Regulile de aur ale iubirii

- Meninerea unui cuplu e munc grea. Dar merit! Specialitii n probleme sentimentale
afirm c exist cteva reguli de aur, care asigur trinicia unei relaii i depirea celor
mai grele momente Sezonul vacanei a rmas undeva n trecut, acum a dat deja prima zpad. Ni-l putem renvia n
amintire doar ca s tragem cteva concluzii... sentimentale. C vrem, c nu vrem, trebuie s
recunoatem c perioada cea mai frumoas a anului este, de fapt, foarte stresant pentru o relaie
de cuplu. Ateptrile cntresc mai greu dect bagajul luat n cltorie. O sumedenie de nostalgii
i sperane sunt proiectate asupra celor dou sau trei sptmni de vacan: ne dorim o armonie
desvrit, netulburat de nimic. Iar la ntoarcerea din concediu, domnul i doamna X se
regsesc pe aceleai locuri - 15 E i F din avion, fiecare vzndu-i de preocuprile sale. Ea
rsfoiete o revist ilustrat pentru femei, n vreme ce el citete ultimele comentarii despre
transferurile din fotbal. Din pcate, cearta, ca i muenia, fac parte adesea din pachetul "all-inclusive". Cci, petrecnd 24 de ore pe zi mpreun, partenerii au ocazia s-i descarce frustrrile
acumulate n cursul unui an ntreg.
Iubirea e munc grea
Iubirea presupune munc, ne nva psihologii. i anume, o munc grea. Chiar dac acest adevr
nu sun foarte atrgtor, suntem nevoii s-l acceptm. Lumea n care trim a devenit extrem de
complex, totul se mic mai repede, mprirea tradiional a rolurilor ntre sexe, cu brbatulgeneral i femeia- ordonan, e definitiv czut n desuetudine. O csnicie din trei eueaz,
printre altele, din cauz c soii n-au muncit destul - sau poate nu suficient de bine - ca s-i
consolideze relaia. n marile orae, lucrurile stau i mai ru: jumtate din cuplurile cstorite
ajung n cele din urm n faa judectorului. n Frana, de exemplu, se nregistreaz aproape
200.000 de divoruri anual. Ce-i drept, cifra a sczut cu 5% n ultimul timp, dar specialitii
opineaz c motivele ar putea fi mai curnd de natur economic. Fiindc o desprire
oficializat la tribunal poate transforma rapid un cuplu cu un statut financiar solid n doi foti
parteneri cam strmtorai.
Media mondial arat c un sfert din csnicii nu dureaz mai mult de zece ani i, deseori, n mod
paradoxal, soii sunt dezbinai tocmai de ceea ce ar fi trebuit s-i uneasc: de micuele fiine care

au transformat un brbat i o femeie n prini. "Pentru cuplurile cu ateptri deosebite n privina

iubirii i a armoniei, copiii reprezint adesea o surs de conflicte", subliniaz psihologii. "Muli
ajung astfel ntr-o situaie de criz, i arunc reciproc acuze, ncep s aib chiar i legturi
extraconjugale."
Sentimentul de fericire de la nceputul unei relaii se poate compara cu experienele trite de un
narcoman. La propriu! Cercettorii britanici au constatat c ndrgostirea induce un adevrat
extaz n anumii centri de la nivelul creierului. Tomografia computerizat a artat c, la proaspt
ndrgostiii crora li s-a permis s priveasc fotografii ale partenerului, aa-numitul centru al
recompensei din creier a secretat prompt hormoni ai fericirii, cum este dopamina. Aadar, iubirea
ne mbat. ns, ca s nu ne trezim ntr-o zi mahmuri, trebuie s ne narmm la momentul
oportun cu un sistem eficient de avertizare. i s respectm cteva reguli care, luate n sine, ni se
pot prea banale. Cu toate acestea, ele au darul de a ne impune un comportament disciplinat i o
autoevaluare corect.
Cele zece porunci
Psihologul american John Gottman trece drept autoritatea suprem n domeniul terapiei de cuplu,
cci lucrrile sale se vnd n milioane de exemplare, pretutindeni n lume. n institutul su de pe
lng Universitatea din Washington, el studiaz, de aproape patru decenii, relaiile a mii de
cupluri americane. ntr-un laborator consacrat iubirii (numit chiar aa: Love Lab), partenerii sunt
filmai i li se monteaz senzori care le msoar pulsul, cantitatea de transpiraie aprut n
palme, viteza de circulaie a sngelui i micrile involuntare ale corpului n poziia eznd, n
timp ce brbatul i femeia au o disput. Cercettorii nregistreaz fiecare gest, toate semnalele
verbale i nonverbale. Sunt "Msurile iubirii", cum de altfel i-a intitulat Gottman ultima carte,
recent aprut. n paginile ei, el explic n ce mod se poate menine funcional o relaie. Cele
"zece porunci" ale lui Gottman, dac vrei. Iat cteva dintre ele:
* Una dintre cele mai importante este transparena. Cunoatem o mulime de oameni care se
plng fr ncetare de serviciul pe care-l au, ns le lipsete curajul s renune la el, deoarece
salariul obinut acolo e indispensabil pentru supravieuirea familiei. Ei ar trebui s mprteasc
perechilor lor grijile i nemulumirile lor, n loc s stea lng ea, la mas, abseni ca nite
zombie. Numai cine dezvluie partenerului dorinele, elurile i temerile sale poate construi cu el
o intimitate real. Iar aceasta va aciona ca o pavz eficient mpotriva numeroilor sabotori ai
relaiei, ntlnii n viaa de zi cu zi.
* Legturi aproape conjugale. Capcanele pndesc pretutindeni, ele pot fi personificate cu
uurin. Sunt prieteni, cu care te duci s faci sport, ori colegi dintre cei mai simpatici. Gottman
avertizeaz insistent n privina legturilor "aproape conjugale" de la locul de munc i a altor
prietenii cu conotaii, dac nu sexuale, totui exagerat de afectuoase. Desigur, ndrgostiii nu
trebuie s se izoleze i s-i suspende contactele sociale. Situaia devine ns critic n momentul
cnd preferi s discui problemele tale majore de via cu o coleg nou, iar nu cu logodnica. i
cine comenteaz cu prietenii cele mai intime detalii ale relaiei sale fr tirea partenerului
comite un act de trdare, cel puin n plan mental.
n orice caz, poate fi primejdios ca un prieten sau o rud s tie prea multe despre crizele unei
relaii. Despicarea firului n patru mpreun cu mama ori cu cea mai bun prieten risc s
alunece curnd spre un fel de complicitate. Se analizeaz minuios defectele i greelile partenerului, pn cnd nsuirile lui pozitive plesc i dispar din cmpul vizual. Iar dac un sfat din
partea mamei capt mai mult greutate dect unul primit de la tovarul de via, este doar o

chestiune de timp ca acesta s-i piard complet creditul. Cine i dorete s formeze o echip
bun cu partenerul su are datoria s fie solidar cu el i s nu-i pun opiniile sub semnul
ntrebrii. Sau, cel puin, s atepte cu rbdare pn cnd va fi posibil o discuie ntre patru ochi.
* Inechitatea sub diverse forme este un alt element care va genera garantat situaii de criz n
convieuirea a doi oameni. Cea mai concentrat dintre ele este egoismul. Relaiile n care
serviciul soului are mereu ntietate n faa carierei soiei, sau ea nu e dispus s-i sacrifice
mcar o dat concediul la mare pentru ca el s mearg pe munte, dup care este nnebunit, au, cu
certitudine, o durat de via limitat. Pe de alt parte, e important s nu accepi compromisuri
dect atunci cnd eti sigur c te vei putea ine de cuvnt. Cci o promisiune nclcat distruge
ncrederea pe termen lung. Aceast afirmaie este valabil mai ales n ceea ce privete deciziile
cruciale ale vieii, cum ar fi cstoria, dorina de a achiziiona o cas ori de a aduce pe lume un
copil.
* Comunicarea. Ar trebui s fim deschii i sinceri fa de noi nine, ca i fa de partener. S-l
includem n tot ce nseamn viaa noastr. Cnd trec printr-o perioad stresant, muli oameni
reacioneaz la fel ca oprlele iarna: cad ntr-o stare de ncremenire absolut i nu mai sunt
capabili s ofere tovarului de via altceva dect indiferen. Cine nu rspunde la dorinele
celuilalt sau - i mai ru - i ia n rs temerile se afl pe punctul de a da lovitura de graie
coeziunii cuplului. i cine folosete raporturile intime ca mijloc de presiune, ameninnd cu
abstinena sexual n momente de criz, lezeaz profund relaia, astfel nct reparaiile ulterioare
vor fi dificile, dac nu imposibile.
n lucrrile lui Gottman se scoate insistent n eviden nsemntatea comunicrii i se revine
mereu la faimoasa formul 5:1, care sintetizeaz observaia sa c o critic venit de la partener
va fi acceptat n spirit constructiv doar atunci cnd e compensat de un volum de cinci ori mai
mare de complimente, laude, alintri verbale i fizice.
Condiia indispensabil pentru reuita unei relaii este ceea ce psihologii americani neleg prin
termenul "commitment": o angajare total, iar nu o distracie temporar, pn i va iei n cale
ceva mai bun.

* Internetul. Gottman consider c tendina de a-i compara mereu partenerul cu unii i cu alii
este nici mai mult, nici mai puin dect un pcat mortal. Astzi, n era digital, suntem mai
expui ca oricnd la tentaiile de acest gen. Internetul pune la dispoziia celor singuri sau
nehotri o pia uria cu posibiliti infinite de cuplare, promindu-le c algoritmul corect
programat le va gsi partenerul ideal. Tot ce ai de fcut este s introduci cteva criterii de baz,

ca i cum ai cuta o main la mna a doua, ori o locuin de nchiriat. i mecanismul impersonal
se pune n micare. Este o variant simplificat i rece a procesului de cutare i descoperire a
iubirii, cobort la nivelul unui simplu calcul matematic.
Oare aa va arta viitorul? S te ntlneti de dou-trei ori i s cugei n sinea ta: "Ce ar fi bine
s fac acum? S m implic? Ori s caut mai departe n secret, asumndu-mi riscul c i cellalt
procedeaz la fel?" Acestea sunt dilemele de tip nou, care nu pot fi abordate dect cu umor,
atunci cnd te decizi s le discui deschis. Vorbim de o teroare a posibilitilor multiple, de un
paradox al libertii de alegere: cu ct e mai generoas oferta, cu att "clientul" se teme mai tare
de o eventual opiune greit. Dup cum au constatat psihologii, capcanele digitale ale iubirii se
ascund cel mai adesea n contul de e-mail i n telefonul mobil. Gadget-urile noastre au puterea
de a declana incendiul geloziei: dac nainte puteai gsi, ntmpltor, ntr-un buzunar al
sacoului, note achitate la restaurant sau chitane de la hotel, poate i cte o scrisoric nflcrat
de amor, acum poi citi un schimb nesfrit de e-mail-uri, uneori cu o precizie a detaliilor de-a
dreptul nfiortoare.
* Infidelitatea - funcioneaz ca un stegule de semnalizare: ea scoate n eviden toate punctele
slabe ale relaiei din pricina crora cel puin unul dintre cei doi parteneri s-a simit singur i
dispreuit. Investigaiile clinice i studiile de laborator desfurate pe tema infidelitii conduc de
regul la concluzia c resorturile trdrii trebuie cutate n relaia nsi. Partenerii nu devin
infideli peste noapte. Cele mai multe dintre aventuri nu sunt nici mcar axate pe sex, ci constituie
mai degrab o tentativ de a compensa singurtatea resimit n csnicie, prin prezena cuiva
dispus s acorde mai mult atenie omului de lng el. Cnd ambii parteneri i neglijeaz
csnicia, atitudinea lor deschide larg calea spre infidelitate: cnd nu se mai preocup de
sentimentele celuilalt i trec cu vederea semnalele lui de insatisfacie, cnd i pstreaz propriile
nemulumiri pentru sine, doar n sperana c astfel vor fi evitate conflictele.
Gottman i sftuiete pe cei nelai s nu priveasc trdarea partenerului ca pe o ofens
personal i s nu-i frmnte mintea cu ntrebarea inutil: "Ce are acela/aceea, iar eu nu am?".
n schimb, dac partenerii se vor ncumeta s analizeze mpreun petele albe de pe harta relaiei
lor, ei au ansa de a o face din nou viabil. Este necesar s se ajung la un limbaj comun al
iubirii, deoarece fiecare a venit de acas cu limbajul su personal, nvat n familie, n anii
copilriei i ai adolescenei. "Noi trebuie s ne exprimm verbal dorinele i nevoile, n loc s
presupunem c partenerul le va descoperi singur. Cine ateapt ca partenerul s-l fac fericit se
ateapt la prea multe", avertizeaz psihologii. ntotdeauna vor exista neajunsuri ntr-o relaie,
important este s le abordm cu senintate. n clipa cnd vom accede la aceast stare de calm i
de echilibru, vom avea un sentiment de imens eliberare. n concluzie: nu v ncrncenai!
Gottman spune: "Reprezentarea pe care o avem noi despre fericire ntr-o relaie este mprumutat
dintr-un film hollywoodian." ns cu asemenea ateptri nerealiste, ne ridicm noi singuri
obstacole pe drumul vieii.
i iat c, uneori, realitatea reuete s fie mult mai emoionant dect ficiunea. Cu puin timp n
urm, a fcut nconjurul planetei povestea adevrat a doi btrni: Maxine i Don Simpson din
California. Fuseser cstorii vreme de 62 de ani i au murit amndoi n aceeai zi, la numai
patru ceasuri unul dup cellalt. Fotografia care-i arat inndu-se de mn pentru ultima oar a
fcut s lcrimeze milioane de oameni. Nepoata lor, Melissa Sloan, spune: "Nu i-am vzut
niciodat certndu-se. n ochii bunicului meu, bunica era mai preioas dect un diamant. O
iubea mai presus de orice, o adora, pur i simplu. Pentru ea ar fi fost n stare s mearg pn la
captul lumii."
O astfel de iubire poate deveni regul cu valabilitate general? Firete c nu. Dar ea ne poate

oferi o lecie despre respect reciproc, valori comune i funcionarea ca echip. n aceasta const,
de fapt, secretul unei iubiri de o via, pe care, n final, nici moartea nu reuete s-o spulbere.
Maxine s-a stins cea dinti: la apte dimineaa i-a dat ultima suflare. Melissa Sloan a ncercat
zadarnic s-i consoleze bunicul: "Cnd trupul ei fr via a fost scos din camer, sufletul lui a
plecat dupa ea".
Puterea cuvintelor i a gesturilor

Cheia unei relaii fericite este comunicarea. John Gottman a identificat n studiile sale patru erori
de comunicare, ce pun n mare pericol iubirea. Atitudinea critic, manifestat prin acuze i prin
justificri ale comportamentului propriu, subaprecierea i dispreuirea partenerului, inerea lui la
distan i retragerea n sine sunt, n descrierea metaforic a lui Gottman, "cei patru clrei ai
Apocalipsei", vestitorii sfritului. Ei anun o desprire care urmeaz s se produc dup
maximum ase ani. i cine ntrzie s rspund la micile rugmini sau la dorinele partenerului
risc s compromit fericirea relaiei. Escaladarea certurilor duce la creterea tensiunii arteriale i
la secretarea unei cantiti sporite de hormoni ai stresului. n aceast stare, devine imposibil o
discuie constructiv. Cuplurile care i pstreaz umorul, chiar i n mprejurri conflictuale,
schimb uoare atingeri sau i spun cteva cuvinte plcute, au considerabil mai multe anse de a
realiza o convieuire durabil. Situaiile nefericite, n care un partener se plnge de cellalt sau
chiar i adreseaz vorbe jignitoare, trebuie compensate de afirmaii i gesturi care conin un
mesaj pozitiv ct se poate de clar. Este important s-i facem mereu complimente partenerului, si recunoatem calitile i s-i mulumim. Numai cei ce stpnesc limbajul iubirii pot avea o
relaie stabil, care le permite s se simt mplinii.
Srutul i secreia de cortizol

Iubirea ne menine sntoi i ne vindec. E ndeobte cunoscut faptul c oamenii implicai ntr-o
relaie au o sntate mai bun i o speran de via mai mare dect divoraii, vduvii i
persoanele singure. Mai multe studii ne arat c acetia din urm prezint un risc cu 20% mai ridicat de a se mbolnvi de diabet, afeciuni cardiovasculare i cancer. S-a constatat, de exemplu,

c brbaii care se simt iubii de soiile lor dezvolt mai rar un ulcer duodenal. i c brbaii care
sufer de o boal grav au anse mai bune de a-i prelungi viaa n cazul cnd sunt cstorii. La
femei, se manifest un efect similar numai atunci cnd ele consider c au o csnicie fericit.
Cei care se iubesc sunt bucuroi s se alinte ntruna. i, fr s se gndeasc la asta, ei fac un
lucru benefic pentru sntatea lor. De pild, dezmierdrile stimuleaz secreia de oxitocin, hormonul ataamentului. Unele studii legate de investigarea afeciunilor psihosomatice atest, de
asemenea, aciunea pozitiv a oxitocinei n tulburri nevrotice i n anxietate. Prin urmare,
mngierile ne fac fericii, reduc stresul i consolideaz ataamentul afectiv. n timpul srutului
se realizeaz un antrenament al sistemului imunitar. i unde mai pui c se ntmpl ntr-un mod
att de plcut! n cadrul unui experiment, cercettorii japonezi au reuit s evidenieze n sngele
participanilor care se lsau mngiai prezena unor proteine cu efect favorabil asupra capacitii
naturale de aprare a organismului.
Iubire la distan

Oricine a fcut naveta ntre dou localiti cunoate acel du-te-vino emoional ntre tristeea
despririi i bucuria revederii. "Relaiile la distan au nevoie de un set de reguli proprii",
declar Gottman. Trebuie creat o punte de legtur ntre dou universuri separate. Pentru
aceasta, e necesar ca partenerii s stabileasc de comun acord care este centrul de greutate al
relaiei lor i n ce direcie urmeaz s evolueze ea. Iubirea la distan impune o implicare total
din partea celor doi, o ncredere absolut n fidelitate. n acelai timp, e important ca partenerii s
nu-i ascund problemele i tririle negative, ca s nu existe o linie de demarcaie ntre cele dou
viei. Nu poi veni n ntmpinarea nevoilor celuilalt, dac nu tii ce se ntmpl cu el. De aceea,
curajoii care se iubesc la distan trebuie s fie perfect sinceri i s-i acorde unul altuia un
"avans" de ncredere.
Un scepticism sntos, n loc de ncredere oarb

Se consider, pe drept cuvnt, c ncrederea constituie fundamentul oricrei relaii solide. Hotrtoare este ns respectarea unei msuri rezonabile: "ncrederea oarb e categoric supraapreciat", spune Gottman. Mai mult, el ne atrage atenia c idealizarea tovarului de via ar putea
s duneze relaiei: "Un scepticism sntos ne ajut s sesizm schimbrile de dispoziie ale
partenerului i s acionm la momentul oportun, pentru a-i dezamorsa nemulumirea." Aceast
"ncredere lucid" este necesar, cci datorit ei avem posibilitatea s stopm un proces care
poate duce la infidelitate. i, n special la cuplurile tinere, infidelitatea este cel mai frecvent
motiv de desprire. Dar mai pot fi salvate relaiile dup trauma descoperirii unei legturi cu o
ter persoan? O serie de studii efectuate n SUA demonstreaz c perechile care solicit ajutor
calificat, n scopul depirii acestui impas, au aceleai anse de a-i reface relaia ca i partenerii
cu alte probleme.
Lecia esenial, dar totodat i cea mai grea n gestionarea crizei declanate de aventura partenerului: cel nelat nu trebuie s interpreteze ntmplarea ca pe o jignire personal. "Nu e cazul s
v ntrebai Cu ce am greit eu?, ci Ce anume a trezit sau a declanat n tine acea persoan
strin?, Ce n-am fcut eu bine, ca s caui rezolvarea n alt parte?. Un om nelat nu se
poate mpca din nou cu viaa lui n doar cteva zile. Ca s izbuteasc aa ceva, ar avea nevoie
de o for suprauman, ns, pe termen lung, el trebuie s lase trecutul n urm i s-i ndrepte
privirea spre viitor." Starea de inocen de dinaintea trdrii va fi pierdut pentru totdeauna. n
schimb, cuplurile sunt ndemnate s acumuleze noi experiene pozitive. "Ar trebui s se ocupe n
mod deliberat cu lucruri care le fac plcere, tocmai ca s se detaeze de problema lor."