Antes de suicidarme quiero que se me asegure que as ser, querra estar seguro de la muerte.

La vida slo se me aparece como un consentimiento a la legibilidad ilusoria de las cosas y a su

vnculo con la mente. Ya no me siento como la encrucijada irreductible de las cosas, la muerte
que cura, cura desligndonos de la naturaleza, pero y si no fuera ms que una suma de
dolores donde no ocurren cosas?
Si me mato, no ser para destruirme, sino para reconstituirme; el suicidio no ser para m ms
que un medio de reconquistarme violentamente , de hacer brutalmente irrupcin en mi ser, de
dejar atrs el incierto avance de Dios. Por medio del suicidio, reintroduzco mi diseo en la
naturaleza, doy por primera vez a las cosas la forma de mi voluntad. Me libero del
condicionamiento de mis rganos, tan mal adaptados a mi yo, y para m la vida deja de ser un
azar absurdo donde pienso lo que me dan a pensar. Elijo entonces mi pensamiento y la
direccin de mis fuerzas, de mis tendencias, de mi realidad. Me coloco entre lo bello y lo feo,
lo bueno y lo maligno. Me quedo suspendido, sin inclinacin, neutro, presa del equilibrio de las
buenas y las malas peticiones.
Porque la vida en s misma no es una solucin, la vida no tiene ninguna clase de existencia
elegida, consentida, determinada. No es ms que una serie de apetitos y de fuerzas adversas,
de pequeas contradicciones que alcanzan su fin o abortan siguiendo las circunstancias de un
azar odioso. El mal, como el genio, como la locura, se encuentra instalado de manera desigual
en cada hombre. Tanto el bien como el mal son el producto de las circunstancias y de un
sentimiento que se potencia hacia algo ms o menos activo.
Es ciertamente abyecto ser creado, vivir y sentirse irreductiblemente determinado hasta en los
menores reductos, hasta en las ramificaciones ms impensadas de su ser. Despus de todo no
somos ms que rboles y probablemente est inscripto en un recodo cualquiera del rbol de
mi raza que algn da me matar.
La idea misma de la libertad del suicidio cae como un rbol talado. No soy el creador del
tiempo, ni del lugar, ni de las circunstancias de mi suicidio. Ni siquiera doy origen al
pensamiento, sentir la arrancadura?
Puede que en ese instante mi ser se disuelva, pero si permanece entero, cmo reaccionarn
mis rganos arruinados, con qu rganos imposibles registrar yo el desgarramiento?
Siento la muerte sobre m como un torrente, como el sacudn instantneo de un rayo del que
no alcanzo a imaginar la capacidad . Siento la muerte cargada de delicias, de ddalos en
remolino. Dnde est, en esto, el pensamiento de mi ser?
Pero he aqu de pronto a Dios como un puo, como una guadaa de luz cortante. Me he
separado violentamente de la vida, quise remontar mi destino!
Dispuso de m hasta el absurdo, este Dios; me ha mantenido vivo en un vaco de negaciones,
de encarnizados renegares de m mismo, ha destruido en m hasta los menores empujes de
vida pensante, de vida sentida. Me redujo a ser como un autmata que camina, pero un
autmata que sintiera la ruptura de su inconsciencia.
Y he aqu que quise dar pruebas de mi vida, que quise unirme a la resonante realidad de las
cosas, que quise romper mi fatalidad.
Y qu dice Dios?
Yo no senta ni la vida, la circulacin de toda idea moral era para m como un ro reseco. La
vida no era para m un objeto, una forma; haba devenido una serie de razonamientos. Pero
razonamientos que daban vueltas en el vaco, razonamientos que no daban vueltas, que
estaban en m como esquemas posibles que mi voluntad no llega a fijar.
Para llegar al estado de suicidio, necesito el retorno de mi yo, necesito el libre juego de todas
las articulaciones de mi ser. Dios me coloc en la desesperacin como en una constelacin de
callejones sin salida cuya iluminacin conduce hasta m. No puedo ni morir, ni vivir, ni desear
morir o vivir. Y todos los hombres son como yo.