Sunteți pe pagina 1din 246

Cum s deosebeti iubirea nechibzuit de iubirea normal

-asta ne inva Norwood... Orice femeie, oricat de normal ar fi


relaia ei cu brbaii, s-ar putea regsi, fie i in mic parte, in
aceast
carte."
- Star Publications
Tocmai aceast posibilitate palpitant de a indrepta vechiul
ru, de a catiga iubirea pierdut i de a obine acceptarea
refuzat inainte, constituie, pentru femeia care iubete prea
mult, atracia incontient din spatele iubirii ei care se nate."
- Robin Norwood
Dac prinii s-au raportat la noi in manier ostil, critic,
brutal, manipulativ, sufocant, superprotectoare, sau altfel
spus, improprie, asta simim noi c e bine" pentru noi cand
intalnim pe cineva care exprim, fie i foarte subtil, tonuri ale
acelorai atitudini
i comportamente."
- Robin Norwood
O carte care schimb viaa femeilor..."
- Erica Jong
Chiar dac nu te numeri printre femeile care iubesc prea mult,
cartea ne reamintete c noi singure ne construim viaa i c
dragostea ar trebui s fie un eveniment fericit."
- Boston Herald
Robin Norwood a scris o carte extraordinar de autorecuperare
care se citete cu sufletul la gur... Aceast carte
scris cu inteligen i stil, ajut femeile s demonteze tiparul
iubirii zadarnice."
- Los Angeles Times
Ajungem la sentimentul propriei noastre valori fcand ceea ce
facem pentru noi inine i dezvoltandu-ne propriile capaciti.
Dac toate eforturile noastre s-au indreptat spre dezvoltarea
altora, atunci nu te mira c te simi sectuit. la-i revana
acum."
- Robbs Norwood
ROBIN NORWOOD
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
Atunci cand ii doreti
i speri
c el se va schimba
EDITURA AMALTEA
Bucureti, 2001
Colectivul Editurii AMALTEA care a contribuit la realizarea acestei
lucrri:
Radu Bogdan, Cristian Carstoiu, Gianina Crbunariu, Mihaela
Constantin,
Simona Deda, Antoaneta Dinc, Marius Dumenic,
Gabriela Frcanu, Anne-Marie Georgescu, Tatiana Militam,
M.C. Popescu-Dranda, Dan Rglie, Amalia Trofor
tehnoredactare computerizat: AMALTEA TehnoPlus
coperta: Simona Derla, Antoaneta Dinc
paginare: Marius Dumenic, Tatiana Militam
traducere: Daniela Neacu
adaptare: Gianina Crbunariu, Anne-Marie Georgescu
corectura: Mihaela Constantin, Gabriela Frcanu
editori: Dr. M.C. Popescu-Drnda
Dr. Cristian Carstoiu
Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale FEMEI CARE IUBESC PREA
MULT
atunci cand ii doreti i speri c el se va schimba
Robin Norwood
trad.: Daniela Neacu - Bucureti: Editura AMALTEA, 2001 208
p.; 21 cm. - (Cunoatere & Autoeducare) ISBN 973-9397-12-3
I. Norwood, Robin
II. Neacu, Daniela (trad.)
392.6
Women Who Love Too Much - When You Keep Wishing andHoping
He'll
Change c Robin Norwood
Femeile care iubesc prea mult atunci cand tji doreti si speri
c el se va schimba
/ Robin Norwood
ISBN 973-9397-12-3
c 2001 - Editura AMALTEA
Adresa: Sptarului 31, 70242 Bucureti, tel/fax: (01) 210 45 55,
210 65 22
internet: www.amaltea.ro I email: office@amaltea.ro
Toate drepturile asupra acestei edilii sunt rezervate Editurii
AMALTEA. parte a acestui volum nu poate fi reprodus, in nici o
iAMALTEA.
Ja "Bucuretii Noi", str. Hrisovului 18A, Bucureti.
Nici o parte a acestui volum nu poate fi reprodus, in nici o form, fr
permisiunea scris a Editurii AMALTEA.
Cuprins
1 S IUBETI UN BRBAT
CARE NU TE IUBETE....................................11
2 SEX FORMIDABIL
INTR-O RELAIE EXECRABIL...................29
3 DAC SUFR PENTRU TINE,
M VEI IUBI?...................................................44
4 NEVOIA DE A TE SIMI NECESAR..............56
5 VREI S DANSM ?........................................67
6 BRBAI CARE ALEG FEMEI
CE IUBESC PREA MULT.................................83
7 FRUMOASA I BESTIA.................................105
8 CAND O DEPENDENT ALIMENTEAZ ALT
DEPENDEN..........135
9 S MORI DIN DRAGOSTE............................145
10 DRUMUL SPRE RECUPERARE....................160
11 INSNTOIRE I INTIMITATE: INCHIDEREA
PRAPASTIEI...........................187
Anexa 1.......................................................................197
Anexa 1......................................................................201


Prefa
Cand a iubi inseamn a suferi, inseamn c iubim prea mult. Cand
aproape toate conversaiile noastre cu prietenii se invart in jurul
LUI -problemele lui, gandurile lui, sentimentele lui - i aproape
toate propoziiile noastre incep cu "el...", inseamn c il iubim
prea mult.
Cand ii gsim scuze pentru indispoziiile, iritrile, indiferena
sau tcerile prelungite, punandu-le pe seama unei copilrii
nefericite i incercm s acionm ca terapeui, inseamn c il
iubim prea mult.
Cand citim o carte de auto-ajutorare, dar subliniem toate pasajele care l-
ar putea ajuta pe el, inseamn c il iubim prea mult.
Cand nu ne plac valorile lui, comportamentul i caracterul Iui,
dar le suportm, gandindu-ne c, dac suntem indeajuns de
atrgtoare i tandre, va dori s se schimbe de dragul nostru,
inseamn c il iubim prea mult.
Cand relaia cu el ne pericliteaz fiina emoional, i poate
chiar sntatea i integritatea corporal, e deja clar c il iubim
prea mult.
in pofida durerii i insatisfaciei la care d natere, o iubire
exagerat este atat de obinuit pentru foarte multe femei,
incat ajungem s credem c aa trebuie s decurg o relaie
intim. Majoritatea femeilor au iubit in felul acesta cel puin o
dat in via, iar pentru multe altele o asemenea relaie a fost
ca un leit-motiv. Pentru unele din noi, partenerul de via i
relaia cu el devin atat de obsedante, incat nici nu ne mai
comportm normal.
in aceast carte vom insista asupra motivelor pentru care
atatea femei aflate in cutarea unui brbat care s le iubeasc
par s gseasc, inevitabil, parteneri labili, lipsii de
sentimente. Vom analiza de asemenea i motivul pentru care,
chiar i atunci cand inelegem c relaia pe care o avem nu este
ceea ce ne doream, ne vine totui atat de greu s ii punem
capt. Vom vedea cum o iubire normal devine exagerat
atunci cand, dei partenerul este nepotrivit, indiferent sau
indisponibil, nu putem renuna la el - ba chiar il dorim i avem
nevoie de el mai mult ca inainte. Vom ajunge s inelegem cum
nevoia de dragoste, dorina arztoare de a iubi, dragostea
insi se transform in dependen.
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
Dependena e un cuvant inspimanttor. Ea evoc imaginea
drogailor ce-i injecteaz heroin in vene i se autodistrug
incetul cu incetul. Nu ne place cuvantul i refuzm s aplicm
acest concept relaiei cu brbaii. Dar multe, foarte multe dintre
noi am devenit "dependente de brbai" i, ca in oricare alt caz
de dependen, trebuie mai intai s recunoatem gravitatea
problemei, inainte de a putea incepe tratarea ei.
Dac te-ai gsit vreodat in situaia de a fi obsedat de un
brbat, ai bnuit probabil c la originea acelei obsesii nu era
dragostea, ci teama. Femeile care iubesc obsesiv sunt
impovrate de team - teama de singurtate, teama de a nu fi
demne de iubire, teama de a nu fi ignorate, abandonate sau
distruse. Ne druim dragostea in sperana c brbatul de care
suntem obsedate ne va alunga temerile. in loc de asta, temerile
i obsesiile noastre se adancesc pan intr-atat, incat dorina de
a drui dragoste pentru a primi, la randul nostru, iubire, devine
izvorul de energie al vieii noastre. i pentru c strategia
noastr nu d rezultatele scontate, ne strduim i iubim i mai
mult. Iubim peste msur.
Prima dat cand am recunoscut fenomenul "iubirii excesive" ca
sindrom specific de gandire, simire i comportament, a fost
dup muli ani de consiliere a consumatorilor de alcool i
droguri in exces. In urma sutelor de discuii cu persoanele
dependente i cu membrii familiilor lor, am fcut o descoperire
uimitoare. Uneori, pacienii pe care ii intervievam crescuser in
familii cu probleme, alteori, nu; dar partenerii lor proveneau
aproape intotdeauna din medii familiale instabile, in care
fuseser supui unor tensiuni i suferine peste limita
normalului. in strdania de a face fa partenerului dependent
de droguri sau alcool, aceste persoane (cunoscute in
tratamentul alcoolismului sub denumirea de "co-alcoolici",
persoane care convieuiesc cu un partener sau o partener
dependent() de alcool) re-creau i re-triau incontient
episoade semnificative din copilria lor.
Am inceput s ineleg natura fenomeului de "iubire exagerat"
mai ales datorit soiilor i prietenelor pacienilor mei de sex
masculin. Relatrile despre viaa lor personal artau cat de
mult nevoie aveau de superioritatea i suferina asociate cu
rolul de "salvator" pe care i-1 asumaser i m-au ajutat s
ineleg cat de profund era dependena lor de un brbat care
era, la randul lui, dependent de o substan. Era clar c ambii
parteneri ai cuplului aveau in aceeai msur nevoie de ajutor,
c amandoi mureau incetul cu incetul din cauza dependenei
lor: el, din cauza efectelor abuzului de substane chimice; ea,
din cauza efectelor grave de stress.
Aceste femei co-alcoolice m-au fcut s ineleg fora i influena
incredibil pe care experienele lor din copilrie le-au avut
asupra tiparului adult de raportare la brbai. Ele au ceva de
spus celor care au iubit prea mult: din ce cauz ne dezvoltm
predilecia pentru relaii traumatizante, cum ne perpetum
problemele, i, ce e mai important, cum ne putem schimba i
vindeca.
Nu intenionez s susin c femeile sunt singurele care iubesc in
exces. Sunt i brbai care se las obsedai de o relaie cu
aceeai fervoare ca i femeile; sentimentele i comportamentul
lor ii au rdcinile in acelai gen de experiene din copilrie. Cu
toate acestea, majoritatea brbailor care au suferit in copilrie
nu dezvolt o dependen relaional. Datorit interaciunii
dintre factorii biologici i culturali, brbaii incearc de obicei s
se protejeze i s evite suferina prin aspiraii care sunt mai
curand externe, decat interne, mai curand impersonale, decat
personale. Ei au tendina de a-i crea obsesii legate de profesie,
sport sau hobby-uri, in timp ce femeile, datorit forelor
biologice i culturale care acioneaz asupra lor, au tendina de
a deveni obsedate de relaia cu un brbat. -poate tocmai cu
unul rnit i distant.
Sper ca aceast carte s fie de folos oricui iubete prea mult,
dar ea a fost scris mai ales pentru femei, intrucat iubirea
excesiv este un fenomen prin excelen feminin. Cartea are un
scop bine definit: s ajute femeile ale cror relaii cu brbaii se
inscriu in tipare destructive, s le ajute s recunoasc acest
fapt, s ineleag esena acelor tipare i s obin ceea ce le
este necesar pentru a-i schimba viaa.
Dac eti o femeie care iubete prea mult, m simt datoare s
te previn c nu-i va fi uor s citeti cartea. Cci, dac definiia
i se potrivete, dar rsfoieti cartea fr s te simi micat
sau afectat in vreun fel, sau dac te plictisete, sau te irit,
sau dac nu reueti s te concentrezi asupra materialului
prezentat aici, sau reueti doar s te gandeti la alt persoan
pe care ar putea-o ajuta cartea mea, ii sugerez s o reciteti
alt dat. Cu toii simim nevoia s negm ceea ce e prea
dureros i inspimanttor de acceptat. Negarea este un mijloc
firesc de auto-aprare, cu aciune automat i spontan. Poate
c la o lectur ulterioar vei reui s-i infruni tririle i
sentimentele cele mai profunde.
Citete incet; las-te prins, intelectual i emoional, in relaia
cu aceste femei i povestea lor. Cazurile relatate aici i se vor
prea, poate, extreme. Te asigur c nu este deloc aa.
Personalitile, caracteristicile i relatrile sutelor de femei pe
care le-am cunoscut personal i profesional - i care intr in
categoria celor ce iubesc prea mult - nu sunt deloc exagerate
aici. Cazurile lor sunt, in realitate, mult mai complicate i mai
dureroase. Dac problemele lor i se par mai grave i mai triste
decat ale tale, vreau s-i spun doar atat: reacia ta iniial este
tipic majoritii clientelor mele. Toate cred c problemele lor
nu sunt "chiar atat de grave" dei simt compasiune pentru
chinul acelor femei care, dup prerea lor, au intr-adevr
probleme.
Este o ironie a vieii c noi, femeile, suntem capabile s
rspundem cu atata compasiune i inelegere la suferina altuia
dar rmanem oarbe la propria noastr suferin, i orbite de
aceasta. tiu asta din proprie experien, cci am fost eu insmi
o femeie care a iubit prea mult, timp indelungat, pan cand
sntatea mea fizic i emoional s-a deteriorat intr-atat, incat
am fost nevoit s-mi examinez mai serios felul in care
m raportam Ia brbai. Am petrecut ultimii ani strduindu-m
din greu s schimb acest tipar. Au fost cei mai satisfctori ani
din viaa mea.
Pentru toate femeile care iubesc prea mult, sper ca aceast
carte s nu fie doar un impuls pentru a deveni contiente de
realitatea condiiei lor, ci mai ales o incurajare de a incepe s se
schimbe, mai intai prin separarea iubirii de obsesia fa de un
brbat, iar apoi prin redirecionarea acestei iubiri ctre propria
vindecare i spre propria via.
Aici trebuie s mai adaug un avertisment. Exist in aceast
carte, la fel ca in multe alte cri de auto-ajutorare, o list de
sfaturi care trebuie urmate in vederea schimbrii. Dac te
hotrti cumva s le urmezi cu adevrat, vei avea nevoie -
dup cum cer toate cazurile de transformare terapeutic - de
ani de munc i de un angajament total, fr nici un fel de
rabat. Nu poi s-o iei pe scurttur ca s iei din tiparul de iubire
excesiv in care eti prins. Este un tipar invat de timpuriu i
exersat indelung, iar renunarea la el se va dovedi
inspimantoare, amenintoare i permanent provocatoare.
Avertismentul acesta nu trebuie s te descurajeze. in definitiv,
oricum ai s continui s te zbai in anii ce vor urma, dac nu-i
vei schimba comportamentul fa de un brbat. Dar in acest
caz, efortul tu nu va fi indreptat spre evoluia ta, ci doar spre
supravieuire. Alegerea ii aparine. Dac alegi s incepi
procesul de recuperare, te vei transforma dintr-o femeie care
iubete pe altul pan la suferin, intr-o femeie care se iubete
pe sine destul pentru a pune capt suferinei.
10
/. S iubeti un brbat care nu te iubete
Victim a iubirii,
Vd o inim rnit.
Ai i tu povestea ta de spus.
Victim a iubirii;
E un rol atat de uor,
Iar tu tii s-l joci atat de bine.
...Cred c tii ce vreau s spun. Mergi pe sarma subire A durerii
i dorinei Cutand - intre ele - dragostea. - Victim a iubirii
Jill era la prima ei edin i prea foarte ovitoare. Mignon i
cu un aer nostim, cu bucle blonde gen Shirley Temple, s-a
aezat boas pe marginea scaunului din faa mea. Totul la ea
prea s fie rotunjit: forma feei, trupul uor rotofei, i mai ales,
ochii albatri care msurau diplomele i certificatele inrmate
de pe perete. Mi-a pus cateva intrebri despre licena de
consilier i facultatea pe care am absolvit-o i apoi a menionat,
cu vdit mandrie, c urma facultatea de drept.
A urmat o tcere scurt. ii privi mainile incruciate in poal.
- Bnuiesc c ar trebui s incep prin a spune de ce m aflu aici,
zise ea repede, folosind elanul din spusele ei ca s-i fac curaj.
- Fac asta - vizita la un terapeut, vreau s spun - pentru c sunt
foarte nefericit. Din cauza brbailor, bineineles. Adic, din
cauza mea i a lor. intotdeauna fac ceva i-i alung. Totul incepe
perfect. imi fac curte, sunt insisteni i aa mai departe, dar
dup ce ajung s m cunoasc - se_ incorda vizibil impotriva
durerii - totul se destram.
ii ridic privirea spre mine; ochii ii strluceau din cauza
lacrimilor reinute i continu mai rar.
- Vreau s tiu unde greesc, ce trebuie s fac ca s m schimb
- i o s fac. Voi face tot ce trebuie. Sunt o persoan silitoare.
incepu din nou s vorbeasc repede.
- Nu e vorba c n-a vrea. Pur i simplu nu tiu de ce mi se
intampl asta mereu. M tem s mai incep o relaie. Nu rmane
decat durerea, de fiecare dat. incepe s-mi fie de-a dreptul
team de brbai.
imi explic cu vehemen, scuturand din cap i agintadu-i
buclele:
- Nu vreau s se intample asta pentru c sunt foarte singur.
La facultate am o mulime de responsabiliti,, i in plus, lucrez
ca s m intrein. A putea s-mi ocup tot timpul numai cu
asta... De fapt, cam asta e tot ce am fcut in ultimul an
twinc, coal, invtur i somn. Dar am simit lipsa unui
brbat in viaa mea.
Cotinu rapid:
- Apoi l-am intalnit pe Randy, in timp ce eram in vizit la nite
prieteni in San Diego, acum dou luni. Este avocat i am fcut
cunotin intr-o sear cand m-au dus prietenii mei la dans. Ei
bine, ne-am ineles din prima clip. Aveam o mulime de
subiecte comune - dei e adevrat c eu am vorbit cel mai mult.
Dar mi s-a prut c tocmai asta i-a plcut. i era aa de bine s
fiu cu un brbat care era interesat de aceleai lucruri ca i mine.
Se incrunt uor.
- Prea sincer atras de mine. tii, m intreba dac sunt
cstorit -am divorat, de aproape doi ani - dac locuiesc
singur, chestii de genul sta.
imi imaginam cum Jill trebuie s-i fi manifestat nerbdarea in
timp ce sporovia plin de voioie cu Randy, incercand s
acopere muzica, in acea prim sear a intalnirii lor. i
inflcrarea cu care 1-a intampinat o sptman mai tarziu
cand el i-a prelungit cu vreo 150 de kilometri cltoria de
afaceri la Los Angeles, ca s-o poat vizita. in timpul cinei, s-a
oferit s-l gzduiasc in apartamentul ei, ca s nu fie nevoit s
conduc toat noaptea la intoarcere. El i-a acceptat invitaia i
aa a inceput, in acea noapte, legtura lor.
- A fost extraordinar. M-a lsat s-i gtesc i-i plcea s aib
cineva grij de el. Dimineaa, i-am clcat cmaa inainte s se
imbrace. imi place s am grij de un brbat. Ne-am ineles
minunat. Zambi nostalgic. Pe msur ce ii depna povestea,
devenea tot mai clar c Jill devenise aproape imediat obsedat
de Randy.
Cand a ajuns acas, in apartamentul lui din San Diego, telefonul
suna. Jill i-a spus cu o voce cald c ii fcuse griji din cauza
drumului lung, dar c acum era linitit c ajunsese cu bine
acas. Cand ii ddu seama c era puin mirat de telefonul ei,
se scuz c 1-a deranjat i inchise telefonul, dar rmase cu o
senzaie de neplcere care incepu s-o macine din ce in ce mai
tare, alimentat i de realizarea faptului c iar se implica mai
mult decat brbatul din viaa ei.
- Randy mi-a spus o dat s nu il presez, altfel va disprea din
viaa mea. Mi s-a fcut fric. Totul depindea numai de mine.
Trebuia s-l iubesc i s-l las in pace in acelai timp. Nu eram in
stare s fac asta, aa c am inceput s m tem din ce in ce mai
tare. Cu cat m panicam mai mult, cu atat il hituiam mai
mult."
Curand lill ajunsese s ii telefoneze in fiecare sear. Fcuser
un aranjament s dea telefon pe rand, dar adeseori, cand era
randul lui Randy, orele treceau, iar neastamprul lui Jill cretea atat de
tare, incat nu mai suporta ateptarea. Nici nu se mai punea problema s
adoarm, aa c il suna ea. Conversaiile lor erau pe cat de
vagi, pe atat de lungi.
- imi spunea c a uitat, iar eu il intrebam Cum ai putut s uii?"
La urma urmei, eu nu uitam niciodat. Aa c incepeam s
discutm motivele, i mi se prea c el se teme s se apropie
prea mult de mine, iar eu a fi vrut s-l ajut s treac peste
asta. imi tot spunea c nu tie ce vrea de la via, iar eu
incercam s-! ajut s-i limpezeasc ideile.
In acest fel, Jill se apuc s joace rolul de psihanalist" pentru
Randy, incercand s-l ajute s se implice mai mult din punct de
vedere emoional fa de ea.
C el nu o vroia, era ceva ce ea nu putea accepta. Jill hotrase
deja c Randy avea nevoie de ea.
De dou ori, ea a luat avionul spre San Diego ca s-i petreac
week-end-ul cu el; la a doua vizit, el ii petrecu duminica
ignorand-o cu desvarire, uitandu-se la televizor i band bere.
A fost una din cele mai proaste zile pe care i le reamintea.
- Era un butor inrit? am intrebat-o pe Jill. Pru surprins.
- Nu, nu chiar. Nu tiu, de fapt. Nu m-am gandit niciodat la
asta. Da, desigur, bea in seara in care am fcut cunotin, dar
asta e firesc. in definitiv, eram intr-un bar. Uneori, cand
vorbeam cu el la telefon, auzeam gheaa din pahar i il
tachinam - tii, c bea singur i chestii de genul sta. De fapt,
de cate ori am fost cu el a but, dar am presupus c ii place s
bea. E ceva normal, nu?
Fcu o pauz dus pe ganduri.
- tii, uneori la telefon vorbea destul de ciudat, mai ales pentru
un avocat. Nesigur pe el i imprecis; neglijent, inconsecvent,
uita ce spusese cu cateva minute mai inainte. Dar niciodat nu
m-am gandit c e din cauza buturii. Nu tiu ce explicaie mi-am
dat. Cred c n-am vrut s m gandesc la asta.
Se uit Ia mine cu o privire incrcat de tristee.
- Poate c bea, intr-adevr, prea mult, dar trebuie s fi fost din
cauz c eu il plictiseam. Presupun c nu eram destul de
interesant i c, de fapt, nu voia s fie cu mine. Temtoare,
vorbi mai departe.
- Soul meu nu dorea s fie in preajma mea - se vedea de la o
pot! Cu ochii inotand in lacrimi, se lupta s continue: i tatl
meu la fel... Ce e cu mine? De ce au toi acest sentiment fa de
mine? Unde greesc? in momentul in care Jill a devenit contient c
exist o problem intre ea i cineva important pentru ea, i-a manifestat
dorina nu numai de a incerca s-o rezolve dar i de a-i asuma
responsabilitatea pentru crearea acelei probleme. Cum soul
su, Randy, i tatl ei nu izbutiser s-o iubeasc, ea se gandise
c trebuie s fi fost din cauza a ceva ce ea fcuse sau nu
reuise s fac cum trebuie.
Atitudinea, sentimentele, comportamentul i experiena de via a lui
Jill erau caracteristice femeii pentru care a iubi inseamn a
suferi. Ea avea multe din trsturile pe care le au in comun femeile care
iubesc prea mult. Indiferent de detaliile specifice fiecrui caz i
fiecrei lupte in parte, fie c au indurat chinul unei relaii
indelungate cu un singur brbat, sau s-au implicat intr-un ir de
relaii nefericite, toate aceste femei au o trstur comun. A
iubi prea mult nu inseamn s iubeti mai muli brbai, sau s
te indrgosteti prea des, sau s dai dovad de o iubire intens
i sincer pentru partener. A iubi prea mult inseamn, in
realitate, s fii obsedat de un brbat i s numeti asta
dragoste, s lai aceast obsesie s-i controleze sentimentele
i comportamentul, s-i dai seama c are o influen negativ
asupra sntii i linitii tale i totui s nu te poi elibera de
sub puterea ei. inseamn s cantreti iubirea in funcie de
dimensiunile suferinei.
Pe msur ce citeti, te vei identifica, poate, cu Jill sau cu o alt
femeie a crei poveste o parcurgi i te vei intreba, poate, dac
eti i tu una din femeile care iubesc prea mult. Poate c, dei
problemele tale cu brbaii sunt asemntoare cu ale lor, i se
va prea greu s-i aplici ie insi etichetele" pe care le punem
unora din aceste femei. Cu toii ne incordm cand auzim
cuvinte ca alcoolism, incest, violen i dependen, iar de
multe ori nu ne putem privi viaa in fa cu obiectivitate pentru
c ne temem s nu ni se aplice aceste etichete nou inine sau
unora din cei la care inem. Din pcate ins, tocmai faptul c
adesea suntem incapabili de a folosi aceste cuvinte in cazuri
reale, ne impiedic s primim ajutorul de care avem nevoie. Pe
de alt parte, se poate ca aceste etichete inspimanttoare s
nu fie valabile in cazul tu. Copilria ta a implicat, poate,
probleme mai subtile. Poate c tatl tu i-a oferit sigurana
financiar a cminului, dar cu toate acestea, nu i-au plcut
niciodat femeile i nu a avut incredere in ele; incapacitatea lui
de a te iubi te-a fcut s nu te poi iubi nici tu. Sau poate c
mama ta a fost geloas pe tine, incercand s "concureze" cu
tine in familie, in timp ce te luda i te elogia atat de mult in
public, c ai sfarit prin a simi nevoia s acionezi astfel incat
s-i catigi admiraia i, totui, s te temi in acelai timp de
ostilitatea pe care sucesul tu o provoca.
Nu se pot acoperi intr-o singur carte toate disfuncionalitatile
posibile care ar putea aprea in vreo familie - ar fi nevoie de
mai multe volume, iar domeniul ar fi cu totul altul. E important
s inelegem, totui, c numitorul comun al familiilor cu
probleme rezid in incapacitatea lor de a discuta chestiunile
eseniale, care sunt rdcina tuturor celorlalte. Poate c sunt
probleme despre care chiar se discut, cel mai adesea pan la
epuizare, dar ele mascheaz, de multe ori, secretele ascunse
care fac ca familia s nu "funcioneze" cum trebuie. Ceea ce
definete atat gravitatea disfunciei familiale, cat i gradul in
care membrii familiei sunt afectai este, de fapt, gradul de
"secretomanie" - incapacitatea de a vorbi deschis despre
probleme -, i nu importana acestor secrete.
Familia disfuncional este cea in care membrii ei joac roluri
foarte rigide, iar comunicarea este sever limitat la
conversaiile care se potrivesc rolului. Membrii familiei nu sunt liberi s-
i exprime toate experienele, dorinele, cerinele sau sentimentele pe
care le au, ci sunt mai degrab obligai s se limiteze la rolul care e
in consonan cu rolurile jucate de ceilali. Sigur c rolurile
exist in toate familiile, dar, pe msur ce situaiile se schimb,
membrii familiei trebuie i ei s se schimbe i s se adapteze,
pentru ca familia s rman in continuare sntoas. Astfel,
genul de grij matern care este normal in cazul unui copil de
un an va deveni inadecvat fa de un adolescent de 13 ani; rolul
mamei trebuie, aadar, s se adapteze realitii. in familiile cu
disfuncionaliti, se neag aspectele majore ale realitii, iar
rolurile rman rigide.
Cand nimeni nu vrea s discute despre ceea ce afecteaz
familia ca intreg sau indivizii din care e compus - cand
asemenea discuii sunt interzise fie implicit (se schimb
subiectul discuiei), fie explicit (Noi nu discutm despre aa
ceva!") - invm s nu avem incredere in propriile noastre
percepii sau sentimente. Din cauza faptului c familia neag
realitatea, incepem s o negm i noi. Iar aceasta diminueaz
drastic evoluia mijloacelor care ne ajut s ne ducem viaa i
s ne apropiem de oameni i situaii. Tocmai aceast diminuare
fundamental acioneaz la femeile care iubesc in exces.
Devenim incapabile s discernem cine sau ce e bun sau nu
pentru noi. Nu ne repugn situaiile sau persoanele pe care alii
le-ar evita ca fiind periculoase, incomode sau nesntoase,
pentru c ne lipsesc instrumentele de a le evalua realist i autoprotector.
Nu avem incredere in propriile noastre sentimente i
nici nu le lsm s ne conduc. in schimb, ne lsm atrai exact
de acele pericole, intrigi, drame i provocri pe care alii, cu un
trecut mai sntos i mai echilibrat, le-ar evita. Iar aceast
atracie nu face decat s ne uzeze i mai mult, cci o mare
parte din lucrurile care ne atrag nu sunt decat o replic a ceea
ce am trit in copilrie. Trim din nou aceleai sentimente
deprimante i suntem rnii din nou.
Nici o femeie nu se transform intampltor intr-o femeie care
iubete prea mult. Dezvoltarea ta ca femeie in acest tip de
societate, intr-o asemenea familie poate da natere unor tipare
predictibile. Caracteristicile de mai jos sunt tipice femeilor care
iubesc prea mult, femei ca Jill sau, poate, chiar ca tine.
1. Prin definiie, provii dintr-o familie dezechilibrat in care
nevoile tale emoionale nu au fost satisfcute.
2. Pentru c tu insi ai primit prea puin atenie, incerci s
umpli acest gol cu un substitut, devenind femeia care ofer
protecie, mai ales brbailor care par s aib nevoie de aa
ceva.
3. intrucat nu ai reuit s-i transformi prinii (sau doar unul
din ei) in personajele tandre, iubitoare, dup care ai tanjit atat,
reacionezi cu tot sufletul atunci cand intalneti acel tip
arhicunoscut de brbat indisponibil emoional, pe care incerci -
ca i in trecut - s-1 schimbi prin iubirea pe care i-o ari.
4. Terorizat de posibilitatea abandonului, faci orice s salvezi
de la destrmare relaia cu un brbat.
5. Aproape nimic nu va fi prea dificil, nu va lua prea mult timp, nu va fi
prea costisitor dac il ajut" pe brbatul cu care ai o relaie.
6. Obinuit cu lipsa dragostei intr-o relaie personal, eti
dispus s atepi, s speri i s ii dai i mai mult silina s-i
faci pe plac.
7. Eti dispus s ii asumi mult mai mult de 50% din
responsabilitate, vin i imputri in orice relaie.
8. Respectul de sine este extrem de sczut i, in forul tu
interior, nu crezi c merii s fii fericit. Crezi, mai degrab, c
trebuie s lupi pentru a obine dreptul la fericire.
9. Pentru c ai a avut parte de o copilrie lipsit de
siguran, simi nevoia disperat de a avea controlul asupra
brbailor i relaiilor tale amoroase. ii ascunzi acest efort de a
controla oamenii i situaiile sub masca "ajutorului".
10. in relaiile tale, trieti mai curand in visul tu despre cum
ar putea fi, decat in realitatea situaiei in care te afli.
11. Eti dependent de brbai i de suferina sufleteasc.
12. Se poate s fii predispus din punct de vedere emoional
i, de multe ori, biochimic, la dependena de droguri, alcool,
i/sau anumite alimente, mai ales cele care conin zahr.
13. Prin atracia pe care o simi fa de persoanele cu
probleme care trebuie rezolvate, sau prin implicarea in situaii
de cele mai multe ori haotice, incerte i chinuitoare din punct
de vedere emoional, evii, de fapt, s-i indrepi atenia spre
responsabilitatea fa de propria ta persoan.
14. S-ar putea s ai o inclinaie spre stri depresive episodice,
pe care incerci s le impiedici prin emoia pe care i-o procur o
relaie instabil.
15. Nu te simi atras de brbai amabili, echilibrai, demni de
incredere i interesai de persoana ta. Pe acetia ii consideri
plicticoi".
Jill manifesta - mai mult sau mai puin - aproape toate aceste
trsturi. Spun asta nu numai pentru c era intruchiparea atator
atribute din cele descrise mai sus, ci i pentru c, orice mi-ar fi
spus ea despre Randy, bnuiam totui c el are probleme cu
butura. Femeile cu acest tip de masc emoional sunt
permanent atrase de brbai care, dintr-un motiv sau altul, sunt
indisponibili sau abseni din punct de vedere emoional.
Dependena este o prim cauz a "impotenei" emoionale.
Chiar de la inceput, Jill a fost dornic s ii asume o responsabilitate
mai mare decat Randy in iniierea i meninerea relaiei lor. Ca
mai toate femeile care iubesc prea mult, era i ea o persoan cu
mult sim al responsabilitii, o femeie realizat in multe
aspecte ale vieii, dar care, cu toate acestea, avea prea puin
respect fa de sine. Realizarea pe plan profesional nu putea
compensa eecul personal pe care-1 tria in relaiile amoroase.
Telefonul pe care Randy uita s i-1 dea era o lovitur serioas
pentru fragila ei imagine despre sine, pe care se strduia eroic
s-o susin, incercand s stoarc semne de tandree de la el.
Disponibilitatea ei de a-i asuma intreaga responsabilitate
pentru eecul unei relaii era tipic, dup cum tipic era i
incapacitatea ei de a evalua realist situaia i de a avea grij de
propria-i persoan, retrgandu-se atunci cand devenise clar c
sentimentele nu erau reciproce.
Femeile care iubesc prea mult dovedesc prea puin respect
pentru integritatea lor personal intr-o relaie amoroas. ii
folosesc energia pentru a indrepta atenia, comportarea sau
sentimentele celuilalt spre propria lor persoan prin manevre
disperate, ca, de exemplu, convorbirile telefonice interurbane
foarte costisitoare sau zborurile la San Diego (amintii-v c
veniturile lui Jill erau extrem de limitate). edinele de terapie
la distan" petrecute cu el erau mai degrab o incercare de a-
1 transforma in brbatul de care avea ea nevoie, decat de a-1
ajuta s se descopere pe sine. in realitate, Randy nici nu voia s
dea vreun ajutor la descoperirea propriului su eu. Dac ar fi
fost interesat intr-o asemenea cltorie de autocunoatere, ar fi
depus el singur eforturi i n-ar fi stat pasiv cand Jill il fora s se
autoanalizeze. Ea s-a strduit atat de mult, pentru c singura
alternativ era s-1 vad i s-1 acepte aa cum era - un brbat
cruia nu-i psa de sentimentele ei i de relaia lor.
S ne intoarcem la edina cu Jill, pentru a inelege mai bine ce
a adus-o in ziua aceea la mine in cabinet.
Vorbea acum despre tatl ei.
- Era aa de incpanat. Am jurat c intr-o bun zi am s catig
intr-o discuie in contradictoriu cu el. Reflect o clip.
- N-am catigat niciodat, din pcate. De-asta, probabil, m-am
dus s fac Dreptul. imi place la nebunie ideea de a dezbate un
caz i de a catiga! Un zambet larg ii apru pe fa cand se
gandi la asta, dar apoi deveni din nou serioas.
- tii ce am fcut o dat? L-am fcut s-mi spun c m iubete
i apoi s m imbrieze. Jill incerca s povesteasc episodul
cu indiferen, ca pe o anecdot din adolescen, dar nu i-a
jucat bine rolul. Umbra adolescentei rnite se ghicea in glasul
ei.
- N-ar fi fcut-o dac nu l-a fi obligat. Dar m iubea cu
adevrat. Numai c nu tia s mi-o arate. N-a mai fost in stare
s-o repete dup aceea. Aa c imi pare bine c l-am pus s-o
fac. Altfel, nu a fi auzit-o niciodat din gura lui. Ateptasem
ani de zile. Aveam optsprezece ani cand i-am spus: 'Vreau s-mi
spui c m iubeti!' i nu m-am micat de
acolo pan nu mi-a spus. Apoi i-am cerut s m imbrieze i a
trebuit s-o fac eu mai intai. El doar s-a tras puin inapoi i m-a
btut pe umr, dar a fost bine. Aveam mare nevoie de acest
gest din partea lui. Ochii i se umplur din nou de lacrimi i de
data asta le ls s curg de-a lungul obrajilor ei rotunzi.
- De ce ii venea atat de greu s fac asta? Pare unul din cele
mai normale lucruri din lume, s-i spui fiicei tale c o iubeti.
ii studie din nou mainile incruciate in poal.
- Am incercat din rsputeri. Tocmai de aceea m-am certat i m-am
luptat atat de tare cu el. M gandeam c dac voi catiga,
vreodat, va trebui s fie mandru de mine. Va trebui s
recunoasc c sunt bun la ceva. Aveam nevoie de
asentimentul lui, care pentru mine echivala, cred, cu iubirea lui,
mai mult decat orice altceva...
A devenit clar din discuia noastr ulterioar c familia lui Jill
punea respingerea ei de ctre tatl ei pe seama faptului c ii
dorise un biat i se pomenise, in schimb, cu o fat. Aceast
explicaie facil a rcelii lui fa de propriul copil fusese mult
mai uor de acceptat pentru toi membrii familiei, inclusiv
pentru Jill, decat adevrul despre el. Dar dup o perioad
indelungat de terapie, Jill a recunoscut c tatl ei nu era legat,
sentimental, de nimeni, c era, practic, incapabil s manifeste
vreun sentiment de tandree, afeciune sau apreciere fa de
persoanele din anturajul su. Se gsiser intotdeauna motive"
pentru reticena sa emoional: certuri sau divergene de
opinie, sau evenimente ireversibile, ca vina" lui Jill de a se fi
nscut fat. Toi membrii familiei preferaser s consimt la
legitimitatea acelor motive, in loc s analizeze de ce relaia cu
el era intotdeauna atat de distant.
Lui Jill i-a fost chiar mai greu s recunoasc incapacitatea tatlui
ei de a iubi pe cineva decat s renune s se invinoveasc pe
ea insi. Atata timp cat vina era doar a ei, mai exista speran
- c intr-o bun zi ea se va fi schimbat suficient ca s produc
schimbarea de atitudine a tatlui ei.
Este un adevr valabil pentru toi acela c, dac ceva ne rnete
sentimentele, iar noi spunem tuturor c numai noi suntem
vinovai de ceea ce s-a intamplat, afirmm de fapt c inem
situaia sub control: dac ne schimbm, suferina va inceta.
Pentru multe din femeile care iubesc excesiv, aceasta este
dinamica ce se afl in spatele auto-invinovirii. Recunoscand
c vina este a noastr, ne agm de sperana c vom fi in
stare s inelegem unde greim i s corectm greeala, s
controlm deci situaia i s punem capt suferinei.
Tiparul acesta, propriu i lui Jill, a devenit evident in timpul unei
edine, la puin timp dup aceea, cand imi povestea despre
mariajul su. Atras inexorabil de cineva care-i ddea
posibilitatea s reconstituie climatul lipsit de afeciunea tatlui
din copilria ei, Jill realizase un mariaj ce reprezenta ocazia
perfect de a incerca s recatige iubirea tinuit.
Pe msur ce povestea cum 1-a cunoscut pe soul ei, mi-a venit
in minte o maxim auzit de la un coleg terapeut: Cei ce sunt
infometai nu tiu ce s cumpere". Simind nevoia disperat de iubire i
apreciere, i obinuit s fie respins, dei nereuind niciodat
s identifice respingerea ca atare, Jill era predestinat s-I
intalneasc pe Paul.
- Ne-am intalnit intr-un bar. imi dusesem rufele la spltorie i
intrasem pentru cateva clipe in bruleul de alturi. Paul juca
biliard i m-a intrebat dac vreau s joc cu el. Am spus 'Sigur',
i aa a inceput totul. M-a invitat la mas. L-am refuzat, i-am
spus c nu ies cu brbai pe care i-am cunoscut la bar. Dar el a
venit dup mine la spltorie, continuand s-mi vorbeasc. in
final, i-am dat numrul meu de telefon i am ieit cu el in seara
urmtoare.
- N-o s-i vin s crezi ce o s-i spun. Dou sptmani mai
tarziu,, ne mutaserm impreun. El n-avea unde s stea, iar eu
trebuia s m mut din apartament, aa c ne-am gsit o
locuin impreun. Nimic din ce a urmat nu a fost minunat, nici
felul cum fcea dragoste, nici tovria lui, nimic. Dar dup un
an, mama s-a suprat c triam aa i m-am mritat. Jill ii
scutur din nou pletele carlionate.
in ciuda inceputului fortuit, Jill a fost cuprins curand de obsesii.
Pentru c crescuse incercand s indrepte tot ce era greit, a
continuat, bineineles, s aplice acel mod de gandire i conduit
i mariajului su.
- M-am strduit din rsputeri. Pe cuvant, eu ineam la el cu
adevrat i eram hotrat s-1 fac s m iubeasc i el. Voiam
s fiu soia perfect. Gteam i fceam curat ca nebuna i am
incercat s-mi continui i studiile. Mult timp, el n-a muncit.
Pierdea vremea prin cas sau disprea zile in ir. A fost un iad,
toat ateptarea i nesigurana. Dar am invat s nu-1 intreb
pe unde fusese pentru c...
Ezit, schimbandu-i poziia pe scaun.
- Mi-e greu s recunosc asta. Eram atat de sigur c voi reui
dac m strduiesc din rsputeri, dar uneori m supram c
disprea i apoi, la intoarcere, m btea.
- N-am spus asta nimnui pan acum. Mi-a fost ruine. Nu m-am
imaginat niciodat in postura asta, s tii. Ca o femeie care
accept s fie btut.
Mariajul lui Jill s-a terminat cand soul ei i-a gsit pe altcineva
intr-una din lungile lui absene de acas. in ciuda agoniei in care
se transformase cstoria ei, Jill a fost distrus cand Paul a
prsit-o.
- imi ddeam seama c oricine o fi fost femeia aceea, ea era tot
ce nu puteam eu s fiu. imi ddeam seama exact de ce m
prsise Paul. Simeam c eu n-am nimic de oferit nici lui, nici
altcuiva. Nu l-am invinuit c m-a prsit. La urma urmei, nici eu
insmi nu m puteam suferi.
Mare parte din activitatea mea cu Jill a constat in a o ajuta s
ineleag boala in care se scufundase de atata timp,
dependena ei fa de relaiile predestinate cu brbai incapabili
de afeciune. Comportamentul dependent al lui Jill este similar
celui manifestat de persoanele care folosesc droguri. inceputul
fiecreia din relaiile ei amoroase era caracterizat de un varf" -
un sentiment de euforie i de bucurie - in
timpul cruia credea c nevoia ei de dragoste, atenie i
siguran emoional va fi, in sfarit, implinit. Din cauza
acestei convingeri, i ca s se simt bine, ea devenea tot mai
dependent de brbat i de relaia cu el. Apoi, la fel ca drogatul
care are nevoie de o cantitate tot mai mare de drog pe msura
ce efectul se diminueaz, ea avea tendina s se adanceasc
tot mai mult in relaia cu brbatul ei, pe msur ce obinea tot
mai puin satisfacie i tot mai puine impliniri. incercand s
menin ceea ce fusese odat minunat i promitor, Jill ii
urma brbatul ca un caine, avand nevoie cu atat mai mult de
prezena Lui, de certitudinea c e iubit, de iubire, cu cat
primea mai puin din toate acestea. Cu cat se inrutea
situaia, cu atat ii venea mai greu s-i pun capt, din cauza
nevoii ei stringente. Nu putea s renune.
Jill avea douzeci i nou de ani cand a venit la mine. Tatl ei
murise de apte ani, dar continua s fie cel mai important
brbat din viaa ei. intr-un fel, el era singurul brbat din viaa ei,
pentru c in toate relaiile cu brbaii de care se simea atras,
ea proiecta relaia cu tatl ei i incerca din rsputeri s catige
dragostea unui brbat care era incapabil, date fiind propriile lui
probleme, s i-o ofere.
Cand experienele din copilrie sunt deosebit de dureroase,
suntem adesea forai incontient s re-crem situaii similare
toat viaa, din impulsul de a le putea stpani.
De exemplu, dac am iubit, ca Jill, un printe care n-a rspuns
iubirii noastre, ne apropiem, ca aduli, de o persoan
asemntoare, sau de mai multe, in incercarea de a catiga"
vechea lupt: de a fi iubii. Jill era personificarea acestei
dinamici, cci se simea atras, unul dup altul, numai de
brbai nepotrivii.
Exist o glum veche despre un brbat miop care i-a pierdut
cheile pe intuneric i le cuta in jurul unui felinar. Apare o
persoan care se ofer s-1 ajute s le gseasc, dar mai intai il
intreab: Eti sigur c aici le-ai pierdut?" Miopul rspunde: Nu,
da' aici e lumin."
Jill, la fel ca miopul din banc, cuta ceea ce lipsea din viaa ei, nu
acolo unde ar fi putut s gseasc, ci acolo unde, fiind o femeie
care iubea prea mult, ii era mai uor s caute.
Vom explora, in aceast carte, ce inseamn s iubeti prea
mult, de ce facem asta, unde am invat s facem aa i cum s
ne schimbm stilul de a iubi intr-unul mai sntos. Haidei s
aruncm o privire la caracteristicile femeilor care iubesc prea
mult, pe rand, de data asta.
1. Prin definiie, provii dintr-o familie dezechilibrat in care
nevoile tale emoionale nu au fost satisfcute.
Poate c o modalitate mai adecvat de a incerca sa inelegem
aceast caracteristic este de a incepe mai intai cu cea de-a
doua parte: in care nevoile tale emoionale nu au fost
satisfcute". Nevoile emoionale" nu se refer doar la nevoia
de dragoste i afeciune. Dei acest aspect are importana lui, i
mai grav este faptul c percepiile i sentimentele tale
au fost in mare msur ignorate i respinse, in loc s fie
acceptate i validate. Exemplu: prinii se ceart. Copiilor le e
team. Copilul o intreab pe mam: De ce eti furioas pe
tata?" Mama rspunde: Nu sunt furioas", dei arat suprat
i ingrijorat. Copilul se simte nesigur, teama lui crete i-i
spune: Te-am auzit ipand". Mama i-o intoarce enervat: i-am
spus c nu sunt nervoas, dar o s fiu dac nu te potoleti!"
Copilul simte acum team, confuzie, manie i vinovie. Mama
1-a lsat s ineleag c percepiile lui sunt greite, dar dac
acesta este adevrul, de unde vine sentimentul de team?
Copilul trebuie s aleag acum intre certitudinea c el are
dreptate i c mama 1-a minit deliberat, i certitudinea c ceea
ce aude, vede i simte este greit. Deseori va prefera confuzia,
prin dereglarea percepiilor, astfel incat s nu mai fie nevoit s
retriasc neplcerea de le vedea invalidate. Acest lucru
micoreaz capacitatea copilului de a avea incredere in sine i
in percepiile sale, atat in copilrie cat i la maturitate, mai ales
in relaiile apropiate.
Nevoia de afeciune poate fi i ea respins sau insuficient
satisfcut. Cand prinii se ceart, sau nu se ineleg bine,
acord prea puin timp i atenie copiilor. Copilul rmane cu o
nevoie neimplinit, o "foame" de iubire, fr a ti ins dac s
accepte sau s aib incredere in dragoste i simind c nu o
merit.
i acum, s ne intoarcem la prima parte a definiiei: provii dintro
familie dezechilibrat. Familiile dezechilibrate sunt cele in care
au loc unul sau mai multe din urmtoarele evenimente:
abuz de alcool i/sau alte droguri (prescrise sau ilegale).
comportament compulsiv: manier compulsiv de a manca,
de a lucra, de a face curat, de a juca jocuri de noroc, de a
cheltui bani, de a ine regim, de a exersa, etc; aceste practici nu
sunt altceva decat forme de comportament dependent i de boli
care evolueaz in timp; printre multe alte efecte duntoare, il
au i pe acela de a distruge i obstruciona contactul sincer i
intimitatea intre membrii unei familii.
violentarea fizic a soiei i/sau copiilor.
comportament sexual abuziv al unuia din prini fa de
copil, mergand de la seducere la incest.
certuri i tensiuni permanente.
perioade de timp indelungate in care prinii refuz s ii
vorbeasc.
prini cu atitudini sau valori conflictuale, sau
comportamente contradictorii, care se intrec in a catiga
devotamentul copilului.
prini care intr in competiie unul cu cellalt sau cu copiii.
un printe care nu se poate apropia de ceilali membri ai
familiei i ii evit constant, dand vina pe ei pentru aceasta.
convingeri extrem de rigide in privina banilor, religiei,
profesiei, timpului liber, manifestrilor de afeciune, sexului,
televiziunii, gospodriei, sportului, politicii, etc; obsesia fa de
oricare din aceste lucruri poate obstruciona intimitatea i
sinceritatea, intrucat accentul e pus nu pe relaia intre membrii
familiei, ci pe respectarea regulilor. Cand unul din prini
manifest vreunul din aceste tipuri de
comportament, sau vreuna din aceste obsesii, copilul este cel
afectat. Dac ambii prini sunt prini in aceste tipare,
rezultatele sunt i mai defavorabile. Deseori prinii au tipuri
complementare de patologii. De exemplu, un alcoolic se va
cstori destul de frecvent cu un gurmand sau cu o persoan
care mnanc prea mult, cu rezultatul c, mai tarziu, fiecare se
va lupta s controleze patima celuilalt. Mai exist i cazul cand
prinii se completeaz intr-un fel duntor: cand o mam cu o
dragoste sufocant, care are tendina s ii protejeze excesiv
copiii, este mritat cu un tat irascibil i insensibil, fiecare
dandu-i posibilitatea celuilalt, prin purtarea i atitudinea lui, s
stabileasc un raport distructiv cu copilul.
Familiile dezorganizate apar intr-o mare varietate de stiluri i
caracteristici, dar toate au acelai efect asupra vlstarelor pe
care le cresc: acestora Ie este vtmat intrucatva capacitatea
de a simi i de a stabili o relaie.
2. Pentru c tu insi ai primit prea puin atenie, incerci s
umpli acest gol cu un substitut, devenind femeia care ofer
protecie, mai ales brbailor care par s aib nevoie de aa
ceva.
Gandii-v cum se poart copiii, mai ales fetiele, cand sunt
lipsii de dragostea i atenia pe care o doresc i de care au
nevoie. Dac un biat poate deveni agresiv i manifesta un
comportament distructiv i violent, fetiele ii indreapt cel mai
adesea atenia spre ppua favorit. Cand o leagn i o
mangaie, identificandu-se cu ea pan la un punct, fetia se
angajeaz, de fapt, in strdania indirect de a primi atenia de
care are nevoie. La maturitate, femeile care iubesc prea mult
fac acelai lucru, poate doar cu mai mult subtilitate. Devenim,
in general, "donatoare" de afeciune in majoritatea, dac nu in
toate, sectoarele vieii noastre. Femeile care provin din familii
dezorganizate (i in special, dup cum am observat, din familii
de alcoolici) sunt extrem de bine reprezentate in profesiile de
asisten social: asistente medicale, consilieri, terapeui,
angajate in asistena social. Suntem atrase spre cei care au
nevoie de ajutor, ne identificm din tot sufletul cu suferina lor
i cutm s-i alinm, pentru a domoli propria noastr suferin.
Faptul c brbaii care ne atrag cel mai tare par s aib nevoie
de ajutor este normal, dac devenim contiente c la originea
atraciei st propria noastr dorin de a fi iubite i ajutate.
Brbatul care apeleaz la noi nu trebuie s fie obligatoriu srac
sau bolnav. Poate c nu e in stare s se apropie cum trebuie de
ceilali, sau e rece i lipsit de afeciune, sau incpanat, sau
egoist, sau prost dispus, sau melancolic. Poate c e cam
slbatic i iresponsabil, sau incapabil s-i asume o
responsabilitate sau s fie devotat. Sau poate ne mrturisete
c n-a fost in stare niciodat s iubeasc. Depinde de trecutul
nostru in cate feluri rspundem la multiplele forme de
neputin. Dar de rspuns,
vom rspunde cu siguran, cu convingerea c acel brbat are
nevoie de ajutorul nostru, de compasiunea i de inelepciunea
noastr pentru a-i imbunti viaa.
3. intrucat nu ai reuit s-i transformi prinii (sau doar pe unul
din ei) in personajele tandre, iubitoare, dup care ai tanjit atat,
reacionezi cu tot sufletul atunci cand intalneti acel tip
arhicunoscut de brbat indisponibil emoional, pe care incerci -
ca i in trecut - s-1 schimbi prin iubirea pe care i-o ari.
Poate c a trebuit s lupi cu unul, sau cu amandoi prinii. Dar
orice ar fi fost greit, absent sau dureros in trecut reprezint
exact ceea ce incerci s dovedeti c este bine in prezent.
Acum incepe s devin evident c se petrece ceva nesntos i
auto-distructiv. Ar fi bine dac am veni cu toat afeciunea,
compasiunea i inelegerea noastr in relaia cu brbai
sntoi, brbai de la care am putea spera s primim ceea ce
ne lipsete. Dar nu suntem atrase de brbai sntoi, care ne-ar
putea oferi ceea ce avem nevoie. Acetia ni se par plicticoi.
Suntem atrase de brbai care reproduc pentru noi lupta pe
care am dus-o cu prinii notri, pe vremea cand incercam s
fim destul de bune, de iubitoare, de merituoase, de utile i
istee ca s catigm dragostea, atenia i aprecierea celor care
nu ni le puteau oferi din cauza propriilor lor probleme i
preocupri. Acum reacionm ca i cum dragostea, atenia i
aprecierea nu conteaz, dac nu suntem in stare s le obinem
cu sila de la un brbat incapabil, i el, s ni le ofere, din cauza
propriilor lui probleme i preocupri.
4. Terorizat de posibilitatea abandonului, faci orice s salvezi
de la destrmare relaia cu un brbat.
Abandonul este un cuvant tare. inseamn s fii prsit, poate
chiar s mori, pentru c s-ar putea s nu fii in stare s
supravieuieti in singurtate. Exist abandon literal i abandon
emoional. Orice femeie care iubete prea mult a trit
abandonul emoional profund, cu toat groaza i vidul sufletesc
pe care le implic. Ca adult, a fi prsit de brbatul care e
intruchiparea - in atat de multe faete - a celor care te-au
abandonat prima dat, este un fapt care scoate din nou la
lumin groaza din strfunduri. Desigur, am face totul ca s
evitm retrirea acestui sentiment. Ceea ce ne conduce la
urmtoarea caracteristic.
5. Aproape nimic nu va fi prea dificil, nu va lua prea mult timp,
nu va fi prea costisitor dac il ajuta*' pe brbatul cu care ai o
relaie.
Teoria din spatele ajutorului" este c, dac d rezultate,
brbatul va deveni aa cum il vrei tu, aa cum simi nevoia s
fie, ceea ce inseamn c vei fi invingtoare in lupta pentru
lucrul dup care ai tanjit atata timp.
Aadar, in timp ce adeseori suntem mai zgarcite in ceea ce ne
privete, i chiar renunm la noi inine, vom merge pan in
panzele albe ca s-1 ajutm pe el. Eforturile noastre, fcute de
dragul lui, includ urmtoarele:
ii cumprm imbrcminte, ca s-i imbunteasc
imaginea; Q ii gsim un terapeut, i-1 implorm s mearg la el;
ii finanm hobby-urile costisitoare, ca s-i petreac timpul
mai bine;
trecem prin supliciul schimbrii locuinelor, pe motiv c el
nu e fericit aici";
ii dm jumtate sau chiar toat averea sau bunurile noastre,
pentru a nu se simi inferior;
ii oferim o locuin, ca s se simt in siguran;
ii permitem s abuzeze de noi sentimental, pe motiv c n-a
fost lsat niciodat pan acum s-i exprime sentimentele";
ii gsim un serviciu.
Aceasta e doar o list parial a modalitilor in care incercm
s-1 ajutm. Rareori ne intrebm cat de oportune sunt aciunile
noastre la adresa lui. in realitate, ne consumm timpul i
energia incercand s concepem alte modaliti care ar putea da
rezultate, mai bune decat cele pe care le-am aplicat deja.
6. Obinuit cu lipsa dragostei intr-o relaie personal, eti
dispus s atepi, s speri i s ii dai i mai mult silina s-i
faci pe plac.
Dac o alt persoan, cu o via diferit, s-ar gsi in situaia
noastr, ar putea spune: Dar e ingrozitor. Am s-i pun capt".
Dar noi presupunem c, dac relaia nu merge i noi nu suntem
fericite, este pentru c inc n-am fcut tot ce trebuia.
Interpretm fiecare nuan de comportament ca un semn c
partenerul nostru incepe in sfarit s se schimbe. Trim cu
sperana c maine va fi altfel. E mai uor s-1 ateptm pe el s
se schimbe decat s ne schimbm pe noi inine, sau ceva din
viaa noastr.
7. Eti dispus s ii asumi mult mai mult de 50% din
responsabilitate, vin i imputri in orice relaie.
Adesea, acelea dintre noi care provin din familii dezechilibrate au
avut prini iresponsabili, imaturi i slabi. Am crescut repede i
am devenit pseudo-aduli, cu mult inalte de a fi pregtite s
purtm povara acestui rol. in acelai timp, ins, ne-a fcut
plcere puterea pe care ne-au conferit-o familia i cei din jur.
Acum, ca aduli, avem impresia c nou ne revine datoria de a
face s funcioneze relaia noastr, i acceptm compania unor
parteneri iresponsabili i gata s ne aduc invinuiri ce
contribuie la adancirea certitudinii noastre c intreaga
responsabilitate ne aparine. Suntem experte in a ne purta
povara.
8. Respectul de sine este extrem de sczut i in forul tu
Interior nu crezi c merii s fii fericit. Crezi, mai degrab, c trebuie
s lupi pentru a obine dreptul la fericire.
Dac prinii notri nu ne consider demne de dragostea i
atenia lor, cum putem atunci s credem c suntem intr-adevr
bune i pricepute? Dintre femeile care iubesc prea mult, foarte
puine sunt convinse, in adancul fiinei lor, c merit s
iubeasc i s fie iubite doar pentru simplul fapt c exist.
Suntem, in schimb, convinse c avem nite defecte
ingrozitoare, pentru a cror compensare trebuie s facem foarte
mult bine. Trim cu vina de a avea aceste defecte i cu teama
de a fi descoperite. Depunem eforturi inimaginabile pentru a
incerca s prem bune de ceva, tocmai pentru c noi inine nu
o credem.
9. Pentru c ai a avut parte de o copilrie lipsit de siguran,
simi nevoia disperat de a avea controlul asupra brbailor i
relaiilor tale amoroase. Ii ascunzi acest efort de a controla
oamenii i situaiile sub masca "ajutorului".
Trind intr-unui din mediile haotice ale familiilor dezorganizate
-alcoolic, violent, incestuos - copilul va fi cuprins, fr indoial,
de panic, la gandul c familia sa i-a pierdut controlul.
Persoanele de care acesta depinde nu sunt prezente, pentru c
sunt prea bolnave ca s-i asigure protecia. in realitate, familiile
din aceast categorie sunt mai degrab o surs de ameninri i
suferin, decat sursa de siguran i protecie de care are
nevoie copilul. Puterea acestui tip de experien fiind atat de
copleitoare i devastatoare, acelea dintre noi care au avut de
suferit din aceast cauz, intorc foaia", cum se spune.
Artandu-ne puternice i utile celorlali, ne aprm impotriva
panicii care ne cuprinde atunci cand ne aflm la mana altora.
Nutrim nevoia imperioas de a fi in preajma oamenilor pe care ii
putem ajuta, tocmai pentru a ne simi in siguran i stpane pe
situaie.
10. In relaiile tale, trieti mai curand in visul tu despre cum
ar putea fi, decat in realitatea situaiei in care te afli.
Cand iubim prea mult, trim intr-o lume imaginar, in care
brbatul lang care suntem nefericite i nemulumite se
transform in ceea ce suntem sigure c poate deveni i va
deveni cu ajutorul nostru. Pentru c tim foarte puin despre, ce
inseamn s fii fericit intr-o relaie, pentru c nu avem
experiena a ceea ce inseamn s fii cu cineva la care ii i care
ii imprtete sentimentele, nu indrznim s ne apropiem de
ceea ce ne dorim cu adevrat, decat in visul pe care il trim.
Dac am avea un brbat aa cum ne dorim, de ce ar avea el
nevoie de noi? Tot talentul (i nevoia compulsiv) pus in slujba
ajutorului dat" ar rmane fr obiect. Cea mai mare parte a
identitii noastre ar oma. De aceea, alegem un brbat care s
nu fie ceea ce dorim s fie - i continum s vism.
11. Eti dependent de brbai i de suferina sufleteasc
In opinia lui Stanton Peele, autorul volumului Love and Addiction
("Dragoste i dependen"), experiena care genereaz
dependen este aceea care absoarbe contiina persoanei i,
asemeni analgezicelor, calmeaz anxietatea i durerea. Poate
c nu exist nimic mai bun pentru absorbirea contiinei noastre
decat o relaie amoroas de un anumit tip. O relaie vicioas se
caracterizeaz prin dorina de a te afla mereu in prezena
linititoare a celuilalt... A doua caracteristic este diminuarea
capacitilor persoanei respective de a da atenie celorlalte
aspecte ale vieii sale i de a se ocupa de ele."
Folosim obsesia fa de brbaii pe care ii iubim pentru a evita
suferina, vidul sufletesc, teama i mania. Folosim relaiile
amoroase ca pe nite droguri, ca s evitm s contientizm
ceea ce am simi dac ne-am adanci in eul nostru interior. Cu cat
mai chinuitoare e relaia cu brbatul nostru, cu atat mai intens
e distragerea ateniei noastre de la alte aspecte. O relaie cu
adevrat terifiant indeplinete aceeai funcie - in cazul nostru
- ca un drog foarte puternic. In absena unui brbat asupra
cruia s ne concentrm, intrm in abstinen i acuzm
adesea aceleai simptome fizice i psihice care insoesc
abstinena la toxicomani: grea, transpiraie, frisoane,
tremurat, mersul prin camer, ganduri obsedante, depresie,
insomnie, panic, stri anxioase. in efortul de a calma aceste
reacii, ne intoarcem la ultimul partener sau cutm cu
disperare altul.
12. Se poate s fii predispus din punct de vedere emoional i,
de multe ori, biochimic, la dependena de droguri, alcool, i/sau
anumite alimente, mai ales cele care conin zahr.
Criteriul de mai sus se aplic indeosebi acelora (dintre femeile
ce iubesc prea mult) ce provin din prini care fac abuz de
anumite substane. Toate femeile care iubesc in exces poart in
suflet rmie din experienele anterioare, care le-ar putea
determina s fac abuz de tranchilizante pentru a scpa de
sentimentele chinuitoare. Dar i copiii provenii din prini
dependeni tind, in general, s moteneasc predispoziia
genetic spre o anume dependen.
Faptul c atatea fiice cu prini alcoolici dezvolt dependena de
dulciuri se explic poate prin identitatea aproape perfect a
structurii moleculare a zahrului rafinat i a alcoolului etilic.
Zahrul rafinat nu este un aliment, el este un drog. Nu are nici o
valoare nutritiv, doar calorii inconsistente, i poate modifica
sever compoziia chimic a creierului, fiind pentru multe
persoane o substan ce creeaz dependen.
13. Prin atracia pe care o simi fa de persoanele cu probleme
care trebuie rezolvate, sau prin implicarea in situaii de cele mai
multe ori haotice, incerte i chinuitoare din punct de vedere emoional,
evii, de fapt, s-i indrepi atenia spre responsabilitatea fa de propria
ta persoan.
Dei ne pricepem foarte bine s intuim ce simte alt persoan,
sau s ne dm seama de ce are nevoie altcineva, nu suntem
"conectate" la propriile noastre sentimente i nu suntem
capabile s lum decizii inelepte in legtur cu problemele
importante ale vieii noastre, care ne tulbur. De multe ori nu
tim cine suntem noi inine, iar implicarea in probleme critice
ne impiedic s stm i s ne gandim in linite la ele.
Asta nu inseamn c n-am putea juca teatru. Am putea ipa i
zbiera, am putea plange i jeli. Dar suntem incapabile s ne
folosim emoiile pentru a ne cluzi in alegerea a ceea ce este
cu adevrat necesar i important pentru viaa noastr.
14, S-ar putea s ai o inclinaie spre stri depresive episodice,
pe care incerci s le impiedici prin emoia pe care i-o procur o
relaie instabil.
Exemplu: Una din clientele mele, care fcuse candva o depresie
i era cstorit cu un alcoolic, compara viaa alturi de soul ei
cu un accident de main care i se intampl in fiecare zi.
ingrozitoarele fluctuaii, surprizele, manevrele, imprevizibilitatea
i instabilitatea relaiei reprezentau pentru ea un oc constant,
zilnic. Dac ai avut vreodat un accident de main fr s fi
fost grav rnit, trebuie s fi trit un punct culminant" al
simurilor, la o zi-dou dup accident. Asta se intampl din
cauza ocului suferit de organismul tu, i a adrenalinei care se
formeaz in cantiti neobinuit de mari. Adrenalina e
responsabil pentru punctul culminant" al simurilor tale. Dac
eti o persoan care sufer de depresii, vei cuta, incontient,
situaii care te in in alert, asemntoare unui accident de
main (sau mariajului cu un alcoolic), cci, nu-i aa, trebuie s
fii la inlime" ca s evii o depresie.
Depresiile, alcoolismul i abuzul de alimente se inrudesc i par a
se moteni genetic. De exemplu, majoritatea femeilor bolnave
de anorexie cu care am lucrat au avut ambii prini alcoolici, iar
multe din pacientele mele cu probleme depresive au avut cel
puin un printe alcoolic. Dac provii din prini alcoolici, s-ar
putea s devii o persoan depresiv din dou motive: trecutul
tu i motenirea genetic. Ironia soartei face ca emoia unei
relaii cu cineva care sufer tocmai de o asemenea boal s te
tenteze foarte tare.
15. Nu te simi atras de brbai amabili, echilibrai, demni de
incredere i interesai de persoana ta. Pe acetia ii consideri
plicticoi".
Brbaii instabili ni se par atrgtori, cei pe care nu te poi bizui
-provocatori, cei imprevizibili - romantici, imaturii - incanttori,
iar capricioii - misterioi. Brbatul furios are nevoie de
inelegerea noastr.
Nefericitul are nevoie de alinarea noastr. Brbatul neadaptat are
nevoie de incurajarea noastr, iar cel insensibil de cldura
noastr sufleteasc. Dar nu putem s reparm" un brbat care
e bun aa cum este, iar dac este inelegtor i grijuliu fa de
noi, nu-1 putem suferi. Din nefericire, dac nu avem
posibilitatea s iubim un brbat in exces, nu-1 putem iubi deloc.
in capitolele urmtoare, fiecare din femeile cu care vei face
cunotin, are, ca i Jill, povestea ei despre ce inseamn s
iubeti prea mult. Poate c povestea lor te va ajuta s inelegi
mai limpede tiparele propriei tale viei. Astfel, vei fi in stare s
foloseti instrumentele oferite in ultima parte a crii ca s
schimbi acele tipare intr-o nou configuraie de implinire,
dragoste i bucurie. Asta v doresc din toat inima.

2. Sex formidabil intr-o relaie execrabil

Pe omul meu il iubesc atat de multdar n-o va ti nicicand Viaa
mea toat-i doar un chin - dar s nu crezi c suspin Cand m
imbrieaz, lumea-ntreag se lumineaz..: Omul meu

Tanra care sttea in faa mea iradia disperare. Faa ei
drgla prezenta inc urmele galben-verzui ale vantilor pe
care le cptase cu o lun in urm, cand incercase s se arunce
intr-o prpastie, cu maina.
- S-a scris in ziar, imi spuse incet, cu durere in glas, tot ce se putea
despre accident, cu fotografii ale mainii atarnand acolo... iar el
nici mcar n-a luat legtura cu mine. A ridicat puin vocea i o
scanteie de manie sntoas ii strbtu glasul, inainte de a
recdea in disperare.
Trudi, care fusese foarte aproape de moarte, din dragoste, aduse
vorba despre ceea ce era pentru ea chestiunea esenial, cea
care fcuse inexplicabil i de neindurat prsirea ei de ctre
iubitul ei:
- Cum de reueam s facem dragoste atat de bine, s ne simim
atat de minunat, s fim atat de apropiai, cand nimic altceva nu
mergea? De ce sexul ddea rezultate, cand nimic altceva nu
mergea?
Cum incepuse s plang, semna foarte bine cu un copil mic, cu
inima rnit.
- Credeam c il fac s m iubeasc dac m druiesc lui cu
toat fiina mea. I-am dat totul, absolut tot ce aveam de dat. Se
aplec in fa, inandu-se cu mainile de burt, i incepu s se
legene.
- Dar doare aa de tare s tii c ai fcut totul degeaba.
Trudi rmase ghemuit, suspinand vreme indelungat, pierdut
in vidul unde trise mitul ei de iubire.
Cand reui s vorbeasc din nou, continu cu glasul coborat,
plin de durere:
- Nu voiam nimic altceva, decat s-1 fac fericit pe Jim i s-1
pstrez lang mine. Nu i-am cerut nimic altceva, decat s-i
petreac timpul cu mine.
Trudi mai planse catva timp, iar eu mi-am amintit ce imi
spusese despre familia ei i am intrebat-o cu blandee:
- Nu asta vroia i mama ta de la tatl tu? S-i petreac timpul
cu ea?
Se indrept in scaun imediat.
- Dumnezeule! Ai dreptate. M plang exact la fel ca mama.
Persoana cu care voiam cel mai mult s nu semn, cea care
incerca mereu s-i ating scopul prin tentative de sinucidere.
O, Doamne!, repet i se uit la mine, cu faa umezit de
lacrimi, adugand in surdin: E ingrozitor." S-a fcut tcere i
am inceput s vorbesc eu.
- De multe ori ne trezim fcand lucrurile pe care le-a fcut
printele de acelai sex, exact lucrurile pe care ne-am promis
nou inine c nu le vom face niciodat. Se intampl aa pentru
c din aciunile, chiar din sentimentele lor, am invat ce
inseamn s fii brbat sau femeie.
- Dar eu n-am incercat s m omor ca s-1 recatig pe Jim,
protest Trudi. Eu n-am mai suportat, pur i simplu, s m simt
inspimantat, neinsemnat i nedorit. Alt pauz.
- Dar poate c i mama tot aa se simea. Presupun c aa
ajungi s simi cand te strduieti s pstrezi lang tine pe
cineva care are lucruri mult mai importante de fcut decat asta.
Trudi incercase, de acord, iar momeala pe care o folosise fusese sexul.
Ulterior, intr-o alt edin, cand durerea nu mai era atat de vie,
veni din nou vorba despre sex.
- Am fost intotdeauna excesiv de sensibil la sex, se confesa cu
un amestec de mandrie i culpabilitate, atat de mult incat in
liceu m temeam s nu fiu nimfoman.
- Nu m puteam gandi decat la momentul urmtor cand eu i
prietenul meu puteam s fim din nou impreun i s facem
dragoste. intotdeauna incercam s aranjez totul in aa fel incat
s gsim un loc unde s fim numai noi. Se spune c brbaii
sunt cei care vor s fac sex. Sunt sigur c eu voiam asta mai
mult decat el. Sau, cel puin, eu imi ddeam mai mult silina
decat el.
Trudi avea aisprezece ani cand ea i prietenul ei din liceu au
mers pan la capt" pentru prima dat, dup cum s-a exprimat
ea. El era fotbalist, tipul acela care ia foarte in serios perioada
de antrenamente. Era de prere c edinele repetate de sex cu
Trudi ii diminueaz fora combatant pe terenul de joc. in timp
ce el gsea scuze pentru a scurta intalnirile cu Trudi dinaintea
unui meci, ea contracara aranjand edine de babysitting dup amiaza,
in timpul crora il putea seduce pe canapeaua din
camera de la intrare, in timp ce bebeluul dormea in cmrua
lui. Cu toate acestea, imaginaia i eforturile lui Trudi de a
redireciona pasiunea lui pentru fotbal in pasiune pentru
persoana ei s-au soldat cu un eec, iar tanrul, graie unei
burse de educaie fizic, s-a mutat la un alt colegiu, in alt stat.
Dup un rstimp de planete nocturne i auto-dojeniri pentru
eecul de a-1 convinge s-o aleag pe ea in locul ambiiilor
sportive, Trudi era dispus s fac o nou incercare.
Era in vara dintre sfaritul liceului i inceputul anului universitar,
iar Trudi sttea inc acas, o cas care se destrma in punctele
eseniale. Dup ani de ameninri, mama lui Trudi iniiase in
sfarit procedura de divor i angajase un avocat cunoscut pentru
disponibilitatea de a juca murdar. Mariajul prinilor ei fusese dintre cele
mai furtunoase, Trudi comptimindu-l pe tatl ei pentru nevoia lui
compulsiv de a munci peste msur i dezaproband eforturile
fervente, uneori violente i auto-distructive ale mamei ei de a-1
fora s petreac mai mult timp cu ea i cei doi copii ai lor, Trudi
i sora ei mai mare, Beth. Tatl era atat de rar acas i pentru
perioade atat de scurte, incat soia denumea aceste sejururi
vizite in infern".
- Erau, intr-adevr, infernale, ii amintete Trudi. Vizitele lui
degenerau invariabil in certuri oribile, prelungite, in care mama
ipa i-1 acuza c nu ne iubete pe nici una din noi, iar tata ii tot
explica c el muncete atat de mult i indelung tocmai de
dragul nostru. Timpul pe care tata il petrecea acas se termina
aproape intotdeauna cu ipete i acuzaii reciproce. De cele mai
multe ori, el pleca trantind ua i urland la ea: Nu-i de mirare
c nu-mi place s vin acas!", dar uneori, cand mama plangea
zile in ir sau il amenina cu divorul sau inghiea o grmad de
pastile i o lua salvarea, tata se schimba pentru o vreme, venea
devreme acas i-i petrecea timpul cu noi. Mama incepea s
pregteasc acele mese minunate, ca s-1 recompenseze,
bnuiesc, pentru c revenise in sanul familiei.
Trudi se incrunt.
- Dup trei-patru nopi, iar incepea s intarzie i iar suna
telefonul. 'Aha, ineleg. Zu, zicea mama cu rceal in glas.
Aproape imediat, incepea s debiteze obsceniti i-i trantea
telefonul. i iat-ne pe Beth i pe mine, imbrcate frumos i
ateptandu-1 pe tata s vin acas la cin. Probabil c
aranjaserm masa mai frumos decat de obicei, cum ne spunea
mama s-o facem cand tata trebuia s vin acas, cu flori i
lumanrele. Iar mama alerga ca o furtun prin buctrie, ipand
i izbind cratiele i insultandu-l pe tata in toate felurile. Apoi se
linitea, devenea ca de ghea i ieea din buctrie, ca s ne
spun c vom cina singure, fr tata. Asta era i mai ru decat
urlatul. Ne servea i apoi se aeza i ea la mas, fr s ne
arunce o singur privire. Nelinitea ne cuprindea pe Beth i pe
mine, din cauza tcerii. Nu indrzneam s scoatem o vorb, dar
nu indrzneam nici s nu mancm. Stteam acolo, la mas,
incercand s facem ceva pentru mama, dar ce-am fi putut face
noi pentru ea? Dup acele mese, mi se fcea ru, de obicei in
mijlocul nopii, cu greuri i senzaii de vom ingrozitoare. Trudi
ii scutur capul cu stoicism. Toate astea nu puteau sub nici o
form s duc la o digestie sntoas.
- i nu puteau nici s te invee cum s te pori normal intr-o
relaie normal, am adugat eu, pentru c tocmai in acest
climat invase Trudi puinul pe care-1 tia despre cum s-1
tratezi pe cel pe care il iubeti.
- Ce simeai cand se intampla asta? am intrebat-o.
Trudi reflect puin, apoi rspunse dand din cap, subliniind
astfel sinceritatea rspunsului su:
- in toiul scandalului mi se fcea fric, dar in majoritatea
cazurilor, m simeam prsit. Nimeni nu se gandea la mine
sau nu se intreba ce simt sau ce fac. Sora mea era prea timid
pentru a purta vreo discuie cu mine. Cand nu lua lecii de
muzic, se ascundea in camera ei. De obicei, canta la flaut, ca
s nu mai aud scandalul, bnuiesc, i ca s aib o scuz c se
ferete de toi. i eu am invat s nu fac probleme nimnui.
Stteam cuminte, fcandu-m c nu observ ce se intampla cu
prinii mei i inand in mine tot ce gandeam. Am incercat s
inv bine la coal. Uneori mi se prea c aceea a fost singura
perioad cand tata i-a dat seama de existena mea 'Arat-mi
carnetul de note', imi spunea, i discutam amandoi o vreme.
Admira orice fel de realizare, aa c m-am strduit s obin
rezultate bune de dragul lui.
Trudi ii frec spranceana i continu, dus pe ganduri.
- i mai simeam ceva. Tristee. Cred c m-am simit trist tot
timpul, dar n-am spus nimnui niciodat. Dac m-ar fi intrebat
cineva 'Ce simi inuntrul tu?' a fi rspuns c m simt bine, c
m simt excelent. Chiar dac a fi putut spune c sunt trist, n-a
fi putut explica niciodat de ce. Cum puteam s justific un
asemenea sentiment? Nu sufeream. Nu duceam lips de nimic
important. Adic, n-am srit niciodat peste vreo mas, sau n-am
trit niciodat fr s avem tot ce ne trebuie.
Lui Trudi ii venea inc greu s recunoasc integral cat de
adanc era izolarea ei emoional in familie. Suferise o lips
acut de educaie i atenie din cauza unui tat care era,
practic, inabordabil, i a unei mame mistuit de manie i
frustrare din cauza lui. Asta le-a lsat pe Trudi i pe sora ei
sectuite emoional.
in mod ideal, pe msur ce cretea, Trudi ar fi trebuit s poat s
discute cu prinii despre gandurile ei, s exerseze comunicarea
cu ei, in schimbul iubirii i ateniei lor, dar ei nu reuiser s fie
"pe faz" pentru a primi darul ei; erau prea prini in propria
btlie a voinelor lor. Astfel c, dup ce a crescut, Trudi s-a dus
pe sine i darul ei de iubire (sub masca sexului) in alt parte.
Dar s-a oferit unor recipieni la fel de insensibili i de
indisponibili. La urma urmei, ce altceva tia s fac? Nimic
altceva nu i s-ar fi prut corect", sau n-ar fi fost compatibil cu
lipsa dragostei i ateniei, cu care era deja obinuit.
intre timp, conflictul dintre prinii ei s-a acutizat pe noua aren
a tribunalului. in toiul focurilor de artificii", sora lui Trudi a fugit
de acas cu profesorul ei de muzic. Prinii ei nu s-au sinchisit
s fac o pauz in btlia lor, ca s observe faptul c fiica lor
prsise statul cu un om de dou ori mai in varst decat ea i
care de abia putea s-i catige traiul. Trudi era i ea in
cutarea iubirii i ii ddea intalnire cu brbai, intr-o frenezie
total, culcandu-se cu aproape fiecare din ei. in sufletul ei,
credea c, problemele familiale erau din vina mamei ei, c ea il
gonise pe tatl ei de acas, cu cicleala i ameninrile. Trudi ii
jur s nu fie niciodat, dar niciodat, tipul de femeie furioas,
insistent, ca mama ei. Avea s-i catige brbatul prin
dragoste, inelegere, i prin druirea
total a propriei ei fiine. incercase deja o dat, cu juctorul de
fotbal, s fie irezistibil de iubitoare, devotat i generoas, dar
euase. Concluzia pe care a tras-o nu a fost aceea c felul ei de
a trata lucrurile era greit, sau c obiectul iubirii sale nu era
alegerea cea mai bun, ci c ea nu oferise destul. Aa c a
continuat s incerce, s ofere, i cu toate acestea, nici unul din
brbaii cu care ieea nu a rmas cu ea prea mult.
A inceput semestrul de toamn i Trudi a intalnit, curand, la
unul din cursuri, un brbat cstorit- Jim. Era poliist i studia
teoria de executare silit, ca s se poat califica pentru o
promovare. Avea treizeci de ani, doi copii i o nevast care il
atepta pe al treilea. intr-o dup-amiaz ii spuse lui Trudi, la o
cafea, cat de tanr fusese cand se insurase, i cat de nefericit
era in cstorie. O avertiz, ca un tat, s nu se lase prins in
capcana vieii de familie, intr-o cstorie timpurie care s-o
impovreze cu responsabiliti. Trudi s-a simit flatat de faptul
c el a avut incredere in ea i i-a dezvluit o problem atat de
personal, cum e cea a lipsei de farmec din viaa marital.
Prea s fie cumsecade, oarecum vulnerabil, puin cam singur i
neineles. Jim ii spuse ct de mult a insemnat pentru el faptul c
a vorbit cu ea c nu mai vorbise niciodat inainte cu
altcineva ca ea - i o intreb dac se mai pot intalni. Trudi
consimi imediat, pentru c, dei conversaia lor din acea zi
fusese mai degrab unilateral, Jim vorbind, de fapt, cel mai
mult, fusese totui o comunicare, sentiment pe care Trudi nu-1
cunoscuse in familia ei. ueta lor ii deschise fetei gustul pentru
atenia dup care tanjea. Dou zile mai tarziu, au vorbit din
nou, de data aceasta in timp ce se plimbau pe dealul din
apropierea campusului, iar el a srutat-o la plecare. Nu a trecut
nici o sptman i deja se intalneau in apartamentul unui
poliist cand acesta era de serviciu, in trei din cele cinci dupamiezi
pe care Trudi i le petrecea la coal. Viaa ei a inceput
s se roteasc in jurul timpului furat pe care-1 petreceau
impreun. Trudi refuza s se gandeasc la felul in care o afecta
relaia cu Jim. Fugea de Ia cursuri i a inceput, pentru prima
dat, s nu mai obin rezultate bune la coal. ii minea
prietenii in legtur cu activitatea ei i sfari prin a-i evita, ca s
nu mai fie nevoit s-i mint. Renunase la aproape toate
activitile ca s poat fi cu Jim ori de cate ori se ivea ocazia,
i gandindu-se la el cand nu il intalnea. Voia s fie disponibil
pentru el in cazul c s-ar fi ivit vreo or liber pe care ar fi
putut-o petrece impreun.
in schimb, Jim ii ddea foarte mult atenie i o flata cand erau
impreun. Reuea s-i spun exact ce voia s aud de la el - cat
de minunat, deosebit, demn de iubire era, i cum 1-a fcut
ea mai fericit decat fusese vreodat inainte. Cuvintele lui
starnir in ea dorina de a se strdui i mai mult s-1 atrag i
s-i fac plcere. Mai intai, i-a cumprat lenjerie elegant, ca
s-o imbrace doar pentru el, apoi parfumuri i uleiuri pe care el a
sftuit-o s nu le foloseasc pentru c soia lui ar fi putut sesiza
mirosul i s-ar fi intrebat ce se intampl. indrznea, citea cri
despre cum s faci dragoste i aplica cu el tot ce inva. Extazul
lui ii ddea aripi s continue. Nu exista alt afrodisiac mai bun pentru
ea decat dorina de a-1 excita pe acest brbat. Rspundea cu
toat puterea ei la atracia pe care el o simea fa de ea. Nu
atat propria sexualitate i-o exprima, cat mai ales sentimentul
de a fi legitimizat de sensibilitatea lui sexual fa de ea.
Deoarece ajunsese s tie mai multe despre sexualitatea lui
decat despre a ei, cu cat el ii rspundea mai mult, cu atat mai
recunosctoare ii era. Interpreta timpul pe care el il petrecea cu
ea -i pe care-1 fura celeilalte viei a lui - ca pe o recunoatere
indelung ateptat a valorii ei. Cand nu era cu el, se gandea la
noi modaliti de a-1 vrji. Prietenii renunar s-o mai invite pe
la ei i viaa ei a inceput s se limiteze la o obsesie
unidirecional: cum s-1 fac pe Jim mai fericit decat fusese
vreodat. Simea fiorul victoriei la fiecare intalnire - victoria
asupra monotoniei vieii lui, asupra incapacitii lui de a
cunoate iubirea i implinirea sexual. Faptul c putea s il fac
fericit pe el insemna fericirea ei. in sfarit, dragostea ei fcea
minuni in viaa cuiva. Asta ii dorise intotdeauna. Nu era ca
mama ei, care-i alunga pe brbai cu cererile ei. Dimpotriv, ea
construia o legtur bazat in totalitate pe iubire i altruism.
Era mandr c ii cerea atat de puin lui Jim.
- M simeam foarte singur cand nu eram cu el, iar asta
insemna destul de mult timp. II vedeam doar cate dou ore, trei
zile pe sptman. Intre timp, el nu m cuta deloc. Avea
cursuri lunea, miercurea i vinerea, i ne intalneam dup aceea.
Cand eram impreun, ne petreceam mai tot timpul fcand
dragoste. Cand ne vedeam, in sfarit, singuri, alergam unul in
braele celuilalt. Totul era atat de intens, de emoionant, c
uneori ne venea greu s credem c i alte perechi simt acelai
fior cand fac sex. Desigur, dup aceea, trebuia, invariabil, s ne
lum la revedere. Toate celelalte ore in care nu eram cu el, mi
se preau goale. Petreceam mai tot timpul cat nu eram
impreun pregtindu-m s-1 intalnesc din nou. imi splam
prul cu un ampon special, imi fceam unghiile, i m plimbam
de colo-colo, gandindu-m la el. Nu voiam s m gandesc prea
mult la soia i familia lui. Voiam s cred c fusese prins in
capcana cstoriei inainte de a fi fost desul de matur ca s tie
ce vrea, iar faptul c n-avea nici cea mai mic intenie de a
pleca, de a fugi de indatoririle sale, mi-1 fcea i mai drag.
"... i m fcea s m simt i mai bine alturi de el", ar fi putut
la fel de bine aduga Trudi. Nu era capabil de o relaie intim
prelungit, aa c "tamponul de amortizare" pe care mariajul i
familia lui Jim i-1 ofereau era binevenit, la fel cum fusese i
refuzul fotbalistului de a fi impreun cu ea. Ne simim bine doar
cand raporturile noastre cu alii se stabilesc intr-un fel care ne e
familiar, iar Jim ii oferea i distana i lipsa de angajare pe care
Trudi le cunotea atat de bine din relaia prinilor ei cu ea.
Cel de-al doilea semestru era pe sfarite, se apropia vara, iar
Trudi 1-a intrebat pe Jim ce se va intampla cu ei cand se va
termina coala i nu vor mai putea folosi aceast scuz
convenabil pentru a se intalni. El se incrunt i rspunse vag:
- Nu tiu sigur. Gsesc eu ceva.
incruntarea a fost suficient pentru a o opri pe Trudi. Tot ce ii
lega pe ei era fericirea pe care ea putea s i-o ofere. Dac el nu
era fericit, se putea sfari totul. Nu trebuia s-1 mai fac s se
incrunte.
coala se sfari i Jim nu gsise nimic. O s te sun", ii spuse el.
Ea atept. Un prieten al tatlui ei ii oferi o slujb in hotelul lui,
pentru perioada de var. Multi din prietenii ei lucrau i ei acolo,
i o indemnar s vin i ea. Va fi distractiv, promiseser ei, s
lucrm toat vara pe lac. Refuz oferta, de team s nu cumva
s nu fie acolo atunci cand avea s sune Jim. Dei nu prea a
ieit din cas timp de trei sptmani, telefonul ateptat nu a
venit...
Intr-o dup-amiaz torid de la mijlocul Iui iulie, Trudi era in
ora, fcandu-i cumprturile, apatic. Iei dintr-un magazin cu
aer condiionat, clipi din cauza soarelui arztor i... iat-1 pe
Jim, bronzat, zambitor, inand de man o femeie care nu putea
fi decat soia lui. Cu ei erau doi copii, un bieel i o feti, iar la
pieptul lui Jim, intr-o ching albastr, un bebelu. Ochii lui Trudi
cutar privirea lui Jim. El ii arunc o privire scurt, apoi se uit
in alt parte, trecand pe lang ea cu familia, soia i viaa lui.
A reuit cu greu s ajung pan la main, dei durerea din
piept nu o lsa s respire. Intr in main i rmase acolo, in
parcarea fierbinte, suspinand i respirand cu greu, mult dup ce
soarele apusese. Apoi conduse incet, debusolat, pan la
colegiu, apoi sus, pe dealul din spatele lui, pe acolo unde se
plimbase prima dat cu Jim, iar el o srutase. A condus pan ce
drumul a inceput s-o ia brusc la vale, apoi se indrepta din nou,
iar ea ar fi trebuit s intoarc.
A fost un miracol faptul c a supravieuit impactului, mai mult
sau mai puin intreag. Dar i o mare dezamgire pentru ea.
intins pe patul de spital, ii jur s incerce din nou, imediat ce
o vor externa. Suport mutarea in salonul de psihiatrie,
tranchilizantele, interviul obligatoriu cu psihiatrul. Prinii au
venit s-o vad cu randul, in ture elaborat concepute de
asociaia infirmierelor. Apariiile tatlui ei erau insoite de
predici rigide despre motivele multiple pentru care merita s
triasc, in timpul predicilor, Trudi numra in gand de cate ori
se uita tatl ei la ceas. incheia, de obicei, cu un indemn
neputincios:
- tii cat te iubim, mama ta i cu mine, draga mea. Promite-mi
c n-ai s mai faci aa ceva. Trudi i-a promis, indeplinindu-i
datoria, strduindu-se s surad - un suras ingheat de
solitudinea de a ti c-1 minte pe tatl su intr-o problem atat
de important. Vizitele lui erau urmate de ale mamei ei, care se
plimba apsat prin camer, intreband-o cu insisten:
- Cum ai putut s faci asta? Cum ai putut s ne faci nou una ca
asta? De ce n-ai venit s-mi spui c ceva nu e in ordine? Ce
naiba se intampl cu tine, fetio? Eti suprat din cauza mea i
a tatei? Apoi mama se aeza intr-unui din fotoliile pentru
vizitatori i-i descria in detaliu cum
decurgea divorul, ceea ce s-ar fi vrut a fi un subiect linititor.
Lui Trudi i se fcea, de obicei, ru dup aceste vizite.
in ultima noapte petrecut in spital, o asistent a stat cu ea, in
linite, i i-a pus cateva intrebri bland-iscoditoare. intreaga
poveste a anit, curgand in valuri. in cele din urm, asistenta ia
spus:
- tiu c te gandeti s incerci din nou. i de ce n-ai face-o?
Nimic nu e diferit astzi, fa de sptmana trecut. Dar inainte
s-o faci, a vrea s intalneti pe cineva. Asistenta, o fost
client de-a mea, a trimis-o la mine.
Aa am inceput, Trudi i cu mine, s lucrm impreun pentru a
vindeca nevoia ei de a da mai mult dragoste decat primea, de
a da i iar a da, dintr-un cotlon al sufletului ei care era deja
golit. Au mai fost caiva brbai in viaa ei in urmtorii doi ani; ei
i-au dat posibilitatea s ii dea seama de felul in care se folosea
de sex in relaiile amoroase. Unul din ei era profesor la
universitatea unde se inscrisese. Era un imptimit de munc de
talia tatlui ei. La inceput, Trudi s-a dedicat cu totul strdaniei
de a-1 indupleca s nu mai lucreze atat i s vin in braele ei
drgstoase. Dar, de data aceasta, dei cu un acut sentiment
de frustrare din cauza eecului in a-1 schimba, a renunat dup
cinci luni. Provocarea fusese mobilizatoare la inceput: de fiecare
dat cand ii catiga atenia, se simea "repus in drepturi", dar,
in acelai timp, sesiza c devine, din punct de vedere
emoional, tot mai dependent de el, in timp ce partenerul ei,
dimpotriv, druia tot mai puin. in timpul unei edine de
terapie, se confesa:
- Noaptea trecut am petrecut-o cu David; am plans i i-am
spus cat de important este el pentru mine. S-a apucat s-mi
explice, ca de obicei, c trebuie s ineleg c el are obligaii
profesionale importante - ei bine, n-am mai putut asculta. Mai
auzisem asta. Mi-a devenit brusc limpede c mai jucasem
aceast scen cu prietenul meu fotbalist. M druiam lui David,
aa cum fcusem i cu cellalt iubit al meu.
Zambi cu amrciune.
- Nu-i poi imagina pan unde am mers ca s atrag atenia
brbailor. Zburdam prin camer, in timp ce-mi scoteam i
aruncam hainele la intamplare, le suflam in ureche i puneam in
aplicare tot arsenalul meu de seducie. N-am incetat inc s m
strduiesc s atrag atenia cuiva care nu-mi arat nici un
interes. Cred c cel mai plcut fior pe care-1 simt cand fac
dragoste cu David este atunci cand simt c reuesc s-1
starnesc destul, cat s lase deoparte ceea ce face. Nu-mi face
plcere s recunosc, dar asta a fost o mare realizare pentru
mine - s fiu in stare s-1 fac pe David, sau pe Jim, sau pe
oricare altul, s-mi dea atenie. Presupun c tocmai pentru c
nu m simeam bine cu ei, viaa sexual imi aducea o mare
uurare. Prea c doboar pentru cateva clipe toate obstacolele
dintre noi i ne contopeam. Iar eu aveam atata nevoie de
aceast contopire. Dar nu mai sunt dispus s m arunc in
braele lui David. Mi se pare degradant.
i totui, David nu a fost ultima relaie imposibil a lui Trudi.
Urmtorul ei iubit a fost un tanr agent de burs, atlet
imptimit. Trudi a luptat cat a putut ca s-i catige atenia; a
incercat s-1 ademeneasc cu promisiunea cert a trupului ei
dornic de sex, in schimbul programului rigid de antrenament.
De cele mai multe ori cand fceau dragoste, el era prea obosit
sau dezinteresat ca s realizeze sau sa-i controleze erecia.
intr-o zi, in biroul meu, Trudi descria ultimul lor eec in aceast
privin, cand brusc, incepu s rad.
- Cand m gandesc la asta... am intrecut orice msur! Nimeni
nu s-a strduit vreodat mai mult s fac dragoste cu cineva
care nu vroia.
Alt hohot de ras. Apoi, ferm:
- Trebuie s incetez. Am de gand s nu mai caut. Se pare c m
atrag invariabil brbaii care n-au nimic s-mi ofere i care nici
mcar nu vor s primeasc ce le ofer eu.
Acesta a fost momentul hotrator pentru Trudi. in cursul
tratamentului terapeutic devenise capabil s se iubeasc pe
sine, iar acum era in stare s aprecieze dac o relaie nu-i
aducea satisfacii, in loc s trag imediat concluzia c nu era
demn de iubire i c trebuia s depun eforturi mai mari in
acest sens. Impulsul puternic de a-i folosi sexualitatea pentru a
stabili o relaie cu un partener ovielnic i imposibil a sczut
brusc, iar la captul celor doi ani de terapie, se intalnea deja cu
mai muli tineri, dar nu se mai culca cu ei.
- E atat de diferit acum, cand m intalnesc cu un brbat i m
gandesc dac eu il plac, dac eu m simt bine cu el, dac eu
cred c e o persoan agreabil. N-am gandit niciodat aa
inainte. incercam invariabil s-1 fac s m plac, s m asigur
c se distreaz bine cu mine i s cread c sunt drgu. tii,
dup ce ieeam cu cineva, nu m intrebam niciodat dac eu
vreau s-1 mai intalnesc. Eram prea preocupat s m gandesc
dac i-am plcut indeajuns pentru a-mi cere el mie s se
intalnim din nou. Am fcut totul pe dos!
Cand s-a hotrat s intrerup edinele de terapie, Trudi nu mai
fcea de mult lucrurile pe dos. Era capabil s detecteze cu
uurin o relaie care n-ar fi mers i, chiar dac scanteia
atraciei se aprindea intre ea i un partener ovitor, se stingea
repede la rceala evalurii pe care o fcea brbatului, situaiei,
posibilitilor. Voia pe cineva care s-i fie un adevrat partener,
sau s nu fie deloc. Nu mai accepta nici un compromis. Dar
adevrul era c Trudi nu tia inc cum s triasc cu
sentimentele contrare suferinei i respingerii: cu bunstarea i
cu angajarea intr-o relaie. Nu cunoscuse niciodat nivelul de
intimitate generat de tipul de relaie pe care il voia acum. Dei
tanjise dup comuniunea cu partenerul ei, nu fusese nicicand in
situaia de a tri in atmosfera unei comuniuni adevrate. Faptul
c prea s resping brbaii nu era intampltor; capacitatea ei
de acceptare a unei intimiti adevrate era redus. in familia ei
nu existase nici un fel de intimitate, doar lupte i armistiii,
fiecare din acestea anunand, mai mult sau mai puin, inceputul
unei noi btlii. Existase suferin i existaser i tensiuni, iar ocazional,
alinarea durerii i incordrii, dar niciodat o apropiere real sau o
dragoste adevrat intre membrii familiei ei. Ca reacie la manipulrile
mamei sale, formula de iubire a lui Trudi fusese druirea de sine
fr a primi nimic in schimb. Cand terapia a ajutat-o s ias din
capcana martiriului su de sacrificare, a rmas cu contiina
clar a ceea ce nu trebuia s fac; era i acesta un pas inainte.
Dar era doar jumtate din drum.
Urmtorul pas era ca Trudi s invee s triasc, pur i simplu,
in compania brbailor pe care-i considera agreabili, chiar dac
un pic plicticoi. Plictiseala este o senzaie pe care femeile care
iubesc prea mult o triesc deseori in prezena unui brbat
agreabil": nu tu clinchete de clopoei, nu tu focuri de artificii,
nu tu ploaie de stele cztoare... in absena fiorului, se simt
nelinitite, nervoase i incomodate, o stare de disconfort
general etichetat drept plictiseal. Trudi nu tia cum s se
poarte in prezena unui brbat agreabil, atent i sincer interesat
de persoana ei; ca toate femeile care iubesc prea mult, ea tia
s se imprieteneasc doar pentru a avea parte de o nou
provocare, nu pentru a se bucura, pur i simplu, de compania
brbatului. Dac nu trebuia s fac manevre speciale pentru a
face relaia s mearg, i se prea greu s stabileasc o relaie
cu un brbat, s se simt bine i in largul ei. Fiind obinuit cu
nelinitea i suferina, cu lupta, cu victoria sau infrangerea, o
relaie creia ii lipseau toate acestea prea prea domestic"
pentru a fi important i, pe deasupra, stabil. Culmea ironiei,
se simea mai puin bine in prezena unor brbai echilibrai,
veseli, stpani pe ei, decat cu brbai taciturni, rezervai
emoional, insensibili sau neinteresai de ea.
Dac nu depune toate eforturile ca s schimbe situaia in
favoarea ei, femeia care iubete in exces devine obinuit cu
trsturi i comportamente negative, i se simte mai bine in
compania lor decat in prezena contrariilor lor. Dac Trudi n-ar fi
invat s stabileasc o relaie confortabil cu un brbat care
considera interesele ei la fel de importante ca ale lui, nu ar fi
putut spera s realizeze o relaie satisfctoare.
inainte de a se restabili, femeia care iubete prea mult prezint
de obicei urmtoarele caracteristici ale sentimentelor i relaiei
ei sexuale:
Q Ea ii pune intrebarea: Cat de mult m iubete (sau are
nevoie de mine)?" i nu Cat "de mult in eu la el?"
Majoritatea raporturilor sexuale cu el sunt motivate de
intrebarea Cum il pot face s m iubeasc (sau s aib nevoie
de mine) mai mult?"
Impulsul de a se drui sexual unor brbai care, in opinia ei,
au nevoie de aceasta, poate avea drept rezultat un
comportament pe care ea insi il consider promiscuu, dar el
este in primul rand indreptat spre satisfacerea celuilalt, mai
curand, decat spre mulumirea proprie
Sexul este unul din instrumentele pe care le folosete in vederea
manipulrii sau schimbrii personalitii partenerului
Consider adeseori c eforturile depuse in manipulrile
reciproce sunt tentante. Aplic arta seduciei pentru a-i atinge
scopurile i se simte minunat cand obine rezultate bune i
foarte ru in caz contrar. Eecul in incercarea de a obine ce
vrea o face, de obicei, s se strduiasc i mai mult.
. Confund nelinitea, teama i suferina, cu dragostea i
emoia sexual. Golul" din stomac este pentru ea, dragoste.
ii extrage starea de excitaie sexual din cea a partenerului.
Nu tie cum este s se simt ea insi bine; de fapt, se simte
ameninat de propriile ei sentimente.
Dac ii lipsete provocarea unei relaii neimplinite, devine
agitat. Brbatul cu care nu se poate lupta, nu o atrage din
punct de vedere sexual. Pe acesta il catalogheaz drept
plicticos".
Adeseori ajunge s fie cu un brbat mai puin experimentat
decat ea din punct de vedere sexual, ca s aib sentimentul c
deine controlul.
Duce dorul apropierii fizice, dar, temandu-se s nu fie
inctuat de cellalt i/sau s fie copleit de propria-i dorin
de afeciune, se simte in siguran doar dac pstreaz distana
emoional; distan creat i intreinut de nelinitea unei
relaii stresante. E cuprins de team dac un brbat ii
manifest dorina de a fi alturi de ea emoional i sexual. Ori
fuge ea, ori il alung pe el.
intrebarea dureroas pus de Trudi la inceputul edinelor
noastre -Cum de reueam s facem dragoste atat de bine, sa
ne simim atat de minunat, s fim atat de apropiai, cand nimic
altceva nu mergea?" -merit a fi examinat, intrucat femeile
care iubesc prea mult se confrunt adesea cu aceast dilem:
relaii sexuale bune pe fondul unei relaii nefericite sau fr
speran. Multe dintre noi au fost invate c o via sexual
implinit" inseamn dragoste adevrat" i, viceversa, c
viaa sexual nu ar putea oferi satisfacii i impliniri, dac
relaia ca un intreg nu ar fi fericit. Nimic nu e mai puin
adevrat pentru femeile care iubesc prea mult. Din cauza
dinamicii care opereaz la toate nivelurile relaiilor noastre
amoroase, inclusiv la nivel sexual, o relaie nesatisfctoare
poate face, in realitate, ca sexul s fie excitant, pasional i
irezistibil.
Poate c vom fi presai s explicm familiei i prietenilor de ce o
persoan care nu are nici o calitate deosebit care s-o fac
demn de admirat sau mcar plcut, reuete totui s
starneasc in sufletul nostru fiorul ateptrii i un dor
incomparabil mai mare decat ceea ce simim pentru o alt
persoan, mult mai agreabil i prezentabil. Ne e greu s
recunoatem c ne lsm vrjii de visul care ne activeaz toate
calitile latente - dragostea, grija, atenia, integritatea,
generozitatea - caliti care, suntem sigure, exist, tot in stare
latent, la iubitul nostru i vor inflori la cldura dragostei
noastre. Femeile care iubesc prea mult ii spun adesea c
brbatul cu care triesc n-a fost iubit cum se cuvine inainte, nici
de prini, nici de prieten sau soie. Considerm c este
nedreptit i ne grbim s ne asumm sarcina de a-1 ajuta s recupereze
tot ce i-a lipsit in via cu mult inainte de a-1 cunoate noi.
intr-un anume fel, scenariul acesta este o versiune a basmului
Frumoasa adormit" in care rolurile sunt inversate: "Frumoasa"
adoarme din cauza vrajei, ateptand s fie trezit de primul
srut dat din dragoste adevrat. Dorina noastr este s fim
acelea care s desfac vraja i s elibereze brbatul din ceea ce
considerm a fi inchisoarea lui. Lum rceala lui emoional,
furia sau deprimarea, cruzimea sau indiferena, violena,
necinstea sau dependena lui, drept dovad a faptului c n-a
fost iubit indeajuns. Ne punem iubirea s-i msoare puterile cu
greelile lui, cu eecurile i chiar cu strile lui patologice.
Suntem hotrate s-1 salvm prin puterea dragostei noastre.
Sexul este una din modalitile eseniale pe care le folosim in
incercarea de a-1 vindeca prin dragostea noastr. Fiecare
partid sexual inmagazineaz intreaga noastr strdanie de a-
1 schimba pe brbatul iubit. Cu fiecare srut i atingere ii
comunicm cat de deosebit i merituos este, cat il admirm i
cat ne bucurm de prezena lui. Avem certitudinea c, o dat ce
se va convinge de dragostea noastr, se va metamorfoza in eul
su adevrat, care nu este altceva decat intruchiparea propriei
noastre imagini despre el.
intr-un anume fel, sexul in aceste circumstane este benefic,
pentru c aa il vrem noi s fie; ne folosim toat energia ca s-1
facem s funcioneze, s fie minunat. Rspunsul pe care reuim
s-1 smulgem, indiferent de natura lui, ne incurajeaz s
depunem alte eforturi, s fim mai iubitoare, mai convingtoare.
Sunt i ali factori care opereaz aici. De exemplu, dei s-ar zice
c implinirea sexual e puin probabil intr-o relaie nefericit,
trebuie s ne reamintim c punctul culminant al contactului
sexual reprezint o descrcare a unei tensiuni fizice i
emoionale. Pe cand unele femei evit relaia sexual cu
partenerul atunci cand exist tensiuni conflictuale intre ei,
altele, in circumstane similare, consider c, dimpotriv, relaia
sexual este o modalitate eficient de a scpa de tensiune,
mcar temporar. Pentru o femeie nefericit din cauza relaiei
sale cu un partener cu care nu se potrivete, actul sexual poate
reprezenta aspectul agreabil al relaiei i singura modalitate
eficient de a stabili un raport cu partenerul ei.
De fapt, gradul de descrcare sexual al unei femei poate fi
direct proporional cu gradul de disconfort pe care-1 simte
alturi de partenerul ei. E uor de ineles. Multe cupluri,
indiferent de relaia pe care o au -normal sau nu - fac sex cu
pasiune dup o ceart. Dup o stare conflictual, dou
elemente sunt definitorii pentru un act sexual pasional i
extatic: primul este descrcarea tensional, mai sus
menionat; al doilea implic investiia uria care se face dup
un conflict, pentru a gresa" relaia sexual, care s cimenteze
astfel cuplul a crui coeziune a fost ameninfat de conflict.
Faptul c cei doi parteneri savureaz, in aceste condiii, o
experien sexual deosebit de plcut i satisfctoare
pare s valideze relaia ca intreg. Vedei ce apropiai suntem,
ce mult ne iubim, ce bine ne simim impreun. Suntem fcui
unul pentru altul", pare s fie sentimentul exprimat.
Atunci cand realizeaz implinirea fizic, actul sexual are puterea
de a crea legturi profunde intre dou persoane. Mai ales
pentru femeile care iubesc prea mult, intensitatea luptei cu un
brbat poate consolida intensitatea experienei sexuale i,
astfel, legtura noastr cu el. Reciproca este i ea adevrat.
Cand avem o relaie cu un brbat care nu constituie in sine o
provocare, aspectul sexual va fi lipsit de focul pasiunii. Pentru
c nu putem menine constant starea de excitaie, pentru c
sexul nu e folosit ca s dovedim ceva anume, am putea
considera c o relaie mai normal, mai relaxat e, intr-un
anume fel, insipid. Comparat cu stilurile furtunoase de relaii
pe care le-am cunoscut inainte, acest tip insipid de relaie nu
face decat s ne demonstreze c tensiunea, lupta, durerea i
dramatismul sunt atributele dragostei adevrate".
Ceea ce ne conduce la intrebarea: Ce este, atunci, dragostea adevrat?
Dei dragostea nu se las uor definit, sunt de acord c
motivul este c incercm in cultura noastr s combinm intr-o
singur definiie dou aspecte ale dragostei care se opun i,
aparent, chiar se exclud reciproc. Astfel, cu cat vorbim mai mult
de dragoste, cu atat ne contrazicem mai mult, iar cand
descoperim un aspect rzboindu-se cu cellalt, renunm,
derutai i frustrai, i susinem c dragostea e prea personal,
misterioas i enigmatic pentru a o putea inti cu precizie.
Grecii erau mai detepi. Ei foloseau dou cuvinte - eros i
agape -pentru a separa cele dou modaliti total diferite de a
tri ceea ce numim dragoste". Eros" se refer, desigur, la
dragostea pasional, in timp ce agape" definete relaia stabil
i responsabil, liber de pasiune, care se stabilete intre dou
persoane care in foarte mult una la cealalt.
Contrastul dintre eros i agape ne ajut s descifrm dilema,
dac examinm ambele aspecte ale dragostei in acelai timp in
cadrul unei relaii cu o singur persoan. Ne ajut de asemenea
s inelegem de ce fiecare din ele are proprii ei susintori care
pretind c dein singurul mod adevrat de a simi dragostea,
cci e perfect adevrat, fiecare din cele dou aspecte are
propria lui frumusee, adevr i valoare. in plus, fiecrui tip de
dragoste ii lipsete ceva preios, pe care doar cellalt tip il
poate oferi. S ascultm cum descrie fiecare susintor ce
inseamn s fii indrgostit.
Eros: Dragostea adevrat este un dor mistuitor, disperat, de
persoana iubit, perceput ca fiind diferit, misterioas i
insesizabil. Profunzimea dragostei se msoar prin intensitatea
obsesiei fa de persoana iubit. Nu acorzi timp i atenie altor
interese i preocupri, pentru c ii foloseti intreaga energie
s-i reaminteti fragmente din intalnirile trecute sau s i le
imaginezi pe cele viitoare. Adesea, trebuie depite piedici
insurmontabile, i iat i elementul suferin prezent in
adevrata dragoste. Un alt indicator al profunzimii dragostei
este voina de a indura suferina i greutile vieii de dragul unei relaii.
Asociate dragostei adevrate sunt sentimentele de emoie, extaz,
dramatism, anxietate, tensiune, mister i dor.
Agape: Dragostea adevrat este un parteneriat in care sunt
angajai profund doi oameni. Cei doi au in comun multe valori
fundamentale, interese, scopuri, i tolereaz cu sinceritate
diferenele dintre ei. Profunzimea dragostei se msoar prin
increderea i respectul reciproc pe care-1 au unul fa de
cellalt. Relaia dintre ei permite fiecruia s-i dezvolte pe
deplin calitile expresive, creative i productive. E mult
bucurie in experienele trite in doi, fie ele trecute sau
prezente, ca i in cele posibil de anticipat. Fiecare il privete pe
cellalt ca pe cel mai bun i drag prieten. O alt msur a
dragostei este dorina amandurora de a se privi pe sine cu
onestitate, in scopul de a impulsiona evoluia relaiei i a
intimitii. Asociate dragostei adevrate sunt sentimentele de
serenitate, siguran, devotament, inelegere, tovrie, sprijin
reciproc i alinare.
Femeia care iubete prea mult simte, de obicei, o dragoste
pasional - eros - pentru brbatul insuportabil. i intr-adevr,
pasiunea inflorete in ea tocmai pentru c el e insuportabil. Ca
s existe, pasiunea are nevoie de o lupt continu, de obstacole
care se cer depite, de dorina frenetic de a avea mai mult
decat are. Literal, pasiunea se traduce prin suferin, i exist
multe cazuri in care, cu cat suferina e mai mare, cu atat
pasiunea e mai adanc. Ardoarea intens din relaia bazat pe
dragostea pasional nu se poate impca cu plcerile mai blande
oferite de o relaie echilibrat i sigur; prin urmare, dac
femeia ar primi de la obiectul dragostei ei ceea ce ii dorete cu
ardoare, suferina ar inceta, i pasiunea s-ar stinge i ea,
curand. Atunci, femeia i-ar spune, probabil, c nu mai e
indrgostit, pentru c suferina dulce-amar a pasiunii nu mai
exist.
Societatea in care trim i mjloacele de informare in mas
omniprezente care ne impresoar i ne satureaz contiina,
confund permanent cele dou tipuri de dragoste. Ni se promite
in mii de feluri c o relaie plin de pasiune (eros) ne aduce
mulumire i implinire (agape). In realitate, subinelesul
promisiunilor este c o pasiune destul de mare sudeaz
lanurile unei legturi durabile. Eecul tuturor relaiilor bazate
iniial pe un torent de pasiune certific falsitatea acestei
premise. Frustrarea, suferina i dorina neimplinit nu pot
construi o relaie echilibrat, durabil i pozitiv evolutiv, dei
ii aduc o contribuie major i cert intr-o relaie pasional.
Dac vraja erotic iniial se metamorfozeaz in devotamentul
responsabil i afectuos care infrunt timpul, atunci e necesar
comuniunea de interese, valori i idealuri, plus capacitatea de a
menine o intimitate desvarit. i totui, iat ce se intampl
deseori: exist senzaia, in relaia edificat pe pasiune,
incrcat cum e de nelinite, suferin i frustrare, c lipsete
ceva foarte important. E nevoie de angajare, de un mijloc de
echilibrare a experienei emoionale haotice care s ofere
sentimental de siguran i protecie. Dac s-ar intampla ca obstacolele
din calea fericirii lor s fie doborate i inlocuite cu un legmant
sincer i solid, cei doi parteneri s-ar uita unul la altul,
intrebandu-se unde a disprut pasiunea. Se simt in siguran
unul cu cellalt, ii dovedesc tandreea i generozitatea unul
fa de cellalt, dar in acelai timp se simt un pic pclii pentru
c nu mai sunt mistuii de dorin.
Preul pe care-1 pltim pasiunii este teama; durerea i teama
alimenteaz dragostea pasional; i tot ele o pot distruge.
Preul pe care-1 pltim pentru o relaie echilibrat este
plictiseala; sigurana i protecia cimenteaz o astfel de relaie;
i tot ele o pot face rigid i anost.
Dac e s urmeze fiorul i noutatea in relaia amoroas dup
transformarea pasiunii in devotament, ea trebuie s se
fundamenteze nu pe sentimentul de frustrare sau de dorin
inflcrat, ci pe explorarea in profunzime a ceea ce D. H.
Lawrence numea tainele pline de bucurii" dintre un brbat i o
femeie devotai unul altuia. Dup cum spune Lawrence, aceasta
se realizeaz cel mai bine cu un singur partener, cci, pentru a
crea adevrata intimitate, increderea i sinceritatea lui agape
trebuie combinate cu curajul i vulnerabilitatea pasiunii. L-am
auzit o dat pe un alcoolic convalescent exprimand acest lucru
simplu i frumos: Beat fiind, m-am culcat cu o mulime de
femei i am trit aceeai experien de nenumrate ori. De
cand nu mai beau, m-am culcat doar cu soia mea i de fiecare
dat triesc o alt experien."
Fiorul emoiei care provine nu din excitarea reciproc a
simurilor, ci din profunda cunoatere reciproc este, din
pcate, rar. Cele mai multe dintre noi, care avem o relaie
stabil, echilibrat, ne bazm pe predictibilitate, confort i
amiciie, pentru c ne temem s explorm tainele pe care le
intruchipm ca brbat i femeie i s scoatem la lumin eul
nostru profund. Dar, in teama noastr de necunoscutul din noi
inine i dintre noi, ignorm i evitm chiar darul pe care
devotamentul nostru ni-1 pune la dispoziie - intimitatea
adevrat.
in cazul femeilor care iubesc prea mult, intimitatea real cu
partenerul nu se poate realiza decat dup recuperare. In
capitolele urmtoare o vom reintalni pe Trudi care se confrunt
cu provocarea recuperrii ce ne ateapt pe toate.

3.Dac sufr pentru tine, m vei iubi?

Iubito, iubito, te rog, nu pleca.
Cu sentimente ieftine cred c incep a m droga.
Ultimul blues
Am fost nevoit s rscolesc o grmad de panze pan s ajung
s citesc versurile de pe panza inrmat care atarna pe
peretele din camera ticsit cu tot felul de lucruri, Uzat de timp
i decolorat, panza cu peisajul de mod veche coninea
urmtoarele versuri:
Drag mam,
Mam, drag mam. Cand m gandesc la tine A vrea s fiu tot
ce Inseamn frumos Ce inseamn adevr. Tot ce e demn Nobil i
mre Vine de la tine, mam, Din mana ta, care Ne-arat
drumul.
Lisa, artist plastic cu un venit modest, care-i folosea locuina i
ca studio, imi art versurile i rase uor.
- E prea de tot, nu crezi? Siropoase! Dar cuvintele care urmar
trdau sentimente mai adanci.
- Am recuperat-o de la o prieten care se muta i voia s o arunce.
O cumprase in joac, de la un magazin cu solduri. Cred c are,
totui, ceva adevrat in ea, ce zici? Rase din nou i spuse cu
mahnire in glas:'
- Am iubit-o pe mama, dar n-am avut decat necazuri cu brbaii
din cauza asta.
Fcu o pauz i czu pe ganduri. inalt, cu ochi mari i verzi i
cu un pr negru, lung i drept, Lisa era o frumusee. Mi-a fcut
semn s iau loc pe o saltea acoperit cu o cuvertur, intr-un col
al camerei mai puin ticsit i mi-a oferit un ceai. Rmase tcut
in timp ce-1 pregtea.
Lisa mi-a atras atenia datorit unui prieten comun care mi-a
spus cate ceva din povestea ei. Crescut intr-o familie de
alcoolici, Lisa era co-alcoolic. Termenul co-alcoolic desemneaz o
persoan care a dezvoltat o tendin bolnvicioas de a stabili o relaie
cu alte persoane ca rezultat al convieuirii cu cineva marcat de
alcoolism. Fie c alcoolicul este unul din prini, unul din soi, un
copil sau un prieten, relaiile lui cu membrii familiei rezid in
dezvoltarea anumitor sentimente i comportamente la coalcoolic:
respect de sine redus, nevoia de a fi de folos, impulsul
puternic de a-i schimba i controla pe ceilali, i dorina de a
suferi. De fapt, toate caracteristicile femeilor care iubesc prea
mult sunt prezente, de obicei, la fiicele i soiile alcoolicilor, ca
i la cele ale persoanelor cu alte dependene.
tiam deja c efectele copilriei petrecute lang o mam
alcoolic, de care incercase s aib grij i pe care incercase s
o protejeze, influenaser puternic felul in care Lisa urma s
stabileasc o relaie cu un brbat, mai tarziu, in via. Am
ateptat cu rbdare, i nu mult dup aceea, incepu s-mi ofere
detalii.
Era a doua din cei trei copii, nscut dup o sor care fusese
cauza cstoriei pripite a prinilor ei i inaintea unui frate care
fusese i el o surpriz, aprand la opt ani dup naterea Lisei,
cand marna ei inc mai bea. Lisa era singurul produs al unei
nateri planificate.
- intotdeauna am crezut c mama e perfect, poate pentru c
aveam atata nevoie s-o cred aa. Mi-am imaginat c este aa
cum imi doream i mi-am jurat s fiu ca ea. in ce fantasmagorie
am putut tri! Lisa scutur din cap i continu:
- M-am nscut cand prinii mei se iubeau inc foarte mult, de
aceea am fost copilul ei favorit. Chiar dac spunea c ne
iubete pe toi la fel, tiam c pe mine m consider aparte. Ne
petreceam timpul impreun cat puteam. Cand eram foarte
mic, bnuiesc c a avut, intr-adevr, grij de mine, dar dup o
vreme, rolurile s-au schimbat i am inceput s am eu grij de
ea.
Tata se purta ingrozitor. Era violent cu mama i juca toi banii.
Catiga bine ca inginer, dar nou ne lipseau toate cele i ne
mutam tot timpul.
tii, poezia aceea de pe perete descrie mai curand felul in care
voiam eu s fie lucrurile, decat felul cum erau ele in realitate.
incep, in sfarit, s vd adevrul. Toat viaa am dorit ca mama
s semene cu persoana din poezioara aia, dar n-a fost in stare
nici mcar s se apropie cat de cat de idealul meu pentru c era
mai tot timpul beat. Am inceput, de timpuriu, s-mi transfer
toat dragostea, devotamentul i energia asupra ei, in sperana
c imi va da inapoi ce aveam nevoie, c imi va returna ceea ce
ii ddeam. Lisa tcu i ochii i se umbrir pentru o clip.
- inv toate astea acum la edinele terapeutice, dar uneori e
dureros s vezi cat de diferit a fost realitatea de ceea ce am
crezut intotdeauna c pot s-o fac eu s fie.
- Eram foarte apropiat de mama, dar foarte devreme - atat de
devreme c nu-mi amintesc cand s-a intamplat - am inceput s
m port ca i cum eu a fi fost mama i ea copilul. imi fceam
griji din cauza ei
i incercam s-o protejez impotriva tatei. Fceam tot felul de
giumbulucuri ca s-o inveselesc. M-am strduit cat arn putut s-o
fac fericit, pentru c ea era tot ce aveam. tiam c ine i se
gandete la mine pentru c deseori m chema s m aez
lang ea i stteam aa indelung, strans lipite una de alta, fr
s vorbim prea mult, doar inandu-ne in brae. Acum, cand
privesc inapoi, imi dau seama c m temeam foarte tare pentru
ea, aveam sentimentul c ceva ingrozitor trebuia s se intample
- ceva ce-a fi putut impiedica de-a fi fost destul de atent. A
fost o via dur, mai ales pentru un copil in cretere, dar n-am
cunoscut niciodat alta. Am pltit un tribut destul de mare i
mai tarziu. in adolescen, am avut stri depresive grave. Lisa
surase bland.
- Ce m speria cel mai mult cand aveam o stare depresiv, era
faptul c nu mai puteam avea grij de mama, cand criza era la
apogeu. Eram foarte contiincioas, s tii... i m temeam
ingrozitor s m despart de ea, chiar cateva clipe. Singurul fel
in care m puteam despri de ea era s gsesc pe altcineva de
care s m ag.
Aduse ceaiul pe o tav lcuit in rou i negru i il puse pe
podea in faa mea.
- Cand aveam nousprezece ani, mi s-a oferit ocazia s plec in
Mexic cu dou din prietenele mele. Era prima dat cand o lsam
pe mama singur. Urma s stm trei sptmani; dar in a doua
sptman am intalnit un mexican teribil de frumos care vorbea
engleza excelent, era curtenitor i foarte atent cu mine. Dup a
doua sptman, imi cerea deja zilnic s m mrit cu el. imi
spunea c m iubete i c nu poate s suporte gandul c m
pierde, acum dup ce m-a gsit. Ce s zic? Probabil c sta era
exact argumentul care trebuia folosit cu mine. imi spunea, cu
alte cuvinte, c are nevoie de mine, i toat fiina mea
rspundea la indemnul de a fi de ajutor. in plus, bnuiesc c
eram contient, intr-o oarecare msur, c trebuia s fiu cat
mai departe de mama. Acas era totul atat de intunecat,
mohorat i trist. Iar brbatul acesta imi promitea o via
minunat. Familia lui era bogat. El primise o educaie aleas.
Nu prea s lucreze nicieri, dar m-am gandit c era din cauz
c avand aa muli bani, nu avea de ce s munceasc. Faptul c
avea toi banii aceia la dispoziie i, cu toate acestea, credea c
numai eu il pot face fericit, m fcea s m simt teribil de
important i merituoas.
Am sunat-o pe mama i i l-am descris in cuvinte pline de
inflcrare. Ea zise: Am incredere c vei lua o hotrare
ineleapt". Ei bine, n-ar fi trebuit s aib incredere. Am decis
s m mrit cu el, ceea ce n-a fost deloc o decizie ineleapt.
Nu tiam ce simt. Habar n-aveam dac il iubesc, sau dac el
este brbatul pe care-1 doream. Nu m gandeam decat la faptul
c iat, in sfarit pe cineva care zice c el m iubete pe mine.
Nu prea ieisem cu biei, nu tiam prea multe despre brbai.
Fusesem prea preocupat de problemele casei. imi simeam
sufletul gol, iar acest brbat imi oferea ceva ce prea s fie
chiar prea mult. i imi spunea c m iubete. Eu
fusesem cea care oferise dragoste atata timp, iar acum se
prea c imi venise i mie randul s primesc. Moment mai
potrivit nici c se putea. tiam c sunt sectuit, c nu mi-a mai
rmas nimic de oferit.
Ne-am cstorit repede, fr tirea prinilor lui. Pare o nebunie
acum, dar atunci totul imi arta cat m iubete - c era dispus
s-i sfideze prinii ca s fie cu mine. M-am gandit atunci c,
insurandu-se cu mine, se revolta impotriva prinilor, o revolt
destul de mare ca s-i supere, dar nu atat de mare ca s-1
izgoneasc. Acum vd altfel lucrurile. De fapt, trebuia s-i
protejeze secretele despre identitatea i comportamentul su
sexual, iar faptul c avea o soie il fcea s par mai normal"
decat dac n-ar fi avut. Presupun c asta a lsat s se ineleag
cand mi-a spus c are nevoie de mine. Iar eu eram, bineineles,
alegerea perfect, cci american fiind, nu puteam, in cultura
lui, decat s fiu suspect, s n-am dreptate. Oricare alt femeie,
mai ales una din aceeai clas social, vzand ce am vzut eu,
ar fi spus cuiva, mai devreme sau mai tarziu. i ar fi aflat tot
oraul. Eu, ins, cui a fi putut spune? Cine vorbea cu mine? i
cine m-ar fi crezut?
Nu cred c ceva din toate astea a fost deliberat sau calculat din
partea lui, cci, dincolo de hotrarea mea de a m cstori cu
el, au mai fost i alte motive. Ne potriveam i am crezut,
amandoi, la inceput, c asta e dragostea.
N-are importan! Ghici ce s-a intamplat dup nunt? A trebuit
s n& ducem acas la el i s locuim cu oamenii aceia care nici
mcar nu tiau c ne-am cstorit! A fost ingrozitor. Prinii lui
m urau i am avut sentimentul c erau suprai pe el de ceva
vreme. Eu nu tiam nici un cuvant in spaniol. Familia lui tia
englezete dar refuza s vorbeasc. Eram o paria, complet
izolat, i mi s-a fcut team chiar de la inceput. El m lsa
singur nopi in ir, aa c stteam in camera noastr i, in cele
din urm, m-am obinuit s adorm singur, fr s-1 mai
atept. tiam deja ce inseamn s suferi. invasem asta acas.
M gandeam, cumva, c sta e preul pe care-1 plteti ca s fii
cu cineva care te iubete, c aa e normal.
Adeseori venea acas beat i dornic de sex iar asta m
ingrozea. Simeam in nri parfumurile celorlalte femei cu care
fcuse dragoste.
intr-o noapte, dormeam deja de mult cand m-a trezit un
zgomot. Soul meu, beat, se admira in oglind, imbrcat cu
cmaa mea de noapte. L-am intrebat ce face i mi-a zis: Nu
crezi c-mi st bine?" A fcut o strambtur i am observat c
se rujase,
in cele din urm, ceva s-a rupt in sufletul meu. Am ineles c
trebuie s scap de-acolo. Pan in acel moment fusesem tare
nenorocit, dar eram sigura c eu eram de vin, c a fi putut fi
mai iubitoare, c a fi putut s-l fac s stea mai mult cu mine,
s-i conving pe ai lui s m accepte i poate chiar s m plac.
Eram dispus s m strduiesc i mai mult, la fel ca mama. Dar
asta de acum era altceva. Era demen.
Nu aveam bani i nici vreo posibilitate de a face rost, aa c a
doua zi i-am spus c o s le spun prinilor lui ce a fcut, dac
nu m duce la San Diego. L-am minit spunandu-i c deja am chemat-o
pe mama, c ea ateapt s ne intalnim i c dac m duce la San Diego
n-o s mai aud de mine. Nu tiu cum de-am avut curajul,
pentru c, in realitate, m gandeam c o s m omoare sau mai
tiu eu ce o s-mi fac, dar a mers. Ii era tare fric s nu afle
prinii. M-a condus pan la frontier fr un cuvant, i mi-a dat
bani s iau autobuzul pan la San Diego i inc cincisprezece
dolari. Aa am ajuns in San Diego, in casa unui prieten. Am stat
acolo pan mi-am gsit o slujb, apoi m-am mutat cu alte fete
i am inceput s duc o via destul de extravagant.
In perioada aceea, nu mai eram in stare s simt nimic. Eram
complet amorit. Dar aveam inc o cantitate uria de
compasiune, din cauza creia am dat peste tot felul de
necazuri. in urmtorii trei sau patru ani, am adus acas
nenumrai brbai, pentru c ii comptimeam. Am avut noroc
c lucrurile nu au luat o intorstur urat. Majoritatea brbailor
cu care am avut relaii aveau probleme cu drogurile sau
alcoolul. ii intalneam la petreceri sau intampltor, in baruri i,
din nou, preau s aib nevoie de mine ca s-i ineleg, s-i ajut,
ceea ce m atrgea ca un magnet.
Atracia pe care o resimea Lisa fa de acest tip de brbai era
perfect logic dac inem seama de relaia cu mama ei. intre a
fi iubit" i a fi nevoie de ea" Lisa pusese semnul ,egal\ aa c
atunci cand vreun brbat prea s aib nevoie de ea, el ii
oferea, de fapt, dragoste. Nu trebuia s fie bun, generos sau s
in la ea. Faptul c avea nevoie de ea era suficient pentru a
starni vechile i cunoscutele ei sentimente i a aprinde, in forul
ei interior, imboldul de a drui afeciune.
ii continu povestea.
- Viaa mea era un haos total, la fel i a mamei. E greu de spus
care dintre noi era mai bolnav. Aveam douzeci i patru de ani
cand mama s-a lsat de butur. A ales drumul cel mai greu.
Singur in camera ei, a sunat la A. A. i a cerut ajutor. Au trimis
dou persoane s stea de vorb cu ea i ele au dus-o la o
edin in dup-amiaza aceea. N-a mai pus strop de butur in
gur de atunci.
Lisa zambi cu blandee la amintirea curajului mamei sale.
- Trebuie s fi fost insuportabil, cci era o femeie foarte mandr,
prea mandr pentru a-i chema dac n-ar fi fost disperat.
Mulumesc lui Dumnezeu c n-am fost acolo s-o vd. A fi depus
atatea eforturi s-o fac s se simt mai bine, c n-ar fi ajuns
niciodat s fie ajutat cu adevrat.
Mama incepuse s bea incontrolabil cand eu aveam nou ani.
Veneam acas de la coal i o gseam intins pe canapea,
incontient, cu sticla lang ea. Sora mea se supra pe mine i
imi spunea c refuz s privesc realitatea, pentru c nu vreau s
recunosc gravitatea situaiei, dar o iubeam prea mult pe mama
i refuzam pan i gandul c fcea ceva ru.
Eram foarte apropiate, mama i eu. De aceea, cand lucrurile au
inceput s se destrame intre ea i tata, am vrut s-i ofer o
compensaie. Fericirea ei era cel mai important lucru pentru
mine. Simeam c trebuie s-i ofer
o compensaie din cauza tatei care o rnea, iar singurul lucru pe
care tiam s-1 fac era s fiu bun. Aa c am fost bun in
toate felurile in care m-am priceput. O intrebam dac are
nevoie s-o ajut la ceva. Gteam i fceam curat fr s fiu
rugat. incercam s nu am nevoie de nimic pentru mine insmi.
- Dar nimic n-a dat rezultate. Realizez acum c luptam cu dou
fore incredibil de puternice: mariajul prinilor mei aflat in
deriv i alcoolismul mamei. N-aveam nici o ans s indrept
ceva, dar asta nu m-a impiedicat s-mi continui incercrile - i
s m invinovesc pentru eecuri.
- M durea nespus nefericirea ei. i tiam c erau inc aspecte
pe care le puteam imbunti. Felul cum invam la coal, de
exemplu. Nu mergeam prea bine, din cauza tensiunii de acas,
bineineles, nemaivorbind de faptul c aveam grij de fratele
meu i pregteam masa i c, in final, mi-am luat o slujb ca s
ieim din impas. La coal nu aveam energie decat pentru un
singur examen cu note strlucite. Mi-1 plnuiam cu grij i-1
luam cu brio, ca s le art profesorilor c nu sunt proast. Dar,
in rest, m eschivam cat puteam. Profesorii imi spuneau c nu
m strduiesc destul. Ha! N-aveau de unde s tie cat m
strduiam -s nu-mi las familia s se destrame. Dar carnetele
de note nu erau grozave, iar tata urla i mama plangea. Ma
invinuiam c nu sunt perfect. i am continuat s m strduiesc
i mai mult.
intr-o familie dezorganizat ca aceasta, in care exist dificulti
aparent insurmontabile, membrii familiei se concentreaz
asupra unor probleme mai simple, cu o posibil perspectiv de
rezolvare. Rezultatele colare ale Lisei au devenit astfel, centrul
ateniei tuturor, inclusiv al Lisei. Familia avea nevoie s cread
c aceast problem era cea care, dac se rezolva, ar aduce
inapoi armonia.
Presiunea asupra Lisei era imens. Nu numai c incerca s
rezolve problemele prinilor ei, inhmat fiind i la indatoririle
mamei ei, dar tot ea era identificat cu cauza nefericirii
familiale. Din cauza dimensiunilor monumentale ale sarcinii
asumate, nu se bucura de nici un succes, in ciuda eforturilor ei eroice. in
mod firesc, sentimentul valorii proprii a fost extrem de afectat.
- O dat, am sunat-o pe cea mai bun prieten a mea i i-am
spus: Las-m s vorbesc cu tine, te rog. Poi citi o carte dac
vrei. Nu eti obligat s m asculi. Dar am mare nevoie de
cineva la captul cellalt al firului". Nici mcar nu credeam c
merit s-mi asculte cineva problemele! Dar ea chiar m-a
ascultat. Tatl ei era alcoolic in recuperare i fusese la A.A. Ea sa
dus la Alateen i cred c mi-a dat rezultatele benefice ale
progamului in acelai fel in care m-a ascultat. Mi-era atat de
greu s recunosc c ceva nu e in ordine, dac nu era din vina
tatlui meu. il uram.
Am sorbit amandou ceaiul in linite cateva minute, timp in
care Lisa se lupta in tcere cu amitirile ei dureroase. Cand a fost
in stare s vorbeasc, a spus simplu:
- Tata ne-a prsit cand aveam aisprezece ani. Sora mea era
deja plecat. Era cu trei ani mai mare decal mine i imediat ce a
fcut optsprezece ani, |i-a gsit o slujb cu norm intreag i a
plecat de-acas. Am rmas deci, mama, fratele meu i cu mine.
Cred c incepeam s m scufund, cu toat presiunea pe care o
exercitam asupra mea, in strdania de a o face pe mama
fericit i de a avea grij de fratele meu. Aa c am plecat in
Mexic i m-am mritat, am revenit acas i am divorat i pe
urm m-am zbenguit cu o mulime de brbai, ani in ir.
La cinci luni dup ce mama incepuse edinele la A.A. s-a
intamplat s-1 intalnesc pe Gary. In prima zi petrecut
impreun, a fost drogat. Ne-am plimbat cu maina, era i
prietena mea cu noi, care il cunotea, iar el a fumat marihuana.
M-a plcut i l-am plcut, i fiecare, separat, i-a transmis
celuilalt acest mesaj prin prietena mea; foarte curand dup asta
mi-a dat telefon i a trecut apoi pe la mine. L-am rugat s-mi
pozeze i i-am schiat portretul din amuzament, i-mi aduc
aminte c m-am simit copleit de afeciunea pentru el. A fost
cel mai puternic sentiment pe care l-am avut vreodat fa de
un brbat.
Era drogat din nou, sttea acolo i vorbea rar - tii, ca atunci
cand oamenii sunt drogai - i a trebuit s m opresc, pentru c
mainile imi tremurau atat de tare c nu mai puteam desena
nimic. Am ridicat blocul de desen i l-am sprijinit de genunchi ca
s stea; astfel, nu-mi putea vedea mainile care tremurau ca
naiba.
Acum tiu c am reacionat aa pentru c vorbea la fel cum
vorbea mama dup ce buse o zi intreag. Aceleai pauze lungi
i cuvinte alese cu grij care erau rostite, cumva cu emfaz.
intreaga mea grij i dragoste pentru mama s-au combinat cu
atracia fizic pe care o simeam pentru el, cci arta bine. Dar,
in acelai timp, habar n-aveam de ce am reacionat aa i am
numit asta dragoste.
Faptul c atracia Lisei fa de Gary i implicarea ei in relaia cu
el au debutat atat de repede dup ce mama ei s-a lsat de
butur n-a fost o intamplare. Legtura ce le unea pe cele dou
femei nu fusese sframat. Chiar dac, geografic, erau
desprite, mama fusese intotdeauna prima responsabilitate a
Lisei i iubirea ei cea mai profund.
Cand Lisa a inceput s-i dea seama c mama ei se schimba,
vindecandu-se de alcoolism fr ajutorul ei, a reacionat, din
fric, la acest refuz de a avea nevoie de ea. Curand Lisa stabili o
nou relaie de profunzime cu un alt individ dependent. Dup
cstorie, i pan la insntoirea mamei ei, relaiile ei cu
brbaii fuseser ocazionale. Ea s-a indrgostit" de un brbat
dependent, in momentul in care mama ei s-a indreptat spre
Alcoolicii Anonimi ca s cear ajutor i sprijin pentru a se
insntoi. Lisa simea nevoia unei relaii cu o persoan
dependent, nu pasiv, ca s se simt normal".
Continu cu descrierea celor ase ani care urmar. Gary s-a
mutat la ea imediat i a declarat ferm in timpul primei
sptmani de convieuire c, dac va fi vreodat vorba s
aleag intre a cumpra droguri i a plti
chiria, drogurile vor fi intotdeauna pe primul loc in ceea ce-1
privete. Cu toate acestea, Lisa era sigur c se va schimba, c
va ajuge s preuiasc ce aveau impreun i s vrea s-1
pstreze. Era sigur c il putea face s-o iubeasc cu aceeai
dragoste cu care il iubea ea.
Gary rareori lucra, iar cand o fcea, credincios spuselor sale, tot
salariul se ducea pe cea mai scump marihuana sau pe hai.
La inceput, Lisa i s-a alturat in folosirea drogurilor, dar cand a
descoperit c ii afecta capacitatea de a-i catiga existena, s-a
oprit. La urma urmei, ea era cea responsabil pentru
intreinerea amandurora, iar ea ii lua responsabilitatea in
serios. Ori de cate ori se gandea s-i spun s plece
- dup ce ii luase iar bani din poet sau il gsise in toiul unei
petreceri cand ea venise extenuat de la serviciu sau lipsise
toat noaptea de acas
- el aducea o pung plin de bunti, sau o atepta cu masa
pus, sau ii mrturisea c a fcut rost de cocain special pentru
ei doi, i hotrarea ei se spulbera in timp ce ii spunea c, in
definitiv, el o iubete cu adevrat.
Povestea copilriei lui o fcea s plang i s-1 comptimeasc;
era sigur c, dac il iubete indeajuns, va fi in stare s-1
recompenseze pentru tot ce a suferit. Se gandea c nu-1 poate
invinui sau trage la rspundere pentru comportamentul de
acum, din moment ce suferise atat de mult in copilrie i uita
durerea propriului ei trecut, pe msur ce se concentra s-1
repare pe al lui.
O dat, in timp ce se certau pentru c refuzase s-i dea un cec
pe care i-1 trimisese tatl de ziua ei, el a sfaiat cu un cuit
toate tablourile din cas.
Lisa relu povestirea.
- Eram aa bolnav pe vremea aceea c m-am gandit: E numai
vina mea; n-ar fi trebuit s-1 supr." Pe atunci m invinuiam
inc pentru orice, incercand s repar ireparabilul.
Ziua urmtoare era intr-o sambt. Gary era plecat, iar eu
fceam curenie, plangand i aruncand la gunoi trei ani de
pictur. Lsasem televizorul deschis ca s-mi alung gandurile, i
era o femeie pe post, una pe care o btuse brbatul, i care
vorbea intr-o emisiune. Nu i se vedea faa; a vorbit despre cum
fusese viaa ei i a descris nite scene oribile, iar apoi a zis: "Nu
credeam c situaia e aa grav pentru c aveam inc puterea
s-o suport!"
Lisa ddu din cap uor.
- Asta fceam i eu, acceptam situaia asta ingrozitoare pentru
c mai aveam putere s-o suport. Cand am auzit-o pe femeia
aceea, am zis tare: Dar merii ceva mai mult decat cel mai ru
lucru pe care-1 poi suporta!" Mi-am auzit, brusc, spusele i am
inceput s plang in hohote pentru c inelesesem: la fel fceam
i eu. Meritam mai mult decat durerea i frustrarea i preul
pltit i haosul. La fiecare tablou sfaiat, imi spuneam: "Nu mai
vreau s triesc aa!"
Cand Gary s-a intors, lucrurile lui il ateptau afar, impachetate,
in faa uii. Lisa ii chemase cea mai bun prieten, care-1
adusese i pe soul ei, iar cei doi au ajutat-o s-i adune curajul
i s-i spun lui Gary s plece.
- N-a fcut o scen, pentru c erau prietenii mei acolo, pur i
simplu a plecat. Ulterior, m-a sunat i a inceput s m
amenine, dar nu i-am rspuns deloc i dup o vreme, a
renunat.
A vrea, totui, s inelegi c n-am fcut asta singur - s
reacionez, vreau s spun. I-am telefonat mamei dup-amiaz,
dup ce m mai linitisem, i i-am povestit tot. M-a sftuit s
m duc la Al-Anon, la edinele pentru adulii care au fost copii
de alcoolici. Am ascultat-o doar pentru c sufeream atat de
tare.
Al-Anon, ca i Alateen, este o grupare de rude i prieteni ai
alcoolicilor care se intalnesc pentru a se ajuta unii pe alii s nu
mai fie obsedai de alcoolicii din viaa lor. edinele sunt pentru
fiii i fiicele - aduli - ai alcoolicilor care vor s scape de efectele
convieuirii in copilrie cu alcoolismul. Efectele respective includ
majoritatea caracteristicilor iubirii in exces.
Abia atunci am inceput s m ineleg. Gary era pentru mine
ceea ce fusese alcoolul pentru mama: un drog fr de care nu
puteam tri. Pan in ziua cand i-am spus s plece, fusesem
terorizat de gandul c ar putea s m prseasc, aa c am
fcut tot ce am putut ca s fie mulumit. Am fcut tot ce
fcusem inainte, cand eram mic - am muncit din greu, am fost
bun, n-am cerut nimic pentru mine, am preluat
responsabilitile celuilalt.
Din cauz c modelul meu fusese intotdeauna sacrificiul de
sine, nu tiam cine sunt dac nu aveam pe cine s ajut sau o
suferin de indurat.
Ataamentul profund al Lisei fa de mama sa i sacrificarea
propriilor ei necesiti i dorine pe altarul acestui ataament au
pregtit-o pentru relaiile amoroase de mai tarziu, destinate mai
degrab pentru suferin decat pentru implinirea personal. in
copilrie Lisa luase decizia de a remedia orice dificultate ivit in
viaa mamei sale prin fora dragostei i altruismului ei. Decizia
s-a ascuns curand in subcontient, de unde a continuat s-o
impulsioneze. Total neobinuit s evalueze modaliti de
siguran pentru propria persoan, dar expert in promovarea
bunstrii altora, a acceptat relaii care promiteau ocazii de a
indrepta lucrurile in favoarea cuiva prin fora dragostei ei.
Credincioas cazului su, euarea eforturilor ei de a catiga
afeciunea celuilalt o impulsiona s se strduiasc i mai mult.
Gary, cu dependena lui de droguri, cu dependena afectiv i
cruzimea lui, reprezenta combinaia celor mai rele caracteristici
ale prinilor Lisei. Paradoxal, tocmai asta explica atracia ei
fa de el. Dac relaia pe care am avut-o cu prinii a fost in
esen una instructiv, bazat pe exprimarea normal a
afeciunii, interesului i aprobrii, atunci, aduli fiind, vom avea
tendina s ne simim bine cu persoane care trezesc in noi
sentimente asemntoare - siguran, cldur sufleteasc,
respect de sine. in plus, vom avea tendina de a evita oamenii
care ne fac, prin critica sau manipularea lor, s ne simim mai
puin increztori in noi inine. Vom simi aversiune fa de
comportamentul lor.
Dac, dimpotriv, relaia cu prinii a fost ostil, critic, brutal,
manipulatoare, supra-dependent, supra-protectoare - sau cu
alte cuvinte, anormal atunci, ni se pare normal" cand
intalnim o persoan care exprim, poate chiar foarte subtil,
nuane ale unor atitudini i comportamente identice. Ne vom
simi ca acas alturi de persoane cu care re-cream tiparele
anterioare de raportare anormal, i dimpotriv, incomodate i
stingherite cu persoane blande, amabile, altfel spus, normale.
Cu alte cuvinte, pentru c nu suntem provocate s incercm s
schimbm pe cineva ca s-1 facem fericit sau ca s-i catigm
afeciunea sau acceptarea reprimate, ne inchipuim c ne
plictisim alturi de oameni normali. Plictiseala e sinonim de
multe ori cu o larg palet a sentimentului de stinghereal - de
la formele uoare la cele intense - pe care femeile care iubesc
prea mult sunt inclinate s le triasc cand sunt lipsite de rolul
atat de familiar lor, al ajutorului, speranei i preocuprii pentru
bun-starea altei persoane. Exist, la majoritatea adulilor -
copii de alcoolici - i a descendenilor provenii din familii cu
diverse alte disfuncionaliti -o fascinaie pentru persoanele cu
probleme i o atracie pentru emoii, mai ales negative. Dac
dramele i haosul au fost constant prezente in viaa noastr i
dac, aa cum se intampl deseori, am fost forai in copilrie
s ne renegm sentimentele, avem nevoia la maturitate de
evenimente dramatice care s ne trezeasc sentimentele - dac
mai e ceva de trezit. Aadar, ca s simim c trim, avem
nevoie de sentimentul de nesiguran, de durere, dezamgire i
lupt.
Lisa a ajuns la captul povetii sale.
- Pacea i linitea care au urmat in viaa mea dup plecarea lui
Gary m innebuneau. Mi-a trebuit tot curajul din lume ca s nu-
1 sun i s-1 rog s vin inapoi. Dar incet-incet m-am reobinuit
cu viaa normal.
Nu ies cu nimeni acum. tiu c sunt inc prea bolnav pentru a
stabili o relaie normal cu un brbat. Dac a iei acum, mi-a
gsi un alt Gary. Aa c, pentru prima dat, imi fac planuri
pentru mine insmi i nu mai incerc s schimb pe altcineva.
in relaia ei cu Gary, Lisa, ca i mama ei in relaia cu alcoolul,
suferea de o boal, compulsia distructiv pe care n-o putea
controla singur. La fel ca mama ei, care dezvoltase
dependena de alcool i nu era in stare s se lase de but
singur, Lisa dezvoltase ceea ce era tot o relaie de dependen
fa de Gary. Nu fac aceast analogie in mod gratuit i nici nu
folosesc cu uurin cuvatul dependen in compararea
cazurilor celor dou femei. Mama Lisei devenise dependent de
un drog - alcoolul pentru a evita suprarea intens i
disperarea din viaa ei. Cu cat mai mult folosea alcoolul pentru
a evita durerea, cu atat mai intens aciona drogul asupra
sistemului ei nervos i producea chiar sentimentele de care
vroia s scape. Alcoolul intensifica durerea, in loc s o aline. Aa
c bea i mai mult. i astfel a ajuns la dependen.
Lisa a incercat i ea s evite suferina i disperarea. Ea suferea
de o stare depresiv grav, care ii avea originea in copilria ei
dureroas. Acest tip de depresie se intalnete la copiii provenii
din familiile cu probleme serioase, iar modalitatea lor de a o
trata, sau mai bine zis d& a o evita, variaz in funcie de sex,
dispoziie, rolul jucat in copilrie. La adolescen, multe tinere
ca Lisa ii in depresia in ah, dezvoltand acel stil de a iubi prea
mult. Pe msur ce se angajeaz in relaii haotice, dar
stimulatoare i enervante, cu brbai anormali, sunt prea
agitate pentru a cdea in starea depresiv care rmane, ins,
prezent, chiar sub nivelul de contient.
in acest fel, un partener violent, indiferent, infidel, sau altfel spus,
dificil, devine pentru aceste femei omologul drogului, cci
produce mijlocul de a scpa de sentimente - la fel cum alcoolul
sau alte substane de alterare a strii sufleteti constituie
pentru persoanele dependente posibilitatea de evadare
temporar, de care refuz s se despart. Ca i in cazul
alcoolului i drogurilor, aceste relaii greu de manevrat, care
adorm atenia, ii aduc propriul lor aport de suferin.
Comparat cu evoluia alcoolismului, dependena de relaiile cu
brbaii se intensific pan cand se transform in viciu. A nu
avea o relaie - cu alte cuvinte, a fi singur cu tine insi - poate
fi chiar mai ru decat cea mai mare suferin produs de o
relaie, i asta pentru c a fi singur inseamn a simi
impunsturile durerii din trecut combinate cu cea din prezent.
Cele dou compulsii sunt paralele din acest punct de vedere i
la fel de greu de depit. Dependena unei femei de partenerul
ei, sau de o serie de parteneri incompatibili, se poate datora
iniial unei multitudini de probleme familiale. Paradoxal, adulii -
copii de alcoolici - sunt mai norocoi decat cei provenii din alte
medii defavorizante, intrucat exist asociaiile Al-Anon, cel puin
la nivelul marilor orae, care le ofer asisten in efortul de a-i
rezolva problemele de respect de sine i raportare la ceilali.
Recuperarea dependenilor de relaii interumane implic
primirea ajutorului dat de grupul de sprijin in invarea a dou
lucruri: cum s rupi cercul vicios i cum s caui sentimente de
auto-apreciere i bunstare in alt parte decat la un brbat
incapabil s nutreasc aceste sentimente. Cheia este s invei
cum s duci o via sntoas, satisfctoare, linitit, fr a
depinde, pentru a fi fericit, de altcineva.
Trist este faptul c pentru cei implicai in relaii dependente, sau
prini in plasa dependenei de droguri sau alcool sau de oricare
alt substan chimic, convingerea c se pot descurca singuri
ii impiedic s cear ajutor, obstrucionand astfel recuperarea.
Tocmai din cauza acestor convingeri - Pot s-o fac singur" -
pentru muli din cei care se lupt cu una din aceste boli,
lucrurile se inrutesc inainte de a incepe mcar s se
indrepte. Trebuia ca viaa Lisei s devin iremediabil
nemanevrabil, incontrolabil, pentru ca ea s recunoasc c
are nevoie de ajutor ca s-i inving dependena de suferin.
Starea Lisei nu era ajutat nici de faptul c atat suferina din
dragoste cat i dependena de o relaie sunt idealizate de
cultura noastr (n. tr.:este vorba de cultura american) - de la cantecele
populare la muzica de oper, de la literatura clasic la povetile
medievale,de la serialele TV melodramatice, la filmele i piesele de
teatru cu mare succes de public, suntem impresurate de nenumrate
exemple de relaii imature, nereuite, dar poleite i ridicate in
slvi. Aceste modele culturale ne inva - a cata oar - c
profunzimea dragostei se msoar prin suferina pe care o
provoac, iar cei care sufer cu adevrat, iubesc cu adevrat.
Cand intr-un cantec, solistul se tanguie duios c nu se poate
stpani s nu iubeasc pe cineva, chiar dac il doare iubirea,
chiar dac sufer, exist ceva in noi care, probabil din cauza
forei pe care o are expunerea repetat la acest punct de
vedere, accept c ideea exprimat de solist este felul in care
ar trebui s fie lucrurile. Acceptm c suferina este o
component fireasc a dragostei, c dorina de a suferi din
dragoste este o trstur mai curand pozitiv decat negativ.
Exist puine modele de cupluri in care partenerii se raporteaz
unul la altul in mod matur, sntos, corect, liber de orice
manipulri sau subjugri i asta din dou motive. Primul: aceste
relaii sunt foarte rare in viaa real; al doilea: intrucat calitatea
implicrii emoionale este mult mai subtil in relaiile normale
decat drama evident a relaiilor anormale, potenialul dramatic
al celor dintai este trecut cu vederea, de obicei, in literatur,
dramaturgie i muzic. Dac modelele anormale de raportare la
ceilali sunt un adevrat flagel, este din cauz c asta e tot ce
vedem i cunoatem.
i tot din cauza lipsei exemplelor de dragoste mature i a
comunicrii normale din mass-media, am cochetat ani de zile cu
ideea de a scrie, in episoade zilnice, despre fiecare serial
melodramatic. in episoadele mele, toate personajele comunic
unul cu altul, in mod sincer, non-defensiv i afectuos. Fr
minciuni, secrete, manipulri, fr victime i victimizatori. in
schimb, telespectatorii ar vedea personaje hotrate s aib
relaii normale cu ceilali, bazate pe o sincer comunicare.
Nu numai c acest tip de relaii interumane ar intra in conflict
cu structura normal a programelor TV dar ele ar i ilustra,
datorit contrastului evident, cat suntem de saturai cu cazurile
de exploatare, manipulare, sarcasm, rzbunare, ademenire
deliberat, crize de gelozie, minciun, ameninare, coerciie etc,
nici unul din ele nefiind de folos unei relaii normale. Dac te
gandeti la ce ar insemna un singur episod despre comunicarea
sincer i dragostea matur pentru calitatea acestor saga
nesfarite, ia in consideraie i influena pe care alterarea
comunicrii o are asupra vieii noastre.
Totul se intampl intr-un anumit context, chiar i felul in care
iubim. Trebuie s fim contieni de defectele distructive ale
viziunii societale despre dragoste i s opunem rezisten
imaturitii superficiale i auto-distructive in relaiile personale,
aureolate de societate. Trebuie s dezvoltm contient o
modalitate mai deschis i mai sincer de a ne raporta la
oameni decat cea pe care o propag mass media, vanzand
astfel intimitatea real pe frmantrile nelinitii.

4. Nevoia de a te simi necesar

E o femeie aa bun la suflet indrgostit de un brbat imoral;
i-l iubete chiar de e ru, i nu inelege de ce.
Femeia bun la suflet
Nu tiu de ce face asta. Eu a innebuni dac ar trebui s suport
ce suport ea."
N-am auzit-o niciodat plangandu-se!"
De ce il suport?"
Ce naiba vede la el? Ar putea gsi uor pe cineva mai bun."
Oamenii au tendina s vorbeasc aa despre femeile care
iubesc prea mult, intrucat ei vd ceea ce pare a fi un efort nobil
de a scoate ce e mai bun dintr-o relaie in aparen
nesatisfctoare. Dar explicaia misterului acestui ataament
statornic se gsete, de cele mai multe ori, in experienele din
copilrie. Majoritatea femeilor care iubesc prea mult se dezvolt
i continu i la maturitate rolurile pe care le-au adoptat in
copilrie. Pentru multe din noi, aceste roluri semnific negarea
propriei noastre personaliti, in incercarea de a satisface
nevoile celorlali membri ai familiei. Poate c am fost forate de
imprejurri s ne maturizm mai repede, s ne asumm
prematur responsabiliti pentru c mama sau tata erau prea
afectai, fizic sau psihic, ca s-i indeplineasc indatoririle de
prini. Sau poate c ne-a lipsit unul din prini, din cauza
divorului sau decesului, iar noi am incercat s-1 inlocuim, atat
pentru fraii mai mici cat i pentru printele rmas. Poate c am
devenit mmica" frailor mai mici in timp ce mama era plecat
la serviciu. Sau poate c am avut ambii prini, dar pentru c
unul din ei era furios sau frustrat sau nefericit, iar cellalt nu
rspundea cu compasiune, ne-am trezit in postura de
confidente, ascultand anumite detalii (despre relaia lor), care
depeau capacitatea noastr de a le "digera" emoional.
Ascultam pentru c ne temeam de consecinele pe care le-ar fi
avut refuzul nostru asupra printelui respectiv, dar i din teama
de a nu pierde dragostea lui, dac n-am fi reuit s ne
indeplinim rolul impus. i astfel, nu ne-am protejat nici noi, i cu
atat mai puin prinii notri, care aveau nevoie s ne vad mai
puternice decat eram in realitate. Chiar dac nu eram destul de
coapte pentru aceste responsabiliti, am sfarit prin a-i proteja
noi pe ei. Cand ireparabilul s-a produs, invasem deja de prea
timpuriu i prea bine cum s avem grij de alii, cu excepia
noastr, bineineles. Nevoia noastr de dragoste, atenie,
educaie i siguran a rmas fr rspuns,
concomitent cu simularea noastr c suntem mai puternice i
mai puin temtoare, mai mature i mai descurcree decat ne
simeam in realitate. i pentru c tot invasem s ne negm
propria noastr nevoie de afeciune, am crescut cutand cat
mai multe ocazii de a face ceea ce tiam atat de bine: s ne
preocupe mai mult dorinele i cererile altora decat
recunoaterea propriilor temeri, dureri i dorine neimplinite.
Am pretins c suntem mature atata timp, am cerut atat de
puin, i am druit atat de mult ca acum ni se pare c e prea
tarziu s ne mai vin randul. Continum s-i ajutm pe alii, i
s sperm c temerile noastre vor disprea i c vom fi
rspltite cu dragoste.
Povestea Melaniei este edificatoare pentru felul in care maturizarea
rapid, cu prea multe responsabiliti - in cazul ei, inlocuirea
printelui absent - poate genera compulsia de a iubi.
Chiar in ziua in care am intalnit-o, dup ce inusem un curs de
asisten medical, nu m-am putut opri s nu observ c pe
chipul ei puteai face un studiu al contrastelor. Nasul mic, in
vant, cu ploaia de pistrui i obrajii plini de couri ii ddeau un
aer pozna atrgtor. Aceste trsturi vioaie preau nelalocul
lor lang cearcnele intunecate din jurul ochilor cenuii i
limpezi. Cu coama de pr ondulat, castaniu-rocat, semna cu
un spiridu palid, obosit.
A stat deoparte ateptand s termin de discutat cu cei aseapte
studeni care rmseser dup curs. Cum se intampla
frecvent cand vorbeam despre alcoolismul in familie, erau
caiva cursani care voiau s abordeze probleme prea personale
pentru a fi discutate la ueta" de intrebri i rspunsuri care
urma intotdeauna dup expozeul meu.
Cand a plecat i ultimul dintre colegii ei, Melanie mi-a dat un
moment de rgaz i s-a prezentat, apoi, dand mana cu mine
ferm i tandru in acelai timp, pentru cineva atat de fragil i
delicat ca ea.
Ateptase atat de mult i atat de rbdtoare s vorbeasc cu
mine, c, in ciuda aparentei sigurane de sine, am bnuit c
atinsesem o coard sensibil la curs. Ca s-i dau posibilitatea s
vorbeasc pe larg, am rugat-o s ne plimbm prin campus. A
ciripit camaradarete cat mi-am strans eu lucrurile i am ieit
din sala de curs, dar, o dat afar, in dup-amiaza cenuie de
noiembrie, a rmas intr-o tcere reflexiv.
Am luat-o pe o alee pustie, singurul sunet fiind cel scos de
frunzele uscate de sicomori care se sframau sub tlpile
noastre.
Melanie iei din alee pentru a rzui cateva flori din acelea in
form de stea, cu varfurile petalelor curbate in sus ca la stelele
de mare expunand paloarea prii de dedesubt. Dup o vreme
adug optit:
- Mama nu a fost alcoolic, dar dup felul cum ai descris
familiile afectate de aceast boal, ar fi putut foarte bine s fie.
A fost bolnav mental - a fost nebun - i in cele din urm,
boala a ucis-o. A suferit de stri depresive puternice, a fost de
multe ori in spital, uneori timp indelungat. Medicamentele pe
care i le ddeau ca s se fac bine" i-au fcut mai mult ru. in
loc de o nebun plin de energie, a devenit o
legum. Dar i aa, in starea de legum, a reuit pan la urm
s se sinucid. Dei ne strduiam s n-o lsm niciodat
singur de tot, in ziua aceea ne-am imprtiat care incotro
catva timp. S-a spanzurat in garaj. Tata a gsit-o.
ii scutur capul repede, tulburand amintirile intunecate
adunate in minte i continu:
- Azi-diminea, la curs, am auzit multe lucruri cu care m-a
putea identifica, dar ai spus c copiii de alcoolici sau din familii
cu diverse alte probleme, ca a noastr, ii aleg adeseori
parteneri alcooloci sau dedai altor droguri, dar asta nu-i
adevrat in ceea ce-1 privete pe Sean. Mulumesc lui
Dumnezeu, nu-i place s bea, nici s se inepe. Avem alte
probleme. Se uit departe de mine, ridicandu-i capul.
- De obicei, m descurc in orice imprejurare - brbia ei se ls in
jos - ... dar incep s m satur. Apoi ma privi in ochi, zambi i
ddu din umeri.
- Rman fr mancare, bani i timp, asta-i tot.
A spus-o ca i cum ar fi fost poanta unui banc, la care trebuia s
te amuzi, nu s rspunzi serios. A avut nevoie de un indemn ca
s-mi dea detalii, lucru pe care 1-a fcut cu indiferen.
- Sean a plecat din nou. Avem trei copii: Susie, ase ani; Jimmy,
patru; i Peter, doi i jumtate. Lucrez cu jumtate de norm ca
supraveghetoare intr-un spital, urmez cursuri de asistent
medical i m strduiesc s nu-mi las familia s se destrame.
Sean are, de obicei, grij de copii cand nu se duce la coala de
arte plastice, sau nu e plecat de acas. A spus asta fr nici o
umbr de amrciune.
- Ne-am cstorit acum apte ani. Eu aveam aptesprezece ani
i tocmai terminasem liceul. El avea douzeci i patru, fcea
ceva actorie, i mergea la o coal cu jumtate de norm.
Locuia intr-un apartament, cu inc trei prieteni. M duceam la ei
duminica i le gteam - adevrate festine. Eram iubita lui de
duminica noaptea. Vinerea i sambta fie avea vreo pies in
care juca, fie se intalnea cu altcineva. Oricum, toi cei din
apartament m iubeau. Masa pregtit de mine era cel mai
frumos lucru care li se intampla o dat pe sptman.
Obinuiau sa-1 tachineze pe Sean i-i spuneau c ar trebui s se
insoare cu mine ca s am grij de el. Cred c i-a plcut ideea,
pentru c aa a i fcut. M-a cerut in cstorie iar eu am spus,
bineineles, da. Eram in al noulea cer. El era aa de frumos!
Uite!
ii deschise geanta i scoase un album. Prima fotografie era a
lui Sean: ochii negri, pomeii sculptai i brbia brzdat de o
cut adanc se combinau intr-o infiare foarte plcut. Era o
versiune mrit a ceea ce prea s fi fost o fotografie fcut
pentru o map de prezentare a unui actor sau model. Am
intrebat dac e aa i Melanie imi confirm, numind un
cunoscut fotograf.
- Seamn cu Heathcliff, am remarcat, iar ea aprob din cap cu
mandrie. Ne-am uitat impreun la celelalte fotografii - erau ale
copiilor,
in diverse ipostaze de varst: tarandu-se, fcand primii pai,
sufland in lumanri la ziua de natere. Dorind s vd o
fotografie mai puin prelucrat de-a lui Sean, am fcut
observaia c nu apare deloc in fotografiile copiilor.
- Nu, el e cel care face fotografiile, de obicei. Are mult
experien in arta fotografic, ca i in cea teatral i plastic.
- Lucreaz in vreunul din aceste domenii acum? am intrebat.
- Nu... Mama lui i-a trimis nite bani, aa c s-a dus din nou la
New York s vad ce oportuniti gsete acolo. Cobori glasul,
aprcape imperceptibil.
Dat fiind fidelitatea ei absolut fa de Sean, m-a fi ateptat
s-o aud vorbind cu optimism despre aceast nou sondare a
New York-ului. Pentru c n-a fcut-o, am intrebat-o eu:
- Despre ce e vorba, Melanie?
Pentru prima dat cu o und de nemulumire in |las, imi spuse:
- Nu mariajul nostru e problema. Ci mama lui. Ii tot trimite mereu
bani. De fiecare dat cand e pe punctul de a se stabili, fie cu
noi, fie la un nou loc de munca, ea ii trimite un cec i el pleac
din nou. Nu-1 poate refuza. Dac nu i-ar mai trimite bani, n-am
avea nici o problem.
- i dac n-o s inceteze niciodat?
- Atunci va trebui s se schimbe Sean. O s-1 fac s ineleag
c ne rnete.
Am vzut lacrimi strivite intre genele-i negre.
- Sean va trebui s refuze banii, continu ea
- Nu prea pare c-o s se intample aa, din cele ce-mi spui.
Ridic glasul i spuse cu hotrare:
- Mama lui nu va distruge ceea ce am cldit impreun. El se va
schimba, crede-m.
Melanie gsise o frunz enorm i ii ddu cu piciorul de cateva
ori, privind-o cum se sfram.
Am ateptat cateva clipe i am intrebat-o:
- Asta e tot?
Continuand s loveasc frunza cu piciorul, rspunse:
- A fost la New York de nenumrate ori; se intalnete cu cineva
cand e acolo.
Vocea ei era moale i oarecum indiferent.
- Alt femeie? am intrebat, iar Melanie se uit in alt parte i
ddu din cap. De cat timp are aceast relaie? am continuat eu.
- De ani de zile, probabil. Spunand asta, Melanie ii bg capul
intre umeri. Totul a inceput la prima mea sarcin. Nici nu l-am
invinuit. Mi-era aa de ru i m simeam atat de mizerabil, iar
el era aa departe.
in mod surprinztor, Melanie i-a asumat vina pentru
infidelitatea lui Sean, ca i responsabilitatea de a-1 intreine pe
el i pe copii in timp ce el ii cuta, chipurile, de lucru. Am
intrebat-o dac s-a gandit vreodat la divor.
- Ne-am desprit o dat, de fapt. E o prostie c spun asta,
pentru c suntem desprii mai tot timpul, cu plecrile astea
ale lui. Dar o dat, mai mult ca s-i dau o lecie, i-am spus c
vreau s ne desprim, i timp de ase luni am trit separat. El
m suna, iar eu ii trimiteam bani cand avea nevoie, cand se
ivea brusc o ocazie i avea nevoie s fie ajutat s sar hopul.
Dar in celelalte privine, ne descurcam fiecare singur. Eu chiar
am ieit cu ali doi brbai! Melanie prea surprins c i ali
brbai ar putea fi interesai de ea. imi spuse cu nedumerire:
- Amandoi au fost aa drgui cu copiii, i au vrut s m ajute la
treburile din cas, au reparat ce era de reparat i chiar mi-au
cumprat diverse lucruoare de care aveam nevoie. Mi-a plcut
felul in care m-au tratat. Dar nu aveam nici un sentiment
adevrat pentru ei. N-am simit niciodat pentru ei atracia pe
care o simeam pentru Sean. Aa c, in cele din urm, m-am
intors la el. Fcu o grimas.
- Apoi a trebuit s-i explic cum de era totul reparat prin cas.
Traversasem jumtate de campus i a fi dorit s aflu mai multe
despre
copilria lui Melanie ca s ineleg ce fel de experiene o
pregtiser" pentru dificultile ei prezente.
- Cand ii rememorezi copilria, ce vezi? am intrebat i am
vzut-o incruntandu-se pe msur ce privea inapoi la anii
copilriei.
- A, e caraghios! M vd cu un or pe mine, stand in faa
aragazului i amestecand intr-o oal. Eram a treia din cei cinci
copii, iar cand aveam paisprezece ani, a murit mama.
incepusem s gtesc i s fac curat cu mult inainte, pentru c
mama era foarte bolnav. Dup un timp, nici n-a mai ieit din
camera ei. Cei doi frai mai mari s-au angajat dup coal ca s-o
scoatem la capt, iar eu am preluat, cumva, rolul mamei.
Surorile mele erau cu trei i respectiv cinci ani mai mici decat
mine, aa c mi-a revenit doar mie sarcina de a face totul in
cas. Dar ne-am descurcat bine. Tata muncea i fcea
cumprturile. Eu gteam i dereticam. Toi am fcut ce-atn
putut. Nu prea ne ajungeam cu banii, dar ne-am descurcat. Tata
muncea din greu, avand frecvent dou slujbe. De aceea era mai
tot timpul plecat de acas. Cred c sttea la serviciu pe de o
parte pentru c trebuia, iar pe de alta, ca s-o evite pe mama.
Cu toii o evitam cat puteam. Era groaznic de dificil.
Tata s-a recstorit cand eu eram in liceu. Lucrurile s-au
schimbat in bine imediat, pentru c noua soie lucra i ea, i
avea o feti de aceeai varst cu sora mea cea mai mic - cam
doisprezece ani. Totul s-a combinat perfect. Banii nu mai erau
aa o problem. Tata era fericit. Aveam destul ca s-o ducem
bine, pentru prima dat in via.
Am intrebat:
- Cum te-ai simit cand i-a murit mama? Melanie stranse din
dini.
- Persoana care a murit nu mai era mama mea de ani de zile.
Era o alt persoan - cineva care dormea sau ipa i ne fcea
numai necazuri. Mi-o amintesc cum era cand era inc mama
mea, dar vag. Trebuie s caut adanc in memorie persoana care era
bland i dulce, care canta in timp ce fcea gospodrie sau se juca cu
noi. tii, era irlandez i canta nite melodii atat de melancolice... S
lsm asta; cred c ne-am simit uurai cand a murit. Dar am avut i
un sentiment de vin: poate c dac a fi ineles-o mai bine i
a fi avut mai mult grij de ea, nu s-ar fi imbolnvit atat de
tare. Nu m gandesc la asta decat dac n-am incotro. Ne
apropiam de destinaie i, in puinele momente care ne
rmseser, a fi dorit s-o fac s arunce mcar o privire asupra
originii necazurilor ei din prezent.
- Vezi vreo asemnare intre viaa ta de copil i cea de acum?
am intrebat. Surase, puin jenant.
- Mult mai bine decat pan acum, doar pentru c am vorbit
despre asta. ineleg c i acum atept - pe Sean s vin acas,
cum il ateptam pe tata cand era plecat; ineleg c nu-1
invinuiesc deloc pe Sean pentru ce face pentru c in mintea
mea plecrile lui se suprapun peste absena tatei care pleca la
serviciu, pentru c trebuia s aib grij de noi. ineleg acum c
nu este acelai lucru, i totui eu simt la fel, ca i cum a fi dat
lovitura.
Fcu o pauz i clipi des, incercand s vad mai clar tiparele
care se desfceau in faa ochilor ei.
- Da, sunt inc micua i curajoasa Melanie care inea casa
unit, amesteca in oala de pe aragaz i avea grij de copii. Se
inroi brusc sub ocul inelegerii.
- Deci, e adevrat ce-ai spus la curs despre copiii ca mine.
Avei dreptate, noi cutm oamenii cu care putem juca acelai
rol pe care l-am jucat in copilrie!
inainte s ne desprim, Melanie m-a imbriat strans i a zis:
- V mulumesc c m-ai ascultat. Simeam nevoia s vorbesc
cu cineva despre asta. ineleg mai bine lucrurile acum, dar nu
sunt pregtit s renun, nu inc! Se inviorase vizibil i spuse,
cu incredere:
- i-apoi, Sean nu trebuie decat s se maturizeze. i o va face.
Trebuie, nu-i aa?
Fr s atepte rspuns, se intoarse i plec, pind printre
frunzele uscate.
intr-adevr, Melanie inelegea mult mai bine lucrurile acum, dar
rmseser inc obscure pentru ea multe alte asemnri intre
copilria i situaia ei prezent.
De ce avea nevoie o tanr inteligent, atrgtoare, energic i
capabil ca Melanie de o relaie plin de suferin i dificulti,
cum era cea pe care o avea cu Sean? Deoarece, pentru ea i
pentru alte femei care au crescut in familii profund nefericite, in
care povara emoional era prea grea i responsabilitatea prea
mare pentru umerii lor, pentru aceste femei, deci, binele i rul
deveniser derutante i incalcite, i in cele din urm, unul i
acelai lucru.
De exemplu, in familia lui Melanie, atenia printeasc era
aproape inexistent, din cauza incapacitii generale a familiei
de a se organiza, pe msur ce incercau s fac fa procesului
de dezintegrare a personalitii mamei. Eforturile eroice ale
Melaniei de a se ocupa de gospodrie erau recompensate cu cel
mai asemntor sentiment cu dragostea: dependena plin de
recunotin a tatlui ei fa de ea. Sentimentele de team i
impovrare, care ar fi fost fireti la un copil in aceste
circumstane, se pierdeau in umbra sentimentului de
competen pe care i-1 generase nevoia tatlui de ajutorul ei i
boala mamei. Nucitoare treab pentru un copil - unul din
prini s te considere mai puternic decat eti, iar cellalt,
indispensabi I! Acest rol jucat in copilrie i-a modelat
personalitatea de salvator care se poate ridica deasupra
obstacolelor i haosului, salvandu-i pe cei dragi prin curajul,
puterea i voina lui de neinfrant.
Complexul salvatorului" pare mai autentic decat e in realitate.
Dac e ludabil s-i pstrezi capul in momente de criz,
Melanie, la fel ca alte femei cu experiene similare, avea nevoie
de prezena momentelor de criz ca s poat tri. in absena
zbuciumului, stresului sau unei situaii disperate pe care s-o
controlezi, sentimentele adanc ingropate din copilrie - de a fi
copleit din punct de vedere emoional - ar iei la iveal i ar
deveni amenintoare. Copilul Melanie fusese ajutorul de baz
al tatlui i mam pentru ceilali copii. Dar avea i ea nevoie de
afeciunea prinilor; cum ins mama era tulburat psihic, iar
tatl era i el indisponibil, cerinele ei au rmas fr rspuns.
Ceilali copii au avut-o pe Melanie s aib grij de ei, s se agite
i s se neliniteasc din cauza lor. Melanie n-a avut pe nimeni.
A fost nevoit nu numai s se descurce fr mama ei, dar s i
invee s gandeasc i s acioneze ca un adult. Nu era nici
locul, nici momentul s-i exprime sentimentul de panic, iar
privarea de poria ei de afeciune a inceput s i se par just.
Pretinzand cu putere c este matur, reuea s uite c nu este
decat un copil inspimantat. Ajunsese nu doar s se simt bine
in mijlocul haosului, ci i s aib nevoie de el pentru a se simi
bine. Povara de pe umerii ei a ajutat-o s evite panica i
suferina. A incovoiat-o i i-a adus uurare in acelai timp.
in plus, contiina propriei valori rezultase din responsabilitile
asumate care depeau capacitile ei de copil. Obinuse
aprecierea datorit efortului depus, grijii pentru ceilali,
sacrificrii propriilor nevoi i dorine in favoarea celorlali. in
acest fel, martiriul a devenit parte integrant a personalitii ei
i, combinat cu complexul de salvator", a fcut din Melanie un
adevrat magnet pentru cineva aflat mereu in necazuri - cineva
ca Sean. Pentru a inelege mai bine forele care acionau in
viaa ei, ar fi util s trecem in revist aspectele importante din
evoluia lui Melanie-copil pentru c, din cauza unor
circumstane inedite din copilria ei, sentimentele i reaciile
fireti au fost hiperbolizate in mintea ei.
Pentru copiii care cresc in familii atomizate, e firesc s
nutreasc dorina arztoare de a scpa de printele de acelai
sex pentru a beneficia de toat dragostea celuilalt printe,
numai pentru ei. Bieii ii doresc din inim ca tata s dispar,
pentru ca mama s-i reverse toat dragostea i atenia asupra
lor. Iar fetele viseaz s Ie inlocuiasc pe mmici i s fie ele
soiile tticilor. Majoritatea prinilor au primit cereri in
cstorie" de la copiii de sex opus, cereri care exprim aceast
dorin: un bieel de patru ani ii spune mamei: Cand o s m
fac mare, o s m insor cu tine, mami". Sau ce-i spune tticului
o feti de trei ani: Tai, hai s avem o cas doar pentru noi doi,
fr mami." Aceste nzuine, foarte normale, reflect unele din
cele mai puternice sentimente pe care le nutrete un copil. i
totui, dac se intampl ceva cu printele-rival, dac se
imbolnvete sau e absent din familie, efectul asupra copilului e
devastator.
Cand in familie mama are tulburri psihice sau sufer de o
boal acut sau cronic, e alcoolic sau morfinoman (sau,
altfel spus, absent din punct de vedere emoional i fizic din
diverse motive), fiica (de obicei cea mai mare, dac sunt mai
multe) este invariabil aleas s umple golul creat de boala sau
absena mamei. Povestea Melaniei ilustreaz efectele acestei
promovri" asupra unei fetie. Din cauza debilitii mentale a
mamei ei, Melanie s-a simit motenitoarea" indatoririlor
conductorului feminin al familiei. in decursul anilor care au
urmat i in care s-a format personalitatea ei, fata a fost, in
multe privine, mai mult un partener decat o fiic pentru tatl
ei. in timp ce discutau i rezolvau problemele familiei, cei doi
acionau ca o echip. intr-un fel, Melanie 1-a avut pe tatl ei
doar pentru ea, cci relaia lor era total diferit de cea pe care
tatl o avea cu ceilali copii ai lui. Melanie a fost egala tatlui ei.
Timp de mai muli ani, ea a fost i mai puternic i mai
echilibrat decat mama ei. Asta inseamn c dorina normal a
copilului-Melanie de a-1 avea pe tatl ei doar pentru ea s-a
realizat, dar numai cu preul sntii i, in final, al vieii mamei
ei.
Ce se intampl cand se realizeaz dorina copilului de a scpa
de printele de acelai sex ca s-i rman doar lui printele de
sex opus? Exist trei consecine extrem de puternice,
modelatoare de caracter i care acioneaz la nivel incontient:
Prima este vina.
Melanie se simea vinovat cand ii amintea de sinuciderea
mamei sale i de eecul incercrii de a o impiedica, acea vin
asumat contient, i pe care o resimt toi membrii familiei in
care se petrece aceast tragedie. In cazul lui Melanie, contiina
vinei a fost exacerbat de sentimentul acut al responsabilitii
fa de bunstarea familiei ei. in afar, ins, de povara
apstoare a vinoviei, mai purta o povar, inc i mai grea.
indeplinirea dorinei de a-1 avea pe tatl ei doar pentru ea a dat
natere unei vinovii incontiente care co-exista cu vina
contient de a nu-i fi salvat mama bolnav mental de la
suicid. Faptul a generat nevoia de
alinare, impulsul de a suferi i de a indura greuti pentru a-i
ispi vina. Aceast nevoie, combinat cu obinuina Melaniei
de a-i juca rolul de martir, agenerat ceva foarte asemntor
masochismului. in ciuda suferinei inerente, singurtii i
responsabilitilor copleitoare, gsea confort, dac nu chiar
plcere, in relaia cu Sean.
Cea de-a doua consecin este sentimentul, incontient, de
disconfort fa de sexualitatea pe care o implic faptul de a
avea printele de sex opus doar pentru sine. in mod obinuit,
prezena mamei (sau, in frecventele cazuri de divor din ziua de
azi, a unui alt partener sexual al tatlui - mama vitreg sau
prietena) ofer siguran atat tatlui cat i fiicei. Fiica e liber
s-i dezvolte sentimentul c e atrgtoare i iubit de tatl ei,
pentru c legtura lui puternic cu alt femeie o impiedic s
acioneze sub impulsul sexual aprut, inevitabil, intre ei.
intre Melanie i tatl ei nu s-a prefigurat o relaie incestuoas,
dar date fiind circumstanele, ar fi putut aprea. Factorul
dinamic care opera in familia lor este deseori prezent in relaia
incestuoas dintre tai i fiice. Cand mama, din diferite motive,
abdic de la rolul ei de partener al soului i printe al copilului
i determin, astfel, promovarea fiicei in aceast poziie, ea ii
oblig, de fapt fiica, s-i asume indatoririle ce-i reveneau, i s
rite s devin subiectul avansurilor sexuale ale tatlui. (Dei sar
prea c vina, in acest caz, ii revine mamei, ea ii aparine in
totalitate tatlui, in cazul in care incestul chiar se produce. i
este aa pentru c, in calitate de adult, lui ii revine datoria s
protejeze copilul, i nu s-1 foloseasc pentru satisfacerea
pornirilor sexuale.)
in plus, chiar dac tatl nu se apropie de fiica sa manat de
porniri sexuale, absena unei legturi puternice intre prini, i
preluarea de ctre fiic a rolului mamei in familie mrete
atracia sexual dintre tat i fiic. Din cauza relaiei lor
apropiate, fiica poate fi jenat de inelegerea faptului c
interesul deosebit al tatlui fa de ea este maculat, intr-o
oarecare msur, de nuane sexuale. Dup cum disponibilitatea
emoional neobinuit a tatlui poate determina fiica s-i
concentreze sexualitatea abia inmugurit asupra lui cu mult mai
mult decat ar face-o in circumstane obinuite. in strdania de a
evita violarea, fie i in gand, a tabu-ului extrem de puternic al
incestului, fiica ii poate adormi, total sau parial, sexualitatea.
Decizia de a face aa este incontient, un mod de aprare
impotriva celui mai amenintor impuls - atracia sexual fa
de printe. Fiind incontient, decizia nu e uor de examinat i
inversat.
Rezultatul este o tanr pe care ar stingheri-o toate
sentimentele sexuale, din cauza violrii incontiente a tabuurilor
legate de ele. Cand se intampl aa, afeciunea poate fi
singura expresie a dragostei.
in cazul lui Melanie, modalitatea iniial de a se raporta la Sean
a fost sentimentul responsabilitii fa de el. Acest sentiment
devenise de mult felul ei de a simi i exprima dragostea.
Cand avea aptesprezece ani, tatl ei a inlocuit-o" pe Melanie
cu noua sa soie, mariaj pe care adolescenta 1-a intampinat, se
pare, cu uurare. Faptul c n-a simit amrciune din cauza
pierderii rolului din familie s-a datorat, poate, apariiei lui Sean
i a colegilor lui de camer, pentru care indeplinea multe din
indatoririle pe care le indeplinise in familie. Dac situaia nu s-ar
fi incheiat cu o cstorie, Melanie s-ar fi confruntat cu o
profund criz de identitate. Aa, ins, a rmas repede
insrcinat, re-creand in acest fel, rolul ei responsabil, in timp
ce Sean coopera incepand, precum tatl ei, s fie mai mult
absent de acas.
Melanie i-a trimis bani chiar cand erau desprii, intrand in
competiie cu mama lui - care femeie ii poart de grij cel mai
bine? (Era o competiie, pe care o catigase deja fa de propria
sa mam, in relaia cu tatl ei.)
Cand, in perioada separrii de Sean, au aprut ali brbai in
viaa ei, care nu aveau nevoie de calitile ei materne i care au
incercat, de fapt, s inverseze rolurile oferindu-i ajutorul mult
dorit, n-a reuit s stabileasc o relaie emoional cu ei. Se
simea in largul ei doar cand druia afeciune.
Dinamica sexual a relaiei dintre Melanie i Sean nu le-a
consolidat niciodat legtura aa cum fcuse nevoia pe care el
o avea de ingrijirea dat de ea. De fapt, infidelitatea lui Sean i-a
oferit lui Melanie o nou reflectare a experienei din copilrie.
Din cauza evoluiei bolii mentale, mama lui Melanie a devenit
din ce in ce mai mult cealalt femeie" -prezen vag, rareori
vizibil - din ultima camer a casei, alungat fizic i psihic din
viaa i gandurile fetei. Melanie a scos-o la capt in relaia cu
mama ei pstrand distana i evitand s se gandeasc la ea.
Ulterior, cand Sean i-a gsit pe altcineva, aceast femeie era,
la fel, prea vag i prea indeprtat, Melanie nepercepand-o
deloc ca pe o ameninare, ca i in relaia anterioar cu tatl
su, care fusese un parteneriat practic i oarecum asexual. V
amintii, comportarea lui Sean avea un precedent, inainte de a
se cstori, Sean ieea i cu alte femei in timp ce o lsa pe
Melanie s aib grij de nevoile lui practice, mai puin
romanioase. Melanie tia asta i totui, s-a mritat cu el.
Dup cstorie, a inceput s duc o campanie de schimbare a
lui Sean prin fora voinei i dragostei ei. Ceea ce ne aduce la
cea de-a treia consecin a inelegerii de ctre Melanie a
dorinelor i nzuinelor ei din copilrie: credina in propria
omnipoten.
Copiii mici cred cu toat puterea c ei inii, gandurile i
dorinele lor sunt, in mod miraculos, puternice i cauza tuturor
evenimentelor importante din viaa lor. Cu toate acestea, chiar
dac fetia ii dorete din toat inima s fie partenera tatlui ei
pe via, realitatea o inva c acest lucru e imposibil. Fie c ii
place sau nu, ea e nevoit s accepte faptul c partenera
tatlui ei e mama. E o lecie important pentru tanra ei via -
aceea c nu poate intotdeauna s infptuiasc, prin puterea
voinei, ceea ce-i dorete cel mai mult. Aceast lecie
contribuie intr-adevr la demontarea credinei in omnipotena
sa i o ajut s se impace cu limitele voinei sale.
in cazul copilului Melanie, ins, dorina ei cea mai puternic a
devenit realitate. in multe privine, chiar i-a inlocuit mama. i
1-a catigat pe tatl ei doar pentru ea, aparent, prin puterea
magic a dorinei i voinei ei. Apoi, credina nestrmutat in
puterea voinei ei de a realiza ce ii dorea, s-a indreptat spre
alte situaii dificile i incrcate emoional pe care a incercat, de
asemenea, s le schimbe in chip miraculos. Dificultile pe care
le-a infruntat mai tarziu fr s se plang, inarmat doar cu
propria voin - un so iresponsabil, imatur i infidel, povara de
a crete practic singur trei copii, lipsa acut de bani i un
program de coal obositor, cuplat cu o slujb cu norm
intreag - sunt o dovad a acestui fapt.
Sean i-a oferit lui Melanie suportul perfect pentru efortul de a
schimba o persoan prin puterea voinei, la fel cum i-a
satisfcut i celelalte nevoi intreinute de rolul de pseudo-adult
jucat in copilrie, in sensul c i-a dat nenumrate ocazii s
sufere i s indure, s evite sexualitatea i s-i exercite, in
paralel, inclinaia de a drui afeciune.
Ar trebui s fie limpede acum c Melanie nu a fost victima
nefericit a mariajului su. Dimpotriv. Ea i Sean i-au
satisfcut reciproc cele mai profunde trebuine psihologice. Se
potriveau perfect unul cu cellalt. Faptul c banii druii de
mama lui la momentul oportun scurtcircuitau orice impuls al lui
Sean de a se maturiza era, desigur o problem a mariajului ei,
dar nu, aa cum voia s-o vad Melanie, PROBLEMA esenial.
Ru era faptul c doi oameni ale cror modele anormale de a
tri i atitudini de via, aproape identice, s-au intreptruns atat
de bine, incat s-au capacitat reciproc s rman bolnave.
Imaginai-v c cei doi, Melanie i Sean sunt dansatori intr-o
lume de dansatori in care fiecare inva proprii pai de dans.
Datorit unor evenimente i personaliti i, mai presus de
toate, prin invarea dansurilor pe care ceilali le dansaser cu
ei in copilrie, Sean i Melanie i-au format un repertoriu unic
de pai, micri i gesturi psihologice.
intr-o zi s-au intalnit i au descoperit c dansand impreun,
paii lor, dei diferii, se sincronizeaz miraculos intr-un duet
minunat, un "pas de deux" (aciune i reaciune) desvarit.
Fiecrei micri i se rspunde cu alta, rezultatul fiind o
coregrafie ce permite trupurilor unite in dans s pluteasc
neincetat, rotindu-se iar i iar i iar i...
De cate ori el lsa deoparte o indatorire, ea se repezea s o
culeag. Cand a adunat la pieptul ei toate poverile, familiare
deja, ale intreinerii familiei, el s-a indeprtat cu o piruet
lsandu-i loc destul pe ringul de dans ca s-i desfoare grijile.
Cand el a rscolit scena in cutarea altei partenere, ea a
suspinat uurat i a dansat mai alert ca s-i distrag atenia.
Cand el s-a indeprtat de tot, ieind din scen, ea a executat
perfect pasul de ateptare. Iar i iar i iar i...
Pentru Melanie, dansul era uneori emoionant, de cele mai
multe ori, solitar; din cand in cand era jenant sau extenuant.
Dar ultimul lucru pe care il dorea era s se opreasc din dansul
pe care-1 tia atat de bine. Paii, micrile, totul o fcea s se
simt atat de bine, incat avea certitudinea c dansul se
numete dragoste.

5. Vrei s dansm?

Cum ai ajuns s te mrii cu el?"
Cum poi s-i spui cuiva aa ceva? Cum i-a lsat el capul in jos,
spit, i i-a ridicat privirea sfioas, cum face un copila... Cum
s-a strecurat el in inima t: dulce, jucu, cu adoraie... A zis:
Tu eti puternic, iubito. Iar eu l-am crezut. L-am crezut!
Marilyn French , Inima insangerat
Cum de gsesc femeile care iubesc prea mult tocmai brbaii cu
care pot continua modelele de relaii nesntoase pe care le-au
dezvoltat in copilrie? Cum de gsete femeia al crei tat a
fost absent emoional tocmai brbatul a crui atenie se
strduie continuu s-o atrag, fr s izbuteasc vreodat? Cum
de reuete femeia care provine dintr-o familie violent s se
insoeasc cu un brbat care o maltrateaz? Cum de gsete
femeia crescut intr-o familie de alcoolici tocmai brbatul care
este sau va deveni, curand, alcoolic? Cum de gsete femeia a
crei mam a depins emoional de ea tocmai brbatul
neajutorat care are nevoie de sentimentele ei materne?
Care sunt semnele care le fac pe aceste femei s aleag, din
toi partenerii pe care i-au intalnit, tocmai pe aceia cu care pot
relua dansul invat in copilrie? i cum reacioneaz (sau nu
reacioneaz) cand intalnesc un brbat mai sntos i mai puin
neajutorat, sau unul mai matur i mai puin violent decat
modelul cu care sunt deja obinuite, brbai normali, al cror
dans nu se sincronizeaz perfect cu al lor?
Exist, de mult, un clieu al psihoterapiei care spune c oamenii
se cstoresc adeseori cu persoane care seamn cu printele
cu care au avut de luptat in copilrie. Conceptul nu este foarte
corect. E vorba nu atat de faptul c perechea pe care o alegem
seamn cu mama sau tatl, ci c numai cu aceti parteneri
suntem capabile s imprtim aceleai sentimente i s ne
confruntm cu aceleai dificulti, cu care suntem obinuite din
copilrie; suntem in stare s reproducem atmosfera din
copilrie cu care suntem atat de familiarizate i s facem uz de
aceleai manevre pe care le-am tot exersat. Tocmai acest lucru
reprezint, pentru cele mai multe dintre noi, dragostea. Ne
simim in largul nostru, ca acas, desvarit de bine, cu
persoana lang care putem executa toate micrile pe care le
tim i pentru care simim emoii familiare. Chiar dac micrile
nu dau rezultate i ne simim jenate de sentimentele noastre,
nu cunoatem altele. Avem o anume senzaie c aparinem
acelui brbat partener de dans - care ne las s executm
paii pe care-i tim deja. Cu el i nu cu altul, hotram s
stabilim relaia pe care s-o facem s mearg.
Nu exist o substan chimic mai atrgtoare decat
sentimentul de tainic familiaritate aprut cand se intalnesc un
brbat i o femeie ale cror modele de comportament se imbin
perfect ca piesele dintr-un joc de puzzle. Dac, in plus, brbatul
ii ofer femeii ocazia de a se zbate s inving sentimentele de
suferin i neputin din copilrie, cand nu era iubit i dorit,
atunci atracia devine pentru ea irezistibil. Cu alte cuvinte, cu
cat a fost mai mare durerea in copilrie, cu atat e mai puternic
impulsul de a o reconstitui i stpani la maturitate.
S vedem ce se intampl in aceste situaii. Cand un copil a
suferit o traum, ea va aprea recurent in jocurile lui, atata timp
cat nu s-a creat senzaia c o stpanete. Copilul care a fost
supus unei intervenii chirurgicale, de exemplu, va reproduce
drumul la spital in jocul cu ppuile sau alte jucrii, va
interpreta rolul medicului intr-un joc i rolul pacientului in altul,
pan cand se diminueaz suficient de mult teama legat de
eveniment. Femeile care iubesc prea mult fac, in esen, acelai
lucru: reproduc i retriesc relaiile nefericite ca s le poat
manevra i stpani.
Rezult c in realitate nu exist relaii intampltoare, nici
cstorii accidentale. Cand o femeie crede c a fost nevoit,
inexplicabil, s se cstoreasc" cu un anumit brbat, unul pe
care, deliberat, nu l-ar fi ales niciodat ca so, este obligatoriu
pentru ea s examineze motivul pentru care 1-a ales tocmai pe
el, motivul pentru care a riscat s rman insrcinat tocmai cu
el. La fel, cand o femeie pretinde c i s-a impus cstoria, sau
c era prea tanr ca s tie ce face, sau c nefiind in
deplintatea facultilor sale, nu poate fi responsabil de
alegerea fcut, acestea nu sunt decat scuze care necesit o
examinare atent.
in realitate, ea a fcut alegerea, dei incontient i, de multe
ori, pe baza unei cunoateri foarte bune a viitorului partener. A
nega acest lucru inseamn a nega responsabilitatea alegerilor
i vieii noastre, iar o asemenea negare impiedic recuperarea.
Dar cum reuim, totui, acest lucru? Care este procesul
misterios, care sunt substanele chimice insesizabile care se
activeaz intre o femeie care iubete prea mult i brbatul ctre
care se simte atras?
Dac reformulm intrebarea - Ce semnale emite o femeie care
simte nevoia s se tie indispensabil i ce semnale emite un
brbat care caut pe cineva s aib grij de el? Ce semnale
emite o femeie extrem de altruist i un brbat extrem de
egoist? Sau o femeie care se consider victim i un brbat a
crui personalitate se definete prin for i agresivitate? Sau o
femeie autoritar i un brbat slab de inger? - procesul incepe
s-i piard din mister. Pentru c exist semnale i indicii bine
definite, trimise i recepionate de fiecare din participanii la
dans. inei minte: la femeile care iubesc prea mult opereaz doi factori:
(1)compatibilitatea perfect dintre modelele familiale ale ei i ale
lui; (2) impulsul de a re-crea i de a invinge modelele dureroase
ale trecutului. S aruncm o privire la primii pai, ezitani, ai
duetului prin care partenerii se informeaz reciproc: iat pe
cineva cu care m potrivesc, cu care m simt bine i lang care
imi va merge bine.
Cazurile expuse mai jos ilustreaz limpede schimbul subliminal
de informaii dintre femeia care iubete prea mult i brbatul de
care se simte atras, schimb care stabilete la comand scena
pentru modelul relaiei lor, pentru dansul lor in duet, din acel
moment incolo.
Chloe: 23 de ani, student la colegiu; fiica unui tat violent
- Am crescut intr-o familie cu adevrat nebun. Sunt contient
de asta acum, dar cand eram mic nu m gandeam niciodat la
acest lucru, decat pentru a spera c nu va afla nimeni cum o
bate tata pe mama. Ne btea pe toi i cred c ne convinsese,
cumva, pe noi, copiii, c meritam s fim btui. Dar eu tiam c
mama nu merita. imi doream mereu s m loveasc pe mine,
nu pe ea. tiam c eu pot suporta, dar ea nu. Am incercat s-o
convingem s-1 prseasc, dar n-a vrut. I se arta atat de
puin dragoste. Mi-am dorit intotdeauna s-i ofer dragostea de
care avea nevoie, ca s devin puternic i s-1 prseasc,
dar n-a fcut-o. A murit de cancer acum cinci ani. N-am mai fost
acas i n-am vorbit cu tata de la inmormantare. Am
sentimentul c el a ucis-o de fapt, nu cancerul. Bunica din
partea tatei ne-a lsat, nou, copiilor, cate o sum de bani; aa
am putut s merg la colegiu i acolo l-am intalnit pe Roy.
Am urmat amandoi cursul de arte plastice un semestru intreg,
dar nu ne-am vorbit niciodat. Cand a inceput semestrul al
doilea, ne-am reintalnit, muli dintre noi, intr-o alt clas i,
atunci, in prima zi, ne-am pomenit discutand despre relaiile
dintre femei i brbai. Ei, i tipul sta s-a apucat s vorbeasc
despre femeile americane care sunt complet rsfate, vor s
fac totul dup cum le taie capul i se folosesc de brbai. Vrsa
venin prin fiecare por cand spunea asta, iar eu mi-am zis:
Bietul de el, a fost foarte tare rnit". L-am intrebat: Chiar crezi
ceea ce spui?" i m-am apucat s-i demonstrez c femeile nu
sunt aa - c eu nu sunt aa. Uit-te la mine cum m descurc
singur! Ulterior, in cursul relaiei noastre, n-am fost in stare si
cer nimic sau s am grij i de mine, cci i-a fi alimentat
misoginismul. Dorina mea, in acea diminea din sala de curs,
a dat rezultate. Se prinsese in plasa mea. A zis: O s mai vin.
Nu in neaprat s fac cursul sta, dar vreau s continuu
discuia cu tine". imi amintesc c din acel moment l-am luat cu
asalt, pentru c simeam deja c m consider diferit.
Nu trecuser dou luni i locuiam deja impreun. Nu trecuser
patru i eu plteam chiria i aproape toate celelalte facturi, i
fceam cumprturile. Dar am continuat s incerc, inc doi ani,
s-i demonstrez cat de drgu sunt, c n-am de gand s-1
rnesc i eu dup cat fusese de lovit. E drept c eu am fost rnit in acest
timp, intai emoional, apoi i fizic. Nimeni nu era aa de infuriat pe
femei ca el i nu le respingea atat de tare. Bineineles, eu credeam c e
vina mea. E o minune c am scpat de el. Am intalnit o fost prieten
de-a lui i ea m-a intrebat direct: Te bate?" Am spus Nuu, nu chiar".
il apram, bineineles, i nici nu voiam s m fac de ras. Dar
tiam c tie, pentru c i ea fusese cu el. La inceput m-am
panicat. Aveam acelai sentiment ca atunci, in copilrie cand nu
voiam s vad nimeni ce se afl dincolo de faad. Totul in mine
dorea s spun o minciun, s-i arate c are tupeu s-mi pun
asemenea intrebare. Dar ea m-a privit cu atata inelegere, c n-avea
sens s m mai prefac.
Am stat de vorb mult timp. Mi-a povestit despre terapia de
grup; un grup pe care-1 frecventa i ea, in care toate femeile
erau in aceeai situaie - se lsau atrase in relaii anormale - i
invau s nu mai fac asta. Mi-a dat numrul ei de telefon, i
dup inc dou luni de comar, am sunat-o. M-a convins s
merg cu ea la o edin de grup i cred c asta mi-a salvat
viaa. Femeile acelea erau ca mine. invaser s suporte
suferine inimaginabile, cele mai multe, inc din copilrie.
Oricum, mi-a luat cateva luni pan m-am desprit de el i, cu
tot ajutorul terapiei de grup, mi-a fost foarte greu s-o fac.
Simeam aceast nevoie incredibil de a-i dovedi c i el poate fi
iubit. Credeam c dac l-a putea iubi indeajuns, s-ar schimba.
Mulumesc lui Dumnezeu c am trecut peste asta, cci altfel, a
fi tot cu el.
De ce o atrgea Roy pe Chloe?
Cand Chloe, studenta la arte plastice, 1-a intalnit pe Roy,
misoginul, a fost ca i cum ar fi gsit o form sintetic a
prinilor ei. Roy era violent i ura femeile. A-i catiga dragostea
era sinonim cu a catiga dragostea tatlui ei, care era la fel -
violent i destructiv. A-l face pe Roy s se schimbe prin puterea
dragostei ei, echivala cu a o face pe mama ei s se schimbe i,
deci, a o salva. il vedea pe Roy ca victim a propriilor lui
sentimente bolnave i voia s-1 fac bine prin fora iubirii ei. Ca
toate femeile care iubesc prea mult, Chloe voia s fie
invingtoare in lupta pe care o purta cu el i cu persoanele
dragi ei intruchipate de el - mama i tatl ei. De aceea i-a fost
atat de greu s intrerup aceast relaie destructiv i plin de
insatisfacii.
Mary Jane: cstorit timp de 30 de ani cu un brbat imptimit
de munc
- Ne-am intalnit la o petrecere de Crciun. M dusesem cu
fratele lui mai mic care era de aceeai varst cu mine i care
inea tare mult la mine. Era i Peter acolo. Fuma pip i era
imbrcat cu o jachet de tweed cu coatele peticite; arta a
juctor din liga de fotbal. Am fost teribil de impresionat. Avea
un aer melancolic, i cred c asta m-a atras la fel de mult ca
infiarea lui. Eram sigur c fusese rnit candva i voiam s-1
cunosc mai bine, s aflu ce se intamplase i s "ineleg".
Bnuiam c este inabordabil, dar m-am gandit c dac ii art mult
compasiune, l-a putea face s stea de vorb cu mine. A fost
nostim, pentru c am stat, intr-adevr, de vorb destul de mult
in seara aceea; el, ins, nu m-a privit deloc in ochi. Se uita
mereu in alt parte, preocupat mereu de alte lucruri, in timp ce
eu tot incercam s-i atrag atenia asupra mea. Urmarea a fost
c fiecare cuvant al lui a devenit extrem de preios, vital pentru
mine, cci imi ddeam seama c are i altceva, mai important,
de fcut.
La fel se intampla i cu tata. Cand eram copil, nu era niciodat,
literalmente niciodat, cu noi. Eram destul de sraci. Tata i
mama lucrau amandoi i ne lsau singuri acas mai tot timpul.
Tata lucra chiar i sambta i duminica. il vedeam doar cand
repara cate ceva prin cas -frigiderul sau radioul sau mai tiu eu
ce. imi amintesc c mi se prea c st mereu cu spatele la
mine, dar nu-mi psa, era aa de bine c era cu noi. imi fceam
de lucru pe lang el, i-i puneam tot felul de intrebri, incercand
de fapt s-i atrag atenia asupra mea.
i iat-m acum fcand acelai lucru cu Peter, dei pe atunci nu
vedeam aa lucrurile. Mi-aduc aminte cum m strduiam s-1
fac s se uite la mine, iar el pufia din pip, uitandu-se intr-o
parte sau la tavan, irosindu-i timpul cu aprinsul pipei. M
gandeam c e aa de matur, cu sprancenele lui stufoase i cu
privirea pierdut in deprtri. M atrgea ca un magnet.
De ce o atrgea Peter pe Mary Jane?
Sentimentele lui Mary Jane pentru tatl ei nu erau ca ale celor
mai multe din femeile care iubesc prea mult: ea nu avea
sentimente contradictorii. il iubea pe tatl ei, il admira i tanjea
dup atenia i compania lui. Mai in varst i distras, Peter a
intruchipat numaidecat copia fidel a evazivului ei tat, iar a-i
catiga atenia a devenit cu atat mai important pentru ea cu
cat, ca i in cazul tatlui, atenia lui Peter era greu de captivat.
Brbaii care erau dornici s-o asculte, prezeni emoional i mult
mai afectuoi, nu reueau s-i trezeasc dorina profund de a fi
iubit pe care o resimise in copilrie fa de tatl ei. Faptul c
Peter era distras i neatent i-a oferit lui Mary o provocare
familiar, o alt ans de a catiga dragostea unui brbat care o
evita.
Peggy: crescut de o bunic excesiv de sever i o mam
dezechilibrat emoional; in prezent, divorat, ii crete
singur cele dou fiice
- Nu l-am cunoscut niciodat pe tatl meu. El i mama s-au
desprit inainte s m nasc eu, iar mama i-a luat serviciu ca
s ne poat intreine, in timp ce bunica avea grij de
gospodrie. Asta nu sun prea ru, dar de fapt aa a fost.
Bunica era o persoan groaznic de rea. Nu ne btea, pe mine i
pe sora mea, dar ne lovea cu vorbele, in fiecare zi. Ne spunea
tot timpul cat suntem de rele, cate necazuri ii facem, cum nu
suntem bune de nimic - asta era una din expresiile ei favorite.
Culmea era c toate criticile ei ne fceau pe mine i pe sora
mea s ne strduim i mai tare s fim bune, s fim apreciate. Mama nu
ne-a aprat niciodat impotriva ei. Se temea c bunica ne va prsi, iar
ea nu s-ar mai putea duce la serviciu, pentru c ar fi trebuit s rman
acas s aib grij de noi. Aa c se uita in alt parte cand ne
insulta bunica. Am crescut cu sentimentul singurtii, al lipsei
de protecie, al fricii i inutilitii, incercand tot timpul s
compensez faptul c sunt o povar. Mi-aduc aminte c reparam
tot felul de lucruri care se stricau prin cas, dorind s
economisim bani i s-mi pltesc cumva intreinerea.
Am crescut, i la optsprezece ani m-am mritat, pentru c
rmsesem insrcinat. Am dus o via mizerabil chiar de la
inceput. El m critica tot timpul. Subtil la inceput, apoi din ce in
ce mai slbatic. De fapt, tiam c nu sunt indrgostit de el, dar
m-am mritat oricum. Am crezut c nu am alt posibilitate. A
fost un mariaj care a durat cincisprezece ani: atat a durat s
ineleg c o via mizerabil este un motiv destul de intemeiat
pentru a divora.
Am ieit din cstoria asta cu dorina disperat de a fi i eu
iubit de cineva, dar simind c nu sunt bun de nimic, c sunt
o ratat i avand certitudinea c n-am nimic s ofer unui om
bun, cumsecade.
Seara in care l-am intalnit pe Baird fusese prima dat cand
ieeam la dans fr partener. Fcusem cumprturi cu prietena
mea. ii cumprase o toalet nou - pantaloni, bustier, pantofi
noi - i voia s se imbrace cu ele i s ias undeva. Ne-am dus
la discoteca asta de care auzisem amandou. Am but i am
dansat cu caiva oameni de afaceri care nu erau din oraul
nostru, a fost bine - genul plcut, dar nu foarte captivant. Atunci
am vzut un tip, rezemat de perete. Era foarte inalt, foarte
zvelt, imbrcat incredibil de bine i foarte artos. Avea, ins, un
aer de rceal. imi amintesc c mi-am spus in sinea mea: sta
e cel mai elegant, cel mai arogant brbat pe care l-am vzut
vreodat". i-apoi: Pariez c pot s-1 inveselesc!"
Apropo, mi-aduc aminte foarte clar momentul cand l-am intalnit
pe primul meu so. Eram in liceu. Sttea lipit de perete, cand ar
fi trebuit s fie in clas, iar eu mi-am zis: Arat cam nrva.
Pariez c il imblanzesc". Vezi, mereu incerc s repar lucrurile. S
lsm asta. M-am dus la Baird i l-am invitat la dans. A fost
foarte surprins i puin flatat, cred. Am dansat o vreme, i-apoi
a zis c el i prietenii lui se duc in alt parte. N-a vrea s merg
cu ei? Dei m tenta, am spus nu, venisem s dansez i asta
voiam s fac. Am mai dansat cu oamenii notri de afaceri i
dup puin timp, a venit el i m-a invitat iar la dans. i iar am
dansat. Era incredibil de aglomerat acolo. Oamenii erau ca
sardelele. Ceva mai tarziu, am plecat cu prietena mea. El sttea
cu cateva persoane la o mas in col. Mi-a fcut semn i m-am
dus la el. Mi-a spus: Ai numrul meu de telefon la tine". N-am
ineles ce vrea s spun. A intins mana i a tras cartea lui de
vizit din buzunarul puloverului meu. Era una din cmile
acelea cu buzunar-marsupiu in fa i o pusese acolo cand ne
intorceam de pe ringul de dans a doua oar. Am rmas uimit.
Nu sesizasem cand fcuse asta. Eram aa de incantat,
gandindu-m c acest brbat chipe ii dduse atata osteneal.
Pentru orice eventualitate, i-am dat i eu cartea mea de vizit.
Mi-a telefonat cateva zile mai tarziu i am luat masa impreun.
S-a uitat la mine lung i dezaprobator cand m-am oprit cu
maina in faa lui. Maina mea era destul de veche i m-am
simit prost - apoi uurat c el avea s ia pranzul cu mine. A
fost incordat i rece, dar eu mi-am propus s-1 fac s se simt
bine, ca i cum ar fi fost, intr-un fel, vina mea. ii veneau prinii
in vizit, iar el nu se inelegea bine cu ei. A expus o intreag
list de nemulumiri impotriva lor, care nu mi s-au prut prea
grave, dar am incercat s-1 ascult plin de inelegere. Am
plecat de la acel pranz gandindu-m c este o persoan cu care
nu am nimic in comun. Nu-mi fcuse plcere. M simisem
nelalocul meu i chiar puin debusolat. Cand m-a sunat din
nou, dou zile mai tarziu, i m-a invitat din nou, m-am simit
oarecum uurat, ca i cum, dac el se distrase indeajuns ca s
m invite iar, totul era perfect.
Nu ne-am simit cu adevrat bine impreun niciodat. Mereu
era ceva ce mergea prost, iar eu tot incercam s fac totul s
mearg bine. Eram incordat in compania lui, puinele ocazii
plcute fiind cele cand se reducea, cumva, tensiunea. Rstimpul
acela de calmare a tensiunii trecea drept fericire. i totui, m
simeam inc puternic atras de el. tiu c pare o nebunie, dar
m-am mritat cu omul sta fr ca mcar s-1 plac. A rupt
relaia noastr de cateva ori inainte s ne cstorim, pe motiv
c nu e el insui cand e cu mine. Nu pot s-i spun cat de
ingrozitor a fost. il imploram s-mi spun ce ar trebui s fac ca
s se simt in largul lui. Nu-mi spunea decat: ,tii foarte bine ce
trebuie s faci.' Dar nu tiam. innebuneam incercand s aflu
rspunsul. Oricum, mariajul nostru a durat doar dou luni. A
plecat definitiv, nu inainte de a-mi spune cat l-am fcut de
nefericit. Nu l-am mai vzut de atunci, decat o dat sau de dou
ori, pe strad. S-a prefcut de fiecare dat c nu m cunoate.
Mi-e imposibil s-i spun cat de obsedat am fost de el. De
fiecare dat cand m prsea, simeam c m atrage i mai
mult. Cand revenea, imi spunea c are nevoie de ceea ce
aveam s-i ofer. Nu mai exista altceva mai important pentru
mine pe pmant. il imbriam i el plangea i-mi spunea ce
prost fusese. Scena asta inea doar o noapte, apoi lucrurile o
luau razna din nou, eu incercand din rsputeri s-1 fac fericit, ca
s nu mai plece din nou.
Cand, in sfarit, a ieit definitiv din viaa mea, nu mai eram
bun de nimic. Nu mai eram in stare s lucrez, nu mai fceam
mare lucru, stteam in balansoar i m legnam, i plangeam.
Simeam c sunt pe moarte. Am avut nevoie de ajutorul cuiva
ca s nu iau legtura cu el, dei tiam c nu voi reui s
supravieuiesc unei noi aventuri de "montagne russe" alturi de
el.
De ce o atrgea Baird pe Peggy?
Peggy nu tia nimic despre cum e s fii iubit i deoarece
crescuse fr tat, nu tia practic nimic despre brbai, i cu
atat mai puin despre brbaii buni i iubitori. Dar tia foarte
bine, din copilria petrecut cu bunica ei, ce inseam s fii
respins i criticat de o persoan bolnav. Mai
tia i cum e s incerci din rsputeri s catigi d/agostea unei
mame care nu era in stare, din motive numai de ea tiute, s
ofere dragoste, sau mcar protecie. Prima dat se cstorise
pentru c se lsase sedus de un tanr despre care aflase
ulterior c e la fel de critic i dezaprobator la adresa ei, i
pentru care nu simea nici o afeciune. Sexul cu el era mai mult
o lupt pentru a-1 catiga de partea ei, decat o expresie a
afeciunii i grijii pentru el. Cstoria de cincisprezece ani cu
acest om a lsat-o i mai ferm convins de nevrednicia ei.
Atat de puternic era nevoia ei de a reproduce mediul ostil din
copilrie i de a-i continua lupta pentru catigarea dragostei de
la cei care nu i-o puteau da, incat in momentul cand a intalnit
un brbat care a ocat-o cu rceala, indiferena i reticena lui,
s-a simit instantaneu atras de el. Era inc o ocazie de a
schimba o persoan incapabil de iubire intr-una care urma s-o
iubeasc. O dat ce legtura lor s-a consolidat, aluziile lui
frecvente la faptul c fcea progrese in aciunea ei de a-1
inva s-o iubeasc, au stimulat-o s se strduiasc i mai mult,
chiar dac asta ii ruina viaa. Atat de puternic a fost nevoia ei
de a-1 schimba (de fapt, de a incerca incontient s le schimbe
pe mama i pe bunica ei, pe care el le intruchipa).
Eleannor: 65 de ani; crescut de o mam excesiv de posesiv,
divorat
- Mama nu s-a putut inelege cu nici un brbat. A divorat de
dou ori intr-o perioad cand nimeni nu divora nici mcar o
dat. Am avut o sor cu zece ani mai mare decat mine, despre
care mama mi-a repetat de o sut de ori: Aa cum sora ta era
favorita tatlui tu, m-am hotrat s am i eu una." Exact asta
am fost eu pentru ea, un bun al ei, i o extensie a propriului su
eu. Nu putea concepe c suntem dou persoane diferite.
Am simit foarte tare lipsa tatei dup divor. Mama nu-I lsa s
se apropie de mine, iar el nu avea curajul s-o infrunte. Nimeni
nu avea. Eu m-am simit intotdeauna prizonier i responsabil,
in acelai timp, de fericirea ei. Mi-a fost foarte greu s-o
prsesc, dei simeam c m sufoc. M-am inscris la colegiu
intr-un ora indeprtat, unde am locuit la nite rude de-ale
noastre. Mama s-a infuriat aa de tare c nu le-a mai vorbit de
atunci.
Dup absolvire, am lucrat ca secretar in departamentul de
poliie dintr-un mare ora. intr-o zi, un ofier chipe, imbrcat in
uniform, m-a intrebat de unde poate bea ap. I-am artat. Apoi
m-a intrebat dac am o can. I-am dat ceaca mea de cafea.
Voia s ia dou aspirine. imi amintesc i acum cum i-a dat
capul pe spate ca s poat inghii tabletele. Apoi a zis: Mam!
Chiar c am fcut-o lat azi-noapte!" in momentul acela mi-am
spus in sinea mea: Ce pcat c bea atat de mult! Poate pentru
c e singur." Era exact ce imi doream - cineva de care s am
grij, cineva care s aib nevoie de mine. Mi-am zis: Tare a
vrea s incerc s-1 fac fericit." Ne-am cstorit dou luni mai
tarziu i am petrecut urmtorii patru ani tot incercand.
Pregteam mese minunate, sperand c astfel il tentez s vin
acas, dar el se ducea la butur i nu se intorcea decat
noaptea tarziu. Atunci ne certam i eu incepeam s plang. Data
urmtoare cand intarzia m invinoveam c m suprasem aa
de tare ultima dat i-mi spuneam: Nu-i de mirare c nu vine
acas". Lucrurile s-au inrutit tot mai mult pan cand, in cele
din urm, l-am prsit. Toate astea s-au intamplat acum treizeci
i apte de ani, dar numai anul trecut am ineles c era alcoolic.
Am crezut tot timpul c era doar vina mea, c eu nu eram in
stare s-1 fac fericit.
De ce o atrgea soul pe Eleanor?
Dac ai fost invat, de o mam care urte brbaii, c
acetia nu sunt buni de nimic, iar pe de alt parte l-ai iubit pe
tatl pe care l-ai pierdut, i gseti c brbaii sunt atrgtori,
vei crete, mai mult ca sigur, cu teama c brbatul pe care il
iubeti te va prsi. De aceea ar trebui s caui un brbat care
are nevoie de ajutorul i de inelegerea ta i s deii astfel
intaietatea in aceast relaie. Exact asta a fcut Eleanor cand sa
trezit c o atrage poliistul acela chipe. Dei aceast formul
ar trebui s te protejeze impotriva suferinei viitoare i
abandonului, prin certitudinea c brbatul depinde de tine,
dezavantajul ei este c ai nevoie s incepi cu un om care are o
problem. Cu alte cuvinte, un brbat care e deja pe cale de a se
altura categoriei brbaii nu sunt buni de nimic". Eleanor a
vrut s aib garania c brbatul ei n-o va prsi (cum fcuse
tatl ei, cum spunea mama ei c fac toi brbaii), iar nevoia lui
de ajutor prea o dovad a acelei garanii. Numai c natura
problemei lui a mrit probabilitatea ca el s-i prseasc
familia, in loc s o micoreze.
in acest fel, condiia care trebuia s-o asigure pe Eleanor c nu
va fi abandonat, a garantat, practic, acest lucru. Fiecare
noapte in care el lipsea de acas dovedea" c mama ei
avusese dreptate in legtur cu brbaii, iar, in final, Eleanor, ca
i mama ei, a divorat de brbatul care nu era bun de nimic".
Arleen: 27 de ani; dintr-o familie violent in care a incercat s-i
protejeze mama i fraii
- Eram amandoi intr-o trup de actori i jucam intr-un teatru de
mana a doua. Ellis era cu apte ani mai mic decat mine i nu
m prea atrgea fizic. Nu m interesa in mod special, dar intr-o
zi am mers la cumprturi amandoi i dup aceea am luat masa
impreun. Din toat discuia nu mi-a rmas in minte decat
ideea c viaa lui e o harababur. Erau o grmad de lucruri de
care nu avea grij, iar cand l-am auzit vorbind despre ele, am
simit un impuls teribil s m duc la el i s fac ordine. Mi-a
spus in acea prim sear c e bisexual. Dei asta nu se prea
potrivea cu sistemul meu de valori, am dat-o pe glum i am zis
c i eu sunt -cand cineva vrea s fac sex cu mine ii spun ,Pa!'
(n. tr.:joc de cuvinte, ,bi' din bisexual i ,bye' (pa, la revedere),
se pronun la fel in englez). in realitate, mi-era fric de
brbaii puternici. Fostul meu so era foarte
violent, la fel fusese i un alt prieten. Cu Ellis mi s-a prut c
sunt in siguran. Eram tot atat de sigur c n-o s m
maltrateze, pe cat eram de convins c pot s il ajut. Ei bine, nu
mult dup aceea, relaia noastr s-a consolidat. De fapt, inainte
de a m hotri s-1 prsesc, am locuit cateva luni bune
impreun; am fost tot timpul incordat i ingrozit. Acum m
gandeam c-i fac o mare favoare, fiindc nu sunt decat o
epav. Orogliul meu a incasat-o i el. Ellis a fost intotdeauna
rnai atras de brbai decat de mine. in noaptea in care m-am
internat, mai mult moart din cauza unei viroze pulmonare, nu
a venit s m vad pentru c avea o intalnire cu un brbat. La
trei sptmani dup ce am ieit din spital, am pus capt relaiei
cu el, nu fr un sprijin imens. Sora mea, mama, terapeuta,
toate m-au ajutat s depesc momentul. Am suferit o depresie
foarte grav. Pur i simplu nu voiam s m despart de el.
Simeam c are inc nevoie de mine i eram sigur c dac a
depune ceva mai mult efort, am putea duce-o bine impreun.
i cand eram copil simeam asta: c in secunda urmtoare voi
descoperi cum s indrept lucrurile.
Eram cinci copii in familie. Eu eram cea mai mare i principalul
sprijin al mamei. Ea trebuia s-1 fac fericit pe tata, lucru
imposibil, de altfel. Tata e i acum cel mai ticlos om pe care-1
tiu. Prinii mei au divorat acum zece ani. Cred c s-au gandit
c ne fac un serviciu dac ateapt pan ne facem mari i
plecm de acas, dar s creti intr-o astfel de familie a fost un
comar. Tata ne btea pe toi, chiar i pe mama, dar cel mai ru
o btea pe sora mea, iar pe fratele meu il insulta cat putea, intrun
fel sau altul, ne-a schilodit pe toi. Simeam c trebuie s fie
ceva ce a putea s fac ca lucrurile s se indrepte, dar n-am
descoperit niciodat ce era acel ceva". Am incercat s vorbesc
cu mama, dar ea era mult prea pasiv. Apoi i-am luat partea
tatei, dar nu prea mult, cci i asta era periculos. ii invam pe
sora i pe fratele meu s nu stea in calea lui, s nu-1 contrazic.
Ajunsesem s venim de la coal i s ne uitm cu atenie prin
cas, s vedem ce l-ar putea irita, ca s punem totul in ordine
pan seara, cand se intorcea acas. Am fost cu toii
inspimantai i nefericii atata timp!
De ce o atrgea Ellis pe Arleen?
Pentru c se considera mai puternic, mai matur i mai
practic decat Ellis, Arleen spera s dein controlul in relaia cu
el i astfel, s evite suferina. Acesta a fost unul din factorii
importani ai atraciei pe care el o exercita asupra ei, intrucat
Arleen fusese un copil de care se abuzase fizic i emoional.
Groaza i furia ei impotriva tatlui l-au fcut pe Ellis s par a fi,
prin contrast, rspunsul perfect la problemele ei legate de
brbai, pentru c era puin probabil ca el s reacioneze atat
de puternic incat s devin violent. Din nefericire, in cele cateva
luni de convieuire, a avut parte de tot atata nefericire i
suferin ca i in relaiile pe care le avusese cu brbaii
heterosexuali.
Provocarea de a incerca, i la propriu i la figurat, s indrepte
viaa unui brbat homosexual era pe msura luptei cu care
Arleen era familiarizat inc din copilrie. Suferina emoional
inerent acestei relaii ii era i ea familiar - s te atepi mereu
c i se va intampla ceva neplcut, c vei fi rnit, ocat sau
insultat de cineva care ar fi trebuit s fie de partea ta, care ar fi
trebuit s in la tine. Convingerea lui Arleen c il poate fora pe
Ellis s se transforme in brbatul de care avea nevoie a fcut i
mai dificil desprirea de el.
Suzannah: 26 de ani; divorat de dou ori de soi alcoolici; fiica
unei mame dependente emoional
- Eram in San Francisco la un curs de specializare de trei zile care ne
pregtea in vederea examenului pentru postul de asistent
social. in dup-amiza celei de-a doua zile l-am reperat pe
brbatul acela foarte chipe, i cand a trecut pe lang mine, iam
aruncat cel mai strlucitor zambet al meu. Apoi am ieit smi
caut un loc unde s m relaxez. El a venit spre mine i m-a
intrebat dac aveam de gand s m duc la cofetrie. Am
spus,sigur, a merge', iar cand am ajuns, m-a intrebat un pic
ezitant: Pot s-i ofer ceva de but?" Am avut sentimentul c
nu-i putea permite s plteasc i i-am spus: Nu, nu, nu e
nevoie." Mi-am cumprat un suc i ne-am intors in sal, unde
am stat de vorb pan la sfaritul pauzei. Ne-am spus de unde
suntem, unde lucrm, iar el a adugat: Mi-ar plcea s lum
masa impreun disear." Am czut de acord s ne intalnim la
Fishermen's Wharf dar seara, cand m-a intampinat acolo, arta
tulburat. Mi-a spus c incerca s se hotrasc cum s fie:
romantic sau practic, pentru c banii pe care-i avea ii ajungeau
fie pentru o plimbare cu vaporul in golf, fie pentru o mas la
restaurant. Bineineles c m-am repezit i i-am spus: Hai s ne
plimbm cu vaporul i te invit eu la restaurant." Aa am fcut,
iar eu m-am simit puternic i istea, fiindc l-am ajutat s-i
indeplineasc ambele dorine.
Croaziera a fost minunat. Soarele apunea, iar noi am vorbit tot
timpul. Mi-a spus c ii e team s se apropie prea mult de
cineva, c era implicat intr-o relaie care se ara de ani de zile,
dar c tia c nu e ce-i trebuie. Sttea pentru c inea tare mult
la bieelul de ase ani al partenerei lui i nu putea suporta
gandul c putiul va crete fr tat. A fcut pe larg aluzii i la
problemele sexuale pe care le avea cu femeia aceea, pentru c
nu-1 atrgea deloc.
Ei bine, toate rotiele mi se invarteau in cap. imi spuneam in
sinea mea: Iat un brbat minunat care nu a intalnit inc
femeia potrivit. Se vede c e extraordinar de milos i de
sincer." N-avea nici-o importan c avea 37 de ani i c
avusese probabil o groaz de ocazii pentru a stabili o relaie
reuit. C poate - pur i simplu, poate - era ceva in neregul cu
el.
imi pusese, practic, la dispoziie, o intreag list cu defectele
sale: impoten, teama de intimitate, probleme financiare. i
nu-i trebuia prea mult isteime ca s inelegi din felul cum
aciona c era o fire pasiv.
Dar eu eram prea incantat de ideea c a putea s fiu ea cea
care-i schimb viaa, ca s fi luat spusele lui drept avertisment.
Am luat masa impreun i, bineineles, am pltit eu. A
protestat, spunand cat il necjete acest fapt, dar eu i-am fcut
cu ochiul i i-am spus c poate s-mi fac o vizit i s m
invite la restaurant, ca s fim chit. A considerat-o o idee
strlucit, a vrut s afle totul despre oraul in care locuiam,
unde ar putea sta dac vine in vizit, ce posibiliti de serviciu
sunt in oraul meu. Fusese profesor cu cincisprezece ani in
urm i, dup ce schimbase mai multe locuri de munc - de
fiecare dat, mrturisi, mai proaste i cu salariu mai mic - lucra
acum intr-o clinic de consiliere a alcoolicilor. Ei, dar asta se
potrivea de minune. Avusesem i eu relaii cu alcoolici inainte,
fusesem fcut zob din cauza lor, dar iat, in sfarit, pe cineva
sigur, cineva care nu poate fi alcoolic pentru c este cel care ii
sftuiete, nu? Chiar a menionat c osptria, o femeie mai in
varst, cu o voce gutural, ii reamintete de mama sa, care era
alcoolic, iar eu tiam cat de des copiii de alcoolici devin ei
inii alcoolici. Dar el nu a but prea mult la mas, comandase
doar ap mineral Perrier. Eu turnam in pahare i-mi spuneam:
sta-i omul potrivit pentru mine". Nu te mai gandi la cate
slujbe a schimbat, cum se duce de rap cariera Iui. Asta se
intampl pur i simplu pentru c a avut ghinion. Prea c a avut
ghinion cu carul i asta 1-a fcut in ochii mei i mai atrgtor.
Mi-a fost mil de el.
A petrecut o bun bucat de vreme spunandu-mi cat de mult il
atrgeam, cat de bine se simea cu mine, cat de potrivii eram.
i eu simeam la fel. Ne-am desprit in seara aceea, el jucand
rolul brbatului perfect, iar eu srutandu-1 i spunandu-i noapte
bun foarte dulce. M simeam in siguran; iat un brbat, imi
spuneam, care nu vrea s fiu pentru el doar un obiect sexual,
care vrea s fie cu mine pentru c ii place s fie in compania
mea. N-am luat asta drept semn c s-ar putea chiar s aib
probleme sexuale i incerca, deci, s evite chestiunea. Cred c
eram sigur c, dac mi se oferea ocazia, puteam s rezolv
micile lui probleme.
Seminarul s-a incheiat a doua zi, dup care am vorbit despre
data cand ar putea s vin in vizit. A zis c s-ar putea s vin
in sptmana de dinaintea examenelor, ar sta la mine, dar ar
vrea s invee in acest timp. Mai aveam cateva zile de concediu
i i-am spus c ar fi superb s mi le iau atunci i s-i art oraul.
Dar nu, examenele erau mult prea importante. Am inceput,
chiar foarte curand, s ignor tot ce a fi vrut eu s fac i s
incerc s-i indeplinesc lui dorinele. M temeam tot mai mult, pe
zi ce trecea, c nu va veni, dei s stau cu cineva care inva
toat ziua in timp ce eu eram la serviciu, nu era cine tie ce
distracie. Dar eu simeam aceast nevoie de a indrepta
lucrurile, i deja m consideram vinovat dac el nu era fericit.
Mai era i provocarea asta fantastic de a-i menine interesul
treaz. Fusese de la bun inceput atat de atras de mine, incat
acum, dac ii scdea interesul, m simeam vinovat, ca i cum
eu a fi stricat totul, aa c a fi stat i-n cap, numai ca s-1 in
lang mine.
Ne-am desprit fr s punem toate lucrurile la punct, chiar i
dup ce venisem cu soluii peste soluii, incercand s rezolv
toate problemele vizitei lui. M-am simit deprimat dup ce neam
luat rmas-bun i nu tiam de ce, dar aveam sentimentul
acela c n-am reuit s stabilesc toate detaliile i, deci, nu l-am
fcut fericit.
Telefonul lui de a doua zi dup-amiaz m-a fcut s m simt
minunat. Eram iertat.
in seara urmtoare m-a sunat pe la 22.30 i a inceput s m
intrebe cum s rezolve problema cu prietena lui. Nu tiam ce
s-i rspund i i-am spus-o. Nelinitea mea cretea i mai mult.
M-am simit cumva prins in curs, i pentru prima dat nu mam
inut de vechiul meu obicei de a sri s indrept lucrurile. A
inceput s urle la mine la telefon i apoi, a inchis. Am rmas
stupefiat. M gandeam "Poate c e vina mea; nu l-am ajutat
deloc". i am simit impulsul sta teribil de a-1 suna i a-i cere
iertare c l-am suprat atat de tare. Adu-i aminte c mai
avusesem de-a face cu alcoolici, i din cauza lor m duceam
acum regulat la intrunirile de la Al-Anon. intr-un fel, programul
lor m-a oprit s-1 sun i s-i cer iertare. A sunat el, ins, dup
cateva minute i s-a scuzat c a trantit telefonul. Apoi a
continuat s-mi pun aceleai intrebri, iar eu nu i-am putut
rspunde nimic. A urlat din nou la mine i a trantit din nou
receptorul. Mi-am dat seama c buse, dar tot simeam
impulsul acela teribil de a-1 suna i de a incerca s indrept
lucrurile. Dac atunci mi-a fi asumat responsabilitatea in locul
lui, am fi fost impreun acum, i m cutremur cand m gandesc
la asta. Dup cateva zile am primit un bilet politicos in care-mi
spunea c nu e inc pregtit pentru o nou relaie -nici un
cuvant despre urletele i telefonul trantit. Aa s-a sfarit.
Cu un an inainte, aa ar fi inceput. Era tipul de brbat pe care
intotdeauna l-am considerat irezistibil: chipe, incanttor, nu
prea descurcre, care nu se ridic pan la posibilitile lui
reale. Cand pomenete cineva, in edinele de la Al-Anon, c a
atras-o nu omul in sine, ci potenialul lui, izbucnim in ras pentru
c ne simim cu musca pe cciul - toate am fost atrase de
cineva pentru c eram sigure c are nevoie de ajutorul i
incurajrile noastre pentru a-i perfeciona calitile. Cunoteam
totul despre incercrile de a ajuta, de a mulumi pe cineva, de a
face toat munca i de a-i asuma toate indatoririle cand erai
implicat intr-o relaie. Doar aa procedasem cu mama, in
copilrie, i cu fiecare din soii mei mai tarziu. Nu m-am ineles
niciodat bine cu mama. O groaz de brbai au intrat i au ieit
din viaa ei, iar cand aprea vreunul nou, mama nu voia s-i
bat capul i s aib grij de mine, aa c m expedia la un
internat. in schimb, ori de cate ori o prsea vreun brbat, m
voia inapoi acas, ca s-o ascult cum se lamenteaz i plange.
Rolul meu, cand eram impreun, era s-o linitesc i s-o alin dar
n-am reuit niciodat s-i uurez suferina, iar ea se supra pe
mine, spunand c nu in destul la ea. Apoi aprea alt brbat, i
iar uita de mine. Aa am crescut: fcand carier din ajutorarea
altora. A fost singura perioad cand m-am simit util i important in
copilrie, i am perfecionat astfel nevoia de a deveni din ce in ce mai
bun la acest capitol. A fost, deci, o mare victorie pentru mine cand mi-
am infrant impulsul de a m ine dup un brbat care nu avea ce s-mi
ofere in afara ocaziei de a-1 ajuta.
De ce o atrgea pe Suzannah brbatul din San Francisco?
Cariera in domeniul asistenei sociale era pentru Suzannah Ia
fel de inevitabil ca i atracia ei pentru brbai care preau s
aib nevoie de incurajrile i alinarea ei. Primul indiciu pe care
1-a avut despre acest brbat a fost acela c avea probleme cu
banii. Cand i-a ineles indicaia discret i i-a pltit singur
sucul, ei doi au fcut un schimb de informaii vitale: el a lsat-o
s ineleag c e stramtorat, iar ea a reacionat scoand bani
din buzunar i protejandu-i astfel sentimentele. Schema- c el
nu are i ea are destul pentru amandoi - s-a repetat i la
urmtoarea intalnire cand ea a pltit masa la restaurant.
Problemele cu banii, probleme de sex, probleme de intimitate -
indicaii clare care ar fi trebuit s-o avertizeze pe Suzannah, dat
fiind implicarea ei in relaii cu brbai semi-poteni, dependeni -
au constituit, in schimb, semnale care i-au trezit interesul,
pentru c au starnit comportamentul ei de persoan care ofer
ajutor i afeciune. Era extrem de greu s ignori ceea ce a fost
pentru ea un carlig" foarte solid - un brbat care nu prea era
cum trebuia, dar care prea s poat deveni, cu ajutorul i
afeciunea ei, o persoan deosebit. La inceput, Suzannah nu
era in stare s se intrebe: Eu cu ce m aleg?", dar in faza de
insntoire, a fost capabil, in final, s evalueze sentimentele
in lumina lor real. Pentru prima dat, ea a dat atenie la ce
primea ea in acea relaie in loc s se concentreze integral
asupra modalitilor de ajutorare a brbatului neajutorat.
E limpede c fiecare din femeile despre care am vorbit aici a
gsit un brbat care i-a fcut cadou exact acel tip de provocare
pe care ea il cunotea foarte bine, un brbat care era exact
persoana cu care ea se putea simi in largul ei, dar e foarte
important s inelegem c nici una din aceste femei nu a
recunoscut ce o atrgea spre el. Dac s-ar fi produs aceast
inelegere, ar fi existat i o opiune mai contient a relaiilor.
De multe ori suntem inclinate s credem c ne atrag caliti
care par s fie contrariul celor prezente la prinii notri. Arleen,
de exemplu, atras fiind de un brbat bisexual, mult mai tanr
decat ea, cu o conformaie zvelt i care prea a avea orice alte
defecte, dar nu era totui agresiv fa de ea, a contientizat
sentimentul c va fi in siguran cu un brbat care nu va
reproduce, sub nici un motiv, modelul de violen al tatlui ei.
Dar efortul mai puin contient de a-1 schimba in altceva decat
era, de a avea intaietatea intr-o situaie care era clar de la bun
inceput c nu o s-i satisfac nevoia de dragoste i securitate -a
fost tocmai tentaia care a fcut-o s dezvolte relaia cu acel
brbat, i tot ea a fcut atat de dificil desprirea de el i de
provocarea pe care el o reprezenta.
La fel de contorsionat, dar nu mai puin obinuit este
povestea dintre Chloe, student la arte plastice, i misoginul ei
violent. Toate indiciile despre cum era i cum simea el au ieit
in eviden la prima lor conversaie, dar nevoia ei de a
rspunde provocrii reprezentate de el era atat de mare incat,
in loc s-1 vad cum era in realitate - periculos de furios i
agresiv - 1-a vzut ca fiind o victim neajutorat care implor
inelegere. A indrzni s afirm c nu toate femeile care l-ar
intalni pe acest brbat l-ar vedea astfel: majoritatea l-ar ocoli cu
grij pe el i atitudinile lui, dar Chloe a distorsionat ce a vzut,
atat de puternic era impulsul ei de a se angaja intr-o relaie cu
acel brbat i cu ceea ce reprezenta el.
Odat demarat relaia, de ce e atat de greu sa te despari de
acest partener care te tarte dup el in etapele pline de
suferin ale acestui dans distrugtor? Regula de baz este: cu
cat e mai greu s pui capt unei relaii pernicioase, cu atat
inseamn c ea inglobeaz mai multe elemente ale luptei din
copilrie. Cand iubeti prea mult, motivul e c incerci s invingi
vechile sentimente din copilrie: teama, frustrarea, mania, iar
desprirea de partener reprezint abandonarea ocaziei de a-i
gsi linitea i de a remedia rul care i s-a fcut.
Dei acestea sunt fundamentele psihologice incontiente care
fac explicabil dorina ta de a fi cu el in pofida suferinei, ele
justific prea puin intensitatea experienei tale contiente.
Ar fi greu s exagerm incrctura emoional pe care o poart,
pentru femeia implicat, acest tip de relaie, o dat ce a fost
demarat. Cand femeia incearc s se rup de brbatul pe
care-1 iubete prea mult, simte ca i cum o mie de voli ii
invadeaz nervii i se revars prin capetele secionate ale
relaiei lor. Vechiul vartej, la intensitate maxim, o cuprinde i o
rsucete, trgand-o in strfundurile fiinei ei unde triete inc
teama de singurtate de pe vremea copilriei i unde femeia e
sigur c ii va pierde viaa, inecat in durere.
Acest tip de incrctur emoional - scanteile, combinaiile
chimice, dorina arztoare de a fi cu acel partener i de a face
relaia s mearg - nu este prezent in acelai grad in relaiile
normale, satisfctoare, pentru c nu intruchipeaz toate
posibilitile de a incheia vechile conturi i de a prevala asupra
a ceea ce a fost candva copleitor. Tocmai aceast posibilitate
de a indrepta vechiul ru, de a catiga dragostea pierdut i de
a cuceri acceptarea refuzat in copilrie constituie, la femeile
care iubesc prea mult, cauza chimic incontient care
determin indrgostirea lor.
i tot de aceea, nu ne intereseaz, de obicei, brbaii care apar
in viaa noastr i sunt preocupai de fericirea i implinirea
noastr, brbai care reprezint potenialul limpede al unei
relaii normale. i fii atente: acest tip de brbai chiar apar in
viaa noastr. Fiecare din pacientele mele care au iubit prea
mult i-au amintit cel puin un brbat, dac nu mai muli, pe
care 1-a descris, cu glasul inecat de regret ca fiind foarte
atent", atat de bun i grijuliu fa de mine". Dup care
urmeaz, de obicei, surasul ironic i intrebarea: Acum m intreb, de ce
n-6i fi rmas eu cu el?". Adesea, e capabil s dea ea insi rspunsul:,
Jntr-un fel, nu m-am simit niciodat prea emoionat in prezena lui.
Cred c era prea bun pentru mine, nu?"
Un rspuns mai bun ar fi acela c aciunile lui i reaciile
noastre, manevrele lui i contra-manevrele noastre nu se
armonizau intr-un duet perfect. Dei ar putea fi interesant, dei
impreun cu el s-ar putea s ne simim bine, linitite i
increztoare, ne e greu s privim aceast relaie ca fiind
important i demn de continuat. in schimb, un astfel de
partener este de obicei ignorat, refuzat sau, in cel mai bun caz,
trecut la categoria ,,amic", din cauza eecului su de a trezi in
noi ticitul inimii i nodul din gat pe care am ajuns s le numim
dragoste.
Uneori, aceti brbai rman in categoria amici" muli ani,
intalnindu-se cu noi din cand in cand, tergandu-ne lacrimile
cand le povestim ultima trdare, ruptur sau umilin indurat
in relaia noastr curent. Acest tip de brbat afectuos i
inelegtor e incapabil s ne ofere drama, suferina sau
tensiunea pe care le considerm atat de justificate i
imbttoare. Motivul este c, pentru noi, ceea ce ar trebui s fie
bun este strin, suspect i inoportun. Am fost invate, intr-un
indelungat i foarte intim trai in familie, s alegem durerea.
Brbatul normal i afectuos n-are cum s joace un rol important
in viaa noastr, atata timp cat nu invm s renunm la
nevoia de a retri mereu lupta din copilrie.
O femeie care provine dintr-un mediu familial normal are
rspunsurile la astfel de relaii, oricat de diferite ar fi ele, pentru
c lupta i suferina nu-i sunt familiare, nu fac parte din
copilria ei, i deci le percepe ca inoportune. Dac relaia cu un
brbat o face s se simt incomodat, rnit, ingrijorat,
dezamgit, suprat, geloas sau, cu alte cuvinte,
dezechilibrat afectiv, o va considera dezagreabil i repulsiv -
ceva care ar trebui mai degrab evitat decat continuat. Pe de
alt parte, va dezvolta cu siguran o relaie care-i ofer
afeciune, confort afectiv i o companie plcut, tocmai pentru
c o percepe ca fiindu-i benefic. Ar fi corect s spunem c
atracia dintre doi parteneri capabili s dezvolte o relaie
recompensatorie bazat pe schimbul de reacii normale, dei
puternic i interesant, nu va fi niciodat la fel de
mistuitoare" ca aceea dintre o femeie care iubete prea mult i
brbatul cu care ea reuete s danseze".

6. Brbai care aleg femei ce iubesc prea mult

Ea e stanca pe care m reazem,
Ea e rsritul de soare al dimineilor mele,
i nu-mi pas deloc ce spui despre ea,
Cci Doamne, ea m-a primit i m-a fcut ce sunt acum.
Ea e stanca mea
Cum se petrec lucrurile pentru brbatul implicat? Ce transformri
chimice triete el in primele momente cand intalnete o
femeie care iubete prea mult? i ce se intampl cu
sentimentele lui, pe msur ce relaia evolueaz, mai ales cand
el incepe s se schimbe, in bine sau in ru?
Unii dintre brbaii ale cror interviuri urmeaz in acest capitol
au atins un nivel neobinuit de cunoatere de sine, ca i o
inelegere extraordinar a relaiilor pe care le-au avut cu
partenerele lor. Muli din aceti brbai, pe cale de insntoire
acum din diverse dependene, au beneficiat de terapia de grup
de la Alcoolicii Anonimi sau de la Toxicomanii Anonimi i au
devenit astfel capabili s defineasc atracia pe care femeia coalcoolic
o resimte fa de ei pe msur ce se scufund sau
sunt deja prini in labirintul dependenei. Alii, fr s fi avut
vreodat probleme de dependen, au urmat alte terapii
tradiionale, care i-au ajutat s se ineleag mai bine i pe sine,
i relaiile cu partenerele lor.
Dei detaliile difer de la caz la caz, atracia ctre femeia
puternic, ce promite cumva s-1 despgubeasc pentru ceea
ce ii lipsete lui sau vieii lui, este intotdeauna prezent.
Tom: 48 de ani; abstinent de 12 ani; tatl a murit din cauza
alcoolismului, Ia fel i un frate mai mare
- imi amintesc noaptea in care am cunoscut-o pe Elaine. M
dusesem la dans la un club country. Aveam amandoi douzeci i
ceva de ani, i venisem acolo fiecare cu altcineva. Alcoolul era
deja o problem pentru mine. Fusesem arestat la douzeci de
ani pentru conducere in stare de ebrietate, iar doi ani mai tarziu
am avut un accident grav de main, din cauz c busem prea
mult. Sigur, atunci nu credeam c alcoolul imi poate face vreun
ru. Eram doar un tanr care-i cuta drumul i care tia s se
distreze.
Elaine era cu o cunotin de-a mea, care ne-a fcut i
prezentrile. Era tare atrgtoare i chiar m-am bucurat cand
am schimbat partenerele pentru urmtorul dans. Bineineles, busem in
noaptea aceea i m simeam ano ca un coco; cum voiam s-o
impresionez in timp ce dansam, am incercat chiar nite pai cam
fanteziti. Imi ddeam atata silin s fiu suav, c m-am npustit efectiv
peste o pereche de dansatori, i am trantit femeia la pmant. Mi-a
fost atat de ruine, incat n-am fost in stare decat s mormi un
fel de scuze, dar Elaine nu s-a pierdut cu firea deloc. A luat-o pe
femeie de bra, s-a scuzat fa de ea i de partenerul ei i i-a
condus la locurile lor. A fost atat de dulce, iar soul s-a bucurat,
probabil, c s-a intamplat aa. Apoi s-a intors la mine,
ingrijorat de soarta mea. Alt femeie s-ar fi suprat i n-ar mai
fi vorbit niciodat cu mine. Ei bine, dup asta, chiar nu mai
aveam de gand s-o las s plece.
M-am ineles intodeauna excelent cu tatl ei, pan cand a
murit. Era i el alcoolic, tii. Mama mea o iubea pe Elaine. ii tot
spunea c eu am nevoie de cineva ca ea, cineva care s aib
grij de mine.
Mult timp, Elaine a gsit scuze viciului meu, aa cum fcuse in
acea prim noapte. Cand, in sfarit, a avut nevoie - i a primit -
ea insi ajutor i a incetat s-mi mai uureze situaia de
alcoolic, i-am reproat c nu m mai iubete i am fugit cu
secretara mea, o tanr de 22 de ani. Dup care am alunecat
rapid pe panta degradrii. ase luni mai tarziu, participam la
prima mea edin la A.A. i de atunci n-am mai pus strop de
butur in gur.
Dup un an, mi-am reluat viaa alturi de Elaine, A fost cumplit
de greu, dar ne iubeam inc foarte mult. Nu mai eram aceiai
oameni care se cstoriser cu douzeci de ani in urm, dar
amandoi eram mulumii de noi inine i de cellalt, mai mult
decat inainte, i ne strduiam s fim, acum, cat mai sinceri unul
cu altul.
De ce 1-a atras Elaine pe Tom?
Ceea ce s-a petrecut intre Tom i Elaine e tipic pentru ce se
intampl intre un alcoolic i un co-alcoolic, la prima intalnire. El
d de necaz, iar ea, in loc s se simt ofensat, se gandete
cum s-1 ajute, cum s-1 acopere i cum s-i fac pe toi,
inclusiv pe el, s se simt bine. Ea ofer sentimentul de
siguran, care are, pentru el, o puternic atracie din moment
ce viaa lui a devenit incontrolabil.
Cand Elaine s-a dus la Al-Anon i a invat s nu-1 mai ajute pe
Tom s-i ascund viciul, el a procedat ca majoritatea
persoanelor dependente cand partenerii incep s se
insntoeasc. S-a rzbunat cat a putut de tare i, intrucat
pentru fiecare brbat alcoolic exist o mulime de femei coalcoolice
(mereu in cutarea unuia pe care s-1 salveze), Tom a
gsit repede cu cine s-o inlocuiasc pe Elaine - o femeie dornic
s continue aciunea de salvare i muamalizare pe care Elaine
i-o refuza acum. Lui Tom i se fcea atat de ru, incat nu mai
voia decat dou lucruri: s inceap s se insntoeasc sau s
moar. Pan ce alternativa n-a devenit mai mult decat sumbr,
Tom nu s-a hotrat s se schimbe.
Relaia dintre cei doi a rmas neschimbat datorit faptului c
amandoi s-au implicat in programul Anonimilor: Tom Ia A. A.,
Elaine la Al-Anon. Acolo au invat, pentru prima dat in viaa
lor, cum s se raporteze unul la cellalt corect, nemanipulativ.
Charles: 65 de ani; inginer constructor, pensionar, doi copii;
divorat, recstorit, acum vduv
- Sunt doi ani de cand a murit Helen i de-abia acum incep s
m obinuiesc cu realitatea. N-am crezut niciodat c voi avea
nevoie de un terapeut, mai ales la varsta mea. Dar dup
moartea ei, am devenit atat de nervos, c m-am speriat i eu.
Nu-mi puteam stpani pornirea de a-i face ru. Visam c o
lovesc i m trezeam urland la ea. Am crezut c-mi pierd
minile. in cele din urm, mi-am luat curajul in dini i i-am
povestit totul doctorului meu. E i el in varst, i la fel de
conservator ca mine, de aceea cand m-a sftuit s merg la un
terapeut, mi-am inghiit mandria i m-am dus. Am luat legtura
cu cei de la Hospice care m-au indreptat ctre un terapeut
specializat in consilierea persoanelor incapabile s treac peste
starea lor de deprimare. Ne-am concentrat asupra suferinei
mele, dar ea continua s se manifeste ca furie, aa c am
sfarit prin a m considera nebun i am inceput, cu ajutorul
terapeutului, s m intreb care e cauza.
Helen a fost cea de-a doua soie a mea. Prima mea soie, Janet,
st tot in ora, cu noul ei so. Cred c nou e un fel de-a spune;
asta s-a intamplat cu 25 de ani in urm. Am intalnit-o pe Helen
pe vremea cand eram inginer constructor regional. Ea era
secretar la departamentul de planificare, i ne intalneam
uneori la birou i o dat, de dou ori pe sptman, in timpul
pauzei de pranz, la un local din centrul oraului. Era o femeie
drgu, intotdeauna imbrcat cu gust, puin cam timid, dar
prietenoas. Pot s afirm c m plcea, dup felul in care m
privea i in care imi zambea. Cred c eram puin flatat de faptul
c imi ddea atenie. tiam c divorase, c are doi copii, i miera
mil de ea c e nevoit s-i creasc singur. Ei bine, intr-o
zi am invitat-o la o cafea i am stat de vorb. I-am spus clar c
sunt insurat, dar cred c m-am lamentat cam mult despre
frustrrile vieii maritale. Nici acum nu tiu cum de-a reuit in
ziua aceea s-mi sugereze c sunt un brbat prea bun ca s fiu
nefericit. Am plecat de-acolo simind cum crete inima in mine,
ca i dorina de a o vedea din nou, de a m simi din nou cum
m simisem in prezena ei: apreciat. Poate era din cauz c nu
exista nici un brbat in viaa ei i-i ducea lipsa, dar eu sigur mam
simit mai important, mai puternic i mai deosebit dup
scurta noastr conversaie.
i totui, n-aveam intenia s m implic. Nu mai fcusem aa
ceva inainte. Terminasem armata i, imediat dup rzboi, m
aezasem la casa mea cu cea pe care o lsasem ateptandu-m.
Eu i Janet nu eram cel mai fericit cuplu, dar nici cel mai
nefericit. Niciodat nu m-a fi gandit c a putea s o inel.
Helen fusese mritat de dou ori i suferise cumplit in ambele
cstorii. Amandoi soii o prsiser i o lsaser cu cate un
copil de crescut. Acum ii cretea singur copii, fr nici un
ajutor.
Cel mai ru lucru pe care l-am fi putut face era s ne implicm.
Mi-era mil de ea, dar tiam c nu am ce s-i ofer. Pe vremea
aceea, nu ddeai divor doar pentru c aa voiai, iar eu eram
sigur c nu catig destui bani ca s-mi permit s pierd tot ce
aveam i s-o iau de la capt cu alt familie, plus cea pe care o
lsam in urm. Pe lang asta, nici nu voiam s divorez. Nu mai
eram nebunete indrgostit de soia mea, dar imi iubeam copiii
i ineam la ce aveam impreun. Toate astea ins au inceput s
capete alt infiare pe msur ce m intalneam tot mai des
cu Helen. Nici unul din noi nu renuna. Helen era singur i
spunea c mai bine s fiu al ei puin decat deloc, i tiam c i
crede ce spune. O dat ce incepusem relaia cu Helen, nu mai
exista cale de scpare fr s indurerez pe cineva foarte tare.
M simeam cel mai ticlos trdtor. Aceste dou femei se
bazau pe mine, iar eu le dezamgeam. Helen era nebun dup
mine. Fcea orice ca s ne vedem. O dat am incercat s-o rup
cu ea, dar continuam s-o vd la birou, iar faa ei dulce i
indurerat mi-a frant inima. Dup un an i ceva, Janet a aflat
totul i mi-a pus in vedere s pun capt relaiei cu Helen, sau s
plec. Am incercat s-i pun capt, dar n-am reuit. in plus, totul
era acum diferit intre mine i Janet. Prea c am cu atat mai
puine motive acum s m despart de Helen.
E o poveste lung. Nou ani am fost impreun cu Helen, timp in
care soia mea a incercat din rsputeri s m in lang ea, iar
mai apoi s m pedepseasc pentru c o prsisem. in cei nou
ani am locuit cand cu Helen, cand in alt parte, pan ce Janet sa
sturat i a consimit s divoreze.
inc mi-e groaz s m gandesc la cat ru am fcut tuturor. Pe
vremea aceea amanii nu se mutau impreun. Atunci cred c
mi-am pierdut toat mandria. Mi-era ruine de mine, de copiii
mei, de Helen i de copiii ei, chiar i de Janet, care nu fcuse
nimic s merite aa ceva.
in cele din urm, cand Janet a renunat s mai lupte i s-a
pronunat divorul, m-am insurat cu Helen. Dar ceva se
schimbase intre noi dup ce s-a terminat procesul. in toi acei
ani, Helen fusese tandr, afectuoas i seductoare - foarte
seductoare. Sigur c imi plcea. Atitudinea asta a ei m legase
de ea in pofida suferinei provocate soiei mele, copiilor mei i
copiilor lui Helen - tuturor. M fcea s m simt cel mai dorit
brbat din lume. Sigur c ne certasem i inainte de cstorie,
presiunea asupra noastr fiind ingrozitoare, dar dup ce ne
certam, ne impcm fcand dragoste i m simeam dorit,
indispensabil i iubit, cum nu mai fusesem vreodat. intr-un fel,
ce aveam impreun, eu i Helen, prea atat de deosebit, atat
de just, incat merita preul pe care-1 plteam.
Dar dup ce ne-am cstorit i am putut iei in lume cu capul
sus, Helen s-a schimbat. Se ducea tot bine imbrcat i aranjat
la serviciu, dar o dat ce ajungea acas, n-o mai interesa cum
arat. Nu-mi psa, dar am remarcat faptul. Nici sex nu mai fceam atat
de des. Nu mai arta nici un interes. Am incercat s n-o presez, dar m
simeam frustrat. Cand, in sfarit, scpasem de sentimentul
vinoviei i m bucuram c suntem impreun, i acas i in
lume, ea se indeprta de mine.
in mai puin de doi ani, dormeam in camere diferite. i astfel a
continuat s se poarte, rece i distant, pan a murit. Nu m-am
gandit nici un moment s-o prsesc. Pltisem un asemenea pre
s fiu cu ea, i acum s plec? Nu puteam.
Cand m gandesc la trecut, imi ddeam seama ca Helen a
suferit, probabil, mai mult decat mine, in toi anii aceia ai
legturii noastre. N-a tiut niciodat sigur dac o prsesc pe
ea sau pe Janet. A plans de multe ori i de cateva ori m-a
ameninat c se sinucide. Nu suporta s fie cealalt femeie".
Dar, oricat ar fi fost de ingrozitori acei ani dinainte de cstoria
noastr, au fost mult mai plini de iubire, atenie, au fost mai
emoionani i mai deosebii decat anii ce au urmat. ,
M-am simit ca un ratat dup ce ne-am cstorit, pentru c nu
reueam s-o fac fericit, acum cand toate problemele noastre
rmseser in urm.
Am ajuns s ineleg multe despre mine la edinele de terapie,
dar cred c, in acelai timp, mi-au deschis ochii i asupra unor
lucruri despre Helen pe care refuzam s le vd inainte. Helen
funciona mai bine in condiiile de stres, tensiune i
clandestinitate a legturii noastre, decat cand lucrurile au intrat
pe un fga normal. Din cauza asta s-a ofilit dragostea noastr
de indat ce legtura noastr s-a legalizat prin cstorie.
Cand privesc lucrurile in aceast lumin corect, sunt in stare
s inving furia ce o resimt fa de ea de cand a murit. Eram
furios pentru c m-a costat atat de mult s fiu cu ea: cstoria
cu Janet, dragostea copiilor mei, respectul prietenilor mei. Cred
c m-am simit trdat.
De ce 1-a atras Helen pe Charles?
Frumoas i tentant la prima intalnire, Helen i-a oferit ulterior
lui Charles extazul sexual, un devotament orb i o iubire
asemntoare veneraiei. Atracia lui puternic fa de ea, in
pofida mariajului lui stabil, satisfctor, nu mai are nevoie de
explicaii sau justificri. Pur i simplu, Helen i-a fcut un scop
in via - de la inceputul relaiei pan la cstoria lor - din a
intensifica dragostea lui Charles pentru ea i de a face
suportabil i chiar meritorie lupta lui indelungat pentru
eliberarea din lanurile cstoriei.
Ce merit ins o explicaie este dezinteresul subit i vdit al lui
Helen pentru brbatul pe care 1-a ateptat i pentru care a
suferit atat, imediat ce el a fost liber s-i impart viaa cu ea.
De ce 1-a iubit cu pasiune atata timp cat a fost cstorit, i s-a
sturat repede de el dup divor?
Pentru c Helen voia doar ceea ce nu putea avea. Ca s accepte
o relaie personal i sexual cu un brbat, ea avea nevoie de
garania deprtrii i inaccesibilitii pe care i-o oferea Charles cstorit.
Numai i numai in aceste condiii i se putea drui. Nu
era capabil s suporte cu calm un parteneriat fr ascunziuri,
care s-ar fi putut dezvolta i imbunti, eliberat de chingile mariajului
lui Charles, pe o' alt baz decat cea a luptei lor impotriva lumii. Ca s
poat stabili o relaie, Helen avea nevoie de emoiile, tensiunea i
suferina pe care i le oferea iubirea unui brbat indisponibil. Sentimentul
de intimitate, chiar cel de tandree, au disprut o dat ce lupta
pentru cucerirea lui Charles luase sfarit. O dat cucerit, el era
practic, inlturat.
i totui, in toi acei ani in care 1-a ateptat, Helen a dovedit c
face parte din categoria femeilor care iubesc prea mult. A
suferit cu sinceritate, a plans, a tanjit dup brbatul pe care-1
iubea, dar pe care nii-1 putea avea. A trit cu ideea c el este
centrul universului ei, cea mai important for din lume pentru
ea - pan cand 1-a catigat. Atunci, existena lui ca partener
indubitabil - lipsit de sentimentalismul dulce-amar al legturii
lor clandestine - n-a mai starnit in ea pasiunea pe care i-o
artase aceluiai brbat timp de nou ani.
Observm adesea c dup ce doi oameni, implicai intr-o relaie
de ani de zile, se hotrsc s se cstoreasc, relaia incepe s
chiopteze; piere interesul, moare iubirea. Acest fapt nu se
explic obligatoriu prin faptul c cei doi inceteaz s se mai
plac unul pe cellalt. Motivul e c, prin legalizarea relaiei lor,
unul sau altul, sau chiar amandoi, ii pierd capacitatea de
intimitate. O relaie care las o poart deschis promite s nu
aprofundeze intimitatea. in urma cstoriei, se produce adesea
o retractare emoional, din cauza efortului partenerului de a se
autoproteja.
Asta s-a intamplat intre Helen i Charles. in ceea ce-1 privete,
Charles a ignorat semnele despre superficialitatea afectiv a lui
Helen, pentru c se simea flatat de atenia pe care i-o ddea.
Departe de a fi victima mainaiilor i manipulrilor ei, Charles a
refuzat deliberat s recunoasc acea parte a firii lui Helen care
nu se potrivea cu imaginea lui despre sine - o imagine pe care
ea a nutrit-o i pe care el a inut cu tot dinadinsul s-o cread- c
e un brbat irezistibil din punct de vedere sexual i demn de o
mare iubire. El a trit astfel cu Helen intr-o lume imaginar abil
construit, refuzand s distrug iluzia la care inea atat de mult
ego-ul su. Parte din furia lui dup moartea lui Helen era
indreptat spre el insui pentru c acceptase cu intarziere autonegarea
i rolul pe care-1 jucase in crearea i perpetuarea imaginii
false a unei iubiri mistuitoare care a avut drept rezultat, in final, cel mai
steril mariaj.
Russell: 32 de ani; asistent social liceniat (a fost graiat de
guvernator); elaboreaz programe comunitare pentru tinerii
care incalc legea
- Copiii cu care lucrez sunt impresionai de tatuajul pe care-1
am pe braul stang. Este simbolul vechiului meu stil de via. Lam
fcut pe la aptesprezece ani, pentru c aveam certitudinea
c intr-o zi voi fi gsit mort cine tie pe unde i nimeni n-o s
tie cine sunt. Credeam, pe atunci, c sunt un tip al naibii de
ru. Am stat cu mama pan la varsta de apte ani. Atunci ea s-a cstorit,
iar noul ei so nu m prea inghiea.
Am fugit de cateva ori de-acas; pe vremea aceea erai inchis
pentru aa ceva. Mai intai a fost casa de copii, apoi oficiul de
adopie, i iari casele de copii. Ceva mai tarziu, Casa de
Corecie i A.T. (Autoritatea Tutelar). Pe msur ce creteam,
intram i ieeam din inchisorile locale, apoi din penitenciarele
de stat. implinisem douzeci i cinci de ani i trecusem prin
toate tipurile de faciliti" corecionale oferite de statul
California - de la taberele din pduri, pan la inchisorile de
maxim securitate.
Inutil s adaug c mi-am petrecut mai mult timp din via in
inchisoare decat in libertate. In pofida tuturor acestor lucruri,
am cunoscut-o pe Monica. intr-o noapte, eram in San Jose cu un
amic pe care-1 cunoscusem la A.T. i ne plimbam cu o main
imprumutat". Am tras pe dreapta la un snack-bar in aer liber
unde se putea comanda din main, ca s lum un hamburger,
i am parcat lang maina unor fete. Am intrat in vorb cu ele,
am glumit i nici nu tiu cand ne-am trezit pe bancheta din
spate in maina lor.
Ce s zic, amicul meu era un adevrat expert in materie de
femei. Se pricepea s le imbrobodeasc, aa c il lsam pe el s
vorbeasc caod ddeam peste fete drgue. Reuea
intotdeauna s le trezeasc interesul, dar alegerea ii aparinea,
doar el fcea toat treaba, eu rmaneam mereu vioara a doua.
N-am avut de ce s m plang in noaptea aceea, el s-a
intovrit cu micua blond care conducea maina, iar mie mia
revenit Monica. Avea 15 ani, era cu adevrat drgu, cu ochi
mari i blanzi i mai ales, interesat". Te cucerea de la inceput
cu aerul acela drgla i protector.
Acum tii i tu, cand eti inchis, te invei cu ideea c sunt femei
care cred c eti un ratat i nu vor s aib de-a face cu tine. Dar
sunt altele crora le place la nebunie ideea. Le fascineaz. Te
vd mare i ru, i devin al naibii de seductoare incercand s
te imblanzeasc. Sau cred c ai avut parte de o mare suferin
i te comptimesc i vor s te ajute. Monica fcea, neindoielnic,
parte din categoria celor care se ofer s te ajute. Era o fat
tare bun. Pentru inceput, nimic din artileria grea. in timp ce
amicul meu fcea dragoste cu prietena Monici, noi ne-am
plimbat sub clar de lun i am plvrgit. Voia s tie totul
despre mine. Mi-am periat puin povestea, ca s n-o sperii prea
tare, i i-am inirat o mulime de lucruri triste, cum m ura tatl
meu vitreg, i despre amratele alea de case de copii in care
am stat, i unde imi ddeau haine de poman, i cheltuiau banii
primii pentru mine ca s le cumpere jucrii copiilor lor. M-a
strans de man in timp ce vorbeam i m-a btut uor cu palma,
avea chiar lacrimi in ochi. Dumnezeule, eram deja indrgostit
cand ne-am spus la revedere in noaptea aceea. Amicul meu
voia s-mi povesteasc fiecare detaliu picant al aventurii lui cu
blondina, dar eu nici nu voiam s-1 ascult. Monica imi dduse
adresa i numrul de telefon i aveam de gand s-o sun a doua
zi sigur, dar la intoarcerea in ora ne-a oprit poliia, cci maina
era furat. Nu m-am gandit la nimic altceva decat la Monica.
Eram sigur c sta era sfaritul, pentru c ii spusesem cum
incercam din rsputeri s rman curat" i s-o in pe drumul
drept.
Cand m-au inchis din nou la A.T. m-am hotrat s-mi incerc
norocul i s-i scriu. I-am spus c sunt inchis din nou, dar pentru
ceva ce n-am fcut - c m-a arestat poliia pentru c aveam
cazier i nu i-a plcut poliistului de mutra mea. Monica mi-a
rspuns imediat i mi-a tot scris, aproape in fiecare zi, in
urmtorii doi ani. Nu ne scriam decat c ne iubim foarte tare, c
ne e dor i ce vom face cand o s ies din inchisoare.
Mama ei n-a lsat-o s vin la Stockton cand am fost eliberat,
aa c am luat autobuzul pan in San Jose. Eram aa de
emoionat la gandul c o s-o vd din nou, dar i tare speriat.
Cred c m temeam c n-o s m mai vrea. Aa c, in loc s m
duc drept la ea acas s-o vd, m-am dus s-mi caut nite amici
i prostiile s-au inut lan. Am fcut trboiul de pe lume i
cand, in sfarit, m-au lsat in faa casei Monici, trecuser deja
patru zile. Eram cam dramat. A trebuit s iau ceva la bord ca
s-mi fac curaj s-o intalnesc, aa de fric mi-era c o s-mi
spun s-mi iau tlpia.
Slav Domnului, mama ei era la serviciu cand m-au depus
bieii pe trotuarul din faa casei ei. Monica a ieit zambind,
bucuroas c m vede, chiar dac nu ddusem nici un semn de
cand aprusem in ora. Mi-aduc aminte c, de indat ce mi-a
trecut exaltarea, am fcut iar una din plimbrile noastre
faimoase. Nu aveam bani s-o duc undeva, n-aveam nici main,
dar n-a prut s-o intereseze asta, nici atunci, nici mai tarziu.
Mult timp, nimic din ce fceam nu era ru pentru Monica. Gsea
scuze pentru orice. Am intrat i am ieit din inchisoare ani la
rand, dar ea tot s-a mritat cu mine i a rmas alturi de mine.
Tatl ei ii prsise familia cand Monica avea caiva ani. Mama
ei era inc inverunat impotriva acestui lucru, i nici pe mine
nu m prea avea la inim. De fapt, tocmai de aceea s-a
cstorit Monica cu mine. O dat, cand fusesem arestat pentru
falsificare i deinere ilegal de cecuri, mama ei n-a lsat-o s
vin s m vad cand am ieit pe cauiune, aa c Monica a
fugit de-acas i ne-am cstorit. Avea 18 ani pe atunci. Am
stat la un hotel cateva zile pan la proces. Avea o slujb - era
chelneri, dar i-a dat demisia ca s poat veni in fiecare zi la
tribunal, cat a durat procesul. Apoi, eu am fost luat la
inchisoare, iar Monica s-a intors la mama ei. Se certau ins atat
de tare, incat a plecat de-acas, s-a mutat in cel mai apropiat
ora de inchisoare i s-a angajat ca osptri din nou. Oraul
avea colegiu, iar eu am sperat mereu c o s-i reia studiile; ii
plcea s invee i era foarte inteligent. Dar a zis c nu vrea,
c vrea doar s m atepte s ies din inchisoare. Ne scriam i
venea s m viziteze ori de cate ori era program de vizit.
Discuta cu preotul inchisorii despre mine, i il ruga s-mi
vorbeasc i s m ajute, pan cand m-am sturat i am rugato
s inceteze. Nu-mi plcea s vorbesc cu preotul la. Mi-era
pur i simplu imposibil s comunic cu el.
Dei m vizita, continua s-mi scrie i-mi trimitea tot felul de
cri i articole despre cum s devii mai bun. imi spunea mereu
c se roag s m pot schimba. Voiam i eu s nu mai fiu inchis, dar se
intamplase de atatea ori, c nu tiam s fac altceva.
Pan la urm, s-a aprins o lumini in capul meu i m-am inscris
la un program de recuperare care s m ajute s m impac cu
lumea. Mi-am continuat studiile in inchisoare i am fcut un
curs de comer, mi-am terminat liceul i m-am inscris la colegiu.
Cand am ieit din inchisoare am avut grij s nu mai dau de
necaz i mi-am continuat studiile, reuind s-mi dau licena in
domeniul asistenei sociale. Dar mergand pe acest drum, am
pierdut-o pe Monica. La inceput, cand ne chinuiam s reuim,
ne-am ineles foarte bine, dar pe msur ce situaia se
imbuntea i izbuteam s ne indeplinim visurile, Monica
devenea tot mai irascibil, i mai posomorat. Nu fusese
niciodat aa, in toi anii aceia cand ne luptaserm cu
necazurile. M-a prsit tocmai cand am fi putut fi cei mai fericii
oameni. Nici nu tiu pe unde o fi acum. Mama ei nu vrea s-mi
spun, iar eu am hotrat c nu e treaba mea s-o caut, dac ea
nu vrea s fim impreun. Uneori imi vine s cred c Monici i-a
fost mai uor s iubeasc ideea despre mine decat pe mine
insmi. Eram atat de indrgostii unul de cellalt pe vremea
cand eu stteam mai mult prin inchisori, cand ne scriam i m
vizita in penitenciar i visam la tot ce o s realizm impreun.
Cand, in sfarit, visele au inceput s se transforme in realitate,
ne-am desprit. Cu cat intram mai mult in randul lumii, cu atat
mai mult ii displcea Monici. Bnuiesc c-i pierduse
sentimentul de mil pentru mine.
De ce il atrgea Monica pe Russell?
Nimic din educaia lui Russell nu era de natur s-1 implice,
afectiv sau chiar fizic, intr-o relaie stabil, plin de afeciune.
Toat viaa cutase asiduu sentimentul de putere i securitate
fie fugind de acas, fie angajandu-se in tot felul de aventuri
periculoase. Prin toate aceste aciuni generatoare de tensiuni i
distragere a ateniei, el cuta, de fapt, s-i uite disperarea. Se
implica in aciuni periculoase, pentru ca astfel s scape de
suferina i disperarea c fusese abandonat afectiv de rnama
sa.
Cand a intalnit-o pe Monica, a fost fermecat de infiarea ei bland i
atitudinea afectuoas fa de el. In loc s-1 resping pentru c
era ru", ea a rspuns problemei lui cu sincer interes i adanc
compasiune. L-a fcut s ineleag imediat c este acolo pentru
el i n-a trecut mult pan cand a fost pus la incercare
hotrarea ei de a rmane lang el. La dispariia lui, ea a
rspuns cu o rbdtoare ateptare. A prut capabil de
indeajuns de mult dragoste, echilibru i putere de indurare, cat
s depeasc toate situaiile grele in care se vara Russell. Dei
reiese c Monica avea o capacitate uria de a tolera
comportamentul lui Russell, in realitate lucrurile stteau exact
invers. Nici unul din cei doi nu a realizat faptul c ea putea s
fie acolo pentru el doar atata timp cat el nu era lang ea. Cat
timp au fost separai, Russell a gsit in Monica partenerul ideal,
soia ideal pentru un deinut. Ea i-a petrecut anii mariajului
lor manat de dorina sincer de a-1 atepta, cu sperana la fel
de sincer c el se va schimba i c vor rmane impreun. Soiile de
deinuixa Monica reprezint, poate, cel mai relevant exemplu
de femei care iubesc prea mult. Nefiind capabile de nici un
sentiment de intimitate cu un brbat, ele se mulumesc, in
schimb, s triasc cu o fantasm, un vis despre cat vor iubi i
vor fi iubite intr-o bun zi cand el se va schimba i va fii
disponibil. Dar ele pot vizualiza intimitatea doar in lumea lor
imaginar.
Cand Russell a fcut imposibilul, a inceput s mearg pe drumul
drept i n-a mai fost inchis, Monica s-a indeprtat cat de repede
a putut. Prezena lui constant in viaa ei solicita un grad de
intimitate periculos, care o incomoda infinit mai mult decat
absena lui. Realitatea convieuirii zilnice cu Russell nici nu
putea concura cu viziunea idealizat a dragostei lor nutrit de
ea. Circul o zical printre deinui: pe fiecare il ateapt un
Cadillac in parcare. Nu e decat versiunea super-idealizat,
hrnit cu grij de toi deinuii, a ceea ce Ie va putea oferi
viaa cand vor fi iari in lume. in imaginaia soiilor de deinui,
ca Monica, ceea ce ii ateapt in parcare nu e Cadillacul, simbol
al bogiei i puterii, ci o trsur cu ase cai albi reprezentand
dragostea miraculos-romantic. Cum vor iubi i vor fi iubite -
acesta e visul lor. impreun cu soii lor deinui, e mai uor
pentru ele s triasc cu un vis decat s lupte pentru realizarea
lui in viaa cea de toate zilele.
Ce trebuie s inelegem este c in aparen Russell era
incapabil de o iubirejjrofund, in timp ce Monica, date fiind
rbdarea i compasiunea ei, era. In realitate, amandurora le
lipsea in aceeai msur capacitatea de a iubi i de a comunica.
Acesta e motivul pentru care au devenit parteneri pe vremea
cand nu puteau fi impreun, i au pus capt relaiei lor cand
lucrurile au intrat in normalitate. Trebuie menionat i faptul c
Russell nu i-a gsit o nou partener in acest moment. El se
lupt inc cu problema intimitii.
Tyler: 42 de ani; director executiv; divorat, fr copii
- Pe vremea cand mai eram impreun, obinuiam s le spun, in
glum, prietenilor mei, c prima oar cand am vzut-o pe
Nancy, inima a inceput s-mi bat atat de tare, de mi s-a tiat
rsuflarea. Era adevrat: lucra ca asistent medical pentru
firma unde eram i eu angajat, iar eu eram in cabinetul ei
pentru un control de rutin al sistemului respirator - sta era
motivul btilor de inim i respiraiei greoaie. Fusesem trimis
la control de eful meu pentru c luasem mult in greutate i
aveam nite dureri in piept. De fapt, eram intr-o stare
deplorabil. Cu un an i jumtate in urm, soia m prsise
pentru un alt brbat, i dei tiam c aa incepi s-i petreci
nopile in baruri, eu stteam in cas i m uitam la televizor.
Fusesem intodeauna un gurmand. Jucasem mult tenis cu soia mea i
cred c asta prevenise excesul meu de calorii cand eram
impreun, dar fr ea, tenisul m deprima. Totul m deprima.
Atunci, in biroul lui Nancy, am aflat c m ingrasem aproape
30 kg intr-un an i jumtate. Nu m obosisem nici mcar s m
cantresc pan atunci, dei schimbasem msurile la costume
de cateva ori, dar nu-mi psa.
Nancy a fost foarte oficial la inceput; m-a avertizat asupra
excesului serios de greutate i m-a sftuit cum s-o dau jos, dar
eu m simeam prea imbtranit i nu aveam nici un chef s fac
efortul de a m schimba.
Cred c m auto-comptimeam. Pan i fosta mea soie, cand
m vedea, m certa: De ce te pori cu tine in halul sta?"
Nutream o vag speran c se va intoarce la mine s m
salveze, dar n-a fcut-o.
Nancy m-a intrebat dac surplusul de greutate se leag de
vreun eveniment recent. Cand i-am povestit de divor, n-a mai
fost aa oficial i m-a btut pe man cu inelegere. Miamintesc
c am simit un mic fior cand a fcut asta; era ceva
deosebit, pentru c trecuse mult timp de cand nu mai simisem
nimic pentru nimeni. M-a sftuit s in regim i mi-a dat o
groaz de prospecte i diagrame; mi-a spus s vin la control de
dou ori pe lun ca s vad cum evoluez. Abia ateptam s m
duc din nou. Cele dou sptmani au trecut fr s in regim
sau s slbesc, dar eram sigur c i-am catigat simpatia. La cea
de-a doua vizit, ne-am petrecut timpul vorbind despre divorul
meu i consecinele pe care le-a avut asupra mea. M-a ascultat
i m-a indemnat apoi s fac ce te sftuiete de fapt, toat
lumea: s urmez nite cursuri, s m inscriu la un club, s merg
in excursii in grup, s-mi gsesc noi preocupri. Am fost de
acord cu tot ce mi-a spus, dar n-am fcut nimic, am ateptat
doar s treac cele dou sptmani ca s-o vd din nou. La
aceast nou vizit am intrebat-o dac vrea s ias cu mine.
tiam c eram gras i c artam mizerabil, i nu tiu cum deam
avut curajul s-o invit, dar ea a acceptat. Cand m-am dus s-o
iau de-acas sambt seara, a venit incrcat de i mai multe
prospecte i articole despre regimuri de slbire, inim,
gimnastic i stri depresive. Nu mai beneficiasem de mult de
atata atenie.
Am inceput s ieim impreun i foarte curand relaia noastr a
devenit cat se poate de serioas. Speram c Nancy va
indeprta suferina din sufletul meu. Pot spune cu siguran c
s-a strduit. Am plecat din apartamentul meu i m-am mutat la
ea. ii fcuse un el din a-mi pregti mancruri fr colesterol i
supraveghea tot ce maneam. Dei nu mai maneam nimic din ce
mancasem toate nopile acelea petrecute singur in faa
televizorului, nu slbeam deloc. Greutatea mea rmanea
constant, nici nu m ingram, nici nu slbeam. ii spun sincer,
Nancy se strduia mult mai mult decat mine s slbesc. Ne
purtam amandoi ca i cum ar fi fost elul ei, datoria ei s m
insntoesc.
De fapt, cred c metabolismul are nevoie de efort fizic serios ca
s ard eficient surplusul de calorii, iar eu nu fceam
gimnastic aproape deloc. Nancy juca golf i uneori jucam i eu
cu ea, dar nu m ddeam in vant dup el.
La opt luni dup ce ne mutasem impreun, am fcut o cltorie
de afaceri in oraul meu natal, Evanston. Dup vreo dou zile
de edere, nu se putea s nu dau peste prietenii din liceu... Nu
voiam s vd pe nimeni, prea artam mizerabil, dar erau vechii
mei prieteni i aveam o groaz de lucruri s ne spunem. Au fost
surprini cand au auzit de divor. Soia mea era i ea din ora. M-au
convins, nu tiu cum, s facem o partid de tenis. Amandoi jucau tenis i
tiau c e sportul meu favorit inc din liceu. Nu credeam c o s rezist
mai mult de un set i le-am spus-o. Dar au insistat.
M-am simit tare bine jucand din nou. Chiar dac surplusul meu
de kilograme m-a fcut s m mic mai incet i s pierd de
fiecare dat. I-am ameninat c o s m intorc s-mi iau
revana.
Cand am revenit acas, Nancy m-a anunat c a participat la un
mare seminar de nutriie i c voia s incerc metodele acelea
noi pe care le aflase. I-am spus: Nu; am de gand s-o fac in felul meu o
vreme".
Ei bine, pan atunci, eu i Nancy nu ne certaserm niciodat.
Desigur, ea se agita tot timpul din cauza mea i m pisa s am
mai mult grij de mine, dar pan n-am inceput s joc iar tenis
nu ne-am ciorovit niciodat. Jucam dup-amiaza, nu furam
deci din timpul pe care ar fi trebuit s-1 petrecem impreun, dar
ceva intervenise intre noi.
Nancy e o ip atrgtoare, cu aproape opt ani mai tanr decat
mine, i credeam c, incepand s dau jos surplusul de
kilograme, ne vom inelege chiar mai bine ca inainte pentru c
va fi mandr de succesul meu. Dumnezeu mi-e martor, eu eram
foarte mulumit de mine. Dar n-a fost s fie aa. S-a plans c mam
schimbat i in cele din urm mi-a cerut s m mut.
Cantream, pe atunci doar cu trei kilograme mai mult decat pe
vremea divorului. Mi-a fost ingrozitor de greu s o prsesc.
Sperasem c ne vom cstori. Dar acum c slbisem, avea
dreptate - nimic nu mai era ca inainte intre noi.
De ce l-a atras Nancy pe Tyler?
Tyler era un brbat cu o dependen destul de pronunat,
intrit de criza provocat de divor. Ruinarea lui fizic, aproape
deliberat, menit s trezeasc mila i solicitudinea soiei, a dat
gre in cazul ei, dar a avut efect in cazul unei femei care, iubind
prea mult, a fcut din recuperarea unei fiine umane singurul ei
scop in via. Neputina i suferina lui, dublate de dorina ei de
a fi de folos, au constituit elementele de baz ale atraciei lor
reciproce.
Tyler resimea inc acut durerea pricinuit de faptul c fusese
respins de soie, suferea crunt c o pierduse i c mariajul lor
luase sfarit. in aceast situaie nefericit, comun celor ce se
lupt cu agonia despririi de partener, el a fost atras nu atat de
Nancy ca persoan, cat de rolul ei de asistent medical i de
vindector, i mai ales de promisiunea curmrii suferinei, pe
care ea prea s i-o ofere.
Aproape la fel cum folosise uriae cantiti de hran ca s
umple golul lsat de soie i s-i inece pierderea suferit,
folosea acum solicitudinea covaritoare al lui Nancy ca surs de
securitate afectiv i sprijin pentru respectul su de sine
deteriorat. Nevoia lui de a fi total in centrul ateniei lui Nancy a
fost ins temporar, o etap tranzitorie in procesul de
insntoire. Pe msur ce timpul, trecand, fcea minuni -
inlocuind obsesia de sine i auto-compatimirea cu afirmarea de
sine -protecia lui Nancy, reconfortant altdat, devenea acum
sufocant. Spre deosebire de dependena lui Tyler, temporar
intensificat, nevoia lui Nancy de a se simi util nu era
trectoare, ci dimpotriv, o trstur esenial a firii ei i
aproape singura structur pe care putea inla o relaie cu alt
persoan. Era asistent medical" i la serviciu i acas. Dei
Tyler era un partener destul de dependent, chiar dup
recuperarea din ocul divorului, nevoia Iui de solicitudine nu
putea satisface nevoia ei de a manevra i controla viaa
altcuiva. insntoirea lui, pentru care ea muncise neobosit, a
constituit, de fapt, semnul prevestitor de moarte al relaiei lor.
Bart: 36 de ani; fost director executiv, alcoolic de la 14 ani; n-a
mai but de doi ani
- Eram divorat de doi ani i imi petreceam nopile ca orice
brbat singur, cand am intalnit-o pe Rita. La inceput ne drogm
amandoi. Mai aveam inc o grmad de bani i, o vreme, ne-am
distrat de minune impreun. Dar Rita n-a fost niciodat o
adevrat hippy. Era prea responsabil ca s uite de sine. Fuma
puin cu mine, dar solida ei educaie bostonian nu disprea
niciodat cu adevrat. Chiar i in apartamentul ei, era tot timpul
ordine. Aveam acest sentiment de siguran cand eram cu ea,
ca i curn nu m-ar fi lsat niciodat s decad prea ru.
Prima sear cand am ieit impreun, am luat o mas grozav i
apoi ne-am intors la ea acas. M imbtasem cri i cred c
am leinat. Oricum, m-am trezit pe canapeaua ei, invelit cu o
ptur moale, drgu, cu capul pe o pern parfumat, i m-am
simit ca i cum ajunsesem, in sfarit, acas - un port sigur, un
refugiu... tii cum e. Rita tia tot ce trebuia despre ingrijirea
alcoolicilor. Tatl ei, bancher, murise din cauza acestei boli. Ei
bine, dup numai cateva sptmani, m-am mutat la ea i am
dus-o nemaipomenit caiva ani, atata timp cat nu m drogm
prea tare. Pan cand am pierdut totul.
Rita a renunat cu totul la droguri dup primele ase luni de
convieuire. Bnuiesc c se gandea c cineva trebuia s dein
controlul din moment ce eu eram total pe dinafar. in toiul
acestei situaii ne-am cstorit. Atunci am devenit cu adevrat
speriat. Aveam acum o alt indatorire, dar nu m impcasem
niciodat prea bine cu spiritul de responsabilitate. in plus,
tocmai in preajma cstoriei, am pierdut toi banii. Pur i
simplu, in starea in care eram, beat tot timpul, n-am mai tiut
ce fac cu ei. Rita n-a tiut c situaia e aa de proast, pentru c
dimineaa ii spuneam c m duc la o intalnire de afaceri, dar eu
plecam cu Mercedesul pe plaj i stteam in main i beam. in
cele din urm, cand afacerea s-a dus de rap i ajunsesem s
datorez bani tuturor, n-am mai tiut ce s fac.
Am pornit-o la drum cu intenia de a m sinucide in main,
fcand in aa fel incat s par un accident, dar Rita a venit
dup mine, m-a gsit in hotelul la mizerabil i m-a luat acas.
Banii se duseser, dar tot m-a internat pentru dezalcoolizare. E ciudat,
dar nu i-am fost recunosctor.
Am fost nervos, confuz, foarte speriat, i total dezgustat sexual de ea,
timp de aproape un an de la externare.
inc nu tiu dac o s reuim impreun, dar lucrurile par a se
imbunti o dat cu trecerea timpului.
De ce 1-a atras Rita pe Bart?
Cand, la prima lor intalnire, Bart s-a imbtat i a leinat, Rita,
asigurandu-i confortul, i-a promis, intr-un fel, un respiro in graba
lui deliberat ctre auto-distrugere. O vreme, prea c ar fi in
stare sa-1 protejeze impotriva ravagiilor dependenei lui de
butur, s-1 salveze intr-un fel linititor i linitit. Aceast
atitudine in aparen protectoare, n-a fcut in realitate decat s
prelungeasc perioada in care el i-a putut practica nestingherit
viciul fr s simt consecinele; protejandu-1 i calmandu-1, ea
1-a ajutat s rman bolnav mai mult vreme. O persoan
dependent care-i pune in aplicare viciul, nu caut pe cineva
care s o ajute s se insntoeasc, dimpotriv, caut pe
cineva lang care e sigur c poate rmane dependent. Rita a
fost partenera perfect o vreme, pan ce Bart s-a imbolnvit
atat de tare c nici ea n-a mai putut opri rul pe care i-1 fcea
singur.
Dup ce 1-a adus acas i 1-a internat pentru dezalcoolizare,
Bart a inceput s renune la alcool i s se insntoeasc. Dar
Rita se interpusese intre el i drogul lui. Ea nu-i mai indeplinea
rolul de a-1 liniti i a pune lucrurile in ordine, iar el se simea
ofensat de aparenta ei trdare, dar i de faptul c prea s fie
atat de puternic, pe cand el era slab i neajutorat.
Oricat de proti carpaci am fi in ale vieii, fiecare simte nevoia
s dein singur controlul propriei existene. Cand cineva ne
ajut, ne irit puterea i superioritatea acelei persoane
implicate in ajutorul dat. in plus, ca s fie atras sexual de
partenera sa, un brbat trebuie s se simt mai puternic decat
ea. in cazul nostru, ajutorul pe care i 1-a dat Rita lui Bart,
internandu-1 in spital, n-a fcut decat s evidenieze gravitatea
bolii, iar gestul ei, profund afectuos de altfel, a subminat astfel,
chiar i temporar, atracia lui sexual fa de ea. Pe lang acest
aspect emoional, mai exist i un factor fiziologic relevant, care
trebuie luat in consideraie. Cand un brbat abuzeaz de alcool
i droguri, curn fcea Bart, i le intrerupe apoi, e nevoie de un
an i ceva pan ce metabolismul lui revine la normal, devenind
capabil s aib o reacie sexual normal, in absena drogului
din organism. in toat aceast perioad de reacomodare, cuplul
poate avea mari dificulti in inelegerea i acceptarea lipsei de
interes i/sau inabilitii brbatului de a-i maifesta
sexualitatea.
Se poate intampla i invers. Fostul alcoolic recent insntoit i
abstinent poate dezvolta un impuls sexual puternic, datorat
probabil unui dezechilibru hormonal. Sau la fel de bine, motivul
poate fi psihologic. Dup cum spunea un tanr la cateva
sptmani de abstinen de alcool i droguri, sexul e singurul
mod in care m pot droga acum". Sexul poate fi un substitut al
drogului, care s atenueze anxietatea tipic primei faze a
abstinenei.
Recuperarea celor dependeni i co-dependeni este un proces
extrem de complex i delicat pentru un cuplu. E posibil ca
relaia lui Bart cu Rita s supravieuiasc acestei tranziii, dei
ceea ce i-a unit iniial au fost tocmai bolile lor: alcoolismul i
coalcoolismul.
Dar, pentru a rmane impreun in absena
dependenei active, cei doi trebuie s mearg - o vreme -
fiecare pe drumul lui, i s se concentreze asupra propriului
proces de insntoire. Fiecare in parte trebuie s analizeze i
s accepte eul acela pe care au cutat, iubindu-se unul pe altul
i dansand unul cu altul, s-1 evite.
Greg: 38 de ani; abstinent de paisprezece ani, particip la
programul Toxicomanii Anonimi; cstorit, cu doi copii;
activeaz in calitate de consilier pentru tinerii consumatori de
droguri
- Ne-am cunoscut intr-o zi, in parc. Ea citea un ziar clandestin, iar eu
incercam s-mi gsesc un loc sub soare. Era var, o sambt
dup-amiaz torid i calm.
Aveam 22 de ani i m lsasem de facultate dup primul an,
dar strigam in gura mare c o s-o reiau cat de curand, ca s-i
conving pe ai mei s-mi trimit bani in continuare. Le era
imposibil s renune la visul lor de a m vedea liceniat i
profesand o meserie, aa c au fost garanii mei financiari o
groaz de timp.
Alana era cam gras, avea 20-25 kg peste greutatea normal,
ceea ce insemna c nu constituia o ameninare pentru mine.
Nefiind perfect, nu conta dac m respingea. Am inceput
conversaia cu ea intreband-o ce citete; a fost uor chiar de la
inceput. Radea tot timpul i asta m-a fcut s m simt bine, ca
i cum a fi fost un tip incanttor, foarte amuzant. Mi-a povestit
despre Mississippi i Alabama, despre marurile lui Martin
Luther King i cum a participat la ele, despre ce a simit lucrand
cu oamenii aceia care voiau s schimbe lumea.
Pan atunci nu m interesase nimic in mod special, decat cum
s m distrez mai bine. Motto-ul meu era: "Drogheaz-te i treci
neobservat", dar o fceam mult mai bine pe prima decat pe a
doua. Alana era plin de via. Spunea c ii place la nebunie
acum, c s-a intors in California, dar c uneori crede c n-are
dreptul s se simt mulumit cand ataia oameni sufer in ara
asta.
Am stat cateva ore in parc in ziua aceea, rtcind fr nici un
scop i plvrgind despre noi. in cele din urm, ne-am
indreptat spre cas, pe care o impream cu alii, ca s ne
drogm, dar cand am ajuns, ei i se fcuse foame. A inceput s
mnance i s fac ordine in buctrie, in timp ce eu m
indopam cu droguri in sufragerie. Pusese muzic, i-mi aduc
aminte c a venit cu o can de unt de alune, biscuii i un cuit
i s-a aezat in sufletul meu" cum se spune. Ne-am pus pe ras
i am ras pan n-am mai putut. Cred c in ziua aceea amandoi
am lsat s se vad c suntem dependeni, mai limpede decat
am fcut-o vreodat dup aceea. Nu ne-am scuzat nici unul, neam
comportat ca atare. Am fcut amandoi ce ne-a trecut prin cap, acum c
fiecare gsise pe cineva care s nu-i fac viaa amar din cauza viciului
pe care-L avea. Fr s vorbim despre asta, am tiut de la bun inceput c
o s ne inelegem bine amandoi.
Ne-am distrat de multe ori dup aceea, dar nu cred s mai fi
trit vreodat sentimentul acela de comunicare total, cand
amandoi lsasem garda jos fr fric. Persoanele dependente
stau mai tot timpul in defensiv.
Mi-aduc aminte c ne certam mereu cum c n-a putea s fac
dragoste cu ea dac nu m drogm inainte. Era sigur c imi
trezea repulsia fiind aa gras. Cand m indopam cu droguri
inainte s facem dragoste, era sigur c m vedeam obligat s-o
fac, numai ca s-o suport pe ea. in realitate, trebuia s m
droghez ca s fiu in stare s fac dragoste cu cineva, oricine ar fi
fost acea persoan. Nici unul dintre noi nu avea o prere prea
bun despre sine. Pentru mine era uor s m ascund in spatele
dependenei ei pentru c la ea, excesul de kilograme dovedea
clar c exist o problem. Lipsa mea de motivaie i infundtura
in care intrase viaa mea nu sreau in ochi ca surplusul ei de
kilograme, care o insoea peste tot. Deci, asta fceam, ne
certam, ea zicand c n-a putea s-o iubesc cu adevrat pentru
c e supraponderal. M fcea s-i spun c nu conteaz cum
arat, important era eul ei interior i atunci era linite o vreme.
Spunea c mnanc pentru c era nefericit. Iar eu ii spuneam
c m droghez pentru c nu sunt in stare s-o fac fericit. in felul
sta bolnvicios de a vedea lucrurile, ne potriveam perfect.
Fiecare gseam o scuz pentru ceea ce fceam.
Cu toate astea, ins, ne prefceam c nu avem probleme cu
adevrat. La urma urmei, erau ataia oameni grai i ataia
drogai pe lume. Aa c ignoram, pur i simplu, intreaga
problem.
Eu am fost arestat, apoi, pentru deinere ilegal de droguri. Am
stat zece zile in inchisoare, iar prinii mei mi-au adus un avocat
zelos, care m-a inscris la un program de recuperare, ca
alternativ la o detenie de mai lung durat. in timpul celor
zece zile cat am fost inchis, Alana s-a mutat de la mine. Am fost
furios. M simeam abandonat. De fapt, ne certam aproape tot
timpul. Acum, cand privesc inapoi, imi dau seama c nu era
uor de trit cu mine.
Paranoia care apare la consumatorii de droguri, indiferent dac
sunt inceptori sau veterani, incepuse s m afecteze i pe
mine. De asemenea, tot timpul fie eram drogat, fie simeam
nevoia s m droghez. Alana o lua ca pe ceva personal,
gandindu-se c dac ea ar arta mai bine, eu a dori s fiu
lang ea mai mult, nu s m droghez in fiecare clip. Credea c
fug de ea. Pe naiba, nu fugeam decat de mine!
Oricum, a disprut fr urm vreo zece luni; din cauza vreunui
mar, bnuiesc. Consilierul pe care-1 aveam a insistat s asist
la edinele Toxicomanilor Anonimi. Cum trebuia s aleg intre
asta i inchisoare, m-am dus. Am intalnit acolo oameni pe care-i
tiam din vedere i, dup o vreme, a inceput s se fac lumin
in capul meu: ar fi posibil, totui, s
am probleme cu drogurile. Oamenii aceia ii vedeau mai
departe de viaa lor in timp ce eu m drogm inc in fiecare zi,
de diminea pan noaptea. Aa c am dat dracului edinele i
l-am rugat pe un tip la care m tot gandisem dac poate s m
ajute. A devenit sponsorul meu la Toxicomanii Anonimi, i-1
chemam de dou ori pe zi, dimineaa i seara. Asta insemna c
trebuia s schimb totul - prieteni, distracii, absolut totul - dar
am fcut-o. Aciunea de consiliere a ajutat i ea, cci consilierul
meu tia dinainte prin ce aveam s trec i m avertiza. Oricum,
am reuit, am fost in stare s m in departe de droguri i
alcool.
Alana s-a intors la patru luni dup ce incepuse abstinena mea
la T.A. i jocul a reinceput. Era acelai joc pe care il mai jucasem
amandpi. Consilierul meu il numea pactizare". Era felul nostru
de a ne folosi unul de cellalt i, bineineles, de a ne exersa
dependena. tiam c dac intru in jocul nostru, o s m
droghez din nou. Acum nu mai suntem nici mcar prieteni. Navea
cum s mearg dac nu mai puteam boli" impreun.
De ce 1-a atras Alana pe Greg?
Greg i Alana s-au legat puternic unul de cellalt chiar de la
inceput. Fiecare suferea de o dependen care le conducea
viaa i, din prima zi a intalnirii lor, fiecare s-a concentrat pe
dependena celuilalt ca s diminueze, prin comparaie,
importana i fora propriei boli. Apoi, de-a lungul relaiei lor,
cand mai subtil, cand mai pe fa, ii ddeau pe rand voie s
prelungeasc boala, chiar dac fiecare ii nega propria condiie.
Este un tipar extrem de comun la cuplurile de dependeni,
indiferent dac folosesc substane chimice identice sau diferite.
Ei folosesc comportamentul i problemele celuilalt pentru a
evita confruntarea cu gravitatea deteriorrii propriei persoane -
i cu cat e mai grav deteriorarea cu atat e mai mare nevoia ca
partenerul s-i ofere distragerea, s fie cat mai bolnav, cat mai
obsedat, cat mai uor de manevrat.
in conformitate cu aceast dinamic, Alana i-a aprut lui Greg
ca fiind plin de compasiune, dornic s sufere pentru ceva in
care credea. Aceast trstur constituie intotdeauna o atracie
magnetic pentru o persoan dependent, intrucat
disponibilitatea de a suferi este o condiie sine qua non a
relaiei cu un astfel de bolnav. Ea este garania c bolnavul nu
va fi abandonat cand lucrurile incep, ineluctabil, s se
inruteasc. Numai dup luni intregi de certuri, numai dup
ce Greg a fost inchis, a gsit Alana fora s-1 prseasc, chiar
dac pentru scurt durat. A revenit la el, dornic s reia relaia
lor de unde o lsase, ca doi dependeni activi.
Greg i Alana tiau cum s fie impreun doar dac erau bolnavi.
Cu toat dependena ei incontrolabil de mancare, Alana se
simea puternic i sntoas, cu condiia ca Greg s se
drogheze mereu, dup cum Greg considera c dependena lui
de droguri nu era atat de grav ca excesul ei de hran i
greutate. Recuperarea lui Greg a evideniat, prin contrast,
dependena ei, din care cauz nu s-au mai putut simi bine unul
cu cellalt. Ea ar fi trebuit s saboteze abstinena lui pentru a
reveni, impreun, la vechiul status quo.
Erik: 42 de ani; divorat i recstorit
- Eram divorat de un an i jumtate cand am intalnit-o pe Sue.
Un instructor de la colegiul unde antrenam echipa de fotbal m-a
pus s jur c voi veni la petrecerea lui de cas nou, i iat-m,
intr-o duminic dup-amiaz, singur in dormitorul lor, uitandum
la meciul dintre Rams i Forty Niners, in timp ce toi ceilali
petreceau in sufragerie.
Sue a intrat s-i lase haina i ne-am salutat. A plecat i s-a
intors dup vreo jumtate de or s vad dac mai sunt acolo.
M-a tachinat c m ascund ca un urs in barlogul lui, iar in timpul
pauzei publicitare, am schimbat cateva vorbe. A plecat din nou
i s-a intors cu un platou incrcat cu toate buntile de la
mas. Atunci am vzut-o, de fapt, mai bine, i mi-am dat seama
c era drgu. Dup ce s-a terminat meciul, m-am alturat
oaspeilor, dar ea nu mai era. Am aflat c era instructor cu
jumtate de norm la secia de englez, aa c a doua zi am
trecut pe la biroul ei i am rugat-o s m lase s m revanez
pentru pranzul pe care mi-1 adusese.
Zise sigur, dac am putea merge undeva fr televizor", i am
izbucnit amandoi in ras. Dar n-a fost chiar o glum. Nu exagerez
cu nimic cand spun c sportul era totul pentru mine cand am
cunoscut-o pe Sue. Aa se intampl cu sportul. Dac ii dai voie,
te captiveaz atat de tare, c nu mai ai timp pentru nimic
altceva. Eu alergam in fiecare zi. M antrenam pentru maraton,
imi antrenam juctorii i ii insoeam la meciuri, m uitam la
toate emisiunile sportive la televizor.
Dar m simeam singur, iar Sue era foarte atrgtoare. Chiar de
la inceput mi-a dat toat atenia ori de cate ori aveam nevoie
de ea, fr a interveni ins in doleanele sau nevoile mele. Avea
un biat, Tim, de ase ani, i m inelegeam bine cu el. Fostul ei
so locuia in alt stat i venea s-1 vad foarte rar, aa c ne-a
fost uor - mie i biatului - s ne imprietenim. Pot s afirm c
Tim simea nevoia unui brbat lang el.
M-am cstorit cu Sue dup un an, dar foarte curand lucrurile
au inceput s mearg prost intre noi. Se plangea c nu-i dau
niciodat atenie, nici ei, nici lui Tim, c sunt mai mereu plecat,
iar cand stau acas, m uit tot timpul la televizor. ii replicam c
n-are de fcut altceva decat s m bat la cap, i c tia foarte
bine cand m-a intalnit, c sta sunt. Dac nu-i place, poate s
plece. Eram furios pe Sue mai tot timpul, dar nu m puteam
supra deloc pe Tim; eram contient c certurile noastre il
indurereaz foarte tare. Dei, pe vremea aceea n-am vrut s
recunosc, Sue avea dreptate. ii evitam i pe ea i pe Tim.
Sportul imi oferea ceva de fcut, subiecte de conversaie, de
meditaie, ceva solid i confortabil.. Crescusem intr-o familie in
care sportul era singurul subiect de discuie cu tata, singurul
mod in care ii puteam capta atenia. Era aproape tot ce tiam
despre ce inseamn s fii brbat.
Eram pe punctul de a o rupe cu Sue, prea ne certam mult. Cu cat m
presa mai mult, cu atat o contraziceam mai mult i imi gseam
scparea in jogging, meciuri de tot felul, i altele de genul
acesta. Apoi s-a produs ireparabilul. intr-o duminic dup-amiaza, era un
meci intre Miami Dolphins i Oakland Raiders; a sunat telefonul. Sue
era afar cu Tim, i-mi amintesc cat de tare m-a deranjat c a
trebuit s m intrerup, s m ridic i s las televizorul. La
telefon era fratele meu care mi-a spus c tata fcuse un atac de
cord i murise.
M-am dus la inmormantare fr Sue. Ne certaserm atat de
tare, c am vrut s m duc singur, i bine am fcut. Revenirea
acas, la ai mei, mi-a schimbat viaa. Iat-m, prezent la
inmormantarea tatlui meu, cu care nu fusesem niciodat in
stare s stau de vorb, i pe punctul de a divora a doua oar,
din cauz c nu tiam cum s stabilesc o legtur nici cu soia
mea. Simeam c-mi lipsete ceva, i nu inelegeam de ce totul
mi se intampla numai mie. Eram un tip cumsecade, munceam
din greu, nu supram pe nimeni. Mi-am plans de mil, mie i
singurtii mele.
M-am intors de la inmormantare cu fratele meu mai mic. Nu se
putea opri din plans. Spunea, printre lacrimi, c acum e prea
tarziu, c n-a fost niciodat apropiat de tata. Acas, toat lumea
vorbea de tata, tii cum e dup inmormantare, i oamenii ii
aminteau diverse lucruri despre tata i sporturile lui, cat de mult
le iubea, cum se uita intr-una la televizor. Cumnatul meu,
incercand s fac o glum, spuse: tii, e prima dat de cand
sunt in casa asta c nu merge televizorul i el nu se uit la
meci". M-am uitat la fratele meu; a inceput s plang din nou;
nu cu tristee, cu amrciune. Brusc, mi s-au deschis ochii i am
vzut ce fcuse tata cu viaa lui i ce fceam eu cu a mea. Ca i
el, nu lsam pe nimeni s se apropie de mine, s m cunoasc,
s-mi vorbeasc. Televizorul era armura mea.
Am ieit dup fratele meu i ne-am dus cu maina pan la lac.
Am rmas mult timp acolo. Pe msur ce-1 ascultam spunandumi
cum sperase ani la rand c tata o s vad c exist, am
inceput s m uit la mine cu ali ochi, s realizez cat de mult ii
semnm tatei. M-am gandit la fiul meu vitreg, Tim, cum
atepta trist, ca un cel, s-i dedic un pic din timpul i atenia
mea, i cum eram prea ocupat pentru el i mama lui.
in avion, pe drumul spre cas, m-am gandit la ce a vrea s
spun oamenii despre mine la inmormantarea mea, i asta m-a
ajutat s vd ce aveam de fcut.
Ajuns acas, am stat de vorb, sincer, cu Sue, pentru prima
dat in viaa mea. Am plans amandoi i l-am chemat pe Tim, i
a plans i el. Dup asta, totul a fost minunat o vreme. Fceam o
mulime de lucruri impreun, m plimbam cu bicicleta cu Tim i
mergeam la picnic-uri impreun. Ieeam cu prietenii i ii invitam
la noi. Mi-a fost greu s m dispensez de vechiul meu obicei,
sportul, dar trebuia s renun dac voiam s am vreo
perspectiv. Doream din tot sufletul s fiu apropiat de cei pe
care ii iubeam, nu s mor i s las in urma mea aceleai
sentimente ca tatl meu.
Dar s-a dovedit a fi mai greu pentru Sue decat pentru mine.
Dup cateva luni, mi-a spus c are de gand s se angajeze
undeva cu jumtate de norm in week-end. Nu mi-a venit a
crede. Sfaritul de sptman il petreceam intotdeauna impreun. Era
reversul medaliei: Sue fugea de mine acum! Am czut de acord c avem
nevoie de ajutor.
La edinele de consiliere, Sue a recunoscut c apropierea
noastr o clca pe nervi, pentru c nu tia ce s fac, cum s se
poarte cu mine. Amandoi am vorbit despre dificultatea de a fi
apropiat de o alt persoan. Dei m ciclise inainte c o ignor,
acum, c-i ddeam atenie, se simea incomodat. Nu era
obinuit cu aa ceva. Familia ei sttuse i mai ru la capitolul
afeciune-atenie. Tatl ei, cpitan in marin, era mereu plecat,
iar mama ei se simea foarte bine aa. Sue crescuse cu
sentimentul singurtii, tanjind s se apropie de cineva, dar, ca
i mine, netiind cum s-o fac.
Am urmat, catva timp, programul de consiliere i, la indemnul
terapeutului, ne-am inscris in asociaia familiilor cu rude
adoptate. Pe msur ce eu i Tim ne apropiam mai mult unul de
cellalt, Sue imi fcea greuti, nelsandu-m s particip la
educaia fiului ei. Se simea ignorat i i se prea c pierde
controlul asupra lui. Dar eu tiam c trebuia s-mi stabilesc
prerogativele in ceea ce-1 privea pe Tim dac voiam s am o
relaie adevrat cu el.
Prezena la edinele asociaiei m-a ajutat mai mult decat orice
altceva. Erau edine pentru familii ca a noastr. A fost o
adevrat experien pentru mine s-i ascult pe alii cum
povesteau despre lupta lor cu sentimentele. M-a ajutat s-i pot
vorbi lui Sue despre lupta mea.
Vorbim inc i suntem inc impreun, invand cum s ne
apropiem unul de cellalt i s avem incredere unul in cellalt.
Nici unul din noi nu e atat de bun pe cat ar vrea, dar exersm.
Este un joc cu totul nou pentru amandoi.
De ce 1-a atras Sue pe Erik?
Erik, solitar in izolarea sa auto-impus, tanjea dup iubire i
afeciune, dar nu voia s rite o apropiere. Cand Sue 1-a
abordat in ziua in care au fcut cunotin, semnalizand tacit
c-i accept mijloacele de evitare -obsesia fa de sport - Erik sa
intrebat dac nu cumva a gsit femeia ideal - cea care il va
iubi, dar il va i lsa in pace. Dei Sue s-a plans subtil de lipsa
lui de atenie, sugerand ca intalnirea lor s fie undeva, departe
de televizor, el a-presupus, corect, c ea are marea capacitate
de a tolera distana dintre ei. Altfel l-ar fi evitat.
in realitate, carena evident de comunicativitate social i
incapacitatea de a se lega afectiv, dovedite de Erik, au atras-o
pe Sue. Tcerea lui i 1-a fcut i mai drag i a asigurat-o c nu
va cuta compania altor persoane, incluzand femeile, iar asta
era foarte important. Sue, ca multe alte femei care iubesc prea
mult, se temea s nu fie prsit. Mai bine s fii cu cineva care
nu corespunde perfect doleanelor tale, dar pe care n-o s-1
pierzi niciodat, decat s ai pe cineva care te iubete i merit
s fie iubit, dar care s-ar putea s te prseasc pentru
altcineva.
De asemenea, izolarea social a lui Erik ii oferea ceva de fcut
-putea s arunce o punte peste prpastia care se intindea intre
el i ceilali.
Putea explica in faa lumii personalitatea i obsesia lui, dand
vina mai degrab pe timiditate decat pe indiferen, pentru
fuga lui din faa oricror contacte sociale. Mai simplu spus, el
avea nevoie de ea.
Pe de alt parte, Sue se lsa prins intr-o situaie care
reproducea toate aspectele negative ale copilriei ei -
singurtatea, ateptarea plin de speran a dragostei i
ateniei, dezamgirea adanc, i, in final, disperarea plin de
furie. Pe msur ce incerca s-1 oblige pe Erik s se schimbe,
comportamentul ei confirma temerile lui legate de relaiile interumane
i 1-a fcut s se izoleze i mai mult.
Erik, ins, s-a schimbat profund, datorit unor evenimente
dramatice din viaa sa. Pentru a nu deveni un alter-ego al tatlui
su - rece, inabordabil - i-a manifestat dorina de a infrunta
cpcunul din el: teama de apropiere. Faptul c s-a identificat
atat de puternic cu micuul Tim a fost un factor major in
hotrarea de a se schimba. Dar schimbarea lui a atras dup
sine necesitatea schimbrii celorlali membri ai familiei. Sue,
catapultat de la ignorarea i evitarea de ctre so la curtea
asidu i atenia permanent a acestuia, a fost nevoit s
priveasc in fa disconfortul cauzat de atenia pe care o
primea i dup care tanjise. Le-ar fi fost uor, lui Sue i Erik, s
se opreasc in acest punct, cu masa de joc rsucit i
urmritorul devenit urmrit, iar evitatorul - evitat. Ar fi putut,
pur i simplu, s-i schimbe rolurile, s pstreze distana dintre
ei i s menin nivelul de sprijin reciproc. Dar Sue i Erik au
avut curajul s priveasc in adancul sufletului lor i s rite
apoi, ajutai de terapie i de un grup de oameni inelegtori i
empatici, s se apropie unul de cellalt ca s formeze un cuplu
i, impreun cu Tim, o familie.
Cuvintele sunt prea nesemnificative pentru a scoate in eviden
importana deosebit, pentru noi toi, a primelor intalniri. Ca
terapeut, impactul pe care-1 are asupra mea un pacient nou, la
prima noastr intrevedere, imi furnizeaz cele mai importante
informaii pe care le primesc de la acea persoan de-a lungul
tratamentului. Prin ceea ce spune i ceea ce nu spune, prin tot
ce relev infiarea fizic - poziie, elegan, expresie facial,
maniere i gesturi, ton al vocii, contact vizual (sau absena
acestui contact), atitudine, stil - primesc o multitudine de
informaii despre felul cum acioneaz clientul meu in lume, mai
ales in condiii de stres. Toate concur spre a-mi forma o
impresie puternic, indubitabil subiectiv, care-mi spune intuitiv
cum voi lucra cu aceast persoan in relaia pacient-terapeut.
Dac eu, ca terapeut, caut contient s evaluez felul in care
noul meu client privete viaa, cand se intalnesc oricare dou
persoane, se petrece un proces asemntor, dei mai puin
contient. Fiecare caut rspunsurile la intrebrile pe care i le
pune despre cellalt, bazandu-se pe bogia de informaii
transmise automat in primele clipe ale intalnirii. intrebrile care
se pun tacit sunt, de obicei, simple: Eti o persoan cu care am
ceva in comun?", Voi avea vreun avantaj dac ii cultiv
prietenia?", Eti amuzant?"
Dar se pun i altfel de intrebri depinzand de cine sunt i ce vor
cele dou persoane. Pentru fiecare femeie care iubete prea
mult, in spatele intrebrilor clare, raionale, practice, se afl
altele, mai ferme, intrebri la care ne strduim cu atat mai mult
s rspundem cu cat provin din strfundurile fiinei noastre.
Ai nevoie de mine?", intreab, in tain, femeia care iubete
prea mult.
Vei avea grij de mine i-mi vei rezolva problemele?" este
intrebarea tacit din spatele vorbelor rostite de brbatul care
vrea s-o aleag partener.

7. Frumoasa i bestia

Sunt muli brbai - spuse Frumoasa, care sunt mult mai urai
decat tine, iar eu, in ciuda infirii tale, te prefer pe tine".
Frumoasa i bestia
In cele dou capitole anterioare, femeile au exprimat la unison
aceeai nevoie de a fi de folos, de a ajuta brbaii cu care au o
relaie. Cu siguran, ocazia de a fi de folos acestor brbai este
ingredientul principal al atraciei pe care au resimit-o. La randul
lor, brbaii au mrturisit c vor s gseasc pe cineva care s-i
ajute, s le controleze comportamentul, s le asigure
sentimentul de securitate sau s-i salveze - cineva care s fie,
dup expresia unuia din clienii mei brbai -femeia in alb".
Tema femeii care-i reabiliteaz pe brbai prin fora iubirii ei
altruiste, perfecte, atotconsimitoare, nu este nicidecum
modern. Basmele -constituind, in felul in care o fac, cele mai
importante lecii ale culturii care le creeaz i le perpetueaz in
timp - ne ofer, de veacuri, variaiuni ale acestei teme. in
Frumoasa i bestia", o tanr frumoas i inocent intalnete
un monstru respingtor i inspimanttor. Ca s-i salveze
familia de mania lui, consimte s triasc alturi de el. Dup ce
il cunoate mai bine, reuete s-i inving dezgustul i chiar
s-1 iubeasc, in pofida infirii sale exterioare
dezgusttoare. Atunci se petrece, bineineles, miracolul i chipul
de monstru fioros dispare, iar el ii reia infiarea uman, de
prin. Sub noua infiare, ii este nu doar recunosctor, ci i
partener potrivit. Astfel, iubirea pentru el i acceptarea chipului
su monstruos sunt rspltite insutit cand Frumoasa ii ia locul
cuvenit lang el pentru a duce, impreun, o via
binecuvantat.
Ca orice basm care a infruntat secolele, fiind povestit i
repovestit, Frumoasa i bestia" este intruchiparea unui adevr
spiritual profund in contextul unei poveti eterne. Adevrurile
spirituale sunt greu de ineles i chiar mai greu de pus in
aplicare, pentru c de multe ori ele contravin valorilor
contemporane. La fel, exist tendina de a se da o anume
interpretare basmului, care reconsolideaz o prejudecat
cultural. in aceste condiii, se trece uor cu vederea peste
semnificaia lui profund. Vom analiza in alt capitol lecia de
profund spiritualitate pe care ne-o ofer Frumoasa i bestia".
Dar mai intai, s aruncm o privire la prejudecata cultural pe
care basmul pare s-o evidenieze, i anume c o femeie poate
schimba un brbat dac il iubete indeajuns.
Aceast credin, atat de puternic i perseverent, ptrunde
pan in strfundurile psihicului individual i colectiv. Se reflect
insistent in vorbirea i comportamentul cotidian afirmaia
cultural tacit c putem indrepta pe cineva prin fora dragostei
noastre i c, dac suntem femei, e chiar datoria noastr s o
facem. Cand persoana la care inem nu acioneaz i nu simte
cum vrem noi, cutm cu tot dinadinsul posibilitile de a
schimba comportamentul sau mentalitatea acelei persoane, cu
binecuvantarea celorlali, de obicei, care ne sftuiesc i ne
incurajeaz efortul (Ai incercat i...?"). Sugestiile pot fi pe cat
de contradictorii pe atat de numeroase, dar sunt puini prieteni
sau rude care se pot abine s nu le ofere. Toi vor s te ajute.
Chiar mass media se prinde in joc i reflect acest sistem de
idei preconcepute, consolidandu-1 i perpetuandu-1 prin
impactul pe care il are, i delegand femeia s-1 pun in
aplicare. De exemplu, revistele pentru femei, i chiar publicaiile
de interes general, au mereu articole de genul cum s-i ajui
brbatul s devin...", in timp ce articolele corespunztoare
cum s-i ajui partenera s devin..." sunt practic, inexistente,
in publicaiile pentru brbai.
Iar noi, femeile, cumprm revistele i incercm s le urmm
sfaturile, sperand s-1 putem ajuta pe brbatul prezent in viaa
noastr s se schimbe conform dorinelor i nevoilor noastre.
De ce ne atrage pe noi, femeile, ideea de a schimba persoana
nefericit, bolnav de lang noi, intr-un partener perfect? De ce
este acest concept atat de tentant in pofida incercrilor la care
ne supune?
Pentru unele, rspunsul e limpede: morala iudeo-cretin
cuprinde porunca de a-i ajuta pe cei mai puin norocoi decat
noi. Suntem invate c avem datoria s rspundem cu
compasiune i generozitate celor aflai in nevoie. S nu
judecm, s ajutm; asta pare a fi obligaia noastr moral.
Din nefericire, aceste motive pline de virtute explic indubitabil
i integral comportamentul milioanelor de femei care decid s-i
ia ca parteneri brbai violeni, indifereni, abuzivi, cu carene
afective, dependeni, sau altfel spus, incapabili de iubire i
atenie. Femeile care iubesc prea mult fac aceast alegere din
nevoia compulsiv de a-i controla pe cei dragi, nevoie care ii
are originea in copilrie, cand fetiele au trit deseori emoii
copleitoare ca teama, furia, tensiunea insuportabil, vinovia,
ruinea, mila fa de sine i fa de alii. Copilul care crete intrun
asemenea mediu va fi distrus de aceste emoii pan intratat,
incat va deveni incapabil s acioneze dac nu gsete
modaliti de auto-aprare. Instrumentele sale de auto-aprare
vor include, intotdeauna, un puternic mecanism de protecie -
negarea - i o motivaie subcontient la fel de puternic -
controlul. Fiecare din noi folosete incontient intreaga via
diverse mecanisme de aprare ca negarea, uneori din cauza
unor fleacuri, alteori din cauza unor probleme sau evenimente
majore. in caz contrar, am fi nevoite s ne intrebm cine
suntem i ce gandim i am avea astfel sentimentul c nu ne
potrivim nici imaginii idealizate despre noi inine, nici
circumstanelor in care ne aflm. Mecanismul negrii este
folositor in special pentru ignorarea informaiei pe care nu vrem
s-o contientizm. De exemplu, a nu observa (a nega) cat de
mare s-a fcut copilul poate fi o modalitate de evitare a
sentimentelor cauzate de plecarea copilului de acas. A nu
vedea i simi (a nega) excesul de greutate pe care i1 arat
oglinda i hainele devenite prea stramte reprezint permisiunea
de a ne afunda in continuare in plcerea de a manca.
Negarea poate fi definit ca refuz de a accepta realitatea la
dou niveluri: la nivelul a ceea ce se intampl de fapt i la
nivelul sentimentelor. S analizm cum pregtete atitudinea
de negare o feti s se transforme intr-o femeie care iubete
prea mult. Copil fiind, ea poate avea, de exemplu, un printe
care lipsete nopile de acas din cauza unei legturi
extraconjugale. Spunandu-i, sau spunandu-i-se de ctre ceilali
membri ai familiei, c tata este ocupat cu munca", ea neag c
exist probleme intre prinii ei, sau c se intampl ceva
anormal. Asta o impiedic s se team pentru confortul ei sau
pentru stabilitatea familiei. Ea ii spune c tata muncete din
greu, ceea ce provoac mai degrab compasiunea, decat mania
i teama care ar fi resimite dac ar infrunta realitatea. Astfel,
ea neag, in acelai timp, realitatea i propriile sentimente
despre aceast realitate, i creeaz o lume imaginar in care
triete confortabil. Exerciiul o ajut, in felul acesta, s-i
dezvolte capacitatea de auto-aprare impotriva suferinei, dar,
in acelai timp ii pierde capacitatea de a alege liber. Negarea
practicat astfel opereaz automat, nestanjenit.
in familiile cu probleme, membrii ei imprtesc intotdeauna
capacitatea de a nega realitatea. Nu conteaz cat de grave sunt
problemele, familia nu devine disfuncional decat dac intr in
funciune negarea. i dac vreunul din membrii familiei
incearc, cumva, s destrame negarea descriind, de exemplu,
situaia familiei in termeni exaci, restul familiei va opune o
rezisten puternic. Ridiculizarea e adeseori folosit pentru a
aduce la ordine persoana ieit din rand, sau, dac asta nu are
efect, renegatul va fi exclus din cercul acceptrii, afeciunii sau
activitilor.
Nici una din persoanele care folosesc mecanismul defensiv nu
alege contient s intre in dezacord cu realitatea, s poarte
ochelari de cal ca s nu perceap Cu acuratee faptele i
spusele celorlali. Nici una din persoanele la care acioneaz
negarea nu decide s-i reprime sentimentele. Asta se
intampl de la sine" intrucat in efortul de a se proteja impotriva
conflictelor, responsabilitilor i temerilor copleitoare, eul
anihileaz informaia i percepiile incomode.
O feti ai crei prini se ceart deseori invit o prieten s
doarm la ea. Noaptea, tarziu, fetele sunt trezite din somn de
ipetele prinilor care se ceart. Prietena optete: Da' tiu c
fac glgie prinii ti. De ce ip aa?"
Fiica stanjenit, care a asistat, treaz, la multe asemenea
incidente, rspunde vag Nu tiu", i rmane tcut, in agonia
contiinei ei, in timp ce strigtele continu s se aud. Micua
invitat habar nu are de ce prietena ei incepe s-o evite curand
dup aceea.
Invitata e ocolit deoarece a fost martora unui secret de familie
i i-ar aminti astfel, permanent, prietenei sale de ceea ce ea se
strduie s nege. Incidente stanjenitoare ca acela al certurilor
dintre prini sunt atat de dureroase pentru feti c ea se
simte mai bine negand adevrul i cu atat mai asiduu va evita
pe oricine sau orice amenin s-i drame sistemul defensiv
impotriva suferinei. Refuz s retriasc stanjeneala, teama,
furia, neputina, panica, disperarea, ruinea, resentimentele i
dezgustul. Dar pentru c aceste emoii puternice i conflictuale
sunt adversarii cu care ar trebui s lupte dac s-ar lsa cuprins
de ele, prefer s devin total insensibil. De aici provine
nevoia ei de a controla oamenii i evenimentele din viaa ei.
Controland ce se intampl in jurul ei, ii poate crea sentimentul
de securitate. Fr ocuri, fr surprize, fr sentimente.
Orice persoan, aflat intr-o situaie incomod, caut, in msura
posibilului, s-o stpaneasc. Aceast reacie fireasc devine
exacerbat la membrii unei familii dezorganizate din cauza
suferinei. Amintii-v povestea Lisei, cand prinii fceau
presiuni asupra ei s-i imbunteasc rezultatele colare:
exista sperana, realist de altfel, c ea ar putea obine note
mai mari, dar ansele ca mama ei s pun capt alcoolismului
erau aproape inexistente; astfel c, in loc s infrunte implicaiile
devastatoare ale alcoolismului mamei, familia a ales
convingerea c viaa lor ar fi mai bun dac i cand Lisa va lua
note mai bune.
Lisa, amintii-v, cuta i ea s imbunteasc (controleze)
situaia strduindu-se s fie mai bun". Comportamentul ei
altruist nu reprezenta nici pe departe expresia fericirii ei de a
tri in acea familie sau de a tri, in general. Ba dimpotriv.
Fiecare activitate casnic pe care o fcea din proprie iniiativ
reprezenta o incercare disperat de a corecta circumstanele
insuportabile, pentru care copilul-Lisa se simea responsabil.
Copiii poart, inevitabil, povara vinoviei i blamului pentru
problemele grave care le afecteaz familia. Motivul este c,
datorit omnipotenei imaginaiei lor, cred c ei sunt cauza
neinelegerilor familiale dar i c au puterea s le schimbe, in
bine sau in ru. Ca Lisa, muli copii nefericii sunt invinovii de
prini sau rude pentru probleme asupra crora nu au nici un
control. Dar chiar i fr blamul verbal al membrilor familiei,
copilul ii asum o mare parte din responsabilitatea pentru
necazurile lor.
Nu e uor s considerm c acest comportament altruist de a
fi bun", alturi de eforturile de a fi de folos sunt, de fapt,
incercri de a controla oamenii i situaiile fr a avea o
motivaie altruist. Am vzut aceast dinamic simbolizat,
simplu i succint, de un semn afiat pe ua unei
agenii unde am lucrat odat. Era un cerc tiat in dou, partea
superioar reprezentand un rsrit de soare - strlucitor i
puternic colorat - partea inferioar fiind colorat in negru. Pe
afi scria: Ajutorul este partea insorit a controlului". Propoziia
era menit s ne aminteasc nou, consilierilor, dar i clienilor
notri, s analizm intotdeauna motivele care se ascund in
spatele nevoii de a-i schimba pe oameni.
Cand efortul de a fi de folos vine de la persoane provenite din
medii familiale nefericite sau care au, in prezent, o relaie
stresant, ar trebui s suspectm nevoia de control. Cand
facem pentru altul ce ar putea s fac singur, cand ii planificm
activitile zilnice sau viitoare, cand indemnm, sftuim,
reamintim, avertizm sau incercm s convingem un adult,
cand ne e greu s-1 vedem confruntat cu consecinele aciunilor
lui i cutm fie s-i schimbm aciunile, fie s inlturm
consecinele -exact asta facem: controlm. Nutrim sperana c
dac putem s deinem controlul asupra partenerului nostru,
atunci vom reui s ne inem in frau i sentimentele.
Bineineles, cu cat mai asiduu incercm s-1 controlm, cu atat
mai mult eum. Dar nu ne putem opri.
Femeia care are obiceiul s nege i s controleze este atras de
situaiile care necesit aceste caracteristici. inand-o departe
de realitatea situaiei i de sentimentele cauzate de ea, negarea
o va conduce drept spre relaiile incrcate de dificulti. Ca
urmare, ea va face uz de toate capacitile ei de a ajuta (adic
de a controla), pentru a face situaia tolerabil, in timp ce va
nega gravitatea realitii. Negarea alimenteaz nevoia de
control, iar eecul inevitabil al controlului alimenteaz nevoia de a
nega.
Cazurile de mai jos ilustreaz aceast dinamic. Femeile
respective au reuit, datorit terapiei, s ptrund semnificaiile
adanci ale comportamentului lor i, atunci cand natura
problemelor era asemntoare, s se implice in alte grupuri de
sprijin. Ele au fost capabile s recunoasc adevrata
semnificaie a ajutorului lor - incercarea, incontient motivat,
de a nega suferina controlandu-i pe cei dragi. Intensitatea
dorinei acestor femei de a fi de folos partenerului constituie
dovada c era mai mult o nevoie decat o decizie.
Connie: 32 de ani; divorat, are un biat in varst de 11 de ani
- inainte de programul terapeutic, nu-mi aminteam nici mcar
un motiv pentru care s se certe prinii mei. Tot ce imi puteam
aminti este c se certau tot timpul. in fiecare zi, la fiecare mas,
aproape in fiecare clip. Se criticau unul pe altul, se
contraziceau unul pe altul, se insultau unul pe altul, iar eu i
fratele meu eram spectatori. Tata sttea la birou, sau tiu eu pe
unde, cat putea, dar mai devreme sau mai tarziu, trebuia s
ajung acas, i atunci o luau de la capt. Rolul meu in toat
aceast poveste era, mai intai, s pretind c nu se intampl
nimic, i apoi^ s incerc s le atrag atenia, pe rand sau
deodat, cu tot felul de prostii. imi aruncam capul pe spate i le
trgeam un zambet de zile mari sau spuneam
o glum sau orice alt prostie care-mi trecea prin cap, ca s le
captez atenia. De fapt, in adancul sufletului meu eram speriat
de moarte, dar teama nu m impiedica s-mi joc rolul cu
miestrie. Fceam, deci, pe clovnul i glumeam, i pentru c m
pricepeam, am ajuns curand s-o fac cu norm intreag.
Exersam atat de mult in familie, c, nu dup mult vreme am
inceput s joc acest rol peste tot. imi lefuiam interpretarea. in
esen, totul s-a redus la asta: cand se intampla ceva ru, nu-i
ddeam atenie i incercam s ascund realitatea. Aceast
propoziie incapsuleaz, in esen, tot ce s-a intamplat cu
mariajul meu.
L-am intalnit pe Kenneth pe cand aveam 20 de ani, la piscina din
locuina mea. Era foarte bronzat i arta nemaipomenit cu
bronzul acela de la surfing. Faptul c interesul lui fa de mine a
fost atat de mare incat a vrut s se mute la mine curand dup
ce am fcut cunotin, m-a fcut s cred c aveam un viitor
impreun. De asemenea, fiind destul de vesel, ca i mine, m-am
gandit c aveam toate atuurile pentru a fi fericii.
Kenneth era cam indecis, cam confuz in legtur cu cariera lui,
cu ceea ce vroia s fac in via, iar eu l-am incurajat cat am
putut. Eram sigur c il ajut s progreseze dac-1 ghidez i-i
dau sprijinul de care avea nevoie. Practic, eu am luat toate
deciziile care priveau cuplul nostru, chiar de la inceput, i totui
el fcea, cumva, tot cum vroia. M simeam puternic, iar el tia
c se poate rezema de umrul meu. Era exact ce ne doream
fiecare, bnuiesc.
Locuiam impreun de trei sau patru luni, cand a trecut pe la noi
o fost prieten de-a lui de la serviciu. A fost surprins cand a
auzit c locuiesc cu Kenneth. Mi-a spus c el nu menionase
vreodat c are o prieten, chiar dac se vd de dou-trei ori pe
sptman la lucru. Toate astea au ieit la iveal cand ea a dat
din col in col incercand s se scuze c 1-a vizitat. Ei bine, asta
m-a derutat un pic i l-am intrebat pe Kenneth ce se intampl.
EI a zis c nu crezuse c e un lucru important pentru ea. imi
amintesc i acum cat mi-a fost de team i cat am suferit in
momentul acela. Dar numai pentru o clip. Am alungat
sentimentul acela i am devenit foarte raional. Aveam doar
dou posibiliti: fie s m cert cu Kenneth, fie s dau uitrii
incidentul i s nu-1 las pe Kenneth s vad lucrurile decat din
perspectiva mea. Am ales-o pe ultima, m-am predat i am fcut
o glum despre tot ce se intamplase. Mi-am promis s nu m
cert niciodat, niciodat, ca prinii mei. De fapt, gandul de a
m enerva imi producea efectiv grea. Pentru c in copilrie
fusesem atat de preocupat s-i amuz pe toi i nu indrznisem
s am vreun sentiment mai puternic, acum sentimentele m
speriau i-mi stricau echilibrul. in plus, imi plcea s am linite
in cas, aa c am acceptat explicaia lui Kenneth i am
ingropat cat mai adanc indoielile despre sinceritatea legturii
noastre. Ne-am cstorit cateva luni mai tarziu.
Au trecut rapid doisprezece ani, cand, intr-o zi, la sugestia unei
prietene de la serviciu, m-am trezit in cabinetul unui terapeut.
Credeam c dein inc integral controlul asupra vieii mele, dar
prietena mea imi spusese c e ingrijorat din pricina mea i
insistase s cer ajutorul unui terapeut.
Fusesem cstorit cu Kenneth toi acei doisprezece ani i
avusesem impresia c suntem fericii, acum, ins, la sugestia
mea, ne desprisem. Terapeuta a vrut s tie de ce. Ce mergea
prost? I-am povestit despre o grmad de lucruri, menionand,
in toiul divagaiilor mele, c pleca de acas seara, la inceput o
dat sau de dou ori pe sptman, apoi de trei-patru ori, iar in
ultimii cinci ani, ase ani, in ase din cele apte nopi ale
sptmanii. in cele din urm, i-am spus lui Kenneth c mi se
pare c dorete s fie in alt parte, aa c ar face mai bine s
se mute.
Terapeuta m-a intrebat dac tiu unde ii petrecea nopile i iam
spus c nu, nu-1 intrebasem niciodat. Mi-aduc aminte cat
de uimit a fost. Toate nopile acelea, in toi aceti ani, i tu nu
l-ai intrebat nimicT Am rspuns c nu, nimic, m-am gandit c
oamenii cstorii trebuie s-i acorde o oarecare libertate. Ce
am fcut totui a fost s-1 sftuiesc s petreac mai mult timp
cu fiul nostru, Thad. Era intotdeauna de acord cu mine, dar
seara ii lua din nou zborul, revenind, destul de rar in cate o
duminic, pe care i-o petrecea alturi de noi. Hotrasem s-1
privesc ca pe o persoan nu prea inteligent, care avea nevoie
de toate leciile alea nesfarite pe care i le ddeam ca s-1
menin pe linia de plutire ca tat, cel puin. N-am vrut niciodat
s recunosc c fcea exact ce vroia el s fac i c mi-era cu
neputin s-1 schimb. De fapt, in decursul anilor, lucrurile s-au
inrutit tot mai mult, in pofida incercrilor mele de a m purta
perfect. La acea prim edin, terapeuta m-a intrebat ce
credeam c face in nopile in care lipsea. M-am enervat.
Refuzam, pur i simplu, s m gandesc la asta, pentru c, dac
nu m gandeam, nu sufeream.
Acum tiu c Kenneth era incapabil s aib o relaie cu o
singur femeie, dei ii plcea sigurana pe care i-o ddea o
relaie permanent, imi dduse o mie i unul de indicii despre
acest comportament al lui, i inainte, i dup cstorie: la
picnicuri unde disprea ore intregi, sau la petreceri, unde
incepea s vorbeasc cu o femeie i apoi pleca cu ea. Fr
mcar s m gandesc la ce e de fcut in situaiile acelea,
apelam la armul meu pentru a abate atenia oamenilor de la
ceea ce se intampla i pentru a le arta ce persoan de treab
sunt eu... i poate pentru a demonstra c meritam s fiu iubit,
c nu eram o ip de care prietenul sau soul dorea s scape
cand putea.
Mi-a trebuit mult timp la terapeut s-mi aduc aminte c mariajul
prinilor mei suferise tot din cauza altor femei. Se certau
pentru c tata lipsea de acas, iar mama, fr s-o spun pe
leau, fcea aluzii la faptul c tata o inela i apoi ii reproa c
ne neglijeaz pe toi. Am crezut c ea 1-a gonit i am hotrat s
nu m port niciodat ca ea. Aa c am inut totul in mine i mam
strduit s zambesc. Asta m-a adus la terapeut. Eram tot
zambitoare i radioas i a doua zi dup ce fiul meu, in varst
de nou ani, a incercat s se sinucid. Am uitat" intamplarea la
fel de repede cum uii o glum, i asta a alarmat-o pe prietena
cu care lucram. inusem atata timp la credina fermecat c
lucrurile se vor termina cu bine dac sunt drgu i nu m
supr niciodat...
i faptul c l-am considerat pe Kenneth mai puin inteligent mia
fost de folos. Simeam nevoia s-i dau lecii i s incerc s-i
organizez viaa, asta fiind probabil pentru el un pre mic pentru
avantajul de a avea pe cineva care s-i gteasc i s-i spele,
dei el fcea exact ce voia i nici nu-1 intreba nimeni nimic.
Dimensiunea atitudinii mele de negare a realitii era atat de
mare, c mi-era imposibil s renun la ea fr ajutor. Fiul meu
era extrem de nefericit, dar nu voiam s-1 las s-o arate. Am
incercat s-1 conving c e fericit, am fcut glume pe socoteala
acestui fapt, care l-au fcut, probabil, s se simt i mai
nefericit. Refuzam de asemenea s admit c merge ceva prost,
cand eram in prezena cunotinelor sau a prietenilor. Kenneth
nu mai sttea cu noi de ase luni i nu spusesem inc nimnui
de desprirea noastr, ceea ce fcea lucrurile i mai greu de
suportat pentru fiul meu. Era nevoit s in totul secret i s-i
ascund, in plus, suferina. Nu voiam s afle nimeni i nu-1
lsam nici pe el s vorbeasc cu cineva despre asta. N-am vrut
s vd c dorea cu disperare s scape de acest secret.
Terapeuta m-a obligat s incep s spun oamenilor c mariajul
meu perfect se terminase. Mi-a fost ingrozitor de greu s
recunosc asta. Cred c incercarea de sinucidere a fiului meu a
fost felul lui de a spune: Hei, oameni buni! Ceva nu merge!"
Acum suntem mai bine. Eu i Thad urmm, impreun i separat,
programul de terapie i invm cum s vorbim unul cu cellalt
i s ne contientizm sentimentele. Terapeuta a instituit o
regul: n-am voie s fac glume despre ceea ce se intampl in
timpul edinei. Mi-e greu s renun la defensiv i s
contientizez ce simt cand fac aa, dar acum reuesc. Cand m
intalnesc cu cate un brbat, imi trece prin minte, uneori, gandul
c brbatul acela ar avea nevoie de mine s-i indrept, pe ici, pe
colo, viaa, dar acum tiu c nu trebuie s m las in voia acelui
gand. Amintiri fugare ale acelui indemn bolnvicios de a ajuta"
sunt singurele bree permise acum de terapie. M simt mai bine
acum, razand de comportamentul meu bolnvicios, decat
inainte, cand radeam ca s ascund in strfundul sufletului tot ce
era ru.
Connie a folosit mai intai umorul pentru a distrage atenia - a ei
i prinilor ei - de la realitatea amenintoare a relaiei lor
instabile. Folosindu-i farmecul i inteligena, le atrgea atenia
asupra ei i astfel, cearta inceta, cel puin pentru o vreme. De
fiecare dat cand se intampla aa, ea interpreta rolul liantului
care-i inea laolalt pe cei doi combatani, cu toate
responsabilitile care decurgeau de aici. Aceste interaciuni au
dat natere nevoii ei de a-i controla pe ceilali, ca s se poat
simi in siguran i i-a exercitat controlul distrgand atenia
prin umor. A invat s fie extrem de sensibil la semnele de
manie i ostilitate manifestate de cei din jurul ei i s le evite fie
cu o plecare bine cronometrat, fie cu distragerea ateniei
printr-un zambet dezarmant.
Avea un dublu motiv pentru a-i nega sentimentele: primul,
gandul despririi poteniale a prinilor ei era prea
inspimanttor i insuportabil;
al doilea, orice sentiment ar fi trit, n-ar fi fost decat o piedic
in calea perfeciunii spectacolului pe care il ddea. A ajuns s-i
nege automat sentimentele, dup cum, tot automat, cuta s-i
manipuleze i s-i controleze pe cei din jurul ei. Efervescena ei
gunoas indeprta, neindoielnic, multe persoane, dar alii,
cum era Kenneth, care nu aveau de gand s stabileasc o
relaie altfel decat la nivel superficial, erau atrai de stilul ei.
Faptul c ea a putut tri ani de zile cu un brbat care disprea
cu orele, apoi a inceput s lipseasc nopile, fr s-1 intrebe ce
face sau unde ii petrece timpul, ne d msura capacitii ei
extraordinare de negare, dar i a imensei temeri din spatele ei.
Connie nu voia s tie; nu voia s se certe sau s infrunte pe
cineva, i mai ales nu voia s triasc teroarea copilriei: aceea
c din cauza disensiunilor, intreaga ei lume se va sframa in
buci.
A fost foarte greu s-o fac pe Connie s se angajeze intr-un proces
terapeutic care ii cerea s abandoneze principala sa arm
defensiv -umorul. A fost ca i cum i-ar fi cerut cineva s
inceteze s mai respire; intr-o anumit etap a terapiei, era
sigur c nu va supravieui fr umor. Ruga disperat a fiului ei
de a incepe amandoi s infrunte realitatea dureroas n-a
penetrat sistemul ei solid de aprare. Era atat de departe de
realitate, c se apropiase foarte mult de limita nebuniei. Mult
timp la edinele de terapie a insistat s vorbeasc numai
despre problemele lui Thad, negand c ea ar avea vreuna.
intotdeauna cea puternic", n-avea de gand s renune la acea
poziie fr lupt. Dar incetul cu incetul, pe msur ce devenea
tot mai dispus s triasc panica ce ieea la suprafa cand nu
apela la umor, a inceput s se simt in siguran. Connie a
invat c deine, ca adult, mecanisme de infruntare a realitii
mult mai sntoase decat cele pe care le folosise din copilrie.
A inceput s pun intrebri, s infrunte realitatea, s dea glas
eului ei i s-i fac cunoscute dorinele. A invat s fie mai
sincer decat fusese ani de zile cu ea insi i cu ceilali. i a
reuit in cele din urm s-i redirecioneze umorul care include
acum i rasul sntos de ea insi.
Pam: 36 de ani; divorat de dou ori, mam a doi biei
adolesceni
- Am crescut intr-o familie tensionat, nefericit. Tata a prsit-o
pe mama inainte de a m nate eu, iar mama a devenit ceea ce
eu numesc printele unic" original. Nici unul din copiii pe care
ii tiam nu aveau prini divorai, i locuind unde locuiam, intrun
ora de clas mijlocie, prin anii '50, eram privite ca nite
ciudenii ce eram.
Eram foarte contiincioas la coal, i fiind un copil drgu,
profesorii m simpatizau. Asta m-a ajutat enorm. Aveam succes
la coal, cel puin. Am devenit super-contiincioas, am obinut
numai note maxime in toate clasele primare. Ulterior, ins,
tensiunea emoional s-a acumulat atat de mult, c in gimnaziu
n-am mai reuit s m concentrez deloc, notele
mele au inceput s scad, dei n-am avut niciodat curajul s
m duc la coal nepregtit. Aveam mereu sentimentul c o
dezamgesc pe mama i mi-era team s n-o fac de ras.
Mama, care era secretar, muncea din greu ca s ne intrein,
i realizez acum c era extenuat mai tot timpul. Avea o doz
mare de orgoliu i un profund sentiment de jen pentru c era
divorat, bnuiesc. Se simea stanjenit cand veneau copii la
noi acas. Eram sraci, de-abia reueam s ne descurcm, dar
resimeam aceast nevoie fantastic de a menine aparenele.
N-ar fi fost greu s-o facem, dac n-ar fi vzut nimeni cum
locuim, cci casa noastr nu era deloc o cas primitoare, ca s
nu spun decat atat. Cand prietenele m rugau s petrec
noaptea la ele, mama imi spunea: Ele nu te vor pe tine." Fcea
asta in parte pentru c nu voia s le intorc invitaia i s vin s
doarm la noi, dar nu tiam asta cand eram mic. Credeam ce
imi spunea, c sunt o persoan pe care oamenii nu o doresc in
preajma lor.
Am crescut cu ideea c e ceva in neregul cu mine. Nu-mi
ddeam seama ce, dar trebuia s fie legat de faptul c nu
meritam s fiu iubit i acceptat. in casa noastr, nu exista
iubire, doar indatoriri. Partea cea mai rea era c nu aveam voie
s vorbim despre minciuna in care triam; cand eram afar,
printre oameni, cutam s artm mai bine decat in realitate -
mai fericii, mai instrii, mai plini de succes. Presiunea de a ne
purta astfel era imens, dar practic, tacit. Mi-era ingrozitor de
team c in orice moment lumea ar putea vedea c nu sunt la
fel de bun ca ceilali. Dei tiam s m imbrac frumos i s m
port civilizat, m simeam ca o impostoare. in adancul
sufletului, tiam c sunt plin de defecte pan in mduva
oaselor. Dac lumea m simpatiza, era pentru c ii pcleam.
Dac m-ar fi cunoscut mai bine, ar fi fugit de mine.
Faptul c am crescut fr tat a inrutit lucrurile, bnuiesc,
pentru c n-am aflat niciodat cum s stabilesc o relaie cu
brbaii, o relaie de tip druieti-primeti". Brbaii erau
pentru mine nite animale exotice, interzise, dar i fascinante in
acelai timp. Mama nu mi-a vorbit niciodat prea mult despre
tata, dar puinul pe care mi 1-a spus m-a fcut s cred c nu
aveam de ce s fiu mandr de el. Aa c n-am pus intrebri; miera
team de ceea ce a fi putut afla. Mamei nu-i plceau
brbaii i lsa s se ineleag c in esen sunt periculoi,
egoiti, i nu poi avea incredere in ei. Dar eu n-aveam incotro,
ii gseam pe toi fascinani, incepand cu bieii pe care i-am
cunoscut in prima zi de grdini. Fceam eforturi disperate s
descopr ce imi lipsete. Dar nu reueam s aflu. Cred c era
din cauza dorinei mele arztoare de a fi apropiat de cineva,
de a drui i a primi afeciune. tiam c brbaii i femeile, soii
i soiile se iubeau. Dar mama imi sugera mai pe fa sau mai
subtil, c brbaii nu te fac fericit, c te fac s suferi, c te
prsesc fugind cu cea mai bun prieten a ta, sau inelandu-te
in alte feluri. Acestea sunt povetile pe care le^am auzit de la
mama pe msur ce creteam. Am luat hotrarea, probabil, in
copilrie, s-mi gsesc pe cineva care nu m va prsi, care
nu va putea s m prseasc, poate o persoan pe care nu o
dorete nimeni altcineva. Apoi cred c am uitat de hotrarea
mea. Mi-am vzut mai departe de rolul meu.
N-a fi reuit niciodat s exprim asta in cuvinte pe vremea
cand nu eram inc adult, dar nu tiam decat un singur mod de a
fi alturi de cineva, mai ales dac acel cineva era brbat: dac
avea nevoie de mine. Atunci nu m-ar fi prsit, pentru c eu il
ajutam, iar el imi era recunosctor.
Nu-i de mirare c primul meu prieten era infirm. Avusese un
accident de main i ii rupsese coloana. Avea proteze la
picioare i folosea carje metalice ca s poat merge. M rugam
noaptea la Dumnezeu s m fac pe mine infirm in locul lui.
Ne duceam impreun la dans i stteam toat seara lang el.
Sigur c era un biat destul de drgu i orice fat s-ar fi
bucurat s fie cu el, pentru c era o companie plcut. Dar eu
aveam alt motiv. Eram prieten cu el pentru c era singur;
intrucat ii fceam un serviciu, nu m putea respinge i deci nu
eram in pericol s sufr. Era ca i cum a fi avut o poli de
asigurare impotriva suferinei. Eram nebun dup el, dar acum
tiu c il alesesem pentru c i el, la fel ca i mine, avea un
defect: defectul lui era vizibil, deci puteam fi linitit simind
durerea i compasiunea pentru el. A fost cu siguran, cel mai
sntos prieten al meu. Dup el au urmat tineri delincveni,
nerealizai -toi nite ratai.
Aveam 17 ani cand l-am cunoscut pe primul meu so. Avea
necazuri la coal i picase i la examene. Prinii lui erau
divorai, dar se rzboiau inc unul cu altul. Comparat cu
situaia lui, a mea era bun] Puteam s rsuflu uurat i s numi
mai fie aa ruine. Desigur, mi-era mil de el. Era un
rzvrtit, e adevrat, dar bnuiam c era aa pentru c nimeni
inaintea mea nu-1 inelesese cu adevrat.
De asemenea, coeficientul meu de inteligen era cu 20 puncte mai
mare decat al lui. i zu c aveam nevoie de asta. Mi-a trebuit
un munte de argumente ca s incep doar a crede c sunt egala
lui i c nu m va prsi pentru altcineva mai bun.
Relaia mea cu el - i, fii atent, am fost cstorii 12 ani - se
baza pe refuzul meu de a accepta adevratul lui eu i pe
incercarea - in compensaie - de a-1 schimba in ceea ce
credeam eu c ar trebui s fie. Eram convins c ar fi mult mai
fericit, s-ar simi mult mai bine cu el insui, dac m-ar lsa s-i
art cum s se poarte cu copiii notri, cum s-i conduc
afacerea, cum s comunice cu familia. Urmasem coala in
continuare, specializandu-m, bineineles, in psihologie. Viaa
mea devenise incontrolabil, mizerabil, iar eu nu-mi gsisem
altceva de fcut decat s studiez cum s am grij de toat
lumea. Ca s fiu sincer cu mine insmi, cutam din rsputeri
rspunsurile, dar credeam c de fapt cheia fericirii mele era s-
1 fac pe el s se schimbe. Era evident c el avea nevoie de
ajutorul meu. Uita s-i plteasc facturile i impozitele. Uita de
promisiunile pe care le fcea copiilor i mie. ii aducea pe clienii
lui la exasperare, iar acetia mi se plangeau mie c nu-i ducea
la bun sfarit lucrrile pe care le incepuse pentru ei.
N-am fost in stare s-1 prsesc pan ce n-am ineles cum era
el de fapt i c era altfel decat voiam eu s fie. Am petrecut
ultimele trei luni ale mariajului nostru privind - i nu inandu-i
acele interminabile lecii - fr s scot nici un cuvant, doar
privind. Atunci am realizat c nu pot tri cu acela care era el in
realitate. Toi acei ani ateptasem s-1 pot iubi pe brbatul
acela minunat care ar fi putut deveni, credeam eu, cu ajutorul
meu. Doar sperana c se va schimba de dragul meu m-a inut
lang el toi acei ani.
Nu-mi era inc limpede c aveam tendina s aleg brbai care
nu erau buni, dup prerea mea, aa cum erau ci aa cum ii
vedeam eu: avand nevoie de ajutor. M-am prins de asta doar
dup mai multe relaii cu brbai imposibili: unul era dependent
de marijuana, altul era homosexual; unul era impotent, altul cu
care am avut o relaie indelungat spunea c are o csnicie
nefericit. Cand acea relaie s-a terminat (dezastruos), nu am
mai putut s cred c eram ghinionist. inelegeam c trebuie s
fi avut i eu partea mea de vin in tot ce mi se intamplase, imi
luasem de acum licena in psihologie, dar viaa mea se derula
acum cu un singur scop: s ajut oamenii. Acum tiu c domeniul
meu de activitate este plin de oameni ca mine, care-i ajut pe
alii la serviciu i, tot simt nevoia s-i ajute i pe cei apropiai.
Singura mea metod de a stabili o relaie cu bieii mei era s
le aduc aminte de ceva, s-i incurajez, s le dau lecii, s m
ingrijorez din cauza lor. Asta era tot ce tiam c inseamn
iubire: s incerci s ajui oamenii, s te preocupe viaa lor. Naveam
nici cea mai vag idee despre cum s-i accepi pe
oameni aa cum sunt, poate din cauz c nu m acceptasem pe
mine insmi niciodat.
Viaa mi-a fcut un mare serviciu in acel moment. Tot eafodajul
meu s-a dramat. Cand s-a incheiat legtura mea cu brbatul
care era cstorit, bieii mei aveau probleme cu legea, iar
sntatea mea era la pmant. Pur i simplu, nu mai eram in
stare s am grij de nimeni. Poliistul sub supravegherea cruia
se afla fiul meu, a fost cel care mi-a spus c a face mai bine s
incep s am grij de mine. i nu tiu cum am auzit ce-mi spune.
Dup toi anii aceia petrecui cu psihologia, a trebuit s vin el
i s ptrund in sufletul meu. A fost nevoie ca viaa mea s se
prbueasc cu zgomot in jurul meu, ca s m trezesc i s m
uit la mine i la profunzimea urii mele fa de mine insmi.
Unul din cele mai dificile lucruri pe care am fost nevoit s le
infrunt a fost faptul c mama nu dorise niciodat
responsabilitatea de a m crete, nu m dorise niciodat, clar.
Acum, ca adult, sunt in stare s ineleg cat de greu i-a fost. Dar
toate mesajele acelea pe care mi le ddea despre cei care nu
voiau s m aib in preajm - o descriau de fapt pe ea insi. i
am tiut asta intr-o oarecare msur, copil fiind, dar cred c nam
putut s-o accept, aa c am ignorat realitatea. Curand de
tot, ignoram orice, imi interziceam s aud criticile pe care mi le
arunca in fa, sau cat de tare se supra cand m amuzam de ceva. Era
prea inspimanttor s simt toat ostilitatea pe care o indrepta spre
mine, aa c am incetat s simt, n-am mai reacionat i mi-am
folosit intreaga energie ca s fiu bun, i s-i ajut pe alii. Atata
timp cat lucram cu altcineva, nu aveam timp pentru mine, naveam
timp s-mi simt propria-mi suferin.
A fost un adevrat oc pentru orgoliul meu, dar m-am alturat
unui grup de psihoterapie alctuit din femei care aveau
probleme cu brbaii, similare cu ale mele. Grupul era de felul
celor pe care in mod obinuit le-a fi condus datorit profesiei
mele, dar iat-m acolo, un umil participant. Dei eul meu a
incasat-o zdravn, grupul m-a ajutat s-mi examinez impulsul
de a-i conduce i de a-i controla pe alj.ii, i s-i pun capt.
incepeam s m vindec in forul meu interior. In loc s m
concentrez asupra altora, aveam, in sfarit, grij de mine. i
aveam atatea de fcut. O dat ce am inceput s m concentrez
asupra renunrii la rectificarea vieilor altora, a trebuit, practic,
s nu mai vorbesc! Tot ce spusesem atata amar de timp fusese
de ajutor". A fost un oc ingrozitor s realizez cat de mult am
organizat i controlat vieile altora. Schimbarea de
comportament a adus i o schimbare radical a muncii mele
profesionale. Sunt mult mai capabil acum s fiu alturi de
clienii mei, sprijinindu-i in timp ce ei ii rezolv problemele.
inainte, simeam aceast responsabilitate uria de a hotri
pentru ei. Acum e mult mai important s-i ineleg.
A trecut un timp i a aprut in viaa mea un brbat drgu. Nu
avea nevoie de ajutorul meu deloc. Nu era nimic in neregul cu
el. La inceput m-am simit stingher, invand cum s fiu" cu
el in loc s incerc s-1 schimb complet. La urma urmei, acela
fusese felul meu de a m raporta la oameni. Dar am invat s
nu fac nimic, ci doar s fiu eu insmi i pare s mearg. M simt
ca i cum viaa mea tocmai incepe s capete sens. i continui
s m duc la grupul meu, ca s nu cad iar in vechile deprinderi.
Uneori totul in mine vrea din nou s fie maestrul de ceremonii,
dar tiu c nu e bine s mai cedez acelui impuls.
Ce legtur are asta, cu negarea i controlul?
Pam a inceput prin a nega realitatea atitudinii de manie i
ostilitate a mamei fa de ea. A refuzat s accepte ce insemna
in familia ei s fii mai curand un obiect indezirabil decat un copil
iubit. i-a interzis s simt, i cu asta basta, pentru c suferea
prea mult. Ulterior, aceast incapacitate de a percepe i tri
normal emoiile a fcut posibil implicarea ei in relaiile cu
brbaii pe care i-a ales. Sistemul ei emoional de avertizare,
care altfel ar fi indeprtat-o de ei, a fost inoperant la inceputul
fiecrei relaii, din cauza atitudinii de negare exacerbate.
intrucat nu era capabil s perceap, emoional, ce inseamn
s fii cu un brbat, ea percepea brbaii doar ca avand nevoie
de inelegerea i ajutorul ei. Modelul lui Pam de dezvoltare a
unei relaii in care rolul ei era de a inelege, a incuraja i a-i
perfeciona partenerul este o formul des folosit de femeile
care iubesc prea mult i produce, de obicei, exact contrariul rezultatului
ateptat: in locul unui partener recunosctor, loial, legat de ea prin
devotament i dependen, o astfel de femeie descoper
curand c are un brbat care devine din ce in ce mai rzvrtit,
mai ranchiunos i mai critic la adresa ei. Din nevoia de a-i
menine independena i respectul de sine, el e nevoit s
inceteze de a o vedea ca soluie la toate problemele lui i o
transform, in schimb, in sursa multora dintre problemele sale,
dac nu chiar a tuturora.
Cand se intampl asta, i relaia se framieaz, femeia se
scufund adanc in eec i disperare. Dac nu e in stare s
determine pe cineva atat de neputincios i nepotrivit s-o
iubeasc, cum ar putea spera s catige i s menin vie
dragostea unui brbat mai sntos i mai potrivit? Asta explic
de ce femeile care iubesc prea mult schimb o relaie proast
cu una i mai proast - cu fiecare eec, ele se simt din ce in ce
mai puin valoroase.
Ne lmurim, astfel, i ce dificil este pentru asemenea femei s
distrug acest tipar pan nu ajung s ineleag nevoia
fundamental care le impinge s acioneze aa. Ca multe alte
femei a cror profesiune implic asistena, Pam i-a folosit
cariera ca s-i susin fragilul sentiment al valorii. Se putea
raporta doar la nevoia de ajutor fa de ceilali - clienii, propriii
copii, soii, partenerii. Cuta modalitatea de a evita
contientizarea sentimentului de inadecvare i inferioritate.
Pan ce nu a inceput s simt cat de mare este puterea de
vindecare a inelegerii i acceptrii pe care le-a primit de la
egalii ei din grupul de terapie, respectul ei de sine nu s-a
dezvoltat i nu i-a dat posibilitatea s stabileasc relaii normale
cu ceilali, inclusiv cu un brbat sntos.
Celeste: 45 de ani; divorat, mam a trei copii care locuiesc cu
tatl lor in strintate
- Au fost, probabil, mai mult de o sut de brbai in viaa mea i
pariez pe ce vrei c fiecare, fr excepie, a fost fie cu mult
mai tanr decat mine, fie vreun artist escroc, fie dependent de
droguri sau alcool, fie homosexual, fie nebun de legat. O sut
de brbai i toi imposibili. Cum i-oi fi gsit?
Tata era preot in armat. Asta insemna c juca rolul brbatului
bun, iubitor, peste tot, dar nu i acas, unde nu se obosea s fie
altfel decat era - egoist, autoritar i critic. El i mama credeau
c noi, copiii, existam ca s-1 ajutm s-i indeplineasc arada
profesional. Trebuia s fim perfeci, luand numai note de zece,
fiind incanttor de sociabili i nefcand niciodat necazuri. Dat
fiind atmosfera din cas, era imposibil. Puteai s tai tensiunea
cu cuitul cand era tata acas. El i mama nu erau deloc
apropiai. Ea era furioas tot timpul. Nu ipand la el, ci
inbuindu-i mania care clocotea in ea. De cate ori tata fcea
ceva ce-1 rugase mama, fcea dinadins pe dos. O dat se
stricase ceva la ua din fa i el a reparat-o cu nite cuie mari
de tot, care au stricat-o i mai ru. invasem cu toii s-1
lsm in pace.
Cand a ieit la pensie, a rmas acas fiecare zi i fiecare noapte
lsat de Dumnezeu, ezand in fotoliul lui cu un aer posac. Nu
vorbea, dar simpla lui prezen ne fcea viaa grea. il uram.
Atunci n-am reuit s vd c are propriile lui probleme, sau c i
noi avem, dup felul in care reacionam la prezena lui i-1
lsam s ne controleze. Era o competiie permanent: cine
controleaz pe cine? Iar el o catiga intotdeauna fr s fac
nimic.
in orice caz, devenisem de mult rzvrtita familiei. Eram furioas
la fel ca mama, iar singura modalitate in care ddeam glas
furiei era s resping toate valorile intruchipate de prinii mei,
s m desprind i s incerc s fiu opusul oricui i oricrui lucru
din familie. Presupun c ce m infuria cel mai tare, era faptul c
pream aa de normali privii din afar. A fi vrut s strig din
toate puterile i s spun tuturor cat de ingrozitoare era familia
mea, dar nimeni nu se obosea s observe. Mama i surorile
mele se bucurau c eu sunt singura problem, iar eu le-am
fcut pe plac, jucandu-mi rolul cu prisosin..
Am lansat un ziar clandestin in liceu, care m-a varat intr-o
groaz de necazuri. Apoi am plecat la colegiu i de indat ce mi
s-a ivit ocazia, am plecat din ar. Nu puteam pune intre mine i
familie distana care s m mulumeasc. in exterior eram o
rebel, dar in forul meu interior nu era decat dezorientare.
Prima mea experien sexual am trit-o in Europa cu un
american, i nu s-a consumat. Am fcut apoi dragoste cu un
student african. Era dornic s afle multe lucruri despre State, iar
eu m-am simit ca i cum a fi fost mentorul lui - mai puternic,
mai ineleapt, mai practic. Faptul ca eu eram alb i el negru
a produs valv. Nu mi-a psat; mi-a consolidat ideea c sunt o
rzvrtit.
Caiva ani mai tarziu, eram tot la colegiu, am cunoscut un
englez i m-am mritat cu el. Era tipul de intelectual provenit
dintr-o familie bogat. Tot respectul pentru el. Avea tot 27 de
ani i era virgin. Ca i inainte, eu eram profesorul, ceea ce m-a
fcut s m simt puternic i independent. i simeam c am
controlul.
Am fost cstorii apte ani, am trit in strintate, iar eu eram
teribil de agitat i nefericit fr s tiu de ce. Apoi am
cunoscut un tanr student orfan i am inceput cu el o relaie cu
adevrat furtunoas, in timpul creia mi-am prsit soul i cei
doi copii. Tanrul avusese relaii sexuale doar cu brbaii, pan
s m intalneasc pe mine. Am trit doi ani cu el in
apartamentul meu. A avut i amani brbai, dar nu mi-a psat.
Am incercat tot felul de lucruri cand fceam sex, am inclcat
toate regulile. Pentru mine a fost o experien, dar dup un
timp m-a apucat din nou nelinitea i l-am indeprtat din viaa
mea ca iubit, dei suntem i azi prieteni. Dup el a urmat un
lung ir de legturi, cu nite ipi foarte dubioi. Toi, absolut toi,
s-au mutat la mine, ca s nu spun mai mult. Majoritatea au
imprumutat bani de la mine, uneori mii de dolari, iar caiva mau
tarat chiar in nite afaceri ilegale.
Nici prin cap nu-mi trecea c am o problem, in ciuda celor
petrecute. Cum fiecare din brbaii tia primea ceva de la
mine, credeam c eu sunt cea puternic, cea care deine
controlul.
Apoi m-am intors in State i m-am incurcat cu un tip care cred
c a fost cel mai ru din tot irul. Era atat de alcoolic, incat ii
fusese afectat creierul. Devenea violent cat ai clipi, nu se spla,
nu muncea i era deseori arestat pentru delicte legate de
alcoolism. M-am dus cu el la agenia unde participa la un
program pentru oferii condamnai pentru alcoolism, iar
instructorul de acolo mi-a sugerat s consult i eu un consilier,
pentru c se vedea c am i eu probleme. Se vedea" pentru el,
poate, nu i pentru mine; credeam c omul cu care eram avea
probleme, c eu n-aveam nimic. Dar m-am dus la o edin de
consiliere i intr-o clip, femeia aceea m-a fcut s vorbesc
despre relaiile mele cu brbaii. Nu-mi privisem niciodat viaa
din acest punct de vedere mai inainte. Am hotrat s continui i
astfel, am fost ajutat s incep s vd modelul pe care mi-l
creasem.
imi zvorasem, in copilrie, atat de adanc capacitatea de a
simi, c acum aveam nevoie de toate dramele acestor brbai
ca s pot simi, cel puin, c triesc. Probleme cu poliia,
droguri, fraude financiare, oameni periculoi, sex nebunesc -
toate acestea deveniser obinuite in viaa mea. In realitate,
nici chiar ele nu m fceau s am vreun sentiment.
Am continuat cu edinele de consiliere, i la sugestia
consilierului meu, m-am alturat i unui grup psihoterapeutic de
femei. Acolo am inceput s aflu, treptat, cate ceva despre mine,
despre atracia fa de brbaii nesntoi sau nepotrivii pe
care ii puteam domina prin efortul de a-i ajuta. Dei m
analizasem in Anglia ani la rand, vorbind la nesfarit despre ura
pentru tata i mania fa de mama, nu le-am legat niciodat de
obsesia mea pentru brbai imposibili. Dei m gandeam c
analiza imi fcea un serviciu enorm, nu m-a ajutat deloc s-mi
schimb modelul de via. De fapt, cand imi analizam
comportamentul, vedeam c situaia mea se inrutea cu
timpul.
Acum, datorit consilierii i grupului de psihoterapie, pe msur
ce m insntoesc, relaiile mele cu brbaii se normalizeaz,
cate puin, i ele. Cu catva timp in urm am avut o relaie cu un
diabetic care nu voia s-i ia insulina, iar eu stteam cu el
incercand s-1 ajut, btandu-1 la cap c e periculos ce face i
cutand s-i imbuntesc respectul de sine. Poate c sun
aiurea, dar legtura cu el a fost un pas inainte"! Cel puin, el
nu era total dependent. i totui, imi jucam rolul bine-cunoscut
de femeie puternic, responsabil de bunstarea brbatului.
Am s-i las in pace pe brbai o vreme, pentru c am ineles, in
sfarit, c in realitate nu vreau s port de grij unui brbat, dar
aceasta este inc singura modalitate pe care o cunosc de a
stabili o relaie cu un brbat. Brbaii au reprezentat felul meu
de a evita s am grij de mine. M strduiesc s inv s m
iubesc, s am grij de mine de data aceasta, i s renun la
toate acele distracii, cci asta au fost brbaii in viaa mea. M
tem, totui, pentru c m pricepeam mai bine s le port de grij
lor decat mie.
Vedem aici din nou cele dou teme inseparabile, negarea i
controlul. Familia lui Celeste tria intr-un haos emoional, dar
haosul nu a fost niciodat recunoscut sau exprimat pe fa. Nici
chiar revolta ei impotriva regulilor i normelor familiale n-a lsat
s se ineleag decat vag drama profund a familiei. Urla, dar
nimeni n-o asculta. in frustrarea i izolarea ei, Celeste i-a
ingropat toate sentimentele, in afar de unul singur: furia fa
de tatl su care nu era acolo, lang ea, fa de restul familiei
pentru c refuza s accepte problemele sau suferina ei. Dar
furia ei plutea in deriv; Celeste nu a ineles c furia ii avea
originea in incapacitatea ei de a schimba familia pe care o
iubea i de care avea nevoie. Cum nu-i erau satisfcute nici una
din nevoile ei de iubire i securitate in acel mediu familial, a
cutat relaii pe care le putea controla, cu brbai care nu erau
la fel de educai, experimentai, instrii sau realizai din punct
de vedere social ca ea. Cat de adanc devenise nevoia ei de
implicare ne-o relev inadecvarea total a ultimului ei partener,
alcoolic in ultima faz, foarte aproape de stereotipul beivului
cronic. i totui, Celeste, inteligent, sofisticat, educat,
practic, a trecut cu vederea toate semnele care-i artau cat de
bolnvicioas i nepotrivit este aceast legtur. Negarea
propriilor sentimente i percepii i nevoia de a controla
brbatul i relaia cu el au tras in balan mult mai mult decat
inteligena ei. Un aspect major al recuperrii lui Celeste a
implicat renunarea la analiza intelectual a propriei persoane i
viei, i contientizarea acelei dureri emoionale profunde care
insoea izolarea enorm pe care o suportase continuu.
Aventurile sexuale - numeroase i exotice - au fost posibile
tocmai pentru c Celeste a sesizat o atat de fragil conexiune
intre ea i ceilali, intre ea i propriul ei trup. Cert este c aceste
relaii au impiedicat-o s rite o apropiere real de ceilali.
Dramele i frmantrile au substituit intensitatea
amenintoare a intimitii. Recuperarea a insemnat o perioad
in care s fie doar cu ea insi, fr nici un brbat care s-o
distrag, i s-i contientizeze sentimentele. Inclusiv dureroasa
izolare. A insemnat, de asemenea, prezena altor femei care iau
ineles comportamentul i sentimentele i i-au validat
eforturile de a se schimba. Recuperarea ii cere lui Celeste s
invee mijloacele de a stabili relaii cu alte femei i de a avea
incredere in ele, dar i modalitatea de a stabili o relaie cu ea
insi i de a avea incredere in sine.
inainte de a putea stabili o relaie sntoas cu un brbat,
Celeste trebuie s dezvolte o relaie cu ea insi, iar in aceast
privin mai are multe de fcut. in esen, toate intalnirile ei cu
brbaii au fost doar expresii ale maniei, revoltei i haosului din
sufletul ei, iar incercarea de a-i controla pe partenerii ei nu a
fost de^cat o alt incercare de a inbui forele i sentimentele
care o manau. Ea are de lucrat cu sine i cu cat va catiga o mai
mare stabilitate interioar, cu atat aceasta se va reflecta mai
mult in relaiile ei cu brbaii. Pan cand nu va inva s se
iubeasc pe sine i s aib incredere in sine, Celeste nu va fi in
stare s simt ce inseamn s iubeti i s ai incredere intr-un
brbat, sau s fii iubit de el i considerat demn de
incredere...
Multe femei fac greeala de a cuta un brbat cu care s
dezvolte o relaie fr ca, mai intai, s stabileasc o relaie cu
sine; ele trec de la un brbat la altul incercand s afle ce le
lipsete. Cutarea trebuie s inceap acas, cu sine. Nimeni nu
ne va iubi vreodat indeajuns ca s ne implineasc, dac nu ne
iubim noi inine, pentru c incercand, cu sufletul gol, s gsim
dragostea, nu vom gsi decat un alt suflet gol. Evenimentele ce
se manifest in viaa noastr nu sunt decat reflectarea forului
nostru interior: ce credem despre propria noastr valoare,
despre dreptul nostru la fericire, despre ce meritm in via.
Cand ne schimbm aceste preri, se schimb i viaa noastr.
Janice: 38 de ani; cstorit, mam a trei biei adolesceni
- Uneori, cand ai depus eforturi imense s menii aparenele in
exterior, e practic imposibil s mai ari cuiva ce se petrece in
sufletul tu. Ii vine greu i s te cunoti pe tine insi. Ani de
zile tinuisem ce se petrecea in cas, jucand teatru in faa
celorlali. Am inceput, de timpuriu, ca elev, s-mi asum
responsabiliti, s alerg dup funcii in coal, s vreau s
dein controlul. M simeam formidabil. Uneori cred c a fi fost
in stare s rman in liceu ani la rand. Acolo eram cineva care
avea succes. Veneam acas cu titlul de regin, cpitan al
echipei de instructori i vice-preedint de clas. Eu i Robbie
chiar am fost alei cel mai drgu cuplu pentru albumul anual al
colii. Totul prea minunat.
i acas totul prea minunat. Aveam o cas mare i frumoas,
cu piscin i aproape tot ce ne doream sub aspect material. Ce
ne lipsea era tinuit in sufletul nostru, unde nu se vedea.
Tata cltorea mai tot timpul. ii plcea s stea la motel, s
culeag cate o ip de la bar. De cate ori era acas, cu mama,
incepeau nite certuri infiortoare. Atunci mama i noi toi, care
ne aflam in cas, eram nevoii s-1 auzim cum o compara cu
celelalte femei pe care le cunoscuse. Se i bteau. Cand se
intampla asta, fratele meu incerca s-i despart, sau eu eram
nevoit s chem poliia. Era de-a dreptul infiortor.
Dup ce pleca inapoi la drumurile Iui, mama purta lungi discuii
cu mine i cu fratele meu, intrebandu-ne dac s-1 prseasc
pe tata. Nici unul din noi nu voiam s ne lum responsabilitatea
acestei decizii, chiar dac uram certurile dintre ei aa c
ocoleam rspunsul. Dar nu s-a desprit de el niciodat; ii era
prea team c pierde suportul financiar pe care i-1 oferea tata.
A inceput s mearg la doctor regulat i s ia o grmad de
pastile, ca s poat indura totul. Atunci nu-i mai psa de ce-i
zicea tata. Se ducea in camera ei, lua inc dou-trei pastile i se
incuia in dormitor. Cand se refugia in camer, eu trebuia s
preiau multe din indatoririle ei, dar, intr-un anume fel, nu m
deranja. Era mai bine aa decat s ascultm cum se ceart.
Cand l-am cunoscut pe viitorul meu so, devenisem deja
expert in preluarea responsabilitilor altcuiva.
Robbie avea deja probleme cu butura cand ne-am cunoscut in
primul an de liceu. Avea chiar i o porecl, Burgi'e", pentru c
bea cantiti industriale de bere Burgermeister. Dar nu m deranja. Eram
sigur c pot avea grij de viciile lui Robbie. Mi se spusese
mereu c sunt matur pentru varsta mea, i am ajuns s-o cred.
Robbie avea ceva atat de drgla, c m-a atras imediat. M
fcea s m gandesc la un cocker spaniol, cu ochi mari, cafenii,
tot numai puf i drglenie. Am inceput s ne intalnim dup
ce i-am spus prietenului lui cel mai bun c m atrage Robbie.
Practic, am pus totul la cale singur. Simeam c eu trebuie s
ajut intamplarea, pentru c el era aa de timid... Relaia noastr
a mers inainte, fr probleme, de atunci. Din cand in cand, se
intampla s nu vin la o intalnire, iar a doua zi ii cerea iertare,
foarte convingtor, c se luase cu butura i uitase. Ii ineam un
discurs, il certam i il iertam, in cele din urm. Prea chiar
recunosctor c m are pe mine, s-1 in pe calea cea dreapt.
intotdeauna am fost pentru el i mam i iubit. ii coseam
pantalonii, ii aminteam de zilele de natere din familia lui, il
sftuiam ce s fac la coal i mai tarziu, in carier. Prinii lui
Robbie erau foarte cumsecade, dar aveau ase copii. Bunicul
lui, care era bolnav, sttea tot cu ei. Toi erau puin neateni din
cauza problemelor, dar eu eram mai mult decat dornic s
compensez atenia pe care Robbie n-o primea de acas.
Recrutarea 1-a prins la doi ani dup ce terminase liceul. Era la
inceputul rzboiului din Vietnam i dac un tanr era cstorit,
era scutit de serviciul militar. Nu m impcm cu gandul c i sar
putea intampla ceva in Vietnam. A putea spune c mi-era
team s nu fie rnit sau ucis, dar dac e s fiu sincer, trebuie
s recunosc c mi-era mult mai team c se va maturiza acolo
i nu va mai avea nevoie de mine la intoarcerea acas.
I-am spus clar c vreau s m mrit cu el ca s nu-1 inroleze, i
asta am i fcut. Ne-am cstoit cand aveam amandoi 20 de
ani. Mi-aduc aminte c s-a imbtat atat de tare la nunt, c am
fost nevoit s trec eu la volan cand am pornit in cltoria de
nunt. S-a fcut mare haz de asta.
Dup naterea bieilor, Robbie se imbta i mai des. imi
spunea c trebuie s scape de toat tensiunea i c ne-am
cstorit prea tineri. Se ducea deseori la pescuit i petrecea
nopi intregi cu prietenii. Nu m supram, pentru c mi-era mil
de el. ii gseam scuze ori de cate ori se imbta i m strduiam
i mai tare s fac plcut atmosfera de acas.
Presupun c am fi putut-o duce aa toat viaa, lucrurile s-ar fi
inrutit cu fiecare an mai mult, dac nu s-ar fi observat la
serviciu c bea. Colegii de miinc i eful lui l-au chemat la o
discuie, i l-au pus s aleag: butura sau slujba. Ei bine, n-a
mai but.
Atunci au inceput problemele. in toi acei ani in care Robbie
buse i dduse de bucluc, fusesm contient de dou lucruri:
unu - avea nevoie de mine i doi - nimeni altcineva nu l-ar fi
suportat. Era singurul mod in care m simeam in siguran.
Recunosc, trebuia s indur multe, dar era O.K. Pro veneam dintro
familie in care tatl meu fcea lucruri infinit mai rele decat
fcuse Robbie vreodat. Tata o btea pe mama i avea o
mulime de aventuri cu femei pe care le aga in baruri. Aa c,
s am un so care bea peste msur nu era prea greu de
suportat pentru mine. Apoi, puteam s-mi conduc casa cum
voiam, iar cand depea msura, il certam i plangeam i se
indrepta o sptman-dou. Nu-mi doream nimic mai mult.
Sigur, n-am tiut nimic din toate astea pan ce nu a lsat
butura. Dintr-o dat, bietul, neajutoratul meu Robbie se ducea
in fiecare sear la edinele A.A., ii fcea prieteni, discuta la
telefon cu oameni pe care eu nici nu-i tiam. Apoi i-a gsit un
mentor la A. A, i pe el il cuta de cate ori avea vreo problem
sau intrebare de pus. M simeam ca i cum a fi fost dat afar
din serviciu, i zu c eram furioas! Din nou, dac e s fiu
sincer, trebuie s recunosc c-mi plcea mai mult situaia cand
se imbta. inainte de abstinen, il sunam pe eful lui cu tot
felul de scuze pentru c Robbie era prea mahmur s se duc la
serviciu. ii mineam familia i prietenii in legtur cu problemele
pe care le avea la serviciu, sau pentru c ofase in stare de
ebrietate. M interpuneam, in general, intre el i viaa lui. Acum
eram exclus din joc. De cate ori avea ceva dificil de rezolvat, il
suna pe mentorul lui care insista pe ideea c Robbie trebuie si
infrunte problemele cu capul sus. Atunci doar, va fi in stare s
se confrunte cu ele, orice s-ar fi intamplat, iar dup aceea il
suna din nou pe mentor, ca s-i dea raportul. in toat aceast
poveste, eu eram lsat s m descurc cu celelalte treburi.
Dei trisem ani de zile cu un brbat iresponsabil, nesincer, pe
care nu te puteai baza, dup numai nou luni de abstinen,
cand Robbie incepuse s se insntoeasc din toate punctele
de vedere, am descoperit c ne certam mai mult decat o
fceam inainte. Ce m scotea din mini era c-i suna mentorul
ca s afle cum s m manipuleze pe mine! Ca i cum eu" a fi
fost cea mai mare ameninare pentru abstinena lui!
M pregteam s introduc cererea de divor cand m-a sunat
soia mentorului i m-a rugat s ne intalnim la o cafea. Am
acceptat fr tragere de inim, iar ea a pus problema pe tapet.
Mi-a vorbit despre cat de greu i-a fost cand soul ei s-a lsat de
but, pentru c nu mai putea s-1 manevreze, nici pe el, nici
viaa lor in doi. Mi-a vorbit despre ura ei pentru intalnirile lui la
A. A., i in special fa de mentorul acestuia; mi-a spus c i se
pare un miracol c mai sunt inc impreun, nemaivorbind de
faptul c sunt fericii. A zis c Al-Anon a ajutat-o imens i m-a
indemnat s particip la cateva edine.
Am ascultat-o doar pe jumtate. Tot mai credeam c eu n-am
nimic i c Robbie mi-era dator pentru toi anii aceia in care-1
suportasem. Credeam c ar trebui s incerce s m
recompenseze pentru asta i nu s se duc la edinele alea tot
timpul. Nu aveam idee cat ii fusese de greu s se abin de la
butur, iar el nu avea curajul s-mi spun nimic, pentru c l-a
fi invat ce s fac - ca i cum eu tiam totul!
Cam in aceeai perioad, unul din fiii mei a inceput s fure i s
aib probleme la coal. M-am dus, impreun cu Robbie, la o
edin cu
prinii i s-a aflat, cumva, c Robbie era alcoolic abstinent i c
participa la edinele A.A. Consilierul ne-a indemnat cu
fermitate s ne trimitem fiul Ia Alateen i m-a intrebat dac m
duc la Al-Anon. M-am simit incolit, dar femeia asta avea
experien cu familii ca a noastr i s-a purtat tare bland cu
mine. Bieii notri au inceput toi s se duc la Alateen, doar
eu m ineam departe de Al-Anon. Am continuat cu formalitile
de divor i m-am mutat cu copiii intr-un apartament. Cand a
venit vremea s stabilim toate detaliile, bieii mi-au spus c
vor s rman la tatl lor. Am fost ocat. Dup ce-1 prsisem
pe Robbie, imi concentrasem toat atenia asupra lor, i iat-i
acum alegandu-1 pe tatl lor in locul meu. Trebuia s le dau
drumul. Erau destul de mari s ia q hotrare. Aa am rmas
singur cu mine insmi. i nu mai fusesem singur cu mine
nicicand inainte. Eram ingrozit, deprimat i isteric in acelai
timp.
Dup cateva zile de expectativ, i-am telefonat soiei
mentorului. Voiam s arunc vina pe soul ei i pe A.A. pentru
toat suferina mea. A ascultat indelung cum ipam la ea. Apoi
a trecut pe la mine i a stat cu mine cat am plans. Nu m mai
opream din plans. A doua zi m-a dus la o edin la Al-Anon, iar
eu am stat i am ascultat, chiar dac eram ingrozitor de
furioas i infricoat. Am inceput, treptat, s ineleg cat eram
de bolnav. Trei luni m-am dus la edine in fiecare zi. Dup
aceea, mult timp m-am dus doar de 3-4 ori pe sptman.
tii, in timpul acelor edine, am invat s rad de lucrurile pe
care le luasem inainte in serios - incercarea de a schimba
oamenii, manipularea i controlarea vieilor lor. i ascultam ce
povesteau celelalte persoane despre cat de greu le-a venit s
aib grij de ei inii in loc s se concentreze asupra
alcoolicului. Asta mi se potrivea i mie. Habar n-aveam ce-mi
trebuie s fiu fericit. intotdeauna crezusem c voi fi fericit de
indat ce toi ceilali se vor fi format. Am vzut acolo femei atat
de frumoase, avand parteneri alcoolici. invaser s se
desprind i s-i vad de viaa lor. Dar tot de la ele am auzit
cat de greu le-a fost s se dezbare de vechiul obicei de a avea
grij de toi i de toate, i de a face pe printele cu partenerul
lor alcoolic. Auzindu-i pe oamenii aceia vorbind despre cum au
suportat singurtatea i sentimentul de sectuire am inceput
s-mi gsesc drumul. Am invat s nu-mi mai plang de mil i
s fiu recunosctoare pentru ce mi-a oferit viaa. Curand am
incetat s mai plang ore in ir i m-am trezit cu o groaz de
timp la dispoziie, aa c m-am angajat undeva cu jumtate de
norm. i asta mi-a fost de folos. Am inceput s m simt bine
fcand ceva de una singur. Nu mult dup aceea vorbeam cu
Robbie despre reunirea familiei. Muream de nerbdare s m
intorc la el, dar mentorul lui 1-a rugat s mai atepte puin.
Soia acestuia mi-a spus acelai lucru. Atunci n-am ineles de
ce, dar alte persoane de la Al-Anon au fost de acord cu ei, aa
c i-am ascultat. Acum ineleg de ce era necesar. Pentru mine
era foarte important s atept pan aprea cineva in sufletul
meu gol inainte s m intorc la Robbie.
La inceput eram aa de sectuit, c simeam cum sufl vantul
prin sufletul meu. Dar cu fiecare decizie pe care o luam in
privina mea, golul se umplea puin cate puin. A fost nevoie s
aflu cine sunt, ce imi place i ce nu, ce-mi doresc pentru mine i
pentru viaa mea. Nu puteam inva toate aceste lucruri dac
nu eram singur, fr nimeni prin preajm care s se
gandeasc la mine i s se ingrijoreze din pricina mea, pentru
c avand pe cineva lang mine, a fi avut tendina s-i
organizez lui viaa, in loc s-mi vd de a mea.
Cand am inceput s ne gandim cum s ne mutm iar impreun,
m-am trezit sunandu-1 pe Robbie ca s discut cu el tot felul de
fleacuri i dorind s-1 intalnesc i s punem la punct fiecare
detaliu. Simeam c regresez de cate ori il sunam. Aa c in
cele din urm, dac simeam nevoia s vorbesc cu cineva, m
duceam la o edin sau sunam pe cineva din grup. Era ca i
cum m-a fi inrcat singur, dar tiam c trebuie s m
obinuiesc mai degrab s las lucrurile s curg intre noi, decat
s m reped tot timpul i s le forez. Am suportat greu s m
las tras inapoi. Cred c mie mi-a fost mult mai greu s-1 las in
pace pe Robbie, decat i-a fost lui s se lase de but. Dar tiam
c aa trebuie. Altfel, a fi alunecat iari spre vechile mele
roluri. E ciudat: am ineles, in sfarit, c pan n-o s-mi plac"
s triesc singur, n-am s fiu pregtit s reiau mariajul. A
trecut aproape un an i am fost din nou impreun cu copiii i
Robbie. El nu dorise divorul, dei acum nu ineleg de ce. Doar ii
controlam aa de dur pe toi! Oricum, m-am refcut, le-am dat
mai mult libertate, iar acum suntem bine. Bieii particip la
Alateen, Robbie la A.A., iar eu la Al-Anon. Cred c acum suntem
mai sntoi decat am fost vreodat inainte, deoarece ne trim
fiecare viaa proprie.
Nu mai sunt multe de adugat la povestea lui Janice. Nevoia ei
uria de a fi solicitat, de a avea un brbat slab, nepotrivit i
de a controla viaa acelui brbat constituiau, toate, modaliti
de negare i evitare a golului ei sufletesc nscut in anii
copilriei. E un fapt deja stabilit c acei copii provenii din familii
cu probleme se simt responsabili pentru problemele familiilor
lor, dar i datori s le rezolve. Exist, in principiu, trei ci prin
care aceti copii incearc s-i salveze" familiile: devenind
invizibili, devenind ri sau devenind buni.
A deveni invizibil inseamn s nu ceri niciodat nimic, s nu faci
niciodat necazuri, s nu pretinzi niciodat nimic. Fetia care
joac acest rol se ferete cu tenacitate s adauge vreo povar
familiei deja stresate. St cuminte in camera ei sau se lipete
strans de perete; vorbete foarte puin i face ceea ce face fr
s i se cear. La coal nu e nici rea, nici bun - de fapt, nimeni
nu-i va mai aminti de ea. Contribuia ei in familie este de a nu
se ti c exist. in ceea ce privete suferina, ea e amorit, nu
simte nimic.
A fi ru inseamn s fii rebel, delincventul juvenil, cel care agit
steagul rou. Copilul de acest tip se sacrific pe sine, acceptand
s fie apul ispitor al familiei, copilul-problem al familiei. El
sau ea devine, din proprie voin, punctul de convergen al suferinei,
maniei, temerilor i frustrrii familiei ei. Relaia prinilor si se
deterioreaz - el sau ea le ofer subiectul sigur pe care cei doi
aduli pot conlucra. Prinii se vor intreba Ce ne facem cu
Joanie?" in loc de Ce facem cu mariajul nostru?" in acest fel
incearc ea s-i salveze" familia. i nu are decat un singur
sentiment - mania. Care-i inbu suferina i teama.
A fi bun inseamn a fi aa cum era Janice, o persoan realizat
pentru cei din afar, ale crei impliniri au drept scop s salveze
familia i s umple golul interior. Aparenta fericire, strlucire i
entuziasm sunt menite s acopere tensiunea, teama i mania
din suflet. Devine mult mai important s lai o impresie bun,
decat s te simi bine - sau s simi, oricum, ceva.
Janice avea neaprat nevoie s adauge la lista ei de realizri
grija fa de cineva, iar Robbie, replica fidel a alcoolismului
tatlui ei i dependenei pasive a mamei ei, era o alegere bun.
El (i dup ce a plecat de la el, copiii) a devenit cariera,
perspectiva i felul ei de a se feri de propriile-i sentimente.
Fr soul sau copiii asupra crora s-i reverse atenia, cderea
nervoas era inevitabil pentru c ei reprezentaser
principalele mijloace prin care ea putea s evite suferina, golul
sufletesc i teama. Fr ei, a fost copleit de sentimente.
Janice se vzuse intotdeauna o fiin puternic, persoana care
ajut, sftuiete i-i incurajeaz pe cei din jurul ei, i cu toate
acestea, soul i copiii au jucat un rol mult mai important pentru
ea, decat a jucat ea pentru ei. Chiar dac le lipseau fora" i
maturitatea", s-au descurcat fr ea. Ea nu s-a putut descurca
fr ei. Faptul c familia a supravieuit intact se datoreaz in
mare msur norocului lor de a intalni un consilier experimentat
i un cuplu - mentorul i soia sa - onest i inelept. Fiecare din
aceste persoane au recunoscut c boala lui Janice era la fel de
dezechilibrant ca a lui Robbie, iar insntoirea ei la fel de
important.
Ruth: 28 de ani; cstorit, mam a dou fete
- tiam, dinainte de a ne cstori, c Sam avea probleme cu
potena sexual. incercasem de cateva ori s facem dragoste,
fr s reuim, dar amandoi ddeam vina pe faptul c nu eram
cstorii. Aveam amandoi convingeri religioase foarte
puternice - de fapt, ne cunoscusem la cursurile serale de la un
colegiu de teologie, i am fost prieteni doi ani inainte s
incercm s avem relaii sexuale. Eram logodii, fixasem data
nunii, aa c am socotit impotena lui Sam ca pe un semn de la
Dumnezeu care ne impiedica astfel s pctuim inainte de
cstorie. Am crezut c Sam nu e decat un tanr timid i c voi
fi in stare s-1 ajut s treac peste asta, o dat ce vom fi
cstorii. Ateptam cu nerbdare s-i fiu ghid in aceast
experien. Dar nimic din toate astea n-a fost aa.
in noaptea nunii, Sam era gata s ejaculeze, dar n-a reuit i
m-a intrebat optit: Mai eti virgin?" Nu i-am'rspuns imediat,
iar el a zis: Nu cred", s-a ridicat, s-a dus la baie i a inchis ua.
Am plans amandoi, de o parte i de alta a uii. A fost o noapte lung,
catastrofal, prima din multe altele, identice.
Fusesem logodit, inainte de a-1 intalni pe Sam, cu un brbat
de care nu-mi plcea foarte mult, dar m fcuse s-mi pierd
capul o dat i am fcut sex, dup care am simit c trebuie s
m mrit cu el ca s-mi rscumpr greeala. Dar el s-a plictisit
de mine repede i a disprut. Purtam inc inelul de la el cand lam
cunoscut pe Sam. Cred c m ateptam s devin celibatar
dup experiena aceea, dar Sam era aa de bun i n-a insistat
niciodat s avem relaii sexuale, c m-am simit in siguran i
am acceptat. Vedeam c Sam era chiar mai puin sofisticat i
mai conservator decat mine in privina sexului, iar asta m-a
fcut s cred c dein controlul situaiei. Acest fapt, impreun
cu convingerile noastre religioase m-au asigurat c ne
potriveam perfect.
Dup cstorie, din cauza sentimentului meu de vinovie, mam
crezut datoare s-1 vindec pe Sam de impoten. Am citit
toate crile ce mi-au czut in man, el refuzand s citeasc
vreuna. Am pstrat toate crile acelea, sperand c le va citi i
el. Am descoperit mai tarziu c le-a citit, cand nu eram acas
s-1 privesc. Era ahtiat dup rspunsuri, dar nu tiam, pentru
c nu voia s vorbeasc despre asta. M intreba dac nu voiam
s fim doar prieteni, iar eu am minit i am spus da. Pentru
mine, partea cea mai proast a vieii noastre nu era lipsa
sexului, oricum nu m interesa prea mult, ci vina mea,
sentimentul c stricasem totul de la inceput.
Nu incercasem inc terapia de grup. L-am intrebat dac vrea s
mearg. Mi-a rspuns: Fii sigur c nu". Devenisem deja
obsedat, aveam sentimentul c eu" il privez pe el" de viaa
sexual minunant pe care ar fi avut-o dac nu s-ar fi insurat cu
mine. Speram s existe ceva care ne-ar putea ajuta - ceva pe
care un terapeut mi l-ar putea spune i pe care crile il
omiseser. Doream cu disperare s-1 ajut pe Sam. II iubeam
inc. Acum ineleg c mare parte din dragostea mea pentru el
era atunci o combinaie de vinovie i mil, dar ineam sincer
la el. Era un om bun, drgu i atent.
Ei, m-am dus la prima intalnire, la un consilier recomandat de
Planificarea Familial ca fiind expert in sexualitate. M aflam
acolo doar ca s-1 ajut pe Sam i i-am spus-o. Mi-a spus c nu-1
putem ajuta pe Sam, pentru c el nu se afla acolo, dar c putem
lucra cu mine; m-a intrebat care este prerea mea despre ce se
intampl i ce nu se intampl intre mine i Sam. Nu eram deloc
pregtit s vorbesc despre sentimentele mele. Nici mcar nu
tiam dac am vreunul. Am petrecut acea prim or, eu
cutand s abat discuia spre Sam, ea aducandu-m inapoi cu
blandee la mine i sentimentele mele. A fost prima dat cand
mi-am dat seama cat de priceput eram s m evit pe mine, i
doar pentru c a fost atat de sincer cu mine am hotrat s mai
vin o dat, dei nu ne concentram asupra a ceea ce credeam eu
a fi problema adevrat - Sam.
Intre a doua i a treia edin am avut un vis extrem de clar i
de tulburtor, in care eram urmrit i ameninat de o
persoan a crei fa nu o vedeam. Cand i-am povestit visul terapeutei,
m-a ajutat s-1 interpretez pan cand am ineles c figura amenintoare
era a tatlui meu. Acesta a fost primul pas intr-un lung proces
care mi-a dat posibilitatea, in final, s-mi amintesc c tata m
molestase sexual de multe ori timp de ase ani - de la nou la
cincisprezece ani. ingropasem complet acest aspect al vieii
mele, iar cand amintirile au inceput s revin, le-am lsat s
ptrund in contient una cate una pentru c erau prea
devastatoare.
Tata ieea deseori seara i se intorcea acas noaptea tarziu.
Mama, presupun ca s-1 pedepseasc, incuia ua de la
dormitor. Tata ar fi trebuit s doarm pe canapea, dar dup o
vreme, a inceput s vin in patul meu. imi optea vorbe dulci i
m amenina, in acelai timp, s nu scot vreo vorb despre
asta, i n-am scos, pentru c mi-era foarte ruine. Eram sigur
c ce se intampla intre noi era din vina mea. Familia mea era
din cele in care nu se vorbea niciodat despre sex, dar se
transmitea cumva ideea ca sexul e o treab murdar. Eu m
simeam cu siguran murdar i nu voiam s afle nimeni.
Mi-am luat serviciu cand aveam 15 ani, lucram de noapte, in
week-end i vara. Stteam departe de cas cat puteam de mult,
i mi-am cumprat un lact la u. Prima dat cand am incuiato
i nu l-am lsat pe tata s intre, a rmas acolo i a inceput s
bat cu pumnii in u. M-am prefcut c nu tiu ce se petrece,
mama s-a trezit i 1-a intrebat ce face. A rspuns: Ruth a
incuiat ua!", iar mama a zis: i? Du-te la culcare!" Astfel s-a
terminat totul. Fr vreo intrebare din partea mamei. Fr vreo
alt vizit din partea tatei.
Avusesem nevoie de tot curajul din lume ca s-mi pun lact la
u. M temusem c n-o s mearg i c tata o s dea buzna
inuntru, furios c nu-i dau voie s intre. Dar chiar i aa,
doream s continui in acest fel mai degrab, decat s risc s
afle cineva ce se petrecuse.
La 17 ani am plecat la colegiu i l-am cunoscut pe brbatul cu
care m-am logodit un an mai tarziu. impream apartamentul
cu inc dou fete, iar intr-o noapte au venit nite prieteni la ele,
pe care nu-i cunoteam. M-am culcat devreme, in primul rand
ca s evit fumatul de marijuana care urma. Dei practic toi
studenii clcau in picioare regulile stricte ale colii despre
buturile alcoolice i fumat, n-am avut niciodat obiceiul s m
invart pe lang cei care le practicau i cu atat mai puin s le
practic. Ua dormitorului meu era chiar lang baie, amandou
fiind la captul unui hol lung. Unul din tipii de la petrecere care
cuta baia a intrat din greeal la mine in camer. Cand a vzut
unde se afl, in loc s plece, m-a intrebat dac ii dau voie s
stm de vorb. Nu am putut s spun Nu". E greu de explicat,
dar n-am putut. S-a aezat pe marginea patului i a inceput s
vorbeasc. Apoi mi-a spus s m intorc pe burt, iar el o s-mi
maseze spatele. N-a trecut mult i era in pat fcand dragoste cu
mine. Fie c fuma marijuana fie c nu, presupun c era la fel de
conservator ca mine i credea c dac am fcut sex, trebuie s
rmanem
impreun. Ne-am intalnit vreo trei-patru luni pan ce, cum-am
spus, a disprut. L-am cunoscut pe Sam un an i ceva mai
tarziu. Am presupus atunci, pentru c nici el, nici eu nu
vorbeam de sex, c era din cauza convingerilor noastre
religioase. Nu mi-am dat seama c ne feream pentru c
sexualitatea amandurora era perturbat. imi plcea sentimentul
c il ajut pe Sam, c depuneam eforturi amandoi s depim
problema, pentru a face un copil. imi plcea s fiu de ajutor,
inelegtoare, rbdtoare -i s dein controlul. Orice altceva
decat controlul total mi-ar fi trezit vechile sentimente produse
de dezmierdrile tatlui meu in nopile acelea din copilrie.
Cand ceea ce se intamplase intre mine i tatl meu a inceput s
ias la suprafa in edinele de terapie, terapeuta m-a
indemnat ferm s particip la edinele Fiicelor Unite", un grup
de auto-ajutorare al fiicelor molestate sexual de taii lor. Am
rezistat o vreme, dar in cele din urm, m-am implicat. A fost o
adevrat binecuvantare... S vezi c sunt multe alte femei
care au trecut prin experiene similare i adeseori mult mai
dureroase decat a mea, era linititor i tmduitor. Multe dintre
femei se cstoriser cu brbai care aveau i ei, la randul lor,
tulburri sexuale. Brbaii formau i ei un grup de autoajutorare,
iar Sam a prins curaj i li s-a alturat.
Prinii lui Sam fuseser obsedai de ideea de a crete, dup
spusele lor, un biat pur, curat". Dac la mas, Sam ii inea
mainile in poal, i se cerea s le pun pe mas ca s vedem ce
faci cu ele". Dac sttea in baie prea mult, bteau in u i
strigau la el: Ce faci acolo?" Asta se petrecea mereu. ii
scotoceau sertarele dup reviste i-i controlau hainele s nu fie
ptate. Se temea atat de tare s aib vreun sentiment sau vreo
experien sexual c, in cele din urm, s fi vrut, n-ar fi putut.
Pe msur ce noi reveneam la normal, viaa noastr marital
devenea, in multe privine, tot mai dificil. Simeam inc o
nevoie uria s controlez fiecare gest de sexualitate al lui Sam
(la fel cum fcuser i prinii lui), pentru c orice form de
agresivitate sexual din partea lui era inc amenintoare
pentru mine. Dac intindea mana dup mine brusc, tresream,
m trgeam inapoi, m indeprtam sau incepeam s vorbesc
sau s fac orice altceva ca s m feresc de el. Nu suportam s
se aplece deasupra mea cand eram in pat pentru c imi
aminteam de felul in care se apropia tata de mine. Dar pentru
el, recuperarea insemna s devin singurul stpan al trupului i
sentimentelor lui. Trebuia s incetez s-1 mai controlez ca s-i
poat cunoate, literalmente, potena. i totui, teama mea de
a fi copleit era inc o mare problem. Am invat s spun Mie
fric", iar Sam m intreba: Ce trebuie s fac?" De obicei atat
era de ajuns - s tiu c imi respect sentimentele i c m
ascult.
Ne-am gandit la un plan in care fiecare aveam, pe rand, comanda a ceea
ce se
petrecea intre noi din punct de vedere sexual. Fiecare putea s spun
nu"
la cea ce ii displcea sau nu voia s fac, dar, in principiu, unul
din noi orchestra totul. A fost una din cele mai bune idei pe care
le-am avut, pentru c se adresa nevoii noastre de a ne conduce
trupul i aciunile sexuale. Am invat s avem incredere unul in
altul, i s fim siguri c putem da i primi dragoste cu trupurile
noastre. Aveam i grupurile care ne ajutau. Problemele i
sentimentele celor din grup erau atat de asemntoare, c neau
fost de mare folos in susinerea, in perspectiv, a eforturilor
noastre. intr-o sear grupurile noastre s-au intalnit i am
petrecut toat seara discutand despre reaciile personale la
cuvintele impotent" j frigid". Au fost lacrimi i zambete i
mult inelegere i acceptare. intalnirea ne-a alinat tuturor
suferina i vinovia.
Poate pentru c eu i Sam ne imprtiserm atatea lucruri
pan atunci i aveam atata incredere unul in cellalt,
componenta sexual a relaiei noastre a inceput s funcioneze.
Acum avem dou fetie minunate i suntem atat de fericii cu
ele, cu noi inine i cu cellalt. Acum m port mult mai puin ca
o mam fa de Sam, i mult mai mult ca partener. El nu mai
este aa pasiv i se afirm tot mai mult. Nu-mi cere s tinuiesc
secretul impotenei sale, iar eu nu-i cer s fie asexual. Avem o
mulime de posibiliti acum i avem libertatea de a alege.
Povestea lui Ruth ilustreaz o alt faet a modalitii de
manifestare a negrii i nevoii de control. Ca multe alte femei
pentru care problemele partenerilor lor devin obsedante, Ruth
cunotea foarte bine, inainte de a se cstori cu Sam, ce fel de
probleme avea el. De aceea n-a fost surprins de incapacitatea
lui de a avea o via sexual normal. De fapt, eecul a
constituit un fel de garanie pentru ea c nu va mai fi nevoit s
lase altcuiva controlul asupra sexualitii ei. Putea s aib
iniiativa, s dein controlul i s nu mai joace, in plan sexual,
singurul rol pe care-1 tia -cel de victim.
Ca i alii, cuplul Ruth-Sam a avut noroc pentru c ajutorul
primit s-a potrivit perfect problemelor lor. Pentru ea, grupul de
sprijin potrivit a fost Fiicele Unite", o ramificaie a Prinilor
Unii", infiinat cu scopul de a promova recuperarea persoanelor
din familiile in care s-a produs un incest. Din fericire, s-a infiinat
i un grup corespunztor al soilor victimelor, in acest climat de
inelegere, acceptare i imprtire a experienelor, fiecare din
persoanele afectate putand avansa cu precauie ctre o
manifestare sexual normal.
Pentru fiecare din femeile din acest capitol recuperarea a
insemnat confruntarea cu suferina, trecut i prezent, pe care
a incercat s-o evite. Fiecare a dezvoltat, in copilrie, un stil de
supravieuire care cuprindea practica negrii i incercarea de a
deine controlul. La maturitate, acest stil le-a adus mari
deservicii. De fapt, sistemul lor de aprare a constituit
contribuia major la suferina lor.
Pentru femeia care iubete prea mult, practica negrii,
eufemistic exprimat ca ignorarea greelilor lui" sau pstrarea
unei atitudini pozitive", ocolete, in avantajul ei, aspectul
dansului in doi al felului in care defectele lui ii permit ei s-i
interpreteze rolurile familiare. Cand impulsul de a deine
controlul se ascunde sub masca solicitudinii" i
incurajrii", ea ignor de fapt nevoia de superioritate i putere
pe care le implic acest tip de relaie.
Trebuie s recunoatem c practicarea negrii i controlului,
oricum ar fi denumite, nu ne imbuntesc sub nici o form
viaa sau relaiile. Dimpotriv, mecanismul negrii ne conduce
spre relaii ce permit reinterpretarea compulsiv a vechilor
lupte, iar nevoia de control ne ancoreaz acolo, in timp ce ne
strduim s schimbm pe altul, in loc s ne schimbm noi.
S revenim acum la basmul menionat la inceputul capitolului.
Dup cum subliniam, Frumoasa i bestia" pare s fie un mijloc
de perpetuare a convingerii c femeia are puterea de a
transforma un brbat dac il iubete cu adevrat. La acest nivel
de interpretare, basmul pare s susin c negarea i controlul
sunt, ambele, metode de realizare a fericirii. Frumoasa, iubindu-
1 necondiionat (negare) pe monstrul fioros, pare s aib
puterea de a-1 schimba (control). Aceast interpretare pare"
corect pentru c se potrivete rolurilor sexuale dictate de
cultura noastr. Cu toate acestea, eu sunt de prere c aceast
interpretare simplist nu sesizeaz semnificaia acestui basm,
asupra cruia timpul nu i-a pus amprenta. Faptul c basmul a
supravieuit nu e din cauz c promoveaz preceptele i
stereotipurile culturale ale vreunei epoci. El a invins timpul
pentru c intruchipeaz o lege metafizic profund, o lecie
vital despre cum s ne trim viaa inelept i just. E ca i cum
povestea ar conine o hart secret care, dac suntem destul
de ageri s-o descifrm i destul de curajoi s-o urmm, ne va
arta drumul spre o comoar - propria noastr i au trit fericii
pan la adanci btranei".
Care este, aadar, semnificaia basmului? Este acceptarea".
Acceptarea este antiteza negrii i controlului. Este
disponibilitatea de a recunoate realitatea i de a-i permite s
fie aa, fr s avem impulsul de a o schimba. In asta const
fericirea, izvorat nu din manipularea condiiilor exterioare sau
a oamenilor, ci din dezvoltarea unei pci interioare chiar in faa
incercrilor i dificultilor.
Amintii-v, Frumoasa din basm nu urmrea s transforme
Bestia. Ea 1-a judecat in mod realist, 1-a acceptat aa cum era
i 1-a apreciat pentru calitile lui. N-a incercat s fac un prin
dintr-un monstru. Nu i-a spus: Voi fi fericit cand el nu va mai
fi monstru!" Nu 1-a comptimit pentru felul cum arta i n-a
cutat s-1 schimbe. in asta const lecia. Datorit atitudinii ei
de acceptare, el a fost liber" s redevin ceea ce era de fapt.
Faptul c eul su adevrat s-a intamplat s aib infiarea unui
Ft-Frumos (partener perfect pentru ea) demonstreaz simbolic
c ea" a fost recompensat astfel pentru atitudinea ei de
acceptare. Recompensa a constat intr-o via bogat in
impliniri, evideniat de faptul c ea i prinul au trit fericii
pan la adanci btranei".
Acceptarea unei persoane aa cum e, fr s incerci s-o schimbi
prin incurajri, manipulri sau coerciie, este o form superioar
de iubire, dar aproape inaccesibil multora din noi. La baza
tuturor eforturilor noastre de a transforma pe cineva st un motiv
egoist, convingerea c dac el se schimb, vom fi fericite. E
foarte bine s-i doreti s fii fericit, dar s plasezi sursa acestei
fericiri in afara sinelui tu, in mainile altcuiva, inseamn s evii
capacitatea i responsabilitatea de a-i schimba viaa in bine.
Ironia este c tocmai acceptarea noastr ii d posibilitatea
celuilalt s se schimbe, dac o vrea cu adevrat. S aruncm o
privire la ce se petrece in acest caz. Dac partenerul unei femei
are, de exemplu, o problem cu impulsul de a munci asiduu, la
nesfarit, iar ea se plange i se ceart cu el din cauza orelor
nesfarite petrecute departe de cas, care este, de obicei,
rezultatul?
EI petrece tot atata timp - sau chiar mai mult - departe de ea,
simindu-se indreptit s fac astfel, ca s scape de venicele
ei lamentri. Cu alte cuvinte, certandu-1 i lamentandu-se,
incercand s-1 schimbe, ii d lui posibilitatea de a crede c
problema dintre ei nu este patima lui pentru munc", ci
cicleala ei. i, intr-adevr, nevoia ei de a-1 schimba poate
deveni un factor care s contribuie la distanarea lor afectiv,
un factor tot atat de important ca i obsesia lui de a munci. In
efortul ei de a-1 fora s se apropie mai mult de ea, nu face
decat s-1 indeprteze.
Dependena de munc este o tulburare grav, ca toate celelalte
comportamente compulsive. Aceast dependen are un scop in
viaa soului, protejandu-1, probabil, de apropierea i
intimitatea de care se teme i anticipand rbufnirea unor
sentimente suprtoare, in special a anxietii i disperrii.
(Dependena de munc este una din modalitile folosite
adeseori de brbaii din familiile cu disfucionaliti pentru a se
evita pe sine, dup cum a iubi prea mult este unul din primele
mijloace de evitare folosite de femeile din acest tip de familii.)
Preul pe care el il pltete pentru aceast atitudine de evitare
este o existen unidimensional, care il impiedic s se bucure
de via. Dar el e singurul care poate judeca dac preul pltit e
prea mare, i e singurul care poate decide ce msuri s ia, i ce
riscuri s-i asume ca s se schimbe. Sarcina soiei sale este nu
de a-i face ordine in via, ci de a-i face mai mult ordine in
propria existen.
Majoritatea avem capacitatea de a fi infinit mai fericii i mai
realizai ca indivizi, decat ne inchipuim. Adeseori, nu
revendicm aceast fericire pentru c ne imaginm c suntem
impiedicai de purtarea altei persoane". Ignorm obligaia ce
ne revine, de a ne dezvolta pe noi inine in timp ce facem
planuri i manevre ca s schimbm pe altcineva i ne suprm,
ne descurajm i ne intristm cand eforturile noastre eueaz.
incercarea de a schimba pe cineva este frustrant i
deprimant, in timp ce exercitarea puterii (pe care o deinem
deja) de a efectua schimbarea in propria noastr via este
insufleitoare.
Pentru ca soia unui imptimit de munc" s fie liber s
triasc o via implinit, a ei i numai a ei, proprie, indiferent
de ce face soul ei, ea trebuie s ajung s ineleag c
problema lui nu este a ei, c nu st in
puterea ei, nu e datoria ei, i nu are dreptul s-1 schimbe. Ea
trebuie s invee s respecte dreptul lui de a fi ceea ce este,
oricat de mult ar dori ca el s fie altfel.
Doar cand inelege aceasta, va fi liber - liber de resentimente
fa de absenele lui, liber de vina de a nu fi in stare s-1
schimbe, liber de povara strdaniilor de a schimba ceva ce nu
poate fi schimbat. Cu mai puine resentimente i o vin mai
mic, ea va simi, poate, mai mult afeciune pentru el i pentru
acele caliti ale lui pe care ea le apreciaz intr-adevr.
Cand va renuna s mai incerce s-1 schimbe i ii va
redireciona energia spre propriile ei interese, va cunoate ce
inseamn fericirea i satisfacia, indiferent de comportamentul
soului. Ea va descoperi, probabil, c scopurile urmrite o
satisfac intr-atat incat se poate bucura de o via bogat i
recompensatorie, in absena soului. Sau, pe msur ce devine
din ce in ce mai puin dependent de el in privina fericirii ei, ar
putea decide c angajarea ei fa de un partener absent este
inutil i ar putea alege s-i continue viaa, eliberat de
constrangerile unui mariaj nesatisfctor. Nici una din aceste
ci nu este posibil atata timp cat ea vrea s-1 transforme pe
partenerul ei ca s poat fi fericit. Pan cand nu-1 accept"
aa cum e, va rmane ancorat intr-un entuziasm temporar,
ateptand ca el s se schimbe, inainte de a fi capabil s-i
triasc propria ei via.
Cand femeia care iubete prea mult renun la cruciada pe care
o poart ca s-1 transforme pe brbatul din viaa ei, el rmane
cu libertatea de a medita la consecinele comportamentului
su. intrucat ea nu mai e frustrat i nefericit, ci devine din ce
in ce mai interesat de via, se intensific contrastul dintre
viaa ei i viaa lui. El se poate decide s lupte impotriva
obsesiei sale i s devin disponibil din punct de vedere fizic i
afectiv. Sau poate nu. Dar, indiferent de alegerea lui, acceptand
brbatul din viaa ei aa cum e, femeia va fi liber, intr-un fel
sau altul, s-i triasc propria via - pan la adanci btranei.

8. Cand o dependen alimenteaz alt dependent

Exist mult suferin in via i poate c singura suferin care
poate fi evitat este cea care provine din incercarea de a evita
suferina.
R.D.Laing
in cel mai ru caz, noi, femeile care iubim prea mult, suntem
dependente de relaiile interumane, dependente de brbai",
legate prin suferin, team i dorine neimplinite. Ca i cum
toate acestea n-ar fi de ajuns, brbaii nu sunt singurul lucru de
care ne agm. Ca s blocm cele mai profunde sentimente
din copilrie, unele din noi dezvolt dependena de substane
chimice. in tineree sau la maturitate am putea incepe s facem
abuz de alcool sau droguri, sau, tipic, pentru femeile care
iubesc prea mult, de alimente. Mancm prea mult sau prea
puin -sau amandou - ca s ajustm realitatea, s ne
distragem atenia i s amorim golul emoional imens din
sufletul nostru.
Nu toate femeile care iubesc prea mult mnanc in exces, beau
prea mult sau fac abuz de droguri, dar pentru cele care
procedeaz astfel, recuperarea din dependena de relaii
trebuie s mearg man in man cu recuperarea din
dependena fa de substana pe care o folosesc. i iat de ce:
cu cat depindem mai mult de alcool, droguri sau alimente, cu
atat simim mai acut vina, ruinea, teama, ura fa de noi
inine. Din ce in ce mai singure i mai izolate, am putea dori cu
disperare linitea pe care pare s ne-o promit relaia cu un
brbat. Pentru c ne simim ingrozitor cu noi inine, dorim un
brbat care s ne fac s ne simim mai bine. Pentru c nu ne
iubim pe noi inine, avem nevoie de el ca s ne conving c
putem fi iubite. Ne spunem chiar c alturi de brbatul potrivit,
nu vom mai avea nevoie de alcool, droguri sau alimente.
Folosim relaiile in acelai scop in care folosim substanele
aditive: ca s indeprtm suferina. Cand relaia eueaz, ne
repezim la substana de care am fcut abuz, tot ca s cutm
alinare. Se creeaz un cerc vicios cand dependena fizic de o
substan este exacerbat de tensiunea unei relaii
bolnvicioase, in timp ce dependena emoional de o relaie
este intensificat de sentimentele haotice produse de
dependena fizic. Folosim absena unui brbat din viaa
noastr, sau viaa alturi de un brbat nepotrivit, ca scuz
pentru dependena de care suferim. Dimpotriv, folosirea
continu a substanei chimice ne permite s tolerm relaia
nesntoas, pentru c anihileaz suferina i ne smulge
motivaia necesar schimbrii. Dm vina pe una din cauza
celeilalte. Folosim una ca s ne ocupm de a doua. i
amandou ne inlnuie din ce in ce mai mult.
Atata timp cat suntem inclinate s scpm de noi inine i s
evitm suferina, vom rmane bolnave. Cu cat ne strduim mai
mult, cu cat cutm mai multe ci de scpare, cu atat ne
imbolnvim mai tare, pentru c amestecm dependenele cu
obsesiile. Descoperim c soluiile noastre au devenit, in
realitate, problemele noastre cele mai grave. Avand o uria
nevoie de alinare i negsind-o nicieri, putem ajunge uneori
chiar la o form incipient de nebunie.
- Sunt aici pentru c m-a trimis avocatul meu. Brenda fcu
aceast mrturisire in oapt la prima noastr intalnire.
- Eu... eu... tii... am luat cateva chestii i am fost prins, iar el
s-a gandit c ar fi o idee bun s vin la consiliere... a continuat
ea cu acelai aer conspirativ, c a face impresie bun la
tribunal dac ar vedea c primesc ajutor pentru problemele
mele.
N-am avut timp nici s dau din cap a inelegere, c ea s-a grbit
s continue:
- Exceptand asta... eu... nu cred c am, intr-adevr, vreo
problem. Am luat cate ceva din farmacia aia i am uitat s
pltesc. E destul de ru s cread c le-am furat, dar, serios,
mi-a scpat din vedere. Cel mai ru lucru in toat povestea asta
e ruinea. Dar nu am nici o problem in realitate, nu de genul
celor pe care le au unii oameni.
Brenda reprezenta unul din cele mai dificile cazuri din
activitatea mea de consiliere: o client care nu e destul de
motivat ca s caute ea insi ajutorul nostru, care neag c ar
avea nevoie de ajutor, dar se afl, totui, in cabinet, trimis de
altcineva care crede c sfatul unui consilier i-ar fi benefic.
In timp ce povestea cu respiraia intretiat, m-am trezit c nu-i
mai ascult cascada de cuvinte care m potopea. in schimb, o
studiam pe vorbitoarea mea: era inalt, cel puin 1,75 m, slab
ca un fotomodel, cantrind cel mult 52 de kg. Purta o rochie
elegant, simpl, de mtase crmizie, pus in eviden de
bijuterii masive din aur i filde. Cu prul blond-auriu i ochii
verzi ca smaraldul, ar fi trebuit s fie frumoas. Avea tot ce era
necesar, dar lipsea ceva. De atata incruntat, se crease o cut
adanc vertical intre sprancene. Respira greu in timp ce
vorbea, iar nrile ii fremtau continuu. Prul, dei tuns i coafat
cu grij, era uscat i lipsit de strlucire. Pielea ii era uscat i
livid, in ciuda unui ten atrgtor. Buzele ar fi fost frumoase
dac nu i le-ar fi strans tot timpul, fcandu-le s par subiri i
tivite. Cand zambea, ii dezvelea cu grij dinii, ca i cum ar fi
tras incet o perdea, iar cand vorbea, ii muca foarte des
buzele. Am inceput s-o suspectez de faptul c ii provoca
deliberat starea de vom, o suspectam de foame excesiv
(bulimie) i/sau inapeten (anorexie), din cauza aspectului
pielii i a slbiciunii ei.
Femeile care sufer de tulburri de apetit simt frecvent impulsul
de a fura; acesta era, deci, un alt indiciu. O bnuiam de
asemenea de alcoolism. Din experiena mea de terapeut,
aproape toate clientele mele cu tulburri de apeten
proveneau dintr-o familie cu un alcoolic, doi alcoolici (in special
femeile bulimice) sau un alcoolic i un hiper-sau hiporexic. Sunt
foarte frecvente cstoriile intre un hiper- sau hiporexic i un
alcoolic; nu e de mirare, din moment ce atatea femei bulimice
sau anorexice sunt fiice de alcoolici, iar fiicele de alcoolici au
tendina s se cstoreasc cu alcoolici. Femeia cu dependen
de alimente este hotrat s-i in hrana, trupul i partenerul
sub un control strict, prin fora voinei sale. Ne atepta o munc
grea, pe Brenda i pe mine.
- Vorbete-mi despre tine, i-am cerut cu mult blandee, dei
tiam ce va urma.
Cu siguran, multe din cele ce mi-a spus in acea prim zi au
fosi minciuni: se simea bine, era fericit, nu tia ce se
intamplase in magazin, nu-i putea aminti nimic, nu mai furase
niciodat inainte. A continuat spunandu-mi c avocatul ei era
foarte drgu, cum eram i eu de altfel, i c nu vrea s se afle
despre acest incident, pentru c n-ar inelege nimeni aa cum
am fcut noi: avocatul i eu. Flatarea era menit s m
conving s pactizez cu ea, s fiu de acord c nu era nimic ru,
s o susin in legenda pe care o crease -c arestarea era o
greeal, un tertip al sorii i nimic mai mult.
Din fericire, am avut ceva timp intre prima intalnire i data la care
se judeca cazul ei i, intrucat tia c sunt in contact cu avocatul
ei, a incercat s fie o client bun". i-a respectat toate
programrile, iar dup un timp a inceput chiar s fie mai sincer
in ceea ce o privea, impotriva voinei ei. Mulumesc lui
Dumnezeu, cand s-a intamplat asta, a cunoscut alinarea care
vine o dat cu renunarea la minciun. N-a trecut mult i deja
urma programul de terapie cel puin in aceeai msur pentru
ea insi i pentru efectul pe care acest fapt urma s-1 aib
asupra judectorului care instrumenta cazul. Cand a fost
condamnat (ase luni cu suspendare i restituirea integral a
bunurilor furate, plus 40 de ore de munc in folosul comunitii,
pe care le-a fcut la localul Clubul Fetelor"), se strduia la fel
de mult s devin sincer, pe cat se strduise inainte s
tinuiasc cine este i ce fcuse.
Povestea adevrat a Brendei, pe care, iniial, a dezvluit-o
ezitant i prudent, a inceput s transpar la a treia noastr
intalnire. Arta obosit i tras la fa, iar cand am comentat
acest lucru, a recunoscut c avusese probleme cu somnul
sptmana aceea.
- Care a fost cauza? am iscodit-o.
Mai intai a dat vina pe procesul care urma s aib loc in curand,
dar explicaia nu suna pe deplin convingtoare, aa c am
iscodit-o mai departe:
- Te-a mai necjit ceva sptmana aceasta?
A ateptat puin, mucandu-i buzele, cum o fcea de obicei -
mai intai buza de sus, apoi pe cea de jos i inapoi la buza de
sus. Apoi, lsand s-i scape cuvintele:
- I-am cerut, in sfarit, soului meu s plece... i acum a vrea s
n-o fi fcut. Nu pot s dorm, nu pot s lucrez, sunt la pmant cu
nervii. il uram pentru ce-mi fcea, afiandu-se cu fata aia de la
birou, dar s m descurc fr el e mai greu, decat s m impac
cu faptele lui. Acum nu tiu incotro s-o iau i m intreb dac, la
urma urmei, n-a fost vina mea. intotdeauna mi-a spus c eu
sunt de vin, c sunt prea rece i distant, c nu sunt femeia
potrivit pentru el. i cred c avea dreptate. Eram furioas i
retras mai tot timpul, dar era din cauz c m critica mereu. ii
spuneam: Dac vrei s fiu tandr cu tine, trebuie s te
compori cu mine ca i cand m-ai plcea, i s-mi vorbeti
frumos, in loc s-mi spui cat sunt de ingrozitoare, proast i
urat". I s-a fcut imediat team, sprancenele inlandu-se i
mai mult pe frunte, i incepu s retrag ceea ce tocmai
divulgase. Dand din mainile cu unghiile manichiurate, tgdui:
- Nu suntem desprii in adevratul sens la cuvantului, trim
separat catva timp. Iar Rudy nu este chiar atat de sever cu
mine, serios, presupun c o merit. Uneori vin obosit de la
serviciu i nu vreau s gtesc, mai ales c nu-i place cum
gtesc. ii place atat de mult cum gtete mama lui c e in stare
s se ridice de la mas i s plece la ea, i nu mai vine acas,
decat la dou noaptea. M-am sturat s tot incerc s-1 fac
fericit, cand oricum nu are nici un efect. Dar nu e chiar aa de
ru. Alte femei o duc mai ru.
- Ce face pan la dou? Nu poate s stea la mama lui atata
timp, am intrebat.
- Nici nu vreau s tiu. Presupun c iese cu prietena lui. Dar numi
pas. M simt mai bine cand m las in pace. De multe ori
vine acas pus pe ceart - cand vine, intr-adevr, acas - i mai
mult din aceast cauz - pentru c m duc obosit la serviciu a
doua zi - decat din cauza faptelor lui - i-am spus s plece.
Iat o femeie hotrat s nu simt i s nu-i devluie
sentimentele. Faptul c ele strigau ca s se fac auzite nu
trezea in ea decat dorina de a crea noi neplceri in viaa ei, ca
s le inbue strigtul.
Dup cea de-a treia edin, l-am chemat pe avocatul ei i i-am
spus s-i sugereze cu precauie Brendei, c e foarte important
pentru ea s continue consilierea cu mine. Aveam de gand smi
incerc norocul cu ea i nu voiam s-o pierd. La inceputul celei
de-a patra edine, am inceput s-o descos.
- Povestete-mi cum stai cu mancarea, Brenda, am rugat-o cat
mai bland cu putin. Ochii ei verzi s-au mrit de spaim, i-a
pierit orice urm de culoare de pe faa i aa palid i brusc, s-a
inchis in ea. Apoi ochii i s-au ingustat i a zambit dezarmant.
- Cum adic cum stau cu mancarea? E o intrebare prosteasc! Iam
spus ce vzusem in infiarea ei i m alertase i i-am
explicat etiologia tulburrilor de apetit. inelegerea c e o boal de care
sufereau multe, foarte multe alte femei a ajutat-o pe Brenda s vad cu
ochi mai buni comportamentul ei compulsiv. Nu mi-a trebuit aa
mult timp pe cat imi imaginasem, ca s-o fac s vorbeasc.
Povestea Brendei era lung i complicat, i i-a trebuit destul
timp s separe realitatea de nevoia ei de a o distorsiona, invlui
i disimula. Devenise atat de versat in disimulri c se
prinsese in plasa propriilor minciuni. Se strduise din rsputeri
s perfecioneze imaginea pe care o prezenta lumii, o imagine
care camufla teama, singurtatea i golul ingrozitor din suflet. ii
era aproape imposibil s evalueze situaia in care se afla, ca s
poat veni in intampinarea propriilor ei necesiti. Iar
neimplinirile erau motivul pentru care simea impulsul de a fura,
manca, de a voma i manca iar, de a mini, incercand disperat
s-i camufleze fiecare micare.
Mama Brendei fusese de asemenea bulimic - era supraponderal de
cand o tia Brenda. Tatl ei, un brbat zvelt, vanjos i energic,
indeprtat atat de infiarea soiei sale cat i de religiozitatea
ei excentric, ii btuse joc in vzul lumii de jurmintele
cstoriei. Nimeni din familie nu se indoia c ii inela soia i
nimeni nu aducea vreodat vorba despre asta. A ti era un
lucru, a admite era cu totul altceva - o violare a acordului tacit
al membrilor familiei: ce nu recunoatem in auzul tuturor nu
exist pentru noi, ca familie, i deci, nu ne poate indurera. A
fost o regul pe care Brenda a aplicat-o cu rigurozitate vieii ei.
Dac nu recunotea c ceva nu mergea bine, atunci nimic nu
mergea prost. Problemele nu existau, atata timp cat nu le
ddeai glas. Nu e de mirare c se aga cu tenacitate de
minciunile i nscocirile care-i ruinau viaa. Nu e de mirare nici
c ii venea foarte greu s urmeze programul de terapie.
Brenda a crescut zvelt, viguroas, ca tatl ei i linitit c
poate manca orice fr a se ingra ca mama ei. La varsta de
15 ani, corpul ei a inceput brusc s pun in eviden efectele
cantitilor enorme de mancare pe care le ingurgita. La 18 ani
cantrea 109 kg i era disperat cum nu fusese vreodat
inainte. Tatl ii arunca acum jigniri tinerei care fusese copilul lui
favorit, spunandu-i c va deveni, in final, ca mama ei. E
adevrat c nu i-ar fi spus cuvintele alea dac n-ar fi fost beat,
dar realitatea era c acum mai tot timpul era beat, chiar cand
venea acas, dei i asta se intampla foarte rar.
Mama se ruga i-L luda pe Domnul, tata bea i o inela pe mama,
iar Brenda se indopa, incercand s nu simt cum o inund
panica.
Plecat de acas pentru prima dat, ca student la colegiu, i
simindu-se teribil de singur fr mama i tata pe care ii
regreta acum, a fcut o descoperire incredibil. Singur in
camera ei, in toiul unei mese imbelugate, i-a dat seama c
poate vomita tot ce mancase, i c astfel, nu va mai fi
pedepsit pentru consumul enorm de mancare, ingrandu-se.
Fu atat de uimit de controlul pe care simea c il are
acum asupra greutii sale, c a inceput s in regim i s
vomite tot ce manca. Trecea acum de la etapa bulimic la etapa
anorexic a tulburrii ei de apeten.
in anii care au urmat, Brenda a trecut prin perioade de obezitate
alternativ cu perioade de slbire extrem. N-a trit, in tot acest
timp, nici mcar o zi, eliberat de obsesia ei fa de mancare.
Se trezea in fiecare diminea cu sperana c azi va fi altfel
decat ieri i se ducea Ia culcare in fiecare noapte cu hotrarea
de a fi normal" maine, adesea doar ca s se scoale in miez de
noapte gata de o nou ghiftuial. Brendei ii era imposibil s
ineleag ce se intampla cu ea. Nu tia c are o tulburare de
apetit, adeseori prezent la fiicele de alcoolici sau la copiii
persoanelor bulimice sau anorexice. N-a ineles c i ea i
mama ei sufereau de o dependen alergic la anumite
alimente, aproape comparabil cu dependena alergic a tatlui
ei la alcool. Nici unul nu putea ingera un strop din substana
respectiv, fr a declana un nesa mai mare, i mai mare, tot
mai mare. La fel ca relaia tatlui ei cu alcoolul, relaia Brendei
cu alimentele, in special cu tot ce insemna produs de patiserie,
consta intr-o lupt indelungat de a controla substana care, in
realitate o controla ea pe ea.
A continuat s-i provoace starea de vom muli ani dup ce a
inventat" procedura in colegiu. Izolarea i secretomania ei au
devenit din ce in ce mai cuprinztoare i mai adanci, iar in
multe privine, comportamentul ei a fost susinut de familie i
de boala insi. Familia Brendei nu voia s aud nimic din
partea ei, nimic la care s nu se poat replica: O, dar e
minunat, draga mea." Nu era loc pentru durere, team,
singurtate, sinceritate, nu era loc pentru adevrul despre ea i
viaa ei. Cum ei ocoleau adevrul cu incpanare, se inelegea
c i ea trebuie s fac la fel i s nu clatine barca. Cu ajutorul
complicitii tacite a prinilor ei, Brenda s-a scufundat tot mai
adanc in minciuna care reprezenta viaa ei, dar cu certitudinea
c dac reuete s arate foarte bine in exterior, totul va fi in
regul - sau cel puin linitit - in interior.
Chiar atunci cand ani intregi infiarea ei a fost inut sub
control, nelinitea interioar nu putea fi ignorat. Dei fcea tot
ce era posibil ca s arate bine - haine foarte elegante asortate
cu cel mai modern machiaj i cea mai sofisticat coafur - nu
era suficient ca s adoarm teama i s umple golul din suflet.
Pe de o parte din cauza sentimentelor pe care refuza s le
recunoasc, pe de alta, din cauza subminrii sistemului nervos,
efect al malnutriiei auto-impuse, starea mental a Brendei era
dominat de dezorientare, anxietate, morbiditate i obsesie.
in incercarea de a gsi modalitatea de eliberare din marasmul
interior, Brenda, urmand modelul mamei ei, a cutat alinare la
un grup religios intalnit in campus. in acest grup 1-a intalnit, in
ultimul ei an de studiu, pe viitorul so, Rudy, un fel de eminen
cenuie care a fascinat-o cu atat mai mult cu cat era foarte
misterios. Brenda era obinuit cu secretele, iar el avea o
grmad. in povetile pe care le spunea i numele pe care le
arunca neglijent erau aluzii la faptul c fusese implicat in
activiti de pariuri in New Jersey, oraul su natal. Fcea destul de vag
aluzii la . sumele uriae de bani pe care le catigase i le cheltuise, la
maini i femei strlucitoare, cluburi de noapte, buturi i
droguri. i iat-1, aici i acum, metamorfozat intr-un student
contiincios, locuind in campusul unui colegiu linitit i activand
intr-un grup religios de tineri, dup ce-i lsase in urm trecutul
pentru a cuta ceva mai bun. Faptul c plecase in grab de
acas i constrans de imprejurri, era dovedit de intreruperea
oricrei legturi cu familia sa, dar Brenda a fost atat de
impresionat de trecutul lui intunecat, misterios i de incercrile
lui aparent sincere de a se schimba, c n-a mai fost nevoie s-i
cear alte explicaii despre faptele din trecutul lui. in definitiv,
avea i ea propriile ei secrete.
Astfel c aceti doi oameni, care pretindeau a fi ce nu erau, el -
un fugar sub masca unui biat de cor, ea - dependent de
alimente, dar imbrcat dup ultima mod, s-au indrgostit
fiecare de imaginea iluzorie a celuilalt. Acel cineva iubea ceea
ce ea pretindea a fi: iat soarta pecetluit a Brendei. Acum era
obligat s continue minciuna, chiar i in propria ei cas. Mai
mult tensiune, mai mult stres, mai mare nevoie de a manca,
vomita i de a se ascunde.
Abstinena lui Rudy de la igri, alcool i droguri a durat pan ce
a aflat c familia lui s-a mutat in California. Hotrand c
distana geografic dintre el i trecutul su era suficient pentru
a se putea intoarce in siguran i la familie i la vechile
deprinderi, a impachetat totul, inclusiv pe noua sa soie,
Brenda, i a pornit-o spre vest. Nici nu trecuse bine grania
primului stat, c personalitatea lui a inceput s se schimbe,
revenind Ia ceea ce fusese inainte s-1 intalneasc Brenda.
Camuflajul ei a durat mai mult, pan ce ea i Rudy s-au mutat la
prinii lui. Cu atata lume in cas, i-a fost imposibil s continue
practica vomei auto-induse. in timp ce ii era din ce in ce mai
greu s ascund cantitile industriale de mancare, acestea au
luat avant din cauza stresului creat de condiiile de via i
greutatea Brendei a inceput s urce vertiginos. S-a ingrat
rapid cu 23 kg, frumoasa soie a lui Rudy disprand intre
faldurile venerabile ale trupului Brendei care se ingra vzand
cu ochii. Simindu-se inelat i furios, Rudy o lsa acas i pleca
s bea i s caute o femeie a crei infiare s-o completeze pe
a sa, aa cum fcea altdat Brenda. Cuprins de disperare, ea
manca i mai mult, promiandu-i siei i lui Rudy c ar deveni
la fel de zvelt ca inainte, cu condiia s aib o cas doar a lor -
era tot ce avea nevoie. Cand, in fine, au avut casa lor in ora,
greutatea Brendei a inceput, bineineles, s scad pe cat de
vertiginos urcase, numai c Rudy sttea prea puin pe acas ca
s observe. A rmas insrcinat, iar patru luni mai tarziu a
avortat, in timp ce Rudy ii petrecea noaptea pe undeva.
Acum Brenda era deja convins c totul se intampla numai din
cauza ei. Omul care fusese altdat normal i fericit i care ii
imprtise valorile i convingerile era o persoan diferit
acum, o persoan pe care nu o cunotea i nu o plcea. Se
certau din cauza purtrii lui i a ciclelii ei.
Ea incerca s nu-1 bat la cap, sperand c purtarea lui se va
schimba. Dar n-a fost aa. Ea nu era gras ca mama ei, i
totui, el alerga dup alte femei, la fel ca tatl ei. Neputina de
a-i pune ordine in via o panica.
Brenda furase in adolescen, nu impreun cu prietenii, intr-un
asalt colectiv asupra przii lumii adulte, ci singur, in tain i
rareori pstrand, sau folosind lucrurile furate. Acum, in timpul
cstoriei nefericite cu Rudy, a inceput s fure din nou,
deposedand, simbolic, lumea, de ceea ce ii fusese refuzat:
iubire, sprijin, inelegere i acceptare. Dar furtul nu fcea decat
s o izoleze i mai mult, s-i dea inc un secret de pzit, inc o
surs de ruine i vinovie. intre timp, ambalajul" exterior
devenea - din nou - cel mai important sistem de aprare al
Brendei impotriva descoperirii a ceea ce era de fapt - o
persoan slab, temtoare, sectuit i singur. Era din nou
zvelt i i-a luat o slujb, in primul rand ca s ii poat procura
toaletele scumpe pe care i Ie dorea. Pe unele le-a prezentat, i
a sperat ca Rudy s fie mandru de ea. Dei el se luda cu soia
lui manechin, nu s-a obosit niciodat s vin s-o vad pe scen.
Pentru c Brenda alerga la Rudy dup apreciere i aprobare,
incapacitatea lui de a i le oferi a avut drept rezultat scderea
drastic a respectului ei de sine i aa destul de redus. Cu cat ii
oferea mai puin, cu atat ea ii cerea mai mult. S-a strduit s-i
imbunteasc infiarea, dar simea c ii lipsete acel
element misterios-atractiv pe care brunetele cu care umbla
Rudy preau s-1 emane fr nici un efort. A tras de ea s
slbeasc i mai mult, pentru c a fi slab insemna a fi
perfect. A devenit o perfecionist i in privina gospodriei,
fiind rapid acaparat de comportamentul ei obsesiv-compulsiv:
curenie, furt, mancat, vomat, in timp ce Rudy se imbta i
umbla dup femei, Brenda deretica pan noaptea tarziu, dar se
arunca imediat in pat i se prefcea c doarme dac-i auzea
maina intrand in garaj.
Rudy critica preteniile ei de curenie i distrugea cu
nervozitate efectele muncii ei elaborate, atunci cand venea
acas, mai devreme sau mai tarziu, cu rezultatul c Brenda nu
avea rbdare s atepte pan pleca, pentru a cura i aranja
ce stricase el. Cand el pleca s bea i s petreac, ea se simea
uurat. Totul devenea din ce in ce mai innebunitor.
Arestarea ei in farmacie a fost, fr indoial, o binecuvantare in
sensul c a dat natere crizei care a adus-o la edinele de
consiliere, unde a inceput s realizeze ce devenise viaa ei.
Dorea s se despart de Rudy de mult, dar nu era in stare s
plece din cauza compulsiei de a remedia o relaie
perfecionandu-se pe sine. Paradoxal, cu cat ea se indeprta
mai mult de el, cu atat mai pasionat o urmrea el, telefonandui,
trimiandu-i flori, aprand pe neateptate unde lucra ea,
fluturand bilete la un concert. Colegii de serviciu, care-1
cunoscuser in timp ce el juca acest rol, erau de prere c
Brenda greea prsind un brbat adorabil, devotat, ca el. I-au
trebuit dou reconcilieri, ambele pline de speran i ambele
urmate de despriri dureroase, ca s ineleag c Rudy dorea
doar ce nu putea avea. O dat ce reincepeau s triasc alturi,
ca so i soie, afemeiatul din Rudy o lua de la capt. La a doua
desprire, Brenda i-a spus c bnuiete c el are probleme cu butura i
drogurile.
Rudy a incercat s-i dovedeasc c nu are dreptate. Dou luni
n-a pus nimic in gur. S-au impcat din nou, iar cu ocazia primei
certe, cateva zile mai tarziu, s-a imbtat i a a lipsit toat
noaptea. Dup aceast intamplare, Brenda, ajutat de terapie,
a ineles modelul in care erau prini amandoi. Rudy folosea
turbulena deliberat creat in relaia sa cu Brenda ca s
camufleze i s justifice dependena lui fa de butur, droguri
i femei. in acelai timp, Brenda folosea tensiunea enorm
generat de relaia lor ca scuz pentru a ceda i a se
complcea in bulimia ei, ca i in alte comportamente
compulsive. Fiecare il folosea pe cellalt ca s evite s se
gandeasc la propria sa persoan i la dependena de care
suferea. Cand a recunoscut acest lucru, Brenda a fost capabil
s renune la sperana de a avea un mariaj fericit cu Rudy.
Recuperarea Brendei a implicat trei elemente, foarte importante
i foarte necesare. A urmat terapia, a participat la Al-Anon ca s
trateze alcoolismul ei de-o via i, in fine, dup alinarea care
vine o dat cu capitularea, s-a pierdut printre Obezii Anonimi
unde a primit ajutor i sprijin pentru a-i trata tulburarea de
apetit. Implicarea in O. A. a constituit pentru Brenda cel mai
important factor din recuperarea sa, dar i cel cruia i-a rezistat
cel mai tare la inceput. Mancatul, vomatul i rbdatul de foame
compulsiv alctuiau cea mai grav i mai profund problem a
ei, procesul primar al bolii ei. Obsesia fa de alimentaie ii
acapara toat energia solicitat de stabilirea unei relaii
sntoase cu ea insi i cu ceilali. Pan ce n-a reuit s pun
capt obsesiei fa de greutatea ei, alimentaia, caloriile,
regimul de slbire, etc, Brenda nu a fost capabil s se
emoioneze de nimic, decat de mancare, i nici s fie sincer cu
sine i cu alii.
Atata timp cat sentimentele ii erau amorite de tulburarea de
apetit, nu putea incepe s-i poarte de grij, s ia singur
decizii inelepte sau s-i triasc, cu adevrat, viaa. in
schimb, mancarea era viaa ei, i in multe privine, asta era
singura via pe care o dorea. Dei disperat, lupta de a deine
controlul asupra alimentaiei era mai puin amenintoare,
decat lupta pe care o avea de purtat cu sine insi, cu familia,
cu soul. Dei ii fixase un program pe ore cu ce trebuia s
mnance i ce nu, Brenda nu stabilise limite i pentru ce aveau
voie alii s-i fac sau s-i spun. Pentru a se insntoi, ea
trebuia s defineasc limita unde se opreau ceilali i de unde
incepea independena ei. Era, de asemenea necesar s invee
s se supere pe ceilali, nu doar pe ea insi - stare care se
cronicizase intre timp.
La O.A. Brenda incepu s practice sinceritatea pentru prima
dat dup muli, foarte muli ani. in definitiv, ce rost avea s-i
mint pe cei care o inelegeau i o acceptau aa cum era, cu
comportamentul i faptele ei? in schimbul sinceritii ei, primi
fora vindectoare a acceptrii de ctre cei ca ea. Asta i-a dat
curajul de a lrgi cercul sinceritii ei dincolo de programul de la
O.A., la familie i prieteni, la potenialii parteneri.
Al-Anon a ajutat-o s ineleag ce generase problemele ei in
copilrie i i-a oferit instrumentele pentru a inelege atat
tulburrile compulsive ale prinilor ei, cat i felul cum s-au
rsfrant asupra ei. Acolo a invat cum s stabileasc o relaie
normal cu prinii ei.
Rudy a procedat la o nou cstorie, in momentul cand s-a
pronunat divorul, chiar dac a sunat-o pe Brenda cu o sear
inainte de nunt i i-a spus c, de fapt, o vrea numai pe ea.
Convorbirea aceea a facut-o pe Brenda s ineleag i mai bine
c Rudy era incapabil s-i onoreze angajamentele, c simea,
permanent, nevoia s gseasc o modalitate de a scpa de
relaia in care se implicase. La fel ca tatl ei, era un afemeiat
cruia ii plcea s aib i o soie i o amant.
Brenda a mai invat c trebuia s menin o distan
considerabil, atat geografic cat i emoional, intre ea i
familia ei. Cele dou vizite acas, ambele soldate cu reactivarea
temporar a sindromului indoprii i purgaiei, au invat-o c
nu e inc pregtit s stea cu familia ei fr a apjela iar la
vechile deprinderi de evitare a tensiunii.
insntoirea a devenit prima ei prioritate, dar se mira continuu
cat de dificil era provocarea i cat de puine capaciti avea ca
s-o infrunte. Umplerea vieii ei cu o munc plcut, cu noi
prieteni i noi preocupri a fost un proces lent, cu pai mici.
Pentru c nu prea tia ce inseamn s fii fericit, linitit i
impcat, a fost nevoit s evite orice problem care ar fi
readus vechiul, familiarul sentiment al nebuniei.
Brenda continu s participe la O.A., Al-Anon, i uneori la
edinele de terapie cand simte nevoia. Nu mai este atat de
slab, dar nici la fel de gras ca inainte. Sunt normal", strig
ea, capabil, acum, s rad de ea insi, tiind ins c nu va fi
aa niciodat. Tulburarea de apetit este o boal care ine toat
viaa i care trebuie privit cu respect, dei acum nu-i mai
sufoc sntatea fizic i mental ca in trecut.
Recuperarea Brendei este inc fragil. E nevoie de timp indelungat
inainte ca modul sntos de via s fie resimit ca fiind corect
i nu forat. Ar putea s recad in deprinderea de a se feri de
sine i de sentimentele ei, mancand compulsiv i lsandu-se
obsedat de o relaie nesntoas. Contient de asta, Brenda
ii condiioneaz relaiile, nefixand niciodat o intalnire, de
exemplu, care se suprapune cu o edin la O. A. sau Al-Anon.
insntoirea este extrem de preioas pentru ea i nu vrea s-o
pun in pericol. Dup cum spune ea:
- Mi-am fcut un obicei din a nu mai avea secrete, pentru c din
cauza lor, in primul rand, m-am imbolnvit. Acum dac fac
cunotin cu un brbat i-mi dau seama c relaia are anse, ii
vorbesc despre boala mea i despre cat de important este
programul Al-Anon pentru mine. Dac nu poate suporta sau nu
poate inelege adevrul despre mine, consider c este problema
lui, nu a mea. Nu mai caut s m intorc pe dos ca s fac plcere
unui brbat. Prioritile mele sunt altele astzi. insntoirea
mea e pe primul loc. Altfel, nu voi avea nimic de oferit nimnui.

9. S mori din dragoste

Purtm cu toii, fiecare in parte, o groaz in suflet. Dac te
cstoreti ca s scapi de ea, vei reui doar s uneti groaza ta
cu a altcuiva; i cstoria va fi a lor, tu vei sangera i vei numi
asta iubire.
MlCHAEL VeNTURA
Dans de umbre In zona cstoriei"
Fumand igar de la igar, cu umerii drepi i incordai i picior
peste picior, Margo ii legna piciorul in ritm alert, iar talpa
tresrea Ia captul fiecrei oscilaii. edea puin aplecat in fa
i se uita pe fereastra slii de ateptare la una din cele mai
frumoase priveliti din lume. Acoperiul de igl roie al Santei
Barbara se ridica pe dealurile albstrui i purpurii deasupra
oceanului, dar scena, molcom stropit cu roz i auriu in dupamiaza
de var, nu imprumuta nimic din senintatea stilufui
spaniol chipului ei. Arta ca o femeie grbit, i chiar aa era.
Am invitat-o in cabinet i a intrat repede, pcnind cu tocurile in
parchet, s-a aezat, tot pe marginea scaunului i m-a
strfulgerat cu privirea.
- Cum s fiu sigur c m poi ajuta? N-am mai fcut asta, s
vin s vorbesc cu cineva despre viaa mea. Cum pot s fiu
sigur c nu-mi pierd timpul i banii?
tiam c ascundea i o alt intrebare:
- Cum s fiu sigur c pot s am incredere in solicitudinea ta
dac-i dezvlui cine sunt? Am incercat s-i rspund la ambele
intrebri.
- Nu poi s faci terapie fr timp i bani. Dar oamenii nu vin
niciodat la prima edin dac nu se intampl ceva foarte
dureros sau foarte inspimanttor cu ei, ceva ce au incercat din
rsputeri s rezolve, dar n-au reuit. Nimeni nu vine din
intamplare la terapeut. Sunt sigur c te-ai gandit mult inainte
de a te hotri s vii.
Acurateea cuvintelor mele a prut s-o calmeze intrucatva, cci
s-a rezemat de sptarul scaunului cu un oftat.
- Ar fi trebuit, probabil s fac asta acum cincisprezece ani, mai
inainte chiar, dar de unde s tiu c am nevoie de ajutor?
Credeam c n-am nimic. i, intr-un anumit fel, n-aveam... nu am
nimic. Am o slujb bun i catig destui bani ca jurist.
Se opri brusc, continuand apoi, ganditoare.
- Uneori mi se pare c triesc dou viei. M duc la serviciu,
sunt energic i eficient, respectat. Oamenii imi cer sfatul i
m incarc de responsabiliti, i m simt matur, capabil i
sigur de mine.
Ridic privirea in tavan i inghii ca s-i stpaneasc tremu'rul
din glas.
- Apoi vin acas, iar viaa mea pare a fi un roman fr sfarit. E
aa de anost, c dac ar fi o carte, n-a citi-o. Genul siroposvascos,
tii? Dar iat-m prins i obligat s-o triesc. Am fost
mritat deja de patru ori i n-am decat 35 de ani. Numai 35\
Doamne, m simt aa btran, incepe s mi se fac team c
n-am s-mi pun niciodat ordine in via, c timpul mi se scurge
printre degete. Nu mai sunt tanr i nici aa frumoas. Mi-e
team c n-o s m mai vrea nimeni, c am pierdut toate
trenurile i va trebui s rman singur toat viaa.
Teama din glas era dublat de ridurile de pe frunte, spate de
ingrijorare. inghii in sec de mai multe ori i clipi repede.
- Mi-ar fi greu s spun care mariaj a fost mai prost. Toate au fost
un dezastru, dar fiecare in alt fel.
- M-am cstorit cand aveam 20 de ani. Cand l-am cunoscut pe
primul meu so, tiam c e de nestpanit. M-a inelat inainte de
cstorie, i m-a inelat i dup aceea. Am crezut c, insurat
fiind, va fi altceva, dar n-a fost aa. Cand s-a nscut fiica
noastr, am fost convins c asta il va mai liniti puin, dar
efectul a fost total opus. Lipsea de acas i mai mult. Cand era
acas, se purta ca un ticlos. L-am lsat s ipe la mine, dar
cand am vzut cum o pedepsete pe Autumn fr motiv, am
intervenit. Cand nici asta n-a mai dat rezultate, mi-am luat
copilul i am plecat. Nu mi-a fost uor, pentru c era micu, iar
eu trebuia s-mi gsesc o slujb. El nu ne-a ajutat financiar
niciodat i mi-era team c o s-mi fac necazuri pentru c nu
anunasem procurorul de district sau ceva de genul acesta. Nu
m puteam intoarce nici la familia mea, pentru c i acolo era la
fel. Mama era maltratat de tata, fizic i verbal, i la fel i noi
copiii. Mereu fugeam de acas cand eram copil. Ultima dat am
fugit de tot i m-am mritat ca s scap de acolo i sigur, nu
aveam nici cea mai mic intenie s m intorc.
- Mi-au trebuit doi ani de cand fugisem de acas ca s-mi iau
inima in dini i s divorez de primul meu so. Nu m-am putut
despri de el, pan n-am gsit un alt brbat. Avocatul care a
instrumentat divorul meu a sfarit prin a se insura cu mine. Era
puin mai in varst decat mine i divorase de curand. Nu cred
c eram indrgostit de el, dar voiam s fiu i m-am gandit c
uite, cineva poate s aib grij de Autumn i de mine. Vorbea
deseori despre faptul c vrea s inceap o via nou, s-i
intemeieze o nou familie, alturi de cineva pe care s-1
iubeasc. Presupun c m simeam flatat c gandete aa
despre mine. Ne-am cstorit in ziua in care s-a pronunat
divorul. Totul avea s fie bine acum, eram sigur. Am inscris-o
pe Autumn la grdini i mi-am reluat cursurile. imi petreceam
dup-amiezile cu fiica mea, apoi pregteam cina i plecam la
cursurile serale. Dwayne sttea serile cu Autumn i lucra la
cazurile lui. Apoi, intr-o diminea, cand eram singure, Autumn
mi-a povestit ceva din care am ineles c ceva ingrozitor, ceva
sexual se petrecea intre ea i Dwayne. Bnuiam
c sunt insrcinat, dar am ateptat pan a doua zi, ca i cand
totul ar fi fost normal i, dup ce Dwayne a plecat la serviciu,
am pus-o pe fiica mea i tot ce era al nostru in main, i am
plecat. I-am lsat un bilet in care-i scriam ce-mi spusese
Autumn i-1 avertizam s nu incerce s ne gseasc, fiindc am
s dezvlui ce i-a fcut. Mi-era aa de team c ne va gsi i ne
va sili s ne intoarcem, c am hotrat, dac eram insrcinat,
s nu-i spun, nici s-i cer ceva. Nu voiam decat s ne lase in
pace.
- A aflat unde locuiam, bineineles, i mi-a trimis o scrisoare,
fr nici un cuvant despre Autumn. in schimb, m invinovea
c fusesem rece i indiferent cu el, c-1 lsam singur acas
cand plecam, seara, la coal. M-am simit vinovat din cauza
asta mult timp, gandindu-m c tot ce i se intamplase lui
Autumn fusese din vina mea. Crezusem c fac totul pentru ca
fiica mea s fie in siguran, cand de fapt, o pusesem intr-o
situaie oripilant. La amintirea acelei perioade, o expresie de
groaz trecu, ca o umbr, peste chipul lui Margo.
- Am avut noroc i am gsit o camer intr-o cas unde mai
locuia o tanr mmic. Amandou ne cstoriserm prea
devreme i proveneam din familii nefericite. Taii notri
semnau foarte bine i, la fel, primii notri soi. Ea avea un
singur fost", ins. Margo scutur din cap i continu:
- in sfarit, stteam cu copiii pe rand, ceea ce ne-a dat
posibilitatea amandurora s ne continum studiile i s ne i
distrm. Am cunoscut, atunci, mai mult libertate decat
avusesem vreodat inainte, dei am aflat c eram insrcinat.
Dwayne nu aflase inc i nici nu i-am spus vreodat. imi
aminteam toate povetile lui avoceti despre cum putea s
fac necazuri oamenilor cu legea i tiam c mi-ar fi fcut i mie
la fel. Nu mai voiam s am de-a face cu el. inainte de a m
mrita cu el, povetile acelea m fcuser s cred c e
puternic. Acum m umpleau de fric.
- Susie, colega mea de camer, m-a invat cum s nasc uor i
iat-o aprand pe cea de-a doua fiic a mea, Daria. Pare o
nebunie ce spun, dar aceia au fost cei mai frumoi ani din viaa
mea. Eram srace, mergeam la cursuri, munceam, aveam grij
de copii, cumpram haine de mana a doua i alimente ieftine.
Dar eram libere.
Ddu din umeri.
- i totui, ceva m nelinitea. Voiam s fie un brbat in viaa
mea. Nutream sperana s gsesc pe cineva care s-mi fac
viaa aa cum mi-o doream. La fel simt i acum. De-aia sunt
aici. Vreau s inv cum s gsesc pe cineva potrivit pentru
mine. Pan acum n-am prea tiut cum.
Chipul lui Margo, incordat, inc frumos, dei dureros de slbit,
m privea rugtor. N-a putea s o ajut s-1 gseasc pe Dl.
Perfeciune? Asta era intrebarea care i se citea pe fa, motivul
prezenei ei aici.
Continu cu saga" ei. Urmtorul pe lista ei marital a fost
Giorgio, care conducea un Mercedes Benz alb, decapotabil, i ii
catiga existena
vanzand cocain celor mai bogate nasuri aristocrate din
Montecito. Cu Giorgio a fost, de Ia bun inceput, o curs in
montagne russe. Curand de tot, Margo nu mai fcea deosebirea
intre structura chimic a drogului pe care el i-1 procura cu
mrinimie, i cea a relaiei ei cu acest brbat brunet i
periculos. Viaa, curgand acum cu vitez, devenise, brusc,
fascinant. Dar ii venea j*reu i fizic, i afectiv, s-o suporte. O
lsau nervii, din ce in ce mai mult. Ii certa pe copii din orice
fleac. Certurile frecvente cu Giorgio degenerau in bti. La
captul unei alte lamentri nesfaite despre indiferena,
infidelitatea i activitile lui ilegale, Margo a rmas ocat cand
Susie i-a dat un ultimatum: las-1 pe Giorgio sau pleci din cas.
Susie se sturase s-o asculte i s-o vad aa. Nu era bine nici
pentru Margo nici pentru copii. Margo, exasperat, a fugit in
braele lui Giorgio. El o ls s se mute impreun cu fetiele in
casa lui, unde ii desfura toate afacerile, cu condiia ca
aranjamentul s fie temporar. Curand dup aceea, a fost arestat
pentru vanzare de droguri. inainte de proces, Margo i Giorgio sau
cstorit, dei relaia lor ajunsese, in acel moment, pe
punctul de a exploda.
Explicaia hotrarii ei de a se mrita a treia oar o constituie
insistenele lui Giorgio, cci, fiind soia lui, nu i se putea cere s
depun mrturie impotriva lui. Tentaia de a depune mrturie
era o posibilitate clar, dat fiind natura exploziv a relaiei lor,
i tenacitatea procurorului. O dat cstorii, nerecunosctorul
Giorgio refuz s mai aib relaii sexuale cu ea, pentru c, zicea
el, se simea prins in curs. Cstoria a fost anulat, nu inainte
ca Margo s-1 intalneasc pe numrul 4, un brbat cu patru ani
mai tanr decat ea, care nu lucrase niciodat pentru c
studiase tot timpul. Ea ii spuse c studentul sta contiincios e
tocmai ce-i trebuia, ca s triasc singur. Margo a muncit i 1-
a intreinut i pe el, pan cand a prsit-o pentru o sect
religioas. in timp ce era cstorit cu el, ea a primit o
motenire considerabil la moartea unei rude de-a ei, motenire
pe care i-a dat-o soului ei, ca s-i dovedeasc loialitatea,
increderea i dragostea ei (pe care el le punea mereu sub
semnul intrebrii). El a donat aproape toi banii acelei secte,
dup care i-a spus rspicat lui Margo c nu mai vrea s fie
insurat cu ea, c ea nu are ce cuta in secta lor, invinovind-o
c mariajul lor a euat din cauza firii ei lumeti".
Toate aceste evenimente lsaser rni adanci asupra lui Margo
i totui dorea cu disperare s-1 intalneasc pe numrul 5, fiind
convins c, de data asta, totul are s fie bine, de-ar putea doar
s gseasc brbatul potrivit. A venit la terapie tras la fa, cu
ochii in fundul capului, temandu-se c i-a pierdut frumuseea i
c n-o s mai atrag nici un brbat. Era departe de a realiza
modelul - de-o via - al relaiei ei cu brbai imposibili, in care
nu avea incredere i pe care nu-i plcea. Dei era de acord c
nu avusese noroc in alegerea soilor ei, nu era contient de
faptul c propriile ei nevoi o atrseser in capcana cstoriilor
ei catastrofale.
Tabloul pe care-1 infia era alarmant. JPe lang c era foarte
slab (ulcerul transformase orice mas intr-o tortur autoimpus,
i asta in rarele ocazii cand avea poft de mancare), Margo prezenta i
alte simptome de nervozitate, legate de stres. Era palid (ceea ce
confirma faptul c era anemic), ii rodea unghiile, iar prul ii
era uscat i lipsit de strlucire. Avea frecvent probleme cu
eczeme, diaree i insomnie. Tensiunea arterial era prea mare
pentru varsta ei, iar nivelul de energie era alarmant de sczut.
- Uneori asta e tot ce pot s fac, s m scol i s m duc la
serviciu. Mi-am luat tot concediul medical i am stat acas, iam
plans. M simt vinovat dac plang cand sunt copiii acas;
m simt mai uurat dac m descarc cand sunt plecai la
coal. Nu tiu cat o s-o mai duc aa. .
Povesti c amandou fetiele au probleme Ia coal, i cu
invatul i cu purtarea. Acas se certau tot timpul, iar ea ii
pierdea repede rbdarea cu ele. Apela inc frecvent la cocain
pentru a-i ridica" moralul, obicei pe care-1 pstrase din
perioada petrecut cu Giorgio i care o afecta acum i fizic i
financiar.
Nici unul din toi aceti factori, ins, nu o tulbura pe Margo mai
mult decat faptul c nu era ataat de nimeni. Din adolescen
nu mai trise singur, fr un brbat in viaa ei. Copil fiind,
purtase btlia cu tatl ei, la maturitate repeta lupta cu fiecare
partener pe care-1 avusese. De patru luni singur, doar din
cauza tristului ei record nu se intalnise cu nimeni, cci se trezise
tot atat de indecis s ias din cas pe cat era s stea linitit
cu ea insi.
Multe femei, din cauza realitilor economice presante, simt
nevoia s fie susinute financiar de un brbat, dar nu era cazul
lui Margo. Avea o slujb bine pltit i ii plcea ce fcea. Nici
unul din cei patru soi nu o sprijinise financiar, nici pe ea nici pe
copii. Nevoia de a avea un brbat in viaa ei avea o alt cauz.
Margo era dependent de relaii, de relaii proaste, in orice caz.
In famiiia de baz, toi fuseser maltratai: mama, surorile i
fraii ei, i ea insi. Existaser probleme financiare,
insecuritate i suferin. Tensiunea emoional din copilrie
lsase urme adanci asupra psihicului ei.
Ca s incepem cu inceputul, Margo suferea de o stare depresiv
grav, prezent frecvent la femeile cu un trecut asemntor cu
al ei. Paradoxal, din cauza depresiei dar i a rolurilor binecunoscute
pe care le juca cu fiecare partener, Margo era atras
de brbai imposibili: violeni, imprevizibili, iresponsabili sau
insensibili. in acest tip de relaii sunt multe certuri, chiar
violen, ieiri dramatice din scen i reconcilieri, interludii de
ateptare tensionat i infricoat. Ar putea exista probleme
financiare sau probleme cu legea. Dram. Haos. Emoie.
Stimulare.
Pare extenuant, nu? Sigur, in ultim instan, chiar este, dar, ca
i cocaina sau alt stimulent puternic, aceste relaii ofer o
posibilitate de evadare, o mare varietate i, indubitabil, o masc
extrem de eficace pentru strile depresive. Este aproape
imposibil s trecem printr-o depresie cand suntem foarte
emoionai, fie pozitiv, fie negativ, din cauaa nivelului ridicat de
adrenalin pe care o eliberm, i care ne stimuleaz. Dar
expunerea indelungat la emoii puternice reduce capacitatea
de reacie a organismului, rezultatul fiind o depresie i mai
sever decat inainte, de data asta pe un fundament*1 atat fizic,
cat i emoional. Multe femei ca Margo, din cauza mediului
afectiv de viaepisoade permanente i/sau grave de stres in
copilrie (i de asemenea pentru c de multe ori ele motenesc
o vulnerabilitate biochimic la depresie de la un printe alcoolic,
sau altfel spus, ineficient din punct de vedere biochimic) sunt
persoane depresive inainte chiar de a-i incepe relaiile
amoroase ca adolescente sau adulte. Asemenea femei par s
caute incontient stimularea puternic oferit de o relaie
dificil i tensionat, cu scopul de a excita glandele s elibereze
adrenalina - un exerciiu similar biciuirii unui cal obosit de
munc pentru a mai scoate caiva kilometri de la bietul animal
extenuat. Din aceast cauz, cand se indeprteaz stimulentul
puternic al implicrii intr-o relaie nesntoas, fie pentru c se
pune capt relaiei, fie pentru c brbatul se insntoete i
incepe s se raporteze la ea normal, femeia din aceast
categorie va cdea, de obicei, intr-o stare depresiv. Cand nu
are brbat, ea va incerca fie s resuscite ultima relaie euat,
fie s caute frenetic un alt brbat dificil asupra cruia s se
concentreze, intrucat are mare nevoie de stimulentul oferit de
el. Dac din intamplare, brbatul incepe s se raporteze la
problemele lui corect, ea se va gsi in situaia de a dori cu
ardoare pe cineva mai interesant, mai stimulativ, cineva care s
o impiedice s se confrunte cu propriile ei sentimente i
probleme.
Paralela cu drogurile i reacia la abstinen devine, din nou,
relevant. Ca s-i evite sentimentele, femeia face,
literalmente, o fixaie" pentru un brbat i-1 folosete ca drog
pentru tendina ei evazionist. Pentru ca recuperarea s se
produc, femeia trebuie s se lase invadat de sentimentele
dureroase. in aceast etap au nevoie de vindecare atat
emoiile, cat i trupul ei. Nu e exagerat deloc comparaia
acestui proces cu cel al unui dependent de heroin care renun
la drog. Teama, suferina, neplcerea sunt proporionale, iar
tentaia de a apela la alt brbat, la o alt fixaie" nu este mai
mic.
Femeia care folosete relaia cu un brbat ca pe un drog va
nega acest fapt tot atat de asiduu ca i persoana dependent
de o substan chimic, va opune aceeai rezisten i va
resimi aceeai team fa de inlturarea gandului obsesiv i de
modalitatea intens incrcat emoional de a interaciona cu
brbaii. De obicei, ins, dac este infruntat, bland dar ferm,
va recunoate, la un anumit nivel, fora dependenei ei
relaionale i va deveni contient c se afl in puterea unui
tipar asupra cruia a pierdut controlul.
* N. aut.: Exist dou tipuri de depresie, exogen i endogen.
Depresia exogen se produce ca reacie la evenimente
exterioare i este strans legat de mahnire. Depresia endogen
este rezultatul funcionrii improprii a biochimiei organismului i
pare a fi genetic legat de apetitul compulsiv i/sau dependena
de alcool sau droguri. De fapt, acestea pot fi expresii diferite ale
aceleiai disfuncionaliti biochimice sau ale unora
asemntoare.
Primul pas in tratarea unei femei care prezint aceast
tulburare este s-o ajui s ineleag c sufer, ca orice alt
persoan dependent, de o boal care poate fi identificat, care
progreseaz dac nu e tratat, i care rspunde bine la
tratamentul specific. Ea trebuie s afle c e dependent de
suferin i de obinuina cu o relaie nerecompensatorie, c
asta este o boal care afecteaz extrem de multe femei, i care
ii are originea in relaiile dezechilibrate din copilrie.
S te atepi ca o femeie ca Margo s realizeze singur c
iubete prea mult, c aceast boal a ei evolueaz progresiv i
o poate costa, in ultim instan, chiar viaa, este tot atat de
iraional ca atunci cand asculi un pacient descriind simptomele
tipice ale unei boli i-1 lai pe el s defineasc boala i s
prescrie tratamentul. in plus, e foarte puin probab?' ca Margo,
cu boala ei specific i atitudinea de negare implicit, s se
poat auto-evalua, dup cum, la fel de improbabil este ca un
alcoolic s se evalueze corect. in mod similar, nici unul din ei nu
poate spera s se insntoeasc pur i simplu, sau chiar cu
ajutorul unui medic sau al unui terapeut, pentru c recuperarea
presupune stoparea acelui ceva" care Ie aducea alinare.
Terapia singur nu ofer alternativa de sprijin adecvat
dependenei alcoolicului de butur sau dependenei femeii de
brbatul ei. Cand o persoan care prezint o dependen
incearc s-i pun capt, se creeaz in viaa ei un gol imens -
prea mare ca s poat fi umplut de o edin de o or, o dat
sau de dou ori pe sptman. Din cauza anxietii foarte mari
generate de intreruperea dependenei de o substan sau de o
persoan, sprijinul, grija i inelegerea trebuie s fie la
indeman permanent. i ele sunt cel mai bine puse la dispoziie
de persoanele care au trecut ele insele prin procesul dureros al
reaciilor la abstinen.
Un alt eec al terapiei tradiionale in tratarea tuturor tipurilor de
dependen este tendina de a privi aceast dependen -
indiferent c e vorba de o substan sau de o persoan care
constituie "drogul" - ca pe un simplu simptom", cand ea e mai
degrab o boal primar care trebuie tratat ea insi in primul
rand, pentru ca terapia s poat continua i progresa. in
schimb, pacientului i se permite, de obicei, s-i continue
comportamentul dependent, in timp ce edinele terapeutice au
drept scop s dezvluie motivele" acelui comportament.
Aceast abordare este complet retrograd i, de obicei, total
ineficient. Dac cineva e alcoolic, problema fundamental este
dependena de alcool, i ea trebuie tratat; cu alte cuvinte,
trebuie oprit mai intai consumul de butur, dup care se pot
imbunti i alte aspecte ale vieii. Cutarea motivelor care
stau la baza abuzului de alcool in sperana c descoperirea
cauzei" va duce la incetarea consumului de alcool, nu d
rezultate. Motivul abuzului de alcool este c pacientul e bolnav
de alcoolism. Numai prin tratarea prioritar a alcoolismului
exist o ans de recuperare.
in cazul femeii care iubete prea mult, boala primar este
dependena de suferin i obinuina cu o relaie
nesatisfctoare. E adevrat, aceasta
e generat de tipare-modele de-o via, datand din copilrie,
dar femeia trebuie, mai intai de toate, s se ocupe de modelele
ei in prezent, doar astfel poate s inceap procesul de
recuperare. Indiferent de cat de bolnav, violent sau neajutorat
este partenerul ei, ea trebuie ajutat de medicul sau terapeutul
ei, s ineleag c fiecare incercare de a-1 schimba, ajuta,
controla sau blama pe el, este o manifestare a bolii ei i c
trebuie s pun capt acestui comportament inainte ca alte
aspecte ale vieii ei s se poat imbunti. In capitolul urmtor
vom schia msurile specifice pe care trebuie s le ia o femeie
dependent de relaii, ca s se insntoeasc.
Coloanele de mai jos, coninand descrierea caracteristicilor
alcoolicilor i femeilor dependente relaional evideniaz
paralelismul comportamental al celor dou boli, atat in faza
activ, cat i in cea pasiv. Ceea ce nu poate arta aceast
schi este similitudinea eforturilor de recuperare ale celor
dependeni de una din cele dou boli. Este tot atat de greu s te
insntoeti de o dependen relaional, pe cat de greu este
s te vindeci de alcoolism. Iar pentru bolnavii de una din cele
dou boli, recuperarea reflect diferena dintre via i moarte.
Alcoolici
Caracteristici ale practicii
Obsedai de alcool
Negand gravitatea problemei
Minind ca s acopere cat de
departe merge abuzul de alcool Ferindu-se de oameni ca s
ascund problemele cauzate de butur incercri repetate de a
controla
consumul de butur Schimbri brute de atitudine Manie,
depresie, vin Resentimente Aciuni iraionale Violen
Accidente datorate strii de
ebrietate
Ura de sine/justificri de sine Debilitate fizic datorat abuzului de
alcool
Femei dependente relaional
Obsedate de relaii
Negand gravitatea problemei
Minind ca s acopere ce se
intampl
Ferindu-se de oameni ca s ascund problemele cauzate de
relaii incercri repetate de a controla
relaia
Schimbri brute de atitudine Manie, depresie, vin
Resentimente Aciuni iraionale Violen Accidente datorate
obsesiei
Ura de sine/justificri de sine Debilitate fizic datorat bolilor
provocate de stres
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Caracteristici ale recuperrii
Alcoolici
Recunoscand c nu poi s
controlezi boala incetand s-i blameze pe alii
pentru problema lor Concentrandu-se asupra propriei
persoane devin responsabili de
propriile aciuni Cutand ajutorul persoanelor
recuperate incepand s se preocupe de
propriile" sentimente in loc s
le evite Construindu-i un cerc de
prieteni buni i interese variate
Femei dependente relaional
Recunoscand c nu poi s
controlezi boala incetand s-i blameze pe alii
pentru problema lor Concentrandu-se asupra propriei
persoane devin responsabili de
propriile aciuni Cutand ajutorul persoanelor
recuperate incepand s se preocupe de
propriile" sentimente in loc s
le evite Construindu-i un cerc de
prieteni buni i interese variate
Cand suntem grav bolnave, recuperarea necesit adesea o
identificare corect a procesului specific al bolii de care suferim,
ca s ni se prescrie tratamentul corespunztor. Dac consultm
specialiti, parte a responsabilitii lor fa de noi const in
familiarizarea cu semnele i simptomele bolilor uzuale specifice,
in vederea diagnosticrii maladiei i a prescrierii tratamentului
corespunztor, folosindu-se ceie mai eficiente mijloace.
Vreau s explic aplicarea conceptului de boal la modelul iubirii
excesive. Este o sarcin dificil, dar dac nu eti gata s accepi
aceast propunere, sper c vei inelege, cel puin, stransa
analogie dintre o boal ca alcoolismul, care reprezint
dependena de o substan, i cea de care sufer femeile care
iubesc prea mult, dependente cum sunt de brbaii din viaa lor.
Eu sunt absolut convins de faptul c ceea ce le afectez pe
femeile care iubesc prea mult nu seamn cu o boal, ci este o
boal, care necesit un diagnostic i un tratament anume.
S examinm, mai intai, ce se inelege prin cuvantul boal":
orice deviere de la starea de sntate, cu o serie de simptome
specifice i progresive, identificabile la un numr de pacieni, i
care rspunde la forme specifice de tratament.
Aceast definiie nu presupune prezena unui virus sau microb,
sau a altui agent patogen, doar c victima bolii se imbolnvete
din ce in ce mai ru, previzibil i recognoscibil, tipic bolii
respective, iar vindecarea este posibil doar dup aplicarea
unui anumit tratament.
i totui, e un concept greu de aplicat in profesia medical,
cand boala are manifestri comportamentale i nu fizice, in
fazele iniiale i medii. Acesta e unul din motivele pentru care
majoritatea medicilor nu recunosc alcoolismul, dac victima nu
e in ultima faz, cand deteriorarea fizic devine evident.
Probabil c simptomele iubirii excesive sunt i mai dificil de
sesizat ca aparinand unei boli, intrucat persoana e
dependent, in acest caz, nu de o substan, ci de o alt
persoan. Cea mai mare piedic in considerarea iubirii excesive
ca fiind o stare patologic este aceea c medicii, consilierii,
oamenii, in general, nutresc anumite convingeri, adanc
inrdcinate, despre femei i iubire. Toi suntem inclinai s
credem c suferina este un semn de dragoste adevrat, c a
refuza s suferi e un semn de egoism i c, dac un brbat are
o problem, femeia trebuie s-1 ajute s se schimbe. Aceast
atitudine ajut cele dou boli, alcoolismul i iubirea excesiv, s
progreseze.
Atat alcoolismul cat i iubirea excesiv sunt boli mult prea
subtile in faza incipient. Cand devine evident c procesul
destructiv a evoluat, eti tentat s consideri i s tratezi
manifestrile fizice - ficatul sau pancreasul alcoolicului, sistemul
nervos sau tensiunea arterial a femeii dependente relaional -
fr s faci o evaluare a intregului. Este vital s privim aceste
simptome" in contextul general al proceselor de boal care leau
dat natere, i s recunoatem aceste boli cat mai devreme
in evoluia lor, ca s putem opri distrugerea progresiv a
sntii fizice i emoionale.
Paralela dintre evoluia alcoolismului i cea a iubirii excesive
este clar delimitat in schemele urmtoare. Fiecare schem
demonstreaz cum dependena, fie de o substan chimic ce
afecteaz starea mental, fie de o relaie nefericit, afecteaz
in final toate aspectele vieii persoanei dependente in mod
progresiv-dezastruos. Efectele pornesc de la tramul emoional
i merg spre cel fizic, implicand nu numai ali indivizi (copii,
vecini, prieteni, colegi) ci i, pentru femeia dependent de
relaii, alte boli, cum ar fi abuzul de hran, furatul sau munca
nesfarit. Schemele descriu de asemenea procesele paralele
de vindecare pentru cele dou categorii de persoane
dependente: de substane chimice i de relaii. E de notat c
schema evoluiei i insntoirii unui alcoolic este mai relevant
pentru procesul evolutiv i insntoirea unei femei, decat a
unui brbat care iubete prea mult. Variaiile de sex nu sunt
majore i pot fi pe deplin i uor inelese din ambele scheme,
dar cartea nu-i propune s exploreze in profunzime aceste
diferene. Ideea principal este inelegerea clar a fenomenului:
cum se imbolnvete i cum se face bine o femeie care iubete
prea mult.
Nu uitai, de asemenea, c povestea lui Margo nu s-a bazat pe
schem i c nici schema n-a fost conceput ca reflectare a ei.
Margo, cu un numr de parteneri, a trecut prin aceleai etape
progresive ale bolii ca i o femeie cu un singur partener. Dac
dependena de relaii - sau iubirea
excesiv - este o boal asemntoare alcoolismului, atunci
etapele ei sunt la fel de simplu de identificat, iar evoluia - la fel
de previzibil.
Urmtorul capitol va examina in detaliu aspectul recuperator al
schemei, dar acum, s ne concentrm, pe scurt, asupra
sentimentelor i comportamentelor descrise in schem,
indicand prezena i involuia bolii denumit iubire excesiv.
Dup cum demonstreaz fiecare caz prezentat in carte, femeile
care iubesc prea mult provin din familii in care au fost fie
singure i izolate, fie respinse sau impovrate cu
responsabiliti inadecvat de grele, devenind astfel excesiv de
devotate i sacrificandu-se pe sine; sau au fost subiectul unei
situaii haotice, i au dezvoltat o nevoie copleitoare de a-i
controla pe cei din jur i situaiile in care s-au aflat. Rezult, in
mod normal, c o femeie care simte nevoia s instruiasc, s
controleze, sau amandou, va putea face asta doar cu un
partener care ii permite, cel puin, dac nu chiar o invit, la
acest tip de comportament. Ea va stabili, fr indoial, o relaie
cu un brbat care este iresponsabil in cel puin cateva aspecte
ale vieii Iui, cci el are real nevoie de ajutorul, instruirea sau
controlul ei. Apoi ea incepe lupta pentru a-1 schimba prin
puterea i capacitatea persuasiv a iubirii ei.
Aici, in acest punct, se prefigureaz evoluia de mai tarziu a
relaiei, cand femeia incepe s nege realitatea relaiei. Amintiiv,
atitudinea de negare este un proces incontient care se
declaneaz automat i spontan. Visul despre cum ar putea fi, i
efortul de a-1 transforma in realitate, denatureaz percepia
realitii. Fiecare dezamgire, eec i trdare din cadrul relaiei
este fie ignorat, fie indeprtat printr-o scuz. Nu este chiar
atat de ru". Tu nu inelegi cum este el in realitate", Nu asta ia
fost intenia", Nu e vina lui". Sunt doar cateva din frazele
folosite de femeia care iubete prea mult, in acest punct al
evoluiei bolii ei, in scopul de a-i apra partenerul i relaia.
In acelai timp, pe msur ce brbatul o dezamgete i o
trdeaz, ea devine din ce in ce mai dependent, emoional, de
el. Asta se intampl pentru c ea i-a concentrat deja intreaga
atenie asupra lui, asupra problemelor i bunstrii lui i, mai
ales, asupra sentimentelor lui pentru ea. in timp ce ea incearc,
neintrerupt, s-1 schimbe, el absoarbe intreaga ei energie,
devenind curand sursa tuturor lucrurilor bune care se intampl
in viaa ei. Dac a fi impreun cu el nu-i ofer satisfacii, ea
incearc s-1 schimbe pe el sau pe sine insi, ca relaia s
mearg bine. Nu caut recompense emoionale in alt parte. E
prea prins de strdania de a aduce relaia lor pe drumul bun. E
convins c, dac l-ar putea face fericit, el ar trata-o mai bine,
i-atunci va fi i ea fericit. in efortul de a-1 mulumi, ea devine
gardianul bunstrii lui. De fiecare dat cand el e suprat, ea ia
reacia lui drept un eec al ei i se simte vinovat pentru
nefericirea lui, pe care nu e in stare s-o amelioreze, pentru
imperfeciunile lui, pe care nu e in stare s le corecteze. Dar,
mai presus de toate, se simte vinovat pentru propria ei
nefericire. Negarea ii optete c nu e nimic ru cu el, deci vina
e numai a ei.
in disperarea ei, pe care o gandete ca fiind fundat pe fleacuri
i nemulumiri minore, incepe s simt nevoia imperioas de a
discuta cu partenerul ei. Urmeaz lungi dialoguri (in cazul cand
el vrea s vorbeasc cu ea), fr a fi abordat problema real.
Dac el bea prea mult, negarea o impiedic s recunoasc asta,
iar ea il implor s-i spun de ce e nefericit, presupunand de la
bun inceput c important nu e abuzul de alcool, ci nefericirea
lui. Dac el nu-i este credincios, ea il roag s-i spun ce-i
lipsete ei ca femeie, acceptand c situaia e numai din vina ei,
nu i a lui. i aa mai departe.
Lucrurile se inrutesc. Dar pentru c partenerul ei se teme c
ea, prea descurajat fiind, s-ar putea despri de el, iar el are
nevoie de sprijinul ei - emoional, financiar, social sau practic - ii
spune c face o greeal, c imaginaia ei a luat-o razna, c el o
iubete, c situaia lor se imbuntete, dar c ea e prea
negativist ca s-o vad. Iar ea il crede, pentru c are mare
nevoie s-1 cread. Ea accept prerea lui: c ea exagereaz
problemele cu care se confrunt. i astfel se indeprteaz i
mai mult de realitate.
El a devenit barometrul, radarul, aparatul ei de msur. i se
uit la el permanent. Toate sentimentele ei sunt generate de
comportamentul lui. Simultan cu imputernicirea" pe care i-o
d, de a o face s vibreze i s-o controleze emoional, ea
intervine intre el i lume. incearc s-1 fac pe el s arate mai
bine decat in realitate, iar tandemul lor s par mai fericit decat
este. Alung cu o explicaie eecurile lui, dezamgirile ei i, in
aciunea de muamalizare a adevrului in faa lumii, il ascunde
i de ea insi. Incapabil s accepte adevrata infiare a
partenerului ei, sau faptul c problemele sunt ale lui, nu ale ei,
ea triete cu sentimentul c a euat in toate eforturile ei de a-
1 schimba. Frustrarea irupe in furie i au loc adevrate btlii,
chiar fizice uneori, din cauza furiei neputincioase impotriva a
ceea ce pare s fie zdrnicirea deliberat a eforturilor ei de
ctre el. Aa cum altdat ii scuza toate eecurile, acum le ia pe
toate ca pe un afront personal. Are sentimentul c e singur in
strdania de a pune pe picioare relaia lor. Sentimentul de
vinovie crete in ea, pe msur ce ii pune intrebarea de unde
provine aceast furie a ei i de ce el nu o poate iubi indeajuns
ca s doreasc s se schimbe de dragul ei, de dragul lor.
Mai hotrat ca niciodat s provoace schimbarea pe care o
caut la el, ea devine acum dornic s experimenteze orice. Fac
schimb de promisiuni. Nu-1 va mai cicli dac bea prea mult,
sau lipsete nopile de acas, sau umbl cu alte femei, sau cine
tie ce face. Nici unul nu reuete s se in de cuvant, iar ea
are senzaia vag c a pierdut controlul - nu numai asupra lui,
dar i asupra ei insi. Respectul ei de sine plonjeaz in adanc.
Poate se vor muta, gandindu-se c prietenii, serviciul, sau
familia poart responsabilitatea problemelor lor. i lucrurile
chiar se pot imbunti o vreme - dar numai temporar. Pentru
c foarte curand, vechile modele ii fac din nou simit
prezena.
Acum, ea este atat de stoars de lupta continu pe care o duce,
c nu mai are timp sau energie pentru altceva. Dac are copii,
acetia sunt neglijai din punct de vedere afectiv, dac nu i
fizic. Activitile sociale rman incremenite. Exist prea mult
acrimonie i prea multe secrete de ascuns ca meninerea
aparenelor s nu devin un marasm. Iar lipsa contactelor
sociale o izoleaz i mai mult pe femeia care iubete prea mult.
Ea a pierdut astfel inc o legtur vital cu realitatea. Relaia ei
a devenit totul pentru ea.
Odat, demult, iresponsabilitatea i neputina acestui brbat i
se pruser atrgtoare. Asta se intampla pe vremea cand era
convins c il poate schimba, c ii poate corecta defectele.
Acum se trezete impovrat de indatoriri care ii aparin de
drept lui i in timp ce ii poart pic pentru aceast turnur a
evenimentelor, se blcete fericit in senzaia de control pe
care il are asupra lui, pe msur ce organizeaz banii catigai
de el i preia controlul total asupra copiilor.
Dac v gandii la schem, vei observa c ne gsim in ceea ce
e indeobte numit faza crucial" - perioada de deteriorare
rapid, mai intai emoional, apoi fizic. Femeia, obsedat pan
acum de relaia ei, va aduga in acest moment o tulburare de
apeten la problemele ei, dac nu o are deja. Cutand s se
recompenseze singur pentru toate eforturile fcute i s
inbue furia i resentimentele care fierb in ea, incepe s
foloseasc mancarea ca pe un drog de sedare. Sau poate
neglija mancarea din cauza unui ulcer sau unei boli de stomac,
combinat, poate, cu atitudinea de victim exprimat prin Nam
timp s mnanc!" Sau poate instituie un control rigid al
mancrii ca s compenseze lipsa de control asupra
sentimentelor pe care le triete in general. Acum poate incepe
s abuzeze de alcool sau de alte droguri recreaionale", iar
deseori, medicamentele prescrise devin parte integrant a
repertoriului ei de manipulare a situaiei nerezonabile in care se
afl. Medicii, nereuind s diagnosticheze corect maladia ei
progresiv, pot exacerba starea ei prin tranchilizantele prescrise
pentru a calma sentimentul de anxietate, generat de
evenimentele din viaa ei i de atitudinea ei fa de ele.
Oferindu-i femeii in aceast situaie acest tip de medicamente
cu un inalt potenial de dependen este totuna cu a-i oferi
cateva pahare zdravene de gin. i ginul i sedativul vor amori,
temporar, suferina, dar folosirea lor poate crea noi probleme,
fr s-o rezolve pe cea adevrat.
Inevitabil, cand femeia se gsete in acest punct al evoluiei
bolii ei, vor aprea i probleme de sntate fizic i emoionale.
Se pot manifesta acum oricare din tulburrile asociate cu
stresul prelungit i acut. Dup cum am menionat deja, poate
evolua i dependena de mancare, alcool sau de alte droguri.
Pot exista, de asemenea, probleme digestive i/sau ulcer, tot
felul de disfuncii ale pielii, alergii, tensiune arterial mare,
ticuri nervoase, insomnie, constipaie sau diaree sau
amandou, alternativ. Se pot declana stri depresive, sau
dac, aa cum se intampl deseori, ele s-au instalat deja,
crizele vor fi mai lungi i alarmant de severe.
in acest punct, cand organismul d semne de colaps din cauza
stresului, intrm in faza cronic. Poate c reperul cel mai
important al acestei faze este faptul c gandirea s-a deteriorat
atat de mult, c femeia nu mai e in stare s evalueze obiectiv
situaia. Exist, implicit, un anumit grad de nebunie progresiv
in iubirea excesiv, iar in aceast etap, ea este in floare.
Femeia este acum incapabil s vad care sunt ansele pe care
le are in viaa pe care o duce. Multe din faptele sale sunt reacia
la cele ale partenerului ei, incluzand aventurile amoroase,
obsesia fa de munc sau fa de alte preocupri, sau
devotamentul pentru cauze" in care incearc s
ajute/controleze vieile sau strile celor din jurul ei. E trist, dar
revenirea la oamenii sau preocuprile din afara relaiei au
devenit acum o component a obsesiei ei.
Ea ii invidiaz pe cei care nu au problemele ei, i arunc vina
pentru frustrrile ei pe cei din jur, atacandu-i din ce in ce mai
violent partenerul sau copiii. in acest punct, ca o ultim
incercare de a-i controla partenerul prin vin, poate amenina,
sau chiar comite suicidul. Inutil s mai spunem, ea i cei din
jurul ei sunt de acum foarte, foarte bolnavi - emoional dar i
fizic, de multe ori.
Este interesant s ne oprim o clip asupra efectelor pe care o
mam care sufer de boala iubirii excesive le are asupra
copilului. Multe din femeile pe care le-ai cunoscut citind cartea
au crescut in acest tip de condiii.
Poate c femeia care a inceput prin a iubi prea mult realizeaz,
in sfarit, c a incercat tot ce se putea ca s-1 schimbe pe
brbatul ei, c toate eforturile ei s-au soldat cu un eec, i
devine capabil s vad c ea insi are nevoie de ajutor.
Ajutorul pe care-1 caut, implic, de obicei, recurgerea la un
profesionist, ca o ultim incercare de a-1 schimba pe brbatul
ei. Este crucial ca persoana creia i-a cerut ajutorul, s-o fac s
ineleag c ea este cea care trebuie s se schimbe, c
recuperarea trebuie s inceap cu ea insi.
Acest lucru este extrem de important, atata timp cat iubirea excesiv
este b boal evolutiv, ceea ce am demonstrat anterior. O
femeie ca Margo se afl pe drumul care o duce spre moarte.
Aceasta poate surveni din cauza unei tulburri legate de stres -
un atac de cord, sau cerebral, sau orice alt suferin fizic
produs sau exacerbat de stres. Sau poate muri din cauza
violenei, care a devenit acum parte integrant a vieii ei, sau
dintr-un accident, care n-ar fi avut loc dac atenia ei n-ar fi fost
acaparat de obsesii. Femeia poate muri foarte repede, sau
poate tri muli ani intr-o stare de continu deteriorare. Oricare
ar fi cauza morii, vreau s repet c se poate muri din iubire
excesiv.
S ne intoarcem acum la Margo, consternat de intorstura pe
care au luat-o evenimentele din viaa ei i cutand, cel puin
pentru moment, ajutor. Margo nu are decat dou anse. Mai
intai trebuie s i le defineasc clar i apoi poate alege una din
ele.
Poate continua s caute partenerul ideal. Dat fiind predilecia
pentru brbai ostili, in care nu poi avea incredere, va fi atras
inevitabil de acele tipuri de brbai pe care le tie deja. Sau
poate incepe sarcina foarte dificil i solicitant de a
contientiza modelele bolnvicioase de relaionare, in paralel cu
examinarea obiectiv a ingredientelor care s-au adugat
atraciei" dintre ea i brbaii din viaa ei. Poate continua s
caute in afara ei brbatul care o poate face fericit, sau poate
incepe procesul lent i dureros (dar mult mai satisfctor in
ultim instan) de invare al iubirii i educrii de sine, cu
ajutorul i sprijinul celor ca ea.
E trist, dar femeile ca Margo nu vor renuna la dependena lor,
vor continua s caute brbatul minunat care le va aduce
fericirea, sau vor incerca la nesfarit s-1 controleze i s-1
schimbe in bine pe brbatul cu care triesc.
S caui sursa de fericire in afara propriei persoane pare s fie
mai uor i mai familiar, decat s practici disciplina cerut de
edificarea propriilor resurse interioare i s invei cum s umpli
golul din interior. Pentru acelea dintre voi care sunt destul de
inelepte, destul de obosite sau destul de disperate incat s
vrea s se insntoeasc, mai mult decat s schimbe brbatul
cu care sunt sau s caute altul - pentru cele dintre voi care vor
cu adevrat s se schimbe, urmeaz etapele recuperrii.

10. Drumul spre recuperare

Dac un individ e capabil de o dragoste productiv, atunci el se
iubete i pe sine; dac ii poate iubi numai pe ceilali, atunci ele
incapabil de iubire.
Erich Fromm - Arta iubirii
Dup ce ai citit despre atatea femei care se aseamn din
punctul de vedere al relaiilor lor bolnvicioase, vei fi de acord
c aceasta e o boal. Care este, atunci, tratamentul
corespunztor? Cum se poate vindeca femeia prins in
stransoarea ei? Cum incepe s renune la seria nesfarit de
lupte cu el" i s invee s-i foloseasc energia pentru a
edifica o existen bogat in impliniri pentru ea insi? i cum
se difereniaz de numeroasele femei care nu se insntoesc,
care nu sunt in stare s se smulg din mocirla i mizeria
relaiilor nesatisfctoare?
Cu certitudine, nu gravitatea problemelor este factorul
hotrator al insntoirii. inainte de a se insntoi, femeile
care iubesc prea mult se aseamn foarte bine in privina
caracterului lor, indiferent de detaliile specifice ale
circumstanelor prezente sau trecute. Femeia care a invins
modelul de iubire excesiv este total diferit de persoana care a
fost inainte.
Pan acum, poate norocul sau soarta a hotrat care din aceste
femei ii vor gsi drumul i care nu. Eu am observat ins c
toate femeile care se insntoesc au urmat anumite etape in
acest scop. Trecand prin multe incercri, greind tot de atatea
ori, fr nici un ghid uneori, ele au reluat, iar, i iar, i iar,
programul de insntoire pe care-1 voi schia mai jos. Mai
mult, pot spune din experiena mea personal i profesional c
n-am vzut s fi euat nici o femeie care a urmat aceste etape,
i nici vreuna care s se fi insntoit fr s le urmeze. Dac
asta vi se pare o garanie, s tii c aa este. Femeile care vor
urma aceti pai se vor face bine.
Paii sunt simplu de fcut, dar dificili in sine. Au toi aceeai
importan i sunt menionai in ordine cronologic.
1. Caut ajutor.
2. Recuperarea s fie prioritatea numrul 1 in viaa ta.
3. Gsete un grup de persoane care au trecut prin aceleai
experiene i care te vor inelege.
4. imbuntete-i componenta spiritual prin exerciiu
zilnic.
5. inceteaz s-i mai controlezi i s-i manipulezi pe alii.
6. inva s nu te mai lai prins" in joc.
7. infrunt cu curaj problemele i defectele pe care le ai.
8. Cultiv nevoile care urmeaz s se dezvolte in forul tu
interior.
9. Devino mai egoist".
10. imprtete-i experienele i ceea ce ai invat.
Vom examina, pe rand, ce importan are fiecare etap, ce
cere, de ce e necesar, i ce implicaii are.
1. Caut ajutor
Ce inseamn
Primul pas in cutarea ajutorului poate insemna orice - de la
consultarea unei cri in bibliotec (asta ii cere un curaj enorm;
i se pare c toat lumea se uit la tine!) la o programare la
terapeut. Poate insemna un apel anonim la un hotline pentru
persoanele cu probleme, ca s vorbeti despre despre ceea ce
ai inut secret pan acum, sau contactarea unei agenii
specializate in problemele cu care te confruni, fie alcoolism,
incest, violena partenerului, sau orice altceva. Poate insemna
s faci rost de adresa unui grup de intr-ajutorare i s-i iei
inima in dini, i s te duci la un centru de consiliere care se
ocup de problema ta. Poate chiar insemna s chemi poliia. In
esen, s ceri ajutor inseamn s faci ceva, s faci primul pas,
s intinzi o man. Este foarte important s inelegi c a cere
ajutor nu inseamn s-i amenini partenerul c ai de gand s
faci asta. O astfel de micare este, de obicei, o incercare de a-1
convinge, prin antaj, s se schimbe, ca s nu fii nevoit s-1
expui oprobriului public din cauza defectelor ingrozitoare pe
care le are. Las-1 in pace. Altfel, cutarea ajutorului (sau
ameninarea c-1 vei cuta) nu este decat inc o incercare de
a-I manipula i controla pe partenerul tu. incearc s ii minte:
faci asta pentru tine.
Ce necesit cutarea ajutorului
Cand caui ajutor, eti obligat, cel puin temporar, s renuni la
ideea c te poi descurca singur. Trebuie s infruni realitatea
c, in timp, viaa ta s-a inrutit, nu s-a imbuntit, i s
inelegi c in pofida eforturilor tale, nu eti capabil s rezolvi
problema. Asta inseamn c trebuie s fii sincer cu tine insi
i s recunoti cat de ru stau lucrurile in realitate. Din pcate,
aceast sinceritate nu apare decat dup ce viaa ne-a izbit o
dat sau de mai multe ori, pan ne-a ingenuncheat i ne-a lsat
fr suflare. intrucat asta e de obicei o situaie temporar, in
secunda cand ne revenim, incercm s relum viaa din punctul
unde am lsat-o: s fim puternice, s manipulm, s controlm
i s ne descurcm singure.
Nu cutai alinarea de scurt durat. Dac incepei prin a citi o
carte, trebuie s facei i pasul urmtor - s contactai, probabil,
sursele recomandate de carte.
Dac v programai la un specialist, aflai dac persoana
respectiv e capabil s ineleag dinamica problemei voastre.
Dac, de exemplu, ai fost victima unui incest, o persoan fr
studii speciale i rezultate in domeniu nu v va da acelai ajutor
ca una care tie prin ce-ai trecut i cum v-a afectat asta.
Mergei la cineva capabil s v pun intrebri despre trecutul
dumneavoastr, similare celor din aceast carte. Ar fi bine s
aflai dac terapeutul dumneavoastr este de acord cu premisa
c iubirea excesiv este o boal evolutiv, i dac accept tipul
de tratament schiat aici.
Convingerea mea - foarte puternic - este c femeile ar trebui
s mearg la consilieri-femei. imprtim experiena
fundamental a ceea ce inseamn s fii femeie in societatea
noastr, iar asta d o anumit profunzime inelegerii. Suntem
de asemenea capabile s evitm aventurile, de multe ori
inevitabile, dintre sexe, pe care am fi tentate s le avem cu
terapeutul-brbat sau pe care, din nefericire, el ar fi tentat s le
joace cu noi.
Nu e de ajuns, ins, doar s consuli o terapeut. Ea trebuie s
cunoasc cele mai eficiente metode de tratament, pe baza
factorilor prezeni in trecutul tu, i s te trimit la un grup de
intr-ajutorare corespunztor -i chiar s fac din participarea la
un asemenea grup un element obligatoriu al tratamentului.
De exemplu, eu nu consiliez o persoan co-alcoolic dac nu
particip i la edinele Al-Anon. Dac refuz s fac astfel dup
cateva edine cu mine, inchei o inelegere cu ea: continum s
ne vedem dac e dispus s mearg i acolo, dac nu, nu ne
mai vedem. Experiena m-a invat c, fr participarea la Al-
Anon, co-alcoolicii nu se insntoesc. in schimb, reitereaz
modelele de comportament i continu modul de gandire
nesntos, iar terapia singur nu e de ajuns. Recuperarea se
produce mult mai repede cand terapia se asociaz cu Al-Anon;
cele dou tratamente se completeaz unul pe altul foarte bine.
Terapeut trebuie s v cear s v alturai unui grup de intrajutorare
potrivit cazului dumneavoastr. Altfel, ea v d
posibilitatea s v plangei de situaia in care v aflai, fr s
v oblige s facei tot ce e posibil i v poate fi de folos.
O dat ce gsii o terapeut bun, trebuie s rmanei la ea i
s-i urmai recomandrile. Nimeni, niciodat, n-a reuit s
modifice un model de-o via doar intr-una sau dou edine.
Cutarea ajutorului poate necesita cheltuirea unor bani, sau
poate nu. Multe agenii au tarife variate, in funcie de
posibilitile de plat ale
clienilor, i nu exist nici o corelaie intre cel mai costisitor
terapeut i cel mai eficace tratament. Muli profesioniti
competeni i devotai lucreaz in aceste agenii. Ceea ce
trebuie s caui este o persoan cu experien i rezultate bune,
in prezena creia s te simi bine. Ai incredere in sentimentele
tale, i consult mai muli terapeui pan il gseti pe cel mai
potrivit pentru tine.
Nu este imperios necesar s urmezi un program terapeutic ca
s te insntoeti. De fapt, un terapeut prost va face mai mult
ru, decat bine. Dar o persoan care inelege procesul maladiv al
iubirii excesive poate fi de un ajutor inestimabil.
Cutarea ajutorului nu necesit intreruperea relaiei prezente,
dac ea exist. Nu exist o asemenea cerin in nici una din
etapele procesului de recuperare. in timp ce tu treci de la o
etap la alta - de la 1 la 10 -relaia ta se descurc singur. Cand
incep s vin la mine, multe femei vor s pun capt relaiei
inainte de a fi pregtite, ceea ce inseamn fie c se vor intoarce
la relaia lor, fie c vor incepe alta, la fel de maladiv. Dac
urmeaz cele zece etape, perspectiva de a rmane sau de a se
despri se modific. A fi cu el inceteaz s mai fie Problema,
iar a-1 prsi inceteaz s mai fie Soluia. in schimb, relaia
devine unul din multiplele obiective de luat in considerare in
contextul general al felului in care ii triesc viaa.
De ce e necesar cutarea ajutorului
Este necesar pentru c ai incercat timp indelungat fr ca
vreuna din incercri s fi dat rezultate. Dei eforturile
dumneavoastr s-ar fi putut s aduc alinare, ocazional i
temporar, tabloul general arat o deteriorare progresiv. Partea
iluzorie in acest caz este c nu suntei contiente de gravitatea
situaiei intrucat exist inc, neindoios, o mare cantitate de
negare care opereaz in dumneavoastr. Aceasta este natura
bolii. De exemplu, multe din clientele mele mi-au spus c, de
fapt, copiii lor nu tiu c lucrurile stau prost in familie, sau c nu
se trezesc, in ciuda certurilor nocturne. Acesta este un exemplu
foarte obinuit de negare auto-protectoare. Dac aceste femei
ar privi realitatea in fa - suferina copiilor lor - ar fi copleite
de vinovie i remucri. Pe de alt parte, negarea le impiedic
s vad gravitatea problemei i s cear ajutor.
Credei-m pe cuvant cand spun c situaia dumneavoastr
este mai grav decat vrei s credei i c boala progreseaz.
inelegei c avei nevoie de tratament corespunztor i c
singure nu putei face nimic.
Ce implic ajutorul
Una din cele mai temute implicaii este c s-ar putea incheia
relaia, dac exist. Sigur c este adevrat, dei, dac urmai
cele zece etape, pot garanta c relaia se va imbunti sau se
va sfari. Nici ea, nici dumneavoastr nu vei mai fi la fel.
O alt implicaie de temut este c secretul va fi cunoscut de
toat lumea. O dat ce femeia a cutat sincer ajutorul, nu
regret c a fcut-o, dar teama dinainte de a o face este uria.
Chiar dac problemele cu care se confrunt o femeie sunt
neplcute, inconvenabile, grav vtmtoare sau fatale, ea
poate, sau nu, s se hotrasc s caute ajutor. Ceea ce
determin hotrarea ei, intr-un sens sau altul, este
magnitudinea temerii ei i uneori, mandria, dar niciodat
severitatea problemelor.
Pentru multe femei, a cere ajutor nu pare s fie nici mcar o
opiune; a proceda astfel seamn cu asumarea unui risc futil
intr-o situaie oricum precar. N-am vrut s-1 supr" este
rspunsul clasic al femeii btute la intrebarea de ce n-a chemat
poliia. O team adanc inrdcinat de a nu inruti lucrurile,
plus, paradoxal, convingerea c poate controla, in continuare,
situaia, o impiedic s se adreseze autoritilor sau celor care
i-ar putea oferi ajutor. Lucru adevrat i in cazurile mai puin
dramatice. O soie frustrat nu vrea s clatine barca, deoarece
indiferena rece a soului fa de ea nu este chiar atat de
grav". Ea ii spune c el este, de fapt, un brbat bun, fr
multe din trsturile indezirabile pe care le vede la soii
prietenelor sale, i astfel se impac cu o via sexual
inexistent, cu atitudinea lui descurajant in faa entuziasmului
ei, sau cu interesul lui pentru sport in timpul puinelor momente
pe care le petrec impreun acas. Asta nu este toleran din
partea ei. Este o lips de incredere c relaia va supravieui
refuzului ei de a continua s atepte rbdtoare s i se dea
atenie - ceea ce el nu face niciodat - i, chiar mai mult, este
lipsa convingerii c merit mai mult fericire decat primete de
la el. Acesta e un concept-cheie in procesul de recuperare.
Merii mai mult decat ce ai in prezent? Ce eti dispus s faci ca
s imbunteti situaia pentru tine? incepe cu inceputul i
caut ajutorul.
2. Recuperarea s fie prioritatea numrul 1 in viaa ta.
Ce inseamn
A considera recuperarea prioritatea numrul 1 inseamn s iei
decizia c, indiferent ce trebuie s faci, eti dispus s urmezi
cele zece metode care te pot ajuta. Dac asta vi se pare
excesiv, gandii-v o clip pan unde ai merge ca s-1
schimbai pe el, ca s-1 ajutai pe el s se insntoeasc.
Formula magic aici este c, dei eforturile i strdaniile voastre
n-au reuit s-1 schimbe pe el, totui putei, cheltuind aceeai
energie, s v schimbai pe dumneavoastr. Aadar, folosii-v
puterea cat v mai poate ajuta - in folosul propriei voastre viei!
Ce necesit prioritatea nr. 1
Necesit un angajament total fa de propria dumneavoastr
persoan. Aceasta e poate prima dat in via cand v
considerai cu adevrat important, cu adevrat demn de
atenia i interesul proprii. Probabil c v vine greu s facei
asta, dar dac depunei efortul de a respecta programrile, de a
participa la grupurile de intr-ajutorare etc, vei fi
ajutate s invai cum s apreciai i s promovai propria
bunstare. Aadar, mcar pentru o vreme, facei-v apariia i
se va declana procesul de vindecare. Nu dup mult timp v
vei simi atat de mai bine" c vei dori singure s continuai.
Pentru a facilita procesul, fii dornic s v instruii asupra
problemei pe care o avei. Dac ai crescut intr-o familie de
alcoolici, de exemplu, ducei-v la conferinele relevante pentru
acest subiect i aflai ce se cunoate in prezent despre efectele
pe care aceast experien le va avea ulterior asupra vieii. Va fi
dezagreabil i poate chiar dureros uneori s v expunei acestei
experiene, dar nu tot atat de neplcut cum ar fi s continuai
s trii dup aceleai modele, fr s inelegei cum suntei
controlate de trecut. O dat cu inelegerea vine oportunitatea
alegerii, deci, cu cat mai profund e inelegerea, cu atat mai mare e
libertatea de alegere.
La fel de necesar este i dorina de a continua" s cheltuii
timp i bani, poate, ca s v insntoii. Dac suntei impotriva
irosirii" timpului i banilor pentru propria dumenavoastr
insntoire, dac vi se pare inutil, evaluai cat timp i bani ai
irosit incercand s evitai suferina unei relaii sau a sfaritul ei.
Butura, drogurile, bulimia, excursiile fcute ca s v
indeprtai de tot i de toate, inlocuirea lucrurilor (ale lui sau ale
voastre) pe care le-ai distrus in accese de furie, absenele la
serviciu, apelurile telefonice lungi i costisitoare ca s vorbii cu
el, sau cu cineva care sperai s v ineleag, cadourile
cumprate pentru a-1 impca, cadourile pentru dumneavoastr
ca s v ajute s uitai, zile i nopi pierdute plangand dup el,
neglijarea sntii proprii pan la punctul in care boala a
devenit extrem de grav - lista felurilor in care v-ai irosit timpul
i banii rmanand bolnav este probabil indeajuns de lung ca
s v simii stingherit cand o privii cu onestitate. Iar ca
investiie, v garantez c vei primi in schimb infinit mai mult.
Angajarea total in procesul de recuperare necesit de
asemenea reducerea drastic sau suspendarea complet a
folosirii alcoolului sau a altor droguri in timpul procesului
terapeutic. Folosirea substanelor psihotrope in aceast
perioad obstrucioneaz trirea intens a emoiilor pe care le
dezvluii; doar cunoscand in intregime aceste emoii vei
obine vindecarea, ce vine o dat cu eliberarea lor. Teama de
aceste sentimente i disconfortul provocat de ele v trezesc
dorina de a le estompa intr-un fel sau altul (inclusiv prin
folosirea alimentelor ca drog), dar eu v sftuiesc s n-o facei.
Cea mai mare parte a muncii terapeutice are loc in intervalele
cand nu v aflai la edine sau in grup. Experiena mea arat
c orice conexiuni s-ar face in timpul edinelor de terapie sau
intre ele, acestea dureaz doar dac starea mental nu e
alterat in timp ce se proceseaz materialul.
De ce e necesar s faci din vindecare prioritatea nr. 1
Pentru c, in caz contrar, nu vei avea niciodat timp s te faci
bine. Vei fi prea ocupat cu tot felul de alte treburi, care ii
intrein boala.
Dup cum invarea unei limbi strine necesit expunerea
repetat la noile sunete i structuri care contrazic felul familiar
de a vorbi i gandi, i care nu pot fi memorate dac expunerea
e sporadic i de scurt durat, la fel se intampl cu
vindecarea. Un gest fcut pentru tine insi, dar fr tragere de
inim i ocazional, e insuficient pentru a afecta sistemele
fortificate de gandire, simire i relaionare. Numai i numai prin
puterea obinuinei, ele se vor reafirma.
Pentru a te ajuta s priveti in perspectiv, gandete-te pan
unde ai merge dac ai avea cancer, i cineva i-ar da sperana
vindecrii. Fii dornic s faci tot atat de mult ca s te vindeci de
aceast boal care ruineaz calitatea vieii i poate chiar viaa
insi.
Ce implic prioritatea nr. 1
Programrile la terapeut sau intalnirile de grup sunt pe primul
loc. Ele sunt mult mai importante decat:
- o invitaie la pranz sau la cin cu brbatul vieii tale;
- o intalnire cu brbatul tu pentru a discuta unele lucruri;
- evitarea criticii sau maniei lui;
- s-1 faci pe el (sau pe oricine altcineva) fericit; s obii
aprobarea lui (sau a altcuiva);
- s faci o excursie ca s scapi de tot i de toate (doar ca s
revii i s induri totul din nou).
3. Gsete un grup de persoane care s te ineleag Ce
inseamn
S gseti un grup de tovari de suferin care s te ineleag
necesit un efort. Dac ai, sau ai avut vreodat, o relaie cu un
alcoolic sau consumator de droguri, du-te la Al-Anon; dac eti
copilul unui alcoolic sau consumator de droguri, du-te la
intalnirile Al-Anon pentru adulii provenii din acest tip de
familii; dac eti victima unui incest, particip la intrunirile
Fiicelor Unite (locul tu e acolo indiferent de cine a fost
agresorul - tatl sau altcineva); dac eti sau ai fost victima
violenei, contacteaz serviciile sociale de protecie a femeilor
din zona in care locuieti i altur-te grupurilor de sprijin. Dac
nu faci parte din nici una din aceste categorii, sau grupul care sar
potrivi nevoilor tale nu exist in cartierul tu, gsete un
grup de sprijin in care femeile discut despre dependena
emoional de brbai sau formeaz-i propriul grup.
Un grup de sprijn din tovari de suferin, nu este o intalnire
haotic de femei care vorbesc despre tot ce le-au fcut lor
brbaii, sau despre ghinioanele pe care le-au avut in via.
Grupul este un loc in care munceti pentru propria ta
insntoire. Este important s se discute despre traumele
trecutului, dar dac te trezeti - tu sau altcineva - relatand
poveti fr sfarit, cu zeci de el a zis... i atunci eu am
spus...", te afli pe o pist greit, sau chiar intr-un grup
nepotrivit. Empatia singur nu va atrage dup sine recuperarea.
Un grup de sprijin bun ii propune s-i ajute pe toi participanii
s se insntoeasc, i cuprinde caiva membri care s-au
insntoit intr-o oarecare msur i care pot imprti nouveniilor
principiile pe care le-au urmat. Nicieri aceast
structur nu e. mai bine modelat, decat la Al-Anon. Indiferent
dac alcoolismul a fost sau nu prezent in viaa ta, ar fi bine s
participi la una sau mai multe intruniri, s vezi cum
funcioneaz principiile procesului de recuperare, in esen, ele
sunt aceleai pentru toi, indiferent de circumstanele trecutului
sau prezentului fiecruia.
Ce necesit un grup de sprijin
i se va cere s faci un angajament cu tine insi i cu grupul,
referitor la participarea la cel puin ase intruniri, inainte de a
decide dac are ce s-i ofere. Acest lucru e necesar pentru c
atata ii ia s te integrezi grupului, s invei limbajul lui, dac
exist, i s incepi s inelegi in ce const procesul de
recuperare. Dac te duci la Al-Anon, care are cateva edine pe
sptman, incearc s te duci in zile diferite. Fiecare grup are
caracteristici diferite, dei structural ele sunt identice. Gsete
unul sau dou compatibile cu tine i rmai la ele, i mergi la mai
multe edine dac simi nevoia.
Va trebui s participi cu regularitate. Dei prezena ta e
important pentru ceilali, te afli acolo pentru propriul tu
beneficiu. Pentru a primi ce-i ofer grupul, prezena ta e
obligatorie.
Ar fi ideal s ai o anumit doz de incredere, dar chiar dac nu
eti inc in stare de aa ceva, poi" cel puin s fii sincer.
Vorbete despre lipsa ta de incredere in oameni in general, in
grup, in procesul de recuperare; paradoxal, vei avea din ce in ce
mai mult incredere.
De ce e necesar un grup de sprijin
Pe msur ce participanii ii imprtesc necazurile, te vei
identifica cu ei i cu experienele lor. Ei te vor ajuta s-i
aminteti tot ceea ce ai blocat in subcontient - sentimente i
evenimente. Legtura ta cu ele va fi din ce in ce mai direct.
Pe msur ce te identifici cu ceilali i-i accepi in ciuda
secretelor i defectelor lor, vei deveni din ce in ce mai deschis
la aceleai trsturi pe care le descoperi la tine. Acesta e
inceputul procesului de auto-acceptare, cerin absolut vital
pentru recuperare.
Cand vei fi pregtit, vei imprti celorlali propriile tale
experiene i astfel vei deveni mai sincer, iar teama i
secretomania se vor atenua.
Datorit acceptrii de ctre grup a ceea ce a fost pentru tine
inacceptabil, tu insi te vei accepta din ce in ce mai mult.
Vei vedea c metodele folosite de alii in via dau rezultate i
le vei incerca i tu. Vei vedea c la alii ele nu dau rezultate, i
astfel poi inva din greelile lor.
Alturi de empatia i imprtirea experienelor pe care le
asigur grupul, exist i un element umoristic, de asemenea
vital pentru procesul de recuperare. Zambetele pline de
inelegere la sesizarea unei alte incercri de a manipula pe
cineva, bucuria celorlali cand unul dintre ei a depit un
obstacol important, hohotul de ras spontan la obsesiile comune
- toate sunt cu adevrat tmduitoare.
Vei incepe s simi c locul tu e printre ei. Acest lucru este
extrem de important pentru cei care provin din familii
disfuncionale, intrucat experienele din trecut genereaz un
puternic sentiment de izolare. Fiind impreun cu alii, care-i
ineleg experiena de via i o imprtesc, vei avea un
sentiment de siguran i o stare de bine de care ai mare
nevoie.
Ce implic gsirea i integrarea intr-un grup de sprijin
Nu mai exist secrete. E adevrat, secretul tu nu-1 va ti toat
lumea, ci doar cateva persoane. Te alturi grupului de la Al-
Anon i plutete in aer presupunerea c undeva, candva, ai fost
afectat de alcoolism. ii faci apariia la Fiicele Unite i asta e o
indicaie c ai fost cumva victima unor avansuri sexuale
nedorite din partea cuiva in care ai avut incredere... i aa mai
departe.
Teama c li se va afla secretul ii impiedic pe muli s cear
ajutorul care le-ar salva viaa i relaia. ine minte, in orice grup
de sprijin normal, prezena ta i ceea ce se discut este o
informaie care nu trece dincolo de grup. Caracterul personal e
respectat i protejat. Dac nu, trebuie s gseti un grup in care
este.
Pe de alt parte, dac te duci doar o dat, ceilali vor ti c ai o
problem. Sper c citind pan aici, ai ineles c, a lsa pe
ceilali s afle, in special cand ceilali" au aceeai problem,
este soluia pentru dureroasa ta izolare.
4. Sporete-i latura spiritual prin exerciii zilnice
Ce inseamn
Ei bine, inseamn lucruri diferite pentru persoane diferite.
Unora din voi, ideea le repugn i v intrebai probabil dac nu
cumva putei sri peste aceast etap. Nu e pentru voi chestia
cu Dumnezeu. Pentru voi, convingerile de genul acesta sunt
imature i naive, voi suntei prea sofisticate pentru a le lua in serios.
Alte femei s-ar putea s se roage deja, pline de credin, unui
Dumnezeu care pare s nu le aud. I-ai spus Domnului ce
necazuri avei, ce trebuie remediat, i degeaba, v simii la fel
de mizerabil. Sau
poate v-ai rugat din suflet, indelung, fr nici un rezultat, aa
c v-ai infuriat, ai renunat, sau v-ai simit trdate i v
intrebai cu ce ai pctuit de suntei aa de crunt pedepsite.
Fie c avei sau nu credin in Dumnezeu, i dac avei, fie c
v rugai Lui sau nu, tot trebuie s trecei prin aceast etap.
Dezvoltarea spiritual poate insemna mult pentru calea pe care
fiecare o alege. Chiar dac eti sut la sut atee, poate gseti
plcere i consolare intr-o plimbare in singurtate, sau in
contemplarea unui apus de soare sau a vreunui col de natur.
Orice te poart dincolo de inele tu, ctre viziunea mai larg
asupra lucrurilor, reprezint intocmai cerina acestei etape. Afl
ce-i aduce pace i senintate in suflet i aloc ceva din timpul
tu, o jumtate de or cel puin, acestui exerciiu. N-are
importan cat de disperat e situaia, exerciiul ii aduce
alinare, poate chiar linite.
Dac te indoieti c exist o putere superioar in univers, poate
ar fi bine s incerci s acionezi ca i cum ai crede, chiar dac
nu crezi, incredinarea lucrurilor pe care nu le poi rezolva unei
puteri superioare, ii poate aduce o imens alinare. Sau dac
asta i se pare o constrangere - s faci ceva impotriva voinei
tale - ce ai zice s foloseti grupul de sprijin ca for superioar?
Grupul are cu siguran mai mult for, decat toat fora ta
adunat la un loc. Simte-te liber s foloseti grupul ca entitate
pentru for i sprijin, sau aranjeaz s iei legtura cu un
membru al grupului care s te ajute s treci mai uor prin
situaiile grele, cand vor aprea. Fii contient c nu mai eti
singur.
Dac eti o credincioas fervent i mergi regulat la biseric i
te rogi, dezvoltarea spiritual inseamn s ai credina c tot ce
i se intampl are un scop i o rezolvare i c Dumnezeu are
grij de partenerul tu, nu tu. Aeaz-te undeva in linite i
mediteaz, roag-te, cere-i Domnului s te indrume cum s-i
trieti viaa i las-i pe cei din jurul tu s-i triasc propria
via.
Dezvoltarea spiritual, indiferent de convingerile religioase pe
care le ai, inseamn in esen, renunarea la propria
indrtnicie, la hotrarea nestrmutat de a face ca lucrurile s
ia intorstura pe care o vrei tu. in loc de asta, trebuie s accepi
faptul c nu tii ce e mai bine intr-o situaie anume, nici pentru
tine, nici pentru altcineva. S-ar putea s existe soluii i
rezultate la care nu te-ai gandit niciodat, sau poate cele de
care te-ai temut cel mai mult i te-ai strduit din rsputeri s le
anticipezi s fi fost exact ce trebuia ca lucrurile s se
imbunteasc. indrtnicia inseamn s crezi c tu i numai
tu deii toate rspunsurile. Renunarea la indrtnicie inseamn
disponibilitatea de a sta linitit, de a fi deschis i de a atepta s
fii indrumat. inseamn s invei s alungi teama (toate acele
i dac") i disperarea (i toate acele dac nu...") i
inlocuiete-le cu ganduri i afirmaii pozitive despre viaa ta.
Ce necesit dezvoltarea spiritual
Necesit disponibilitate, nu credin. Adeseori, o dat cu
disponibilitatea apare i credina. Dac n-ai nevoie de credin,
probabil c n-o s-o obii nicicand, dar vei gsi cu siguran mai
mult senintate, decat ai avut vreodat inainte.
Dezvoltarea spiritual cere, de asemenea, s-i foloseti afirmaiile
pentru a depi vechile tipare de gandire i simire, i s
inlocuieti vechile convingeri. Fie c imprteti credina intr-o
for superioar, fie c nu, afirmaiile ii pot schimba viaa.
Folosete-le pe cele din Anexa 2 sau i mai bine, alctuiete-ile
singur. F-le s sune pozitiv i repet-le in gand, sau cu glas
tare dac e posibil, de cate ori ai ocazia. Pentru inceput, iat un
exemplu: Nu mai sufr, viaa mea e plin de bucurie,
prosperitate i impliniri".
De ce e necesar dezvoltarea spiritual
Fr dezvoltare spiritual, e aproape imposibil s renuni la
vechiul obicei de a manipula i controla, i s crezi c totul se
va rezolva dup cum e menit. Exerciiul spiritual te calmeaz i
te ajut s-i schimbi viziunea: nu te mai consideri victim, ci
fiin superioar.
Este o surs de putere in momente de criz. Cand te copleesc
sentimentele sau evenimentele, ai nevoie de o resurs
superioar ie, ctre care s te indrepi.
Fr dezvoltare spiritual, e aproape imposibil s renuni la
indrtnicie, iar fr s faci asta, nu poi s faci urmtorul pas.
Nu vei fi in stare s incetezi manipularea i controlul brbatului
din viaa ta, pentru c vei fi convins c asta e datoria ta. Nu
vei fi in stare s cedezi controlul vieii lui unei fiine superioare
ie.
Ce implic dezvoltarea spiritual
Te eliberezi de responsabilitatea copleitoare de a remedia
totul, de a-1 controla pe brbatul din viaa ta i de a preveni
dezastrele.
Ai la dispoziie mijloacele necesare obinerii calmului, mijloace
care nu au nimic de-a face cu manipularea altei persoane, ca s
fac sau s fie cum vrei tu. Nimeni nu e obligat s se schimbe
pentru ca tu s te simi bine. Pentru c drumul cultivrii
spirituale i-e deschis, ajungi s ai mai mult control asupra vieii
i fericirii tale, care devin astfel mai puin vulnerabile la
aciunile celorlali.
5. inceteaz s-1 mai manipulezi i controlezi
Ce inseamn
A inceta s mai manipulezi i s-i controlezi partenerul
inseamn s nu-1 mai ajui, s nu-i mai dai sfaturi. Gandete-te,
te rog, c acest adult pe care il ajui i-1 sfatuieti este tot atat
de capabil ca i tine s-i gseasc
singur o slujb, un apartament, un terapeut, o edin A.A., sau
orice are nevoie. Poate c nu este la fel de motivat s-i caute
singur sau s-i rezolve problemele. Dar cand tu ii asumi
responsabilitatea de a-i rezolva problemele, il eliberezi de orice
indatorire legat de viaa lui. Atunci, bunstarea lui e in mainile
tale, iar cand eforturile tale in ceea ce-1 privete nu sunt
incununate de succes, pe tine va da vina.
S-i dau un exemplu ca s vezi cum stau lucrurile. Primesc
deseori telefoane de la soii sau prietene care vor s fac o
programare pentru partenerii lor. Insist intotdeauna s-i lase pe
ei s-i fixeze edinele cu mine. Dac persoana care urmeaz
s fie clientul meu nu e destul de motivat ca s ii aleag
terapeutul i s se programeze singur, cum s fie motivat s
urmeze programul terapeutic, i s depun eforturi pentru
propria sa recuperare? La inceputul carierei mele, acceptam
aceste programri, doar ca s primesc ulterior un alt telefon de
la soie sau prieten, ca s-mi spun c el s-a rzgandit, sau c
nu vrea s consulte o femeie terapeut, sau c vrea s consulte
un alt specialist. Femeile m rugau apoi s le recomand pe
altcineva unde ar putea face o programare pentru partenerul
lor. Am invat s nu accept programri fcute de cineva pentru
altcineva i s le cer, in schimb, acestor soii i prietene s vin
s m consulte pentru ele, nu pentru ei.
S nu-1 mai manipulezi i controlezi inseamn, de asemenea,
s lai deoparte rolul de a-1 incuraja i luda mereu. Sunt anse
ca tu s fii aplicat deja aceste metode pentru a-1 determina s
fac ce voiai tu, iar asta inseamn c in timp ele au devenit
instrumente de manipulare. Elogiul i incurajarea nu sunt
departe de impunere, iar cand faci asta incerci, de fapt, s
preiei controlul asupra vieii lui. intreab-te de ce lauzi lucrul
fcut de el. Pentru a-i ridica respectul de sine? Asta e
manipulare. Pentru a-1 determina s se comporte in continuare
in acelai fel? Asta e manipulare. Pentru a-i arta cat de mandr
eti de el? Asta s-ar putea s fie o povar prea grea pentru
umerii lui. Las-1 s-i dezvolte singur mandria pentru
realizrile sale. Altfel te apropii periculos de mult de rolul de
mam fa de el. El nu are nevoie de inc o mam (nu conteaz
cat de rea a fost mama lui) i inc i mai important, ia aminte:
el nu e copilul tu.
inseamn s nu-1 mai veghezi. Acord mai puin atenie la
ceea ce face el i mai mult propriei tale viei. Uneori, dup ce
l-ai lsat s se descurce singur, partenerul te trage de manec,
ca s zicem aa, ca s te in in alert i ca s te trag la
rspundere pentru rezultat. Lucrurile se pot inruti in ceea ce-
1 privete. i ce dac? Necazurile sunt ale lui, nu ale tale, las-1
s le rezolve singur. Las-1 s ii asume intreaga
responsabilitate pentru problemele sale i tot meritul pentru
soluiile gsite. Stai deoparte. (Dac vei fi preocupat de viaa
ta i vei exersa ca s-i imbunteti starea spiritual, vei reui
mai uor s-i iei privirea de la el.)
inseamn detaare. Detaarea cere desprinderea eului tu din
plasa in care te-au prins sentimentele lui i mai ales aciunile lui
i rezultatele lor. Aceasta ii cere s-1 lai s se ocupe singur de
consecinele comportamentului su, s nu-l scuteti de
suferin. Continu s ii la el, dar nu s ai grij de el. Las-1 si
gseasc singur drumul, la fel cum te strduieti tu s-1
gseti pe al tu.
Ce necesit incetarea manipulrii i controlului
E necesar s spui nu i s nu faci nimic. E una din cele mai
dificile sarcini cu care te confruni in procesul de recuperare.
Cand viaa lui devine greu manevrabil, i toat fiina ta vrea s
preia conducerea, s-1 sftuiasc i s-1 incurajeze, s
manipuleze situaia in orice fel posibil, trebuie s invei s stai
deoparte, s respeci acest individ indeajuns ca s-i lai
libertatea de a lupta; lupta e a lui, nu e a ta.
E necesar s-i infruni temerile legate de ce i s-ar putea
intampla lui, sau relaiei voastre, dac renuni s mai
manipulezi totul - i apoi s depui eforturi pentru a scpa de
temeri i nu pentru a continua s-1 manipulezi.
Trebuie, de asemenea, s foloseti exerciiul spiritual ca sprijin
in momentele cand i se face team. Dezvoltarea spiritual e cu
atat mai important atunci cand invei s renuni la sentimentul
c trebuie s conduci totul. Cand incepi s te dezobinuieti s-i
mai controlezi pe cei din jurul tu, vei avea senzaia - aproape
fizic - a unei rostogoliri in prpastie. Senzaia c-i pierzi
controlul asupra ta cand ii eliberezi pe ceilali de sub controlul
tu e alarmant. Aici poate interveni exerciiul spiritual, pentru
c in loc s-i dai drumul in gol, poi lsa controlul (pe care il
exercii asupra celor dragi) unei fore superioare.
De asemenea, va trebui s examinezi atent lucrurile, aa cum
sunt i nu aa cum speri s fie. O dat ce renuni la manipulare
i control, trebuie s abandonezi i ideea cand el se va schimba,
voi fi i eu fericit. Poate c el nu se va schimba niciodat.
Trebuie s te opreti s mai incerci. i trebuie s invei s fii
fericit oricum.
De ce e necesar s nu-l mai manipulezi i controlezi
Atata timp cat atenia i-e indreptat spre schimbarea cuiva
asupra cruia nu ai nici o putere (n-are nimeni puterea s
schimbe pe altcineva, decat pe el insui), nu-i poi canaliza
energia spre a te ajuta pe tine insi. Din nefericire, s-1
schimbm pe altul ne atrage mult mai mult, decat munca cu noi
inine, deci, pan cand nu renunm la prima, nu vom reui
niciodat s-o indeplinim pe a doua.
Cea mai mare parte a disperrii i tulburrii (mentale) prin care
treci, se datoreaz nemijlocit incercrii de a manipula i a
controla ceea nu st in puterea ta. Adu-i aminte toate
incercrile pe care le-ai fcut: convorbirile nesfarite,
implorrile, ameninrile, mituirea, poate chiar
violena, toate cile pe care ai mers i care nu au dat rezultate.
i amintete-i cum te-ai simit dup fiecare eec. Respectul de
sine a mai sczut cu o treapt, iar tu ai devenit i mai
temtoare, i mai neajutorat, i mai furioas. Singura ieire din
impas este s abandonezi incercarea de a controla ceea ce nu
poi - pe el i viaa lui.
in fine, trebuie s te opreti pentru c el nu se va schimba
niciodat din cauza presiunii la care il supui. Ceea ce ar trebui
s fie problema lui, incepe s devin a ta, i sfareti prin a fi
prins in mrejele ei pan cand nu te eliberezi. Chiar dac el
incearc s te impace cu promisiunea c se va schimba, va
reveni cel mai probabil la vechiul su comportament, de cele
mai multe ori, plin de resentimente impotriva ta, cand se va
intampla asta. ine minte: dac tu eti motivul pentru care
renun la un obicei, tot tu vei fi motivul pentru reluarea lui.
Exemplu: doi tineri se afl in biroul meu. Trimis de ofierul
supraveghetor din cauza abuzului de alcool sau droguri, el se
afl aici pentru c are probleme cu legea. Ea este aici pentru c
il insoete peste tot. Ea consider c e de datoria ei s-1
menin pe drumul drept. Cum se intampl adesea in asemenea
cazuri, amandoi provin din familii cu cel puin un printe
alcoolic. Cum stau aa, in faa mea, inandu-se de man, imi
spun c au de gand s se cstoreasc.
- Cred c il va ajuta cstoria, spune tanra, uneori cu timid
compasiune, alteori cu fermitate.
- Da..., d din cap el, supus. Are grij s nu-mi pierd busola. imi
e de mare ajutor, continu tot el.
Rzbate o not de uurare din vocea lui, iar tanra radiaz de
bucurie din cauza increderii pe care el o are in ea, din cauza
responsabilitii pentru viaa lui, care i-a fost dat.
Iar eu incerc - cu mult blandee in faa speranei i dragostei
lor - s le explic c dac el are probleme cu alcoolul sau
drogurile, iar ea e motivul pentru care el va reduce consumul
sau va renuna la butur sau droguri acum, tot ea va fi motivul
pentru care el va relua sau va accelera consumul de alcool sau
droguri ulterior. ii avertizez c intr-o zi, in toiul unui scandal, el ii
va spune:
- M-am lsat de dragul tu i care e rezultatul? Tu tot nu eti
fericit. De ce a continua?
in curand, aceleai fore care par s-i lege acum, ii vor despri.
Care sunt implicaiile renunrii la manipulare i control
El va deveni furios i te va acuza c nu mai ii la el. Furia se
nate din panica ce-1 cuprinde la gandul c va fi nevoit s
devin responsabil pentru viaa lui. Atata timp cat el se lupt cu
tine, ii face promisiuni sau incearc s te recatige de partea
lui, lupta lui se duce din afar, cu tine, nu in interior cu el insui.
(Vi se pare cunoscut? E valabil i pentru tine atata timp cat lupi
cu el.)
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
Vei descoperi c nu mai rman multe de spus dup ce toate
linguirile, certurile, ameninrile, violena i impcrile vor
inceta. E foarte bine. Repet-i in gand afirmaiile, undeva in
linite.
E foarte probabil ca, o dat cu renunarea total la manipularea
i controlarea lui, s se elibereze o mare parte din energia ta,
pe care o poi folosi pentru a te explora, dezvolta i perfeciona
pe tine insi. E bine s tii totui, c tentaia de a privi in afara
ta pentru un raison d'etre nu va muri. ine-i in frau aceast
inclinaie i concentreaz-te doar asupra ta.
E de datoria mea s menionez c, pe msur ce renuni la rolul
de a netezi drumul lui in via, lucrurile pot evolua haotic, iar tu
vei fi criticat de cei care nu ineleg ce faci (sau ce nu faci).
incearc s nu treci in defensiv i nu te obosi s le dai
explicaii detaliate. Dac vrei, recomand-le s citeasc aceast
carte i pune capt discuiei. Dac sunt insisteni, evit s-i mai
vezi o vreme.
De obicei, acest gen de critic este mai puin frecvent i acerb
decat ne ateptm i ne temem c ar putea fi. Suntem proprii
notri critici - cei mai inverunai - i proiectm propriile noastre
sperane de a fi criticate, asupra celor din jurul nostru. i vedem
i auzim critici pretutindeni. Fii de partea ta de data asta i
lumea va deveni, ca prin farmec, un loc al acceptrii.
Una din implicaiile renunrii la manipularea i controlarea
celorlali este c trebuie s abandonezi identitatea lui a fi de
folos" numai c, paradoxal, aciunea de a renuna in sine este
cel mai adesea singurul i cel mai de folos" lucru pe care il poi
face pentru cel pe care il iubeti. Identitatea lui a fi de folos"
este o greeal a eului. Dac vrei s fii cu adevrat de folos,
las problemele lui i ajut-te pe tine.
6. inva s nu te lai prins in joc
Ce inseamn
Conceptul de joc, aplicat dialogului dintre dou persoane, ii are
originea in tipul de psihoterapie cunoscut sub numele de
analiz tranzacional. Jocurile sunt modaliti structurate de
interaciune, folosite pentru a evita intimitatea. Toi apelm
uneori la jocuri in interaciunile noastre, dar in relaiile
bolnvicioase, jocurile abund. Ele sunt modaliti stereotipe de
rspuns care au drept scop denaturarea oricrui schimb corect
de informaii i sentimente, i permit participanilor s treac
responsabilitatea pentru starea lor de bine sau de tristee pe
umerii celuilalt. Tipic, rolurile jucate de femeile care iubesc prea
mult i de partenerii lor sunt variaii ale funciei de salvator,
persecutor i victim. Toate cuplurile joac fiecare din aceste
roluri de nenumrate ori, intr-o alternan tipic. Notm rolul de
salvator cu (S) i-1 definim ca acela care caut s ajute"; rolul
de persecutor cu (P), definit ca acela care caut s
invinoveasc"; rolul de victim cu (V), definit ca acela care
174
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
e nevinovat i neajutorat". Urmtorul scenariu va demonstra
cum funcioneaz acest joc:
Tom, care ajunge deseori tarziu acas, tocmai a intrat in
dormitor. Este 23:30; Mary, soia lui, incepe:
Mary (cu ochii in lacrimi): (V)
- Unde ai fost? Mi-am fcut o mulime de griji. N-am putut
dormi, m tot gandeam c ai fi putut avea un accident. Doar tii
cat m frmant. Cum ai putut s m lai s atept i s nu-mi
dai mcar un telefon, s tiu c eti in via?
Tom (impciuitor): (S)
- Draga mea, imi pare ru. M gandeam c dormi i nu voiam s
te trezesc. Nu fi suprat. Sunt acas acum, i data viitoare o s
te sun, promit. Imediat sunt gata de culcare i-i fac un masaj,
ai s te simi mai bine.
Mary (infuriindu-se): (P)
- S nu m atingi! Spui c-o s m suni data viitoare! Glumeti.
La fel mi-ai spus i data trecut cand s-a intamplat, c alt dat
o s m suni, i-ai sunat? Nu! Nu-i pas c stau i m frmant,
gandindu-m c zaci undeva mort pe osea. Nu te gandeti
niciodat la altul, ca s tii ce inseamn s-i faci griji pentru cel
pe care il iubeti.
Tom (cu o nuan de neputin in glas): (V)
- Draga mea, nu-i adevrat. Tocmai, c m-am gandit la tine. Nam
vrut s te trezesc. N-am tiut c o s te superi aa de tare.
Am incercat doar s fiu drgu cu tine. Dar orice fac, e greit.
Ce-ai fi zis dac te-a fi sunat i tu dormeai? Atunci a fi fost un
ticlos c te-am sunat. M dau btut.
Mary (induioat): (S)
- Da' nu-i adevrat. Doar c in la tine atat de mult; vreau s
tiu c eti bine, nu clcat de vreo main cine tie pe unde. Nu
incerc s te invinovesc; vreau doar s inelegi c m frmant
pentru c te iubesc atat de mult. imi pare ru c m-am infuriat.
Tom (sesizand micarea): (P)
- Atunci, dac eti aa de ingrijorat, de ce nu te bucuri cand vin
acas? De ce m intampini cu toat tanguiala asta, i m tot
intrebi unde am fost? N-ai incredere in mine? Am obosit s-i tot
explic ce fac i unde sunt. Dac ai avea incredere in mine, te-ai
culca linitit, iar cand a veni acas, te-ai bucura, in loc s sari
la mine. Uneori cred c ii place s te ceri cu mine!
Mary (ridicand glasul): (P)
- S m bucur c te vd! Dup ce te-am ateptat dou ore
frmantandu-m i gandindu-m pe unde oi fi? N-am incredere
in tine pentru c nu faci nimic, nu m ajui s-mi formez
increderea in tine. Nu suni, dai vina pe mine c m supr, i m
mai i acuzi c nu sunt bucuroas cand, in fine, catadicseti s
vii acas! Mai bine i-ai lua tlpia i te-ai intoarce de unde ai
venit, acolo unde i-ai petrecut toat seara.
I 175
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
Tom (cu voce bland): (S)
- Uite, ineleg c eti suprat, dar eu am maine o zi grea. Ce-ar
fi s-i fac un ceai? E exact ce-i trebuie. Apoi fac un du i vin la
culcare. Bine?
Mary (plangand): (V)
- Nu inelegi cum e s stau i s atept i s m frmant, tiind
c ai putea s suni, dar c n-o faci pentru c nu sunt atat de
important pentru tine...
Ne oprim aici? Dup cum v-ai dat seama, cei doi ar putea
continua aa, schimband locurile pe triunghiul celor trei poziii -
salvator, persecutor, victim - ore in ir, zile in ir sau chiar ani.
Dac te trezeti rspunzand afirmaiilor sau aciunilor altei
persoane din una din aceste trei poziii, fii atent! Eti prins in
cercul vicios al jocului nimeni nu catig", joc de acuzaii,
riposte, invinoviri i dezvinoviri fr sens, futile i
degradante. Oprete-te. Renun la incercarea de a face
lucrurile s ia intorstura pe care o vrei tu, renun s mai fii
cand drgu, cand furioas, cand neajutorat. Schimb ce st
in puterea ta, adic schimb-te pe tine insi! Pune capt nevoii
de a catiga. Termin cu nevoia de a lupta, de a-1 face pe
partenerul tu s-i ofere motive i scuze pentru
comportamentul lui, sau pentru indiferena lui. Termin cu
nevoia de a-1 face s regrete.
Ce necesit neparticiparea la joc
S nu te lai prins, inseamn s nu reacionezi, chiar dac te
simi tentat s rspunzi intr-unui din felurile care in jocul in
micare. Rspunde in aa fel incat s pui capt jocului. Va fi
puin cam complicat la inceput dar, cu exerciiu, vei reui s-1
stpaneti (dac ii stpaneti in primul rand nevoia de a juca
jocul care e o component a etapei anterioare - renunarea la a
manipula i controla).
S mai privim o dat scena de mai sus i s vedem cum ar
putea Mary s rman in afara acelui triunghi fatal. in acest
moment, Mary i-a imbuntit starea spiritual, i e contient
c nu e treaba ei s-1 manipuleze i s-1 controleze pe Tom.
Pentru c a invat cum s se preocupe de ea insi, in seara
respectiv cand s-a fcut tarziu i Tom n-a aprut, in loc s se
enerveze i s-i imagineze tot felul de lucruri, a telefonat unei
prietene din grupul ei de sprijin. Au vorbit despre teama care
crete vertiginos in sufletul ei, i asta a calmat-o. Mary avea
nevoie de cineva care s-o asculte vorbind despre sentimentele
ei, iar prietena a ascultat-o cu inelegere, fr s-i dea sfaturi.
Dup ce a inchis, a exersat una din afirmaiile ei favorite: Viaa
mea e in mainile divinitii, iar eu triesc in pace, siguran i
senintate fiecare zi, fiecare or", intrucat nimeni nu se poate
gandi la dou lucruri deodat, Mary a a descoperit c, dac
renun la gandurile ei in favoarea afirmaiilor linititoare,
devine calm i relaxat. Cand Tom a ajuns acas Ia orele
176 I
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
23:30, Mary dormea. S-a trezit cand el a pit in camer i a
simit imediat cum revine nervozitatea i furia, aa c i-a
repetat de cateva ori afirmaia, apoi a spus: Bun, Tom. M
bucur c ai venit". Tom, obinuit pan acum cu un scandal in
acest caz, a rmas puin perplex din cauza formalitii salutului
ei. Aveam de gand s te sun, dar...", a inceput el s se scuze,
aprandu-se. Mary ateapt pan termin fraza i zice: Putem
vorbi maine diminea dac vrei. Mi-e somn acum. Noapte
bun." Dac Tom se simea vinovat c a intarziat, cearta cu
Mary i-ar fi micorat sentimentul de vinovie. i-ar fi spus c
Mary e o scorpie ciclitoare, i vina ar fi fost a ei c-1 ciclea,
nu a lui c intarzia. Dar aa, el rmane cu vina lui, iar ea nu
sufer din cauza aciunilor lui. Aa ar trebui s se desfoare
lucrurile.
Jocul seamn intrucatva cu ping-pong-ul, amandoi juctorii
fiind, pe rand, salvator-persecutor-victim. Cand mingea e la
tine, o trimii inapoi la adversar. Ca s nu te lai prins in joc,
trebuie s invei s lai mingea s treac pe lang tine, dincolo
de mas. Una din cele mai bune metode in acest caz este
folosirea cuvantului Ah". De exemplu, ca rspuns la scuza lui
Tom, Mary spune doar Ah" i se culc la loc. Reuita de a nu te
lsa prins in lupta implicit a schimbului de roluri salvatorpersecutor-
victim ii d putere. Te simi minunat cand nu te lai
prins, cand ii menii echilibrul i demnitatea. i este un pas
inainte in procesul de vindecare.
De ce e necesar s nu te lai prins in joc
Pentru inceput, inelege c rolurile pe care le jucm nu se
limiteaz doar la schimburi de replici. Ele se extind la felul in
care facem pe actorii in via, fiecare din noi avand un anumit
rol la care ine mult.
Al tu e, poate, rolul de salvator. Pentru femeile care iubesc
prea mult, e ceva obinuit i linititor s simt c au grij
(manipuland i controland) de o alt persoan. Din viaa lor
haotic i/sau carenial, ele au ales aceast cale ca modalitate
de a se simi in siguran, i de a catiga o oarecare acceptare
de sine. Ele procedeaz astfel cu prietenii, cu membrii familiei i
adesea, i in carier.
Sau poate joci rolul de persecutor, femeia inclinat s gseasc culpa,
s arate cu degetul i s indrepte lucrurile. Iar i iar, aceast
femeie recreeaz lupta cu forele intunecate care au invins-o in
copilrie, sperand s inving in lupt acum, la maturitate.
Suprat din copilrie i cutand s se rzbune in prezent
pentru trecut, ea e lupttoarea, rzboinica, oratoarea, scorpia.
Ea simte nevoia s pedepseasc. Ea cere scuze, recompense.
i, in sfarit, poi fi victima, cea mai neajutorat din cele trei
roluri, negsind nici o opiune, decat s fii la cheremul
comportamentului celorlali. Poate c, intr-adevr, n-ai avut ce
face in copilrie i ai fost o victim nevinovat a intamplrilor,
dar acum rolul este atat de binecunoscut, c ii poi trage fora
din el. Exist o doz de tiranie in slbiciune; moneda ei este
vinovia - valut forte'in relaiile victimei.
I 177
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
Interpretarea unuia din aceste roluri, fie intr-o conversaie, fie in
via, ii indeprteaz atenia de la propria persoan i te ine
captiv in tiparul copilriei - caracterizat de team, furie i
neputin. Nu-i poi dezvolta adevratul potenial de fiin
uman evoluat, de adult stpan pe viaa lui, dac nu renuni la
aceste roluri restrictive, la obsesiile fa de cei din jur. Atata
timp cat eti captiva acestor roluri i jocuri, i se va prea c o
alt persoan te ine departe de idealul tu de fericire. O dat
ce ai prsit jocul, ii revine intreaga responsabilitate a
comportamentului tu, a alegerilor pe care le faci, a vieii tale.
De fapt, cand se oprete jocul, hotrarile tale (cele pe care le-ai
luat deja i cele care sunt acum doar opiuni) devin mai clare,
mai inevitabile.
Ce implic s nu te lai prins in joc
Acum e necesar s dezvoli noi ci de comunicare cu tine insi
i cu alii, care s demonstreze disponibilitatea ta de a-i asuma
responsabilitatea propriei viei. S spui cat mai rar De n-ar
fi...", i cat mai des in acest moment aleg s..."
Vei avea nevoie de toat energia eliberat prin renunarea la
manipulare i control o dat ce incepi s exersezi acest pas, ca
s evii integrarea in joc (chiar i anunul Nu mai joc..." este tot
joc.) Etapa devine mai uor de parcurs prin exerciiu, iar dup o
vreme exerciiul insui ii d puterea de a merge mai departe.
Va trebui s invei s trieti fr emoiile cauzate de certurile
infierbantate, fr dramele care-i mnanc timpul i energia, in
care eti protagonist. Nu e uor de indeplinit. Numeroase
femei care iubesc prea mult i-au ingropat sentimentele atat de
adanc, c au nevoie de senzaiile provocate de certuri,
despriri i impcri, ca s simt c triesc. Fii atent! Fr
nimic altceva, decat viaa ta interioar asupra creia s te
concentrezi, s-ar putea s te cuprind plictiseala la inceput. Dar
dac poi accepta plictiseala, curand ea se va metamorfoza in
auto-descoperire i vei fi pregtit astfel pentru urmtoarea
etap.
7. infrunt cu curaj propriile tale probleme i defecte Ce
inseamn
A-i infrunta problemele inseamn ca, dup ce te-ai desprins de
manipulri, control i joc, s nu rmai cu nimic care s-i
distrag atenia de la propria-i via, probleme i suferin.
Acum e timpul s incepi s priveti in strfundurile sinelui tu
cu ajutorul programului spiritual, al grupului de sprijin i al
terapeutului, dac ai unul. Nu e intotdeauna necesar s ai un
terapeut pentru aceast etap. in programele Anonimilor, de
exemplu, cei care au strbtut cea mai mare parte din calea
insntoirii, pot deveni sponsori ai nou-veniilor, i ii pot ajuta,
in aceast calitate, s parcurg procesul cutrii i descoperirii
de sine. 178 I
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
inseamn, de asemenea, s-i scrutezi viaa - aa cum e ea in
prezent - atat ce e bun cat i ce te face s te simi nelinitit
sau nefericit. Trece-le pe o list. Arunc o privire i in trecut.
Examineaz toate amintirile - bune, rele - realizrile, eecurile,
momentele cand ai fost rnit i cand ai rnit tu pe alii...
Analizeaz totul i scrie o alt list. Concentreaz-te asupra
aspectelor mai dificile. Dac sexul este unul din ele, aterne pe
hartie intreaga ta istorie" sexual. Dac brbaii au fost
intotdeauna o problem pentru tine, incepe cu primele tale
relaii i mergi apoi cu relatarea pan in prezent. Prinii?
Folosete aceeai metod i pentru ei. incepe cu inceputul i
scrie. Ai de scris, recunosc, dar acesta este un instrument
extrem de valoros care te ajut s pui ordine in trecut' i s
incepi s recunoti modelele i temele redundante in lupta cu
tine insi i cu alii.
Cand incepi aceast aciune, f-o cat poi de exhaustiv inainte
de a pune punct. Este o metod pe care vei dori s o reiei
ulterior, cand problemele se vor inmuli. Poate te concentrezi la
inceput asupra relaiilor. Mai taziu vei dori, poate, s scrii
despre slujbele pe care le-ai avut, ce ai simit inainte s te
angajezi in alt parte, in timpul activitii tale acolo, sau dup
ce ai plecat de acolo. Las-i amintirile, gandurile, sentimentele
s curg. Nu cuta tiparele in timp ce scrii; las asta pentru mai
tarziu.
Ce necesit infruntarea problemelor i defectelor tale
Vei fi nevoit s scrii foarte mult, dedicandu-i timpul i energia
realizrii acestei activiti. Scrisul nu va fi, poate, pentru tine,
un mijloc de exprimare uor sau confortabil. Dar este, totui,
cea mai bun metod pentru acest tip de exerciiu. Nu-i face
griji c n-o s te exprimi perfect. Scrie oricum, numai s aib
sens pentru tine.
Va trebui s fii cat se poate de sincer i contiincioas in tot ce
vei scrie despre tine.
O dat ce ai incheiat proiectul, cat ai putut de bine,
imprtete-1 cuiva care ine la tine i in care ai incredere.
Alege pe cineva care inelege ce efort depui pentru a te
insntoi i care poate asculta, pur i simplu, ce ai scris despre
evoluia ta sexual, relaiile cu brbaii, cu prinii, despre
sentimentele legate de propria ta persoan i despre
evenimentele din viaa ta, bune sau rele. Persoana pe care ai
ales-o trebuie s aib mult inelegere i compasiune. Nu e
nevoie s comenteze, asta trebuie stabilit de la bun inceput.
Nici s-i dea sfaturi, nici s te incurajeze. Doar s te asculte.
in aceast etap a procesului de vindecare, s nu-l alegi pe
partenerul tu drept persoana care te ascult. Mult, mult mai
tarziu, ai voie s hotrti dac ii vei imprti ceea ce ai scris
sau nu. Dar nu este oportun s faci asta acum. Lai pe cineva
s te asculte ca s inelegi ce inseamn s-i spui povestea i s
vezi c este acceptat. Nu este o metod de netezire a
problemelor care au aprut in relaia voastr. Scopul acestui
lucru este auto-cunoaterea. Clar.
I 179
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
De ce e necesar s-i infruni problemele i defectele
Majoritatea femeilor care iubesc prea mult sunt indinate s-i
invinoveasc pe ceilali pentru nefericirea din viaa lor, in
timp ce reneag propriile lor defecte i alegeri. Este o
perspectiv grav asupra vieii, care trebuie smuls din
rdcin i eliminat, iar calea prin care putem face asta este
s ne examinm cu sinceritate i seriozitate. Doar considerand
c problemele i defectele tale (ca i calitile i realizrile) ii
aparin i nu au nici o legtur cu el, vei putea s urmezi aceste
zece etape i s schimbi ce e de schimbat.
Ce implic infruntarea problemelor i defectelor
in primul rand, vei fi in stare s te desprinzi de sentimentul de
culpabilitate, legat de numeroasele evenimente i sentimente
din trecut i tinuit pan acum, lucru ce va lsa drum liber
bucuriei i atitudinilor sntoase manifestabile de acum inainte
in viaa ta.
Apoi, pentru c i-a ascultat cineva cele mai grave secrete i nai
murit din pricina asta, vei incepe s te simi in siguran.
Cand incetezi s-i mai blamezi pe alii i ii asumi
responsabilitatea alegerilor, devii liber s imbriezi toate
opiunile care-i erau interzise cand te considerai victima
celorlali. Asta te pregtete in vederea schimbrii acelor lucruri
din viaa ta care nu-i sunt folositoare, care nu te mulumesc,
sau pe care nu le poi realiza.
8. Cultiv tot ce crezi c merit dezvoltat in forul tu interior Ce
inseamn
Cultivarea a ceea ce merit s fie dezvoltat in forul tu interior
inseamn s nu atepi s se schimbe el inainte de a reui tu in
via, inseamn, de asemenea, s nu atepi sprijinul lui -
financiar, afectiv, practic - ca s-i incepi o carier, s-o schimbi,
s-i reiei coala, sau orice altceva ai vrea s faci. in loc s-i
construieti planurile pe baza cooperrii lui, f-le ca i cum n-ai
avea pe nimeni pe care s te bazezi, decat pe tine. Acoper
toate cheltuielile neprevzute legate de copil, situaii financiare,
transport etc, fr s te foloseti de el ca resurs (sau scuz!).
Dac incepi s protestezi citind aceste randuri c, in lipsa
cooperrii lui, planurile tale se nruiesc, gandete-te singur
sau discut cu o prieten: ce ai face dac nici mcar nu l-ai
cunoate? Vei constata c e foarte posibil s-i vezi de viaa ta
cand incetezi s mai depinzi de el i s foloseti toate
oportunitile.
Cizelarea personalitii tale inseamn s-i urmreti interesele.
Dac el te-a preocupat atata timp i nu ai deloc o via a ta,
incepe prin a urma mai multe piste ca s vezi ce te intereseaz.
Nu e un lucru uor, pentru multe din femeile care iubesc prea
mult. Pentru c atata timp el a fost singura ta preocupare, i se
pare incomod s-i indrepi atenia spre tine
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
i s explorezi ce e folositor dezvoltrii tale. Fii dornic s
incerci cel puin o activitate inedit pe sptman. Privete
viaa ca pe un hors d'oeuvre apetisant i servete-te singur cu
diverse experiene pan descoperi ce te intereseaz mai mult.
Cizelarea propriei persoane inseamn s-i asumi riscuri: s faci
cunotin cu alte persoane, s intri intr-o sal de curs dup ani
de zile, s mergi singur intr-o excursie, s caui o slujb... orice
crezi c ar trebui s faci, dar n-ai reuit s-i iei inima in dini
pan acum. Acum e momentul s te arunci cu capul inainte. Nu
exist greeli in via, exist doar invminte, aa c iei in
lume i inva ceva din ce vrea viaa s te invee. Folosete
grupul de sprijin ca surs de incurajri i reacii. (Nu apela
pentru incurajri la partenerul tu sau la familia dezorganizat
in care ai crescut. Ei vor ca tu s rmai neschimbat, ca s nu
se schimbe nici ei. Nu te sabota singur, sprijinindu-te din nou
pe ei.)
Ce necesit cizelarea propriei personaliti
Pentru inceput, trebuie s incerci s te concentrezi in fiecare zi
asupra a dou lucruri pe care nu vrei s le faci, ca s-i intinzi
aripile i s-i lrgeti concepia despre cine eti i ce eti in
stare s faci. Spune-i punctul de vedere chiar dac inclini s
crezi c n-are importan, sau inapoiaz un obiect care nu-i
place, chiar dac ai prefera s-1 arunci la co. D acel telefon
pe care l-ai tot amanat. inva cum s ai mai mult grij de tine
i mai puin de cei din jurul tu. Spune nu dac ii face plcere,
in loc de da ca s faci plcere altora. Solicit ceea ce vrei, chiar
cu riscul de a fi refuzat.
Apoi, inva s oferi, nu altora, ci ie. Ofer-i timp, atenie,
obiecte materiale. Adeseori, hotrarea de a-i cumpra ceva in
fiecare zi poate fi o lecie foarte bun pentru iubirea de sine.
Darurile pot fi ieftine, dar, crede-m pe cuvant, cu cat sunt mai
puin utile i mai frivole, cu atat e mai bine. Acesta e un
exerciiu de ingduin fa de sine. Trebuie s invm c
putem fi noi inine sursa lucrurilor bune din viaa noastr, iar
acesta e un bun inceput. Dar, dac n-ai probleme cu banii, dac
in realitate faci cumprturi i cheltuieti compulsiv ca s-i
adormi furia sau depresia, atunci aceast lecie despre cum s
fii generoas cu tine trebuie redirecionat. Ofer-i experiene
noi in loc s acumulezi obiecte materiale (i datorii). F o
plimbare in parc sau o excursie la munte, sau viziteaz grdina
zoologic. Oprete-te i privete apusul de soare. Ideea este s
te gandeti la tine i la ce i-ar plcea s fie cadoul tu din ziua
respectiv, i s te lai in voia sentimentului de druire i
primire de daruri. in general, ne pricepem foarte bine s facem
daruri, dar nu ne pricepem deloc s ne oferim singuri un dar.
Aa c, exerseaz!
in cursul acestor etape, va fi nevoie, din cand in cand, s faci
ceva extrem de dificil. Te vei confrunta cu golul afectiv
ingrozitor care iese la iveal cand incetezi s te mai concentrezi
asupra altora. Uneori golul
181
FEMEI CARE IUBESC PREA MULT
este atat de adanc, c vei simi cum uier vantul prin locul
unde ar trebui s fie inima. Nu te impotrivi, las-1 s uiere cu
toat puterea (altfel, vei cuta un alt mod bolnvicios de a-Ji
distrage atenia). Strange golul la piept i fii sigur c nu te vei
simi astfel mult timp i c, stand linitit i contientizandu-1,
vei incepe curand s-1 umpli cu sentimentul mangaietor al
acceptrii de sine. Las grupul de sprijin s te ajute in aceast
incercare. Acceptarea venit din partea lor umple, de asemenea
golul, la fel cum il umplu propriile tale proiecte i activiti.
Sentimentul de sine se nate din ceea ce facem pentru noi
inine, din felul in care ne dezvoltm propriile capaciti. Dac
toate eforturile tale s-au indreptat spre schimbarea celorlali, e
normal s te simi sectuit. Direcioneaz-le ctre tine, acum.
De ce e necesar cizelarea
Dac nu-i perfecionezi aptitudinile, te vei simi intotdeauna
frustrat. Iar vina pentru frustrarea ta va cdea asupra lui, cand
de fapt, acest sentiment provine doar din incapacitatea ta de a
te inelege bine cu propria via. Dezvoltarea potenialului tu
la reala capacitate ia vina de pe umerii lui i plaseaz
responsabilitatea pentru viaa ta exact acolo unde ii e locul - la
tine.
Proiectele i activitile pe care te hotrti s le realizezi te vor
preocupa atat de mult, c nu vei mai avea timp s te
concentrezi asupra a ceea ce face sau nu face el. Dac nu ai o
relaie in aceast perioad, vei avea, in schimb, alternativa
sntoas de a tanji dup ultima dragoste sau de a atepta o
iubire nou.
Ce implic
O prim implicaie ar fi c nu vei mai avea nevoie de un
partener total opus ie ca s aduci echilibrul in viaa ta. S m
explic: ca i majoritatea femeilor care iubesc prea mult, eti,
probabil, mai mult decat serioas i responsabil. Dac nu-i vei
cultiva cu tenacitate latura jovial a caracterului tu, vei fi
atras de brbaii la care primeaz aceast caren a ta. Un
brbat nepstor, iresponsabil, este o cunotin fermectoare,
dar o slab perspectiv pentru o relaie satisfctoare. i, cu
toate astea, pan nu-i vei acorda permisiunea de a te simi mai
liber i mai puin incorsetat, vei avea nevoie de el s aduc
zambetul i distracia in viaa ta.
Un alt aspect ar fi acela c perfecionarea personalitii tale te ajut
s te maturizezi. Pe msur ce devii tot mai capabil s fii
astfel, ii asumi responsabilitatea deciziilor, alegerilor -
responsabilitatea vieii tale - i astfel atingi maturitatea. Pan
cand nu ne asumm responsabilitatea integral a vieii i
fericirii noastre, nu suntem complet mature; rmanem, mai
degrab copii inspimantai i dependeni, in trupuri de aduli.
in fine, perfecionarea fiinei tale face din tine un partener mai
bun, cci eti o femeie capabil s se exprime pe sine, cu
imaginaie, i nu o
persoan incomplet (i deci infricoat) in absena unui
brbat. Paradoxal, cu cat ai mai puin nevoie de un partener,
cu atat devii o partener mai bun - i cu atat mai mult vei
atrage (i vei fi atras de) un partener complet.
9. Fii egoist Ce inseamn
Cuvantul egoist necesit o explicaie atent. El evoc, probabil,
imaginea a tot ceea nu vrei s fii: indiferent, brutal, neatent
fa de ceilali, egocentrist. Pentru majoritatea oamenilor,
egoismul asta' inseamn, dar, ine minte, tu eti o femeie care
iubete prea mult. Pentru tine, a deveni egoist este un exerciiu
necesar in procesul de abandonare a martirajului. S analizm
ce inseamn egoismul normal pentru femeile care iubesc prea mult.
Trebuie s pui bunstarea ta, dorinele, munca, distracia,
planurile, activitile tale pe primul loc, nu pe ultimul - ele
trebuie s te preocupe in primul rand, nu dup ce au fost
satisfcute nevoile celorlali. Chiar dac ai copii mici, trebuie s
incluzi in programul tu zilnic o activitate pentru sufletul tu.
Trebuie s te-atepi s primeti ceva bun, i chiar s solicii
relaiilor tale i situaiilor care decurg din ele, s fie plcute
pentru tine. Nu cuta s te adaptezi tu unor relaii sau situaii
neplcute.
Trebuie s crezi c dorinele i trebuinele tale sunt foarte
importante i c ie ii revine datoria de a le implini. in acelai
timp, d-le i celorlali dreptul de a fi responsabili pentru
indeplinirea dorinelor i trebuinelor lor.
Ce necesit
Pe msur ce te pui pe tine insi pe primul loc, trebuie s invei
s tolerezi dezaprobarea i mania celorlali. Sunt reaciile
inevitabile ale celor care au fost pan acum pe primul loc in
viaa ta. Nu argumenta, nu te scuza, nici nu incerca s te
justifici. Pstreaz-i calmul, fii cat de jovial poi, i vezi-i mai
departe de activitile tale. Schimbrile pe care le aduci in viaa
ta necesit schimbarea celor din jurul tu, la care, in mod firesc,
vor opune rezisten. Dar, dac nu dai importan indignrii lor,
ea va fi de scurt durat. E doar o incercare de a te convinge s
te intorci la vechiul tu comportament altruist, de a face pentru
ei tot ceea ce ar putea i ar trebui s fac singuri.
Ascult ce-i spune vocea interioar despre ce e bine i ce e ru
pentru tine i ia-te dup ea. Doar aa, ascultand glasul inimii, ii
vei dezvolta interesul normal fa de propria persoan. Pan
acum ai fost ca un medium care se lua dup indicaiile celor
care ii spuneau cum s se poarte. Nu da atenie acestor
indicaii, sau te vei scufunda o dat cu ele.
A deveni egoist presupune, in fine, s recunoti c valoarea ta e
mare, c aptitudinile tale sunt demne de a fi exprimate, c
implinirea fiinei tale este
tot atat de important ca a oricrei alte persoane, i c tot ce ai
mai bun este cel mai grozav dar pe care-1 poi oferi lumii i, mai
ales, celor dragi.
De ce e necesar s devii egoist
In absena unui angajament ferm cu tine insi, vei avea
tendina de a deveni pasiv, de a te perfeciona nu pentru tine
insi, ci pentru beneficiul altcuiva. Dei, dup ce vei deveni
egoist (ceea ce mai inseamn, de fapt, i a deveni sincer), vei
fi o partener mai bun, nu acesta trebuie s fie scopul tu
fundamental. Scopul tu trebuie s fie perfecionarea fiinei
tale.
Nu e de ajuns s te ridici deasupra tuturor dificultilor care iau
ieit in cale. Ai inc o via de trit - a ta, un potenial de
explorat - al tu. Este singurul pas firesc pe care trebuie s-1
faci dup ce i-ai catigat respectul de sine i ai inceput s-i
tratezi cu respect propriile dorine i necesiti.
Asumarea responsabilitii pentru propria ta via i fericire
elibereaz copiii de vina i responsabilitatea pentru nefericirea
ta (cci ei se simt intotdeauna vinovai i responsabili). Copilul
nu poate spera s echilibreze vreodat balana, sau s
recompenseze cumva printele care i-a sacrificat viaa,
fericirea, implinirea, pentru e] sau pentru familie. Cand copilul
vede c printele ii triete cu bucurie viaa, e ca i cum ar
primi permisiunea de a face la fel, dup cum suferina printelui
relev copilului, c viaa nu inseamn decat suferin.
Ce implicaii are faptul de a deveni egoist
Relaiile tale devin, automat, mai sntoase. Nimeni nu-i
datoreaz nimic, pentru c eti altfel decat ei, pentru c nu mai
eti altfel pentru ei.
Le dai libertatea celorlali s se preocupe de propria lor via,
fr s-i mai fac griji pentru tine. (E foarte probabil ca, de
exemplu, copiii ti s se fi simit responsabili pentru suferina i
frustrarea ta. intrucat ii indeplineti mai bine datoria de a avea
grij de tine insi, ei sunt liberi s-i poarte de grij mai bine).
Acum poi spune da" sau nu" de cate ori vrei.
Pe msur ce intreprinzi aceast schimbare drastic de roluri -
de la responsabilitatea fa de alii la responsabilitatea fa de
tine insi -comportamentul tu va fi echilibrat, cu siguran, de
schimbrile de roluri ale celor din anturajul tu. Dac aceste
schimbri sunt prea greu de suportat de brbatul din viaa ta, sar
putea s te prseasc i s caute pe altcineva care s fie
cum erai tu odat - s-ar putea, deci, s nu rmai pan la
sfaritul acestor etape cu brbatul cu care erai la inceputul lor.
Pe de alt parte, ironia sorii face ca, pe msur ce devii tot mai
capabil s ii la tine, s ii dai seama c ai atras pe cineva care
e capabil s in la tine. Cu cat devenim mai sntoase i mai
echilibrate, cu atat atragem parteneri mai sntoi i echilibrai.
Cu cat devenim mai puin dependente, cu atat se realizeaz
mai multe din nevoile noastre. Pe msur ce renunm la rolul
de femeie super-responsabil, lsm locul liber cuiva care s ne
indrgeasc.
10. imprtete i altora experiena i invmintele tale
Ce inseamn
A-i imprti experiena i invmintele inseamn s-i
aminteti c acesta e ultimul pas pe calea insntoirii,
nicidecum primul. Disponibilitatea de a-i ajuta pe ceilali i
concentrarea asupra nevoilor celorlali fac parte din boala de
care suferim; ai rbdare, deci, pan cand eforturile tale in
vederea restabilirii dau rezultate i numai dup aceea
abordeaz aceast etap.
in grupul de sprijin, inseamn s impri cu nou-veniii
experiena ta trecut i prezent. Ceea ce nu inseamn c
trebuie s dai sfaturi, ci doar s explici ce a dat rezultate in
cazul tu. Nu inseamn nici s dai nume, sau s arunci vina pe
alii. Cand atingi acest stadiu al insntoirii, ar trebui s fii deja
contient c a invinovi pe alii nu-i e de nici un folos.
A-i imprti experiena i invmintele inseamn, de
asemenea, s vrei s vorbeti despre insntoirea ta cu cei
care au avut o copilrie asemntoare cu a ta, sau aflai intr-o
situaie asemntoare cu cea in care ai fost tu, fr ins a fora
persoana respectiv s fac ce ai fcut tu ca s te
insntoeti. Nu e nici locul potrivit, nici cazul s controlezi i
s manipulezi aici, dup cum nu era nici in relaia ta.
A-i imprti experiena mai poate insemna s dedici cateva
ore din timpul tu altor femei, lucrand poate la o linie telefonic
ca voluntar sau intalnindu-te cu o femeie care a intins mana
dup ajutor.
in fine, poate insemna ajutorul dat personalului medical i
consultant referitor la cel mai potrivit tratament aplicabil ie i
altor femei ca tine.
Ce necesit imprtirea experienei
Trebuie s lai liber sentimentul de gratitudine pentru c ai
ajuns in acest punct, i pentru ajutorul primit, pe parcursul
acestui drum, de la cei care i-au imprtit experiena lor.
Ai nevoie de sinceritate i de dorina de a-i dezvlui secretele,
de a renuna la nevoia de a fi bun".
in sfarit, trebuie s dovedeti capacitatea de a drui fr s
ceri nimic in schimb. Cea mai mare parte a altruismului" nostru
din perioada cand iubeam in exces, era, de fapt, manipulare.
Acum suntem indeajuns de libere s druim fr s manipulm.
Nevoile noastre se implinesc i suntem pline de iubire. Cel mai
normal lucru pe care-1 putem face acum este s druim
aceast iubire fr s ateptm s fim recompensate.
De ce e necesar imprtirea experienei
Dac eti convins c suferi de o boal, trebuie s i inelegi c,
intocmai unui alcoolic care e treaz, ai putea aluneca i cdea.
Fr s te supraveghezi permanent, i-ai putea relua vechiul fel
de a gandi, simi i stabili o relaie. Lucrul cu nou-veniii in grup
te ajut s nu uii cat ai fost odat de bolnav i cat de departe
ai ajuns cu recuperarea. Te impiedic
s negi cat a fost de ru, cci povestea persoanei nou-venite va
fi, mai mult sau mai puin, asemntoare cu a ta, iar tu ii vei
aminti cu compasiune, fa de tine i fa de ea, cum a fost.
Vorbind despre experiena ta, trezeti sperana in sufletul
celorlali i confirmi marasmul prin care ai trecut in lupta pentru
insntoire. Catigi incredere in curajul tu i in viaa ta.
Ce implic imprtirea experienei
ii vei ajuta pe alii s se insntoeasc i ii vei menine gradul
de vindecare catigat.
Aceast imprtire a experienei este, in ultim instan, un act
de egoism sntos prin care promovezi propria ta stare de bine,
intrucat eti in contact cu principiile procesului de insntoire
care ii vor fi de folos toat viaa.

11. Insntoire i intimitate: inchiderea prpastiei

Pentru noi mariajul este o cltorie cu destinaie
necunoscut... descoperirea c oamenii trebuie s-i
imprteasc nu numai ce nu tiu unul despre altul, dar i ce
nu tiu despre ei inii."
MlCHAEL VENTURA
Dans de umbre in zona cstoriei"
- Ce vreau s tiu este unde au disprut toate emoiile mele
sexuale? Trudi nu s-a aezat inc, e in drum spre canapeaua din
cabinetul
meu. Arunc intrebarea peste umr, in joac parc, dar sesizez
o licrire acuzatoare in privirea ei in timp ce trece in vitez pe
lang mine. Pe mana stang, un inel de logodn cu diamant
arunc licriri similare, in timp ce eu am o bnuial despre
motivul vizitei ei. Sunt opt luni de cand am vzut-o ultima dat,
iar azi arat mai bine decat oricand, cu ochii cprui, blanzi,
strlucitori i prul frumos, puin ondulat, castaniu-rocat, mai
lung i mai bogat decat la ultima noastr intalnire. Chipul are
aceeai min dulce, de pisicu, iar cele dou mti pe care le
alterna odat continuu - de micu orfan trist i de femeie
sofisticat delicat - au fost inlocuite de o incredere plin de
cldur i feminitate. A parcurs un drum lung in cei trei ani care
trecuser de la incercarea de sinucidere, cand se sfarise relaia
ei cu Jim, poliistul cstorit.
M bucur s vd c procesul de recuperare evolueaz bine. Ea
nu tie inc, dar chiar i problemele sexuale cu care se
confrunt acum fac parte din procesul inevitabil de insntoire.
- Vorbete-mi despre asta, Trudi, o indemn, iar ea ii reia locul
pe canapea.
- Ei bine, exist un brbat minunat in viaa mea. i-1 aminteti
pe Hal? M intalneam cu el cand ne-am vzut ultima oar.
imi aminteam bine numele. Era unul din cei caiva tineri cu care
se intalnea Trudi la incheierea programului terapeutic.
- E drgu, dar cam plicticos, spusese ea despre el atunci.
Discutm mult i mi se pare serios i demn de incredere. Arat
bine, dar lipsesc focurile de artificii, nu cred c el e alesul.
Fusese de acord atunci cu ceea ce ii spusesem - c trebuie s
exerseze mai mult - s fie in compania acestui tip de brbat
atent i de treab mai mult timp, iar ea s-a hotrat s se mai
vad cu el o vreme doar pentru antrenament".
Acum Trudi continu cu mandrie in glas:
- E atat de diferit de brbaii cu care obinuiam s am o relaie;
mulumesc lui Dumnezeu, ne-am logodit i o s ne cstorim in
septembrie; dar... avem, cum s spun, o problem. Nu noi, de
fapt; eu. Problema mea e c nu m mai excit; i vreau s tiu de
ce, c n-am avut o asemenea problem inainte. Tu tii cum
eram. ii ceream, practic, fiecruia din brbaii aceia care nu mau
iubit deloc, s fac sex cu mine, iar acum, c nu m mai
arunc in braele nimnui, m port ca o fat btran pudic,
inhibat. Hal e plcut, responsabil, demn de incredere i foarte
indrgostit de mine. Iar eu stau intins acolo in pat lang el, i
m simt ca o bucat de lemn.
Am incuviinat din cap; tiam c Trudi se confrunt cu un
obstacol pe care majoritatea femeilor care iubesc prea mult
trebuie s-1 depeasc cand se insntoesc. Pentru c au
folosit sexul ca instrument de manipulare a unui brbat dificil
sau imposibil, ca s le iubeasc, o dat ce aceast provocare
este inlturat, nu mai tiu s fac sex cu un partener tandru,
generos.
Nelinitea lui Trudi este evident. ii lovete genunchiul uor, cu
pumnul, dup fiecare cuvant.
- De ce nu m excit?
Se oprete din lovit i m privete cu team in ochi.
- E oare, pentru c nu-1 iubesc? Asta s fie problema dintre noi?
- Tu ce crezi? il iubeti? intreb.
- Cred c da, dar nu sunt sigur, totul e atat de diferit de cum
simeam inainte. imi place s fim impreun. Vorbim despre
cate-n lun i in stele, imi tie povestea, deci nu avem secrete
unul fa de cellalt. Nu m prefac cand suntem impreun. Sunt
eu insmi, adic sunt mult mai relaxat cand sunt cu el, decat
eram inainte cu ali brbai.
Ne plac amandurora cam aceleai lucruri: s ne plimbm cu
barca, s mergem pe biciclet sau s facem alpinism. Apreciem
aceleai valori, iar cand ne certm, lupt cinstit. De fapt, a te
certa cu Hal e aproape o plcere. Dar la inceput m speriau
chiar i discuiile sincere, deschise, despre dezacordurile
noastre. Nu eram obinuit s fie cineva atat de onest i
deschis in legtur cu sentimentele lui i s cear de la mine s
fiu la fel. Hal m-a ajutat enorm s nu-mi mai fie fric s spun ce
gandesc, sau s cer de la el ce vreau, pentru c niciodat nu ma
pedepsit c am fost sincer. Sfarim intotdeauna prin a
rezolva chestiunea i ne simim i mai apropiai dup aceea. E
cel mai bun prieten pe care l-am avut vreodat i sunt mandr
s ies cu el. Aa c, da, cred c-1 iubesc, dar dac-1 iubesc, de
ce nu simt nimic cand m culc cu el? Nu-i nimic ru in felul lui
de a face dragoste. Este foarte atent, dorete s-mi fac
plcere. Asta e ceva nou pentru mine. Nu e agresiv cum era Jim,
dar nu cred s fie asta problema. tiu c m crede minunat, se
excit, iar eu... stan de piatr. Sunt mai mereu rece i
stanjenit. Dac m gandesc cum eram inainte, n-are nici un
sens, nu-i aa?
M bucur c o pot liniti.
- in realitate, are foarte mult sens, Trudi. Tu treci acum prin ce
au trecut multe alte femei care au avut aceeai problem cu a
ta - femei care au reuit s se fac bine - la inceputul unei relaii
cu brbatul potrivit. Emoia, provocarea, golul din stomac
lipsesc, i, pentru c astea erau semnele iubirii" inainte, se
tem c acum lipsete ceva important. Lipsesc, de fapt, nebunia,
suferina, teama, ateptarea i sperana.
Acum, pentru prima dat, ai un brbat drgu, echilibrat, de
ndejde, care te ador, iar tu nu mai ai de ce s depui eforturi
s-1 schimbi. El are calitile pe care le voiai la un brbat i i-e
loial. Problema este c pan acum n-ai tiut ce inseamn s ai
ce i-ai dorit. tii doar cum e s nu ai, i s lupi nebunete s
capei acel lucru. Eti obinuit cu jindul i suspansul care
creeaz emoia aceea, cand ne sare inima din piept. Va face
asta sau n-o va face? M iubete, nu m iubete? tii ce vreau
s spun.
Trudi zambete.
- Eu s nu tiu? Dar cum se leag asta de sexualitatea mea?
- Se leag,pentru c e mai stimulativ s nu ai ce-i doreti,
decat s ai. Un brbat bun, iubitor, devotat nu te va face
niciodat s-i simi adrenalina izbucnind in valuri, aa cum
fcea Jim, de exemplu.
- Chiar aa! Pun sub semnul intrebrii relaia mea cu Hal pentru
c nu sunt obsedat de el. M intreb dac n-am prea mult
incredere in el.
Trudi nu mai e suprat. E curioas acum, ca un detectiv care
descurc iele incurcate ale unei taine importante, ii spun:
- Probabil c ai, intr-adevr, prea mult incredere in el. Eti
sigur c va fi lang tine la nevoie. Nu te va prsi. E inutil,
deci, s fii obsedat de el. Obsesia nu inseamn iubire, Trudi. E
doar obsesie, nimic mai mult.
incuviineaz din cap. -tiu, tiu!
- Iar uneori, continui eu, sexul funcioneaz foarte bine cand
suntem obsedate. Toate acele sentimente puternice de
ingrijorare i anticipare nelinitit, de groaz chiar, contribuie la
un amalgam puternic, care a primit numele de iubire. De fapt, e
orice altceva in afar de iubire. i totui, este ceea ce ne spun
cantecele c este iubirea. tii, genul nu pot tri fr tine,
iubito". Nimeni nu scrie cantece despre cat de uoar i
reconfortant este o relaie de dragoste normal. Toate
cantecele descriu teama, suferina, pierderea i dorul din suflet.
Aa c, asta numim dragoste i nu tim ce s facem cand apare
ceva care nu e aa. Ne relaxm i incepem s credem c asta
nu e iubire, pentru c ne lipsete obsesia.
Trudi incuviineaz.
- Aa e. Exact asta s-a intamplat. N-am numit-o iubire pentru c
era prea linitit, iar eu nu eram deloc obinuit s fiu linitit,
tii doar. Zambete amar i continu.
- M-a cucerit complet in lunile in care ne-am vzut. Simeam c
m pot relaxa, c pot fi eu insmi i el n-o s m prseasc.
Numai asta, i tot era ceva incredibil. N-am avut niciodat pe
cineva care s nu m prseasc, mai devreme sau mai tarziu.
Am ateptat mult inainte s avem i relaii sexuale, am vrut s
ne cunoatem mai intai foarte bine. L-am plcut din ce in ce mai
mult i mi-era atat de bine, eram aa fericit cand eram
impreun. Cand, in sfarit, m-am culcat cu el, a fost foarte
tandru, iar eu m-am simit atat de vulnerabil. Am plans tot
timpul. Mai plang i acum, uneori, dar nu pare s se supere din
cauza asta. Ar dori s ne simim amandoi bine, dar nu se
plange. Eu, in schimb, m plang, pentru c tiu cum ar trebui s
fie.
- Bine, ii rspund, spune-mi cum este acum.
- E indrgostit de mine. Spun asta dup felul cum m
trateaz.De cate ori fac cunotin cu vreun prieten de-al lui,
tiu, dup cum m salut, c Hal i-a vorbit deja foarte frumos
despre mine. Iar cand suntem doar noi doi, e aa afectuos, atat
de dornic s m fac fericit. Numai c eu sunt incordat, rece,
a spune chiar rigid. Nu reuesc s m aprind deloc. Nu tiu ce
m impiedic...
- Ce simi cand facei dragoste?
Rmane tcut cateva clipe, meditand. Apoi ii ridic capul i
m privete.
- infricoat, poate? Apoi, ca o confirmare pentru sine: Da, asta
e. Mi-e fric, foarte fric!
- i? O indemn eu.
Tace i se gandete. Apoi, intr-un tarziu, continu:
- Nu tiu sigur. S te lai cunoscut, cumva. Ah, asta sun a
citat biblic. tii cum se spune in Biblie: Apoi el a cunoscut-o".
Cam aa ceva. Dar eu am senzaia c dac l-a lsa, Hal ar
reui s m cunoasc pe de-a intregul, nu doar sexual, ci i in
alte feluri. Mi se pare c nu m predau lui in intregime. Mi-e
prea fric.
Pun o intrebare care sare in ochi.
- i ce s-ar intampla dac ai face-o?
- O, Doamne, nu tiu! Trudi incepe s se foiasc in scaun.
- M simt vulnerabil, ca i cum a fi dezbrcat, cand m
gandesc la asta. M simt prost vorbind acum despre aa ceva,
dup toate isprvile mele din trecut. Dar acum e altfel, s tii.
Nu e simplu s ai relaii intime cu cineva care dorete s fie cat
se poate de apropiat de tine din toate punctele de vedere. M
inchid in mine ca o scoic, dei fac dragoste, dar e ceva care
m reine. M comport ca o virgin timid...
- Trudi, incerc s-o linitesc, cand atingi gradul de intimitate la
care ai ajuns tu cu Hal, i lucrurile pe care le putei avea
impreun in viitor, chiar eti virgin. Totul e nou, iar tu nu ai
deloc experiena in acest tip de relaie cu un brbat, nici cu alte
persoane, de fapt. Sigur c eti speriat.
- Da, exact aa m simt - auto-protectoare, ca i cum a pierde
ceva foarte important, incuviineaz ea.
- Da, te temi s nu-i pierzi armura, pavza ta impotriva
suferinei. Chiar dac inainte te aruncai asupra brbailor, n-ai
riscat niciodat s te apropii de vreunul din ei. N-ai avut de-a
face cu aceast apropiere, pentru c nici unul nu era in stare s
fie atat de apropiat. Acum cand eti cu Hal, care nu vrea decat
s fie cat se poate de apropiat de tine, te cuprinde panica. Te
simi bine cand vorbii i v bucurai s fii impreun, dar, in
ceea ce privete sexul, cand cad toate barierele dintre voi, e
altceva. in cazul fotilor ti parteneri, nici mcar sexul nu fcea
s cad barierele, in realitate, ii inea la o anumit distan
pentru c tu foloseai sexul ca s evii s comunici cu ei, s le
spui cine eti i ce simi de fapt. Aa c,, indiferent de cat de
mult sex fceai, nu ajungeai s te apropii de nici unul din ei.
Pentru c te-ai folosit o dat de sex ca s controlezi relaiile,
bnuiesc c i-e foarte greu acum s renuni la acest control i
s ai un comportament sexual normal, in loc s foloseti sexul
ca instrument.
imi place expresia ta, Trudi - s te lai cunoscut" - pentru c
asta reprezint acum contopirea voastr sexual. Tu i Hal v-ai
imprtit atatea despre voi, c sexul a devenit o cale mai
profund de a v cunoate unul pe altul i nu un obstacol.
Lacrimile strlucesc in ochii lui Trudi.
- De ce trebuie s fie aa? De ce nu m pot liniti? tiu c omul
acesta nu m va rni deliberat. Cel puin, nu cred c este...
Cand realizeaz indoiala din glas, ii schimb repede atitudinea.
- Ei bine, imi spui c tiu doar s fiu sexy cu cineva care nu m
dorete - sau nu dorete tot ce insemn eu - i c nu pot fi sexy
cu cineva ca Hal care e bun i m consider minunat, pentru
c mi-e team de intimitate. Ce e de fcut?
- intrebarea este cum. Mai intai, renun la ideea de a fi sexy"
i las-te in voia sexualitii. A fi sexy e o atitudine. Dorina
sexual este stabilirea unei relaii intime la nivel fizic. Trebuie s
vorbeti cu Hal despre ceea ce i se intampl, aa cum se
intampl - s-i spui totul despre sentimentele tale, indiferent de
cat de iraionale sunt. Spune-i cand i-e team, cand simi
nevoia s te retragi, cand te simi pregtit pentru intimitate.
Dac crezi c e bine, incearc s ai mai mult control cand facei
dragoste i s mergi doar pan acolo unde i se pare
confortabil. Hal va inelege dac ii ceri s te ajute in privina
temerilor tale. i nu cuta s judeci ce i se intampl. Cu
dragostea i increderea nu prea ai avut de-a face pan acum.
Nu te grbi i construiete-i cu rbdare capitularea. tii, Trudi,
in felul in care fceai sex inainte era foarte puin capitulare i
mult, foarte mult manipulare i controlare a altcuiva prin sex,
i impunerea propriei tale voine. Jucai teatru, sperand s te
auzi ridicat in slvi pentru asta. Compar ce fceai inainte i
ce faci acum cu diferena dintre interpretarea rolului unei mari
indrgostite i permisiunea pe care i-o oferi acum de a fi iubit.
Acceptarea (de a fi iubit) este mult mai dificil pentru c ea
trebuie s vin dintr-un loc foarte intim, locul unde slluiete
i iubirea de sine. Dac exist deja
mult dragoste acolo, e mai uor s accepi c merii i iubirea
altcuiva. Dac nu exist dragoste de sine acolo, e mult mai greu
s lai dragostea s ptrund acolo din afar. Ai parcurs un
drum lung in ceea ce privete dragostea de sine. Mai ai inc un
pas: s ai atata incredere in tine incat s-1 lai pe Hal s te
iubeasc. Trudi reflecteaz.
- Toat acea abandonare pe care o practicam inainte era, de
fapt, foarte bine calculat. Abia acum ineleg asta. De fapt, nu
renunam la control deloc, dei imi fcea plcere s joc acel rol.
Aadar, acum nu mai trebuie s interpretez nici un rol, doar s
fiu eu insmi. Ciudat, asta mi se pare i mai greu. S fii iubit...
Trudi rmane pe ganduri.
- tiu c mai am multe de fcut in aceast privin. Uneori m
uit la Hal i m intreb cum poate fi atat de fericit cu mine. Nu
cred c sunt fermectoare cand nu interpretez marele meu rol.
Ochii ei se mresc.
- De-asta mi-e atat de greu, nu-i aa? C nu mai trebuie s-mi
joc rolul. C nu mai trebuie s fac nimic anume. Nu mai trebuie
s incerc. Mi-a fost team s-i art lui Hal c il iubesc pentru c
eram sigur c nu tiu cum. Credeam c dac nu-mi folosesc
toat arta de seducie, orice a face va fi insuficient i Hal se va
plictisi. Nu puteam s o folosesc pentru c fusesem atat de buni
prieteni inainte de a deveni iubii c mi se prea total nepotrivit
s incep s gem i s m arunc asupra lui. in plus, nu era
nevoie. Hal m iubete i fr asta.
E la fel cu toate celelalte lucruri pe care ni le imprtim. Totul e
mult mai simplu decat mi-am imaginat eu c este dragostea. E
de ajuns s fiu eu insmi! Trudi se oprete, apoi m privete cu
sfial.
- Crezi c asta se intampl i altor femei? intreab ea.
- Nu atat de des pe cat a vrea eu, rspund. Tu te lupi acum cu o
problem pe care o au doar femeile care s-au vindecat de
iubirea lor excesiv... dar cele mai multe nu se vindec. ii
irosesc timpul, energia, viaa, folosindu-i sexualitatea ca
instrument, incercand s schimbe brbatul incapabil s le
iubeasc intr-o persoan capabil de iubire. Metoda nu d
rezultate niciodat, dar e mai sigur pentru c atata timp cat
sunt protejate de aceast lupt nu sunt nevoite s stabileasc o
relaie de total intimitate, s-1 lase pe cellalt s le cunoasc
in sensul cel mai profund al cuvantului. Majoritatea oamenilor
se tem de asta. Astfel c, in timp ce singurtatea ii impinge
spre o relaie, teama ii face s aleag parteneri cu care nu se
vor inelege niciodat.
Trudi intreab:
- Aa a fcut i Hal cu mine? A ales pe cineva cu care nu poate
fi foarte apropiat?
- Poate, rspund.
- Deci eu sunt acum la captul opus - sunt cea care se opune
intimitii. sta-i reversul medaliei.
- Se intampl des. Toate avem capacitatea de a juca ambele
roluri. Urmritorul, rol pe care l-ai jucat inainte, i reticentul, rol
jucat de partenerii ti anteriori. Acum, intr-un anumit grad, tu
eti reticentul, cel care fuge de intimitatea real, iar Hal este
urmritorul. Ar fi interesant s vezi ce se intampl dac te-ai
opri din fug. Vezi, lucrul care va rmane neschimbat in
decursul acestei poveti este prpastia dintre tine i partenerul
tu. Poi schimba rolurile, prpastia va exista intotdeauna.
- Deci indiferent cine e reticentul i cine urmritorul, nici unul nu
va fi preocupat de apropierea total, spune Trudi. Apoi, optit,
prevenitoare:
- Nu e sexul, nu-i aa? Intimitatea e atat de infricotoare. Dar
cred c imi doresc s rman pe loc i s-1 las pe Hal s m
prind. M sperie i mi se pare amenintor, dar vreau s inchid
prpastia.
Trudi vorbete acum de dorina de a realiza intimitatea total cu
o alt persoan, la care ajung foarte puini. Nevoia de a o evita
se afl in spatele luptei in care se angajeaz femeile care iubesc
prea mult i brbaii care iubesc prea puin. Rolurile de
urmritor i reticent sunt interanjabile, dar, ca s le elimine
complet, cei doi parteneri au nevoie de foarte mult curaj. Le dau
singurele indicaii de care sunt in stare, pentru cltoria lor.
- Ei bine, ii sugerez s discui cu Hal despre toate aceste
lucruri. i nu evita discuia cand suntei in pat. Las-1 s tie
prin ce treci. E o form foarte important de intimitate, s tii.
Fii foarte sincer i las restul in grjia restului".
Trudi arat ca i cum i s-ar fi luat o piatr de pe inim.
- E bine s inelegi ce se petrece. tiu c ai dreptate, c totul e
nou pentru mine i nu tiu cum s m port normal inc. M-am
gandit c poate ar trebui sa fiu pasional cum eram odat dar
nici asta n-ar ajuta. De fapt, asta a produs i mai multe
probleme. Dar deja inima i sentimentele mele au incredere in
Hal. Mai rmane ca i trupul rneu s aib incredere in el.
Zambete i-i scutur prul.
- Nimic nu e uor, aa-i? E clar c trebuie s se intample astfel.
O s-i povestesc cum merg lucrurile... i mii de mulumiri.
- Cu mult plcere, Trudi, ii rspund, dorindu-i din tot sufletul si
fie bine, i ne imbrim inainte de a pleca.
Ca s vedem cat de departe a ajuns Trudi in procesul de
recuperare, s comparm convingerile ei despre sine i stilul ei
de a stabili o relaie intim, cu caracteristicile unei femei care sa
vindecat de iubirea excesiv. Nu uitai c recuperarea este un
proces indelungat i un scop pe care ne strduim s-1 atingem
i nu ceva ce realizezi imediat i pentru totdeauna.
Iat caracteristicile unei femei care s-a vindecat de iubirea
excesiv:
1. Se accept pe sine in totalitate, chiar dac mai vrea s
schimbe ceva la personalitatea ei. Exist o iubire de sine i un
respect de sine pe care le nutrete sincer i le sporete
deliberat.
2. ii accept pe ceilali aa cum sunt i nu incearc s-i
schimbe ca s-i satisfac dorinele.
3. ii analizeaz sentimentele i atitudinile fa de orice aspect
al vieii ei, inclusiv sexualitatea.
4.Apreciaz orice aspect al sinelui su: personalitatea, infiarea,
convingerile i valorile, trupul, interesele i realizrile. Se autovalideaz
i nu mai caut o relaie care s-i dea sentimentul
propriei valori.
5. Respectul ei de sine a atins cota la care se bucur de
compania altora, in special a brbailor care sunt buni aa cum
sunt. Nu are nevoie s se simt solicitat ca s aib sentimentul
propriei valori.
6. Este deschis i increztoare in persoanele potrivite". Nu-i
este team s se lase cunoscut la nivel personal profund, dar
nu se expune exploatrii celor care nu sunt interesai de starea
ei de bine.
7. ii pune intrebri: Este aceast relaie potrivit pentru
mine? imi d posibilitatea s dau la iveal tot ce e mai bun in
mine?"
8. Cand o relaie e distructiv, femeia are puterea s renune
la ea fr s cunoasc depresia handicapant. Are un cerc de
prieteni care o susjin i preocupri sntoase care o ajut s
depeasc momentele de criz.
9. D importan, mai presus de toate, propriului ei sentiment
de senintate. Toate luptele, drama, haosul din trecut i-au
pierdut puterea de atracie. Se auto-protejeaz, are grij de
sntatea i starea ei de bine.
10. Ea tie c o relaie, pentru a merge bine, trebuie stabilit
intre parteneri care imprtesc valori, interese i idealuri
asemntoare i care apreciaz, fiecare in parte, intimitatea. Ea
tie, de asemenea, c e demn de tot ce-i poate oferi viaa mai
bun.
Exist mai multe faze in vindecarea de iubirea excesiv. Prima
faz incepe cand inelegem ce facem i vrem s ne oprim.
Urmeaz dorina de a primi ajutor pentru noi inine i apoi
prima incercare real pe care o facem pentru a ne asigura
ajutorul. Dup aceea, intrm in faza care necesit angajamentul
nostru fa de vindecare i disponibilitatea de a continua
programul de recuperare. in timpul acestei faze incepem s ne
schimbm modul de a aciona, gandi i simi. Ce prea odat
normal i familiar devine incomod i anormal. Intrm in
urmtoarea faz in momentul in care incepem s facem alegeri
care nu mai urmeaz vechile tipare, ci ne sporesc viaa i
promoveaz propria noastr stare de bine. Iubirea de sine se
intensific de-a lungul acestei etape incet, dar sigur. Mai intai,
incetm s ne mai uram, apoi devenim mai tolerante fa de noi
inine. Urmeaz inmugurirea aprecierii propriilor noastre
caliti, dup care se dezvolt acceptarea de sine. in sfarit,
apare iubirea de sine.
Dac nu exist acceptare i dragoste de sine nu putem tolera s
fim cunoscute", dup cum foarte bine s-a exprimat Trudi,
pentru c, in absena acestor sentimente, nu putem crede c
suntem demne de iubire aa cum
suntem. in schimb, incercm s catigm dragostea druindune
iubirea cuiva, fiind pline de solicitudine, rbdtoare, suferind
i sacrificandu-ne, druind arta noastr de a face sex sau de a
gti minunat sau mai tiu eu ce.
Odat ce incep s se dezvolte i s se stabilizeze acceptarea i
dragostea de sine, suntem gata s fim noi inine contient, fr
s mai incercm s mulumim pe cineva, fr s mai
interpretm deliberat i calculat anumite roluri pentru a catiga
aprobarea i iubirea altcuiva. Dar incetarea spectacolului i
renunarea la rolurile interpretate, dei linititoare, pot fi
inspimanttoare. Ne copleesc stangcia i sentimentul acut al
vulnerabilitii cand suntem noi inine, pur i simplu, i nu
interpretm. Pe msur ce ne strduim s ne convingem c
suntem demne, aa cum suntem de iubirea unei persoane
importante pentru noi, vom simi tentaia s interpretm mcar
puin unul din rolurile noastre pentru acea persoan; cu toate
acestea, dac procesul recuperrii a progresat, vom resimi
intotdeauna o aversiune fa de revenirea la vechile
comportamente i manipulri. Aceasta este rscrucea la care se
afl Trudi acum: incapabil de a-i mai folosi vechiul fel de a
stabili o relaie sexual dar inspimantat de a inainta pe calea
unei experiene sexuale nefalsificate, mai puin controlate (tot
acel abandon zgomotos fiind, de fapt, un spectacol bine
controlat). incetarea interpretrii rolurilor ii d aceeai
senzaie, la inceput, ca rigiditatea trupului ingheat. Cand
renunm la dorina de a ne calcula orice micare ca s obinem
efectul dorit, exist o perioad in cursul creia suferim pentru
c nu tim ce s facem pan cand impulsurile de iubire
sincer" gsesc ansa de a se face auzite i simite i de a se
reafirma.
Renunarea la vechile stratageme nu inseamn s nu ne mai
apropiem, indrgim, alinm, stimulm sau s nu ne mai
seducem partenerul. Dar o dat cu recuperarea, stabilim o
relaie cu cineva ca s ne exprimm propria noastr
personalitate i nu pentru c incercm s producem un rspuns,
sau s crem un efect, sau s schimbm persoana respectiv.
Ce avem de oferit este ceea ce suntem sincer, cand nu ne
ascundem sau facem calcule, cand nu purtm mti i nu ne
mai deghizm.
Mai intai trebuie s invingem teama de a fi respinse dac
permitem cuiva s ne vad, s ne cunoasc aa acum suntem
in realitate. Apoi trebuie s invm s nu ne panicm atunci
cand frontierele noastre emoionale nu-i mai gsesc locul tiut
i nu ne mai inconjoar spre a ne proteja. Pe tram sexual,
aceast nou calitate a relaionrii noastre presupune nu doar
goliciunea i deci vulnerabilitatea fizic, ci mai ales goliciunea i
deci vulnerabilitatea emoional i spiritual.
Nu trebuie s ne mire c acest tip de comuniune dintre dou
persoane este atat de rar. Ne ingrozim la gandul c fr acele
frontiere emoionale vom pieri.
Ce confer valoare riscului? Doar cand ne dezvluim in
intregime i sincer, putem fi iubite sincer. Cand ne raportm la
alii aa cum suntem, din adancul sufletului nostru, atunci ceea
ce este iubit la noi este tocmai
aceast adancime. Nimic nu intrete mai mult, la nivel
personal, i nimic nu elibereaz mai mult o relaie. Trebuie s
remarcm, totui, c acest tip de comportament din partea
noastr devine posibil doar intr-un climat lipsit de team;
trebuie deci nu numai s invingem propriile noastre temeri de a
fi sincere, ci s i evitm persoanele ale cror atitudini sau
purtri fa de noi produc team. Indiferent de cat de mare
devine dorina de a fi sincer pe msur ce te vindeci, vei
intalni persoane a cror manie, ostilitate i agresivitate vor
inhiba onestitatea ta. S fii vulnerabil in faa lor inseamn s
fii masochist. Aadar, trebuie s lsm garda jos i s
indeprtm barierele doar fa de acele persoane - prieteni,
rude sau iubii - cu care avem o relaie bazat pe incredere,
dragoste, respect i stim profund pentru umanitatea noastr
iubitoare pe care o imprtim celorlali.
Se intampl frecvent ca, o dat cu recuperarea, pe msur ce
se schimb tiparele de a ne relaiona, se schimb i cercurile de
prieteni, ca i relaiile cele mai intime. Ne schimbm felul in
care ne raportm la prinii i copiii notri. Fa de prini
devenim mai puin neajutorate i mai puin furioase, adeseori i
mai puin prevenitoare. Devenim mult mai oneste, adeseori,
mult mai tolerante, iar iubirea noastr e mai sincer. Cu copiii
devenim mai puin autoritare, mai puin ingrijorate i mai puin
vinovate. Ne relaxm i ne bucurm de ei mai mult pentru c
suntem capabile s ne relaxm i s ne bucurm de noi inine
mai mult. Ne simim mai libere s ne urmrim propriile interese
i dorine, iar asta le d i lor libertatea de a face la fel.
Prietenele care ne-au plans odat pe umr fr incetare ne pot
prea acum obsedate de o idee sau bolnave i dac ne oferim
s le imprtim ceea ce ne-a fost nou de folos, nu mai avem
voie s purtm povara necazurilor lor. Reciprocitatea suferinei -
pan acum criteriu de prietenie - este inlocuit cu interese
reciproc avantajoase.
Pe scurt, vindecarea ii va schimba viaa in mult mai multe feluri
decat pot eu s inir in aceastiarte, schimbarea fiind, uneori,
neplcut. Nu te opri din drum. Ceea ce ne impiedic s
devenim o persoan mai sntoas, care se iubete mai mult i
mai sincer pe sine este teama de schimbare, de abandonare a
ceea ce am fost, am tiut s facem i am fcut toat viaa. Nu
suferina ne reine. O vom indura in continuare, va atinge cote
alarmante, fr sperana de a inceta vreodat dac refuzm s
ne schimbm. Ceea ce ne reine este teama, teama de
necunoscut. Cel mai bun mod de a infrunta i lupta impotriva
acestui sentiment este s-i uneti forele cu un grup de cltori
pe acelai drum. Gsete un grup de sprijin alctuit din
persoane care au fost in situaia in care eti tu acum i care se
indreapt sau au ajuns deja la destinaia la care vrei i tu s
ajungi. Altur-te lor pe drumul ctre un nou mod de via.
Anexa 1
Cum s alctuieti propriul tu grup de sprijin
Mai intai, afl ce resurse exist in cartierul tu. Sunt multe
cataloage care conin liste de agenii i surse de ajutor. Dac nu
tii de existena unui asemenea catalog sau cum s faci rost de
el, sun la bibliotec sau la telefoanele pentru cazuri de
urgen. Chiar dac nu exist o asemenea publicaie in zona in
care locuieti, liniile telefonice pentru cazurile de urgen ii pot
da numele unor agenii de consiliere sau ale , altor grupuri de
sprijin care se pot dovedi potrivite cazului tu. in plus, toate
crile de telefon cuprind acum o list de servicii umane" pe
care o poi examina.
Nu spera, totui, c un singur apel telefonic la o agenie sau
specialist ii va furniza toate informaiile de care ai nevoie. Este
greu pentru un specialist dintr-o comunitate mare s se
documenteze referitor la toate resursele pe care le ofer zona,
iar din pcate, sunt muli specialiti care nu sunt la curent cu
ceea ce e disponibil.
F-i singur tema. D toate telefoanele pe care le crezi
necesare, nu-i spune numele, dac nu vrei. Vezi dac grupul de
care ai nevoie exist deja. N-are sens s reinventezi roata sau
s intri in competiie cu un grup care funcioneaz deja i care
ar putea folosi experiena ta. Dac eti candidat la Fiicele
Unite sau Obezii Anonimi sau Al-Anon sau la asociaiile de
adpostire a femeilor maltratate sau la grupurile pentru
supravieuitoarele violurilor, fii gata s sacrifici ceva timp i
eforturi, poate chiar s cltoreti la distan, pentru a participa
la intalnirile lor. Vei vedea c merit.
Dac, dup cercetri minuioase, ai certitudinea c grupul de
care ai nevoie nu exist, alctuiete tu unul.
Poate c modul cel mai bun de a demara este s inserezi un
anun Ia rubrica Personale din ziarul local. Anunul ar putea
suna aa:
FEMEI: Faptul c suntei indrgostite v-a fcut s suferii
afectiv, mai devreme sau mai tarziu? Se formeaz acum un
grup de sprijin pentru femeile ale cror relaii cu brbaii au
fost, pan cum, dezastruoase. Dac dorii s depii aceast
problem, sunai (prenumele tu i numrul de telefon) pentru
informaii i adresa unde are loc la intalnirea."
E suficient s publici de cateva ori anunul pentru a-i forma
grupul. Ideal ar fi ca grupul s cuprind pan la 12 membre, dar
incepe cu mai puine dac e necesar.
Nu uita: la acea prim intalnire, femeile care au venit se afl acolo
pentru c au o problem foarte grav i pentru c au nevoie de
ajutor.
Nu irosi timpul vorbind despre organizarea viitoarelor edine,
chiar dac i asta e important. Cel mai bun mod de a incepe
este s v imprtii problemele, pentru c aa se va suda
numaidecat legtura intre voi i sentimentul apartenenei la
grup. Femeile care iubesc prea mult sunt mai mult
asemntoare, decat diferite, i asta o vei resimi cu toatele.
Aadar, prima prioritate s fie imprtirea problemelor voastre.
incearc aceast ordine de zi pentru prima edin, care nu
trebuie s dureze mai mult de o or:
1. incepe la ora fixat. Astfel toat lumea va ti c trebuie s
fie punctual la urmtoarele intruniri.
2. Prezint-te i spune c eti persoana care a dat anunul i
menioneaz faptul c vrei ca grupul s devin o surs de
sprijin pentru tine i pentru toi cei prezeni.
3. Subliniaz faptul c tot ce se va discuta in timpul edinei va
rmane acolo, c nimeni din cei prezeni i nimic din ce se
discut nu trebuie s fie cunoscut in alt parte. Propune celor
prezeni s-i spun doar prenumele cand se prezint.
4. Explic faptul c e de folos pentru toi cei prezeni s
asculte motivele care i-au indemnat s vin i, de asemenea, c
fiecare persoan poate vorbi nu mai mult de cinci minute,
artand ce a fcut-o s vin. Menioneaz c nu e obligatoriu
pentru nimeni s vorbeasc cinci minute, dar c aceasta e
limita maxim pentru fiecare vorbitor. Fii tu cea care incepe,
spune-i prenumele i expune cazul tu pe scurt.
5. Dup ce toi care au vrut s ia cuvantul i-au expus cazul,
intoarce-te la persoana care nu a vorbit i intreab-o cu blandee
dac vrea s o fac acum. Nu presa pe nimeni s vorbeasc. Fi
s ineleag c toi sunt binevenii, fie c sunt sau nu pregtii
s-i spun povestea in acel moment.
6. Vorbete apoi despre principiile pe care grupul trebuie s le
respecte. Iat cateva recomandri. Ele trebuie copiate i
distribuite fiecrui participant.
A nu se da sfaturi. Fiecare e liber s-i imprteasc
experienele i aspectele de via care au ajutat-o s se simt
mai bine, dar nimeni nu trebuie s sftuiasc pe altcineva ce s
fac. Dac vreo participant d sfaturi, trebuie s i se atrag
atenia cu blandee.
Conducerea grupului trebuie s revin, sptmanal, prin
rotaie, fiecrui membru; fiecare edin trebuie s aib alt
conductor. Conductorul are responsabilitatea de a incepe
edina la timp, de a alege subiectul care va fi abordat, de a
rezerva cateva minute la sfaritul edinei pentru problemele
administrative i de a alege un alt conductor pentru edina
urmtoare.
edina trebuie s dureze o anumit perioad de timp. Eu
recomand o or. Nimeni nu-i va rezolva problemele intr-o
singur edin i e important s nici nu incerce. edinele trebuie s
inceap i s se incheie la orele fixate. (E mai bine ca intrunirile
s fie mai scurte, decat s se lungeasc. Participanii pot hotri,
ulterior, dac edina trebuie s dureze mai mult.) edinele
trebuie inute in alt loc, decat acas la cineva, dac e posibil. in
cas sunt tot felul de lucruri care distrag atenia: copiii,
telefoanele, lipsa intimitii pentru membrii grupului i mai ales
pentru gazd. in plus, trebuie evitat rolul de gazd. edinele nu
sunt intalniri mondene; voi lucrai impreun ca tovare de
suferin in vederea vindecrii voastre. Sunt multe bnci, oficii
de economii sau imprumuturi, companii sau biserici care pun la
dispoziie, gratuit, incperi pentru edine de grup. A nu se
manca, fuma sau bea in timpul edinei; toate acestea distrag
atenia. Asemenea lucruri se pot face inainte sau dup edin
dac grupul decide c e important. Nu servii, sub nici o
condiie, alcool. Alcoolul denatureaz sentimentele i reaciile i
obstrucioneaz activitatea edinei.
Evitai s vorbii despre el. Asta e deosebit de important.
Membrele grupului trebuie s-i centreze atenia asupra lorinile
i asupra gandurilor, sentimentelor, comportamentului lor i nu
asupra brbatului care constituie obsesia lor. Inevitabil, la
inceput, se va vorbi despre el", dar e bine ca fiecare vorbitoare
s se limiteze, in acest sens, la minimum posibil. Nimeni nu
trebuie criticat pentru ce face sau ce nu face, fie c e prezent,
fie c nu. Dei membrii grupului sunt liberi s solicite explicaii
celorlali, nimeni nu e obligat s rspund. La fel ca sfaturile,
critica nu are ce cuta intr-un grup de sprijin. Tratai doar
subiectul pe care l-ai propus. Practic, orice subiect propus de
conductorul grupului este binevenit, cu excepia celor
referitoare la religie, politic sau evenimente externe ca
personaliti celebre, cauze, programe de tratament sau
modaliti terapeutice. intr-un grup de sprijin nu e loc pentru
dezbateri sau invenii. i ine minte: nu v intalnii ca s v
lamentai despre brbai. Scopul vostru este recuperarea i
evoluia propriei persoane, gsirea, in comun, a noi instrumente
de rezolvare a vechilor probleme. Sunt menionate mai jos
cateva propuneri de subiecte:
De ce am nevoie de acest grup
Vinovie i resentimente
De ce m tem cel mai mult
Ce imi place i ce nu imi place la mine
Cum am grij de mine i cum imi satisfac dorinele
Singurtatea
Cum tratez starea depresiv
Atitudinea sexual: ce este i de unde vine
Manie: cum o tratez pe a mea i pe a celorlali
Cum m raportez la brbai
Ce cred c gandete lumea despre mine
Analiza idealurilor
Responsabiliti fa de mine; responsabiliti fa de alii
Starea mea spiritual (nu e o discuie despre convingerile
religioase, ci despre trirea dimensiunii spirituale a fiecrui
membru al grupului)
Abandonarea culpabilizrii celorlali, inclusiv auto-culpabilizrii
Tiparele din viaa mea
Se recomand membrilor grupului s citeasc Femei care
iubesc prea mult", dar nuc o cerin, doar o sugestie.
Grupul poate hotri prelungirea edinei cu 15 minute o dat pe
lun pentru discutarea problemelor administrative sau
schimbrilor de structur sau a principiilor, dac e cazul, sau
despre orice alt problem.
S revenim acum la propunerile pentru prima intalnire:
7. Discutai lista principiilor impreun, ca grup.
8. intreab dac vrea cineva s conduc urmtoarea edin.
9. Menionai adresa unde se va ine edina i hotrai ce i
dac aperitivele i buturile rcoritoare se servesc inainte sau
dup intrunire.
10. Discutai dac s fie invitate mai multe femei la intrunire,
dac s mai publicai anunul inc o sptman, dac
participantele prezente pot aduce i alte persoane.
11. incheiai edina stand in picioare, in cerc i inandu-v de
man, cu ochii inchii, cateva clipe.
Un ultim cuvant despre principiile grupului: principiile confidenialitii,
conducerii grupului prin rotaie, evitrii criticii, sftuirii,
dezbaterii subiectelor controversate sau externe etc. sunt toate
foarte importante pentru armonia i coeziunea grupului. Nu
inclcai aceste principii in interesul unui singur participant.
Interesele grupului ca entitate trebuie s primeze intotdeauna.
Acestea fiind zise, dispunei de instrumentele de baz pentru
constituirea unui grup de sprijin pentru femeile care iubesc prea
mult. Nu subestimai fora de vindecare pe care o va avea in
viaa voastr aceast simpl intalnire de o or in care v
imprtii experiena personal. impreun v oferii una alteia
posibilitatea de a v vindeca.
Succes!
Anexa 2
Afirmaii
Voi incepe cu o afirmaie care este extrem de important, dar i
foarte greu de rostit de femeile care iubesc prea mult. De dou
ori pe zi, timp de trei minute, uitai-v in oglind i rostii cu
glas tare: (numele), te iubesc i te accept aa cum eti".
Este o afirmaie excelent care poate fi repetat cu glas tare in
timp ce ofai, singur in main, sau in gand, ori de cate ori
avei tendina de a v critica. Nimeni nu se poate gandi la dou
lucruri in acelai timp; inlocuii, deci, gandurile negative despre
voi, de exemplu: Cum pot s fiu aa de proast?" sau N-o s-o
scot niciodat la capt cu asta" cu ganduri pozitive. Repetate
contiincios, afirmaiile pozitive au puterea real de a anihila
gandurile i sentimentele distructive, chiar dac ai fost
negativiste ani in ir. Iat alte cateva afirmaii mai scurte i uor
de memorat care pot fi folosite cand ofai, facei gimnastic,
ateptai sau pur i simplu, stai linitit.
Au disprut suferina, teama, mania. Triesc o stare de bine i
de pace perfect.
M indrept spre cea mai mare fericire i implinire in tot ceea ce
inseamn viaa mea.
Iat apare cea mai bun soluie pentru fiecare problem a mea.
M simt liber i inundat de lumin.
Dac credei in Dumnezeu sau intr-o for superioar, includei
credina dumneavoastr in acest tip de afirmaii.
Dumnezeu m iubete. Dumnezeu m binecuvanteaz.
Lucrarea Domnului se vede in viaa mea.
Rugciunea de pace sufleteasc e una din cele mai desvarite
afirmaii posibile cand e rostit aa:
Dumnezeu imi d linitea
De a accepta ceea ce nu st in puterea mea s schimb,
Curajul de a schimba ceea ce pot schimba
i inelepciunea de a inelege diferena.
(Nu uita: nu poi schimba pe nimeni; te poi schimba pe tine.)
Dac nu crezi in Dumnezeu, poate i se pare mai potrivit o
afirmai
ca aceasta:
Totul e posibil prin iubire
Iubirea lucreaz in mine spre vindecarea i intrirea mea,
Spre linitea i pacea sufletului meu.
E la fel de important s-i formulezi singur afirmaiile. Cele
care i se par cele mai potrivite pentru tine vor da cele mai
bune rezultate; practic, deci, unele din afirmaiile menionate
mai sus pan vei fi in stare s concepi acele afirmaii 100%
pozitive, indubitative, validante, potrivite ie ca o manu,
gandite de tine pentru tine. Nu concepe afirmaii de genul Totul
merge perfect intre mine i Tom i ne vom cstori". Partea cu
i ne vom cstori" poate nu e cea mai bun soluie pentru
ceea ce se petrece intre tine i Tom. Pstreaz doar totul
merge perfect" i adaug, dac vrei, spre binele meu". Nu cere
anumite rezultate. F o afirmaie despre tine, despre viaa,
valoarea ta i despre viitorul minunat care te ateapt. Cand
faci o astfel de afirmaie, ii programezi subcontientul s
abandoneze vechile tipare i s adopte un nou mod de via
sntos, jovial i prosper. Afirmaia urmtoare nu e rea deloc, la
urma urmei:
M eliberez de toat suferina trecutului i ies in intampinarea
sntii, bucuriei i succesului pe care am dreptul s le cer."
Vezi cum se face? Ei bine, mai e loc i pentru propriile tale
creaii.

http://WWW.ANET.RO
NOI APARIII LA EDITURA AMALTEA

JOCURI PENTRU ADULI Dr. Eric Berne
Ce-ar fi dac cineva ar veni i v-ar spune c toat viaa ai fost
un actor fr voie, intr-o pies cu scenariu fix? Jocuri pentru
aduli descompune interaciunea uman i-i exploreaz sursele,
motivele i implicaiile. Autorul, un binecunoscut psihiatru i in
acelai timp iniiatorul analizei tranzacionale, expune in
aceast carte teoria jocurilor sociale: relaiile umane vzute ca
tot atatea piese de teatru, cu scenarii, decoruri i replici ce pot
fi descompuse pentru a afla sensul ascuns sub fiecare replic,
gandurile din spatele cuvintelor.
Jocuri pentru aduli este o carte despre cum s afli gandurile
nerostite de sub cuvinte, despre inelegerea sensurilor din
replicile personajelor de pe marea scen a lumii. Eric Berne este
un nume de marc in psihologie, iar modelul su social, analiza
tranzacional, este menit s integreze toate aceste jocuri pe
care adulii, copiii, femeile, brbaii, btranii i tinerii le joac
fr s-i dea seama o via intreag. Contientizarea acestor
jocuri reduce din vulnerabilitate, iar psihoterapia se impletete
strans cu analiza sociologic. O carte pentru toi aceia care vor
s-i ineleag pe ceilali, s se ineleag pe sine i s devin
stpani pe propria scen. Dar mai ales o carte pentru cei
interesai de psihologie, psihiatrie sau comportament uman.

FACTORUL EINSTE1N : Exploateaz posibilitile minii tale Dr.
Win Wenger, Richard Poe
Bodybuilding? Exerciii fizice. Brainbuilding? Exerciii mentale.
Iat in sfarit o carte care nu mai trateaz atotputernicul IQ
(Intelligence Quotient, coeficient de inteligen) ca pe un tabu,
o caracteristic motenit genetic, ci il analizeaz, ajungand la
conluzia inevitabil: IQ-ul POATE fi imbuntit. i asta nu e
totul. Autorii nu doar explic mecanismele complicate ale minii,
ci propun i cateva modele de exerciii "de deteptare".
Probleme dificile de matematic? Puzzle-uri intricate? Nici gand.
in loc de toate acestea, exerciiile se concentreaz asupra
adevratei puteri a creierului uman: imaginaia, adic abilitatea
de a crea imagini. Exerciiile propuse de autori constau in
redarea verbal a imaginilor care ne vin in minte. Atat. Prea
simplu? Ok, inchidei ochii, i apoi incercai s-i povestii
persoanei de alturi ce vedei in gand... Iar, pe lang toate
acestea, sunt propuse i o serie de "chei" pentru descifrarea
sensurilor acestor imagini: de ce cand inchid ochii, imi apare o
anume imagine i nu alta? Ce poate insemna? Ce dorete
subcontientul s-mi comunice? Cum imi pot controla mintea?
Iat tot atatea intrebri la care Factorul Einstein v rspunde.

SECRETELE FERICIRII I SUCCESULUI Og Mandino
Dac visurile par prea indeprtate, dac toi v spun c nu se
poate, dac totui tii c suntei altfel... aceast carte este
pentru dvs. Autorul, scriitor foarte apreciat in Statele Unite, ii
descrie calea spre succes, cu urcuurile i coboraurile ei, cu
realizri i nereuite. A dorit s aib succes i a luptat pentru
asta. Dar, de multe ori, lupta pentru suces nu este deloc
glorioas i plin de evenimente, ci este tocmai lupta cu
intamplrile: a face lucrurile s se intample, a Ie impulsiona, a
ti s atepi momentele favorabile, iat un drum anevoios
pentru tanrul care dorete succesul ACUM i AICI... Og Mandino
i-a dorit s triasc din scris, i a reuit acest lucru. Nu de la
inceput. Nu foarte repede. Dar a reuit. i nu a trebuit s-i
sacrifice nici viaa personal, nici familia, nici bucuriile de
fiecare zi. O carte scris ca un jurnal, adresat mai degrab
sufletului, despre viaa unui scriitor care a reuit in via. Ca
scriitor. i a rmas fericit.

FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Robin Norwood
il iubeti. Nu e perfect, dar cine este? E mai ciudat, mai retras,
cam timid i parc totul in el ii cere ajutorul. Iar tu eti mereu
acolo, cand bea prea mult, cand rmane omer cu lunile, cand
se poart cum se poart... Pentru c TII c are nevoie de tine.
Toat viaa ta se-nvarte in jurul lui. Poate-poate, cine tie, intr-o
zi o s se schimbe de-adevratelea, precum broasca din
povestea fermecat. Numai c anii trec, tu dai tot mai mult, iar
el nu se schimb. Te intrebi de ce, apoi treci peste asta, viaa
trebuie trit, n-ai timp s te opreti din drum. Ei bine, Robin
Norwood spune stop: oprete-te, e prea mult. Nu EL e cel care
trebuie s se schimbe, ci TU. Tu eti cea care iubete prea mult,
i, ca i butura, mancarea sau orice alt activitate excesiv,
iubirea care a trecut de la "mult" la "prea mult" nu mai este
iubire, e obsesie. Nu-i uor de acceptat, nici de trit cu ideea c
nu el, ci tu greeti.
Dar autoarea, care a trecut ea insi printr-o astfel de relaie
epuizant, propune caiva pai ctre autocunoatere i
contientizare: de ce te-ndrgosteti numai de brbai distani,
sau care nu-i pot oferi ceea ce ii doreti in via? De ce nu
reueti s-1 schimbi? Pentru c ei corespund unui tipar ascuns
in psihicul tu. O dat ce-1 vei schimba, vei deveni alta i vei
atrage un alt gen de brbai. Stabilete-i prioritile: TU eti
cea mai important persoan din viaa ta. Doar de-asta este a
TA, nu?

SUP DE PUI PENTRU SUFLETE TINERE
Poveti, istorii de via pentru adolesceni, cu i despre
problemele lor. Despre dragoste, prietenie, prima intalnire cu EL
sau cu EA, despre prini i dramele din familie, dar i despre
fericire i experiene de inut minte. Scris in mare parte chiar
de adolesceni, cartea are avantajul de a NU fi un manual sec,
cu povee i indrumri de diriginte obosit. O carie conceput cu
respect fa de adolesceni, fa de problemele i bucuriile lor, o
carte ce d speran. Dincolo de durerea trecerii intr-o alt
varst, adolescenii din ziua de azi se confrunt nu doar cu o
grmad de probleme specifice, dar se vd pui in faa unor
decizii adesea mult prea dificile. Volumul acesta de Sup de Pui
conine poveti ne cure fiecare adolescent le inelege i le simte
ca fiind ale sale. Dar mai ales, este o carte fr moral: nimeni
nu e profesor, cu toii suntem elevi pe scena vieii.

SUP DE PUI PENTRU SUFLET DE FEMEIE
Cine poate cunoate i inelege sufletul femeii? Poate doar o
alt femeie. Editat de Jack Canfield i Mark Victor Hansesn, dar
scris in majoritate de femei, aceast Sup de Pui ne atinge
sufletele cu bagheta magic a inelegerii: nu asta ii doresc cel
mai mult femeile, s fie inelese? Dragostea, prietenia,
problemele de zi cu zi pe care doar femeia le tie, schimbrile
aduse de un copil, trecerea anilor... cum s facem fa
acestora? Prin povetile sale de via, cartea aduce o alinare i
o bucurie in sufletul oricrei femei, ea aduce lacrimi in colul
ochilor, dar i mandrie pentru statutul su unic pe acest
pmant. Scris cu dragoste i inelegere, e una din acele cri la
care o femeie se intoarce mereu, ca la un rm insorit.

SUP DE PUI PENTRU SUFLET DE MAM
De acord, uneori devenim prea sentimentali cand e vorba de
mame. Dar in ritmul ameitor al dezintegrrii familiilor, al
cinismului care atinge cote nebnuite i usuc vieile atator
oameni, povetile acestea despre dragostea matern, despre
curaj, fidelitate i triumf pot fi incanttoare i ne pot inspira o
alt viziune asupra vieii insei. Poveti scrise de mame
obinuite, desre cum este s ai copii, despre miracole de zi cu
zi, care ne ateapt la fiecare col de strad, despre bucuria de
a vedea cum crete un copil. Despre bucuriile i durerile
naterii, dar mai ales despre darul unic i exclusivist al femeilor:
acela al naterii. Era o vreme cand eram mici i rceam, iar
mama ne ddea o sup cald. Aceasta este o sup pentru orice
suflet insetat de frumusee, de dragoste.

SUP DE PUI PENTRU SUFLETUL INDRGOSTIILOR
Supa de Pui cu arome diferite este aici! Povestirile de o pagin
sau dou inclzesc inima i ajung exact in cotlonul acela al
sufletului care se cere luminat i alinat. intr-un cuplu, dragostea
nu st acolo, ca o piatr, ea trebuie mereu refcut, recldit,
remodelat, ca o paine mereu nou. Cum s-ofaci s rman i
s fie mereu ca-n prima zi? Cum s-o pstrezi intact dar s o
innoieti totui mereu? Nu exist lecii pentru aa ceva, dar
exemplele i povetile din aceast carte v vor da o idee.
Povestiri despre dragoste adevrat, fidelitate, depirea
piedicilor i pstrarea unei relaii frumoase i inviortoare de-a
lungul anilor. Fie c suntem singuri, desprii sau cstorii,
fiecare dintre noi ii dorete acest lucru numit "dragoste". Cum
au descoperit alii dragostea i partenerul ideal? Cum se poate
gsi fericirea? Iat ce vei afla intre coperile acestei cri.
Incluzand capitole despre regsiri, intimitate, fidelitate, relaii
mai noi sau mai vechi, aceast Sup de Pui merit intr-adevr
devorat pan la ultima pictur.