Es an posible estar en pareja?

archivado en: Amor romntico, Terapia de pareja

aportado por Carmen Del Barrio Porto ltima modificacin 10:47
Colaboradores: ravarz, david
Un artculo de Margherita Spagnuolo Lobb
Permanecer mucho tiempo en una relacin de pareja, parece hoy una meta difcil, si no imposible. Cosa
de otros tiempos. Las chicas pasan de una desilusin a otra desde los diecisis a los cuarenta aos
(despus de lo cual, si an no tienen pareja se olvidan del asunto; "o solterona o lesbiana", que dice
alguna en broma), y los chicos, aunque se sienten ms facilmente presa de la red amorosa femenina, no
encuentran en sus coetneas la comprensin que querran (y entonces siguen el modelo "multi-pareja" o el
modelo "esclavo sin esperanza").
Es difcil enamorarse o es difcil permancer en pareja?
El enamoramiento es ciego, se sabe, pero, ms que ciego, dira que se centra en las necesidades del
enamorado, antes que en las necesidades del otro. Nos enamoramos de quien nos parece pertenecer a una
especie de tierra prometida, de quien habla una lengua que siempre habramos querido escuchar para con
nosotros. Por fin, una persona que comprende nuestras intenciones, que puede darnos el reconocimiento
humano que siempre hemos deseado de las personas amadas, un buen espejo que finalmente nos hace
sentir vistos. Y mgicamente, esta simple sensacin nos permite respirar mejor, nos hace sentir ms
ligeros, nos hace sentir ms buenos y ms dispuestos ante los otros, ms confiados en la posibilidad de
que la humanidad pueda acogernos finalmente en el lugar que merecemos.
Es esta maravillosa apertura humana nacida del sentimiento de ser comprendidos, captados
profundamente por el otro, lo que nos lleva a decir frases como: "No podra vivir sin ti", "Lo hara todo
por ti", "T eres mi vida". El amor que acompaa al enamoramiento tiene un nico defecto: es
extremadamente dependiente del otro. Se est ligado al otro porque slo l nos hace sentir as de
reconocidos. Pero quin es el otro? No siempre se tiene una visin detallada, sea porque se est "cegado"
por la belleza de lo que experimentamos, sea porque si realmente nos fijramos en algunos detalles (que
en realidad vemos aunque no podamos "profundizar" en ellos) el sentido del maravilloso reparto del
paraso se desvanecera. Sin embargo, en ese momento de nuestra vida todo nuestro organismo est
centrado en la conquista de una "tierra prometida", y poner en tela de juicio al otro, a quien tanto hemos
buscado, no sera lo justo.
Y qu siente el otro? El otro puede estar tambin enamorado, puede sentir la msica que deseaba sentir
en las palabras de la persona amada (obviamente una msica totalmente diferente de la que siente sta), o
bien puede estar menos enamorado, y estar con la pareja sobre bases ms modestas pero tambien ms
"objetivas".
El enamoramiento es importante para la pareja, sin esto nadie tendra el coraje de abrirse ntimamente y
permanecer ligado a lo largo del tiempo a otra persona. El enamoramiento es una especie de milagro de la
naturaleza, como el abrirse de una flor, en el que todo el organismo est implicado en el rescate
teraputico de s, ante la posibilidad de amar desde lo profundo del propio ser con la espontaneidad que la
incomprensin de la vida nos ha quitado.
Hoy en da, este sentimiento de profunda revolucin interior, de apertura a la posibilidad de ser
comprendido por el otro, no ocurre "normalmente" como debiera. Qu impide a las nuevas generaciones
caer en el amor (como se dice en ingls, to fall in love)? Para caer tiene que haber una cierta seguridad de
poderse levantar, o ms an, uno tiene que poder sentirse a s mismo y aceptarse teniendo la necesidad de

ser visto por el otro. Me parece que falta esto en las nuevas generaciones: la capacidad de sentirse a s
mismo. Incluso despus es difcil enamorarse, iniciar una historia "sincera".
Otras veces, durante el recorrido que atraviesa la pareja, se pierde la espontaneidad, aunque
manteniendo al mismo tiempo una adaptacin recproca. Sentimientos como la vergenza, la rabia, el
amor, el sentido de pertenencia se convierten en la dolorosa normalidad cotidiana.
Sucede, por ejemplo, que aquello que normalmente empieza como deseo de cuidar al otro, o de relajarse
en la intimidad, termina en una lucha sobre quin decide, o en la desesperacin de no ser capaz de
contactar y de ser contactado por el otro.
Los integrantes de la pareja interactan movindose entre dos factores: el deseo de contactar con el otro
y el miedo de no ser comprendido en este deseo que, como toda bsqueda de reconocimiento, nos deja
expuestos a la humillacin de ser valorados negativamente, como inadecuados para la otra persona.
Lo ms doloroso no es tanto el hecho de no ser comprendido por el otro en el contenido de la propia
experiencia, como el no ser visto en el deseo y en la tentativa de alcanzarlo.
El deseo de intimidad que sostiene y motiva la vida de pareja es parecido al deseo de sentirse en casa,
como el relax que disfruta el beb cogido en los brazos de la madre, como la experiencia de
reconocimiento que el caminante tiene en el cuerpo y en el alma cuando finalmente vuelve a su casa. El
otro es deseado como un cuerpo que acoge, una casa en la que protegerse de la intemperie, el mundo en el
que es posble hablar la propia lengua. El modo en el que este deseo se expresa en la pareja est imbudo
del miedo de que el otro no est donde querramos encontrarlo, que est en otro lugar.
As, la experiencia del otro, ms all del momento del enamoramiento, que por definicin es ciego, se
siente tambin como el riesgo de que el deseo de intimidad sea frustrado, como el riesgo de que se repita
el fallo experimentado en las relaciones significativas: el otro tiene tambin la experiencia del extrao que
no comprende, del abrazo inseguro que mantiene nuestro cuerpo alerta, de casa ruidosa en la que no es
posible reposar. Cada miedo y cada riesgo crean la vibracin particular que caracteriza la tensin entorno
al otro en la pareja. Cada interaccin significativa de una pareja, como tambin toda su vida, es una
historia (auguramos) con final feliz que repara el recorrido de nuestras relaciones significativas, una
historia en la que experimentamos nuestra capacidad renovada y crecida de contactar con el otro con
plena conciencia, vindolo realmente ms all del temido rechazo y pudiendo llevar a trmino el deseo de
alcanzarlo.
Sentirse descubierto ante el otro es un sentimiento delicado: a menudo se llena de los dolores pasados,
percibidos como evidencia de una intencin negativa del otro. El otro es malvado (experiencia
paranoide), o quiere embrollarte (experiencia borderline), o es demasiado pequeo, necesitado de nuestra
ayuda e incapaz de contenerse (experiencia narcisista): son sentimientos que llenan el vaco en el que nos
lanzamos cuando reabrimos la posiblilidad de comprometernos en un contacto importante, significativo,
en el que hemos puesto la potencialidad de construir una intimidad. Es simplemente ms seguro
permanecer sobre terreno conocido. Incluso (re)conociendo las motivaciones del otro como tpicas de una
manera suya de reaccionar y no ligadas a la falta de comprensin o desinters en nuestros lmites, a veces
no conseguimos dar el nuevo paso; por ejemplo, no pedimos disculpas despus de haber comprendido que
hemos ofendido al otro, no sonremos aun sabiendo que esa sonrisa sera la solucin de una disputa. En
fin, nos arrojamos obstinadamente en los viejos esquemas por el simple miedo de cambiar.
La psicoterapia de pareja puede ayudar mucho a mejorar el estar en pareja. La solucin no est en el
sacrificio de los deseos individuales en favor de las reglas del vivir social en familia, sino en el
reapropiarse de la espontaneidad del vivir con el otro.
En la escuela de especializacin en psicoterapia enseamos a mdicos y psiclogos, no a hacer que las
parejas no se peleen, sino a hacerlas capaces de sentirse vivas, creativas en su relacin, de "jugar". Esto

puede implicar momentos de conflicto, ya que atravesar el dolor de las heridas provocadas por el
comportamiento del otro puede implicar atravesar la humillacin de no sentirse acogido por l, pero
ciertamente presupone el objetivo de llegar a la intimidad, el coraje de expresarse a s mismo y no aplacar
el conflicto antes de tiempo. La psicoterapia no tiene nada que ver con dar o quitar la razn a uno o a otro,
debe sobre todo mejorar la forma que tienen de funcionar como unidad, el modo en el que gestionan su
intimidad relacional, la capacidad de darse apoyo recproco y encontrar en el otro un lugar "fiable". El
modelo que he desarrollado dentro de la psicoterapia de la Gestalt, publicado en un libro americano
editado por el profesor Robert Lee, de Boston, y recientemente en la prestigiosa revista italiana Terapia
Familiar, afronta los problemas de pareja centrndose en los aspectos positivos de la interaccin entre
ellos. Que la pareja experimente, incluso en el momento de coraje en el que pide ayuda, que ha hecho
espontneamente alguna cosa para funcionar bien, es un gran apoyo que predispone a los miembros de la
pareja a la escucha de la intencionalidad positiva del otro, ms all de los miedos percibidos en la falta de
acogida de l/ella. La "queja" del otro, que primero era recibida como una acusacin, ahora es entendida
como un deseo de contacto, de ser acogido y de ser considerado capaz de acoger al otro.
El otro no est a nuestro lado para curar nuestras antiguas heridas, sino para crear una nueva
relacin. Aceptar lo que hay de nuevo e inesperado en el otro consiste en renunciar a curar las propias
heridas antiguas y, paradjicamente, consiste en verlas de otra forma. Si renunciamos a ver al otro como
la persona ideal, capaz de curar nuestras antiguas heridas, podremos ver lo que l o ella hace ya por la
relacin. Este revolucionario cambio en la percepcin del otro hace posible permanecer en pareja sin
renunciar a la propia espontaneidad y gozar de las ventajas de no estar solos.
Extrado de: Estar en la frontera de contacto con el otro: el reto de toda pareja, publicado en la revista
Terapia Familiare n86, 2008, pp. 55-73

Traducido en el Laboratorio de Traduccin de Gestaltnet.net