Los padres y sus problemas

Parece que cada vez que voy de compras con mi hija de seis aos ella
quiere algo. Cuando me rehso a comprrselo, ella dice que tanto yo
como su padre nunca le compramos nada. Para agrandar el problema, an
parece desagradecida por lo que recibe. Qu puedo hacer?
Muchas parejas estn luchando con la frustracin de criar a sus hijos quienes
ven a sus padres como dispensadores y saben cmo llenarlos de culpa
diciendo: "Si me amas, me comprars algo". Al menos que pongas un lmite, tu
hija lo har antes y te encontrars encerrada en un crculo vicioso con ella, si
ella equipara tu amor con lo que le das.
En tu caso ste es un hbito que has reforzado al danzar al ritmo de ella. Si ella
fuera diabtica y t le traes chocolates, te consideraras un padre negligente. El
mismo principio se aplica a sus incesantes demandas como pruebas de tu
amor en formas de sorpresas y premios. Mark Twain escribi: "Un hbito es un
hbito, y no se puede arrojar por la ventana, pero s intentar bajarlo por la
escalera escaln por escaln". As que entonces veamos cules son los
escalones que tienes que bajar con tu hija de seis aos.
Primero sugiero que paulatinamente dejes de traerle cosas cuando sales de
compras y no te disculpes cuando ella te culpa por negligencia. Simplemente
dile: "Qu te he trado? Djame ver un abrazo. Ven y consguelo". Si
comienza a quejarse, devulvele una sonrisa y sigue con tu camino. No te
quedes enganchada en su argumento.
Cuando haces esto ests haciendo cambios en el crculo vicioso. Y cuando le
demuestras que no vas a bailar en la forma habitual trayndole cosas, se ver
forzada a ceder el poder que tena sobre ti. Ahora debes atacar aunque sea
desagradable hacerlo para ti.
Despus de unas semanas de tu "olvido" de traerle cosas, puedes seguir con el
siguiente peldao. Si se enoja, reacciona dicindole calmadamente: "Debes
estar en lo cierto. Me he olvidado muchas veces en este tiempo. As
establezcamos un da a la semana en que yo no me olvidar. Ests creciendo y
eres ms grande ahora y no necesitas una sorpresa cada vez que vuelvo de
compras. Qu da quieres elegir para tu sorpresa?" Si hace una escena,
simplemente sonrele y dile: "Cuando puedas hazme saber qu da eliges", y
djala sola.
T y tu esposo deben estar de acuerdo con esta estrategia. No funciona si uno
de los dos es ms clemente que el otro. As que anmale a acompaarte en tu
viaje descendiente para lograr cambios.
Mis padres siempre enfatizaron los logros acadmicos, y mi esposo tambin

proviene de un hogar similar. As que cuando nuestra hija y nuestro hijo, de 12

y 15 aos respectivamente, prefieren la TV, la msica y los deportes en lugar
de los logros acadmicos nos sentimos frustrados. Hemos sido
razonablemente estrictos sobre hacer primero los deberes de la escuela antes
de jugar con los videos o hacer cualquier otra cosa, pero s que estn
desarrollando actitudes negativas hacia el trabajo escolar y apata por el
estudio. Cmo podemos ayudarles a que se mantengan aprendiendo sin
ejercer demasiada presin?
Es bueno que reconozcas que es peligroso presionar excesivamente a tus
hijos. La presin de tratar de cumplir las expectativas de los padres en cuanto a
educacin, deportes o popularidad, es una de las causas de depresin entre
los adolescentes. Y pueden afectar a los nios cuando entren en la adultez.
Cuando los adultos sienten que han desagradado a sus padres porque no han
logrado lo que se esperaba de ellos, pueden pasar su vida buscando ser
aceptados y tener autoaceptacin por lo que son, ms que por lo que lograron.
Permteme examinar el tema de tus hijos que parecen preferir la TV, la msica
y los deportes antes que los logros acadmicos. Pueden estar dicindote que
no comparten tus metas educacionales, que pueden parecer excesivas para
ellos. Recuerda que los adolescentes juzgan a sus padres comparndolos con
los padres de sus amigos, y tal vez tu modelo est fuera de medida cuando lo
compara con el de sus amigos. La apata es una reaccin pasiva pero agresiva,
utilizada por los adolescentes cuando se sienten presionados por sus padres.
Por otro lado, tus hijos simplemente pueden estar dicindote que mientras ellos
dan valor al estudio quieren tener una vida equilibrada de adolescente,
complementndola con esa metamorfosis de la adolescencia, TV, msica,
deportes, amigos, actividades extracurriculares, y que no desean dejarlas para
focalizar todo su inters y tiempo en lo educativo.
Uno de mis hijos reaccion similarmente cuando lo presionamos para que
alcanzara nuestras metas. Vivimos con demasiada e innecesaria tensin
durante su escuela secundaria y el inicio de la universidad sobre la cantidad de
tiempo que l pasaba estudiando en casa. l prefera los deportes, los amigos
y la banda antes que fama en clase, o en el legajo o los debates.
Sin embargo, cuando entr a la facultad, descubri el placer de aprender. Se
gradu con honores como doctor en filosofa. Estamos agradecidos de que
nuestra presin no lo sac de la vida acadmica. Los nios tienen su propio
tiempo, que no siempre coincide con los planes de los padres.
Por ltimo, tus hijos estn en el perodo de individualizacin, cuando el
separarse de los padres y encontrar su propia individualidad es todo lo que les
interesa. Uno de los caminos de separacin de los chicos es diferenciarse lo
ms posible de sus padres. Si los padres le aprueban los deportes, ellos salen
del equipo. Si los padres aprueban el estudio, ellos lo denigran.
Tienes la responsabilidad de establecer niveles mnimos a alcanzar, grados y

tiempos de estudio que estn de acuerdo a las habilidades de tus hijos. Pero si
ellos estn siendo alcanzados, te sugiero que desistas y permitas a Dios que
se encargue de tus temores y del futuro acadmico de tus hijos. Encontrars
que cuando bajes tus expectativas educacionales, ellos elevarn las suyas.
Anoche mi hija de 17 aos sali a una cita. Le dijimos que no llegara ms tarde
de la medianoche, pero finalmente lleg a la 1.15 a.m. Mi esposo y yo la
creamos herida en un accidente automovilstico. Le dijimos: "Llmanos si te
vas a retrasar". Ella conoca las reglas y hasta ahora las haba obedecido bien.
Tratamos de sobre reaccionar, pero ella no pareci arrepentirse (y sta es la
tercera vez que pasa algo as). Qu debemos hacer? Creemos que necesita
comprender los lmites mientras viva con nosotros.
Sospecho que usted sabe que la respuesta est en la ltima oracin. Ustedes
han establecido reglas y lmites razonables, pero su hija est probndolos. Su
falta de arrepentimiento es una conducta deliberada de su parte desafiando sus
reglas, sus temores y sus reacciones a la desobediencia.
Los adolescentes ms grandes a menudo usan el conflicto y la separacin
emocional para compensar el dolor a la separacin fsica de sus padres que
ellos saben que se acerca. Adems, estn notificando a sus padres que cuando
regresen de la universidad a pasar la Navidad o en las vacaciones planean
establecer sus propios horarios y lmites.
A veces, no s si Dios nos enva el familiar pero frustrante "ltimo ao en casa"
para que nos acostumbremos a vivir uno sin el otro. Como jvenes adultos se
toma mayor autonoma, los padres ceden gradualmente autoridad si va a haber
una relacin madura entre ambas generaciones.
En este punto, yo no sobre reaccionara al menos que la conducta de su hija
cambie drsticamente para mal. En algn momento tranquilo, yo le dira que
me desagrad que no llamara para avisar que llegara ms tarde, porque
estbamos preocupados por su seguridad. Le preguntara si considera que tal
requerimiento es irrazonable. Es probable que ella dir que no y se disculpar.
Pero, si no lo hace, necesitars replantear tus expectativas, los lmites y las
consecuencias que hars cumplir mientras ella viva con ustedes. Puedes
decirle: "Nosotros sabemos que ests creciendo y nos ha agradado ver que
hasta ahora has tratado de obedecer las reglas. Pero es nuestra
responsabilidad saber dnde ests y con quin ests mientras ests viviendo
bajo nuestro techo. Esto significa ahora y en el futuro cuando ests en casa.
Piensas que puedes respetar las reglas sin que pongamos de antemano
nuestras consecuencias, o prefieres que las establezcamos ahora para el caso
de que se repita otra vez?"
Esto le da a ella cierto poder mientras que le dejas saber que ustedes an
estn al mando. Eso es lo que ella est probando y, aunque a los padres les
cueste creer, ella tendr cierto sentido de alivio. Los adolescentes,

especialmente los que estn enfrentando la separacin, no quieren que sus

padres dejen de cuidar su bienestar.
Si ella no coopera, establezcan ciertas consecuencias y mantnganse en ellas.
Una puede ser que si ella no respeta su toque de queda y su ansiedad durante
un fin de semana, entonces no deber hacer planes para el prximo.
Generalmente toma un fin de semana en casa para que un adolescente sepa
que t an ests al mando y que tomas en serio su cuidado.
La columnista de "Charla con Chicos", Dolores Curran, ha estado involucrada
durante veinte aos en educacin preventiva para padres. Es la autora de
"Rasgos de una familia saludable" (Harper, San francisco) "El estrs y la familia
saludable" (Harper, San Francisco). Dolores y su esposo, Jim, viven en Denver
y tienen tres hijos.
Marriage Partnership Invierno 93. Usado con permiso. Los Temas de
Apuntes Pastorales, volumen V, nmero 1. Todos los derechos
reservados