CONFESIONES DE MUJERES DE 30

Entran las tres mujeres bailando.

Mujer 1: Muy buenas noches! Tener treinta aos es tener que tomar un poquito de aire
despus de la coreografa. Ahhh! A los treinta aos mi mundo se desmorono,
matrimonio desecho, ninguna perspectiva profesional y el embate con mi propia
condicin de mujer de treinta.
A los treinta aos se me cayeron las nalgas. No, de veras se cayeron! y las tetas,
bueno no se me cayeron pero hicieron pom. Dicen que a los treinta aos las tetas no
se te caen, pero hacen pom. El otro da me encontr con un amigo, bueno no es
exactamente un amigo, es un ex novio y como nos tenamos mucha confianza le
pregunte: oye t crees que se me cayeron las tetas? l se me quedo mirando
fijamente y me dijo: --Mira mi amor, antes tus tetas me miraban directamente a los
ojos, hoy apuntan a mi corazn-- Hay que caballeroso!
A los treinta aos de un da para otro, sin avisarme, sin ningn pudor, mi piel empez a
mostrarle al mundo todas sus marcas. Comprob esta teora cuando me mandaron
llamar para hacerla de mam de Angelique Boyer en Teresa, hay me infarte! Era un
papel importantsimo, adems yo adoro a Angelique, de veras, quisiera ser como ella
pero No me chinguen! Ahora resulta que la nica que envejece en este pas soy yo
hay no! Cmo de mam de Angelique? Yo hable a la empresa desesperada, hable
con el productor y le dije Mira Jos Alberto a mi tu telenovela me importa
muchsimo! Pero, no habr otro papel ms apropiado para mi edad?-- --No, no digo
de la hija, pero la hermana menor. Ha si me contesto, -- pero entonces te tienes
que operar. Queeeee? Grite desesperada. No, no, ciruga no. El pacto con el diablo,
no. No acepte, oye. Fue entonces cuando me dije _____________ ______________ a
las cremas. Clinique, Clarance, Clarim, Lamcom, cido retinoico, liposoma con miel,
papaya, jojoba, nopal deshidratado, leche de burra, un verdadero botiqun de primeros
auxilios. Por lo menos tres litros de agua al da, protector solar 100 tipo cemento.
Sol? Ni se les ocurra! Salen unas manchas y unas pecas, verdad seora.
Mujer 2: Shaaaaaa! (abre tarro de crema y entrega a Mujer 1)
Mujer 1: Gracias, y este nuevo producto americano que tengo el gusto de presentarles, es una
nueva mascarilla anti-estrs, completamente natural echa a base de espermas
mltiples! Rejuvenecedora, completamente natural, nica con proceso de cataforesis,
reciclable. Lo nico que no es reciclable es el precio. Pero mire, yo de veras no gano
nada, yo soy una artista, Cmo lo duda? pero para que no le digan no le cuenten, se
la vengo ofreciendo al 2 x 1 y usted a su vez la vende va a ser un negociazo
maravilloso.
Mujer 2: _____________________
Mujer 1: Heu
Mujer 2: A lo que estabas.
Mujer 1: Por eso, las cremas.
Mujer 2: No, no.
Mujer 1: Ha, ha! Al rato hablamos. Bueno como les decas, esta mascarilla es maravillosa. me
la recomendaron Silvia Pinal y Lucia Mndez, ya ven que ellas nunca se operaron, hay
pero estn divinas! Me dijeron que con este producto y la afirmacin correspondiente
vas a llegar a los sesenta igualita a nosotras. Bueno vamos a ver las instrucciones:
elija un lugar fresco, tranquilo eso una cosa bonita. (Salen Mujer 2 y Mujer 3, con
silla, espejo, canasta con toallas, etc.) Reljese, piense en algo bello. Mmmmmm Ha!
(Se ve al espejo) hay cabrn! No, no es que esta arruga no la tena cuando me estaba
maquillando, verdad que no ______________?
Mujer 3: Haber No, las otras tres tampoco.
Mujer 1: Hay! Bueno vamos a ver, coloque una capa finita del producto, evitando el rea de los
ojos, porque eso si provoca cataratas. Procure a s mismo no tocar el cabello con el
producto, si tiene bigote
Mujer 3: A ver, vamos a ver en la sala, alguna seora, seorita, que le pueda servir esta crema.
Mira hay esta una seora.
Mujer 1: Bueno despreocupmonos, la mascarilla tambin funciona como depilador, se
recomienda el uso de guantes porque las uas pueden deformarse. Mantngase lejos
del alcance de los nios. Quin la mascarilla o yo? Los cuarenta antdotos que
contiene. Hay, mam! A ver si cuando se me seque esta mascarilla, no me mueeeero
o.
Mujer 2: Pues efectivamente ya se sec.
Mujer 1: Oooooo ooooooo ooooo ooooooo, mmmmm mmmmmm mmmmm (se pone una toalla
en la boca)
Mujer 3: Lo que ella quiere decir es que despus de que te la pones no puedes hablar, no
puedes parpadear, no puedes pensar y no puedes respirar, por cinco minutos te
mueres.
Mujer 1: Oooooo ooooooo ooooo ooooooo, mmmmm mmmmmm mmmmm (se pone una toalla
en la boca)
Mujer 2: Ella dice que deben tomar una toallita hmeda y que si no tienen una mascota que se
la pase, que se la pidan a su marido, da igual.
Mujer 1: Despus de que se la quitan. Hay que alivio! Ahora muchachas y muchachos, por
qu no? Eso de darse masajito, as, en la arruga, como para que quede bien pegada
en el norte. Ahora se usa darse unos masajitos circulares en bolitas hexagonales, que
hace que las clulas muertas resuciten como Lzaro de su tumba. Y Lzaro se levant
y anduvo, pero nomas un ratito, verdad. Tengo una amiga Hind maravillosa.
Mujer 3: Cul la que naci en el Mar Charbel?
Mujer 1: Esa. Que me enseo a darme un masaje en espiral evolutivo. Mientras se masajean la
cara se dan unos golpecitos, aqu en el chacra coronario que es el del fuego elctrico,
o en este, que es el de la emocin, porque este no es un momento til en la vida de
una mujer, noo, es un momento que trasciende, es casi, casi, casi, casi, casi, es pi
ri tu .. al ahhhhh! Hay, vieron como quede. Bien sabroso. Tcame la cara.
Mujer 2: Hay que suavecita.
Mujer 3: Y nada ms se pone en la cara.
Mujer 1: Luego te digo.
Mujer 3: Haaayyy.
Mujer 1: No, no me asustes que me vuelvo a arrugar.
Mujer 3: Es que es increble, ya viste __________________? Es cosa de brujera.
Mujer 1: Ya vieron que mal estaba cuando inicio la obra, ahora si ya la puedo hacer de mi hija.
Mujer 3: Presmeles, por favor.
Mujer 1: Ya puedo hacer de hermana menor de Patito. Cantamos? Quiero un mundo de
caramelo, donde todo sepa mejor. Tcame. No el boleto es nada ms para ver la
funcin, me debes trecientos cincuenta mil pesos. La cara, por favor, que mandado el
muchacho, verdad? Cmo est? No la cara. Buenas noches yo soy
_______________, vienes solo?, son novios? Puramente sexual, me encantan las
parejas open main, con razn tienen la piel tan lisita. Yo nunca la voy a tenerla as. Yo
estoy sufriendo un nivel de deterioro, bueno mi mascarilla si es maravillosa, se la
ponen por cinco minutos y su piel regresa a su estado original por dos horas. Aunque a
m no me importa que la historia de mi vida se me lea en la cara, hay que aprender a
leer entre lneas, sobre todo cuando se trata de una linda historia. (Sale y entra Mujer
3).
Mujer 3: Tener treinta aos es vivir en el ahora o nunca, porque tengo que hacerme famosa
ahora o nunca, tengo que ganar mucho dinero ahora o nunca, tengo que tener un hijo
ahora o nunca. Y no creo ms en el prncipe azul, ya no tengo ms fe en un buen
matrimonio, pero si espero y sueo con el hombre que me devuelva la fe. Como vern
somos mujeres de treinta en los dos mil y muy simples, porque si consigo mi nombre
escrito bien grande en la marquesina de un teatro y me hago muy famosa y no tengo a
mi hombre, no voy a ser feliz. Y si tengo a mi hombre y no tengo mi nombre escrito
bien grande en la marquesina de un teatro, no voy a ser feliz. Ahora cuando tenga a mi
hombre y mi nombre escrito bien grande en la marquesina de un teatro. . .
seguramente tampoco voy a ser feliz.
Mujer 2: Cuando acabe con aquel matrimonio, con aquella mierda de vida de casada que
llevaba. La primera impresin que te viene es como aquella medicina que anuncian
mucho en la televisin, alivio inmediato. Puedo tomar el sol? PUEDO. Puedo
levantarme a la hora que se me pegue mi gana? PUEDO. Puedo no ver ms por
televisin el fut bol? PUEDO. Y puedo levantarme a la media noche, ir al bao y
sentarme sin que la taza este salpicada? PODEMOS. Entonces le puedo hablar a
aquel hombre que es muy interesante, para que me lleve a algn lugar interesante y a
lo mejor empieza algo interesante. O hablarle al otro que es todava mucho ms
interesante, ir a una obra de teatro muy interesante y acabar en ese bar donde va pura
gente interesantsima. Uy! Que interesante. Esta etapa me duro una semana. Es un
poquito aburrido querer hacerte la interesante con hombres que realmente no te
interesan. Entonces pens, _____________________ que es lo verdaderamente
interesante: las amigas. Y agarre la agenda y empec a llamarle a todas. Nos veamos
diario y platicbamos y reamos, y platicbamos, intercambibamos filosofas de la
vida, platicbamos, platicbamos, platicbamos, platicbamos y era padrsimo, para el
alma. Esta etapa me duro una semana. Entonces me dije: --_________________, lo
nico que es verdaderamente interesante, soy yo misma. Yo. Im said, Im said, caman
in saide. Me dije: -- los dems no importan, me le todos los libros que me deba. Fui al
cine a ver todas las pelculas, las cultas y las otras tambin. Tomaba clases de todo,
tap, hip hop, aerobics, conchero, tango. Me sumerg en el trabajo y en este estado de
tu vida llegas tan cansada a tu casa que no tienes tiempo de contestar las ocho
llamadas que tienes en tu contestadora el primer da, siete el segundo, seis el tercero,
cuatro el cuarto y as hasta que llega el sbado donde hay una, la de tu mam, que te
dice: ______________, no andas por ah princesita, hay mija ya te fuiste de patita de
perro. Es que fjate __________________ que me hablo la ta Pis Pis y el to Coco,
para que vayamos a su casa a ver la Rosa de Guadalupe. Te traes unos penequitos
del Globo mija. Y yo con la cabeza llena de ideas, aquel cuerpazo dispuesto a todo y
el pinche telfono que no suena. Y si suena es aquel ex novio que quiere salir contigo
. . . o con la que sea. Y claro, yo entre aguantar a mi mam, a la ta Pis Pis y la Rosa
de Guadalupe. Voy me encamo con l, mientras pienso, Quin coos va a actuar hoy
en la Rosa de Guadalupe?
Es en esta etapa de tu vida en la que piensas, lo maravilloso que era aquella mierda
de vida de casada que llevaba. (Sale y entra Mujer 1).
Mujer 1: A los treinta uno debe aguantarse de nada. Porque tener treinta aos es muy diferente
a tener veinte. A los veinte aos quieres pensar que eres alguien que no eres, quieres
que los dems piensen que eres alguien que no eres. Quieres creer que eres ALGO.
A los veinte aos te paras en cualquier esquina del mundo, pides un aventn y
preguntas oye, me llevas? Y no se te vas a Teques a Valle, a Bosnia Herzegovina.
A los Treinta aos te das cuenta que las cosas son muy diferentes, ya sabes que la
vida no es pedir aventones, o tomas tu direccin o pierdes el sentido. hay guey!
Mujer 3: Cuando yo tena nueve aos mi mam me llevo con una Psicloga porque yo era
bulmica, anorxica y me coma las uas de los pies. No pude con la ansiedad
diablica de mi mam y me llevo con una psicloga.
Hay mam, no quiero ir! No quiero ir. Me encanto, la psicloga me haca meter palitos
en agujeritos. Yo dibujaba mucho a mam, tambin dibujaba a mam y a veces
dibujaba a mam. Hasta que me dio de alta, me dijo que lo de las uas se me iba a
quitar, que tena una coordinacin motriz extraordinaria. Le dijo a mi mam que no se
preocupara, que a fin de cuantas no iba a tener toda la vida la elasticidad suficiente
para comerme las uas de los pies. No?
Mujer 2: Que barbar!
Mujer 1: Yo nunca he tenido tanta elasticidad.
Mujer 2: De lo que es capaz una mujer de treinta.
Mujer 1: Hay gera, ya nada ms te falta un tantito as.
Mujer 3: Qu bonito! Qu lindo, levantan eso que tienen por piernas dos mujeres mayorcitas.
Mujer 1 y 2:
Mujer 3: A los diecisis aos, con las uas de los pies vendadas, mi mam me sugiri otra
psicloga, porque yo tena asma, vrtigo y miedo de volverme loca. Me encontr con
una mujer extraordinaria, que elaboraba las cosas del macro cosmos, del macro
mundo y del macro sistema, todo eso pero con mi micro vida. Hay, estaba feliz. Al ao
mi mam interrumpe mi tratamiento para recortar gastos, no, hay si me volv loca. Odie
a mi madre, con un odio tan feroz y homicida, que decid salir con un hombre que era
veinte aos ms grande que yo. Que mi mam se la pasaba dicindome: -- mijita no
salgas con l, que es un viejo rabo verde y drogadicto. Jajaja, era verdad jajaja. Esa
noche prob por primera vez la cocana, me met unas lneas que parecan de eje vial.
Por suerte no me hizo nada y me fui a dormir tranquilsima, as. Ya se dieron cuenta
que esto es un espectculo para toda la familia. no? Mi mam por ejemplo vino de
provincia para ver esta obra y cuando termino fue a mi camerino y me dijo Mijita que
espectculo tan interesante. Ustedes mezclan mucho ficcin y realidad no? Yo le dije,
no mam, todo es realidad. Entro en un coma profundo, no pero ahora ya est muy
bien, cuando se despierta y logra reaccionar dice: -- Que maravilloso espectculo, que
maravilloso espectculo. Jajajaja.
A los veinte aos yo misma busque a una psicloga en una revista especializada, en la
Cosmopolitan. Es que yo era gorda, compulsiva y todo me dola por falta de amor.
Pues me encontr con una argentina maravillosa, era gorda, bigotona, tan cariosa;
era como una mama. Un da me dice que va a interrumpir el tratamiento por qu, por
qu? Porque tengo que volver a la Argentina. Pinche gorda degenerada, yo que iba a
hacer, seguir con mi micro vida. En esa poca estaba profundamente enamorada de
un actor, que estaba profundamente enamorado de m; un da ese actor me dejo, se
fue con otro actor. No, hay si me descompense me volvieron todas las angustias pero
recicladas. Prob de todo. La homeopata, el tarot, el I chin, el thai chi, el judo, sumo,
flores de Bach, metafsica, danzas regionales, macram, origami, hice un curso de
inmortalidad, hice viajes astrales, viajes siderales, viaje a Chiapas a buscar a Marcos,
com algas durante seis meses saben lo que es comer algas durante seis meses?
Hasta que me encontr con una terapeuta bioenergtica recin recibida, pens gracias
a Dios, porque una mujer que estaba empezando no me va a abandonar, no sera
bueno para su futura imagen profesional, y empec bioenergtica. Respire, golpee con
una raqueta, romp directorios telefnicos, le pegue a las almohadas, patee la gente,
incendie la casa de mi madre, en fin me exprese y sal de mi depresin y me case.
Tres aos despus y en medio de una crisis matrimonial, me urga desesperadamente
hablar con mi analista bioenergtica y la llame, me dijeron que estaba internada en el
Fray Bernardino en una camisa de fuerza con un brote psictico galopante, que se le
produjo en una sesin de una amiga ma que era
Mujer 1: ______________________
Mujer 2: Cmo sabias eso?
Mujer 1: _________________ me dijo.
Mujer 2: Ahhhh! Muchas gracias amiguita, te ped que no se lo contaras a nadie, mira nada
ms, por eso estas enferma.!
Mujer 1: No es as __________________, que tiene que ver.
Mujer 3: Vete de aqu inmediatamente.
Mujer 1: Hay, que bueno que ya estas mejor amiguita!
Mujer 3: Como pondrn ver lo mo no fue nada fcil, no. Entonces __________________ que
es muy solidaria me dijo: -- hay flaquita porque no vas a una sinagoga. Fui a la
sinagoga. La sinagoga es de poca madre. Entonces __________________ que es
muy solidaria me dijo: -- hay porque no pruebas la dialctica, tome un curso, la
dialctica es de poca madre. Entonces otro amigo me dijo: -- Hay flaquita, flaquita, ya
que estas probando cualquier cosa porque no pruebas la fsica cuntica. Si la le, no
entend un carajo, pero me pareci de poca madre. Fue en ese momento de mi vida
que pens, bueno trate, Dios! Porque no abandono la ciencia y me reconcilio con
Dios.
Fue en ese momento de tanta locura en mi vida, que me agarra un espasmo muscular
en la columna. Hay pens que nunca iba a volver a caminar derecha, ni a hacer teatro.
Pero quien iba a pagar para ver una actriz tan chaparra, no pero ahora estoy sper, el
problema de la columna lo solucione perfecto, me dieron tantos diagnsticos y
tratamientos diferente, que decid darle a cada vertebra un medico distinto para que
me la tratara. Haay! Estoy extraordinaria, sobre todo hoy que cuando vena
caminando por el mercado de San ngel, aqu por Revolucin me encontr una seora
que venda jcamas con chile y muy gentilmente me recomend una psicoanalista
nueva ay, Sr. No se ra! Si la necesito. Es que a los treinta aos una no termina de
salir de una para salirse a otra. Pues a los treinta aos una es una angustia
generalizada. Pues la Sra. de las jcamas con chile me dijo que esta terapeuta es
extraordinaria y que si me va a curar. ujuuuuu! Hay ya no me acuerdo de que me voy
a curar, pero me voy a curar. (Sale y entran las tres mujeres).
Mujer 2: Atencin chicas, concejos tiles para mujeres de treinta aos. La mujer de treinta tiene
una gran amplitud estratgica, porque puede salir con hombres de dieciocho aos, o
de treinta aos, o de cincuenta aos, sin que nadie le diga que es una degenerada.
Mujer 1: Con los de dieciocho es una experiencia maravillosa, hasta que escuchas: --sabes que
hija eres impresionante, o sea no. No eso no es lo peor, lo peor es cuando te escuchas
a ti misma diciendo pues sabes que Guey, t tambin eres impresionante. Tengan
siempre un frasco de nesquik de chocolate, muy pocas cosas en el refrigerador,
porque tienen un apetito de nufragos, ni se les ocurra prestarles su pistola del pelo
porque te la queman. Tengan mucha paciencia los fines de semana porque el nene
tiene que estudiar con la novia.
Mujer 3: Los de treinta aos son los ms peligrosos, te enamoran hasta los huesos, son
divinos, pero estn todos casados y el nico que queda suelto o es gay o es un
neurtico grave. No para de contarte sus problemas que son ms o menos los mismos
que los tuyos, pero con otra. Es como tener un negocio quebrado y alguna sucursal.
Mujer 2: Con los de cincuenta aos o ms, la historia es otra; son maravillosos, si te gustan las
antigedades, son muy educados, demasiado educados. Pero te tratan como una
Reyna, hasta que un da te dicen: -- amor mo no deberas de usar esa falda ms
abajo, no nena no digas groseras, y t asientes con una gran sonrisa esperando que
la crisis no le llegue a los genitales. Y los problemas de prstata un clsico. (Salen
Mujer 2 y 3).
Mujer 1: El otro da le pregunte a mi hermano, oye, t crees que soy bonita? l se me quedo
mirando y pens, pens, pens y despus me dijo: --hay no se
___________________! Te conozco desde que naciste, pues mi mam dice que s.
Ser bonita es algo que acostumbra y todo lo que acostumbra cansa, adems las
bonitas sufrimos mucho verdad? No se disclpenme, hasta duele verdad? Bueno en
mi caso ya creo que es karma, no se me quita. En serio sufrimos, sobre todo cuando
queremos algo que no conseguimos, algo como por ejemplo: un hombre. Porque,
Qu pasa? Qu pensamos cuando no lo conseguimos? Vamos a ser honestas,
Qu pensamos? Cmo es posible que siendo tan bonita l no me pele? Hay debo
de ser una persona horrible!, ahora cuando si lo conseguimos Qu pensamos? (Sale
mujer 3) Claro, me pela solo porque soy bonita, porque si no fuera tan bonita l no
podra querer a esta persona tan horrible que soy yo.
Mujer 3: Yo era la ms bonita en la escuela.
Mujer 1: La ms mamona.
Mujer 3: Pero ya se me quito.
Mujer 1: Hay que feo.
Mujer 3: Pero lo bonita, no. Adems yo iba en la Margarita de escocia.
Mujer 1: Yo en el Margarita Maza de Jurez turno vespertino.
Mujer 3: Bueno djame que te cuente, el otro da estaba platicando con un intelectual famoso,
inteligente, talentoso, tiene ms de cincuenta aos, pero es tan sexi.
Mujer 1: Existe.
Mujer 3: Pues es el nico que haba encontrado.
Mujer 1: Dame su telfono _______________________, por lo que ms quieras.
Mujer 3: Si, ya lo pens.
Mujer 1: Hay que buena amiga.
Mujer 3: Entonces l me dijo, yo creo que me quera ligar.
Mujer 1: Seguro.
Mujer 3: Me dijo: --__________________________ bajo ninguna hiptesis me excitan las
mujeres de ms de cuarenta aos.
Mujer 1: por qu?
Mujer 3: Yo le pregunte lo mismo y me contesto: -- porque despus de los cuarenta aos
puedes ser una linda seora, pero eres eso una seora. Yo me quede helada, es que
voy a tener casi cuarenta en menos de 10 minutos.
Mujer 1: Nueve, ocho, siete.
Mujer 3: Entonces no le dije nada porque soy una finsima persona.
Mujer 1: Eso me consta.
Mujer 3: Pero si pens HIJO DE TU PUTA MADRE. Squese perro.
Mujer 1: _______________ te felicito, que piensa que ellos no envejecen o que.
Mujer 3: Te voy a dar su telfono.
Mujer 1: No muchas gracias.
Mujer 3: Pero si soy muy buena amiga. (Entra Mujer 2)
Mujer 2: Hoy en da es muy comn que los hombres grandes salgan con mujeres jvenes.
Mujer 1: Si
Mujer 2: Tambin es muy comn que mujeres grandes salgan con hombres jvenes.
Mujer 1: Aja.
Mujer 2: Hay mucha gente que tambin asegura que el amor entre personas de la misma
edad
Mujer 1: Como yo
Mujer 2: y de sexo opuesto
Mujer 1: Como a m me gusta.
Mujer 2: es anormal y pasado de moda.
Mujer 1: Que vieja me estoy poniendo.
Mujer 2: Yo por ejemplo inicie a un menor.
Mujer 1 y 3: Cuntanoslo todo _____________________
Mujer 2: No me metieron a la crcel. Bueno su mam me adora.
Mujer 3: Si la comprende.
Mujer 1: Son de la misma generacin.
Mujer 2: Pues tener a su lado a un joven es maravilloso, porque aprendes tanto de ellos y tiene
una energa, que parecera que no se les va a acabar nunca. Bendita energa de
dieciocho primaveras. Cuntos aos tienes mijito? (al pblico) Cuntos? Un da mi
ltimo noviecito el mas chiquiln me dijo -- ________________ salgamos a correr.
Mujer 1: Hay que hueva. Hay no yo ni loca.
Mujer 2: Yo le dije: -- no pequeito vete t mi vida, yo aqu mientras me fumo un cigarro y te
espero con tu gansito y tu Pau Pau. Bueno el insisti tanto que con tal de no ofenderlo,
miren lo que sea; y empezamos a trotar juntos no saben que rico es el aire de las
cuatro de la maana. De repente l se alej un poquito y bueno, y yo me medio
esforc para alcanzarlo, un poquito, entonces l se alej ms y yo medio desesperada,
pero eso si estaba yo entera
Mujer 3: Bien _________________.
Mujer 2: trate de alcanzarlo, entonces l se alej ms y yo COMPLETAMENTE
DESESPERADA!!! trate de alcanzar al escuincle caguengue y l se alej ms y ms y
ms; yo apunto del infarto trate de alcanzarlo pero l se alej ms y ms y ms y ms
y ms y ms y nunca ms lo vi. (Puente musical, oscuro y aparecen las tres sentadas).
Mujer 1: Yo trabajo con un director de teatro que era guapsimo, adems muy seductor,
carismtico, un lder competente; citaba a los cuarenta actores de la compaa a
ensayar en el teatro a las siete de la maana y todos llegaban puntualitos.
Mujer 2: No te creo.
Mujer 1: No, s. Una noche el ensayo termino muy tarde y el me llevo en un taxi hasta la puerta
de mi casa, al da siguiente me dice --_________________ perdname que no me
qued, pero no vayas a pensar que soy gay. Hay no para nada, a m me pareci,
muy caballero. A los pocos das decidi celebrar el cumpleaos de uno de los actores
de la compaa en su casa, fuimos todos, yo estaba divina tomndome una copa; de
pronto siento un vientecito aqu en la nuca, era su voz que me deca: --
_________________, te quedas conmigo esta noche. hayyyy! me quede, ya en la
cama se fue directamente a las carnes. Me inmoviliz con sus brazos musculosos y
me puso una COGIDOTA, era una cosa maravillosa. Perdn seora, perdn, perdn
que utilice esa palabra as tan vulgar en el teatro pero es que nunca haba visto nada
en tan buena forma, fue una actuacin fantstica, realmente FANTSTICA. Y bueno
yo a pesar de haberme gustado y de casi, casi, casi haber gozado, sent un vaco. Me
dieron ganas de preguntarle y si se lo pregunte hay oye pues cuanto te debo?
Mujer 2: Lo bueno de tener treinta y piquito, es que pasas por situaciones increbles, es casi
imposible decir que a tus treinta no te hayas enamorado de un hombre casado, es que
hay tantos. Un da mi hombre casado, mi amante me llevo al departamento de un
amigo, ya s que no me lo van a creer pero apenas entramos se le paro y me la meti,
justo en ese momento son el telfono, era la esposa, yo no s cmo se habr
enterado, pero l se desprendi, fue a contestar el telfono con el pito parado. Yo
desde la cama lo observaba, la esposa le aseguro que estaba con alguien y l le juro y
le perjuro que estaba solo, con el pito parado, ella le empez a gritar tan fuerte que yo
alcance a escuchar su voz y le deca: -- pues yo tambin te voy a poner los cuernos. l
con el pito parado le dijo: -- haz lo que quieras y le colg tan fuerte que el pito parado
balanceo. Tampoco me lo van a creer pero regreso a la cama y me la meti otra vez.
Mujer 3: En cambio yo he sido vctima de una estafa.
Mujer 1: por qu?
Mujer 3: Porque no tengo hijos, bueno a los veinte aos no quise tenerlos porque pens que
me iba a complicar mi carrera y dije mi familia va a ser mi apoyo, mis amigos, mis
hermanos y los hombres mi fuente de inspiracin. Pues ahora a los treinta aos no
entiendo nada siento como que me quede dormida y me perd una parte de la pelcula,
porque a los treinta aos soy madre, de mi madre, soy madre de mi padre, soy madre
de mis hermanos, soy madre de mis diecisiete sobrinos, soy madre de ochenta y ocho
nios de un orfanato donde hago trabajo voluntario, soy madre de mi novio, de la hija
de mi novio, de la nieta de mi novio, de un perro y un gato que ni siquiera son mos y
me la paso todos los das corriendo de un lado a otro de la ciudad o enfrente de la
estufa preguntando ests bien? comiste bien? dormiste bien? eres feliz? hiciste
caquita? Hay y yo sigo sin tener hijos, ha pero si llego a tenerlos y es mujer les juro
que la voy a obligar a tener hijos a los veinte.
Mujer 1: Hayyyy, los hombres son una chinga.
Mujer 3: No, no es para tanto.
Mujer 1: S, mi ex marido es ms chinga que todos los dems.
Mujer 2: Ese si es una chinga.
Mujer 1: Cuando sabe que estoy sola, sin novio, sin amante, sin perro que me ladre, entonces
me habla. que huevos tan azules!
Mujer 3: Azulsimos.
Mujer 1: Bueno pues se enter, yo no s quin pudo habrselo dicho.
Mujer 2: Por qu me vez a m?
Mujer 1: No, yo no s si lo ley en los anuncios clasificados del Tiempo libre, mi pgina de
internet, en la jornada, el caso es que me habla y me dice: -- pichoncito nos vemos
esta noche? Hayyyyyy.
Mujer 3: Que cabrn.
Mujer 2: No habrs ido.
Mujer 1: Fui, en el restaurante estaba tan nerviosa que no poda comer nada, tena la panza
pegada, para tranquilizarme me tome un tequilita, dos tequilitas, tres tequilitas, cuatro
tequilitas, al quinto me calme.
Mujer 3: Menos mal.
Mujer 1: Y me dice: -- pichoncito vamos a mi departamento? Hayyyyyy.
Mujer 3: No habrs ido.
Mujer 1: Fui. En su departamento, yo con los cinco tequilas medio persa y bastante cachonda.
Hay ya saben lo que provoca un ex marido, un cuerpo conocido, el palito del recuerdo
a nadie se le niega. A penas llegamos a su departamento, platicamos un montn, nos
remos un montn, nos acordamos un montn, nos entristecimos, un montn, nos
peleamos tambin un montn. Yo ms que llamarada era un incendio de grandes
proporciones. Nos besamos, nos besamos, nos camos a la alfombra y en eso
estbamos cuando de pronto yo me levanto voy a la cmoda a buscar un condn, trato
de abrir el pinche cajn de mierda que nunca abre y no tena ni uno.
Mujer 3: Nunca tiene nada en ese pinche cajn de mierda.
Mujer 2: Los condones los tiene en un frasquito arriba.
Mujer 1: ____________________
Mujer 3: Hay __________________ es que como se te ocurre salir a la calle sin condones, mira
yo aqu traigo muchos y soy bien compartida.
Mujer 1: No, no me vayas a compartir a tu ex marido.
Mujer 3: por qu no? Si ya no lo uso.
Mujer 1: Ha bueno, t para que quieres tantos _______________________.
Mujer 3: Es que ltimamente tengo tantas ilusiones. Hay de colores y de sabores.
Mujer 1: Hay que bonito.
Mujer 2: No traes de chiles en nogada sin granada. Jajajajajaja (las tres se dirigen al pblico).
Mujer 1: Tan tan tara
Mujer 2: Tan tan tara
Mujer 3: Tan tan tara
Mujer 2: Sganse riendo. Tan tan tara. Fjate que te andaba busque y busque. (Pregunta a un
hombre interaccin) oye, te puedo hacer una pregunta?, qu talla eres? No, es que
es muy importante la pregunta. Porque hay de muchos tamaos, de muchas tallas hay
small, midium, lage, extra lage el ohh mu good, nada ms que esa talla casi nunca
llega a Mxico. Entonces que talla eres, no me cambies la conversacin. A ver vamos
a hacer otra pregunta, sin ofender, t que crees que sea ms importante, l tamao o
saber menearlo?
Mujer 1: Buena tctica _________________. (Pregunta a una mujer) Yo traiga una duda
existencial, que no me deja dormir, no debers Sr. Mrame las ojeras. No yo dije en la
seccin de las preguntas voy a salir de dudas, pero voy a buscar a una persona que
tenga cara de saberlo todo que si no lo invente. Buenas noches, Cmo ests? Qu
bueno que viniste, no te preocupes no es de tallas ni nada de eso, no quiero que te
preocupes, reljate, toma aire, yo nada ms quiero saber si el orgasmo mltiple
existe? Primero se qued helada. Pero dice que si existe. Es naturalmente una
respuesta con un gran conocimiento de causa, un gran trabajo de campo, no, no, no,
si me entendiste la pregunta. No es que disclpenme es que hay mucha gente que
piensa que el orgasmo mltiple es haber tenido dos en toda la vida, verdad que no?
Abusando de tu sabidura, el punto G existe? Si existe, hay gracias, gracias, porque
yo ya voy en la F.
Mujer 3: (Pregunta a un hombre) Yo le voy a preguntar aqu al joven tu usas condn? S, me
parece muy bien Cuntos usas por noche? Cmo? Hay no ches que ninguno, pero
cuando usas Cuntos usas? Dos, me parece justo, ustedes le creen?, si le creen,
oye es cierto, bueno te voy a dar tres para que te esmeres a la siguiente. Duro, duro,
duro, duro. Bueno no hay ms que de dos sopas o somos fieles o usamos condn y
para las caritas que les veo, hay les van, msica. (lanzan condones hacia el pblico y
bailan al ritmo de la msica) (Se queda bailando sola Mujer 3 un poco alborotada) se
acab. (Sale y entra Mujer 2 con lentes negros)
Mujer 2: Soy actriz. (Sale y regresa, en juego con el pblico). Soy actriz, trabajo de noche
cuando me llaman para alguna obra, as que por lo regular estoy desempleada. Tengo
un hijo y se llama Pedrito, estoy separada. Cuando estbamos juntos l se encargaba
de cuidar a Pedrito y bueno, ahora que l ya no est me he dado cuenta que me urge
encontrar una chacha. Tuve que ir al mercado con Pedrito. Ama, ama, ven, ven,
vamos a ver las zanahorias, jajajaja. Ama, ama ac est el chilacayote. Ama, amaa
ese pescado me bien feo ama. En ese momento apareci ella, aqu, Erika Britgit,
what? Britgit. Seora no debera de comprar ese pescado porque est podrido. Pedrito
la am, ella me platico que trabajaba en una casa de entrada por salida pero que le
encantara ser niera y tener un trabajo ms estable, ese mismo da Erika Britgit entro
a mi casa, y mi casa de ser un caos pas a ser la pulcritud absoluta. Todo estaba muy
bien acomodado, casi nunca encontraba nada. Pero que te importa me iba a trabajar
tranquila mientras Pedrito jugaba con ella, incluso mi ex marido por el que yo todava
estaba muy clavada y que me abandono por puerca, si regreso. Todo era maravilloso y
Erika Bitgit era la reina de mi hogar, pero como no hay felicidad completa, un da el
portero del edificio Patricio Rafael me dijo: -- Seora tengo que decirle una cosa de la
seito, esta, de la seo Erika. Erika Bitgit, que pasa con ella, Qu le hizo a mi hijo?
qu me robo? no, no, ser lo que sea pero honrada si es, lo que pasa es que, la
seito est, es puta. Hay Patricio Rafael cmo puta? Jajaja, puta, puta? Hay
seora pues puta es puta.(Entra mujer 3 y sale mujer 2)
Mujer 3: cmo puta? Haaa puta. Me quede petrificada no saba qu hacer, si llamar a la
polica, a los bomberos, a Laura de Mxico, a mi gineclogo. Fue cuando me di cuenta
que en ese preciso momento mi hijo Pedrito estaba solo en la casa con Erika. La puta.
No espere el elevador, sub corriendo por las escaleras y lo primero que oigo al entrar
en la casa es la risa de mi hijo Pedrito que vena de su cuarto, donde jugaba con Erika,
la PUTA. Entre al cuarto y lo primero que veo es a Erika Bitgit en cuatro patas y a mi
hijo Pedrito detrs de ella. No vayan a pensar lo mismo que yo pens en ese momento
Qu paso?, lo que pasa es que el la tena agarrada por el cuello con un lacito y ella
imitaba a un perrito, as. Aquello pareca tan divertido, arranque a mi hijo de ah y lo
lleve con la vecina. Regrese decidida a hablar seriamente con Erika Britgit, la PUTA.
Erika yo soy tu patrona y t eres mi empleada, ya se que es una condicin social
injusta, pero as es! Pero Erika querida, una niera puta, no esta bien. hay pues que
me quiere decir seora qu puta? cmo puta? Erika puta es puta, Roberto y yo
somos tan buenos contigo, no nos merecamos esto. Es que tengo que confesarle
algo, es que soy yucateca, nac en Mrida, pens que como niera hablando as nadie
me iba a contratar. Erika qu tiene que ver ser yucateca con ser puta? --Cmo va
a ser?, no soy puta, puta. Atiendo nada ms dos o tres veces por semana. Tiene que
entenderme seora, mi mam esta embarazada, mi pap es borracho, mi hermano
mayor es ayudante de desempleado y el menor que es ms moderno se fue de travesti
a Veracruz. Nunca ms lo volvimos a ver, en Mrida todo dependen de m y usted me
paga muy poco seora. Erika deja de decir mentiras y sbete a tu cuarto. Ella se fue
gritando Seora yo adoro a Pedrito. (Entra Mujer 1 y Sale Mujer 3)
Mujer 1: En la casa de la vecina Pedrito no dejaba de llorar. Hay mam, yo quiero ir con Erika
Briiiigiiit. Hay. En medio de este relajo lleg Roberto mi marido. Mi amor que es este
desmadre. Justamente eso un desmadre, Erika Bitgit es puta, Cmo puta? Puta,
puta? Hay Roberto pues puta es puta. Llamamos a Erika Britgit, la puse enfrente y
con toda la amabilidad y toda la ternura le pregunte: --Erika Britgit, quieres cambiar
de vida? Aj. Ese mismo da la inscribimos en un curso de corte y confeccin, se
regenero completamente y todo volvi a la normalidad. Pero como no hay felicidad
completa, Roberto y yo volvimos a pelearnos mucho, yo le aventaba las macetas por la
cabeza y el para vengarse me rompa todos los perfumes, el muy patn escoga los
franceses. Andaba con una escuincla de diecisiete aos, yo en la crisis de los treinta y
l de crabrn con una escuincla de diecisiete aos. Si se ren porque no les paso a
ustedes. Erika Britgit que saba mucho de hombres me aconsejo que lo perdonara, que
las cosas eran as, que ya se le iba a pasar, pero yo no le hice caso y corr a Roberto
de mi casa, Haaayy! Me puse muy mal, me arrastraba por el piso, araaba la pared,
me quera morir. Fue entonces que decid que solo para distraerme que iba salir con
un amigo diferente cada noche. Hay nunca me imagin que tena tantos amigos. En mi
casa el telfono no dejaba de sonar y Erika Britgit los atenda a todos. Ring bueno, no
le escucho, hable ms fuerte, no la Sra. _________________ sali, chao, besitos.
Ring bueno, no se fue a Cancn, regresa el jueves a medio da, aja, le encargue
unos papatzules. Ring bueno, no sali, oye, yeme yo no tengo la culpa si quedo de
salir contigo y se fue con otro, carajo. Hasta que Erika Bitgit no aguanto ms y me
pidi que la liquidara, yo ya me haba encariado tanto con ella, miren de veras, que
Roberto se fuera no me importaba pero ella si me rompa la madre (Entran mujer 2 y
3). As que le suplique tanto, tanto hasta que finalmente confes:
Mujer 2: Seora me cost mucho trabajo decidirme.
Mujer 3: Los voy a extraar mucho a Pedrito y a usted.
Mujer 1: Pero francamente no tolero verla transformada en una puta.
Las tres: Cmo puta? Seora, puta es puta (Salen)
Mujer 3: (Entra con una silla) hay tengo tantas cosas que hacer y no tengo tiempo. Tengo que
cortarme el cabello y no voy a dejar esa labor a cualquier estilista, tengo que hacerme
manicure, pedicura. Hay a ver mis pendientes para hoy, porque a los treinta aos
como que se le empiezan a olvidar a uno las cosas. Verdad muchachas? Llamado de
comercial, grabacin de la telenovela, comida con Caldern para discutir el rumbo de
la cultura nacional. Me habr visto cara de pendeja? Foto para la portada de tv notas,
ingresar mis cdigos en la pgina de Bonafont, no perdn ya si me quiero ganar un
dinerito. Aerobics para estar en forma, leer el guin que me ofrecieron, llevar el coche
a la verificacin, reclamar al banco en cargo de ms que me hicieron. hay, todos los
meses me hacen lo mismo! Promocin de mi obra infantil donde canto, bailo y acto,
conseguirle novia a mi perro hay pobrecito, es que se est enamorando de todos los
cojines! Conseguirme novio yo, por las mismas razones. Leer el Proceso, s, hay que
estar bien informada y no decir pendejadas en las entrevistas, comprar el regalo para
el hijo recin nacido de mi ex marido, es que soy la madrina, ir al gineclogo, hacerme
la lnea del bikini. Haber dgame Sr. Se lo pregunto con todo respeto alguna vez en
su vida a tenido que ponerse cerita calientita junto a sus huevitos? Claro que no, no,
muchachas. Mi madre y mi abuela no tenan estos problemas, tenan un da para
hacerse manicura, otro da para tomar el t con la comadre, otro da para jugar
canasta y sobre todo tenan marido. Quiero volver a la cocina! (Sale y entra Mujer 1)
Mujer 1: La la primera vez que me separe de mi primer matrimonio sufr mucho y mi marido
tambin. La segunda vez que me separe de mi primer matrimonio sufr mucho y mi
marido tambin. La tercera vez que me separ de mi primer matrimonio qu crees?
Si, sufr mucho y mi marido tambin. La dcima vez que me separe mi hijo estaba
harto de verme llorar por las esquinas, hasta que me dijo: --hay mam por que no te
consigues un novio. Hay pues si me lo consegu, me tarde dos das, pero si me lo
consegu. Es que gracias a Dios tena una fuga en el fregadero, vino el plomero y pues
si me la arreglo. Bueno el caso es que un soleado domingo, salimos mi hijo, mi nuevo
novio Pepe y yo al Estadio Azteca, a ver un partido clsico Amrica vs. Chivas (Salen
mujer 2 y 3, con playeras de Amrica y Chivas festejando como en el estadio). Mi hijo
le va al Amrica como su papi, mi nuevo novio Pepe le va a las Chivas, yo, yo, yo era
la primera vez que pisaba un estadio. No, siempre haba visto fut bol por televisin, es
horrible, es como embarazarse invitro, no se siente nada, pero hay en el estadio la
gente estaba enloquecida. Si existe la gloria como la describe la biblia, tiene que ser
as. Todo el mundo en xtasis, en este momento empez a llover, una tormenta y yo
me dije: --ojala que esta lluvia me lave el alma y se lleve todas mis angustias. En esto
estaba pensando cuando de repente las Chivas metieron el primer gol. Y para
celebrarlo mi nuevo novio Pepe me puso el beso ms grande de toda mi vida. Jajajaja,
hay me quede unos momentos as como suspendida en el ESPACIO. De pronto volte
a ver a mi hijo con un miedo terrible de haber metido la pata, y l me devolvi la
sonrisa ms grande de aceptacin. En ese momento comprend que para ser feliz hay
que irle a las Chivas. (Se ponen a festejar, como en un partido de futbol. La MUJER 2
comienza a flagelarse con la playera)
Mujer 3: Oye no, ____________________, no.
Mujer 1: ______________, __________________ vuelve en ti, flagelos ya no. Qu pas?
Mujer 3: Qu tienes ________________?
Mujer 2: Ya me deprim.
Mujer 1: Por qu?
Mujer 2: Perd un gran amor por culpa de la celulitis.
Mujer 1: Qu tiene que ver una cosa con la otra?
Mujer 2: Cuando me di cuenta que me haba brotado aqu (seala las nalgas) que es lo mejor
que tengo, me desespere mucho. Hay ______________! La decrepitud. Ha coger y a
mamar que el mundo se va a acabar.
Mujer 1 y 3: ___________________!
Mujer 2: Haba un pequeo problema porque estaba casada con un hombre maravilloso, y, yo
coger si, mentir jams,
Mujer 3: No, no verdad?
Mujer 1: Nunca.
Mujer 2: No le iba yo a decir: --Amorcito, estoy deprimida de envejecer tan pronto, te parece si
hacemos un trato? Por un tiempo cojo de lo lindo y regreso.
Mujer 3: Oye, cmo le vas a decir eso?
Mujer 1: _________________! Los hombres son hombres, pero no tragan vidrio.
Mujer 2: Me aguante, le di un besito en la frente y me sal arrastrando mi maletita con rueditas.
Senta tanta culpa que le dej todo. (La mujer 1 y 3 murmuran y sollozan). Qu los
pasa?
Mujer 3: Que crees que has sido la nica que se ha salido con su maleta de rueditas?
Mujer 2: Cuando llegue a la parada del camin apareci el segundo problema.
Mujer 3: Cul?
Mujer 2: No tena dinero para vivir sola, as que decid ir a casa de mis papas por unos das.
Mujer 1: Despus de tres aos donde vives _______________?
Mujer 2: En casa de mis papas. Ya que estaba hay instalada apareci un tercer problema, tena
un poquito de miedo de enloquecer, que se fueran todos a burlar de mi (Las dos
mujeres le hacen burla con movimientos y gestos). Nunca me fuiste a ver
____________
Mujer 1: Nunca me diste tu direccin _________________.
Mujer 3: Hay __________________yo si te escrib una carta bien bonita!
Mujer 2: Poro para que, si vivamos en el mismo edificio. (Salen mujer 1 y 3). Esa es la
amistad? Esa etapa paso y apareci el cuarto problema, el ms grave de todos. Me
daba pnico hacer el amor, pensar que para eso me haba separado, cada vez que
estaba con un seor me entraba un sueo y pensaba en lo maravilloso que era mi ex
marido y lo desagradable que me resultaba el seor de aqu al lado. El ahuyentado por
mis bostezos, se iba. Me agarraba un insomnio y pensaba en lo desgraciado que era
mi ex marido y lo maravilloso que pudo haber sido aquel hombre que se haba ido. La
gata flora, si se la meten grita, si se la sacan llora. Esa etapa paso despus de un par
de meses y. . . . Cuando me pasa algo as se me cae el parpado y no me gusta que
me vean, por eso me escond en la casa de mis papas. Hasta que un da llego
_______________ y me dijo:
Mujer 3: ________________ mira que vestido tan bonito te traje
Mujer 1:
Mujer 2: Estaba tan deprimida que viva debajo de la cama, pero a m un vestido nuevo me
puede y me pudo y sal de mi hbitat, vestida como ella y con ella a una fiesta felices,
siiii! Deprimida, --buenas noches, mucho gusto, casada-- Oh my good! -------------------
----------------------------------------------------------------------
Mujer 1: Qu?
Mujer 3: Perdn?
Mujer 2: Me cul con un hombre, pero no saba cmo llegar hasta l, porque ya las piernitas no
me respondan, en ese momento paso un mesero que iba en su direccin, yo tome
una copa de algo (pasan mujer 1 y 3 haciendo de mesero) y otra y otra; era un pasillo
muy largo media como cuatro copas. Que alto era holaplatica va, platica viene,
platica va, platica viene, de repente __________________ se fue sin despedirse.
Mujer 3: Te vi muy ocupada.
Mujer 2: Platica va, platica viene los invitados de la fiesta se fueron, el dueo de la casa se fue,
vendieron la casa y yo segua instalada, de repente me dijo: --Nena te llevo a tu
casa? Mmmmjm. (Aparecen mujer 1 y 3 con silla con rueditas) Me subi a su coche y
en ese momento me dijo: --nena y si nos vamos a un hotel?
Mujer 3: De plano _________________.
Mujer 1: Que directo.
Mujer 2: Yo le dije: --Noooooo. Y agarro para Toluca. Ese hotel. Noooo. Ese otro. Nooooo.
El de all. No que noooo. Ya me llevaba a casa cuando le dije: -- Hay bueno El palo
alto. Meti los frenos y les juro que mientras (hace un ademan con sus manos).
Mujer 1: ________________ no, perdn fue involuntario.
Mujer 2: Les juro (Hece de nuevo el ademan con las manos).
Mujer 3: __________________ estamos en confianza, pero no.
Mujer 2: Mientras bamos subiendo la rampa (termina el ademan simulando subir una rampa).
l puso un CD. Pararara pararara pararara pa parara. Yo agarre valor y le dije: --alto
detn el automvil, estoy en mis das frtiles.
Mujer 1 y 3: Hay no mames _______________!
Mujer 3: Que pretexto tan estpido.
Mujer 1: Hablas como pelcula doblada del canal 5. Pues quien escribe los guiones.
Mujer 2: Ya me chingaron mi numerito.
Mujer 1 y 3: No, no ________________, para nada. No, no.
Mujer 2: Ya me lo chingaron.
Mujer 1 y 3: No, no, esprame tantito.
Mujer 2: YA ME LO CHINGARON! PORQUE AS LE DIJE, AS LE DIJE! .l se me quedo
viendo muy caballeroso y me dijo: --Pero nena solo vamos a platicar. As me dijo
Mujer 1: Que divertidota nos estamos dando!
Mujer 3: Tu numerito, padrsimo.
Mujer 2: Entramos a la habitacin. El prendi todos los botones, la luz, la televisin, el
ventilador; yo me empec a marear y le ped permiso para ir al bao. Permiso. Y me
fui a encerrar al bao. Santo nio de Atocha cbreme con tu santo manto! Porque no
hay un telfono para hablarle a neurticos annimos. La regadera, agua fra, agua
caliente, agua fra, agua caliente. (Salen mujer 1 y 3).
Mujer 1: Para qu?
Mujer 2: Dicen que se te relajan los nervios. Empec a baarme toda, el cuerpo, el cabello, me
acabe toda el rosa venus, me di cuenta que llevaba ms demedia hora bandome.
Qu va a decir el hombre de all afuera? Me seque, me puse toda mi ropita, mi
gabardina, el pasamontaas, y Sal a enfrentarlo. Lo salude, porque educada si soy.
Buenas noches! Y me fui a sentar a la orillita de la cama. El apago la tele y prendi la
radio. Se sent aqu, empez a subirme el vestido ms y ms y ms y lo pare. Fjate
Gonzalo, no creas que soy mal educada es que aqu en la panza tengo una enorme
mancha negra y peluda. guau, guau! El no dijo nada y empez otra vez . . . ms . . .
ms y meti la mono por el calzn y ms y ms y paro. --por qu? Nena y la
mancha? Si verdad. Yo creo Gonzalo, que, este, la mancha se mueve. Y empezamos
a buscar la mancha por todas partes. --Por aqu nena?. No. --Por aqu?. No. --
Por aqu?. Que no. --Por aqu?. No. Jijiji. Es la primera vez que un hombre me
hace perder el miedo tan mgicamente. Dormimos abrazados toda la noche. En la
maana muy tempranito buscamos un poco ms la mancha.
Mujer 3: Cochinona.
Mujer 1: _________________ que canija.
Mujer 2: Y salimos a la vida. Era un da precioso, todo era precioso, el trfico, el smog, el
chorrito que te avientan para limpiarte el parabrisas. Me fue a dejar a casa de mis
papas, apenas iba entrando mi mam me dijo: --_________________ te acaba de
hablar un seor que tengas un sbado maravilloso. Era l.
Mujer 3: Tan pronto?
Mujer 2: Si, tiene celular. El lunes muy tempranito le hable a la oficina.
Mujer 1: Por qu no a celular, no te dio el nmero?
Mujer 2: Si, le estuve hable y hable, pero yo creo que se le acabo la batera. Le deje recado en
la oficina, y no me llamo.
Mujer 3: Hay los lunes siempre son das difciles, t tienes que entenderlo.
Mujer 2: Si, le hable el martes y estaba en una junta, y no me llamo.
Mujer 1: Bueno pero apenas empezaba la semana.
Mujer 2: Si, le llame el mircoles y no me llamo.
Mujer 3: Oye no se le habr perdido tu nmero.
Mujer 2: Yo tambin pens eso, por eso le llame el jueves, cuando la secretara me iba a colgar
le dije: --No seorita. . . no me cuelgue, de este lado de la lnea hay un ser humano,
una mexicana orgullosa, dgale por favor a Gonzalo que hablo _______________. . .
LA DE LA MANCHA.
Mujer 1: Muy bien ________________.
Mujer 3: As se hace.
Mujer 2: LA DE LA MANCHA (Mujer 1 y 3 le echan porras). Tampoco me llamo.
Mujer 3: Hay no, no, ya no le habrs hablado, uno no debe andar de rogona. Carpetazo y
punto.
Mujer 1: Si mira con hombres como esos, ms vale tache y rpido el que sigue que tengo prisa.
Mujer 2: Si ya, despus de dos meses deje de llamarle. (Se queda parada en escenario
sonriendo y se dirige al pblico). POR QU NO ME LLAMASTE? Te estuve lame y
llame.
Mujer 1: (Va por ella al pblico) y todava se re, degenerado. (Salen las dos) (sale Mujer 3 con
el biombo para la ltima escena)
Mujer 2: Por qu no me llamaste?
Mujer 1: Yaaa _________________. Produccin! Este biombo esta muy chiquitito, si se me ve
algo aunque sea poquito lo cobro triple.
Mujer 3: Lamentable cosa es por naturaleza la mujer, Sfocles.
Mujer 1: uuuy! Apenas es el comienzo de la cultura occidental.
Mujer 2: Ese andaba muy sofocadito.
Mujer 1: Pero del cerebro. La mujer es lo ms corrupto y lo ms corruptible que hay en el
mundo, Confucio.
Mujer 3: Confusiones en la testosterona tena ese crabrn.
Mujer 1: Ese no era chino era mongol.
Mujer 2: Por qu no me llamaste? Tomadas en conjunto , las mujeres son y sern las
nulidades ms cabales e incurables, Haisenhauer.
Mujer 1 y 3: Schopenhauer.
Mujer 2: Ya ves.
Mujer 3: Si comparamos en lneas generales, al hombre y a la mujer, cabra decir que sta no
tendra el genio del adorno si no poseyera tambin el instinto de desempear el papel
secundario, Nietzsche.
Mujer 1: Hay no ese si estaba muy crabrn!
Mujer 3: Ese Nietzsche, ni chinga.
Mujer 1: Imagnate, lo que era la mujer en el siglo XIX!
Mujer 2: Algunas cosas no han cambiado manita.
Mujer 1: Las mujeres no son inteligentes, no cultivan ningn arte y no poseen ningn sentido
de la tica, Russo.
Mujer 2: Ruso tena que ser.
Mujer 3: Russo ________________.
Mujer 2: Pinches comunistas que regalan lo que no es suyo. La mujer debe permanecer lejos
de cualquier reunin pblica, San Pablo.
Las tres: La mujer de treinta aos sorprende por su rigidez psquica, Sigmund Freud. (Sales de
detrs del biombo ya cambiadas).
Mujer 1: Las mujeres no tienen categora
Mujer 2: Quin dijo eso?
Mujer 1: Napolen Bonaparte.
Mujer 3: Que pendejo.
Mujer 1: Todos los hombres son iguales.
Mujer 3: Yo pensaba lo mismo cuando era chica, despus crec y me di cuenta de que es
exactamente lo contrario.
Mujer 2: Los hombres son todos distintos.
Mujer 1: Existen varios tipos de hombres, en la cama. Tipos caractersticos. Mis amigas y yo
hicimos una pequea lista, que pasamos a describir sin nimo de molestar, porque
puede molestar.
Mujer 3: Un tipo muy comn es el torpe. Pretende apoyar su rodilla entre tus piernas, pero
como es torpe la pone en medio de tu muslo, tu gritas por el dolor y el muy imbcil
piensa que te est provocando un orgasmo. Tengan mucho cuidado porque en este
tipo de hombre el codo es su arma mortal.
Mujer 1: De influencia oriental tenemos el Do in. El Do in en realidad no es un amante, es un
masajista, no te coge, te des contractura, no te excita, te relaja. Nunca sabes si te
coge durmiendo o te duerme cogiendo.
Mujer 2: El inexperto, l es lento, lentsimo, apenas puede con la dificultad de un botn, tarda
media hora en cosas tan sencillas como darte la vuelta. Todo el tiempo de mundo
hasta saber por dnde tiene que entrar.
Mujer 3: El romntico, este es maravilloso, dice cosas bellsimas, habla, habla, habla hasta que
te hace acabar con las ganas de vivir.
Mujer 1: El tantra, es el que tiene por principio no eyacular nunca. Te coge siete veces, la
misma noche y cuando estas a punto de desmayarte el tantra para y promete volver a
empezar todo al da siguiente. Despus de una semana de este tratamiento intensivo,
el tantra finalmente eyacula, pero no lquido, sino en cubitos.
Mujer 2: El apurado, lo nico que quiere es entrar, nunca un besito, una mordidita, un Cmo te
llamas? Para l cualquier agujero es trinchera.
Mujer 3: El profesional, es el que estudio el tema y como lo estudio tiene un mtodo, un
esquema, sabe perfectamente bien por dnde empezar y el paso siguiente y el
siguiente, hasta el momento de la penetracin. Pero que haces si todava no es tu
momento, muy sencillo, recurres aun gesto inesperado como por ejemplo achuuuuu!
l se desorienta completamente y vuelve a empezar todo desde el principio. Es
perfecto porque te puedes pasar as toda la noche.
Mujer 2: El que quiere hacerte feliz, lo nico que desea es satisfacerte, as que hace un uso
muy creativo de los cinco dedos de la mono.
Mujer 1 y 3: Que son diez.
Mujer 1: Los cinco dedos del pie.
Mujer 1 y 3: Que tambin son diez.
Mujer 2: Lstima, te empieza a tapar todos los hoyitos al mismo tiempo que te da una
sensacin como de asfixia.
Mujer 1: Gracias _______________, basta. Van a decir que estamos hablando muy mal de los
hombres.
Mujer 2: A m me encanta hablar muy mal de los hombres. Vas a ver!
Mujer 3: A m no. Yo tuve . . . un par que me hicieron bastante feliz.
Mujer 1: Tener treinta aos, es un privilegio de la vida. Hoy tenemos menos temores y como
dice mi mam si nos vamos a rer al final, vmonos riendo desde ahorita. Hoy
estamos en nuestro mejor momento.
Mujer 2: Con algunas contradicciones pero con los aos . . . vendrn ms. A los treinta aos
nos damos cuenta que hacemos lo que podemos.
Mujer 3: A los treinta aos una empieza a entender que tal vez no sea necesario llegar all, que
el all es aqu . . .
Mujer 1: En este momento . . .
Mujer 2: Ahora . . .
Mujer 3: Dentro de este teatro. . .
Mujer 1: Con ustedes
Mujer 2: Con ellas . . .
Mujer 3: Todos juntos
Mujer 1: Listo!
Mujer 2: Termino.
Mujer 3: Adis.