Acordo com o Padre e outras anedotas

Acordo com o Padre

Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito catlico vai procurar o padre: - Padre, eu vim aqui propor um
negcio. Eu te dou mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de
casamento: "amar, honrar, ser fiel, etc". s no falar essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, no fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem
para o noivo e diz: - Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar caf na cama todos
os dias e jurar perante Deus que nunca ter olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graa e sem sada, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre
num canto: - Pxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais: - Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!

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Querida, onde ests?! (Grita o homem em pnico)

Aps o trabalho, o homem chegou a casa e encontrou os seus trs filhos brincando no quintal, ainda de pijama, sujos
de terra e cercados por embalagens vazias de comida do supermercado.
A porta do carro da esposa estava aberta.
A porta da frente da casa tambm.
O cachorro tinha desaparecido, no veio receb-lo.
Enquanto entrava em casa, ia descobrindo mais e mais baguna.
A lmpada da sala fundida, o tapete enrolado e encostado parede.
Na sala de estar: a televiso ligada, aos berros, num desenho animado qualquer, e o cho atulhado de brinquedos e
roupas.
Na cozinha: o lava-loia cheio de pratos, a cafeteira do pequeno-almoo na mesa, o frigorfico aberto, a comida do
cachorro espalhada pelo cho e at um copo quebrado em cima do balco.
Sem contar com um montinho de areia junto porta.
Assustado, desviando-se dos brinquedos e das peas de roupa, subiu as escadas a correr interrogando-se...
'Ser que a minha mulher est mal? Ser que alguma coisa de grave aconteceu?'
A casa de banho escancarada.
Encontrou mais brinquedos no cho, toalhas ensopadas, sabonete lquido por toda a parte e muito papel higinico
na sanita.

A pasta de dentes tinha ficado aberta e a banheira transbordava de gua e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto, encontrou a mulher, ainda de pijama, a ler uma revista na cama.
Olhou para ela completamente confuso e perguntou: 'Que diabo aconteceu aqui em casa? Porqu toda essa
baguna?'
Ela sorriu e disse: - Todos os dias, quando chegas do trabalho, perguntas-me:'- Afinal de contas, o que que fizeste o
dia inteiro em casa?' -'Bem... Hoje no fiz nada, FOFO!'
O meu nome MULHER!
No princpio era a Eva
Criada para a felicidade de Ado
Mais tarde fui Maria
Dando luz Aquele
Que trariaa Salvao
Mas isso no bastaria
Para eu encontrar perdo.
Passei a ser Amlia
A mulher de verdade
Para a sociedade
No tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois, decidi:
No d mais!
Quero a minha dignidade.
Tenho os meus ideais!
Hoje, no sou s esposa ou filha
Sou pai, me, arrimo de famlia
Sou caminheira, taxista,
Piloto de avio, policial feminina,
Operria em construo...
Ao mundo peo licena
Para actuar onde quiser
Meu sobrenome COMPETNCIA

E meu nome MULHER!

(O Autor Desconhecido, mas um verdadeiro sbio...)
(Enviar a todas as MULHERES MARAVILHOSAS e s aos homens inteligentes...)

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O Velhinho no Bordel...
Um velhinho decide ir a um bordel...
Chegando l, uma belssima mulher se aproxima.
- E a, Vov, vamos fazer um amor gostoso?
O Vov lamenta: - Ah minha filha, quisera eu! Eu no posso mais me dar a estes prazeres... Eu s vim olhar e
lembrar-se dos bons tempos...
Mas a mulher tanto insistiu com o velho que ele entrou... Deu uma, dois, trs! Quando acabou, a mulher surpresa
diz: - Vov, voc disse que no podia mais e deu 3? Querendo me enganar, n gostoso?!
O velhinho com um sorriso maroto responde: - No, querida, voc no entendeu... Transar, eu posso, eu no posso
pagar!!!

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A Bicicleta do Joozinho...

Joozinho comprou uma bicicleta bem usada.

No outro dia algum roubou, ele desesperado foi procurar chorando.
Sentou na calcada de uma igreja aonde havia um velrio de uma senhora, o padre pensando que ele chorava por
causa da velhinha, falou: - No chore meu filho. Ela tava velhinha.
Joozinho diz: - padre, mais a rodinha de traz tava boazinha e ela aguentava muito pau ainda!

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Na sala de aula, a professa pergunta: Qual a coisa mais pesada que existe?
O elefante. responde a Aninha.
A baleia. diz o Pedrinho.

 Um caminho. diz o Paulino.

o pinto do meu pai!
O que isso, Joozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
Minha me, professora! noite, eu sempre ouo ela dizer pro meu pai: Esse negcio nem Deus levanta!...

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A professora pergunta aos alunos qual a profisso da me.

Uns respondem dona de casa, outros professora, mdica, engenheira, at que o Joozinho diz: - A profisso da
minha me Substituta.
A professora pede que ele explique melhor. Dai ele diz: - que minha tia prostituta, quando ela no pode ir, a me
vai no lugar dela!!!

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A piada dos Baianos no Exrcito

Dois baianos que eram primos vo servir o Exrcito. Chegando l, so entrevistados pelo sargento: Qual o seu
nome? - pergunta ao primeiro.
Tonho, meu rei.
Negativo. De agora em diante, voc ser Antnio. E o que voc est fazendo aqui?
T dando um tempo.
Negativo. Voc est servindo Ptria. E o que aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.
a bandeira.
Negativo. De agora em diante, ela a sua Me.
Vira-se para o segundo e pergunta: Qual o seu nome?
Pedro.
E o que voc est fazendo aqui?
Servindo Ptria.
E o que aquilo (apontando para a bandeira)?
minha tia. Me de Tonho...

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Muito cuidado
O caf excessivamente quente, em copo de plstico, reduz em dois teros a potncia sexual do homem: 1 queima
os dedos; 2 queima a lngua.

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O Time das Loiras e o das Morenas

Dois times de basquete, um de mulheres morenas e outro de loiras, contrataram um nibus de excurso de dois
andares para um torneio em outra cidade.
O time das loiras no andar de baixo e o das morenas no andar de cima.
As loiras no andar de baixo viajaram fazendo a maior baguna, at que uma delas notou que o andar de cima estava
muito quieto e uma foi investigar o que esta acontecendo.
Quando a loira chegou no andar de cima, ela viu que todas as morenas estavam apavoradas de medo, segurando
fortemente os braos de suas poltronas e todas olhando para frente.
A loira perguntou: - O que esta acontecendo aqui? Ns estamos tendo uma grande festa l embaixo!
Uma das morenas se vira e responde: - , mas vocs tm motorista!

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Joozinho entra no quarto de sua me e pega ela e seu pai fazendo uma famosa posio sexual: 'CAVALGANDO' no
seu pai.
O joozinho, surpreso sai correndo.
A me assustada se veste e vai atrs do filho, preocupada com o que o filho tinha visto.
O garoto ento pergunta a me: - O que a senhora e o papai estavam fazendo?
Surpresa, a me logo pensa em uma desculpa: - Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu tava tentando
achat-la!
- A senhora est perdendo o seu tempo! - disse o garoto.
- Por qu? - pergunta a me intrigada.
- Toda vez que a senhora vai para o shopping, a vizinha vem aqui em casa, SE AJOELHA E SOPRA TUDO DE NOVO!!!

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A mulher chega-se ao marido e diz: - Amor, tens que avisar o nosso filho para no se casar com aquela bruxa que ele
namora agora!
O marido responde-lhe contrariado: - No lhe vou dizer nada! Quando foi a minha vez tambm ningum me avisou...

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As Irms...
Trs irms, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite, a de 90 comea a encher a banheira para tomar banho; pe um p dentro da banheira, faz uma pausa e
grita: - Algum sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irm de 88 responde: - No sei, j subo a para ver!
Comea a subir as escadas, faz uma pausa, e grita: - Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irm caula, de 86, estava na cozinha tomando ch e escutando suas irms, balana a cabea e pensa: - "Que coisa
mais triste! Espero nunca ficar assim to esquecida.
Prevenida, bate trs vezes na madeira da mesa, e logo responde: - J vou ajud-las, antes vou ver quem est
batendo na porta.

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O Velho e o Punk
Um senhor de idade entra no nibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas
verdes, azuis, amarelas e vermelhas.
Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a pacincia e esbraveja: O que
foi, vov? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de extico quando era jovem?
E o velho responde: Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu pice de loucura foi fazer sexo com um
papagaio!
P... Maneiro... exclama o punk, admirado.
E o velho complementa: Por isso estou te olhando e me perguntando: ser que voc meu filho?

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Garoto de Programa...

Um Jovem Bonito Desempregado e Com Dificuldades, Resolveu Virar Garoto de Programa.

Colocou Uma Placa na Frente de Sua Casa Que Dizia:
Sexo:
Na Cama ....... $ 100,00
No Sof ......... $ 50,00
No Cho ........ $ 25,00
Uma Velhinha Que Passava Por l Viu e Correu Pra Sua Casa, Quebrou Seu Cofre e Conta Seu Dinheiro e Vai Ver o
Jovem. Chagando l, Ele Conta e So $ 100,00. O Jovem Olha Pra Ela e Diz:
- Safadinha, Quer na Cama, n?
- Hum... No Seja Bobo Meu Filho... Eu Quero 4 Vezes no Cho...

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Na aula de religio a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual a parte do corpo que chega primeiro
ao cu?
Uma menininha levanta o brao e diz: - As mos, irm.
- E porqu?
- Porque quando rezamos, elevamos as mos ao cu.
Nisto, Joozinho pede licena professora e contesta: - No so as mos no! So os ps!
- Os ps, Joozinho? E porqu? pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha me estava com ambas as pernas levantadas, os ps no ar, e
gritava: Meu Deus, meu Deus, estou iiiiindo estou iiiiindo. Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, entre
as pernas, e segurando, porque seno ela ia mesmo...

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Depois as loiras so burras...sei.

A Esposa Loira...
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria
viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim.

Ela abaixou a cabea e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na Frana..
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar l, ele perguntou para a mulher: - Amor, voc trouxe minha francesinha?
Ela disse: - Eu fiz o possvel. Agora s rezar para nascer menina!

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Um casal entrevistado num programa de TV, casado h 50 anos e nunca tinha discutido.
O reprter, pergunta ao homem: - Mas vocs nunca discutiram?
- No.
- Como possvel isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimao que amava muito. No dia do nosso
casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questo de levar a gatinha. Andamos, nos divertimos e a
gatinha sempre conosco, certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e
disse: Um.
Tempos depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu apavorado, perguntei: - Sua ignorante, porque que fizeste uma coisa dessas?
A minha esposa olhou para mim e disse: - Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.

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Jlio est no motel com a amante, curtindo o ps-coito, quando ela resolve interromper o silncio: - Jlio, por que
voc no corta essa barba?
- Ah... se dependesse s de mim... Voc sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem
barba... ela me ama assim!
- Ora, querido - insiste a amante - Faa isso por mim, por favor..- No sei no, querida.... sabe, minha mulher me ama
muito, no tenho coragem de decepcion-la...
- Mas voc sabe que eu tambm te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que no d, at que no resiste s splicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negcios e quando chega em casa a esposa

j est dormindo. Assim que ele se deita, sente a mo da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz
sonolenta diz: - Ricardo!!! Seu m, f.. de uma p..., voc ainda est aqui? Vai embora... O barbudinho j est pra
chegar!!!

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