Habilidades Sociales

1.Iniciar y mantener conversaciones

2.Hablar en pblico

3.Expresin de agrado, amor y afecto

4.Defensa de los propios derechos

5.Pedir favores

6.Rechazar peticiones

7.Hacer cumplidos

8.Aceptar cumplidos

9. Expresin de opiniones personales, incluido el desacuerdo

10.Expresin justificada de molestia, desagrado o enfado

11.Disculparse o admitir ignorancia

12.Peticin de cambios de la conducta de otros

13.Afrontamiento de las crticas.




Entrenamiento asertivo
Se tiene una conducta asertiva cuando:
se defienden los derechos propios de modo que no queden violados los ajenos.
se pueden expresar los gustos e intereses de forma espontnea
se puede hablar de uno mismo sin sentirse cohibido
se pueden aceptar los cumplidos sin sentirse incmodo
se puede discrepar con la gente abiertamente
se puede pedir aclaraciones de las cosas
se puede decir "no".

En definitiva, cuando se es una persona asertiva hay una mayor relajacin en las relaciones interpersonales.

Algunos piensan que el entrenamiento asertivo vuelve a personas agradables en irascibles y quejicas o fras y
calculadoras. Esto no es cierto. Es derecho de cada uno protegerse ante situaciones que nos parezcan injustas o
desmedidas; igualmente, cada uno conocer mejor que nadie lo que le molesta y lo que necesita.

La forma de interaccionar con los dems puede convertirse en una fuente considerable de estrs en la vida tanto para
adultos como para nios. El entrenamiento asertivo permite reducir ese estrs, enseando a defender los legtimos
derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido.


Sntomas sobre los que acta
El entrenamiento asertivo ha demostrado ser efectivo en el tratamiento de la depresin, el resentimiento y la ansiedad
derivada de las relaciones interpersonales, especialmente cuando tales sntomas han sido provocados por situaciones
injustas. A medida que el individuo vaya volvindose ms asertivo empezar a reclamar el derecho a sentirse relajado y
a ser capaz de dedicar tiempo slo para s mismo.


Tres estilos bsicos de conducta interpersonal
El primer paso en el entrenamiento de tcnicas asertivas es identificar los tres estilos bsicos posibles en toda conducta
interpersonal:

1. Estilo agresivo. Son ejemplos tpicos de este tipo de conducta la pelea, la acusacin y la amenaza, y en general
todas aquellas actitudes que signifiquen agredir a los dems sin tener para nada en cuenta sus sentimientos. La
ventaja de esta clase de conducta es que la gente no humilla, aplasta o somete a la persona agresiva, la
desventaja es que no quieren tenerla cerca. El objetivo es ganar o tener la razn.

2. Estilo pasivo. Se dice que una persona tiene una conducta pasiva cuando permite que los dems la aplasten,
cuando no defiende sus intereses y cuando hace todo lo que le dicen sin importar lo que piense o sienta al
respecto. La ventaja de ser una persona pasiva es que raramente se recibe un rechazo directo por parte de los
dems; la desventaja es que los dems se aprovechan de uno y se acaba por acumular una pesada carga de
resentimiento y de irritacin. El objetivo es evitar problemas, por inseguridad personal vergenza y/o culpa.

Antes de empezar a desarrollar una conducta asertiva hay que tener bien claro el hecho de que tanto el estilo de
conducta agresivo como el pasivo, generalmente no sirven para lograr lo que se desea.

3. Estilo asertivo. Una persona tiene una conducta asertiva cuando defiende sus propios intereses, expresa sus
opiniones libremente y no permite que los dems se aprovechen de ella. Al mismo tiempo, es considerada con la
forma de pensar y de sentir de los dems. La ventaja de ser asertivo es que puede obtenerse lo que se desea sin
ocasionar trastornos a los dems. Siendo asertivo se puede actuar a favor de los propios intereses sin sentirse
culpable o equivocado por ello; igualmente dejan de ser necesarios la docilidad extrema, el ataque verbal o el
reproche, y estas formas de actuacin pasan a verse como lo que son, formas inadecuadas de actuacin que
crean dolor y estrs. El objetivo es solamente comunicar, sin sentir culpa o vergenza por la propia perspectiva,
pero adems, entendiendo que es slo una perspectiva, y por lo tanto, sin intencin de ganar ni tener la verdad
absoluta.

Estilo Agresivo Pasivo Asertivo
Concepto Conducta la pelea, la
acusacin y la amenaza, y en
general todas aquellas
actitudes que signifiquen
agredir a los dems sin tener
para nada en cuenta sus
sentimientos.
Permite que los dems la
aplasten, no defiende sus
intereses y hace todo lo que le
dicen sin importar lo que
piense o sienta al respecto.
Defiende sus propios
intereses, expresa sus
opiniones libremente y no
permite que los dems se
aprovechen de ella. Al mismo
tiempo, es considerada con la
forma de pensar y de sentir de
los dems.
Objetivo Ganar o tener la razn Evitar tener problemas con los
dems, por inseguridad
personal vergenza y/o culpa.

Comunicar, sin sentir culpa o
vergenza por la propia
perspectiva, pero adems,
entendiendo que es slo una
perspectiva, y por lo tanto, sin
intencin de ganar ni tener la
verdad absoluta. Consensuar
si es posible o aceptar la
diferencia.

Ventaja Raramente se humilla o
aplasta a estas personas
Raramente se rechaza a estas
personas
Puede obtenerse lo que se
desea sin ocasionar trastornos
a los dems. Se puede actuar
a favor de los propios intereses
sin sentirse culpable o
equivocado por ello; dejan de
ser necesarios la docilidad
extrema, el ataque verbal o el
reproche
Desventaja Muchos rechazan y toman
distancia de estas personas al
corto o largo plazo.
Muchos se aprovechan de
estas personas, generando a
nivel interno irritacin y
resentimiento.
Afrontar estrategias de bloqueo
de los dems para interrumpir
la asertividad.
Resultados Negativos. Problemas
interpersonales y marcada
soledad. No alcanzan sus
objetivos.
Negativos. Problemas con uno
mismo, estrs y dolor. No
cumplen sus objetivos
Positivos. Afrontamiento de
problemas interpersonales y
resolucin. Bienestar interior o
con uno mismo. Cumplen sus
objetivos.


Por ejemplo,
Ests en la parada del colectivo, esperando el autobs que viene con retraso. Cuando llega, alguien te empuja para subir
antes que vos. Le respondes:

Conducta 1: Entiendo que el autobs viene con retraso, pero podemos subir todos sin necesidad de empujones.

Conducta 2: Con voz baja y mirada gacha Pasa, no hay problema, con el retraso llegaremos tarde .

Conducta 3: Eh, eh, eh vos tranquilo que yo estaba antes para subir, si tens tanta prisa, hubieras salido antes de tu casa.

La conducta 1 es asertiva, defiendes el hecho de que no hace falta que te empujen, pero respetas en todo momento a la
otra persona, incluso intentando entender el hecho de que te empujen, en este caso, el retraso del autobs.
La conducta 2 es pasiva, dejas pasar el hecho del empujn y le concedes la razn de querer subir antes.
La conducta 3 es agresiva, reaccionas ante una conducta agresiva del mismo modo, sobrepones tu inters y derecho de
forma verbal.

Lenguaje corporal
Otro paso en el entrenamiento asertivo es el desarrollo de un lenguaje corporal adecuado. A continuacin se indican
cinco reglas bsicas que es conveniente practicar delante del espejo.
Mantener contacto ocular con su interlocutor.
Mantener una posicin erguida del cuerpo.
Hablar de forma clara, audible y firme.
No hablar en tono de lamentacin ni en forma criticona.
Para dar mayor nfasis a las palabras, utilizar los gestos y las expresiones del rostro.

Tcnicas asertivas
Para llegar a ser una persona asertiva hay que aprender a evitar la manipulacin. Inevitablemente, nos encontraremos
con trucos que intentarn impedir nuestros objetivos, desarrollados por aquellos que pretenden ignorar nuestros deseos.
Las tcnicas que se describen a continuacin son frmulas que han demostrado ser efectivas para vencer dichas
artimaas y que sirven perfectamente en las relaciones interpersonales en situaciones cotidianas

Tcnica del disco roto. Repita su punto de vista con tranquilidad, sin dejarse ganar por aspectos irrelevantes.

Por ejemplo:
- T tienes la culpa de que llegramos tarde, como siempre
- (Disco roto:) Tena que terminar un trabajo y no tena otro momento
- Pero es que siempre llegamos tarde a todas partes y estoy harto
- (D. R.:) Es verdad, pero en este caso, sabes que no poda hacer el trabajo en otro momento
- Pero es que siempre, por una causa u otra, eres t la que nos hace llegar tarde
- (D. R.:) Ser verdad, pero te repito que esta vez no tuve otro remedio que terminar el trabajo que tena pendiente, etc.

Como se ve, la tcnica del disco roto no ataca a la otra persona; es ms, hasta le da la razn en ciertos aspectos, pero
insiste en repetir su argumento una y otra vez hasta que la otra persona queda convencida o, por lo menos, se da cuenta
de que no va a lograr nada ms con sus ataques.

Tcnica de la claudicacin simulada (Banco de niebla). Aparente ceder terreno sin cederlo realmente.
Mustrese de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consienta en cambiar de postura (Es posible que
tengas razn, seguramente podra ser ms generoso. Quiz no debera mostrarme tan duro, pero).

Por ejemplo:
- T tienes la culpa de que llegramos tarde, como siempre
- (Banco de niebla:) S, es posible que tengas razn.
- Claro, como siempre, tienes otras cosas que hacer antes de quedar
- (B. N.:) Pues s, casi siempre tengo otras cosas que hacer antes.
- Pues estoy harto de que por tu culpa siempre lleguemos tarde
- (B. N.) Ya, es verdad, siempre llegamos tarde.

La persona est demostrando que cambiar si lo estima conveniente, pero no porque el otro se empee en ello. Para
esta tcnica, es muy importante controlar el tono de voz en el que se emite la respuesta, ya que si se dice de forma dura
y tajante o excesivamente despreciativa, puede suscitar agresividad en el interlocutor. El tono debe de ser tranquilo y
hasta ligeramente reflexivo, como meditando las palabras que nos dice el otro. (De hecho, quizs conviene realmente
meditar sobre si la persona est teniendo razn con su crtica).
Tcnica del acuerdo asertivo. Responda a la crtica admitiendo que ha cometido un error. Se parece algo a la
del Banco de Niebla, pero va un poco ms all, ya que no se queda en ceder terreno sin mayores comentarios, sino que
deja claro, adems, de que una cosa es el error cometido y otra, el hecho de ser buena o mala persona. Es til en
situaciones en las que reconocemos que la otra persona tiene razn al estar enojado, pero no admitimos la forma de
decrnoslo.

Por ejemplo:
- T tienes la culpa de que llegramos tarde como siempre
- (Acuerdo asertivo Tienes razn, llegamos tarde por mi culpa. Pero sabes que, normalmente, no suelo ser impuntual.

Esta tcnica logra apaciguar al interlocutor al admitir el error (si realmente se ha cometido por qu no admitirlo?), pero
separa claramente el hacer del ser. Si aplicamos varias veces esta respuesta con personas que tienden a generalizar,
podremos evitar el ser etiquetados en el futuro. No hay cosa ms difcil que quitar una etiqueta que alguien nos haya
puesto. Esta tcnica va encaminada a prevenir que esto ocurra.


Tcnica de la pregunta asertiva. Consiste en estimular a la crtica para obtener informacin que podr utilizar
en su argumentacin. (Entiendo que no te guste el modo en que actu la otra noche en la reunin. Qu fue lo que te
molest? Qu es lo que te molesta de m que hace que no te guste? Qu hay en mi forma de hablar que te
desagrada?)
Esta tcnica es muy antigua; de hecho responde al dicho de convertir al enemigo en aliado y es muy til por eso.
Consiste en pensar bien de la persona que nos critica y dar por hecho que su crtica es bienintencionada
(independientemente de que realmente lo sea). Como de todo se puede aprender, obligaremos a la persona a que nos
d ms informacin acerca de sus argumentos, para as tener claro a qu se refiere y en qu quiere que cambiemos.
(Luego depender de nosotros el que cambiemos de hecho o no).

Por ejemplo:
- T tienes la culpa de que llegramos tarde, como siempre
- (Pregunta asertiva:) Qu es exactamente lo que te molesta de mi forma de actuar? o Cmo sugieres que cambie
para que no se vuelva a repetir?

Si la persona da respuestas vagas, la obligaremos, por medio de nuestras preguntas, a especificar ms. Cuando la
crtica es malintencionada o est lanzada al vuelo, sin pensar, la persona pronto se quedar sin argumentos. Mientras
que si est fundada en una reflexin, puede que realmente, con sus datos, nos ayude a modificar algo de nuestra
conducta. En cualquier caso, esta respuesta rompe los esquemas de nuestro interlocutor, ya que ni nos defendemos ni
respondemos con agresividad a su crtica (y, de momento, tampoco cedemos, ya que slo nos limitamos a preguntar).


Tcnica para procesar el cambio. Desplace el foco de la discusin hacia el anlisis de lo que ocurre entre su
interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la misma. (Nos estamos saliendo de la cuestin. Nos vamos a desviar del
tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que ests enfadado).
Es muy til, ya que no suscita agresividad en la otra persona ni incita a defenderse a nadie y ayuda tanto a la persona
que la emite como a la que la recibe.
Consiste en desplazar el foco de discusin hacia el anlisis de lo que est ocurriendo entre las dos personas. Es como si
nos saliramos del contenido de lo que estamos hablando y nos viramos desde fuera.

Por ejemplo:
- T tienes la culpa de que llegramos tarde, como siempre
- Pues no s porqu lo dices. Llegamos tarde porque t te empeaste en grabar el partido de ftbol en vdeo-
- Pero qu cara tienes! Yo me puse a grabar el partido porque vi que estabas pintndote y no acababas nunca. Adems,
t sabes muy bien quin es el que siempre est esperando en la puerta y quin es la que, en el ltimo momento, tiene
cosas importantes que hacer (etc.)
(Procesamiento del cambio:) Mira, nos estamos saliendo de la cuestin. Nos vamos a desviar del tema y empezaremos a
sacar trapos sucios, o Estamos los dos muy cansados. Quizs esta discusin no tiene tanta importancia como le estamos
dando no crees?
Quizs lo ms difcil en una discusin es precisamente lo que propugna esta tcnica: ser capaces de mantenernos fros y
darnos cuenta de lo que est ocurriendo. No meternos a saco en contenidos que no nos llevan a ninguna parte, no
dejarnos provocar por incitaciones ante las que creemos necesario defendernos. Es mucho ms efectivo reflejar
objetivamente qu es lo que est ocurriendo y reconocer nuestra parte de culpa (estamos cansados los dos), que
defender a capa y espada cualquier pequeo ataque que nos enven.


Tcnica de ignorar. Ignore la razn por la que su interlocutor parece estar enfadado y aplace la discusin hasta
que ste se haya calmado (Veo que ests muy enojado, as que ya discutiremos esto luego).
Esta tcnica es parecida a la anterior, aunque en este caso, la responsabilidad recae en la otra persona solamente. Es
aplicable cuando vemos a nuestro interlocutor sulfurado e iracundo y tememos que sus crticas terminen en una salva de
insultos, sin llegar a tener nosotros la oportunidad de defendernos.

Por ejemplo:
- T tienes la culpa de que llegramos tarde como siempre!
- (Ignorar:) Me parece que ests muy enfadado, as que creo que es mejor hablar de eso luego.

Como en la tcnica del Banco de Niebla, en sta tambin es muy importante controlar el tono de voz con el que se emite.
Un tono despectivo o brusco solo suscitara mayor agresividad en el otro, ya de por s enfadado, porque lo interpretara
como una provocacin. Lo mejor es adoptar un tono especialmente amable y comprensivo, respetuoso con el enfado de
la persona.

Tcnica del aplazamiento asertivo. Aplace la respuesta a la afirmacin que intenta desafiarle hasta que se
sienta tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente. (Prefiero reservarme mi opinin al respecto No quiero
hablar de eso ahora).
Esta respuesta es muy til para personas indecisas y que no tienen una rpida respuesta a mano o para momentos en
que nos sentimos abrumados por la situacin y no nos sentimos capaces de responder con claridad. Consiste en aplazar
la respuesta que vayamos a dar a la persona que nos ha criticado, hasta que nos sintamos ms tranquilos y capaces de
responder correctamente.

Por ejemplo:
- T tienes la culpa de que llegramos tarde, como siempre
- (Aplazamiento asertivo:) Mira, es un tema muy polmico entre nosotros. Si te parece, lo dejamos ahora, que tengo
trabajo y lo hablamos con calma maana si?.

Si la persona insistiera, nosotros debemos insistir por nuestra parte, al estilo del disco roto, en nuestra postura. Si uno no
quiere discutir, no hay discusin posible.
Tcnica del quebrantamiento del proceso. Responda a la crtica que intenta provocarle con una sola
palabra o con frases breves (S noquiz tal vez puede serde acuerdo es posible).

Tcnica de la irona asertiva. Responda con tranquilidad y positivamente a la crtica hostil como sos un
fanfarrn (Gracias).

Estrategias de bloqueo
Te resultar de utilidad prepararte contra ciertas estrategias tpicas que intentarn bloquear y atacar tus respuestas
asertivas. Algunas de las ms enojosas son:

Rerse. Responder a su reivindicacin con un chiste. Utilice en estos casos la tcnica para procesar el cambio (Las
bromas nos estn apartando del tema) y la del disco roto (S, pero).

Culpar. Culparle a usted del problema. Utilice la tcnica de la claudicacin simulada/banco de niebla (Puede que
tengas razn, pero..), o simplemente no se muestre de acuerdo con el disco roto (no creo que sea as )

Atacar. Consiste en responder a su afirmacin con un ataque personal. Las mejores estrategias en estos casos son la
tcnica de la irona asertiva (Gracias) junto con la del disco roto o la de ignorar (Veo que ests de mal humor, ya
hablaremos ms tarde).

Retrasar. Su reivindicacin es recibida con una "Ahora no, estoy demasiado cansado" o "Puede que en otra ocasin"
Utilice en estos casos la tcnica del disco roto o insista en fijar una fecha para discutir el asunto.

Interrogar. Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una serie continuada de interrogantes: "Por qu
te sientes as? Todava no s por qu no quieres ir Por qu has cambiado de opinin?" La mejor respuesta es
utilizar la tcnica para procesar el cambio (Porque no es ese el problema. La cuestin es que no quiero ir esta noche).

Utilizar la autocompasin. Su reivindicacin es recibida con lgrimas y con la acusacin implcita de que usted es
cruel. Intente seguir adelante con su guin, utilizando la tcnica del acuerdo asertivo (S que te resulta doloroso, pero
tengo que resolverlo).

Buscar sutilezas. La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus sentimientos o sobre la magnitud del
problema, etc., para as distraer su atencin. Utilice en estos casos la tcnica para procesar el cambio (Nos estamos
entreteniendo en sutilezas y apartndonos de la cuestin principal), junto con la reafirmacin de su derecho a sentirse
como se siente.

Amenazar. Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: "Si sigues con la misma cantinela, vas a tener que
buscarte otro novio" Utilice en estos casos la tcnica del quebrantamiento del proceso (Quiz) y la de la pregunta asertiva
(Por qu te molesta mi peticin?) Tambin puede utilizar la tcnica para procesar el cambio (Eso suena a amenaza) o la
de ignorar.

Negar. Consiste en hacerle creer que usted se equivoca: "Yo no hice eso" o "De verdad que me has malinterpretado"
Reafrmese en lo que ha observado y experimentado y utilice la tcnica de la claudicacin simulada/banco de niebla
(Puede parecer que estoy equivocado, pero he observado que).

CONCLUYENDO
Cualquiera puede ponerse furioso. Eso es fcil. Pero expresarlo con la persona correcta, por el
motivo correcto, en el momento correcto y de la forma correcta eso es lo difcil

Si sientes la urgencia de criticar a alguien motivado por el odio o el resentimiento, cierra la boca
hasta que tus sentimientos se serenen y te permitan criticar afirmativamente, si todava lo consideras
oportuno.


La asertividad requiere decisin y prctica.

Asertivo es quien:
Ve y acepta la realidad
Acta y habla en base a hechos concretos (no supuestos)
Toma decisiones por voluntad propia
Acepta sus errores y aciertos
Usa sus capacidades personales sin vergenza
No es agresiva, pero comunica sus sentimientos
Identifica y acepta sus pensamientos, sentimientos y deseos (solo as es posible cambiarlos)
Es oportuno para comunicar (que, a quien, cuando, donde, por qu y cmo)
Es especfico para comunicar
Aclara si no entiende un mensaje y pide al otro que lo haga.

Tengo derecho a:
Ser el juez final de mi comportamiento, siempre que no afecte a otros y ser responsable de las consecuencias de
esto.
Tener sentimientos y expresarlos en forma que no violen la dignidad de otras personas.
Ser tratado dignamente y con respeto.
No dar excusas o razones para justificar mis gustos y preferencias.
Decidir si deseo asumir la responsabilidad de encontrar soluciones a los problemas de otras personas.
Darme tiempo para decidir hacer algo o no hacerlo y aceptar las consecuencias.
Cambiar de punto de vista u opinin.
Decir no lo s.
Dudar, titubear, ser dbil, cometer errores y ser responsable de todo ello.
Sentirme feliz, cansado, simple, deprimido y solitario.
Mostrarme tal cual soy sin tener la necesidad de agradar a todos.
Pedir cualquier cosa, siempre que reconozca en los dems el derecho a decir si o no.
Tomar decisiones ajenas a la lgica.
Buscar una relacin recproca.
Decir no entiendo.
Decir no me interesa experimentar un sentimiento y expresarlo.
Ser feliz.
Tener privacidad, tiempo y espacio para m.
Expresar mis opiniones, cualquiera que sean.
Ser respetado en mis creencias ideolgicas.
Ser asertivo consiste en hacerse valer, en ser capaz de plantear y defender un razonamiento, una reclamacin o
una postura desde una actitud de confianza en s mismo.
La asertividad se basa en la fe que tenemos de nuestro propio juicio, aunque contradiga lo que es popular, lo que
est de moda o se considera que est bien.
AUTOTERAPIA AMPLIADA: ASERTIVIDAD

Responder
Es asertiva mi comunicacin en la escuela/trabajo y en mi familia?
Debo desarrollar alguna habilidad para ser ms asertivo?
Qu tanto soy capaz de respetar mis derechos y cundo no los respeto?
En qu espacio se me dificulta o facilita hacer valer mis derechos?
Cmo ejerzo mis derechos asertivos con mi familia, mis amigos y compaeros de escuela/trabajo?


1. Cada da, hay muchas ocasiones en las que puedes poner en prctica tus habilidades sociales.
Describe dos de esas ocasiones. Para cada ejemplo:

Describe la situacin.







Qu se dijo?







Se utilizaron unas buenas habilidades sociales? Por qu no?







Cmo podas haber dicho/hecho algo de mejor forma? Por qu?









2. Intenta hacer una lista de tantas situaciones como puedas en las que las habilidades sociales jueguen un papel
importante y te cueste practicarlas.