O blonda e ntrebata :

- Cinele dumneavoastr e de ras pur?

- Pur!
- Are i arbore genealogic?
- Nu e nevoie, i folosete pe la din curte!
Adncimea gndurilor unui barbat, este invers proporional cu
adncimea decolteului unei femei.
- Inculpat, strig judectorul, ai svrit violul n felul in care
l-a descris procurorul?
- Nu chiar, dar i metoda lui e foarte interesant !
Asteapta-te la orice, de la oricine. Pna si diavolul a fost cndva un nger.
Dupa o lunga absenta, fiica sta de vorba cu mama ei:
- Evident ca m-am realizat. Insa nu mi-am inchipuit ca pentru treaba
asta imi vor fi necesari atatia barbati !
Nu inteleg de ce toata lumea vrea o iubire ca in filme. Un film tine doar cateva ore!
Pentru brbai, a conduce o main e ca i cum ar face sex cu o femeie.
Fiecare crede c el o face mai bine dect toi ceilali
Vad o femeie super sexi pe strada si-i spun:
- Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva!
- De ce? Intreaba ea curioasa.....
- N-ai fi avut de ales...
Un beiv apare dimineaa pe la 4 acas. Soia l ia la ntrebri:
- Unde ai stat pn la ora asta?
- La bar, hc.. unde s stau?
- Cum la bar, c barul s-a nchis la ora 10?
- Pi, am stat pn s-a nchis i apoi, hc am pornit pe jos pn
acas i acum am ajuns.
- Ce i-a trebuit atta c de la bar pn acas sunt dou strzi scurte?
- Scurte, hc.. scurte, dar late .....
- Ti-l prezint pe varul sotiei mele!
- l cunosc. Anul trecut era varul logodnicii mele!

Un brbat iese de la bordel i este oprit de un bieel:

- Nenea, nenea, am vzut unde ai fost, dac nu mi dai bani te spun.
- Du-te m copile n treaba ta, i rspunse acesta.
- Treaba ta nenea, dar dac nu mi dai bani te spun.
Brbatul ca s scape i ddu 100 de lei. Copilul l urmrete i cnd
s intre n cas, copilul i spune:
- Nenea, nenea, acum tiu i unde stai, dac nu-mi dai bani te spun.
Brbatul n spune:
- Du-te n treaba ta c i-am dat deja bani.
- Treaba ta, dar eu te spun.
Brbatul i ddu din nou 100 de lei. Copilul merge acas
i i spune mamei sale:
- Uite mami am bani.
Mama sa vznd banii i spuse:
- Iar ai furat, nu i-e ruine?
- Nu mami, mi i-a dat un nene.
- Nu te cred, mine te duc la preot s te spovedeti.
A doua zi, bieelul cu mama sa la preot. Dup ce i povestete mama
ce s-a ntmplat preotului, biatul rmne numai cu preotul sa se spovedeasc. Biatul
cnd l vede i spune:
- Nenea, nenea, acum tiu i unde lucrezi, dac nu-mi dai bani te spun.
Singura diferen dintre un prost i un criminal care atac un sistem logic este c prostul
atac imprevizibil i pe un front mai larg.
Cele trei mai rapide mijloace de comunicaie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.
Comunitatea rroma este oripilata de gestul unui tnar rrom.
Acesta a decis sa se apuce de munca !
Ma ntlnesc azi in oras cu "fosta" si o intreb:
- Ei, cum e noul tip?
- E de doua ori ct tine! mri ea, ironic. Dar noua ta femeie?
- Din fericire, ea e doar jumatate ct tine..........
n orice loc aglomerat din Romnia , daca strigi tare "dom' director",cel putin jumatate
din cei prezenti vor ntoarce capul.
Anun! Pierdut portofel cu salariul meu n el. l rog pe cel care-l gsete s nu rd, dar
nici sa ma injure!

ntr-o localitate din judetul Cluj slujba de nviere a inceput cu o zi ntrziere.

Vizibil foarte obosit preotul si-a cerut scuze public pentru ntrziere, refuznd sa declare
motivul acesteia....
Totusi, un grup de credinciosi l-au vazut pe Florin Piersic iesind de la spovedanie.
- Paduchi aveti?
- Da.
- Si cu ce-i tratati?
- Pai nu sunt bolnavi!
Uneori am replici att de bune nct visez ca vine Shakespeare la mine
si-si cere scuze ca le-a scris inainte...
Barbatul are nevoie de 3 lucruri ca sa fie fericit: mancare, sex si liniste.
Asadar, dragele noastre, gatiti-ne cina, dezbracati-va si tineti-va gura!
Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior.
Doctorul ntreaba:
- Ce s-a ntmplat?
- A fost mpuscata!
- Ati putea sa fiti mai precis!
- Da, dar stiti, e prima data cnd trag cu arma!
- Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii...
- Vroia sa te ceara n casatorie?
- Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa.
Pachet de salvare economic!
Sa presupunem c... Guvernul acord fiecruia dintre noi cam 100.000
de lei.
Dac cheltuim aceti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge n China.
Dac cumprm benzin, vor ajunge la arabi.
Dac cumprm calculatoare, vor ajunge n India i Hong Kong .
Dac cumprm fructe i legume, vor ajunge n Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dac cumprm autoturisme mici i economice, vor ajunge n Japonia sau Germania.
Dac cumprm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge n Taiwan.
i nu vor ajuta cu NIMIC economia romneasc.
Singura posibilitate de a pstra aceti bani acas, n Romnia, este
de a-i cheltui pe femei, pe gustosul vin romnesc sau pe uic, deoarece acestea sunt
garantat produse autohtone!
Eu aa ncerc s fac! Dar e cam greu s-mi conving nevasta c fac aceste lucruri numai
din patriotism!

Doi studeni:
- Auzi, tu dup ce faci sex, faci baie?
- Da, bineneles!
- Atunci ai nevoie de sex! Urgent!
Doi alpinisti la marginea unei prapastii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celalalt scandalizat:
- Si asta spui tu asa de linistit?
- Pai ce, era deja destul de vechi si avea si cteva pagini rupte!
tim c, n englez, la soacr se spune MOTHER-IN-LAW.
Dac rearanjm literele, aflm i care era forma initial: WOMAN HITLER.
- De ce seamn dragostea cu algebra ?
- i ea e plin de necunoscute !
O nevasta crcotasa si acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai ramne acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramne acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?
Un brbat vrea s cumpere chiloei tanga pentru nevast.
Vnztoarea:
- Ce mrime dorii?
- Hmmm, greu de spus
- Este important s cunoatei mrimea
- tiu, mrimea 77!
- 77? Aceast mrime nu exist! Cum ai ajuns la mrimea asta?
- Pi avem acas un televizor de de 81 cm i cnd ea se pune n faa
lui rmn n stnga i-n dreapta cam doi centimetri liberi!
Dou blonde priveau cu interes la o pereche de mnui din cauciuc aflate ntr-o vitrin:
- La ce pot folosi oare aceste mnui? ntreab una dintre ele.
- Pi, cum la ce?! Cu ele te poi spla pe mini fr s te uzi!
La automobilele chinezeti, toate piesele de schimb sunt originale.
Patronul unei ntreprinderi se hotrte s mearg s fac o vizit neanunat
muncitorilor, s vad cum lucreaz acetia. Plimbndu-se pe antier, vede la un moment
dat un tnr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de
trunchiul copacului. Vznd c tnrul nu se sinchisete de apariia lui, patronul se

apropie de el i l ntreab
- Cu ct eti tu pltit pe lun?
- Cu 350 de Euro, rspunde biatul.
- Uite aici i dau 350 Euro, dar car-te i s nu te mai vd pe aici!
Tnrul ia banii i pleac. Nervos, patronul l cheam pe eful de antier i l
ntreab:
- De ct timp lucra leneul sta n firma mea?
- A, biatul acela? Nu lucra aici! Venea doar s ne aduc pizza!
- Ce are motanul tu, drag? Toat dup-masa a alergat de pe un acoperi pe altul. Doar
n-a nnebunit?!
- Nu, draga mea, cum s fi nnebunit?! Azi diminea l-am castrat, iar acum umbl si contramandeze ntlnirile.
O femeie intr ntr-o agenie matrimonial:
-A dori pe cineva care s fie agreabil, virtuos, la locul lui, care s tie s cnte i
s spun povestiri i glume, s stea tot timpul cu mine acas, dar s tac dac ma obosit.
-neleg ce vrei, i spune efa ageniei, dar cred c ai greit adresa: magazinul
de televizoare e la 100 m pe dreapta.

- in foarte mult s-mi ari recomandarea, zice directorul de resurse

umane, adresndu-se unei tinere care dorea postul de secretar.
- Bine, dar, dac intr cineva?
Cum i e nsurat?
- N-am voie s beau, n-am voie s ntrzii, n-am voie s ntorc capul pe strad...
- Cred c regrei mult
- Nici asta n-am voie!
Ce e cstoria?
DEFINIIA RELIGIOAS : Act religios care const n a crea un rstignit n plus i
o virgin mai puin.
DEFINIIA JURIDIC : Sentina prin care condamnatul la venicie este eliberat
numai pentru rea purtare.
DEFINIIA MATEMATIC : Adunare de probleme, scdere de liberti, nmulire
de responsabiliti, mprire de bunuri.
- Iubitule, spune-mi ceva frumos !?!
- Eti soarele meu!
- Bine, dar acum e noapte. Nu se potrivete.
- Bine, bezna mea!

- Mam, dac ai fi n locul meu te-ai mrita cu Bul?

- Fat drag uit-te n oglind! Dac a fi n locul tu m-a mrita cu
oricine.
Anun pe ua unei doctorie:
Stimai pacieni! V rog, nu-mi mai aducei n semn de mulumire Whisky i
ciocolat. Soul meu a devenit alcoolic, iar copilul nu mai are nici un dinte
sntos n gur!
O doamn povestea colegei ei:
- Soul meu a murit la scurt timp dup ce ne-am cstorit.
- Vaaai! nseamn c n-a suferit mult bietul de el...

Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste

pranzul pentru sotul sau.
-Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati
asa
mult
usturoi?
Zambind, "bucatareasa" raspunse:
-De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!
Moul i baba adorau s se joace de v-ai ascunselea.
Baba dimineaa ascundea uica, iar dac pn seara
moul nu o gsea, venea rndul babei s se ascund.
-De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai
multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
-Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul
dumneavoastra!
Sotia:
- Nerecunoscatorule. Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti
gatesc...
Sotul:
- Tu esti nerecunoscatoare, ca daca nu eram eu, ai fi stat
si ai fi visat la aceste lucruri !
Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie
frumoasa
si
desteapta.
Multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru !
Fenomenal! ntr-un supermarket din Caracal s-a gsit
carne de cal etichetat i vndut drept ou !

Sunt din ce in ce mai multe cazuri in restaurantele din

Anglia , de cetateni care sustin ca au gasit potcoave in
ciorba de burta...
Barbatii sunt precum pantofii!
- cei care iti plac, te costa...
- foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon...
- daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata .
- cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa
intre...
- oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili....
- unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese...
- unii merita lasati la usa...
- lumea te judeca in functie de ei...
- alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte
femei pentru ai lor...
- cei sireti trebuie legati...
- si ca o regula de aur: toti trebuie calcati in picioare!
Dacia a anuntat ca incepand cu vara acestui an, la uzina
de la Mioveni, va produce maini nemeti la mna a
doua, deoarece se vnd mai bine...
S-a gsit ntr-o caserol cu carne de cal, carne de la alt
cal...
Anul trecut de Halloween am strigat la nevasta-mea:
- Iubito, e o vrajitoare la usa, deschid?
- Da, zise ea, da-i niste dulciuri si da-o-n mortii ma-sii!
De atunci, soacra-mea nu mai vorbeste cu mine...
Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?
- Nu va puteti da seama dupa gust?
- Si atunci ce va pasa?
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mria ta, Mria mea e la tine?

Nu!

nelepciune brbteasc: O tigaie plin te hrnete,

una goal te educ.
Un brbat ntreab la Radio Erevan:
- Sexul dup nmormntare e normal?
- Da, dar atenie, numai dac e vduva, nu rposata...
Anunt intr-o benzinarie:
FUMATUL INTERZIS!
Poate viata voastra nu valoreaza mare lucru, dar benzina
este a dracului de scumpa!
Daca lui Gigi Becali ii legi
injumatatesti vocabularul...

mainile

la

spate,

ii

ntr-o zi torid de var, o familie numeroas, ncrcat

cu pturi, ezlonguri, couri pentru mncare i alte
ustensile folositoare la mare, traversa plaja n direcia
parcrii. Dup 10 minute tot alaiul se ntoarce napoi, n
frunte cu capul familiei, care vorbea cu cel mai mic
membru
al
neamului:
- Acum, fata tatei, arat unde sunt ngropate cheile...
Care sunt avantajele sclerozei ?
Afli mereu bancuri noi !
Soia:
- Eu vreau divorul: soul, fr acordul meu a vndut
toat vesela din cas, iar banii obinui, i-a but.
Soul:
- Si eu vreau divorul: soia a observat dispariia veselei
dupa 24 de zile...
- Exist o legend care spune c secera i ciocanul e
semnul secret al circumciziei.
- Hai c secera pot s mai cred, dar ciocanul ce legtur
are?
- Pentru anestezie...
ntrebare ctre Guvernul Romniei . . .

- Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?

Rspuns din partea Guvernului:
- Pe profesor nu se pune accentul deloc.
=======================================
Examen n anul I de facultate.
Profesorul st cu faa la geam - studenii copiaz pe rupte. Cnd
profesorul se ntoarce cu faa la studeni, toi se prefac c scriu de
zor...
Examen n anul II de facultate.
Profesorul st cu faa la geam - studenii copiaz pe rupte. Cnd
profesorul se ntoarce cu faa la studeni, acetia copiaz n
continuare.
Cnd profesorul bate cu pixul n mas, studenii se prefac c scriu de
zor...
Examen n ultimul an de facultate.
Profesorul st cu faa la geam - studenii copiaz pe rupte. Cnd
profesorul se ntoarce cu faa la studeni, acetia continu cu copiatul.
Cnd un student din ultimele rnduri bate cu pixul n mas, profesorul
se ntoarce cu faa la geam.
=======================================
- Eu sunt singurul care muncete n clasa asta, zice profesorul de
matematic.
- Dvs. suntei singurul care primete salariu.
=======================================
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematic?
Pentru c avea prea multe probleme!
=======================================
Toi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea Ce a face dac a fi
patron?". Unul singur st cu minile la piept i mediteaz.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, atept s-mi vin secretara.
=======================================
Merg trei biei la examen. Unul detept, unul moderat i unul prost.
Intr deteptul, n scurt timp iese. Toi l ntreab cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.

Intr moderatul dup aceea iese. Toi l ntreab cum a fost.

- Ca de la elev la profesor.
Intr prostul dup aceea iese. Toi l ntreab cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum aa?
- Pi cnd punea el ntrebrile, eu mi fceam cruce, iar cnd eu
ddeam rspunsurile, el i fcea cruce!
=======================================
- Dragul meu, tu iubeti matematica mai mult dect pe mine.
- Desigur c nu, cum puteai crede aa ceva!
- Demonstreaz!
- Fie A mulimea obiectelor iubite
=======================================
nvtoarea: Vreau s vd tema pentru acas, caietele pe mas!
Elevul: Doamna nvtoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru
pe care nu l- a fcut?
nvtoarea: Nu!
Elevul: Atunci nu o s m pedepsii pentru c nu mi-am fcut tema.
=======================================
Doi colegi de banc
- Bre. Ai scris la punctul 3?
- Nimic, dar tu?
- Tot nimic.
- Vleu, nvtoarea va crede c am copiat unul de la altul!
=======================================
nvtoarea: i azi iar primeti 2 la matematic. Chiar nu nelegi ce
spun eu?
Elevul: Eu neleg, doamn nvtoare, dar. Vd c dumneavoastr
nu prea nelegei ce spun eu!
***
nvtoarea : i pun dou ntrebri. Dac nu tii s rspunzi vei lua
nota 2.
Elevul: Doamn nvtoare. Nu s-ar putea s-mi punei 10 ntrebri?
=======================================
- Ce este o gin pentru matematician?
- Un ou derivat.

=======================================
- i-am citit lucrarea de control. Foarte bun. Dar e identic cu cea a
colegului tu de banc. Ce concluzie s trag de aici? ntreab
profesorul.
- Ca i a lui e foarte bun.
=======================================
ntr-o sal de curs, profesorul se zbucium cu tot felul de chestii
teoretice i zicea i zicea i cu ce foc le mai zicea...
Un student din rndul nti, dormea adnc i sforia delicat.
Profesorul, adresndu-i-se unui student:
- Trezete-l dumneata, te rog pe domnul student.
- Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu...
====================================
O domnioar se prezint la examen i privindu-l pe profesor i spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci ducei-v i nvai.
=======================================
Ardeleanul la coal i spune profesorului c el vrea s nvee ebraica.
Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pi cnd am s mor i am s ajung n Rai, s pot vorbi cu Dumnezeu.
- i dac ai s ajungi n Iad?
- Pi romn tiu bine!
=========================
Examen de absolvire la Academia de Marin:
- Ce faci dac n faa navei vine un uragan stranic, chiar cnd eti
aproape de rm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- i dac vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- i dac vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- i de unde naiba ai attea ancore?

- Dar dv. de unde ai fcut rost de attea uragane?

=========================
-Petric de ce l-ai lovit pe Ionic?
-M-a fcut hipopotam, domnule nvtor.
-Cnd?
-Trei luni n urm!
-Si de ce l-ai lovit astzi?
-Abia acum am vzut cum arat un hipopotam!
============================
- Domnule profesor, de ce mi-ai dat 4?
- Dou puncte sunt din oficiu, un punct v-am dat pentru c ai venit
pn la examen, iar ultimul pentru c ai ncercat s rspundei ceva.
- Domnule profesor, dar nu ai putea s-mi mai dai un punct pentru ca
s plec de la examen?
===========================
- Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizic!
- Aa e, tticule. Mi-a fost jen s-l refuz!
===============
La o lecie de matematic, profesorul i ntreab elevii:
- Dac sunt 12 oi ntr-o curte i 6 dintre ele sar afar peste gard, cte
oi rmn ?
- Niciuna, rspunde Georgel.
- Niciuna? Nu i-ai nvat lecia la matematic Georgel.
- Dar domnule profesor dumneavoastr nu-mi cunoatei oile! Cnd
sare una, sar toate!
==============================
O profesoar de la o coal a copiilor cu probleme mintale le spune:
-Dragi copii s fii cumini i s nvai bine c o s ajungei doctori,
juriti, profesori...
La un momendat un elev ridic mnua i ntreab nedumerit:
-Dar dumneavoastr ai nvat tot aici?
===================
n Epoca de Piatr, elevii sunt n peter la un examen. La un moment
dat, se aude o bufnitur, apoi un urlet.
-Neandertal, de ce ipi?
-Mi-a czut fiuica pe picioare.

=======================
Un student ntrzie la un curs.
- Biete, zice proful, s tii c te-am pus absent.
- V rog s m tergei, dom' profesor, c am fost la WC.
- Cere-i asta decanului c eu nu am voie...
=======================

Si din alte zone.....

La pucrie:
- mi vine s rd de fiecare dat cnd mergem la mas.
- De ce, m?
- Pi.... m-au arestat c furam de mncare i acum mi-o dau gratis!
========================
La recensmnt
- Numele dumneavoastr?
- Adam.
- Numele soiei?
- Eva.
- Frumoas coinciden! Din ntmplare, e i un arpe aici?
- Sigur c da... Mam soacr, te caut cineva!
=========================
Secretara blond vine la directorul bncii:
- Domnule director, casierul nostru a disprut!
Directorul, alarmat:
- Controlai seiful!
Secretara vine dup dou minute:
- Domnule director, nu e nici n seif!
========================
Doi medici discut.
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit s moar nc de acum 10 ani,
dar triete.
- Asta e dovada c atunci cnd bolnavul vrea s triasc, medicina
este neputincioas.

========================
Cnd nclcam legile - primim amend;
cnd procedm corect - pltim impozite.
Tot un drac!
===================================
Brbatul vine acas:
- Iubito, am o problem...
- De cte ori s-i spun? Acum suntem cstorii, nu mai vorbim la
singular, ce e al meu e i al tu.
- Bine... secretara noastr a rmas nsrcinat cu noi...

n fiecare sear, pe malul oceanului Pacific ieea un

locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) i striga n direcia
Americii:
- Srntocilor!
- De ce srntoci, dac ei triesc cu mult mai bine ca noi?

l
ntreab
cineva.
- Alaska au cumprat-o, dar pentru Ciukotka nu au avut
bani, srntocii
Un soldat se adreseaz ctre comandantul su, cu
rugmintea de a pleca n permisie pentru 2 sptmni,
deoarece soia lui e grav bolnav.
- Eu v-a permite cu plcere, soldat spune comandantul
doar c, numai ce am primit o scrisoare de la soia ta,
prin care ea roag s nu fim prea duri cu tine i n acelai
timp
spune
c
se
simte
foarte
bine.
Soldatul a dat onorul militresc i se ntoarce spre u.
n prag, se oprete, se ntoarce spre comandant i-i
spune:
- n divizia noastr domnule, sunt cel putin doi
mincinoi. Unul din ei sunt eu, deoarece nu sunt
cstorit...
Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida ! Ticalos
mic, a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele...
Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa
urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la

mijlocul cimitirului, aud ei "poc-poc-poc!". Speriati, dar

si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la
locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul care dadea
cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
- Dom'le, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i
necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea
noastra... Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea
aia?
- Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele
gresit!
Deseori, Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se
bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa
sotia si adormea.
2 tinere domnisoare blonde:
- Am impresia c brbaii tia nu au nici un pic de
logic.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori s-i explic
agentului de circulaie c ieri eram n alte sandale, de aia
am uitat permisul n alt geant.
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si
mor mai repede!
M-am certat urt cu soacr-mea asear. Am vrut s-i fac un bine i i-am atras
atentia c are ciorapii ncreii. Problema a fost c nu avea ciorapi...
Doi profesori de matematic, Ion i Vasile, iau masa la un restaurant i
discut aprins despre nivelul de cunotine matematice ale populaiei n
general. Ion este de prere c nivelul acestor cunotine este foarte, foarte
sczut i c trebuie fcut ceva n sensul sta, n timp ce Vasile consider c
nivelul este absolut satisfctor, c omul de rnd tie chiar mai mult
matematic
dect
are
nevoie.
La un moment dat, Ion pleac pn la toalet i Vasile se gndete c e

momentul s profite de aceast situaie. Aa c o cheam pe chelneri i i

spune:
- Domnioar, v dau 10 lei dac m ajutai i pe mine ntr-o mic
problem.
Sigur,
spunei.
- Cnd se ntoarce prietenul meu de la baie, o s v pun o ntrebare. O s
sune ciudat, dar nu v facei nici un fel de griji, doar s rspundei X la a 3-a
pe
3.
Credei
c
m
putei
ajuta?
Sigur,
nici
o
problem.
i d banii i tipa pleac mulumit. Se ntoarce Ion de la baie i Vasile i
spune:
- Uite, ca s-i dovedesc c am dreptate, o s-i dau un exemplu. Hai s
lum o persoan oarecare, de exemplu chelneria care ne servete, i s o
ntrebm ct este integrala din X ptrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu c
tie
rspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai s ncercm s-i dm nite calcule
aritmetice, ceva mai uor, cum i nchipui c poate s tie ct este integrala
din
X
ptrat...
Eu
zic
c
tie.
Facem
pariu
pe
o
sut?
- S-a fcut, i spun de-acum c-am ctigat pariul, zice Ion.
O
cheam
Vasile
pe
chelneri
i
i
spune:
- Domnioar, eu i prietenul meu am avut o mic discuie i ne-ai fi de
mare ajutor, dac ne-ai rspunde la o ntrebare. Putei s ne spunei ct
este
integrala
din
X
ptrat?
X
la
a
3-a
pe
3,
rspunde
tipa
foarte
calm.
Ion se uit stupefiat la chelneri, n timp ce Vasile l privete triumftor.
Dup
cteva
secunde
tipa
continu:
- Plus o constant.
Ce sperietura....
M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea
Mondial, incat
dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile
catre clanurile mafiote. Am platit curentul, intretinerea , impozitele si darile locale, taxa
radio-tv .

Doi sobolani intr-un cinematograf mancau o rola de film. Unul din ei

intreba:

-Ei, cum e, ti-a placut filmul ?

-Nu prea, mai mult mi-a placut cartea!
Doua babe surde se intalnesc pe strada:
- Ce mai faci, draga?
- Ce-ai spus, ca nu te-am auzit?
- Ce mai faci?...
- Stii, se marita nepoata-mea, Marioara!
Pe langa ele trece o tanara eleganta, cu manusi albe. Babele privesc in
urma ei. Una din ele comenteaza:
- Ehe, cand eram eu tanara, se purtau manusile asa, pana aici - si arata
in dreptul cotului. Acum vad ca se poarta asa - si arata incheietua
mainii.
- Ce-ai spus, ca nu te-am auzit?
- Pe vremea cand eram tanara...
- Lasa, lasa, daca-i baiat bun, sa-l ia...
-Am auzt c ai fost asar la crm i te-ai btut cu ineva l-ai bgat
n spital. Pi ini? Pi Ionel, pi Gheorghi , pi Mihai?
- pi Vasli...
La farmacie:
- Aveti pastile pentru tinere de minte?
- Da. De care doriti?
- Am uitat...
Un american i un romn sunt cazai n aceeai camer, de la etajul 30
al unui hotel. A doua zi romnul zace zdrobit pe asfalt. La anchet
americanul a declarat c se cunoscuser la recepie. Americanul
declar:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, romnul pe jos, ca la ei. Am cobort
mpreun la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blond, ca la noi, iar el o
brunet, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cnd au venit soii lor eu am
scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
Se duce Ion la dentist i ntreab:
- Doctore, ct m cost s scot o msea din minte?
- 600 de RON!
- Dar mai ieftin, nu-i posibil?
- Ba da, doar c fr anestezie, o s v coste 400 de RON!
- Tot e scump, dar i mai ieftin?
- Dac scoatem mseaua cu un clete simplu i fr anestezie - 200 de
RON!
- Dar i mai ieftin, nu se poate?
- Pi dac ar fi s vin un student i s scoat mseaua cu un clete i

fr anestezie - 100 de RON!

- OK, perfect dle Doctor! Atunci v rog s i facei o programare
soacrei mele pentru vineri!
Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de masa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.
Femeia la shopping:
Mi-am cumparat pantofi - n-am fusta.
Mi-am cumparat fusta - n-am camasa.
Mi-am cumparat camasa - n-am sacou.
Mi-am cumparat sacou - n-am geanta.
Mi-am cumparat geanta - pantofii nu se potrivesc.