LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

(Mujer- hombre)
La Dependencia Emocional es una adiccin hacia otra persona, generalmente la
pareja. Cuando uno sufre dependencia, genera una necesidad desmesurada del
otro, renunciando as a su libertad y empezando un camino de lo ms tortuoso y
desagradable, en que por cada minuto de falsa felicidad, derramamos litros y litros
de lgrimas. En todos las personas que sufren Dependencia Emocional, los
sntomas son muy, muy parecidos.

SNTOMAS DE LA DEPENDENCIA
Necesitar al otro
Exigirle al otro que me d ms muestras de que est enamorado de m, ya que si
no, ya interpreto que no soy importante para l que no me quiere.
Deseo de que en todo momento quiera estar conmigo, que me haga sentir
constantemente que soy su prioridad, aunque a menudo, por la manera de ser
del otro, no lo voy a sentir.
Generar una gran necesidad de Control absoluto del otro (y esto lleva a
discusiones en la relacin)
Dejar de ser yo, de comportarme de acuerdo con mi personalidad, para gustarle
ms al otro, para asegurarme de que el otro me siga eligiendo y no me deje.
Incluso puedo llegar a hacer cosas que jams me habra imaginado que iba a
hacer (cosas incluso degradantes para mi) con tal de no perderle.
Sentir un terrible pnico a que el otro me abandone

l se convierte en el centro de nuestra vida, de nuestros pensamientos y de

nuestras preocupaciones. Nuestros problemas siempre giran en torno a esa
persona.
La relacin nos genera ansiedad, no dormimos bien por las noches, a menudo
tenemos ganas de llorar desconsoladamente y sintiendo una gran impotencia por
la misma situacin.

 Nos damos cuenta que estamos estancados, y aun as seguimos luchando.

Acostumbran a ser relaciones en las que hay rupturas reiteradas y reiteradas
reconciliaciones, siempre volviendo con los mismos propsitos de cambio una y
otra vez, una y otra vez...aunque por supuesto, no cambie nada.
A la persona dependiente, en realidad no le gusta cmo es el otro, ya que le
hace sufrir mucho por su manera de ser y comportarse, por su personalidad...pero
aun as no quiere dejar de luchar. Su vida se ha convertido en eso, una lucha que
nos va marchitando, quitando la ilusin, nos va haciendo invisibles y a veces
incluso nos enferma.
Es probable que la persona dependiente tenga alguien con quin se desahoga
explicndole lo que siente, pero se da cuenta que le cuenta una y otra vez la
misma historia, tantas veces que en algn momento de lucidez toma conciencia de
que aquello no funciona, pero se tapan los ojos y vuelven a intentarlo.
A veces hay maltrato. No se da en el 100% de los casos, pero en muchos de
ellos hay implcito un maltrato psicolgico que se hace bastante evidente cuando
en una terapia se empieza a analizar y profundizar en los detalles de la relacin. A
veces, incluso puede ser fsico.
Debido a este maltrato, que para empezar ya hace que desaparezca el Respeto,
la persona dependiente va perdiendo la Autoestima que le quedaba. Si se senta
poco importante y poco capaz, despus de que su pareja le diga que no sirve para
nada o que dnde va a ir, peor an. Cuando esto sucede an es ms difcil salir, y
la ayuda teraputica se hace bastante imprescindible. A menudo hablo en
femenino porque el porcentaje ms alto de persones que lo sufren son mujeres,
pero tambin hay algunos hombres y su vivencia es exactamente la misma.

LA PRDIDA DEL YO
La persona dependiente, se va encerrando cada vez ms en su dependencia. Vive
por y para el otro. Es frecuente que no haga planes con amigos u otras personas,
por estar pendiente de si su pareja le va a proponer algo a ltima hora y
situaciones de este tipo. Por esto, se van dejando de cuidar las otras personas
importantes. Como cualquier relacin tenemos que cuidarla, y como no lo
hacemos, stos nos van soltando poco a poco. Hasta que estamos solos con el
otro. En cierta manera, esto al dependiente ya le va bien y le gusta, pero es un
arma de doble filo. Sobre todo porque la relacin es daina. Hablamos de prdida
del Yo porque la persona deja de ser quien es. Debido a que est totalmente
focalizada en el otro, en lo que el otro quiere, desea, decide, le gusta o piensa, la

persona que sufre la adiccin se convierte en lo que siente que el otro busca. Pero
os aseguro que ningn alma, va a sentirse libre y feliz, cuando el cuerpo que
habita decide renunciar al amor, el respeto, la confianza y la aceptacin hacia s
mismo.

QU HACER
EMOCIONAL?

PARA SUPERAR

LA DEPENDENCIA

*Tomar conciencia. El primer paso y en mi opinin, el ms importante, es tomar

conciencia de nuestra situacin. Es el ms difcil porque el dependiente se aferra
tanto a esa relacin que la simple idea de tener que alejarse le produce un pnico
desmesurado, una ansiedad aplastante. Tomar conciencia implica tener que
aceptar que aquello no funciona, y que se va a acabar y como comprendes
cuando hay una adiccin no es nada fcil pensar en vivir sin aquello que sentimos
que tanto necesitamos. *Pensar en lo sufrido. Una vez somos conscientes de lo
que nos pasa y aceptamos nuestra dependencia, tenemos que ir dejando espacio
en nuestra mente a la idea de que debemos hacer un cambio y soltar al otro. Para
ello, es muy bueno pensar mucho en la dependencia, darnos cuenta de todo
cuanto hemos llegado a hacer, cuanto nos hemos arrastrado, degradado, cuanto
hemos cambiado a causa de esa necesidad de no perder al otro.
*Listado negativo. Otro paso para ir tomando distancia, es hacer una lista de todo
aquello que no nos gusta del otro, eso por lo cual nos irritamos, decidimos romper,
y eso que prometemos aceptar o cambiar en cada reconciliacin. Esa lista de
caractersticas que seguro que tienes muy frescas en tu mente. Repsalas y
reptete que no van a cambiar. Que esta persona es as y admite que no la
aceptas tal y como es. Piensa en cmo sera si no tuviera todas esas cosas
negativas... crees que seguira siendo l? Y l, querra ser as? *Aumentar la
Autoestima. Tambin es muy importante, ya sea en ese momento del proceso o
una vez pasemos a la accin, hacer un trabajo para reforzar la Autoestima.
www.silviacongost.com sta es la manera de comprender lo que nos ha pasado y
evitar que nos vuelva a pasar otra vez en el futuro.
*Accin. El siguiente paso es pasar a la accin. Generar un cambio. Soltar. Dejar
la relacin.
Cuando demos ste paso, que de entrada nos parece totalmente imposible,
tendremos que atravesar otro camino tortuoso y duro: aparecer el Sndrome de
Abstinencia. Cuando ste aparezca sentiremos: -Ansiedad -Desgarro en el
corazn -Pensamientos obsesivos de l -Nos odiaremos por haberle dejado -No
comprenderemos por qu lo hemos hecho, nos arrepentiremos -Empezaremos a
recordar todo lo bueno que tena y olvidaremos el resto -Ganas de llorar

desconsoladamente -Insomnio -Aparecer una necesidad CASI incontrolable de

contactar con l Si cada vez que le agarre el sndrome, la persona lo supera,
ste empezar a ser menos frecuente hasta que desaparecer. Si por el contrario
le vence (sobre todo al principio) y vuelve hasta l, aunque en los primeros
momentos se siente una paz y una calma (como el que obtiene de nuevo la droga)
os aseguro que a los cinco minutos o a los cinco das, la persona dependiente se
va a dar cuenta de por qu se fue ya que volvern exactamente las mismas
quejas, discusiones y problemas entre los dos. Las recadas son normales, si bien
es mejor esforzarnos por evitarlas. Pero lo importante es que volvamos a nuestro
eje, que volvamos a salir de all con ms fuerza y sta vez con ms determinacin.
Si en ste punto ya hemos empezado el trabajo con la Autoestima, va a ser ms
fcil evitar volver a entrar en la misma rueda de la relacin. *Es importante una vez
damos el paso de salir, contactar con algn amigo importante, de esos que an
siguen all a pesar de todo, y pedirles si podemos llamarles cuando nos aplaste el
sndrome de abstinencia. As, si podemos hablar con alguien en ese momento tan
crtico, la ansiedad se ir desvaneciendo hasta desaparecer.
*Aprender a estar solo si justo cuando soltamos la relacin de Dependencia
empezamos una nueva relacin con otra persona, que de entrada nos parece que
es justo lo que siempre hemos buscado, lo ms probable es que no salga bien. Y
esto es porque an no se ha hecho el proceso de recuperacin, de romper con la
adiccin. Hasta que no pase cierto tiempo, seguimos siendo dependientes, lo
admitamos o no. Si aun as, empezamos una nueva relacin, lo ms probable es
que pase una de estas dos cosas: - Que empecemos a verle defectos y
disgustarnos con esta nueva persona que est a nuestro lado, debido a que an
pensamos en nuestra anterior pareja (con la cual desarrollamos la dependencia) Que aparentemente la nueva relacin vaya muy bien, hasta que ahoguemos al
otro al empezar a mostrar nuestros sntomas de dependencia hacia l. O sea,
generamos tambin y sin darnos cuenta, una dependencia con esa persona.
Repetimos el proceso debido a que no lo habamos resuelto satisfactoriamente.
Esto va a suceder porque no nos hemos dado el tiempo necesario de
desenganche, de recuperacin de nuestro YO. Tenemos que aprender a estar
solos y estar bien sin pareja. Sin miedo, sin ansiedad, en calma y sintiendo
bienestar con nosotros mismos. Solo si conseguimos esto, estaremos preparados
para empezar una nueva relacin, con la leccin bien aprendida.