CRISTIN CONEN GRUPO SLIDO

El amor en tu camino de vida

Dilogo acerca del amor sexuado
Prlogo de Ignacio Ibarzbal
Edicin digital
Buenos Aires 2011

Prlogo edicin digital

Con mucha alegra me toca prologar la 3 edicin de El Amor en tu Camino de
Vida, sumando mis comentarios a los precedentes de Carlos Camean Ariza y a las
palabras preliminares de Vernica Messina.
Este libro, concebido durante el 2009 y publicado por primera vez en el 2010, nace
de los muchos interrogantes que tienen jvenes de distintos pases y las respuestas
de un profesor universitario y conferencista de vasta experiencia sobre la temtica del
amor humano.
En otras palabras, este escrito es la cristalizacin de un dilogo entre el Dr.
Cristin Conen y algunos jvenes la mayora de ellos miembros de Grupo Slido-,
sobre los desafos que nuestra generacin enfrenta respecto del amor humano.
En tiempos en los que es difcil encontrar direccin y sentido, hemos intentado
concebir un libro fresco que aborde frontalmente los puntos centrales de discusin
incluidos los ms lgidos-, asumiendo los riesgos de este enfoque.
Durante este ao y medio en el que hemos recorrido ya el camino de una 2
edicin, fuimos siguiendo con atencin los comentarios que el libro fue suscitando
entre los jvenes y, atendiendo a ellos, hemos hecho algunas adaptaciones en su
contenido.
En este sentido, queremos agradecer especialmente a Mara Jos Cormack quien
transcribi todo el libro para esta nueva versin, advirtiendo la necesidad de algunos
cambios y aconsejndonos atentamente sobre distintos aspectos del libro.
Esperamos que de la mano de la figura del Dr. Conen y del crecimiento de Grupo
Slido, este libro que ahora llega a formato digital, siga al servicio de todos aqullos
jvenes que, con coraje, estn dispuestos a enfrentarse con las preguntas ms
desafiantes de nuestro tiempo y a promover una cultura que nos ayude a responderlas
de la mejor manera.

IGNACIO MARTN IBARZBAL

Fundador y Director Ejecutivo
Grupo Slido
Buenos Aires, Lunes 19 de septiembre de 2011

Prlogo 1 edicin impresa

Es imposible prologar este libro, sin antes hacer una referencia a sus protagonistas
ms jvenes, simplemente un grupo de chicos y chicas que desde hace 2 aos buscan
incansablemente las herramientas para lograr un estilo de vida dispuesto al
compromiso frente a un ambiente que no lo facilita. Entendiendo que la felicidad no
estaba en el estilo de vida que el entorno social les propona, buscaron otras opciones,
opiniones distintas, de fuentes diferentes, pero que a la larga convergan en una
propuesta coherente. Buscaron referentes en los libros, quiz Bauman y su Amor
Lquido haya sido uno de los principales disparadores, pero el Dr. Cristin Conen fue
determinante con su obra Amor Slido. Estos jvenes descubrieron algo que ya en
1992 anunciaba Mario Bunge: Cuando los medios son sistemticamente confundidos
con los fines, algo anda muy mal en este planeta, y no solo en lo que incumbe a la
moral, sino tambin en todos los dems aspectos (Sociologa de la Ciencia, 114). Qu
mayor confusin que pensar que el ejercicio de la sexualidad es un s mismo en lugar
de un darse plenamente siempre a otro. Entender que es el medio para la plenitud en
comn y no un fin, es el gran desafo que, sabindolo o intuitivamente, salieron a
buscar.
El amor en tu camino de vida, an con su estilo dialogal e informal, es lo que Pedro
Barcia definira como un manual, a partir de su definicin al respecto: la base del
manual es reunir en un solo tomo lo esencial sobre una disciplina, un conjunto de
saberes,

un

mbito

del

conocimiento

de

intencin

compendiosa,

que

va,

cartesianamente dicho, de lo conocido a lo desconocido y de lo simple a lo complejo.

En su seno, el manual colecta, ordena y dispone materia diversa, como una
introduccin clara y sinttica ofrecida a los lectores, para un primer abordaje a una
cuestin ms o menos compleja (No seamos ingenuos, manual para la lectura
inteligente de los medios). Entrenndonos para el amor slido logra compilar en un
entretenido ir y venir de preguntas y respuestas todos -o casi todos- los problemas de
la vida que hoy, que a los jvenes y los no tanto senos presentan. Cada respuesta
satisface por s misma o es ese primer abordaje a cada tema, para que cada uno se
preocupe en buscar ms, cada vez ms, dada la insaciabilidad del espritu humano.
De una manera clara, sin esquivar el bulto, ellos preguntan y el profesor Conen
contesta como en voz alta, de todo. Este es un libro ms que para ser ledo, para ser
escuchado; tiene la dinmica de una conversacin, el ritmo de un dilogo entre el que

pregunta con ganas de saber y el que responde con ganas de compartir, no de

pontificar, sino de transmitir lo que logr comprender despus de muchos aos de
estudio, de buscar ideas, de rumiarlas, de discutirlas y confrontarlas con los pares, de
entenderlas. Conen es un gran conferencista y educador matrimonial y familiar que se
debate entre el derecho natural, la antropologa, la psicologa y la teora de la
comunicacin en las relaciones interpersonales; pero siempre con una clara base
personalista.
Siguiendo un mtodo muy claro y didctico, se recorren uno a uno, una serie de
temas: amor sexuado de calidad; cuestiones sexuales polmicas; entrenndonos para
el amor slido; amor slido; formando mi familia y por fin una pregunta a modo de
conclusin que es un justo corolario al trabajo.
El primer captulo se define el amor sexuado como la reaccin y la respuesta de
una persona a los valores de otra sintetizando la dualidad por la que nos sentimos
impactados con la respuesta que con inteligencia, aplicando la voluntad a conocer a
esa persona que nos moviliza y nos conmueve, podemos desarrollar. El hallazgo
absolutamente opuesto a las verdades mediticas de hoy est en poner el acento en
los valores personales del otro. El impacto de los valores, cuando hacemos jugar a la
inteligencia y la voluntad, supone no slo mirar los signos externos objetivos (que
tienen importancia y a los que no hay que negarles justamente valor) sino y
fundamentalmente, a la totalidad de la persona con sus principios morales, sociales,
su entorno, su situacin. En este captulo, Grupo Slido lo lleva al Dr. Conen por
territorios que van ms all de lo sentimental y se introducen en lo antropolgico
llegando a fundamentar el valor de la exclusividad y perpetuidad del amor conyugal.
Avanzando sobre la sexualidad, con un lenguaje claro, sin ser chabacano ni
pacato, el captulo dos discurre en respuestas concretas sobre temas muy conocidos
pero tambin muy controvertidos. Desde el comienzo se introduce con claridad el
concepto de persona distinguiendo la sexualidad que le es propia, de los signos
externos, la genitalidad. Se abordan la teora del gnero, la complementariedad varnmujer, la amistad y como al pasar, se introduce el tema de la conciliacin entre el
mundo de la familia y el mundo del trabajo en el que Conen da unas breves
pinceladas sobre un tema del que nos debe un trabajo especfico dada su dedicacin
profesional a esa cuestin.
Tratar el tema de la tica sexual es hoy por hoy un desafo. Seguramente alguien
se preguntar que es tica y otro ms progresista simplemente responder que en el
mbito de la sexualidad, dada su privacidad, el contenido es libre. Sin embargo, el

captulo tercero desgrana una serie de principios objetivos que hacen comprender que
no slo es posible concebir una tica sexual sino que es necesario. Juntos, los jvenes
y el profesor Conen, recorren temas de siempre, de ahora y se atreven hasta con la
homosexualidad, en un recorrido no exento de riesgos.
Por ltimo, noviazgo, matrimonio y familia, fluyen coherentemente, cada uno en un
captulo, como en un intercambio en que cada uno va iluminando al otro y en donde la
calidad de una etapa condiciona la siguiente. As el noviazgo es la etapa del
enamoramiento, de conocerse, entenderse y de evaluar si ser difcil, imposible,
posible o muy posible compartir un proyecto de vida con esa persona cumpliendo las
invitaciones de las tendencias del enamoramiento: con vos, slo con vos, siempre con
vos, dndote a vos lo mejor de mi y dando vida con vos. El matrimonio es la cima a la
que tiende el amor, es precisamente realizar un acto de amor original o nico de
entrega total de si en tanto varn o en tanto mujer, que sita a sus protagonistas en
una posibilidad de conservar, cuidar, hacer crecer y autorestaurar la relacin de amor
de una forma sustancialmente superior a la que se tiene sino se realiza el casamiento.
Por fin las preguntas lo introducen a Conen en el concepto y la realidad de la familia
fundada por el matrimonio en la que un hombre y una mujer aportan toda su
diversidad complementaria, fsica, afectiva y espiritual para enriquecerse como
personas; la exclusividad de su relacin;

la permanencia o irrevocabilidad de su

vnculo, la apertura a la procreacin y educacin de los hijos; la bsqueda del bien

recproco y la juridicidad producto del compromiso, pacto o alianza de sus fundadores.
A este trabajo lo distingue su estructura, no simplemente por el formato de
cuestionario, sino porque fue realmente realizado por un Grupo Slido de jvenes
con ganas de aprender, de comprender el hecho de que la prdida de felicidad se
debe a la prdida de un sentido de vida; lo que en palabras de Bunge es la mezcla de
los medios con los fines. Este libro no es una receta, sino -insisto- un manual que abre
caminos, descubre inquietudes, propone bsquedas, siembra esperanzas. Para
terminar, me permito asegurarle a quienes tengan el placer de leer este libro: Se
puede!

CARLOS CAMEAN ARIZA

Buenos Aires, octubre de 2009

PALABRAS PRELIMINARES
Grupo Slido est formado por jvenes que trabajamos para promover la cultura
del amor slido. Con nuestras acciones personales y de nuestro entusiasmo queremos
sumar nuestro grando de arena al desafo de muchos a vivir amores autnticos, libres,
responsables, genuinos, slidos.
Este ideal que nos inspira surge como reacci a lo que el socilogo Zygmunt
Bauman describi como modernidad lquida, "amor lquido". Pensamos que esta
cosmovisin est generando mucha insatisfaccin y sufrimiento humano innecesario.
Es por esto que, siguiendo a Erich Fromm, creemos que la clave para ser felces est
en que cada uno de nosotrosno busque tanto ser amado, sino ms bien desarrollar su
capacidad de amar.
Con estos fundamentos, nuestra misin es generar un abanico de iniciativas para
ayudar a vivir con plenitud el amor sexuado y contribuir a forjar una civilizacin que
aliente, o al menos no sea hostil, a esta propuesta.
Fue en el marco de este proyecto que Cristin Conen nos invit a escribir un libro
con l. Es una gran alegra haber podido llegar a publicarlo por lo que deseamos
agradecer a todas las personas que lo hicieron posible.
En primer lugar, debemos un agradecimiento a Cristin por su acompaamiento
continuo y por responder frontalmente y sin condicionamientos a todos los
interrogantes que le hemos planteado. Queremos destacar la enorme confianza que
deposit en nosotros desde el comienzo, su apertura y su entusiasmo en encarar este
dilogo.
Queremos agradecer tambin a todos los jvenes, no slo de Argentina sino
tambin de distintas partes del mundo, que se sumaron a este desafo. Ellos
asumieron, con intencin sincera, el papel de ser portavoces de las inquietudes que
muchos otros guardan, animndose a ponerlas en palabras.
Gracias a Agustina Bellucci, Agustn Chiappe, Alvaro Mazzino, Beln Gonzlez
Cazn, Camila Varela, Celina Piero, Esther Cornejo Butler, Eugenia Bouilly, Javier
Zabalaga, Juan Pablo Rodrguez Varela, Luisa Bouilly, Marcos Chiappe, Mercedes
Cassese, Mercedes Malvestiti, Milagros Ibarzbal, Horacio Acua, Ignacio Ibarzbal,
Pilar Grimau, Sofa Mitjans, Soledad Ghirimoldi, Stephania Streeton y Victoria Dicosmo
(Argentina), Ana Collazo (Espaa), Caroline Stocks y Heidi Egginton (Inglaterra),
Bernardo Horta (Brasil), Katharina Billker (Alemania), Stefania Accardi y Federica
Iurcovich (Italia) por todas las preguntas que aportaron.

Especiales agradecimientos merecen Cristin Dodds que generosamente accedi

a corregir el borrador de este libro; Celina Piero, que junto con la ayuda de Agustina
Belucci dise la tapa y Carlos Camean Ariza quien escribi el prlogo y siempre nos
ha acompaado con alegra en los distintos proyectos de Grupo Slido.
Gracias tambin a las familias de cada uno de los miembros de Grupo Slido que,
con su confianza y apoyonos alientan a desarrollar este proyecto; y a los distintos
proefores y lderes sociales que con miles de reuniones y consejos nos han permitido
ensayarlo da a dia.
Por ltimo, nuestra gratitud tambin para el lector, por compartir con nosotros estas
reflexiones. Esperemos que estas ideas, capaces de transformar nuestra realidad y de
impulsar a relaciones ms felces, puedan encararse cada vez ms en nuestras vidas.

Vernica Mara Messina

Miembro de Grupo Slido

I. EN BUSCA DE AMORES DE MAYOR CALIDAD

1. Cmo definiras el amor sexuado?
Me alegro de que comencemos con esta pregunta, porque el amor, yo dira ms
bien, el buen amor, es lo que ms alto impacto tendr en nuestra paz interior y
felicidad plena. Estamos en la era de la informacin: abunda la informacin sobre los
temas ms variados Pero precisamente el tema del amor el que ms relevancia
tiene para nuestras vidas- no siempre es abordado con profundidad e integridad
El fenmeno propiamente humano del amor (los animales no puedan amar)
podemos definirlo como la reaccin y la respuesta de una persona a los valores de
otra. Involucra a toda la persona humana en sus dimensiones sensual, afectiva y
racional. Cuando hablo de reaccin me refiero a la sensualidad y a la afectividad. La
sensualidad es la reaccin a los valores del cuerpo de una mujer o de un varn. La
afectividad es la reaccin ante los valores ms amplios del modo de ser general
femenino o masculino de esa mujer o de ese varn (su ternura, su seguridad, etc).
Estos valores ajenos entran en sintona con valores propios y nos sacan de la
indiferencia, nos afectan, nos conmueven generando el fenmeno del amor.

La

dimensin reactiva es el aspecto del amor que nos pasa y que no originamos
nosotros. En efecto, la qumica, el flechazo, el enamoramiento son reacciones a
estmulos que nos provoca otra persona. En este sentido, sera absurdo afirmar: el
prximo mes me voy a enamorar. Alguien nos enamora, nos provoca el amor, nos
encontramos de improviso con un amor que nos es dado (enamorado).
En el amor sexuado hay algo que nos pasa pero tambin hay algo que hacemos
que pase. El amor es reaccin pero tambin respuesta. La respuesta la realizamos con
la inteligencia y con la voluntad. A travs de estas facultades conocemos lo propio de
la persona amada: lo que le agrada y la promueve, para drselo; lo que le desagrada y
la frustra, para evitarlo. Con la inteligencia y la voluntad podemos hacer el bien objetivo
a la persona que amamos: la afirmamos, la promovemos, la ayudamos a desarrollar
todas sus potencialidades, lo mejor de s misma. Con la inteligencia y la voluntad el
amor es una realidad gobernable: por lo tanto, somos responsables por el xito o
fracaso de nuestros amores. El amor se gobierna de a dos. En mi libro Claves para
saber amar utilizo una analoga: la relacin de un varn y una mujer la comparo con un
barco que tiene dos timones y dos timoneles (ella y l). En cambio, desde una visin
del amor reducida en la que slo se tiene en cuenta al aspecto pasivo del sentimiento,

la comparacin adecuada sera la de una balsa, que no es gobernable, sino que va a

la deriva.
Desde esta visin reducida del amor sexuado se explican las frases propias de
una relacin efmera que tantas veces se escuchan se nos fue el amor. A veces se
dice tambin que el amor es ciego. Esto puede ser verdad respecto del amor en una
fase embrionaria de la relacin (el flechazo) en la cual uno proyecta con la
imaginacin lo que deseara que fuese idealmente esa mujer o ese hombre, sin ver
muchas veces a la persona real. Pero el amor es todo lo contrario de la ceguera: ve la
riqueza de un ser humano particular, y no slo la riqueza actual sino la riqueza posible,
que a las personas que miran sin amor se les escapa. Porque en todo hombre y en
toda mujer, o en la realidad propia de los talentos y habilidades de todo hombre y toda
mujer, est inscrito su ideal, su perfeccin posible. El desafo del amor es
precisamente ayudar a esa persona a plenificarse, a desarrollar lo mejor de s misma,
a actualizar ese ideal. Lo que es ciego es el odio, o ms an, la indiferencia hacia otro
ser humano. En el odio algo vemos de la persona: lo negativo; pero en la indiferencia
no atendemos ni siquiera a lo negativo.
En sntesis, el amor sexuado, como deca Aristteles en su Retrica, es querer el
bien del otro pero en tanto otro -es decir, su bien objetivo- y es recibir y llenarse del ser
del otro, aceptarlo y ayudar a desarrollarlo plenamente. Por eso el mal amor da como
resultado el sentimiento de vaco.
Estoy convencido de que en el buen amor nos jugamos la paz, que es el
fundamento de la felicidad ms profunda y posible. La felicidad humana, a la que todos
aspiramos, es directamente proporcional al desarrollo de nuestra capacidad de amar
bien.
Una ltima idea que me parece muy importante: amar no significa buscar y
encontrar la persona perfecta. El amor sexuado, como antes decamos, se origina en
la sintona de los valores de una persona con los propios. Esa persona siempre tendr
fortalezas y debilidades, pero lo propio del amor es afirmar a dicha persona, es decir,
ayudarla a ser la mejor versin de s misma

2. A qu te refers cuando decs que el amor es buscar el bien objetivo del

otro?
Me refiero a lo que Aristteles designa como amar al otro en tanto otro, es decir,
amar no desde lo que yo supongo o imagino que le conviene, sino desde lo que
realmente le conviene, lo promueve y plenifica. Para eso es clave que quien ama

identifique lo propio de la persona amada: su personalidad, sus talentos, sus gustos,

para as ayudarla a desarrollarse en la lnea de lo propio. El desafo del buen amor es
tratar al otro como te gustara que te traten a vos si fueras esa persona. Para amar hay
que ser objetivos: mirar la realidad nica de aquella persona y ayudarla a desarrollarse
desde esa realidad de su ser personal. Hay que dejar ser al otro, recibir o aceptar
su modo de ser, llenarse de su ser para as conocerlo y poder promoverlo. El amor
es una fuerza estimulante del verdadero ser junto con su potencial gentico innato.

3.

Qu

pasa

con

el

propio

bien,

la

propia

felicidad?

Cmo

los

compatibilizamos?
El bien del otro y el bien de uno se interrelacionan armnicamente. El primer amor
debe ser el amor a uno mismo. Cuando alguien tiene una estima adecuada de s
mismo es consciente de que tiene valores para compartir y para dar. Por el contrario,
personas con dficit de autoestima tienen dificultades para amar o para dejarse amar,
porque perciben que no son valiosos. Por eso la educacin para el amor debe
comenzar por el amor a s mismo. Ahora bien, el secreto del amor es que su puerta de
entrada se abre hacia afuera. Siendo el amor una realidad bilateral o recproca, as
como el varn se enfocar en promover lo propio de su mujer, esa mujer tambin se
enfocar en promover lo propio de su varn. El resultado es dos personas enfocadas
en hacerse la vida agradable y desarrollar lo mejor de s mismas. En otras palabras, l
no necesitar, por ej., defender sus espacios de tiempo razonables para el ftbol
porque lo har ella,

y de la misma manera l le promover los espacios de

conversacin con sus amigas sin que tenga ella que luchar por eso.

4. En un mundo que a veces parece muy individualista, esto suena a ideal

inalcanzable. Es posible vivir un amor slido?
Si lo que buscamos es ser felices y hacer felices a nuestros prximos -y esa es
justamente la vocacin ms radical de la persona humana-, tenemos que ser muy
precisos a la hora de advertir qu es lo que nos genera mayor plenitud de felicidad,
mayor paz interior. No nos conviene errar en esta cuestin. Desde la antropologa,
pero tambin desde la experiencia de vida de muchas personas y de uno mismo,
vemos que aquello que antes dijimos -la felicidad es una puerta que se abre hacia
afuera- no es slo una linda frase sino algo absolutamente cierto: cuanto ms nos
damos, cuanto ms hacemos el bien, cuanto ms buscamos el bien objetivo del otro,
ms nos enriquecemos, ms felices somos, ms paz tenemos. Aunque sea difcil y

tengamos que vivir rectificando nuestros errores en este desafo -porque somos
pequeos y limitados-, vale la pena y por supuesto que es posible!

5. A partir de esta concepcin del amor, qu penss acerca de la cultura de

hoy?
Hoy, quizs como nunca en la historia, se busca calidad en el amor entre varn y
mujer, armona en su relacin y esto es un hecho muy bueno. Lo paradjico es que, a
pesar de ese inters por la excelencia amorosa, el amor lquido (como lo llama el
socilogo polaco Bauman en el libro titulado precisamente con el mismo nombre), es
decir, las relaciones no sustentables ni durables que provocan mucho dolor y muchas
cicatrices al ser humano, constituye lamentablemente una realidad global.
Hay un cuento que aprend en Espaa de mi maestro, el profesor Pedro Juan
Viladrich, que puede ayudarnos a encontrar una respuesta a esta paradoja. Dos
esquimales quieren ir al polo norte. Tienen muy claro su objetivo e incluso hacen un
gran esfuerzo por llegar a la meta, pero su drama es que, pese al esfuerzo y a tener en
claro la direccin, cada vez se desplazan ms hacia el sur. Tomando perspectiva de la
escena, vemos que estos dos esquimales, ella y l, hacen el esfuerzo por ir al norte
desde un gran tmpano de hielo o iceberg que frustra su objetivo, llevndolos al sur.
Analgicamente, podemos decir que el norte es el deseo de felicidad que toda mujer y
todo varn tienen cuando comienzan su historia de amor. Por qu muchos no llegan,
sin embargo, al polo norte, es decir a la felicidad? El problema es de base: desde qu
concepto de amor, sexualidad, noviazgo y matrimonio se procura llegar a la felicidad?
Desde qu hbitos? En nuestra cultura, hay conceptos y hbitos de amor que estn
frustrando la armona que las mujeres y los varones buscan para su relacin y unin.
Es muy difcil llegar a la felicidad desde un concepto de amor egosta o
individualista, que se basa en creer que todo depende del otro, que la puerta del amor
y de la felicidad se abre hacia adentro, que es el otro el que tiene que hacerlo feliz a
uno.
No es fcil llegar a la felicidad anhelada desde un concepto de la sexualidad
igualitario en el cual se pretende que el otro, la mujer o el varn, tenga la misma
sensualidad, la misma afectividad, la misma racionalidad, el mismo temperamento o la
misma personalidad que uno tiene.
Cuando se ama reducidamente, es decir, cuando se ama slo con los impulsos o
sentimientos o slo con la inteligencia y la voluntad, es muy difcil llegar a la felicidad.

En el primer caso, descuidando la inteligencia en el amor; en el segundo, descuidando

la ternura y las expresiones fsicas del amor.
Un concepto de amor fragmentado, segn el cual se piensa que el varn y la mujer
deben seguir slo sus impulsos y sentimientos sin integrarlos en la inteligencia y en la
voluntad, impide que seamos felices. En efecto, es conveniente que esas ltimas
facultades guen a las primeras, puesto que ven todo el bien de la persona y no slo lo
que se les presenta como bueno sensiblemente.
Finalmente, es difcil llegar a la felicidad desde un amor que muchas veces se
estanca en su maduracin. En vez de llegar al gozo de ser un equipo, de ser un
nosotros o una comunidad (dos personas entregadas recprocamente) no
trascienden su individualidad egosta, o a lo sumo se quedan en un vivir el uno junto al
otro (relacin meramente convivencial) y no se esmeran en vivir el uno para el otro
(relacin comunitaria).
Por el contrario, es posible aspirar a esa alta felicidad anhelada desde un amor que
hace foco en lo propio de la otra persona; desde un amor que atiende, entiende y
respeta la diversidad de sexo y de personalidad del otro, desde un amor entero, que
ama con todo lo que se es, con inteligencia y ternura; desde un amor integrado, que a
travs de la incorporacin de valores permite moderar nuestros sentimientos e
impulsos, y desde un amor maduro, que con el tiempo va consolidando esa mxima
posibilidad de gozo en el amor, que consiste en vivir el uno para el otro en una relacin
comunitaria.

6. Cules son las causas del amor lquido que abunda en nuestra cultura?
Estoy convencido de que la principal dificultad para el buen amor y para la vida
buena en general radica en el analfabetismo de lo que somos como persona humana.
Cualquier relacin humana, laboral, profesional o familiar tiene un criterio de control
de calidad que es la presencia y el respeto de los atributos de la persona humana. En
las crisis de las relaciones hombre-mujer (la sustitucin del matrimonio por la
convivencia, separaciones, divorcios, etc) aquellas realidades que muchas veces se
consideran la causa, en realidad son sntomas de un problema ms profundo, que es
la no advertencia de lo que somos como personas y de los atributos que se derivan de
esa realidad, los que deben estar presentes en la relacin hombre-mujer.
Bsicamente podemos decir que los atributos de la persona son:
a) Dignidad. Digno es lo que vale por s mismo y por lo tanto no puede ser medio
para otra cosa, no es utilizable, manipulable.

b) Identidad. No somos individuos en serie de una especie sino que somos

creaciones de realidad indita: basta ver nuestras caras, nuestro ADN o
nuestras huellas digitales. El ideal de cada uno est contenido como posibilidad
en la realidad de los propios talentos y habilidades.
c) Intimidad. Tenemos una vida interior o espiritual donde residen nuestros
sueos, anhelos, sentimientos, pensamientos; vida a la cual dejamos entrar a
quien queremos y en la medida que queremos.
d) Cuerpo personal. No tenemos cuerpo: somos cuerpo. Lo que hacemos con el
cuerpo lo hacemos con alguien, no con algo.
e) Espritu. Somos seres con capacidad de conocer y tender a la verdad, es decir
a la realidad y al bien o lo que nos conviene objetivamente.
f) Libertad. Tenemos la posibilidad de autogobernarnos y de ser dueos de
nosotros mismos.
g) Libertad para amar: el sentido de la libertad es amar. La felicidad a la que
aspiramos se desarrolla a partir de nuestra capacidad de amar en vertical
(Dios) y en horizontal (nuestros prximos).
Al hablar del desafo de un amor sexuado personalista, es importante advertir que
no estamos proponiendo una mirada al pasado desde la conocida frase todo tiempo
pasado fue mejor. En lo que hace a la relacin varn-mujer, sigue siendo un desafo
para la humanidad el buen amor entre un hombre y una mujer. La mejor conciencia de
nuestra identidad de personas tendr impacto en nuestras relaciones de amor, porque
el amor lquido no es otra cosa que una relacin que lesiona u olvida algunos de los
otros atributos personales. El amor slido, por el contrario, es la relacin de amor en la
cual sus protagonistas respetan y viven estos atributos personales en su unin y
relacin y en el esfuerzo por alcanzar sus fines comunes.

7. Nos encontramos con que muchos jvenes no sienten que sea posible vivir
relaciones as. Considers que hoy los jvenes podemos vivir estos amores
slidos?
Para responder voy a poner el ejemplo precisamente de ustedes: Grupo Slido.
Me acuerdo muy bien de que quienes fundaron Grupo Slido lo hicieron como
reaccin ante el dolor que ven en su entorno, ante la falta de felicidad profunda que
advierten en las uniones y relaciones lquidas que advierten en adultos y en jvenes.
Ustedes buscan vivir una nueva cultura del amor, con ms capacidad de conocimiento,
entendimiento, respeto, comunicacin, entrega de s y armona.

Creo que estn dadas todas las condiciones para ese buen ideal que, por ser un
buen ideal, no es una utopa-. A pesar de que la cultura pueda presentar obstculos,
esta ansia de jvenes y no jvenes de buscar el amor slido va a ser expansiva, va a
crecer cada vez ms porque responde a los anhelos ms profundos del varn y la
mujer.

8. Entonces penss que puede generarse un cambio cultural positivo del amor
lquido al amor slido?
Absolutamente y creo que un gran medio para la difusin de la cultura del amor
slido son los medios de comunicacin: telenovelas para adolescentes, pelculas de
cine, series de televisin, obras teatrales, bandas de msica, deporte.
Podemos y debemos hacer bien el bien, porque a veces el bien se hace
espantosamente mal y el mal maravillosamente bien.
El amor slido es un amor en el que en definitiva sus protagonistas tienen la actitud
y la aptitud para cuidar su relacin, para conservarla, para desarrollarla, para hacerla
crecer, para restaurarla cuando se dan los conflictos normales de toda convivencia.
El amor slido no slo es posible sino que desplazar paulatinamente al amor lquido.
Por qu soy optimista? Porque creo que esto es lo que todos buscamos:
relaciones slidas (sustentables, conservables, desarrollables, auto-restaurables) y no
lquidas (inestables, imprevisibles, inseguras y con plazos de caducidad cortos).

II
VARN Y MUJER: NOS CONOCEMOS BIEN?
9. Qu implica ser seres sexuados, ser varn y mujer?
Significa que tanto varones como mujeres somos igualmente personas con todos
los atributos personales antes considerados. Significa tambin que somos personas
igualmente humanas, es decir, personas corpreas, no ngeles; pero significa
tambin que esa igualdad que somos como personas corpreas se modaliza
diversamente. En otras palabras, la persona humana en abstracto no existe, slo
existen la persona masculina y la persona femenina.
La sexualidad no es una parte de la persona humana (por ejemplo, los rganos
genitales). Es toda la persona humana la que se modaliza masculina o
femeninamente. Hay sexualidad es decir, masculinidad y feminidad- no slo en
nuestra biologa (clulas, hormonas, gnadas, genitales, fisiologa), sino tambin en
nuestra sensualidad, en nuestra afectividad, en nuestra manera de pensar, de decidir,
de actuar, de hablar, de caminar, etc. En la naturaleza no hay nada absurdo. El hecho
de que seamos personas diversas, varones y mujeres, encierra una riqueza
complementaria muy profunda que la humanidad todava no ha sabido vivir
plenamente en ninguno de los dos grandes mbitos donde transcurren nuestras vidas:
el hogar y el lugar de trabajo.
La historia registra dos paradigmas culturales de la relacin varn-mujer que no
responden a la naturaleza de la persona humana. Uno es el paradigma machista, que
desconoce la diversidad complementaria de la mujer; el otro es el feminismo radical,
que desconoce la complementariedad diversa del varn (y que no debe confundirse
con el feminismo personalista, que ha permitido el reconocimiento de los derechos
humanos fundamentales de la mujer).
La realidad natural es la relacin complementaria entre varn y mujer, que es
posible cuando el varn y la mujer atienden, entienden, aceptan y respetan sus
diferencias. Gran parte de los conflictos relacionales actuales tiene su origen en que el
varn no entiende las necesidades de la mujer, ni la mujer las necesidades del varn.
Hablaremos de esto despus en forma ms extensa, porque resulta clave para la
armona de la relacin hombre-mujer saber llevarse a partir del entendimiento y
respeto de nuestras diferencias

10. Qu penss acerca de la teora del gnero? La sexualidad es algo natural

o cultural?
Creo que hay que reemplazar en el anlisis de esta cuestin la conjuncin o por
la conjuncin y: en la sexualidad humana hay naturaleza y hay cultura. La teora del
gnero afirma en cambio que slo hay cultura. Otras posiciones extremas, por el
contrario, sostienen que slo hay naturaleza.
La construccin ideolgica de gnero est causando mucha confusin en los
jvenes, ya que presenta como alternativas normales la eleccin de la manera
heterosexual, homosexual, bisexual, etc, de vivir la sexualidad, sin considerar el
impacto positivo o negativo en la salud personal y social que esas elecciones
acarrean.
En la sexualidad humana hay naturaleza -orden, sentido- y por lo tanto bienes y
males objetivos. El bien objetivo es lo que nos conviene y el mal objetivo lo que no nos
conviene segn los fines de nuestra naturaleza.
La cuestin que puede dar lugar a confusiones entre los jvenes en esta materia
es que, a diferencia de la naturaleza animal, la naturaleza humana no determina la
conducta. El varn y la mujer no tienen instintos que instigan a comportamientos
determinados, sino tendencias que deben pasar por el filtro de la libertad de cada
persona. La tica sexual es la opcin libre de un hombre y de una mujer de actuar
conforme a las tendencias naturales de su sexualidad, lo cual tiene implicancias
positivas en la salud, en la paz y en la maduracin de la persona humana. Sostener lo
contrario es no animarse a presentarles toda la verdad a los jvenes a costa de su
salud fsica, psquica y espiritual.
Existe un modo de ser varn y un modo de ser mujer que son dados, que son de
origen natural. Asimismo, hay una dimensin del gnero que bien entendido es la
manera como en cada tiempo, lugar y cultura, se vive esa diversidad natural. Por
ejemplo, los roles que en una determinada sociedad cumplen el varn y la mujer
pueden variar segn la cultura, si bien tienen una base natural que explica
precisamente que haya diversidad de roles .
La llamada familia tradicional (varn-proveedor, mujer-criadora y educadora de
hijos) es un paradigma que no tiene un origen natural sino cultural: concretamente,
fue generado por la revolucin industrial cuando para el varn el lugar de trabajo dej
de coincidir con el lugar de residencia. El varn sali a trabajar en la fbrica muchas
horas, la mujer qued en el hogar y surgi entonces ese modo de ser y valorar

conocido como varn-proveedor y mujer-educadora y criadora de hijos que no

representa ningn modelo ideal de familia.
En el libro del Gnesis de la Sagrada Biblia se advierte que el mandato de Dios
sean fecundos (es decir procreen y eduquen hijos) y dominen la tierra (a travs
del trabajo) fue encomendada por el Creador a los dos, tanto al varn como a la mujer.
Por lo tanto, creo que un desafo de nuestra cultura es hacer posible este mandato
Divino superando el paradigma de la familia tradicional antes mencionado y avanzar
a la familia natural en el que hombre y mujer se complementan en la familia y en los
lugares de trabajo profesional. ste es un desafo an no resuelto y que est
generando mucha conflictividad y dolor en las relaciones varn-mujer.

11. Penss que estamos en vas de lograr la integracin entre el mundo de la

familia y el mundo del trabajo?
Como antes afirm, el tema no est resuelto. Si bien creo que la maternidad y el
trabajo de una madre en la casa pueden plenificar totalmente la vocacin de una mujer
-y lo mismo cabra decir del varn respecto de su vocacin de esposo y padre-, creo
que la mujer y el varn que tambin tienen una vocacin profesional, deberan poder
integrar su vocacin y responsabilidades profesionales con su vocacin y
responsabilidades familiares.
Si bien comienzan a aparecer, en las empresas de algunos pases como Estados
Unidos y Espaa, polticas familiares responsables que buscan integrar estos dos
mbitos del hogar y el trabajo, sin embargo, esto todava dista mucho de ser una
tendencia general de las culturas laborales y empresarias.
La mujer que ingresa al mundo laboral lo hace muchas veces con patrones
culturales de normalidad masculinos, generados (como antes se afirm) por la
revolucin industrial, segn los cuales, por ejemplo, se poda trabajar muchas horas
porque haba alguien en casa criando y educando a los hijos, precisamente la mujer.
Pero el problema de hoy es que si el padre y la madre trabajan esa misma cantidad de
horas, los hijos se quedan solos, y el ser humano no puede criarse ni educarse en
soledad. Esta ausencia del padre y de la madre est teniendo alto impacto negativo en
la salud de los hijos. Efectivamente, el aumento de las adicciones, de los trastornos
emocionales, de la delincuencia, de la violencia y los suicidios juveniles, tienen como
principal causa la falta de afecto de nios, adolescentes y jvenes. Somos seres
hechos para amar y ser amados y el desamor corrompe y destruye al ser humano.
Culturas de trabajo donde no se advierte an la necesidad de integrar la vida familiar y

la vida profesional estn rompiendo la salud personal de los trabajadores (estrs,

depresin, alta presin, problemas cardacos) y tambin estn rompiendo sus vnculos
conyugales y sus vnculos maternos, paternos y filiales.
Por lo tanto, un gran desafo para nuestro siglo XXI es precisamente lo que puede
llamarse la ecologa humana, que es, en definitiva, cuidar -desde una poltica de
estado, pero tambin desde las polticas privadas de las empresas- ese hbitat
ecolgico que el ser humano necesita para ser concebido, para nacer, para crecer,
para envejecer y para morir con la dignidad propia del ser humano, que es el amor.
Ese hbitat ecolgico personal es la familia.

12. Para un joven que quiere tener una carrera profesional exitosa no es una
limitacin la familia?
Si bien hay que reconocer que las actuales culturas laborales y empresarias no
personalista ponen obstculos al xito familiar a costa del xito profesional hay que
proclamar y en alta voz que ningn xito profesional justifica el fracaso familiar.
No debera ocurrir que el hombre y la mujer que quieren una carrera profesional
exitosa vean en su familia una limitacin. Al encarar un proyecto familiar, un joven
apunta alto en la felicidad humana y genera una posibilidad de felicidad biogrfica, es
decir, que comprende toda su vida y que no termina con su jubilacin profesional.
Quienes apuestan todas sus fichas a la profesin es muy posible que vivan muchos
aos en soledad y ese es uno de los peores males para el ser humano.
Es verdad que en nuestra cultura actual no se facilita a los jvenes fundar una
familia. Pareciera, por el contrario, que hay ms obstculos. Sin embargo, los jvenes
buscan mayor calidad de vida. Hay una especie de rebelin de la generacin joven a
vivir slo para trabajar. Comienza a priorizarse el tener una vida ms balanceada o
equilibrada entre trabajo, deporte, descanso, vida de amistad y vida familiar.
Esta actitud de los jvenes est impactando en quienes tienen la responsabilidad
del factor humano en las empresas, y en la medida en que los jvenes sigan teniendo
esta actitud, me parece que habr un giro de las culturas laborales que permitir una
mayor calidad de vida en quienes trabajan y una mayor integracin entra la vida
familiar y laboral tanto para la mujer como para el varn.
Por otra parte, se est verificando cuantitativamente que las empresas que
adoptan esa cultura de integracin entre familia y trabajo logran captar ms talentos
profesionales, especialmente de mujeres: logran retener dichos talentos en la
empresa, alcanzan un menor nivel de ausentismo (reduccin en un 30%), un mayor

sentido de pertenencia del personal con la corporacin, y a partir de esa mayor

identidad con la empresa, mayor eficacia y eficiencia en sus trabajos profesionales. En
consecuencia, esas empresas son ms rentables. Hoy se prepara incluso una nueva
versin de las normas ISO en las que se medir la calidad de la empresa en funcin
de las culturas familiarmente responsables que adopta.
Hace pocos das tuve una conversacin con un prestigioso abogado, socio de uno
de los estudios jurdicos ms importantes de Buenos Aires. Me cont que haban
tomado la decisin de que las abogadas de su estudio con hijos pequeos trabajen
desde su casa con el mismo sueldo, y que el resultado haba sido altamente positivo.
Y le dije que, seguramente, si continan con esa cultura institucional de facilitar la
maternidad, tendrn cola en la puerta de su estudio. Por qu? Porque es lo que los
profesionales jvenes de hoy estn buscando y porque adems coincide con el bien
de la empresa. Con esta nueva cultura personalista de integracin de familia y trabajo
para la mujer y para el varn ganan todos: la empresa, la persona, la familia del
personal, la sociedad y el pais.

13. En tus conferencias sols hablar de la importancia de conocer, entender,

aceptar y respetar la complementariedad varn-mujer. A qu te refers?
Me refiero a las diversas necesidades y expectativas que tienen la mujer y el varn
sobre la base de la diversidad masculina y femenina de sus personas. La ignorancia
acerca de las necesidades que tiene una mujer o un varn es el origen de la mayora
de los conflictos en las relaciones varn-mujer y de las separaciones y divorcios que
tanto dolor estn generando. Por lo tanto, es muy importante que los jvenes sean
educados en el conocimiento de esa diversidad de necesidades masculinas y
femeninas a las que luego me referir al hablar del matrimonio.
En promedio, puede verificarse que en las mujeres priman otras necesidades que
en los varones. Para la mujer es especialmente importante el afecto, la comunicacin
ntima, la confianza, el compromiso familiar y el sostn econmico por parte del varn.
En cambio, el varn prioriza la amistad recreativa con la mujer, el atractivo fsico, la
armona sexual, la admiracin y el sostn domstico.
Muchas separaciones se producen cuando alguno de los miembros de una pareja
habitualmente no satisface esas necesidades, lo cual lleva al otro a buscar
compensacin en una tercera persona. Por ejemplo, si la mujer no recibe afecto es
muy posible que su disponibilidad para la vida sexual disminuya sustancialmente. Lo
cual puede vulnerar las necesidades del varn (que tender a buscar una

compensacin sexual afuera) o las de la mujer (que tender a buscar compensaciones

afectivas fuera de su unin). Lo mismo podramos decir de algunas de las otras
necesidades. De ah la importancia de incluir en la educacin de la sexualidad (que
es mucho ms que mera informacin de cmo evitar situaciones de riesgo para
adolescentes y jvenes) la informacin sobre esas necesidades en una mujer y en un
varn. Un amor slido ser un amor en el cual los protagonistas de la relacin cuiden
su vnculo a travs de la satisfaccin de cada una de esas necesidades que hacen al
otro feliz y tambin a uno mismo. Reitero que ampliaremos por su importancia este
tema cuando hablemos del matrimonio.

14. Cmo es hoy la relacin varn-mujer? Es posible entre ellos la amistad?

Como antes he afirmado, no tengo ninguna nostalgia del pasado en cuanto a la
relacin varn-mujer. Por ejemplo, no creo que venimos del paraso en cuanto a la
vivencia que las generaciones pasadas tenan de las antes referidas necesidades. Las
publicaciones actuales de todo tipo que nos hablan de cmo concretar la bsqueda de
calidad y de excelencia en las relaciones varn-mujer, nos estn manifestando que las
expectativas del varn hacia la mujer y de la mujer hacia el varn estn cambiado para
bien o al menos existe esa esperanza.
Entre las necesidades del varn y de la mujer antes mencionadas, se encuentra
precisamente la amistad recreativa. Es importante que los novios y los cnyuges sean
amigos, que la pasen bien juntos, que compartan, por ejemplo, un hobby, un deporte o
una actividad intelectual. La amistad es uno de los factores que contribuye a la
estabilidad y desarrollo de las relaciones, porque alimenta la afectividad de buenos
sentimientos, va poblando la memoria de buenos recuerdos y permite hacer proyectos
comunes hacia el futuro.
Si bien el varn prioriza ms la amistad con sus amigos, es importante que la
mujer lo acompae en algn deporte, en algn hobby, en viajes, etc. Es muy
importante que la mujer sea esposa antes que madre, porque lo mejor que se puede
dar a un hijo es el amor de sus padres (y ese amor es cultivado, entre otras cosas, por
la amistad).

15. Fuera del mbito conyugal y del noviazgo, es posible la amistad varnmujer?
El avance en nuestra cultura de las actividades en comn de mujeres y varones
(deportivas, acadmicas, laborales o profesionales) favorece, ms que en las

generaciones pasadas, la posibilidad de la amistad entre mujer y varn. No obstante,

creo que es mucho ms fcil, especialmente en algunas reas como la deportiva, la
amistad de los varones entre s y de las mujeres entre s. Pero de todos modos y
aunque no es frecuente creo posible la amistad entre la mujer y el varn sin que se
transforme en una relacin sexuada.

III
CUESTIONES SEXUALES POLMICAS
16. En el mbito del amor sexuado, hay cosas que objetivamente estn bien o
mal o todo depende de los valores subjetivos de la persona? Cul es la unin
autntica y natural entre un hombre y una mujer?
Hay bien y mal objetivos porque la sexualidad no es una construccin humana. La
sexualidad, con su estructura, dinmicas y tendencias, es algo dado al ser humano, en
otras palabras, hay naturaleza en la sexualidad y donde hay naturaleza hay
objetividad.
Los jvenes se preguntan hoy cul es la unin varn-mujer objetiva o realmente
buena ante un panorama social que les propone muchas opciones.
Mencionar algunos criterios para que los jvenes puedan responder a esa
pregunta. Hoy, en una cultura donde se valora lo natural, sirvan las siguientes pautas
para que jvenes y adultos puedan reconocer la unin varn-mujer ms autntica y
natural, la que les ofrecer mayores posibilidades de felicidad, armona y paz.
Cualquiera sea la cultura que analicemos, dos personas enamoradas perciben las
siguientes tendencias entre ellos:

Estar con vos. Lo que tiende a estar junto (pensemos en dos imanes que
se atraen) tiende a la unin.

Estar slo con vos. Cuando hay enamoramiento de calidad las terceras
personas sobran, es un relacin de dos, cada uno de los miembros de esa
relacin llena al otro.

Estar siempre slo con vos: Se anhela la permanencia de la relacin. No

se desea que termine sino por el contrario que dure siempre.

Lo mejor de m para vos. Cuando uno est enamorado siente un deseo de

darle a la persona que quiere lo mejor, no lo peor de uno mismo y tambin
desea ayudarla a sacar lo mejor de s, su mejor versin.

Recreando todo con vos. Cuando se est enamorado se tiende a dar vida
a cosas o situaciones que se relacionan con la historia comn. As, una
cancin, el rbol donde imprimieron las iniciales de sus nombres, cobran
nueva vida y pasan a ser nuestra cancin, nuestro rbol.

Por lo tanto, advertimos que la naturaleza invita a los que se aman no a cualquier
tipo de unin, sino a una unin que responda a estas tendencias naturales del
enamoramiento.
Esa unin no es entonces una construccin cultural neutra cuyas caractersticas
fundamentales varan en cada poca y lugar. Si el bien es lo que nos conviene
conforme a la naturaleza que tenemos y el mal es lo que no nos conviene conforme a
la misma naturaleza, el tipo de relacin swinger (todos con todos), por ejemplo, no
nos conviene nunca, es un mal. Por el contrario, una relacin varn-mujer exclusiva s
nos conviene, porque la naturaleza invita al slo con vos.
Fundar una relacin pasajera no nos conviene, porque la tendencia del
enamoramiento invita al siempre con vos. En cambio, una relacin permanente s nos
conviene y es lo que todos buscan.
El egosmo en una relacin es un mal, porque frustra la tendencia del
enamoramiento a dar lo mejor de uno. Por el contrario, el altruismo y la fecundidad son
un bien porque responden a la tendencia natural a ayudar a la otra persona a
desplegar su vida y lo mejor de su persona y a dar vida a otro ser humano en el
momento oportuno.
En conclusin: la sexualidad no es algo aislado sino que es parte de la naturaleza
humana y, reitero, donde hay naturaleza hay objetividad, por lo tanto, hay bien y mal
objetivos y no meramente subjetivos (lo que cada uno dice que est bien y mal).
La unin entre mujer y varn objetivamente buena es aquella que responde a las
tendencias naturales del enamoramiento: una unin entre una mujer y un varn que
tienen toda la diversidad complementaria para compartirse y enriquecerse, exclusiva
para hacer posible el slo con vos, permanente para hacer posible el siempre con
vos, altruista y fecunda para darte lo mejor de m a vos y ayudar a desarrollar lo
mejor de vos y para dar vida a otro ser humano en el momento oportuno. Este tipo de
unin, que responde plenamente a las tendencias naturales del enamoramiento, es el
matrimonio. Una relacin no exclusiva, no permanente y no fecunda, es algo que, por
no responder a la naturaleza, no conviene y no ofrece las mismas posibilidades de
felicidad al hombre y a la mujer.

17. Dnde se origina la tica relativista de que lo que puede estar mal para
vos puede estar bien para m y viceversa?
La subjetividad o relatividad respecto del bien y el mal es consecuencia de no creer
que exista una naturaleza humana comn a todas las personas. Si no hay un orden

dado comn en el ser humano, una realidad sexuada transcultural, es decir, que est
presente en todo tiempo y en toda cultura aunque pueda tener matices diferenciales
secundarios, no hay lugar para la tica ni para la salud. Muchas veces esta postura
responde a una ideologa y otras a esa necesidad existencial de coherencia vital que
hace que si uno no vive como piensa termine pensando como vive. Pero hay un
indicador que permite descubrir el bien y el mal objetivos en la intimidad de la propia
conciencia: es ese estado general del nimo que llamamos paz. Quien no est en paz
es muy probable que no est viviendo de acuerdo al bien objetivo y al sentido objetivo
de la vida que es el buen amor.
Un gran desafo para ustedes, jvenes, en orden a valorar y elegir libremente vivir
ticamente, es comprender que la pregunta moral no es: qu es lo prohibido? sino
ms bien: qu es lo que nos hace felices y nos permite hacer felices a otros?
No es lo mismo ser leal que desleal, fiel que infiel, honrado que ladrn, sincero que
mentiroso, generoso que egosta, solidario que individualista, justo que injusto,
prudente que imprudente, austero que codicioso, sobrio que inmoderado, fuerte que
dbil, casto que incapaz de gobernar los impulsos sexuales.
El leal, fiel, honrado, sincero, generoso, solidario, justo, prudente, austero, sobrio,
casto y fuerte tiene ms posibilidades de ser feliz y de hacer feliz a quien elige para
compartir la vida.
Hay realidades que fsica, afectiva y espiritualmente nos convienen y otras que
fsica, afectiva y espiritualmente no nos convienen. Por ejemplo comer, beber, dormir y
amar conviene a todo ser humano, cualquiera sea su cultura; tener hambre, sed,
sueo y odiar no conviene a ningn ser humano. Por eso la tica es objetiva y no
subjetiva lo cual no implica que existan bienes subjetivos o particulares de cada
persona (gustos, hobbies, etc).

18. Pero esto de definir lo que est bien y lo que est mal no es juzgar al otro?
Mi planteo no tiene por intencin juzgar a nadie sino hacer viable la educacin, ya
que si no existe un bien y un mal objetivos carece de sentido educar a un ser humano.
Educar es, en definitiva, el gran desafo de guiar a una persona desde lo que es a lo
que puede y debe ser conforme a su naturaleza humana y a su identidad personal. Es
imposible educar sin el planteamiento tico objetivo, porque no existira el deber ser,
sino simplemente lo que se es. La tica objetiva existe, pero no implica el derecho a
juzgar a una persona concreta que no viva conforme a ella ya que no conocemos su
historia, sus antecedentes familiares y sus circunstancias personales.

19. Constantemente te refers a una naturaleza objetiva. Esto quiere decir que
los fundamentos morales van ms all de posturas o creencias religiosas?
Creo que hay un principio clave para encarar nuestras vidas. O bien existe un
Creador y, por lo tanto, una creacin y una vida con orden y sentido dados, o bien no
existe un Creador y por lo tanto tampoco una creacin y una vida con orden y sentido
objetivo. En el fondo, todas las creencias se podran dividir segn este eje racional. La
existencia de un orden natural supone un ordenador: por consiguiente, afirmar que
existe una moral objetiva implica la creencia en Dios. Ahora bien, siendo la naturaleza
una realidad comn a toda persona humana, los fundamentos morales son entonces
universales y objetivos sin perjuicio de los matices culturales accidentales que no
afectan su sustancia.

20. El sexo y el amor van por dos carriles diferentes?

Quien ama es un ser sexuado varn o mujer. Pero la sexualidad no es una parte
(la genitalidad) sino una dimensin de toda la persona y, por lo tanto, participa de los
atributos personales antes considerados: dignidad, identidad, intimidad, cuerpo
personal, espiritualidad capaz de conocer y tender a la verdad y al bien objetivos, y
libertad para amar. Luego, la manera adecuada de vivir la sexualidad como persona es
respetando dichos atributos y la vocacin ms profunda de la persona a amar
(conocer, querer y hacer el bien objetivo del otro en cuanto otro). Entonces, lo que
puede existir es una vivencia de la sexualidad personal o no personal (amor personal o
amor despersonalizado). En el primer caso el sexo y el amor se integran; en el
segundo, van por carriles diferentes empobreciendo la maravilla de la sexualidad
humana y el amor sexuado.
Pongamos algunos ejemplos concretos: la prostitucin lesiona la dignidad humana
puesto que consiste en mirar y tratar a una persona como algo (esto es, en cuanto
objeto exclusivo del placer) y no como alguien. Y no es propio de las personas ser
utilizadas.
La unin varn-mujer meramente afectiva, que durar mientras dure el afecto (no
hasta que la muerte los separe sino hasta que la vida los separe), tambin lesiona
su dignidad humana. Porque el valor y la riqueza de una persona merecen que otra
persona le entregue su vida entera y no que la pruebe algn tiempo de su vida para
luego descartarla.

Lo que est en juego al vivir el sexo y el amor por carriles diferentes o al vivirlos en
forma integrada, es la felicidad. Vivir la sexualidad integrada en el amor personal
ofrece a la mujer y al varn ms posibilidades de ser felices. Quiero repetir una vez
ms que control de calidad que siempre tenemos para medir la calidad del amor
sexuado es el respeto de los atributos de la persona.

21. Qu opins acerca de la masturbacin y del consumo de pornografa?

Ninguna conducta de un hombre o de una mujer carece de efectos o
consecuencias en sus personas. Todo acto humano deja huellas. Las conductas
objetivamente buenas mejoran a la persona y las conductas objetivamente malas la
empeoran o lesionan.
Creo que la masturbacin y el consumo de pornografa, adems de lesionar la
dignidad humana porque implican la utilizacin de un ser humano, no entrenan sino
que desentrenan para la felicidad en la relacin hombre-mujer. En efecto, van
imprimiendo en la persona hbitos de bsqueda solitaria o unilateral del placer sexual
(que no es natural ya que el placer fue previsto para vivirse compartido) y al ritmo
sexual propio (que no coincide con el del otro(a)), lo que puede perjudicar la armona
sexual -placer y ternura compartidas- en la fase de la vida oportuna para tener
relaciones sexuales.
La armona presupone encuentros sexuales personales en las cuales se busque
no slo el propio placer sino tambin el placer del otro. Esto implicar, para el varn,
tener que esperar el ritmo ms lento de excitacin sexual de la mujer. Si no estn
entrenados para eso porque tienen el hbito (generado por la masturbacin y el
consumo de pornografa) de buscar placer al ritmo de su propio sexo, tendrn
probablemente

dificultades

para

vivir

con

armona

un

encuentro

sexual

adecuadamente personal, que por otra parte es el que ms placer, deleite afectivo y
gozo espiritual puede generar.

22. Qu penss acerca de transar?

La transa, en tanto es una forma de masturbacin compartida, tampoco entrena
al varn y a la mujer para ser felices, porque va dejando en ellos la huella o el hbito
del autoerotismo, de utilizar al otro como objeto exclusivo de placer, y de buscar ese
placer al ritmo del propio sexo, y sas son huellas que no los preparen o entrenan para
la armona sexual en sus relaciones futuras.

La transa tampoco les genera felicidad actual porque a travs de ella no se

experimenta el sabor del amor entero que surge de captar la riqueza o los valores
integrales de otro ser humano. Los que transan muchas veces no conocen ni sus
nombres y por lo tanto son indiferentes a la riqueza de sus personas. Pueden sentir
solo un placer pobre que luego es seguido de un amargo sentimiento de vaco.

23. Y si la persona con la que uno transa es fija (es decir, si hay transa
peridica con la misma persona)?
Se repite el mismo reduccionismo personal que en la transa y por lo tanto no
genera autntica felicidad, no entrena para la armona de los encuentros sexuales
personales futuros con la persona que elijan y se entreguen para compartir la vida; no
permite saborear el gozo del amor a una persona, de compartirse en todos sus
valores.
Es tan fuerte el atractivo que tiene el placer fsico que monopoliza la relacin y
genera una especie de adiccin. Y esa adiccin obstaculiza o incluso impide el inicio
de una relacin ms profunda, en la que se conozcan en toda la riqueza de
personalidad (talentos, valores, sueos, preocupaciones, alegras, miedos, vocacin).

24. Qu opins de la homosexualidad?

Hay que distinguir ante todo entre los actos homosexuales y la persona
homosexual. El adjetivo es homosexual pero el sustantivo es persona y, por lo
tanto, la persona homosexual merece el reconocimiento de todos los derechos y
atributos de cualquier persona. Ahora bien, cabe aclarar que no es la condicin
homosexual la que es ttulo de derechos sino la condicin de persona.
La condicin homosexual de la persona es un trastorno de la identidad sexual. Las

patologas en relacin con la sexualidad pueden abarcar la identidad, la percepcin y la

orientacin. La homosexualidad es una patologa de la orientacin y concretamente una
parafilia. Creo que es muy importante manejarse con la verdad en esta cuestin, sin
perjuicio de la delicadeza, la compasin, la comprensin, la contencin, el respeto y el
amor que debe brindarse a las personas de condicin homosexual, que en una alta
proporcin sufren a causa de su homosexualidad. Manejarse con la verdad es afirmar
que la homosexualidad es un trastorno en el proceso de formacin de la identidad
sexual. Slo existe una identidad sexual masculina y otra femenina.
La situacin cultural actual acerca de la homosexualidad debe clarificarse con la
verdad cientfica. Siguiendo a Jokin de Irala en su libro Comprendiendo la

Homosexualidad,

encontramos

que

la

homosexualidad

era

considerada

una

enfermedad por la comunidad psiquitrica hasta que, en 1980, se modific esta

categorizacin en el manual diagnstico y estadstico de los trastornos mentales de la
Asociacin Americana de Psiquitra, cuyas sucesivas ediciones siguen manteniendo
esta calificacin. Este cambio no se realiz sobre la base de ningn informe cientfico,
sino que fue el triunfo de una votacin con un porcentaje del veinticinco por ciento,
fruto del lobby de la comunidad gay-lsbica norteamericana. Es el nico caso en la
historia de la medicina en que se modifica la calificacin de una enfermedad sin
ninguna base cientfica. Es ms, el psiquiatra Spitzer, que lider ese lobby, aos
despus se retract y hoy dirige en los Estados Unidos uno de los principales centros
de rehabilitacin de personas de condicin homosexual hacia la heterosexualidad, la
Asociacin Narth (National Association for Research and Treatment of Homosexuality).
Ese lobby que logr en 1980 el cambio de categorizacin de la homosexualidad
como enfermedad comenz en la dcada del 70.
Manejarse con la verdad cientfica en esta cuestin es preocuparse realmente del
bien objetivo de la persona de condicin homosexual, para que de ser posible pueda
superar ese trastorno, ya que como dije antes, en la gran mayora de los casos la
homosexualidad genera un profundo sufrimiento y tambin una secuela de otros
trastornos psquicos, como depresin, obsesiones, tendencia al suicidio y adicciones.
La persona de condicin homosexual merece el trato ms digno de una persona
que es el amor, pero el amor es hacerle el bien objetivo lo que incluye la rehabilitacin
cuando es posible, lo que no constituye el planteo cultural actual.

IV
ENTRENNDONOS PARA EL AMOR SLIDO
25. Por qu hoy hay cada vez menos noviazgos? Por qu hay cada vez menos
novios que se casan?
Muchas parejas siguen actualmente calificndose como novios. Sin embargo, el
noviazgo no se entiende hoy como una preparacin al matrimonio que incluye la
continencia sexual. Se trata de noviazgos que duran muchos o aos o que se
prolongan indefinidamente, porque conllevan intimidad sexual ms o menos frecuente.
Lo que est en crisis es el amor slido, el compromiso matrimonial y la posibilidad de
envejecer amando a la misma persona. Sin el horizonte del compromiso matrimonial y
la entrega para siempre, el noviazgo ms que desaparecer cambia de significado. Si el
matrimonio (unin total entre un varn y una mujer lo que supone un compromiso en el
amor) no es adecuadamente valorado y comprendido como un camino para ser ms
feliz por la medida de entrega de s que implica, tampoco ser valorado el noviazgo. El
noviazgo tiene directa relacin con el matrimonio precisamente porque es su proceso
de preparacin. Desde una visin o concepto lquido del amor y de la relacin varnmujer, el noviazgo, as entendido, no tiene sentido: de qu sirve preparase para una
relacin que no va a perdurar? En cambio, si se cree que es posible envejecer
enamorado de la misma persona sobre la base del compromiso recproco de querer
quererse, y que en la vivencia de es actitud nos jugamos la mayor felicidad posible,
valdr la pena conocerse y prepararse bien a travs del noviazgo.

26. Qu es el noviazgo?
Es una etapa natural y necesaria en el proceso de maduracin del amor entre un
hombre y una mujer, que les permite poder conocerse y entenderse, superando la
idealizacin del otro, que es fruto del flechazo inicial y de la proyeccin en ella o l de
las propias expectativas y deseos con independencia de su posibilidad concreta de
satisfacerlos.
Enamorase de alguien no alcanza para poder decidir responsablemente si se
quiere compartir la vida con esa persona. Es necesario vivir un tiempo de trato y
conocimiento real recproco para evaluar si ser difcil, imposible, posible o muy
posible compartir un proyecto de vida con esa persona, cumpliendo con las
invitaciones que nos hacen las tendencias del enamoramiento: con vos, slo con

vos, siempre con vos, dndote a vos lo mejor de m y dando vida con vos. ste
es el sentido del noviazgo.
Conocerse y entenderse implica ver no slo lo que dice el otro sino cmo vive el
otro: cmo trata a sus amigos, a su familia, a sus compaeros de trabajo, cmo me
trata, cmo valora lo propio de mi persona, cmo maneja las distintas situaciones de la
vida. Este trato interpersonal en lo cotidiano de la vida permite advertir si la persona de
quien me enamor es la persona a la cual quiero que mis hijos se parezcan o si quiero
compartir con ella toda la vida. Hay que ser muy realistas en el noviazgo y no
fantasear con la posibilidad de cambio de lo que esa persona es y vive. El noviazgo es
una etapa clave para preparar una relacin o un amor slido.

27. Uno elige de quin enamorarse?

El amor sexuado tiene un aspecto pasivo, algo que nos pasa y que no provoca ni
crea uno mismo: es la sensualidad (qumica, impulsos) y la afectividad (emociones y
sentimientos). Adems, el amor sexuado tiene un aspecto activo que s origina uno
mismo. No podemos evitar que en el amor nos pasen cosas, pero en cambio
podemos manejar eso que nos pasa y hacer que pasen otras cosas. Por eso somos
responsables del amor. Si no pudiramos manejar el amor no habra responsabilidad
ni posibilidad de comprometerse. El flechazo y el enamoramiento forman parte del
aspecto pasivo del amor, es decir, de lo que nos pasa. Una determinada persona nos
saca de la indiferencia, porque nuestra sensualidad capta los valores de su cuerpo y la
afectividad los valores de esa manera de ser mujer o de esa manera de ser hombre.
Enamorado significa que el amor nos ha sido dado. No elegimos de quin
enamorarnos: es la reaccin que nos provocan los valores de otra persona. Lo que s
depende de uno mismo es qu hacemos con ese enamoramiento: Lo aceptamos?
Lo interrumpimos? Lo desarrollamos? Eso s depende de nuestra libertad a travs
de las facultades de la inteligencia y de la voluntad.

28. Qu ocurre cuando uno se enamora?

En el aspecto pasivo del amor hay dos pasiones que debemos distinguir: el
flechazo y el enamoramiento.
El flechazo es una pasin emotiva. Es muy fuerte pero no dura mucho. Se
produce fundamentalmente por la reaccin de la sensualidad a los valores del cuerpo
de una mujer o de un varn y provoca psicolgicamente un trastorno de la atencin en
el flechado. Si trabaja, le cuesta trabajar; si estudia, le cuesta estudiar; la cabeza se

le va a la persona que lo flech. Si esta emocin fuese un estado afectivo

permanente no se podra hacer nada, porque realmente afecta la atencin que se
pone en las actividades habituales. Otro efecto es que provoca, en el flechado, el
vuelo de la imaginacin: se proyecta todo lo que se quiere que tuviera la mujer o el
hombre ideal. El flechazo es como un empujn para que comience una historia de
amor entre un varn y una mujer, pero no puede durar mucho tiempo y es lgico que
despus de un tiempo desaparezcan sus signos. A diferencia de lo que muchos creen,
eso no significa que desaparece el amor, sino que se trata de una fase embrionaria del
desarrollo posible del amor. Algo similar ocurre con la infancia, que en algn momento
se acaba sin que por ello se acabe la vida (pues deja paso a etapas de mayor
desarrollo de la vida humana -la adolescencia y la juventud-). Hay personas que creen
que toda la realidad posible del amor es sentirse flechado, de modo que, cuando
desaparece el flechazo piensan que desapareci el amor, y entonces buscan a quien
nuevamente los fleche. La historia de amor frgil y efmera de muchos es ir de
flechazo en flechazo. En realidad, ms que enamorarse de tal o de cual persona se
enamoran de estar flechados, es decir de la emocin placentera que es sentirse
trastornado por alguien. De ah la inestabilidad de la historia de amor de muchos
varones y mujeres, con el consiguiente vaco y dolor por no llegar a saborear otras
etapas del desarrollo posible del amor, el amor entero, el amor maduro.
A diferencia del flechazo, el enamoramiento puede durar siempre, porque,
adems de intervenir la afectividad, -es decir, la reaccin positiva ante los valores ya
no slo corporales sino espirituales de esa mujer o ese varn- con la inteligencia se
conoce y profundiza en la riqueza de esa persona que provoca admiracin. El
enamoramiento, es decir, la admiracin hacia los valores de esa persona, puede durar
siempre. Uno puede envejecer enamorado de la misma persona.
Reitero lo afirmado en el primer captulo al hablar de amor sexuado: Uno no se
enamora de la persona perfecta, sino de alguien con debilidades y con fortalezas, las
que entran en sintona con las propias. La invitacin del enamoramiento es a afirmar
a la persona que queremos ayudndola a desarrollar la mejor versin de s misma.
Eso es el buen amor.

29. Que relacin hay entre el enamoramiento y el noviazgo?

El noviazgo es una etapa de maduracin del enamoramiento, en el sentido de que
los novios procuran conocerse y entenderse en sus diferencias para ver si va a ser
posible un proyecto de vida comn. Es un tiempo para verificar si los sentimientos

hacia esa persona responden a sus valores reales y no a lo proyectado

imaginativamente por el otro. Muchos ponen el foco en ver si tienen sentimientos hacia
la persona y no en saber si la persona tiene los valores reales que provocaron ese
sentimiento.

30. Qu sentido tienen las crisis en el noviazgo? Cmo enfrentarlas?

A la palabra crisis suele drsele una connotacin negativa que no hace al sentido
propio del concepto. Crisis significa oportunidad de cambio, de crecimiento. En toda
relacin varn-mujer hay crisis normales y anormales. Es bueno que haya crisis
normales: toda relacin las tiene, y si se las vive adecuadamente, seguramente se
saldr ms fortalecido o con una unidad ms consolidada.
En el noviazgo, las crisis permiten conocerse en la verdad de las fortalezas y
debilidades de cada uno. Si uno no est dispuesto a convivir toda la vida con aspectos
del otro que no le agradan -especialmente las diferencias en valores-, no es prudente
continuar la relacin. La utopa de pensar que la otra persona va a cambiar cuando se
case ha sido el principio del fin de muchas vidas matrimoniales. Aunque haya
qumica y enamoramiento con aquella persona con la cual no se logra entendimiento
en los valores, la mejor decisin ser interrumpir ese noviazgo. El noviazgo es una
fase de prueba de la relacin, por lo que su interrupcin no es ningn fracaso, por
dolorosa que sea. En cambio, la crisis terminal producida una vez fundada la unin del
matrimonio puede generar un dolor mucho ms fuerte y expansivo. Una sola
separacin matrimonial puede generar dolor a aproximadamente sesenta personas
(entre familia, parientes y amigos).
No pretendo afirmar que para dar luz verde a un noviazgo haya que encontrar a
la persona perfecta en todas las dimensiones, porque entonces es muy probable que
nuestro estado permanente sea el de soltero. Precisamente, sobre la base de la
aceptacin de la persona real, el buen amor, a travs de pequeos desencuentros,
discusiones y peleas que permiten conocer al otro y a uno mismo, ayuda a
perfeccionar y plenificar la manera de ser persona de quien uno se ha enamorado. La
mirada del amor autntico permite ver no slo lo que la persona es (con sus
imperfecciones, defectos, limitaciones) sino lo que la persona puede llegar a ser. Con
un buen noviazgo (en que haya comunicacin, dilogo, interrelacin) puede advertirse
suficientemente la identidad de una persona y ver si ser difcil, muy difcil, imposible o
posible compartir con ella un proyecto de toda la vida. Si bien el buen noviazgo no

agota el conocimiento de una persona permite un conocimiento suficiente para decidir

o no un proyecto amoroso comn.

31. Hay que escuchar al entorno en la opinin respecto de la otra persona?

La mirada ms profunda hacia una persona proviene de quien la ama
sinceramente. Sin embargo, en la etapa del flechazo a veces se confunde a la persona
real con lo que imaginamos de esa mujer o de ese hombre. Es ah que la opinin de
amigos y familiares puede ayudar a ver la verdad. Cuando hay una mirada unnime de
las personas que ms lo quieren a uno, es una insensatez no prestarle atencin.

32. Cul es la edad para empezar a formar el noviazgo?

Hay un criterio objetivo: recin en la fase evolutiva humana conocida como la
adolescencia juvenil (aproximadamente a los diecisiete o dieciocho aos) el ser
humano comienza a adquirir la capacidad de pensamiento reflexivo que le permite
conocer en la intimidad a otra persona y a s misma para poseerse y poder darse. Eso
no se da en la infancia y en la pubertad. No es posible un noviazgo en sentido estricto
en esas fases del desarrollo de la mujer y del varn. Un nio o un adolescente pber
no pueden, estrictamente hablando, vivir un noviazgo real.

33. Qu conviene: que la otra persona sea parecida a uno o que sea distinta?
Como decamos antes, lo fundamental es la coincidencia en los valores (morales,
religiosos, culturales) o, en el caso de que no existan coincidencias de valores, al
menos el entendimiento en las diferencias.
Quisiera destacar que un valor clave en el que necesariamente debe existir
coincidencia es la prioridad de su relacin (noviazgo, matrimonio) respecto de otras
realidades de la vida de cada uno (trabajo profesional, familia de origen, amigos,
deporte, dinero, etc).
Ahora bien, es probable que uno se enamore de una persona con temperamento o
personalidad diferente. As como los sexos opuestos se atraen, tambin lo hacen las
maneras diversas de ser persona, y esto tiene un sentido: el mutuo enriquecimiento
personal a travs de la diversidad.
Por ejemplo, es bastante frecuente ver parejas de novios en la que uno es
primario (significa que tiene un ritmo de reaccin, pensamiento y decisin rpido) y el
otro secundario (implica por el contrario que tiene ritmos de reaccin, pensamiento y
decisin lentos), o bien un miembro de la pareja es emotivo (alterable, irritable) y el

otro no emotivo (afectivamente ms estable), o uno no activo (tendiente a actuar

hacia adentro o a la reflexin y la contemplacin) y el otro activo (tendiente a actuar
hacia fuera de su persona, o sea un hacedor o ejecutivo).
Ningn rasgo caracterolgico o su mezcla (los temperamentos) es en s bueno o
malo. Cada uno es ms conveniente para algunas cosas y menos conveniente para
otras. La persona emotiva aporta energa, vitalidad; la persona no emotiva, estabilidad;
la persona activa, decisin en la coyuntura diaria; la persona no activa, reflexin,
previsin, proyectos.
La cuestin no est en las diferencias de personalidades -que en s mismas son
buenas- sino en cmo cada uno conoce, acepta y respeta esas diferencias. Como
deca el escritor ingls Chesterton, las diferencias que nos atraen despus complican
la convivencia, cuando no se las entiende, acepta y respeta.

34. Pods hablarnos de las diferencias sexuadas naturales entre un hombre y

una mujer ?
Muchos conflictos entre novios y luego entre cnyuges derivan de no conocer
adecuadamente las diferencias entre un hombre y una mujer.
El varn es sensualmente activo y la mujer sensualmente pasiva y a la inversa, la
mujer es afectivamente activa y el varn afectivamente pasivo. En otras palabras, esta
sensualidad diversa significa que los ritmos de excitacin sexual son diferentes:
utilizando un ejemplo sencillo para facilitar la comprensin, el varn es como una
estufa a cuarzo, y la mujer como una chimenea a lea (a buenos entendedores,
pocas palabras). El hombre se excita sexualmente en forma rpida y una vez
alcanzado la plenitud de excitacin (el orgasmo) se desexcita tambin en forma rpida.
La mujer es ms lenta tanto en la fase preparatoria de la relacin sexual como en la
resolucin de la misma, por lo cual en esta ltima, luego del orgasmo, muchas veces
tiende al dilogo con el varn y este en cambio suele entrar a un estado de
somniolencia.
Los disparadores de la excitacin sexual del varn son simples. Basta
fundamentalmente el sentido de la vista, es decir,

la visin de la mujer en

determinadas circunstancias es suficiente para provocarlo. Los disparadores de la

excitacin sexual de la mujer son ms complejos y demandan la intervencin de ms
sentidos, -al menos en la etapa de infertilidad de su ciclo menstrual en el que aunque
la libido permanece plena, exige un mayor esfuerzo del hombre para activarla-. En esa
activacin de la excitacin sexual de la mujer interviene un clima general de armona y

afecto en la relacin personal y otros sentidos adems de la vista: el odo al captar un

tono de voz adecuado; el tacto al percibir la expresin de ternura; el olfato al captar
una sensacin de agrado.
El placer sexual en el varn est directamente relacionado con el llenado de las
vas seminales y su brusca contraccin descomprimiendo la tensin sexual; mientras
que el placer sexual en la mujer se vive a travs de una progresiva acumulacin de la
tensin sexual.
En la fase de preparacin de la relacin sexual, el hombre puede interrumpir
brevemente el proceso y seguidamente continuarlo, mientras que la interrupcin de la
mujer equivale a volver al momento cero de la relacin sexual.
La ignorancia de estas diversidades masculinas y femeninas del dinamismo fsico
es la causa de muchas desarmonas en las relaciones sexuales del hombre y la mujer
en la fase vital oportuna para tenerlas, que manifiestan las conocidas palabras: El no
piensa ms que en eso ...; Ella no me desea como hombre.
Ampliaremos este tema de las diferencias en los aspectos afectivos y racionales de
la naturaleza humana del varn y la mujer cuando hablemos del matrimonio y
consideremos las distintas necesidades de la mujer y el varn que son importantes
atender para cuidar la relacin conyugal.

35. Qu pasa hoy con el miedo al compromiso?

Hay que distinguir entre el miedo al compromiso y la falta de valoracin del
compromiso como una de las claves de calidad en el amor.
Desde una educacin permisiva, en la que una persona, siendo nio y
adolescente, slo conjug en su vida el verbo pedir y recibi siempre lo que deseaba
(aunque no fuera una necesidad sino un capricho), es comprensible el miedo al
compromiso, porque el compromiso pide utilizar un verbo dar- que nunca se aprendi
a conjugar.
Desde una comprensin del amor reducida a sentir (en la que uno depende de lo
que la otra persona le provoque), es explicable que no se valore el compromiso como
acto que eleva la capacidad de amar y, por lo tanto, de ser feliz. Si el amor es slo lo
que a uno le pasa, a qu va a comprometerse? Si es algo que uno no domina, si no
es posible gobernar el amor, cmo es posible comprometerse a amar entendido
como meramente sentir?
Desde una visin entera del amor, en la que se integra el sentir de la afectividad
con el dar de la voluntad, la incomprensin del compromiso desaparece. Uno no se

compromete a sentir, se compromete a querer querer. sta es la actitud slida

fundamental. Se trata de querer querer a la persona amada con actos de entrega de s
para hacerle agradable la vida y para ayudarla a crecer y a ser quien verdaderamente
es.
En resumen, creo que hoy pasan fundamentalmente dos cosas: no se entiende
que el amor puede ser gobernado por la inteligencia y la voluntad y no se generan
hbitos de compromiso y de generosidad que faciliten vivir con otra persona y ms aun
vivir para otra persona.

36. Es buena, en el noviazgo, cualquier manifestacin de cario?

No hay recetas, pero s un valor que puede servir como criterio general para la
respuesta: la prudencia. Debemos amar con todo lo que somos y eso implica no slo
actos voluntarios de amor a travs de esfuerzos, concesiones, querer lo que ella
quiera aunque uno no lo quiera, sino tambin a travs de la ternura, que es expresar
con el cuerpo que uno valora a la otra persona. Es natural y bueno que existan
expresiones corporales de cario.
El cuerpo humano es siempre lenguaje de la persona. No tenemos cuerpo, somos
cuerpo en unidad con nuestro espritu. Por lo tanto, a travs del cuerpo manifestamos
amor y reitero es bueno e importante que existan dichas manifestaciones de
expresiones fsicas de cario. Ahora bien, si somos una unidad de cuerpo y espritu el
lenguaje del cuerpo no puede ser contradictorio con el lenguaje de la persona. El
cuerpo miente si expresa una entrega fsica total que no corresponde con una entrega
espiritual total de persona entera.
La prudencia es esa virtud humana que permite prever y elegir los medios para un
fin bueno que se busca vivir. Si reservamos la entrega fsica total para la entrega
espiritual total del matrimonio, entonces la prudencia permitir evaluar en cada
circunstancia cules tendrn que ser las expresiones fsicas del cario, para no
exponerse en llegar a un punto en que se pierda la cabeza, y por lo tanto tambin la
voluntad de hacer lo que se quiere hacer. La mujer puede en esto ayudar mucho al
varn, ya que el impulso sexual del hombre tiene ritmos muy rpidos y es ms simple
(se dispara a veces con slo mirar a la mujer).

37. Qu opins acerca de las relaciones sexuales prematrimoniales?

Desear tener relaciones

sexuales

prematrimoniales

es

normal desde la

sensualidad y desde la afectividad de dos enamorados. Decidir tenerlas y tenerlas

efectivamente desde la inteligencia y la voluntad es inoportuno antes de la entrega

personal total del matrimonio.
Quizs un ejemplo ayude a entenderlo: supongamos que una persona no ha
comido durante tres das y ve una torta de chocolate. El impulso fsico derivado del
hambre y el deleite afectivo que le produce el chocolate le invitan a comerse la torta.
Completo la informacin afirmando que la persona es diabtica en grado mximo. La
voluntad -que sigue a la inteligencia en la advertencia del riesgo que implica para su
vida comerse la torta- es conveniente que diga la ltima palabra respecto de lo que le
conviene a la persona respecto de la torta ya que la sensualidad y la afectividad no
piensan.
Analgicamente, slo desde la inteligencia puede razonarse y con la voluntad
obrar una respuesta a esta pregunta, ya que la sensualidad y la afectividad, an
siendo facultades humanas muy buenas, ven ms limitadamente que la inteligencia.
Con la inteligencia podemos argumentar lo siguiente:
1) Siendo el noviazgo una etapa de la relacin cuyo sentido es el conocimiento
recproco profundo e ntimo para poder evaluar la posibilidad de compartir un
proyecto de vida, el inicio de las relaciones sexuales tiene el riesgo de que la
relacin sea polarizada por lo fsico -que es muy fuerte- y que esto pueda, por
lo tanto, obstaculizar el conocimiento recproco adecuado en las otras
dimensiones ms profundas de sus personas.
2) La entrega fsica total a otra persona, especialmente de la mujer al varn, crea
un vnculo afectivo muy fuerte, que puede afectar la libertad interna de
discernimiento de la posibilidad real de compartir un proyecto de vida con dicha
persona a la que se ha entregado en forma fsicamente total (recordemos que
ese discernimiento es el sentido objetivo del noviazgo).
3) Los sexlogos analizan la relacin sexual desde el punto de vista de la salud y
el placer de sus protagonistas. Los moralistas analizan la conducta humana
siempre en relacin con el fin de la persona y su naturaleza. Ambos coinciden
en afirmar que la relacin sexual ptima desde el punto de vista del placer y de
la paz psicolgica de quienes la realiza es aquella en la que sus protagonistas
viven con tranquilidad afectiva y con paz espiritual.
La falta de paz espiritual de quienes tienen relaciones sexuales pre conyugales
o extra conyugales, deriva de no haber correspondencia entre una entrega
fsicamente total y una entrega espiritual que no es total sino parcial. La falta de
tranquilidad afectiva (miedo) deriva de la informacin cientficamente cierta de

que no hay mtodo anticonceptivo que sea absolutamente seguro. El miedo al

embarazo es real y objetivo.
4) La relacin sexual es un encuentro personal muy valioso que integra el placer,
la ternura y la comunicacin, lo cual requiere un proceso de crecimiento que
slo se hace posible en una relacin consolidada como es la que supone el
matrimonio. Es decir, la imagen de armona sexual fcil e inmediata que el
hombre y la mujer alcanzan en la primera relacin sexual es solo un mito de
muchas pelculas de cine. La realidad es que, para optimizar y crecer en esta
forma de comunicacin, se requiere un clima de estabilidad, confianza y tiempo
que no se consigue en la etapa del noviazgo sino con el transcurso de la
relacin slida del matrimonio.
5) Es un mito creer que puede probarse la armona sexual futura del matrimonio a
travs de relaciones sexuales prematrimoniales. Acostarse con la novia o el
novio no es ninguna prueba, ninguna garanta de la futura armona sexual con
el cnyuge. Porque la armona sexual depende -sobre todo en la mujer- de una
serie de circunstancias que pueden no existir durante el matrimonio. La
disponibilidad sexual de la mujer est muy ligada al tono afectivo de la relacin
que tenga con el cnyuge y, por lo tanto, la supuesta armona sexual que
pueda haber en el noviazgo en situaciones totalmente distintas no implica
ninguna garanta de armona sexual en el futuro. Existen, adems, abundantes
estadsticas de estudios sociolgicos (ver por ejemplo los estudios de la
Heritage Foundation de Washington, EE.UU.) que corroboran que las parejas
que han convivido teniendo trato sexual antes del matrimonio tienen mucha
ms posibilidad de separarse. La explicacin de esto ltimo es que la
convivencia sin compromiso y entrega total puede dejar huellas de inseguridad
y falta de estabilidad, que tienen impacto negativo en la relacin futura.
6) No es sabio en la vida quemar etapas: hay que vivir cada etapa de la vida. No
siendo seguro cien por ciento ningn anticonceptivo, existe la posibilidad cierta
de traer a la vida a una persona en un momento en que la relacin no est
consolidada, y que por lo tanto no le conviene ni al padre, ni a la madre, ni al
hijo. Si bien uno puede asumir decisiones con la propia vida es injusto e
irresponsable decidir por una tercera persona.
7) Siendo la persona una unidad de cuerpo y espritu, el cuerpo y las facultades
espirituales de la inteligencia y la voluntad deben guardar una coherencia

armnica. La entrega fsica total debe corresponder a una entrega espiritual

total, que se concreta con la entrega matrimonial.

38. Qu pasa en los noviazgos que llevan mucho tiempo y que no se casan por
razones econmicas?
Hay que tener muy en claro en la vida qu es lo que puede generar la felicidad ms
profunda del ser humano. La falta de claridad en esta cuestin bsica puede hacernos
desperdiciar muchos aos de gozo mayor en nuestras vidas. Ninguna posesin
material es comparable con el gozo de entregarse totalmente a alguien y de que
alguien decida entregarse totalmente a uno, lo cual implica haber descubierto nuestro
valor como personas; eso es casarse. Tampoco es comparable ningn bien material
con el gozo de ser padre o madre, aunque la paternidad y la maternidad sean siempre
un desafo e impliquen trabajo.
Es razonable casarse con cierto sostn econmico, pero postergar la decisin de
matrimonio hasta poder pagar una fiesta ideal de casamiento, tener la casa ideal, el
auto ideal, un plasma y todos los electrodomsticos no es sensato desde el punto de
vista de la bsqueda de la autntica felicidad humana. As como en una relacin une
mucho tener buenos recuerdos en el pasado, tambin une compartir proyectos hacia el
futuro y uno de esos proyectos puede ser ir ahorrando para la casa futura que se
quiere construir o comprar con el esfuerzo compartido. Si durante aos nos pasamos
soando juntos esa casa, poniendo, por ejemplo, su foto en la heladera, decorndola
con la imaginacin y la ayuda de revistas, habremos contado con un factor de unin
muy fuerte, del cual hoy muchos carecen por comenzar la vida matrimonial con todos
los sueos comunes cumplidos.

39. Qu significado tiene para vos la palabra virginidad?

En el caso concreto de los novios significa dignidad, respeto y entrenamiento para
ser feliz y para apuntar alto en la armona sexual (que vendr en la etapa oportuna de
tener encuentros sexuales que es en el matrimonio). Para vivir buenas relaciones
sexuales como encuentros de toda la persona del varn y de toda la persona de la
mujer, que incluyan placer, ternura y comunicacin recprocos, es necesario
entrenarse en el hbito de la castidad, que es aquel aspecto de la templanza que nos
permite gobernar el impulso sexual para, por ejemplo, poder esperar el varn a la
mujer en sus ritmos sensuales ms lentos; para poder abstenerse de relaciones
sexuales cuando alguno de los dos por cansancio o enfermedad no desea el

encuentro sexual; o para cuando se quiere postergar un embarazo renunciando al

encuentro sexual en los perodos de fertilidad de la mujer, pero viviendo en la relacin
la entrega total, que genera la mayor posibilidad de placer fsico, paz y gozo
espirituales.
La castidad, el hbito bueno de gobernar el impulso sexual, no se adquiere de la
noche a la maana. Como otros valores, requiere de un entrenamiento basado en la
repeticin del mismo acto de manera de adquirir la facilidad para hacerlo. Ese
entrenamiento es conveniente que empiece en el noviazgo, viviendo y respetando
ambos la virginidad, ya que es mucho ms difcil adquirirlo despus, durmiendo todos
los das con la persona con la que uno se ha casado. Conservar la virginidad no es
slo evitar mantener relaciones sexuales con penetracin. Si se tiene todo tipo de
contacto fsico, incluso aquellos que llevan al clmax o al orgasmo aunque no haya
penetracin, ese varn y esa mujer no estarn conservando la virginidad y no se
estarn entrenando para ser felices a travs de la adquisicin del hbito de la castidad,
sin perjuicio de que puedan ser vrgenes en el sentido de no haber tenido relaciones
sexuales con penetracin.

40. Los noviazgos que tienen relaciones prematrimoniales son ms o menos

propensos a debilitarse o romperse?
Muchos estudios sociolgicos y estadsticos (por ejemplo los estudios de la antes
citada Heritage Foundation de Washington, EEUU) son coincidentes en afirmar que las
personas que han convivido antes de casarse tienen ms posibilidad de separarse que
quienes inician la convivencia con el matrimonio. En general ocurre que en estas
parejas se consolida una actitud de posesividad por parte de la mujer respecto del
varn y una sensacin de ahogo por parte del varn respecto de la mujer, derivados
de la inseguridad que genera vivir una relacin sin compromiso o sin entrega total
sincera de s mismos.

V
AMOR SLIDO
41. Para qu casarse? Por qu no convivir simplemente?
Un amor slido es un amor comprometido y esta realidad nos acerca al
concepto de matrimonio.
Antes de comenzar a hablar del matrimonio y distinguirlo profundamente de otros
tipos de unin sexuado, quiero destacar que no es mi intencin juzgar a nadie.
Viajando por la Argentina y otros pases de Amrica, he podido comprobar que
muchas uniones en las que sus protagonistas no tienen una libreta de matrimonio civil
o religiosa son matrimonios naturales, y por el contrario, con respecto a otras personas
que s tienen esos documentos y han pasado por una ceremonia civil o religiosa es
muy probable que su unin matrimonial sea nula.
Entrando en el tema voy a responder a tu pregunta. Para qu casarse? Para
llevar un hombre y una mujer su capacidad de amar y, por lo tanto, de ser y hacer feliz
al otro(a), a un nivel que no es igualmente alcanzable y desarrollable si uno no se casa
y opta por una relacin meramente afectiva convivencial.
La felicidad humana es directamente proporcional al desarrollo de la capacidad de
amar. Una persona puede ser tanto ms feliz cuanto ms desarrolle su posibilidad de
dar y darse a otros. Casarse es precisamente realizar un acto de amor original o nico
de entrega total de s en tanto varn y en tanto mujer, que les da a sus protagonistas la
posibilidad de conservar, cuidar, hacer crecer y auto-restaurar la relacin de amor de
una forma sustancialmente superior a la que se tiene sino se realiza el casamiento.
Si bien la mayora de los hbitos buenos o virtudes se adquieren por repeticin de
actos, hay valores que se adquieren con un solo acto. Por ejemplo, la decisin de
tirarse en paracadas exige un nico acto de voluntad que permite gozar de la cada
libre. Analgicamente, un solo acto de amor -el de la entrega total de s en tanto varn
y en tanto mujer a travs del cual se casan- eleva de tal modo su capacidad de amar
que permite a un varn y a una mujer la posibilidad de ser mucho ms felices. Esa
felicidad no se funda en la ausencia futura de limitaciones, dolores o conflictos sino en
la mayor energa, motivacin y voluntad para superarlos.
Vale la pena reiterarlo una vez ms, ante la generalizada distorsin conceptual que
existe respecto del matrimonio. No casa un papel, una ceremonia civil o religiosa, o
una autoridad civil o religiosa. Casa un acto de amor. Cul? El de la entrega sincera

total de lo que uno es y puede ser como varn y mujer. Esa intensidad de entrega en
un solo acto desarrolla sustancialmente la capacidad de amar, pone a sus
protagonistas en una situacin muy diferente de la que tenan antes de realizar este
acto. Eleva a esa mujer y a ese varn concretos a un nivel de amor o a una posibilidad
de amarse que no tenan antes del matrimonio. Genera una capacidad psicolgica de
luchar por la armona de la relacin y por hacerse recprocamente el bien mucho ms
alta y por lo tanto, una ms alta posibilidad de ser feliz. Esto es lo atrayente del
matrimonio. Uno entra en otra dimensin, en otra galaxia, en otra calidad de amor
respecto de la unin meramente afectiva de los simples convivientes (no me refiero a
los matrimonios naturales que subyacen a muchas uniones de personas que por
ignorancia o imposibilidad no han expresado su compromiso o consentimiento
matrimonial a una autoridad civil o religiosa). El casamiento no asegura el xito de la
relacin, pero la posibilidad de xito es sustancialmente mayor en la unin slida del
matrimonio que en la unin lquida en la que sus miembros tienen la actitud de convivir
tan solo mientras les dure las ganas y el afecto que por naturaleza es muy variable.

42. Es adecuado decir que nos cas un funcionario del registro civil o una
autoridad religiosa?
No puede casar ninguna autoridad civil o religiosa, porque uno de los atributos de
la persona humana es el autogobierno de s misma y la propia decisin de amar. Nadie
puede ser sustituido en el atributo humano de gobernarse a s mismo y de dejar
participar a otro (el cnyuge) en dicho autogobierno de la propia vida que implica el
matrimonio. Ninguna autoridad es soberana para reemplazar a un ser humano en la
decisin de entregarse en un proyecto de toda la vida con otra persona (matrimonio).

43. Para casarme necesito expresar el consentimiento matrimonial ante una

autoridad?
Decir que la autoridad no casa a dos personas no implica afirmar que la autoridad
(civil o religiosa) no tenga hoy relevancia y que sea una exigencia formal de validez
que exigen tanto los ordenamientos legales civil y cannico (derecho de la Iglesia
Catlica).
Si bien destaco una vez ms que la autoridad, la ceremonia y la libreta matrimonial
no son elementos esenciales del matrimonio natural, desde el siglo XVI, la presencia
de la autoridad se comienza a exigir para la validez del matrimonio (primero en la
regulacin legal cannica y luego en la civil) por razones de publicidad y de seguridad

jurdica. Cuando las poblaciones o comunidades humanas eran chicas, todos se

conocan, se saba quin era cnyuge de quin y no era necesario registrar las
uniones matrimoniales para asegurar el cumplimiento del compromiso asumido en
caso de incumplimiento por parte de algunos de los esposos. Pero cuando empiezan a
crecer las poblaciones y aparecen las grandes ciudades, entonces surge esa
necesidad, y por eso, expresar el consentimiento ante una autoridad es requisito de
validez a partir del Concilio de Trento, en el siglo XVI.
Lo paradjico es que las diversas formas culturales de expresin del acto de
amor de casarse que no forman parte esencial del matrimonio, son consideradas hoy
por muchos como lo ms esencial, y por eso se tiende a pensar que el que casa es el
sacerdote o el oficial del registro civil, la ceremonia o la libreta.

44. De dnde surge el matrimonio? Es acaso un invento de la Iglesia o del

Estado?
Si bien ya hemos hablado de este tema vale la pena abundar.
La estructura del matrimonio, sus caractersticas y fines surgen de la naturaleza de
la persona humana varn y mujer. Es la unin sexuada que responde a las
invitaciones o tendencias naturales del enamoramiento de un varn y una mujer.
Ustedes, los jvenes buscan y valoran lo autntico y natural. El matrimonio es la unin
autntica y natural que buscan. Casarse es responder a la invitacin natural de su
enamoramiento con un acto libre de la voluntad, ya que en el ser humano (a diferencia
del mundo animal) la naturaleza propone pero no determina.
Siguiendo al Profesor Viladrich y como dijimos antes, el fenmeno del
enamoramiento provoca una muy fuerte invitacin a la persona que padece ese
sentimiento. Se trata de unos impulsos o tendencias muy placenteros que pueden
denominarse dinmica del enamoramiento.
La primera es el impulso a estar juntos, lo ms cerca posible en el tiempo y en el
espacio, anhelando sentir intimidad mediante los sentidos segn mltiples formas de
expresin (el beso, el abrazo, las caricias); o al revs, sufriendo con dolor cualquier
separacin. La invitacin a la persona que manifiesta este impulso es la unin con la
persona que ama.
La segunda es el impulso a estar slo juntos, de manera que se sufre cualquier
posibilidad de que la persona que se ama pueda tener esa misma relacin ntima con
una tercera persona, como tambin que alguien interfiera o intervenga desde dentro,
como otro ntimo. La invitacin a la persona que manifiesta este impulso es la unin

exclusiva y fiel con la persona que se quiere.

La tercera es el impulso a estar siempre juntos, a que no pase nunca lo que estn
viviendo. Los enamorados quisieran eternizar esa ntima relacin que los une en un
instante mgico que durase siempre, que jams pasar. La invitacin a la persona que
manifiesta este impulso es la unin de toda la vida con la persona amada.
La cuarta tendencia es el impulso a estar juntos dando cada uno lo mejor de s.
Los enamorados buscan en mil detalles ser el mejor regalo para el otro, mostrando lo
mejor de s mismos. La invitacin a la persona que manifiesta este impulso es la
unin en orden al bien objetivo del otro.
La quinta es el impulso a a recrear todo juntos. Los enamorados perciben un
impulso vital que tiende a hacer nuevas las cosas o situaciones que se relacionan con
su historia. El banco de la plaza, la cancin o el rbol donde comenz su historia o
tiene relacin con algo importante de la misma, adquiere para ellos una vida distinta
que para el resto de las personas y se convierte en nuestro banco, nuestra cancin
y nuestro rbol. La invitacin a la persona que manifiesta este impulso es la unin
fecunda cuya mxima expresin ser la paternidad y la maternidad en el
momento oportuno.
Una unin entre varn y mujer en la que ellos ponen en comn toda la riqueza
complementaria de la sexualidad de sus personas, que es exclusiva para hacer
posible el slo con vos, permanente para hacer posible el siempre con vos, altruista
para hacer posible lo mejor de m para vos y fecunda para hacer posible el recrear
todo con vos, esa unin es el matrimonio. Por lo tanto, no te dejes engaar o
manipular. La unin autntica y natural que ests buscando y al que tu enamoramiento
te invita no es simplemente convivir sino casarte!!!

45. Penss que el matrimonio es para toda la vida?

Absolutamente, aunque hacerlo posible es todo un trabajo para el hombre y para la
mujer. Todo lo que vale la pena en la vida implica esfuerzo: tambin el amor, tambin
el matrimonio. Pero vale la pena y es posible!
Pero quiero fundamentarles mi respuesta.
El matrimonio es para toda la vida porque sa es la invitacin que el
enamoramiento hace (deseo estar siempre con vos).
El matrimonio es para toda la vida porque la entrega existencialmente total entre un
hombre y una mujer es la adecuada a la dignidad humana. Es indigno que uno est a
prueba para otra persona por un tiempo, el que le dura las ganas.

Si la invitacin natural del enamoramiento es al siempre con vos, el nico acto

voluntario que te proyecta hacia el futuro, como pide el enamoramiento, es el
compromiso. Pro es una preposicin de futuro, com-pro-meter significa meterse en
el futuro con otra persona. El compromiso no es una exigencia caprichosa del Estado
o de la Iglesia para complicarnos la vida. Si el enamoramiento pide el siempre con vos,
la nica manera de concretar, no en forma simblica sino real, una entrega con esa
medida, en el aqu y ahora, es con un acto de compromiso. Y eso precisamente es
casarse!!

46. Es admisible el divorcio?

Pienso que este tema debe tratarse siempre con suma delicadeza humana, por
respeto al dolor de muchas personas relacionado con esta cuestin y las muy diversas
circunstancias que puedan hacer que dos personas sean protagonistas de un divorcio.
Quiero ante todo reiterar que no es mi intencin juzgar ningn caso particular de
divorcio en el que quien lee este libro pueda estar relacionado. Especialmente pido a
los jvenes que no juzguen a sus padres, entre otras razones, porque su generacin
no ha tenido la oportunidad que muchos jvenes estn teniendo de una educacin
ms sistemtica y completa en el amor sexuado.
Voy ahora a responderte: si la autoridad civil o religiosa no casa, no vincula, no
conyuga, no esposa a los cnyuges, tampoco puede descasarlos o desvincularlos.
En otras palabras, no puede divorciar, que significa disolver un vnculo matrimonial
vlido existente entre un hombre y una mujer.
Distinto es el caso de la separacin matrimonial personal judicial, en la cual se
suspende el deber de convivencia que tienen los cnyuges pero sigue existiendo entre
ellos el vnculo matrimonial, siendo el sentido original de la separacin (institucin
creada par la Iglesia Catlica) trabajar desde su distanciamiento corporal en la
restauracin de la convivencia posible entre ellos.
Distinto es tambin el caso de la nulidad matrimonial, en la cual la autoridad
declara que pese a la apariencia de matrimonio (existi una ceremonia) el vnculo
matrimonial no lleg a concretarse, porque al momento de expresar el consentimiento
uno o ambos cnyuges internamente no se entreg totalmente: no lo hicieron
libremente, no tenan aptitud psquica para entregarse o para cumplir el compromiso
matrimonial, estaban afectados de un impedimento o no expresaron su consentimiento
segn la forma solemne legalmente prevista.

Declarar la nulidad de un matrimonio no implica declarar que no haya existido una

historia concreta de afecto y buenos momentos entre sus miembros, o que los hijos no
sean de ambos padres. Tan slo declara que nunca existi entre ellos el tipo
matrimonial de unin y que por lo tanto ambos pueden casarse en el futuro.
La admisin del divorcio en la mayora de las legislaciones civiles responde a la
lgica del contrato, que no es aplicable al matrimonio. El casamiento es un acto de
amor voluntario que genera una realidad de alianza, pacto a travs del compromiso,
pero esa realidad que es jurdica no es de tipo contractual.
Intentar explicrselos mejor. En el siglo XII se discuta acadmicamente en las
principales universidades europeas si lo que casaba a un varn y a una mujer eran los
esponsales (pactos que hacan las familias de los novios para comprometerlos a la
boda) o las nupcias (traslado de la mujer a la casa del novio y primer acto de entrega
fsica total voluntaria y libre -que era considerado expresin de la entrega espiritual
total, y por lo tanto casaba-).
Se concluy que el matrimonio surga con las nupcias y no con los esponsales.
Buscando una figura jurdica que surgiera por consenso o voluntad libre se asoci el
matrimonio con el contrato. Ahora bien, lo propio de un contrato es que las partes
crean el vnculo con sus caractersticas y fines (las clusulas) y en tanto lo crean lo
pueden disolver o pedir a la autoridad que lo disuelva. Nada de esto es aplicable al
matrimonio ya que, como antes hemos considerado, la funcin del acto de entrega de
s que casa no es crear el vnculo sino tan slo llevarlo a la existencia, dado que el
origen de las propiedades y fines del matrimonio es natural y no consensual.

47. De dnde surgen las propiedades o caractersticas del tipo de unin

matrimonial y sus fines?
Las propiedades o caractersticas del matrimonio no las inventa el legislador ni los
novios, surgen de las tendencias naturales del enamoramiento y de la dignidad
humana antes consideradas y de la respuesta de entrega voluntaria libre con la
medida total a la que invitan esas tendencias, que un hombre y una mujer concretan al
casarse. La propiedad de la exclusividad (una con uno) deriva de la tendencia natural
al slo con vos. La propiedad de la irrevocabilidad del vnculo (indisolubilidad) surge de
la tendencia natural del enamoramiento al siempre con vos.
Tampoco inventa el legislador o los contrayentes los fines del matrimonio. Estos
fines surgen del sentido natural de la sexualidad humana, que es, por una parte, el
mutuo enriquecimiento personal derivado de la complementariedad masculina y

femenina en todas las dimensiones de su naturaleza (fin del bien de los cnyuges); por
otra, la apertura a la procreacin y educacin de nuevos seres humanos, que no
significa tenerlos efectivamente sino estar abiertos a buscarlos a travs de su
recproca entrega sexuada.
Si las caractersticas y fines del matrimonio derivan de la naturaleza, puesto que
sta es comn a todos los seres humanos, la unin matrimonial es patrimonio comn
de la humanidad y no slo de los catlicos como a veces errneamente se ha
afirmado.

48. Para los catlicos qu significa el sacramento del matrimonio?

Hasta ahora he hablado para todos cualquiera sea su religin porque lo he hecho
desde las distintas ciencias y desde el orden natural. Ahora hablo a los catlicos.
El sacramento significa que Cristo se hace realmente presente, no slo durante la
ceremonia del casamiento, sino a lo largo de toda la vida matrimonial para ayudar a los
esposos a vivir las propiedades y los fines de la unin que para su felicidad han
llevado a la existencia. Pero las caractersticas o propiedades y los fines del
matrimonio no derivan del sacramento sino, como hemos visto, de la naturaleza de la
sexualidad humana y de la dinmica del enamoramiento.
Como hablamos en el primer captulo, a la relacin de un varn y una mujer se la
puede comparar con un barco que tiene dos timones y dos timoneles. Los cotimoneles de una relacin conyugal tienen una capacidad limitada para construir
adecuadamente el barco a travs del noviazgo, y luego de arrojado al agua
(casamiento), tambin tienen una capacidad limitada para conservar, mejorar y
restaurar el barco en la navegacin de su vida matrimonial. Esa capacidad se
enriquece profundamente cuando se invita a Cristo al barco: en su etapa de
construccin (noviazgo), con el rol de Arquitecto Naval y despus, cuando se inicia la
navegacin de la comunidad de vida (matrimonio), con el rol de Capitn, quien es el
que dise el barco (la unin matrimonial) y el principal interesado en que arriben los
co- timoneles o cnyuges (ella y l) al puerto de la unidad y la felicidad.

49. Qu significa contar habitualmente con el Cristo como Capitn del barco de
la relacin hombre mujer en esta analoga nutica?
No significa ciertamente contar con su presencia meramente formal o simblica.
Significa

comunicarse

los

co-timoneles

(los

novios

luego

cnyuges)

continuamente con l acerca de las alegras, tristezas, cansancios, miedos, dudas, o

decisiones a tomar, primero en la construccin del barco (noviazgo) y luego, al iniciar

la navegacin de la vida matrimonial o en la relacin con la tripulacin (los hijos),
dejarse guiar por su sabidura de Capitn. Esta comunicacin es la oracin.
Significa alimentarse de l procurando ver y vivir el mar y el tiempo de las
circunstancias de la vida matrimonial y familiar con sus ojos, su inteligencia, su
voluntad, sus sentimientos, sus actitudes y sus conductas. Este alimento es el
sacramento de la Eucarista.
Significa poder rectificar el rumbo cuando los co-timoneles se han apartado de la
direccin adecuada para llegar al puerto de la felicidad que es la meta del viaje. Esta
rectificacin es el sacramento de la Reconciliacin.
Contar con Cristo, es decir, comunicarse, alimentarse y rectificar con l y en l en
la navegacin de la vida matrimonial y familiar y en su preparacin, es el gran regalo
que recibe un joven catlico con el sacramento del matrimonio.
Uno ms uno es igual a dos. l ms ella suman dos. l ms ella ms Cristo no
suman tres, sino infinitas posibilidades ms de armona y felicidad para la vivencia de
un buen noviazgo y luego un buen matrimonio.

50. Si el matrimonio es la unin varnmujer natural, por qu hoy disminuye la

eleccin del tipo de unin matrimonial?
Para responderte voy a compartir con ustedes algunos datos de la realidad
Argentina. Segn el ltimo censo nacional de nuestro pas (2000), del total de ncleos
familiares, el setenta y cinco por ciento son matrimonios y el veinticinco son uniones de
hecho. Este dato es importante para saber que el matrimonio sigue siendo el tipo de
unin mayoritario que eligen los argentinos, aunque es verdad que hay una tendencia
al aumento de convivencias sin matrimonio en el segmento poblacional de los jvenes.
Yo estoy convencido de que el rechazo de gente joven o adulta al matrimonio no
es un rechazo real sino el rechazo a una idea confusa o errada del mismo. Es un
rechazo a la idea del matrimonio concebido como un mero papel o ceremonia que
nada tiene que ver con lo que se siente cuando se est enamorado. En cambio,
cuando se explica que el tipo de unin matrimonial es el que responde a las
tendencias naturales del enamoramiento, no hay tal rechazo. Se advierte que es el tipo
natural y autntico de unin. sta es mi experiencia en veinticinco pases en los que
he tenido oportunidad de dictar conferencias sobre esta temtica.

No somos ngeles sino humanas personas una de cuyas dimensiones es la

afectividad. Qu importante es cada tanto recibir el hombre de parte de la mujer alguna
palmadita espiritual (Gracias por el esfuerzo que ests haciendo por la familia a travs
de un trabajo que es cada vez ms ingrato por su imprevisibilidad y competencia
inhumana); o la mujer de parte del hombre algn piropo (Ojal mi empresa
funcionara como nuestra casa donde todo est en su lugar y ordenado).

5) Comunicacin ntima
Uno de los atributos de la persona humana es su intimidad, es decir, poseer una
vida interna (adems de la externa) que constituye el mayor grado de inmanencia (o
de vida interior) existente en un ser vivo. El ncleo de la intimidad humana es el
corazn, entendido desde una perspectiva antropolgica y no mdica ni afectiva. El
corazn es el yo, es decir, la persona misma que siente, delibera, juzga, decide y
acta.
Un hombre y una mujer que se entregan totalmente en tanto varn y mujer y por lo
tanto se casan, ponen en comn su intimidad. El seoro o gobierno de s que cada
uno de ellos tiene como atributo personal comn es compartido. Recprocamente,
dejan participar al otro de esa vida o mundo interior a travs del proceso de
comunicacin o proceso de poner en comn lo propio (estados de nimo, emociones,
sentimientos, juicios, decisiones, etc).
Ser esposos significa dos personas que sin fusionarse viven como una, es decir,
como unidad, precisamente a travs de la comunicacin y participacin recproca en
sus mundos interiores o intimidades. A mayor comunicacin del hombre y de la mujer
existir un nosotros ms rico y a menor comunicacin un nosotros ms pobre.
Debido a una diversidad en la conformacin de su cerebro, la mujer aporta a la
familia una especial habilidad para compartir su intimidad y para ayudar al hombre a
abrir a ella y a los hijos comunes su mundo interior. La mujer tiene ms facilidad que el
hombre para entender el mundo interior de las personas y por lo tanto lleva la
delantera en el desarrollo de la capacidad de comprensin, compasin y contencin de
los miembros de la familia.

6) Confianza
Respecto de la confianza afirma Harley, que en veinticinco aos de consejero,
nunca encontr el matrimonio perfecto. Cada contrayente tiene culpas y debilidades de
una clase u otra: una tendencia hacia la depresin; una baja autoestima; la tendencia a

quebrarse bajo presin; irresponsabilidad; una tendencia hacia la hipocondra, la

sensibilidad ms all de lo necesario o el perfeccionismo. La lista podra seguir y
seguir. De todas formas no hay matrimonio que pueda sobrevivir a dos cosas: la falta
de honestidad y la falta de cooperacin. Cuando la honestidad y la cooperacin existen
en el matrimonio, se tiene una relacin que est dispuesta a compartir y edificar juntos.
No necesitan secretos ni vivir en privado. Tampoco tienen deseos de mentir y
oscurecer la verdad para proteger al cnyuge. Cuando edifics tu matrimonio sobre la
confianza, experiments una gozosa voluntad de compartir todos los sentimientos
personales con la persona que has elegido como socio de por vida. La honestidad es
el mejor seguro del matrimonio.
Si bien la necesidad de confianza es recproca del varn y de la mujer es la mujer
la que tiene especial necesidad de confianza. Una mujer necesita confiar en su
esposo. Ella debe encontrarlo predecible; una fusin de su mente con la de l debera
existir para que ella pueda leer su mente. Cuando una mujer alcanza ese nivel de
confianza es capaz de amar a su esposo de una forma ms plena.
Una ltima idea en relacin con la confianza: debe vivirse con prudencia. La
prudencia es el valor que nos permite elegir el mejor medio para tender a un fin bueno
que en la relacin hombre mujer es principalmente su unidad. La transparencia de
pensamiento imprudente puede herir innecesariamente al cnyuge sin aportarle ningn
bien ni consolidar su relacin.

7) Compromiso familiar
La mujer aporta a la familia su compromiso familiar prioritario respecto de otras
zonas de inters. Es habitual que ella viva un compromiso con la familia que ha
fundado ms slido que el del hombre. Resabios del paradigma cultural generado por
la revolucin industrial (hombre proveedor y mujer criadora y educadora de los hijos)
explican esta realidad social an vigente en la cultura occidental.
Aunque la mujer descubra, valore y decida desarrollar una vocacin profesional,
con ms frecuencia que el hombre vive una sana y en lo posible equilibrada tensin
entre sus responsabilidades profesionales y sus responsabilidades familiares. Esta
tensin no existe en la misma medida en la psiquis del hombre quien todava sigue
considerando su misin prioritaria la de ser proveedor econmico de la familia.
El tema del compromiso familiar puede abordarse tambin desde otra perspectiva:
la relacin en entre la familia nuclear y la familia extensa o de origen. Tambin en este
aspecto la mujer suele aportar a la familia mayor compromiso respecto de su familia de

No somos ngeles sino humanas personas una de cuyas dimensiones es la

afectividad. Qu importante es cada tanto recibir el hombre de parte de la mujer alguna
palmadita espiritual (Gracias por el esfuerzo que ests haciendo por la familia a travs
de un trabajo que es cada vez ms ingrato por su imprevisibilidad y competencia
inhumana); o la mujer de parte del hombre algn piropo (Ojal mi empresa
funcionara como nuestra casa donde todo est en su lugar y ordenado).

5) Comunicacin ntima
Uno de los atributos de la persona humana es su intimidad, es decir, poseer una
vida interna (adems de la externa) que constituye el mayor grado de inmanencia (o
de vida interior) existente en un ser vivo. El ncleo de la intimidad humana es el
corazn, entendido desde una perspectiva antropolgica y no mdica ni afectiva. El
corazn es el yo, es decir, la persona misma que siente, delibera, juzga, decide y
acta.
Un hombre y una mujer que se entregan totalmente en tanto varn y mujer y por lo
tanto se casan, ponen en comn su intimidad. El seoro o gobierno de s que cada
uno de ellos tiene como atributo personal comn es compartido. Recprocamente,
dejan participar al otro de esa vida o mundo interior a travs del proceso de
comunicacin o proceso de poner en comn lo propio (estados de nimo, emociones,
sentimientos, juicios, decisiones, etc).
Ser esposos significa dos personas que sin fusionarse viven como una, es decir,
como unidad, precisamente a travs de la comunicacin y participacin recproca en
sus mundos interiores o intimidades. A mayor comunicacin del hombre y de la mujer
existir un nosotros ms rico y a menor comunicacin un nosotros ms pobre.
Debido a una diversidad en la conformacin de su cerebro, la mujer aporta a la
familia una especial habilidad para compartir su intimidad y para ayudar al hombre a
abrir a ella y a los hijos comunes su mundo interior. La mujer tiene ms facilidad que el
hombre para entender el mundo interior de las personas y por lo tanto lleva la
delantera en el desarrollo de la capacidad de comprensin, compasin y contencin de
los miembros de la familia.

6) Confianza
Respecto de la confianza afirma Harley, que en veinticinco aos de consejero,
nunca encontr el matrimonio perfecto. Cada contrayente tiene culpas y debilidades de
una clase u otra: una tendencia hacia la depresin; una baja autoestima; la tendencia a

quebrarse bajo presin; irresponsabilidad; una tendencia hacia la hipocondra, la

sensibilidad ms all de lo necesario o el perfeccionismo. La lista podra seguir y
seguir. De todas formas no hay matrimonio que pueda sobrevivir a dos cosas: la falta
de honestidad y la falta de cooperacin. Cuando la honestidad y la cooperacin existen
en el matrimonio, se tiene una relacin que est dispuesta a compartir y edificar juntos.
No necesitan secretos ni vivir en privado. Tampoco tienen deseos de mentir y
oscurecer la verdad para proteger al cnyuge. Cuando edifics tu matrimonio sobre la
confianza, experiments una gozosa voluntad de compartir todos los sentimientos
personales con la persona que has elegido como socio de por vida. La honestidad es
el mejor seguro del matrimonio.
Si bien la necesidad de confianza es recproca del varn y de la mujer es la mujer
la que tiene especial necesidad de confianza. Una mujer necesita confiar en su
esposo. Ella debe encontrarlo predecible; una fusin de su mente con la de l debera
existir para que ella pueda leer su mente. Cuando una mujer alcanza ese nivel de
confianza es capaz de amar a su esposo de una forma ms plena.
Una ltima idea en relacin con la confianza: debe vivirse con prudencia. La
prudencia es el valor que nos permite elegir el mejor medio para tender a un fin bueno
que en la relacin hombre mujer es principalmente su unidad. La transparencia de
pensamiento imprudente puede herir innecesariamente al cnyuge sin aportarle ningn
bien ni consolidar su relacin.

7) Compromiso familiar
La mujer aporta a la familia su compromiso familiar prioritario respecto de otras
zonas de inters. Es habitual que ella viva un compromiso con la familia que ha
fundado ms slido que el del hombre. Resabios del paradigma cultural generado por
la revolucin industrial (hombre proveedor y mujer criadora y educadora de los hijos)
explican esta realidad social an vigente en la cultura occidental.
Aunque la mujer descubra, valore y decida desarrollar una vocacin profesional,
con ms frecuencia que el hombre vive una sana y en lo posible equilibrada tensin
entre sus responsabilidades profesionales y sus responsabilidades familiares. Esta
tensin no existe en la misma medida en la psiquis del hombre quien todava sigue
considerando su misin prioritaria la de ser proveedor econmico de la familia.
El tema del compromiso familiar puede abordarse tambin desde otra perspectiva:
la relacin en entre la familia nuclear y la familia extensa o de origen. Tambin en este
aspecto la mujer suele aportar a la familia mayor compromiso respecto de su familia de

origen.
John Gottman en su libro Siete reglas de oro para vivir en pareja, afirma que
aunque los chistes de suegras son muy comunes entre los hombres, la autntica
tensin familiar suele darse con ms frecuencia entre suegra y nuera. Aunque estos
conflictos suelen aflorar muy pronto en el matrimonio, las dificultades con la familia
poltica pueden exacerbarse en cualquier momento, por ejemplo, cuando nace un hijo
o cuando los hijos atraviesan alguna etapa fundamental de su desarrollo, o bien
cuando los suegros empiezan a envejecer y se tornan casa vez ms dependientes de
sus hijos.
En la base de esta tensin existe una batalla entre las dos mujeres por el amor del
esposo e hijo. La esposa est alerta para ver si el marido la apoya a ella o a su madre.
Cul es tu autntica familia?, se pregunta. La suegra plantea la misma cuestin. El
criterio de solucin es que el hombre se ponga del lado de su esposa. El hombre debe
hacer saber a su madre que su esposa est antes que ella, que l es primero esposo y
luego hijo. La madre puede sentirse herida en sus sentimientos, pero es probable que
se adapte a la idea de que la familia de su hijo es lo ms importante para l. Es de
importancia crucial para el matrimonio que el esposo sea firme en esto, incluso si se
siente colocado en una posicin injusta o si su madre no puede aceptar la nueva
realidad.

9) Sostn econmico
La contribucin econmica de la mujer a la familia comienza a ser muy importante
para el equilibrio del presupuesto en muchas familiar.
La mujer puede y en algunos casos debe trabajar fuera del hogar. Siguiendo a la
Orientadora

Familiar

Ana

Mara

Navarro,

cabe

identificar

cuatro

motivos

fundamentales para el trabajo de la mujer casada y madre fuera del hogar.

Dos son conocidos y reconocidos por la sociedad: la vocacin y la necesidad
econmica.
La humanidad se ha perdido durante siglos el modo femenino de ejercer distintas
profesiones para las que tiene talento, habilidad, inters y voluntad de servicio.
En relacin con la necesidad econmica, en una sociedad donde se supone que se
valora la familia, resulta grave e injusto el que una mujer se vea forzada a descuidar
sus tareas de madre y esposa por motivos exclusivamente econmicos cuando no
desea el trabajo externo.

El tercer motivo es menos conocido pero igualmente vlido: la variacin. Habr

amas de casa por vocacin -innata o adquirida- pero no hay porque suponer a la
mujer tiene facilidad para todas las actividades domsticas por el hecho de ser madre,
como se le supone valor al soldado. Habr esposas y madres a las que variar de
actividad les ayudar a conseguir un mayor equilibrio psquico y emocional que
mejorar su disponibilidad interior hacia las personas de su familia y sus necesidades.
El cuarto motivo es criticable: la evasin del hogar. En rigor la evasin no es del
hogar sino del trabajo y las responsabilidades propias del hogar. Son las mujeres que
sin aceptar el esfuerzo -propio por otra parte de todo lo que vale realmente la penaque implica ser esposa y madre, condicin que libremente eligieron, buscan su
autorrealizacin con fines individualistas, consumistas y meramente hedonistas.
En la bsqueda de la armona entre el trabajo dentro y fuera del hogar, la esposa y
madre - y tambin el esposo y padre- son responsables del esfuerzo por lograr esa
integracin con acciones concretas, pero tambin requieren de ciertas ayudas que
conforman el contenido de las llamadas polticas empresarias familiarmente
responsables, las que constituyen uno de los grandes desafos del siglo XXI. Si bien
en las legislaciones laborales y sociales se protege la maternidad y en grado menor la
paternidad en el momento del nacimiento del hijo, en la mayora de las empresas no
han sido todava diseadas nuevas polticas internas que faciliten el ejercicio de la
maternidad -que lgicamente no se agota con el parto- de manera de hacer posible la
convivencia familiar en su conjunto.
En occidente la mujer no es ya casi discriminada en el mundo del trabajo
profesional, pero si lo es la esposa y madre, y lo mismo cabra decir del esposo y
padre. En efecto, el adecuado balance de tiempos personales de dedicacin al trabajo
y a la vida familiar en su conjunto, es para la mayora de madres y padres un
rompecabezas posible pero cuyo armado vital exige hoy un esfuerzo heroico, que es
necesario revertir.
El tema del dinero y de la contribucin econmica del hombre y de la mujer al
sostenimiento del hogar comn suele ser otra fuente de conflictos normales de la
convivencia conyugal. Como expresa Gottman, tanto si se disfruta de una cuenta
bancaria importante como si tienen que apretarse el cinturn, muchos cnyuges se
enfrentan a importantes conflictos. La clave para superarlos es establecer un
presupuesto familiar lcido y consensuado. Se debe trabajar en equipo para resolver
los problemas financieros dialogando acerca de las preocupaciones, necesidades,

prioridades antes de elaborar una planificacin y sobre todo antes de tomar

decisiones.

10) Sostn domstico

La participacin conjunta de la mujer y del hombre en la administracin y gestin
de la casa comn es hoy una necesidad derivada del trabajo profesional externo de
ambos en la gran mayora de los hogares.
En la etapa de la vida matrimonial anterior a la llegada de los hijos, es generalizado
encontrar disponibilidad de ambos cnyuges para lavar los platos y la ropa, limpiar la
casa, cocinar y hacer la cama. Es en la etapa conyugal en la que nacer los hijos donde
la cuestin de las tareas del hogar puede resultar problemtica.
Willard Harley sugiere para evitar conflictos la puesta en prctica de los siguientes
criterios:
1) Identificar las actividades nombrando un responsable para cada actividad sobre
la base de cun importante resulta esa tarea para ese cnyuge.
2) Asignar las actividades remanentes al cnyuge que ms desea que se
cumplan.
3) Elegir aquellas actividades que al otro cnyuge le cuestan pero que le
importan, como modo de optimizar la expresin de afecto hacia su persona.

VI
FORMAR YO UNA FAMILIA?
53. La familia es algo del pasado?
Muchos padres se sorprenden al escuchar hoy de sus hijos esta afirmacin: Yo
quiero a mi familia pero no voy a formar mi propia familia como en otras cuestiones
sirva el siguiente dilogo para conversar con ellos acerca de esta cuestin clave para
su felicidad.
La familia es una realidad natural y como tal ha existido, existe y existir siempre,
sin perjuicio de los cambios culturales. Sin embargo, estos cambios, aunque no
puedan destruir definitivamente la familia la afectan profundamente y pueden
oscurecer el reconocimiento de su estructura natural permanente.
Los elementos permanentes de la familia son la heterosexualidad, a travs de la
cual un hombre y una mujer fundadores de una familia aportan toda su diversidad
complementaria -fsica, afectiva y espiritual- para enriquecerse como personas; la
exclusividad de su relacin; la permanencia o irrevocabilidad de su vnculo; la apertura
a la procreacin y educacin de los hijos; la bsqueda del bien recproco y la
juridicidad producto del compromiso, pacto o alianza de sus fundadores.

54. Qu importancia tiene la familia para el desarrollo de la persona y para su

felicidad?
La persona madura se plenifica a travs del amor o don de s mismo. La persona
es tanto ms madura cuanto ms desarrolla su capacidad de dar y darse a los dems.
Su tendencia natural ms innata es la tendencia a vivir en comunin de amor, ya que
es imagen y creatura de un Ser - Dios - que es en s mismo comunin de amor. Uno
de los caminos para realizar esta vocacin a la comunin en el amor es la familia,
porque ella es precisamente el mbito social que tiene por funcin la personalizacin
del ser humano o el desarrollo de su capacidad de amar y de ser amado
incondicionalmente. Tambin puede vivirse esta vocacin radical de la persona al
amor a travs de la consagracin exclusiva a Dios.

55. Qu relacin existe entre la familia y la sociedad?

Segn como sea la familia ser la salud social de una comunidad o de un pas, ya
que la familia es escuela de valores, escuela de convivencia y hbitat ecolgico

espiritual para la vida humana. Esto significa que es el mbito donde la persona
humana recibe amor incondicional, contencin y un profundo sentido de pertenencia.
El amor incondicional genera salud personal porque promueve la valoracin de s
mismo o autoestima, que es el presupuesto para poder amar, el verdadero motor del
desarrollo personal y del desarrollo social.
La familia es el mbito donde se promueve la dignidad de la persona humana.
Digno es lo que vale por s mismo y este trato es propio de los vnculos familiares. Por
ejemplo, cuando festejamos un cumpleaos estamos festejando simplemente que ese
ser querido existe.
Importantes socilogos actuales, como Samson, de Harvard y Sarah McGlanahan,
de Princeton, coinciden en afirmar que los fenmenos crecientes de la delincuencia, la
violencia, los trastornos emocionales, las adicciones y el suicidio adolescente y juvenil
tienen como causa comn ms profunda la falta de afecto, la falta de amor, derivada
de la ausencia de familia o de su realidad patolgica o gravemente disfuncional.

56. Cmo ves a la familia actual?

El tiempo histrico que nos toca vivir presenta una realidad paradjica en relacin
con la familia. Existen hoy aspectos positivos que muchas veces no se resaltan
suficientemente: la libertad personal en la eleccin del cnyuge; la amistad entre
novios y esposos que contribuye al cultivo de su afectividad; la mayor simetra y
preocupacin de la mujer y del hombre por la calidad de sus relaciones conyugales y
en particular por su comunicacin; la entrada del hombre al hogar compartiendo y
asumiendo su responsabilidad en la educacin de los hijos comunes. Junto a estas
luces o aspectos positivos existen, en un mismo momento histrico, sombras o
aspectos negativos como son las relaciones de amor lquidas, sin estructura, frgiles,
que terminan en separacin a los pocos aos de convivencia.
Cmo explicar, por ejemplo, que habindose superado en nuestra poca los
pactos familiares para la conservacin de los patrimonios como origen de muchos
matrimonios; siendo el proceso de seleccin del cnyuge libre y basado, en la mayora
de los casos, en el enamoramiento, que permite pronosticar mejores calidades de vida
conyugal; habiendo mayor amistad entre el hombre y la mujer, novios y cnyuges y
ms preocupacin por la comunicacin y la calidad de las relaciones interpersonales
en el matrimonio, existan tantos casos de opcin por formas de convivencia de pareja
sin compromiso o tanto error en la seleccin amorosa del cnyuge y tantos fracasos y
separaciones en las vidas matrimoniales con el consecuente dolor humano?

Cmo explicar que, habiendo tanta preocupacin por la educacin de los hijos y
por optimizar la comunicacin con ellos, haya una crisis tan grande de autoridad y una
creciente realidad de soledad, desorientacin y apata en la juventud, que es fuente de
muchos problemas de adicciones, trastornos emocionales y de alimentacin, desercin
escolar y violencia?
La respuesta a estos planteos no es nada simple. El quid de la cuestin no est
slo en amar y en querer amar sino en saber amar. En la sexualidad humana hay
un orden dado y por lo tanto hay posibilidad de salud y de enfermedad en el amor
sexuado. En otras palabras, la mujer y el varn pueden amar bien o mal.
El varn y la mujer tienen la capacidad de amar pero, como otras capacidades
humanas, sta requiere ser educada y la educacin de la capacidad humana de amar
sexuadamente

bien

es

una

asignatura

pendiente.

esta

educacin

es

responsabilidad, en primer lugar, de los padres, y del sistema educativo formal

complementariamente y de acuerdo a los valores de los padres. Se trata precisamente
de la llamada educacin sexual.

57. Existen hoy muchas dudas respecto del tema de la educacin sexual.
Podras darnos algunos criterios?
Les responder sobre la base de las que creo que son las principales preguntas
que los padres puede hacerse en relacin con esta temtica.

Qu?
La sexualidad no es una parte sino una dimensin de toda la persona humana (que
como tal se diversifica masculina y femeninamente). La educacin sexual es
educacin para el amor, es ayudar a desarrollar una forma de ser persona masculina y
persona femenina adecuada a su igual dignidad, a su diversidad complementaria y a
su bien ms profundo: ser comunin amorosa a travs de una relacin de don
recproco. En otras palabras, la educacin de la sexualidad o educacin para el amor
es promover la maduracin de la capacidad humana de amar, en orden a constituir,
conservar, desarrollar y restaurar relaciones de amor slido, a travs del matrimonio y
las diversas formas de entrega a Dios en el celibato.

Quin?
La educacin de una persona es un trabajo artesanal, no industrial. Siendo cada
persona un alguien, una intimidad nica, una creacin indita -aunque con una

naturaleza comn con los dems hombres-, no se educa al ser humano en serie, sino
uno a uno. Por eso, los primeros y principales educadores son los padres, tambin en
lo que respecta a la educacin particular de la sexualidad. Nadie conoce mejor a un
hijo que sus padres y por eso ellos pueden ser ms certeros en encontrar las
oportunidades y circunstancias ms adecuadas para dicha educacin. Las escuelas
estatales y privadas complementan a los padres, no los sustituyen. La educacin de
los hijos no se terceriza.

Cmo?
La educacin para el amor tiene tres elementos fundamentales: la informacin, la
formacin y el liderazgo o testimonio. La informacin implica brindar ideas claras y
comprensibles para el hijo acerca de la verdad de la sexualidad humana en cuanto a
su sentido, a su integridad y a la integracin adecuada de sus dinamismos:
sensualidad, afectividad y racionalidad. La formacin consiste en forjar los valores
objetivos en forma de hbitos que faciliten la vida con otra persona y para otra
persona. El liderazgo o testimonio es el esfuerzo sincero y visible de los padres por
vivir los valores objetivos que promueven y es decirles a sus hijos con lenguaje verbal
y no verbal a pesar de limitaciones y dificultades: vale la pena!

Cundo?
Siempre. La educacin para el amor comienza en la vida embrionaria, etapa de
vida personal en la que un hijo a travs del sentido del odo puede percibir la ternura
de sus padres y sentirse querido. La informacin, la formacin y el liderazgo debern
adaptarse al desarrollo evolutivo de la naturaleza de la persona humana de sus hijos,
a su sexo, a su personalidad y a sus circunstancias vitales.

Por qu?
Hay naturaleza en la sexualidad humana y por lo tanto un orden objetivo. Sin
embargo, la sencillez, facilidad y habitualidad para el don de s recproco que posean
la mujer y el varn en el estado de creacin original se han debilitado, y por eso la
sexualidad debe ser educada. La educacin para la entrega o don de s es una
necesidad del estado actual de nuestra naturaleza en orden a alcanzar la madurez o
plenitud humana.

Para qu?

Para que las nuevas generaciones puedan ser muy felices. La felicidad humana es
proporcional a la madurez que logre alcanzar el varn y la mujer y esta madurez es
directamente proporcional a la capacidad del dominio de s para el don de s o amor.

58. Cmo se debera encarar, en caso de familias ensambladas, la

educacin de la sexualidad de los hijos?
La paternidad y la maternidad son una identidad, no un rol. Por lo tanto, en las
familias ensambladas, el adulto que convive con el menor sin ser su padre o su madre,
debe respetar los derechos de su padre o de su madre sin invadirlos y sumar afecto,
contencin y ejemplo en la lnea del proyecto educativo de los padres biolgicos de los
menores, salvo casos extremos patolgicos de dichos padres.

59. La historia de los padres condiciona o determina la eficacia en la educacin

de la sexualidad de los hijos?
Esta pregunta tiene relacin con uno de los elementos de la educacin de la
sexualidad, que es el liderazgo de los padres. Pienso que no priva de autoridad a los
padres el no haber vivido ptimamente los valores en los cuales pretende educar a sus
hijos. Por ejemplo, el hecho de que un padre o una madre hayan vivido la experiencia
humana del odio a otra persona no les priva del derecho a transmitir a sus hijos que el
odio no es una actitud que les conviene. Precisamente el hecho de que ellos hayan
padecido los efectos negativos del odio -no slo en la persona odiada, sino en ellos
mismos- los motiva especialmente a poner el acento en el valor del amor. Lo mismo
podramos decir respecto de las rupturas matrimoniales que los padres hayan
protagonizado. Creo que el dolor que han padecido es una buena razn para intentar
evitrselo a sus hijos, para quienes desean lo mejor.

60. Qu pasa con los menores que no han tenido familia?

Hay que sealar, ante todo, que lo que permite a un ser humano desarrollarse es el
amor. Si bien la familia es el mejor mbito para ser concebido, nacer, crecer, envejecer
y morir con el trato digno de una persona humana -que es el amor incondicional-, sin
embargo, en situaciones de ausencia de familia, a veces es un tutor, un profesor, un
sacerdote, un rabino, un pastor, parientes ms lejanos u otra familia, son quienes
pueden brindarle a un menor ese humus para su maduracin que consiste en decirle
existencialmente: vos vals, vos sos importante para m.

61. Te parece bien que hoy se atrase la paternidad y maternidad? Qu efectos

o consecuencias puede traer?
Pienso que si se trata de la imposibilidad de conseguir trabajo o de alguna
situacin social o de enfermedad fsica o psquica, hay razones o hay causas
razonables para posponer la paternidad y la maternidad. Creo en la paternidad
responsable, pero la paternidad responsable es la que responde a las causas antes
mencionadas; no debe confundirse con la paternidad confortable. Si la postergacin
obedece al objetivo de alcanzar las condiciones materiales ptimas en cuanto a
presupuesto familiar y vivienda, no estoy de acuerdo. Porque adems creo -como
antes he afirmado- que tener el desafo conjunto de progresar materialmente es un
sueo que une al matrimonio, es decir, que contribuye a su unidad y a su
comunicacin. Por otro lado, creo que la postergacin de la paternidad y la maternidad
es una cuestin no razonable desde el punto de vista fsico y psquico, puesto que la
mujer, a medida que pasan los aos, va teniendo una reduccin de su fertilidad, y no
son pocas las mujeres que tienen dificultad para buscar al hijo, porque han dado
prioridad, en sus veinte o treinta aos, a su exclusivo desarrollo profesional.
Adems de la capacidad fsica, con los aos tambin evidentemente disminuye la
capacidad psquica. Criar y educar a un hijo es un desafo apasionante y que brinda a
la mujer y al hombre quizs uno de los gozos ms profundos que puede tener un ser
humano, pero tambin demanda mucha energa. Por lo tanto, la postergacin de la
paternidad y la maternidad tambin puede motivar o desencadenar estilos educativos
permisivos por falta de energa paterna y materna, que son los que degeneran el
proceso de maduracin ptimo de un hijo.

62. La cantidad de hijos se debe planificar? Cul sera el criterio?

Fundamentalmente hay dos valores en juego que pueden servir de criterio: la
generosidad y la prudencia. La generosidad, porque creo que lo ms grande que se
puede hacer en la vida es darle la oportunidad a otro ser humano de vivir eternamente.
Y esa posibilidad no se la podemos dar si no lo hacemos nacer.
Por otro lado, la prudencia, que, como deca la madre Teresa de Calcuta, invita a
procrear aquellos hijos que se puedan criar y educar. Prudencia significa que cada
matrimonio debe ponderar en conciencia la cantidad de hijos a los cuales puede tender
a procrear, criar y educar sin confundir paternidad responsable con paternidad
confortable.

63. La prudencia exige que las familias de bajos recursos tengan pocos hijos?
Existe el prejuicio de que lo que conviene a una familia econmicamente pobre es
no tener hijos o tener pocos hijos. Me parece que es una gran injusticia. En todo caso
debe seguirse el mismo principio general: libertad en la eleccin del nmero de hijos,
sin que eso est condicionado por el factor econmico. Muchas veces en familias
pobres los hijos contribuyen al mantenimiento de la familia con su trabajo. No slo en
las familias rurales sino tambin en las urbanas.
Siendo la familia una realidad de inters pblico, debera existir ms ayuda para
las familias econmicamente pobres que deseen tener muchos hijos. Ninguna familia
por su condicin econmica debera estar limitada para ejercer ese derecho
fundamental, debiendo recibir las ayudas necesarias. Lo nico que falta es que los
pobres no tengan el mismo derecho que los ricos en lo referente a la paternidad y
maternidad!

64. Qu opins acerca de la planificacin natural y de los mtodos

anticonceptivos?
Hay profundas diferencias que tienen que ver con la manera conjunta o
independiente de vivir la sexualidad y la plenitud o parcialidad de la entrega de la
persona en la relacin sexual.
La planificacin natural requiere necesariamente la cooperacin del hombre y la
mujer. Es decir, supone una vivencia de la sexualidad compartida por los dos, que
contribuye a hacer ms rico su nosotros. Esto no ocurre con el uso de
anticonceptivos, que habitualmente manifiesta una vivencia de la sexualidad individual.
Es lo que l se pone o lo que ella toma.
En la vivencia de la planificacin natural atendiendo a los perodos de fertilidad y
de infertilidad de la mujer, cada vez que los cnyuges tienen relaciones sexuales se
entregan totalmente desde un punto de vista fsico (no se cierra una de las
capacidades de la masculinidad y la feminidad que es fecundar) y tambin se procura
hacerlo espiritualmente estando presente toda la persona. Esta entrega total tiene un
impacto psicolgico positivo que no se genera en la entrega parcial que
necesariamente se vive en el recurso a la anticoncepcin.
El recurso a la planificacin natural es adems un medio ecolgico de vivir la
sexualidad. Es decir, no tiene efectos negativos en la salud de la mujer, como los
derivados de la incorporacin de elementos mecnicos o qumicos a su cuerpo. Por
eso, en 1991, la Revista Americana de Obstetricia y Ginecologa comenz a darle

especial importancia a la planificacin natural. Tambin la Organizacin Social de la

Salud (OMS) de las Naciones Unidas (ONU) destaca sus bondades ecolgicas y su
mayor eficacia para la planificacin responsable de la procreacin.
La vivencia de la sexualidad o la planificacin de la procreacin a travs de los
mtodos naturales mantiene un inters y un atractivo especial de los cnyuges por la
relacin sexual. Esto promueve la pasin sexual entre ellos. La no posibilidad de tener
relaciones sexuales en los perodos del ciclo de fertilidad de la mujer -si se est
buscando posponer un embarazo-, genera un atractivo especial en el tiempo de
infertilidad, en el cual s ser posible tener las relaciones sexuales. Es decir, se espera
ese tiempo con la frescura de los primeros encuentros sexuales.
Otra cuestin -no menor- es la econmica. Los anticonceptivos tienen un costo
econmico alto (de hecho, constituyen uno de los negocios ms espectaculares de los
siglos XX y XXI), mientras que la planificacin natural es gratuita y no requiere
dependencia alguna de ningn profesional de la salud.
Otra diferencia importante es que el conocimiento terico y prctico de los
mtodos naturales permite no slo posponer un embarazo sino buscarlo, ya que esto
no siempre resulta fcil. Obviamente sta es una ventaja que no brindan los mtodos
artificiales, que simplemente son contraceptivos, es decir, tienden a evitar el
embarazo.
Hay otra razn de tipo psicolgico vinculada con la capacidad de paz y gozo que
se genera al vivir una realidad humana conforme a la naturaleza. Por naturaleza, el
acto sexual tiene dos fines. Uno es el unitivo y otro el procreativo. Es evidente que la
unin sexual -sobre todo si se realiza en el perodo de fertilidad de la mujer- puede dar
lugar al origen de una nueva persona. La finalidad o el sentido procreativo del acto
sexual es una realidad que no necesita demostracin.
Adems del sentido procreativo, el acto sexual tiene un sentido unitivo, es decir,
contribuye a unir o a consolidar la unin entre un hombre y una mujer cuando se vive
como un encuentro personal entero e integrado, es decir, cuando el varn y la mujer
viven el placer, la ternura y la comunicacin derivada de estar psicolgicamente
presentes.
Cuando el hombre y la mujer viven su sexualidad conforme a la naturaleza, es
decir, conforme a esos dos fines, tienen mayor capacidad de gozo, de placer, de
deleite afectivo y de paz. Si voluntariamente se separa alguna de esas dos finalidades,
no existe la misma posibilidad de vivirlo con igual plenitud de gozo, placer y paz.

Filosficamente, San Agustn explica lo antes afirmado a travs de la distincin

entre los verbos latinos uti y frui. Uti es la capacidad de beneficiarse que puede
obtenerse de una cosa utilizndola en forma independiente a su estructura o
naturaleza. Y frui es, en cambio, la capacidad de beneficiarse con una cosa, pero
utilizndola conforme a su estructura o naturaleza. El beneficio es mucho mayor en el
segundo caso que en el primero. Por ejemplo, si usamos un vaso de vidrio para
martillar,

ste

tiene

poca

efectividad

cumpliendo

tal

funcin

se

rompe

indefectiblemente; no pasa lo mismo cuando bebemos agua con el vaso, ya que en

ese caso lo aprovechamos utilizndolo en vistas a su fin.
Cuando se separan en el acto sexual los significados unitivo y procreativo -que
estn pensados para vivirse en forma integrada-, la posibilidad psicolgica de vivir en
plenitud el encuentro sexual no se da de la misma manera.
Hay que aclarar que no se trata de buscar en cada relacin sexual un hijo, pero s
de dejar abierta esa posibilidad. No es absurdo que la mujer tenga ciclos de fertilidad y
de infertilidad y que la mujer y el varn puedan conocer con alta exactitud (segn la
OMS llega al noventa y ocho por ciento de eficacia prctica) la fertilidad y la infertilidad
femeninas. Esa altsima eficacia prctica de la regulacin natural de la procreacin no
se altera con ciclos irregulares de la mujer, con perodos de lactancia o con el estado
premenopusico. El mtodo natural ms avanzado, el sintotrmico, que integra los
datos de la temperatura del cuerpo, de la secrecin cervical, de la contextura del cuello
del tero y de los estados de nimo producto de los cambios hormonales, es el mtodo
natural de mayor eficacia tanto para posponer el hijo como para buscarlo.
Vale la pena formarse adecuadamente en la planificacin natural de la fertilidad. El
momento ptimo para hacerlo es en el noviazgo o antes del matrimonio.

65. Pero, puesto que la mujer tiene menos disponibilidad para la relacin sexual
en el perodo infrtil de su ciclo, no es antinatural reservar las relaciones para
ese momento?
Es natural que la mujer tenga mayor disponibilidad para el encuentro sexual
cuando est frtil. Si no fuera as, sera antinatural y contradictorio. Pero eso no
significa que la mujer en el perodo no frtil de su ciclo pierda la libido. En todo caso,
se requiere un mayor esfuerzo o esmero del varn en activar su impulso sexual.
El mayor disparador en la mujer para el encuentro sexual es el afecto y el trato
personal que le da el varn. Porque an en el periodo de fertilidad, si no existen esas
circunstancias, es muy probable que la mujer no tenga apetito sexual.

66. Qu decir de la planificacin familiar cuando uno cuenta con poca

formacin? No es utpico pensar que puede practicarse?
La planificacin natural comenz a ser aplicada por el matrimonio Billings en frica,
con poblaciones incluso analfabetas. La madre Teresa de Calcuta promova la
planificacin natural en la India tambin en sectores de poblacin no precisamente de
alto nivel cultural. En la China se aplica hoy con muchsimo xito la planificacin
natural. De manera que no es una cuestin de nivel cultural de las personas el
presupuesto para vivir este modo de regulacin de la natalidad.

67. Qu opins del rol del estado en la anticoncepcin?

Creo que la libertad de elegir el nmero de hijos y su espaciamiento es un derecho
humano fundamental de los cnyuges. Por lo tanto, ninguna poltica del Estado puede
coaccionar a la mujer o el varn a tener una conducta procreativa determinada . El
Estado no tiene soberana en estas cuestiones.

68. Es eficaz repartir preservativos para prevenir el embarazo adolescente y las

enfermedades de trasmisin sexual?
Las acciones de distribucin gratuita de preservativos por parte de algn gobierno
como medio para combatir el mal personal y social de las enfermedades de
transmisin sexual y el embarazo precoz es ineficaz. Ya la primera Conferencia
Mundial de Higiene realizada a comienzos del siglo XX en los pases nrdicos
europeos acu el concepto de educacin sexual y la redujo a la distribucin por
parte del estado de anticonceptivos, fundamentalmente de preservativos. Los males
que se pretenda erradicar no slo no desaparecieron sino que se duplicaron o
cuadriplicaron. De modo que no tiene base cientfica ni corresponde a la experiencia
eficaz de otros pases utilizar este medio para combatir esos problemas.
Uno de los pocos pases que ha aplicado la recomendacin de las Naciones
Unidas de promover la abstinencia y la fidelidad como primeras medidas para
erradicar el problema del embarazo precoz y las enfermedades de transmisin sexual
es Uganda. Este pas, en diez aos (entre 1991 y 2001), redujo de un quince a un
cinco por ciento el ndice de contagio del SIDA. Cul fue el secreto de este xito
rotundo? Uganda, siguiendo las pautas de la ONU, promovi el cambio de pautas
culturales en los jvenes en vistas a la abstinencia de relaciones sexuales y la
fidelidad, y logr una eficacia sin precedentes. Entonces, adems de las razones

morales antes referidas, la distribucin de preservativos bajo el falso slogan del sexo
seguro implica una falacia cientfica y una ineficacia experimental para lograr el
objetivo fundamental, que es la salud personal y la salud social.

69. La familia es una realidad meramente privada o tambin es algo de inters

pblico?
La familia es una realidad privada y tambin de inters pblico. Es una realidad
privada porque la fundacin de una familia por parte de una mujer y un varn es un
derecho humano bsico. Es decir, toda persona tiene derecho a fundarla o a no
fundarla. Por lo tanto, ningn varn y ninguna mujer pueden ser reemplazados,
ninguna autoridad tiene soberana para crear una familia. En ese sentido, es una
realidad privada.
Pero siendo la familia el hbitat ecolgico espiritual para la persona, porque en ella
recibe amor incondicional, contencin y el ms profundo sentido de pertenencia, la
familia tiene alto impacto en la salud personal y en la salud social, y por lo tanto es una
realidad de inters pblico. Existen ciertas funciones sociales que cumple
naturalmente slo la familia, de modo que si sta no existiera la sociedad no sera
viable. Por eso estas funciones sociales de la familia pueden ser llamadas funciones
sociales estratgicas.
La primera funcin social estratgica es la procreacin de las prximas
generaciones. Por ejemplo, sin argentinos no hay nacin Argentina. La experiencia y la
sociologa muestran que, en los pases donde la familia se debilita y no recibe
promocin o ayuda, la procreacin disminuye hasta el extremo de que hoy algunos
pases ya no tienen asegurado su recambio generacional. ste es precisamente el
riesgo en el cual se encuentra la Argentina segn el ltimo censo nacional (2000).
La segunda funcin social estratgica de la familia es la crianza y educacin de las
prximas generaciones. Por crianza ha de entenderse el proceso de alimentacin,
salud e higiene bsicas; por educacin me refiero no slo a la instruccin escolar sino
a la transmisin de una generacin a otra de valores, un sentido para sus vidas y un
planeta habitable. Todos los intentos histricos de reemplazar a la familia en el
proceso de crianza y educacin de los nuevos ciudadanos han fracasado.
La tercera funcin social estratgica de la familia es la de ser el hbitat ecolgico
para la dignidad humana, por ser el mbito en que una persona es amada
incondicionalmente, es decir, el mbito donde la valoracin no est condicionada a su

productividad, a su idoneidad tcnica, a su simpata, o a sus destrezas y habilidades,

como en otros mbitos sociales (por ejemplo, el laboral o el deportivo).

70. Cul es la funcin del estado en relacin con la familia?

La funcin del estado no es la de registrar las uniones sexuadas afectivas que
desde la legtima libertad deciden constituir sus ciudadanos. Las relaciones de afecto
de los habitantes de un pas no son de inters pblico: por ejemplo, las relaciones de
afecto con los propios amigos no es una cuestin de relevancia para el estado.
La funcin del estado respecto de la familia es, en primer lugar, la de reconocer su
identidad; en segundo lugar, la de promover y facilitar su misin esencial de generar
salud personal y social a travs de las funciones personales y sociales estratgicas
antes mencionadas.
Adems, el estado no debe ser neutral respecto de las distintas opciones que los
ciudadanos decidan constituir como uniones sexuadas. El estado debe claramente
promover por medio del sistema educativo- y facilitar por medio del derecho
tributario y laboral, de las polticas de medios de comunicacin, de crditos y de
vivienda- aquella unin sexuada que sea de inters pblico. Y es de inters pblico la
unin sexuada en la que sus protagonistas asumen libremente un compromiso con
responsabilidad

respecto

de

las

funciones

sociales

estratgicas

(dar

amor

incondicional y tender a la procreacin y educacin de las nuevas generaciones de

argentinos). Esta unin es el matrimonio. Es injusto y discriminatorio para los
matrimonios dar igual nombre e iguales derechos a los ciudadanos que no quieren
asumir ningn compromiso respecto de esas funciones sociales estratgicas (uniones
de hecho).
Lo antes afirmado no implica sostener que los protagonistas de las uniones
sexuadas que, por las razones antedichas, no son de inters pblico no deban ser
atendidos en sus problemas y situaciones de dao, ya que el ttulo para evitar o
reparar el dao es la misma condicin de persona humana. Pero es importante, para la
salud personal y para la salud social, que la ayuda que se brinda a esas uniones que
no son de inters pblico (las uniones meramente convivenciales, por ejemplo) se
encamine a ofrecer igualdad de oportunidades y no tanto ayudas o privilegios que la
familia matrimonial (de inters pblico), habitualmente no recibe.
Por ejemplo, la ayuda para una madre que ha fundado por libre eleccin un hogar
monoparental debe ser el facilitarle, a travs de un servicio de guardera o de apoyo
para el cuidado y educacin de su hijo, la oportunidad de estudiar y de trabajar para

desarrollarse. Sin embargo, en muchos pases las ayudas econmicas y subvenciones

que reciben los hogares monoparentales por eleccin (reitero y aclaro: madres solteras
por eleccin, es decir, aquellas mujeres que optan por ser madres por inseminacin
artificial sin casarse o sin siquiera vivir en pareja dando un padre a su hijo) para
construir o comprar una casa, para educar a los hijos o para otras necesidades, no
benefician de igual manera a las madres de hogares biparentales, en los cuales el
hombre y la mujer al casarse, han asumido un compromiso de inters pblico como es
el cumplimiento de las funciones sociales estratgicas.
Esas polticas son discriminatorias para la familia matrimonial, y generan -como
ocurri en Inglaterra- un incremento de la opcin por hogares monoparentales por
eleccin (tampoco me refiero a los casos de monoparentalidad por viudez, separacin,
divorcio y nulidad) realidad que no beneficia ni a la salud personal de la mujer, ni a la
de salud los hijos ni a la salud social, como lo reflejan las investigaciones sociolgicas
actuales ms relevantes (ver estudios de la Heritage Foundation, Washington, EEUU).

VII
CONCLUSIN
A manera de conclusin y sntesis de nuestro dilogo, podras decirnos
cules son para vos las claves para vivir el amor slido como proyecto de vida?

El camino para el mejor proyecto humano es amar slidamente en los dos modos
especficos de realizar integralmente la vocacin de la persona humana al amor: el
matrimonio y la consagracin total a Dios. Voy a concretar el mensaje que he
procurado compartir con ustedes en este, nuestro libro, a travs de las siguientes
ideas:

a) Amor personalista (no utilitarista)

La primera clave del amor sexuado slido es la entrega de s al bien objetivo de la

persona que se ama. La dignidad del varn y de la mujer en tanto personas, reclama
que el trato justo entre ellos no sea la utilizacin para el propio placer o bienestar, sino
el don de s recproco. Tanto el varn como la mujer son alguien, no algo. Alguien con
dignidad, identidad, intimidad, corporeidad, espiritualidad, capaz de conocer y tender a
la verdad y al bien; alguien con autodeterminacin (dueo de s mismo o libre) y
alguien cuya madurez o plenitud se consolida en el don sincero de s mismo.
El amor personalista recproco es la reaccin y la respuesta al valor integral del
otro. En otras palabras, la afirmacin y la promocin de lo propio de la persona amada
en orden a su desarrollo y maduracin integrales, sobre la base de la aceptacin de su
corporeidad e intimidad personales.
La

dignidad

de

la

persona

humana

determina

que

no

sea

absorbida

completamente por ninguna asociacin, grupo o sociedad, ni siquiera por el

matrimonio, an tratndose de la comunidad de vida ms ntima.
La entrega personalista entre un hombre una mujer puede alcanzar su expresin
ms plena a travs de la unin matrimonial, unin que responde a las invitaciones
naturales del amor sexuado y del enamoramiento, la que por lo tanto ofrece a la mujer
el hombre la mayor felicidad posible en el amor. Vale la pena el noviazgo y tiene
sentido vivirlo bien como preparacin para la unin slida del matrimonio

b) Amor complementario (no igualitario)

La segunda clave del amor slido es atender, entender, conocer, aceptar y

respetar la diversidad del varn y de la mujer: diversidad sexual natural fsica, afectiva
y espiritual, diversidad de temperamentos y personalidades, diversidad de gustos, de
vocacin profesional, etc. Saber complementar las diferencias resulta clave para un
amor slido. No aceptar, con sus fortalezas y debilidades, a la persona humana de
quien nos enamoramos y no respetar su diversidad complementaria conduce a un
amor potencialmente lquido o muy conflictivo.

c) Amor entero o ntegro (no reducido)

La tercera clave es que el varn y la mujer se amen con todo lo que son. La
naturaleza de la persona humana femenina y masculina integra la sensualidad, la
afectividad y la racionalidad. La sensualidad reacciona ante los valores del cuerpo del
otro(a). La afectividad reacciona y responde a los valores del particular modo de ser
femenino o masculino de la persona amada. La racionalidad ordena la sensualidad y la
afectividad en funcin del bien objetivo de la persona amada. En el fenmeno del amor
sexuado hay algo que nos pasa (la sensualidad y la afectividad) pero tambin hay
algo que hacemos que pase con la inteligencia y voluntad: estos son los actos de
entrega o don de s: esfuerzo por el otro, renuncias, cesiones, servicios, regalos
materiales y espirituales. Vivir relaciones reducidas no slo a la sola sensualidad o
afectividad sino tambin a la sola racionalidad (sin ternura y sin qumica) conduce a
amores lquidos, frgiles y precarios. Ambos aspectos del amor son necesarios y el
amor pasivo se cuida y alimenta con el amor activo voluntario del don de s.

d) Amor integrado (no fragmentado)

La cuarta clave es amar el hombre y la mujer con todo lo que son pero
adecuadamente integrado: la racionalidad gobernando a la sensualidad y a la
afectividad. Gobernar no es mutilar ni suprimir la sensualidad y la afectividad sino
guiarlas, conducirlas, encauzarlas segn el bien propio de la persona humana. Con la
inteligencia puede advertirse todo el bien objetivo de la persona que se ama y no slo
lo que se presenta como bueno a los propios sentidos. Precisamente porque ve ms,

la racionalidad debe gobernar a la sensualidad y a la afectividad. La integracin de la

sensualidad y la afectividad en la racionalidad se logra incorporando a la personalidad
valores en forma de hbitos (virtudes). El justo, el prudente, el fuerte, el templado, el
honesto, el sincero, el generoso, el leal, el fiel, tiene ms posibilidades de ser feliz y de
hacer feliz a quien ama ya que el dominio de s facilita y hace posible el don de s, es
decir, el amor.

e) Amor maduro (no estancado)

La quinta clave de un amor slido, es evitar estancarse en la dinmica espontnea

y fcil del enamoramiento en su fase inicial que parece no requerir esfuerzos y avanzar
a la plenitud posible del amor a travs de la consolidacin de una comunidad de amor.
En otras palabras, un amor maduro pasa por constituir (luego de un noviazgo donde se
haya evaluado la posibilidad de vivir un proyecto de toda la vida con la persona de
quien uno se ha enamorado) una comunidad de amor.

Esta comunidad de amor

representa la mayor madurez posible en el amor entre la mujer y el varn. Para ser y
consolidar esa comunidad de vida y de amor, previamente hay que llevar a la
existencia una comunin a travs del compromiso de una entrega recproca. Eso es
precisamente casarse.
Amar maduramente es ser comunidad de amor, es decir, ser dos personas
recprocamente entregadas para ayudarse a desarrollar su felicidad, paz y bien
objetivos. El amor verdadero hace al bien de las personas y a su felicidad ms
profunda y plena.

f)

Dejarse amar por Dios

Finalmente, un amor slido supone dejarse amar por Dios, porque varn y mujer
son dbiles en su anhelo de ser felices juntos. l pone siempre el incremento al
esfuerzo por vivir un amor personal, complementario, entero, integrado y maduro.
A diferencia de las formas de unin y relacin hombre-mujer meramente
convivenciales, el matrimonio es una estructura de unin comunitaria a imagen y
semejanza de un Dios que no es individuo sino comunidad de amor de las personas
del Padre, del Hijo y del Espritu Santo (Teologa del cuerpo de Juan Pablo II).
El sacramento, es decir, Cristo presente cada da con los cnyuges y no slo el da
del casamiento, no origina ni las propiedades del matrimonio (unidad e indisolubilidad)

ni sus fines (bien de los cnyuges, procreacin y educacin de los hijos) sino que
stos derivan de la sexualidad y de su dinmica natural. Si esas propiedades y fines
derivaran del sacramento, habra que concluir que slo se casan los catlicos. El
matrimonio es de origen natural y de existencia consensual y, por lo tanto, su
estructura deriva del Creador quien ha impreso la invitacin a la unin matrimonial en
el orden o dinmica natural de la sexualidad y del enamoramiento. Corresponde a un
hombre y a una mujer concretos llevar a la existencia el matrimonio entre ellos a travs
de sus voluntades libres que integran el consentimiento matrimonial.
Sin embargo, la presencia sacramental de Cristo ayuda, enriquece y fortalece a los
cnyuges en su esfuerzo por vivir aquellas propiedades y fines. Adems, como antes
se ha afirmado, el matrimonio es la manifestacin ms concreta de la vida Divina
Trinitaria de comunin amorosa entre las personas Divinas. sta es la gran diferencia
entre un matrimonio con Cristo y uno sin Cristo, que expresa con singular belleza el
relato evanglico de las Bodas de Can. Sin amor conyugal puede llegar a ser como
aquella agua de las tinajas (inoloro, incoloro e inspido) debido a las limitaciones y
defectos personales. Con Cristo, el amor conyugal puede ser como el vino en el que l
convierte el agua, vino que alegra, refresca, fortalece y con el tiempo se aeja
desarrollando, como el amor, todo su valor.