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SECCIN E. TESTIMONIOS:
Fuera Con La Mascara ............................................................................................................................
Sacada Del Pozo De La Desesperacin ................................................................................................
Libre De La Homosexualidad .................................................................................................................
Una Increble Travesa.............................................................................................................................
El Amor Que Se Puede Expresar ...........................................................................................................
Testimonio De Un Homosexual ..............................................................................................................
La Realidad De La Homosexualidad ......................................................................................................
Mi Compromiso A Una Vida De Castidad..............................................................................................
Muchos Hx Que Crean Que No Haba Otra Opcin Estn Casados Y Con Hijos ............................
BBC y The Independent :La Historia De Un Hombre Que Desea Ser Heterosexual .........................
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TEMA
PONENTE
10.00-10.30
MARCOS
10.30-11.30
RAICES DE LA HOMOSEXUALIDAD 1
ESLY
11.30-12.30
RAICES DE LA HOMOSEXUALIDAD 2
EL RIO Y LAS PIEDRAS
COLOQUIO Y PREGUNTAS
MARCOS
12.30-13.30
13.30-16.30
COMIDA
16.30-18.00
EL JUEGO DE LA VIDA
ESLY
18.00-18.15
18.15-19.15
DESCANSO
COMO PREVENIR LA HX
MARCOS
19.15-20.00
INTRODUCCIN AL EMDR
ESLY
MIRCOLES 6
HORARIO
TEMA
10.00-12.00
12.00-12.30
12.30-13.30
DESCANSO
TRABAJANDO CON EL HX
13.30-16.30
COMIDA
PONENTE
MARCOS
ESLY
16.30-18.00
BIBLIODRAMA 1
ESLY
18.00-18.30
18.30-19.30
DESCANSO
MITOS Y REALIDADES EN EL PROCESO DE SANIDAD
ENRIQUE
19.30-20.00
COLOQUIO Y PREGUNTAS
EL PROCESO DE AUTO-IDENTIFICACIN
HOMOSEXUAL
Prof. Dr. Aquilino Polaino-Lorente Catedrtico de Psicopatologa de la Universidad
Complutense Madrid. Espaa.
Introduccin
Principales hitos y etapas en el proceso de auto-identificacin
homosexual
Primera etapa: La sensibilizacin respecto de la conducta homosexual
Segunda etapa: La confusin y primeras dudas acerca de la identidad sexual
Tercera etapa: El etiquetado asignado por los compaeros
Cuarta etapa: El conflicto familiar sobre el modo de conducirse
Quinta etapa: De las dudas a la obsesin
Sexta etapa: La asignacin del etiquetado por los padres
Sptima etapa: "Experimentar" para confirmar el etiquetado asignado
Octava etapa: La asuncin explcita de la falsa identidad
Novena etapa: La filosofa de la accin y el comportamiento homosexual
Dcima etapa: El descubrimiento de un nuevo "estilo de vida"
Undcima etapa: El definitivo etiquetado del experto
Duodcima etapa: La acogida en el contexto del grupo de pertenencia
Decimotercera etapa: El ensamblaje atribucional social y el modelado
personal
Introduccin
Es una opinin comn y tal vez bien establecida, que el comportamiento homosexual va
en aumento. Aunque algunos datos estadsticos dan la impresin de estar trucados, es
muy probable que sea as. En la mayora de las publicaciones se ofrece una prevalencia
de homosexualidad de alrededor del 10%. No deja de ser curioso la coincidencia del dato
estadstico respecto de cualquier pas --en todos ellos se da la misma tasa de
prevalencia-, sino tambin el hecho --nada despreciable- de que en la mayora de esas
publicaciones nada se dice de cmo se ha elegido la muestra, del nmero de personas
encuestadas, de los criterios que se han seguido para establecer si una persona es o no
homosexual, etc.
Ante estas dificultades, es lgico que el lector se muestre un tanto dubitativo y llegue a
suponer que algo de ello es ficcin, como consecuencia de la publicidad de los grupos
ms interesados, por afectados por estos comportamientos.
Sea como fuere, el hecho es que no sabemos a qu atenernos ante estos datos. Cmo
dar razn de estos hechos? Qu puede haber causado ese "incremento" casi
exponencial del comportamiento homosexual en la sociedad actual? Cmo asumir e
integrar este nuevo problema en la cultura fragmentaria en qu vivimos?
En realidad, nada se puede contestar a las anteriores preguntas hasta que no
dispongamos de un mejor conocimiento de la historia natural de este tipo de
comportamientos (Zeitlin, 1986). Nada sabemos, por ejemplo, acerca de cmo han podido
llegar a comportarse del modo en que lo hacen o sentirse atrados por las personas del
mismo sexo por las que se sienten atrados. Ignoramos tambin cmo llegaron a adoptar
el "estilo de vida" que suele caracterizar a las personas que manifiestan una conducta
homosexual (Green, 1985).
Las lneas que siguen no respondern a las anteriores cuestiones planteadas, pero al
menos tratarn de esbozar una hiptesis, relativamente comprobable, acerca del modo en
que se ha generado en esas personas este supuesto cambio de identidad, al menos en lo
relativo a su gnero y comportamiento sexual. Las hiptesis que a continuacin se
establecen tienen como nico fundamento la experiencia clnica de las personas que,
descontentas con su actual orientacin sexual, han consultado y demandado la ayuda del
especialista para tratar de superar su problema. Se trata por tanto, de personas que han
decidido, libremente, poner fin o tratar de aliviar sus sufrimientos, como consecuencia de
su comportamiento homosexual.
Se advierte aqu, que el autor de esta colaboracin al establecer las siguientes hiptesis
slo se ha servido de las historias de los pacientes asistidos hasta el ao 1987. Si ha
procedido as es por una mera cuestin de una ms fcil disponibilidad de los datos
relativos a esas historias, sin que ello suponga que renuncie a comunicar la totalidad de
su experiencia clnica en este asunto en otras futuras publicaciones, como ha decidido
hacer.
Con apenas nueve aos se dar cuenta de que sus amigos hacen otras cosas que l es
incapaz de hacer. Sus amigos de nueve aos dan patadas a un baln. A l, en cambio, le
encanta jugar a las muecas y la cocina, forrar las carpetas y jugar a las "comiditas". Las
condiciones que en l se manifiestan en esta etapa, determinan la forma en que cree
conocerse, es decir, un nio diferente marcado por esas diferencias. Esto le lleva a admitir
-al menos como posibilidad- si sus sentimientos y comportamiento pudieran ser
considerados por l mismo y por los dems como homosexuales.
En esta etapa comienzan a presentarse las falsas atribuciones. El nio atribuye al hecho
de que, por ejemplo, le guste bordar o jugar con muecas y no jugar al ftbol, a que
posiblemente sea homosexual.
Es que acaso tiene algo que ver la homosexualidad con el hecho de bordar?
Probablemente no, dado que los mejores bordadores han sido y son hombres.
Pero las falsas atribuciones continan: "Yo no tengo ninguna aceptacin social en mi
grupo", "mis amigos no me llaman", etc. Surge as un montn de recriminaciones y
culpabilidades, todava mal establecidas que, sin embargo, ocupan con frecuencia sus
pensamientos. Ante esta situacin de pensar y experimentarse como diferente caben al
menos, en esta etapa, tres posibilidades distintas.
Primera, que lo niegue. En ese caso se dir: "Yo no soy tan diferente, lo que pasa es que
no juego al baln". Sin embargo, al da siguiente, volver a hacerse la misma pregunta.
Segunda, que piense que lo que le sucede es algo pasajero que, con el transcurrir del
tiempo, se le pasar, animndose con la siguiente o parecidas recomendaciones: "ahora
no me gusta jugar al ftbol pero, probablemente, cuando tenga dos aos ms, jugar al
ftbol".
Tercera, que comience a dudar y a discutir consigo mismo acerca de si ser aceptado o
no, tal como es.
Abandonadas estas conductas a la espontaneidad de su evolucin, pueden dar origen a
los dos cuadros clnicos -es lcito hablar as- que, en el mbito de los trastornos del
desarrollo psicosexual infantil, generan ms consultas con el psiquiatra infantil: la nia
marimacho y el nio afeminado.
La nia marimacho ha sido definida como la nia que es considerada o llamada as por
sus padres, por manifestar muchos de los comportamientos siguientes: Haber expresado
en ms de una ocasin su deseo de ser nio; relacionarse con un grupo de compaeros
en el que, al menos, el 50% de ellos son varones; mostrar preferencia por vestir prendas
tradicionalmente consideradas como masculinas (gorra, chaqueta de baseball, botas,
etc.), a la vez que rechaza vestir prendas convencionalmente consideradas como
femeninas (trajes de mujer, faldas, medias, etc.); perder el inters por jugar a las
muecas; mostrar una clara preferencia por ciertos roles masculinos (especialmente por
aquellos de tipo deportivo, que exigen un gran vigor fsico y un importante compromiso); y
manifestar un inters muy superior al de sus compaeras de igual edad por dar volteretas,
revolcarse por el suelo y otras actividades recreativas (Green, 1974, 1978; Green y
Money, 1969).
Algo parecido sucede con el nio afeminado, que tambin parece presentar
caractersticas comportamentales muy diferentes de las que se observan en el nio
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slo con eso, el exacto modelo que ms tarde servir para ser calificado como
"afeminado", precisamente por aquellos cuyo juicio de valor sobre este tema ms importa
al propio nio (sus hermanos, sus compaeros o sus padres).
Tercera etapa: El etiquetado asignado por los compaeros
Esta etapa es de vital importancia, por cuanto en ella acontece la configuracin del
etiquetado asignado por las personas de la misma edad. El escenario natural suele ser la
clase, el aula del colegio al que asiste.
Suele bastar con que otro compaero -probablemente muy "gracioso" y que suele estar
ms "adelantadillo" en esta materia-, comente con otro: "Parece una nia: cruza siempre
las piernas; los tos se espatarran y abren las piernas. Este no juega nunca al baln, es
como las nias". Con esto ha comenzado a funcionar el etiquetado asignado por los
compaeros que, con toda probabilidad, es el que ms importa al nio.
La voz se corre y sin ser conscientes de las consecuencias que generan estas
calificaciones, tal vez otro compaero en un momento en que se enfada con l le espete:
"Nia...!, que eres una nia".
Ante una descalificacin como sta, cul es la conducta a seguir? qu es lo que
culturalmente se espera que haga un varn? En lo que se refiere a nuestra cultura, lo
comn es que defienda su virilidad y busque la pelea con quien as le ha ofendido.
Si el ofendido se calla, si opta por no responder al insulto, el juicio social que de l harn
sus compaeros -y que, en alguna forma, quedar archivado en la cabeza de todos elloses que se parece ms a una nia que a un nio.
Al no defenderse, confirma, en cierto modo, respecto de sus acusadores que
efectivamente su comportamiento se asemeja ms al de las nias que al de los nios. Lo
que se espera de un nio, en estas circunstancias, es que se le a golpes con sus
ofensores, poco importa que sean uno o ms. Pero como no se ha lanzado a la pelea, la
configuracin social -en este caso escolar- del etiquetado que se ha hecho, adquiere una
mayor densidad y, lo que es peor, se extiende a toda la clase, es decir, se generaliza
entre sus iguales.
Qu suceder si al cabo de dos meses toda la clase le llama "Manolita"? Se pelear y
declarar la guerra ahora a sus treinta compaeros, cuando antes no lo hizo con uno solo
de ellos? No; sencillamente aguantar.
Pero l mismo se da cuenta de que su modo de responder no es el apropiado o el usual
entre los hombres. Lo que con ello aade es una nueva diferencia -por otra parte, muy
significativa- a las diferencias que, provisionalmente, haba ya antes experimentado. He
aqu la consecuencia fatal de una broma pesada, que no debiera de admitirse en ningn
caso y que, sin embargo, todava se tolera en algunos contextos escolares.
Cuarta etapa: el conflicto familiar sobre el modo de conducirse
En esta situacin de incipiente confusin de la identidad de gnero, supongamos que un
da cuenta a su madre lo que le ha pasado en el colegio. Es muy posible que su madre
vaya al colegio y hable con el tutor. Es posible que la madre no le aconseje que eso se
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arregle a bofetadas. Este ltimo ser el consejo que le d el padre, apenas sea informado
por su mujer de lo que ha sucedido.
Pero cuando el padre le sugiere esa estrategia para solucionar el problema, el nio
recuerda que eso ya lo pens y lo desestim. El no va de hroe por la vida, adems de
temer enfrentarse a todos sus compaeros. Si el padre observa que su hijo no le ha
hecho caso y que, al cabo de dos meses, continan llamndole "Manolita" en el colegio, el
padre comenzar a angustiarse mucho ms que la madre.
Un da, el padre le preguntar a su hijo: "No le has roto la cara al compaero que te
insulta, llamndole "Manolita"?" Si el hijo niega que lo haya hecho, es bastante probable
que el padre le espete: "Que te digan eso te est bien empleado, porque eres un marica".
Junto al etiquetado de los compaeros se ha producido una nueva situacin, esta ltima
mucho ms grave. Se trata de la emergencia del etiquetado de homosexual en el contexto
familiar -aunque slo sea asignativo-, lo que puede entenderse por el nio como la
prueba, por parte del padre -la persona que ms le importa al nio-, que certifica y sirve
de verificacin al ocasional etiquetado con el que le calificaron sus compaeros.
Luego, el rumor y las habladuras harn lo que falta para extender, intensificar y/o asentar,
casi de modo definitivo, ese etiquetado. Como el nio no ha luchado contra el etiquetado cdigo de conducta usual en el contexto cultural-, es lgico que algunos infieran que se
est comportando de acuerdo a lo que el etiquetado significa.
Quinta etapa: De las dudas a la obsesin
Todo esto duele mucho al nio, generando en l un conflicto permanente para el que no le
resulta fcil encontrar solucin. En una situacin as, es comprensible que al principio el
nio sobrevalore y magnifique lo que le est sucediendo para, a continuacin, arrojarse en
los brazos de las dudas acerca de su identidad de gnero y, finalmente, comenzar a
obsesionarse con lo que le acontece.
En algunos de ellos, estos pensamientos devienen obsesivos como consecuencia de no
lograr resolverlos; en otros, en cambio, lo obsesivo fue previo a lo que le ha acontecido,
es decir, a la experiencia biogrfica que han vivido. Puede afirmarse que, en algunos
casos, lo obsesivo suscit, acompa y perpetu las actitudes y conductas homosexuales
que luego, con el pasar del tiempo, pueden llegar a caracterizarlos.
En otros casos, y esto es muy frecuente, muchos de los supuestos homosexuales que
consultan cuando adultos, son personas que han sido diagnosticadas de padecer
trastornos obsesivo-compulsivos. Slo que en ellos, aunque el trastorno obsesivo poda
haberse manifestado a travs de muy diversos contenidos, no obstante, ha incidido y se
ha tematizado casi exclusivamente con estos pensamientos homosexuales.
De confirmase este supuesto, habra que concluir que no estamos ante una persona que
ha optado por la homosexualidad a partir de ciertas ideas sobrevaloradas u obsesivas,
sino ms bien ante un enfermo obsesivo que, dada la evolucin experimentada -aqu la
psicohistoria biogrfica tiene mucho que decir-, su patologa obsesiva se ha tematizado
selectiva y nicamente respecto de la homosexualidad, donde al final se ha nucleado.
La inseguridad, las dudas acerca de su supuesto trastorno en la identidad sexual, lo
reiterativo de estas ideas patolgicas, la ansiedad por no poder controlar tales
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haban sido calificadas de "marimachos", todas ellas desde la infancia (cfr., PolainoLorente, 1998).
Los anteriores resultados obtenidos en mi experiencia clnica personal permiten
establecer una cierta vinculacin -aunque mucho ms diluida y menos enrgica de lo que
ha sido formulado por otros autores- entre la aparicin de ciertas conductas sexuales
atpicas, durante la infancia, y el manifiesto comportamiento homosexual en esa misma
persona, durante su vida adulta.
Sptima etapa: "experimentar" para confirmar el etiquetado asignado
Si el nio no responde al etiquetado de sus compaeros, si no se enfada aunque sea
habitual que le llamen "Manolita", est en cierto modo confirmando con su actitud el
etiquetado que se le ha asignado. Lo que significa, entre otras cosas, que con el modo de
comportarse est satisfaciendo las expectativas que tienen acerca de l, quienes
concibieron tal etiquetado.
Es muy posible que el nio se vea forzado por la situacin a tolerar la falsa identidad
vertida sobre l por sus compaeros, a travs del etiquetado. Pero es que no encuentra
mejor solucin que sta, pues no va a estar pelendose con todos ellos cada da. Le es
ms fcil acostumbrarse a ese etiquetado, impermeabilizarse respecto de l, no
responder y, en alguna forma, aceptarlo, aunque con ello acabe por confirmar en l, de
una forma artificialmente impuesta lo que el etiquetado significa.
Sera apresurado pensar que tal etiquetado le resulta indiferente y que se adapta a l con
demasiada facilidad. No debiera olvidarse en todo este proceso la presin a la que ha
estado sometido as como sus dudas respecto a su propia identidad de gnero, todo lo
cual le hace ocupar una posicin ciertamente vulnerable.
En este contexto, es comprensible que el nio se haga ciertas preguntas -para las que no
siempre dispone de una respuesta congruente y tranquilizadora-, como las que siguen:
"No es raro todo lo que me est pasando?, no tendrn stos razn al llamarme
"Manolita"?, ser realmente homosexual?"
Las dudas siguen, el etiquetado contina adelante sin que se tome ninguna decisin para
resolverlo, mientras las relaciones interpersonales resultan mortificantes y enrarecidas.
Qu puede hacer para salir de la duda? Al adolescente se le ocurre hacer un
experimento probatorio y tentativo: Ponerse a prueba, es decir, buscar una prostituta y
comprobar su propia capacidad. "Si funciono -se dice a s mismo- es que no soy
homosexual, y si no funciono es que lo soy".
Lo habitual es que el experimento no funcione. La inexperiencia propia de su edad, la
ansiedad que tal situacin conlleva y su propia actitud dubitativa acerca de si es
homosexual o no, constituyen las circunstancias ms apropiadas para la obtencin de un
desastroso resultado "experimental".
De aqu que salga deprimido y pensando que esto confirma que l es homosexual. El
resultado es un lastre que posiblemente le acompae toda su vida y que, a pesar de
carecer de fundamento, no obstante, desempea idntica funcin a la de una prueba que
le confirmara en la presunta y temida homosexualidad.
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Como este experimento casi siempre acaba mal, el adolescente disear otros nuevos
intentos para salir de sus dudas y as confirmar o no tal etiquetado. Se inicia as un
segundo experimento. "Dado que aquella experiencia me fall -se dice a s mismo-, voy a
ir a ese lugar donde, me han dicho, se renen los "gays", a ver si all soy capaz de sentir
algo".
Tal modo de proceder es peor que el anterior, entre otras cosas porque no le sacar de
las dudas que tiene acerca de su propia identidad sexual. Adems, si algn conocido le
sorprende en ese contexto, se afianzar todava ms el etiquetado que le atribuyeron. De
otra parte, si hace amistad con algn homosexual, se sincera con l y le cae simptico, se
acrecern sus dudas, con independencia de que entre ellos no haya ningn contacto
sexual. La afectividad puede acabar por articularse con la sexualidad, reconfirmando de
forma experiencial y ms enrgica que antes las sospechas derivadas del etiquetado.
Es posible que en este contexto tenga alguna experiencia sexual. Basta, por ejemplo, que
un amigo mayor le "ensee" y/o le ayude a masturbarse, lo que es frecuente en muchos
adolescentes que no han recibido educacin sexual de sus padres. En ese caso atribuir
el placer que obtenga a la accin de su amigo, infiriendo errneamente que eso le sucede
por ser homosexual. Si esa conducta se reitera algunas veces ms, ser interpretada por
el adolescente como una experiencia confirmatoria de lo que antes imaginaba, a pesar y
ms all de sus dudas y temores.
Es posible que motivado por encontrar solucin a sus problemas, reitere su visita una y
otra vez a esos ambientes. Como, por otra parte, no se atreve a comentarlo en casa,
optar por llevar una "doble vida", una de las cuales -la sospechosa de homosexualidadla guardar como un secreto en su corazn y la vivir como algo vergonzante e intimista,
lo que tiene una mayor potencia confirmatoria del etiquetado homosexual.
Esta "doble vida" en los adolescentes inseguros tiene un efecto muy pernicioso. Entre
otras cosas, porque les hace perder el vigor y la fortaleza de su devocin radical por la
autenticidad. Esta "doble vida" extingue su sencillez y enrarece su personalidad, al mismo
tiempo que les aleja de su ncleo familiar y les hunde en la hipocresa, el cinismo y la
impostura. Todo lo que se ha afirmado, lneas atrs, sobre el adolescente varn, sucede
de forma muy parecida en la mujer adolescente.
Octava etapa: La asuncin explcita de la falsa identidad
Despus de la etapa anterior, la asuncin, al menos implcita, de la falsa identidad
homosexual suele ser un hecho. Por supuesto que esto vara mucho de unos casos a
otros, pudiendo complicarse todava ms si se entrevera con el laberinto de la afectividad.
Esto es lo que sucede cuando emergen ciertos sentimientos y emociones, aunque sean
de pura amistad -por otra parte, algo natural y normal entre adolescentes-, respecto de
algn amigo homosexual.
El adolescente pensar que est enamorado de su amigo. Y aunque slo se trate de un
amor platnico entre ellos -igual que el que suele acompaar a la amistad en la mayora
de los adolescentes, sin que medie ninguna relacin sexual, el hecho es que le conducir
a asumir su identidad como homosexual. Una identidad sta que en modo alguno le
corresponde ni le es propia, pero que templada en el fuego de las impetuosas pasiones
adolescentes, puede acabar por configurar su entera personalidad.
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La "doble vida" respecto de su familia contina en lo que atae a estas relaciones, hasta
que su amigo le ofrece otros argumentos que, por el momento, le resultan ms
convincentes. Es lo que suele ocurrir cuando el amigo le dice: "T en casa no tienes que
ocultar esto, nuestra relacin. T tambin tienes derecho a ser feliz en tu vida. No
podemos estar siempre ocultndonos. Adems, a mi me gustara conocer a tus padres.
Creo que en casa tendras que explicar lo nuestro, lo que hay entre nosotros".
Animado por estos argumentos de que no hay que ocultarse, de que cada uno debe ser
aceptado tal como es, un buen da se atreve a decirlo en casa, a pesar de que se genere
un fuerte conflicto.
La escena es fcil de imaginar. El padre se siente deshonrado y la madre avergonzada y,
probablemente, ambos culpabilizados. A partir de entonces, los hermanos le tratan de un
modo especial. Es posible que una de sus hermanas le acepte tal y como es y trate de
comprenderlo. Pero aun cuando se ponga de su parte, procurar evitar que sus amigas se
enteren y que su hermano exhiba ese modo de comportarse en pblico.
Mientras tanto, el adolescente contina con sus inseguridades respecto de su identidad
sexual. Slo que ahora lo que emerge en casa, de forma explcita, es la asuncin de su
posible conducta homosexual, mientras siguen latentes su inseguridad, dudas y temores.
Pero aqu se ha producido un poderoso salto: de la asuncin implcita de la supuesta
homosexualidad -que se inici en la etapa anterior- a la asuncin explcita y manifiesta,
que se desvela ahora con todo lo que sta comporta de cambio en la imagen social,
relaciones interpersonales, aceptacin/rechazo de los familiares, gnesis de conflictos,
etc.
Novena etapa: La filosofa de la accin y el comportamiento homosexual
Esta etapa podra denominarse tambin como de la praxis sustancializadora. La accin
realizada reobra sobre quien la realiza. La conducta homosexual, sea espordica o no,
reobra e influye sobre la identidad sexual de quien as se comporta. La conducta humana
modifica a la persona que as se conduce. Aunque, como ya observamos, el
comportamiento homosexual no se identifica con la homosexualidad, no obstante, su
reiteracin puede modificar y hasta sustanciar a quien as se comporta como una persona
homosexual.
Esta etapa es la ms grave y definitiva. Mientras no se llegue a ella es mucho lo que se
puede hacer para modificar el rumbo de la conducta homosexual, aunque no siempre.
Pero llegados a esta etapa, podemos quedarnos sin recursos teraputicos y que el
adolescente pierda el norte para toda la vida, porque sta se autoconfigura con el reobrar
del propio comportamiento sobre la persona.
En esta etapa acontece una inflexin en el proceso. Hasta que el adolescente no se
decide a tener relaciones homosexuales, es posible que no se sienta atrado por los
chicos. Pero si inicia y reitera sus contactos homosexuales, acabar por atraerle e incluso
por sentirse solamente atrado por sta o aquella persona de su mismo sexo.
La sexualidad, en su fase final, es autnoma e independiente de los estmulos que la
desencadenan. Una vez que se llega a la fase de excitacin, el objeto de atraccin deja
de estar revestido de la especificidad y selectividad que le caracterizaban.
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Por otra parte, el refuerzo suministrado por el placer sexual es ontnomo e independiente
del estmulo que lo suscit, una vez que se ha producido, lo que confunde todava ms al
adolescente. De aqu que infiera el error de que si ha experimentado placer con un
homosexual, entonces es que l es homosexual, como si esto fuera una prueba de
verificacin irrefutable.
El hombre ser libre de asumir o no lo que es; pero ah comienza y ah acaba tambin su
libertad respecto del sexo: en aceptar o rechazar el gnero en que consiste.
Esto quiere decir que el hombre se autodetermina relativa y libremente en su sexualidad.
En la medida que elige lo que por su naturaleza s es elegible, su comportamiento sexual
(cuantitativa y cualitativamente) se moldear en una cierta manera; del mismo modo que
ciertas preferencias por determinados estmulos le van a permitir seleccionar, crear y
"recrear" aquellos estmulos a los que, en lo sucesivo, va a confiar la capacidad
suscitadora de sus propias respuestas.
La persona se compromete tanto con su propio comportamiento sexual como con los
estmulos que elige, vinculndose con todo ello, integrndolo e implicando su propio yo
(ego implicacin) en las elecciones que ha realizado y en el contenido de stas. Dicho con
otras palabras: la persona dispone de una virtual libertad para determinar su conducta
sexual, configurndola y moldendola segn lo que ha elegido y su estilo personal, que a
su vez est en parte determinado por el modo en que se ego implica sexual y
personalmente.
Cada persona acaba configurando o diseando originariamente aquellos estmulos
capaces de poner en marcha o "disparar" su propio comportamiento sexual.
En estos repertorios estimulares que cada persona se "fabrica" encontramos muchas
veces estmulos que, a pesar de ser inslitos, inusuales o inaceptables, no obstante,
tienen la extraa capacidad de suscitar en esa persona concreta una determinada
conducta sexual.
En este caso, la patologa sexual que se manifiesta a travs de los estmulos que se han
elegido, s que podra considerarse, en cierto modo, como elegible y hasta libremente
diseada por quien as la realiza, quien forzosamente tendra que asumir la cuota de
responsabilidad que por esa accin le compete.
El estilo comportamental que resulta de todo esto en el mbito de la homosexualidad es a
veces configurado segn un cierto patrn resistente a la extincin, de fcil respuesta ante
cualquier otro estmulo parecido por efecto de la habituacin, y, en suma, consolidador del
aprendizaje que, con anterioridad, libremente se realiz.
Son muy numerosos los ejemplos que sobre este particular podran traerse aqu. Esto es
lo que sucede cuando la sexualidad es entendida como un mero comportamiento que hay
que probar ("probatismo") o cuando es reducida a una mera experiencia sexual
("experimentalismo"). Poco tiempo despus, y tras la repeticin de actos -se supone que
libremente elegidos-, dichas personas ya slo respondern sexualmente ante la
presentacin de aquel extrao estmulo que, paradjicamente, fue elegido por ellas
tiempo atrs.
Muchas de las conductas sexuales desajustadas del hombre contemporneo -tanto en su
programacin, suscitacin e iniciacin, como en su mantenimiento, finalizacin y
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Es lo que suele inferir el adolescente que consult con el experto, que acaso se sorprenda
dicindose a s mismo: "Al menos este seor me comprende y sabe que soy homosexual.
Me aconseja que siga adelante y que busque un compaero con el que vivir, que yo
tambin tengo derecho a rehacer mi vida y a ser feliz".
Duodcima etapa: La acogida en el contexto del grupo de pertenencia
El homosexual no slo acta independientemente, sino tambin en grupo, en el grupo de
homosexuales del que, segn sus afinidades electivas, llega a formar parte. La acogida
por un grupo de pertenencia es otro factor importante, por cuanto que contribuye a
ratificar esa falsa identidad.
El actual reconocimiento por algunos de la existencia de una "cultura gay", es algo que va
mucho ms lejos de la mera psicologa de grupo. En efecto, la identidad del homosexual
no slo se fortalece al contacto con el grupo, sino que se desarrolla y acrece al
configurarse como fenmeno cultural.
Slo entonces emergen nuevas actitudes que contradicen a las anteriores y que tal vez
por reaccin se presentan como seales de identidad del colectivo homosexual. Surge as
el "orgullo gay" que enarbola la bandera de ciertas actitudes proselitistas al sostener que
"hay que estar orgulloso de ser homosexual. No lo escondas. Al contrario, publcalo,
manifistalo".
Este modo de reafirmacin de la identidad homosexual coincide casi con su apologa y
confirma la puesta en circulacin social de un nuevo modelo til para la identificacin de
quienes se sentan inseguros y dubitativos respecto de estas cuestiones.
Decimotercera etapa: El ensamblaje atribucional social y el modelado personal
El modo en que se ensamblan las diversas atribuciones sociales acerca de la
homosexualidad acaban por configurar un icono, representacin o "pensamiento
dominante", desde el cual se lleva a cabo el modelado de quienes experimentan ciertas
inseguridades respecto de su identidad sexual.
De aqu que no sean indiferentes las ideas y opiniones que acerca de esta cuestin se
ponen en circulacin social, respecto de la incidencia y prevalencia de la homosexualidad.
De otra parte, el incremento de la homosexualidad masculina suscita y aumenta la
incidencia de la femenina. Del hecho innegable del aumento de la homosexualidad
masculina, parece seguirse, en la actualidad, una mayor incidencia de lesbianismo.
Otra cosa es que la percepcin social se comporte de diferente forma respecto de una u
otra. Es posible, por eso, que haya ms lesbianas de lo que parece. Lo que sucede es
que desde la perspectiva social, y en funcin de las atribuciones de gnero y de roles, es
ms difcil detectar e identificar el comportamiento de una lesbiana que el de un
homosexual varn.
El etiquetado social no tiene la misma fuerza, a este respecto, entre uno y otro gnero.
Pero incluso reconociendo que en la actualidad haya menos lesbianas que
homosexuales, si aumenta la homosexualidad masculina, de seguro que aumentar
tambin el lesbianismo.
19
Y eso, porque los dos gneros, los dos sexos son complementarios. Si los varones
devienen homosexuales, la complementariedad entre los gneros se quebrar y, en
consecuencia, las mujeres no podrn recibir ese complemento significado por el varn ni
tampoco ayudarle como es debido. En ese caso, es comprensible que la mujer vuelva
tambin sobre ella misma y acomode sus necesidades de afecto e instintivas a otra
persona del mismo sexo. Con esto todos pierden y nadie gana.
De hecho hoy se ha incrementado tambin eso que con cierta ambigedad se conoce con
el trmino de bisexualidad. Esto demuestra la confusin social existente, as como el
poder de las ideas puestas en circulacin para la "construccin social" de la sexualidad
humana. En realidad, esto nada tiene que ver con el sexo biolgico, sino ms bien con el
haberse apostado por el sexo como nico y supremo valor de la conducta humana, es
decir, como placer exclusivo, nico y absoluto.
Cuando esto sucede, entonces la sexualidad se desnaturaliza y pierde su norte y su
sentido. Si cualquier forma de satisfaccin sexual es tan vlida como cualquier otra, si
cada conducta significa apenas un uso alternativo y hednico desconectado de toda
finalidad, entonces todo est permitido y, por consiguiente, todo vale. Pero si aqu todo
vale, entonces es que ya nada vale.
Acaso, por eso tambin, la sexualidad vale hoy menos que nunca. Tal vez, por eso, en la
actualidad, es tan bajo el ndice de satisfaccin sexual en el hombre y en la mujer. La
desnaturalizacin de la sexualidad, su trivializacin y reduccin a mero placer hednico y
mecnico hace que muchas personas la vivan como una sexualidad alienada,
manipulada, arruinada, frustrada, amputada, incompleta, en una palabra, insatisfactoria.
Si el sexo es sinnimo de placer y slo placer, parece lgico que a las personas les
resulte indiferente el modo en que pueden obtenerlo, con independencia de que se
ayunten con una persona del otro o del mismo sexo.
Por otra parte, si culturalmente todo est permitido y el ensamblaje atribucional
interpretativo de la sexualidad -vehiculizado y diseminado por el "pensamiento
dominante"-, opta por el total permisivismo, a dnde puede acudir la persona para
encontrar las seas de su identidad sexual? Para qu comprometerse con alguien?
hasta cundo podr comprometerse? Para qu engendrar hijos?
Pero el sexo no es eso o, al menos, no es slo eso. La sexualidad humana exige la
comunidad de personas, la donacin y aceptacin recproca de dos seres de diverso
gneros -lo que se fundamenta en las diferencias que hay entre ellos-, que tratan de
complementarse en la bsqueda de la mutua y comn felicidad conyugal y familiar.
Otra consecuencia de este funesto ensamblaje y modelado social de la sexualidad
humana es la emergencia de ciertas paradojas incomprensibles. Al mismo tiempo que la
familia tradicional parece estar en inflacin y que el matrimonio tiene mala prensa y est
desprestigiado -divorcio, separaciones, uniones irregulares, incremento de las familias
monoparentales y reconstituidas, etc.-, por qu se reclama el matrimonio entre los
homosexuales con la radicalidad de un derecho inalienable e irrenunciable?
A lo que parece tal forma de ensamblaje slo sirve para abolir las diferencias entre la
homosexualidad y la normalidad lo que, sin duda alguna, contribuir a aumentar la
incidencia de la primera.
20
sus propios hijos el modelo de masculinidad que precisamente aqullos necesitaban para
tratar de identificarse con ellos.
En otras ocasiones, la conducta de sus hijos les hace volver a revisar el modelo de
comportamiento masculino que hasta entonces tenan, por considerarlo tal vez como
demasiado exigente, lejano e idealista, a lo que atribuyen las dificultades encontradas por
el nio para identificarse con ellos. Pero no siempre los padres responden auto
culpabilizndose para salvar as a sus hijos.
Hay padres que en esas mismas condiciones aumentan sus exigencias al nio,
suponiendo que con ello le hacen un favor para que as su hijo tenga un comportamiento
ms masculino. No se dan cuenta de que al proceder de esta forma acaban por causar un
rechazo total del comportamiento masculino en sus hijos y, por consiguiente, el efecto
contrario de lo que se proponan conseguir.
Otras veces son los hijos los que rechazan todo lo que procede de sus padres (hbitos de
comportamiento, estilo de vida, valores, etc.), generando que sus padres se sientan
rechazados. Ante esta situacin, cada padre responde de un modo diferente y
relativamente peculiar (Polaino-Lorente, 1990). Algunos se desentienden por completo de
ese hijo, mientras buscan una compensacin volcndose todava ms en otra hija o en un
hijo mayor, que no presentan dificultad alguna. E1 rechazo infantil, otras veces, es mal
aceptado por el padre, quien responde con agresividad, violencia, ansiedad y culpabilidad,
provocando un distanciamiento de su hijo todava mayor y, lo que es peor, un modo de
interaccin bastante patolgico.
Por todo esto resulta imprescindible conocer, valorar y afrontar cul es el comportamiento
del padre y sus actitudes ante el problema, en qu medida considera que puede ayudar a
su hijo a modificar ese comportamiento que ha detectado, cmo explicar el origen y las
manifestaciones de esa conducta, etc. La indagacin en estas cuestiones no slo tiene
una gran importancia para verificar la validez del diagnstico, sino que muy a menudo
constituye una importante va que facilita el abordaje teraputico.
A modo de conclusin
La homosexualidad no se da en el vaco, sino en un determinado contexto sociocultural el que sea- siempre en transicin, del que en buena parte depende la imagen que de ella
se tiene. Y esta imagen tiene una gran importancia, por cuanto contribuye a modelar y/o
configurar lo que de la homosexualidad se piensa, suscitando un nuevo modelo, til o no
para la imitacin y/o generalizacin, en funcin de los rasgos ms o menos valiosos con
los que se le adorne.
En este punto, puede afirmarse que se ha operado un gran cambio en el actual contexto
sociocultural. Si, tiempo atrs, la homosexualidad estaba penalizada, en la dcada de los
sesenta se despenaliz, lo que sin duda alguna constituy un autntico progreso, por
cuanto con ello se pona fin a la injusta marginacin sufrida por los que se alineaban en
esa situacin.
Desde entonces a esta parte la tolerancia social respecto de la homosexualidad no ha
hecho sino crecer. Llegamos as al siglo XXI, en que asistimos, paradjicamente, a un
intento de equiparacin, igualacin y posterior confusin entre homosexuales y
heterosexuales.
22
Es posible que en el futuro -de seguir por esta va-, se dispare la incidencia de la
homosexualidad, tanto de la masculina como de la femenina. Y ello porque el modelo con
que hoy se ha dado en presentarla suscita una mayor facilidad para la imitacin,
generalizacin, diseminacin y "naturalizacin forzada" de estos comportamientos.
La ltima palabra la tienen los programas de educacin sexual (impartidos en el contexto
de la familia; cfr., Polaino-Lorente, 1996) y de prevencin de la homosexualidad (tambin
en el contexto familiar, aunque no slo en l, sino tambin en otros contextos que faciliten
su aceptacin y generalizacin social).
Este modo de proceder constituye no slo una expectativa positiva ms razonable en el
actual contexto, sino que adems nos abre al adecuado tratamiento del problema.
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23
Complacencia visual
Pornografa 'Masturbacin
Dependencias Emocionales
Encuentros Sexuales
24
Segundo: La sexualidad humana es una poderosa fuerza que siempre est fluyendo. No
puedes detener una corriente de agua cuando est fluyendo. Si la bloqueas con piedritas,
piedras o rocas, buscar de nuevo su camino por encima o alrededor de los obstculos y
continuar su curso. Otra corriente, o varias corrientes se formarn como resultado de
estos bloqueos. Las lneas de arena que haca en la playa mientras jugaba cuando era
nio, se llenaban con el agua que vena de la marea del ocano. Si bloqueaba con
piedras estas corrientes, el fuerte fluido de la prxima ola ocasionaba que el agua se
desbordara y formara otra comente.
As es la sexualidad humana: Una poderosa fuerza que siempre estar activa y buscar
expresarse de una forma u otra. Si la corriente de la heterosexualidad humana se bloquea
en la infancia o adolescencia, probablemente formar otras corrientes (desviaciones o
desorientaciones), de la corriente principal. As que, a pesar de estos bloqueos, buscar
algn tipo de expresin.
En el estudio y tratamiento de los problemas sexuales, hay numerosas desviaciones que
pueden ocurrir en un hecho tan complejo como la sexualidad humana: Transexualidad,
travestismo, fetichismo, sadismo, masoquismo, exhibicionismo, voyerismo, prostitucin,
promiscuidad y muchos otros. La homosexualidad es una de las desviaciones ms
comunes, o lo que yo prefiero denominar desorientacin de la corriente principal del
desarrollo heterosexual. No es algo con lo cual la persona ha nacido. Por el contrario, es
una desorientacin sexual que sucede cuando la corriente heterosexual, diseada por
Dios, es bloqueada. La homosexualidad no es una orientacin sexual alterna, sino una
desorientacin causada por un desarrollo emocional que ha sido bloqueado en la
corriente de la hetero-sexualidad.
Pero aqu est la buena noticia. Cuando estas piedritas, piedras y rocas se reducen,
disminuyen o retiran con xito, la sexualidad humana puede retornar a su fluido
heterosexual normal, es decir, hacia la salida apropiada que Dios dise. Por ejemplo,
expresiones sexuales y emocionales dentro del matrimonio, saludables y maduras, con
una persona del sexo opuesto.
La terapia de reorientacin es una forma de ayuda para que los triunfadores
(denominaremos triunfadores a aquellas personas que estn en el proceso de terapia
reparativa) remuevan las salidas emocionales homosexuales que se han vuelto un hbito.
Cules son algunas de estas piedritas, piedras, y rocas? Las piedritas y piedras que
bloquean la corriente, son el resultado de relaciones no transparentes a nivel familiar, o
directamente con los padres, ausencia de buenas relaciones entre compaeros, tcnicas
deficientes al tratar con la tentacin, falta de comprensin acerca de la homosexualidad y
otras. Algunas de las rocas son: Baja autoestima (BAE), vaco de gnero (VG), conversaciones internas negativas, un rea de las emociones herida (complejo de privacin),
debilitamiento espiritual y ansiedad en cuanto a la intimidad con el sexo opuesto.
Los desvos del comportamiento que continan reforzando la homosexualidad deben ser
disminuidos y eliminados. Estos son bsicamente cinco: Encuentros sexuales,
dependencias emocionales, masturbacin, pornografa y la complacencia visual o lujuria.
Pero no quiero hacer de esta, una presentacin terica acerca de la causalidad y etiologa
de la homosexualidad. Por el contrario, quiero que sea una experiencia personal a travs
25
de la cual puedes ayudar para que tu triunfador recobre sus races en cuanto a como la
homosexualidad comenz en su vida. Quiero orientarte para que le ayudes a el, o ella, a
que entre en contacto con cada etapa de su desarrollo, mediante preguntas, recuerdos y
algunos ejercicios. Tal vez estos sean un tanto incmodos para el triunfador, y puede que
lo desequilibren y molesten. Es posible que le hagan sentir ira, desanimo, desesperanza y
mal genio. Pero recurdale que, todas las cosas les ayudan a bien (Ro. 8:28).
Primero: Que es la homosexualidad? Es el inters sexual en, actividad con, y muchas
veces, fuerte apego emotivo a una persona del mismo sexo. Su desarrollo se origina
prioritariamente, en la experiencia infantil de una relacin o vnculo de amor pobremente
establecido con el padre del mismo genero. Este parece ser el factor mas critico como
causa de la homosexualidad.
Pero, aunque surge de esa experiencia aprendida, a veces una persona puede ser ms
vulnerable a la homosexualidad debido a factores prenatales que le predisponen. Algunos
de estos pueden ser complejidades cromosomticas, o cierto temperamento sensible.
Ed Hurst escribe:
"Si consideramos algunos o todos los factores previamente mencionados como
factibles, entonces, no somos simplemente el producto de nuestro medio
ambiente", sino "el producto de nuestro medio ambiente" y de estos factores
innatos. Esto explicara por que dos individuos que comparten el mismo medio
ambiente desarrollan diferentes personalidades. Los factores innatos
ocasionan que reaccionen de manera diferente ante su medio ambiente".
Y contina diciendo:
"Creo que algunos factores innatos pueden contribuir al desarrollo de la
atraccin e identidad homosexual, pero que (1) no son suficientes en si
mismos para producir la homosexualidad; (2) no siempre producen la
homosexualidad; y (3) que las causas de la atraccin e identidad homosexual
que estn parcialmente arraigadas en los factores innatos, no son
irreversibles".
As que, observa bien! Ninguna de estas predisposiciones, por si misma, o juntas, forman
la desorientacin homosexual. Lo que siempre se ha observado es que existen otros
factores ambientales, o de desarrollo, tales como el comportamiento del padre del sexo
opuesto, impedimentos o problemas mdicos, el impacto por orden de nacimiento, el
porcentaje de hermanos del mismo sexo, las relaciones familiares disfuncionales, el
abuso sexual a temprana edad, la explotacin, el abuso y rechazo emocional, y las
relaciones poco satisfactorias con compaeros de la misma edad.
La teora de la conspiracin
En conjunto, todos los factores conspiran para producir una herida emocional que deja al
nio con una baja autoestima (BAE), y carencia de gnero (CG); inseguridad e
insuficiencia de identidad de gnero. Es la sanidad interior de aquellas reas emocionales
heridas, la que trae fortaleza y entereza en cuanto al genero (hombre interior), reduciendo
y eliminando la necesidad homosexual y permitiendo que surja el funcionamiento heterosexual.
Es esta "Teora De Factores De Conspiracin" la que hace que el triunfador se sienta
airado con Dios. Frecuentemente siente como si Dios le hubiese dado injustamente la
26
Mientras que se siente bastante cmodo y aun seguro con el sexo opuesto, en un sentido
social, contina sintindose de alguna manera hiperinteresado en los de su propio
genero. El triunfador joven busca en otros hombres su identidad, ya que la propia es
insegura. Forma una atraccin y un apego con otras personas de su mismo genero de
manera intensa.
Lo que muchos jvenes dan por sentado y asimilan como un asunto de desarrollo normal
a travs de la afiliacin y las amistades con otros compaeros, se torna en una
preocupacin de tiempo completo para el muchacho que tiene un vaco de gnero. En
lugar de buscar compaerismo, asociacin y amistad con otros muchachos, los
compaeros se tornan objeto de intenso inters en trminos de atraccin fsica (las
caractersticas masculinas, la figura, la agresividad, la confianza, la anatoma, etc.), al
igual que un apego emocional. El nio con vaco de genero tiene sentimientos intensos
acerca de otros muchachos. Siente una dependencia emocional caracterizada por celos,
heridas, comparaciones, cercana intensa, enamoramiento y exaltacin emocional. Quiere
que otro muchacho lo ame, lo distinga y lo haga el objeto de su atencin y afecto
exclusivos. Esta necesidad de intimidad y apego emocional se torna en un factor dinmico
fundamental de la preocupacin homosexual.
La atraccin sexual (AS) es la cuarta etapa. La BAE condujo al VG y el VG a la AG. En
la adolescencia la AG fcilmente se torna en AS.
Todas estas caractersticas de atraccin que el nio con vaco y atraccin de genero ha
identificado, y busca para si, ahora se tornan en aspectos sexuales y erticos.
La atraccin sexual involucra el despertar de sentimientos sexuales con respecto a lo que
es altamente deseado y con lo cual quiere tener intimidad y contacto. Debido a que la
intimidad e identificacin emocional con el mismo genero fueron reprimidas, privadas,
negadas, no logradas con el padre de su mismo genero ni con sus compaeros, el nio
con VG y AG se encuentra atrado sexualmente hacia el mismo genero.
El refuerzo homosexual (RH) es la prxima etapa. El joven triunfador con BAE, VG, AG,
AS comienza a involucrarse en aquellas actividades sexuales que refuerzan y habitan su
desorientacin homosexual. Inicia la masturbacin con continuas fantasas homosexuales
o masculinas; compra pornografa, va a tiendas de libros erticos, ve videos erticos y lee
literatura ertica. Comienza a buscar personas del mismo gnero, a formar el apego
emocional, a involucrarse sexualmente con ellos y comienza a ser un adicto visual
compulsivo, buscando hombres guapos y atractivos donde quiera que vaya.
La identidad homosexual (IH) es la etapa final en el desarrollo de la desorientacin
sexual. Debido a que debe conseguir alguna tranquilidad acerca de su identidad y
orientacin sexual, comienza a justificar su estilo de vida y el comportamiento, formando
una identidad como homosexual o gay. Una vez que esta identidad se ha consolidado, y
se asocia con una comunidad o compaeros gay, se torna muy defensivo acerca de su
eleccin, y no permite que nadie (familia, pastores, amigos) le convenza de un cambio en
su identidad. Este cambio tan slo podr surgir por motivos personales que le obliguen, y
la obra del Espritu Santo en su vida.
Ayudar para que tu triunfador se entienda a si mismo, en trminos del desarrollo de las
seis etapas, produce una conciencia importante, y provee una percepcin acerca de las
causas de su desorientacin homosexual. Esto le ayuda a captar la verdad de que la
homosexualidad es una desorientacin (tan desagradable como parece), y que el mundo
"gay" es una alucinacin de autodecepcin y mentiras, fabricado y apoyado por la
sociedad para respaldar un estilo de vida carnal y pecaminosa.
28
Por supuesto que no, nosotros ya sabemos, por los estudios que se han hecho
con gemelos, que la mitad o ms de la mitad de la variabilidad en la orientacin
sexual no es hereditaria. Nuestros estudios tratan de establecer con exactitud los
factores genticos [...] no de negar los factores psicosociales.
"Gay Genes, Revisited: Doubts arise over research on the biology of homosexuality", Scientific
American, noviembre de 1995, p. 26.
Entre las conclusiones del doctor Satinover sobre el gen homosexual" se encuentra la
siguiente:
No existe ninguna evidencia que muestre que la homosexualidad es gentica, y
ninguna de las investigaciones en s mismas afirman que exista una evidencia.
Slo la prensa y ciertos investigadores lo afirman cuando estn hablando con el
pblico.
Jeffrey Satinover, M.D., The Journal of Human Sexuality, 1996, p. 8.
(3) William Byne, un psiquiatra con doctorado en biologa, y Bruce Parsons (1993)
analizaron cuidadosamente todos los estudios de biologa principales acerca de la
homosexualidad. Y no encontraron ningn estudio que definitivamente apoyara una teora
biolgica de causalidad.
W. Byne and B. Parsons, "Human Sexual Orientation: The Biologic Theories Reappraised".
Archives of General Psychiatry 50, No. 3.
(4) Los psiquiatras Friedman y Downey declaran que un modelo biopsicosocial es el que
mejor encaja en nuestro conocimiento de causalidad con varias combinaciones de
temperamento y eventos ambientales que conducen a la homosexualidad. Ellos dicen lo
siguiente:
A pesar de los recientes descubrimientos neurobiolgicos que sugieren que la
homosexualidad es determinada gentica y biolgicamente, falta evidencia creble
para un modelo biolgico de la homosexualidad.
R. Friedman, M.D. y J. Downey, M.D., Journal of Neuropsychiatry, vol. 5, No. 2, Spring l993.
(7) La organizacin nacional P-FLAG (Parents and Friends of Lesbians and Gays) [Padres
y Amigos de Lesbianas y Homosexuales)], una organizacin a favor de los homosexuales,
ofrece un folleto preparado con la ayuda del doctor Clinton Anderson de la Asociacin
Psicolgica Americana, que se titula: "Why Ask Why? Addressing the Research on
Homosexuality and Biology (Por qu preguntar por qu? Hablando sobre las
investigaciones acerca de la homosexualidad y la biologa), el folleto dice lo siguiente:
"Hasta la fecha, ningn investigador ha afirmado que los genes pueden determinar
la orientacin sexual. En el mejor de los casos, los investigadores creen que tal vez
pueda haber un componente gentico. Hasta la fecha, ningn comportamiento
humano, mucho menos el comportamiento sexual, ha estado conectado a
marcadores genticos [...] la sexualidad, como cualquier otro comportamiento, es
influenciada, sin duda, tanto por los factores biolgicos como por los factores
sociales".
La condicin homosexual tambin es susceptible al cambio. La orientacin sexual, la cual
se pensaba que era un rasgo distintivo que no se poda cambiar, es en realidad bastante
flexible en mucha gente, para algunos ha cambiado como resultado de una terapia, para
otros por medio de experiencias religiosas, y para otros hasta espontneamente. En
crculos profesionales, el debate sobre el desarrollo de la orientacin sexual se centra en
dos puntos de vista. El punto de vista ms generalizado de los dos, conocido como el
punto de vista esencialista, argumenta que la orientacin sexual es innata, congnita, y
por lo tanto, no se puede cambiar. La APA ha apoyado este punto de vista, y por
consiguiente, ha influido en el enfoque que muchos mdicos de la salud mental
actualmente tienen. El segundo punto de vista, el cual es menos aceptado, conocido
como perspectiva construccionista, estipula que la orientacin sexual es un producto
31
socialmente construido, de las experiencias que una persona ha tenido en su vida, y por
lo tanto puede ser cambiada.
Al revisar las investigaciones, el doctor Jeffrey Satinover, a quien hemos citado con
anterioridad, report un ndice de xito del 52% en el tratamiento que se dio a las
personas que queran deshacerse de su atraccin homosexual. Master y Jonson, los
famosos investigadores del sexo, reportaron un ndice de xito del 65% despus de un
seguimiento que se hizo durante cinco aos. Otros profesionales reportan ndices de xito
de entre el 30% y el 70%. Lo que es ms intrigante es la investigacin del doctor Robert
Spitzer, un psiquiatra prominente, jefe de la Investigacin Biomtrica y profesor de
psiquiatra en la Universidad de Columbia en Nueva York. El doctor Spitzer, un psiquiatra
afirmativo del homosexual y partidario de los derechos para los homosexuales, fue el
arquitecto de la decisin que se tom en 1973 de eliminar la homosexualidad del manual
de diagnsticos. En un informe que se hizo pblico en la convencin de la Asociacin
Psiquitrica Americana del ao 2001, el doctor Spitzer anunci los resultados de un nuevo
estudio sobre la homosexualidad: Los esfuerzos que se hacen para cambiar la orientacin
sexual pueden producir, aparentemente, en algunos hombres y en algunas mujeres, un
xito significativo. Los resultados de este estudio tambin fueron publicados en Archives
of Sexual Behavior (Archivos del comportamiento sexual), Vol. 32, No. 5, octubre de 2003,
pp. 403-417.
Las conclusiones de Spitzer fueron las siguientes:
Contrario a la sabidura convencional, algunas personas altamente motivadas,
utilizando una variedad de esfuerzos para el cambio, pueden lograr un cambio
sustancial en indicadores mltiples de orientacin sexual, dijo Spitzer.
Como la mayora de los siquiatras, pens que el comportamiento homosexual
solamente poda ser resistido, y que en realidad nadie poda cambiar su orientacin
sexual. Ahora creo que eso es falso. Alguna gente puede cambiar, y lo hace, dijo
Spitzer.
El doctor Spitzer entrevist a 200 hombres y mujeres que haban experimentado un
cambio significativo de la atraccin sexual, de homosexual a heterosexual, y que haban
sostenido este cambio por lo menos durante cinco aos. Muchas de estas personas
haban buscado el cambio debido a la desilusin que sufrieron con el estilo de vida
promiscuo, y con relaciones inestables y tormentosas. Muchos reportaron tener un
conflicto con sus valores religiosos, y muchos haban deseado estar (o seguir) casados
heterosexualmente. En el momento que se estaba haciendo la entrevista para el estudio,
tres cuartas partes de los hombres y la mitad de las mujeres se haban convertido en
personas casadas.
Un descubrimiento sorprendente fue que el 67% de los hombres que rara vez haban
sentido, o nunca haban sentido, ninguna atraccin sexual hacia el sexo opuesto antes del
esfuerzo que hicieron para el cambio, ahora informan una atraccin heterosexual
significativa. Aun aquellos a los que no les cambi su orientacin, pero que ya no
practican la homosexualidad, experimentaron una mejora significativa en su salud
emocional.
El doctor Spitzer advirti en contra de tener un punto de vista de una cosa o la otra
sobre el cambio de la orientacin sexual. Una mejor forma de conceptuar el cambio es
verlo como una disminucin en la homosexualidad no deseada, y un aumento en el
32
33
34
35
B. Relacin entre padre e hija (la importancia que tiene el papel de padre)2
1. Padre que no protege: No puede cultivar un sentido de seguridad y proteccin
para su hija.
2. Padre desatento: Como el representa al genero opuesto, no puede hacer sentir
segura a su hija con respecto a su identidad femenina y no logra inculcarle un
sentido de confianza en esa identidad.
3. Padre sin adoracin: El padre debe reflejarle a su hija su valor como mujer; sin
embargo, el puede fracasar si no la mira con adoracin y honor por ser mujer.
4. Padre que no da apoyo: La opinin que tiene de su hija le provee a ella afirmacin
o desaprobacin de una manera en que la madre no puede hacerlo; la falta de
apoyo y validez por parte del padre, impactara su valor propio.
Como resultado, la hija desarrollar inseguridad en su sentido de valor como persona.
Puede que tambin se inhabilite para poder relacionarse eficazmente con los hombres.
C. Relacin entre esposo y esposa3
1. Pareja indiferente: Cuando estn juntos no se demuestran ni amor, ni afecto, ni
aprecio.
2. Esposa criticona: Muestra falta de respeto hacia su esposo y lo rebaja.
3. Esposo egosta: Para el sus necesidades son primero que las de su esposa, y se
comporta insensible con ella y no la cuida.
4. Esposo que minimiza: Comunica, verbal o implcitamente, un mensaje que
degrada y devala a las mujeres o su feminidad.
Como resultado, la hija podra desarrollar, por ejemplo, actitudes negativas hacia hombres y
mujeres en general, el papel de esposos y esposas, o hacia el matrimonio como institucin.
Resumen De Las Relaciones Familiares:
A. La dinmica de la familia puede estar basada en situaciones reales, tales como en el
divorcio, muerte, ausencia fsica o emocional, o abuso. En otros casos, sta est
basada primordialmente en las malas percepciones de la hija. Lamentablemente, los
resultados son los mismos en cualquier caso.
B. La hija percibe a la madre como criticona, dominante, apartada y/o dbil, en diferentes
escalas, ya sea que sea verdad o no. Y al padre como apartado, criticn, pasivo y/o
abusivo.
C. El dao que se origina en el proceso del enlace emocional entre la madre y la hija,
crea en la hija un dficit de amor en el mismo sexo. Esa es la clave!
D. En la pubertad, este dficit se vuelve sexual. Por lo tanto, ir en busca de relaciones
sexuales puede ser visto como un intento inconsciente para restaurar lo que se perdi
en esta relacin tan importante entre madre e hija.
E. El dao ocasionado en el proceso de afirmacin entre padre e hija crea en ella una
falta de confianza en su identidad femenina y una inseguridad en su sentido de valor
como mujer; esto tambin afectara la forma en la que se relacione con los hombres.
37
V. Relaciones de compaeros
Los compaeros ejercen gran influencia durante los aos formativos de una
persona, a travs de aceptacin o rechazo.
En su infancia, la nia se sinti muy diferente. Este conocimiento profundo de que ella
no estaba en su ambiente la distancio de otras personas.11
Cuando la nia con tendencias lesbianas se compara con sus compaeras, ella siente
que no tiene la misma capacidad que ellas. 12
Mientras que otras jovencitas se convierten en mujeres, ella se siente atrapada en
una mentalidad de "tercer sexo" ella sabe que no es un hombre, pero tampoco se
siente como una mujer. 13
'Jeanette Howard, Out of Egypt: Leaving Lesbianism Behind, {Great Britain: DMonarch
2
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T
Paulk,51.
"ibid.
'Ibid.
"Paulk, 61.
"Howard, 11 5.
"Howard, 116.
"Ibid.
39
40
Similar a la manera en que los canbales comen a otros para adquirir sus rasgos 4, una
persona puede involucrarse con el mismo sexo en un intento subconsciente de ganar o de
conectarse con la masculinidad o feminidad del otro. Desafortunadamente, esto ni se
dirige a las necesidades emocionales insatisfechas ni al conflicto original. La verdadera
resolucin requiere dos cosas. La primera es deshacer la separacin defensiva,
pues nos separa de nuestro padre del mismo sexo y de nuestra propia masculinidad o
feminidad. Esto significa el trabajo con el dolor original, incluyendo abordar los
sentimientos de rechazo sufridos y el perdn de su padre. El segundo es llenar las
necesidades insatisfechas, "recuperar el crecimiento perdido como consecuencia de
haber puesto una barrera defensiva".5 Esto se logra al construir relaciones sanas no
sexuales con miembros del mismo sexo.
La historia siguiente ilustra algunas de los puntos antes mencionados:
La Historia De Jill
Cuando Jill tena cuatro aos, le diagnosticaron cncer a su mam, la Sra. Singh.
Mientras que la seora Singh tena sus citas de quimioterapia, dejaban a Jill en casa de
su ta. Cuando Jill tena 6 aos, le hicieron un trasplante de la mdula a su madre. Por un
mes no se le permiti a Jill verla. Su mam y su ta intentaron explicarle que era necesario
para el bienestar de su madre, pero ella no entenda. Ella se senta rechazada por su
madre. En su interior, ella decidi ya no ser lastimada por su madre otra vez. Cuando
regres su madre a casa, ella necesitaba mucho descanso y tranquilidad. Esto reforzaba
la creencia de Jill que su madre no la amaba. Por supuesto que su madre an la amaba
-de la misma manera que antes del tratamiento del cncer. Jill sin embargo se haba
cerrado, y esto impidi a Jill recibir la afirmacin y el amor de su madre.
En la escuela, Jill dudaba al hacer amigos. Ella deseaba ser parte de un grupo, pero tena
miedo de ser rechazada otra vez. Desde luego que ella fue rechazada ocasionalmente por
otras muchachas. Cuando esto suceda, confirmaba an ms que ella era inaceptable
como muchacha. En sus sueos, ella era una princesa a quien todos amaban, pero en la
vida real a ella la hacan a un lado.
Cuando Jill lleg a la pubertad, su deseo emocional de amor y atencin de una mujer se
enred con su sexualidad que despertaba. Ella comenz a fantasear con algunas de las
muchachas populares. En sus ltimos aos de la adolescencia, ella se involucr
sexualmente con otra muchacha. Jill comenz a identificarse como lesbiana, sintiendo
que haba encontrado quien era ella realmente.
Notas:
1.
Joe Dallas in Desires in Conflict (Eugene, OR: Harvest House, 1991), p. 101.
2.
Moberly, E., Homosexuality: A New Christian Ethic (Greenwood: Attic Press, 1983).
3.
Dallas, p. 110.
4.
See Leanne Payne, The Broken Image (Westchester, Ill.: Crossway, 1981)
5.
Escrito por Rob G. Traduccin por Marcos Ramrez (febrero 1999). Derecho de traduccin al
espaol 2000-1999 Exodus Latinoamrica y New Direction for Life Ministries - Toronto, Inc.
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termina con este versculo: "Que habiendo comprendido el juicio de Dios, que los que
hacen tales cosas son dignos de muerte, no slo lo hacen, ms an, consienten a los que
las hacen". Es evidente aqu que aun el aprobar el estilo de vida homosexual es pecado.
Colosenses 3:5 dice: "Amortiguad, pues vuestros miembros que estn sobre la tierra;
fornicacin, inmundicia, malicia, mala concupiscencia y avaricia, que es idolatra." De
acuerdo a la Palabra de Dios, la lujuria sexual y la fantasa homosexual y heterosexual
son pecado. Por el contrario, I Corintios 10:13 nos asegura que la tentacin no es pecado:
"No os ha tomado tentacin, sino humana; ms fiel es Dios que no os dejar ser tentados
ms de lo que podis llevar; antes dar tambin juntamente con la tentacin la salida para
que podis aguantar". Existe una diferencia entre sentirse atrado hacia los actos
homosexuales o fantasa, y escoger rendirse ante esa atraccin. Esta es la diferencia
entre la tentacin y el pecado. No podemos controlar por completo lo que nos sirve de
tentacin, pero s est en nuestro poder decidir seguir esta tentacin. Este poder de
decisin se fortalece por el Espritu Santo quien vive en nosotros.
LOS CUATRO ASPECTOS DE LA HOMOSEXUALIDAD
El problema de la homosexualidad es mucho ms que un simple acto sexual. Aquellos
que han sido atrapados en ese pecado, han ingresado en el ambiente homosexual en
algn grado. Para comprender mejor las circunstancias de la persona que busca ayuda,
hemos dividido la homosexualidad en cuatro aspectos diferentes: conducta, respuesta
psquica, identidad y ambiente homosexual.
Conducta
A menudo asumimos que todas las personas homosexuales tienen encuentros
homosexuales, pero este no siempre es el caso. Asumimos tambin incorrectamente que
todo aquel que practica actos homosexuales es homosexual. Pero la verdad es que estos
actos no son un indicio verdadero de que una persona sea o no homosexual. Existe un
nmero inmenso de hombres heterosexuales que tienen encuentros homosexuales por
varias causas, como por ejemplo estar en la prisin o en otro lugar donde no es posible el
sexo heterosexual. Tampoco creemos que un muchacho que ha tenido encuentros
homosexuales a temprana edad, es un homosexual, a menos que estos encuentros llenen
una necesidad que no es satisfecha de otra manera, como la necesidad de amor,
aceptacin, seguridad y significado. En este caso, estos encuentros representan un
"intercambio" por las necesidades no-sexuales que se obtienen a travs de ellos. Es
posible que estos encuentros sean sinnimo de satisfacer estas necesidades. Esto puede
llevar a una orientacin homosexual. Sin embargo, las estadsticas dan a conocer que la
mayora de muchachos que experimentan actos homosexuales los dejan atrs, y maduran
hacia una vida heterosexual normal. Por el contrario, muchas personas homosexuales
nunca tienen encuentros homosexuales; debido al miedo o a una fuerte conviccin
religiosa, estas personas refrenan una conducta homosexual, pero llevan una intensa
lucha con la homosexualidad.
Respuesta Psquica
Una breve definicin de este trmino es: "excitacin sexual (estmulo) causada por
percepcin visual o especulacin de fantasa". La respuesta psquica es lo que la gente
llama tambin "orientacin homosexual". A pesar que muchas personas dicen que han
experimentado atraccin visual o sexual por el mismo sexo "desde que tienen uso de
razn", existe un patrn progresivo en la vida de una persona que conduce a una
respuesta psquica homosexual. El nio puede comenzar con la necesidad de compararse
43
con otros para ver si satisface los valores impuestos por la sociedad. Cuando ve que l no
se compara favorablemente con los dems, siente admiracin por esas cualidades y
caractersticas fsicas que envidia, lo que le lleva al deseo de poseer a otros y finalmente
al deseo de consumir a otros. Este deseo se erotiza en algn momento, resultando
eventualmente as en lo que se considera como la respuesta psquica. Esta respuesta
psquica a tomar la vida de otra persona se inicia con un poco de imaginacin. Se
imaginan situaciones sexuales. Cuando el primer encuentro sexual sucede, puede ser el
resultado de varios aos de planeamiento y fantasa. No obstante, la conducta
homosexual puede preceder a la respuesta psquica, resultante de una respuesta
condicionada hacia encuentros placenteros y satisfactorios con el mismo sexo.
Identidad
Algunas personas entran en la homosexualidad por la "identidad". Estas personas puede
que no hayan experimentado atraccin sexual por el mismo sexo, o no hayan tenido
ningn encuentro homosexual. Sin embargo, desde temprana edad se han sentido
"diferentes" de los dems. Se sienten anormales, como si no ocuparan un lugar en el
mundo heterosexual. Ellos razonan de esta forma: "si no soy heterosexual, entonces debe
ser que soy homosexual". Claro que esta es una mala interpretacin. Una vida cohibida
por la timidez, miedo del sexo opuesto, falta de habilidad en los deportes y en lo social, no
debe aceptar la identidad de "homosexual". Sin embargo, la gente crece dentro de
identidades. Una vez que se acepta a una identidad se comienzan a desarrollar en la vida
de la persona, las caractersticas que esa identidad implica. Es por esta razn que es de
mucha importancia lo que creemos de nosotros mismos.
Ambiente
Una persona homosexual puede insistir que no tiene responsabilidad alguna por su
identidad, su respuesta psquica, ni aun por su primer encuentro sexual, ya que este pudo
haber sido forzado. Sin embargo, toda persona homosexual debe cargar con la
responsabilidad de haber escogido entrar en el ambiente homosexual. No obstante, las
personas entran en este estilo de vida en diferentes grados. Algunos viven en el mundo
heterosexual la mayor parte del tiempo, y solamente buscan en el ambiente homosexual
encuentros sexuales espordicos e impersonales. Otros, en cambio, se sumergen
totalmente en la subcultura homosexual donde trabajan, viven y socializan en un ambiente
totalmente homosexual. Dentro de estos dos extremos, existen todos los dems grados
de profundizacin en ese ambiente, pero para muchas personas, es en el ambiente
homosexual donde han sentido de alguna forma la aceptacin a un nivel superficial. A
pesar de la aceptacin disponible, el ambiente homosexual, a menudo se vuelve una
forma de vida dolorosa y sin recompensa, especialmente para los homosexuales de edad
avanzada quienes ya no son deseados sexualmente.
Como usted puede ver, en estos cuatro aspectos, la homosexualidad es un problema
complejo con muchas definiciones y variaciones. Si alguien le dice: "yo soy homosexual",
verdaderamente le ha dicho muy poco sobre su persona. Es necesario mirar su vida ms
profundamente para determinar hasta qu grado la homosexualidad se ha convertido
parte de su identidad. Esto tambin puede ilustrar por qu la homosexualidad puede ser
un problema difcil de superar.
Es verdad que la salida de la homosexualidad no es fcil, pero hay miles que la han
abandonado, y se han hecho "nuevas criaturas en Cristo". Muchos se han casado y tienen
familias, mientras que otros se mantienen clibes y viven vidas gozosas dedicadas al
44
servicio de Dios. Dios nos da los deseos de nuestro corazn. A Satans no le complace
cuando alguna persona se da cuenta del engao de la homosexualidad y descubre la
puerta. Hay muchas batallas que pelear, pero "mayor es El que est en nosotros que ese
que est en el mundo".
"No tengas miedo ni te desalientes, pues la batalla no es tuya, sino de Dios" (2 Crnicas
20:15).
Tomado de Exodus International.
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DESCONFIANZA DE HOMBRES/MUJERES
La desconfianza con el sexo opuesto es la segunda causa ms comn de AMS en los
hombres y la causa ms comn en las mujeres. En los hombres, los sentimientos de
desconfianza pueden desarrollarse como resultado de una difcil relacin con la madre o
de experiencias de traicin de mujeres, escribe Fitzgibbons. Los nios varones en
hogares sin padre se sienten con frecuencia abiertamente responsables de sus madres.
Mientras entran en la adolescencia, pueden llegar a ver el amor femenino como
extenuante o agotador. Quieren una relacin que sea desenfadada y agradable y, por
defecto, vuelven al amor masculino.
En las mujeres, la desconfianza del amor de los hombres es uno de los mayores
conflictos que una mujer puede elegir solucionar en una relacin homosexual. Puede
que haya tenido un padre distante, emocionalmente insensible o incluso abusador y crece
con miedo de ser vulnerable a los hombres. Las mujeres que han sido traicionadas en
relaciones de amor pueden buscar seguridad tambin en una relacin con una mujer. Las
mujeres que sufren abusos sexuales o son violadas en la infancia pueden encontrar casi
imposible confiar en los hombres y acuden a una mujer en busca de afecto.
La soledad es otro factor importante en el desarrollo de la AMS en las mujeres. Muchas
mujeres experimentan desilusin en su bsqueda del hombre correcto y pueden volverse
hacia las mujeres por ello.
DESORDEN DE IDENTIDAD DE GNERO
El desorden de identidad de gnero en los nios lleva regularmente a la atraccin hacia
el mismo sexo en la adolescencia, escribe el Dr. Fitzgibbons. El Manual IV de
Diagnstico y Estadstico de la Asociacin Americana de Psiquiatra defini el Desorden
de Identidad de Gnero (GID) en los nios como una identificacin persistente con el
gnero opuesto, una incomodidad con el propio sexo y una preferencia por los roles del
sexo opuesto en el juego o las fantasas.
Otra teora es propuesta por Linda Nicolosi de la Asociacin Nacional para la
Investigacin y Terapia de la Homosexualidad (NARTH) en su artculo titulado Nacer de
esa forma quiere decir Diseado de esa forma?:
En algunos individuos, las hormonas prenatales pueden masculinizar o afeminar de
forma anormal el feto en desarrollo Cuando una mujer embarazada es expuesta a
ciertas sustancias contaminantes del ambiente que se sabe que tienen un efecto
hormonal sobre el cuerpo, algunos escritores teorizan que se difuminan las diferencias en
el feto en desarrollo. Las distorsiones de gnero resultantes pueden afectar al sentido del
nio o nia de s mismo.
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Es por esto por lo que los matrimonios y la adopcin del mismo sexo pueden hacer mucho
dao a la sociedad, por su efecto sobre los nios. Fitzgibbons seala que incluso en
Blgica, donde se han aprobado los matrimonios del mismo sexo, a estas parejas no se
les permite adoptar.
No todos los adultos tienen el derecho inherente a tener hijos, dijo, pero todos los nios
tienen derecho a un padre y a una madre.
Traducido y reproducido con autorizacin de NARTH
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CONDUCTA HOMOSEXUAL
(Sntomas de deficiencias subyacentes)
Envidia
Mala interpretacin y erotizacin de necesidades homo-emocionales
como deseos homosexuales
__________________________________________
Sentimientos de incapacidad masculina
Confusin de identidad sexual
Necesidad de reconocimiento de la masculinidad, identificacin,
aprobacin de personas del mismo sexo
__________________________________________
Otras necesidades homo-emocionales insatisfechas:
Suficiente vinculo con pares masculinos
Identificacin con el sexo masculino, reafirmacin de rol de genero
Aceptacin y aprobacin de personas del mismo sexo
Amor no sexual por personas del mismo sexo
__________________________________________
Inseguridad en el rol del genero
Aislamiento o separacin de pares masculinos (fsica y/o
emocionalmente)
__________________________________________
Desapego defensivo de la figura del padre que puede ser ineficiente,
hostil o ausente
Falta de modelo del rol masculino
En la mayora de los casos, falta de vinculo con el padre y necesidad de
amor insatisfecha con personas del mismo sexo
__________________________________________
Sentimientos de pena, de no ser querido y/o de ser rechazado. Aun
cuando se le ofrece amor, el nio o joven se bloquea de forma
inconsciente y no lo recibe
__________________________________________
Disposicin exageradamente sensible
El joven interpreta incidentes como intencionalmente hirientes
Figura del padre ausente, ineficiente u hostil. No necesariamente es as,
pero lo mas importante es que el nio o joven percibi la conducta del
padre como falta de amor
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51
EL PROCESO CURATIVO:
LAS CUATRO ETAPAS DE LA RECUPERACION
Las cuatro etapas de la curacin de la homosexualidad
1 TRANSICIN (terapia de la conducta)
Cortar con la conducta sexual
Desarrollar una red de apoyo
Favorecer la autoestima y experimentar el valor de la relacin con Dios
2 ARRAIGO (terapia cognitiva)
Seguir con la red de apoyo
Seguir con la afirmacin de la autoestima y la experiencia del valor de la relacin
con Dios
Desarrollar habilidades: entrenamiento positivo, estrategias de comunicacin,
tcnicas para la resolucin de problemas
Iniciar la curacin del nio interior: identificacin de pensamientos, sentimientos y
necesidades
3 CURACION DE LAS HERIDAS HOMO EMOCIONALES (terapia psicodinmica)
Proseguir con todas las tareas de la segunda etapa
Descubrir las causas profundas de las heridas homo emocionales
Iniciar el proceso de queja, perdn y toma de responsabilidad
Desarrollar relaciones sanas y curativas con el mismo sexo
4 CURACION DE LAS HERIDAS HETERO EMOCIONALES (terapia
psicodinmica)
Proseguir con todas las tareas de la segunda etapa
Descubrir las causas profundas de las heridas hetero emocionales
Continuar el proceso de queja, perdn y toma de responsabilidad
Desarrollar relaciones sanas y curativas con el sexo opuesto, y aprender a
conocer al otro sexo
52
53
Comunidad espiritual
Grupos de apoyo
Es importante que el grupo este dirigido por:
A) Alguien que ha realizado con xito la transicin y ha permanecido sexualmente sobrio
durante al menos tres aos, o bien; B) Alguien que comprende el proceso de curacin de la
homosexualidad.
Consejo y asesoramiento
El mejor terapeuta es aquel que ha realizado el mismo sus deberes, y ha curado
sus heridas del pasado y del presente. Se puede ayudar a alguien a ir tan lejos como
se haya logrado llegar uno mismo. No se puede dar ni compartir lo que no se ha
experimentado personalmente. No hace falta que el terapeuta haya sido homosexual,
pero si es precise que haya afrontado sus propios asuntos y que los haya resuelto con
victorias en su vida personal.
1.3 Tercera Tarea: Edificar La Autoestima Y Experimentar El Propio Valor En La
Relacin Con Dios
54
55
56
2.
4.
5.
59
ENTENDIENDO EL PROCESO
Por: Martin Joel Santos, Coordinador del Ministerio Hijos Del Padre
INTRODUCCIN
Estamos en la poca donde todo lo queremos rpido. Contamos con microondas
(microwaves), control remoto, correo electrnico (e-mail), comidas congeladas,
restaurantes de comida rpida (fast foods), etc. Todo lo queremos aprisa y si no
tenemos que esperar, mucho mejor. Esa forma de pensar, la queremos implementar en
la forma de Dios obrar en las vidas. Pensamos que Dios tiene una varita mgica, con la
cual va a tocar una vida y con ese toque todo va a desaparecer al instante. Pretendemos
que una persona se acueste siendo gato y se levante siendo canario. Lamento informarte
que, aunque no quiero limitar el poder de Dios, la Biblia me muestra que Dios no obra de
esa forma. Dios es ordenado y, para trabajar en una vida, l va a utilizar algo que se
llama PROCESO. Porque si Satans utiliz un proceso para DAAR una vida, Dios va a
utilizar un PROCESO para RESTAURARLA.
La Biblia nos da ejemplos de que Dios es un Dios de Procesos (La Creacin, Jos {De la
Cisterna a Segundo sobre Egipto}, David {De Goliat al Reinado}, Pablo {Del caballo al
Apostolado de los Gentiles}. En la Biblia, encontramos base que sustenta que Dios es un
Dios de Procesos, por ejemplo: Romanos 12:1-2; Tito 3:1-7; Colosenses 3:5-11; 2
Corintios 7:1; Salmo 103:1-5; Efesios 4:17-25; Filipenses 3:7-14; 1 Tesalonicenses 4:3-8.
Inclusive, 2 Corintios 5:17, la parte que dice las cosas viejas pasaron, cuando usted
busca el original en griego, encuentra la palabra parerchomai { par-er-khom-ahee}, que
una de sus definiciones es: un acto continuo en un periodo de tiempo. Y en Eclesiasts
8:1-9 la Palabra de Dios dice que para todo hay un tiempo (tambin puede ver Eclesiasts
3).
Pero, qu significa la palabra PROCESO? Segn el Diccionario De La Real Academia
Espaola (Edicin 2001), proceso es: 1) Accin de ir hacia delante; 2) Transcurso del
tiempo; 3) Conjunto de las fases sucesivas de un fenmeno natural o de una operacin
artificial.
Una vez t hayas entendido que Dios es un Dios de Procesos (haz visto las veces que te
he repetido la frase: Dios es un Dios de Procesos), t estars preparado para someterte
al PROCESO de Dios para con tu vida o para ser instrumento en el PROCESO de
restauracin de otros.
60
CONTENIDO
CONSEJOS PARA UNA PERSONA QUE ESTA SIENDO RESTAURADA DEL
HOMOSEXUALISMO
Lee cuidadosamente la historia de David y Goliat en 1 Samuel 17.
aprender de esta historia? Veamos:
Qu puedes
1.
2.
3.
62
6. T necesitas desarrollar una relacin con el Espritu Santo. Al irse, Jess indic
que el Espritu Santo nos guiar a toda verdad (Juan 16:13). Jess dijo: yo soy
el camino, la verdad y la vida, y nadie viene al Padre sino por m. (Juan 14:6) y
luego dijo: y conoceris la verdad y la verdad os har libres (Juan 8:32). Pues
tomando este principio como regla de sanidad, t necesitas desarrollar una
intimidad con el Espritu Santo, de esa forma t vas a poder ir conociendo la verdad
acerca de Jess y acerca de ti mismo. Dios va a ir revelndote paso a paso los
detalles en los que debes ir trabajando para alcanzar la estatura de un varn
perfecto a la cual te quiere llevar Dios.
7. T necesitas amor de padre. Un alto porciento de los homosexuales llega a serlo
porque tuvieron una pobre relacin con el padre de su mismo sexo.
8. T necesitas confesar. La Biblia indica que el que confiesa su pecado y se aparta,
alcanza misericordia (Proverbios 28:13) y dice adems confesaos vuestras faltas
los unos a los otros (Santiago 5:16). Hay un secreto de sanidad poderoso en la
confesin. Tal vez t has callado tu sufrimiento por aos o no has tenido con quien
ventilar todo ese dolor, toda la agona que causa la vida homosexual. El confesar
se hace ante Dios, pero tambin ante una persona madura que pueda entender sin
preenjuiciarse ni criticarte. El salmista deca: mientras call se envejecieron mis
huesos, en mi gemir todo el da (Salmo 32:3) y eso es exactamente lo que
sucede cuando no confesamos, nos vamos envejeciendo internamente, nuestra
alma se va desgastando. Por eso es que mucha gente llega al borde del suicidio,
por falta de confesin.
9. T necesitas renovar tu mente. La Palabra indica que se logra por medio de la
renovacin de nuestro entendimiento (Romanos 12:2). T tienes que comenzar a
sustituir pensamientos sexuales por la Palabra de Dios. Dice que su Palabra es
viva y eficaz y ms cortante que toda espada de dos filos, que penetra hasta partir
el alma (Hebreos 4:12). Pues esa misma Palabra es capaz de sustituir el lugar de
tus apetitos sexuales. Lo recomendable es que hagas una disciplina de leer la
Biblia todos los das, al levantarte y al acostarte. Los mayores momentos de
luchas suceden mientras uno duerme o se est en pasividad (lo que la Biblia llama
ocio).
10.T necesitas perdonar a otros, perdonarte a ti mismo y perdonar a Dios. Perdonar
a otros se refiere a toda aquella persona que t has sentido que te ha hecho dao
de alguna forma. Perdonarte a ti mismo se refiere a que ya no te ests culpando
por todo lo que t has hecho y por todo lo que no has podido lograr en la vida. Y
perdonar a Dios en el sentido de que muchas veces culpamos a Dios por las cosas
negativas que nos han pasado, cuando realmente Dios no tiene la culpa de nada.
La Biblia indica que todo obra para bien a los que aman a Dios (Romanos 8:28),
an aquellos momentos dolorosos. Agrdesele a Dios por todo lo que ha pasado,
porque hoy o en un futuro t podrs entender a otros y ayudarlos. 11.T necesitas
aceptar el perdn y el amor incondicional de Dios. Romanos 8 indica que nada
nos puede separar del amor de Dios que es en Cristo Jess. Nada significa nada.
Una vez t has pedido perdn por cualquier que haya sido tu pecado,
automticamente eres perdonado. Hemos aprendido que nos podemos acercar
confiadamente al trono de la gracia (Hebreos 4:16). El amor de Dios es gratuito.
Nosotros no hacemos nada para ganarlo, llega por gracia.
En general, este es el comienzo de lo que t debes ir trabajando para se libre.
63
64
aconsejado tomar tiempo en ser organizada por Dios. Cristo viene a nuestras
vidas para traer orden, mediante un proceso.
8. Aliente al aconsejado a no perder la esperanza. Aunque vengan pensamientos
negativos. En caso de que est activo sexualmente, es necesario que detenga
cualquier contacto de tipo homosexual. l necesita comenzar a controlar su
cuerpo. Una de las manifestaciones del fruto del Espritu es precisamente
templanza (dominio propio). Sin embargo, recuerde que el sexo tiene que ver con
los sentidos, con el placer y es mucho ms difcil de disciplinar que la adiccin a
drogas, aunque la raz es la misma: desorden a causa de una identidad
quebrantada.
CONCLUSIN
Deseo concluir este escrito con dos versos bblicos que, creo, resumen todo lo expuesto
anteriormente. El primer verso bblico es para el aconsejado, recuerda que Eclesiasts
9:10 dice: Todo lo que te viniere a la mano para hacer, hazlo segn tus fuerzas (En
otras palabras, s responsable con tu sanidad y restauracin y haz lo que te corresponde
en relacin con tu sanidad, deja que Dios haga el resto). Para usted consejero, recuerde
que Glatas 6:1-2 dice: Hermanos, si alguno fuere sorprendido en alguna falta, vosotros
que sois espirituales, restauradle con espritu de mansedumbre, considerndote a ti
mismo, no sea que t tambin seas tentado. Sobrellevad los unos las cargas de los otros,
y cumplid as la ley de Cristo. (En otras palabras, todos tenemos nuestro Taln de
Aquiles, sea misericordioso as como Dios lo ha sido con usted y recuerde que usted es
slo un instrumento, TODA LA GLORIA ES DE DIOS).
Copyright 2002, All rights reserved Ministerio Hijos del Padre. Este artculo contiene informacin la cual
fue creada por el autor y es una modificacin del artculo, anteriormente escrito por l, titulado Cul Es Tu
Parte En Tu Proceso De Sanidad? Tambin, contiene informacin la cual fue recopilada de literatura y
cartas del ministerio.
65
homosexuales, es el primer paso. Aunque estos primeros pasos pueden ser traumticos,
an as la Palabra de Dios nos llama a obedecer.
SEGUNDA ETAPA:
AUTOESTIMA BASADA EN LA GRACIA
La segunda etapa del proceso de transformacin involucra establecer auto-estima.
Muchos clientes se sienten abrumados por la culpa de su pasado pecaminoso. Con
frecuencia, la verdadera culpa ha sido amplificada por una culpa falsa o por creencias
falsas sobre s mismos. S, eres culpable del pecado, pero no, no eres imperdonable. S,
te has comportado de una forma desagradable, pero todava te mereces amor -- tanto el
amor de Dios como el amor de tu comunidad cristiana.
Uno de los puntos de transicin ms significativos en mi vida ocurri una tarde cuando
Ren, un pastor que saba que yo haba cado sexualmente, de todas formas me expres
su amor: "Doug, lo que has hecho realmente me duele!" Quiz el mensaje no fue
transmitido en esas palabras exactas, pero ciertamente las entend as en nuestra
relacin. El poda aceptarme as como era -- con todo y pecado. En esa situacin, mi
nimo no se elev, pero -- an ms importante -- dej de hundirse ms y ms.
Esta segunda etapa establece la realidad de la gracia, el amor y el perdn de Dios. Es por
el amor de Dios, expresado a travs de su gracia y perdn, que aquellos de nosotros que
luchamos con la homosexualidad tenemos un valor intrnseco. Para aquellos criados en
un hogar cristiano y en una iglesia tradicional cristiana, es un momento para ver a la
teologa transformada en una realidad viviente, personal.
Otro aspecto de esta etapa consiste en aceptarse a s mismo as como es, incluyendo
esas cosas del cuerpo que bsicamente no se pueden cambiar, como la forma del rostro,
el color del pelo, el tamao del busto. Hay algunas cosas que s pueden cambiar, como el
peso, pero sigue siendo importante partir de la premisa que uno es digno de cario.
Si has sido abusado o abusada sexualmente, implica darte cuenta de que no eres un
"bien estropeado" debido a este acontecimiento. Como una gua a la sanidad interior,
animamos la lectura de Salmo 139:14 y el estudio de las Escrituras, que nos ensean
quienes somos en Cristo.
Finalmente, debemos tambin abordar la milenaria pregunta: "Quin soy yo?" Ya hemos
comenzado a contestarla al examinar quienes somos en Jesucristo. An as, es necesario
continuar avanzando. Quin soy yo como miembro de una sociedad? El tener un cuadro
realista de m mismo es de vital importancia.
En la universidad, con frecuencia permit que mis fracasos definieran quin era yo, sin
permitir al mismo tiempo que mis xitos influyeran en m. Una nota de "D" en una
monografa para un curso de filosofa antigua me deca que nunca podra escribir algo.
Sin embargo, cuando mis profesores de psicologa exclamaban, "Me gusta tu estilo para
escribir!" y me daban un "A" en la monografa de ese curso, me negaba a creer que
realmente pudiera escribir algo que valiera la pena.
Esta etapa involucra reforzar lo verdaderamente positivo de tu vida. Un nmero
significativo de nuestros clientes estn desempleados o subempleados al buscar
consejera. Esta situacin con frecuencia los aprisiona en la mentalidad de "soy un
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Publicado originalmente en ingls por Metanoia Ministries. Derecho de traduccin al espaol 2000-1997
Exodus Latinoamrica. Todos los derechos reservados. Originally published in English by Metanoia
Ministries. English translation copyright 1985 by Metanoia Ministries (P.O. Box 33039, Seattle, WA 981770039). Spanish translation copyright 1997 by Exodus Latinoamrica. All rights reserved.
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NO PREPARADOS
Un evento para el cual muchas personas no estn totalmente preparadas es el descubrir
que alguien muy allegado a ellos es homosexual. Ya sea que la confesin de
homosexualidad venga de un hijo o hija, esposo o esposa, o amigo ntimo, la reaccin es
casi siempre la misma: "Y ahora qu les digo a ellos? Cmo puedo ayudar? Y, a veces,
podra yo ser culpable en parte por esta situacin?
El impacto de saber que alguien muy allegado a uno es homosexual puede ser tan grande
como si esa persona hubiera muerto. Repentinamente sus esperanzas en cuanto a su
futuro no se vern realizadas. Frecuentemente una variedad de emociones comunes al
proceso de afliccin salen a la superficie. Primero, viene la conmocin, negacin e
incredulidad, seguido de un torrente de vergenza, coraje y lgrimas. La depresin y
hasta sntomas fsicos de angustia pueden tambin resultar. Casi siempre hay tremendos
sentimientos de culpa (Dnde me equivoqu?) especialmente en los padres y
cnyuges de los homosexuales. La ira y resentimientos se pueden convertir en rencor
(Cmo me hiciste eso a m?), si es que se da albergue a la falta de perdn. El proceso
de angustia disminuir en su intensidad, especialmente si t le cedes tu dolor y lucha a
Dios, confiando en que l te ayudar.
El propsito de este tratado es ayudar a los amigos y familiares de homosexuales a luchar
con sus propias reacciones a la homosexualidad, y ayudarles a responder a los
homosexuales en forma positiva y cristiana.
HAY ESPERANZA
En primer lugar, hay esperanza para ti. Aparte de la necesidad de tu ser querido
homosexual, Dios desea ayudarte a luchar con esta situacin. Dios no desea verte
vencido por la frustracin y desesperacin. Tenemos las promesas de Dios. Aplcalas a tu
situacin. Dios dice que si nos humillamos y buscamos obedecerle, no importa a lo que
nos enfrentemos, l nos proveer el poder para hacer lo que es correcto. l promete
darnos sabidura si la pedimos. l promete confortarnos y fortalecernos en tiempo de
necesidad. l promete que su gracia nos guardar de ser abrumados por nuestras
circunstancias. Su gracia tambin nos provee de la fe que necesitamos para confiar a
nuestro ser querido al eficaz cuidado de Dios. l nos puede dar la paciencia para esperar
que l trabaje en nuestra vida. l puede proveernos de la capacidad para perdonar y
demostrar amor hacia aquellos que nos hieren y nos avergenzan. Dios puede
ensearnos a ver las circunstancias desde su perspectiva, y entonces vemos que todas
las cosas son posibles para Dios. "Todas las cosas" incluye la liberacin de la
homosexualidad. Entonces veremos que hay esperanza.
Este es el segundo punto. No tan slo hay esperanza para ti, tambin hay esperanza para
el homosexual. Hay una salida de la homosexualidad para aquellos que la desean. As
como todo pecado es condenado, tambin la conducta homosexual es condenada
consistentemente a travs de las Escrituras (vase las referencias al final). Pero tambin,
la Biblia nos habla de personas que fueron libradas de la homosexualidad (1 Corintios 6:911). Recuerda, cuando Dios requiere que cambiemos para obedecer a sus normas, l
tiene el poder para hacer ese cambio posible en nuestras vidas. Esto es verdad para el
homosexual, como es verdad para la prostituta, el adicto y todos los que necesitan de
Jess.
72
Aunque tu amigo o ser querido est envuelto en la homosexualidad, eso no quiere decir
que siempre lo seguir siendo. Muchos hombres y mujeres alrededor del mundo han sido,
y estn siendo, liberados de la homosexualidad. Dios no tiene favoritos.
Tu ser querido puede ser liberado tambin, pero eso tal vez no suceda de la noche a la
maana. El Espritu de Dios es quien debe atraerlo. Por lo tanto, tu nica esperanza est
en el poder de un Dios sin lmites.
PASOS QUE T PUEDES SEGUIR:
CONTROLA TUS EMOCIONES. Despus que la bomba se ha lanzado en tu falda, puede
ser difcil que mantengas el control tu reaccin emocional (especialmente en una
confrontacin). Aunque las reacciones emocionales son parte del ser humano, trata de no
permitir que tus sentimientos estn fuera de control. En tu ira no peques. Trata de limitar
tu reaccin inmediata a reducir la tensin en tu relacin con el individuo homosexual. Si ya
has tenido una explosin de ira, t puedes an tratar de lograr una reconciliacin.
PERDONA. Libera tu coraje, sufrimientos y vergenza a travs del perdn. Esto evita que
la amargura se establezca y acelera tu sanidad y tu relacin con la persona homosexual.
Adems de perdonar a quienes te han lastimado, pdele a Dios que te perdone por
cualquier cosa en tu pasado que pudiera haber contribuido a esta situacin. Con el perdn
de Dios no necesitas permanecer prisionero de culpa y condenacin. Una vez que hayas
recibido su perdn por cualquier fracaso de tu parte, anota la fecha en tu calendario.
Cuando sentimientos de culpa o condenacin empiecen a regresar a ti, apunta hacia la
fecha en el calendario. Recuerda a ti mismo y al diablo que en esa fecha t sabes que
Dios te perdon por tus errores pasados.
TOMA LA PERSPECTIVA DE DIOS. Pon tu actitud en lnea con la Palabra de Dios.
Tener un ser querido homosexual no es el fin del mundo. La homosexualidad es un
pecado. No es un pecado ms malo que los otros. No es incurable. Dios tampoco odia al
homosexual. Como cuestin de hecho, l le ama y desea redimirlo. l ve su necesidad de
amor, aceptacin e identidad, y ansa cubrir sus necesidades. Jess no conden a la
prostituta, al traidor, a la adltera, al ladrn o al asesino. En vez de ello l les ofreci otra
oportunidad en la vida.
Jess les mostr la manera en que podan agradar a Dios. l ofrece esta vida nueva al
homosexual. Como mencionamos anteriormente, "todas las cosas" son posibles para
Dios, incluyendo liberacin de la homosexualidad. Hay testimonio bblico de
homosexuales que han sido cambiados por el poder de Dios. Comparte esta esperanza
con tu amigo o ser querido homosexual.
MANTEN LINEAS DE COMUNICACION ABIERTAS. Usa el buen juicio al compartir con
la persona homosexual. Nuestras palabras pueden construir o derrumbar. No hagas de
cada visita o conversacin un sermn sobre el pecado. Evita argumentar, s un oidor. El
homosexual necesita saber que l por lo menos puede hablar contigo, especialmente
cuando l est sufriendo. Ora por sabidura en comunicar las normas de Dios. Estimula al
homosexual a que vea a Jess en un plano positivo, como una persona que ama, se
preocupa y desea ayudar.
DEMUESTRA AMOR Y ACEPTACION. A veces nuestro amor debe ser firme. El cristiano
no puede entrar en componendas con las normas de Dios ni condonar el pecado. Sin
embargo, es vital que el amigo o ser querido homosexual entienda que tu desaprobacin
73
2.
75
ES TU MARIDO GAY?
Robbi Kenney
Una de las cosas mas devastadoras que le pueden ocurrir a una mujer es descubrir que su
marido es homosexual, tanto si es active, como si no. Una atormentada mujer que te dir
que si su esposo fuera con otra mujer, por lo menos ella podra competir, pero cmo
competir con un hombre? Esto provoca una profunda desesperacin que necesita tenerse en
cuenta.
2. No es culpa tuya
El problema de tu esposo venia desde antes de casaros. Sus tendencias en esta
direccin han sido cultivadas por l, no por nadie ms. Es cierto que, para ser
homosexual, probablemente fueron establecidas" cuando l era mas joven, con cosas
como relaciones familiares rotas, vejaciones o incesto, presin de los pares, etiquetas y
un sinfn de circunstancias, pero l tomo la decisin de como reaccionar y actuar. El elige
lo que piensa, a quien ve, que lee, a donde va. La calidad de su relacin con Dios es
estrictamente entre l y Dios. Tu no lo has forzado a ser homosexual, ni a actuar como tal.
debes saber que no es el Seor el que est produciendo esos cambios, es el diablo.
T ests en Cristo. No hay condenacin para aquellos que estn en Cristo. El
Espritu te guiar a cambiar en la medida en que leas la Palabra, tengas comunin
con otros creyentes, hables con Dios. Sern cambios profundos, no superficiales. Y
los cambios profundos afectarn los problemas derivados de la conducta, tales como
el peso, temperamento y tu mal carcter.
4. Eres hermosa
Las heridas de! pasado pudieron haber hecho cambiar tu forma de pensar. El
aparente rechazo de tu marido te ha hecho sentir diferente. Te ves horrible en el
espejo porque no te valoras a ti misma segn los cnones de belleza. Pero el
Seor Dios tiene una palabra para ti: "Fjate bien, t eres hermosa, mi amada;
contmplate, eres hermosa; tus ojos son palomas... tu has cambiado mi corazn, mi
hermana, mi novia, has robado mi corazn con una mirada..." Lee el Cantar de los
Cantares y escucha al Seor susurrndote. El te ha hecho bella y en El vas a
llegar a ser ms hermosa cada da. T le perteneces. T no eres rechazada. Eres su
novia.
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EL MATRIMONIO Y EL EX-HOMOSEXUAL:
El Gozo De La Heterosexualidad
Por: Sy Rogers
Poco tiempo despus de yo haber "nacido de nuevo" le dije a Dios que yo estara
dispuesto a ir a cualquier sitio y hacer cualquier cosa que l deseara excepto, desde
luego, casarme. Tras una dcada de intenso involucracin homosexual, el concepto de
ser heterosexual era algo extrao para m. Cuando surga la idea del matrimonio yo no
estaba en contra de ello, siempre y cuando no fuera yo el que se iba a casar.
Segn los planes de Dios, yo conoc a una agradable muchacha cristiana (en realidad una
mujer hecha y derecha) y con el tiempo nos enamoramos, luego nos casamos. Ahora
estamos en el proceso de vivir felizmente da a da. Nuestro matrimonio es maravilloso,
aunque no siempre todo ha sido felicidad. Yo estoy agradecido porque yo no permit que
mi pasado homosexual pudiera impedirme disfrutar de esta gratificante relacin con mi
mejor amiga terrenal, compaera y amante: mi esposa.
Como sabemos, el matrimonio no es una panacea para la homosexualidad, ni tampoco es
prueba de que la homosexualidad ha sido vencida, pero es una de las muchas evidencias
de la nueva vida que Jess ofrece. El matrimonio no es una obligacin, y yo no creo que
fuera la intencin de Dios que todas las personas se casaran. El matrimonio no es en
verdad la nica senda para la bendicin de Dios, despus de todo, Jess nunca se cas
(ni siquiera tuvo citas amorosas). Yo no creo que todo aquel que ha sido liberado de la
homosexualidad tenga que casarse. La identidad heterosexual no depende del
matrimonio. A pesar de ello, hay muchos ex-homosexuales que desean encontrar su
identidad heterosexual al grado de contraer matrimonio y tener hijos. No hay nada malo
en esto. De hecho, es bastante normal ponerse a tono con la vida. Sin embargo, existen
ciertas consideraciones que merecen ser mencionadas. En base a mi propia experiencia,
me gustara compartir con ustedes algunos puntos prcticos que descubr mientras yo iba
creciendo en una feliz heterosexualidad:
LA BASE O FUNDAMENTO
COMPRENDE TU NUEVA IDENTIDAD
Despus de mi experiencia del "nuevo nacimiento" yo tuve que decidir entre ser
homosexual clibe o un heterosexual no practicante. Yo me decid por lo ltimo que es, en
mi opinin, la verdadera identidad, de acuerdo a las Escrituras, que Dios intentaba para
m. Como un cristiano nuevo, yo comprend que ahora yo tena el potencial para
convertirme en esposo y padre.
ESPERA LA TENTACIN
S. Yo tuve que luchar con las tentaciones homosexuales, escenas anteriores y fantasas.
Al principio yo tema que no estaba realmente libre. Me preguntaba a m mismo si yo era
una "nueva criatura" por qu segua siendo tentado de ese modo? Descubr que la
tentacin era parte de la experiencia de todo ser humano, sin importar sus antecedentes.
Las personas que han estado involucradas en la inmoralidad estn ms expuestas a la
tentacin sexual, pero la tentacin es cosa comn para todos nosotros. El mismo Jess
79
fue tentado, al igual que nosotros, en todo, pero l nunca cedi. Cuando yo me di cuenta
de que l vive en m, descubr que yo tena el poder para resistir toda influencia maligna
que se me presentara. Cuando yo era atacado por malos deseos, yo contra atacaba con
la Escritura, con alabanzas y mediante la limpieza y renovacin de mi mente con la
Palabra de Dios. Aprend a dejar que mi vieja naturaleza muriera de hambre diciendo NO
a mis impulsos pecaminosos, sin importar cmo yo me sintiera.
Satans usa las tentaciones para explotar nuestras debilidades. Desea que nosotros
cubramos nuestras verdaderas necesidades por medios errneos, medios que nos hacen
pecar y romper la comunin con Dios. NO LO HAGAS! Nadie es merecedor de ello!
Nadie te puede obligar a pecar. T eliges actuar como t quieres y sientes. Cuando seas
tentado, no desmayes, Dios sabe que t ibas a tener luchas. A l eso no le sorprende.
Cuando seas tentado, acude a Dios. Recuerda que l est a tu lado. Permite que l use
esas pruebas para fortalecerte y refinarte.
NO ESPERES UNA INMEDIATA PASIN POR EL SEXO OPUESTO
En mi experiencia personal, yo me mantuve esperando que Dios me transformara
enseguida en un ardiente Don Juan. Eso no sucedi. Por qu mis hormonas no ardan
cuando pasaba por mi lado una muchacha atractiva? Dnde estaba el fuego? Por
alguna razn pensaba que yo estaba negociando todas mis pasiones homosexuales por
una serie de codicias heterosexuales. Yo estaba equivocado. Eso no era lo que Dios
quera. Yo tena mucho que desprender y mucho que aprender de nuevo para poder
vencer. Los caminos de Dios y las normas del mundo difieren completamente. El mundo
te dice que obtengas todos los deseos de la carne que puedas conseguir. En l la
gratificacin y la satisfaccin ocupan el primer lugar, el lema es: S duro, indiferente,
hazte rico y ten mucha relacin sexual.
Pero las normas de Dios para nosotros se reflejan perfectamente en su Hijo Jess: el
hombre por excelencia. Nunca se nos dice cun "macho" era Jess, pero s sabemos
que todo lo que l hizo agradaba al Padre. Cul es entonces la verdadera hombra? De
acuerdo con el ejemplo que Jess nos dej, la verdadera regla de masculinidad se refleja
en amar a Dios con todo tu ser y amar a otros como a ti mismo. La verdadera hombra se
expresa a travs de un celo por Dios, control propio, obediencia a la verdad y autoridad,
compasin, humildad y espritu de servicio. Las normas que Dios tiene para el "verdadero
hombre" son las mismas que l tiene para la "verdadera mujer". Contrariamente a las
metas irrealistas del mundo, las metas de Dios se pueden alcanzar con su ayuda. Esto
incluye el casarse si esa es su voluntad. Dios siempre nos habilita para hacer su voluntad,
si estamos dispuestos a tratar.
DESARROLLA UNAS RELACIONES PURAS
Esto fue extremadamente importante en mi proceso de sanidad. Como un cristiano nuevo,
yo estaba en una buena posicin con Dios, y empec a desarrollar una relacin con l.
Del mismo modo, comenc a desarrollar buenas relaciones con otros cristianos,
especialmente con los del mismo sexo. Estas relaciones no estaban basadas en similares
antecedentes de pecado, o motivadas por deseos sexuales u otros motivos impuros.
Mientras yo estableca sanas y puras amistades con hombres, encontr que mi intensa
atraccin sexual por los del mismo sexo se disolva.
Por muchos aos yo ansiaba tener relaciones cercanas y afectivas con hombres. Y por
muchos aos use el sexo como medio de satisfacer esas ansias. Para mi asombro,
80
descubr que mi subyacente o fundamental atraccin por los hombres no era sexual por
cierto. Lo que yo buscaba era afirmacin de parte de los miembros de mi propio sexo. Yo
deseaba y necesitaba ser aprobado y aceptado por los dems como uno de los otros
hombres, algo que yo nunca experiment cuando creca. Mientras esta necesidad era
satisfecha en relaciones puras con otros hermanos cristianos, mis anhelos hacia el mismo
sexo desaparecieron. Mis emociones cayeron en balance. Por fin fui aceptado y afirmado
por mi propia clase! Aunque me senta tan bien siendo hombre, crea en verdad que uno
no puede entregarse completamente al sexo opuesto, hasta que este proceso de
afirmacin tenga lugar. Qu maravilloso es que Dios nos d amistades del mismo sexo
para traer sanidad a identidades rotas!
ENFRNTATE A TUS TEMORES
Uno de los ms grandes impedimentos a mi potencial para el matrimonio era el miedo.
Miedo del sexo, miedo de las responsabilidades, miedo de convertirme en padre, miedo
de que yo pudiera reincidir. Desde luego, todo el mundo experimenta miedo en cierto
grado, pero mis temores dominaban mi vida. La verdadera raz de todos mis miedos era el
miedo al fracaso. Toda mi vida fue repetidamente programada en una variedad de
formas a que yo era un fracaso como hombre. Especialmente mis iguales sembraron esto
en mi corazn rechazndome y tildndome de raro, homosexual, afeminado, etc. Como
un nuevo cristiano empec a establecer una identidad heterosexual sabiendo que eso
inclua el potencial para el matrimonio. Pero yo an necesitaba sanarme del arraigado
miedo al matrimonio. El pensar que yo fuera a fracasar en esta rea de mi vida era casi
insoportable. Yo no deseaba arriesgarme a fracasar en el matrimonio. Como soltero, yo
no tena que enfrentarme de inmediato a ese miedo. Al darme cuenta de que mi relacin
con Karen iba destinada al altar, no tuve otra alternativa que afrontar la lucha.
El Seor entendi mi necesidad. Luego de mucha oracin intensiva, experiment la
sanidad interior que tanto necesitaba. El punto decisivo de mi sanidad envolva el perdn;
perdonar a quienes me lastimaron, me fallaron y me rechazaron. Perdonar, no
simplemente con palabras de complacencia, sino en actitud y accin. Y tuve que perdonar
tambin a Dios por haber permitido los dolorosos acontecimientos en mi vida. Yo no
puedo compartir en este artculo todos los detalles de mi experiencia de sanidad interior,
pero la sanidad fue real y cambi mi vida. Con mis mayores temores ya conquistados, yo
estaba mejor preparado para hacer frente a los temores normales asociados con el
matrimonio. Temores tales como: Tendremos un buen matrimonio? Actuar torpemente
en nuestra noche de bodas? Me aceptarn los familiares de mi esposa? Mirando
retrospectivamente, puedo ver que esos temores eran reales, pero tambin son muy
comunes en la mayora de las parejas comprometidas. Mis temores eran tambin
mayormente infundados. El matrimonio es un riesgo sin garantas tangibles. Es un
territorio desconocido para la persona soltera, y eso es algo que asusta. Sin embargo, yo
saba que si Dios quera que Karen y yo nos casramos -y ambos sabamos que as eraentonces podamos enfrentarnos a nuestro futuro juntos con confianza en l.
ESPERA PARA HACER CITAS AMOROSAS
Si t ests considerando guiar tus pasos hacia el matrimonio, no te apresures a hacer
citas amorosas. En primer lugar desarrolla una relacin firme con Dios, cimintate bien en
su Palabra y en una slida comunin cristiana.
Busca una continua sanidad y restauracin de tu identidad. Consigue una base slida de
modo que puedas construir sobre ella. No te precipites a una relacin de citas para probar
81
que ests sanado. No establezcas una relacin a la fuerza, eso no funciona. Permite que
Dios traiga a tu vida la persona que te conviene. l lo har. l conoce la necesidad que t
tienes de confraternidad y compaerismo. l tiene ms inters en tu futura pareja que t
mismo. Confa en que l prepare para ti y tu futura pareja su camino en su tiempo.
Mientras tanto, aprende a depender en que l cubra tus anhelos y deseos.
EXAMINA TUS MOTIVOS
Por qu deseas casarte? Te sientes solo? Tienes miedo de estar solo mientras vas
envejeciendo? Se debe a presin de tus iguales o a presin familiar? O ests teniendo
dificultad en trabajar con tus deseos sexuales?
Muchas personas dicen que Dios les ha dirigido a casarse, y Dios s hace esto. Sin
embargo, muchas personas dicen "Dios me dijo..." cuando lo que quieren decir es "yo lo
deseo...". No hay nada malo en desear casarse. Pero ese no debe ser el objetivo nmero
uno de tu vida. Lo importante es estar dispuesto a servir al Seor bien sea siendo soltero
o casado.
S HONESTO
Las relaciones que duran son las que se construyen sobre bases de honesta
comunicacin y confianza. Si quieres casarte entonces tu futura pareja necesita
conocer tu pasado (no en impuros detalles). Por qu? Para que no vivas en el temor de
que tu cnyuge pueda descubrirlo. Imagnate la reaccin de tu pareja si tu pasado es
descubierto despus del matrimonio. Adems, t necesitas compartir de modo que tu
futura esposa pueda ajustarse y verdaderamente se convierta en una compaera
comprensiva. Claro que hay riesgo en la confesin, pero no dejes que el miedo al rechazo
te impida ser honesto.
PIDE CONSEJO
En primer lugar, busca el consejo de Dios. Busca lo que l tenga que decir acerca del
matrimonio: Cules son sus normas y qu espera de ti como pareja y padre potencial?
Cules son las bases escritrales para contraer matrimonio?
El matrimonio conlleva grandes recompensas y privilegios, as como riesgos y
responsabilidades. Adems del consejo de Dios en su Palabra, consigue tambin el
consejo de tu pastor o consejero cristiano. Hay seguridad en una multitud de sabios
consejos. Todo el mundo, no importa su vida pasada, puede acudir a los consejos antes
de decidir hacer un compromiso matrimonial que trae un cambio de vida.
DISFRUTA EL SER SOLTERO
Esta es una singular poca en tu vida, la cual termina una vez que te hayas casado. Yo
no echo de menos la vida de soltero, pero agradezco que aprovech ese perodo de
tiempo para el Seor y para m. Ser soltero te permite la oportunidad de servir a Dios sin
las responsabilidades y obligaciones que conlleva el matrimonio. Inclusive, las Escrituras
dicen que uno puede servir al Seor con mayor dedicacin siendo soltero. Ser soltero
tiene muchas bendiciones, pero tambin cargas (el celibato). Pero es tal vez la mejor
poca para que uno se establezca bien en su relacin con Dios. Es un tiempo maravilloso
para alejarte del pasado y poner la base vital sobre la cual t estars construyendo el
resto de tu vida. No te moleste la actitud de los bien intencionados cristianos que se
82
dedican a buscar novias para otros. Ellos tratarn. Ese es uno de los riesgos rutinarios de
ser soltero. Slo recuerda que los pasos de los justos son ordenados por el Seor. Busca
primero el reino de Dios y sus intereses. Haz de su voluntad tu prioridad y, a cambio de
ello, l ser fiel en cuidar de tus intereses y deseos.
Para terminar, aunque este tratado est muy lejos de ser uno a fondo, confo en que t
has sido estimulado y que algunas de tus preguntas han sido contestadas. Si deseas ms
informacin o ayuda, comuncate con nuestro ministerio.
ESCRITURAS
ESCRITURAS ALENTADORAS:
Romanos 7:14-24, 8:1-3; 1 Corintios 6:9-11; 2 Corintios 5:17; Efesios 2:1-10; Hebreos
12:5-17; 2 Pedro 1:3-11; 1 Juan 1:9; 2 Timoteo 4:18 y Judas 17-25.
ESCRITURAS SOBRE TU NUEVA IDENTIDAD:
Salmos 17:8; 1 Tesalonicenses 1:4; Apocalipsis 1:6; 1 Pedro 1:23; Efesios 1:7;
Colosenses 1:13; Efesios 1:4 y 6:10; Romanos 6:2, 11 y 8:1; Colosenses 2:10; Filipenses
1:6; Juan 6:47 y 14:12 y 1 Juan 5:4. Estas son slo algunas de las muchas cosas buenas
que Dios tiene que decirte acerca de aquellos que le pertenecen.
ESCRITURAS ACERCA DEL MATRIMONIO:
Proverbios 12:4; 12:22; 9:14 y 31:10-31. Todo el Libro "Cantar de los Cantares". 1
Corintios captulos 7 y 13. Efesios 5:22-23; 1 Pedro 3:1-7; Hebreos 13:4. Esto es slo una
muestra de todo lo que Dios tiene que decirte sobre el tema del matrimonio.
83
3. Ora para que Dios te capacite para hacer esta decisin de amar.
Jess es la fuente del amor. Jess es el ejemplo de perfecto amor. Muchos de nosotros
que hemos luchado con la homosexualidad hemos llegado a ver que habla heridas en
nuestras vidas producidas por nuestras relaciones, y estas haban casi
84
en el futuro, y pdele que te de la perspectiva de lo que ser tu relacin con El cuando esa
termine.
Por ltimo, la tercera alternativa. Entregarte t y tu matrimonio a Dios. Esto incluye
abandonar tus actividades homosexuales si has sido activo, abandonar tus sueos y
fantasas, abandonar el refugiarse en la pornografa si lo hacas, rendirte a ti mismo,
morir, ser crucificado.
Y resucitars a una nueva vida. Sers una nueva criatura capaz de disfrutar de los frutos
del Espritu: amor, gozo, paz y los dems. T conseguirs, ganars la esposa a la cual
amars verdaderamente, quiz por primera vez. Esta eleccin puede parecer horrible y
terrorfica, pero vulvete y considera las otras dos alternativas y pregntate realmente
cual prefieres. No hay otras alternativas.
87
HOMOSEXUALIDAD EN LA ADOLESCENCIA
Presentado por Dr. Sander Breiner
En la conferencia de NARTH, Noviembre, 2004
desorden y friccin verdadera con la sociedad pero el desorden interno es menor. El joven
varn est tratando con las inseguridades del despertar sexual, el funcionamiento sexual
social, incremento de la identificacin con los modelos masculinos y dejando los lazos
homosexuales inconscientes. Las dificultades en este periodo que previenen esta
resolucin pueden conducir a repercusiones que pueden tardar aos en abrirse paso.
Fminas
Si asumimos una reaccin positiva normal de la familia y la sociedad a las mujeres,
entonces estas chicas pasarn esta etapa de la vida bastante bien. Normalmente estarn
en una relacin positiva intensa con su madre (o sustituta); con la seguridad de
expresiones hostiles en conflicto expresadas de forma repetida que es de corta duracin
(normalmente duran slo minutos). El afecto abierto entre chicas es considerado un
atributo normal positivo; mientras
que en los varones se suele considerar afeminado, dbil y no masculino. As es ms fcil
para una chica en la pubertad mantener sentimientos afectivos homosexuales y todava
verse como que llega a ser una mujer heterosexual madura sexualmente.
V. ADOLESCENCIA (EDADES DE 14 A 16)
Varones
Este es el momento de la prctica. A pesar de lo inseguros que se encuentran,
normalmente saben qu quieren ser. Cualquier cosa que distorsione sus identificaciones
normales (modelos), las percepciones sociales/psicolgicas de las mujeres y la
estabilidad en su familia pueden tener usualmente efectos conflictivos en sus desarrollo
durante los siguientes aos. Es normal tener friccin entre el adolescente y el padre (o
sustituto) de corta duracin. Si no es seguro hacer esto en casa, el prximo lugar ms
seguro ser el colegio. Si no es seguro all, ser exteriorizado a la sociedad. Aunque los
contactos homosexuales entre chicas son tratados como normales en este periodo, los
varones pueden verlo en una luz diferente. Adems, si el varn llega a asustarse de estas
respuestas agresivas/de friccin, pueden girar defensivamente a la orientacin
homosexual incrementada como medida protectora.
VI. HOMOSEXUALIDAD
Al explorar cualquier sntoma o expresin de la conducta es importante realizar un
acercamiento de muchas facetas. Esto debera incluir la evaluacin del funcionamiento
del ego, particularmente mirando al nivel de fijacin o regresin de la libido adems de un
estado de maduracin, fijacin o agresin en el desarrollo general del ego. Los procesos
por los que este sntoma o expresin de la conducta se desarrolla, es vital para la
comprensin del asunto.
Finalmente, al evaluar la estructura del ego de un individuo necesitamos saber cmo est
funcionando el ego en otras reas, particularmente en sus relaciones de objeto.
(Socarides, 1990)
Por lo tanto, la inclinacin o la conducta homosexual puede ser una expresin del material
de Edipo y/o pre-Edipo. Puede ser una resolucin de un conflicto inconsciente de los
aspectos ms precoces del desarrollo del ego a un nivel ms elevado de organizacin del
ego. Las dinmicas de pre-Edipo en esa forma de resolucin de conflicto homosexual
tienden a acercarse ms a la defensiva descriptiva y a la expresin paranoica.
90
DE
PROBLEMAS
DE
HOMOSEXUALIDAD
EN
LA
Cualquiera que sea la eleccin, el paciente decide qu ruta tomar y hasta dnde llegar.
La terapia, de cualquier clase que sea la eleccin del paciente, es para satisfacer sus
necesidades. Los deseos de la sociedad, la familia, el terapeuta o las organizaciones
profesionales no entran en la eleccin. Cualquiera que sea la condicin, siempre es la
libertad de eleccin del paciente.
El diagnstico y el tratamiento nunca son determinados por el sntoma. Psicolgicamente
el diagnstico es una compleja comprensin de la dinmica de la psique del paciente.
Implica el desarrollo psicolgico del paciente, su capacidad de tolerar el estrs psicolgico
sin descompensacin significativa y su motivacin para comprenderse y realizar los
cambios apropiados. El tipo de tratamiento elegido y el alcance de ese tratamiento es una
decisin iniciada por el paciente estando de acuerdo con el terapeuta.
El factor ms significativo es la motivacin del paciente para comprenderse. Si la
motivacin es sentirse mejor, es comprensible, pero la mayora es secundario a su deseo
de comprender sus deseos y solucionarlos. (Breiner, 2001)
Cules son las causas probables ms comunes para la homosexualidad masculina
o femenina?
Debido a que la homosexualidad es un complejo emocional y respuesta de la conducta a
una variedad de conflictos internos, no hay buena respuesta. Sin embargo, emergen
ciertos hechos.
1. Cualquier enfermedad psicolgica de dimensiones leves a graves puede tener una
expresin homosexual mientras que en otro individuo el mismo problema puede que no
tenga tal expresin homosexual.
2. El afecto y el amor hacia un miembro del mismo sexo es una parte normal del
desarrollo psicosexual de un nio. Es necesario identificarse con y amar a un adulto del
mismo sexo mientras avanza en la primera infancia. Sin esa experiencia normal habr
problemas psicolgicos para ese individuo pero no necesariamente homosexualidad.
3. Debido a que la madre es la persona ms importante en la vida de un nio antes de los
tres aos de edad, cmo responda ella a ese nio y cmo los otros adultos de la casa
respondan a la madre (particularmente el padre) prepara al nio para su orientacin y
para las relaciones interpersonales futuras. Una forma de dificultad en esta experiencia de
la infancia es la homosexualidad como defensa contra la ansiedad que se haya
provocado.
4. Entre los 15 y 20 meses de edad una nia pequea se concibe a s misma como
femenina. Los nios pequeos son menos avanzados necrolgicamente en los primeros
tres aos de vida, por lo que su identificacin como varones es desde los 18 a los 24
meses. Ambos requieren la relacin benigna de madre y padre con ellos y mutuamente.
Este es el comienzo del significado del padre como cuidador amante para la nia y el
nio. Esta es la base para el establecimiento del precoz papel del gnero.
5. El tiempo entre los tres y los cinco aos de edad tanto para los nios como para las
nias es el periodo para aprender las interacciones sociales bsicas con sus semejantes
en la actividad de jugar adems de la participacin con y observacin de sus padres.
94
Abrirse paso con xito en este momento del desarrollo les permite el establecimiento
bsico final de su rol sexual de identificacin con un padre (o sustituto) del mismo sexo.
En resumen, aunque cualquier problema puede conducir a una expresin homosexual, los
elementos destacados son: autoestima herida (dao de la propia imagen), desarrollo
incompleto o conflictivo del rol de gnero, conflicto con la identificacin con un miembro
del mismo sexo y conflicto sobre sentir necesidad de un miembro del sexo opuesto.
El tipo de tratamiento depende siempre de las necesidades y deseos del paciente. Nunca
debera ser determinado por lo que quiera el terapeuta, la familia o la sociedad. Por lo
tanto, la terapia ms eficaz se basa en la relacin de trabajo entre el terapeuta y el
paciente (y los objetivos conscientes e inconscientes del paciente) (Nicolosi, 1991).
Asumiendo que el paciente est bien motivado y capaz de participar en el proceso intenso
y difcil de la psicoterapia dinmica (por ejemplo, psicoanlisis) ese procedimiento puede
tener el resultado ms beneficioso. Sin embargo, cualquier tipo de terapia que elija el
paciente, alguna forma de idea orientada y psicoterapia de apoyo psicolgico debera
formar parte de ella; porque sin tal psicoterapia adicional los beneficios sern temporales
y/o alguna otra forma de sintomatologa psicolgica emerger.
En mi experiencia he encontrado que tratar con la ansiedad subyacente y la depresin ha
sido la forma ms eficiente de tratar con cualquier problema, incluyendo la
homosexualidad.
COMENTARIOS DE CONCLUSIN
Es cierto que la gentica no determina la orientacin del gnero. Tambin es verdad que
no puedes hacer a alguien homosexual excepto sobre una base temporal (por ejemplo, la
homosexualidad en la prisin). Sin embargo, existen ciertos problemas que pueden ocurrir
relacionados con la homosexualidad en la adolescencia que pueden tener repercusiones
significativas.
El cerebro que se est desarrollando (antes de la pubertad a la poca adulta),
particularmente en el rea que trata con el desarrollo sexual y emocional, est afectado
orgnicamente por el estrs social y fsico. El adoctrinamiento homosexual (directo o sutil)
coercitivo o seductor puede afectar orgnicamente al cerebro y al desarrollo fisiolgico
sexual a un modesto o mnimo grado. No puede producir homosexualidad
permanentemente. Sin embargo, puede conducir ciertamente a una serie de dificultades
incluyendo la autoestima herida, distorsiones en la vida, depresin, seleccin de objetivos
de la vida y otros problemas. Aunque eventualmente el individuo puede seleccionar una
posicin de vida heterosexual, los aos precedentes de dificultades en el desarrollo y en
la organizacin de la vida son probables de tener ms efectos perjudiciales permanentes.
Por lo tanto, cualquier actitud de la sociedad y particularmente de los educadores de que
la homosexualidad es razonable o un estilo de vida alternativo puede contribuir
significativamente a psicopatologa en esta edad vulnerable.
Reproducido con autorizacin de NARTH
95
de las personas que le rodean. An si su hijo est teniendo relaciones sexuales, Ud. debe
quererlo y aceptar su presencia. Si su hijo trae a sus amistades a visitarlo, por favor,
acptelos dentro de los lmites de un correcto comportamiento cristiano apropiado. Una
persona con inclinacin homosexual necesita amistades castas, como todo el mundo. Ud.
no puede aceptar demostraciones inapropiadas de afecto entre gente que no est casada,
tales como besos, tenerse de la mano, o largos abrazos, toqueteos, o dormir juntos
durante la noche en su propia casa en una misma cama.
En sexto lugar, no se deje chantajear o manipular por los hijos cuando estos le digan:
"t no me quieres, a menos que aceptes mi comportamiento"; o " si no me aceptas como
soy, me mantendr alejado de ti." Evitamos la compasin porque nosotros no queremos
sufrir. Estar de acuerdo con un comportamiento inmoral, tal como "la Iglesia est
equivocada, mi hijo/a acertado/a", es una forma de evitar la compasin. Eso no es ser
compasivo. Amar verdaderamente a sus hijos es aceptarlos a ellos y a sus sentimientos,
como son en ese momento; saber la diferencia entre el bien y el mal; no permitir un
comportamiento pecaminoso en su presencia; y ofrecerles el consejo apropiado a travs
de sacerdotes y psiclogos catlicos que les ayudarn a comprenderse a s mismos. Por
ltimo, es no permitir que la atraccin homosexual domine las vidas de sus hijos, que son
hijos del Padre, o les lleve al pecado de la actividad homosexual.
Algunos sacerdotes no son fieles a las enseanzas de la Iglesia Catlica. Si algn
dicono o sacerdote dice que las relaciones homosexuales no son pecaminosas, o que
son aceptables, l no est enseando la verdad. Ud. debe buscar un sacerdote fiel a las
enseanzas de la Iglesia Catlica.
Nota: El Padre Perozich es prroco de una Iglesia Catlica en California y colabora con
Courage.
97
UN POCO DE PREVENCIN
caminar como una nia, y sentir fascinacin ante el cabello largo, los aretes o los
chales. Las cosas femeninas pueden comenzar a interesarle cada vez ms, hasta el
punto de ser una obsesin. En realidad, es probable que acte de manera mas
femenina que su propia madre o hermanas.4
Estas seales de advertencia deben ser tomadas en cuenta. El Dr. Nicolosi seala la
importancia de las mismas: Las probabilidades de que el nio [con estas conductas
obsesivas] llegue a ser homosexual, bisexual o travesti, son del 75%.
El Dr. Nicolosi adems es enftico al afirmar que...
el nio que no se comporta conforme con su sexo puede ser sensible, amable, sociable,
artstico, suave en el trato... y heterosexual. Puede ser artista, actor, bailarn, cocinero,
msico... y heterosexual. La capacidad artstica es parte de su identidad, parte del
maravilloso espectro de las capacidades humanas. Nadie debiera desalentar estas
capacidades y habilidades. Con la afirmacin y el apoyo adecuado de parte de la
figura masculina, por el contrario, puede desarrollarlas dentro del contexto de la
masculinidad heterosexual.
Las seales de advertencia de Nicolosi se corroboran quiz de manera irnica por
parte de dos personas que no comparten su punto de vista: Simon LeVay, un
cientfico a favor de los gays cuyos esfuerzos han incluido el intento por identificar una
porcin del cerebro que segn el causa la homosexualidad, y Dean Hamer, otra persona
conocida por haber descubierto el gen gay. LeVay observa:
Cuando un hombre gay, por ejemplo, dice que naci as, por lo general quiere decir
que se senta diferente de los dems nios desde su ms temprana edad, o desde
que tiene memoria. A veces la diferencia tenia que ver con sensaciones sexuales,
pero con mayor frecuencia tenia que ver con alguna forma de inconformidad con los
parmetros de su sexo, o con caractersticas sexualmente atpicas, como el rechazo
a los juegos violentos, por ejemplo, y que no se relacionaban directamente con lo
sexual.
Hamer apoya esta mocin diciendo:
La mayora de los afeminados llegara a ser homosexual, y la mayora de los hombres
gay solan ser afeminados cuando nios... A pesar de la naturaleza polticamente
incorrecta y provocativa de esta afirmacin, se condice con la evidencia. En realidad,
puede ser el hallazgo ms consistente, documentado e importante en el campo de
la investigacin de la orientacin sexual, y hasta de la psicologa humana en
general.8
Hay que preocuparse? Piense en estos comentarios utilizando la lgica, despojado de
sus emociones, y si todava siente preocupacin busque ayuda de un terapeuta
profesional. Asegrese de encontrar un terapeuta que no busque afirmar estas
conductas en su hijo sino que le ayude a disear un plan de tratamiento que usted
pueda compartir con todos los adultos involucrados en la atencin, cuidado y
educacin del nio.
Para mayor informacin sobre este tema por favor lea el libro del Dr. Nicolosi, Una Gua
para Padres sobre cmo prevenir la homosexualidad, en su totalidad.
99
2. Soy madre soltera con dos hijos varones. He odo que los
varones pueden verse afectados negativamente si no tienen
padre. Podr ayudar otro modelo de figura masculina? Qu
consejos pueden darme para ayudarme a criar dos varones
sanos?
Cualquier hombre verdaderamente comprometido a invertir su vida en la de un nio
puede tener una influencia importante. Sin embargo, el dao que puede causar la
perdida o rechazo (real o percibido) de la figura del padre puede tener un efecto daino
que adems puede durar toda la vida. Si sus hijos no tienen un modelo masculino
encuentre a alguien en su familia o en la iglesia que le ayude a mini-mizar esta
carencia.
Por favor, no crea que todo nio que crece sin padre termina en peligro de ser
homosexual. Hay otros factores en juego. Y si, ha de estar atenta y hacer algo para
aumentar las probabilidades de una formacin de identidad sexual saludable.
Encuentre consuelo en el hecho de que la homosexualidad puede prevenirse. Sin
embargo, es cierto que para quienes enfrentan este problema, en una gran
cantidad de casos, no existi modelo masculino durante los primeros anos de
desarrollo en la infancia. Ni de padre, o padre sustituto, o hermano mayor. La ausencia
de modelos del rol masculino con los cuales identificarse era todava ms
caracterstica en los nios o jvenes ms afeminados y perturbados. En los casos en
que estuvo presente un padre o sustituto en el hogar, se le describa como
psicolgicamente alejado de la familia.
Cual es el punto clave aqu? Que no cualquier hombre servir como sustituto.
Asegrese de que el hombre que elija comprenda la importancia de la coherencia,
el compromiso y la afirmacin. Sus hijos no pueden darse el lujo de tener otro
modelo masculino negativoe.
En su libro Una Gua para Padres sobre cmo prevenir la homosexualidad, el Dr. /
Joseph Nicolosi y Linda Nicolosi sugieren tres modos en que una madre soltera
puede ayudar al desarrollo saludable de las emociones y la identidad sexual de los
hijos varones.
101
Padres e hijas
1. La misma dinmica que funciona para los nios puede servir para, las nias. As que el
prirner asunto a evaluar ser la solidez del matrimonio de los padres, sabiendo que hay
ojitos que los observan siempre.
2. Otra influencia especialmente si la Nina tiene hermanos varones es la actitud de
la familia con respecto a las cosas femeninas. Una de las cosas que ms puede daar
la psiquis femenina es la visin que existe en el hogar acerca de la mujer. Diane EllerBoyko, psicoterapeuta y ex lesbiana, lo aclara:
Nuestra cultura honra en especial lo masculino - la fuerza, la dominancia, los
logros, el esfuerzo. Esto crea en muchas mujeres una divisin neurtica que las
aparta de su naturaleza autentica. La mujer reprime el dolor interior y comienza a
identificarse con lo masculino. Es en los lugares que no han sanado en la psiquis
femenina donde se vuelve agresiva y arremetedora.
3. La importancia de una relacin saludable con mam tambin es vital. Las madres
demasiado absortas en si mismas, incapaces o no dispuestas a nutrir a sus hijas, o que
se mantienen alejadas de ellas, afectaran negativamente el sentido de identidad sexual
de las nias. Los Nicolosi repiten las palabras de una terapeuta que resumi el problema
103
con crudeza, derivado de lo que observaba mientras trabajaba con mujeres que tenan
este problema:
La niita que se inclina a la homosexualidad nunca tuvo la oportunidad de crearse
a si misma. Es una creacin de su madre, cuyo amor egocntrico esta supuesta a
alimentar... Las madres parecieran haber utilizado a sus hijas como extensiones de
si mismas, a veces necesarias con desesperacin y otras veces rechazadas con la
misma fuerza.
4. Aunque tambin destaca la importancia del rol del pap.
Cuando estas nias buscaron apoyo en sus padres, no les fue mucho mejor.
Preocupados por su trabajo los hombres prestaban atencin a sus hijas
espordicamente, estimulndolas en exceso y luego olvidando que estaban all...
Estos padres, cuando llegan a reaccionar, responden a sus hijas como personas
que han de recrearse en su propia imagen masculina.
Los padres deben evaluar sus actitudes hacia la feminidad y asegurarse de que se
relacionan con sus hijas en formacin de manera productiva y saludable.
El entorno seguro es algo esencial para que las nias desarrollen una identidad sexual
saludable. Pocas cosas daan ms que el abuso, ya sea como victimas o espectadoras.
Deben proteger a sus hijas de situaciones abusivas a toda costa y buscar ayuda
profesional para lidiar con las situaciones de abuso.
Esta es slo una mirada superficial a lo que es la prevencin. Encontrara una evaluacin
mas profunda del rol que desempea la influencia del padre y la madre en Una Gua para
Padres sobre cmo prevenir la homosexualidad, de los Nicolosi. Otro excelente recurso
es Una pizca de prevencin, de Don Schmierer
104
Hace varios aos estaba dando un conferencia y describa cmo un nio, para desarrollar
una identidad sexual saludable, necesitaba claras expresiones del amor de un padre, y
habl acerca de ests condiciones de calidez, contacto y abierto afecto. Despus de la
clase, fui retado por un doctor chino. l dijo que la cultura china en la que creci, el padre
era tpicamente una distante figura de autoridad, y en la cultura china ms pura, la hx es
extremadamente rara, un punto que yo ya haba escuchado.
Ahora veo que lo que la cultura ofreci al hijo, si no fue afecto demostrable, fue un modelo
masculino bien definido. Si el pequeo vio lo que era un hombre en su padre, y si
hubieron cualesquiera expectativas razonables de que l podra un da llenar ese rol, se
pudo comenzar a desarrollar una clara identidad masculina.
106
108
Los nios necesitan tanto la ternura de la madre como la rudeza del padre.
109
Pero esta diferencia es muy esencial para los nios. No es saludable que se utilice
nicamente uno de estos estilos de crianza para criar a un nio. Un estilo puede tener la
tendencia a fomentar el riesgo sin considerar las consecuencias. Y el otro tiende a evitar
el riesgo, el cual no ayuda al desarrollo de la independencia, la confianza y el progreso. Si
se utilizan los dos estilos de crianza al mismo tiempo, ellos mismos se ayudan uno al otro
a mantener el equilibrio y ayudan a los nios a permanecer seguros mientras que
expanden sus experiencias y su confianza.
Los padres y las madres preparan a los hijos de manera diferente para
enfrentar la vida
Los padres tienden a ver a su hijo en relacin con el resto del mundo. Las madres tienden
a ver al resto del mundo en relacin con su hijo. Pinselo.
Qu es lo que motiva a la mayora de las madres en la maternidad? Ellas estn
motivadas principalmente por cosas del mundo externo que pudieran hacerle dao a su
hijo (relmpagos, accidentes, enfermedades, gente extraa, perros o gatos, etctera). Los
padres, a quienes tambin les importan estas cosas, tienden a enfocarse ms acerca de
la preparacin de su hijo para enfrentar alguna cosa o situacin con la que tropiece en
este mundo (un nio bravucn, ponerse nervioso cuando se encuentre cerca del sexo
opuesto, jugar bisbol o ftbol, etctera).
111
Los padres ayudan a sus hijos a darse cuenta de que algunas actitudes y
comportamientos en particular tienen ciertas consecuencias. Por ejemplo, los padres son
ms propensos a decirles a sus hijos que los otros nios no van a querer jugar con ellos si
ellos no son amables. O que si no sacan buenas calificaciones no podrn ir a una buena
universidad o no podrn conseguir un buen trabajo. Los padres ayudan a sus hijos a
prepararse para la realidad y rigor del mundo, y las madres los ayudan a protegerse en
contra de esta realidad y este rigor. Estos dos estilos de crianza son necesarios para los
nios a medida que crecen para convertirse en adultos.
El que estemos interesados en proveer un desarrollo infantil apropiado quiere decir que
es importante para nosotros asegurarnos de que los nios tengan un acceso diario a las
maneras diferentes y complementarias en que los padres y las madres cran a sus hijos.
desarrollar una sensibilidad hacia las mismas, y los ayudan a saber cmo relacionarse y
comunicarse con las mismas.
Los padres y las madres les ensean a sus hijos a respetar al sexo
opuesto
Es un hecho que el padre casado es sustancialmente menos propenso a abusar de su
esposa o de sus hijos, que los hombres que se encuentran en cualquier otro tipo de
relacin.10 Esto significa que los nios y las nias que cuentan con su padre aprenden,
por observacin, cmo los hombres deben tratar a las mujeres.
Por lo tanto, las nias que cuentan con su padre, y l est involucrado en su desarrollo,
son ms propensas a elegir para s mismas buenos pretendientes y buenos esposos
porque tienen una norma apropiada por medio de la cual juzgar a todos los candidatos.
Tambin los mismos padres ayudan a eliminar a los malos candidatos. Los nios que se
cran teniendo un padre son ms propensos a ser buenos esposos porque pueden imitar
los logros de sus padres y pueden aprender de sus fracasos.
La Revista Americana de Sociologa descubri que las sociedades con patrones de
socializacin del nio, en donde se cuenta con la presencia del padre, producen hombres
que tienen menos tendencia a excluir a las mujeres de las actividades pblicas, que las
sociedades en donde el padre est ausente.11
Las nias y los nios que tienen a su madre en casa, y ella est casada con su padre,
aprenden de ellas lo que es una relacin femenina saludable y respetuosa con los
hombres. Las nias que observan a su madre interactuando con su padre de una manera
confiada y amorosa, aprenden a interactuar confiadamente con los hombres.
113
Conclusin
El que estemos interesados en proveer un desarrollo infantil apropiado quiere decir que es
importante para nosotros asegurarnos de que los nios tengan un acceso diario a las
maneras diferentes y complementarias en que los padres y las madres cran a sus hijos.
La proposicin del matrimonio y la crianza de los hijos entre personas del mismo sexo
dice que esto no es realmente importante. Esta idea es equivocada y su falta de
entendimiento va a lastimar a los nios. Les va a robar de las diferentes experiencias a las
que las madres y los padres exponen a sus hijos, y las cuales son necesarias. Como
resultado, los nios que crecen en un hogar en el que slo est la madre o el padre, van a
sufrir profundamente en cuanto a la falta de confianza, independencia y seguridad. Estos
nios y nias estarn en mucho ms riesgo al abuso, a la explotacin de otros hombres y
a confundirse con respecto a su sexo. A medida que entran en la etapa adulta, es menos
probable que tengan un respeto saludable tanto por los hombres como por las mujeres.
Kyle D. Pruett, Fatherneed: Why Father Care is as Essential as Mother Care for Your Child, (New York: The
Free Press, 2000), pp. 17-34.
2
Shuttle Diplomacy, Psychology Today, julio y agosto de 1993, p. 15.
3
Brenda Hunter, The Power of Mother Love: Transforming Both Mother and Child, (Colorado Springs:
Waterbrook Press, 1997).
4
As cited in Kyle D. Pruett, The Nurturing Father, (New York: Warner Books, 1987), p. 49.
5
Eleanor E. Maccoby, The Two Sexes: Growing Up Apart; Coming Together, (Cambridge, MA: Harvard
University Press, 1999), p. 261.
6
Maccoby, 1999, p. 266.
7
As cited in David Popenoe, Life Without Father: Compelling New Evidence That Fatherhood and Marriage
are Indispensable of the Good of Children and Society, (New York: The Free Press, 1996), p. 144.
8
Maccoby, 1999, p. 269.
9
Suzanne G. Frayser, Varieties of Sexual Experience: Anthropological Perspective on Human Sexuality,
(New York: Human Relations Area File Press, 1985), p. 86.
10
Jan Stets and Murray A. Strauss, The Marriage License as a Hitting License: A Comparison of Assaults in
Dating, Cohabiting, and Married Couples, Journal of Family Violence 4 (1989): 161-180; Jan Stets,
Cohabiting and Marital Aggression: the Role of Social Isolation, Journal of Marriage and the Family 53
(1991): 669-680; Michael Gordon, The Family Environment of Sexual Abuse: A Comparison of Natal and
Stepfather Abuse, Child Abuse and Neglect, 13 (1985): 121-130.
11
Scott Coltrane, Father-Child Relationships and the Status of Women: A Cross-Cultural Study, American
Journal of Sociology, (1988) 93: 1088.
12
David Popenoe, Life Without Father: Compelling New Evidence That Fatherhood and Marriage are
Indispensable of the Good of Children and Society, (New York: The Free Press, 1996), p. 197.
114
115
DEPENDENCIA EMOCIONAL
Por: Lori Rentzel
David y Ken se conocieron en el campamento de verano de la iglesia, donde cada uno
estaba a cargo de un grupo de nios de cuarto grado. En el da de apertura, David not
con que facilidad Ken se haca cargo de su grupo. "Es de esperarse," pens David,
"mrenlo, un atleta por naturaleza, muy bien parecido y obviamente un lder innato."
Lo que s sorprendi a David fue la invitacin de Ken a jugar al bsquetbol con l una
tarde. Despus se refrescaron tomando unas sodas y contando historias junto a los nios
del campamento. En poco tiempo, el gran sentido del humor de David hizo rer a Ken a
carcajadas. Al terminar la semana, todos se daban cuenta de que David y Ken eran muy
buenos amigos.
David haba tenido buenos amigos anteriormente (muchachos como l, intelectuales e
introvertidos) pero nunca nadie como Ken. Slo por ser su amigo, David disfrutaba de la
atencin de las consejeras del campamento y de la admiracin de los nios. Pero lo que
David disfrutaba ms era estar con Ken. De hecho, la intensidad de sus sentimientos a
veces lo asustaba. Cuando Ken se fue por un da para atender unos asuntos familiares,
David tuvo problemas para concentrarse en sus actividades. Esa noche no pudo dormir
hasta que oy el chillido de los neumticos del automvil de Ken al llegar al campamento.
Cuando Ken y David invitaron a dos de las consejeras a una cita, David estaba nervioso y
distrado. "Si las llevamos de regreso alrededor de las 10:30, todava puedo pasar cerca
de una hora con Ken," pens.
Ken pareca no darse cuenta de los sentimientos de David, y cuando termin el verano,
ambos hicieron planes para regresar juntos a la ciudad. Slo un da y medio despus que
hubo terminado el campamento, David no pudo resistir ms el deseo de llamarlo por
telfono. Despus que son un par de veces Ken contest: "David? Mira, tengo mucho
que hacer ahora. Me estoy preparando para volver al colegio, ya sabes cmo son estas
cosas. Te llamar en unas semanas cuando todo se haya calmado un poco." David colg
el telfono y se llev las manos a la cara. Se sinti como si le hubieran dado un golpe en
el pecho. "Cmo pudo Ken hacerme esto?" pens.
Cuando Allison acept a Jesucristo como su Salvador se sinti como si hubiera quedado
abandonada en un terreno baldo. Su trasfondo de drogas, alcohol y fiestas no haban
hecho nada para prepararla para el ritmo tranquilo de la vida social cristiana. "Estaba sola
y aburrida," deca, "hasta que apareci Jake."
Allison haba conocido a Jake en una fiesta durante su primer ao en la universidad.
Desde aquel entonces, Jake tambin se haba hecho cristiano. Cuando supo de la nueva
fe de Allison, enseguida se puso en contacto con ella.
"Estar con Jake era agradable. Nuestros trasfondos eran similares, as que no tena que
darle explicaciones," deca Allison. "No ramos novios, no haba ese tipo de atraccin
entre nosotros, sin embargo estbamos todo el tiempo juntos."
116
Alentada por la amistad con Jake, Allison comenz a interesarse en conocer a otros
cristianos. Un domingo, cuando estaban en la iglesia, Allison pregunt en voz baja "Qu
te parece si invitamos a almorzar a Jill y Alan con nosotros?" "No esta semana,
respondi Jake algo herido, "Qu sucede, Allison, te aburre estar conmigo?"
Ms tarde, tomando un caf Jake dijo: "Yo no puedo hablar con la mayora de los
cristianos. No tienen idea de lo que es la vida real. T no tratas de darme respuestas
simples a problemas complejos. Te necesito, Allison."
Los cumplidos de Jake halagaron a Allison, pero las horas de conversacin con Jake
comenzaban a dejarla sofocada y sin fuerzas. Ella quera ser su amiga, y tambin quera
crecer como cristiana. Pareca no poder hacer ambas cosas.
Desde el da en que la familia de Sarah se mud al vecindario de Mary, las dos parecan
tener intereses en comn y un mutuo amor por el Seor. Sarah senta que Mary la
comprenda mejor que cualquiera. Incluso su marido, Bill, no poda darle esa cercana que
experimentaba con Mary. Mary y su marido, Tom, tenan un matrimonio pleno, pero el
trabajo de Tom haca que se ausentara del hogar con frecuencia. Mary, una mujer llena
de amor, inverta tiempo en cuidar de Sarah, quien pareca necesitarla. El asombro se
produjo cuando ambas se vieron involucradas fsica y emocionalmente. Ninguna de las
dos haba experimentado sentimientos homosexuales anteriormente. Las dos amaban al
Seor y se interesaban por sus maridos. Su amistad pareca estar centrada en Cristo, ya
que con frecuencia oraban y lean la Biblia juntas. Si lo que estaban haciendo estaba mal,
Por qu Dios no las haba detenido? Ahora que estaban tan profundamente involucradas
no podan imaginarse estar separadas. "Qu hacemos ahora?" se preguntaban.
QU ES LA DEPENDENCIA EMOCIONAL?
Cmo fue que estas amistades, aparentemente sanas y edificantes al principio,
terminaron siendo tan hirientes y confusas? En cada situacin, la relacin se torn
destructiva cuando la dependencia emocional entr en escena. La dependencia
emocional ocurre cuando se cree que la presencia continua y la ayuda de la otra persona
son necesarias para sentirse seguro. Esta ayuda puede darse de diferentes maneras:
atencin, admiracin, consejos, afirmacin, escuchando al otro y pasando tiempo juntos.
No importa cun maravilloso pueda parecer al principio, las relaciones emocionalmente
dependientes llevan a ataduras ms fuertes que lo que la gente pueda imaginar. Ya sea
que exista una relacin fsica o no, el pecado toma lugar cuando una amistad se convierte
en una relacin dependiente. Sin embargo, todos tenemos una profunda necesidad,
puesta en nosotros por Dios, de relacionarnos ntimamente. De modo que, Cmo saber
cuando estamos satisfaciendo esa necesidad de manera legtima? Hay algn modo de
darse cuenta de cundo se ha cruzado la lnea de la dependencia?
Para diferenciar la normal interdependencia que se da en amistades plenas de la
dependencia enfermiza, observemos las seales que sta ha comenzado a formar. Es
probable que se est dando una dependencia emocional cuando alguno de los miembros:
Hay diferencias muy significativas en una amistad sana. Esta es libre y generosa. Ambos
amigos tienen deseos de incluir a otros en sus actividades y se alegran cuando alguno
forma una buena amistad con otra persona. En una buena amistad, uno desea ver al otro
ejercitar a pleno su potencial, desarrollando nuevos intereses y capacidades. En las
relaciones sanas, somos afectados por las cosas que nuestros amigos dicen y hacen,
pero nuestras reacciones son equilibradas.
En cambio, una relacin dependiente es egocntrica, creando un estancamiento mutuo y
limitando el crecimiento personal. Un comentario casual de nuestro(a) amigo(a) puede
llevarnos hasta el xtasis o el dolor ms profundo. Cuando un amigo cercano se muda, es
normal que uno sienta pena y una sensacin de prdida, pero si uno de los miembros de
una relacin dependiente se muda, la otra persona se llena de angustia, pnico y
desesperacin. Mientras que una relacin sana es alegre y edificante, la dependencia
emocional produce ataduras.
FACTORES QUE CONTRIBUYEN A LA DEPENDENCIA:
La dependencia emocional toma por sorpresa a la mayora de la gente. Como Mary y
Sarah en la historia del comienzo, la mayora no ve el problema hasta que se ha
apoderado de uno. De todos modos, las dependencias no ocurren en el vaco. Factores
de nuestra personalidad y situaciones en nuestra vida pueden hacernos propensos a
estas relaciones. Pecados y heridas del pasado tambin nos hacen vulnerables. Ser
consciente de estos factores nos ayuda a saber cundo tener especial cuidado en
nuestras relaciones.
Quin es susceptible? Cualquiera puede caer en una relacin dependiente si se dan las
presiones y circunstancias apropiadas. Aquellos que provienen de familias problemticas
donde hubo alcoholismo o abusos, por ejemplo, son especialmente vulnerables. De todos
modos, hay algunos patrones comunes de personalidad que constantemente gravitan
entre s para formar dependencias.
La combinacin bsica parece ser la del individuo que aparenta "tenerlo todo" unido a uno
que necesita la atencin, proteccin y fortaleza que el otro ofrece. Variaciones en este
aspecto incluyen: Relaciones de consejero - aconsejado, una persona que lleva el control
y otra que necesita direccin. Otro caso es el de la relacin maestro - alumno. Cabe
destacar que las relaciones dependientes pueden darse tanto en amistades del mismo
sexo como de sexos opuestos. Pese a que estas parejas aparentan incluir a una persona
de carcter fuerte y a otra en necesidad, en realidad ambas personas se hallan en esta
condicin. La persona "fuerte" posee usualmente una profunda necesidad de ser
necesitada por otro. Y en varias ocasiones la persona que parece ser ms dbil lleva el
control de la relacin. Esto se ve claramente en las relaciones entre un alcohlico y quien
118
intenta ayudarlo, donde este termina siendo controlado por los cambios abruptos de
humor y por el comportamiento abusivo de aquel. (Beattie, Melody. Codependant no more
San Francisco, California, Harper & Row, 1987. p. 61-68).
Cundo somos ms vulnerables? En ciertas pocas de nuestra vida nos encontramos
inseguros y prontos a aferrarnos a cualquier cosa que nos brinde seguridad. Por ejemplo,
somos vulnerables durante circunstancias de crisis tales como rupturas, la muerte de
alguien allegado o la prdida de un trabajo. Perodos de transicin como amoldarse a un
nuevo trabajo, mudarse, comprometerse o estar recin casado, comenzar la universidad o
hacerse cristiano tambin contribuyen a nuestra susceptibilidad. Momentos de mucha
presin, tales como semanas de exmenes finales o fechas topes en el trabajo; estando
uno o algn miembro de la familia enfermo, fechas como Navidad; estos tambin pueden
ser tiempos de vulnerabilidad. Tambin nos podemos encontrar abiertos a este tipo de
relaciones cuando estamos lejos de las rutinas familiares como puede ser durante las
vacaciones, en un campamento o una conferencia, en prisin, durante el servicio militar o
en el campo misionero. Finalmente, somos tambin vulnerables en tiempos de
aburrimiento o depresin.
La mejor manera de evitar problemas es reconocer nuestra necesidad de ser apoyados
durante estos tiempos de estrs, y procurar satisfacer esta necesidad de manera sana.
Podemos compartir nuestras cargas con un grupo de oracin, concertar una serie de
entrevistas con un consejero o un pastor, pasar ms tiempo con miembros de nuestra
familia y, sobre todo, cultivar nuestra relacin con Jess mediante la oracin y el estudio
bblico. Tambin es bueno hacer saber a nuestros amigos que necesitamos de su apoyo.
Los problemas slo se desarrollan cuando nos apoyamos en una sola persona que supla
todas nuestras necesidades.
POR QU SOMOS PROPENSOS A LA DEPENDENCIA?
En una relacin dependiente, uno o ambos miembros buscan que una persona satisfaga
sus necesidades bsicas de amor y seguridad en lugar de Cristo. A menos que los
problemas espirituales y emocionales subyacentes sean resueltos, este patrn no se
rompe. Por ejemplo, puede haber codicia en nuestras vidas que haga que deseemos
poseer a alguien que Dios no nos ha dado. Otro factor es la idolatra, que se produce
cuando alguien o algo que no sea Dios, se convierte en el centro de nuestras vidas.
Podemos tambin encontrarnos en un estado de rebelda, y rehusarnos a rendir a Dios
ciertas reas de nuestra vida. Y puede que nos falte confianza en que Dios suplir
nuestras necesidades si hacemos las cosas a su modo. Heridas del pasado pueden
habernos dejado con una muy baja estima de nosotros mismos, con sentimientos de
rechazo y una profunda necesidad de amor sin resolver. Al albergar amargura o
resentimiento hacia aquellos que nos han herido, quedamos vulnerables a relaciones
errneas. Es necesario expresarle a Dios este dolor y desorden interno. A travs de la
confesin y la oracin, tanto en nuestros devocionales privados como con otros miembros
del cuerpo de Cristo se puede lograr una sanidad interior.
LA MANIPULACIN:
Manipulacin es una palabra poco agradable. A ninguno de nosotros nos gustara creer
que podramos ser culpables de esto. Sin embargo, cuando se forman relaciones
emocionalmente dependientes, la manipulacin se convierte en el pegamento que
mantiene unidos a los miembros. Mi definicin de esta palabra es: Intentar controlar
personas o circunstancias a travs de medios engaosos o indirectos. La manipulacin se
119
describe usualmente como el ser "malicioso", palabra que el diccionario Webster New
World Dictionary define como: operar de manera lenta o poco evidente, ms
peligrosamente de lo que aparenta.
Hay muchos modos de manipulacin, estos son algunos de los que he visto usar para
comenzar y mantener relaciones dependientes:
120
egostas (para atar y controlar a otro y para provocar respuestas que llevan al pecado) se
convierten en manipulacin.
POR QU LAS DEPENDENCIAS SON TAN DIFCILES DE ROMPER?
Aun cuando ambos miembros se dan cuenta de que la relacin no es sana, pueden
experimentar una gran dificultad en romper la dependencia. A menudo aquellos que estn
involucrados se separan para luego volver corriendo el uno hacia el otro. Incluso despus
de que la dependencia fue quebrada, los efectos de la misma pueden permanecer por un
tiempo. Observemos por qu estos vnculos son tan persistentes:
En primer lugar, ms all de lo doloroso de una dependencia, esta nos brinda una cierta
gratificacin. Se posee seguridad emocional (una relacin dependiente nos da la
sensacin de que tenemos a lo menos una persona con la que podemos contar y de que
pertenecemos a alguien). Puede que esta relacin satisfaga nuestra necesidad de
intimidad, afecto y calor humano. Nuestro ego crece al saber que alguien nos admira o se
siente atrado por nosotros. Una relacin de este tipo puede aadir algo de emocin a
nuestra vida cuando esta parece ser apagada de otro modo. De hecho, los altibajos
estresantes de una dependencia emocional pueden tornarse adictivos en s mismos. Por
otra parte, el estar concentrado en mantener la relacin puede proveer una va de escape
para no afrontar problemas personales y responsabilidades. Por ltimo, muchas personas
no conocen otro modo de relacionarse, tienen temor de rendir lo "conocido" por lo
"desconocido". El temor de perder esta gratificacin hace que las relaciones dependientes
sean difciles de terminar.
El segundo motivo por el cual se hace duro cortar una relacin dependiente es que no
podemos verla como pecaminosa. La cultura en la que vivimos ha tomado la verdad de
que "Dios es amor" y la ha tergiversado, transformndola en "el amor es Dios". El amor es
visto como algo correcto y propio en s. Cuando uno ama a alguien (lo que significa tener
sentimientos romnticos hacia alguien), cualquier cosa que se haga con esa persona
aparenta estar bien. Desde este punto de vista, las relaciones dependientes parecen
hermosas, especialmente si no se est involucrado sexualmente de manera explcita. Los
sentimientos genuinos de amor y amistad pueden ser usados para excusar los intensos
celos y sentimientos posesivos presentes en una dependencia.
Por otra parte, puede que no veamos cunto estas relaciones nos separan de Dios.
"Desde que Jackie lleg a mi vida oro ms que antes," me dijo una mujer. (Un tiempo
despus admiti que rara vez oraba por algo que no fuese su relacin con Jackie).
Cuando alguien dice: "Este amigo me acerca a Dios," lo que suele suceder es que la
dependencia emocional produce un sentimiento de euforia que aparenta ser cercana con
Dios. Cuando la persona se aleja un poco, Dios parece estar lejos.
En tercer lugar, ocurre que a veces las races del problema no son tratadas. Podemos
terminar con una dependencia mudndonos a otro lugar, pero, de todos modos, si an
tenemos heridas sin sanar o necesidades no satisfechas, caeremos en otra relacin
similar o volveremos a aquella de la cual nos hemos alejado. Tratar slo con los sntomas
superficiales deja la puerta abierta para caer en un futuro.
En cuarto lugar, aquellos que deliberadamente entran en una relacin dependiente se
convierten en candidatos a la decepcin espiritual. Cuando no hacemos caso a la
correccin del Espritu Santo nos hacemos vulnerables a la opresin satnica. Lo malo
parece estar bien, y la verdad comienza a sonar como una mentira (ver, por ejemplo,
121
Romanos 1). De este mismo modo, cuando somos liberados de la dependencia emocional
nos damos cuenta de la importancia de la guerra espiritual (oracin, ayuno y liberacin).
Si los lazos emocionales han sido muy profundos en la vida de una persona,
especialmente si ha habido una relacin sexual de por medio, es necesario romper las
ataduras que se han formado entre los miembros de esa relacin (a excepcin del
matrimonio). Cuando la dependencia ha sido una conducta de toda la vida, es necesario
cortar los lazos de todas las relaciones anteriores. Si los aspectos espirituales no se tratan
en profundidad, esta conducta persistir.
En quinto lugar, puede que no queramos terminar la relacin. Consejeros, pastores y
lderes conocen la frustracin de aconsejar, apoyar e interceder por personas slo para
darse cuenta de que no poseen inters en cambiar. Cuando estamos envueltos en
relaciones dependientes, puede que digamos que queremos salir, pero lo que en realidad
queremos es ser liberados de la responsabilidad de hacer algo por el problema.
Esperamos que al hablar con un consejero seremos liberados de la presin de nuestra
conciencia. Al mismo tiempo, nuestro deseo es continuar teniendo relaciones
dependientes.
EL CAMINO PARA SALIR DE LA DEPENDENCIA
La tendencia a buscar seguridad en otro ser humano es un problema que casi todos
afrontamos. Sin embargo, despus de encontrarse con reiteradas frustraciones y
sufrimientos en relaciones emocionalmente dependientes, buscamos algo que nos
satisfaga ms. Ansiamos encontrar contentamiento y descanso en nuestras relaciones
con otros, pero, Cmo romper con las viejas conductas?
Antes de comenzar a explorar los diferentes elementos para salir de la dependencia
emocional, es necesario que nos tomemos de una verdad muy importante: No hay una
frmula que lleve a una vida transformada. La tendencia de toda una vida a formar
relaciones dependientes no puede cambiarse siguiendo "diez pasos fciles". Jesucristo
desea hacer una obra ntima y nica en cada uno de nosotros por medio del Espritu
Santo. El cambio se producir a medida que nos rindamos a l y que colaboremos con
esa obra.
Las guas que aqu consideramos muestran modos en los que Dios ha obrado en las
vidas de diferentes personas para sacarlas de la dependencia emocional. Algunas de las
sugerencias se aplican a ser liberados de una relacin especfica mientras que otras
ataen a quebrar lneas de conducta de toda una vida. Todas representan distintas
facetas de una misma circunstancia: Terminar relaciones basadas en suplir nuestras
necesidades, lo que nuestra vieja naturaleza pecaminosa nos demanda, y aprender a
relacionarnos como "nuevas criaturas en Cristo" (2 Corintios 5:17).
Comenzar por tomar un compromiso con la honestidad. Las dependencias son
generalmente difciles de superar por la decepcin que crean. Esta decepcin se quiebra
cuando somos honestos con nosotros mismos, y admitimos estar involucrados en una
relacin dependiente y reconocemos los aspectos pecaminosos de la misma. Entonces
estamos listos para ser honestos con Dios. No tenemos necesidad de ocultar nuestra
confusin, nuestro enojo o cualquier otro sentimiento. Slo necesitamos derramar
nuestros corazones ante l, y pedirle que nos d la disposicin de obedecer y hacer su
voluntad en esta situacin.
122
El siguiente paso es ser honesto con otra persona. Podemos buscar a un hermano o
una hermana maduro(a) en el Seor y confesarle: "Mira, realmente estoy luchando con
mis sentimientos hacia mi compaero(a) en el grupo de evangelismo. Me estoy apegando
mucho a l(ella). Podras orar conmigo al respecto?" Si somos conscientes de maneras
especficas en las que hemos manipulado circunstancias para promover esa relacin
dependiente, podemos pedir perdn por eso tambin. Cuanto mayor sea nuestra
honestidad, mayor ser la sanidad que recibiremos.
Al elegir a alguien con quien abrirnos, la mejor opcin es un cristiano estable y digno de
confianza que no est emocionalmente involucrado en la situacin. Esta persona puede
interceder por nosotros en oracin y hacer que le rindamos cuentas, especialmente si le
damos la libertad de preguntarnos peridicamente cmo marchan las cosas. Debemos ser
extremadamente cautelosos al expresar nuestros sentimientos hacia la persona de la que
dependemos. He visto resultados lamentables cuando un(a) hermano(a) le ha compartido
a otro: "Sabes? Me siento realmente atrado por ti; creo que me estoy tornando
dependiente." Un mejor primer paso es buscar el consejo y la oracin de un pastor o un
anciano de la iglesia antes de siquiera considerar hablar con la persona de la cual
dependemos, e incluso entonces, debemos rogar a Dios que ilumine nuestras
motivaciones al hacerlo.
Comenzar a separarse gradualmente de la persona. Hasta cierto punto hemos
planeado nuestra vida alrededor de nuestro(a) amigo(a). Por ejemplo, esto puede
significar que vayamos a la misma iglesia. Dejar la iglesia slo porque esta persona est
all no es la mejor solucin. Debe existir una separacin de todos modos, y eso puede ser
que se junten solamente en actividades grupales. (Una vez ms cabe aclarar que un
matrimonio no debe tratarse de la misma manera que una amistad). Estar al lado de esa
persona cuando no es necesario slo prolongar el dolor y retrasar la obra de Dios en
nuestras vidas.
Tambin debemos dejar que Dios obre. Esto parece obvio, pero no es tan fcil como se
cree. Si confesamos a Dios que estamos apegados a esta persona y que no hay nada
que podamos hacer por nuestra cuenta, e invitamos a Dios a que venga y cambie nuestra
situacin, el Seor no pasar por alto nuestras oraciones.
Despus que mi amigo John hizo esta oracin, descubr que la gente comenz a
confrontarlo con sus relaciones dependientes, pero l asegur tener todo bajo control.
Luego su amigo decidi que comenzara a asistir a otro estudio bblico, y John encontr
una muy buena razn para cambiarse al mismo. Tambin se dio cuenta de que el
Espritu Santo le deca que se deshiciese de ciertos discos o cintas (aquellos que tenan
"nuestra cancin"), pero se mantuvo sin hacerle caso.
Si respondemos como John hizo, el resultado sera que pese a que le hemos pedido a
Dios que obrara en nuestras vidas, (estamos haciendo todo lo posible para asegurarnos
de que no lo haga!) He aprendido, en primer lugar, que impedir que Dios quite a alguien
de mi vida slo produce una falta de descanso y una agona ms prolongadas. Colaborar
con el Espritu Santo hace que seamos sanados ms rpidamente de esas relaciones.
Prepararse para el dolor y la depresin. Dejar una relacin dependiente puede ser tan
doloroso como atravesar un divorcio. Si nos permitimos sufrir por un tiempo, nuestra
sanidad ser ms rpida. Si reprimimos nuestro dolor y nos negamos el tiempo para
recuperarnos, cargaremos con una culpa y una amargura innecesarias. Puede que nos
tornemos insensibles y que no respondamos emocionalmente, evitando aun las relaciones
123
sanas, y que eventualmente nos preparemos para una futura relacin dependiente.
Cunto mejor es permitirnos sufrir durante este perodo de "dejar ir" al otro. Algunas
personas han dicho haber encontrado un especial consuelo en el libro de los Salmos
durante este tiempo.
Cultivar otras amistades. Aun cuando sea difcil y produzca temor, y aunque no sea lo
que queramos hacer, debemos dar el paso y desarrollar nuevas amistades. Nuestros
sentimientos mejorarn ms tarde y estaremos contentos de haber invertido en las vidas
de nuestros nuevos amigos. El Seor nos guiar a otras relaciones, l sabe exactamente
las amistades que necesitamos para manifestar nuestras cualidades especiales y para
limar nuestras imperfecciones. Descubrir la visin de Dios para las relaciones. Si
amamos a otros como Dios los ama, querremos verlos hechos conformes a la imagen de
Cristo. El Seor quiere resaltar las cualidades en nosotros que reflejan su carcter y los
dones que hacen posible que hagamos su obra. Andy Comiskey, del Ministerio de
consejera Desert Stream en Santa Mnica, California, dijo: "Esto puede parecer duro,
pero nuestro deseo de ser disciplinados emocionalmente puede hacer o deshacer una
amistad. Cuando cambiamos los mejores intereses del otro por nuestra propia necesidad,
corremos el riesgo de perder esa amistad." Si deseamos exclusividad con algn amigo,
entonces nuestros deseos estn en conflicto con lo que el Seor quiere. Debemos
preguntarnos: "Estoy yendo a favor o en contra de Dios con esta amistad?".
Comenzar a resolver los temas ms profundos. La compulsin que nos lleva a formar
relaciones emocionalmente dependientes es un sntoma de problemas espirituales y
emocionales ms profundos que necesitamos afrontar y resolver. Un anlisis de nosotros
mismos muy prolongado no es la manera ms efectiva de descubrir esos problemas. Una
forma de comenzar es poner todo delante de Dios en oracin, diciendo: "Seor, slo t
sabes qu es lo que me hace tan vulnerable a las relaciones dependientes. Mustrame de
dnde proviene esta necesidad y guame para salir de esto." La oracin y el ayuno nos
llevan hacia Dios y rompen ataduras como ninguna otra cosa lo puede hacer.
Otra manera efectiva es buscar el consejo y la oracin de aquellos que Dios ha
puesto como autoridad sobre nosotros. Para algunos, un largo perodo de consejera
los ayudar a afrontar los aspectos de sus vidas que necesitan cambiar y ser sanados.
Para otros, un pequeo grupo que se rena regularmente para compartir las cosas
profundas y orar ser de una ayuda tremenda. Si somos humildes y honestos delante de
Dios y de otros creyentes, creceremos en pureza, integridad y estabilidad emocional.
Prepararse para el recorrido. A veces la victoria nos elude porque nos preparamos para
una batalla en vez de una guerra. Para vencer la dependencia emocional (ya sea una
relacin especfica o una conducta de toda la vida) es necesario prepararnos para una
larga guerra. Necesitamos conocernos a nosotros mismos, nuestras debilidades, los tipos
de personalidades que nos atraen, y los momentos en los que debemos ser
especialmente cuidadosos. Necesitamos conocer a nuestro adversario, las mentiras con
las que Satans procurar tentarnos y cmo rechazarlas. (Incluso cuando estas nos
parecen bien). Ms que cualquier otra cosa, necesitamos conocer a nuestro Dios.
Debemos estar dispuestos a creer que Dios nos ama. Aun si no podemos sentir su
amor, necesitamos levantarnos en fe y creerlo, y comenzar a agradecerle por eso. A
medida que aprendamos de la persona de Dios a travs de su Palabra, comenzaremos a
dejar de lado esa imagen que tenemos de l como alguien cruel, distante o sin amor.
Dejaremos de culparlo por los acontecimientos dolorosos del pasado, y nos daremos
cuenta de que l se duele con nosotros por las consecuencias de la maldad de este
124
mundo perdido. l est listo y dispuesto a sanarnos y transformar nuestras vidas. Una
relacin cercana con Jess es el mejor lugar para refugiarnos de las dependencias
emocionales.
HAY VIDA DESPUS DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL?
Las dependencias son dolorosas y difciles de superar, pero ayudan a darse cuenta de
que esta condicin es una de las enfermedades ms curables conocidas por la
humanidad. A menudo las personas son tan completamente sanadas de esta tendencia
que no pueden siquiera concebir la idea de tener un pasado de dependencias
emocionales.
La recompensa inmediata al renunciar a estas relaciones es la paz con Dios. Incluso en
medio del dolor por la prdida de alguien, experimentamos paz, alivio y gozo al
restaurarse nuestra comunin con Dios. "Es como despertarse de una pesadilla," me dijo
una mujer.
La paz con nosotros mismos es otra bendicin que recibimos. Es mucho ms fcil
agradarnos cuando no estamos planeando y luchando por mantener una relacin que
sabemos que Dios no desea para nosotros. Cuando dejamos de lado una dependencia,
ya no somos atormentados por el temor de perder la relacin, y esto tambin trae paz a
nuestro corazn.
Despus de renunciar a una relacin dependiente, descubrimos una nueva libertad para
amar a otros. Como miembros del cuerpo de Cristo, cuando toda nuestra concentracin y
atencin estn enfocadas hacia slo un individuo, otras personas en nuestras vidas sufren
las consecuencias, ya que no reciben la atencin que Dios desea que les demos.
Los que han terminado relaciones dependientes descubren una nueva compasin y un
deseo de cuidar a otros que no est basado en la atraccin sexual o emocional.
Encuentran que ya no son tan crticos con las dems personas y que estn menos a la
defensiva. Comienzan a notar que sus vidas estn fundadas en la seguridad real de su
relacin con Cristo, y no en la falsa seguridad de una relacin dependiente.
Por ltimo, vencer las dependencias nos da la libertad de ministrar a otros. Slo podemos
guiar a otros adonde ya hemos estado dispuestos a ir nosotros mismos. Cuando ya no
racionalizamos relaciones incorrectas, nuestro discernimiento se hace ms claro. Las
verdades espirituales se hacen ms fciles de comprender y de aceptar. Nos convertimos
en vasos limpios, apropiados para que Dios nos use.
En nuestro deseo de permanecer libres de las dependencias emocionales, necesitamos
recordar que escondernos de la gente no es la alternativa a este problema. La
dependencia es una sutil (y altamente convincente) falsificacin de las relaciones
inmensamente ricas y plenas que el Seor desea que tengamos a travs de l. Debemos
recordar que Jess no es cruel con nosotros, l quiere ensearnos a amar a las personas
de una manera santa, y sabe que esto lleva tiempo. Hay una batalla entre la carne y el
espritu en todas las reas de nuestra vida, y las relaciones no son la excepcin a la regla.
Pero el Seor Jesucristo es aquel que est uniendo a su cuerpo, y quien nos ayuda a
madurar y a crecer en l, y siempre estamos aprendiendo. Tengo confianza en que "...el
que comenz en vosotros la buena obra, la perfeccionar hasta el da de Jesucristo"
(Filipenses 1:6).
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Lori Thorkelson Rentzel es una escritora y redactora en San Rafael, California. Fue
miembro del equipo de Love in Action, International, un ministerio de ayuda a aquellos
cristianos que desean salir de la homosexualidad y de otros conflictos de identidad sexual.
Ha dado talleres y seminarios sobre dependencia emocional y otros aspectos de las
relaciones cristianas. Ella y su esposo, Rudy, tienen dos hijas, Rebekah y Elizabeth.
Bibliografa:
BEATTIE, Melody. Codependant no more: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself.
New York. Harper & Row. 1987.
INRIG, Gary. Quality Friendship: the Risks and Rewards. Chicago. Moody Press. 1981.
SILVIOUS, Jan. Please Don't Say You Need Me: Biblical Answers for Codependancy. Michigan. Zondervan.
1989.
SMITH, David W. Men without Friends. Tennessee. Thomas Nelson. 1990.
Copyright Love in Action International. Todos los derechos reservados. Traducido por Oscar
Galindo. Con permiso.
126
RELACIONES DEPENDIENTES
Por: Bill Hernndez
Desde la cada del ser humano, nuestra seguridad interna perdi tamao debido al
pecado y por nuestra separacin de Dios. La culpa y la alienacin que result de este
hecho contina hoy da socavando nuestras vidas y se refleja en nuestra imposibilidad de
desarrollar relaciones apropiadas con los dems. El motivo interno que nos hace
relacionarnos con otros, sean estas relaciones de hombre y mujer, homosexuales o
heterosexuales, puede ser el deseo de tener una seguridad interna, y es esto mismo lo
que hace peligrar la relacin. El deseo de sentirnos seguros emana de nuestra necesidad
de sentirnos aprobados y aceptados, adems de nuestra necesidad de sentirnos como
seres libres. Entramos en una relacin dependiente en espera de que esta relacin supla
la necesidad de estimacin y aceptacin propias. (Con esto no estoy sugiriendo que nos
convirtamos en solitarios independientes. En Cristo, nosotros somos uno y somos
interdependientes.) El problema al que me refiero es el de fijarnos en otra persona en
busca de nuestra seguridad propia.
LOS MOTIVOS EGOISTAS SON LA BASE
En esencia, hacemos a otra persona responsable por nuestra seguridad al decir: "Deseo
su vida para yo poder vivir." Esto incapacita la relacin resultando solamente en la
posesividad, la cual ilumina la libertad que es la base del verdadero amor piadoso.
Ponemos nuestra esperanza en la otra persona, slo para descubrir que la otra persona
est haciendo lo mismo con nosotros. Es semejante a dos personas que estn
abrogndose y tratan de aferrarse una de la otra para salir a la superficie. Es un ciclo
interminable de continuo conflicto. Los elementos destructivos en una relacin como esta
son la amargura, la ira y el odio que llega cuando la necesidad profunda de seguridad
personal no es satisfecha. Esta situacin se resuelve cuando dejamos ir la relacin
dependiente y encontramos algo verdaderamente seguro: el verdadero Salvador,
Jesucristo.
LA DEPENDENCIA EN LAS RELACIONES HOMOSEXUALES
La dependencia es la verdadera causa que rompe las relaciones homosexuales. Algunos
podrn discutir que algunas relaciones homosexuales son estables, pero yo digo que los
amantes homosexuales permanecen juntos no por sentirse satisfechos, sino por un miedo
mutuo de estar solos. Esta es una caracterstica de la relacin dependiente en general, y
no slo de la homosexual. Conformarnos con el segundo lugar es otra caracterstica de
esta relacin: comprometemos nuestros valores personales y forzamos a la otra persona
a comprometerse, todo para mantener nuestra seguridad personal.
En la relacin con mi ex-amante, yo comprometa mis valores morales y mi expresin
personal para mantener mi seguridad. Mi manera de relacionarme con esta persona era
superficial y pasiva, y no expresaba mis verdaderos sentimientos. Yo no era temeroso,
mediocre y dominado. Me senta solo ya que no senta seguridad dentro de m. Me senta
deprimido y ansioso. Saba que deba correr pero tena miedo de abandonar esta rplica
razonable de la seguridad.
Dentro de esta relacin de falsa seguridad, me senta frustrado. Trat que esta otra
persona se abriera, pero nada de lo que l haca era suficiente para m. Cuando nuestra
127
relacin se hizo sexual, no puedo decir que esto me ayud en ninguna forma, y slo sirvi
para crear ms lujuria. Siempre deseaba ms abrazos y halagos; siempre quera ms, y
entre ms mejor. No poda aceptar lo que ya haba logrado hasta ah. Me senta rabioso y
amargado contra mi ex-amante, pero ocultaba estos sentimientos dentro de m, y por
fuera era slo sonrisas y camaradera. Cerca del fin de nuestra relacin, mi contrariedad y
resentimiento comenz a afectar mi salud emocional y entonces comenc a darme cuenta
que pasara vaco el resto de mi vida. No importa con quin estuviera, los otros me
arrebataran mi existencia, y yo hara algo similar con ellos.
EL ABRAZO DEL AHOGADO
Esta clase de relacin aqu descrita es conocida comnmente como "el abrazo del
ahogado", que logra destruir las personalidades de los participantes ya que uno al otro se
imponen condiciones; y si uno de ellos no las cumple, la relacin se pone en peligro. La
relacin dependiente encasilla a las personas. No existe libertad para crecer o para ser
uno mismo. La identidad personal se hace cada vez ms borrosa. Es una relacin de
amor y de odio en la que los participantes se oprimen y suprimen mutuamente. Las
condiciones impuestas por uno y otro, son cada vez ms exigentes que las anteriores
(que generalmente no fueron cumplidas) y si lo fueron, se imponen nuevas condiciones
que nunca sern alcanzadas. Cada uno se considera superior al otro.
LA ESCLAVITUD PROPIA
En cuanto ms progres en relaciones dependientes, ms me esclavic a mis propias
necesidades. Me estaba perdiendo a m mismo en un esfuerzo por salvar mi vida. Nunca
puede escapar al hecho de que mi inseguridad comenz con mi pecaminosidad y mi
separacin de Dios. Lo primero que hace la persona separada de Dios es buscar un
sustituto para Dios, y yo lo cre encontrar en las relaciones homosexuales. El fracaso que
experiment al buscar mi seguridad en otra persona me ense lo intil que es tratar de
llenar mi vaco interior con otra cosa que no sea Dios. Desde que regres al Seor, he
aprendido a satisfacer mis necesidades de seguridad en Dios, y he ido ganando victoria
sobre mi conducta dependiente.
PASOS PARA SUPERARSE
Al dejar a mi ex-amante para regresar al Seor Jess, aprend algunos pasos para
resolver la relacin dependiente. El primer paso es determinar si su estimacin propia y
aceptacin propia se basan en la actitud de otros hacia usted. Si esto es as, usted se
sentir culpable y se condenar a s mismo por no llenar las expectativas de otros. Habr
tambin frustracin y sentimientos de ira y amargura hacia la otra persona, pues la
necesidad de seguridad no se ha llenado.
El prximo paso es examinarse a uno mismo y nuestra relacin con los dems. A veces
fallamos al no ser sinceros acerca de lo que sentimos, nos hace falta firmeza y nos
volvemos pasivos. Debemos reconocer que la pasividad, a menudo, enmascara
sentimientos negativos y puede ser una forma de mentir, engaar y manipular. Si
podemos reconocer que nuestra necesidad ms profunda de seguridad no podr ser
satisfecha a nivel humano, el arrepentimiento y el compromiso con Cristo traer la
solucin al problema de la seguridad. El es el nico que puede salvarnos de nuestra
soledad y nuestra separacin.
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La Homosexualidad Y El Cristiano:
Las Preguntas Que Con Mayor Frecuencia Hacen Los Homosexuales
Por: Sy Rogers y Bob Davies
PREGUNTA: Como homosexual, yo creo que mis sentimientos sexuales son
naturales y normales. Por qu est esto en contra de la voluntad de Dios?
RESPUESTA: La homosexualidad est en contra de la voluntad de Dios porque ella
nunca fue parte del propsito original de Dios o su intencin sobre la conducta sexual
humana. Viendo la necesidad que Adn tena de un compaerismo fsico y emocional,
Dios no cre para Adn otro hombre, por el contrario, Dios cre a la mujer para el hombre
(Vase Gnesis 2:18-25 y 1 Corintios 11:9). Este fue el plan original de Dios. Obviamente
su designio fue la natural y complementaria funcin de los rganos sexuales masculinos y
femeninos y de los temperamentos masculinos y femeninos. Antes de la cada de la raza
humana, slo existan las relaciones masculino-femeninas. Como todo en la tierra, la
unin humana heterosexual (masculino-femenina) tambin fue afectada y pervertida por la
cada de la raza humana. Esto condujo a casos de poligamia (tener ms de una esposa.
Gnesis 4:19); adulterio (Gnesis 38:15); violacin (Gnesis 34:2) as como el apareo o
unin homosexual fueron consecuencia de la cada.
Aunque una persona puede "sentir" que su orientacin sexual o sus impulsos internos son
naturales y normales para ella, recuerde que los sentimientos nos pueden descarriar
(vase Jeremas 17:9). Lo que nosotros podamos "sentir" que es correcto no lo hace
moralmente correcto. La conclusin aqu es que vivimos de acuerdo a los principios de la
Palabra de Dios, no de acuerdo con nuestros sentimientos.
PREGUNTA: Se me ha dicho que la Biblia, en ningn versculo, condena "de plano"
la homosexualidad. Incluso he odo decir que la palabra "homosexual" no aparece
en las Escrituras originales. Qu me puede informar al respecto?
RESPUESTA: Usted primero debe decidir si va a aceptar o no que la Biblia es Palabra de
Dios y que ella es la verdadera y absoluta autoridad en materia de fe y conducta. Usted
tambin debe creer que los escritos de la Biblia son relevantes y aplicables a nuestros
das. Yo creo, como dice 2 Pedro 1:21 que "los santos hombres de Dios hablaron siendo
inspirados por el Espritu Santo". Yo creo que la Biblia es la Palabra de Dios, que no tiene
error y que tiene verdadera vigencia para nosotros hoy (Isaas 40:8 y Salmo 119:160).
Segunda Timoteo 3:16 lo dice aun mejor: "Toda la Escritura es inspirada por Dios, y til
para ensear, para redargir, para corregir, para instruir en justicia".
Para contestarle esta pregunta, la Biblia s condena "de plano" la conducta homosexual
tanto en el Antiguo como en el Nuevo Testamento (vea Levtico 18:22 y 20:13, Romanos
1:24-32 y 1 Corintios 6:9-10).
La palabra "homosexual" es una palabra relativamente nueva, la misma no aparece en los
escritos originales de la Biblia, pero Dios no necesitaba de etiquetas modernas para
describir las prcticas homosexuales. Adems la palabra "homosexual" es un trmino
general que cubre una variedad de conductas sexuales (uni-sexuales). Dios, sin embargo,
es mucho ms especfico en su Palabra. Hay varias palabras en griego y hebreo (los
idiomas en los cuales las Escrituras originales fueron escritas) apuntan con precisin las
130
distintas clases de conductas sexuales que Dios declara que son pecado. Una conducta
sexual pecaminosa incluye: el sexo fuera del matrimonio o el sexo sin la intencin de
casarse, el adulterio, el sexo con miembros de la familia, el sexo con animales, la
prostitucin masculina y femenina y todos los actos sexuales pasivos y agresivos con
personas del mismo sexo. (Debe tomarse nota que todas las referencias a la
homosexualidad en las Escrituras se refieren al sexo entre hombre y hombre, excepto en
Romanos 1:26-27 que son los nicos versculos que condenan el lesbianismo).
PREGUNTA: Puesto que vivimos bajo la "Gracia" y no bajo la "Ley" por qu
debemos preocuparnos por las anticuadas normas del Antiguo Testamento y las
leyes levticas que normaban la ceremonia, el alimento y el sexo?
RESPUESTA: Muchas personas creen que podemos ignorar el "Cdigo de Santidad" del
Antiguo Testamento que Dios le dio a Moiss mientras los israelitas caminaban por el
desierto. En este cdigo estaban las normas de Dios para nuestra sexualidad, incluyendo
la condenacin de la homosexualidad por parte de Dios.
El argumento natural es: "si estamos bajo la Gracia y no bajo la Ley, entonces podemos
descartar la condenacin que Dios hace de los actos homosexuales en Levtico 18:22 y
20:13." Algunos sostienen que estas leyes ya no son aplicables a nosotros, o que Dios
solamente dio estas leyes para estimular el crecimiento poblacional de los israelitas y
asegurar as su supervivencia. A esto, debemos informarle que Dios prohibi el adulterio y
el incesto. El gui a los israelitas a la guerra en varias ocasiones, y Dios les orden dar
muerte a quienes desobedecieran sus leyes morales; todo lo cual contribuy a reducir la
poblacin. De manera que a Dios no le interesaba tanto la cantidad, lo que s le
interesaba, y an le interesa, es la calidad!
El Cdigo de Santidad de Dios para Israel tena dos categoras: 1) las leyes "ceremoniales
o simblicas" y 2) las leyes "morales".
Las leyes ceremoniales tenan que ver con la adoracin religiosa, leyes dietticas, de
indumentaria y varios aspectos culturales de los judos que tenan el objeto de dar al
pueblo de Israel el carcter de pueblo separado para Dios. Estas leyes ceremoniales
tambin simbolizaban el futuro advenimiento del Mesas; estas leyes eran temporeras
(Hechos 1:15).
Las leyes morales, en cambio, eran los principios de Dios para la humanidad, y no se
limitaban a la cultura juda, sino que eran de carcter universal. Estas leyes morales son
permanentes (Salmo 119:160) y se aplican a todas las culturas incluyendo a nuestra
sociedad moderna. Obviamente los mandamientos concernientes a la sexualidad y
homosexualidad son parte de las leyes morales de Dios. Jess aboli la ley ceremonial o
simblica (Efesios 2:15), mas l no vino para descartar la ley moral (Vea Mateo 5:17-19).
Jess dijo acerca de los mandamientos morales del Antiguo Testamento: "Cualquiera que
los haga y los ensee, ste ser llamado grande en el reino de los cielos" (Mateo 5:19.
Lea tambin el captulo 6 de Romanos).
PREGUNTA: Dijo Jess, alguna vez, algo acerca de la homosexualidad?
RESPUESTA: Directamente no, sin embargo, hay muchas cosas que Jess dijo y que no
estn registradas en la Biblia (vea Juan 21:25). l pudo haberlo mencionado, aunque
probablemente no tuvo ocasin de hacerlo (los judos de su poca estaban estrictamente
131
en contra de tales prcticas). Hay muchos temas que Jess nunca mencion tales como
el incesto, la violacin y la bestialidad. Pero el hecho de que Jess no mencionara estas
prcticas no significa que est bien que se lleven a cabo.
Jess siempre respald la ley del Antiguo Testamento (Mateo 5:17-19), que estrictamente
condenaba la homosexualidad. Jess slo habl de sexualidad en sentido heterosexual.
La otra y nica alternativa al matrimonio que dio Jess es el celibato (ninguna clase de
sexo en Mateo 19:12). Adems no hay evidencia, en lo absoluto, de que se hubiere
acusado de homosexualidad a los discpulos de Jess. Los enemigos de Cristo
gustosamente lo hubieran expuesto, ya que la homosexualidad era un crimen condenable
con muerte en la cultura juda.
PREGUNTA: A pesar de las desventajas, yo estoy satisfecho con el estilo de vida
homosexual y no deseo convertirme en heterosexual. Yo no pienso que sea justo
que Dios espere que yo renuncie a lo que tengo ahora y que trate de vivir como
heterosexual. Qu se supone que debo hacer?
RESPUESTA: Dios no le est pidiendo que se convierta en heterosexual. La
heterosexualidad no es su objetivo, estar en posicin honrosa delante de Dios s lo es.
Dios no desea que usted abandone el sexo homosexual slo para comenzar a practicar el
sexo correcto. Los heterosexuales no tienen la bendicin del cielo por el slo hecho de no
ser homosexuales. Recuerde que Dios no tiene odio personal contra los homosexuales.
l no la considera pecado extremo. Sin embargo, Dios tiene odio personal contra el
pecado, y l odia tambin el pecado heterosexual (incesto, adulterio, violacin) tanto
como la homosexualidad, robo, asesinato, mentira y chisme. Dios odia el pecado porque
l sabe que ello conduce a la corrupcin, destruccin y castigo eterno. Dios odia el
pecado, incluyendo el pecado homosexual, porque l ve cmo el pecado destruye a
aquellos a quienes l cre y ama. S, Dios es Amor, pero su amor nunca justifica nuestra
conducta pecaminosa. l desea perdonarnos y transformarnos de manera que le
agrademos, pero nos toca a nosotros estar dispuestos a ser transformados, cuando Dios
requiere cambio, l hace posible el cambio (Filipenses 4:13).
La nica relacin sexual que Dios bendice es la de un hombre y una mujer que han
hecho un compromiso mutuo de por vida: el matrimonio. Cualesquiera otra forma de sexo
es pecado, sea esta homosexual o la "correcta" (straight), como hemos mencionado
anteriormente, la nica otra alternativa al matrimonio heterosexual es el celibato. Esto
sonar extremo, especialmente en nuestra sociedad de "sexo fcil", pero la actitud de
Dios hacia el sexo no es casual. No hay argumento o filosofa humana que pueda
cambiar a Dios o lo que l ha dicho acerca del pecado, incluyendo la homosexualidad
(vea Malaquas 3:6). Dios nunca transigir en sus normas para satisfacer nuestros deseos
humanos. Sus caminos no nos parecern justos a nosotros, pero Dios es Dios, no nos
compete a nosotros cuestionar sus normas, slo obedecerlas.
Aunque usted pueda disfrutar el ser homosexual por ahora (aun cuando la Biblia, en
Hebreos 11:25, dice que el pecado trae deleites temporales), slo una relacin real y vital
con Dios nos traer duradera felicidad y propsito en la vida. Dios nos ha creado para que
necesitemos de l y ninguna otra cosa satisfar esa necesidad. Cuando no tenemos una
correcta relacin con Dios, empezamos a buscar por todos lados y a probar de todo para
cubrir esa necesidad que tenemos de l. Pero ni filosofas, estilos de vida, dinero, fama,
sexo, ni siquiera religin, pueden ser a la larga un sustituto de Dios.
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para que ste pueda entrar en el Cielo, sino como prueba de nuestro amor por l y por
nuestros semejantes (Juan 14:15, 23-24; Hebreos 5:9 y 1 Pedro 1:22).
Esta obediencia es posible slo despus de una experiencia sobrenatural que Jess llam
ser "nacido de nuevo" (Juan 3:3). Nacer de nuevo en el Espritu de Dios es un resultado
de la fe en Jess, de lo que l dijo que l era, y de lo que l ha hecho por nosotros. Pero
una fe salvadora es mucho ms que slo creer (Santiago 2:19). La fe que salva es la fe
que confa en Dios y cree en lo que Jess ha dicho al grado de que uno hace un
compromiso de seguir el camino de Cristo por toda la vida. Este compromiso de por vida
requiere de la voluntad de abandonar todas las cosas que Dios declara que son pecado.
La Biblia dice que si una persona ha nacido de nuevo, vivir para agradar a Dios mediante
la obediencia a su Palabra (Juan 8:31).
Tambin, la Biblia declara que como prueba de la experiencia del "nuevo nacimiento", la
persona no vivir ms en un estado o situacin de continuo pecado (1 Juan 3:9-10). La
persona que ha nacido de nuevo no ser ms esclava del pecado y de sus pasiones, se
convertir y renunciar a sus malos caminos (vea Romanos 6 y Hebreos 10:26-27).
Aunque la persona habr de luchar con el pecado y las tentaciones despus de haber
nacido de nuevo (Romanos 7, 1 Corintios 10:13 y Santiago 1:12), ella no continuar
llevando un estilo de vida de desobediencia a Dios (Juan 14:23-24).
La Palabra de Dios dice claramente que la homosexualidad es pecado, y que todos los
que continen practicando y viviendo en el pecado sexual no entrarn en el Cielo, por el
contrario, sern juzgados y castigados eternamente (1 Corintios 6:9-10; Glatas 5:10-21 y
Apocalipsis 21:7-8). Aunque la persona, en el juicio de Dios, asuma su defensa diciendo
que es cristiana, la Palabra de Dios nos dice que nuestras acciones revelan la verdad ms
que nuestras palabras (Glatas 5:19-25 y Mateo 15:7-8). Como dice Tito 1:16: "Ellos
profesan conocer a Dios, pero con sus hechos lo niegan."
Por tanto, basado en lo que la Biblia dice -y no en mi opinin- usted no puede ser un
cristiano y continuar practicando la homosexualidad, ello es una directa contradiccin con
la Palabra de Dios. Recuerde, sin embargo, que quien clame a Dios por el cambio, l le
dar el poder para convertirse en su hijo (Juan 1:12-13).
PREGUNTA: He estado leyendo acerca de homosexuales que han "nacido de
nuevo" y liberados de la homosexualidad. Hay algn testimonio bblico de
homosexuales que han sido cambiados por Dios?
RESPUESTA: S. La Biblia dice que hay esperanza y libertad de la homosexualidad. En 1
Corintios 6:9-10 nos dice que ni los sexualmente inmorales, ni los idlatras, ni los
prostitutos masculinos, ni los ofensores homosexuales... heredarn el Reino de Dios. En
el verso 11 nos dice: "Y esto erais algunos; mas ya habis sido lavados (limpiados), ya
habis sido santificados (apartados), ya habis sido justificados (declarados justos ante
Dios) en el nombre del Seor Jess y por el Espritu de nuestro Dios."
Independientemente del pecado, de la situacin o del problema, Dios est dispuesto a
perdonarnos y a cambiarnos de modo que podamos agradarle. Algunas de las personas
ms famosas de la Biblia fueron asesinos (Moiss, el Rey David y el Apstol Pablo),
fueron prostitutas (Rahab, Mara Magdalena). Y por qu Dios las us?. Para probar que
no hay pecado tan grande que Dios no pueda perdonar. Estas personas confiaron en el
amor de Dios por ellos y permitieron que l cambiara sus vidas.
134
S. Pensar en el cambio puede asustar, pero recuerde que Dios le conoce a usted mejor
que a nadie y le ama. l entiende sus temores, l conoce todos sus dolores y sabe que
usted tiene necesidad de amor. Dios nunca le pedir que haga algo que sea imposible y
con Dios todas las cosas son posibles, incluyendo la libertad de la homosexualidad. Se
arriesgar usted a resistir a Dios y su amor? Valdr un momento de placer pasajero el
precio que usted est pagando, tanto en esta vida como en la eternidad? Considere las
alternativas. Nada tiene un valor ms grande que el amor de Dios. Confe en l y
descubra su amor por usted!
"Venid luego, dice Jehov, y estemos a cuenta: si vuestros pecados fueren como la grana,
como la nieve sern emblanquecidos; si fueren rojos como el carmes, vendrn a ser
como blanca lana. Si quisiereis y oyereis, comeris el bien de la tierra; si no quisiereis y
fuereis rebeldes, seris consumidos a espada; porque la boca de Jehov lo ha dicho"
(Isaas 1:18-20).
COMENTARIOS FINALES
A pesar del mito popular de que los "homosexuales no pueden cambiar", hemos visto la
prueba bblica que los homosexuales s pueden cambiar. Las excusas: "una vez
homosexual siempre homosexual" y "yo no lo puedo evitar, yo nac de esta manera", ya
no son verdad a la luz de las Escrituras. Adems, hay ahora muchos cristianos en
Amrica y en todo el mundo que han sido libertados de la homosexualidad por el Poder
de Dios, y ese nmero sigue creciendo.
Varios ex-homosexuales incluso se han casado y tienen familia, no como una "prueba" de
su libertad de la homosexualidad, sino como una evidencia de sus nuevas vidas como
seguidores de Cristo.
Por supuesto, no fue fcil para ninguno de ellos renunciar a la nica vida que haban
conocido. Cada uno de ellos tuvo que enfrentar luchas, rechazo y tentacin, pero nunca
cedieron y jams dudaron de la habilidad de Dios para transformar sus vidas. Ellos
estaban determinados y comprometidos a continuar su relacin con Dios, sabiendo que l
les ayudara a enfrentarse a un nuevo futuro. "De modo que si alguno est en Cristo,
nueva criatura es; las cosas viejas pasaron; he aqu todas son hechas nuevas" (2
Corintios 5:17).
Nuestro propsito, al escribir este mensaje, no es condenarle. Le amamos, nos
preocupamos y quisimos compartir la verdad que sabemos, para que usted pudiera venir
a experimentar el tremendo amor que Dios tiene por usted. La Biblia dice que si
conocemos la verdad, entonces la verdad nos har libres. Jess es la verdad, y a l le
gustara que usted comparta su vida con l.
Traducido del ingls por Rafael Angel Maldonado. 2000-1997 Exodus International.
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1. POR QU EL MENTOR?
Todo el que no experimenta satisfactoriamente una vinculacin, un afecto y una
intimidad sea con su padre o con su madre, busca curar esas necesidades con otras
relaciones o actividades. La relacin con un mentor es un medio por el que una
persona puede restaurar la relacin padre-hijo, pero tambin puede emplearse para
curar otras relaciones (p.e., con los hermanos, con parientes o con amigos).
El mentor supone un modelo de vinculacin por el que dos personas participan en una
relacin que refleja el paradigma padres-hijo. Uno acta como el padre (a este lo
llamamos mentor) y el otro acta como el hijo (lo llamamos adulto-nio).
Recomiendo que el adulto-nio tenga, al menos, tres mentores. Si el adulto-nio
esta trabajando en la curacin de la herida con su padre, debera haber al menos tres
varones en la posicin del padre. Si solo tiene un mentor, este pronto se agotara.
Otra precaucin: estad bien seguros de que los cnyuges o parejas de todos los
participantes (adultos-nios y mentores) son totalmente conscientes de esta
situacin. No debis participar en este tipo de relacin de mentor sin el apoyo y la
comprensin de los cnyuges. Es muy importante que todos los participantes
implicados sean responsables de sus actos. Si el adulto-nio esta en terapia es
importante que mantenga informado a su terapeuta de todas sus actividades
relacionadas con la curacin. Si el adulto-nio no esta en terapia, debe existir algn
sistema por el que se rindan cuentas: su pastor o lder espiritual.
Si el adulto-nio sufri abusos sexuales o participo en relaciones sexuales con
personas del mismo o del otro sexo, puede que experimente deseos y sentimientos
hacia el mentor. La restauracin funciona al revs del modo en que originalmente se
produjeron las heridas. Por tanto, para llegar a alcanzar los sentimientos ms hondos
de ira, de dolor, de traicin, de frustracin o de sufrimiento, puede que el adulto-nio
experimente primero deseos sexuales hacia el mentor. En algunos casos, el adultonio puede incluso intentar seducir al mentor. No hay que alarmarse. Es una muy
buena seal! El nio interior esta tan solo poniendo a prueba al mentor, diciendo de
manera inconsciente: Puedo fiarme de que no vas a aprovecharte de mi, o me
usaras como los dems hombres/mujeres?. Por lo tanto, es bsico que el mentor
este perfectamente arraigado en su sexualidad y en su identidad de gnero.
Este modelo de tutora es muy til para curar tanto las relaciones homo emocionales
como las hetero emocionales. Los hombres pueden ser mentores de varones y de
mujeres, y las mujeres pueden serlo de mujeres y de varones.
Los mejores mentores son los padres del adulto-nio. Si la madre y el padre estn
dispuestos a pasar por todo este tratamiento con su hijo o su hija, su colaboracin
ahorrara mucho tiempo. Si los padres no estn dispuestos, no se sienten capaces o se
136
137
Hay cuatro reas que hay que afrontar en el proceso de la relacin con el mentor:
Derribar los muros del desapego;
Desarrollar modelos sanos de relacin (socializacin);
Reeducar la neurologa con contactos y actividades saludables; y
Vincularse con Dios, con uno mismo y con una paternidad saludable.
Para mantener la relacin centrada es necesario establecer los papeles y las
responsabilidades del mentor:
El mentor debe ofrecer apoyo, aliento, alimento y afecto excluyendo cualquier sentimiento o
pensamiento de implicacin sexual. Es importante que el adulto-nio experimente el amor
paternal sin el temor de que el sexo se cruce en la relacin.
Poner lmites
Puede que el adulto-nio pretenda obtener la atencin del mentor las veinticuatro
horas del da, siete das a la semana. Sus necesidades pueden ser enormes, as que
es muy importante para ambos, el mentor y el adulto-nio, dejar claro los lmites y las
normas desde el comienzo de la relacin. Hay que juntarse y hablar acerca de lo que es
y lo que no es aceptable para los dos.
El mentor tambin informara al adulto-nio de lo que puede y de lo que no puede
darle. Debe cumplir su palabra y no hacer promesas que no puede o que no va a
138
cumplir. No debe decir una cosa y hacer o ser otra. Esto exacerbara los desapegos
defensivos (bloqueos emocionales ante el padre original). Es, pues, muy importante
delimitar fronteras y no hacer promesas irreales. Hay que cumplir los compromisos.
Actividades
Hay unas cuantas cosas que el mentor puede hacer junto con el adulto-nio, como
las hara con su propio hijo. Entre ellas, escucharle, tenerlo en brazos, pasear con el,
practicar deporte, ir a ver un partido, ir juntos al cine, ensearle alguna habilidad y salir
de excursin o de pesca. El mentor provee al adulto-nio de aquello que no tuvo en su
temprana infancia y en su adolescencia.
3. EN BRAZOS
Los padres cogemos en los brazos a nuestros hijos desde el momento en que nacen.
Los acunamos cerca de nuestro seno, dejndoles que sientan nuestro corazn, que se
sientan seguros, protegidos. El contacto es esencial para un adecuado crecimiento fisico,
emocional, mental y espiritual.
Es esencial para el mentor proveer de las experiencias de tacto saludable al adulto-nino,
separando siempre, amor, intimidad y sexo.
Comunicacin
Oracin
Enamorarse
Perdn
El diario
139
140
me aceptaban por quien yo era ahora. Sin embargo, todava me senta ligado a Candi.
Era hora de dejarla morir.
En los aos siguientes mi amistad con varones aument hasta el punto en que me sent
seguro en mi masculinidad. Mis deseos homosexuales estaban empezando a
desaparecer.
Aunque Jess llenaba los lugares vacos de mi corazn, yo segua sintiendo que haba
lugar para alguien ms. En 1991 me enamor de una hermosa mujer de Dios que iba a la
iglesia, y que provena de un trasfondo lesbiano. Participbamos juntos del grupo de
adoracin en la iglesia, y nos hicimos amigos. Yo admiraba su compromiso con el Seor,
y comenzamos a noviar.
Dado que el estar de novios era algo nuevo para ambos, le pedimos consejos a nuestro
pastor. Pasamos por momentos muy difciles tratando de discernir nuestros roles
respectivos ya que los dos habamos venido de entornos homosexuales. Muchas veces
Satans trat de evitar que nuestro amor se solidificara, pero el Seor nos gui en cada
obstculo.
Ana y yo nos casamos el 19 de julio de 1992. Yo llor al pronunciar nuestros votos
matrimoniales, sabiendo que el Seor estaba haciendo realidad mi sueo. El poder
transformador del Seor fue tan evidente durante nuestra boda, que mi madre y mi
padrastro oraron para recibir al Seor esa noche.
En el pasado nunca haba podido decir "soy un hombre." Pero ahora soy una nueva
criatura en Cristo; puedo ser amado porque soy de Cristo. En el pasado haba muchas
mscaras detrs de las que me esconda para protegerme y no ser herido otra vez. Ahora
veo que esas mscaras slo eran un obstculo al amor de Dios para conmigo. En
Jesucristo he encontrado el amor y la aceptacin que haba buscado toda mi vida.
1999 por Asociacin Evangelstica Luis Palau John Paulk perteneci al personal de "Amor en accin"
(1989-1993). El y su esposa viven en Oregn, EE.UU. Han estado en programas de radio y televisin, y
continan compartiendo el mensaje de que hay libertad de la homosexualidad
144
145
Lo cierto fue que de una vez recib al Espritu Santo, y sobre todo una profunda conviccin
de pecado. Pregunte a Dios si mi relacin estaba bien para l. Abr la Biblia y sin buscar
Dios me dio Romanos 1. Fue algo especial. De inmediato decid cortar esta relacin. Fue
muy doloroso. Solo Dios sabe que sent. Porque mi vida estaba muy atada a la de ella.
Dependamos mucho afectivamente la una de la otra y habamos construido un mundo
intimo propio y que nos era agradable. Pero no era agradable a Dios as que la arranque
de mi corazn de un solo tirn. Y empec mi nueva vida. As como deje al hombre que
hoy es mi esposo por que fue ms poderosa mi atraccin homosexual, as la deje a ella
por que fue ms poderosa mi atraccin a Dios. El amor de Dios ha sido ms poderoso
que todo en mi. Su amor ha sido arrollador!.
Su amor me ha sostenido. Porque el arrepentirme no hizo que dejara de ser homosexual.
Era ya cristiana y homosexual a la vez. Al principio fue muy duro, primero yo no quera
decirle a nadie de mi lucha y segundo tampoco nadie poda ayudarme. Y esto lo corrobor
cuando confes mi pecado. Porque lastimosamente en la iglesia nadie estaba capacitado
para guiarme en el proceso. No haba literatura y los psiclogos no cristianos en su
mayora no vean cual era el problema: Sencillamente se trataba, segn ellos de
ayudarme a aceptar mi condicin. Pero yo saba que esto no era lo que quera el Seor.
As que empec a clamar a Dios por mi sanidad. Y ciertamente empez un proceso que a
pesar de mis 14 aos en el Seor an hoy continua obrando y aunque ya me siento muy
libre de la atraccin homosexual an queda residuos en mi vida emocional que estn en
las manos de mi seor. Digo residuos en mi vida emocional, porque una de las cosas que
Dios me enseo es que el Homosexualismo no es un problema de la sexualidad, es ms
bien un problema de nuestra identidad. Y es esto precisamente lo que puede ser sanado
en Cristo.
Al poco tiempo de ser cristiana me case, esto trajo una carga ms a mi vida, me gustaba
mi esposo pero sexualmente no lograba acoplarme a el para disfrutar de la vida
conyugal, muchas noches me apartaba a solas para llorar y desahogarme con Dios, me
senta muy infeliz. Pero Dios oy mis oraciones y empec un proceso en donde Dios
empez a revelarme las causas de mi desorientacin. Me mostr como haba en mi un
vaco de genero causado por la mala relacin con mi madre, no acepte su modelo como
mujer y me acog al de mi pap. Tambin me mostr, muchas veces en sueos, diversos
asuntos relacionados con la vida homosexual, entre ellos me enseo mientras yo dorma
como la raz del homosexualismo es la bsqueda de nuestra identidad en otros de
nuestro mismo sexo. Me supli tambin algo fundamental, la posibilidad de verle a l, no
slo como Dios sino como Padre. Esto ha sido parte primordial de mi sanidad porque El
me provey, el amor paternal que nunca recib y muchas veces tambin en sueos
ministro mi alma para que yo pudiera verme como El me vea y a reafirmarme en mi
feminidad. Me ayudo a aceptar mi debilidad como una fortaleza en El. Muchas veces en
mis devocionales me reafirmo en mi identidad como su hija.
Por otra parte me dio un esposo que me ha sabido entender, y quien me ha visto como
persona de valor a pesar de todo. El me ha reafirmado y sobre todo no ha utilizado mi
pasado para atacarme en mi carcter. Sencillamente me ha tratado siempre como una
mujer normal. Hoy tengo dos hijos que tambin me han ayudado a desarrollarme como
persona y madre y tengo tambin dos amigas sin trasfondo homosexual que me han
permitido ser restaurada en las relaciones con personas de m mismo sexo en un
ambiente de mucho amor y de pureza.
146
Mi pasado hoy es slo eso, un pasado. He querido ser transparente con Dios y conmigo
misma y luchar por poder vivir en santidad total. Creo que El Seor si lo quiere hacer as
con nosotros. El quiere limpiarnos y el puede limpiarnos. Hoy puedo testimoniar que tengo
una vida gozosa, plenamente heterosexual, pero sobre todo plenamente mujer. Porque tal
vez no tenga Dios para todos el plan del matrimonio, ni podemos decir que la restauracin
plena sea ser heterosexual. Ms bien la restauracin plena es poder desarrollar la
identidad que Cristo tiene planeada para cada uno de nosotros. Esto no nos exime de
cargar con nuestra naturaleza carnal, pero si doy testimonio de que nos limpia de vivir una
sexualidad desorientada. Hoy da yo no lucho contra los deseos homosexuales, porque se
han ido, pero si lucho con otros aspectos que en general tienen que ver con el ser
plenamente humana. Esto me hace igual de dependiente de Dios que cualquiera que
sinceramente acepte que a diario necesitamos ser redimidos por la sangre del cordero y
renovados diariamente en su palabra.
Actualmente sirvo al Seor como docente en una Universidad Cristiana, apoyo a mi
esposo en el pastoreo de una iglesia cristiana y tambin trabajo en mi pas, Colombia,
ayudando a homosexuales a vencer en Cristo su desorientacin sexual.
2005 Exodus Global Alliance.
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Libre de la Homosexualidad
Qutate nio! T no eres mi hijo! Retumb la voz de mi padre en mis odos infantiles
cuando trataba de abrazarlo, rompiendo algo en mi interior. Tan slo tena 3 aos de
edad.
Nac y fui criado en una familia cristiana hasta la edad de 15 aos. Soy el menor de tres
hermanos. Mis padres se divorciaron siendo yo muy pequeo. Mi padre siempre trat de
proveer nuestras necesidades materiales pero nunca fue un padre que mostrara afecto
fsico.
Mi madre fue acusada injustamente de haber cometido adulterio, y esa fue una de las
razones por las que mi pap me rechaz en mis aos de infancia. Para sorpresa suya,
ms tarde, descubri que era yo quin ms me pareca a l.
Anhelaba tener un padre. Mi madre trabajaba como profesora, y disfrutaba el ambiente
social magisterial en el que se desenvolva. Sola decirle a mi madre: --Mam, quiero
tener un pap, Podras decirle al profesor Juan que sea mi pap? Dile que venga a vivir
con nosotros! Como nio no alcanzaba a comprender la complejidad que requera recomponer un hogar.
Cuando tena aproximadamente 12 aos, comenc a desarrollar patrones sexuales
adictivos. En los atiborrados autobuses trataba de tener contacto fsico con los hombres.
Comenc tambin a curiosear en los baos pblicos y debido a mi aislamiento trataba
siempre de andar en la calle solo. Fue as como tuve mi primera experiencia sexual.Fue
bastante desagradable! Me sent increblemente sucio. Corr a mi casa, entr a la ducha
mientras entre lgrimas le peda perdn a Dios por haber cometido tal atrocidad al da
siguiente, estaba tratando de recordar dnde me haba dicho ese hombre que viva, pues
tena deseos de verlo nuevamente.
A la edad de 14 aos llegu a estar ms involucrado en experiencias de sexo annimo. Mi
comportamiento realmente era enfermizo. Comenc a visitar saunas, y cines donde
abiertamente se tenan relaciones homosexuales.
Mi familia se enter de la situacin. Mi madre me llev al mdico para una revisin
exhaustiva, pues tema que hubiera contrado alguna enfermedad venrea. Tambin
comenz a llevarme con psiclogos y psiquiatras, con quienes acced a ir en una forma
voluntaria y pacfica, nicamente para demostrarle a mi madre que yo no iba a cambiar,
pues me haba aceptado como gay.Yo no quera cambiar, y por supuesto, todas las
visitas a psiclogos y psiquiatras fueron infructuosas.
Comenc a asistir a fiestas, a beber excesivamente y a faltar a mi casa. Mi madre se
encontraba sumamente abrumada y molesta, y trataba a toda costa de cambiarme; me
escriba cartas donde me hablaba en una forma muy ruda, para que dejara el ambiente
homosexual. La situacin se convirti en algo insoportable, as que decid huir de mi casa.
Tena tan solo 16 aos.
Me fui a la Ciudad de Mxico, a dos horas de mi ciudad natal. Ah comenc a conocer a
muchos homosexuales y pederastas y, aun cuando finalmente volv a casa, hice grandes
vnculos de amistad con mucha gente de la comunidad homosexual. Cuando tena algn
148
disgusto en casa, hua a la Ciudad de Mxico por una o dos semanas, sin avisar, para
castigar a mi familia por presionarme. Me hice en un experto de la manipulacin.
A los 17 aos tuve mi primera pareja gay. Realmente me enamor de este hombre
bisexual, un futbolista profesional, pero fue una relacin muy conflictiva. l me induca a
beber continuamente, mi familia se enter de esta relacin y esto me ocasion grandes
problemas, pues estando tomados l insultaba a mi familia. Despus de un ao, di por
terminada esta relacin tormentosa y me promet que ya no permitira que la gente me
lastimara de esa manera, que si en una relacin de pareja iba a haber una vctima, no
sera yo.
Fue ah que comenc a darme cuenta lo destructivas que eran las relaciones
homosexuales. Me fui involucrando ms y ms en el alcohol, hasta perderme. Tena
frecuentemente lagunas mentales y suceda que de pronto me encontrara en casas o en
hoteles, sin saber cmo haba llegado hasta ah.
Todos los aos que estuve involucrado en el estilo de vida homosexual fue lo mismo:
tratando de encontrar una relacin de pareja estable, slo para darme cuenta lo
insatisfactorias que stas resultaban, y hundirme nuevamente en el alcohol y en el sexo
annimo y promiscuo.
A la edad de 25 aos, despus de alcoholizarme un fin de semana, comenc a sentirme
enfermo. Me dio una enfermedad que ataca el sistema central nervioso y que produce
unos dolores insoportables en las terminaciones nerviosas. Fue entonces que me vino un
gran quebrantamiento. Me senta ms solo que nunca, incapacitado para trabajar,
comenc a hacer un balance de mi vida Qu he estado haciendo? A dnde me han
conducido mis decisiones? Tengo 25 aos, soy un homosexual solitario, con un
comportamiento sexual compulsivo, alcohlico y ahora enfermo!
Estaba en mi casa, con esa gran depresin, sintindome totalmente frustrado por mis
decisiones y el estilo de vida que haba estado llevando, y tambin con un gran dolor
fsico, espiritual y emocional. Fue ah que aparecieron sbitamente dos mujeres amigas
de mi madre en la sala de mi casa, y me dijeron: Oscar, estamos aqu porque queremos
que sepas que Jess te ama!Y nosotras tambin te amamos! Se acercaron, me
abrazaron, me besaron la mejilla, y comenzaron a compartirme del amor de Dios. No pas
mucho tiempo cuando estall en llanto, el amor de Jess era tan patente en ese lugar.
Poda sentirme sucio, pero al mismo tiempo abrazado, amado, querido, aceptado. Tuve
un encuentro personal con el amor de Jess. Ah fue que me guiaron en oracin en medio
de un fuerte llanto, y le ped a Cristo que entrara en mi corazn, que fuera el Seor y
Salvador de mi vida. Le dije tambin Dios, hay muchas cosas que no entiendo, no s por
qu he tenido que vivir como homosexual, pero lo que puedo experimentar es tu grande
amor por m. Te entrego mi vida. Pas llorando una semana entera, era una sensacin de
sentirme abrazado por los amorosos brazos de Dios, y saber que no mereca eso, pero
que a l no le importaba mi pasado, l me estaba amando incondicionalmente.
Comenc a leer mi Biblia, a conocer lo que Dios quera que yo supiera, a conocerlo a l a
travs de Su Palabra, y de la oracin. Me involucr en una iglesia, asista a todas las
actividades que haba disponibles, excepto a la de mujeres porque no me permitan
entrar, pero tena un hambre insaciable por conocer a Dios, de tal forma que poda pasar
la mayor parte de mi tiempo expuesto a las enseanzas bblicas y a la oracin.
149
El cultivar una relacin con Dios, conocerlo ms a travs de su Palabra fue algo de suma
importancia. Sin embargo, segua luchando con deseos homosexuales. Yo saba que
deba haber algo ms profundo para mi sanidad, as que empec a investigar si haba
algn ministerio que ayudara a gente que haba dejado el estilo de vida homosexual. Fue
as como llegu a un grupo de apoyo cristiano en la ciudad de Mxico, donde conoc a
Rosy Carranza, una hermana en Cristo que me ha apoyado desde entonces siendo mi
intercesora y consejera personal.
Poco tiempo despus supe que haba un ministerio internacional llamado Exodus que
tena una gran cantidad de libros, enseanzas y testimonios disponibles para ayudar a la
gente que estaba dejando atrs el estilo de vida homosexual.
Comenc a adquirir enseanzas que fueron de gran ayuda para mi vida. Puedo decir que
el elemento ms importante en mi sanidad y restauracin ha sido y ser siempre mi
relacin con Dios y el estar consciente de su presencia en mi vida. Fueron tambin de
gran utilidad los testimonios que he ledo o escuchado pues me brindaron mucha
esperanza de que el cambio era posible.
Una de las grandes barreras que tuvieron que ser derribadas pues obstaculizaban mi
restauracin, fue la falta de perdn. Pas por un proceso en el que la gente que me
ministr me ayud a ver el rencor que haba venido acumulando en mi corazn hacia la
gente que me haba herido, y muy especialmente hacia mi padre. Curiosamente este
proceso comenz cuando comenc a reconocer las faltas que haba cometido en contra
de mi pap, y posteriormente declarando en una oracin de fe que yo le perdonaba por
tanto rechazo y aos de abandono, esto en medio de muchas lgrimas. Dios me estaba
llevando a un nuevo nivel de libertad, sanidad y limpieza. Dios estuvo sanando en una
forma profunda mis heridas. La relacin con mi pap fue mejorando progresivamente, el
Espritu Santo hizo una obra tan profunda en esta rea que pude ver con claridad
entonces que mi padre tena su propia historia, pues l mismo haba sido rechazado
durante muchos aos por sus padres ya que fue el producto de una violacin a mi abuela.
El ltimo da que vi a mi padre con vida pude decirle desde mi corazn que lo amaba y
que quera reforzar vnculos con l.
El Espritu Santo estuvo tratando en mi mente con una cantidad impresionante de
mentiras que yo haba credo durante muchos aos: que siempre iba a ser homosexual,
que no vala nada, que era inferior a todos los hombres, que siempre sera un adicto
sexual. Dice la Biblia que las armas de nuestra milicia no son carnales sino poderosas en
Dios para la destruccin de fortalezas, derribando argumentos y toda altivez que se
levantan en contra del conocimiento de Dios. Muchos argumentos fueron derribados en mi
mente, dndole al Espritu Santo sus herramientas ms eficaces: La Palabra de Dios.
Dios me ense que estaba en un proceso de santificacin, que deba ser paciente
conforme l iba convirtindose en el amo y Seor absoluto de mi vida, y de cada rea de
mi ser. La mentira de que no tena otra opcin sino la de ceder al pecado, cay
estruendosamente cuando Dios me mostr que ya no estaba bajo la ley del pecado y de
la muerte, sino bajo la ley del Espritu de vida en Cristo Jess; que esas tentaciones que
durante toda mi vida me haban parecido invencibles, sobrenaturales, no lo eran! Y que
Dios siempre, siempre me daba una salida, y deba aprender a ejercer mi voluntad, que
haba sido facultada por el Espritu Santo para tomar decisiones que le dieran la gloria a
Dios. Aprend tambin que era necesario que hiciera sendas rectas en mi vida, nuevos
patrones de respuesta y conducta, para que lo cojo no se saliera del camino sino fuera
sanado.
150
Oscar Galindo actualmente es el Director Ejecutivo de Exodus Latinoamrica, un ministerio cristiano que se
dedica a anunciar que es posible la libertad de la homosexualidad a travs del poder transformador de
Jesucristo.Tambin dirige un grupo de apoyo para gente saliendo de la homosexualidad en la Ciudad de
Mxico, y da conferencias y cursos de capacitacin a pastores y lderes que desean comenzar un ministerio
de este tipo.
ExodusLatinoamrica
info@exoduslatinoamerica.org
www.exoduslatinoamerica.org
151
El tener sobrepeso tambin contribuy a que me sintiera inadecuado con nio. Esto me
caus que envidiara a otros nios. Andy Comiskey dice que "tenemos envidia de aquellos
que poseen lo que a nosotros nos falta personalmente, ya sea en el plano fsico o en lo
emocional." (Aguas Vivas, pgina 110) Tena mucha envidia de aquellos nios cuyos
cuerpos eran delgados y musculosos. As que desde muy chico, comenc a anhelar tener
lo que yo no tena. Recuerdo cuando pensaba acerca de los cuerpos de otros nios, lo
que con el tiempo se torn en una bsqueda ertica.
Unas de las cosas positivas que hicieron mis padres fue el enviarme a una escuela
catlica, donde aprend a tener cierto temor de Dios. Recuerdo cuando tena 6 aos me
despert llorando porque haba tenido un sueo en el que me senta muy triste por la
muerte de Jess en la cruz. Es por eso que desde los 12 a los 14 aos, busqu
involucrarme en la Accin Catlica. Yo estaba mal durante este tiempo. Recuerdo que un
lder hizo una encuesta al grupo y luego me llam aparte para hablar conmigo porque le
haba preocupado lo que yo haba respondido. Pero nunca intervino activamente para ver
cmo me poda ayudar. Con el tiempo, dej ese grupo.
A los 14 aos, empec a salir con otros 3 adolescentes. Pasbamos tiempo juntos,
bamos a fiestas y nos emborrachbamos. Yo sola frecuentar la casa de uno de uno de
ellos cuya madre era una mujer muy amable y que era testigo de Jehov. Yo le caa muy
bien y, cuando iba a su casa, ella me preparaba de cenar y me haca el t. A esta altura
de mi vida, el alcoholismo de mi madre estaba muy avanzado. Yo estaba muy enojado
con ella. A ella no le caa bien mis amigos, lo que empeor nuestra relacin. As que
cuando esta mujer apareci en mi vida, yo abrac todo lo que ella tena para m.
Necesitaba tanto del amor materno. Cuando ella comparti su religin conmigo, yo la
abrac con todo mi corazn. La religin de los Testigos de Jehov provey esa clase de
estructura que yo tanto necesitaba dado que me estaba desmoronando por dentro. La
vida no tena sentido para m: una madre alcohlica, un padre adltero, mi propia lucha
con sentimientos homosexuales Era mucho para m Fue bautizado en los Testigos de
Jehov en 1989. Mi madre falleci de cirrosis al hgado unos meses ms tarde. Yo recib
un montn de ayuda por parte de los Testigos de Jehov, lo que me ayud en este
perodo difcil de mi vida.
Nunca le confes a nadie mi lucha con la homosexualidad. Slo le peda a Dios que
quitara esos sentimientos. Pero con el tiempo, slo se intensificaban. Dado que me
estaba costando ocultar mi pecado, y dado que tema que me descubrieran y me
expulsaran de la congregacin, decid mudarme a Crdoba cuando tena 18 aos. Una
vez all, empec la universidad y eventualmente abandon los Testigos de Jehov.
En 1992, algo pas que tendra significado eterno para m. En abril de ese ao, conoc a
dos matrimonios de Estados Unidos que trabajaban para Cruzada Estudiantil me
mostraron el camino a Cristo. Nunca antes haba escuchad el concepto de la gracia, lo
que me pareci asombroso. En junio de ese ao, un grupo de 40 estudiantes
norteamericanos vino a Crdoba. Sus vidas tuvieron un increble impacto en mi vida.
Gozaban de una paz que yo no tena. Me dijeron que se deba a una relacin personal
con Jess. Me sorprendi tanto que decid buscar una relacin con Jess, con la
esperanza de encontrar una salida a la homosexualidad. As que en agosto de 1992,
decid entregarle mi vida a Jess y me un al cuerpo de Cristo.
Pero me desanim el hecho que de mi lucha no ces. Se deba al hecho de que no le
haba dicho a nadie al respecto. Senta tanta vergenza que no se lo confes a nadie.
Despus de dos aos y medios de mi conversin, durante los cuales luch con
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sentimientos homosexuales sin encontrar alivio, abandon la iglesia y decidir vivir mi vida
a mi manera. Este fue un perodo muy oscuro en mi vida. Me hice adicto a la pornografa
homosexual. Perd toda esperanza de encontrar libertad.
Pero en 1995 sucedi algo que cambiara para siempre mi vida. Mi vida se haba
convertido en un incansable espiral de bajada. Da a da, la vida se tornaba ms y ms
gris. Mi adiccin a la pornografa se haba hecho incontrolable. No slo esto, sino que
tambin me haba hecho adicto a la comida, lo que hizo que llegara pesar 133 kilos, que
para alguien que slo mide 1,75 es una barbaridad. Llegu a fumarme 40 cigarrillos por
da. Tambin ese ao hasta llegu a tomar cocana. Mi vida se haba convertido en un
verdadero caos. Pero el 11 de noviembre de ese ao, un amigo me enfrent con la
realidad y me pregunt qu era lo que realmente estaba pasando. Fue por primera vez
que me haba enfrentado con la devastadora realidad de mi vida. El tomar conciencia de
esto produjo un incontrolable y amargo llanto, el que durara por muchos das. Nunca
antes haba sentido el dolor que el quebranto y el pecado haban causado.
En ese momento clam: "Seor, slo vos pods cambiar y revertir esta situacin tan
espantosa". Me arrepent de mis pecados y le ped perdn. Nunca me voy a olvidar la
manera en la que Se manifest. Sent su amor y su ternura de una manera que nunca
antes la haba experimentado. Fue realmente un encuentro que cambiara mi vida.
Empez paulatinamente a sostenerme y a contenerme en sus brazos de amor.
Gradualmente sent muy profundamente Su compasin, que era tan poderosa que senta
que me penetraba los huesos. Yo por mi parte, empec a aprender a recibir su "catarata"
de amor. Haba estado privado de amor por tanto tiempo que quera todo Su amor. Yo no
saba si haba una salida a la homosexualidad o no. Slo saba que quera
desesperadamente el amor de Dios.
Sent la necesidad de confesarle mi pecado a alguien. Habl con el pastor de los jvenes
y le cont todo. l me escuch y me afirm. Me sorprendi porque pens que l me iba a
rechazar. Por el contrario, fue muy amoroso y me confort. Me dijo que conoca de una
psicloga cristiana en Buenos Aires, la que me iba poder ayudar. Dos meses despus de
hablar con l, viaj a Buenos Aires a ver a esta sicloga. Me dijo que haba una salida de
homosexualidad. l enterarme fue una satisfaccin tan grande que es difcil de describir
con palabras. Un par de meses antes de mi visita, ella haba estado en los Estado Unidos
y haba comprado el libro Tras la Integridad Sexual y el manual de Agua Viva, ambos
escritos por Andy Comiskey. Tambin haba adquirido el testimonio de Dennis Jernigan y
su msica. Dios empez a usar la ayuda de estos dos hombres que han sido instrumentos
fundamentales en mi proceso de sanidad.
Una travesa increble comenz. El aprender qu intencin tuvo Dios al crearme como ser
heterosexual fue algo revelador. Nunca me voy a olvidar cuando aprend a travs de
Aguas Vivas que yo tena necesidades legtimas de amor y afirmacin masculinas y que
tena que buscar fuentes saludables para satisfacer esas necesidades.
Una de las cosas que aprend fue a incorporar a las personas a mi lucha. Me acuerdo
pedir en oracin: "Seor, mostrme aquellos con los cuales pueda compartir lo que me
est pasando y que no me rechacen." Y el Seor comenz a dirigirme hacia algunas
personas del grupo de jvenes de mi iglesia con las que empec a compartir mi batalla.
No slo fue una experiencia sanadora para m sino tambin para aquellos con los que
compart. Me acuerdo claramente la reaccin de las personas que me acercaba y les
comparta: "Mauricio, gracias por compartir esto conmigo. Yo tambin estoy luchando con
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ella, me siento ms pleno como varn. Nunca antes me haba imaginado que iba a poder
amar a una mujer tan plenamente; todo gracias a la restauracin que Dios ha forjado en
mi vida. El sentido de satisfaccin y plenitud actual me promueve a proclamar que la
heterosexualidad saludable es verdaderamente la intencin de Dios para la humanidad.
Finalmente, despus de recibir la compasin de Dios, me siento llamado a extender esa
compasin a otros que estn acorralados por el quebranto homosexual. La libertad que he
encontrado es tan impresionante que quiero que otros lleguen a alcanzarla tambin.
Cuando yo busqu ayuda all por el ao 1995, no encontr ningn grupo que me pudiera
ayudar. Dios ha puesto en mi corazn el empezar un ministerio de ayuda para los
quebrantados sexuales en Crdoba. Es as como comenz el Ministerio Restauracin en
Crdoba. Es a travs de este ministerio que proclamamos que Dios es fiel de sanar no
slo al homosexual, sino tambin a aquellos que estn afectados por el quebranto sexual
y relacional.
Puedo ahora apropiarme de la promesa que Jess declara en Apocalipsis 22:14 cuando
dijo: "Dichosos los que lavan sus ropas para tener derecho al rbol de la vida y poder
entrar por las puertas de la ciudad. Pero afuera se quedan los pervertidos, los que
practican la brujera, los que comenten inmoralidades sexuales, los asesinos, los que
adoran dolos y los que practican el engao". Ahora anhelo el da que pueda ver a mi
Seor y Redentor cara a cara y vivir en su presencia para siempre.
www.minrestauracin.com.ar
www.exoduslatinoamerica.org
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Testimonio de un homosexual
Annimo
Voy a hablarles principalmente a todos los jvenes sobre un problema de un amigo y el
sentido que para l tiene la vida siendo portador del HIV, el virus que causa el SIDA. l
me ha permitido dar testimonio del problema, de los sufrimientos y de los cambios que ha
habido en su vida.
Empiezo por el principio, se trata de un joven que naci en provincia, en un pueblo
pequeo donde pas su niez y parte de su juventud al lado de sus padres y sus
hermanos. Fue muy feliz, pero a l le ilusionaba el abrirse paso en la vida de la ciudad -l slo sin la ayuda de su familia.
Un da, con el permiso de sus padres, se fue a la ciudad sin saber lo que all le esperaba.
Su ilusin era trabajar para formar un hogar y vivir honestamente. Parte de eso lo logr a
base de esfuerzos, pero conoci a personas de su mismo sexo con las que crey que su
felicidad sera eterna.
Se enamor y fracas, le pagaron mal y un da recurri al mdico por una pequea
enfermedad. Cual sera su sorpresa cuando le comunicaron que era portador del virus del
SIDA, enfermedad mortal. De momento l sinti que all su vida terminaba. No se lo
coment con nadie -- ni siquiera con su familia. Se guard el problema para l solo. Pero
como viva solo, con el paso del tiempo, la soledad, la angustia y el problema le
empezaron a afectar. A pesar de no presentar ningn sntoma del SIDA, su
desesperacin fue aumentando, pues a su mente venan muchos pensamientos. Pens
que su vida no tena ningn sentido vivirla as y hasta pens en quitarse la vida, pues
nunca podra ser una persona normal. Pero tambin pensaba que al quitarse la vida iba a
causarle un sufrimiento a sus padres que lo queran mucho. Antes de llevar a cabo lo que
l crea que sera la nica solucin, Dios apareci en su camino. Un da cuando miraba la
televisin, vio y escuch que un grupo de personas catlicas que formaban el equipo
diocesano ayudaban a todas las personas con problemas como el de l. Recurri a ellas,
se desahog, cont su problema, lo ayudaron moral y espiritualmente. l le prometi a
Dios acercarse a l lo que le quedaba de vida y ponerse en manos de Cristo.
Gracias a Dios y al grupo de personas que tanto lo apoyan ha superado mucho, est
consciente del problema. Tiene paz interior y sabe que un da va a morir, pero quiere
estar preparado para el momento. Jams piensa en atentar contra su vida. Tiene
tranquilidad, porque siente que Dios siempre est con l en su soledad, en la angustia y
en la enfermedad. No culpa a la persona que lo contagi, pues esa persona tambin fue
vctima del virus. Le duele que haya personas con el mismo problema y que estn tan
desubicadas destruyendo su vida y la de los dems, pudiendo encontrar tranquilidad
acercndose a Dios.
As pues, este joven vive feliz an con el problema que tiene y que su familia ignora desde
hace ao y medio. Tiene sus recadas, pero gracias a Dios las supera tambin. El les
enva a todos los jvenes este mensaje: que sean conscientes de que despus de un
contagio nada es igual y que el SIDA es una enfermedad incurable que causa la muerte,
que vivan la vida felices al lado de sus padres, que se preparen para formar un hogar, que
tengan diversiones sanas, que en cuanto a la sexualidad elijan muy bien a su pareja del
sexo opuesto para casarse, teniendo relaciones sexuales slo despus del matrimonio, ya
que Dios slo hizo dos sexos: el masculino y el femenino.
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La realidad de la homosexualidad
Por Richard G. Howe
Will (no su verdadero nombre) era un buen amigo. Aunque pareca ser un poco
afeminado, nunca se me ocurri pensar que podra ser homosexual. Nunca me insinu
nada ni tampoco me dio ninguna indicacin de que se consideraba diferente. Nuestra
amistad giraba en torno a nuestro inters comn por la msica y, ms importante an, a
nuestra relacin con Cristo. Will deca que l era cristiano.
Nuestra amistad se desarroll hasta el punto en que Will confiaba en m plenamente,
entonces me confes que haba tenido sus "luchas" con la homosexualidad desde antes
de la adolescencia. No pas mucho tiempo, sin embargo, antes de que su lucha con la
homosexualidad regresara y se encontr a s mismo vacilando entre perodos de tiempo
en que se controlaba a s mismo, perodos en que experimentaba culpabilidad y perodos
en que se senta a gusto llevando a la prctica su homosexualidad.
Yo estaba convencido de que el homosexualismo estaba mal y que, desde una
perspectiva cristiana, no poda ser justificado. Pero no me senta capaz de entenderle ni
de ayudarle. Despus de un tiempo y debido a nuestros respectivos compromisos
universitarios, Will y yo nos fuimos a lugares diferentes y perd contacto con l.
Algunos aos despus, Will regres y enseguida reanudamos nuestra amistad. Una
noche salimos a caminar juntos y debi de haberse dado cuenta de que en mi interior yo
me estaba preguntando qu haba hecho acerca de su homosexualidad. Hasta ese
momento estaba de lo ms entusiasmado contndome acerca de las magnficas
oportunidades que haba tenido de servir a la causa del cristianismo por medio de la
msica. Pero estaba deseoso de contarme cmo le haba ido en relacin con la
homosexualidad y yo tambin tena deseos de escucharlo. Me caus una gran alegra
cuando me dijo que haba dejado su homosexualismo. Ya haban quedado atrs los das
en que trataba de justificar lo que l siempre haba sabido que era una abominacin ante
Dios. Por fin haba aceptado que el homosexualismo era una violacin del orden
establecido por Dios y que el amor que haba estado experimentando no era otra cosa
que un sustituto pecaminoso de la voluntad de Dios.
Fuente: Homosexuality in America. Exposing the Myths, Tupelo, MS: The American Family Association,
1994, p. 2. The American Family Association, P.O. Drawer 2440, Tupelo, MS, 38803, EE.UU.
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con las mujeres: cuando una joven chica se siente segura de su identidad femenina, se
siente naturalmente atrada por los chicos. El homosexual es una persona que carece del
sentido de gnero, y por ello trata de remediar, o busca un remedio, a travs de otras
personas. Esta inclinacin se hace sexualizada, y es por ello por lo que manifiestan el
sntoma de la homosexualidad. Se habla mucho de las causas genticas de la
homosexualidad y ms o menos hace veinte aos en los Estados Unidos se hablaba del
'gen gay', o del 'cerebro gay', pero ningn estudio ha demostrado tal cosa. De hecho, los
activistas gays en los Estados Unidos ya no hablan tanto de bases biolgicas o genticas,
porque ningn estudio lo ha demostrado ni ha ofrecido tal confirmacin. Son mucho ms
evidentes las causas familiares y ambientales, especialmente aquella que llamamos la
'clsica relacin tridica' constituida por un padre distanciado y crtico, por una madre
hiperinvolucrada, intrusiva y a veces dominante y por un chico constitucionalmente
sensible, introvertido y refinado que est expuesto a un riesgo mayor de sentirse falto en
la identidad sexual. Nosotros vemos este esquema continuamente. Reconocemos que en
muchas personas hay una predisposicin constitucional a la homosexualidad, pero es una
cosa distinta a la predeterminacin o a una causa' directa. Esto es, el chico puede ser
constitucionalmente proclive a la homosexualidad, en los trminos de su constitucin
pasiva o delicada, en su dificultad en crear un vnculo con el padre y en sentirse confiado
para con el mundo masculino, pero es necesaria la 'clsica relacin tridica' ambiental
para crear un problema homosexual a un chico con esta constitucin.
-Cul es la diferencia entre gay y homosexual?
-Es esencial hacer esta importante distincin entre gays y homosexuales. Los activistas
gay querran que nosotros creysemos que todos los homosexuales son gays. Nosotros
no creemos que ellos sean gays. La palabra "gay" indica una identidad sociopoltica.
"Homosexual", en cambio, es simplemente una descripcin de un problema psicolgico,
de una orientacin sexual. Las personas que vienen a nuestra clnica, que buscan una
ayuda, tienen un problema homosexual, pero rechazan la etiqueta de "gays". No quieren
ser llamados "gays" porque no se reconocen en aquella identidad sociopoltica y con el
estilo de vida gay.
-El movimiento gay es un movimiento por los derechos humanos?
-Desde un cierto punto de vista lo es, es un movimiento por los derechos humanos, o por
los derechos civiles, porque todas las personas, no importa cul sea su orientacin
sexual, tienen que disfrutar de los derechos civiles. De todos modos, ello no significa que
la sociedad deba redefinir el matrimonio; esto es otro argumento que va ms all del
objetivo de esta conversacin. Nosotros creemos que muchos activistas gays han usado
la cuestin de los derechos civiles o de las libertades civiles como una manera para
oprimir personas que estn tratando de cambiar, personas que estn tratando de salir de
la homosexualidad. Hay una poblacin entera de individuos que han salido o que estn
saliendo de la homosexualidad, y este hecho es una amenaza para los activistas gays,
que estn tratando de suprimir y silenciar este punto de vista, esta poblacin.
-Los investigadores dicen que los homosexuales sufren mucho. La causa de este
sufrimiento es la homosexualidad o la homofobia social?
-Nosotros creemos que hay sufrimiento para las personas homosexualmente orientadas
en la sociedad, porque la cultura gay es minoritaria en esta sociedad y porque los
objetivos sociales del movimiento gay constituyen una amenaza para el cuerpo social. Los
gays quieren redefinir el matrimonio, la naturaleza de la paternidad y la norma social
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fundamental acerca del gnero y del sexo; por ello la sociedad se ha resistido a la
normalizacin de la homosexualidad y a la visibilidad de los gays. Y reconocemos que ello
sea difcil para las personas que se identifican como gay. De todos modos, de lo que no
se habla es del desorden intrnseco en la condicin homosexual. Nosotros creemos que la
homosexualidad es intrnsecamente desordenada y contraria a la verdadera identidad del
individuo. Muchos de los sntomas de los que sufren las personas gays y lesbianas no son
causados por la homofobia social, sino porque su condicin misma es contraria a su
verdadera naturaleza. Muchsimos estudios demuestran que los homosexuales son ms
infelices, depresivos, predispuestos a los intentos de suicidio, tienen relaciones pobres,
son incapaces de mantener relaciones a largo plazo, tienen comportamientos autolesivos
e inadaptados. Pero no se puede simplemente decir que todo ello est causado por la
homofobia de la sociedad. En parte lo es, pero yo creo que la mayor parte de los
sufrimientos se deben a la naturaleza desordenada de la misma homosexualidad, porque
se opone nuestra naturaleza humana.
-En qu consiste la terapia reparativa?
-Es un tipo particular de psicoterapia que se aplica los individuos que quieren superar su
atraccin homosexual. Mira a los orgenes y las causas de esta condicin, que ayuda a la
persona a comprenderse, ensendole a entender qu ha ocurrido en su infancia, a
entender los sucesos particulares que le han ocurrido, especialmente en los trminos de
las relaciones con su madre y con su padre, y a ir ms all de todo ello. Intenta apoyarla
para crear nuevas relaciones que son sanas, benficas, y que compensan el vaco
emotivo que se ha creado en su desarrollo. La terapia reparativa estudia realmente fondo
las tcnicas que son ms eficaces para disminuir la homosexualidad de una persona y
desarrollar su potencial heterosexual.
-Cules son las bases tericas de la terapia reparativa?
-La terapia reparativa comienza, tericamente, con la terapia psicodinmica, esto es,
aquella que estudia las fuerzas subconscientes que gobiernan el comportamiento de las
personas. Desde el punto de vista terico, nosotros creemos que las necesidades
emocionales no satisfechas se expresan indirectamente bajo forma de sntomas, y, en el
caso de la homosexualidad, como atraccin homosexual. Pero la homosexualidad no
afecta realmente al sexo, sino ms bien al intento de adquirir satisfacciones emotivas e
identificacin, complemento, a travs del comportamiento homosexual. Un intento que, sin
embargo, no funciona, y, por esta razn, las personas vienen a buscarnos. Muchos de los
desarrollos tericos estn basados en la teora psicodinmica clsica. Nosotros usamos
muchos conceptos freudianos. Como es notorio, Freud pensaba que la homosexualidad
era un desorden del desarrollo.
Aunque el mismo Freud fuera un defensor de los derechos de los gay, crea que el
tratamiento deba estar disponible para aquellos que queran cambiar, y nosotros
seguimos la misma lnea. Trabajamos tambin con la familia de origen, ayudando al
paciente a entender sus relaciones con ella y cmo el sitio ocupado por l en la estructura
familiar lo ha conducido al fracaso en la adquisicin del propio gnero.
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El cambio es realmente posible. Nosotros vemos cada vez ms individuos que quieren dar
un paso al frente y dar su testimonio. Hace cinco aos hubiera sido muy difcil encontrar
un ex homosexual que quisiera exponerse, pero felizmente hay hombres y mujeres que
eran declaradamente gays y lesbianas, que vivan un estilo de vida gay, y ahora quieren
discutir abiertamente su proceso de cambio. Aunque les haban dicho que no tenan otra
opcin que ser gay, que tenan que aprender a aceptarlo, muchos de ellos ahora estn
casados y tienen nios. Estas personas han sido capaces de ir al fondo de las causas de
su atraccin hacia el propio sexo y han descubierto que sus sufrimientos se deban a
causas emotivas.
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Respuesta # 1
Las prohibiciones en contra de la homosexualidad en los captulos de Levtico
van al lado de las prohibiciones de otros pecados tales como el incesto, el
bestialismo y el sacrificio de nios. Las referencias escriturales a esas prcticas, tanto
antes como despus de Levtico, muestran el disgusto de Dios hacia las mismas, haya
idolatra envuelta o no.
Respuesta # 2
La palabra abominacin que se conecta con la idolatra en el Antiguo Testamento
("toevah"), aparece tambin en otros pasajes, como en Proverbios 6: 16-19, en conexin
con otra serie de pecados que no tienen que ver nada con la idolatra.
Respuesta # 3
Si las prcticas de Levtico 18 y 20 son condenadas solo por su asociacin con la
idolatra, entonces, seran permisibles si estn desconectadas de la misma? Si
aplicamos este tipo de razonamiento tendramos que concluir que si no hay
idolatra envuelta el adulterio prohibido en el 18:21 no sera moralmente reprochable, que
el sacrificio de nios prohibido en el 18:21, no tendra implicaciones
morales, y que no habra nada inherentemente malo con el bestialismo que se
prohbe en el 18:23. Ms all de eso, el pasaje de Levtico 18:29 le aplica la ley
moral a todo el mundo, no solo a los israelitas ("Porque cualquiera que hiciere
algunas de todas estas abominaciones, las personas que las hicieren sern cortadas de
entre su pueblo" ).
no tena que ver nada con el asunto de si el amor genuino expresado por adultos
consientes del mismo sexo, es legtimo o no".
Respuesta
A pesar de que el brutal violacin de la concubina era un acto reprensible, que
mereca un castigo de parte de Israel, el intento inicial fue el de violar al levita.
Incidentalmente, este evento trgico desencaden una guerra civil en la cual
las otras tribus estuvieron cerca de aniquilar la tribu de Benjamn. Este trgico
captulo de la historia de Israel comienza y termina con pecado sexual, y con
"cada persona haciendo lo que bien le pareca" ( Jueces 21:25 ).
5. David y Jonatn
1 Samuel 18:1; 19:1; 20:3; 20:41 y 2 Samuel 1:26
"Aconteci que cuando l hubo acabado de hablar con Sal, el alma de Jonatn
qued ligada con la de David, y lo am Jonatn como a s mismo" (18:1)
". Pero Jonatn hijo de Sal amaba a David en gran manera" (19:1)
". tu padre sabe que yo he hallado gracia delante de tus ojos...y besndose
el uno al otro , lloraron el uno con el otro; y David llor ms". ( 3, 41)
"angustia tengo por t, hermano mo Jonatn, que me fuistes muy dulce, ms
maravilloso me fue tu amor, que el amor de las mujeres". ( 1:26)
Punto de Vista Tradicional
Este es uno de los ejemplos de La Escritura que nos muestra la hermandad y la
unidad que debe de existir entre personas que temen a Dios, y que se respetan
y se aman.
Punto de Vista Homosexual
Algunos activistas homosexuales citan esta relacin como una prueba de que
David y Jonatn eran homosexuales. Segn ellos, varios de los versos antes
citados narran detalles de la naturaleza de su relacin, especialmente la
descripcin de los sentimientos de David expresados cuando se enter de la
muerte de Jonatn en batalla.
Respuesta
Uno de los problemas con este tipo de reclamo de que las relaciones entre
estas personas de un mismo gnero son de tipo sexual (incluyendo las ms
radicales que presentan a Jess y a su discpulo Juan como homosexuales) es
que virtualmente niegan la posibilidad de que pueda haber un afecto entre
personas heterosexuales sin que el mismo no sea de naturaleza sexual. Esta
teora niega la posibilidad de que puedan existir amistades verdaderas con
relaciones bien estrechas.
1 Samuel dice que Jonatn amaba a David en gran manera. La palabra hebrea
usada aqu es "chaphets", que significa "gozo de corazn". La palabra "chaphets"
nunca fue utilizada en el Antiguo Testamento para denotar sexualidad.
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1 Samuel 18:1 describe a Jonatn como con su alma ligada a David, como un
"solo espritu". Y es importante notar la diferencia que puede existir en uno ser
"un solo espritu" con alguien, como es el mandato para los creyentes en la
iglesia ( ver Filipenses 1:27 ) y el ser "una sola carne". Las mismas palabras que
se usan aqu para describir la relacin entre David y Jonatn, son las mismas
que se usan para describir la relacin entre Jacob y su hijo ms pequeo Benjamn.
Se usan tambin el el libro de Deuteronomio para describir una amistad estrecha.
Ningunos de estos pasajes tiene una connotacin sexual.
1 Samuel 20:24 describe que David y Jonatn se besaron y lloraron al despedirse.
En el Mediano Este, besarse es una costumbre social comn, que no lleva necesariamente una connotacin sexual. No existe ninguna razn para creer que la
despedida de David y Jonatn era de una naturaleza sexual.
Es cierto que David declara que su amor por Jonatn fue ms maravilloso que el
amor por las mujeres, pero asumir que una declaracin como esa eleva las relaciones
homosexuales a un nivel de igualdad o de superioridad es ridculo. La palabra
hebrea utilizada aqu (ahab) denota afecto, no amor ertico. Lejos de ver esta
relacin, como una sexual, lo que hace es ejemplificar lo que debe de ser el afecto
que nos debemos de tener los unos a los otros en la iglesia, verdadera hermandad.
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