Sunteți pe pagina 1din 6

1

Saturday, November 22, 2014


Alfie Kohn 2014: here and now

Live blogging de la conferina Alfie Kohn.


Reamintesc despre ce vorbim aici:
Dincolo de disciplina convenional
I. Ce e n neregul cu pedepsele sau recompensele

Vrem ca ai notri copii s fie minunai, fr fric, entuziati, responsivi, responsabili, cooperani,
independeni, echilibrai, ncreztori n propriile fore i liberi - asta am apucat s notez din
multele cuvinte, atribute, exprimate din sal ca fiind dorite de auditoriu, pentru copilul fiecruia.
O list idealistic, ambiioas. Sau cel puin, o provocare s ai un copil care s fie deopotriv, s
spunem, ambiios i cooperant.
n majoritatea rilor n care ine conferine Alfie Kohn apar majoritatea cuvintelor din aceast
list.
Dar acest "test" la care tocmai a fost supus auditoriul e un pic subversiv, recunoate Alfie. Pentru
c dei ne dorim toate aceste lucruri de mai sus pentru copiii notri pe termen lung, felul n care le
vorbim acum, azi, disear acas cu ei, este cu totul i cu totul diferit, aproape pe dos. Felul n care
"acionm" i reacionm la cele spuse sau fcute de ei stau n calea realizrii de fapt a
"dezideratului".
ns ne trezim c spunem despre un copil c e "bun", n sensul c st unde-l pui, nu plnge mult,
nu se agit n avion etc. Dar stai, tocmai am spus mai sus c vrem un copil fr fric, entuziast
etc. Cum se aplic, cum se mpac cele dou?

Vom auzi astzi o critic a practicilor care definesc parentingul tradiional. Vestea proast este c
nici Alfie dar nu ne d o reet de sfaturi practice - pe care explic c le consider lipsite de
respect fa de printe i copil, deopotriv. Parentingul nu e o reet cum s faci o friptur
delicioas. Asta poi gsi pe youtube. Dar cnd vorbim despre creterea unei fiine umane nu e ca
schimbarea unei piese la un automobil. Diferenele sunt extrem de mari atunci cnd vine vorba de
copii.
n unele familii (sau curente de gndire n parenting) ntrebarea care se pune este: cum l fac pe
copilul meu s fac ceea ce vreau eu?
n altele - ntrebarea este: care este nevoia copilului meu? i cum pot s-i asigur aceast nevoie?
Diferena dintre ele este radical, iar trecerea (shift-ul) de la prima la a doua este extrem de dificil
de fcut. nseamn s schimbi focusul minii noastre de pe "short term", pe "long term".
Iar a treia trecere, transformare despre care vom vorbi astzi este "moving beyond behaviour" - s
vezi dincolo de comportament. Concentrarea pe comportament nseamn s pierzi tocmai nevoile,
motivele, valorile care stau la baza i determin comportamentul care iese la suprafa. Cu alte
cuvinte, pierzi chiar esenialul, pierzi nsui copilul care se face "vinovat" de acel comportament.
Tot ce vrem, uneori, este ca un anumit comportament s dispar, sau altul mai bun s i ia locul.
i pentru asta avem tot felul de "tips and tricks" - la care apeleaz 3 categorii:
- prini
- educatori
- angajai
Cele 3 categorii au n comun puterea. i atunci devine doar o problem de cine deine puterea,
cine are mai mult putere ca s acioneze asupra celor cu mai puin putere.
Concentrarea pe "comportament" ne duce tot mai departe de dezideratele pe termen lung.
Prima schimbare pe care trebuie s o facem este s ne deprtm de forma de control impus aspra
comportamentului.
Fiecare generaie are momentul ei de "pe vremea mea", lucrurile erau mai aezate, copiii nu erau
aa de obraznici, n vreme ce copiii din ziua de azi scap nepedepsii etc etc. Oricte generaii ai
ntreba sau orice surse scrise ai chestiona, mereu apare acest "generation gap", acest hu ntre
generaii n ceea ce privete felul n care ne cretem copiii.
Alfie Kohn afirm c, pentru fiecare copil care alearg n locuri publice i are nevoie de o
definiie a copilului rsfat, exist alte sute de copii certai, pedepsii fr motiv, plesnii, refuzai
cnd cer ceva pe motiv c "aa vreau eu" etc. Paradoxal, presupunerea lui este c, prin faptul c
sunt super-permisivi, prinii supra-compenseaz pentru faptul c ali prini nu sunt permisivi.
La tendinele de dominare pe care le arat unii - genul "la mine n cas eu sunt ef i ct eti copil
la mine n cas, vei face aa!", ei rspund cu "nu voi face aa ceva niciodat cu copilul meu, eu
sunt permisiv". Alte mame spun: "eu i permit orice copilului meu doar ct suport eu. Cnd nu
mai suport, ncep s intervin".
Toate acestea au legtur cu ideea de control.
Nu poi s faci un copil s doarm! Nu poi s-l faci s nceteze s plng! Nu poi face un copil
s te respecte! Exist limite, dar atunci cnd dm de ele, n loc s ne gndim (n continuare) la
obiectivul pe termen lung, ne concentrm pe alte noi tehnici pentru a atinge obiectivele pe termen
scurt: privind comportamentul de moment!

Controlul d natere la copii:


1. - fie excesiv de asculttori ("compliant") - oameni care pur i simplu se supun ordinelor,
urmeaz linii dinainte trasate - vezi i acei oameni care ajung s fie doar nite lingi pe lng efi,
sau cei care doar, plictisitori, fac ce li se spune, fr s ia nicio provocare
Ne dorim copii care s fie capabili s gndeasc singuri dac ceva e greit. Care s aib
capacitatea s ne spun, respectuos, dac nu sunt de acord cu ceea ce se cere de la ei.
Alfe d exemplul mamei de adolesent care se plnge c era un copil aa de bun i asculttor, iar
acum uite ce a ajuns, nu m mai ascult. Dar de fapt, el ascult n continuare, face ce i se spune,
numai c nu mai sunt prinii cei care i dicteaz, ci un cerc de prieteni "neplcut", ca s spunem
aa.
Nu poi s le ceri copiilor s pun la ndoial cuvintele altora dac nu i lai s pun la ndoial pe
propriii lor prini!
n fiecare copil exist o capacitate natural de a spune "dar de ce?", controlul excesiv i face pe
copii s devin "yes, man!" fr capacitate de dicernmnt.
2. - fie excesiv de nesupui ("defiant") - oameni care pun la ndoial orice form de control sau
conducere. Genul sta de copii i face s-i direcioneze furia i mnia mereu mpotriva altcuiva.
Vezi de aici i agresiunea (bullying), intimidarea, victimizarea celor mai slabi. Vezi i "Bullying"ul n coli.
Dar copilul face pur i simplu ceea ce i s-a spus s fac.
Exist studiile care arat c acei copii crescui cu control excesiv n ce privete mncarea ajung
s aib probleme de alimentaie. Copiii care sunt obligai s mnnce doar la ora mesei i nu ntre
mese, crora li se d o gustare dulce ca recompens dac mnnc mncarea sntoas, sau care
sunt obligai s mnnce tot ce au n farfurie - ajung s nu i mai poat controla corpul, nivelul
de calorii ingerate. Pentru c tot timpul li s-a ordonat ce i cnd s mnnce, cum s stea la mas
etc. Ei nu mai dein controlul, ei pur i simplu s-au supun, altcineva are controlul. Nu pot decide
nici mcar: mi e foame?
Mutandis mutatis, putem spune acelai lucru i n ceea ce privete sistemul etic al copiilor: li s-a
spus mereu ce s fac, ce e bine, ce e ru, altcineva a avut mereu controlul, ei nu mai tiu. Sunt
privai de capacitatea de a gndi singuri, pentru ei, de a discerne.
n privina educaiei, cu ct profesorii exercit un control mai mare asupra elevilor, le dau multe
teme, i oblig s fac i mai multe probleme la matematic, cu att copiii i pierd interesul s
descopere ei nii lumea. Le fac un deserviciu mare copiilor pe termen lung atunci cnd li se
spune: f aa cum i spun eu! Le piere interesul de tot.
n concluzie, e valabil pentru mncare, etic i educaie: supra-controlul duce la pierderea
interesului copilului pentru acel lucru!
O ntrebare din public a adus n discuie diferena imens ntre mediul n care ncercm noi,
prinii, s i cretem pe copiii acas (i anume, c ncercm s i nvm s gndeasc singuri
pentru ei, s-i dezvolte un sistem etic sntos etc), i ce gsesc la coala tradiional (i anume,
c li se spune ce s facm, cum s fac, sunt controlai etc). S i nvm s pun la ndoial
autoritatea profesorilor? Cum s facem?
Rspunsul lui Alfie Kohn este c acas (i, a aduga eu, inspirndu-m din exemplul dat de el
din sistemul american, ntr-un sistem alternativ de nvmnt): copilul primete "The
knowledge that it could be otherwise!" - devine contient c se poate altfel. Fr lips de

respect, trebuie s poat privi lucrurile cumva din perspectiv. Noi, prinii, le dm imunizarea, le
artm c nu trebuie s se lase controlai, over-controlled, atunci cnd ei tiu c nu e bine aa! C
ei nu sunt animale de companie cu care s te joci, s faci ce vrei! i ncet-ncet, putem schimba
chiar i sistemul!
De altfel, n ceea ce privete temele pentru acas, este binecunoscut "aversiunea" lui Alfie Kohn
fa de acestea. ns aceasta este bazat pe studii. Iar el spune c studiile arat c nu exist
niciun fel de beneficiu n teme!!! (ce-mi place s pun bold la fraza asta!!) Este ceea ce
americanii au numit "all pain and no gain!" Temele pentru acas la copiii sub 15 ani sunt doar
pierdere de timp i dau natere la conflicte n familie, timpul copilului cu familia trebuie s fie
petrecut n familie, nu fcnd teme!
Putem face pentru copii mai mult dect s facem: 1. ce ni s-a fcut nou cnd eram mici, sau 2.
opusul, tocmai pe dos. Putem face ce e bine pentru ei.
Cu aceast idee, lum o mic pauz de cafea. I'll be back in 15 min.!
ncepem partea a doua a seciunii de dminea a conferinei cu o glum: n toate rile, pauza
de cafea de 15 minute dureaz tot 30 de minute! :)
(also, give me a dolar for every time I heard an American saying that our English is far better than
his Romanian!)
Cum i facem pe copii s ne asculte, cum ne exercitm controlul aspra lor:
1. Pedepsele
Pedeapsa nseamn c fac deliberat ceva ca s fac copilul nefericit pentru a face un
comportament nedorit al acestuia s dispar.
Este pedeapsa eficient? Dac este eficient, de ce trebuie s repetm pedeapsa asupra aceluiai
copil?
Studiile sugereaz c copiii care sunt pedepsii de prini ajung de obicei "mai ru" tocmai pentru
c sunt pedepsii de prini!
Folosirea pedepselor e veche de zeci de ani, dar acum avem suficient de multe studii fcute care
s demonstreze c un comportament "ru" al copilului se datoreaz tocmai acelor pedepse.
Pedeapsa nu numai c nu ajut, ba chiar face lucrurile i mai rele!
Studiile arat c pedeapsa are efectul de a face copilul s se comporte mai ru imediat ce i d
seama c este pedepsit. Deci nu numai c e ineficient, ca metod, dar e chiar contra-productiv!
E mai bine chiar s nu faci nimic dect s pedepseti.
La coal, copiii devin mai buni, nva mai bine, i iubesc mai mult profesorul - dac sunt
pedepsii? Sau dimpotriv, devin plini de resentimente, pentru c se pornete de la premisa c au
fcut ceva ru?
Pedeapsa corporal, lovirea copilului pentru a-l face s nceteze un comportament "ru", nedorit
este doar o metod de a face pe cineva mai slab, ca putere corporal, s i se supun. i singura
lecie pe care o nva copilul prin aceast pedeapsa este s foloseasc la rndul lui puterea
(corporal, fizic) atunci cnd ajunge n situaie, fa de cineva mai slab.
De altfel, pedeapsa nu trebuie s fie fizic pentru a produce efecte puternice duntoare. De multe
ori chiar fr s-i atingem le producem ru, pedeapsa emoional este extrem de rea! Folosirea
expresiei "consecinele faptei" pentru pedeaps este la fel de rea. Indiferent cum o numeti, e tot

pedeaps, e tot "a face ceva n mod deliberat ca s-mi fac copilul nefericit!"
i culmea, totul pornete din cele mai bune intenii ale prinilor!
Motivele pentru care pedepsele nu funcioneaz:
1. enerveaz, i fac pe oameni furioi i frustrai
2. nva lecia puterii - c cel mai puternic are dreptul s acioneze n for asupra celui mai slab
3. n final i pierde eficiena - i trebuie s vii cu alte pedepse, i mai puternice
4. erodeaz relaia dintre printe i copil - vei pierde influena. Un citat: "Cu ct i exercii mai
mult controlul asupra copiilor, cu att mai puin influen vei avea asupra lor pe termen lung!"
De altfel, atunci cnd sunt pedepsii, copiii nu contest fapta pe care au fcut-o i care a dus la
pedeaps, nici nu pun problema asta. Ei contest pedeapsa: de ce eu? fratele meu mi-a fcut asta
i asta... etc.
Problema de a fi prins sau nu c ai fcut ceva "ru" - Se spune c teoria lui Alfie Kohn sun bine
n teorie, dar n lumea real, dac faci ceva ru i eti prins, trebuie s supori consecinele. Dar
ideea este nu s te gndeti dac eti sau nu prins, ci s nu faci acel lucru ru (s spargi bnci, s
furi, s omori), s nelegi impactul faptelor tale asupra celor din jur.
Deci dac este adevrat ce spunem iar studiile arat c pedepsele sunt contraproductive i
ineficiente, de ce totui este pedeapsa att de popular? Pentru c este simpl. Orice alt metod
ia timp, grij, skills i curaj courage. Deci pedeapsa e cea mai simpl metod!
De asemenea, dac nu pedepsete, printele pare c nu este respectat, c nu i se recunoate
statutul, c pare neimportant...
Pedeapsa poate fi foarte popular pentru c astfel respingem "a nu face nimic" n legtur cu fapta
copilului.
Mai e i o chestie de cultur, "ce-o s zic lumea" dac nu facem nimic, dac nu l pedepsim?
Toate acestea explic de ce totui pedeapsa exist n continuare, n ciuda ineficienei noastre.
Exist i prini care spun c au pedepsit "din dragoste". Aa o fi, dar devine confuzant pentru
copil, iar durerea nu i face pe copii s i iubeasc mai mult.
2. Recompensele
Un studiu a artat c acei copii care au fost recompensai pentru a fi generoi au fost mai puin
generoi dect ceilali. Recompensele se dovedesc a fi contraproductive nu numai n ceea ce
privete valorile bune, cum ar fi generozitatea, dar i n ceea ce privete realizarea lor.
Recompensele puse pentru a duce ceva la bun sfrit fac ca acel lucru s fie fcut mai greit, s nu
fie dus la bun sfrit de ctre cei crora li s-a promis o recompens, spre deosebire de cei crora
nu li s-a promis aceast recompens.
De ce este Alfie Kohn mpotriva notelor la coal (da, tiu, nc o provocare pentru sistemul
nostru, de parc temele nu erau de ajuns, nu-s bune nici notele!):
Copiii la coal primesc note pentru performan. Dar de fapt ceea ce facem este c le inducem
focusul pe not, pe obinerea acesteia. Se vor ntmpla 3 lucruri:
- nu mai sunt interesai de nvarea n sine
- vor alege cel mai simplu lucru de fcut ca s ia nota cea bun (cea mai scurt carte de citit, cel
mai mic exerciiu - evit riscul intelectual)
- vor deveni elevi interesai de lucruri superficiale

Soluia (c tot ziceai c nu ofer i soluii pentru sistemul nostru cultural!) pe care o propune
Alfie pentru noi, acei prini care ducem copiii n sisteme tradiionale de nvmnt n care
evaluarea se face cu note: trebuie s facei ca notele s fie ct mai invizibile cu putin!
Lauda este o recompens verbal. Nu e bine s nlocuieti o recompens cu alta. Trebuie s
ncetm s mai tratm copiii ca pe nite animale de companie! Copilului poate c i place desertul,
sau banii promii, dar nu i place ca adulii s fie manipulatori!
O mbriare a copilului pentru c l iubim nu e o problem. Dar o mbriare pentru c a luat o
not bun sau a ajuns primul la linia de sosire la un concurs transform dragostea noastr pentru
el n instrument de control!
Cu respingerea ambelor variante de control, de pedepse sau recompense, Alfie Kohn ncheie
prima parte a conferinei.