu cuerpo. Qui30 me di(as que ya lo
conoces su'icientemente. Dal ve3I1 pero tal ve3 no. >uc6as personas se ven en el espejo para
arre(larse aprisa1 sin darse el tiempo para e,aminarse y conocerse en verdad. @ conocemos unas partes
y otras no. #l cuerpo y sus sensaciones son aspectos que debemos conocer. !omo ya se mencion1 las
%
sensaciones Clas a(radables y las desa(radablesC son la in'ormacin m0s directa que tenemos para saber
como estamos. Gos avisan del estado de nuestra salud y nos advierten cuando al(o est0 mal. Gos dan
seBales para indicarnos alimento1 descanso1 sueBo1 distraccinI incluso nos 6ablan de nuestro estado de
0nimo.

Los sentimientos y emociones son asimismo al(o 'undamental que debemos conocer. Guestra
ale(r)a y nuestra triste3a1 el enojo y el miedo1 el cariBo1 el amor y el deseo1 la nostal(ia y la soledad1 el
antojoItodo esto 6abla de nosotros mismos1 de cmo estamos y de cmo somos. Gin(uno de estos
sentimientos son buenos o malos. Dodos son e,presiones de nosotros mismos1 todos son 6umanos y1 de
al(una 'orma1 enriquecen nuestra e,periencia. @tro aspecto a conocer es el intelectual4 qu pienso y
creo1 mis opiniones respecto a lo que sucede1 mi 'orma particular de ver el mundo. 5 tambin lo
espiritual es una parte importante en mi vida. Dambin lo social es valioso4 si soy e,trovertido o
introvertido1 si pre'iero estar solo9a< o con la (ente1 si me es '0cil o di')cil establecer relaciones1 si ten(o
ami(os y como me relaciono con ellos1 si participo con otros en mi comunidad o soy m0s bien aislado.
Si no estoy contento(a) conmigo mismo(a), repercutir esto en la educacin de mis hijos?
7or supuesto. Dodos conocemos la 'rase que dice :nadie da lo que no tiene;1 y es as)4 !mo
pueden unos padres descontentos educar a 6ijos 'elices? KGo es posibleL Qui30 por miedo a parecer
:e(o)stas; o :malos padres;1 nos centramos demasiado en los 6ijos1 nos olvidamos de nosotros y no nos
dedicamos tiempo. / la lar(a1 esto puede traer 'rustracin personal4 6ay muc6o que quisiramos 6acer y
que no 6acemos. 7oco a poco nos vamos sintiendo mal con nosotros mismos1 menos ale(res1 m0s
irritables1 cansados1 aburridos1 'astidiados. KQu di')cil se vuelve educar a los 6ijosL Gos enojamos
'0cilmente1 somos menos comprensivos y poco tolerantes.
Cmo puedo saber si no dedico el suficiente tiempo para m?
#s '0cil y no requiere muc6a ciencia. Easta qui30 con responder al(unas pre(untas4 estoy
contento9a< en este momento de mi vida?1 6a(o lo que me (usta 6acer? +i tu respuesta es G@1 es
importante que revises cu0nto tiempo te dedicas1 porque probablemente descubras que no es el
su'iciente. 7on(0moslo as)4 piensa en las cosas que te (usta muc6a 6acer1 las que dis'rutas
verdaderamente. 7iensa tambin en las cosas que no te (usta 6acer1 las que te parecen molestas y
'astidiosas. /6ora piensa en las actividades en las que m0s tiempo das en tu vida diaria Qu pasa si
comparas las actividades que te (ustan con las que m0s practicas? Qui30s descubras que dedicas muy
poco tiempo de tu vida a las cosas que realmente te llenan y que1 por el contrario1 pasas muc6as 6oras
6aciendo cosas que te molestan. #sto si(ni'ica que dedicas poco tiempo para ti.
#ntend0monos. Go se trata de 6acer solo lo que nos (usta. #sto no es posible. +abemos que 6ay
(ran cantidad de cosas que debemos 6acer Oy que lleva tiempoC. /unque no sean a(radables. +in
embar(o1 !u0ntas cosas 6ay que nos encantan y que vamos dejando para despus1 siempre para
despus? +e(uramente dir0s que no tienes tiempo...1 y sin embar(o creo que en realidad eso depende de
nosotros. &e veras es imposible?1 y si 6icieras un es'uer3o?1 y si parte del tiempo que dedicas a otros1
te lo dedicaras a ti mismo9a<? Denemos la cora3onada de que encontrar)amos espacios para ti. !laro1 es
importante escuc6ar no slo lo que nosotros tenemos que decirnos a este respecto1 como lo que los
otros tienen que decirnosI Dal ve3 nos dedicamos D/GD@ a nosotros que estamos descuidando a los
dem0s y nuestras obli(aciones. :Gi muy muy1 ni tan tan;1 re3a un dic6o popular.
H
Cmo puedo saber que me he olvidado de m mismo(a)?
&e nuevo la misma pre(unta4 estas contento9a< en este momento de tu vida? +i no estas
contento con tu vida1 es muy posible que con 'recuencia te olvides de ti mismo9a<. .a(amos al(o
sencillo4 date un momento1 slo para ti1 sin prisas. Mespira 6ondo y despacio1 re(0late este espacio. 5
trata de responder sinceramente al(unas pre(untas4 Qu necesitas en este momento?1 Qu deseas en
este momento?1 Qu cosas te dan miedo?1 Qu cosas te entristecen?1 Qu cosas te 6acen 'eli3?1 Qu
cosas amas?1 de que estas 6arto9a<?1 Qu cosas te enojan?1 !u0les son tus sueBos...? Lue(o de
responder a cada pre(unta1 observa atentamente como estas. *ue '0cil o di')cil? *)jate si en realidad
respondiste a partir de tus propias necesidades y deseos1 o si lo 6iciste pensando en las necesidades y
deseos de otros 9tu pareja1 tus 6ijos<. Drata de percibir con claridad si 'ue sencillo identi'icar tus
sentimientos o si tuviste que pensar muc6a para responder.
+i lo piensas con calma1 tus respuestas y tu 'orma de responder dicen muc6o de ti. #s posible
que descubras que te es muy di')cil identi'icar tus sentimientos1 o que al pre(untarte acerca de tus
necesidades termines por 6ablar de las que son los dem0s. #sto si(ni'ica que qui30s te 6allas abandonado
un poco. #sto le pasa a muc6as personas1 a muc6os padres de 'amilia4 descubren que tienen muy
presentes las necesidades de los dem0s y no las suyas propias1 se dan cuenta de que ni siquiera saben lo
que sienten1 aunque ten(an muy presente como se sienten los otros. +i esto te ocurri eso no si(ni'ica
que no 6aya solucin. #s solo la oportunidad de descubrir que es necesario pensar m0s en ti1 cuidarte un
poco m0s1 darte espacios especiales solo para ti... quererte.
Cmo evitar que haya en m sentimientos malos?
#sta pre(unta se la 6acen muc6os padres y madres4 !mo evitar sentirme triste o enojado1
'astidiado o 6arto1 molesto o temeroso? 7orque aparentemente estos sentimientos son :malos;1 es decir1
un buen padre no deber)a e,perimentarlosI Kpero no es as)L #mpecemos por aclarar que nin(uno de
estos sentimientos es malo. &e 6ec6o1 no 6ay sentimientos ni buenos ni malos4 son1 sencillamente1
di'erentes. !ada uno nos aporta e,periencia1 cada uno 6abla de nosotros1 cada uno nos e,presa. !omo
ya 6emos dic6o1 ser mam0 o pap0 no si(ni'ica estar siempre de buenas1 no cansarse y mostrarse
eternamente sonriente. /ntes que padres1 somos personas y tenemos derec6o a todos los sentimientos
que e,isten. 5 no solo e,perimentarlos1 sino tambin a e,presarlos.
7or supuesto que en esto es muy importante el cmo. Los sentimientos a6) est0n1 y es inevitable
9puedo 6acer como que no e,isten1 pero se(uir0n estando a6)< se vale que estnI lo importante es lo
que 6a(a con ellos. Go puedo ec6arle la culpa a otros de lo que 6a(o o siento. /l 'in acabo1 es mi
decisin 6acer lo que 6a(o o sentir lo que siento1 y por consi(uiente es mi responsabilidad actuar o no
en 'uncin de las presiones e,tras. Go puedo enojarme o a(redir porque 6aya ele(ido 6acer al(o que no
me (usta. !omo adulto1 soy el ?nico responsable de mis actos.
En ocasiones me siento vaco(a), cmo es posible que me sienta as, si he hecho todo para
que mis hijos y mi pareja estn bien?
!omo dijimos1 esto te sucede posiblemente porque te 6as olvidado un poco de ti mismo9a<. 5
curiosamente esto les pasa a muc6os padres cuando sus 6ijos lle(an a la adolescencia. .ay padres que1
cuando los 6ijos son m0s pequeBos1 viven para ellos. Dodo su mundo se centra en los 6ijos y en sus
necesidades. Go piensan en s) mismos. /parentemente todo 'unciona bienI1 6asta que los 6ijos crecen.
1-
!uando esto sucede1 los c6icos empie3an a necesitar su propio espacio1 su soledad1 ya no desean que
mam0 o pap0 est con ellos todo el tiempo. #mpie3an a valerse por s) mismos1 resuelven sus cosas por s)
solos. 51 entonces1 esa mam0 o ese pap0 no saben qu 6acer. Doda su vida se 6ab)a volcado en los
6ijos1 y a6ora ellos requieren sus espacios. #s natural1 entonces1 que estos padres se sientan vac)os4
Kcarecen de una vida propiaL Jivieron slo dependiendo de los 6ijos. 5 a6ora no saben qu 6acer con
su propia vida. 5 es cierto4 6an tratado de 6acer todo por los 6ijos o por la pareja. 7ero muy poco por
s) mismos.
Cul es el primer paso para crecer como persona?
7or lo pronto1 darte cuenta de que tienes derec6o a crecer. &e que el 6ec6o de ser padre o
madre no anula el resto de la vida1 de que si creces ser0 mejor para tus 6ijos. !laro que es 'undamental
el papel de mam0 o pap01 pero adem0s eres muc6as otras cosas= pareja1 amante1 6ijo9a<1 ciudadano9a<1
ami(o9a< persona...
Captulo II
LA PARE1A Y LOS CAMBIOS POR
LOS QUE ATRAVIESA
Basta con vivir juntos para ser una pareja?
Go. #n realidad no basta. +er pareja es m0s que compartir un espacio. &e 6ec6o1 podemos
decir que e,isten personas que viven juntas y no son una pareja= y lo contrario4 6ay personas que viven
en di'erentes espacios y s) lo son. Qu es1 entonces1 lo que 6ace a una pareja? &esde nuestra
perspectiva1 una pareja existe bsicamente cuando se renen tres elementos: amor, atraccin
ertica y un proyecto comn.
7or amor entendemos no necesariamente el aspecto rom0ntico y el enamoramiento1 sino al(o
m0s pro'undo4 el inters real por el bienestar y el crecimiento del otro. La atraccin ertica tambin es
'undamental4 de 6ec6o1 es lo que 6ace que una relacin amistosa se di'erencie de una relacin de pareja.
Los ami(os pueden sentir (ran inters el uno por el otro y compartir un proyecto com?n1 pero slo si
est0 presente la atraccin1 es posible decir que se trata de una pareja. 7or ?ltimo4 el proyecto com?n.
Go slo se quieren y se atraen1 es necesario que estn dispuestos a construir al(o juntos. #sto no
si(ni'ica necesariamente que quieran 'undar una 'amilia1 sino1 como dijimos1 que ten(an un proyecto de
vida en el que ambos participen.
11
Es verdad que slo se forma una familia cuando hay hijos?
*also. #n realidad e,isten muc6os tipos di'erentes de 'amilias. !onocemos tradicionalmente un
tipo4 la 'amilia inte(rada por madre1 padre e 6ijos. 7ero no es el ?nico modelo. #,isten 'amilias con un
solo padre1 'amilias con padres del mismo se,o y tambin con'ormadas por una pareja que no tiene 6ijos
9porque no puede tenerlos o porque 6a decidido no 6acerlo<. Pna pareja que comparte un proyecto de
vida com?n es una 'amilia1 con 6ijos o sin ellos. La maternidad y la paternidad son algo que se
elige. #n la sociedad nos 6an enseBado1 equivocadamente1 que tener un 6ijo es lo que da :sentido; a la
vida de un ser 6umano 9en particular de la mujer<1 y que sin 6ijos la vida est0 incompleta. #sto es 'also.
#s verdad que1 para muc6as personas1 tener un 6ijo es 'undamental para su reali3acin personal1 pero
esto no es verdad para todos. Dambin es importante decir que e,isten 'amilias en las que slo est0
presente uno de los padres. 5 no por eso deja de ser 'amilia.
La llegada de un hijo puede salvar una relacin de pareja a punto de romperse?
>uy di')cilmente. 7orque estamos 6ablando de cosas distintas que tienen necesidades distintas.
La vida de pareja1 la pareja como tal1 nos da cosas que nin(una otra relacin puede sustituir. La llegada
de un hijo no llena los vacos que pueda tener la pareja. Dal ve3 los cubre por un tiempo1 pero no
los resuelve= de 6ec6o1 muc6as veces los empeora. #l nacimiento de un 6ijo trans'orma la vida de una
pareja1 la pone ante e,periencias nuevas y retos inditos1 permite a ambos aprender y crecer junto con el
6ijo. 7ero esto no si(ni'ica que si las cosas van muy mal1 con el 6ijo todo vaya a arre(larse. 7ara
empe3ar1 para esa pobre criatura ser)a una car(a enorme. KDan pequeBo y ya con la responsabilidad de
arre(larle la vida a sus padresL 5 las cosas no son as). Los problemas de la pareja slo pueden
resolverse en pareja. &e otra 'orma1 no es di')cil que los problemas se encubran con los 6ijos. 7ero
encubrir no es resolver. +lo permanecen latentes y m0s adelante vuelven a brotar1 casi siempre con
mayores consecuencias.
Qu elementos son importantes para conformar una buena pareja?
+on muc6os los elementos importantes1 pues la vida en pareja e,i(e cada d)a cosas di'erentes1
nuevos retos que requieren diversas 6abilidades y actitudes. +in embar(o1 desde el punto de vista de
al(unos autores1 6ay elementos que son 'undamentales y que1 sin ellos1 la vida de pareja se 6ace
realmente di')cil.
#stos elementos son los si(uientes4
/traccin ')sica y se,ual
/traccin intelectual
/mor
!omunicacin
Mespeto
#mpat)a
Estos elementos son siempre los mismos aunque pase el tiempo?
#s un 6ec6o que estos elementos cambian a lo lar(o de la vida. Dal ve3 al principio de una
relacin sean muy evidentes1 y pr0cticamente no sea necesario 6acer nada para que se den. Gos
1
sentimos atra)dos de muc6as 'ormas por la pareja1 compartimos muc6as cosas1 6ablamos
constantementeI &espus1 al pasar el tiempo1 es posible que al(unos de estos elementos se
'ortale3can y cre3can1 aunque tambin es posible que los descuidemos1 que les demos menos
importancia y que1 por lo mismo1 se empobre3can.
#s importante entender que cuando pasa el tiempo1 cuando los 6ijos crecen y son adolescentes1
es necesario es'or3arnos m0s y con m0s empeBo para lo(rar que dic6os elementos si(an presentes. La
adolescencia de los hijos nos hace ver que estn creciendo y que en algn tiempo seguirn su
propio camino, lo que nos har patente el hecho de que, llegado el momento, se irn, y quien se
queda es la pareja. KJale la pena es'or3arnos por mantener y 'ortalecer nuestra relacinL
La adolescencia de los hijos es un momento ideal para acercarnos ms en nuestra relacin
de pareja, volvernos a encontrar y prepararnos para el momento en que estemos sin hijos, uno
con el otro.
No ser algo superficial la atraccin fsica?, es importante cuando llega la adolescencia
de los hijos?
La atraccin ')sica no es super'icial. 7or el contrario1 es al(o muy importante. #s cierto que es
di')cil saber qu es lo m0s importante en la vida de una pareja. @ qui30 lo m0s importante vaya
cambiando se(?n el momento que se viva. Lo que es un 6ec6o es que la atraccin ')sica y se,ual son
importantes. 5a 6emos dic6o que son 'actores constitutivos de una pareja. #s tan importante que1 en
muc6as ocasiones1 son los 'actores principales por los que nos acercamos a una persona4 porque nos
(ust1 o nos llam la atencin1 o nos pareci atractiva. +i sa 'ue una ra3n importante para unirnos a
ella1 es importante mantener viva esa atraccin. >uc6as parejas1 al consolidarse1 dejan de darle
importancia. !onsideran que :ya encontraron a su media naranja; y que por lo tanto no 6ace 'alta
es'or3arse por se(uirle (ustando. #sto es un error y parece ocurrir con 'recuencias4 :ya para que?;1
piensan al(unos. K5 es lo contrarioL1 justamente porque ha pasado el tiempo, porque esta atraccin
ya no es tan inmediata como antes, es ms importante esforzarnos en este sentido.
Dambin suele ocurrir que tanto el crecimiento de los 6ijos durante la adolescencia1 como su
desarrollo natural nos susciten dudas acerca de nuestro propio atractivo fsico. &e pronto1 mam0 se
da cuenta de que su 6ija 6a crecido1 de que la miran en la calle1 de que cualquier ropa le queda
maravillosaI1 y que eso ya no le pasa a ella con la misma 'recuencia. #s posible que a pap0 le pase lo
mismo4 el 6ijo crece1 es m0s alto1 m0s 'uerte1 lo buscan las c6icasI y eso no ocurre con l. &e al(una
'orma1 el ver a los 6ijos1 con su juventud1 su belle3a y su 'rescura1 puede 6acernos sentir inse(uros. 5 a
ello contribuyen las m?ltiples ideas manipuladoras de que la belle3a ')sica es un atributo e,clusivo de los
jvenes. K#sto es mentiraL1 K6ay tantas 'ormas de belle3aL #s claro que no podemos1 en la edad madura1
tener el mismo cuerpo que a los 16 o 1N aBos que tienen nuestros 6ijos. .emos cambiado1 pero eso no
si(ni'ica que no podamos ser atractivos. #n la madure3 6ay tambin un enorme encanto. +i lo(ramos ir
m0s all0 de los estereotipos y de los modelos de belle3a 'abricados por la televisin. 7ero1 sobre todo1
sentirnos atra)dos por nuestra pareja es un 'actor que 'acilita nuestra relacin y que adem0s nos permite
tenernos presentes el uno al otro. 5 siempre1 si queremos1 podemos 6acer al(o para vernos mejor1 para
(ustarle m0s al otro. #l problema es creer que1 por ser maduros1 esto no es necesario o importante. 51
claro1 todo ello nos implicar0 al(?n es'uer3o. /l i(ual que muc6as cosas1 requiere el es'uer3o cotidiano
de :ponerme; atractivo para el otro1 de pensar en l4 estar limpios1 oler bien1 cuidarnos1 ser a(radables.
/parentemente es una tonter)a1 pero la verdad es que si no nos sentimos atra)dos por nuestra pareja1 o si
1$
sentimos rec6a3o1 como a veces ocurre1 la convivencia puede verse seriamente a'ectada. 51 por otro
lado1 cuando nos vemos mejor y la pareja lo nota1 cuando es a(radable estar cerca1 tambin nos sentimos
mejor emocionalmente.
Cun importante es la vida sexual en la pareja durante esta etapa?
#s muy importante1 como en todas las etapas. Qui30 ser)a e,a(erado a'irmar1 como dicen
al(unos1 que es el sostn de la relacin. 7ero no cabe duda que1 en un (ran n?mero de parejas1 la
se,ualidad desempeBa un papel prota(nico. 5a dijimos que el erotismo es un elemento constitutivo de
la pareja1 al(o que la distin(ue de otro tipo de relaciones. .ay quienes sostienen que :los problemas se
arre(lan en la cama;. #sto no siempre es cierto desde lue(o1 pero lo que s) es verdad es que los
problemas de una pareja O sobre todo los que no se 6an 6ablado abiertamente O con muc6a 'recuencia se
mani'iestan de una u otra 'orma en su vida se,ual. 5 esto se 6ace m0s claro con el paso del tiempo. Go
es e,traBo que muc6as dis'unciones se,uales 9eyaculacin preco31 anor(asmia1 deseo in6ibido y otras<
ten(an como causa ori(inal diversos problemas que se presentan en la relacin de pareja4 'rustracin1
coraje1 resentimiento1 in'idelidad1 etctera.
Cuando una pareja tiene comunicacin abierta, una disposicin a enfrentar directamente
los problemas, la vida sexual puede enriquecerse. Asimismo, si tenemos una vida sexual
placentera, abierta y sin barrera se facilitar la comunicacin en otras reas.
&i(0moslo as)4 casi siempre, la vida sexual de una pareja es un reflejo de lo que ocurre en
los dems aspectos de su relacin. 5 es que1 independientemente de nuestra 'orma de vivir la
se,ualidad1 una e,periencia ertica suele ser una e,periencia de pro'unda intimidad1 de cercan)a1 incluso
de vulnerabilidad 'rente al otro. 7or ello1 es necesario con'iar en la pareja1 sentirme a (usto1 saber que
no ser lastimado.
La pr0ctica se,ual puede ser tambin un espacio de comunicacin1 de e,presin de una (ran
cantidad de sentimientos que van m0s all0 del placer4 mani'estamos con'ian3a1 apoyo1 consuelo y amor
cuando las cosas van bien= y cuando marc6an mal1 e,presamos enojo1 resentimiento1 culpa1 revanc6a.
#s posible1 pues1 que la adolescencia de los 6ijos nos 6a(a problem0tica esta parte de la vida.
7ara muc6os padres es di')cil1 en un principio1 ima(inar a sus 6ijos como seres se,uales1 con deseos e
inquietudes. &espus1 puede ocurrir que1 al percibir dic6os procesos en sus 6ijos1 crean que se
:acabaron los tiempos aquellos;1 casi como si 6ubiera lle(ado un relevo. Gada de eso4 es mentira que la
se,ualidad pertene3ca e,clusivamente a los jvenes. #s mentira que la se,ualidad se vuelva cosa del
pasado y que desapare3ca con la madure3. Es falso que a cierta edad esas cosas ya no deben
interesarnos. K7or el contrarioL #n verdad1 en muc6as ocasiones1 para dis'rutar plenamente de la
se,ualidad se requiere #Q7#MI#G!I/1 y sa slo la dan los aBos. #n trminos (enerales1 la edad no
limita nuestra capacidad ertica1 sino que m0s bien la per'ecciona1 la 6ace m0s conocedora1 m0s sabia.
Gos puede 6acer mejores amantes. #l que la se,ualidad de los 6ijos se 6a(a cada d)a m0s mani'iesta no
si(ni'ica que la nuestra 6aya lle(ado a su 'in. &e 6ec6o1 es 'recuente que las parejas1 al crecer los 6ijos1
cuentan con m0s tiempo y m0s espacios para dis'rutar esta nueva poca de su vida. /6ora se conocen
muc6o m0s1 6an aprendido lo que le (usta al otro y lo que a uno mismo le (usta. Incluso es 'recuente
que la adolescencia de los 6ijos coincida con el inicio de la menopausia. +i bien durante este momento
6ay en ocasiones al(unas incomodidades1 tambin ocurre que para muc6as parejas la se,ualidad mejora1
1"
pues como la posibilidad de embara3os disminuye1 puede ser muc6o m0s relajada. #n cualquier edad1 la
vida se,ual es importante. 7ero si1 como ya seBalamos1 a esto le a(re(amos la e,periencia acumulada1 el
mayor espacio que a veces nos dejan los 6ijos1 el conocimiento que tenemos uno de otro1 podemos
6acer de la misma una ocasin muy especial de enriquecimiento y dis'rute.
Qu ocurre si una pareja no tiene tiempo para compartir momentos juntos?
#sta situacin ocurre1 por des(racia1 cada ve3 con mayor 'recuencia. La prisa y el estilo de vida
que llevamos nos dejan cada ve3 menos tiempo para estar con la otra persona. 5 esto tiene
repercusiones directas sobre uno de los elementos que debe e,istir en la pareja4 la atraccin intelectual.
#sta ?ltima no si(ni'ica que pensemos lo mismo o que ten(amos el mismo nivel cultural. #s al(o m0s
sencillo4 la atraccin intelectual quiere decir que ambos miembros de la pareja dis'ruten muc6o
compartiendo al(unas cosas. !ualquier cosa4 el cine1 comer rico1 contemplar la naturale3aI1 pero que
lo dis'ruten muc6o RPGD@+. #s claro que 6abr0 muc6as cosas en las que no estar0n de acuerdo4 6abr0
cosas que le (usten a uno1 y al otro no. 7ero que tambin 6aya cosas que les (usten a ambos.
/6ora bien1 es evidente que esto no es su'iciente si no tienen la posibilidad de 6acer lo que a
ambos les a(rada. #s necesario tener tiempo1 o busc0rselo1 para atesorar estos espacios para ellos. 7or
ser cosas que a ambos les a(radan1 suelen propiciar la cercan)a. !uando 6acemos al(o que nos (usta1
estamos contentos1 de mejor 6umor1 m0s dispuestos a platicar. &e eso se trata4 de tener momentos para
estar juntos y a (usto. +i una pareja no tiene tiempo para nada de esto1 es muy importante que lo
busque1 que revise en qu ocupa su tiempo y si no ser)a posible en realidad dejar al(una de sus
actividades. / al(unos les parecer0 raro4 cmo dejar una actividad importante para dedicarme a al(o
placenteroI? 7ero as) es4 Kporque esos momentos placenteros son importantesL1 nos permiten una
mejor relacin de pareja. Go crees que vale la pena?
Cmo saber si amamos a nuestra pareja despus de varios aos de estar juntos?, no ser
costumbre?
Go es sencilla esta pre(unta. >uc6as personas dan por sentado que1 por el simple 6ec6o de
estar con una persona1 la aman1 y que si 6an pasado varios aBos juntos1 cmo ser)a posible no amarla?
5 esta pre(unta nos remite a una m0s compleja4 Qu es amar? 7odemos encontrar cientos de
de'iniciones1 casi todas escritas por poetas1 escritores1 artistasI pro'undas1 qui301 pero subjetivas. Pna
de'inicin qui30 m0s sencilla y objetiva es la que da lvarez-Gayou (1996) 91<4 es el sentimiento y la
vivencia que puede e,presarse con la si(uiente 'rase4 :D? me importas;4 me importa tu bienestar1 tu
crecimiento1 tu 'elicidadI me importas t?. 5 ese valor que tienes para m) me lleva a acciones concretas
y no slo a palabras. Ssta es una buena 'orma para saber si amamos a nuestra pareja en este momento1 a
pesar del paso del tiempo. 5 no slo a ella. #s tambin una 'orma de saber si amamos a otras personas1
un lu(ar1 un pa)s4 me importa esa persona1 ese sitio1 ese pa)s? >e importa lo su'iciente como para que
yo 6a(a cosas concretas por su bienestar1 por su desarrollo? #ntonces1 amo.
7or supuesto1 el amor se trans'orma1 aunque en esencia si(a siendo el mismo= se modi'ican las
'ormas de e,presarlo. #s muy di')cil que una pareja con 6ijos adolescentes si(a en el estado de
enamoramiento por el que atravesaba al principio de su relacin. Incluso podr)amos decir que no ser)a
lo mejor1 porque eso si(ni'icar)a que ese amor no 6a madurado. /l principio1 en el enamoramiento1
amamos a al(uien que no es real1 amamos a al(uien que de al(una 'orma 6emos inventado1 pues slo
vemos las partes a(radables y maravillosas.
15
Para amar de forma madura, es necesario conocer al otro y aceptarlo, con sus defectos y
virtudes.
!on el tiempo1 dejamos de creer que el otro es maravilloso y per'ecto. Lo vemos como un ser
6umano. 5. andando el tiempo1 ese amor m0s realista se va enriqueciendo con e,periencias
compartidas4 ale(r)as y triste3as1 triun'os y 'racasos1 enojos y reconciliaciones1 acercamientos y
separacionesI K5 esto es lo que 6ace que el amor madureL +e trata1 pues1 de 6acernos esta pre(unta4
me importa esa persona? #s totalmente secundario el que sintamos mariposas en el estma(o o que nos
pare3ca que 'lotamos en las nubes 9qui30 sa es la etapa por la que est0n pasando los 6ijos1 y eso nos 6a
6ec6o dudar<1 lo que es 'undamental es saber si realmente nos importamos y 6acemos al(o para crecer.
Qu efectos tiene una buena comunicacin en pareja durante esta etapa?
Comunicarse es, bsicamente, poder expresar al otro lo que siento, pienso, deseo y necesito
de forma que el otro realmente pueda comprender. Y es tambin saber escuchar al otro para
comprenderlo. Mealmente parece sencillo1 pero en la pr0ctica no lo es. !u0ntos problemas y
malentendidos parten1 en una pareja1 justamente de la ausencia de una comunicacin adecuada. !uando
6emos convivido varios aBos con al(uien1 podr)a parecernos que la comunicacin deber)a ser
precisamente mejorI1 pero no siempre es as). #s curioso1 pero a veces vivir juntos muc6o tiempo1 en
lu(ar de mejorar la comunicacin1 la empeora.
Lo que sucede es que vamos creando una (ran cantidad de vicios y de errores en la
comunicacin1 que con el tiempo se 'ortalecen. .ay dos de estos errores que son los m0s 'recuentes4
uno es el de suponer que1 como 6e vivido muc6o tiempo con mi pareja1 puedo adivinar lo que piensa y
siente. 5 entonces creo que s lo que le pasa1 lo que opina1 lo que va a decir1 sin escuc6arlo de verdad.
#s cierto1 qui30s1 que 6emos aprendido de qu modo reaccionar0 en al(unas situaciones1 pero esto no
quiere decir que sepamos todo1 o que la persona no pueda modi'icar conductas.
@tro error es suponer lo contrario4 como 6emos estado juntos tanto tiempo1 mi pareja deber)a
saber siempre lo que me pasa1 lo que siento o lo que necesito 9aunque yo no se lo 6aya dic6o<. 5 lue(o
me enojo porque no reacciona como creo que deber)a1 pues en nin(?n momento lo 6e dic6o lo que
esperaba1 ya que :debe saberlo;. .ay quienes se quejan4 :#s que despus de este tiempo ya me lo s de
memoria;1 :#s que ya deber)a conocerme y saber lo que me pasaI; 7ues no1 a menos que seamos
adivinos. #n lu(ar de adoptar tales actitudes1 es preciso e,presar abiertamente lo que sucede1 lo cual
requiere una buena dosis de pr0ctica y un es'uer3o que 6ay que renovar cotidianamente.
@curre tambin que1 en el transcurso de la vida de una pareja1 se van callando cosas. / veces
con la intencin de no meternos en problemas1 no decimos al(o1 a veces re'renamos un enojo porque
est0n los 6ijos. #l problema es que estas cosas que no decimos se van acumulando y un d)a e,plotan.
#n otras palabras1 es de (ran importancia comunicarse con se(uridad1 a'irmativamente1 esto es1 siendo
claro y directo1 responsabili30ndose de lo que se dice1 sin a(redir1 sin manipular1 sin e,a(erar1 sin darle
vueltas al asunto.
16
Fundamentalmente, lo que hace una buena comunicacin es la genuina disposicin a
comunicarse. Esto significa realmente estar dispuestos a decir lo que pensamos y sentimos, por
agradable o desagradable que ello sea; y a decirlo abiertamente, sin hacer juicios y sin miedo.
!u0ntas veces no son los malentendidos el producto de una :comunicacin; a medias1 en la que
se dice la mitad de lo que se siente1 se esconde parte de la in'ormacin y en la que ima(inamos lo que el
otro piensa?
Una buena comunicacin requiere que sepamos escuchar. #sto si(ni'ica que no debemos
pensar la respuesta antes que el otro termine de e,presarse1 que no sirve de nada concebir el di0lo(o
como una competencia en la que uno ser0 el vencedor 9esto que pasa tanto en las parejas que llevan
muc6o tiempo juntas4 sienten que tienen que :(anarle; al otro<. Go es nada de esto. &e lo que se trata
es de escuc6ar en silencio y respetuosamente1 darle oportunidad al compaBero9a< de que di(a lo que le
pasa sin que yo lo adivine. 7uedo no estar de acuerdo1 puede ser que lo que el otro me dice no sea
totalmente cierto desde mi perspectivaI1 pero es su 'orma de verlo. #scuc6ar es aceptar que lo que el
otro me dice sur(e de su propia e,periencia. 5 se(uramente tenemos cosas de que 6ablar4 el
crecimiento de los 6ijos nos trae nuevos retos e inquietudes1 a tal punto1 que a veces no sabemos que
6acer1 nos sentimos di'erentes1 percibimos m0s claramente nuestra edad4 Qu otra cosa 6ay mejor que
poder 6ablar de todo esto con la pareja1 sabiendo que nos escuc6ar0 con respeto?
. y hablar de nosotros. No slo de los hijos: de lo que sentimos, deseamos, necesitamos,
soamos.
Cmo se demuestra el respeto en una pareja?, cambia con los aos?
Respetar al otro es tratarlo justamente como lo que es; como otro. Es decir, es un ser
distinto de m, con quin tengo cosas en comn pero que posee gustos, necesidades, deseos,
planes, intereses, sentimientos propios.
!uando vivimos en pareja1 lo anterior no es '0cil de entender. !ompartir la vida cotidiana nos
6ace pensar que somos uno solo con la otra persona4 incluso1 es 'recuente que nos di(an que1 siendo una
pareja1 ya no somos dos1 sino uno solo. K5 esto no es posibleL Pno y uno sumar0n siempre dos.
!uando :se 6acen uno;1 casi siempre es porque al(uno de los dos se 6a ne(ado a s) mismo1 el otro lo 6a
aplastado. 5 esto puede ocurrir con los aBos1 es decir1 que perdamos nuestra individualidad1 que nos
creamos :'undidos; con el otro por las tantas y tantas cosas que 6emos compartido.
7ero no4 una pareja sana debe tener claro que son dos1 a pesar del tiempo que llevan juntas4 dos
personas di'erentes1 ?nicas1 distintas en muc6os aspectosI1 y que1 adem0s1 comparten un proyecto
com?n. +i tenemos lucide3 en esto1 no ser0 di')cil darnos cuenta de que1 por ser di'erentes1 merecemos
tratarnos de ese modo. 5 eso es respeto. !ompartimos muc6as cosas en la vida1 es decir1 tenemos un
mundo :nuestro;1 pero adem0s ella tiene su propio mundo1 y l el suyo. &emuestro mi respeto a mi
pareja cuando reconozco y acepto estas diferencias1 cuando no espero que sea i(ual a m)1 o que piense
i(ual que yo1 o que sienta i(ual que yo en el mismo momento. La respeto cuando1 lejos de molestarme
las di'erencias1 aprendo de ellas y me enrique3co. #s evidente que 6abr0 di'erencias que nos 'or3ar0n a
1N
lle(ar a acuerdos 9la educacin de los 6ijos1 por ejemplo<1 pero eso no si(ni'ica que ten(amos que
pensar i(ual. +e trata de reconocer el derec6o del otro a ser la persona que desea ser.
Qu ocurre si no hay respeto en una pareja?
#sta es posiblemente una de las situaciones donde la relacin corre un peli(ro mayor. #l respeto
es el 'undamento1 el sustento que permite que se desarrollen adecuadamente otros aspectos de la
relacin. +i desde ese primer escaln las cosas van mal1 es di')cil que mejoren. La 'alta de respeto es
una llamada de atencin muy seria a lo que pasa en la pareja. /l(o 6ay que 6acer. Lo (rave es que1 en
ocasiones1 uno de los miembros en la pareja no slo lo permite1 sino que deja que contin?e4 a veces es
por cariBo1 otras por los 6ijos1 o aun porque llevan muc6o juntosI 7ero tal situacin lesiona
(ravemente la relacin. !uando no 6ay respeto1 es necesario mani'estarlo1 adem0s de e,presar
claramente lo que ocurre y buscar una 'orma nueva de relacionarse. &e no obrar as)1 es muy posible que
la relacin termine1 y si no termina1 dic6a situacin causar0 daBos a al(uno de sus miembros y a veces a
los 6ijos.
Cules son las etapas que se consideran cruciales en la vida de la pareja?
/unque 6ay muc6os momentos y etapas que pueden ser importantes para al(una pareja en
particular1 6ay en trminos (enerales siete etapas que se consideran centrales en casi todas las parejas4
&esprendimiento
#namoramiento
#ncuentro
Lle(ada de los 6ijos
/dolescencia de los 6ijos
Meencuentro
>uerte
Qu es el desprendimiento y por qu es importante?
#s el momento en que un ser 6umano decide ele(ir un compaBero o una compaBera 'uera de la
'amilia nuclear para iniciar su vida en pareja.; 97ic8 y 2ivaud0n1 1HH%< 9<
Go cabe duda que esta etapa es decisiva. La pareja sale de la casa1 y qui30 por primera ve3 tiene
que en'rentar las situaciones cotidianas sin el apoyo directo de la 'amilia nuclear. #n la mayor parte de
los casos1 lo econmico los a(obia un poco. Qui30 e,perimenten una (ran emocin por ser m0s
independientes1 por tener un espacio propio1 por estar solos4 ya no 6ay 6oras de lle(ada1 ya no 6ay que
pedir permisos. +i1 pero tambin 6ay nuevas responsabilidades1 nuevas tareas. La libertad siempre da
un poco de miedo. #n muc6as ocasiones1 esta situacin propicia que la pareja se acerque m0s1 que se
acompaBen uno a otro en esa re(in ine,plorada= y all) est0 el otro1 qui30 con la misma inse(uridad1
pero al lado. @tras veces1 acontece lo contrario4 esa tensin de en'rentarse a al(o nuevo los pone m0s
irritables1 m0s impacientes. 5 poco a poco se da una lenta adaptacin a esa nueva vida4 al espacio
nuevo1 a la presencia del otro1 a la nueva vida cotidiana y a las muc6as limitaciones. 5 qui30 6aya
nostal(ia por lo que se 6a dejado.
Por qu se considera que el enamoramiento es una etapa crtica?
1%
#s com?n que di(amos que estar enamorados es una e,periencia ?nica y muy intensa.
.ermos)sima1 si somos correspondidos1 y muy dolorosa1 si no lo somos. +in embar(o1 a?n dis'rut0ndola
plenamente1 es una etapa cr)tica. 5 ello se debe 'undamentalmente a todo lo que nos pasa cuando nos
enamoramos. /l(o que resulta evidente es que no vemos las cosas como son1 sino como deseamos
verlas4 vemos a nuestra pareja como al(uien casi per'ecto1 a(randamos sus virtudes y empequeBecemos
sus de'ectos 6asta desaparecerlos1 nos (usta todo lo que 6ace1 aceptamos todo. Gadie duda que esto es
lindo1 pero en verdad es al(o muy poco realista. #sa persona tambin tiene de'ectos y limitaciones1 y
al(unos de ellos pueden lle(arnos a molestar especialmente1 pero en esta etapa al parecer no los vemos.
7uede decirse que lo que percibimos en el otro es lo que deseamos percibir1 y no lo que realmente est0
a6)1 al(o que muc6as veces los dem0s s) ven. Lo terrible en este caso se presenta justamente cuando se
toma la decisin de compartir la vida con al(uien a quien conocemos muy poco1 o de quien slo
conocemos una 'aceta1 cuando se toma la determinacin de estar1 no con un ser real1 sino con una
ima(en de lo que deseamos4 una ima(en que no puede durar muc6o tiempo.
Qu es el encuentro y por que es importante?
7odemos 6ablar del encuentro cuando los miembros de una pareja empie3an a verse como
realmente son1 y no tan slo como se ima(inaron que eran b0sicamente porque comien3an a vivir juntos.
#videntemente1 ste no es un momento sencillo4 todo lo que ideali3amos del otro durante el
enamoramiento se pone a prueba en la convivencia cotidiana. 5 casi siempre se descubre que las cosas
no son tan '0ciles. !ada uno se da cuenta de la realidad del otro. /6ora1 poco a poco1 van
descubriendo las caracter)sticas de su pareja sin el 'iltro del enamoramiento. 5 se topan con l tal como
es4 con virtudes y cualidades1 pero tambin con limitaciones y de'ectos. .abr0 cosas que si(an
parecindonos muy 6ermosas1 pero tambin otras con las que nos costar0 trabajo convivir. #n esta
etapa1 la comunicacin abierta y la ne(ociacin son muy importantes. La pareja tendr0 que intercambiar
sus pensamientos sobre la convivencia1 las e,pectativas1 los compromisos y obli(aciones que se 6an
asumido= asimismo1 deber0n ne(ociar y1 como en cualquier ne(ociacin1 ceder a veces. Dendr0n que
adaptarse el uno al otro1 respetar y tolerar aquello que les dis(usta= en suma1 tendr0n que aprender a
vivir con otro ser 6umano que tiene una 6istoria y una educacin di'erentes de la propia.
+in embar(o1 no es una etapa oscura. 7or el contrario1 en ella puede darse un paso de'initivo4 el
tr0nsito del enamoramiento al amor1 aunque suene raro y qui30 poco rom0ntico1 el amor slo aparece
cuando termina el enamoramiento. 5 esto es as) por una ra3n b0sica4 slo podemos amar a alguien a
quien conocemos de verdad, con su parte oscura y su parte luminosa., lo cual no ocurre en el
enamoramiento1 'ase en la que slo conocemos una parte.
Aceptarnos y que querernos como somos no implica aceptar y conservar todos nuestros defectos,
ni todo lo que nos disgusta. Al conocernos, podemos distinguir lo que es determinante y no
podemos cambiar, de aquello que es modificable (Pick y Givaudn, 1998). (1)

Qu ocurre en la pareja cuando llegan los hijos?
+in duda1 la lle(ada de los 6ijos es un momento central en la vida de la pareja. Lo ideal ser)a que
se presentara cuando la pareja estuviera consolidada1 cuando 6aya superado las crisis del encuentro y
ten(a una situacin m0s estable tanto en lo econmico como en lo emocional. 7or des(racia1 esto no
1H
siempre sucede4 en ocasiones los 6ijos lle(an sin que sus padres los 6ayan planeado o en situaciones de
inestabilidad.
#n cualquier caso1 la llegada de los hijos modifica la vida de la pareja. /l(unos piensan que
'avorecen su consolidacin1 y a veces es as)1 aunque no siempre. 7uede ocurrir1 por ejemplo1 que la
inestabilidad aumente. 7ara empe3ar1 a causa del tiempo. Los 6ijos requieren una (ran cantidad de
tiempo y de ener()a1 y esto disminuye el tiempo que tiene la pareja para estar a solas. Pn beb requiere
muc6a atencin1 cuidados y (astos1 y ello puede provocar que uno de los miembros de la pareja O casi
siempre el varn O se sienta un tanto despla3ado.
#sto ?ltimo ocurre1 desde lue(o1 m0s en parejas en donde ella se 6ace car(o casi por completo
del cuidado del beb y l participa poco. #n estos casos1 ella requiere m0s tiempo cada ve3 y l queda
mar(inado. #n una pareja donde ambos comparten el cuidado del 6ijo1 nin(uno se siente despla3ado y1
adem0s de ser m0s equitativo1 se 'avorece el desarrollo del beb1 que tiene posibilidad de estar junto a
mam0 y pap0. #s verdad que1 al lle(ar los 6ijos1 nada vuelve a ser i(ual4 6a nacido la (ran
responsabilidad de aportar no slo lo econmicamente b0sico1 sino adem0s de 'ormarlo como un ser
6umano pleno y 'eli31 tarea que llevar0 toda la vida. 7or eso1 es natural que las parejas se sientan
inse(uras1 con dudas y 6asta con miedo ante esta situacin. +e(uramente no e,isten padres que no
6ayan pasado por estas emocionesI y las 6an superado. !omo todo en la vida1 se aprende a ser
padres1 y dic6o aprendi3aje se reali3a en el crecimiento cotidiano1 en las e,periencias de cada d)a. +in
duda 6abr0 equivocaciones1 pero tambin se 6allar0 la 'orma de recti'icar y se(uir adelante.
Por qu la adolescencia de los hijos es una etapa crtica para la pareja?
La adolescencia es una etapa que los padres temen a veces. +e 6abla de ella como de al(o
di'icil)simo y lleno de obst0culos. !asi como de una amena3a. 5 no es para tanto. +in duda1 6ay retos
y di'icultadesI1 pero en qu etapa no los 6ay? Dambin es una etapa de crecimiento1 de oportunidades
y de descubrimientos. #s en particular una etapa muy interesante para los padres1 pues les permite
conocerse mejor y aprender.
Los 6ijos crecen. #s un 6ec6o1 a pesar de ser evidente1 no siempre lo queremos ver. 5 al crecer
los 6ijos1 6acen patentes dos cosas que no siempre nos (ustan4 que tambin nosotros estamos creciendo
y que los 6ijos van 6acindose independientes. Jer crecer a los 6ijos es 6acerse conscientes de que el
tiempo tambin pasa para nosotros. Pn d)a1 el piropo en la calle ya no es para mam01 sino para la 6ija.
Pn d)a el 6ijo corre m0s r0pido que el pap0. /l(o 6a cambiado. 5 no siempre es '0cil aceptarlo. #n
ocasiones1 los padres desean recuperar esa juventud y se comportan como adolescentes. #n otras1 se
entristecen porque ya no son los mismos de antes y casi les molesta ver la juventud de los 6ijos. K51 en
realidad1 6abr)a tanto que compartirL Dambin puede ser inquietante darse cuenta de que los hijos son
cada vez ms independientes, que nos necesitan menos. #sto no quiere decir que no nos necesiten
en absoluto= al contrario1 la presencia de los padres es important)sima en este momento1 pero es una
presencia distinta4 es estar con ellos de 'orma menos constante1 6acindoles saber que pueden contar
con nosotros1 pero sin llevarlos de la mano4 es un equilibrio entre dejarlos ir y apoyarlos.
/ veces1 esta nueva independencia desconcierta a los padres1 sienten que son poco importantes4
si 6an centrado toda su vida en los 6ijos1 a6ora no saben qu 6acer cuando stos les piden espacio. /l
mismo tiempo1 los 6ijos buscan una identidad propia1 y en ocasiones la mejor 'orma de buscarla es
siendo di'erentes de pap0 y mam0. +er0 importante adaptarse a este cambio. Go es posible se(uir con
las mismas normas. .ay que renovar1 ajustar y ne(ociar las obli(aciones1 las responsabilidades y los
-
bene'icios. Dodos estos cambios in'luyen1 sin duda1 en la pareja4 la alteran1 la en'rentan a nuevas
situaciones y le enseBan cosas distintas.
Qu conflictos suelen aparecer en relacin con la adolescencia de los hijos?
5a 6emos mencionado al(unos4 los que sur(en por la di'icultad de aceptar que los 6ijos crecen1
es decir1 que se 6acen 6ombres y mujeres cada ve3 m0s independientes y adultos. @tros problemas
ser)an los que se suscitan al darnos cuenta de su atractivo ')sico1 sus enamoramientos1 los indicios cada
ve3 mayores de su se,ualidad. @tros con'lictos se mani'iestan en estrec6a relacin con la educacin de
los adolescentes. !uando eran pequeBos1 aun con problemas1 como sea aprendimos a educar a los 6ijos
de cierta 'orma. 5 cuando al 'in lo 6emos aprendido1 crecenI1 y a6ora se 6acen necesarias nuevas
estrate(ias de educacin. #s en este momento cuando puede 6aber desacuerdos importantes. &e
pronto1 mam0 decide que los 6ijos pueden lle(ar1 por ejemplo1 a cierta 6ora de la noc6e1 y resulta que al
pap0 le parece demasiado tarde. @ bien1 puede suceder que al seBor le pare3ca que la autoridad debe
ejercerse de cierta 'orma1 y que mam0 no est de acuerdo. Dodos ellos son problemas comunes1 que se
presentan todos los d)as1 pero no 'alta la ocasin en que lle(uen a a'ectar seriamente a la pareja y a
distanciarla. 7uede lle(ar a suceder que se vuelva una competencia entre los dos para imponer su punto
de vista ante los 6ijos.
Las competencias en la pareja son dainas, porque habr algn perdedor. si no es que ambos
pierden. En una lucha de poder pierde uno, y cuando en una pareja pierde uno, en realidad
pierden los dos.
@tra situacin a')n se presenta cuando uno de los padres decide al(o y lo aplica1 y despus el
otro 6ace caso omiso de esa decisin. 7or ejemplo4 la mam0 pone una sancin a los 6ijos por al(una
'alta= lle(a pap0 y levanta la sancin porque decide que no va de acuerdo con la 'alta. /dem0s de que
esta actitud con'unde a los 6ijos1 (enera 'uertes discusiones y molestias en la pareja1 pues al(uno de los
dos percibe que no lo 6an tomado en cuenta y se siente descali'icado.
Las situaciones relacionadas con el (nero pueden tambin acarrear di'icultades. 7uede suceder
que el pap0 considere que ciertos permisos son v0lidos para los 6ijos varones1 pero no para las 6ijas. @
viceversa4 puede ser muc6o m0s tolerante con ellas y m0s severo con ellos. #s muy posible que esto
moleste al otro miembro de la pareja1 y que a la lar(a incluso se 6a(an alian3as o :equipos;.
Dodas estas situaciones son reales1 y aunque en principio no se relacionan directamente con la
pareja1 sino con los 6ijos y con la etapa que stos viven1 pueden a'ectar la relacin entre ambos. Qui30
estn bien en muc6os otros aspectos1 pero esta etapa cr)tica provoca que no lo tomen en cuenta. Lo que
pasa con los 6ijos acaba a'ectando directamente a su bienestar como pareja e1 incluso1 6ace que dejan de
6ablar de ciertos temas porque pueden llevarlos a enojarse. +i nos enojamos por los permisos1
decidimos mejor tocar el tema. +i nos enojamos por el nuevo novio de la 6ija1 re6uimos 6ablar de ello.
51 con tal de evitar con'lictos1 acabamos dej0ndonos de comunicar en varios aspectos1 importantes para
nosotros y la 'amilia.
La comunicacin es 'undamental en estos casos. +in duda1 la adolescencia de los 6ijos nos
plantear0 nuevos retos1 nos obli(ar0 a tomas nuevas decisiones. Dendremos que 6acer adaptaciones y
modi'icaciones1 lle(ar a nuevos acuerdos. +e(uramente ser0 necesario poner l)mites al(unas veces e
1
incluso sanciones. K7ero 6a(0moslo juntosL .ablemos1 ne(ociemos1 seamos capaces de ceder y
apoyemos las decisiones del otro. Mecordemos que somos equipo1 no rivales.
Qu es el reencuentro y cul es su importancia?
Los 6ijos se van1 y esto se parece m0s bien al nombre de una radionovela. 5 una ve3 que se van1
para estudiar1 para 'ormar su propia pareja1 o por la ra3n que sea1 dejan de nuevo a los padres uno
'rente al otro1 como al principio. #sto se conoce como reencuentro1 el volverse a encontrar la pareja
luego que los hijos dejan la casa. #n ocasiones1 este reencuentro no es '0cil. / veces coincide con la
jubilacin de al(uno1 y en consecuencia con su mayor estada en casa1 al(o a lo que la pareja no estaba
acostumbrada. .ay m0s tiempo tambin1 menos actividades de los 6ijos que ocupaban ese espacio y1
qui30 la posibilidad de convivir muc6o tiempo. +i estos padres centraron toda su vida en los 6ijos1 es
muy posible que a6ora se sientan vac)os1 sin una vida propia1 sin saber qu 6acer. Dal ve3 no dedicaron
tiempo a su pareja y a6ora descubren que viven con al(uien casi desconocido.
El reencuentro puede ser la oportunidad de recuperar en tiempo escaso ya perdido: el tiempo
para ellos, estar juntos, compartir, salir, pasear, hablar. Sin la obligacin de cuidar a los hijos,
hay ms tiempo para hacer las cosas que posiblemente dejaron de lado por falta de tiempo.
La diferencia entre un reencuentro agradable y rico, y uno doloroso, est muy relacionada
con el tiempo que la pareja ha dedicado a seguir siendo pareja, y no slo padre y madre. &espus
de todo1 los 6ijos se van cuando crecen1 mientras que nuestra pareja es quien estar con nosotros
siempre, an despus que los hijos hayan crecido.
91< Ruan Luis /lvare3C2ayou1 +e,ualidad en la pareja1 >anual >oderno1 >,ico1 1HH61 p. 51.
9< +usan 7ic8 y >art6a 2ivaudan1 :&eja volar a tu adolescente;1 I&#/>#? >,ico1 p.""
Captulo III
COMO LLEVARME BIEN CON MI
ADOLESCENTE?
Qu es la adolescencia?

7osiblemente lo m0s sencillo sea decir que la adolescencia es el paso de la niBe3 a la edad
adulta. +in embar(o1 esto no es su'iciente. La adolescencia es m0s que una etapa de tr0nsito entre dos
per)odos. #s una etapa de cambios ante los cuales la persona se adapta constantemente. 7asa por
cambios ')sicos y tambin emocionales 9en sus (ustos1 su 'orma de ver la vida1 sus e,pectativas1 sus
necesidades1 intereses y deseos<1 pero1 sobre todo1 adquiere una 'orma nueva de percibirse a s) mismo y
a los dem0s.
Cmo afectan los cambios fsicos a los adolescentes?
&esde la pubertad y durante la adolescencia1 el cuerpo cambia. #l sistema endocrino 9el
que re(ula las 6ormonas< produce las trans'ormaciones que todos conocemos4 aumento de talla1
cambios en la acumulacin (rasa1 nacimiento de vello1 cambio en la vo31 primera menstruacin y
primera eyaculacin1 entre otras. Qui30 para todos los que ya pasamos por este proceso nos pare3ca
una etapa m0s. +in embar(o1 para el adolescente que vive estos cambios en carne propia y d)a con d)a1
no es sencillo aprender a vivir con un cuerpo en constante y r0pida trans'ormacin. #s posible que a
veces se mueva y se sienta al(o torpe mientras se adapta a sus nuevas dimensiones. Dambin es com?n
que l o ella se sientan 'eos1 porque no acaban de reconocerse en ese rostro o en ese cuerpo nuevos e
inconclusos= o porque parecen des(arbados o tienen (ranos. 7or otra parte1 es 'recuente que los
estereotipos de belle3a que imponen los medios de comunicacin 6a(an a?n m0s compleja esta
adaptacin y que incluso contribuyan al desarrollo de problemas tan (raves como la anore,ia o la
bulimia. !uriosamente pueden darse reacciones muy dis)mbolas4 o un (ran cuidado de su apariencia
e,terna 9en ocasiones casi e,a(erado< o un descuido de la misma.
Dambin es com?n que 6aya cierto desconcierto con los propios cambios al compararlos con los
que viven los compaBeros de su edad. / veces una c6ica o un c6ico puede sentirse e,traBo o
incmodo si su cuerpo se desarrolla muc6o1 antes que el del resto de sus compaBeros o si1 por el
contrario1 tarda muc6o en 6acerlo. / esto se suma que tambin los dem0s los miren de modo di'erente4
no es inslito que las c6icas mani'iesten muc6o malestar cuando las miran de cierta manera 9e incluso
cuando las a(reden verbalmente< en la poca en que se presentan estos cambios. #l adolescente vive
estas trans'ormaciones en s) mismo y se adapta a las mismas. La mejor 'orma de ayudarlos es
in'ormarles de dic6os cambios antes que stos se den. +i los conoc)a de antemano y estaba preparado
para ellos1 se adaptar0 en (eneral con mayor 'acilidad. Dambin es importante saber cmo se sienten
con los cambios que ya est0n viviendo1 ayudarles a entender su si(ni'icado y a verlos como un aspecto
natural del crecimiento. 7or otro lado1 es 'undamental darles los elementos para poder 6ablar
abiertamente de lo que se trans'orma en ellos y los sentimientos que les despiertan. #s muc6o m0s
di')cil cuando tales cambios toman desprevenido al adolescente1 cuando no espera que ocurran1 cuando
no entiende lo que si(ni'ican o no puede 6ablar con al(uien de su con'ian3a sobre ellos. #n estos
casos1 los vive con muc6o miedo.
Es importante no esperar a que ocurran los cambios para hablar de ellos. Como padres, hay
que llegar antes.
!mo se puede lle(ar antes? +implemente informndonos nosotros y acercndonos a
nuestros hijos e hijas (s, a ambos, independientemente del sexo) para platicar sobre los cambios
fsicos y emocionales que tendrn y los sentimientos que pueden despertar. .ay varias 'ormas de
6acerlo4 por ejemplo1 leyendo juntos sobre el tema1 platicando de nuestra e,periencia a esa edad1
$
tomando un curso de educacin se,ual1 invitando a nuestro 6ijo o 6ija a que 6a(a lo mismo y lo
platiquemos despus.
Qu tipo de cambios emocionales vive?
.ay una mayor capacidad de reflexin. Go se queda como espectador de lo que sucede1 sino
que se pre(unta acerca de las cosas1 de su sentido y ra3n1 y en muc6as ocasiones toma una postura al
respecto. #s posible que 6aya tambin cierta falta de objetividad que lo lleve a pensar que su verdad
es la de todos1 o la ?nica posible1 con'undiendo a veces lo ideal 9siempre m0s lindo< con lo real. 7or
todo esto1 puede ser un tanto necio y obstinado en ocasiones. 7uede admirar a al(?n personaje o
persona cercana con una intensidad slo comparable con la que emplea para odiar a otros.
+u vuelve muy crtico, pone en duda la autoridad de los adultos constantemente. #sa
actitud1 si no se convierte en la cr)tica por la cr)tica misma1 puede ser muy ben'ica1 pues le ayudar0 a
'ormarse un criterio slido1 a ser m0s autntico y menos sujeto de manipulacin= pero deber0 aprender
que su punto de vista es slo eso1 y que 6ay muc6os di'erentes.
Se conoce ms a s mismo, y ese descubrimiento no es '0cil pues descubre no slo sus
capacidades1 sino tambin sus limitaciones. #sto ?ltimo puede 6acerlo sentir muy inse(uro en
ocasiones y llevarlo a e,a(erar su :se(uridad; para ocultarlo.
.ay tambin una gran curiosidad por muc6as cosas1 por descubrirlas y descubrirse1 lo cual es
una e,periencia a veces contradictoria. Diene el deseo de conocer y descubrir1 y al mismo tiempo
e,perimenta miedo por los obstculos y por las propias limitaciones. Runto con esto 6ay que
mencionar otras caracter)sticas de las que 6ablaremos m0s a 'ondo posteriormente4 la rebelda, el
aislamiento, la enorme importancia de los amigos.
Es la adolescencia la etapa ms difcil de la vida de una persona?
+e(uramente 6as escuc6ado esto muc6as veces4 Kla edad de la pun3adaL1 una edad llena de tantos
cambios1 tantas e,periencias nuevas1 en la que 6ay que adaptarse a tantas cosas nuevas. !ierto1 pero
eso si(ni'ica que sea di')cil?1 se trata realmente de la etapa m0s con'lictiva? &epende de muc6as
cosas. Lo curioso es que1 para los adolescentes1 esta etapa no siempre es tan complicada como los
adultos creemos. / veces1 es todo lo contrario. +i le pre(untamos a la (ente cu0l 6a sido la etapa m0s
'eli3 de su vida1 nos sorprender0 escuc6ar que1 para muc6os1 la mayor)a1 la mejor etapa1 la m0s ale(re1
'ue la adolescencia. >uc6os la recuerdan 9o la recordamos< como una poca de crecimiento, de
descubrimiento, de apertura a la vida, de libertad. Lo que puede suceder es que de tanto decir que
es la etapa m0s di')cil1 nuestros 6ijos acaben por creerlo y la vivan de esa 'orma. Pna ve31 una mujer le
repet)a a su 6ijo incansablemente que ya estaba en la etapa m0s complicada1 que 6abr)a problemas1 que
los c6icos se 6acen rebeldes1 que nada los satis'ace1 que son inmaduros1 queI y un sin')n de
cali'icativos. !uando su 6ijo lle( un d)a a casa con psimas cali'icaciones y problemas de conducta1 la
madre lo re(aB y le pidi una e,plicacin. #l 6ijo1 ni un poquito tonto1 respondi4 y qu quieres que
6a(a? K+oy adolescenteL
#s entonces la etapa m0s di')cil? &epende de qu consideremos di')cil. Lo que es un 6ec6o es
que la adolescencia es una etapa de desarrollo y de retos, una etapa en la que los seres 6umanos
tenemos una (ran sensibilidad1 y eso la 6ace intensa y compleja. 7ero1 en realidad1 cada etapa de la
"
vida conlleva sus propios retos1 sus propios con'lictos1 sus propias oportunidades. !ada etapa es
di'erente1 y vale la pena vivirla en toda su rique3a. La adolescencia es una m0s de estas etapas1 tan
6ermosa y tan di')cil como todas lo son en su momento.
Es la adolescencia la etapa ms difcil para educar a los hijos?
+i pensamos que la adolescencia es la etapa m0s complicada de la vida1 claro est0 que tambin
pensaremos que educar a un9a< adolescente es poco menos que una tarea imposible. !alma1 no es para
tanto. +i bien es una etapa que acarrea nuevos retos para quien la vive1 tambin es verdad que implica
nuevos retos para los padres. /s) como el 6ijo o la 6ija deben adaptarse a nuevas situaciones1 los
padres tambin deben 6acerlo. !asi podr)a decirse que es la 'amilia completa la que :in(resa; en la
adolescencia. Lo que es de'initivo es que cuanto m0s nos preparemos como padres1 que m0s estemos
dispuestos a aprender de esta nueva situacin1 que m0s nos permitamos abandonar esquemas rgidos
para intentar otros nuevos, y que mientras ms compartamos con los hijos el proceso de
crecimiento, m0s ser0 esta tarea1 la tarea de educar1 no una luc6a ni una car(a1 sino una oportunidad
de aprender y de descubrir cosas nuevas.
#s verdad que 6ay padres que c6ocan y pelean con sus 6ijos en esta etapa1 pero tambin 6ay
padres que se acercan a ellos y los conocen como lo 6ab)an 6ec6o antes. #s muy recomendable estar
bien dispuestos a la comunicacin1 al cambio1 al respeto. 5 ello es un arte1 con lo que queremos decir
que es al(o que requiere sensibilidad1 creatividad y 6abilidades1 pero que tambin1 como el arte1 es una
tarea dis'rutable y emocionante1 al(o que nos ayuda a conocernos a nosotros mismos.
/ qu se re'iere el trmino respeto en este conte,to? E0sicamente a aceptar a nuestros 6ijos
como son. +) implica que les demos consejos1 o les propon(amos re'le,iones o ideas1 pero de lo que
no se trata es de cambiar sus personalidades. !uando intentamos 6acerlo1 se siente una (ran
inse(uridad y es di')cil que se opere un cambio en la persona1 en sus actitudes o en sus conductas.
Es verdad que los adolescentes son muy difciles de tratar y no saben lo que quieren?
7or lo que se dice de ellos1 a veces parecer)a que los adolescentes son unas 'ieras que 6ay que
domesticar. Go es as). #n realidad1 se es un estereotipo o una etiqueta que a'ecta de modo
des'avorable las actitudes que tenemos 6acia los jvenes1 di'iculta nuestras relaciones e in'luye en las
actitudes de los c6icos 6acia s) mismos y 6acia los padres. #s com?n que en los adolescentes se
presente un con'licto provocado por un c6oque entre sus necesidades y las e,i(encias del medio. /nte
tal con'licto1 pueden tomar distintas alternativas4 aceptar lo que les dicta el medio 9incluidos mam0 y
pap0<1 sin cuestionar nada y adapt0ndose1 aun cuando dic6a opcin implique 6acer a un lado sus
propias necesidades= o pueden tambin ele(ir lo contrario4 considerar ?nicamente sus necesidades1 o1
en 'in1 pueden buscar un equilibrio entre ambas.
/l(o que acontece con muc6a 'recuencia es esperar que se comporten de acuerdo con su
apariencia ')sica. !omo empie3an a parecer adultos1 se les e,i(e1 por una parte1 que asuman
responsabilidades de adulto= pero1 por otro lado1 como a?n no lo son1 en otras situaciones los tratamos
como niBos. #sto 6ace que nuestros mensajes apare3can contradictorios y que con'undan a los 6ijos.
Go es raro que el trato se 6a(a di')cil1 no por los adolescentes1 sino por nosotros mismos y a la poca
claridad que tenemos. +i pensamos la adolescencia y a los adolescentes slo desde un punto de vista
severo1 se(uramente obtendremos como respuesta al(o 0spero.
5
KLos de'inimos por aquello de lo que carecen y no por aquello con lo que cuentanL !mo
podemos esperar que se acerquen a nosotros as)? #s cierto que carecen de muc6as cosas para ser
madurosI pero no nos pasa lo mismo a nosotros1 a todos? K#ntonces tambin somos adolescentesL
Y que tal si aprendemos a ver a nuestros hijos por lo que son y no por lo que les falta?,
Qu tal si primero descubrimos todas sus capacidades y despus sus limitaciones? Sin duda,
nos relacionaramos mucho mejor con ellos, los veramos cada vez menos como fieras y ms
como personas.
!mo podemos descubrir sus capacidades y limitaciones sin :entremeternos;? !onviviendo
con ellos1 platic0ndoles de nuestra adolescencia1 de nuestros sentimientos1 participando en actividades
que a ellos les interesan1 simplemente :estando; all) para que1 cuando ellos quieran compartirnos al(o1
puedan 6acerlo. #sto resulta di')cil a veces porque requiere muc6o tiempo. 7ueden pasar lar(as
temporadas antes que ellos se acerquen1 sobre todo si la relacin no 6a sido buena. 7ero vale la pena4
poco a poco se ir0n abriendo las puertas y1 en consecuencia1 se dar0 un mayor acercamiento.
Es verdad que su estado de nimo cambia constantemente?
Los adolescentes se encuentran ante una encrucijada4 6an de ele(ir lo que ser0n1 y ello les
provoca ansiedad y an(ustia en ocasiones. #llo puede llevarlos a cambios dr0sticos en su estado de
0nimo1 como pasar de una (ran ale(r)a a una pro'unda triste3a1 de la necesidad de estar rodeados de
(ente a la de estar solos1 de sentirse llenos de ener()a a quedarse sin 0nimos de nada. Dambin puede
ocurrir que se sientan 'rustrados cuando al(unos de sus planes no se reali3an1 y que esto los lleve a
reaccionar de 'orma a(resiva.
#s decir1 lo que les suceda no es (ratuito4 6ay ra3ones para ello1 y m0s que :domesticar; a la
'iera1 es preciso crear formas de comunicacin, respetar su necesidad de soledad, ser pacientes y
estar abiertos a escuchar, si es que quieren compartir algo nos nosotros. #s necesario que
comprendamos que lo que ocurre no es un mero capric6o1 sino el resultado de todo lo que vive.
Por qu prefieren los adolescentes estar con sus amigos que con sus padres?
Los ami(os desempeBan un papel muy importante en la vida de los adolescentes. 7or un lado1
les permiten aprender a relacionarse con otras personas1 tanto en su mismo (nero como del otro.
/dem0s1 les dan la oportunidad de conocerse a s) mismos1 pues los ami(os y las ami(as son como un
espejo que les permite ver lo que son y lo que quieren y no quieren ser. #s di')cil que esto puedan
recibirlo de los adultos= por eso1 buscan estar tanto tiempo con las personas de su edad.
#stas relaciones pueden ser muy variadas4 a veces se crean v)nculos que parecen muy 'uertes y
que sin embar(o perduran slo un tiempo breve= asimismo1 tienen ami(os que parecen inseparables y
que dejan de serlo de un momento a otro. 7ero tambin se crean relaciones de amistad muy pro'undas
y perdurables1 que lle(an a durar toda la vida.
6
Los amigos y las relaciones sociales lo ayudan en general a tener un sentido de pertenencia,
es decir, a ser parte de un grupo, y esto le sirve para la forma en que se ve a s mismo, para
reafirmar sus valores, manejar sus impulsos, as como para experimentar su papel sexual y
construir una identidad. En otras palabras, le permiten hacer ensayos para llegar a la edad
adulta.
Por qu son rebeldes los adolescentes?
#n este momento de la vida1 podr)a decirse que la rebeld)a es necesaria para que el joven
construya su identidad. #n esta edad est0 con'ormando1 d)a a d)a1 su personalidad4 se construye a s)
mismo. &urante la niBe3 repet)a muc6as de las conductas de sus padres1 qui30 porque ten)a el deseo de
ser como ellos1 dado que sus padres eran su modelo m0s importante. /l crecer1 pone en duda todo
esto y busca tener una 'orma de ser propia. #n un principio1 qui30 no ten(a claro cmo desea ser1 pero
se da cuenta que para ser l mismo1 ella misma1 deber0 ser di'erente de las dem0s personas1
principalmente de sus padres. 5a no busca ser como ellos1 sino di'erenciarse. #sta actitud ir0
suavi30ndose con el tiempo1 pero en esta etapa1 para l es importante demostrar y demostrarse que es
di'erente de sus padres4 opina de manera di'erente1 quiere cosas di'erentes1 busca cosas distintas1
escuc6a otra m?sica1 adopta otra moda1 tiene sus propios valores. +iente que cuanto m0s se distin(a
de ellos m0s ser0 l mismo1 ella misma. Qui30 adopten como modelos a otras 'i(uras1 que
posiblemente no coincidan con lo que los padres desean. !on la rebeld)a1 el adolescente mani'iesta su
a'0n de independencia. Quiere ser 'uerte y libre1 y muc6o de su comportamiento es seBal de lo
contrario4 no de 'uer3a sino de inse(uridad1 no de libertad sino de dependencia. Rusto porque se siente
m0s inse(uro y dependiente1 busca encubrirlo demostrando lo contrario.
/6ora bien1 sta no es la ?nica 'orma de mani'estar rebeld)a. Dambin es muy 'recuente que el
adolescente asuma una actitud cerrada1 ap0tica e indi'erente. .abla poco en casa1 no nos permite
entrar en su mundo. /unque ste es otro tipo de mani'estacin1 en el 'ondo e,presa lo mismo4 su afn
de ser independiente, su bsqueda y construccin de una identidad propia.
Qu es mejor: dejar que hagan lo que ellos decidan o, por el contrario, imponer una
mayor disciplina?
Gin(una de las dos4 no es bueno dejarlos solos ni tampoco ser autoritarios. +e requiere1 por
supuesto1 que 6aya disciplina1 pero no la que se impone sin ra3n1 sino una disciplina comprensiva o
una comprensin e,i(ente. #s posible que los padres se sientan e,pulsados de la vida de sus 6ijos1 que
sientan que su papel 'rente a ellos 6a disminuido 6asta casi desaparecer1 que di'iere radicalmente del
que ten)an cuando los 6ijos eran niBos. Go es as)4 sin duda su papel 6a cambiado1 pero es importante
decir que si(ue siendo 'undamental1 tanto como lo era antes. #l medio 'amiliar1 la relacin y la
cercan)a con los padres son determinantes para la salud mental de los 6ijos. Lo que sabemos es que el
estilo de educacin de los padres es de'initivo en el desarrollo de los 6ijos a esta edad4
#n un ambiente a(resivo1 6ostil y autoritario1 un ambiente que los rec6a3a constantemente 9a
ellos o a lo que 6acen<1 los 6ijos crecen con inse(uridades1 con una autoestima baja= se desviven por la
aceptacin de los dem0s o1 en lu(ar de identi'icarse con el mundo adulto1 se alejan de l lo m0s posible.
!asi siempre1 ante un ambiente rechazante, reaccionarn rechazando todo lo que venga del
ambiente, o, al contrario, se amoldarn siempre a lo que los dems quieran.
#n un ambiente sin lmites1 totalmente permisivo1 los 6ijos crecern sin un respeto adecuado
por las normas y por los dems, y querrn siempre hacer su voluntad sin aprender a negociar o a
N
ceder en ocasiones. 7osiblemente estn en constante con'licto con cualquier autoridad y sean
sumamente volubles1 empe3ando cosas que no terminan1 sin claridad en lo que desean 6acer.
+abemos que el ambiente que ayuda a los hijos a crecer es el de la calidez, la aceptacin y el
apoyo. &ic6o ambiente est0 presente cuando los padres con')an en sus 6ijos y e,presan esta con'ian3a1
cuando se aceptan las di'erencias y se respetan la 'orma de ser y los (ustos de cada persona. #sto no
si(ni'ica que no 6aya normas y disciplina4 s) las 6ay1 pero sin imposiciones1 sino acuerdos1 sin la
b?squeda de crear sentimientos de culpa o ansiedad1 sino de propiciar el crecimiento.
Es fundamental que los hijos sepan que cuentan con el apoyo de sus padres y que estn
seguros de que, a pesar de sus cambios, seguirn contando con dicho apoyo.
#s imposible una educacin as)?1 no ser0 un cuento de 6adas? Go obstante1 s) es posible1
aunque lo que planteamos no sea '0cil de llevar a cabo. #n realidad1 nada de lo que vale la pena es
'0cil1 pues en primer lu(ar cada niBo es distinto y requiere cosas di'erentes. 5 tampoco es imposible1
ya que K6ay 'amilias que lo lo(ranL 5 si miramos a nuestro alrededor1 qui30 cono3camos al(unas. Go
es necesario ser un ma(o o tener la pared llena de diplomas. +e trata de estar dispuestos a aprender
de los hijos y a cambias actitudes, de intentar nuevas 'ormas de educar y aprender de los errores
9que se(uramente cometeremos<. .a(amos memoria y recordemos que tambin 'uimos adolescentes
con deseos de e,perimentar y de ser nosotros mismosI y recordar tambin qu es lo que nos 6ubiera
ayudado a crecer entonces. #s verdad que las cosas 6an cambiado1 pero no tanto como para no poder
acercarnos.
Por qu no se llevan bien los padres con sus hijos adolescentes?
#sto sucede1 casi siempre porque no acabamos de comprendernos1 porque no lo(ramos una
mejor comunicacin1 o porque no 6emos sabido adaptarnos a los cambios de los 6ijos.
>encionaremos al(unas de las ra3ones 'undamentales1 no todas1 pero s) las m0s 'recuentes. Lo
importante es ser capaces de anali3arlas y reconocer cu0les a'ectan a nuestra 'amilia1 cu0n (raves son y
si e,isten 'ormas de en'rentarlas.
Pna comunicacin inadecuada1 poco clara o nula.
/usencia de intereses comunes y de deseos de conocer los del otro.
Que los padres no permitan al adolescente ser independiente.
Que el joven se sienta utili3ado o manipulado.
&ejar que se acumulen pequeBos con'lictos1 y no resolverlos.
Mec6a3ar al adolescente y e,presar tal rec6a3o de 'orma a(resiva o autoritaria.
Go respetar ni dar espacio a su intimidad.
.ablarle de manera 6ostil
Qu elementos favorecen una mejor relacin con los hijos adolescentes?
%
+e(?n al(unos estudios acerca de las relaciones entre padres e 6ijos1 los aspectos que 'acilitan el
acercamiento y la creacin de un ambiente de bienestar dentro de la 'amilia son los que si(uen4
!omunicacin clara1 abierta1 directa y constante.
Mespeto y tolerancia 6acia las di'erentes caracter)sticas de las personas1 6acia sus
cosas1 espacios y necesidades.
!on'ian3a para e,presar sentimientos.
#scuc6ar a los dem0s y comprender que todos estamos en un proceso de
crecimiento1 aunque cada uno en una etapa di'erente.
Cmo lograr una comunicacin clara, abierta y directa?
7or supuesto que lo anterior no se lo(ra de un d)a para otro. Dambin es cierto que una buena
comunicacin con los hijos se va construyendo a lo largo de toda la vida: si la creamos desde la
in'ancia1 ser0 muc6o m0s '0cil conservarla en la adolescencia. +in embar(o1 a?n si no la empe3amos
desde antes1 tambin es posible mejorar nuestra comunicacin para 6acerla m0s enriquecedora. !omo
tantas cosas en la vida1 se aprende cuando la practicamos diariamente. #s una 6abilidad que se domina
con el tiempo1 pero es m0s que eso4 es tambin una actitud que e,i(e una pro'unda sinceridad y muc6o
respeto. #sta 'orma de comunicarse de manera abierta1 directa y clara1 se conoce como comunicacin
asertiva.
Qu es la comunicacin asertiva?
#s una 'orma de comunicacin verbal que busca e,presar lo que se piensa1 se siente1 se desea o
se necesita de una manera clara1 directa y oportuna. Implica de'ender los derec6os de uno mismo sin
perjudicar los de otras personas1 ser capa3 de decir s) o no con 'irme3a1 as) como mani'estar lo que
deseamos decir1 y no lo que deberamos. Pn ejemplo muy simple ilustra lo que acabamos de seBalar4
6emos estado en una reunin y1 cuando decidimos irnos1 los ami(os nos piden que nos quedemos m0s
tiempo. +upon(amos que estamos cansados y que no deseamos quedarnos m0s1 pero los ami(os
insisten. Lo que los dem0s esperan es que cedamos a la presin y no seamos :a(uados;. 7ero1 si somos
asertivos y con'iamos en nosotros mismos1 no nos dejaremos presionar ni 6aremos lo que los otros
esperan de nosotros1 sino lo que en verdad queremos. #n el ejemplo1 seremos asertivos si decimos
simplemente4 :#stoy muy cansado y pre'iero irme;1 independientemente de que esta respuesta les (uste
o no a los dem0s. Lo que 6acemos en esta circunstancia es dar m0s atencin a nuestro deseo verdadero1
a lo que necesitamos1 y no a lo que los dem0s esperan.
Por qu en ocasiones hacemos o decimos lo que los dems desean, y no lo que realmente
queremos y necesitamos?
E0sicamente porque nos 6an enseBado a comportarnos as). /prendemos que para ser aceptados1
queridos1 reconocidos1 es necesario 6acer y decir lo que los dem0s esperan de nosotros. Incluso se nos
dice que conducirse de ese modo es ser :amable; y :educado;. Dambin nos enseBan que es necesario
complacer a los dem0s a?n cuando debamos renunciar a nuestros deseos y necesidades. #ste problema
puede lle(ar a un e,tremo tal que ya no nos atrevemos a decir lo que pensamos1 ya que creemos que
slo lo e,terior es lo que vale o puede alcan3arse. #sto sucede tanto con las personas individuales1
como con los (rupos sociales de todos tamaBos.
H
Que esto suceda es (rave. Dodos los seres 6umanos deseamos que nos acepten y nos quieran1 lo
cual podemos conse(uir sin pa(ar el precio de olvidarnos de nosotros. &e 6ec6o1 cuando lo(ramos
e,i(ir de manera amable y asertiva nuestros derec6os1 conse(uimos que los dem0s nos respeten m0s1
pero muc6o m0s que si nos portamos complacientes o cumplimos con las normas e,ternas1 sacri'icando
aquello en lo que realmente creemos.
Qu consecuencias tiene tratar siempre de quedar bien con los dems?
/l principio puede parecer que comportarse as) est0 bien. Quedamos bien con los dem0s1 y los
dem0s nos aceptanI 7ero a la lar(a la cosa no es tan sencilla4 resulta que1 aunque ocultemos y
ne(uemos nuestras necesidades y deseos1 stos si(uen a6)1 adem0s de que1 cuando los 6acemos a un
lado1 tarde o temprano nos sentiremos 'rustrados. Quedamos bien con los dem0s1 pero no con nosotros
mismos1 y en ocasiones la presin de quedar bien con todos crece tanto que se convierte en una car(a
inmensa e imposible de satis'acer. !uando esto ocurre1 uno vive con miedo al qu dir0n1 se siente
inse(uro del aprecio de los dem0s y1 sin duda1 su autoestima se daBa.
Entonces no debemos ensear a los hijos a quedar bien con los dems?
+)1 pero de una 'orma di'erente. #s un 6ec6o que vivimos con los dem0s1 y eso supone que para
convivir es necesario ceder en al(unas cosas1 aprender a llevar una relacin cordial1 o al menos
respetuosa. +in embar(o1 esto no si(ni'ica vivir 7/M/ L@+ &#>A+1 desatendindonos a nosotros. Lo
m0s importante es quedar bien con nosotros mismos1 con nuestros deseos y necesidades1 con nuestra
salud y nuestro bienestar. +abemos que muc6os adolescentes inician el consumo de una dro(a1 o tienen
una e,periencia se,ual1 o se arries(an irresponsablemente1 no porque lo deseen1 sino para quedar bien
con sus ami(os y compaBeros con tal de ser aceptados. +i los educamos para que descubran y e,presen
sin miedo lo que realmente desean y necesitan O sin que importe lo que los dem0s deseen O estaremos
'ormando personas m0s independientes y m0s capaces de ser autnomas1 es decir1 de decidir lo mejor
para si mismas se(?n su propio criterio. *ormaremos seres 6umanos que1 a su ve31 estar0n en una
posicin mejor para ejercer el control sobre sus vidas1 es decir1 para 6acerse responsables de sus actos y1
por ende1 responder a las consecuencias de los mismos.
Qu se requiere para ser asertivos y confiados en s?
#n primer lu(ar1 es necesario saber con claridad qu sentimos1 pensamos1 deseamos o
necesitamos. #sto qui30 suene tonto4 cmo es posible que uno mismo no sepa lo que siente o necesita?
Dal ve3 pare3ca una obviedad1 pero ocurre. / veces estamos tan pendientes de los sentimientos1 deseos
y necesidades de otros que olvidamos los nuestros. Go es raro encontrar a pap0s1 y sobre todo a
mam0s1 que cuando se les pre(unta acerca de sus necesidades1 responden que sobre lo que necesitan sus
6ijos1 y no ellas. /s)1 es 'undamental percibir lo que nos pasa para despus poder comunicarlo. Dambin
es muy importante permitirnos sentir1 desear1 necesitar o pensar eso que nos sucede. #s decir1 a veces1
podemos identi'icar lo que nos acontece1 pero creemos que no deber)amos sentirlo1 que esa necesidad es
tonta o que cierto deseo es rid)culo.
Gos damos cuenta de lo que pasa1 pero no nos damos permiso de aceptarlo. #s importante decir
que1 simplemente por ser personas1 tenemos muc6as emociones1 deseos y necesidadesI Ky que tenemos
$-
derec6o a ellosL +i est0n all) es por al(o1 y lo sano es escuc6arlos y aceptarlos. 7or supuesto1
tendremos que ser cuidadosos con lo que 6a(amos1 pero debemos permitirnos sentirlos.
Ser asertivo es esforzarse por hablar en primera persona, asumiendo la plena responsabilidad de
lo que digo. #n lu(ar de decir4 :eres un impuntual; ser0 mejor decir4 :me (ustar)a que lle(aras a
tiempo;. Qui30 se parecen ambas 'rases1 pero 6ay una di'erencia importante4 en la primera1 6ablo del
otro1 le di(o lo que debe 6acer1 le di(o en qu est0 mal1 6a(o un juicio. #n la se(unda1 no 6ablo del
otro1 sino de m)1 de mi sentimiento1 deseo o necesidad1 de lo que me (ustar)a. #sta ?ltima comunicacin
es m0s respetuosa1 e,presa lo que pasa en m) y me 6ace responsable de lo que di(o. #n (eneral1 una
comunicacin semejante ser0 muc6o mejor recibida. .ay que aclarar que ser asertivos no (aranti3a que
los dem0s 6ar0n lo que queremos1 sa ser0 su decisin1 pero lo que s) (aranti3a es que los otros se dar0n
cuenta con claridad de lo que a m) me pasa1 de lo que deseo o necesito. +er asertivo es decir4 :necesito
que me avises si vas a lle(ar m0s tarde;1 en lu(ar del reproc6e4 :siempre ten(o que estarte esperando
6asta que te da la (ana;. +er asertivo es decir4 :me (ustar)a que te cambiaras esa ropa para ir a la
reunin;1 en lu(ar de4 :vas a ir en esas 'ac6as?; +er asertivos es decir4 :me enoja muc6o que no te
es'uerces m0s en tus estudios;1 en lu(ar de :eres un 6ol(a30n1 no te importa la escuela;. #n otros
trminos1 se trata de 'ormular las 'rases en 'uncin de lo que queremos o no queremos1 y no con el
0nimo de seBalar a la otra persona. !uando desaprobamos a la otra persona1 la 'or3amos a de'enderse1
en lu(ar de 'acilitarle que nos escuc6e y que considere lo que le indicamos. Pna 'orma '0cil de aprender
a e'ectuar este cambio es acostumbrarnos a empe3ar las frases con yo, por ejemplo4 :yo quiero;1 :yo
deseo;1 :yo creo;1 :yo no considero queI;
7ero todo lo que 6emos dic6o 6asta este momento sobre lo asertivo y la con'ian3a en s) mismo
no est0 completo si no a(re(amos la se(unda parte1 tan necesaria para una adecuada comunicacin.
Escuchar con respeto y atencin lo que el otro quiere decirme es fundamental en cualquier
relacin.

Qu significa saber escuchar?
+i no 6acemos un es'uer3o e'ectivo por escuc6ar al otro1 la verdadera comunicacin no es posible. +i
6ablamos sin escuc6ar1 lo que 6acemos en todo caso es un discurso1 pero no establecemos una
comunicacin. +aber escuc6ar requiere1 en primer lu(ar1 el deseo de 6acerlo. #sto parece simple1 pero
no lo es tanto. / veces no estamos dispuestos a escuc6ar al otro1 porque sentimos que nuestra autoridad
se cuestiona1 o simplemente porque no concedemos valor a lo que pueda decirnos. 7arecer)a simple4
no es cierto que siempre escuc6amos? 7ero en realidad1 no es tan sencillo. #'ectivamente1 siempre
estamos captando est)mulos auditivos1 pero eso no si(ni'ica escuc6ar. #scuc6ar es1 en e'ecto1 o)r1 pero
tratando1 adem0s de comprender lo que el otro quiere decirnos. #n realidad1 e,isten di'erentes niveles
de escuc6a. #videntemente1 lo ideal ser)a lo(rar una escuc6a emp0tica 9ponindonos en su lu(ar1
tratando de entenderlo<1 que es el ?ltimo nivel. &e menos a m0s1 dic6os niveles ser)an los que a6ora
seBalamos4
Go 6acer caso 9que es no escuc6ar<.
*in(ir que escuc6o 9tampoco se escuc6a en este nivel4 solamente aparento que lo 6a(o1 y los
6ijos siempre se dan cuenta<.
$1
#scuc6ar selectivamente 9escuc6o lo que me conviene1 (eneralmente lo que se adecua a lo que
deseo.<
#scuc6ar con atencin desde mi marco de re'erencia 9pero sin ponerme en el lu(ar del otro<.
#scuc6ar emp0ticamente 9ponindome en el lu(ar del otro1 tratando de comprender<.
/l(unas re(las para escuc6ar mejor son las que si(uen4
&eja de 6ablar. Go puedes escuc6ar si est0s 6ablando.
7ermite que el otro se e,prese libremente1 sin interrumpir1 reconociendo el derec6o
de los 6ijos de decir lo que piensan y sienten.
&emostrar con la mirada1 los movimientos y las palabrasI1 o los silencios1 que
realmente deseas escuc6ar.
#scuc6a para entender1 no para oponerte ni para ju3(ar.
.a3 a un lado lo que te distrai(a.
+e emp0tico con el otro1 es decir1 intenta ponerte en su lu(ar1 ver las cosas desde su
marco de re'erencia1 desde sus 3apatos.
+ paciente. / veces no escuc6amos por la prisa que tenemos de contestar.
Drata de controlar tu temperamento. !uando est0s enojado1 es muy probable que
di(as cosas equivocadas.
Go critiques solamente1 trata de encontrar lo provec6oso o enriquecedor del mensaje
del otro.
7re(unta1 clari'ica1 resume y cercirate de que entendiste. &e esa 'orma1 demuestras
que 6as puesto atencin y 6as escuc6ado1 adem0s de que esto ayuda a poner las cosas
en claro.
5 6ay que tratar de evitar4
Interrumpir.
#n'rentarlo a lo que le desa(rade o moleste.
Dratar de dominar.
Ru3(ar.
Interpretar.
!uestionar o poner en duda.
&escali'icar.
Qu debe evitarse en la comunicacin asertiva?
AGREDIR. +er asertivo y directo no si(ni'ica que seamos a(resivos. #s posible decir
las cosas con muc6a claridad y de'endiendo nuestros derec6os sin lastimar a nadie.
!uando una persona se comunica con a(resividad1 lo m0s 'recuente es que reciba a
cambio una respuesta a(resiva. Jeamos un ejemplo4 +i mi 6ijo me pide dinero y yo no
puedo d0rselo1 lo asertivo ser0 decirlo claramente4 :en este momento no ten(o ese
$
dinero;. +er)a a(resivo si di(o4 :no te cansas de pedir?1 crees que me re(alan el
dinero?;
EXAGERAR. #s importante e,teriori3ar lo que sentimos y deseamos sin e,a(erar.
!uando lo 6acemos1 la otra persona acaba por no escuc6arnos1 pues se da cuenta de que
no 6ablamos con la verdad. Dal es el caso de decir ante la misma situacin4 :no ten(o ni
un solo centavo;1 :toda la vida te la pasas pidiendo;.
GENERALIZAR. !uando decimos :siempre;1 :nunca;1 :todo;1 :nada;1 es muy
probable que nos equivocamos1 que las cosas no sean as). 51 por no ser cierto1 la otra
persona no nos 6ace caso. /s)1 si en esa situacin decimos4 :pides y pides siempre;1 :te
acabo de dar anteayer1 a ti nada de satis'ace;.
DIVAGAR O ECHAR ROLLO. 7ara ser claros y directos1 no 6ace 'alta1 en (eneral1
ni 6ablar muc6o ni darle muc6as vueltas al asunto. 7or el contrario1 si somos concisos
somos tambin m0s asertivos. !uando diva(amos1 el otro se aburre1 deja de poner
atencin1 se cansa. +er)a como si dijramos4 :>ira1 acabo de darte la semana pasada1
creo que deber)as saber que el dinero cuesta. !u0nta (ente no tiene que comer? .ay
que pensar que si no aprendes a a6orrar a6ora1 en el 'uturo ser0 m0s di')cil1 porque la
base para que al(uienI;
MANIPULAR. +er asertivo es justamente lo contrario de ser manipulador. !uando
manipulamos no 6ablamos claro1 decimos slo al(unas cosas1 esperando que el otro se
con'unda o se sienta mal y 6a(a lo que queremos. >anipular es 6acer trampa1 todo lo
contrario a e,presarnos abiertamente. #s como decir :@tra ve3? #st0 bien1 si despus
no ten(o ni para comprarme unos c6icles1 ya verI= como siempre1 nadie piensa en mi.;
COMPARAR. .acer comparaciones bloquea la comunicacin y crea resentimiento.
7ocas veces es ?til. Pn ejemplo ser)a decir4 :+i 'ueras un poco m0s consciente1 como tu
prima1 en lu(ar de pedir estar)as (an0ndote al(o1 yo a tu edad no ped)a ni un centavo a tu
abuela;.
SER IRNICO O SARCSTICO. #n (eneral1 la iron)a y el sarcasmo son una 'orma
de a(resin1 y provocan la misma respuesta. &ecirle4 :!laro1 como el seBor 6a sacado
tan buenas cali'icaciones1 se merece que le den dinero. +)1 cmo no?1 a6orita corto el
dinero de al(?n 0rbol.;
Qu podemos hacer cuando no estamos de acuerdo o nos molesta una de las actitudes de
los hijos?
&ecirlo. #n las relaciones cotidianas tenemos desacuerdos y desavenencias con los dem0s. Lo
mismo sucede con los 6ijos1 y no se vale que no lo e,presemos porque queramos ser respetuosos de su
autonom)a. Denemos todo el derec6o de e,presar estas molestias1 siempre y cuando lo 6a(amos
asertivamente1 responsabili30ndonos de lo que decimos y evitando lo que mencionamos anteriormente.
Cmo cambiar mensajes molestos a mensajes positivos?
$$
Pn mensaje positivo es el que le dice al otro qu 6acer en lu(ar de qu no 6acer. /s)1 un mensaje
molesto es decirte4 :#stas cali'icaciones son psimas; Qu es lo que quiere un pap0 o una mam0
cuando dice eso? +e(uramente que su 6ijo mejore en sus cali'icaciones o que 6a(a mayores es'uer3os
en el estudio. Pn mensaje positivo ser)a justo ste4 :Quiero que le dediques m0s tiempo al estudio.;
Pn mensaje amar(o es :Dus tenis est0n asquerosos;= el mensaje positivo dir)a4 :7or 'avor lava tus
tenis;. Pn mensaje desa(radable es :Gunca est0s en la casa;1 mientras que el mensaje positivo se
e,presar)a de esta 'orma4 :Quisiera que estuvieras m0s tiempo en casa.;
Una forma de comunicarse que ha sido til con un hijo tambin es provechosa para
comunicarse con todos los hijos?
Go. #ste es un error com?n4 pensar que una 'orma de comunicacin que nos 6a sido ?til con
al(uno de los 6ijos1 nos ser0 de provec6o con todos. La verdad es que no es as)4 sabemos que cada
hijo es diferente, que tiene diferentes necesidades, que tiene su propia forma de ser. 7or esa
ra3n1 es muy posible que requiera una 'orma de comunicacin distinta. #sto no quiere decir que
dejemos de ser asertivos. >0s bien1 se trata de adaptar esta cualidad a las necesidades espec)'icas de
cada 6ijo.
Jeamos4 qui30 6ay un 6ijo que 6a requerido que seamos m0s e,i(entes1 que constantemente
ten(amos que recordarle los acuerdos a los que 6emos lle(ado1 un 6ijo que tiene m0s di'icultades con
el estudio. #s posible que 6ayamos construido una 'orma de comunicacin ?til con l. 7ero si
queremos usar esa misma 'orma con otro 6ijo que es e,celente estudiante1 muy tranquilo y
cumplidoI1 entonces1 no ser0 la m0s adecuadas. 7udiera ser que este se(undo 6ijo se sintiera un tanto
6osti(ado por tanta e,i(encia que l o ella no necesita. 7ero podr)a ocurrir lo contrario tambin4 que
uno sea muy poco e,i(ente con el primer 6ijo y que1 entonces1 al muc6ac6o le cueste muc6o trabajo ser
responsable o cumplir con sus obli(aciones. +e trata1 entonces1 de tener nuestra 'orma de
comunicarnos1 que sea a'irmativa y abierta1 con la pareja y con los 6ijos1 pero que sepamos adaptarla a
las necesidades de cada uno1 con el 'in de ayudarles en su desarrollo.
Por qu es tan importante la creatividad para comunicarse con los hijos?
Rustamente por lo que acabamos de decir. !ada 6ijo es di'erente1 cada 6ijo trae un reto nuevo1
cada 6ijo tiene sus propias necesidades. Lo ideal es que1 como padres1 seamos capaces de darle a cada
uno lo que necesita para crecerI1 que posiblemente sea di'erente en cada caso. +er creativo1 en este
caso1 si(ni'ica no a'errarnos a una sola 'orma de educar1 sino de ser capaces de crear 'ormas distintas.
Pn error 'recuente de los padres es educar a los 6ijos de la misma 'orma en que ellos 'ueron
educados. / veces ni siquiera tienen una ra3n importante para 6acerlo1 simplemente repiten lo que
aprendieron. 7ero1 es i(ual el mundo 6oy que entonces?1 piensan i(ual los jvenes?1 son i(uales las
relaciones 6oy que 6ace quince aBos? +e(uramente1 no.
Los 6ijos viven 6oy en un mundo distinto del que vivimos nosotros los adultos. 7or
consi(uiente1 necesitan cosas di'erentes. +i creemos que 6ay una sola 'orma de educar y de
comunicarnos con los 6ijos1 se(uramente nos iremos re3a(ando. Ser creativos en este caso significa
atrevernos a pensar que hay otras formas de educar, otras formas de comunicarnos y otras
formas de ser padres que quiz sean mejores que las que conocemos. 51 asimismo1 que de
nosotros depende buscarlas1 modi'icarlas1 mejorarlas y ponerlas en pr0ctica. !onvivir con adolescentes
$"
y educarlos es1 como re3a el t)tulo de este libro1 un arte. 5 el arte verdadero implica creatividad1
buscar cada quien su propio camino. 5 sa es la di'erencia entre crear una obra importante y una copia
m0s.
Es posible comunicarse sin hablar?
+)1 es posible. &e 6ec6o e,isten dos tipos de comunicacin4 la verbal 9en la que usamos palabras
y tonos di'erentes< y la no verbal 9en la que nos e,presamos con nuestro cuerpo y nuestro rostro1 con
(estos1 movimientos1 'ormas de vestir1 miradas1 contacto ')sicoI<. Qui30 ten(amos la creencia de que
la comunicacin verbal es la m0s importante1 aunque la verdad es que ambas son muy importantes. &e
6ec6o1 si se 'ijan bien1 se dar0n cuenta de que la comunicacin no verbal dice muchas cosas que no
decimos con las palabras. / veces1 incluso1 desmienten lo que las palabras dicen1 y suele ser muc6o
m0s sincera. !uando estamos enojados1 tristes o ale(res1 se nos nota aunque no di(amos nada.
Dambin se nota cuando al(o no nos importa1 cuando nos aburrimos1 cuando tenemos miedo.
Pna de las modalidades de la comunicacin no verbal1 es1 como dijimos1 el contacto fsico. 5
una 'orma muy com?n de establecer el contacto ')sico entre los seres 6umanos es la caricia. 7or medio
de las caricias e,presamos1 sobre todo1 a'ecto1 cariBo1 solidaridad1 consuelo1 (ratitud1 amor. !laro que
tambin lo podemos e,presar con las palabras. Los seres 6umanos necesitamos en (eneral sabernos
amados1 y necesitamos el contacto ')sico1 las caricias. Los adolescentes1 tambin. 7or eso es inslito
lo que acontece en al(unas 'amilias4 mientras los 6ijos son pequeBos1 los tocan muc6o1 los acarician1 y
de esta 'orma se les demuestra amor= pero parecer)a que al crecer1 al lle(ar a la adolescencia1 esto
cambiara4 se deja de tocarlos porque :ya son (randes;1 y con ello se olvida que todos los seres
6umanos necesitan contacto1 tanto ')sico como emocional1 en cualquier edad de su vida.
Parece que a mis hijos les molesta que les demuestre afecto, qu debo hacer?
#sto es bastante com?n. Go cabe duda que todos los seres 6umanos necesitamos a'ecto y
caricias1 y qui30 en la adolescencia1 cuando vivimos tantos cambios1 sea a?n m0s necesario. 7ero los
adolescentes no siempre permiten que les demostremos a'ecto1 aunque lo necesiten1 a veces porque
creen1 equivocadamente1 que como ya crecieron1 como ya son :(randes;1 esas cosas son para los
c6iquitos1 por lo que se 6ar)an in'antiles si lo permitieran.
Qu 6acer? #s esencial que los respetemos. Go se puede tocar a nadie si tal persona no quiere.
7ero eso no si(ni'ica que1 como padres1 no podamos buscar la ocasin para apapac6arlos. .ay que
buscarla y aprovec6arla cuando se presente1 y aceptar que en ocasiones ellos se resistir0n. &e
cualquier 'orma no 6ace 'alta que los llenemos de besos o que los abracemos. / veces basta una
palmada en el 6ombro1 una leve caricia en la mejilla o en el cabello1 una mano en la espalda. !on eso
e,presamos amor. 51 si ni as) nos dejan tocarlos1 podemos e,presar nuestro a'ecto con palabras4
decirles :te quiero; o :eres importante para m);1 :puedes contar conmi(o;. #s probable que les suene
cursi o e,traBo1 qui30 'injan que no escuc6an1 o probablemente no nos respondanI Go importa1 de
cualquier 'orma nos escuc6aron y eso1 aunque no lo pare3ca1 es si(ni'icativo para ellos.
Dambin es importante saber buscar la ocasin para compartir momentos a(radables. /l(unos
padres se quejan de que sus 6ijos adolescentes no quieren estar con ellos1 pero no se dan cuenta de que
lo que ellos 6acen aburre a sus 6ijos. +i cada 'in de semana 6ay que visitar a la abuela toda la tarde1 no
es raro que los jvenes no quieran acompaBarnos. +i queremos que estn en casa1 que no sal(an para
:convivir;1 y la reunin se reduce a ver la televisin1 no tendr0n deseos de estar con nosotros. .ay que
$5
buscar actividades que podamos dis'rutar con ellos. Ir juntos a una pel)cula que les interese1 planear
al(o que sea atractivo no slo para nosotros1 sino tambin para ellos. 5 cmo saber qu ser0 eso?
K7ues pre(unt0ndolesL #sto no es sino la b?squeda de di'erentes alternativas para estar cerca1 para
comunicarnos m0s y para poder e,presar nuestro a'ecto.
Hay que preguntar y escuchar abiertamente a nuestros hijos. de esta manera, podremos
encontrar entre todos la manera de acercarnos y platicar, realizar actividades juntos y expresar
nuestros afectos.
Qu puedo hacer si tengo una relacin muy mala con alguno de mis hijos?
.ay muc6as ra3ones para que esto ocurra. La idea de este libro es ayudarles a que esto no
suceda. >uc6as veces la ra3n es que nuestra comunicacin no es adecuada1 o qui30 que somos poco
respetuosos1 que no 6emos podido entendernos1 que somos muy r)(idos o que no sabemos poner
l)mites. #n 'in1 las ra3ones son muc6as. Qui30s1 al leer este libro1 se les ocurran muc6as ideas para
mejorar la relacin. Lo 'undamental es 6ablar las cosas. Gada se arre(la con el silencio4 es
indispensable 6ablar con ese 6ijo y e,ponerle de una 'orma abierta1 a'irmativa y cariBosa nuestra
preocupacin y nuestro deseo de tener una mejor relacin con l. Qui30 no nos 6emos dado el tiempo
su'iciente para pensar qu es lo que l o ella necesitan1 qu sienten1 qu desean1 qu les molesta. 5 no
basta con pre(unt0rselo4 6ay que escuc6arlo con mayor atencin.
7ero tambin es cierto que en ocasiones es necesario acudir con personas especiali3adas4
maestros1 psiclo(os1 terapeutas...1 que ayuden a identi'icar el problema y nos presenten alternativas de
solucin. #llo supone estar dispuestos a trabajar en 'amilia1 pues cuando estas situaciones se
presentan1 casi nunca se reducen a al(o que le pasa al adolescente1 sino que es muy 'recuente que la
causa radique en la 'amilia como tal1 empe3ando por nosotros.
Captulo IV
ENTIENDO Y ACEPTO A MI
ADOLESCENTE
Realmente es imposible comprender a los adolescentes?
*also. #s cierto que en ocasiones puede ser di')cil comunicarnos con ellos1 que tenemos puntos
de vista di'erentes sobre al(unas cosas1 que vemos el mundo desde nuestro particular punto de vista.
7ero esto no sucede slo con los adolescentes1 sino con cualquier persona que tratamos en nuestra
vida. !onvivir con otros es1 necesariamente1 tener acuerdos y desacuerdos1 acercarnos y alejarnos1
comprender y no comprender a veces.
$6
#s verdad que los adolescentes est0n en un proceso de autodescubrimiento. !omo 6emos dic6o1
buscan y construyen d)a a d)a su identidad1 lo que desean ser y lo no desean ser. #s un proceso que sin
duda es cambiante1 y en l 6ay avances y retrocesos. K#s normal que en ocasiones sea di')cil
comprenderlosL / veces a ellos mismos les cuesta trabajo entendernos tanto a nosotros como a ellos
mismos.
7ero eso no si(ni'ica que sea imposible. +obre todo1 si 6acemos un es'uer3o de memoria y
recordamos nuestra propia adolescencia. Denemos sobre ellos una (ran ventaja4 ellos no 6an sido
adultos1 pero nosotros ya 'uimos adolescentes. Go obstante1 a veces olvidamos ese 6ec6o. +i nos
diramos la oportunidad de recordar1 nos ser)a muc6o m0s sencillo ponernos en sus 3apatos y1 desde
all)1 brindarles nuestra empat)a y comprensin. .a3 la prueba4 qu pensabas de los adultos a esa
edad?1 cmo ve)as el mundo?1 qu pensaban los adultos de tus modas1 tu m?sica1 tus ideas?1 qu te
preocupaba entonces?1 qu era lo m0s importante para ti? #s verdad que las cosas 6an cambiado1 que
no es lo mismo a6ora que entonces1 pero tambin es cierto que 6ay cosas que si(uen siendo muy
semejantes. Intntalo. Go es tan di')cil4 busca tus discos viejos y esc?c6alos de nuevo. Eusca por a6)
las 'otos de esa poca. >)rate un rato1 recurdate. Jerdad que no es tan di')cil? 5 qui30 descubras
que si bien 6ay di'erencias entre t? y tus 6ijos adolescentes1 tambin tienen muc6as cosas en com?n que
pueden servirte para estar m0s cerca1 para estar en el mismo canal. 7ara comprender. Dal ve3 tambin
descubras que cuando eras adolescente no eras una persona totalmente inmadura1 vac)a1 rebeldeI1
sino un ser 6umano busc0ndose1 con sueBos1 con ideales. Pn ser 6umano que deseaba aprender a vivir.
Cul sera la frmula para entender al adolescente?
7ara empe3ar es necesario decir 9Kmala noticiaL1 dir0n al(unos< que no e,isten 'rmulas. +in
duda como padres querr)amos conocer un procedimiento in'alible que nos (aranti3ara comprender y
educar a los 6ijos O adolescentes o cualquiera otra edad O de la mejor manera. 7ero eso no e,iste. 5 si
lo pensamos un poco m0s1 en realidad no e,isten 'rmulas para :entender; a nin(?n ser 6umano1 por la
sencilla ra3n de que cada persona es di'erente y ?nica. #ntender a otro no puede ser el resultado de
'rmulas m0(icas1 sino del esfuerzo, la comunicacin y el respeto. 7uede 6aber1 eso s)1 al(unos
elementos que pueden ayudarnos a que este entendimiento sea m0s '0cil y mejor. 7or ejemplo4
Mecordar cmo 'uimos nosotros de adolescentes1 cmo nos sent)amos1 cu0les eran nuestros
intereses1 nuestras dudas1 nuestras molestias. 7arecen muy lejanos aquellos d)as? &e cualquier
'orma1 intntalo. Qui30 si rescatas esas 'otos olvidadas1 miras la ropa que usabas1 tu 'orma de
arre(larte1 si recuerdas la m?sica que escuc6abas1 lo que sent)as en aquellos d)asI !mo te
llevabas con los adultos?1 qu pensaban ellos de ti?1 qu era lo m0s importante? +in duda1 6ay
muc6as cosas que 6an cambiado1 y tu e,periencia no ser0 idntica a la de tus 6ijos1 sin embar(o
6abr0 cosas en com?n1 qui30 m0s de las que crees.
Euscar espacios y momentos para comunicarte con tus 6ijos. Qui30 esto no sea siempre '0cil y a
veces 6abr0 de ser paciente= sin embar(o1 me parece imposible que dos personas lle(uen a
entenderse si no se comunican1 si no se dan el tiempo necesario para descubrir quines son.
>uc6os padres creen que conocen totalmente a sus 6ijos. Go lo creo. !onocen partes de ellos1
aunque con el tiempo se 6an modi'icado4 todos cambiamos con el tiempo. 51 al 6ablar de
comunicarse1 pienso en dos elementos b0sicos4 #+!P!./M al otro y #Q7M#+/M lo que
$N
pienso o siento. 7ero sabes que? &ebe ser en ese orden4 primero 6ay que escuc6ar y despus
6ablar. +i los padres 6abl0ramos menos y escuc60ramos m0s1 entender)amos mejor a los 6ijos.
Mespetar1 que en palabras simples es aceptar que mi 6ijo es una persona distinta de m)1 con
(ustos1 necesidades1 ideas1 creencias1 puntos de vista y sueBos propios. /l(unos los
compartimos y otros no. 5 as) es. >uc6as veces1 cuando un padre o una madre dice que :no
entiende a sus 6ijos;1 lo que quiere decir es que ellos no son o no 6acen lo que su pap0 o su
mam0 desea. +implemente son di'erentes.
Por qu se vuelven desordenados en su espacio, su habitacin, por qu dejan vasos tirados, ropa
desordenada?
/l(o que dicen muc6os estudiosos es que1 en muc6as ocasiones1 lo que pasa a'uera es un re'lejo
de lo que sucede adentro. #,pliqumonos4 como dijimos1 es 'recuente que1 durante la adolescencia1 los
jvenes vivan una poca en que est0n tratando de :acomodar; muc6as de las cosas que les pasan y que
sienten. #st0n aprendiendo a vivir con un cuerpo que cambia muy r0pido1 est0n sintiendo cosas que
qui30 no 6ab)an sentido1 se les pide que se porten como adultos cuando a?n no lo son1 o que se
comporten como niBos cuando ya dejaron de serlo. #s decir1 es una etapa de ajuste en la que puede
6aber con'usin. !uando esto pasa dentro de la persona1 no es e,traBo que esto mismo se re'leje a'uera.
/s)1 el desorden en sus cosas puede ser muy parecido al desorden de lo que ocurre adentro de
ellos. #n ocasiones puede suceder lo contrario4 que el adolescente o la adolescente sean
e,tremadamente ordenados1 que se molesten si una sola de sus cosas cambia de lu(ar. 5 esto es
resultado de lo mismo. Muchas veces, cuando hay confusin por dentro, buscamos que lo de
afuera est totalmente en orden. +in embar(o1 ambas e,presiones 9desorden u orden e,a(erado<
suelen ser el resultado de todo lo que ocurre dentro de ellos.
/6ora bien1 es necesario poner lmites. Qui30 como padres podemos ser comprensivos
respecto a cierto desorden en sus cosas1 en su rec0mara1 su ropa 9'inalmente1 son sus espacios y sus
cosas<. 7ero cuando este desorden a'ecta a los dem0s miembros de la casa1 es necesario e,plicarles y
ayudarlos a que aprendan a respetar el espacio de los dem0s. #s di'erente que su rec0mara est
desordenada a que dejen los platos sucios en la mesa. #n el primer caso1 6ablamos de al(o del
adolescente O su lu(ar CC1 mientras que en el se(undo nos re'erimos a un espacio compartido1 en donde
lo justo es que cada quien colabore para que sea a(radable y limpio.
Como padres, podemos buscar un equilibrio: entender lo que pasa con los hijos y ser
tolerantes con la forma en que ellos deciden tener sus cosas y sus espacios., y al mismo tiempo
poner lmites y reglas claras en lo que se refiere a las cosas y los espacios que comparten todos.
Es verdad que los hijos se harn ms responsables mientras ms se les exija?
$%
Go necesariamente. Go es una re(la. Lo m0s importante es que como padres sepamos tener un
sano equilibrio entre exigencia y libertad. #s importante tambin tener muy claro qu es lo que
e,i(imos. Go son raros los padres que desean unos 6ijos per'ectos1 sin 'allas1 sin tropie3os1 y que les
e,ijan que se comporten as). #sta presin constante1 m0s que ayudar a los 6ijos1 en (eneral los
perjudica. 7uede suceder que se sientan siempre inconvenientes1 incapaces de alcan3ar las metas que
pap0 y mam0 imponen1 que :no est0n a la altura;1 y no es raro que lle(uen a ser personas que busquen
con a'0n la aprobacin de los dem0s. Dambin puede pasar lo contrario4 que e'ectivamente sean
personas con lo(ros1 pero que viven presionadas1 an(ustiadas por el miedo a 'allar o a equivocarse1
per'eccionistas que no pueden mostrarse vulnerables ni aceptan pedir ayuda a?n cuando la necesiten.
!omo 6emos dic6o1 cuando los padres desean que sus 6ijos sean casi per'ectos1 stos se sienten
violentados. 5 esto no es posible. /s) como 6emos aprendido a descubrir y aceptar nuestras cualidades
y nuestros de'ectos1 tambin tendremos que ser capaces de aceptar los de los 6ijos. KDodos quisiramos
que los 6ijos tuvieran slo cualidadesL 7ero las cosas no son as)4 los 6ijos son personas con aciertos y
'racasos1 posibilidades y limitaciones. 5 no slo son as)4 tienen adem0s el derec6o de ser de ese modo.
Go es '0cil como padres conocer los de'ectos de nuestros 6ijos. / veces nos duelen m0s que los
propios1 y sin embar(o ser0 muy importante que aprendamos a aceptarlos tal como son. !laro que1 con
esto1 no nos estamos comportando indi'erentes o con'ormistas1 sino m0s bien inteli(entes y amorosos1
pues podremos distin(uir entre las cosas que los 6ijos pueden superar con es'uer3o y las que no1 a pesar
de lo que 6a(amos o de que no nos a(raden.
Se trata de exigir amorosamente a los hijos lo que los ayude a crecer y que sea acorde a sus
capacidades y, al mismo tiempo, aceptar las caractersticas de cada persona que no pueden
cambiarse.
Qu hacer para aceptar a los hijos como son?
#n primer lu(ar1 al(o que parece obvio y sin embar(o a veces olvidamos4 reconocerlos como
seres independientes1 distintos de nosotros. Go es raro que muc6os padres vean en sus 6ijos al(o as)
como una e,tensin de ellos mismos. #speran que los 6ijos piensen como ellos1 sientan como ellos1
ten(an sus mismos (ustos e intereses1 y en ocasiones que lo(ren lo que ellos no pudieron. #sto no es
posible. /?n desde que son muy pequeBos1 los 6ijos tienen su propia personalidad1 su propio
temperamento. 5 con'orme van creciendo1 esto se 6ace m0s notorio. #s cierto que comparten muc6as
cosas con nosotros1 que qui30 tienen un (ran parecido ')sico o que reaccionan de 'orma muy semejante.
7ero sin duda1 tambin e,isten di'erencias1 al(unas muy importantes. 5 no puede ser de otra manera4
los 6ijos no son parte de nosotros como la rama es parte un 0rbol. Nuestros hijos e hijas son seres
independientes y autnomos., aunque lleven nuestra sangre. /sumir lo anterior de cora3n1
plenamente1 es una 'orma de empe3ar a aceptarlos. Go pueden pensar como yo1 no pueden sentir
como yo1 no pueden desear lo mismo que yo1 no est0n para lo(rar lo que yo no lo(r. 7recisamente
porque no son :yo;1 sino ellos mismos1 piensan y sienten y desean como ellos1 no como yo. 7ero1
adem0s1 6ay otro aspecto 'undamental4 no podremos aceptar verdaderamente a los hijos - ni a
nadie ms--, si no nos aceptamos primero a nosotros mismos. :.ay una relacin directa entre la
medida de aceptacin que siente una persona por s) misma y la que siente por los dem0s. Pna persona
que se acepta tiene m0s posibilidad de aceptar a los otros; 97ic8 y 2ivaud0n1 1HH%<. 91<
$H
5 tambin sucede lo contrario4 cuando tenemos di'icultad para aceptar modos de ser de nosotros
mismos1 se(uramente tambin la tendremos para aceptar aspectos de los dem0s. /nte esto1 cabe
pre(untarnos4 qu caracter)sticas de nosotros mismos no 6emos lo(rado aceptar todav)a?1 qu es lo
que nos impide aceptarlas? >uy posiblemente1 al responder eso1 descubriremos por qu tampoco nos
es sencillo aceptar a nuestros 6ijos.
Qu es la autoestima?
/utoestima es :la suma de la con'ian3a y respeto por uno mismo; 9Eranden1 1H%%< 9<. #s decir1
en ese concepto 6ay dos partes importantes4
>e siento !/7/T de lo(rar cosas1 de superar problemas1 de salir adelante. !on')o en
mis capacidades para en'rentar la vida a pesar de mis l)mites.
>e siento J/LI@+@ y con derec6o a ser 'eli31 y por lo mismo vi(ilo mis emociones1
deseos y necesidades.
&os aspectos que parecen sencillos1 pero que son important)simos para el desarrollo de una
persona1 son1 por un lado1 sentirnos con la capacidad de crecer1 por el otro1 saber Ode veras saber1 no
slo con las palabras O que tenemos un (ran valor por el simple 6ec6o de ser personas.
La autoestima es1 ante todo1 una e,periencia personal1 )ntima1 que se vincula con lo que siento
por m) mismo. +in embar(o1 aunque es personal1 el papel de los padres es 'undamental cuando somos
niBos y adolescentes1 pues nuestra autoestima est0 en (ran parte determinada por la visin de los
dem0s1 y muy especialmente por la de los padres. !on el tiempo1 esto cambia4 cada ve3 m0s1 la
autoestima depender0 m0s de uno mismo que de los otros y se volver0 una responsabilidad personal y
un es'uer3o cotidiano. #sto ?ltimo es esencial4 la autoestima adecuada no es al(o (entico4 no
nacemos con ella1 ni es posible comprarla en un puesto de revistas ni en una tienda de videos= no se
adquiere por ir a una con'erencia ni por asistir a un tallerI #s1 sencillamente1 el resultado del es'uer3o
personal y cotidiano por alcan3arla1 y una ve3 que la alcan3amos1 por mantenerla1 pues tampoco es un
estado que se adquiera de una ve3 por todas4 sube1 baja1 se cuestiona1 peli(ra1 se recobra1 avan3a y
retrocede1 como tantas cosas de la vida.
Por qu es tan importante la autoestima en una persona?
7ara muc6os autores1 la autoestima es la base y el centro de la salud mental y el desarrollo
6umano. La autoestima es un 'actor determinante para el crecimiento de las personas. Hay algo
central en la autoestima: se alcanza con logros, no con porras. &es(raciadamente muc6a (ente1
muc6os libros1 con'unden las :porras; con la 'ormacin de la autoestima. #n realidad1 aprendemos a
valorarnos y a respetarnos cuando tenemos pruebas de nuestra capacidad1 y slo es posible tener estas
pruebas cuando nos en'rentamos a los distintos retos de la vida y 6acemos bien. Pna c6ica o un c6ico
que tienen dudas acerca de su atractivo ')sico no se sienten m0s se(uros porque pap0 o mam0 les di(an
"-
:Kpero si eres muy (uapoL;. La mayor parte de las veces no se da muc6o crdito a un comentario
semejante. #sta se(uridad se adquiere cuando al(uien Oal(?n c6ico o c6ica que les interesaCC se siente
en realidad atra)do 6acia ellos. #ntonces no 6acen 'alta las porras4 la realidad1 los 6ec6os1 son
evidentes.
Lo mismo sucede en otros 0mbitos de la vida4 el desempeBo escolar1 la capacidad de tomar
decisiones1 la aceptacin de los propios sentimientos1 llevan a 'ortalecer la autoestima. A medidas que
tengo logros y satisfacciones, descubro y compruebo mis propias capacidades y me siento mejor
conmigo mismo. 5 a?n cuando en ocasiones 6aya 'racasos1 si soy consciente de mis lo(ros1 sabr que
un 'racaso no si(ni'ica que yo sea un 'racasado1 sino slo eso. Que 'racas en al(o espec)'ico. 5 tan
es as)1 que 6ay muc6os lo(ros que lo demuestran.
/6ora bien1 para que los 6ijos ten(an lo(ros1 es necesario permitir que se en'renten a las cosas1
que 6a(an intentos y que sientan el apoyo para 6acerlos1 para probar situaciones nuevas1 para
equivocarse1 para tomar ries(os con medida y responsabilidad. #sto propicia que ten(an e,periencias
nuevas y que puedan apreciar las partes e,itosas y mejorar las que no lo son. /simismo1 les ayudar0 a
ver los errores y los problemas como retos a superar y no como :puntos en su contra;. !ometer un
error es una oportunidad para aprender.
Pna persona que posee una autoestima adecuada lo(ra lo si(uiente4
#st0 mejor preparada para en'rentar problemas y con')a en que va a poder resolverlos.
#s m0s creativa1 busca sus propios caminos1 no se limita a 6acer lo que los dem0s esperan
de ella y busca di'erentes alternativas ante cada situacin que se le presenta.
Diene mayores probabilidades de alcan3ar el ,ito1 porque se sabe con capacidad para
lo(rar cosas y porque cree en s) misma.
#s m0s ambiciosa en cuanto a lo que espera de la vida1 pues como se sabe valiosa1 se da
cuenta de que merece al(o tambin valioso4 una vida plena1 un buen trabajo1 e,celentes
ami(osI1 y no se con'orma con poco.
#stablece relaciones m0s pro'undas y enriquecedoras con otras personas1 es decir1 tiene
verdaderos ami(os1 busca una buena pareja1 se rodea de personas que la ayudan a crecer.
#s m0s respetuosa de la diversidad1 pues como se acepta a s) misma1 puede aceptar a los
dem0s a?n cuando ellos sean di'erentes.
#n trminos (enerales1 6ablamos de una persona que se siente m0s ale(re por el mero 6ec6o de
ser. La autoestima es 'undamental porque in'luye en cada situacin y acto de nuestra vida4 en el trabajo1
el estudio1 la relacin de pareja1 la diversin1 la se,ualidadI Quin no desea al(o as) para sus 6ijos?
Cmo ayudar a los hijos a tener una mejor autoestima?
7or todo lo que 6emos dic6o1 un asunto 'undamental de la maternidad y la paternidad es ayudar
a los 6ijos a 'ortalecer su autoestima. !omo es al(o muy personal1 no podemos darla ni re(alarla a
nadie m0s que a nosotros mismos1 pero s) podemos generar un ambiente en donde no se obstaculice
y donde se promueva y crezca la autoestima. 7ero1 cu0les son las actitudes aptas para crear tal
ambiente?
"1
/ceptar y querer incondicionalmente a los 6ijos. +in duda los queremos1 pero a veces 6acemos
ver que nuestro cariBo y aceptacin dependen de ciertas condiciones4 :te quiero1 pero debes
6acerI; o :te acepto siempre y cuandoI; +e trata de querer y aceptar sin condiciones1 con
todo y sus errores. 7uede 6aber acciones de los 6ijos que me molesten pro'undamente1 pero s
que son nada m0s sus acciones1 no toda la persona. 7uedo reprobar determinada accin sin dejar
de apreciar a la persona que la reali3. Puedo enojarme con los hijos sin que por eso deje de
quererlos, e incluso puedo decirlo as)4 :De quiero muc6o y estoy enojado conti(o porI; 5 esto
deben saberlo los 6ijos4 los queremos a pesar de que a veces nos en'ademos.
Mespetar el derec6o de cada 6ijo a ser como decida ser1 a?n cuando sea distinto de cmo yo
quisiera. #sto es1 debemos tratar a nuestros hijos comos seres independientes, con derec6o a
su propio ritmo1 sus propios sentimientos1 puntos de vista1 valores y sueBos.
#,presar mis emociones y sentimientos1 y permitir que los 6ijos tambin los e,presen1 libre y
responsablemente1 sin que los ju3(uemos por ello.
Ayudar a que cada hijo pueda hacerse responsable de algo. #sto puede resultar di')cil con los
adolescentes1 y sin embar(o es importante insistir. /yudarlo a entender1 por ejemplo1 que la casa
es de todos y que1 por lo tanto1 todos somos responsables de ella1 por lo que nos corresponde
6acer al(o para cuidarla.
Meconocer los lo(ros de los 6ijos. #sto no quiere decir que dejemos de advertir sus errores1
pero que podamos ver ambas cosas. >uc6os padres se centran sobre todo en los tropie3os1
creen que el papel de ser padres se limita a corre(ir y re(aBar. Go es as)1 todos necesitamos
que reconozcan lo que hacemos bien o nuestro esfuerzo sincero por mejorar. 7ara los
adolescentes1 este reconocimiento es muy importante.
7lantear retos alcan3ables por medio del es'uer3o1 como poner metas conjuntamente que sean
valiosas y que puedan alcan3arse. +e dice1 con ra3n1 que la autoestima se fortalece sobre
todo con logros ms que con porras. #s cierto. >uc6as veces descubrimos nuestro valor y
nuestra capacidad cuando lo demostramos ante nosotros mismos. 7odemos ayudar a los 6ijos en
esto4 ayudarlos a que estable3can objetivos que se vuelvan lo(ros. 5 no olvidemos ser realistas y
ayudarlos a serlo4 retos s)= pero imposibles1 nunca.
#star abiertos y apreciar la creatividad1 la b?squeda de caminos nuevos1 las 'ormas no comunes
de reali3ar las cosas. Valorar que los hijos busquen sus propios caminos, aunque no siempre
6a(an las cosas como nosotros las 6ar)amos.
Expresar el aprecio, el gusto, el agradecimiento, la admiracin, el cario, con palabras y
con caricias. Qui30 no siempre lo permitan los 6ijos1 pero vale la pena que nosotros estemos
dispuestos y abiertos a esta 'orma de comunicacin.
*avorecer que los hijos creen vnculos fuertes, que ten(an ami(os1 que compartan con ellos1
que convivan.
"
Jalorar a los 6ijos y sus cosas. #n ocasiones1 los padres consideran que lo de los 6ijos1 sus
(ustos1 sus opiniones1 son poco importantes1 son :cosas de niBos;. #sto no ayuda a su
autoestima. Lo que s) ayuda es reconocer el valor que tienen estas cuestiones para los c6icos1 y
que nosotros seamos tambin capaces de valorarlos. 5 es importante no 6acerlo de dientes para
a'uera1 de :'in(ir como que les importa;1 sino que realmente nos sean importantes los puntos
de vista de los hijos, sus gustos e intereses, y que nos demos tiempo para conocerlos.
Respetar su intimidad: la de su persona 96abr0 cosas que decidan no decirnos1 momentos en
que opten por estar solos<1 la de sus espacios 9su 6abitacin1 por ejemplo< y la de sus cosas.
Que sepan que podemos ayudarlos1 ec6arles la mano1 pero !P/G&@ #LL@+ L@ &#!I&/G.
#sto si(ni'ica que dejemos que ellos arre(len sus asuntos y en'renten sus problemas si as) lo
deciden1 pero 6acindoles saber que estamos cerca1 sin imposiciones1 para ayudar si lo necesitan.
Empezar por nosotros mismos. +in duda1 no es posible ayudar a los 6ijos a 'ortalecer su
autoestima1 si no estamos 6aciendo al(o por 'ortalecer la nuestra. 7adres y madres con baja
autoestima di'icultan el desarrollo de sta en sus 6ijos.
Qu debemos evitar para no perjudicar la autoestima de los hijos?
#n principio1 obviamente1 todo lo contrario a lo que 6emos mencionado en la pre(unta anterior.
+in embar(o1 6ay al(unos puntos que son muy importantes y que debemos tomar en cuenta4
.ay que evitar el rechazo. 5 esto no si(ni'ica necesariamente no querer verlos o cerrarles la
puerta en la nari3. >uc6os padres rec6a3an de 'ormas m0s sutiles4 no 6acindoles caso1 por ejemplo=
suponiendo que sus cosas no son importantes o que no merecen ser escuc6adas= compar0ndolos con
otras personas o con nosotros mismos= 6acerlos sentir incapaces o torpes. Dodo esto es rec6a3o1 y es
una 'orma de decir :no eres importante;.
.ay que evitar exigir tanto y ser tan estrictos que hagamos sentir a los hijos que nunca
lograrn lo que deseamos de ellos. +in darnos cuenta1 con esta e,i(encia e,a(erada les transmitimos la
idea de que lo que 6acen no es su'iciente. +i no lo(ran dar (usto a sus padres ni a s) mismos1 es '0cil
que entonces se sientan 'rustrados y devaluados. #n ocasiones1 esto acontece porque tenemos
e,pectativas que no corresponden a la realidad de nuestros 6ijos4 ni a su edad1 ni a su 'orma particular
de ser.
.ay que evitar educar mediante premios y castigos, pues lo que enseBamos a los 6ijos es que son
valiosos slo cuando 6acen lo que los dem0s quieren. / la lar(a1 ser0 una persona que 6ace cosas por la
(anancia que obten(a o por temor al casti(o1 y no por motivos personales y valiosos. .ace o deja de
6acer cosas por al(o e,terno1 y no por una verdadera responsabilidad.
Hay que evitar, como ya hemos dicho, centrarnos en los errores, en las equivocaciones, en lo que
an falta. No se vale resaltar la parte molesta por el afn de ayudarlos a crecer, pues para
crecer verdaderamente necesitamos no slo que reconozcan nuestros errores, sino tambin
nuestros logros.
"$
Qu es el autoconcepto?
#s la opinin o la ima(en que cada persona tiene acerca de s) misma. / lo lar(o de nuestra vida1
todos nos vamos 'ormando ideas acerca de cmo somos1 o creemos ser1 y estas ideas pueden o no
corresponder a la realidad. #l primer concepto que nos 'ormamos de nosotros mismos est0 muy
relacionado con la 'orma como nos ven los adultos particularmente nuestros padres. #s como si durante
esos aBos nos 6ubieran puesto y nos pusiramos etiquetas que de'inen cmo somos= muc6as de ellas1 las
asumimos como si 'ueran reales1 y en ocasiones nos acompaBan durante toda la vida.
/l(o muy importante a considerar1 al re'erirnos al autoconcepto1 es que se mani'iesta en nuestra
conducta. Guestras acciones re'lejan el concepto que tenemos de nosotros mismos. +i me concibo
como un incompetente1 es muy posible que act?e de esa 'orma. +i me veo como un tonto1 actuar como
tal. 7ero1 adem0s1 al actuar de esa 'orma1 se re'uer3a el concepto que ten(o de m) mismo. #s como si
nuestros actos y nuestra conducta re'or3aran y mantuvieran siempre dic6o concepto. .ay veces en que
una idea semejante acerca de nosotros mismos es tan 'uerte que ni siquiera la misma realidad es capa3 de
moverla. &e a6) la importancia de que nuestro autoconcepto sea positivo y realista. :#ste concepto
modela nuestro destino 9I< modela el tipo de vida que nos creamos;. 9Eranden1 1H%%<. 9$<.
Cmo influimos los padres en el autoconcepto de los hijos?
In'luimos de una 'orma muy importante4 como dijimos1 la participacin de los padres1 y en
(eneral de los adultos1 es determinante en la 'ormacin del auto concepto. 5 esto no slo ocurre
cuando los 6ijos son pequeBos1 tambin durante la adolescencia. 7uede decirse que los hijos aprenden
a verse a s mismos a partir de la forma como los ven sus padres. Qui30 esto es m0s claro en la
niBe31 pero si(ue ocurriendo en la adolescencia1 aunque sea menos evidente. Incluso parecer)a a veces
que a los 6ijos adolescentes les tiene sin cuidado lo que opinemos de ellos1 y con sus actitudes pueden
6acernos creer esoI 51 sin embar(o1 casi nunca es as)4 si bien dan la impresin de que no les importa1
tienen muy en cuenta nuestra opinin1 nuestra 'orma de verlos y aceptarlos1 y todo in'luye en ellos. 51
cmo no?1 si es una edad en la que todos buscamos ser aceptados4 por los ami(os principalmente1 pero
tambin por los padres1 aunque no lo admitamos.
Pno de los errores m0s comunes en este proyecto es la tendencia a etiquetar. #s decir1 suponer
que los 6ijos son de cierta 'orma siempre y que no pueden cambiar. :#res un burro;1 :eres un
irresponsable;1 :siempre te metes en l)os; son al(unas= o 6ay otras que parecen muc6o mejores4 :eres el
ejemplo de tus 6ermanos;1 :eres el aplicado;1 :eres el que porta bien;. :Euenas; o :malas;1 son
etiquetas al 'in1 y casi siempre son 'alsas1 pues los seres 6umanos Ocada ser 6umanoUes de muc6as
'ormas distintas1 es cambiante.
Las etiquetas pretenden vernos slo de una forma y limitan nuestro crecimiento y creatividad
""
#s importante que ten(amos presente lo anterior como padres4 etiquetar a un 6ijo Ocon cualquier
etiqueta1 6asta las que parecen :buenas;CC es limitarlo1 y a veces esta limitacin permanece para
siempre. +i escuc6a durante muc6o tiempo que es un irresponsable1 es muy posible que se mire a si
mismo as)4 como un irresponsable1 y que su autoconcepto sea se. 5 cmo cambiarlo si 6a aprendido
que /+V #+? 7or otro lado1 cuando un 6ijo crece escuc6ando que es el ejemplo de los dem0s1 tal juicio
parecer)a positivo1 pero no siempre lo es1 porque ese c6ico tambin tiene derec6o a no ser el ejemplo a
veces1 a equivocarse1 a tener errores. #s posible que cre3ca con un (ran peso4 no puede 'allar porque
debe ser el ejemplo a se(uir. K5 es tan a(otador car(ar con estas etiquetasL Derminamos por e,i(irnos
demasiado a nosotros mismos o por no aceptar nuestros errores.
Lo que s) es muy valioso es darnos cuenta de la (ran in'luencia que tenemos como padres en este
aspecto de la vida de los 6ijos1 ya que de nosotros aprenden a verse a s) mismos. Qu les estaremos
enseBando?
Est mal criticar a los hijos?
Go est0 mal. .acer una cr)tica constructiva puede ayudarlos a que se den cuenta de un error.
7ero se trata de eso4 que sea constructiva1 pues tambin e,iste la cr)tica destructiva1 que no 6ace
contribucin al(una. La crtica constructiva es la que surge del deseo de ayudarlos a crecer, y no
de slo del afn de criticar. &ebe tener 'undamentos slidos y no 6acerse ?nicamente :porque a m) no
me (usta eso;. &ebe 6acerse con cuidado y con respeto1 aclarando dnde vemos el error1 pero sobre
todo1 dando alternativas claras acerca de cmo superarlo. Dambin es importante e,plicarles a nuestros
6ijos que esta cr)tica se 6ace desde el cariBo y el respeto que sentimos por ello. #s decir1 antes de 6acer
una cr)tica1 6ay que pensarlo con calma4 6ay una verdadera ra3n para 6acerla o sur(e de que al(o
simplemente no me (usta?1 al 6acerla1 respeto su 'orma particular de ser?1 cmo puedo 6acerla para
que sea constructiva1 en qu oportunidad?1 qu puedo 6acer para acompaBarla con alternativas que le
abra opciones 6acia el cambio?
Por qu es importante evitar comparar a los hijos?
La comparacin, la mayor parte de las veces, crea enojo e incluso resentimiento. No podemos ser
como otro, ni hacer lo que otro, sencillamente porque no somos ese otro.! sino nosotros mismos.
5a lo 6emos dic6o4 la aceptacin sur(e1 esencialmente1 de nuestra capacidad para entender las
di'erencias1 comprender que cada ser 6umano es di'erente y que1 por ello mismo1 no 6ay comparacin
posible. /?n m0s1 ni siquiera es sencillo compararnos con nosotros mismos1 pues aunque seamos los
mismos1 cada d)a cambiamos1 al menos en al(unas cosas. Go puedo comparar al que soy a6ora con el
que 'ui 6ace unos meses1 porque en al(o 6e modi'icado mi 'orma de ser.
Captulo V
"5
DIFERENCIAS SIN DESIGUALDADES.
CUESTIONES DE GNERO.
Se debe tratar igual a los hijos varones y a las hijas mujeres?
#sta pre(unta la 'ormulan 'recuentemente los padres de 'amilia desde que sus 6ijos son
pequeBos. #n principio 6ay que decir que1 en (eneral1 a los 6ijos no se les trata i(ual nunca1 ya que cada
uno es di'erente1 cada uno posee sus propias necesidades y sus deseos propios. /6ora bien1 esta
di'erencia de trato tiene que ver con el 6ec6o de que sean 6ombres o mujeres? Gos parece que no. /
cada 6ijo se le trata de manera di'erente porque es un ser 6umano di'erente1 por sus caracter)sticas
personales1 pero no tan slo porque sea mujer o varn.
#sta situacin 6a cambiado considerablemente. >uc6os padres y madres actuales tuvieron una
educacin :para mujeres; o :para 6ombres;. +e consideraba que1 por tener un cuerpo di'erente1
deb)amos recibir una educacin y un trato di'erentes. / los varones se les enseBaban al(unas
actividades1 y a las mujeres otras. 7ero no slo eso4 tambin se les enseBaba a desarrollar al(unas
caracter)sticas y otras no1 al(unas 6abilidades y otras no1 al(unas 'ormas de ser y otras no.
Mecordemos4 a la mujer se le enseBaban actividades como cocinar1 barrer1 planc6ar1 lavar ropa1
coser y bordar1 o bien ciertas 6abilidades1 como la de cuidar a al(?n en'ermo1 o educar a los 6ijos. +e
pretend)a desarrollar en ella cualidades como la ternura1 la sumisin1 la obediencia y el servicio a los
dem0s. &el varn se esperaban actividades como arre(lar el coc6e1 reparar aparatos en la casa1 cortar la
leBa. +e le enseBaban 6abilidades como la de prote(er a las mujeres1 pelear1 manejar. +e le impulsaba a
que desarrollara principalmente caracter)sticas como la 'uer3a1 la racionalidad1 la valent)a1 el estoicismo.
#l problema es que estas caracter)sticas1 6abilidades y actividades se enseBaban slo a las
mujeres o slo a los varones1 se(?n 'uera el caso. Las mujeres no aprend)an cosa :de 6ombres;1 ni los
varones cosas :de mujeres;1 y ambos crec)an sabiendo ?nicamente una parte de las cosas que podr)an
conocer y desarrollando solamente una parte de las 6abilidades que podr)an desarrollar. /6ora sabemos
que los seres 6umanos tenemos la posibilidad de desarrollar muc6)simas 6abilidades1 y que stas no son
ni :para mujeres; ni :para 6ombres;1 sino que est0n al alcance de todos. Lo importante es tratar a los
6ijos como seres 6umanos di'erentes1 independientemente de que sean 6ombres o mujeres.
Necesitamos educar sin estereotipos de gnero.
Debo dar la misma informacin a mis hijos y a mis hijas?
"6
+). >uc6as veces los padres creemos que es mejor 6ablar ?nica1 o principalmente1 con los 6ijos
que pertenecen al mismo se,o que nosotros. #sta creencia lleva a que padres e 6ijos se distancien
(randemente. #l caso m0s 'recuente es el que se re'iere a la comunicacin sobre la se,ualidad. +e 6a
visto que1 por lo (eneral1 las madres dan al(o de in'ormacin a sus 6ijas1 pero rara ve3 la proporcionan a
sus 6ijos varones. Los padres1 por su parte1 no 6ablan con sus 6ijas sobre el tema1 y lo 6acen rara ve3
con los 6ijos 6ombres. #stas son creencias in'undadas que lo ?nico que lo(ran es 'omentar el temor1 la
descon'ian3a y la an(ustia. Hombres y mujeres se benefician hablando con adultos de ambos sexos
sobre todo tipo de temas. S, de todos los temas, inclusive de esos que nos asustan o nos
avergenzan.
Qu es gnero?
:2#G#M@; es una palabra que se 6a puesto de moda. +e(uramente la 6an escuc6ado. >uc6os
de los libros recientes sobre educacin1 psicolo()a1 sociolo()a y comunicacin 6ablan de este tema.
#l (nero es una construccin social sobre las actitudes1 pr0cticas y valores que di'erencian al
6ombre de la mujer= las ideas que nos dicen lo que :deben; ser los 6ombres y las mujeres1 lo que se
supones que es :propio; de cada se,o. !uando decimos que es una construccin social1 nos re'erimos a
que no es al(o con lo que nacemos o que 6eredamos1 sino que es al(o que aprendemos al vivir en la
sociedad y convivir con los dem0s. 51 por ser una construccin social1 puede cambiar se(?n la poca y
el lu(ar.
/claremos lo anterior4 actualmente tenemos una idea de lo que debe ser una mujer. @1 mejor
dic6o1 la sociedad tiene una idea de cmo debe ser una mujer. #sta idea est0 construida a partir de
muc6os atributos4 cmo debe pensar1 cmo debe sentir1 cmo debe vestirse1 cmo debe comportarse
y tambin cmo no debe 6acerlo. Lo mismo ocurre con el varn4 la sociedad tiene una idea de cmo
debe y cmo no debe ser. Dodas estas ideas son el (nero. 5 es '0cil ver que estas maneras de ver las
cosas cambien se(?n el tiempo y el lu(ar4 se(uramente la idea que ten)an nuestros abuelos de lo que era
ser mujer o era ser un 6ombre no es la misma que la que tenemos 6oy1 no es cierto? Qui30s1 en sus
ideas1 la mujer no deb)a trabajar 'uera de casa o usar pantalnI y eso se 6a modi'icado actualmente. La
idea de lo que es ser varn en el medio rural no es i(ual que la idea e,istente en las (randes ciudades.
Dampoco es la misma idea en >,ico que en !6ina. Dodas estas ideas que1 como 6emos dic6o1 cada
(rupo social construye con'orman el concepto de (nero.
!omo podemos ver en lo anterior1 el aspecto biol(ico1 es decir1 el cuerpo, es importante, pero
no es lo nico: es inne(able que e,isten di'erencias en los cuerpos de mujeres y varones1 pero debemos
preguntarnos si es vlido, a partir de dichas diferencias corporales, suponer que mujeres y
hombres tambin somos diferentes en nuestra forma de ser y de sentir, y si, por esta misma razn,
tenemos derechos y responsabilidades distintas.
Lo que suele ocurrir es que damos por sentado que1 puesto que los cuerpos de 6ombres y
mujeres son di'erentes1 unos y otras requieren una educacin distinta. /l 6acer lo anterior1 estamos
educando de una manera que damos lu(ar a una serie de caracter)sticas y conductas di'erenciadas. +i lo
pensamos por un momento1 podemos darnos cuenta de lo que implica la suposicin4 acaso educamos
de manera di'erente a altos y c6aparros1 a (ordos y a 'lacos por el solo 6ec6o de que tienen cuerpos
distintos?
Cmo se transmiten esas ideas de gnero en la casa?
"N
Dransmitimos tales ideas con la educacin de todos los d)as1 con lo que decimos a los 6ijos1
incluso con lo que no les decimos y ellos ven4 con nuestras actitudes1 nuestro comportamiento y
nuestros valores. Lo 6acemos desde el momento en que los educamos como 6ombre o mujer1 con la
ropa que les compramos y los ju(uetes que les re(alamos. 5 a?n sin darnos cuenta1 las transmitimos
cuando ellos nos ven4 se dan cuenta1 por medio de nuestro comportamiento1 de cmo es un 6ombre y
cmo es una mujer.
Aprendemos mucho acerca del gnero al ver cmo nos relacionamos en pareja: cmo nos
comunicamos, como trata pap a mam y viceversa, lo que les permitimos hacer y lo que no.
A veces transmitimos muchos de estos aprendizajes sin darnos cuenta. Pn ejemplo muy com?n es
el de la mam0 que1 a la 6ora de la comida1 les sirve a todos Oa los 6ijos y al maridoCC1 y slo 6asta el
'inal1 cuando ya queda muy poca comida1 que ya se en'ri y est0 menos apetitosa1 es cuando se sirve
ella. +in duda1 la madre 6ace esto por cariBo 6acia sus 6ijos y su esposo1 porque pre'iere darles lo
mejor1 porque supones que 6aciendo esto es buena mam0. 7ero que est0 enseBando a sus 6ijos con
esta conducta? Qui301 los 6ijos varones aprendan que as) deben ser las cosas4 que por ser varones1 a
ellos les corresponde lo mejor1 mientras que los dem0s deben con'ormarse con lo que sobre. Las 6ijas
qui30s aprendan lo contrario4 que ser mujer es dejar lo mejor a los dem0s1 es ceder lo tuyo a los varones1
es quedarte con lo menos importante1 es pasar a se(undo plano. K5 se(uramente la mam0 del ejemplo
no se dio cuenta de que transmit)a todo estoL !u0nto le(amos a nuestros 6ijos1 niBos y adolescentes1 sin
darnos cuenta.
Qu es identidad sexogenrica?
La identidad de (nero es la autopercepcin y el sentimiento )ntimo y personal de pertenecer a
al(uno de los (neros. :+oy niBa; o :soy niBo;1 :soy 6ombre; o :soy mujer;. +e establece en los
primeros aBos de vida y1 una ve3 'ormado1 es inalterable. 7on(amos un ejemplo4 al nacer un beb1 el
mdico se da cuenta de que tiene vulva1 as) que anuncia a los padres que 6an tenido una niBa. &esde los
primeros d)as de esta persona1 sus padres1 su 'amilia en (eneral1 la tratan de una 'orma especial4 como
mujer y no como 6ombre. La ropa que le compran1 los colores1 su nombre y muc6)simas detalles1
al(unos muy pequeBos1 tienen esta caracter)stica. / partir de todos estos datos1 esta persona descubrir0
un 6ec6o importante antes de los tres aBos de edad4 :soy niBa1 no soy niBo;. #llo no es el resultado de
un an0lisis racional1 es al(o muc6o m0s simple4 es un sentimiento o una percepcin b0sica de quin es.
+e(uramente no puede e,plicarlo1 sencillamente lo sabe. Dal sentimiento o percepcin ser0 su identidad
de (nero.
Qu es rol de gnero?
#ste concepto es el conjunto de ideas1 preceptos1 normas y e,pectativas acerca de los
comportamientos sociales apropiados para las personas de un se,o espec)'ico. #s decir1 lo que la
sociedad considera que una persona puede y debe 6acer por el 6ec6o de 6aber nacido mujer o varn.
+e(?n el ejemplo anterior1 esta persona aprender0 que1 en el 0mbito social1 no basta con saberse mujer4
tambin es necesario parecerlo. Ir0 aprendiendo que debe comportarse y vestirse de determinada 'orma1
comunicarse1 sentir y 6asta pensar de acuerdo con ciertos par0metros que la sociedad considera
'emeninos. /justarse a este papel es premiado1 trans(redirlo es di(no de una sancin. #ste papel es su
rol de (nero.
"%
Qu son los estereotipos?
Los estereotipos no son otra cosa que simpli'icaciones limitadoras y1 en ocasiones1 prejuicios y
mitos acerca de lo que :es; o :debe ser; un 6ombre o una mujer. >uc6as veces nos enseBan que es
necesario que ten(amos ciertas caracter)sticas1 y otras deben por el contrario sernos ajenas pues
corresponden al otro (nero.
Pero, en realidad existen caractersticas exclusivas de un gnero?
La fuerza, la competitividad, la racionalidad, son exclusivas del varn? Y la ternura, la
sensibilidad, la delicadez, son exclusivas de la mujer?
#n realidad1 todos estos atributos1 y cualesquier otros1 son tan slo .P>/G@+1 caracter)sticas
que potencialmente est0n en todos los seres 6umanos por el simple 6ec6o de serlo. !uando1 por
cualquier medio1 obli(amos a los 6ijos a asumir unas y evitar otras 9debes ser 'uerte y no se vale llorar<1
el resultado ser0 sencillamente mutilar una parte importante de lo que la persona es1 coartar su libertad1
limitar su crecimiento.
Qu repercusiones tienen los estereotipos de gnero cuando se educa a los hijos?
Meiterando lo que 6emos dic6o antes1 limitan su desarrollo. Lo que 6acemos1 a?n sin darnos
cuenta1 es impedir que los 6ijos desarrollen todas las capacidades y cualidades que podr)an tener1
reducindose a desarrollar slo unas cuantas 9las que se(?n la sociedad corresponden a su (nero<. /s)1
enseBamos a las 6ijas a cuidar a los dem0s y olvidamos enseBarles que tambin tienen derec6o a ser
objeto de cuidados y a cuidarse a s) mismas. #nseBamos a los 6ijos a ser 'uertes y a luc6ar por al(o que
desean y olvidamos enseBarles a permitirse ser dbiles y pedir ayuda. #nseBamos a las 6ijas a ser tiernas
y olvidamos enseBarles a de'enderse y a de'ender sus derec6os. #nseBamos a los 6ijos a mostrar su
enojo y olvidamos enseBarles a e,presar su cariBo. !omo puedes advertir1 aunque enseBamos a unas y
otros al(unos elementos valiosos para vivir mejor1 los privamos de otros aprendi3ajes i(ualmente
importantes y necesarios para una vida plena y se(ura.
Cmo afectan los estereotipos a las hijas?
&urante la in'ancia1 es probable que las 6ijas no sientan que estos estereotipos les a'ecten
(ravemente. Qui30s a veces se enojan porque no se les permite ju(ar i(ual que los c6icos1 por no poder
ensuciarse o por tener que sentarse de cierta manera. 7ero con'orme crecen1 poco a poco se van
percatando de muc6as cosas1 sobre todo a partir de la adolescencia. &esarrollan un sentimiento de
dependencia de los dem0s1 considerando que su valor est0 en 'uncin de estar con un 6ombre4 :no vayan
solas al cine;1 dice el padre a una c6ica a la que acompaBan seis compaBerasI1 y es que1 por no ir con
un 6ombre1 van :solas;. /unque muc6as veces una c6ica pre'erir)a esperarse1 tener pareja en al(unos
(rupos sociales es una necesidad para que la tomen en cuenta. @tras veces1 qui30 6a 6ec6o a un lado su
vocacin porque le 6an dic6o que :no es para mujeres;1 y lo 6a cre)do. 5 cotidianamente escuc6a que
:debe; ser madre y esposa1 si quiere reali3arse. Dal ve3 puede 6acer una carrera1 pero slo mientras
encuentra con quin casarse. 7osiblemente vislumbre va(amente que no sabe cmo tomar la iniciativa1
si le (usta un muc6ac6o1 y tiene que esperar a que l la busque= y si lo sabe1 no se atreve a 6acerlo. Dal
"H
ve3 sienta que 6a aprendido a limitar sus movimientos y sus jue(os para ser :'emenina;1 y entiende que
se le e,i(e ser bella para ser valiosa.
/ 'in de cuentas1 estos estereotipos la limitan. Qui30 las cosas 6an cambiado y ya no son tan
estrictas como antes1 pero la verdad es que muc6os otros aspectos1 aunque sea de manera muy sutil1
si(uen encasillando a las jvenes a ser de cierta manera para ser aceptadas.
Los estereotipos de gnero afectan tambin a los varones?
Go cabe duda que tambin los a'ectan1 y es di')cil decir si menos o m0s. Los a'ectan tanto como
a ellas. +i vemos la situacin de 'orma super'icial1 parecer)a que quienes salen perdiendo con estos
estereotipos de (nero son siempre las mujeres. 7ero no es as)1 se 6an 6ec6o muc6os estudios
recientemente acerca de la masculinidad1 del ser 6ombres1 y se 6a descubierto que en estos estereotipos
los varones tienen que 6acer 'rente a (raves limitaciones tambin. 7or ejemplo4 desde niBos1 aprenden
que el 6ombre no puede o no le est0 permitido llorar o tener miedo1 que siempre debe ser invulnerable.
#l 6ombre debe ser in'alible y siempre 'uerteI Ky a veces el adolescente se siente tan inse(uroL1 parece
que nunca est0 a la altura de lo que se le e,i(e. 7or otra parte1 se le nie(a su capacidad de ternura 9de
niBo se le permite= cuando es adolescente1 ya no<1 y no se le permiten ciertos jue(os y actitudes que se
consideran :'emeninos;.
@tro estereotipo considerablemente nocivo es1 por ejemplo1 el del joven que debe demostrar su
:6ombr)a; por medio de la violencia o el se,o1 ya pele0ndose1 ya iniciando su pr0ctica se,ual muy
tempranamente1 a?n cuando en ocasiones no sea se su deseo. Los ami(os lo presionan para que sea
muy :mac6o; y que se tome la si(uiente copaI1 y la si(uienteI1 y la si(uienteI Go es raro que
cuando este adolescente crece1 un d)a e,plota de tantas emociones que 6a tenido que re'renar1 o se
en'erma1 o acaba en el 6ospital.
/l i(ual que a la joven1 su're serias limitaciones1 y se cortan sus posibilidades para convertirse en
un ser 6umano m0s pleno1 para sentir y e,presar toda la serie de emociones y sentimientos que e,isten
en todas las personas.
Educar de acuerdo con estereotipos de gnero limita el desarrollo tanto de hombres como de
mujeres.
De qu modo afectan estos estereotipos a las relaciones entre las personas?
Las perjudican de muc6as maneras1 porque los estereotipos que aprendemos en la niBe3 y se
re'uer3an en la adolescencia no slo in'luyen des'avorablemente en estas etapas de la vida1 sino que1 a la
lar(a1 tienen una (ran in'luencia en todas las etapas1 y particularmente en nuestra 'orma de
relacionarnos.
#s muy probable que lo anterior a'ecte a la 'amilia que nuestros 6ijos 'ormen en el 'uturo1 a su
vida de pareja. Educar con base en estereotipos de gnero conduce al desencuentro y a no
acercarnos ni a la pareja ni a los hijos. /s)1 los varones tienen miedo a la intimidad porque los 6ace
sentir vulnerables1 y entonces est0n a6) pero sin estar realmente. /prenden que nin(una emocin es
v0lida e,cepto el enojo1 y es entonces que con el enojo e,presan todas las dem0s emociones. +i tienen
5-
miedo1 a(raden1 si est0n tristes1 a(raden1 si no entienden1 a(raden. .an escuc6ado1 adem0s1 que al tener
una pareja1 esa persona les :pertenece;. #s su posesin y tienen la obli(acin de cuidarla. Los celos
est0n muy cerca de esa idea. Les pasan cosas1 sienten cosas1 su'renI pero no se vale decirlo. Go es
:de 6ombres; quejarse. KQu di')cil convivir y construir una 6istoria con una persona as)L 7or su parte1
las mujeres 6an aprendido que valen slo si tienen a un 6ombre a su lado1 y que 6ay que pa(ar cualquier
precio para lo(rar ese objetivo. #n ocasiones1 aceptan cosas que las lastiman ')sica y emocionalmente.
7ero no se puede decir nada1 porque es el precio que se pa(a. .an renunciado a varias metas por
atender a su pareja y a los 6ijos.
Qui30s 6ay muc6a 'rustracin y enojo contenidos. Dermina por cansarse1 por deprimirse1 pero
soporta. KQue di')cil tambin1 vivir con una persona as)L 5 si lle(an los 6ijos1 es muy posible que les
enseBen lo mismo1 que repitan la 6istoria. #s eso lo que queremos?
Qu alternativas hay para educar a los hijos de forma diferente?
!laro1 saber esto no es su'iciente4 es necesario pre(untarnos qu podemos 6acer. @bviamente1
ser)a in?til darles un discurso sobre (nero a nuestros 6ijos adolescentes. Se trata de hacer lo que
hacemos, ensear lo que enseamos, educar con una PERSPECTIVA DE GNERO.
5 eso1 Qu es? !onsiste b0sicamente en distin(uir que una cosa es la di'erencia de nuestros
cuerpos y otra cosa son las atribuciones1 ideas1 actitudes y valores sociales que se construyen en la
sociedad. Gadie nie(a que c6icas y c6icos son di'erentes. +u cuerpo no deja lu(ar a nin(una duda.
7ero si(ni'ica eso que ten(an di'erentes derec6os1 di'erentes oportunidades1 di'erentes obli(aciones?
Dener pene les impide ser tiernos1 suaves1 vulnerables1 delicados1 60biles en actividades manuales1
sensibles1 comprensivos? Dener vulva les impide ser 'uertes1 a'irmativas1 activas1 relajientas1
ener(ticas1 60biles en las matem0ticas y los deportes? Lo que ser)a importante plantearnos es1 no tanto
si estamos o no de acuerdo con esas concepciones sociales1 sino la necesidad de anali3ar si estas ideas
'avorecen o limitan el desarrollo de seres 6umanos plenos y 'elices.
#,isten en realidad caracter)sticas e,clusivas de un (nero?
La 'uer3a1 la competitividad1 la racionalidad1 son e,clusivas del varn? 5 la ternura1 la
sensibilidad1 la delicade3a1 son e,clusivas de la mujer? #n realidad1 todas estas caracter)sticas y
cualesquier otras1 simplemente pertenecen a los seres .P>/G@+1 son caracter)sticas que
potencialmente est0n en todos nosotros por el 6ec6o de serlo. !uando1 por cualquier medio1 se obli(a a
asumir unas y evitar otras1 sencillamente el resultado es mutilar una parte importante de lo que la
persona es1 coartar su libertad1 limitar su crecimiento.
#sta educacin que impulsamos no pretende que mujeres y 6ombres sean i(uales. &e 6ec6o1 no
lo somos1 y no slo no 6ay i(ualdad entre los (neros4 cada persona tiene sus propias caracter)sticas1 sea
mujer u 6ombre. +i bien es muc6o m0s lo que tenemos en com?n1 no puede pasarse por alto que e,isten
di'erencias 9los 6ombres1 por ejemplo1 no pueden embara3arse o amamantar<. +in embar(o1 no
buscamos lo(rar una total i(ualdad1 sino una #QPI&/&. #n otras palabras1 reconocernos como
personas1 cada una ?nica e irrepetible1 que ten(amos los mismos derec6os1 las mismas libertades1 con su
consi(uiente responsabilidad1 y las mismas oportunidades de crecimiento y desarrollo.
#s imposible?1 estamos 6ablando de un sueBo?
51
#'ectivamente no es '0cil1 pero tampoco es imposible1 si empe3amos desde los primeros
momentos de la vida y continuamos 6acindolo en la adolescencia. !reemos que se puede. 7odemos
buscar e idear estrate(ias que lo permitan. 7or ejemplo4
7ermitir que 6ijos e 6ijas convivan y ten(an actividades conjuntas sin importar que stas se
consideren :masculinas; o :'emeninas;.
*omentar que 6a(an las mismas actividades y las mismas tareas1 o m0s que las mismas1 las que
les permitan crecer como personas independientemente de su se,o.
*avorecer actividades en las que todos participen.
Psar un len(uaje que incluye lo masculino y lo 'emenino.
.ablar acerca del tema1 de cmo son los estereotipos1 de cmo 'ueron en la educacin nuestra o
de los abuelos1 dejando que los 6ijos den su punto de vista y piensen en alternativas para lo(rar
relaciones m0s equitativas.
#ducar en el respeto a la diversidad4 la que e,iste en cada ser 6umano1 sin que importe ser
6ombre o mujer.
Go justi'icar ni 'avorecer nin(?n acto de violencia.
#ducar para lo(rar una autoestima saludable.
5 podemos pensar en cien cosas m0s. 7ero no se trata de dar una receta, sino de pensar
juntos. 51 sin duda1 podemos empe3ar por nosotros y nosotras. Gadie puede dar lo que no tiene.
#sto no si(ni'ica que nos 6ayamos desprendido por completo de los estereotipos de (nero 9pues si
tuviramos que esperarnos a ello1 nunca podr)amos educar<1 pero s) que trabajemos en ellos y
cre3camos poco a poco. !omo muc6as otras cosas1 esta perspectiva de (nero1 esta equidad1 se
aprende muc6o m0s por lo que se ve y se vive que por lo que se escuc6a. #mpecemos por nosotros y
nosotras1 pensemos en estos estereotipos1 en si los estamos viviendo cotidianamente= re'le,ionemos en
si1 a pesar de nuestras cr)ticas1 los re'lejamos1 los mantenemos e1 incluso1 los transmitimos a nuestros
6ijos. #s posible cambiar esta situacin. La educacin es la 6erramienta b0sica para conse(uirlo. 7ero
esto requiere una educacin que rompa con sus propios esquemas1 nuestros propios esquemas1 que
6emos creado desde 6ace aBos.
Cmo podra describirse esta educacin?
!omo una educacin en la que los derec6os y deberes de los niBos y las niBas1 de las y los
jvenes1 sean equitativos y se respeten= una educacin que enseBe que e,isten caracter)sticas que nos
ayudan a ser mejores y otras que nos limitan como seres 6umanos1 y que no llevan al adjetivo de
masculinas y 'emeninas= una educacin que no nie(ue las di'erencias que e,isten entre mujeres y
6ombres1 pero tampoco las que e,isten entre cada persona. #sta educacin podr0 descubrir en esta
di'erencia la posibilidad de una complementacin1 adem0s de que1 con ella1 nos percataremos de que en
este es'uer3o (anamos juntos o perdemos todos1 porque 'inalmente unos podr0n dominar a otros1 pero1
incluso en el mejor de los casos1 a?n quienes dominen ser0n personas incompletas1 carentes de una
dimensin inapreciable y enriquecedora para su plenitud.
5
Captulo VI
LA NEGOCIACIN Y EL
ESTABLECIMIENTO DE LIMITES
Es verdad que los adolescentes siempre tienen problemas de disciplina?
Go necesariamente. !omo en muc6os otros aspectos de la vida1 no es v0lido (enerali3ar. +in
duda1 es 'recuente que en la adolescencia e,istan problemas con la disciplina1 pero no es una re(la.
&epende muc6o de la educacin que se les 6aya dado antes a los jvenes y de la 'orma como stos
vivan esta etapa. !omo ya 6emos dic6o1 durante estos aBos1 los seres 6umanos construimos una
identidad1 una 'orma de ser personal y1 en ocasiones1 esto requiere que nos distin(amos de nuestros
padres1 que tomemos cierta distancia de ellos. Pna 'orma de 6acerlo es cuestionando no slo su
autoridad1 sino la de otros adultos 9las de los pro'esores1 por ejemplo<1 lo cual 6ace que muc6os
adolescentes ten(an una actitud rebelde 6acia al(unas cuestiones1 que de'iendan sus puntos de vista
con ve6emencia1 que no estn de acuerdo con muc6as cosas. +in embar(o1 esto no si(ni'ica que
ten(amos que estar de pleito todo el tiempo. +i entendemos este proceso por el que atraviesan los
6ijos1 y somos capaces de adaptarnos a sus nuevas necesidades1 se(uramente podremos aprender
muc6o juntos e incluso acercarnos m0s.
Educar con disciplina significa ser estrictos, poner reglas y castigar?
Go. #sta idea es bastante 'recuente entre muc6os padres y madres1 qui30 porque as) los
educaron. !reen que educar con disciplina es casti(ar y que mientras m0s estrictos sean1 mejor se
comportar0n los 6ijos. La investi(acin en el campo de la educacin muestra que no es pertinente ser
as)4 cuando se educa con castigos, lo que en general se logra son resentimientos. Qui30 los 6ijos
6a(an lo que pedimos1 pero se(uramente ser0 por miedo y no por conviccin. Hacer las cosas por
temor no es ser disciplinado ni responsable, y lo ms seguro es que despus dejen de hacer lo que
les pedimos, cuando no haya riesgo de que los castiguemos.
#l objetivo de la educacin tampoco es que los 6ijos :se porten bien; o que :sean obedientes;.
Lo que 6ay que lo(rar es el desarrollo de personas capaces de ser libres y responsables. #sto
si(ni'ica que sean capaces de diri(irse 6acia sus metas1 a pesar de los obst0culos1 siendo respetuosos de
los dem0s y de s) mismos que sepan responder de sus 6ec6os y de sus omisiones sin culpar a los dem0s.
#sto si(ni'ica que se 6a(an responsables de las consecuencias de sus actos. 5 ello slo ocurre cuando
obran porque est0n convencidos de que es lo mejor para ellos mismos1 que 6acen las cosas tras anali3ar
las opciones y ele(ir una1 no cuando las 6acen porque no les qued otra alternativa.
5$
Es importante poner reglas, pues stas ayudan al crecimiento de la persona, pero hay
muchas formas de ponerlas, y hacerlo por medio del castigo y del temor es, a la larga, poco
eficaz.
Es verdad que mientras menos libertad se d a los adolescentes estarn ms seguros?
Go es verdad. Qui30s estar0n m0s :prote(idos; o :m0s se(uros; de que les sucedas al(o 'uera
de casa1 pero dic6a :proteccin; es muy relativa y moment0nea1 pues1 a la lar(a1 ser0n personas que no
pueden 6acerse valer1 ni de'enderse1 ni resolver problemas1 es decir1 ser0n personas con poca se(uridad
en s) mismas. 5 esto ocurre porque no 6an tenido la oportunidad de aprender a en'rentarse a diversas
situaciones. Aprendemos a cuidarnos y a adquirir seguridad en nosotros mismos cuando
podemos hacer cosas por nosotros mismos. La libertad nos permite crecer. #s verdad que tambin
6ay ries(os en el 6ec6o de ser libres o de tener espacios de libertad1 pero no 6ay otra 'orma de
aprender.
Pn c6ico o una c6ica a quien no se da la libertad y se le reprime1 puede ser a la lar(a una persona
llena de dudas y temores1 sin capacidad de intentar cosas. 7ero tambin puede ocurrir lo contrario4 que
despus de un lar(o per)odo sin libertad1 la persona se pase :del otro lado; en cuanto ten(a la
oportunidad1 es decir1 que cai(a en el desen'reno1 que no acepte nin(?n l)mite y que se coloque
innecesariamente en situaciones ries(osas. #n nin(uno de estos dos casos puede decirse que 6aya
se(uridad. Dodo lo contrario4 la primera es una persona inse(ura1 la se(unda es al(uien que arries(a su
se(uridad a cada momento.
/dem0s1 no podemos tener a los 6ijos bajo nuestro cobijo toda la vida1 y menos si son
adolescentes. Darde o temprano tendr0n que salir al mundo1 andar su propio camino1 buscar sus
propios lo(ros. 5 muy posiblemente no estaremos con ellos en cada momento4 es necesario que
aprendan a valerse por s) mismos1 sin nosotros. #sto requiere libertad y el desarrollo de 6abilidades
que nos permitan 6acer 'rente al mundo1 como por ejemplo1 saber tomar decisiones1 comunicarnos1
conocernos1 e,presar lo que sentimos1 ser asertivos. Recordemos que ser padres es, en lo ms
profundo, ayudar a los hijos a que confeccionen sus propias alas: unas alas (randes y 'uertes que
les permitan volar 6acia donde ellos decidan. Qu ocurre si no les permitimos 'orjarse unas alas ?tiles1
si se construyen unas alitas 'r0(iles y quebradi3as? 5 qu ocurre si a?n 6abindose 6ec6o sus alas no
les permitimos usarlas? #s simple4 no aprender0n a volar. Qui30 pare3ca que est0n muy se(uros en el
nido1 pero ser0n 'elices?1 libres?1 adultos?
Hay que ayudarlos a construirse sus alas y luego permitirles probarlas. Claro: con
cuidado, poco a poco, segn sus fuerzas y capacidades. Pero dejarlos que lo
intenten. Se trata de que vuelen. Y slo se aprende a volar volando.
Debe entonces uno dejar que hagan lo que quieran?
Dampoco. #ste ser)a el otro e,tremo. Go se puede educar slo con casti(os y ri(ide31
pero tampoco se puede 'ormar sin l)mites ni re(las. Gi muy muy1 ni tan tan. / veces parece que los
6ijos adolescentes piden que los dejemos completamente libres1 que 6a(an lo que quieran1 que nadie se
interpon(aI 51 sin embar(o1 cuando los padres 6acen esto1 los 6ijos no se sienten bien. Lo m0s
5"
com?n es que se sientan solos1 un poco perdidos. Ima(inemos que estamos en un camino sin
seBali3aciones1 sin re'erencias1 sin 'lec6asI Qu pasar)a? +e(uramente nos sentir)amos perdidos4
6acia dnde ir? I(ual pasa con los 6ijos4 sin sealizaciones, sin lmites ni reglas, no sabrn adnde
ir.
!uando se deja que los 6ijos 6a(an lo que quieran1 sin responsabilidades1 es 'recuente que ellos
sientan que no se les toma en cuenta. 51 curiosamente1 en muc6os de estos casos piden l)mites. +)1
aunque suene raro1 eso ocurre4 primero se quejan de que se les limite1 piden total libertad1 pero cuando
se les daI1 6acen lo posible por volver a tener l)mites. Qui30 no los piden as)1 con tanta claridad4
:mam01 pap04 pn(anme l)mites;1 pero buscan su 'orma de decirlo. Los problemas de disciplina en la
casa o en la escuela son una 'orma de llamar la atencin de los pap0s y pedirlo. Pna adolescente o un
c6ico que tiene estos problemas de continuo1 es muy posible que nos est diciendo que necesita l)mites1
al(o que los oriente y dirija ener()a. #s tambin una 'orma de decir4 :mam01 pap01 aqu) estoy1
m)renme;.
Cun necesario es poner lmites en la educacin de los hijos adolescentes?
>uy necesario. #n realidad1 tener l)mites es muy importante para cualquier ser 6umano1 no slo
para los adolescentes. Qu ocurrir)a en una ciudad sin l)mites ni re(las? +er)a un caos1 un completo
desorden1 y no slo eso4 6abr)a (randes posibilidades de que muc6a (ente resultara lastimada. Los
l)mites nos permiten diri(ir nuestra ener()a a lo que m0s vale la pena1 nos 'acilitan el camino y lo
aclaran1 nos ayudan a no lastimarnos1 nos indican si vamos por el camino correcto o si nos 6emos
desviado1 nos (u)an. #s posible que a los adolescentes no les a(raden muc6o los l)mites1 de 6ec6o a
nadie le a(radan muc6o pero son indispensables.
Crecer sin lmites es como caminar por un puente sin barda: es muy fcil caer

Qu pasa con una persona sin l)mites? #n principio1 es posible que se lastime .emos dic6o que
es importante que los 6ijos aprendan a volar1 pero para 6acerlo 6ay re(las y tiempos. Pn p0jaro que
aprende sus primeras lecciones no puede lan3arse a un lu(ar lejano de buenas a primeras. +i lo 6ace1
se(uramente se perder0 en el camino. Dendr0 que volar y recorrer distancias que se acomoden a su
tiempo vital. #s cierto1 cada ve3 ir0 m0s lejos. 7ero sin l)mites. Dampoco se puede aprender al(o sin
re(lasI o sin es'uer3o. Jolar requiere pr0ctica y una tcnica. +i no me da la (ana se(uirla1
se(uramente no podr levantarme del suelo.
!on los 6ijos es as)4 al principio van con nosotros a todos lados. !on'orme crecen1 poco a poco
les permitimos ir solos a la tienda cercana1 al parque. 7or supuesto que para tener esa libertad1 6an
tenido que aprender al(unas cosas4 lle(ar a la casa1 cru3ar la calle. &espus1 ir0n a 'iestas con los
ami(os. Qui30s al principio los llevemos y los recojamos nosotros1 pero tambin eso cambiar0.
>ientras sean responsables de s) mismos1 podr0n ir y volver juntos con los ami(os. &a miedo? K!laro
que daL #s natural temer por su bienestar1 pero slo aprender0n a cuidarse si les permitimos estos
espacios. 7ero con l)mites. Go dejamos al niBo de cinco aBos irse en el coc6e con sus ami(os a una
'iesta. 7ero tampoco podemos llevar de la mano a nuestro 6ijo de 16. Las cosas cambian con la edad1
pero en ambos casos se precisan l)mites.
55
Pna persona que crece sin l)mites suele tener muc6os problemas en su vida1 entre otras cosas
porque1 nos (uste o no1 vivimos en un mundo de re(las. 7ara vivir es necesario trabajar1 cumplir en el
trabajo1 ser puntual1 obedecer al je'e1 6acer cosas que no nos (ustan muc6o. !uando al(uien crece sin
l)mites1 no sabe adaptarse a estas situaciones. +e pelea constantemente con la autoridad1 lo despiden de
los trabajos1 no cumple con sus tareas. /l poner l)mites a los 6ijos1 los enseBamos a vivir en este mundo.
Mi hija est en segundo de secundaria y ya no quiere estudiar, Qu hago?
Mi hijo termin la preparatoria y quiere estudiar filosofa. Ya le dije que eso no le sirve para
nada, y anuncia que entonces no estudiar nada, qu hago?
Mi hija quiere estudiar la misma carrera que su novio, pero s que no le gusta, y slo lo hace por
quedar bien con l, qu hago?
Mi hija termin la preparatoria y ya no quiere seguir estudiando; tampoco quiere trabajar.
Dodas estas situaciones que se presentan en al(unas 'amilias y que causan serios problemas1 con'lictos
y enojos. Go cabe duda que son muy di')ciles y an(ustiosas para los padres. .ay al(o que pueda
6acerse? +)1 6ay cosas que podemos 6acer1 pero tambin es necesario tener claro que lo que podemos
6acer es lle(ar a un l)mite y que1 en ?ltima instancia1 la decisin 'inal est0 en los 6ijos1 pues la decisin
recaer0 sobre su vida.
Pn asunto 'undamental es tener claridad acerca de que todos tenemos obli(aciones. /s) es y as)
se(uir0 siendo. Jivimos en un mundo con obli(aciones que debemos cumplir. &ic6as obli(aciones van
muy unidas a nuestros derec6os1 que tambin todos tenemos. 7ero lo que es evidente es que no hay
derechos sin obligaciones.
Qui30 todos deseamos que nuestros 6ijos estudien lo m0s posible. 7ero tambin es cierto que no
todas las personas quieren estudiar. #n nuestro pa)s y en otros1 terminar la educacin b0sica 9primaria y
secundaria< es un derec6o y una obli(acin. Qu 6acer cuando un 6ijo no quiere continuar? #sta es
una decisin en la que va de por medio toda su vida. 7ero no olvidemos4 es +P vida. 7odemos
obli(arlo a estudiar? &i')cilmente. #n todo caso podr)amos obli(arlo a ir a la escuela1 pero l o ella
pueden decidir no estudiar aunque est en el aula. #n esta decisin de estudiar o no estudiar1 i(ual que
en la decisin de qu estudiar1 los padres podemos 6acer al(o muy importante4 ayudar a los 6ijos a
pensar y a decidir. !mo podemos 6acerlo?
/l(o 'undamental es que los hijos conozcan las opciones que existen. >uc6as veces
decidimos mal por no saber que 6ab)a otra opcin. 5 conocer las opciones si(ni'ica tambin conocer las
consecuencias Opositivas y des'avorables1 a(radables y desa(radablesUque esa opcin conlleva. 7or
ejemplo1 en lo que se re'iere a la educacin1 podemos buscar in'ormacin en bibliotecas1 escuelas
9p?blicas y privadas<1 o'icinas de (obierno1 internet1 etctera. Qu consecuencias1 ventajas y
desventajas tiene estudiar cierta carrera? Qu consecuencias1 ventajas y desventajas tiene estudiar la
misma carrera que mi pareja a?n cuando no me (uste? Qu consecuencias1 ventajas y desventajas tiene
abandonar la escuela para trabajar? 5 la idea es pensar en estas consecuencias a corto y a lar(o pla3o.
7ensar no slo en este aBo y el que viene1 sino m0s adelante1 en el 'uturo mismo. !omo padres1 nuestro
56
papel consiste incluso en dar nuestro punto de vista1 compartir la propia e,periencia1 ayudar a que vean
lo que no 6an considerado.
5 despus1 debemos dejar que decidan ellos y que se 6a(an responsables de esa decisin. Go es
nada '0cil. 7ero tampoco es posible obli(arlos a tomar una decisin que nos la suya. 5 a veces los
resultados son ma(n)'icos. !onocimos a una 'amilia en la que uno de los 6ijos no quer)a continuar la
preparatoria. +us cali'icaciones eran psimas y su disciplina peor. Lue(o de ver sus opciones1 decidi
dedicarse a lo que le (ustaba4 la mec0nica. #l padre1 que era un pro'esionista reconocido1 no quer)a
aceptar al(o as)1 pero al ver que no era posible modi'icar la decisin de su 6ijo1 lo acept. /quel c6ico
se convirti en un e,celente mec0nico automotri31 estudiaba muc6o1 se mostraba responsable en su
trabajo en el taller y 6ace poco estaba por abrir su propio ne(ocio.
>0s di')cil es la situacin de la persona que no quiere ni estudiar ni trabajar. 7orque eso no se
vale4 no se pueden tener derec6os sin obli(aciones1 y si no se tienen obli(aciones1 lo justo es que
desapare3can los derec6os. Pna c6ica o un c6ico que no 6ace nada y que si(ue teniendo ase(urada su
ropa limpia1 su comida caliente1 dinero para (astar1 est0 aprendiendo que tiene derec6os sin deberesI y
el mundo no es as). Qui30 en esos casos ser0 v0lido limitar al m)nimo los derec6os mientras que no se
cumpla con las obli(aciones.
Me acabo de enterar de que mi hijo debe muchas materias en la escuela y todo el tiempo
me dijo que iba bien: lo saco de la escuela, lo pongo a trabajar, o qu?
#ste caso es semejante al anterior. Pna posibilidad que consideramos importante es que l
decida1 una ve3 que les demos a conocer las consecuencias1 ventajas y desventajas de cada opcin.
Dambin es decisivo que 6aya claridad en las re(las de la 'amilia al respecto= en otros trminos1 si 6a de
se(uir en la escuela1 es necesario que cumpla con cierto promedio1 que sea responsable1 que muestre los
resultados. +i opta por trabajar1 tambin deber0 cumplir1 aportar a la casaI
Es importante estar seguros de que las reglas estn claras, que sean precisas y concretas, que los
hijos entiendan las consecuencias si no se cumplen. Una vez establecido esto, a ellos les tocar
decidir.
Debo educar a mis hijos como me educaron a m?
&epende. Qui30 muc6os de nosotros educamos a los 6ijos muy in'luidos por la 'orma como nos
educaron4 a veces copi0ndola1 y otras1 6aciendo lo contrario. Go es raro4 sa 'ue la 'orma que mejor
conocemos. 5 es posible que ambas nos lleven a resultados semejantes4 los e,tremos llevan a lo mismo.
Go obstante1 cabe una pre(unta4 es sa la mejor 'orma de educar? #s com?n escuc6ar a al(unos padres
y madres decir4 Wsoy muy duro con mis 6ijos1 porque as) 'ueron mis padres conmi(oI; Qui30 s)1 pero
son i(uales a6ora las cosas que entonces?1 viven los 6ijos las mismas situaciones que nosotros
vivimos? +e(uramente no. #ntonces1 se vale educar i(ual en situaciones di'erentes?
Lo importante es pre(untarnos cmo queremos educar a los 6ijos. Go tanto en atencin al modo
como me educaron a m)1 sino 'undamentalmente pensando qu ser0 lo mejor para ellos1 cmo crecer0n
m0s y cmo podr0n lle(ar a ser personas m0s maduras y 'elices. .an pensado por qu educan a sus
6ijos como los educan? 7uede 6aber muc6as ra3ones4
5N
7orque as) me educaron a m) y no cono3co otra 'orma.
7or miedo a que les pase al(o.
7or el :que dir0n;1 es decir1 por temor a que me critique la 'amilia o los ami(os.
:7orque s);1 simplemente improvisamos sin tener nin(?n plan.
Dodas estas ra3ones pueden intervenir. 51 en realidad1 nin(una de ellas sur(e de una verdadera
decisin. +i educamos a los 6ijos por copiar a nuestros padres1 por miedo a lo que les pueda ocurrir1
por miedo a lo que opinen los dem0s o :porque s);1 en realidad no lo estamos decidiendo nosotros.
Jale la pena pre(untarnos qu queremos lo(rar con nuestros 6ijos1 qu es lo que m0s les ayudar0 en
cada momento de su vida1 ajustarnos a la poca en la que vivimosI 5 &#!I&IM cu0l es la mejor
'orma de educarlos. Qui30 sean ?tiles muc6os elementos de nuestra propia educacin1 pero
se(uramente muc6os otros ya no lo son para estos tiempos. Dendremos que sabernos adaptar y
adecuar1 tomar lo bueno y desec6ar lo inservible.
Cmo poner lmites y propiciar que se disciplinen los hijos adolescentes?
.ay varios elementos que pueden ser muy valiosos y ?tiles4
Conocer a los hijos para saber qu podemos esperar de ellos. +i pedimos muc6o m0s
de lo que en realidad pueden 6acer1 se sentir0n 'rustrados. Dampoco sirve ser demasiado
blandos y e,i(ir muc6o menos de sus posibilidades.
#,i(ir conductas que correspondan a su edad. Go podemos esperar que se comporten
como adultos 'ormales todo el tiempo. #s necesario entender que son jvenes en un
momento especial de sus vidas1 con necesidades propias1 y que se(uramente en muc6as
ocasiones no cumplir0n con ciertas conductas esperadas.
7laticar con los 6ijos y conjuntamente poner re(las claras1 concretas1 precisas. 5 adem0s
ase(urarnos que las comprendieron y que les 6a quedado claro cu0les son las
consecuencias de su incumplimiento.
#,plicar el por qu y el para qu de esas re(las.
+er congruentes y constantes en la aplicacin de las reglas y lmites. Go se vale
aplicarlas cuando nos conviene y dejar de 6acerlo cuando no nos interesa1 o aplicarlas
cuando nos es '0cil y no cuando nos cuesta trabajo.
7ermitir que1 en lo posible1 hijos asuman las consecuencias de sus conductas. #s decir1
que pa(uen lo que rompieron1 que ne(ocien con el maestro sus problemas en la escuela1
que recojan lo que tiraron1 etctera. #sto no quiere decir que se les e,ija de mala manera
que lo 6a(an o que no se les apoye para que puedan responsabili3arse de sus actos.
+abemos que no es '0cil1 pero sabemos tambin que s) es posible pedirles de una manera
clara1 directa y amable que lo 6a(an1 as) como acompaBarlos o apoyarlos para lo(rar que
asuman su responsabilidad y al mismo tiempo dejarlos que ellos solos se responsabilicen.
5%
Confiar en que los 6ijos podr0n cumplir con las normas y ser responsables. +i no
con'iamos en ellos1 se(uramente ellos tampoco con'iar0n en s) mismos ni en nosotros.
@'recer alternativas de conducta viables4 no slo decir que al(o est0 mal y punto1 sino
decir como podra hacerse mejor.
Reconocer las conductas positivas. #ducar no consiste ?nicamente en corre(ir lo que
est0 mal. Dodos necesitamos que se nos recono3ca lo que 6emos 6ec6o bien1 nuestro
es'uer3o1 y ste es un 'actor que motiva a se(uirse es'or3ando.
7romover una comunicacin familiar clara, abierta y afirmativa. +in una buena
comunicacin entre padres e 6ijos1 es pr0cticamente imposible que 6aya una disciplina
apropiada.
Dener claro que poner l)mites o re(las no est0 peleado con la demostracin del a'ecto.
7odemos ser al mismo tiempo exigentes y cariosos. Y nunca condicionar el cario
a la conducta de los 6ijos. #l cariBo siempre debe estar all)1 independientemente de los
errores que se cometan. .ay que reconocer estos ?ltimos y buscarles una solucin1 pero
no mediante el c6antaje1 la culpa o la amena3a de retirar el amor.
Cmo puedo poner reglas claras?
Las re(las son claras cuando las personas que se supeditan a las mismas entienden e,actamente
qu es lo que se espera de ellas. +on re(las precisas que establecen1 sin lu(ar a con'usiones1 lo que se
puede y lo que no se puede 6acer. Dambin marcan las consecuencias cuando la re(la no se cumple.
Pn ejemplo puede ayudar a entender lo anterior. Pna re(la 'amiliar que dice4 :.ay que lle(ar
temprano a casa; no es una re(la clara. Qu quiere decir temprano?1 qu tan temprano es
:temprano;?1 se(?n quin? La re(la es tan (eneral que uno siempre puede esquivarla. Qui30 los 6ijos
tienen un punto de vista distinto de los padres respecto de lo que es :temprano;. @ pueden 6acer como
que no lo saben. Qui30 la mam0 los re(aBa por volver a las a.m. #llos dir0n que lle(aron temprano1
que otros ami(os pueden lle(ar a las " de la maBana1 de modo que las a.m. es muy temprano.
#s decir1 cuando se 6ace una re(la m0s concreta y espec)'ica y se deja en claro lo que 6abr0n de
esperar si la incumplen1 6ay m0s posibilidad de que la re(la se cumpla. +i adem0s e,plicamos la
consecuencia de no atenerse a ella 9por ejemplo1 no salir el si(uiente 'in de semana<1 los 6ijos saben lo
que les espera con toda e,actitud. +er0 una re(la que se obedecer0 con m0s 'acilidad.
Es vlido negociar con ellos las reglas que se pongan?
Go solamente es v0lido. #s sumamente ?til. Qui30 muc6os de nosotros crecimos escuc6ando
que una re(la se cumple :porque soy tu madre; o :porque as) lo di(o yo;. Qui30 las obedec)amos1 pero
se(uramente que era con rencor y sin entender la ra3n de esa re(la. +i 6oy d)a lo 6acemos de esa
manera1 eliminamos adem0s la posibilidad de aprender de la ne(ociacin y utili3arla en otras cosas. Pna
educacin autoritaria limita la posibilidad de aprender a ele(ir entre opciones y aplicar las re(las en
di'erentes casos.
5H
Es mucho ms eficaz negociar las reglas y los lmites con los hijos. +i vamos a decidir la
mejor 6ora para volver a la casa1 lo mejor es 6ablarlo con ellos1 poder dar nuestro punto de vista y
escuc6ar el suyo1 as) como e,plicar nuestras ra3ones 'undadas para pedir al(o 9y no solamente el
:porque yo lo di(o;<. /l mismo tiempo1 tomamos en cuenta las necesidades de los 6ijos1 lo que
le()timamente desean para sentirse bien1 y escuchamos sus razones. +i los 6ijos entienden la
conveniencia de cierto l)mite1 si se tomaron en cuenta sus necesidades1 ser0 muc6o m0s '0cil que lo
respeten1 adem0s de que lo 6ar0n convencidos.
Si adems ellos participan en la construccin de las reglas, stas dejan de ser algo que se
les impone y se convierten en un compromiso. K#llos mismos las decidieronL 7or otro lado1 tambin
ellos mismos decidieron junto con nosotros las consecuencias de su no cumplimiento. Es muy
diferente cumplir con algo que se me impuso desde afuera, con lo que quiz no estoy de acuerdo,
que cumplir con algo en lo que particip, opin y me compromet a cumplir. #n este caso es m0s
'0cil que lo sienta como una parte de m)1 como mi responsabilidadI y1 por tanto1 que lo si(a 6aciendo
sin necesidad de presiones e,ternas. 5 no slo ser0 m0s '0cil cumplir las re(las1 sino que tambin
estaremos enseBando a los 6ijos a ser autnomos1 a ver los pros y los contras de sus conductas1 a ser
responsables de sus propios actos.
Al construir las reglas juntos, favorecemos una mejor comunicacin en familia y que cada
persona exprese lo que necesita. Asimismo, incrementamos la probabilidad de que las sigamos
como una responsabilidad propia y sin necesidad de supervisin y presin externas.
Qu hacer si no cumplen las reglas?
Lo ideal1 como 6emos dic6o1 es que los 6ijos1 adem0s de construir las re(las con nosotros1
tambin decidan qu consecuencias 6abr0 si no se supeditan a ellas. +i esto 6a quedado claro1 lo que
6ay que 6acer es dejar que asuman dic6a consecuencia. #n muc6as ocasiones1 las consecuencias de no
cumplir cierta re(la lle(an solas. +i no estudi su'icientemente1 reprobar la materia1 y eso implica que
deber quedarme en casa a estudiar para el e,amen e,traordinario. /u,iliamos al 6ijo si dejamos que
asuma su responsabilidad sin prete,to al(uno. Qui30s 6aya consecuencias que 6ayamos establecido
con ellos. :+i no lle(as a la casa a la 1 a.m.1 no podr0s salir el si(uiente 'in de semana.; +i la re(la se
rompe1 a6ora debe cumplirse con lo que se acord. #s decir1 el c6ico debe responder. &espus de
todo1 responsabilidad viene de responder. Gi m0s ni menos. +e trata de enseBar que nuestros actos
tienen consecuencias. Go es una ven(an3a ni un desquite4 es la consecuencia de sus actos.
@tra ventaja de acordar las consecuencias de no cumplir es que podemos ser m0s justos y no
e,a(erar en la aplicacin de la re(la. 7or ejemplo4 si los 6ijos lle(an a las $ a.m.1 qui30 estar muy
an(ustiado o an(ustiada1 tanto que cuando lle(uen puedo e,plotar y decir al(o que no cumplir4 :5a
no saldr0n en seis meses;. Lo dije por enojo y se(uramente no lo cumplir. #s mejor esperar a estar
m0s tranquilos. +i ya 6emos acordado la consecuencia1 simplemente se aplica. 5 los 6ijos lo saben. @
puede ocurrir lo contrario4 los 6ijos suplican1 nos adulan y por 'in lo(ran que la consecuencia
desapare3ca. KGo se valeL 7orque estar0n aprendiendo que se puede eludir el resultado de los propios
actos. +i la re(la es clara1 no deber0 ser '0cil evadirla.
@tro aspecto b0sico es la con(ruencia en la aplicacin de la re(la y las consecuencias. #sto
si(ni'ica que debemos aplicarlas de la misma manera1 independientemente de nuestro estado de 0nimo1
6-
o de que pap0 y mam0 estn de acuerdo en ello. !uando reaccionamos de 'orma distinta en cada
ocasin ante la misma 'alta 9a veces soy m0s severa y aumento las consecuencias porque estoy de mal
6umor1 y otras las paso un tanto por alto porque estoy de buen 0nimo<1 lo que 6acemos es con'undir a
los 6ijos1 y con ello las re(las dejan de ser claras. Lo mismo sucede cuando uno de los padres aplica la
re(la de una 'orma y el otro de otra. Los 6ijos se con'unden y1 despus1 se(uramente ir0n con quien
m0s les conven(a se(?n la situacin.
Cmo hacer para no mandar mensajes contradictorios?
#n (eneral1 los mensajes contradictorios 9:7rtate como adulto1 pero si(ue siendo mi niBo;1 :+
independiente1 pero no te alejes;< son muy comunes en todos los padres. +on el resultado de nuestra
propia contradiccin4 las (anas de que cre3can y el miedo a las consecuencias. 7ero provienen tambin
del 6ec6o de que en la 'amilia muc6as cosas son poco claras1 demasiado (enerales o di'usas. Pn
elemento que puede ayudar a evitar estos mensajes es estar conscientes de nuestra propia
contradiccin. #s normal que ten(amos esta me3cla de sentimientos1 pero si somos conscientes de ella1
tendremos m0s posibilidad de lidiar con ella. Dambin es importante1 como ya 6emos dic6o1 que las
normas1 re(las y e,pectativas 'amiliares sean claras1 espec)'icas y concretas= que no 6aya con'usin en
cuanto a qu se vale y qu no se vale1 6asta qu 6oras se vale1 con qu condicionesI !uriosamente1
esta claridad no slo bene'icia al adolescente1 sino tambin a nosotros. /l ser concretos en esto1
evitamos ser contradictorios.
#s importante que no 6aya dic6as contradicciones1 por ejemplo1 entre lo que dice uno de los
padres y lo que a'irma el otro. +i uno dice una cosa y el otro lo contrario1 6abr0 con'usin en los 6ijos1
adem0s de que ellos se acercar0n con quien les sea m0s conveniente en cada caso. Las normas claras
tambin ayudan a evitar lo anterior1 pero es evidente la necesidad de que ambos padres hablen, se
consulten y sepan las posiciones de uno y otro. 5 que si uno decidi al(o1 es importante que el otro
respete esa decisin o1 en todo caso1 que juntos la modi'iquen.
Se pueden modificar las reglas y los lmites?
!laro que ello es posible1 aunque es importante que no se 6a(a por capric6o o por cambios en mi
estado de 0nimo. Las re(las y los l)mites son 'le,ibles1 est0n en 'uncin del bienestar de los 6ijos1 y no
el bienestar en 'uncin de las re(las.
Las reglas son para nosotros, y no nosotros para las reglas.
+e vale ser 'le,ible cuando el caso lo amerite. 7ara se(uir con el mismo ejemplo4 si los 6ijos
lle(an despus de la 6ora acordada porque 6ubo un inconveniente en el camino1 es v0lido ser 'le,ible en
la re(la. Incluso si llamaran para decir que est0n muy a (usto y quisieran quedarse un tiempo m0s1 es
posible 6acer cambios. Lo importante es que a?n esos cambios queden claros para todos.
#n ocasiones1 una re(la cambia por el desarrollo mismo de los 6ijos. Qui30 puede 6acerse m0s
'le,ible con'orme ellos demuestran su responsabilidad. +e(uramente puedo alar(ar el tiempo de
lle(ada1 si mis 6ijos demuestran que son responsables1 que lle(an en buenas condiciones1 que se
cuidanI
61
A mayor responsabilidad, mayores derechos y libertades.
Captulo VII
FACTORES DE RIESGO Y FACTORES
QUE PROTEGEN
DE LA VIOLENCIA.
Son los conflictos familiares la causa de la violencia intrafamiliar?
Go lo son1 aunque pueden in'luir. +i bien e,isten di'erentes tipos de 'amilias1 cada una con
caracter)sticas propias1 6ay un elemento que puede identi'icarse como una constante4 en todas las
'amilias e,isten con'lictos. /?n en las 'amilias m0s 'uncionales los 6ay1 y es que lo que 6ace 'uncional a
una 'amilia no es la ausencia de con'lictos1 sino la capacidad de resolverlos en 'orma adecuada. Los
con'lictos no son al(o perjudicial1 sino una consecuencia natural de la interaccin entre personas que
tienen distintos intereses1 necesidades y 'ormas de ver la vida. La 'amilia es un conjunto de individuos
que1 aunque ten(an muc6o en com?n1 tambin tendr0n sin duda di'erencias si(ni'icativas.
7or todo ello1 es importante distin(uir entre con'licto y violencia intra'amiliar. >ientras que el
con'licto es un elemento inevitable1 y qui30 necesario1 de la convivencia 'amiliar1 la violencia se re'iere
6
a una 'orma espec)'ica de en'rentar dic6os con'lictos1 que es destructiva y abusiva. 5 es al(o que1 sin
duda1 puede y debe evitarse.
En toda familia hay conflictos, de los que se habla para hallar soluciones. Lo que no se
vale es que haya violencia de ningn tipo: ni emocional, ni fsica, ni sexual, ni econmica.
Qu es violencia intrafamiliar?
La violencia intra'amiliar podr)a de'inirse de la si(uiente manera4 :/quel acto de poder u omisin
recurrente1 intencional y c)clico diri(ido a dominar1 someter1 controlar o a(redir ')sica1 verbal1
psicoemocional o se,ualmente a cualquier miembro de la 'amilia y que tiene por e'ecto causar daBo.;
91<
#n lo anterior1 6ay tres palabras clave4 control, poder y gnero. / di'erencia de lo que se cree
com?nmente1 este tipo de violencia no es consecuencia de una prdida de control1 sino1 por el
contrario1 una 'orma de asumir el control sobre los dem0s por medio de la a(resin. Quien comete
esta violencia lo 6ace intencionalmente y la diri(e a la persona a quien desea controlar.
#l poder o1 mejor dic6o1 el desequilibrio de poder es el se(undo elemento b0sico4 la violencia
siempre es una 'orma de ejercicio del poder mediante el empleo de la 'uer3a y1 casi siempre1 detr0s de
esa violencia 6ay una relacin que se vive como si unos estuvieran :arriba; y otros :abajo;1 como si
unos 'ueran superiores a otros1 como si unos mandaran y otros obedecieran. #n el 0mbito de la 'amilia1
estos roles est0n claramente establecidos por la sociedad y son resultado de ella4 los padres tienen el
poder sobre los 6ijos1 los 6ijos mayores sobre los menores1 los varones sobre las mujeres y el padre
sobre todos. #n esta distribucin1 son los niBos y la mujer quienes llevan la peor parte. Go es e,traBo
que sean justamente ellos quienes con m0s 'recuencia sean v)ctimas de la violencia.
#l concepto de (nero es tambin 'undamental. Go es casualidad que m0s del H- por ciento de
las v)ctimas de violencia sean mujeres de di'erentes edades. +i socialmente si(ue consider0ndose que el
6ec6o de ser varn lo coloca por arriba1 y el ser mujer1 abajo= que ser varn implica actividad1 y ser
mujer1 pasividad= que el varn decide y la mujer acata= que el varn es poseedor y la mujer posesin1 y
todo ello por el sencillo 6ec6o de nacer varn o mujer1 si as) se consideran las cosas es evidente que
ello 'avorece un ambiente de violencia en la 'amilia.
Entonces puede haber violencia sin que haya golpes?
+). !omo se dijo en la de'inicin anterior1 la a(resin puede ser de di'erentes tipos4 ')sica1
emocional1 se,ual e incluso econmica. 5 en todos estos casos estamos 6ablando de violencias1
aunque no 6aya un solo (olpe. &e 6ec6o1 tampoco puede decirse que una sea peor que las otras. La
violencia econmica y la emocional aparentemente dejan menos :marcas;1 pero pueden ser i(ualmente
(raves1 o m0s que los otros tipos. +eamos m0s e,pl)citos y aclaremos cmo son estos tipos de
violencia 9<4
1. Violencia fsica: el control se ejerce mediante el uso de la 'uer3a ')sica1 que puede incluir
cualquier tipo de (olpes1 en los que el a(resor utili3a su propio cuerpo1 armas u
6$
objetos para lastimar. Implica tambin es'uer3os para parali3ar1 abandonar en lu(ares
peli(rosos o asustar a la v)ctima con movimientos corporales.
2. Violencia psicolgica emocional: puede darse antes1 despus o durante la violencia ')sica1 o
incluso sin ella. !onsiste en el uso de 6ostilidad verbal 9insultos1 (ritos1 cr)ticas1
amena3as< y no verbal1 como el aislamiento1 la 6umillacin1 el desdn y la mentira.
3. Violencia econmica: consiste en el control del dinero1 las propiedades y todos los recursos
de la 'amilia con el 'in de 6acer totalmente dependientes a sus inte(rantes.
4. Violencia sexual: cualquier tipo de se,o 'or3ado1 abuso se,ual o de(radacin se,ual 'orman
parte de este tipo de violencia.
Es frecuente que muchas personas vivan situaciones de violencia y no se hayan percatado
de ello, porque han aprendido que vivir as (es lo normal, se dicen), o porque suponen que el
nico camino posible es aguantarse.
#s importante a(re(ar que1 en trminos (enerales1 las situaciones de violencia si(uen un ciclo y
que con el tiempo pueden a(ravarse.
Cul es el ciclo de la violencia?
#n la mayor parte de los casos se mani'iesta un comportamiento c)clico inte(rado por tres 'ases
9$<4
FASE 1: La tensin en las relaciones aumenta1 6ay enojos1 discusiones1 qui30 (ritos. Las cr)ticas
se 6an m0s 6irientes1 puede 6aber una violencia ')sica disimulada en :jue(os;. Quien padece la violencia
trata de apaci(uar estos episodios y1 en ocasiones1 al principio del ciclo1 puede conse(uirlo. +in
embar(o1 la tensin aumenta 6asta lle(ar a la si(uiente 'ase.
FASE 2: se presenta una e,plosin de la tensin anterior1 que se mani'iesta con (olpes y
maltrato ')sico1 insultos1 etctera. !on muc6a 'recuencia1 se acompaBa de abuso psicol(ico y en
ocasiones se,ual. +uele ser una 'ase corta1 pero muy daBina.
FASE 3: el a(resor nie(a o minimi3a la a(resin1 se arrepiente1 promete no volver a 6acerlo1 e
incluso puede 6aber una reconciliacin amorosa que produce la ilusin de que las cosas realmente ser0n
di'erentes. 7ero esto no ocurre en verdad. 7oco a poco vuelve a acumularse la tensin que llevar0 de
nuevo al inicio del ciclo.
Qu provoca la violencia en la familia?
La violencia 'amiliar es un 'enmeno por des(racia muy com?n en realidad1 y no tiene una sola
causa1 sino muc6as1 que se relacionan entre s). Jayamos por partes4
Causas individuales o personales
6"
&ic6as causas obedecen a la personalidad y a las e,periencias que 6an tenido la persona en su
desarrollo. /l respecto 6ay un dato muy importante4 sabemos que quienes 6an atesti(uado violencia en
la casa durante la niBe3 y los que 6an sido v)ctimas de violencia tienen1 cuando crecen1 mayores
probabilidades de ser personas violentas o v)ctimas de violencia.
Causas familiares
>uc6as caracter)sticas de las 'amilias tradicionales pueden dar lu(ar a esta cultura de la
violencia1 entre las que destacan el dominio del padre sobre la 'amilia y el control1 que tambin tiene l1
sobre el dinero. /simismo1 sabemos que las 'amilias que presentan un alto (rado de con'licto y un
elevado consumo de alco6ol tienen un mayor )ndice de violencia.
Causas sociales
/l 6ablar de la sociedad1 nos re'erimos a muc6os (rupos1 instituciones y re(las que sirven para
or(ani3arnos. #ntre ellos est0n la escuela1 el trabajo1 la i(lesia1 los medios de comunicacin1 los
or(anismos judiciales1 los de salud y otros. Easta que pensemos en los sistemas escolares donde el
desequilibrio de poder entre pro'esor y alumno es muy acentuado= o en los 0mbitos laborales donde
e,iste el mismo desequilibrio entre patrn y trabajador1 en los que las tareas (eneran muc6as tensiones y
el desempleo es una amena3a constante= o en los medios de comunicacin que mantienen y promueven
este desequilibrio de poder= o en las i(lesias que e,altan la resi(nacin 9:sa es la cru3 que te toc;1
predican<1 o en los or(anismos judiciales y de salud que 6acen caso omiso del problemaI Easta pues
con ello para que ten(amos una sociedad ideal en la que se manten(a y desarrolle la violencia.
Causas ideolgicas
Llamamos :causas ideol(icas; al conjunto de ideas1 valores y creencias que in'luyen en toda la
sociedad. >uc6as de estas ideas comparten la nocin de inequidad entre 6ombres y mujeres1 padres e
6ijos. #ntre las principales est0n las que si(uen4
C La idea de que el varn est0 necesariamente li(ada al dominio1 la rude3a1 la
insensibilidad y el 6onor.
C Moles de (nero r)(idos.
C #l sentido de propiedad del 6ombre sobre la mujer.
C La aprobacin del casti(o ')sico a los niBos y las mujeres.
C La aceptacin de la violencia como 'orma de resolver los con'lictos.
Qu ocurre con los hijos de familias que viven en un ambiente de violencia?
!omo ya dijimos1 una consecuencia com?n es que cuando estos niBos cre3can tendr0n una
mayor probabilidad de ser personas violentas o que su'ren violencia. 51 entonces1 la 6istoria que ellos
vivieron se repite en sus 6ijos1 6acindose una repeticin. Dambin es com?n que 6aya lesiones de
diversa (ravedad1 al(unas de ellas permanentes= puede 6aber asimismo ansiedad1 depresin y triste3a1
miedos1 en'ermedades nerviosas o por la tensin1 la sumisin1 la dependencia1 la baja autoestima1 una
ima(en de s) mismo deteriorada1 desrdenes en la alimentacin y el sueBo1 ideas suicidas y 6omicidas1
6ostilidad1 descon'ian3a1 ver(Xen3aI y 6asta la muerte.
65
Qu aspectos de la educacin de los hijos favorecen que se vuelvan personas violentas o
que sufran violencia?
!omo ya se mencion antes1 los 6ijos que son v)ctimas de violencia o testi(os de la misma tienen
mayor probabilidad de repetir estas conductas. 7ero 6ay otras cosas. La educacin desempeBa un papel
muy importante. !uando esta educacin conserva y re'uer3a los estereotipos de (nero1 es m0s
probable que eduquemos a 6ijos violentos.
Si educamos a los hijos en la idea de que los varones son superiores a las mujeres; que para
demostrar que se es hombre es necesario ser fuerte, competitivo y agresivo: y que para demostrar
que se es mujer hay que ser delicada, suave, sumisa y siempre servicial., estamos repitiendo
estereotipos, y no sers raro que a la larga los hijos adquieran conductas no equitativas y en
muchos caso violentas.

7ensemos1 sin ir m0s lejos1 en los jue(os y ju(uetes que tienen o tuvieron nuestros 6ijos. 7ara
los varones predominan los jue(os competitivos y violentos 9el objetivo es (anar y mostrar
superioridad<1 as) como los ju(uetes blicos 9desde la pistolita de ju(uete a los modernos videojue(os<.
7ara las mujeres suelen ser comunes los ju(uetes con los que aprenden roles tales como cocinar1 cuidar
la casa1 atender a los 6ijosI 9>uBecas1 cocinitas1 jue(os de t<.
.asta el momento 6emos 6ablado m0s de padres 9varones< controladores. #sto no quiere decir
que no 6aya madres controladoras y a(resivas= tambin las 6ay1 aunque en /mrica Latina1 por causa
de nuestra cultura1 si(ue siendo m0s com?n que sea el varn quien ejerce este poder. 7ero1 sobre todo1
no se trata slo de 6ablar de esto con los 6ijos. &e nuevo1 es importante recordar que ellos
aprenden e incorporan actitudes mucho ms a partir de lo que VEN en sus padres que de lo que
stos les dicen. +i los 6ijos JIJ#G cotidianamente que el padre es quien decide todo1 que siempre
tiene la ?ltima palabra1 que descali'ica las opiniones de los dem0s= y1 por otro lado1 ven que la madre
acepta siempre1 no pone l)mites1 se olvida de ella misma por servir a los dem0s1 es probable que repitan
estas conductas independientemente de lo que les di(amos que :debe ser;.
/l(o parecido sucede cuando enseBamos a los 6ijos que su ?nica opcin ante las decisiones de
los padres es la de callarse y aceptar. !on esta actitud1 aprenden a asumir lo que los dem0s1 los que
tienen m0s poder1 di(an1 sin cuestionar y sin cuidar sus propios l)mites1 sin aprender a de'ender sus
puntos de vista ni a cuidarse a s) mismos. #sto ocurre tambin cuando en la 'amilia se vive la violencia
como una 'orma de :educacin;. >uc6os padres y madres pueden considerar educativo (olpear a sus
6ijos para que obede3can o para casti(arlos. Lo que los 6ijos aprenden1 con el tiempo1 es que la
violencia es una 'orma v0lida de resolver con'lictos1 y posiblemente la usar0n en el 'uturo o aceptar0n
que al(uien la use contra ellos. @tro de los aspectos 'undamentales que llevan a e,6ibir conductas de
violencia es la pro6ibicin de e,presar las emociones.
Cmo influye la cultura en la expresin de las emociones?
Las emociones son naturales en los seres 6umanos. Dodos y todas tenemos una enorme
diversidad de emociones que e,perimentar. +in embar(o1 al(unos e,pertos consideran que e,isten
cinco emociones b0sicas en todas las personas4
66
>iedo
/le(r)a
Driste3a
#nojo
/mor
No es posible decir que unas sean ms importantes que otras, o ms tiles. Todas las
emociones son importantes y todas nos hacen sentir y nos hacen humanos. 5 no 6ay personas que
no las 6ayan e,perimentado en su vida. +in embar(o1 una cosa es JIJIM esa emocin y otra cosa es
#Q7M#+/ML/1 es decir1 6acer mani'iesto que la estoy sintiendo. !reemos que lo ideal es hacer
ambas cosas libremente: vivir cada emocin y expresarla, siempre y cuando no se perjudique o
lastime a los dems. / veces nos enseBan que estas emociones tienen un valor ya positivo1 ya
daBinoI es decir1 aprendemos que la ale(r)a es :buena; y que la triste3a es :mala;1 que el amor es
:bueno; y el enojo :malo;. La verdad es que no es tan sencillo. !ada emocin sirve para al(o1 cada
emocin nos permite ser plenamente lo que somos. Go son buenas o malas1 sino que son sencillamente
6umanas. La posibilidad de sentir y e,presar cada una de las emociones nos da MIQP#T/1 amplia
nuestras posibilidades.
Qu emociones nos ensean a expresar ms y qu emociones nos ensean a reprimir
segn nuestro gnero?
/unque1 como 6emos dic6o1 todas las emociones son 6umanas y no e,clusivamente de 6ombres
o mujeres1 es verdad que socialmente se nos enseBa que 6ay emociones permitidas m0s para un (nero
que para otro1 o incluso1 que e,isten emociones pro6ibidas. +i pensamos en el >I#&@1 veremos que
es en (eneral una emocin que se permite a las mujeres1 e incluso a veces 6asta se les enseBa a
atemori3arse1 a sentirse inse(uras y acobardarse ante ciertas situaciones1 creyendo que as) estar0n m0s
prote(idas. #n cambio1 para los 6ombres el miedo es una emocin pro6ibida. #s muy com?n la 'rase4
:los 6ombres deben ser valientes1 no tener miedo;.
!on la /L#2MV/ es di'erente. +e permite que la mujer sea ale(re1 aunque este :permiso; tiene
sus l)mites. +e vale estar ale(re1 pero es m0s aceptable una ale(r)a discreta1 que no se e,prese en
carcajadas1 que no la 6a(a parecer :loca;. /l 6ombre se le permite tambin la ale(r)a1 pero en su caso1
es v0lida la ale(r)a escandalosa1 muc6as veces me3clada con el alco6ol1 'uertes abra3os1 c6istes1
bromasI
La DMI+D#T/ es una emocin permitida y que de 6ec6o se 'omenta en la mujer. 7ueden llorar
estar melanclicas1 e,presar el dolor. Incluso es posible que sea un modelo esperado4 la mujer sumisa
que se sacri'ica y su're por los dem0s parece :buena;. #n el 6ombre1 la triste3a no est0 permitida1 no
se vale llorar o quejarse1 su obli(acin es ser 'uerte. Go es raro que muc6os 6ombres slo puedan
e,presar esta emocin por medio del alco6ol.
#l #G@R@ es una emocin que no se permite en la mujer. +e espera1 por el contrario1 que su'ra1
que soporte. :+e ve 'ea; si se enoja. #l enojo1 en cambio1 se permite y se 'omenta en los 6ombres. +e
espera que reaccionen con enojo ante di'erentes circunstancias. #n ocasiones1 se vuelve una emocin
(racias a la cual pueden e,presar las dem0s.
6N
#l />@M es una emocin permitida en mujeres y 6ombres1 pero de di'erente manera. +e espera
que la mujer sea m0s emocional1 que se entre(ue y1 a?n1 que se sacri'ique por el otro1 que busque la
unin1 que sea pasiva1 que sepa esperar. 7or el contrario1 la e,pectativa es que el 6ombre sea 'r)o1 que
busque el se,o ante todo1 que sea seductor1 que no se comprometa demasiado.
Como se ve, se nos ensea socialmente a reprimir ciertas emociones y a expresar, a veces en
exceso, otras. Sera importante pensar si nosotros(as), como padres y madres, no repetimos estos
esquemas y terminamos por reprimir parte de esta riqueza en nuestros hijos e hijas.
Qu consecuencias tiene limitar nuestras emociones y educar a los hijos para que las
limiten?
#n principio y sobre todo1 les quitamos1 como ya dijimos1 parte de la complejidad de las
e,presiones que son totalmente 6umanas1 les impedimos ser todo lo que pueden ser y los encasillamos
?nicamente en ciertas posibilidades. 5 esto no es todo. La e,presin de las emociones es una
necesidad 6umana1 porque nos permite sacar tensin acumulada. Cuando las emociones no se
expresan, producen una insatisfaccin de esa necesidad, se quedan atoradas y nos impiden
pasar a lo siguiente. !on ciertas 'recuencias1 al(unas de estas emociones reprimidas pueden
trans'ormarse en en'ermedades como la (astritis1 la ?lcera1 la colitis1 la mi(raBaI
Dambin puede suceder que la persona se sienta 'rustrada ante la imposibilidad de e,presarse1 o
que incluso1 la emocin que 6a reprimido se e,prese trans'ormada en otra emocin1 pero con una
'uer3a mayor y a veces descontrolada. 7on(amos un ejemplo de esto ?ltimo4 una c6ica a quien no se
permite e,presar su intenso enojo1 que :se lo tra(a; una y otra ve31 puede1 de repente sentirse
sumamente triste por ra3ones que en apariencia no ameritar)an esa reaccin1 incluso podr)a deprimirse
pro'undamente1 llorar por todoI #s muy posible que lo ocurrido 'ue que una emocin reprimida 9#l
enojo< busc e,presarse mediante otra emocin 9la triste3a<. !on un c6avo podr)a pasar lo contrario4
al no poder llorar o e,presar su miedo ante al(o1 acaba enoj0ndose por todo y de una 'orma e,plosiva.
&e i(ual modo1 al pro6ibir la e,presin de emociones a 6ijos e 6ijas1 ellos pueden poco a poco
empe3ar a :anestesiar; esos sentimientos naturales1 a dejar de sentirlos y1 en consecuencia1 dejen de
poderlos utili3ar para su propio bienestar4 el miedo nos advierte el peli(ro1 la triste3a nos permite el
desa6o(o1 el amor nos ayuda a acercarnos a los dem0s1 el enojo nos permite de'endernos y poner
l)mites1 la ale(r)a nos ayuda a compartir. Al no percibir una emocin, nos perdemos su riqueza.
@tra consecuencia es que la persona ya no pueda distin(uir las emociones ni di'erenciarlas
claramente. #ntonces1 aunque siente al(o1 a veces con intensidad1 no lo(ra averi(uar qu le pasa1 qu
puede 6acer con eso1 qu necesidad siente que debe satis'acer. #stas emociones1 tan poco claras1 tan
con'usas1 suelen provocar muc6a ansiedad. K5 esto tiene repercusiones en la vida diariaL Ima(inemos a
una c6ica que est0 en el proceso de decidir si debe o no tener relaciones se,uales con un c6ico de su
edad. +u primera reaccin es aceptar1 porque e,perimenta una emocin muy poderosa1 pero es
necesario identi'icarla para tomar una buena decisin4 es cariBo lo que siente por el c6ico?1 es enojo
contra otro c6ico que no quiso andar con ella?1 es miedo a que este c6ico se aleje?1 es necesidad de
demostrar que no es :tan niBa;? #n este ejemplo1 queda clara la importancia de saber identi'icar qu
emocin e,perimentamos para responder mejor a las situaciones de la vida.
6%
Una consecuencia de la represin de las emociones es la violencia. En muchas ocasiones,
esta violencia puede ser una forma de escapar a las emociones reprimidas por mucho tiempo.
Qu consecuencias tienen los estereotipos de gnero unidos a la represin de las
emociones?
!omo 6emos seBalado1 la represin emocional a'ecta1 en principio1 a cualquier ser 6umano de
di'erentes 'ormas. +i a esto aunamos los estereotipos de (nero1 los e'ectos pueden ser distintos para
6ombres y mujeres1 aunque en ambos se presenten. La violencia1 como indicamos1 es una
consecuencia com?n. +i pro6ibimos a nuestros 6ijos varones que e,presen emociones tales como la
triste3a y el miedo1 y pro6ibimos a las 6ijas que e,presen su enojo1 su 'uer3a o su desacuerdo1 estamos
'avoreciendo un ambiente de violencia1 pues los varones slo 6abr0n aprendido a mostrar lo que les
pasa enoj0ndose y a(rediendo1 mientras que las mujeres no 6abr0n aprendido a de'ender sus derec6os
con 'irme3a ni a poner l)mites.
+abemos que reprimir las emociones tiene consecuencias en la salud y en la inte(ridad ')sica y
emocional. Las mujeres1 por ejemplo1 desarrollan una mayor propensin a las en'ermedades
psicosom0ticas y a la depresin1 tienen di'icultades para reconocer la invasin de sus l)mites corporales
y emocionales y1 por lo mismo1 ello disminuye su posibilidad de prote(erse a s) mismas y aumenta su
vulnerabilidad al maltrato. #n los varones es 'recuente que1 como :no tienen miedo;1 participen en
situaciones peli(rosas y ten(an mayor propensin a su'rir accidentes. Dambin es 'recuente la
presencia de trastornos psicosom0ticos 9especialmente en el 0rea cardiovascular y (astrointestinal< y
estrs. Runto con lo anterior1 esta misma represin provoca que a los varones les resulte m0s di')cil
solicitar ayuda mdica 9y1 de 6ec6o1 cualquier tipo de ayuda<1 pues esto podr)a interpretarse como
debilidad ante los dem0sI Kcaracter)stica que los 6ombres muc6as veces no aceptan socialmenteL
Qu medidas educativas contribuyen a prevenir las conductas violentas?
/ partir de lo anterior1 es evidente que una 'orma de educacin que preven(a la
violencia ser0 la que procure impulsar a los 6ijos y a las 6ijas para que e,presen libremente sus
emociones1 sin limitarlas por estereotipos de (nero y sin cali'icarlas de buenas o malas. &esde lue(o
que esto no quiere decir que las puedan e,presar de cualquier manera1 especialmente el enojo. Go se
trata de que1 por estar enojados1 les d por tirar cosas por la ventana o jalarse el cabello1 y que
aceptemos esto como :una e,presin de libertad;. !omo todo en la vida1 y muc6o con los
adolescentes1 tambin es cuestin de l)mites. #s vital que comprendan per'ectamente que1 al e,presar
una emocin1 no es v0lido lastimar a otros ni lastimarse a s) mismos. 7or otra parte1 vale la pena
recordar lo dic6o4 que la educacin que 'omenta la equidad de (nero lo(ra prevenir la violencia.
/6ora bien1 todo esto es solamente una parte. #n una investi(acin reali3ada en el
or(anismo no (ubernamental I>I*/7 O#ducacin1 salud y vidaCC sobre los 'actores de ries(o y los
'actores que prote(en de la violencia diri(ida a las mujeres 9"<1 adem0s del punto antedic6o1 se
concentraron otros 'actores educativos que tambin previenen la violencia. Pno 'undamental es que
las personas no violentas fueron educadas, en general, en un ambiente de calidez afectiva; otro1
tambin esencial1 que 'ueron educadas en un ambiente que daba gran importancia a la familia, a la
solidaridad familiar, a la cercana entre sus miembros.
6H
Cmo sera un clima de calidez afectiva en la familia?
Las personas que crecieron en un ambiente semejante mencionan que sus padres eran cariBosos
y que se permitan expresar su afecto tanto verbal como fsicamente. #sto no quiere decir que no
6ubiera con'lictos1 dis(ustos1 re(aBosI1 claro que los 6ab)a1 pero a pesar de eso1 siempre estaba
presente la e,presin del cariBo. #stas personas comprend)an que1 aunque sus padres se enojaran o los
reprendieran1 no dejaban de quererlos y apoyarlos. /nte este testimonio1 ser)a importante pensar si
nosotros como padres somos capaces de crear dic6o ambiente c0lido y a'ectuoso. #n ocasiones1 los
con'lictos cotidianos daBan este ambiente1 y la ?nica 'orma de relacionarnos con el c6ico o la c6ica es
por medio del re(aBo o de la a(resin1 de la e,i(encia y el mandatoI1 y olvidamos demostrarles
nuestro a'ecto. +ucede i(ualmente que no sepamos cmo mani'estar nuestro cariBo a los 6ijos1 que
cuando eran pequeBos nos era m0s '0cil1 pero que1 vindolos (randes1 limitemos estas e,presiones por
tal ra3n. @ incluso1 que les 6a(amos creer que nuestro a'ecto depende de que cumplan con ciertas
condiciones4 :te quiero si te portas como di(o;.
La investi(acin que mencionamos antes resalta la importancia de demostrar el cariBo y de que
los 6ijos se sientan queridos a?n cuando estemos en'adados. #sto es un protector importante contra la
violencia. @tro aspecto que tambin se descubri1 y que es 'undamental para prevenir la violencia1 es
crecer en un ambiente donde se da (ran importancia a la solidaridad y a los la3os 'amiliares1 respetando
y aceptando al mismo tiempo las di'erencias individuales. Las personas que participaron en la
investi(acin recuerdan que sus padres consideraban a la 'amilia como al(o sumamente importante1
al(o por lo que val)a la pena es'or3arse y dedicar tiempo. Mecuerdan a su 'amilia como un espacio de
ayuda y apoyo.
#sto no acontece cuando el 0mbito 'amiliar se convierte en un espacio poco se(uro1 en el que
los 6ijos se sienten ju3(ados1 criticados1 atacados1 en lu(ar de un espacio donde cada persona pueda
ser como realmente es1 se vuelve un lu(ar donde es necesario ocultarse de los dem0s. K5 6ay tantas
'amilias as)L *amilias en las que con slo lle(ar a la casa parecer)a que se penetra en un campo de
(uerra donde la luc6a es constante. 5 esto lo creamos entre todos1 sin duda. +i construimos 'amilias
adonde es a(radable y se(uro lle(ar1 donde puedo e,presar lo que soy1 6abr0 menos violencia.
Cules son los otros factores que, en la familia y en la educacin de los hijos, son
protectores de situaciones de violencia?
#n distintas investi(aciones se 6an mencionado otros 'actores que son los que si(uen4
La pr0ctica de una comunicacin a'irmativa1 en la que los miembros de la 'amilia se
comuniquen de una 'orma clara1 abierta y responsable. Lo esencial es que este tipo de comunicacin se
d entre todos los miembros1 y que los 6ijos tambin puedan emplearla al diri(irse a sus padres. #sta
comunicacin permite que nos e,presemos1 en lu(ar de ir (uardando molestias1 rencores1 enojos1
miedosI1 que a la lar(a se e,presar0n de modos menos creativos y 'uncionales.
El respeto a la individualidad de cada miembro de la familia posee gran importancia. #n
otra parte de este libro 6emos 6ablado1 y m0s adelante se(uramente 6ablaremos muc6o m0s1 de este
tema1 y es que sin un respeto autntico es pr0cticamente imposible una convivencia sana y no violenta.
Pna ve3 m0s1 no se trata de que el respeto se convierta en 'ormulario de cortes)as aprendidas de
N-
memoria y en el 'ondo vac)as1 as) como tampoco se trata de que el respeto sea al(o que los 6ijos le
deben a los padres1 y no al revs.
Es fundamental respetar a individualidad y las diferencias de cada persona para que
exista una convivencia sana y sin violencia.
#l respeto es1 en realidad1 una 'orma de ver a los dem0s1 y eso incluye a todos4 una 'orma de
ver los 6ijos a los padres1 los padres a los 6ijos1 los padres entre s) y los 6ijos entre uno y otro. Es ser
capaces de reconocer que somos diferentes y que tenemos derecho a ser diferentes, a tener
opiniones1 sentimientos y valores propios1 sin que esto si(ni'ique que como 'amilia dejemos de tener
normas que nos permitan convivir. !uando los 6ijos y las 6ijas se sienten respetados1 les es muc6o m0s
'0cil respetar a sus padres1 y en un clima de respeto1 la violencia no tiene lu(ar.
>uy li(ado al respeto est0 el 6ec6o de que en la 'amilia se recono3can y se cuiden las 'ronteras
o l)mites de cada miembro. +i bien 6ay muc6as cosas que se comparten1 tambin es verdad que cada
persona debe tener sus cosas1 sus espacios1 sus tareas1 y que no es v0lido que los dem0s pasen por
encima. !on se(uridad1 a muy pocos padres les (usta que sus 6ijos 6ur(uen en sus cajones1 tiren sus
cosas o las cambien de lu(ar. #stamos se(uros de que no les (ustar0 o)r que los 6ijos opinen que su
ropa es rid)cula o su m?sica basura. 5 no les (ustar)a porque son sus cosas1 su m?sica1 su ropa1 su
cajn1 sus (ustos. &e la misma manera1 los 6ijos tienen +P+ cosas y se(uramente esperan el mismo
cuidado y respeto.
El dilogo es un componente que no debe cerrarse nunca, y es esencial para un ambiente
sin violencia. Ante un conflicto, siempre est la posibilidad de dialogar en lugar de llegar a la
agresin. Deben compartirse los puntos de vista, escuchar (no slo hablar nosotros) y llegar a
acuerdos.
#stablecer normas y l)mites justos es muy importante. !uando las re(las que se establecen son
impuestas1 6ay menos posibilidad de se(uirlas y1 por lo mismo1 6abr0 m0s con'lictos. +i se establecen
sanciones cuyo 'in es 6umillar1 casti(ar y maltratar1 se est0 'omentando un clima de violencia en la
'amilia. +lo cuando las normas y sanciones son claras y justas1 y est0n diri(idas al bienestar de todos1
se vuelven verdaderamente 'uncionales y nos permiten crecer.
#star abiertos al cambio si(ni'ica entender el ser padres como al(o cambiante que requiere
nuestra capacidad para trans'ormarnos se(?n los cambios 9y los tiempos< de los 6ijos. #sto tambin
ocurre en la vida de pareja4 cambiamos1 y si no somos capaces de adaptarnos1 lo m0s se(uro es que no
podamos avan3ar. >uc6os padres educan a los 6ijos tal como los educaron a ellos1 y muc6as veces la
violencia est0 presente en ese modelo. .abr0 que pensar si los tiempos son i(uales1 si los jvenes son
i(ualesI si nosotros mismos lo somos. !u0ntas cosas que vivimos como 6ijos nos lastimaron?1 es
necesario repetirlas slo porque as) nos trataron a nosotros? Lo m0s enriquecedor ser)a no repetir todo
sin cuestionarlo1 sino aprender del pasado1 utili3ar lo que me sirvi adapt0ndolo a la poca y desec6ar
lo que me 6i3o daBo.
N1
Como padres, necesitamos estar abiertos al cambio, transformarnos segn los hijos y los
tiempos cambian. La necedad de seguir pautas viejas lleva a la distancia en las familias,
inclusive a la violencia.
Por qu es valioso ensear a los hijos varones actitudes diferentes, si as como estn las
cosas los hombres siguen teniendo todas las ventajas?
Qui30 sta es una idea bastante com?n. +i los 6ombres tienen todas las ventajas1 por qu
querr)an cambiar? 7ues resulta que esta idea es 'alsa. Los 6ombres no tienen todas las ventajas= m0s
bien1 si lo anali3amos con calma1 los estereotipos masculinos y femeninos nos perjudican a los
hombres y a mujeres por igual. #sto no quiere decir que no e,ista nin(una ventaja. +abemos que la
6ay4 en muc6as ocasiones los varones tienen mayor poder de decisin en la 'amilia1 o manejan todo el
dinero1 o se les pa(a mejor por trabajos similares. #sto es inne(able. 7ero pocas veces nos detenemos
a pensar en que este estereotipo de lo que debe ser un varn tambin tiene costos1 y que en ocasiones
stos son muy altos. !uando educamos a los 6ijos varones1 es necesario considerar estos costos1 estas
desventajas de los estereotipos. 7or ejemplo1 la @ELI2/!IYG de ser 'uertes1 in'alibles1 saber todo1
ser siempre valientes1 en'rentarse a todo sin miedo1 bastarse a s) mismosI4 la verdad es que nin(?n ser
6umano podr)a car(ar con esta enorme e,i(encia. 7ero1 en muc6os casos1 al 6ombre no se le pre(unta
su opinin4 se da por sentado que &#E# ser as). /dem0s1 en sus (rupos de ami(os y conocidos1 6ay
una presin considerable de que este compromiso +# G@D#. &esde este punto de vista1 para ser
varn es necesario demostrarlo1 que otros 6ombres lo vean y le den :el visto bueno;. !uando no
cumple estos requisitos1 entonces se le dice que :no es 6ombre;1 que :parece mujer;1 que :es marica;.
5 esto es (rave1 no slo porque 'omenta que 6aya 6ombres mac6os que creen y viven como si el
(nero masculino 'uese superior al 'emenino1 que adem0s son mis(inos1 esto es1 que sienten un odio
encubierto 6acia las mujeres1 y que ten(an 6omo'obia 9que rec6a3an y temen a las personas
6omose,uales<1 sino adem0s porque se e,i(e al(o inalcan3able1 que a la lar(a crea 'rustracin y
ansiedad.
@tra 'orma de probar que se es 6ombre es por medio del control1 del poder y de la dominacin.
7or supuesto1 esto 'avorece la violencia y1 junto con eso1 provoca que los varones terminen por
quedarse solos1 sin poder establecer verdaderas relaciones a'ectivas. Jiven las cosas como eterna
competencia o como una constante prueba que 6ay que pasar para ser aceptados.
!uando se le e,i(e al varn que demuestre su 6ombr)a con el se,o1 teniendo varias parejas y sin
comprometerse1 que tome la iniciativa siempre1 que sepa todo de este tema1 a la lar(a1 se le quita la
posibilidad de pre(untar1 de aprender cosas= adem0s se le di'iculta la e,presin de la ternura y la
delicade3a y se le cierra la posibilidad de construir una relacin pro'unda y comprometida.
+e le dice que1 para que val(a en la vida1 debe tener ,ito pase lo que pase. +obre todo1 ,ito
en lo laboral y en lo econmico. +i no es as)1 sencillamente :no es un 6ombre completo;. #sto lleva a
muc6os varones a aceptar jornadas de trabajo e,cesivas1 soportar presiones muy intensas y1 con el
tiempo1 a en'ermarse a causa de ello. !uando los 6ombres con los que trabajamos se dan cuenta de
todas estas e,i(encias y car(as que les 6an impuesto1 casi siempre su reaccin es sentir que car(an un
peso enorme1 que est0n cada ve3 m0s cansados e irritables1 que necesitan descansar un poco1 pero que
no pueden 6acerlo. !u0ntas veces no se trans'orma en violencia toda esta car(a? !omo se ve1 los
N
varones no tienen :todas las ventajas;. /s)1 con estos estereotipos perdemos 6ombres y mujeres1 nos
lastimamos 6ombres y mujeres1 nos empobrecemos 6ombres y mujeres. #s precisamente por eso que
vale la pena buscar nuevos caminos.
Cmo podemos expresar el enojo sin incurrir en la violencia?
#n el caso de esta emocin1 es importante que no se quede (uardada1 como si no e,istiera. 5a
6emos visto que una represin contenida ocasiona m0s problemas que los que evita. K.ay que e,presar
el enojo y enseBar a los 6ijos a que lo e,presenL 7ero es importante recordar que no debemos
lastimarnos ni lastimar a los otros. La mejor 'orma de e,presarlo es decir1 a'irmativa1 claramente1 lo
que me molesta4 :estoy muy enojado porque no me tomaron en cuenta en esa decisin;1 :me enoja que
me traten as);1 :me siento muy molesto por lo que dijisteI; #n el cap)tulo III1 revisamos las 'ormas
de comunicarse a'irmativamente1 qui30 valdr)a la pena releerlas1 pero sobre todo practicarlas. +e trata
de mani'estar que #+D@5 #G@R/&@ y adem0s de decir claramente la ra3n de m) enojo. Lo ideal
ser)a a(re(ar lo que deseo pedir o lo que necesito para que no vuelva a presentarse una situacin
semejante.
#s posible que el enojo se mani'ieste i(ualmente por una actitud del individuo se(?n la cual se
muestra con deseos de estar solo1 de buscar un espacio privado y de no 6ablar con los dem0s por un
rato o un tiempo mayor. +i los padres pudiramos ver esto como una e,presin y no como una a'renta
o un cuestionamiento a nuestra autoridad1 se(uramente la permitir)amos y m0s a?n1 tambin ser)amos
capaces de e,presar nuestro propio enojo de 'orma constructiva.
Si he descubierto que soy violento, qu puedo hacer para controlarme y no lastimar a mi
familia?
+in duda1 el primer paso 'undamental es reconocer que esto sucede. 7osiblemente este
reconocimiento es doloroso1 porque nos damos cuenta de que cometemos violencia justamente contra
las personas m0s cercanas a nosotros1 a las que amamos. /unque sea doloroso1 es un paso muy
importante. #s imposible cambiar al(o que no vemos1 de lo que no nos damos cuenta4 es imposible
mejorar lo que no 6emos reconocido como una 'alla. 5 junto con reconocerlo1 6acernos responsables
de ello. #so no es tampoco nada '0cil. 7uede ocurrir que1 a?n sabiendo que ten(o conductas
violentas1 responsabilice a otros o a las circunstancias. :#s que mi pareja me saca de quicio;1 :no me
doy cuenta;1 :si se portaran como les ordenoI; +iempre podremos encontrar e,cusas. +in embar(o1
lo esencial es 6acernos responsables de nuestra propia violencias1 es decir1 si entendemos que decido
ser violento o violenta1 puedo decidir tambin dejar de serlo1 aunque eso si(ni'ique un (ran es'uer3o.
7uede ser ?til al respecto pre(untarnos4 qu perdemos cuando somos violentos? 5 se(uramente
encontraremos muc6as respuestas4 perdemos la cercan)a de quienes queremos1 perdemos su respeto
9porque no es lo mismo miedo que respeto<. #s sumamente importante que nos demos cuenta de que
ser violento tambin l0stima.
@tro aspecto que puede servirnos es aprender a distinguir entre sentimientos y conductas.
!mo 6acer esto? *undamentalmente darnos cuenta de que tenemos derec6o a e,perimentar diversos
sentimientos1 entre ellos el enojo y la ira. +on emociones 6umanas1 'orman parte de nosotros. 7ero qu
6a(amos con ellos1 cmo los e,presemos 9conductas< es al(o que podemos decidir y modi'icar.
Enojarse no es lo mismo que agredir. #l enojo es el sentimiento1 a(redir es la conducta. Go van
juntos necesariamente. #n otras palabras1 no tenemos por qu ne(ar nuestro enojo o no enojarnos
N$
jam0sI K#so no es posibleL K+e vale enojarseL Lo que no se vale es e,presar ese enojo con violencia1 ya
que podemos buscar otras 'ormas de e,presarlo. /qu) 6ay al(o importante4
Si soy violento, lo primero que tengo que hacer es reconocerlo y preguntarme: qu estoy
perdiendo al ser violento y de qu manera nos est lastimando a m y a mi familia?
7@&#>@+ &#!I&IM !@>@ #Q7M#+/M #L #G@R@1 no es al(o incontrolable. +e puede
e,presar de varias maneras que no impliquen violencia. Gecesitamos estar atentos a lo que sucede en
nosotros. Qu me pasa justo antes de e,plotar? Qu sensaciones corporales e,perimento? Qu
cosas pienso?
Muchas personas violentas han aprendido a controlar el enojo conociendo mejor sus
reacciones. Veamos: en general, una conducta violenta es resultado de un enojo que se acumul
y que de pronto no sabemos contener, y entonces explotamos. Una clave para evitar esto es
aprender a percibir lo que ocurre en nosotros ANTES de llegar a la explosin.
+i lo anali3amos con calma1 descubriremos que 6ay seBales que nos avisan que estamos cerca
de estallido. /l(unas personas sienten un (ran calor en la cara1 6ormi(ueo en la piel1 tensin en las
manos1 vista nublada1 sienten tambin que aprietan con muc6a 'uer3a los dientes1 que contienen la
respiracin1 etctera. #stas seBales avisan que1 si se(uimos discutiendo1 e,plotaremos. La mejor
conducta a se(uir en tales casos es retirarse de la situacin que causa enojo1 estar solo1 desa6o(ar la
ener()a 6aciendo ejercicio1 brincando1 corriendo1 o esperar el tiempo necesario a que se me pase esta
e,altacin y a que me tranquilice. +lo cuando esto ocurra1 puedo volver con la persona o las
personas con quienes estoy enojado y e,presar sin a(resin este coraje. Lo importante1 como 6abr0n
visto1 es aprender a detectar las seales que me avisan que estoy a punto de explotar y, cuando
aparezcan, detenerme. /prender a relajarse o a respirar con calma tambin puede ayudarnos a
controlar el impulso violento. +i despus lo pensamos con calma1 se(uramente nos daremos cuenta de
que posiblemente s) 6ab)a ra3ones para estar enojado1 pero que eso no justi'icaba una conducta
violenta. @tro 'actor a tomar en cuenta1 si descubro que reacciono con violencia cuando estoy
enojado1 es detenerme a recordar dnde y cmo aprend) a reaccionar as). >uc6as veces descubriremos
que posiblemente otras personas 'ueron violentas conmi(o o con al(uien a quien quer)amos. .abr0
que pensar si quiero que se repita la 6istoria con mi pareja o con mis 6ijos.
#s importante pre(untarnos cmo lle(amos a ser padres y madres1 y cmo aprendimos a serlo.
>uc6as veces ocurre que no 'ue una decisin muy pensada4 lle(amos a ser padres sin planearlo1 por
sorpresa1 o porque 'ue lo que se esperaba de nosotros y simplemente se(uimos lo que la sociedad
marcaba. 5 entonces lo que sucede es que a6ora somos padres sin realmente desearlo y sin saber
cmo. Qui30 lo ?nico que pudimos 6acer 'ue repetir lo que nuestros padres 6icieron1 a?n cuando no
estuviramos muy de acuerdo. #n ocasiones se(uimos el modelo m0s tradicional1 donde el pap0 es una
N"
'i(ura autoritaria1 medio ausente1 violenta4 y la mam0 una 'i(ura sumisa y sacri'icada. Qui30 ni siquiera
nos (ustaba ese modelo1 o nos parec)a doloroso. 7ero no conocimos otro.
Dal ve3 eso 'ue lo que sucedi1 aunque 6ay al(o todav)a m0s importante1 y es que podemos
decidir cmo queremos ser 6oy1 qu padres queremos ser 6oy. #s posible mejorar y dis'rutar la manera
de ser padres y madres y construir el deseo de serlo. 5 se(uramente si consideramos la tareas de ser
padres, no como algo impuesto, no como una carga, sino como una decisin personal, una
verdadera oportunidad., seremos mejores padres y seremos capaces de educar a nuestros hijos
sin violencia, 'orm0ndolos como mujeres y 6ombres que no cometan violencia ni permitan que se les
6a(a violencia a ellos.
91< c'r. Ley de la asistencia y prevencin de la violencia intra'amiliar para el &. *.1 t)tulo
1Z1 art)culo $1 inciso III.
9< 2illian et al.1 Los servicios de salud ante la violencia domstica1 I&#/>#?1
>,ico1 1HHH1 p. $.
9$< 2illian *aFcett et al.1 ibidem1 p. 5.
9"< I>I*/71 La sociali3acin masculina4 'actores de ries(o y 'actores protectores de la
violencia 6acia las mujeres en dos (eneraciones de 6ombres en la ciudad de
>,ico1 I>I*/71 >,ico1 --1.
Captulo VIII
SEXUALIDAD
Qu es el sexo?
#l trmino se,o se re'iere al conjunto de caracter)sticas anatmicas y 'isiol(icas 9es decir1 a las
caracter)sticas ')sicas del cuerpo< que nos distin(uen como mujeres o como varones. Go 6ablamos de
otras caracter)sticas como la 'orma de ser1 de vestir1 de comportarse. !uando 6ablamos de de se,o1
nos re'erimos e,clusivamente al cuerpo y sus caracter)sticas.
Ahora bien, cules son estas caractersticas?
N5
!om?nmente se consideran los r(anos se,uales e,ternos4 la vulva1 si es mujer= el pene1 si es
varn. #sto es cierto1 pero slo en parte. /dem0s de los r(anos se,uales e,ternos1 e,isten otras
caracter)sticas ')sicas que nos distin(uen como mujer o como varn4 adem0s de tener vulva1 las mujeres
tienen otros r(anos e,clusivos de ellas4 el ?tero o la matri31 las trompas de *alopio1 los ovarios.
/dem0s1 producen 6ormonas di'erentes que las que producen los varones. 7or su parte1 los varones1
adem0s de tener pene1 tienen test)culos1 escroto 9la bolsa que (uarda los test)culos<1 conductos
di'erentes1 prstata1 entre otros r(anos1 de los que carece la mujer. Dambin producen cierto tipo de
6ormonas.
!omo ven1 el cuerpo de los varones y el de las mujeres son distintos en varios aspectos.
Rustamente porque son distintos1 y desde lue(o complementarios1 es posible que podamos
reproducirnos. /l(unas de estas di'erencias son evidentes a simple vista1 otras est0n dentro del cuerpo1
o incluso 6ay di'erencias que slo se perciben mediante estudios de laboratorio. 7ero en todos los
casos1 6emos estado 6ablando de caracter)sticas ')sicas1 del cuerpo. #l conjunto de estas caracter)sticas
es lo que llamamos se,o.
Es lo mismo sexo que sexualidad?
Go. / veces las personas emplean estos trminos como si 'ueran lo mismo1 pero no es as).
+e,ualidad no es lo mismo que se,o. &iremos1 m0s bien1 que el se,o 'orma parte de la se,ualidad1 es
uno de sus aspectos. >uy importante1 pero no el ?nico. #l se,o1 como dijimos1 es el aspecto
biolgico de la se,ualidad1 pero en sta intervienen otros aspectos4 el social y el psicol(ico. 5 son tan
importantes como el biol(ico.
#n lo psicolgico, podemos incluir nuestra 'orma de pensar1 de sentir1 de ver el mundo.
Guestra 'orma de comunicarnos1 de enamorarnos1 de compartir. Incluye el sentirnos :mujeres; o
sentirnos :6ombres;1 y tambin 6acia quines nos sentimos atra)dos4 6acia los 6ombres1 6acia las
mujeres1 o incluso 6acia ambos.
#n lo social est0 comprendida nuestra 'orma de relacionarnos con los dem0s1 muc6as de las
conductas que aprendimos en la 'amilia y en la escuela1 y los roles o papeles que desempeBamos por el
6ec6o de ser mujeres o varones4 muc6as 'ormas de actuar1 de vestir1 de ju(ar 9el (nero1 del que se
6abl con el cap)tulo J<. #n la se,ualidad se unen estos tres aspectos. !omo ven1 el se,o es uno de
ellos.
La sexualidad es un concepto muy amplio que abarca casi todos los diferentes aspectos de
nuestra vida. Siempre somos seres sexuales: desde que nacemos hasta que morimos. No
podemos dejar de serlo, como no podemos dejar de respirar o de ser personas.
Qu es ms importante: lo biolgico, lo psicolgico o lo social?
#s imposible decirlo. Gin(uno de estos aspectos puede ser m0s importante que los otros. #n
realidad1 para 6ablar de se,ualidad1 se requieren los tres1 pues de otra 'orma no estar)a completa. #sto
qui30 se entender)a mejor si pens0ramos en un ejemplo4 di(amos1 un 6uevo. Diene tres partes b0sicas4
la clara1 la yema y el cascarn. !u0l es m0s importante? Go es posible decirlo4 un 6uevo sin clara o
sin yema no ser)a 6uevo. Pn 6uevo sin cascarn no podr)a 6aber e,istido. Gada es m0s importante1
N6
simplemente los tres son necesarios. /s) ocurre con la se,ualidad 6umana. 7odemos :separar; al(uno
de estos aspectos para estudiarlo1 pero no se lo podemos suprimir a la persona. #ntre otras cosas1
porque estos tres aspectos se inte(ran entre s)1 se in'luyen unos a otros. #l cuerpo in'luye en nuestra
'orma de sentirnos y de ser1 tambin in'luye en cmo nos trata la sociedad y cmo estamos en ella.
7ero ocurre lo mismo al revs. Lo social a'ecta mi manera de sentirme y en muc6as ocasiones me
enseBa a considerar mi cuerpo de cierta 'orma.
/s) somos los seres 6umanos4 seres biopsicosociales. #s decir1 poseemos estos tres aspectos y
no es posible eliminarlos4
C +in cuerpo ser)amos esp)ritus1 no seres 6umanos.
C +in sentimientos y pensamientos ser)amos m0quinas1 no seres 6umanos.
C +in la in'luencia social ser)amos seres aislados1 no 6umanos.
5 lo mismo pasa con nuestra se,ualidad1 que se compone del cuerpo y sus sensaciones1 de la
mente1 las emociones1 los sentimientos y del in'lujo de la sociedad en la vivimos.
La sexualidad significa que uno tiene relaciones sexuales?
Go solamente. !omo ya 6emos dic6o1 la sexualidad est presente en todo lo que hacemos los
seres humanos. 7or supuesto que est0 presente en una relacin ertica4 en las caricias1 los besos y el
coito= pero eso no si(ni'ica que sean lo mismo. Los seres 6umanos e,presamos nuestra se,ualidad de
muc6os modos4 con nuestra manera de 6ablar1 de vestirnos1 con nuestra 'orma de tomar ciertas
decisiones1 de comunicarnos1 6acer ami(os1 tener pareja1 de soBarI !omo 6emos dic6o1 somos seres
se,uales siempre1 y nuestra se,ualidad est0 presente y se e,presa en cada momento. 7odemos decir1
entonces1 que las relaciones sexuales son slo una de las formas -una de tantas-como expresamos
nuestra sexualidad.
Qui30 esto se entienda mejor si ponemos al(unos ejemplos4 un niBo es un ser se,ual1 es decir1
tiene se,ualidad1 aunque muy posiblemente no 6aya tenido una e,periencia ertica. Pna persona que 6a
decidido no tener relaciones se,uales 9por motivos reli(iosos1 'amiliares1 de salud u otros< si(ue
teniendo se,ualidad aunque nunca se :acostara; con nadie.
Los hijos tienen sexualidad hasta que llegan a la adolescencia?
*also. Los 6ijos1 y todos los seres 6umanos1 tenemos se,ualidad1 somos se,uales desde que
nacemos y 6asta que morimos. Incluso antes y despus. &esde el momento en que se une el vulo y el
espermato3oide1 ya 6ay una in'ormacin que determina que esa nueva clula es masculina o 'emenina.
/?n no 6ay r(anos se,uales1 ni nin(?n otro r(ano1 ni cuerpoI y1 sin embar(o1 ya e,iste al(?n indicio
de la se,ualidad. Los bebs y los nios son seres sexuales, y no porque los vistamos como mujeres o
como hombres, o porque les enseemos cmo comportarse. Son sexuales incluso porque tienen la
capacidad de disfrutar el placer. Qui30 esto suene un poco raro para al(unas personas1 pero as) es4
los bebs1 a?n dentro del vientre de su mam01 sienten. 5 entre lo que pueden sentir est0 el placer1 por
ejemplo de c6uparse un dedo. Dambin es 'recuente observar que1 cuando los 6ijos son muy pequeBos y
los tocamos Opor ejemplo1 al cambiarles el paBal o baBarlosCC1 6ay reacciones ')sicas que nos indican que
sienten placer 9por ejemplo1 la ereccin del pene<. 5 esta capacidad de sentir contina durante toda
la vida. !uando son m0s (randes1 los niBos descubren las partes de sus cuerpos que les proporcionan
placer1 y es com?n que las toquen y las estimulen para sentirlo.
NN
K5 todo esto es muc6o antes de la adolescenciaL /s) que no puede decirse que la se,ualidad
empiece en esta etapa de la vida. Qui30 lo que sucede es que se nos vuelve m0s evidente1 empe3amos a
advertir caracter)sticas semejantes a la se,ualidad de los adultos1 y eso es lo que nos 6ace pensar que en
esta poca es cuando :se inicia;. 5 es que se 6acen evidentes los cambios que se operan en el cuerpo
del adolescente4 la vo31 el vello1 los pec6os1 el bi(ote1 la musculaturaI Dambin porque es una edad en
la que ellos se muestran muy atra)dos 6acia personas del otro (nero 9si son 6eterose,uales<4 empie3an a
salir1 pueden tener contactos erticos. +in duda es una etapa con cambios importantes y muy notorios
en la vida se,ual de una persona. 7ero eso no quiere decir que empe3aron en ese momento1 empe3aron
muc6o antes1 desde la 'ecundacin1 y durar0n toda la vida1 6asta que mueran.
Tener hijos es la finalidad de la sexualidad?
#sta idea est0 muy di'undida. 5 no es del todo cierta. 7or supuesto que una de las finalidades
fundamentales de la sexualidad es la de tener hijos, pero no es la nica. 5 esto es '0cil de
comprobar en las actividades cotidianas de cada persona. 7ensemos en cmo 6emos practicado nuestra
se,ualidad en el ?ltimo aBo. !omo 6emos dic6o1 sta incluye lo que sentimos1 decimos1 soBamos1
vestimos1 6ablamosI 7ero limitmonos a pensar en cmo la 6emos ejercido en el aspecto ertico1 en las
relaciones se,uales que 6emos tenido. !u0ntas veces 6icimos el amor con el 'in de tener un 6ijo?
7osiblemente una ve31 lo m0s se(uro es que nin(una. #ntonces la se,ualidad Oincluyendo las relaciones
erticasUse reali3a para al(o m0s que para tener 6ijos. 5 as) pasa con casi todos los seres 6umanos.
&e 6ec6o1 es posible que slo unas cuantas veces en toda nuestra vida 6ayamos ejercido nuestra
se,ualidad para reproducirnos. /6ora sabemos1 incluso1 que sta es una caracter)stica que nos distin(ue
de los animales. Los animales slo pueden ejercer su se,ualidad para reproducirse. 7ensemos en los
perros o los (atos4 solamente se aparean cuando la 6embra est0 en celo1 es decir1 cuando 6ay posibilidad
de tener cr)as.
Los seres 6umanos somos di'erentes en esto. 7ara nosotros la reproduccin, tener hijos, es
una LECCIN, no una obli(acin o un instinto. 7odemos ele(ir entre tenerlos o no= y si decidimos
tenerlos1 podemos ele(ir cu0ntos y con qu distancia entre uno y otro. Incluso nuestra capacidad nos 6a
permitido inventar mtodos bastante e'icaces para poder tener relaciones se,uales sin embara3arnos.
#sto es importante porque1 a di'erencia de los animales1 cuando los seres 6umanos tenemos un 6ijo1
tendremos que dedicar muc6os aBos a su preparacin para la vida. /s)1 la reproduccin es un 'in muy
importante de la se,ualidad 6umana1 pero no el ?nico.
Adems de la reproduccin, qu otros aspectos hay en la sexualidad?
/dem0s de la reproduccin1 los seres 6umanos ejercemos la se,ualidad con otros 'ines que1
como ya dijimos1 son muc6o m0s comunes que la reproduccin misma. Los seres 6umanos ejercemos
nuestra se,ualidad1 tambin1 para sentir placer. #ste es un 6ec6o. Hay muchas personas que tienen
miedo al placer, y creen que si algo les da placer debe ser inmoral. Qui30s eso 'ue lo que les
enseBaron. +in embar(o1 nosotros opinamos lo contrario4 el placer es al(o 6ermoso1 al(o que nos 6ace
sentir muy bien.
Podemos sentir placer de muchas formas: comiendo al(o delicioso1 platicando de una 'orma
a(radable1 contemplando un paisaje o una obra de arte1 descansando en un lu(ar cmodoI Ktantas
'ormasL 5 por supuesto1 una de ellas1 y muy importante1 es el placer que proviene del ejercicio de la
se,ualidad. +entimos placer si miramos a al(uien que nos (usta1 si besamos1 acariciamos o 6acemos el
amor con esa persona. K5 qu bueno que as) seaL /'ortunadamente1 la se,ualidad nos re(ala un (ran
N%
placer si la vivimos con (usto1 libertad y salud. Incluso poder (o3ar de una se,ualidad placentera es un
derec6o de los seres 6umanos. #s cierto que 6ay personas que no lo viven as). Incluso que viven su
se,ualidad como una car(a1 una obli(acin1 una atadura. !uando esto ocurre1 casi siempre es seBal de
que no la est0n viviendo de una 'orma sana1 o de que a esa persona le enseBaron que la se,ualidad es
mala o sucia1 y por ello 6a perdido la capacidad de dis'rutarla. #sto es un problema.
Cuando la sexualidad es sana, tambin es placentera.
+in embar(o1 6ay m0s4 no slo vivimos nuestra se,ualidad para tener 6ijos o para sentir placer.
.ay otras ra3ones i(ual de importantes1 y posiblemente todos las 6emos vivido. Los seres 6umanos
ejercemos nuestra se,ualidad tambin para e,presar emociones y sentimientos. K!laroL 7or medio de la
se,ualidad e,presamos y recibimos cariBo1 ternura1 amor1 comprensin1 consuelo1 cercan)a1 amistadI
Gos relacionamos y entramos en contacto con otros seres 6umanos. #sto ?ltimo es tambin
'undamental. &urante una relacin se,ual podemos decidir no tener 6ijos1 y eso no impide que podamos
sentir placer y comunicarnos con la otra persona1 decirle que la amamos o que la e,traBamos1 o que nos
(ustaI Ko tantas cosasL &e 6ec6o1 la se,ualidad as) entendidas es una 'orma muy importante de
e,presar todo lo que 6emos mencionado. !laro que podemos decir lo mismo con palabras1 y est0 bien1
pero por medio de las caricias y del contacto ')sico podemos lle(ar a un tipo de comunicacin muy
pro'unda y plena. &e este modo1 podemos ver que la se,ualidad 6umana es muc6o m0s que la
reproduccin. #s un 0mbito de la vida que nos permite acercarnos1 conocernos1 descubrirnos1 sentir
placer1 crecer como personas.
Debemos ensear a los hijos que la sexualidad es todo esto?
Lo ideal es que s). #n muc6as ocasiones1 cuando se da :educacin se,ual; se evita 6ablar de
muc6os de estos aspectos1 y esto lleva a situaciones di')ciles. +i pensamos en la educacin que hasta
hace poco se daba en la escuela, veremos que se limitaba a hablar de algunos temas: anatoma de
los rganos sexuales, fecundacin y embarazo, enfermedades de transmisin sexual y mtodos
anticonceptivos. 5 los maestros cre)an que eso era su'iciente para :educar; a los adolescentes. #sto
no era por supuesto educacin en la se,ualidad1 porque dejaba de lado muc6os temas sustanciales. 5 en
muc6as ocasiones tampoco los padres 6ablaban de esto a sus 6ijos1 pues cre)an que :la escuela se ocupa
de eso;.
!omo ven1 esta educacin se limitaba a 6ablar del aspecto biol(ico de la se,ualidad y de la
parte reproductiva. 5 lo psicol(ico?1 y lo social?1 y los sentimientos?1 y el placer? +encillamente
no se 6ablaba de eso1 y esa educacin serv)a de poco. 7or eso es que consideramos que debemos 6ablar
e'ectivamente a los 6ijos de se,ualidad1 incluyendo todo esto. +lo as) podremos conse(uir al(o
'undamental en esta educacin4 que sea IGD#2M/L1 que abarque todo lo que somos1 que no se limite a
aprender cosas de memoria1 sino que nos ayude a ser mejores y m0s 'elices.
Cmo enfrentan los adolescentes sus cambios fsicos, como el inicio de la menstruacin en
ellas, y los sueos hmedos en ellos? Cun preparados estn para este cambio?
+in duda1 en la pubertad y la adolescencia se presentan muc6os de estos cambios y al(unos son
bastante dr0sticos. Go siempre es sencillo :acomodarse; en un cuerpo que cambia constantemente y
que provoca distintas sensaciones. #videntemente1 este per)odo ser0 de adaptacin y puede vivirse de
NH
'ormas muy distintas. /l(unos autores dicen que es 'recuente que e,perimenten cierta triste3a durante
un tiempo1 cierta nostal(ia de despedirse de la in'ancia1 del cuerpo in'antil. #n al(unos casos es cierto1
pero no en todos. /l(unas personas viven los cambios con muc6o (usto1 con ale(r)a y or(ullo. @tras
personas los viven con muc6a con'usin1 miedo y triste3a. 5 esto depende muc6o de lo preparados que
estn para estos cambios. .asta qu punto est0n preparados? &epende muc6o de nosotros1 sus padres.
&epende tambin de cmo recibimos esos cambios. !laro1 si nosotros como padres no les 6ablamos de
estos cambios1 o 6ablamos :a medias;1 cuando aparecen producen (ran con'usin y temor. +i los vemos
como al(o doloroso y sobre todo que implican una car(a1 as) lo ver0n los jvenes. .ay padres que al
percibir estos cambios les dicen a sus 6ijos que :ya no son niBos1 sino adultos;1 que :deben comportarse
como personas mayores1 sin andar con niBer)as;. KJaya car(a que ponen sobre sus 6ijosL Mealmente
6ay un cambio tan (rande1 simplemente porque ciertas 6ormonas empe3aron a 'uncionar?1 se puede
cambiar totalmente de un d)a para otro? !laro que no. La c6ica o el c6ico si(uen siendo las mismas
personas1 y el cambio de la niBe3 a la edad adulta tomar0 todav)a al(unos aBos. Lo mismo pasa cuando
la madre 6ace el comentario de que :pobre de ti1 a6ora vas a estar amolada cada mes;. Las jvenes
aprenden a ver estos cambios como al(o desa(radable1 pesado1 an(ustioso.
Qu di'erente es cuando ellos 6ablan de estos temas con sus padres abiertamente1 cuando se les
ayuda a comprender qu les ocurre. Lo anterior no quiere decir que en ocasiones no se sientan con'usos
o tristes1 pero se(uramente ser0 slo al(unas veces1 e incluso en esos casos entender0n por qu. Una
amiga coment una vez con mucha alegra que, cuando se inici su menstruacin, su padre lleg
con una flores para ella. Despus, junto con su madre, fueron a festejar que estaba creciendo.
Est bien que los hijos adolescentes tengan novio o novia?
#s di')cil decir si al(o est0 bien o est0 mal. !reemos que cada 'amilia tiene sus propios valores y
que1 por lo mismo1 cada uno debe decidir. Go obstante1 podemos decir que es muy 'recuente que los
c6icos prueben a esa edad sus primeras relaciones de pareja. #s natural que1 los seres 6umanos
probemos poco a poco las nuevas capacidades que 6emos adquirido. !uando un niBo aprende a
caminar1 busca probar esa capacidad caminando de un lado a otro. !on los adolescentes pasa al(o
similar. .an empe3ado a ver a otros c6icos o c6icas de 'orma di'erente4 ya no son solamente los ami(os
de jue(o= poco a poco empie3an a sentirse atra)dos por al(uien que les (usta1 o 6ay al(uien que se sienta
atra)do por ellosI 5 todo es novedad a6ora. Los ami(os y las ami(as 6acen comentarios1 qui30
al(unos de ellos 6an empe3ado con los primeros novia3(os1 se 6abla de ello. Qui30 al(unos
adolescentes no sepan cmo acercarse1 qu decir1 cmo comportarse en este nuevo tipo de relacin. Lo
van aprendiendo d)a a d)a1 y con'orme lo aprenden1 lo m0s com?n es que deseen probarlo. Tener novio
o novia es un aprendizaje, es descubrir cmo es estar con otra persona, cmo hablarse, cmo
darse un beso o cmo acariciarse.
#s evidente que para los padres este proceso puede ser al(o di')cil de entender. +u :pequeBita;
o su :niBo; salen con otra persona1 caminan de la mano1 se acarician. +e(uramente los pap0s tienen
miedo de que :vayan m0s all0; o de que al(uien los lastime. 7osiblemente piensen que :a?n est0n muy
c6icos1 que no est0n todav)a en edad;. !on todo1 6abr0 que decidir qu es lo mejor. 7odemos decirles
al(o4 es muy posible que ten(an novio o novia a?n cuando se lo pro6ibamos. !mo podr)amos
evitarlo? 7ueden tenerlo en la escuela1 puede ser al(uien que manda cartas o llama por tel'ono.
+eamos sinceros4 pro6ibirlo no sirve de muc6o. Lo que puede ocurrir es que lo ten(an y nos lo oculten.
5 eso1 sin duda1 mina la con'ian3a mutua.
&esde nuestro punto de vista1 lo importante1 m0s que pro6ibir o permitir1 es estar cerca de los
6ijos1 que sepan que pueden contar con nosotros y compartir lo que pasa en su vida1 lo bueno y lo malo1
%-
los problemas y los amores. +i ellos saben que pueden comunicarse abiertamente1 con toda se(uridad
decidir0n contarnos acerca de esos primeros novia3(os1 y de esa manera podremos acompaBarlos1
aconsejarlos1 prevenirlos1 darles in'ormacin o (uiarlos respecto de dnde pueden obtener.
Es malo que los hijos adolescentes tengan relaciones sexuales?
&e nueva cuenta1 eso depende de lo que cada 'amilia considere conveniente se(?n sus propios
valores. >0s que decir si es malo1 nos importa muc6o aclarar que tener relaciones se,uales tiene
implicaciones en la vida de cualquier persona. 7ositivas y nocivas. 5 6ay ries(os y consecuencias. !on
todo1 pasa al(o parecido a lo que sucede con el novia3(o4 el que las pro6ibamos no (aranti3a que no las
ten(an. +i los 6ijos deciden tenerlas1 se(uramente no nos pedir0n permiso antes1 simplemente lo 6ar0n.
Dambin es muy posible que las ten(an sin 6aberlo planeado antes1 que 'ue al(o que sencillamente
ocurri por variadas circunstancias1 y se(uramente tampoco nos 6ablar0n para pre(untarnos qu 6acer.
Las relaciones sexuales son algo personal, algo que cada persona decide y vive de forma
privada. Son algo personal para nosotros los adultos, y tambin para ellos, los adolescentes. Y
tienen derecho a que as sea.
Cul es entonces nuestro papel como padres?
Go podemos pro6ibir ni adelantar sus decisiones1 ni decidir por ellos. #ntonces? Qui30 lo mejor
que podemos 6acer es #&P!/M de 'orma clara1 abierta y sincera1 lo que si(ni'ica dar informacin
completa, ayudar a que descubran los pros y los contra, que piensen en lo mejor para ellos. Y
dejar que ellos decidan.
Go es '0cil1 verdad? Go1 no lo es. Qui30 nos (ustar)a encerrarlos en una burbuja para evitarnos
esta e,periencia1 o se(uirlos a todas partes para ver lo que 6acen. 7ero no es posible ni justo. #n su
vida1 su se,ualidad y1 por consi(uiente1 slo ellos pueden decidir. Lo importante es que tengan las
habilidades, los conocimientos y los valores que elegir bien. Y sa es nuestra tarea! Lo que s es
seguro es que no lo ayudaremos a elegir, si esquivamos el tema, si no hablamos de ello, si slo nos
limitamos a prohibir.
Qu riesgos hay si tienen relaciones sexuales?
2eneralmente se mencionan dos muy evidentes4 la posibilidad de embara3os no deseados o la
posibilidad de una in'eccin de transmisin se,ual. 7or supuesto que estos dos ries(os son muy
importantes. #l embara3o en adolescentes es 'recuente en muc6os pa)ses. +in duda trae otras
consecuencias4 abandonar la escuela1 acabar con un proyecto de vida1 tener que trabajar1 renunciar a
muc6as e,periencias que 6ubieran podido vivir1 tener la responsabilidad de un 6ijo. +in mencionar que
estos embara3os y partos suelen ser ries(osos para la madre y el 6ijo. Dambin es 'recuente la
transmisin de in'ecciones. /l(unas son menos (raves que otras1 pero todas ocasionan problemas e
incomodad. /l(unas1 si no se atienden bien1 pueden provocar in'ertilidad o consecuencias a lar(o pla3o.
5 est0n las incurables1 como es el caso del +I&/.
7ero stos no son los ?nicos ries(os. Dambin debemos pensar que una relacin se,ual es una
e,periencia 'undamental en la vida1 y que por lo mismo pueden sobrevenir incidentes desa(radables y
dolorosos4 que dic6a e,periencia se viva con la persona equivocada1 que uno lo ten(a por la presin de
%1
los ami(os o la pareja1 y no por verdadera conviccin1 que la persona con quien se tuvo la relacin se lo
cuente despus a todo el mundoI #n 'in1 son muc6as las consecuencias1 y son reales1 las que 6abr)a que
tomar en cuenta antes de decidir.
Hasta qu momento debemos permitir que haya acercamiento fsico con hijos e hijas?
#sta pre(unta inquieta a muc6os padres y madres. Inquieta de modo similar como incomoda el
6ec6o de baBarse con los 6ijos cuando stos son pequeBos. .asta cu0ndo? 7ensamos que el
acercamiento y el contacto ')sico son en realidad e,periencias necesarias para todos los seres 6umanos1
porque nos enriquecen y nos 6acen sentir bien. La verdad es que en todas las edades de la vida
necesitamos el contacto ')sico1 no 6ay ra3n por qu evitarlo. +in embar(o1 muc6os padres y madres1
lle(ados los 6ijos a cierta edad1 dejan de tocarlos. &e niBos se permit)an car(arlos1 acariciarlos1
besarlos1 pero al crecer eso cambia. >uc6as veces1 una e,traBa l(ica interviene en ello4 al ver a sus
6ijos e 6ijas crecidos1 consideran que no est0 bien que ten(an contacto con ellos. 51 en muc6as
ocasiones1 en esta etapa de la vida de los adolescentes necesitan sentir este cariBo. 5 los padres dejan de
6acerlo por miedo. Dambin ocurre que son los adolescentes los que ya no permiten que nos
acerquemos. Guestra opinin es que el contacto ')sico enriquece1 y que podemos darlo y recibirlo en
todas las etapas y edades de nuestra vida. 7ero debemos tomar en cuenta tanto los sentimientos de los
6ijos como los nuestros. +i mi 6ijo o mi 6ija no quieren recibir este contacto1 tendr que respetarlos1
pues su cuerpo les pertenece1 y ellos deciden sobre l. /6ora bien1 aunque no podamos e,presar el
cariBo toc0ndolos1 6a(0moslo 6ablando con ellos. #llo tiene un (ran valor.
5a 6emos dic6o que asimismo es importante darnos cuenta de nuestros sentimientos al respecto4
si nos sentimos incmodos al tocar a los 6ijos1 si nos provoca ansiedad1 es importante respetar nuestro
sentir y no obli(arnos a 6acerlo1 porque los 6ijos de todas 'ormas se percatar0n de tal situacin. Lo
mejor en este caso ser0 averi(uar qu es lo que nos pasa a nosotros1 de dnde viene esa ansiedad1 a qu
la tenemos. +i 'uera necesario ir con un especialista1 no debemos titubear en 6acerlo. 7ero no 6ay que
olvidar que el contacto ')sico con respeto nos enriquece1 nos sana1 nos ayuda1 nos permite crecer.
%
Captulo IX
HABLEMOS CON LOS
ADOLESCENTES DE TEMAS DIFICILES
Hay temas de los que no debemos hablar con los hijos?
Go. #n realidad1 con los 6ijos podemos 6ablar de todo1 siempre y cuando ten(amos en cuenta el
momento y la 'orma m0s apropiada de 6acerlo. 7ero esto no si(ni'ica que 6aya temas pro6ibidos.
Qui30 es que e,isten temas que a nosotros1 como adultos y padres de 'amilia1 nos es di')cil tratar con
ellos1 nos aver(Xen3an o nos incomodan. 7ero1 en este caso1 el problema est0 en nosotros1 que tenemos
di'icultades para 6ablarlos1 no en los 6ijos. Dambin es com?n que pensemos que todav)a no es la edad
adecuada1 que son muy pequeBos para saber al(o. Dampoco es as). Lo importante es que lo di(amos de
tal 'orma que puedan comprendernos.
Qui30s uno de los temas que para muc6os padres es di')cil de 6ablar es el de la se,ualidad. @tro
puede ser el de las adicciones. /?n siendo temas di')ciles de tratar1 son muy importantes en el desarrollo
de los 6ijos. Go 6ay dudas de que1 durante la pubertad y la adolescencia1 tendr0n muc6as pre(untas e
inquietudes al respecto1 y se(uramente buscar0n respuesta. +i nosotros1 pap0s y mam0s1 estamos
dispuestos a 6ablar con ellos1 a escuc6ar y a compartir1 a buscar respuestas juntos1 ellos tendr0n m0s
con'ian3a para acercarse. +i1 por el contrario1 no permitimos que se 6able de estos temas1 se(uramente
ellos buscar0n la in'ormacin por su lado1 en cualquier parte4 con los ami(os1 en la televisin1 en una
revista. 5 qui30 se topen con datos 'alsos1 incompletos o manipuladores. +e trata de abrir la posibilidad
de 6ablar de todo4 de se,ualidad1 dro(as1 violencia1 anticoncepcin1 sentimientos y emociones. +i los
6ijos aprenden que pueden e,presar sus inquietudes libremente1 se acercar0n a pre(untarnos y valorar0n
nuestros puntos de vista. +i cerramos esta posibilidad1 estaremos alej0ndonos de ellos.
Por qu es difcil hablar de sexualidad con los hijos?
#s di')cil1 sobre todo1 porque no nos enseBaron a 6acerlo. / muc6os de nosotros1 nuestros
padres no nos 6ablaron del tema o lo 6icieron super'icialmente1 d0ndonos una in'ormacin muy
elemental y ciertas (u)as morales. 7ocas personas pudieron plantear sus verdaderas dudas1 pocos
pudieron e,presar sus inquietudes1 miedos1 sentimientos. / muc6os se nos dec)a simplemente que de
esas cosas no se 6abla. / otros nos dieron a leer un libro con al(unos datos y nada m0s. 5 es posible
tambin que muchos hayamos crecido escuchando que la sexualidad es algo oscuro y
pecaminoso, incluso algo malo. O por lo menos algo tan ntimo que no es posible hablarlo
%$
con nadie. +i escuc6amos esto durante muc6os aBos de nuestra vida1 no es raro que nos sea di')cil
6ablar con los 6ijos con tranquilidad. .asta qu punto se(uimos pensando de esa 'orma= 6asta dnde
se(uimos creyendo que la se,ualidad es indecente?
5 es que en este tema siempre est0n presentes una (ran cantidad de emociones1 a(radables y
desa(radables1 di')ciles de pasar por alto. Qu emociones e,perimentamos cuando 6ablamos de
se,ualidad con los 6ijos1 con la pareja1 con otras personas? Qui30 ver(Xen3a1 miedo1 molestia= acaso nos
sintamos e,puestos1 o nos d ansiedad1 risaI K7orque eso nos enseBaronL /6ora bien Qu podemos
6acer? #s posible 6acer que estas emociones desapare3can? 7osiblemente no. Las emociones a6) est0n
y son una consecuencias de cmo aprendimos a ver y a sentir la se,ualidad1 y qui30 no podamos 6acer
que desapare3can. 7ero tampoco es necesario. Lo que importa no es desaparecerlas1 sino ser capaces
de 6ablar de estos temas sin que estas emociones nos lo impidan. +obre todo1 ser capaces de 6ablar con
los 6ijos1 darles in'ormacin1 educarlos / 7#+/M de estas emociones.
+upon(amos que un 6ijo adolescente nos pre(unta4 :!mo puedo saber que una c6ica es
vir(en?;1 o :por qu 6ay personas 6omose,uales?; Qui30s sus pre(untas nos susciten muc6as
emociones1 tal ve3 sienta ansiedad o ver(Xen3a. 5 probablemente no puedo evitar sentirlo1 pero lo
importante es que esto no impida que podamos responder a nuestro 6ijo o 6ablar acerca de esto. +er0
muy importante que ># &# !P#GD/ de estas emociones y que 6able con mi 6ijo. &/M+# !P#GD/
de cmo nos sentimos es esencial1 porque si no lo 6acemos1 es muy '0cil que esas emociones o
sentimientos nos rebasen. +i nos damos cuenta1 es muc6o m0s '0cil 6acernos car(o de ellos. 5 al(o
muy importante4 tener presente que estas emociones e,presan mi 'orma personal de vivir la se,ualidad.
+i cada ve3 que se 6abla del tema me siento aver(on3adoI1 esto 6abla de mi se,ualidad1 de cmo la
vivo y la entiendo. Qui30 quiere decir que la veo como al(o sucio o que deba ocultarse. #n estos casos1
es bueno pre(untarnos4 :Mealmente es as)?1 qu 6ay de sucio en la se,ualidad?1 dnde aprend) a verla
as)?1 dnde escuc6 que es as)?1 estoy de acuerdo1 o a6ora pienso di'erente?; 51 sobre todo1
pre(untarnos si es as) como queremos educar a nuestros 6ijos.
Muchas veces, las emociones que experimentamos con desagrado en relacin con la
sexualidad son una invitacin para aprender algo de nosotros mismos: quiz nos dicen que
nuestra sexualidad puede ser mejor y ms sana, que es necesario hacer algo para vivirla con
tranquilidad y placer, y no con miedo, culpa y ansiedad.
Cuando una mam o un pap no quieren pensar en la sexualidad de sus hijos, casi siempre
es porque tampoco quieren pensar en su propia sexualidad. Si nosotros, padres y madres,
tenemos una sexualidad ms plena, podremos hablar del tema con ms tranquilidad y gusto.
Cundo empezar a hablar de la sexualidad con los hijos?
#sta es una pre(unta muy 'recuente. !u0ndo empe3ar? /l(unos padres creen que deben
esperar 6asta la adolescencia para 6acerloI Go1 6ay que 6ablar de la se,ualidad desde que los 6ijos
nacen. :Dan pequeBos?;1 pre(untar0n al(unos. +)1 tan pequeBos. 7orque la sexualidad es parte de la
vida, no es algo separado o aparte. !omo 6emos dic6o1 somos se,uales siempre1 desde que nacemos
y 6asta que morimos1 y1 por eso mismo1 esta parte de nuestra vida siempre est0 presente. @bviamente1
lo importante aqu) es saber qu decir en cada edad. Lo m0s se(uro es que1 a mi 6ijo de dos aBos1 no le
interese en absoluto que le 6able del uso del condn. Qui30 ni siquiera entienda1 pero a su edad 6ay
cosas que s) puede entender4 llamar a cada parte del cuerpo por su nombre1 aprender poco a poco a
%"
cuidar y limpiar su cuerpo. +on cosas muy sencillas1 pero son parte de la se,ualidad. !on'orme el 6ijo
crece1 iremos 6ablando de otras cosas4 las di'erencias entre mujeres y 6ombres1 cmo nacen los bebs1
cmo entran1 por dnde salen1 qu es :6acer el amor;. Dal ve3 m0s adelante pre(unten qu se siente1
qu ries(os 6ay1 cmo evitarlos1 qu es el +I&/1 qu es masturbarseI
!ada edad tiene sus inquietudes y sus pre(untas. 7ero no 6ay que esperarse a la adolescencia.
&e 6ec6o1 podemos decir que la educacin de la se,ualidad empie3a cuando los 6ijos a?n no pueden
6ablar1 porque la 'orma de e,presar a'ecto1 de tocarlos1 de apapac6arlos1 de acariciarlos1 es una 'orma
de educar. +implemente con ver cmo se llevan pap0 y mam01 quin 6ace qu cosa en la casa1 cmo lo
tratan1 l aprende cosas muy importantes acerca de la se,ualidad.
El momento para hablar a los hijos de la sexualidad es ahora mismo, pero tomando en
cuenta su edad y sus intereses.
Cmo saber qu cosas puedo decirles?
#sta es otra pre(unta que las personas 6acen con 'recuencia. &e acuerdo1 6ay que 6ablarles
desde muy pequeBosI1 pero cmo saber qu es lo adecuado en cada edad? #n (eneral1 6ay una (u)a
e,celente para saber de qu 6ablar con los 6ijos4 sus propias pre(untas. Los 6ijos pre(untan lo que
realmente les interesa1 y si lo pre(untan es porque ya tienen capacidad de comprenderlo. +i una niBa de
seis aBos pre(unta qu es la menstruacin1 si(ni'ica que el tema le inquieta y que puede entender una
respuesta adaptada a su edad. Go es posible decir4 :es muy pequeBa para saber;= o :no va a entender;.
+i lo pre(unta es porque al(o 6a escuc6ado y quiere saber= y porque se(uramente entender0 si se lo
sabemos e,plicar. Para que los hijos pregunten, antes hemos tenido que crear un ambiente de
confianza donde sientan que nadie se va a enfadar con sus preguntas, sino por el contrario, saben
que se las respondern.
Los adolescentes est0n en una edad en la que pueden saber de todo y pueden comprenderlo. #s
muy posible que muc6os de ellos ya ten(an al(unas nociones1 que 6an obtenido en muc6os lu(ares1
como la escuela1 los ami(os1 el cine o las revistas. /qu) tambin1 sus pre(untas son una (u)a muy
valiosa para saber lo que realmente les interesa. +in embar(o1 tambin e,isten casos en los que los
adolescentes no pre(untan nada. 5 entonces los padres se desesperan porque no saben qu es lo que
realmente necesitan. #n tales casos1 es importante que nos acerquemos a 6ablar del tema. +i no
empie3a l o ellaI1 empecemos nosotros. Go siempre es '0cil1 en ocasiones los c6icos no desean tratar
el tema1 y 6abr0 que respetarlos1 pero en esos casos es importante dejar la puerta abierta4 :+i no quieres
a6ora1 puedes acercarte cuando quieras;1 y record0rselo despus de 'orma respetuosa.
.ay muc6os temas que son importantes para los adolescentes4 el enamoramiento1 la relacin de
pareja1 las relaciones se,uales1 la primera ve31 las in'ecciones1 el embara3o no deseado1 las 'ormas de
evitar embara3os1 de qu manera evitar in'ecciones1 cmo dis'rutar las relaciones se,ualesI 5 es
importante que ten(an in'ormacin clara acerca de todo esto. #n realidad1 es muc6o lo que desean
saber y poco lo que les e,plican. #s curioso1 en las aulas escolares les enseBan en (eneral al(unas cosas1
como el embara3o1 la anatom)a1 las in'ecciones1 los anticonceptivos= pero se olvidan de muc6as
cuestiones que a ellos les interesan realmente4 cmo :6acer el amor;1 de qu tamaBo :debe ser; el pene1
qu es el se,o oral1 qu 6acer si estoy enamorado9a< y no me quieren1 cmo convencer a mi pareja de
que esperemos un pocoI 5 muc6as cosas m0s que no se enseBan en la escuela.
%5
#s de (ran importancia ser capaces de 6ablar con los 6ijos no slo de lo que como padres
consideramos necesario1 sino tambin tomar en cuenta sus propias inquietudes e intereses. 7odemos
estar 6oras 6ablando del 'uncionamiento del pene1 y qui30 no nos 6emos dado cuenta de que lo que a l
le an(ustia es saber si su tamaBo es :normal;. 7odemos 6ablar a una 6ija acerca de lo que sucede cada
mes durante el embara3o1 y qui30 lo que ella desea saber es si la primera ve3 duele 9en ocasiones 6ay
dolor1 otras no1 depende sobre todo del nivel de e,citacin1 lubricacin y relajacin que se ten(a.
!uando 6ay poca e,citacin y la persona se siente tensa1 es probable que sea doloroso<1 o qu 6acer
para que cierto c6ico se 'ije en ella. .ay que escuc6ar a los 6ijos1 crear1 tambin en este caso1 un
espacio de con'ian3a para que puedan e,presarse y decir lo que realmente desean saber1 para poder
ayudarles no solamente desde nuestra 'orma de ver las cosas1 sino tambin tomando en cuenta la de
ellos.
7or supuesto1 para poder dialo(ar con ellos y resolver sus dudas1 es necesario que nosotros
como padres estemos adecuadamente in'ormados y 6ayamos resuelto nuestras propias pre(untas. +on
muc6os los temas relacionados con la se,ualidad1 y no es posible 6ablar de todos aqu). +in embar(o1
muc6as de estas respuestas pueden encontrarse en dos libros elaborados en I>I*/71 y que tratan
ampliamente el tema. Pno de ellos1 &jame responderte1 es un diccionario de trminos :di')ciles; de
tratar para los padres= tiene la ventaja de e,plicar dic6os trminos de 'orma sencilla y adaptada a la
di'erentes edades de los 6ijos. #l otro te,to es 5o adolescente1 que responde a muc6as de las pre(untas
que adolescentes de ambos se,os1 de di'erentes edades y de di'erentes niveles socioeconmicos se 6acen
respecto a la se,ualidad1 las adicciones1 la autoestima1 la toma de decisiones1 etctera. Los datos de
ambos libros los encontrar0n en la lista de lecturas recomendadas que se presenta al 'inal.
Cmo hablar de estos temas?
Euscar un lu(ar y un momento adecuados 9de pre'erencia que ellos los elijan<.
&arse el tiempo para 6acerlo. &i')cilmente podemos tratar estos temas :a la carrera;.
+er emp0ticos. #s decir1 ponernos en el lu(ar del otro1 no 6ablar ?nicamente desde
nuestra manera de ver adulta1 sino 6acer lo posible por comprender la vivencia de ellos.
/veri(uar cu0les son los intereses de los 6ijos. +i los padres 6ablamos de al(o que ya
saben o no les interesa1 lo ?nico que lo(raremos es que se aburran y no deseen volver a
platicar del tema. #n (eneral1 no siempre coincidimos entre lo que los padres creemos
que 6ay que e,plicar y lo que ellos desean saber.
.ablar con la verdad1 de 'orma clara1 sencilla y directa.
+i i(noro una respuesta1 decirlo y abrir la posibilidad de investi(arlo. #s in?til aparentar
que somos e,pertos.
Psar trminos simples1 no complicados. / veces1 e,plicar las cosas con palabras
rebuscadas es una 'orma de evitar 6ablar de 'orma directa.
+e vale el sentido del 6umor. Go quiere decir que todo lo tomemos a broma1 pero es
posible 6ablar en serio evitando la solemnidad.
#scuc6ar1 no slo 6ablar.
/veri(uar qu es lo que ellos o ellas ya saben.
Go limitarse a lo biol(ico1 es necesario 6ablar de lo que sentimos al respecto.
+i estamos nerviosos al 6ablar de al(o1 podemos decirlo. #s mejor e,presar nuestras
emociones que 'in(ir que nada ocurre.
%6
.ablar :en positivo;1 es decir1 no re'erirnos solamente a los peli(ros1 sino tambin a las
ventajas= no slo a la en'ermedad1 sino tambin a la salud= no e,clusivamente a lo que
est0 pro6ibido1 sino a lo que se puede 6acer.
La informacin es igual para todos los hijos?
2ran parte de lo que les damos a conocer es importante para todos los 6ijos e 6ijas1 y por lo
mismo1 es i(ual en cierto sentido. #s decir4 debemos valorar el que todos los 6ijos sepan acerca de su
cuerpo1 de cmo cuidarlo. #s necesario que todos y todas sepan acerca de las relaciones se,uales1 de
sus ries(os y cuidados. 7ero ello no si(ni'ica que la in'ormacin deba darse de 'orma idntica en todos
los casos1 porque cada 6ijo es di'erente y est0 viviendo etapas di'erentes. Qui30 los temas son los
mismos1 pero la 'orma o el momento pueden variar se(?n la circunstancia que vive cada 6ijo1 sus
necesidades o intereses. #s evidente que la in'ormacin no es la misma para un 6ijo de 1N aBos que para
uno de nueve. 7ero incluso puede variar aunque no 6aya (randes di'erencias en su edad4 qui30 la 6ija
que tiene novio 6ace tiempo est m0s interesada por cierta in'ormacin que otra 6ija que no 6a tenido
pareja todav)a. +e(uramente un 6ijo que tiene una vida se,ual activa tendr0 inquietudes di'erentes del
que no la 6a iniciado. /mbos necesitan conocer ciertas cosas1 pero qui301 en este momento1 lo necesitan
de distinta 'orma. #n este sentido1 lo que les in'ormamos no es idntico1 aunque los temas sean los
mismos.
Qu hacer si preguntan algo que no sabemos contestar?
+implemente decir que no lo sabemos y buscar con ellos la respuesta. A muchos padres les es
difcil aceptar que no saben. Qui30 les 6an enseBado que deber)an saberlo todo. #sto no es posible4
todos sabemos algunas cosas e ignoramos muchas otras. Qui30 piensan que si no tienen respuestas
para sus 6ijos perder0n su con'ian3aI Ky es todo lo contrarioL La mayora de los hijos aprende a
confiar ms en sus padres cuando stos son sinceros y son capaces de aceptar lo que no saben.
Aceptar que uno no sabe requiere una gran sinceridad. >uy di'erente es lo que ocurre cuando
mam0 o pap0 inventan al(o para no quedarse callados1 o s) no inventan1 evaden la pre(unta1 contestan
al(o que no tiene que ver o 6acen como si no escuc6aran. #n la mayor)a de los casos1 los 6ijos se
percatan de esto1 de que les 6an mentido1 o de que sus padres no quisieron contestar o de que :les
dieron el avin;. 5 todo esto lo que provoca es que la con'ian3a se pierda4 para qu pre(untarles si
van a inventar al(o?1 cmo saber si lo que me 6an dic6o no es 'also? 7ero tampoco se trata de decir
que no sabemos y punto. #s importante que no nos quedemos con la duda1 ni pap0s ni 6ijos. I(norar
al(o es una e,celente oportunidad para aprender. +i lo planteamos as) y decidimos buscar junto con
ellos una respuesta1 no slo saldremos de la duda1 sino que tambin 6abremos lo(rado una mejor
comunicacin entre nosotros.
Es bueno educarlos como a nosotros nos educaron en estos temas?
&epende. &e las cosas que nos enseBaron1 se(uramente 6abr0 al(unas que si(uen siendo ?tiles y
valiosas. 7ero tambin 6abr0 otras que 6an quedado muy atr0s y son anticuadas y 6asta perjudiciales.
Dal como lo seBalamos a 6ablar sobre la disciplina1 el mundo que en'rentan nuestros 6ijos 6oy en d)a no
es el mismo que tuvimos que encarar nuestros padres y nosotros mismos. Quer0moslo o no1 para bien o
para mal1 6a 6abido cambios enormes. 7ensemos en al(unos ejemplos4 qui30 para nuestros padres1 la
relacin de novia3(o 'ue muy distinta4 es probable que ni siquiera pudieran estar a solas con su pareja1
posiblemente slo la ve)an en el parque1 caminando cada uno en sentido di'erente1 y a veces ni se pod)an
6ablar1 slo mirarse1 mandarse cartasI >uc6os no pod)an entrar en la casa de su pareja1 y solamente se
%N
ve)an desde un balcn o una ventana mientras al(uien los vi(ilaba. 7ara nosotros las cosas 'ueron
distintas1 y para nuestros 6ijos a?n m0s. Las relaciones de novia3(o 6oy en d)a son muy distintas de las
de entonces1 y1 por lo mismo1 no podemos educar a los 6ijos como nos educaron a nosotros.
7ensemos en otro ejemplo4 las in'ecciones... Los que 6oy somos padres sab)amos que e,ist)an
al(unas in'ecciones que se transmit)an se,ualmente4 :en'ermedades venreas;1 se las llamaba entonces.
7or supuesto1 nadie quer)a contraerlas1 pero si al(uien se conta(iaba1 bastaba con ir al mdico1 ponerse
unas inyecciones1 soportar las molestias y adis in'eccin. .oy e,iste el JI.[+I&/ y 6asta el momento
es incurable. >uc6a (ente muere por esta causa. 5 los 6ijos vivir0n su se,ualidad con la presencia de
esta in'eccin. #s evidente que tenemos que darles otro tipo de in'ormacin1 que es necesario que
aprendan nuevas actitudes y 6abilidades. 5 no tan slo a los varones1 como antes era el caso1 6oy es
necesario que tanto los c6icos como las c6icas estn preparados.
Algunos piensan que las cosas eran mejores antes. Es difcil decirlo, pero eso no cambia la
situacin. Las cosas son como son y los hijos tienen que hacer frente a esto. Es necesario
educarlos de acuerdo a con este mundo en el que viven.
Hay muchas personas que hacen cosas muy diferentes de las que nosotros hacemos, Qu decirles
a ellas?
#sto es verdad1 y es un ejemplo de lo que dec)amos con anterioridad4 6oy nos damos cuenta de
que las personas viven su se,ualidad de 'orma muy di'erente de cmo nosotros la vivimos. .ay
personas que se casan por la i(lesia y tienen 6ijos1 6ay parejas que viven juntas sin casarse1 6ay quienes
deciden no tener pareja nunca1 6ay personas que aman y viven con personas del mismo se,o1 6ay
personas que deciden tener muc6as parejasI #ntonces?1 qu 6acer o qu decir a los 6ijos ante tantas
di'erencias y modos de vivir? !ada ve3 se 6ace m0s necesario educar a los 6ijos en el M#+7#D@ / L/
&IJ#M+I&/&. #s inne(able que cada persona es distinta y que decide vivir su vida de otra manera.
#st0 mal por eso?1 y quin tiene derec6o a decir lo que est0 mal? #s di')cil1 tan di')cil1 que creemos que
lo mejor es aprender a aceptar que somos di'erentes y a ser respetuosos de esta di'erencia.
!onsideramos que uno de los objetivos 'undamentales de la educacin de la se,ualidad1 y de la
educacin en (eneral1 es 6acerse capaces de respetar que el otro sea y viva como decida 6acerlo1
siempre y cuando no me daBe.
El ejercicio irresponsable de la sexualidad puede tener consecuencias graves, cmo evitar que los
hijos tengan estos problemas?
*undamentalmente con una e'ectiva educacin de la se,ualidad. 5 esto si(ni'ica varias cosas que
ya se 6an mencionado4 una educacin inte(ral1 que incluya los aspectos biol(icos1 psicol(icos y
sociales1 y que vaya m0s all0 de lo reproductivo para abarcar tambin lo a'ectivo lo ertico. Es
necesario proporcionarles una educacin que no se limite al nivel intelectual (saber datos), sino
que llegue tambin a los sentimientos, las actitudes y las conductas de los jvenes. Esto es, que
llegue a ser parte de su vida cotidiana, que tenga efectos reales en su forma de decidir y actuar.
#sto no estar)a completo si no 6ablamos con la verdad y de 'orma abierta y clara. #n muc6as ocasiones1
una :educacin; que se limita a proporcionar datos1 que calla al(unas cosas y oculta otras1 que se
con'orma con las verdades a medias1 m0s que ayudar1 a'ecta y pone en mayor ries(o a los adolescentes.
/dem0s1 en la mayor parte de los casos1 los jvenes se dan cuenta de que se les ocultan cosas. +i
6ablamos con ellos1 es necesario 6acerlo de 'orma directa1 sin rodeos y proporcion0ndoles una
in'ormacin completa que constituya una verdadera educacin 7M#J#GDIJ/. #sto quiere decir que
%%
ser0 necesario 6ablar de las consecuencias que puede tener el ejercicio de la se,ualidad y de las 'ormas
m0s e'icaces y realistas para evitar estas consecuencias.
7ara al(unos padres lo anterior no siempre es '0cil. .ablar de estos temas en 'orma directa1 ser
capaces de e,plicar el uso correcto de mtodos anticonceptivos o de las estrate(ias de se,o se(uro
pueden ser1 incluso1 amena3antes. +in embar(o1 mientras m0s claro sea lo que transmitamos a nuestros
6ijos1 mientras sea m0s abierto y directo1 ellos tendr0n m0s 6erramientas para evitar las consecuencias
perjudiciales. 7uede ser di')cil1 pero en ocasiones esta in'ormacin puede constituir la di'erencia entre
una conducta se(ura y una conducta de alto ries(o. 5 sabemos que estas consecuencias pueden ir m0s
all0 de un embara3o no deseado4 pueden incluso lle(ar 6asta el padecimiento de una en'ermedad
incurable.
Se les debe hablar de los anticonceptivos?
&ebe 6abl0rseles de todos los aspectos que les permitan tomar decisiones in'ormadas y
responsables1 y es importante no dejar de lado nin(uno de estos temas. 7or supuesto que el tema de los
anticonceptivos es vital. 5 no slo nos re'erimos a ellos como la posibilidad de evitar un embara3o que
no se desea4 en la actualidad1 m0s que nunca1 es ur(ente 6ablar del uso del condn como mtodo para
evitar contraer in'ecciones que en casos (raves podr)an ser mortales. Dambin vale la pena recordar
que1 a la par que este tema1 es necesario 6ablar de las di'erentes estrate(ias del se,o se(uro1
di'erenci0ndolas del se,o prote(ido.
Educar en este aspecto a nuestros hijos les ayuda a tomar decisiones de manera informada,
autnoma y responsable. Cuando dejamos de instruirlos sobre algn tema, limitamos sus
posibilidades de actuar de manera responsable.
Qu significa sexo seguro y sexo protegido?
#l sexo seguro incluye todas las pr0cticas se,uales1 que cubran los si(uientes criterios o
requisitos4
Que eviten el contacto de los l)quidos que pueden transmitir in'ecciones 9san(re1 semen1 'luidos
va(inales1 menstruacin1 l)quido preeyaculatorio< con puntos de entrada 9boca1 va(ina1 ano1
6eridas<.
Que G@ requieran barreras de proteccin.
Que sean erticas1 es decir1 que provoquen placer se,ual.
Los tres criterios son centrales para poder 6ablar de se,o se(uro. +in embar(o1 es com?n que se
olvide el ?ltimo. Go basta con que sea se(uro4 se requiere que sea placentero. .ablar de placer puede
ser inquietante para al(unos padres1 y1 sin embar(o1 cuando olvidamos este aspecto1 la se,ualidad
pierde una de sus caracter)sticas 'undamentales y m0s si(ni'icativas. 5 no slo eso4 debemos decir y
(aranti3ar que la pr0ctica se,ual puede ser se(uraI y placentera1 pues no 6ace 'alta renunciar al
dis'rute para estar sanos. Las si(uientes son al(unas de las pr0cticas que se comprenden en el
concepto de se,o se(uro. Go son todas1 podemos decir que e,isten tantas pr0cticas como nuestra
ima(inacin y creatividad nos permitan inventar. #stas son slo al(unas4
>asaje
%H
/cariciar y ser acariciado en todo el cuerpo 9cara1 espalda1 pec6os1 nal(as1 piernas1
a,ilas1 bra3os1 pies<1 evitando el contacto con los 'luidos.
*antasear y compartir 'antas)as.
>irarse vestidos1 desnudos o desnud0ndose.
+er mirado9a< de la misma manera.
.ablar acerca de cosas e,citantes.
>irar juntos9as< una pel)cula1 una revista o un libro erticos.
Eailar.
!6atear.
>asturbarse 9acariciar el propio cuerpo< a solas1 o al mismo tiempo que la otra persona.
Ptili3ar Osin intercambiarUju(uetes se,uales.
Eesarse.
*rotar los cuerpos evitando el contacto con los 'luidos.
I5 cientos de cosas m0s que podamos inventar.
Go olvidemos al(o que se(uramente todos 6emos escuc6ado4 el r(ano se,ual m0s (rande del
ser 6umano es la piel. El rgano sexual ms importante es el cerebro. Dambin merece la pena
recordar que estas pr0cticas reciben el nombre de se,o se(uro porque eliminan la posibilidad de
embara3o y de in'eccin a?n cuando una persona las ten(a con otra que est in'ectada. #l se,o
prote(ido consiste en pr0cticas se,uales en las que se utili3an dispositivos de proteccin de distintos
materiales. #ntre stos se encuentran los si(uientes4
a< #l condn masculino1 de l0te,1 se utili3a en penetraciones anales o va(inales1 y en el
se,o oral bocaCpene 9vase el ane,o al 'inal del cap)tulo<
b< #l condn 'emenino1 de poliuretano1 se utili3a para penetraciones va(inales1 y al(unos
6ombres lo usan para penetraciones anales 9vase ane,o indicado<.
c< Los cuadros de l0te, 9diques dentales< y el pl0stico transparente que se usa para
envolver alimentos1 se utili3an en el se,o oral bocaCvulva y bocaCano.
d< Los (uantes y dedales de l0te, se usan para la manipulacin de (enitales. +lo son
necesarios si 6ay 6eridas en las manos o los dedos.
Qu debemos decir a los hijos acerca de estos mtodos?
*undamentalmente1 6ay que e,plicarles qu son1 para qu se utili3an y qu ventajas y desventajas
tiene cada uno1 anali3ando 'actores de ries(o1 contraindicaciones y estilo de vida. Go cualquier mtodo
es para cualquier persona4 6ay al(unos m0s indicados se(?n sea la manera de vivir de las personas. #s
distinto tener una pr0ctica se,ual de manera re(ular que tenerla de ve3 en cuando= es di'erente cuando
ya se 6an tenido 6ijos que cuando no. Go es i(ual tener "- aBos que tener 1N1 y el estado de salud
tambin es un 'actor que debe considerarse antes de ele(ir un mtodo. #s importante aclarar que cada
mtodo tiene su 'orma de uso y que si no se usa de 'orma adecuada1 la posibilidad de que 'alle es
elevada. Dambin es cierto que no e,iste un mtodo 1-- por ciento se(uro 9aunque al(unos ten(an un
alt)simo porcentaje de e'icacia<. /simismo1 es preciso decir que 6ay mtodos que requieren para su uso
H-
acudir con el mdico para que sea l quien nos in'orme de la conveniencia de usar uno u otro1 o incluso
para que sea el personal de salud quien lo coloque 9como en el caso del dispositivo intrauterino<.
Son dainos estos mtodos?
La creencia de que los mtodos anticonceptivos son causantes de en'ermedades1 daBinos1 o
ambos1 se 'undamenta en datos parciales o en caracter)sticas especiales de las personas a'ectadas. +i los
anticonceptivos se usan con las precauciones que cada uno requiere1 prevendr0n un problema realmente
(rave4 un embara3o no deseado 97ic81 et al.1 1H%%<. 91<. 7or otra parte1 tambin es verdad que 6ay que
ser cuidadoso con el mtodo que se elija1 pues 6a de ser el que mejor se adapte a la persona1 a su edad1
situacin vital1 estado de salud1 etctera.
Qu mitos o ideas equivocadas son frecuentes en relacin con los mtodos
anticonceptivos?
Pna de las muc6as ra3ones por las que las personas no usan mtodos anticonceptivos1 o los
utili3an mal1 o de manera irre(ular1 tiene que ver con los mitos y miedos respecto de su uso y sus
e'ectos. /l(unos de dic6os mitos y miedos se comentan a continuacin. !omo padres y madres1
deberemos estar atentos para detectarlos y conscientes de que la mejor arma para combatirlos es la
claridad en la educacin.
La duc6a va(inal no previene el embara3o. La duc6a va(inal no es un mtodo e'ica3 para
la anticoncepcin1 y no se recomienda ni como aseo normal1 pues destruye la 'lora
va(inal.
+i se toma una pastilla anticonceptiva slo cuando se tiene coito1 no se previene el
embara3o. Las p)ldoras anticonceptivas son ?tiles para no embara3arse slo si se usan de
acuerdo con las instrucciones. Domar una a veces1 o slo cuando se tienen relaciones
se,uales1 no sirve como anticonceptivo.
+i un vulo se pone inmediatamente despus del coito1 no puede prevenir un embara3o.
Los vulos sirven para prevenir el embara3o ?nicamente si se insertan 6asta adentro de la
va(ina de 5 a - minutos antes del coito1 y se usa uno para cada cpula.
#l ritmo no es mtodo anticonceptivo e'ica3. +irve slo cuando 6ay re(ularidad en el
ciclo 6ormonalCovulatorio1 lo cual es muy poco com?n cuando se es joven. #s un
mtodo de baja e'icacia1 tanto para jvenes como para adultas.
Pn mito que es de (ran importancia aclarar tiene que ver con la con'usin que e,iste
entre el uso de anticonceptivos y la prevencin del JI.[+I&/. #l uso adecuado de un
condn es un mtodo ciertamente anticonceptivo1 es decir1 sirve no solamente para
prevenir un embara3o1 sino tambin como preventivo contra el JI.[+I&/. 7ero es el
?nico mtodo que sirve para ambas cosas. Los dem0s mtodos evitan el embara3o1 pero
NO previenen contra el JI.[+I&/.
Cules son los mtodos que ms les conviene usar a los jvenes?
H1
5a 6emos visto que cada persona es di'erente1 tiene un cuerpo di'erente y una 6istoria di'erente1
de modo que no es sencillo responder al(o que pueda aplicarse a todos. &e cualquier manera1
podemos decir en trminos (enerales que un mtodo muy ?til es la combinacin del condn con al(?n
espermaticida 9los vulos son los m0s '0ciles de conse(uir<. La ra3n es simple4 en primer lu(ar1 como
seBalamos l)neas m0s arriba1 el condn o preservativo es el UNICO mtodo que, adems de
prevenir el embarazo, protege de infecciones y del VIH/SIDA. Dan slo esto lo 6ace sumamente
recomendable= pero1 adem0s1 es un mtodo relativamente econmico que no requiere receta mdica
para su adquisicin y que es '0cil de usar. /unque su e'icacia es alta1 se recomiendas combinarlo con
los vulos espermaticidas1 para que sea a?n mayor. /l i(ual que el condn1 los vulos se encuentran en
cualquier 'armacia1 son econmicos y se venden sin receta1 adem0s de que su uso es '0cil. 7or otra
parte1 ambos son mtodos recomendables cuando no se tiene una pr0ctica se,ual muy re(ular1 sino m0s
bien ocasional1 lo que suele ser 'recuente entre los y las jvenes. /unque 6ay varios mtodos1 aqu)
6ablaremos de los tres que m0s utili3an los adolescentes4 el condn1 los espermaticidas y las p)ldoras.
Qu es el condn, que ventajas y desventajas tiene su uso?
#l condn o preservativo es una 'unda de l0te, que el 6ombre se coloca Oo que la mujer le
coloca al 6ombreUen el pene en el momento que precede al coito. +u mecanismo de accin evita que
los espermato3oides penetren en la va(ina1 por lo cual se clasi'ica dentro del (rupo de anticonceptivos
de barrera.
Cmo se usa
/ntes de la penetracin1 el condn se coloca cubriendo el pene en ereccin1 dejando un
cent)metro libre en la punta y sin aire1 para que se deposite el semen. &espus de lle(ar a la
eyaculacin1 el 6ombre debe tener cuidado de retirarse1 para evitar que el condn se quede dentro de
la va(ina1 o que se derrame parte del semen. .ay que recordar que despus de la eyaculacin el pene
se pone 'l0cido de inmediato1 lo cual 6ace que el condn ya no se ajuste al pene y que se desprenda
'0cilmente de l. +i se desea tener otro coito1 debe usarse otro condn. #n caso de que el preservativo
se rompiera1 se recomienda poner inmediatamente un espermicida 9vulo1 jalea1 espuma< en el 'ondo de
la va(ina. Los condones de l0te, son los m0s con'iables1 no los de piel de animal1 ya que los de l0te,
sirven adem0s para la prevencin de en'ermedades transmisibles se,ualmente.
Ventajas
/l(unos condones contienen el espermicida nono,inol H1 que inactiva el JI..
Go requiere receta mdica 9esto es importante para los adolescentes<.
#s comercial y relativamente barato.
#s '0cil de llevar 9o de ocultar1 si 'uera necesario<.
Go causa complicaciones de tipo mdico.
&a la oportunidad de participar con la pareja 9por ejemplo1 ponindoselo< en la
prevencin de un embara3o no deseado. #n atencin al car0cter mortal del +I&/ y su
incidencia cada ve3 mayor1 el condn es actualmente un medio de proteccin
H
obligatorio para prevenir su contagio (y el de otras enfermedades de transmisin
sexual), as como para evitar un embarazo no deseado.
Desventajas
7uede romperse si se usa cuando ya est0 caduco o por manipularlo inapropiadamente.
7or estas ra3ones1 es de enorme importancia revisar bien la 'ec6a de caducidad y el
estado de la bolsa y el preservativo mismo1 antes de colocarlo1 as) como se(uir
detalladamente los pasos para su uso 9estos pasos se e,plican minuciosamente en el
ane,o al 'inal de este cap)tulo<
/l(unos 6ombres y mujeres sienten que les resta sensibilidad.
7uede mani'estarse aler(ia al l0te,1 o a la sustancia lubricante o espermicida.
&e cualquier manera1 a?n con estos bemoles1 podemos decir que1 combinado con
espermicidas, el condn logra una eficacia anticonceptiva muy alta. #n los ?ltimos aBos se 6a
desarrollado el condn 'emenino1 que ya se vende al p?blico en al(unos pa)ses. /ctualmente se est0
probando su aceptabilidad entre las mujeres y sus parejas. #l condn 'emenino es una especie de bolsa
de l0te,1 un poco m0s (ruesa que los condones masculinos y m0s anc6a1 y est0 provista de dos aros
recubiertos de l0te,. Pno de los aros est0 suelto dentro de la bolsa y su objetivo es mantener el
e,tremo cerrado del condn sujetado al cuello de ?tero 9como los dia'ra(mas<= el otro aro es el
e,tremo abierto del condn y permite que el pene se introdu3ca en la va(ina con 'acilidad1 a la ve3 que
recubre parte de los labios menores1 prote(iendo as) una mayor 0rea de la vulva del contacto con el
semen o de posibles in'ecciones.
Qu son los espermaticidas, cmo se usan, qu ventajas y desventajas hay en usarlos?
Los espermaticidas son sustancias que matan a los espermato3oides antes que puedan 'ecundar
al vulo. Dienen di'erentes presentaciones4 espumas1 jaleas1 cremas1 y las m0s comunes son los vulos
y las tabletas va(inales.
Cmo se usan
+e introduce la sustancia con un aplicador 9en el caso de la espuma y el (el< o con los dedos 9en
el caso de los vulos y las tabletas va(inales< 15 minutos antes del coito para dar tiempo a que act?e.
&espus del contacto se,ual no deben reali3arse lavados va(inales antes de seis 6oras. !ada ve3 que
vaya a 6aber penetracin del pene en la va(ina1 es necesario poner otro y ase(urarse de que transcurran
esos 15 minutos antes que 6aya penetracin. #s decir1 es el tiempo en que las parejas se acarician1 se
besan1 se e,ploranI
Ventajas
&isponibles sin necesidad de receta mdica.
&e '0cil aplicacin.
Melativamente baratos 9en particular los vulos<
!ombinables con otro mtodo para mayor e'icacia.
&an oportunidad de que la mujer cono3ca y toque sus r(anos se,uales.
H$
Desventajas
+i la mujer no 6a tenido contacto con sus (enitales1 puede di'icult0rsele su aplicacin.
7ueden causar aler(ias o irritacin al 6ombre1 a la mujer1 o a ambos.
Las espumas y jaleas va(inales anticonceptivas no se consi(uen '0cilmente en el mercado.
+u e'icacia es baja1 por lo que se recomienda combinarlos con el condn.
Qu son las pldoras, cmo se usan, que ventajas y desventajas hay en usarlas?
La p)ldora anticonceptiva est0 elaborada con 6ormonas sintticas semejantes a las que produce el
or(anismo. +u mecanismo de accin in6ibe la ovulacin y propicia en el tracto reproductivo
condiciones des'avorables para el transporte de espermato3oides y la implantacin de un posible vulo
'ecundado.
Cmo se usa
+e empie3a a tomar al quinto d)a despus de comen3ar la menstruacin 9el primer d)a de la
menstruacin cuenta como el d)a 1<1 diariamente1 por un per)odo de 1 d)as1 y se deja de tomar por
siete d)as1 antes de empe3ar un nuevo paquete. @tra clase de presentacin trae % p)ldoras. #ste tipo
de p)ldora se toma continuamente durante un ciclo de % d)as= de ellas1 las ?ltimas siete son vitaminas y
est0n destinadas a mantener en la mujer el 60bito de tomar una p)ldora diaria. La p)ldora debe tomarse
con orden a la misma 6ora cada d)a1 de pre'erencia por la noc6e. +i una mujer olvida tomar una
p)ldora un d)a1 deber0 tomarla tan pronto como sea posible1 y la si(uiente a la 6ora establecida. +i se
olvidara m0s de dos d)as1 6ay que suspender el mtodo y usar mtodos de barrera mientras se inicia
otro ciclo.
Ventajas
*0cil de usar.
Go requiere preparacin antes del coito.
7roteccin continua y e'ica3.
7uede re(ular el ciclo menstrual.
Go inter'iere con el acto se,ual.
Desventajas
7uede tener e'ectos secundarios.
Go 6ay participacin de la pareja.
Go previene las en'ermedades de transmisin se,ual.
Mequiere de motivacin diaria.
#s necesaria una consulta mdica antes de usarla.
#st0 contraindicada en al(unos padecimientos 9v0rices1 problemas endocrinos1 nerviosos
o psiqui0tricos<.
H"
+e 6a debatido el empleo de la p)ldora en los adolescentes a causa de los problemas que puede
ocasionar en la maduracin del sistema 6ipot0lamoC6ip'isisCovarios durante el crecimiento1 adem0s de
los e'ectos de uso prolon(ado. 7or consi(uiente1 es pre'erible que la adolescente que vaya a utili3ar
este mtodo 6aya tenido ciclos menstruales re(ulares durante dos aBos o m0s antes de usarla. 7or otro
lado1 debido a que la @r(ani3acin >undial de la +alud encontr ries(o de carcinoma cervical en las
mujeres que 6an utili3ado anticonceptivos orales por lar(o tiempo1 es aconsejable suspender por uno o
dos meses el uso de la p)ldora despus de un aBo continuo de utili3arla4 durante este per)odo se debe
recurrir a otro mtodo. La p)ldora es un mtodo conveniente para las parejas que mantienen una alta
'recuencia de relaciones se,uales.
Qu podemos decir de los mtodos naturales?
.ay di'erentes tipos de mtodos naturales. Dodos coinciden en que no se utili3an medicamentos
ni barreras. #n lu(ar de eso1 se basan en conocer el ciclo 'emenino1 de suerte que se ten(an relaciones
coitales solamente durante los d)as menos 'rtiles1 y se evite la cpula durante los d)as 'rtiles. #ntre
estos mtodos est0n4 el ritmo1 la temperatura basal1 el Eillin(s y el coito interrumpido. Go son
recomendables1 pues su eficacia es muy baja; su 'alla se debe a menudo a que el ciclo de la mujer
9que de por s) no siempre es re(ular< puede alterarse por di'erentes causas Olo emocional in'luye
muc6oU1 y entonces la posibilidad de error es alt)sima. #l coito interrumpido1 que es simplemente
retirar el pene de la va(ina antes de la eyaculacin1 es otro mtodo natural usado como anticonceptivo.
+in embar(o1 dado que puede 6aber e,pulsin de pequeBas cantidades de 'luido preeyaculatorio1 no
tiene (ran e'icacia.
Es verdad que no sirve de nada asustarlos con las consecuencias nocivas del sexo?
#s verdad. &urante muc6o tiempo se 6a utili3ado la estrate(ia de asustarlos para prevenir que
usen su se,ualidad irresponsablemente1 que consuman dro(as1 etctera. 5 los resultados 6an sido muy
pobres. +e cre)a que1 para provocarles miedo1 6ablarles de todas las tra(edias que podr)an ocurrirles
evitar)a que reali3aran ciertas conductas. 5 no 6a sido as). La investi(acin 6a descubierto lo
contrario4 lo que 6acen estos mensajes desa(radables es que1 a la lar(a1 los jvenes 6a(an caso omiso
de ellos y los rec6acen por encontrarlos tan amena3antes.
Educar en el miedo no nos lleva a evitar la conducta, sino a que ellos eviten el mensaje
!ada ve3 m0s1 se dice por todo el mundo que lo m0s ?til es lo contrario4 m0s que 6ablar de lo
nocivo de la conducta de ries(o1 6ay que 6ablar de lo positivo4 de las (randes ventajas de la conducta
responsable y prote(ida. #s decir1 es necesario 6ablar m0s de la vida que de la muerte1 m0s de la salud
que de la en'ermedad1 m0s del placer que del su'rimiento1 m0s de la capacidad de decidir que de
imposiciones1 m0s de lo que podemos 6acer que de lo que est0 pro6ibido. #stos mensajes lle(an
muc6o m0s a los adolescentes1 son m0s receptivos a ellos. 5 eso implica que pensemos en cu0ntas
cosas positivas y sanas son consecuencia de la pr0ctica responsable. 51 por supuesto1 adem0s de esto1
es necesario mencionar las conductas espec)'icas que nos ponen en ries(o y las que nos previenen del
mismo.
Hay que decir cosas diferentes a las mujeres y a los varones?
7ensamos que no. La idea de que 6ay in'ormacin e,clusiva para al(uno de los (neros es
equivocada. Chicas y chicos deben tener una informacin completa de los diferentes aspectos de
H5
la sexualidad, an los que pudieran parecer masculinos o femeninos. #sto quiere decir que es
interesante y ?til que las c6icas sepan acerca del cuerpo masculino. 7or su parte1 es 'undamental que
los c6icos sepan acerca del cuerpo 'emenino1 de la menstruacin1 de la lactanciaI #sta in'ormacin
no slo les permitir0 tener un conocimiento m0s amplio de la se,ualidad 6umana1 sino que tambin
promover0 que mujeres y varones lo(remos una mayor comprensin mutua.
Es verdad que es mejor hablar de hombre a hombre y de mujer a mujer para tratar
estos temas?
>uc6os padres lo 6acen as)1 y creemos que no es mejor idea. #s cierto que 6abr0 temas que
mam0 o pap01 por su e,periencia1 puedan tratar mejor1 aunque esto no quiere decir que toda la
in'ormacin deba estar a car(o de uno de ellos1 pues 6abr0 muc6os aspectos en los que la visin de
ambos (neros ser0 valiosa y enriquecedora. #n (eneral1 lo mejor ser)a que tanto pap0 como mam0
sean capaces de 6ablar con 6ijos e 6ijas1 compartir su e,periencia y sus opiniones1 y as) permitir que los
6ijos puedan ver al(unos aspectos desde el punto de vista masculino y 'emenino. &e otra 'orma1 nos
perdemos de una oportunidad inapreciable4 la de enriquecernos con las ideas de al(uien cercano1
al(uien en quien con'iamos plenamente y que adem0s es del otro (nero. K.ay tantas cosas que un
padre puede compartir con su 6ija al respecto1 y tantas que una madre puede compartir con su 6ijoL
+e(uramente los adolescentes est0n interesados en saber qu opinan1 que sienten1 cmo reaccionan
personas del otro se,o. Quin mejor que pap0 o mam0 para o'recerles esa perspectiva?
Qu hacer si nos preguntan de nuestra vida sexual?
#sto a veces ocurre. /l 6ablar con los 6ijos acerca de este tema o de otros temas espinosos 9el
uso de dro(as1 por ejemplo<1 de pronto pueden pre(untar acerca de nuestras e,periencias personales
relacionadas con tal tema1 :5 a qu edad 'ue tu primera ve3?;1 :tuvieron relaciones se,uales antes de
casarse?;1 :al(una ve3 probaste mari(uana?;1 :De emborrac6abas con tus ami(os?
Qu 6acer en estos casos? Mesponder o no? Jeamos4 para empe3ar1 mejor no molestarse. +i
estamos 6ablando del tema con apertura y libertad1 no es e,traBo que los 6ijos ten(an una curiosidad
le()tima de enterarse de cmo vivimos nosotros este aspecto de la vida. &e 6ec6o1 es muy l(ico que
ten(an este inters y quieran saber cmo en'rentamos nosotros decisiones que qui30s ellos en'rentan
a6ora. Lo si(uiente es decisin de cada persona. Go es posible decir que se &#E# 6ablar a los 6ijos
de nuestra vida se,ual o que G@ +# &#E#. +in duda1 6ay aspectos de nuestra vida que consideramos
)ntimos1 nuestros1 y que pre'erimos (uardar para nosotros. #stamos en nuestro derec6o1 y as) se lo
podemos e,plicar a los 6ijos1 sin rodeos4 decir claramente que consideramos que ese aspecto es
personal y que pre'erimos no 6ablar de l. Lo que no se vale es inventar cosas o evadir la pre(unta.
.ay que responder sinceramente lo que sentimos.
/6ora bien1 6ay una consideracin 'undamental4 es poco con(ruente pedir a los 6ijos que nos
compartan aspectos de su vida1 y que nosotros no estemos dispuestos a compartir con ellos esos
mismos aspectos. !mo pedir a un 6ijo o a una 6ija que nos cuente de su primera ve3 si (uardamos la
nuestra en secreto? 7or otro lado1 si bien nosotros tenemos derec6o a compartir al(unas cosas y
(uardar otras1 ellos tienen ese mismo derec6o1 y 6abr0 que respetarlo sin presionar. 7odemos
compartir con los 6ijos lo que decidamos compartir siempre y cuando 6acerlo no nos (enere una (ran
ansiedad1 pues en ese caso no slo nos sentiremos mal nosotros sino que se(uramente transmitiremos
esa sensacin a los 6ijos. !ompartamos lo que nos d (usto compartir1 lo que podamos compartir con
H6
tranquilidad. /unque cada cabe3a es un mundo1 para muc6os adolescentes1 el que sus padres puedan
compartir estas partes de su vida la con'ian3a y la apertura.
Es verdad que dar educacin sexual provoca que los adolescentes se aloquen y quieran
probar de todo?
#s 'also. #ste ar(umento 6a sido muy utili3ado por las personas que no desean que se d una
autntica educacin de la se,ualidad. &icen1 a veces por error y otras por manipular1 que si los
adolescentes se enteran de estos temas saldr0n corriendo a probar de todo sin l)mite al(uno. La verdad
es otra1 y est0 avalada por muc6os estudios serios reali3ados en todo el mundo. +abemos que los
adolescentes con m0s in'ormacin y 'ormacin sobre estos temas suelen retrasar el inicio de su vida
se,ual activa. 51 cuando no es as)1 la ejercen con mayor responsabilidad y menores ries(os. Go 6ay
duda de que la in'ormacin es poder4 con'iere poder de decisin1 poder para cuidarse1 poder para
responsabili3arse. +in in'ormacin1 no 6ay inocencia sino i(norancia1 y por des(racia 6ay muc6os
ejemplos de esto ?ltimo.
+i en (eneral nuestros 6ijos 6an recibido una buena in'ormacin1 si adem0s nos 6emos
preocupado por trabajar sus actitudes1 si les 6emos dado alternativas1 si con')an en nosotros para
platicarnos lo que les sucede o para plantearnos sus dudas1 se(uramente ser0n capaces de 6acer 'rente
a las di'erentes situaciones y de tomar ser0n sus decisiones1 'ruto de la responsabilidad1 no de la
i(norancia.
Cmo conducir una situacin de divorcio ante los hijos adolescentes?
#l divorcio 6a dejado de ser en muc6os casos1 una e,cepcin. 7or el contrario1 es una realidad
que muc6as parejas viven. !uando una pareja que se va a divorciar tiene 6ijos1 es necesario encarar
esta situacin de 'orma que sean a'ectados lo menos posible.
En el divorcio dos personas dejan de ser pareja; pero eso no significa que dejen de ser
padre o madre de sus hijos.
#n (eneral1 lo mejor para la salud mental de los 6ijos es conservar un v)nculo con cada uno de
los pro(enitores1 independientemente de que stos 6ayan decidido dejar de ser pareja.
#s com?n que este proceso si(a al(unas etapas4
a) #l anuncio1 que suele provocar enojo1 dolor e inse(uridad en los 6ijos. @tros sentimientos
comunes en adolescentes cuyos padres se divorcian son an(ustia1 abandono1 rec6a3o1 culpa1
miedo1 sensacin de ser utili3ado1 esperan3a1 triste3a1 soledad.
b) Las dudas4 :por qu;1 cmo y dnde vamos a vivir?1 lo vamos a se(uir viendo?1 nos va a
querer i(ual? +on al(unas de las dudas m0s comunes.
c) /ceptacin4 cuando 6ay la posibilidad de e,presar las emociones1 es m0s probable que se lo(re
cierta estabilidad.
HN
Qu aspectos deben cuidarse para comunicar esta decisin a los hijos?
La pareja que rompe debe comprometerse a es'or3arse para comunicar a los 6ijos el problema1 a
cada uno con ar(umentos adecuados a su edad. #s evidente que en una ruptura semejante se dan
versiones di'erentes de los 6ec6os1 y en ocasiones se dejan ver rencores. Los 6ijos necesitan
comprender la situacin y1 para ello1 la 'orma de e,plicar este con'licto es esencial. La inco6erencia
entre el discurso del padre y de la madre1 as) como la mentira sobre los 6ec6os y las promesas de que
nada cambiar01 deben evitarse 9no debemos mentirles nunca sobre este ?ltimo 6ec6o1 es decir1
dicindoles que todo se(uir0 i(ual1 ya que inevitablemente la 'orma de vida cambiar0 y el no
cumplimiento de lo prometido les (enerar0 inse(uridad<.
No debemos mentir nunca a los hijos.
!omo indicamos con anterioridad1 es 'undamental que los 6ijos sepan que1 a?n si el matrimonio
se termina1 su mam0 y su pap0 se(uir0n siendo sus padres1 pese a que ellos ya no vivan juntos.
/simismo1 es de (ran relevancia no dar como ciertos al(unos mitos 'recuentes respecto a esta situacin.
/l(unos de los m0s comunes son los que si(uen4
+i le decimos los dos al mismo tiempo1 le doler0 menos.
+i lo visita todos los d)as1 le doler0 menos.
>ejor no tocar el tema para que no le duela.
#n cuanto al tiempo1 lo que importa es la calidad1 no la cantidad.
!on el tiempo se le pasar0= el tiempo 6ace olvidar.
!reer que la promesa de visita se cumplir0 al pie de la letra.
!reer que le duele m0s al varn que a la c6ica1 si el padre es el que se va de la casa.
+i bien es verdad que es mejor que la decisin se comunique1 y que de pre'erencia lo 6a(an
ambos padres1 esto no evita el dolor.
Qu es conveniente evitar en esta situacin?
#s conveniente evitar las visitas diarias del pap0 o de la mam01 como si nada 6ubiera pasado= de
6ec6o1 todo lo que lleve a simular que :todo si(ue i(ual; suele ser contraproducente1 adem0s de 'also.
Incluso1 desde antes del divorcio1 ocultar que 6ay problemas y malestar sirve de muy poco.
Es de gran trascendencia no permitir, ni en el matrimonio ni en el divorcio, que los hijos
tomen partido a favor de alguno de los padres.
/l(unos investi(adores 6an descubierto que el e'ecto de la ruptura conyu(al sobre los 6ijos
depende del tipo de relacin que 6aya tenido el matrimonio antes del divorcio4 se(?n los estudios1 los
6ijos con mayor bienestar psicol(ico proven)an de parejas que 6ab)an e,teriori3ado sus sentimientos
9discut)an y aceptaban que 6ab)a problemas< antes de divorciarse. 7or el contrario1 los 6ijos de las
parejas que 6ab)an dado pocos si(nos e,ternos de en'rentamiento antes de la ruptura1 y que m0s bien
los ocultaron1 resultaron a la lar(a m0s a'ectados emocionalmente. .ay que evitar usar al 6ijo para
comunicarse con el pap0 o la mam01 utili3arlos como intermediarios o como e,cusa para entablar un
H%
di0lo(o con la e, pareja. #s asimismo de (ran utilidad que los padres no intenten enemistar a los 6ijos
con el otro pro(enitor1 pues no es conveniente aumentar el sentimiento de culpabilidad del adolescente1
si se relaciona con uno de los padres en ausencia del otro. 7or esta ra3n1 es 'undamental no criticar a
la e, pareja en'rente de los 6ijos. Go es que se busque construir una ima(en ideal y 'alsa1 sino de decir
la verdad1 pero sin a(redir1 tratando de ser respetuosos del otro en todo momento.
/l(unos padres se sienten tan 6eridos y abrumados por el divorcio que buscan la ayuda y el
consuelo de sus 6ijos. Go puede decirse que esto est mal del todo1 pero s) es imprescindible ser
cuidadosos para evitar que los c6icos se sientan responsables por el bienestar del padre o de la madre1
o que incluso comiencen a ejercer roles que no competen al cnyu(e ausente. Los 6ijos pueden creer
que son la causa del con'licto entre sus padres. >uc6os tratan de asumir la responsabilidad de
reconciliar a sus padres y muc6as veces en su intento de redimirlos salen sacri'icados. Las disputas
prolon(adas acerca de la custodia de los 6ijos1 o la presin que se ejerce sobre ellos para que se
pon(an de parte del pap0 o de la mam0 pueden acrecentar el daBo que les 6ace el divorcio.
Qu aspectos son importantes en la relacin entre los padres divorciados y el hijo
adolescente?
#n primer lu(ar1 es necesario aceptar los sentimientos del 6ijo4 evitar decirle qu debe sentir y no
o'recerle soluciones que no se podr0n cumplir. Mecuerda que el divorcio es un momento de ajuste1
para los padres sin duda1 pero tambin para los 6ijos. Permite que tu hijo exprese esos sentimientos
sin sentirse culpable. Es normal pasar por un perodo de duelo. Debemos ser pacientes y
contestar las preguntas del adolescente honesta y cuidadosamente.
Es importante que les quede claro a los hijos que no son culpables de la separacin o el
divorcio.
Dambin es importante tener un lu(ar espec)'ico o al(una actividad especial que compartamos con
cada uno de los 6ijos.
Qu aspectos favorecen que las visitas del cnyuge que no vive con el adolescente le causen
menos tensin?
Lo ideal ser)a que las visitas 'ueran lo m0s re(ulares posibles1 es decir1 que el 6ijo pueda saber con
anticipacin cuando ver0 al pap0 o a la mam0. #s asimismo conveniente avisar al 6ijo cuando esto no
sea posible y aceptar el dis(usto que pueda mani'estar. Pna 'orma mediante la cual reducir0 su dis(usto
es teniendo la se(uridad de al(?n sistema para que no pierda el contacto con sus padres. #s importante
ayudar a que la transicin despus de la visita sea lo m0s tranquila posible4 no te apresures a pre(untar
qu 6icieron o adnde 'ueron1 sino que da tiempo a que el joven muestre disposicin a in'ormarte 9si es
que quiere<. Dambin es necesario respetar y aceptar el enojo que el 6ijo pueda mani'estar contra su
pap0 o su mam0 despus de la visita. #vita criticar al padre o a la madre. +i parece m0s conveniente1
6a3 arre(los para que el adolescente y su padre o su madre se encuentren en un lu(ar di'erente de la casa
#s 'undamental que no le 6ables mal del padre o de la madre1 se(?n sea el caso. #l 6ijo ir0 descubriendo
los problemas que tiene cada uno cuando est listo para ello. #s muy doloroso o)r que al(uien 6abla mal
de tu pap0 o de tu mam0.
HH
Qu hay acerca de la depresin en los adolescentes?
&e ve3 en cuando todos los adolescentes se sienten tristes1 rec6a3ados1 molestos o necesitados.
2eneralmente1 estas emociones son reacciones naturales a los altibajos de la vida. +in embar(o1 6ay
adolescentes que se inclinan r0pidamente por la triste3a y la 'rustracin. Incluso pueden vivir en un
estado que sobrepasa la triste3a.
La depresin es una en'ermedad que se da cuando el adolescente no puede superar sus emociones
de triste3a1 insatis'accin1 'rustracin y desesperan3a1 que persisten e inter'ieren con su 6abilidad de
'uncionar normalmente. /pro,imadamente el 5 por ciento de los niBos y los adolescentes de la
poblacin en (eneral padecen de depresin en al(?n momento. +e(?n la in'ormacin de que
disponemos1 entre los adolescentes1 las mujeres son m0s propensas a su'rir de depresin que los
varones. Los s)ntomas de la depresin en ellos tienden a inter'erir con su desarrollo normal1 a
interrumpir las interacciones con su 'amilia y a a'ectar su desempeBo escolar. /dem0s1 la depresin
puede lle(ar a relacionarse estrec6amente con el suicidio.
Cmo es la depresin en los adolescentes?
Los episodios de depresin adolescente duran de siete a nueve meses1 y sus caracter)sticas son
similares a la que se presentan en los adultos4 est0n tristes1 pierden el inters en las actividades que les
(ustaban antes1 se critican a s) mismos y creen que otros los critican. Go se sienten amados1 son
pesimistas y se creen impotentes en lo que se re'iere a su 'uturo= piensan que no vale la pena vivir y
podr)an presentar ideas de suicidio. *recuentemente se muestran irritables1 y esa irritabilidad puede
(enera un comportamiento a(resivo. +on indecisos1 tienen problemas para concentrarse y no tienen
ener()a ni motivacin. 7odr)an descuidar su apariencia e 6i(iene y tener alteraciones en su alimentacin
y en el sueBo.
.ay di'erencias entre la depresin de los adolescentes y la de los adultos. 7or ejemplo1 ciertos
s)ntomas1 como el miedo a la separacin o la renuencia a conocer a nuevas personas1 o bien s)ntomas
')sicos1 como los dolores (enerali3ados 9de estma(o y de cabe3a<1 se observan con m0s 'recuencia en
los adolescentes que en los adultos por causa de la depresin. #n los adolescentes deprimidos1 es m0s
'recuente la irritabilidad que la triste3a. 7or ?ltimo1 la depresin y otros trastornos a'ectivos son los
'actores de ries(o m0s (raves en el suicidio de adolescentes. Las investi(aciones muestran que los
padres en verdad subestiman este 6ec6o. #l dia(nstico oportuno puede prevenir los altos niveles de
suicidio y de violencia que se perciben en los adolescentes actuales. #l tratamiento e'ica3 puede permitir
que puedan vivir una vida plena. +i los padres est0n alertas1 ello puede desempeBar un papel decisivo
para ayudar a sus 6ijos a superar la depresin1 ya que pueden identi'icar sus seBales y s)ntomas b0sicos.
Cmo detectar si el adolescente est deprimido?
Go es '0cil conse(uir que el deprimido encare su situacin1 ya que suele ser in?til pre(untarles
directamente cosas como4 :te sientes triste?;1 o :te pasa al(o?; &e 6ec6o1 6acer esto (enera mayor
ne(acin u ocultamiento1 sobre todo en los varones1 que por lo (eneral padecen una presin mayor que
los lleva a no admitir que se sienten vulnerables. .ay mani'estaciones que ocurren como de'ensa de la
depresin y que se conocen como estados de :man)a; o :6ipoman)a;. #sto ocurre con 'recuencia en la
adolescencia y se mani'iesta en una conducta e,trovertida y 'rentica. #l c6ico o la c6ica acuden a
muc6as 'iestas1 reuniones y sitios donde el aturdimiento y el ruido constantes le evitan en'rentar su
sensacin de triste3a.
1--
Para saber si hay o no enfermedades fsicas que podran confundirse con la depresin, hay
que descartar esta posibilidad acudiendo al mdico.
+er0 necesario buscar ayuda1 si uno o m0s de los si(uientes s)ntomas de depresin est0n presentes
y persisten4
Driste3a continua1 lloriqueo y llanto pro'uso.
&esesperan3a.
7rdida de inters en sus actividades 'avoritas= o incapacidad para dis'rutar de las
actividades 'avoritas que antes dis'rutaba.
/burrimiento persistente y 'alta de ener()a.
/islamiento social1 comunicacin escasa.
Eaja autoestima y sentimientos de culpabilidad.
+ensibilidad e,trema 6acia el rec6a3o y el 'racaso.
/umento en la di'icultad de relacionarse1 coraje u 6ostilidad.
&i'icultad en sus relaciones.
Quejas 'recuentes de en'ermedades ')sicas1 tales como dolor de cabe3a o de estma(o.
/usencias 'recuentes de la escuela y deterioro en los estudios.
!oncentracin de'iciente.
!ambios notables en las pautas del sueBo y la alimentacin.
.ablar de escaparse de la casa1 o intentar 6acerlo.
7ensamientos o e,presiones suicidas1 o comportamiento autodestructivo 9lastimarse a s)
mismo<.
+i notas que tu 6ijo o 6ija tiene1 por lo menos en el transcurso de dos semanas1 cinco o m0s
seBales de depresin durante la mayor parte del tiempo1 es posible que est deprimido y que se puede
bene'iciar si recibe tratamiento. Los niBos y adolescentes deprimidos dicen a veces que quisieran estar
muertos o pueden 6ablar del suicidio. Los adolescentes deprimidos pueden abusar del alco6ol o de
otras dro(as tratando de sentirse mejor.
Los niBos y adolescentes que se portan mal en la casa y en la escuela pueden estar su'riendo de
depresin sin que nadie se d cuenta de ello. Los padres y los maestros no se percatan de que la mala
conducta es un s)ntoma de depresin porque estos niBos no siempre dan la impresin de estar tristes.
+in embar(o1 si se les pre(unta directamente1 los niBos al(unas veces admiten que est0n tristes o que
son in'elices.
Qu hacer si se comprueba que el adolescente est deprimido?
#l dia(nstico y tratamiento tempranos de la depresin son esenciales para los jvenes
deprimidos. !uando la depresin aparece1 no valen los remedios caseros o el :ya se le pasar0;1 no
basta el :c6ale (anas; o :an)mate;1 la depresin es un trastorno mdico serio, que requiere de
terapia especializada. Un tratamiento comprensivo a menudo incluye no slo la terapia
individual sino tambin la familiar. Puede tambin requerir el uso de medicamentos
1-1
antidepresivos. 7ara ayudar a sus 6ijos1 los padres deben pedir a su mdico 'amiliar que los remita a
un psiquiatra de niBos y adolescentes1 quien puede dia(nosticarles y tratarles la depresin.
Hay relacin entre la depresin y el suicidio en adolescentes?
>uc6os de los s)ntomas de los pensamientos suicidas son similares a los de la depresin. Los
padres deben estar conscientes de las seBales que apuntamos a continuacin y que pueden indicar que
el adolescente est0 contemplando el suicidio. Los psiquiatras de niBos y adolescentes recomiendan que
si el joven presenta estos s)ntomas1 los padres tienen que 6ablar con su 6ijo sobre la preocupacin y
deben buscar ayuda pro'esional1 si los s)ntomas persisten. /dem0s de los s)ntomas mencionados
cuando 6ablamos de la depresin1 podemos a(re(ar al(unos4
Quejarse de ser :malo; o de sentirse :abominable;1 :sucio;1 :in?til;.
Lan3ar indirectas como4 :no se(uir siendo un problema para ustedes;1 :nada me
importa;1 :para qu molestarse; o :no te ver otra ve3;.
7oner en orden sus asuntos= por ejemplo1 re(alar sus posesiones 'avoritas1 limpiar su
cuarto1 botar papeles o cosas importantesI
7onerse muy contento despus de un per)odo de depresin.
+i un adolescente dice1 :me quiero matar; o :me voy a suicidar;1 tmelo muy en serio y llvelo a
un psiquiatra de niBos y adolescentes1 o a otro mdico para que eval?e la situacin. / la (ente no le
(usta 6ablar de la muerte. +in embar(o1 puede ser muy ?til ante situaciones semejantes pre(untar al
joven si est0 deprimido o pensando en el suicidio. #sto no es que le :pon(a ideas en la cabe3a;4 por el
contrario1 al muc6ac6o le indicar0 que 6ay al(uien que se preocupa por l y que le da la oportunidad de
6ablar acerca de sus problemas. !on la ayuda de la 'amilia y con tratamiento pro'esional1 los niBos y
adolescentes con tendencias suicidas pueden recuperarse y re(resar a un camino m0s saludable de
desarrollo.
Cmo se origina la depresin en los adolescentes?
La depresin tiene muc6os or)(enes. Gadie sabe con certe3a por qu se deprimen al(unos
adolescentes1 mientras que otros simplemente se ponen tristes y lue(o se recuperan. /?n cuando 6ay
sucesos e,ternos que perturban el estado de 0nimo de un adolescente 9reprobar un e,amen1 perder a un
ser querido o a una pareja<1 la vulnerabilidad interna puede e,istir desde antes. +abemos1 eso s)1 que
los adolescentes cuyos padres su'ren de depresin1 o cuyos padres su'rieron cuando eran adolescentes1
tienen m0s del 5- por ciento de probabilidades de su'rirla tambin. La depresin tambin se ori(ina por
el estrs1 o el estrs puede 6acer m0s di')cil controlarla. #ntre los 'actores de ries(o de la depresin
est0n los que mencionamos a continuacin4
/dolescentes con estrs.
/dolescentes que 6an su'rido al(una prdida.
/dolescentes que tienen trastornos de atencin1 aprendi3aje1 conducta o ansiedad.
/dolescentes que 'uman.
/dolescentes que abusan del alco6ol o las dro(as.
/dolescentes que tienen problemas para encontrar soluciones a sus problemas.
/dolescentes que 6an tenido una crisis o un trauma de importancia.
1-
Cun grave es la situacin de los adolescentes que ingieren alcohol y que consumen otras
drogas?
Eastar)a con mencionar que la mayor)a de los adolescentes 6an tenido al(una e,periencia con
bebidas alco6licas y con otras dro(as. La mayor)a e,perimenta un tiempo breve y lue(o deja de
usarlas1 o las usa ocasionalmente sin tener problemas si(ni'icativos. @tros se(uir0n us0ndolas
re(ularmente padeciendo diversos niveles de problemas ')sicos1 emocionales y sociales. /l(unos m0s
desarrollar0n una dependencia y actuar0n por aBos de manera destructiva 6acia s) mismos y 6acia otros.
/l(unos1 lue(o de un per)odo de consumo1 dejan de usar el alco6ol y las otras dro(as. #l problema es
que como no se puede predecir quines desarrollar0n problemas serios1 debe considerarse que todo
consumo es peli(roso.
Qu adolescentes estn en mayor riesgo?
E0sicamente puede decirse que todos los adolescentes Oy en realidad1 todas las personasUest0n
en ries(o ante las dro(as1 si bien si puede decirse que al(unos jvenes est0n en :mayor ries(o; que
otros de desarrollar problemas relacionados con el alco6ol y las dro(as. Los que1 se(?n di'erentes
estudios1 est0n en mayor ries(o son aquellos cuyas 'amilias tienen desde antes un 6istorial de abuso de
sustancias.
Los adolescentes que comienzan a fumar o a beber desde temprana edad tambin tienen
un riesgo elevado.
#stas sustancias son las que se llaman :dro(as del umbral;1 pues son las sustancias con las que se
comien3a a e,perimentar y que suelen llevar al consumo de mari(uana y de a6) a otras dro(as il)citas.
La mayor parte de estos adolescentes si(uen usando las primeras dro(as que probaron1 adem0s de las
otras.
Cules son los perodos de ms alto riesgo para el uso de drogas entre los jvenes?
Las investi(aciones 6an demostrado que los c6icos son m0s vulnerables durante las pocas en
que e,perimentan cambios1 cuando pasan de una etapa de desarrollo a otra1 o cuando e,perimentan
cambios di')ciles en sus vidas1 como una mudan3a o un divorcio. La e,posicin a estos ries(os puede
comen3ar incluso antes del nacimiento de estos jvenes. La anterior es una de las ra3ones por las que
se aconseja a las madres de abstenerse del uso de dro(as durante el embara3o.
Pn cambio muy importante para los niBos es cuando salen de la se(uridad 'amiliar para entrar en
la escuela. !uando los niBos avan3an de la escuela primaria a la escuela secundaria1 tienen que 6acer
'rente a retos sociales. #s (eneralmente durante esta etapa1 la adolescencia inicial1 cuando los niBos se
inician en el uso y abuso del tabaco1 el alco6ol y otras dro(as. !uando los jvenes empie3an la
universidad1 se casan o comien3an a trabajar1 se en'rentan otra ve3 con nuevos ries(os de abuso del
alco6ol y otras dro(as en los nuevos ambientes adultos.
1-$
Cundo comienza el uso de drogas y cmo contina?
Los estudios indican que los c6icos comien3an a usar dro(as alrededor de los doce o trece aBos.
>uc6os investi(adores 6an observado que muc6os jvenes pasan del uso de sustancias le(ales como el
tabaco1 alco6ol e in6alantes al uso de dro(as ile(ales1 comen3ando (eneralmente con la mari(uana.
#,iste una estrec6a relacin entre los problemas de las dro(as y el alco6ol. #l alco6ol es
claramente el m0s (rande problema de los estupe'acientes que e,isten actualmente. &e 6ec6o1 el
alco6ol es considerado una dro(a dura1 aunque su venta y consumo el le(al. Los pasos que se si(uen
son4
USO. 7robar la dro(a por curiosidad1 para pertenecer al (rupo1 para sentirse mayor.
HABITO. #l consumo se vuelve com?n y se relaciona con ciertas actividades= ir a
'iestas1 estar con ami(os1 estar tenso1 etctera.
ABUSO. +e comien3a a perder el control de la sustancia1 se consume en cantidades
mayores y de 'orma r0pida1 se consume a solas1 se busca estar siempre abastecido de la
sustancia1 tiene e'ectos nocivos y causa problemas en la escuela1 el trabajo1 la 'amilia. +e
usa de modo no premeditado.
ADICCIN. +e depende ')sica y emocionalmente de la dro(a. +e da un impulso que
no se puede reprimir con consumir la sustancia en 'orma continua o peridica. La
llamada tolerancia es la necesidad de dosis cada ve3 m0s altas de la sustancia para
percibir e'ectos que antes se alcan3aban con dosis bajas.
Qu seales indican el abuso de drogas?
#ntre las seBales principales del abuso de dro(as por los adolescentes pueden comprenderse las
si(uientes4
Fsicas: fatiga constante1 quejas acerca de su salud1 ojos enrojecidos y sin brillo y una
tos persistente.
Emocionales: cambios en la personalidad1 cambios r0pidos de 6umor1 comportamiento
irresponsable1 poco amor propio1 depresin y una 'alta (eneral de inters.
Familia: inicio de pleitos1 desobediencia de las re(las o rec6a3o a comunicarse con la
'amilia.
Escuela: cali'icaciones bajas1 ausencias 'recuentes y problemas de disciplina.
Problemas sociales: ami(os nuevos a quienes no les interesa las actividades normales de
la casa y de la escuela1 problemas con la ley.
1-"
/l(unas de estas seBales de aviso pueden tambin ser indicativas de otros problemas. Los
padres podemos reconocer indicios de problemas1 pero no se espera que 6a(amos el dia(nstico. Lo
que es posible y necesario 6acer es 6ablar 'rancamente con el adolescente acerca del uso y abuso de las
bebidas alco6licas y de otras dro(as. #l primer paso que los padres deben dar es consultar con un
mdico para estar se(uros de que las seBales que descubren no ten(an causas ')sicas. /l mismo tiempo
o despus1 un terapeuta de niBos y adolescentes deber0 de 6acer una evaluacin comprensiva. Los
'enmenos adictivos1 como trastornos1 requieren atencin pro'esional especiali3ada con un en'oque
distinto de otros padecimientos1 ya que el adicto presenta caracter)sticas peculiares que lo 6acen
di'erente de otros en'ermos.
Cmo hablar a los hijos de las drogas?
/l(o primordial es 6ablar con ellos del tema1 sin considerarlo pro6ibido o de mal (usto. / veces1
por la ansiedad que nos causa1 pre'erimos quedarnos en silencio1 y eso nunca sirve de nada. Leamos
sobre el tema1 consi(amos in'ormacin b0sica1 real y claraI y compart0mosla con ellos.
/l(unas ideas para esto4
Hablemos de todas las drogas, no slo de las que se consideran pro6ibidas y peli(rosas1 sino
tambin de las m0s comunes4 el alco6ol y el tabaco.
Hablar con la verdad, no exagerar o mentir, no inventar; preocuparnos por tener
in'ormacin ver)dica del tema.
/veri(Xemos qu saben los hijos del tema. Qui30 nos sorprenda saber que s) tienen
in'ormacin adecuada y puntos de vista al respecto.
.ablemos m0s de las ventajas de vivir sin dro(as que de las tra(edias que acarrea abusar de ellas.
Dratar de (enerar miedo y culpa resulta poco e'ica3 en la prevencin. 7or el contrario1 lo ideal es
mostrar lo positivo que 6ay en el no consumo de sustancias. #sto no si(ni'ica no 6ablar de las
consecuencias nocivas que se relacionan con el consumo1 que tambin deben tratarse1 pero no limitarse
a ello.
Hay que descubrir junto con los hijos que en la vida cotidiana hay posibilidad de
experimentar intensidad, alegra, placer, emocin., sin necesidad de recurrir a las drogas.
Adems de hablar al respecto, Qu podemos hacer para prevenir el consumo de drogas?
&e 6ec6o1 m0s importante que slo 6ablar es (enerar actitudes y 6abilidades que ayuden a la
prevencin. #s un 6ec6o que la mayor)a de los jvenes1 en al(?n momento de su vida1 estar0n en la
situacin de probar una o m0s dro(as1 independientemente de lo que le 6ayamos dic6o o enseBado. #n
ese momento ser0 necesario no slo tener in'ormacin acerca de las dro(as1 sino sobre todo ser capa3
de decidir adecuadamente1 de en'rentar la presin de los dem0s1 de e,presar claramente su ne(ativa1 de
ser 'irme en esa decisin1 de ele(ir m0s con base en la evaluacin de s) mismo que en el qu dir0n.
!omo se ve1 ello requiere 6abilidades y actitudes1 como toma de decisiones1 autoestima1 comunicacin
a'irmativa1 autoevaluacin1 resistencia a la presin. La verdadera prevencin est en el desarrollo
de estas habilidades. +e 6an identi'icado varios 'actores que di'erencian a los que usan dro(as de los
que no las usan. Los 'actores asociados con un potencial mayor para el consumo de dro(as se llaman
1-5
'actores de :ries(o;1 mientras que los asociados con una reduccin en la probabilidad del uso de
dro(as se conocen como 'actores de :proteccin;.
Cules son los factores de riesgo relacionados con la familia?
Los 'actores de ries(o m0s destacados son1 por ejemplo4
Pn ambiente domstico catico1 particularmente cuando los padres abusan de al(una
sustancia o su'ren de en'ermedades mentales.
Pna paternidad ine'ica31 especialmente cuando 6ay desrdenes de conducta1 y los padres
no saben establecer l)mites ni disciplina.
La carencia de enlaces mutuos y de cariBo en la crian3a.
@tros de los 'actores de ries(o son las relaciones entre los niBos y otros a(entes sociales 'uera de
la 'amilia1 especialmente en la escuela1 con los compaBeros y en la comunidad. /l(unos de estos
'actores son los que si(uen4
!omportamiento inadecuado de timide3 y a(resividad en la escuela.
*racaso escolar.
&i'icultad en las relaciones sociales.
7ercepcin de aprobacin del uso de dro(as en el ambiente escolar y social1 as) como
entre sus compaBeros.
Cules son los factores de proteccin?
+i bien los 'actores de proteccin no siempre se oponen a los 'actores de ries(o y su impacto
var)a durante el proceso de desarrollo1 se 6an lo(rado identi'icar al(unos. Los m0s notables incluyen4
*uertes la3os 'amiliares.
#star e,puesto a re(las claras de conducta dentro del n?cleo 'amiliar y el inters de los
padres en la vida de sus 6ijos.
S,ito escolar.
Melaciones estrec6as con instituciones prosociales1 tales como la 'amilia1 la escuela1 las
or(ani3aciones reli(iosas.
/simismo1 las investi(aciones 6an demostrado que los padres necesitan participar m0s en la vida
de sus 6ijos1 teniendo conservaciones con ellos acerca del uso de dro(as1 supervisando sus actividades1
conociendo a sus amistades y entendiendo sus problemas e inquietudes personales.
Captulo X
1-6
CONFIO EN MI ADOLESCENTE
Qu puedo hacer para confiar realmente en mis hijos adolescentes y para que ellos
tengan confianza en s mismos?
&i(amos en primer trmino que este proceso no se lleva un momento1 ni de unos d)as.
Construir la confianza es una tarea que lleva aos y que se va logrando cotidianamente,
da con da, con nuestras actitudes.
!on'iamos en ellos cuando los vemos crecer1 madurar1 6acerse responsables. 7ero esto no es
posible si los queremos se(uir viendo como niBos dependientes de nosotros. / muc6os padres les pasa
esto. Dienen 6ijos casi adultos y los si(uen considerando como niBos. #s obvio que si los ven as)1 se
pasar0n la vida cuid0ndolos sin con'iar en ellos verdaderamente. 7ara con'iar en ellos1 6ay que aprender
a verlos de 'orma realista. #s cierto1 este 6ijo o esta 6ija 'ueron niBos y depend)an totalmente de
nosotrosI1 y a6ora?
>)ralos con calma4 a ese c6ico al que le 6a cambiado la vo31 que tiene opiniones propias1
di'erentes de las nuestras1 que a veces se 'astidia de que le di(amos qu 6acer1 que qui30 se aver(Xen3a
de la 'orma como lo tratamos 'rente a sus compaBeros1 que empie3a a rasurarse1 que casi es tan alto
como pap01 que se 'ija en las c6icas1 que tiene deseos se,uales1 sueBos 6?medos1 que posiblemente ya
6a recibido besos y sentido caricias1 que a veces desea estar soloI1 es un niBo? 5 ella? &e repente
est0 de malas1 oculta al(unas de sus conversaciones con sus ami(as1 tarda un buen rato en ele(ir su
ropa para ir a una 'iesta1 puede verse muy atractiva1 las atrae miradas de los 6ombres1 tambin siente
deseos se,uales1 recibe llamadas de al(unos c6icos1 se aburre de nuestras pl0ticas1 le dice a su madre
que no quiere ser como ellaI1es una niBa?
+in duda1 al(o 6a cambiado. Go son adultos= es cierto que en muc6as ocasiones nos si(uen
pareciendo in'antiles o 'r0(iles en al(unos aspectos. 7ero tampoco son niBos. !recen1 van teniendo
m0s capacidad para en'rentarse solos a la vida. K#so es lo que 6ay de descubrir para con'iar en ellosL
Jerlos como lo que son4 adolescentes1 jvenes que inician un camino. Claro, a veces da miedo, nos
hemos acostumbrado a verlos pequeos, y afuera hay tantas cosas. Pero pensemos en lo que
hemos enseado, en lo que han vivido a nuestro lado en este tiempo, en lo que hemos crecido
junto con ellos. Todo eso est ah, con ellos. Confiemos en que lo utilizarn. Seguramente ya lo
estn haciendo. @tra cosa es ayudarlos a que con')en en s) mismos. +in embar(o1 6ay al(unos
elementos que son esenciales para (enerar en ellos esa con'ian3a.
!onocimiento mutuo.
!omunicacin abierta.
&ecir la verdad.
Mespeto a la individualidad.
7ercibirlos como personas autosu'icientes.
Qu puedo hacer para conocerlos mejor?
1-N
Pn elemento 'undamental es estar con ellos. 7uede sonar un poco tonto de tan obvio1 y sin
embar(o no siempre ocurre. La vida cotidiana nos impide de 6ec6o un ritmo tan acelerado y tan
atareado que en ocasiones no tenemos tiempo para convivir. !u0ntos padres salen de casa cuando sus
6ijos apenas se despiertan y vuelven cuando ya est0n dormidos? .asta 6ace al(unos aBos1 esto ocurr)a
sobre todo con el padre1 pero ?ltimamente tambin puede ocurrir con mam0. Go es '0cil cambiar este
ritmo porque en buena parte de las veces se 6a vuelto necesario para obtener lo indispensable para
subsistir. Qui30 no es lo mejor1 pero es la realidad de muc6as 'amilias. Qu podemos 6acer ante eso?
7or supuesto buscar alternativas para convivir. Qui30 no sean muc6as1 pero tratemos al menos de
darnos al(unos espacios para estar con los 6ijos. Qui30s a la 6ora de la comida o de la cena1 tal ve3
durante el 'in de semana. +e(uramente los 6ijos querr0n salir con los ami(os o la pareja1 y est0 bien1
pero ser0 muy bueno tambin dedicar un tiempo 9acordado por todos< para convivir en 'amilia. Lo que
no se vale es que pasen los aBos y de pronto descubramos que los 6ijos son unos desconocidos1 que
vivieron situaciones1 les sucedieron cosas1 se en'rentaron a problemas y ni siquiera nos dimos cuenta.
As, en primer lugar: estar con ellos, tener tiempo para estar juntos.
!laro que tambin es importante saber emplear ese tiempo. Mecuerdo que me platicaron de un
pap0 que obli(aba a los 6ijos a desayunar con l todos los s0bados. /6) estaban todos1 sentados y muy
serios1 callados1 escuc6ando. 7orque resulta que en esos momentos el pap0 aprovec6aba para ec6ar
unos sermones lar(u)simos1 para decir cmo deber)an ser en la vida y para ponerse como ejemplo. Go
6ace 'alta decir que era un tiempo mal empleado. #l 6ablaba1 dec)a1 opinabaI1 y no se daba la
oportunidad de conocer a sus 6ijos. KQue no se nos olvideL Los conoceremos ms si los
escuchamos. /s) que 6ay que platicar1 escuc6ar sus opiniones1 sus sentimientos1 sus necesidades1 sus
cosas. 5 no slo escuc6arlas1 como :d0ndoles el avin;1 sino realmente tratando de participar y
compartir su mundo.
/yuda muc6)simo ser empticos. Qu es la empat)a? #s1 en esencia1 la capacidad de ponerme
en los 3apatos del otro1 de tratar de ver las cosas desde su punto de vista1 por un momentito1 para
comprenderlo mejor. K@joL Go se trata de volvernos c6avos y aceptar todo lo que 6a(an1 sino de
ponernos en su lu(ar y entender por qu act?an as) en ese momento. !uando somos emp0ticos1
tambin somos m0s tolerantes y respetuosos1 porque dejamos de ver las cosas slo desde nuestra
postura y nos abrimos a la del otro.
A veces quisiera que mis hijos me platicaran ms cosas, me confiaran lo que les ocurre y
no lo hacen, qu puedo hacer?
Mecordemos que en la adolescencia las personas atraviesan por di'erentes procesos. +e
producen cambios1 altibajos1 descubrimientos. /l(unas de estas cosas que ocurren a la o el adolescente
son especialmente importantes para ellos1 tanto1 que en ocasiones pre'ieren (uardarlas y no
compartirlas. Hay un fuerte sentido de la intimidad. .abr0 cosas que comparte con sus ami(os
m0s cercanos1 o a?n al(unas que no 6abla con nadie. Lo percibe como al(o pro'undamente personal y
privado. #n esos casos1 se(uramente decidir0n no compartirnos estas cosas. &e pronto nos damos
cuenta de que 6ay 0reas de su vida a las que ya no tenemos acceso. Qui30 os pare3ca e,traBo si
est0bamos acostumbrados a que siendo niBos nos contaran todo1 pero es per'ectamente natural. Go
es verdad que 6ay cosas que (uardamos para nosotros?1 no es cierto que 6ay cosas que decidimos no
compartir con los 6ijos? K5 tenemos derec6o1 claroL 5 ellos tambin lo tienen. 7ero tambin puede
ocurrir que los 6ijos no nos cuenten nada porque no con')an lo su'icientemente en nosotros. Qui30 6an
1-%
aprendido que sus opiniones o puntos de vista o sentimientos no tienen una buena recepcin. +i un
niBo se da cuenta de que1 cada ve3 que dice al(o1 lo re(aBan1 o le dicen que no sabe nada1 o no se lo
toma en cuenta= se(uramente aprender0 a no compartir lo que piensa y siente.
/ veces1 como padres1 6acemos esto sin darnos cuenta. .ay quienes creen que ser padres es
b0sicamente dedicarse a corre(ir los errores de los 6ijos= de este modo1 cada ve3 que los 6ijos opinan1
se les corri(e y se les indica en qu est0n mal. Los 6ijos entonces aprenden a no opinar. Lo mismo
ocurre si sus ideas o sentimientos son descali'icados porque :a?n eres muy pequeBo;1 :no sabes de
estas cosas;1 :vas a entender cuando cre3cas;1 :los jvenes no saben lo que dicen; y comentarios
semejantes. # incluso puede ocurrir que los 6ijos no nos cuenten cosas simplemente porque no 6an
tenido verdadera oportunidad de 6acerlo. .ay padres que rara ve3 6ablan con sus 6ijos1 y cuando son
adolescentes se quejan de que no les cuenten sus asuntos m0s personales1 K7ero nunca admitieron esa
posibilidadL @ bien1 cuentan que cuando al 'in se decidieron a 6ablar con sus 6ijos de se,ualidad o de
adicciones1 al llamarlos a la mesa y pre(untarles4 :.ijo1 qu quieres saber?;1 evidentemente1 los 6ijos
permanecieron callados o respondieron que no deseaban saber nada.
5 es que platicar con ellos no es al(o que pueda darse de pronto1 si no lo 6emos practicado
antes. 7ara conversar con los 6ijos acerca de la se,ualidad1 de su pareja1 de sus miedos y an6elos1
primero es necesario que 6ayamos establecido un canal de comunicacin1 que podamos 6ablar con ellos
de otras cosas1 qui30 menos trascendentales1 pero que nos permiten empe3ar a platicar juntos4 el '?tbol1
la telenovela1 el pro'e que cae mal1 el c6isme de la primaI1 +i nunca 6ablamos con los 6ijos1 no
podemos esperar que nos abran su intimidad slo porque de pronto se nos ocurre ped)rselo.
Acerqumonos, hablemos de lo cotidiano, de las cosas simples que pasan siempre.
Respetemos cuando decidan no hablar y ESCUCHEMOS mucho de forma abierta y emptica.
As, podemos empezar a conocerlos.
Cmo saber qu cosas puedo decirle a mis hijos y cules no?
/unque lo 6emos mencionado antes al 6ablar de la se,ualidad1 no sobra repetirlo. 7odemos
6ablar de todo siempre y cuando nos sintamos bien 6acindolo. !omo ya dijimos1 e,isten temas que
todos los seres 6umanos pre'erimos (uardar en privado1 y est0 bien. Denemos derec6o a ello1 y esto se
re'iere a los 6ijos y a los padres. +in embar(o1 ello no si(ni'ica que 6aya temas pro6ibidos1 y un si(no
de con'ian3a es poder 6ablar a los 6ijos abiertamente de cualquier tema. 5 eso incluye 6ablar de
aspectos personales. /l(unos padres no 6ablan a sus 6ijos acerca de si mismos1 o si 6ablan se ponen
como el ejemplo a se(uir4 :yo a tu edadI;1 pero no 6ablan de sus problemas1 de sus miedos1 de sus
debilidades1 de su inse(uridad. 7iensan que los 6ijos deben tener la ima(en de padres per'ectos e
invulnerables1 por lo que acaban 6ablando acerca de las cosas y no de ellos mismos. !mo esperan
que los 6ijos les cuenten cosas personales1 si ellos no les cuentan las suyas a sus 6ijos? K!laroL +i
deseamos que los 6ijos con')en en nosotros es necesario que nosotros con'iemos en ellos. 7or qu iba
un 6ijo a platicarme sus problemas si no soy capa3 de contar los m)os? Go solamente es v0lido 6ablar
con los 6ijos acerca de nosotros1 de lo que nos pasa= es1 adem0s1 una 'orma muy ?til de invitarlos a que
ellos nos cuenten tambin de ellos.
7ero aqu) 6ay al(o 'undamental4 es necesario1 para que 6aya con'ian3a1 6ablar con la verdad. +i
queremos que ellos sean totalmente sinceros1 6emos de dar el ejemplo. #s imposible la con'ian3a sin la
verdad. K5 siempre1 o casi siempre1 nos percatamos cuando nos mientenL Lo sentimos1 nos damos
1-H
cuenta de que al(o no encaja1 a veces en la actitud de quien 6ablaI1 y los 6ijos tambin se dan cuenta
de lo mismo. +i nuestros 6ijos saben que no siempre les decimos la verdad1 no con'iar0n. 5 muc6o
m0s en la adolescencia1 cuando nos piden al(o 'undamental y est0n muy pendientes de captarlo4 la
con(ruencia. #n palabras sencillas1 la congruencia es la capacidad de decir lo que pensamos y
sentimos, y de actuar de acuerdo con eso. +i pienso que no es adecuado beber en e,ceso1 debo ser
con(ruente cuando les di(o eso a los 6ijos1 y m0s a?n1 soy con(ruente cuando en los 6ec6os diarios
evito beber e,cesivamente. /s)1 lo que 6a(o corresponde a lo que di(o1 a lo que pienso y a lo que
siento. 7or el contrario1 somos incon(ruentes cuando pensamos al(o y decimos otra cosa1 o cuando
decimos al(o y 6acemos lo contrario. :&ebes respetar a los dem0s;1 es una 'rase que muc6os padres
decimos. 5 qui30 lo decimos porque realmente lo creemos as). 7ero no basta decirlo para ser
con(ruentes1 sino que se requiere que estas palabras vayan acompaBadas de 6ec6os. #s decir1 slo
mientras realmente respetemos a los dem0s1 incluyendo a los 6ijos 9que tambin son :los dem0s;<1
estaremos siendo con(ruentes.
Es necesario imponer valores a los hijos?
No slo no es necesario, sino que, an ms: no se vale imponrselos. Qui30s esto suene raro
a al(unos4 no es la educacin una 'orma de inculcar valores1 de transmitirlos? /s) es1 un elemento
'undamental de la educacin es la transmisin y el 'omento de valoresI1 pero esto no si(ni'ica
imponerlos. !laro que 6ay valores que consideramos importantes y que deseamos que a los 6ijos les
si(ni'iquen4 la responsabilidad1 el amor1 la libertad1 la justicia y tantos m0s. 5 por supuesto es nuestro
deber transmit)rselos1 mostr0rselos1 ayudarlos a que los conquisten d)a con d)aI poner el ejemplo de
ellos. 7ero nada de esto es imponer valores1 entre otras cosas1 porque si los imponemos a los 6ijos1 no
ser)a en ellos un verdadero valor 9que es resultado de una eleccin< sino la obediencia por la 'uer3a.
7odemos obli(ar a al(uien a amar? Go1 podemos obli(arlo en todo caso a que aparente que ama1 que
'inja o act?e de cierta manera1 pero el amor sur(e de la persona de 'orma libre. 7odemos1 eso si1
enseBar lo que es amar1 podemos dar ejemplo de amor1 podemos promover en l o ella este valor1 pero
no podemos imponerlo.
/dem0s no ser)amos inteli(entes4 es com?n que cuando queremos imponer al(o a un adolescente
9imponer es obli(arlo<1 acabe 6aciendo lo contrario. 7or eso no se trata de imponer1 sino de mostrar1
inculcar y ser ejemplo de los valores. +e(uramente l mismo1 ella misma1 los abra3ar0 por conviccin
propia. /l(o que sucede con bastante 'recuencia es que cuando pretendemos imponer un valor1
aquello ni siquiera sea un valor. >0s bien puede ser que se trate de una opinin personal1 de un punto
de vista propio1 muy respetable1 pero que no es v0lido imponer a otros. :una mujer nunca debe buscar
a un 6ombre4 se es un valor que enseBo a mis 6ijas;1 dec)a una persona en una ocasin. #s cierto que
tiene derec6o a pensar as)1 pero eso no si(ni'ica que aquello sea un valor1 es simplemente su opinin1 y
es i(ual de v0lido que otras personas ten(an las suyas y di'erentes1 incluyendo a sus 6ijas.
No se vale querer hacer pasar como valor algo que es una opinin personal
Cmo reaccionar ante algunas de las actitudes de mis hijos que me incomodan; por
ejemplo: su forma de vestir, la msica que escuchan, algunos de sus amigos?
Lo anterior ejempli'ica lo que dec)amos antes. +e(uramente los 6ijos adolescentes asumen
actitudes que no nos (ustan muc6o en su ropa1 en la m?sica que escuc6an1 en ciertas modas. &e
6ec6o1 es muy posible que las asuman justamente porque no nos (ustan. Mecordemos que la
11-
adolescencia es una etapa de construccin de la propia identidad1 y que el primer paso para construirla
es dejar en claro que somos di'erentes de los dem0s1 especialmente de los padres. >uc6as veces las
modas sirven para eso4 para distin(uirse de los padres1 por un lado1 y para pertenecer al (rupo de los
padres1 por el otro. K#s una 'orma de crecerL
#s verdad que 6ay cosas que van m0s all0 de una moda y son (raves4 consumir al(una dro(a1
tener conductas de ries(o. #n estos casos1 tendremos que intervenir e incluso buscar ayuda
pro'esional1 pero esto es muy di'erente a lo que ocurre con al(unas modas. Mecuerdo que los jvenes
de una secundaria (ustaban de escuc6ar a cierto (rupo musical que a los padres les parec)a 6orroroso.
Los padres se reunieron1 la escuela los convoc1 se dieron con'erencias del tema1 todos los adultos
buscaban la manera de cmo pro6ibirloI y eso es justamente lo que los adolescentes perse(u)an 9y ni
se di(a del (rupo aquel1 que1 mientras m0s odiado era1 m0s discos vend)a<. !uriosamente1 pocos
padres 6icieron lo que 6abr)a tenido mejores resultados4 acercarse a lo 6ijos para 6ablar de dic6a
cuestin1 pedirles que oyeran juntos la m?sica1 que les e,plicaran por qu les (ustaba tanto aquello1
qu les llamaba la atencin de las canciones1 qu no...4 es decir1 primero conocer1 aprender incluso de
los adolescentes y despus ayudar a pensar y a ser m0s cr)ticos. +erv)a de al(o pro6ibirlo? &e muy
poco4 los c6icos dejar)an de escuc6arlo en casa y lo 6ar)an a'uera.
Lo mismo pasa con la ropa o con la 'orma de arre(larse4 una camiseta ne(ra y lar(a con una
calavera pintada1 un arete en la nari31 un peinado e,traBo. Ms que prohibirlo, sera pertinente
acercarnos al hijo a la hija para hablar de ello: por qu decidi esto?, qu ventajas tendr?,
qu desventajas? Y no con la espada desenvainada, sino con verdaderos deseos de entender,
con empata y respeto. #s muc6o m0s '0cil ayudar a los 6ijos a pensar de esta manera. /s) podemos
6ablar de las consecuencias de ello en la escuela1 con la 'amilia de la novia o el novio1 para conse(uir
un trabajo. #sto no (aranti3a que dejen de 6acerlo... 7ero s) que piensen con calma sus ra3ones y que
no lo 6a(an solamente porque as) nos molestan1 sino por una decisin m0s inteli(ente. 5 lue(o1 ni
modo1 pap0s1 que ellos decidan1 pues 'inalmente se trata de su ropa1 de su cuerpo y de su vida.
Cmo estar seguro de que mis hijos no hacen cosas dainas cuando estn fuera de la
casa?
Lamentamos decir que no 6ay 'orma de tener se(uridad. KQu malL1 verdad?1 pero es as). La
?nica 'orma ser)a ir detr0s de ellos en todo momento1 como (uardaespaldas y no dejarlos solos ni para
ir al baBo. #videntemente1 esto no puede ser. 7odemos estar al pendiente y 6asta :vi(ilar; lo que lo
6ijos 6acen casa1 pero es imposible estar con ellos siempre. Gos queda un solo camino4 con'iar en
ellos. 5 eso si(ni'ica tambin confiar en nosotros, en lo que les hemos enseado, en el esfuerzo y
amor invertidos en ayudarles a crecer. Gada de esto 6a sido en vano. +in duda1 a pesar de los
errores que 6ayamos cometido1 los 6ijos 6an aprendido muc6o1 6an descubierto cosas1 6an avan3ado.
5 se(uramente aplicar0n todo aquello cuando lo necesiten. #s decisivo1 adem0s1 6acerles saber que
con'iamos en ellos1 no como una 'orma de c6antaje1 sino con autenticidad. !uando con'iamos de
verdad1 cuando podemos decirlo abiertamente1 les estamos dando a nuestros 6ijos e 6ijas 6erramientas
para ser responsables. /l(unos autores mencionan que e,isten dos aspectos de la con'ian3a4 la que
otros nos dan y la que tenemos en nosotros mismos. 7ero1 aunque son di'erentes1 est0n muy li(adas e
interaccionan. !uando los 6ijos saben que con'iamos en ellos1 tambin lo(ran una mayor con'ian3a en
si mismos1 y eso les ayudar0 sin duda a actuar y decidir mejor. 5 cuando no con'iamos en ellos1 pasa lo
contrario4 se dan cuenta y terminan por no con'iar en ellos mismos. Confiar sin ser ingenuos.
Confiar en ellos porque hemos hablado que hay riesgos y los conocen, porque saben que sus
actos tienen consecuencias y debern asumirlas. !on'iar no es esperar que sean per'ectos y no se
equivoquen. /?n con toda la con'ian3a1 'allar0n a veces y deber0n aceptar esas consecuencias. 7ero
111
dentro de la con'ian3a est0 la 'le,ibilidad. +abemos que esa persona en la que con'iamos1 como
persona que es tiene la posibilidad de equivocarse.
Cmo prepararse para dejar ir a los hijos?
Dodos 6emos escuc6ado o le)do una (ran cantidad de 'rases al respecto4 :Los 6ijos son
prestados;1 : Los 6ijos no son nuestros; y otras por el estilo. 7ero una cosa es decirlo y otra 6acerlo.
Lo que es cierto es que ser padres es ser fabricantes de alas, unas alas firmes y fuertes, y las alas
son para volar. 7repararnos si(ni'ica1 en primer lu(ar1 saber que esto ocurrir0. 5 que ocurra1 lejos de
ser una tra(edia1 es la prueba de que lo 6emos 6ec6o bien1 de que 6emos lo(rado cosas importantes y
6emos re(alado a los 6ijos la posibilidad de ser independientes. 51 sobre todo1 prepararnos si(ni'ica ir
desprendindonos de ellos paso a paso1 todos los d)as. !mo lo(rarlo? Lo 6acemos cuando vamos
descubriendo que los 6ijos pueden 6acer cosas por s) mismos y dejamos que las 6a(an1 cuando
descubrimos sus pequeBos o (randes espacios de independencia y los respetamos. !uando
permit)amos que los 6ijos comieran sin nuestra ayuda1 caminaran sin nuestra mano1 tomaran solos el
camin1 salieran con sus ami(os1 tuvieran una parejaI1 los dej0bamos ir un poco. &e eso se trata4
respetar cada nueva conquista de su independencia1 de su libertad. 5 no slo debemos respetarla1 sino
alentarla cuando ocurra. !ada uno de esos lo(ros son tambin un lo(ro nuestro.
Si somos capaces de compartir con ellos sus logros, si los dejamos hacer cosas por ellos
mismos, si permitimos que tomen sus decisiones y enfrenten sus responsabilidades, si los
dejamos ir un poco cada vez, seguramente nos estaremos preparando para ese momento.
Qu ocurre si hago lo que los hijos podran hacer por ellos mismos?
#n palabras muy simples1 a eso podemos llamarle :sobreproteccin;1 que si(ni'ica1 como el
trmino indica4 prote(er de m0s1 e,a(erar en la proteccin. Las consecuencias suelen ser bastante
previsibles4 si los 6ijos no usan sus alas por s) mismos 9y al decir alas1 nos re'erimos a sus capacidades1
6abilidades y dem0s<1 porque nosotros no se los permitimos1 esas alas acabar0n atro'i0ndose1 como
cualquier r(ano que no se ejercita. Los 6ijos se vuelven dependientes en muc6os casos1 incapaces de
lo(ros1 temerosos de intentar1 6uyen de los ries(os que es necesario tomar para crecer. &e al(una
'orma1 la sobreproteccin provoca que los 6ijos se :con(elen; en una edad in'antil y pierdan una parte
importante de su capacidad para madurar e independi3arse. #s posible que vayan por la vida buscando
quin los cuide y quin arre(le sus problemas1 quin les preste las alas que ellos no desarrollaron. 7ero
tambin puede suceder al(o di'erente4 que estos 6ijos se sientan atrapados1 a6o(ados1 as'i,iados entre
tantos cuidados1 y entonces su reaccin suele ser de muc6o enojo y rebeld)a contra quienes no los
dejan crecer. #ntonces crecen como seres 6umanos incapaces de tener l)mites1 de respetar la autoridad1
siempre en oposicin y en luc6a contra cualquier cosa que1 sienten1 los pueda limitar.
Qu significa percibirlos como autosuficientes?
+i(ni'ica darnos cuenta de que pueden valerse por s) mismos cada ve3 m0s1 y que junto a esta
posibilidad 6ay tambin una mayor libertad y una mayor responsabilidad.
Educamos a los hijos sobre todo para que puedan vivir con nosotros, para que puedan
enfrentar y disfrutar la vida por s solos. Go quiere decir que los abandonemos1 saben que pueden
contar con nosotros y nosotros con ellos1 pero si(uiendo cada quien su camino. Los percibimos como
11
autosu'icientes cuando respetamos su derec6o a decidir sus cosas1 su camino1 cuando somos capaces
de permitir que asuman las consecuencias de sus actos1 cuando reconocemos su derec6o a ele(ir al(o
que qui30 no es lo que 6ubiramos querido1 cuando respetamos esas decisiones. Los percibimos
autosu'icientes cuando podemos ale(rarnos de su libertad1 de su independencia1 de que no nos
necesiten. Gadie dice que sea '0cil1 pero esto prueba que lo 6emos 6ec6o bien como padres.
Lo di')cil es saber cu0ndo. #n realidad este proceso se 6acerse independientes1 cada ve3 m0s
libres y autosu'icientes1 empie3a desde que el 6ijo lle(a al mundo1 desde que empie3a a respirar por s)
mismo y 'uera del vientre de mam0. &esde ese momento1 empie3a a 6acer cosas sin nosotros1 y cada
d)a va aprendiendo nuevas. #s cierto que nos necesita1 pero tambin es cierto que cada ve3 menos4
pronto puede comer solo1 lue(o caminar1 a6ora decir y vestirse1 m0s tarde baBarse1 enamorarse1 sentir
placer1 tomar decisiones1 equivocarse1 corre(ir1 volver a empe3arI lo importante es saber poco a
poco en qu momento dar esa libertad1 en qu momento nos necesita y cu0ndo ya puede solo. # ir
vindolo crecer. La adolescencia es un momento importante4 Ka?n nos necesitan para tantas cosasL1
pero muc6as otras ya las 6acen sin nosotros1 y todos los d)as luc6an para demostrarnos y demostrarse
que saben volar.
Poder contemplar el despertar, el crecimiento y la independencia de nuestros hijos e hijas
con alegra y amor es todo un arte. Compartir con ellos esta etapa tambin lo es. Confiemos en
nuestros hijos y en las alas que les hemos ayudado a formar. Gocemos verlos volar.
ANEXO
Uso del condn masculino
@rden correcto para el uso del condn4
1. Mevisar el buen estado de la envoltura1 as) como la 'ec6a de caducidad.
Los condones se deben conservar en lu(ares 'rescos y secos4 el calor1 el sol1 el 'r)o o
la 6umedad e,cesivos1 as) como la lu3 'luorescente1 los deterioran. #s mejor
comprarlos en 'armacias o tiendas de autoservicio donde reciban una manipulacin
adecuada.
#l empaque debe estar cerrado. 7uede revisarse presionando un poco con los dedos
para con'irmar que ten(a aire. +i no est0 cerrado ni tiene aire1 se reseca el lubricante
y puede romperse con 'acilidad.
+e deben utili3ar durante un tiempo determinado. +i tienen 'ec6a de manu'actura 9lo
que aparece asentado en el empaque con las si(las >*&1 >*21 >/&# @
>anu'actured<1 tienen un promedio de vida de cinco aBos1 aunque lo recomendable
es utili3arlo slo los primeros tres1 ya que con el tiempo se incrementa el ries(o de
que se rompa. #n caso de que ten(an las si(las #Q71 !/& o la 'rase #,piration &ate
11$
ello indica la 'ec6a l)mite para su uso. #n esos casos1 es conveniente restarle dos
aBos a tal 'ec6a l)mite.
+lo deben utili3arse condones de l0te, 9masculino< o poliuretano 9condn 'emenino<
1. #,citacin se,ual y ereccin del pene.
. &etenerse un momento.
$. &esempacar el condn con las yemas de los dedos para evitar su rompimiento.
". !olocar el condn desenroll0ndolo.
+e debe colocar cuando el pene est0 erecto y revisando el lado correcto 6acia donde se
desenrolla.
7ara la penetracin va(inal o anal1 los condones deben estar lubricados= al(unos vienen
con lubricante o con nono,inolCH1 sustancia que aumenta su con'iabilidad. #s muy
importante revisar que los usuarios no ten(an aler(ia al nono,inolCH1 pues en tal caso
debe usarse otro lubricante.
+lo deben utili3arse lubricantes solubles en a(ua. Los elaborados a base de derivados
de petrleo deterioran el l0te, y 'acilitan el rompimiento de los condones.
+e puede colocar una (ota de lubricante en el recept0culo 9la pequeBa protuberancia que
tiene el condn en la punta<1 y ello aumenta la sensibilidad del (lande o :cabe3a; del
pene.
G@ debe manejarse el condn con la uBas1 sino con las yemas de los dedos. +e sujeta
por la punta y se desenrolla1 con cuidado de no ras(arlo1 eliminando las burbujas de aire
en su interior.
+e desenrolla 6asta la base del pene1 para evitar el contacto con las mucosas.
7uede colocarse el lubricante 9soluble en a(ua< antes de la penetracin1 cuando el condn
est puesto. #l lubricante 'acilita la penetracin y evita la irritacin. !omo indicamos1
debe ser :soluble en a(ua;1 pues otros lubricantes contienen sustancias que pueden
romper el condn.
1. 7enetracin va(inal1 oral o anal 9para el se,o oral pueden utili3arse condones sin lubricante<.
. #yaculacin 9si es que 6ay<
$. +acar el pene cuando a?n est0 erecto1 sosteniendo el condn del borde para que no se
deslice.
". Quitar el condn del pene con cuidado para no derramar el semen 9si lo 6ay<.
5. Dirarlo a la basura 9si se desec6an por el sanitario1 ste puede taparse<.
11"
6. +e debe utili3ar un condn nuevo para cada relacin se,ual y para cada tipo de penetracin
9oral1 anal o va(inal<1 ya que de otra manera podr)an acarrearse in'ecciones de una cavidad a
otra.
El condn femenino
#ste tipo de condn es de poliuretano1 no es el0stico como el masculino y de de un solo tamaBo.
#n (eneral lo utili3an las mujeres Ode a6) su nombreCC1 pero tambin lo utili3an los 6ombres para la
penetracin anal. #s una 'unda con un aro 'le,ible en el e,tremo abierto1 y otro pequeBo y
desprendible en el interior. 7ermite que la mujer se lo pon(a ella misma4 se coloca de cuclillas o en
posicin (inecol(ica1 introduciendo el aro desprendible con los dedos1 6asta que cubra el crvi, o
cuello de la matri3 y el condn quede ad6erido a las paredes va(inales. &eben tenerse las mismas
precauciones que con el condn masculino1 con e,cepcin del lubricante1 ya que puede utili3arse
aunque no sea soluble al a(ua.
Otras precauciones
#l se,o oral1 es decir1 acariciar con la boca 9lamer1 c6upar1 morder suavemente< los r(anos
se,uales o el ano de la pareja tambin es una v)a de conta(io del JI.. /unque no lo pare3ca1 es posible
que dentro de la boca ten(amos pequeBas lesiones1 producidas por el cepillo dental1 una mordida al
masticar1 etctera. #stas 6eridas pueden ser una v)a de entrada para el JI.. 7or eso es tan importante
utili3ar estrate(ias del se,o prote(ido.
+i voy a acariciar el pene con la boca1 es importante que est cubierto con condn.
+i voy a acariciar la vulva o el ano con la boca1 es importante que estn cubiertos con
cuadros de l0te, 9diques dentales< o con pl0stico transparente del que se usa para
envolver alimentos.
Dambin 6ay ries(o de in'eccin si ten(o 6eridas en los dedos y acaricio con ellos la
vulva1 el pene 9espec)'icamente si toco el semen o el l)quido preeyaculatorio< o el ano de
una persona in'ectada. 7ara 6acerlo1 deben usarse (uantes y dedales de l0te,.
.asta dnde debemos cuidarnos?1 cu0ntas precauciones debemos tomar? 7odr)amos decir que
las precauciones nunca sobran1 pero tambin es importante reconocer que esto es decisin de cada
persona. !ada persona debe decidir cmo vivir0 su se,ualidad y qu ries(os tomar01 considerando su
bienestar y el de su9s< pareja9s<. .ay quienes practican todas las tcnicas del se,o se(uro con todas
sus parejas= otros eli(en practicar al(unas y otras no1 e incluso 6ay quienes no usan nin(una. Dodo esto
depende de su tipo de relacin y de su estilo de vida. La decisin siempre es de cada persona.
/ continuacin1 proporcionamos una lista de pr0cticas se,uales ordenadas desde las de mayor
ries(o 6asta las de menor ries(o. Qui30 pueda aclarar a?n m0s las cosas4
Alto riesgo:
115
7enetracin anal sin proteccin.
7enetracin va(inal sin proteccin.
+e,o oral sin proteccin con una mujer que est0 menstruando.
+e,o oral con un 6ombre sin proteccin1 con eyaculacin en la boca.
+e,o oral bocaCano sin proteccin.
+e,o oral bocaCvulva sin proteccin.
Mediano riesgo:
7enetracin di(ital 9con el dedo< sin proteccin.
+e,o oral peneCboca sin eyaculacin.
+e,o oral vulvaCboca con una mujer que no est menstruando.
Intercambiar ju(uetes se,uales sin proteccin.
Bajo Riesgo:
7enetracin anal con condn.
7enetracin va(inal con condn.
+e,o oral peneCboca usando condn.
+e,o oral vulvaCboca usando barreras de l0te, o pl0stico transparente del que se usa para
envolver alimentos.
+e,o oral anoCboca usando barrera de l0te, o pl0stico transparente del que se usa para
envolver alimentos.
7enetracin di(ital usando (uantes.
/cariciar con las manos1 sin penetracin1 los r(anos se,uales.
Eeso pro'undo boca con boca.
Sin riesgo.
>asturbarse solo o en compaB)a de la pareja.
/cariciar1 tocar di'erentes partes del cuerpo.
>asajes.
7laticar1 c6atear1 'antasear.
:&eja volar a tu adolescente; *ern0nde3 *rancisco1 2ivaud0n >art6a y 7ic8 +usan. #d. Idame. >,ico
&.*. --.
116