La pareja y el amor qu amor?

Por Oscar De Cristforis

Nadie es como otro. Ni mejor ni peor. Es otro.

Y si dos estn de acuerdo, es por un malentendido.
J.-P. Sartre

Se puede amar sin constituirse en pareja? (amar sin intermediario?).

Seguramente, en ese amor que llamamos sexual, ertico, sea imposible. Y
aunque la relacin sexual no existe, el otro siempre est. La pareja es deseo
de posesin: es, de alguna manera, una mutua propiedad. El problema es que
se quiera hacer necesario el amor en la pareja. Porque de hecho puede haber
pareja sin amor o por lo menos con algunas rfagas de l, momentneas,
pasajeras.

Desde hace ya ms de un siglo se viene sosteniendo en la conformacin de la

pareja conyugal, que el principio es el amor (frase que nos evoca el ttulo
del libro de Julia Kristeva, refirindose a la importancia del amor en el proceso
analtico). Pero lo que vemos en la clnica cuando consultan, es que el amor
est en fuga, ha cesado, desaparecido o nunca se ha constituido aunque
ellos digan que se aman y que el problema radica en que la pasan muy mal,
discuten, se agraden; y tal vez sea al revs: porque no se aman sucede todo
eso de lo que vienen a quejarse. Pero, qu es amarse, cmo amarse, qu
amor?
Los escritos psicoanalticos desde Freud en adelante, a travs de sus aforismos
y apotegmas, nos han hecho reflexionar:

Que el amor est marcado por la ambivalencia; por el narcisismo (amar es,
esencialmente, querer ser amado); por la lgica edpica; que se diferencia del
deseo (clivaje entre la corriente tierna y la corriente sensual: si se ama no se
desea y viceversa); que el primer objeto de amor es la madre y todo hallazgo
posterior no es otra cosa que un intento por hallar ese objeto primario de amor

(es este amor primario el que buscamos en los objetos de amor sucesivos);
que en la demanda de amor se busca algo ms all del objeto amado, algo que
el objeto no posee (lo que se ama en el amor es, en efecto, lo que est ms
all del sujeto, literalmente lo que no tiene); que la compulsin de repeticin
es partcipe de las vicisitudes que experimenta la vida amorosa; que es dar lo
que no se tiene a alguien que no lo es; que el estado del enamoramiento
muestra el predominio de la libido de objeto en detrimento de la libido del yo
(un fuerte egosmo preserva de enfermar, pero al final uno tiene que empezar
a amar para no caer enfermo, y por fuerza enfermar si a consecuencia de una
frustracin no puede amar); que la persona objeto del cual el sujeto se ha
enamorado est en el lugar de su ideal (la dependencia respecto del objeto
amado rebaja el sentimiento de s, el que est enamorado, est humillado,
como lo dice Vctor Hugo: Reducir el universo a un ser. Y dilatar ese ser hasta
Dios, eso es el amor); que un enamorado es como un hipnotizado; que es el
malentendido el que hace posible el amor; que lo que suple la relacin sexual
es precisamente el amor (porque ellos dos no se pueden fusionar, no pueden
hacer uno, que lo Uno no puede sostener ninguna verdadera relacin con lo
Otro; imposibilidad de relacin, que siempre presentifica un abismo entre los
sexos; ausencia de proporcin, de complementariedad, por ms que dos se
abracen en ningn caso dos cuerpos pueden hacerse uno).

Creo que, como sucede en el dispositivo individual, ambos miembros de la

pareja recurren al tratamiento a causa de una falta de amor (aunque digan
amarse). Podremos como analistas trabajar con esos discursos amorosos
cuando sabemos que son discursos hacia un otro imposible, insatisfactorio,
incapaz de colmar ni las demandas ni los deseos; un otro que siempre ser
elusivo, que nunca se podr poseer. Tal vez sea ms importante para la pareja
poder hacer el amor (o seguir hacindolo) que hablar del amor.

En el lazo del amor no slo est en juego el tener-no tener: hay algo que se
sita en el nivel del no saber. El erasts, el amante que no sabe: no sabe lo que
le falta. El ermenos, es el objeto amado aquel que no sabe lo que tiene
escondido, (no ser eso lo que hace su atractivo?). Vemos que el amor est
verdaderamente habitado por un no saber, por una ignorancia estructural.
Seremos como analistas, tan omnipotentes de pensar que podremos arrojar
luz sobre l, en aquellos que nos consultan? Entre estos dos trminos que
constituyen, en su esencia, el amante y el amado, observen que no hay
ninguna coincidencia. Lo que le falta a uno, no es lo que est escondido en el
otro. Y ah est todo el problema del amor (J. Lacan). Desde el comienzo la
discordancia est expresada, y el enredo del amor se despliega en el
malentendido permanente, que es lo que lo funda.

Como hablar con ellos de esa pasin del ser que es el amor, que busca en el
Otro aquello que va a calmar y colmar la falta-en-ser? Tal vez podamos
conversar (e interpretar) con ellos algo que se sita en los bordes del amor, en
sus fronteras; enfrentando el desconocimiento, no para obturarlo, sino para
sostenerlo. Como tambin habr que sostener el malentendido y las paradojas
que implican siempre el estar en pareja. Hablar de amor (decir palabras de
amor) es posible en tanto se sepa que lo ms alejado de l es el saber.

De los griegos aprendimos que al amor se lo puede nombrar de muchas

maneras, inclusive al que suele darse en la pareja. Pero a pesar de tanta tinta
derramada en estas cuestiones, hoy se sigue insistiendo a travs del
imaginario social, en una posicin romntica del amor, a tal punto que se
pretende que en la pareja matrimonial ese tipo de amor la cimente, la
sostenga, la renueve El psicoanlisis desmitifica el concepto que tenemos del
amor romntico y tierno como el nico digno de llamarse amor. Parecera que
el hombre occidental insiste en esa irrealizable pretensin de continuidad, de
fusin con el otro. Incluso pedir reciprocidad en el amor es alienarse, porque
qu nos devolvera el amado en esa reciprocidad sino lo mismo que no le
damos? Tan slo un yo tambin te amo, lo cual no nos asegura nada,
simplemente sostiene la ilusin (que tal vez no sea poca cosa).

La demanda, el deseo por el otro, convierten al sujeto esclavo del objeto. Con
el anlisis podemos saber de eso: la alienacin a la que nos exponemos, lo
imposible e ilusorio de esa reciprocidad. Luego es saber que uno corre riesgos
cuando ama, cuando desea, es como saber a qu se atiene uno. Y no
olvidemos que el amor es una ficcin: la de haber encontrado algo, en alguien.
El anlisis de pareja, aunque muchas veces discutido en su legitimidad, puede
revelar verdades poco placenteras, incmodas, sobre todo de aquellos
intereses psquicos a partir de los cuales se construyeron pactos y acuerdos
amorosos, y que de alguna manera se podrn modificar para hacer ms
soportable las desilusiones, los malentendidos, las paradojas, que resultan de
la convivencia. Pero convengamos que casi siempre el objeto del deseo no
coincide con el objeto de amor. Y aqu tiene mucho que ver lo que nos deca
Oscar Masotta advirtindonos que como psicoanalistas no deberamos
promover objetos de amor, sino dejar expresar los objetos del deseo, ya que
los objetos del amor pueden aplastar los objetos del deseo, resultando sto una
posicin ideolgica muy importante. El amor es oblativo, sacrificial, se
abastece de nada, mientras que en el horizonte del deseo aparece el goce.
Qu pedimos, qu damos cuando decimos amar? El amor es dar lo que no se
tiene, y slo puede amar el que no tiene, incluso aunque tenga. El amor como

respuesta implica el dominio del no-tener. Dar lo que se tiene, es la fiesta, no

es el amor. (J. Lacan).
Pero adems de dar lo que no se tiene es tambin dirigirse a alguien que no
los es. Porque contrariamente a la creencia de que el partenaire del sujeto
pudiera ser el otro (el semejante o el Otro), el partenaire del sujeto es el objeto
a, con lo cual la relacin con el otro, estar siempre mediatizada por el
fantasma. Y entonces en cada relacin cada uno hablar su idioma, un idioma
sin traduccin, el idioma finalmente del fantasma de cada uno de los dos. No
necesita mucho tiempo la relacin amorosa para que cada uno empiece a
sospechar que habla solo y a entender (si se puede) que el amor es
esencialmente engao.

Para seguir echando lea al fuego (del amor?) bastara agregar el neologismo
lacaniano odioenamoracin para hablar de la coexistencia del odio y el amor,
y entrar as en el aspecto mortfero y mortificante del amor.
Pero, aunque desmitificado, entre el hombre y la mujer seguir estando el
amor, aunque tambin exista el mundo y el muro.
Amars al prjimo como a ti mismo por lo que no es, por lo que no tiene.

Bibliografa
Masotta, Oscar. Lecturas de psicoanlisis Freud, Lacan. Paids. Bs. As. 1992.
Kristeva, Julia. Al principio era el amor. Psicoanlisis y Fe. Gedisa. Bs. As. 1986.
Lacan, Jacques. Seminario 20. Aun. Paids. Bs. As. 1998.
Laurent, Eric. Los objetos de la pasin. Tres Haches. Bs. As. 2000.