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!n el m"i#o la"oral y organizacional$ En Busca de la comunidad% seg&nda edici'n$ S( Michel( !d( )rillas *dic 2++8,( !n el
m"i#o escolar !l Maes#ro -acili#ador *Chvez y Michel 2++3$ !d( .or#e/S&r,(
0 Los Caminos del Dilogo
establecieron en Eaciones 9nidas indicadores ms completos( de educacin$ de salud y de
servicios bsicos para conformar un 'ndice general ue representase una apreciacin ms
completa del desarrollo de cada nacin. %s recientemente se #an #ec#o esbozos de
propuestas ue ubiuen tanto a las personas como a los pa'ses en un continuo ue trascienda
los indicadores clsicos de educacin y salud para llegar a un modelo a7n ms evolucionado$ a
una perspectiva ue incluya a la co0cie0cia como indicador del desarrollo de personas y
pa'ses. La consolidacin de un Desarrollo /umano desde *ste enfoue de la conciencia$ sin
embargo$ es todav'a muy incipiente y poco conocida incluso para los responsables de
programas gubernamentales de desarrollo social y #umano.
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+ntes de esbozar propuestas para la creacin de un clima de desarrollo en los #ogares$ es
necesario reconocer ue *stos #an sido severamente golpeados en sus diferentes estratos
socioeconmicos6 desde la familia campesina 8especialmente vulnerable a la desintegracin
cuando el padre emigra al norte en busca de oportunidades de un trabajo ausente en su propio
pa's8 #asta las familias urbanas cuyos padres con variados niveles de ingreso viven igualmente
#orarios de trabajo e)#austivos y por tanto con una disposicin limitad'sima de tiempo y energ'a
para la convivencia familiar de calidad.
Eo importa pues la ocupacin 8profesores de educacin media o bsica$ funcionarios
p7blicos$ campesinos$ jornaleros$ burcratas$ acad*micos$ profesionistas independientes$
empleados diversos$ comerciantes$ etc8 la gran mayor'a de los padres de familia$ saturados de
trabajo y por lo general totalmente absortos en la luc#a por completar sus ingresos$ cuando
ocasionalmente logran disponer de tiempo para disfrutar a sus #ijos$ no saben #acer otra cosa
ue relacionarse con ellos a trav*s de las mismas viejas frmulas ue aprendieron en la infancia
a trav*s de sus propios padres. 9n n7mero creciente de cabezas de familia trabajan turnos
dobles y cada vez es ms frecuente 8sobre todo en algunos gremios como el de empleados de
gobierno y en el magisterio8 ue la mujer divida sus actividades entre el #ogar y el trabajo(
'ueremos darles lo me$or a nuestros !i$os y por eso traba$amos tanto *suelen decir con
impotencia muc#os padres8 y no tenemos tiempo disponible para estar con ellos, y cuando lo
tenemos nuestra energ"a est tan drenada que apenas nos alcan,an las fuer,as para vegetar
penosamente frente al aparato de televisi#n o peor an, nos dedicamos a descargar todo el
cansancio y frustraci#n en nuestros !i$os con reproc!es, sermones desproporcionados y en
ocasiones !asta golpes.
+brumados por diversas presiones 8pasando por la econmica8 aun los padres prfugos
del televisor cuando eventualmente logran disponer de algo de tiempo con sus #ijos$ lo #acen
de una manera pobre y limitada. Despu*s de largas jornadas en trabajos poco estimulantes ue
con frecuencia apenas dan para solventar los gastos ms apremiantes$ muc#os padres de
familia al llegar a casa se encuentran cargados de intolerancia y mal#umor. Ellos creen en un
primer momento ue tal estado es debido a ue los #ijos$ pelean demasiado entre s'$
desobedecen$ no cooperan en labores de la casa$ no estudian$ son flojos$ vagos$
irresponsables$ impuntuales$ etc.$ pero en realidad no se #an dado cuenta de ue en un nivel
ms profundo se encuentran tan indispuestos$ al llegar a casa$ ms bien por razones de su
estado emocional ue por las conductas propias de sus #ijos. El ue un niDo sea travieso e
inuieto con frecuencia no es un problema del peueDo$ sino del padre y de su intolerancia. 9n
padre ue realiza un trabajo poco estimulante y mal remunerado con frecuencia$ sin ser muy
2
Clare 1raves es &n a&#or conno#ado 2&e se ha re3erido a los niveles de conciencia y a s&s im4licaciones en el marco del desarrollo
social y h&mano en di3eren#es niveles *individ&al% com&ni#ario y glo"al,(
Rosario Chvez y Sergio Michel +
conciente de ello$ se encontrar resentido y lastimado por la vida e inevitablemente
e)perimentar falta de consistencia y de energ'a amorosa y aceptante para con sus #ijos y su
pareja. 9n padre ansioso$ inseguro$ frustrado$ y para colmo de males de conciencia peueDa$
con frecuencia no distingue entre una falta seria y una travesura irrelevante6 sus reacciones y
castigos dependern ms de su estado de nimo en ese momento o de sus propias #eridas ue
de la gravedad de la falla. La capacidad de auto-observacin 8el desarrollo de su conciencia8 le
permite a un padre dar la respuesta adecuada en el momento adecuado$ es decir atreverse a
po0er y soste0er li(ites razonables cuando as' toca y a esc4char co0 total ate0ci50 y
respeto cuando es tiempo de #acerlo. 9n padre de conciencia primitiva$ es decir$ un padre sin
capacidad de auto-observarse$ funciona de manera totalmente reactiva y su mente no cesa de
brincotear( Cuando es tiempo de poner limites se siente culpable y se falta a s' mismo al
respeto al prometer pero no cumplir6 y cuando es tiempo de escuc#ar tampoco lo #ace bien$
termina regaDando y reclamando.
&or otra parte$ independientemente de sus condiciones econmicas y laborales$ los padres
se conducen con intolerancia y torpeza simple y llanamente por imitacin 8esa tendencia
#umana a repetir patrones de relacin observados durante la infancia8. En otras palabras$ pap
y mam no pueden darles a sus #ijos lo ue ellos mismos no aprendieron ni estn dispuestos a
aprender. Los padres #eredaron de sus propios padres su #istoria$ sus #eridas personales y sus
carencias ue llegado el momento tambi*n depositarn en sus #ijos. 9na #ija de padre
alco#lico$ mujeriego$ golpeador$ etc.$ de pronto$ sin saber poru*$ se encuentra siendo atra'da
por pretendientes muy parecidos a pap y ue tarde o temprano repiten el patrn y sacan el
cobre. Los #ijos de madres sumisas o autoritarias tambi*n ine)plicablemente se ven atra'dos
por una especie de esposa-mam parecida. &areciera ue todo es cuestin de una fat'dica
u'mica de la atraccin$ sin embargo$ dic#a u'mica no es ms ue parte de un aprendizaje$
ue aunue manifiesto de generacin en generacin$ no es ni inevitable ni irreversible.
Eo basta pues ue un #ijo en su infancia o adolescencia se diga a s' mismo( esto ue
#acen mis padres$ yo jams lo voy a #acer con mis #ijos. &ara revertir el proceso$ para poder
escapar de estos tristes patrones repetitivos$ de esta #erencia desafortunada ue suele
transmitirse silenciosamente a trav*s de generaciones y generaciones$ en algo ue
0ozormengy-Eagy #a llamado lealtades invisibles$ @o memes seg7n Cziczenmil#ayiB es
necesario muc#o ms ue una simple buena intencin6 Es necesario un proceso de desarrollo
de la co0cie0cia perso0al y una disposicin a invertir cada vez ms atencin en observarse a
s' mismos. La buena intencin de no repetir lo mismo con los #ijos no basta para actuar
diferente. +dems de una buena intencin es necesario desarrollar la capacidad de mirar #acia
adentro. :uien no #a aprendido a observarse a si mismo y a dedicarle tiempo y energ'a a su
propio crecimiento est condenado a repetir los mismos patrones ue aprendi( uien fue
abandonado$ suele abandonar6 uien sufri abuso se)ual suele abusar6 uien fue agredido
f'sica o mentalmente suele ser asimismo ser agresivo.
+nte los problemas interpersonales cotidianos el ser #umano sin desarrollo de conciencia
suele utilizar el 7nico recurso aprendido y disponible( /n lugar de voltear !acia adentro, le ec!a
la culpa al mundo: Se convierte en e+perto en el arte de mirar !acia el otro en busca del error y
la falla( !acia ese pr#$imo de )all afuera que !i,o o de$# de !acer. &or ejemplo$ niDos con
d*ficit de la atencin 8conocidos inicialmente como #iperactivos8 se convierten en fuertes
candidatos a delincuentes del futuro si pap o mam no son capaces de ir ms all de sus
viejas respuestas6 de dar ms de lo mismo6 ms castigos$ ms regaDos y ms represin. En
Los Caminos del Dilogo
contraste$ la alternativa del Desarrollo /umano consiste en voltear #acia adentro para revisar
lo ue ya no sirve y programar$ por ejemplo$ ms actividades constructivas y so6re todo (s
tie(po de calidad para esc4char 8no en lugar$ sino adems del establecimiento consistente
de limites y consecuencias razonables.
9na madre ue reniega constantemente del marido porue no la cuida$ porue no la
atiende$ porue ya no tiene los detalles de antes$ porue es desobligado$ etc.$ es probable ue
un d'a observe a su #ija sinti*ndose abandonada por el novio ue por trabajar fuera viene poco
a visitarla. !entir enojo contra ese desgraciado aspirante a yerno ue no le da lugar a su #ija.
!in embargo$ tal vez nunca se de cuenta de algo ue slo aparece con el desarrollo de la
conciencia( :ue paralelamente a la realidad tangible de mi pareja no me cuida e)iste tambi*n
otra realidad menos visible pero igualmente real( Jo tampoco me cuido. La mam primero y
despu*s tambi*n la #ija esperan ue el otro las cuide pues no son capaces de tomar la
responsabilidad de #acerse cargo de la persona ms importante 8ellas mismas8 y llevarlas6 al
concierto$ al curso$ al cine$ al viaje$ a la conferencia$ etc.$ y a todo lo ue para ellas es
verdaderamente significativo( /stoy tan ocupada viendo todo lo que tu no me cuidas que no
alcan,o a ver todo lo que yo me descuido 8parece ser la consigna de la mujer descuidada.
Ctro de los escenarios trgicos$ ue trataremos ms adelante en este libro$ se refiere a los
padres ue$ viviendo juntos o separados$ no #an resuelto ni #ablado suficientemente sus
problemas de pareja6 son incapaces de escuc#arse a trav*s de un verdadero dilogo y
entonces convierten a sus #ijos en re#enes de sus conflictos constantes. Este fenmeno$
llamado triangulacin$ ocurre cuando los esposos le depositan 8o mejor dic#o le embarran y
contaminan8 al #ijo lo ue no pudieron #ablar entre ellos( La madre$ por ejemplo$ frente a los
#ijos ofende$ desacredita y #abla mal del padre y *ste a su vez contesta de la misma forma(
ofende e invalida a la madre de manera p7blica. La triangulacin puede ser asimismo ms
discreta pero igualmente destructiva( La madre se lleva al #ijo a la cocina y le sirve su desayuno
especial mientras amorosamente le pone la mano sobre el #ombro y le comenta ue su padre
ya anda con otra vieja$ o ue su padre sigue tomando$ o ue su padre no le da dinero$ etc. El
joven termina odiando al padre mientras la madre en medio de sus sollozos sonr'e 8interna$ casi
inconcientemente8 por su triunfo( Se veng# del marido a costa de embarrarle mierda a su !i$o.
En un escenario menos trgico pero ms cotidiano$ no necesariamente e)iste una guerra
abierta entre pap y mam. La no agresin no significa paz y armon'a. El distanciamiento$ el
silencio$ el sarcasmo$ los comentarios casi imperceptiblemente agresivos o el simple
alejamiento afectivo son tambi*n formas de intercambiar rec#azo entre los padres ue los #ijos
finalmente perciben y cargan en sus espaldas.
Los padres de corazn grande y conciencia c#iuita suelen creer inocentemente en el poder
absoluto de la buena intencin y del amor romntico6 Con frecuencia se preparan en escuelas
t*cnicas$ universidades y centros de capacitacin para el trabajo a fin de aduirir #erramientas
para su vida laboral. +lgunos de estos padres leen libros y #asta asisten a conferencias y
cursos pero con muy raras e)cepciones estn dispuestos a invertir algo ms ue espordicas
acciones en desarrollar con disciplina su conciencia. Eso de disciplinar y promover su
conciencia suena e)traDo y #asta esot*rico6 no tiene nada ue ver con la educacin de sus
#ijos6 de plano no entra en sus planes pues siempre #ay cosas ms importantes o urgentes
ue #acer.
:uieren ser mejores pero con pura buena intencin. Estos padres de buena voluntad y
conciencia peueDa fomentan muy a su pesar ambientes familiares con una calidad de
Rosario Chvez y Sergio Michel 2
convivencia no solamente deficiente sino a menudo de plano destructiva$ tanto ue a veces
parecer'a preferible mejor no promover relacin alguna. Con la bandera de la buena intencin$
de #acer lo mejor por los #ijos$ muc#os padres caen en la educacin del demasiado6 !eg7n
les fue en la vida de pronto son demasiado estrictos o suaves$ demasiado disciplinadores o
consecuentes$ demasiado preocupados o protectores$ etc.6 Eo se dan cuenta 8aunue para el
resto del mundo sea ms ue evidente8 ue a pesar de lo bien intencionado$el demasiado en
cualuier direccin es contraproducente. Fampoco tienen la ms remota idea de ue para
reconocer su propio demasiado es necesario mirar no #acia fuera$ sino #acia adentro. +s'$
mientras ms$ estos padres$ prisioneros y a la vez ignorantes de sus propios demasiados8
tratan de cambiar y mejorar a sus #ijos$ no slo fracasan en sus intentos de ayudarlos a crecer
sino ue deterioran cada vez ms la relacin con ellos. Las intenciones suelen ser buenas$ pero
las formas son pobres. La buena intencin ya no es suficiente. 9n padre ue$ por ejemplo$
cuando niDo sufri acoso se)ual$ generalmente presenta una de dos posibilidades( Estar
condenado$ como ya se mencion$ a repetir con otros niDos el mismo patrn de acoso ue en
su momento tanto lo lastim o$ por el contrario$ tratar demasiado de proteger de posibles
agresiones y peligros a su #ija la cual terminar siendo una niDa sobreprotegida e insegura ante
la vida y por lo tanto$ paradjicamente$ ms e)puesta a alg7n tipo de #ostigamiento.
9n pap ue vivi privaciones 8y sabe ue su 7nica manera de sobrevivir fue el trabajo
duro8 ser probablemente estricto con su #ijo y no escatimar en usar agresiones f'sicas o
psicolgicas$ claro con la buena intencin de ue el niDo aprenda algo 7til. Ctro padre ue fue
golpeado o agredido verbalmente elegir una de dos opciones( C agredir demasiado a sus
#ijos o por el contrario no se atrever a ponerles reglas razonables ni siuiera a interpelarlos
porue pueden sufrir demasiado como yo sufr'. Los demasiados$ dan lugar a patrones de
relacin e)tremos y obsoletos. !er demasiado estricto o demasiado blando se originan por igual
en #eridas o e)periencias del pasado ue el padre jams ser capaz de reconocer y menos de
liberarse de su carga si no voltea #acia adentro justo en esos momentos en los ue est
e)perimentando un sentimiento perturbador.
"econocer$ compartir y e)plorar en un ambiente de respeto 8como se ver ms adelante8
estos momentos de sentimiento fuerte es uno de los recursos ms poderosos para crecer en
la conciencia6 para des#acer los nudos de tantas lealtades invisibles y de tantos patrones
destructivos en las relaciones familiares. En los pr)imos cap'tulos describimos y elaboraremos
ms sobre los elementos de este proceso6 los cmos de la creacin de espacios protegidos
para crecer en el dilogo.
7as relacio0es cotidia0as
,ndependientemente de la e)istencia de conflictos en la familia resulta trgico ue el
reducid'simo espacio disponible aun a los padres bien intencionados para convivir con sus
#ijos$ sea totalmente desperdiciado con intervenciones interpersonales totalmente irrelevantes y
pobres.
K Ja llegu*
K;Donde andabas<
KEn casa de C#epe
K;:uienes ms fueron<
KLos de siempre
3 Los Caminos del Dilogo
K;:ue #icieron<
KLo mismo
K;Como se la pasaron<
KEuis
KFa bueno
KEos vemos.
El factor econmico tambi*n interviene en el deterioro de las relaciones. Con frecuencia
observamos una carencia creciente de tiempo en las familias donde ambos padres tienen ue
trabajar para aportar al sustento del #ogar y para mantener con gran esfuerzo un nivel de vida
siempre insuficiente. + veces con un gran esfuerzo$ robando tiempo a sus apretados #orarios$
un padre o un esposo logra dedicarle a su #ijo o a su pareja cinco minutos$ media #ora o
e)cepcionalmente toda una tarde a la semana y$ sin embargo$ el tiempo cronolgico invertido en
los tiempos libres resulta ser$ con #onrosas e)cepciones$ un espacio conflictivo$ tenso$ fr'o o
en el mejor de los casos simplemente ins'pido y poco estimulante.
+lgunas familias y parejas afortunadas a lo ms ue llegan cuando disponen de unas
vacaciones o fines de semana para convivir de manera agradable y constructiva$ es a ver alg7n
programa o pel'cula juntos o a la distraccin del juego( 2uegan a las cartas$ al domin$ a la
pelota$ al turista$ etc. Desde luego ue el juego tiene su parte atractiva y divertida. El juego tiene
ciertamente la funcin de compartir momentos agradables y fomenta la interaccin social. !in
embargo$ el juego y la distraccin tambi*n en ocasiones slo sirven para matar el tiempo o
#acerlo transcurrir sin demasiado aburrimiento. El juego y la distraccin con frecuencia fungen
como el 7nico recurso disponible de convivencia y funciona e0 l4gar de$ no ade(s del
dilogo. La gente ue slo sabe jugar y distraerse$ en el fondo tal vez tiene miedo de abrirse y
arriesgarse y entonces$ por decirlo metafricamente$ eligen la joyer'a de fantas'a$ las perlitas de
plstico en lugar del regalo de los diamantes6 Foman las migajas y renuncian al banuete de
compartir e)periencias significativas$ de conocerse$ de sanar resentimientos$ de perdonarse$ de
acercarse y estrec#ar lazos$ de aprender y crecer en las diferencias y de tantas e)periencias
gratificantes ue se dan naturalmente al calor estimulante del dilogo.
0ada familia tiene derec!o al banquete grande de la vida, al pastel completo. y no nada
ms a las miga$as
El grupo musical de promocin #umana Aiva la 1ente cantaba el siglo pasado en una de
las estrofas de su tema musical( ...las cosas son importantes pero la gente lo es ms. Con
frecuencia los padres atrapados en su e)ceso de trabajo$ en sus propios aprendizajes dolorosos
y obsoletos$ en su incapacidad para escuc#ar$ en sus e)igencias e inseguridades llegan$ a
pesar de todo s4 a(or y 64e0a i0te0ci50$ a enviar un mensaje contradictorio a sus #ijos 8o a
sus parejas8( Las cosas son ms importantes que t. %uc#os #ijos$ a trav*s de toda su vida$
pueden contar con los dedos de una sola mano las veces ue #an e)perimentado un momento
de cercan'a e intimidad con sus padres$ es decir$ una verdadera e)periencia de comunicacin
#umana cuya lectura impl'cita es( soy importante, soy aceptado, soy querido, soy profunda1
mente entendido. De estos de por s' escasos momentos valiosos$ la mayor'a suelen ocurrir
solamente en crisis dolorosas o en la cercan'a de la muerte cuando ante la inminencia del
ultimo d'a #ay finalmente una disposicin para e)presar$ para escuc#ar$ para perdonar y para
pedir perdn. Es triste tal escasez de momentos significativos al interior de las familias. ,nclusive
Rosario Chvez y Sergio Michel 4
en ocasiones ni siuiera al final de la vida se da el espacio para cerrar asuntos inconclusos6
para sanar #eridas aDejas$ para la reconciliacin. Fodo un campo de aplicacin terap*utica$ de
#ec#o$ se #a desarrollado recientemente alrededor de esta cuestin( La Fanatolog'a @el arte de
despedirse y de cerrar ciclos para el bienmorirB.
Los padres pues 8en funcin de su propio estilo e #istoria personal$ en funcin de sus
propios aprendizajes cuando fungieron como #ijos8 no #acen otra cosa ue desaprovec#ar$
e)actamente igual ue sus padres lo #icieron con ellos$ las escasas oportunidades de
convivencia familiar ue se presentan. En lugar de construir espacios de calidad y desarrollo
#umano$ es decir en lugar de escuc#ar$ cuando llega el tiempo de #acerlo$ de manera
respetuosa estimulante y clida$ se dedican alegremente$ y con la mejor intencin$ a persuadir a
fiscalizar$ cuestionar$ dar regaDos$ invalidar$ sermonear$ aconsejar$ criticar y a ofrecer
sugerencias y ctedras profusas contundentes y eruditas acerca de diversos temas.
+l igual ue lo #acen sistemticamente muc#as parejas entre s'$ los padres sin ser
plenamente concientes de ello$ transmiten desconfianza a trav*s de su manera de no
escuc#ar es decir a trav*s de sus interroga-torios fiscalizadores y de otras muc#as y variadas
formas naturales y cotidianas de blouear la comunicacin interpersonal de calidad. Lo
paradjico de este tipo de respuestas es ue aunue de manera verbal$ como es el caso de las
preguntas$ se transmita una invitacin a e)presar y dialogar con libertad$ la forma de #acerlo
transmite e)actamente lo contrario6 )no e+preses, no sientas, no seas. Cuando una persona
e)presa un sentimiento positivo o negativo o una preocupacin cualuie-ra$ y a cambio recibe
un consejo$ una cr'tica un sermn$ una pregunta para distraer$ etc.8 es como si le dijeran en
este momento tus sentimientos no son importantes. /ay esposos$ esposas$ padres ue se
uejan amargamente de ue el otro no comparte nada$ ue est casi mudo$ sin embargo si se
pudieran grabar 8ojala lo pudieran #acer8 se dar'an cuenta con #orror ue la 7ltima vez ue el o
ella intent e)presar es que no me quieres( quieres ms a mi !ermana que a mi(, me siento
decepciona, etc., les sali el cobre de la no escuc#a$ ofrecieron de todo menos el regalo de un
#umilde plat"came ms de eso para entenderte seguido de un maravilloso si%le0%cio acogedor
para permitir ue el otro termine de e)presar lo ue siente$ no lo ue deber'a de sentir.
!i pudieran gravarse y observarse podr'an ver con claridad no slo un lado de la moneda(
el !ec!o que el otro no !abla sino tambi*n el reverso interior( cuando el eventualmente lo !a
!ec!o yo no lo escuc!o.
Este libro no pretende disuadir a nadie sobre las virtudes de la tenacidad$ el conocimiento$
el trabajo arduo$ la disciplina$ la organiza-cin$ la negociacin y otros recursos variados e
importantes para el desarrollo de la familia y la obtencin de logros materiales$ acad*micos$ etc.
El reconocimiento y la aduisicin no depredadora del medio ambiente de bienes materiales
puede ciertamente contribuir a una vida de mayor calidad pero$ no nos podemos engaDar( Es
ms factible acceder a una vida de calidad sustentada en una buena y estimulante relacin
interpersonal aunue con condiciones econmicas modestas$ ue con grandes recursos
econmicos y una pobre comunicacin y conciencia personal.
En este libro nos proponemos como objetivo invitar al lector a poner su disciplina$ su
tenacidad$ su disposicin 8su corazn8 en aras de construir relaciones de calidad. En otras
palabras$ estamos presentando una propuesta bsica y de un alto potencial de impacto para
desarrollar de manera sistemtica y viable espacios de interaccin estimulantes$ significativos y
enriuecedores al seno de la familia 8dentro del esp'ritu del dilogo$ de la comprensin y de la
e)presin #onesta de necesidades @ver Lafarga ILMN6 D. 0o#m$ ILLO$ "osemberg$ 3443B.
5 Los Caminos del Dilogo
+unue no tratamos de manera e)plicita en esta obra temas como la negociacin$ la disciplina$
los valores$ la responsabidad$ etc.$ creemos ue el dilogo es como dir'a 0ergson el /lain o
impulso vital de la evolucin de la conciencia y de las personas y de las sociedades.
&ara 1abriel %arcel el vac'o e)istencial tan presente en la sociedad es precisamente una
de las consecuencias de estar orientada al tener 8en contraste con la orientacin al ser-- de los
seres #umanos. 1ary .oreman #a sostenido ue e)iste en nuestras sociedades una epidemia
caracterizada por la b7sueda crnicamente insatisfec#a de tener ms y ms. Este mal social
llamado )2fluencia representa una verdadera adiccin ue todo lo consume con graves
s'ntomas como la soledad$ deudas en constante aumento$ periodos ms y ms largos de
trabajo$ contaminacin ambiental$ conflictos familiares y un consumismo y comercialismo
fren*ticos.
La calidad de vida pues$ no es un producto natural de la acumula-cin cualuiera ue *sta
sea( de bienes$ de prestigio$ de poder$ de conocimientos$ de grados acad*micos etc.6 La vida de
calidad 8a pesar y en contra de todo lo enseDado en nuestra cultura del tener8 se construye
con el trabajo interior6 con el desarrollo de la conciencia$ de la capacidad de auto observarse y
de la capacidad de aprovec#ar$ de disfrutar$ y de vivir en comunidad e)periencias cotidianas en
el presente. 9na relacin de calidad no es el fruto natural del amor romntico con el ue llegan
tantas parejas al matrimonio para$ al cabo de unos pocos meses o aDos$ descubrirse
decepcionados$ frustrados$ engaDados. El amor romntico$ como sentimiento$ desde luego ue
es #ermoso$ tierno e incluso deseable sobre todo al inicio de la construccin de una relacin de
calidad6 pero no es en lo absoluto suficiente. 9na relacin de calidad reuiere muc#o ms ue
una buena intencin$ una Pbuena u'mica o un estado de enamoramiento inicial. La !istoria de
las familias est plagada de e$emplos de pare$as enamoradas que al cabo de los a3os parecen
deteriorarse irremediablemente.
9na relacin de calidad slo puede cultivarse en el interior de la familia cuando e)iste
disposicin para establecer con regularidad espacios de intimidad$ de confianza y de respeto$ es
decir$ espacios de li6ertad para e)presar y de ge04i0o i0ter8s para esc4char. Estos dos
elementos( escuc!ar y e+presar son bsicos e imprescindibles$ como lo veremos ms adelante
en cualuier relacin de calidad tanto en tiempos de paz y armon'a como los tiempos de crisis y
desacuerdos. Desafortu-nadamente$ tanto escuc#ar como e)presar son elementos muy
escasamente promovidos al interior de la comunidad familiar tradicional.
La capacidad de una familia para establecer relaciones estimulantes o en contraparte$
pobres$ deterioradas y destructivas$ determina de manera important'sima la calidad de vida de
cada uno de sus miembros.
En este libro$ nos concentramos especialmente en e)plorar las condiciones para promover
ambientes de calidad en la familia. "eitera-mos pues nuestra propuesta( !in renunciar a mejorar
8de manera sustentable8 nuestras condiciones materiales necesitamos construir con urgencia
=ya? espacios protegidos de dilogo donde las personas dejen de destruirse y comiencen a
crecer al calor de relaciones constructivas.
2&4/56/7082( !lo si el lector est dispuesto a recorrer el camino$ con consistencia$ con
disciplina y con compromiso$ este libro =desde luego? le ofrece la posibilidad real de establecer
con su pareja y familia$ una relacin estimulante$ de calidad y sobretodo promotora del ser
#umano. !in embargo$ si el lector est permanentemente ocupado en cosas ms )importantes y
urgentes6 si no est dispuesto a invertir de manera sistemtica un espacio semanal o por lo
Rosario Chvez y Sergio Michel 6
menos uincenal para ejercitar la comunicacin constructiva al interior de su relacin de pareja
y de familia$ le aconsejamos amistosamente ue no pierda su precioso tiempo ni gaste su
dinero en la obtencin de este material ni en la b7sueda de espacios de desarrollo a trav*s del
dilogo o cosas parecidas. Los cambios no ocurren de manera mgica. Le recomendamos ue
siga con su vida conyugal y acepte con cristiana resignacin el intercambio ms o menos
frecuente de reclamos$ manipulaciones$ mentirillas$ resentimientos$ distanciamientos
emocionales$ agresiones de diversos tipos 8incluida la ley del #ielo$ el enfriamiento se)ual$ el
sarcasmo$ las indirectas$ la descalificacin$ las invasiones metic#es a la privacidad del otro8 y
otras tantas formas de convivir perfectamente #abituales entre las parejas comunes y corrientes
de este mundo. La mayor'a de las parejas finalmente son comunes y corrientes y usted$ lector$
ciertamente no tiene la obligacin de ser ni menos com7n ni menos corriente ue el resto de la
poblacin. Despu*s de todo el t*rmino normal viene de norma ue en el lenguaje estad'stico
el t*rmino se refiere a ese rasgo presente en la mayor parte de la gente.
Es posible asimismo ue el candidato a lector de esta obra sea una persona
verdaderamente capaz y preparada y conozca de f'sica untica$ de negocios$ de finanzas$ de
medicina molecular$ de filosof'a$ de postmodernismo$ de literatura contempornea$ de
agricultura$ de informtica$ de mecnica$ de arte$ etc.$ etc.$ etc.$ sin embargo$ si la soberbia lo
#a into)icado y le impide reconocer su incapacidad para relacionarse con sus seres ueridos
con cercan'a$ con calidez$ con respeto$ es decir$ con un m'nimo de calidad y de paz interior$
entonces 8si no es capaz de reconocer sus limitaciones8 no tiene nada ue aprender porue
para #acerlo se reuiere de #umildad para aceptar ue e)isten detrs de los errores verdaderas
reas de oportunidad. C tal vez este libro tampoco sea para usted 8independientemente de sus
pocos o muc#os aDos de escuela formal-- si est aferrado a eso ue aprendi muy en el fondo y
en alg7n per'odo de su infancia( ue una relacin de calidad es un lujo al ue usted no tiene
acceso ni derec#o Hy lo ue uno cree con conviccin dogmtica$ como una declaracin
sagrada e intocable$ se convierte en realidad. .inalmente tampoco este material es para el
lector ue no est dispuesto a revisar y cuestionar esa creencia profunda ue supone$ el amor
es cuestin de una cierta atraccin ue se siente o no se siente pero no se puede forzar. Este
no es un libro para uien cree ue irremediablemente a veces por esas e)traDas cosas de la
vida el amor se acaba y entonces ya no #ay ms ue #acer e)cepto buscar nueva pareja con la
cual volver a sentir por un tiempo esas mariposas del enamoramiento en el estmago. Eosotros
cuestionamos esta posicin. Creemos ue ciertamente el amor se acaba y se va muriendo pero
ello no es algo mgico o fatal6 ni se debe a ue as' son los #ombresH y las mujeres.
9sualmente el amor se acaba cuando ocurre algo muy concreto y observable 8algo de lo ue la
pareja es responsable8( dejar de atreverse a e)presar con #onestidad y a escuc#ar con respeto
y empat'a.
+s' pues$ tener una pobre relacin de pareja con su correspondiente pobre capacidad de
dilogo es algo$ por desgracia$ absolutamente normal en los cinco continentes6 algo ue usted
puede e)perimentar como ciudadano del mundo8 sin sentirse bic#o e)traDo. !i *ste es su caso
pues le recomendamos darle servicio de mantenimiento a su auto 8cada cinco o uince mil
Gilmetros ms o menos8 a su casa #ay ue cambiarle llaves o empaues cuando empiecen a
gotear$ a la azotea impermeabilizante$ etc.$ etc. =&or favor? d*le mantenimiento a sus variadas
pertenencias6 a su bicicleta o a su moto pero no a su relacin. Despu*s de todo$ una relacin
com7n y sobre todo corriente no necesita de gran cosa para seguir siendo como es.
7 Los Caminos del Dilogo
!i el lector$ por otro lado$ de verdad uiere construir nuevas realidades6 si est dispuesto a
invertir de manera consistente$ es decir disciplinadamente$ un tiempo y una serie de recursos
ue ya describiremos ms adelante$ para construir y para darle mantenimiento a su relacin$
entonces este libro es para *l-ella.
+l escribir este libro$ entendemos ue cada #istoria es diferente6 sabemos ue cada
miembro de la pareja 8lo reconozca o no8 tiene sus propias #eridas y aprendizajes producto de
su #istoria. Estos aprendizajes 8ue dan forma a las distintas maneras de e)perimentar el
mundo8 se repiten y en alg7n nivel de la conciencia siguen vigentes aunue ya no sirvan$
aunue ya no resulten 7tiles como tal vez lo fueron en el pasado. +prendi el padre de familia
en su infancia$ por ejemplo( a desconfiar$ a #acerse el fuerte$ a no e)presar sentimientos y
uedarse callado$ a esperar a ue el otro adivine$ a esperar el abandono$ a auto-e)igirse de
manera brutal o sutil$ a culparse de todo$ a competir entre #ermanos$ a e)perimentar celos$
inseguridades$ a controlar al otro 8por su bien$ desde luego8$ etc.$ etc. En este libro no
negamos ni minimizamos dic#as #uellas de la #istoria personal6 por el contrario$ proponemos el
establecimiento de condiciones para ue dic#os elementos de la #istoria personal 8ue se
manifiestan en el presente a trav*s de los sentimientos8 puedan e)presarse con apertura y
#onestidad en la forma y momento adecuado. Cuando el intercambio de sentimientos dif'ciles
se desarrolla en 40 espacio protegido de dilogo
&
6 entonces su e)presin se transforma
verdaderamente en un maravilloso elemento de acercamiento$ de crecimiento mutuo y en
ocasiones de sanacin de viejas #eridas$ en lugar de lo ue en la vida de la pareja a trav*s de
generaciones y generaciones #a llegado a representar( un prembulo para el distanciamiento y
la ruptura.
En este libro encontrar el lector$ pautas ue le pueden ser de gran utilidad de manera ue
un d'a$ despu*s de andar el camino au' propuesto$ pueda identificarse plenamente con el
testimonio de un graduado de los espacios protegidos(
)Por muc!o tiempo estuve convencido que !ablar de ciertos temas resultaba peor para la
relaci#n( cada ve, que los tocbamos, sal"amos ms lastimados, ms ale$ados. &urante muc!o
tiempo prefer" evitarlos, al grado de que a veces noms me paraba de la silla y me iba(
Simplemente le dec"a todo indignado )si vas a volver con tu mismo tema de siempre, me$or me
voy. 9 me largaba sin importar de$ar toda trabada a mi pare$a. -i relaci#n, cuando )estaba
bien era pobre y distante( cuando estaba mal era francamente dolorosa y !asta violenta: en
cualquier momento inevitablemente pod"a alguno de los dos decir, !acer o de$ar de !acer algo
que nos disparaba una peque3a o gran crisis y al final s#lo nos quedaba, una ve, ms, el sabor
de la amargura y la impotencia.
7os asomamos la principio con escepticismo a esto del espacio protegido del dilogo(
finalmente :que pod"amos perder; ya peor no pod"amos estar. Poco a poco, sin embargo, nos
pudimos escuc!ar y acompa3ar. 2prendimos a dialogar primero en momentos cotidianos y
agradables de nuestra vida, de manera que cuando fueron llegando las crisis, los verdaderos
momentos dif"ciles, los temas espinosos e inc#modos *de esos que usualmente destruyen o
da3an irreversiblemen1te una relaci#n* estbamos preparados, a pesar de la crisis, o tal ve,
gracias a ella, para seguir creciendo como pare$a y sentirnos, para sorpresa nuestra, de manera
3
La 4ro4&es#a me#odol'gica de es#e li"ro 5el es4acio 4ro#egido del dilogo6 gira alrededor de es#e rec&rso 2&e ser descri#o
ms adelan#e% es4ecialmen#e en el Ca4( 7888(
Rosario Chvez y Sergio Michel 8
natural ms cercanos y a gusto el uno con el otro. &escubrimos algo mgico( que pod"amos
construir espacios protegidos para nuestra comunicaci#n aun en los momentos dif"ciles.
En este libro reconocemos ciertamente pues los m7ltiples factores ue inciden en la calidad
de una vida 8salud$ vivienda$ recreacin$ educacin$ etc8$ sin embargo$ elegimos concentrarnos
en uno especialmente poderoso y viable( 9n recurso ue tenemos a la mano todos los seres
#umanos au' y a#ora6 Euestra propuesta no implica renunciar a la b7sueda de bienestar
econmico y material y$ sin embargo$ no est supeditado a conseguir algo de afuera para yo
ser feliz. !i alguien$ motivado por alguna lectura de moda$ uiere dejar de ser un padre pobre
para convertirse en padre rico6 est perfecto. Esta invitacin$ sin embargo$ va en otra direccin$
se refiere ms bien a la riueza interior a trav*s de la calidad de relacin6 +lgo poderoso y
simple6 ambicioso y a la vez tan viable$ tan dif'cil y a la vez tan posible ue cualuier persona$
familia o pareja pueden iniciar independientemente de su actual situacin social y financiera6
independientemente de si son padres pobres o ricos$ si estn en crisis o en armon'a temporal$ si
tienen #ijos peueDos o grandes$ si estn empezando o terminando el ciclo de la vida$ si tienen
o no casa propia$ si son gordos o flacos$ conservadores o liberales$ le'dos o r7sticos$ cristianos$
budistas o musulmanes. &roponemos una e)periencia de impacto ue =s' depende? de cada
persona y familia6 ue puede iniciarse$ no maDana ue algunas cosas se arreglen$ sino #oy
mismo. ,nvitamos al lector a trav*s de la lectura de las siguientes pginas a un proceso de
desarrollo de su persona y su conciencia6 a la construccin de sistemas inteligentes. Lo
retamos a #acer un viaje por los estimulantes y sanadores espacios protegidos del dilogo.
Distri64ci50 del Co0te0ido.
&resentamos en este libro siete cap'tulos referentes al desarrollo de una comunicacin
facilitadora( Los dos primeros se refieren a las co(pete0cias 6sicas 8escuc#ar y e)presar8
ue a pesar de ser ampliamente referidas por m7ltiples autores especialistas en comunicacin
interpersonal y ser supuestamente conocidas por cualuier persona com7n$ en realidad son
raramente 8muy raramente8 entendidas y manejadas en su significado ms profundo al interior
de una relacin com7n y corriente. Los cinco siguientes$ vinculan las competencias bsicas
con el desarrollo o subdesarrollo de la conciencia personal. En ellos se e)ploran recursos o
limitaciones internos ue facilitan$ dificultan$ matizan la prctica del dilogo y del antidilogo en
sus m7ltiples versiones. El lector est invitado a e)plorar siete temas$ todos interconectados ue
nos permiten e)plorar diferentes perspectivas de la comunicacin interpersonal en la familia.
.inalmente el 7ltimo cap'tulo est pensado como una recapitulacin$ pero tambi*n como el
momento del cmo. El capitulo A,,, es tambi*n para auellos lectores ms impacientes con
deseos de ir directo al grano y probar trav*s de su propia e)periencia si este recurso es
verdaderamente tan #umildemente poderoso como se pregona. &ara ellos es una invitacin y
un reto$ no basta leerlo #ay ue probar con alguien cercano la e)periencia deliciosa de los
espacios protegidos del dilogo. Eo crean todo lo ue decimos pero dense la oportunidad por lo
menos de una prcticaH y despu*s decidan si vale la pena.
El libro todo aunue construye sobre lo bsico de la comunicacin interpersonal$
representa el proceso de cambio de de paradigma de dos terapeutas$ los autores$ cuyo
proceso nos #a llevado a pasar de la terapia individual ue aunue seguimos practicando con
vocacin$ sabemos$ es totalmente insuficiente si aspiramos a dejar una #uella mayor en la
0 Los Caminos del Dilogo
sociedad. En nuestro formacin acad*mica por ejemplo aprendimos ue cualuier terapia
seria no puede #acerse con los parientes cercanos$ ue un #ijo no pude dar terapia a su
madre ni un esposo a su esposa ni un #ermano a su #ermana. En un sentido y en un rango de
aplicacin esto es cierto slo relativamente. En otro nivel$ independientemente del nombre ue
le demos a este proceso$ #emos constatado$ un verdaderamente insospec#ado potencial de
sanacin y crecimiento dentro de la pareja y de la relacin familiar cuando se respetan las
condiciones m'nimas para el dilogo protegido descritas en el capitulo A,,,. Este efecto sanador
lo #emos tambi*n verificado en los salones de clase cuando por ejemplo alg7n maestro$
inicialmente de conciencia peueDa y limitada como cualuier otro poblador de nuestro sistema
educativo$ pone en prctica los C'rculos de +prendizaje ,nterpersonal
O
y despu*s de un par de
meses cuando regresamos a visitar su comunidad encontramos una transformacin de
conciencia gradual6 un cambio en la manera de ver el mundo$ de percibir a los dems y a s'
mismo. Eventualmente estos maestros$ en proceso de transformacin a trav*s del dilogo
sostenido con sus alumnos$ dejan de sentirse v'ctimas indefensas de las condiciones de
carencia circundante y comienzan a ser cada vez ms protagonistas ue independientemente
de las contradicciones del sistema pueden comenzar a #acer la diferencia a#' donde estn.
Los oc#o temas tratados en el libro son los siguientes(
I.
3. La capacidad de entrar al mundo del otro @escuc#ar e)periencialmente$ es decir$ de
manera emptica a trav*s de reconocer y reflejar sentimientosB.
Q. La capacidad de e)presarse de manera clara$ directa y personal tambi*n conocida
como comunicacin asertiva.
O. El .uncionamiento automtico y adictivo
R. La dimensin bsica del auto-conocimiento o conciencia.
N. &resencia de asuntos inconclusos y resentimientos no e)presados.
M. Friangulacin.
5. El pasaje o trnsito a la accin$ es decir( Lo ue no se #abla se act7a
L. La alternativa( El dilogo en espacio protegido y el lenguaje e)periencial.
El libro$ en resumen$ considera el potencial de la familia como un sistema inteligente y
autorregulable$ en proceso de crecimiento continuo. En esta obra proponemos un camino
alternativo ue contrasta$ como ya lo #emos mencionado$ con la funcin tristemente t'pica
de la familia$ ms bien y a pesar de las buenas intenciones y e)cepciones$ como la
perpetuadora de conductas disfuncionales$ #eredera y transmisora de e)periencias
traumticas$ pobre autoestima y comunicacin deficiente. Este libro plantea las dos
opciones posibles ue los padres de familia tienen entre s' y para sus #ijos( < facilitan y
contribuyen a formar me$ores personas o contagian de sus carencias, !eridas y miedos a
quienes tienen cerca de pesar de todo su )amor.
En esta obra$ finalmente$ nos referimos con mayor frecuencia a las relaciones familiares$
sin embargo$ aunue el conte)to es mayormente de pareja$ la propuesta es aplicable en
general a la construccin de relaciones significativas en diferentes conte)tos @entre padres e
#ijos$ #ermanos$ socios$ amigos$ etc.B
4
!n el li"ro !l Maes#ro -acil#ador se ela"ora so"re es#e rec&rso de a4licaci'n escolar como 4rec&rsor de los espacios
protegidos del dilogo S. Michel y R. Chvez, Ed. Cipremex 2!"
Rosario Chvez y Sergio Michel 2+
.% E+,R-R -7 M3+DO DE7 O,RO.
9no de los pioneros ms destacados en el mbito de la psicoterapia y de la &sicolog'a
/umanista$ Carl "ogers$ estudi a mediados del siglo SS un recurso de gran valor y vigencia
para el mundo de la psicoterapia actual. Las investigaciones de "ogers sobre las condiciones
necesarias y suficientes para el cambio constructivo de la personalidad establecen ue cuando
tres elementos bsicos 8co0gr4e0%cia9 e(pat2a y aceptaci50 i0co0dicio0al8 estn presentes
con un m'nimo de consistencia en una relacin$ se estimula un cambio positivo @ver Lafarga T
1mez del Campo ILM5$ IL5NB. La promocin de dic#as condiciones en el campo de la
psicoterapia dio a "ogers renombre mundial como l'der en la ciencia y arte de promover el
cambio a trav*s de un recurso poderoso y sencillo a la vez( la creacin de un clima de
seguridad psicolgica. %ars#all "osemberg$ autor y l'der mundial en el rea de la comunicacin
no violenta$ y 2uan Lafarga$ promotor y pionero del Desarrollo /umano en %*)ico$ son slo dos
ejemplos de impacto de "ogers en el surgimiento de la segunda generacin de formadores del
dialogo con conciencia social.
La psicoterapia de "ogers$ de #ec#o$ consiste en un ejercicio bsico$ eficaz y #umilde.
!esin tras sesin el terapeuta no #ace otra cosa ms ue escuc#ar6 su atencin completa est
puesta en la e)periencia de la persona. + lo largo de todo el proceso$ el terapeuta se limita a
reproducir lo ue escuc#a$ es decir$ a ofrecer una especie de eco de la e)periencia del otro. Eo
#ay consejos$ no #ay juicios$ no #ay interpretaciones$ ni siuiera #ay preguntas. El terapeuta
graduado en este modelo llamado Centrado en la persona se limita a #acer algo
poderosamente #umilde( acompaDa la e)periencia del paciente uien poco a poco$ al reconocer
sus sentimientos y necesidades$ va aclarando y encontrando su propio camino$ sus propias
soluciones. La persona va develando dentro de s'$ respuestas6 va descubriendo mayor armon'a$
aceptacin e integracin personal. El recurso bsico utilizado en el proceso de escuc#ar es el
:Re;le<o 8t*rmino utilizado por Carl "ogers en su terapia de la empat'a. +utores diversos
dentro y fuera de la psicolog'a #umanista como Uo#ut$ 1endlin$ "imm$ etc.$ #an reconocido por
igual la importancia bsica de la empat'a en el trabajo terap*utico. %s recientemente %a#rer
@ILLMB #a utilizado el t*rmino escuc#ar e)periencial para ir dos pasos ms all de la empat'a y
resonar a7n ms con el mundo del otro.
Cuando un adolescente llega a su primera sesin de terapia centrada en la persona$
agobiado por alg7n problema propio de su edad$ de manera gradual e imperceptible cada vez
ue e)presa algo 8ue en otro conte)to ser'a cuestionado$ censurado$ criticado o simplemente
recibido con un bonito y bien intencionado consejo o peueDo sermn8 de pronto se encuentre
ante una inesperada respuesta de escuc#a emptica. El joven recibe una respuesta de
aceptacin y reconocimiento a su e)periencia no importa si e)presa un sentimiento positivo o
negativo$ claro o confuso$ maduro o inmaduro6 razonable o irracional 8)<dio la escuela( a la
maestra 6eresa( no soporto a mi mam, a mi !ermana, todo mundo me rec!a,a, no me gusta
que critiquen a mi amigo =uan, mi novio es el nico que me entiende, etc., etc.8 El reflejo no
transmite aprobacin ni tampoco censura$ simplemente aceptacin incondicional.
+l final de su sesin de terapia el joven S es capaz sorpresivamente de e)presar
sentimientos dif'ciles6 de abrir su corazn con ese previamente desconocido ue se limita
simplemente a tratar de entender y se abstiene de juzgar. Cuando el terapeuta al final de la
sesin pregunta(
K;De esto #as podido platicar con tu padre o con tu madre<
2 Los Caminos del Dilogo
K=Claro ue no? 8responde el joven8 cuando intento #ablar de esto$ me critican o me
sermonean$ y mejor me callo$ mejor les doy el avin6 de estas cosas no se puede #ablar con
ellos. + mi mam no le gusta mi novio$ a mi pap no le gusta mi m7sica$ mis amigos$ etc. %i
pap el otro d'a me dijo muy serio a ver mijito dime con confianza ue te molesta de m'$ yo al
principio le dije ue nada pero luego me insisti y me insisti y pues me anim* a decirle me
molesta ue prefieras a mi #ermana$ y le des tantos privilegios. >l$ antes de cinco segundos de
yo #aber empezado a #ablar$ me interrumpi me dijo ue no era cierto$ ue no era justo ue yo
pensara as'$ ue a los dos nos ofrec'a los mismos premios pero yo los desaprovec#aba con mi
flojera y mi irresponsabilidad para estudiar. Lo vi como gesticulaba y #ablaba y #ablaba y
#ablaba. Despu*s de ms de veinte minutos volvi a #acer una pausa y me volvi a preguntar
;C no crees ue tengo razn< Entonces yo me ued* callado y alc* los #ombros como
diciendo no s*H o ms bien$ como diciendo t7 no quieres que conteste lo que yo siento, t
quieres que conteste lo que para ti es l#gico, ra,onable y vlido. %is sentimientos a la mejor son
inmaduros$ irracionales y pendejos$ pero por lo pronto as' son y tal vez (e g4star2a =4e los
e0te0dieras a0tes de =4ererlos ca(6iar. + veces siento ue con sus palabras me dice !abla
con libertad, pero por debajo de la mesa 8con su manera de interrumpirme cada cinco
segundos8 me dice( no e+preses, no sientas lo que sientes. Cuando entonces me vuelvo a
uedar callado y respondo con un gesto$ con un euis$ con un no s% o algo as'. &ap
entonces de nuevo se molesta y me dice( ya ves como nunca quieres !ablar( no nos tienes
confian,a. !iento ue si #ablo me calla$ y si no #ablo me regaDa6 #aga lo ue #aga estoy mal.
Lo peor es ue ni siuiera se da cuenta de lo ue sin decirme$ me dice por debajo de la mesa.
%uc#as personas6 brillantes profesionistas$ e)itosos empresarios y comerciantes$
empleados dedicados y talentosos$ esposos proveedores y padres comprometidos$ casi todos$
a pesar de su capacidad indiscutible en m7ltiples reas de su funcionamiento$ resultan
estrepitosamente torpes6 totalmente reprobados en el manejo de una de las reas bsicas de la
inteligencia emocional( la empat'a 8sobre todo cuando se trata de aplicarla en el seno de la
propia familia.
La respuesta de escuc#a emptica llamada re;le<o9 como su nombre lo sugiere$ funciona
como un espejo frente a la persona ue e)presa sus sentimientos$ percepciones$
incongruencias$ deseos$ intenciones$ peticiones$ puntos de vista$ y !asta reclamaciones. El
espejo tiene la funcin de reflejar$ lo ue ve$ de repetir los sentimientos ue se escuc#an sin
uitar ni agregar nada. El reflejo se mantiene fiel a lo ue la otra persona e)presa. El reflejo es
una de las manifestaciones ms puras de la empat'a.
&ara uienes prefieren una metfora ms auditiva ue visual el t*rmino propuesto para la
escuc#a emptica es eco. La funcin del eco o reflejo est pues limitada a repetir o reflejar lo
ue se escuc#a$ a amplificar los sentimientos ue a menudo se encuentran por debajo de las
palabras$ en los gestos$ en el tono de voz$ etc. +s'$ en el proceso de escuc#ar por medio del
reflejo poco a poco se van elucidando los sentimientos e)perimentados con la mayor precisin
posible. El reflejo no uita ni pone$ tampoco interpreta$ no aprueba ni reprueba$ slo reporta y
acepta.
+l principio$ sin embargo$ cuando se est desarrollando la capacidad de escuc#ar es posible
ue los eco1refle$os sean demasiado literales y ue de #ec#o parezcan ms bien una repeticin
acartonada y fr'a$ una especie de perico repitiendo el mensaje literal del emisor. +l principio por
ejemplo cuando la adolescente e)presa espontneamente a la madre(
KLa maestra de >iolog"a es una vie$a rega3ona e in$usta
Rosario Chvez y Sergio Michel 22
La madre contesta casi de manera literal
K/s rega3ona e in$usta tu maestra
1radualmente los eco-reflejos se van #aciendo ms sint*ticos y ms sensibles
especialmente a los sentimientos incluso a auellos no e)presados verbalmente. Eventualmente
la madre es capaz de responder ms bien al sentimiento ue al contenido(
K:/sts eno$ada con la maestra !i$a;
C tal vez(
K:5ealmente te molesta la maestra;
9na de las instrucciones bsicas para desarrollar una verdadera escuc#a facilitadora es
precisamente la de ce0trarse especial(e0te e0 los se0ti(ie0tos 8ms ue en el contenido
literal y los detalles e)ternos del relato8. La escuc#a fracasa cuando la persona deja de estar
atento a la e)periencia del otro6 cuando deja de percibir y reconocer los sentimientos de la
persona 8por irracionales y arbitrarios ue parezcan8.
Cuando en el caso arriba mencionado el joven le dice a su padre(
KF7 siempre prefieres a mi #ermana
&ap tiene ciertamente la opcin de responder con la vieja y conocida respuesta de dar
argumentos lgicos$ es decir de co0testar e0 l4gar de re;le<ar. &or otro lado$ puede intentar la
alternativa inversa( re;le<ar e0 l4gar de co0testar:
K%e imagino ue te molesta$ o tal vez te duele cuando t7 sientes un trato ue no es parejo.
En dic#o momento #ipot*tico tal vez el joven por primera vez en su vida escuc#a de su
padre$ no del terapeuta$ por medio de un reflejo de sentimiento$ un algo no verbal ue si se
pudiera traducir dir'a( &or un momento independientemente de mi opinin o percepcin$
respeto tus sentimientos$ slo uiero entenderlos$ no uiero cambiarte ni convencerte de lo
contrario.
El esp'ritu de este mensaje$ enviado a trav*s de un eco-reflejo emptico$ transmite pues
respeto9 aceptaci50 y co0;ia01a> dic#o mensaje se encuentra ms all de las palabras 8en
algo ue metafricamente llamamos debajo de la mesa8 y puede tambi*n ser traducido como(
:+o 0ecesito ca(6iarte para =4ererte?.
La capacidad de escuc#ar de manera t*cnicamente apropiada como cualuier otra
#abilidad$ se puede aduirir a trav*s del estudio y de la prctica disciplinada. En relacin a la
#abilidad de escuc#ar #ay suficiente material de referencia @ver &EF de 1ordon$ "ogers$ etc.$
%ic#el y C#vez 3443B. Desgraciadamente$ a pesar de la amplia variedad de material disponible
en el tema de la empat'a$ vivimos inmersos en una cultura de anti-escuc#a cuyas ra'ces no
pueden ser removidas con solamente comprensin intelectual o dominio t*cnico del reflejo
emptico. La cultura de la anti-escuc#a est ms directamente relacionada con las etapas
primitivas del desarrollo de la conciencia en el ser #umano. 9na conciencia subdesarrollada$
tambi*n llamada primitiva o de primer orden$ es bastante com7n y$ como ya se ver ms
adelante$ se caracteriza por el *nfasis en uerer cambiar al mundo de afuera antes de iniciar
siuiera peueDas dosis de observacin interior y reconocimiento de los propios sentimientos$
carencias$ #eridas$ etc.
+s' por ejemplo$ cuando un miembro de la familia e)presa cualuier esbozo de sentimiento
#onesto$ la respuesta automtica de la contraparte suele ser$ a pesar de la buena intencin( de
broma 8cuando no de burla8$ de cr'tica$ de consejo$ de sugerencia$ de contraataue$ etc.
Cuando la joven adolescente del ejemplo previo e)presa su opinin y sentimientos de
23 Los Caminos del Dilogo
incomodidad sobre la maestra de 0iolog'a$ su madre puede estar t*cnicamente entrenada y
preparada para responder con una respuesta emptica de reflejo al sentimiento
K;%e imagino #ija ue no te sientes nada bien con esa maestra ;verdad<8.
!in embargo$ igual ue en el primer caso del padre sermoneador$ si dic#a madre no #a
e)perimentado un proceso m'nimo de desarrollo interior$ es probable ue en un instante
desaparezca de su mente todo lo aprendido e insista$ sin darse cuenta$ en sus viejas
respuestas automticas 8comprensibles pero finalmente bloueadoras 8 de uerer cambiar al
otro$ de cuestionarlo$ de desconfiar(
K+lgo #as de #aber #ec#o
KFienes ue poner ms de tu parte para no meterte en problemas
KJ ;de verdad estudiaste<
KFodo el fin de semana no tocaste un libro.
KJa vamos a empezar con problemas otra vez.
+s' pues$ una de las dificultades importantes ue surgen en el momento de tratar de poner
en prctica el arte de la escuc#a para el dilogo no es precisamente la falta de comprensin
intelectual del concepto de empat'a. Despu*s de todo reflejar consiste bsicamente en
reproducir con la mayor precisin lo ue dice el otro6 !lo parece cuestin de ec#ar mano de un
poco de atencin y de la memoria suficiente para reproducir en forma de relejo lo reci*n
escuc#ado. "eflejar pues no reuiere de complicadas operaciones ni mayores demandas
intelectuales. !in embargo$ cuando estamos frente a una persona$ especialmente cercano e
importante en nuestra #istoria$ dic#a facilidad se desvanece y aun la persona ms brillante y
emptica se llega a comportar como el ms torpe escuc#ador.
Ctro de los obstculos en el proceso de escuc#ar$ es la creencia de considerar como
sinnimos la aprobacin y la aceptacin. :uien escuc#a verdaderamente es capaz y totalmente
libre de aceptar ue el otro pueda tener sus propios sentimientos$ creencias$ y maneras de
pensar sin ue ello impliue el estar de acuerdo o aprobar. En otras palabras se puede
escuc#ar a alguien 8y por consecuencia aceptarlo8 sola(e0te c4a0do se es capa1 de
re040ciar a ca(6iarlo%a. Con gran frecuencia naufragan los intentos de dilogo cuando
alguno de los miembros involucrados cae en la tentacin de deslizar inocentemente cualuiera
de las llamadas respuestas automticas bloueadoras "+0Vs @aconsejar$ sugerir$ sermonear$
bromear$ consolar$ etc.B cuyo mensaje impl'cito es finalmente para (2 es (4cho (s
i(porta0te ca(6iarte =4e e0te0derte?.
Cuando el dilogo$ como forma de relacin$ fracasa$ las familias se uedan instaladas en
formas automticas disfuncionales y pobres6 Las parejas en especial se limitan a utilizar los
recursos disponibles y preferidos por las conciencias primitivas( la agresin abierta o soterrada$
verbal o f'sica$ el sarcasmo$ el distanciamiento emocional$ etc. Este tipo de intercambios
disfuncionales producen cotidiana e inadvertidamente #eridas cada vez ms dolorosas ue a su
vez reducen a7n ms la capacidad de escuc#a.
0uando me siento dolido, no te escuc!o, entonces t te sientes dolida al no ser escuc!ada
y una ve, ms tampoco me escuc!as y al t no escuc!arme yo an menos te escuc!o... y as"
!asta el infinito en un cuento de nunca acabar.
Este c'rculo vicioso termina por asfi)iar cualuier relacin$ especialmente la de pareja. Entre
ms se siente lastimada una persona al ser no escuc#ada$ menos calidad de dilogo es capaz
Rosario Chvez y Sergio Michel 24
de proporcionar y entre menos dilogo e)perimenta$ es menos capaz de escuc#ar a su vez$
pues est ms enredada en procesar las ofensas$ roces y #eridas ue inevitablemente surgen
al calor de cualuier relacin.
&ara entender el mundo del otro no se reuiere de una formacin acad*mica como
terapeuta$ ni siuiera de largos y costosos entrenamientos( se reuiere simplemente de crecer
como persona$ y paralelamente desarrollar una cualidad bsica( escuc#ar con respeto.
Escuc#ar verdaderamente no significa complacer al otro$ ni resolverle sus problemas$ no
significa tampoco estar de acuerdo con su manera de ver las cosas$ ni cargar con sus
problemas.
Escuchar experiencialmente significa que puedo resonar con el otro, entrar a su
mundo y entender que se sinti lastimado cuando yo hice, dije, dej de hacer o de decir
algo; Escuchar significa asomarme al dolor, frustracin, decepcin del otro, de una
manera concentrada exclusivamente en entender como se sinti aunque ello sea
totalmente diferente a como yo supongo que se debera de sentir!"
En otras palabras en el momento de escuc#ar a mi pareja$ a mi #ijo$ o a mi padre$ es
muc!o ms importante que intentar cambiarlo$ entender su e)periencia$ entrar a su mundo$
ponerme en sus zapatos$ imaginarme a m' mismo vestido con sus sentimientos y sus
pensamientos. =!'? entender los sentimientos del otro es muc#as veces ms importante ue
conven-cerlo de su error o sentirme culpable y defenderme.
Cuando al tratar de escuc#ar al otro me siento culpable$ entonces probablemente me ponga
a la defensiva y no podr* escuc#ar$ pues defenderme o justificarme es algo totalmente
incompatible con escuc#ar. "eiteramos( escuc#ar no significa ni estar de acuerdo ni cargar la
culpa del sentimiento ajeno$ escuc#ar significa simplemente reproducir lo ue el otro e)pres de
manera provisional6 escuc#ar significa entender a alguien con inocente frescura6 alguien a uien
uiero descubrir y veo con profundo inter*s. Cuando escuc#o me asomo al mundo del otro
como lo #ar'a si fuese la primera vez ue veo y escuc#o a dic#a persona6 como lo #ar'a ante
alguien ue no me #a lastimado y a uien tampoco #e lastimado6 como lo #ar'a finalmente ante
uien 0o =4iero @Aerdadera(e0te 0o (e i0teresa@ ca(6iar. Cuando uiero cambiar al otro a
toda costa$ pronto empiezo a sugerir$ aconsejar$ criticar$ etc.$ y entonces dif'cilmente lo escuc#o.
Escuc#ar y uerer cambiar al otro son funciones incompatibles( la energ'a ue pongo en uerer
cambiar al prjimo es energ'a ue dejo de utilizar en entenderlo y viceversa( Cuando yo
empiezo a uerer cambiar al otro$ ya sea abierta o sutilmente$ dejo de escuc#ar6 y de manera
complementaria cuando me concentro en escuc#ar con aut*ntico inter*s$ cuando estoy absorto
en la e)periencia del otro$ en esa medida me olvido de uererlo cambiar por su bien.
+l uerer cambiar al otro$ dejo de escuc#arlo y al no ser escuc#ado de manera paradjica el
otro e)perimenta ms resistencia al cambio( Esta es la tragedia de las interacciones entre
conciencias primitivas( se estimulan entre s' para no escuc#arse$ para resistirse al cambio a
fuerza de uererse cambiar mutuamente.
Cuando puedo escuc#ar bien a alguien con total atencin$ soy capaz de frenar
provisionalmente mis bien intencionadas "+0Ws @respuestas automticas bloueadoras
R
B y
5
Son res4&es#as 2&e oc&rren de manera a&#om#ica y di3ic&l#an la com&nicaci'n$ Rega9ar% aconse:ar% "&rlarse% disc&#ir% cam"iar de
#ema% e#c( *la docena s&cia de )homas 1ordon es &na versi'n de R;<=s,
25 Los Caminos del Dilogo
entonces ambos interlocutores e)perimen-tamos apertura y accedemos de manera natural a un
nuevo aprendizaje.
0ualquier e+periencia iluminada y penetrada con el faro de la escuc!a respetuosa y
aceptante se transforma en oportunidad de aprendi,a$e y crecimiento para la relaci#n.
Escuc#ar puede ser un ejercicio sorprendentemente fcil slo si e)iste la disposicin de
asomarme al mundo del otro sin pretenderlo cambiar durante al menos algunos #umildes y
poderosos minutos. Escuc#ar es asomarse al mundo de alguien 8aunue sea mi pareja de toda
la vida8 provisionalmente como si fuera la primera vez$ como si nos acabramos de conocer$
como si nunca #ubi*semos esperado nada$ ni nos #ubi*semos lastimado$ ni presionado.
Durante el tiempo de escuc#a es ms importante captar el mundo del otro desde su realidad 8
por distorsionada e irracional ue me parezca8 ue defender la m'a propia. Escuc#ar por otro
lado puede ser la labor ms dif'cil si la persona se mantiene obsesionada en cambiar al otro6 si
insiste en corregirlo$ en informarlo$ en defenderse$ en seguir viendo el mundo desde los propios
zapatos para ni siuiera provisionalmente intentar meterse en los zapatos del otro.
F7 tienes derec#o a tener e)pectativas acerca de m'
Fienes derec#o a esperar ue te ayude
C ue te aplauda
C ue te adivine el pensamiento
&ero lo ue t7 esperes de m'$
Fe pertenece a ti
J as' puedo verlo
Como algo tuyo
J como algo tuyo
&uedo aceptarlo.
&or mi parte$ lo ue yo puedo #acer
Es escuc#arte con respeto$ atencin y empat'a
J escuc#arte de esta manera
Eo significa una ad#esin
Eo significa ue apruebo$ ue estoy de acuerdo
!ignifica algo muc#o ms importante
!ignifica ue puedo entrar a tu mundo.
J entenderlo tal como e)iste para ti.
5. y S -ic!el ?2prender a Ser 4ol. 8. @AA@B
Con frecuencia la persona ue supuestamente escuc#a no est dispuesta internamente a
entender antes ue cambiar el dolor emocional ajeno y entonces clasifica automticamente
cualuier e)presin de incomodidad del otro como una oportunidad para sacar a relucir al
Rosario Chvez y Sergio Michel 26
rescatador o a la doctora corazn interior. En algunos casos cuando la persona uejosa se
siente compadecida o rescatada inicia entonces el juego interior de la pobre v'ctima.
KF7 eres una gente valiosa *c#ale ganas
KEo$ no es cierto$ soy un est7pido$ no sirvo para nada
KEo es cierto
K!i es cierto
KEtc.$ etc.
En otras ocasiones la persona ue supuestamente escuc#a la e)presin emocional del
otro se siente ms bien atacada$ acusada$ reclamada(
KSiento que no te importo nada, ayer estuve esperando tu llamada todo el d"a y nunca te
dignaste llamarme como !ab"amos quedado, me di$eron que te vieron con.
,nternamente se desliza entonces por inercia una especie de dilogo interior$ ocupado
totalmente en defenderse$ en justificarse y en contraatacar.
C-e dices estas cosas para !acerme sentir mal, o tal ve, me lo dices porque te aconse$a tu
mam o tu !ermana o alguna de tus amigas controladoras y c!ismosas que quieren tener a sus
maridos vigilados. todo lo que me e+preses lo interpreto con una intenci#n de controlarme o
de lastimarme, de meterte en mi vida, y siendo as", cualquier cosa que me digas no me sirve
para nada. 0uando t te diriges a m" de esa forma yo no me siento dispuesto a revisar ni
muc!o menos a cambiar mi comportamiento. Por el contrario debo protegerme de ti, debo
defenderme, $ustificarme, contraatacar. <tras veces cuando mi estado de nimo se encuentre
menos contestatario y rebelde entonces en lugar de sacar la espada, optar% sentirme mal
conmigo, me sentir% basura, v"ctima, incomprendido, etc. ...en fin, estar% tan ocupado
escuc!ando mis propias vocecillas internas, tan obsesionado en la defensa de mi ego, tan
enredado en mis sentimientos de insuficiencia, depresi#n, victime, o eno$o, que podr suceder
cualquier cosa, menos que yo escuc!e que simplemente te sientes mal y menos an podr
suceder que yo est% dispuesto a revisar, a reconocer, a cambiarC.
La persona ue escuc#a un reclamo suele entrar en contacto$ en alg7n lugar de su
conciencia$ con su propia e)periencia de ser atacada$ e)igida o tal vez #umillada o lastimada en
alg7n momento lejano o cercano de su #istoria6 Desde ese lugar$ lleno de ruido interior$ no
puede entonces percibir la e)presin de un sentimiento ajeno como el simple acto de e+presi#n
de un sentimiento( no puede #acer algo aparentemente tan sencillo( limitarse a ofrecer un
#umilde acuse de recibo$ a escuc#ar y reflejar los sentimientos del otro y despu*s guardar
silencio$ nada ms(
K%e imagino ue te uedaste muy preocupada y #asta enojada$ llena de dudas$ con todo
lo ue te dijeron durante todo ese d'a ue no recibiste ni una llamada m'a.
%s bien responde desde la 7nica forma automtica e inevitable a su alcance( de manera
defensiva de acuerdo a sus propias voces, ruidos y !eridas. 2s", desde su dilogo interno se
deslizan algunas frases ue contaminan al dilogo e)terior 8con lo cual a su vez se estimular
ms frustracin en la otra parte(
27 Los Caminos del Dilogo
KF7 nunca conf'as en m'
KJa vas a empezar
KLe crees ms a la gente ue a m'
K%e robaron el celular
KDe seguro ue tu #ermana te fue con ese c#isme$ ella cree ue todos son como su
marido.
Desde dic#o espacio$ la pareja se encuentra de pronto tan enredada en sus propias
reacciones emocionales de santa indignacin y justa clera ue le resulta imposible llevar a
cabo una revisin interna #onesta$ un aprendizaje constructivo$ un verdadero dilogo reparador.
Los sentimientos desagradables ue las personas e)perimentan en el transcurso de una
interaccin #umana 8una conversacin$ un intercambio de miradas$ etc.8 tienen ue ver en
7ltima instancia con su #istoria$ con sus propias #eridas$ con sus abandonos$ con sus carencias$
con sus apegos
N
. En otras palabras$ lo ofensivo$ lo fuera de conte)to y de tono ue a ella$ en
la 7ltima fiesta$ le pareci mi comentario puede ser ue no tenga absolutamente nada ue ver
con mi intencin 8de divertir$ de distraer$ de cambiar de canal y alejarme de temas dolorosos o
incmodos$ de #acer sonre'r$ etc.8. +s'$ cuando un miembro de la pareja e)presa por ejemplo(
I. Eunca le dedicaste tiempo a nuestro #ijo
3. Ja no te importo
Q. %e siento deprimida
O. E)traDo a mi #ijo
R. Estoy enojada contigo
N. Fu #ijo es un grosero$ un desconsiderado
M. ;&or u* tienes ue ir a visitar a tu mam todos los d'as<
5. ;Cuanto falta para llegar<
:uien recibe el mensaje cae redondo en la tentacin de contestar pobremente con alguna
respuesta bien intencionada de tipo "+0Ws
I. Fodo se te #ace tan fcil$ ;y uien iba a atender el negocio mientras yo me iba a jugar<
F7 nunca ves lo bueno ue s' #ago.
3. Eo e)ageres
Q. Fe voy a recomendar una pel'cula muy buena
O. Es bueno ue se #aya ido$ no te preocupes
R. ;J ue uer'as ue te aplaudiera cuando me perdiste mi libro<
N. Fambi*n t7 lo provocas
M. Est enferma y no tiene uien la visite
5. Dos #oras.
El Reto del Dilogo: BCo0testar o esc4charC
9na persona capaz de verdaderamente convertir el conflicto de pareja en oportunidad$
i0cl4siAe a0te la e)presi50 de 40 :recla(o?9 se dispone$ como parte de un ejercicio de
6
La 4ala"ra a4ego signi3ica 4egada al ego( Cada es#ado in#erior del ego es de alg&na manera &n adic#o a con#rolar% a com4lacer%
a demos#rar% a sen#irse s&4erior con s&s sermones% e#c(
Rosario Chvez y Sergio Michel 28
dilogo$ a cambiarse de lugar6 a salirse provisionalmente de si mismos6 a desaparecer
momentneamente de su identidad y convertirse poderosa y #umildemente en el eco de la
e)periencia del otro.
El uso del reclamo es para muc#as parejas la 7nica forma conocida de e)presar
sentimientos guardados. Cuando as' ocurre$ el efecto es ms ue apertura$ resistencia al
cambio. El reclamo es percibido como un ataue personal$ y no como una maravillosa
oportunidad de crecimiento. La persona entonces reacciona de manera automtica y poco
facilitadora(
)9a empe,aste a que$arte, ya comen,aron los reclamos es una e)presin interna ue surge
de uien comienza a o'r e)presiones de incomodidad por parte de su pareja @llegas tarde, no
me tomas en cuenta, cuidas ms a los dems que a m", tus amigos, amigas son unos tales por
cuales, etc.B.
Con frecuencia la manera$ el momento y el tono usado al e)presar molestias no son$ como
lo veremos ms adelante$ de lo ms adecuado y facilitador$ sin embargo$ 8independientemente
de la manera pobre y limitada utilizada para e)presar e)periencias generalmente de origen
aDejo8 una gran dificultad para el dilogo reside bsicamente en la incapacidad de escuc#ar los
sentimientos desagradables especialmente de las personas cercanas.
/scuc!ar significa entender el mundo, la opini#n y los sentimientos del otro sin cargarlos o
tenerse que aliar, sin sentirse culpable, sin defenderse de ellos.
El sile0cio 0terior
Escuc#ar es reconocer los sentimientos del otro 8sin importar la forma o las palabras
utilizadas86 es enviar a trav*s del #umilde acuse de recibo un mensaje poderoso e invisible de
aceptacin y respeto. :uien reconoce sentimiento del otro 8manifiesto o escondido8 con todos
sus detalles y matices$ e)presa a veces en una sola frase o palabra-reflejo$ una e)periencia de
comprensin profunda. &ara ello es necesario permanecer en silencio no slo e)terior 8el cual
ocurre cuando la persona no interrumpe y permite al otro terminar de decir su e)periencia8 sino
tambi*n en silencio interior$ es decir con el bot#n en pausa de las vocecitas$ de todos los
pensamientos$ de todos los pericos mentales ue internamente no cesan de interrumpir el
dilogo. La %editacin Aipasanna es de #ec#o una prctica ancestral de silencio interior ue
consiste en observar los pensamientos sin subirse a ellos. !'$ solamente desde este esp'ritu de
observar los pensamientos sin subirse a ellos es posible un verdadero acto de escuc#a donde
el yo con toda su #istoria y prejuicios desaparece para convertirse en la e)periencia del t. J
as'$ el silencio interior de pronto desplaza a todas esas respuestas automticas bloueadoras
ue irrumpen con sus variadas formas 8criticar$ aconsejar$ confortar$ sermonear$ cuestionar$
etc.8. :uien escuc#a al otro no pretende convencer$ e)plicar$ razonar$ aconsejar$ ni siuiera
calmar. La escuc#a emptica tiene como objetivo$ simple y llanamente$ entender. Como una
alternativa a las anteriores oc#o respuestas automticas bloueadoras$ las siguientes son
ejemplos de respuestas empticas reflejas surgidas del silencio acogedor.
I. Fe #ubiera gustado ue yo le dedicara ms tiempo a nuestro #ijo$ ;verdad<
3. Fe sientes ignorada y poco importante para m' cuando llego tan tarde<
Q. Fe duele<
20 Los Caminos del Dilogo
O. Fe gustar'a ue estuviera au'
R. Fe molest lo ue dije$ te sentiste ofendida ;verdad<
N. ;Fe molesta verdaderamente su manera de #ablarte<
M. ;Fe gustar'a ue estuviera ms contigo<
5. Ja tienes #ambre ;ya ests cansado<
Rosario Chvez y Sergio Michel 3+
.% EDPRES-R
Escuc#ar es apenas la mitad del pauete del dilogo. La comunica-cin constructiva slo
llega a completarse cuando se da la segunda competencia bsica para el dilogo. +dems de
ser buenos receptores es necesario tambi*n ser emisores afinados o asertivos$ es decir con
capacidad de e)presar y compartir sentimientos$ deseos y percepciones de manera clara directa
y personal. +l parafrasear el pasaje b'blico del Eclesiast*s( /ay un tiempo para sembrar y un
tiempo para cosec#ar...$ se nos ocurre$ con el mismo esp'ritu$ el euivalente b'blico de la
comunicacin?: Eay 40 tie(po para esc4char9 para re;le<ar9 para dar 40 eco para salir(e
de (i post4ra y po0er(e e0 los 1apatos del otro... y hay ta(6i80 40 tie(po para regresar
a (2 (is(o> a co0ectar y e)presar (i e)perie0cia i0ter0a> para sacar a la l419 para 0o
de<ar co(o ag4a esta0cada =4e se p4dre y se hace t5)ica9 los se0ti(ie0tos g4ardados:
Eay 40 tie(po para ha6lar co0 ho0estidad9 claridad y :si0 a0dar co0 rodeos?. !lo pues$
cuando se dan y se respetan ambos tiempos 8tiempo de #ablar y tiempo de escuc#ar8 es
posible construir el recurso central y tema de este libro ue ya elaboraremos ms adelante( el
espacio protegido del dilogo.
La comunicacin familiar fracasa rotundamente cuando uno de los interlocutores$ en lugar
de guardar silencio para escuc#ar$ comienza a dar su opinin. 9n #ijo$ por ejemplo$ despu*s de
algunos meses de #aberse ido de su casa un d'a$ a pesar del trabajo ue le cuesta$ se anima a
#ablar por tel*fono con su padre y e)plicarle sus razones para #uir de la casa.
K&ap soy 2os*$ te estoy #ablando de la capital 8e)presa el joven t'midamente.
K:uiero ue regreses inmediatamente$ esas no son maneras de largarse$ no puedes dejar
la escuela as' noms tirada$ no es un buen ejemplo el ue le das a tus #ermanos menores 8el
padre lo interrumpe atropelladamente sin dejar espacio al joven para terminar su frase.
El joven se ueda callado mientras su padre deja fluir todos sus reclamos @vlidos por cierto
pero e)presados en el momento inoportuno
M
B6 .inalmente$ despu*s de algunos segundos de
silencio$ el joven siente ue en esta ocasin es in7til e)plicar ms nada y simplemente termina
colgando el tel*fono para desaparecerse por algunos aDos ms de la escena familiar.
De la misma importancia ue el error cometido por dic#o padre de #ablar e interrumpir
cuando es tiempo de escuc#ar$ es el error contrario ue abordamos en este cap'tulo(
=4edarse callado c4a0do el tie(po de ha6lar ha llegado?. El ciclo de la comunicacin
constructiva se ueda inconcluso cuando la persona se queda callada o espera a que el otro le
adivine lo que ella misma no !a sabido e+presar con claridad. !i bien escuc#ar es de gran
importancia para el dilogo$ no sirve de gran cosa cuando la otra parte no est dispuesta 8al
llegarle el turno de #ablar8 a cumplir con la parte complementaria del proceso.
Cuando la persona$ en un clima de confianza$ se #a arriesgado a e)presar temas dif'ciles
@decepciones$ viejos o nuevos resentimientos$ etc.B el efecto es profundamente facilitador y
liberador en la medida ue la e)periencia compartida se e)presa de manera transparente$
descriptiva y personal. En otras palabras las #eridas se empiezan a sanar y los asuntos
inconclusos comienzan a cerrarse cuando un miembro de la familia puede e)presar su mensaje
y es capaz simplemente de reportar y describir con #onestidad y en primera persona su propia
e)periencia frente a su compaDero de dilogo.
7
!l momen#o ino4or#&no 4ara e>4resar &na moles#ia se 4&ede en#ender en con#ras#e con n&es#ra 4ro4&es#a% 2&e en el &l#imo
ca4?#&lo descri"imos como el es4acio 4ro#egido del dialogo(
3 Los Caminos del Dilogo
%ars#all "osenberg$ l'der mundial en la promocin de la comunicacin no violenta #a
enfatizado la importancia de conectar y e)presar las necesidades propias y las emociones
bsicas para ue la contraparte las pueda entender. -e sent" !erido, me sent" lastimado, me
sent" frustrado, me sent" rec!a,ado, etc, son formas #onestas y constructivas de iniciar un
proceso de dilogo y enfrentar el conflicto. En lugar de ello$ desde nuestra conciencia primitiva$
los #umanos utilizamos modalidades ms desconectadas y disfuncionales6 utilizamos la
segunda persona y atacamos6 ponemos etiuetas al otro( t eres un desgraciado, un
desconsiderado, eres un flo$o, irresponsable agresivo, deber"as de !aber !ec!o, nunca debiste
!aber dic!o, etc. De acuerdo con "osenberg$ los conflictos surgen ante la no e)presin y no
satisfaccin de las necesidades particulares. 9na necesidad no e)presada inevitablemente
produce( depresin o agresin @Lafarga 3445B.
La resolucin no violenta del conflicto reuiere necesariamente del reconocimiento y la
escuc#a respetuosa de las necesidades del otro por incompatibles ue parezcan con las m'as.
La e)presin$ formulada en primera persona$ de una necesidad no es pues algo pasado de
moda ni un asunto formal de menor importancia$ es algo fundamental y facilitador en el proceso
de hacerle sa6er al otro lo que yo siento y lo que yo necesito si0 ser i0Aalidado.
Cuando un miembro de la pareja deja de e)presar sus sentimientos y necesidades$
aduciendo motivos de introversin$ 8soy callado6 soy t'mido$ no me gusta e)presar mis
sentimientos$ soy seco$ la 7ltima vez ue lo intent* me fue peor$ etc. @la relaci50 0o sola(e0te
de<a de crecer si0o co(ie01a a deteriorarse. Con frecuencia la mujer se ueja de ue su
pareja es como una tapia ue no e)presa. Fal vez por razones culturales de g*nero$ aunue
no es una regla$ es ms com7n observar a la mujer !ablando demasiado y al #ombre metido en
su propio mundo$ callando demasiado.
E)presar algo ue la persona tiene guardado con relacin a alguien ms$ recibe el nombre
de retroinformacin o retroalimentacin. La consigna b'blica( !i tu #ermano te ofendi no dejes
ue se meta el sol sin ir a #ablar con *l6 o ...antes de dejar tus ofrendas al !eDor reconc'liate
con tu #ermano representa el esp'ritu de la retroa-limentacin. !i en el idioma #ebreo del
antiguo testamento #ubiera e)istido el verbo retroalimentar$ la cita e)acta ser'a(
2ntes de venir a mi altar a traerme flores u oraciones retroalimenta y d%$ate retroalimentar
por tu pr#$imo ?+tte. 2e#ovB.
La retroalimentacin incluye lo positivo y lo negativo en el mismo nivel de importancia. En
otras palabras$ es tan importante decir lo ue me molesta$ como lo ue me agrada del otro6 Con
frecuencia nos callamos tanto los aspectos agradables como los desagradables de una relacin
y as'$ al caer e0 la te0taci50 de callar0os y g4ardar0os 04estros se0ti(ie0tos9 al hacerlo
le resta(os ri=4e1a y :sal4d (e0tal? a 40a relaci50 y la co0de0a(os si0 dar0os c4e0ta a
40a (4erte grad4al.
El decir y escuc#ar especialmente sentimientos desagradables 8de incomodidad$
frustracin$ dolor etc.8 puede ser una e)periencia dolorosa al interior de cualuier relacin
considerada importante( !in embargo$ lo que realmente destruye una relaci#n en el largo pla,o
no es tanto lo que se !abla sino lo que se calla.
En muc#as ocasiones las condiciones e)perimentadas por una persona para a no conectar
lo ue siente son poco claras. &ueden pasar semanas sin ue un miembro de la pareja 8el
varn probablemente8 reconozca ue algo le #a incomodado. !e siente tenso irritable distante
Rosario Chvez y Sergio Michel 32
o muy serio y sigue respondiendo #onestamente( 7o tengo nada. Fal vez sea cierto y no tiene
nada pero tambi*n es posible$ muy posible$ ue lo ue se call ayer o anteayer lo tenga distante
8y #a resultado peor el remedio ue la enfermedad8. La intencin es buena 8me callo para no
#acer olas$ para no salir peor librado$ para no incomodar a mi pareja con temas espinosos ue
usualmente acaban en tragedia8 pero el efecto es la muerte gradual de la relacin. Callarse y
tragarse los sentimientos$ pudo #aber sido aprendido y copiado directamente de los padres
mudos$ o a trav*s de la e)periencia directa durante la niDez y juventud$ por ejemplo$ cuando
despu*s de #aber e)presado algo durante un intento de dilogo fue posteriormente sacado su
comentario de conte)to y utilizado como c#isme$ broma$ burla o reclamo.
5
Es posible tambi*n
ue la persona en su infancia #aya vivido e)periencias de violencia intrafamiliar$ o p*rdidas
importantes de alguno o de ambos padres de tal manera ue aprendi a sobrevivir siendo fuerte
y dura( Si me pongo a llorar y a lamentarme, si demuestro debilidad, en ese ambiente tan !ostil
y adverso me va a ir peor. !er fuertes y duros para auellos niDos en condiciones de carencia
represent en su momento tal vez un recurso desesperado6 la 7nica forma de sobrevivir. +#ora
las condiciones ya cambiaron$ esos niDos de antaDo a#ora padres tienen #ijos peueDos y sin
embargo transmiten la misma regla de ayer( 7o sientas, no e+preses, no !ables. Lo ue ayer
fue 7til a#ora ya es obsoleto y destructivo. Los padres con incapacidad para e)presar transmiten
el mensaje de es peligroso o inapropiado #ablar de ti6 Los #ijos de estos modelos por su parte
suelen presentar diversos tipos de trastornos conductuales yXo psicosomticos. Cuando la boca
no puede #ablar finalmente$ como se vara ms adelante en el capitulo correspondiente al actino
out$ el cuerpo lo #ace a trav*s de ansiedades$ depresiones$ agresiones y diversos s'ntomas
psicosomticos. %uc#as veces gracias a la aparicin de estos problemas en sus propios #ijos
los padres por primera vez se ven invitados 8ms bien dic#o arrastrados8 por la vida para
revisar y cuestionar sus viejas formas de comunicarse$ es decir$ sus formas de no escuc#arse$
ni e)presarse.
Mart20 y Marta
%art'n era un #ombre trabajador y razonablemente responsable. Era una persona bastante
parecida al resto de sus compaDeros. Cuando se trataba de #ablar de sus sentimientos
resultaba bastante parco$ nunca supo e)actamente donde aprendi a ser de esa manera$ tal
vez lo apren-di de su padre ue tampoco era muy e)presivo de sus sentimientos$ o tal vez lo
copi de la madre cuando los sbados al momento de desayunar le preguntaba ;ue uieres
de desayunar<. Entonces el joven respond'a no se, a lo ue la madre agregaba una lista de
posibilidades( :'uieres unos !uevitos revueltos o estrellados, o te !ago unas quesadillas o
prefieres c!ilaquiles; La mam le adivinaba el pensamiento y el niDo tal vez creci creyendo 8
sin saber ue ten'a tal creencia8 ue la gente ue verdaderamente lo uiere le podr'a y deber'a
adivinar el pensamiento pues despu*s de todo parec'a tan obvio$ tan evidente lo ue el
deseaba. El niDo slo ten'a ue decir bueno est bien cuando la mam le preguntaba
;prefieres unos c#ilauilitos con ueso<
9n viernes al atardecer lleg %art'n a su casa con ganas de platicarle a su esposa acerca
de un reconocimiento ue le #ab'an #ec#o en la empresa. + las siete de la noc#e ue *l lleg$
su esposa estaba de visita con su madre. El tiempo ue transcurri #asta las oc#o y media 8
8
!l reclamo es de hecho &na mani3es#aci'n de moles#ia e>4resada en 3orma de leng&a:e 5#@6( !s im4or#an#e hacer no#ar 2&e la
e>4resi'n de c&al2&ier moles#ia es vlida im4or#an#e y necesaria 4ara man#ener &na relaci'n sal&da"le% sin em"argo% la 3orma no
4ersonal es la 2&e res&l#a ser 4oco 3acili#adora del dilogo(
33 Los Caminos del Dilogo
#ora de llegada de su esposa8 le pareci eterno. Ella era una mujer cariDosa pero nunca fue
entrenada como adivina profesional y por lo tanto no ten'a la menor idea de lo ue #ab'a
ocurrido ese d'a en el trabajo de %art'n. Cuando llega a casa besa a su esposo y le pregunt
inocentemente(
K/ola mi amor como ests #oy ;llegaste ms temprano<
KLlegu* como siempre 8respondi *l secamente8.
K/abl* como a las siete y media y nadie contest
KJo au' estaba.
K;:uieres cenar algo<
KEo traigo #ambre.
K;Ei unas uesadillas<
K:ue no traigo #ambre.
Esa noc#e %art'n se va a la cama con todo y #ambre. Est tan molesto con su mujer ue no
se digna aceptarle ni esas simples uesadillas ue tanto le gustan. %s tarde ya acostados$ ella
le busca la mano y el la pone tiesita$ ni la mueve6 ella insiste y el de manera discreta se da la
vuelta. Ella despu*s de un rato #ace lo mismo.
K;:ue te pasa< 8pregunta ella.
KEada 8responde *l como de costumbre. .
+l otro d'a$ el #ombre sigue serio y tampoco le acepta el licuado matutino de todos los d'as.
Durante toda la jornada laboral %art'n se la pasa dndole vuelta en la cabeza a sus
sentimientos. Eo se siente cmo-do6 sabe ue tal vez esa noc#e o para el siguiente d'a a#ora
ella sea la ue est* enojada o molesta y resentida con *l y entonces los dos probablemente van
a durar as' unos tres cuatro o cinco d'as jugando al juego de )cuando yo me acerco t te ale$as
y cuando t te acercas yo me ale$o8#asta ue probablemente alguno de los dos$ sin necesidad
de #ablar ms del asunto$ rompa la barrera del silencio y se acerue al otro para finalmente
coincidir y entonces tal vez #asta #agan el amor8. Este patrn de juego de pronto les parece tan
normal6 tan inevitable$ tan cotidiano. Los d'as de estar contentos y cercanos son tan pouitos
durante un mes pues casi siempre algo fuera de control ocurre 8como ese d'a ue justamente
el llega a las siete y ella a las oc#o y media8. &arece ue tal es el destino de la relacin( !lo
tres o cuatro buenos d'as al mes y el resto puras caras c#uecas y reclamos silenciosos.
Cualuier evento puede destapar una crisis6 #asta una inofensiva cancin o programa de
televisin sirve de est'mulo para invocar viejas #eridas(
K!eguro t7 piensas igual ue el gigol ese de la pel'cula ue #asta se siente orgulloso de
sus conuistas ;verdad< 8ms de alguna vez le pregunt %ariana a su esposo.
Esa noc#e$ para variar$ %art'n llega a su casa preparando una cara apropiada para la
ocasin de marido #erido por la reciente llegada tarde de su mujer. !e imagina ue al entrar a la
cocina$ con su esposa detrs de *l siguiendo sus pasos$ dejar'a sin detener la peueDa puerta
tipo cantina ue divide la cocina con el comedor( !i se pega en la cara pos ni modo$ al cabo no
lleva tanta fuerza =se lo merece? 8pens para sus adentros de una manera casi imperceptible8.
&or una parte uiero agredirla pero si ella me reclama yo le digo( /ay no me fij*. Como soy
una persona civilizada desde luego ue no voy a reconocer ue la puerta se suelta sin uerer
ueriendo.
%ientras se desarrolla de manera vagamente conciente todo este dilogo interior6 otra parte
de %art'n se comienza a sentir #arta de jugar ese juego y de repetir la misma respuesta nada
cuando su mujer preguntaba :'u% te pasa;
Rosario Chvez y Sergio Michel 34
/ac'a un par de semaanas ue a %art'n le #ab'a ca'do en su mano el libro de !ara
!ecovic# Pa"s de mentiras. +lguien lo dej olvidado enla peluuer'a y 2uanito le dijo
amablemente pos lleveselo si le gusta. El realmente prefer'a leer el esto y las reseDas
interminables de llos partidos del domingo ue daban cuenta cabal del desempeDo de sus
ueridas c#ivas rayadas. Fen'a dos semanas de no leer el periodico6 el libro lo tenia atrapado.
!e sent'a furioso mientras lo ojeaba en sus breves estancias en el escusado justo despu*s de
tomar su baDo$ de siete a siete veinte de la maDana.
88=Fodo mundo est mal? ciertamente esa !ara !evcovic# es algo negativa y puntillosa$
pero por otro lado todo lo tiene bien documentado la canija. El gobierno$ los medios de
informacin ue solo publican men-tiras o verdades mauilladas$ los funcionarios p7blicos$ el
,%!!$ el &",$ el &+E$ el &"D$ la ,glesia6 nadie se salva en este pa's de mierda 8pens para sus
adentros.
:ue gac#o vivir en un pa's as'$ se dec'a a s' mismo cada vez ue tenia ue cerrar el libro
porue su #ija de uince aDos le tocaba apuradamente la puerta en espera de tomar su baDo
matutino antes de irse corriendo a la prepa. %art'n cerraba con el seDalador en la 7ltima pagina
le'da y sal'a del baDo refunfuDando mientras se dirig'a a la cocina a tomarse su licuado. Durante
algunos minutos mientras terminaba de arreglarse %art'n e)perimentaba una leve sensacin de
desasosiego$ de desesperanza por todo lo le'do. !e sent'a indignado y ultrajado por tantas
mentiras y dobles estndares documentados en la obra. &ensaba en la 7ltima entrevista de la
1ordillo a la ue por un lado admiraba por fajarse los pantalones y sostener su luc#a por la
calidad educativa. Fe)tualmente declaraba la lidereza ue ten'a ue terminar la *poca del
amiguismo. J sin embargo ella tenia a un yerno 8bastante gris y mediocre8 en un puesto
importante. Fal vez el amiguismo y el yernismo son cosas diferentes$ o tal vez el amiguismo slo
e)iste en la casa del vecino 8entre la amargura y el sarcasmo su mente oscilaba mientras se le
derrumbaba otro de sus 'dolos. &ero si yo fuera presidente acabar'a con todo esto6 meter'a a la
crcel a tanto mentiroso y los fusilar'a 8se dec'a internamente mientras se dirig'a al baDo a
lavarse los dientes antes de partir a su jornada de trabajo.
!u indignacin y su toma de conciencia social trascurr'a e)clusivamente en las maDanas y
#asta su llegada al trabajo. +#' su mente cambiaba de canal$ a los asuntos cotidianos de la
c#amba. Ja en la tarde noc#e llegaba a su casa ms bien conectado con esa sensacin de
distanciamiento con su mujer y ese viejo y difuso resentimiento de le importa ms su mam
ue nosotros. Lo de la maDana y lo de la noc#e parec'an asuntos totalmente ajenos entre s'$
#arinas de diferente costal.
Ese d'a a las nueve de la noc#e %art'n estaba viendo una pel'cula interesante. + la
derec#a del sof le molestaba como su esposa daba sorbitos a su te. 9na vez ms #ab'a
rec#azado su invitacin de la esposa cuando le ofreci ;te sirvo una tacita<
De pronto le cay un veinte. Fal vez fue alguna escena de la pel'cula o tal vez algo en su
sabidur'a interior se resist'a a comprar el boleto de ese patrn est7pido de manera sorpresiva
a#ora pod'a reconocer jocosamente como :el <4ego del (4dito rese0tido?. &or ms com7n y
corriente ue pareciera =no ten'a ue ser el destino inevitable para *l y para todas las parejas
del mundo( Fom plena conciencia de estar frente a una opcin viable. En alguna ocasin #ab'a
escuc#ado a su maestro /*ctor de la "osa decir 8a#ora lo pod'a recordar con nitidez8( la vida
es como una alberca de posibilidades donde t7 eliges. En ese momento finalmente entiende
toda la importancia de auel dic#o de su profe de la 9niversidad de 1uanajuato. En ese
momento puede #acer lo mismo de siempre para conseguir los resultados de siempre o puede
35 Los Caminos del Dilogo
tambi*n$ en un maravilloso instante de libertad interior$ responder de una manera diferenteH
#umilde y poderosamente diferente.
+s' cuando al llegar a su casa su mujer le #ace la misma inocente e inofensiva pregunta de
siempre( ;ue te pasa<$ %art'n se acicatea a s' mismo en voz baja y a la vez en*rgica( =Eo te
#agas pendejo %art'n? =claro ue si te pasa algo? H=dilo?
2usto entonces se da cuenta de ue su vida cotidiana y la situacin del pa's estn
totalmente conectadas$ :ue todos esos funcionarios y dems gentes importantes ue mienten
no son tan diferentes a *l6 tal vez uieran decir la verdad pero estn atrapados en un juego del
ue no reconocen y ven #asta normal. Decirle nada a su esposa es una forma de mentir
porue no es verdad( =si le pasa algo? Ese dia decide comenzar a cambiar su pa's desde un
lugar #umildemente poderoso( desde adentro de su persona.
Ese d'a %art'n ya no utiliza su vieja y conocida respuesta de nada6 ese d'a %art'n se
atreve a decirle a su mujer(
KClaro ue me pasa algo y uiero dec'rtelo$ me cuesta trabajo #acerlo pues estoy
acostumbrado a negar mis sentimientos$ por lo ue te voy a pedir ue #asta ue termine por
favor 0o (e i0terr4(pas9 0o (e c4estio0es9 0o (e respo0das s5lo g4arda sile0cio y al
final slo te voy a pedir ue me repitas lo ue me #as entendido. ;&uedes #acerlo<
Ese d'a se rompe el primer eslabn de la cadena social de mentiras6 se rompe el viejo y
conocido juego del mudito resentido ue parec'a se repetir'a sin remedio #asta las bodas de
oro de la pareja. Ese d'a despu*s de ser escuc#ado y de escuc#ar a su vez a su mujer$ puede
volverla a tocar$ puede dejarse a#ora si tomar la mano y sentirse cerca de ella sin cuentas
pendientes.
Del sile0cio al (4tis(o.
!i bien es cierto$ ue el silencio es un preciado don especialmente cuando es tiempo de
escuc#ar$ e)iste el mutismo 8del ya referido mudito resentido8 ue nada tiene ue ver con el
verdadero silencio interior$ como lo apunta con toda claridad +lvear @344MB. Cuando es tiempo
de #ablar pueden surgir distintos tipos de mutismo( por complicidad$ envidia$ recelo$ miedo o
impotencia. Eo importa la clase$ el efecto es el mismo( un dialogo incompleto y una relacin
pobre. Ei el perdn$ ni la reconciliacin$ ni el desa#ogo$ ni muc#o menos la deliciosa
e)periencia de cone)in entre el Jo y F7 propuesta por %artin 0uber el gran filosofo del
dilogo$ son posibles si la persona se niega la oportunidad de arriesgarse y ser transparente6
de sacar eso ue aunue suene ilgico$ irracional$ inmaduro$ no desaparece al ser negado. 9n
dialogo reparador reuiere transparencia. :uien es capaz de #ablar$ y recibe el regalo de la
escuc#a$ e)perimenta algo ue a uienes nos dedicamos a la facilitacin del dilogo nos sigue
conmoviendo profundamente6 algo ue va ms all del concepto bonito$ e)perimenta el
significado de auella consigna b'blica signada como lema por ms de alguna universidad( La
verdad os !ar libres.
De la e)presi50 al desahogo.
De acuerdo con 0essel @ILM3B y 2acGins @ILNRB las #eridas por e)periencias del pasado6
fenmeno conocido como trauma psicolgico se da no tanto por el dolor ocurrido cuando algo
nos falt o cuando alguien nos lastim. La #uella de una #erida del pasado permanece de
Rosario Chvez y Sergio Michel 36
alguna manera 8aunue por momentos pareciera olvidarse8 como una especie de grieta por la
ue se nos escapa la energ'a y la vitalidad ante la imposibilidad de e)presin y desa#ogo. Con
una gran frecuencia la e)presin y el desa#ogo en condiciones de seguridad psicolgica son
suficientes para facilitar la integracin constructiva de cualuier e)periencia por dolorosa ue
parezca. Dado ue la e)periencia del trauma con sus diferentes variedades y matices$ es
prcticamente condicin #umana$ cada miembro de la pareja tiene ante s' durante todo el
proceso de su relacin la posibilidad de fungir co(o 40 ;acilitador o co(o 40 di;ic4ltador
actiAo de la e)presi50 y el desahogo.
Los seres #umanos a trav*s de la comunicacin interpersonal 8de manera vicaria$ es decir$
con el ejemplo de lo ue vemos ue otros #acen8 aprendemos de las conductas observadas
ms ue de los consejos y las palabras pronunciadas( )Las acciones !ablan ms fuerte que los
discursos, o )La manera como me lo dices e+presa tanto que no alcan,o a escuc!ar lo que me
dices. Desgraciadamente el aprendizaje temprano 8las e)periencias vividas en la familia de
origen de cada miembro de una nueva pareja8 suelen proporcionar un muy pobre modelo de
comunicacin. De niDos usualmente los varones aprenden a no escuc#ar tanto como a no
e)presar sentimientos. Los padres de uienes a#ora son padres$ ue a su vez tuvieron a sus
propios padres$ recibieron en su momento un pobre ejemplo y por consecuencia un pobre
aprendizaje tanto en el arte de escuc#ar como en el de e)presar sentimientos$ necesidades y
preferencias. +s' entonces la aduisicin de nuevas formas de comunicacin constructiva 8
escuc#ar con empat'a y e)presar con respeto$ #onestidad y claridad8 se convierte en la vida
adulta en algo tan dif'cil no tanto por lo ue #ay ue aprender sino por todo lo ue reuiere ser
desaprendido. La comunicacin deficiente en la infancia suele ser el primer eslabn para ue el
d'a de maDana esos niDos 8al convertirse en padres de familia8 lleguen a su vez a ser
promotores de e)periencias traumticas6 facilitadores de un pobre desarrollo emocional6
modelos de triangulaciones e incapaces de manejar los conflictos cotidianos de manera
saludable$ etc$ etc.
Entre las #erencias invisibles del aprendizaje en el seno familiar$ podemos resumir( la
incapacidad para escuc!ar, para e+presar sentimientos y para pedir. !i el #ijo observa ue su
padre raramente e)presa lo ue le pasa$ de manera inadvertida ir asumiendo ue esa es la
forma natural de comportarse en las relaciones. El padre transmite as' impl'citamente a su #ijo
una creencia( uien de verdad te uiere sabr lo ue te ocurre$ te adivinar tus necesidades sin
esperar a ue t7 lo comuniues.
Cuando$ ante un incipiente conflicto familiar$ un miembro e)presa una molestia o un
sentimiento desagradable y entonces obtiene como 7nica respuesta una reaccin defensiva y
de resistencia por parte del supuesto escuc#ador$ generalmente la persona ue se atrevi a
#ablar$ como mejor pudo 8aunue sea en forma de reclamo8 opta a partir de entonces por
callarse y refugiarse en una postura cmoda$ destructiva y victimezca(
La ltima ve, que !abl% y e+pres% mis resentimientos me fue mal. -e$or me callo y
respondo con un totalmente falso )estoy bien no me pasa nada estoy llorando porque se me
meti# el !umo en los o$os.
7e0g4a<e Fo As. 7e0g4a<e ,G: Los sentimientos de enojo$ decepcin$ rec#azo$ soledad$
etc. generalmente no se e)presan como tales6 se e)presan ms bien indirectamente en un
lenguaje de reclamo$ y agresin6 se e)presan en forma de tu eres y no de yo me siento.
37 Los Caminos del Dilogo
+trapados en la comunicacin indirecta la pareja o el #ijo con frecuencia #acen cosas
destructivas a trav*s de su conducta pero no e)presan con su boca cuando se les pregunta si
algo les molesta6 inicialmente slo atinan a decir( no tengo nada, no siento nada, no me pasa
nada( suelen ec#ar la responsabilidad al otro( ustedes tienen la culpa de todo, t eres muy
e+agerada( t eres muy ego"sta, t eres muy. etc. Culpar a otros 8no tomar la responsabilidad
de conectarse con los propios sentimientos8$ promueve a7n ms la defensividad y contribuye al
deterioro gradual de las relaciones.
7os ele(e0tos 6sicos de 40a co(40icaci50 i0terperso0al: +l referirnos a la
retroalimentacin #acemos uso bsicamente de la descripcin de #ec#os y de la e)presin de
sentimientos. !in embargo$ aunue contactar y describir sentimientos es especialmente
importante en lo ue ms tarde llamaremos el dilogo e)periencial$ ueremos incluir a los ya
mencionados otros dos elementos ue forman el repertorio de lo ue puede ser compartidos
durante un proceso de dilogo. En s'ntesis$ los cuatro elementos del dilogo son(
aB Los eventos ue ocurrieron y son descritos como realidades e)ternas a m'6 @el
cmo$ cundo y dondeB.
bB :ue siento @molestias y agradosB.
cB :ue pienso. @ue imagino$ ue interpreto$ ue supongoB.
dB :ue espero$ necesito o uiero ue t7 #agas.
El describir una realidad pertenece a la dimensin de los #ec#os. Los #ec#os son como
son6 son por as' decirlo lo ms cercano a la realidad y como tal no son debatibles. Las
interpretaciones o pensamientos pueden ser discutidos pero los #ec#os slo pueden ser
observados y descritos. + pesar de ue e)isten visiones radicales$ untica-postmodernistas
de la ciencia$ ue sostienen ue no es posible ser objetivos en la descripcin de un #ec#o pues
prcticamente todo es subjetivo$ nosotros proponemos ue para fines de un dilogo$ s' es viable
#acer descripciones objetivas parcialmente independientes del observador. De cualuier
manera$ la importancia de esta distincin ms ue de orden terico$ es de valor estrictamente
prctico pues el no distinguir claramente entre las diferentes categor"as propuestas resulta en
una comunicaci#n e+tremadamente pobre y enmara3ada.
9no de los errores cotidianos ms comunes ue impide el proceso de dilogo resulta
cuando las personas por ejemplo tratan lo ue piensan o interpretan como si fuera una realidad(
K%e ves con odio$
K%e rec#azas.
KFe vale un caca#uate mi opinin
KFe caigo mal.
KJa no me uieres.
Es imprescindible$ en aras del dilogo$ separar los #ec#os de los pensamientos o
interpretaciones. Decir$ por ejemplo( 0uando llegas tarde del traba$o yo comien,o a pensar, a
imaginar que no te soy importante, me empie,o a sentir insegura e imagino cosas que no
puedo evitar: por e$emplo que tal ve, andes con alguien ms, etc. 6 es muy diferente a decir 8
aunue se refiera al mismo suceso 8 Seguro que andas con otra vie$a, ..que ya no te importo .
que eres un mentiroso, siempre llegas tarde, etc.
Rosario Chvez y Sergio Michel 38
La importancia de distinguir categor'as$ reiteramos$ es vital para facilitar ue la otra
persona realmente escuc#e y se pueda as' construir un verdadero dilogo. Cuando una persona
dice( siento que no me quieres, de alguna manera pone al otro en una gran tentacin de discutir
ese sentimiento al presentarlo como un #ec#o pues uien escuc#a puede justificadamente
replicar desde una perspectiva lgica( 7o es cierto si te quiero, lo que pasa es que t nunca ves
lo que !ago, bla bla bla blaH
&or otro lado( la descripci50 c4idadosa ta0to de se0ti(ie0tos co(o de hechos
i0Aita0 al i0terloc4tor a si(ple(e0te aso(arse al (40do re;erido p4es 0i los
se0ti(ie0tos 0i los hechos descritos so0 disc4ti6les9 si(ple(e0te so0 co(o so09 y
co(o tales p4ede0 ser e)presados y esc4chados.
Lo ue el otro espera o uiere de m' igualmente tampoco es discutible6 esa persona
uisiera ue yo llegase ms temprano$ ue saliera ms con mi #ijo$ ue #iciera o dejara de
#acer cosas$ etc. Es especialmente importante en la construccin de un espacio protegido de
dilogo tener en cuenta ue las e)pectativas y deseos de la otra persona los puedo escuc#ar y$
sin embargo$ ello no implica ni cambiar ni prometer. 9na condicin bsica para el dilogo es
precisamente su renuncia al cambio. Para que dialogamos si nunca vas a cambiar, parece ser
un argumento contundente capa, de boicotear el proceso reparador del dialogo. Dna conciencia
primitiva, como lo elaboraremos ms tarde, se rige por la obsesi#n de querer cambiar al otro y
en el pecado lleva la penitencia( por estar tan ocupado en cambiar al otro de$a de escuc!ar y
con ello ms promueve la resistencia al cambio. Los testarudos del cambio repiten lo que
muc!os marineros !icieron antes de 0rist#bal 0ol#n, se regresan a las primeras millas de via$e
y nunca llegan a ver las magnificas tierras del nuevo continente( nunca llegan a probar los
deliciosos frutos del dilogo.
E0 el dilogo9 la prioridad la tie0e el e0te0der al otro por so6re todo lo de(s
especialmente sobre la presin al cambio a veces impl'cita cuando una persona e)presa una
necesidad o e)pectativa. La persona ue verdaderamente escuc#a lo #ace desde una postura
de no se si podr* cambiar y ajustarme a lo ue t7 necesitas de mi$ pero lo ue si te ofrezco es
ue pondr* toda mi atencin y energ'a en salirme de m' para entrar$ contactar y entender tu
e)periencia$ sentimientos y e)pectativas.
Desde esta perspectiva e)presar una e)pectativa en lenguaje imperativo( t7 deber"as
darme mi lugar, resulta muc#o menos facilitador ue simplemente reconocer ue la e)pectativa
es m'a y por lo tanto puedo separar$ diferencial y compartir( lo que siento, lo que espero, lo que
interpreto y lo que describo como !ec!os por e$emplo:
aB Cuando estamos en la fiesta y t7 me das la espalda para platicar con tu compadre
y as' te uedas durante ms de diez minutosH @Descripcin de #ec#osB
bB Jo me siento ignorada$ no tomada en cuenta$ muy incmoda @!entimientosB.
cB %e imagino en ese momento ue no me uieres$ ue no soy importante para ti
@pensamientos$ interpretacin Hreconozco en este momento eso ue
empiezo a imaginar independientemente de ue sea o no verdadB.
dB %e doy cuenta de ue en ese momento yo espero$ necesito ue platiues
conmigo$ ue me incluyas en la conversa-cin. @e)pectativas y deseos ue
independientemente de ue t7 est*s en condiciones de satisfacer$ yo tengo
derec#o a tener y a e)presarB.
30 Los Caminos del Dilogo
Los sentimientos$ como ya lo #emos apuntado$ pueden ser ciertamente discutidos y
cuestionados como irracionales ilgicos$ inmaduros$ etc6 sin embargo$ se rigen precisamente
por la lgica de las emociones y como tal cuando son cuestionados y se les uiere cambiar
con argumentos y razones aunue aparente y momentneamente desaparezcan y se
escondan$ finalmente vuelven a emerger.
,nvitamos pues al lector a observar con cuidado sus propios vicios de comunicacin y$
como dir'a %iguel "'os$ a ser impecable cuando se comunica6 lo invitamos a darse cuenta ue
al describir los #ec#os y poseer$ es decir$ e)presarme en primera persona y #acerme
responsable de lo ue siento pienso y uiero$ entonces contribuyo grandemente a una
comunicacin facilitadora. ,nvitamos sobre todo al #ombre a observarse en una pauta de
comunicacin ue suele acompaDar ms a su g*nero( #ablar demasiado de lo ue pienso y
espero 8como t7 deber'as actuar$ por lgica$ por educacin$ por sentido com7n y por otras mil
razones razonables8 y muy poco #acer referencia de de ue siento. Es muy frecuente$ por
ejemplo ue el varn de la pareja$ de plano #abla nada o cuando lo #ace por cada sentimiento
ue menciona se acompaDa de cien razones 8#abito conocido como ec!ar rollo8. +s'$ cuando
un sentimiento es escoltado de tantas razones$ justificaciones$ deber'as y dems rollos
mareadores$ el mensaje se diluye tanto ue dif'cilmente llega a ser simplemente entendido y
respetado por la otra parte. El #ombre de las cien razones no se da cuenta de sus #bitos y as'
entre ms ve ue ella pone su cara de aburrida o de niDa regaDada6 el ec#a ms consejos$
sugerencias$ rollo(
K%e da coraje cuando llego a la casa y no est #ec#a la comida pues creo ue deber'as
#acerte ms responsable$ pues claro en la maDana te sales a ayudar le a tu mam y a tus
#ermanas y pues llegas ya ests toda cansada y claro tu #ermana es una #uevona ue no
#ace nada y a#' ests t7$ portndote como la sirvienta de ellos y Hdeber'as darte tu lugar y
decirles ue bla bla blaH
9n d'a tal vez despu*s de tanto observarse y darse cuenta de lo contraproducente de su
rollo mareador$ *l 8o ella8 se limita a la primera l'nea del dilogo$ a e)presar su sentimiento$ y
luego se calla$ guarda silencio$ se abstiene por primera vez en su vida de decir lo que piensa
que el otro deber"a de !acer. +l a#orrarse todo el rollo tal vez descubra con sorpresa ue su
mensaje llega ms lejos(
K%e da coraje$ y me siento triste$ poco importante cuando ayer llegu* a casa y no est
#ec#a la comida. &9EFC.
&ara llegar a este espacio verdaderamente facilitador$ de transmitir con transparencia y
#umildad su mensaje$ #a tenido ue aprender a observarse en diferentes momentos(
6 ya no me quieres: es una manera de tratar un sentimiento como si fuera un
#ec#o.
Siento que no me quieres( es una manera de disfrazar un pensamiento como si
fuera sentimiento. @cuando se inicia una frase con( sie0to =4e> generalmente
estamos ueriendo decir : pie0so =4eH
6 deber"as llegar ms temprano: es una manera de disfrazar lo ue yo espero
o necesito como una obligacin y al #acerlo estimulo defensividad.
Pienso o imagino que no me quieres: 0uando te veo llegar tarde todos los d"as
me siento no querida y tengo ganas de verte ms tempranoH( es una manera
de tratar los #ec#os como #ec#os$ los pensamientos o interpretaciones como
Rosario Chvez y Sergio Michel 4+
tales y de compartir con #onestidad y claridad lo ue yo necesito6 en s'ntesis
es una es una forma ms precisa$ facilitadora y transparente de comunicarme y
de construir un dilogo.
&ensar$ sentir y esperar de manera diferente no implica ue uno de los dos est* mal y el
otro bien. Con frecuencia en el consultorio del terapeuta familiar uno de los esposos ue acuden
en busca de ayuda profesional e)presa al especialista( Aenimos para ue usted nos diga uien
de los dos esta mal. 9n d'a descubren ue no es cuestin de ue *l est* mal por decir sus
comentarios ni ella por tomarlos tan a pec#o y considerarlos ofensivos. Dn d"a descubren que lo
importante no radica en encontrar la )verdadera realidad sino de entender las varias realidades
presentes en un intercambio entre personas con !istorias diferentes. +ristteles$ uno de los
pensadores ms influyentes de la cultura occidental con sus leyes de los silogismos$ nos
enseD ue nada puede ser y no ser6 ue lo ue se niega en una premisa no se puede afirmar
en otra6 ue #ay categor'as e)cluyentes$ ue algo no puede ser negro y blanco a la vez. En las
filosof'as orientales$ por otro lado$ se puede aceptar ue las cosas pueden ser blancas y negras
a la vez$ es decir ue tu verdad puede ser verdad y a la vez la m'a tambi*n por incompatible
ue ello parezca. Los conflictos son finalmente la mejor oportunidad de crecimiento de cualuier
relacin precisamente porue abren$ cuando son enfrentados por la v'a del dilogo$ la
posibilidad de ampliar la manera de percibir y de funcionar en el mundo$ porue abren la
posibilidad de integrar nuevos aspectos a la visin individual$ porue de manera totalmente
natural y poderosa facilitan la transformacin de la conciencia #acia estados mas complejos y
evolucionados. El conflicto representa pues una gran oportunidad de crecimiento$ con una
condicin( ser enfrentado a trav*s del dilogo. De lo contrario el conflicto puede tener efectos
fatales para una relacin. Lo ue nos decimos nos puede incomodar y #asta doler$ pero slo los
resentimientos ue nos callamos pueden destruir nuestra relacin(
)Lo que t me digas, me podr ofender, lastimar o eno$ar en un primer momento, pero
cuando puedo escuc!ar tus sentimientos como algo vlido y entendible a la lu, de tu !istoria,
nada de lo que me dices pone en peligro nuestra relaci#n, como por el contrario s" la pone, todo
lo que en aras de una supuesta y malentendida prudencia te callas, todo eso que !abi%ndote
dolido, te guardas para t" mismo y lo conviertes en mutismo !asta que tu cuerpo, a trav%s de tus
sentimientos va manifestndose en forma de ale$amiento y resentimiento cr#nico. 6odo eso que
te callas, todo ese e+ceso de )prudencia educada es lo que finalmente llega a matar nuestra
relaci#n. ?)0artas a mi amiga 5. 0!. 5. EFFG, fragmentoB.
4 Los Caminos del Dilogo
. E7 I3+CO+-ME+,O -3,OMJ,CO
7a a4to(aticidad e0 las relacio0es i0terperso0ales
El estudio del funcionamiento automtico ofrece una perspectiva de gran utilidad para$ antes
del diseDo de cualuier estrategia de cambio$ entender esa inmensa gama del funcionamiento
#umano ue a pesar de ser autodestructivo y disfuncional se mantiene con frecuencia durante
la mayor parte de la vida de la persona sin control alguno de su voluntad.
En el conte)to de las relaciones interpersonales 8de pareja$ familia y amistad8 es notoria la
disfuncionalidad en la forma de responder ante el conflicto y las diferencias con las ya
esbozadas "+0W @respuestas automticas bloueadorasB ue no solamente resultan poco 7tiles
para promover el cambio sino con frecuencia francamente destructivas. Despu*s de alg7n
tiempo de intentar cambiar los malos #bitos del #ijo o de la pareja no slo no logran ue el otro
deje de beber o de frecuentar a ) o y persona sino ue adems del primero logran un
segundo fracaso6 deteriorar la relacin a7n ms.
2uan 8o 2uana8 se ueja de ue su #ijo se ueda mudo$ ue nunca comparte nada
personal$ ue nunca #abla de sus sentimientos$ etc. 9n buen d'a$ inesperadamente el joven se
arriesga a abrir un poco de sus sentimientos y e)presa(
KEstoy cansado de ueH
J entonces 2uan o 2uana responde en automtico con alguna "+0.
K;J como uieres ue me sienta yo<
En ese momento se inician una serie de comentarios sarcsticos agresivos y similares. . En
un anlisis de las secuencias conductuales se pueden observar respuestas ue funcionan como
reforzadores de ciertos est'mulos. En otras palabras$ independientemente de su intencin o
contenido verbal #ay respuestas cuya ocurrencia refuerza o incrementa las probabilidades de
ue el estimulo previo vuelva a aparecer. Comprarle su paleta para callar a un niDo en pleno
berric#e aunue sea con palabras de no vuelvas a !acerlo, finalmente aumenta la probabilidad
de ue el berrinc#e se vuelva a repetir posteriormente en el supermercado. El llamado +nlisis
E)perimental de la Conducta describe los patrones de contingencias$ es decir las formas
regulares de responder y sus consecuencias en la conducta problemtica. Entender ue #ay
respuestas ue 8independientemente de su intencin8 aumentan las probabilidades ue
aparezcan ciertas conductas$ y otras ue promueven ue desaparezcan o se e)tingan las
mismas conductas pareciera ser suficiente para aplicar o dejar de aplicar inteligentemente un
reforzador.
La realidad de las relaciones interpersonales cercanas$ sin embargo$ pareciera no tener
nada ue ver con la aplicacin inteligente de reforzadores. Cada vez ue yo contesto con un
reclamo o sarcasmo o con cualuier "+0 estoy aumentando la probabilidad de ue mi
interlocutor conteste con una respuesta de cerrazn.
&or est7pido y disfuncional ue esto parezca las relaciones viciadas suelen ser verdaderas
org'as de ataues y contraataues. Lo ue YatzalZicG #a llamado cambio de primer orden y
%ic#el y C#avez cambio primitivo$ como veremos ms adelante$ no es otra cosa ue
intercambios interminables de ms de lo mismo es decir yo le aplico a mi #ijo o a mi pareja
una dosis cada vez mayor e)actamente de eso cuyo efecto conductual en *l es precisamente
#acerlo ms callado$ mas rebelde$ mas mentiroso$ mas #abitador de la calle y menos de la
casa$ etc.
Rosario Chvez y Sergio Michel 42
Le pido primero ue #able y cuando lo #ace lo atiborro de palabras bloueadoras$ luego le
vuelvo a pedir ue me tenga confianza$ ue comparta sus sentimientos y entonces me responde
no tengo nada y finalmente yo le reclamo ya vez como no me tienes confianza$ etc. &ueden
pasarse toda una vida sin darse cuenta ue funcionan como un auto atascado en el fango del
cambio primitivo6 entre ms acelera mas se #unde. La vida pareciera mantenerse sin control
directo de la voluntad. En los intentos de acercarse o resolver el problema los interlocutores
#acen de todo menos escuc#ar y e)presarse con transparencia 8de lo ue yo siento no de lo
ue t7 deber'as de #acer.
La automaticidad #a sido objeto de estudio prcticamente desde el nacimiento de la
&sicolog'a como ciencia. &rimero 2ames a finales del siglo antepasado$ despu*s &avlov a
comienzos del siglo veinte y muc#os otros despu*s se #an referido a esas respuestas ue
desarrolla el organismo a partir de ciertas condiciones de aprendizaje consistentes y
repetitivas
F
. !in pretender abrumar al lector sobre los mecanismos y modelos del aprendizaje de
lo automtico$ creemos bsico referirnos a los rasgos ms destacadas del funcionamiento
automtico( inconciente, r"gido e involuntario.
I4
.
9no de los elementos ue define automaticidad es precisamente su ocurrencia sin el
concurso de la conciencia. La persona se da cuenta de lo ue #izo cuando ya #izo la tarugada(
cuando ya grit$ ya se deprimi$ ya se regaDo a si mismo o al otro$ etc.
El otro elemento ue define el funcionamiento automtico$ es su condicin de ser vivido como
arrollado por algo fuera de la voluntad y el control personal. En otras palabras la respuesta
automtica depende de la aparici#n de un estimulo y ocurre independientemente de la voluntad:
no est controlada por la persona sino por el estimulo 8ya sea e)terno o interno. 9na respuesta
automtica asimismo tampoco es modificable con pura informacin. La fobias son un ejemplo
claro de ue una conducta de temor 8un miedo8 no cambia con buenas razones. +nte un
est'mulo$ como puede ser una palabra en forma de reclamo$ una pregunta$ o un ratn$ etc.$ la
persona no puede evitar reaccionar con una agresin$ con una sensacin de inseguridad o con
un grito escandaloso respectivamenteH =esto es automaticidad? Las respuestas automticas se
manifiestan de manera motora @un brincoB$ emocional @una sensacin de miedo o de amenazaB
o cognoscitiva @un pensamiento de ya no me uiereB. Euestro objetivo en este cap'tulo es
precisamente e)plorar la influencia del funcionamiento automtico en las relaciones familiares.
!i consideramos ue$ de manera conservadora$ por lo menos el noventa por ciento de las
interacciones entre las personas pertenece a la dimensin automtica$ resulta entonces posible$
con un poco de conciencia$ reconocer los patrones en los ue se enredan con total inocencia
las parejas y las familias( 9na conducta automtica por est7pida y destructiva ue parezca 8 en
la pareja o #ijo8 no puede ser resuelta con respuestas igualmente automticas de invalidacin$
regaDo$ juicio$ cr'tica$ etc. El castigo$ la critica$ por ejemplo suelen ser reacciones igualmente
automticas ante la aparicin de conductas inadecuadas. Con frecuencia el efecto del castigo
es contraproducente$ en el mejor de los casos es simplemente ef'mero( EiDos$ jvenes o
esposos en ocasiones se portan bien slo cuando estn siendo observados. Los cambios
logrados en dic#as condiciones de vigilancia son posibles =claro? pero temporales6 totalmente
pasajeros. !e uiere cambiar algo automtico con ms automtico. +l cabo de un tiempo no
slo #a aumentado la resistencia al cambio sino ue la relacin se #a deteriorado visiblemente.
0
Logan 070
+
Di>on en 08 y .orman 076% Shevrin y DicAman 08+B .eisser 076,
43 Los Caminos del Dilogo
+lejandro de IN aDos$ #ab'a salido en la tarde entre semana un par de #oras con la promesa
de regresar antes de las nueve para cenar todos juntos. De regreso a casa se encontr a una
amiga en crisis y se tuvo ue uedar a escuc#arla y consolarla. %am por su parte #ab'a
cocinado una cena modestamente especial al gusto de su #ijo. Fodo estaba preparado a las
nueve. Esperaron uince minutos y +lejandro no llegaba. &as otros uince minutos y uince
ms. %am estaba furiosa$ se sent'a frustrada y no tomada en cuenta por su #ijo al ue #ab'a
uerido de sorpresa regalar su guiso favorito. + las diez y cuarto sale a buscarlo y lo encuentra
a unas cuadras de la casa$ ya de camino de regreso.
K!7bete al coc#e.
K%am d*jame e)plicarte es ue me encontr* a Carla llorando.
KEo uiero o'r nada ests castigado
K&ero mam d*jame e)plicarte
K+#orita no uiero o'rte y toda esta semana olv'date de salir.
K%am pero es ue Carla
KFu siempre tienes un prete)to para no cumplir
K%am pero es ue Carla
KEsts castigado no uiero o'rte estoy cansada de tu mentiras.
Fal vez diez o uince veces +lejandro intenta 8en automtico8 e)plicarle a su mam y las
mismas diez o uince veces ue la mam con un sentimiento de no ser respetada por su #ijo le
contesta 8tambi*n en automtico8 con una negativa. +#ora +lejandro$ ue reacciona con rabia
ante la sensacin de ser ignorado$ es uien persigue a mam
:ue me escuc#es te digo ue me escuc#es 8la sangre le #ierve6 de pronto esta totalmente
alterado tocando una sensacin de impotencia ue se manifiesta en una voz cada vez ms
subida de tono. /asta ue interviene pap.
K+ tu mam no le grites
KContigo no estoy #ablando
K&os no le grites
KEste es un problema entre ella y yo
&ap tambi*n se siente automticamente no respetado6 ignorado por su #ijo$ y as' tambi*n
automticamente comienza a subir el tono.
&ap le tira un golpe. +lejandro alcanza apenas a esuivar la mano agresora pero se resbala
y cae al piso. &ap est frente a *l con los puDos cerrados y la cara roja de rabia cuando
atropelladamente llegan$ entre gritos y sollozos$ el #ermano menor y la mam interponi*ndose
entre los dos. La cena resulta todo un fracaso y as' durante los siguientes d'as en la casa slo
#ay caras largas y silencio.
!antiago "am'rez observa ue los seres #umanos tendemos a vivir las mismas emociones
de la infancia una y otra vez como en la pieza musical del bolero de "avel donde la melod'a
aunue con diferentes instrumentos se repite constantemente durante toda la vida de la pieza.
+s' soy yo y as' es mi pareja 8parece ser la conclusin 86 Ei me puedo separar bien ni puedo
convivir armoniosamente. Ei lo perdono ni lo dejo ir$ tal como sugiere auella vieja cancin
popular( Contigo porue me matas y sin ti porue me muero.
El gran drama de los c'rculos viciosos se inicia precisamente cuando uien e)presa un
conflicto interno$ una necesidad no satisfec#a$ o un sentimiento fuerte cualuiera$ lo #ace sin las
condiciones m'nimas$ de manera tan indirecta$ tan poco clara$ tan agresiva$ tan fuera de lugar$
tan provocadora$ tan sarcsticaH tan automtica. En los siguientes cap'tulos nos referimos
Rosario Chvez y Sergio Michel 44
asimismo a la triangulacin y al pasaje a la accin$ como mecanismos automticos de
relacin #umana. La mam de +lejandro por ejemplo ante la llegada tarde de su #ijo
e)perimenta automticamen-te esa vieja y conocida sensacin de ser ignorada 8y desde ese
lugar$ no puede escuc#ar$ slo atina a amenazar. + su vez$ uien recibe el reclamo$ slo atina 8
tambi*n de manera totalmente automtica8 a defenderse$ a justificarse$ a contraatacar6 Es
incapaz de escuc#ar ms all de la forma$ ms all de lo aparente. 9na respuesta automtica
de agresin generalmente responde a una e)periencia interna de dolor$ de rec#azo de
abandono$ de e)clusin. El camino del dilogo ue terminaremos de e)poner en el ultimo
cap'tulo precisamente nos invita a registrar y aprovec#ar la primera oportunidad protegida 8no
precisamente en el momento de la crisis$ cuando +lejandro sube al auto y comienza el
intercambio8 para compartir una escena del sentimiento fuerte y e)plorarla con mayor detalle y
profundidad.
:uien ms lastima al otro, probablemente es quien ms necesita ser entendido y, a su ve,,
quien menos capa, es de e+presar con claridad lo que le ocurre internamente.
!in darnos cuenta$ #acemos cosas para ue nos pateen y luego nos uejamos
amargamente6 En automtico nos ponemos de pec#ito y luego tambi*n en automtico nos
defendemos( 2orge le contaba a %aribel$ desde ue eran novios$ dos o tres mentiras a la
semana$ y luego ya de casados un d'a le reclama todo indignado(
K=Es ue t7 no me #as sabido dar confianza?
Los est'mulos ue 2orge percibe$ en su relacin de pareja$ son a su vez respuestas
condicionadas-automticas de %aribel. Entre ellos$ como esposos$ parece establecerse$ como
entre las naciones$ una especie de zona de libre comercio donde se intercambian con
abundancia est'mulos y reacciones. +l final todo parece una madeja dif'cil de desenredar( las
conductas o reacciones de 2os*6 sus gestos$ sus comentarios$ #asta el tono de su voz$
estimulan en %ar'a sus propias reacciones @gestos comentarios e)presionesB y viceversa. En
otras palabras$ lo ue para uno es una simple reaccin automtica para el otro es un est'mulo
ue provoca su propia reaccin. YatzlaZicG uno de los ms importantes estudiosos de la
comunicacin #umana se refer'a$ por ejemplo$ en uno de sus a)iomas a ue cada persona
tiene su propia puntuacin$ es decir$ su manera de colocar las causas y los efectos$ los
est'mulos y los reforzadores 8lo ue yo #ago lo refuerza a *l y lo ue *l #ace me refuerza a m'8.
Cuando al alco#lico$ por ejemplo$ se le pregunta poru* toma$ *ste contesta ue para olvidar a
la metic#e insoportable de su mujer. +l preguntarle a ella por ue es tan metic#e e insoportable
ella pide ue no la malinterpreten$ ue definitivamente no es metic#e ue simplemente est
#aciendo algo #eroico y altruista6 est cuidando y vigilando a su esposo para ue no tome.
8!i con toda esta vigilancia$ *l de todos modos toma6 imag'nese si no lo cuido 8se ueja
amargamente la mujer 8.
Esta pareja como muc#as otras$ de diferentes formas$ estn atrapadas en este juego$ en este
intercambio de automaticidades profundamente agotador ue nosotros llamamos de primer
orden. Las conciencias primitivas de primer orden precisamente perciben de manera
automtica 8y le ec#an la culpa8 slo al estimulo de afuera ue las provoc.
KF7 me #iciste gritarte
KF7 me provocaste.
KEunca te #ubiera golpeado si fueras ms cariDosa conmigo.
45 Los Caminos del Dilogo
Las conciencias de primer orden se enredan ms y ms en su madejas automticas en la
medida de su propia incapacidad de dialogar y de asomarse a la e)periencia del otro. En la
#istoria de ese intercambio interminable de reclamos es posible ue la memoria no alcance a
detectar uien comenz primero$ uien inici todo( ;el #uevo o la gallina< .inalmente no
importa si el comenz con su alco#olismo o ella con su metic#ismo o los dos al mismo tiempo.
!u 7nica salida del embrollo es cuando un d'a crecen y se dan cuenta de ue el otro lo 7nico
ue puso fue el dedo para apretar el botn pero la automaticidad ya la tra'an adentro @el
sentimiento de ser ignorado$ de no ser uerido$ de ser atacado$ etc.B.
+unue con buena intencin uiere cambiar al marido$ el efecto contraproducente slo
podr ser descubierto por la esposa cuando su conciencia se e)panda y pueda ver por fin lo
ue #a permanecido invisible 8obvio para todos menos para ella8. Entre ms uiere cambiar al
otro$ ms se enreda la madeja6 en la medida ue ella es metic#e$ *l ms toma y en la medida
ue *l toma$ ella es ms metic#e6 en la medida ue *l se siente ms rec#azado ms reclama y
en la medida ue ms reclama ella ms se aleja y entonces el ms arremete$ etc.
El libre intercambio entre marido y mujer$ se da en la siguiente secuencia(
aB Cuando 2uan en automtico funciona con sus amigos como la monedita de oro y
con todos uiere uedar bien y por ejemplo le presta a su compadre 2acinto un
dinero ue #ace falta en la casa o llega tarde por no poderse negar a la invitacin
#ec#a por su mero compa(
bB %ar'a en automtico se siente desplazada$ poco importante$ no tomada en cuenta
por su esposo y ante esa sensacin$ tambi*n de manera automtica(
cB !uelta ms reclamos.
dB >l$ para evadir las criticas de su mujer comienza a contar mentiras cuando visita a
su compadre 2acinto$ le dice a su mujer ue est trabajando #oras e)tras$ pero
cuando su mujer finalmente se entera(
eB %ar'a tambi*n automticamente e)perimenta ms enojo y le duplica a 2uan la
dosis de cr'tica. +s'$ en la medida ue ella ms lo critica(
fB >l ms se cierra y entre *l ms se cierra(
gB Ella ms lo critica
#B Cinco veces al d'a durante cincuenta aDos ella regaDa y el se defiendeH y as'
#asta ue la muerte los separa.
La #istoria de las interacciones entre las parejas aunue con algunas variaciones$ en el
fondo son muy similares( Ella reclama en automtico y luego *l contesta con sarcasmo en
automtico y luego ella se retira en automtico y luego *l se siente culpable en automtico. Ella
grita en automtico y luego el da un portazo en automtico$ internamente el se siente vigilado$
oprimido$ fiscalizado$ y ella tambi*n en lo interior se siente abandonada$ poco importante$ etc.
Las reacciones automticas$ como lo #emos anotado dependen totalmente de un est'mulo6 ya
dejaron de ser voluntarias y por lo tanto dif'cilmente pueden ser cambiadas con instrucciones
verbales( Cada vez ue *l o ella$ el padre$ la madre o la pareja dicen( F7 deber'asH no se
dan cuenta ue en ese momento en lugar de un cambio constructivo estn estimulando una
invisible pero real respuesta automtica resistencia$ de cerrazn$ de retraimiento o de #ostilidad
soterrada en el otro. +s' por ejemplo$ la e)presin tu deberas! representa una especie de
campanita de &avlov cuyo mensaje es el siguiente( t ests mal por ser as", si quieres que yo te
Rosario Chvez y Sergio Michel 46
apruebe as" no lo vas a lograr, yo te apruebo y tal ve, te quiero s#lo si cambias, as" como eres
no te puedo querer, etc.
Cada miembro involucrado en una relacin conflictiva ejerce pues de manera impecable$ a
trav*s de un comentario$ gesto o tono de voz$ el poder de apretar el botn en el otro y
estimularle una reaccin automtica6 un #acerlo sentir bien o mal. &areciera ue el dedo ue
aprieta el botn de nuestras conductas y reacciones emocionales est en poder de alguien
fuera de nuestra piel6 alguien ue al aparecer logra Pcambiarnos de canalP y P#acernos
reaccionarP$ o Khacer0os se0tirK> inseguros$ competitivos$ asustados$ frustrados$ #umillados$
poco importantes$ culpables$ etc. El responder con gestos$ comentarios de cr'tica$ invalidacin y
otras "+0Ws$ pertenece pues a la dimensin del funcionamiento no controlado por la voluntad.
Ms de lo (is(o
Es por esta razn ue en las relaciones familiares$ a veces la madre$ el #ermano o el esposo
tienen un aparente gran poder de #acer sentirse mal a la otra persona con slo un gesto o con
emitir una inocente palabra o comentario. 1ran parte de los est'mulos ue aprietan el botn de
lo automtico son$ como ya lo #emos mencionado$ de origen interpersonal. Las respuestas
automticas bloueadoras @"+0WsB referidas son utilizadas abundantemente como dedos ue
aprietan el botn y estimulan la resistencia6 :uienes la utiliza no son capaces de reconocer el
circulo vicioso y slo aciertan a utilizar la estrategia de las conciencias primitivas( a dar ms de
lo mismo( Si no lo cambi% con una cr"tica, dos conse$o y tres rollos mareadores a!ora le voy a
ec!ar dos cr"ticas, tres conse$os y nueve rollos mareadores y si con eso no basta pues le voy a
recetar die, conse$os y veinte rollos mareadores. 2l final tal ve, %l no cambie pero terminar
odindome.
#os intentos de solucin resultan ser el peor problema; la medicina resulta ser peor
que la enfermedad!$
+ esta conclusin$ al final de muc#os aDos$ #an llegado las personas cambiadoras del
prjimo. Esta toma de conciencia$ sobre la inutilidad de la medicina$ llega a veces demasiado
tarde$ es decir$ cuando las relaciones con los seres ueridos ya se deterioraron casi
irreversiblemente. La resistencia al cambio es un ejemplo entre gracioso y pat*tico de cmo
entre ms una persona$ en lugar de escuc#ar$ se aferra a cambiar 8por su bien8 ciertas
conductas del compaDero$ *ste ms se aferra a su vieja respuesta6 ms se resiste al cambio.
.inalmente$ ta0 a4to(tico es =4ie0 =4iere ca(6iar al pr5<i(o co(o 8ste =4e se resiste a
ser ca(6iado.
En los aDos sesentas los niDos de primaria 8autores de este libro8 sol'an leer un cuento en
su libro de te)to de EspaDol sobre la conversacin del viento fuerte con la brisa( ambos
personajes de la naturaleza observaron en el parue a un #ombre con un pesado abrigo de
lana.
KFe apuesto a ue le uitar* rpidamente a ese caballero su abrigo con el poder de mi
fuerza 8dijo desafiante el viento fuerte a la brisa al tiempo ue comenz a soplar8.
Entre ms soplaba el viento fuerte$ el #ombre no slo no soltaba su abrigo sino ue comenz
a abotonrselo y a aferrarse ms a *l. Despu*s de varios intentos finalmente el viento fuerte se
47 Los Caminos del Dilogo
dio por vencido al ver ue$ por ms fuerte ue soplaba$ el #ombre no descruzaba los brazos ni
soltaba su abrigo.
K+#ora es mi turno 8susurro la brisa y comenz apaciblemente a soplar. !uavemente el
cielo se fue despejando y las nubes dieron paso a los rayos del sol ue comenzaron a su vez a
producir calor. El #ombre sentado en una banca comenz entonces a sudar y pronto se
desaboton y finalmente se uit el abrigo y #asta la corbata mientras se dejaba refrescar por la
brisa ue como la empat'a suave y aceptante result ser de lo ms #umildemente poderosa.
:uerer con pura informacin$ consejos$ sugerencias$ cr'ticas$ y dems "+0Ws ue las
personas cambien algo ue pertenece a la dimensin de lo automtico es utilizar no solamente
una estrategia euivocada$ sino contraproducente( en lugar de eliminar algo$ se estimula.
Cuando en el mundo de las terapias estrat*gicas algunos autores #an utilizado el t*rmino de
)ms de lo mismo se suelen referir a este fenmeno$ tan agotador en cualuier relacin$ donde
una persona$ como el viento fuerte$ al uerer cambiar algo automtico$ insiste en aumentar la
cr'tica$ el control$ el castigo$ la fiscalizacin$ etc.$ y al final slo consigue una mayor reaccin de
cerrazn y defensividad.
De lo -4to(tico a las -diccio0es
+unue el estudio del fenmeno de la adiccin en el nivel fisiolgico-celular es todav'a
incipiente$ parece ser ue las respuestas automticas emocionales conducen a patrones
adictivos. +utomaticidad y adiccin parecen ser procesos 'ntimamente vinculados. E)isten en el
cerebro unas substancias llamadas gen*ricamente$ neurop*ptidos 8cadenas de aminocidos
ensambladas en el #ipotlamoK producidas justamente durante el desarrollo de distintos
estados emocionales. La accin ue ejercen estas substancias no se limita a las neuronas 8
c*lulas del cerebro8 como en el caso de los neurotransmisores. E)isten una gran variedad de
c*lulas distribuidas a trav*s de todo el cuerpo cuyos sitios receptores especializados se
convierten en una especie de cerradura donde slo determinadas llaves tienen acceso. Los
primeros neurop*ptidos descubiertos fueron las enGefalinas o endorfinas 8especie de morfina
producida internamente8 capaces de embonar en dic#os sitios receptores de las c*lulas. La
evidencia sugiere ue para cada estado emocional automtico o recurrente se estimula la
presencia de un neurop*ptido espec'fico ue encaja en los sitios receptores de las c*lulas.
&arece ser ue las c*lulas del cuerpo$ a medida ue el ser #umano prctica su estado mental
automtico favorito$ desarrollan cada vez ms y ms receptores de dic#as substancias. Estos
receptores suelen reemplazar gradualmente el lugar de otros receptores originales a trav*s de
los cuales la c*lula se sol'a nutrir de diversas substancias necesarias 8aminocidos esenciales$
vitaminas$ minerales etc.8. 9no de los efectos de las adicciones es precisamente el deterioro
del cuerpo y la consecuente aparicin de enfermedades relacionadas precisamente con el
d*ficit de dic#as substancias necesarias ue ya no son recibidas o procesadas por la c*lula a
pesar de ue la persona ingiera cantidades abundantes @de vitaminas y nutrientesB ue de nada
sirven pues no embonan con las nuevas cerraduras adictivas ue se #an ido conformando y
ue gradualmente #an remplazado a los sitios receptores originales.
&or otro lado$ la persona adicta 8a cualuier estado emocional o substancia ilegal o legal8
e)perimenta una sensacin de incomodidad @ansiedad angustia incertidumbre$ etc.B ante las
Rosario Chvez y Sergio Michel 48
condiciones internas de sus c*lulas cuando piden su dosis de enGefalina. +s' pues las personas
a trav*s de este mecanismo$ por e)traDo y auto-destructivo ue parezca$ se #an #ec#o adictos
@como puede ocurrir con cualuier otra drogaB a ciertos estados emocionales a trav*s de las
substancias ue estos producen y ue a su vez las c*lulas demandan. ;:ue significa esto<
:ue paradjicamente$ aunue una parte de la persona 8racional y lgica8 afirme con
#onestidad y candidez( <dio sentirme as", finalmente se comportar en sentido contrario. !u
cuerpo 8de la misma manera ue puede depender del alco#ol$ de la #ero'na o de la morfina8
en un nivel celular ser adicto a la e)periencia de ser v'ctima$ inseguro$ abandonado$
traicionado$ controlador$ en competencia constante$ atacado$ #ec#o menos$ #umillado$ etc.$ etc.
El ser #umano com7n y corriente 8ms de lo ue es capaz de reconocer para s' mismo8
funciona como un adicto inconciente ue busca su droga en cada esuina de la vida$ y aunue$
por ejemplo$ por una parte e)presa )odio que me critiquen, por otro lado se pone de pec!ito
saca a pasear a su niDo #erido6 anda buscando como si fuera un #obby mental con la lupa
selectiva de su percepcin( caras$ gestos y personas ue tienen la apariencia de #ostilidad. La
persona adicta es como un cazador de mortificaciones. +s'( aunque en un grupo de die,
personas nueve me aprueben, me estar% fi$ando y amplificando la imagen de la nica persona
que no lo !i,o( la nica que me vio feo o se volte# a otro lado o tal ve, enc!uec# la boca en
se3al de desaprobaci#n( 0uando llego tarde, asimismo, estar% buscando caras de
desaprobaci#n y si no las encuentro *las personas con frecuencia tienen cosas ms
importantes ue #acer ue estar #ostigando* pues de cualquier manera, las inventar%.
Las personas ue$ por ejemplo$ responden con comentarios$ sentimientos y pensamientos de
victimez 8siempre la riego, nadie me quiere, soy de lo peor gorda fea y tonta, etc.* lo #acen con
todo su cuerpo a trav*s de sensaciones generadas por la u'mica interna de las c*lulas ue se
ve afectada con la presencia de los neurop*ptidos ue selectivamente entran en sus receptores
especializados. &arece ser ue cada determinado tiempo 8como ocurre con cualuier otra
droga8 las c*lulas e)perimentan un estado de abstinencia ue estimula a trav*s de un cierto
mecanismo$ el bombardeo$ proveniente del #ipotlamo$ de la enGefalina correspondiente
produce sensaciones$ evoca sentimientos y lleva a conductas Hde ser la v'ctima$ el
abandonado$ el inferior$ el e)cluido$ etc.
El i0terca(6io i0ter(i0a6le
Durante una sesin de terapia de pareja$ se describe una escena #arto conocida en cualuier
relacin( Ella esta platicando con una uerida amiga ue #a venido a visitarla6 estn tomndose
su caf* y fumando un cigarro$ cuando llega el esposo en una tarde lluviosa. >l #a estado
sonando el cla)on para ue le abran la coc#era y nadie parece escuc#ar. Cuando finalmente
ella se percata del lejano sonido de la bocina$ sale a abrirle muy uitada de la pena muy
relajada y #asta con un sentimiento de ternura con ese esposo impaciente ue no se baja del
auto pues est lloviendo.
+l abrir la puerta se lo encuentra como energ7meno. El marido ue es desde #ace tiempo
adicto a sentirse rec#azado y e)cluido$ en ese momento slo puede ver el est'mulo de afuera
pero no reconoce ni siuiera remotamente algo ue lo #ace tan selectivo en su percepcin( su
propia adiccin a sentirse poco importante para los dems.
40 Los Caminos del Dilogo
K+u' estoy como tu pendejo esperndote a ver a ue #ora te da la gana de abrirme pero
eso si no puedes dejar de atender ni un momento a tu amiguita ue ella si es ms importante
ue yo.
En el lapso de unos cuantos minutos ella pasa de un estado de relajacin y disfrute a un
estado de ansiedad y de zozobra. Ella tambi*n sin darse cuenta es adicta a e)perimentarse
como la v'ctima$ a trav*s de sentirse atacada y culpable. Eo le gusta sentirse as'$ ciertamente$
pero por otro lado no puede evitar #acerlo. La gran paradoja de la infelicidad #umana es ue
somos adictos a eso ue nos lastima. Esa peueDa interaccin ue dura apenas un par de
minutos$ es suficiente para ue el seDor pasara de un estado a otro. +#ora ella esta deprimida y
siente ue el #ombre le ec# a perder el d'a y de plano todo el fin de semana. De esta
interaccin los dos esposos no se pueden reponer fcil ni rpidamente. Ella e)perimenta la
p*rdida instantnea de su estado de alegr'a y de ello tiene ue nombrar a un culpable$ su
esposo$ ue cargue todo el peso de su resentimiento.
Desde esta perspectiva$ uno de los retos de este libro es el de la b7sueda de alternativas
viables para trascender los patrones automticos ue ocurren cotidianamente en el seno de las
familias. + pesar de las buenas intenciones usualmente presentes lo ue #ace o dice de manera
automtica y adictiva un miembro de la familia$ estimula una respuesta igualmente bien
intencionada$ automtica y tal vez adictiva en la otra persona. +s' la respuesta de uno se
convierte en el est'mulo del otro y la respuesta del otro en el est'mulo del uno.
K;Fe gusto la sopa ue #ice 2uan<
K!i
KDime la verdad.
K!i est buena.
K;&orue pones esa cara< no lo dices muy convencido
KEs ue estoy cansado
K!e me #ace ue no te gusto la sopa ;Aerdad<
K!i pues$ tu sopa es una coc#inada es lo ue uer'as o'r.
Cuando en una relacin de pareja$ como lo veremos en el siguiente cap'tulo$ por lo menos
uno de los cnyuges a trav*s de un proceso de auto-conocimiento aprende a observar
internamente lo previamente no observado$ el patrn de automaticidad comienza a diluirse. Eo
subirse al tren de sus pensamientos automticos representa por un instante$ la opcin de
decidir con libertad desde un lugar diferente6 %irar a la cara del otro al probar su sopa y
simplemente no seguir el viejo juego6 no ms asomarse a la vieja y conocida manera de percibir
y entonces simplemente abrir una nueva ventana a la percepcin( 8:ue bueno que te gusto la
sopa, a m" tambi%n me gusto y tan tan. Con uno ue rompa la cadena de adiccin 8a las viejas
ventanas$ a las viejas formas de reaccionar$ de sentirse insuficiente$ atacado$ v'ctima$ etc.8 con
eso basta para romper la cadena de intercambios con lo cual de manera automtica desaparece
buena parte del enredo. !e deja de alimentar la respuesta de ataue$ de control$ de insistencia$
de culpa$ etc. J de pronto la pareja cae en cuenta ue el gran problema no es el problema en s'
sino los intentos automticos de resolver dic#o problema.
Rosario Chvez y Sergio Michel 5+
L.% -3,OCO+OCME+,O O DES-RRO77O DE 7- CO+CE+C-.
2uan +ntonio ten'a siete aDos cuando se dio cuenta ue su pap era muy seco y no lo
acompaDaba a los festivales de fin de aDos$ tampoco sal'a con ellos$ como su t'o Lu's lo #ac'a
con sus #ijos. 9n d'a se atrevi como pudo 8en forma de pregunta-reclamo8 a e)presarle su
percepcin$ es decir su realidad de niDo(
K&ap( ;&oru* t7 no nos uieres<
K&ap( ;&oru* mi t'o Lu's si saca a mis primos y t7 nunca nos sacas<
K&ap( ;&oru*H..<
Eo se supo cual e)actamente fue la pregunta ue #izo 2uan +ntonio$ pudo #aber sido
cualuiera$ la respuesta ue recibi$ sin embargo$ fue lo verdaderamente importante. &ap se
sinti tenso con dic#a intervencin de su #ijo y al sentirse as' en lugar de abrirse y escuc#ar$ su
corazn se cerraba y se pon'a a la defensiva. &arec'a ue mentalmente abr'a alguno de los
cajones de su cerebro donde guardaba sus viejas y conocidas respuestas automticas
bloueadoras$ esas ue *l mismo #ab'a aprendido de sus maestros y padres. Ese d'a no fue la
e)cepcin y cuando su #ijo lo confront pap ec# mano de un soberano rollo6 bien
intencionado y razonable pero tambi*n bastante mareador.
8/ay #ijo un d'a cuando seas grande te dars cuenta ue no es fcil ser padre6 a#ora no
entiendes nada de la vida$ si te uiero pero lo ue pasa es ue tengo ue trabajar muc#oH bla$
bla$ bla.
+ treinta aDos de dic#o incidente 2uan +ntonio despu*s de #aber tomado algunos cursos
y #ec#o algunas lecturas finalmente ya sab'a como escuc#ar. 9n buen d'a$ ya como padre$ su
propio #ijo le #ace unas preguntas ms o menos parecidas y aunue a#ora 2uan +ntonio
aparentemente es capaz de escuc#ar con empat'a es decir$ dar acuse de recibo o reflejar a la
otra persona de manera impecable$ sin embargo$ en esta ocasin sus conocimientos parecen
insuficientes6 est a punto de repetir el mismo patrn frente a su #ijo6 se da cuenta ue est
tentado a utilizar la misma #erramienta de su padre6 se da cuenta$ e)perimenta en su interior 8
en automtico*, la imperiosa necesidad de convencer a su #ijo de ue eso no es cierto6 est a
punto de recetarle una serie de razones lgicas$ est a punto de vomitar el mismo rollo
mareador ue #ace veinte aDos #ab'a escuc#ado de su padre. Ja tiene la t*cnica suficiente
para escuc#ar$ sin embargo$ a#ora por primera vez tambi*n tiene la conciencia suficiente para
observarse a s' mismo y sorprenderse con las manos en la masa$ en ese justo instante$ con ese
viejo y conocido pensamiento de uerer cambiar$ convencer y persuadir a los dems.
%s all de esbozar un buen reflejo al estilo "ogers 8ue finalmente no es realmente
dif'cil8 a#ora 2uan +ntonio puede observar sus voces como trenes llenos de merolicos
parlanc#ines. 9na luz en su conciencia le permite entender el significado de no subirse a sus
pensamientos y por fin romper esa cadena$ esa especie de #erencia$ de lealtad invisible ue por
generaciones #ab'a acompaDado a los Lpez ue nunca escuc#an a sus #ijos. .rente a su
#ijo puede por primera vez escuc#ar con silencio interior e iniciar una nueva generacin de
relaciones constructivas entre padres e #ijos. &or fin logra esbozar un reflejo6 algo tan fcil y tan
dif'cil a la vez(
K%e imagino #ijo ue te gustar'a ue yo fuera ms cariDoso contigo$ ue conviviera y
jugara ms contigo como lo #ace tu t'o con sus #ijos ;verdad<
Fanto la e)presin como la escuc#a facilitadora implican algo ms ue el desarrollo de
#abilidades t*cnicas. Comunicarse de manera constructiva va ms all de reflejar o e)presar un
5 Los Caminos del Dilogo
sentimiento de forma mecnica. Eo basta con conocer el cmo$ el cundo$ y el dnde. Cuando
consideramos$ el desarrollo de la conciencia de la persona 8es decir$ el grado de evolucin en la
forma de ser$ de sentir$ de actuar y de percibir al mundo8 el reto de la comunicacin se
convierte en algo ms complejo ue el dominio t*cnico$ de la asertividad y la empat'a$ aduirido
en un buen curso de relaciones #umanas.
Escuc#ar y e)presar sentimientos de manera verdaderamente constructiva est
determinado e0 Glti(a i0sta0cia por el estado de co0cie0cia y de li6ertad i0terior @
vinculados entre s' de manera inevitable8. En este libro llamaremos auto-conocimiento y
desarrollo de conciencia al proceso de crecer en libertad interior$ observarse a s' mismo y darse
cuenta de ms y ms elementos previamente ocultos a la conciencia acerca de cmo la mente
repita internamente y de manera automtica sus propios cuentos para controlar o complacer6
para sentirse decepcionada o decepcionar6 para e)igirse o e)igir al otro$ para culparse o
resentir$ etc.
El auto-conocimiento lo construyo bsicamente sobre la capacidad observarme en el justo
instante ue aparece esas vocecillas autoritarias. Cuando justamente las puedo observar como
lo ue son 8slo el eco de aprendizajes$ mandatos y consignas de mi pasado8 entonces$ por
primera vez en mi vida puedo decidir no subirme a ese tren y no darle ms el poder de
convertirme en *l.
/l auto1conocimiento representa el lugar preponderante del conocimiento !umano ....yo soy lo
ms importante para m". /l conocimiento profundo de lo que soy puede poner un sello
diferente a mis relaciones personales. :0#mo amar y darme a los dems si no me cono,co; y
as" esta cuesti#n se convierte en el punto de partida para proponer !umanamente una nueva
sociedad, un entorno ms favorable ?-oreno @AAHB.
El auto-conocimiento es una condicin necesaria para el impulso de reas tan diversas
como la econom'a$ la educacin y el desarrollo social de una familia$ de una comunidad de una
regin$ de un pa's. El intento de promover globalmente cualuiera de estos importantes
desarrollos$ ue no considere de manera prioritaria$ o por lo menos paralela$ la promocin de la
conciencia personal$ #ace ue el proyecto fracase. En los conte)tos ms cotidianos 8en el
trabajo$ la amistad$ la familia8 de una manera constante e inevitable$ surgen peueDos$
medianos y grandes conflictos ue$ al no encontrar la salida del verdadero dilogo$ terminan
envenenado una relacin.
+ cincuenta estudiantes universitarios se les pregunt cual fue la primera escena de
distanciamiento de una relacin de amistad o noviazgo ue finalmente se rompi( las
respuestas fueron variadas: -e reclam# algo in$ustamente( !abl# mal de m" con alguien( queda
de !ablarme y no lo !ace( le reclam% algo y no me escuc!# y se pone a la defensiva( -e entero
que no me dice toda la verdad sobre algo( no me crey#, no le cre"( no me invit# a una fiesta( no
me regres#, o !i,o mal uso de, algo m"o( me di$o que no tra"a dinero y si tra"a, etc. &arece ser
simple cuestin de tiempo para ue la relacin comience a deteriorarse y finalmente muera
despu*s del primer incidente. La falta de auto-conocimiento y auto-observacin promueve en la
familia una cultura del no dilogo donde se busca cambiar al otro sin tener ue escuc#ar ni
voltear con #onestidad #acia el interior de uno mismo.
Rosario Chvez y Sergio Michel 52
.inalmente como ya lo #emos enfatizado en otro trabajo
II
en el mediano y largo plazo
muc#os esperanzadores programas y proyectos de desarrollo social$ econmico$ educativo y 8
desde luego8 #umano fracasan rotundamente por esa inercia de sus miembros de responder de
manera destructivamente automtica frente al conflicto. Las gentes pueden ser intelectualmente
brillantes$ pero de conciencia c#iuita incapaz de auto-observarse. En el conte)to de este libro$
sostenemos ue as' como ocurre en diversas instancias sociales 8la escuela$ organizaciones$
euipos deportivos y de trabajo$ partidos pol'ticos$ parlamentos$ etc.8 muc#as relaciones de
pareja y familias naufragan bsicamente por su muy pobre disposicin para la autoobservacion
ue a su vez afecta su capacidad de dialogar. El conflicto ciertamente es parte in#erente de
cualuier relacin$ sin embargo$ la cuestin relevante est en la forma de e)plorar y tratar el
conflicto. El nivel de dilogo al ue tienen acceso los interlocutores es en gran medida un reflejo
del desarrollo de sus conciencias. 9na persona con pobre o nulo auto-conocimiento 8referida
como una conciencia primitiva o de primer orden
I3
8 cuando escuc#a un reclamo$ slo atina a
responder como ya lo #emos referido$ en automtico( reactivamente y a la defensiva6 Ei
escuc#a$ ni es capaz de #ablar con transparencia de lo ue siente. 9na conciencia sin auto-
observacin no es intencionalmente des#onesta6 simplemente no est conectada o conciente
de sus propios sentimientos y los proyecta a los dems. 9na conciencia primitiva puede ser muy
#bil en proponer o imponer soluciones$ en ganar debates y en manipular cambios deseables$
pero ser incapaz de ponerle pausa a sus argumentos para concentrarse de entender la
e)periencia del otro 8aunue no est* de acuerdo con *l8. 9na conciencia primitiva al no ser
capaz de mirarse y escuc#arse a s' misma$ vive secuestrada e inundada por su inconciencia$
por sus reacciones automticas.
Lo que callo o trato de ignorar en relaci#n a mis sentimientos s#lo lo transformo en un ruido
mental, que me impide crear las condiciones m"nimas de silencio interior que me permitan
escuc!arte.
Cuando es tiempo de #ablar$ la conciencia primitiva tampoco puede ser un buen emisor
porue est tan alejado de s' mismo6 dif'cilmente es capaz de reconocer lo ue siente$ lo ue
espera$ lo ue le duele$ etc.6 est tan desconectado de su e)periencia interna ue se #ace bolas
con sus rollos mareadores. Dice lo ue cree que piensa o lo ue imagina ue *l otro siente pero
no puede compartir simplemente sus propios sentimientos y sensaciones. Eo es capaz de decir(
6engo miedo de perderte( -e sent" lastimada( -e doli# eso que !iciste( 7ecesito apoyo y no se
como ped"rtelo( 6engo temor de que si te digo la verdad tu te ale$es, etc.( +o es capa1 de
li(itarse a co(partir9 a descri6ir 40a esce0a de se0ti(ie0to
M&
;4erte y desp48s
si(ple(e0te callarse. Fodo eso de #ablar de los sentimientos le parece vil cursiler'a y por lo
tanto no forma parte de su repertorio. &uede andar irritable y o distante6 puede ser ue se limita
a proyectar es decir a usar la segunda persona con frases como te !as de querer largar, te
gusta lastimarme, ya te cansaste de estar aqu", etc., pero no es capaz de conectar el #ec#o de
ue #ace dos #oras o tres d'as o cuatro semanas se sinti lastimado$ frustrado incomprendido$
etc.