Semana.

com - Imprimir Artculo

Pgina 1 de 2

Los jvenes estn tristes

Vida Moderna Al

consultorio de
los psiclogos cada vez
llegan ms profesionales
perdidos en sus carreras
que no saben qu hacer con
su vida. La culpa podra ser
de padres bien
intencionados que
confunden amor con
sobreproteccin.
Javier a sus 24 aos, tiene todo lo
que alguien de su edad desea, un
diploma universitario y un cargo en
una de las firmas ms prestigiosas
del pas en donde tiene posibilidad
de ir escalando hacia la cima. A
pesar de esto, no es feliz. Quisiera
botar el puesto e incluso cambiar de
carrera. Juliana, de 25, est pasando por una crisis parecida. Se siente desorientada porque despus de
estudiar Economa y trabajar en un banco no se siente a gusto. A menudo le confiesa a su psicloga que esa no
es la vida que quiere. Y como ellos dos, muchos otros adultos jvenes estn llegando a la consulta de
psiclogos y psiquiatras porque tienen dudas de su carrera, no estn contentos y no saben qu hacer con su
vida.
"Hay muchos jvenes desubicados, sin un propsito, desmotivados y sin saber qu hacer" , dice la psicloga
Annie de Acevedo, quien ha advertido esa tendencia. Al ahondar en su vida, sin embargo, todo parece estar en
orden. Tienen el apoyo emocional y econmico de sus padres, son inteligentes y responsables, cuentan con una
buena red de amigos, son apreciados en sus trabajos, en fin, el sol est de su lado. Pero por dentro se sienten
mal y por eso estn en terapia.
El fenmeno est lejos de ser exclusivo de los jvenes de clase media y alta en Colombia. Recientemente, la
psiquiatra Lori Gottlieb escribi un articulo para The Atlantic en el que describe a pacientes recin graduados
con este mismo perfil, bonitos, brillantes, queridos por su familia y sus amigos, pero con un gran vaco en el
alma. "Jvenes de 20 y 30 aos con depresin y angustia, indecisos y con dificultades en su carrera", dice la
experta. Despus de analizar con detenimiento sus casos y observar que en ninguno haba conflictos con sus
padres, ni traumas en la niez que pudieran causar esta insatisfaccin, lleg a la teora de que, quizs, esta
situacin se deba no a malos padres, sino todo lo contrario, a paps bien intencionados, demasiado pendientes
y preocupados por sus hijos, que al querer protegerlos de las desdichas en la infancia "los privaron de la
felicidad en la adultez", dice.
Al desmenuzar las diferentes formas de sobreproteccin, Gottlieb encontr que un factor nocivo de este modelo
de crianza es establecer la felicidad de los hijos como meta ltima de la crianza, lo cual es un error porque
implica ir pavimentando el camino para que no tengan tropiezos ni contratiempos.
La consecuencia es que cuando son adultos se vuelven 'un ocho' ante una dificultad y piensan que cualquier
revs es el fin del mundo. Con ella coincide Ximena Sanz de Santamara, para quien la felicidad no puede ser
un destino, sino algo que se conquista y se construye a diario. Una meta ms realista, segn ella, es prepararlos
para enfrentar la vida, asumir responsabilidades y solucionar los problemas. "Pero ser pap hoy es tenerle
miedo al sufrimiento de los hijos", seala la experta. Como dice Barry Schwartz, psiclogo del Swartmore
College, la felicidad como resultado de vivir la vida es algo positivo, pero como meta es una receta para el
desastre. En ese modelo de mundo feliz, el padre olvida que las mayores oportunidades de aprendizaje estn
en las equivocaciones y errores. Privarlos de eso es impedir que desarrollen lo que los especialistas conocen
como inmunidad psicolgica, esa capacidad para resistir los altibajos propios de la vida. "Nadie crece sin haber
sufrido un poco", seala Annie de Acevedo.
De la mano de lo anterior est la obsesin por cultivar el amor propio a los hijos. El culto a la autoestima ha
llevado a los padres a exageraciones como evitar cualquier connotacin negativa acerca de ellos, an en los
casos en que ellos no hacen bien una tarea, por el miedo a que se traumaticen. "La que estamos viendo en las
consultas es la generacin de la carita feliz, nios a los que les doraron la pldora siempre y por todo, aun
cuando no lo merecan", seala Annie de Acevedo. Cuando las alabanzas se imparten sin matices ni

http://www.semana.com/wf_ImprimirArticulo.aspx?IdArt=161361

05/08/2011

Semana.com - Imprimir Artculo

Pgina 2 de 2

discriminacin los nios se sienten especiales sin serlo, y si no reciben una valoracin de lo que hacen ms
ajustada a la realidad "se genera una idea inflada de s mismos", dice Gottlieb. Mientras son nios no hay
problema, pero los jvenes con un ego engrandecido por sus padres y profesores pueden tener problemas en
su vida profesional ante la ms mnima crtica de un profesor o de un jefe. "Ellos esperan que los estimulen a
toda hora, no les gusta que sus superiores les digan que necesitan mejorar el trabajo y se sienten inseguros
cuando no reciben constantemente halagos de otras personas", dice Jean Twenge, psicloga y coautora del
libro The Narcissism Epidemic.
Otra arista de la sobreproteccin es creer que lo mejor es ofrecerles a los hijos muchas opciones. Los paps
cada da enfrentan a los nios a un sinnmero de posibilidades, si quieren pizza, hamburguesa, perro caliente o
alitas de pollo; si quieren estudiar aqu o all; en el mundo de hoy no hay lmites. Segn Schwartz, la evidencia
muestra que, en general, cuando la gente se enfrenta a menos posibilidades es ms feliz y el caso de los nios
no es la excepcin. Se ha visto que ellos estn ms seguros y menos ansiosos ante menos opciones ya que
esto les permite comprometerse con su eleccin. Adems, seala que la gente siente ms satisfaccin y
dedicacin cuando trabaja en una cosa que cuando deja otras opciones abiertas. En la vida adulta, tener este
amplio abanico de caminos les dificulta la toma de decisiones porque eso implica decirles adis a las dems.
Ximena Sanz de Santamara cuenta que muchos jvenes empiezan una, dos y hasta tres carreras. "Luego de
haber intentado cuatro facultades sienten que son unos buenos para nada". En ningn momento se trata de
imponerles el camino, pero s de establecer lmites y ensearles a tomar decisiones.
Una cosa es cierta y es que cada da las familias son ms pequeas, por lo que con mayor frecuencia los
padres tienen la sensacin de que cada hijo es muy valioso. Debido a esto, los paps fomentan la
sobreproteccin porque no quieren que sus hijos se vayan de la casa. Por eso, los cuidados y los mimos no
terminan a los 18 cuando se gradan del colegio, sino cuando se casan. "Los paps siguen organizndoles la
vida incluso de viejos", dice Ximena. Son los paps quienes llaman a los profesores para reclamar por la mala
nota que su hijo recibi en la universidad o constantemente envan mensajes de texto para saber cada detalle
de su vida. En ese contexto es fcil que las necesidades de los grandes se confundan con las de los hijos y se
tergiverse la idea de amor y buena crianza con sobreproteccin. "Ellos llenan los vacos emocionales de nuestra
vida", dice Gottlieb. Por eso, a veces no son los nios quienes tienen problemas para crecer y madurar, sino son
los padres quienes no quieren soltarles las amarras.
Isabel Londoo, coach en educacin, tiene una visin distinta. Considera que s hay un conflicto con los jvenes
de hoy, pero este no se debe a su ego inflado, ni a que son tacitas de t frgiles que ante cualquier vicisitud se
quiebran, sino a que la sociedad en la que viven no ha cambiado al ritmo de ellos. "El que est perdido es todo
el establecimiento, las empresas, los colegios, las universidades, porque ignoran que los jvenes de hoy son
diferentes y no quieren seguir el modelo de los paps". La experta explica que los adultos jvenes s quieren
compromiso y trabajo duro, pero no en las mismas condiciones de sometimiento que sus padres. En otras
palabras, quieren que el trabajo sea parte de su vida y no que su vida sea el trabajo. Por eso cuando oyen a los
ejecutivos exitosos relatar sus historias de sacrificios para llegar a la cima, prefieren pasar de largo y decir no,
gracias. Agrega que muchos de ellos tratan de meterse en ese rol tradicional -trabajar en una compaa y
esperar 25 aos a tener un cargo alto, paradigma del xito de las generaciones pasadas-, "pero cuando no
pueden ms y quieren optar por otra alternativa les dicen que estn confundidos. En realidad, estn reclamando
su libertad y buscando alternativas que les brinden mayores satisfacciones", enfatiza.
Encontrar el balance para dar amor y proteccin a los hijos sin caer en estos extremos no es fcil. Los paps
ahora tienen poco tiempo para estar con sus hijos y prefieren dedicarlo a hablar amigablemente que a regaar y
corregir o a ensearles las responsabilidades en la casa. Pero los expertos consideran crucial revisar el rol
sobreprotector de los padres hoy, pues no hacerlo es la frmula perfecta para que sus hijos terminen de adultos
frustrados y tristes en el divn frente al psiquiatra.
Semana.com 2008.
Todos los derechos reservados.

http://www.semana.com/wf_ImprimirArticulo.aspx?IdArt=161361

05/08/2011