Cum s deosebeti iubirea nechibzuit de iubirea normal -asta ne nva Norwood...

Orice fem
e, orict de normal ar fi relaia ei cu brbaii, s-ar putea regsi, fie i n mic parte, n
t carte." - Star Publications Tocmai aceast posibilitate palpitant de a ndrepta vechi
ul ru, de a ctiga iubirea pierdut i de a obine acceptarea refuzat nainte, constituie,
ntru femeia care iubete prea mult, atracia incontient din spatele iubirii ei care se
nate." - Robin Norwood Dac prinii s-au raportat la noi n manier ostil, critic, bruta
nipulativ, sufocant, superprotectoare, sau altfel spus, improprie, asta simim noi c
e bine" pentru noi cnd ntlnim pe cineva care exprim, fie i foarte subtil, tonuri ale a
celorai atitudini i comportamente." - Robin Norwood O carte care schimb viaa femeilor
..." - Erica Jong Chiar dac nu te numeri printre femeile care iubesc prea mult, c
artea ne reamintete c noi singure ne construim viaa i c dragostea ar trebui s fie un e
veniment fericit." - Boston Herald Robin Norwood a scris o carte extraordinar de a
utorecuperare care se citete cu sufletul la gur... Aceast carte scris cu inteligen i st
il, ajut femeile s demonteze tiparul iubirii zadarnice." - Los Angeles Times Ajunge
m la sentimentul propriei noastre valori fcnd ceea ce facem pentru noi nine i dezvoltn
du-ne propriile capaciti. Dac toate eforturile noastre s-au ndreptat spre dezvoltare
a altora, atunci nu te mira c te simi sectuit. la-i revana acum." - Robbs Norwood ROBI
N NORWOOD
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Atunci cnd i doreti i speri c el se va schimba EDITURA AMA
LTEA Bucureti, 2001 Colectivul Editurii AMALTEA care a contribuit la realizarea a
cestei lucrri: Radu Bogdan, Cristian Crstoiu, Gianina Crbunariu, Mihaela Constantin
, Simona Deda, Antoaneta Dinc, Marius Dumenic, Gabriela Frcanu, Anne-Marie Georgescu,
Tatiana Militam, M.C. Popescu-Drnda, Dan Rglie, Amalia Trofor tehnoredactare compu
terizat: AMALTEA TehnoPlus coperta: Simona Derla, Antoaneta Dinc paginare: Marius
Dumenic, Tatiana Militam traducere: Daniela Neacu adaptare: Gianina Crbunariu, Anne
-Marie Georgescu corectura: Mihaela Constantin, Gabriela Frcanu editori: Dr. M.C. P
opescu-Drnda Dr. Cristian Crstoiu Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale FEMEI CARE
IUBESC PREA MULT atunci cnd i doreti i speri c el se va schimba Robin Norwood trad.: D
aniela Neacu - Bucureti: Editura AMALTEA, 2001 208 p.; 21 cm. - (Cunoatere & Autoed
ucare) ISBN 973-9397-12-3 I. Norwood, Robin II. Neacu, Daniela (trad.) 392.6 Wome
n Who Love Too Much - When You Keep Wishing andHoping He'll Change Robin Norwood
Femeile care iubesc prea mult atunci cnd tji doreti si speri c el se va schimba /
Robin Norwood ISBN 973-9397-12-3 2001 - Editura AMALTEA Adresa: Sptarului 31, 702
42 Bucureti, tel/fax: (01) 210 45 55,
210 65 22 internet: www.amaltea.ro I email: office@amaltea.ro Toate drepturile a
supra acestei edilii sunt rezervate Editurii AMALTEA. parte a acestui volum nu p
oate fi reprodus, n nici o iAMALTEA. Ja "Bucuretii Noi", str. Hrisovului 18A, Bucur
eti. Nici o parte a acestui volum nu poate fi reprodus, n nici o form, fr permisiunea
scris a Editurii AMALTEA. Cuprins 1 S IUBETI UN BRBAT CARE NU TE IUBETE..............
......................11 2 SEX FORMIDABIL NTR-O RELAIE EXECRABIL...................
29 3 DAC SUFR PENTRU TINE, M VEI IUBI?.............................................
......44 4 NEVOIA DE A TE SIMI NECESAR..............56 5 VREI S DANSM ?............
............................67 6 BRBAI CARE ALEG FEMEI CE IUBESC PREA MULT........
.........................83 7 FRUMOASA I BESTIA.................................1
05 8 CND O DEPENDENT ALIMENTEAZ ALT DEPENDEN..........135 9 S MORI DIN DRAGOSTE........
....................145 10 DRUMUL SPRE RECUPERARE....................160 11 NSNTOIRE
I INTIMITATE: NCHIDEREA PRAPASTIEI...........................187 Anexa 1.........
..............................................................197 Anexa 1.......
...............................................................201 Prefa Cnd a iubi
nseamn a suferi, nseamn c iubim prea mult. Cnd aproape toate conversaiile noastre cu p
rietenii se nvrt n jurul LUI -problemele lui, gndurile lui, sentimentele lui - i apro
ape toate propoziiile noastre ncep cu "el...", nseamn c l iubim prea mult. Cnd i gsim
ze pentru indispoziiile, iritrile, indiferena sau tcerile prelungite, punndu-le pe se
ama unei copilrii nefericite i ncercm s acionm ca terapeui, nseamn c l
iubim prea mult. Cnd citim o carte de auto-ajutorare, dar subliniem toate pasajel
e care lar putea ajuta pe el, nseamn c l iubim prea mult. Cnd nu ne plac valorile lui
, comportamentul i caracterul Iui, dar le suportm, gndindu-ne c, dac suntem ndeajuns d
e atrgtoare i tandre, va dori s se schimbe de dragul nostru, nseamn c l iubim prea mul
Cnd relaia cu el ne pericliteaz fiina emoional, i poate chiar satatea i integritate
oral, e deja clar c l iubim prea mult. n pofida durerii i insatisfaciei la care d nate
, o iubire exagerat este att de obinuit pentru foarte multe femei, nct ajungem s credem
c aa trebuie s decurg o relaie intim. Majoritatea femeilor au iubit n felul acesta cel
puin o dat n via, iar pentru multe altele o asemenea relaie a fost ca un leit-motiv.
Pentru unele din noi, partenerul de via i relaia cu el devin att de obsedante, nct nici
nu ne mai comportm normal. n aceast carte vom insista asupra motivelor pentru care
attea femei aflate n cutarea unui brbat care s le iubeasc par s gseasc, inevitabil,
eneri labili, lipsii de sentimente. Vom analiza de asemenea i motivul pentru care,
chiar i atunci cnd nelegem c relaia pe care o avem nu este ceea ce ne doream, ne vine
totui att de greu s i punem capt. Vom vedea cum o iubire normal devine exagerat atunci
cnd, dei partenerul este nepotrivit, indiferent sau indisponibil, nu putem renuna
la el - ba chiar l dorim i avem nevoie de el mai mult ca nainte. Vom ajunge s nelegem
cum nevoia de dragoste, dorina arztoare de a iubi, dragostea nsi se transform n depende
n. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Dependena e un cuvnt nspimnttor. Ea evoc imaginea drog
ce-i injecteaz heroin n vene i se autodistrug ncetul cu ncetul. Nu ne place cuvntul
fuzm s aplicm acest concept relaiei cu brbaii. Dar multe, foarte multe dintre noi am d
evenit "dependente de brbai" i, ca n oricare alt caz de dependen, trebuie mai nti s r
oatem gravitatea
problemei, nainte de a putea ncepe tratarea ei. Dac te-ai gsit vreodat n situaia de a f
i obsedat de un brbat, ai bnuit probabil c la originea acelei obsesii nu era dragost
ea, ci teama. Femeile care iubesc obsesiv sunt mpovrate de team - teama de singurtat
e, teama de a nu fi demne de iubire, teama de a nu fi ignorate, abandonate sau d
istruse. Ne druim dragostea n sperana c brbatul de care suntem obsedate ne va alunga
temerile. n loc de asta, temerile i obsesiile noastre se adncesc pn ntr-att, nct dori
a drui dragoste pentru a primi, la rndul nostru, iubire, devine izvorul de energi
e al vieii noastre. i pentru c strategia noastr nu d rezultatele scontate, ne strduim i
iubim i mai mult. Iubim peste msur. Prima dat cnd am recunoscut fenomenul "iubirii e
xcesive" ca sindrom specific de gndire, simire i comportament, a fost dup muli ani de
consiliere a consumatorilor de alcool i droguri n exces. In urma sutelor de discui
i cu persoanele dependente i cu membrii familiilor lor, am fcut o descoperire uimi
toare. Uneori, pacienii pe care i intervievam crescuser n familii cu probleme, alteo
ri, nu; dar partenerii lor proveneau aproape ntotdeauna din medii familiale insta
bile, n care fuseser supui unor tensiuni i suferine peste limita normalului. n strdania
de a face fa partenerului dependent de droguri sau alcool, aceste persoane (cunos
cute n tratamentul alcoolismului sub denumirea de "co-alcoolici", persoane care c
onvieuiesc cu un partener sau o partener dependent() de alcool) re-creau i re-triau i
ncontient episoade semnificative din copilria lor. Am nceput s neleg natura fenomeului
de "iubire exagerat" mai ales datorit soiilor i prietenelor pacienilor mei de sex ma
sculin. Relatrile despre viaa lor personal artau ct de mult nevoie aveau de superiorit
atea i suferina asociate cu rolul de "salvator" pe care i-1 asumaser i m-au ajutat s n
eg ct de profund era dependena lor de un brbat care era, la rndul lui, dependent de o
substan. Era clar c ambii parteneri ai cuplului aveau n aceeai msur nevoie de ajutor,
c amndoi mureau ncetul cu ncetul din cauza dependenei
lor: el, din cauza efectelor abuzului de substane chimice; ea, din cauza efectelo
r grave de stress. Aceste femei co-alcoolice m-au fcut s neleg fora i influena incredib
il pe care experienele lor din copilrie le-au avut asupra tiparului adult de raport
are la brbai. Ele au ceva de spus celor care au iubit prea mult: din ce cauz ne dez
voltm predilecia pentru relaii traumatizante, cum ne perpetum problemele, i, ce e mai
important, cum ne putem schimba i vindeca. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nu intenio
nez s susin c femeile sunt singurele care iubesc n exces. Sunt i brbai care se las obs
ai de o relaie cu aceeai fervoare ca i femeile; sentimentele i comportamentul lor i au
rdcinile n acelai gen de experiene din copilrie. Cu toate acestea, majoritatea brbailo
care au suferit n copilrie nu dezvolt o dependen relaional. Datorit interaciunii dint
actorii biologici i culturali, brbaii ncearc de obicei s se protejeze i s evite suferi
prin aspiraii care sunt mai curnd externe, dect interne, mai curnd impersonale, dect
personale. Ei au tendina de a-i crea obsesii legate de profesie, sport sau hobby-u
ri, n timp ce femeile, datorit forelor biologice i culturale care acioneaz asupra lor,
au tendina de a deveni obsedate de relaia cu un brbat. -poate tocmai cu unul rnit i
distant. Sper ca aceast carte s fie de folos oricui iubete prea mult, dar ea a fost
scris mai ales pentru femei, ntruct iubirea excesiv este un fenomen prin excelen femi
nin. Cartea are un scop bine definit: s ajute femeile ale cror relaii cu brbaii se nsc
riu n tipare destructive, s le ajute s recunoasc acest fapt, s neleag esena acelor ti
i s obin ceea ce le este necesar pentru a-i schimba viaa. Dac eti o femeie care iube
rea mult, m simt datoare s te previn c nu-i va fi uor s citeti cartea. Cci, dac defin
se potrivete, dar rsfoieti cartea fr s te simi micat sau afectat n vreun fel, sau d
ctisete, sau te irit, sau dac nu reueti s te concentrezi asupra materialului prezentat
aici, sau reueti doar s te gndeti la alt persoan
pe care ar putea-o ajuta cartea mea, i sugerez s o reciteti alt dat. Cu toii simim nev
a s negm ceea ce e prea dureros i nspimnttor de acceptat. Negarea este un mijloc firesc
de auto-aprare, cu aciune automat i spontan. Poate c la o lectur ulterioar vei reui
uni tririle i sentimentele cele mai profunde. Citete ncet; las-te prins, intelectual i
moional, n relaia cu aceste femei i povestea lor. Cazurile relatate aici i se vor prea
, poate, extreme. Te asigur c nu este deloc aa. Personalitile, caracteristicile i rel
atrile sutelor de femei pe care le-am cunoscut personal i profesional - i care intr n
categoria celor ce iubesc prea mult - nu sunt deloc exagerate aici. Cazurile lo
r sunt, n realitate, mult mai complicate i mai dureroase. Dac problemele lor i se pa
r mai grave i mai triste dect ale tale, vreau s-i spun doar att: reacia ta iniial este
ipic majoritii clientelor mele. Toate cred c problemele lor nu sunt "chiar att de gra
ve" dei simt compasiune pentru chinul acelor femei care, dup prerea lor, au ntr-adevr
probleme. Este o ironie a vieii c noi, femeile, suntem capabile s rspundem cu atta c
ompasiune i nelegere la suferina altuia dar rmnem oarbe la propria noastr suferin, i
e de aceasta. tiu asta din proprie experien, cci am fost eu nsmi o femeie care a iubit
prea mult, timp ndelungat, pn cnd sntatea mea fizic i emoional s-a deteriorat ntr-
fost nevoit s-mi examinez mai serios felul n care FEMtl CARE IUBESC PIEAMUU m rapor
tam Ia brbai. Am petrecut ultimii ani strduindu-m din greu s schimb acest tipar. Au f
ost cei mai satisfctori ani din viaa mea. Pentru toate femeile care iubesc prea mul
t, sper ca aceast carte s nu fie doar un impuls pentru a deveni contiente de realit
atea condiiei lor, ci mai ales o ncurajare de a ncepe s se schimbe, mai nti prin separ
area iubirii de obsesia fa de un brbat, iar apoi prin redirecionarea acestei iubiri
ctre propria vindecare i spre propria via. Aici trebuie s mai adaug un avertisment. E
xist n aceast
carte, la fel ca n multe alte cri de auto-ajutorare, o list de sfaturi care trebuie
urmate n vederea schimbrii. Dac te hotrti cumva s le urmezi cu adevrat, vei avea nevoi
dup cum cer toate cazurile de transformare terapeutic - de ani de munc i de un angaj
ament total, fr nici un fel de rabat. Nu poi s-o iei pe scurttur ca s iei din tiparul d
e iubire excesiv n care eti prins. Este un tipar nvat de timpuriu i exersat ndelung,
renunarea la el se va dovedi nspimntoare, amenintoare i permanent provocatoare. Averti
entul acesta nu trebuie s te descurajeze. n definitiv, oricum ai s continui s te zbai
n anii ce vor urma, dac nu-i vei schimba comportamentul fa de un brbat. Dar n acest ca
z, efortul tu nu va fi ndreptat spre evoluia ta, ci doar spre supravieuire. Alegerea
i aparine. Dac alegi s ncepi procesul de recuperare, te vei transforma dintr-o femeie
care iubete pe altul pn la suferin, ntr-o femeie care se iubete pe sine destul pentru
a pune capt suferinei. 10 /. S iubeti un brbat care nu te iubete Victim a iubirii, Vd
inim rnit. Ai i tu povestea ta de spus. Victim a iubirii; E un rol att de uor, Iar tu
i s-ljoci att de bine. ...Cred c tii ce vreau s spun. Mergi pe srma subire A durerii i
orinei Cutnd - ntre ele - dragostea. - Victim a iubirii Jill era la prima ei edin i p
oarte ovitoare. Mignon i cu un aer nostim, cu bucle blonde gen Shirley Temple, s-a ae
zat boas pe marginea scaunului din faa mea. Totul la ea prea s fie rotunjit: forma feei
, trupul uor rotofei, i mai ales, ochii albatri care msurau diplomele i certificatele
nrmate de pe perete. Mi-a pus cteva ntrebri despre licena de consilier i facultatea pe
care am absolvit-o i apoi a menionat, cu vdit mndrie, c urma facultatea de drept. A u
rmat o tcere scurt. i privi minile ncruciate n poal. - Bnuiesc c ar trebui s ncep
e de ce m aflu aici,
zise ea repede, folosind elanul din spusele ei ca s-i fac curaj. - Fac asta - vizit
a la un terapeut, vreau s spun - pentru c sunt foarte nefericit. Din cauza brbailor,
bineneles. Adic, din cauza mea i a lor. ntotdeauna fac ceva i-i alung. Totul ncepe perf
ect. mi fac curte, sunt insisteni i aa mai departe, dar dup ce ajung s m cunoasc - se_
orda vizibil mpotriva durerii - totul se destram. i ridic privirea spre mine; ochii i
strluceau din cauza lacrimilor reinute i continu mai rar. - Vreau s tiu unde greesc, ce
trebuie s fac ca s m schimb - i o s fac. Voi face tot ce trebuie. Sunt o persoan sili
toare. ncepu din nou s vorbeasc repede. - Nu e vorba c n-a vrea. Pur i simplu nu tiu de
ce mi se ntmpl asta mereu. M tem s mai ncep o relaie. Nu rmne dect durerea, de fiec
t. ncepe s-mi fie de-a dreptul team de brbai. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT mi explic cu
ehemen, scuturnd din cap i agintdu-i buclele: - Nu vreau s se ntmple asta pentru c s
arte singur. La facultate am o mulime de responsabiliti,, i n plus, lucrez ca s m. nt
A putea s-mi ocup tot timpul numai cu asta... De fapt, cam asta e tot ce am fcut n
ultimul an twinc, coal, nvtur i somn. Dar am simit lipsa unui brbat n viaa mea.
- Apoi l-am ntlnit pe Randy, n timp ce eram n vizit la nite prieteni n San Diego, acum
dou luni. Este avocat i am fcut cunotin ntr-o sear cnd m-au dus prietenii mei la dans
bine, ne-am neles din prima clip. Aveam o mulime de subiecte comune - dei e adevrat c
eu am vorbit cel mai mult. Dar mi s-a prut c tocmai asta i-a plcut. i era aa de bine
s fiu cu un brbat care era interesat de aceleai lucruri ca i mine. Se ncrunt uor. - Pr
sincer atras de mine. tii, m ntreba dac sunt cstorit -am divorat, de aproape doi ani
dac locuiesc
singur, chestii de genul sta. mi imaginam cum Jill trebuie s-i fi manifestat nerbdarea
n timp ce sporovia plin de voioie cu Randy, ncercnd s acopere muzica, n acea prim se
tlnirii lor. i nflcrarea cu care 1-a ntmpinat o sptmn mai trziu cnd el i-a prelu
50 de kilometri cltoria de afaceri la Los Angeles, ca s-o poat vizita. n timpul cine
i, s-a oferit s-l gzduiasc n apartamentul ei, ca s nu fie nevoit s conduc toat noaptea
a ntoarcere. El i-a acceptat invitaia i aa a nceput, n acea noapte, legtura lor. - A fo
st extraordinar. M-a lsat s-i gtesc i-i plcea s aib cineva grij de el. Dimineaa, i-am
t cmaa nainte s se mbrace. mi place s am grij de un brbat. Ne-am neles minunat. Zm
ic. Pe msur ce i depna povestea, devenea tot mai clar c Jill devenise aproape imediat
obsedat de Randy. Cnd a ajuns acas, n apartamentul lui din San Diego, telefonul suna
. Jill i-a spus cu o voce cald c i fcuse griji din cauza drumului lung, dar c acum era
linitit c ajunsese cu bine acas. Cnd i ddu seama c era puin mirat de telefonul ei,
z c 1-a deranjat i nchise telefonul, dar rmase cu o senzaie de neplcere care ncepu s-o
acine din ce n ce mai tare, alimentat i de realizarea faptului c iar se implica mai
mult dect brbatul din viaa ei. - Randy mi-a spus o dat s nu l presez, altfel va disprea
din viaa mea. Mi s-a fcut fric. Totul depindea numai de mine. Trebuia s-l iubesc i s-
l las n pace n acelai timp. Nu eram n stare s fac asta, aa c am nceput s m tem din c
mai tare. Cu ct m panicam mai mult, cu att l hituiam mai mult." Curnd lill ajunsese s
telefoneze n fiecare sear. Fcuser un aranjament s dea telefon pe rnd, dar adeseori, cnd
era rndul lui Randy, 12 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT orele treceau, iar neastmprul
lui Jill cretea att de tare, nct nu
mai suporta ateptarea. Nici nu se mai punea problema s adoarm, aa c l suna ea. Convers
aiile lor erau pe ct de vagi, pe att de lungi. - mi spunea c a uitat, iar eu l ntrebam
um ai putut s uii?" La urma urmei, eu nu uitam niciodat. Aa c ncepeam s discutm motive
, i mi se prea c el se teme s se apropie prea mult de mine, iar eu a fi vrut s-l ajut
s treac peste asta. mi tot spunea c nu tie ce vrea de la via, iar eu ncercam s-! ajut
impezeasc ideile. In acest fel, Jill se apuc s joace rolul de psihanalist" pentru Ra
iidy, ncercnd s-l ajute s se implice mai mult din punct de vedere emoional fa de ea. C
l nu o vroia, era ceva ce ea nu putea accepta. Jill hotrse deja c Randy avea nevoie
de ea. De dou ori, ea a luat avionul spre San Diego ca s-i petreac week-end-ul cu e
l; la a doua vizit, el i petrecu duminica ignornd-o cu desvrire, uitndu-se la televizo
bnd bere. A fost una din cele mai proaste zile pe care i le reamintea. - Era un bu
tor nrit? am ntrebat-o pe Jill. Pru surprins. - Nu, nu chiar. Nu tiu, de fapt. Nu m-am
gndit niciodat la asta. Da, desigur, bea n seara n care am fcut cunotin, dar asta e f
esc. n definitiv, eram ntr-un bar. Uneori, cnd vorbeam cu el la telefon, auzeam ghe
aa din pahar i l tachinam - tii, c bea singur i chestii de genul sta. De fapt, de cte
i am fost cu el a but, dar am presupus c i place s bea. E ceva normal, nu? Fcu o pauz
dus pe gnduri. - tii, uneori la telefon vorbea destul de ciudat, mai ales pentru un
avocat. Nesigur pe el i imprecis; neglijent, inconsecvent, uita ce spusese cu cte
va minute mai nainte. Dar niciodat nu m-am gndit c e din cauza buturii. Nu tiu ce expl
icaie miam dat. Cred c n-am vrut s m gndesc la asta. Se uit Ia mine cu o privire ncrca
e tristee. - Poate c bea, ntr-adevr, prea mult, dar trebuie s fi fost din cauz c eu l
ictiseam. Presupun c nu eram destul de interesant i c, de fapt, nu voia s fie cu mine
. Temtoare, vorbi mai departe.
- Soul meu nu dorea s fie n preajma mea - se vedea de la o pot! Cu ochii notnd n lacri
, se lupta s continue: i tatl meu la fel... Ce e cu mine? De ce au toi acest sentime
nt fa de mine? Unde greesc? n momentul n care Jill a devenit contient c exist o probl
e ea i cineva important pentru ea, i-a manifestat dorina nu numai de a ncerca s-o re
zolve dar i de a-i asuma responsabilitatea pentru crearea acelei probleme. Cum soul
su, Randy, i tatl ei nu izbutiser s-o iubeasc, ea se gndise c trebuie s fi fost din c
za a ceva ce ea fcuse sau nu reuise s fac cum trebuie. Atitudinea, sentimentele, com
portamentul i experiena de via a lui Jill erau caracteristice femeii pentru care a i
ubi nseamn a suferi. Ea l 13 FEMEI CARE IUBESC PREMIHI avea multe din trsturile pe ca
re te au n comun femeile care iubesc prea mult. Indiferent de detaliile specifice
fiecrui caz i fiecrei lupte n parte, fie c au ndurat chinul unei relaii ndelungate cu
n singur brbat, sau s-au implicat ntr-un ir de relaii nefericite, toate aceste femei
au o trstur comun. A iubi prea mult nu nseamn s iubeti mai muli brbai, sau s te
a des, sau s dai dovad de o iubire intens i sincer pentru partener. A iubi prea mult n
seamn, n realitate, s fii obsedat de un brbat i s numeti asta dragoste, s lai aceast
e s-i controleze sentimentele i comportamentul, s-i dai seama c are o influen negativ
pra sntii i linitii tale i totui s nu te poi elibera de sub puterea ei. nseamn s
n funcie de dimensiunile suferinei. Pe msur ce citeti, te vei identifica, poate, cu J
ill sau cu o alt femeie a crei poveste o parcurgi i te vei ntreba, poate, dac eti i tu
una din femeile care iubesc prea mult. Poate c, dei problemele tale cu brbaii sunt a
semntoare cu ale lor, i se va prea greu s-i aplici ie nsi etichetele" pe care le pu
a din aceste femei. Cu toii ne ncordm cnd auzim
cuvinte ca alcoolism, incest, violen i dependen, iar de multe ori nu ne putem privi v
iaa n fa cu obiectivitate pentru c ne temem s nu ni se aplice aceste etichete nou nin
u unora din cei la care inem. Din pcate ns, tocmai faptul c adesea suntem incapabili
de a folosi aceste cuvinte n cazuri reale, ne mpiedic s primim ajutorul de care avem
nevoie. Pe de alt parte, se poate ca aceste etichete nspimnttoare s nu fie valabile n
cazul tu. Copilria ta a implicat, poate, probleme mai subtile. Poate c tatl tu i-a ofe
rit sigurana financiar a cminului, dar cu toate acestea, nu i-au plcut niciodat femei
le i nu a avut ncredere n ele; incapacitatea lui de a te iubi te-a fcut s nu te poi iu
bi nici tu. Sau poate c mama ta a fost geloas pe tine, ncercnd s "concureze" cu tine n
familie, n timp ce te luda i te elogia att de mult n public, c ai sfrit prin a simi
ia s acionezi astfel nct s-i ctigi admiraia i, totui, s te temi n acelai timp de
pe care sucesul tu o provoca. Nu se pot acoperi ntr-o singur carte toate disfunciona
lita^le posibile care ar putea aprea n vreo familie - ar fi nevoie de mai multe vo
lume, iar domeniul ar fi cu totul altul. E important s nelegem, totui, c numitorul co
mun al familiilor cu probleme rezid n incapacitatea lor de a discuta chestiunile e
seniale, care sunt rdcina tuturor celorlalte. Poate c sunt probleme despre care chia
r se discut, cel mai adesea pn la epuizare, dar ele mascheaz, de multe ori, secretel
e ascunse care fac ca familia s nu "funcioneze" cum trebuie. Ceea ce definete att gr
avitatea disfunciei familiale, ct i gradul n care membrii familiei sunt afectai este,
de fapt, gradul de "secretomanie" - incapacitatea de a vorbi deschis despre pro
bleme -, i nu importana acestor secrete. Familia disfuncional este cea n care membrii
ei joac roluri foarte rigide, iar comunicarea este sever limitat la conversaiile c
are se M I ! FEMEI CARE IUBESC PREA MULT potrivesc rolului. Membrii familiei nu
sunt liberi s-i exprime
toate experienele, dorinele, cerinele sau sentimentele pe care le au, ci sunt mai d
egrab obligai s se limiteze la rolul care e n consonan cu rolurile jucate de ceilali. S
igur c rolurile exist n toate familiile, dar, pe msur ce situaiile se schimb, membrii f
amiliei trebuie i ei s se schimbe i s se adapteze, pentru ca familia s rmn n continua
oas. Astfel, genul de grij matern care este normal n cazul unui copil de un an va de
veni inadecvat fa de un adolescent de 13 ani; rolul mamei trebuie, aadar, s se adapt
eze realitii. n familiile cu disfuncionaliti, se neag aspectele majore ale realitii,
rolurile rmn rigide. Cnd nimeni nu vrea s discute despre ceea ce afecteaz familia ca n
treg sau indivizii din care e compus - cnd asemenea discuii sunt interzise fie impl
icit (se schimb subiectul discuiei), fie explicit (Noi nu discutm despre aa ceva!") -
nvm s nu avem ncredere n propriile noastre percepii sau sentimente. Din cauza faptulu
c familia neag realitatea, ncepem s o negm i noi. Iar aceasta diminueaz drastic evolui
mijloacelor care ne ajut s ne ducem viaa i s ne apropiem de oameni i situaii. Tocmai ac
east diminuare fundamental acioneaz la femeile care iubesc n exces. Devenim incapabil
e s discernem cine sau ce e bun sau nu pentru noi. Nu ne repugn situaiile sau perso
anele pe care alii le-ar evita ca fiind periculoase, incomode sau nesntoase, pentru
c ne lipsesc instrumentele de a le evalua realist i autoprotector. Nu avem ncreder
e n propriile noastre sentimente i nici nu le lsm s ne conduc. n schimb, ne lsm atra
t de acele pericole, intrigi, drame i provocri pe care alii, cu un trecut mai sntos i
mai echilibrat, le-ar evita. Iar aceast atracie nu face dect s ne uzeze i mai mult, cc
i o mare parte din lucrurile care ne atrag nu sunt dect o replic a ceea ce am trit n
copilrie. Trim din nou aceleai sentimente deprimante i suntem rnii din nou. Nici o fe
meie nu se transform ntmpltor ntr-o femeie care iubete prea mult. Dezvoltarea ta ca fe
meie n acest tip de societate, ntr-o asemenea familie poate da natere unor tipare p
redictibile. Caracteristicile de mai jos sunt tipice femeilor care
iubesc prea mult, femei ca Jill sau, poate, chiar ca tine. 1. Prin definiie, prov
ii dintr-o familie dezechilibrat n care nevoile tale emoionale nu au fost satisfcute
. 2. Pentru c tu nsi ai primit prea puin atenie, ncerci s umpli acest gol cu un subst
, devenind femeia care ofer protecie, mai ales brbailor care par s aib nevoie de aa cev
a. 3. ntruct nu ai reuit s-i transformi prinii (sau doar unul din ei) n personajele ta
re, iubitoare, dup care ai tnjit att, reacionezi cu tot sufletul atunci cnd ntlneti ac
tip arhicunoscut de brbat indisponibil emoional, pe care ncerci ca i n trecut - s-1 s
chimbi prin iubirea pe care i-o ari. ^Tfff U.' FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 4. Terori
zat de posibilitatea abandonului, faci orice s salvezi de la destrmare relaia cu un
brbat. 5. Aproape nimic nu va fi prea dificil, nu va lua prea mult timp, nu va fi
prea costisitor dac l ajut" pe brbatul cu care ai o relaie. 6. Obinuit cu lipsa drago
ei ntr-o relaie personal, eti dispus s atepi, s speri i s i dai i mai mult silin
ac. 7. Eti dispus s i asumi mult mai mult de 50% din responsabilitate, vin i imputri
ice relaie. 8. Respectul de sine este extrem de sczut i, n forul tu interior, nu crez
i c merii s fii fericit. Crezi, mai degrab, c trebuie s lupi pentru a obine dreptul l
ricire. 9. Pentru c ai a avut parte de o copilrie lipsit de siguran, simi nevoia dispe
rat de a avea controlul asupra brbailor i relaiilor tale amoroase. i ascunzi acest efor
t de a controla oamenii i situaiile sub masca "ajutorului". 10. n relaiile tale, triet
i mai curnd n visul tu despre cum ar putea fi, dect n realitatea situaiei n care te afl
i. 11. Eti dependent de brbai i de suferina sufleteasc. 12. Se poate s fii predispus
punct de vedere emoional i, de multe ori, biochimic, la dependena de droguri, alcoo
l, i/sau anumite alimente, mai ales cele care conin zahr.
13. Prin atracia pe care o simi fa de persoanele cu probleme care trebuie rezolvate,
sau prin implicarea n situaii de cele mai multe ori haotice, incerte i chinuitoare
din punct de vedere emoional, evii, de fapt, s-i ndrepi atenia spre responsabilitatea
fa de propria ta persoan. 14. S-ar putea s ai o nclinaie spre stri depresive episodice,
pe care ncerci s le mpiedici prin emoia pe care i-o procur o relaie instabil. 15. Nu
simi atras de brbai amabili, echilibrai, demni de ncredere i interesai de persoana ta
Pe acetia i consideri plicticoi". Jill manifesta - mai mult sau mai puin - aproape to
ate aceste trsturi. Spun asta nu numai pentru c era ntruchiparea attor atribute din c
ele descrise mai sus, ci i pentru c, orice mi-ar fi spus ea despre Randy, bnuiam to
tui c el are probleme cu butura. Femeile cu acest tip de masc emoional sunt permanent
atrase de brbai care, dintr-un motiv sau altul, sunt indisponibili sau abseni din p
unct de vedere emoional. Dependena este o prim cauz a "impotenei" emoionale. te i FEME
I CARE IUBESC PREA MULT Chiar de la nceput, Jill a fost dornic s i asume o responsabi
litate mai mare dect Randy n iniierea i meninerea relaiei lor. Ca mai toate femeile ca
re iubesc prea mult, era i ea o persoan cu mult sim al responsabilitii, o femeie real
izat n multe aspecte ale vieii, dar care, cu toate acestea, avea prea puin respect f
a de sine. Realizarea pe plan profesional nu putea compensa eecul personal pe care-
1 tria n relaiile amoroase. Telefonul pe care Randy uita s i-1 dea era o lovitur seri
oas pentru fragila ei imagine despre sine, pe care se strduia eroic s-o susin, ncercnd
s stoarc semne de tandree de la el. Disponibilitatea ei de a-i asuma ntreaga respons
abilitate pentru eecul unei relaii era tipic, dup cum tipic era i incapacitatea ei de
a evalua realist situaia i de a avea grij de propria-i persoan, retrgndu-se atunci cnd
devenise clar c sentimentele nu erau reciproce. Femeile care iubesc prea mult dov
edesc prea puin respect
pentru integritatea lor personal ntr-o relaie amoroas. i folosesc energia pentru a ndre
pta atenia, comportarea sau sentimentele celuilalt spre propria lor persoan prin m
anevre disperate, ca, de exemplu, convorbirile telefonice interurbane foarte cos
tisitoare sau zborurile la San Diego (amintii-v c veniturile lui Jill erau extrem d
e limitate). edinele de terapie la distan" petrecute cu el erau mai degrab o ncercare d
e a1 transforma n brbatul de care avea ea nevoie, dect de a-1 ajuta s se descopere p
e sine. n realitate, Randy nici nu voia s dea vreun ajutor la descoperirea propriu
lui su eu. Dac ar fi fost interesat ntr-o asemenea cltorie de autocunoatere, ar fi dep
us el singur eforturi i n-ar fi stat pasiv cnd Jill l fora s se autoanalizeze. Ea s-a
strduit att de mult, pentru c singura alternativ era s-1 vad i s-1 acepte aa cum era
n brbat cruia nu-i psa de sentimentele ei i de relaia lor. S ne ntoarcem la edina cu
, pentru a nelege mai bine ce a adus-o n ziua aceea la mine n cabinet. Vorbea acum d
espre tatl ei. - Era aa de ncpnat. Am jurat c ntr-o bun zi am s ctig ntr-o discu
riu cu el. Reflect o clip. - N-am ctigat niciodat, din pcate. De-asta, probabil, m-am
dus s fac Dreptul. mi place la nebunie ideea de a dezbate un caz i de a ctiga! Un zmbe
t larg i apru pe fa cnd se gndi la asta, dar apoi deveni din nou serioas. - tii ce am
t o dat? L-am fcut s-mi spun c m iubete i apoi s m mbrieze. Jill ncerca s pove
indiferen, ca pe o anecdot din adolescen, dar nu i-a jucat bine rolul. Umbra adolescen
tei rnite se ghicea n glasul ei. - N-ar fi fcut-o dac nu l-a fi obligat. Dar m iubea c
u adevrat. Numai c nu tia s mi-o arate. N-a mai fost n stare s-o repete dup aceea. Aa c
i pare bine c l-am pus s-o fac. Altfel, nu a fi auzit-o niciodat din gura lui. Atepta
sem ani de zile. Aveam optsprezece ani cnd i-am spus: 'Vreau s-mi spui c m iubeti!' i
nu m-am micat de I 17 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
acolo pn nu mi-a spus. Apoi i-am cerut s m mbrieze i a trebuit s-o fac eu mai nti.
s-a tras puin napoi i m-a btut pe umr, dar a fost bine. Aveam mare nevoie de acest ge
st din partea lui. Ochii i se umplur din nou de lacrimi i de data asta le ls s curg de
-a lungul obrajilor ei rotunzi. - De ce i venea att de greu s fac asta? Pare unul di
n cele mai normale lucruri din lume, s-i spui fiicei tale c o iubeti. i studie din no
u minile ncruciate n poal. - Am ncercat din rsputeri. Tocmai de aceea m-am certat i ma
luptat att de tare cu el. M gndeam c dac voi ctiga, vreodat, va trebui s fie mndru d
. Va trebui s recunoasc c sunt bun la ceva. Aveam nevoie de asentimentul lui, care p
entru mine echivala, cred, cu iubirea lui, mai mult dect orice altceva... A deven
it clar din discuia noastr ulterioar c familia lui Jill punea respingerea ei de ctre
tatl ei pe seama faptului c i dorise un biat i se pomenise, n schimb, cu o fat. Aceast
plicaie facil a rcelii lui fa de propriul copil fusese mult mai uor de acceptat pentru
toi membrii familiei, inclusiv pentru Jill, dect adevrul despre el. Dar dup o perio
ad ndelungat de terapie, Jill a recunoscut c tatl ei nu era legat, sentimental, de ni
meni, c era, practic, incapabil s manifeste vreun sentiment de tandree, afeciune sau
apreciere fa de persoanele din anturajul su. Se gsiser ntotdeauna motive" pentru retic
ena sa emoional: certuri sau divergene de opinie, sau evenimente ireversibile, ca vin
a" lui Jill de a se fi nscut fat. Toi membrii familiei preferaser s consimt la legitim
itatea acelor motive, n loc s analizeze de ce relaia cu el era ntotdeauna att de dist
ant. Lui Jill i-a fost chiar mai greu s recunoasc incapacitatea tatlui ei de a iubi
pe cineva dect s renune s se nvinoveasc pe ea nsi. Atta timp ct vina era doar a e
a speran - c ntr-o bun zi ea se va fi schimbat suficient ca s produc schimbarea de atit
udine a tatlui ei. Este un adevr valabil pentru toi acela c, dac ceva ne rnete sentimen
tele, iar noi spunem tuturor c numai noi suntem vinovai de ceea ce s-a ntmplat, afir
mm de fapt c inem
situaia sub control: dac ne schimbm, suferina va nceta. Pentru multe din femeile care
iubesc excesiv, aceasta este dinamica ce se afl n spatele auto-nvinovirii. Recunoscnd
c vina este a noastr, ne agm de sperana c vom fi n stare s nelegem unde greim i
la, s controlm deci situaia i s punem capt suferinei. Tiparul acesta, propriu i lui Ji
, a devenit evident n timpul unei edine, la puin timp dup aceea, cnd mi povestea despre
mariajul su. Atras inexorabil de cineva care-i ddea posibilitatea s reconstituie cl
imatul lipsit de afeciunea tatlui din copilria ei, Jill realizase un mariaj ce repr
ezenta ocazia perfect de a ncerca s rectige iubirea tinuit. Pe msur ce povestea cum 1
unoscut pe soul ei, mi-a venit n minte o maxim auzit de la un coleg terapeut: Cei ce
sunt nfometai 18 1 FEMEI CARE IUBESC PREA WMJ nu tiu ce s cumpere". Simind nevoia dis
perat de iubire i apreciere, i obinuit s fie respins, dei nereuind niciodat s ident
spingerea ca atare, Jill era predestinat s-I ntlneasc pe Paul. - Ne-am ntlnit ntr-un b
. mi dusesem rufele la spltorie i intrasem pentru cteva clipe n bruleul de alturi. Pa
uca biliard i m-a ntrebat dac vreau s joc cu el. Ara spus 'Sigur', i aa a nceput totul.
M-a invitat la mas. L-am refuzat, i-am spus c nu ies cu brbai pe care i-am cunoscut
la bar. Dar el a venit dup mine la spltorie, continund s-mi vorbeasc. n final, i-am da
t numrul meu de telefon i am ieit cu el n seara urmtoare. - N-o s-i vin s crezi ce o
un. Dou sptmni mai trziu,, ne mutaserm mpreun. El n-avea unde s stea, iar eu trebuia
t din apartament, aa c ne-am gsit o locuin mpreun. Nimic din ce a urmat nu a fost minun
at, nici felul cum fcea dragoste, nici tovria lui, nimic. Dar dup un an, mama s-a supr
at c triam aa i m-am mritat. Jill i scutur din nou pletele crlionate. n ciuda ncep
tuit, Jill a fost cuprins curnd de obsesii.
Pentru c crescuse ncercnd s ndrepte tot ce era greit, a continuat, bineneles, s aplic
el mod de gndire i conduit i mariajului su. - M-am strduit din rsputeri. Pe cuvnt, eu
am la el cu adevrat i eram hotrt s-1 fac s m iubeasc i el. Voiam s fiu soia perfec
am curat ca nebuna i am ncercat s-mi continui i studiile. Mult timp, el n-a muncit.
Pierdea vremea prin cas sau disprea zile n ir. A fost un iad, toat ateptarea i nesigura
na. Dar am nvat s nu-1 ntreb pe unde fusese pentru c... Ezit, schimbndu-i poziia pe
- Mi-e greu s recunosc asta. Eram att de sigur c voi reui dac m strduiesc din rsputer
ar uneori m supram c disprea i apoi, la ntoarcere, m btea. - N-am spus asta nimnui p
Mi-a fost ruine. Nu m-am imaginat niciodat n postura asta, s tii. Ca o femeie care a
ccept s fie btut. Mariajul lui Jill s-a terminat cnd soul ei i-a gsit pe altcineva nt
a din lungile lui absene de acas. n ciuda agoniei n care se transformase cstoria ei, J
ill a fost distrus cnd Paul a prsit-o. - mi ddeam seama c oricine o fi fost femeia acee
a, ea era tot ce nu puteam eu s fiu. mi ddeam seama exact de ce m prsise Paul. Simeam c
eu n-am nimic de oferit nici lui, nici altcuiva. Nu l-am nvinuit c m-a prsit. La urm
a urmei, nici eu nsmi nu m puteam suferi. Mare parte din activitatea mea cu Jill a
constat n a o ajuta s neleag boala n care se scufundase de atta timp, dependena ei fa
elaiile predestinate cu brbai incapabili de afeciune. Comportamentul dependent al lu
i Jill este similar celui manifestat de persoanele care folosesc droguri. nceputu
l fiecreia din relaiile ei amoroase era caracterizat de un vrf" un sentiment de eufo
rie i de bucurie - n | 19 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT timpul cruia credea c nevoia e
i de dragoste, atenie i siguran emoional va fi, n sfrit, mplinit. Din cauza
acestei convingeri, i ca s se simt bine, ea devenea tot mai dependent de brbat i de re
laia cu el. Apoi, la fel ca drogatul care are nevoie de o cantitate tot mai mare
de drog pe msura ce efectul se diminueaz, ea avea tendina s se adnceasc tot mai mult n
relaia cu brbatul ei, pe msur ce obinea tot mai puin satisfacie i tot mai puine mpl
ercnd s menin ceea ce fusese odat mmunat i promitor, Jill i urma brbatul ca un cin
oie cu att mai mult de prezena Lui, de certitudinea c e iubit, de iubire, cu ct prime
a mai puin din toate acestea. Cu ct se nrutea situaia, cu att i venea mai greu s-i p
din cauza nevoii ei stringente. Nu putea s renune. Jill avea douzeci i nou de ani cnd
a venit la mine. Tatl ei murise de apte ani, dar continua s fie cel mai important
brbat din viaa ei. ntr-un fel, el era singurul brbat din viaa ei, pentru c n toate rela
ile cu brbaii de care se simea atras, ea proiecta relaia cu tatl ei i ncerca din rspu
s ctige dragostea unui brbat care era incapabil, date fiind propriile lui probleme,
s i-o ofere. Cnd experienele din copilrie sunt deosebit de dureroase, suntem adesea
forai incontient s re-crem situaii similare toat viaa, din impulsul de a le putea st
De exemplu, dac am iubit, ca Jill, un printe care n-a rspuns iubirii noastre, ne ap
ropiem, ca aduli, de o persoan asemntoare, sau de mai multe, n ncercarea de a ctiga"
ea lupt: de a fi iubii. Jill era personificarea acestei dinamici, cci se simea atras,
unul dup altul, numai de brbai nepotrivii. Exist o glum veche despre un brbat miop car
e i-a pierdut cheile pe ntuneric i le cuta n jurul unui felinar. Apare o persoan care
se ofer s-1 ajute s le gseasc, dar mai nti l ntreab: Eti sigur c aici le-ai pierd
rspunde: Nu, da' aici e lumin." Jill, la fel ca miopul din banc, cuta ceea ce lipsea
din viaa ei, nu acolo unde ar fi putut s gseasc, ci acolo unde, fiind o femeie care
iubea prea mult, i era mai uor s caute. Vom explora, n aceast carte, ce nseamn s iube
prea
mult, de ce facem asta, unde am nvat s facem aa i cum s ne schimbm stilul de a iubi n
nui mai sntos. Haidei s aruncm o privire la caracteristicile femeilor care iubesc pre
a mult, pe rnd, de data asta. 1. Prin definiie, provii dintr-o familie dezechilibr
at n care nevoile tale emoionale nu au fost satisfcute. Poate c o modalitate mai adec
vat de a ncerca sa nelegem aceast caracteristic este de a ncepe mai nti cu cea de-a d
parte: n care nevoile tale emoionale nu au fost satisfcute". Nevoile emoionale" nu se
refer doar la nevoia de dragoste i afeciune. Dei acest aspect are importana lui, i mai
grav este faptul c percepiile i sentimentele tale 20 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
au fost n mare msur ignorate i respinse, n loc s fie acceptate i validate. Exemplu: p
nii se ceart. Copiilor le e team. Copilul o ntreab pe mam: De ce eti furioas pe tata?
ma rspunde: Nu sunt furioas", dei arat suprat i ngrijorat. Copilul se simte nesigur,
lui crete i-i spune: Te-am auzit ipnd". Mama i-o ntoarce enervat: i-am spus c nu su
voas, dar o s fiu dac nu te potoleti!" Copilul simte acum team, confuzie, mnie i vinov
Mama 1-a lsat s neleag c percepiile lui sunt greite, dar dac acesta este adevrul, d
vine sentimentul de team? Copilul trebuie s aleag acum ntre certitudinea c el are dr
eptate i c mama 1-a minit deliberat, i certitudinea c ceea ce aude, vede i simte este
greit. Deseori va prefera confuzia, prin dereglarea percepiilor, astfel nct s nu mai
fie nevoit s retriasc neplcerea de le vedea invalidate. Acest lucru micoreaz capacitat
ea copilului de a avea ncredere n sine i n percepiile sale, att n copilrie ct i la m
ate, mai ales n relaiile apropiate. Nevoia de afeciune poate fi i ea respins sau insu
ficient satisfcut. Cnd prinii se ceart, sau nu se neleg bine, acord prea puin timp
copiilor. Copilul rmne cu o nevoie nemplinit, o "foame" de iubire, fr a ti ns dac s
sau s aib ncredere n dragoste i simind c nu o
merit. i acum, s ne ntoarcem la prima parte a definiiei: provii dintro familie dezech
ilibrat. Familiile dezechilibrate sunt cele n care au loc unul sau mai multe din u
rmtoarele evenimente: abuz de alcool i/sau alte droguri (prescrise sau ilegale). c
omportament compulsiv: manier compulsiv de a mnca, de a lucra, de a face curat, de
a juca jocuri de noroc, de a cheltui bani, de a ine regim, de a exersa, etc; aces
te practici nu sunt altceva dect forme de comportament dependent i de boli care ev
olueaz n timp; printre multe alte efecte duntoare, l au i pe acela de a distruge i obst
ruciona contactul sincer i intimitatea ntre membrii unei familii. violentarea fizic
a soiei i/sau copiilor. comportament sexual abuziv al unuia din prini fa de copil, mer
gnd de la seducere la incest. certuri i tensiuni permanente. perioade de timp ndelu
ngate n care prinii refuz s i vorbeasc. prini cu atitudini sau valori conflictuale
mportamente contradictorii, care se ntrec n a ctiga devotamentul copilului. prini care
intr n competiie unul cu cellalt sau cu copiii. un printe care nu se poate apropia d
e ceilali membri ai familiei i i evit constant, dnd vina pe ei pentru aceasta. convin
geri extrem de rigide n privina banilor, religiei, profesiei, timpului liber, mani
festrilor de afeciune, sexului, televiziunii, gospodriei, sportului, politicii, etc
; obsesia fa de oricare din aceste lucruri poate obstruciona intimitatea i sincerita
tea, ntruct accentul e pus nu pe relaia ntre membrii familiei, ci pe respectarea reg
ulilor. Cnd unul din prini manifest vreunul din aceste tipuri de I 21 FEMEI CARE IUB
ESC PREA MULT comportament, sau vreuna din aceste obsesii, copilul este cel afec
tat. Dac ambii prini sunt prini n aceste tipare, rezultatele sunt i mai defavorabile.
Deseori prinii au tipuri complementare de patologii. De exemplu, un alcoolic se va
cstori destul de frecvent cu un gurmand sau cu o persoan care mnnc prea mult, cu rezul
tatul c, mai trziu, fiecare se va lupta s controleze patima celuilalt. Mai exist i ca
zul cnd prinii se completeaz ntr-un fel duntor: cnd o mam cu o dragoste sufocant, ca
tendina s i protejeze excesiv copiii, este mritat cu un tat irascibil i insensibil, f
care dndu-i posibilitatea celuilalt, prin purtarea i atitudinea lui, s stabileasc un
raport distructiv cu copilul. Familiile dezorganizate apar ntr-o mare varietate
de stiluri i caracteristici, dar toate au acelai efect asupra vlstarelor pe care le
cresc: acestora Ie este vtmat ntructva capacitatea de a simi i de a stabili o relaie.
. Pentru c tu nsi ai primit prea puin atenie, ncerci s umpli acest gol cu un substitu
evenind femeia care ofer protecie, mai ales brbailor care par s aib nevoie de aa ceva.
Gndii-v cum se poart copiii, mai ales fetiele, cnd sunt lipsii de dragostea i atenia
are o doresc i de care au nevoie. Dac un biat poate deveni agresiv i manifesta un co
mportament distructiv i violent, fetiele i ndreapt cel mai adesea atenia spre ppua fa
t. Cnd o leagn i o mngie, identificndu-se cu ea pn la un punct, fetia se angajeaz,
strdania indirect de a primi atenia de care are nevoie. La maturitate, femeile car
e iubesc prea mult fac acelai lucru, poate doar cu mai mult subtilitate. Devenim, n
general, "donatoare" de afeciune n majoritatea, dac nu n toate, sectoarele vieii noa
stre. Femeile care provin din familii dezorganizate (i n special, dup cum am observ
at, din familii de alcoolici) sunt extrem de bine reprezentate n profesiile de as
isten social: asistente medicale, consilieri, terapeui, angajate n asistena social. Sun
tem atrase spre cei care au nevoie de ajutor, ne identificm din tot sufletul cu s
uferina lor i cutm s-i alinm, pentru a domoli propria noastr suferin. Faptul c brba
e atrag cel mai tare par s aib nevoie de ajutor este normal, dac devenim contiente c
la originea atraciei st propria noastr dorin de a fi iubite i ajutate. Brbatul care ape
leaz la noi nu trebuie s fie obligatoriu srac
sau bolnav. Poate c nu e n stare s se apropie cum trebuie de ceilali, sau e rece i li
psit de afeciune, sau ncpnat, sau egoist, sau prost dispus, sau melancolic. Poate c e c
am slbatic i iresponsabil, sau incapabil s-i asume o responsabilitate sau s fie devot
at. Sau poate ne mrturisete c n-a fost n stare niciodat s iubeasc. Depinde de trecutul
nostru n cte feluri rspundem la multiplele forme de neputin. Dar de rspuns, 22 , FEMEI
CARE IUBESC PREA MULT vom rspunde cu siguran, cu convingerea c acel brbat are nevoie
de ajutorul nostru, de compasiunea i de nelepciunea noastr pentru a-i mbunti viaa.
ct nu ai reuit s-i transformi prinii (sau doar pe unul din ei) n personajele tandre, iu
bitoare, dup care ai tnjit att, reacionezi cu tot sufletul atunci cnd ntlneti acel tip
rhicunoscut de brbat indisponibil emoional, pe care ncerci ca i n trecut - s-1 schimbi
prin iubirea pe care i-o ari. Poate c a trebuit s lupi cu unul, sau cu amndoi prinii.
ar orice ar fi fost greit, absent sau dureros n trecut reprezint exact ceea ce ncerc
i s dovedeti c este bine n prezent. Acum ncepe s devin evident c se petrece ceva nesn
auto-distructiv. Ar fi bine dac am veni cu toat afeciunea, compasiunea i nelegerea noa
str n relaia cu brbai sntoi, brbai de la care am putea spera s primim ceea ce ne li
r nu suntem atrase de brbai sntoi, care near putea oferi ceea ce avem nevoie. Acetia n
i se par plicticoi. Suntem atrase de brbai care reproduc pentru noi lupta pe care a
m dus-o cu prinii notri, pe vremea cnd ncercam s fim destul de bune, de iubitoare, de
merituoase, de utile i istee ca s ctigm dragostea, atenia i aprecierea celor care nu n
le puteau oferi din cauza propriilor lor probleme i preocupri. Acum reacionm ca i cum
dragostea, atenia i aprecierea nu conteaz, dac nu suntem n stare s le obinem cu sila d
e la un brbat incapabil, i el, s ni le ofere, din cauza propriilor lui probleme i pr
eocupri.
4. Terorizat de posibilitatea abandonului, faci orice s salvezi de la destrmare rel
aia cu un brbat. Abandonul este un cuvnt tare. nseamn s fii prsit, poate chiar s mori
ntru c s-ar putea s nu fii n stare s supravieuieti n singurtate. Exist abandon litera
bandon emoional. Orice femeie care iubete prea mult a trit abandonul emoional profun
d, cu toat groaza i vidul sufletesc pe care le implic. Ca adult, a fi prsit de brbatul
care e ntruchiparea - n att de multe faete - a celor care te-au abandonat prima dat,
este un fapt care scoate din nou la lumin groaza din strfunduri. Desigur, am face
totul ca s evitm retrirea acestui sentiment. Ceea ce ne conduce la urmtoarea caracte
ristic. 5. Aproape nimic nu va fi prea dificil, nu va lua prea mult timp, nu va f
i prea costisitor dac l ajuta*' pe brbatul cu care ai o relaie. Teoria din spatele aju
torului" este c, dac d rezultate, brbatul va deveni aa cum l vrei tu, aa cum simi nevo
s fie, ceea ce nseamn c vei fi nvingtoare n lupta pentru lucrul dup care ai tnjit at
mp. I 23 FEMEI CARE 1U1ESC PREA MULT Aadar, n timp ce adeseori suntem mai zgrcite n
ceea ce ne privete, i chiar renunm la noi nine, vom merge pn n pnzele albe ca s-1 a
l. Eforturile noastre, fcute de dragul lui, includ urmtoarele: i cumprm mbrcminte, c
bunteasc imaginea; Q i gsim un terapeut, i-1 implorm s mearg la el; i finanm ho
isitoare, ca s-i petreac timpul mai bine; trecem prin supliciul schimbrii locuinelor,
pe motiv c el nu e fericit aici"; i dm jumtate sau chiar toat averea sau bunurile noa
stre, pentru a nu se simi inferior; i oferim o locuin, ca s se simt n siguran; i
s abuzeze de noi sentimental, pe motiv c n-a fost lsat niciodat pn acum s-i exprime s
mentele";
i gsim un serviciu. Aceasta e doar o list parial a modalitilor n care ncercm s-1
ori ne ntrebm ct de oportune sunt aciunile noastre la adresa lui. n realitate, ne con
summ timpul i energia ncercnd s concepem alte modaliti care ar putea da rezultate, mai
bune dect cele pe care le-am aplicat deja. 6. Obinuit cu lipsa dragostei ntr-o relaie
personal, eti dispus s atepi, s speri i s i dai i mai mult silina s-i faci pe p
ersoan, cu o via diferit, s-ar gsi n situaia noastr, ar putea spune: Dar e ngrozitor
i pun capt". Dar noi presupunem c, dac relaia nu merge i noi nu suntem fericite, este
pentru c nc n-am fcut tot ce trebuia. Interpretm fiecare nuan de comportament ca un se
mn c partenerul nostru ncepe n sfrit s se schimbe. Trim cu sperana c mine va fi altf
mai uor s-1 ateptm pe el s se schimbe dect s ne schimbm pe noi nine, sau ceva din vi
tr. 7. Eti dispus s i asumi mult mai mult de 50% din responsabilitate, vin i imputri
ce relaie. Adesea, acelea dintre noi care provin din familii dezechilibrate au av
ut prini iresponsabili, imaturi i slabi. Am crescut repede i am devenit pseudo-aduli,
cu mult nalte de a fi pregtite s purtm povara acestui rol. n acelai timp, ns, ne-a f
plcere puterea pe care ne-au conferit-o familia i cei din jur. Acum, ca aduli, avem
impresia c nou ne revine datoria de a face s funcioneze relaia noastr, i acceptm comp
ia unor parteneri iresponsabili i gata s ne aduc nvinuiri ce contribuie la adncirea c
ertitudinii noastre c ntreaga responsabilitate ne aparine. Suntem experte n a ne pur
ta povara. 24 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 8. Respectul de sine este extrem de
sczut i n forul tu interior nu crezi c merii s fii fericit. Crezi, mai degrab, c tre
lupi pentru a obine dreptul la fericire.
Dac prinii notri nu ne consider demne de dragostea i atenia lor, cum putem atunci s cr
em c suntem ntr-adevr bune i pricepute? Dintre femeile care iubesc prea mult, foarte
puine sunt convinse, n adncul fiinei lor, c merit s iubeasc i s fie iubite doar pen
mplul fapt c exist. Suntem, n schimb, convinse c avem nite defecte ngrozitoare, pentru
a cror compensare trebuie s facem foarte mult bine. Trim cu vina de a avea aceste
defecte i cu teama de a fi descoperite. Depunem eforturi inimaginabile pentru a nc
erca s prem bune de ceva, tocmai pentru c noi nine nu o credem. 9. Pentru c ai a avut
parte de o copilrie lipsit de siguran, simi nevoia disperat de a ava controlul asupra b
bailor i relaiilor tale amoroase. Ii ascunzi acest efort de a controla oamenii i situ
aiile sub masca "ajutorului". Trind ntr-unui din mediile haotice ale familiilor dez
organizate -alcoolic, violent, incestuos - copilul va fi cuprins, fr ndoial, de pani
c, la gndul c familia sa i-a pierdut controlul. Persoanele de care acesta depinde nu
sunt prezente, pentru c sunt prea bolnave ca s-i asigure protecia. n realitate, fam
iliile din aceast categorie sunt mai degrab o surs de ameninri i suferin, dect sursa
iguran i protecie de care are nevoie copilul. Puterea acestui tip de experien fiind att
de copleitoare i devastatoare, acelea dintre noi care au avut de suferit din acea
st cauz, ntorc foaia", cum se spune. Artndu-ne puternice i utile celorlali, ne aprm
a panicii care ne cuprinde atunci cnd ne aflm la mna altora. Nutrim nevoia imperioa
s de a fi n preajma oamenilor pe care i putem ajuta, tocmai pentru a ne simi n sigura
n i stpne pe situaie. 10. In relaiile tale, trieti mai curnd n visul tu despre cum
fi, dect n realitatea situaiei n care te afli. Cnd iubim prea mult, trim ntr-o lume ima
ginar, n care brbatul lng care suntem nefericite i nemulumite se transform n ceea ce
em sigure c poate deveni i va deveni cu ajutorul nostru. Pentru c tim foarte puin des
pre, ce nseamn s fii fericit ntr-o relaie, pentru c nu avem
experiena a ceea ce nseamn s fii cu cineva la care ii i care i mprtete sentimente
s ne apropiem de ceea ce ne dorim cu adevrat, dect n visul pe care l trim. Dac am avea
un brbat aa cum ne dorim, de ce ar avea el nevoie de noi? Tot talentul (i nevoia c
ompulsiv) pus n slujba ajutorului dat" ar rmne fr obiect. Cea mai mare parte a identit
noastre ar oma. De aceea, alegem un brbat care s nu fie ceea ce dorim s fie - i conti
num s vism. I 25 fiii * FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 11. Eti dependent de brbai i de
ina sufleteasc In opinia lui Stanton Peele, autorul volumului Love and Addiction (
"Dragoste i dependen"), experiena care genereaz dependen este aceea care absoarbe con
persoanei i, asemeni analgezicelor, calmeaz anxietatea i durerea. Poate c nu exist n
imic mai bun pentru absorbirea contiinei noastre dect o relaie amoroas de un anumit t
ip. O relaie vicioas se caracterizeaz prin dorina de a te afla mereu n prezena linitito
are a celuilalt... A doua caracteristic este diminuarea capacitilor persoanei respe
ctive de a da atenie celorlalte aspecte ale vieii sale i de a se ocupa de ele." Fol
osim obsesia fa de brbaii pe care i iubim pentru a evita suferina, vidul sufletesc, te
ama i mnia. Folosim relaiile amoroase ca pe nite droguri, ca s evitm s contientizm ce
m simi dac ne-am adnci n eul nostru interior. Cu ct mai chinuitoare e relaia cu brbatul
nostru, cu att mai intens e distragerea ateniei noastre de la alte aspecte. O relai
e cu adevrat terifiant ndeplinete aceeai funcie - n cazul nostru - ca un drog foarte pu
ternic. In absena unui brbat asupra cruia s ne concentrm, intrm n abstinen i acuzm
celeai simptome fizice i psihice care nsoesc abstinena la toxicomani: grea, transpirai
frisoane, tremurat, mersul prin camer, gnduri obsedante, depresie, insomnie, pani
c, stri anxioase. n efortul de a calma aceste
reacii, ne ntoarcem la ultimul partener sau cutm cu disperare altul. 12. Se poate s f
ii predispus din punct de vedere emoional i, de multe ori, biochimic, la dependena d
e droguri, alcool, i/sau anumite alimente, mai ales cele care conin zahr. Criteriul
de mai sus se aplic ndeosebi acelora (dintre femeile ce iubesc prea mult) ce prov
in din prini care fac abuz de anumite substane. Toate femeile care iubesc n exces po
art n suflet rmie din experienele anterioare, care le-ar putea determina s fac abuz d
anchilizante pentru a scpa de sentimentele chinuitoare. Dar i copiii provenii din pr
ini dependeni tind, n general, s moteneasc predispoziia genetic spre o anume dependen
tul c attea fiice cu prini alcoolici dezvolt dependena de dulciuri se explic poate prin
identitatea aproape perfect a structurii moleculare a zahrului rafinat i a alcoolu
lui etilic. Zahrul rafinat nu este un aliment, el este un drog. Nu are nici o val
oare nutritiv, doar calorii inconsistente, i poate modifica sever compoziia chimic a
creierului, fiind pentru multe persoane o substan ce creeaz dependen. 13. Prin atraci
a pe care o simi fa de persoanele cu probleme care trebuie rezolvate, sau prin impl
icarea in situaii de cele mai multe ori haotice, incerte i 26 | 'fiii FIMEI CARE IUB
ESC PREA MULT chinuitoare din punct de vedere emoional, evii, de fapt, s-i ndrepi ateni
a spre responsabilitatea fa de propria ta persoan. Dei ne pricepem foarte bine s intu
im ce simte alt persoan, sau s ne dm seama de ce are nevoie altcineva, nu suntem "co
nectate" la propriile noastre sentimente i nu suntem capabile s lum decizii nelepte n
legtur cu problemele importante ale vieii noastre, care ne tulbur. De multe ori nu ti
m cine suntem noi inine, iar implicarea n probleme critice ne mpiedic s stm i s ne gn
linite la ele. Asta nu nseamn c n-am putea juca teatru. Am putea ipa i
zbiera, am putea plnge i jeli. Dar suntem incapabile s ne folosim emoiile pentru a n
e cluzi n alegerea a ceea ce este cu adevrat necesar i important pentru viaa noastr. 14
, S-ar putea s ai o nclinaie spre stri depresive episodice, pe care ncerci s le mpiedic
i prin emoia pe care i-o procur o relaie instabil. Exemplu: Una din clientele mele, c
are fcuse cndva o depresie i era cstorit cu un alcoolic, compara viaa alturi de soul
u un accident de main care i se ntmpl n fiecare zi. ngrozitoarele fluctuaii, surprize
manevrele, imprevizibilitatea i instabilitatea relaiei reprezentau pentru ea un oc
constant, zilnic. Dac ai avut vreodat un accident de main fr s fi fost grav rnit, treb
e s fi trit un punct culminant" al simurilor, la o zi-dou dup accident. Asta se ntmpl
cauza ocului suferit de organismul tu, i a adrenalinei care se formeaz n cantiti neobi
uit de mari. Adrenalina e responsabil pentru punctul culminant" al simurilor tale.
Dac eti o persoan care sufer de depresii, vei cuta, incontient, situaii care te in n
t, asemntoare unui accident de main (sau mariajului cu un alcoolic), cci, nu-i aa, treb
uie s fii la nlime" ca s evii o depresie. Depresiile, alcoolismul i abuzul de alimente
e nrudesc i par a se moteni genetic. De exemplu, majoritatea femeilor bolnave de an
orexie cu care am lucrat au avut ambii prini alcoolici, iar multe din pacientele m
ele cu probleme depresive au avut cel puin un printe alcoolic. Dac provii din prini a
lcoolici, s-ar putea s devii o persoan depresiv din dou motive: trecutul tu i motenirea
genetic. Ironia soartei face ca emoia unei relaii cu cineva care sufer tocmai de o
asemenea boal s te tenteze foarte tare. 15. Nu te simi atras de brbai amabili, echilib
rai, demni de ncredere i interesai de persoana ta. Pe acetia i consideri plicticoi". B
i instabili ni se par atrgtori, cei pe care nu te poi bizui -provocatori, cei impre
vizibili - romantici, imaturii - ncnttori, iar capricioii - misterioi. Brbatul furios
are nevoie de nelegerea noastr.
I 27 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nefericitul are nevoie de alinarea noastr. Brbatu
l neadaptat are nevoie de ncurajarea noastr, iar cel insensibil de cldura noastr suf
leteasc. Dar nu putem s reparm" un brbat care e bun aa cum este, iar dac este nelegt
ijuliu fa de noi, nu-1 putem suferi. Din nefericire, dac nu avem posibilitatea s iub
im un brbat n exces, nu-1 putem iubi deloc. n capitolele urmtoare, fiecare din femei
le cu care vei face cunotin, are, ca i Jill, povestea ei despre ce nseamn s iubeti pr
ult. Poate c povestea lor te va ajuta s nelegi mai limpede tiparele propriei tale vi
ei. Astfel, vei fi n stare s foloseti instrumentele oferite n ultima parte a crii ca s
chimbi acele tipare ntr-o nou configuraie de mplinire, dragoste i bucurie. Asta v dore
sc din toat inima. 29 2. Sex formidabil ntr-o relaie execrabil 28 Pe omul meu l iubes
c att de multdarn-o va ti nicicnd Viaa mea toat-i doar un chin - dar s nu crezi c susp
Cnd m mbrieaz, lumea-ntreag se lumineaz..: Omul meu Tnra care sttea n faa mea i
e. Faa ei drgla prezenta nc urmele galben-verzui ale vntilor pe care le cptase cu
cnd ncercase s se arunce ntr-o prpastie, cu maina. - S-a scris n ziar, mi spuse ncet,
durere n glas, tot ce se putea despre accident, cu fotografii ale mainii atrnnd acol
o... iar el nici mcar n-a luat legtura cu mine. A ridicat puin vocea i o scnteie de mn
ie sntoas i strbtu glasul, nainte de a recdea n disperare. Trudi, care fusese foarte
ape de moarte, din dragoste, aduse vorba despre ceea ce era pentru ea chestiunea
esenial, cea care fcuse inexplicabil i de nendurat prsirea ei de ctre iubitul ei: -
de reueam s facem dragoste att de bine, s ne simim
att de minunat, s fim att de apropiai, cnd nimic altceva nu mergea? De ce sexul ddea r
ezultate, cnd nimic altceva nu mergea? Cum ncepuse s plng, semna foarte bine cu un cop
il mic, cu inima rnit. - Credeam c l fac s m iubeasc dac m druiesc lui cu toat fiin
am dat totul, absolut tot ce aveam de dat. Se aplec n fa, inndu-se cu minile de burt,
epu s se legene. - Dar doare aa de tare s tii c ai fcut totul degeaba. Trudi rmase ghem
uit, suspinnd vreme ndelungat, pierdut n vidul unde trise mitul ei de iubire. Cnd reu
orbeasc din nou, continu cu glasul cobort, plin de durere: - Nu voiam nimic altceva
, dect s-1 fac fericit pe Jim i s-1 pstrez lng mine. Nu i-am cerut nimic altceva, dect
petreac timpul cu mine. Trudi mai plnse ctva timp, iar eu mi-am amintit ce mi spuse
se despre familia ei i am ntrebat-o cu blndee: - Nu asta vroia i mama ta de la tatl tu?
S-i petreac timpul cu ea? Se ndrept n scaun imediat. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Du
mnezeule! Ai dreptate. M plng exact la fel ca mama. Persoana cu care voiam cel mai
mult s nu semn, cea care ncerca mereu s-i ating scopul prin tentative de sinucidere.
O, Doamne!, repet i se uit la mine, cu faa umezit de lacrimi, adugnd n surdin: E ng
" S-a fcut tcere i am nceput s vorbesc eu. - De multe ori ne trezim fcnd lucrurile pe c
are le-a fcut printele de acelai sex, exact lucrurile pe care ne-am promis nou nine c n
u le vom face niciodat. Se ntmpl aa pentru c din aciunile, chiar din sentimentele lor,
am nvat ce nseamn s fii brbat sau femeie. - Dar eu n-am ncercat s m omor ca s-1 rec
, protest Trudi. Eu n-am mai suportat, pur i simplu, s m simt nspimntat, nensemnat
t. Alt pauz.
- Dar poate c i mama tot aa se simea. Presupun c aa ajungi s simi cnd te strduieti
lng tine pe cineva care are lucruri mult mai importante de fcut dect asta. Trudi ncer
case, de acord, iar momeala pe care o folosise fusese sexul. Ulterior, ntr-o alt ed
in, cnd durerea nu mai era att de vie, veni din nou vorba despre sex. - Am fost ntotd
eauna excesiv de sensibil la sex, se confesa cu un amestec de mndrie i culpabilitat
e, att de mult nct n liceu m temeam s nu fiu nimfoman. - Nu m puteam gndi dect la mo
urmtor cnd eu i prietenul meu puteam s fim din nou mpreun i s facem dragoste. ntotde
ncercam s aranjez totul n aa fel nct s gsim un loc unde s fim numai noi. Se spune c
sunt cei care vor s fac sex. Sunt sigur c eu voiam asta mai mult dect el. Sau, cel pui
n, eu mi ddeam mai mult silina dect el. Trudi avea aisprezece ani cnd ea i prietenul ei
din liceu au mers pn la capt" pentru prima dat, dup cum s-a exprimat ea. El era fotba
list, tipul acela care ia foarte n serios perioada de antrenamente. Era de prere c e
dinele repetate de sex cu Trudi i diminueaz fora combatant pe terenul de joc. n timp c
e el gsea scuze pentru a scurta ntlnirile cu Trudi dinaintea unui meci, ea contraca
ra aranjnd edine de babysitting dupamiaza, n timpul crora l putea seduce pe canapeaua d
in camera de la intrare, n timp ce bebeluul dormea n cmrua lui. Cu toate acestea, imag
inaia i eforturile lui Trudi de a redireciona pasiunea lui pentru fotbal n pasiune p
entru persoana ei s-au soldat cu un eec, iar tnrul, graie unei burse de educaie fizic,
s-a mutat la un alt colegiu, n alt stat. Dup un rstimp de planete nocturne i auto-do
jeniri pentru eecul de a-1 convinge s-o aleag pe ea n locul ambiiilor sportive, Trud
i era dispus s fac o nou ncercare. Era n vara dintre sfritul liceului i nceputul anu
iversitar, iar Trudi sttea nc acas, o cas care se destrma n punctele eseniale. Dup an
ameninri, mama lui Trudi iniiase n sfrit procedura de 30 I
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT divor i angajase un avocat cunoscut pentru disponibili
tatea de a juca murdar. Mariajul prinilor ei fusese dintre cele mai furtunoase, Tr
udi comptimindu-l pe tatl ei pentru nevoia lui compulsiv de a munci peste msur i dezap
robnd eforturile fervente, uneori violente i auto-distructive ale mamei ei de a-1
foia s petreac mai mult timp cu ea i cei doi copii ai lor, Trudi i sora ei mai mare,
Beth. Tatl era att de rar acas i pentru perioade att de scurte, nct soia denumea acest
sejururi vizite n infern". - Erau, ntr-adevr, infernale, i amintete Trudi. Vizitele lui
degenerau invariabil n certuri oribile, prelungite, n care mama ipa -1 acuza c nu ne
iubete pe nici una din noi, iar tata i tot explica c el muncete att de mult i ndelung t
ocmai de dragul nostru. Timpul pe care tata l petrecea acas se termina aproape ntot
deauna cu ipete i acuzaii reciproce. De cele mai multe ori, el pleca trntind ua i urlnd
la ea: Nu-i de mirare c nu-mi place s vin acas!", dar uneori, cnd mama plngea zile n
sau l amenina cu divorul sau nghiea o grmad de pastile i o lua salvarea, tata se schi
a pentru o vreme, venea devreme acas i-i petrecea timpul cu noi. Mama ncepea s pregtea
sc acele mese minunate, ca s-1 recompenseze, bnuiesc, pentru c revenise n snul familie
i. Trudi se ncrunt. - Dup trei-patru nopi, iar ncepea s ntrzie i iar suna telefonul.
, neleg. ZuT, zicea mama cu rceal n glas. Aproape imediat, ncepea s debiteze obscenit
trntea telefonul. i iat-ne pe Beth i pe mine, mbrcate frumos i ateptndu-1 pe tata s
s la cin. Probabil c aranjaserm masa mai frumos dect de obicei, cum ne spunea mama s-
o facem cnd tata trebuia s vin acas, cu flori i lumnrele. Iar mama alerga ca o furtun
in buctrie, ipnd i izbind cratiele i insultndu-l pe tata n toate felurile. Apoi se li
, devenea ca de ghea i ieea din buctrie, ca s ne spun c vom cina singure, fr tata.
i mai ru dect urlatul. Ne servea i apoi se aeza i ea la mas, fr s ne arunce o singu
re. Nelinitea ne cuprindea pe Beth i pe
mine, din cauza tcerii. Nu ndrzneam s scoatem o vorb, dar nu ndrzneam nici s nu mncm
m acolo, la mas, ncercnd s facem ceva pentru mama, dar ce-am fi putut face noi pentr
u ea? Dup acele mese, mi se fcea ru, de obicei n mijlocul nopii, cu greuri i senzaii d
vom ngrozitoare. Trudi i scutur capul cu stoicism. Toate astea nu puteau sub nici o f
orm s duc la o digestie sntoas. - i nu puteau nici s te nvee cum s te pori normal
normal, am adugat eu, pentru c tocmai n acest climat nvase Trudi puinul pe care-1 ti
spre cum s-1 tratezi pe cel pe care l iubeti. - Ce simeai cnd se ntmpla asta? am ntreb
-o. Trudi reflect puin, apoi rspunse dnd din cap, subliniind astfel sinceritatea rspu
nsului su: I 31 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - n toiul scandalului mi se fcea fric, d
ar n majoritatea cazurilor, m simeam prsit. Nimeni nu se gndea la mine sau nu se ntreb
ce simt sau ce fac. Sora mea era prea timid pentru a purta vreo discuie cu mine. Cn
d nu lua lecii de muzic, se ascundea n camera ei. De obicei, cnta la flaut, ca s nu m
ai aud scandalul, bnuiesc, i ca s aib o scuz c se ferete de toi. i eu am nvat s
e nimnui. Stteam cuminte, fcndu-m c nu observ ce se ntmpla cu prinii mei i innd
gndeam. Am ncercat s nv bine la coal. Uneori mi se prea c aceea a fost singura perio
ata i-a dat seama de existena mea 'Arat-mi carnetul de note', mi spunea, i discutam a
mndoi o vreme. Admira orice fel de realizare, aa c m-am strduit s obin rezultate bune
de dragul lui. Trudi i frec sprnceana i continu, dus pe gnduri. - i mai simeam ceva.
ee. Cred c m-am simit trist tot timpul, dar n-am spus nimnui niciodat. Dac m-ar fi ntr
at cineva 'Ce simi nuntrul tu?' a fi rspuns c m simt bine, c m simt excelent. Chiar
putut spune c sunt trist, na fi putut explica niciodat de ce. Cum puteam s justific
un asemenea sentiment? Nu sufeream. Nu duceam lips de nimic
important. Adic, n-am srit niciodat peste vreo mas, sau nam trit niciodat fr s avem t
e ne trebuie. Lui Trudi i venea nc greu s recunoasc integral ct de adnc era izolarea e
emoional n familie. Suferise o lips acut de educaie i atenie din cauza unui tat care
practic, inabordabil, i a unei mame mistuit de mnie i frustrare din cauza lui. Asta
le-a lsat pe Trudi i pe sora ei sectuite emoional. n mod ideal, pe msur ce cretea, Tr
i ar fi trebuit s poat s discute cu prinii despre gndurile ei, s exerseze comunicarea c
u ei, n schimbul iubirii i ateniei lor, dar ei nu reuiser s fie "pe faz" pentru a primi
darul ei; erau prea prini n propria btlie a voinelor lor. Astfel c, dup ce a crescut,
Trudi s-a dus pe sine i darul ei de iubire (sub masca sexului) n alt parte. Dar s-a
oferit unor recipieni la fel de insensibili i de indisponibili. La urma urmei, ce
altceva tia s fac? Nimic altceva nu i s-ar fi prut corect", sau n-ar fi fost compati
bil cu lipsa dragostei i ateniei, cu care era deja obinuit. ntre timp, conflictul din
tre prinii ei s-a acutizat pe noua aren a tribunalului. n toiul focurilor de artifici
i", sora lui Trudi a fugit de acas cu profesorul ei de muzic. Prinii ei nu s-au sinc
hisit s fac o pauz n btlia lor, ca s observe faptul c fiica lor prsise statul cu un
dou ori mai n vrst dect ea i care de abia putea s-i ctige traiul. Trudi era i ea n
birii i i ddea ntlnire cu brbai, ntr-o frenezie total, culcndu-se cu aproape fiecar
. n sufletul ei, credea c, problemele familiale erau din vina mamei ei, c ea l gonis
e pe tatl ei de acas, cu cicleala i ameninrile. Trudi i jur s nu fie niciodat, dar
tipul de femeie furioas, insistent, ca mama ei. Avea s-i ctige brbatul prin dragoste,
legere, i prin druirea 32 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT total a propriei ei fiine. nc
ercase deja o dat, cu juctorul de fotbal, s fie irezistibil de iubitoare, devotat i g
eneroas, dar euase. Concluzia pe care a tras-o nu a fost aceea c felul ei de a trat
a lucrurile era greit, sau c obiectul iubirii sale nu era
alegerea cea mai bun, ci c ea nu oferise destul. Aa c a continuat s ncerce, s ofere, i
u toate acestea, nici unul din brbaii cu care ieea nu a rmas cu ea prea mult. A ncepu
t semestrul de toamn i Trudi a ntlnit, curnd, la unul din cursuri, un brbat cstorit- J
. Era poliist i studia teoria de executare silit, ca s se poat califica pentru o prom
ovare. Avea treizeci de ani, doi copii i o nevast care l atepta pe al treilea. ntr-o
dup-amiaz i spuse lui Trudi, la o cafea, ct de tnr fusese cnd se nsurase, i ct de ne
t era n cstorie. O avertiz, ca un tat, s nu se lase prins n capcana vieii de familie,
o cstorie timpurie care s-o mpovreze cu responsabiliti. Trudi s-a simit flatat de fapt
c el a avut ncredere n ea i i-a dezvluit o problem att de personal, cum e cea a lipse
de farmec din viaa marital. Prea s fie cumsecade, oarecum vulnerabil, puin cam singur
i neneles. Jim i spuse ct de mult a nsemnat pentru el faptul c a vorbit cu ea c nu
vorbise niciodat nainte cu altcineva ca ea - i o ntreb dac se mai pot ntlni. Trudi con
mi imediat, pentru c, dei conversaia lor din acea zi fusese mai degrab unilateral, Jim
vorbind, de fapt, cel mai mult, fusese totui o comunicare, sentiment pe care Tru
di nu-1 cunoscuse n familia ei. ueta lor i deschise fetei gustul pentru atenia dup ca
re tnjea. Dou zile mai trziu, au vorbit din nou, de data aceasta n timp ce se plimba
u pe dealul din apropierea campusului, iar el a srutat-o la plecare. Nu a trecut
nici o sptmn i deja se ntlneau n apartamentul unui poliist cnd acesta era de servici
ei din cele cinci dupamiezi pe care Trudi i le petrecea la coal. Viaa ei a nceput s se
roteasc n jurul timpului furat pe care-1 petreceau mpreun. Trudi refuza s se gndeasc la
felul n care o afecta relaia cu Jim. Fugea de Ia cursuri i a nceput, pentru prima d
at, s nu mai obin rezultate bune la coal. i minea prietenii n legtur cu activitate
rin a-i evita, ca s nu mai fie nevoit s-i mint. Renunase la aproape toate activitile ca
s poat fie cu Jim ori de cte ori se ivea ocazia, i gndindu-se la el cnd nu l ntlnea.
a s fie disponibil pentru el n cazul c s-ar fi ivit vreo or liber pe care ar fi
putut-o petrece mpreun. n schimb, Jim i ddea foarte mult atenie i o flata cnd erau m
Reuea s-i spun exact ce voia s aud de la el - ct de minunat, deosebit, demn de iubire
, i cum 1-a fcut ea mai fericit dect fusese vreodat nainte. Cuvintele lui strnir n ea
rina de a se strdui i mai mult s-1 atrag i s-i fac plcere. Mai nti, i-a cumprat l
ant, ca s-o mbrace doar pentru el, apoi parfumuri i uleiuri pe care el a sftuit-o s n
u le foloseasc pentru c soia lui ar fi putut sesiza mirosul i s-ar fi ntrebat ce se ntm
pl. ndrznea, citea cri despre cum s faci dragoste i aplica cu el tot ce nva. Extaz
33 WJWfT" FEMEI CARE IUBESC PREA MULT ddea aripi s continue. Nu exista alt afrodisiac
mai bun pentru ea dect dorina de a-1 excita pe acest brbat. Rspundea cu toat puterea
ei la atracia pe care el o simea fa de ea. Nu att propria sexualitate i-o exprima, ct
mai ales sentimentul de a fi legitimizat de sensibilitatea lui sexual fa de ea. Deoa
rece ajunsese s tie mai multe despre sexualitatea lui dect despre a ei, cu ct el i rsp
undea mai mult, cu att mai recunosctoare i era. Interpreta timpul pe care el l petre
cea cu ea -i pe care-1 fura celeilalte viei a lui - ca pe o recunoatere ndelung atept
at a valorii ei. Cnd nu era cu el, se gndea la noi modaliti de a-1 vrji. Prietenii ren
unar s-o mai invite pe la ei i viaa ei a nceput s se limiteze la o obsesie unidireciona
l: cum s-1 fac pe Jim mai fericit dect fusese vreodat. Simea fiorul victoriei la fieca
re ntlnire - victoria asupra monotoniei vieii lui, asupra incapacitii lui de a cunoate
iubirea i mplinirea sexual. Faptul c putea s l fac fericit pe el nsemna fericirea ei.
sfrit, dragostea ei fcea minuni n viaa cuiva. Asta i dorise ntotdeauna. Nu era ca mama
i, care-i alunga pe brbai cu cererile ei. Dimpotriv, ea construia o legtur bazat n tota
litate pe iubire i altruism. Era mndr c i cerea att de puin lui Jim. - M simeam foart
ngur cnd nu eram cu el, iar asta
nsemna destul de mult timp. II vedeam doar cte dou ore, trei zile pe sptmn. Intre timp,
el nu m cuta deloc. Avea cursuri lunea, miercurea i vinerea, i ne ntlneam dup aceea. C
d eram mpreun, ne petreceam mai tot timpul fcnd dragoste. Cnd ne vedeam, n sfrit, sing
i, alergam unul n braele celuilalt. Totul era att de intens, de emoionant, c uneori n
e venea greu s credem c i alte perechi simt acelai fior cnd fac sex. Desigur, dup acee
a, trebuia, invariabil, s ne lum la revedere. Toate celelalte ore n care nu eram cu
el, mi se preau goale. Petreceam mai tot timpul ct nu eram mpreun pregtindu-m s-1 nt
c din nou. mi splam prul cu un ampon special, mi fceam unghiile, i m plimbam de colo-c
o, gndindu-m la el. Nu voiam s m gndesc prea mult la soia i familia lui. Voiam s cred
usese prins n capcana cstoriei nainte de a fi fost desul de matur ca s tie ce vrea, ia
r faptul c n-avea nici cea mai mic intenie de a pleca, de a fugi de ndatoririle sale
, mi-1 fcea i mai drag. "... i m fcea s m simt i mai bine alturi de el", ar fi putut
el de bine aduga Trudi. Nu era capabil de o relaie intim prelungit, aa c "tamponul de a
mortizare" pe care mariajul i familia lui Jim i-1 ofereau era binevenit, la fel c
um fusese i refuzul fotbalistului de a fi mpreun cu ea. Ne simim bine doar cnd raport
urile noastre cu alii se stabilesc ntr-un fel care ne e familiar, iar Jim i oferea i
distana i lipsa de angajare pe care Trudi le cunotea att de bine din relaia prinilor e
i cu ea. Cel de-al doilea semestru era pe sfrite, se apropia vara, iar Trudi 1-a nt
rebat pe Jim ce se va ntmpla cu ei cnd se va termina coala i nu vor mai putea folosi
aceast scuz convenabil pentru a se ntlni. El se ncrunt i rspunse vag: 34 I FEMEI CAHE
ESC PREA MULT - Nu tiu sigur. Gsesc eu ceva. ncruntarea a fost suficient pentru a o
opri pe Trudi. Tot ce i lega pe ei era fericirea pe care ea putea s i-o ofere. Dac
el nu era fericit, se putea sfri totul. Nu trebuia s-1 mai fac s se ncrunte. coala se s
fri i Jim nu gsise nimic. O s te sun", i spuse el.
Ea atept. Un prieten al tatlui ei i oferi o slujb n hotelul lui, pentru perioada de va
r. Mulji din prietenii ei lucrau i ei acolo, i o ndemnar s vin i ea. Va fi distractiv,
romiseser ei, s lucrm toat vara pe lac. Refuz oferta, de team s nu cumva s nu fie acol
atunci cnd avea s sune Jim. Dei nu prea a ieit din cas timp de trei sptmni, telefonul
ptat nu a venit... Intr-o dup-amiaz torid de la mijlocul Iui iulie, Trudi era n ora,
fcndu-i cumprturile, apatic. Iei dintr-un magazin cu aer condiionat, clipi din cauza s
relui arztor i... iat-1 pe Jim, bronzat, zmbitor, innd de mn o femeie care nu putea fi
ect soia lui. Cu ei erau doi copii, un bieel i o feti, iar la pieptul lui Jim, ntr-o c
ng albastr, un bebelu. Ochii lui Trudi cutar privirea lui Jim. El i arunc o privire scu
rt, apoi se uit n alt parte, trecnd pe lng ea cu familia, soia i viaa lui. A reuit
s ajung pn la main, dei durerea din piept nu o lsa s respire. Intr n main i rma
rea fierbinte, suspinnd i respirnd cu greu, mult dup ce soarele apusese. Apoi condus
e ncet, debusolat, pn la colegiu, apoi sus, pe dealul din spatele lui, pe acolo unde
se plimbase prima dat cu Jim, iar el o srutase. A condus pn ce drumul a nceput s-o i
a brusc la vale, apoi se ndrepta din nou, iar ea ar fi trebuit s ntoarc. A fost un m
iracol faptul c a supravieuit impactului, mai mult sau mai puin ntreag. Dar i o mare d
ezamgire pentru ea. ntins pe patul de spital, i jur s ncerce din nou, imediat ce o vor
xterna. Suport mutarea n salonul de psihiatrie, tranchilizantele, interviul obliga
toriu cu psihiatrul. Prinii au venit s-o vad cu rndul, n ture elaborat concepute de a
sociaia infirmierelor. Apariiile tatlui ei erau nsoite de predici rigide despre motiv
ele multiple pentru care merita s triasc, n timpul predicilor, Trudi numra n gnd de ct
ori se uita tatl ei la ceas. ncheia, de obicei, cu un ndemn neputincios: - tii ct te
iubim, mama ta i cu mine, draga mea. Promite-mi c n-ai s mai faci aa ceva. Trudi i-a
promis, ndeplinindu-i datoria, strduindu-se s surd - un surs ngheat de
solitudinea de a ti c-1 minte pe tatl su ntr-o problem att de important. Vizitele lui
au urmate de ale mamei ei, care se plimba apsat prin camer, ntrebnd-o cu insisten: - C
um ai putut s faci asta? Cum ai putut s ne faci nou una ca asta? De ce n-ai venit s-
mi spui c ceva nu e n ordine? Ce naiba se ntmpl cu tine, fetio? Eti suprat din cauza
a tatei? Apoi mama se aeza ntr-unui din fotoliile pentru vizitatori i-i descria n d
etaliu cum I 35 FEMEI CARE IUBESC PRO MULT decurgea divorul, ceea ce s-ar fi vrut
a fi un subiect linititor. Lui Trudi i se fcea, de obicei, ru dup aceste vizite. n u
ltima noapte petrecut n spital, o asistent a stat cu ea, n linite, i i-a pus cteva ntr
i blnd-iscoditoare. ntreaga poveste a nit, curgnd n valuri. n cele din urm, asistenta
spus: - tiu c te gndeti s ncerci din nou. i de ce n-ai face-o? Nimic nu e diferit astz
fa de sptmna trecut. Dar nainte s-o faci, a vrea s ntlneti pe cineva. Asistenta,
nt de-a mea, a trimis-o la mine. Aa am nceput, Trudi i cu mine, s lucrm mpreun pentru
vindeca nevoia ei de a da mai mult dragoste dect primea, de a da i iar a da, dintr-
un cotlon al sufletului ei care era deja golit. Au mai fost civa brbai n viaa ei n urm
rii doi ani; ei i-au dat posibilitatea s i dea seama de felul n care se folosea de s
ex n relaiile amoroase. Unul din ei era profesor la universitatea unde se nscrisese
. Era un mptimit de munc de talia tatlui ei. La nceput, Trudi s-a dedicat cu totul st
rdaniei de a-1 ndupleca s nu mai lucreze att i s vin n braele ei drgstoase. Dar, de
easta, dei cu un acut sentiment de frustrare di ti cauza eecului n a-1 schimba, a r
enunat dup cinci luni. Provocarea fusese mobilizatoare la nceput: de fiecare dat cnd i
ctiga atenia, se simea "repus n drepturi", dar, n acelai timp, sesiza c devine, din
t de vedere emoional, tot mai dependent de el, n timp ce partenerul ei, dimpotriv, dr
uia tot mai puin. n timpul unei edine de terapie, se confesa:
- Noaptea trecut am petrecut-o cu David; am plns i i-am spus ct de important este el
pentru mine. S-a apucat s-mi explice, ca de obicei, c trebuie s neleg c el are obligai
i profesionale importante - ei bine, n-am mai putut asculta. Mai auzisem asta. M
i-a devenit brusc limpede c mai jucasem aceast scen cu prietenul meu fotbalist. M dru
iam lui David, aa cum fcusem i cu cellalt iubit al meu. Zmbi cu amrciune. - Nu-i poi
ina pn unde am mers ca s atrag atenia brbailor. Zburdam prin camer, n timp ce-mi scote
i aruncam hainele la ntmplare, le suflam n ureche i puneam n aplicare tot arsenalul m
eu de seducie. N-am ncetat nc s m strduiesc s atrag atenia cuiva care nu-mi arat nic
nteres. Cred c cel mai plcut fior pe care-1 simt cnd fac dragoste cu David este atu
nci cnd simt c reuesc s-1 strnesc destul, ct s lase deoparte ceea ce face. Nu-mi face p
lcere s recunosc, dar asta a fost o mare realizare pentru mine - s fiu n stare s-1 fa
c pe David, sau pe Jim, sau pe oricare altul, s-mi dea atenie. Presupun c tocmai pe
ntru c nu m simeam bine cu ei, viaa sexual mu aducea o mare uurare. Prea c doboar pen
cteva clipe toate obstacolele dintre noi i ne contopeam. Iar eu aveam atta nevoie d
e aceast contopire. Dar nu mai sunt dispus s m arunc n braele lui David. Mi se pare de
gradant. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT i totui, David nu a fost ultima relaie imposib
il a lui Trudi. Urmtorul ei iubit a fost un tnr agent de burs, atlet mptimit. Trudi a l
uptat ct a putut ca s-i ctige atenia; a ncercat s-1 ademeneasc cu promisiunea cert a
ului ei dornic de sex, n schimbul programului rigid de antrenament. De cele mai m
ulte ori cnd fceau dragoste, el era prea obosit sau dezinteresat ca s realizeze sau
s-i controleze erecia. ntr-o zi, n biroul meu, Trudi descria ultimul lor eec n aceast
rivin, cnd brusc, ncepu s rd. - Cnd m gndesc la asta... am ntrecut orice msur! Ni
strduit vreodat mai mult s fac dragoste cu cineva care nu vroia.
Alt hohot de rs. Apoi, ferm: - Trebuie s ncetez. Am de gnd s nu mai caut. Se pare c m a
trag invariabil brbaii care n-au nimic s-mi ofere i care nici mcar nu vor s primeasc ce
le ofer eu. Acesta a fost momentul hotrtor pentru Trudi. n cursul tratamentului te
rapeutic devenise capabil s se iubeasc pe sine, iar acum era n stare s aprecieze dac o
relaie nu-i aducea satisfacii, n loc s trag imediat concluzia c nu era demn de iubire
c trebuia s depun eforturi mai mari n acest sens. Impulsul puternic de a-i folosi se
xualitatea pentru a stabili o relaie cu un partener ovielnic i imposibil a sczut brus
c, iar la captul celor doi ani de terapie, se ntlnea deja cu mai muli tineri, dar nu
se mai culca cu ei. - E att de diferit acum, cnd m ntlnesc cu un brbat i m gndesc da
plac, dac eu m simt bine cu el, dac eu cred c e o persoan agreabil. N-am gndit nicioda
t aa nainte. ncercam invariabil s-1 fac s m plac, s m asigur c se distreaz bine cu
ead c sunt drgu. tii, dup ce ieeam cu cineva, nu m ntrebam niciodat dac eu vreau s
c. Eram prea preocupat s m gndesc dac i-am plcut ndeajuns pentru a-mi cere el mie s se
nim din nou. Am fcut totul pe dos! Cnd s-a hotrt s ntrerup edinele de terapie, Trudi
ai fcea de mult lucrurile pe dos. Era capabil s detecteze cu uurin o relaie care n-ar f
i mers i, chiar dac scnteia atraciei se aprindea ntre ea i un partener ovitor, se stin
a repede la rceala evalurii pe care o fcea brbatului, situaiei, posibilitilor. Voia pe
cineva care s-i fie un adevrat partener, sau s nu fie deloc. Nu mai accepta nici un
compromis. Dar adevrul era c Trudi nu tia nc cum s triasc cu sentimentele contrare su
rinei i respingerii: cu bunstarea i cu angajarea ntr-o relaie. Nu cunoscuse niciodat ni
velul de intimitate generat de tipul de relaie pe care l voia acum. Dei tnjise dup co
muniunea cu partenerul ei, nu fusese nicicnd n situaia de a tri n atmosfera unei comu
niuni adevrate. Faptul c prea s resping brbaii nu era ntmpltor; capacitatea ei de ac
e a unei intimiti adevrate era redus. n familia ei
nu existase nici un fel de intimitate, doar lupte i armistiii, fiecare din acestea
anunnd, mai mult sau mai puin, nceputul unei noi btlii. Existase 37 <* l** FEMEI CARE
IUBESC PREA MULT suferin i existaser i tensiuni, iar ocaziona], alinarea durerii i ncor
drii, dar niciodat o apropiere real sau o dragoste adevrat ntre membrii familiei ei. C
a reacie la manipulrile mamei sale, formula de iubire a lui Trudi fusese druirea de
sine fr a primi nimic n schimb. Cnd terapia a ajutat-o s ias din capcana martiriului
su de sacrificare, a rmas cu contiina clar a ceea ce nu trebuia s fac; era i acesta un
as nainte. Dar era doar jumtate din drum. Urmtorul pas era ca Trudi s nvee s triasc,
simplu, n compania brbailor pe care-i considera agreabili, chiar dac un pic plictic
oi. Plictiseala este o senzaie pe care femeile care iubesc prea mult o triesc deseo
ri n prezena unui brbat agreabil": nu tu clinchete de clopoei, nu tu focuri de artifi
cii, nu tu ploaie de stele cztoare... n absena fiorului, se simt nelinitite, nervoase
i incomodate, o stare de disconfort general etichetat drept plictiseal. Trudi nu ti
a cum s se poarte n prezena unui brbat agreabil, atent i sincer interesat de persoana
ei; ca toate femeile care iubesc prea mult, ea tia s se mprieteneasc doar pentru a
avea parte de o nou provocare, nu pentru a se bucura, pur i simplu, de compania brb
atului. Dac nu trebuia s fac manevre speciale pentru a face relaia s mearg, i se prea g
reu s stabileasc o relaie cu un brbat, s se simt bine i n largul ei. Fiind obinuit c
nitea i suferina, cu lupta, cu victoria sau nfrngerea, o relaie creia i lipseau toate
estea prea prea domestic" pentru a fi important i, pe deasupra, stabil. Culmea ironiei
, se simea mai puin bine n prezena unor brbai echilibrai, veseli, stpni pe ei, dect
taciturni, rezervai emoional, insensibili sau neinteresai de ea. Dac nu depune toat
e eforturile ca s schimbe situaia n favoarea ei, femeia care iubete n exces devine ob
inuit cu
trsturi i comportamente negative, i se simte mai bine n compania lor dect n prezena co
rariilor lor. Dac Trudi n-ar fi nvat s stabileasc o relaie confortabil cu un brbat ca
onsidera interesele ei la fel de importante ca ale lui, nu ar fi putut spera s re
alizeze o relaie satisfctoare. nainte de a se restabili, femeia care iubete prea mult
prezint de obicei urmtoarele caracteristici ale sentimentelor i relaiei ei sexuale:
Q Ea i pune ntrebarea: Ct de mult m iubete (sau are nevoie de mine)?" i nu Ct "de m
eu la el?" Majoritatea raporturilor sexuale cu el sunt motivate de ntrebarea Cum l
pot face s m iubeasc (sau s aib nevoie de mine) mai mult?" Impulsul de a se drui sexua
l unor brbai care, n opinia ei, au nevoie de aceasta, poate avea drept rezultat un
comportament pe care ea nsi l consider promiscuu, dar el este n primul rnd ndreptat sp
satisfacerea celuilalt, mai curnd, dect spre mulumirea proprie Sexul este unul din
instrumentele pe care le folosete n vederea manipulrii sau schimbrii personalitii par
tenerului , FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Consider adeseori c eforturile depuse n man
ipulrile reciproce sunt tentante. Aplic arta seduciei pentru a-i atinge scopurile i s
e simte minunat cnd obine rezultate bune i foarte ru n caz contrar. Eecul n ncercarea
a obine ce vrea o face, de obicei, s se strduiasc i mai mult. . Confund nelinitea, te
a i suferina, cu dragostea i emoia sexual. Golul" din stomac este pentru ea, dragoste.
i extrage starea de excitaie sexual din cea a partenerului. Nu tie cum este s se simt
ea nsi bine; de fapt, se simte ameninat de propriile ei sentimente. Dac i lipsete pr
area unei relaii nemplinite, devine agitat. Brbatul cu care nu se poate lupta, nu o
atrage din punct de vedere sexual. Pe acesta l catalogheaz drept plicticos". Adeseo
ri ajunge s fie cu un brbat mai puin experimentat
dect ea din punct de vedere sexual, ca s aib sentimentul c deine controlul. Duce doru
l apropierii fizice, dar, temndu-se s nu fie nctuat de cellalt i/sau s fie copleit
ia-i dorin de afeciune, se simte n siguran doar dac pstreaz distana emoional; dist
nut de nelinitea unei relaii stresante. E cuprins de team dac un brbat i manifest do
a fi alturi de ea emoional i sexual. Ori fuge ea, ori l alung pe el. ntrebarea durero
as pus de Trudi la nceputul edinelor noastre -Cum de reueam s facem dragoste att de b
sa ne simim att de minunat, s fim att de apropiai, cnd nimic altceva nu mergea?" -mer
it a fi examinat, ntruct femeile care iubesc prea mult se confrunt adesea cu aceast di
lem: relaii sexuale bune pe fondul unei relaii nefericite sau fr speran. Multe dintre n
oi au fost nvate c o via sexual mplinit" nseamn dragoste adevrat" i, viceversa
putea oferi satisfacii i mpliniri, dac relaia ca un ntreg nu ar fi fericit. Nimic nu e
mai puin adevrat pentru femeile care iubesc prea mult. Din cauza dinamicii care o
pereaz la toate nivelurile relaiilor noastre amoroase, inclusiv la nivel sexual, o
relaie nesatisfctoare poate face, n realitate, ca sexul s fie excitant, pasional i ir
ezistibil. Poate c vom fi presai s explicm familiei i prietenilor de ce o persoan care
nu are nici o calitate deosebit care s-o fac demn de admirat sau mcar plcut, reuete t
ui s strneasc n sufletul nostru fiorul ateptrii i un dor incomparabil mai mare dect c
ce simim pentru o alt persoan, mult mai agreabil i prezentabil. Ne e greu s recunoatem
ne lsm vrjii de visul care ne activeaz toate calitile latente - dragostea, grija, aten
, integritatea, generozitatea - caliti care, suntem sigure, exist, tot n stare laten
t, la iubitul nostru i vor nflori la cldura dragostei noastre. Femeile care iubesc p
rea mult i spun adesea c brbatul cu care triesc n-a fost iubit cum se cuvine nainte, n
ici de prini, nici de prieten sau soie. Considerm c este
nedreptit 39 FEMEI CARE IUBESC PRU MULT i ne grbim s ne asumm sarcina de a-1 ajuta s re
cupereze tot ce i-a lipsit n via cu mult nainte de a-1 cunoate noi. ntr-un anume fel, s
cenariul acesta este o versiune a basmului Frumoasa adormit" n care rolurile sunt i
nversate: "Frumoasa" adoarme din cauza vrajei, ateptnd s fie trezit de primul srut da
t din dragoste adevrat. Dorina noastr este s fim acelea care s desfac vraja i s elibe
brbatul din ceea ce considerm a fi nchisoarea lui. Lum rceala lui emoional, furia sau
deprimarea, cruzimea sau indiferena, violena, necinstea sau dependena lui, drept do
vad a faptului c n-a fost iubit ndeajuns. Ne punem iubirea s-i msoare puterile cu greel
ile lui, cu eecurile i chiar cu strile lui patologice. Suntem hotrte s-1 salvm prin put
erea dragostei noastre. Sexul este una din modalitile eseniale pe care le folosim n n
cercarea de a-1 vindeca prin dragostea noastr. Fiecare partid sexual nmagazineaz ntrea
ga noastr strdanie de a1 schimba pe brbatul iubit. Cu fiecare srut i atingere i comuni
cm ct de deosebit i merituos este, ct l admirm i ct ne bucurm de prezena lui. Avem c
dinea c, o dat ce se va convinge de dragostea noastr, se va metamorfoza n eul su adevr
at, care nu este altceva dect ntruchiparea propriei noastre imagini despre el. ntr-
un anume fel, sexul n aceste circumstane este benefic, pentru c aa l vrem noi s fie; n
e folosim toat energia ca s-1 facem s funcioneze, s fie minunat. Rspunsul pe care reuim
s-1 smulgem, indiferent de natura lui, ne ncurajeaz s depunem alte eforturi, s fim m
ai iubitoare, mai convingtoare. Sunt i ali factori care opereaz aici. De exemplu, dei
s-ar zice c mplinirea sexual e puin probabil ntr-o relaie nefericit, trebuie s ne re
tim c punctul culminant al contactului sexual reprezint o descrcare a unei tensiuni
fizice i emoionale. Pe cnd unele femei evit relaia sexual cu partenerul atunci cnd exi
st tensiuni conflictuale ntre ei, altele, n circumstane similare, consider c, dimpotri
v, relaia
sexual este o modalitate eficient de a scpa de tensiune, mcar temporar. Pentru o fem
eie nefericit din cauza relaiei sale cu un partener cu care nu se potrivete, actul
sexual poate reprezenta aspectul agreabil al relaiei i singura modalitate eficient
de a stabili un raport cu partenerul ei. De fapt, gradul de descrcare sexual al un
ei femei poate fi direct proporional cu gradul de disconfort pe care-1 simte altur
i de partenerul ei. E uor de neles. Multe cupluri, indiferent de relaia pe care o au
-normal sau nu - fac sex cu pasiune dup o ceart. Dup o stare conflictual, dou element
e sunt definitorii pentru un act sexual pasional i extatic: primul este descrcarea
tensional, mai sus menionat; al doilea implic investiia uria care se face dup un conf
ct, pentru a gresa" relaia sexual, care s cimenteze astfel cuplul a crui coeziune a f
ost ameninfat de conflict. Faptul c cei doi parteneri savureaz, n aceste condiii, o e
xperien sexual deosebit de plcut i satisfctoare 40 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT pare s
ideze relaia ca ntreg. Vedei ce apropiai suntem, ce mult ne iubim, ce bine ne simim mpr
eun. Suntem fcui unul pentru altul", pare s fie sentimentul exprimat. Atunci cnd real
izeaz mplinirea fizic, actul sexual are puterea de a crea legturi profunde ntre dou pe
rsoane. Mai ales pentru femeile care iubesc prea mult, intensitatea luptei cu un
brbat poate consolida intensitatea experienei sexuale i, astfel, legtura noastr cu e
l. Reciproca este i ea adevrat. Cnd avem o relaie cu un brbat care nu constituie n sine
o provocare, aspectul sexual va fi lipsit de focul pasiunii. Pentru c nu putem m
enine constant starea de excitaie, pentru c sexul nu e folosit ca s dovedim ceva anu
me, am putea considera c o relaie mai normal, mai relaxat e, ntr-un anume fel, insipi
d. Comparat cu stilurile furtunoase de relaii pe care le-am cunoscut nainte, acest t
ip insipid de relaie nu face dect s ne demonstreze c tensiunea, lupta, durerea i dram
atismul sunt atributele dragostei adevrate". Ceea ce ne conduce la ntrebarea: Ce es
te, atunci, dragostea adevrat?
Dei dragostea nu se las uor definit, sunt de acord c motivul este c ncercm n cultura
tr s combinm ntr-o singur definiie dou aspecte ale dragostei care se opun i, aparent,
iar se exclud reciproc. Astfel, cu ct vorbim mai mult de dragoste, cu att ne contr
azicem mai mult, iar cnd descoperim un aspect rzboindu-se cu cellalt, renunm, derutai i
frustrai, i susinem c dragostea e prea personal, misterioas i enigmatic pentru a o pu
a inti cu precizie. Grecii erau mai detepi. Ei foloseau dou cuvinte - eros i agape -p
entru a separa cele dou modaliti total diferite de a tri ceea ce numim dragoste". Eros
" se refer, desigur, la dragostea pasional, n timp ce agape" definete relaia stabil i
sponsabil, liber de pasiune, care se stabilete ntre dou persoane care in foarte mult u
na la cealalt. Contrastul dintre eros i agape ne ajut s descifrm dilema, dac examinm am
bele aspecte ale dragostei n acelai timp n cadrul unei relaii cu o singur persoan. Ne
ajut de asemenea s nelegem de ce fiecare din ele are proprii ei susintori care pretind
c dein singurul mod adevrat de a simi dragostea, cci e perfect adevrat, fiecare din c
ele dou aspecte are propria lui frumusee, adevr i valoare. n plus, fiecrui tip de drag
oste i lipsete ceva preios, pe care doar cellalt tip l poate oferi. S ascultm cum descr
ie fiecare susintor ce nseamn s fii ndrgostit. Eros: Dragostea adevrat este un dor mi
tor, disperat, de persoana iubit, perceput ca fiind diferit, misterioas i insesizabil.
Profunzimea dragostei se msoar prin intensitatea obsesiei fa de persoana iubit. Nu a
corzi timp i atenie altor interese i preocupri, pentru c i foloseti ntreaga energie s
minteti fragmente din ntlnirile trecute sau s i le imaginezi pe cele viitoare. Adesea
, trebuie depite piedici insurmontabile, i iat i elementul suferin prezent n adevrata
goste. Un alt indicator al profunzimii dragostei este voina de a ndura I 41 FEMEI
CARE IUBESC PBEA MULT suferina i greutile vieii de dragul unei relaii. Asociate
dragostei adevrate sunt sentimentele de emoie, extaz, dramatism, anxietate, tensiu
ne, mister i dor. Agape: Dragostea adevrat este un parteneriat n care sunt angajai pr
ofund doi oameni. Cei doi au n comun multe valori fundamentale, interese, scopuri
, i tolereaz cu sinceritate diferenele dintre ei. Profunzimea dragostei se msoar prin
ncrederea i respectul reciproc pe care-1 au unul fa de cellalt. Relaia dintre ei perm
ite fiecruia s-i dezvolte pe deplin calitile expresive, creative i productive. E mult b
ucurie n experienele trite n doi, fie ele trecute sau prezente, ca i n cele posibil de
anticipat. Fiecare l privete pe cellalt ca pe cel mai bun i drag prieten. O alt msur a
dragostei este dorina amndurora de a se privi pe sine cu onestitate, n scopul de a
impulsiona evoluia relaiei i a intimitii. Asociate dragostei adevrate sunt sentimente
le de serenitate, siguran, devotament, nelegere, tovrie, sprijin reciproc i alinare. F
eia care iubete prea mult simte, de obicei, o dragoste pasional - eros - pentru brb
atul insuportabil. i ntr-adevr, pasiunea nflorete n ea tocmai pentru c el e insuportabi
l. Ca s existe, pasiunea are nevoie de o lupt continu, de obstacole care se cer depit
e, de dorina frenetic de a avea mai mult dect are. Literal, pasiunea se traduce pri
n suferin, i exist multe cazuri n care, cu ct suferina e mai mare, cu att pasiunea e m
adnc. Ardoarea intens din relaia bazat pe dragostea pasional nu se poate mpca cu plc
e mai blnde oferite de o relaie echilibrat i sigur; prin urmare, dac femeia ar primi d
e la obiectul dragostei ei ceea ce i dorete cu ardoare, suferina ar nceta, i pasiunea
s-ar stinge i ea, curnd. Atunci, femeia i-ar spune, probabil, c nu mai e ndrgostit, pen
tru c suferina dulce-amar a pasiunii nu mai exist. Societatea n care trim i mjloacele d
e informare n mas omniprezente care ne mpresoar i ne satureaz contiina, confund perma
cele dou tipuri de dragoste. Ni se promite n mii de feluri c o relaie plin de pasiun
e (eros) ne aduce mulumire i mplinire (agape). In realitate, subnelesul
promisiunilor este c o pasiune destul de mare sudeaz lanurile unei legturi durabile.
Eecul tuturor relaiilor bazate iniial pe un torent de pasiune certific falsitatea a
cestei premise. Frustrarea, suferina i dorina nemplinit nu pot construi o relaie echil
ibrat, durabil i pozitiv evolutiv, dei i aduc o contribuie major i cert ntr-o rela
Dac vraja erotic iniial se metamorfozeaz n devotamentul responsabil i afectuos care n
unt timpul, atunci e necesar comuniunea de interese, valori i idealuri, plus capaci
tatea de a menine o intimitate desvrit. i totui, iat ce se ntmpl deseori: exist se
aia edificat pe pasiune, ncrcat cum e de nelinite, suferin i frustrare, c lipsete c
te important. E nevoie de angajare, de un mijloc de echilibrare a experienei emoio
nale haotice care s ofere sentimentul 42 | FEMEI CARE IUBESC PREA MULT de siguran i
protecie. Dac s-ar ntmpla ca obstacolele din calea fericirii lor s fie doborte i nlocu
e cu un legmnt sincer i solid, cei doi parteneri s-ar uita unul la altul, ntrebndu-se
unde a disprut pasiunea. Se simt n siguran unul cu cellalt, i dovedesc tandreea i ge
zitatea unul fa de cellalt, dar n acelai timp se simt un pic pclii pentru c nu mai su
istuii de dorin. Preul pe care-1 pltim pasiunii este teama; durerea i teama alimenteaz
dragostea pasional; i tot ele o pot distruge. Preul pe care-1 pltim pentru o relaie e
chilibrat este plictiseala; sigurana i protecia cimenteaz o astfel de relaie; i tot ele
o pot face rigid i anost. Dac e s urmeze fiorul i noutatea n relaia amoroas dup tra
area pasiunii n devotament, ea trebuie s se fundamenteze nu pe sentimentul de frus
trare sau de dorin nflcrat, ci pe explorarea n profunzime a ceea ce D. H. Lawrence nume
a tainele pline de bucurii" dintre un brbat i o femeie devotai unul altuia. Dup cum s
pune Lawrence, aceasta se realizeaz cel mai bine cu un singur partener, cci, pentr
u a crea adevrata intimitate, ncrederea i sinceritatea lui agape
trebuie combinate cu curajul i vulnerabilitatea pasiunii. L-am auzit o dat pe un a
lcoolic convalescent exprimnd acest lucru simplu i frumos: Beat fiind, m-am culcat
cu o mulime de femei i am trit aceeai experien de nenumrate ori. De cnd nu mai beau, m
m culcat doar cu soia mea i de fiecare dat triesc o alt experien." Fiorul emoiei care
ovine nu din excitarea reciproc a simurilor, ci din profunda cunoatere reciproc este
, din pcate, rar. Cele mai multe dintre noi, care avem o relaie stabil, echilibrat,
ne bazm pe predictibilitate, confort i amiciie, pentru c ne temem s explorm tainele pe
care le ntruchipm ca brbat i femeie i s scoatem la lumin eul nostru profund. Dar, n t
ma noastr de necunoscutul din noi nine i dintre noi, ignorm i evitm chiar darul pe care
devotamentul nostru ni-1 pune la dispoziie - intimitatea adevrat. n cazul femeilor
care iubesc prea mult, intimitatea real cu partenerul nu se poate realiza dect dup
recuperare. In capitolele urmtoare o vom rentlni pe Trudi care se confrunt cu provoc
area recuperrii ce ne ateapt pe toate. 43 S^^^^P^^^^^fflB^SffiP^^i^^^B 44 3.Dac sufr
pentru tine, m vei iubi? Iubito, iubito, te rog, nu pleca. Cu sentimente ieftine
cred c ncep a m droga. Ultimul blues Am fost nevoit s rscolesc o grmad de pnze pn s
itesc versurile de pe pnza nrmat care atrna pe peretele din camera ticsit cu tot felul
de lucruri, Uzat de timp i decolorat, pnza cu peisajul de mod veche coninea urmtoarele
versuri: Drag mam, Mam, drag mam. Cnd m gndesc la tine A vrea s fiu tot ce nseamn
nseamn adevr. Tot ce e demn Nobil i mre Vine de la tine, mam, Din mna ta, care Ne-ara
rumul.
Lisa, artist plastic cu un venit modest, care-i folosea locuina i ca studio, mi art ve
rsurile i rse uor. - E prea de tot, nu crezi? Siropoase! Dar cuvintele care urmar trd
au sentimente mai adnci. - Am recuperat-o de la o prieten care se muta i voia s o ar
unce. O cumprase n joac, de la un magazin cu solduri. Cred c are, totui, ceva adevrat n
ea, ce zici? Rse din nou i spuse cu mhnire n glas:' - Am iubit-o pe mama, dar n-am
avut dect necazuri cu brbaii din cauza asta. Fcu o pauz i czu pe gnduri. nalt, cu oc
i i verzi i cu un pr negru, lung i drept, Lisa era o frumusee. Mi-a fcut semn s iau loc
pe o saltea acoperit cu o cuvertur, ntr-un col al camerei mai puin ticsit i mi-a ofer
it un ceai. Rmase tcut n timp ce-1 pregtea. Lisa mi-a atras atenia datorit unui prieten
comun care mi-a spus cte ceva din povestea ei. Crescut ntr-o familie de alcoolici,
Lisa era FEMEI CARE IUBESC PREA MULT co-alcoolic. Termenul co-alcoolic desemneaz
o persoan care a dezvoltat o tendin bolnvicioas de a stabili o relaie cu alte persoane
ca rezultat al convieuirii cu cineva marcat de alcoolism. Fie c alcoolicul este u
nul din prini, unul din soi, un copil sau un prieten, relaiile lui cu membrii famili
ei rezid n dezvoltarea anumitor sentimente i comportamente la coalcoolic: respect d
e sine redus, nevoia de a fi de folos, impulsul puternic de a-i schimba i control
a pe ceilali, i dorina de a suferi. De fapt, toate caracteristicile femeilor care i
ubesc prea mult sunt prezente, de obicei, la fiicele i soiile alcoolicilor, ca i la
cele ale persoanelor cu alte dependene. tiam deja c efectele copilriei petrecute lng
o mam alcoolic, de care ncercase s aib grij i pe care ncercase s o protejeze, influen
uternic felul n care Lisa urma s stabileasc o relaie cu un brbat, mai trziu, n via. A
ptat cu rbdare, i nu mult dup aceea, ncepu s-mi ofere detalii. Era a doua din cei tre
i copii, nscut dup o sor care fusese
cauza cstoriei pripite a prinilor ei i naintea unui frate care fusese i el o surpriz,
d la opt ani dup naterea Lisei, cnd marna ei nc mai bea. Lisa era singurul produs al
unei nateri planificate. - ntotdeauna am crezut c mama e perfect, poate pentru c avea
m atta nevoie s-o cred aa. Mi-am imaginat c este aa cum mi doream i mi-am jurat s fiu c
a ea. n ce fantasmagorie am putut tri! Lisa scutur din cap i continu: - M-am nscut cnd
prinii mei se iubeau nc foarte mult, de aceea am fost copilul ei favorit. Chiar dac s
punea c ne iubete pe toi la fel, tiam c pe mine m consider aparte. Ne petreceam timpul
preun ct puteam. Cnd eram foarte mic, bnuiesc c a avut, ntr-adevr, grij de mine, dar
vreme, rolurile s-au schimbat i am nceput s am eu grij de ea. Tata se purta ngrozito
r. Era violent cu mama i juca toi banii. Ctiga bine ca inginer, dar nou ne lipseau to
ate cele i ne mutam tot timpul. tii, poezia aceea de pe perete descrie mai curnd fe
lul n care voiam eu s fie lucrurile, dect felul cum erau ele n realitate. ncep, n sfri
s vd adevrul. Toat viaa am dorit ca mama s semene cu persoana din poezioara aia, dar
n-a fost n stare nici mcar s se apropie ct de ct de idealul meu pentru c era mai tot t
impul beat. Am nceput, de timpuriu, s-mi transfer toat dragostea, devotamentul i ener
gia asupra ei, n sperana c mi va da napoi ce aveam nevoie, c mi va returna ceea ce i d
m. Lisa tcu i ochii i se umbrir pentru o clip. - nv toate astea acum la edinele terap
ce, dar uneori e dureros s vezi ct de diferit a fost realitatea de ceea ce am crezu
t ntotdeauna c pot s-o fac eu s fie. - Eram foarte apropiat de mama, dar foarte devr
eme - att de devreme c nu-mi amintesc cnd s-a ntmplat - am nceput s m port ca i cum e
i fost mama i ea copilul. mi fceam griji din cauza ei I 45 rff f J| FEMEI CARE IUBE
SC PREA MULT
i ncercam s-o protejez mpotriva tatei. Fceam tot felul de giumbulucuri ca s-o nveseles
c. M-am strduit ct arn putut s-o fac fericit, pentru c ea era tot ce aveam. tiam c ine
se gndete la mine pentru c deseori m chema s m aez lng ea i stteam aa ndelung, s
na de alta, fr s vorbim prea mult, doar inndu-ne n brae. Acum, cnd privesc napoi, mi
eama c m temeam foarte tare pentru ea, aveam sentimentul c ceva ngrozitor trebuia s s
e ntmple - ceva ce-a fi putut mpiedica de-a fi fost destul de atent. A fost o via dur
i ales pentru un copil n cretere, dar n-am cunoscut niciodat alta. Am pltit un tribu
t destul de mare i mai trziu. n adolescen, am avut stri depresive grave. Lisa surse bl
. - Ce m speria cel mai mult cnd aveam o stare depresiv, era faptul c nu mai puteam
avea grij de mama, cnd criza era la apogeu. Eram foarte contiincioas, s tii... i m tem
m ngrozitor s m despart de ea, chiar cteva clipe. Singurul fel n care m puteam despri
ea era s gsesc pe altcineva de care s m ag. Aduse ceaiul pe o tav lcuit n rou i n
e pe podea n faa mea. - Cnd aveam nousprezece ani, mi s-a oferit ocazia s plec n Mexic
cu dou din prietenele mele. Era prima dat cnd o lsam pe mama singur. Urma s stm trei s
tmni; dar n a doua sptmn am ntlnit un mexican teribil de frumos care vorbea engleza e
ent, era curtenitor i foarte atent cu mine. Dup a doua sptmn, mi cerea deja zilnic s m
t cu el. mi spunea c m iubete i c nu poate s suporte gndul c m pierde, acum dup ce
Ce s zic? Probabil c sta era exact argumentul care trebuia folosit cu mine. mi spun
ea, cu alte cuvinte, c are nevoie de mine, i toat fiina mea rspundea la ndemnul de a f
i de ajutor. n plus, bnuiesc c eram contient, ntr-o oarecare msur, c trebuia s fiu c
eparte de mama. Acas era totul att de ntunecat, mohort i trist. Iar brbatul acesta mi p
romitea o via minunat. Familia lui era bogat. El primise o educaie aleas. Nu prea s lu
eze nicieri, dar m-am gndit c era din cauz
c avnd aa muli bani, nu avea de ce s munceasc. Faptul c avea toi banii aceia la dispoz
i, cu toate acestea, credea c numai eu l pot face fericit, m fcea s m simt teribil de
important i merituoas. Am sunat-o pe mama i i l-am descris n cuvinte pline de nflcrare
Ea zise: Am ncredere c vei lua o hotrre neleapt". Ei bine, n-ar fi trebuit s aib nc
Am decis s m mrit cu el, ceea ce n-a fost deloc o decizie neleapt. Nu tiam ce simt. Hab
ar n-aveam dac l iubesc, sau dac el este brbatul pe care-1 doream. Nu m gndeam dect la
faptul c iat, n sfrit pe cineva care zice c el m iubete pe mine. Nu prea ieisem cu b
tiam prea multe despre brbai. Fusesem prea preocupat de problemele casei. mi simeam s
ufletul gol, iar acest brbat mi oferea ceva ce prea s fie chiar prea mult. i mi spunea
c m iubete. Eu 46 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT fusesem cea care oferise dragoste
atta timp, iar acum se prea c mi venise i mie rndul s primesc. Moment mai potrivit nici
c se putea. tiam c sunt sectuit, c nu mi-a mai rmas nimic de oferit. Ne-am cstorit r
e, fr tirea prinilor lui. Pare o nebunie acum, dar atunci totul mi arta ct m iubete
dispus s-i sfideze prinii ca s fie cu mine. M-am gndit atunci c, nsurndu-se cu mine,
revolta mpotriva prinilor, o revolt destul de mare ca s-i supere, dar nu att de mare c
a s-1 izgoneasc. Acum vd altfel lucrurile. De fapt, trebuia s-i protejeze secretele d
espre identitatea i comportamentul su sexual, iar faptul c avea o soie l fcea s par ma
ormal" dect dac n-ar fi avut. Presupun c asta a lsat s se neleag cnd mi-a spus c are
e de mine. Iar eu eram, bineneles, alegerea perfect, cci american fiind, nu puteam, n
cultura lui, dect s fiu suspect, s n-am dreptate. Oricare alt femeie, mai ales una di
n aceeai clas social, vznd ce am vzut eu, ar fi spus cuiva, mai devreme sau mai trziu.
ar fi aflat tot oraul. Eu, ns, cui a fi putut spune? Cine vorbea cu mine? i cine m-a
r fi crezut?
Nu cred c ceva din toate astea a fost deliberat sau calculat din partea lui, cci,
dincolo de hotrrea mea de a m cstori cu el, au mai fost i alte motive. Ne potriveam i a
m crezut, amndoi, la nceput, c asta e dragostea. N-are importan! Ghici ce s-a ntmplat d
up nunt? A trebuit s n& ducem acas la el i s locuim cu oamenii aceia care nici mcar nu
iau c ne-am cstorit! A fost ngrozitor. Prinii lui m urau i am avut sentimentul c erau
ai pe el de ceva vreme. Eu nu tiam nici un cuvnt n spaniol. Familia lui tia englezete d
ar refuza s vorbeasc. Eram o paria, complet izolat, i mi s-a fcut team chiar de la ncep
ut. El m lsa singur nopi n ir, aa c stteam n camera noastr i, n cele din urm, m-
rm singur, fr s-1 mai atept. tiam deja ce nseamn s suferi. nvasem asta acas. M g
ta e preul pe care-1 plteti ca s fii cu cineva care te iubete, c aa e normal. Adeseori
venea acas beat i dornic de sex iar asta m ngrozea. Simeam n nri parfumurile celorlalte
femei cu care fcuse dragoste. ntr-o noapte, dormeam deja de mult cnd m-a trezit un
zgomot. Soul meu, beat, se admira n oglind, mbrcat cu cmaa mea de noapte. L-am ntreba
ce face i mi-a zis: Nu crezi c-mi st bine?" A fcut o strmbtur i am observat c se ruj
cele din urm, ceva s-a rupt n sufletul meu. Am neles c trebuie s scap de-acolo. Pn n
moment fusesem tare nenorocit, dar eram sigura c eu eram de vin, c a fi putut fi mai
iubitoare, c a fi putut s-l fac s stea mai mult cu mine, s-i conving pe ai lui s m ac
pte i poate chiar s m plac. Eram dispus s m strduiesc i mai mult, la fel ca mama. Dar
a de acum era altceva. Era demen. Nu aveam bani i nici vreo posibilitate de a face
rost, aa c a doua zi i-am spus c o s le spun prinilor lui ce a fcut, dac nu m duce la
I 47 FEMEI CARE IUBESC PREAMULF
Diego. L-am minit spunndu-i c deja am chemat-o pe mama, c ea ateapt s ne ntlnim i c
e la San Diego n-o s mai aud de mine. Nu tiu cum de-am avut curajul, pentru c, n real
itate, m gndeam c o s m omoare sau mai tiu eu ce o s-mi fac, dar a mers. Ii era tare f
c s nu afle prinii. M-a condus pn la frontier fr un cuvnt, i mi-a dat bani s iau a
la San Diego i nc cincisprezece dolari. Aa am ajuns n San Diego, n casa unui prieten.
Am stat acolo pn mi-am gsit o slujb, apoi m-am mutat cu alte fete i am nceput s duc o v
ia destul de extravagant. In perioada aceea, nu mai eram n stare s simt nimic. Eram c
omplet amorit. Dar aveam nc o cantitate uria de compasiune, din cauza creia am dat pest
e tot felul de necazuri. n urmtorii trei sau patru ani, am adus acas nenumrai brbai, pe
ntru c i comptimeam. Am avut noroc c lucrurile nu au luat o ntorstur urt. Majoritatea
lor cu care am avut relaii aveau probleme cu drogurile sau alcoolul. i ntlneam la pe
treceri sau ntmpltor, n baruri i, din nou, preau s aib nevoie de mine ca s-i neleg,
, ceea ce m atrgea ca un magnet. Atracia pe care o resimea Lisa fa de acest tip de brba
era perfect logic dac inem seama de relaia cu mama ei. ntre a fi iubit" i a fi nevoi
ea" Lisa pusese semnul ,egal\ aa c atunci cnd vreun brbat prea s aib nevoie de ea, el
oferea, de fapt, dragoste. Nu trebuia s fie bun, generos sau s in la ea. Faptul c av
ea nevoie de ea era suficient pentru a strni vechile i cunoscutele ei sentimente i
a aprinde, n forul ei interior, imboldul de a drui afeciune. i continu povestea. - Viaa
mea era un haos total, la fel i a mamei. E greu de spus care dintre noi era mai
bolnav. Aveam douzeci i patru de ani cnd mama s-a lsat de butur. A ales drumul cel mai
greu. Singur n camera ei, a sunat la A. A. i a cerut ajutor. Au trimis dou persoane
s stea de vorb cu ea i ele au dus-o la o edin n dup-amiaza aceea. N-a mai pus strop de
tur n gur de atunci. Lisa zmbi cu blndee la amintirea curajului mamei sale.
- Trebuie s fi fost insuportabil, cci era o femeie foarte mndr, prea mndr pentru a-i c
hema dac n-ar fi fost disperat. Mulumesc lui Dumnezeu c n-am fost acolo s-o vd. A fi d
epus attea eforturi s-o fac s se simt mai bine, c n-ar fi ajuns niciodat s fie ajutat c
u adevrat. Mama ncepuse s bea incontrolabil cnd eu aveam nou ani. Veneam acas de la coa
l i o gseam ntins pe canapea, incontient, cu sticla lng ea. Sora mea se supra pe min
punea c refuz s privesc realitatea, pentru c nu vreau s recunosc gravitatea situaiei,
dar o iubeam prea mult pe mama i refuzam pn i gndul c fcea ceva ru. Eram foarte aprop
te, mama i eu. De aceea, cnd lucrurile au nceput s se destrame ntre ea i tata, am vrut
s-i ofer o compensaie. Fericirea ei era cel mai important lucru pentru mine. Simea
m c trebuie s-i ofer 41 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT o compensaie din cauza tatei
care o rnea, iar singurul lucru pe care tiam s-1 fac era s* fiu bun. Aa c am fost bun
oate felurile n care m-am priceput. O ntrebam dac are nevoie s-o ajut la ceva. Gteam
i fceam curat fr s fiu rugat. ncercam s nu am nevoie de nimic pentru mine nsmi. - D
ic n-a dat rezultate. Realizez acum c luptam cu dou fore incredibil de puternice: m
ariajul prinilor mei aflat n deriv i alcoolismul mamei. N-aveam nici o ans s ndrept c
dar asta nu m-a mpiedicat s-mi continui ncercrile - i s m nvinovesc pentru eecuri.
a nespus nefericirea ei. i tiam c erau nc aspecte pe care le puteam mbunti. Felul cum
a coal, de exemplu. Nu mergeam prea bine, din cauza tensiunii de acas, bineneles, nem
aivorbind de faptul c aveam grij de fratele meu i pregteam masa i c, n final, mi-am lua
t o slujb ca s ieim din impas. La coal nu aveam energie dect pentru un singur examen c
u note strlucite. Mi-1 plnuiam cu grij i-1 luam cu brio, ca s le art profesorilor c nu
sunt proast. Dar, n rest, m eschivam ct puteam. Profesorii mi spuneau c nu m strduiesc
estul. Ha! N-aveau de unde s tie ct m
strduiam -s nu-mi las familia s se destrame. Dar carnetele de note nu erau grozave,
iar tata urla i mama plngea. M nvinuiam c nu sunt perfect. i am continuat s m strdu
mai mult. ntr-o familie dezorganizat ca aceasta, n care exist dificulti aparent insurm
ontabile, membrii familiei se concentreaz asupra unor probleme mai simple, cu o p
osibil perspectiv de rezolvare. Rezultatele colare ale Lisei au devenit astfel, cen
trul ateniei tuturor, inclusiv al Lisei. Familia avea nevoie s cread c aceast problem
era cea care, dac se rezolva, ar aduce napoi armonia. Presiunea asupra Lisei era i
mens. Nu numai c ncerca s rezolve problemele prinilor ei, nhmat fiind i la ndatorir
i ei, dar tot ea era identificat cu cauza nefericirii familiale. Din cauza dimens
iunilor monumentale ale sarcinii asumate, nu se bucura de nici un succes, n ciuda
eforturilor ei eroice. n mod firesc, sentimentul valorii proprii a fost extrem d
e afectat. - O dat, am sunat-o pe cea mai bun prieten a mea i i-am spus: Las-m s vorbe
cu tine, te rog. Poi citi o carte dac vrei. Nu eti obligat s m asculi. Dar am mare nev
oie de cineva la captul cellalt al firului". Nici mcar nu credeam c merit s-mi ascult
e cineva problemele! Dar ea chiar m-a ascultat. Tatl ei era alcoolic n recuperare i
fusese la A.A. Ea sa dus la Alateen i cred c mi-a dat rezultatele benefice ale pr
ogamului n acelai fel n care m-a ascultat. Mi-era att de greu s recunosc c ceva nu e n
ordine, dac nu era din vina tatlui meu. l uram. Am sorbit amndou ceaiul n linite cteva
inute, timp n care Lisa se lupta n tcere cu amitirile ei dureroase. Cnd a fost n star
e s vorbeasc, a spus simplu: ">TfJJ FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Tata ne-a prsit cnd
aveam aisprezece ani. Sora mea era deja plecat. Era cu trei ani mai mare decl mine i
imediat ce a fcut optsprezece ani, |i-a gsit o slujb cu norm ntreag i a plecat de-acas
Am rmas deci, mama, fratele meu i cu mine. Cred c ncepeam s m scufund, cu toat presiun
ea pe care o
exercitam asupra mea, n strdania de a o face pe mama fericit i de a avea grij de frat
ele meu. Aa c am plecat n Mexic i m-am mritat, am revenit acas i am divorat i pe urm
zbenguit cu o mulime de brbai, ani n ir. La cinci luni dup ce mama ncepuse edinele la
. s-a ntmplat s-1 ntlnesc pe Gary. In prima zi petrecut mpreun, a fost drogat. Ne-am p
mbat cu maina, era i prietena mea cu noi, care l cunotea, iar el a fumat marihuana.
M-a plcut i l-am plcut, i fiecare, separat, i-a transmis celuilalt acest mesaj prin
prietena mea; foarte curnd dup asta mi-a dat telefon i a trecut apoi pe la mine. L-
am rugat s-mi pozeze i i-am schiat portretul din amuzament, i-mi aduc aminte c m-am s
imit copleit de afeciunea pentru el. A fost cel mai puternic sentiment pe care l-am
avut vreodat fa de un brbat. Era drogat din nou, sttea acolo i vorbea rar - tii, ca atu
nci cnd oamenii sunt drogai - i a trebuit s m opresc, pentru c minile mi tremurau att
tare c nu mai puteam desena nimic. Am ridicat blocul de desen i l-am sprijinit de
genunchi ca s stea; astfel, nu-mi putea vedea minile care tremurau ca naiba. Acum t
iu c am reacionat aa pentru c vorbea la fel cum vorbea mama dup ce buse o zi ntreag. A
leai pauze lungi i cuvinte alese cu grij care erau rostite, cumva cu emfaz. ntreaga m
ea grij i dragoste pentru mama s-au combinat cu atracia fizic pe care o simeam pentru
el, cci arta bine. Dar, n acelai timp, habar n-aveam de ce am reacionat aa i am numit
asta dragoste. Faptul c atracia Lisei fa de Gary i implicarea ei n relaia cu el au debu
tat att de repede dup ce mama ei s-a lsat de butur n-a fost o ntmplare. Legtura ce le
ea pe cele dou femei nu fusese sfrmat. Chiar dac, geografic, erau desprite, mama fusese
ntotdeauna prima responsabilitate a Lisei i iubirea ei cea mai profund. Cnd Lisa a n
ceput s-i dea seama c mama ei se schimba, vindecndu-se de alcoolism fr ajutorul ei, a
reacionat, din fric, la acest refuz de a avea nevoie de ea. Curnd Lisa stabili o
nou relaie de profunzime cu un alt individ dependent. Dup cstorie, i pn la nsntoir
i, relaiile ei cu brbaii fuseser ocazionale. Ea s-a ndrgostit" de un brbat dependent,
omentul n care mama ei s-a ndreptat spre Alcoolicii Anonimi ca s cear ajutor i spriji
n pentru a se nsntoi. Lisa simea nevoia unei relaii cu o persoan dependent, nu pasiv,
s se simt normal". Continu cu descrierea celor ase ani care urmar. Gary s-a mutat la ea
imediat i a declarat ferm n timpul primei sptmni de convieuire c, dac va fi vreodat
a s aleag ntre a cumpra droguri i a plti 50 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT chiria, drog
urile vor fi ntotdeauna pe primul loc n ceea ce-1 privete. Cu toate acestea, Lisa e
ra sigur c se va schimba, c va ajuge s preuiasc ce aveau mpreun i s vrea s-1 pstre
gur c l putea face s-o iubeasc cu aceeai dragoste cu care l iubea ea. Gary rareori luc
ra, iar cnd o fcea, credincios spuselor sale, tot salariul se ducea pe cea mai scu
mp marihuana sau pe hai. La nceput, Lisa i s-a alturat n folosirea drogurilor, dar cnd
a descoperit c i afecta capacitatea de a-i ctiga existena, s-a oprit. La urma urmei, e
a era cea responsabil pentru ntreinerea amndurora, iar ea i lua responsabilitatea n ser
ios. Ori de cte ori se gndea s-i spun s plece - dup ce i luase iar bani din poet sau
e n toiul unei petreceri cnd ea venise extenuat de la serviciu sau lipsise toat noap
tea de acas - el aducea o pung plin de bunti, sau o atepta cu masa pus, sau i mrturi
fcut rost de cocain special pentru ei doi, i hotrrea ei se spulbera n timp ce i spune
c, n definitiv, el o iubete cu adevrat. Povestea copilriei lui o fcea s plng i s-1
sc; era sigur c, dac l iubete ndeajuns, va fi n stare s-1 recompenseze pentru tot ce
ferit. Se gndea c nu-1 poate nvinui sau trage la rspundere pentru comportamentul de
acum, din moment ce suferise att de mult n copilrie i uita
durerea propriului ei trecut, pe msur ce se concentra s-1 repare pe al lui. O dat, n
timp ce se certau pentru c refuzase s-i dea un cec pe care i-1 trimisese tatl de zi
ua ei, el a sfiat cu un cuit toate tablourile din cas. Lisa relu povestirea. - Eram aa
bolnav pe vremea aceea c m-am gndit: E numai vina mea; n-ar fi trebuit s-1 supr." Pe
atunci m nvinuiam nc pentru orice, ncercnd s repar ireparabilul. Ziua urmtoare era nt
smbt. Gary era plecat, iar eu fceam curenie, plngnd i aruncnd la gunoi trei ani de p
Lsasem televizorul deschis ca s-mi alung gndurile, i era o femeie pe post, una pe ca
re o btuse brbatul, i care vorbea ntr-o emisiune. Nu i se vedea faa; a vorbit despre
cum fusese viaa ei i a descris nite scene oribile, iar apoi a zis: "Nu credeam c sit
uaia e aa grav pentru c aveam nc puterea s-o suport!" Lisa ddu din cap uor. - Asta fc
eu, acceptam situaia asta ngrozitoare pentru c mai aveam putere s-o suport. Cnd am
auzit-o pe femeia aceea, am zis tare: Dar merii ceva mai mult dect cel mai ru lucru
pe care-1 poi suporta!" Mi-am auzit, brusc, spusele i am nceput s plng n hohote pentru
c nelesesem: la fel fceam i eu. Meritam mai mult dect durerea i frustrarea i preul p
haosul. La fiecare tablou sfiat, mi spuneam: "Nu mai vreau s triesc aa!" Cnd Gary s-a
ors, lucrurile lui l ateptau afar, mpachetate, n faa uii. Lisa i chemase cea mai bun
en, care-1 adusese i pe soul ei, iar cei doi au ajutat-o s-i adune curajul i s-i spun
i Gary s plece. I 51 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - N-a fcut o scen, pentru c erau pr
ietenii mei acolo, pur i simplu a plecat. Ulterior, m-a sunat i a nceput s m amenine,
dar nu i-am rspuns deloc i dup o vreme, a renunat.
A vrea, totui, s nelegi c n-am fcut asta singur - s reacionez, vreau s spun. I-am t
mamei dup-amiaz, dup ce m mai linitisem, i i-am povestit tot. M-a sftuit s m duc la
non, la edinele pentru adulii care au fost copii de alcoolici. Am ascultat-o doar p
entru c sufeream att de tare. Al-Anon, ca i Alateen, este o grupare de rude i priete
ni ai alcoolicilor care se ntlnesc pentru a se ajuta unii pe alii s nu mai fie obsed
ai de alcoolicii din viaa lor. edinele sunt pentru fiii i fiicele - aduli - ai alcooli
cilor care vor s scape de efectele convieuirii n copilrie cu alcoolismul. Efectele r
espective includ majoritatea caracteristicilor iubirii n exces. Abia atunci am nce
put s m neleg. Gary era pentru mine ceea ce fusese alcoolul pentru mama: un drog fr de
care nu puteam tri. Pn n ziua cnd i-am spus s plece, fusesem terorizat de gndul c ar
ea s m prseasc, aa c am fcut tot ce am putut ca s fie mulumit. Am fcut tot ce fcus
cnd eram mic - am muncit din greu, am fost bun, n-am cerut nimic pentru mine, am pr
eluat responsabilitile celuilalt. Din cauz c modelul meu fusese ntotdeauna sacrificiu
l de sine, nu tiam cine sunt dac nu aveam pe cine s ajut sau o suferin de ndurat. Ataam
entul profund al Lisei fa de mama sa i sacrificarea propriilor ei necesiti i dorine pe
altarul acestui ataament au pregtit-o pentru relaiile amoroase de mai trziu, destina
te mai degrab pentru suferin dect pentru mplinirea personal. n copilrie Lisa luase dec
ia de a remedia orice dificultate ivit n viaa mamei sale prin fora dragostei i altrui
smului ei. Decizia s-a ascuns curnd n subcontient, de unde a continuat s-o impulsio
neze. Total neobinuit s evalueze modaliti de siguran pentru propria persoan, dar exper
promovarea bunstrii altora, a acceptat relaii care promiteau ocazii de a ndrepta luc
rurile n favoarea cuiva prin fora dragostei ei. Credincioas cazului su, euarea efortu
rilor ei de a ctiga afeciunea celuilalt o impulsiona s se strduiasc i mai mult. Gary, c
u dependena lui de droguri, cu dependena afectiv i
cruzimea lui, reprezenta combinaia celor mai rele caracteristici ale prinilor Lisei
. Paradoxal, tocmai asta explica atracia ei fa de el. Dac relaia pe care am avut-o cu
prinii a fost n esen una instructiv, bazat pe exprimarea normal a afeciunii, interes
i aprobrii, atunci, aduli fiind, vom avea tendina s ne simim bine cu persoane care tr
ezesc n noi sentimente asemntoare - siguran, cldur sufleteasc, respect de sine. n plu
om avea tendina de a evita oamenii care ne fac, prin critica sau manipularea lor,
s ne simim mai puin ncreztori n noi nine. Vom simi aversiune fa de comportamentul
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Dac, dimpotriv, relaia cu prinii a fost ostil, critic, brut
al, manipulatoare, supra-dependent, supra-protectoare - sau cu alte cuvinte, anorm
al atunci, ni se pare normal" cnd ntlnim o persoan care exprim, poate chiar foarte su
il, nuane ale unor atitudini i comportamente identice. Ne vom simi ca acas alturi de
persoane cu care re-crem tiparele anterioare de raportare anormal, i dimpotriv, inco
modate i stingherite cu persoane blnde, amabile, altfel spus, normale. Cu alte cuv
inte, pentru c nu suntem provocate s ncercm s schimbm pe cineva ca s-1 facem fericit sa
u ca s-i ctigm afeciunea sau acceptarea reprimate, ne nchipuim c ne plictisim alturi d
oameni normali. Plictiseala e sinonim de multe ori cu o larg palet a sentimentului
de stinghereal - de la formele uoare la cele intense - pe care femeile care iubesc
prea mult sunt nclinate s le triasc cnd sunt lipsite de rolul att de familiar lor, al
ajutorului, speranei i preocuprii pentru bun-starea altei persoane. Exist, la majori
tatea adulilor copii de alcoolici - i a descendenilor provenii din familii cu divers
e alte disfuncionaliti -o fascinaie pentru persoanele cu probleme i o atracie pentru e
moii, mai ales negative. Dac dramele i haosul au fost constant prezente n viaa noastr i
dac, aa cum se ntmpl deseori, am fost forai n copilrie s ne renegm sentimentele, a
ia la maturitate de evenimente dramatice care s ne trezeasc sentimentele - dac
mai e ceva de trezit. Aadar, ca s simim c trim, avem nevoie de sentimentul de nesigur
an, de durere, dezamgire i lupt. Lisa a ajuns la captul povetii sale. - Pacea i linit
are au urmat n viaa mea dup plecarea lui Gary m nnebuneau. Mi-a trebuit tot curajul d
in lume ca s nu1 sun i s-1 rog s vin napoi. Dar ncet-ncet m-am reobinuit cu viaa nor
ies cu nimeni acum. tiu c sunt nc prea bolnav pentru a stabili o relaie normal cu un b
bat. Dac a iei acum, mi-a gsi un alt Gary. Aa c, pentru prima dat, mi fac planuri pen
mine nsmi i nu mai ncerc s schimb pe altcineva. n relaia ei cu Gary, Lisa, ca i mama e
relaia cu alcoolul, suferea de o boal, compulsia distructiv pe care n-o putea cont
rola singur. La fel ca mama ei, care dezvoltase dependena de alcool i nu era n stare
s se lase de but singur, Lisa dezvoltase ceea ce era tot o relaie de dependen fa de G
y. Nu fac aceast analogie n mod gratuit i nici nu folosesc cu uurin cuvtul dependen
ararea cazurilor celor dou femei. Mama Lisei devenise dependent de un drog - alcoo
lul pentru a evita suprarea intens i disperarea din viaa ei. Cu ct mai mult folosea a
lcoolul pentru a evita durerea, cu att mai intens aciona drogul asupra sistemului
ei nervos i producea chiar sentimentele de care vroia s scape. Alcoolul intensific
a durerea, n loc s o aline. Aa c bea i mai mult. i astfel a ajuns la dependen. 53 FEME
CARE IliBESC PREA MULT Lisa a ncercat i ea s evite suferina i disperarea. Ea suferea
de o stare depresiv grav, care i avea originea n copilria ei dureroas. Acest tip de dep
resie se ntlnete la copiii provenii din familiile cu probleme serioase, iar modalita
tea lor de a o trata, sau mai bine zis d& a o evita, variaz n funcie de sex, dispoz
iie, rolul jucat n copilrie. La adolescen, multe tinere ca Lisa i in depresia n ah,
tnd acel stil de a iubi prea mult. Pe msur ce se angajeaz n relaii haotice, dar stimul
atoare i enervante, cu brbai anormali, sunt prea
agitate pentru a cdea n starea depresiv care rmne, ns, prezent, chiar sub nivelul de c
ient. n acest fel, un partener violent, indiferent, infidel, sau altfel spus, difi
cil, devine pentru aceste femei omologul drogului, cci produce mijlocul de a scpa
de sentimente - la fel cum alcoolul sau alte substane de alterare a strii sufleteti
constituie pentru persoanele dependente posibilitatea de evadare temporar, de ca
re refuz s se despart. Ca i n cazul alcoolului i drogurilor, aceste relaii greu de mane
vrat, care adorm atenia, i aduc propriul lor aport de suferin. Comparat cu evoluia alco
olismului, dependena de relaiile cu brbaii se intensific pn cnd se transform n viciu
avea o relaie - cu alte cuvinte, a fi singur cu tine nsi - poate fi chiar mai ru dect
cea mai mare suferin produs de o relaie, i asta pentru c a fi singur nseamn a simi
rile durerii din trecut combinate cu cea din prezent. Cele dou compulsii sunt par
alele din acest punct de vedere i la fel de greu de depit. Dependena unei femei de p
artenerul ei, sau de o serie de parteneri incompatibili, se poate datora iniial u
nei multitudini de probleme familiale. Paradoxal, adulii copii de alcoolici - sun
t mai norocoi dect cei provenii din alte medii defavorizante, ntruct exist asociaiile A
l-Anon, cel puin la nivelul marilor orae, care le ofer asisten n efortul de a-i rezolva
problemele de respect de sine i raportare la ceilali. Recuperarea dependenilor de
relaii interumane implic primirea ajutorului dat de grupul de sprijin n nvarea a dou lu
cruri: cum s rupi cercul vicios i cum s caui sentimente de auto-apreciere i bunstare n
alt parte dect la un brbat incapabil s nutreasc aceste sentimente. Cheia este s nvei c
s duci o via sntoas, satisfctoare, linitit, fr a depinde, pentru a fi fericit, de
. Trist este faptul c pentru cei implicai n relaii dependente, sau prini n plasa depen
denei de droguri sau alcool sau de oricare alt substan chimic, convingerea c se pot de
scurca singuri i mpiedic s cear ajutor, obstrucionnd astfel recuperarea. Tocmai din cau
za acestor convingeri - Pot s-o fac singur" pentru muli din cei care se lupt cu una
din aceste boli,
lucrurile se nrutesc nainte de a ncepe mcar s se ndrepte. Trebuia ca viaa Lisei s d
ediabil nemanevrabil, incontrolabil, pentru ca ea s recunoasc c are nevoie de ajutor
ca s-i nving dependena de suferin. Starea Lisei nu era ajutat nici de faptul c att s
din dragoste ct i dependena de o relaie sunt idealizate de cultura noastr (n. tr.: 5
4 | FEMEI CARE IUBESC PREA MIHI este vorba de cultura american) - de la cntecele p
opulare la muzica de oper, de la literatura clasic la povetile medievale, de la ser
ialele TV melodramatice, la filmele i piesele de teatru cu mare succes de public,
suntem mpresurate de nenumrate exemple de relaii imature, nereuite, dar poleite i ri
dicate n slvi. Aceste modele culturale ne nva - a cta oar - c profunzimea dragostei se
oar prin suferina pe care o provoac, iar cei care sufer cu adevrat, iubesc cu adevrat.
Cnd ntr-un cntec, solistul se tnguie duios c nu se poate stpni s nu iubeasc pe cinev
hiar dac l doare iubirea, chiar dac sufer, exist ceva n noi care, probabil din cauza f
orei pe care o are expunerea repetat la acest punct de vedere, accept c ideea exprim
at de solist este felul n care ar trebui s fie lucrurile. Acceptm c suferina este o co
mponent fireasc a dragostei, c dorina de a suferi din dragoste este o trstur mai curnd
ozitiv dect negativ. Exist puine modele de cupluri n care partenerii se raporteaz unul
la altul n mod matur, sntos, corect, liber de orice manipulri sau subjugri i asta din
dou motive. Primul: aceste relaii sunt foarte rare n viaa real; al doilea: ntruct calit
atea implicrii emoionale este mult mai subtil n relaiile normale dect drama evident a r
elaiilor anormale, potenialul dramatic al celor dinti este trecut cu vederea, de ob
icei, n literatur, dramaturgie i muzic. Dac modelele anormale de raportare la ceilali
sunt un adevrat flagel, este din cauz c asta e tot ce vedem i cunoatem. i tot din cauz
a lipsei exemplelor de dragoste mature i a
comunicrii normale din mass-media, am cochetat ani de zile cu ideea de a scrie, n
episoade zilnice, despre fiecare serial melodramatic. n episoadele mele, toate pe
rsonajele comunic unul cu altul, n mod sincer, non-defensiv i afectuos. Fr minciuni,
secrete, manipulri, fr victime i victimizatori. n schimb, telespectatorii ar vedea pe
rsonaje hotrte s aib relaii normale cu ceilali, bazate pe o sincer comunicare. Nu numai
c acest tip de relaii interumane ar intra n conflict cu structura normal a programe
lor TV dar ele ar i ilustra, datorit contrastului evident, ct suntem de saturai cu c
azurile de exploatare, manipulare, sarcasm, rzbunare, ademenire deliberat, crize d
e gelozie, minciun, ameninare, coerciie etc, nici unul din ele nefiind de folos une
i relaii normale. Dac te gndeti la ce ar nsemna un singur episod despre comunicarea s
incer i dragostea matur pentru calitatea acestor saga nesfrite, ia n consideraie i inf
ena pe care alterarea comunicrii o are asupra vieii noastre. Totul se ntmpl ntr-un anum
it context, chiar i felul n care iubim. Trebuie s fim contieni de defectele distructi
ve ale viziunii societale despre dragoste i s opunem rezisten imaturitii superficiale i
auto-distructive n relaiile personale, aureolate de societate. Trebuie s dezvoltm c
ontient o modalitate mai deschis i mai sincer de a ne raporta la oameni dect cea pe c
are o propag mass media, vnznd astfel intimitatea real pe frmntrile nelinitii. I 55 56
. Nevoia de a te simi necesar E o femeie aa bun la suflet ndrgostit de un brbat imoral;
i-l iubete chiar de e ru, i nu nelege de ce. Femeia bun la suflet Nu tiu de ce face
. Eu a nnebuni dac ar trebui s suport ce suport ea." N-am auzit-o niciodat plngndu-se
ce l suport?" Ce naiba vede la el? Ar putea gsi uor pe cineva mai bun." Oamenii au t
endina s vorbeasc aa despre femeile care
iubesc prea mult, ntruct ei vd ceea ce pare a fi un efort nobil de a scoate ce e ma
i bun dintr-o relaie n aparen nesatisfctoare. Dar explicaia misterului acestui ataamen
statornic se gsete, de cele mai multe ori, n experienele din copilrie. Majoritatea fe
meilor care iubesc prea mult se dezvolt i continu i la maturitate rolurile pe care l
e-au adoptat n copilrie. Pentru multe din noi, aceste roluri semnific negarea propr
iei noastre personaliti, n ncercarea de a satisface nevoile celorlali membri ai famil
iei. Poate c am fost forate de mprejurri s ne maturizm mai repede, s ne asumm prematur
esponsabiliti pentru c mama sau tata erau prea afectai, fizic sau psihic, ca s-i ndepli
neasc ndatoririle de prini. Sau poate c ne-a lipsit unul din prini, din cauza divorulu
sau decesului, iar noi am ncercat s-1 nlocuim, att pentru fraii mai mici ct i pentru p
ntele rmas. Poate c am devenit mmica" frailor mai mici n timp ce mama era plecat la ser
viciu. Sau poate c am avut ambii prini, dar pentru c unul din ei era furios sau frus
trat sau nefericit, iar cellalt nu rspundea cu compasiune, ne-am trezit n postura d
e confidente, ascultnd anumite detalii (despre relaia lor), care depeau capacitatea
noastr de a le "digera" emoional. Ascultam pentru c ne temeam de consecinele pe care
le-ar fi avut refuzul nostru asupra printelui respectiv, dar i din teama de a nu
pierde dragostea lui, dac n-am fi reuit s ne ndeplinim rolul impus. i astfel, nu ne-a
m protejat nici noi, i cu att mai puin prinii notri, care aveau nevoie s ne vad mai pu
rnice dect eram n realitate. Chiar dac nu eram destul de coapte pentru aceste respo
nsabiliti, am sfrit prin a-i proteja noi pe ei. Cnd ireparabilul s-a produs, nvasem de
de prea timpuriu i prea bine cum s avem grij de alii, cu excepia noastr, bineneles. N
oia noastr de dragoste, atenie, educaie i siguran a rmas fr rspuns, FEMEI CARE IUBES
MULT concomitent cu simularea noastr c suntem mai puternice i mai puin temtoare, mai
mature i mai descurcree dect ne simeam n realitate. i pentru c tot nvasem s ne ne
noastr nevoie de afeciune, am crescut cutnd ct
mai multe ocazii de a face ceea ce tiam att de bine: s ne preocupe mai mult dorinele
i cererile altora dect recunoaterea propriilor temeri, dureri i dorine nemplinite. Am
pretins c suntem mature atta timp, am cerut att de puin, i am druit att de mult ca acu
m ni se pare c e prea trziu s ne mai vin rndul. Continum s-i ajutm pe alii, i s spe
ile noastre vor disprea i c vom fi rspltite cu dragoste. Povestea Melaniei este edifi
catoare pentru felul n care maturizarea rapid, cu prea multe responsabiliti - n cazul
ei, nlocuirea printelui absent - poate genera compulsia de a iubi. Chiar n ziua n c
are am ntlnit-o, dup ce inusem un curs de asisten medical, nu m-am putut opri s nu obs
v c pe chipul ei puteai face un studiu al contrastelor. Nasul mic, n vnt, cu ploaia
de pistrui i obrajii plini de couri i ddeau un aer pozna atrgtor. Aceste trsturi vio
preau nelalocul lor lng cearcnele ntunecate din jurul ochilor cenuii i limpezi. Cu coam
a de pr ondulat, castaniu-rocat, semna cu un spiridu palid, obosit. A stat deoparte
ateptnd s termin de discutat cu cei aseapte studeni care rmseser dup curs. Cum se n
cvent cnd vorbeam despre alcoolismul n familie, erau civa cursani care voiau s abordez
e probleme prea personale pentru a fi discutate la ueta" de ntrebri i rspunsuri care u
rma ntotdeauna dup expozeul meu. Cnd a plecat i ultimul dintre colegii ei, Melanie m
i-a dat un moment de rgaz i s-a prezentat, apoi, dnd mna cu mine ferm i tandru n acelai
timp, pentru cineva att de fragil i delicat ca ea. Ateptase att de mult i att de rbdt
re s vorbeasc cu mine, c, n ciuda aparentei sigurane de sine, am bnuit c atinsesem o co
ard sensibil la curs. Ca s-i dau posibilitatea s vorbeasc pe larg, am rugat-o s ne pli
mbm prin campus. A ciripit camaradarete ct mi-am strns eu lucrurile i am ieit din sala
de curs, dar, o dat afar, n dup-amiaza cenuie de noiembrie, a rmas ntr-o tcere reflex
Am luat-o pe o alee pustie, singurul sunet fiind cel scos de
frunzele uscate de sicomori care se sfrmau sub tlpile noastre. Melanie iei din alee
pentru a rzui cteva flori din acelea n form de stea, cu vrfurile petalelor curbate n s
us ca la stelele de mare expunnd paloarea prii de dedesubt. Dup o vreme adug optit: - M
ama nu a fost alcoolic, dar dup felul cum ai descris familiile afectate de aceast bo
al, ar fi putut foarte bine s fie. A fost bolnav mental - a fost nebun - i n cele din
urm, boala a ucis-o. A suferit de stri depresive puternice, a fost de multe ori n s
pital, uneori timp ndelungat. Medicamentele pe care i le ddeau ca s se fac bine" i-au
fcut mai mult ru. n loc de o nebun plin de energie, a devenit o I 57 FEMEI CARE IUBE
SC PREA MULT legum. Dar i aa, n starea de legum, a reuit pn la urm s se sinucid. De
iam s n-o lsm niciodat singur de tot, n ziua aceea ne-am mprtiat care ncotro ctva t
spnzurat n garaj. Tata a gsit-o. i scutur capul repede, tulburnd amintirile ntunecate
dunate n minte i continu: - Azi-diminea, la curs, am auzit multe lucruri cu care m-a p
utea identifica, dar ai spus c copiii de alcoolici sau din familii cu diverse alte
probleme, ca a noastr, i aleg adeseori parteneri alcooloci sau dedai altor droguri,
dar asta nu-i adevrat n ceea ce-1 privete pe Sean. Mulumesc lui Dumnezeu, nu-i plac
e s bea, nici s se nepe. Avem alte probleme. Se uit departe de mine, ridicndu-i capul.
- De obicei, m descurc n orice mprejurare - brbia ei se ls n jos - ... dar ncep s m
Apoi m privi n ochi, zmbi i ddu din umeri. - Rmn fr mncare, bani i timp, asta-i to
s-o ca i cum ar fi fost poanta unui banc, la care trebuia s te amuzi, nu s rspunzi s
erios. A avut nevoie de un ndemn ca s-mi dea detalii, lucru pe care 1-a fcut cu ind
iferen. - Sean a plecat din nou. Avem trei copii: Susie, ase ani; Jimmy, patru; i Pe
ter, doi i jumtate. Lucrez cu jumtate de norm ca
supraveghetoare ntr-un spital, urmez cursuri de asistent medical i m strduiesc s nu-mi
las familia s se destrame. Sean are, de obicei, grij de copii cnd nu se duce la coal
a de arte plastice, sau nu e plecat de acas. A spus asta fr nici o umbr de amrciune. -
Ne-am cstorit acum apte ani. Eu aveam aptesprezece ani i tocmai terminasem liceul. E
l avea douzeci i patru, fcea ceva actorie, i mergea la o coal cu jumtate de norm. Locu
ntr-un apartament, cu nc trei prieteni. M duceam la ei duminica i le gteam - adevrate
festine. Eram iubita lui de duminica noaptea. Vinerea i smbta fie avea vreo pies n ca
re juca, fie se ntlnea cu altcineva. Oricum, toi cei din apartament m iubeau. Masa p
regtit de mine era cel mai frumos lucru care li se ntmpla o dat pe sptmn. Obinuiau s
chineze pe Sean i-i spuneau c ar trebui s se nsoare cu mine ca s am grij de el. Cred c
i-a plcut ideea, pentru c aa a i fcut. M-a cerut n cstorie iar eu am spus, bineneles
Eram n al noulea cer. El era aa de frumos! Uite! i deschise geanta i scoase un album.
Prima fotografie era a lui Sean: ochii negri, pomeii sculptai i brbia brzdat de o cut a
dnc se combinau ntr-o nfiare foarte plcut. Era o versiune mrit a ceea ce prea s f
ografie fcut pentru o map de prezentare a unui actor sau model. Am ntrebat dac e aa i M
elanie mi confirm, numind un cunoscut fotograf. - Seamn cu Heathcliff, am remarcat,
iar ea aprob din cap cu mndrie. Ne-am uitat mpreun la celelalte fotografii - erau al
e copiilor, 58 | FEMEI CARE IUBESC PREA MULT n diverse ipostaze de vrst: trndu-se, fcnd
primii pai, suflnd n lumnri la ziua de natere. Dorind s vd o fotografie mai puin pre
at de-a lui Sean, am fcut observaia c nu apare deloc n fotografiile copiilor. - Nu, e
l e cel care face fotografiile, de obicei. Are mult experien n arta fotografic, ca i n
cea teatral i plastic.
- Lucreaz n vreunul din aceste domenii acum? am ntrebat. - Nu... Mama lui i-a trimi
s nite bani, aa c s-a dus din nou la New York s vad ce oportuniti gsete acolo. Cobor
l, aprcape imperceptibil. Dat fiind fidelitatea ei absolut fa de Sean, m-a fi ateptat
s-o aud vorbind cu optimism despre aceast nou sondare a New York-ului. Pentru c n-a
fcut-o, am ntrebat-o eu: - Despre ce e vorba, Melanie? Pentru prima dat cu o und de
nemulumire n |las, mi spuse: - Nu mariajul nostru e problema. Ci mama lui. Ii tot
trimite mereu bani. De fiecare dat cnd e pe punctul de a se stabili, fie cu noi, f
ie la un nou loc de munca, ea i trimite un cec i el pleac din nou. Nu-1 poate refuz
a. Dac nu i-ar mai trimite bani, n-am avea nici o problem. - i dac n-o s nceteze nicio
dat? - Atunci va trebui s se schimbe Sean. O s-1 fac s neleag c ne rnete. Am vzut l
trivite ntre genele-i negre. - Sean va trebui s refuze banii, continu ea - Nu prea
pare c-o s se ntmple aa, din cele ce-mi spui. Ridic glasul i spuse cu hotrre: - Mama l
nu va distruge ceea ce am cldit mpreun. El se va schimba, crede-m. Melanie gsise o f
runz enorm i i ddu cu piciorul de cteva ori, privind-o cum se sfrm. Am ateptat ctev
am ntrebat-o: - Asta e tot? Continund s loveasc frunza cu piciorul, rspunse: - A fos
t la New York de nenumrate ori; se ntlnete cu cineva cnd e acolo. Vocea ei era moale i
oarecum indiferent. - Alt femeie? am ntrebat, iar Melanie se uit n alt parte i ddu di
cap. De ct timp are aceast relaie? am continuat eu. - De ani de zile, probabil. Spu
nnd asta, Melanie i bg capul ntre umeri. Totul a nceput la prima mea sarcin. Nici nu l
m nvinuit. Mi-era aa de ru i m simeam att de mizerabil, iar el era aa departe.
n mod surprinztor, Melanie i-a asumat vina pentru infidelitatea lui Sean, ca i respo
nsabilitatea de a-1 ntreine pe el i pe copii n timp ce el i cuta, chipurile, de lucru.
Am ntrebat-o dac s-a gndit vreodat la divor. I 59 ,jff"> "? ff i FEMEI CARE IUBESC PREA
MULT - Ne-am desprit o dat, de fapt. E o prostie c spun asta, pentru c suntem desprii
ai tot timpul, cu plecrile astea ale lui. Dar o dat, mai mult ca s-i dau o lecie, i-
am spus c vreau s ne desprim, i timp de ase luni am trit separat. El m suna, iar eu i
miteam bani cnd avea nevoie, cnd se ivea brusc o ocazie i avea nevoie s fie ajutat s
sar hopul. Dar n celelalte privine, ne descurcam fiecare singur. Eu chiar am ieit cu
ali doi brbai! Melanie prea surprins c i ali brbai ar putea fi interesai de ea. m
nedumerire: - Amndoi au fost aa drgui cu copiii, i au vrut s m ajute la treburile din
cas, au reparat ce era de reparat i chiar mi-au cumprat diverse lucruoare de care av
eam nevoie. Mi-a plcut felul n care m-au tratat. Dar nu aveam nici un sentiment ad
evrat pentru ei. N-am simit niciodat pentru ei atracia pe care o simeam pentru Sean.
Aa c, n cele din urm, m-am ntors la el. Fcu o grimas. - Apoi a trebuit s-i explic cum
era totul reparat prin cas. Traversasem jumtate de campus i a fi dorit s aflu mai mu
lte despre copilria lui Melanie ca s neleg ce fel de experiene o pregtiser" pentru dif
ultile ei prezente. - Cnd i rememorezi copilria, ce vezi? am ntrebat i am vzut-o ncr
se pe msur ce privea napoi la anii copilriei. - A, e caraghios! M vd cu un or pe mine,
tnd n faa aragazului i amestecnd ntr-o oal. Eram a treia din cei cinci copii, iar cnd
eam paisprezece ani, a murit mama. ncepusem s gtesc i s fac curat cu mult nainte, pent
ru c mama era foarte bolnav. Dup un timp, nici n-a mai ieit din
camera ei. Cei doi frai mai mari s-au angajat dup coal ca s-o scoatem la capt, iar eu
am preluat, cumva, rolul mamei. Surorile mele erau cu trei i respectiv cinci ani
mai mici dect mine, aa c mi-a revenit doar mie sarcina de a face totul n cas. Dar ne
-am descurcat bine. Tata muncea i fcea cumprturile. Eu gteam i dereticam. Toi am fcut
-atn putut. Nu prea ne ajungeam cu banii, dar ne-am descurcat. Tata muncea din g
reu, avnd frecvent dou slujbe. De aceea era mai tot timpul plecat de acas. Cred c stt
ea la serviciu pe de o parte pentru c trebuia, iar pe de alta, ca s-o evite pe ma
ma. Cu toii o evitam ct puteam. Era groaznic de dificil. Tata s-a recstorit cnd eu era
m n liceu. Lucrurile s-au schimbat n bine imediat, pentru c noua soie lucra i ea, i av
ea o feti de aceeai vrst cu sora mea cea mai mic - cam doisprezece ani. Totul s-a comb
inat perfect. Banii nu mai erau aa o problem. Tata era fericit. Aveam destul ca s-
o ducem bine, pentru prima dat n via. Am ntrebat: - Cum te-ai simit cnd i-a murit mama
Melanie strnse din dini. - Persoana care a murit nu mai era mama mea de ani de zil
e. Era o alt persoan - cineva care dormea sau ipa i ne fcea numai necazuri. Mi-o amin
tesc cum era cnd era nc mama mea, dar vag. Trebuie s 60 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
caut adnc n memorie persoana care era blnd i dulce, care cnta n timp ce fcea gospodri
u se juca cu noi. tii, era irlandez i cnta nite melodii att de melancolice... S lsm a
cred c ne-am simit uurai cnd a murit. Dar am avut i un sentiment de vin: poate c dac
neles-o mai bine i a fi avut mai mult grij de ea, nu s-ar fi mbolnvit att de tare. N
desc la asta dect dac n-am ncotro. Ne apropiam de destinaie i, n puinele momente care n
e rmseser, a fi dorit s-o fac s arunce mcar o privire asupra originii necazurilor ei d
in prezent. - Vezi vreo asemnare ntre viaa ta de copil i cea de acum?
am ntrebat. Surse, puin jenant. - Mult mai bine dect pn acum, doar pentru c am vorbit
spre asta. neleg c i acum atept - pe Sean s vin acas, cum l ateptam pe tata cnd era
neleg c nu-1 nvinuiesc deloc pe Sean pentru ce face pentru c n mintea mea plecrile lui
se suprapun peste absena tatei care pleca la serviciu, pentru c trebuia s aib grij d
e noi. neleg acum c nu este acelai lucru, i totui eu simt la fel, ca i cum a fi dat lo
tura. Fcu o pauz i clipi des, ncercnd s vad mai clar tiparele care se desfceau n faa
or ei. - Da, sunt nc micua i curajoasa Melanie care inea casa unit, amesteca n oala de
pe aragaz i avea grij de copii. Se nroi brusc sub ocul nelegerii. - Deci, e adevrat ce
spus la curs despre copiii ca mine. Avei dreptate, noi cutm oamenii cu care putem
juca acelai rol pe care l-am jucat n copilrie! nainte s ne desprim, Melanie m-a mbri
i a zis: - V mulumesc c m-ai ascultat. Simeam nevoia s vorbesc cu cineva despre asta.
leg mai bine lucrurile acum, dar nu sunt pregtit s renun, nu nc! Se nviorase vizibil i
puse, cu ncredere: - i-apoi, Sean nu trebuie dect s se maturizeze. i o va face. Trebu
ie, nu-i aa? Fr s atepte rspuns, se ntoarse i plec, pind printre frunzele uscate.
Melanie nelegea mult mai bine lucrurile acum, dar rmseser nc obscure pentru ea multe al
te asemnri ntre copilria i situaia ei prezent. De ce avea nevoie o tnr inteligent,
energic i capabil ca Melanie de o relaie plin de suferin i dificulti, cum era cea p
o avea cu Sean? Deoarece, pentru ea i pentru alte femei care au crescut n familii
profund nefericite, n care povara emoional era prea grea i responsabilitatea prea m
are pentru umerii lor, pentru aceste femei, deci, binele i rul deveniser derutante i
nclcite, i n cele din urm, unul i acelai lucru.
I 61 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT De exemplu, n familia lui Melanie, atenia printeas
c era aproape inexistent, din cauza incapacitii generale a familiei de a se organiza
, pe msur ce ncercau s fac fa procesului de dezintegrare a personalitii mamei. Efortu
eroice ale Melaniei de a se ocupa de gospodrie erau recompensate cu cel mai asemnt
or sentiment cu dragostea: dependena plin de recunotin a tatlui ei fa de ea. Sentiment
e de team i mpovrare, care ar fi fost fireti la un copil n aceste circumstane, se pierd
eau n umbra sentimentului de competen pe care i-1 generase nevoia tatlui de ajutorul
ei i boala mamei. Nucitoare treab pentru un copil - unul din prini s te considere mai
puternic dect eti, iar cellalt, indispensabi I! Acest rol jucat n copilrie i-a model
at personalitatea de salvator care se poate ridica deasupra obstacolelor i haosul
ui, salvndu-i pe cei dragi prin curajul, puterea i voina lui de nenfrnt. Complexul sal
vatorului" pare mai autentic dect e n realitate. Dac e ludabil s-i pstrezi capul n mom
te de criz, Melanie, la fel ca alte femei cu experiene similare, avea nevoie de pr
ezena momentelor de criz ca s poat tri. n absena zbuciumului, stresului sau unei situa
disperate pe care s-o controlezi, sentimentele adnc ngropate din copilrie - de a f
i copleit din punct de vedere emoional - ar iei la iveal i ar deveni amenintoare. Copil
ul Melanie fusese ajutorul de baz al tatlui i mam pentru ceilali copii. Dar avea i ea
nevoie de afeciunea prinilor; cum ns mama era tulburat psihic, iar tatl era i el indis
nibil, cerinele ei au rmas fr rspuns. Ceilali copii au avut-o pe Melanie s aib grij d
, s se agite i s se neliniteasc din cauza lor. Melanie n-a avut pe nimeni. A fost nev
oit nu numai s se descurce fr mama ei, dar s i nvee s gndeasc i s acioneze ca un
nici locul, nici momentul s-i exprime sentimentul de panic, iar privarea de poria e
i de afeciune a nceput s i se par just. Pretinznd cu putere c este matur, reuea s ui
este dect un copil nspimntat. Ajunsese nu doar s se simt bine
n mijlocul haosului, ci i s aib nevoie de el pentru a se simi bine. Povara de pe umer
ii ei a ajutat-o s evite panica i suferina. A ncovoiat-o i i-a adus uurare n acelai ti
. n plus, contiina propriei valori rezultase din responsabilitile asumate care depeau c
apacitile ei de copil. Obinuse aprecierea datorit efortului depus, grijii pentru cei
lali, sacrificrii propriilor nevoi i dorine n favoarea celorlali. n acest fel, martiriu
l a devenit parte integrant a personalitii ei i, combinat cu complexul de salvator",
a fcut din Melanie un adevrat magnet pentru cineva aflat mereu n necazuri - cineva
ca Sean. Pentru a nelege mai bine forele care acionau n viaa ei, ar fi util s trecem n
evist aspectele importante din evoluia lui Melanie-copil pentru c, din cauza unor c
ircumstane inedite din copilria ei, sentimentele i reaciile fireti au fost hiperboliz
ate n mintea ei. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Pentru copiii care cresc n familii at
omizate, e firesc s nutreasc dorina arztoare de a scpa de printele de acelai sex pentru
a beneficia de toat dragostea celuilalt printe, numai pentru ei. Bieii i doresc din i
nim ca tata s dispar, pentru ca mama s-i reverse toat dragostea i atenia asupra lor. I
fetele viseaz s Ie nlocuiasc pe mmici i s fie ele soiile tticilor. Majoritatea prin
primit cereri n cstorie" de la copiii de sex opus, cereri care exprim aceast dorin: u
bieel de patru ani i spune mamei: Cnd o s m fac mare, o s m nsor cu tine, mami". Sau
spune tticului o feti de trei ani: Tai, hai s avem o cas doar pentru noi doi, fr mami
ceste nzuine, foarte normale, reflect unele din cele mai puternice sentimente pe ca
re le nutrete un copil. i totui, dac se ntmpl ceva cu printele-rival, dac se mbolnv
absent din familie, efectul asupra copilului e devastator. Cnd n familie mama are
tulburri psihice sau sufer de o boal acut sau cronic, e alcoolic sau morfinoman (sau,
altfel spus, absent din punct de vedere emoional i fizic din diverse motive), fiica
(de obicei cea mai mare, dac sunt mai multe) este invariabil aleas s umple golul c
reat de boala sau
absena mamei. Povestea Melaniei ilustreaz efectele acestei promovri" asupra unei fet
ie. Din cauza debilitii mentale a mamei ei, Melanie s-a simit motenitoarea" ndatoririlo
r conductorului feminin al familiei. n decursul anilor care au urmat i n care s-a fo
rmat personalitatea ei, fata a fost, n multe privine, mai mult un partener dect o f
iic pentru tatl ei. n timp ce discutau i rezolvau problemele familiei, cei doi aciona
u ca o echip. ntr-un fel, Melanie 1-a avut pe tatl ei doar pentru ea, cci relaia lor
era total diferit de cea pe care tatl o avea cu ceilali copii ai lui. Melanie a fos
t egala tatlui ei. Timp de mai muli ani, ea a fost i mai puternic i mai echilibrat dect
mama ei. Asta nseamn c dorina normal a copilului-Melanie de a-1 avea pe tatl ei doar
pentru ea s-a realizat, dar numai cu preul sntii i, n final, al vieii mamei ei. Ce se
l cnd se realizeaz dorina copilului de a scpa de printele de acelai sex ca s-i rmn
printele de sex opus? Exist trei consecine extrem de puternice, modelatoare de car
acter i care acioneaz la nivel incontient: Prima este vina. Melanie se simea vinovat cn
d i amintea de sinuciderea mamei sale i de eecul ncercrii de a o mpiedica, acea vin as
at contient, i pe care o resimt toi membrii familiei n care se petrece aceast tragedie
. In cazul lui Melanie, contiina vinei a fost exacerbat de sentimentul acut al resp
onsabilitii fa de bunstarea familiei ei. n afar, ns, de povara apstoare a vinovie
o povar, nc i mai grea. ndeplinirea dorinei de a-1 avea pe tatl ei doar pentru ea a da
t natere unei vinovii incontiente care co-exista cu vina contient de a nu-i fi salvat m
ama bolnav mental de la suicid. Faptul a generat nevoia de 62 63 FEMEI CARE IUBES
C PREA MULT alinare, impulsul de a suferi i de a ndura greuti pentru a-i ispi vina. Ace
ast nevoie, combinat cu obinuina Melaniei
de a-i juca rolul de martir, agenerat ceva foarte asemntor masochismului. n ciuda su
ferinei inerente, singurtii i responsabilitilor copleitoare, gsea confort, dac nu ch
ere, n relaia cu Sean. Cea de-a doua consecin este sentimentul, incontient, de discon
fort fa de sexualitatea pe care o implic faptul de a avea printele de sex opus doar
pentru sine. n mod obinuit, prezena mamei (sau, n frecventele cazuri de divor din ziu
a de azi, a unui alt partener sexual al tatlui - mama vitreg sau prietena) ofer sig
uran att tatlui ct i fiicei. Fiica e liber s-i dezvolte sentimentul c e atrgtoare
atl ei, pentru c legtura lui puternic cu alt femeie o mpiedic s acioneze sub impulsul
ual aprut, inevitabil, ntre ei. ntre Melanie i tatl ei nu s-a prefigurat o relaie ince
stuoas, dar date fiind circumstanele, ar fi putut aprea. Factorul dinamic care oper
a n familia lor este deseori prezent n relaia incestuoas dintre tai i fiice. Cnd mama,
din diferite motive, abdic de la rolul ei de partener al soului i printe al copilulu
i i determin, astfel, promovarea fiicei n aceast poziie, ea i oblig, de fapt fiica, s
ume ndatoririle ce-i reveneau, i s rite s devin subiectul avansurilor sexuale ale tatlu
i. (Dei sar prea c vina, n acest caz, i revine mamei, ea i aparine n totalitate tatlu
cazul n care incestul chiar se produce. i este aa pentru c, n calitate de adult, lui i
revine datoria s protejeze copilul, i nu s-1 foloseasc pentru satisfacerea porniril
or sexuale.) n plus, chiar dac tatl nu se apropie de fiica sa mnat de porniri sexual
e, absena unei legturi puternice ntre prini, i preluarea de ctre fiic a rolului mamei
amilie mrete atracia sexual dintre tat i fiic. Din cauza relaiei lor apropiate, fiica
ate fi jenat de nelegerea faptului c interesul deosebit al tatlui fa de ea este maculat
, ntr-o oarecare msur, de nuane sexuale. Dup cum disponibilitatea emoional neobinuit
tlui poate determina fiica s-i concentreze sexualitatea abia nmugurit asupra lui cu m
ult mai mult dect ar face-o n circumstane obinuite. n strdania de a evita violarea, fi
e i n gnd, a tabu-ului extrem de puternic al
incestului, fiica i poate adormi, total sau parial, sexualitatea. Decizia de a face
aa este incontient, un mod de aprare mpotriva celui mai amenintor impuls - atracia se
al fa de printe. Fiind incontient, decizia nu e uor de examinat i inversat. Rezultatul
ste o tnr pe care ar stingheri-o toate sentimentele sexuale, din cauza violrii incont
iente a tabuurilor legate de ele. Cnd se ntmpl aa, afeciunea poate fi singura expresie
a dragostei. n cazul lui Melanie, modalitatea iniial de a se raporta la Sean a fos
t sentimentul responsabilitii fa de el. Acest sentiment devenise de mult felul ei de
a simi i exprima dragostea. 64 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Cnd avea aptesprezece an
i, tatl ei a nlocuit-o" pe Melanie cu noua sa soie, mariaj pe care adolescenta 1-a ntm
pinat, se pare, cu uurare. Faptul c n-a simit amrciune din cauza pierderii rolului di
n familie s-a datorat, poate, apariiei lui Sean i a colegilor lui de camer, pentru
care ndeplinea multe din ndatoririle pe care le ndeplinise n familie. Dac situaia nu s
-ar fi ncheiat cu o cstorie, Melanie s-ar fi confruntat cu o profund criz de identita
te. Aa, ns, a rmas repede nsrcinat, re-crend n acest fel, rolul ei responsabil, n ti
Sean coopera ncepnd, precum tatl ei, s fie mai mult absent de acas. Melanie i-a trimi
s bani chiar cnd erau desprii, intrnd n competiie cu mama lui - care femeie i poart d
ij cel mai bine? (Era o competiie, pe care o ctigase deja fa de propria sa mam, n rela
cu tatl ei.) Cnd, n perioada separrii de Sean, au aprut ali brbai n viaa ei, care nu
nevoie de calitile ei materne i care au ncercat, de fapt, s inverseze rolurile oferi
ndu-i ajutorul mult dorit, n-a reuit s stabileasc o relaie emoional cu ei. Se simea n
rgul ei doar cnd druia afeciune. Dinamica sexual a relaiei dintre Melanie i Sean nu le
-a consolidat niciodat legtura aa cum fcuse nevoia pe care el o avea de ngrijirea dat
de ea. De fapt, infidelitatea lui Sean i-a
oferit lui Melanie o nou reflectare a experienei din copilrie. Din cauza evoluiei bo
lii mentale, mama lui Melanie a devenit din ce n ce mai mult cealalt femeie" -preze
n vag, rareori vizibil - din ultima camer a casei, alungat fizic i psihic din viaa i
ile fetei. Melanie a scos-o la capt n relaia cu mama ei pstrnd distana i evitnd s se
sc la ea. Ulterior, cnd Sean i-a gsit pe altcineva, aceast femeie era, la fel, prea v
ag i prea ndeprtat, Melanie nepercepnd-o deloc ca pe o ameninare, ca i n relaia ante
u tatl su, care fusese un parteneriat practic i oarecum asexual. V amintii, comportar
ea lui Sean avea un precedent, nainte de a se cstori, Sean ieea i cu alte femei n timp
ce o lsa pe Melanie s aib grij de nevoile lui practice, mai puin romanioase. Melanie t
ia asta i totui, s-a mritat cu el. Dup cstorie, a nceput s duc o campanie de schimbar
lui Sean prin fora voinei i dragostei ei. Ceea ce ne aduce la cea de-a treia consec
in a nelegerii de ctre Melanie a dorinelor i nzuinelor ei din copilrie: credina n
nipoten. Copiii mici cred cu toat puterea c ei nii, gndurile i dorinele lor sunt, n
aculos, puternice i cauza tuturor evenimentelor importante din viaa lor. Cu toate
acestea, chiar dac fetia i dorete din toat inima s fie partenera tatlui ei pe via, r
tea o nva c acest lucru e imposibil. Fie c i place sau nu, ea e nevoit s accepte faptu
c partenera tatlui ei e mama. E o lecie important pentru tnra ei via aceea c nu poate
deauna s nfptuiasc, prin puterea voinei, ceea ce-i dorete cel mai mult. Aceast lecie
ribuie ntr-adevr la demontarea credinei n omnipotena sa i o ajut s se mpace cu limite
oinei sale. 65 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT n cazul copilului Melanie, ns, dorina ei c
ea mai puternic a devenit realitate. n multe privine, chiar i-a nlocuit mama. i 1-a ct
at pe tatl ei doar pentru ea, aparent, prin puterea magic a dorinei i voinei ei. Apoi
, credina nestrmutat n puterea voinei ei de a realiza ce i dorea, s-a ndreptat spre
alte situaii dificile i ncrcate emoional pe care a ncercat, de asemenea, s le schimbe
chip miraculos. Dificultile pe care le-a nfruntat mai trziu fr s se plng, narmat do
opria voin - un so iresponsabil, imatur i infidel, povara de a crete practic singur tr
ei copii, lipsa acut de bani i un program de coal obositor, cuplat cu o slujb cu norm n
treag - sunt o dovad a acestui fapt. Sean i-a oferit lui Melanie suportul perfect
pentru efortul de a schimba o persoan prin puterea voinei, la fel cum i-a satisfcut
i celelalte nevoi ntreinute de rolul de pseudo-adult jucat n copilrie, n sensul c i-a
dat nenumrate ocazii s sufere i s ndure, s evite sexualitatea i s-i exercite, n para
linaia de a drui afeciune. Ar trebui s fie limpede acum c Melanie nu a fost victima n
efericit a mariajului su. Dimpotriv. Ea i Sean i-au satisfcut reciproc cele mai profun
de trebuine psihologice. Se potriveau perfect unul cu cellalt. Faptul c banii druii d
e mama lui la momentul oportun scurtcircuitau orice impuls al lui Sean de a se m
aturiza era, desigur o problem a mariajului ei, dar nu, aa cum voia s-o vad Melanie
, PROBLEMA esenial. Ru era faptul c doi oameni ale cror modele anormale de a tri i atit
udini de via, aproape identice, s-au ntreptruns att de bine, nct s-au capacitat recipro
c s rmn bolnave. Imaginai-v c cei doi, Melanie i Sean sunt dansatori ntr-o lume de da
ori n care fiecare nva proprii pai de dans. Datorit unor evenimente i personaliti i,
resus de toate, prin nvarea dansurilor pe care ceilali le dansaser cu ei n copilrie, Se
an i Melanie i-au format un repertoriu unic de pai, micri i gesturi psihologice. ntr-o
zi s-au ntlnit i au descoperit c dansnd mpreun, paii lor, dei diferii, se sincronize
culos ntr-un duet minunat, un "pas de deux" (aciune i reaciune) desvrit. Fiecrei mic
e rspunde cu alta, rezultatul fiind o coregrafie ce permite trupurilor unite n dan
s s pluteasc nencetat, rotindu-se iar i iar i iar i... De cte ori el lsa deoparte o n
rire, ea se repezea s o culeag. Cnd a adunat la pieptul ei toate poverile, familiar
e
deja, ale ntreinerii familiei, el s-a ndeprtat cu o piruet lsndu-i loc destul pe ringul
de dans ca s-i desfoare grijile. Cnd el a rscolit scena n cutarea altei partenere, ea
suspinat uurat i a dansat mai alert ca s-i distrag atenia. Cnd el s-a ndeprtat de t
nd din scen, ea a executat perfect pasul de ateptare. Iar i iar i iar i... Pentru Mel
anie, dansul era uneori emoionant, de cele mai multe ori, solitar; din cnd n cnd era
jenant sau extenuant. Dar ultimul lucru pe care l dorea era s se opreasc din dansu
l pe care-1 tia att de bine. Paii, micrile, totul o fcea s se simt att de bine, nct
rtitudinea c dansul se numete dragoste. 66 67 5. Vrei s dansm? Cum ai ajuns s te mrii
el?" Cum poi s-i spui cuiva aa ceva? Cum i-a lsat el capul n jos, spit, i i-a ridic
virea sfioas, cum face un copila... Cum s-a strecurat el n inima t: dulce, jucu, cu ad
oraie... A zis: Tu eti puternic, iubito. Iar eu l-am crezut. L-am crezut! Marilyn Fr
ench , Inima nsngerat Cum de gsesc femeile care iubesc prea mult tocmai brbaii cu care
pot continua modelele de relaii nesntoase pe care le-au dezvoltat n copilrie? Cum de
gsete femeia al crei tat a fost absent emoional tocmai brbatul a crui atenie se strd
continuu s-o atrag, fr s izbuteasc vreodat? Cum de reuete femeia care provine dintr-o
milie violent s se nsoeasc cu un brbat care o maltrateaz? Cum de gsete femeia crescut
familie de alcoolici tocmai brbatul care este sau va deveni, curnd, alcoolic? Cum
de gsete femeia a crei mam a depins emoional de ea tocmai brbatul neajutorat care are
nevoie de sentimentele ei materne? Care sunt semnele care le fac pe aceste feme
i s aleag, din toi partenerii pe care i-au ntlnit, tocmai pe aceia cu care pot relua
dansul nvat n copilrie? i cum reacioneaz (sau nu reacioneaz) cnd ntlnesc un brba
puin neajutorat, sau unul mai matur i mai puin violent dect
modelul cu care sunt deja obinuite, brbai normali, al cror dans nu se sincronizeaz pe
rfect cu al lor? Exist, de mult, un clieu al psihoterapiei care spune c oamenii se
cstoresc adeseori cu persoane care seamn cu printele cu care au avut de luptat n copilr
ie. Conceptul nu este foarte corect. E vorba nu att de faptul c perechea pe care o
alegem seamn cu mama sau tatl, ci c numai cu aceti parteneri suntem capabile s mprt
leai sentimente i s ne confruntm cu aceleai dificulti, cu care suntem obinuite din cop
ie; suntem n stare s reproducem atmosfera din copilrie cu care suntem att de familia
rizate i s facem uz de aceleai manevre pe care le-am tot exersat. Tocmai acest lucr
u reprezint, pentru cele mai multe dintre noi, dragostea. Ne simim n largul nostru,
ca acas, desvrit de bine, cu persoana lng care putem executa toate micrile pe care le
m i pentru care simim emoii familiare. Chiar dac micrile nu dau rezultate i ne simim j
ate de sentimentele noastre, FEMEI CARE IUBESC PREA MULT nu cunoatem altele. Avem
o anume senzaie c aparinem acelui brbat partener de dans - care ne las s executm pa
e care-i tim deja. Cu el i nu cu altul, hotrm s stabilim relaia pe care s-o facem s mea
rg. Nu exist o substan chimic mai atrgtoare dect sentimentul de tainic familiaritate
cnd se ntlnesc un brbat i o femeie ale cror modele de comportament se mbin perfect ca
iesele dintr-un joc de puzzle. Dac, n plus, brbatul i ofer femeii ocazia de a se zbat
e s nving sentimentele de suferin i neputin din copilrie, cnd nu era iubit i dorit
racia devine pentru ea irezistibil. Cu alte cuvinte, cu ct a fost mai mare durerea n
copilrie, cu att e mai puternic impulsul de a o reconstitui i stpni la maturitate. S
vedem ce se ntmpl n aceste situaii. Cnd un copil a suferit o traum, ea va aprea recure
n jocurile lui, atta timp ct nu s-a creat senzaia c o stpnete. Copilul care a fost su
s unei intervenii chirurgicale, de exemplu, va reproduce drumul la spital n jocul
cu ppuile sau alte jucrii, va interpreta rolul medicului ntr-un joc i rolul pacientul
ui n altul,
pn cnd se diminueaz suficient de mult teama legat de eveniment. Femeile care iubesc p
rea mult fac, n esen, acelai lucru: reproduc i retriesc relaiile nefericite ca s le po
manevra i stpni. Rezult c n realitate nu exist relaii ntmpltoare, nici cstorii ac
d o femeie crede c a fost nevoit, inexplicabil, s se cstoreasc" cu un anumit brbat, un
pe care, deliberat, nu l-ar fi ales niciodat ca so, este obligatoriu pentru ea s e
xamineze motivul pentru care 1-a ales tocmai pe el, motivul pentru care a riscat
s rmn nsrcinat tocmai cu el. La fel, cnd o femeie pretinde c i s-a impus cstoria,
prea tnr ca s tie ce face, sau c nefiind n deplintatea facultilor sale, nu poate fi
nsabil de alegerea fcut, acestea nu sunt dect scuze care necesit o examinare atent. n r
ealitate, ea a fcut alegerea, dei incontient i, de multe ori, pe baza unei cunoateri
foarte bune a viitorului partener. A nega acest lucru nseamn a nega responsabilita
tea alegerilor i vieii noastre, iar o asemenea negare mpiedic recuperarea. Dar cum r
euim, totui, acest lucru? Care este procesul misterios, care sunt substanele chimic
e insesizabile care se activeaz ntre o femeie care iubete prea mult i brbatul ctre car
e se simte atras? Dac reformulm ntrebarea - Ce semnale emite o femeie care simte nev
oia s se tie indispensabil i ce semnale emite un brbat care caut pe cineva s aib grij
el? Ce semnale emite o femeie extrem de altruist i un brbat extrem de egoist? Sau o
femeie care se consider victim i un brbat a crui personalitate se definete prin for
resivitate? Sau o femeie autoritar i un brbat slab de nger? - procesul ncepe s-i piard
in mister. Pentru c exist semnale i indicii bine definite, trimise i recepionate de f
iecare din participanii la dans. inei 68 I iRiliHHpnMR^n i^^^ FEMEI CARE IUBESC PRE
A MULT
minte: la femeile care iubesc prea mult opereaz doi factori: (1) compatibilitatea
perfect dintre modelele familiale ale ei i ale lui; (2) impulsul de a re-crea i de
a nvinge modelele dureroase ale trecutului. S aruncm o privire la primii pai, ezita
ni, ai duetului prin care partenerii se informeaz reciproc: iat pe cineva cu care m
potrivesc, cu care m simt bine i lng care mi va merge bine. Cazurile expuse mai jos i
lustreaz limpede schimbul subliminal de informaii dintre femeia care iubete prea mu
lt i brbatul de care se simte atras, schimb care stabilete la comand scena pentru mod
elul relaiei lor, pentru dansul lor n duet, din acel moment ncolo. Chloe: 23 de ani
, student la colegiu; fiica unui tat violent - Am crescut ntr-o familie cu adevrat n
ebun. Sunt contient de asta acum, dar cnd eram mic nu m gndeam niciodat la acest lucru
dect pentru a spera c nu va afla nimeni cum o bate tata pe mama. Ne btea pe toi i cre
d c ne convinsese, cumva, pe noi, copiii, c meritam s fim btui. Dar eu tiam c mama nu m
erita. mi doream mereu s m loveasc pe mine, nu pe ea. tiam c eu pot suporta, dar ea nu
. Am ncercat s-o convingem s-1 prseasc, dar n-a vrut. I se arta att de puin dragoste.
am dorit ntotdeauna s-i ofer dragostea de care avea nevoie, ca s devin puternic i s-1 p
easc, dar n-a fcut-o. A murit de cancer acum cinci ani. N-am mai fost acas i n-am vo
rbit cu tata de la nmormntare. Am sentimentul c el a ucis-o de fapt, nu cancerul. B
unica din partea tatei ne-a lsat, nou, copiilor, cte o sum de bani; aa am putut s merg
la colegiu i acolo l-am ntlnit pe Roy. Am urmat amndoi cursul de arte plastice un s
emestru ntreg, dar nu ne-am vorbit niciodat. Cnd a nceput semestrul al doilea, ne-am
rentlnit, muli dintre noi, ntr-o alt clas i, atunci, n prima zi, ne-am pomenit discut
despre relaiile dintre femei i brbai. Ei, i tipul sta s-a apucat s vorbeasc despre fem
le americane care sunt complet rsfate, vor s fac totul dup cum le taie capul i se folos
esc de brbai. Vrsa venin prin fiecare por cnd spunea asta, iar eu mi-am zis: Bietul d
e el, a fost foarte tare rnit". L-am ntrebat: Chiar crezi
ceea ce spui?" i m-am apucat s-i demonstrez c femeile nu sunt aa - c eu nu sunt aa. Ui
t-te la mine cum m descurc singur! Ulterior, n cursul relaiei noastre, n-am fost n sta
re si cer nimic sau s am grij i de mine, cci i-a fi alimentat misoginismul. Dorina mea,
n acea diminea din sala de curs, a dat rezultate. Se prinsese n plasa mea. A zis: O
s mai vin. Nu in neaprat s fac cursul sta, dar vreau s continuu discuia cu tine". mi a
ntesc c din acel moment l-am luat cu asalt, pentru c simeam deja c m consider diferit.
Nu trecuser dou luni i locuiam deja mpreun. Nu trecuser patru i eu plteam chiria i ap
e toate celelalte facturi, i fceam cumprturile. Dar arn continuat s ncerc, nc doi ani,
i demonstrez ct de drgu sunt, c n-am de gnd s-1 rnesc i eu dup ct fusese de 69 FEME
UBESC PREA MULT lovit. E drept c eu am fost rnit n acest timp, nti emoional, apoi i fi
c. Nimeni nu era aa de nfuriat pe femei ca el i nu le respingea att de tare. Bineneles
, eu credeam c e vina mea. E o minune c am scpat de el. Am ntlnit o fost prieten de-a l
ui i ea m-a ntrebat direct: Te bate?" Am spus Nuu, nu chiar". l apram, bineneles, i n
nu voiam s m fac de rs. Dar tiam c tie, pentru c i ea fusese cu el. La nceput ra-am p
at. Aveam acelai sentiment ca atunci, n copilrie cnd nu voiam s vad nimeni ce se afl di
ncolo de faad. Totul n mine dorea s spun o minciun, s-i arate c are tupeu s-mi pun a
a ntrebare. Dar ea m-a privit cu atta nelegere, c navea sens s m mai prefac. Am stat de
vorb mult timp. Mi-a povestit despre terapia de grup; un grup pe care-1 frecvent
a i ea, n care toate femeile erau n aceeai situaie - se lsau atrase n relaii anormale
nvau s nu mai fac asta. Mi-a dat numrul ei de telefon, i dup nc dou luni de comar
-o. M-a convins s merg cu ea la o edin de grup i cred c asta mi-a salvat viaa. Femeile
acelea erau ca mine. nvaser s suporte suferine inimaginabile, cele mai multe, nc din c
ilrie. Oricum, mi-a luat cteva luni pn m-am desprit de el i, cu
tot ajutorul terapiei de grup, mi-a fost foarte greu s-o fac. Simeam aceast nevoie
incedibil de a-i dovedi c i el poate fi iubit. Credeam c dac l-a putea iubi ndeajuns,
s-ar schimba. Mulumesc lui Dumnezeu c am trecut peste asta, cci altfel, a fi tot cu
el. De ce o atrgea Roy pe Chloe Cnd Chloe, studenta la arte plastice, 1-a ntlnit pe
Roy, misoginul, a fost ca i cum ar fi gsit o form sintetic a prinilor ei. Roy era viol
ent i ura femeile. A-i ctiga dragostea era sinonim cu a ctiga dragostea tatlui ei, car
e era la fel violent i destructiv. A-l face pe Roy s se schimbe prin puterea drago
stei ei, echivala cu a o face pe mama ei s se schimbe i, deci, a o salva. l vedea p
e Roy ca victim a propriilor lui sentimente bolnave i voia s-1 fac bine prin fora iub
irii ei. Ca toate femeile care iubesc prea mult, Chloe voia s fie nvingtoare n lupta
pe care o purta cu el i cu persoanele dragi ei ntruchipate de el - mama i tatl ei.
De aceea i-a fost att de greu s ntrerup aceast relaie destructiv i plin de insatisfac
ary Jane: cstorit timp de 30 de ani cu un brbat mptimit de munc - Ne-am ntlnit la o p
cere de Crciun. M dusesem cu fratele lui mai mic care era de aceeai vrst cu mine i car
e inea tare mult la mine. Era i Peter acolo. Fuma pip i era mbrcat cu o jachet de tweed
cu coatele peticite; arta a juctor din liga de fotbal. Am fost teribil de impresi
onat. Avea un aer melancolic, i cred c asta m-a atras la fel de mult ca nfiarea lui. Er
am sigur c fusese rnit cndva i voiam s-1 cunosc mai bine, s aflu ce se ntmplase i s
Bnuiam c 70 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT este inabordabil, dar m-am gndit c dac i art mu
lt compasiune, l-a putea face s stea de vorb cu mine. A fost nostim, pentru c am stat
, ntr-adevr, de vorb destul de mult n seara aceea; el, ns, nu m-a privit deloc n ochi.
Se uita mereu n alt parte, preocupat mereu de alte lucruri, n timp ce
eu tot ncercam s-i atrag atenia asupra mea. Urmarea a fost c fiecare cuvnt al lui a d
evenit extrem de preios, vital pentru mine, cci mi ddeam seama c are i altceva, mai im
portant, de fcut. La fel se ntmpla i cu tata. Cnd eram copil, nu era niciodat, literal
mente niciodat, cu noi. Eram destul de sraci. Tata i mama lucrau amndoi i ne lsau sing
uri acas mai tot timpul. Tata lucra chiar i smbta i duminica. l vedeam doar cnd repara
cte ceva prin cas -frigiderul sau radioul sau mai tiu eu ce. mi amintesc c mi se prea
c st mereu cu spatele la mine, dar nu-mi psa, era aa de bine c era cu noi. mi fceam de
lucru pe lng el, i-i puneam tot felul de ntrebri, ncercnd de fapt s-i atrag atenia as
mea. i iat-m acum fcnd acelai lucru cu Peter, dei pe atunci nu vedeam aa lucrurile. M
aduc aminte cum m strduiam s-1 fac s se uite la mine, iar el pufia din pip, uitndu-se
r-o parte sau la tavan, irosindu-i timpul cu aprinsul pipei. M gndeam c e aa de matur
, cu sprncenele lui stufoase i cu privirea pierdut n deprtri. M atrgea ca un magnet. D
ce o atrgea Peter pe Mary Jane Sentimentele lui Mary Jane pentru tatl ei nu erau c
a ale celor mai multe din femeile care iubesc prea mult: ea nu avea sentimente c
ontradictorii. l iubea pe tatl ei, l admira i tnjea dup atenia i compania lui. Mai n
distras, Peter a ntruchipat numaidect copia fidel a evazivului ei tat, iar a-i ctiga a
tenia a devenit cu att mai important pentru ea cu ct, ca i n cazul tatlui, atenia lui P
eter era greu de captivat. Brbaii care erau dornici s-o asculte, prezeni emoional i m
ult mai afectuoi, nu reueau s-i trezeasc dorina profund de a fi iubit pe care o resimi
n copilrie fa de tatl ei. Faptul c Peter era distras i neatent i-a oferit lui Mary o p
rovocare familiar, o alt ans de a ctiga dragostea unui brbat care o evita. Peggy: cresc
ut de o bunic excesiv de sever i o mam dezechilibrat emoional; n prezent, divorat,
ngur cele dou fiice - Nu l-am cunoscut niciodat pe tatl meu. El i mama s-au
desprit nainte s m nasc eu, iar mama i-a luat serviciu ca s ne poat ntreine, n timp
ca avea grij de gospodrie. Asta nu sun prea ru, dar de fapt aa a fost. Bunica era o p
ersoan groaznic de rea. Nu ne btea, pe mine i pe sora mea, dar ne lovea cu vorbele,
n fiecare zi. Ne spunea tot timpul ct suntem de rele, cte necazuri i facem, cum nu
suntem bune de nimic - asta era una din expresiile ei favorite. Culmea era c toat
e criticile ei ne fceau pe mine i pe sora mea s ne strduim i mai tare s 71 :y FEMEI CA
IUBESC PREA MULT fim bune, s fim apreciate. Mama nu ne-a aprat niciodat mpotriva ei
. Se temea c bunica ne va prsi, iar ea nu s-ar mai putea duce la serviciu, pentru c
ar fi trebuit s rmn acas s aib grij de noi. Aa c se uita n alt parte cnd ne insul
m crescut cu sentimentul singurtii, al lipsei de protecie, al fricii i inutilitii, nce
d tot timpul s compensez faptul c sunt o povar. Mi-aduc aminte c reparam tot felul d
e lucruri care se stricau prin cas, dorind s economisim bani i s-mi pltesc cumva ntrein
erea. Am crescut, i la optsprezece ani m-am mritat, pentru c rmsesem nsrcinat. Am dus
via mizerabil chiar de la nceput. El m critica tot timpul. Subtil la nceput, apoi din
ce n ce mai slbatic. De fapt, tiam c nu sunt ndrgostit de el, dar m-am mritat oricum.
crezut c nu am alt posibilitate. A fost un mariaj care a durat cincisprezece ani:
att a durat s neleg c o via mizerabil este un motiv destul de ntemeiat pentru a divo
m ieit din cstoria asta cu dorina disperat de a fi i eu iubit de cineva, dar simind c
sunt bun de nimic, c sunt o ratat i avnd certitudinea c n-am nimic s ofer unui om bun,
cumsecade. Seara n care l-am ntlnit pe Baird fusese prima dat cnd ieeam la dans fr par
ner. Fcusem cumprturi cu prietena mea. i cumprase o toalet nou - pantaloni, bustier,
ofi noi - i voia s se mbrace cu ele i s ias undeva. Ne-am dus
la discoteca asta de care auzisem amndou. Am but i am dansat cu civa oameni de afaceri
care nu erau din oraul nostru, a fost bine - genul plcut, dar nu foarte captivant
. Atunci am vzut un tip, rezemat de perete. Era foarte nalt, foarte zvelt, mbrcat in
credibil de bine i foarte artos. Avea, ns, un aer de rceal. mi amintesc c mi-am spus
nea mea: sta e cel mai elegant, cel mai arogant brbat pe care l-am vzut vreodat". i-ap
oi: Pariez c pot s-1 nveselesc!" Apropo, mi-aduc aminte foarte clar momentul cnd l-am
ntlnit pe primul meu so. Eram n liceu. Sttea lipit de perete, cnd ar fi trebuit s fie
clas, iar eu mi-am zis: Arat cam nrva. Pariez c l mblnzesc". Vezi, mereu ncerc s
urile. S lsm asta. M-am dus la Baird i l-am invitat la dans. A fost foarte surprins i
puin flatat, cred. Am dansat o vreme, i-apoi a zis c el i prietenii lui se duc n alt
parte. N-a vrea s merg cu ei? Dei m tenta, am spus nu, venisem s dansez i asta voiam s
fac. Am mai dansat cu oamenii notri de afaceri i dup puin timp, a venit el i m-a invi
tat iar la dans. i iar am dansat. Era incredibil de aglomerat acolo. Oamenii erau
ca sardelele. Ceva mai trziu, am plecat cu prietena mea. El sttea cu cteva persoan
e la o mas n col. Mi-a fcut semn i m-am dus la el. Mi-a spus: Ai numrul meu de telefon
la tine". N-am neles ce vrea s spun. A ntins mna i a tras cartea lui de vizit din buzu
rul puloverului meu. Era una din cmile acelea cu buzunar-marsupiu n fa i o pusese acolo
cnd ne ntorceam de pe ringul de dans a doua oar. Am rmas uimit. Nu sesizasem cnd fcuse
asta. Eram aa de ncntat, gndindu-m c acest brbat chipe i dduse atta osteneal. P
entualitate, i-am dat i eu cartea mea de vizit. 72 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT M
i-a telefonat cteva zile mai trziu i am luat masa mpreun. S-a uitat la mine lung i dez
aprobator cnd m-am oprit cu maina n faa lui. Maina mea era destul de veche i m-am simit
prost - apoi uurat c el avea s ia prnzul cu mine. A fost ncordat i rece, dar eu mi-am
propus s-1 fac s se simt
bine, ca i cum ar fi fost, ntr-un fel, vina mea. i veneau prinii n vizit, iar el nu se
legea bine cu ei. A expus o ntreag list de nemulumiri mpotriva lor, care nu mi s-au pr
ut prea grave, dar am ncercat s-1 ascult plin de nelegere. Am plecat de la acel prnz gn
dindu-m c este o persoan cu care nu am nimic n comun. Nu-mi fcuse plcere. M simisem ne
locul meu i chiar puin debusolat. Cnd m-a sunat din nou, dou zile mai trziu, i m-a invi
tat din nou, m-am simit oarecum uurat, ca i cum, dac el se distrase ndeajuns ca s m in
te iar, totul era perfect. Nu ne-am simit cu adevrat bine mpreun niciodat. Mereu era
ceva ce mergea prost, iar eu tot ncercam s fac totul s mearg bine. Eram ncordat n compa
nia lui, puinele ocazii plcute fiind cele cnd se reducea, cumva, tensiunea. Rstimpul
acela de calmare a tensiunii trecea drept fericire. i totui, m simeam nc puternic atr
as de el. tiu c pare o nebunie, dar m-am mritat cu omul sta fr ca mcar s-1 plac. A ru
elaia noastr de cteva ori nainte s ne cstorim, pe motiv c nu e el nsui cnd e cu min
t s-i spun ct de ngrozitor a fost. l imploram s-mi spun ce ar trebui s fac ca s se si
argul lui. Nu-mi spunea dect: ,tii foarte bine ce trebuie s faci.' Dar nu tiam. nnebu
neam ncercnd s aflu rspunsul. Oricum, mariajul nostru a durat doar dou luni. A plecat
definitiv, nu nainte de a-mi spune ct l-am fcut de nefericit. Nu l-am mai vzut de a
tunci, dect o dat sau de dou ori, pe strad. S-a prefcut de fiecare dat c nu m cunoate
-e imposibil s-i spun ct de obsedat am fost de el. De fiecare dat cnd m prsea, simea
rage i mai mult. Cnd revenea, mi spunea c are nevoie de ceea ce aveam s-i ofer. Nu ma
i exista altceva mai important pentru mine pe pmnt. l mbriam i el plngea i-mi spunea
ost fusese. Scena asta inea doar o noapte, apoi lucrurile o luau razna din nou, e
u ncercnd din rsputeri s-1 fac fericit, ca s nu mai plece din nou. Cnd, n sfrit, a ie
finitiv din viaa mea, nu mai eram bun de nimic. Nu mai eram n stare s lucrez, nu mai
fceam mare lucru, stteam n balansoar i m legnam, i plngeam.
Simeam c sunt pe moarte. Am avut nevoie de ajutorul cuiva ca s nu iau legtura cu el,
dei tiam c nu voi reui s supravieuiesc unei noi aventuri de "montagne russe" alturi de
el. De ce o atrgea Baird pe Peggy Peggy nu tia nimic despre cum e s fii iubit i deoa
rece crescuse fr tat, nu tia practic nimic despre brbai, i cu att mai puin despre br
ni i iubitori. Dar tia foarte bine, din copilria petrecut cu bunica ei, ce nseam s fii
respins i criticat de o persoan bolnav. Mai I 73 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT tia i cu
m e s ncerci din rsputeri s ctigi d/agostea unei mame care nu era n stare, din motive n
umai de ea tiute, s ofere dragoste, sau mcar protecie. Prima dat se cstorise pentru c
lsase sedus de un tnr despre care aflase ulterior c e la fel de critic i dezaprobator
la adresa ei, i pentru care nu simea nici o afeciune. Sexul cu el era mai mult o l
upt pentru a-1 ctiga de partea ei, dect o expresie a afeciunii i grijii pentru el. Cst
ia de cincisprezece ani cu acest om a lsat-o i mai ferm convins de nevrednicia ei.
Att de puternic era nevoia ei de a reproduce mediul ostil din copilrie i de a-i conti
nua lupta pentru ctigarea dragostei de la cei care nu i-o puteau da, nct n momentul cn
d a ntlnit un brbat care a ocat-o cu rceala, indiferena i reticena lui, s-a simit ins
aneu atras de el. Era nc o ocazie de a schimba o persoan incapabil de iubire ntr-una c
are urma s-o iubeasc. O dat ce legtura lor s-a consolidat, aluziile lui frecvente l
a faptul c fcea progrese n aciunea ei de a-1 nva s-o iubeasc, au stimulat-o s se str
mai mult, chiar dac asta i ruina viaa. Att de puternic a fost nevoia ei de a-1 schim
ba (de fapt, de a ncerca incontient s le schimbe pe mama i pe bunica ei, pe care el
le ntruchipa). Eleannor: 65 de ani; crescut de o mam excesiv de posesiv, divorat - Mam
a nu s-a putut nelege cu nici un brbat. A divorat de dou ori ntr-o perioad cnd nimeni
divora nici mcar o
dat. Am avut o sor cu zece ani mai mare dect mine, despre care mama mi-a repetat de
o sut de ori: Aa cum sora ta era favorita tatlui tu, m-am hotrt s am i eu una." Exac
ta am fost eu pentru ea, un bun al ei, i o extensie a propriului su eu. Nu putea c
oncepe c suntem dou persoane diferite. Am simit foarte tare lipsa tatei dup divor. Ma
ma nu-I lsa s se apropie de mine, iar el nu avea curajul s-o nfrunte. Nimeni nu ave
a. Eu m-am simit ntotdeauna prizonier i responsabil, n acelai timp, de fericirea ei. Mi
-a fost foarte greu s-o prsesc, dei simeam c m sufoc. M-am nscris la colegiu ntr-un or
eprtat, unde am locuit la nite rude de-ale noastre. Mama s-a nfuriat aa de tare c nu
le-a mai vorbit de atunci. Dup absolvire, am lucrat ca secretar n departamentul de
poliie dintr-un mare ora. ntr-o zi, un ofier chipe, mbrcat n uniform, m-a ntrebat de
poate bea ap. I-am artat. Apoi m-a ntrebat dac am o can. I-am dat ceaca mea de cafea.
Voia s ia dou aspirine. mi amintesc i acum cum i-a dat capul pe spate ca s poat nghii
letele. Apoi a zis: Mam! Chiar c am fcut-o lat azi-noapte!" n momentul acela mi-am spu
s n sinea mea: Ce pcat c bea att de mult! Poate pentru c e singur." Era exact ce mi dor
eam - cineva de care s am grij, cineva care s aib nevoie de mine. Mi-am zis: Tare a vr
ea s ncerc s-1 fac fericit." Ne-am cstorit dou luni mai trziu i am petrecut urmtorii
u ani tot ncercnd. 74 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Pregteam mese minunate, spernd c as
tfel l tentez s vin acas, dar el se ducea la butur i nu se ntorcea dect noaptea trzi
nci ne certam i eu ncepeam s plng. Data urmtoare cnd ntrzia m nvinoveam c m sup
ultima dat i-mi spuneam: Nu-i de mirare c nu vine acas". Lucrurile s-au nrutit tot ma
lt pn cnd, n cele din urm, l-am prsit. Toate astea s-au ntmplat acum treizeci i apt
, dar numai anul trecut am neles c era alcoolic. Am crezut tot timpul c era doar vin
a mea, c eu nu eram n stare s-1 fac fericit.
De ce o atrgea soul pe Eleanor Dac ai fost nvat, de o mam care urte brbaii, c ace
uni de nimic, iar pe de alt parte l-ai iubit pe tatl pe care l-ai pierdut, i gseti c br
baii sunt atrgtori, vei crete, mai mult ca sigur, cu teama c brbatul pe care l iubeti
va prsi. De aceea ar trebui s caui un brbat care are nevoie de ajutorul i de nelegere
ta i s deii astfel ntietatea n aceast relaie. Exact asta a fcut Eleanor cnd sa trezi
trage poliistul acela chipe. Dei aceast formul ar trebui s te protejeze mpotriva suferi
nei viitoare i abandonului, prin certitudinea c brbatul depinde de tine, dezavantaju
l ei este c ai nevoie s ncepi cu un om care are o problem. Cu alte cuvinte, un brbat
care e deja pe cale de a se altura categoriei brbaii nu sunt buni de nimic". Eleanor
a vrut s aib garania c brbatul ei n-o va prsi (cum fcuse tatl ei, cum spunea mama ei
c toi brbaii), iar nevoia lui de ajutor prea o dovad a acelei garanii. Numai c natura p
roblemei lui a mrit probabilitatea ca el s-i prseasc familia, n loc s o micoreze. n
fel, condiia care trebuia s-o asigure pe Eleanor c nu va fi abandonat, a garantat,
practic, acest lucru. Fiecare noapte n care el lipsea de acas dovedea" c mama ei avu
sese dreptate n legtur cu brbaii, iar, n final, Eleanor, ca i mama ei, a divorat de b
l care nu era bun de nimic". Arleen: 27 de ani; dintr-o familie violent n care a nc
ercat s-i protejeze mama i fraii - Eram amndoi ntr-o trup de actori i jucam ntr-un te
de mna a doua. Ellis era cu apte ani mai mic dect mine i nu m prea atrgea fizic. Nu m
interesa n mod special, dar ntr-o zi am mers la cumprturi amndoi i dup aceea am luat ma
sa mpreun. Din toat discuia nu mi-a rmas n minte dect ideea c viaa lui e o harababur
o grmad de lucruri de care nu avea grij, iar cnd l-am auzit vorbind despre ele, am
simit un impuls teribil s m duc la el i s fac ordine. Mi-a spus n acea prim sear c e
xual. Dei asta nu se prea potrivea cu sistemul meu de valori, am dat-o pe glum i am
zis c i eu sunt -cnd cineva vrea s fac sex cu mine i spun ,Pa!'
(n. tr.:joc de cuvinte, ,bi' din bisexual i ,bye' (pa, la revedere), se pronun la f
el n englez). n realitate, mi-era fric de brbaii puternici. Fostul meu so era foarte 75
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT violent, la fel fusese i un alt prieten. Cu Ellis mi
s-a prut c sunt n siguran. Eram tot att de sigur c n-o s m maltrateze, pe ct eram
ns c pot s l ajut. Ei bine, nu mult dup aceea, relaia noastr s-a consolidat. De fapt,
inte de a m hotr s-1 prsesc, am locuit cteva luni bune mpreun; am fost tot timpul nc
grozit. Acum m gndeam c-i fac o mare favoare, fiindc nu sunt dect o epav. Orogliul meu
a ncasat-o i el. Ellis a fost ntotdeauna rnai atras de brbai dect de mine. n noaptea n
are m-am internat, mai mult moart din cauza unei viroze pulmonare, nu a venit s m v
ad pentru c avea o ntlnire cu un brbat. La trei sptmni dup ce am ieit din spital, am
apt relaiei cu el, nu fr un sprijin imens. Sora mea, mama, terapeuta, toate m-au aju
tat s depesc momentul. Am suferit o depresie foarte grav. Pur i simplu nu voiam s m des
part de el. Simeam c are nc nevoie de mine i eram sigur c dac a depune ceva mai mult
t, am putea duce-o bine mpreun. i cnd eram copil simeam asta: c n secunda urmtoare voi
escoperi cum s ndrept lucrurile. Eram cinci copii n familie. Eu eram cea mai mare i
principalul sprijin al mamei. Ea trebuia s-1 fac fericit pe tata, lucru imposibil,
de altfel. Tata e i acum cel mai ticlos om pe care-1 tiu. Prinii mei au divorat acum
zece ani. Cred c s-au gndit c ne fac un serviciu dac ateapt pn ne facem mari i plecm
as, dar s creti ntr-o astfel de familie a fost un comar. Tata ne btea pe toi, chiar i
mama, dar cel mai ru o btea pe sora mea, iar pe fratele meu l insulta ct putea, ntru
n fel sau altul, ne-a schilodit pe toi. Simeam c trebuie s fie ceva ce a putea s fac c
a lucrurile s se ndrepte, dar n-am descoperit niciodat ce era acel ceva". Am ncercat
s vorbesc cu mama, dar ea era mult prea pasiv. Apoi i-am luat partea tatei, dar nu
prea mult, cci i asta era periculos. i nvam pe
sora i pe fratele meu s nu stea n calea lui, s nu-1 contrazic. Ajunsesem s venim de la
coal i s ne uitm cu atenie prin cas, s vedem ce l-ar putea irita, ca s punem totul
ne pn seara, cnd se ntorcea acas. Am fost cu toii nspimntai i nefericii atta timp
rgea Ellis pe Arleen Pentru c se considera mai puternic, mai matur i mai practic dect E
llis, Arleen spera s dein controlul n relaia cu el i astfel, s evite suferina. Acesta
fost unul din factorii importani ai atraciei pe care el o exercita asupra ei, ntruct
Arleen fusese un copil de care se abuzase fizic i emoional. Groaza i furia ei mpotr
iva tatlui l-au fcut pe Ellis s par a fi, prin contrast, rspunsul perfect la probleme
le ei legate de brbai, pentru c era puin probabil ca el s reacioneze att de puternic n
s devin violent. Din nefericire, n cele cteva luni de convieuire, a avut parte de tot
atta nefericire i suferin ca i n relaiile pe care le avusese cu brbaii heterosexuali
i FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Provocarea de a ncerca, i la propriu i la figurat, s n
drepte viaa unui brbat homosexual era pe msura luptei cu care Arleen era familiariz
at nc din copilrie. Suferina emoional inerent acestei relaii i era i ea familiar -
ereu c i se va ntmpla ceva neplcut, c vei fi rnit, ocat sau insultat de cineva care ar
i trebuit s fie de partea ta, care ar fi trebuit s in la tine. Convingerea lui Arlee
n c l poate fora pe Ellis s se transforme n brbatul de care avea nevoie a fcut i mai d
icil desprirea de el. Suzannah: 26 de ani; divorat de dou ori de soi alcoolici; fiica u
nei mame dependente emoional - Eram n San Francisco la un curs de specializare de
trei zile care ne pregtea n vederea examenului pentru postul de asistent social. n
dup-amiza celei de-a doua zile l-am reperat pe brbatul acela foarte chipe, i cnd a tr
ecut pe lng mine, iam aruncat cel mai strlucitor zmbet al meu. Apoi am ieit smi caut u
n loc unde s m relaxez. El a venit spre mine i m-a
ntrebat dac aveam de gnd s m duc la cofetrie. Am spus,sigur, a merge', iar cnd am ajun
m-a ntrebat un pic ezitant: Pot s-i ofer ceva de but?" Am avut sentimentul c nu-i pute
a permite s plteasc i i-am spus: Nu, nu, nu e nevoie." Mi-am cumprat un suc i ne-am nt
s n sal, unde am stat de vorb pn la sfritul pauzei. Ne-am spus de unde suntem, unde luc
rm, iar el a adugat: Mi-ar plcea s lum masa mpreun disear." Am czut de acord s ne
ishermen's Wharf dar seara, cnd m-a ntmpinat acolo, arta tulburat. Mi-a spus c ncerca
s se hotrasc cum s fie: romantic sau practic, pentru c banii pe care-i avea i ajungeau
fie pentru o plimbare cu vaporul n golf, fie pentru o mas la restaurant. Bineneles
c m-am repezit i i-am spus: Hai s ne plimbm cu vaporul i te invit eu la restaurant." Aa
am fcut, iar eu m-am simit puternic i istea, fiindc l-am ajutat s-i ndeplineasc am
ine. Croaziera a fost minunat. Soarele apunea, iar noi am vorbit tot timpul. Mi-a
spus c i e team s se apropie prea mult de cineva, c era implicat ntr-o relaie care se
de ani de zile, dar c tia c nu e ce-i trebuie. Sttea pentru c inea tare mult la bieelu
de ase ani al partenerei lui i nu putea suporta gndul c putiul va crete fr tat. A fc
larg aluzii i la problemele sexuale pe care le avea cu femeia aceea, pentru c nu-1
atrgea deloc. Ei bine, toate rotiele mi se nvrteau n cap. mi spuneam n sinea mea: Iat
brbat minunat care nu a ntlnit nc femeia potrivit. Se vede c e extraordinar de milos
de sincer." N-avea nici-o importan c avea 37 de ani i c avusese probabil o groaz de oc
azii pentru a stabili o relaie reuit. C poate - pur i simplu, poate - era ceva n nereg
ul cu el. mi pusese, practic, la dispoziie, o ntreag list cu defectele sale: impoten,
ama de intimitate, probleme financiare. i nu-i trebuia prea mult isteime ca s nelegi di
n felul cum aciona c era o fire pasiv. 77 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
Dar eu eram prea ncntat de ideea c a putea s fiu ea cea care-i schimb viaa, ca s fi l
spusele lui drept avertisment. Am luat masa mpreun i, bineneles, am pltit eu. A protes
tat, spunnd ct l necjete acest fapt, dar eu i-am fcut cu ochiul i i-am spus c poate s
fac o vizit i s m invite la restaurant, ca s fim chit. A considerat-o o idee strlucit,
vrut s afle totul despre oraul n care locuiam, unde ar putea sta dac vine n vizit, ce
posibiliti de serviciu sunt n oraul meu. Fusese profesor cu cincisprezece ani n urm i,
dup ce schimbase mai multe locuri de munc - de fiecare dat, mrturisi, mai proaste i
cu salariu mai mic - lucra acum ntr-o clinic de consiliere a alcoolicilor. Ei, dar
asta se potrivea de minune. Avusesem i eu relaii cu alcoolici nainte, fusesem fcut z
ob din cauza lor, dar iat, n sfrit, pe cineva sigur, cineva care nu poate fi alcooli
c pentru c este cel care i sftuiete, nu? Chiar a menionat c osptria, o femeie mai n
o voce gutural, i reamintete de mama sa, care era alcoolic, iar eu tiam ct de des cop
iii de alcoolici devin ei nii alcoolici. Dar el nu a but prea mult la mas, comandase
doar ap mineral Perrier. Eu turnam n pahare i-mi spuneam: sta-i omul potrivit pentru m
ine". Nu te mai gndi la cte slujbe a schimbat, cum se duce de rp cariera Iui. Asta s
e ntmpl pur i simplu pentru c a avut ghinion. Prea c a avut ghinion cu carul i asta 1-
fcut n ochii mei i mai atrgtor. Mi-a fost mil de el. A petrecut o bun bucat de vreme s
nndu-mi ct de mult l atrgeam, ct de bine se simea cu mine, ct de potrivii eram. i eu
m la fel. Ne-am desprit n seara aceea, el jucnd rolul brbatului perfect, iar eu srutndu
-1 i spunndu-i noapte bun foarte dulce. M simeam n siguran; iat un brbat, mi spunea
nu vrea s fiu pentru el doar un obiect sexual, care vrea s fie cu mine pentru c i pl
ace s fie n compania mea. N-am luat asta drept semn c s-ar putea chiar s aib probleme
sexuale i ncerca, deci, s evite chestiunea. Cred c eram sigur c, dac mi se oferea ocaz
ia, puteam s rezolv micile lui probleme. Seminarul s-a ncheiat a doua zi, dup care
am vorbit despre
data cnd ar putea s vin n vizit. A zis c s-ar putea s vin n sptmna de dinaintea ex
ar sta la mine, dar ar vrea s nvee n acest timp. Mai aveam cteva zile de concediu i i-
am spus c ar fi superb s mi le iau atunci i s-i art oraul. Dar nu, examenele erau mult
prea importante. Am nceput, chiar foarte curnd, s ignor tot ce a fi vrut eu s fac i s
cerc s-i ndeplinesc lui dorinele. M temeam tot mai mult, pe zi ce trecea, c nu va ven
i, dei s stau cu cineva care nva toat ziua n timp ce eu eram la serviciu, nu era cine
e ce distracie. Dar eu simeam aceast nevoie de a ndrepta lucrurile, i deja m considera
m vinovat dac el nu era fericit. Mai era i provocarea asta fantastic de a-i menine in
teresul treaz. Fusese de la bun nceput att de atras de mine, nct acum, dac i scdea inte
resul, m simeam vinovat, ca i cum eu a fi stricat totul, aa c a fi stat i-n cap, numa
s-1 in lng mine. 78 T FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Ne-am desprit fr s punem toate luc
le la punct, chiar i dup ce venisem cu soluii peste soluii, ncercnd s rezolv toate prob
lemele vizitei lui. M-am simit deprimat dup ce neam luat rmas-bun i nu tiam de ce, dar
aveam sentimentul acela c n-am reuit s stabilesc toate detaliile i, deci, nu l-am fc
ut fericit. Telefonul lui de a doua zi dup-amiaz m-a fcut s m simt minunat. Eram iert
at. n seara urmtoare m-a sunat pe la 22.30 i a nceput s m ntrebe cum s rezolve proble
u prietena lui. Nu tiam ce s-i rspund i i-am spus-o. Nelinitea mea cretea i mai mult. M
-am simit cumva prins n curs, i pentru prima dat nu mam inut de vechiul meu obicei de a
sri s ndrept lucrurile. A nceput s urle la mine la telefon i apoi, a nchis. Am rmas s
pefiat. M gndeam "Poate c e vina mea; nu l-am ajutat deloc". i am simit impulsul sta te
ribil de a-1 suna i a-i cere iertare c l-am suprat att de tare. Adu-i aminte c mai avu
sesem de-a face cu alcoolici, i din cauza lor m duceam
acum regulat la ntrunirile de la Al-Anon. ntr-un fel, programul lor m-a oprit s-1 s
un i s-i cer iertare. A sunat el, ns, dup cteva minute i s-a scuzat c a trntit telefo
Apoi a continuat s-mi pun aceleai ntrebri, iar eu nu i-am putut rspunde nimic. A urla
t din nou la mine i a trntit din nou receptorul. Mi-am dat seama c buse, dar tot sime
am impulsul acela teribil de a-1 suna i de a ncerca s ndrept lucrurile. Dac atunci mi
-a fi asumat responsabilitatea n locul lui, am fi fost mpreun acum, i m cutremur cnd m
desc la asta. Dup cteva zile am primit un bilet politicos n care-mi spunea c nu e nc p
regtit pentru o nou relaie -nici un cuvnt despre urletele i telefonul trntit. Aa s-a sf
t. Cu un an nainte, aa ar fi nceput. Era tipul de brbat pe care ntotdeauna l-am consi
derat irezistibil: chipe, ncnttor, nu prea descurcre, care nu se ridic pn la posibili
ui reale. Cnd pomenete cineva, n edinele de la Al-Anon, c a atras-o nu omul n sine, ci
potenialul lui, izbucnim n rs pentru c ne simim cu musca pe cciul - toate am fost atras
e de cineva pentru c eram sigure c are nevoie de ajutorul i ncurajrile noastre pentru
a-i perfeciona calitile. Cunoteam totul despre ncercrile de a ajuta, de a mulumi pe c
eva, de a face toat munca i de a-i asuma toate ndatoririle cnd erai implicat ntr-o rela
e. Doar aa procedasem cu mama, n copilrie, i cu fiecare din soii mei mai trziu. Nu m-a
m neles niciodat bine cu mama. O groaz de brbai au intrat i au ieit din viaa ei, iar
prea vreunul nou, mama nu voia s-i bat capul i s aib grij de mine, aa c m expedia l
ernat. n schimb, ori de cte ori o prsea vreun brbat, m voia napoi acas, ca s-o ascult
m se lamenteaz i plnge. Rolul meu, cnd eram mpreun, era s-o linitesc i s-o alin dar n-
reuit niciodat s-i uurez suferina, iar ea se supra pe mine, spunnd c nu in destul la
Apoi aprea alt brbat, i iar uita de mine. Aa am crescut: fcnd carier din ajutorarea al
tora. A fost singura perioad cnd m-am 79 P'd JVfi ,>' FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
simit util i important n copilrie, i am perfecionat astfel nevoia de a deveni din ce
mai bun la acest capitol. A fost, deci, o mare victorie pentru mine cnd mi-am nfrnt
impulsul de a m ine dup un brbat care nu avea ce s-mi ofere n afara ocaziei de a-1 aj
uta. De ce o atrgea pe Suzannah brbatul din San Francisco Cariera n domeniul asiste
nei sociale era pentru Suzannah Ia fel de inevitabil ca i atracia ei pentru brbai care
preau s aib nevoie de ncurajrile i alinarea ei. Primul indiciu pe care 1-a avut despr
e acest brbat a fost acela c avea probleme cu banii. Cnd i-a neles indicaia discret i
pltit singur sucul, ei doi au fcut un schimb de informaii vitale: el a lsat-o s nelea
e strmtorat, iar ea a reacionat scond bani din buzunar i protejndu-i astfel sentimente
le. Schema- c el nu are i ea are destul pentru amndoi - s-a repetat i la urmtoarea ntln
ire cnd ea a pltit masa la restaurant. Problemele cu banii, probleme de sex, probl
eme de intimitate indicaii clare care ar fi trebuit s-o avertizeze pe Suzannah, d
at fiind implicarea ei n relaii cu brbai semi-poteni, dependeni au constituit, n schim
semnale care i-au trezit interesul, pentru c au strnit comportamentul ei de perso
an care ofer ajutor i afeciune. Era extrem de greu s ignori ceea ce a fost pentru ea
un crlig" foarte solid - un brbat care nu prea era cum trebuia, dar care prea s poat d
eveni, cu ajutorul i afeciunea ei, o persoan deosebit. La nceput, Suzannah nu era n st
are s se ntrebe: Eu cu ce m aleg?", dar n faza de nsntoire, a fost capabil, n final
eze sentimentele n lumina lor real. Pentru prima dat, ea a dat atenie la ce primea e
a n acea relaie n loc s se concentreze integral asupra modalitilor de ajutorare a brbat
ului neajutorat. E limpede c fiecare din femeile despre care am vorbit aici a gsit
un brbat care i-a fcut cadou exact acel tip de provocare pe care ea l cunotea foart
e bine, un brbat care era exact persoana cu care ea se putea simi n largul ei, dar
e foarte important s nelegem c nici una din aceste femei nu a recunoscut ce o atrgea
spre el. Dac s-ar fi produs aceast nelegere, ar fi existat i o opiune mai contient a r
aiilor.
De multe ori suntem nclinate s credem c ne atrag caliti care par s fie contrariul celo
r prezente la prinii notri. Arleen, de exemplu, atras fiind de un brbat bisexual, mul
t mai tnr dect ea, cu o conformaie zvelt i care prea a avea orice alte defecte, dar nu
era totui agresiv fa de ea, a contientizat sentimentul c va fi n siguran cu un brbat
nu va reproduce, sub nici un motiv, modelul de violen al tatlui ei. Dar efortul ma
i puin contient de a-1 schimba n altceva dect era, de a avea ntietatea ntr-o situaie c
e era clar de la bun nceput c nu o s-i satisfac nevoia de dragoste i securitate -a fo
st tocmai tentaia care a fcut-o s dezvolte relaia cu acel brbat, i tot ea a fcut att d
dificil desprirea de el i de provocarea pe care el o reprezenta. FEMEI CARE IUBESC P
REA MULT La fel de contorsionat, dar nu mai puin obinuit este povestea dintre Chloe,
student la arte plastice, i misoginul ei violent. Toate indiciile despre cum era i
cum simea el au ieit n eviden la prima lor conversaie, dar nevoia ei de a rspunde prov
ocrii reprezentate de el era att de mare nct, n loc s-1 vad cum era n realitate - peri
los de furios i agresiv - 1-a vzut ca fiind o victim neajutorat care implor nelegere. A
drzni s afirm c nu toate femeile care l-ar ntlni pe acest brbat l-ar vedea astfel: maj
oritatea l-ar ocoli cu grij pe el i atitudinile lui, dar Chloe a distorsionat ce a
vzut, att de puternic era impulsul ei de a se angaja ntr-o relaie cu acel brbat i cu
ceea ce reprezenta el. Odat demarat relaia, de ce e att de greu sa te despari de aces
t partener care te trte dup el n etapele pline de suferin ale acestui dans distrugtor?
egula de baz este: cu ct e mai greu s pui capt unei relaii pernicioase, cu att nseamn
a nglobeaz mai multe elemente ale luptei din copilrie. Cnd iubeti prea mult, motivul
e c ncerci s nvingi vechile sentimente din copilrie: teama, frustrarea, mnia, iar despr
rea de partener reprezint abandonarea ocaziei de a-i gsi linitea i de a remedia rul ca
re i s-a fcut. Dei acestea sunt fundamentele psihologice incontiente care fac explic
abil dorina ta de a fi cu el n pofida suferinei, ele
justific prea puin intensitatea experienei tale contiente. Ar fi greu s exagerm ncrct
emoional pe care o poart, pentru femeia implicat, acest tip de relaie, o dat ce a fost
demarat. Cnd femeia ncearc s se rup de brbatul pe care-1 iubete prea mult, simte ca
m o mie de voli i invadeaz nervii i se revars prin capetele secionate ale relaiei lor.
Vechiul vrtej, la intensitate maxim, o cuprinde i o rsucete, trgnd-o n strfundurile f
ei unde triete nc teama de singurtate de pe vremea copilriei i unde femeia e sigur c
pierde viaa, necat n durere. Acest tip de ncrctur emoional - scnteile, combinaiile
dorina arztoare de a fi cu acel partener i de a face relaia s mearg - nu este prezent n
acelai grad n relaiile normale, satisfctoare, pentru c nu ntruchipeaz toate posibilit
de a ncheia vechile conturi i de a prevala asupra a ceea ce a fost cndva copleitor.
Tocmai aceast posibilitate de a ndrepta vechiul ru, de a ctiga dragostea pierdut i de a
cuceri acceptarea refuzat n copilrie constituie, la femeile care iubesc prea mult,
cauza chimic incontient care determin ndrgostirea lor. i tot de aceea, nu ne interesea
z, de obicei, brbaii care apar n viaa noastr i sunt preocupai de fericirea i mplinir
str, brbai care reprezint potenialul limpede al unei relaii normale. i fii atente: ace
tip de brbai chiar apar n viaa noastr. Fiecare din pacientele mele care au iubit pre
a mult i-au amintit cel puin un brbat, dac nu mai muli, pe care 1-a descris, cu glasu
l necat de regret ca fiind foarte atent", att de bun i grijuliu fa de mine". Dup care
meaz, de 81 mmmmmm. FEMD CARE IUBESC PREA MULT obicei, sursul ironic i ntrebarea: Acu
m m ntreb, de ce n-6i fi rmas eu cu el?". Adesea, e capabil s dea ea nsi rspunsul:, J
un fel, nu m-am simit niciodat prea emoionat n prezena lui. Cred c era prea bun pentru
mine, nu?"
Un rspuns mai bun ar fi acela c aciunile lui i reaciile noastre, manevrele lui i contr
a-manevrele noastre nu se armonizau ntr-un duet perfect. Dei ar putea fi interesan
t, dei mpreun cu el s-ar putea s ne simim bine, linitite i ncreztoare, ne e greu s p
aceast relaie ca fiind important i demn de continuat. n schimb, un astfel de partener
este de obicei ignorat, refuzat sau, n cel mai bun caz, trecut la categoria ,,ami
c", din cauza eecului su de a trezi n noi ticitul inimii i nodul din gt pe care am aju
ns s le numim dragoste. Uneori, aceti brbai rmn n categoria amici" muli ani, ntlnin
noi din cnd n cnd, tergndu-ne lacrimile cnd le povestim ultima trdare, ruptur sau umi
n ndurat n relaia noastr curent. Acest tip de brbat afectuos i nelegtor e incapab
drama, suferina sau tensiunea pe care le considerm att de justificate i mbttoare. Moti
vul este c, pentru noi, ceea ce ar trebui s fie bun este strin, suspect i inoportun.
Am fost nvate, ntr-un ndelungat i foarte intim trai n familie, s alegem durerea. Brb
normal i afectuos n-are cum s joace un rol important n viaa noastr, atta timp ct nu n
enunm la nevoia de a retri mereu lupta din copilrie. O femeie care provine dintr-un
mediu familial normal are rspunsurile la astfel de relaii, orict de diferite ar fi
ele, pentru c lupta i suferina nu-i sunt familiare, nu fac parte din copilria ei, i d
eci le percepe ca inoportune. Dac relaia cu un brbat o face s se simt incomodat, rnit,
rijorat, dezamgit, suprat, geloas sau, cu alte cuvinte, dezechilibrat afectiv, o va con
sidera dezagreabil i repulsiv ceva care ar trebui mai degrab evitat dect continuat. P
e de alt parte, va dezvolta cu siguran o relaie care-i ofer afeciune, confort afectiv i
o companie plcut, tocmai pentru c o percepe ca fiindu-i benefic. Ar fi corect s spun
em c atracia dintre doi parteneri capabili s dezvolte o relaie recompensatorie bazat
pe schimbul de reacii normale, dei puternic i interesant, nu va fi niciodat la fel de m
istuitoare" ca aceea dintre o femeie care iubete prea mult i
brbatul cu care ea reuete s danseze". 83 6. Brbai care aleg femei ce iubesc prea mult E
a e stnca pe care m reazem, Ea e rsritul de soare al dimineilor mele, i nu-mi pas deloc
ce spui despre ea, Cci Doamne, ea m-a primit i m-a fcut ce sunt acum. Ea e stnca me
a Cum se petrec lucrurile pentru brbatul implicat? Ce transformri chimice triete el n
primele momente cnd ntlnete o femeie care iubete prea mult? i ce se ntmpl cu sentime
e lui, pe msur ce relaia evolueaz, mai ales cnd el ncepe s se schimbe, n bine sau n r
ii dintre brbaii ale cror interviuri urmeaz n acest capitol au atins un nivel neobinui
t de cunoatere de sine, ca i o nelegere extraordinar a relaiilor pe care le-au avut cu
partenerele lor. Muli din aceti brbai, pe cale de nsntoire acum din diverse dependen
u beneficiat de terapia de grup de la Alcoolicii Anonimi sau de la Toxicomanii A
nonimi i au devenit astfel capabili s defineasc atracia pe care femeia coalcoolic o r
esimte fa de ei pe msur ce se scufund sau sunt deja prini n labirintul dependenei. Al
fr s fi avut vreodat probleme de dependen, au urmat alte terapii tradiionale, care i-au
ajutat s se neleag mai bine i pe sine, i relaiile cu partenerele lor. Dei detaliile d
er de la caz la caz, atracia ctre femeia puternic, ce promite cumva s-1 despgubeasc pen
tru ceea ce i lipsete lui sau vieii lui, este ntotdeauna prezent. Tom: 48 de ani; abs
tinent de 12 ani; tatl a murit din cauza alcoolismului, Ia fel i un frate mai mare
- mi amintesc noaptea n care am cunoscut-o pe Elaine. M dusesem la dans la un club
country. Aveam amndoi douzeci i ceva de ani, i venisem acolo fiecare cu altcineva.
Alcoolul era deja o problem pentru mine. Fusesem arestat la douzeci de ani pentru
conducere n stare de ebrietate, iar doi ani mai trziu am avut un accident grav de
main, din cauz c busem prea mult. Sigur, atunci nu credeam c alcoolul mi poate face vre
un
ru. Eram doar un tnr care-i cuta drumul i care tia s se distreze. Elaine era cu o cuno
e-a mea, care ne-a fcut i prezentrile. Era tare atrgtoare i chiar m-am bucurat cnd am s
chimbat partenerele 82 FEMEI CARE IUBESC PflEA MUU pentru urmtorul dans. Bineneles,
busem n noaptea aceea i m simeam ano ca un coco; cum voiam s-o impresionez n timp c
am, am ncercat chiar nite pai cam fanteziti. mi ddeam atta silin s fiu suav, c m-am
efectiv peste o pereche de dansatori, i am trntit femeia la pmnt. Mi-a fost att de rui
ne, nct n-am fost n stare dect s mormi un fel de scuze, dar Elaine nu s-a pierdut cu f
irea deloc. A luat-o pe femeie de bra, s-a scuzat fa de ea i de partenerul ei i i-a c
ondus la locurile lor. A fost att de dulce, iar soul s-a bucurat, probabil, c s-a ntm
plat aa. Apoi s-a ntors la mine, ngrijorat de soarta mea. Alt femeie s-ar fi suprat i n
-ar mai f vorbit niciodat cu mine. Ei bine, dup asta, chiar nu mai aveam de gnd s-o
las s plece. M-am neles ntodeauna excelent cu tatl ei, pn cnd a murit. Era i el alcoo
tii. Mama mea o iubea pe Elaine. i tot spunea c eu am nevoie de cineva ca ea, cine
va care s aib grij de mine. Mult timp, Elaine a gsit scuze viciului meu, aa cum fcuse n
acea prim noapte. Cnd, n sfrit, a avut nevoie - i a primit ea nsi ajutor i a nceta
i uureze situaia de alcoolic, i-am reproat c nu m mai iubete i am fugit cu secretara me
a, o tnr de 22 de ani. Dup care am alunecat rapid pe panta degradrii. ase luni mai trzi
u, participam la prima mea edin la A.A. i de atunci n-am mai pus strop de butur n gur.
up un an, mi-am reluat viaa alturi de Elaine, A fost cumplit de greu, dar ne iubeam
nc foarte mult. Nu mai eram aceiai oameni care se cstoriser cu douzeci de ani n urm,
amndoi eram mulumii de noi nine i de cellalt, mai mult dect nainte, i ne strduiam
um, ct mai sinceri unul
cu altul. De ce 1-a atras Elaine pe Tom Ceea ce s-a petrecut ntre Tom i Elaine e t
ipic pentru ce se ntmpl ntre un alcoolic i un co-alcoolic, la prima ntlnire. El d de n
az, iar ea, n loc s se simt ofensat, se gndete cum s-1 ajute, cum s-1 acopere i cum s
c pe toi, inclusiv pe el, s se simt bine. Ea ofer sentimentul de siguran, care are, pen
tru el, o puternic atracie din moment ce viaa lui a devenit incontrolabil. Cnd Elaine
s-a dus la Al-Anon i a nvat s nu-1 mai ajute pe Tom s-i ascund viciul, el a procedat
majoritatea persoanelor dependente cnd partenerii ncep s se nsntoeasc. S-a rzbunat c
utut de tare i, ntruct pentru fiecare brbat alcoolic exist o mulime de femei coalcooli
ce (mereu n cutarea unuia pe care s-1 salveze), Tom a gsit repede cu cine s-o nlocuia
sc pe Elaine - o femeie dornic s continue aciunea de salvare i muamalizare pe care Ela
ine i-o refuza acum. Lui Tom i se fcea att de ru, nct nu mai voia dect dou lucruri: s
ap s se nsntoeasc sau s moar. Pn ce alternativa n-a devenit mai mult dect sumbr,
otrt s se schimbe. 84 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Relaia dintre cei doi a rmas nesc
himbat datorit faptului c amndoi s-au implicat n programul Anonimilor: Tom Ia A. A.,
Elaine la Al-Anon. Acolo au nvat, pentru prima dat n viaa lor, cum s se raporteze unul
la cellalt corect, nemanipulativ. Charles: 65 de ani; inginer constructor, pensio
nar, doi copii; divorat, recstorit, acum vduv - Sunt doi ani de cnd a murit Helen i de
-abia acum ncep s m obinuiesc cu realitatea. N-am crezut niciodat c voi avea nevoie de
un terapeut, mai ales la vrsta mea. Dar dup moartea ei, am devenit att de nervos,
c m-am speriat i eu. Nu-mi puteam stpni pornirea de a-i face ru. Visam c o lovesc i m
ezeam urlnd la ea. Am crezut c-mi pierd minile. n cele din urm, mi-am luat curajul n d
ini i i-am povestit totul doctorului meu. E i el n vrst, i la fel de
conservator ca mine, de aceea cnd m-a sftuit s merg la un terapeut, mi-am nghiit mndri
a i m-am dus. Am luat legtura cu cei de la Hospice care m-au ndreptat ctre un terape
ut specializat n consilierea persoanelor incapabile s treac peste starea lor de dep
rimare. Ne-am concentrat asupra suferinei mele, dar ea continua s se manifeste ca
furie, aa c am sfrit prin a m considera nebun i am nceput, cu ajutorul terapeutului, s
treb care e cauza. Helen a fost cea de-a doua soie a mea. Prima mea soie, Janet, s
t tot n ora, cu noul ei so. Cred c nou e un fel de-a spune; asta s-a ntmplat cu 25 de a
ni n urm. Am ntlnit-o pe Helen pe vremea cnd eram inginer constructor regional. Ea er
a secretar la departamentul de planificare, i ne ntlneam uneori la birou i o dat, de d
ou ori pe sptmn, n timpul pauzei de prnz, la un local din centrul oraului. Era o femei
drgu, ntotdeauna mbrcat cu gust, puin cam timid, dar prietenoas. Pot s afirm c m
ul n care m privea i n care mi zmbea. Cred c eram puin flatat de faptul c mi ddea a
m c divorase, c are doi copii, i miera mil de ea c e nevoit s-i creasc singur. Ei bi
-o zi am invitat-o la o cafea i am stat de vorb. I-am spus clar c sunt nsurat, dar c
red c m-am lamentat cam mult despre frustrrile vieii maritale. Nici acum nu tiu cum
de-a reuit n ziua aceea s-mi sugereze c sunt un brbat prea bun ca s fiu nefericit. Am
plecat de-acolo simind cum crete inima n mine, ca i dorina de a o vedea din nou, de a
m simi din nou cum m simisem n prezena ei: apreciat. Poate era din cauz c nu exista n
i un brbat n viaa ei i-i ducea lipsa, dar eu sigur mam simit mai important, mai puter
nic i mai deosebit dup scurta noastr conversaie. i totui, n-aveam intenia s m implic.
mai fcusem aa ceva nainte. Terminasem armata i, imediat dup rzboi, m aezasem la casa m
cu cea pe care o lsasem ateptndum. Eu i Janet nu eram cel mai fericit cuplu, dar nic
i cel mai nefericit. Niciodat nu m-a fi gndit c a putea s o nel. 85 in'i i f'flt ""
FEMEI CARE IUBESC PflU MULT Helen fusese mritat de dou ori i suferise cumplit n ambel
e cstorii. Amndoi soii o prsiser i o lsaser cu cte un copil de crescut. Acum i cr
pii, fr nici un ajutor. Cel mai ru lucru pe care l-am fi putut face era s ne implicm.
Mi-era mil de ea, dar tiam c nu am ce s-i ofer. Pe vremea aceea, nu ddeai divor doar
pentru c aa voiai, iar eu eram sigur c nu ctig destui bani ca s-mi permit s pierd tot c
e aveam i s-o iau de la capt cu alt familie, plus cea pe care o lsam n urm. Pe lng ast
nici nu voiam s divorez. Nu mai eram nebunete ndrgostit de soia mea, dar mi iubeam cop
iii i ineam la ce aveam mpreun. Toate astea ns au nceput s capete alt nfiare pe m
tot mai des cu Helen. Nici unul din noi nu renuna. Helen era singur i spunea c mai b
ine s fiu al ei puin dect deloc, i tiam c i crede ce spune. O dat ce ncepusem relaia
len, nu mai exista cale de scpare fr s ndurerez pe cineva foarte tare. M simeam cel mai
ticlos trdtor. Aceste dou femei se bazau pe mine, iar eu le dezamgeam. Helen era neb
un dup mine. Fcea orice ca s ne vedem. O dat am ncercat s-o rup cu ea, dar continuam s
-o vd la birou, iar faa ei dulce i ndurerat mi-a frnt inima. Dup un an i ceva, Janet a
flat totul i mi-a pus n vedere s pun capt relaiei cu Helen, sau s plec. Am ncercat s-i
un capt, dar n-am reuit. n plus, totul era acum diferit ntre mine i Janet. Prea c am cu
att mai puine motive acum s m despart de Helen. E o poveste lung. Nou ani am fost mpre
un cu Helen, timp n care soia mea a ncercat din rsputeri s m in lng ea, iar mai apo
pseasc pentru c o prsisem. n cei nou ani am locuit cnd cu Helen, cnd n alt parte, p
t sa sturat i a consimit s divoreze. nc mi-e groaz s m gndesc la ct ru am fcut t
mea aceea amanii nu se mutau mpreun. Atunci cred c mi-am pierdut toat mndria. Mi-era r
uine de mine, de copiii mei, de Helen i de copiii ei, chiar i de Janet, care nu fcus
e nimic s merite aa ceva.
n cele din urm, cnd Janet a renunat s mai lupte i s-a pronunat divorul, m-am nsurat c
len. Dar ceva se schimbase ntre noi dup ce s-a terminat procesul. n toi acei ani, He
len fusese tandr, afectuoas i seductoare - foarte seductoare. Sigur c mi plcea. Atitud
ea asta a ei m legase de ea n pofida suferinei provocate soiei mele, copiilor mei i c
opiilor lui Helen - tuturor. M fcea s m simt cel mai dorit brbat din lume. Sigur c ne
certasem i nainte de cstorie, presiunea asupra noastr fiind ngrozitoare, dar dup ce ne
certam, ne mpcm fcnd dragoste i m simeam dorit, indispensabil i iubit, cum nu mai fus
vreodat. ntr-un fel, ce aveam mpreun, eu i Helen, prea att de deosebit, att de just,
merita preul pe care-1 plteam. Dar dup ce ne-am cstorit i am putut iei n lume cu capul
us, Helen s-a schimbat. Se ducea tot bine mbrcat i aranjat la serviciu, dar o dat ce a
jungea acas, n-o mai interesa cum arat. Nu-mi psa, dar FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
am remarcat faptul. Nici sex nu mai fceam att de des. Nu mai arta nici un interes.
Am ncercat s n-o presez, dar m simeam frustrat. Cnd, n sfrit, scpasem de sentimentul
viei i m bucuram c suntem mpreun, i acas i n lume, ea se ndeprta de mine. n mai
, dormeam n camere diferite. i astfel a continuat s se poarte, rece i distant, pn a mur
it. Nu m-am gndit nici un moment s-o prsesc. Pltisem un asemenea pre s fiu cu ea, i acu
m s plec? Nu puteam. Cnd m gndesc la trecut, mi ddeam seama ca Helen a suferit, probab
il, mai mult dect mine, n toi anii aceia ai legturii noastre. N-a tiut niciodat sigur
dac o prsesc pe ea sau pe Janet. A plns de multe ori i de cteva ori m-a ameninat c se
nucide. Nu suporta s fie cealalt femeie". Dar, orict ar fi fost de ngrozitori acei an
i dinainte de cstoria noastr, au fost mult mai plini de iubire, atenie, au fost mai
emoionani i mai deosebii dect anii ce au urmat. , M-am simit ca un ratat dup ce ne-am c
orit, pentru c nu reueam s-o fac fericit, acum cnd toate problemele noastre
rmseser n urm. Am ajuns s neleg multe despre mine la edinele de terapie, dar cred c
timp, mi-au deschis ochii i asupra unor lucruri despre Helen pe care refuzam s le
vd nainte. Helen funciona mai bine n condiiile de stres, tensiune i clandestinitate a
legturii noastre, dect cnd lucrurile au intrat pe un fga normal. Din cauza asta s-a
ofilit dragostea noastr de ndat ce legtura noastr s-a legalizat prin cstorie. Cnd priv
c lucrurile n aceast lumin corect, sunt n stare s nving furia ce o resimt fa de ea de
a murit. Eram furios pentru c m-a costat att de mult s fiu cu ea: cstoria cu Janet, d
ragostea copiilor mei, respectul prietenilor mei. Cred c m-am simit trdat. De ce 1-
a atras Helen pe Charles Frumoas i tentant la prima ntlnire, Helen i-a oferit ulterio
r lui Charles extazul sexual, un devotament orb i o iubire asemntoare veneraiei. Atr
acia lui puternic fa de ea, n pofida mariajului lui stabil, satisfctor, nu mai are nevo
ie de explicaii sau justificri. Pur i simplu, Helen i-a fcut un scop n via - de la nc
ul relaiei pn la cstoria lor - din a intensifica dragostea lui Charles pentru ea i de
a face suportabil i chiar meritorie lupta lui ndelungat pentru eliberarea din lanuril
e cstoriei. Ce merit ns o explicaie este dezinteresul subit i vdit al lui Helen pentru
batul pe care 1-a ateptat i pentru care a suferit att, imediat ce el a fost liber s-i
mpart viaa cu ea. De ce 1-a iubit cu pasiune atta timp ct a fost cstorit, i s-a stur
epede de el dup divor? Pentru c Helen voia doar ceea ce nu putea avea. Ca s accepte
o relaie personal i sexual cu un brbat, ea avea nevoie de garania deprtrii i inaccesi
tii pe care i-o oferea Charlescstorit. Numai i numai n aceste condiii i se putea drui.
u era capabil s suporte cu calm un parteneriat fr ascunziuri, care s-ar fi putut dezv
olta i 87 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT mbunti, eliberat de chingile mariajului lui Cha
rles, pe o' alt
baz dect cea a luptei lor mpotriva lumii. Ca s poat stabili o relaie, Helen avea nevoi
e de emoiile, tensiunea i suferina pe care i le oferea iubirea unui brbat indisponib
il. Sentimentul de intimitate, chiar cel de tandree, au disprut o dat ce lupta pent
ru cucerirea lui Charles luase sfrit. O dat cucerit, el era practic, nlturat. i totui,
toi acei ani n care 1-a ateptat, Helen a dovedit c face parte din categoria femeilo
r care iubesc prea mult. A suferit cu sinceritate, a plns, a tnjit dup brbatul pe ca
re-1 iubea, dar pe care nii-1 putea avea. A trit cu ideea c el este centrul univer
sului ei, cea mai important for din lume pentru ea - pn cnd 1-a ctigat. Atunci, existe
lui ca partener indubitabil - lipsit de sentimentalismul dulce-amar al legturii lo
r clandestine - n-a mai strnit n ea pasiunea pe care i-o artase aceluiai brbat timp d
e nou ani. Observm adesea c dup ce doi oameni, implicai ntr-o relaie de ani de zile, se
hotrsc s se cstoreasc, relaia ncepe s chiopteze; piere interesul, moare iubirea. A
t nu se explic obligatoriu prin faptul c cei doi nceteaz s se mai plac unul pe cellalt.
Motivul e c, prin legalizarea relaiei lor, unul sau altul, sau chiar amndoi, i pierd
capacitatea de intimitate. O relaie care las o poart deschis promite s nu aprofundez
e intimitatea. n urma cstoriei, se produce adesea o retractare emoional, din cauza ef
ortului partenerului de a se autoproteja. Asta s-a ntmplat ntre Helen i Charles. n ce
ea ce-1 privete, Charles a ignorat semnele despre superficialitatea afectiv a lui
Helen, pentru c se simea flatat de atenia pe care i-o ddea. Departe de a fi victima
mainaiilor i manipulrilor ei, Charles a refuzat deliberat s recunoasc acea parte a fir
ii lui Helen care nu se potrivea cu imaginea lui despre sine - o imagine pe care
ea a nutrit-o i pe care el a inut cu tot dinadinsul s-o cread- c e un brbat irezisti
bil din punct de vedere sexual i demn de o mare iubire. El a trit astfel cu Helen n
tr-o lume imaginar abil construit, refuznd s distrug iluzia la care inea att de mult eg
o-ul su. Parte din furia lui dup moartea lui Helen era ndreptat spre el nsui pentru c a
cceptase cu ntrziere auto-
negarea i rolul pe care-1 jucase n crearea i perpetuarea imaginii false a unei iubi
ri mistuitoare care a avut drept rezultat, n final, cel mai steril mariaj. Russel
l: 32 de ani; asistent social liceniat (a fost graiat de guvernator); elaboreaz pro
grame comunitare pentru tinerii care ncalc legea - Copiii cu care lucrez sunt impr
esionai de tatuajul pe care-1 am pe braul stng. Este simbolul vechiului meu stil de
via. Lam fcut pe la aptesprezece ani, pentru c aveam certitudinea c ntr-o zi voi fi g
t mort cine tie pe unde i nimeni n-o s tie cine sunt. Credeam, pe atunci, c sunt un t
ip al naibii de ru. Am stat cu mama pn la vrsta de apte FEMEI CARE IUBESC PREA MULT a
ni. Atunci ea s-a cstorit, iar noul ei so nu m prea nghiea. Am fugit de cteva ori de-ac
as; pe vremea aceea erai nchis pentru aa ceva. Mai nti a fost casa de copii, apoi ofi
ciul de adopie, i iari casele de copii. Ceva mai trziu, Casa de Corecie i A.T. (Autorit
atea Tutelar). Pe msur ce creteam, intram i ieeam din nchisorile locale, apoi din penit
enciarele de stat. mplinisem douzeci i cinci de ani i trecusem prin toate tipurile d
e faciliti" corecionale oferite de statul California - de la taberele din pduri, pn la
chisorile de maxim securitate. Inutil s adaug c mi-am petrecut mai mult timp din vi
a n nchisoare dect n libertate. In pofida tuturor acestor lucruri, am cunoscut-o pe Mo
nica. ntr-o noapte, eram n San Jose cu un amic pe care-1 cunoscusem la A.T. i ne pl
imbam cu o main mprumutat". Am tras pe dreapta la un snack-bar n aer liber unde se put
ea comanda din main, ca s lum un hamburger, i am parcat lng maina unor fete. Am intrat
vorb cu ele, am glumit i nici nu tiu cnd ne-am trezit pe bancheta din spate n maina lo
r. Ce s zic, amicul meu era un adevrat expert n materie de femei. Se pricepea s le mb
robodeasc, aa c l lsam pe el s vorbeasc cod ddeam peste fete drgue. Reuea ntotdea
easc interesul, dar alegerea i aparinea, doar el fcea toat treaba, eu rmneam mereu vioa
ra a doua.
N-am avut de ce s m plng n noaptea aceea, el s-a ntovrit cu micua blond care conduce
, iar mie mia revenit Monica. Avea 15 ani, era cu adevrat drgu, cu ochi mari i blnzi i
mai ales, interesat". Te cucerea de la nceput cu aerul acela drgla i protector. Acum t
i tu, cnd eti nchis, te nvei cu ideea c sunt femei care cred c eti un ratat i nu vo
de-a face cu tine. Dar sunt altele crora le place la nebunie ideea. Le fascineaz.
Te vd mare i ru, i devin al naibii de seductoare ncercnd s te mblnzeasc. Sau cred c
parte de o mare suferin i te comptimesc i vor s te ajute. Monica fcea, nendoielnic, pa
e din categoria celor care se ofer s te ajute. Era o fat tare bun. Pentru nceput, nim
ic din artileria grea. n timp ce amicul meu fcea dragoste cu prietena Monici, noi n
e-am plimbat sub clar de lun i am plvrgit. Voia s tie totul despre mine. Mi-am periat p
uin povestea, ca s n-o sperii prea tare, i i-am nirat o mulime de lucruri triste, cum
m ura tatl meu vitreg, i despre amrtele alea de case de copii n care am stat, i unde m
ddeau haine de poman, i cheltuiau banii primii pentru mine ca s le cumpere jucrii copi
ilor lor. M-a strns de mn n timp ce vorbeam i m-a btut uor cu palma, avea chiar lacrimi
n ochi. Dumnezeule, eram deja ndrgostit cnd ne-am spus la revedere n noaptea aceea.
Amicul meu voia s-mi povesteasc fiecare detaliu picant al aventurii lui cu blondin
a, dar eu nici nu voiam s-1 ascult. Monica mi dduse adresa i numrul de telefon i aveam
de gnd s-o sun a doua zi sigur, dar la ntoarcerea n ora ne-a oprit poliia, cci maina e
ra furat. Nu m-am gndit la nimic altceva dect la Monica. 89 t't FEMEI CAflE IUBESC
PREA MULT Eram sigur c sta era sfritul, pentru c i spusesem cum ncercam din rsputeri s
urat" i s-o in pe drumul drept. Cnd m-au nchis din nou la A.T. m-am hotrt s-mi ncerc n
ocul i s-i scriu. I-am spus c sunt nchis din nou, dar pentru ceva ce n-am fcut - c m-a
arestat poliia pentru c aveam
cazier i nu i-a plcut poliistului de mutra mea. Monica mi-a rspuns imediat i mi-a tot
scris, aproape n fiecare zi, n urmtorii doi ani. Nu ne scriam dect c ne iubim foarte
tare, c ne e dor i ce vom face cnd o s ies din nchisoare. Mama ei n-a lsat-o s vin la
tockton cnd am fost eliberat, aa c am luat autobuzul pn n San Jose. Eram aa de emoiona
la gndul c o s-o vd din nou, dar i tare speriat. Cred c m temeam c n-o s m mai vrea.
loc s m duc drept la ea acas s-o vd, m-am dus s-mi caut nite amici i prostiile s-au i
t lan. Am fcut trboiul de pe lume i cnd, n sfrit, m-au lsat n faa casei Monici, t
patru zile. Eram cam drmat. A trebuit s iau ceva la bord ca s-mi fac curaj s-o ntlnesc
, aa de fric mi-era c o s-mi spun s-mi iau tlpia. Slav Domnului, mama ei era la ser
m-au depus bieii pe trotuarul din faa casei ei. Monica a ieit zmbind, bucuroas c m ve
, chiar dac nu ddusem nici un semn de cnd aprusem n ora. Mi-aduc aminte c, de ndat ce
a trecut exaltarea, am fcut iar una din plimbrile noastre faimoase. Nu aveam bani
s-o duc undeva, n-aveam nici main, dar n-a prut s-o intereseze asta, nici atunci, n
ici mai trziu. Mult timp, nimic din ce fceam nu era ru pentru Monica. Gsea scuze pen
tru orice. Am intrat i am ieit din nchisoare ani la rnd, dar ea tot s-a mritat cu min
e i a rmas alturi de mine. Tatl ei i prsise familia cnd Monica avea civa ani. Mama
verunat mpotriva acestui lucru, i nici pe mine nu m prea avea la inim. De fapt, tocmai
de aceea s-a cstorit Monica cu mine. O dat, cnd fusesem arestat pentru falsificare i
deinere ilegal de cecuri, mama ei n-a lsat-o s vin s m vad cnd am ieit pe cauiune,
ca a fugit de-acas i ne-am cstorit. Avea 18 ani pe atunci. Am stat la un hotel cteva
zile pn la proces. Avea o slujb - era chelneri, dar i-a dat demisia ca s poat veni n
are zi la tribunal, ct a durat procesul. Apoi, eu am fost luat la nchisoare, iar M
onica s-a ntors la mama ei. Se certau ns att de tare, nct a plecat de-acas, s-a mutat
cel mai apropiat ora de nchisoare i s-a angajat ca osptri din nou. Oraul
avea colegiu, iar eu am sperat mereu c o s-i reia studiile; i plcea s nvee i era foar
nteligent. Dar a zis c nu vrea, c vrea doar s m atepte s ies din nchisoare. Ne scriam
enea s m viziteze ori de cte ori era program de vizit. Discuta cu preotul nchisorii d
espre mine, i l ruga s-mi vorbeasc i s m ajute, pn cnd m-am sturat i am rugato s
i plcea s vorbesc cu preotul la. Mi-era pur i simplu imposibil s comunic cu el. Dei m v
izita, continua s-mi scrie i-mi trimitea tot felul de cri i articole despre cum s devi
i mai bun. mi spunea mereu c se roag s FEMEI CARIE IUBESC PREA MULT m pot schimba. Vo
iam i eu s nu mai fiu nchis, dar se ntmplase de attea ori, c nu tiam s fac altceva. P
rm, s-a aprins o lumini n capul meu i m-am nscris la un program de recuperare care s m
jute s m mpac cu lumea. Mi-am continuat studiile n nchisoare i am fcut un curs de comer
mi-am terminat liceul i m-am nscris la colegiu. Cnd am ieit din nchisoare am avut gr
ij s nu mai dau de necaz i mi-am continuat studiile, reuind s-mi dau licena n domeniul
asistenei sociale. Dar mergnd pe acest drum, am pierdut-o pe Monica. La nceput, cnd
ne chinuiam s reuim, ne-am neles foarte bine, dar pe msur ce situaia se mbuntea i
ne ndeplinim visurile, Monica devenea tot mai irascibil, i mai posomort. Nu fusese ni
ciodat aa, n toi anii aceia cnd ne luptaserm cu necazurile. M-a prsit tocmai cnd am f
tut fi cei mai fericii oameni. Nici nu tiu pe unde o fi acum. Mama ei nu vrea s-mi
spun, iar eu am hotrt c nu e treaba mea s-o caut, dac ea nu vrea s fim mpreun. Uneori
vine s cred c Monici i-a fost mai uor s iubeasc ideea despre mine dect pe mine nsmi.
att de ndrgostii unul de cellalt pe vremea cnd eu stteam mai mult prin nchisori, cnd
scriam i m vizita n penitenciar i visam la tot ce o s realizm mpreun. Cnd, n sfrit
u nceput s se transforme n realitate, ne-am desprit. Cu ct intram mai mult n rndul lum
, cu att mai mult i displcea Monici. Bnuiesc c-i pierduse
sentimentul de mil pentru mine. De ce l atrgea Monica pe Russell Nimic din educaia l
ui Russell nu era de natur s-1 implice, afectiv sau chiar fizic, ntr-o relaie stabil,
plin de afeciune. Toat viaa cutase asiduu sentimentul de putere i securitate fie fugi
nd de acas, fie angajndu-se n tot felul de aventuri periculoase. Prin toate aceste
aciuni generatoare de tensiuni i distragere a ateniei, el cuta, de fapt, s-i uite disp
erarea. Se implica n aciuni periculoase, pentru ca astfel s scape de suferina i dispe
rarea c fusese abandonat afectiv de rnama sa. Cnd a ntlnit-o pe Monica, a fost ferme
cat de nfiarea ei blnd i atitudinea afectuoas fa de el. In loc s-1 resping pentru
a rspuns problemei lui cu sincer interes i adnc compasiune. L-a fcut s neleag imedia
ste acolo pentru el i n-a trecut mult pn cnd a fost pus la ncercare hotrrea ei de a r
g el. La dispariia lui, ea a rspuns cu o rbdtoare ateptare. A prut capabil de ndeajun
mult dragoste, echilibru i putere de ndurare, ct s depeasc toate situaiile grele n
e vra Russell. Dei reiese c Monica avea o capacitate uria de a tolera comportamentul
lui Russell, n realitate lucrurile stteau exact invers. Nici unul din cei doi nu a
realizat faptul c ea putea s fie acolo pentru el doar atta timp ct el nu era lng ea.
Ct timp au fost separai, Russell a gsit n Monica partenerul ideal, soia ideal pentru u
n deinut. Ea i-a petrecut anii mariajului lor mnat de dorina sincer de a-1 atepta, cu s
perana la fel de sincer c 90 91 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT el se va schimba i c vor
rmne mpreun. Soiile de deinuixa Monica reprezint, poate, cel mai relevant exemplu de f
ei care iubesc prea mult. Nefiind capabile de nici un sentiment de intimitate cu
un brbat, ele se mulumesc, n schimb, s triasc cu o fantasm, un vis despre ct vor iubi
vor fi iubite ntr-o bun zi cnd el se va schimba i va fii
disponibil. Dar ele pot vizualiza intimitatea doar n lumea lor imaginar. Cnd Russel
l a fcut imposibilul, a nceput s mearg pe drumul drept i n-a mai fost nchis, Monica s-
a ndeprtat ct de repede a putut. Prezena lui constant n viaa ei solicita un grad de int
imitate periculos, care o incomoda infinit mai mult dect absena lui. Realitatea co
nvieuirii zilnice cu Russell nici nu putea concura cu viziunea idealizat a dragost
ei lor nutrit de ea. Circul o zical printre deinui: pe fiecare l ateapt un Cadillac n
care. Nu e dect versiunea super-idealizat, hrnit cu grij de toi deinuii, a ceea ce Ie
putea oferi viaa cnd vor fi iari n lume. n imaginaia soiilor de deinui, ca Monica,
e i ateapt n parcare nu e Cadillacul, simbol al bogiei i puterii, ci o trsur cu ase
bi reprezentnd dragostea miraculos-romantic. Cum vor iubi i vor fi iubite acesta e
visul lor. mpreun cu soii lor deinui, e mai uor pentru ele s triasc cu un vis dect s
pentru realizarea lui n viaa cea de toate zilele. Ce trebuie s nelegem este c n aparen
ssell era incapabil de o iubirejjrofund, n timp ce Monica, date fiind rbdarea i comp
asiunea ei, era. In realitate, amndurora le lipsea n aceeai msur capacitatea de a iub
i i de a comunica. Acesta e motivul pentru care au devenit parteneri pe vremea cnd
nu puteau fi mpreun, i au pus capt relaiei lor cnd lucrurile au intrat n normalitate.
Trebuie menionat i faptul c Russell nu i-a gsit o nou partener n acest moment. El se l
t nc cu problema intimitii. Tyler: 42 de ani; director executiv; divorat, fr copii - P
vremea cnd mai eram mpreun, obinuiam s le spun, n glum, prietenilor mei, c prima oar
m vzut-o pe Nancy, inima a nceput s-mi bat att de tare, de mi s-a tiat rsuflarea. Era a
devrat: lucra ca asistent medical pentru firma unde eram i eu angajat, iar eu eram n
cabinetul ei pentru un control de rutin al sistemului respirator - sta era motivul
btilor de inim i respiraiei greoaie. Fusesem trimis la control de eful meu pentru c lu
asem mult n greutate i aveam nite dureri n piept. De fapt, eram ntr-o stare
deplorabil. Cu un an i jumtate n urm, soia m prsise pentru un alt brbat, i dei ti
petreci nopile n baruri, eu stteam n cas i m uitam la televizor. Fusesem ntodeauna un
urmand. Jucasem mult tenis cu soia mea i cred c asta prevenise excesul meu de calor
ii cnd eram mpreun, dar fr ea, tenisul m deprima. Totul m deprima. Atunci, n biroul lu
Nancy, am aflat c m ngrasem aproape 30 kg ntr-un an i jumtate. Nu m obosisem nici mc
tresc pn atunci, dei schimbasem msurile la costume de cteva ori, dar nu-mi psa. 92 FEME
I CARE IUBESC PREA MULT Nancy a fost foarte oficial la nceput; m-a avertizat asupr
a excesului serios de greutate i m-a sftuit cum s-o dau jos, dar eu m simeam prea mbtrn
it i nu aveam nici un chef s fac efortul de a m schimba. Cred c m auto-comptimeam. Pn
osta mea soie, cnd m vedea, m certa: De ce te pori cu tine n halul sta?" Nutream o vag
eran c se va ntoarce la mine s m salveze, dar n-a fcut-o. Nancy m-a ntrebat dac surpl
de greutate se leag de vreun eveniment recent. Cnd i-am povestit de divor, n-a mai
fost aa oficial i m-a btut pe mn cu nelegere. Miamintesc c am simit un mic fior cn
asta; era ceva deosebit, pentru c trecuse mult timp de cnd nu mai simisem nimic pen
tru nimeni. M-a sftuit s in regim i mi-a dat o groaz de prospecte i diagrame; mi-a spu
s s vin la control de dou ori pe lun ca s vad cum evoluez. Abia ateptam s m duc din no
Cele dou sptmni au trecut fr s in regim sau s slbesc, dar eram sigur c i-am ctig
La cea de-a doua vizit, ne-am petrecut timpul vorbind despre divorul meu i conseci
nele pe care le-a avut asupra mea. M-a ascultat i m-a ndemnat apoi s fac ce te sftuiet
e de fapt, toat lumea: s urmez nite cursuri, s m nscriu la un club, s merg n excursii
rup, s-mi gsesc noi preocupri. Am fost de acord cu tot ce mi-a spus, dar n-am fcut n
imic, am ateptat doar s treac cele dou sptmni ca s-o vd din nou. La
aceast nou vizit am ntrebat-o dac vrea s ias cu mine. tiam c eram gras i c artam m
nu tiu cum deam avut curajul s-o invit, dar ea a acceptat. Cnd m-am dus s-o iau d
e-acas smbt seara, a venit ncrcat de i mai multe prospecte i articole despre regimuri
slbire, inim, gimnastic i stri depresive. Nu mai beneficiasem de mult de atta atenie. A
m nceput s ieim mpreun i foarte curnd relaia noastr a devenit ct se poate de serioas
m c Nancy va ndeprta suferina din sufletul meu. Pot spune cu siguran c s-a strduit. Am
lecat din apartamentul meu i m-am mutat la ea. i fcuse un el din a-mi pregti mncruri f
lesterol i supraveghea tot ce mneam. Dei nu mai mneam nimic din ce mncasem toate nopil
e acelea petrecute singur n faa televizorului, nu slbeam deloc. Greutatea mea rmnea c
onstant, nici nu m ngram, nici nu slbeam. i spun sincer, Nancy se strduia mult mai mu
ect mine s slbesc. Ne purtam amndoi ca i cum ar fi fost elul ei, datoria ei s m nsn
fapt, cred c metabolismul are nevoie de efort fizic serios ca s ard eficient surpl
usul de calorii, iar eu nu fceam gimnastic aproape deloc. Nancy juca golf i uneori
jucam i eu cu ea, dar nu m ddeam n vnt dup el. La opt luni dup ce ne mutasem mpreun,
ut o cltorie de afaceri n oraul meu natal, Evanston. Dup vreo dou zile de edere, nu se
putea s nu dau peste prietenii din liceu... Nu voiam s vd pe nimeni, prea artam mize
rabil, dar erau vechii mei prieteni i aveam o groaz de lucruri s ne spunem. Au fost
surprini cnd au auzit de divor. Soia I 93 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT mea era i ea d
in ora. M-au convins, nu tiu cum, s facem b partid de tenis. Amndoi jucau tenis i tiau
c e sportul meu favorit nc din liceu. Nu credeam c o s rezist mai mult de un set i le-
am spus-o. Dar au insistat. M-am simit tare bine jucnd din nou. Chiar dac surplusul
meu de kilograme m-a fcut s m mic mai ncet i s pierd de
fiecare dat. I-am ameninat c o s m ntorc s-mi iau revana. Cnd am revenit acas, Nancy
nunat c a participat la un mare seminar de nutriie i c voia s ncerc metodele acelea noi
pe care le aflase. I-am spus: Nu; am de gnd s-o fac n felul meu o vreme". Ei bine,
pn atunci, eu i Nancy nu ne certaserm niciodat. Desigur, ea se agita tot timpul din
cauza mea i m pisa s am mai mult grij de mine, dar pn n-am nceput s joc iar tenis nu
m ciorovit niciodat. Jucam dup-amiaza, nu furam deci din timpul pe care ar fi trebu
it s-1 petrecem mpreun, dar ceva intervenise ntre noi. Nancy e o ip atrgtoare, cu apro
e opt ani mai tnr dect mine, i credeam c, ncepnd s dau jos surplusul de kilograme, ne
nelege chiar mai bine ca nainte pentru c va fi mndr de succesul meu. Dumnezeu mi-e ma
rtor, eu eram foarte mulumit de mine. Dar n-a fost s fie aa. S-a plns c mam schimbat i
n cele din urm mi-a cerut s m mut. Cntream, pe atunci doar cu trei kilograme mai mult
dect pe vremea divorului. Mi-a fost ngrozitor de greu s o prsesc. Sperasem c ne vom c
ri. Dar acum c slbisem, avea dreptate - nimic nu mai era ca nainte ntre noi. De ce l
-a atras Nancy pe Tyler Tyler era un brbat cu o dependen destul de pronunat, ntrit de
iza provocat de divor. Ruinarea lui fizic, aproape deliberat, menit s trezeasc mila i
licitudinea soiei, a dat gre n cazul ei, dar a avut efect n cazul unei femei care, i
ubind prea mult, a fcut din recuperarea unei fiine umane singurul ei scop n via. Nepu
tina i suferina lui, dublate de dorina ei de a fi de folos, au constituit elementele
de baz ale atraciei lor reciproce. Tyler resimea nc acut durerea pricinuit de faptul
c fusese respins de soie, suferea crunt c o pierduse i c mariajul lor luase sfrit. n a
ast situaie nefericit, comun celor ce se lupt cu agonia despririi de partener, el a fos
t atras nu att de Nancy ca persoan, ct de rolul ei de asistent medical i de vindector,
mai ales de promisiunea curmrii suferinei, pe
care ea prea s i-o ofere. Aproape la fel cum folosise uriae cantiti de hran ca s umple
golul lsat de soie i s-i nece pierderea suferit, folosea acum solicitudinea covritoar
lui Nancy ca surs de securitate afectiv i sprijin pentru respectul su de sine deter
iorat. Nevoia lui de a fi total n centrul ateniei lui Nancy a fost ns temporar, o eta
p tranzitorie n procesul de nsntoire. Pe msur ce timpul, trecnd, fcea minuni 94 I FE
RE IUBESC PREA MULT nlocuind obsesia de sine i auto-comptimirea cu afirmarea de sin
e -protecia lui Nancy, reconfortant altdat, devenea acum sufocant. Spre deosebire de
dependena lui Tyler, temporar intensificat, nevoia lui Nancy de a se simi util nu er
a trectoare, ci dimpotriv, o trstur esenial a firii ei i aproape singura structur pe
putea nla o relaie cu alt persoan. Era asistent medical" i la serviciu i acas. De
un partener destul de dependent, chiar dup recuperarea din ocul divorului, nevoia
Iui de solicitudine nu putea satisface nevoia ei de a manevra i controla viaa altc
uiva. nsntoirea lui, pentru care ea muncise neobosit, a constituit, de fapt, semnul
prevestitor de moarte al relaiei lor. Bart: 36 de ani; fost director executiv, al
coolic de la 14 ani; n-a mai but de doi ani - Eram divorat de doi ani i mi petreceam
nopile ca orice brbat singur, cnd am ntlnit-o pe Rita. La nceput ne drogm amndoi. Mai
veam nc o grmad de bani i, o vreme, ne-am distrat de minune mpreun. Dar Rita n-a fost n
iciodat o adevrat hippy. Era prea responsabil ca s uite de sine. Fuma puin cu mine, da
r solida ei educaie bostonian nu disprea niciodat cu adevrat. Chiar i n apartamentul ei
, era tot timpul ordine. Aveam acest sentiment de siguran cnd eram cu ea, ca i curn
nu m-ar fi lsat niciodat s decad prea ru. Prima sear cnd am ieit mpreun, am luat o ma
zav i apoi ne-am ntors la ea acas. M mbtasem cri i cred c am leinat. Oricum, m-am
canapeaua ei, nvelit cu o ptur moale, drgu, cu capul pe o pern parfumat, i m-am
simit ca i cum ajunsesem, n sfrit, acas - un port sigur, un refugiu... tii cum e. Rita
ia tot ce trebuia despre ngrijirea alcoolicilor. Tatl ei, bancher, murise din cauz
a acestei boli. Ei bine, dup numai cteva sptmni, m-am mutat la ea i am dus-o nemaipome
nit civa ani, atta timp ct nu m drogm prea tare. Pn cnd am pierdut totul. Rita a renu
u totul la droguri dup primele ase luni de convieuire. Bnuiesc c se gndea c cineva treb
uia s dein controlul din moment ce eu eram total pe dinafar. n toiul acestei situaii n
e-am cstorit. Atunci am devenit cu adevrat speriat. Aveam acum o alt ndatorire, dar n
u m mpcasem niciodat prea bine cu spiritul de responsabilitate. n plus, tocmai n preaj
ma cstoriei, am pierdut toi banii. Pur i simplu, n starea n care eram, beat tot timpul
, n-am mai tiut ce fac cu ei. Rita n-a tiut c situaia e aa de proast, pentru c diminea
spuneam c m duc la o ntlnire de afaceri, dar eu plecam cu Mercedesul pe plaj i stteam
main i beam. n cele din urm, cnd afacerea s-a dus de rp i ajunsesem s datorez bani
r, n-am mai tiut ce s fac. Am pornit-o la drum cu intenia de a m sinucide n main, fcn
fel nct s par un accident, dar Rita a venit dup mine, m-a gsit n hotelul la mizerabil
m-a luat acas. Banii se duseser, dar tot m-a 95 nunul FEMEI CARE IU8ESC PREA MULT i
nternat pentru dezalcoolizare. E ciudat, dar nu i-am fost recunosctor. Am fost ne
rvos, confuz, foarte speriat, i total dezgustat sexual de ea, timp de aproape un
an de la externare. n nu tiu dac o s reuim mpreun, dar lucrurile par a se mbunti o
cerea timpului. De ce 1-a atras Rita pe Bart Cnd, la prima lor ntlnire, Bart s-a mbta
t i a leinat, Rita, asigurndu-i confortul, i-a promis, ntr-un fel, un respiro n graba
lui deliberat ctre auto-distrugere. O vreme, prea c ar fi n stare s-1 protejeze mpotri
va ravagiilor dependenei lui de butur, s-1 salveze ntr-un fel linititor i linitit. Ace
t
atitudine n aparen protectoare, n-a fcut n realitate dect s prelungeasc perioada n ca
l i-a putut practica nestingherit viciul fr s simt consecinele; protejndu-1 i calmndu
ea 1-a ajutat s rmn bolnav mai mult vreme. O persoan dependent care-i pune n aplicare
iul, nu caut pe cineva care s o ajute s se nsntoeasc, dimpotriv, caut pe cineva lng
igur c poate rmne dependent. Rita a fost partenera perfect o vreme, pn ce Bart s-a mb
t att de tare c nici ea n-a mai putut opri rul pe care i-1 fcea singur. Dup ce 1-a adu
s acas i 1-a internat pentru dezalcoolizare, Bart a nceput s renune la alcool i s se n
asc. Dar Rita se interpusese ntre el i drogul lui. Ea nu-i mai ndeplinea rolul de a-1
liniti i a pune lucrurile n ordine, iar el se simea ofensat de aparenta ei trdare, d
ar i de faptul c prea s fie att de puternic, pe cnd el era slab i neajutorat. Orict d
oti crpaci am fi n ale vieii, fiecare simte nevoia s dein singur controlul propriei exi
stene. Cnd cineva ne ajut, ne irit puterea i superioritatea acelei persoane implicate
n ajutorul dat. n plus, ca s fie atras sexual de partenera sa, un brbat trebuie s se
simt mai puternic dect ea. n cazul nostru, ajutorul pe care i 1-a dat Rita lui Bar
t, internndu-1 n spital, n-a fcut dect s evidenieze gravitatea bolii, iar gestul ei, p
rofund afectuos de altfel, a subminat astfel, chiar i temporar, atracia lui sexual
fa de ea. Pe lng acest aspect emoional, mai exist i un factor fiziologic relevant, care
trebuie luat n consideraie. Cnd un brbat abuzeaz de alcool i droguri, curn fcea Bart,
le ntrerupe apoi, e nevoie de un an i ceva pn ce metabolismul lui revine la normal,
devenind capabil s aib o reacie sexual normal, n absena drogului din organism. n toat
east perioad de reacomodare, cuplul poate avea mari dificulti n nelegerea i acceptarea
ipsei de interes i/sau inabilitii brbatului de a-i maifesta sexualitatea. Se poate ntmp
la i invers. Fostul alcoolic recent nsntoit i abstinent poate dezvolta un impuls sexua
l puternic, datorat probabil unui dezechilibru hormonal. Sau la fel de bine, mot
ivul
poate fi psihologic. Dup cum spunea un tnr la cteva sptmni de abstinen de alcool i d
, sexul e singurul mod n care m pot droga acum". Sexul poate fi un substitut al dro
gului, care s atenueze anxietatea tipic primei faze a abstinenei. 96 FEMEI CARE IUB
ESC PREA MULT Recuperarea celor dependeni i co-dependeni este un proces extrem de c
omplex i delicat pentru un cuplu. E posibil ca relaia lui Bart cu Rita s supravieuia
sc acestei tranziii, dei ceea ce i-a unit iniial au fost tocmai bolile lor: alcoolis
mul i coalcoolismul. Dar, pentru a rmne mpreun n absena dependenei active, cei doi tre
ie s mearg - o vreme fiecare pe drumul lui, i s se concentreze asupra propriului pro
ces de nsntoire. Fiecare n parte trebuie s analizeze i s accepte eul acela pe care au
at, iubindu-se unul pe altul i dansnd unul cu altul, s-1 evite. Greg: 38 de ani; ab
stinent de paisprezece ani, particip la programul Toxicomanii Anonimi; cstorit, cu
doi copii; activeaz n calitate de consilier pentru tinerii consumatori de droguri
- Ne-am cunoscut ntr-o zi, n parc. Ea citea un ziar clandestin, iar eu ncercam s-mi
gsesc un loc sub soare. Era var, o smbt dup-amiaz torid i calm. Aveam 22 de ani i m
facultate dup primul an, dar strigam n gura mare c o s-o reiau ct de curnd, ca s-i co
nving pe ai mei s-mi trimit bani n continuare. Le era imposibil s renune la visul lor
de a m vedea liceniat i profesnd o meserie, aa c au fost garanii mei financiari o groa
z de timp. Alana era cam gras, avea 20-25 kg peste greutatea normal, ceea ce nsemna
c nu constituia o ameninare pentru mine. Nefiind perfect, nu conta dac m respingea. A
m nceput conversaia cu ea ntrebnd-o ce citete; a fost uor chiar de la nceput. Rdea tot
impul i asta m-a fcut s m simt bine, ca i cum a fi fost un tip ncnttor, foarte amuzan
i-a povestit despre Mississippi i Alabama, despre marurile lui Martin
Luther King i cum a participat la ele, despre ce a simit lucrnd cu oamenii aceia ca
re voiau s schimbe lumea. Pn atunci nu m interesase nimic n mod special, dect cum s m
strez mai bine. Motto-ul meu era: "Drogheaz-te i treci neobservat", dar o fceam mul
t mai bine pe prima dect pe a doua. Alana era plin de via. Spunea c i place la nebunie
acum, c s-a ntors n California, dar c uneori crede c n-are dreptul s se simt mulumit
atia oameni sufer n ara asta. Am stat cteva ore n parc n ziua aceea, rtcind fr nic
plvrgind despre noi. n cele din urm, ne-am ndreptat spre cas, pe care o mpream cu a
s ne drogm, dar cnd am ajuns, ei i se fcuse foame. A nceput s mnnce i s fac ordine
n timp ce eu m ndopam cu droguri n sufragerie. Pusese muzic, i-mi aduc aminte c a veni
t cu o can de unt de alune, biscuii i un cuit i s-a aezat n sufletul meu" cum se spune
Ne-am pus pe rs i am rs pn n-am mai putut. Cred c n ziua aceea amndoi am lsat s se v
tem dependeni, mai limpede dect am fcut-o vreodat dup aceea. Nu ne-am scuzat nici unu
l, neam comportat ca atare. Am fcut amndoi I 97 FEMI CARE IUBESC PREA MULT ce ne-a
trecut prin cap, acum c fiecare gsise pe cineva care s nu-i fac viaa amar din cauza vi
ciului pe care-L avea. Fr s vorbim despre asta, am tiut de la bun nceput c o s ne nel
bine amndoi. Ne-am distrat de multe ori dup aceea, dar nu cred s mai fi trit vreoda
t sentimentul acela de comunicare total, cnd amndoi lsasem garda jos fr fric. Persoane
dependente stau mai tot timpul n defensiv. Mi-aduc aminte c ne certam mereu cum c n
-a putea s fac dragoste cu ea dac nu m drogm nainte. Era sigur c mi trezea repulsia f
aa gras. Cnd m ndopam cu droguri nainte s facem dragoste, era sigur c m vedeam obli
o fac, numai ca s-o suport pe ea. n realitate, trebuia s m droghez ca s fiu n stare s
fac dragoste cu cineva, oricine ar fi
fost acea persoan. Nici unul dintre noi nu avea o prere prea bun despre sine. Pentr
u mine era uor s m ascund n spatele dependenei ei pentru c la ea, excesul de kilograme
dovedea clar c exist o problem. Lipsa mea de motivaie i nfundtura n care intrase via
a nu sreau n ochi ca surplusul ei de kilograme, care o nsoea peste tot. Deci, asta fc
eam, ne certam, ea zicnd c n-a putea s-o iubesc cu adevrat pentru c e supraponderal. M
fcea s-i spun c nu conteaz cum arat, important era eul ei interior i atunci era linite
o vreme. Spunea c mnnc pentru c era nefericit. Iar eu i spuneam c m droghez pentru c
nt n stare s-o fac fericit. n felul sta bolnvicios de a vedea lucrurile, ne potriveam
perfect. Fiecare gseam o scuz pentru ceea ce fceam. Cu toate astea, ns, ne prefceam c
nu avem probleme cu adevrat. La urma urmei, erau atia oameni grai i atia drogai pe lum
Aa c ignoram, pur i simplu, ntreaga problem. Eu am fost arestat, apoi, pentru deinere
ilegal de droguri. Am stat zece zile n nchisoare, iar prinii mei mi-au adus un avoca
t zelos, care m-a nscris la un program de recuperare, ca alternativ la o detenie de
mai lung durat. n timpul celor zece zile ct am fost nchis, Alana s-a mutat de la min
e. Am fost furios. M simeam abandonat. De fapt, ne certam aproape tot timpul. Acum
, cnd privesc napoi, mi dau seama c nu era uor de trit cu mine. Paranoia care apare la
consumatorii de droguri, indiferent dac sunt nceptori sau veterani, ncepuse s m afect
eze i pe mine. De asemenea, tot timpul fie eram drogat, fie simeam nevoia s m droghe
z. Alana o lua ca pe ceva personal, gndindu-se c dac ea ar arta mai bine, eu a dori s
fiu lng ea mai mult, nu s m droghez n fiecare clip. Credea c fug de ea. Pe naiba, nu fu
geam dect de mine! Oricum, a disprut fr urm vreo zece luni; din cauza vreunui mar, bnui
esc. Consilierul pe care-1 aveam a insistat s asist la edinele Toxicomanilor Anonim
i. Cum trebuia s aleg ntre asta i nchisoare, m-am dus. Am ntlnit acolo oameni pe care-
i tiam din vedere i, dup o vreme, a nceput s se fac lumin
n capul meu: ar fi posibil, totui, s 98 I - ' FEMEI CARE IUBESC PREA MULT am problem
rogurile. Oamenii aceia i vedeau mai departe de viaa lor n timp ce eu m drogm nc n fi
e zi, de diminea pn noaptea. Aa c am dat dracului edinele i l-am rugat pe un tip la c
m tot gndisem dac poate s m ajute. A devenit sponsorul meu la Toxicomanii Anonimi, i-1
chemam de dou ori pe zi, dimineaa i seara. Asta nsemna c trebuia s schimb totul - pri
eteni, distracii, absolut totul - dar am fcut-o. Aciunea de consiliere a ajutat i ea
, cci consilierul meu tia dinainte prin ce aveam s trec i m avertiza. Oricum, am reuit
, am fost n stare s m in departe de droguri i alcool. Alana s-a ntors la patru luni du
p ce ncepuse abstinena mea la T.A. i jocul a renceput. Era acelai joc pe care l mai juc
asem amndpi. Consilierul meu l numea pactizare". Era felul nostru de a ne folosi un
ul de cellalt i, bineneles, de a ne exersa dependena. tiam c dac intru n jocul nostru
s m droghez din nou. Acum nu mai suntem nici mcar prieteni. Navea cum s mearg dac nu m
ai puteam boli" mpreun. De ce 1-a atras Alana pe Greg Greg i Alana s-au legat putern
ic unul de cellalt chiar de la nceput. Fiecare suferea de o dependen care le conduce
a viaa i, din prima zi a ntlnirii lor, fiecare s-a concentrat pe dependena celuilalt
ca s diminueze, prin comparaie, importana i fora propriei boli. Apoi, de-a lungul rel
aiei lor, cnd mai subtil, cnd mai pe fa, i ddeau pe rnd voie s prelungeasc boala, c
fiecare i nega propria condiie. Este un tipar extrem de comun la cuplurile de depen
deni, indiferent dac folosesc substane chimice identice sau diferite. Ei folosesc c
omportamentul i problemele celuilalt pentru a evita confruntarea cu gravitatea de
teriorrii propriei persoane i cu ct e mai grav deteriorarea cu att e mai mare nevoia
ca partenerul s-i ofere distragerea, s fie ct mai bolnav, ct mai obsedat, ct mai uor de
manevrat.
n conformitate cu aceast dinamic, Alana i-a aprut lui Greg ca fiind plin de compasiun
e, dornic s sufere pentru ceva n care credea. Aceast trstur constituie ntotdeauna o at
cie magnetic pentru o persoan dependent, ntruct disponibilitatea de a suferi este o co
ndiie sine qua non a relaiei cu un astfel de bolnav. Ea este garania c bolnavul nu v
a fi abandonat cnd lucrurile ncep, ineluctabil, s se nruteasc. Numai dup luni ntregi
rturi, numai dup ce Greg a fost nchis, a gsit Alana fora s-1 prseasc, chiar dac pentr
urt durat. A revenit la el, dornic s reia relaia lor de unde o lsase, ca doi dependeni
activi. Greg i Alana tiau cum s fie mpreun doar dac erau bolnavi. Cu toat dependena ei
ncontrolabil de mncare, Alana se simea puternic i sntoas, cu condiia ca Greg s se dr
mereu, dup cum Greg considera c dependena lui de droguri nu era att de grav ca exces
ul ei de hran i greutate. Recuperarea lui Greg a evideniat, prin contrast, dependena
ei, din care cauz nu s-au mai putut simi bine unul cu cellalt. Ea ar fi trebuit s s
aboteze abstinena lui pentru a reveni, mpreun, la vechiul status quo. I 99 wfrw FEME
I CARE IUBESC PREA MUiT Erik: 42 de ani; divorat i recstorit - Eram divorat de un an i
jumtate cnd am ntlnit-o pe Sue. Un instructor de la colegiul unde antrenam echipa d
e fotbal m-a pus s jur c voi veni la petrecerea lui de cas nou, i iat-m, ntr-o duminic
p-amiaz, singur n dormitorul lor, uitndum la meciul dintre Rams i Forty Niners, n timp
ce toi ceilali petreceau n sufragerie. Sue a intrat s-i lase haina i ne-am salutat. A
plecat i s-a ntors dup vreo jumtate de or s vad dac mai sunt acolo. M-a tachinat c m
d ca un urs n brlogul lui, iar n timpul pauzei publicitare, am schimbat cteva vorbe.
A plecat din nou i s-a ntors cu un platou ncrcat cu toate buntile de la mas. Atunci a
vzut-o, de fapt, mai bine, i mi-am dat seama c era drgu. Dup ce s-a terminat meciul, m-
am alturat
oaspeilor, dar ea nu mai era. Am aflat c era instructor cu jumtate de norm la secia d
e englez, aa c a doua zi am trecut pe la biroul ei i am rugat-o s m lase s m revanez
ru prnzul pe care mi-1 adusese. Zise sigur, dac am putea merge undeva fr televizor", i
am izbucnit amndoi n rs. Dar n-a fost chiar o glum. Nu exagerez cu nimic cnd spun c s
portul era totul pentru mine cnd am cunoscut-o pe Sue. Aa se ntmpl cu sportul. Dac i da
i voie, te captiveaz att de tare, c nu mai ai timp pentru nimic altceva. Eu alergam
n fiecare zi. M antrenam pentru maraton, mi antrenam juctorii i i nsoeam la meciuri,
itam la toate emisiunile sportive la televizor. Dar m simeam singur, iar Sue era f
oarte atrgtoare. Chiar de la nceput mi-a dat toat atenia ori de cte ori aveam nevoie d
e ea, fr a interveni ns n doleanele sau nevoile mele. Avea un biat, Tim, de ase ani,
egeam bine cu el. Fostul ei so locuia n alt stat i venea s-1 vad foarte rar, aa c ne-a
fost uor - mie i biatului - s ne mprietenim. Pot s afirm c Tim simea nevoia unui brba
el. M-am cstorit cu Sue dup un an, dar foarte curnd lucrurile au nceput s mearg prost
re noi. Se plngea c nu-i dau niciodat atenie, nici ei, nici lui Tim, c sunt mai mereu
plecat, iar cnd stau acas, m uit tot timpul la televizor. i replicam c n-are de fcut
altceva dect s m bat la cap, i c tia foarte bine cnd m-a ntlnit, c sta sunt. Dac
poate s plece. Eram furios pe Sue mai tot timpul, dar nu m puteam supra deloc pe Ti
m; eram contient c certurile noastre l ndurereaz foarte tare. Dei, pe vremea aceea n-a
m vrut s recunosc, Sue avea dreptate. i evitam i pe ea i pe Tim. Sportul mi oferea ce
va de fcut, subiecte de conversaie, de meditaie, ceva solid i confortabil.. Crescuse
m ntr-o familie n care sportul era singurul subiect de discuie cu tata, singurul mo
d n care i puteam capta atenia. Era aproape tot ce tiam despre ce nseamn s fii brbat.
am pe punctul de a o rupe cu Sue, prea ne certam mult. Cu ct m presa mai mult, cu
att o contraziceam mai mult i mi gseam scparea n jogging, meciuri de tot felul, i altel
e de genul
acesta. Apoi s-a produs FEMEI CARE IUBESC PREA MULT ireparabilul. ntr-o duminic du
p-amiaz, era un meci ntre Miami Dolphins i Oakland Raiders; a sunat telefonul. Sue e
ra afar cu Tim, i-mi amintesc ct de tare m-a deranjat c a trebuit s m ntrerup, s m ri
s las televizorul. La telefon era fratele meu care mi-a spus c tata fcuse un atac
de cord i murise. M-am dus la nmormntare fr Sue. Ne certaserm att de tare, c am vrut s
uc singur, i bine am fcut. Revenirea acas, la ai mei, mi-a schimbat viaa. Iat-m, preze
nt la nmormntarea tatlui meu, cu care nu fusesem niciodat n stare s stau de vorb, i pe
unctul de a divora a doua oar, din cauz c nu tiam cum s stabilesc o legtur nici cu so
ea. Simeam c-mi lipsete ceva, i nu nelegeam de ce totul mi se ntmpla numai mie. Eram u
tip cumsecade, munceam din greu, nu supram pe nimeni. Mi-am plns de mil, mie i singu
rtii mele. M-am ntors de la nmormntare cu fratele meu mai mic. Nu se putea opri din pln
s. Spunea, printre lacrimi, c acum e prea trziu, c n-a fost niciodat apropiat de tat
a. Acas, toat lumea vorbea de tata, tii cum e dup nmormntare, i oamenii i aminteau di
e lucruri despre tata i sporturile lui, ct de mult le iubea, cum se uita ntr-una la
televizor. Cumnatul meu, ncercnd s fac o glum, spuse: tii, e prima dat de cnd sunt
asta c nu merge televizorul i el nu se uit la meci". M-am uitat la fratele meu; a nc
eput s plng din nou; nu cu tristee, cu amrciune. Brusc, mi s-au deschis ochii i am vzu
ce fcuse tata cu viaa lui i ce fceam eu cu a mea. Ca i el, nu lsam pe nimeni s se aprop
ie de mine, s m cunoasc, s-mi vorbeasc. Televizorul era armura mea. Am ieit dup fratele
meu i ne-am dus cu maina pn la lac. Am rmas mult timp acolo. Pe msur ce-1 ascultam spu
nndumi cum sperase ani la rnd c tata o s vad c exist, am nceput s m uit la mine cu a
, s realizez ct de mult i semnm tatei. M-am gndit la fiul meu vitreg, Tim, cum atepta t
rist, ca un cel, s-i dedic un pic din timpul i atenia
mea, i cum eram prea ocupat pentru el i mama lui. n avion, pe drumul spre cas, m-am
gndit la ce a vrea s spun oamenii despre mine la nmormntarea mea, i asta m-a ajutat s
ce aveam de fcut. Ajuns acas, am stat de vorb, sincer, cu Sue, pentru prima dat n viaa
mea. Am plns amndoi i l-am chemat pe Tim, i a plns i el. Dup asta, totul a fost minuna
t o vreme. Fceam o mulime de lucruri mpreun, m plimbam cu bicicleta cu Tim i mergeam l
a picnic-uri mpreun. Ieeam cu prietenii i i invitam la noi. Mi-a fost greu s m dispense
z de vechiul meu obicei, sportul, dar trebuia s renun dac voiam s am vreo perspectiv.
Doream din tot sufletul s fiu apropiat de cei pe care i iubeam, nu s mor i s las n ur
ma mea aceleai sentimente ca tatl meu. Dar s-a dovedit a fi mai greu pentru Sue de
ct pentru mine. Dup cteva luni, mi-a spus c are de gnd s se angajeze undeva cu jumtate
de norm n week-end. Nu mi-a venit a crede. Sfritul de sptmn l 101 1 , 1! FEMEI CARE I
C PREA MULT petreceam ntotdeauna mpreun. Era reversul medaliei: Sue fugea de mine a
cum! Am czut de acord c avem nevoie de ajutor. La edinele de consiliere, Sue a recun
oscut c apropierea noastr o clca pe nervi, pentru c nu tia ce s fac, cum s se poarte c
mine. Amndoi am vorbit despre dificultatea de a fi apropiat de o alt persoan. Dei m c
iclise nainte c o ignor, acum, c-i ddeam atenie, se simea incomodat. Nu era obinuit
eva. Familia ei sttuse i mai ru la capitolul afeciune-atenie. Tatl ei, cpitan n marin
a mereu plecat, iar mama ei se simea foarte bine aa. Sue crescuse cu sentimentul s
ingurtii, tnjind s se apropie de cineva, dar, ca i mine, netiind cum s-o fac. Am urmat
ctva timp, programul de consiliere i, la ndemnul terapeutului, ne-am nscris n asociaia
familiilor cu rude adoptate. Pe msur ce eu i Tim ne apropiam mai mult unul de
cellalt, Sue mi fcea greuti, nelsndu-m s particip la educaia fiului ei. Se simea ig
se prea c pierde controlul asupra lui. Dar eu tiam c trebuia s-mi stabilesc prerogati
vele n ceea ce-1 privea pe Tim dac voiam s am o relaie adevrat cu el. Prezena la edin
asociaiei m-a ajutat mai mult dect orice altceva. Erau edine pentru familii ca a noa
str. A fost o adevrat experien pentru mine s-i ascult pe alii cum povesteau despre lupt
a lor cu sentimentele. M-a ajutat s-i pot vorbi lui Sue despre lupta mea. Vorbim n
c i suntem nc mpreun, nvnd cum s ne apropiem unul de cellalt i s avem ncredere
ci unul din noi nu e att de bun pe ct ar vrea, dar exersm. Este un joc cu totul nou
pentru amndoi. De ce 1-a atras Sue pe Erik Erik, solitar n izolarea sa auto-impus,
tnjea dup iubire i afeciune, dar nu voia s rite o apropiere. Cnd Sue 1-a abordat n zi
n care au fcut cunotin, semnaliznd tacit c-i accept mijloacele de evitare -obsesia fa
sport - Erik sa ntrebat dac nu cumva a gsit femeia ideal - cea care l va iubi, dar l v
a i lsa n pace. Dei Sue s-a plns subtil de lipsa lui de atenie, sugernd ca ntlnirea l
fie undeva, departe de televizor, el a-presupus, corect, c ea are marea capacitat
e de a tolera distana dintre ei. Altfel l-ar fi evitat. n realitate, carena evident
de comunicativitate social i incapacitatea de a se lega afectiv, dovedite de Erik,
au atras-o pe Sue. Tcerea lui i 1-a fcut i mai drag i a asigurat-o c nu va cuta compa
nia altor persoane, incluznd femeile, iar asta era foarte important. Sue, ca mult
e alte femei care iubesc prea mult, se temea s nu fie prsit. Mai bine s fii cu cineva
care nu corespunde perfect doleanelor tale, dar pe care n-o s-1 pierzi niciodat, d
ect s ai pe cineva care te iubete i merit s fie iubit, dar care s-ar putea s te prsea
ntru altcineva. De asemenea, izolarea social a lui Erik i oferea ceva de fcut -pute
a s arunce o punte peste prpastia care se ntindea ntre el i ceilali.
102 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Putea explica n faa lumii personalitatea i obsesia
lui, dnd vina mai degrab pe timiditate dect pe indiferen, pentru fuga lui din faa oricr
or contacte sociale. Mai simplu spus, el avea nevoie de ea. Pe de alt parte, Sue
se lsa prins ntr-o situaie care reproducea toate aspectele negative ale copilriei ei
singurtatea, ateptarea plin de speran a dragostei i ateniei, dezamgirea adnc, i, n
sperarea plin de furie. Pe msur ce ncerca s-1 oblige pe Erik s se schimbe, comportamen
tul ei confirma temerile lui legate de relaiile interumane i 1-a fcut s se izoleze i
mai mult. Erik, ns, s-a schimbat profund, datorit unor evenimente dramatice din viaa
sa. Pentru a nu deveni un alter-ego al tatlui su - rece, inabordabil - i-a manifes
tat dorina de a nfrunta cpcunul din el: teama de apropiere. Faptul c s-a identificat
att de puternic cu micuul Tim a fost un factor major n hotrrea de a se schimba. Dar s
chimbarea lui a atras dup sine necesitatea schimbrii celorlali membri ai familiei.
Sue, catapultat de la ignorarea i evitarea de ctre so la curtea asidu i atenia permanen
t a acestuia, a fost nevoit s priveasc n fa disconfortul cauzat de atenia pe care o pr
ea i dup care tnjise. Le-ar fi fost uor, lui Sue i Erik, s se opreasc n acest punct, c
masa de joc rsucit i urmritorul devenit urmrit, iar evitatorul - evitat. Ar fi putut,
pur i simplu, s-i schimbe rolurile, s pstreze distana dintre ei i s menin nivelul d
jin reciproc. Dar Sue i Erik au avut curajul s priveasc n adncul sufletului lor i s ri
apoi, ajutai de terapie i de un grup de oameni nelegtori i empatici, s se apropie unul
de cellalt ca s formeze un cuplu i, mpreun cu Tim, o familie. Cuvintele sunt prea ne
semnificative pentru a scoate n eviden importana deosebit, pentru noi toi, a primelor n
tlniri. Ca terapeut, impactul pe care-1 are asupra mea un pacient nou, la prima n
oastr ntrevedere, mi furnizeaz cele mai importante informaii pe care le primesc de la
acea persoan de-a lungul
tratamentului. Prin ceea ce spune i ceea ce nu spune, prin tot ce relev nfiarea fizic -
poziie, elegan, expresie facial, maniere i gesturi, ton al vocii, contact vizual (sa
u absena acestui contact), atitudine, stil - primesc o multitudine de informaii de
spre felul cum acioneaz clientul meu n lume, mai ales n condiii de stres. Toate concu
r spre a-mi forma o impresie puternic, indubitabil subiectiv, care-mi spune intuiti
v cum voi lucra cu aceast persoan n relaia pacient-terapeut. Dac eu, ca terapeut, cau
t contient s evaluez felul n care noul meu client privete viaa, cnd se ntlnesc oricare
ou persoane, se petrece un proces asemntor, dei mai puin contient. Fiecare caut rspuns
ile la ntrebrile pe care i le pune despre cellalt, bazndu-se pe bogia de informaii tra
mise automat n primele clipe ale ntlnirii. ntrebrile care se pun tacit sunt, de obice
i, simple: Eti o persoan cu care am ceva n comun?", Voi avea vreun avantaj dac i culti
prietenia?", Eti amuzant?" 103 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Dar se pun i altfel de nt
rebri depinznd de cine sunt i ce vor cele dou persoane. Pentru fiecare femeie care i
ubete prea mult, n spatele ntrebrilor clare, raionale, practice, se afl altele, mai fe
rme, ntrebri la care ne strduim cu att mai mult s rspundem cu ct provin din strfunduri
fiinei noastre. Ai nevoie de mine?", ntreab, n tain, femeia care iubete prea mult. Ve
avea grij de mine i-mi vei rezolva problemele?" este ntrebarea tacit din spatele vor
belor rostite de brbatul care vrea s-o aleag partener. 105 7. Frumoasa i bestia Sunt
muli brbai - spuse Frumoasa, care sunt mult mai uri dect tine, iar eu, n ciuda nfi
te prefer pe tine". Frumoasa i bestia In cele dou capitole anterioare, femeile au
exprimat la unison aceeai nevoie de a fi de folos, de a ajuta brbaii cu care au o r
elaie. Cu siguran, ocazia de a fi de folos acestor brbai este
ingredientul principal al atraciei pe care au resimit-o. La rndul lor, brbaii au mrtur
isit c vor s gseasc pe cineva care s-i ajute, s le controleze comportamentul, s le asig
ure sentimentul de securitate sau s-i salveze - cineva care s fie, dup expresia unu
ia din clienii mei brbai -femeia n alb". Tema femeii care-i reabiliteaz pe brbai prin
ra iubirii ei altruiste, perfecte, atotconsimitoare, nu este nicidecum modern. Basm
ele -constituind, n felul n care o fac, cele mai importante lecii ale culturii care
le creeaz i le perpetueaz n timp - ne ofer, de veacuri, variaiuni ale acestei teme. n
rumoasa i bestia", o tnr frumoas i inocent ntlnete un monstru respingtor i nspim
eze familia de mnia lui, consimte s triasc alturi de el. Dup ce l cunoate mai bine, re
s-i nving dezgustul i chiar s-1 iubeasc, n pofida nfirii sale exterioare dezgust
se petrece, bineneles, miracolul i chipul de monstru fioros dispare, iar el i reia nf
ea uman, de prin. Sub noua nfiare, i este nu doar recunosctor, ci i partener potrivit
tfel, iubirea pentru el i acceptarea chipului su monstruos sunt rspltite nsutit cnd Fr
umoasa i ia locul cuvenit lng el pentru a duce, mpreun, o via binecuvntat. Ca orice
are a nfruntat secolele, fiind povestit i repovestit, Frumoasa i bestia" este ntruchi
parea unui adevr spiritual profund n contextul unei poveti eterne. Adevrurile spirit
uale sunt greu de neles i chiar mai greu de pus n aplicare, pentru c de multe ori ele
contravin valorilor contemporane. La fel, exist tendina de a se da o anume interp
retare basmului, care reconsolideaz o prejudecat cultural. n aceste condiii, se trece
uor cu vederea peste semnificaia lui profund. Vom analiza n alt capitol lecia de pro
fund spiritualitate pe care ne-o ofer Frumoasa i bestia". Dar mai nti, s aruncm o priv
e la prejudecata cultural pe care basmul pare s-o evidenieze, i anume c o femeie poa
te schimba un brbat dac l iubete ndeajuns. 184 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
Aceast credin, att de puternic i perseverent, ptrunde pn n strfundurile psihicului
l i colectiv. Se reflect insistent n vorbirea i comportamentul cotidian afirmaia cult
ural tacit c putem ndrepta pe cineva prin fora dragostei noastre i c, dac suntem femei
e chiar datoria noastr s o facem. Cnd persoana la care inem nu acioneaz i nu simte cum
vrem noi, cutm cu tot dinadinsul posibilitile de a schimba comportamentul sau mental
itatea acelei persoane, cu binecuvntarea celorlali, de obicei, care ne sftuiesc i ne
ncurajeaz efortul (Ai ncercat i...?"). Sugestiile pot fi pe ct de contradictorii pe a
tt de numeroase, dar sunt puini prieteni sau rude care se pot abine s nu le ofere. T
oi vor s te ajute. Chiar mass media se prinde n joc i reflect acest sistem de idei pr
econcepute, consolidndu-1 i perpetundu-1 prin impactul pe care l are, i delegnd femeia
s-1 pun n aplicare. De exemplu, revistele pentru femei, i chiar publicaiile de inter
es general, au mereu articole de genul cum s-i ajui brbatul s devin...", n timp ce art
olele corespunztoare cum s-i ajui partenera s devin..." sunt practic, inexistente, n p
licaiile pentru brbai. Iar noi, femeile, cumprm revistele i ncercm s le urmm sfaturi
ernd s-1 putem ajuta pe brbatul prezent n viaa noastr s se schimbe conform dorinelor
voilor noastre. De ce ne atrage pe noi, femeile, ideea de a schimba persoana nef
ericit, bolnav de lng noi, ntr-un partener perfect? De ce este acest concept att de te
ntant n pofida ncercrilor la care ne supune? Pentru unele, rspunsul e limpede: moral
a iudeo-cretin cuprinde porunca de a-i ajuta pe cei mai puin norocoi dect noi. Suntem
nvate c avem datoria s rspundem cu compasiune i generozitate celor aflai n nevoie. S
udecm, s ajutm; asta pare a fi obligaia noastr moral. Din nefericire, aceste motive pl
ine de virtute explic indubitabil i integral comportamentul milioanelor de femei c
are decid s-i ia ca parteneri brbai violeni, indifereni, abuzivi, cu carene afective, d
ependeni, sau altfel spus, incapabili de iubire i atenie. Femeile care iubesc prea
mult fac aceast alegere din
nevoia compulsiv de a-i controla pe cei dragi, nevoie care i are originea n copilrie,
cnd fetiele au trit deseori emoii copleitoare ca teama, furia, tensiunea insuportabi
l, vinovia, ruinea, mila fa de sine i fa de alii. Copilul care crete ntrun asemene
fi distrus de aceste emoii pn ntratt, nct va deveni incapabil s acioneze dac nu gs
iti de auto-aprare. Instrumentele sale de auto-aprare vor include, ntotdeauna, un put
ernic mecanism de protecie negarea - i o motivaie subcontient la fel de puternic contr
olul. Fiecare din noi folosete incontient ntreaga via diverse mecanisme de aprare ca n
egarea, uneori din cauza unor fleacuri, alteori din cauza unor probleme sau even
imente majore. n caz contrar, am fi nevoite s ne ntrebm cine 106 FEMEI CARE IUBESC P
REA MULT suntem i ce gndim i am avea astfel sentimentul c nu ne potrivim nici imagin
ii idealizate despre noi nine, nici circumstanelor n care ne aflm. Mecanismul negrii e
ste folositor n special pentru ignorarea informaiei pe care nu vrem s-o contientizm.
De exemplu, a nu observa (a nega) ct de mare s-a fcut copilul poate fi o modalita
te de evitare a sentimentelor cauzate de plecarea copilului de acas. A nu vedea i
simi (a nega) excesul de greutate pe care i1 arat oglinda i hainele devenite prea strm
te reprezint permisiunea de a ne afunda n continuare n plcerea de a mnca. Negarea poa
te fi definit ca refuz de a accepta realitatea la dou niveluri: la nivelul a ceea
ce se ntmpl de fapt i la nivelul sentimentelor. S analizm cum pregtete atitudinea de n
are o feti s se transforme ntr-o femeie care iubete prea mult. Copil fiind, ea poate
avea, de exemplu, un printe care lipsete nopile de acas din cauza unei legturi extrac
onjugale. Spunndu-i, sau spunndu-i-se de ctre ceilali membri ai familiei, c tata este o
cupat cu munca", ea neag c exist probleme ntre prinii ei, sau c se ntmpl ceva anorma
a o mpiedic s se team pentru confortul ei sau pentru stabilitatea familiei. Ea i spune
c tata muncete din greu, ceea ce provoac mai degrab compasiunea, dect mnia
i teama care ar fi resimite dac ar nfrunta realitatea. Astfel, ea neag, n acelai timp,
realitatea i propriile sentimente despre aceast realitate, i creeaz o lume imaginar n
care triete confortabil. Exerciiul o ajut, n felul acesta, s-i dezvolte capacitatea de
auto-aprare mpotriva suferinei, dar, n acelai timp i pierde capacitatea de a alege libe
r. Negarea practicat astfel opereaz automat, nestnjenit. n familiile cu probleme, mem
brii ei mprtesc ntotdeauna capacitatea de a nega realitatea. Nu conteaz ct de grave sun
t problemele, familia nu devine disfuncional dect dac intr n funciune negarea. i dac
nul din membrii familiei ncearc, cumva, s destrame negarea descriind, de exemplu, s
ituaia familiei n termeni exaci, restul familiei va opune o rezisten puternic. Ridicul
izarea e adeseori folosit pentru a aduce la ordine persoana ieit din rnd, sau, dac as
ta nu are efect, renegatul va fi exclus din cercul acceptrii, afeciunii sau activi
tilor. Nici una din persoanele care folosesc mecanismul defensiv nu alege contient
s intre n dezacord cu realitatea, s poarte ochelari de cal ca s nu perceap Cu acuratee
faptele i spusele celorlali. Nici una din persoanele la care acioneaz negarea nu de
cide s-i reprime sentimentele. Asta se ntmpl de la sine" ntruct n efortul de a se pro
mpotriva conflictelor, responsabilitilor i temerilor copleitoare, eul anihileaz infor
maia i percepiile incomode. O feti ai crei prini se ceart deseori invit o prieten s
ea. Noaptea, trziu, fetele sunt trezite din somn de ipetele prinilor care se ceart. P
rietena optete: Da' tiu c fac glgie prinii ti. De ce ip aa?" I 107 FEMEI CARE IUB
T Fiica stnjenit, care a asistat, treaz, la multe asemenea incidente, rspunde vag Nu t
iu", i rmne tcut, n agonia contiinei ei, n timp ce strigtele continu s se aud. Mi
bar nu are de ce prietena ei ncepe s-o evite curnd dup aceea. Invitata e ocolit deoa
rece a fost martora unui secret de familie
i i-ar aminti astfel, permanent, prietenei sale de ceea ce ea se strduie s nege. In
cidente stnjenitoare ca acela al certurilor dintre prini sunt att de dureroase pentr
u feti c ea se simte mai bine negnd adevrul i cu att mai asiduu va evita pe oricine sau
orice amenin s-i drme sistemul defensiv mpotriva suferinei. Refuz s retriasc stnj
ama, furia, neputina, panica, disperarea, ruinea, resentimentele i dezgustul. Dar p
entru c aceste emoii puternice i conflictuale sunt adversarii cu care ar trebui s lu
pte dac s-ar lsa cuprins de ele, prefer s devin total insensibil. De aici provine nevoi
a ei de a controla oamenii i evenimentele din viaa ei. Controlnd ce se ntmpl n jurul ei
, i poate crea sentimentul de securitate. Fr ocuri, fr surprize, fr sentimente. Orice
soan, aflat ntr-o situaie incomod, caut, n msura posibilului, s-o stpneasc. Aceast
easc devine exacerbat la membrii unei familii dezorganizate din cauza suferinei. Am
intii-v povestea Lisei, cnd prinii fceau presiuni asupra ei s-i mbunteasc rezulta
exista sperana, realist de altfel, c ea ar putea obine note mai mari, dar ansele ca m
ama ei s pun capt alcoolismului erau aproape inexistente; astfel c, n loc s nfrunte imp
licaiile devastatoare ale alcoolismului mamei, familia a ales convingerea c viaa lo
r ar fi mai bun dac i cnd Lisa va lua note mai bune. Lisa, amintii-v, cuta i ea s mb
ontroleze) situaia strduindu-se s fie mai bun". Comportamentul ei altruist nu repreze
nta nici pe departe expresia fericirii ei de a tri n acea familie sau de a tri, n ge
neral. Ba dimpotriv. Fiecare activitate casnic pe care o fcea din proprie iniiativ re
prezenta o ncercare disperat de a corecta circumstanele insuportabile, pentru care
copilul-Lisa se simea responsabil. Copiii poart, inevitabil, povara vinoviei i blamulu
i pentru problemele grave care le afecteaz familia. Motivul este c, datorit omnipot
enei imaginaiei lor, cred c ei sunt cauza nenelegerilor familiale dar i c au puterea s
e schimbe, n bine sau n ru. Ca Lisa, muli copii nefericii sunt nvinovii de prini sa
entru probleme asupra crora nu au nici un
control. Dar chiar i fr blamul verbal al membrilor familiei, copilul i asum o mare par
te din responsabilitatea pentru necazurile lor. Nu e uor s considerm c acest comport
ament altruist de a fi bun", alturi de eforturile de a fi de folos sunt, de fapt, n
cercri de a controla oamenii i situaiile fr a avea o motivaie altruist. Am vzut aceast
namic simbolizat, simplu i succint, de un semn afiat pe ua unei FEMEI CARE IUBESC PRE
A MULT agenii unde am lucrat odat. Era un cerc tiat n dou, partea superioar reprezentnd
un rsrit de soare - strlucitor i puternic colorat - partea inferioar fiind colorat n n
egru. Pe afi scria: Ajutorul este partea nsorit a controlului". Propoziia era menit s n
e aminteasc nou, consilierilor, dar i clienilor notri, s analizm ntotdeauna motivele c
e se ascund n spatele nevoii de a-i schimba pe oameni. Cnd efortul de a fi de folo
s vine de la persoane provenite din medii familiale nefericite sau care au, n pre
zent, o relaie stresant, ar trebui s suspectm nevoia de control. Cnd facem pentru alt
ul ce ar putea s fac singur, cnd i planificm activitile zilnice sau viitoare, cnd nde
sftuim, reamintim, avertizm sau ncercm s convingem un adult, cnd ne e greu s-1 vedem co
nfruntat cu consecinele aciunilor lui i cutm fie s-i schimbm aciunile, fie s nltur
le -exact asta facem: controlm. Nutrim sperana c dac putem s deinem controlul asupra p
artenerului nostru, atunci vom reui s ne inem n fru i sentimentele. Bineneles, cu ct
asiduu ncercm s-1 controlm, cu att mai mult eum. Dar nu ne putem opri. Femeia care are
obiceiul s nege i s controleze este atras de situaiile care necesit aceste caracterist
ici. innd-o departe de realitatea situaiei i de sentimentele cauzate de ea, negarea
o va conduce drept spre relaiile ncrcate de dificulti. Ca urmare, ea va face uz de to
ate capacitile ei de a ajuta (adic de a controla), pentru a face situaia tolerabil, n
timp ce va nega gravitatea realitii. Negarea alimenteaz nevoia de control, iar eecul
inevitabil al controlului alimenteaz nevoia de a
nega. Cazurile de mai jos ilustreaz aceast dinamic. Femeile respective au reuit, dat
orit terapiei, s ptrund semnificaiile adnci ale comportamentului lor i, atunci cnd nat
a problemelor era asemntoare, s se implice n alte grupuri de sprijin. Ele au fost ca
pabile s recunoasc adevrata semnificaie a ajutorului lor - ncercarea, incontient motiv
at, de a nega suferina controlndu-i pe cei dragi. Intensitatea dorinei acestor femei
de a fi de folos partenerului constituie dovada c era mai mult o nevoie dect o de
cizie. Connie: 32 de ani; divorat, are un biat n vrst de 11 de ani - nainte de programu
l terapeutic, nu-mi aminteam nici mcar un motiv pentru care s se certe prinii mei. T
ot ce mi puteam aminti este c se certau tot timpul. n fiecare zi, la fiecare mas, ap
roape n fiecare clip. Se criticau unul pe altul, se contraziceau unul pe altul, se
insultau unul pe altul, iar eu i fratele meu eram spectatori. Tata sttea la birou
, sau tiu eu pe unde, ct putea, dar mai devreme sau mai trziu, trebuia s ajung acas, i
atunci o luau de la capt. Rolul meu n toat aceast poveste era, mai nti, s pretind c nu
e ntmpl nimic, i apoi^ s ncerc s le atrag atenia, pe rnd sau deodat, cu tot felul de
ii. mi aruncam capul pe spate i le trgeam un zmbet de zile mari sau spuneam I 109 FE
MEI CARE IUBESC PREA MULT o glum sau orice alt prostie care-mi trecea prin cap, ca
s le captez atenia. De fapt, n adncul sufletului meu eram speriat de moarte, dar tea
ma nu m mpiedica s-mi joc rolul cu miestrie. Fceam, deci, pe clovnul i glumeam, i pentr
u c m pricepeam, am ajuns curnd s-o fac cu norm ntreag. Exersam att de mult n familie,
nu dup mult vreme am nceput s joc acest rol peste tot. mi lefuiam interpretarea. n ese
n, totul s-a redus la asta: cnd se ntmpla ceva ru, nu-i ddeam atenie i ncercam s as
litatea. Aceast propoziie ncapsuleaz, n esen, tot ce s-a ntmplat cu mariajul meu. L-a
it pe Kenneth pe cnd aveam 20 de ani, la piscina din
locuina mea. Era foarte bronzat i arta nemaipomenit cu bronzul acela de la surfing.
Faptul c interesul lui fa de mine a fost att de mare nct a vrut s se mute la mine cur
dup ce am fcut cunotin, m-a fcut s cred c aveam un viitor mpreun. De asemenea, fiin
ul de vesel, ca i mine, m-am gndit c aveam toate atuurile pentru a fi fericii. Kenne
th era cam indecis, cam confuz n legtur cu cariera lui, cu ceea ce vroia s fac n via,
r eu l-am ncurajat ct am putut. Eram sigur c l ajut s progreseze dac-1 ghidez i-i dau
rijinul de care avea nevoie. Practic, eu am luat toate deciziile care priveau cu
plul nostru, chiar de la nceput, i totui el fcea, cumva, tot cum vroia. M simeam puter
nic, iar el tia c se poate rezema de umrul meu. Era exact ce ne doream fiecare, bnuie
sc. Locuiam mpreun de trei sau patru luni, cnd a trecut pe la noi o fost prieten de-a
lui de la serviciu. A fost surprins cnd a auzit c locuiesc cu Kenneth. Mi-a spus c
el nu menionase vreodat c are o prieten, chiar dac se vd de dou-trei ori pe sptmn l
Toate astea au ieit la iveal cnd ea a dat din col n col ncercnd s se scuze c 1-a vi
Ei bine, asta m-a derutat un pic i l-am ntrebat pe Kenneth ce se ntmpl. EI a zis c nu
crezuse c e un lucru important pentru ea. mi amintesc i acum ct mi-a fost de team i ct
am suferit n momentul acela. Dar numai pentru o clip. Am alungat sentimentul acel
a i am devenit foarte raional. Aveam doar dou posibiliti: fie s m cert cu Kenneth, fie
dau uitrii incidentul i s nu-1 las pe Kenneth s vad lucrurile dect din perspectiva mea
. Am ales-o pe ultima, m-am predat i am fcut o glum despre tot ce se ntmplase. Mi-am
promis s nu m cert niciodat, niciodat, ca prinii mei. De fapt, gndul de a m enerva mi
ducea efectiv grea. Pentru c n copilrie fusesem att de preocupat s-i amuz pe toi i n
sem s am vreun sentiment mai puternic, acum sentimentele m speriau i-mi stricau ech
ilibrul. n plus, mi plcea s am linite n cas, aa c am acceptat explicaia lui Kenneth
opat ct mai adnc ndoielile despre sinceritatea legturii noastre. Ne-am cstorit cteva lu
ni mai trziu.
Au trecut rapid doisprezece ani, cnd, ntr-o zi, la sugestia unei prietene de la se
rviciu, m-am trezit n cabinetul unui terapeut. Credeam c dein nc integral controlul a
supra vieii mele, dar prietena mea mi spusese c e ngrijorat din pricina mea i insistas
e s cer ajutorul unui terapeut. no i FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Fusesem cstorit cu
Kenneth toi acei doisprezece ani i avusesem impresia c suntem fericii, acum, ns, la su
gestia mea, ne desprisem. Terapeuta a vrut s tie de ce. Ce mergea prost? I-am povest
it despre o grmad de lucruri, menionnd, n toiul divagaiilor mele, c pleca de acas sear
la nceput o dat sau de dou ori pe sptmn, apoi de trei-patru ori, iar n ultimii cinci
i, ase ani, n ase din cele apte nopi ale sptmnii. n cele din urm, i-am spus lui Kenn
i se pare c dorete s fie n alt parte, aa c ar face mai bine s se mute. Terapeuta m-a
bat dac tiu unde i petrecea nopile i iam spus c nu, nu-1 ntrebasem niciodat. Mi-aduc
te ct de uimit a fost. Toate nopile acelea, n toi aceti ani, i tu nu l-ai ntrebat nim
Am rspuns c nu, nimic, m-am gndit c oamenii cstorii trebuie s-i acorde o oarecare lib
te. Ce am fcut totui a fost s-1 sftuiesc s petreac mai mult timp cu fiul nostru, Thad.
Era ntotdeauna de acord cu mine, dar seara i lua din nou zborul, revenind, destul
de rar n cte o duminic, pe care i-o petrecea alturi de noi. Hotrsem s-1 privesc ca pe
persoan nu prea inteligent, care avea nevoie de toate leciile alea nesfrite pe care i
le ddeam ca s-1 menin pe linia de plutire ca tat, cel puin. N-am vrut niciodat s recun
osc c fcea exact ce vroia el s fac i c mi-era cu neputin s-1 schimb. De fapt, n decu
nilor, lucrurile s-au nrutit tot mai mult, n pofida ncercrilor mele de a m purta perfe
. La acea prim edin, terapeuta m-a ntrebat ce credeam c face n nopile n care lipsea.
enervat. Refuzam, pur i simplu, s m gndesc la asta, pentru c, dac nu m gndeam, nu suf
eam. Acum tiu c Kenneth era incapabil s aib o relaie cu o
singur femeie, dei i plcea sigurana pe care i-o ddea o relaie permanent, mi dduse o
nul de indicii despre acest comportament al lui, i nainte, i dup cstorie: la picnicuri
unde disprea ore ntregi, sau la petreceri, unde ncepea s vorbeasc cu o femeie i apoi
pleca cu ea. Fr mcar s m gndesc la ce e de fcut n situaiile acelea, apelam la armul
ntru a abate atenia oamenilor de la ceea ce se ntmpla i pentru a le arta ce persoan de
treab sunt eu... i poate pentru a demonstra c meritam s fiu iubit, c nu eram o ip de
re prietenul sau soul dorea s scape cnd putea. Mi-a trebuit mult timp la terapeut s-
mi aduc aminte c mariajul prinilor mei suferise tot din cauza altor femei. Se certa
u pentru c tata lipsea de acas, iar mama, fr s-o spun pe leau, fcea aluzii la faptul c
ata o nela i apoi i reproa c ne neglijeaz pe toi. Am crezut c ea 1-a gonit i am hot
ort niciodat ca ea. Aa c am inut totul n mine i mam strduit s zmbesc. Asta m-a adus l
rapeut. Eram tot zmbitoare i radioas i a doua zi dup ce fiul meu, n vrst de nou ani,
rcat s se sinucid. Am uitat" ntmplarea la fel de repede cum uii o glum, i asta a alarm
-o pe prietena cu care lucram. inusem atta timp la credina fermecat c lucrurile se vo
r termina cu bine dac sunt drgu i nu m supr niciodat... 111 FEMEI CARE IUBESC PREA MUL
faptul c l-am considerat pe Kenneth mai puin inteligent mia fost de folos. Simeam
nevoia s-i dau lecii i s ncerc s-i organizez viaa, asta fiind probabil pentru el un pre
mic pentru avantajul de a avea pe cineva care s-i gteasc i s-i spele, dei el fcea exact
ce voia i nici nu-1 ntreba nimeni nimic. Dimensiunea atitudinii mele de negare a
realitii era att de mare, c mi-era imposibil s renun la ea fr ajutor. Fiul meu era ext
m de nefericit, dar nu voiam s-1 las s-o arate. Am ncercat s-1 conving c e fericit,
am fcut glume pe socoteala acestui fapt, care l-au fcut, probabil, s se simt i mai ne
fericit. Refuzam de asemenea s admit c merge ceva prost,
cnd eram n prezena cunotinelor sau a prietenilor. Kenneth nu mai sttea cu noi de ase lu
ni i nu spusesem nc nimnui de desprirea noastr, ceea ce fcea lucrurile i mai greu de
rtat pentru fiul meu. Era nevoit s in totul secret i s-i ascund, n plus, suferina. Nu
am s afle nimeni i nu-1 lsam nici pe el s vorbeasc cu cineva despre asta. N-am vrut s
vd c dorea cu disperare s scape de acest secret. Terapeuta m-a obligat s ncep s spun o
amenilor c mariajul meu perfect se terminase. Mi-a fost ngrozitor de greu s recunos
c asta. Cred c ncercarea de sinucidere a fiului meu a fost felul lui de a spune: He
i, oameni buni! Ceva nu merge!" Acum suntem mai bine. Eu i Thad urmm, mpreun i separa
t, programul de terapie i nvm cum s vorbim unul cu cellalt i s ne contientizm senti
Terapeuta a instituit o regul: n-am voie s fac glume despre ceea ce se ntmpl n timpul
edinei. Mi-e greu s renun la defensiv i s contientizez ce simt cnd fac aa, dar acum
. Cnd m ntlnesc cu cte un brbat, mi trece prin minte, uneori, gndul c brbatul acela
a nevoie de mine s-i ndrept, pe ici, pe colo, viaa, dar acum tiu c nu trebuie s m las
voia acelui gnd. Amintiri fugare ale acelui ndemn bolnvicios de a ajuta" sunt singur
ele bree permise acum de terapie. M simt mai bine acum, rznd de comportamentul meu b
olnvicios, dect nainte, cnd rdeam ca s ascund n strfundul sufletului tot ce era ru. C
e a folosit mai nti umorul pentru a distrage atenia - a ei i prinilor ei - de la reali
tatea amenintoare a relaiei lor instabile. Folosindu-i farmecul i inteligena, le atrgea
atenia asupra ei i astfel, cearta nceta, cel puin pentru o vreme. De fiecare dat cnd
se ntmpla aa, ea interpreta rolul liantului care-i inea laolalt pe cei doi combatani,
cu toate responsabilitile care decurgeau de aici. Aceste interaciuni au dat natere n
evoii ei de a-i controla pe ceilali, ca s se poat simi n siguran i i-a exercitat cont
l distrgnd atenia prin umor. A nvat s fie extrem de sensibil la semnele de mnie i os
te manifestate de cei din jurul ei i s le evite fie cu o plecare bine cronometrat,
fie cu distragerea ateniei
printr-un zmbet dezarmant. Avea un dublu motiv pentru a-i nega sentimentele: primu
l, gndul despririi poteniale a prinilor ei era prea nspimnttor i insuportabil; 112
CARE IUBESC PREA MULT al doilea, orice sentiment ar fi trit, n-ar fi fost dect o p
iedic n calea perfeciunii spectacolului pe care l ddea. A ajuns s-i nege automat sentim
entele, dup cum, tot automat, cuta s-i manipuleze i s-i controleze pe cei din jurul e
i. Efervescena ei gunoas ndeprta, nendoielnic, multe persoane, dar alii, cum era Kennet
h, care nu aveau de gnd s stabileasc o relaie altfel dect la nivel superficial, erau
atrai de stilul ei. Faptul c ea a putut tri ani de zile cu un brbat care disprea cu o
rele, apoi a nceput s lipseasc nopile, fr s-1 ntrebe ce face sau unde i petrece timp
d msura capacitii ei extraordinare de negare, dar i a imensei temeri din spatele ei.
Connie nu voia s tie; nu voia s se certe sau s nfrunte pe cineva, i mai ales nu voia
s triasc teroarea copilriei: aceea c din cauza disensiunilor, ntreaga ei lume se va sfr
a n buci. A fost foarte greu s-o fac pe Connie s se angajeze ntr-un proces terapeutic
care i cerea s abandoneze principala sa arm defensiv -umorul. A fost ca i cum i-ar f
i cerut cineva s nceteze s mai respire; ntr-o anumit etap a terapiei, era sigur c nu v
supravieui fr umor. Ruga disperat a fiului ei de a ncepe amndoi s nfrunte realitatea d
eroas n-a penetrat sistemul ei solid de aprare. Era att de departe de realitate, c s
e apropiase foarte mult de limita nebuniei. Mult timp la edinele de terapie a insi
stat s vorbeasc numai despre problemele lui Thad, negnd c ea ar avea vreuna. ntotdeau
na cea puternic", n-avea de gnd s renune la acea poziie fr lupt. Dar ncetul cu ncet
ur ce devenea tot mai dispus s triasc panica ce ieea la suprafa cnd nu apela la umor,
eput s se simt n siguran. Connie a nvat c deine, ca adult, mecanisme de nfruntare a
mult mai sntoase dect cele pe care le folosise din copilrie.
A nceput s pun ntrebri, s nfrunte realitatea, s dea glas eului ei i s-i fac cunosc
e. A nvat s fie mai sincer dect fusese ani de zile cu ea nsi i cu ceilali. i a reu
n urm s-i redirecioneze umorul care include acum i rsul sntos de ea nsi. Pam: 36 de
vorat de dou ori, mam a doi biei adolesceni - Am crescut ntr-o familie tensionat, nef
it. Tata a prsit-o pe mama nainte de a m nate eu, iar mama a devenit ceea ce eu numesc
printele unic" original. Nici unul din copiii pe care i tiam nu aveau prini divorai,
ocuind unde locuiam, ntrun ora de clas mijlocie, prin anii '50, eram privite ca nite
ciudenii ce eram. Eram foarte contiincioas la coal, i fiind un copil drgu, profesori
impatizau. Asta m-a ajutat enorm. Aveam succes la coal, cel puin. Am devenit super-
contiincioas, am obinut numai note maxime n toate clasele primare. Ulterior, ns, tensi
unea emoional s-a acumulat att de mult, c n gimnaziu n-am mai reuit s m concentrez del
, notele I 113 FEMEI CAflE IUBESC PREA MULT mele au nceput s scad, dei n-am avut nic
iodat curajul s m duc la coal nepregtit. Aveam mereu sentimentul c o dezamgesc pe mam
i-era team s n-o fac de rs. Mama, care era secretar, muncea din greu ca s ne ntrein,
alizez acum c era extenuat mai tot timpul. Avea o doz mare de orgoliu i un profund s
entiment de jen pentru c era divorat, bnuiesc. Se simea stnjenit cnd veneau copii la
acas. Eram sraci, de-abia reueam s ne descurcm, dar resimeam aceast nevoie fantastic d
a menine aparenele. N-ar fi fost greu s-o facem, dac n-ar fi vzut nimeni cum locuim,
cci casa noastr nu era deloc o cas primitoare, ca s nu spun dect att. Cnd prietenele m
rugau s petrec noaptea la ele, mama mi spunea: Ele nu te vor pe tine." Fcea asta n pa
rte pentru c nu voia s le ntorc invitaia i s vin s doarm la noi, dar nu tiam asta c
mic. Credeam ce mi spunea, c sunt o persoan pe care oamenii nu o doresc n
preajma lor. Am crescut cu ideea c e ceva n neregul cu mine. Nu-mi ddeam seama ce, d
ar trebuia s fie legat de faptul c nu meritam s fiu iubit i acceptat. n casa noastr, n
exista iubire, doar ndatoriri. Partea cea mai rea era c nu aveam voie s vorbim desp
re minciuna n care triam; cnd eram afar, printre oameni, cutam s artm mai bine dect
itate mai fericii, mai nstrii, mai plini de succes. Presiunea de a ne purta astfel e
ra imens, dar practic, tacit. Mi-era ngrozitor de team c n orice moment lumea ar putea
vedea c nu sunt la fel de bun ca ceilali. Dei tiam s m mbrac frumos i s m port civ
m simeam ca o impostoare. n adncul sufletului, tiam c sunt plin de defecte pn n mdu
or. Dac lumea m simpatiza, era pentru c i pcleam. Dac m-ar fi cunoscut mai bine, ar fi
fugit de mine. Faptul c am crescut fr tat a nrutit lucrurile, bnuiesc, pentru c n-am
niciodat cum s stabilesc o relaie cu brbaii, o relaie de tip druieti-primeti". Brb
pentru mine nite animale exotice, interzise, dar i fascinante n acelai timp. Mama nu
mi-a vorbit niciodat prea mult despre tata, dar puinul pe care mi 1-a spus m-a fcu
t s cred c nu aveam de ce s fiu mndr de el. Aa c n-am pus ntrebri; miera team de cee
fi putut afla. Mamei nu-i plceau brbaii i lsa s se neleag c n esen sunt periculo
poi avea ncredere n ei. Dar eu n-aveam ncotro, i gseam pe toi fascinani, ncepnd cu b
care i-am cunoscut n prima zi de grdini. Fceam eforturi disperate s descopr ce mi lips
. Dar nu reueam s aflu. Cred c era din cauza dorinei mele arztoare de a fi apropiat de
cineva, de a drui i a primi afeciune. tiam c brbaii i femeile, soii i soiile se iu
r mama mi sugera mai pe fa sau mai subtil, c brbaii nu te fac fericit, c te fac s suf
c te prsesc fugind cu cea mai bun prieten a ta, sau nelndu-te n alte feluri. Acestea
t povetile pe care le^am auzit de la mama pe msur ce creteam. Am luat hotrrea, probabi
l, n copilrie, s-mi gsesc pe cineva care nu m va prsi, care 4 !
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT nu va putea s m prseasc, poate o persoan pe care nu o doret
e nimeni altcineva. Apoi cred c am uitat de hotrrea mea. Mi-am vzut mai departe de r
olul meu. N-a fi reuit niciodat s exprim asta n cuvinte pe vremea cnd nu eram nc adult
dar nu tiam dect un singur mod de a fi alturi de cineva, mai ales dac acel cineva er
a brbat: dac avea nevoie de mine. Atunci nu m-ar fi prsit, pentru c eu l ajutam, iar e
l mi era recunosctor. Nu-i de mirare c primul meu prieten era infirm. Avusese un ac
cident de main i i rupsese coloana. Avea proteze la picioare i folosea crje metalice ca
s poat merge. M rugam noaptea la Dumnezeu s m fac pe mine infirm n locul lui. Ne duce
mpreun la dans i stteam toat seara lng el. Sigur c era un biat destul de drgu i o
ar fi bucurat s fie cu el, pentru c era o companie plcut. Dar eu aveam alt motiv. Er
am prieten cu el pentru c era singur; ntruct i fceam un serviciu, nu m putea respinge
deci nu eram n pericol s sufr. Era ca i cum a fi avut o poli de asigurare mpotriva suf
inei. Eram nebun dup el, dar acum tiu c l alesesem pentru c i el, la fel ca i mine, a
un defect: defectul lui era vizibil, deci puteam fi linitit simind durerea i compasi
unea pentru el. A fost cu siguran, cel mai sntos prieten al meu. Dup el au urmat tine
ri delincveni, nerealizai -toi nite ratai. Aveam 17 ani cnd l-am cunoscut pe primul me
u so. Avea necazuri la coal i picase i la examene. Prinii lui erau divorai, dar se r
nc unul cu altul. Comparat cu situaia lui, a mea era bun] Puteam s rsuflu uurat i s
ai fie aa ruine. Desigur, mi-era mil de el. Era un rzvrtit, e adevrat, dar bnuiam c er
aa pentru c nimeni naintea mea nu-1 nelesese cu adevrat. De asemenea, coeficientul meu
de inteligen era cu 20 puncte mai mare dect al lui. i zu c aveam nevoie de asta. Mi-a
trebuit un munte de argumente ca s ncep doar a crede c sunt egala lui i c nu m va prs
pentru altcineva mai bun. Relaia mea cu el - i, fii atent, am fost cstorii 12 ani - se
baza pe refuzul meu de a accepta adevratul lui eu i pe ncercarea - n compensaie - de
a-1 schimba n ceea ce credeam eu c ar trebui s fie. Eram convins c ar fi mult mai fer
icit, s-ar simi mult mai bine cu el nsui, dac m-ar lsa s-i art cum s se poarte cu copi
notri, cum s-i conduc afacerea, cum s comunice cu familia. Urmasem coala n continuare,
specializndu-m, bineneles, n psihologie. Viaa mea devenise incontrolabil, mizerabil,
r eu nu-mi gsisem altceva de fcut dect s studiez cum s am grij de toat lumea. Ca s fiu
incer cu mine nsmi, cutam din rsputeri rspunsurile, dar credeam c de fapt cheia fericir
ii mele era s1 fac pe el s se schimbe. Era evident c el avea nevoie de ajutorul meu
. Uita s-i plteasc facturile i impozitele. Uita de promisiunile pe care le fcea copiil
or i mie. i aducea pe clienii I 115 FEMEI CARE IUBESC PRO MULT lui la exasperare, i
ar acetia mi se plngeau mie c nu-i ducea la bun sfrit lucrrile pe care le ncepuse pent
ei. N-am fost n stare s-1 prsesc pn ce n-am neles cum era el de fapt i c era altfel
oiam eu s fie. Am petrecut ultimele trei luni ale mariajului nostru privind - i nu
inndu-i acele interminabile lecii - fr s scot nici un cuvnt, doar privind. Atunci am r
ealizat c nu pot tri cu acela care era el n realitate. Toi acei ani ateptasem s-1 pot
iubi pe brbatul acela minunat care ar fi putut deveni, credeam eu, cu ajutorul me
u. Doar sperana c se va schimba de dragul meu m-a inut lng el toi acei ani. Nu-mi era n
c limpede c aveam tendina s aleg brbai care nu erau buni, dup prerea mea, aa cum erau
aa cum i vedeam eu: avnd nevoie de ajutor. M-am prins de asta doar dup mai multe rel
aii cu brbai imposibili: unul era dependent de marijuana, altul era homosexual; unu
l era impotent, altul cu care am avut o relaie ndelungat spunea c are o csnicie nefer
icit. Cnd acea relaie s-a terminat (dezastruos), nu am mai putut s cred c eram ghinio
nist. nelegeam c trebuie s fi avut i eu partea mea de vin n tot ce mi se ntmplase,
m de acum licena n psihologie, dar viaa mea se derula
acum cu un singur scop: s ajut oamenii. Acum tiu c domeniul meu de activitate este
plin de oameni ca mine, care-i ajut pe alii la serviciu i, tot simt nevoia s-i ajute
i pe cei apropiai. Singura mea metod de a stabili o relaie cu bieii mei era s le aduc
aminte de ceva, s-i ncurajez, s le dau lecii, s m ngrijorez din cauza lor. Asta era tot
ce tiam c nseamn iubire: s ncerci s ajui oamenii, s te preocupe viaa lor. Naveam ni
mai vag idee despre cum s-i accepi pe oameni aa cum sunt, poate din cauz c nu m accept
asem pe mine nsmi niciodat. Viaa mi-a fcut un mare serviciu n acel moment. Tot eafodaju
l meu s-a drmat. Cnd s-a ncheiat legtura mea cu brbatul care era cstorit, bieii mei
probleme cu legea, iar sntatea mea era la pmnt. Pur i simplu, nu mai eram n stare s am
grij de nimeni. Poliistul sub supravegherea cruia se afla fiul meu, a fost cel care
mi-a spus c a face mai bine s ncep s am grij de mine. i nu tiu cum am auzit ce-mi spu
. Dup toi anii aceia petrecui cu psihologia, a trebuit s vin el i s ptrund n sufletu
A fost nevoie ca viaa mea s se prbueasc cu zgomot n jurul meu, ca s m trezesc i s m
mine i la profunzimea urii mele fa de mine nsmi. Unul din cele mai dificile lucruri
pe care am fost nevoit s le nfrunt a fost faptul c mama nu dorise niciodat responsabi
litatea de a m crete, nu m dorise niciodat, clar. Acum, ca adult, sunt n stare s neleg
de greu i-a fost. Dar toate mesajele acelea pe care mi le ddea despre cei care n
u voiau s m aib n preajm - o descriau de fapt pe ea nsi. i am tiut asta ntr-o oarec
copil fiind, dar cred c nam putut s-o accept, aa c am ignorat realitatea. Curnd de t
ot, ignoram orice, mi interziceam s aud criticile pe care mi le arunca n fa, sau ct de
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT tare se supra cnd m amuzam de ceva. Era prea nspimnttor s
imt toat ostilitatea pe care o ndrepta spre mine, aa c am ncetat s simt, n-am mai reaci
onat i mi-am folosit ntreaga energie ca s fiu bun, i s-i ajut pe alii. Atta timp ct l
m cu altcineva, nu aveam timp pentru mine, n-
aveam timp s-mi simt propria-mi suferin. A fost un adevrat oc pentru orgoliul meu, da
r m-am alturat unui grup de psihoterapie alctuit din femei care aveau probleme cu
brbaii, similare cu ale mele. Grupul era de felul celor pe care n mod obinuit le-a fi
condus datorit profesiei mele, dar iat-m acolo, un umil participant. Dei eul meu a n
casat-o zdravn, grupul m-a ajutat s-mi examinez impulsul de a-i conduce i de a-i co
ntrola pe alj.ii, i s-i pun capt. ncepeam s m vindec n forul meu interior. In loc s m
centrez asupra altora, aveam, n sfrit, grij de mine. i aveam attea de fcut. O dat ce a
ceput s m concentrez asupra renunrii la rectificarea vieilor altora, a trebuit, pract
ic, s nu mai vorbesc! Tot ce spusesem atta amar de timp fusese de ajutor". A fost u
n oc ngrozitor s realizez ct de mult am organizat i controlat vieile altora. Schimbare
a de comportament a adus i o schimbare radical a muncii mele profesionale. Sunt mu
lt mai capabil acum s fiu alturi de clienii mei, sprijinindu-i n timp ce ei i rezolv p
blemele. nainte, simeam aceast responsabilitate uria de a hotr pentru ei. Acum e mult m
ai important s-i neleg. A trecut un timp i a aprut n viaa mea un brbat drgu. Nu avea
e de ajutorul meu deloc. Nu era nimic n neregul cu el. La nceput m-am simit stingher,
nvnd cum s fiu" cu el n loc s ncerc s-1 schimb complet. La urma urmei, acela fusese
meu de a m raporta la oameni. Dar am nvat s nu fac nimic, ci doar s fiu eu nsmi i pa
mearg. M simt ca i cum viaa mea tocmai ncepe s capete sens. i continui s m duc la gru
meu, ca s nu cad iar n vechile deprinderi. Uneori totul n mine vrea din nou s fie ma
estrul de ceremonii, dar tiu c nu e bine s mai cedez acelui impuls. Ce legtur are ast
a, cu negarea i controlul? Pam a nceput prin a nega realitatea atitudinii de mnie i
ostilitate a mamei fa de ea. A refuzat s accepte ce nsemna n familia ei s fii mai curnd
un obiect indezirabil dect un copil iubit. i-a interzis s simt, i cu asta basta, pen
tru c suferea prea mult. Ulterior, aceast incapacitate de a percepe i tri normal emoi
ile a fcut posibil implicarea ei n relaiile cu
brbaii pe care i-a ales. Sistemul ei emoional de avertizare, care altfel ar fi ndeprt
at-o de ei, a fost inoperant la nceputul fiecrei relaii, din cauza atitudinii de ne
gare exacerbate. ntruct nu era capabil s perceap, emoional, ce nseamn s fii cu un br
a percepea brbaii doar ca avnd nevoie de nelegerea i ajutorul ei. Modelul lui Pam de d
ezvoltare a unei relaii n care rolul ei era de a nelege, a ncuraja i a-i perfeciona pa
enerul este o formul des folosit de femeile care iubesc prea mult I 117 wjipj^w =*
"' FEMEI CARE IUBESC PREA MULT i produce, de obicei, exact contrariul rezultatulu
i ateptat: n locul unui partener recunosctor, loial, legat de ea prin devotament i d
ependen, o astfel de femeie descoper curnd c are un brbat care devine din ce n ce mai r
vrtit, mai ranchiunos i mai critic la adresa ei. Din nevoia de a-i menine independena
i respectul de sine, el e nevoit s nceteze de a o vedea ca soluie la toate probleme
le lui i o transform, n schimb, n sursa multora dintre problemele sale, dac nu chiar
a tuturora. Cnd se ntmpl asta, i relaia se frmieaz, femeia se scufund adnc n eec
ac nu e n stare s determine pe cineva att de neputincios i nepotrivit s-o iubeasc, cum
ar putea spera s ctige i s menin vie dragostea unui brbat mai sntos i mai potrivit
xplic de ce femeile care iubesc prea mult schimb o relaie proast cu una i mai proast -
cu fiecare eec, ele se simt din ce n ce mai puin valoroase. Ne lmurim, astfel, i ce
dificil este pentru asemenea femei s distrug acest tipar pn nu ajung s neleag nevoia f
damental care le mpinge s acioneze aa. Ca multe alte femei a cror profesiune implic asi
stena, Pam i-a folosit cariera ca s-i susin fragilul sentiment al valorii. Se putea ra
porta doar la nevoia de ajutor fa de ceilali - clienii, propriii copii, soii, partene
rii. Cuta modalitatea de a evita
contientizarea sentimentului de inadecvare i inferioritate. Pn ce nu a nceput s simt c
de mare este puterea de vindecare a nelegerii i acceptrii pe care le-a primit de la
egalii ei din grupul de terapie, respectul ei de sine nu s-a dezvoltat i nu i-a d
at posibilitatea s stabileasc relaii normale cu ceilali, inclusiv cu un brbat sntos. Ce
leste: 45 de ani; divorat, mam a trei copii care locuiesc cu tatl lor n strintate - Au
fost, probabil, mai mult de o sut de brbai n viaa mea i pariez pe ce vrei c fiecare, f
cepie, a fost fie cu mult mai tnr dect mine, fie vreun artist escroc, fie dependent
de droguri sau alcool, fie homosexual, fie nebun de legat. O sut de brbai i toi impos
ibili. Cum i-oi fi gsit? Tata era preot n armat. Asta nsemna c juca rolul brbatului bu
n, iubitor, peste tot, dar nu i acas, unde nu se obosea s fie altfel dect era - egoi
st, autoritar i critic. El i mama credeau c noi, copiii, existam ca s-1 ajutm s-i ndep
neasc arada profesional. Trebuia s fim perfeci, lund numai note de zece, fiind ncntto
sociabili i nefcnd niciodat necazuri. Dat fiind atmosfera din cas, era imposibil. Put
eai s tai tensiunea cu cuitul cnd era tata acas. El i mama nu erau deloc apropiai. Ea
era furioas tot timpul. Nu ipnd la el, ci nbuindu-i mnia care clocotea n ea. De cte
ta fcea ceva ce-1 rugase mama, fcea dinadins pe dos. O dat se stricase ceva la ua di
n fa i el a reparat-o cu nite cuie mari de tot, care au stricat-o i mai ru. nvasem cu
s-1 lsm n pace. 118 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Cnd a ieit la pensie, a rmas acas fie
re zi i fiecare noapte lsat de Dumnezeu, eznd n fotoliul lui cu un aer posac. Nu vorbe
a, dar simpla lui prezen ne fcea viaa grea. l uram. Atunci n-am reuit s vd c are prop
e lui probleme, sau c i noi avem, dup felul n care reacionam la prezena lui i-1 lsam s
controleze. Era o competiie permanent: cine controleaz pe cine? Iar el o ctiga ntotde
auna fr s fac nimic.
n orice caz, devenisem de mult rzvrtita familiei. Eram furioas la fel ca mama, iar s
ingura modalitate n care ddeam glas furiei era s resping toate valorile ntruchipate
de prinii mei, s m desprind i s ncerc s fiu opusul oricui i oricrui lucru din famili
supun c ce m nfuria cel mai tare, era faptul c pream aa de normali privii din afar. A
vrut s strig din toate puterile i s spun tuturor ct de ngrozitoare era familia mea, d
ar nimeni nu se obosea s observe. Mama i surorile mele se bucurau c eu sunt singura
problem, iar eu le-am fcut pe plac, jucndu-mi rolul cu prisosin.. Am lansat un ziar
clandestin n liceu, care m-a vrt ntr-o groaz de necazuri. Apoi am plecat la colegiu i
de ndat ce mi s-a ivit ocazia, am plecat din ar. Nu puteam pune ntre mine i familie di
stana care s m mulumeasc. n exterior eram o rebel, dar n forul meu interior nu era dec
ezorientare. Prima mea experien sexual am trit-o n Europa cu un american, i nu s-a con
sumat. Am fcut apoi dragoste cu un student african. Era dornic s afle multe lucrur
i despre State, iar eu m-am simit ca i cum a fi fost mentorul lui - mai puternic, ma
i neleapt, mai practic. Faptul ca eu eram alb i el negru a produs vlv. Nu mi-a psat;
consolidat ideea c sunt o rzvrtit. Civa ani mai trziu, eram tot la colegiu, am cunoscu
t un englez i m-am mritat cu el. Era tipul de intelectual provenit dintr-o familie
bogat. Tot respectul pentru el. Avea tot 27 de ani i era virgin. Ca i nainte, eu er
am profesorul, ceea ce m-a fcut s m simt puternic i independent. i simeam c am cont
Am fost cstorii apte ani, am trit n strintate, iar eu eram teribil de agitat i nefe
s tiu de ce. Apoi am cunoscut un tnr student orfan i am nceput cu el o relaie cu adevr
furtunoas, n timpul creia mi-am prsit soul i cei doi copii. Tnrul avusese relaii se
doar cu brbaii, pn s m ntlneasc pe mine. Am trit doi ani cu el n apartamentul meu.
amani brbai, dar nu mi-a psat. Am ncercat tot felul de lucruri cnd fceam sex, am nclc
oate regulile. Pentru mine a fost o experien, dar dup un
timp m-a apucat din nou nelinitea i l-am ndeprtat din viaa mea ca iubit, dei suntem i a
zi prieteni. Dup el a urmat un lung ir de legturi, cu nite ipi foarte dubioi. Toi, abso
lut toi, s-au mutat la mine, ca s nu spun mai mult. Majoritatea au mprumutat bani d
e la mine, uneori mii de dolari, iar civa mau trt chiar n nite afaceri ilegale. | 119
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nici prin cap nu-mi trecea c am o problem, n ciuda celo
r petrecute. Cum fiecare din brbaii tia primea ceva de la mine, credeam c eu sunt cea
puternic, cea care deine controlul. Apoi m-am ntors n State i m-am ncurcat cu un tip
care cred c a fost cel mai ru din tot irul. Era att de alcoolic, nct i fusese afectat c
reierul. Devenea violent ct ai clipi, nu se spla, nu muncea i era deseori arestat p
entru delicte legate de alcoolism. M-am dus cu el la agenia unde participa la un
program pentru oferii condamnai pentru alcoolism, iar instructorul de acolo mi-a s
ugerat s consult i eu un consilier, pentru c se vedea c am i eu probleme. Se vedea" pe
ntru el, poate, nu i pentru mine; credeam c omul cu care eram avea probleme, c eu n
-aveam nimic. Dar m-am dus la o edin de consiliere i ntr-o clip, femeia aceea m-a fcut
s vorbesc despre relaiile mele cu brbaii. Nu-mi privisem niciodat viaa din acest punct
de vedere mai nainte. Am hotrt s continui i astfel, am fost ajutat s ncep s vd mode
care mi-l creasem. mi zvorsem, n copilrie, att de adnc capacitatea de a simi, c acum
am nevoie de toate dramele acestor brbai ca s pot simi, cel puin, c triesc. Probleme cu
poliia, droguri, fraude financiare, oameni periculoi, sex nebunesc toate acestea
deveniser obinuite n viaa mea. In realitate, nici chiar ele nu m fceau s am vreun senti
ment. Am continuat cu edinele de consiliere, i la sugestia consilierului meu, m-am
alturat i unui grup psihoterapeutic de femei. Acolo am nceput s aflu, treptat, cte ce
va despre mine, despre atracia fa de brbaii nesntoi sau nepotrivii pe
care i puteam domina prin efortul de a-i ajuta. Dei m analizasem n Anglia ani la rnd,
vorbind la nesfrit despre ura pentru tata i mnia fa de mama, nu le-am legat niciodat d
e obsesia mea pentru brbai imposibili. Dei m gndeam c analiza mi fcea un serviciu enor
nu m-a ajutat deloc s-mi schimb modelul de via. De fapt, cnd mi analizam comportamen
tul, vedeam c situaia mea se nrutea cu timpul. Acum, datorit consilierii i grupului de
sihoterapie, pe msur ce m nsntoesc, relaiile mele cu brbaii se normalizeaz, cte pu
u ctva timp n urm am avut o relaie cu un diabetic care nu voia s-i ia insulina, iar eu
stteam cu el ncercnd s-1 ajut, btndu-1 la cap c e periculos ce face i cutnd s-i m
ctul de sine. Poate c sun aiurea, dar legtura cu el a fost un pas nainte"! Cel puin, e
l nu era total dependent. i totui, mi jucam rolul bine-cunoscut de femeie puternic,
responsabil de bunstarea brbatului. Am s-i las n pace pe brbai o vreme, pentru c am n
n sfrit, c n realitate nu vreau s port de grij unui brbat, dar aceasta este nc sing
dalitate pe care o cunosc de a stabili o relaie cu un brbat. Brbaii au reprezentat f
elul meu de a evita s am grij de mine. M strduiesc s nv s m iubesc, s am grij de m
a aceasta, i s renun la toate acele distracii, cci asta au fost brbaii n viaa mea. M
totui, pentru c m pricepeam mai bine s le port de grij lor dect mie. FEMEI CARE IUBESC
PREA MULT Vedem aici din nou cele dou teme inseparabile, negarea i controlul. Fam
ilia lui Celeste tria ntr-un haos emoional, dar haosul nu a fost niciodat recunoscut
sau exprimat pe fa. Nici chiar revolta ei mpotriva regulilor i normelor familiale n
-a lsat s se neleag dect vag drama profund a familiei. Urla, dar nimeni n-o asculta. n
rustrarea i izolarea ei, Celeste i-a ngropat toate sentimentele, n afar de unul singu
r: furia fa de tatl su care nu era acolo, lng ea, fa de restul familiei pentru c refu
accepte problemele sau suferina ei. Dar furia ei plutea n deriv; Celeste nu a neles c
furia i avea
originea n incapacitatea ei de a schimba familia pe care o iubea i de care avea ne
voie. Cum nu-i erau satisfcute nici una din nevoile ei de iubire i securitate n ace
l mediu familial, a cutat relaii pe care le putea controla, cu brbai care nu erau la
fel de educai, experimentai, nstrii sau realizai din punct de vedere social ca ea. Ct
de adnc devenise nevoia ei de implicare ne-o relev inadecvarea total a ultimului ei
partener, alcoolic n ultima faz, foarte aproape de stereotipul beivului cronic. i to
tui, Celeste, inteligent, sofisticat, educat, practic, a trecut cu vederea toate semn
ele care-i artau ct de bolnvicioas i nepotrivit este aceast legtur. Negarea propriilo
ntimente i percepii i nevoia de a controla brbatul i relaia cu el au tras n balan mul
i mult dect inteligena ei. Un aspect major al recuperrii lui Celeste a implicat ren
unarea la analiza intelectual a propriei persoane i viei, i contientizarea acelei dure
ri emoionale profunde care nsoea izolarea enorm pe care o suportase continuu. Aventu
rile sexuale - numeroase i exotice - au fost posibile tocmai pentru c Celeste a se
sizat o att de fragil conexiune ntre ea i ceilali, ntre ea i propriul ei trup. Cert est
e c aceste relaii au mpiedicat-o s rite o apropiere real de ceilali. Dramele i frmnt
substituit intensitatea amenintoare a intimitii. Recuperarea a nsemnat o perioad n car
e s fie doar cu ea nsi, fr nici un brbat care s-o distrag, i s-i contientizeze sen
Inclusiv dureroasa izolare. A nsemnat, de asemenea, prezena altor femei care iau ne
les comportamentul i sentimentele i i-au validat eforturile de a se schimba. Recup
erarea i cere lui Celeste s nvee mijloacele de a stabili relaii cu alte femei i de a a
vea ncredere n ele, dar i modalitatea de a stabili o relaie cu ea nsi i de a avea ncr
e n sine. nainte de a putea stabili o relaie sntoas cu un brbat, Celeste trebuie s dez
lte o relaie cu ea nsi, iar n aceast privin mai are multe de fcut. n esen, toate
cu brbaii au fost doar expresii ale mniei, revoltei i haosului din sufletul ei, iar n
cercarea de a-i controla pe partenerii ei nu a fost de^ct o alt ncercare de a nbui fore
le i sentimentele
care o mnau. Ea are de lucrat cu sine i cu ct va ctiga o mai mare stabilitate interio
ar, cu att aceasta se va reflecta mai mult n relaiile ei cu brbaii. Pn cnd nu va nv
easc pe sine i s aib ncredere n sine, Celeste nu va fi n stare s simt ce nseamn s
ncredere ntr-un brbat, sau s fii iubit de el i considerat demn de ncredere... 120 12
MEI CARE IUBESC PREA MULT Multe femei fac greeala de a cuta un brbat cu care s dezvo
lte o relaie fr ca, mai nti, s stabileasc o relaie cu sine; ele trec de la un brbat l
tul ncercnd s afle ce le lipsete. Cutarea trebuie s nceap acas, cu sine. Nimeni nu ne
iubi vreodat ndeajuns ca s ne mplineasc, dac nu ne iubim noi nine, pentru c ncercnd
letul gol, s gsim dragostea, nu vom gsi dect un alt suflet gol. Evenimentele ce se m
anifest n viaa noastr nu sunt dect reflectarea forului nostru interior: ce credem des
pre propria noastr valoare, despre dreptul nostru la fericire, despre ce meritm n v
ia. Cnd ne schimbm aceste preri, se schimb i viaa noastr. Janice: 38 de ani; cstori
rei biei adolesceni - Uneori, cnd ai depus eforturi imense s menii aparenele n exterio
e practic imposibil s mai ari cuiva ce se petrece n sufletul tu. Ii vine greu i s te
noti pe tine nsi. Ani de zile tinuisem ce se petrecea n cas, jucnd teatru n faa celo
Am nceput, de timpuriu, ca elev, s-mi asum responsabiliti, s alerg dup funcii n coal
u s dein controlul. M simeam formidabil. Uneori cred c a fi fost n stare s rmn n li
la rnd. Acolo eram cineva care avea succes. Veneam acas cu titlul de regin, cpitan a
l echipei de instructori i vice-preedint de clas. Eu i Robbie chiar am fost alei cel m
ai drgu cuplu pentru albumul anual al colii. Totul prea minunat. i acas totul prea minu
nat. Aveam o cas mare i frumoas, cu piscin i aproape tot ce ne doream sub aspect mate
rial. Ce ne lipsea era tinuit n sufletul nostru, unde nu se vedea.
Tata cltorea mai tot timpul. i plcea s stea la motel, s culeag cte o ip de la bar. D
ri era acas, cu mama, ncepeau nite certuri nfiortoare. Atunci mama i noi toi, care ne a
flam n cas, eram nevoii s-1 auzim cum o compara cu celelalte femei pe care le cunosc
use. Se i bteau. Cnd se ntmpla asta, fratele meu ncerca s-i despart, sau eu eram nevoi
chem poliia. Era de-a dreptul nfiortor. Dup ce pleca napoi la drumurile Iui, mama pur
ta lungi discuii cu mine i cu fratele meu, ntrebndu-ne dac s-1 prseasc pe tata. Nici
din noi nu voiam s ne lum responsabilitatea acestei decizii, chiar dac uram certur
ile dintre ei aa c ocoleam rspunsul. Dar nu s-a desprit de el niciodat; i era prea team
c pierde suportul financiar pe care i-1 oferea tata. A nceput s mearg la doctor regu
lat i s ia o grmad de pastile, ca s poat ndura totul. Atunci nu-i mai psa de ce-i zice
tata. Se ducea n camera ei, lua nc dou-trei pastile i se ncuia n dormitor. Cnd se refu
a n camer, eu trebuia s preiau multe din ndatoririle ei, dar, ntr-un anume fel, nu m d
eranja. Era mai bine aa dect s ascultm cum se ceart. Cnd l-am cunoscut pe viitorul meu
so, devenisem deja expert n preluarea responsabilitilor altcuiva. Robbie avea deja p
robleme cu butura cnd ne-am cunoscut n primul an de liceu. Avea chiar i o porecl, Burg
i'e", pentru c bea cantiti 122 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT industriale de bere Burg
ermeister. Dar nu m deranja. Eram sigur c pot avea grij de viciile lui Robbie. Mi se
spusese mereu c sunt matur pentru vrsta mea, i am ajuns s-o cred. Robbie avea ceva
att de drgla, c m-a atras imediat. M fcea s m gndesc la un cocker spaniol, cu ochi m
afenii, tot numai puf i drglenie. Am nceput s ne ntlnim dup ce i-am spus prietenului
el mai bun c m atrage Robbie. Practic, am pus totul la cale singur. Simeam c eu trebu
ie s ajut ntmplarea, pentru c el era aa de timid... Relaia noastr a mers nainte, fr
me, de atunci. Din cnd n cnd, se ntmpla s nu vin la o ntlnire, iar a doua zi i cere
e,
foarte convingtor, c se luase cu butura i uitase. Ii ineam un discurs, l certam i l ie
am, n cele din urm. Prea chiar recunosctor c m are pe mine, s-1 in pe calea cea dreapt
otdeauna am fost pentru el i mam i iubit. i coseam pantalonii, i aminteam de zilele de
natere din familia lui, l sftuiam ce s fac la coal i mai trziu, n carier. Prinii
erau foarte cumsecade, dar aveau ase copii. Bunicul lui, care era bolnav, sttea to
t cu ei. Toi erau puin neateni din cauza problemelor, dar eu eram mai mult dect dorn
ic s compensez atenia pe care Robbie n-o primea de acas. Recrutarea 1-a prins la doi
ani dup ce terminase liceul. Era la nceputul rzboiului din Vietnam i dac un tnr era c
rit, era scutit de serviciul militar. Nu m mpcm cu gndul c i sar putea ntmpla ceva n
nam. A putea spune c mi-era team s nu fie rnit sau ucis, dar dac e s fiu sincer, trebu
s recunosc c mi-era mult mai team c se va maturiza acolo i nu va mai avea nevoie de
mine la ntoarcerea acas. I-am spus clar c vreau s m mrit cu el ca s nu-1 nroleze, i a
am i fcut. Ne-am cstoit cnd aveam amndoi 20 de ani. Mi-aduc aminte c s-a mbtat att d
la nunt, c am fost nevoit s trec eu la volan cnd am pornit n cltoria de nunt. S-a f
re haz de asta. Dup naterea bieilor, Robbie se mbta i mai des. mi spunea c trebuie s
de toat tensiunea i c ne-am cstorit prea tineri. Se ducea deseori la pescuit i petrec
ea nopi ntregi cu prietenii. Nu m supram, pentru c mi-era mil de el. i gseam scuze ori
e cte ori se mbta i m strduiam i mai tare s fac plcut atmosfera de acas. Presupun c
tut-o duce aa toat viaa, lucrurile s-ar fi nrutit cu fiecare an mai mult, dac nu s-ar
observat la serviciu c bea. Colegii de miinc i eful lui l-au chemat la o discuie, i l
-au pus s aleag: butura sau slujba. Ei bine, n-a mai but. Atunci au nceput problemele
. n toi acei ani n care Robbie buse i dduse de bucluc, fusesm contient de dou lucruri
u - avea nevoie de mine i doi - nimeni altcineva nu l-ar fi suportat. Era singuru
l mod n care m simeam n siguran.
Recunosc, trebuia s ndur multe, dar era O.K. Pro veneam dintro familie n care tatl m
eu fcea lucruri infinit mai rele dect fcuse Robbie vreodat. Tata o btea pe mama i avea
o I 123 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT mulime de aventuri cu femei pe care le aga n ba
ruri. Aa c, s am un so care bea peste msur nu era prea greu de suportat pentru mine. A
poi, puteam s-mi conduc casa cum voiam, iar cnd depea msura, l certam i plngeam i se
ta o sptmn-dou. Nu-mi doream nimic mai mult. Sigur, n-am tiut nimic din toate astea pn
e nu a lsat butura. Dintr-o dat, bietul, neajutoratul meu Robbie se ducea n fiecare
sear la edinele A.A., i fcea prieteni, discuta la telefon cu oameni pe care eu nici nu
-i tiam. Apoi i-a gsit un mentor la A. A, i pe el l cuta de cte ori avea vreo problem
u ntrebare de pus. M simeam ca i cum a fi fost dat afar din serviciu, i zu c eram fu
Din nou, dac e s fiu sincer, trebuie s recunosc c-mi plcea mai mult situaia cnd se mb
inte de abstinen, l sunam pe eful lui cu tot felul de scuze pentru c Robbie era prea
mahmur s se duc la serviciu. i mineam familia i prietenii n legtur cu problemele pe ca
le avea la serviciu, sau pentru c ofase n stare de ebrietate. M interpuneam, n gener
al, ntre el i viaa lui. Acum eram exclus din joc. De cte ori avea ceva dificil de rez
olvat, l suna pe mentorul lui care insista pe ideea c Robbie trebuie si nfrunte probl
emele cu capul sus. Atunci doar, va fi n stare s se confrunte cu ele, orice s-ar f
i ntmplat, iar dup aceea l suna din nou pe mentor, ca s-i dea raportul. n toat aceast
veste, eu eram lsat s m descurc cu celelalte treburi. Dei trisem ani de zile cu un brba
t iresponsabil, nesincer, pe care nu te puteai baza, dup numai nou luni de abstine
n, cnd Robbie ncepuse s se nsntoeasc din toate punctele de vedere, am descoperit c
m mai mult dect o fceam nainte. Ce m scotea din mini era c-i suna mentorul ca s afle c
s m manipuleze pe mine! Ca i cum eu" a fi fost cea mai mare ameninare pentru abstinena
lui! M pregteam s introduc cererea de divor cnd m-a sunat
soia mentorului i m-a rugat s ne ntlnim la o cafea. Am acceptat fr tragere de inim, ia
ea a pus problema pe tapet. Mi-a vorbit despre ct de greu i-a fost cnd soul ei s-a
lsat de but, pentru c nu mai putea s-1 manevreze, nici pe el, nici viaa lor n doi. Mi-
a vorbit despre ura ei pentru ntlnirile lui la A. A., i n special fa de mentorul acest
uia; mi-a spus c i se pare un miracol c mai sunt nc mpreun, nemaivorbind de faptul c su
nt fericii. A zis c Al-Anon a ajutat-o imens i m-a ndemnat s particip la cteva edine.
ascultat-o doar pe jumtate. Tot mai credeam c eu n-am nimic i c Robbie mi-era dator
pentru toi anii aceia n care-1 suportasem. Credeam c ar trebui s ncerce s m recompense
ze pentru asta i nu s se duc la edinele alea tot timpul. Nu aveam idee ct i fusese de g
reu s se abin de la butur, iar el nu avea curajul s-mi spun nimic, pentru c l-a fi n
fac - ca i cum eu tiam totul! Cam n aceeai perioad, unul din fiii mei a nceput s fure
aib probleme la coal. M-am dus, mpreun cu Robbie, la o edin cu 124 I FEMEI CARE IUBESC
REA MULT prinii i s-a aflat, cumva, c Robbie era alcoolic abstinent i c participa la ed
inele A.A. Consilierul ne-a ndemnat cu fermitate s ne trimitem fiul Ia Alateen i m-a
ntrebat dac m duc la Al-Anon. M-am simit ncolit, dar femeia asta avea experien cu fa
i ca a noastr i s-a purtat tare blnd cu mine. Bieii notri au nceput toi s se duc la
n, doar eu m ineam departe de Al-Anon. Am continuat cu formalitile de divor i m-am mut
at cu copiii ntr-un apartament. Cnd a venit vremea s stabilim toate detaliile, bieii
mi-au spus c vor s rmn la tatl lor. Am fost ocat. Dup ce-1 prsisem pe Robbie, mi c
m toat atenia asupra lor, i iat-i acum alegndu-1 pe tatl lor n locul meu. Trebuia s le
au drumul. Erau destul de mari s ia q hotrre. Aa am rmas singur cu mine nsmi. i nu ma
sesem singur cu mine nicicnd nainte. Eram ngrozit, deprimat i isteric n acelai timp.
Dup cteva zile de expectativ, i-am telefonat soiei mentorului. Voiam s arunc vina pe
soul ei i pe A.A. pentru toat suferina mea. A ascultat ndelung cum ipam la ea. Apoi a
trecut pe la mine i a stat cu mine ct am plns. Nu m mai opream din plns. A doua zi m-
a dus la o edin la Al-Anon, iar eu am stat i am ascultat, chiar dac eram ngrozitor de
furioas i nfricoat. Am nceput, treptat, s neleg ct eram de bolnav. Trei luni m-am d
ne n fiecare zi. Dup aceea, mult timp m-am dus doar de 3-4 ori pe sptmn. tii, n timpu
elor edine, am nvat s rd de lucrurile pe care le luasem nainte n serios - ncercarea
chimba oamenii, manipularea i controlarea vieilor lor. i ascultam ce povesteau cele
lalte persoane despre ct de greu le-a venit s aib grij de ei nii n loc s se concentre
supra alcoolicului. Asta mi se potrivea i mie. Habar n-aveam ce-mi trebuie s fiu f
ericit. ntotdeauna crezusem c voi fi fericit de ndat ce toi ceilali se vor fi format.
vzut acolo femei att de frumoase, avnd parteneri alcoolici. nvaser s se desprind i
e viaa lor. Dar tot de la ele am auzit ct de greu le-a fost s se dezbare de vechiul
obicei de a avea grij de toi i de toate, i de a face pe printele cu partenerul lor a
lcoolic. Auzindu-i pe oamenii aceia vorbind despre cum au suportat singurtatea i s
entimentul de sectuire am nceput s-mi gsesc drumul. Am nvat s nu-mi mai plng de mil
recunosctoare pentru ce mi-a oferit viaa. Curnd am ncetat s mai plng ore n ir i m-am
it cu o groaz de timp la dispoziie, aa c m-am angajat undeva cu jumtate de norm. i asta
mi-a fost de folos. Am nceput s m simt bine fcnd ceva de una singur. Nu mult dup aceea
vorbeam cu Robbie despre reunirea familiei. Muream de nerbdare s m ntorc la el, dar
mentorul lui 1-a rugat s mai atepte puin. Soia acestuia mi-a spus acelai lucru. Atun
ci n-am neles de ce, dar alte persoane de la Al-Anon au fost de acord cu ei, aa c i-
am ascultat. Acum neleg de ce era necesar. Pentru mine era foarte important s atept
pn aprea cineva n sufletul meu gol nainte s m ntorc la Robbie. 125
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT La nceput eram aa de sectuit, c simeam cum sufl vntul prin
ufletul meu. Dar cu fiecare decizie pe care o luam n privina mea, golul se umplea
puin cte puin. A fost nevoie s aflu cine sunt, ce mi place i ce nu, ce-mi doresc pentr
u mine i pentru viaa mea. Nu puteam nva toate aceste lucruri dac nu eram singur, fr n
i prin preajm care s se gndeasc la mine i s se ngrijoreze din pricina mea, pentru c av
pe cineva lng mine, a fi avut tendina s-i organizez lui viaa, n loc s-mi vd de a mea.
am nceput s ne gndim cum s ne mutm iar mpreun, m-am trezit sunndu-1 pe Robbie ca s di
cu el tot felul de fleacuri i dorind s-1 ntlnesc i s punem la punct fiecare detaliu.
Simeam c regresez de cte ori l sunam. Aa c n cele din urm, dac simeam nevoia s vorb
ineva, m duceam la o edin sau sunam pe cineva din grup. Era ca i cum m-a fi nrcat sin
dar tiam c trebuie s m obinuiesc mai degrab s las lucrurile s curg ntre noi, dect s
ot timpul i s le forez. Am suportat greu s m las tras napoi. Cred c mie mi-a fost mult
ai greu s-1 las n pace pe Robbie, dect i-a fost lui s se lase de but. Dar tiam c aa tr
uie. Altfel, a fi alunecat iari spre vechile mele roluri. E ciudat: am neles, n sfrit,
pn n-o s-mi plac" s triesc singur, n-am s fiu pregtit s reiau mariajul. A trecut a
an i am fost din nou mpreun cu copiii i Robbie. El nu dorise divorul, dei acum nu nele
de ce. Doar i controlam aa de dur pe toi! Oricum, m-am refcut, le-am dat mai mult lib
ertate, iar acum suntem bine. Bieii particip la Alateen, Robbie la A.A., iar eu la
Al-Anon. Cred c acum suntem mai sntoi dect am fost vreodat nainte, deoarece ne trim fi
are viaa proprie. Nu mai sunt multe de adugat la povestea lui Janice. Nevoia ei ur
ia de a fi solicitat, de a avea un brbat slab, nepotrivit i de a controla viaa acelui
brbat constituiau, toate, modaliti de negare i evitare a golului ei sufletesc nscut n
anii copilriei. E un fapt deja stabilit c acei copii provenii din familii cu proble
me se simt responsabili pentru problemele familiilor
lor, dar i datori s le rezolve. Exist, n principiu, trei ci prin care aceti copii ncear
c s-i salveze" familiile: devenind invizibili, devenind ri sau devenind buni. A deven
i invizibil nseamn s nu ceri niciodat nimic, s nu faci niciodat necazuri, s nu pretinzi
niciodat nimic. Fetia care joac acest rol se ferete cu tenacitate s adauge vreo pova
r familiei deja stresate. St cuminte n camera ei sau se lipete strns de perete; vorbet
e foarte puin i face ceea ce face fr s i se cear. La coal nu e nici rea, nici bun - d
pt, nimeni nu-i va mai aminti de ea. Contribuia ei n familie este de a nu se ti c exi
st. n ceea ce privete suferina, ea e amorit, nu simte nimic. A fi ru nseamn s fii re
elincventul juvenil, cel care agit steagul rou. Copilul de acest tip se sacrific pe
sine, acceptnd s fie apul ispitor al familiei, copilul-problem al familiei. El sau ea
devine, \n i FEMEI CARE IUBESC PREA MULT din proprie voin, punctul de convergen al
suferinei, mniei, temerilor i frustrrii familiei ei. Relaia prinilor si se deterioreaz
el sau ea le ofer subiectul sigur pe care cei doi aduli pot conlucra. Prinii se vor n
treba Ce ne facem cu Joanie?" n loc de Ce facem cu mariajul nostru?" n acest fel ncea
rc ea s-i salveze" familia. i nu are dect un singur sentiment - mnia. Care-i nbu su
eama. A fi bun nseamn a fi aa cum era Janice, o persoan realizat pentru cei din afar,
ale crei mpliniri au drept scop s salveze familia i s umple golul interior. Aparenta
fericire, strlucire i entuziasm sunt menite s acopere tensiunea, teama i mnia din suf
let. Devine mult mai important s lai o impresie bun, dect s te simi bine - sau s simi,
ricum, ceva. Janice avea neaprat nevoie s adauge la lista ei de realizri grija fa de c
ineva, iar Robbie, replica fidel a alcoolismului tatlui ei i dependenei pasive a mam
ei ei, era o alegere bun. El (i dup ce a plecat de la el, copiii) a devenit cariera
, perspectiva i felul ei de a se feri de propriile-i sentimente. Fr soul sau copiii
asupra crora s-i reverse atenia, cderea
nervoas era inevitabil pentru c ei reprezentaser principalele mijloace prin care ea
putea s evite suferina, golul sufletesc i teama. Fr ei, a fost copleit de sentimente. J
anice se vzuse ntotdeauna o fiin puternic, persoana care ajut, sftuiete i-i ncurajea
i din jurul ei, i cu toate acestea, soul i copiii au jucat un rol mult mai importan
t pentru ea, dect a jucat ea pentru ei. Chiar dac le lipseau fora" i maturitatea", s-a
u descurcat fr ea. Ea nu s-a putut descurca fr ei. Faptul c familia a supravieuit inta
ct se datoreaz n mare msur norocului lor de a ntlni un consilier experimentat i un cup
- mentorul i soia sa - onest i nelept. Fiecare din aceste persoane au recunoscut c bo
ala lui Janice era la fel de dezechilibrant ca a lui Robbie, iar nsntoirea ei la fel
de important. Ruth: 28 de ani; cstorit, mam a dou fete - tiam, dinainte de a ne cstor
Sam avea probleme cu potena sexual. ncercasem de cteva ori s facem dragoste, fr s reu
dar amndoi ddeam vina pe faptul c nu eram cstorii. Aveam amndoi convingeri religioase f
oarte puternice - de fapt, ne cunoscusem la cursurile serale de la un colegiu de
teologie, i am fost prieteni doi ani nainte s ncercm s avem relaii sexuale. Eram logod
ii, fixasem data nunii, aa c am socotit impotena lui Sam ca pe un semn de la Dumnezeu
care ne mpiedica astfel s pctuim nainte de cstorie. Am crezut c Sam nu e dect un tn
i c voi fi n stare s-1 ajut s treac peste asta, o dat ce vom fi cstorii. Ateptam c
e s-i fiu ghid n aceast experien. Dar nimic din toate astea n-a fost aa. n noaptea nun
, Sam era gata s ejaculeze, dar n-a reuit i m-a ntrebat optit: Mai eti virgin?" Nu i-a
rspuns imediat, iar el a zis: Nu cred", s-a ridicat, s-a dus la baie i a nchis ua. Am
plns amndoi, I 127 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT de o parte i de alta a uii. A fost o
noapte lung, catastrofal, prima din multe altele, identice. Fusesem logodit, nainte
de a-1 ntlni pe Sam, cu un brbat
de care nu-mi plcea foarte mult, dar m fcuse s-mi pierd capul o dat i am fcut sex, dup
are am simit c trebuie s m mrit cu el ca s-mi rscumpr greeala. Dar el s-a plictisit d
ne repede i a disprut. Purtam nc inelul de la el cnd lam cunoscut pe Sam. Cred c m ate
am s devin celibatar dup experiena aceea, dar Sam era aa de bun i n-a insistat nicioda
t s avem relaii sexuale, c m-am simit n siguran i am acceptat. Vedeam c Sam era chia
puin sofisticat i mai conservator dect mine n privina sexului, iar asta m-a fcut s cred
c dein controlul situaiei. Acest fapt, mpreun cu convingerile noastre religioase m-a
u asigurat c ne potriveam perfect. Dup cstorie, din cauza sentimentului meu de vinovie
, mam crezut datoare s-1 vindec pe Sam de impoten. Am citit toate crile ce mi-au czut n
mn, el refuznd s citeasc vreuna. Am pstrat toate crile acelea, spernd c le va citi
m descoperit mai trziu c le-a citit, cnd nu eram acas s-1 privesc. Era ahtiat dup rspun
suri, dar nu tiam, pentru c nu voia s vorbeasc despre asta. M ntreba dac nu voiam s fi
doar prieteni, iar eu am minit i am spus da. Pentru mine, partea cea mai proast a v
ieii noastre nu era lipsa sexului, oricum nu m interesa prea mult, ci vina mea, se
ntimentul c stricasem totul de la nceput. Nu ncercasem nc terapia de grup. L-am ntreba
t dac vrea s mearg. Mi-a rspuns: Fii sigur c nu". Devenisem deja obsedat, aveam sentim
tul c eu" l privez pe el" de viaa sexual minunant pe care ar fi avut-o dac nu s-ar fi
rat cu mine. Speram s existe ceva care ne-ar putea ajuta - ceva pe care un terape
ut mi l-ar putea spune i pe care crile l omiseser. Doream cu disperare s-1 ajut pe Sam
. II iubeam nc. Acum neleg c mare parte din dragostea mea pentru el era atunci o comb
inaie de vinovie i mil, dar ineam sincer la el. Era un om bun, drgu i atent. Ei, m-am
la prima ntlnire, la un consilier recomandat de Planificarea Familial ca fiind exp
ert n sexualitate. M aflam acolo doar ca s-1 ajut pe Sam i i-am spus-o. Mi-a spus c n
u-1 putem ajuta pe Sam, pentru c el nu se afla acolo, dar c putem
lucra cu mine; m-a ntrebat care este prerea mea despre ce se ntmpl i ce nu se ntmpl
ine i Sam. Nu eram deloc pregtit s vorbesc despre sentimentele mele. Nici mcar nu tiam
dac am vreunul. Am petrecut acea prim or, eu cutnd s abat discuia spre Sam, ea aducnd
m napoi cu blndee la mine i sentimentele mele. A fost prima dat cnd mi-am dat seama ct
e priceput eram s m evit pe mine, i doar pentru c a fost att de sincer cu mine am hotr
mai vin o dat, dei nu ne concentram asupra a ceea ce credeam eu a fi problema adevr
at - Sam. Intre a doua i a treia edin am avut un vis extrem de clar i de tulburtor, n
re eram urmrit i ameninat de o persoan a crei fa 121 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT nu o
eam. Cnd i-am povestit visul terapeutei, m-a ajutat s-1 interpretez pn cnd am neles c
gura amenintoare era a tatlui meu. Acesta a fost primul pas ntr-un lung proces care
mi-a dat posibilitatea, n final, s-mi amintesc c tata m molestase sexual de multe or
i timp de ase ani - de la nou la cincisprezece ani. ngropasem complet acest aspect
al vieii mele, iar cnd amintirile au nceput s revin, le-am lsat s ptrund n contient
una pentru c erau prea devastatoare. Tata ieea deseori seara i se ntorcea acas noapte
a trziu. Mama, presupun ca s-1 pedepseasc, ncuia ua de la dormitor. Tata ar fi trebui
t s doarm pe canapea, dar dup o vreme, a nceput s vin n patul meu. mi optea vorbe dul
m amenina, n acelai timp, s nu scot vreo vorb despre asta, i n-am scos, pentru c mi-er
foarte ruine. Eram sigur c ce se ntmpla ntre noi era din vina mea. Familia mea era din
cele n care nu se vorbea niciodat despre sex, dar se transmitea cumva ideea ca se
xul e o treab murdar. Eu m simeam cu siguran murdar i nu voiam s afle nimeni. Mi-am l
serviciu cnd aveam 15 ani, lucram de noapte, n week-end i vara. Stteam departe de ca
s ct puteam de mult, i mi-am cumprat un lact la u. Prima dat cnd am ncuiat-
o i nu l-am lsat pe tata s intre, a rmas acolo i a nceput s bat cu pumnii n u. M-am
c nu tiu ce se petrece, mama s-a trezit i 1-a ntrebat ce face. A rspuns: Ruth a ncuiat
ua!", iar mama a zis: i? Du-te la culcare!" Astfel s-a terminat totul. Fr vreo ntrebar
e din partea mamei. Fr vreo alt vizit din partea tatei. Avusesem nevoie de tot curaj
ul din lume ca s-mi pun lact la u. M temusem c n-o s mearg i c tata o s dea buzna
ios c nu-i dau voie s intre. Dar chiar i aa, doream s continui n acest fel mai degrab,
dect s risc s afle cineva ce se petrecuse. La 17 ani am plecat la colegiu i l-am cun
oscut pe brbatul cu care m-am logodit un an mai trziu. mpream apartamentul cu nc dou f
e, iar ntr-o noapte au venit nite prieteni la ele, pe care nu-i cunoteam. M-am culc
at devreme, n primul rnd ca s evit fumatul de marijuana care urma. Dei practic toi st
udenii clcau n picioare regulile stricte ale colii despre buturile alcoolice i fumat,
n-am avut niciodat obiceiul s m nvrt pe lng cei care le practicau i cu att mai puin
actic. Ua dormitorului meu era chiar lng baie, amndou fiind la captul unui hol lung. U
nul din tipii de la petrecere care cuta baia a intrat din greeal la mine n camer. Cnd
a vzut unde se afl, n loc s plece, m-a ntrebat dac i dau voie s stm de vorb. Nu am p
spun Nu". E greu de explicat, dar n-am putut. S-a aezat pe marginea patului i a ncep
ut s vorbeasc. Apoi mi-a spus s m ntorc pe burt, iar el o s-mi maseze spatele. N-a trec
ut mult i era n pat fcnd dragoste cu mine. Fie c fuma marijuana fie c nu, presupun c er
a la fel de conservator ca mine i credea c dac am fcut sex, trebuie s rmnem 129 .,,*L
fl FEMEI CARE IUBESC PREA MULT mpreun. Ne-am ntlnit vreo trei-patru luni pn ce, cum-am
spus, a disprut. L-am cunoscut pe Sam un an i ceva mai trziu. Am presupus atunci,
pentru c nici el, nici eu nu vorbeam de sex, c era din cauza convingerilor noastre
religioase. Nu mi-am dat seama c ne feream pentru c sexualitatea amndurora era pert
urbat. mi plcea sentimentul c l ajut pe Sam, c depuneam eforturi amndoi s depim prob
pentru a face un copil. mi plcea s fiu de ajutor, nelegtoare, rbdtoare -i s dein co
Orice altceva dect controlul total mi-ar fi trezit vechile sentimente produse de
dezmierdrile tatlui meu n nopile acelea din copilrie. Cnd ceea ce se ntmplase ntre m
tatl meu a nceput s ias la suprafa n edinele de terapie, terapeuta m-a ndemnat ferm
icip la edinele Fiicelor Unite", un grup de auto-ajutorare al fiicelor molestate se
xual de taii lor. Am rezistat o vreme, dar n cele din urm, m-am implicat. A fost o
adevrat binecuvntare... S vezi c sunt multe alte femei care au trecut prin experiene s
imilare i adeseori mult mai dureroase dect a mea, era linititor i tmduitor. Multe dint
re femei se cstoriser cu brbai care aveau i ei, la rndul lor, tulburri sexuale. Brba
mau i ei un grup de autoajutorare, iar Sam a prins curaj i li s-a alturat. Prinii lui
Sam fuseser obsedai de ideea de a crete, dup spusele lor, un biat pur, curat". Dac la
mas, Sam i inea minile n poal, i se cerea s le pun pe mas ca s vedem ce faci cu el
a n baie prea mult, bteau n u i strigau la el: Ce faci acolo?" Asta se petrecea mereu.
scotoceau sertarele dup reviste i-i controlau hainele s nu fie ptate. Se temea att d
e tare s aib vreun sentiment sau vreo experien sexual c, n cele din urm, s fi vrut, n
fi putut. Pe msur ce noi reveneam la normal, viaa noastr marital devenea, n multe priv
ine, tot mai dificil. Simeam nc o nevoie uria s controlez fiecare gest de sexualitate
lui Sam (la fel cum fcuser i prinii lui), pentru c orice form de agresivitate sexual
n partea lui era nc amenintoare pentru mine. Dac ntindea mna dup mine brusc, tresream
rgeam napoi, m ndeprtam sau ncepeam s vorbesc sau s fac orice altceva ca s m feresc
Nu suportam s se aplece deasupra mea cnd eram n pat pentru c mi aminteam de felul n c
are se apropia tata de mine. Dar pentru el, recuperarea nsemna s devin singurul stpn
al trupului i
sentimentelor lui. Trebuia s ncetez s-1 mai controlez ca s-i poat cunoate, literalmente
, potena. i totui, teama mea de a fi copleit era nc o mare problem. Am nvat s spun
iar Sam m ntreba: Ce trebuie s fac?" De obicei att era de ajuns - s tiu c mi respect
mentele i c m ascult. Ne-am gndit la un plan n care fiecare aveam, pe rnd, comanda a ce
ea ce se petrecea ntre noi din punct de vedere sexual. Fiecare putea s spun nu" la c
ea ce i displcea sau nu voia s fac, dar, n principiu, unul din noi orchestra totul. A
fost una din cele mai bune idei pe care 130 j FEMEI CARE IUBESC PREA MULT le-am
avut, pentru c se adresa nevoii noastre de a ne conduce trupul i aciunile sexuale.
Am nvat s avem ncredere unul n altul, i s fim siguri c putem da i primi dragoste cu
rile noastre. Aveam i grupurile care ne ajutau. Problemele i sentimentele celor di
n grup erau att de asemntoare, c neau fost de mare folos n susinerea, n perspectiv, a
orturilor noastre. ntr-o sear grupurile noastre s-au ntlnit i am petrecut toat seara d
iscutnd despre reaciile personale la cuvintele impotent" j frigid". Au fost lacrimi i
zmbete i mult nelegere i acceptare. ntlnirea ne-a alinat tuturor suferina i vinovi
entru c eu i Sam ne mprtiserm attea lucruri pn atunci i aveam atta ncredere unul
ponenta sexual a relaiei noastre a nceput s funcioneze. Acum avem dou fetie minunate i
untem att de fericii cu ele, cu noi nine i cu cellalt. Acum m port mult mai puin ca o
m fa de Sam, i mult mai mult ca partener. El nu mai este aa pasiv i se afirm tot mai mu
lt. Nu-mi cere s tinuiesc secretul impotenei sale, iar eu nu-i cer s fie asexual. Av
em o mulime de posibiliti acum i avem libertatea de a alege. Povestea lui Ruth ilust
reaz o alt faet a modalitii de manifestare a negrii i nevoii de control. Ca multe alte
emei pentru care problemele partenerilor lor devin obsedante, Ruth cunotea foarte
bine, nainte de a se cstori cu Sam, ce fel de probleme avea el. De aceea n-a fost
surprins de incapacitatea
lui de a avea o via sexual normal. De fapt, eecul a constituit un fel de garanie pentr
u ea c nu va mai fi nevoit s lase altcuiva controlul asupra sexualitii ei. Putea s aib
iniiativa, s dein controlul i s nu mai joace, n plan sexual, singurul rol pe care-1 ti
-cel de victim. Ca i alii, cuplul Ruth-Sam a avut noroc pentru c ajutorul primit s-a
potrivit perfect problemelor lor. Pentru ea, grupul de sprijin potrivit a fost F
iicele Unite", o ramificaie a Prinilor Unii", nfiinat cu scopul de a promova recuperare
a persoanelor din familiile n care s-a produs un incest. Din fericire, s-a nfiinat i
un grup corespunztor al soilor victimelor, n acest climat de nelegere, acceptare i mp
e a experienelor, fiecare din persoanele afectate putnd avansa cu precauie ctre o ma
nifestare sexual normal. Pentru fiecare din femeile din acest capitol recuperarea
a nsemnat confruntarea cu suferina, trecut i prezent, pe care a ncercat s-o evite. Fie
care a dezvoltat, n copilrie, un stil de supravieuire care cuprindea practica negrii
i ncercarea de a deine controlul. La maturitate, acest stil le-a adus mari deservi
cii. De fapt, sistemul lor de aprare a constituit contribuia major la suferina lor.
Pentru femeia care iubete prea mult, practica negrii, eufemistic exprimat ca ignorar
ea greelilor lui" sau pstrarea unei atitudini pozitive", ocolete, n avantajul ei, asp
ectul dansului n doi al felului n care defectele lui i permit ei s-i interpreteze rol
urile familiare. Cnd impulsul de a deine controlul se ascunde sub masca solicitudin
ii" i I 131 -.iH*/ijr'1' FEMEI CARE IUBESC PREA MULT ncurajrii", ea ignor de fapt nev
oia de superioritate i putere pe care le implic acest tip de relaie. Trebuie s recun
oatem c practicarea negrii i controlului, oricum ar fi denumite, nu ne mbuntesc sub ni
o form viaa sau relaiile. Dimpotriv, mecanismul negrii ne conduce spre relaii ce perm
it reinterpretarea compulsiv a vechilor lupte, iar nevoia de control ne ancoreaz a
colo, n timp ce ne
strduim s schimbm pe altul, n loc s ne schimbm noi. S revenim acum la basmul menionat
nceputul capitolului. Dup cum subliniam, Frumoasa i bestia" pare s fie un mijloc de
perpetuare a convingerii c femeia are puterea de a transforma un brbat dac l iubete c
u adevrat. La acest nivel de interpretare, basmul pare s susin c negarea i controlul s
unt, ambele, metode de realizare a fericirii. Frumoasa, iubindu1 necondiionat (ne
gare) pe monstrul fioros, pare s aib puterea de a-1 schimba (control). Aceast inter
pretare pare" corect pentru c se potrivete rolurilor sexuale dictate de cultura noas
tr. Cu toate acestea, eu sunt de prere c aceast interpretare simplist nu sesizeaz semn
ificaia acestui basm, asupra cruia timpul nu i-a pus amprenta. Faptul c basmul a sup
ravieuit nu e din cauz c promoveaz preceptele i stereotipurile culturale ale vreunei
epoci. El a nvins timpul pentru c ntruchipeaz o lege metafizic profund, o lecie vital
spre cum s ne trim viaa nelept i just. E ca i cum povestea ar conine o hart secret c
ac suntem destul de ageri s-o descifrm i destul de curajoi s-o urmm, ne va arta drumul
spre o comoar - propria noastr i au trit fericii pn la adnci btrnei". Care este,
ificaia basmului? Este acceptarea". Acceptarea este antiteza negrii i controlului. E
ste disponibilitatea de a recunoate realitatea i de a-i permite s fie aa, fr s avem imp
ulsul de a o schimba. In asta const fericirea, izvort nu din manipularea condiiilor
exterioare sau a oamenilor, ci din dezvoltarea unei pci interioare chiar n faa ncercr
ilor i dificultilor. Amintii-v, Frumoasa din basm nu urmrea s transforme Bestia. Ea 1-a
judecat n mod realist, 1-a acceptat aa cum era i 1-a apreciat pentru calitile lui. N
-a ncercat s fac un prin dintr-un monstru. Nu i-a spus: Voi fi fericit cnd el nu va ma
fi monstru!" Nu 1-a comptimit pentru felul cum arta i n-a cutat s-1 schimbe. n asta co
nst lecia. Datorit atitudinii ei de acceptare, el a fost liber" s redevin ceea ce era
de fapt. Faptul c eul su adevrat s-a ntmplat s aib nfiarea unui Ft-Frumos (partene
pentru ea) demonstreaz simbolic
c ea" a fost recompensat astfel pentru atitudinea ei de acceptare. Recompensa a con
stat ntr-o via bogat n mpliniri, evideniat de faptul c ea i prinul au trit ferici
ei". Acceptarea unei persoane aa cum e, fr s ncerci s-o schimbi prin ncurajri, manipul
sau coerciie, este o form superioar de iubire, dar aproape inaccesibil multora din n
oi. La baza tuturor 132 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT eforturilor noastre de a tra
nsforma pe cineva st un motiv egoist, convingerea c dac el se schimb, vom fi fericit
e. E foarte bine s-i doreti s fii fericit, dar s plasezi sursa acestei fericiri n afar
a sinelui tu, n minile altcuiva, nseamn s evii capacitatea i responsabilitatea de a-i
imba viaa n bine. Ironia este c tocmai acceptarea noastr i d posibilitatea celuilalt s
se schimbe, dac o vrea cu adevrat. S aruncm o privire la ce se petrece n acest caz. D
ac partenerul unei femei are, de exemplu, o problem cu impulsul de a munci asiduu,
la nesfrit, iar ea se plnge i se ceart cu el din cauza orelor nesfrite petrecute depar
te de cas, care este, de obicei, rezultatul? EI petrece tot atta timp - sau chiar
mai mult - departe de ea, simindu-se ndreptit s fac astfel, ca s scape de venicele ei
mentri. Cu alte cuvinte, certndu-1 i lamentndu-se, ncercnd s-1 schimbe, i d lui posib
atea de a crede c problema dintre ei nu este patima lui pentru munc", ci cicleala ei
. i, ntr-adevr, nevoia ei de a-1 schimba poate deveni un factor care s contribuie la
distanarea lor afectiv, un factor tot att de important ca i obsesia lui de a munci.
In efortul ei de a-1 fora s se apropie mai mult de ea, nu face dect s-1 ndeprteze. De
pendena de munc este o tulburare grav, ca toate celelalte comportamente compulsive.
Aceast dependen are un scop n viaa soului, protejndu-1, probabil, de apropierea i int
itatea de care se teme i anticipnd rbufnirea unor sentimente suprtoare, n special a an
xietii i disperrii.
(Dependena de munc este una din modalitile folosite adeseori de brbaii din familiile c
u disfucionaliti pentru a se evita pe sine, dup cum a iubi prea mult este unul din p
rimele mijloace de evitare folosite de femeile din acest tip de familii.) Preul p
e care el l pltete pentru aceast atitudine de evitare este o existen unidimensional, ca
re l mpiedic s se bucure de via. Dar el e singurul care poate judeca dac preul pltit
ea mare, i e singurul care poate decide ce msuri s ia, i ce riscuri s-i asume ca s se s
chimbe. Sarcina soiei sale este nu de a-i face ordine n via, ci de a-i face mai mult o
rdine n propria existen. Majoritatea avem capacitatea de a fi infinit mai fericii i m
ai realizai ca indivizi, dect ne nchipuim. Adeseori, nu revendicm aceast fericire pen
tru c ne imaginm c suntem mpiedicai de purtarea altei persoane". Ignorm obligaia ce ne
evine, de a ne dezvolta pe noi nine n timp ce facem planuri i manevre ca s schimbm pe
altcineva i ne suprm, ne descurajm i ne ntristm cnd eforturile noastre eueaz. ncerc
a schimba pe cineva este frustrant i deprimant, n timp ce exercitarea puterii (pe ca
re o deinem deja) de a efectua schimbarea n propria noastr via este nsufleitoare. Pentr
u ca soia unui mptimit de munc" s fie liber s triasc o via mplinit, a ei i numa
indiferent de ce face soul ei, ea trebuie s ajung s neleag c problema lui nu este a e
c nu st n I 133 j*v*r FEMEI CARE IUBESC PREA MULT puterea ei, nu e datoria ei, i nu ar
e dreptul s-1 schimbe. Ea trebuie s nvee s respecte dreptul lui de a fi ceea ce este,
orict de mult ar dori ca el s fie altfel. Doar cnd nelege aceasta, va fi liber - libe
r de resentimente fa de absenele lui, liber de vina de a nu fi n stare s-1 schimbe, lib
er de povara strdaniilor de a schimba ceva ce nu poate fi schimbat. Cu mai puine re
sentimente i o vin mai mic, ea va simi, poate, mai mult afeciune pentru el i pentru
acele caliti ale lui pe care ea le apreciaz ntr-adevr. Cnd va renuna s mai ncerce s-
mbe i i va redireciona energia spre propriile ei interese, va cunoate ce nseamn fericir
ea i satisfacia, indiferent de comportamentul soului. Ea va descoperi, probabil, c s
copurile urmrite o satisfac ntr-att nct se poate bucura de o via bogat i recompensato
n absena soului. Sau, pe msur ce devine din ce n ce mai puin dependent de el n privi
ricirii ei, ar putea decide c angajarea ei fa de un partener absent este inutil i ar
putea alege s-i continue viaa, eliberat de constrngerile unui mariaj nesatisfctor. Nici
una din aceste ci nu este posibil atta timp ct ea vrea s-1 transforme pe partenerul
ei ca s poat fi fericit. Pn cnd nu-1 accept" aa cum e, va rmne ancorat ntr-un ent
rar, ateptnd ca el s se schimbe, nainte de a fi capabil s-i triasc propria ei via.
a care iubete prea mult renun la cruciada pe care o poart ca s-1 transforme pe brbatul
din viaa ei, el rmne cu libertatea de a medita la consecinele comportamentului su. nt
ruct ea nu mai e frustrat i nefericit, ci devine din ce n ce mai interesat de via, se
tensific contrastul dintre viaa ei i viaa lui. El se poate decide s lupte mpotriva obs
esiei sale i s devin disponibil din punct de vedere fizic i afectiv. Sau poate nu. D
ar, indiferent de alegerea lui, acceptnd brbatul din viaa ei aa cum e, femeia va fi
liber, ntr-un fel sau altul, s-i triasc propria via - pn la adnci btrnei. 134 13
nden alimenteaz alt dependen Exist mult suferin n via i poate c singura suferin
tat este cea care provine din ncercarea de a evita suferina. R.D.Laing n cel mai ru c
az, noi, femeile care iubim prea mult, suntem dependente de relaiile interumane, d
ependente de brbai", legate prin suferin, team i dorine nemplinite. Ca i cum toate ac
a n-ar fi de ajuns, brbaii nu sunt singurul lucru de
care ne agm. Ca s blocm cele mai profunde sentimente din copilrie, unele din noi dezvo
lt dependena de substane chimice. n tineree sau la maturitate am putea ncepe s facem ab
uz de alcool sau droguri, sau, tipic, pentru femeile care iubesc prea mult, de a
limente. Mncm prea mult sau prea puin -sau amndou - ca s ajustm realitatea, s ne distr
em atenia i s amorim golul emoional imens din sufletul nostru. Nu toate femeile care
iubesc prea mult mnnc n exces, beau prea mult sau fac abuz de droguri, dar pentru ce
le care procedeaz astfel, recuperarea din dependena de relaii trebuie s mearg mn n mn
ecuperarea din dependena fa de substana pe care o folosesc. i iat de ce: cu ct depindem
mai mult de alcool, droguri sau alimente, cu att simim mai acut vina, ruinea, team
a, ura fa de noi nine. Din ce n ce mai singure i mai izolate, am putea dori cu dispera
re linitea pe care pare s ne-o promit relaia cu un brbat. Pentru c ne simim ngrozitor
noi nine, dorim un brbat care s ne fac s ne simim mai bine. Pentru c nu ne iubim pe n
nine, avem nevoie de el ca s ne conving c putem fi iubite. Ne spunem chiar c alturi de
brbatul potrivit, nu vom mai avea nevoie de alcool, droguri sau alimente. Folosi
m relaiile n acelai scop n care folosim substanele aditive: ca s ndeprtm suferina. C
a eueaz, ne repezim la substana de care am fcut abuz, tot ca s cutm alinare. Se creeaz
n cerc vicios cnd dependena fizic de o substan este exacerbat de tensiunea unei relaii
bolnvicioase, n timp ce dependena emoional de o relaie este intensificat de sentimentel
e haotice produse de dependena fizic. Folosim absena unui brbat din viaa noastr, sau v
iaa alturi de un brbat nepotrivit, ca scuz pentru dependena de care suferim. Dimpotri
v, folosirea continu a substanei chimice ne permite s tolerm relaia nesntoas, pentru
hileaz suferina i ne smulge FEMEI CARE IUBESC PREA MULT motivaia necesar schimbrii. Dm
vina pe una din cauza celeilalte. Folosim una ca s ne ocupm de a doua. i
amndou ne nlnuie din ce n ce mai mult. Atta timp ct suntem nclinate s scpm de noi
suferina, vom rmne bolnave. Cu ct ne strduim mai mult, cu ct cutm mai multe ci de sc
cu att ne mbolnvim mai tare, pentru c amestecm dependenele cu obsesiile. Descoperim c s
oluiile noastre au devenit, n realitate, problemele noastre cele mai grave. Avnd o
uria nevoie de alinare i negsind-o nicieri, putem ajunge uneori chiar la o form incipi
ent de nebunie. - Sunt aici pentru c m-a trimis avocatul meu. Brenda fcu aceast mrtur
isire n oapt la prima noastr ntlnire. - Eu... eu... tii... am luat cteva chestii i a
prins, iar el s-a gndit c ar fi o idee bun s vin la consiliere... a continuat ea cu
acelai aer conspirativ, c a face impresie bun la tribunal dac ar vedea c primesc ajuto
r pentru problemele mele. N-am avut timp nici s dau din cap a nelegere, c ea s-a grbi
t s continue: - Exceptnd asta... eu... nu cred c am, ntr-adevr, vreo problem. Am luat
cte ceva din farmacia aia i am uitat s pltesc. E destul de ru s cread c le-am furat, d
, serios, mi-a scpat din vedere. Cel mai ru lucru n toat povestea asta e ruinea. Dar
nu am nici o problem n realitate, nu de genul celor pe care le au unii oameni. Bre
nda reprezenta unul din cele mai dificile cazuri din activitatea mea de consilie
re: o client care nu e destul de motivat ca s caute ea nsi ajutorul nostru, care neag c
ar avea nevoie de ajutor, dar se afl, totui, n cabinet, trimis de altcineva care cre
de c sfatul unui consilier i-ar fi benefic. In timp ce povestea cu respiraia ntretia
t, m-am trezit c nu-i mai ascult cascada de cuvinte care m potopea. n schimb, o stud
iam pe vorbitoarea mea: era nalt, cel puin 1,75 m, slab ca un fotomodel, cntrind cel m
ult 52 de kg. Purta o rochie elegant, simpl, de mtase crmizie, pus n eviden de bijute
masive din aur i filde. Cu prul blond-auriu i ochii verzi ca smaraldul, ar fi trebui
t s fie frumoas. Avea tot ce era necesar, dar lipsea ceva. De atta ncruntat, se crea
se o cut
adnc vertical ntre sprncene. Respira greu n timp ce vorbea, iar nrile i fremtau conti
Prul, dei tuns i coafat cu grij, era uscat i lipsit de strlucire. Pielea i era uscat
ivid, n ciuda unui ten atrgtor. Buzele ar fi fost frumoase dac nu i le-ar fi strns tot
timpul, fcndu-le s par subiri i tivite. Cnd zmbea, i dezvelea cu grij dinii, ca i
ras ncet o perdea, iar cnd vorbea, i muca foarte des buzele. Am nceput s-o suspectez d
e faptul c i provoca deliberat starea de vom, o suspectam de foame excesiv (bulimie) i
/sau inapeten (anorexie), din cauza aspectului pielii i a slbiciunii ei. 136 FEMEI C
ARE IUBESC PREA MULT Femeile care sufer de tulburri de apetit simt frecvent impuls
ul de a fura; acesta era, deci, un alt indiciu. O bnuiam de asemenea de alcoolism
. Din experiena mea de terapeut, aproape toate clientele mele cu tulburri de apete
n proveneau dintr-o familie cu un alcoolic, doi alcoolici (n special femeile bulimi
ce) sau un alcoolic i un hiper-sau hiporexic. Sunt foarte frecvente cstoriile ntre u
n hiper- sau hiporexic i un alcoolic; nu e de mirare, din moment ce attea femei bu
limice sau anorexice sunt fiice de alcoolici, iar fiicele de alcoolici au tendina
s se cstoreasc cu alcoolici. Femeia cu dependen de alimente este hotrt s-i in hr
partenerul sub un control strict, prin fora voinei sale. Ne atepta o munc grea, pe
Brenda i pe mine. - Vorbete-mi despre tine, i-am cerut cu mult blndee, dei tiam ce va u
rma. Cu siguran, multe din cele ce mi-a spus n acea prim zi au fosi minciuni: se sime
a bine, era fericit, nu tia ce se ntmplase n magazin, nu-i putea aminti nimic, nu mai
furase niciodat nainte. A continuat spunndu-mi c avocatul ei era foarte drgu, cum eram
i eu de altfel, i c nu vrea s se afle despre acest incident, pentru c n-ar nelege nime
ni aa cum am fcut noi: avocatul i eu. Flatarea era menit s m conving s pactizez cu ea,
fiu de acord c nu era nimic ru, s o susin n legenda pe care o crease -c arestarea era
o
greeal, un tertip al sorii i nimic mai mult. Din fericire, am avut ceva timp ntre pri
ma ntlnire i data la care se judeca cazul ei i, ntruct tia c sunt n contact cu avocat
i, a ncercat s fie o client bun". i-a respectat toate programrile, iar dup un timp a
ut chiar s fie mai sincer n ceea ce o privea, mpotriva voinei ei. Mulumesc lui Dumneze
u, cnd s-a ntmplat asta, a cunoscut alinarea care vine o dat cu renunarea la minciun.
N-a trecut mult i deja urma programul de terapie cel puin n aceeai msur pentru ea nsi
ntru efectul pe care acest fapt urma s-1 aib asupra judectorului care instrumenta c
azul. Cnd a fost condamnat (ase luni cu suspendare i restituirea integral a bunurilor
furate, plus 40 de ore de munc n folosul comunitii, pe care le-a fcut la localul Club
ul Fetelor"), se strduia la fel de mult s devin sincer, pe ct se strduise nainte s ti
sc cine este i ce fcuse. Povestea adevrat a Brendei, pe care, iniial, a dezvluit-o ezit
ant i prudent, a nceput s transpar la a treia noastr ntlnire. Arta obosit i tras la
d am comentat acest lucru, a recunoscut c avusese probleme cu somnul sptmna aceea. -
Care a fost cauza? am iscodit-o. Mai nti a dat vina pe procesul care urma s aib loc
n curnd, dar explicaia nu suna pe deplin convingtoare, aa c am iscodit-o mai departe:
137 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Te-a mai necjit ceva sptmna aceasta? A ateptat puin
, mucndu-i buzele, cum o fcea de obicei mai nti buza de sus, apoi pe cea de jos i napo
la buza de sus. Apoi, lsnd s-i scape cuvintele: - I-am cerut, n sfrit, soului meu s pl
e... i acum a vrea s n-o fi fcut. Nu pot s dorm, nu pot s lucrez, sunt la pmnt cu nerv
. l uram pentru ce-mi fcea, afindu-se cu fata aia de la birou, dar s m descurc fr el e
ai greu, dect s m mpac cu faptele lui. Acum nu tiu ncotro s-o iau i m ntreb dac, la
rmei, n-a fost vina mea. ntotdeauna mi-a spus c eu
sunt de vin, c sunt prea rece i distant, c nu sunt femeia potrivit pentru el. i cred c
vea dreptate. Eram furioas i retras mai tot timpul, dar era din cauz c m critica mereu
. i spuneam: Dac vrei s fiu tandr cu tine, trebuie s te compori cu mine ca i cnd m-ai
a, i s-mi vorbeti frumos, n loc s-mi spui ct sunt de ngrozitoare, proast i urt". I
imediat team, sprncenele nlndu-se i mai mult pe frunte, i ncepu s retrag ceea ce to
ulgase. Dnd din minile cu unghiile manichiurate, tgdui: - Nu suntem desprii n adevrat
ens la cuvntului, trim separat ctva timp. Iar Rudy nu este chiar att de sever cu min
e, serios, presupun c o merit. Uneori vin obosit de la serviciu i nu vreau s gtesc, m
ai ales c nu-i place cum gtesc. i place att de mult cum gtete mama lui c e n stare s
idice de la mas i s plece la ea, i nu mai vine acas, dect la dou noaptea. M-am sturat
ot ncerc s-1 fac fericit, cnd oricum nu are nici un efect. Dar nu e chiar aa de ru. A
lte femei o duc mai ru. - Ce face pn la dou? Nu poate s stea la mama lui atta timp, am
ntrebat. - Nici nu vreau s tiu. Presupun c iese cu prietena lui. Dar numi pas. M simt
mai bine cnd m las n pace. De multe ori vine acas pus pe ceart - cnd vine, ntr-adevr
as - i mai mult din aceast cauz - pentru c m duc obosit la serviciu a doua zi - dect d
cauza faptelor lui - i-am spus s plece. Iat o femeie hotrt s nu simt i s nu-i devl
imentele. Faptul c ele strigau ca s se fac auzite nu trezea n ea dect dorina de a crea
noi neplceri n viaa ei, ca s le nbue strigtul. Dup cea de-a treia edin, l-am chem
atul ei i i-am spus s-i sugereze cu precauie Brendei, c e foarte important pentru ea
s continue consilierea cu mine. Aveam de gnd smi ncerc norocul cu ea i nu voiam s-o
pierd. La nceputul celei de-a patra edine, am nceput s-o descos. - Povestete-mi cum s
tai cu mncarea, Brenda, am rugat-o ct mai blnd cu putin. Ochii ei verzi s-au mrit de s
paim, i-a pierit orice urm de culoare de pe faa i aa palid i brusc, s-a
nchis n ea. Apoi ochii i s-au ngustat i a zmbit dezarmant. - Cum adic cum stau cu mncar
ea? E o ntrebare prosteasc! Iam spus ce vzusem n nfiarea ei i m alertase i i-am exp
iologia tulburrilor de apetit. nelegerea c e o boal de care sufereau 138 FEMEI CARE I
UBESC PREA MULT multe, foarte multe alte femei a ajutat-o pe Brenda s vad cu ochi
mai buni comportamentul ei compulsiv. Nu mi-a trebuit aa mult timp pe ct mi imagina
sem, ca s-o fac s vorbeasc. Povestea Brendei era lung i complicat, i i-a trebuit destu
l timp s separe realitatea de nevoia ei de a o distorsiona, nvlui i disimula. Deveni
se att de versat n disimulri c se prinsese n plasa propriilor minciuni. Se strduise din
rsputeri s perfecioneze imaginea pe care o prezenta lumii, o imagine care camufla
teama, singurtatea i golul ngrozitor din suflet. i era aproape imposibil s evalueze s
ituaia n care se afla, ca s poat veni n ntmpinarea propriilor ei necesiti. Iar nempl
e erau motivul pentru care simea impulsul de a fura, mnca, de a voma i mnca iar, de
a mini, ncercnd disperat s-i camufleze fiecare micare. Mama Brendei fusese de asemenea
bulimic - era supraponderal de cnd o tia Brenda. Tatl ei, un brbat zvelt, vnjos i ener
c, ndeprtat att de nfiarea soiei sale ct i de religiozitatea ei excentric, i btu
mii de jurmintele cstoriei. Nimeni din familie nu se ndoia c i nela soia i nimeni n
vreodat vorba despre asta. A ti era un lucru, a admite era cu totul altceva - o v
iolare a acordului tacit al membrilor familiei: ce nu recunoatem n auzul tuturor n
u exist pentru noi, ca familie, i deci, nu ne poate ndurera. A fost o regul pe care
Brenda a aplicat-o cu rigurozitate vieii ei. Dac nu recunotea c ceva nu mergea bine,
atunci nimic nu mergea prost. Problemele nu existau, atta timp ct nu le ddeai glas
. Nu e de mirare c se aga cu tenacitate de minciunile i nscocirile care-i ruinau viaa.
Nu e de mirare nici c i venea foarte greu s urmeze programul de terapie.
Brenda a crescut zvelt, viguroas, ca tatl ei i linitit c poate mnca orice fr a se n
a ei. La vrsta de 15 ani, corpul ei a nceput brusc s pun n eviden efectele cantitilor
rme de mncare pe care le ngurgita. La 18 ani cntrea 109 kg i era disperat cum nu fuses
e vreodat nainte. Tatl i arunca acum jigniri tinerei care fusese copilul lui favorit
, spunndu-i c va deveni, n final, ca mama ei. E adevrat c nu i-ar fi spus cuvintele a
lea dac n-ar fi fost beat, dar realitatea era c acum mai tot timpul era beat, chia
r cnd venea acas, dei i asta se ntmpla foarte rar. Mama se ruga i-L luda pe Domnul, ta
bea i o nela pe mama, iar Brenda se ndopa, ncercnd s nu simt cum o inund panica. Ple
e acas pentru prima dat, ca student la colegiu, i simindu-se teribil de singur fr mama
tata pe care i regreta acum, a fcut o descoperire incredibil. Singur n camera ei, n to
iul unei mese mbelugate, i-a dat seama c poate vomita tot ce mncase, i c astfel, nu va
mai fi pedepsit pentru consumul enorm de mncare, ngrndu-se. Fu att de uimit de control
pe care simea c l are 139 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT acum asupra greutii sale, c a nc
eput s in regim i s vomite tot ce mnca. Trecea acum de la etapa bulimic la etapa anorex
ic a tulburrii ei de apeten. n anii care au urmat, Brenda a trecut prin perioade de o
bezitate alternativ cu perioade de slbire extrem. N-a trit, n tot acest timp, nici mc
ar o zi, eliberat de obsesia ei fa de mncare. Se trezea n fiecare diminea cu sperana c
i va fi altfel dect ieri i se ducea Ia culcare n fiecare noapte cu hotrrea de a fi nor
mal" mine, adesea doar ca s se scoale n miez de noapte gata de o nou ghiftuial. Brende
i i era imposibil s neleag ce se ntmpla cu ea. Nu tia c are o tulburare de apetit, ad
ri prezent la fiicele de alcoolici sau la copiii persoanelor bulimice sau anorexi
ce. N-a neles c i ea i mama ei sufereau de o dependen alergic la anumite alimente, apr
pe comparabil cu dependena alergic a tatlui
ei la alcool. Nici unul nu putea ingera un strop din substana respectiv, fr a declana
un nesa mai mare, i mai mare, tot mai mare. La fel ca relaia tatlui ei cu alcoolul,
relaia Brendei cu alimentele, n special cu tot ce nsemna produs de patiserie, cons
ta ntr-o lupt ndelungat de a controla substana care, n realitate o controla ea pe ea.
A continuat s-i provoace starea de vom muli ani dup ce a inventat" procedura n colegiu.
Izolarea i secretomania ei au devenit din ce n ce mai cuprinztoare i mai adnci, iar n
multe privine, comportamentul ei a fost susinut de familie i de boala nsi. Familia Br
endei nu voia s aud nimic din partea ei, nimic la care s nu se poat replica: O, dar e
minunat, draga mea." Nu era loc pentru durere, team, singurtate, sinceritate, nu
era loc pentru adevrul despre ea i viaa ei. Cum ei ocoleau adevrul cu ncpnare, se n
ea trebuie s fac la fel i s nu clatine barca. Cu ajutorul complicitii tacite a prinil
ei, Brenda s-a scufundat tot mai adnc n minciuna care reprezenta viaa ei, dar cu c
ertitudinea c dac reuete s arate foarte bine n exterior, totul va fi n regul - sau cel
uin linitit - n interior. Chiar atunci cnd ani ntregi nfiarea ei a fost inut sub co
elinitea interioar nu putea fi ignorat. Dei fcea tot ce era posibil ca s arate bine -
haine foarte elegante asortate cu cel mai modern machiaj i cea mai sofisticat coaf
ur - nu era suficient ca s adoarm teama i s umple golul din suflet. Pe de o parte din
cauza sentimentelor pe care refuza s le recunoasc, pe de alta, din cauza subminrii
sistemului nervos, efect al malnutriiei auto-impuse, starea mental a Brendei era
dominat de dezorientare, anxietate, morbiditate i obsesie. n ncercarea de a gsi modal
itatea de eliberare din marasmul interior, Brenda, urmnd modelul mamei ei, a cutat
alinare la un grup religios ntlnit n campus. n acest grup 1-a ntlnit, n ultimul ei an
de studiu, pe viitorul so, Rudy, un fel de eminen cenuie care a fascinat-o cu att mai
mult cu ct era foarte misterios. Brenda era obinuit cu secretele, iar el avea o grm
ad. n povetile pe care le spunea i numele pe care le arunca neglijent erau aluzii la
faptul c fusese implicat n
activiti de 140 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT pariuri n New Jersey, oraul su natal. Fcea
destul de vag aluzii la . sumele uriae de bani pe care le ctigase i le cheltuise, l
a maini i femei strlucitoare, cluburi de noapte, buturi i droguri. i iat-1, aici i acu
metamorfozat ntr-un student contiincios, locuind n campusul unui colegiu linitit i a
ctivnd ntr-un grup religios de tineri, dup ce-i lsase n urm trecutul pentru a cuta cev
mai bun. Faptul c plecase n grab de acas i constrns de mprejurri, era dovedit de ntre
rea oricrei legturi cu familia sa, dar Brenda a fost att de impresionat de trecutul
lui ntunecat, misterios i de ncercrile lui aparent sincere de a se schimba, c n-a mai
fost nevoie s-i cear alte explicaii despre faptele din trecutul lui. n definitiv, a
vea i ea propriile ei secrete. Astfel c aceti doi oameni, care pretindeau a fi ce n
u erau, el un fugar sub masca unui biat de cor, ea - dependent de alimente, dar mbrc
at dup ultima mod, s-au ndrgostit fiecare de imaginea iluzorie a celuilalt. Acel cine
va iubea ceea ce ea pretindea a fi: iat soarta pecetluit a Brendei. Acum era oblig
at s continue minciuna, chiar i n propria ei cas. Mai mult tensiune, mai mult stres, m
ai mare nevoie de a mnca, vomita i de a se ascunde. Abstinena lui Rudy de la igri, al
cool i droguri a durat pn ce a aflat c familia lui s-a mutat n California. Hotrnd c di
ana geografic dintre el i trecutul su era suficient pentru a se putea ntoarce n siguran
la familie i la vechile deprinderi, a mpachetat totul, inclusiv pe noua sa soie, Br
enda, i a pornit-o spre vest. Nici nu trecuse bine grania primului stat, c personal
itatea lui a nceput s se schimbe, revenind Ia ceea ce fusese nainte s-1 ntlneasc Brenda
. Camuflajul ei a durat mai mult, pn ce ea i Rudy s-au mutat la prinii lui. Cu atta lu
me n cas, i-a fost imposibil s continue practica vomei auto-induse. n timp ce i era d
in ce n ce mai greu s ascund cantitile industriale de mncare, acestea au luat avnt din
cauza stresului creat de condiiile de via i
greutatea Brendei a nceput s urce vertiginos. S-a ngrat rapid cu 23 kg, frumoasa soie
a lui Rudy disprnd ntre faldurile venerabile ale trupului Brendei care se ngra vznd cu
chii. Simindu-se nelat i furios, Rudy o lsa acas i pleca s bea i s caute o femeie a
s-o completeze pe a sa, aa cum fcea altdat Brenda. Cuprins de disperare, ea mnca i mai
mult, promindu-i siei i lui Rudy c ar deveni la fel de zvelt ca nainte, cu condiia s
cas doar a lor era tot ce avea nevoie. Cnd, n fine, au avut casa lor n ora, greutate
a Brendei a nceput, bineneles, s scad pe ct de vertiginos urcase, numai c Rudy sttea p
a puin pe acas ca s observe. A rmas nsrcinat, iar patru luni mai trziu a avortat, n t
ce Rudy i petrecea noaptea pe undeva. Acum Brenda era deja convins c totul se ntmpla n
umai din cauza ei. Omul care fusese altdat normal i fericit i care i mprtise valorile
nvingerile era o persoan diferit acum, o persoan pe care nu o cunotea i nu o plcea. Se
certau din cauza purtrii lui i a ciclelii ei. I Ml FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Ea n
cerca s nu-1 bat la cap, spernd c purtarea lui se va schimba. Dar n-a fost aa. Ea nu
era gras ca mama ei, i totui, el alerga dup alte femei, la fel ca tatl ei. Neputina de
a-i pune ordine n via o panica. Brenda furase n adolescen, nu mpreun cu prietenii,
asalt colectiv asupra przii lumii adulte, ci singur, n tain i rareori pstrnd, sau folo
sind lucrurile furate. Acum, n timpul cstoriei nefericite cu Rudy, a nceput s fure di
n nou, deposednd, simbolic, lumea, de ceea ce i fusese refuzat: iubire, sprijin, nel
egere i acceptare. Dar furtul nu fcea dect s o izoleze i mai mult, s-i dea nc un secre
de pzit, nc o surs de ruine i vinovie. ntre timp, ambalajul" exterior devenea - din
cel mai important sistem de aprare al Brendei mpotriva descoperirii a ceea ce era
de fapt - o persoan slab, temtoare, sectuit i singur. Era din nou zvelt i i-a luat o
n primul rnd ca s i poat procura
toaletele scumpe pe care i Ie dorea. Pe unele le-a prezentat, i a sperat ca Rudy s
fie mndru de ea. Dei el se luda cu soia lui manechin, nu s-a obosit niciodat s vin s-o
vad pe scen. Pentru c Brenda alerga la Rudy dup apreciere i aprobare, incapacitatea l
ui de a i le oferi a avut drept rezultat scderea drastic a respectului ei de sine i
aa destul de redus. Cu ct i oferea mai puin, cu att ea i cerea mai mult. S-a strduit s
mbunteasc nfiarea, dar simea c i lipsete acel element misterios-atractiv pe care
u care umbla Rudy preau s-1 emane fr nici un efort. A tras de ea s slbeasc i mai mult,
entru c a fi slab nsemna a fi perfect. A devenit o perfecionist i n privina gospodri
ind rapid acaparat de comportamentul ei obsesiv-compulsiv: curenie, furt, mncat, vom
at, n timp ce Rudy se mbta i umbla dup femei, Brenda deretica pn noaptea trziu, dar se
runca imediat n pat i se prefcea c doarme dac-i auzea maina intrnd n garaj. Rudy criti
preteniile ei de curenie i distrugea cu nervozitate efectele muncii ei elaborate, a
tunci cnd venea acas, mai devreme sau mai trziu, cu rezultatul c Brenda nu avea rbdar
e s atepte pn pleca, pentru a cura i aranja ce stricase el. Cnd el pleca s bea i s
ea se simea uurat. Totul devenea din ce n ce mai nnebunitor. Arestarea ei n farmacie a
fost, fr ndoial, o binecuvntare n sensul c a dat natere crizei care a adus-o la edin
e consiliere, unde a nceput s realizeze ce devenise viaa ei. Dorea s se despart de Ru
dy de mult, dar nu era n stare s plece din cauza compulsiei de a remedia o relaie p
erfecionndu-se pe sine. Paradoxal, cu ct ea se ndeprta mai mult de el, cu att mai pasi
onat o urmrea el, telefonndui, trimindu-i flori, aprnd pe neateptate unde lucra ea, flu
turnd bilete la un concert. Colegii de serviciu, care-1 cunoscuser n timp ce el juc
a acest rol, erau de prere c Brenda greea prsind un brbat adorabil, devotat, ca el. I-
au trebuit dou reconcilieri, ambele pline de speran i ambele urmate de despriri durero
ase, ca s neleag c Rudy dorea doar ce nu putea avea. O dat ce rencepeau s triasc al
ca so i soie, afemeiatul 142 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT din Rudy o lua de la capt
. La a doua desprire, Brenda i-a spus c bnuiete c el are probleme cu butura i droguril
Rudy a ncercat s-i dovedeasc c nu are dreptate. Dou luni n-a pus nimic n gur. S-au mp
din nou, iar cu ocazia primei certe, cteva zile mai trziu, s-a mbtat i a a lipsit to
at noaptea. Dup aceast ntmplare, Brenda, ajutat de terapie, a neles modelul n care er
rini amndoi. Rudy folosea turbulena deliberat creat n relaia sa cu Brenda ca s camuflez
e i s justifice dependena lui fa de butur, droguri i femei. n acelai timp, Brenda fo
tensiunea enorm generat de relaia lor ca scuz pentru a ceda i a se complcea n bulimia e
i, ca i n alte comportamente compulsive. Fiecare l folosea pe cellalt ca s evite s se
gndeasc la propria sa persoan i la dependena de care suferea. Cnd a recunoscut acest l
ucru, Brenda a fost capabil s renune la sperana de a avea un mariaj fericit cu Rudy.
Recuperarea Brendei a implicat trei elemente, foarte importante i foarte necesar
e. A urmat terapia, a participat la Al-Anon ca s trateze alcoolismul ei de-o via i, n
fine, dup alinarea care vine o dat cu capitularea, s-a pierdut printre Obezii Ano
nimi unde a primit ajutor i sprijin pentru a-i trata tulburarea de apetit. Implica
rea n O. A. a constituit pentru Brenda cel mai important factor din recuperarea s
a, dar i cel cruia i-a rezistat cel mai tare la nceput. Mncatul, vomatul i rbdatul de
foame compulsiv alctuiau cea mai grav i mai profund problem a ei, procesul primar al
bolii ei. Obsesia fa de alimentaie i acapara toat energia solicitat de stabilirea unei
relaii sntoase cu ea nsi i cu ceilali. Pn ce n-a reuit s pun capt obsesiei fa
alimentaia, caloriile, regimul de slbire, etc, Brenda nu a fost capabil s se emoionez
e de nimic, dect de mncare, i nici s fie sincer cu sine i cu alii. Atta timp ct senti
ele i erau amorite de tulburarea de apetit, nu putea ncepe s-i poarte de grij, s ia sin
gur
decizii nelepte sau s-i triasc, cu adevrat, viaa. n schimb, mncarea era viaa ei, i
ivine, asta era singura via pe care o dorea. Dei disperat, lupta de a deine controlul
asupra alimentaiei era mai puin amenintoare, dect lupta pe care o avea de purtat cu s
ine nsi, cu familia, cu soul. Dei i fixase un program pe ore cu ce trebuia s mnnce
Brenda nu stabilise limite i pentru ce aveau voie alii s-i fac sau s-i spun. Pentru a
se nsntoi, ea trebuia s defineasc limita unde se opreau ceilali i de unde ncepea ind
dena ei. Era, de asemenea necesar s nvee s se supere pe ceilali, nu doar pe ea nsi -
e care se cronicizase ntre timp. La O.A. Brenda ncepu s practice sinceritatea pentr
u prima dat dup muli, foarte muli ani. n definitiv, ce rost avea s-i mint pe cei care o
nelegeau i o acceptau aa cum era, cu comportamentul i faptele ei? n schimbul sincerit
ei, primi fora vindectoare a acceptrii de ctre cei ca ea. Asta i-a dat curajul de a
lrgi cercul sinceritii ei dincolo de programul de la O.A., la familie i prieteni, l
a potenialii parteneri. I 143 FENCI CARE IUBESC PREA MULT Al-Anon a ajutat-o s nelea
g ce generase problemele ei n copilrie i i-a oferit instrumentele pentru a nelege att t
ulburrile compulsive ale prinilor ei, ct i felul cum s-au rsfrnt asupra ei. Acolo a nv
um s stabileasc o relaie normal cu prinii ei. Rudy a procedat la o nou cstorie, n mo
cnd s-a pronunat divorul, chiar dac a sunat-o pe Brenda cu o sear nainte de nunt i i-
spus c, de fapt, o vrea numai pe ea. Convorbirea aceea a fcut-o pe Brenda s neleag i ma
i bine c Rudy era incapabil s-i onoreze angajamentele, c simea, permanent, nevoia s gse
asc o modalitate de a scpa de relaia n care se implicase. La fel ca tatl ei, era un a
femeiat cruia i plcea s aib i o soie i o amant. Brenda a mai nvat c trebuia s me
derabil, att geografic ct i emoional, ntre ea i familia ei. Cele dou vizite acas, a
ldate cu reactivarea
temporar a sindromului ndoprii i purgaiei, au nvat-o c nu e nc pregtit s stea cu
apjela iar la vechile deprinderi de evitare a tensiunii. nsntoirea a devenit prima
ei prioritate, dar se mira continuu ct de dificil era provocarea i ct de puine capaci
ti avea ca s-o nfrunte. Umplerea vieii ei cu o munc plcut, cu noi prieteni i noi preoc
i a fost un proces lent, cu pai mici. Pentru c nu prea tia ce nseamn s fii fericit, lin
itit i mpcat, a fost nevoit s evite orice problem care ar fi readus vechiul, familiar
entiment al nebuniei. Brenda continu s participe la O.A., Al-Anon, i uneori la edinel
e de terapie cnd simte nevoia. Nu mai este att de slab, dar nici la fel de gras ca na
inte. Sunt normal", strig ea, capabil, acum, s rd de ea nsi, tiind ns c nu va fi
lburarea de apetit este o boal care ine toat viaa i care trebuie privit cu respect, dei
acum nu-i mai sufoc sntatea fizic i mental ca n trecut. Recuperarea Brendei este nc
il. E nevoie de timp ndelungat nainte ca modul sntos de via s fie resimit ca fiind co
i nu forat. Ar putea s recad n deprinderea de a se feri de sine i de sentimentele ei,
mncnd compulsiv i lsndu-se obsedat de o relaie nesntoas. Contient de asta, Brenda
z relaiile, nefixnd niciodat o ntlnire, de exemplu, care se suprapune cu o edin la O.
sau Al-Anon. nsntoirea este extrem de preioas pentru ea i nu vrea s-o pun n pericol.
um spune ea: - Mi-am fcut un obicei din a nu mai avea secrete, pentru c din cauza
lor, n primul rnd, m-am mbolnvit. Acum dac fac cunotin cu un brbat i-mi dau seama c
re anse, i vorbesc despre boala mea i despre ct de important este programul Al-Anon
pentru mine. Dac nu poate suporta sau nu poate nelege adevrul despre mine, consider
c este problema lui, nu a mea. Nu mai caut s m ntorc pe dos ca s fac plcere unui brbat.
Prioritile mele sunt altele astzi. nsntoirea mea e pe primul loc. Altfel, nu voi avea
nimic de oferit nimnui. 145 9. S mori din dragoste
Purtm cu toii, fiecare n parte, o groaz n suflet. Dac te cstoreti ca s scapi de ea,
ui doar s uneti groaza ta cu a altcuiva; i cstoria va fi a lor, tu vei sngera i vei nu
asta iubire. MlCHAEL VeNTURA Dans de umbre In zona cstoriei" Fumnd igar de la igar, c
umerii drepi i ncordai i picior peste picior, Margo i legna piciorul n ritm alert, ia
lpa tresrea Ia captul fiecrei oscilaii. edea puin aplecat n fa i se uita pe fereast
e ateptare la una din cele mai frumoase priveliti din lume. Acoperiul de igl roie al Sn
tei Barbara se ridica pe dealurile albstrui i purpurii deasupra oceanului, dar sce
na, molcom stropit cu roz i auriu n dupamiaza de var, nu mprumuta nimic din senintatea
stilufui spaniol chipului ei. Arta ca o femeie grbit, i chiar aa era. Am invitat-o n c
abinet i a intrat repede, pcnind cu tocurile n parchet, s-a aezat, tot pe marginea sc
aunului i m-a strfulgerat cu privirea. - Cum s fiu sigur c m poi ajuta? N-am mai fcut
ta, s vin s vorbesc cu cineva despre viaa mea. Cum pot s fiu sigur c nu-mi pierd timpu
l i banii? tiam c ascundea i o alt ntrebare: - Cum s fiu sigur c pot s am ncredere
udinea ta dac-i dezvlui cine sunt? Am ncercat s-i rspund la ambele ntrebri. - Nu poi
i terapie fr timp i bani. Dar oamenii nu vin niciodat la prima edin dac nu se ntmpl
arte dureros sau foarte nspimnttor cu ei, ceva ce au ncercat din rsputeri s rezolve, da
r n-au reuit. Nimeni nu vine din ntmplare la terapeut. Sunt sigur c te-ai gndit mult na
inte de a te hotr s vii. Acurateea cuvintelor mele a prut s-o calmeze ntructva, cci s-
rezemat de sptarul scaunului cu un oftat. - Ar fi trebuit, probabil s fac asta acu
m cincisprezece ani, mai nainte chiar, dar de unde s tiu c am nevoie de ajutor? Cred
eam c n-am nimic. i, ntr-un anumit fel, n-aveam... nu am nimic. Am o slujb bun i ctig
stui bani ca jurist.
Se opri brusc, continund apoi, gnditoare. - Uneori mi se pare c triesc dou viei. M duc
la serviciu, sunt energic i eficient, respectat. Oamenii mi cer sfatul i m ncarc de r
nsabiliti, i m simt matur, capabil i sigur de mine. 144 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Ri
c privirea n tavan i nghii ca s-i stpneasc tremu'rul din glas. - Apoi vin acas, iar
pare a fi un roman fr sfrit. E aa de anost, c dac ar fi o carte, n-a citi-o. Genul s
osvscos, tii? Dar iat-m prins i obligat s-o triesc. Am fost mritat deja de patru ori
dect 35 de ani. Numai 35\ Doamne, m simt aa btrn, ncepe s mi se fac team c n-am s
ciodat ordine n via, c timpul mi se scurge printre degete. Nu mai sunt tnr i nici aa
as. Mi-e team c n-o s m mai vrea nimeni, c am pierdut toate trenurile i va trebui s r
ngur toat viaa. Teama din glas era dublat de ridurile de pe frunte, spate de ngrijorar
e. nghii n sec de mai multe ori i clipi repede. - Mi-ar fi greu s spun care mariaj a
fost mai prost. Toate au fost un dezastru, dar fiecare n alt fel. - M-am cstorit cnd
aveam 20 de ani. Cnd l-am cunoscut pe primul meu so, tiam c e de nestpnit. M-a nelat
nte de cstorie, i m-a nelat i dup aceea. Am crezut c, nsurat fiind, va fi altceva, da
a fost aa. Cnd s-a nscut fiica noastr, am fost convins c asta l va mai liniti puin, d
fectul a fost total opus. Lipsea de acas i mai mult. Cnd era acas, se purta ca un ti
clos. L-am lsat s ipe la mine, dar cnd am vzut cum o pedepsete pe Autumn fr motiv, am
ervenit. Cnd nici asta n-a mai dat rezultate, mi-am luat copilul i am plecat. Nu m
i-a fost uor, pentru c era micu, iar eu trebuia s-mi gsesc o slujb. El nu ne-a ajutat f
inanciar niciodat i mi-era team c o s-mi fac necazuri pentru c nu anunasem procurorul
district sau ceva de genul acesta. Nu m puteam ntoarce nici la familia mea, pentr
u c i acolo era la fel. Mama era maltratat de tata, fizic i verbal, i la fel i noi
copiii. Mereu fugeam de acas cnd eram copil. Ultima dat am fugit de tot i m-am mritat
ca s scap de acolo i sigur, nu aveam nici cea mai mic intenie s m ntorc. - Mi-au trebu
it doi ani de cnd fugisem de acas ca s-mi iau inima n dini i s divorez de primul meu s
Nu m-am putut despri de el, pn n-am gsit un alt brbat. Avocatul care a instrumentat di
vorul meu a sfrit prin a se nsura cu mine. Era puin mai n vrst dect mine i divorase
. Nu cred c eram ndrgostit de el, dar voiam s fiu i m-am gndit c uite, cineva poate s
grij de Autumn i de mine. Vorbea deseori despre faptul c vrea s nceap o via nou, s-
ze o nou familie, alturi de cineva pe care s-1 iubeasc. Presupun c m simeam flatat c
aa despre mine. Ne-am cstorit n ziua n care s-a pronunat divorul. Totul avea s fie bi
acum, eram sigur. Am nscris-o pe Autumn la grdini i mi-am reluat cursurile. mi petrece
am dup-amiezile cu fiica mea, apoi pregteam cina i plecam la cursurile serale. Dway
ne sttea serile cu Autumn i lucra la cazurile lui. Apoi, ntr-o diminea, cnd eram singu
re, Autumn mi-a povestit ceva din care am neles c ceva ngrozitor, ceva sexual se pet
recea ntre ea i Dwayne. Bnuiam 146 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT c sunt nsrcinat, dar am
ateptat pn a doua zi, ca i cnd totul ar fi fost normal i, dup ce Dwayne a plecat la ser
viciu, am pus-o pe fiica mea i tot ce era al nostru n main, i am plecat. I-am lsat un
bilet n care-i scriam ce-mi spusese Autumn i-1 avertizam s nu ncerce s ne gseasc, fiind
c am s dezvlui ce i-a fcut. Mi-era aa de team c ne va gsi i ne va sili s ne ntoarce
otrt, dac eram nsrcinat, s nu-i spun, nici s-i cer ceva. Nu voiam dect s ne lase n
A aflat unde locuiam, bineneles, i mi-a trimis o scrisoare, fr nici un cuvnt despre Au
tumn. n schimb, m nvinovea c fusesem rece i indiferent cu el, c-1 lsam singur acas
m, seara, la coal. M-am simit vinovat din cauza asta mult timp, gndindu-m c tot ce i se
ntmplase lui
Autumn fusese din vina mea. Crezusem c fac totul pentru ca fiica mea s fie n sigura
n, cnd de fapt, o pusesem ntr-o situaie oripilant. La amintirea acelei perioade, o exp
resie de groaz trecu, ca o umbr, peste chipul lui Margo. - Am avut noroc i am gsit o
camer ntr-o cas unde mai locuia o tnr mmic. Amndou ne cstoriserm prea devreme i
familii nefericite. Taii notri semnau foarte bine i, la fel, primii notri soi. Ea ave
a un singur fost", ns. Margo scutur din cap i continu: - n sfrit, stteam cu copiii p
ceea ce ne-a dat posibilitatea amndurora s ne continum studiile i s ne i distrm. Am cun
oscut, atunci, mai mult libertate dect avusesem vreodat nainte, dei am aflat c eram ns
inat. Dwayne nu aflase nc i nici nu i-am spus vreodat. mi aminteam toate povetile lui a
voceti despre cum putea s fac necazuri oamenilor cu legea i tiam c mi-ar fi fcut i m
fel. Nu mai voiam s am de-a face cu el. nainte de a m mrita cu el, povetile acelea m fc
user s cred c e puternic. Acum m umpleau de fric. - Susie, colega mea de camer, m-a nv
cum s nasc uor i iat-o aprnd pe cea de-a doua fiic a mea, Daria. Pare o nebunie ce spu
n, dar aceia au fost cei mai frumoi ani din viaa mea. Eram srace, mergeam la cursur
i, munceam, aveam grij de copii, cumpram haine de mna a doua i alimente ieftine. Dar
eram libere. Ddu din umeri. - i totui, ceva m nelinitea. Voiam s fie un brbat n viaa
. Nutream sperana s gsesc pe cineva care s-mi fac viaa aa cum mi-o doream. La fel simt
acum. De-aia sunt aici. Vreau s nv cum s gsesc pe cineva potrivit pentru mine. Pn acu
n-am prea tiut cum. Chipul lui Margo, ncordat, nc frumos, dei dureros de slbit, m prive
a rugtor. N-a putea s o ajut s-1 gseasc pe Dl. Perfeciune? Asta era ntrebarea care i s
citea pe fa, motivul prezenei ei aici. Continu cu saga" ei. Urmtorul pe lista ei marit
al a fost Giorgio, care conducea un Mercedes Benz alb, decapotabil, i i
ctiga existena 147 FEMEI CM IUBESC PREA MULT vnznd cocain celor mai bogate nasuri aris
tocrate din Montecito. Cu Giorgio a fost, de Ia bun nceput, o curs n montagne russe
. Curnd de tot, Margo nu mai fcea deosebirea ntre structura chimic a drogului pe car
e el i-1 procura cu mrinimie, i cea a relaiei ei cu acest brbat brunet i periculos. V
iaa, curgnd acum cu vitez, devenise, brusc, fascinant. Dar i venea j*reu i fizic, i afe
ctiv, s-o suporte. O lsau nervii, din ce n ce mai mult. Ii certa pe copii din oric
e fleac. Certurile frecvente cu Giorgio degenerau n bti. La captul unei alte lamentri
nesfite despre indiferena, infidelitatea i activitile lui ilegale, Margo a rmas ocat
Susie i-a dat un ultimatum: las-1 pe Giorgio sau pleci din cas. Susie se sturase s-
o asculte i s-o vad aa. Nu era bine nici pentru Margo nici pentru copii. Margo, exa
sperat, a fugit n braele lui Giorgio. El o ls s se mute mpreun cu fetiele n casa lui
i desfura toate afacerile, cu condiia ca aranjamentul s fie temporar. Curnd dup aceea
a fost arestat pentru vnzare de droguri. nainte de proces, Margo i Giorgio sau cstori
t, dei relaia lor ajunsese, n acel moment, pe punctul de a exploda. Explicaia hotrrii
ei de a se mrita a treia oar o constituie insistenele lui Giorgio, cci, fiind soia lu
i, nu i se putea cere s depun mrturie mpotriva lui. Tentaia de a depune mrturie era o
posibilitate clar, dat fiind natura exploziv a relaiei lor, i tenacitatea procurorulu
i. O dat cstorii, nerecunosctorul Giorgio refuz s mai aib relaii sexuale cu ea, pentr
zicea el, se simea prins n curs. Cstoria a fost anulat, nu nainte ca Margo s-1 ntlne
numrul 4, un brbat cu patru ani mai tnr dect ea, care nu lucrase niciodat pentru c stud
iase tot timpul. Ea i spuse c studentul sta contiincios e tocmai ce-i trebuia, ca s tri
asc singur. Margo a muncit i 1a ntreinut i pe el, pn cnd a prsit-o pentru o sect r
timp ce era cstorit cu el, ea a primit o motenire considerabil la moartea unei rude d
e-a ei, motenire
pe care i-a dat-o soului ei, ca s-i dovedeasc loialitatea, ncrederea i dragostea ei (
pe care el le punea mereu sub semnul ntrebrii). El a donat aproape toi banii acelei
secte, dup care i-a spus rspicat lui Margo c nu mai vrea s fie nsurat cu ea, c ea nu
are ce cuta n secta lor, nvinovind-o c mariajul lor a euat din cauza firii ei lumeti"
ate aceste evenimente lsaser rni adnci asupra lui Margo i totui dorea cu disperare s-1
tlneasc pe numrul 5, fiind convins c, de data asta, totul are s fie bine, de-ar putea
doar s gseasc brbatul potrivit. A venit la terapie tras la fa, cu ochii n fundul capul
, temndu-se c i-a pierdut frumuseea i c n-o s mai atrag nici un brbat. Era departe de
ealiza modelul - de-o via - al relaiei ei cu brbai imposibili, n care nu avea ncredere
pe care nu-i plcea. Dei era de acord c nu avusese noroc n alegerea soilor ei, nu era
contient de faptul c propriile ei nevoi o atrseser n capcana cstoriilor ei catastrofa
. Tabloul pe care-1 nfia era alarmant. JPe lng c era foarte slab (ulcerul transformase
rice mas ntr-o tortur autoimpus, i asta n 148 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT rarele ocazi
i cnd avea poft de mncare), Margo prezenta i alte simptome de nervozitate, legate de
stres. Era palid (ceea ce confirma faptul c era anemic), i rodea unghiile, iar prul i
era uscat i lipsit de strlucire. Avea frecvent probleme cu eczeme, diaree i insomni
e. Tensiunea arterial era prea mare pentru vrsta ei, iar nivelul de energie era al
armant de sczut. - Uneori asta e tot ce pot s fac, s m scol i s m duc la serviciu. Mi-a
m luat tot concediul medical i am stat acas, iam plns. M simt vinovat dac plng cnd su
opiii acas; m simt mai uurat dac m descarc cnd sunt plecai la coal. Nu tiu ct o s-
aa. . Povesti c amndou fetiele au probleme Ia coal, i cu nvatul i cu purtarea. Aca
tot timpul, iar ea i pierdea repede rbdarea cu ele. Apela nc frecvent la cocain pentr
u a-i ridica" moralul, obicei pe care-1 pstrase din
perioada petrecut cu Giorgio i care o afecta acum i fizic i financiar. Nici unul din
toi aceti factori, ns, nu o tulbura pe Margo mai mult dect faptul c nu era ataat de n
eni. Din adolescen nu mai trise singur, fr un brbat n viaa ei. Copil fiind, purtase b
u tatl ei, la maturitate repeta lupta cu fiecare partener pe care-1 avusese. De p
atru luni singur, doar din cauza tristului ei record nu se ntlnise cu nimeni, cci se
trezise tot att de indecis s ias din cas pe ct era s stea linitit cu ea nsi. Mult
in cauza realitilor economice presante, simt nevoia s fie susinute financiar de un br
bat, dar nu era cazul lui Margo. Avea o slujb bine pltit i i plcea ce fcea. Nici unul d
in cei patru soi nu o sprijinise financiar, nici pe ea nici pe copii. Nevoia de a
avea un brbat n viaa ei avea o alt cauz. Margo era dependent de relaii, de relaii pro
te, n orice caz. In famiiia de baz, toi fuseser maltratai: mama, surorile i fraii ei,
ea nsi. Existaser probleme financiare, insecuritate i suferin. Tensiunea emoional din
ilrie lsase urme adnci asupra psihicului ei. Ca s ncepem cu nceputul, Margo suferea de
o stare depresiv grav, prezent frecvent la femeile cu un trecut asemntor cu al ei. P
aradoxal, din cauza depresiei dar i a rolurilor binecunoscute pe care le juca cu
fiecare partener, Margo era atras de brbai imposibili: violeni, imprevizibili, iresp
onsabili sau insensibili. n acest tip de relaii sunt multe certuri, chiar violen, iei
ri dramatice din scen i reconcilieri, interludii de ateptare tensionat i nfricoat. Ar
ea exista probleme financiare sau probleme cu legea. Dram. Haos. Emoie. Stimulare.
Pare extenuant, nu? Sigur, n ultim instan, chiar este, dar, ca i cocaina sau alt sti
mulent puternic, aceste relaii ofer o posibilitate de evadare, o mare varietate i,
indubitabil, o masc extrem de eficace pentru strile depresive. Este aproape imposi
bil s trecem printr-o depresie cnd suntem foarte emoionai, fie pozitiv, fie negativ,
din cauaa nivelului ridicat de adrenalin pe care o eliberm, i care ne stimuleaz. Da
r
I 149 U'nf-""rttt'">' -v 4 . . . FEMEI CARE IUBESC PREA MULT expunerea ndelungat la em
oii puternice reduce capacitatea de reacie a organismului, rezultatul fiind o depr
esie i mai sever dect nainte, de data asta pe un fundament*1 att fizic, ct i emoional.
ulte femei ca Margo, din cauza mediului afectiv de viaepisoade permanente i/sau grav
e de stres n copilrie (i de asemenea pentru c de multe ori ele motenesc o vulnerabili
tate biochimic la depresie de la un printe alcoolic, sau altfel spus, ineficient d
in punct de vedere biochimic) sunt persoane depresive nainte chiar de a-i ncepe rel
aiile amoroase ca adolescente sau adulte. Asemenea femei par s caute incontient sti
mularea puternic oferit de o relaie dificil i tensionat, cu scopul de a excita glandel
e s elibereze adrenalina - un exerciiu similar biciuirii unui cal obosit de munc pe
ntru a mai scoate civa kilometri de la bietul animal extenuat. Din aceast cauz, cnd s
e ndeprteaz stimulentul puternic al implicrii ntr-o relaie nesntoas, fie pentru c se
capt relaiei, fie pentru c brbatul se nsntoete i ncepe s se raporteze la ea normal
in aceast categorie va cdea, de obicei, ntr-o stare depresiv. Cnd nu are brbat, ea va n
cerca fie s resuscite ultima relaie euat, fie s caute frenetic un alt brbat dificil as
upra cruia s se concentreze, ntruct are mare nevoie de stimulentul oferit de el. Dac
din ntmplare, brbatul ncepe s se raporteze la problemele lui corect, ea se va gsi n sit
uaia de a dori cu ardoare pe cineva mai interesant, mai stimulativ, cineva care s
o mpiedice s se confrunte cu propriile ei sentimente i probleme. Paralela cu drogur
ile i reacia la abstinen devine, din nou, relevant. Ca s-i evite sentimentele, femeia f
ace, literalmente, o fixaie" pentru un brbat i-1 folosete ca drog pentru tendina ei ev
azionist. Pentru ca recuperarea s se produc, femeia trebuie s se lase invadat de sent
imentele dureroase. n aceast etap au nevoie de vindecare att
emoiile, ct i trupul ei. Nu e exagerat deloc comparaia acestui proces cu cel al unui
dependent de heroin care renun la drog. Teama, suferina, neplcerea sunt proporionale,
iar tentaia de a apela la alt brbat, la o alt fixaie" nu este mai mic. Femeia care fol
osete relaia cu un brbat ca pe un drog va nega acest fapt tot att de asiduu ca i pers
oana dependent de o substan chimic, va opune aceeai rezisten i va resimi aceeai team
rarea gndului obsesiv i de modalitatea intens ncrcat emoional de a interaciona cu brba
De obicei, ns, dac este nfruntat, blnd dar ferm, va recunoate, la un anumit nivel, for
dependenei ei relaionale i va deveni contient c se afl n puterea unui tipar asupra c
a pierdut controlul. * N. aut.: Exist dou tipuri de depresie, exogen i endogen. Depr
esia exogen se produce ca reacie la evenimente exterioare i este strns legat de mhnire
. Depresia endogen este rezultatul funcionrii improprii a biochimiei organismului i
pare a fi genetic legat de apetitul compulsiv i/sau dependena de alcool sau droguri
. De fapt, acestea pot fi expresii diferite ale aceleiai disfuncionaliti biochimice
sau ale unora asemntoare. ISO I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Primul pas n tratarea u
nei femei care prezint aceast tulburare este s-o ajui s neleag c sufer, ca orice alt
an dependent, de o boal care poate fi identificat, care progreseaz dac nu e tratat, i
re rspunde bine la tratamentul specific. Ea trebuie s afle c e dependent de suferin i d
e obinuina cu o relaie nerecompensatorie, c asta este o boal care afecteaz extrem de m
ulte femei, i care i are originea n relaiile dezechilibrate din copilrie. S te atepi
femeie ca Margo s realizeze singur c iubete prea mult, c aceast boal a ei evolueaz pr
resiv i o poate costa, n ultim instan, chiar viaa, este tot att de iraional ca atunci
asculi un pacient descriind simptomele tipice ale unei boli i-1 lai pe el s definea
sc boala i s
prescrie tratamentul. n plus, e foarte puin probab?' ca Margo, cu boala ei specifi
c i atitudinea de negare implicit, s se poat auto-evalua, dup cum, la fel de improbabi
l este ca un alcoolic s se evalueze corect. n mod similar, nici unul din ei nu poa
te spera s se nsntoeasc pur i simplu, sau chiar cu ajutorul unui medic sau al unui tera
peut, pentru c recuperarea presupune stoparea acelui ceva" care Ie aducea alinare.
Terapia singur nu ofer alternativa de sprijin adecvat dependenei alcoolicului de but
ur sau dependenei femeii de brbatul ei. Cnd o persoan care prezint o dependen ncearc
n capt, se creeaz n viaa ei un gol imens prea mare ca s poat fi umplut de o edin de
dat sau de dou ori pe sptmn. Din cauza anxietii foarte mari generate de ntreruperea
ndenei de o substan sau de o persoan, sprijinul, grija i nelegerea trebuie s fie la n
ermanent. i ele sunt cel mai bine puse la dispoziie de persoanele care au trecut e
le nsele prin procesul dureros al reaciilor la abstinen. Un alt eec al terapiei tradii
onale n tratarea tuturor tipurilor de dependen este tendina de a privi aceast depende
n indiferent c e vorba de o substan sau de o persoan care constituie "drogul" - ca pe
un simplu simptom", cnd ea e mai degrab o boal primar care trebuie tratat ea nsi n p
rnd, pentru ca terapia s poat continua i progresa. n schimb, pacientului i se permite
, de obicei, s-i continue comportamentul dependent, n timp ce edinele terapeutice au
drept scop s dezvluie motivele" acelui comportament. Aceast abordare este complet re
trograd i, de obicei, total ineficient. Dac cineva e alcoolic, problema fundamental e
ste dependena de alcool, i ea trebuie tratat; cu alte cuvinte, trebuie oprit mai nti
consumul de butur, dup care se pot mbunti i alte aspecte ale vieii. Cutarea motivelo
stau la baza abuzului de alcool n sperana c descoperirea cauzei" va duce la ncetarea
consumului de alcool, nu d rezultate. Motivul abuzului de alcool este c pacientul
e bolnav de alcoolism. Numai prin tratarea prioritar a alcoolismului exist o ans de
recuperare.
n cazul femeii care iubete prea mult, boala primar este dependena de suferin i obinuin
u o relaie nesatisfctoare. E adevrat, aceasta 151 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT e gen
erat de tipare-modele de-o via, datnd din copilrie, dar femeia trebuie, mai nti de toat
e, s se ocupe de modelele ei n prezent, doar astfel poate s nceap procesul de recuper
are. Indiferent de ct de bolnav, violent sau neajutorat este partenerul ei, ea tr
ebuie ajutat de medicul sau terapeutul ei, s neleag c fiecare ncercare de a-1 schimba,
ajuta, controla sau blama pe el, este o manifestare a bolii ei i c trebuie s pun capt
acestui comportament nainte ca alte aspecte ale vieii ei s se poat mbunti. In capitol
urmtor vom schia msurile specifice pe care trebuie s le ia o femeie dependent de rel
aii, ca s se nsntoeasc. Coloanele de mai jos, coninnd descrierea caracteristicilor al
icilor i femeilor dependente relaional evideniaz paralelismul comportamental al celo
r dou boli, att n faza activ, ct i n cea pasiv. Ceea ce nu poate arta aceast schi
itudinea eforturilor de recuperare ale celor dependeni de una din cele dou boli. E
ste tot att de greu s te nsntoeti de o dependen relaional, pe ct de greu este s t
alcoolism. Iar pentru bolnavii de una din cele dou boli, recuperarea reflect dife
rena dintre via i moarte. Alcoolici Caracteristici ale practicii Obsedai de alcool Ne
gnd gravitatea problemei Minind ca s acopere ct de departe merge abuzul de alcool Fe
rindu-se de oameni ca s ascund problemele cauzate de butur ncercri repetate de a contr
ola consumul de butur Schimbri brute de atitudine Mnie, depresie, vin Resentimente Aciu
ni iraionale Violen Accidente datorate strii de
ebrietate Ura de sine/justificri de sine Debilitate fizic datorat abuzului de alcoo
l 152 Femei dependente relaional Obsedate de relaii Negnd gravitatea problemei Minin
d ca s acopere ce se ntmpl Ferindu-se de oameni ca s ascund problemele cauzate de relai
i ncercri repetate de a controla relaia Schimbri brute de atitudine Mnie, depresie, vi
n Resentimente Aciuni iraionale Violen Accidente datorate obsesiei Ura de sine/justif
icri de sine Debilitate fizic datorat bolilor provocate de stres FEMEI CARE IUBESC
PREA MULT Caracteristici ale recuperrii Alcoolici Recunoscnd c nu poi s controlezi bo
ala ncetnd s-i blameze pe alii pentru problema lor Concentrndu-se asupra propriei per
soane devin responsabili de propriile aciuni Cutnd ajutorul persoanelor recuperate n
cepnd s se preocupe de propriile" sentimente n loc s le evite Construindu-i un cerc de
prieteni buni i interese variate Femei dependente relaional Recunoscnd c nu poi s con
trolezi boala ncetnd s-i blameze pe alii pentru problema lor Concentrndu-se asupra pr
opriei persoane devin responsabili de propriile aciuni Cutnd ajutorul persoanelor r
ecuperate ncepnd s se preocupe de propriile" sentimente n loc s le evite Construindu-i
un cerc de
prieteni buni i interese variate Cnd suntem grav bolnave, recuperarea necesit adese
a o identificare corect a procesului specific al bolii de care suferim, ca s ni se
prescrie tratamentul corespunztor. Dac consultm specialiti, parte a responsabilitii l
or fa de noi const n familiarizarea cu semnele i simptomele bolilor uzuale specifice,
n vederea diagnosticrii maladiei i a prescrierii tratamentului corespunztor, folosi
ndu-se cee mai eficiente mijloace. Vreau s explic aplicarea conceptului de boal la
modelul iubirii excesive. Este o sarcin dificil, dar dac nu eti gata s accepi aceast pr
opunere, sper c vei nelege, cel puin, strnsa analogie dintre o boal ca alcoolismul, ca
re reprezint dependena de o substan, i cea de care sufer femeile care iubesc prea mult
, dependente cum sunt de brbaii din viaa lor. Eu sunt absolut convins de faptul c cee
a ce le afectez pe femeile care iubesc prea mult nu seamn cu o boal, ci este o boal,
care necesit un diagnostic i un tratament anume. S examinm, mai nti, ce se nelege prin
uvntul boal": orice deviere de la starea de sntate, cu o serie de simptome specifice i
progresive, identificabile la un numr de pacieni, i care rspunde la forme specifice
de tratament. Aceast definiie nu presupune prezena unui virus sau microb, sau a al
tui agent patogen, doar c victima bolii se mbolnvete din ce n ce mai ru, previzibil i r
ecognoscibil, tipic bolii respective, iar vindecarea este posibil doar dup aplicar
ea unui anumit tratament. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT i totui, e un concept greu d
e aplicat n profesia medical, cnd boala are manifestri comportamentale i nu fizice, n
fazele iniiale i medii. Acesta e unul din motivele pentru care majoritatea medicil
or nu recunosc alcoolismul, dac victima nu e n ultima faz, cnd deteriorarea fizic dev
ine evident. Probabil c simptomele iubirii excesive sunt i mai dificil de sesizat c
a aparinnd unei boli, ntruct persoana e dependent, n acest caz, nu de o substan, ci de
alt persoan. Cea mai mare piedic n considerarea iubirii excesive ca fiind o stare p
atologic este aceea c medicii, consilierii,
oamenii, n general, nutresc anumite convingeri, adnc nrdcinate, despre femei i iubire.
Toi suntem nclinai s credem c suferina este un semn de dragoste adevrat, c a refuza
eri e un semn de egoism i c, dac un brbat are o problem, femeia trebuie s-1 ajute s se
schimbe. Aceast atitudine ajut cele dou boli, alcoolismul i iubirea excesiv, s progres
eze. Att alcoolismul ct i iubirea excesiv sunt boli mult prea subtile n faza incipien
t. Cnd devine evident c procesul destructiv a evoluat, eti tentat s consideri i s trate
zi manifestrile fizice - ficatul sau pancreasul alcoolicului, sistemul nervos sau
tensiunea arterial a femeii dependente relaional fr s faci o evaluare a ntregului. Es
te vital s privim aceste simptome" n contextul general al proceselor de boal care le
au dat natere, i s recunoatem aceste boli ct mai devreme n evoluia lor, ca s putem opr
distrugerea progresiv a sntii fizice i emoionale. Paralela dintre evoluia alcoolismulu
cea a iubirii excesive este clar delimitat n schemele urmtoare. Fiecare schem demon
streaz cum dependena, fie de o substan chimic ce afecteaz starea mental, fie de o rela
nefericit, afecteaz n final toate aspectele vieii persoanei dependente n mod progres
iv-dezastruos. Efectele pornesc de la trmul emoional i merg spre cel fizic, implicnd
nu numai ali indivizi (copii, vecini, prieteni, colegi) ci i, pentru femeia depend
ent de relaii, alte boli, cum ar fi abuzul de hran, furatul sau munca nesfrit. Schemel
e descriu de asemenea procesele paralele de vindecare pentru cele dou categorii d
e persoane dependente: de substane chimice i de relaii. E de notat c schema evoluiei i
nsntoirii unui alcoolic este mai relevant pentru procesul evolutiv i nsntoirea unei
, dect a unui brbat care iubete prea mult. Variaiile de sex nu sunt majore i pot fi p
e deplin i uor nelese din ambele scheme, dar cartea nu-i propune s exploreze n profunzi
me aceste diferene. Ideea principal este nelegerea clar a fenomenului: cum se mbolnvet
cum se face bine o femeie care iubete prea mult.
Nu uitai, de asemenea, c povestea lui Margo nu s-a bazat pe schem i c nici schema n-a
fost conceput ca reflectare a ei. Margo, cu un numr de parteneri, a trecut prin a
celeai etape progresive ale bolii ca i o femeie cu un singur partener. Dac dependena
de relaii - sau iubirea 154 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT excesiv - este o boal as
emntoare alcoolismului, atunci etapele ei sunt la fel de simplu de identificat, ia
r evoluia - la fel de previzibil. Urmtorul capitol va examina n detaliu aspectul rec
uperator al schemei, dar acum, s ne concentrm, pe scurt, asupra sentimentelor i com
portamentelor descrise n schem, indicnd prezena i involuia bolii denumit iubire excesiv
Dup cum demonstreaz fiecare caz prezentat n carte, femeile care iubesc prea mult p
rovin din familii n care au fost fie singure i izolate, fie respinse sau mpovrate cu
responsabiliti inadecvat de grele, devenind astfel excesiv de devotate i sacrificnd
u-se pe sine; sau au fost subiectul unei situaii haotice, i au dezvoltat o nevoie
copleitoare de a-i controla pe cei din jur i situaiile n care s-au aflat. Rezult, n mo
d normal, c o femeie care simte nevoia s instruiasc, s controleze, sau amndou, va pute
a face asta doar cu un partener care i permite, cel puin, dac nu chiar o invit, la a
cest tip de comportament. Ea va stabili, fr ndoial, o relaie cu un brbat care este ire
sponsabil n cel puin cteva aspecte ale vieii Iui, cci el are real nevoie de ajutorul,
instruirea sau controlul ei. Apoi ea ncepe lupta pentru a-1 schimba prin puterea i
capacitatea persuasiv a iubirii ei. Aici, n acest punct, se prefigureaz evoluia de
mai trziu a relaiei, cnd femeia ncepe s nege realitatea relaiei. Amintiiv, atitudinea
negare este un proces incontient care se declaneaz automat i spontan. Visul despre
cum ar putea fi, i efortul de a-1 transforma n realitate, denatureaz percepia realitii
. Fiecare dezamgire, eec i trdare din cadrul relaiei este fie ignorat, fie ndeprtat p
r-o scuz. Nu este chiar att de ru". Tu nu nelegi cum este el n realitate", Nu asta i-
a fost intenia", Nu e vina lui". Sunt doar cteva din frazele folosite de femeia car
e iubete prea mult, n acest punct al evoluiei bolii ei, n scopul de a-i apra parteneru
l i relaia. In acelai timp, pe msur ce brbatul o dezamgete i o trdeaz, ea devine di
mai dependent, emoional, de el. Asta se ntmpl pentru c ea i-a concentrat deja ntreaga
tenie asupra lui, asupra problemelor i bunstrii lui i, mai ales, asupra sentimentelor
lui pentru ea. n timp ce ea ncearc, nentrerupt, s-1 schimbe, el absoarbe ntreaga ei e
nergie, devenind curnd sursa tuturor lucrurilor bune care se ntmpl n viaa ei. Dac a fi
preun cu el nu-i ofer satisfacii, ea ncearc s-1 schimbe pe el sau pe sine nsi, ca rel
mearg bine. Nu caut recompense emoionale n alt parte. E prea prins de strdania de a adu
ce relaia lor pe drumul bun. E convins c, dac l-ar putea face fericit, el ar trata-o
mai bine, i-atunci va fi i ea fericit. n efortul de a-1 mulumi, ea devine gardianul
bunstrii lui. De fiecare dat cnd el e suprat, ea ia reacia lui drept un eec al ei i se
imte vinovat pentru nefericirea lui, pe care nu e n stare s-o amelioreze, pentru i
mperfeciunile lui, pe care nu e n stare s le corecteze. Dar, mai presus de toate, s
e simte vinovat pentru propria ei nefericire. Negarea i optete c nu e nimic ru cu el,
deci vina e numai a ei. | 155 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT n disperarea ei, pe car
e o gndete ca fiind fundat pe fleacuri i nemulumiri minore, ncepe s simt nevoia imperi
s de a discuta cu partenerul ei. Urmeaz lungi dialoguri (n cazul cnd el vrea s vorbea
sc cu ea), fr a fi abordat problema real. Dac el bea prea mult, negarea o mpiedic s r
oasc asta, iar ea l implor s-i spun de ce e nefericit, presupunnd de la bun nceput c i
ortant nu e abuzul de alcool, ci nefericirea lui. Dac el nu-i este credincios, ea
l roag s-i spun ce-i lipsete ei ca femeie, acceptnd c situaia e numai din vina ei, nu
a lui. i aa mai departe. Lucrurile se nrutesc. Dar pentru c partenerul ei se teme c ea
prea descurajat fiind, s-ar putea despri de el, iar el are
nevoie de sprijinul ei - emoional, financiar, social sau practic - i spune c face o
greeal, c imaginaia ei a luat-o razna, c el o iubete, c situaia lor se mbuntete,
rea negativist ca s-o vad. Iar ea l crede, pentru c are mare nevoie s-1 cread. Ea acce
pt prerea lui: c ea exagereaz problemele cu care se confrunt. i astfel se ndeprteaz
mult de realitate. El a devenit barometrul, radarul, aparatul ei de msur. i se uit l
a el permanent. Toate sentimentele ei sunt generate de comportamentul lui. Simul
tan cu mputernicirea" pe care i-o d, de a o face s vibreze i s-o controleze emoional,
ea intervine ntre el i lume. ncearc s-1 fac pe el s arate mai bine dect n realitate,
tandemul lor s par mai fericit dect este. Alung cu o explicaie eecurile lui, dezamgiril
e ei i, n aciunea de muamalizare a adevrului n faa lumii, l ascunde i de ea nsi. I
ccepte adevrata nfiare a partenerului ei, sau faptul c problemele sunt ale lui, nu ale
ei, ea triete cu sentimentul c a euat n toate eforturile ei de a1 schimba. Frustrare
a irupe n furie i au loc adevrate btlii, chiar fizice uneori, din cauza furiei neputi
ncioase mpotriva a ceea ce pare s fie zdrnicirea deliberat a eforturilor ei de ctre el
. Aa cum altdat i scuza toate eecurile, acum le ia pe toate ca pe un afront personal.
Are sentimentul c e singur n strdania de a pune pe picioare relaia lor. Sentimentul
de vinovie crete n ea, pe msur ce i pune ntrebarea de unde provine aceast furie a ei
e el nu o poate iubi ndeajuns ca s doreasc s se schimbe de dragul ei, de dragul lor.
Mai hotrt ca niciodat s provoace schimbarea pe care o caut la el, ea devine acum dorn
ic s experimenteze orice. Fac schimb de promisiuni. Nu-1 va mai cicli dac bea prea m
ult, sau lipsete nopile de acas, sau umbl cu alte femei, sau cine tie ce face. Nici u
nul nu reuete s se in de cuvnt, iar ea are senzaia vag c a pierdut controlul - nu num
supra lui, dar i asupra ei nsi. Respectul ei de sine plonjeaz n adnc. Poate se vor muta
, gndindu-se c prietenii, serviciul, sau familia poart responsabilitatea problemelo
r lor. i lucrurile chiar se pot mbunti o vreme - dar numai temporar. Pentru
c foarte curnd, vechile modele i fac din nou simit prezena. 156 I FEMEI CARE IUBESC PRE
A MULT Acum, ea este att de stoars de lupta continu pe care o duce, c nu mai are tim
p sau energie pentru altceva. Dac are copii, acetia sunt neglijai din punct de vede
re afectiv, dac nu i fizic. Activitile sociale rmn ncremenite. Exist prea mult acrimo
prea multe secrete de ascuns ca meninerea aparenelor s nu devin un marasm. Iar lips
a contactelor sociale o izoleaz i mai mult pe femeia care iubete prea mult. Ea a pi
erdut astfel nc o legtur vital cu realitatea. Relaia ei a devenit totul pentru ea. Oda
t, demult, iresponsabilitatea i neputina acestui brbat i se pruser atrgtoare. Asta se
la pe vremea cnd era convins c l poate schimba, c i poate corecta defectele. Acum se t
rezete mpovrat de ndatoriri care i aparin de drept lui i n timp ce i poart pic pen
turnur a evenimentelor, se blcete fericit n senzaia de control pe care l are asupra lu
pe msur ce organizeaz banii ctigai de el i preia controlul total asupra copiilor. Dac
gndii la schem, vei observa c ne gsim n ceea ce e ndeobte numit faza crucial" - per
deteriorare rapid, mai nti emoional, apoi fizic. Femeia, obsedat pn acum de relaia
aduga n acest moment o tulburare de apeten la problemele ei, dac nu o are deja. Cutnd
s se recompenseze singur pentru toate eforturile fcute i s nbue furia i resentimentel
re fierb n ea, ncepe s foloseasc mncarea ca pe un drog de sedare. Sau poate neglija mn
carea din cauza unui ulcer sau unei boli de stomac, combinat, poate, cu atitudine
a de victim exprimat prin Nam timp s mnnc!" Sau poate instituie un control rigid al mnc
ii ca s compenseze lipsa de control asupra sentimentelor pe care le triete n general
. Acum poate ncepe s abuzeze de alcool sau de alte droguri recreaionale", iar deseor
i, medicamentele prescrise devin parte integrant a repertoriului ei de manipulare
a situaiei nerezonabile n care se
afl. Medicii, nereuind s diagnosticheze corect maladia ei progresiv, pot exacerba st
area ei prin tranchilizantele prescrise pentru a calma sentimentul de anxietate,
generat de evenimentele din viaa ei i de atitudinea ei fa de ele. Oferindu-i femeii
n aceast situaie acest tip de medicamente cu un nalt potenial de dependen este totuna
cu a-i oferi cteva pahare zdravene de gin. i ginul i sedativul vor amori, temporar,
suferina, dar folosirea lor poate crea noi probleme, fr s-o rezolve pe cea adevrat. I
nevitabil, cnd femeia se gsete n acest punct al evoluiei bolii ei, vor aprea i probleme
de sntate fizic i emoionale. Se pot manifesta acum oricare din tulburrile asociate cu
stresul prelungit i acut. Dup cum am menionat deja, poate evolua i dependena de mncar
e, alcool sau de alte droguri. Pot exista, de asemenea, probleme digestive i/sau
ulcer, tot felul de disfuncii ale pielii, alergii, tensiune arterial mare, ticuri
nervoase, insomnie, constipaie sau diaree sau amndou, alternativ. Se pot declana stri
depresive, sau dac, aa cum se ntmpl deseori, ele s-au instalat deja, crizele vor fi
mai lungi i alarmant de severe. I 157 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT n acest punct, cn
d organismul d semne de colaps din cauza stresului, intrm n faza cronic. Poate c repe
rul cel mai important al acestei faze este faptul c gndirea s-a deteriorat att de m
ult, c femeia nu mai e n stare s evalueze obiectiv situaia. Exist, implicit, un anumi
t grad de nebunie progresiv n iubirea excesiv, iar n aceast etap, ea este n floare. Fem
eia este acum incapabil s vad care sunt ansele pe care le are n viaa pe care o duce. M
ulte din faptele sale sunt reacia la cele ale partenerului ei, incluznd aventurile
amoroase, obsesia fa de munc sau fa de alte preocupri, sau devotamentul pentru cauze"
care ncearc s ajute/controleze vieile sau strile celor din jurul ei. E trist, dar re
venirea la oamenii sau preocuprile din afara relaiei au devenit acum o component a
obsesiei ei. Ea i invidiaz pe cei care nu au problemele ei, i arunc vina
pentru frustrrile ei pe cei din jur, atacndu-i din ce n ce mai violent partenerul sa
u copiii. n acest punct, ca o ultim ncercare de a-i controla partenerul prin vin, poa
te amenina, sau chiar comite suicidul. Inutil s mai spunem, ea i cei din jurul ei s
unt de acum foarte, foarte bolnavi - emoional dar i fizic, de multe ori. Este inte
resant s ne oprim o clip asupra efectelor pe care o mam care sufer de boala iubirii
excesive le are asupra copilului. Multe din femeile pe care le-ai cunoscut citind
cartea au crescut n acest tip de condiii. Poate c femeia care a nceput prin a iubi
prea mult realizeaz, n sfrit, c a ncercat tot ce se putea ca s-1 schimbe pe brbatul ei
c toate eforturile ei s-au soldat cu un eec, i devine capabil s vad c ea nsi are nev
ajutor. Ajutorul pe care-1 caut, implic, de obicei, recurgerea la un profesionist
, ca o ultim ncercare de a-1 schimba pe brbatul ei. Este crucial ca persoana creia i
-a cerut ajutorul, s-o fac s neleag c ea este cea care trebuie s se schimbe, c recuper
ea trebuie s nceap cu ea nsi. Acest lucru este extrem de important, atta timp ct iubir
excesiv este b boal evolutiv, ceea ce am demonstrat anterior. O femeie ca Margo se
afl pe drumul care o duce spre moarte. Aceasta poate surveni din cauza unei tulb
urri legate de stres un atac de cord, sau cerebral, sau orice alt suferin fizic produ
s sau exacerbat de stres. Sau poate muri din cauza violenei, care a devenit acum pa
rte integrant a vieii ei, sau dintr-un accident, care n-ar fi avut loc dac atenia ei
n-ar fi fost acaparat de obsesii. Femeia poate muri foarte repede, sau poate tri
muli ani ntr-o stare de continu deteriorare. Oricare ar fi cauza morii, vreau s repet
c se poate muri din iubire excesiv. S ne ntoarcem acum la Margo, consternat de ntorstu
ra pe care au luat-o evenimentele din viaa ei i cutnd, cel puin pentru moment, ajutor
. Margo nu are dect dou anse. Mai nti trebuie s i le defineasc clar i apoi poate aleg
a din ele. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
Poate continua s caute partenerul ideal. Dat fiind predilecia pentru brbai ostili, n c
are nu poi avea ncredere, va fi atras inevitabil de acele tipuri de brbai pe care le t
ie deja. Sau poate ncepe sarcina foarte dificil i solicitant de a contientiza modelel
e bolnvicioase de relaionare, n paralel cu examinarea obiectiv a ingredientelor care
s-au adugat atraciei" dintre ea i brbaii din viaa ei. Poate continua s caute n afara
brbatul care o poate face fericit, sau poate ncepe procesul lent i dureros (dar mult
mai satisfctor n ultim instan) de nvare al iubirii i educrii de sine, cu ajutorul
ul celor ca ea. E trist, dar femeile ca Margo nu vor renuna la dependena lor, vor
continua s caute brbatul minunat care le va aduce fericirea, sau vor ncerca la nesfri
t s-1 controleze i s-1 schimbe n bine pe brbatul cu care triesc. S caui sursa de feric
e n afara propriei persoane pare s fie mai uor i mai familiar, dect s practici discipl
ina cerut de edificarea propriilor resurse interioare i s nvei cum s umpli golul din i
nterior. Pentru acelea dintre voi care sunt destul de nelepte, destul de obosite s
au destul de disperate nct s vrea s se nsntoeasc, mai mult dect s schimbe brbatul
nt sau s caute altul - pentru cele dintre voi care vor cu adevrat s se schimbe, urm
eaz etapele recuperrii. 159 10. Drumul spre recuperare Dac un individ e capabil de
o dragoste productiv, atunci el se iubete i pe sine; dac i poate iubi numai pe ceilali
, atunci ele incapabil de iubire. Erich Fromm - Arta iubirii Dup ce ai citit despr
e attea femei care se aseamn din punctul de vedere al relaiilor lor bolnvicioase, vei
fi de acord c aceasta e o boal. Care este, atunci, tratamentul corespunztor? Cum se
poate vindeca femeia prins n strnsoarea ei? Cum ncepe s renune la seria nesfrit de l
cu el" i s nvee s-i foloseasc energia pentru a edifica o existen bogat n mplinir
si? i cum se difereniaz de numeroasele femei care nu se nsntoesc,
care nu sunt n stare s se smulg din mocirla i mizeria relaiilor nesatisfctoare? Cu cert
itudine, nu gravitatea problemelor este factorul hotrtor al nsntoirii. nainte de a se
oi, femeile care iubesc prea mult se aseamn foarte bine n privina caracterului lor, i
ndiferent de detaliile specifice ale circumstanelor prezente sau trecute. Femeia
care a nvins modelul de iubire excesiv este total diferit de persoana care a fost na
inte. Pn acum, poate norocul sau soarta a hotrt care din aceste femei i vor gsi drumul
care nu. Eu am observat ns c toate femeile care se nsntoesc au urmat anumite etape n
est scop. Trecnd prin multe ncercri, greind tot de attea ori, fr nici un ghid uneori, e
le au reluat, iar, i iar, i iar, programul de nsntoire pe care-1 voi schia mai jos. Mai
mult, pot spune din experiena mea personal i profesional c n-am vzut s fi euat nici o
emeie care a urmat aceste etape, i nici vreuna care s se fi nsntoit fr s le urmeze. D
ta vi se pare o garanie, s tii c aa este. Femeile care vor urma aceti pai se vor face
ne. Paii sunt simplu de fcut, dar dificili n sine. Au toi aceeai importan i sunt meni
ordine cronologic. 1. Caut ajutor. 2. Recuperarea s fie prioritatea numrul 1 n viaa t
a. 3. Gsete un grup de persoane care au trecut prin aceleai experiene i care te vor nel
ege. 4. mbuntete-i componenta spiritual prin exerciiu zilnic. FEMEI CARE IUBESC PREA M
T 5. nceteaz s-i mai controlezi i s-i manipulezi pe alii. 6. nva s nu te mai lai p
7. nfrunt cu curaj problemele i defectele pe care le ai. 8. Cultiv nevoile care urm
eaz s se dezvolte n forul tu interior. 9. Devino mai egoist". 10. mprtete-i experi
ce ai nvat. Vom examina, pe rnd, ce importan are fiecare etap, ce
cere, de ce e necesar, i ce implicaii are. 1. Caut ajutor Ce nseamn Primul pas n cutar
ajutorului poate nsemna orice - de la consultarea unei cri n bibliotec (asta i cere un
curaj enorm; i se pare c toat lumea se uit la tine!) la o programare la terapeut. P
oate nsemna un apel anonim la un hotline pentru persoanele cu probleme, ca s vorbet
i despre despre ceea ce ai inut secret pn acum, sau contactarea unei agenii speciali
zate n problemele cu care te confruni, fie alcoolism, incest, violena partenerului,
sau orice altceva. Poate nsemna s faci rost de adresa unui grup de ntr-ajutorare i
s-i iei inima n dini, i s te duci la un centru de consiliere care se ocup de problema t
a. Poate chiar nsemna s chemi poliia. In esen, s ceri ajutor nseamn s faci ceva, s f
imul pas, s ntinzi o mn. Este foarte important s nelegi c a cere ajutor nu nseamn s
partenerul c ai de gnd s faci asta. O astfel de micare este, de obicei, o ncercare d
e a-1 convinge, prin antaj, s se schimbe, ca s nu fii nevoit s-1 expui oprobriului pu
blic din cauza defectelor ngrozitoare pe care le are. Las-1 n pace. Altfel, cutarea
ajutorului (sau ameninarea c-1 vei cuta) nu este dect nc o ncercare de a-I manipula i
ntrola pe partenerul tu. ncearc s ii minte: faci asta pentru tine. Ce necesit cutarea a
jutorului Cnd caui ajutor, eti obligat, cel puin temporar, s renuni la ideea c te poi
curca singur. Trebuie s nfruni realitatea c, n timp, viaa ta s-a nrutit, nu s-a mb
c n pofida eforturilor tale, nu eti capabil s rezolvi problema. Asta nseamn c trebuie
fii sincer cu tine nsi i s recunoti ct de ru stau lucrurile n realitate. Din pcate,
inceritate nu apare dect dup ce viaa ne-a izbit o dat sau de mai multe ori, pn ne-a nge
nuncheat i ne-a lsat fr suflare. ntruct asta e de obicei o situaie temporar, n secund
ne revenim, ncercm s relum viaa din punctul unde am lsat-o: s fim puternice, s manipu
s controlm i s ne descurcm singure.
1 161 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nu cutai alinarea de scurt durat. Dac ncepei prin a c
iti o carte, trebuie s facei i pasul urmtor - s contactai, probabil, sursele recomanda
te de carte. Dac v programai la un specialist, aflai dac persoana respectiv e capabil s
leag dinamica problemei voastre. Dac, de exemplu, ai fost victima unui incest, o pe
rsoan fr studii speciale i rezultate n domeniu nu v va da acelai ajutor ca una care ti
prin ce-ai trecut i cum v-a afectat asta. Mergei la cineva capabil s v pun ntrebri des
e trecutul dumneavoastr, similare celor din aceast carte. Ar fi bine s aflai dac tera
peutul dumneavoastr este de acord cu premisa c iubirea excesiv este o boal evolutiv, i
dac accept tipul de tratament schiat aici. Convingerea mea - foarte puternic - este
c femeile ar trebui s mearg la consilieri-femei. mprtim experiena fundamental a ceea
seamn s fii femeie n societatea noastr, iar asta d o anumit profunzime nelegerii. Sunt
de asemenea capabile s evitm aventurile, de multe ori inevitabile, dintre sexe, p
e care am fi tentate s le avem cu terapeutul-brbat sau pe care, din nefericire, el
ar fi tentat s le joace cu noi. Nu e de ajuns, ns, doar s consuli o terapeut. Ea treb
uie s cunoasc cele mai eficiente metode de tratament, pe baza factorilor prezeni n t
recutul tu, i s te trimit la un grup de ntr-ajutorare corespunztor -i chiar s fac din
ticiparea la un asemenea grup un element obligatoriu al tratamentului. De exempl
u, eu nu consiliez o persoan co-alcoolic dac nu particip i la edinele Al-Anon. Dac ref
s fac astfel dup cteva edine cu mine, nchei o nelegere cu ea: continum s ne vedem d
us s mearg i acolo, dac nu, nu ne mai vedem. Experiena m-a nvat c, fr participarea
, co-alcoolicii nu se nsntoesc. n schimb, reitereaz modelele de comportament i continu
odul de gndire nesntos, iar terapia singur nu e de ajuns. Recuperarea se produce mul
t mai repede cnd terapia se asociaz cu Al-Anon;
cele dou tratamente se completeaz unul pe altul foarte bine. Terapeut trebuie s v cea
r s v alturai unui grup de ntrajutorare potrivit cazului dumneavoastr. Altfel, ea v d
ibilitatea s v plngei de situaia n care v aflai, fr s v oblige s facei tot ce e
e fi de folos. O dat ce gsii o terapeut bun, trebuie s rmnei la ea i s-i urmai rec
Nimeni, niciodat, n-a reuit s modifice un model de-o via doar ntr-una sau dou edine.
ea ajutorului poate necesita cheltuirea unor bani, sau poate nu. Multe agenii au
tarife variate, n funcie de posibilitile de plat ale FEMEI CARE IUBESC PREA MULT clie
nilor, i nu exist nici o corelaie ntre cel mai costisitor terapeut i cel mai eficace t
ratament. Muli profesioniti competeni i devotai lucreaz n aceste agenii. Ceea ce trebu
s caui este o persoan cu experien i rezultate bune, n prezena creia s te simi bine
dere n sentimentele tale, i consult mai muli terapeui pn l gseti pe cel mai potrivit
u tine. Nu este imperios necesar s urmezi un program terapeutic ca s te nsntoeti. De fa
pt, un terapeut prost va face mai mult ru, dect bine. Dar o persoan care nelege proce
sul maladiv al iubirii excesive poate fi de un ajutor inestimabil. Cutarea ajutor
ului nu necesit ntreruperea relaiei prezente, dac ea exist. Nu exist o asemenea cerin
ici una din etapele procesului de recuperare. n timp ce tu treci de la o etap la a
lta - de la 1 la 10 -relaia ta se descurc singur. Cnd ncep s vin la mine, multe femei v
or s pun capt relaiei nainte de a fi pregtite, ceea ce nseamn fie c se vor ntoarce l
a lor, fie c vor ncepe alta, la fel de maladiv. Dac urmeaz cele zece etape, perspecti
va de a rmne sau de a se despri se modific. A fi cu el nceteaz s mai fie Problema, iar
-1 prsi nceteaz s mai fie Soluia. n schimb, relaia devine unul din multiplele obiectiv
de luat n considerare n contextul general al felului n care i triesc viaa. De ce e nece
sar cutarea ajutorului Este necesar pentru c ai ncercat timp ndelungat fr ca
vreuna din ncercri s fi dat rezultate. Dei eforturile dumneavoastr s-ar fi putut s adu
c alinare, ocazional i temporar, tabloul general arat o deteriorare progresiv. Parte
a iluzorie n acest caz este c nu suntei contiente de gravitatea situaiei ntruct exist
nendoios, o mare cantitate de negare care opereaz n dumneavoastr. Aceasta este natur
a bolii. De exemplu, multe din clientele mele mi-au spus c, de fapt, copiii lor n
u tiu c lucrurile stau prost n familie, sau c nu se trezesc, n ciuda certurilor noctu
rne. Acesta este un exemplu foarte obinuit de negare auto-protectoare. Dac aceste
femei ar privi realitatea n fa - suferina copiilor lor - ar fi copleite de vinovie i r
ucri. Pe de alt parte, negarea le mpiedic s vad gravitatea problemei i s cear ajutor
ei-m pe cuvnt cnd spun c situaia dumneavoastr este mai grav dect vrei s credei i
eseaz. nelegei c avei nevoie de tratament corespunztor i c singure nu putei face nim
implic ajutorul Una din cele mai temute implicaii este c s-ar putea ncheia relaia, d
ac exist. Sigur c este adevrat, dei, dac urmai cele zece etape, pot garanta c relaia
a mbunti sau se va sfri. Nici ea, nici dumneavoastr nu vei mai fi la fel. I 163 FEMEI
RE IUBESC PREA MULT O alt implicaie de temut este c secretul va fi cunoscut de toat
lumea. O dat ce femeia a cutat sincer ajutorul, nu regret c a fcut-o, dar teama dinai
nte de a o face este uria. Chiar dac problemele cu care se confrunt o femeie sunt ne
plcute, inconvenabile, grav vtmtoare sau fatale, ea poate, sau nu, s se hotrasc s caut
ajutor. Ceea ce determin hotrrea ei, ntr-un sens sau altul, este magnitudinea temeri
i ei i uneori, mndria, dar niciodat severitatea problemelor. Pentru multe femei, a
cere ajutor nu pare s fie nici mcar o opiune; a proceda astfel seamn cu asumarea unui
risc futil ntr-o situaie oricum precar. N-am vrut s-1 supr" este rspunsul clasic al fe
meii btute la ntrebarea de ce n-a chemat
poliia. O team adnc nrdcinat de a nu nruti lucrurile, plus, paradoxal, convingerea
ontrola, n continuare, situaia, o mpiedic s se adreseze autoritilor sau celor care i-ar
putea oferi ajutor. Lucru adevrat i n cazurile mai puin dramatice. O soie frustrat nu
vrea s clatine barca, deoarece indiferena rece a soului fa de ea nu este chiar att de
grav". Ea i spune c el este, de fapt, un brbat bun, fr multe din trsturile indezirabi
e care le vede la soii prietenelor sale, i astfel se mpac cu o via sexual inexistent,
atitudinea lui descurajant n faa entuziasmului ei, sau cu interesul lui pentru spo
rt n timpul puinelor momente pe care le petrec mpreun acas. Asta nu este toleran din pa
rtea ei. Este o lips de ncredere c relaia va supravieui refuzului ei de a continua s at
epte rbdtoare s i se dea atenie - ceea ce el nu face niciodat - i, chiar mai mult, est
e lipsa convingerii c merit mai mult fericire dect primete de la el. Acesta e un conc
ept-cheie n procesul de recuperare. Merii mai mult dect ce ai n prezent? Ce eti dispu
s s faci ca s mbunteti situaia pentru tine? ncepe cu nceputul i caut ajutorul. 2.
s fie prioritatea numrul 1 n viaa ta. Ce nseamn A considera recuperarea prioritatea n
umrul 1 nseamn s iei decizia c, indiferent ce trebuie s faci, eti dispus s urmezi cel
ce metode care te pot ajuta. Dac asta vi se pare excesiv, gndii-v o clip pn unde ai me
e ca s-1 schimbai pe el, ca s-1 ajutai pe el s se nsntoeasc. Formula magic aici est
forturile i strdaniile voastre n-au reuit s-1 schimbe pe el, totui putei, cheltuind ac
eeai energie, s v schimbai pe dumneavoastr. Aadar, folosii-v puterea ct v mai poate
- n folosul propriei voastre viei! Ce necesit prioritatea nr. 1 Necesit un angajamen
t total fa de propria dumneavoastr persoan. Aceasta e poate prima dat n via cnd v co
ai cu adevrat important, cu adevrat demn de atenia i interesul proprii. Probabil c v
greu s facei asta, dar dac depunei efortul de a respecta programrile, de a
participa la grupurile de ntr-ajutorare etc, vei fi 164 1 FEMEI CARE IUBESC PREA M
ULT ajutate s nvai cum s apreciai i s promovai propria bunstare. Aadar, mcar pent
facei-v apariia i se va declana procesul de vindecare. Nu dup mult timp v vei simi at
ai bine" c vei dori singure s continuai. Pentru a facilita procesul, fii dornic s v in
ruii asupra problemei pe care o avei. Dac ai crescut ntr-o familie de alcoolici, de e
xemplu, ducei-v la conferinele relevante pentru acest subiect i aflai ce se cunoate n p
rezent despre efectele pe care aceast experien le va avea ulterior asupra vieii. Va
fi dezagreabil i poate chiar dureros uneori s v expunei acestei experiene, dar nu tot
att de neplcut cum ar fi s continuai s trii dup aceleai modele, fr s nelegei c
ate de trecut. O dat cu nelegerea vine oportunitatea alegerii, deci, cu ct mai profu
nd e nelegerea, cu att mai mare e libertatea de alegere. La fel de necesar este i dori
na de a continua" s cheltuii timp i bani, poate, ca s v nsntoii. Dac suntei mpo
impului i banilor pentru propria dumenavoastr nsntoire, dac vi se pare inutil, evaluai
timp i bani ai irosit ncercnd s evitai suferina unei relaii sau a sfritul ei. Butu
urile, bulimia, excursiile fcute ca s v ndeprtai de tot i de toate, nlocuirea lucruril
(ale lui sau ale voastre) pe care le-ai distrus n accese de furie, absenele la ser
viciu, apelurile telefonice lungi i costisitoare ca s vorbii cu el, sau cu cineva c
are sperai s v neleag, cadourile cumprate pentru a-1 mpca, cadourile pentru dumneavoa
a s v ajute s uitai, zile i nopi pierdute plngnd dup el, neglijarea sntii proprii
n care boala a devenit extrem de grav - lista felurilor n care v-ai irosit timpul i
banii rmnnd bolnav este probabil ndeajuns de lung ca s v simii stingherit cnd o pr
stitate. Iar ca investiie, v garantez c vei primi n schimb infinit mai mult. Angajare
a total n procesul de recuperare necesit de asemenea reducerea drastic sau suspendar
ea complet a
folosirii alcoolului sau a altor droguri n timpul procesului terapeutic. Folosire
a substanelor psihotrope n aceast perioad obstrucioneaz trirea intens a emoiilor pe c
le dezvluii; doar cunoscnd n ntregime aceste emoii vei obine vindecarea, ce vine o dat
eliberarea lor. Teama de aceste sentimente i disconfortul provocat de ele v treze
sc dorina de a le estompa ntr-un fel sau altul (inclusiv prin folosirea alimentelo
r ca drog), dar eu v sftuiesc s n-o facei. Cea mai mare parte a muncii terapeutice a
re loc n intervalele cnd nu v aflai la edine sau n grup. Experiena mea arat c orice
uni s-ar face n timpul edinelor de terapie sau ntre ele, acestea dureaz doar dac stare
a mental nu e alterat n timp ce se proceseaz materialul. I 165 FEMEI CARE IUfiSC PKEA
MULT De ce e necesar s faci din vindecare prioritatea nr. 1 Pentru c, n caz contra
r, nu vei avea niciodat timp s te faci bine. Vei fi prea ocupat cu tot felul de alt
e treburi, care i ntrein boala. Dup cum nvarea unei limbi strine necesit expunerea r
la noile sunete i structuri care contrazic felul familiar de a vorbi i gndi, i care
nu pot fi memorate dac expunerea e sporadic i de scurt durat, la fel se ntmpl cu vinde
rea. Un gest fcut pentru tine nsi, dar fr tragere de inim i ocazional, e insuficient p
tru a afecta sistemele fortificate de gndire, simire i relaionare. Numai i numai prin
puterea obinuinei, ele se vor reafirma. Pentru a te ajuta s priveti n perspectiv, gnde
e-te pn unde ai merge dac ai avea cancer, i cineva i-ar da sperana vindecrii. Fii dorni
c s faci tot att de mult ca s te vindeci de aceast boal care ruineaz calitatea vieii
ate chiar viaa nsi. Ce implic prioritatea nr. 1 Programrile la terapeut sau ntlnirile
grup sunt pe primul loc. Ele sunt mult mai importante dect: - o invitaie la prnz s
au la cin cu brbatul vieii tale; - o ntlnire cu brbatul tu pentru a discuta unele lucru
ri;
- evitarea criticii sau mniei lui; - s-1 faci pe el (sau pe oricine altcineva) fer
icit; s obii aprobarea lui (sau a altcuiva); - s faci o excursie ca s scapi de tot i
de toate (doar ca s revii i s nduri totul din nou). 3. Gsete un grup de persoane care
s te neleag Ce nseamn S gseti un grup de tovari de suferin care s te neleag n
i, sau ai avut vreodat, o relaie cu un alcoolic sau consumator de droguri, du-te l
a Al-Anon; dac eti copilul unui alcoolic sau consumator de droguri, du-te la ntlniri
le Al-Anon pentru adulii provenii din acest tip de familii; dac eti victima unui inc
est, particip la ntrunirile Fiicelor Unite (locul tu e acolo indiferent de cine a f
ost agresorul - tatl sau altcineva); dac eti sau ai fost victima violenei, contactea
z serviciile sociale de protecie a femeilor din zona n care locuieti i altur-te grupuri
lor de sprijin. Dac nu faci parte din nici una din aceste categorii, sau grupul c
are sar potrivi nevoilor tale nu exist n cartierul tu, gsete un grup de sprijin n care
femeile discut despre dependena emoional de brbai sau formeaz-i propriul grup. FEMEI
RE IUBESC PREA MULT Un grup de sprijn din tovari de suferin, nu este o ntlnire haotic d
e femei care vorbesc despre tot ce le-au fcut lor brbaii, sau despre ghinioanele pe
care le-au avut n via. Grupul este un loc n care munceti pentru propria ta nsntoire.
e important s se discute despre traumele trecutului, dar dac te trezeti - tu sau al
tcineva - relatnd poveti fr sfrit, cu zeci de el a zis... i atunci eu am spus...", te
li pe o pist greit, sau chiar ntr-un grup nepotrivit. Empatia singur nu va atrage dup
sine recuperarea. Un grup de sprijin bun i propune s-i ajute pe toi participanii s se n
sntoeasc, i cuprinde civa membri care s-au nsntoit ntr-o oarecare msur i care p
principiile pe care le-au urmat. Nicieri aceast structur nu e. mai bine modelat, dect
la Al-Anon. Indiferent dac alcoolismul a fost sau nu prezent n viaa ta, ar fi bine
s
participi la una sau mai multe ntruniri, s vezi cum funcioneaz principiile procesulu
i de recuperare, n esen, ele sunt aceleai pentru toi, indiferent de circumstanele trec
utului sau prezentului fiecruia. Ce necesit un grup de sprijin i se va cere s faci u
n angajament cu tine nsi i cu grupul, referitor la participarea la cel puin ase ntrunir
i, nainte de a decide dac are ce s-i ofere. Acest lucru e necesar pentru c atta i ia s
integrezi grupului, s nvei limbajul lui, dac exist, i s ncepi s nelegi n ce const
e recuperare. Dac te duci la Al-Anon, care are cteva edine pe sptmn, ncearc s te du
diferite. Fiecare grup are caracteristici diferite, dei structural ele sunt iden
tice. Gsete unul sau dou compatibile cu tine i rmi la ele, i mergi la mai multe edine
simi nevoia. Va trebui s participi cu regularitate. Dei prezena ta e important pentru
ceilali, te afli acolo pentru propriul tu beneficiu. Pentru a primi ce-i ofer grupu
l, prezena ta e obligatorie. Ar fi ideal s ai o anumit doz de ncredere, dar chiar dac
nu eti nc n stare de aa ceva, poi" cel puin s fii sincer. Vorbete despre lipsa ta d
e n oameni n general, n grup, n procesul de recuperare; paradoxal, vei avea din ce n
ce mai mult ncredere. De ce e necesar un grup de sprijin Pe msur ce participanii i mp
necazurile, te vei identifica cu ei i cu experienele lor. Ei te vor ajuta s-i amintet
i tot ceea ce ai blocat n subcontient - sentimente i evenimente. Legtura ta cu ele v
a fi din ce n ce mai direct. Pe msur ce te identifici cu ceilali i-i accepi n ciuda se
etelor i defectelor lor, vei deveni din ce n ce mai deschis la aceleai trsturi pe care
le descoperi la tine. Acesta e nceputul procesului de auto-acceptare, cerin absolu
t vital pentru recuperare. Cnd vei fi pregtit, vei mprti celorlali propriile tale exp
ne i astfel vei deveni mai sincer, iar teama i secretomania se vor atenua.
I 167 FEMEI CARE IUBESC PRUMUir Datorit acceptrii de ctre grup a ceea ce a fost pen
tru tine inacceptabil, tu nsi te vei accepta din ce n ce mai mult. Vei vedea c metode
le folosite de alii n via dau rezultate i le vei ncerca i tu. Vei vedea c la alii ele
dau rezultate, i astfel poi nva din greelile lor. Alturi de empatia i mprtirea exp
e care le asigur grupul, exist i un element umoristic, de asemenea vital pentru pro
cesul de recuperare. Zmbetele pline de nelegere la sesizarea unei alte ncercri de a m
anipula pe cineva, bucuria celorlali cnd unul dintre ei a depit un obstacol importan
t, hohotul de rs spontan la obsesiile comune - toate sunt cu adevrat tmduitoare. Vei
ncepe s simi c locul tu e printre ei. Acest lucru este extrem de important pentru ce
i care provin din familii disfuncionale, ntruct experienele din trecut genereaz un pu
ternic sentiment de izolare. Fiind mpreun cu alii, care-i neleg experiena de via i o
vei avea un sentiment de siguran i o stare de bine de care ai mare nevoie. Ce impli
c gsirea i integrarea ntr-un grup de sprijin Nu mai exist secrete. E adevrat, secretul
tu nu-1 va ti toat lumea, ci doar cteva persoane. Te alturi grupului de la AlAnon i p
lutete n aer presupunerea c undeva, cndva, ai fost afectat de alcoolism. i faci aparii
la Fiicele Unite i asta e o indicaie c ai fost cumva victima unor avansuri sexuale
nedorite din partea cuiva n care ai avut ncredere... i aa mai departe. Teama c li se
va afla secretul i mpiedic pe muli s cear ajutorul care le-ar salva viaa i relaia. i
te, n orice grup de sprijin normal, prezena ta i ceea ce se discut este o informaie c
are nu trece dincolo de grup. Caracterul personal e respectat i protejat. Dac nu,
trebuie s gseti un grup n care este. Pe de alt parte, dac te duci doar o dat, ceilali
r ti c ai o problem. Sper c citind pn aici, ai neles c, a lsa pe
ceilali s afle, n special cnd ceilali" au aceeai problem, este soluia pentru dureroas
izolare. 4. Sporete-i latura spiritual prin exerciii zilnice Ce nseamn Ei bine, nseamn
lucruri diferite pentru persoane diferite. Unora din voi, ideea le repugn i v ntrebai
probabil dac nu cumva putei sri peste aceast etap. Nu e pentru voi chestia cu Dumnez
eu. Pentru voi, convingerile de genul acesta sunt imature i naive, voi suntei prea
sofisticate pentru a le lua n serios. Alte femei s-ar putea s se roage deja, plin
e de credin, unui Dumnezeu care pare s nu le aud. I-ai spus Domnului ce necazuri avei,
ce trebuie remediat, i degeaba, v simii la fel de mizerabil. Sau FEMEI CARE IUBESC
PREA MULT poate v-ai rugat din suflet, ndelung, fr nici un rezultat, aa c v-ai nfuriat
ai renunat, sau v-ai simit trdate i v ntrebai cu ce ai pctuit de suntei aa de cr
Fie c avei sau nu credin n Dumnezeu, i dac avei, fie c v rugai Lui sau nu, tot tre
ecei prin aceast etap. Dezvoltarea spiritual poate nsemna mult pentru calea pe care f
iecare o alege. Chiar dac eti sut la sut atee, poate gseti plcere i consolare ntr-o p
are n singurtate, sau n contemplarea unui apus de soare sau a vreunui col de natur. O
rice te poart dincolo de inele tu, ctre viziunea mai larg asupra lucrurilor, reprezin
t ntocmai cerina acestei etape. Afl ce-i aduce pace i senintate n suflet i aloc ceva
impul tu, o jumtate de or cel puin, acestui exerciiu. N-are importan ct de disperat e
uaia, exerciiul i aduce alinare, poate chiar linite. Dac te ndoieti c exist o putere
ioar n univers, poate ar fi bine s ncerci s acionezi ca i cum ai crede, chiar dac nu c
zi, ncredinarea lucrurilor pe care nu le poi rezolva unei puteri superioare, i poate
aduce o imens alinare. Sau dac asta i se pare o constrngere - s faci ceva mpotriva voi
nei tale - ce ai zice s foloseti grupul de sprijin ca for superioar? Grupul are cu sig
uran mai mult for, dect toat fora ta adunat la un loc. Simte-te liber s foloseti g
ntitate
pentru for i sprijin, sau aranjeaz s iei legtura cu un membru al grupului care s te aju
te s treci mai uor prin situaiile grele, cnd vor aprea. Fii contient c nu mai eti sin
Dac eti o credincioas fervent i mergi regulat la biseric i te rogi, dezvoltarea spiritu
al nseamn s ai credina c tot ce i se ntmpl are un scop i o rezolvare i c Dumnezeu
partenerul tu, nu tu. Aeaz-te undeva n linite i mediteaz, roag-te, cere-i Domnului s
rume cum s-i trieti viaa i las-i pe cei din jurul tu s-i triasc propria via. Dez
tual, indiferent de convingerile religioase pe care le ai, nseamn n esen, renunarea la
propria ndrtnicie, la hotrrea nestrmutat de a face ca lucrurile s ia ntorstura pe ca
rei tu. n loc de asta, trebuie s accepi faptul c nu tii ce e mai bine ntr-o situaie anu
me, nici pentru tine, nici pentru altcineva. S-ar putea s existe soluii i rezultate
la care nu te-ai gndit niciodat, sau poate cele de care te-ai temut cel mai mult i
te-ai strduit din rsputeri s le anticipezi s fi fost exact ce trebuia ca lucrurile
s se mbunteasc. ndrtnicia nseamn s crezi c tu i numai tu deii toate rspunsuril
cie nseamn disponibilitatea de a sta linitit, de a fi deschis i de a atepta s fii ndrum
at. nseamn s nvei s alungi teama (toate acele i dac") i disperarea (i toate acele
nlocuiete-le cu gnduri i afirmaii pozitive despre viaa ta. | 169 FEMEI CARE IUBESC PR
EA MULT Ce necesit dezvoltarea spiritual Necesit disponibilitate, nu credin. Adeseori
, o dat cu disponibilitatea apare i credina. Dac n-ai nevoie de credin, probabil c n-o
s-o obii nicicnd, dar vei gsi cu siguran mai mult senintate, dect ai avut vreodat na
Dezvoltarea spiritual cere, de asemenea, s-i foloseti afirmaiile pentru a depi vechile
tipare de gndire i simire, i s nlocuieti vechile convingeri. Fie c mprteti credin
rioar, fie c nu, afirmaiile i pot schimba viaa.
Folosete-le pe cele din Anexa 2 sau i mai bine, alctuiete-ile singur. F-le s sune pozi
v i repet-le n gnd, sau cu glas tare dac e posibil, de cte ori ai ocazia. Pentru nceput
, iat un exemplu: Nu mai sufr, viaa mea e plin de bucurie, prosperitate i mpliniri". De
ce e necesar dezvoltarea spiritual Fr dezvoltare spiritual, e aproape imposibil s ren
uni la vechiul obicei de a manipula i controla, i s crezi c totul se va rezolva dup cu
m e menit. Exerciiul spiritual te calmeaz i te ajut s-i schimbi viziunea: nu te mai co
nsideri victim, ci fiin superioar. Este o surs de putere n momente de criz. Cnd te cop
sc sentimentele sau evenimentele, ai nevoie de o resurs superioar ie, ctre care s te n
drepi. Fr dezvoltare spiritual, e aproape imposibil s renuni la ndrtnicie, iar fr s
a, nu poi s faci urmtorul pas. Nu vei fi n stare s ncetezi manipularea i controlul brb
ului din viaa ta, pentru c vei fi convins c asta e datoria ta. Nu vei fi n stare s ced
ezi controlul vieii lui unei fiine superioare ie. Ce implic dezvoltarea spiritual Te
eliberezi de responsabilitatea copleitoare de a remedia totul, de a-1 controla pe
brbatul din viaa ta i de a preveni dezastrele. Ai la dispoziie mijloacele necesare
obinerii calmului, mijloace care nu au nimic de-a face cu manipularea altei perso
ane, ca s fac sau s fie cum vrei tu. Nimeni nu e obligat s se schimbe pentru ca tu s
te simi bine. Pentru c drumul cultivrii spirituale i-e deschis, ajungi s ai mai mult
control asupra vieii i fericirii tale, care devin astfel mai puin vulnerabile la aci
unile celorlali. 5. nceteaz s-1 mai manipulezi i controlezi Ce nseamn A nceta s mai m
ulezi i s-i controlezi partenerul nseamn s nu-1 mai ajui, s nu-i mai dai sfaturi. Gnd
e, te rog, c acest adult pe care l ajui i-1 sfatuieti este tot att de capabil ca i tine
s-i gseasc
170 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT singur o slujb, un apartament, un terapeut, o edin A
.A., sau orice are nevoie. Poate c nu este la fel de motivat s-i caute singur sau s-i
rezolve problemele. Dar cnd tu i asumi responsabilitatea de a-i rezolva problemele
, l eliberezi de orice ndatorire legat de viaa lui. Atunci, bunstarea lui e n minile ta
le, iar cnd eforturile tale n ceea ce-1 privete nu sunt ncununate de succes, pe tine
va da vina. S-i dau un exemplu ca s vezi cum stau lucrurile. Primesc deseori telef
oane de la soii sau prietene care vor s fac o programare pentru partenerii lor. Ins
ist ntotdeauna s-i lase pe ei s-i fixeze edinele cu mine. Dac persoana care urmeaz s
clientul meu nu e destul de motivat ca s i aleag terapeutul i s se programeze singur,
m s fie motivat s urmeze programul terapeutic, i s depun eforturi pentru propria sa re
cuperare? La nceputul carierei mele, acceptam aceste programri, doar ca s primesc u
lterior un alt telefon de la soie sau prieten, ca s-mi spun c el s-a rzgndit, sau c nu
rea s consulte o femeie terapeut, sau c vrea s consulte un alt specialist. Femeile
m rugau apoi s le recomand pe altcineva unde ar putea face o programare pentru par
tenerul lor. Am nvat s nu accept programri fcute de cineva pentru altcineva i s le cer
schimb, acestor soii i prietene s vin s m consulte pentru ele, nu pentru ei. S nu-1 ma
i manipulezi i controlezi nseamn, de asemenea, s lai deoparte rolul de a-1 ncuraja i l
a mereu. Sunt anse ca tu s fii aplicat deja aceste metode pentru a-1 determina s fa
c ce voiai tu, iar asta nseamn c n timp ele au devenit instrumente de manipulare. Elo
giul i ncurajarea nu sunt departe de impunere, iar cnd faci asta ncerci, de fapt, s p
reiei controlul asupra vieii lui. ntreab-te de ce lauzi lucrul fcut de el. Pentru a-
i ridica respectul de sine? Asta e manipulare. Pentru a-1 determina s se comporte
n continuare n acelai fel? Asta e manipulare. Pentru a-i arta ct de mndr eti de el? A
a s-ar putea s fie o povar prea grea pentru umerii lui. Las-1 s-i dezvolte singur mndr
ia pentru
realizrile sale. Altfel te apropii periculos de mult de rolul de mam fa de el. El nu
are nevoie de nc o mam (nu conteaz ct de rea a fost mama lui) i nc i mai important,
minte: el nu e copilul tu. nseamn s nu-1 mai veghezi. Acord mai puin atenie la ceea ce
ace el i mai mult propriei tale viei. Uneori, dup ce l-ai lsat s se descurce singur, p
artenerul te trage de mnec, ca s zicem aa, ca s te in n alert i ca s te trag la r
tru rezultat. Lucrurile se pot nruti n ceea ce1 privete. i ce dac? Necazurile sunt ale
ui, nu ale tale, las-1 s le rezolve singur. Las-1 s i asume ntreaga responsabilitate pe
ntru problemele sale i tot meritul pentru soluiile gsite. Stai deoparte. (Dac vei fi
preocupat de viaa ta i vei exersa ca s-i mbunteti starea spiritual, vei reui mai
rivirea de la el.) FTMEI CARE IUBESC PREA MULT nseamn detaare. Detaarea cere desprin
derea eului tu din plasa n care te-au prins sentimentele lui i mai ales aciunile lui
i rezultatele lor. Aceasta i cere s-1 lai s se ocupe singur de consecinele comportamen
tului su, s nu-l scuteti de suferin. Continu s ii la el, dar nu s ai grij de el. Las
sc singur drumul, la fel cum te strduieti tu s-1 gseti pe al tu. Ce necesit ncetarea
pulrii i controlului E necesar s spui nu i s nu faci nimic. E una din cele mai difici
le sarcini cu care te confruni n procesul de recuperare. Cnd viaa lui devine greu ma
nevrabil, i toat fiina ta vrea s preia conducerea, s-1 sftuiasc i s-1 ncurajeze, s
e situaia n orice fel posibil, trebuie s nvei s stai deoparte, s respeci acest individ
eajuns ca s-i lai libertatea de a lupta; lupta e a lui, nu e a ta. E necesar s-i nfru
ni temerile legate de ce i s-ar putea ntmpla lui, sau relaiei voastre, dac renuni s mai
manipulezi totul - i apoi s depui eforturi pentru a scpa de temeri i nu pentru a co
ntinua s-1 manipulezi. Trebuie, de asemenea, s foloseti exerciiul spiritual ca sprij
in n momentele cnd i se face team. Dezvoltarea spiritual e cu
att mai important atunci cnd nvei s renuni la sentimentul c trebuie s conduci totul.
epi s te dezobinuieti s-i mai controlezi pe cei din jurul tu, vei avea senzaia - aproa
pe fizic - a unei rostogoliri n prpastie. Senzaia c-i pierzi controlul asupra ta cnd i
liberezi pe ceilali de sub controlul tu e alarmant. Aici poate interveni exerciiul s
piritual, pentru c n loc s-i dai drumul n gol, poi lsa controlul (pe care l exercii as
ra celor dragi) unei fore superioare. De asemenea, va trebui s examinezi atent luc
rurile, aa cum sunt i nu aa cum speri s fie. O dat ce renuni la manipulare i control, t
rebuie s abandonezi i ideea cnd el se va schimba, voi fi i eu fericit. Poate c el nu s
e va schimba niciodat. Trebuie s te opreti s mai ncerci. i trebuie s nvei s fii feri
cum. De ce e necesar s nu-l mai manipulezi i controlezi Atta timp ct atenia i-e ndrepta
t spre schimbarea cuiva asupra cruia nu ai nici o putere (n-are nimeni puterea s sc
himbe pe altcineva, dect pe el nsui), nu-i poi canaliza energia spre a te ajuta pe ti
ne nsi. Din nefericire, s-1 schimbm pe altul ne atrage mult mai mult, dect munca cu no
i nine, deci, pn cnd nu renunm la prima, nu vom reui niciodat s-o ndeplinim pe a dou
mai mare parte a disperrii i tulburrii (mentale) prin care treci, se datoreaz nemij
locit ncercrii de a manipula i a controla ceea nu st n puterea ta. Adu-i aminte toate n
cercrile pe care le-ai fcut: convorbirile nesfrite, implorrile, ameninrile, mituirea, p
oate chiar 172 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT violena, toate cile pe care ai mers i ca
re nu au dat rezultate. i amintete-i cum te-ai simit dup fiecare eec. Respectul de sin
e a mai sczut cu o treapt, iar tu ai devenit i mai temtoare, i mai neajutorat, i mai fu
rioas. Singura ieire din impas este s abandonezi ncercarea de a controla ceea ce nu
poi - pe el i viaa lui. n fine, trebuie s te opreti pentru c el nu se va schimba niciod
at din cauza presiunii la care l supui. Ceea ce ar trebui
s fie problema lui, ncepe s devin a ta, i sfreti prin a fi prins n mrejele ei pn c
iberezi. Chiar dac el ncearc s te mpace cu promisiunea c se va schimba, va reveni cel
mai probabil la vechiul su comportament, de cele mai multe ori, plin de resentime
nte mpotriva ta, cnd se va ntmpla asta. ine minte: dac tu eti motivul pentru care renun
a un obicei, tot tu vei fi motivul pentru reluarea lui. Exemplu: doi tineri se a
fl n biroul meu. Trimis de ofierul supraveghetor din cauza abuzului de alcool sau d
roguri, el se afl aici pentru c are probleme cu legea. Ea este aici pentru c l nsoete p
este tot. Ea consider c e de datoria ei s-1 menin pe drumul drept. Cum se ntmpl adesea
asemenea cazuri, amndoi provin din familii cu cel puin un printe alcoolic. Cum stau
aa, n faa mea, inndu-se de mn, mi spun c au de gnd s se cstoreasc. - Cred c l
pune tnra, uneori cu timid compasiune, alteori cu fermitate. - Da..., d din cap el,
supus. Are grij s nu-mi pierd busola. mi e de mare ajutor, continu tot el. Rzbate o n
ot de uurare din vocea lui, iar tnra radiaz de bucurie din cauza ncrederii pe care el
o are n ea, din cauza responsabilitii pentru viaa lui, care i-a fost dat. Iar eu ncerc
- cu mult blndee n faa speranei i dragostei lor - s le explic c dac el are probleme
coolul sau drogurile, iar ea e motivul pentru care el va reduce consumul sau va
renuna la butur sau droguri acum, tot ea va fi motivul pentru care el va relua sau
va accelera consumul de alcool sau droguri ulterior. i avertizez c ntr-o zi, n toiul
unui scandal, el i va spune: - M-am lsat de dragul tu i care e rezultatul? Tu tot n
u eti fericit. De ce a continua? n curnd, aceleai fore care par s-i lege acum, i vor
. Care sunt implicaiile renunrii la manipulare i control El va deveni furios i te va
acuza c nu mai ii la el. Furia se nate din panica ce-1 cuprinde la gndul c va fi nevo
it s devin responsabil pentru viaa lui. Atta timp ct el se lupt cu tine, i face promis
ni sau ncearc s te rectige de partea
lui, lupta lui se duce din afar, cu tine, nu n interior cu el nsui. (Vi se pare cuno
scut? E valabil i pentru tine atta timp ct lupi cu el.) FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
Vei descoperi c nu mai rmn multe de spus dup ce toate linguirile, certurile, ameninrile
, violena i mpcrile vor nceta. E foarte bine. Repet-i n gnd afirmaiile, undeva n l
arte probabil ca, o dat cu renunarea total la manipularea i controlarea lui, s se eli
bereze o mare parte din energia ta, pe care o poi folosi pentru a te explora, dez
volta i perfeciona pe tine nsi. E bine s tii totui, c tentaia de a privi n afara ta
un raison d'etre nu va muri. ine-i n fru aceast nclinaie i concentreaz-te doar asupra
E de datoria mea s menionez c, pe msur ce renuni la rolul de a netezi drumul lui n via
lucrurile pot evolua haotic, iar tu vei fi criticat de cei care nu neleg ce faci (s
au ce nu faci). ncearc s nu treci n defensiv i nu te obosi s le dai explicaii detaliat
Dac vrei, recomand-le s citeasc aceast carte i pune capt discuiei. Dac sunt insisten
it s-i mai vezi o vreme. De obicei, acest gen de critic este mai puin frecvent i acer
b dect ne ateptm i ne temem c ar putea fi. Suntem proprii notri critici - cei mai nver
ai - i proiectm propriile noastre sperane de a fi criticate, asupra celor din jurul
nostru. i vedem i auzim critici pretutindeni. Fii de partea ta de data asta i lumea
va deveni, ca prin farmec, un loc al acceptrii. Una din implicaiile renunrii la man
ipularea i controlarea celorlali este c trebuie s abandonezi identitatea lui a fi de
folos" numai c, paradoxal, aciunea de a renuna n sine este cel mai adesea singurul i
cel mai de folos" lucru pe care l poi face pentru cel pe care l iubeti. Identitatea l
ui a fi de folos" este o greeal a eului. Dac vrei s fii cu adevrat de folos, las proble
mele lui i ajut-te pe tine. 6. nva s nu te lai prins n joc Ce nseamn Conceptul de j
cat dialogului dintre dou persoane, i are
originea n tipul de psihoterapie cunoscut sub numele de analiz tranzacional. Jocuril
e sunt modaliti structurate de interaciune, folosite pentru a evita intimitatea. Toi
apelm uneori la jocuri n interaciunile noastre, dar n relaiile bolnvicioase, jocurile
abund. Ele sunt modaliti stereotipe de rspuns care au drept scop denaturarea oricrui
schimb corect de informaii i sentimente, i permit participanilor s treac responsabili
tatea pentru starea lor de bine sau de tristee pe umerii celuilalt. Tipic, roluri
le jucate de femeile care iubesc prea mult i de partenerii lor sunt variaii ale fu
nciei de salvator, persecutor i victim. Toate cuplurile joac fiecare din aceste rolu
ri de nenumrate ori, ntr-o alternan tipic. Notm rolul de salvator cu (S) i-1 definim ca
acela care caut s ajute"; rolul de persecutor cu (P), definit ca acela care caut s nvi
noveasc"; rolul de victim cu (V), definit ca acela care 174 FEMEI CARE IUBESC PREA MU
LT e nevinovat i neajutorat". Urmtorul scenariu va demonstra cum funcioneaz acest jo
c: Tom, care ajunge deseori trziu acas, tocmai a intrat n dormitor. Este 23:30; Mar
y, soia lui, ncepe: Mary (cu ochii n lacrimi): (V) - Unde ai fost? Mi-am fcut o mulim
e de griji. N-am putut dormi, m tot gndeam c ai fi putut avea un accident. Doar tii
ct m frmnt. Cum ai putut s m lai s atept i s nu-mi dai mcar un telefon, s tiu c
itor): (S) - Draga mea, mi pare ru. M gndeam c dormi i nu voiam s te trezesc. Nu fi sup
at. Sunt acas acum, i data viitoare o s te sun, promit. Imediat sunt gata de culcare
i-i fac un masaj, ai s te simi mai bine. Mary (nfuriindu-se): (P) - S nu m atingi! Spu
i c-o s m suni data viitoare! Glumeti. La fel mi-ai spus i data trecut cnd s-a ntmplat
c alt dat o s m suni, i-ai sunat? Nu! Nu-i pas c stau i m frmnt, gndindu-m c z
osea. Nu te gndeti niciodat la altul, ca s tii ce nseamn s-i faci griji pentru cel
pe care l iubeti. Tom (cu o nuan de neputin n glas): (V) - Draga mea, nu-i adevrat. To
ai, c m-am gndit la tine. Nam vrut s te trezesc. N-am tiut c o s te superi aa de tare.
Am ncercat doar s fiu drgu cu tine. Dar orice fac, e greit. Ce-ai fi zis dac te-a fi su
nat i tu dormeai? Atunci a fi fost un ticlos c te-am sunat. M dau btut. Mary (nduioat
S) - Da' nu-i adevrat. Doar c in la tine att de mult; vreau s tiu c eti bine, nu clca
vreo main cine tie pe unde. Nu ncerc s te nvinovesc; vreau doar s nelegi c m fr
iubesc att de mult. mi pare ru c m-am nfuriat. Tom (sesiznd micarea): (P) - Atunci, dac
eti aa de ngrijorat, de ce nu te bucuri cnd vin acas? De ce m ntmpini cu toat tngui
, i m tot ntrebi unde am fost? N-ai ncredere n mine? Am obosit s-i tot explic ce fac i
nde sunt. Dac ai avea ncredere n mine, te-ai culca linitit, iar cnd a veni acas, te-ai
ucura, n loc s sari la mine. Uneori cred c i place s te ceri cu mine! Mary (ridicnd gl
ul): (P) - S m bucur c te vd! Dup ce te-am ateptat dou ore frmntndu-m i gndindu-m
i? N-am ncredere n tine pentru c nu faci nimic, nu m ajui s-mi formez ncrederea n tine
Nu suni, dai vina pe mine c m supr, i m mai i acuzi c nu sunt bucuroas cnd, n fine,
cseti s vii acas! Mai bine i-ai lua tlpia i te-ai ntoarce de unde ai venit, acolo un
petrecut toat seara. I 175 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Tom (cu voce blnd): (S) - U
ite, neleg c eti suprat, dar eu am mine o zi grea. Ce-ar fi s-i fac un ceai? E exact
trebuie. Apoi fac un du i vin la culcare. Bine? Mary (plngnd): (V) - Nu nelegi cum e s
stau i s atept i s m frmnt, tiind c ai putea s suni, dar c n-o faci pentru c nu s
portant pentru tine...
Ne oprim aici? Dup cum v-ai dat seama, cei doi ar putea continua aa, schimbnd locuri
le pe triunghiul celor trei poziii salvator, persecutor, victim - ore n ir, zile n ir
sau chiar ani. Dac te trezeti rspunznd afirmaiilor sau aciunilor altei persoane din un
a din aceste trei poziii, fii atent! Eti prins n cercul vicios al jocului nimeni nu ct
, joc de acuzaii, riposte, nvinoviri i dezvinoviri fr sens, futile i degradante. Opr
Renun la ncercarea de a face lucrurile s ia ntorstura pe care o vrei tu, renun s mai
cnd drgu, cnd furioas, cnd neajutorat. Schimb ce st n puterea ta, adic schimb-te
une capt nevoii de a ctiga. Termin cu nevoia de a lupta, de a-1 face pe partenerul tu
s-i ofere motive i scuze pentru comportamentul lui, sau pentru indiferena lui. Term
in cu nevoia de a-1 face s regrete. Ce necesit neparticiparea la joc S nu te lai prin
s, nseamn s nu reacionezi, chiar dac te simi tentat s rspunzi ntr-unui din felurile
jocul n micare. Rspunde n aa fel nct s pui capt jocului. Va fi puin cam complicat la
dar, cu exerciiu, vei reui s-1 stpneti (dac i stpneti n primul rnd nevoia de a
e e o component a etapei anterioare - renunarea la a manipula i controla). S mai pri
vim o dat scena de mai sus i s vedem cum ar putea Mary s rmn n afara acelui triunghi f
al. n acest moment, Mary i-a mbuntit starea spiritual, i e contient c nu e treaba e
ipuleze i s-1 controleze pe Tom. Pentru c a nvat cum s se preocupe de ea nsi, n sea
ctiv cnd s-a fcut trziu i Tom n-a aprut, n loc s se enerveze i s-i imagineze tot fe
ucruri, a telefonat unei prietene din grupul ei de sprijin. Au vorbit despre tea
ma care crete vertiginos n sufletul ei, i asta a calmat-o. Mary avea nevoie de cine
va care s-o asculte vorbind despre sentimentele ei, iar prietena a ascultat-o cu
nelegere, fr s-i dea sfaturi. Dup ce a nchis, a exersat una din afirmaiile ei favorit
Viaa mea e n minile divinitii, iar eu triesc n pace, siguran i senintate fiecare
e or", ntruct nimeni nu se poate
gndi la dou lucruri deodat, Mary a a descoperit c, dac renun la gndurile ei n favoare
irmaiilor linititoare, devine calm i relaxat. Cnd Tom a ajuns acas Ia orele 176 I FEMEI
CARE IUBESC PREA MULT 23:30, Mary dormea. S-a trezit cnd el a pit n camer i a simit im
ediat cum revine nervozitatea i furia, aa c i-a repetat de cteva ori afirmaia, apoi a
spus: Bun, Tom. M bucur c ai venit". Tom, obinuit pn acum cu un scandal n acest caz, a
as puin perplex din cauza formalitii salutului ei. Aveam de gnd s te sun, dar...", a nc
eput el s se scuze, aprndu-se. Mary ateapt pn termin fraza i zice: Putem vorbi mine
ac vrei. Mi-e somn acum. Noapte bun." Dac Tom se simea vinovat c a ntrziat, cearta cu M
ary i-ar fi micorat sentimentul de vinovie. i-ar fi spus c Mary e o scorpie ciclitoare
, i vina ar fi fost a ei c-1 ciclea, nu a lui c ntrzia. Dar aa, el rmne cu vina lui,
ea nu sufer din cauza aciunilor lui. Aa ar trebui s se desfoare lucrurile. Jocul seamn
ructva cu ping-pong-ul, amndoi juctorii fiind, pe rnd, salvator-persecutor-victim. Cnd
mingea e la tine, o trimii napoi la adversar. Ca s nu te lai prins n joc, trebuie s n
s lai mingea s treac pe lng tine, dincolo de mas. Una din cele mai bune metode n aces
caz este folosirea cuvntului Ah". De exemplu, ca rspuns la scuza lui Tom, Mary spun
e doar Ah" i se culc la loc. Reuita de a nu te lsa prins n lupta implicit a schimbului
e roluri salvatorpersecutor-victim i d putere. Te simi minunat cnd nu te lai prins, c
enii echilibrul i demnitatea. i este un pas nainte n procesul de vindecare. De ce e n
ecesar s nu te lai prins n joc Pentru nceput, nelege c rolurile pe care le jucm nu se
iteaz doar la schimburi de replici. Ele se extind la felul n care facem pe actorii
n via, fiecare din noi avnd un anumit rol la care ine mult. Al tu e, poate, rolul de
salvator. Pentru femeile care iubesc prea mult, e ceva obinuit i linititor s simt c au
grij
(manipulnd i controlnd) de o alt persoan. Din viaa lor haotic i/sau carenial, ele au
aceast cale ca modalitate de a se simi n siguran, i de a ctiga o oarecare acceptare de
ine. Ele procedeaz astfel cu prietenii, cu membrii familiei i adesea, i n carier. Sau
poate joci rolul de persecutor, femeia nclinat s gseasc culpa, s arate cu degetul i s
repte lucrurile. Iar i iar, aceast femeie recreeaz lupta cu forele ntunecate care au n
vins-o n copilrie, spernd s nving n lupt acum, la maturitate. Suprat din copilrie
rzbune n prezent pentru trecut, ea e lupttoarea, rzboinica, oratoarea, scorpia. Ea s
imte nevoia s pedepseasc. Ea cere scuze, recompense. i, n sfrit, poi fi victima, cea ma
i neajutorat din cele trei roluri, negsind nici o opiune, dect s fii la cheremul comp
ortamentului celorlali. Poate c, ntr-adevr, n-ai avut ce face n copilrie i ai fost o vi
ctim nevinovat a ntmplrilor, dar acum rolul este att de binecunoscut, c i poi trage
n el. Exist o doz de tiranie n slbiciune; moneda ei este vinovia - valut forte'n rela
victimei. I 177 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Interpretarea unuia din aceste rolu
ri, fie ntr-o conversaie, fie n via, i ndeprteaz atenia de la propria persoan i t
tiparul copilriei - caracterizat de team, furie i neputin. Nu-i poi dezvolta adevratul
otenial de fiin uman evoluat, de adult stpn pe viaa lui, dac nu renuni la aceste rol
strictive, la obsesiile fa de cei din jur. Atta timp ct eti captiva acestor roluri i j
ocuri, i se va prea c o alt persoan te ine departe de idealul tu de fericire. O dat ce
i prsit jocul, i revine ntreaga responsabilitate a comportamentului tu, a alegerilor p
e care le faci, a vieii tale. De fapt, cnd se oprete jocul, hotrrile tale (cele pe ca
re le-ai luat deja i cele care sunt acum doar opiuni) devin mai clare, mai inevita
bile. Ce implic s nu te lai prins n joc Acum e necesar s dezvoli noi ci de comunicare
tine nsi i cu alii, care s demonstreze disponibilitatea ta de a-i asuma
responsabilitatea propriei viei. S spui ct mai rar De n-ar fi...", i ct mai des n aces
moment aleg s..." Vei avea nevoie de toat energia eliberat prin renunarea la manipul
are i control o dat ce ncepi s exersezi acest pas, ca s evii integrarea n joc (chiar i
nunul Nu mai joc..." este tot joc.) Etapa devine mai uor de parcurs prin exerciiu, i
ar dup o vreme exerciiul nsui i d puterea de a merge mai departe. Va trebui s nvei s
emoiile cauzate de certurile nfierbntate, fr dramele care-i mnnc timpul i energia,
i protagonist. Nu e uor de ndeplinit. Numeroase femei care iubesc prea mult i-au ngro
pat sentimentele att de adnc, c au nevoie de senzaiile provocate de certuri, despriri i
mpcri, ca s simt c triesc. Fii atent! Fr nimic altceva, dect viaa ta interioar a
te concentrezi, s-ar putea s te cuprind plictiseala la nceput. Dar dac poi accepta pl
ictiseala, curnd ea se va metamorfoza n auto-descoperire i vei fi pregtit astfel pent
ru urmtoarea etap. 7. nfrunt cu curaj propriile tale probleme i defecte Ce nseamn A-i
unta problemele nseamn ca, dup ce te-ai desprins de manipulri, control i joc, s nu rmi
u nimic care s-i distrag atenia de la propria-i via, probleme i suferin. Acum e timp
pi s priveti n strfundurile sinelui tu cu ajutorul programului spiritual, al grupului
de sprijin i al terapeutului, dac ai unul. Nu e ntotdeauna necesar s ai un terapeut
pentru aceast etap. n programele Anonimilor, de exemplu, cei care au strbtut cea mai
mare parte din calea nsntoirii, pot deveni sponsori ai nou-veniilor, i i pot ajuta, n
ceast calitate, s parcurg procesul cutrii i descoperirii de sine. 178 I FEMEI CARE IUB
ESC PREA MULT nseamn, de asemenea, s-i scrutezi viaa - aa cum e ea n prezent - att ce
bun ct i ce te face s te simi nelinitit sau nefericit. Trece-le pe o list. Arunc o pr
e i n trecut. Examineaz toate amintirile - bune, rele - realizrile, eecurile, momente
le cnd ai fost rnit i cnd ai rnit tu pe alii...
Analizeaz totul i scrie o alt list. Concentreaz-te asupra aspectelor mai dificile. Da
c sexul este unul din ele, aterne pe hrtie ntreaga ta istorie" sexual. Dac brbaii au
ntotdeauna o problem pentru tine, ncepe cu primele tale relaii i mergi apoi cu relat
area pn n prezent. Prinii? Folosete aceeai metod i pentru ei. ncepe cu nceputul i
de scris, recunosc, dar acesta este un instrument extrem de valoros care te ajut
s pui ordine n trecut' i s ncepi s recunoti modelele i temele redundante n lupta cu t
si i cu alii. Cnd ncepi aceast aciune, f-o ct poi de exhaustiv nainte de a pune pu
o metod pe care vei dori s o reiei ulterior, cnd problemele se vor nmuli. Poate te co
ncentrezi la nceput asupra relaiilor. Mai tziu vei dori, poate, s scrii despre slujb
ele pe care le-ai avut, ce ai simit nainte s te angajezi n alt parte, n timpul activit
tale acolo, sau dup ce ai plecat de acolo. Las-i amintirile, gndurile, sentimentele
s curg. Nu cuta tiparele n timp ce scrii; las asta pentru mai trziu. Ce necesit nfrun
rea problemelor i defectelor tale Vei fi nevoit s scrii foarte mult, dedicndu-i timpu
l i energia realizrii acestei activiti. Scrisul nu va fi, poate, pentru tine, un mij
loc de exprimare uor sau confortabil. Dar este, totui, cea mai bun metod pentru aces
t tip de exerciiu. Nu-i face griji c n-o s te exprimi perfect. Scrie oricum, numai s
aib sens pentru tine. Va trebui s fii ct se poate de sincer i contiincioas n tot ce ve
scrie despre tine. O dat ce ai ncheiat proiectul, ct ai putut de bine, mprtete-1 cuiva
are ine la tine i n care ai ncredere. Alege pe cineva care nelege ce efort depui pentr
u a te nsntoi i care poate asculta, pur i simplu, ce ai scris despre evoluia ta sexual
relaiile cu brbaii, cu prinii, despre sentimentele legate de propria ta persoan i despr
e evenimentele din viaa ta, bune sau rele. Persoana pe care ai ales-o trebuie s ai
b mult nelegere i compasiune. Nu e nevoie s comenteze, asta trebuie stabilit de la bun
nceput.
Nici s-i dea sfaturi, nici s te ncurajeze. Doar s te asculte. n aceast etap a procesul
de vindecare, s nu-l alegi pe partenerul tu drept persoana care te ascult. Mult, m
ult mai trziu, ai voie s hotrti dac i vei mprti ceea ce ai scris sau nu. Dar nu est
n s faci asta acum. Lai pe cineva s te asculte ca s nelegi ce nseamn s-i spui povest
ezi c este acceptat. Nu este o metod de netezire a problemelor care au aprut n relaia
voastr. Scopul acestui lucru este auto-cunoaterea. Clar. I 179 FEMEI CARE IUBESC P
REA MULT De ce e necesar s-i nfruni problemele i defectele Majoritatea femeilor care
iubesc prea mult sunt ndinate s-i nvinoveasc pe ceilali pentru nefericirea din viaa lo
n timp ce reneag propriile lor defecte i alegeri. Este o perspectiv grav asupra vieii
, care trebuie smuls din rdcin i eliminat, iar calea prin care putem face asta este s n
e examinm cu sinceritate i seriozitate. Doar considernd c problemele i defectele tale
(ca i calitile i realizrile) i aparin i nu au nici o legtur cu el, vei putea s ur
e zece etape i s schimbi ce e de schimbat. Ce implic nfruntarea problemelor i defecte
lor n primul rnd, vei fi n stare s te desprinzi de sentimentul de culpabilitate, leg
at de numeroasele evenimente i sentimente din trecut i tinuit pn acum, lucru ce va lsa
drum liber bucuriei i atitudinilor sntoase manifestabile de acum nainte n viaa ta. Ap
oi, pentru c i-a ascultat cineva cele mai grave secrete i nai murit din pricina ast
a, vei ncepe s te simi n siguran. Cnd ncetezi s-i mai blamezi pe alii i i asumi r
atea alegerilor, devii liber s mbriezi toate opiunile care-i erau interzise cnd te co
erai victima celorlali. Asta te pregtete n vederea schimbrii acelor lucruri din viaa t
a care nu-i sunt folositoare, care nu te mulumesc, sau pe care nu le poi realiza. 8
. Cultiv tot ce crezi c merit dezvoltat n forul tu interior Ce nseamn
Cultivarea a ceea ce merit s fie dezvoltat n forul tu interior nseamn s nu atepi s s
mbe el nainte de a reui tu n via, nseamn, de asemenea, s nu atepi sprijinul lui fina
afectiv, practic - ca s-i ncepi o carier, s-o schimbi, s-i reiei coala, sau orice altc
eva ai vrea s faci. n loc s-i construieti planurile pe baza cooperrii lui, f-le ca i c
n-ai avea pe nimeni pe care s te bazezi, dect pe tine. Acoper toate cheltuielile n
eprevzute legate de copil, situaii financiare, transport etc, fr s te foloseti de el c
a resurs (sau scuz!). Dac ncepi s protestezi citind aceste rnduri c, n lipsa cooperri
i, planurile tale se nruiesc, gndete-te singur sau discut cu o prieten: ce ai face dac
nici mcar nu l-ai cunoate? Vei constata c e foarte posibil s-i vezi de viaa ta cnd nce
zi s mai depinzi de el i s foloseti toate oportunitile. Cizelarea personalitii tale n
n s-i urmreti interesele. Dac el te-a preocupat atta timp i nu ai deloc o via a ta,
rin a urma mai multe piste ca s vezi ce te intereseaz. Nu e un lucru uor, pentru mu
lte din femeile care iubesc prea mult. Pentru c atta timp el a fost singura ta pre
ocupare, i se pare incomod s-i ndrepi atenia spre tine FEMEI CARE IUBESC PREA MULT i s
xplorezi ce e folositor dezvoltrii tale. Fii dornic s ncerci cel puin o activitate in
edit pe sptmn. Privete viaa ca pe un hors d'oeuvre apetisant i servete-te singur cu
e experiene pn descoperi ce te intereseaz mai mult. Cizelarea propriei persoane nseam
n s-i asumi riscuri: s faci cunotin cu alte persoane, s intri ntr-o sal de curs dup
zile, s mergi singur ntr-o excursie, s caui o slujb... orice crezi c ar trebui s faci,
ar n-ai reuit s-i iei inima n dini pn acum. Acum e momentul s te arunci cu capul nain
Nu exist greeli n via, exist doar nvminte, aa c iei n lume i nva ceva din ce
sete grupul de sprijin ca surs de ncurajri i reacii. (Nu apela pentru ncurajri la part
erul tu sau la familia dezorganizat n care ai crescut. Ei vor ca tu s rmi neschimbat, c
a s nu se schimbe nici ei. Nu te sabota singur, sprijinindu-te din nou
pe ei.) Ce necesit cizelarea propriei personaliti Pentru nceput, trebuie s ncerci s te
concentrezi n fiecare zi asupra a dou lucruri pe care nu vrei s le faci, ca s-i ntinzi
aripile i s-i lrgeti concepia despre cine eti i ce eti n stare s faci. Spune-i pu
edere chiar dac nclini s crezi c n-are importan, sau napoiaz un obiect care nu-i plac
hiar dac ai prefera s-1 arunci la co. D acel telefon pe care l-ai tot amnat. nva cum s
mai mult grij de tine i mai puin de cei din jurul tu. Spune nu dac i face plcere,
da ca s faci plcere altora. Solicit ceea ce vrei, chiar cu riscul de a fi refuzat.
Apoi, nva s oferi, nu altora, ci ie. Ofer-i timp, atenie, obiecte materiale. Adeseori,
otrrea de a-i cumpra ceva n fiecare zi poate fi o lecie foarte bun pentru iubirea de si
ne. Darurile pot fi ieftine, dar, crede-m pe cuvnt, cu ct sunt mai puin utile i mai f
rivole, cu att e mai bine. Acesta e un exerciiu de ngduin fa de sine. Trebuie s nv
noi nine sursa lucrurilor bune din viaa noastr, iar acesta e un bun nceput. Dar, dac
n-ai probleme cu banii, dac n realitate faci cumprturi i cheltuieti compulsiv ca s-i a
rmi furia sau depresia, atunci aceast lecie despre cum s fii generoas cu tine trebui
e redirecionat. Ofer-i experiene noi n loc s acumulezi obiecte materiale (i datorii).
plimbare n parc sau o excursie la munte, sau viziteaz grdina zoologic. Oprete-te i pr
ivete apusul de soare. Ideea este s te gndeti la tine i la ce i-ar plcea s fie cadoul
din ziua respectiv, i s te lai n voia sentimentului de druire i primire de daruri. n g
eral, ne pricepem foarte bine s facem daruri, dar nu ne pricepem deloc s ne oferim
singuri un dar. Aa c, exerseaz! n cursul acestor etape, va fi nevoie, din cnd n cnd, s
faci ceva extrem de dificil. Te vei confrunta cu golul afectiv ngrozitor care ies
e la iveal cnd ncetezi s te mai concentrezi asupra altora. Uneori golul 181 FEMEI CA
RE IUBESC PREA MULT
este att de adnc, c vei simi cum uier vntul prin locul unde ar trebui s fie inima. Nu
mpotrivi, las-1 s uiere cu toat puterea (altfel, vei cuta un alt mod bolnvicios de a-J
i distrage atenia). Strnge golul la piept i fii sigur c nu te vei simi astfel mult tim
p i c, stnd linitit i contientizndu-1, vei ncepe curnd s-1 umpli cu sentimentul mn
cceptrii de sine. Las grupul de sprijin s te ajute n aceast ncercare. Acceptarea venit
din partea lor umple, de asemenea golul, la fel cum l umplu propriile tale proiec
te i activiti. Sentimentul de sine se nate din ceea ce facem pentru noi nine, din felu
l n care ne dezvoltm propriile capaciti. Dac toate eforturile tale s-au ndreptat spre
schimbarea celorlali, e normal s te simi sectuit. Direcioneaz-le ctre tine, acum. De c
e necesar cizelarea Dac nu-i perfecionezi aptitudinile, te vei simi ntotdeauna frustra
t. Iar vina pentru frustrarea ta va cdea asupra lui, cnd de fapt, acest sentiment p
rovine doar din incapacitatea ta de a te nelege bine cu propria via. Dezvoltarea pot
enialului tu la reala capacitate ia vina de pe umerii lui i plaseaz responsabilitate
a pentru viaa ta exact acolo unde i e locul - la tine. Proiectele i activitile pe car
e te hotrti s le realizezi te vor preocupa att de mult, c nu vei mai avea timp s te con
centrezi asupra a ceea ce face sau nu face el. Dac nu ai o relaie n aceast perioad, v
ei avea, n schimb, alternativa sntoas de a tnji dup ultima dragoste sau de a atepta o i
ubire nou. Ce implic O prim implicaie ar fi c nu vei mai avea nevoie de un partener t
otal opus ie ca s aduci echilibrul n viaa ta. S m explic: ca i majoritatea femeilor car
e iubesc prea mult, eti, probabil, mai mult dect serioas i responsabil. Dac nu-i vei cu
ltiva cu tenacitate latura jovial a caracterului tu, vei fi atras de brbaii la care p
rimeaz aceast caren a ta. Un brbat nepstor, iresponsabil, este o cunotin fermectoar
slab perspectiv pentru o relaie satisfctoare. i, cu toate astea, pn nu-i vei acorda
isiunea de a te simi mai
liber i mai puin ncorsetat, vei avea nevoie de el s aduc zmbetul i distracia n via
lt aspect ar fi acela c perfecionarea personalitii tale te ajut s te maturizezi. Pe msu
r ce devii tot mai capabil s fii astfel, i asumi responsabilitatea deciziilor, aleger
ilor responsabilitatea vieii tale - i astfel atingi maturitatea. Pn cnd nu ne asumm re
sponsabilitatea integral a vieii i fericirii noastre, nu suntem complet mature; rmnem
, mai degrab copii nspimntai i dependeni, n trupuri de aduli. n fine, perfecionarea
ale face din tine un partener mai bun, cci eti o femeie capabil s se exprime pe sine
, cu imaginaie, i nu o mi FEMEI CARE IUBESC PREA MULT persoan incomplet (i deci nfricoa
t) n absena unui brbat. Paradoxal, cu ct ai mai puin nevoie de un partener, cu att dev
o partener mai bun - i cu att mai mult vei atrage (i vei fi atras de) un partener com
plet. 9. Fii egoist Ce nseamn Cuvntul egoist necesit o explicaie atent. El evoc, proba
l, imaginea a tot ceea nu vrei s fii: indiferent, brutal, neatent fa de ceilali, egocen
trist. Pentru majoritatea oamenilor, egoismul asta' nseamn, dar, ine minte, tu eti o
femeie care iubete prea mult. Pentru tine, a deveni egoist este un exerciiu necesa
r n procesul de abandonare a martirajului. S analizm ce nseamn egoismul normal pentru
femeile care iubesc prea mult. Trebuie s pui bunstarea ta, dorinele, munca, distra
cia, planurile, activitile tale pe primul loc, nu pe ultimul - ele trebuie s te preo
cupe n primul rnd, nu dup ce au fost satisfcute nevoile celorlali. Chiar dac ai copii
mici, trebuie s incluzi n programul tu zilnic o activitate pentru sufletul tu. Trebu
ie s te-atepi s primeti ceva bun, i chiar s solicii relaiilor tale i situaiilor car
din ele, s fie plcute pentru tine. Nu cuta s te adaptezi tu unor relaii sau situaii n
eplcute. Trebuie s crezi c dorinele i trebuinele tale sunt foarte importante i c ie
e datoria de a le mplini. n acelai
timp, d-le i celorlali dreptul de a fi responsabili pentru ndeplinirea dorinelor i tre
buinelor lor. Ce necesit Pe msur ce te pui pe tine nsi pe primul loc, trebuie s nvei
rezi dezaprobarea i mnia celorlali. Sunt reaciile inevitabile ale celor care au fost
pn acum pe primul loc n viaa ta. Nu argumenta, nu te scuza, nici nu ncerca s te justi
fici. Pstreaz-i calmul, fii ct de jovial poi, i vezi-i mai departe de activitile tal
imbrile pe care le aduci n viaa ta necesit schimbarea celor din jurul tu, la care, n m
od firesc, vor opune rezisten. Dar, dac nu dai importan indignrii lor, ea va fi de scu
rt durat. E doar o ncercare de a te convinge s te ntorci la vechiul tu comportament al
truist, de a face pentru ei tot ceea ce ar putea i ar trebui s fac singuri. Ascult c
e-i spune vocea interioar despre ce e bine i ce e ru pentru tine i ia-te dup ea. Doar
aa, ascultnd glasul inimii, i vei dezvolta interesul normal fa de propria persoan. Pn
m ai fost ca un medium care se lua dup indicaiile celor care i spuneau cum s se poar
te. Nu da atenie acestor indicaii, sau te vei scufunda o dat cu ele. A deveni egois
t presupune, n fine, s recunoti c valoarea ta e mare, c aptitudinile tale sunt demne
de a fi exprimate, c mplinirea fiinei tale este I 113 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT t
ot att de important ca a oricrei alte persoane, i c tot ce ai mai bun este cel mai gr
ozav dar pe care-1 poi oferi lumii i, mai ales, celor dragi. De ce e necesar s devi
i egoist In absena unui angajament ferm cu tine nsi, vei avea tendina de a deveni pasi
v, de a te perfeciona nu pentru tine nsi, ci pentru beneficiul altcuiva. Dei, dup ce ve
i deveni egoist (ceea ce mai nseamn, de fapt, i a deveni sincer), vei fi o partener ma
i bun, nu acesta trebuie s fie scopul tu fundamental. Scopul tu trebuie s fie perfecio
narea fiinei tale. Nu e de ajuns s te ridici deasupra tuturor dificultilor care i-
au ieit n cale. Ai nc o via de trit - a ta, un potenial de explorat - al tu. Este sin
l pas firesc pe care trebuie s-1 faci dup ce i-ai ctigat respectul de sine i ai nceput
s-i tratezi cu respect propriile dorine i necesiti. Asumarea responsabilitii pentru pr
ria ta via i fericire elibereaz copiii de vina i responsabilitatea pentru nefericirea
ta (cci ei se simt ntotdeauna vinovai i responsabili). Copilul nu poate spera s echi
libreze vreodat balana, sau s recompenseze cumva printele care i-a sacrificat viaa, fe
ricirea, mplinirea, pentru e] sau pentru familie. Cnd copilul vede c printele i triete
u bucurie viaa, e ca i cum ar primi permisiunea de a face la fel, dup cum suferina pr
intelui relev copilului, c viaa nu nseamn dect suferin. Ce implicaii are faptul de a
ni egoist Relaiile tale devin, automat, mai sntoase. Nimeni nu-i datoreaz nimic, pentr
u c eti altfel dect ei, pentru c nu mai eti altfel pentru ei. Le dai libertatea celor
lali s se preocupe de propria lor via, fr s-i mai fac griji pentru tine. (E foarte pr
il ca, de exemplu, copiii ti s se fi simit responsabili pentru suferina i frustrarea
ta. ntruct i ndeplineti mai bine datoria de a avea grij de tine nsi, ei sunt liberi
te de grij mai bine). Acum poi spune da" sau nu" de cte ori vrei. Pe msur ce ntreprinz
aceast schimbare drastic de roluri de la responsabilitatea fa de alii la responsabili
tatea fa de tine nsi -comportamentul tu va fi echilibrat, cu siguran, de schimbrile d
luri ale celor din anturajul tu. Dac aceste schimbri sunt prea greu de suportat de
brbatul din viaa ta, sar putea s te prseasc i s caute pe altcineva care s fie cum era
odat - s-ar putea, deci, s nu rmi pn la sfritul acestor etape cu brbatul cu care era
nceputul lor. Pe de alt parte, ironia sorii face ca, pe msur ce devii tot mai capabi
l s ii la tine, s i dai seama c ai atras pe cineva care e capabil s in la tine. Cu c
im mai sntoase i mai echilibrate, cu att atragem parteneri mai sntoi i echilibrai. Cu
evenim mai puin dependente, cu att se realizeaz mai multe din nevoile noastre. Pe ms
ur ce renunm la rolul
de femeie super-responsabil, lsm locul liber cuiva care s ne ndrgeasc. 184 FEMEI CARE I
UBESC PREA MULT 10. mprtete i altora experiena i nvmintele tale Ce nseamn A-i
nseamn s-i aminteti c acesta e ultimul pas pe calea nsntoirii, nicidecum primul. Di
ilitatea de a-i ajuta pe ceilali i concentrarea asupra nevoilor celorlali fac parte
din boala de care suferim; ai rbdare, deci, pn cnd eforturile tale n vederea restabi
lirii dau rezultate i numai dup aceea abordeaz aceast etap. n grupul de sprijin, nseamn
s mpri cu nou-veniii experiena ta trecut i prezent. Ceea ce nu nseamn c trebuie s
, ci doar s explici ce a dat rezultate n cazul tu. Nu nseamn nici s dai nume, sau s aru
nci vina pe alii. Cnd atingi acest stadiu al nsntoirii, ar trebui s fii deja contient
vinovi pe alii nu-i e de nici un folos. A-i mprti experiena i nvmintele nseamn
i s vorbeti despre nsntoirea ta cu cei care au avut o copilrie asemntoare cu a ta, sa
lai ntr-o situaie asemntoare cu cea n care ai fost tu, fr ns a fora persoana respec
e ai fcut tu ca s te nsntoeti. Nu e nici locul potrivit, nici cazul s controlezi i s
ulezi aici, dup cum nu era nici n relaia ta. A-i mprti experiena mai poate nsemna s
cteva ore din timpul tu altor femei, lucrnd poate la o linie telefonic ca voluntar s
au ntlnindu-te cu o femeie care a ntins mna dup ajutor. n fine, poate nsemna ajutorul d
at personalului medical i consultant referitor la cel mai potrivit tratament apli
cabil ie i altor femei ca tine. Ce necesit mprtirea experienei Trebuie s lai liber s
ntul de gratitudine pentru c ai ajuns n acest punct, i pentru ajutorul primit, pe p
arcursul acestui drum, de la cei care i-au mprtit experiena lor.
Ai nevoie de sinceritate i de dorina de a-i dezvlui secretele, de a renuna la nevoia
de a fi bun". n sfrit, trebuie s dovedeti capacitatea de a drui fr s ceri nimic n
a mai mare parte a altruismului" nostru din perioada cnd iubeam n exces, era, de fa
pt, manipulare. Acum suntem ndeajuns de libere s druim fr s manipulm. Nevoile noastre s
e mplinesc i suntem pline de iubire. Cel mai normal lucru pe care-1 putem face acu
m este s druim aceast iubire fr s ateptm s fim recompensate. De ce e necesar mprt
i Dac eti convins c suferi de o boal, trebuie s i nelegi c, ntocmai unui alcoolic c
eaz, ai putea aluneca i cdea. Fr s te supraveghezi permanent, i-ai putea relua vechiul
fel de a gndi, simi i stabili o relaie. Lucrul cu nou-veniii n grup te ajut s nu uii
i fost odat de bolnav i ct de departe ai ajuns cu recuperarea. Te mpiedic 18S FEMEI CA
RE IUBESC PREA MULT s negi ct a fost de ru, cci povestea persoanei nou-venite va fi,
mai mult sau mai puin, asemntoare cu a ta, iar tu i vei aminti cu compasiune, fa de ti
ne i fa de ea, cum a fost. Vorbind despre experiena ta, trezeti sperana n sufletul celo
rlali i confirmi marasmul prin care ai trecut n lupta pentru nsntoire. Ctigi ncreder
ajul tu i n viaa ta. Ce implic mprtirea experienei i vei ajuta pe alii s se nsn
radul de vindecare ctigat. Aceast mprtire a experienei este, n ultim instan, un ac
m sntos prin care promovezi propria ta stare de bine, ntruct eti n contact cu principi
ile procesului de nsntoire care i vor fi de folos toat viaa. 187 11. nsntoire i i
hiderea prpastiei Pentru noi mariajul este o cltorie cu destinaie necunoscut... descop
erirea c oamenii trebuie s-i mprteasc nu numai ce nu tiu unul despre altul, dar i ce
despre ei nii."
MlCHAEL VENTURA Dans de umbre n zona cstoriei" - Ce vreau s tiu este unde au disprut to
ate emoiile mele sexuale? Trudi nu s-a aezat nc, e n drum spre canapeaua din cabinetu
l meu. Arunc ntrebarea peste umr, n joac parc, dar sesizez o licrire acuzatoare n priv
ea ei n timp ce trece n vitez pe lng mine. Pe mna stng, un inel de logodn cu diamant
c licriri similare, n timp ce eu am o bnuial despre motivul vizitei ei. Sunt opt luni
de cnd am vzut-o ultima dat, iar azi arat mai bine dect oricnd, cu ochii cprui, blnzi
strlucitori i prul frumos, puin ondulat, castaniu-rocat, mai lung i mai bogat dect la u
ltima noastr ntlnire. Chipul are aceeai min dulce, de pisicu, iar cele dou mti pe ca
alterna odat continuu - de micu orfan trist i de femeie sofisticat delicat - au fost
uite de o ncredere plin de cldur i feminitate. A parcurs un drum lung n cei trei ani c
are trecuser de la ncercarea de sinucidere, cnd se sfrise relaia ei cu Jim, poliistul c
orit. M bucur s vd c procesul de recuperare evolueaz bine. Ea nu tie nc, dar chiar i
lemele sexuale cu care se confrunt acum fac parte din procesul inevitabil de nsntoire
. - Vorbete-mi despre asta, Trudi, o ndemn, iar ea i reia locul pe canapea. - Ei bin
e, exist un brbat minunat n viaa mea. i-1 aminteti pe Hal? M ntlneam cu el cnd ne-am
ltima oar. mi aminteam bine numele. Era unul din cei civa tineri cu care se ntlnea Tru
di la ncheierea programului terapeutic. - E drgu, dar cam plicticos, spusese ea des
pre el atunci. Discutm mult i mi se pare serios i demn de ncredere. Arat bine, dar li
psesc focurile de artificii, nu cred c el e alesul. Fusese de acord atunci cu cee
a ce i spusesem - c trebuie s exerseze mai mult - s fie n compania acestui tip de brba
t atent i de treab mai mult timp, iar ea s-a hotrt s se mai vad cu el o vreme doar pent
ru antrenament". FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Acum Trudi continu cu mndrie n glas:
- E att de diferit de brbaii cu care obinuiam s am o relaie; mulumesc lui Dumnezeu, ne-
am logodit i o s ne cstorim n septembrie; dar... avem, cum s spun, o problem. Nu noi, d
e fapt; eu. Problema mea e c nu m mai excit; i vreau s tiu de ce, c n-am avut o asemen
ea problem nainte. Tu tii cum eram. i ceream, practic, fiecruia din brbaii aceia care n
u mau iubit deloc, s fac sex cu mine, iar acum, c nu m mai arunc n braele nimnui, m po
ca o fat btrn pudic, inhibat. Hal e plcut, responsabil, demn de ncredere i foarte n
t de mine. Iar eu stau ntins acolo n pat lng el, i m simt ca o bucat de lemn. Am ncuv
din cap; tiam c Trudi se confrunt cu un obstacol pe care majoritatea femeilor care
iubesc prea mult trebuie s-1 depeasc cnd se nsntoesc. Pentru c au folosit sexul ca
ment de manipulare a unui brbat dificil sau imposibil, ca s le iubeasc, o dat ce ace
ast provocare este nlturat, nu mai tiu s fac sex cu un partener tandru, generos. Nelini
ea lui Trudi este evident. i lovete genunchiul uor, cu pumnul, dup fiecare cuvnt. - De
ce nu m excit? Se oprete din lovit i m privete cu team n ochi. - E oare, pentru c nu-1
ubesc? Asta s fie problema dintre noi? - Tu ce crezi? l iubeti? ntreb. - Cred c da, d
ar nu sunt sigur, totul e att de diferit de cum simeam nainte. mi place s fim mpreun.
rbim despre cte-n lun i n stele, mi tie povestea, deci nu avem secrete unul fa de cel
. Nu m prefac cnd suntem mpreun. Sunt eu nsmi, adic sunt mult mai relaxat cnd sunt cu
dect eram nainte cu ali brbai. Ne plac amndurora cam aceleai lucruri: s ne plimbm cu
ca, s mergem pe biciclet sau s facem alpinism. Apreciem aceleai valori, iar cnd ne ce
rtm, lupt cinstit. De fapt, a te certa cu Hal e aproape o plcere. Dar la nceput m spe
riau chiar i discuiile sincere, deschise, despre dezacordurile noastre. Nu eram ob
inuit s fie cineva att de onest i deschis n legtur cu sentimentele lui i s cear de
s
fiu la fel. Hal m-a ajutat enorm s nu-mi mai fie fric s spun ce gndesc, sau s cer de
la el ce vreau, pentru c niciodat nu ma pedepsit c am fost sincer. Sfrim ntotdeauna pri
n a rezolva chestiunea i ne simim i mai apropiai dup aceea. E cel mai bun prieten pe
care l-am avut vreodat i sunt mndr s ies cu el. Aa c, da, cred c-1 iubesc, dar dac-1
sc, de ce nu simt nimic cnd m culc cu el? Nu-i nimic ru n felul lui de a face dragos
te. Este foarte atent, dorete s-mi fac plcere. Asta e ceva nou pentru mine. Nu e agr
esiv cum era Jim, dar nu cred s fie asta problema. tiu c m crede minunat, se excit, ia
r eu... stan de piatr. Sunt mai mereu rece i stnjenit. Dac m gndesc cum eram nainte,
e nici un sens, nu-i aa? 188 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT M bucur c o pot liniti. - n
realitate, are foarte mult sens, Trudi. Tu treci acum prin ce au trecut multe al
te femei care au avut aceeai problem cu a ta - femei care au reuit s se fac bine - la
nceputul unei relaii cu brbatul potrivit. Emoia, provocarea, golul din stomac lipse
sc, i, pentru c astea erau semnele iubirii" nainte, se tem c acum lipsete ceva importa
nt. Lipsesc, de fapt, nebunia, suferina, teama, ateptarea i sperana. Acum, pentru pr
ima dat, ai un brbat drgu, echilibrat, de ndejde, care te ador, iar tu nu mai ai de ce
s depui eforturi s-1 schimbi. El are calitile pe care le voiai la un brbat i i-e loial
. Problema este c pn acum n-ai tiut ce nseamn s ai ce i-ai dorit. tii doar cum e s n
s lupi nebunete s capei acel lucru. Eti obinuit cu jindul i suspansul care creeaz e
eea, cnd ne sare inima din piept. Va face asta sau n-o va face? M iubete, nu m iubete
? tii ce vreau s spun. Trudi zmbete. - Eu s nu tiu? Dar cum se leag asta de sexualitate
a mea? - Se leag,pentru c e mai stimulativ s nu ai ce-i doreti, dect s ai. Un brbat bu
iubitor, devotat nu te va face niciodat s-i simi adrenalina izbucnind n valuri, aa cu
m
fcea Jim, de exemplu. - Chiar aa! Pun sub semnul ntrebrii relaia mea cu Hal pentru c n
u sunt obsedat de el. M ntreb dac n-am prea mult ncredere n el. Trudi nu mai e suprat
curioas acum, ca un detectiv care descurc iele ncurcate ale unei taine importante, i
spun: - Probabil c ai, ntr-adevr, prea mult ncredere n el. Eti sigur c va fi lng ti
voie. Nu te va prsi. E inutil, deci, s fii obsedat de el. Obsesia nu nseamn iubire, Tr
udi. E doar obsesie, nimic mai mult. ncuviineaz din cap. -tiu, tiu! - Iar uneori, con
tinui eu, sexul funcioneaz foarte bine cnd suntem obsedate. Toate acele sentimente
puternice de ngrijorare i anticipare nelinitit, de groaz chiar, contribuie la un amal
gam puternic, care a primit numele de iubire. De fapt, e orice altceva n afar de i
ubire. i totui, este ceea ce ne spun cntecele c este iubirea. tii, genul nu pot tri fr
ne, iubito". Nimeni nu scrie cntece despre ct de uoar i reconfortant este o relaie de d
ragoste normal. Toate cntecele descriu teama, suferina, pierderea i dorul din suflet
. Aa c, asta numim dragoste i nu tim ce s facem cnd apare ceva care nu e aa. Ne relaxm
cepem s credem c asta nu e iubire, pentru c ne lipsete obsesia. Trudi ncuviineaz. - Aa
. Exact asta s-a ntmplat. N-am numit-o iubire pentru c era prea linitit, iar eu nu er
am deloc obinuit s fiu linitit, tii doar. Zmbete amar i continu. FEMEI CARE IUBESC P
LT - M-a cucerit complet n lunile n care ne-am vzut. Simeam c m pot relaxa, c pot fi eu
nsmi i el n-o s m prseasc. Numai asta, i tot era ceva incredibil. N-am avut niciodat
ineva care s nu m prseasc, mai devreme sau mai trziu. Am ateptat mult nainte s avem
i sexuale, am vrut s ne cunoatem mai nti foarte bine. L-am plcut din ce n ce mai mult i
mi-era att de bine, eram aa fericit cnd eram mpreun. Cnd, n sfrit, m-am culcat cu e
ost foarte tandru, iar eu m-am simit att de vulnerabil. Am plns tot
timpul. Mai plng i acum, uneori, dar nu pare s se supere din cauza asta. Ar dori s n
e simim amndoi bine, dar nu se plnge. Eu, n schimb, m plng, pentru c tiu cum ar trebui
fie. - Bine, i rspund, spune-mi cum este acum. - E ndrgostit de mine. Spun asta dup f
elul cum m trateaz.De cte ori fac cunotin cu vreun prieten de-al lui, tiu, dup cum m
t, c Hal i-a vorbit deja foarte frumos despre mine. Iar cnd suntem doar noi doi, e
aa afectuos, att de dornic s m fac fericit. Numai c eu sunt ncordat, rece, a spune c
igid. Nu reuesc s m aprind deloc. Nu tiu ce m mpiedic... - Ce simi cnd facei dragos
ut cteva clipe, meditnd. Apoi i ridic capul i m privete. - nfricoat, poate? Apoi,
rmare pentru sine: Da, asta e. Mi-e fric, foarte fric! - i? O ndemn eu. Tace i se gndet
e. Apoi, ntr-un trziu, continu: - Nu tiu sigur. S te lai cunoscut, cumva. Ah, asta sun
citat biblic. tii cum se spune n Biblie: Apoi el a cunoscut-o". Cam aa ceva. Dar eu
am senzaia c dac l-a lsa, Hal ar reui s m cunoasc pe de-a ntregul, nu doar sexual,
lte feluri. Mi se pare c nu m predau lui n ntregime. Mi-e prea fric. Pun o ntrebare ca
re sare n ochi. - i ce s-ar ntmpla dac ai face-o? - O, Doamne, nu tiu! Trudi ncepe s s
foiasc n scaun. - M simt vulnerabil, ca i cum a fi dezbrcat, cnd m gndesc la asta.
ost vorbind acum despre aa ceva, dup toate isprvile mele din trecut. Dar acum e alt
fel, s tii. Nu e simplu s ai relaii intime cu cineva care dorete s fie ct se poate de a
propiat de tine din toate punctele de vedere. M nchid n mine ca o scoic, dei fac drag
oste, dar e ceva care m reine. M comport ca o virgin timid... - Trudi, ncerc s-o linite
sc, cnd atingi gradul de intimitate la care ai ajuns tu cu Hal, i lucrurile pe car
e le putei avea
mpreun n viitor, chiar eti virgin. Totul e nou, iar tu nu ai deloc experiena n acest ti
p de relaie cu un brbat, nici cu alte persoane, de fapt. Sigur c eti speriat. - Da, e
xact aa m simt - auto-protectoare, ca i cum a pierde ceva foarte important, ncuviineaz
ea. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Da, te temi s nu-i pierzi armura, pavza ta mpotriv
a suferinei. Chiar dac nainte te aruncai asupra brbailor, n-ai riscat niciodat s te apr
opii de vreunul din ei. N-ai avut de-a face cu aceast apropiere, pentru c nici unu
l nu era n stare s fie att de apropiat. Acum cnd eti cu Hal, care nu vrea dect s fie c
se poate de apropiat de tine, te cuprinde panica. Te simi bine cnd vorbii i v bucurai
s fii mpreun, dar, n ceea ce privete sexul, cnd cad toate barierele dintre voi, e altce
va. n cazul fotilor ti parteneri, nici mcar sexul nu fcea s cad barierele, n realitate
inea la o anumit distan pentru c tu foloseai sexul ca s evii s comunici cu ei, s le
cine eti i ce simi de fapt. Aa c,, indiferent de ct de mult sex fceai, nu ajungeai s
apropii de nici unul din ei. Pentru c te-ai folosit o dat de sex ca s controlezi r
elaiile, bnuiesc c i-e foarte greu acum s renuni la acest control i s ai un comportame
sexual normal, n loc s foloseti sexul ca instrument. mi place expresia ta, Trudi - s
te lai cunoscut" - pentru c asta reprezint acum contopirea voastr sexual. Tu i Hal v-a
prtit attea despre voi, c sexul a devenit o cale mai profund de a v cunoate unul pe al
l i nu un obstacol. Lacrimile strlucesc n ochii lui Trudi. - De ce trebuie s fie aa?
De ce nu m pot liniti? tiu c omul acesta nu m va rni deliberat. Cel puin, nu cred c es
... Cnd realizeaz ndoiala din glas, i schimb repede atitudinea. - Ei bine, mi spui c
doar s fiu sexy cu cineva care nu m dorete - sau nu dorete tot ce nsemn eu - i c nu pot
fi sexy cu cineva ca Hal care e bun i m consider minunat, pentru c mi-e team de intim
itate. Ce e de fcut? - ntrebarea este cum. Mai nti, renun la ideea de a fi sexy" i las
n voia sexualitii. A fi sexy e o atitudine. Dorina
sexual este stabilirea unei relaii intime la nivel fizic. Trebuie s vorbeti cu Hal d
espre ceea ce i se ntmpl, aa cum se ntmpl - s-i spui totul despre sentimentele tale,
ferent de ct de iraionale sunt. Spune-i cnd i-e team, cnd simi nevoia s te retragi, c
e simi pregtit pentru intimitate. Dac crezi c e bine, ncearc s ai mai mult control cn
cei dragoste i s mergi doar pn acolo unde i se pare confortabil. Hal va nelege dac i
s te ajute n privina temerilor tale. i nu cuta s judeci ce i se ntmpl. Cu dragostea
rea nu prea ai avut de-a face pn acum. Nu te grbi i construiete-i cu rbdare capitularea
. tii, Trudi, n felul n care fceai sex nainte era foarte puin capitulare i mult, foar
ult manipulare i controlare a altcuiva prin sex, i impunerea propriei tale voine. Ju
cai teatru, spernd s te auzi ridicat n slvi pentru asta. Compar ce fceai nainte i ce
acum cu diferena dintre interpretarea rolului unei mari ndrgostite i permisiunea pe
care i-o oferi acum de a fi iubit. Acceptarea (de a fi iubit) este mult mai difici
l pentru c ea trebuie s vin dintr-un loc foarte intim, locul unde slluiete i iubirea
ine. Dac exist deja I 191 FIMEI CARE IUBESC PREA MULT mult dragoste acolo, e mai uor
s accepi c merii i iubirea altcuiva. Dac nu exist dragoste de sine acolo, e mult mai g
reu s lai dragostea s ptrund acolo din afar. Ai parcurs un drum lung n ceea ce privete
ragostea de sine. Mai ai nc un pas: s ai atta ncredere n tine nct s-1 lai pe Hal s
sc. Trudi reflecteaz. - Toat acea abandonare pe care o practicam nainte era, de fapt
, foarte bine calculat. Abia acum neleg asta. De fapt, nu renunam la control deloc,
dei mi fcea plcere s joc acel rol. Aadar, acum nu mai trebuie s interpretez nici un rol
, doar s fiu eu nsmi. Ciudat, asta mi se pare i mai greu. S fii iubit... Trudi rmne pe
duri. - tiu c mai am multe de fcut n aceast privin. Uneori m uit la Hal i m ntreb c
fi att de fericit cu mine. Nu cred c sunt fermectoare cnd nu interpretez marele meu
rol.
Ochii ei se mresc. - De-asta mi-e att de greu, nu-i aa? C nu mai trebuie s-mi joc rol
ul. C nu mai trebuie s fac nimic anume. Nu mai trebuie s ncerc. Mi-a fost team s-i art
lui Hal c l iubesc pentru c eram sigur c nu tiu cum. Credeam c dac nu-mi folosesc toat
ta de seducie, orice a face va fi insuficient i Hal se va plictisi. Nu puteam s o fo
losesc pentru c fusesem att de buni prieteni nainte de a deveni iubii c mi se prea tot
al nepotrivit s ncep s gem i s m arunc asupra lui. n plus, nu era nevoie. Hal m iubet
asta. E la fel cu toate celelalte lucruri pe care ni le mprtim. Totul e mult mai sim
plu dect mi-am imaginat eu c este dragostea. E de ajuns s fiu eu nsmi! Trudi se oprete
, apoi m privete cu sfial. - Crezi c asta se ntmpl i altor femei? ntreab ea. - Nu at
s pe ct a vrea eu, rspund. Tu te lupi acum cu o problem pe care o au doar femeile car
e s-au vindecat de iubirea lor excesiv... dar cele mai multe nu se vindec. i irosesc
timpul, energia, viaa, folosindu-i sexualitatea ca instrument, ncercnd s schimbe brba
tul incapabil s le iubeasc ntr-o persoan capabil de iubire. Metoda nu d rezultate nici
odat, dar e mai sigur pentru c atta timp ct sunt protejate de aceast lupt nu sunt nevoi
te s stabileasc o relaie de total intimitate, s-1 lase pe cellalt s le cunoasc n sens
el mai profund al cuvntului. Majoritatea oamenilor se tem de asta. Astfel c, n timp
ce singurtatea i mpinge spre o relaie, teama i face s aleag parteneri cu care nu se vo
r nelege niciodat. Trudi ntreab: - Aa a fcut i Hal cu mine? A ales pe cineva cu care n
poate fi foarte apropiat? - Poate, rspund. - Deci eu sunt acum la captul opus - su
nt cea care se opune intimitii. sta-i reversul medaliei. 132 | FEMEI CARE IUBESC PR
EA MULT - Se ntmpl des. Toate avem capacitatea de a juca ambele
roluri. Urmritorul, rol pe care l-ai jucat nainte, i reticentul, rol jucat de parte
nerii ti anteriori. Acum, ntr-un anumit grad, tu eti reticentul, cel care fuge de i
ntimitatea real, iar Hal este urmritorul. Ar fi interesant s vezi ce se ntmpl dac te-ai
opri din fug. Vezi, lucrul care va rmne neschimbat n decursul acestei poveti este prp
astia dintre tine i partenerul tu. Poi schimba rolurile, prpastia va exista ntotdeaun
a. - Deci indiferent cine e reticentul i cine urmritorul, nici unul nu va fi preoc
upat de apropierea total, spune Trudi. Apoi, optit, prevenitoare: - Nu e sexul, nu
-i aa? Intimitatea e att de nfricotoare. Dar cred c mi doresc s rmn pe loc i s-1 l
s m prind. M sperie i mi se pare amenintor, dar vreau s nchid prpastia. Trudi vorbe
de dorina de a realiza intimitatea total cu o alt persoan, la care ajung foarte puini
. Nevoia de a o evita se afl n spatele luptei n care se angajeaz femeile care iubesc
prea mult i brbaii care iubesc prea puin. Rolurile de urmritor i reticent sunt interan
jabile, dar, ca s le elimine complet, cei doi parteneri au nevoie de foarte mult
curaj. Le dau singurele indicaii de care sunt n stare, pentru cltoria lor. - Ei bine
, i sugerez s discui cu Hal despre toate aceste lucruri. i nu evita discuia cnd suntei
pat. Las-1 s tie prin ce treci. E o form foarte important de intimitate, s tii. Fii foa
rte sincer i las restul n grjia restului". Trudi arat ca i cum i s-ar fi luat o piatr
pe inim. - E bine s nelegi ce se petrece. tiu c ai dreptate, c totul e nou pentru mine
i nu tiu cum s m port normal nc. M-am gndit c poate ar trebui sa fiu pasional cum er
dat dar nici asta n-ar ajuta. De fapt, asta a produs i mai multe probleme. Dar dej
a inima i sentimentele mele au ncredere n Hal. Mai rmne ca i trupul rneu s aib ncrede
el. Zmbete i-i scutur prul. - Nimic nu e uor, aa-i? E clar c trebuie s se ntmple a
povestesc cum merg lucrurile... i mii de mulumiri. - Cu mult plcere, Trudi, i rspund,
dorindu-i din tot sufletul si fie bine, i ne mbrim nainte de a pleca.
Ca s vedem ct de departe a ajuns Trudi n procesul de recuperare, s comparm convingeri
le ei despre sine i stilul ei de a stabili o relaie intim, cu caracteristicile unei
femei care sa vindecat de iubirea excesiv. Nu uitai c recuperarea este un proces nd
elungat i un scop pe care ne strduim s-1 atingem i nu ceva ce realizezi imediat i pen
tru totdeauna. Iat caracteristicile unei femei care s-a vindecat de iubirea exces
iv: 1. Se accept pe sine n totalitate, chiar dac mai vrea s schimbe ceva la personali
tatea ei. Exist o iubire de sine i un respect de sine pe care le nutrete sincer i le
sporete deliberat. 2. i accept pe ceilali aa cum sunt i nu ncearc s-i schimbe ca s-
fac dorinele. 193 M I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 4. 3. i analizeaz sentimentele i ati
tudinile fa de orice aspect al vieii ei, inclusiv sexualitatea. Apreciaz orice aspec
t al sinelui su: personalitatea, nfiarea, convingerile i valorile, trupul, interesele i
realizrile. Se autovalideaz i nu mai caut o relaie care s-i dea sentimentul propriei
valori. 5. Respectul ei de sine a atins cota la care se bucur de compania altora,
n special a brbailor care sunt buni aa cum sunt. Nu are nevoie s se simt solicitat ca
s aib sentimentul propriei valori. 6. Este deschis i ncreztoare n persoanele potrivite
Nu-i este team s se lase cunoscut la nivel personal profund, dar nu se expune expl
oatrii celor care nu sunt interesai de starea ei de bine. 7. i pune ntrebri: Este aceas
t relaie potrivit pentru mine? mi d posibilitatea s dau la iveal tot ce e mai bun n mi
?" 8. Cnd o relaie e distructiv, femeia are puterea s renune la ea fr s cunoasc depre
handicapant. Are un cerc de
prieteni care o susjin i preocupri sntoase care o ajut s depeasc momentele de criz.
portan, mai presus de toate, propriului ei sentiment de senintate. Toate luptele, d
rama, haosul din trecut i-au pierdut puterea de atracie. Se auto-protejeaz, are gri
j de sntatea i starea ei de bine. 10. Ea tie c o relaie, pentru a merge bine, trebuie s
tabilit ntre parteneri care mprtesc valori, interese i idealuri asemntoare i care ap
fiecare n parte, intimitatea. Ea tie, de asemenea, c e demn de tot ce-i poate oferi
viaa mai bun. Exist mai multe faze n vindecarea de iubirea excesiv. Prima faz ncepe cn
d nelegem ce facem i vrem s ne oprim. Urmeaz dorina de a primi ajutor pentru noi nine
poi prima ncercare real pe care o facem pentru a ne asigura ajutorul. Dup aceea, in
trm n faza care necesit angajamentul nostru fa de vindecare i disponibilitatea de a co
ntinua programul de recuperare. n timpul acestei faze ncepem s ne schimbm modul de a
aciona, gndi i simi. Ce prea odat normal i familiar devine incomod i anormal. Intrm
oarea faz n momentul n care ncepem s facem alegeri care nu mai urmeaz vechile tipare,
ci ne sporesc viaa i promoveaz propria noastr stare de bine. Iubirea de sine se inte
nsific de-a lungul acestei etape ncet, dar sigur. Mai nti, ncetm s ne mai urm, apoi de
nim mai tolerante fa de noi nine. Urmeaz nmugurirea aprecierii propriilor noastre cali
ti, dup care se dezvolt acceptarea de sine. n sfrit, apare iubirea de sine. Dac nu exi
acceptare i dragoste de sine nu putem tolera s fim cunoscute", dup cum foarte bine s
-a exprimat Trudi, pentru c, n absena acestor sentimente, nu putem crede c suntem de
mne de iubire aa cum 194 | FEMEI CARE IUBESC PREA MULT suntem. n schimb, ncercm s ctig
dragostea druindune iubirea cuiva, fiind pline de solicitudine, rbdtoare, suferind i
sacrificndu-ne, druind arta noastr de a face sex sau de a
gti minunat sau mai tiu eu ce. Odat ce ncep s se dezvolte i s se stabilizeze acceptarea
i dragostea de sine, suntem gata s fim noi nine contient, fr s mai ncercm s mulum
va, fr s mai interpretm deliberat i calculat anumite roluri pentru a ctiga aprobarea i
ubirea altcuiva. Dar ncetarea spectacolului i renunarea la rolurile interpretate, d
ei linititoare, pot fi nspimnttoare. Ne copleesc stngcia i sentimentul acut al vulne
tii cnd suntem noi nine, pur i simplu, i nu interpretm. Pe msur ce ne strduim s ne
c suntem demne, aa cum suntem de iubirea unei persoane importante pentru noi, vom
simi tentaia s interpretm mcar puin unul din rolurile noastre pentru acea persoan; cu
toate acestea, dac procesul recuperrii a progresat, vom resimi ntotdeauna o aversiun
e fa de revenirea la vechile comportamente i manipulri. Aceasta este rscrucea la care
se afl Trudi acum: incapabil de a-i mai folosi vechiul fel de a stabili o relaie se
xual dar nspimntat de a nainta pe calea unei experiene sexuale nefalsificate, mai puin
ontrolate (tot acel abandon zgomotos fiind, de fapt, un spectacol bine controlat
). ncetarea interpretrii rolurilor i d aceeai senzaie, la nceput, ca rigiditatea trupu
i ngheat. Cnd renunm la dorina de a ne calcula orice micare ca s obinem efectul dorit
ist o perioad n cursul creia suferim pentru c nu tim ce s facem pn cnd impulsurile d
re sincer" gsesc ansa de a se face auzite i simite i de a se reafirma. Renunarea la ve
ile stratageme nu nseamn s nu ne mai apropiem, ndrgim, alinm, stimulm sau s nu ne mai
ducem partenerul. Dar o dat cu recuperarea, stabilim o relaie cu cineva ca s ne exp
rimm propria noastr personalitate i nu pentru c ncercm s producem un rspuns, sau s cr
efect, sau s schimbm persoana respectiv. Ce avem de oferit este ceea ce suntem sin
cer, cnd nu ne ascundem sau facem calcule, cnd nu purtm mti i nu ne mai deghizm. Mai n
trebuie s nvingem teama de a fi respinse dac
permitem cuiva s ne vad, s ne cunoasc aa acum suntem n realitate. Apoi trebuie s nv
panicm atunci cnd frontierele noastre emoionale nu-i mai gsesc locul tiut i nu ne mai
conjoar spre a ne proteja. Pe trm sexual, aceast nou calitate a relaionrii noastre pres
upune nu doar goliciunea i deci vulnerabilitatea fizic, ci mai ales goliciunea i de
ci vulnerabilitatea emoional i spiritual. Nu trebuie s ne mire c acest tip de comuniun
e dintre dou persoane este att de rar. Ne ngrozim la gndul c fr acele frontiere emoion
e vom pieri. Ce confer valoare riscului? Doar cnd ne dezvluim n ntregime i sincer, put
em fi iubite sincer. Cnd ne raportm la alii aa cum suntem, din adncul sufletului nost
ru, atunci ceea ce este iubit la noi este tocmai I 195 li!. FEMEI CARE IUBESC PR
EA MULT aceast adncime. Nimic nu ntrete mai mult, la nivel personal, i nimic nu eliber
eaz mai mult o relaie. Trebuie s remarcm, totui, c acest tip de comportament din parte
a noastr devine posibil doar ntr-un climat lipsit de team; trebuie deci nu numai s nv
ingem propriile noastre temeri de a fi sincere, ci s i evitm persoanele ale cror ati
tudini sau purtri fa de noi produc team. Indiferent de ct de mare devine dorina de a f
i sincer pe msur ce te vindeci, vei ntlni persoane a cror mnie, ostilitate i agresivit
e vor inhiba onestitatea ta. S fii vulnerabil n faa lor nseamn s fii masochist. Aadar
ebuie s lsm garda jos i s ndeprtm barierele doar fa de acele persoane - prieteni, ru
iubii - cu care avem o relaie bazat pe ncredere, dragoste, respect i stim profund pent
ru umanitatea noastr iubitoare pe care o mprtim celorlali. Se ntmpl frecvent ca, o da
recuperarea, pe msur ce se schimb tiparele de a ne relaiona, se schimb i cercurile de
prieteni, ca i relaiile cele mai intime. Ne schimbm felul n care ne raportm la prinii
copiii notri. Fa de prini
devenim mai puin neajutorate i mai puin furioase, adeseori i mai puin prevenitoare. D
evenim mult mai oneste, adeseori, mult mai tolerante, iar iubirea noastr e mai si
ncer. Cu copiii devenim mai puin autoritare, mai puin ngrijorate i mai puin vinovate.
Ne relaxm i ne bucurm de ei mai mult pentru c suntem capabile s ne relaxm i s ne bucur
e noi nine mai mult. Ne simim mai libere s ne urmrim propriile interese i dorine, iar a
sta le d i lor libertatea de a face la fel. Prietenele care ne-au plns odat pe umr fr
etare ne pot prea acum obsedate de o idee sau bolnave i dac ne oferim s le mprtim ceea
e ne-a fost nou de folos, nu mai avem voie s purtm povara necazurilor lor. Reciproc
itatea suferinei pn acum criteriu de prietenie - este nlocuit cu interese reciproc av
antajoase. Pe scurt, vindecarea i va schimba viaa n mult mai multe feluri dect pot eu
s nir n aceastarte, schimbarea fiind, uneori, neplcut. Nu te opri din drum. Ceea ce n
piedic s devenim o persoan mai sntoas, care se iubete mai mult i mai sincer pe sine es
teama de schimbare, de abandonare a ceea ce am fost, am tiut s facem i am fcut toat
viaa. Nu suferina ne reine. O vom ndura n continuare, va atinge cote alarmante, fr sper
ana de a nceta vreodat dac refuzm s ne schimbm. Ceea ce ne reine este teama, teama de
cunoscut. Cel mai bun mod de a nfrunta i lupta mpotriva acestui sentiment este s-i un
eti forele cu un grup de cltori pe acelai drum. Gsete un grup de sprijin alctuit din p
soane care au fost n situaia n care eti tu acum i care se ndreapt sau au ajuns deja la
destinaia la care vrei i tu s ajungi. Altur-te lor pe drumul ctre un nou mod de via. 1
197 Anexa 1 Cum s alctuieti propriul tu grup de sprijin Mai nti, afl ce resurse exist
cartierul tu. Sunt multe cataloage care conin liste de agenii i surse de ajutor. Dac
nu tii de existena unui asemenea catalog sau cum s faci rost de el, sun la bibliotec
sau la telefoanele pentru cazuri de
urgen. Chiar dac nu exist o asemenea publicaie n zona n care locuieti, liniile telefon
e pentru cazurile de urgen i pot da numele unor agenii de consiliere sau ale , altor
grupuri de sprijin care se pot dovedi potrivite cazului tu. n plus, toate crile de t
elefon cuprind acum o list de servicii umane" pe care o poi examina. Nu spera, totui
, c un singur apel telefonic la o agenie sau specialist i va furniza toate informaiil
e de care ai nevoie. Este greu pentru un specialist dintr-o comunitate mare s se
documenteze referitor la toate resursele pe care le ofer zona, iar din pcate, sunt
muli specialiti care nu sunt la curent cu ceea ce e disponibil. F-i singur tema. D to
ate telefoanele pe care le crezi necesare, nu-i spune numele, dac nu vrei. Vezi da
c grupul de care ai nevoie exist deja. N-are sens s reinventezi roata sau s intri n c
ompetiie cu un grup care funcioneaz deja i care ar putea folosi experiena ta. Dac eti c
andidat la Fiicele Unite sau Obezii Anonimi sau Al-Anon sau la asociaiile de adpost
ire a femeilor maltratate sau la grupurile pentru supravieuitoarele violurilor, f
ii gata s sacrifici ceva timp i eforturi, poate chiar s cltoreti la distan, pentru a p
ticipa la ntlnirile lor. Vei vedea c merit. Dac, dup cercetri minuioase, ai certitudin
c grupul de care ai nevoie nu exist, alctuiete tu unul. Poate c modul cel mai bun de
a demara este s inserezi un anun Ia rubrica Personale din ziarul local. Anunul ar
putea suna aa: FEMEI: Faptul c suntei ndrgostite v-a fcut s suferii afectiv, mai devr
sau mai trziu? Se formeaz acum un grup de sprijin pentru femeile ale cror relaii cu
brbaii au fost, pn cum, dezastruoase. Dac dorii s depii aceast problem, sunai (pr
umrul de telefon) pentru informaii i adresa unde are loc la ntlnirea." E suficient s p
ublici de cteva ori anunul pentru a-i forma grupul. Ideal ar fi ca grupul s cuprind pn
la 12 membre, dar ncepe cu mai puine dac e necesar. Nu uita: la acea prim ntlnire, fem
eile care au venit se afl acolo
pentru c au o problem foarte grav i pentru c au nevoie de ajutor. FEMEI CARE IUBESC P
REA MULT Nu irosi timpul vorbind despre organizarea viitoarelor edine, chiar dac i a
sta e important. Cel mai bun mod de a ncepe este s v mprtii problemele, pentru c aa
suda numaidect legtura ntre voi i sentimentul apartenenei la grup. Femeile care iubes
c prea mult sunt mai mult asemntoare, dect diferite, i asta o vei resimi cu toatele. Aa
dar, prima prioritate s fie mprtirea problemelor voastre. ncearc aceast ordine de zi p
tru prima edin, care nu trebuie s dureze mai mult de o or: 1. ncepe la ora fixat. Astfe
l toat lumea va ti c trebuie s fie punctual la urmtoarele ntruniri. 2. Prezint-te i s
c eti persoana care a dat anunul i menioneaz faptul c vrei ca grupul s devin o surs
rijin pentru tine i pentru toi cei prezeni. 3. Subliniaz faptul c tot ce se va discut
a n timpul edinei va rmne acolo, c nimeni din cei prezeni i nimic din ce se discut nu
buie s fie cunoscut n alt parte. Propune celor prezeni s-i spun doar prenumele cnd se
ezint. 4. Explic faptul c e de folos pentru toi cei prezeni s asculte motivele care i-
au ndemnat s vin i, de asemenea, c fiecare persoan poate vorbi nu mai mult de cinci mi
nute, artnd ce a fcut-o s vin. Menioneaz c nu e obligatoriu pentru nimeni s vorbeasc
minute, dar c aceasta e limita maxim pentru fiecare vorbitor. Fii tu cea care ncep
e, spune-i prenumele i expune cazul tu pe scurt. 5. Dup ce toi care au vrut s ia cuvntu
l i-au expus cazul, ntoarce-te la persoana care nu a vorbit i ntreab-o cu blndee dac vr
ea s o fac acum. Nu presa pe nimeni s vorbeasc. Fi s neleag c toi sunt binevenii,
sau nu pregtii s-i spun povestea n acel moment. 6. Vorbete apoi despre principiile pe c
are grupul trebuie s le respecte. Iat cteva recomandri. Ele trebuie copiate i distrib
uite fiecrui participant. A nu se da sfaturi. Fiecare e liber s-i mprteasc
experienele i aspectele de via care au ajutat-o s se simt mai bine, dar nimeni nu treb
uie s sftuiasc pe altcineva ce s fac. Dac vreo participant d sfaturi, trebuie s i se
g atenia cu blndee. Conducerea grupului trebuie s revin, sptmnal, prin rotaie, fie
ru; fiecare edin trebuie s aib alt conductor. Conductorul are responsabilitatea de a n
pe edina la timp, de a alege subiectul care va fi abordat, de a rezerva cteva minut
e la sfritul edinei pentru problemele administrative i de a alege un alt conductor pen
tru edina urmtoare. edina trebuie s dureze o anumit perioad de timp. Eu recomand o o
meni nu-i va rezolva problemele ntr-o singur 198 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT edin i e i
mportant s nici nu ncerce. edinele trebuie s nceap i s se ncheie la orele fixate. (E
ine ca ntrunirile s fie mai scurte, dect s se lungeasc. Participanii pot hotr, ulterio
dac edina trebuie s dureze mai mult.) edinele trebuie inute n alt loc, dect acas la
a, dac e posibil. n cas sunt tot felul de lucruri care distrag atenia: copiii, telef
oanele, lipsa intimitii pentru membrii grupului i mai ales pentru gazd. n plus, trebu
ie evitat rolul de gazd. edinele nu sunt ntlniri mondene; voi lucrai mpreun ca tovar
uferin n vederea vindecrii voastre. Sunt multe bnci, oficii de economii sau mprumuturi
, companii sau biserici care pun la dispoziie, gratuit, ncperi pentru edine de grup.
A nu se mnca, fuma sau bea n timpul edinei; toate acestea distrag atenia. Asemenea lu
cruri se pot face nainte sau dup edin dac grupul decide c e important. Nu servii, sub
ci o condiie, alcool. Alcoolul denatureaz sentimentele i reaciile i obstrucioneaz activ
itatea edinei. Evitai s vorbii despre el. Asta e deosebit de important. Membrele grup
ului trebuie s-i centreze atenia asupra lornile i asupra gndurilor, sentimentelor, comp
ortamentului lor i nu asupra brbatului care constituie obsesia lor. Inevitabil, la
nceput, se va vorbi despre el", dar e bine ca fiecare vorbitoare s se limiteze, n ac
est sens, la minimum posibil. Nimeni nu trebuie criticat pentru ce face sau ce n
u face, fie c e prezent, fie c nu. Dei membrii grupului sunt liberi s solicite expli
caii celorlali, nimeni nu e obligat s rspund. La fel ca sfaturile, critica nu are ce
cuta ntr-un grup de sprijin. Tratai doar subiectul pe care l-ai propus. Practic, ori
ce subiect propus de conductorul grupului este binevenit, cu excepia celor referit
oare la religie, politic sau evenimente externe ca personaliti celebre, cauze, prog
rame de tratament sau modaliti terapeutice. ntr-un grup de sprijin nu e loc pentru
dezbateri sau invenii. i ine minte: nu v ntlnii ca s v lamentai despre brbai. Scop
este recuperarea i evoluia propriei persoane, gsirea, n comun, a noi instrumente de
rezolvare a vechilor probleme. Sunt menionate mai jos cteva propuneri de subiecte:
De ce am nevoie de acest grup Vinovie i resentimente De ce m tem cel mai mult Ce mi
place i ce nu mi place la mine Cum am grij de mine i cum mi satisfac dorinele Singurtat
ea Cum tratez starea depresiv | 199 *'': FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 201 Atitudine
a sexual: ce este i de unde vine Mnie: cum o tratez pe a mea i pe a celorlali Cum m ra
portez la brbai Ce cred c gndete lumea despre mine Analiza idealurilor Responsabiliti f
a de mine; responsabiliti fa de alii Starea mea spiritual (nu e o discuie despre conv
rile religioase, ci despre trirea dimensiunii spirituale a fiecrui membru al grupu
lui) Abandonarea culpabilizrii celorlali, inclusiv auto-culpabilizrii
Tiparele din viaa mea Se recomand membrilor grupului s citeasc Femei care iubesc prea
mult", dar nuc o cerin, doar o sugestie. Grupul poate hotr prelungirea edinei cu 15 m
inute o dat pe lun pentru discutarea problemelor administrative sau schimbrilor de
structur sau a principiilor, dac e cazul, sau despre orice alt problem. S revenim acu
m la propunerile pentru prima ntlnire: 7. Discutai lista principiilor mpreun, ca grup
. 8. ntreab dac vrea cineva s conduc urmtoarea edin. 9. Menionai adresa unde se va
hotri ce i dac aperitivele i buturile rcoritoare se servesc nainte sau dup ntrunire
scutai dac s fie invitate mai multe femei la ntrunire, dac s mai publicai anunul nc
ac participantele prezente pot aduce i alte persoane. 11. ncheiai edina stnd n picioar
n cerc i inndu-v de mn, cu ochii nchii, cteva clipe. Un ultim cuvnt despre princip
pului: principiile confidenialitii, conducerii grupului prin rotaie, evitrii criticii
, sftuirii, dezbaterii subiectelor controversate sau externe etc. sunt toate foar
te importante pentru armonia i coeziunea grupului. Nu nclcai aceste principii n inter
esul unui singur participant. Interesele grupului ca entitate trebuie s primeze nt
otdeauna. Acestea fiind zise, dispunei de instrumentele de baz pentru constituirea
unui grup de sprijin pentru femeile care iubesc prea mult. Nu subestimai fora de
vindecare pe care o va avea n viaa voastr aceast simpl ntlnire de o or n care v mp
personal. mpreun v oferii una alteia posibilitatea de a v vindeca. Succes! Anexa 2 Af
irmaii Voi ncepe cu o afirmaie care este extrem de important, dar i foarte greu de ro
stit de femeile care iubesc prea mult. De dou ori pe zi, timp de trei minute, uit
ai-v n oglind i rostii cu glas tare: (numele), te iubesc i te accept aa cum eti".
Este o afirmaie excelent care poate fi repetat cu glas tare n timp ce ofai, singur n m
sau n gnd, ori de cte ori avei tendina de a v critica. Nimeni nu se poate gndi la dou
ucruri n acelai timp; nlocuii, deci, gndurile negative despre voi, de exemplu: Cum pot
s fiu aa de proast?" sau N-o s-o scot niciodat la capt cu asta" cu gnduri pozitive. Re
petate contiincios, afirmaiile pozitive au puterea real de a anihila gndurile i senti
mentele distructive, chiar dac ai fost negativiste ani n ir. Iat alte cteva afirmaii ma
i scurte i uor de memorat care pot fi folosite cnd ofai, facei gimnastic, ateptai sau
i simplu, stai linitit. Au disprut suferina, teama, mnia. Triesc o stare de bine i d
ce perfect. M ndrept spre cea mai mare fericire i mplinire n tot ceea ce nseamn viaa
Iat apare cea mai bun soluie pentru fiecare problem a mea. M simt liber i inundat de
min. Dac credei n Dumnezeu sau ntr-o for superioar, includei credina dumneavoastr
p de afirmaii. Dumnezeu m iubete. Dumnezeu m binecuvnteaz. Lucrarea Domnului se vede n
viaa mea. Rugciunea de pace sufleteasc e una din cele mai desvrite afirmaii posibile c
e rostit aa: Dumnezeu mi d linitea De a accepta ceea ce nu st n puterea mea s schimb,
urajul de a schimba ceea ce pot schimba i nelepciunea de a nelege diferena. (Nu uita:
nu poi schimba pe nimeni; te poi schimba pe tine.) 200 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
Dac nu crezi n Dumnezeu, poate i se pare mai potrivit o afirmai ca aceasta: ie Totul
e posibil prin iubire Iubirea lucreaz n mine spre vindecarea i ntrirea mea, Spre lin
itea i pacea sufletului meu.
E la fel de important s-i formulezi singur afirmaiile. Cele care i se par cele mai po
trivite pentru tine vor da cele mai bune rezultate; practic, deci, unele din afir
maiile menionate mai sus pn vei fi n stare s concepi acele afirmaii 100% pozitive, indu
bitative, validante, potrivite ie ca o mnu, gndite de tine pentru tine. Nu concepe af
irmaii de genul Totul merge perfect ntre mine i Tom i ne vom cstori". Partea cu i ne
cstori" poate nu e cea mai bun soluie pentru ceea ce se petrece ntre tine i Tom. Pstrea
z doar totul merge perfect" i adaug, dac vrei, spre binele meu". Nu cere anumite rezul
tate. F o afirmaie despre tine, despre viaa, valoarea ta i despre viitorul minunat c
are te ateapt. Cnd faci o astfel de afirmaie, i programezi subcontientul s abandoneze
chile tipare i s adopte un nou mod de via sntos, jovial i prosper. Afirmaia urmtoare
rea deloc, la urma urmei: M eliberez de toat suferina trecutului i ies n ntmpinarea s
bucuriei i succesului pe care am dreptul s le cer." Vezi cum se face? Ei bine, mai
e loc i pentru propriile tale creaii. http://BOOKS.ANET.RO O ORICE CARTE CV UN SI
MPLU CLICK ! Librria virtual ANET.BO i ofer mai m uit dect orice alt librrie ! Caui o
te pe care nu o gseti ? Nu ai timp s vizitezi o librrie ? Nu tii ce nouti au aprut ? N
ai n apropiere nici o librrie bine aprovizionat ? PESTE 10.000 DE TITLURI ! Cu un s
implu click beneficiai de: Clasificare pe domenii Cutare dup titlu Cutare dup autor P
rezentri ale crilor Comanda se face on-line !
Plata se face ramburs la primirea coletului. Termenul de livrare este de 7 zile.
SPECIAL: Prlntr-un simplu click putei B periodic informat de noutile din domeniile
de interes pentru dv. ! Venii cu noi n lumea wwwirtual! www.amaltea.ro Afl ce e nou
la noi. Poi face precomenzi i poi beneficia de reduceri pentru comenzile prin pot. P
oi face download pentru textele crilor epuizate. Poi face o mulime de alte lucruri. D
ac vrei s tii cum va arta viitorul, noi putem doar s deschidem o u. Mai departe, depind
e numai de tine. amaltea.ro este un e-business realizat de anet.ro i I 1 I 202 h
ttp://BOOKS.ANET.RO http://WWW.ANET.RO 5 s o CC UJ z Cum ai vrea s fie un site gndi
t pentru tine ? S se ncarce rapid; S conin ceva ce-mi trebuie; S fie interactiv; S aib
nformaie nou; S-mi plac designul lui; S am motiv s-l vizitez i mine. Cum i s-ar prea
te care-i ofer: Free mail; Starea vremii n orice localitate din ar; Download la cerer
e cu inscripionare pe CD; Chat; Articole i comentarii; Premii; Link-uri ctre ce vre
i i ce nu vrei; Magazine & oferte speciale; i mai ales... Posibilitatea s-i spui prer
ea i s fii auzit!
LOADING..........ANET.RO http://WWW.ANET.RO NOI APARIII LA EDITURA AMALTEA JOCURI
PENTRU ADULI Dr. Eric Berne Ce-ar fi dac cineva ar veni i v-ar spune c toat viaa ai fo
st un actor fr voie, ntr-o pies cu scenariu fix? Jocuri pentru aduli descompune inter
aciunea uman i-i exploreaz sursele, motivele i implicaiile. Autorul, un binecunoscut p
sihiatru i n acelai timp iniiatorul analizei tranzacionale, expune n aceast carte teori
a jocurilor sociale: relaiile umane vzute ca tot attea piese de teatru, cu scenarii
, decoruri i replici ce pot fi descompuse pentru a afla sensul ascuns sub fiecare
replic, gndurile din spatele cuvintelor. Jocuri pentru aduli este o carte despre c
um s afli gndurile nerostite de sub cuvinte, despre nelegerea sensurilor din replici
le personajelor de pe marea scen a lumii. Eric Berne este un nume de marc n psiholo
gie, iar modelul su social, analiza tranzacional, este menit s integreze toate acest
e jocuri pe care adulii, copiii, femeile, brbaii, btrnii i tinerii le joac fr s-i d
o via ntreag. Contientizarea acestor jocuri reduce din vulnerabilitate, iar psihoter
apia se mpletete strns cu analiza sociologic. O carte pentru toi aceia care vor s-i ne
ag pe ceilali, s se neleag pe sine i s devin stpni pe propria scen. Dar mai ales o
tru cei interesai de psihologie, psihiatrie sau comportament uman. FACTORUL EINST
E1N : Exploateaz posibilitile minii tale Dr. Win Wenger, Richard Poe Bodybuilding? E
xerciii fizice. Brainbuilding? Exerciii mentale. Iat n sfrit o carte care nu mai trate
az atotputernicul IQ (Intelligence Quotient, coeficient de inteligen) ca pe un tabu
, o caracteristic motenit genetic, ci l analizeaz, ajungnd la conluzia inevitabil: IQ-u
l POATE fi mbuntit. i asta nu e totul. Autorii nu doar explic mecanismele complicate a
le minii, ci propun i cteva modele de exerciii "de deteptare". Probleme dificile de m
atematic? Puzzle-uri intricate? Nici gnd. n loc de toate acestea, exerciiile se conc
entreaz asupra adevratei puteri a creierului uman: imaginaia, adic abilitatea
de a crea imagini. Exerciiile propuse de autori constau n redarea verbal a imaginil
or care ne vin n minte. Att. Prea simplu? Ok, nchidei ochii, i apoi ncercai s-i povest
persoanei de alturi ce vedei n gnd... Iar, pe lng toate acestea, sunt propuse i o serie
de "chei" pentru descifrarea sensurilor acestor imagini: de ce cnd nchid ochii, mi
apare o anume imagine i nu alta? Ce poate nsemna? Ce dorete subcontientul s-mi comun
ice? Cum mi pot controla mintea? Iat tot attea ntrebri la care Factorul Einstein v rspu
nde. COMANDAI ACUM ! r:iV#!^|l|||I NOI APARIII LA EDITURA AMALTEA SECRETELE FERICI
RII I SUCCESULUI Og Mandino Dac visurile par prea ndeprtate, dac toi v spun c nu se po
e, dac totui tii c suntei altfel... aceast carte este pentru dvs. Autorul, scriitor foa
rte apreciat n Statele Unite, i descrie calea spre succes, cu urcuurile i coborurile ei
, cu realizri i nereuite. A dorit s aib succes i a luptat pentru asta. Dar, de multe o
ri, lupta pentru suces nu este deloc glorioas i plin de evenimente, ci este tocmai
lupta cu ntmplrile: a face lucrurile s se ntmple, a Ie impulsiona, a ti s atepi mome
favorabile, iat un drum anevoios pentru tnrul care dorete succesul ACUM i AICI... Og
Mandino i-a dorit s triasc din scris, i a reuit acest lucru. Nu de la nceput. Nu foarte
repede. Dar a reuit. i nu a trebuit s-i sacrifice nici viaa personal, nici familia, n
ici bucuriile de fiecare zi. O carte scris ca un jurnal, adresat mai degrab sufletu
lui, despre viaa unui scriitor care a reuit n via. Ca scriitor. i a rmas fericit. FEMEI
CARE IUBESC PREA MULT Robin Norwood l iubeti. Nu e perfect, dar cine este? E mai
ciudat, mai retras, cam timid i parc totul n el i cere ajutorul. Iar tu eti mereu acol
o, cnd bea prea mult, cnd rmne omer cu lunile, cnd se poart cum se poart... Pentru c
are nevoie de tine. Toat viaa ta se-nvrte n jurul lui. Poate-poate, cine tie, ntr-o zi
o s se schimbe de-adevratelea, precum broasca din
povestea fermecat. Numai c anii trec, tu dai tot mai mult, iar el nu se schimb. Te n
trebi de ce, apoi treci peste asta, viaa trebuie trit, n-ai timp s te opreti din drum
. Ei bine, Robin Norwood spune stop: oprete-te, e prea mult. Nu EL e cel care tre
buie s se schimbe, ci TU. Tu eti cea care iubete prea mult, i, ca i butura, mncarea sau
orice alt activitate excesiv, iubirea care a trecut de la "mult" la "prea mult" n
u mai este iubire, e obsesie. Nu-i uor de acceptat, nici de trit cu ideea c nu el,
ci tu greeti. Dar autoarea, care a trecut ea nsi printr-o astfel de relaie epuizant, pr
opune civa pai ctre autocunoatere i contientizare: de ce te-ndrgosteti numai de brba
ni, sau care nu-i pot oferi ceea ce i doreti n via? De ce nu reueti s-1 schimbi? Pe
corespund unui tipar ascuns n psihicul tu. O dat ce-1 vei schimba, vei deveni alta
i vei atrage un alt gen de brbai. Stabilete-i prioritile: TU eti cea mai important p
an din viaa ta. Doar de-asta este a TA, nu? NOI APARIII LA EDITURA AMALTEA SUP DE PU
I PENTRU SUFLETE TINERE Poveti, istorii de via pentru adolesceni, cu i despre problem
ele lor. Despre dragoste, prietenie, prima ntlnire cu EL sau cu EA, despre prini i dr
amele din familie, dar i despre fericire i experiene de inut minte. Scris n mare parte
chiar de adolesceni, cartea are avantajul de a NU fi un manual sec, cu povee i ndru
mri de diriginte obosit. O carie conceput cu respect fa de adolesceni, fa de problemele
i bucuriile lor, o carte ce d speran. Dincolo de durerea trecerii ntr-o alt vrst, ado
scenii din ziua de azi se confrunt nu doar cu o grmad de probleme specifice, dar se
vd pui n faa unor decizii adesea mult prea dificile. Volumul acesta de Sup de Pui coni
ne poveti ne cure fiecare adolescent le nelege i le simte ca fiind ale sale. Dar mai
ales, este o carte fr moral: nimeni nu e profesor, cu toii suntem elevi pe scena vi
eii. SUP DE PUI PENTRU SUFLET DE FEMEIE Cine poate cunoate i nelege sufletul femeii? P
oate doar o alt femeie. Editat de Jack Canfeld i Mark Victor Hansesn, dar
scris n majoritate de femei, aceast Sup de Pui ne atinge sufletele cu bagheta magic a
nelegerii: nu asta i doresc cel mai mult femeile, s fie nelese? Dragostea, prietenia,
problemele de zi cu zi pe care doar femeia le tie, schimbrile aduse de un copil, t
recerea anilor... cum s facem fa acestora? Prin povetile sale de via, cartea aduce o a
linare i o bucurie n sufletul oricrei femei, ea aduce lacrimi n colul ochilor, dar i mn
drie pentru statutul su unic pe acest pmnt. Scris cu dragoste i nelegere, e una din ace
le cri la care o femeie se ntoarce mereu, ca la un rm nsorit. SUP DE PUI PENTRU SUFLET
DE MAM De acord, uneori devenim prea sentimentali cnd e vorba de mame. Dar n ritmul
ameitor al dezintegrrii familiilor, al cinismului care atinge cote nebnuite i usuc v
ieile attor oameni, povetile acestea despre dragostea matern, despre curaj, fidelita
te i triumf pot fi ncnttoare i ne pot inspira o alt viziune asupra vieii nsei. Povet
se de mame obinuite, desre cum este s ai copii, despre miracole de zi cu zi, care
ne ateapt la fiecare col de strad, despre bucuria de a vedea cum crete un copil. Desp
re bucuriile i durerile naterii, dar mai ales despre darul unic i exclusivist al fe
meilor: acela al naterii. Era o vreme cnd eram mici i rceam, iar mama ne ddea o sup ca
ld. Aceasta este o sup pentru orice suflet nsetat de frumusee, de dragoste. SUP DE PU
I PENTRU SUFLETUL NDRGOSTIILOR Supa de Pui cu arome diferite este aici! Povestirile
de o pagin sau dou nclzesc inima i ajung exact n cotlonul acela al sufletului care se
cere luminat i alinat. ntr-un cuplu, dragostea nu st acolo, ca o piatr, ea trebuie
mereu refcut, recldit, remodelat, ca o pine mereu nou. Cum s-ofaci s rmn i s fie
rima zi? Cum s-o pstrezi intact dar s o nnoieti totui mereu? Nu exist lecii pentru aa
a, dar exemplele i povetile din aceast carte v vor da o idee. Povestiri despre drago
ste adevrat, fidelitate, depirea piedicilor i pstrarea unei relaii frumoase i nviort
e-a lungul anilor. Fie c suntem singuri, desprii sau cstorii, fiecare dintre noi i do
acest lucru numit "dragoste". Cum
au descoperit alii dragostea i partenerul ideal? Cum se poate gsi fericirea? Iat ce
vei afla ntre coperile acestei cri. Incluznd capitole despre regsiri, intimitate, fidel
itate, relaii mai noi sau mai vechi, aceast Sup de Pui merit ntr-adevr devorat pn la
ma pictur. COMANDAI ACUM ! COMANDAI ACUM