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Despus de la lluvia

de
Sergi Belbel













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Lugar: Azotea de un rascacielos de 49 plantas, edificio inteligente de
oficinas de alto standing. Cielo plomizo, sin que amenace lluvia.

Tiempo: Ahora. Futuro muy cercano.

Personajes: PROGRAMADOR INFORMTICO
JEFE ADMINISTRATIVO
SECRETARIA RUBIA
SECRETARIA MORENA
SECRETARIA PELIRROJA
SECRETARIA CASTAA
MENSAJERO LOCAL
DIRECTORA EJECUTIVA,
personal de una empresa financiera de las cuatro o cinco que
ocupan el edificio.
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Antes de la lluvia
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ESCENA 1

El Jefe Administrativo y el Programador Informtico entran
sigilosamente.

JEFE ADMINISTRATIVO: Aqu.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Hace demasiado fro.
JEFE ADMINISTRATIVO: Mientras no haga viento...
PROGRAMADOR INFORMTICO: O no llueva...
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Nada, nada, qu tontera, es imposible, claro,
era... una broma.
JEFE ADMINISTRATIVO: Despus de todo este tiempo... Dos aos, ya, o quiz ms,
verdad? Qu fatalidad, dos aos sin caer una sola gota de lluvia y
precisamente hoy iba a ponerse a... No. Tranquilo, chico. Lo habran anunciado
todos los peridicos en primera plana.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Y aqu no nos dirn nada?
JEFE ADMINISTRATIVO: No.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Y si nos ven? Si nos...pescan?
JEFE ADMINISTRATIVO: Quin?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Puede subir alguien.
JEFE ADMINISTRATIVO: Si sube alguien, ser para hacer lo mismo que nosotros.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ah. Quizs s. No lo haba pensado. Pero quizs
no.
JEFE ADMINISTRATIVO: No sera la primera vez.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Siempre ha estado prohibido?
JEFE ADMINISTRATIVO: S. Desde el mismo da de la inauguracin.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Quiero decir para la gente de la empresa. Antes
de trasladaros aqu, por ejemplo.
JEFE ADMINISTRATIVO: Antes? No. Tampoco estaba permitido. Pero no haba
controles rigurosos. Ni en la entrada ni en los lavabos ni en la cafetera.
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PROGRAMADOR INFORMTICO: Y dices que conoces a alguien que haya subido
aqu para...?
JEFE ADMINISTRATIVO: S. Bueno, verlos, no los he visto nunca, pero me imagino
quines son.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Cmo lo sabes?
JEFE ADMINISTRATIVO: Tengo el olfato muy fino. Por el aliento.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ah.
JEFE ADMINISTRATIVO: Por cierto, nunca hubiera dicho que t tambin...
PROGRAMADOR INFORMTICO: Pues s, me da un poco de vergenza
reconocerlo, pero...s.
JEFE ADMINISTRATIVO: Contigo me ha fallado el olfato. Vergenza, has dicho?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Lo he ocultado bien. No s cmo he podido
aguantar tanto.
JEFE ADMINISTRATIVO: Hoy es la primera vez?
PROGRAMADOR INFORMTICO: S. Durante el trabajo, s.
JEFE ADMINISTRATIVO: Tres meses aguantando tantas horas, no est nada mal.
Porque llevas tres meses con nosotros, no?
PROGRAMADOR INFORMTICO: S. Me ha costado lo mo reprimirme las ganas.
Por eso a veces me pongo tan nervioso. Sobre todo con los pesados y las
pesadas que no paran de molestarme con sus consultas. Quiero decir las
secretarias, claro, sobre todo con ellas.
JEFE ADMINISTRATIVO: Ya. Bueno, basta, venga, basta ya, deprisa, antes de que
nos echen de menos.

El Jefe Administrativo saca dos cigarrillos de una cajita de plata y un
encendedor. El Programador Informtico mira a todas partes,
nervioso.

PROGRAMADOR INFORMTICO: No crees que hay demasiado viento?, no
podremos encenderlos, no, no, adems tienes toda la razn, cuando hay
demasiado viento es horrible, quiero decir que no apetece nada, claro que a m
siempre me apetece, claro, sobre todo cuando no dejan, como aqu, como
ahora, y encima seguramente tendremos que bajar dentro de nada, t mismo
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acabas de decirlo, nos echarn de menos, alguien sospechar algo si no nos ve
en la cafetera...
JEFE ADMINISTRATIVO: Toma.

El Jefe Administrativo enciende los dos cigarrillos y le ofrece uno al
Programador Informtico.

PROGRAMADOR INFORMTICO: Gracias. Cunto te debo?
JEFE ADMINISTRATIVO: Cien.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Toma.
JEFE ADMINISTRATIVO: Gracias.
PROGRAMADOR INFORMTICO: S que es cara esta marca.
JEFE ADMINISTRATIVO: Han subido.
PROGRAMADOR INFORMTICO: S, es verdad.
JEFE ADMINISTRATIVO: Y ahora, clmate. Tenemos tiempo.
PROGRAMADOR INFORMTICO: S?
JEFE ADMINISTRATIVO: S. Oh, qu placer.
PROGRAMADOR INFORMTICO: S. Y...y dices que no somos los nicos?, que
ms gente de la Empresa sube aqu a fumar?
JEFE ADMINISTRATIVO: S. Algunos.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Quines?
JEFE ADMINISTRATIVO: Los fumadores ocultos.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Uno o dos, adems de nosotros, vaya.
JEFE ADMINISTRATIVO: Ms de uno, ms de uno.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Crea que yo era el nico que estaba engaando
a la Empresa. Me cost tanto mentir en las pruebas de seleccin de personal.
Mmm... me encanta fumar, oye, no puedo evitarlo... Quiero decir... mentir...
desde un punto de vista moral, claro. Mucho, s, me cost mucho.
JEFE ADMINISTRATIVO: Mi mujer y yo nos divorciamos.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ah, s?
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JEFE ADMINISTRATIVO: S.
PROGRAMADOR INFORMTICO: As dejaris de pelearos.
JEFE ADMINISTRATIVO: Por eso nos divorciamos.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Claro.

Pausa.

JEFE ADMINISTRATIVO: No sabemos qu hacer con la nia.
PROGRAMADOR INFORMTICO: La quieres t?
JEFE ADMINISTRATIVO: S.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Quiero decir si la quieres contigo.
JEFE ADMINISTRATIVO: S, s.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Quiero decir su custodia.
JEFE ADMINISTRATIVO: S. S que ser difcil.
PROGRAMADOR INFORMTICO: La quiere ella?
JEFE ADMINISTRATIVO: La nia?
PROGRAMADOR INFORMTICO: La custodia.
JEFE ADMINISTRATIVO: Me temo que s.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ya se lo habis dicho?
JEFE ADMINISTRATIVO: El qu?
PROGRAMADOR INFORMTICO: A la nia.
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Que os os os os...divorciais (qu palabra ms
fea).
JEFE ADMINISTRATIVO: S.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Y qu dijo?
JEFE ADMINISTRATIVO: Nada. No dijo nada. Que se lo esperaba.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ah.
JEFE ADMINISTRATIVO: Eh?
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PROGRAMADOR INFORMTICO: Nada.
JEFE ADMINISTRATIVO: Cmo que nada?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Nada, no deca nada.
JEFE ADMINISTRATIVO: S, s, no dijo nada.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Eh?
JEFE ADMINISTRATIVO: La nia.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ah.

Pausa.

PROGRAMADOR INFORMTICO: Echas la ceniza al suelo?

Pausa.

JEFE ADMINISTRATIVO: Qu?

Pausa.

PROGRAMADOR INFORMTICO: Mi mujer y yo queremos tener un hijo.
JEFE ADMINISTRATIVO: Enhorabuena.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Gracias.
JEFE ADMINISTRATIVO: Os cambiar la vida.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Por eso queremos tenerlo.
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu quieres decir?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Para que nos cambie la vida.
JEFE ADMINISTRATIVO: Ah. Ya estis hartos de la que llevis?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Hombre... No.
JEFE ADMINISTRATIVO: Cmo, no?
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PROGRAMADOR INFORMTICO: Bueno, s.
JEFE ADMINISTRATIVO: Ah.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Quiero decir... no.
JEFE ADMINISTRATIVO: Tenis problemas?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Cmo? Qu?
JEFE ADMINISTRATIVO: De pareja.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Qu? Qu va! Qu va! Ni mucho menos.
JEFE ADMINISTRATIVO: Entonces, cambiar, por qu?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ay, pues, mira, yo qu s, cambiemos de tema,
vale?, quiz no es el mejor momento para hablar de esto, yo qu s, oye, mira,
queremos tener un hijo y se acab, as de sencillo.
JEFE ADMINISTRATIVO: Enhorabuena.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Gracias.

Pausa.

JEFE ADMINISTRATIVO: Si no pudiera fumar de vez en cuando, no s qu me
pasara, me gusta tanto.
PROGRAMADOR INFORMTICO: A m tambin. Lstima que sea malo.
JEFE ADMINISTRATIVO: Malo?
PROGRAMADOR INFORMTICO: S, para... para... para la salud, no?
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu salud?

Pausa.

PROGRAMADOR INFORMTICO: A cuntos metros debemos de estar del suelo?
JEFE ADMINISTRATIVO: Cuarenta y nueve pisos, pongamos tres metros y medio
por piso, poco ms o poco menos, eso hace... si no me equivoco...cuarenta y
nueve por tres cincuenta por tres ciento cincuenta menos tres ciento cuarenta y
siete ms la mitad de cuarenta y nueve veinticuatro coma cinco ciento cuarenta
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y siete ms veinticuatro coma cinco ciento setenta coma cinco, es decir ciento
setenta metros y medio aproximadamente.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ciento setenta metros!
JEFE ADMINISTRATIVO: Y medio.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Y medio!
JEFE ADMINISTRATIVO: Perdn perdn perdn perdn perdn, me he equivocado,
s, claro, s, s, claro, porque ciento cuarenta y siete ms veinticuatro coma cinco
no son ciento setenta coma cinco, no, claro que no, son ciento setenta y uno
coma cinco, por lo tanto no son ciento setenta metros y medio sino ciento
setenta y un metros y medio ms exactamente.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Bueno, hombre, total, por un metro.
JEFE ADMINISTRATIVO: Un metro es un metro.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ya, ya. Es el ms alto de la ciudad?
JEFE ADMINISTRATIVO: No, ven y vers.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Cuidado!!!
JEFE ADMINISTRATIVO: No pasa nada, la barandilla es segura, lo ves?
PROGRAMADOR INFORMTICO: No!! No hagas eso! Todo es tan nuevo, tan
reluciente, tan... No ves que podras resbalar? Y todo parece tan frgil, que...
JEFE ADMINISTRATIVO: Mira!
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ah!!
JEFE ADMINISTRATIVO: Era una broma. Tienes vrtigo?
PROGRAMADOR INFORMTICO: No...
JEFE ADMINISTRATIVO: Entonces?

Pausa.

PROGRAMADOR INFORMTICO: Es que me has asustado.
JEFE ADMINISTRATIVO: Yo?
PROGRAMADOR INFORMTICO: S.
JEFE ADMINISTRATIVO: Por qu?
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PROGRAMADOR INFORMTICO: No lo s. Por...
JEFE ADMINISTRATIVO: No. No es el ms alto. Mira. Pero, ven aqu, hombre.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Dnde?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Mira, all. Aquellos dos, aqul y aqul. Son ms
altos. Tambin son nuevos. Seguramente todava ms que el nuestro. Hace dos
aos no estaban.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ests seguro de que son ms altos?
JEFE ADMINISTRATIVO: S.
PROGRAMADOR INFORMTICO: No s, no s.

Pausa.

JEFE ADMINISTRATIVO: S. No mucho ms, pero s.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Debe de ser duro para tu hija.
JEFE ADMINISTRATIVO: El divorcio?
PROGRAMADOR INFORMTICO: S.
JEFE ADMINISTRATIVO: No.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ah.

Pausa.

JEFE ADMINISTRATIVO: Quizs s.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ciento setenta metros!
JEFE ADMINISTRATIVO: S.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Se ve todo tan pequeo desde aqu. Tan ridculo.

Pausa.

JEFE ADMINISTRATIVO: S.
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Pausa.

PROGRAMADOR INFORMTICO: Y para ti?
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ha sido duro?
JEFE ADMINISTRATIVO: El qu?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Es duro?
JEFE ADMINISTRATIVO: No.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ah.

Pausa.

JEFE ADMINISTRATIVO: Un poco.
PROGRAMADOR INFORMTICO: No me lo imagino.
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu quieres decir?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Nada, que como yo no tendr nunca problemas
de ese tipo, problemas de sos, problemas de de de de de pareja, como dices
t, pues eso, que nada, que, claro, pues que me cuesta entender todo ese rollo,
sabes?, quiero decir eso tuyo, eso del del del di...di...di, de la separacin, vaya,
porque mi mujer y yo, sabes?, como juntos siempre estamos tan bien,
sabes?, siempre hemos estado tan bien, ser imposible, completamente
imposible que nos separ...

El Jefe Administrativo lanza la colilla de su cigarrillo al vaco y se
apoya en la barandilla para contemplar la cada.

JEFE ADMINISTRATIVO: Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete lo pierdo de vista.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Qu?
JEFE ADMINISTRATIVO: El cigarrillo. Ms de siete segundos seguro.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Para qu?
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JEFE ADMINISTRATIVO: Para llegar al suelo.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ah.
JEFE ADMINISTRATIVO: Dame el tuyo.

El Jefe Administrativo coge el cigarrillo del Programador Informtico y
lo lanza al vaco.

JEFE ADMINISTRATIVO: Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho lo pierdo de
vista.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Cunto debe de tardar un cuerpo en llegar al
suelo desde aqu?
JEFE ADMINISTRATIVO: Eso mismo estaba pensando.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ms de diez segundos seguro.
JEFE ADMINISTRATIVO: Seguramente. Qu decas de tu mujer?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Yo? Nada.
JEFE ADMINISTRATIVO: Puede que hasta quince y todo.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Que no nos separaremos nunca.
JEFE ADMINISTRATIVO: Te lo imaginas?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Qu?
JEFE ADMINISTRATIVO: Te imaginas la sensacin, durante esos diez o quince
segundos?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Pues no. Y t?
JEFE ADMINISTRATIVO: No.
PROGRAMADOR INFORMTICO: No.

Pausa.

JEFE ADMINISTRATIVO: S. S, me la imagino.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Debe de ser...
JEFE ADMINISTRATIVO: S, as.
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PROGRAMADOR INFORMTICO: Nos vamos?
JEFE ADMINISTRATIVO: No.

Se miran. El Jefe Administrativo saca la cajita de plata. Rpidamente,
en una especie de arrebato, encienden ansiosamente dos cigarrillos.
Explosin, a lo lejos. Eco de cristales rotos, golpes, ruidos metlicos,
gritos apenas audibles. Casi inmediatamente, sonido lejano aunque
estridente de sirenas que se acercan.
Ellos no se mueven para ver lo que ha ocurrido. Fuman.
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ESCENA 2

Entran, casi a empujones, la Secretaria Rubia, la Secretaria Morena,
la Secretaria Pelirroja, y, separada de las dems, la Secretaria
Castaa.

SECRETARIA RUBIA: Estas escaleras me matan, chicas, pero, claro...
SECRETARIA MORENA (a la Secretaria Castaa): No te encuentras bien?
SECRETARIA PELIRROJA (a la Secretaria Rubia): Qu.
SECRETARIA RUBIA: No subiremos en ascensor, claro, para que se chive el marica
del ascensorista, porque es marica, lo sabais?
SECRETARIA MORENA: No. Total, por diez pisos.
SECRETARIA PELIRROJA: Catorce, mona, catorce, para m son catorce, no todas
tienen la suerte que tienen otras.
SECRETARIA MORENA: No te entiendo.
SECRETARIA RUBIA: Por cierto, ya que por casualidad ha salido el tema: quin
subi aqu el otro da en ascensor? Fue alguna de vosotras, chicas, porque me
lo dijo el marica, quiero decir el ascensorista, va el muy estpido y me dice no
te parece nena que este ascensor apesta?, que apesta?, le digo yo, s, nena,
s, apesta, apesta asquerosamente a humo, y yo que le digo ay, pues no noto
nada de nada y no me digas nena, eh?, que me revienta que me digan nena
(sobre todo si encima me lo dice un marica, claro, bueno eso no se lo dije, claro,
ji ji ji), y voy y le digo y si hay un incendio en alguna de las oficinas? (yo
hacindome la despistada total, claro), y el muy marica me dice no te hagas la
tonta seorita (me dijo eso de seorita con retintn, con mala leche, claro, me lo
dijo por no decirme nena, claro, ya os he dicho que es estpido adems de
marica), el pestazo a humo es del aliento de una de tus colegas que acaba de
bajar de la azotea, lo sabes de sobras, ahora s la hemos cagado, pens, crea
que haba quedado clarsimo que subiramos y bajaramos de aqu por las
escaleras de emergencia, no?, quiero decir, chicas, que sintindolo mucho y
sin nimo de ofender a nadie, alguna de vosotras es una traidora y se ha
pasado los pactos por el culo, y eso me pone enferma, sabis?, porque ahora
vete t a saber con quien coo se habr ido de la lengua el marica, que por muy
estpido que sea no tiene ni un pelo de tonto, o de tonta, ji ji ji, vaya que lo que
quiero decir es que me miraba como si supiera que yo tambin subo aqu, y me
puse de los nervios, claro, slo de pensar que ha podido hablar con mi jefe, o
con el jefe de mi jefe o con vuestros propios jefes, me pongo enferma, por eso
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cuando hoy hemos quedado las cuatro, he pensado les expondrs el tema
claramente y que salga la traidora, o la despistada, no quiero acusar a nadie, y
que como mnimo nos d una explicacin, y as hablamos las cuatro del asunto
para que un despiste traicionero como se no vuelva a repetirse, porque, chicas,
si vuelve a repetirse...
SECRETARIA CASTAA: Fui yo.

Pausa.

SECRETARIA PELIRROJA: Era de esperar.
SECRETARIA MORENA (a la Secretaria Rubia): Y t, por qu me lo has dicho todo
a m?
SECRETARIA RUBIA: Ay, chica, qu s yo, porque me estabas mirando, porque por
la cara que ponas pareca que me estabas escuchando, no?
SECRETARIA MORENA: S, ser por eso...
SECRETARIA PELIRROJA: Me parece que me voy.
SECRETARIA RUBIA: Cobarde.
SECRETARIA PELIRROJA: A m esta situacin no me hace ninguna gracia, la
verdad, en realidad, yo slo subo para haceros compaa, puedo aguantarme
hasta la hora de salir: me mentalizo, me concentro, respiro abdominalmente con
contracciones rtmicas del diafragma, busco mi centro y se me pasan las ganas
en diez segundos.
SECRETARIA RUBIA: Qu dices? Si t eres la mas viciosa de todas, cario, lo que
pasa es que te cagas de miedo todava ms que yo, que ya es decir, claro que
no me extraa nada, eh?, porque yo a mi jefe s que s dominarlo (se le cae la
baba cuando me mira el culo), y si me pega una bronca la aguanto y luego me
desabrocho dos o tres botones de la camisa y le llevo un caf pagado de mi
propio bolsillo y aqu se acaba la bronca, pero, claro, con tu jefa, cario, es otra
cosa, yo no s lo que hara con ella, claro, tu jefa da miedo, cario, realmente es
para cagarse, a m siempre me ha hecho cagar, tu jefa, de miedo, claro.
SECRETARIA MORENA: Bueno, basta ya, no s a qu viene tanta tontera. Dijimos
que subiramos aqu porque esto no era dentro del edificio, y si alguien nos
sanciona o nos dice algo, le recordamos que la prohibicin es para dentro del
edificio, y esto no es dentro, es fuera.
SECRETARIA PELIRROJA: Depende de cmo se mire.
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SECRETARIA MORENA: Qu quieres decir.
SECRETARIA PELIRROJA: Esto no es dentro del edificio, pero tampoco es
exactamente fuera del edificio. Sigue siendo el edificio, digo yo.
SECRETARIA MORENA: Pues con este viento y este fro yo dira que esto no se
parece en nada a ningn dentro, la verdad.
SECRETARIA PELIRROJA: Adems, el asunto no tiene nada que ver con el edificio,
nena, te lo recuerdo, sino con la Empresa, dentro o fuera da lo mismo, cario,
se supone que no somos viciosas ni dentro ni fuera, o no?
SECRETARIA RUBIA: Perdonadme, chicas, pero creo que esta discusin no tiene el
ms mnimo inters.
SECRETARIA CASTAA: Os queris callar.

Pausa.

SECRETARIA RUBIA: Ya... ya nos hemos callado.

Pausa.

SECRETARIA CASTAA: Tomad.

La Secretaria Castaa saca de una cajita de oro cuatro cigarrillos. Le
da uno a la Secretaria Morena. Se pone uno en los labios. La
Secretaria Rubia le coge otro. Se queda con el cuarto cigarrillo en la
mano.

SECRETARIA CASTAA (a la Secretaria Pelirroja): Lo quieres o no?

Pausa.

SECRETARIA PELIRROJA: S.

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La Secretaria Pelirroja coge el cigarrillo con una cierta violencia.
Las cuatro se encienden los cigarrillos simultneamente con
encendedores propios. Fuman.
Silencio.

SECRETARIA PELIRROJA: Os he mentido.
SECRETARIA RUBIA: Eh?
SECRETARIA PELIRROJA: Mi jefa no se atrever a meterse conmigo.
SECRETARIA RUBIA: Por qu?
SECRETARIA PELIRROJA: Ella tambin es una viciosa.
SECRETARIA RUBIA: Ah, s?
SECRETARIA PELIRROJA: La semana pasada encontr una cajetilla dentro de su
cartera.
SECRETARIA RUBIA: Una cajetilla! Y pudo pasar el control?
SECRETARIA PELIRROJA: Se les debi de escapar.
SECRETARIA RUBIA: Y t qu hiciste?
SECRETARIA PELIRROJA: Las diez y cuarto. Aprovecho que se va al vter, voy
hacia su butaca, veo la cartera, abro uno de los bolsillitos exteriores, descubro la
cajetilla, la cojo, la abro y la dejo caer dentro de la cartera, entre las carpetas y
los disquetes. Cuando la hija de la gran puta regresa a las diez y veintitrs
despus de su caquita habitual de las diez y cuarto, va directa a la cartera para
coger algn papel y ve la cajetilla dentro y todos los cigarrillos sueltos,
esparcidos. Ja ja ja. Se puso verde, la asquerosa. Levant la cabeza y empez
a mirar de reojo a derecha e izquierda. Seguro que pensaba: me han
descubierto, me han pillado, alguien del Consejo de Direccin me ha
descubierto y me ha tendido una trampa. Y all estaba yo, de pie, delante de
ella, esperando sus rdenes con una risilla burlona. De repente, se me acerca
con una sonrisa nerviosa, me coge del brazo y me dice al odo: podra
explicarme de nuevo alguna de esas teoras suyas sobre la relajacin?. Quera
despistar, la pobre.
SECRETARIA RUBIA: Pero te sigue dando miedo.
SECRETARIA PELIRROJA: Claro. Pero conozco sus secretos.
SECRETARIA RUBIA: Bueno, bueno, slo uno.
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SECRETARIA MORENA (a la Secretaria Rubia): Tu jefe ha subido aqu ms de una
vez. Por lo menos una. El otro da.
SECRETARIA RUBIA: Y t cmo lo sabes?
SECRETARIA MORENA: Me lo dijo aquel chico, el de los ordenadores.
SECRETARIA RUBIA: El programador?
SECRETARIA MORENA: S. Cuando me lo encontr acababa de bajar de aqu y
estaba entrando al pasillo por una de las puertas de emergencia. Se asust. Se
puso tan nervioso, pobrecillo. Sin que le preguntara nada, me dijo que vena de
contemplar la vista con tu jefe, que haban hecho una apuesta sobre la altura de
no s qu, de unos edificios, creo. Yo me aguantaba las ganas de rer porque
me imaginaba lo que haban estado haciendo. Se dio cuenta de que saba que
menta. Creo que tambin se dio cuenta... de que lo encuentro muy guapo.
SECRETARIA RUBIA: Mi jefe est completamente obsesionado por la altura de las
cosas, quiz no te minti, el informtico. Por cierto, yo tambin lo encuentro muy
guapo, al to ese.
SECRETARIA PELIRROJA: Si se puso nervioso, te estaba mintiendo. Y yo no lo
encuentro guapo ni mucho menos.
SECRETARIA MORENA: Se puso muy nervioso.
SECRETARIA RUBIA: En realidad, mi jefe est obsesionado por la tira de cosas.
SECRETARIA PELIRROJA: Bah. Como todo el mundo.

Pausa.

SECRETARIA RUBIA: Me regal un vestido por mi cumpleaos. Mi jefe, claro.

Pausa.

SECRETARIA PELIRROJA: No s quin me dijo que se divorciaba.
SECRETARIA RUBIA: De seda natural.
SECRETARIA CASTAA: Me quedara aqu ms de una hora.
SECRETARIA PELIRROJA: Uh, nena, debe de ser carsimo.
SECRETARIA MORENA: Hace demasiado fro.
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SECRETARIA RUBIA: Carsimo.
SECRETARIA CASTAA: No. A m me gusta.
SECRETARIA RUBIA: Seda natural, eh?, natural total, de arriba abajo, con
botoncitos de plata, autntica plata, ya me dirs.
SECRETARIA PELIRROJA: Quin no me entenda a m cuando deca que las hay
con suerte?
SECRETARIA CASTAA: Me parece que alguien viene.

Silencio sbito. Tensin.

SECRETARIA CASTAA: No. No viene nadie.

Pausa. Siguen fumando.

SECRETARIA RUBIA: Ahora que, la verdad, chicas, es que tengo un problema con
ese vestido, s, un problema horroroso, gravsimo, a ver si vosotras podis
ayudarme, s, os agradecera tanto tanto tanto que pudierais darme una idea, un
consejo, una solucin. Bueno, pues el problema es que no encuentro zapatos.
Ni bolso, chicas, ni bolso. Quiero decir que no he encontrado ni los zapatos ni el
bolso que peguen con el vestido, es un vestido de color verde, es un verde
monsimo pero rarsimo, un verde extrasimo, un verde indescriptible, un verde
imposible. El sbado pasado me lo pas recorriendo todas las zapateras del
centro, todas las galeras, todas las butiques, las caras y todo, las ms caras y
exquisitas de todas y todo, las de superlujo, habra pagado lo que fuera, porque
para zapatos y bolsos s que tengo y no me importa gastrmelos porque una
puede y porque a una le gusta y una puede permitrselo y porque adems,
chicas, un da es un da y se acab, pues nada, nada de nada, slo haba
zapatos y bolsos negros y yo, ya lo sabis, carios, odio el negro, no lo soporto,
me repugna, es de un poco sexy que tira para atrs del susto en unos zapatos y
un bolso, as que no s qu hacer, tengo el vestido colgadito en el armario y
aqu me tenis a m colgadita de los zapatos y del bolso, los zapatos y el bolso
que no encuentro, y mira que el vestido me gusta, eh?, s, s, no est nada
mal, eh?, me llega hasta aqu, o un peln ms arriba, por aqu, s, o por aqu,
ay, ahora no me acuerdo, por aqu?, por aqu?, bueno, qu mas da, ah!, y es
de seda, eh?, s, de seda autntica y pura, eh? y casi no tiene costuras, es de
un diseador muy famoso, huy, s, famossimo, s, ahora no me acuerdo cmo
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se llama pero todo el mundo lo conoce, s, siempre hace cosas carsimas y con
colores rarsimos, aunque el color es mono, ya os lo he dicho, pero mira por
dnde no combina con nada, porque no he encontrado ni los zapatos ni el bolso,
ni tampoco una chaquetilla, o abrigo, o alguna prenda que pegue para llevarla
encima, total, que estoy desesperada y no s qu hacer con el vestido. Quiz se
lo devuelvo.
SECRETARIA PELIRROJA: Dmelo a m.

Pausa.

SECRETARIA RUBIA: Los regalos no se dan.
SECRETARIA MORENA: Tampoco se devuelven.
SECRETARIA RUBIA: S.
SECRETARIA MORENA: No.
SECRETARIA RUBIA: S, guapa, s, te lo pueden cambiar por otra cosa. Tienen que
cambirtelo por otra cosa si no te va bien o no te gusta.
SECRETARIA PELIRROJA: Pero si has dicho que te encantaba.
SECRETARIA RUBIA: No seora, perdona, yo no he dicho que me encantaba, he
dicho que no estaba mal.
SECRETARIA PELIRROJA: Cllate ya, mona, cllate ya que me duele la cabeza
slo de orte.
SECRETARIA MORENA (a la Secretaria Castaa): Qu haces? En qu piensas?
Por qu ests tan callada? No tienes vrtigo ah? Qu miras?
SECRETARIA CASTAA: Miro.
SECRETARIA MORENA: El qu?
SECRETARIA CASTAA: Nada. La calle. La gente.
SECRETARIA PELIRROJA: Pues s que tiene la vista fina, sa.
SECRETARIA CASTAA: Una mujer inmvil mira a alguien desde la ventana de una
casa. Es una casa antigua, extraa, pequea. La mujer estaba mirando a
alguien de la calle.
SECRETARIA PELIRROJA: Oh, qu interesante.
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SECRETARIA CASTAA: Estaba llorando. Debe de sentirse desgraciada.
Seguramente por su culpa. Es una mujer casada. Por pura inercia, eligi una
clase de vida que no la satisface. Se ve obligada a querer al hombre que eligi y
en realidad no lo quiere. Seguro que la culpa la tiene ella. Por elegir lo que una
mujer, o un hombre, nunca debe elegir. Su mirada se perda a travs de la
ventana. Mrala. Ah est. Otra vez. Se agarra a los visillos, los aparta, vuelve a
mirar a la calle. S. Mira a alguien que est andando. Quin es? Ah, s. Un
hombre. S. Mralo. Aqul. Es rubio, alto, fuerte. Ella fija la mirada en l, los ojos
bien abiertos. Qu est haciendo? Descorre los visillos con un gesto solemne,
elegante. El hombre, en la calle, se detiene. Se siente observado. Ella abre la
ventana. Se asoma. Medio cuerpo fuera. El hombre la mira. La mujer mira al
hombre. Se quedan muy quietos mirndose. Qu extrao. Ahora ella se
incorpora. Da media vuelta. Entra. Cierra la ventana. Corre los visillos. l cruza
la calle, de prisa, casi corriendo, adnde va? S, s, va a entrar en la casa, s, lo
saba. Entra. Seguro que no se conocen. Seguro que l subir las escaleras,
nervioso, anhelante, y antes de que llame a su puerta, ella abrir. Seguro que,
sin decirse una sola palabra, harn el amor como animales.
SECRETARIA RUBIA: Vaya con lo que sale sta ahora.
SECRETARIA PELIRROJA (a la Secretaria Rubia): Si se lo est inventando.
SECRETARIA RUBIA: Pues claro!
SECRETARIA PELIRROJA: Yo siempre he dicho que sa tiene problemas y graves.
SECRETARIA RUBIA: S, s, yo tambin lo creo, y si no nos afectan, mira, qu
quieres que te diga, yo tranquila, ahora, cuando nos afectan, como lo del
ascensor, mira, chica, por ah s que no paso.
SECRETARIA CASTAA: Mirad. Mirad. Ya est dentro. Se abrazan. Se desnudan.
Lo saba. Como bestias salvajes.
SECRETARIA MORENA: No puede ser verdad, no se ve nada desde aqu.
SECRETARIA CASTAA: S.
SECRETARIA MORENA: A ver?

La Secretaria Morena va hacia la barandilla, tropieza y resbala. La
Secretaria Rubia y la Secretaria Pelirroja se asustan y gritan
histricas. La Secretaria Castaa sujeta a la Secretaria Morena por el
brazo, que tiene casi medio cuerpo suspendido en el vaco. La ayuda
a incorporarse. Tensin.

23
SECRETARIA CASTAA: Por qu has hecho eso?
SECRETARIA MORENA: Si no he hecho nada.
SECRETARIA CASTAA: Por qu has hecho eso?
SECRETARIA MORENA: Slo he resbalado.
SECRETARIA RUBIA: Imbcil, esas bromas no me gustan! Oh, si casi se me sale
el corazn de la teta!
SECRETARIA PELIRROJA (a la Secretaria Rubia): Ya no sabe qu hacer para
llamar la atencin, oh, no la soporto, no la soporto!
SECRETARIA RUBIA: Oh, ah, oh!
SECRETARIA PELIRROJA: Y ahora t no te pongas histrica, eh?, no te pongas
histrica!, respira, concntrate, reljate, pero no te pongas histrica!, mo
oyes?, que no te pongas histrica!!!
SECRETARIA RUBIA: Ay, cllate ya, pesada!

La Secretaria Rubia abofetea a la Secretaria Pelirroja. La Secretaria
Morena se pone a llorar.

SECRETARIA PELIRROJA: Tenemos que volver.

La Secretaria Pelirroja sale.

SECRETARIA RUBIA (a la Secretaria Morena): Ahora se habr enfadado conmigo
slo por tu culpa!

La Secretaria Rubia sale.

SECRETARIA CASTAA: A m tambin me has asustado.
SECRETARIA MORENA: Qu os pasa, qu le pasa a todo el mundo?

24
La Secretaria Castaa sale. La Secretaria Morena se queda sola,
llorando en silencio. Va hacia la barandilla y mira abajo, hacia donde
miraba antes la Secretaria Castaa.

SECRETARIA MORENA: No los veo.

Un fuerte soplo de viento cruza violentamente la azotea.
25
ESCENA 3

El Mensajero Local, solo.
Se acerca a la barandilla. Mira abajo. Grita.

MENSAJERO LOCAL: Amricaaaaaaa!!

Eco.
Saca del bolsillo un aparato reproductor de msica porttil (mini-
disc, DCC o similar). Introduce una cinta, se pone los auriculares.
Canta y baila siguiendo la cancin que suena por los auriculares,
intermitentemente, en voz muy alta. Se desabrocha la bragueta,
mete una mano dentro, busca algo entre los calzoncillos. Saca un
cigarrillo envuelto en papel de aluminio. Lo enciende.
Pasa un helicptero justo por encima de la azotea, rozando el
edificio. Viento. El Mensajero Local oye el ruido y se quita los
auriculares. Mira el helicptero. Se asusta. Finalmente, el helicptero
se aleja.

MENSAJERO LOCAL: Algn da un cacharro de stos chocar contra un edificio!!
Instantneamente, se oye un gran estrpito no muy lejos. Explosin
violenta. Luz amarillenta y rojiza. Ruido de cristales rotos. El
Mensajero Local se acerca a la barandilla. Grita.

MENSAJERO LOCAL: Hostia hostia hostia hostia hostia, qu hostia!!!

No sabe qu hacer. Apaga el cigarrillo. Va de un lado a otro. Grita.
Mira por la barandilla.
Humo. Confusin. Gritos de socorro. Sirenas.

MENSAJERO LOCAL: Joder, me estoy mareando, joder, que me mareo, que me
caigo!
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Se arrodilla, se sujeta a la barandilla y vomita en el vaco. Se
incorpora. Se sienta en el suelo, saca otro cigarrillo y lo enciende. El
cielo es rojo.
Entra la Directora Ejecutiva, corriendo. El Mensajero Local, al verla,
apaga rpidamente el cigarrillo y lo lanza al vaco.

DIRECTORA EJECUTIVA: Quin es usted?
MENSAJERO LOCAL: Un mensajero.
DIRECTORA EJECUTIVA: De nuestra Empresa?
MENSAJERO LOCAL: S.
DIRECTORA EJECUTIVA: Qu ha pasado?
MENSAJERO LOCAL: No lo s, yo no s nada, me parece que ha sido un
helicptero, quiero decir un accidente.
DIRECTORA EJECUTIVA: Qu estaba haciendo aqu?
MENSAJERO LOCAL: Yo? Nada, nada, he subido a... a... a mirar los helicpteros...
DIRECTORA EJECUTIVA: Salga de aqu inmediatamente si no quiere que haga un
informe negativo sobre usted en el prximo Consejo de Direccin de la
Empresa.
MENSAJERO LOCAL: S, seora.

El Mensajero Local se dispone a salir. Se detiene,

MENSAJERO LOCAL: Ha visto? Qu fuerte, no?
DIRECTORA EJECUTIVA: S. Mucho. Mucho. Ande, vyase. Seguramente querrn
evacuar el edificio. Ahora mismo bajo yo.

El Mensajero Local sale.
La Directora Ejecutiva mira a todos lados, se acerca a la puerta de
acceso a la azotea para comprobar que no sube nadie. Saca un
cigarrillo de una cajita gris que llevaba en la mano. Lo enciende.
Aspira el humo con delectacin. Se acerca a la barandilla y mira las
27
llamaradas que ha producido el accidente del helicptero en el
edificio de al lado.

DIRECTORA EJECUTIVA: Oh. Qu bonito.

28
ESCENA 4

Entran el Jefe Administrativo y el Programador Informtico. Caminan
hacia la barandilla. Se miran. El Programador Informtico abraza al
Jefe Administrativo. Se separan. Se miran. El Jefe Administrativo
asiente con la cabeza, solemnemente. El Programador Informtico
se lanza al vaco. Grito. Eco. El Jefe Administrativo contempla con
absoluta frialdad la cada.

JEFE ADMINISTRATIVO: Ocho segundos. Aproximadamente.

Enciende un cigarrillo.
29
ESCENA 5

Entra la Secretaria Rubia.

SECRETARIA RUBIA: Es la primera vez que subo aqu. Huy, qu bonito.
Pausa.
SECRETARIA RUBIA: Me oye?
Pausa.
SECRETARIA RUBIA: Puedo hacerle una pregunta?
Pausa.
SECRETARIA RUBIA: Me oye o no me oye?

Pausa. Entra el Jefe Administrativo.

SECRETARIA RUBIA: Huy, por qu me mira as?
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu pregunta?
SECRETARIA RUBIA: Mmm... usted fuma?
JEFE ADMINISTRATIVO: No.
SECRETARIA RUBIA: Yo tampoco.
JEFE ADMINISTRATIVO: Aqu no fuma nadie, no se acuerda?
SECRETARIA RUBIA: S, s, claro, claro que me acuerdo, pues nada, perdn, eh?,
ay, s, no s cmo se me ha ocurrido preguntarle semejante tontera, ja ja ja...

Pausa.

JEFE ADMINISTRATIVO: Era sa la pregunta que quera hacerme?
SECRETARIA RUBIA: Mmm...pues no.
JEFE ADMINISTRATIVO: Entonces, cul?
30
SECRETARIA RUBIA: No s si tendr valor para... Pero como estamos aqu, fuera
del despacho y tal...bueno, venga, s: por qu lo hizo?
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu?
SECRETARIA RUBIA: El vestido.
JEFE ADMINISTRATIVO: No puedo responder a esa pregunta.
SECRETARIA RUBIA: Por qu?
JEFE ADMINISTRATIVO: Motivos personales.
SECRETARIA RUBIA: Perdone pero no le entiendo.
JEFE ADMINISTRATIVO: Es que no tiene que entender nada.
SECRETARIA RUBIA: Ay, por qu no? Qu cosas dice usted. Mire, ahora le ser
franca... Un regalo... un regalo es... un regalo significa... quiere decir que entre
el que lo hace y el que lo recibe, la que lo recibe, quiero decir que cuando una
persona regala algo a otra y peor todava, o mejor, cuando le regala algo tan
personal como un vestido o algo ntimo o algo tan personal como unos sostenes
o unas bragas o un liguero o por ejemplo un vestido o tambin una barra de
labios o un perfume o algo tan personal y tan ntimo como un vestido por
ejemplo, pues lo que quiero decir es que cuando alguien hace eso
generalmente, quiero decir que lo ms normal y natural y normalsimo del
mundo es que entre l y yo, quiero decir entre se que se gasta el dinero y yo
que recibo el regalo, pues la cosa ms naturalsima es que entre ellos o entre l
y yo haya, cmo se lo dira, ay, ahora no s cmo decrselo ja ja ja, pues eso
que nada que creo que tiene que haber una relacin un poco ms, un poquito
ms, cmo decirlo, a ver, ms ms estrecha, no?, quiero decir ms... as,
verdad?, mucho ms...as que la que puede haber entre una secretaria, por
muy eficiente e inteligente que sea, y su cosa, quiero decir su jefe, verdad?,
quiero decir que...
JEFE ADMINISTRATIVO: Basta.
SECRETARIA RUBIA: Ah.

Pausa.

JEFE ADMINISTRATIVO: Es usted tan imbcil.

Pausa.
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SECRETARIA RUBIA: Oh.
JEFE ADMINISTRATIVO: Tan imbcil, tan obtusa, tan limitada, tan pattica...que
enternece.
SECRETARIA RUBIA: Oh. No s qu decir.
JEFE ADMINISTRATIVO: Entonces cllese.

El Jefe Administrativo saca un cigarrillo y fuma.

SECRETARIA RUBIA: Ooh!!
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu le pasa?
SECRETARIA RUBIA: Fuma!!
JEFE ADMINISTRATIVO: Le importara limpiarse esos mocos, por favor? Es
bastante desagradable.
SECRETARIA RUBIA: Usted me haba dicho...
JEFE ADMINISTRATIVO: No slo no es la primera vez que usted sube aqu sino que
adems le sale la nicotina por las orejas, la nariz, la boca, los ojos y todos los
dems orificios de su cuerpo, con perdn. Pero no la he obligado a subir aqu
para acusarla de viciosa, como habr podido comprobar yo tambin soy un
vicioso; tampoco para pedirle nada...nada especial, usted ya me entiende, me
entiende o no me entiende?, s, no?. Sino que la he trado aqu para hablarle
muy seriamente de un error lamentable que ha cometido.
SECRETARIA RUBIA: Cul?
JEFE ADMINISTRATIVO: Decir a sus compaeras que le regal un vestido.
SECRETARIA RUBIA: Eso es un error lamentable?
JEFE ADMINISTRATIVO: S, sin lugar a dudas.
SECRETARIA RUBIA: Oiga, y por eso soy imbcil?
JEFE ADMINISTRATIVO: No, por eso no, usted es imbcil en general.
SECRETARIA RUBIA: Y limitada y pattica?
JEFE ADMINISTRATIVO: Tambin, tambin, en general. Lo ha sido, lo es y lo ser
siempre.
32
SECRETARIA RUBIA: Oh.
JEFE ADMINISTRATIVO: Deje de llorar de una vez, se lo ruego.
SECRETARIA RUBIA: Es que no entiendo nada...y cuando no entiendo nada,
entonces me pongo nerviosa y me entra la llorera.
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu es lo que no entiende?
SECRETARIA RUBIA: Que por qu eso de decir que usted tan amable y
encantadoramente me regal un vestido tiene que ser un error, y encima
lamentable.
JEFE ADMINISTRATIVO: Porque ahora mis compaeros, por su culpa, se ven
obligados a hacer lo mismo que yo. Si no, sus secretarias les han amenazado
con hacer huelga.
SECRETARIA RUBIA: Ji ji ji.
JEFE ADMINISTRATIVO: Evidentemente, no les ha hecho ninguna gracia, todos me
sealan con el dedo, y alguno de ellos incluso ha pensado en sancionarme.
SECRETARIA RUBIA: Ji ji ji.
JEFE ADMINISTRATIVO: Ha imaginado alguna vez lo que ocurre cuando un
cuerpo cae al vaco y se estrella contra el suelo desde casi doscientos metros
de altura?
SECRETARIA RUBIA: Ji ji... No.
JEFE ADMINISTRATIVO: Yo s. El cuerpo explota.
SECRETARIA RUBIA: Huy, ya me callo, ya me callo.

Pausa.

SECRETARIA RUBIA: Explota?
JEFE ADMINISTRATIVO: S.
SECRETARIA RUBIA: Cmo el helicptero de ayer?
JEFE ADMINISTRATIVO: Peor, mucho peor, porque explota por dentro.
SECRETARIA RUBIA: Huy, qu asco, no?
JEFE ADMINISTRATIVO: Es usted tan imbcil.
SECRETARIA RUBIA: De verdad no quiere nada...de m?
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JEFE ADMINISTRATIVO: Es imbcil pero guapa. Ahora bien, sepa que no
conseguir nada de m. Nunca.
SECRETARIA RUBIA: Se equivoca. Huy, perdn, eh? Al menos he conseguido...un
vestido.
JEFE ADMINISTRATIVO: Ah. S.
SECRETARIA RUBIA: Motivos personales, ha dicho?
JEFE ADMINISTRATIVO: S.
SECRETARIA RUBIA: Era un regalo para su mujer, verdad?

Pausa.

SECRETARIA RUBIA: O mejor dicho...ex-mujer.

Pausa.

JEFE ADMINISTRATIVO: S.

Pausa.

SECRETARIA RUBIA: Est plido.
JEFE ADMINISTRATIVO: Hace fro.
SECRETARIA RUBIA: Tiene vrtigo?
JEFE ADMINISTRATIVO: Y usted?
SECRETARIA RUBIA: Yo no.
JEFE ADMINISTRATIVO: Yo tampoco.
SECRETARIA RUBIA: No es verdad.
JEFE ADMINISTRATIVO: S.
SECRETARIA RUBIA: Pues est muy plido.
JEFE ADMINISTRATIVO: Me encuentro bien.
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SECRETARIA RUBIA: Yo tambin.
JEFE ADMINISTRATIVO: Le ha molestado lo que le he dicho?

Pausa.

SECRETARIA RUBIA: Ay, qu me ha dicho?

Pausa.

JEFE ADMINISTRATIVO: Nada.
SECRETARIA RUBIA: Ah.
JEFE ADMINISTRATIVO: De verdad estoy plido?
SECRETARIA RUBIA: Mucho.
JEFE ADMINISTRATIVO: He pasado una mala noche. He tenido una pesadilla. Uno
de los programadores informticos de la Empresa se lanzaba al vaco desde
esta misma barandilla, delante de m.
SECRETARIA RUBIA: El que ha subido toda esta semana aqu con usted a fumar?
JEFE ADMINISTRATIVO: Ah, tambin nos espa!
SECRETARIA RUBIA: Yo? Ay, no s, alguien me dijo algo, no s, yo no s nada,
ay, mire, oiga, yo no soy ninguna espa, eh? por qu siempre piensa mal de
m? Y qu ms pasaba en el sueo?
JEFE ADMINISTRATIVO: Nada ms.
SECRETARIA RUBIA: Y su cuerpo explotaba?
JEFE ADMINISTRATIVO: S.
SECRETARIA RUBIA: Ay, qu asco, no?
JEFE ADMINISTRATIVO: Yo no vea nada.
SECRETARIA RUBIA: Y eso qu tiene que ver con su mujer? Porque estbamos
hablando de ella, no?
JEFE ADMINISTRATIVO: No me acuerdo.

35
Pausa.

JEFE ADMINISTRATIVO: Bajemos.
SECRETARIA RUBIA: No.
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu ha dicho?
SECRETARIA RUBIA: Yo? Nada.
JEFE ADMINISTRATIVO: No tarde. Tenemos mucho trabajo.
SECRETARIA RUBIA: Espere.

La Secretaria Rubia va hacia l, que ya se dispona a salir, y lo
retiene. Le mete la mano en el bolsillo del pantaln,
voluptuosamente; saca un cigarrillo y un encendedor. Enciende el
cigarrillo, le tira el humo a la cara y le mete el encendedor en el
bolsillo. El Jefe Administrativo se incomoda visiblemente.

SECRETARIA RUBIA: Gracias. Puede irse. Bajar en seguida. Cuando me acabe el
cigarrilllo. Me da permiso, no? Y no dir nada a nadie, verdad? Gracias. Ah,
si todava se encuentra mal, tmese alguna pastilla, yo tengo un bote en el bolso
que est en el respaldo de mi silla. Ah, ser mejor que no baje en ascensor, el
ascensorista tiene la nariz muy fina.
JEFE ADMINISTRATIVO: Yo tambin.
SECRETARIA RUBIA: S, pero l es un chivato. Y usted no.
JEFE ADMINISTRATIVO: No.

El Jefe Administrativo sale. La Secretaria Rubia va hacia la
barandilla. Fuma y mira al vaco. De repente, le entra un ataque de
risa. Se retuerce. Al cabo de unos segundos, deja de rer en seco.

SECRETARIA RUBIA: Huy, pero de qu me estoy riendo?

Fuma y se queda pensativa.
36
ESCENA 6

Entran la Secretaria Morena, la Secretaria Pelirroja y el Mensajero
Local.

SECRETARIA MORENA: A veces pasan estas cosas.
MENSAJERO LOCAL: Como si fuera culpa ma.
SECRETARIA MORENA: Pero, por qu?
MENSAJERO LOCAL: Ya te lo he dicho. Pens: algn da un cacharro de sos
chocar contra un edificio. Y ya ves, no fue algn da sino precisamente en ese
mismo instante, justo un segundo despus de que lo pensara.
SECRETARIA MORENA: Una casualidad.
SECRETARIA PELIRROJA: Yo no creo en las casualidades.
SECRETARIA MORENA: Ah, no?
SECRETARIA PELIRROJA: No.
SECRETARIA MORENA: Entonces, en qu crees t?
SECRETARIA PELIRROJA: Queris que os lo cuente?
MENSAJERO LOCAL: Que nos cuentes qu?
SECRETARIA PELIRROJA: Mi teora.
SECRETARIA MORENA: Oh, no.
SECRETARIA PELIRROJA: Mi teora sobre el accidente del helicptero.
MENSAJERO LOCAL: Bueno, s, pero si lo que quieres es asustarme...
SECRETARIA PELIRROJA: Sentaos.
SECRETARIA MORENA: Dnde?
SECRETARIA PELIRROJA: En el suelo. Est limpio.
SECRETARIA MORENA: Oye, y si no nos interesa, qu?
SECRETARIA PELIRROJA: Os la explicar igualmente.
SECRETARIA MORENA: Me voy.
MENSAJERO LOCAL: A m s que me interesa.
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SECRETARIA MORENA: Claro, debes de ser el protagonista de la historia, verdad?
SECRETARIA PELIRROJA: Evidentemente.

Pausa. La Secretaria Pelirroja mira fijamente a la Secretaria Morena.

SECRETARIA PELIRROJA: Oye, t no te ibas?
SECRETARIA MORENA: Ahora no me da la gana.
SECRETARIA PELIRROJA: Voy a hablar te guste o no, t misma.

La Secretaria Morena se sienta en el suelo. El Mensajero Local hace
lo mismo.

SECRETARIA PELIRROJA: Estis preparados? Bien. Empiezo.

Entra el Programador Informtico. Lleva un cigarrillo sin encender en
los labios. Al ver a los dems, se lo quita y lo esconde.

PROGRAMADOR INFORMTICO: Perdn.

Pausa.

PROGRAMADOR INFORMTICO: Buenos das.
SECRETARIA PELIRROJA: No, no, no nos molesta. Y no se preocupe, hace
bastantes das que sabemos que le da al vicio, tranquilo, hombre, tranquilo,
quiere sentarse con nosotros? Estaba a punto de explicar una teora
interesantsima sobre el poder telequinsico de la mente.
MENSAJERO LOCAL: Tele...qu? Huy huy huy, y yo tengo eso?
SECRETARIA MORENA: T dirs...
PROGRAMADOR INFORMTICO: No, no, se lo agradezco mucho. Lo que pasa es
que yo andaba buscando...
38
SECRETARIA PELIRROJA: Al Jefe Administrativo, no? S, claro. S, s, ya sabemos
que no han parado de subir aqu desde hace una semana, clmese, hombre, si
lo sabemos todo, hombre, y no se preocupe, nosotros, como tumbas.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Y sabe dnde est?
SECRETARIA PELIRROJA: Ha bajado a la treinta y ocho, al despacho de mi jefa.
ltimamente no paran de reunirse. sabe usted por qu?
PROGRAMADOR INFORMTICO: No.
SECRETARIA PELIRROJA: Bueno, se queda, s o no?
PROGRAMADOR INFORMTICO: No.
SECRETARIA PELIRROJA: Pues lrguese.

El Programador Informtico sale.

SECRETARIA PELIRROJA: No soporto a ese to.
MENSAJERO LOCAL: Y la teora?
SECRETARIA MORENA: Me fumara un cigarrillo.
MENSAJERO LOCAL: S!, yo tambin.
SECRETARIA MORENA: Tienes?
MENSAJERO LOCAL: S.

El Mensajero Local se saca un par de cigarrillos de los calcetines. Le
da uno a la Secretaria Morena. Los encienden.

SECRETARIA MORENA: Bueno, qu? Queris escucharme, s o no?

Vuelve a entrar el Programador Informtico.

PROGRAMADOR INFORMTICO: Es que en realidad no buscaba al Jefe
Administrativo, haba subido para...
SECRETARIA PELIRROJA: Para fumar.
39
PROGRAMADOR INFORMTICO: Huy, no. Bueno...s. Pero tambin para... para
respirar. No soporto el aire acondicionado, me parece que soy alrgico al aire
acondicionado, sobre todo al de nuestras oficinas, que es aire acondicionado
aromtico, me parece que soy alrgico al aroma ms que al aire en s, es que
es aroma de bosque, aroma silvestre, creo.
SECRETARIA PELIRROJA: Quiere hacer el favor de callarse de una vez? No se
da cuenta de que nos est interrumpiendo?

La Secretaria Morena se levanta. El Programador Informtico se
pone el cigarrillo en los labios.

SECRETARIA PELIRROJA: Y ahora t, por qu te levantas, si puede saberse?
SECRETARIA MORENA: Me duelen las piernas.
MENSAJERO LOCAL (al Programador Informtico): Quiere fuego?
PROGRAMADOR INFORMTICO: No. Ya tengo. Gracias.
SECRETARIA PELIRROJA: Me escuchis o no me escuchis?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Sigan hablando, sigan hablando, por m no se
preocupen, ya me voy a un rincn, donde no pueda orles.
SECRETARIA PELIRROJA (a la Secretaria Morena): T, sintate.
SECRETARIA MORENA: Y si no me da la gana?
SECRETARIA PELIRROJA: Lrgate.
La Secretaria Morena se sienta, sin dejar de mirar al Programador
Informtico, que se ha ido a un rincn, se ha apoyado con
precaucin en la barandilla y ha encendido el cigarrillo.

SECRETARIA PELIRROJA: Bueno. All voy. Mi teora es la siguiente...

Entra, repentinamente, la Directora Ejecutiva.

DIRECTORA EJECUTIVA: Alguien ha visto al Jefe Administrativo?

40
Rpidamente, el Programador Informtico, la Secretaria Morena y el
Mensajero Local apagan sus cigarrillos y los esconden.

PROGRAMADOR INFORMTICO: No. Aqu no est.
DIRECTORA EJECUTIVA: Ya lo veo, no estoy ciega.
SECRETARIA PELIRROJA: Si hace un momento estaba en su despacho...
DIRECTORA EJECUTIVA: Qu haces t aqu!
SECRETARIA PELIRROJA: Yo? He venido a...a tomar el aire, es que soy un poco
alrgica al aire acondicionado aromtico silvestre de bosque, y como usted tena
una de esas reuniones para las que no me necesita para nada, pues he
pensado que...
DIRECTORA EJECUTIVA: Basta. As que no lo han visto. Me ha dicho que iba un
momento al lavabo pero hace ya veinte minutos que no vuelve.
SECRETARIA MORENA: Estar estreido.
DIRECTORA EJECUTIVA: Quin ha dicho eso?
SECRETARIA MORENA: Yo.
DIRECTORA EJECUTIVA: Quin es usted?
SECRETARIA MORENA: Secretaria del Jefe de Seleccin de Personal.
DIRECTORA EJECUTIVA: De nuestra Empresa?
SECRETARIA MORENA: S.
DIRECTORA EJECUTIVA: Ah. No la conoca. Mucho gusto. Me voy. (A la Secretaria
Pelirroja) Y a ti, te espero en el despacho dentro de dos minutos. Adis.

La Directora Ejecutiva sale. Inmediatamente, el Programador
Informtico, la Secretaria Morena y el Mensajero Local encienden
cigarrillos.

MENSAJERO LOCAL: Vaya mujer.
SECRETARIA PELIRROJA: No es una mujer. Es un monstruo. Una mquina. Y
ahora, mi teora.
SECRETARIA MORENA (al Programador Informtico): No le da miedo mirar abajo?
41
SECRETARIA PELIRROJA: Cllate!!!!

Pausa.


SECRETARIA PELIRROJA: Bien. Muy bien. Empiezo. Mi teora es la siguiente: todos
tenemos una energa desmesurada aqu dentro, en la cabeza, mejor dicho, en el
cerebro, y no sabemos controlarla, no sabemos dominarla, no somos capaces
de manipularla segn nuestra voluntad. Muchas veces, o algunas, depende de
quin, un deseo oculto, inconfesable, quiz inconsciente, tiene tanta fuerza
mental, tanta fuerza energtica pura inconmensurable, tanta fuerza bruta
insospechada etrea metafsica (dame un cigarrillo, que ya me estoy
calentando...gracias), tanta que esa energa, que ha ido concentrndose,
condensndose, sale de repente de nuestra cabeza como un chorro para no
provocarnos una explosin interna, una embolia vamos, y esa es la causa de
fenmenos extraos como los accidentes las desgracias las tragedias las
muertes de las personas que odiamos.
MENSAJERO LOCAL: Qu? Lo que quieres decir es que yo fui el culpable de...?
Pero si yo no odiaba a nadie... Ni siquiera s quin pilotaba el helicptero... Ni
conoca a ninguno de los ciento treinta y siete muertos. Bueno, quiz s conoca
a alguno, pero de vista, de verlos por la calle y nada ms. Adems, yo no quiero
hacer dao a nadie. Si nunca he matado a una mosca.
SECRETARIA PELIRROJA: Eso es lo que t crees.
SECRETARIA MORENA (al Programador Informtico): No le da miedo mirar abajo?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Cmo?
SECRETARIA MORENA: No le da miedo apoyarse as en la barandilla?
SECRETARIA PELIRROJA: Oye, monada, me ests boicoteando o qu?
SECRETARIA MORENA: Qu? Ah, no, perdona, es que tu teora no me ha
convencido, me dejas pasar?

La Secretaria Morena se levanta con la intencin de ir hacia el
Programador Informtico. La Secretaria Pelirroja, desafindola, deja
caer su cigarrillo a los pies de la Secretaria Morena y lo aplasta con
el pie. La Secretaria Morena se re y va hacia el Programador
42
Informtico. El Mensajero Local se queda junto a la Secretaria
Pelirroja. Est nervioso al verse solo con ella.

SECRETARIA MORENA: No tiene vrtigo?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Un poco. Precisamente me asomo as para
vencerlo. Para perder el miedo.
SECRETARIA MORENA: El otro da estuve a punto de caerme.
SECRETARIA PELIRROJA (al Mensajero Local): Se lo quiere ligar.
MENSAJERO LOCAL: Y a m qu.
SECRETARIA MORENA: Aqu mismo. Resbal. Me di un susto de muerte. Esta
barandilla no es muy segura.
PROGRAMADOR INFORMTICO: S que lo es.
SECRETARIA PELIRROJA (al Mensajero Local): Lo he notado en seguida. Fjate
cmo lo est mirando, si se lo come con los ojos la muy...
MENSAJERO LOCAL: Me voy.
SECRETARIA PELIRROJA: Esprate, hombre, que no he acabado de contarte...
MENSAJERO LOCAL: Tengo trabajo, sabes?
SECRETARIA PELIRROJA: Te doy miedo o qu?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Le da miedo?
MENSAJERO LOCAL: Mmm...s.
SECRETARIA MORENA: S.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Tenga confianza. Venga conmigo.
SECRETARIA PELIRROJA: Oh. Oh. Si casi estn ya el uno encima del otro!
MENSAJERO LOCAL: Pues s, me das miedo, sabes?, mucho miedo porque
porque porque porque ests buensima y me gustara follar contigo. Hala, ya te
lo he dicho. Buf, ya me he quedado tranquilo. Ahora ya puedo irme.
SECRETARIA PELIRROJA: No me dejes sola.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Lo ve? A que ya no le da miedo?
SECRETARIA MORENA: No, porque me est sujetando.
MENSAJERO LOCAL: Quieres salir conmigo esta noche?
43
SECRETARIA PELIRROJA: Oye, chaval, quieres cerrar el pico?, no me dejas or lo
que estn diciendo.
MENSAJERO LOCAL: Y a ti qu te importa?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Su compaera es un poco rara.
SECRETARIA MORENA: Quin, sa?
PROGRAMADOR INFORMTICO: S.
SECRETARIA MORENA: De rara, nada. Slo es una histrica.
MENSAJERO LOCAL: O sales conmigo esta noche o me largo, eh?
SECRETARIA PELIRROJA: Shhht.
SECRETARIA MORENA: Quiere salir conmigo esta noche?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Qu? Para hacer qu?
SECRETARIA MORENA: No s. Para hablar. Para cenar. Para...
PROGRAMADOR INFORMTICO: Puede venir tambin mi mujer?
SECRETARIA MORENA: No.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Entonces, no.
SECRETARIA PELIRROJA: Puta.
MENSAJERO LOCAL: T ests pirada.
SECRETARIA MORENA: Oh, si tuviera valor ahora mismo me tirara abajo.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Qu dice? Por qu?
SECRETARIA MORENA: De la vergenza que siento. Debe de pensar que hago
este tipo de proposiciones a todo el mundo.
PROGRAMADOR INFORMTICO: No pienso nada.
SECRETARIA MORENA: No se crea que estoy enamorada de usted, yo slo
quera...
PROGRAMADOR INFORMTICO: Tranquilcese.
SECRETARIA MORENA: Seguro que piensa de m que soy una...
SECRETARIA PELIRROJA: ...Una puta, es que lo es!
MENSAJERO LOCAL: Bueno, se acab, t te lo pierdes.

44
El Mensajero Local escupe a los pies de la Secretaria Pelirroja, le
dedica un gesto obsceno y se va corriendo.

PROGRAMADOR INFORMTICO (a la Secretaria Pelirroja): Puede acercarse, si lo
desea, as nos oir mucho mejor.
SECRETARIA PELIRROJA: Perdn? Est hablando conmigo? No, si yo ya me
iba...
SECRETARIA MORENA: Ah, s?
SECRETARIA PELIRROJA: S.
SECRETARIA MORENA: Mentirosa repugnante hija de puta asquerosa celosa
celosa de mierda as que ya te ibas, eh? cerda envidiosa si no nos has quitado
los ojos de encima no le has quitado los ojos de encima y antes has dicho que te
caa fatal, has dicho no soporto a ese to y ahora te lo comas con los ojos
cobarde mentirosa ojal una rfaga de viento te arrojara al vaco desde aqu y te
estrellara contra el suelo y te reventara el cuerpo en mil pedazos toda t una
explosin toda t un montn de miembros esparcidos mentirosa inculta corta
inculta cerda esotrica de mierda!!

La Secretaria Morena sale corriendo.

SECRETARIA PELIRROJA (al Programador Informtico): Me da un cigarrillo?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Slo me queda ste.
SECRETARIA PELIRROJA: Me da una calada?
PROGRAMADOR INFORMTICO: No. Soy un poco escrupuloso.
SECRETARIA PELIRROJA: Usted no me cae nada bien.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ya.
SECRETARIA PELIRROJA: Quiere que le explique mis teoras?

El Programador Informtico lanza su cigarrillo al vaco y sale. La
Secretaria Pelirroja se apoya en la barandilla y mira al vaco.

SECRETARIA PELIRROJA: Pasan cosas muy raras cuando la gente se odia.
45

De repente, una fuerte rfaga de viento atraviesa la azotea. La
Secretaria Pelirroja se asusta y se agarra fuertemente a la barandilla.

SECRETARIA PELIRROJA: Dios mo, no quiero caer, no me quiero caer, oh, Dios,
no lo permitas, Dios mo, aydame, te lo ruego, apidate de m, Dios
misericordioso!!
46
ESCENA 7

Entran el Jefe Administrativo, la Secretaria Castaa y la Directora
Ejecutiva.

DIRECTORA EJECUTIVA: Aqu no podr ornos nadie.
SECRETARIA CASTAA: No est tan segura. ltimamente hay ms trnsito aqu
que en los ascensores.

El Jefe Administrativo ofrece tabaco.

JEFE ADMINISTRATIVO: Queris uno?
DIRECTORA EJECUTIVA: Qu? No hemos subido aqu para... para fumar.
Adems yo no fumo, ella tampoco fuma, slo t infringes las normas y no te
delato porque somos amigos, ya lo sabes, no hemos subido aqu para
distraernos...
JEFE ADMINISTRATIVO: Pero...
DIRECTORA EJECUTIVA: ...sino para trabajar.
SECRETARIA CASTAA: Yo s fumo.
DIRECTORA EJECUTIVA: Ah. Fumar no la desconcentra?
SECRETARIA CASTAA: En absoluto.
DIRECTORA EJECUTIVA: Si es as, puede fumar.
JEFE ADMINISTRATIVO: Y yo?
DIRECTORA EJECUTIVA: Haz lo que te d la gana, all t.
JEFE ADMINISTRATIVO: Tenga.
SECRETARIA CASTAA: Gracias.
JEFE ADMINISTRATIVO: Ya me lo pagar despus, no se preocupe.
SECRETARIA CASTAA: Gracias.

47
El Jefe Administrativo y la Secretaria Castaa se encienden los
cigarrillos.

DIRECTORA EJECUTIVA: Qu? Habis acabado ya? Muy bien. Supongo que se
preguntar por qu la hemos convocado.
SECRETARIA CASTAA: S.
DIRECTORA EJECUTIVA: Supongo que querr una explicacin.
SECRETARIA CASTAA: Estoy un poco incmoda.
JEFE ADMINISTRATIVO: No me extraa.
DIRECTORA EJECUTIVA: Me dejas continuar? Gracias. Muy bien. S que le
sorprender lo que vamos a proponerle. Bien, se trata de...

La Directora Ejecutiva mira los cigarrillos de la Secretaria Castaa y
del Jefe Administrativo.

DIRECTORA EJECUTIVA: ..Ah! Ahora no s cmo explicarlo, yo tambin estoy un
poco nerviosa, anda, explcaselo t!
JEFE ADMINISTRATIVO: Yo?
DIRECTORA EJECUTIVA: S, t! Empieza por el principio. O no. Por ella, empieza
por ella, explcale por qu la hemos elegido a ella.
JEFE ADMINISTRATIVO: Con lo inteligente que es, seguro que se lo imagina.
SECRETARIA CASTAA: No me imagino nada, no s de qu me estn hablando y
no s en qu se basa para creer que soy inteligente.
JEFE ADMINISTRATIVO: Bueno... A usted la hemos elegido por eliminacin. El
campo de las secretarias de la Empresa es bastante limitado. No brillan
especialmente por sus aptitudes, que digamos. La ma es poco ms que una
retrasada mental. Adems es falsa, grosera, inculta, va mal vestida, tiene las
uas largas, demasiado pintadas y se me quiere meter en la cama como una
vulgar prostituta para ocupar un cargo ms alto en la Empresa, qu ingenua,
pobrecilla, no s qu cargo podra ocupar con su nula capacidad mental. Por
cierto, siempre he tenido curiosidad por saber cmo pudo pasar el Control de
Mnimas Capacidades. Seguro que metindose en la cama con el Jefe de
Seleccin de Personal. Tendramos que investigar a fondo este tipo de
irregularidades y plantear el caso abiertamente en el prximo Consejo Ejecutivo.
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DIRECTORA EJECUTIVA: No es necesario. Lo hice yo, ayer mismo. El Jefe de
Seleccin de Personal est destituido. Machista asqueroso. Su cargo est
vacante. Por cierto, acabo de encontrrmelo en el lavabo. Daba una risa. Estava
vomitando.
JEFE ADMINISTRATIVO: Pobre.
DIRECTORA EJECUTIVA: Pobre? Ahora te va a dar lstima ese cerdo?
JEFE ADMINISTRATIVO: En el fondo es un buen tipo. Quiz no haba para tanto.
DIRECTORA EJECUTIVA: Bueno, basta ya de ese tema.
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu?
DIRECTORA EJECUTIVA: Que sigas con lo nuestro.
JEFE ADMINISTRATIVO: Ah. Ya. De qu...hablbamos?
SECRETARIA CASTAA: De la...ineficacia de su secretaria.
JEFE ADMINISTRATIVO: Ah s. Por cierto, sabe quin es?
SECRETARIA CASTAA: S. La morena.
JEFE ADMINISTRATIVO: No. Es rubia.
SECRETARIA CASTAA: No. Es morena. Teida de rubio.
DIRECTORA EJECUTIVA: Ja ja ja.
JEFE ADMINISTRATIVO: Si, pues...eso. Necesitamos una secretaria eficaz,
inteligente. Por lo tanto, la ma, descartada.
DIRECTORA EJECUTIVA: Tambin est la ma.
SECRETARIA CASTAA: La estpida.
DIRECTORA EJECUTIVA: Cmo?
SECRETARIA CASTAA: La pelirroja.
DIRECTORA EJECUTIVA: S.
SECRETARIA CASTAA: Es que la llamamos la estpida.
DIRECTORA EJECUTIVA: Ah. No lo saba.
SECRETARIA CASTAA: Tambin es morena.
DIRECTORA EJECUTIVA: Oh. Usted lo sabe todo...
SECRETARIA CASTAA: No.
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DIRECTORA EJECUTIVA: Bien, pues... lo que le pasa a la ma, a parte de la
estupidez con que usted la define, es que tiene graves problemas... cmo
decirlo?... de orden psicolgico.
SECRETARIA CASTAA: Ah, s?
DIRECTORA EJECUTIVA: S. Confunde la competitividad con la guerra, el dilogo
con la disputa. Adems... s que ahora voy a ser un poco indiscreta, no lo sabe
nadie, me parece, slo yo, me lo confes el otro da... adems... es creyente.
JEFE ADMINISTRATIVO: Ah. Eso no me lo habas dicho.
DIRECTORA EJECUTIVA: Pues s. De todos modos no es ineficiente, al contrario,
es lista y rpida, un peln nerviosa pero eficaz, puntual y muy dinmica. El
problema surge cuando se relaja y se deja llevar por sus fantasas (ella siempre
dice sus teoras).
SECRETARIA CASTAA: No la entiendo.
DIRECTORA EJECUTIVA: El problema surge quando ella tiene que pensar por s
misma. Quando el trabajo deja de ser mecnico para ser reflexivo. Me explico
tan mal. Las secretarias, segn mi modesta opinin, tambin tienen que
reflexionar, bueno, a su manera, claro est. Tienen que saber valorar el estado
anmico de sus jefes y obrar en consecuencia. Si tienen la cabeza llena de
teoras adquiridas, impersonales, esotricas, rituales, si creen en la
predestinacin y en entidades superiores que nos dominan, no se molestan en
intentar cambiar el flujo de las circunstancias y se convierten en lo que es ella:
una manitica del orden establecido, inflexible e incapaz de alterar nada para
abrir nuevas perspectivas que se salgan del trabajo rutinario y aburrido de la
tpica secretaria, es decir, en una reaccionaria, en una conservadora pura. Yo
necesito, nosotros necesitamos, otra cosa. Una cabeza, una sensibilidad, un
carcter, una persona. No una mquina idiotizada por el peso del orden y de la
tradicin.
SECRETARIA CASTAA: No entiendo a dnde quiere ir a parar.
DIRECTORA EJECUTIVA: Claro que lo entiende. Lo est sospechando y no se
atreve a preguntarlo. Quiero, queremos... independizarnos de la Empresa y
crear una nueva, sin afn de lucro, por gusto, por placer, por el placer de
saberse protagonista de una aventura sin depender de un monstruo impersonal
y devorador, queremos una empresa pequea, a nuestra medida, pero
inteligente, con gente inteligente, para un trabajo inteligente y un rendimiento
inteligente, sin ms ambicin que la de ser felices, sin tener que pasar cuentas a
nadie, sin ser una parte nfima y despersonalizada de nada ni de nadie, una
empresa inteligente y pequea pero profundamente apasionante.
SECRETARIA CASTAA: No s por qu me quieren a m.
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JEFE ADMINISTRATIVO: Nos gusta.
SECRETARIA CASTAA: Cmo lo saben?
DIRECTORA EJECUTIVA: Lo sabemos.
SECRETARIA CASTAA: Quin les ha hablado de m?
JEFE ADMINISTRATIVO: Todo el mundo habla de usted. Desde el primer da que
entr en la Empresa. Todos nosotros envidiamos a su jefe. El mismsimo
Director General envidia a su jefe.
DIRECTORA EJECUTIVA: Todo el mundo la envidia a usted.
SECRETARIA CASTAA: Todo el mundo?
DIRECTORA EJECUTIVA: Todas sus compaeras. Todos la quieren. Si es usted
la...la empleada modelo, la empleada de moda!
SECRETARIA CASTAA: Yo no valgo nada. En mi cabeza slo hay una confusin
de ideas y soy extraa.

Pausa.


SECRETARIA CASTAA: No sirvo para nada.

Pausa.


SECRETARIA CASTAA: Slo sirvo para pensar y divagar. Pensar cosas sin
sentido.
DIRECTORA EJECUTIVA: Fantstico!! Es precisamente lo que buscamos.
JEFE ADMINISTRATIVO: No alguien que luche por ser algo, sino alguien que luche
por no ser nadie.
SECRETARIA CASTAA: No entiendo nada. Yo no lucho por no ser nadie. Yo,
simplemente, soy nadie.
DIRECTORA EJECUTIVA: Es usted extraordinaria!!
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SECRETARIA CASTAA: Supongo que no se irn de aqu hasta que no tengan
todos los trmites solucinados de la empresa que quieren crear?
DIRECTORA EJECUTIVA: S.
SECRETARIA CASTAA: Eso quiere decir meses.
DIRECTORA EJECUTIVA: Todo est bajo control: diecisis meses.
SECRETARIA CASTAA: Miren, un pjaro.

Pausa.


SECRETARIA CASTAA: Supongo que querrn guardar el secreto durante esos
diecisis meses?
DIRECTORA EJECUTIVA: Por supuesto.
SECRETARIA CASTAA: Yo podra...
DIRECTORA EJECUTIVA: No lo har.
SECRETARIA CASTAA: No. No tenga miedo. No pienso decir nada. Pero no
acepto formar parte de su asqueroso proyecto.

Pausa.

DIRECTORA EJECUTIVA: Asqueroso?
JEFE ADMINISTRATIVO: Se encuentra a gusto en la Empresa?
SECRETARIA CASTAA: No.
JEFE ADMINISTRATIVO: Entonces...?
DIRECTORA EJECUTIVA: Oiga oiga oiga oiga nosotros queremos algo nuevo
autnomo pequeo libre autogestionado creativo, en el fondo es un proyecto
ambicioso, no se confunda, no nos gusta cmo se llevan aqu los negocios, aqu
todo es ampuloso impersonal gris rutinario, lo que queremos es aventura riesgo
emocin ilusin pasin, no lo entiende?
SECRETARIA CASTAA: No. Lo que ustedes quieren es...

52
Pausa.

JEFE ADMINISTRATIVO: Qu?
SECRETARIA CASTAA: No s cmo decirlo.
DIRECTORA EJECUTIVA: Qu le pasa?
SECRETARIA CASTAA: Miren, otro pjaro.

Pausa.

SECRETARIA CASTAA: Aqul era macho y ste hembra. De razas diferentes.
Tienen razas, los pjaros? S. Tienen razas. Saben?, estos dos pjaros, de
razas distintas, se han hecho un nido para los dos. Miren. Vuelan. Se precipitan
al vaco en cada libre y a dos palmos del suelo remontan el vuelo desafiando
las leyes de la gravedad. Por eso son pjaros. Si yo me lanzara, no podra hacer
lo mismo. A dos palmos del suelo, yo no podra cambiar la trayectoria de la
cada para evitar el choque contra el suelo. No podra. No puedo hacer nada
contra las leyes de la gravedad. Por lo tanto, s que no soy un pjaro.

Pausa.

Ustedes tampoco. Aunque sin duda son de una raza muy distinta a la ma.

La Secretaria Castaa sale.

JEFE ADMINISTRATIVO: Est loca.
DIRECTORA EJECUTIVA: Me encanta!!!! Oh, necesito fumar, necesito fumar
fumar fumar fumar!
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu? T fumas?
DIRECTORA EJECUTIVA: S, yo fumo, qu pasa? No fumas t? Pues yo tambin,
qu pasa?, tienes algo en contra de que yo tambin fume o qu?, eh?
JEFE ADMINISTRATIVO: No, no, nada, nada, no hace falta que grites.
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El Jefe Administrativo le da un cigarrillo y fuego.

DIRECTORA EJECUTIVA: La quiero a ella.
JEFE ADMINISTRATIVO: Eh?
DIRECTORA EJECUTIVA: La quiero a ella.
JEFE ADMINISTRATIVO: Ests segura?
DIRECTORA EJECUTIVA: T no?
JEFE ADMINISTRATIVO: No lo s... S.
DIRECTORA EJECUTIVA: Yo s volar.
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu?
DIRECTORA EJECUTIVA: Yo s volar.
JEFE ADMINISTRATIVO: Me voy.

El Jefe Administrativo sale. La Directora Ejecutiva se acerca a la
barandilla.
DIRECTORA EJECUTIVA: Yo s volar yo s volar yo s volar yo s volar yo s
volar...

La Directora Ejecutiva se pone el cigarrillo en los labios, saca medio
cuerpo al exterior apoyando la cintura en la barandilla, abre los
brazos en cruz y cierra los ojos.
54
ESCENA 8

Entran el Programador Informtico y el Mensajero Local.

MENSAJERO LOCAL: Hoy puedo estarme aqu toda la tarde. No hay trabajo. No hay
trabajo para m. Ya nadie enva paquetes. Slo envan cartas. Y los faxs no se
estropean nunca. Si algn da mejoran el sevicio de correos, me despedirn. Y
si me despiden no sabr qu hacer. No s hacer otra cosa. No s hacer nada.
Slo llevar documentos y paquetes de un lado a otro de la ciudad lo ms
rpidamente posible. Me gusta mi trabajo pero...no tiene futuro. En cambio,
usted... Por qu no me da clases de informtica?
PROGRAMADOR INFORMTICO: No tengo tiempo.

El Mensajero Local ofrece tabaco al Programador Informtico.
Fuman.

MENSAJERO LOCAL: Lstima.

Pausa.

PROGRAMADOR INFORMTICO: Puedo hacerle una pregunta?
MENSAJERO LOCAL: S.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Cmo me encuentra?
MENSAJERO LOCAL: Qu?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Que cmo me encuentra usted.
MENSAJERO LOCAL: Pues...yo qu s, simptico, normal.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Quiero decir fsicamente.
MENSAJERO LOCAL: Ah... y, por qu me lo pregunta?
PROGRAMADOR INFORMTICO: No lo s. Estoy preocupado.
MENSAJERO LOCAL: Ah.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Obsesionado.
55
MENSAJERO LOCAL: Con qu?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Con mi fsico.
MENSAJERO LOCAL: Ah, ya. Es que de estas cosas yo no entiendo.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Lstima.
MENSAJERO LOCAL: Si quiere voy a buscar a mi hermano.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Su hermano?
MENSAJERO LOCAL: Hombre, l es un experto en eso del fsico.
PROGRAMADOR INFORMTICO: No lo conozco.
MENSAJERO LOCAL: Claro que s. Es el fisonomista del turno de tarde.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ah, s? No se parecen nada.
MENSAJERO LOCAL: Somos hermanos de madre.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ah, ya.
MENSAJERO LOCAL: Voy a buscarlo?
PROGRAMADOR INFORMTICO: No, no se moleste.

Pausa.

PROGRAMADOR INFORMTICO: As que usted no sabe decirme si me encuentra
guapo o no?
MENSAJERO LOCAL: Pero, por qu le preocupa?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Porque porque porque ltimamente todas las
mujeres me persiguen, sobre todo las secretarias de la Empresa, todas me
acosan, reclaman mis servicios cada dos por tres, a veces para consultarme
tonteras, falsas consultas, son capaces hasta de borrar un programa adrede o
bloquear los teclados, entonces me llaman y llego yo y ellas se lanzan sobre m,
se me pegan como lapas, me hablan en voz baja, me desnudan con la mirada, y
me pongo enfermo, me siento ridculo, me dan ganas de salir corriendo, de
escaparme, porque no entiendo nada....porque yo no me considero nada
atractivo.
MENSAJERO LOCAL: Ahora que lo dice, yo, a usted, la verdad, lo encuentro
fesimo.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Lo ve?
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MENSAJERO LOCAL: Se lo digo en serio, eh? No s si mi opinin podr servirle de
ayuda.
PROGRAMADOR INFORMTICO: S, corrobora mi idea.
MENSAJERO LOCAL: Cul?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Que cuanto ms feo se encuentra uno, ms
gusta a los dems.
MENSAJERO LOCAL: Ja ja ja, una idea muy original.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Yo tambin disfruto con mi trabajo, pero si slo
sirvo para calmar los impulsos erticos de veinte o treinta obsesas sexuales,
tendr que pensrmelo bien y actuar drsticamente.
MENSAJERO LOCAL: Oiga, oiga, por qu no se aprovecha de ellas?
PROGRAMADOR INFORMTICO: No puedo, estoy casado.
MENSAJERO LOCAL: Y qu?
PROGRAMADOR INFORMTICO: No lo entiende? Estoy casado. Yo tengo mujer,
yo tengo una mujer, yo soy normal, yo soy mongamo, sabe?, como los loros.
Mi mujer es mi mujer y ella es la nica, sabe? No puedo imaginarme con otra
que no sea ella, ella las borra a todas, sabe?, las convierte a todas en polvo,
en humo, en sombra, en nada, sabe?, porque no es una mujer cualquiera,
porque yo siempre me encuentro feo, pero curiosamente con ella, mire por
dnde, me encuentro atractivo, s que cuesta entender lo que le estoy diciendo.
MENSAJERO LOCAL: Pues s, un poquito. Si yo estuviera en su lugar...buf, me las
cepillaba a todas, usted ya me entiende. Sobre todo la pelirroja, joder!, me pone
a mil.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Est de los nervios.
MENSAJERO LOCAL: S, se pone un poco pesada cuando te explica sus tonteras y
se cree ms lista que t y que nadie y te habla de las cosas del mundo, de la
vida, del ms all y del ms adentro, pero yo ne le hago caso, ni la escucho,
slo la miro, y si estuviera en su lugar, me encantara que se le estropeara el
ordenador cada cinco minutos y yo se lo arreglara y aprovechando la ocasin le
hara algn que otro favor. Follrmela viva, vaya.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Usted es muy joven.
MENSAJERO LOCAL: Usted tambin.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Me encuentra joven?
57
MENSAJERO LOCAL: Pues claro. Oiga, oiga, no puede darme clases de
informtica? A cambio, le ofrezco un Curso Acelerado de Dominio Sexual
Secretarial. Ja ja ja. Es broma, claro.
PROGRAMADOR INFORMTICO: No me hace ninguna gracia.
MENSAJERO LOCAL: Perdn.

El Mensajero Local se pone los auriculares. El Programador
Informtico saca un montn de papeles del bolsillo de la americana,
va hacia la barandilla y empieza a romperlos en pedazos.

MENSAJERO LOCAL: Amricaaaa!!... Qu hace?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Eh?
MENSAJERO LOCAL: Qu son esos papeles?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Ah, esto?, cartas de amor de las secretarias.
MENSAJERO LOCAL: Dme unas cuantas, que le ayudo, y no se preocupe, ya se lo
he dicho, yo a usted lo encuentro feo de remate, eh?
PROGRAMADOR INFORMTICO: Gracias.

El Mensajero Local le coge unos cuantos papeles y le pone los
auriculares al Programador Informtico.

PROGRAMADOR INFORMTICO: Amricaaaaa!!
MENSAJERO LOCAL: Je je je.

Rompen papeles y lanzan los trozos al vaco. En vez de caer, los
trozos vuelan y suben. El Programador Informtico se inclina
peligrosamente sobre la barandilla e intenta hacer caer los trozos. El
Mensajero local se asusta.

PROGRAMADOR INFORMTICO: No se caen, no se caen!!
MENSAJERO LOCAL: Eh!!!
58
PROGRAMADOR INFORMTICO: Qu pasa?
MENSAJERO LOCAL: No se tire!
PROGRAMADOR INFORMTICO: Qu dice? Tirarme? Estoy deseperado pero
no tanto, hombre!
MENSAJERO LOCAL: Ah. Uf.

Ren. Chocan las manos, al estilo americano. Ruido de sirenas.
59
ESCENA 9

Entra la Secretaria Morena, llorando. Va a la barandilla, saca un
cigarrillo y fuma. Entra la Secretaria Castaa.

SECRETARIA MORENA: Me han cambiado de seccin.
SECRETARIA CASTAA: Lo s.
SECRETARIA MORENA: Han echado a mi jefe.
SECRETARIA CASTAA: Lo s.
MENSAJERO LOCAL: Lo acusan de trfico de influencias, corrupcin, acoso
sexual... no entiendo estas palabras.
SECRETARIA CASTAA: Yo s. Es la verdad.
SECRETARIA MORENA: Me da igual, es un buen hombre.
SECRETARIA CASTAA: Estaba enfermo, era un obseso.
SECRETARIA MORENA: Yo lo aprecio... por qu dices estaba, era?
SECRETARIA CASTAA: No me hagas caso.
SECRETARIA MORENA: Quieres un cigarrillo?
SECRETARIA CASTAA: S.
SECRETARIA MORENA: Toma.
SECRETARIA CASTAA: Gracias.
SECRETARIA MORENA: Eres tan rara, tan... A veces me pones...
SECRETARIA CASTAA: Me parece que sube alguien.

Pausa.

SECRETARIA CASTAA: No. No sube nadie. He odo un ruido.
SECRETARIA MORENA: Yo no.

60
Ruido de cristales rotos. La Secretaria Castaa mira abajo, por
encima de la barandilla.

SECRETARIA CASTAA: Mira, alguien ha roto un cristal, mira!
SECRETARIA MORENA: Es mi despacho!
SECRETARIA CASTAA: Es l, tu jefe, mira, se asoma al exterior, mira, est
saliendo!
SECRETARIA MORENA: Qu quiere hacer?
SECRETARIA CASTAA: Est mirando abajo!
SECRETARIA MORENA: Qu hace? Nadie va a detenerle?!
SECRETARIA CASTAA: Ya est.

Se oye un grito largo, profundo. Cada. Eco.

SECRETARIA CASTAA: Ya est.
SECRETARIA MORENA: Se ha tirado!
SECRETARIA CASTAA: Era un obseso, un obseso, estaba enfermo.
SECRETARIA MORENA: Lo apreciaba.
SECRETARIA CASTAA: Me duele la cabeza.

Pausa.

SECRETARIA CASTAA: Pobre hombre. Cunto te debo por el cigarrillo?
SECRETARIA MORENA: Nada. Es un regalo.

Entra corriendo el Jefe Administrativo. Mira a la Secretaria Morena.

JEFE ADMINISTRATIVO: Ah...lo han visto?...un compaero mo...su jefe...se
ha...se ha... lo han visto?...no...no he podido hacer nada para detenerle.
61
SECRETARIA MORENA: Usted ha intentado impedirlo?
JEFE ADMINISTRATIVO: S. No he podido hacer nada. Nada.
SECRETARIA MORENA: Gracias.

El jefe Administrativo y la Secretaria Morena se miran. Silencio.

JEFE ADMINISTRATIVO: Podra...podra darme... por favor, lo necesito, estoy aqu
porque lo necesito... un cigarrillo?

La Secretaria Morena le da un cigarrillo y fuego. Se miran.

SECRETARIA MORENA: Gracias.

La Secretaria Morena se pone a llorar. El Jefe Administrativo la
abraza.

SECRETARIA CASTAA: Tendra que llover.

Ruido de sirenas que se acercan.
62
ESCENA 10

La Secretaria Pelirroja est mirando al vaco, fumando. Entra
sigilosamente la Secretaria Rubia, se coloca detrs de la Secretaria
Pelirroja, sin que esta advierta su presencia.

SECRETARIA RUBIA: Uh!
SECRETARIA PELIRROJA: Ah, qu susto!
SECRETARIA RUBIA: Lo he hecho aposta.
SECRETARIA PELIRROJA: Estpida.
SECRETARIA RUBIA: Mira quin habla.
SECRETARIA PELIRROJA: No ves que habra podido caerme, imbcil?
SECRETARIA RUBIA: Huy, cmo te pones por una broma cariosa, nena.
SECRETARIA PELIRROJA: Una broma cariosa?
SECRETARIA RUBIA: A ti te gusta mirar abajo?
SECRETARIA PELIRROJA: S. As le doy a la meditacin.
SECRETARIA RUBIA: Ah. Pues a m no me da nada, ni miedo, ni risa, ni meditacin.
Mira, ves? El otro da estaba aqu, as, y pensaba: si me cayera, me matara.
La gente dira: se cay, la pobrecita. O quiz: se tir, como el subnormal del
Jefe de Seleccin de Personal, que se qued hecho tortilla, el pobre. Huy, huy,
no, a m no me va eso de tirarme, verdad?
SECRETARIA PELIRROJA: No. A ti lo que te va es que te tire alguien.
SECRETARIA RUBIA: Ay, nena, tienes un sentido del humor tan especial.
SECRETARIA PELIRROJA: Yo no tengo sentido del humor, guapa.
SECRETARIA RUBIA: Pues eso, imagnate que ahora t no ests aqu, y yo estoy
sola y que por una casualidad totalmente fatal y totalmente tonta y totalmente tal
y cual, subo aqu para ver cmo pasan los aviones por ejemplo y mira, resbalo
como la idiota aquella el otro da, pero no expresamente como ella (que lo hizo,
t misma lo dijiste, para llamar la atencin, la muy mediocre), sino porque s,
porque porque porque el suelo resbala por ejemplo, qu pasara?, pues que
me caera y me dara de morros contra el suelo y me matara, no?, y, hala!, ya
tienes a todo el mundo diciendo que me habra tirado aposta y buscando mil y
un motivos que justificaran mi mi mi mi lanzamiento (se dice as?): que si era
63
una de las amantes del Jefe de Seleccin, que si estaba colgada de su jefe, que
si era una envidiosa asquerosa de las otras secretarias y sobre todo de la de
Relaciones Pblicas, que si era una viciosa y la haban descubierto fumando en
la azotea, que si se quera tirar al Programador Informtico, que si se haba ido
a la cama con todos los mensajeros de la Empresa, que si era una
calientabraguetas para que la ascendieran, etctera, etctera, oh, qu cotilla y
malpensada y qu mala es la gente! Pues no, si me cayera habra sido una
casualidad, un accidente, yo no me tirara nunca, te quedas hecho una piltrafa al
chocar contra el suelo, sabes qu me dijo mi jefe?
SECRETARIA PELIRROJA: Qu.
SECRETARIA RUBIA: Que los cuerpos explotaban por dentro en la cada. T te lo
crees? Pues yo no. Los paracaidistas no explotan! En las montaas rusas
nadie explota! Los saltadores de trampoln no explotan! No veo qu relacin
puede haber entre una cada y una explosin. El desalmado de mi jefe quiere
impresionarme con con con con asquerosidades varias y yo burra de m me dejo
impresionar como una pava pero tambin tengo una cabeza y tambin pienso, l
s que tiene la cabeza explotada, pobrecillo, que desde que su mujer lo dej por
otro to, ya no sabe en qu mundo vive, pobrecillo, y no sabe cmo disimular su
desgracia, pobrecilllo, y entonces se hace el valiente, pobrecillo, y se hace el
antiptico y el desagradable para impresionarme, pobrecillo, oye, nena, me
ests escuchando?
SECRETARIA PELIRROJA: No. Es que tengo problemas. Por eso le estaba dando a
la meditacin.
SECRETARIA RUBIA: Puedo ayudarte en algo, querida?
SECRETARIA PELIRROJA: No creo.
SECRETARIA RUBIA: Problemas de qu tipo, con la jefa?
SECRETARIA PELIRROJA: No. Personales.
SECRETARIA RUBIA: Sentimentales, vaya.
SECRETARIA PELIRROJA: No. No s. Me parece que estoy en crisis.
SECRETARIA RUBIA: Ya entiendo.
SECRETARIA PELIRROJA: Por qu queras tirarte?
SECRETARIA RUBIA: Yo? Yo he dicho que quera tirarme?
SECRETARIA PELIRROJA: S, no has parado de decir que te tiraras desde aqu,
no?
SECRETARIA RUBIA: Huy, qu miedo me das, cario. A ver, qu crisis tienes?
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SECRETARIA PELIRROJA: Crisis de valores.
SECRETARIA RUBIA: Huy, huy, huy, te veo fatal, eh?
SECRETARIA PELIRROJA: Estoy sufriendo.
SECRETARIA RUBIA: Qu te pasa?
SECRETARIA PELIRROJA: (Sin respirar:) Oigo voces, aqu, en la cabeza, dentro
de m, voces de hombre de mujer de nio, de nia, voces que no son la ma y
me estalla la cabeza, a m s me explota la cabeza. Las voces me dicen lo que
debo hacer, me dictan palabras, actos, haz esto haz lo otro d esto d lo otro, me
provocan, estas voces que slo oigo yo vienen del exterior y entonces pienso
que no es mi cabeza, sino que soy una elegida, una nueva Juana de Arco,
elegida para decir, revelar la verdad, para que todos sepan por fin la verdad: se
acerca un cataclismo, un castigo, esta sequa, estos dos aos de sequa son un
castigo, una plaga, castigo del cosmos, castigo universal, sequa de la tierra y
sequa de los hombres, la tierra somos nosotros, eso me dicen las voces, pero
aunque vienen del exterior, no dejo de orlas aqu, dentro de mi cabeza, y
entonces sufro y sufro y sufro porque de repente pienso que todo es mentira,
que esas voces son mas, ventriloqua cerebral: soy yo misma diciendome a m
misma esas palabras con voces ajenas y no existe nada ms all de mi cabeza
y por lo tanto estoy loca, loca, loca de atar!! Ah!
SECRETARIA RUBIA: Huy, huy, huy. Quieres decir que no es un peln ms
sencillito lo que te pasa? Me parece que lo que necesitas es follar, cario!, la
nica sequa que no es buena es la de aqu abajo, nena, te lo digo yo. Mira, a ti
lo que te pasa est clarsimo, cario: a los hombres que te gustan les das asco
(me d cuenta el otro da viendo cmo mirabas al Programador, porque no me
negars que te gusta, no te hagas la hipcrita, y t a l le das asco, eh?), y en
cambio ignoras a los hombres a quien gustas t porque segn t te dan asco (ya
ves t qu ganas de complicarse la vida), s, los que van detrs de ti te dan
asco, por ejemplo el chavaln ese, el Mensajero ese tan guapito, que est
colgado de ti, me lo dijo ayer, por cierto, folla de maravilla, te lo recomiendo, ya
s que tiene pinta de mocoso y de mosquita muerta pero en la cama es una
fiera, nena, una fiera salvaje de la jungla, te lo juro, apuesto lo que quieras a que
en una sola noche el chavaln ese te saca todas esas memeces de la cabeza y
te manda las voces esas chorreras que oyes al carajo.
SECRETARIA PELIRROJA: Cmo la tiene?
SECRETARIA RUBIA: Quieres que te lo diga?
SECRETARIA PELIRROJA: S.
SECRETARIA RUBIA: Enorme.
65
SECRETARIA PELIRROJA: Oh. Por qu no me lo habas dicho antes?
SECRETARIA RUBIA: Porque no me lo has preguntado nunca.
SECRETARIA PELIRROJA: Mujer, esas cosas no se preguntan, las amigas se las
dicen sin preguntrselo, no?
SECRETARIA RUBIA: Ah, pero, t y yo somos amigas?
SECRETARIA PELIRROJA: S...no?
SECRETARIA RUBIA: Bueno. Est bien... Un besito.

Se dan un beso.

SECRETARIA RUBIA: Ahora que somos amigas, puedo preguntarte algo?
SECRETARIA PELIRROJA: S.
SECRETARIA RUBIA: T eres creyente?
SECRETARIA PELIRROJA: Yo? ...No.
SECRETARIA RUBIA: Ah. Es que tienes fama de serlo, eh?
SECRETARIA PELIRROJA: Son cotilleos de la gente, t misma lo has dicho, la
gente es mala y malpensada. No soy creyente. Slo tengo algunas teoras, y las
voces, claro. As que la tiene enorme?
SECRETARIA RUBIA: S.
SECRETARIA PELIRROJA: Qu crees que debo hacer?
SECRETARIA RUBIA: Quieres curarte, cario? Calla, alguien viene.

Entra el Mensajero Local.

MENSAJERO LOCAL: Ah. Hola. Perdn. Ya me iba.
SECRETARIA RUBIA: No, no. Qudate.
SECRETARIA PELIRROJA: Bjate los pantalones y los calzoncillos.

El Mensajero Local se baja los pantalones y los calzoncillos.
66

SECRETARIA RUBIA: Lo ves, nena? Tena yo razn s o no?
SECRETARIA PELIRROJA: Dnde me invitas a cenar?
MENSAJERO LOCAL: Yeah.

El Mensajero Local da un salto de alegra. Se acerca un helicptero.
Viento. El Mensajero Local mira hacia arriba.

MENSAJERO LOCAL: Ay, ay, ay...
SECRETARIA PELIRROJA: Tranquilo, ste no explotar.

El helicptero se aleja. Los tres se quedan inmviles, mirando al
cielo, el Mensajero Local con los pantalones bajados. Silencio.

67
ESCENA 11

Entran la Secretaria Morena y la Secretaria Castaa. Van hacia la
barandilla. Se miran. La Secretaria Castaa abraza a la Secretaria
Morena. Se separan. Se miran. La Secretaria Morena asiente con la
cabeza, solemnemente. La Secretaria Castaa se lanza al vaco.
Grito. Eco. La Secretaria Morena contempla framente la cada.

SECRETARIA MORENA: Uno, dos, tres. Muerta. No hay nadie en la calle. Su cuerpo
estril empieza ya a pudrirse.

Enciende un cigarrillo.
Entra la Secretaria Castaa.

SECRETARIA CASTAA: Hola.
SECRETARIA MORENA: Ah!
SECRETARIA CASTAA: Te he asustado?
SECRETARIA MORENA: Oh. S. Oh.
SECRETARIA CASTAA: Qu te pasa?
SECRETARIA MORENA: Nada, nada, estaba...soando, estaba soando.
SECRETARIA CASTAA: Perdname.
SECRETARIA MORENA: No, no, perdname t a m.
SECRETARIA CASTAA: Por qu?
SECRETARIA MORENA: No ests nerviosa?
SECRETARIA CASTAA: He subido aqu para tomar el aire.
SECRETARIA MORENA: Ests nerviosa.
SECRETARIA CASTAA: No.
SECRETARIA MORENA: Estaba pensando en ti. Acaban de darme la noticia. Yo en
tu caso estara... Qu fuerte. Es la primera vez que pasa una cosa as desde...
Bueno, ya hace ms de seis meses que trabajo aqu y no haba visto nunca que
una... Enhorabuena, de verdad, no s qu decirte, es la noticia del da, la noticia
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del mes, eres la noticia del ao, no s qu decirte, hasta he soado contigo y
todo... Ahora que todo el mundo saba que t...quiero decir que todos los de
nuestra seccin sabamos perfectamente que t eras diferente, que eres
diferente. Eres... Seguro que los de arriba lo tenan planeado desde el primer
momento en que te vieron; un salto as no se improvisa en un da. Seguro que
ha influido mucho el Director General, es ntimo amigo del Relaciones Pblicas,
tu jefe, o mejor dicho, tu...ex-jefe, je je je... Oh, perdname, perdneme, la
estoy tuteando!
SECRETARIA CASTAA: Y qu?
SECRETARIA MORENA: No debo tutearla.
SECRETARIA CASTAA: Por qu?
SECRETARIA MORENA: Ahora todo cambiar.
SECRETARIA CASTAA: No lo s.
SECRETARIA MORENA: Ahora tienes poder.
SECRETARIA CASTAA: Antes tambin tena. Sin ningn cargo. El poder no es una
cuestin de cargos, ni de posiciones, ni de valores, ni de escalas, ni de escalas
de valores. El poder real se encuentra en la mirada y en la voz, en las palabras,
el poder est en el gesto, en el silencio, no en un despacho ni en un papel ni en
un vestido ni en el dinero ni en nada que pueda medirse. El poder no puede
medirse. Y la mirada no miente, disimula mal; las palabras que engaan
siempre acaban traicionando a quienes las pronuncian; los gestos bruscos,
histricos, los tics, la crispacin de los msculos y la tensin de los cuerpos, los
movimientos en falso, el malestar y la incomodidad del silencio despus de una
disputa, son las miserias de los falsos poderosos. La mirada transparente y la
palabra libre, harmona en el gesto y sosiego en el silencio: se es mi poder y lo
tengo desde siempre.
SECRETARIA MORENA: Me das miedo.
SECRETARIA CASTAA: No. T te pareces a m.
SECRETARIA MORENA: Qu ms quisiera yo.
SECRETARIA CASTAA: S.
SECRETARIA MORENA: Yo soy dbil.
SECRETARIA CASTAA: Yo tambin.
SECRETARIA MORENA: Si supieras lo que estaba soando... Soy dbil y cobarde;
te envidio.
SECRETARIA CASTAA: Algun da tendrs hijos y te envidiar yo a ti.
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SECRETARIA MORENA: Qu?
SECRETARIA CASTAA: No puedo ser madre, soy estril.
SECRETARIA MORENA: Oh.

Entra la Directora Ejecutiva.

DIRECTORA EJECUTIVA: Saba que estabas aqu!!
SECRETARIA MORENA: Es a m?
DIRECTORA EJECUTIVA: Qu has hecho, hija de puta, hija de la gran puta,
qu has hecho, asquerosa, cerda, escaladora; me gustara saber a quin le has
lamido el culo, a quin has tenido que lamerle el culo, puta, puta, puta de
mierda, no puede ser cierto lo que acaban de decirme de ti, una vulgar
secretaria de Relaciones Pblicas luntica, luntica, estpida, hipcrita, falsa,
ambiciosa de mierda, traidora, es verdad que en esta empresa de mierda, en
esta ciudad de mierda, es este pas de mierda, en este mundo de mierda una
secretaria de baja calaa puede convertirse de la noche a la maana en
Directora Adjunta a la Direccin General de una de las Empresas de mayor
rendimiento de la ciudad, del pas, del continente, del mundo, del universo?, es
cierto lo que acaban de decirme?, dime que no ahora que ests aqu, venga,
dime que no con tu propia boca, con tu boca apestosa, porque si es verdad, yo
me tiro abajo ahora mismo desde aqu en seal de protesta... qu?, encima se
re, la mala puta, encima se re en mis narices como se ha redo en las de todos,
pero, a ver, cuntas pollas, cuntos culos, cuntos coos has tenido que
lamer, que chupar, que limpiar con tu lengua venenosa, con tu baba de perra
para esto sea posible, venga, dme, cuntos?!!!!!
SECRETARIA MORENA: Oiga usted, no le parece que se est...?
DIRECTORA EJECUTIVA: Y t cllate, imbcil, que eres peor que ella, ya
sabemos que la defiendes, que ests colgada de ella, calla, imbcil, calla, dame
un cigarro y vete!!!!!
SECRETARIA CASTAA (a la Secretaria Morena): Qudate. (A la Directora
Ejecutiva) Hola, buenas tardes. Me parece que no nos conocamos. Al menos,
no de un modo oficial. A partir de ahora tendremos que trabajar juntas. Me
parece que el Director General querr convocar un Consejo Extraordinario
maana para presentarme en el cargo. Usted es uno de sus miembros, si no me
equivoco. Evidentemente, todas las quejas que tenga respecto a mi
nombramiento podr exponerlas maana. Yo misma puedo introducir el tema
para que no le suponga a usted ninguna incomodidad. Est conforme? Muy
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bien. Encantada de conocerla. Ah, y perdneme si la he ofendido con mi risa. A
veces se me escapa, no puedo evitarlo. Y es raro en m, porque no soy nada
risuea. Lo que pasa es que siempre me ha hecho rer la gente que se describe
a s misma insultando a los dems. Buenas tardes.

La Directora Ejecutiva sale, con la mirada extraviada.

SECRETARIA MORENA: Se ha vuelto loca.
SECRETARIA CASTAA: Pues s, soy estril. Me lo confirmaron ayer. Parece
imposible hoy en da, verdad? Lo he probado todo, creme, todo. Primero me
dijeron que tena una malformacin en la matriz. Pero no era verdad. El ltimo
especialista que visit me dijo ayer lo que me suceda, soy un monstruo: mis
ovarios segregan una sustancia extraa que impide la fecundacin. No s
explicarlo. Hablaba de anticuerpos. Que actan como un espermicida. Me dijo
que la nica esperanza posible es encontrar el esperma de un hombre que sea
inmune a esa sustancia, a esos anticuerpos. La probabilidad es de uno entre un
milln. No lo encontrar. Ya lo ves. Segn t, lo tengo todo, segn yo, no tengo
nada, porque no tengo lo nico que deseo: un hijo. Un hijo de un hombre entre
un milln. Soy un monstruo, no tengo a nadie, estoy sola y dentro de poco mi
cuerpo esteril empezar a pudrirse.
SECRETARIA MORENA: No digas eso, no digas eso.
SECRETARIA CASTAA: Sola, sin nadie, quiero morirme.
SECRETARIA MORENA: Cllate.
SECRETARIA CASTAA: Ests llorando. Por m?
SECRETARIA MORENA: Crees en los sueos?
SECRETARIA CASTAA: No.
SECRETARIA MORENA: Tienes que creer, cree en los sueos, s que encontrars a
ese hombre.

Entra la Directora Ejecutiva.

DIRECTORA EJECUTIVA: La gente que se describe a s misma insultando a los
dems?!!!!!

71
La Directora Ejecutiva va hacia la Secretaria Castaa con nimo de
clavarle las uas en la cara. La Secretaria Morena se interpone y se
lo impide.

SECRETARIA MORENA: No la tocar.
DIRECTORA EJECUTIVA: Aprtate!
SECRETARIA MORENA: No la tocar mientras est yo aqu.
DIRECTORA EJECUTIVA: Que no? Ahora lo vers!

La Directora Ejecutiva va a darle un puetazo a la Secretaria
Castaa. La Secretaria Morena se lo impide. Luchan. Se tiran del
pelo, se pegan patadas en la espinilla y en el estmago. Mientras
tanto, la Secretaria Castaa, absorta, se aleja de ellas y va hacia la
barandilla. La Directora Ejecutiva y la Secretaria Morena salen,
pelendose y gritando. La Secretaria Castaa mira abajo.

SECRETARIA CASTAA: Se ve todo tan pequeo desde aqu. Tan ridculo.

Deja caer un hilo de saliva al vaco.
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ESCENA 12 Y LTIMA

Entran la Secretaria Rubia y la Secretaria Pelirroja. Encienden
cigarrillos.

SECRETARIA RUBIA: Ah, ste es el ltimo!
SECRETARIA PELIRROJA: Ah, si?
SECRETARIA RUBIA: No s muy bien lo que est pasando, pero s que algo gordo
est pasando, t qu opinas? cul es tu teora sobre lo que est pasando?
SECRETARIA PELIRROJA: Teora? No te entiendo.
SECRETARIA RUBIA: Ay, cario, qu tienes?, no pareces la misma.
SECRETARIA PELIRROJA: Ah, no?
SECRETARIA RUBIA: Ooooh, todo el mundo est enfermo, todos estn fataaaal.
Sabes por qu te he dicho que ste va a ser el ltimo cigarrillo que nos
fumamos?
SECRETARIA PELIRROJA: No.
SECRETARIA RUBIA: El Jefe de Personal me ha convocado en su despacho y ha
dicho que iba a sancionarme con tres meses sin sueldo por subir aqu a fumar,
dice que sabe perfectamente quin somos y que nos tiene controlados; yo he
adivinado en seguida por dnde iban los tiros, he visto lo que haba pasado,
porque para estas cosas no tengo un pelo de tonta, ya lo sabes, y sin
pensrmelo dos veces voy y le digo con todo el descaro que me caracteriza:
Ah, vaya, no saba que usted tambin fuese marica!; el to abre los ojos as y se
calla en seco, yo que aprovecho que el to se traga la lengua y le digo: as que
se ha ligado al chivato del ascensorista, eh?!, qu mal, hijo mo, qu mal, le
digo, porque el nene ese le est tomando el pelo, pero no se da cuenta?, no
ve que el chaval ese hace mucho que sabe que unos cuantos subimos aqu a
fumar y ha esperado a ligrselo a usted y a chivarse en el mejor momento?, lo
que es el mocoso ese es un escalador, hombre, y lo est utilizando a usted
vilmente para conseguir el cargo de Jefe de Seleccin de Personal, a ver, a
ver?, le digo, seguro que ya tiene aqu encima de la mesa algn papel con la
solicitud del nombramiento; y yo voy y le desordeno todos los papeles de la
mesa de un manotazo, oh, si hubieras visto su cara... un poema; ha empezado
a atragantarse y a toser y a tartamudear y balbucear tres o cuatro palabras: que
no, que no, que no me sancionara y que me largara inmediatamente de su
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despacho; pero esto no es nada, cario, agrrate que ahora viene lo bueno:
nada ms salir de su despacho, me encuentro a mi jefe llorando, mi jefe
llorando!, l que siempre dice que eso de llorar lo encuentra antiesttico y tal,
imagnatelo con los ojos rojos rojos, llenos de legaas amarillas, la nariz llena de
mocos verdes y la boca con burbujitas de saliva y un hilillo de baba cayendole
hasta la solapa de la americana, otro poema; yo le pregunto: pero, qu le ha
pasado, jefe?, y l me dice que acaban de retirarle la paternidad legal de su hija
y que quiere convertirse en un vegetal: quiero ser una zanahoria, quiero ser
una zanahoria!!!, gritaba, imagnatelo al pobre, ya saba yo que acabara como
un cencerro, tambin; y esprate, cario, que no acaba aqu la cosa; acompao
a mi jefe al lavabo, a hacer diarrea, que el pobre tena una descomposicin de
narices y se estaba cagando por las patas abajo, y me encuentro a la de
Seleccin de Personal, la morena, la ordinaria, con toda la cara llena de sangre,
pero chiquilla cario hija ma?, le digo, parece que acabes de pelearte con un
len!, con una leona!!, me dice ella, una hija de puta que acaba de clavarme
las uas en la cara, y va y resulta que la leona hija de puta no es ni nada ms ni
nada menos que tu jefa, y cuando le pregunto a la morena que por qu le ha
hecho eso, me dice que por defender a la de Relaciones Pblicas que resulta
que, ahora agrrate, cario, agrrate fuerte, no vayas a desmayarte porque esto
s que es una bomba: acaban de ascenderla a Directora Adjunta de la
Empresa!!!, s, chica, s, oh, por poco me da un colapso a m tambin, se han
vuelto loooocos, se han vuelto loooocos!!!, poner a una filsofa de Gran Jefe
Adjunto, una colgada, ay, adnde iremos a parar, he pensado, yo calladita,
punto en boca, claro, sin decirle nada a la morena, claro, que apuesto lo que
sea a que maana mismo ser nombrada Jefe de Seleccin de Personal por la
va directa, que todo el mundo sabe que sas dos se defienden la una a la otra y
son carne y ua y van juntas a todas partes; ay, ahora s que ests lista, he
pensado, ay, pobre de m y de mi amiga -eso de amiga va por ti, cario, va por
ti- con la mana que nos tiene la filsofa, ay, que nos pondr de patitas en la
calle, etctera etctera, todo esto yo no se lo deca a nadie, claro, slo lo
pensaba, faltara ms, y pensaba: cagao!, ahora s que la hemos cagao!, y al ir
a mi despacho a reponerme del susto, me encuentro al Informtico, al guapo, al
soseras, con la cara desencajada, sucio, maloliente, la mirada desviada, bizco
vaya, ay ay ay ay ay otro que se ha vuelto loco!, yo, entonces, para animar la
cosa y hacer alguna bromita que en estos casos siempre queda bien y
desdramatiza la cosa, le digo, pero, dnde va con esa pinta, con esa cara?,
parece que venga de un entierro; y l va y me arrea un bofetn tan fuerte, tan
espantoso, que me he mordido la lengua y mira, nena, mira qu ampolla me ha
salido en la punta; y despus se larga gritando como un histrico diciendo un
nombre de mujer que no haba odo en la vida; al cabo de dos minutos, mientras
me repona del bofetn y me secaba las lgrimas, del dao, monada, del dao,
alguien me dice que lo que le pasa al Informtico es que est deseperado
74
porque su mujer haba muerto ayer, asesinada, torturada y violada por seis
jovencitos mientras paseaba tan tranquilamente por la calle a las seis de la
tarde;hombre, claro, entonces entiendo su reaccin, pero yo no saba nada,
cario, nada, te lo juro, y voy corriendo a buscarlo para pedirle perdn por lo que
lo haba dicho del entierro y me lo encuentro tirado en el suelo del pasillo,
desmayado, y nadie lo coge. Entonces me acuerdo de lo que me dijiste el otro
da y me da un ataque a m y me pongo a chillar histrica como una cerda y he
ido a buscarte para decirte: nena, necesito hablar contigo y desahogarme, y esto
es lo que quera decirte: me parece que es verdad lo que me dijiste y me muero
de miedo.
SECRETARIA PELIRROJA: Qu dije?
SECRETARIA RUBIA: Que se acerca un cataclismo!
SECRETARIA PELIRROJA: Yo dije eso?
SECRETARIA RUBIA: S.
SECRETARIA PELIRROJA: Ah, pero me refera al cielo.
SECRETARIA RUBIA: Al cielo?
SECRETARIA PELIRROJA: Quera decir que se acerca un diluvio.
SECRETARIA RUBIA: Un qu?
SECRETARIA PELIRROJA: Nada, nada, da igual.
SECRETARIA RUBIA: Oye, cario, te encuentro muy relajada y tal, no?
SECRETARIA PELIRROJA: S?
SECRETARIA RUBIA: S.
SECRETARIA PELIRROJA: Es que... es que ya no oigo voces.
SECRETARIA RUBIA: Oh.

Se abrazan y se dan un beso. Entra el Programador Informtico. Se
dirige como un sonmbulo hacia la barandilla.

PROGRAMADOR INFORMTICO: Alguien ha visto por aqu a mi mujer?
SECRETARIA RUBIA: Ay, qu susto!. Ah, por cierto, ahora que lo encuentro aqu,
querra pedirle disculpas por lo que le dije antes de...yo no saba que su mujer
se haba muerto...
75
SECRETARIA PELIRROJA: Shttt.

Entra corriendo el Jefe Administrativo, que persegua al Programador
Informtico. ste est andando hacia el vaco con intencin de
tirarse.

JEFE ADMINISTRATIVO: Cuidado, detnganlo!
SECRETARIA PELIRROJA (al programador Informtico): No!! No lo haga.

Silencio.

SECRETARIA PELIRROJA: Por favor, no lo haga. Mire all. Al cielo. S que usted no
me cree. Que cree que estoy loca. Pero por un instante, crame. Se lo ruego.
Mire al cielo y escuche bien lo que voy a decirle: dentro de muy poco llegar la
lluvia.
PROGRAMADOR INFORMTICO: S. Tendra que llover.
SECRETARIA PELIRROJA: Va a llover.
PROGRAMADOR INFORMTICO: S?

De repente, el ambiente se vuelve clido, sensual, mgico. Se oyen
voces, murmullos, tumulto, ruidos de sirenas, de aviones, motores,
helicpteros, coches, radios, televisores, msicas lejanas. El
Programador Informtico, la Secretaria Rubia, el Jefe Administrativo
y la Secretaria Pelirroja se miran. Una rfaga de viento clido
atraviesa la azotea. Pasan nubes. Una atmsfera sensual y
vertiginosa domina hasta el final, es una sensacin de velocidad
nada desagradable que invade sbitamente no slo el exterior de la
azotea sino tambin el nimo de todos los personajes.
Entra corriendo, gritando, la Secretaria Morena. Respira
agitadamente.

SECRETARIA MORENA: Ah. Ah. Ah. Por...favor, escuchadme, no os lo vais a
creer...bajad, venid conmigo, bajad, escuchadme, lo han anunciado, parece
increble, acaban de anunciarlo, venid!!
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SECRETARIA RUBIA: Qu te pasa? Por qu ests tan alegre si tu siempre ests
tan triste?
SECRETARIA MORENA: Acaban de anunciarlo en todas partes, en todas partes,
todos estn celebrndolo.
SECRETARIA PELIRROJA: Ya lo sabemos.
SECRETARIA RUBIA: Yo no s nada.
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu han anunciado?
SECRETARIA MORENA: La lluvia.
PROGRAMADOR INFORMTICO: La lluvia.

Relmpago. Grito de exclamacin colectivo. La Secretaria Rubia
abraza a la Secretaria Pelirroja.

SECRETARIA RUBIA: Oh. Oh. Qu hacemos?
SECRETARIA PELIRROJA: Acompame, ven conmigo, tengo que hacer algo
importante. Ahora mismo.

La Secretaria Rubia y la Secretaria Pelirroja salen. El Programador
Informtico se queda mirando al vaco. La Secretaria Morena mira al
cielo. El Jefe Administrativo va a salir, pero se detiene y contempla a
la Secretaria Morena.

SECRETARIA MORENA (mirando al cielo): Qu va a pasar?, no creo en nada, no
creo en nadie, no soy nadie, pero s que necesito...

Relmpago. Entra la Directora Ejecutiva, se detiene frente al Jefe
Administrativo. Ve a la Secretaria Morena y va hacia ella.

SECRETARIA MORENA: Por qu me mira as? Va a volver a pegarme?
JEFE ADMINISTRATIVO: No lo har.
DIRECTORA EJECUTIVA: Es usted igual que ella?
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SECRETARIA MORENA: No lo s. S.
DIRECTORA EJECUTIVA: Necesitamos...
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu?
SECRETARIA MORENA: No. A mi no. Gracias de todos modos.

La Secretaria Morena se re. Da un beso a la Directora Ejecutiva y
sale. La Directora Ejecutiva se queda rgida, tensa.

DIRECTORA EJECUTIVA: Qu vamos a hacer?
JEFE ADMINISTRATIVO: Con qu?
DIRECTORA EJECUTIVA: Con nuestra empresa. Nos ha fallado aquella traidora.
Necesitamos...
JEFE ADMINISTRATIVO: Nada. No necesitamos nada. T necesitas, slo t
necesitas. Yo no necesito nada, no cuentes conmigo.
DIRECTORA EJECUTIVA: Qu?
JEFE ADMINISTRATIVO: Todo cambiar a partir de ahora, lo s, confo en la nueva
directora, me quedo aqu.
DIRECTORA EJECUTIVA: Sabes lo que eres? Te lo digo? Un cobarde, un
cobarde ridculo, insignificante, eres dbil.
JEFE ADMINISTRATIVO: Y t demasiado fuerte. (Sin respirar:) Estoy harto, harto
de las mujeres fuertes, no puedo ms, no las soporto, eres igual que ella, igual
que muchas, sois demasiado fuertes, mucho ms que los hombres, ms que yo,
s, nosotros tendramos que parir y vosotras llevar los negocios, s, ya ves,
tantos aos trabajando y ahora me doy cuenta de que no sirvo para esto, no
sirvo para trabajar, no tengo fuerzas para trabajar, sabes?, mi madre fue una
de las ltimas mujeres que conoc, quiero decir una de las ltimas mujeres-
mujer, de las de antes, una mujer cuyo trabajo consista en meternos la cuchara
en la boca y cuidarme a m y a mis hermanos y limpiarnos la mierda del culo, y
pareca feliz, s, ella era dbil, sumisa, dcil, inactiva, la llambamos la
zanahoria porque siempre deca que donde se encontraba verdaderamente a
gusto era en la tierra quieta, reposando, y muri, muri diciendo he sido feliz,
hijo mo, y no fue nada, ni quiso ser nadie, slo una simple y vulgar zanahoria, y
ahora yo quiero ser mi madre, encerrarme, enterrarme, no ser nada, slo quiero
ser una mujer de las de antes; mi ex-mujer, tendra que decir mi ex-hombre, mi
ex-mujer-hombre, me ha robado a mi hija y ya no soy nada, y cuando te miro a ti
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la veo a ella y me das asco, te odio, odio tus proyectos, tu pequea-enorme
empresa, odio tu potencia, tu fuerza, tu cara, tus manos, tu olor de macho, tu
voz y tu mirada y slo quiero fumar fumar fumar fumar y quedarme aqu hasta
que la lluvia me apague el cigarrillo!!
DIRECTORA EJECUTIVA: Eres una rata.
JEFE ADMINISTRATIVO: Ni siquiera eso. Soy una zanahoria.
DIRECTORA EJECUTIVA: Una rata acorralada.
JEFE ADMINISTRATIVO: T eres la rata, acorralada por tu orgullo. Te ha vencido
una mujer de verdad, ahora est donde le corresponde, por encima de ti y no
puedes soportar que te d rdenes.
DIRECTORA EJECUTIVA: Me voy. Sola. Podr hacerlo. No te necesito. Ni a ti ni a
ella. Por m, ya puedes tirarte desde aqu. Al suelo, a la tierra, ya que es donde
quieres quedarte, venga, venga, por qu no te tiras?, yo que tu lo hara, no te
necesita nadie, tu trabajo puede hacerlo perfectamente una mquina, sobras,
sabes?, sobras en este mundo, por lo tanto, trate, venga, trate, cornudo,
cornudo, cornudo!

El Jefe Administrativo abofetea salvajemente a la Directora Ejecutiva.
El Programador Informtico, que estaba absorto, los mira.

DIRECTORA EJECUTIVA: Quiero fumar, necesito fumar!
PROGRAMADOR INFORMTICO: Si quiere uno de los mos...
DIRECTORA EJECUTIVA: Usted cllese, imbcil.

El Jefe Administrativo vuelve a golpear violentamente a la Directora
Ejecutiva. El Programador Informtico se re.

DIRECTORA EJECUTIVA: No me gusta nada. No estoy bien con nadie. Yo slo sirvo
para trabajar. A m, me educaron para trabajar. Aqu se trabaja mal. Slo quiero
ser feliz. Trabajando. En algo que me guste. Es mi nica ambicin. Quiero
dignidad. Necesito la dignidad. Yo soy buena. Soy una buena persona, aunque
no lo parezca. Lista, inteligente pero...poco sensible, lo s. Slo necesito a
alguien sensible, como t, como aquella traidora. Aydame a salir de aqu.
JEFE ADMINISTRATIVO: Demasiado tarde. Mira el cielo.
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DIRECTORA EJECUTIVA: Qu cielo, qu dices. Me voy.
JEFE ADMINISTRATIVO: Adis.
DIRECTORA EJECUTIVA: Quiero decir para siempre.
JEFE ADMINISTRATIVO: Mejor. Llmame algn da.
DIRECTORA EJECUTIVA: S.

La Directora Ejecutiva sale, intentando mantener la dignidad, con el
pelo despeinado y la mirada desviada. Parece haber tomado una
decisin irrevocable. Suena un trueno potente. El Jefe Administrativo
y el Programador Informtico miran al cielo.

PROGRAMADOR INFORMTICO: No ha sido una explosin?
JEFE ADMINISTRATIVO: No. Es la tormenta.

El Programador Informtico se asoma a la barandilla. Entra el
Mensajero Local, corriendo.

MENSAJERO LOCAL: Han odo la noticia? Ah, otra vez! Se va a caer, no se tire!
PROGRAMADOR INFORMTICO: Qu dice?
MENSAJERO LOCAL: Que no... hola.
JEFE ADMINISTRATIVO: Han anunciado ya la hora exacta?
MENSAJERO LOCAL: No, pero por el aspecto del cielo, no creo que tarde mucho,
no? Acabo de ver a mi amiga, ya saben, la ta buena, je je je, y hemos
quedado aqu para verlo, no queremos perdernos el acontecimiento.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Su amiga lo ha predicho antes de que lo
anunciaran.
MENSAJERO LOCAL: S, es que ella es una ta intuitiva, je je, es una ta genial.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Parece que se haya enamorado de ella.
MENSAJERO LOCAL: Verdad que s? A m tambin me lo parece, oye. Pues, qu
le vamos a hacer, no? Las cosas son as, primero miras un culo y te gusta y
quieres tocarlo y piensas: cuando lo toque, hala, al siguiente, y no; resulta que
un buen da, sin querer, tocas aquel culo y te dices: joder, este culo no es como
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los otros, y entonces te das cuenta de que el culo es de una ta que tiene unos
ojos, y entonces vas y le miras a los ojos y piensas: joder, no me haba fijado
nunca en los ojos de una ta, y a partir de ese momento dejas de mirale el culo y
slo le miras a los ojos, y entonces sabes que ests perdido y no quieres que la
ta se te escape porque sus ojos te alucinan y tienes miedo de no volver a
encontar jams unos ojos como aquellos y tienes miedo de que lo que te pasa
no vuelva a pasarte nunca.
PROGRAMADOR INFORMTICO: Por cierto, ha visto por aqu a mi mujer.
MENSAJERO LOCAL: Qu? Ande, cllese, eh?, cllese y mire al cielo y no piense
en nada ms, eh?, que falta poco y no hay que perdrselo, eh? Uf.

El Mensajero Local y el Jefe Administrativo se miran. Entra corriendo
la Secretaria Morena.

SECRETARIA MORENA: Slo faltan cinco minutos!
MENSAJERO LOCAL: Ah, hola.
SECRETARIA MORENA: Por favor, alguien ha visto por aqu a la nueva Directora?
Necesito verla...
PROGRAMADOR INFORMTICO: Y usted? Ha visto a mi mujer? Tambin
necesito verla...

Silencio. Todos se miran. El Programador Informtico se da cuenta
de la situacin de tensin y sale.

MENSAJERO LOCAL: Est fatal, eh?
SECRETARIA MORENA: Qu lstima.
JEFE ADMINISTRATIVO: Me da miedo que quiera hacer alguna tontera; la muerte
de su mujer le ha afectado demasiado. Estaba tan ilusionado con ella. Pobre
ingenuo: nunca me separar de ella, me dijo. Quera tener un hijo...
SECRETARIA MORENA: Qu?
JEFE ADMINISTRATIVO: Cmo?
SECRETARIA MORENA: Qu ha dicho?
JEFE ADMINISTRATIVO: Yo? No s... que quera tener un...
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Relmpago. Trueno.

MENSAJERO LOCAL: Joder!!
SECRETARIA MORENA (al Jefe Administrativo): Por favor...estoy nerviosa...deme
un cigarrillo. De verdad no ha visto a la nueva Directora? Tengo que decirle
algo importante, tiene que... oh, da igual.

Entra corriendo la Secretaria Rubia.

SECRETARIA RUBIA: Pero, qu nervios, qu nervios! La loca de mi amiga est
haciendo locuras por ah, ah, hola a todo el mundo, ya vuelvo a estar aqu, ah,
que me parto de risa y de nervios, ah, hola jefe, ah, estoy un poquito histeriquilla
con todo esto de la lluvia, es que no s si quiero que llueva o no, como hace
tanto tiempo que no llueve, pues ya no me acuerdo de si me gustaba o no, ja ja
ja, ay, qu risa, que me meo...

Entra corriendo la Secretaria Pelirroja. Va hacia el Mensajero Local y
lo besa apasionadamente en la boca.

SECRETARIA PELIRROJA: Ah. Ya est. Vmonos, vmonos, vmonos de aqu.
MENSAJERO LOCAL: Qu? Ahora te quieres ir?
SECRETARIA PELIRROJA: S.
MENSAJERO LOCAL: Pero, a dnde?
SECRETARIA PELIRROJA: Lejos lejos lejos muy lejos de aqu!
SECRETARIA RUBIA: Hola, eh?, cario.
SECRETARIA PELIRROJA: Hola. (Al Mensajero Local:) Venga, vmonos, por favor,
me lo dice el corazn, no, no tengas miedo, no voy a hacer teoras, no es
ninguna teora, es un impulso que nace aqu dentro, en lo ms profundo de mi
corazn, no son palabras ni voces, nadie me dicta nada, es una necesidad, s
que he de dejarlo todo y salir corriendo, contigo, de la mano; lo he dejado todo,
he dejado el trabajo, tengo que salir de aqu, mi jefa tambin ha dimitido, se ha
vuelto loca, como todos, est rabiando porque me ha pedido que me fuera con
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ella a trabajar a otra parte y le he dicho que no, que se vaya a la mierda, y ahora
estoy tranquila porque s lo que tengo que hacer: dejar de trabajar!, no hay que
trabajar, nadie debe trabajar, el trabajo es una mierda, nunca ms trabajar,
dame la mano y vmonos de aqu para siempre, la lluvia tiene que
sorprendernos fuera de aqu, lejos de aqu, donde no haya nadie y nadie pueda
vernos cogidos de la mano corriendo, gritando y besndonos besndonos
besndonos!!

La Secretaria Pelirroja vuelve a besar al Mensajero Local
apasionadamente.

MENSAJERO LOCAL: Ah. Siempre sers una radical, ta.
SECRETARIA RUBIA: Lo ves?, ya te dije, cario, que tu problema era de otro tipo.
Entra la Directora Ejecutiva, va directamente hacia la Secretaria
Rubia. El Mensajero Local y la Secretaria Pelirroja siguen
besndose. La Secretaria Morena re y mira al Jefe Administrativo,
que le ofrece tabaco y fuman.

DIRECTORA EJECUTIVA (a la Secretaria Rubia): Quiere ser usted mi Secretaria?
O tambin es usted una escaladora estpida o una hipcrita traidora que aspira
a ser algo sin tener las mnimas aptitudes bsicas e imprescindibles para serlo?
SECRETARIA RUBIA: Ay, no s, mujer, as, de entrada...
DIRECTORA EJECUTIVA: Es que yo me largo ahora mismo de la Empresa, sabe?
Acabo de dimitir hace dos minutos y medio. Tienes tres segundos para
pensrselo. Empezaramos a trabajar maana. Usted y yo. Las dos, solas. Mi
idea es muy simple: pequea empresa cualquiera, sea cual sea, en realidad no
me importa, sin afn de lucro, slo con afn competitivo, por el placer del
trabajo, para ser autnticas adalides de ese trabajo, an no s cul, pero si
usted quiere, lo hablamos ahora mismo, elegimos el que ms nos guste, a m en
realidad no me importa, o sea que elija usted misma, cuando diga alguno que le
guste, me lo dice: asesora de imagen, asesora fiscal, asesora jurdica, control
y seleccin de personal, promocin de empresa, preproduccin industrial,
postproduccin, diseo publicitario, control publicitario para empresas, reciclaje
y docencia privada, programacin informtica, asistencia tcnica informtica,
gestora administrativa empresarial, agencia inmobiliaria, seguros de vida,
mdicos, para la vejez y el ahorro, servicio de prstamo primera segunda
hipoteca, administracin de fincas, facturacin, crditos, servicios psicotcnicos,
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psicomotrices, mnemotcnicos, gabinete psicolgico, de asistencia social,
mecenaje artstico, agencia literaria, matrimonial, escuela de esttica, masaje-
relax, contactos, cul le gusta ms?
SECRETARIA RUBIA: Contactos! Quiero ser su secretaria.
DIRECTORA EJECUTIVA: Me gustara tener la fuerza y el valor suficientes para
matarme. Pero no los tengo.
SECRETARIA RUBIA: No diga tonteras. Ahora me tiene a m. Empezaremos a
trabajar maana mismo. Tengo muy buenos amigos. Y amigas.
DIRECTORA EJECUTIVA: Ah, s?
SECRETARIA RUBIA: S.
DIRECTORA EJECUTIVA: Dgame una cosa: ahora que seremos socias y
tendremos que soportarnos... cmo me encuentra usted?
SECRETARIA RUBIA: Guapa, inteligente y un poquito masculina.
DIRECTORA EJECUTIVA: Sensible no, verdad?
SECRETARIA RUBIA: Pues...
DIRECTORA EJECUTIVA: Bueno, qu hacemos?
SECRETARIA RUBIA: Salir de aqu, bajar, vmonos, todos se han vuelto locos, y
ahora ms con todo este folln de la lluvia.
DIRECTORA EJECUTIVA: Perdn, ha dicho antes que me encontraba... guapa?
SECRETARIA RUBIA: Yo he dicho eso?
DIRECTORA EJECUTIVA: Me parece que s.
SECRETARIA RUBIA: Usted est casada?
DIRECTORA EJECUTIVA: No.
SECRETARIA RUBIA: No tiene pareja?
DIRECTORA EJECUTIVA: No. A m no me gustan las parejas, me gustan los
negocios.
SECRETARIA RUBIA: Ah, pues manos a la obra.
DIRECTORA EJECUTIVA: Me parece que usted me tranquiliza.
SECRETARIA RUBIA: Fumemos un cigarrillo antes de irnos definitivamente, vale?
DIRECTORA EJECUTIVA: S. El ltimo.
SECRETARIA RUBIA: El ltimo? Qu dice, mujer? El primero.
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DIRECTORA EJECUTIVA: Ah.
SECRETARIA RUBIA: No nos vamos a largar de aqu? Entonces fumemos hasta
que reventemos y que se jodan todos.
DIRECTORA EJECUTIVA: Ay, s, s, decididamente, usted me tranquiliza.

Relmpago. Trueno. Todos miran al cielo. Entra, alterada, la
Secretaria Castaa, hablando en un susurro.

SECRETARIA CASTAA: Una mujer triste en la ventana espera al hombre
desconocido la mujer sigue all en la ventana el hombre desapareci se
llamaba...
SECRETARIA RUBIA: Dnde va esa loca?
JEFE ADMINISTRATIVO: Mrela.
SECRETARIA MORENA: Hola!
SECRETARIA CASTAA: ...no s cmo se llamaba pero era un hombre entre un
milln la mujer lo so el hombre no exista...
SECRETARIA MORENA: Dnde vas?
JEFE ADMINISTRATIVO: Detngala.
MENSAJERO LOCAL: Otra que quiere tirarse.
SECRETARIA PELIRROJA: Djala.
SECRETARIA RUBIA: Que se tira!
DIRECTORA EJECUTIVA (a la Secretaria Rubia): Slo quiere llamar la atencin.

La Secretaria Castaa est muy cerca de la barandilla. La detiene la
voz de la Secretaria Morena.

SECRETARIA MORENA: No! Qu haces?
SECRETARIA CASTAA: No s qu estoy buscando.
SECRETARIA MORENA: Yo s lo s.
SECRETARIA CASTAA: Est lloviendo!
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SECRETARIA MORENA: An no.
SECRETARIA CASTAA: All, s, en la casa de la mujer. Mira!
SECRETARIA MORENA: Qu?
SECRETARIA CASTAA: Me lo estoy inventando?
SECRETARIA MORENA: No.
SECRETARIA CASTAA: Me he vuelto loca?
SECRETARIA MORENA: No. La casa existe. Es aquella. La mujer tambin. Clmate.
Nos han hecho demasiado dao estos dos aos y medio sin lluvia y ya est
aqu, tienes razn, all ya est lloviendo.
SECRETARIA CASTAA: Y el hombre? Existe?
SECRETARIA MORENA: Yo s quin es.

Relmpago. Trueno ms fuerte. Todos gritan.

SECRETARIA PELIRROJA: Vmonos!
MENSAJERO LOCAL: S, vamos. Pero, oye, a dnde vamos?
SECRETARIA PELIRROJA: Quieres que te lo diga? Al campo!
MENSAJERO LOCAL: Quee?
SECRETARIA PELIRROJA: Al campo, a la naturaleza, me lo dice el corazooon!!!
MENSAJERO LOCAL: Y eso del campo dnde est?!!

Relmpago. Trueno ms fuerte. Entra el Programador Informtico,
corriendo. Todos gritan.

PROGRAMADOR INFORMTICO: La lluvia!
SECRETARIA CASTAA: La lluvia!
DIRECTORA EJECUTIVA: Vamos!
SECRETARIA RUBIA: Jefe, que me voy con ella, no s si volveremos a vernos!!
MENSAJERO LOCAL(a la Secretaria Pelirroja:) Hala, no se hable ms, al campo!!
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Cae un rayo en la azotea. Salen el Mensajero Local con la Secretaria
Pelirroja y la Directora Ejecutiva con la Secretaria Rubia. La
Secretaria Morena se refugia en los brazos del Jefe Administrativo.
La Secretaria Castaa y el Programador Informtico se encuentran
en el centro de la azotea y se miran intensamente a los ojos. Luz
cegadora y gran estruendo.

JEFE ADMINISTRATIVO: No tenga miedo. Viene conmigo?
SECRETARIA MORENA: Mire, ya se han encontrado!
JEFE ADMINISTRATIVO: Cmo?
SECRETARIA MORENA: Ya est.
JEFE ADMINISTRATIVO: Se queda con ellos? No quiere venir conmigo?
SECRETARIA MORENA: Qu?
JEFE ADMINISTRATIVO: Quiere venir conmigo?
SECRETARIA MORENA: Reptamelo, por favor.
JEFE ADMINISTRATIVO: Ven conmigo. No s por qu, pero ven conmigo.
SECRETARIA MORENA: Antes, djame decirte algo.
JEFE ADMINISTRATIVO: Qu?
SECRETARIA MORENA: Yo soy una persona normal.

El Jefe Administrativo abraza a la Secretaria Morena y salen. Cae
otro rayo. El Programador Informtico y la Secretaria Castaa
continan inmviles mirndose a los ojos.
Silencio.

PROGRAMADOR INFORMTICO: He perdido a mi mujer.
SECRETARIA CASTAA: Es usted un hombre entre un milln?

Cae la lluvia, silenciosamente. Los dos se quedan inmviles
mirndose fjamente, bajo la lluvia.
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Eplogo:

Despus de la lluvia
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El sol.








FIN.