Sunteți pe pagina 1din 176

CONTRA CURENTULUI

Dumnezeu te iubete, schimbarea este posibil!

Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale a Romniei


GAVRIL, TEOFIL
Contra Curentului/Teofil Gavril Arad:
Editura Carmel Print, 2010
ISBN 978-973-7738-72-1
821.135

Editor: Teofil Gavril


Coperta: Teofil Gavril
Copyright 2010 ContraCurentului.com. Toate drepturile asupra crii
aparin www.contracurentului.com. Orice reproducere sau selecie de texte din
aceast carte este permis doar cu aprobarea n scris a ContraCurentului.com.
Articolele prezentate au aprut iniial pe site-ul www.contracurentului.com.
Unele nume au fost schimbate. Pentru informaii sau sugestii, ne putei scrie la
adresa: admin@contracurentului.com.
Mulumim lui Bogdan Mateciuc de la www.homosexualitate.ro i lui Emanuel
Adrian Srbu de la www.suicid.wordpress.com pentru sprijinul acordat n
redactarea acestei cri.
Tiparul executat de Carmel Print
Arad Romnia
str. Weitzer nr. 12
tel. 0257 250670
e-mail: carmelprint@gmail.com

Mulumiri
Prietenilor notri:

ADI, dei acum eti departe, nu putem uita dragostea i grija ta fa


de noi. Ai avut dreptate n cele ce ne-ai spus cu ase ani n urm,
dovedind c ai o nelegere ptrunztoare pentru un tnr de 22 de ani.
Nobleea, calmul i graiul tu dulce te fac de nenlocuit.
KLAUS, delicateea i bunul-sim nu te-au prsit de cnd ne
cunoatem. Cnd am afirmat, n mod necugetat: Tu nu-L cunoti pe
Dumnezeu, ai fost att de rnit nct ai ntrerupt legtura cu noi. Ai
revenit ns. De curnd ne-ai spus: Eu s renun la voi? Niciodat!
Eti minunat!
M., am devenit prieteni cu nou ani n urm. Pe atunci aveai doar 20
de ani i erai la nceput de drum. Ne-ai cucerit cu rsul i glumele tale,
cu ncntarea i mirarea cu care priveai fiecare zi ca i cum ar fi fost
singura pe care o aveam de trit. Anii au trecut, te-ai maturizat, dar ai
rmas la fel de zpcit i voios ca la nceput. Eti cel mai vechi i
statornic prieten al nostru; am trecut prin multe mpreun, bune sau mai
puin bune. Avem attea amintiri frumoase cu tine! Cnd ai descoperit
c eti seropozitiv, am fost devastai. Aceast lucrare a nceput din
neputina noastr de a te ajuta s fii din nou sntos i din dorina ca ali
tineri minunai s nu ajung n aceeai situaie. Cnd ai aflat de
ameninrile pe care le-am primit, rspunsul tu spontan a fost: Cine
v amenin? Dai-mi ID-urile lor i vi-i aranjez eu, i legal, i nelegal.
Am respins propunerea ta, dar cuvintele tale ne-au demonstrat c ii la
noi. Apreciem c ne-ai rmas alturi. Prin tine am nvat c afeciunea
i prietenia sunt posibile ntre cei care au concepii cu totul opuse cu
privire la stil de via, credin i misiune. Eti att de deosebit! Te
iubim mult.
C., ne-ai fcut s vedem lumea cu ali ochi. Datorit ie am neles c
este ngrozitor cnd obii ceea ce vrei, dar i dai seama c nu este ce iiii

ai dorit. Vom fi ntotdeauna recunosctori c te-am cunoscut.


VIOREL, ai o fire sensibil, plin de compasiune. Felul tu ludic,
glume i plin de via ne alung tristeea i ne aduce zmbetul pe buze.
l iubeti pe Domnul i i doreti s te apropii mai mult de El.
Maturitatea n gndire, neobinuit pentru vrsta ta, te-a fcut s ne
reproezi c le facem ru semenilor ti homosexuali, pentru c le
vorbim despre schimbare, nu despre mntuire, fiindc dac nu sunt
mntuii, nu se pot schimba. Mulumit ie, acum ne adresm nu numai
homosexualilor care vor s i schimbe stilul de via, ci i celor
neinteresai de schimbare, dar care sunt dispui s discute despre
Dumnezeu i mntuire. Prietenia dintre noi nu mai este ntreinut de
lucrare, ci de un ataament profund i de o apreciere a ceea ce suntem:
membri ai unei singure familii. i mulumim pentru grija pe care o ai
pentru noi, pentru insistena cu care ne sftuieti s ne ferim de
ruvoitori i pentru mnia ta, cnd nu o facem. Ai un suflet mare.
MARIUS, calmul cu care ai trecut peste lipsa noastr de tact ne
impresioneaz: n cei doi ani de cnd ne cunoatem nu te-ai enervat nici
mcar o dat, dei i-am dat destule motive. Entuziasmul tu ne-a
motivat i mai mult s ncepem aceast lucrare. Tu ai gsit numele siteului i ne-ai sugerat s-l facem mai dinamic. Hotrrea ta de a renuna la
homosexualitate i de a avea o familie este admirabil. Ne dorim s vin
ziua cnd s poi spune povestea ta n faa bisericii.
NIK, cnd ne-am ntlnit prima dat, ne-am contrazis din cauza
felului diferit n care interpretam Biblia, iar cnd nu ne contraziceam,
tceam, dar am devenit repede prieteni. Am mai avut nenelegeri, dar
nu de la Biblie, i, aa cum spui tu, discuiile n contradictoriu ne-au
apropiat i mai mult, pentru c ne-au deschis ochii ca s ne cunoatem
aa cum suntem n realitate. Am descoperit c eti sensibil, ptima i
nonconformist. Tu eti cel care ne-a sftuit s nu i mai considerm pe
cei din list ca poteniali sau nepoteniali prieteni i s fim gata s
acordm ajutorul nostru i celor dezagreabili, dar care au nevoie de el.
Ne-ai recomandat s punem pe site mai multe articole concrete despre
schimbare, argumentnd c mrturiile nu sunt suficiente. i mulumim
i suntem bucuroi c faci parte din viaa noastr.
DANIEL, dragostea ta fa de Dumnezeu este att de mare, nct ai
ales s duci o via curat de dragul Lui. Eti o dovad vie c restaurarea
iv

este posibil. Seriozitatea ta n credin este neabtut. Dragostea i


rugciunile tale pentru noi ne emoioneaz. Eti prietenul de care avem
nevoie.

La fel cum a rspuns unui reporter mama unui evanghelic celebru


care a ales s duc o via de homosexual, spunem i noi: Chiar dac
pentru alii prietenii notri sunt nite odioi, ei rmn bucuria sufletului
nostru. Unii cretini ne ntreab cum de putem fi prieteni cu astfel de
oameni. Noi ne ntrebm cum de pot fi ei prieteni cu noi.

Cuvnt nainte
La un procent estimat de 2,5% din populaie, n prezent exist n

lume 155 de milioane de homosexuali, dintre care 18 milioane n


Europa. Muli dintre acetia i duc viaa n tcere, temndu-se c dac
se afl despre orientarea lor sexual se vor confrunta cu respingerea
celor din jur. Pe aceti homosexuali tcui, paginile lucioase ale
revistelor mondene, care prezint homosexualitatea ca pe un lucru cool
sau trendy, i ajut prea puin.
Ceea ce vei citi n continuare prezint o alt fa a homosexualitii,
rareori ntrezrit n mass-media. Din mrturiile pe care vi le oferim
eman durere. Unii homosexuali sufer, lupt din rsputeri mpotriva
atraciilor fa de acelai sex i doresc s se schimbe. Muli dintre acetia
fac parte din mediul evanghelic.
A venit timpul ca noi, cretinii, s vorbim mai puin i s ascultm
mai mult. S lsm deoparte mndria sau sentimentul de superioritate i
s ne aplecm cu rbdare, ascultnd pe aproapele nostru. Exist
homosexuali care cred n Dumnezeu i l vd ca pe singura lor salvare,
dar, pe lng credin, au nevoie de cineva care s i asculte. Au nevoie
de ajutorul nostru!

vi

CAPITOLUL I

Homosexualitatea prin ochii lor


ALEX

La nceput nu am vrut s-mi scriu mrturia. De ce s rd alii de


mine i s m arate cu degetul? Doar att mi doresc de la via: s am
un loc de munc, o soie i s triesc n linite. mi pare ru, dar sunt o
fire puin nchis. Nu prea spun despre asta la nimeni, dar am fost violat
cnd eram mic, i de atunci nu am reuit s fiu normal. i acum mai am
comaruri. Nu tiu ce m pot considera, un om ca toi ceilali, sau un
ciudat. Este o povar s fii violat i este foarte greu s treci peste aa
ceva. De cnd s-a ntmplat, nu mai pot avea ncredere n nimeni, mai
ales n prieteni. Nici mcar o prieten nu sunt n stare s-mi fac, pentru
c sunt atras de biei.
Eram un biat cu bani i cu muli prieteni crora le plceau banii. Pe
la 10 sau 12 ani, nu mai in minte exact, am fugit de mai multe ori de
acas. Prima oar am ajuns n Bucureti, mpreun cu prietenii mei. Neam plimbat prin ora, apoi ne-am desprit care ncotro, iar mie mi s-a
ntmplat cel mai ru lucru: am rmas singur, a venit noaptea, nu aveam
unde s m duc i am dormit n scara unui bloc. Pe la cinci dimineaa a
venit un brbat, care m-a vzut i mi-a zis c nu este bine s dorm
acolo, s m duc acas; dar nu aveam cum, pentru c eram la 350 km de
cas. Mi-a propus s dorm la el cteva ore. Am fost de acord, dar odat
ajuns la el, m-a violat cu slbticie. Dup ce a terminat, m-a lsat n pace
s dorm, dar cine s mai doarm? Aveam dureri, eram derutat, nu
nelegeam ce s-a ntmplat cu mine.
M-am mbrcat i am mers prin ora, pn am dat de o fat de 28 de
ani de la Fundaia Salvai copiii, care m-a ntrebat pe cine caut. I-am
spus prin ce am trecut, iar ea m-a dus la un centru de plasament. Pentru

c nu am vrut s rmn acolo, m-a luat la fundaie. De acolo am plecat


la spital, unde m-a consultat un medic, care a constatat c am fost
abuzat sexual. I-am spus fetei numrul de telefon al tatlui meu, ea l-a
sunat i, mpreun cu efa ei de la Fundaie, m-a dus la Unirii s m
ntlnesc cu el. Pe atunci era n Bucureti cu serviciul. A venit s m ia
acas, dar nu a aflat ce mi s-a ntmplat, pentru c o rugasem pe fat s
nu-i spun.
n urmtoarea lun am plecat de multe ori de acas, dar numai la
mine n ora. De fiecare dat m-am ntors singur. Prinii spuneau c fac
orice ca s nu mai fug. Dar la o lun dup Bucureti, pentru c nu
vroiam s se afle de primul viol, am fugit la Braov. Acolo am mai fost
abuzat de trei ori. A fost mai trist i mai dur, mai ru ca la Bucureti. n
Braov am dormit n gar i n scrile blocurilor.
ntr-o noapte de septembrie am mers cu un biat mai mare dect
mine ntr-un bloc, sub pretextul c vrea s-l ajut s spele o scar. A zis
c ncepe de la ultimul etaj. Am ajuns sus, dar n loc s spele scara, m-a
obligat s ntreinem relaii sexuale, sub ameninarea unui cuit, spunnd
c dac nu accept, mi taie gtul i m las ca pe un cine. Ca s nu m
omoare, am fost nevoit s fac ce vroia. n aceeai noapte am mai trecut
prin dou violuri, despre care nu vreau s vorbesc, fiind prea dureros
pentru mine. M-am trezit dimineaa, singur i dezbrcat, i att am
fcut, m-am ridicat, m-am mbrcat, m-am dus la poliie i i-am rugat
s-l cheme pe tata s vin s m ia de acolo. Cnd a venit tata dup
mine la Braov, am jurat s nu mai fug i m-am inut de promisiune.
Dar apoi am avut mai multe tentative de sinucidere. Devenisem
depresiv. De fiecare dat am mai adugat o cicatrice pe corp, dar am
rmas ntreg.
Dup doi ani am nceput s-mi fac prieteni, mai ales biei, dar unul
singur a rmas alturi de mine. Cu el am avut singura mea relaie
homosexual; celelalte au fost violuri. Sttea n spatele casei mele.
Odat, aveam 15 ani, i-am zis s doarm la mine, iar n seara aceea i-am
spus adevrul despre cele prin care am trecut. A fost de acord s
pstreze tcerea i mi-a propus s avem o relaie. Am acceptat pentru c
era singurul care nelegea cum m simeam, iar n el credeam c mi
gsesc alinarea. Dei au avut loc i n timp ce eram mpreun, tentativele
mele de sinucidere nu au avut legtur cu el. Am fost mpreun doi ani

i jumtate, dup care eu am pus capt, cnd el i-a gsit o fat i s-a
cstorit, iar eu am considerat c venise timpul s-mi refac viaa.
De patru ani nu am mai avut o relaie sexual cu un biat i nu am
mai ncercat s m sinucid. Am vrut s iau viaa de la nceput ncercnd
s-mi fac o prieten, dar nu a mers dect dou sptmni. Nu rezist
mult n preajma fetelor, dar a bieilor, da. Nu pot sta mult de vorb cu
fete, adic m blochez, nu tiu ce s vorbesc cu ele; cu bieii pot vorbi
orice, doar despre viaa mea nu. Cum s fac s am o soie? Am fost o
noapte cu o fat n pat; m agase la discotec, ea a vrut s avem relaii
sexuale, dar nu am avut nicio reacie i i-am zis c nu doresc. M ntreb
dac mai exist vreun biat care pn la 23 de ani s nu fi avut o relaie
sexual cu o fat? Totui exist o fat n viaa mea. i ea a fost abuzat
de bunicul ei. Cu ea m mpac bine, este cea mai bun amic a mea.
Am nceput s merg la biseric. Duminica trecut am fost prima
oar acolo. Am fost invitat de nite fete i biei; suntem prieteni, joc
volei cu ei. A fost super-bine. Nu am neles prea multe, dar duminica
viitoare voi merge din nou.
Cineva mi-a spus c sunt scump n ochii lui Dumnezeu. A vrea s
fiu scump, dar m simt mai degrab ieftin, dup aceste pcate, cu
aceast povar.
Acum tii toat povestea.
DUP UN AN
M-am schimbat complet, nu mai am atracii pentru biei. Cu
ajutorul lui Dumnezeu sunt atras de fete, i sunt mulumit de
schimbare. Am un viitor strlucitor i vreau s fac ce am deja rezervat
pentru mine. Iubesc o fat.

ALIN
A vrea s scap. De tot. Nu mai tiu ce s fac. M ntreb dac aa a
vrut Dumnezeu. Nici nu am de fapt o poveste, pentru c nu am avut
nicio relaie sau, ca s zic aa, nu am avut tangene cu gay. Eu doar
vreau s scap. Nu mai vreau o astfel de via, s fiu singur, nchis fa de
toat lumea.
Am atracii homosexuale de la 16-18 ani. Simeam c mi plac
brbaii, mi plcea s vd un brbat dezbrcat. Eram gelos de multe ori

pe prietenii care vorbeau despre persoana care mi plcea mie, pn am


ajuns s-mi dau seama care este problema, iar acum vreau s scap de
depresie, s m cstoresc i s am o familie. S fii gay merge doar cnd
eti tnr, dup aceea, gata. Sau pn ai prini, dup ce mor ei, rmi
singur.
Dup cum am spus, nu am avut nicio relaie. Am intrat pe anunuri,
dar am luat doar numere de telefon. Mai trimiteam cte un SMS, dar
dac nu ddeau niciun rspuns, renunam. Cu unii doar am vorbit la
telefon, nu ne-am ntlnit din cauza distanei. Pe net am o singur
adres, a cuiva cu care vorbesc foarte rar, ca s ne mai plngem unul
altuia. Poate c nu am cunoscut gay pentru c mi era ruine.
Am o fire linitit, sunt poate un pic timid. Prieteni nu prea am.
Admiratoare am multe, dar nu am curajul s ajung cu ele n pat. Fetele
nu m-au atras niciodat. Am i o prieten creia i dau de neles c-mi
este iubit, dar nu simt nimic pentru ea. De multe ori m enerveaz. Ies
cu ea de cteva luni, de ochii lumii i ai prinilor, dar nu tiu ct va mai
merge. Au fost i altele naintea ei.
Cu prinii pot s spun c am o relaie bun, dar de tatl meu nu
sunt apropiat. Adic ne nelegem bine, dar s vorbesc aa ceva cu el nu
pot, mi-ar fi ruine. Am o sor cu trei ani mai mic dect mine, cu care
m neleg super, dar nu tiu dac ar fi bine s-i spun despre mine. Cel
mai dureros este cnd m ntreab colegii cnd i chem la nunt.
Cred c sunt ntr-o relaie bun cu Dumnezeu, ca orice om pctos
de pe pmnt. Spun n fiecare sear, nainte de culcare, Tatl nostru i
ce mai am eu nevoie s-L rog. Nu prea cer iertare pentru pcate, nu tiu
cum. Sunt tare descurajat de via. M simt bolnav c sunt aa.
DUP UN AN I JUMTATE
Sunt n Italia, m descurc bine. Mulumesc lui Dumnezeu, sunt cu
prietena aici. Nici nu vreau s mai aud de homosexualitate. Nu m mai
atrag sexual brbaii, poate pentru c sunt cu ea, i nici nu m mai
gndesc la aa ceva. Suntem mpreun de un an. Vrem s ne cstorim.

ANDREI
Mi-e dor de un gay. Mi-e dor s fac sex. mi este greu s-I spun
Domnului tot ce simt. Eu nu m tiu ruga. Vreau s-mi fac prieteni

cretini, ca s am cu cine vorbi despre starea mea. Am citit despre


pastorul care a fost homosexual. Ce super! S te ntorci i s salvezi pe
alii e ceva divin. Acum ncep s neleg de ce se fac attea eforturi
pentru mine. i am s scriu i eu despre mine.
Am 20 de ani i am avut o relaie de dou sptmni cu cel mai bun
prieten al meu. El este evanghelic. A fost singura dat cnd am fost cu
un biat. Noaptea m duceam la el, iar el m lsa. Nu am vorbit
niciodat despre ce fceam. Pe drumul de ntoarcere n ar, a nceput
s-mi spun c tie el ce am fcut, c nici Dumnezeu nu m mai iart, i
c iadul este pentru cei ca mine. Nu neleg, dac nu vroia, de ce m-a
lsat?
Apoi m-am ntors la lucru n strintate. Acolo am fost ntr-o sear
la biseric, la programul cu tineretul, invitat de un amic care nu
cunoate problema mea. Dar pastorul sigur a tiut de mine, pentru c
numai despre mine a vorbit acolo. Spunea despre biei, c-mi plac
bieii, i despre ce am fcut n ascuns. Mi-a fost fric i am zis c nu
m mai duc. No bine, naintea lui Dumnezeu suntem descoperii, El
cunoate tot.
Nu mai pot nici s m autosatisfac, pentru c m iau dureri de cap
foarte mari, de simt c nnebunesc. Vreau s o fac, dar trebuie s m
opresc obligat, altfel mi explodeaz capul. Dac a veni acas, prietenul
ar fi o ispit pentru mine, aa c m-am hotrt s amn ntoarcerea mea,
mcar pn mi revin puin. Am vorbit cu el pe mess i m-a certat ru.
Ne-am luat adio unul de la altul. Nu-l mai caut ct triesc. Poate nu e
gay, nu tiu, nu m intereseaz. Eu vreau s lupt pentru mine.
Nu renun o clip la ce mi-am propus. M rog, dar nu are cine s m
ajute. Am vorbit cu consilierul o dat, i de atunci m-a lsat balt. Eu
credeam c-l intereseaz persoana mea, dar m-am nelat. Nu sunt un
cine, s fiu trimis de ici colo, m descurc i singur. Trebuia s-mi spun
c nu poate s m ajute, nu s m in cu iluzii. Am crezut n el, am avut
mari sperane c luptm i nvingem, dar acum... Umblu la toat lumea
cu problema mea, s m ajute. Sunt dezamgit. Nu mai ncerc la nimeni.
De trei luni nimic, i am zis c luptm... Of, Doamne!
DUP CTEVA LUNI
Cnd m-am ntors n ar, m-a cutat prietenul meu i a vrut s merg
la el. Nu m-am dus, martor mi-e Dumnezeu. S-a suprat i m-a fcut n

toate felurile. Mi-a dat ignore.


Sunt n Italia la lucru acum. De dou sptmni stau la sora mea. A
venit la mine fostul meu prieten; nainte s plec, m-a mai cutat o dat.
M-a ntrebat ce fac, cum sunt. Mi-a recomandat o conferin
evanghelic i am s m duc, c sunt multe fete, s-mi gsesc i eu o
prieten acolo.

AUREL
Iat cum ncepe, unde ajunge homosexualitatea i cum se poate
sfri.
Se fcea prin anul 89, c eram undeva unde nu-mi ddeam seama c
sunt, dei mi plcea, fiindc erau muli copii i, evident, eu printre ei.
Nu tiam prea multe despre viaa la orfelinat, dar ntre timp am aflat, i
v voi spune i vou c viaa acolo te ncearc n mai multe feluri dect
afar, n societate.
Sunt nscut n Bucureti, dar viaa mea este cu totul diferit de
altele, cum sunt altele diferite de a mea. Cum spuneam mai sus, am
nceput s vd altfel viaa de prin anul 89, dei sunt nscut n 79. Am
fost abandonat la vrsta de un an la o cre, de aceea nu prea am ce s
spun despre prinii mei, fiindc nu tiu prea multe. Dar despre mine
am s ncep cu homosexualitatea, pentru c asta se fcea prin anii aceia
ntr-un orfelinat, dei nu era aa exagerat cum se auzea.
mi aduc aminte cum cunoscusem un biat care era pasionat de
muzic, dei avea aceeai vrst ca mine, undeva la 8-9 ani. M-a ntrebat
cum de am vocea aa frumoas. I-am zis: Simplu, cni i gata. i
cum faci? Trebuie s cni. Vedei voi, atunci, fiind doar un copil, nu
tiam s dau explicaii, dar i-am spus: Dac m srui, o s ai aceeai
voce ca a mea. Eti sigur? Da, desigur. Atunci a fost primul pas, i
cred c i-a plcut i lui, dei aceast intuiie nu o are oriicine, ci numai
cel care este aa cum am fost eu.
De multe ori tind s cred c a fost o simpl copilrie sau o
experien de via, cci cu unele din acele persoane m ntlnesc i
acum, i sunt cu totul altele. Ce s v mai zic, dect c viaa mea s-a
schimbat, ca i a celorlali, dup o ultim aventur ce a durat civa ani.
Dup orfelinat, eu am fost cel acostat de un biat, care mi-a zis

simplu, i chiar m-a rugat, s ntreinem relaii sexuale. L-am ntrebat:


Pi de ce?, iar el mi-a spus c a vzut ceva special la mine. Este foarte
adevrat c era drgu i chiar am acceptat, pentru c tiam unde vrea s
ajung, i de aici a nceput prietenia noastr, care s-a terminat dup
cinci, poate ase ani.
Credei-m, te saturi de aceste relaii, s v zic i de ce: pentru c nu
este ceva care i ofer un viitor pe care s i-l doreti cu adevrat, ci te
mini pe tine nsui c l vrei. Spunei-mi, care cuplu gay ar vrea s
rmn mpreun, dar ar dori i copii? Pentru c, vedei voi, orice copil
vrea s-i spun mamei una, iar tatlui alta i aa mai departe, iar n cazul
de mai sus, cum ar face acel copil?
Aa c mai bine lsai viaa s fie aa cum este! Bucurai-v de
adevrata natur i ncercai s avei o relaie hetero. Punei acelai suflet
cum punei pentru gay i vei vedea efectul. Hai s nu mai fim nchii n
noi nine! Nu vedei c suntem privii cu ali ochi? Unde mai pui c nu
poi s te desfori cum fac heterosexualii, eti nevoit s faci ceva, sau
cu cineva, unde s nu te vad nimeni. De ce trebuie s facem aa i s
nu fim i noi n rnd cu ceilali, s nu ne ascundem, s fim undeva pe
bulevard cu prietena sau soia, n rnd cu lumea, n dou cuvinte?
Cu ase ani n urm s-a ntmplat s cunosc o fat, cu care am stat
ca prieten timp de doi ani, dup care ne-am cstorit i am ajuns la o
via normal. Cnd aveam cinci, ase luni cu ea, deci era doar o mic
prietenie, mai mergeam cu biei, dup care am cunoscut mai multe la
dnsa i uite, acum sunt bine. Dup ce am mplinit un an cu ea, nu am
mai fost cu niciun brbat. Evident c o iubesc mai mult dect pe mine
nsumi, dac nu aveam nimic pentru ea, nu mai eram mpreun. Am ales
s m cstoresc pentru c vreau o via normal, un viitor i copii.
V las, v doresc o via normal, i un ultim mesaj: orice pe lumea
asta se poate, dar a fi gay mi se pare o anomalie, pentru c Dumnezeu a
fcut o femeie i un brbat, nu un brbat i un brbat. Gndii-v la
asta, aa am fost creai eu, tu i restul. V salut i v doresc mult noroc!

CTLIN
Nu prea mi convine s fiu gay, de aceea am apelat la tine. Sper s
m ajui, te rog! Deja tremur de emoii.

Am 21 de ani, sunt student i lucrez. De detept... nu-mi place s m


laud cum sunt i ce pot, mai bine s-mi zic altcineva i s recunosc. Nu
mai sunt la vrsta de 17-18 ani i nu mi-e ruine s-mi spun prerea
despre mine, dar nc nu pot s zic c m cunosc. M mulumete dac
mi zice altcineva ce defecte i caliti am.
Am dat de tine pe net, cum ar fi dac vreau s renun la..., ceva de
genul. Am scris ID pe mess i am intrat pe u, dar o s ai ceva de lucru
cu mine. Ce-mi face plcere s vorbesc cu tine! Chiar nu am mai trecut
prin faze din astea, am nite emoii cum la niciun examen din viaa mea
nu am simit. La primul capitol cu ce o s ncepi, bineneles cu me?
Aa, de curiozitate, s tiu la ce s m atept.
Problema a aprut deja de mic copil, cnd un vecin tot insista s o
facem. Bineneles c era mai mare ca mine cu patru, cinci ani. Am
nceput ntr-o sear, eu am acceptat, i pe urm cred c mi-a plcut. Iar
pe parcursul timpului, cam trei, patru ani, am continuat tot aa, n beci,
pe ascuns, acas la el sau la mine. Ne nelegeam bine. Cnd am nceput
eram cam n clasa a doua, a treia, cam aa ceva. Am crescut cu timpul,
eram mare deja, iar pe urm prietenul meu s-a mutat din cartier de la
mine i aa am uitat unul de cellalt.
La ar la bunica eu am fcut faza asta tot cu un prieten, adic ce
fcea vecinul de la bloc, eu fceam la ar. Acum el e la cellalt capt al
rii de trei luni. Suntem mpreun de vreo patru ani, dar n-a fost ceva
serios, pentru c eu atunci aveam curajul s o fac doar cnd eram pilit.
mi era ruine, nu-mi venea s cred n ziua urmtoare ce am fcut. El
cunoate mai muli gay, chiar am fost la un chef, dar nu m-am simit
deloc bine. Mi-am zis n gnd c acesta nu sunt eu, nu am ce cuta aici.
Am fost curios s vd, dar n rest nu-i neleg; pot s zic c aproape
toat lumea se uita la mine, fr ruine sau scrupule.
Sper s m nelegi, nu tiu cum altcumva s explic sau cum s fac,
aa ceva nu am mai discutat. Cred c a putea scrie un roman cu cele
prin care am trecut, cum am ajuns aa, i s scriu o prticic din viaa
mea de homosexual, dar ar fi o poveste cam lung.
Pornografie homosexual pe net folosesc foarte rar, deja n sensul
acesta am fcut un pas ca s nu m mai uit. Mi-e scrb i, cum am
prieten, mi-e mai uor. Pentru biei simt numai atracie fizic; nu m-a
putea ndrgosti de un biat. Prietenul meu era foarte pasionat de mine,

iar cnd l auzeam ce spune, mi venea s fug. i nc ceva: nici acum nu


tiu ce sunt, pentru c am i prieten momentan. Uneori, cnd rmn
peste noapte la ea, cnd doarme, m uit n tavan i mi doresc s mor ca
s nu mai fiu aa, homosexual. M simt bine cnd fac dragoste cu ea,
m iubete enorm, dar sunt prea tnr ca s m gndesc la cstorie. La
nceput a fost numai o aventur i pentru mine, i pentru ea, dar acum
lucrurile s-au schimbat, nu mai este doar sex.
Am avut i eu n via un capitol despre prinii mei, dar nu prea
mai are importan, pentru c timpul m-a fcut s uit. Tata era un om
ru i dur, iar eu sunt mai finu de felul meu, mai bine zis, semn cu
mama; a da orice pentru ea, o iubesc din tot sufletul. Pn acum nu
tiam c relaiile deficitare cu prinii duc la homosexualitate. De aceea
nu tiu s vorbesc ca lumea cu bieii i m neleg mai bine cu fetele?
Ai putea s m schimbi n acest sens? Eu am ncercat de multe ori, dar
nu prea merge. Bine, c am prieteni biei care au trecut prin ce am
trecut eu cu tata i nu sunt gay.
Chiar vroiam s-i zic, m-am uitat azi pe site i m-a apucat plnsul.
Am citit nite poveti interesante, aa, pe srite am luat i am citit cam
cinci, ase. Un biat a povestit despre el; cam aa am pit i eu, 40%
din ce a pit el, dar nu conteaz. M-a ocat un pic, atta tot. Am citit i
povestea lui Marius, mi s-a prut interesant. Cam aa a scrie i eu. tii
ce mi-am dat seama? C noi cunoatem cel mai bine o persoan. Adic
eu vd pe ei dac au probleme sau nu. Dac stau de vorb cu cineva,
tiu cum s-l iau, ce ntrebri s-i pun ca s aflu ce are pe inim, i
fiecare mi mulumete c m-a ntlnit, pentru c tiu s vorbesc cu el.
Cred c nimeni nu ne-ar putea ajuta, pentru c numai noi tim ce
gndim i ce greu ne este. Numai dac i spunem lui Isus, numai El near nelege.
Sper s m ntlnesc cu pastorul de care mi-ai zis. Mersi tare mult.
No, super. O s-l sun, abia atept s vorbesc cu el. i oare ce mi-ar zice?
i dac nu suport homosexualii?
S tii c mi-e foarte greu s trec peste problemele astea i s par c
sunt fericit. Simt c nu mai am putere. Nu tiu pn cnd o s mai
rezist, tot cu capul nainte i zmbind... Nu mai rezist s tot joc teatru c
mi-e bine. Scuze de mesaj, dar n-am avut curajul s-i zic la telefon.
Mersi c exiti. S tii c tu este singura persoan care tie ce am pe

suflet i m ine n via. Mi-ai adus zmbetul pe buze.

CEZAR
M-am nscut ntr-o familie de cretini ortodoci, fiind i eu un
cretin ortodox nrit, dac pot s spun aa. Frecventam biserica
ortodox mai tot timpul, avnd foarte muli prieteni clugri sau chiar
preoi, i m credeam un sfnt. Chiar i alii mi spuneau c sunt un
sfnt, dar ce sfnt puteam fi eu, cnd fceam lucruri necuviincioase,
care nu plceau lui Dumnezeu?
La 16 ani am observat c aveam tendine homosexuale. mi plceau
att fetele, ct i bieii, dar aveam preferin pentru biei. Primul
contact sexual cu un biat l-am avut chiar la acea vrst, iar de atunci
am persistat n aceste relaii. A urmat armata, unde am fcut-o cu muli
camarazi, i eram n stare s o fac i cu cadrele, dac mi s-ar fi cerut. Nu
mi-a spus nimeni, niciodat, c ar fi pcat ceea ce fac, de aceea am
continuat mult timp astfel.
La vrsta de 20 de ani am hotrt s m cstoresc, creznd c prin
cstorie scap de homosexualitate, pentru c de acum mi era ruine de
faptele mele rele. Am putut ntructva s m opresc, pentru c am
nceput s primesc Cuvntul de la un coleg de serviciu i, mai mult, s
studiez Biblia. Nu a trecut mult timp i m-am hotrt n adunare s-L
urmez pe Domnul, iar dup trei luni am luat i botezul.
Cred c vreo civa ani buni am fost n stare s m stpnesc, tiind
de acum c era pcat ce fceam. Nu a durat ns mult, i Satan a venit
cu ce m-a nrobit cnd eram n lume i am fcut iar lucruri oribile, dar
nu eram bucuros i eram contient c m aflam ntr-o lupt continu.
Eram ntotdeauna mustrat ori de cte ori pctuiam astfel i, de multe
ori, chiar Dumnezeu sttea mpotriva a ceea ce fceam i nu-mi reuea
tot timpul ce plnuiam.
Cel Ru a deschis noi orizonturi i mi-am pus internet. Am nceput
s intru pe site-uri, am gsit muli gay care cutau relaii i m-am hotrt
s-mi dau felurite ntlniri. M duceam, iar dup cteva discuii treceam
la fapte. Aproape sear de sear mergeam la ntlniri i o fceam, dar n
gndul meu mustrarea nu s-a stins, pentru c frecventam adunarea. De
multe ori, Dumnezeu Se folosea de servii Lui i mi vorbea de la amvon,

dar de cte ori ieeam de la adunare i vedeam un biat frumos pe


drum, mi aruncam ochii dup el i tot nu reueam s nving ispita.
Cnd intram pe internet, gseam remedii pentru a scpa de
homosexualitate, dar n inima mea tot nu puteam birui. Aa c am
hotrt ca, prin rugciune mult, cu credin la Dumnezeu i struin,
s-L chem pe Domnul s m scape. Am rugat mai multe persoane s
m ajute i simt cum Dumnezeu lucreaz. Nu mai frecventez acele
locuri unde se adun gay-i, nu mai intru pe site-urile lor i nu mai
rspund cnd m sun. nc m lupt, dar cred c Domnul i va
desvri lucrarea Lui n mine.
Cei care v aflai n situaia mea, luptai, mpotrivii-v tari n
credin vrjmaului, i el va pleca de la voi! Cu Dumnezeu putem
nvinge.

CLAUDIU
Cu coala anul acesta merge super, am reuit s iau media nou la
mate, i n clasa a cincea am avut media cinci. Iar n urm cu dou zile
am fost la o mnstire renumit, i acum m rog i dimineaa i seara;
citesc dup o carte. Nu tiu, parc am sufletul mai bun, dar...
Scriu pentru c vreau s se ndrepte i ceilali, acesta e scopul; poate
voi ajuta pe cineva cu rndurile mele. Deci: am fost violat, chestii de
genul, i am rmas aa. ncerc s m las, dar nu prea pot, mi e
imposibil. mi plac acum fetele, chiar i-am propus unei fete s fie cu
mine, i mi plac i bieii. Eu vreau s ajung celebru, o vedet, i nu
vreau s am un trecut despre care presa s aib ce scrie.
n urm cu dou sptmni am fost ntr-un club de homosexuali,
am vrut s vd cum e ntr-un astfel de club; au pus mna pe mine i leam dat o palm. Nu i credeam aa nesimii. Am fost cu fostul meu
iubit; s-a certat cu ei i am plecat.
Acum nu mai am iubit, vreau s am iubit. La mine n ora nu am
gay cu care s m ntlnesc, aa c pot scpa repede. Nu am niciun
numr de gay n telefon; pe fostul iubit l sunam cu numr ascuns, i
cnd ne-am desprit i-am ters numrul; iar dac terg numrul cuiva,
uit de acea persoan.
Dar tii care e partea cea mai urt? La 7 ani am fost violat de un

verior al tatlui vitreg; el avea 14 ani. S-a ntmplat de cte ori m


duceam la ar; am stat o var ntreag i s-a ntmplat n fiecare zi, i nu
prea pot s trec aa de uor peste lumea asta gay.
Despre ai mei: s-au desprit, iar tatl meu m ignor de apte ani.
M vede pe strad i trece pe partea cealalt, sau dac se ntlnete cu
mine fa n fa, intr ntr-un magazin, iar banii nu prea mi-i d la timp.
E aiurea, parc a fi al nimnui. Mama tie c mi plac bieii, c am avut
un iubit i c ne-am desprit. tie c am fost violat, dar a zis c-l
pedepsete Dumnezeu; nu l-am pedepsit noi. Cteodat mi-e prieten,
cteodat duman, dar e bine, c putea s m lase la un cmin de copii,
totui m-a pstrat. S-a recstorit, iar tatl sta e mai mult plecat n
strintate la munc.
De la tatl natural luam bti; i acum am o denivelare la picior din
cauza lui. tii c nainte femeile splau ntr-un lighean mare, iar la un
capt puneau pe cad un lemn pe care s stea ligheanul. Tatl meu btea
cuie n lemn pn le scotea pe partea cealalt i ddea n mine cu cuiele.
Am cteva semne bune. M btea i cu crengi cu spini. Oricum, a vrea
o mic atenie, nu s mi dea bani, dar s se intereseze de mine. Acum
un an a venit la un vecin la mine pe scar, m-a vzut, m-a ateptat s
intru n scar i nici mcar nu m-a salutat. A stat de la cinci dup-amiaza
pn la dousprezece noaptea, iar la mine nu a venit; l-am ateptat la
u, poate bate i la mine. n noaptea aceea am plns pn la trei
dimineaa. De asta vreau s ajung cineva, c atunci va avea nevoie de
mine i o s-i zic dou vorbe mari.

COSMIN
Nu voi fi un om obinuit, pentru c am dreptul s fiu extraordinar!
Societatea de azi valorizeaz perversiunea, viata pro-gay, minciuna,
ntr-un cuvnt, corupia. Inima mea a fost corupt de sistemul de valori
al acestei lumi, cu filozofia ei despre lume i via i, nu n ultimul rnd,
de senzualitate. Fiind educat ntr-un mediu evanghelic foarte
conservator, am interiorizat n mine lumea senzual, imaginaii tot mai
perverse, care m fceau s cedez ispitei virtuale, autosatisfcndu-m
chiar i de ase ori pe zi. Vorbeam cu colegii mei de clas, i unul a
ntrebat: De cte ori pe zi e bine s te autosatisfaci? Eu am spus de

dou, trei ori i li s-a prut mult, cu toate c eu ntreceam cu mult


numrul afiat.
n liceu, la practic, un coleg, din pasiune i ntr-un loc ascuns, a
ncercat s m foreze s l ating. I-am spus c dac ncearc aa ceva i
spun profului i nu a mai insistat. Apoi un tinerel din Moldova se inea
de mine s ne mprietenim. Eu am vzut c dorete altceva, totui am
acceptat. Nu am simit nicio plcere, cu toate c era foarte pasional. Aa
tia el s iubeasc! M-am desprit de el, dei m iubete i acum mult,
dar eu nu i dau voie.
Curiozitatea sexului i atingerile nu m-au mplinit, ci mi-au adncit i
mai mult povara. Cu toate c toi ziceau c nu e greit, nu e pcat, c
aiurez, eu simeam aceasta ca pcat! De ce? Auzeam un Toboar diferit.
Dac o persoan nu triete n pas cu semenii si, poate c e din cauz
c aude un Toboar diferit!
Tatl meu a iubit mult alcoolul. L-au dat afar din biseric fr s-i
spun; nu a aflat dect dup vreo patru luni. A vrut s mearg din nou,
dar... a murit. Spunea c ar vrea ca Dumnezeu s i dea o boal, numai
s scape de butur. Eu nu mai merg acolo la biseric pentru c sunt
foarte distani, fac grupulee. Am ncercat s m integrez i nu se poate.
Acolo a fost via cndva... Generaia aceasta de pocii e groaznic, smi fie cu iertare. Ei sunt morali, au crescut n familii de cretini pocii,
aa c au pretenii. Desconsider chiar i pe unul de la casa de copii. Mia zis mie personal acel biat: Numai tu mi-ai inut aprarea, pentru c
a venit cu o idee bun. i a zis unul care conducea corul: Oi, fat, i la ghiontit peste cap ca fiind fraier. Rdeau de el cnd cnta n biseric.
Biatul a plecat din biseric mpreun cu nc unul, care e la
Conservator. Biei super-sinceri.
Tata nu avea timp de mine, de aceea mi-am spus c dac aa arat o
familie, eu nu vreau s am, i mi-am pus n gnd s nu m cstoresc
niciodat. De aceea am avut doar indiferen pentru orice fat. Cu ce mar fi putut ajuta ea s rezolv problema sexului singur, a autosatisfacerii?
n plus, era femeie. Dou fete superbe m-au iubit mult, mult, cnd eram
student, dar nu am vrut s am relaii sexuale cu niciuna, cu toate c
doreau. Cnd am terminat facultatea, o fat mi-a scris aa: S tii s te
faci iubit... s nvei s te faci iubit. Acum mi-a venit mintea la loc i nu
mai gndesc ca atunci.

Timpul a trecut, iar parcul frumos cu amintirile adolescenei rmne


deschis naintea mea. Puteam s-mi triesc altfel tinereea, dac m ajuta
cineva i mi spunea c ce fac e ru, dei, n contiina mea, tiam c nu
este bine, dar unii spuneau c nu e ru. Chiar unii psihologi considerau
c e OK. Am gsit o carte pe strad care trata acest subiect, att de
simplu, Isus, destinul nostru de Wilhelm Busch. Cartea mi-a devenit
aa de drag, nct am scris un eseu pentru profesoara de filozofie, care
a spus c n imaginaia mea naterea din nou, schimbarea inimii, religia,
sunt o crj psihologic! Atunci l citeam pe Kierkegaard pentru
olimpiad i bac. i am zis: Doamne, dac Tu exiti, f minunea
aceasta! A fcut-o pentru c m iubea! Cnd voi ajunge n cer, prima
dat i voi mulumi lui Dumnezeu c am ajuns, apoi lui Wilhelm Busch,
pastorul german care, prin simplitatea lui copleitoare, mi-a deschis
mintea prin puterea Duhului, ca s neleg c Isus este ultimul cuvnt al
lui Dumnezeu.
De ce sa fiu bun? Bieii rdeau de mine, c de ce nu m duc cu o
fat. Un coleg de facultate a vrut s plteasc o fat ntr-o noapte, dar
eu am zis nu, deoarece m simeam gol, mai ales c pun suflet ntr-o
relaie. i fratele meu a ncercat s-mi ofere fructul oprit, o fat
frumoas, apoi am vzut pentru prima dat un film cu gay. Eram curios
cum se iubesc. Mi-am cultivat un ntreg arsenal de idei i scene erotice
cu ei, dorind apoi s le terg din minte, dar fr s pot. Mi-am format
deprinderea autosatisfacerii privind imagini cu brbai, cu toate c la
nceput am folosit o revist porno cu femei i brbai. Apoi, nsuindumi ideea c e ru s o faci cu o fat, c e curvie, m-am gndit c atunci
cu brbai nu e aa ru. Memoria mi sczuse efectiv, nu puteam nva
o lecie. Iar ncepeam cu noi hotrri i iar euam, dar nu m
consideram pctos. Nu o fcusem cu o fat, deci eram un om moral,
care tia cum s-i construiasc viaa.
Aveam atracii bisexuale. M atrgeau bieii, i m mai atrag puin,
ca frumusee i ca dorin s am i eu acel corp super, dar nu mai sunt
senzual i spun: Doamne, ai creat acest univers frumos! Slav ie!
Am primit jigniri n via, mi s-a spus feti. Nu eram gay, m
considerau alii aa, fiindc eram frumos, cntam super n public, eram
tcut, introvertit. Sunt mai sensibil ca temperament, sunt melancolic
flegmatic, iar viitoarei mele soii i place mult de mine, cu sensibilitatea

asta mare a mea.


M ntrebam cine este Dumnezeu? Ce vrea de la mine? ntrebrile
m rscoleau puternic. Merit s trieti n lumea aceasta? Merit s
trieti o via moral? Apoi, am citit o carte care m-a fcut s plng i
s-mi predau fiina lui Dumnezeu, fiindc eu nu mai tiam ce s fac cu
ea. Am cutat sprijin n filozofie, la facultate, am cutat un sens, un
scop... Da, am fost la o coal biblic, spernd s-l gsesc. Dup un an
i jumtate, cnd mi puneam probleme de via i de moarte privind
destinul meu, dac exist Dumnezeu, chiar n acea zi am primit simplu
rspunsul: Cine se apropie de Dumnezeu trebuie s cread c El este i
c rspltete pe cei ce-L caut. (Evrei 11:6) Uau, cum aa? Trebuie s
cred!
M-am aruncat n ntuneric, acel salt orb n ntuneric, dar de fapt ntro lumin de care nimic nu m poate despri. Dup patru luni de lupt
cu autosatisfacerea, cnd ispita a revenit, am pus piciorul n prag i am
dat foc la toate CD-urile cu filme gay. Apoi, i-am zis Domnului: De ce
sunt attea persoane excitante i sexy? El mi-a spus: Ca s tii s te
stpneti!' Doamne, de ce mi dai internetul i unele site-uri? Ca s
te pstrezi integru. Dar nu m-am lecuit i am luat-o din nou cu
senzualitatea, apoi Dumnezeu m-a trecut prin dou mari probe. L-am
ntrebat de ce, i a doua zi am primit rspunsul pe un pat de spital. Fii
curat, nu mai fi senzual. Nu am crezut c o carte aa simpl ca Biblia
are rspunsuri i n privina sexului i c vorbete att de complex.
Orice nv are i dezv! Astzi nu mai am niciun film cu curvie
porneia, pe calculator. Doresc s-mi pstrez viaa i gndirea curate. Am
exersat mult. Am avut o natere prin cezarian foarte, foarte grea, dar
atunci, n ziua cnd am primit darul cel mai minunat inventat n lumea
aceasta, iertarea, I-am zis: Niciodat nu voi uita s-i mulumesc,
Doamne, pentru nelepciunea Ta minunat pe care mi-ai dat-o ca s Te
cunosc i pentru eliberarea de sub puterea pornografiei. Dumnezeu
mi vrea cel mai mare bine din lumea aceasta, de aceea m-a fcut aa.
tie care e cel mai bun lucru pentru mine. l las pe El s aleag, nu mai
sunt independent cum mi doream. Dumnezeu este mai nelept dect
mine! De aceea vreau s am un biat frumos ca mine, care s fie ceea ce
n-am fost eu!
S ai ispite pentru femei nu te face curvar, s ai ispite pentru gay nu

te face gay. Gndurile mele sunt psri cltoare, dar gndurile nu


trebuie s i fac i cuib. Brbaii nu m mai ispitesc. Poate veni oricine
la mine i nu e o ispit pentru mine. Am fcut du cu un bun prieten, lam splat pe spate. Efectiv nu m-a mai ispitit. Sunt liber! Ce cuvinte
frumoase! Eu sunt stpnul sexului, nu sexul e stpnul meu! tii ct de
aspru m port cu mine? Dumnezeu e mare i voi putea sta biruitor.
Am i acum n ora amici buni, i dac vreau s vin peste o or s
facem sex, vin cntnd, deci oricnd pot fi victim. Dac vreau eu. Dar
nu vreau s l supr pe Cel care mi-a dat via nou, s nu mi se
ntmple ceva mai ru. tiu de ce am trecut pe aici, tiu starea aceea
urt de gol interior i scrb total. Isus i spunea oricrui pctos:
Du-te i s nu mai pctuieti, ca s nu i se ntmple ceva mai ru.
(Ioan 5:14) Problema mea mare nu a fost homosexualitatea, ci
autosatisfacerea nsoit de senzualitate. Dar curiozitatea te face
homosexual? Nu cred. Dac o cultivi, dac pui informaie n mintea ta,
ea macin ce pui.
Am civa prieteni care doresc s scape de viaa gay, dar nu pot. Eu
am ajutat pe doi: pe unul efectiv l sunam pe telefon zi de zi, iar cellalt,
un clugr, e prins, spunndu-mi c simte o apsare mare i vrea s
scape. Nu vor s apeleze la Cristos, cum nici eu nu am vrut, dar, ntr-un
trziu, am zis: Hai s o ncerc i pe asta!, i a dat rezultate. Doamne,
f-i s apeleze la Tine!
Cum a putea s i ajut, n localitatea mea, pe aceti tineri
marginalizai i nenelei chiar i de unii pastori? Eu sunt la seminar i
a vrea s-i ajut, deoarece i eu am fost foarte senzual i Dumnezeu m-a
eliberat cu adevrat. Glory to God! Facei un lucru extraordinar! Suntei
cred singurii care abordeaz deschis homosexualitatea i
autosatisfacerea. Niciodat la mine n biseric nu s-a discutat despre
sexualitate, stpnire de sine, nfrnarea poftelor. Eu mai ajut pe hi5,
cnd mi cere prietenia un tnr, dar sunt unii crora le place aceast
via, de aceea vreau s mi fac i eu un site prin care s ajut pe alii,
folosindu-m de bogiile nedrepte!
Ajut tineri s scape i ei de aceast povar, cum am fost i eu ajutat
de Cristos, nelegndu-le pasiunea, atracia i gndirea corupt. Vreau
s salvez un gay de la moarte! Ajut-m, Doamne! n cer m va invita n
casa lui. Facei-v prieteni cu ajutorul bogiilor nedrepte, pentru ca

atunci cnd vei muri, s v primeasc n corturile venice. (Luca 16:9)


Vreau s cumpr o Biblie unui gay! Fii binecuvntai pentru c facei
aa mare lucrare, pe care alii nu o vd dect ca o pierdere de timp! God
bless you! Poate cndva ne vom vedea! Adu, Doamne, ziua!
Acum sunt un fel de pastel al Pmntului n care Cineva a
amestecat, printre luturi i catifele, nuane de gri dintr-un cer de cenu
cu pulberi, din zilele n care te dor ochii de atta soare. Viaa e cel mai
frumos lucru ce mi-a fost druit, de aceea am propriul meu rol de jucat
i caut s-l descopr i s-l umplu ct mai bine cu aptitudinile mele, cci
vreau s triesc n armonie cu mine i cu ceilali, s-i tratez cu iubire,
nelegere i respect. tiu c n fiecare om, ca i n lemnul unui copac, se
poate ascunde o vioar Stradivarius, drept pentru care nu-mi voi arunca
niciodat visele la gunoi i voi cuta cntecul n acea sonoritate
compatibil cu mine.
M uit la psrile cerului, ele nici nu seamn, nici nu secer, i nici
nu strng nimic n grnare, iar crinii de pe cmp... nici nu torc, nici nu
es (Matei 6:26, 28), atunci de ce mi-a face vreo grij?! Foarte
important nu e ce avem n buzunare, sex, corp frumos, ci mai ales ce
inem n inim, pentru c i sufletul are nevoie de hran! mi plac
lucrurile uor atinse de frumos fiindc, aa cum spunea Baudelaire, ceea
ce nu este puin diform are aerul banal, de unde reiese c
neregularitatea, adic neprevzutul, surpriza, uimirea, sunt o parte
esenial i caracteristic a frumuseii. Sunt fragil ca i clarul de lun i
puternic precum naltul din muni, sunt transparent ca un pru n care
se oglindesc pstrvii n jocul lor argintiu, i alteori att de opac precum
o fereastr cu storurile trase, sunt un amestec alctuit din crmpeie de
rsrit i apus, nvrtind ades morile de vnt ale norilor, sunt noaptea
plin de stele i spuma tuturor dimineilor, sunt sarea i piperul, pelinul
i mierea, sunt brbat, iar viaa mi curge prin snge cu flori de cire.
Cui i se iart mult, iubete mult! Nu uita: unii gay plng, dorind
eliberarea, ajut-i! Cine nu cunoate iubirea triete n mijlocul
slbticiunilor, dar cine nu iubete cum trebuie nspimnt
slbticiunile!
Astzi sunt un om care are un Stpn, un brbat adevrat. Nu am
vrut niciodat s m cstoresc, dar acum iubesc o fat scump i
atractiv, care cunoate problemele mele din trecut. Dorim s ne

ncepem viaa sexual dup cstorie, chiar dac unii vd ru lucrul


acesta. O iubesc mult, dei nu prea tiu cum s-i art dragostea; mi este
greu, dar nu imposibil. Voi gsi ocazii. Este nevoie de oameni ca
oamenii s se mbolnveasc i este nevoie de oameni ca oamenii s se
nsntoeasc! Barca vieii noastre este la malul mrii, iar ct de
curnd va pleca n larg. Abia ateptm s-L experimentm pe
Dumnezeu n doi. El m va ntreba ce am fcut cu ce mi s-a ncredinat
soia mea de aceea trebuie s investesc mult n ea. Dumnezeu s m
ajute s rmn binecuvntatul Lui pentru eternitate! Slvit s fie
Domnul!

CRISTI
M numesc Cristi, sunt adolescent i locuiesc cu prinii ntr-un
orel din Romnia. Acum aproximativ un an, mi-am dat seama c sunt
atras de brbai. Pn n momentul acela nu m ntlnisem cu biei,
numai cu fete, apoi am nceput s intru pe site-uri de gay i s vorbesc
cu biei pe messenger. n orele trzii cnd prinii mei dormeau,
vorbeam pe messenger cu gay. Ajunsesem s-mi fac prieteni
homosexuali mai mari dect mine. Dei nu eram dependent de
pornografia gay, m autosatisfceam gndindu-m la brbai.
Pn la urm, un biat mi-a dat ntlnire. Era din oraul meu. Pe
moment m-am gndit c a vrea s ne ntlnim, dar cnd totul era
stabilit, deja m gndeam c nu trebuie s m duc. Eram confuz, nu
tiam ce s fac, pn ntr-o zi, cnd am pus piciorul n prag i am zis c
nu o voi mai face.
Apoi nu am mai intrat pe ID-ul de messenger de pe care vorbeam
cu gay. Mi-am fcut prieteni care au multe n comun cu mine, cum ar fi
muzica pop-rock, chitara i alte chestii de adolesceni. i acum pot
spune c sunt un om normal. Problema cu gay-i cred c a fost din cauza
adolescenei i am fost norocos s scap de stresul poate afl prinii
mei. Acum sunt fericit i nu m mai gndesc la ce a fost. ntr-un fel,
mai am atracii homosexuale, dar sunt mai rare i nu m mai
controleaz, nu m mai autosatisfac deloc i am atracii mai puternice
pentru fete.
Dumnezeu m-a ajutat s trec peste aceast faz. Te va ajuta i pe

tine, dac te rogi. i cnd eram mic m rugam, dar, de cnd au aprut
atraciile, m rog n fiecare sear nu numai pentru mine, ci i pentru
familia i rudele mele. Sunt catolic, dar m rog pentru toi cei
credincioi care au necazuri, pentru c nu conteaz religia, ci credina i
sufletul.

CRISTIAN
V salut biatul cel normal, cu oarecare succes la fetele din jur i nu
numai, care nu arat ru i care are unele mici ciudenii: se mic o idee
cam prea finu pentru un biat, dar se enerveaz dac i se face vreo
observaie pe tema asta, de genul: Parc eti fat, are voce cam subire
uneori i se scuz c e rcit, dei e mijlocul verii... Da, sunt eu un gay
care nu ar recunoate c e gay nici n faa Curii Mariale. E o povar ce
o simt ca pe o mare crim pe care a fi svrit-o i uneori mi-a dori
pedeapsa.
Da, sunt eu, acel nenorocit care se detest pentru ceea ce este. Am
vrut s m sinucid ca s scap. De multe ori, de nici nu-mi mai aduc
aminte. Ultima dat n februarie 2008. Eram singur ntr-o sear, n
camera de cmin. Am citit un articol n care scria c nu e posibil s te
vindeci de homosexualitate. mi curgeau lacrimile iroaie. mi venea n
cap un singur lucru: Nu am scpare! Viaa nu e pentru mine. Am luat
cuitul n mn. Condiiile erau prielnice pentru sinucidere: eram singur
n camer, deci nu avea cine s m salveze. Era smbt seara; colegii de
camer veneau abia duminic seara, iar pn atunci nu m vizita nimeni.
Deci timp suficient s pierd mult snge i s mor. Am admirat cuitul i
venele mele n oglind. Uite ce fine i subiri sunt! Ce uor le pot tia!
M-am dus totui la du, cu gndul la cuit i la vene tiate. Nu tiam ce
s aleg: ori gtul, ori mna stng. Cnd am intrat sub du, m-am simit
mai bine. M-am gndit c nu e o idee bun s m tai, pentru c ar fi
prea dureros, poate nu m tai bine i nu mor, dar rmn cu sechele pe
via i devin o povar pentru cei din jur. Nu cred ns c s-ar fi
ntmplat astfel, pentru c atunci cnd mi propun ceva, nu prea m las,
deci mai nfigeam cuitul o dat. Am plns iar. i m-am oprit. M-am
gndit la un singur om: la mama mea. O iubesc prea mult. Sunt singurul
ei copil. A distruge-o cu un aa gest i nu vreau asta. Mi-ar plcea s fie

mndr de mine. Ea crede c este, pentru c sunt student la o facultate


bine cotat n prezent i viitor.
Mama este terorizat n prezent de tatl meu i de mama lui. Nu este
abuzat fizic direct, dar nu-mi aduc aminte s fi fost vreo zi din cei 19
ani ai mei n care s nu fi avut vreo ceart. Pn s plec la facultate, avea
cu cine vorbi despre ce avea pe suflet, acum sunt cam departe i nu-i
rmne dect s m sune. Azi m-a prins foarte suprat din cauza unor
colegi din camera de cmin i i-am zis: Treci la subiect, ceea ce a cam
blocat-o. Am greit enorm. mi vine s m pleznesc. O merit. Ea face
sacrificii pentru mine, i eu uite cu ce o rspltesc: cu nesimire i
egoism.
Nu am un tat bun. Da, tiu ce vorbesc. Poate o s m judecai
pentru ce zic, dar eu sunt cel care i-a pierdut copilria chinuindu-se
noaptea s nvee dup un ditamai scandalul. nvnd la lumina becului
sau la veioz, mi-am stricat ochii. Am glaucom, i acesta este purul
adevr. Tata, n loc s-mi zic: Las, copile, c o s te faci bine..., mi
arunca replici de toat frumuseea, pe care nu le pot uita tot restul vieii:
Semeni cu bolnvicioasa de maic-ta. Sau: Mi-ai mncat zilele cu
referire i la ea. Revelaii pe care le-a mprumutat de la bunica.
De cnd eram la grdini, mi se interzicea s ies pn i pe drumul
din faa casei. Nu am avut voie s m joc cu ceilali copii, n aa fel nct
s-mi pot nsui regulile de baz pe care se ntemeiaz un sistem social.
Adic: s dai, s primeti, s vorbeti, s tii s fii competitiv, s i
cunoti valoarea proprie, limitele. Pn la urm jocurile copiilor asta
sunt de fapt. Eu, n loc s le fac practic, am stat s le analizez teoretic.
Dar nu i tratez dup cum ar merita, le vorbesc frumos i nu i supr
aici m refer la a mea bunic i la al meu tat.
Tata nu o iubete pe mama. Ea e a treia lui soie. S-a cstorit cu ea
din necesitatea de a fi n rndul lumii. S-a trezit, la 38 de ani, s se
nsoare cu o copil de 18. i tot el i reproeaz c nu l iubete. Pi are
pe cine? Ea era la liceu. Dup ce s-au cstorit, el i prinii lui i-au
interzis s se mai duc la coal. Au trimis-o la sap. Da, sunt un copil
de la ar. Acum tata nu e mulumit, c nu se descurc cu banii. Cnd iam zis asta bunicii, m-a njurat. Apropo, mamei i se interzice s se duc
pe la mama ei. Ce s caui acolo? N-ai vzut-o de mult? Interdicia mi
s-a aplicat i mie. Amuzant. Nici nu avei idee ce dezastru poate s fac

o astfel de bunic.
O chestiune foarte neplcut i, mai ales, incomod este cnd vd
oameni de vrsta tatlui meu care se comport exact aa cum ar trebui
s fac un printe cu copiii lui, iar mie mi se pare ceva extraordinar. Mam cam obinuit cu tata aa cum este. El zice c ine la mine. Probabil,
dar are un mod foarte original de a o arta. Acum mi trimite bani
pentru facultate, obligat de mama, care i face teorie. Ursc faptul c
depind de el. mi caut un job. n domeniul n care vreau s lucrez se
ctig muli bani. E una din cele mai mari dorine ale mele.
S trec la ce este mai important. Am vorbit destul despre familia
mea. Primul meu act sexual l-am avut n 2008 cu o prostituat, pentru
c m ateptam la ce este mai ru. O fat normal ar fi spus tot celor
cunoscui, deci aa am rezolvat problema brfitului. Rezultatul a fost
mult sub ateptri. M ateptam s nu am o dorin prea mare, dar aa
ntmplare nenorocit nici prin cap nu-mi trecea.
Nu pot s-mi nchipui o durere sau dezamgire mai mare. Am
absolut tot ce-mi trebuie din toate punctele de vedere, cu referire la
fizicul i psihicul meu, dar mi lipsete atracia sexual pentru femei.
Realizez cnd o fat e superb i mi place de ea., simt ceva pentru ea,
dar nu apare dorina, ca la orice brbat normal, cnd admir o femeie pe
care o place. Nu, mie mi se scurg ochii, fr s vreau, dup vreun biat
artos. mi vine s rd cnd m gndesc la ct pot fi de josnic. Cum smi plac un brbat? Ce mai e i asta?
Am civa amici cu care m neleg bine, pe care i ajut la nevoie, le
iau aprarea, i susin, n limita posibilitilor. Ei m consider un amic
foarte bun, pentru c mi-au spus-o mie i altora, dar dac ar ti ce sunt
eu cu adevrat, m-ar detesta toat viaa lor. Nu-i condamn. Nu e normal
s fii homosexual, e o chestie care de la baz este ilogic, este contra
naturii.
Am i o cea mai bun prieten pe care a fi putut-o ntlni (a nu se
nelege iubit). Este o comoar. Ei i spun tot, cu excepia chestiunii cu
homosexualitatea, asta n sperana c o s rezolv problema i nu o s
mai fie nevoie s-i zic. Dar am pe contiin faptul c i ascund ceva.
Unii biei pe care i cunosc arat att de bine... Vin la mine i m
salut, mi zmbesc, m bag n seam, mi stau prin preajm. Suntem
colegi de facultate. M atrag, dar m abin att de bine i att de mult,

nct nimeni nu are cum s-i dea seama c sunt homosexual. De


exemplu, vd un coleg, ne salutm, vorbim despre nu tiu ce cursuri,
apoi ne lum rmas bun i plec fr s m uit n urm, normal, ca i
cum a fi total preocupat cu altceva, din moment ce i ntorc spatele.
Dar eu mi-a dori s stau lng el ct mai mult posibil, sau poate s
ntorc capul s l mai admir o dat, ca i cum ar fi ultima oar. n
asemenea momente, se lupt dorina cu contiina. Voi, care suntei
straight, nici nu avei idee ce sfietor poate s fie. Una e s bnuieti
cum poate fi, i cu totul altceva s o i simi pe pielea ta.
Din cauza acestei dorinei nenorocite, de la 14 ani m autosatisfac
cu gndul la brbai artoi i am numai fantezii perverse. Atraciile fa
de biei le am de mic, dar tot la fel de bine mi aduc aminte c mi
plceau i fetele, chiar foarte mult. Dar habar nu am ce nenorocire s-a
putut ntmpla n timp, de am ajuns n aa hal.
Am nceput s realizez c gluma se cam ngroa. La 15-16 ani
merge s nu ai o iubit, dar la 20 deja eti ciudat dac nu ai nici mcar
relaii pasagere. Lumea m ntreab: Eti biat frumos, cum de nu ai
prieten?, iar eu rspund: Sunt mai pretenios de felul meu, Nu am
gsit fata potrivit, Am stat de curnd cu o tip, dar apoi nu mi-a mai
plcut, i alte fraze de genul acesta. Nu e simplu. Timpul e scurt.
Sincer, nici nu tiu ce o s fac n continuare, ce o s le spun celor din
jurul meu.
Mi-e groaz cnd aud c amici cu cinci, ase ani mai mari dect mine
se cstoresc. E logic s-mi pun ntrebarea: Eu ce m fac cnd ajung la
vrsta lor? Cum s m cstoresc cu o fat, cnd nu sunt atras sexual
de ea? Ce-i de fcut? Fete ar fi destule potrivite i pe care a putea s le
cuceresc, dar cum fac cnd ajung la momentul cnd trebuie s m culc
cu ea? Hai, c te iubesc funcioneaz oarecum, c m neleg bine cu
ea i c e frumoas; atenie i acord, c oricum nu m intereseaz alte
femei, dar cu sexul ce fac, oameni buni?
Dei am avut multe tentative, nu am avut curajul s m duc cu
brbai. n special recent. Am gsit tipi cu care s m neleg, dar nu
sunt de ncredere i nu tiu ce vor ei de fapt. Nu vreau s ajung unde nu
trebuie i nici s fiu crpa cuiva nu-mi convine deloc. Art binior i
muli m rvnesc. Tocmai de aceea mi-e fric.
ncepusem s m stresez destul de mult pe tema aceasta n ultimul

timp, pn cnd, la sfatul cuiva, am ters toate materialele pornografice


cu gay din calculator, am scos contactele din ID-ul de messenger pe
care-l am anume pentru tipi gay i parc de atunci nu mai simt nevoia
acut de a o face cu un brbat.
Nu vreau s m culc cu brbai, pentru c nu-mi doresc s m
obinuiesc cu acest lucru, ci vreau s am o via normal, adic s m
cstoresc cu o femeie frumoas, s am copiii mei, nu s fiu nevoit s
adopt. Nu m nelegei greit. Dac a adopta copii, i-a iubi la fel de
mult ca pe copiii mei biologici. Ideea este c atunci cnd cresc, afl de
prinii biologici nu a putea s-i mint i nu i-a putea opri s se
duc la ei s i vad. Dar aici a risca s fiu uitat... Iar mie mi este groaz
de singurtate.

DAN
Sunt Dan i am 40 de ani. Simt nevoia de a vorbi cu cineva, dar nu
am cu cine, pentru c nu am prieteni. Cnd familia nu te nelege i nu
i este aproape, e greu. Prini nu am, tata a murit n 90, iar mama,
apte ani mai trziu. Nu mi-a fost uor.
Acum v voi istorisi cum a nceput viaa mea de gay. Este o poveste
lung. Eram atras de biei de la 16 ani. Cam de dou luni, m
autosatisfceam n fiecare sear cu un tip care sttea la mine n gazd.
Eu aveam 17 ani, el 20. ntr-o noapte m-a violat cu slbticie. Ca s nu
spun la coal c sunt homosexual, am acceptat s continui relaia cu
el, relaie care a mai durat un an. Era brutal i m punea s fac lucruri
care nu-mi plceau i care mi se preau scrboase. Apoi am fost abuzat
de trei colegi de clas.
Cnd s-a ntmplat cu cei trei, el nu a participat, era plecat. I-am
chemat la mine acas cnd mi-am serbat majoratul. Cred c le spusese
despre mine i cunotea, pentru c jucam toi fotbal mpreun i de
aceea au venit. Totul a nceput de la un coleg, care a propus s ne
autosatisfacem toi odat. Ne-am dezbrcat, iar eu m-am apropiat de cel
care mi plcea i i-am fcut avansuri. Ca s nu spun colegilor adevrul
despre mine, am fost nevoit s ntrein relaii sexuale cu ei mpotriva
voinei mele. Dac a fost viol? i da, i nu: eu vroiam numai cu cel care
mi plcea. Nici nu mai vreau s-mi amintesc.

Am nceput s fac sex cu brbai, mai des dup 90. La nceput nu


mi-a plcut, apoi m-am obinuit. Am mers n cluburi gay n oraele
mari, mi-am fcut prieteni i am continuat aa pn acum patru luni,
cnd am avut o experien neplcut cu un tip la hotel. Am crezut
despre el c este OK, dar am avut o surpriz trist. Am mncat la
restaurant, apoi am urcat n camer. Cnd mi-am dat seama c nu este
normal, am vrut s strig, dar s-ar fi auzit n tot hotelul. M-a ntrebat:
De ce ai venit, nu pentru asta? Nu am avut ncotro i m-am
conformat; am fcut tot ce a vrut el, n ciuda faptului c nu vroiam.
Parc era nebun. Din cauza a ceea ce am pit atunci, vreau s m las.
Am fost i la psiholog acum o lun; am vorbit cu el treizeci de
minute i mi-a spus ca atunci cnd voi fi decis s-i spun tot, s vin la el.
Probabil i-a dat seama c sunt gay. Eu nu i-am zis nimic, am rspuns
doar la nite ntrebri de rutin, cu da sau nu. I-am spus numai c
am venit la el pentru c am nite vise ciudate i nu pot dormi noaptea.
Mai iau pastile de somn. M trezesc uneori noaptea din cauza viselor
erotice. Nu pot s m controlez, chiar i ziua m autosatisfac, cnd fac
baie, la fel. M gndesc numai la tipi. Fetele nu mi-au plcut niciodat;
am ncercat pe la 19 ani cu o fat, dar nu am avut nicio reacie.
Despre relaiile mele cu brbaii nu am ce s spun. De obicei fceam
sex o dat i att. Relaii mai lungi nu am avut, am fcut sex numai cu
necunoscui. Odat, cnd am fost la mare, am stat dou sptmni cu
un tip pe care l-am cunoscut pe messenger. Fceam plaj la nuditi.
Acum este plecat din ar, vine o dat pe an.
E periculoas lumea gay, ai contact cu oameni distrui, cu drogai i
alcoolici. Asta este realitatea, noaptea se poate ntmpla orice n cluburi.
Pentru ce mergeam n cluburi gay? Pentru sex, pentru ce altceva? Pentru
mine acea via era ceva normal, distracie i aventur. Att timp ct
exist filme cu homosexuali i se dau la televizor, muli vor s vad cum
este, din curiozitate. Tot din curiozitate am nceput i eu i m-am
obinuit, dar nu mai am vrsta i nu mai am chef de ieit prin cluburi;
sunt prea obosit.
Triesc cu frica de a fi descoperit. Fraii mei nu tiu c sunt gay,
pierd tot dac afl. M simt singur i nefericit din cauz c nu am o via
normal. Nu plng, dar in n mine. Trebuie s-mi revin i s am i eu o
familie. Sunt foarte hotrt s renun la viaa pe care am dus-o, dar este

complicat. Nu prea cred n Dumnezeu. mi pun ntrebarea: de ce ne


ine Dumnezeu pe lume, dac suntem gay?

DANI
29.12.2008
Salut! E interesant c ncerci s-i abordezi pe cei care sunt rtcii,
dar nu e tocmai general problema asta. Vezi tu, nu toi sunt
traumatizai de oarece experiene nefericite n copilrie sau altfel, i
deci nu merge explicaiunea cu povetile de via relatate de anumii
anonimi.
n cazul meu, pur i simplu aa simt eu! mi plac efectiv brbaii,
fizicul masculin, felul de a fi al brbailor. Fa de femei nu simt nicio
atracie, i ce pot face? M-am simit vinovat mult timp din cauza
sentimentelor mele i am avut multe gnduri negre, chiar i acum m
gndesc uneori dac ar mai fi cale de ntoarcere. M refer la faptul c n
timp am ncercat s pstrez legtura cu muli dintre partenerii mei, i
chiar am sentimente pentru oamenii acetia. N-a putea s concep s
rmn fr influena lor n viaa mea.
Am discutat deja cu Martorii lui Iehova despre situaia n care m
aflu, i ei aveau n revistele lor o sumedenie de articole la subiect. Am
frecventat ani de zile adunrile lor i am renunat pentru c nu m pot
debarasa de sentimentele astea. Deci, nu tiu de pe ce poziie am putea
purta discuia. Am vzut c ai fost on-line, dar nu am avut curaj s te
abordez. Dac ncepi cu citate biblice, cred c m plictisesc. Nu te
supra! tiu c pentru tine Scriptura nseamn mult, dar pentru mine nu
mai e dect o lectur plcut i doar att. Succes n demersurile tale! E
totui un lucru bun ce ncerci s faci. Take care!
Mi-ai urat La muli ani! Nu vreau ani muli. A vrea s se termine
mai repede, c nu-i frumoas viaa. A vrea s termin ca Smeagol, ntrun ru de lav, s m dezintegrez ca i cnd n-a fi existat vreodat. I
am a weak soul. Am zis c nu cred n Dumnezeu? Cred c venicia e
pentru cine o merit. i ce rost are suferina? Nu vreau s-mi mai pun
sperane. O s caut cartea pe care mi-ai recomandat-o, pentru c am un
conflict cu Dumnezeu i I-am ntors spatele, dei mi-a fcut numai bine.
Dar nu pot s neleg de ce las s se ntmple nite chestii, iar apoi cere

socoteal pentru felul n care te-ai descurcat n via. Dac asta-i crucea
pe care ar trebui s o duc, eu am czut de mult. Sunt strivit sub
greutatea ei...
Ce speran exist? Nu simt tocmai regret, dei mi dau seama c ar
trebui. Adic o vd n ochii alor mei, cnd mi reproeaz c sunt cum
sunt i c i-am fcut de rs. Doare ca ***. Scuze! Acum recunosc fa de
toi c sunt cum sunt i triesc ca i cum nu mai am nicio reinere. Dar
d-mi voie s fiu surprins pentru c mi redescopr sentimente mai
calde cnd vd o publicaie cretin sau cnd vine vorba de
spiritualitate. i nu neleg cum mai pot s tnjesc dup lumin, cnd
sunt un drac mpieliat. Mulumesc totui c ai avut timp i pentru mine.
Mi-a fcut bine discuia.
02.01.2009
M-ai rugat ca, dac sunt mpotriva hruirii homosexualilor, s scriu
un comentariu la articolul Nu m-am gndit niciodat c a putea fi
gay, pentru a-l posta pe site. Normal c nu vreau! Nu tiu ce oameni ai
ajuns tu s cunoti i prin ce prism ai nceput s judeci tu situaia, dar
eu tiu civa care chiar ar trebui hruii pentru felul n care se
manifest. E un mod deviant de via. Cei care sunt astfel ar trebui s
stea la locul lor, s-i analizeze reaciile i s nu strneasc reacia ostil
i scandaloas a majoritii. i s tii c n-am citit articolul. Sorry!
06.01.2009
Frumoase relatri! n cteva dintre ele chiar regsesc gnduri de-ale
mele, i m simt ciudat. Mulumesc c ai insistat s mi le trimii. Pe
celelalte le-am nchis fr s le citesc. Zilele acestea ar trebui s ne bage
banii i cred c a cuta adresa cu librria cretin. A vrea cartea de care
mi-ai zis. Nu tiu de ce, simt c totui a vrea o relaie cu Cineva deacolo de sus. Am citit relatrile de pe site i mi-am adus aminte de buna
dispoziie pe care o simeam cnd eram la ntruniri, de orele de studiu.
Doamne, ce bine era! Mulumesc pentru traducerea refrenului; acum
mi place i mai mult, m gndesc c e ca i cum Isus mi-ar spune
vorbele astea. Mulumesc i toate cele bune!
17.01.2009
mi cer scuze dac am fost ru acum cteva seri. Am vrut s fie cu
spirit de glum. n rest, thanks pentru c nc nu m-ai abandonat i mi
mai trimii linkuri cu ce crezi tu c mi-ar face bine s citesc, dar ai putea

s renuni, c nu dau semne de remediere. O singur dat am avut


curiozitatea s caut nite versete menionate n povestirile de pe site, i
nimic mai mult. Cred c ar trebui s renun la nostalgiile spirituale,
pentru c nu sunt n asentimentul jumtii mele ntunecate. Numai
bine!
20.01.2009
M fascineaz maturitatea celor n vrst i da, e ceva i n legtur
cu tata. Relaia cu el e foarte deficitar. E un om imposibil, de care nu te
poi apropia sufletete, i m-a durut mult, cnd eram mic, s vd c ali
tai erau altfel cu fiii lor. La ei se putea, la noi de ce era aa de ru?!
Bti, certuri i njurturi mereu. Iar n cazul meu au mai fost i
problemele de sntate, de care prinii nu prea s-au preocupat cum
trebuie, i azi sunt un terminat. Probabil i de aceasta fac ce fac: mi
place s-i dezamgesc, s-i vd c se nelinitesc din cauza prostiilor
mele. Cnd tata mi zicea c sunt un nimic i c m vor ntinde cinii, c
nu voi putea s m descurc n via, durea ca ***!
Iar de cnd am ntlnit oamenii acetia, care n felul lor au ajuns s
in la mine i s-mi promit attea doar ca s rmn cu ei, parc am
nceput s m vindec n inim. Dar cnd am zis eu ceva despre
dragoste? Pentru mine nu exist. Nu vreau amgiri; nu m pot ns
mulumi cu dragostea fa de aproapele. Am avut o perioad cnd
credeam c a vrea s m dezic de astfel de fapte i m simeam oribil
cnd ajungeam s m autosatisfac. i chiar fizic m simt aiurea. Nu pot
s renun dect mort.
24.01.2009
Sun promitor treaba cu Reach Truth, dar nc nu-i de mine, iar n
englez sunt stngaci. Mulumesc totui de informare. n timp ce
citeam, chiar m-am gndit la cineva care mi-ar plcea s fie mentorul
meu n timpul programului. tii, eram n timpul studiului biblic i,
involuntar (jur!), am fcut o obsesie pentru tipul cu care studiam. Era
cstorit omul, era la locul lui, nimic de zis, dar eu eram pur i simplu
obsedat. Cnd venea ziua de studiu, aproape uitam de studiu, dei
acesta era motivul ntrunirii. Dar eu abia ateptam s-l vd pe el!
Doamne, ce scump era omul! Sunt catastrof, nu? Jesus save all of us!!!
All.

28.01.2009
Poate nu m crezi, dar mi-ar plcea s mi se ntmple i mie o astfel
de schimbare. M-am regsit n mai multe sentimente ale tipului din
relatarea pe care mi-ai trimis-o astzi. Thanks again pentru c te mai
gndeti i la mine.
09.02.2009
E bun tipul, dar nu m-a prins cu totul. M refer la Joe Dallas. Cine e
domnul? Ct privete teologia gay, care justific relaiile gay cu Biblia,
nu tiu ce-ar fi de justificat.
10.02.2009
M dobori cnd zici de har i de Duh Sfnt. ntr-o vreme m-am
rugat special ca s simt influena Duhului Sfnt in my life! M-am rugat
s-mi schimbe modul de gndire, s ncep s m redresez, dar nu s-a
petrecut nimic din ce ateptam. Da, te-am gsit pe tine, dar acum sunt
pe fundul blii, n mocirl. i n urechi am nmol! Nu mai rzbate pn
la mine nimic din mesajul Evangheliei. Nimic. A vrea din tot sufletul s
existe ceva, altceva, dar nu mai cred! A vrea s m dematurizez, s stau
n ploaie i s visez...
24.02.2009
Cum este mai bine, s renuni dintr-odat, sau progresiv? M-am
oprit pe la jumtatea articolului, pentru c-mi sugereaz s renun, ca s
pun n loc rsplata. Dar eu nu mai cred n clipa asta. Mi-am pierdut
credina. Nu m mai motiveaz nimic, ca s o las balt. I know, Im
sorry. Nu mai sunt sigur de multe lucruri...
Aici n Romnia sunt muli care o iau pe artur din cauza
deviaiilor, c e doar o deviaie de la normalitate. Eti de admirat c ai
disponibilitate s faci treaba asta la care te-ai nhmat, dar ai grij!!! Te
rog s nu fii credul, lumea nu-i chiar cum ne-am dori noi s fie. Nu
acorda creditul tu oricui, doar pentru c are nevoie. Nu, trebuie s-i
doreasc!
01.03.2009
Ar trebui s petrec mai mult timp pe site-ul sta CC, pentru c
vorbesc frumos oamenii pe-acolo. Dar sunt foarte reticent la treaba cu
venicia i God. A vrea totui s ncerc (pentru a cta oar?) s m
debarasez de ce-am fost i de ce-am fcut pn azi, dar nu am ce s pun
n loc, cum zicea parc Joe Dallas al tu. Da, aa vreau i eu, o

transformare, dar nu mai cred n... era s zic baliverne! i orict de


ipocrit a prea zicnd asta, m-am lmurit cum se petrec lucrurile n
religiile astea.
Nu sunt toi la nlimea dogmelor i teologiei pe care o
propovduiesc. Chiar i calitatea oamenilor se pierde n particular. Cnd
ai ocazia s-i cunoti, unii ajung s te dezamgeasc, de parc n-ar
mnca i ei acelai fel de spiritualitate. Pe unii Biblia i schimb, pe alii
nu. Cum de nu are aceeai putere asupra tuturor? Eu am tendina de a
judeca oamenii i nu suport s vd i prefcui n mijlocul adunrilor. Ce
caut acolo? Stric grupul. OK, forget it, c nu renun eu chiar pentru
religie, i nici n-are rost s m gndesc. Sunt doar nebun i sper la cai
verzi pe perei. Nu mai vreau s-mi plng de mil. Mereu m gndesc s
plec i s nu stau locului i caut pericolul cu lumnarea i da, cred c
sunt cnit ru de tot.
05.03.2009
Mi se face ru cu Domnul sta al tu!!! Pentru mine n-a binevoit
prea multe, i L-am rugat vreo douzeci de ani ncontinuu! S m
iubeasc tata, s fiu sntos ca restul copiilor, s nu-mi fie fric, s cresc
mare. Dac nici la rugciunile unui copil mic i inocent nu rspunde,
atunci nu-L mai deranjez niciodat. Vreau doar s se termine mai
curnd, c dac nu, ajut eu s se termine mai devreme sau mai trziu.
Dac El vede i tie de la nceput cum va fi, de ce m-a lsat s m
descurc aa? E un nonsens. E o... nu tiu cum s spun! O insensibilitate.
i mai zice toat lumea c El e iubire. N-am prea simit iubirea asta. i
pe a Lui iubire, dac exist, a fi vrut-o n primul rnd.
14.03.2009
Bine, ai dreptate, i ce pot s fac? i-am spus deja c nu mai cred!
A vrea s cred c e mai mult dect existena asta, dar nu! Cum s ascult
dac n-am de cine?
11.04.2009
Azi am stat dou ore pe CC. Am citit nite frumusei de articole. Lam citit pe cel pe care mi l-ai trimis ultima oar i am mers de la unul la
altul, pentru c toate erau frumoase i interesante.
De ce nu mor odat?!

DANIEL
Am 27 de ani i am dus o via de gay pasiv. Cei care au avut relaii
homosexuale tiu ce nseamn. Nu mai in minte cnd mi-au aprut
atraciile, dar viaa de gay am nceput-o din curiozitate, cu un an n
urm, n octombrie. De fapt sunt atras sexual i de femei, dar acum nu
mai bag n seam acest lucru, pentru c nu vreau s mai pctuiesc.
L-am cunoscut pe prietenul meu pe strad. Pn s ne ntlnim
prima oar, am vorbit trei luni la telefon. Ne fceam declaraii de
dragoste, mai ales c el zicea c vrea s fie brbatul vieii mele. M suna
noaptea trziu, s vad ce fac. Ne-am dat ntlniri peste ntlniri, ne-am
vzut n sfrit, iar la prima ntlnire am i fcut-o, la un prieten de-al lui
care s-a oferit s ne ajute, cernd n schimb s ia i el parte. Dar eu l-am
rugat s nu vin, fiindc vroiam ceva intim, ca ntr-un cuplu.
Relaia noastr a durat apte luni. Ne ntlneam sptmnal, la acel
prieten al lui. Eram ndrgostit, ineam la el i ne nelegeam bine. Cnd
nu eram mpreun, vorbeam la telefon.
La un moment dat am fost tentat s ncerc sexul n trei. L-am sunat
i i-am spus, dar el m-a refuzat, susinnd c nu mai vrea s fac aa
ceva, pentru c i-a gsit o prieten i vrea s lase trecutul n urm. Mi-a
zis s-mi revin i eu la normal, fiindc doar ne amgim avnd astfel de
relaii care nu sunt plcute lui Dumnezeu. Dei ineam la el, nu prea am
suferit.
ntre timp am mai ncercat o relaie gay, dar am renunat cnd am
descoperit c tipul vroia s m fure, ceea ce m-a dezgustat.
M mustra i contiina, mai ales c eram credincios, i am hotrt
s m las definitiv de astfel de prostii inutile, care nu fac dect s
amgeasc oamenii. i pentru ce? Toate sunt trectoare, nimic nu ine la
infinit i, pn la urm, vom da seam n faa lui Dumnezeu pentru
toate. Ct despre mine, sunt pctos, dar ndjduiesc c Dumnezeu m
va mntui.
DUP UN AN
Sunt deja cteva luni de cnd am intrat la mnstire i m simt att
de bine! Am venit aici ca s am linite, fiindc lumea e rea. Acum numai
i gndul la homosexualitate m umple de scrb. Ce-a fost a fost i nu
va mai fi. Cristos m-a curit. Triesc pentru El.

DAVID
Mi s-a cerut s-mi scriu mrturia pentru a fi de folos altora care au
nevoie de ajutor n acest sens, dar cred c ea m ajut n primul rnd pe
mine, pentru c m recunosc aa cum sunt, n faa lui Dumnezeu i n
faa oamenilor. Nu m pot schimba, dar vreau. tiu c Dumnezeu m
va izbvi ntr-o zi i voi deveni din nvins, nvingtor!
Singura opiune este El, pentru c oamenii nu dau nicio ans n
acest sens, spun c nu te poi vindeca de homosexualitate. Dar Unul
singur este drept, iar El m va elibera pe mine i pe toi cei ce vor vrea
acest lucru.
Nu pot s spun c am avut probleme n tineree care s cauzeze
pornirile mele homosexuale. tiu doar c dintotdeauna m-am simit
atras de biei. ntr-adevr, am avut parte de nite mici jocuri erotice pe
la vrsta de 12-13 ani, dar nu cred c ele mi-au influenat orientarea
sexual. Cred c au fost mai mult din curiozitate, pentru c deja m
simeam atras de cei de acelai sex naintea acelor ntmplri.
Consider c este lupta pe care trebuie s o duc eu... Este o lupt
grea, pe care de multe ori cred c nu o pot ctiga. Autosatisfacerea,
pornografia, fanteziile m macin pur i simplu. Aceste cderi n pcat
m fac s-mi doresc s nu m fi nscut.
Sunt evanghelic i tiu c homosexualitatea este un pcat foarte grav
naintea Lui, de aceea doresc din toat inima s m pot schimba, s m
pot ndrepta. Ce-i drept, nu m consider gay, dar nici prea departe nu
sunt. i mulumesc Lui c nu am fcut sex cu nimeni, pentru c mi-ar fi
fost mult mai greu s m schimb. i comptimesc pe tinerii care au luato pe aceast cale i-mi doresc s fim cu toii mntuii, s nu renunm la
cerul Lui minunat, pentru plceri de cinci minute!
Cam att am avut de zis i sper ca Cel Ru s fie zdrobit de puterea
Duhului! S fim binecuvntai!

DNU
Viaa gay... Un ir de suferine i dezamgiri!
De cnd am fost mic, mi doream s am un tat iubitor, cruia s-i
pese de mine, s m iubeasc, s m ia n brae i s-mi zic te iubesc,

dar niciodat nu s-a ntmplat asta. Doar mama era cea care m alinta i
m iubea, ea se ngrijea s nu-mi lipseasc nimic. De multe ori eram
numit mmos, din cauz c am crescut mai mult n preajma mamei.
La vrsta de 10 ani mi-am dat seama c era ceva ciudat cu mine. M
atrgeau bieii, dar nu tiam ce se ntmpl! Provin dintr-o familie de
cretini i de mic am fost dus la biseric. La 14 ani acest sentiment s-a
amplificat i luptam cu mine nsumi; mi ddeam seama c nu era bine
ce simt i m rugam s fiu tare. La 16 ani am fcut botezul la biseric.
Eram aa fericit!
ns la un an dup, am cunoscut primul biat gay, prin intermediul
internetului. Dup ce am vorbit cteva sptmni, a venit la mine n
ora s ne vedem. La nceput mi era ruine, dar apoi m-am obinuit.
Dei m ntlneam cu el destul de des, nu s-a ntmplat nimic ntre noi.
Dup aproximativ un an, nu a mai avut rbdare cu mine i ne-am
desprit. Eram aa de suprat, nct plngeam tot timpul. l vedeam ca
pe ceva ce cutam de mult vreme, el era totul pentru mine.
La 17 ani i ceva am cunoscut un alt biat din ora. Cu el am fcut
doar lucruri mrunte, sruturi i cteva atingeri. Nu am fcut mai
mult; cu toate acestea, mineam cnd ieeam n ora, spunndu-le alor
mei c ies la nite prieteni, ns eu mergeam s m ntlnesc cu biei.
ncet-ncet am avansat n acest pcat, pn am ajuns ca la 18 ani s o
fac prima dat. Dup fiecare partid m simeam oribil, mi era ruine
de mine i mi era scrb, m rugam i ceream ajutor ca s renun. Cu
fiecare biat cu care m ntlneam mi doream s fie o relaie de lung
durat, s fiu iubit. Acel gol pe care l aveam n inim nu era ns plin
niciodat. Nicio relaie nu inea, se rezuma totul la sex, i apoi gata.
Mi-am zis c nu se va mai repeta i aa a fost, pn am ntlnit un tip
din Timioara, despre care am crezut c va fi ce cutam de atta vreme.
M iubea i era mereu lng mine, m ajuta din toate punctele de
vedere. Am vrut chiar s m mut la el. La biseric nu mai mergeam, sau
mergeam foarte rar, Biblia nu o mai citeam i ncepusem s beau la
petreceri, care erau din ce n ce mai dese. ns nici acea relaie nu a
inut, pentru c nu vroiam s fiu nelat, nu acceptam niciun fel de
aventur cu altcineva. O alt suferin, dezamgire, zile cu plns...
Oare asta s fie viaa pentru care am fost creat? Oare acesta sunt eu?
Oare sunt iubit de Dumnezeu? Erau ntrebri pe care mi le puneam,

ns continuam s m ndeprtez de Dumnezeu fr s-mi mai pese, i


ncepeam s m feresc a m numi cretin. mi era ruine. Continuam s
m ntlnesc cu biei i s fac tot felul de lucruri, ns acestea nu m
fceau cu adevrat fericit. mi ddeau doar o fericire superficial, de
moment, apoi rmneam gol i tot mai trist.
Viaa gay nu te ajut n niciun fel. Este doar murdrie, pcat,
dependen de sex i de tot ce este mai urt. n momentul de fa mi
este ruine de mine i ncerc s m schimb. Am un prieten gay, este din
ora, ns ne vedem destul de rar. Poate c este bine faptul c am stabilit
c, n primul rnd, suntem doar prieteni i apoi iubii. Ne dm doar cte
un srut la desprire.
M lupt, dar nu prea am putere. tiu c nu este bine i cer ajutor ca
s renun la acest gen de via. Unii din fotii mei parteneri mi-au rmas
prieteni. E ciudat ns c niciunul nu este fericit. Doi dintre ei s-au
mbolnvit de sifilis. Acum sunt marginalizai, iar altdat erau n
centrul ateniei. Pcatul te face orb, iar mai apoi te omoar. M rog ca
odat s fiu destul de hotrt s renun. Am nceput s nu mai caut
biei gay, s nu mai intru pe site-uri de acest gen i s mi terg
conturile de pe site-uri care promoveaz acest mod de via. Am ters
numere de telefon.
Cu ce m-am ales pn acum din viaa gay? Cu suferin, stres,
regrete. Este greu s renuni, dar nu imposibil. Sunt sigur c Dumnezeu
nu ne-a fcut pentru a fi gay, ci pentru a fi copiii Lui sfini. Un prim
lucru pe care l poi face este s ncepi chiar de pe acum. terge
numerele care te ndeamn la pcat, conturile de pe anumite site-uri.
ncepe azi, pn nu este prea trziu!

DENIS
03.11.2008
Am 27 de ani i m atrag brbaii de la vrsta de 14 ani. Am avut un
prieten care sttea cu mine n bloc i am ntreinut relaii cu el timp de
zece ani. Acum el s-a mutat din ar. Am plns dup el.
Pe urm am nceput s umblu cu fel de fel de brbai, mai mult
obsedai sexual. Am dat peste un biat simpatic i am crezut c am gsit
fericirea, dar nu a durat mult i a nceput s-i bat joc de mine i s m

amenine c dac nu fac ce zice el, m spune familiei. De atunci a


nceput calvarul, s-i bat joc de mine cum vroia el. Pn la urm m-a
gonit din cas i mi-a zis s nu-l mai caut, i aa am i fcut.
Dar am cunoscut un alt biat pe strad, am mers la el acas, iar el s-a
purtat frumos cu mine un timp. Acum am prieten i m neleg foarte
bine cu ea, m-a nsura cu ea, dar prinii mei nu sunt de acord cu ea.
Ce s fac? V rog, sftuii-m!
04.11.2008
La un moment dat am vrut s merg i eu la evanghelici, s trec la
religia lor. Vreau s m schimb, din inim mi doresc asta, s am familie
i copii, s scap de viaa asta. Triesc cu prietena, dar nu pot renuna la
brbai.
18.11.2008
Vreau s mor! M-am sturat de viaa asta, nu mai rezist. Vreau s-mi
iau zilele, m-am sturat s lupt degeaba. M-a prsit i prietena.
Nimnui nu-i pas de mine.

DOREL
18.06.2008
Pace! M numesc Dorel. Nu tiu cum s ncep. Nu sunt gay, dar am
ajuns ntr-o situaie grea i nu tiu cum s ies din ea. Am 22 de ani i
sunt cretin de doi ani. Ce s zic, datorit neglijenei mele i poate a
curiozitii, a ispitei Celui Ru, am cedat tentaiei. Nu-mi dau seama de
unde a putut s apar.
n urm cu vreo sptmn, am dat de un site de dating gay i, din
curiozitate, mi-am fcut un cont acolo. n dou, trei zile, m-a contactat
un biat de 17 ani. Am nceput s vorbim pe messenger, mi-a cerut o
poz, i-am dat, mi-a dat i el cteva, i uite aa am nceput s m
mprietenesc cu un biat care era gay, dei eu nu eram. n inima mea
speram s vd ce gndete i ce l face s fie gay, dar situaia a scpat de
sub control, Satan a fcut altceva.
A continuat faza cu trimisul pozelor pe mess, i chiar insista s vin
la mine n ora s ne vedem, la care eu tot amnam, zicnd c nu se
poate. Nu i-am spus niciodat c sunt cretin; nu am idee de ce s-a
ntmplat aa. Discuiile au continuat i am ajuns la subiecte mai

delicate, att de delicate, nct ne-am trimis poze n care eram


dezbrcai.
Oare ce s mai fac? Am ajuns att de departe... Vreau s pun stop la
toate; nu vreau s mai continui aa, pentru c nu sunt gay, dar a aprut o
alt problem.
Vorbind cu el pe messenger, am vzut c este foarte rzbuntor, att
de rzbuntor nct a zis c va merge la cineva ca s-i fac vrji mtuii
lui, care a ocupat jumtate din casa bunicii. I-am spus c aa ceva nu
este bine i s nu fac, pentru c doar cei care sunt de partea lui Satan
fac acest lucru. Mi-a rspuns c nu-l intereseaz, c i-a fcut ru i c
trebuie s plteasc. Pn la urm a zis c este nscris n ceva sect
satanic, mpreun cu unchiul lui. M-am speriat foarte tare cnd am
auzit. Pn la urm a spus c a fost o glum, dar nu tiu ce s cred,
putea zice orice.
Ce m ngrijoreaz acum sunt acele fotografii pe care i le-am trimis.
mi pare att de ru, nespus de ru, c am reuit s-mi murdresc viaa
i s ajung n aceast situaie. mi este fric de ce ar putea face cu acele
poze, s nu fac ceva ritualuri satanice. Ce prere ai? Nu am mai vorbit
cu el pe messenger, pentru c nu-mi mai rspunde. Mi-a lsat doar un
mesaj offline ca s nu-i mai trimit astfel de linkuri, c nu tiu ce mi face.
i trimisesem linkul de la acest site, n sperana c poate ceva l va mica,
dar...
Ce a putea s fac acum, cum s reacionez, cum s scap de el astfel
nct s ias lucrurile ct de ct bine? Nu vreau s mi se ntmple ceva
ru, pentru c m-am pstrat curat pn acum fa de fete i nu vreau s
m murdresc cu aa ceva. Recunosc, am pctuit, am fcut ce nu
trebuia, dar am mare nevoie de un sfat, pentru c nu mai am linite
gndindu-m la ce zicea de acea sect satanic, dac o fi adevrat. Nu
prea am cu cine s vorbesc despre acest subiect. Atept un sfat de la
tine.
25.06.2008
mi cer scuze c nu am mai intrat pe mess. Am fost foarte ocupat cu
sesiunea i nu prea am putut, dar vreau neaprat s vorbesc cu tine. Nu
tiu ce ai neles din ce i-am scris. Sunt student, am 22 de ani i este cea
mai aiurea situaie care mi s-a ntmplat. Ideea e c nu am avut niciodat
vreo problem cu un biat. Nu sunt gay, nu tiu cum am ajuns la aa

ceva. Practic nu s-a ntmplat nimic, dar nu pot s accept ce am fcut.


Am fcut dou poze gol pentru acel biat. Am cedat ispitei. Sincer,
nu neleg ce m-a apucat, de ce am fost tentat. Atunci parc eram atras
sexual de el, apoi am realizat ce am fcut, i nici nu mai vreau s m
gndesc la aa ceva. Vorbesc serios. Vreau s-mi mpac contiina, s
scap de ideea asta. Sper ca totul s fie OK, pentru c nu suport ce am
fcut.
Recunosc c n ultima vreme am avut o relaie mai slbu cu
Domnul. M rog cam douzeci de minute pe zi. La biseric merg numai
duminica, dimineaa i seara; n cursul sptmnii nu prea am timp. De
ce mi-am predat viaa lui Dumnezeu i acum am ajuns aici? De ce nu sa ntmplat mai devreme? De ce i cer Domnului s-mi dea eliberare i
nu o primesc? Sper s scap i s am o via normal; nu vreau s ajung
gay, Doamne feri!
Acum nu mai am gay n list. n perioada aceea s-au ntmplat prea
multe, attea gnduri aiurea... Acum nu m mai gndesc la brbai. Asta
este, sunt vinovat, este greeala mea, dar nu vreau s mai continue. Nu
sunt i nici nu am fost dependent de pornografie, dar de autosatisfacere,
hm, uneori da. Pn acum nu mi-a fugit gndul la brbai, dar dup ce
am vorbit cu tipul acela, da.
M ntreb cum s rezolv problema. Pur i simplu nu am mai vorbit
cu el de cnd i-am scris. Oare ar mai trebui s spun cuiva? Sunt muli
cu care dac a vorbi, cine tie ce ar scoate? M ntreb dac prinii ar
trebui s tie. Mami e credincioas, tati nu. Mi-e fric de reacia lor. Ce
o s gndeasc?
Aa bine m simt c am zis cuiva! Nu se mai putea altfel. Am gsit
site-ul vostru, cutnd pe google aiurea. Cutam o explicaie. De ce...
hm, s m gndesc. Cum s scap s nu fiu gay, cred. Este uor de gsit.
Trebuie s ai puin experien n domeniu, dar dac cineva caut o
soluie, gsete site-ul. Dac vei avea nevoie pe viitor de ceva, v voi
ajuta, pentru c i eu m ocup de site-uri.
20.07.2008
Ce mai e nou pe la tine? Cum o mai duci? Eu sunt bine, muncesc
intens la site-ul de care i-am zis. Este un site care promoveaz valorile
cretine, i sper ca prin el s reuesc s-i ajut pe muli s se apropie de
Dumnezeu. Sunt OK, nu am mai avut probleme, iar pe site-ul meu am

o grmad de prieteni normali, cu care m neleg foarte bine. Cum


merge cu materialele? Ai mai tradus ceva? Atept s-mi scrii i tu.
21.08.2008
Ce mai faci? Nu am mai vorbit de mult cu tine. Cum eti? Eu
muncesc la o firm. n rest totul e OK, slav Domnului. Atept s-mi
scrii. Fii binecuvntat!
23.11.2008
Am avut o var plin din belug cu toate. Am fost ocupat, acum
sunt puin liber, c mai i lucrez. Am i licena anul acesta, dar, dac nu
muncesc, nu am cum s supravieuiesc. Ce-a fost greu a trecut. O s fac
i masterat, cu ajutorul Domnului, bineneles.
Vreau s-i spun c totul e super-OK, mulumit Domnului, n toate
privinele. n ultima vreme Domnul mi vorbete tot mai mult, prin
diferite lucruri. Cnd nu suntem stpnii de pcat, Cel Ru nu mai are
aceleai anse. Oricum el vine cu voci n jurul nostru s ne mint, cu tot
felul de lucruri neadevrate, dar trebuie s le dm ignore.
Nu tiu ce a fost aceea, sincer, m tot ntreb i eu. Cred c a fost
ceva de moment. Poate am fost departe de Domnul, adic sigur. Poate
a fost o ncercare pentru mine. Eram ca ntr-o cea deas. Totul e bine
acum i i mulumesc Domnului pentru asta. Logic, Doamne feri, nu
mai am de-a face cu aa ceva. Nu am fost i nu voi fi aa. Ce a fost a
trecut, trecutul nu mai exist. Trim n prezent i avem n fa viitorul.
M tot rog Domnului s mi dea o soie dup voia Lui, la timpul
potrivit. Scopul vieii mele este s spun la ct mai muli despre
Dumnezeu i s m implic mai mult. Cred c am mai muli talani, aa
mi-a zis cineva. A fost la un concert la noi la biseric i am vorbit cu el
personal. M-a luat pe dup umeri i am vorbit. S-a rugat pentru mine i
mi-a spus c am mai muli talani i s nu dau napoi, c voi iei biruitor.
Am mai luat i alte hotrri, s postesc mcar o dat pe sptmn,
mpreun cu civa prieteni. Deci, sincer, mi-e scrb s m gndesc la
ce a fost.

DRAGO
Sunt Drago i sunt gay. mi este foarte greu s spun acest lucru, dar
este adevrul. tiu de cnd aveam vreo 15 ani, dar abia acum, la 20 de

ani, mi-am dat seama cu adevrat i sufr. Nimeni nu tie i aa o s


rmn, sper, dei de multe ori parc mi vine s le spun tuturor despre
mine, ca s nu mai duc aceast povar singur.
Prinii m-au zpcit s-mi fac o prieten. Am avut, dar nu s-a
ntmplat nimic ntre noi, pentru c mi era fric s nu-i dea seama.
Pn acum nu mi-a psat c n-am i eu prieten, dar acum mi pas i
vreau s am pe cineva lng mine. Cteodat m gndesc c sunt singur
pe lume, cteodat i cer lui Dumnezeu ca a doua zi s nu m mai
trezesc, fiindc nu am pentru ce tri. Oare psihologul m-ar putea ajuta?
Chiar nu mai tiu ce s fac. Alor mei nu pot s le spun, pentru c
mi-e team c ar reaciona urt. Pn acum nu am ntreinut relaii
sexuale cu nimeni, dar m gndesc s cunosc un biat, pentru c nu m
mai suport, dei mi este fric s nu se afle. Cnd sunt la serviciu cu
colegii mai uit, dar cnd ajung acas, m apuc gndurile. La sinucidere
nu m-am gndit i sper s nu m gndesc niciodat, pentru c n-a
putea s fac aa ceva. l rog pe Dumnezeu n fiecare zi s m schimbe,
l rog ca n urmtoarea zi cnd m trezesc s-mi plac fetele, dar nu se
ntmpl aa. Sper s fie bine, sper s fac ceva cu viaa mea.
Ca aproape toi homosexualii, nici eu nu am avut un model
masculin n copilria mea. Tatl meu nu prea vorbea cu mine, se vedea
c nu prea i psa, bine, c nici acum nu i pas. Uneori spun c nici nu
m-ar interesa cum sunt, att timp ct Dumnezeu este alturi de mine,
pentru c este foarte greu s m descurc cu toate acestea. Dar nu este,
nu l simt. Cteodat am dubii c exist, dar mi trece repede. Sper ca
ntr-o zi s fiu normal, s am i eu o familie, dar pn atunci...
V sunt recunosctor pe via pentru simplul fapt c vrei s m
ascultai i c mi dai sfaturi, chiar dac nu m cunoatei. Nu ncetez s
v mulumesc. Cnd sunt la munc i m mai npdesc gndurile negre,
dac m gndesc la voi m simt pentru simplul fapt c i pas cuiva de
mine, sau mcar m ascult, dei m vait ntr-una m simt bine. S fii
binecuvntai!
Mine s-ar putea s fac operaie. Rugai-v s ias bine sau, dac nu
iese bine, mcar s mor. Nu tiu cum de am aceste gnduri de moarte.
Nu pot s cred aa ceva, pn acum eram aa plin de via! Mcar dac
mor acum s intru n rai, asta vreau.

FLORIN
Ar fi bine s renun la homosexualitate, dar cum a putea? Nu vreau
s devin homosexual, dar este posibil? Nu prea mi vine s cred. Oare
de ce? Nu mi se pare deloc simplu.
Totul a nceput pe la 10 ani cnd vrul meu, mai mare cu vreo doi
ani, m-a convins s ntreinem relaii sexuale. Nu-mi amintesc cum a
nceput, doar c m chema mereu, iar eu nu ziceam niciodat nu.
Eram mai mult pasiv, adic nu prea aveam treab, l lsam pe el s fac
ce vrea. Ne-am oprit cnd am nceput s nu mai mergem vara la bunici
n vacan, iar dup ce am crescut, nu am mai ntreinut relaii sexuale.
Totul a durat vreo doi ani, n dou vacane de var.
i acum ne ntlnim, pentru c stm n acelai ora, vorbim, ieim pe
la bunici sau pe la coal, pentru c am fost la coal mpreun, adic
suntem ca doi veri normali, ca i cnd nu s-ar fi ntmplat nimic. Nu am
vorbit niciodat despre ce fceam. El are de mult prieten. Nu tiu de
ce, dar nu simt ur fa de el, adic nu-l nvinovesc. Cnd am avut
bacul, ne-am ajutat mult, ca ntre veri. Pentru mine ce a fost cu el a fost
parc ntr-o alt via; nu tiu cum este pentru el.
Pe la 13-14 ani a nceput atracia mare pentru biei. Pn acum am
reuit s nu am o alt relaie cu vreun biat, sau ceva de genul, nici
mcar un srut, nimic. M-am ascuns att de bine, nct nimeni nu tie c
sunt gay, i am prieteni printre cei mai mecheri. i prietene am avut,
dar cnd era s facem sex, ntotdeauna inventam ceva i m despream
de ele. M-am stpnit foarte bine pn acum, am fcut coal i tot ce
face un copil normal, i am reuit s-mi ascund n mare gesturile care
m ddeau de gol. Lucrez i am lucrat, sunt iubit de oamenii din jur,
sunt sociabil, dar de cteva luni mi doresc foarte, foarte mult s am o
relaie sexual cu un biat. Adic am nceput s caut pe cineva discret,
cu care s m ntlnesc doar pentru a face sex, pentru c am aceast
mare dorin, i nu tiu de ce tocmai acum.
Vreau s m schimb, pentru c nu m accept, vreau s am o relaie
cu o fat i s fiu normal. De asta poate c nici nu sunt aa efeminat,
fiindc am ncercat s stau mai mult cu biei normali, ca s nv de la
ei, pentru c tiu c gay-i sunt mai mult cu fetele. i eu am fost pn n
clasa a opta, cnd am nceput s-mi dau seama c nu este bine.

Am acum o via mplinit din punct de vedere profesional i nu a


putea renuna la ea, fcnd cunoscut faptul c sunt gay. Am o ntrebare.
De ce mi se ntmpl s-mi doresc acum att de mult s fac sex? Adic
pn acum nu am vrut. M autosatisfac, simt o mare nevoie. tiu c nu
este bine i ncerc s m abin, dar orice vd, m atrage. Nu m pot
controla, adic, dac m abin cteva zile, pe urm recuperez. Sunt
zile n care mi impun s nu o fac i reuesc, dar nu pentru mult timp.
Acum am o relaie cu o fat, dar este din alt ora. i este OK, pentru
c nu ne ntlnim i nu poate s-mi cear s facem ceea ce m-ar duce la
desprirea de ea. Dar o s vin i ziua aceea i ce o s fac? n ziua de
azi, ntre tineri, este o ruine s nu ntreii relaii cu prietena. Dac m
despart de prietena mea din acest motiv, o s le zic prietenelor ei i nu
o s se mai uite niciuna la mine. S-a ntmplat o dat s ajungem pe
punctul de a o face, dar nu am avut nicio reacie. Am avut noroc c a
venit cineva, i atunci am rsuflat uurat. Ea m iubete i nu a vrea s
o fac s sufere. S zicem c m cstoresc cu ea, i cnd este s facem
dragoste?
Am 22 de ani. Dac rmn singur, probabil c ai mei o s intre la
bnuieli. Nu am o relaie proast cu familia, m neleg bine cu toi,
doar c atunci cnd eram mai mic, acum vreo cinci, apte ani, tatl meu
venea acas beat i bnuii ce se ntmpla. Acum este OK, dar nu am
iubirea aceea fa de el, doar respectul.
Am crescut la bunici pn la vrsta grdiniei; bunicul a murit cnd
eram mic, iar pe tata l uram pentru c o btea pe mama. Acum s-au
linitit, dar nu pot s-i iubesc, nu simt nicio iubire pentru niciunul dintre
ei. Am respect fa de ei pentru c m-au crescut i mi-au oferit un
acoperi i mas, dar nu am simit dragostea lor niciodat. Indiferent ce
s-ar ntmpla, a putea supravieui i fr ei, pentru c oricum nu am
iubirea lor. Sunt cel mai mic dintre frai, iar pn la mine dragostea este
risipit, i numai pe mine m-au crescut bunicii, adic pe ei nu i-au dat.
Am un frate pe care mama l iubete enorm, tot timpul se laud cu asta.
Pe mine ns nu m iubete.
Sunt multe, dar cu greu, cu durere i cu tristee le-am acceptat, am
trecut peste. Problema mea este alta: sunt gay i nu vreau. Adic am i
eu vise, vreau copii... Sper s pot.

GABI
11.11.2007
Am mai avut pn acum tentative de a ine un jurnal, dar nu a mers,
pentru c m opream brusc, precum un om care se teme de ceva, un
om care ascunde secrete mari i cruia i este fric s spun adevrul.
Asemenea multora, viaa mea seamn cu o cltorie ntr-un tren.
Misterul cel mare al cltoriei este c nu tiu cnd voi cobor definitiv
din tren i nici cnd vor cobor cei ce cltoresc alturi de mine. Scriu,
iar gndurile mele zboar departe, la amintiri greu de aternut acum pe
hrtie; sunt mult prea multe secrete de dezvluit.
12.11.2007
A venit mama de la serviciu i, ca de obicei, este ntr-o stare
avansat de ebrietate. Vechea rutin: se ceart cu tata, se mai ia de mine,
nici mcar nu tie ce vorbete. i cnd m gndesc c se ntmpl
aproape n fiecare zi! De aceea sunt momente cnd mi spun c m-am
sturat.
De o vreme n-am mai but, i momentan n cas plutete un
puternic iz de tristee: mama beat, tata suprat, iar eu deprimat i
speriat. Ce familie mai e i asta? Sunt clipe cnd vreau s plec i s nu
m mai uit napoi. M simt asemenea unui om rtcit n deert care
caut o oaz, dar vede numai miraje.
Sunt un la, pentru c nu am curajul s fac ceva cu viaa mea. M
simt un nimeni, m simt singur.
Copilria mea? Nu am fost un copil zvpiat cu poft de via, ci
dimpotriv, eram un omule sensibil, cu prul castaniu, cu ochi cprui i
vistori. Timiditatea mi-a afectat copilria i am avut mult de luptat cu
ea. Nu eram genul care s joace fotbal, s se caere prin copaci sau s se
scalde n ru. Stteam mai mult cu fetele i-mi plcea s m joc cu
ppui. in minte cum luam rochii de-ale mamei i pantofii cu toc i-mi
imaginam c sunt fat. Nu m atrgea nimic din jocurile bieilor i m
feream de ei. Visam cu ochii deschii cum e s fii feti. Visam prea
mult, iar sufletul meu era aproape de Dumnezeu.
Totui, o parte a copilriei mele a fost marcat de severitatea tatei.
M-a ajutat acest lucru mai trziu, dar numai ntr-o anumit msur.
Copil fiind, am fost marcat de btile i jignirile pe care mi le aducea, iar

aceasta m-a fcut s m nchid n mine nsumi. Crescnd, am devenit


din ce n ce mai singur.
13.11.2007
M-am trezit pe la unsprezece, am fumat o igar i mi-am but
cafeaua. Stnd n buctrie, m gndeam c ar fi bine s nu mai
exagerez cu butura. M-a sunat mama i parc i prea ru pentru asear.
Speram ca azi s nu vin iar beat, dar m-am nelat, a but. S-a
certat ngrozitor de tare cu fratele meu, iar eu, nemaisuportnd ipetele
lor, m-am dus n buctrie s fumez. Cnd oare va fi linite n casa
noastr? Nu mai vreau s aud certuri din cauza banilor i a alcoolului.
Dac a avea o putere supranatural, a lua tot rul asupra mea, lsnd
s triumfe binele, dar, din pcate, mi este imposibil s o fac.
Adolescena mea? Ajut-m, Doamne, s nu devin un om ru! am
spus printre sughiuri de plns. Aveam 13 ani cnd m-am rugat
Domnului s nu cad n patima rului. Eram n perioada de pubertate i
vedeam c ceva se schimb cu mine. Eram speriat i mai ales ruinat de
modificrile din corpul meu.
Adolescena mi-a fost destul de zbuciumat. Simeam c ceva nu era
n regul cu mine, c eram puin diferit de ceilali. Nu vedeam nimic
frumos la o femeie; m atrgeau bieii. Cnd inima a nceput s-mi
vibreze pentru un coleg de coal, mi-am dat seama c am intrat ntr-un
lung comar, care nici pn acum nu s-a terminat.
n clasa a zecea m-am ndrgostit de un coleg. Eram nnebunit dup
el, m visam n braele lui i-mi imaginam cum m srut. M
autosatisfceam gndindu-m la el aproape n fiecare zi. Dar el m
privea ca pe un simplu coleg. ntr-o zi, l-am vzut cum mbria o fat
i parc s-a rupt ceva n mine. Nu mai vroiam s nv, nici s mai
vorbesc cu cineva. Eram fericit numai cnd era el lng mine.
Viaa de liceu m-a transformat dintr-un copil vistor, ntr-un tnr
depresiv, cu gnduri de sinucidere. mi aduc aminte cu tristee cum, n
timpul liceului, umblam cu calmante n buzunar, spunndu-mi c le voi
lua n orice moment. O nebunie! Ce n-a da s m ntorc n trecut i s
am mintea de acum, pentru a-mi repara greelile! Asta e, nu pot s mai
fac nimic acum.
15.11.2007
M ntorc din nou la adolescena mea nefericit. M gndesc deseori

la trecut, ca un om disperat, care caut ceva frumos n inima lui goal,


dar nu gsete nimic. Am fcut multe prostii: exces de igri, cafea,
alcool i calmante, tentative de sinucidere i fug de acas. Din toate nu
m-am ales dect cu rni grave, ce-mi ndurereaz sufletul.
De cnd m tiu, am cutat un rspuns la greelile mele. Nu am avut
puterea de a spune c sunt homosexual, de aceea am minit i i-am fcut
pe cei dragi s sufere. Nu m-am gndit i la ei. Pcat! A vrea s ntorc
timpul napoi, s repar mcar ceva.
Toate au un nceput, ca i greelile mele din adolescen. La 15 ani
m-am apucat de fumat, la 17 ani, disperat c cel de care eram ndrgostit
i care mi era coleg de clas nu m privea dect ca pe un simplu
prieten, m gndeam la sinucidere i, de asemenea, m simeam extrem
de singur.
Tot la 17 ani am nceput s dau de gustul alcoolului. Ca orice puti
de pe vremea mea, vroiam s par interesant. Furam bani de acas ca s
dau de but colegilor, cumpram practic prieteni. in minte c m-am
mbtat odat att de tare, nct m-a crat un coleg acas aproape pe
brae. Atunci m-a vzut mama prima oar beat.
M uram. mi crestam cu lama venele de la ncheieturile minilor.
mi anesteziam durerea sufleteasc prin cea fizic. Eram fr minte, nu
contientizam c-mi fceam ru. Anii au trecut, iar greelile mele au
devenit mai grave. Greeli din trecutul meu, ce nu pot fi uitate.
19.11.2007
Este o diminea rece, iar eu beau o bere i scriu. Apropo de
butur, iar am exagerat n ultimul timp. Trebuie s m opresc. Nu se
mai poate aa, o s ajung un alcoolic notoriu.
O s vorbesc acum despre problema mea cu alcoolul i despre
motivul pentru care m-am apucat de but.
Alcoolul este un drog de care, dac abuzezi, ai mari probleme.
Nimic nu este mai periculos dect s fii alcoolic.
in minte c eram prin liceu cnd am nceput s beau. Vroiam s
par altfel fa de cei din jurul meu, mi se prea c eram cool dac beam
un vin sau o trie. Atunci m-am oprit la timp, dar anii au trecut i
excesul de butur nu a ntrziat s apar.
Consider c-i trebuie un motiv plauzibil ca s te apuci de but. Aa
a fost i cu mine: vroiam s uit de o decepie n dragoste, de Florin, un

fost coleg de serviciu. n momentul cnd a plecat din viaa mea, sufletul
meu a murit, iar atunci mi-am gsit consolare n alcool.
Hai c plec, promit c te sun!, au fost ultimele lui cuvinte. Dup
ce a dat noroc cu mine i l-am vzut c pleac, am murit, cci inima mea
s-a frnt. O durere imens, ce nu poate fi descris n cuvinte, m-a
copleit. Acela a fost momentul n care mi-am dat seama c viaa mea
trebuie necat n alcool, chipurile, ca s uit durerea imens care m
copleea. A doua zi am but n netire. La 12 noaptea, Florin prsea
grania Romniei, iar eu, la acea or, eram att de beat...
Aa am nceput s beau. La nceput nlocuiam cafeaua de diminea
cu 50 g de coniac, apoi am mrit doza, pn am ajuns la 300 g. Urmau
cte dou sticle de vin, iar cnd simeam c m mbt cu adevrat,
vomam n chiuveta din magazia restaurantului la care lucram. M
trezeam i o luam de la capt cu bere, mult prea mult bere. Nu
mncam aproape nimic. Eram un alcoolist care suferea de anorexie. M
simeam murdar, dar obsesia mea pentru Florin, care persista n mintea
i n inima mea, m fcea s continui s m distrug. Plecam de la
serviciu att de beat nct, trecnd prin faa bisericii, sprgeam troia.
Eram un disperat cu sufletul rnit.
Pentru alcool aveam un moto: S nu refuzi niciun pahar de
butur. Vindeam mncare, haine i lucruri dragi sufletului meu, pe
butur. Dimineaa, dac nu beam ceva tremuram tot, nu eram n stare
nici s vorbesc. Beam pe ascuns, fr s tie nimeni. n puinele
momente de linite cnd eram treaz, intram n panic. mi era fric de
realitate; m duceam la baie i, uitndu-m n oglind, plngeam, apoi
luam un big i-mi crestam venele.
Punctul culminant, cnd mi-am dat seama c m ndreptam nspre
distrugere, a fost ntr-o diminea. Avusesem o noapte ngrozitoare de
beie i a doua zi i-am povestit unei bune prietene despre marile mele
probleme. Splam amndoi vase, iar eu am nceput s plng. I-am spus
tot, cum beam vin pe ascuns i vomam apoi n magazia de alimente, ca
apoi, trezindu-m, s o iau de la nceput. Era un strigt de ajutor. Draga
de ea, a vrut s m ajute i, impresionat, a ncercat s-mi dea sfaturi.
Ruinea a venit dup aceea: am prsit serviciul din cauza alcoolului,
pentru c au aflat toi, nu de la ea, ci de la mine.
Acum continui s beau. Nu mai rezist mult, art ngrozitor de slbit

i fr vlag. Sunt ca o umbr pe pmnt, care merge, vorbete, dar nu


simte bucuria vieii. Vreau s fiu fericit, s fiu iubit. Trec prin clipe
grele. Sper ca, naintnd n via, s nu cedez nebuniei.
23.11.2007
A vrea s vorbesc despre dragoste. Ce cuvnt dureros, iubirea! O
singur dat am iubit cu adevrat. Raiul meu s-a transformat ns n iad.
A vrea s m mpart n dou pentru mine. S m duc la o
petrecere, dar s i lucrez. A alege prima variant, pentru c e de but,
seara ar curge butur. Sunt ameit, am but destul de mult. Am ieit n
ora cu fratele meu i cu trei prieteni. Am pus ochii pe un osptar care
mi-a adus aminte de Florin.
Am fost la nunta lui i am avut un gust amar, cci mi imaginam c
sunt mireasa lui. Dar el nu este ca mine, este hetero. Nu i-am spus
niciodat c sunt gay. Ce chestie! Dragostea este un joc ciudat: sau
amndoi ctig, sau amndoi pierd. Din noi doi, eu am fost cel care a
pierdut. Nu e vina lui, ci a mea. De ce oare aceast inim blestemat, pe
care o port n piept, a trebuit s iubeasc? i oare de ce, atunci cnd nu
a simit iubire, i-a necat amarul n alcool? Oare aa slab am fost?
Florin a intrat n viaa mea cnd tocmai tnjeam dup dragostea
pierdut, i am crezut c este omul visurilor mele. Ce crunt m-am
nelat ns! Speram c i va nlocui pe Bogdan i Costel, ceilali doi
biei, tot hetero, care mi-au umplut sufletul cu amar i dezndejde. Se
spune c sperana moare ultima. Eu am murit odat cu sperana. Acum
beau; alcoolul mi-e ca un frate, un frate care m distruge ncetul cu
ncetul.
24.11.2007
Sunt alcoolic, am but att de mult... M doare sufletul; chiar acum,
cnd scriu, url inima n mine de durere. Nu am anse s m ndrept. A
vrea ca cineva s aib grij de mine, dar cine? Sunt un alcoolic i att.
Mi-e sil de mine, m ursc att de mult. Nimeni nu poate fi prieten cu
mine, pentru c-i alung pe toi. Mi-e scrb de mine.
26.11.2007
Gata, am hotrt s m las de but. Nu mai pot, m simt slbit i gol
pe dinuntru i tremur tot. Sunt plin de remucri; nu mai vreau s
beau. M mbrbtez singur i totodat m chinui. Sper s rezist
tentaiei. Mi-am promis, dar vreau s vd dac am curajul s merg mai

departe. Sper s reuesc.


29.11.2007
Scriu n jurnal. Ultima oar cnd mi-am aternut gndurile aici, a
fost ntr-un moment de beie total. n seara respectiv, am fcut lucruri
de neconceput pentru un om normal: cu mintea mbibat de alcool, am
fugit la baie i, plngnd, am ncercat s-mi tai venele. Port i acum, cu
ruine, rnile de la ncheietura minii stngi. Acum ns nu am but
nimic. Simt nevoia unei beri, totui m abin. Nu mai vreau s pun
alcool n gur.
Asear eram pe net, cnd am fcut ntmpltor cunotin cu un tip,
un gay ca mine. Am vorbit mult, m-a i sunat. Sunt fericit c mai este
cineva ca mine, care m poate nelege. E un biat de treab, pe care l
cheam, culmea, Florin. Ce chestie, de-abia ne-am cunoscut i am
vorbit att de multe! Dou inimi pustii, dou umbre ce poart povara
unui blestem, acela de a fi gay, s-au ntlnit ntr-un mod att de bizar i
de simplu.
Atept cu nerbdare s vorbesc cu el. Mi-a plcut vocea lui, felul lui
de-a fi. Este un om ce a aprut n viaa mea att de banal, dar care mi
umple sufletul gol cu o fericire plcut. Nu pot s cldesc muni, nici s
ctig curcubee, dar a vrea ca Florin s m lase s-i fiu prieten.
La nceputul acestui jurnal, am spus c viaa e ca un tren, iar eu,
pasager fiind, caut cu disperare un om care s-mi in companie n
compartiment pn la sfritul cltoriei. Oare omul acesta este Florin?
Simt c el este cel de care m voi ndrgosti i mi doresc s nu sufr
nc o dat. Nu tiu dac a mai rezista la o nou lovitur. Se spune c
i ia un minut pentru a-i da seama c o persoan este special, o or
pentru a o judeca, o zi pentru a o iubi sau adora i o via ntreag
pentru a o uita.
Nu am but mult n ultimele zile, doar cteva beri. Vreau s renun
definitiv la alcool i, dac este nevoie, m voi duce la Alcoolicii
Anonimi. Cnd l voi ntlni pe Florin trebuie s fiu un om curat. Nu
cred c este omul care s m dezamgeasc, vorbete att de frumos i
este att de cald!
Prinii mei tiu c sunt gay, dar nu m intereseaz, vreau doar s fiu
fericit, merit i eu puin nelegere. Ai mei nu sunt de acord cu Florin,
dar eu l iubesc, l ador, mi-e att de drag! Voi lupta pentru ce vreau s-

mi aparin.
19.12.2007
Doamne, de cnd nu am mai scris, de cnd nu am mai aternut pe
hrtie dezamgiri i durere! Inima mi este sfiat ntre beii crunte i
treziri la realitate, att de dureroase, nct mi rnesc inima.
Florin nu mai exist. M-a sunat i mi-a spus c pleac n Spania. A
plecat din viaa mea att de brusc, att de brutal! De ce trebuie s
gndesc cu sufletul, s pltesc att de scump?
Am but mult n ultimul timp, pn nu am mai tiut de mine. Ce
rost are s lupt? Pentru ce s triesc? Nu am niciun scop n via. Am
bani, ctig destul de bine, dar cu ce m ncnt asta dac inima mi-e
goal? O s beau pn mor, o s intru n com alcoolic. Moartea este
singura mea scpare.
Sunt beat, recunosc, am but destul i tiu c nu m voi opri. La
beie m-am certat i cu Alina. Cine este Alina? Un om drag sufletului
meu, care m-a iubit mult.
24.12.2007
Este ajunul Crciunului. Se simte mirosul srbtorilor. Singur de
Crciun, aa m simt, cu toate c prinii sunt cu mine. Totui am un
motiv de mndrie: adevratul cadou pe care mi l-am fcut este c nu
mai beau. Lupt din toate puterile s nu mai pun alcool n gur. De ieri
nu m-am mai atins de butur.
29.12.2007
A trecut i Crciunul. Cnd nu am lucrat, am stat nchis n cas. Mam baricadat ntre cei patru perei ai camerei mele i m-am gndit la
trecut. De pe data de 23 am but numai trei beri i 100 g de coniac,
puin, spun eu. ncerc s lupt, trebuie s lupt. Vreau s devin un om
curat, curat i singur. De fapt, singurtatea mi este ca o sor. Ce mai
via! Florin mi-a trimis cteva mesaje pe mess, dar ce folos? Ascult
muzic i scriu despre mine i sentimentele mele. Am de gnd s m las
i de fumat, oare voi putea? Aveam 16 ani cnd am aprins prima igar.
Am amintit odat de Alina. Doamne, ct a avea de scris despre fata
asta! M-a iubit att de mult, iar eu nu am tiut dect s o rnesc. A fost
singura femeie cu care am avut relaii sexuale. Am trit mpreun doi
ani.

03.01.2008
Au trecut i srbtorile. Nu le-am simit, pentru c am lucrat de
Crciun i de Anul Nou. mi doresc ca noul an s-mi aduc fericire.
Atept bucuriile vieii, dar totul e n zadar.
Ce trist zi am astzi! Ascult din camer certurile prinilor: mama e
beat, tata suprat i, culmea, ateptm preotul, pentru a ne sfini casa.
La beie mama a recunoscut c are pe altcineva n viaa ei. Ce crud e
butura, o tiu din proprie experien. M-am sturat s-i aud pe ai mei
certndu-se, mi-a ajuns rbdarea la limit. Sunt attea familii fericite, a
mea de ce nu poate fi? De-abia atept s vin preotul, ca apoi s plec
din casa asta plin de tristee. O s m duc s m plimb, s beau o bere
sau o cafea. M voi ntoarce dup ce se va termina totul. Durerea din
suflet m sfie, cnd mi vd familia aa.
08.04.2008
Viaa e o pies de teatru dramatic, iar eu un actor ce joac un rol; n
sal sunt oameni care nu fac altceva dect s rd de mine. De ce rd de
mine? Fiindc beau, merg prin cluburi de noapte, fac striptis n bar sau,
mai ru, m mbt n mijlocul zilei i sunt dus acas de vreun aa-zis
prieten milos.
Ce fac eu cnd sunt treaz? Sufr, m apuc disperarea i beau,
cumpr prieteni, pentru c m simt singur.
Mi s-a spus s ncetez, pentru c m distrug, dar eu merg pe drumul
cel ru. Parc sunt ntr-un labirint i nu gsesc ieirea din comarul vieii
mele. Adevrul e c ascund marele meu secret, faptul c sunt gay. Cui
s-i vorbesc despre asta?
Lunile de nceput de an le-am petrecut mai mult beat, ziua sau seara,
nu mai spun de weekenduri, cnd plecam deprimat prin baruri i beam,
cheltuiam muli bani i m prosteam att de ru, nct m fceam de rs,
ca apoi, urcat ntr-un taxi, s ajung acas, unde, bineneles, ai mei m
certau. A doua zi, regretam totul. De ce toate astea? Pentru c sunt un
homosexual care vrea cu disperare s fie fericit? Durerea din inima mea
este att de mare i nu pot spune nimnui.
Se zice c este o nebunie s urti toi trandafirii doar pentru c te-ai
nepat ntr-un spin. Acel trandafir al crui spin m-a nepat se numete
Florin. Nu este vina lui, i nici nu este vorba despre acel Florin pe care
l-am cunoscut pe internet, ci despre marea mea dragoste. Chiar ieri a

venit la locul meu de munc i l-am servit.


De acel Florin de pe internet nici nu vreau s mai aud. Am sperat,
iar el i-a btut joc de mine. Era doar un regizor de filme XXX care
vroia s m racoleze n distribuiile sale, adic s fiu actor de filme
porno. L-am refuzat, iar el m-a ndeprtat din viaa lui. in minte cum
mi-a spus rece: Vroiam de la tine doar s faci sex cu un negru n
filmele mele. Nici nu tii ce pierzi. Am suferit n tcere i am plns fr
s m vad ai mei, dar a trecut.
De curnd, prin faptul c am avut probleme la serviciu, mi-am dat
seama ce rea este lumea. Puini din cei care m nconjoar au
sentimente pentru mine.
06.05.2008
M ndrept vertiginos ctre distrugere, numai pcate fac. Acum
cteva zile, n perioada de Pate, mi-am invitat un coleg acas i, ameit
de aburii alcoolului, am ntreinut relaii. Iar acum trei zile am venit
acas cu nite vecini care mi sunt i prieteni. Eram toi bei i, n timp
ce unul dintre ei fcea sex cu o verioar de-a mea, eu, n buctrie,
trgeam de cellalt s se culce cu mine. A ieit un scandal mare, cu bti
i njurturi, ca apoi s afle tot cartierul.
Nu tiu ce este cu mine, parc a fi posedat. Cu ct ncerc s fug de
problemele pe care mi le fac singur, cu att sunt mai atras de ele. Caut
cu disperare nelegere i iubire, dar tot ce ating se schimb n ru. A da
orice s nu-mi mai fac familia s sufere. Poate ar fi mai bine s mor, aa
a scpa de suferina ce m macin. Sunt momente cnd beau pn nu
mai pot i, de multe ori, am spus c ncetez, dar nu sunt n stare.
14.05.2008
Dimineaa m-a sunat Alina i ne-am ntlnit. Am rmas uimit de ct
de schimbat este. Stau i m gndesc prin cte am trecut amndoi, de
cte ori am minit-o i am fcut-o s m ierte, ca apoi s-i frng inima.
M-a iubit, iar eu am mpins-o spre autodistrugere. Poate c, ntr-o zi, voi
povesti despre ea.
Sunt ncntat c de dou zile nu am pus alcool n gur i c vreau s
m las de fumat.
20.05.2008
Este o zi superb afar. Stau cu geamul deschis i aud cntecul
psrelelor. A vrea s-mi adun gndurile i s scriu pentru c am attea

de spus, dar nu-mi gsesc cuvintele. Tot am vorbit despre problema


mea cu alcoolul, dar nu am povestit de unde a nceput. Sincer, nu-mi
aduc aminte de primul pahar, dar alcoolul mi-a condus viaa de multe
ori.
Am nceput s beau mult cnd Florin, marea mea dragoste, a plecat
n Italia. M simeam singur. Nu tiu cum iubesc cei din jurul meu, dar
eu l-am iubit pe Florin cu toat inima, iar cnd a plecat, iadul s-a
dezlnuit n mine.
in minte i cum a fost prima oar cu un brbat. Aveam 16 ani. Am
invitat n cas un vecin retardat i, mpins de o dorin nebun, am
ntreinut relaii sexuale.
O singur dat am simit plcerea carnal. Pn atunci nu avusesem
relaii intime n adevratul sens al cuvntului, ci numai sex neprotejat cu
heterosexuali pe care i ademeneam la ieirea din local, prea bei ca s-i
dea seama ce se ntmpl, sau cu homosexuali necunoscui, n locuri
publice. Nu m temeam de SIDA, oricum nu vroiam s triesc. Un
singur brbat m-a satisfcut din punct de vedere sexual. Cum l-am
cunoscut?
Btea un vnt uor i era aproape 12 noaptea. O main a oprit.
Unde mergi? I-am spus. Unde se afl? La 30 km distan. OK,
hai c te duc eu. Am urcat n main i am nceput s plvrgesc ca de
obicei, mult i inutil. Dup un timp, tnrul, destul de prezentabil, a
spus: O s te ntreb ceva. Eti cumva gay? Am fcut-o n main. Am
ncercat s mai dau de el, dar nu am reuit.
Am avut attea sperane de la brbaii de care am fost ndrgostit:
Bogdan, Florin, Costel i muli alii, dar, de fiecare dat, m-am nelat i
am suferit.
26.05.2008
Este o zi frumoas, dar ce folos c totul strlucete afar, dac n
inima mea este ntuneric? Sunt deprimat, vreau s fac multe, dar nu-mi
reuete nimic: vreau s fac baie, ns mi-e lene; vreau s sun o prieten,
dar nu am chef; aa de mult doresc s beau o cafea, dar dureaz pn o
fac i nu vreau s m ntlnesc cu tata prin buctrie, aa c stau nchis
n camera mea i depn amintiri.
n sfrit, am ndrznit s ies din cas i mi-am but cafeaua la o
prieten. Tot azi m-a sunat i Andrei, un fost coleg de munc, pretextul

despririi mele de Alina. Ce amintiri!


Sunt mai bine de trei ani de cnd o cunosc pe Alina. A intrat n viaa
mea ntr-o diminea nsorit de 14 februarie, chiar de Sfntul Valentin.
Ce repede a trecut timpul pe lng noi i ce cuplu am format! Pentru
unii frumos, pentru alii comic, eu fiind actorul, iar ea spectatorul
inocent care a pus suflet n piesa de teatru pe care noi doi o jucam.
Dac a fi fost normal, poate eram i acum cu ea.
Cum pot descrie o relaie att de zbuciumat? Viaa e ncurcat i
peste msur de ciudat. Eu gay, ea o fat inocent, ce visa la viaa de
familie. Aa am nceput s avem o relaie bazat mai mult pe prietenie,
dect pe iubire. Vroiam s fiu totui cu ea, o vroiam alturi de mine i,
n aceeai msur, o respingeam. Eram doi romantici nebuni, ce se
bucurau de primele raze de soare, de frunzele din copaci i de cei din
jur. Aveam locurile noastre preferate, melodiile noastre i vise, mult
prea multe vise. Ea m iubea, dar eu nu o iubeam, ea visa cu ochii
deschii, iar eu sufeream n tcere c nu puteam s m ndrgostesc de
ea. Cu timpul, relaia noastr a devenit serioas, ne-am cunoscut
reciproc familiile, totul era parc desprins din filmele de dragoste. Pn
ntr-o zi...
Alina i nchiriase un apartament ntr-un ora apropiat, pentru a-i fi
mai uor cu facultatea. M duceam tot timpul la ea i m prefceam c
m simt bine. Am reuit s facem i dragoste. M-am chinuit s m culc
cu ea. Am nchis ochii i m-am gndit la Florin.
Nu am mai suportat ns s o mint i mi-am spus: gata, trebuie s se
termine, nu vreau s o mai fac pe actorul grbit, nu pot s stau din mil
cu ea. Eram n acel apartament, singur, meditam i sufeream. Alina era
la munc. Am plecat, lsnd un bilet pe care scria: Dac m iubeti,
las-m s fiu liber. Da, vroiam s fiu liber cu adevrat i s nu mai
triesc n minciun; nu doream dect s gseasc pe cineva care s o
merite cu adevrat.
Am plecat din viaa ei att de urt! Eu, care sufeream din dragoste,
fceam pe cineva s sufere din cauza aceluiai sentiment. Pentru ea a
fost sfritul, un oc total. Mi-a spus mai trziu c o aruncasem ntr-o
prpastie din care, cu multe luni n urm, o scosesem, i avea dreptate.
Sufletul meu, rnit din cauza lui Florin, nu mai tia s iubeasc, iar cnd
ea a ncercat s-mi ofere iubire, a ripostat.

Am stat desprii puin timp. Vroiam s vd ce face aceast Alina


care refuza cu ncpnare s plece din mintea mea. ntr-o noapte, la
trei dimineaa, ne-am mpcat. Au urmat apoi alte luni mpreun, luni n
care am fost mai apropiai ca niciodat.
Pentru ea am lsat un serviciu bun i am plecat de acas, cu toate c
familia mea nu a fost la nceput de acord. Am ieit din cas nervos, m
certasem ru cu prinii, aruncnd ntr-un rucsac o pereche de pantaloni
i albumul meu cu poze, trntind apoi ua dup mine. Mi-am lsat
mama plngnd n buctrie. Oare unde mi-a fost capul?
O perioad totul a decurs normal ntre mine i Alina; au fost
probabil cele mai frumoase clipe petrecute mpreun. Dar n viaa
noastr au intrat alte persoane, care fceau parte din anturajul nostru. A
urmat declinul, un comar din care ne-am trezit prea trziu. Intimitatea
noastr fusese serios afectat, iar eu ncepusem s ursc tot ce inea de
prietena mea. Nu lucram nicieri, nu aveam bani, nici mcar mncare,
dar le spuneam prinilor mei c mi merge bine. Minciuni. Mncam
ceap prjit n tigaie cu pine frmntat de noi, n aa hal ajunsesem.
Vina era a noastr. Primisem n apartament nc trei persoane,
pentru a avea relaii sexuale n grup. Eu i Alina am ajuns s dormim pe
jos, fiindc paturile erau ocupate de cei pe care i numeam prieteni.
Ct de creduli eram! Din cauza situaiei n care singuri am intrat, nu era
zi s nu ne certm i s nu ipm unul la altul.
n cele din urm proprietarul ne-a dat afar, pentru c nu pltisem
chiria de mult. Nici atunci nu am vrut s plecm acas. Ne-am dus n alt
ora la nite cunotine, unde am stat cteva zile. Relaia noastr
ajunsese un asemenea dezastru, nct ntr-o noapte am vrut s o strng
de gt.
M ntreb de ce nu i-am spus de la nceput adevrul c sunt gay?
Poate nu se mai ntmpla nimic din toate acestea i nu mai treceam prin
ce am trecut atunci. in minte c stteam n faa muzeului de istorie i
mncam pine. Era un ianuarie rece i ntunecos. Pierdusem practic
totul: cas, bani, fericire. A vrut s se arunce n faa unei maini, iar eu,
disperat, am oprit-o n ultima clip. Ne-am ntors pn la urm acas.
Toate ne mergeau ru i totui eram mpreun. Nimeni nu ne-a fost
alturi n acele momente grele, toi ne jigneau: fratele meu, tatl meu i
mama ei.

Cu dou sptmni nainte de Patele din anul 2005 ne-am logodit


ntr-un cadru romantic: pn i acolo am jucat teatru. Am cerut-o de
soie ntr-o noapte cu lun plin. Am czut n genunchi, i-am pus inelul
pe deget, iar ea a nceput s plng. Logodna noastr a inut ns doar
dou sptmni, att. Iar Patele l-am fcut cu familia, fr Alina.
Cteva luni mai trziu ne-am ntlnit iar, dar de-abia am schimbat
cteva vorbe. mpcarea noastr a venit ca din senin. Eram prea obosii
de atta suferin. Eram dou suflete rtcite. Am hotrt amndoi s
nu ne mai minim i, un lucru foarte important, s nu mai lsm pe
nimeni s se bage n viaa noastr. Am luat-o practic de la nceput. A
mai trecut astfel o perioad, eu m-am angajat, apoi m-am ndrgostit de
Andrei; Alina nu mai reprezenta nimic pentru mine.
Ne-am ntlnit nainte de srbtorile de iarn din anul 2006 i am
hotrt, de comun acord, s ne desprim. Ne-am separat simplu, la o
cafea. Acum, dup un an i jumtate, am rmas prieteni i ne st mai
bine aa. Andrei a fost i el o dragoste imposibil. Acum tiu c Alina
m-a iubit sincer, din tot sufletul, iar eu nu am fcut dect s-i zdrobesc
inima. De ce oare atta suferin? Pentru c sunt gay?
03.06.2008
Sunt bucuros c fratele meu a fcut netul. Am gsit iar un gay ca
mine, l cheam Radu. S-ar putea s ne i ntlnim luna aceasta, dar nu
prea am sperane.
04.06.2008
Am avut o zi ngrozitoare: m-am certat cu tata, cu fratele meu; nu
mai pot. Vreau s mor, pentru c inima mi e plin de pcate. Dup ce
m-am certat cu ai mei, suprat, am plecat n grdin, unde l-am ntlnit
pe retardatul cu care mi-am nceput viaa sexual. M-am dus la el i am
ncercat iar, dar, ca de obicei, nu a mers, pentru c este impotent. Acum
stau nchis n camera mea, singur. Sunt ameit i deprimat; vreau s-mi
tai venele. Dumnezeule, ajut-m!
11.06.2008
Recunosc c sunt un nimeni, c pctuiesc mult, dar m-am sturat
s fiu brfit, s m aflu n atenia celor din jur, care m arat cu degetul
i rd de mine.
15.08.2008
Dup multe ezitri, la insistenele unei prietene, m-am dus de trei ori

la Alcoolicii Anonimi. Apoi am renunat, pentru c mi este team de


oameni. Mi-am fcut ns curaj s-i spun medicului de familie c sunt
alcoolic i s-i cer trimitere pentru investigarea ficatului. Faptul c nu
mi-a dat trimitere, ci mi-a fcut programare pe loc la un spital particular
pentru alcoolici, unde ase zile de tratament m-ar fi costat 200 euro, m-a
dezamgit. Nu aveam banii necesari i, chiar dac i-a fi avut, nu m
vindecam n ase zile.
Nemulumit c nu primesc ajutor, mi-am schimbat medicul de
familie. Cel pe care l am acum este doctor bun. Nu i-am spus c sunt
alcoolic, dar am insistat c vreau s-mi cunosc starea de sntate. A fost
de acord s m ajute cu analizele periodice, dei ntrziasem mai bine de
dou luni. La ecografie s-a descoperit c am pete pe ficat. Urmez un
tratament prescris de medicul de familie, dar ar trebui s merg la un
specialist, fa de care s fiu sincer cu privire la alcoolismul meu.
De dou luni nu am pus alcool n gur. De cnd nu mai beau, am
nceput s-mi revin fizic. Nu mai tremur, iar nfiarea mea s-a
schimbat n bine. Uneori mi vine o poft nebun s beau. tiu c
alcoolul este pe urmele mele. A venit timpul s lupt cu adevrat. Am
numai 29 de ani. Vreau s triesc.
DUP UN AN I JUMTATE
n urm cu un an, m-am luptat puternic cu gnduri de sinucidere,
dar am cerut imediat ajutor i nu am trecut la fapte. De patru luni merg
sptmnal la ntlnirile Alcoolicilor Anonimi. Nu am mai but de nu tiu
cnd. Am dou sptmni de cnd m-am lsat de fumat. Am avut
curajul s-i spun fratelui meu de Contra Curentului, ct m-a ajutat. I-am
artat povestea mea. Citesc n fiecare sear mrturii. Sunt din ce n ce
mai bine, numai c nu prea m rog eu aa mult... Dar toate au un
nceput.

GABRIEL
Provin dintr-o familie cu cinci copii, eu fiind cel mai mic. Ca toi
tinerii care i caut un model de urmat mai nti n familie, i eu am
cutat unul, dar n familia mea nu am gsit. De fapt, eu l cutam n tatl
meu, dar el nu a dat i nu a tiut s fie un bun exemplu. Relaia dintre
noi, ca tat i fiu, a fost una deficitar, deoarece el era alcoolic. nc de

mic mi amintesc de pornografia pe care o consuma, lucru care m-a


afectat foarte mult i mi-a deschis curiozitatea pentru sexul masculin.
Dup vizionarea unei scene pornografice, am simulat o partid de sex
cu unul din colegii de la grdini, n sala de mese.
Pe la vrsta de cinci ani, un coleg de-al fratelui meu m-a provocat s
fac sex oral cu el, n schimbul unei ciocolate. Nu am acceptat
provocarea, chiar dac doream s primesc ciocolata i s-i vd sexul.
Acest fapt a influenat mult orientarea mea homosexual i a fost un
nceput pentru ntrebri chinuitoare: De ce m-a abordat tocmai pe
mine?, De ce sunt curios cu privire la sexul masculin?, Sunt oare
diferit?, Sunt homosexual?
Fiind mezinul, dormeam cu prinii i asistam deseori la relaia
intim dintre ei. n mintea mea de copil, acest act prea a fi un viol, ceea
ce mi-a produs dezgust fa de relaia sexual i m-a ndeprtat total de
tatl meu. Mi-am propus s nu fiu ca el, am adoptat-o pe mama ca
model de via i mi spuneam: Dac ea va muri, voi muri i eu! Din
acel moment, nu am mai avut probleme, nu mi s-au mai fcut propuneri
sexuale, dar curiozitatea pentru sexul masculin a rmas.
Ciudat era faptul c att la grdini, ct i la coal, primeam roluri
de fetie, cu mbrcminte specific. M obinuisem att de mult, nct
probam toat garderoba mamei n lipsa ei, nct uneori chiar i la joac
eram n rochi.
Pe la 10 ani am nceput s m autosatisfac frecvent, consumnd
pornografia frailor mei, care fceau acelai lucru. Un an mai trziu,
mama a decedat, chiar dac m rugasem lui Dumnezeu s nu o ia.
Odat cu ea am murit i eu, dup cum hotrsem. Cea mai bun
prieten a mamei, o a doua mam pentru mine, m-a luat la ea acas
pentru trei luni, timp n care nu am mai consumat pornografie i nu mam mai autosatisfcut. Cnd m-am ntors acas, am renceput s m
autosatisfac, la fel ca tatl i fraii mei. Tot atunci, fiind depresiv, tnjind
dup afeciune, am ncercat de mai multe ori s m sinucid.
La coal eram marginalizat de biei i m nelegeam foarte bine cu
fetele. Cu toate acestea, simeam atracie i fa de biei, ca i fa de
fete. Era secretul meu, despre care nu tia nimeni.
Anii au trecut, iar eu m-am adncit tot mai mult n aceste
obinuine, care de acum mi aduceau numai remucri i vinovie. La

13 ani am venit la coal n ora, unde, din cauza nfirii i


comportamentului meu efeminat, mi s-au fcut din nou propuneri
sexuale. Dumnezeu nu a permis s fiu violat, n schimb am fost marcat
psihic, iar ntrebrile din trecut au revenit. Am nceput s caut
rspunsuri peste tot unde aveam acces: n mass-media, n cri i pe
internet.
n cutarea mea, am gsit rspuns la Dumnezeu. Printr-un cretin,
am aflat c Domnul Isus a murit pentru pcatele mele i c puteam
scpa de vinovie. Am studiat mpreun Sfnta Scriptur, L-am invitat
pe Isus n viaa mea i El mi-a luat povara pcatelor. Am fost eliberat,
pentru o perioad lung de timp, de tot ceea ce nsemna pornografie i
autosatisfacere. A fost minunat!
Dar pentru c i Satan exist, minciuna lui c sunt homosexual a
revenit. Propunerile sexuale au continuat, dar de fiecare dat Dumnezeu
a fost Cel care m-a protejat, iar din momentul n care am devenit
cretin, am folosit fiecare ocazie pentru a mprti Evanghelia i faptul
c Dumnezeu i iubete pe homosexuali, dar condamn practicarea
homosexualitii.
Acum neleg versetul: Toate lucrurile lucreaz spre binele celor ceL iubesc pe Dumnezeu (Romani 8:28), adic, toate lucrurile ciudate
prin care am trecut m ajut s-i neleg pe cei care se confrunt cu ele i
s le pot aduce vestea bun a eliberrii.
Am nvat de la ali brbai cretini cum s fiu un brbat adevrat,
luptnd nencetat cu atraciile homosexuale. Dei ele nu au disprut,
acum, la 24 de ani, sunt so i tat. Sunt fericit i doresc s fiu un
exemplu demn de urmat pentru copiii mei, iar, prin puterea lui
Dumnezeu, un ajutor pentru tinerii care se confrunt cu
homosexualitatea.

GABY
Totul a nceput cnd eram de 13 ani. Atunci un vr de-al meu m-a
chemat s m duc cu el. M-am dus, fiindc mi-a spus c vrea s-mi arate
ceva nou. Stteam la ar la el i i fcuse un cort. Am intrat nuntru,
mi-a legat ochii, a spus c vrea s vad ceva, s nu m sperii, c va intra
o gagic. Am zis bine, i la un moment dat am simit c a intrat

cineva.
Dup ce am aflat c era el, m-am suprat, dar apoi ne-am ntlnit la
discotec. Am ieit afar, mi-a prins lniorul meu de aur i mi-a zis c
dac nu-l las s fac iar, mi-l rupe. Mi-a spus c dac nu-i fac i eu, m
va bate, aa c i-am fcut.
Dup un timp ne-am mutat n alt sat i mi-am fcut noi prieteni.
Am crezut c pot s uit totul, dar, din pcate, un prieten dormea la mine
i a nceput s m mngie, cci n seara aceea i-am povestit toate; el a
profitat de slbiciunea mea, i iar s-a ntmplat. Dup aceea m-am certat
cu el i cu toi prietenii mei, fiindc mi era fric s nu o pesc iar. Era
s m sinucid, dar nu am putut, cci ceva nu m-a lsat s o fac.
Cnd aveam 16 ani, mama era evanghelic, iar mie mi plcea,
fiindc mergeam n tare multe locuri i tot ne rugam, cntam, deci era
fain. Dar mama s-a lsat, iar eu nu am putut ine legtura cu fraii. Am
simit c trebuie s rmn cu Domnul; am vrut s m fac preot, dar
nainte s m nscriu la Teologie, m-am gndit: Cum pot s fiu un
pstor bun cu trecutul meu? i am renunat. La 20 de ani am devenit ca
un btrn. Nu-mi venea s ies din cas, parc simeam c toat lumea
rde de mine. M-am tot rugat ca Dumnezeu s m ajute s uit totul.
Dup un an, El mi-a artat c pot s fiu mplinit i cu o fat. Suntem
cstorii de doi ani, suntem fericii i o iubesc din tot sufletul, dar
trecutul m afecteaz. mi vine mereu n minte ce a fost, i aa s-a
ntmplat c mi plac bieii. Dar nu am mai fcut de patru ani nimic,
numai c mi plac, i m supr faptul c nu pot avea prieteni fiindc m
tem s nu cad iar. Acum v-am ntlnit pe net pe voi, care spunei c,
mpreun cu Dumnezeu, m putei ajuta s m schimb. tiu c aa
putem reui, cci eu sunt catolic i m rog tare mult.
Toat viaa mi-a fost fric s nu afle prinii mei, pentru c mama
nu-i suport pe gay. Cnd era vorba de ei, i njura. Am trit ntr-o
familie unde am fost iubit numai de tata; cnd am avut nevoie de mama,
ea mi-a dat bani, deci pentru ea contau mai mult banii i surorile mele.
Suntem ase frai, patru surori i doi biei; eu eram din gemeni, dar
fratele meu geamn a murit. Am aflat asta la 15 ani. Poate c aceste
dureri m-au fcut s devin gay.
Am avut relaii i cu fete. Eram cu o fat de doi ani, cnd i-am fcut
cunotin cu cel mai bun prieten al meu; dup o sptmn, m-am dus

la prietenul meu acas i i-am prins mpreun, fceau dragoste. A fost


un oc pentru mine. Dup aceea iar am ntlnit o fat care m-a fcut
fericit, dar, dup opt luni n care am fost mpreun, am prins-o cu
vecinul meu. Atunci m-am suprat, m-am ntlnit cu un homosexual i
ne-am culcat; asta s-a repetat nc o dat, dar nu mi-a plcut de el i lam lsat.
Acum am soie, o iubesc, dar cnd mi vine s m autosatisfac, m
gndesc la diferii biei, sau se ntmpl c mi caut pe net videouri cu
gay. Dup autosatisfacere, mi pare foarte ru de ce am fcut i doresc
s nu mi se ntmple iar. M tem c nu voi putea trece peste, pentru c
de cnd sunt nsurat dorim s avem copil, dar pn n momentul de fa
nu avem. Mi-e team c poate e pedeapsa mea pentru ce am fcut, dar
i dac nu voi putea uita totul, sper s nu mai fac prostii, pentru c deja
nu m mai suport eu pe mine.
Deci m aflu pe marginea unei prpstii i sunt ct pe ce s cad n
ea; doar soia m ine, cci cu ea sunt fericit. Dar nu am curajul s-i
spun. Doar att tie, c am un pcat mare care mi apas sufletul. M
iubete tare i nu m ntreab; a spus, cnd simt nevoia, s-i zic, atunci
m ascult i, orice ar fi, nu-i va schimba sentimentele fa de mine.
Eu lucrez acas, ea e plecat la serviciu, numai seara ne ntlnim;
toat ziua la asta m gndesc, la ce s-a ntmplat i la ce pot face cu viaa
mea. Am avut un accident, mi-am pierdut cunotina pentru aisprezece
ore. Cnd m-am trezit, am nceput s plng c de ce nu m-a ajutat
Dumnezeu s-mi pierd amintirile din copilrie? Dar mi-am dat seama c
toi avem crucea noastr pe care trebuie s o ducem. Va veni timpul
cnd va trebui s rspundem toi pentru pcatele noastre. Sunt pregtit
s rspund pentru prostiile pe care le-am fcut i sper s termin cu ele.
DUP CTEVA LUNI
Nu sunt n ar, am plecat cu soia n Spania, s-ar putea definitiv.
Acum stm la nite rude. Mai lupt n fiecare zi, dar cred c sunt n stare
s lupt pn trec de toate, cu ajutorul Domnului. Am adus Noul
Testament de la voi cu mine; aici nc nu l-am citit, dar vreau s m pun
s-l citesc pe tot. Relaia cu soia e super. Duc o via de minune cu ea.

GEO
A dori s-mi spun povestea, dar mi-e ruine. Am fcut-o cu mai
muli biei, chiar i cnd eram cretin, pentru c nu am avut destul
putere i nu m-am nfrnat.
Cnd eram mic, la 14 ani, am stat puin cu o fat i m-am simit
mplinit, apoi nu am mai avut-o, iar poftele au recurs la altceva. Am
avut de-a face cu biei. Puin, nu aa mult, numai joac i
autosatisfacere, att, pentru c eram mai copil, nu prea tiam. mi
ddeam seama c era o plcere irosit. M simeam mereu trist c nu
eram fericit, nu aveam pace n inim i, de cnd am venit la Isus cu
nou, zece ani n urm, nu mai tiu exact, pentru c este mult de atunci,
am nceput s m bucur de via.
Dar de curnd am fost prins n mreaj de acelai pcat din trecut: mam confruntat cu pornografia homosexual. Recunosc c m-am uitat
puin pe nite site-uri urte, asta acum dou sptmni. mi este ruine
s o spun, mai ales c sunt i cretin. Doar am privit la calculator, pe
net, dar nu am avut putere s m opresc. Sunt cretin, aa este, am
alunecat n trecut, dar nu vreau s mai alunec. De cinci ani nu am mai
ntreinut relaii sexuale cu un biat i m simt bine, chiar m-am
apropiat mai mult de Dumnezeu.
M intereseaz soarta mea, unde voi ajunge. Unii spun c
homosexualitatea e un pcat de moarte, care duce n jos. n ultimele zile
nu m-am mai confruntat cu acest pcat, pentru c smbta care a trecut
am stat cu o fat; am simit c Dumnezeu a creat pe femeie pentru
brbat i am uitat de trecutul meu greit. M gndesc s am o familie i
s m pstrez pentru fata pe care o voi avea. Cred c nu o s mai optez
pentru gay odat ce voi avea soie, nu am cum s mai fac aa ceva.
Pentru c mi voi iubi soia, din contra, i voi mrturisi eecurile mele, ca
s m poat ierta i s m pot schimba. Eu nu sunt gay, altfel nu aveam
putere s m nfrnez atia ani. Nu m regsesc n ipostaza gay-lor.
Rugai-v pentru mine, pentru c ieri un biat mi-a spus c vrea s
facem prostii. Bineneles c mi-a cerut s fac asta cnd eram pe
messenger, adic s ne ntlnim i bla bla bla. Am rmas uimit i
tremuram, chiar nu tiam ce s-i spun. I-am zis c nu m mai confrunt
cu aceste lucruri i de ce cu mine, i nu cu o fat? S-i caute i el o fat.

Vreau s uit trecutul meu cu el. M gndesc s nu spun la toi ce am


discutat cu el i s nu interpreteze c am vrut s o fac cu el. Dar el a
vrut, nu eu. El este bisexual, vrea i cu fete, dar nu poate scpa de biei.
V rog s m ajutai, chiar am nevoie de voi ca s-l pot schimba i s
poat nelege mai uor c nu mai trebuie s trim n trecut. Doresc s-l
pot schimba, dar singur nu pot; dac voi m ajutai i vorbii cu mine
cam ce s-i sugerez, ar fi un ajutor mare pentru mine.
Ct despre mine, L-am cunoscut pe Domnul la o biseric
evanghelic unde m-au dus nite tineri. Acolo am nceput s m
pociesc prima oar. Cnd am nceput studiile la liceu, l-am ntlnit pe
acest biat pentru care v-am spus s v rugai. Am ncercat s-i vorbesc
despre Domnul Isus i chiar l-am chemat la biseric. A venit de vreo
cteva ori, dar tot nu a neles c trebuie s ne schimbm i s nu mai
profite de mine. Cu timpul nu am mai locuit mpreun i nu am mai
avut relaii sexuale. Am continuat s m implic n biseric i s merg
acolo constant, iar acum sunt OK. Chiar am discutat cu un pastor
despre relaiile sexuale pe care le-am avut, iar dup aceea dnsul s-a
rugat pentru mine. I-am cerut i eu iertare Domnului Isus, iar de atunci
nu am mai fcut-o cu nimeni. Acum m simt om ca toat lumea.

GHEO
Sunt un tnr care L-a cunoscut pe Cristos n mod real, autentic,
fapt dovedit prin natere din nou i mrturisit apoi prin botezul n ap
ntr-o biseric evanghelic, i care se chinuiete cu nclinaia sexual fa
de persoane de acelai sex.
Cum era de ateptat, i toat lumea cretin este de acord cu acest
lucru, contientizez mai mult ca oricnd faptul c n firea mea
pmnteasc sunt i vor mai fi lucruri rele care trebuie nfrnate i
schimbate.
Dei la cteva luni dup ntoarcerea mea la Domnul am mrturisit
pastorului, iar apoi unui alt brbat din biserica pe care o frecventam, cu
ce m confrunt, faptul c atunci, ca i acum de altfel, puini sunt cei care
i-au recunoscut orientarea homosexual, adic acest gen de problem
nu a mai fost ntlnit, a fcut ca mrturisirea mea s rmn fr ecou,
cei crora m-am confesat fiind n imposibilitatea de a m ajuta concret.

Anii au trecut, am continuat s merg la adunare, am czut i am trit


n pcatul homosexualitii o perioad de timp, iar am mers la adunare...
Ei bine, n loc s vedei acum din mrturisirea mea un om care se tot
plimb cnd cu adunarea, cnd fr adunare, s tii c n tot acest timp
am trit nu doar cu vina c am aceast nclinaie, dar i cu faptul c,
orict de mult timp ar trece i oricte transformri ar avea Biserica, n
general vorbind, ajutor i speran n aceast direcie la noi nu exist.
Iar plimbarea mea cnd cu Biserica lui Dumnezeu, cnd fr ea,
este tocmai dovada apartenenei mele la Dumnezeu i la Biserica Lui,
dovada faptului c sunt contient c, desprit de El i de frai, viaa
mea aici nu ar avea nicio valoare i c, n acest fel, a pierde i locul pe
care mi l-a pregtit Dumnezeu sus n cer. Acum sunt cu adunarea. M
trsc ca un vierme ca s rmn mcar mntuit, ca s nu mai vorbesc de
lucrare i rsplata ei. Despre ce va aduce ziua de mine, fr un ajutor
concret din partea Bisericii, nu pot s bnuiesc.
Nu tiu ct de mult conteaz pentru unii acest amnunt, dar in
neaprat s spun c am fcut parte dintr-un grup de misiune, am fost
lider ntr-o anumit direcie, iar Dumnezeu S-a folosit de mine.
Consider c am o chemare concret din partea Lui, cu alte cuvinte Satan
m doboar cu acest pcat i m face absolut inutil, o persoan de care
te poi lipsi fr nicio problem. Am pierdut luni i ani din via
chinuindu-m pur i simplu, n paralel cu bucuria i satisfacia pe care
Dumnezeu a adus-o multora, prin darul pe care mi L-a dat i prin
slujirea pe care am fcut-o. n ultima perioad, am rmas numai cu
nostalgia i cu sperana c acele vremuri se vor rentoarce.
Referitor la acest site, care se vrea a fi un mod de ajutorare a celor
care se lupt cu homosexualitatea, cred c mrturiile unor biei
binevoitori din Romnia, care au sau nu ceva tangen cu Biserica, nu
sunt de ajuns. n alte ri, unde cretinii au contientizat mai demult
aceast nevoie, cei n cauz sunt ncadrai n grupuri de rugciune, de
prtie, unde se ajut reciproc. Simpla mrturisire ntr-o biseric de la
noi nu ajut cu nimic, dac nu exist deschiderea de a-i ajuta concret pe
cei care se confrunt cu atracii fa de acelai sex. La noi simpla
mrturisire ar atrage mai degrab anatema din partea multora, dei
cretinete ar fi s existe compasiune. Din pcate, cineva care se lupt
cu homosexualitatea va fi privit ntotdeauna altfel.

Sunt destui evanghelici n aceast situaie. Marea majoritate posteaz


ici i colo, pe vreun blog, cte o prere. Oficial nu tim ci sunt, pentru
c mentalitatea din Biseric mpiedic o mrturisire sincer a orientrii
homosexuale i curajul de a cere ajutorul n Biseric. Cred c fiecare este
contient c fr ajutor nu poate face nimic. Dar cine s ofere ajutor?
Un blog? O mrturie? Cu prere de ru, spun c Biserica, n felul n care
gndete astzi, nu este bun pentru evanghelicul care are atracii fa de
persoane de acelai sex. Spun aceasta pentru c frecventez biserica i
cntresc spiritul ei. Ar fi un oc iremediabil, att pentru mine, ct i
pentru ei, s afle cu ce m confrunt. Chiar i dac o singur persoan
din biseric ar ti acest lucru i nu ar avea o inim i o concepie pur
biblic i dup inima lui Dumnezeu, ar fi un dezastru.
Lucrurile pleac de la modul de a gndi al majoritii. Aruncm cu
versete care condamn homosexualitatea, dar uitm c Biblia nu se
rezum la nite versete. Cuvntul lui Dumnezeu este duh care d via,
nu slov care omoar. Dumnezeu a vorbit i vorbete, din Geneza pn
n Apocalipsa.
Da, homosexualitatea ca mod de via este pcat, dar Dumnezeu nu
a fcut niciodat liste cu pcate mari i pcate mici, cum c dac unul se
uit dup un brbat este pcat capital, iar dac altul se uit dup o
femeie, poate fi trecut cu vederea. Ambele sunt pcate, iar Domnul va
pedepsi i pe unul, i pe cellalt, cu aceeai msur. n Vechiul
Testament se amintete concret ca brbatul care ntreine relaii sexuale
cu alt brbat s fie omort, dar relaiile sexuale n afara cstoriei cum
erau pedepsite? Tot cu moartea. Pn la urm rdcina este aceeai n
ambele cazuri.
Noi tratm lucrurile la suprafa. Condamnm pe gay, dar facem
ochi dulci fetelor n biseric, sau invers, bieilor. i aceasta pentru c
este considerat normal. Nu vedem c de fapt nclcm aceeai regul
i ne batem joc de acelai Cuvnt al lui Dumnezeu.

IOAN
Sunt suprat doar pe mine. Trebuie s vorbesc, dar nu sunt pregtit
acum. De ce sunt trist? Ei, sunt multe de spus. nc nu-mi revin, cam
aa se spune. Mai las timpul s treac i o s vd.

Am primit o lovitur n suflet. M-a nelat prietenul. A fost


duplicitar, m-a minit. tia c dac mi spunea adevrul, nu m
implicam. Nu am crezut c ar fi posibil; aici am fost naiv. Am sperat c
dac sunt sincer, corect, mi se rspunde la fel, dar nu a fost aa. Nu m-a
prsit, nu l-a prsit, a fost cu amndoi. Am stat mpreun aproape doi
ani. Cu cellalt era de patru ani cnd a nceput cu mine. E greu totul i
tiu c eu am greit. Oricum, sunt destul de derutat. Nu am motive de
bucurie, doar reflectez.
Cnd am cunoscut-o pe soia mea, totul a fost frumos. La nceput
era mai mult o prietenie, dar n timp a devenit ceva mai mult. Am uitat
de toate, dar apoi am plecat la Bucureti, iar dup cinci luni, am
cunoscut un biat care mi-a devenit prieten i nu numai... n anul acela
m-am cstorit. Soia mea a fost singura femeie care m-a atras sexual.
Csnicia noastr a durat cincisprezece ani i jumtate, din care n
ultimii aproape nou ani am fost cuminte... total, deoarece revenisem
acas i eram mpreun. Pn atunci eu locuisem n capital. Familia
mea era acolo, urma s vin i soia, dar nu a reuit i m-am dus eu la ea.
Nu credeam c mai exist homosexualitatea pn l-am ntlnit pe amicul
meu, cnd soia era gravid, spre final. Dei el era mult mai tnr dect
mine i aveam studii diferite, eram nedesprii. Soia se ntreba ce pot
s discut cu el. Era mereu la mine, se nelegea foarte bine cu fiul meu.
mi iubesc mult copiii. Biatul are 14 ani, nva bine, face sport de
performan. Fetia are un an i apte luni. Are probleme de sntate. A
fcut operaie la inim, oricum, nu este bine.
Sunt nc ameit de o discuie cu fostul meu partener. Zbuciumul
sufletesc este mare. Nu se schimb nimic, doar c relaia mea cu el se
duce. Nu pot accepta s fie cu mine i cu altcineva n acelai timp. De
dou luni nu am mai ntreinut relaii. De fapt, nu mi-a plcut niciodat
sexul cu brbai; el tia i intenionat fcea s se ntmple. Nu vrea s
renune la niciunul dintre noi. Cellalt prieten al lui mi-a spus c nu se
desparte de el, pentru c soia lui tie de el.
Am intrat n lumea gay nepregtit, m-a luat totul prin surprindere.
Sincer, rana este mult mai adnc dect era. Nu mai am niciun fel de
ncredere n oameni, sunt la pmnt sufletete.
Tocmai am citit mrturia lui Marius. Interesant. Am s reflectez,
deoarece simt i eu cam la fel. Dac o s vrea, putem vorbi. Nu m duce

gndul la sex, dar este curios c m simt bine cnd vorbesc cu unii ca
mine. Nu tiu cu ce m-ar putea ajuta un consilier, parc i Marius
spunea asta. Multe vor depinde doar de mine.
Oricum, m lupt pentru un job, atunci o s-mi fie gndul ocupat
altfel. Acum nu lucrez i este ru pentru mine i pentru copii. La vrsta
de 46 de ani este mai greu. Exist faciliti pentru angajarea celor de
vrsta mea, dar anumite firme nu se complic. Multe sunt doar pe
hrtie. S-au tot redus posturile. Sunt ntr-o zon destul de moart, i
vrsta... O s m descurc, sntos s fiu, dar sufletete sunt bolnav tare.
Nu-i aa c viaa este ciudat? Ispitele sunt cu att mai mari, cu ct
rugciunile sunt mai multe. n mine o s gsii un om bun, dar din
pcate slab. Am luptat mult patruzeci i ase de ani cu mine.
Urmeaz o zi mai neagr din viaa mea. Vor fi doi ani de cnd am
cedat unei ispite de care m-am ferit toat viaa, i de acolo a nceput un
ir de necazuri, chiar dac nu imediat. De atunci s-au ntmplat multe,
iar eu cred c este o plat a pcatului svrit. Moartea soiei, boala
fetiei, suferina mea.
Dac v-a spune c la telefon era amicul pentru care sufr? A fost
un moment cnd puteam s m stpnesc, s-l las s sune i s nu-i
rspund. Dar acum instinctul a fost mai puternic, m-a sunat i am
rspuns. Sunt trist c nu m-am stpnit, trist de mai multe. Am procedat
ntr-un anumit fel. Poate o s fie bine, poate mai greu. Este o zi de
suferin, cu dureri. Ct timp o s fie aa? Faptul c m ndeprtez de el
nu m face deloc mai fericit. Am vorbit aproape toat ziua la telefon, iar
apoi s-a schimbat pe sear de numa... i ieri niciun semn, dar nici eu nu
l-am cutat. Nu merg spre bine, tot ru este n sufletul meu.
Am mai citit cte ceva de pe site. Vd c toat lumea triete cte o
dram. Ultimele dou mrturii sunt bune, dar nu se vindec rana mea cu
ele. Realitatea doare ru. Ce spune Mircea, nu e acelai zbucium? Nici
eu nu am fcut-o nou ani i...
Se in necazurile de mine. Obsesia mea este mai departe pentru el,
iar de cteva zile a murit mama i de aceea sunt i mai trist. La necaz ma ajutat mult, era foarte credincioas. Oricum, e greu, aa e viaa.
Rugai-v pentru mine. Sunt destul de zbuciumat sufletete, iar apoi
cum o s m ndrume Dumnezeu aa o s fie, fr voia Lui nu putem
face nimic. Mai am de lucru cu mine, s m pot elibera de multe. O s

ncerc s m rog mai mult, s vorbesc cu un duhovnic. Sunt nefericit


din cauza luptei cu mine nsumi. Doar eu singur m pot lupta cu mine i
credina, Dumnezeu. O s vd ce fac. Trebuie s uit tot, aceasta n
primul rnd.

IONU
Se pare c nu sunt n stare s am grij de viaa mea, ca s pot trece
singur peste aceast problem pe care o am. Am abia 17 ani i, spre
ruinea mea, sunt atras de cei de acelai sex.
De mult simt o atracie pentru biei i tot de mult mi doresc s m
schimb. Cnd am fost mai mic, cam pe la 14 ani, am fcut sex cu un
coleg de clas. De atunci am tot ncercat s m schimb, dar se pare c
nc nu am reuit. Nu de mult am fost la un preot la o mnstire, s
vorbesc despre ce mi se ntmpl i despre ce a putea s fac. Dup ce
am vorbit cu preotul, mi-am dat seama c ce fac este foarte ru.
De cnd am vorbit cu acel preot, am ncercat s m schimb i chiar
simeam c rugciunile i implorrile la Dumnezeu mi sunt foarte
folositoare. Asta pn acum cteva zile, cnd am vorbit cu un tip pe net
i ne-am i ntlnit. Am mers la el acas i am fcut sex. Regret foarte
mult ce am fcut i mi doresc din tot sufletul s fiu altfel. Cred c este
puin cam trziu s mai schimb ce am fcut cu acel brbat, dar se pare
c trebuie s uit, deoarece mi doresc s devin o persoan normal. Nu
sunt dect cteva zile de cnd s-a ntmplat, dar m gndesc ntr-una c
ce am fcut este foarte urt.
Pot s spun c, de cnd m rog lui Dumnezeu, nu m mai gndesc
la biei. Vou, care suntei n situaia mea, vreau s v zic c dac o s
ne rugm lui Dumnezeu nencetat i dac ne dorim din suflet s ne
schimbm, o s reuim. Simt c deja am fcut un pas spre schimbare,
chiar dac este foarte mic. Schimbarea este posibil, merit s ncercm!
DUP ASE LUNI
Am citit mrturiile, inclusiv pe a mea. Mi-am adus aminte prin ce
am trecut. A fost dureros. Oricum, a vrea s trec peste tot, pentru c
nu mai am nicio atracie pentru biei. Au nceput foarte mult atraciile
pentru fete. Iubesc ca un nebun. M ndrgostesc repede de o fat. Este
semn bun. nseamn c m-am schimbat.

KLAUS
Despre mine tie doar mama mea, care m-a prins srutndu-m cu
Adi. I-a fost greu s accepte din prima, dar cu timpul s-a acomodat.
Bineneles, a nceput s spun c e un blestem pe noi i chestii din
astea. A fost i pe la preoi, dar... nimic.
Mai am un frate i dou surori. Eu sunt cel mai mic. Fratele meu are
35 de ani, e cstorit i are o feti de 7 ani. S v spun cum m neleg
cu cumnata mea? Unul hii i altul cea. O sor are 34 de ani, doi
copii, o fat de 11 i un biat de 12, iar cumnatul meu e plecat n Italia
din 4 mai. i-a gsit de lucru pe antier abia la sfritul lunii. Iar cealalt
sor are 32 de ani i e divorat, are un copil de 10 ani. A divorat la un
an dup ce a nscut, s-a recstorit patru ani mai trziu, dar a divorat
dup un an, i de trei ani umbla cu cineva, iar acum s-au certat. Am s
v povestesc pentru c sunt i eu implicat, ca s zic aa.
Cu prinii m neleg foarte bine, mai ales cu mama, iar cu tata nu
pot s spun c nu m neleg bine, dar m crede tot un copil; toat ziua
m alint, i m cam supr. Sunt pensionari amndoi, iar tatl meu se
simte prost. Acum cteva zile i-a venit ru de la... rinichi, cred i a
trebuit dus la spital. I-au fcut nite analize i au zis c nu are nimic.
Tata crede c are cu pancreasul, i numai cu el nu vreau s aib. Acum
zice c se simte bine, dar nu prea cred.
S tii c fiecare, cnd a auzit numele meu, m-a ntrebat de ce
naionalitate sunt: Neam, italian, sau ce eti? Eu sunt romn! Klaus
mi l-a dat mama, c-i plcea mult numele acesta, iar cellalt prenume,
tata. Numele meu de familie e un nume italian: strbunicul i strbunica
mea erau italieni. Sunt ortodox i cred n Dumnezeu, cu toate c uneori
m-am lepdat de El.
Dac ar fi s v scriu ntreaga mea poveste, i trist i voioas, a
ncepe chiar cu naterea mea, cnd bunica (mama tatlui meu) i mami
se pruiau din zori pn-n noapte n legtur cu numele meu. Nume am
primit abia la o lun. Bunica vroia s-mi pun numele Nicul (aa l
chema pe bunicul), iar mama nu i nu, c ei nu-i place numele sta.
Buni: Ba da, mami: Ba nu, pn s-a enervat mama i a zis: tii
ceva, eu l-am fcut, nu tu. Oricum, bunica i acum m strig Nicul,
iar mami i buni nc i mai scot ochii pentru mine.

Cnd am mplinit 6 ani, chiar de ziua mea, a murit mama bunicii din
partea mamei. Cum? Cic mtua mea ar fi czut prad unui blestem (s
nu se poat cstori i s nu aib parte de bani). Bunicii mei erau
disperai. S-a auzit c ar fi un vraci ntr-o comun la 30 km de Oradea.
Au plecat cu maina cu cineva. Ce le-a spus vraciul nimeni nu tie,
pentru c au avut un accident de main n care au murit toi trei,
bunicii i oferul. Accidentul s-a produs ntr-o curb foarte periculoas.
Dup cum v-am spus, bunica (mama tatlui meu) nu se nelegea
bine cu mama, i nici acum nu se neleg. Mama a leinat la
nmormntarea celor doi bunici, bunica i-a dat vin s bea, iar dup
nmormntare i-a zis tatlui meu c mama a leinat pentru c era beat.
Bineneles c au urmat certuri, ba mai mult, tati a lovit-o pe mami.
Mama, dei nu vroia, a cerut divorul, iar la tribunal am fost nevoit s
locuiesc cu tata, pentru c avea o situaie financiar bun, mama nu
lucra nicieri i o considerau, mai bine zis au acuzat-o c ar fi alcoolic,
iar copiii nu sunt lsai cu persoane alcoolice.
La 7 ani am plecat la Craiova, unde am stat patru ani, tatl meu fiind
transferat cu lucrul, timp n care nu am mai vzut-o pe mama. I-am
scris cnd eram n clasa a patra, cnd am dat peste adresa ei. Bineneles,
a venit la mine i ne-a gsit tata. M-a lovit i a lovit-o i pe mami,
fcnd-o n continuare beivan, i a ameninat-o c dac se va mai
apropia de mine o va ucide. Tata a cerut s fie transferat la Braov, unde
am rmas nc patru ani, timp n care mi-am aranjat fuga. Dup ce am
terminat generala, am fugit la mami. Tata i-a dat seama unde a fi putut
fi, aa c a venit dup mine, dar... am rmas cu toii mpreun. Tata i
mama s-au mpcat. Credeam c filmul se termin aici, dar de fapt asta a
fost partea nti.
Partea a doua ncepe cnd ajung la liceu. ntre timp, sora mea,
Monica, certndu-se ru de tot cu mama, iar pe urm cu tata, a fost
nevoit s se mute din apartament i a stat cu chirie. Apartamentul a
fost vndut de mama, care mi-a cumprat mie o garsonier, restul
banilor depunndu-i la banc. Ai mei s-au mutat la ar, iar bunica,
vrnd-nevrnd a acceptat mpcarea prinilor mei.
Mie, cum am trit numai cu tata, mi-a fost greu s m uit dup fete.
mi plceau brbaii, tiam c sunt mai n siguran cu ei. De multe ori lam surprins pe tata gol, din ntmplare, i mi-a plcut s vd numai

brbai goi.
Prin noiembrie m-am gndit s vorbesc cu Monica s vin s stea cu
mine, pentru c refuza s stea cu cealalt sor a mea. A acceptat repede,
promindu-mi c-mi va face mncare i va spla rufe. Dar nu pentru
asta am chemat-o s stea cu mine, pentru c tiu s gtesc mai bine
dect mama. De multe ori o scutesc i fac eu mncare. i ce mncare!
Totul merge bine, pn cnd ajung s-l cunosc pe iubitul ei (acum
fostul). Eram n clasa a zecea. Avea 35 de ani i adevrul este c arta
foarte bine. Mi s-a destinuit c ar fi bisexual, i dac m deranjeaz, s-i
spun. Am zis c nu m intereseaz ce e i ce nu e. n fine, sarcasmul lui
ne-a cucerit pe toi, fcndu-ne s avem mai mult ncredere n el. Ca s
vezi, el era foarte gelos nu numai pe sora mea, ci i pe mine. De ce? Ea
lucra o zi cu o zi, de la 7 dimineaa la 8 seara i ajungea trziu, iar eu
dup ora 9 seara ieeam cu prietenii. A nceput s fac gur c sora mea
s-ar uita numai dup taximetriti, iar eu m distrez cu toate *** noaptea.
Lucru ce a ajuns la urechile tatlui meu. A nceput un scandal de
proporii. Bun! S-a uitat.
n clasa a unsprezecea, n ultima zi de coal, nepoelul meu, Dorin,
era la fratele meu, cu fiica lui, iar sora mea era la serviciu. Am ajuns pe
la ora 10 acas, unde-l gsesc pe el. Vesel ca de obicei. S-a legat de
mine. A nceput s m strng la pieptul lui, mi zicea c m iubete i
c nu poate tri fr mine, i c ce s-ar face el dac eu plec n vacan.
Ba mai mult, mi-a zis c va veni tot a doua sear s m vad. Bineneles
c am ncercat s scap din braele lui, dar nu am putut. M-a trntit pe
canapea i a srit la mine. Vroia s m violeze, dar l-am lovit cu scaunul
care se afla prin apropiere; i-am spart capul. Am ncercat s m mbrac
repede, ca s scap de el. M-a lovit att de tare, nct am crezut c mi-a
rupt maxilarul. n cele din urm, am reuit s fug.
M-am ntors acas la 10 noaptea, n sperana c nu-l voi gsi acolo.
Cnd am intrat nuntru, am crezut c pic jos. Sora mea i el. Am tcut.
M-am aezat pe canapea. El m-a ntrebat unde am fost, iar eu am zis:
Cu prietenii. Sora mea a plecat la baie. S nu ndrzneti s
povesteti ce s-a ntmplat, ca s nu i se ntmple ceva. Nu am
ndrznit s spun nimnui. Pur i simplu m-am nchis n mine. Am
plecat a doua zi la ar, iar la trei zile dup plecarea mea, sora mea i el
au ajuns i ei, nervoi foc. Bun! S-a aflat! mi-am zis eu, dar s vezi:

De ce ai furat 150 DM? m-a ntrebat el, cnd eram cu toii la mas.
Eu nici nu tiam c ei au mrci, Dumnezeu mi-e martor c nu le-am
furat niciun ban. Ba, c numai eu i-am putut lua i sora mea. Nu am
crezut-o n stare s zic aa ceva. Adic eu o primesc n casa mea, iar ea
m acuz pe mine de furt? Am crezut c... nu tiu, explodez de ura pe
care o aveam. Am fost acuzat de furt! Nu credeam c ai s ajungi un
ho (tata). Numai mama m-a aprat, c dac a fi luat banii, s-ar fi
vzut ce mi-am cumprat cu ei. Dar asta nu m-a ajutat cu nimic. nchei
aici o parte din viaa mea.
n legtur cu garsoniera. Era a tatei, urma s treac pe numele meu
dup ce mplineam 18 ani. Dar nu a fost aa. Chiar despre asta voi scrie
acum.
Am revenit n ora odat cu nceperea ultimului an de liceu. Era un
an greu pentru mine. n cele trei luni (octombrie, noiembrie, decembrie)
n care s-au ntmplat destule, Paul i Monica, sora mea, pun la cale un
plan ca s-mi ia garsoniera. Uite ce au fcut. El are pe cineva la poliie
are el mai muli. l pune pe unchiul su drept tata. i face buletin,
certificat de natere i de cstorie, i declar garsoniera pe numele lu
sor-mea. Slav Domnului c a avut i ea minte.
Eu ncercam s uit ce s-a ntmplat cu Paul, dar el nu m lsa. M
necjea tot timpul. C nu-i deschid ua la timp sau c o in nchis toat
ziua. C nu intr nici *** pe tine. ntre timp aflu c intenioneaz s
vnd garsoniera. Bineneles c mi-a cerut permisiunea s cumpere un
apartament. Am acceptat, pentru c rmnea tot pe numele meu i mai
puneau ei bani de la ei. De unde aveau bani? Lucrau la aceeai firm,
furau carne i slnin i mergeau s-o vnd pe la magazinele din Cluj,
Timioara i Arad.
Pe lng toate astea, iar vine Paul i-mi bag mie n cap c sora mea
se ntlnete cu nu tiu cine i s-ar putea (Nu s-ar putea, ci sigur) c
are sifilis. De ce mai umbli cu ea? am ntrebat eu. Sincer s fiu, nu lam neles ce a zis. Dar i spune lu sor-mea c, de fapt, eu am sifilis, c
i-am spus c m-am ncurcat cu o prostituat, pe numele ei Lucica (fosta
mea coleg de liceu). Nu am apucat s m apr pentru c nu am putut,
fiindc amndoi au o gur ct o ur i am zis c mai bine tac. S-au dus
la ceva medic i mi-au adus nite medicamente. Nu le-am luat. Am
minit c le iau, dar le aruncam n co, pn cnd m-a prins el c nu le

beau.
ntre timp, cunosc un tip la coal. l chema Marius. Arta foarte
bine i se purta frumos cu mine. Era la seral n anul doi, cred c profesia
nclminte, nu mai in minte. Nu am fcut-o niciodat cu el, doar ne
srutam. Dar iat cum ne-am ntlnit. A aprut un anun n revista ***
(pe vremea aceea citeam revista asta): ... tnr simpatic, doresc s
cunosc un biat brunet pn n 18 ani, numai din Oradea... Nu am stat
pe gnduri, i-am scris. El era din apropiere. Eu pe tipul sta l
cunoteam din clasa a unsprezecea, dar pe atunci numai ne salutam. Mia propus s ne ntlnim n Parcul ***, un loc nici prea retras, nici
populat, ntr-un cartier de bogtai; pe acolo sunt nite vile de-i pic
ochii. Bineneles c noi nu tiam cum artam (vorbeam doar la telefon),
asta credeam eu, dar...
A nceput o poveste de dragoste la care eu nu puteam pune suflet,
cum s-ar zice. Nu tiu de ce, dar nu am simit nimic care s m satisfac.
i cred c am fcut bine c nu am pus suflet. Acum l ursc pe Marius.
Crciunul l-am petrecut cu el i cu nite prieteni, la el. i am jucat
cruce, n cine rmne, adic cine pierde face striptis. Am acceptat
pentru c eu niciodat nu pierdeam la jocul acesta, ns am avut
neplcuta surpriz s pierd.
Vine Revelionul, pe care l-am petrecut cu prinii la ora, cu cealalt
sor a mea, Tatiana, i cu nepoii; cumnatul meu fiind taximetrist, lucra.
Monica plecase cu Paul la Braov la Poian, iar pe Dorin, fiul ei, l-a lsat
cu noi. Seara mi deschid i eu gura, acuzndu-l pe Paul c se comport
ca un animal cu mine. Le-am spus i despre chestia cu sifilisul, c a fi
ncurcat cu Lucica, c el a inventat totul, iar ai mei au rmas ocai. Mai
puin tata, cruia nu-i venea s cread. Zicea c mi s-a urcat ampania la
cap. Dar nu-mi psa dac m crede sau nu. M simeam ceva mai
uurat. Tatiana i Avram, dup cteva zile, mi-au propus s m mut cu
ei. Nu am acceptat pentru c aveam deja o cas, nu-i aa? (Aveam.)
Am uitat s v mai spun ceva. Prin decembrie, seara, dup ce m-am
desprit de prieteni, am plecat acas. Era ora 7. Paul nu era la noi, iar
eu am deschis televizorul ca s m uit la Sunset Beach. A venit Paul.
Ce *** cu televizorul sta, toat ziua merge, numai consumi curentul, tu
nu vezi ce scump e, c nu tu plteti. Ia stinge-l! A srit nepotul meu,
Dorin, care i-a luat telecomanda din mn, ca s nu-l sting. Sora mea

era n buctrie i nu vzuse faza cu telecomanda. Bineneles c a urlat


la mine c a fi luat telecomanda de la el din mn. Nu tu ai cumprat
televizorul. De ce te uii la el? Apoi, ctre sora mea, care-i fcea
apariia: i tu eti vinovat, a ajuns propriul tu frate s te comande pe
tine. Eu nu dau ordine la nimeni, iar tu nu mai f gur n casa mea, ai
neles? Atunci de ce nu plteti i tu la Asociaie? Eu nu plteam
pentru c i ddeam sor-mii n fiecare an o sum (ce-i drept, o dat), iar
cu aceti bani putea s plteasc pe tot anul o persoan. Lucru pe care el
nu l-a tiut, i i-am zis. Nu i-a plcut. A ieit afar din garsonier,
njurndu-m. Apoi nu a mai vorbit cu mine.
Iat c a venit i ziua cnd trebuia s ne mutm. Paul a lipsit toat
ziua, pe motiv c l-ar fi trimis eful su la Timioara cu carne. Am ajuns
n noul apartament. Era foarte luxos i totul era mobilat cu o mobil...
ai de capul meu. Super!
C stau prea mult acas, a nceput el iar. Dar eu nu mai puteam s
m tot plimb, pentru c m atepta bacul i examenul la facultate. C nu
iau eu nici bacul, nici la facultate nu intru, pentru c-s prost bt. Da,
aa nu voi lua eu bacul, dac mergi pe la coal s plteti pe
directoare. C nu-l salut cnd intr n cas. Acum s stm puin s ne
gndim. Cine salut primul? Cel dinuntru, sau cel care intr, indiferent
de vrst? C tu trebuie s m respeci, c-i pot fi tat. Te respect
cum m respeci i tu, cu meschinria pe care o ai n tine, am zis eu.
Cum adic? Caut n dicionar, ca s vezi ce detept sunt. Tu ce
crezi, c nu mi-am dat seama c pentru aceea nu m lai n pace, pentru
c nu te-am lsat s te culci cu mine? Nu a vrut s recunoasc la
nceput, dar pe urm l-am fcut s recunoasc. Mi-a zis c m urte i
c va face tot posibilul s-mi distrug viaa, c are dovezi c m
prostituez i c va dovedi asta n faa prinilor mei. Chiar l-am rugat s
o fac. Apoi mi-a prut ru.
Am plecat n sat i le-am spus alor mei ce s-a ntmplat. Atunci tati
s-au suprat foc i a plecat a doua zi la ora, ce-i drept fr mine, i s-a
certat cu sora mea. Sincer, mi era fric s merg acas n Oradea. O
noapte am dormit la Tatiana, apoi am plecat. A nceput un scandal. C
eu nu vd cte a fcut Paul pentru noi? Ba da, nc foarte multe, mai
ales mie. C el mie nu mi-a fcut niciun ru. Nu i-am zis chestia cu
violul, pentru c ar fi zis c-s dus de acas. Aa c am tcut i am suferit.

Cnd tati s-a certat cu sora mea, nu a dat i de Paul. Se termin i


luna martie. ncepe aprilie, cnd mi dispare periua de dini. Am
ntrebat-o pe sora mea dac nu a vzut-o ea. A zis c nu a vzut-o. Am
plecat n sat. Cnd am revenit, iar scandal, cu Paul i cu Monica. C
numai eu am aruncat periua de dini i acum zic c mi-ar fi furat-o
Paul, ca s-l bag n vin, ca prinii mei s-l urasc i mai tare. Iar eu aa
ceva nici nu am vorbit cu ai mei, nici despre dispariia periuei de dini,
nici c ar fi luat-o Paul. Mai bine tceam din gur, dar aa-mi trebuie, de
parc n-a fi fost cu leciile nvate. Puteam s merg s-mi cumpr alta,
numai c aa-i omul. tii ce a fcut? Mi-a aruncat bani ca s merg s-mi
cumpr o periu de dini. Nu i-am luat, i-am lsat pe jos, spunndu-le
c am bani.
nc ceva ce m-a deranjat foarte mult i nu m-am abinut s nu le
zic. Mi-a spus c folosesc spunul i amponul lor. Nu era adevrat.
Erau toate ale mele. Spun antibacterian, ampon, spum fixativ,
parfum, deodorant i mai tiu eu ce, toate erau ale mele, le-am cumprat
de la Oriflame. C de unde am avut eu atia bani? Pur i simplu m
considera ca pe unul de pe strad. Iar el, cnd se spla i se parfuma cu
obiectele mele, tceam. Nu am zis nimic c am reuit s m spl cu
ampon numai de dou ori, nu am zis nimic c mi-a spart sticlua de
after shave. C eu nu am nimic, toate el le-a cumprat. C faci de patru
ori pe sptmn baie i deja a nceput s cad zugrveala. Dar tii ce-i
culmea? Zugrveala cdea n hol, nu n baie. M-a scos din van i m-a
trt dup el s vd cum cade zugrveala.
ntr-o zi nu a fost ap cald i nici rece toat ziua. Seara a venit cea
rece. A nceput s urle la mine c de ce nu am splat vasele, c mncm
ca porcii (se referea la mine i Dorinel) i nici nu ne grbim s le
splm. Tu nu vezi c m joc cu nervii ti? mi-a zis el n faa lui
Dorin. Nu trebuia tu s mergi s te plngi lui taic-tu pentru toate
cele ntmplate. Eu am vrut s te pun la ncercare, ca s vd cum judeci
i s te ajut s intri la Poliie. Parc vroiai s te rzbuni pe mine, i-am
amintit eu. Era o glum. Nu l-am crezut.
i acum m bombardeaz el i m lovete unde m doare cel mai
tare. Pe 5 iunie, nu uit ziua asta ct voi tri, vin tati i mami la noi, cnd
apare Paul. Acum am s v art eu vou... Klaus nu e cine pare.
Atunci le arat pozele n care fceam striptis (jocul de la Crciun cu

Marius). n momentul acela, n care toi se uitau la mine cu ur, ca la un


gunoi, iar Paul zmbea, c n sfrit a ajuns s se rzbune, mi venea s
sar de la etaj. Nu tiam cum s le explic c, de fapt, era o joac. ns am
observat ceva, eram ntr-un bar de noapte, nu acas la Marius. Mi-am
dat seama c falsificase poza pe calculator. i uram i pe Paul, i pe
Marius.
Tata mi-a tras o palm att de tare, nct am crezut c-mi sar ochii
din orbit. Mi-e ruine cu tine. Mama plngea, nici tata nu s-a putut
abine. i, ca s fie tacmul mai plin, Paul a zis: Cred c ai stat cam
mult pe aici, ar fi cazul s pleci. E casa mea! am zis eu. A fost. E pe
numele lu sor-ta. Cred c ocupi loc... Prea mult loc.
n acele clipe, am simit c nu mai am pentru ce tri. Eram distrus.
Cei care m-au primit cu braele deschise au fost Tatiana i Avram, care
m-au fcut cu timpul s privesc lumea cu ali ochi. Am luat bacul, iar la
biei nici nu m mai gndeam. i uram. Uram pe toi cei care mi ieeau
n cale. Aveam ncredere doar n Tatiana i Avram. Mi-au spus c pot s
locuiesc cu ei dac vreau.
n septembrie, am fost la sora mea Monica. Mai bine dormeam n
timpul acela. Am aflat c mama i-a zis c sunt gay. Cred c mama m
urte pentru chestia asta, dar nu se arat. Mariana m-a boxat cu nite
ntrebri la care nu gsea niciun rspuns, dar nici eu nu i-am dat
vreunul. Eu: Noi doi nu am fost, nu suntem i nici nu vom fi vreodat
pe aceeai und. Credem diferit! Ea: Tu ce crezi, c noi i vrem rul?
Mama e distrus i nici nu vrea s mai aud de tine pn ce nu te vei
lsa de asta. Nu tiu, du-te la un psiholog, vorbete cu el dac se poate
face ceva. Se zice c Dumnezeu te ajut, dar trebuie s te ajui i tu pe
tine. Eu nu te mai neleg. Ce putei vorbi voi ntre voi? Cum te simi cu
un brbat? Tu crezi c lui Dumnezeu i place ce faci? Eu totui te
sftuiesc s te ntlneti cu o fat, dac poi s uii asta. Eu: S tii c
eu uit cam greu un lucru. Bine, m-am referit i la cele ntmplate ntre
noi. Ea: nc m mai urti, aa-i? Nu i-am dat un rspuns. Am venit
acas urnd pe toat lumea. Cteodat aa mi vine s plec de acas, s
nu mai vd pe nimeni.
Cu Paul m-am mai ntlnit o dat i m-am ntors cu spatele la el. Mia zis c nu e nevoie, c nu mai are nimic cu mine. M ntreb ce o fi cu
el.

n octombrie, iar am avut probleme. Credeam c am s m ntorc la


Braov fr s tie nimeni. S-a ntors uraganul n paradis, Paul, excumnatul. n legtur cu ce s-a ntmplat acum cinci ani, cnd am venit
n ora. Primesc foie de la pot c a fi primit un colet de la Bucureti,
dar cu numele ***, ns eu nu am scris la nimeni ca s-mi trimit colet.
Iar numele de *** l-a avut Monica cnd fusese mritat. Bine, dup
divor toi i ziceau doamna ***, nu pe numele de fat. Credeam c avea
legtur cu Paul. Ba mai mult, am descoperit cine mi d telefoane i
geme. Paul! Cnd am ridicat receptorul, l-am auzit c vorbea cu cineva,
chiar a zis: Vreau s vorbesc cu Klaus. Eu: Da, eu sunt, i a nceput
s geam la fel cum fcea i pn acum, cnd nu am tiut cine m sun.
M-a cutat i la serviciu la pia, ameninndu-m n legtur cu ce
se ntmplase acum patru, cinci ani, n iunie. V-am povestit n legtur
cu tentativa de viol. Cic m-ar denuna la poliie c a fi vrut s-l omor
cnd l-am lovit cu scaunul i c nu am nicio dovad c a vrut s m
violeze. Eu: Dar nici tu c te-a fi lovit cu scaunul. El: Nu fi aa de
sigur. Eu: Toate astea s-au ntmplat acum patru, cinci ani. De ce nu
ai plecat atunci la poliie? Acum cazul e nchis. El: Atunci nu aveam
dovad c m-ai lovit, acum am. Le voi spune c m-ai antajat. Eu: n
legtur cu ce? El: Voi gsi eu ceva. Nu tiam ce s mai fac.
Credeam c singura soluie era s plec din ora. Unde aveam s
locuiesc? n chirie. Oraul l cunoteam, apoi aveam s-mi caut un loc
de munc i atunci chiar mi-a fi luat viaa de la capt. Aveam s las
urme dureroase n familie, dar era ultima mea soluie. Numai pe mine
m cuta, pe Monica nu. Totui era mai bine pentru ea, s nu-i
provoace i ei neplceri.
Dar nu a fost s fie aa. Acum vrea pace, nu tiu ce l-a apucat.
Oricum nu m intereseaz, vreau s dispar din viaa mea. nc m mai
sun s ies cu el i chestii din astea. Nu cred c voi mai pleca din ora.
Simt nevoia s m lupt cu Paul dac e cazul. tiu c ncearc s se joace
cu mintea mea, dar nu-l voi lsa, i nici nu am s le spun alor mei (dac
m las n pace) c a ncercat s m violeze. Cred c e mai bine aa, s se
uite totul. Nu?
nchei cu un rspuns pe care l-am primit pe blogul meu de la un
necunoscut, rspuns care m-a speriat de-a binelea.

SINUCIDEREA. PLCERI INTERZISE


Nu mai am puterea s lupt. Mi-a sczut toat ncrederea, nu mai
rezist presiunilor din interior. Viaa mea a devenit un calvar, un comar
ce nu se poate deosebi de nicio esen, de niciun adevr mai absolut ca
moartea. Ce am fcut, Doamne, s merit asta? Sunt iari pe culmea
pierzrii i mai am un singur pas pn la a-mi curma zilele... Un singur
pas, i e att de aproape! Orict de mult a vrea s mai trag de via, nu
mai am de ce. Sinucigaul triete senzaii cumplite. Niciodat nu am
cobort att de mult n haos, n neant. E groaznic, orice a face se
ntoarce nzecit mpotriva mea. Sinucigaul pierde totul, treptat, i n
mod sigur devine singur, convins i cert n a renuna la via.
De ce s mai triesc? Nu v mai mirai de ce se sinucid atia
oameni. Din cauza inadaptrii. Sinucigaii sunt nite oameni inadaptai
vremii. Sinucigaii au drame de contiin cum niciun om normal nu
poate avea. Normal e prea mult spus. Un om simplu.
Imagini trepidante mi fug prin faa ochilor i plng iari. Dar nu e
suficient. Nu pot s cred i m uimesc pe mine nsumi, toat fiina mea.
Cad ntr-o agonie, ntr-o letargie lent, i triesc cu speran i dup
moarte. Nu mai am pentru ce tri este cel mai strigtor gnd ce-mi
trece acum. Am crezut c pot trece peste mai multe, sau pot avansa
peste necazuri. Nu am reuit. Sunt un nvins, un la.
Nu m condamnai nici dup moarte, pentru c nu avei de ce. Ct
am fost lng voi, nu ai putut s m cunoatei. Nu ai vrut sau nu ai
putut, dar nu mi mai e fric de nimic. Sinuciderea devine copleitoare,
singura ans, singura porti care te las s pleci cu zmbetul pe buze.
Unii vor s triasc, alii vor s moar. Ce ironic e viaa!
Cufundat ntr-o iluzie etern, viaa i deprteaz totul. Pcat!
Sinucigaii sunt nite genii nenelese de oamenii simpli. Pcat de tot!
Parc i timpul nu mai conteaz pentru mine. Vd oameni absurzi,
imagini diafane, alimentri iluzorii, naiviti obscure, totul inclus ntr-o
singur carte, cartea vieii. Ce soart idioat am avut! *** s m ia, ipa
copilul, ndreptndu-se spre camera sumbr.
Sinucigaul i pune probleme, se ntreab i are mii de ntrebri fr
rspuns. Rspunsuri pe care nimeni nu le tie. Un heterosexual nu i-ar
fi pus niciodat problema idealului, sau c de ce este mai urel.
Niciodat! Un heterosexual va fi un om simplu i nici prin gnd nu-i va

trece s se ntrebe sau s cear rspunsuri. De ce m-am ncumetat eu s


mi le pun? Ursc pe toi i pe toate. Totui, nu eram urt. Ursc oamenii
gay i m ursc pe mine. Mereu vor fi singuri! Pentru c vor cuta un
absolut fizic, un Ft-Frumos din poveste. Nu mai pot scrie de lacrimi.
Aceste nscrisuri s mi rmn ca amintire spre eternitate.

LENI
Dup ce am citit cteva mrturii, am decis s scriu i eu un mesaj,
lucru amnat de multe luni ncoace.
Ani de zile m-am ntrebat aceleai lucruri cu privire la rspunsul la
rugciunile mele de ce nu m ajut El s-mi schimb orientarea
sexual. Dar, vedei voi, mi-a luat enorm de mult timp s vd ceva
foarte clar: c Dumnezeu nu a ngduit s fiu aa, fr a avea un scop n
asta, i fr s vrea ca eu s nv ceva i s fiu mai puternic, pentru ca n
final s devin o piatr de o form extrem de ciudat, dar care se
potrivete perfect ntr-un ungher ascuns.
Pentru mine, homosexualitatea nu este altceva dect o cruce. E
crucea mea, a ta i a altora. i, ca fiecare cruce ce trebuie purtat, apas
greu pe umeri. E normal, acesta e scopul ei. Are scopul de a ne face mai
puternici. Cnd am realizat asta, nc mi spuneam c nu e corect, c e
prea mult. Dar cine sunt eu s spun aa ceva, sau chiar s tiu asta mai
bine dect El?! tiu eu mai bine ce form mi este dat s am, care mi
este locul pe pmnt? Ce rol au lucrurile prin care am trecut i unde
trebuie s ajung?
Privind aa lucrurile, nu cred c ncape n discuie niciun fel de
sentiment de vinovie pe care l simim la nceputuri pentru orientarea
noastr sexual. Problema pcatului vine cnd e vorba de a face alegerea
de a sri nspre ceva ce, credem noi, ne va da ceea ce are nevoie sufletul
nostru dragoste n schimbul carnalitii. Iar apoi, douzeci i cinci
de brbai mai trziu, mi-am dat seama c, dei iubesc i sunt iubit,
aceasta nu a umplut sufletul meu i c, de fapt, el este departe de a fi
mplinit i stul.
Nu c sunt homosexual mi s-a prut nedrept, ci faptul c mi s-a
interzis dreptul la dragoste, la eros (un mic amnunt de care oamenii
care consiliaz gay nu sunt contieni). Tragedia nu este atracia sexual

fa de acelai sex. Tragedia este c ai dragoste fa de persoanele de


acelai sex.
Ani de-a rndul am continuat s cred ceva foarte confortabil, c
dac mi este interzis s iubesc, a avea motive foarte bune n faa lui
Dumnezeu s m rzbun culcndu-m cu diferii brbai. Aa mi
scuzam carnalitatea pe vremuri. Apoi m-am ntrebat dac faptul c eu o
fac cu un biat nu este la fel de carnal ca i adulterul? i c, n final, aa
cum muli au o nclinaie spre adulter, aa am i eu una spre
homosexualitate. i nu, pentru cei care comit adulter lucrurile nu sunt
complicate. E simplu: nu mai f asta. De ce credem c pentru noi este
mult mai complicat?
Atracia homosexual este similar n intensitate cu cea
heterosexual, iar datoria noastr este s-L iubim i s spunem nu
pcatului. Dar apoi realizezi c ceea ce e distructiv la un homosexual
credincios este imposibilitatea de a privi spre un viitor senin, de a se
gndi c ntr-o zi va iubi, va fi iubit, iar Dumnezeu va aproba fericirea
lui. Este lucrul cel mai greu de acceptat, pentru c oamenii se hrnesc cu
sperane i vise, iar imposibilitatea acestora creeaz panic.
Schimbarea este posibil. Pentru unii. A lupta pentru o schimbare a
orientrii sexuale este ca i cum ai lupta cu drzenie pentru a fi vindecat
de cancer. Da, Dumnezeu vindec cancerul, chiar mult mai mult. Dar
nu toi oamenii cu cancer sunt menii a fi vindecai. Altfel cancerul nu
ar mai fi letal i nfricotor.
n imaginea c nu atracia homosexual constituie un pcat n sine,
ci carnalitatea ce o urmeaz, a cere lui Dumnezeu s-i schimbe
orientarea sexual nseamn a-I cere s-i ia crucea de pe umeri.
Eu am ncetat s mai cer asta. Nu pentru c nu a crede c
Dumnezeu m-ar putea schimba, ci pentru c personal cred c am un
plan mai mare aici, aa. La fel cum n lumea heterosexual oamenii se
lupt cu diferite atracii, m lupt i eu n lumea mea cu atraciile mele. i,
n final, a rezista carnalitii interzise de Dumnezeu este o datorie i un
efort pentru toi oamenii, indiferent de orientarea sexual.
A vrea s merg chiar mai departe n subiectul schimbare,
spunnd c a fi schimbat nu nseamn c nu vei mai fi atras de
persoane de acelai sex (asta, probabil, vei simi mereu), ci, mai degrab,
c ai primit trecere n faa lui Dumnezeu i c El va ngdui s te

ndrgosteti de o persoan de sex opus.


Scriu mesajul acesta pentru cei care caut rspunsuri i ateapt
schimbri n viaa lor, n sperana c fie am rspuns unor ntrebri, fie
am ncurajat pe cineva s aib o perspectiv de ansamblu asupra
lucrurilor. Sau poate chiar ca s ncurajez pe unii s caute alte
rspunsuri, s aib alte ntrebri i s nu-i frmieze sau piard
credina, supunndu-L pe Dumnezeu i pe ei nii la teste mrunte,
care poate tind spre o direcie care nu a fost n plan de la bun nceput.
i nu n ultimul rnd, da, acest mesaj este o ncurajare, nu o descurajare.
Vreau s felicit echipa Contra Curentului pentru aceast iniiativ. Este
un proiect n care m gndeam de mult vreme c a vrea s fiu implicat
i s pun la dispoziia celor care au nevoie de ajutor, resursele i
lucrurile ce mi-a fost dat s cunosc. tiu c perspectiva mea este poate
puin neconvenional, dar sunt convins c mesajul este relevant pentru
muli dintre cititori.

MARC
Sunt Marc i a vrea s citii povestea mea, n care spun prin ce am
trecut n via pn n momentul de fa.
Cnd am fost dat la coal, nu am fost apt pentru nvmntul
normal din oraul meu, iar prinii au fost nevoii s-mi accepte
transferarea la o alt coal, aflat la o distan de 23 km. Era n anul
1996, toamna; am repetat clasa nti i am trecut n clasa a doua. Dup
aceea am simit c m apas ceva n legtur cu acea coal special. mi
amintesc de ziua n care am evadat din coala pe care o consideram o
celul dintr-un penitenciar, pentru c nu-mi plcea acolo. Am decis s
fug, iar cnd am ajuns acas le-am spus prinilor, minind, c
profesorul m-a trimis acas.
Dup dou sptmni, a fost bine, am fost transferat la o alt coal
special, unde era i sora mea. M-am obinuit cu condiiile de acolo i
nu am mai simit c am intrat ntr-o nou celul de nchisoare. Era n
luna decembrie a anului 1998 i m-am bucurat c i-am cunoscut pe noii
mei colegi i profesori. Am preferat s fiu prezent la ore i am participat
la diverse activiti. Cnd am terminat clasa a opta, am fost transferat la
o coal profesional, unde am nvat meserie. Am acceptat s fiu la

croitorie pentru c nu au vrut s m lase la meseriile de cofetar-patiser


sau osptar, din cauza problemei de auz de care sufr i acum.
Am stat la internat pentru c, fiind transferat, nu aveam tot timpul
bani de venit acas i veneam doar la sfrit de sptmn. Eram n
dormitor cu biei care mi erau i colegi de clas. n timpul anului doi,
bieii din dormitor au nceput s creeze scenarii pentru aduli i se
provocau s fac sex. Dup ce am vzut ce se petrece n dormitor, nu
am vrut s fiu implicat i nu am fost de acord cu ce fceau ei, pentru c
supraveghetorul de noapte putea s intre n dormitor oricnd i s i
prind. Dar odat, cnd dormeam, un coleg de dormitor care era lng
patul meu a venit la mine i mi-a fcut avansuri. Am vzut c nu se duce
de lng mine, dar am refuzat s fac ce vrea cu mine i am zis c dac
intr i ne prinde domnul de noapte, ce facem? O s avem probleme.
Iar de atunci m deranjeaz pe mine problema asta cu atracia fa
de biei, i nu fa de fete. Dar vreau s spun c nu m consider un
homosexual, sau cum i se mai zice, gay, pentru c nu sunt, i dup ce
am tiut c vor s m implice i pe mine n faza scenariului cu sex ntre
biei, am refuzat pe loc. Nu am fost lng colegi cnd fceau sex
pentru c eram n pat, stteam linitit i m fceam c dorm, iar cnd
am auzit c se deschide ua, am vzut c intr domnul de noapte i am
avut noroc. Nu am cum s m consider un gay pentru c, n primul
rnd, nu am nceput viaa sexual, i este spre binele meu ca nu am
nceput-o deloc. Am timp, pentru c am doar 20 de ani.
Povestea nu se termin aici fiindc mai am o situaie complicat
acas cu prinii, cu fratele mai mare i sora mea. Tatl meu are serviciu,
dar este fumtor i nu vrea s-i lipseasc igrile deloc. Mama este n
pensie de boal i st acas, dar uneori consum alcool, ceea ce m
deranjeaz foarte tare. Fratele meu are i el serviciu, dar nu fumeaz des
ca tatl meu, cred c se va lsa de fumat. Sora mea a avut serviciu, dar
din pcate i-a dat demisia i ne-a prsit, plecnd de lng noi n alt
jude, la un prieten de-al ei. Poate st n concubinaj, sau nu tiu eu ce
situaie este acolo, dar vorbim la telefon. De ce a plecat sora mea?
Pentru c n cas era scandal din cauz c mama, consumnd alcool, se
certa cu tata, i fiindc nu ne putem ntreine financiar.
Dup ce am terminat coala, situaia s-a agravat i mai tare. Eu,
neavnd un loc de munc unde s fac bani ca s-mi ajut familia, am

nceput s m supr pentru c prinii erau mpotriva mea pentru c nu


aveau niciun ajutor din partea mea. Am nceput s mi caut un loc de
munc, dar din pcate nu am avut noroc. Fiindc am avut la ndemn
certificatul de handicap pentru c nu aud bine, mi-am fcut o pensie de
invaliditate i cu ajutorul lui Dumnezeu am reuit s rezolv problema.
n momentul de fa, am un ajutor n bani i nu m plng deloc, dar
situaia n cas la mine este ca nainte.
ns nu tiu unde s m duc, pentru c nu am nicio relaie n
momentul de fa, nu am prieten cu care s vorbesc. Eu chiar vreau s
caut o persoan de ncredere, pe care s m pot baza i care s m
neleag n ce vreau s fac. A vrea s am o fat cu care s pot fi, s-mi
triesc viaa alturi de o persoan iubit i s fiu la casa mea, s scap de
atracia fa de biei i s-mi ntemeiez o familie, ca s fiu fericit alturi
de femeia pe care vreau s o cunosc i s o iubesc toat viaa. i pentru
aceasta m rog la Dumnezeu, merg la biseric regulat i nu lipsesc de la
casa Domnului, ca s ascult slujbele sau alte rugciuni care se fac n
biseric. Doamne, ajut s mi se mplineasc aceste dorine!

MARIO
Plcere de o clip, durere de o via... Nu tiu care ar putea fi
primele mele cuvinte. tiu totui c ceea ce cndva a fost ceva normal,
plcut, s-a transformat n umilire, n contiin ptat, n regret. Ursc
gndul c evit cu bun tiin calea bun, n favoarea propriilor mele
plceri, ursc c nu sunt statornic. Spun asta deoarece am attea clipe de
descurajare i regret, nct zic: De azi m schimb, i merge o zi, dou,
trei, i iar recidivez. E greit, sunt att de contient, nct am ajuns s
tratez totul ca pe ceva banal, i mai zic o vorb: Mario, nu te juca cu
viaa ta, c se va juca i ea cu tine cndva. i aa va fi. Ce azi pare
frumos, mine poate nu va fi. Am trecut prin multe, bune i rele, dar,
dac a putea schimba ceva, a schimba starea mea. O deplng. Nu e
corect, nu e bine, nu e just. Oare cine m poate ajuta? Cine m poate
schimba? Cine-mi poate da puterea necesar? M aude cineva? Simt c
mor pe zi ce trece. Poate aa va fi... Of!

MARIUS
Bun tuturor!
Sunt un tnr, undeva n a treia decad a vieii, care se confrunt cu
problema atraciei fa de acelai sex. Cred c niciun psiholog sau
consilier nu nelege mai bine care este, pn la urm, treaba cu
homosexualitatea, dect persoana n cauz.
Sunt puin suprat deoarece, n general, cretinii ne privesc ca i
cum ar fi n ntregime vina noastr pentru c suntem aa. nainte de a da
cu pietre, ncercai s vedei ce este cu noi!
Nu pot s uit nopi din adolescena mea, cnd l imploram pe
Dumnezeu n lacrimi s schimbe natura atraciilor mele homosexuale.
Credei c mi-am dorit s fiu atras sexual de brbai?! Nu cred c este
vina mea c sunt aa, la fel cum nu cred c este vina unui nevztor c
s-a nscut orb. De asemenea, nu cred c Dumnezeu m-a fcut astfel,
sau c sunt vreun accident de-al Lui.
Pcatul meu este c, la o anumit vrst, am acceptat s dau curs
poftelor mele i m-am implicat n acest stil de via degradant. Acum
regret, dar consecinele pcatului se resimt n viaa mea. nc nu reuesc
s m relaionez afectiv la o persoan de gen feminin, totui sper c
Dumnezeu va repara n fiina mea ceea ce eu am distrus i c va veni
ziua cnd voi fi brbatul care m-a proiectat El s fiu.
Revenind, cretinii bine intenionai recomand rugciunea ca
tratament absolut i curativ; nu vreau s neg acest lucru, pentru c, pn
la urm, cine poate produce minunea schimbrii dect nsui Isus
Cristos? ns rugciunea este doar catalizatorul. Ci dintre cretini sunt
dornici s cunoasc, de fapt, care este treaba cu aceti ciudai? Ci
cretini i-ar alege un partener de via un fost homosexual?
Dragii mei, subiectul este mult mai complex dect pare i nu se
rezolv peste noapte. n primul rnd, un homosexual trebuie s nvee
s-i schimbe percepia asupra sinelui i s se vindece de traumele
trecutului, pentru c aceste atracii sunt determinate de anumii factori
care i-au influenat existena.
Din nefericire, am avut ocazia s tatonez puin terenul i s observ
c sunt prea puini consilieri cretini care tiu cu ce se mnnc topicul
acesta, nu mai vorbesc de pastori. Nu vreau s judec pe nimeni, v rog

s nu m nelegei greit, ns m-a bucura s vd c exist oameni plini


de dragoste care sunt dispui s ajute un homosexual n drumul lui spre
vindecare i care s nu se rezume doar la sfaturi teoretice.
S tii c m-am gndit de nenumrate ori la ideea de a avea o
mrturie public. Asta atunci cnd va fi cazul i mi va pune Dumnezeu
pe inim, pentru c sunt nc departe de ceea ce se numete un ex-gay.
La o mrturie, ns fr date de identificare, n care s specific doar c
sunt romn i c fac parte dintr-o biseric evanghelic, eventual vrsta,
da, m-am gndit de ceva vreme.
Mai am dou vorbe pentru cei care se consider cretini i gay n
acelai timp: dragii mei, voi tii foarte bine n adncul inimii voastre c
ceea ce facei este pcat. Nu cred c merit s v amgii singuri. RugaiL pe Dumnezeu s v lumineze gndurile i s creeze circumstane
pentru ca viaa voastr s se schimbe. Nu este uor, din contra, este
groaznic de greu, o tiu din proprie experien, ns cred c merit pltit
preul. Bucuria pe care o am acum nu se compar cu ceea ce triam n
trecut. Deocamdat att, sper c nu am jignit pe nimeni.
Numai bine v doresc,
Marius

MAXIM
Salutare! M numesc Maxim, am 20 de ani i sunt din Republica
Moldova. Am hotrt s v scriu deoarece sunt gay.
Nu-i condamn pe cei care i ursc pe cei ca mine; nu tiu cum m-a
fi comportat eu dac eram altfel. Dar mi este foarte greu s triesc
astfel, deja nici nu tiu ce s mai fac. Cine oare m poate ajuta? Exista
oare cineva?
M-am sturat s plng n pern i s m rog, poate se schimb ceva.
Pe zi ce trece, sunt din ce n ce mai trist, deoarece m ntreb ce va fi cu
viaa mea. Cum o s m cstoresc? Cum voi avea copiii pe care deja
mi-i doresc enorm?
Despre mine nu tie nimeni nimic i nici nu va afla niciodat nimeni
nimic. De mult mi-am dat seama c sunt gay, dar nu puteam recunoate.
Nu vroiam s fiu aa i nu vreau nici amu. Dar nu eu am ales s fiu gay.
Sunt momente cnd mi este tare greu, i din ce n ce mai des. Nici nu

tiu ce va fi mai departe.


Relaia mea cu prinii este super. Sunt cei mai buni prini, am tot
respectul pentru ei. Amndoi m susin n totalitate, mai mult dect i
susin pe prietenii mei prinii lor. De aceea m simt vinovat n faa lor
c sunt aa i nu vreau s-i rspltesc astfel.
Am avut o singur relaie homosexual, care nc dureaz, dar doar
discutm. Niciodat nu am s mai recurg la homosexualitate, dar
recunosc c mi vin n minte gnduri rele. mi dau bine seama c este o
stare greu de schimbat, dar a vrea mcar s triesc mai uor cu
problema mea. M-am sturat s duc o via dubl.
mi este ciud cteodat pe via. Sper s fac i eu parte dintre cei
care devin heterosexuali i voi face, orice s-ar ntmpla. Nu voi rmne
aa. Am citit mrturiile de pe site, de aceea mai sper i eu. M-au
impresionat unele dintre ele.
Cred n Dumnezeu i m rog acas. La biserici nu umblu. M strui
s m rog zilnic. l iubesc pe Isus i cred c a murit pentru pcatele
mele. Dei sunt gay, vreau foarte mult s triesc curat, cum cere El.
ncerc s nu-mi pierd sperana.

MIHAI
Numele meu este Mihai. De ani de zile m lupt cu
homosexualitatea, dei pentru moment a nvins. Cu ani de zile n urm,
am descoperit site-ul celor de la Exodus i am visat ca ntr-o zi s traduc
acest site i pentru romni. Mi-ai luat-o nainte. Am plns cnd am
vzut site-ul vostru.
Am 33 de ani, lucrez ntr-un domeniu bun, am un salariu bun, dar
am i o via mizerabil. De mult mi tot zic c o s-mi fac timp s-mi
scriu povestea. Ceva m-a oprit pn acum. Nici nu tiu de unde s
ncep, ns tiu sigur c multe rni se vor redeschide, dar tot ce conteaz
este ca povestea mea s ajute pe cineva, sau mcar s trag un semnal de
alarm.
Una din primele mele amintiri este cea cnd mergeam cu mama i
cu tata la ar, undeva n Dmbovia. mi amintesc i acum pantofii pe
care i aveam, ce frumoi erau i ce mndru eram de ei. Mama sttea
fa n fa cu tata. Ani de zile am crezut c se iubeau, dar, privind n

urm, ceva mi spune c de fapt nu se iubeau. Mama mea a avut o


csnicie grea.
O alt amintire este cnd, fiind n cas, ntr-o iarn, mama gtea
varz clit i, pentru c lumina se tot aprindea i stingea, ncercnd s
coboare din pat, a nceput s rd. Tata s-a enervat, a luat ceasul i a
vrut s i dea cu el n cap. Am nceput s ip i s plng, iar fratele meu
tcea, doar tcea. Aveam 6 ani.
Restul amintirilor sunt cu mama, lund btaie de la tata. O dat a
prins-o n colul de la buctrie i a btut-o cu pumnii n burt, iar eu
ipam. ntre timp au divorat i s-au recstorit.
Tata a fost juctor de fotbal. Ursc fotbalul. Niciodat nu a jucat cu
mine fotbal, nici mcar o dat. Att de multe ori am visat c joc fotbal
cu el, dar a rmas un vis. Niciodat nu l-am simit aproape pe tata i miam dorit att de mult s merg cu el la film, la pescuit, n parc, la fotbal.
Dar nimic din toate acestea nu s-a ntmplat. Cnd creteam, mi
doream ct mai mult s l copiez pe tata, s fiu ca tata, dar tata nu era.
Pe la 7 ani a venit n parcul din faa curii mele un nene mai n
vrst. A nceput s mi zic c are bomboane pentru mine i c dac l
las s m ating, mi mai aduce. mi aduc aminte ce fric am tras prima
dat cnd m-a atins, ce speriat eram. A mai continuat i altdat. Am
mers cu el i cu ali copii la grl, acolo m-a luat n ap i a nceput s
m pipie. Doamne, ce mi btea inima! Nu tiam ce s fac, nu mai
rezistam. Am mers la o prieten de familie mai n vrst i l-am spus.
Cineva s-a luat de el.
Pe la 14 ani m-am apropiat mai mult de vrul meu, iar din
apropierea aceasta am nceput s avem o relaie sexual care a durat
pn pe la 21 de ani. Prima dat am fost speriat, am plns, nu tiam ce
s fac, apoi am crezut c aa este normal, pentru ca, ntr-un final, s
realizez c mi place.
La 22 de ani am cunoscut o fat, ne-am logodit, relaia a inut cteva
luni i apoi, nimic.
n 1997, pe la 21 de ani, veneam de la liceu pe jos, eram la seral, iar
n Piaa Universitii am fost oprit de un biat. Iniial am crezut c vrea
s-mi cear bani, dar, de fapt, el mi vorbea despre Isus i m-a invitat la
biseric. Nu tiu de ce, dar i-am dat numrul meu de telefon. Era
septembrie 1997. A tot continuat s m sune, s m invite la biserica lui.

Nu m-am dus. Eu mergeam la o biseric tradiional, pentru c acolo


fusesem botezat ca bebelu i nu credeam c mai exist vreo alt
biseric adevrat. l cutam pe Dumnezeu, dar nu aveam alternativ. n
biserica n care eram nu l gseam, simeam c mi lipsete ceva.
Apoi, pe 3 mai 1998 am vrut s merg la biserica prietenului meu
Laureniu, dar a intervenit ceva i nu am mai putut. Mi-a prut aa de
ru! Totui, pe 10 mai 1998 am ajuns la biseric. Am rmas fr cuvinte.
Erau oameni care aveau un scop n via, tiau pentru ce triesc, erau
fericii c l au pe Isus, c umbl cu Dumnezeu. Vorbeau aa frumos
despre Isus, triau aa cu mult bucurie mntuirea ce le fusese dat! Am
nceput s studiez Biblia cu ei, eram contient c ceva trebuia s se
schimbe n mine. n prima sptmn, primisem o scrisoare de la un
brbat homosexual. Eu l cutasem. Cnd am citit scrisoarea, mi s-a
fcut fric i totui i-am rspuns, vroiam s merg s l vd i s am relaii
sexuale cu el.
ntr-unul din studiile despre pcate, am avut ca tem de cas s m
gndesc la pcatele mele i apoi s vorbim despre ele. Am venit, am
vorbit, dar am ascuns ceva n mod special. Nu am vorbit despre
homosexualitate, despre relaia cu vrul meu, despre dorinele mele
sexuale. Am realizat c nu pot s intru n apa botezului ascunznd ceva
cu bun tiin. L-am sunat pe Laureniu i i-am zis tot. Ce fric mi-a
fost! Totui, am fcut acest lucru. Am tiut c doar cu Dumnezeu voi
scpa de homosexualitate.
Opt ani de zile nu s-a ntmplat nimic, apoi m-am cstorit. Nu ca
s scap de gndurile pe care le aveam, ci pentru c o iubeam i pentru c
am crezut c voi avea o csnicie frumoas, alturi de Dumnezeu. Dup
trei ani am divorat.
ntre timp, devenisem pastor de tineret i eram i administratorul
bisericii. Ulterior plecrii mele din biseric, am aflat c se pregteau smi cear s conduc biserica. Am preferat s divorez, s renun la tot, la
Dumnezeu, la biseric, la grupul meu de tineret; nu mai suportam.
Este un lucru pe care l reproez soiei mele, cu care am rmas n
bune relaii: faptul c trei ani de zile m-a suspectat de relaii cu ali
brbai, cnd nu era adevrat.
Am suferit foarte mult c nu a avut ncredere n mine, pn ntr-o zi,
era n decembrie 2005, cnd am cunoscut un biat care venea i pe la

biseric. Am simit nevoia s fiu iubit i acceptat, s fie cineva lng


mine, fr s-mi cear ceva sau s vrea s m schimbe. Relaia mea cu
Gabi a durat vreo patru, cinci luni. Pe 1 mai 2006 i-am zis soiei mele c
nu are rost s mergem mai departe, iar trei zile mai trziu m-am mutat
de acas.
Am avut momente n care am vrut s m omor, am plns, am czut
n genunchi i I-am cerut lui Dumnezeu s-mi ia viaa. De ce eu, de ce
s mi se ntmple mie? Nu eu am ales asta! Vreau s fiu normal, vreau
s fiu un so bun! De multe ori am vrut s m arunc de la etaj, s termin
o dat pentru totdeauna cu viaa asta de iad. Nu vreau s fiu
homosexual, nu vreau s mbtrnesc lng un brbat, nu de asta m-a
creat Dumnezeu!
n toi cei opt ani ct am fost n biseric, am cutat ajutor. De multe
ori oamenii au rs de mine, m-au brfit la alii. Am suferit att de mult!
Nu mi-a venit s cred c i n Biserica lui Dumnezeu se ntmpl asta.
M ntrebam dac exist oare vreun loc, vreo biseric unde s pot gsi
sprijin i ajutor, un grup de sprijin. ntr-o zi voi deveni psihoterapeut i
voi ncerca s fac un astfel de grup.
n 2006 am divorat, iar viaa mea a deczut. Am cunoscut un biat
n 2007, tot Laureniu l cheam. Suntem mpreun de aproape trei ani;
relaia merge greu, cu multe probleme. Nici nu ar avea cum altfel. Eu
am fost implicat n multe relaii, aa am ajuns s am i sifilis. i eu, i
Laureniu am fcut injecii, am luat medicamente. Din ase n ase luni
mi fac analizele, s nu cumva s am HIV. La un moment dat am fost
aa speriat, am crezut c am HIV, am plns, mi-am blestemat zilele, am
vrut s mor. Uneori este greu i s mori.
Nu am HIV, nici sifilis nu mai am. nc l caut pe Dumnezeu, mi
doresc s fiu cu El, dar nu am puterea s m opresc. Am ajuns s dau
bani pentru sex. Eu sunt cel folosit i tot eu pltesc. Uneori plng dup
ce dau bani pentru sex.
Nici nu tii ce greu e s treci prin via fiind gay i totui luptnd, s
fii cu Dumnezeu; s nu te nelegi, s nu tii ncotro s o iei, s simi ci pierzi minile, s-i doreti s mori i totui s-i dai seama c nici
mcar asta nu o poi face! Nu pot muri cnd vreau eu. ncotro va merge
viaa mea, nici eu nu tiu. Oare eu sunt cel care i atrage pe brbai
sexual, eu caut nenorocirea? Dac nu m voi schimba niciodat, dac nu

voi fi normal niciodat? Oare ce va fi cu viaa mea? mi doresc s mor...

MIHALY
M numesc Mihaly i am citit cteva mrturii ale tinerilor cu
problema atraciei fa de acelai sex. A vrea s v mrturisesc cum am
ajuns s fiu i eu un gay.
Am crescut ntr-un loc n care certurile, scandalurile, butura i chiar
divorul doar verbal al familiei mi-au ruinat viaa de mic copil. Cnd
erau desprii, ai mei erau ba unul la mama, ba altul la tata, adic la
bunicii notri. nc de atunci, mi plcea s merg la biserica ortodox i
s spun crezul i rugciunea domneasc n faa enoriailor i, credei-m,
simeam o chemare puternic a lui Dumnezeu pentru viaa mea i chiar
m dedicam slujindu-L. n localitatea unde am crescut, aveam i amici
care frecventau o biseric evanghelic i m invitau s merg acolo.
Desigur, mergeam, dar ce tiam eu, fiind, la 9-10 ani, un copil netiutor.
Am nceput s m las de frecventarea bisericii ortodoxe i s frecventez
biserica evanghelic din satul cu pricina.
Pe atunci eram curios i nedumerit de ce m atrgeau bieii. Prinii
i amicii mei, mai cu seam colegii de coal, nu tiau nimic cu privire la
orientarea mea sexual. Pe la vrsta de 13-14 ani mi-am fcut din
dumanul meu din copilrie, amicul meu preferat. Prin 1999 ne-am
mutat, culmea, amndoi cu familiile n ora, fr ca ai notri s afle de
relaia noastr. Eu eram mai tupeist, l atrgeam i l srutam. n timpul
acesta, frecventam biserica i slujeam cu poezii i cntri. n 2002, la 18
ani am luat botezul. nainte i dup, cam un an i jumtate, nu ne-am
mai vzut deloc, dar Satan a venit iar s m ispiteasc la aventuri.
Mergeam frecvent la el, fiind vecini, ne satisfceam reciproc i plecam
cu un gust amar.
Pe acest om l-am iubit i l-am preuit nu numai ca gay, pentru c era
abil i foarte detept, deloc tocilar. Avea ceva special. Am fost numai cu
el; eu am avut unul i bun, nu am fost plimbre, de la o persoan la
alta. Nu mi-a plcut, aa c am fost constant. Acum suntem departe
unul de cellalt; nu mai suntem mpreun de la sfritul anului 2004, iar
eu m-am mutat n alt ora. Relaia s-a rupt nainte de a pleca, pentru c
el avea prieten i ne vedeam la dou, trei zile, doar seara i cnd eram

eu liber, adeseori n weekenduri.


De atunci i pan astzi, n 2009, nu pot s m scap. Postesc i am
voin, dar nu pot. Vreau s devin hetero; relaii homosexuale nu mai
am, dar nc m mai macin gndul pentru fostul meu amic i mi-e cam
dor. M rog, iar uneori am cteva zile n care pur i simplu nu m
gndesc la sex, ci mi impun s fiu curat. Fetele nu prea m atrag i, s
fiu sincer, m atrag doar unele, adic sunt cam pretenios. V rog,
ajutai-m!
DUP UN AN
Cu fiecare zi ce trece, ncerc s m desprind de tot ce-i pctos, ns
starea noastr pctoas ne ine uneori aa de ru! Timpul este cel care
vindec rnile i tot el le acoper, asta dac vrem sau nu. Acum, la
vrsta de 25 de ani, am neles c fiecare om este nzestrat cu capaciti
normale, i nu anormale, ca s duc o via frumoas, n armonie cu
cele lsate de la Cel de sus.
Astzi nc mai am gnduri, dar nu m las copleit de lucrurile care
m-au trdat i m-au fcut s fiu confuz. Am neles c viaa trebuie s o
triesc fr de pcat i fr s am alte orientri, ns, vedei dv., acum
gndesc liber, pentru c Isus m-a eliberat i nu m-a lsat. Lupt! Lupt,
fiindc este greu, ncerc s mi in mintea ocupat cu alte lucruri, care s
nu m duc la pcatul drcesc. Mulumesc lui Isus c m ajut i m
ntrete!

MIRCEA
Am 24 de ani i sunt contient de atracia fa de persoane de acelai
sex de vreo doisprezece. Nu m pot luda c provin dintr-o familie de
puritani sau libertini, dar conceptul de normal mi-a bntuit copilria
trzie i adolescena. Adic, dac art a biat, vorbesc ca un biat i
miros ca un biat, nseamn c tre s m comport ca atare. n
consecin, dei nu aveam treab cu fetele, ncercam din rsputeri s
ascund nuntrul meu toate simmintele nenaturale i s mi caut o
iubit, ca tot omu botezat.
N-am reuit prea multe. Doar o serie de crize de isterie, frustrri i
momente penibile. Dar nu eram gata s recunosc fa de mine nsumi c
am dorine gay. Adic, ce ar fi zis mama i tata dac ar fi aflat? Mai ales

tata, convins c masculinitatea se regsete n bere, cuceriri i fotbal,


nicidecum n desen, lectur, muzic, visare. Printre altele, tocmai
preocuprile mele, ironic, nu?
Toate acestea se ntmplau n zilele n care perspectiva mea cu
privire la lume i locul meu n ea era pur umanist.
Apoi a venit vremea n care harul mi-a deschis ochii s vd c am
fost fcut pentru o relaie tainic i prea puin umanist cu Dumnezeu.
n mintea mea chinuit de dureri, am crezut c Isus o s m fac i pe
mine normal, ca toi ceilali, s mi pot lua o soie i s ne vedem
mpreun de prunci i via. Un an mai trziu, plngeam n baie cu un
pumn de distonocalm i cu o determinare prosteasc de a rezolva
lucrurile n felul meu. Din nou, harul mi-a deschis ochii s neleg, n
timp ce cntream totui situaia, c nu sinuciderea este rspunsul. Am
aruncat pilulele i am tras apa peste o nou perioad din viaa mea.
Dar nu dup mult vreme am nceput s m lupt cu Dumnezeu
ntre timp reuisem s dezvolt o oarecare dependen de pornografia
gay lundu-L de guler cu ntrebarea: Dac Tu m-ai fcut aa, de ce
nu m schimbi? Sau de ce mi interzici s mi fac de cap cu brbai?
Am discutat cu pstorul meu de la acea dat, care ntr-un fel era
depit de ntreaga situaie. Am primit din partea lui un cartona pe care
erau nscrise toate versetele biblice cu privire la scrboenia
homosexualitii, care artau c toat treaba asta e pctoas.
n mintea mea s-a nscut un conflict teribil, care mi-a dominat
ntreaga via de dup acel moment (apropo, n zilele acelea aveam
aproape 18 ani): nu am avut niciodat o relaie homosexual, nu am fost
atins sexual de niciun brbat, deci, n lumina tuturor acelor versete,
ntreaga mea existen, fiina mea, e pctoenie naintea lui Dumnezeu,
chiar dac Isus a rezolvat problema pcatului...
Am trit mai departe urndu-m pe mine nsumi c nu m pot
schimba, deranjat de un Dumnezeu care m condamn din prima,
incapabil s fiu sau s triesc normal ca toi bieii. Dac ntr-adevr
inima lui Dumnezeu este frnt pentru oameni, cred c a plns pentru
mine n acele vremuri. Dar eu nu aveam de unde s tiu.
A treia oar, harul s-a artat, ntr-un mod violent a spune, mre,
fa de mine. O criz important din viaa mea a fcut ca s plec din
oraul unde eram la universitate i s fiu n mijlocul unor oameni

extrem de iubitori i gata s plng alturi de mine, s posteasc cu mine


i s m consilieze. La captul unei perioade n care am vrut s dau cu
piciorul la tot ceea ce aveam i s m avnt ntr-un stil de via gay,
Domnul a gsit cu cale s m smereasc i s nceap s Se descopere
fa de mine, ca un Tat iubitor i total diferit de conceptele mele n
ceea ce l privea.
Nu a fost uor de la nceput. Ca urmare a respectivei crize, am fost
ncredinat unui pstor i consilier evanghelic. Am fost de-a dreptul
speriat. ngrozit chiar. Prima experien de consiliere cu un pstor nu a
fost deosebit de ncurajatoare. nc mi aduc aminte de cartona i de
continua team care m nsoea, citind pasajele de pe el. Am vorbit la
telefon, ncercnd s stabilesc data unei prime ntlniri fa n fa.
Rspunsul m-a luat prin surprindere: Te contactez cnd am timp de
tine. Surprins i rnit, m gndeam cnd vor avea vreodat fraii i
priveghetorii mei timp de cei care se lupt cu pornografia sau
homosexualitatea? Uneori m ntreb, dac m-a fi lsat condus de
durerea momentului, lsnd n spate toat viaa de credin i
avntndu-m n stilul de via gay, oare nepsarea pstorului nu ar fi
fost tras la rspundere, naintea Domnului, pentru pierderea unui
suflet?
tiu c alte persoane care se lupt cu homosexualitatea nu au fost la
fel de favorizate ca mine, dar cred c harul a fost cel care m-a inut i ma pzit s nu cad n ntuneric. n cele din urm, am plecat la o alt
biseric, unde oamenii nu m-au judecat, ci chiar i-au manifestat
interesul fa de mine i mi-au oferit sprijin, reflectnd astfel inima lui
Isus pentru homosexuali i oamenii frni.
Chiar dac mrturia mea este lung, a vrea s subliniez faptul c
dac nou, evanghelicilor, nu ne pas de homosexuali, cred c dm gre
n a manifesta n afar ideologia mpriei lui Dumnezeu. Nu sunt oare
pstorii nsrcinai s pstoreasc turma Domnului, s mearg dup acea
singur oaie din cele o sut, atunci cnd se rtcete i i face de cap?
Era odat o reclam: Nepsarea ucide. Ce se ntmpl cu toi acei
tineri care noaptea, dup ultima escapad homosexual, se ntind n pat
i, printre lacrimi, rostesc Numele lui Dumnezeu, i nu este nimeni care
s le arate o alt cale? Oare cine e responsabil?
Am nvat c dorina primar a lui Dumnezeu pentru mine nu e s

fiu hetero, ci s fiu sfnt i curat pentru El. n timp ce Biblia condamn
activitatea homosexual, nu sunt condamnat n fiina mea pentru ceea
ce sunt. n timp ce Biblia condamn umblarea dup poftele firii, i aici
cred c include orice fantezie homosexual, n acelai timp Biblia mi
spune c Dumnezeu, cnd m confrunt cu ispita, care, n conformitate
cu Iacov 1, nu e pcatul n sine, mi ofer i modalitatea de a iei din ea.
Cunoaterea acestor lucruri a declanat din nou n mine dorina de a
tri.
Personal, dei am auzit de brbai gay cstorii cu femei, am hotrt
s nu m hazardez pn acolo. S nu cred oare n schimbare? Ba da,
cred c Dumnezeu poate s mi schimbe dorinele, ca ntr-o bun zi s
pot fi strnit fizic de o femeie i, de ce nu, s m cstoresc. O va face
Dumnezeu? Nu tiu. Nu am garania faptului acestuia. Dar tiu c sunt
chemat la o via de sfinenie, n care fiina mea s fie preocupat de El.
n acelai timp, resping teologia pro-gay i rugciunea mea e ca Domnul
s mi pzeasc mintea i inima, n fiecare zi, pentru a birui.
Viitorul meu e n mna Lui.

PAUL
Sunt eu, fr nume, un simplu om, cu attea i attea dureri, dureri
pe care nu le vreau, cu o via pe care nu o doresc. Trist, i totui cineva
ne oblig s trim, Dumnezeu sau noi, natura sau Cel Ru. Este prea
mare dilema, ca s putem nelege cine ce vrea de la noi.
Am 20 de ani, sunt un student cu multe ntrebri i multe enigme.
mi place de la matematic la filozofie, scriu filozofic, i ciudat, i
romantic. Dincolo de toate, sunt mndru c am cunoscut mult din via.
Din pcate, am ajuns s cred c este frumos i uor s fii prost i, astfel,
s nu ai ocazia s gndeti nopi n ir, s scrii, s citeti i s te ceri cu
tine nsui c nu tii de unde vii i unde te duci.
M-am nscut ntr-o familie neoprotestant cu muli copii, acolo
unde evanghelicii sunt muli. Am crescut ntr-o biseric foarte mare
unde totul a fost posibil: s am muli amici, s merg n tabere naionale
cretine, s fiu inclusiv lider, s aud sute de predici, s slujesc biserica.
Totui, ntr-o zi am recunoscut fa de mine nsumi c sunt
homosexual. M doare mai mult dect credei cnd spun asta. Noi,

homosexualii, trim fr s i pese cuiva de noi.


Sunt un tip capabil de orice, de la a munci i a mbrbta, la a face
sport de performan i a lua parte la concursuri de orice fel, dar, n
toat nebunia mea i n trirea vieii mele, auzeam cuvinte denigratoare:
femeia, gay-ul, dei nimeni nu tia, nu m comportam astfel. Poate
pentru c eram guraliv i m bgam n orice. Eram prieten cu fetele. Cu
ele am fumat, cu ele m-am ndeprtat de Dumnezeu i am fcut tot ce
nu era demn de un cretin, dei integritatea sexual mi-am pstrat-o.
Eram mult prea vesel i ironic i nu multe fete aveau curajul s se bage,
de fric s nu se fac de rs. Puteam de altfel s vd o fat goal i s nu
am niciun sentiment sexual fa de ea, exclamam, dar nu se ntmpla
nimic.
De mic m autosatisfceam cu vecinii, pentru c n acele momente
aveam o emoie aparte, pentru c eram cu brbai care m apreciau,
ceea ce tata nu fcea, dei era mndru c eram bun la coal fr s fiu
tocilar. Acum mi dau seama c tata nu m-a mbriat niciodat. A fi
vrut s o fac. M iubete, dar nu tie s o arate.
Vreau s povestesc despre tririle mele homosexuale i despre cele
spirituale i s specific c, pe la 19 ani, dup ce am avut relaii sexuale cu
civa biei, m-am botezat. nainte de botez mi-am mrturisit orice
pcat, tot, i am crezut c o s fiu eliberat. A fost a treia oar cnd mam mrturisit, i iar am czut. Am primit Duhul Sfnt i credeam c am
scpat. Eram n al noulea cer, dar nici bucuria nu este bun, m-a fcut
pasiv i lene, i treptat am renunat la relaia mea cu Dumnezeu. Am
ajuns pe mIRC i am dat de gay, ca s nu mai vorbesc c devenisem
dependent de pornografie homosexual i de autosatisfacere.
De la 17 ani am o relaie cu o fat cretin din cauza creia am
suferit mult, aproape un an. Apoi a nceput s in la mine, s ne scriem
scrisori de dragoste, s stm noaptea la lumina lunii i s ne spunem ct
ne iubim. Chiar ne iubeam, ns eram un impostor. M ntlneam i cu
vecinul meu gay, cu care ntreineam relaii sexuale. M simeam oribil i
luam hotrrea s nu o mai fac, ns tot acolo ajungeam. Plecnd n alt
ora la facultate, am dat de o lume gay mai serioas, iar n decurs de
dou luni am fcut sex cu unsprezece biei. Trist i dureros. De fiecare
dat m hotram s renun la pcatul meu. M-am luat iar de fumat i
mi-am pierdut vremea neinvestind n mine, trezindu-m cu un gol n

suflet. Am vrut s m sinucid.


Am citit cum c nu ne-am nscut gay, ci am devenit. Dar la fel de
bine puteam deveni i cei mai tari brbai. De fapt nu neleg exact
influena factorilor tat pasiv, mam dominant, mediu familial
preponderent feminin. Am prieteni pe care i verific mama lor ca pe
ceas, au surori, dar ies cu fete mereu, acum se nsoar i sunt nebuni
dup femei, deci este relativ treaba.
Cred c m pot schimba, visez la acest lucru i de aceea stau acum
n noapte i scriu aceste rnduri, pentru c undeva, n mine, cineva
strig c trebuie s lupt. Este un pas mare n viaa mea, o disciplin, o
maturizare pe care nu o neleg, ns nu merit s ascund c sunt suprat
pe Dumnezeu i c ceea ce mi s-a ntmplat nu este demn de cineva
care vine din Dumnezeu, adic de om.
Este greu, mi este tare greu. Am apelat la pastori i nimeni nu
dorete s acorde ajutor, toi sunt speriai, dar nu neleg de ce? Lupta
dup raiul pe pmnt nu este corect. De ce trebuie s-mi pierd nu tiu
ci ani s mi bag n cap femeile, iar apoi s mulumesc Domnului? Am
venit pe pmnt fr s vreau i am fost aruncat n lupta vieii cu un
handicap mare, pe care Biblia l condamn. Nu vroiam s triesc ca un
gay, nu vroiam homosexualitate, nu mi-a ales tririle, comportamentul
ns eu mi l-am ales. Am suficiente motive s demonstrez c nu exist
Divinitate, dar ceva nu mi d pace, faptul c atunci cnd m rog, m
cutremur i ceva trece prin mine, i simt c vorbesc cu Cineva.
Nu tiu de ce a trebuit s am nclinaii lirice, de ce gndesc, de ce
mor cnd vrea natura, de ce nu mor, de ce nu pot fi fericit, de ce nu pot
fi hetero, de ce trebuie s lupt pentru eliberare, iar apoi contiina s m
oblige s-I mulumesc lui Dumnezeu. Nu neleg unde este Dumnezeu
n disperarea mea, nu neleg de ce am vzut minuni fcute de
Dumnezeu, de ce uneori mi arat c nu exist, iar alteori, cnd sunt
gata s l scot din viaa mea, apare i m ntreab ce fac i mi spune
cte are s-mi dea, dac m ciesc de pcatul meu i l prsesc. Nici
mcar nu tiu ce nseamn pocina. Pocina este un lucru mult prea
mare pentru lumea n care trim. i acum l neleg pe Dumnezeu. Voi
mai gsi oare credina cnd m voi ntoarce la El? De ce l neleg doar
n raiune i nu atunci cnd m rog, cnd ceva demonic m cheam pe
internet, cnd nu mai pot, cnd m autosatisfac, cnd l rog s m

elibereze?
neleg Biblia i nu tiu dac voi mai gsi credin, dar ntrebarea
mea, Doamne, este alta: Vei mai exista Tu i atunci? Pentru c dac
vei exista, este imposibil ca noi s nu biruim pcatul. Pavel spune: Pot
totul n Cristos, care m ntrete. Dumnezeule, dac mai exiti, dac ai
existat, dac noi, oamenii din Adam, avem ceva cu Tine, de ce nu
vorbeti cu noi? De ce trebuie s avem regim spiritual i s credem? De
ce Satan este mai vizibil ca Tine? De ce s lupt, Doamne?
Da, bun ntrebare: de ce s lupt? Pentru c sunt complexat i nu
sunt gata s m accept, nu pentru c mai cred n rai? Dei, sincer, n
fiecare zi am minute n care meditez la el, i cred c mcar o dat am s
vorbesc cu Dumnezeu, sau doar tnjesc dup ceva superior mie. Sper s
m joc cu nite copilai frumoi al cror tat s fiu eu. mi doresc s fiu
fericit. Dar pn atunci, viaa mea este ntunecat de ntrebri fr
rspuns: De ce?, sau De ce, Doamne?
mi plac brbaii i nu tiu ce s fac, nu m mai suport i a vrea s
mor. Ce pot s fac?
DUP UN AN
Am 21 de ani, am trit n imoralitatea homosexualitii. Sunt Paul.
Mi-am adus aminte de zilele cnd stteam pe mIRC i m ntlneam i
cu doi brbai ntr-o zi, am vrut chiar s m sinucid. Dar, dup cum
scrie: Dac M vei cuta cu toat inima, M vei gsi, am experimentat
versetul acesta. Da, se poate. Nu am mai avut relaii de niciun fel. Am
crezut i m-am luptat i m-am ncrezut n El. Sunt un om nou de
jumtate de an deja, i chiar dac mai sunt amintirile trecutului, mila
Domnului m-a iertat, m-a schimbat i nu m mai robete pofta. Nu-mi
mai sunt dragi brbaii. Nu pot dect s preamresc pe Domnul. Nu pot
dect s preamresc puterea Lui. Nu pot dect s-I slujesc cu tot ce am.
tiu c e greu, c amintirile adesea miros a pofte, ns se poate. Am
vrut s fiu o ncurajare. Toate cele bune n Cristos!

RARE
M numesc Rare. Am vzut anunul vostru. Cum a putea s scap
de aceast practic de bisexual? A vrea s scap, s nu mai am de-a face
cu lucruri imorale. Am ncercat s vorbesc cu cineva, dar mi-e ruine i

nu am curaj. Singurul cu care pot vorbi e Dumnezeu. Problema e c am


fost violat, dac pot spune aa, cnd am fost mic, i a vrea s nu m
mai gndesc la acest viciu.
Sunt evanghelic. Eu sunt de acord cu voi. i mi e cam ruine de
ceea ce am fcut. Mi-e cam greu s spun. Vreau s m las, s nu mai fac
cu biei, de aceea am zis c a vrea s vorbesc cu cineva care m
nelege i s rmn ntre noi. Nu vreau s afle cineva. Fetele m atrag
aa i-aa, deci mai mult m atrag bieii.
Asta e, am o problem, dar nu am putut discuta nici cu pastorul, cu
nimeni. S tii c de multe ori mi vine s plng. Sunt i singur,
nelegei, nu am pe nimeni, pentru c ai mei au murit. Am fost la casa
de copii. Stau singur ntr-o locuin social, am serviciu, nu ctig aa
bine. Merg la adunare de apte ani, dar anul trecut L-am primit pe
Cristos i m-am botezat. i nu vreau s se afle despre mine. Nu am zis
la nimeni. Nu pot vorbi cu nimeni deloc, tocmai pentru c mi-e fric i
ruine. Dac tie cineva c sunt eu, ce m fac?
La un moment dat, am vrut s m sinucid. Eram mntuit atunci.
Dup ce am ntreinut relaii sexuale cu un prieten, am vrut s iau un
pumn de medicamente. De aceea am cutat un site cretin, s vorbesc
cu cineva, c nu mai puteam s in n mine. Am cutat pe net cum s
m las de lucruri, tii voi de care. Am vrut s caut sfaturi, c pe mIRC
nu intru, c degeaba sunt cretini, sunt numai cu numele, c rd de tine.
Am gsit sfaturi pentru autosatisfacere i mi le-am copiat.
La mine totul a nceput cnd m-a violat la casa de copii unul de 18
ani. Asta s-o ntmplat cnd eram n clasa a treia i nu am putut zice la
nimeni, c biatul era bine vzut. Dar eu nu-l suportam. De multe ori
regret c sunt pocit, c a fi vrut s-i dau n cap pentru ce mi-a fcut. A
vzut c eram biat fain i o profitat, m-o btut pn am sngerat i o
abuzat de mine. Mi-a fost foarte fric mai muli au fost violai. Dar
mi pare ru c nu i-am zis directorului. Nu aveam curaj, dar bine, c o
sptmn numai btaie am primit ca s nu spun. M btea pn mi
curgea sngele din gur, i atunci m viola. O tiut el metoda cum s
fac s m reduc la tcere. S fii violat la 9 ani... i de ce? Pentru c
eram frumos, cum o zis el. i era mai n vrst ca mine cu aproape nou
ani. Ce puteam face? Nu-l bga la pucrie, c mai muli au pit, cu alii
au tiut; educatorii i-au btut pe violatori i gata, i-au lsat liberi. Ce

poliie? Nu au tiut de aa ceva. El nici acuma nu-i cstorit.


Nu numai eu am pit asta, ci mai muli colegi de-ai mei; am fost
selectai care eram frumoi. Nu primeam btaie la fa, ca s nu ne-o
strice. Cel de care am spus m-a violat de trei ori, de fiecare dat
duminica. in minte, nu am uitat. A patra oar cnd o vrut s m
violeze, o zis c ori sar de pe un copac, ori l las s m violeze. Am
preferat mai bine s sar de pe copac. A mai vrut s m violeze unu, dar
i-am zis unui prieten mai mare, c i el o fost abuzat, o fost blond cu
ochi albatri, i el o intrat peste noi, c i-am spus unde i cnd, c acela
m-a chemat la el n camer. Dar bine, c al doilea o fcut cu fetie i cu
biei. Ne-am unit i am hotrt s-i zicem directorului cu cine o fcut,
i l-o dat afar din casa de copii.
Am fost cu patru biei din anul trecut din august. C mi-o plcut de
un biat i cu el am fcut prima oar. Ieisem de la casa de copii la 18
ani, acum nou ani; nu am fcut pn la 26 de ani, dar simeam deja de
la 15 ani s fac. Cu biatul de care mi-o plcut, am stat la o fundaie.
Am fcut la mine, cnd am venit de la biseric. Am gsit ceilali biei
pe mIRC, dar oricum am scos mircul afar.
i am tiut c ceva nu-i n regul cu mine, c la 14 ani citeam deja
Biblia i am gsit cu Sodoma i Gomora, c i ei fceau aa. Dar am
avut pofte i cu unul am fcut, i tot aa, dar de mult a vrea s m las.
De aceea mi-e i cam fric s am prieteni din afara bisericii, c aa sunt
eu, mai bine m joc cu tia mici i mi creez o lume a mea, c lumea
asta e bandit.

ROBERT
Sunt un tip normal, OK. Lucrez i sunt student. Mi-ar fi foarte greu
s recunosc n public c sunt gay.
Cnd m-am nscut, prinii mei erau foarte tineri. Tata avea 20 de
ani, mama 19. Dei erau att de tineri, s-au cstorit. Am un frate cu doi
ani mai mare dect mine. El este un tip normal.
n timp, tatl meu a devenit alcoolic. S-a sinucis la vrsta de 38 de
ani, numai el tie de ce a fcut-o. L-am gsit mort n cas, spnzurat de
evile din baie. Nu tia c o s-l gsesc eu, se atepta s vin mama
naintea mea. Casa era plin de snge, pentru c i tiase venele la

ambele mini. Am avut un oc n momentul acela. Aveam 18 ani.


Dup moartea tatlui meu, am nceput s consum droguri, heroin
injectabil. De unde aveam bani? Lucram, luam i de la mama. M-am
drogat timp de trei ani i jumtate. Muli prieteni de-ai mei au murit aa,
dar eu am reuit s scap cu ajutorul mamei. Este asistent la spital. Am
fcut tratament, perfuzii i am luat metadon. Nu m-am mai drogat din
2004 i nici nu mai vreau, pentru c tiu prin ce am trecut. Acum sunt
bine, nu mai iau metadon, nu consum niciun fel de alcool, dei lucrez
ntr-un restaurant. n schimb, fumez dou pachete de igri pe zi.
De la moartea tatlui meu, m-am schimbat. Mi-au aprut atracii
homosexuale. Par masculin, dar mi plac bieii. Ai mei nu tiu c sunt
gay, de fapt, nimeni nu tie, m feresc. Aveam anumite gesturi, un mers
ca de manechin, dar m-am uitat cum merg brbaii i i-am imitat. Acum
merg normal, degajat, dar nu neobinuit.
Cu ultima mea prieten am fost mpreun un an i ase luni, apoi ea
a plecat din ar pentru studii. La plecare i-am spus c ochii care nu se
vd se uit. De curnd, m-a anunat c i-a gsit pe altcineva acolo. Cu
ea sau fr ea, viaa merge nainte. Sunt o mulime de fete. Problema
este c nu m simt aa de bine cu fetele cum m-a simi cu un brbat.
Cnd fac dragoste cu o fat, m gndesc la brbai, aa m excit foarte
repede, dar nu este bine.
Pn acum nu am fcut nimic cu niciun brbat. M ntreb dac pot
scpa, ca s mi plac doar fetele? Vreau s fiu ajutat s mi revin. S duc
o via normal, ca toi ceilali. Sper s reuesc.
DUP UN AN
n ultimul timp au avut loc schimbri mari n viaa familiei mele.
Dei tia ce s-a ntmplat cu tatl nostru, fratele meu bea mult. Cnd era
treaz, vorbeam cu el, promitea c nu va mai bea, dar a doua zi o lua de
la nceput. Pentru c ddea toi banii pe butur, nu-i mai cumpra
nimic i purta hainele mele fr s-mi cear voie, sau le vindea ca s-i ia
de but. Ctigam bine i m invidia pentru asta. Mi-a spart televizorul,
mi distrugea lucrurile. Eram cei mai mari dumani, dei el era cu numai
doi ani mai mare dect mine. Din aceast cauz am plecat de acas i
am stat cu chirie cteva luni. Cnd m-am ntors, s-a ntmplat
nenorocirea.
ntr-o noapte stteam amndoi n faa blocului, fiecare cu prietenii

lui. Fratele meu a but iar. La unu noaptea am vrut s ne ntoarcem


acas. Cnd am ajuns n apartament, am auzit un zgomot puternic n
urma mea, iar el nu era nicieri. Urcnd scrile, beat fiind, s-a
dezechilibrat i a czut n cap, pe ciment, de la etajul trei. Era ntr-o
balt de snge. aptezeci i dou de ore medicii nu au putut s intervin
nici mcar cu perfuzii, pn nu a ieit alcoolul din organism. Apoi a fost
operat pe creier. Dup o com de dou sptmni i dou luni de
spitalizare, l-am luat acas.
Acum i folosete minile bine, mnnc singur, dar nu mai poate
merge, din cauza atrofierii muchilor datorit nemicrii ndelungate, aa
c va trebui s-l internm pentru recuperare. A orbit complet. Are
momente de luciditate i momente n care nu ne cunoate. Nu tie ce sa ntmplat cu el, nici c a fost operat pe creier; nu i-am spus. Iar eu, cel
pe care l ura, am ajuns s am grij de el n cele mai mici amnunte.
De atta suferin i oboseal el o scoal cam la o or, dou ore
noaptea mama a slbit mult. in la ea ca la ochii din cap i o ajut la
ngrijirea fratelui meu, pentru c singur nu s-ar descurca, n primul
rnd pentru c nu are putere. Pe lng asta, bunica din partea mamei are
semiparez n urma unui accident cerebral, iar acum locuiete cu noi.
Cu rudele din partea tatlui ne-am rcit, pentru c, dup moartea lui,
ne-au acuzat c noi l-am omort, deci nu avem de la cine s cerem
ajutor. Nenorocirile au venit asupra familiei noastre una dup cealalt:
sinuciderea tatlui meu, boala bunicii, accidentul fratelui meu. i
mulumesc lui Dumnezeu c am scpat de droguri, cu ajutorul mamei
mele.
Poate v ntrebai de ce v-am povestit despre fratele meu? Pentru a
v face cunoscute schimbrile care au avut loc n viaa mea n ultimele
luni i pentru a arta ravagiile pe care le poate face alcoolul n viaa unui
om i a celor apropiai lui. La numai 30 de ani, fratele meu a ajuns s se
chinuiasc pe sine i s ne chinuiasc i pe noi.
Este ns i ceva bun n viaa mea. Cu attea probleme, nici nu m
mai gndesc la brbai. M ocup de serviciu i de ai mei. Prietena mea,
despre care credeam c m-a nelat, de fapt nu a fcut-o. Suntem din
nou mpreun. M-a chemat n strintate, dar, de dragul familiei am
rmas n ar, ca s am grij de fratele meu. Prietena mea m nelege,
dar peste doi ani voi avea 30 de ani. Vreau s am familia mea, copii.

Vreau s m cstoresc.

ROBI
Este destul de greu s m ntorc n timp. Anii au trecut, iar multe
din amintirile plcute sau mai puin plcute s-au ters, ns ceva este
clar, prezentul. El mi spune c ceva nc nu s-a schimbat, i aceasta este
alegerea identitii mele, care i azi m urmrete i care mi doresc mai
mult ca orice s fie diferit.
Am venit pe lumea asta ntr-o familie cu credin n Dumnezeu i cu
dorina de o trire n ideal. ns nu a fost cum visasem. Lucrurile s-au
schimbat n viaa mea la vrsta de 8 ani, cnd un vecin de pe strada
unde locuiam m-a invitat la joac. Dar am descoperit c nu era o joac
de copil, ci o joac de om mare. Aa gndeam eu la ora aceea,
descoperind ceea ce se zbtea n mine: dorina de a avea contact
homosexual. Eram confuz.
Copilria a continuat, nenelegnd, de fapt, ce avea s-mi schimbe
identitatea i orientarea sexual. M-am trezit la vrsta de 13 ani c
deveneam tot mai atras de partea masculin, ns tot nu contientizam
ce se ntmpla cu mine. Mergeam la biseric mpreun cu familia, de
altfel foarte credincioas. Eu participam la toate activitile, cntam,
recitam poezii; mai trziu am devenit lider de tineret. Uitndu-m
napoi, parc a fost un vis urt care avea s dispar simplu, ca oricare
altul. ns nu a fost aa.
Cu trecerea timpului, situaia s-a agravat, iar identitatea mea s-a
format ca homosexual. ncepnd s experimentez tot mai mult
anumite plceri, care acum aduc o mare amrciune fiinei mele, mi
doream de mic s fiu fericit alturi de soia mea i s o fac foarte
fericit, deoarece mama mea nu a avut parte de aa ceva. Ziceam c nu
voi fi ca tatl meu, dur, rece fa de mama i fa de copiii lui, dei este
conductor n biseric.
Dup multe pcate i triri murdare, ntr-o sear de rugciune de
mari seara, unde eram adunai puini la numr, am simit chemarea lui
Dumnezeu. Se prea c s-a cobort cerul n acea camer i am decis smi dau viaa Lui, hotrnd c ajunge ct L-am ntristat. Aveam vrsta de
17 ani. Vroiam s ncep o via nou, fericit cu Domnul, i s renun la

acele pcate ascunse de care nu tia nimeni. Credeam c botezndu-m


voi scpa de ele i c, pentru nimic n lume, nu voi mai face ce am fcut.
Am spus celor din familia mea c vreau s m botez, la care ei s-au
bucurat foarte tare. Am fcut botezul, am fost fericit, am invitat colegi
de coal.
M simeam ca o mireas a unui prin, dar timpul a trecut i peste
dou sptmni aveam s cad iar n pcatul homosexualitii, fapt care
mi-a produs durere i amrciune profund. Credeam c nu mi se poate
ntmpla aa ceva. Dar s-a ntmplat i a continuat s se ntmple pn
n prezent. Deci apa botezului nu a schimbat natura mea pctoas. Am
rmas acelai; schimbarea era doar de suprafa. Dei mi doream mult
s-L slujesc pe Domnul cu toat fiina mea i eram sincer, nu aveam
puterea i nici ndrzneala s spun cuiva cu ce m confruntam.
A sosit timpul s plec de acas, s fiu angajat ntr-o lucrare de
misionariat printr-un frate de la biseric, i am plecat spernd c
lucrurile se vor schimba n viaa mea i cu privire la atraciile
homosexuale. ns, departe de cas, ntr-o atmosfer spiritual, am
constatat c situaia mea nu s-a schimbat i c atraciile deveneau tot
mai puternice, dei eram adult. Aveam 20 de ani. ncepusem s m
ngrijorez, ns continuam s caut prieteni cu care s-mi satisfac nevoile
homosexuale. n cele din urm, am gsit un tip din biseric, cu care mam mprietenit i cu care am fost timp de patru ani.
Vrnd s scap de acest pcat, am hotrt s m cstoresc, creznd
c, dup cstorie, voi scpa i voi fi eliberat. A venit i ziua nunii, eu
cstorindu-m cu o fat tot din biseric, creznd c acum voi fi cel mai
fericit om. Dar n noaptea nunii am constatat c de fapt vroiam s fiu
n pat cu el, nu cu mireasa mea.
n fine, a trecut, am plecat n luna de miere i ncercam s fac fa
situaiei, s dau tot ce este mai bun soiei mele, ns gndurile mi erau
ndreptate tot spre el. Au trecut opt luni de la nunt i am hotrt s
lucrez, n continuare, la acea misiune, unde avea s se angajeze i
prietenul meu, cu care am nceput s reiau comportamentul de trire
murdar.
Dup ase ani, am hotrt s terminm acea via compromis, el
spunndu-mi c dac eu nu m cstoream, era altceva i am fi putut
rmne mpreun, ns acum nu mai vroia s triasc aa, ci s se

cstoreasc. Pe atunci aveam deja doi copii i, ce s zic, nu am vrut s


ntrerup acea prietenie. ns, cu timpul, devenise un comar, nici relaia
familial nu mergea prea bine, i am zis OK, sper c de aici nainte totul
o s se schimbe i o s ncep o via nou. El a plecat n strintate i,
cam dup opt luni, am fost eliberat i nu am mai simit nicio atracie
fa de el. El s-a cstorit i acum este n ordine, pentru c dei am avut
relaii timp de zece ani, am fost singurul brbat cu care a avut de-a face
i de care a fost atras.
Dar cu mine situaia nu s-a schimbat prea mult, pentru c, la un an
dup ce am fost eliberat de el, am intrat n relaie cu un alt tip, tot din
biseric, la insistenele mele, el nefiind homosexual, ncepnd din nou s
triesc acea via homosexual. Credeam c tiu ce fac, c nu voi mai
lsa s fiu din nou dependent i c va fi ceva, aa, de suprafa, s mai
uit din ce fusese nainte.
Am ajuns s constat, cu exasperare, c viaa trit n
homosexualitate mergea din ce n ce tot mai adnc spre moarte i spre a
m ruina pe mine, pe soia mea i, de acum, pe cei trei copii, ei fiind
nevinovai. Probabil nu sunt suficient de contient ct de mult am
pierdut din cauza homosexualitii, iar acest pcat nu a adus nicio
frntur de bucurie n viaa mea. Acum m ntreb ce rost are s m
chinuiesc n acest mod de via, ajuns la vrsta de peste 30 de ani?
n urma tririi unei profunde dezamgiri, am hotrt s caut ajutor.
De aceast dat, l-am gsit la oamenii deosebii ai lui Dumnezeu de la
Contra Curentului, cu care m-am sftuit i care m-au ncurajat. Aa a
nceput lupta n acest proces de eliberare. Au trecut cteva luni de
atunci. Nu pot s spun c sunt eliberat total de atracii, ns o schimbare
major s-a produs n viaa mea, ncepnd din momentul n care m-am
lsat ajutat i coordonat de acei oameni cluzii de Dumnezeu.
Acum simt c triesc, c identific nevoile familiei mele mai uor. O
neleg pe soia mea mult mai bine. Sunt gata s fac orice pentru ea i
pentru copiii mei, ceea ce pn acum parc fceam, dar nu cum o fac
acum, cu o alt mentalitate, cu o alt pasiune. Sunt foarte preocupat de
ctigarea familiei mele i de a m implica pn n cele mai mrunte
nevoi ale soiei i ale copiilor. Am pace, am linite, simt c triesc cu
adevrat. De-abia acum, dup muli ani de pribegie n care am cutat la
lada de gunoi a Diavolului, realizez unde m-a dus aceasta i, cum spune

Romani 6:23, Plata pcatului este moartea, dar darul fr plat al lui
Dumnezeu este viaa venic n Isus Cristos, Domnul nostru. Am o
nou via, chiar dac trebuie s-mi duc crucea n fiecare zi. tiu la Cine
s privesc, iar inta mea este Isus. Prin El i pentru El sunt toate
lucrurile, a Lui s fie gloria n veci! Amin.
Viaa trit n homosexualitate este foarte complex i complicat,
extrem de complicat, cumplit, dureroas, amar, poate mai amar ca
paharul care I s-a dat lui Isus s-l bea: fiere amestecat cu oet. Cei ce
sunt n problem o tiu mai bine.
Eu am hotrt:
Mult vreme-n lume am fost cu tine, dar acum
A sosit momentul s ne desprim n drum.
Tu rmi cu tine s-i continui calea ta,
Dar eu nu mai merg cu tine alturea.
Adio lume, prietenia s-a sfrit.
M-ntorc la Cel ce pentru mine mult a suferit,
Din venicii, El m-a iubit necontenit.
El nu-i un simplu om, ci Dumnezeu cu adevrat,
Prin sngele de Domn din moarte m-a rscumprat.
Cu El triesc i sunt curat, ce minunat!
DUP CTEVA LUNI
Perceperea mea despre Dumnezeu este urmtoarea: bun i drept, te
las s alegi, te las s caui; este ca un tat modern i inteligent care
nelege urcuurile, dar i coborurile din viaa copilului Su.
Uneori parc m supr pe El, pentru c este prea dur, alteori parc
este prea bun cu mine i cu cei din jurul meu. Sincer, simt dragostea
Lui. Cnd nu am la cine s m duc, strig ctre El, i cer ajutorul. Uneori
l primesc, alteori nu, ns m uurez, primesc acea speran, acel
impuls, acel imbold care mi spune c totul va fi bine din nou i c acest
necunoscut al meu fcea parte din planul Su pentru mine.
l mai percep super-corect i simt c ateapt corectitudine i din
partea noastr. Simt c vrea s ne desfurm ntr-o perfeciune total,
ceea ce eu nu reuesc, dei mi doresc foarte mult. Mai simt c uneori ne
las s ne chinuim prea tare i nu vine cu miracolul cnd omul nu mai
poate, ns, cumva, neleg i aici cum stau lucrurile din punct de vedere
teologic.

Ce s mai zic? Am neles c trebuie s ne lum crucea n fiecare zi,


s o ducem, s nu tiem din ea i c doar lucrurile de sus ne pot da
pacea, fericirea i mplinirea. Ceea ce se afl aici jos este numai durere,
chin i suferin. Nimic nu produce mplinire care s dinuiasc, aa c
am renunat la preteniile mele, la pofte, plceri, ambiii, la tot ce-i
pmntesc. ncerc s aspir spre cele cereti i cred n Dumnezeul
atotputernic, sfnt, minunat, mntuitor, ierttor, iubitor. Am ales a Lui
crare.
Cu lacrimi n ochi, mrturisesc: schimbarea este posibil! Triesc
raiul pe pmnt de puin timp, de cnd am hotrt s rup cu adevrat cu
pcatul homosexualitii. Da, cred c este greu, cumplit de greu. V
spun din experien proprie; sunt dureri de moarte, simi c nu mai ai
aer, c totul se prbuete sub picioare.
Din luna mai 2009 am nceput s iau hotrrea de a iei dintr-o
prietenie de patru ani. Luptele au fost grele. Nu tiu dac s-au terminat,
nu cred, dar tiu un lucru: viaa mea s-a schimbat. Simt c triesc, c
viaa are gust, l simt pe Dumnezeu lng mine, cum mi ocrotete
familia, soia, copiii. Relaia dintre mine i soia mea este n fiecare zi tot
mai bun. Eu, care n trecut nu aveam nevoie de femeie, fac dragoste cu
ea de trei, patru ori pe sptmn i ne simim amndoi minunat. Sunt
fericit, ea este fericit, copiii sunt fericii.
Acum pot s aleg s spun nu pcatului, s schimb macazul
gndurilor n direcia pozitiv i s nu m mai las trntit i dus de
Diavol n ntunericul bezn n care m tram. mi este ruine de mine!
Nu pot s cred c fceam asemenea lucruri urte i murdare, nu m mai
recunosc pe mine nsumi. Sunt zile n care m uit la mine i zic c parc
nu sunt eu. Dumnezeu a fcut aceast lucrare minunat! El face ca
lucrurile s fie ca la nceput, perfecte, noi, minunate, frumoase.
Am apelat la ajutorul unor oameni de suflet, care m-au ajutat, m-au
purtat n rugciunile lor, m-au sftuit. I-am ascultat i am reuit. Acum
sunt consiliat singur, dar merg i la consiliere mpreun cu soia o dat
pe sptmn, iar lupta noastr nu este zadarnic. Ne bucurm de mari
rezultate i am ascultat de sfaturile acestor oameni pe care Dumnezeu i
folosete pentru ridicarea multor inimi zdrobite i trntite la pmnt. Eu
personal i consider ca o unealt n mna lui Dumnezeu.
Au fost momente cnd nu i-am neles cnd mi ddeau sfaturi; mi

se preau aberante, ns era doar o prere. Aveau perfect dreptate i le


mulumesc din suflet pentru tot ajutorul pe care mi l-au acordat. tiu c
lupta mea nu s-a terminat, dar pot s spun c parial am nvins, iar de
aici nainte tiu cum s lupt, la cine s alerg dup ajutor. Mi s-a luat
ceaa pe care o aveam pe ochi i acum vd adevrata frumusee,
libertate, pace, bucurie, zmbet, speran i tot ceea ce nu a fi putut s
vd nainte.
Dragul meu prieten care citeti aceste rnduri, nu dispera! Crede-m,
nu vei muri, nu i se va ntmpla nimic mai ru dect este acum n viaa
ta. Te sftuiesc: intr n aceast lupt i rmi acolo, la postul de veghe,
pn vei reui i vei primi atta bucurie, nct nu vei mai ti ce s faci cu
ea. Nu sunt basme, nu sunt glume, este o realitate. Psalmul 121:1-2:
mi ridic ochii spre muni... De unde-mi va veni ajutorul? Ajutorul mi
vine de la Domnul, care a fcut cerurile i pmntul.

SORIN
Prefer s nu mi dau numele adevrat, pentru sigurana mea. Dei nu
m intereseaz ce zice lumea, c vorba aceea: gura lumii nu o astup
dect groapa.
Provin dintr-o familie de etnie rom igani tradiionali, sau cei care
nc vorbesc romanes i i pstreaz tradiia. Prinii mei s-au cstorit
n septembrie 1987, n urma unei nelegeri dintre bunicii paterni i
materni. Tata nu a vrut, ns nu putea s comenteze, fiindc aa era
odat, pe timpuri, la romi; nu o vroia pe mama fiindc avea un defect
fizic la piciorul drept. Cu chiu, cu vai, s-au unit i aa am venit eu pe
lume, n vara anului 1988.
ntre timp, bunicii mei paterni i-au dat seama de greeala pe care
au fcut-o, c l-au cstorit pe tata cu mama mea, dei avea un
handicap, i au nceput s o urasc. i bteau joc de ea, o jigneau, pn
ce mama s-a sturat, m-a luat n brae i a plecat la prinii ei. A fost ct
pe ce s se despart, ns, cnd eu aveam ase luni, tata m-a vzut cu
mama n ora. Cnd m-a vzut, a nceput s plng i s-a mpcat cu
mama. Bineneles c nu au mai stat n casa bunicilor paterni, ci, de data
aceasta, s-au mutat n casa bunicilor materni.
La puin timp dup aceea, tatl meu a plecat n Irak pentru a munci

n construcii, iar pe mama a lsat-o cu mine n casa bunicilor materni.


Eu m-am mbolnvit de dizenterie cu snge i aa de grav, nct medicii
nu mi mai ddeau anse de supravieuire. M-au internat cu mama n
spital, n aceeai camer cu copiii subnutrii. Mama nu a putut s m
vad murind i m-a lsat n spital; din cte am neles, s-a mbolnvit i
ea din cauza mea; suferea de depresie.
Tot n aceeai zi cnd mama a plecat din spital, a venit i bunica mea
matern. Corpul meu nu mai permitea perfuziile, ele fiind singura mea
hran, i ndat ce bunica a vzut c asistenta mi le bag forat i c
ieeau afar din vene, i le-a smuls din mn zicnd: Ori moare, ori l
fac eu bine. A vorbit cu medicul meu, i-a explicat situaia, iar el i-a
spus: Fac-se voia Domnului, Maria... Cu o fric destul de mare,
bunica mi-a preparat orez fiert i morcov pasat. Abia dup o zi de
ncercri euate, a reuit bunica s m fac s mnnc. La o sptmn
dup aceea, medicul mi-a dat externarea, spunndu-i bunicii mele:
Mna Domnului s-a cobort peste tine ca s-l faci bine. Norocul lui ai
fost tu. Mi-au mai fcut doar o transfuzie de snge, pe care l-am primit
de la bunica, fiindc aveam aceeai grup, i am plecat acas. Mamei nu
i venea s cread cnd m-a vzut.
Tata muncea n Irak; trimitea banii acas, mama era o femeie
chibzuit, i strngea, i aa au reuit s i cumpere un teren, fiindc nu
le ajungeau s cumpere cas. n 1989 eu m-am mbolnvit iar de o
bronit astmatiform i, din nou, probleme cu mine. Tata revenise n
ar din cauza rzboiului de pe atunci din Irak. Se angajase n
construcii, n ar, iar toi banii ce i ctiga i cheltuiau cu mine pe
medicamente. M duceau la Bucureti, la Fundeni. Medicii de acolo m
foloseau drept mostr pentru studenii de la medicin, dar nu m-au
ajutat cu nimic.
Asta s-a ntmplat pn n anul 1992, cnd prinii mei au trecut
fraudulos n Germania. Nu o s uit niciodat acele momente cu
peripeii. Sunt primele mele amintiri: lagrul de concentrare din
Auschwitz, podul ngust de circa 80 cm ce l-am trecut m legase tata
cu o sfoar n spatele lui ns am ajuns cu bine n Germania, n oraul
Leipzig.
Cnd i-au interogat pe prinii mei, de ce i-au prsit ara i cu ce
scop au intrat ilegal pe teritoriul Germaniei, mama le-a rspuns: Nu

vreau bani, nu vreau nimic altceva, vreau doar s-mi fac biatul bine.
Aa de impresionai au fost, nct ne-au oferit azil, ne-au dat ajutor
social lunar, bonuri de mas, iar mie, asisten medical. n Germania
m-au fcut bine cu numai dou siropuri i cu cteva edine de aerosoli.
Aveam 5 ani n 1993, eram n Germania, toi m alintau i eram
preferatul tuturor, fiindc eram foarte frumos. Eram creol cu ochi
albatri, n plus, eram plpnd i firav i toi m alintau, m mngiau;
oricine venea n vizit, mi aducea ceva. mi amintesc, n treact, c de la
5 ani m atrgea fizic un alt copil i ne jucam deseori de-a mama i dea tata. ntotdeauna eu eram mama, iar el tata.
Dup un an i jumtate, ne-am ntors n ar. Ai mei reuiser s i
construiasc o cas pe terenul ce deja l aveau. Venit din Germania,
eram perfect sntos. Stteam mai tot timpul la bunicul meu la chioc,
el fiind printre cei mai bogai romi din oraul meu. Cnd se ducea la
marf, o geant cu haine, jucrii i dulciuri era pentru mine i, inei
cont, mai avea nc vreo treizeci de nepoi, ns eu eram preferatul. n
iunie 1994 a decedat, lsndu-m ndurerat la numai 6 ani, fiindc
ineam la el mai mult ca la orice. La numai trei luni dup aceea, am
nceput coala primar. Eram printre cei mai buni din clas i mereu
oferit ca exemplu de igien n coal, fiindc mama m ngrijea ntr-un
mod deosebit.
Copilria mea a fost una zbuciumat, pentru c la 9 ani mi-am dat
seama c m atrag bieii i nu fetele. La 10 ani m-am gndit, n mintea
mea de copil, c dac l voi cuta pe Dumnezeu voi scpa de a fi
poponar (aa tiam eu atunci s spun la gay) i m-am dus la coala
duminical, ntr-o biseric evanghelic din oraul meu. ns la 11 ani am
fost invitat ntr-o biseric penticostal. Mi-a plcut mai mult, am fost
atras mai mult de felul de gndire asupra Bibliei al penticostalilor i am
rmas la ei.
La 12 ani am fost acceptat s m botez i am fcut-o, bineneles,
fr tirea prinilor, care nu tiu nimic nici n ziua de azi. Pastorul a fost
nevoit s cear permisiunea mamei mele s m duc ntr-o mini vacan
de o zi n alt localitate, unde urma ca n acea zi de 15 octombrie a
anului 2000 s primesc botezul. Credeam c dup ce m voi boteza se
va ntmpla minunea minunilor: nu m vor mai atrage bieii, ci fetele.
ns nu s-a ntmplat aa. La numai cteva zile, s-a dovedit c m

nelasem.
De la 7 la 13 ani am fost mai mult singuri, eu, mama i fratele meu,
pentru c tatl meu plecase n Israel i venea acas pentru perioade
scurte, n fiecare an. Biserica a fost singurul meu refugiu. La coal toi
m strigau bulangiule, poponarule, fiindc mi se observa
feminitatea. M-am simit copleit s constat c nici mcar botezul nu
m scpase de homosexualitate. Dei mergeam n continuare la biseric,
aveam relaii cu un vecin.
La 13 ani s-a ntmplat ceva ngrozitor: am fost violat de un militar,
chiar n unitatea militar. M viola i m amenina c va striga la
comandant i m va lega poliia. Eram ndurerat; prinii nu nelegeau
ce se ntmpl cu mine. mi era fric s mai ies pe strad, ca s nu m
ntlnesc cu el. Nu pot descrie n cuvinte ce am simit. Mi se prbuea
pmntul de sub picioare. l iubeam pe Isus, eram botezat, ns m
simeam aa de scrbos i pctos, nct am fost la un pas de a m
sinucide. Nu tia nimeni prin ce treceam i a trebuit s duc eu singur
povara.
La 14 ani, dup ce am terminat coala general, am plecat n Spania,
cu sperana c voi ncepe o via nou i voi uita trecutul dureros ce lam avut n Romnia. Aa a fost, timpul le-a ters pe toate, ns la numai
cinci, ase luni mi-am dat seama c n Spania sunt homosexuali la tot
pasul i am czut din nou. La 16 ani m-am ntors n Romnia, creznd
c o voi lua de la capt i c voi gsi sprijin n Dumnezeu i n fraii de
la biseric, ns nu am stat dect patru luni i am fost nevoit s m
ntorc n Spania. La 17 ani mi-am fcut prieten, cu scopul de a scpa de
homosexualitate, ns relaia nu a durat mult fiindc, la 18 ani i o lun,
prinii m-au cstorit, tot cu o fat de etnie rom.
A fost copleitor cnd a trebuit s m culc cu ea n tirea tuturor,
pentru a arta lumii c este virgin. A fost nevoit s se dezvirgineze
singur, fiindc eu nu aveam erecie, tiind c sub pat, n ifonier, la u
sau la geam, stteau oameni ascuni. Nu simeam dragoste, ns m
ataasem foarte mult de ea. O consideram special. Am reuit s ntrein
relaii sexuale cu ea la o lun dup aceea. Eram cu ea, ns nu m
simeam mplinit. ntreineam relaii cu brbai de tot felul; o nelam.
Deja m debarasasem de Dumnezeu i am constatat c nu mai pot
continua cu amndou: mi era imposibil s renun la plcerile ce mi le

oferea lumea homosexualitii. n anul 2007 a venit pe lume biatul


meu. Am asistat la natere. A fost cea mai minunat zi din viaa mea.
ns, la scurt timp, au venit problemele. Eu nu mai aveam de
munc, cel mic avea nevoie de multe i aa a devenit relaia mea cu fosta
soie un calvar. Ne-am desprit. A fost copleitor. Am suferit o
depresie profund cnd l-am pierdut pe biat, nct am slbit 28 de kg;
m sufla i m lua vntul. Prinsesem scrb de brbai. Nu m mai
atrgeau deloc, tiind c ei aveau o vin aparte n viaa mea, pentru
pierderea biatului meu.
Nu dup mult, l-am cunoscut pe Jos. A fost iubitul meu, ns avea
case de prostituie masculin i am lucrat acolo. l iubeam; era o
persoan minunat, mi oferea orice, era putred de bogat. n plus, din
prostituie ctigam foarte bine. Am fcut i filme porno. mi era
indiferent ce va urma, odat ce pierdusem ce aveam mai scump pe
lume: pe Dumnezeu i copilul meu. ns dup patru luni de relaie cu
Jos, mi-am dat seama c nu l iubeam i c simeam pentru el numai o
obsesie sau, mai bine zis, pentru luxul ce mi-l oferea. L-am prsit, am
plecat din oraul unde sttea el i am revenit n oraul unde locuiesc
actualmente prinii mei.
Momentan am prieten. M-am ndrgostit la prima vedere. l iubesc,
iar el m iubete nespus de mult. Dup lupta pe care am dus-o mai bine
de doisprezece ani, am constatat c nu mai pot lupta. tiu c sunt
considerat n faa lui Dumnezeu un sodomit i c m ateapt iadul, ns
sunt aa de cnd am nceput s percep ce se ntmpl n jurul meu. Nu
cred c este just s mi se ofere o cruce aa de grea. Sper ca ntr-o zi s
spun STOP, s-a terminat, i s lupt mpotriva crnii aa cum zice n
Faptele Apostolilor. Dar, pn atunci, vreau s triesc linitit i s m
recuperez dup trecutul dureros ce l-am avut. Iar pentru cei care pot
lupta n prezent, am cea mai profund admiraie.

TIMOTEI
Am citit mrturiile celor care au scris, am ncercat s scriu i eu, am
ters i iar am nceput s scriu. Nu tiu dac voi ajunge pn la sfrit,
ns voi ncerca din nou. Cu ce s ncep? mi este ruine de mine. M
simt murdar. mi sun n minte acel verset de Traian Dorz: M-a prins

pcatul la rscruci. ncerc s mi expun viaa mea (dac nu m exprim


corect sau mnnc din litere, v rog s m nelegei, ncerc s scriu
printre lacrimi). Am o via dubl. Una pe care o cunosc cei apropiai,
familia, care m admir. Din punctul lor de vedere sunt o persoan
mplinit: am un job foarte bun, dou faculti terminate.
ns, n cealalt parte, sunt o persoan sentimental, care sufer
pentru orice. Dac cineva se uit la mine mai mult dect ar trebui, se
nasc o mie de ntrebri: De ce se uit? Oare se vede c sunt gay? mi
plac tipii, m ndrgostesc de ei, iubesc i sufr, i totodat mi doresc s
fiu hetero, s am o via normal, s strig n gura mare c sunt
ndrgostit i c iubesc. Sunt o persoan destul de atrgtoare. Ce vor
zice oamenii? De ce nu m cstoresc, c am tot ce vreau? Fetele roiesc
n jurul meu, ns nu m simt atras de ele. Dac nu a fi gay, a putea
avea o via mplinit, n care s m bucur de tot, nu s port aceast
povar a orientrii mele.
n urm cu doisprezece ani, la vrsta de 13 ani, am fost violat de un
tip cu cinci ani mai mare dect mine. Nu tiu de ce nu am zis nimic. Am
continuat s ntrein relaii sexuale cu el, dei m simeam groaznic. Nu
am mai putut s ndur duplicitatea vieii mele i, n clasa a
dousprezecea, am ncercat s m sinucid, dar nu am reuit. M-am trezit
a dou zi, n perfuzii, la spital. M rugam mult, posteam dou, trei zile
pe sptmn. Duminica, la biseric, plngeam, ntr-una mi era jen de
cei care se uitau la mine i nu tiau de ce plng atta. Doream s scap, s
nu fiu prizonierul dorinelor mele pctoase.
n anul I de facultate m ndrgostisem foarte mult de cineva care
era mai mare ca mine cu muli ani, ns gsisem n el toat iubirea pe
care nu o avusesem din partea unui brbat. Tatl meu s-a sinucis cnd
eu aveam 4 ani, din cauza divorului i a pierderii custodiei mele, iar
mama s-a recstorit. Soul mamei m ura pentru c semnam cu tatl
meu, de aceea a nceput s mi fac viaa imposibil. La 16 ani m-am
convertit, creznd c voi reui s scap de orientarea mea, ns n zadar.
S revin. Acest tip era tandru, atent, se prea c m iubete. M
simeam mplinit, ns m acuza contiina pentru viaa mea imoral. A
fost perfect relaia mea cu el ase luni, apoi a nceput s nu mi mai
acorde atta atenie i s ntrein relaii sexuale i cu alii. Sufeream
ngrozitor, m simeam trdat, dat la o parte. Dup nc ase luni, am

hotrt s m despart de el.


Am terminat teologia i psihologia, aa c sunt tob de teologie
neoprotestant. Teorie cunosc destul. Nu funcioneaz. Am nceput
din nou s postesc, s m rog, creznd c voi evada. Nu am avut nicio
ans: dei tiu c lumea gay-lor e o lume a desfrului, a nelegiuirii, nu
am puterea s ies, s devin hetero.
A vrea s vorbesc cu cei care trec printr-o problem ca a mea. Nu
am dat anun matrimonial i nu caut persoane gay cu care s m cuplez,
ci efectiv a vrea s discut cu tineri care se confrunt cu acest pcat. Am
nevoie de cineva care s m neleag, s se roage pentru mine. M
bazez pe puterea rugciunii, ns pentru a fugi de ispit, trebuie s ai
putere; dac nu ai, nu poi fugi. Nu am putere s rup acum, am nevoie
de rugciune ca s pot face asta. Nu m simt bine, nu sunt OK, m
termin psihic aceast duplicitate.
Toat ziua ascult oamenii plngndu-se de una, de alta; eu nu am
timp s m plng. Inima mi plnge i trebuie s zmbesc, pentru c am
creat o lume perfect. Cum e s mergi la un psiholog care e ncruntat i
trist? Ce speran i d acela? De ce a avea motiv s fiu trist, din
punctul lor de vedere? ns din punctul meu de vedere, mi vine s-mi
iau viaa. M ursc pentru c sunt gay. Uneori dau vina pe El c e
vinovat pentru ceea ce sunt eu, alteori m mpac cu gndul c m-a
acceptat, fiindc am luptat foarte mult s scap. Nu vreau s fiu gay! Nu
vreau! Vreau s am o via curat, o familie, copii, s mergem la biseric,
s pot ine capul sus n biserica celor neprihnii. Vreau s fiu un om
normal.
l iubesc pe Dumnezeu i m gndesc dac nu e paradoxal ceea ce
spun, pentru c m contrazice Biblia, cnd zice c cine l iubete pe
Dumnezeu, s se deprteze de ru. ns eu nu am puterea s m
deprtez de ru, sunt prins. Dac nu l iubesc pe El, atunci de ce m
macin c sunt gay? Dac nu L-a iubi, nu mi-ar psa de El c l ofensez
cu viaa mea imoral. Nu m oblig nimic s renun la imoralitatea asta,
ci doar contiina i dragostea pentru El.
tii ct am suferit pentru c m-am convertit? Ct btaie am luat de
la prini, cte nopi am dormit pe afar pentru c l iubesc pe El? Da,
afar, pentru c prinii mei sunt ortodoci, ns extremiti. tii ct
plng noaptea i cte posturi am inut s scap de aceast orientare? Nu

tie nimeni, doar eu i Dumnezeu.


V-a fost vreodat jen de ceea ce suntei?

TINU
Iat povestea mea. Cine are urechi de auzit s aud! Voi ncepe
prin a spune c m numesc Tinu, de numai 21 de ani, dintr-un jude
anume. Orice copil, la nceputul vieii, este atent la ce se petrece n jurul
lui i, de multe ori, copiii i imit prini prin ceea ce fac cnd ajung la
maturitate, lucruri bune sau rele. Nu voi vorbi despre cum i pot educa
prinii mai bine copiii, ceea ce este foarte important pentru creterea
lor, ci despre mine ca om.
Cnd eram copil, nu am fcut ce fceau prini mei. Doar m-am luat
dup gndirea mea n perspectiv. Chiar dac eram foarte mic,
nelegeam anumite aspecte ale vieii. Am fost influenat de cmin i
societate, ceea ce este bine, numai c dac aceste dou puteri mari ale
formrii unui om nu sunt implicate n mod temeinic i spiritual, viaa
acelui om n devenire va fi afectat grav, cum a fost i viaa mea.
Din cauze cunoscute i necunoscute, am ajuns s cred mult timp, de
cnd m tiu, c sunt homosexual, fr s-mi dau seama de ce sunt aa.
De ce mi se ntmpl mie asta? Oare a cui este vina, a lui Dumnezeu?
A vrut s fiu aa? m ntrebam n sinea mea, plin de durere i
amrciune. Este foarte greu s trieti n patima asta, mai ales c nu
nelegi nimic, te lupi s te vindeci singur, iar cnd crezi c ai fcut-o,
devii i mai dezamgit. Este greu s trieti n minciun continu, nu
faci dect s nu fii tu nsui, cel care trebuie s fii, ci un prefcut. Cine a
trecut i trece prin aceasta m nelege foarte bine.
Vroiam s m schimb, dar nu gseam puterea, aveam nevoie de
prieteni care s m cunoasc aa cum sunt, nu ca pe un farnic, i mi
ziceam c doar cei care tiu prin ce trec m vor nelege. Aa am intrat
pe internet s caut amici i am gsit acolo scris: Cum pot face o
schimbare prin Domnul. Nu m-a interesat prea tare, eram stul de
astfel de vorbe, dar am gsit pe cineva pe internet. Nu era homosexual,
ci robul lui Dumnezeu, i nu avea patima homosexualitii, era curat. El
m-a cluzit spre singura schimbare care exist, cea cu Domnul nostru
Isus Cristos, n viaa mea cea singur i real. M-au uns pe suflet

cuvintele lui despre Domnul.


Am hotrt s m schimb prin martie, dar acum am luat hotrrea
definitiv. Cu ajutorul vostru, al celorlali colaboratori i al lui
Dumnezeu, am reuit s-mi pun viaa la punct. ntr-o sear, m-am rugat
Domnului i mi-am cerut iertare pentru toate greelile, iar acum m simt
alt om, curat pe dinuntru. E o senzaie pe care nu o ntlneti des. I-am
cerut Domnului s-mi dea putere s trec peste tentaiile care mi apar n
cale. n trecut am intrat pe site-uri porno, dar acum am ters poze sau
ceea ce m compromitea, totul.
Amintiri la care s renun nu cred c am; nu am avut dect dou
relaii, dar nu m-am simit n regul ca om i am zis: chiar dac am
aceast problem, nu trebuie s decad. Am refuzat acest gen de relaii,
chiar dac nu voi putea vreodat s fiu cstorit n faa lui Dumnezeu
sau s am copii. mi doresc din suflet, cnd m ntorc acas, s aib cine
s m ntmpine, s fiu fericit cnd vin acas. M refer la copii aici.
Copiii sunt un vis pentru mine. Cnd ajungei acas i se bucur copilul
c v vede i v sare n brae, bucuros c ai venit, cum v simii? Sunt
nefericit din pricina aceasta... Este cea mai mare dezamgire de pn
acum.
Presupunnd c ai avea un biat, dac ai afla c are aceeai
problem ca i mine, cum ai reaciona? M scuzai de ntrebare, sunt
mai direct, cteodat pun ntrebri ciudate. Pentru o fat consider c
este mai uor n astfel de situaii, pentru c nu este jignit de ctre
semeni, dar pentru un biat este un comar s triasc ntr-o identitate
fals. Nu te poi simi bine atunci cnd te prefaci, cnd mini. E
complicat, nu avei cum s nelegei. Fii fericii c nu nelegei,
considerai-v norocoi.
Ambii mei bunici din partea tatei erau evanghelici. Ei nu mai sunt n
via de aproximativ zece ani. Bunica era o sfnt i cred c este acolo,
sus i vegheaz. Nu o spun numai eu, ci toat lumea care a cunoscut-o.
Cerea iertare i unui copil dac i greea. Prinii mei nu sunt
evanghelici, dar sunt oameni cu fric de Dumnezeu, sau eu aa tind s
cred.
Am nevoie de putere. Citesc din Biblia bunicilor. Am terminat
primele dou cri din Noul Testament, dar dup un efort asiduu.
Merit oricum, adic a trebuit s vd ce voi face cu viaa mea. Nu e uor

s iei aceast decizie, pentru c e o decizie de via, de viitor, dar, cum


am spus, merit, m simt liber. Mi-am artat faa ctre Dumnezeu. Am
fcut un nou nceput, adic I-am cerut iertare Lui. Nu vreau s par un
farnic sau s m laud, dar abia atept s ncep mine cea de-a treia
carte, Luca.
Nu m ntoarce nimeni i nimic, pentru c am neles ce este bine
pentru mine. Mi-a fost greu pn acum, dar am vzut un drum pe care
n trecut nu l-am zrit. n Noul Testament se spune c este pcat s cazi
n ispit, nu s o ntlneti. Dac l ai ca sprijin pe Domnul, l rogi s te
ajute s nu cazi n ispite i s nu-i vin n minte. Eu aa am nvat, c i
dac te gndeti la diverse este un pcat, dar cred c gseti puterea s
treci i peste aceste aspecte ale vieii, cu ajutorul Lui.
Uneori, tristeea se abate din nou asupra mea. Plng ncontinuu.
Atunci a vrea s discut cu cineva ca s m calmez, dar nu am cu cine.
Nu am prieteni n care s pot avea ncredere s le spun necazul meu, s
m neleag. Oare de ce trec de la bucurie, linite sufleteasc, brusc la
depresie? mi este greu, dar v am pe voi i pe cei din biseric; ei m
ncurajeaz s nu m abat de la cale. n ultimul timp, m-am simit mai
bine, vorbind cu voi, cei care m-ai ajutat, susinut i sftuit. Au fost
patru persoane care mi-au indicat drumul. Mai am de luptat s mi
nving ndoielile... Nu a vrea s mi pierd sperana; dac e ceva, ncerc
s vorbesc cu unul dintre voi. Domnul s v binecuvnteze pentru
lucrarea aceasta!
DUP TREI LUNI
Citesc mult n Biblie, merg regulat la biseric. Mi-am fcut prieteni i
prietene acolo, din grupul de tineri. Am petrecut Revelionul mpreun.
M simt bine. Sunt cu Domnul.

CAPITOLUL II

Ei au nevoie de noi!
RUBEN
12.08.2007

Pentru mine e foarte important cui m destinui, nelegi? Eu sunt

cretin, sunt din familie de cretini i am problemele astea grave, despre


care nu pot discuta cu nimeni. Deci, s-i spun sincer, de aceea te-am
ntrebat de unde eti i ci ani ai. Ai mei nu tiu chiar deloc ce sunt, i
de aceea mi-ar fi plcut s tiu cu cine am onoarea s discut problemele
astea aa grave, dac tot cretin eti i tu i aa mai departe. Sincer, mi
pare ru c nu vrei s vorbim pe mess, e OK, alegerea ta, chiar nu vreau
s te forezi.

VIOREL
01.09.2007
M bucur acest mail.
M bucur mult c am gsit adresa dumneavoast/ta de e-mail (pe un
anun din ***, parc).
Ca toi cei care v scriu, i eu vreau s scap de aceast povar:
homosexualitatea. ns n cazul meu e mai diferit, e mai greu.
Sunt credincios, nu fac niciun pas fr s nu-L ntreb, dar pctuiesc
cu carul.
i ceea ce este mai grav este c iubesc. Am ncercat din rsputeri,
prin post, prin a lua hormoni, prin meditaie, prin multe altele nu
merit s le enumr s scap de acest viciu. Mi se pare imposibil. Boal
nu este, asta e clar. Cred c totui poate fi considerat un sindrom,
precum Down, dar... pot fi vindecat?
ncep s-mi pierd sperana. Mama mea nu tie c sunt gay, nimeni
nu tie, iar prietenul meu dac exist dragoste, atunci aceasta cu

siguran este dragoste. Am nevoie de ajutor. Mai merit s fac cel puin
un pas pentru a deveni normal. Sper c voi primi ajutor aici. Nu tiu.
Sperana mea chiar moare ultima, iar ambiia e prea mare ca s m
accept. Dar, e imposibil?
Despre mine:
Am 19 ani, mi-am pierdut virginitatea cu un brbat acum exact un
an (noaptea de 3-4 august 2006), pn acum am avut trei brbai n viaa
mea, cu fiecare am avut o relaie de lung durat (n cazul gay-lor, lung
durat = cel puin dou, trei luni), m numesc Viorel. Am fcut
cursuri cu Martorii lui Iehova, am vorbit cu penticostali, adventiti de
ziua a aptea, evangheliti, credincioi, psihologi, mi s-au aplicat metode
de vindecare tibetane, Prananadi, Reiki, am practicat yoga, nu e de
neglijat nici cabala; n partea opus: nu am vorbit niciodat cu un preot
despre boala mea. M-am nscut ortodox (religie cu care nu sunt deloc
de acord, o consider o fabric de bani, precum catolicismul).
Mama e foarte credincioas, mai nou, ascult Evanghelia la televizor
(i bnuiesc c dumneavoastr suntei din aceeai familie).
Tatl meu... nu locuiesc cu el de cnd aveam 7 ani cnd eram n
clasa nti consider c el este vinovatul pentru c eu sunt gay. (Nu neam vzut de unsprezece ani, iar de opt nu am vorbit cu el.) Mai multe
detalii, pe parcurs.
Atept rspuns.
P.S. Nu voi putea rspunde n urmtoarele dou sptmni,
deoarece nu voi fi n ar. Cu toate acestea atept mailul.
10.09.2007
Mulumesc. (off topic: Numele tu putea fi i al meu, mama vroia s
m boteze ca pe tine, dar superbul meu tat m vroia Viorel.)
Credeam c voi reveni mai trziu n ar, dar...
Ceea ce este pe site, mda, OK, eu cred n Dumnezeu, iar n
concluzie, cred n vindecare. Dac nu era aa, nu te mai contactam.
Deci putem trece peste dovezi. Nu e nevoie s fiu convins prin dovezi
palpabile c cineva s-a vindecat. Nimeni nu vrea asta. Vreau s fiu
normal. Probabil toi vor s fie astfel, normali.
Atept cu nerbdare mailul de la tine.
Cu stim i speran,
Viorel

C.
07.11.2007
Mersi mult de rspunsul prompt la mesajul meu. Ceea ce vreau eu e
mai dificil, i dac nu se poate, neleg. M-ar interesa ca tot ce se poate
spune s fie pus n e-mail i nu cu trimiteri. Nu accesez niciun site, de
orice natur ar fi el, aa c mrturii, poze sau altele, dac se pot trimite
direct, fr vreo trimitere pe site-ul x sau y e OK, daca nu, e tot OK.
Sper s ne putem auzi i pe mess, ar fi puin mai simplu.
Problema asta cu homosexualitatea e destul de grea, i faptul c se
poate renuna e ceva bun. De mult tiu c este mpotriva legii i a lui
Dumnezeu, aa cum se spune i n Romani, dar, dei ncerc cu mult
dorin, e greu s renun. Ceea ce tiu e c nu este imposibil i c tot ce
se vrea se poate, iar Filipeni 4:13 m ajut s mi ntresc dorina i
voina.
Aa c dac tu crezi c te poi nhma la acest jug, continu. Dac
nu, ar fi de preferat s nu ncepi ce nu poi duce la bun sfrit, man!
Mersi mult nc o dat de mesaj i pentru tot ce faci i vrei s faci
pentru cei care pot fi mine lng tine, sau care pot ncerca s te sprijine
n ajutorarea pirii spre lumin i curie a altor suflete czute, care au
nevoie de un imbold i o motivaie.
Ai grij de tine. Numai bucurii i mpliniri n Cristos!

MARIUS
Noiembrie 2007
mi cer scuze pentru ntrzierea cu care rspund. Am fost plecat n
Germania i nu am reuit s te anun nainte s plec, totul a fost
iminent. n fine, m-am rentors, am vzut e-mail-urile de la tine, Home
page-ul viitorului site. Am si eu cteva sugestii, sper s-i fie de folos i
atept s-mi spui cum i se par.
Vroiam s-i dau o sugestie: ziceai de publicarea unei cri. Coming
Out of Homosexuality cred eu c este cea mai bun. Vreau s spun ca
mi place mult cum abordeaz aceast problem, este foarte bun i
pentru cretinii care nu au mai avut contact cu acest subiect. Toat
problema este tratat dintr-o perspectiv biblic i poate ar fi i mai
uor de tradus iniial, dect s te apuci s strngi materiale i s scoi tu
o carte, nu? Ce prere ai?

S tii c m-am gndit de nenumrate ori la ideea de a avea o


mrturie public. Asta atunci cnd va fi cazul i mi va pune Dumnezeu
pe inim, pentru c sunt nc departe de ceea ce se numete un ex-gay.
La o mrturie, ns fr date de identificare, n care s specific doar c
sunt romn i c fac parte dintr-o biseric evanghelic, eventual vrsta,
da, m-am gndit de ceva vreme i chiar vroiam s vorbesc cu tine
despre asta. Vezi, Dumnezeu ne pune aceleai gnduri pe inim, cu
siguran El e de acord s facem acest lucru.
Apropo, am mai descoperit un biat evanghelic are 24 de ani
care se confrunt i el cu astfel de probleme. E un biat smart, vreau si vorbesc despre tine i despre iniiativa ta.
OK, keep in touch, bye!

RUBEN
19.02.2008
Nu mai am ncredere n pocii, nici prieteni nu vreau s mai am, de
fapt nici pn acum nu am avut. tiu c muli m consider un om ru.
Totdeauna voi suferi, eu niciodat nu o s am prieteni adevrai. Am
ieit cu gay la suc i n ora deoarece simeam s ies undeva, s ies i eu
n ora, dar, din pcate, numai cu gay ieeam, s am i eu pe cineva
apropiat cu care s ies. Dar asta e, duc lips de prieteni i asta m face s
ies cu gay. Oricum am o via foarte nefericit. Pn i efa mi-a spus s
nu mai vorbesc ca o fat, i am crezut c acolo pic jos. Vai, prin cte
trec eu, numai eu tiu i Dumnezeu...

ANDREI
Mai 2008
Sunt gay. Este aa de greu s spui acest adevr prinilor! Cum poi
s le distrugi lumea, cum poi s le nlturi fericirea? Triesc cu acest
pcat de cnd m tiu i este aa de greu, de parc a cra lumea pe
umeri. Cum a putea s pun aceast povar pe umerii prinilor, pe care
i iubesc mai mult dect orice pe lume?
RUBEN
22.07.2008
Mersi pentru mail, m bucur c te gndeti la mine, aa de tare m

bucur. Numai tu te gndeti la mine, nimeni altcineva, i m bucur tare


mult pentru asta. Eu muncesc destul de mult, vacan nu o s am. Ce s
fac, bine c am loc de munc, oricum nu puteam s merg n vacan
nicieri, c nu aveam cu cine. Am zis c poate o s m duc singur dou
zile undeva, s m recreez, i aa sunt obinuit s fiu tot singur. S ai
grij de tine. Bye.
01.09.2008
i scriu aceste rnduri cu ochii plini de lacrimi, nici s vorbesc la
telefon nu mai am nicio putere. Pentru c eu aa sunt destinat, s triesc
o via de chin. Nu am pe nimeni, i te rog s nu m mai acuzi c eu
sunt vinovat pentru ceea ce sunt, pentru c tuturor le este ruine de
mine, colegii i bat joc ntr-una de mine, m fac s sufr enorm. Simt o
foarte mare singurtate, nu mai rezist. Noapte de noapte plng ntr-una
i nu tiu de ce vrea Dumnezeu asta. Toi mi zic c sunt ca o femeie
mare, c sunt n toate felurile. Sunt cum sunt... Cu ce sunt eu de vin?
Nu tiu dac mai are rost s triesc, nu are niciun sens, o via fr un
rost, fr un el, fr nimic n perspectiv, doar dezamgiri, de bucurii
nu am parte deloc. Nu sunt n stare s vorbesc cu nimeni la telefon.
tiu c Dumnezeu m poate ajuta, dar eu simt c nu mai pot, c m
sfresc. Am o fa atta de trist, chiar mi-a zis o coleg. D-apoi s tii
c de la atta suferin i faa mi s-a format aa, trist, deja mi apar fire
albe. tiu c nu mai pot tri mult. Te rog din suflet s nu m mai acuzi,
chiar nu sunt vinovat cu nimic. Oare voi avea clipe de bucurii n via,
mcar ct mai triesc? Nu prea cred. Oare o s m mai simt singur?
Dup ce mor va fi mult mai bine, pentru c am s scap de suferin.
Sufletul meu nu mai poate suporta atta durere, e prea ncrcat, e prea
plin de suferin i de lacrimi. Plng foarte des cnd vd c toi m
resping, atta sufr i pe chestia asta. E foarte ru s te resping cineva.
M duc n pat s m linitesc, o s comunicm prin mess sau mail,
pentru c nu pot vorbi la telefon. Nu mai am mult i o s m sfresc.
Numai bine i doresc.

DENIS

05.10.2008
Ajut-m, te rog. Poi s m ajui s nu mai fiu gay? Am aflat de voi
de pe internet. Sunt foarte hotrt. Vreau s-mi ntemeiez o familie, s

am i eu copii. Cnd aveam 13 ani m-a violat un verior de 18 ani, de


mai multe ori, pn la 16 ani. M-a ameninat c dac spun cuiva m
omoar i nu mai tie nimeni de mine niciodat. Pe urm a plecat din
ora, i dup ce s-a mutat la ar am simit o atracie fa de brbai. Nu
m-am gndit s le spun prinilor, nu am s fac aa ceva. De mama sunt
foarte apropiat, dar nu am cum s-i spun. Relaia cu tatl meu e bun,
dar sunt mai apropiat de mama. Mulumesc pentru site, dar spune-mi
cum s scap de boala pe care o am, s nu m mai atrag brbaii.

PAUL
19.10.2008
mi plac brbaii i nu tiu ce s fac, nu m mai suport i a vrea s
mor. Ce pot s fac?

RUBEN
06.03.2009
Am nevoie de cineva, m simt foarte, foarte, foarte singur. Nimeni
nu m vrea, toi mi zic c nu sunt genu. mi vine s mor. Oare cnd
voi putea i eu iubi?
08.03.2009
Scuze c nu am rspuns. Iari am tot felul de gnduri, iari m
simt ru. Nu mai vrea nimeni s vorbeasc cu mine, iari plng. Unii
colegi m fac gay. Acum le este ruine s ias cu mine, la toi le e
ruine c m comport ca un gay. Am nevoie i eu s mai ies n ora. Tot
singur am fost i tot singur voi rmne!
Nu tiu ce s mai fac. M comport ca o feti, merg ca o feti, toat
lumea se uit cum merg. Nu m accept, i nici alii nu m accept.

SILVIU
22.04.2009
Sunt Silviu din ***. A vrea s scap de pornirile mele homosexuale.
Te rog s m contactezi, ns te previn c sunt reticent, i pn m
contactezi, s-ar putea s m fi rzgndit. Te rog s foloseti toat
puterea i rbdarea ta pentru a discuta cu mine.

DRAGO
06.05.2009
i sunt recunosctor pe via pentru simplul fapt c vrei s m
asculi i c mi dai sfaturi, chiar dac nu m cunoti. S fii binecuvntat!
MIHALY
06.05.2009
M numesc Mihaly. Am luat ID-ul tu de pe un site i a vrea s m
ajui cu sfaturi, cum s scap de acest viciu i pcat.

ADRIAN
07.05.2009
Am citit astzi Rspunsuri la rubrica Brbai care se lupt cu
homosexualitatea i, dei nu cred c e foarte potrivit, a vrea s v cer
adresa de e-mail a lui Dani, sau s i-o trimitei lui pe a mea. i aceasta
pentru c m identific i m regsesc n spusele lui, i a avea idei i
gnduri de mprtit cu el. Cu mulumiri, Adrian

CONTRA CURENTULUI
08.05.2009
Drag Adrian, ne pare ru c trebuie s te dezamgim, dar nu-i
putem ndeplini rugmintea. Nu i punem n legtur pe cei care ne
contacteaz, pentru a evita posibile relaii sexuale sau apariia
dependenei emoionale ntre ei.

DRAGO
08.05.2009
Nu ncetez s-i mulumesc. Cnd sunt la munc i m mai npdesc
gndurile negre, dac m gndesc la voi m simt pentru simplul fapt
c i pas cuiva de mine, sau mcar m ascult, dei m vait ntr-una
m simt bine. Mine s-ar putea s fac operaie. Roag-te te rog s ias
bine sau, dac nu iese bine, mcar s mor. Nu tiu cum de am aceste
gnduri de moarte. Nu pot s cred aa ceva, pn acum eram aa plin de
via. Mcar dac mor acum s intru n rai, asta vreau. Mai vorbim.

VLAD
09.05.2009
Nu mai vreau s fiu gay. M poate ajuta cineva?

ROBI
17.05.2009
Doresc s fiu ajutat, dac este posibil n ar. Cum a putea s iau
legtura cu cineva care s-mi acorde ajutor? Trec printr-o situaie
asemntoare cu a celor care au mrturii pe site i a dori s fiu eliberat.
Simt c m prbuesc. Sunt cretin i L-am slujit pe Domnul din
tineree, acum am familie, dar nu pot scpa de aceast problem care
m aduce n pragul disperrii. V rog din suflet, facei ceva pentru mine
i Domnul v va rsplti.
Sunt dispus s discut mai pe larg despre situaia mea, prin ce am
trecut i prin ce trec acum. V mulumesc pentru nelegere.
18.05.2009
Mulumesc mult pentru c m-ai contactat. Parc m simt mai bine
deja. Sper s fiu eliberat. Pot avea o adres i un numr de telefon din
oraul meu, unde s pot suna?
19.05.2009
A vrea s-mi dai mai multe detalii despre cel care m poate ajuta
aici, deoarece eu sunt destul de cunoscut n aceast zon, lucrnd la o
instituie cretin i fiind membru ntr-o biseric destul de renumit. Nu
a vrea s fiu pus n situaia neplcut de a sta n faa unor oameni care
s nu pstreze confidenial nevoia mea de schimbare. De aceea ai putea
s-mi dai numele lui, pentru a vedea dac m pot duce la el sau dac
trebuie s merg n alt jude?
Am o familie foarte frumoas i nu a vrea s sufere auzind lucruri
nedorite, n primul rnd de mine, mai ales pentru c soia mea ar suferi
prea tare, i nu tiu cum ar putea s fac fa acestui oc. Dorina mea
arztoare este s m schimb, s fiu splat i curit prin sngele lui
Cristos. Cred c numai El mai poate s fac o schimbare n viaa mea.
19.05.2009
i mulumesc foarte mult pentru timpul pe care mi l-ai acordat,
dndu-mi datele colaboratorului vostru din oraul meu. Nu pot s merg
la el, deoarece m cunoate foarte bine. Chiar am participat recent la

ceva cursuri la el la biseric i am stat de vorb cu el. Ne cunoatem de


muli ani i nu a putea merge la el; nu am ncredere, pentru c mare i-ar
fi mirarea i sigur va opti i la alii. Nu tiu, poate greesc, dar nu simt
deschidere fa de el i am impresia c nu este chiar potrivit pentru
mine. Dac ai avea o alt sugestie, m-a bucura.
Familia mea este foarte cunoscut n ar i strintate. Am pastori
i prezbiteri n familie. Eu am fcut patru ani de teologie, am diplom,
am mers n misiune, sunt chemat s fac anumite slujbe, fraii netiind cu
ce m confrunt. Bineneles c refuz s mai slujesc, ns uneori mi se
ntmpl s mai accept, nescpnd de insistenele frailor.
Prin urmare a vrea s m nelegi n ce situaie sunt. A fi dispus s
plec oriunde n ar sau n strintate, pentru o perioad de zece,
cincisprezece zile, numai s beneficiez de confidenialitate, de anonimat.
Poate cer prea mult, dar vreau s fiu eliberat, doresc din tot sufletul.

MIHAI
19.05.2009
De ani de zile m lupt cu homosexualitatea, dei pentru moment a
nvins. Cu ani de zile n urm am descoperit site-ul celor de la Exodus i
am visat ca ntr-o zi s traduc acest site i pentru romni. Mi-ai luat-o
nainte. Am plns cnd am vzut site-ul vostru.
M ntrebam dac exist oare vreun loc, vreo biseric unde s pot
gsi sprijin i ajutor, un grup de sprijin. ntr-o zi voi deveni
psihoterapeut i voi ncerca s fac un astfel de grup.
Nici nu tii ce greu e s treci prin via fiind gay i totui luptnd, s
fii cu Dumnezeu; s nu te nelegi, s nu tii ncotro s o iei, s simi ci pierzi minile, s-i doreti s mori i totui s-i dai seama c nici
mcar asta nu o poi face.
ROBI
20.05.2009
i mulumesc pentru ce faci pentru mine. n prima faz a vrea s
vorbesc cu tine pe mess, ns nu pot s intru la o or fix, deoarece
depind i de familie. Astzi cred c voi putea, pentru c soia va fi
plecat mai mult timp, ns am mai putea vorbi i pe telefon. Te sun eu
dac mi dai un numr de telefon, poate ne va fi mai uor n modul

acesta.
Am nceput s m rog de ceva timp i citesc Biblia n fiecare zi.
Acest lucru face parte din viaa mea, dar acum, sftuindu-m i tu, o voi
face cu mai mult zel, de asemenea, i rugciunea. M-am cam speriat la
gndul c este nevoie de aa mult timp pentru eliberarea de aceast
patim, ns eu sper s fie mai repede la mine.
Nu am ncotro, trebuie s lupt, pentru c altfel simt c m distrug i
mi ruinez familia, soia i copiii i, nu n ultimul rnd, pe mine nsumi.
Nu mai vreau s triesc o via duplicitar i m gndesc i la venicia
care ne st n fa i n care cred din toat inima pentru mine. Este un
motiv n plus pentru care vreau s lupt mpreun cu Domnul Isus, s fiu
mntuit i aa mai departe.
Sper s vorbim pe mess sau la telefon. Vreau s fiu eliberat i tnjesc
dup asta!
22.05.2009
Se pare c nu prea putem s lum legtura pe mess, aceasta este
situaia. Pn vom vorbi, doresc s-i mai mprtesc cteva lucruri cu
care m confrunt.
Am avut o relaie cu un tip din biseric aproximativ trei ani. Tipul
nu este n problem, dar a acceptat de dragul prieteniei. El nu este de
acord cu ce s-a ntmplat, sufer foarte mult din cauza aceasta i nu mai
vrea sub nicio form acest lucru, dar vrea s rmnem prieteni. Numai
c eu nu pot s rmn prieten cu el i s nu fiu ispitit. I-am spus i lui, i
cam de dou sptmni am renunat s ne mai ntlnim i s ne mai
sunm.
ns vreau s-i spun c m simt foarte ru i simt o durere n piept
i n inim. Vreau s l sun n fiecare zi, parc nu m mai pot concentra
la altceva, m gndesc numai la el.
Noi nu am mai vrut s trim n acest pcat, ns nu am reuit, dup
o lun am czut din nou. Am ncercat de nenumrate ori s punem
capt acestei situaii, nedorite de el i dorite de mine, dar se pare c nu
am putut.
Nu am relaii cu altcineva i nici nu m intereseaz, nici nu am
atracie fa de altcineva. Nici de brbai n general nu sunt atras n mod
expres. Am mai avut o relaie cu un tip n urm cu cinci ani. El s-a
cstorit i a plecat n Spania. A fost n ar, m-a vizitat, am povestit,

dar, sincer, nu am mai simit nicio atracie fa de el. Ca i cum nu s-ar


fi ntmplat niciodat aa ceva ntre noi, iar lucrurile au mers ct se
poate de bine, n sensul eliberrii mele de el.
ns acum nu tiu cum s fac cu cel care este aproape i la care simt
c cedez n unele momente. Soia mea sufer pentru c nu am chef de
comunicare. Am relaii sexuale cu ea de dou, trei ori pe sptmn,
ns m simt prea ncordat i parc nu am nicio dorin s fac nimic.
Cnd aveam relaii cu el aveam chef de toate, ns acum nu pot s fac
nimic, parc m-am blocat.
Soia nu tie absolut deloc n ce probleme m zbat. Nu nelege ce
este cu mine, ne certm mereu i spunem c ne desprim. Nu mi
doresc acest lucru, vreau s fiu salvat i s o fac fericit, s fiu un om
normal, iar din acest punct de vedere s i dau tot ce am mai bun, dar
simt c nu pot. i soia mea este credincioas, ns este foarte sensibil
i cam suprcioas din fire. n rest nu o jignesc, nu m port urt cu ea,
mai ales c sunt contient n ce stare sunt eu, dar nu ne mai nelegem.
Avem cas, ne descurcm bine din punct de vedere financiar, avem i o
afacere, ns nu suntem fericii.
Am recurs la a-i scrie acest e-mail pentru a m mai elibera, deoarece
eu nu discut cu nimeni despre problema mea. Poate m aminteti i pe
mine n rugciunile tale i mai atept sfaturi de la tine. Am mare nevoie.
Nu doresc ca Diavolul s ctige teren n viaa mea ca s m despart de
soie, pentru c simt c atunci va fi i mai ru pentru mine.
Sunt multe de spus, poate vom reui totui s discutm pe mess
ntr-o zi. Doresc eliberare mai mult dect apa. Sunt disperat. Am mare
nevoie de ajutor.
22.05.2009
M ntrebai dac am plcere sexual cu soia. Da, am. Cnd o
fceam mai des cu prietenul meu, parc nu era chiar aa, dar cnd stau
mai mult cu soia, am atracie super fa de ea. Am i fa de alte femei,
dar trebuie s fie foarte atrgtoare. Fa de alii, acum nu; dac am un
prieten, nu m mai intereseaz absolut nimeni, dac nu a avea, poate c
m-ar interesa, dar ar trebui s fie special, nu sunt atras de oricine. Cu
primul prieten am fost zece ani, cu al doilea trei ani. Am mai avut relaii
cu brbai cnd eram pe punctul de a termina cu primul. Nu in minte
cu ci, cu opt, nou.

Nu tiu dac soia m-ar prsi dac ar afla; probabil, pentru c nu ne


mai nelegem bine n ultimul timp. i azi ne-am certat. E nemulumit
pentru c nu comunic destul cu ea i nu i acord atenia pe care i-o
dorete. Nu pot, pentru c sunt atras de prietenul meu. Nu fac mare
lucru cu el, pentru c nu accept prea multe, este foarte dur, nu suport
chestia. Este de acord, fiindc vrea s fim prieteni i nu vrea s m
piard. Tatl lui este prezbiter la biseric i familia lui este bine vzut,
sunt toi cu studii superioare, iar el este la facultate. Este destul de
inteligent.
M-ai ntrebat ct m rog zilnic. Treizeci de minute, o or, depinde
de zi, poate i mai mult, poate i mai puin, dar sunt cu gndul la Isus.
tiu c am fcut din prietenul meu un idol. mi pare nespus de ru. Am
nevoie de ajutor, m simt deprimat. Oricum, situaia este mult mai
bun. Sunt contient de ce am discutat i data trecut, iar mpreun cu
Domnul Isus fac tot ce mi st n putere s lupt pn la capt. Vreau s
fiu eliberat.
Sper ca mrturia mea s fie de un real folos, spre bine. Dac tu crezi
c m poi ajuta n continuare, te rog s o faci. Oricum, i-am simit
lipsa ct nu am mai discutat. M simt mai bine cnd vorbim. Ajut-m,
te rog. Strig din strfundul inimii.
Crede-m, mi vine s urlu. M-am blocat, parc nu mai pot continua
cu celelalte activiti pe care le aveam. Am trecut prin momente grele.
Am vorbit cu el, i-am spus c vreau s m schimb i s-a bucurat, dar nu
vreau s m mai ntlnesc cu el i nu tiu cum s fac asta. El nu nelege.
Pentru el nu este greu, fiindc nu este interesat de ce sunt eu. Eram,
poate c acum nu mai sunt. Dar nu vrea, chiar nu vrea. Aa nu se poate,
trebuie s se rup i aceast legtur. Roag-te pentru mine.

SANDU
23.05.2009
E trist viaa i neltoare. M-am apropiat puternic de oameni care
spun c slujesc Domnului, iar cnd m-am mrturisit unui frate m-a i
judecat. Am plns. Rugai-v pentru mine. Domnul cerului s ne ajute
n veci i s ne scoat din gheara Celui Ru! Amin.

ROBI
28.05.2009
M simt foarte ru sufletete. Mulumesc mult pentru tot ce facei
pentru mine. Fii binecuvntat!

MARIN
28.05.2009
A avea i eu o ntrebare. Am 44 de ani, de mic orientarea mea a
fost homosexual. Am fost cstorit, am doi copii, am divorat acum
cinci ani pentru c nu mai puteam avea relaii cu soia mea, m atrag
mai mult brbaii. Ce sfat ai putea s mi dai? Eu sunt un om
credincios, aa am fost crescut de prinii mei. Am vrut s scap de acest
pcat pe care l am, dar nu am reuit i nici nu cred c o s reuesc
vreodat, cu toate eforturile mele i cu toat credina i rugminile fa
de Dumnezeu. V mulumesc i atept un rspuns de la voi. Doamne
ajut!

ANDY
30.05.2009
Trebuie s recunosc c nu am avut vreo relaie cu nimeni, dar sunt
tentat de civa biei care se uit insistent n ochii mei i, sincer, am
fantezii cu ei i m autosatisfac. Vizitez site-uri pornografice cu
homosexuali i nu m pot opri. A vrea, dar sunt atras. Nu tiu ce sa
zic... Poi s m ajui?

N.
06.06.2009
SMS 1: Am vzut anunul tu pe internet: Dumnezeu iubete i
homosexualii. Eti sigur()? Eu atept un rspuns din partea lui
Dumnezeu de douzeci i cinci de ani la unele ntrebri. Nu am primit
niciun rspuns, iar pentru asta sufr n fiecare zi i simt c m
prbuesc. Crezi c m-ai putea ajuta? De unde eti i ce religie ai? Te
rog, rspunde-mi prin SMS.
SMS 2: Ce s fac, pentru c in acest secret n mine de atia ani? mi
vine s ies n strad s-mi strig suferina, pentru c nu mai pot, dar cine
m poate ajuta? Cine m va nelege? Dac din partea Celui care ne-a

creat nu primesc rspuns, ce s atept de la oameni? M gndesc de


multe ori, oare de ce m-am nscut? Pentru suferin sufleteasc? Cu ce
au greit prinii mei c m-au adus pe lume? Cu ce am greit eu de sunt
aa? Ce binecuvntare sunt eu pentru prinii mei, dac vor afla despre
mine? Am ajuns i la Psihiatrie; am stat trei luni din aceast cauz, dar
fr s tie medicul de ce sufr de fapt. Nu cred c are rost s-i mai
spun nici ie, c precis nu m vei nelege nici tu. Cred c numai unul
care este ca mine m va nelege i poate Cel de sus, dac zici tu c ne
iubete. Dar de ce nu primesc niciun rspuns din partea Lui dac m
iubete? Mulumete-I nencetat c te-a creat cu adevrat brbat, ceea ce
eu nu pot s fac.
SMS 3: Eu sunt N., 35 de ani, judeul ***. Nu tiu dac conteaz
att de mult relaia cu Dumnezeu, principal este c ncercm s credem
n Cel care zicem c ne-a creat. Speram s-mi dai un rspuns mai
concret. Materiale de care zici tu c avei am citit multe, dar fr niciun
ajutor. Ateptam efectiv din partea voastr ceva care s m elibereze.
Vreau o schimbare, nu mai pot, crezi c exist aa ceva? Mi-am dedicat
timpul total serviciului ca s mai uit de problemele mele. Te rog, mai
citete o dat mesajele de la mine i ncearc s-mi rspunzi la ce te-am
ntrebat. Ce te-a determinat s te implici n aceast activitate a brbailor
nefericii?
SMS 4: OK, scuz-m c tot insist, dar dac te cost SMS-urile, o
s-i transfer eu pentru mesajele ce mi le-ai trimis un euro. Spune-mi
dac eti pe cartel sau pe abonament. Ce nseamn ajutor efectiv pe
net? Ce lucrezi? Rspunde-mi, te rog, pentru c a vrea s te ntreb
ceva, i scuz-m c nu pot s-i rspund momentan la telefon. Nu te
supra, ai avut i tu probleme i i s-au rezolvat?
SMS 5: Te rog, crede-m c nu pot s-i rspund pentru c m aflu
ntr-un loc unde nu am voie s vorbesc la telefon. i te mai rog nc o
dat, rspunde-mi mcar la ultimul SMS. Nu m dezamgi i tu.
SMS 6: Te rog nc o dat, rspunde-mi la ultimul SMS i ncerc s
nu te mai deranjez i totodat s-mi faci ct mai repede cunotin cu
un consilier.

FLORI
22.06.2009
Sunt o tnr care are un prieten gay. l cunosc de un an. ntre timp
am cunoscut tot mai muli. Am nceput s petrec mai mult timp cu ei,
s i cunosc. Cred c dac am ncerca fiecare s i cunoatem cum sunt
ei ca oameni, ar fi mai bine. S fim lng ei, s i sprijinim ca s se
schimbe, pentru c da, cred c schimbarea este posibil, cred c sunt
doar etape pe care pot s le depeasc. Dumnezeu face minuni acolo
unde omul e mic. Noi putem doar s fim lng ei, s ncercm s i
ajutm, s ne rugm i s postim pentru ei. S ncetm s fim doar nite
marionete pe scena acestei lumi prefcndu-ne c nu ne pas, c dac
nu suntem noi direct implicai, nu ne afecteaz. Nu este adevrat,
pentru c muli dintre cei dragi nou, dintre cei care ne nconjoar, se
pot afla n aceast situaie. Doamne, ajut-ne s fim pilde pentru cei din
jur!

L.
18.07.2009
A vrea s vorbim, dac eti de acord, despre site i despre nite
articole interesante ce-l alctuiesc. Mi s-a prut foarte ncurajator i de
bun augur n viaa oricruia, hetero sau nu. S nu crezi c am vreun
interes anume, sau... poate da. Am deschiderea de a vorbi despre
subiectul n cauz, ce intereseaz pe foarte muli, i poate gsim ceva
soluii la vindecarea bolii. Sper s te ajut cu ceva. Cnd te hotrti s
vorbim, mi lai un semn inteligibil pe mess. Te salut! Dumnezeu fie cu
tine!
21.07.2009
Sunt ortodox, am crescut i triesc n spiritul cretin i mi se umple
inima de bucurie cnd nchin rugciuni i m gndesc la Dumnezeu, dar
nc sunt confuz cnd vine vorba de orientri sexuale. Nu sunt gay, sau
cel puin nu simt asta. ntr-adevr, am avut i probabil vor mai exista
fantezii cu brbai (de asta apelez la voi/tine), ns actualmente am o
relaie stabil cu o fat special, creia simt uurin n a-i spune Te
iubesc.
Problema la mine ar fi doar de context carnal. Fizic sunt atras de
anumii brbai, iar imaginaia mi se amplific i ncepe a specula i

jongla n diferite imagini, de aceea a vrea s vorbim, s mi spui o


prere, poate cu nite citate biblice, n sperana luminrii sufletului
(recunosc, nu am citit Biblia, dar sper ca Domnul s Se ndure de mine
i s mi mai ngduie nite timp terestru), s neleg de ce e pcat s ai
asemenea dorine pur trupeti, cnd trupul nu-i altceva dect o locuin
pentru sine. Sau poate m nel, iar dorinele carnale i fanteziile sunt
fisuri n membrana sinelui nostru. Exist numeroase teorii. Justific cu
faptul c sunt tnr (19 ani) i probabil nu neleg aspectele complexe
ale misiunii noastre uman/terestre.
Sper s ne mai auzim, pe mess sau mail. Te salut! Dumnezeu fie cu
tine!

HANS
26.08.2009
Am nevoie de ajutorul vostru pentru vindecare!

MARIO
19.10.2009
M numesc Mario, am 33 de ani, sunt din ***. mi place tot ce e
frumos. Am multe secrete, iar cine merit poate s le tie. mi place s
fiu direct i s spun lucrurilor pe nume.
Ce bine ar fi s nu avem contacte cu persoane de acelai sex, pentru
c o dat ce ncepi, nu mai ai final fericit. i eu sunt sincer. Spun asta
din experien. Am avut dou relaii i cteva aventuri. Am stat cu
cineva vreo apte luni, iar cu altcineva doi ani, i pot s spun c dac a
avea puterea, a schimba tot. mi place sexul, asta e clar. Dar e de
moment. E prea efemer totul, i am mai observat c nu au durat
relaiile gay, doar durere.
Discreie ai doar la nceput, pentru c odat ce ai avut relaii sexuale
cu cineva, care e cunoscut sau foarte cunoscut ca gay, e i mai ru. De
ce? Fiindc se laud la alii i discreie nu mai ai, pentru c vor afla toi.
i mai gseti pe unul care se ndrgostete de tine, cum am gsit eu, i
mi-a fcut viaa un calvar, cu sute de ameninri i scrisori. Iar ai mei
tiu, bineneles.

SORIN
20.10.2009
Luni m-am desprit de iubitul meu, ns nu pentru c a fi fost
frustrat. De duminic o s merg la adunare, dup ase ani. S vd ce
reacie voi avea, dac m voi simi cum m simeam odat, demult. mi
este greu, dar o voi face. M simt scrbos.
GABRIELA
15.11.2009
ndrznesc s i scriu, dei nu ne cunoatem... Adresa ta am gsit-o
pe un forum cretin ortodox. Pe forum spuneai unui gay c te poate
contacta dac vrea vindecare i menionai c ai cunotine cretine care
sufer de aceast durere. Eu am un prieten care trece prin asta, crezi c
ai putea s m ajui cumva? Scuze pentru ndrzneal!
18.11.2009
Am intrat pe site, dar nu tiu cum pot fi eu de folos cuiva care s-a
descurajat i nu mai crede n vindecare. I-am dat adresa site-ului vostru
i sper s i fie de folos. Vreau s l salvez, dar nu cred c ine doar de
mine. De doi ani am aflat i nu m-am lsat nvins, dei nu pot spune c
mi-a fost uor! Mulumesc pentru ajutor, dar a vrea sfaturi. Crezi c ar
trebui s i dau adresa lui de mess? Nu se va mira, el e deschis la
discuii. Se confrunt cu aceast problem, dar nu e prost deloc. Dac sar putea face ceva a da adresa, dar sa nu se intre n miezul problemei
direct. Nici nu tiu ce s zic.

SORIN
21.11.2009
Am fost la adunare, dar nu am putut sta dect treizeci de minute.
Nu tiu dac voi mai merge, pentru c nu am mai simit acea euforie de
demult. Este greu pentru mine s o iau de la nceput.
Nu prea mai am atracii aa mari. Citesc Biblia, m rog, lupt. A fi
un mincinos s spun c m-am pocit dintr-odat. Eram o mldi, dar,
ca urmare a tririi mele departe de El, am fost smuls din grdina Lui.
Mai am rdcini; ele o s creasc din nou cu post, rugciune, citire, iar
dac nu lupt, voi fi aruncat n focul gheenei. O zi binecuvntat!

ADY
21.11.2009
Sunt un gay confuz i foarte deprimat. Vreau s m opresc cu toat
inima mea, dar nu pot. Am ncercat s m sinucid, s m rnesc, dar tot
aa sunt, cu perversiunile astea n capul meu. Vreau s m opresc, sincer
vreau, dar nu pot. Te rog, poi s m ajui?

GEORGE
07.12.2009
Sunt George, am 22 de ani, sunt din Bucureti i, intrnd pe site-ul
vostru, am vzut c nu sunt singurul care ncearc i dorete s se
schimbe. Sunt cretin i nu pot duce o via normal cu astfel de
porniri, deoarece sunt mpotriva idealurilor mele. V rog s m ajutai.
Atept rspuns cu nerbdare. V mulumesc.

BETUEL
10.12.2009
Can you help me? Sincer, am mare nevoie. A vrea s scap de tot ce
nseamn mizerie, pornografie, autosatisfacere, gay. Ceea ce m doare
este faptul c sunt cretin.

COSMIN
12.12.2009
Cum a putea s i ajut n localitatea mea pe aceti tineri
marginalizai i nenelei chiar i de unii pastori? Eu sunt la seminar i
a vrea s-i ajut, deoarece i eu am fost foarte senzual i Dumnezeu m-a
eliberat cu adevrat. Glory to God! Facei un lucru extraordinar! Suntei
cred singurii care abordeaz deschis homosexualitatea i
autosatisfacerea. Niciodat la mine n biseric nu s-a discutat despre
sexualitate, stpnire de sine, nfrnarea poftelor. Eu mai ajut pe hi5,
cnd mi cere prietenia un tnr, dar sunt unii crora le place aceast
via, de aceea vreau s mi fac i eu un site prin care s ajut pe alii,
folosindu-m de bogiile nedrepte!

BETUEL
16.12.2009
i mulumesc mult pentru tot materialul pe care mi l-ai pus la
dispoziie, dar i pentru noutile de care m ntiinezi. Mulumesc
mult pentru suport i acceptare. Domnul s-i rsplteasc. GBU!

R.
18.12.2009
M-au atras ntotdeauna bieii, eram foarte sigur c m-am nscut
aa. Mi-am petrecut copilria n preajma fetelor, jucndu-m cu ppui
i rochii. mi doream s fiu fat, eram deprimat din cauz c m
simeam ntr-un corp strin, mi reproam faptul c s-a produs o eroare
atunci cnd eu trebuia s m nasc de fapt ntr-un corp feminin.
Cunosc adevrul, tiu ct de grav e acest pcat naintea Lui, tiu c
ar trebui s lupt n continuare, cndva putnd fi eliberat de acest duh,
sau boal, sau poft, sau... cum o mai descriu alii. Eu a putea-o descrie
ca pe ceva asemntor cancerului, care apare pur i simplu sau cu care
te poi nate, o boal pe care o poi trata o via ntreag, dar fr s se
vindece definitiv, sau care poate duce la metastaz.
tiu c Dumnezeu poate totul, dar acesta ar fi singurul lucru pe care
mi-l imaginez cel mai greu de realizat, cea mai grea ncercare, cea mai
crunt lupt. Poate pentru unii, care au ncercat doar din curiozitate
cum e cu un biat i au totui puin atracie pentru fete, e mai uor, dar
cazul meu e ca i cum ai ncerca s-i impui ca hetero s iubeti o
persoan de acelai sex, renunnd la fete.

FLORI
09.01.2010
Oameni att de asemntori cu noi, dar totodat att de diferii!
Pn n urm cu doi ani aveam o via normal, sau aa credeam.
Auzisem despre homosexuali doar de la televizor. Nu credeam c am s
ajung s cunosc vreodat unul, pn n urm cu doi ani, cnd un prieten
mi-a spus c este gay. Nu mi-a venit s cred. Nu tiam ce s fac, tot ce
tiam era c vroiam s fiu lng el, s l ajut, s l ascult. Cu ct vorbeam
mai mult, cu att am nceput s vd problemele cu care se confrunt
homosexualii. Aa am ajuns s cunosc destul de muli gay, chiar i

travestii. n societate sunt dai la o parte i judecai, dar nu putem nega


c totui exist, sunt lng noi, chiar dac nu la toi este vizibil din
comportament i mbrcminte. Ei pot fi fratele, vecinul, prietenul,
medicul, avocatul nostru, oricine.
Cu ct am ajuns s i cunosc mai bine, cu att am vzut c foarte
muli nu i doresc un asemenea stil de via. Muli nu vor s fie aa, dar
din diferite motive sau circumstane au ajuns s aib relaii nesntoase
cu persoane de acelai sex. Majoritatea au fost abuzai n copilrie, att
sexual, ct i fizic. Nu au avut implicarea ambilor prini sau au avut o
grij prea exagerat, o prea mare implicare din partea mamei. Lipsa de
comunicare, de afeciune, sensibilitatea, toate duc la un comportament
greit de a gsi ceea ce le-a lipsit copilrie.
Unii oamenii, i chiar unii cretini, au tendina de a-i da la o parte,
de a-i cataloga i judeca, n loc de a vorbi cu ei, de a ncerca s le ntind
o mn de ajutor. Lumea gay este o lume prefcut, a intereselor de
orice fel, o lume plin de durere, deziluzii, autocunoatere, de dorina de
fi acceptat i iubit. Muli gay caut ajutorul, pe cineva cu care s
vorbeasc, s le dea un sfat, s i ajute s ias din lumea lor, pentru c
unii chiar vor.
Pentru oricine cunoate oameni care se confrunt cu aceast
problem: nu i judecai, nu i dai la o parte, fii lng ei, ajutai-i s i
revin, ascultai-i, vorbii-le despre Dumnezeu, ducei-i la biseric,
spunei-le despre dragostea lui Dumnezeu. Cum El a venit n lume i a
murit i pentru ei, c Dumnezeu i iubete, i iart, indiferent ct de mult
au pctuit, ct ar fi de czui. Exist iertare, exist scpare, exist o
via nou!
Eu personal nu sunt de acord cu ceea ce fac gay-i, ursc pcatul n
care sunt prini, dar i iubesc pe ei ca oameni. Am ajuns s vd dincolo
de ceea ce fac, s vd sufletul lor. Sunt oameni minunai, la fel ca noi, cu
valoare. S ncercm s i ajutm, s le vorbim despre iertare, despre
dragostea lui Dumnezeu, despre faptul c se pot schimba, c exist
speran!

FLORIN D.
04.02.2010
Am citit multe teme cu privire la homosexualitate i mi-ai dat

sperane. A vrea s spun c am ncredere n Dumnezeu, dar a mini.


Dac te ncrezi n Dumnezeu, El te va ajuta. Eu nu pot spune asta.
Ajutai-m s cred cu adevrat n El i cred c voi reui. Aceasta este
cheia succesului.

BETUEL
19.02.2010
Pstorul de la mine de la biseric inea un biat la el acas, care a
luat botezul, dar apoi s-a lsat, cred c era rocker, i i-a explicat din
Biblie, dar el dac nu a vrut s neleag i s priceap adevrul, l-a lsat
n pace. Deci referitor la cei care poart discuii n contradictoriu cu
tine, poi s lai smna Domnului Isus, tiind c poate odat va ncoli,
dar nu te avnta prea mult n discuii cu ei. Diavolul e iret, nici nu simi
cnd i trage covorul ncet, ncet de sub picioare.
Sunt muli care sufer i au nevoie de ajutorul tu. Pe aceia trebuie
s i ajui. Ei au nevoie de tine! Dumnezeu are nevoie de tine! Tu poi fi
pentru ei de un real folos. Nu vezi prietenii ti gay ce mult sufer?
Pentru ei i pentru Domnul trebuie s fii sensibil, s le vorbeti cu
dragoste, cu blndee, cu nelepciune; ei s vad n tine un exemplu, un
om plin de pace i de dragostea lui Isus n el, sau, cum spunea un autor
de carte, un trandafir n deert. Ei s prind drag de tine.
Tu personal trebuie s te rogi pentru asta. Doar Duhul Sfnt i
sngele Domnului poate s te curee i s-i dea o inim de carne. Dar
cum le poi da mesajul mntuirii? nti de toate ctig-le ncrederea,
arat-le dragoste i acceptare. i trebuie s tii n ce mod s le spui
despre Isus, cum s le prezini mesajul dragostei Lui. Pcatul i face s-i
piard ncrederea i respectul de sine. Spune-le cuvinte care i fac s se
simt speciali, f-le mici cadouri: un e-mail cu o felicitare, sau o imagine
cu un verset. Nu te atepta la reacii sau hotrri pozitive imediat.
Trebuie s nelegi c e o lucrare care cere timp i mult, mult rbdare
i dragoste. Dumnezeu nu a creat lumea ntr-o clip. Ce te face pe tine
s crezi c poi face lucrul acesta?

CAPITOLUL III

Unde poi primi ajutor?


CONTRA CURENTULUI: DUMNEZEU TE IUBETE,
SCHIMBAREA ESTE POSIBIL

nelegem

durerea, frustrarea i lupta interioar a celor care se


confrunt cu atracii nedorite fa de acelai sex i dorim s le oferim
speran, promovnd mesajul c schimbarea este posibil prin Isus
Cristos.
Materialele i informaiile de pe acest site sunt pentru voi, cei care
v gndii s renunai la homosexualitate.
Dorim s v fim de folos vou, familiilor i prietenilor votri, prin
suport emoional on-line, grupuri de discuii pe internet i grupuri de
sprijin, avnd ca perspectiv o abordare biblic a condiiei
homosexualitii.
Sperm ca prin mrturiile prezentate s sensibilizm cretinii i
bisericile, pentru a fi alturi de cei care doresc s nving
homosexualitatea.
Dac te lupi cu homosexualitatea i nu reziti singur, sau dac ai
reuit s nvingi aceast dependen i vrei s ne dezvlui modalitatea
prin care ai fcut-o, nu ezita niciun moment s ne contactezi. Contra
Curentului exist pentru tine, pentru a te ajuta. Schimbarea este
posibil. Descoper cum!
Copyright 2008-2010 www.contracurentului.com.

DOAR MPREUN LOCUL N CARE NVM RELAII


Un site pentru toi soii i soiile, cu sau fr probleme de relaii.
ncercm s venim n ajutorul celor care ntmpin greuti n
relaionare dintr-o varietate de motive, de la lipsa de cunotine n
domeniu, pn la probleme cauzate de infidelitate, violen sau
implicarea n homosexualitate. Dumnezeu ofer soluii la toate
problemele contemporane ale relaiilor. Te ajutm s vezi soluiile lui
Dumnezeu. i nu uita o relaie familial sntoas i matur este
soluia de vindecare a multor probleme ale Bisericii i societii
contemporane.
Acordm o atenie deosebit consilierii brbailor i femeilor care
sufer de tulburri de orientare sexual. Aici nu eti respins sau
ridiculizat. Nu te condamnm, nici nu te form, ci ncercm s te
sprijinim n efortul tu de a-i rezolva problema. Pentru noi,
confidenialitatea i discreia sunt lege. Suntem convini c cei care
caut s se schimbe pot i credem c doar Duhul Sfnt este Cel care te
ndeamn s caui ajutor, pentru c Dumnezeu dorete s ai pace n
suflet i relaii familiale sntoase i binecuvntate.
Credem c Dumnezeu are soluie i pentru problema ta. Suntem aici
i pentru tine.
Copyright 2006-2010 www.doarimpreuna.ro. Folosit cu permisiune.

SPERAN I VINDECARE PENTRU HOMOSEXUALI


Speran i Vindecare pentru Homosexuali (SVPH) este un proiect
al Alianei Familiilor din Romnia, pe tema controversatului subiect al
homosexualitii.
Proiectul este realizat n parteneriat cu asociaii de specialitate de
peste grani i ofer informaii de natur genetic, psihologic, social
i religioas. Ne adresm cu informaii documentate att celor ce vor s
afle mai multe despre homosexualitate, ct i celor care vor s nving
aceste atracii i deprinderi.
Cercetrile tiinifice arat c homosexualitatea nu este nnscut, ci
este rezultatul unor interaciuni complexe ntre diferii factori
familiali, sociali i posibil biologici.

ntruct atraciile i comportamentul homosexual sunt nite


condiionri psihologice, ele se pot reduce i elimina din viaa persoanei,
dac persoana dorete aceasta i este dispus s i asume un proces de
cunoatere personal i autoeducare, care ncepe cu o informare
corect.
Dac te confruni cu atracii homosexuale i simi c ai ajuns la
captul puterilor, dac crezi c eti singur, scrie-ne i vei beneficia de
suportul nostru emoional.
Dac ai reuit s nvingi atraciile homosexuale, scrie-ne pentru ca
experiena ta s fie o ncurajare pentru alii.
Copyright 2005 Bogdan Mateciuc. Publicat iniial pe
www.homosexualitate.ro. Folosit cu permisiune.

GNDURI PENTRU SINUCIGAI I PENTRU


SUPRAVIEUITORI
Nu pot dect s mi imaginez suferina care este n sufletul unui
supravieuitor al tentativei de suicid. Sau n sufletul urmailor
supravieuitorilor acestuia.
Pot s mi imaginez durerea i rnile sufleteti ale celor care, pe
lng disperarea lor, trebuie s fac fa i dezaprobrii celor din jur,
atitudinii lor dispreuitoare i privirilor de sus. Sau uotelilor.
La rndul meu, caut rspunsuri. Investesc timp i resurse n aceste
cutri ale unor rspunsuri pentru oamenii care, la fel ca i tine, poate,
au trecut prin situaii dramatice i vor s tie De ce?, Ce s-a
ntmplat cu el, cu ea, cu sufletul lor?, Cum voi putea merge mai
departe?, sau care, pur i simplu, vor s fie mngiai, ncurajai, ori s
nu fie condamnai sau privii de sus.
Pe viitor mi doresc ca att n calitate de psiholog, ct i de sociolog
i teolog, s ncerc s fac mai mult. Dar, pentru moment, mi doresc ca
acest blog s fie un loc n care supravieuitorii i urmaii celor care au
trecut prin crunta experien s gseasc un grup de sprijin, un loc n
care s i spun psurile, s i mprteasc durerile i experienele, s
dea glas ntrebrilor lor arztoare. Iar noi, ceilali, s ncercm s gsim
mpreun un rspuns.
Sau, dac nu putem, mcar s ascultm cum i vars inima persoana

n cauz.
ncearc s i imaginezi cum ai fi trecut prin experien dac ai fi
gsit un astfel de site, cu mrturii, ntrebri i rspunsuri. Poate c i-ar
fi fost puin mai uor. tiu c nu e uor, dar cred c tu, la fel ca i alte
persoane pe care le am n minte, pot gsi puterea sufleteasc de a fi, la
rndul lor, un sprijin i o mrturie pentru alii. Mcar ei s nu mai treac
prin ce ai trecut tu!
n plus, cred c simpla relatare, structurare a unor gnduri, te va
ajuta pe tine, cititorul acestor rnduri i apoi persoana care i relateaz
experiena, s traversezi mai uor aceast perioad, s te mpaci cu
trecutul i s ncepi s priveti cum se cicatrizeaz, ncet-ncet, acele rni
adnci pe care le-a lsat n urm gestul tu sau al persoanei dragi care a
ncercat s i pun capt zilelor.
Dac eti dispus() s faci asta, eu i propun un prim pas: s ncerci
s mi relatezi cum a fost, iar eu voi ncerca s i acord tot sprijinul, att
ca psiholog, ct i ca teolog. n acelai timp, i garantez c identitatea ta
va fi protejat, ntruct depinde de tine. Adresa ta de e-mail nu va
aprea niciodat, iar numele i le poi alege tu att pe al tu, ct i pe al
familiei sau persoanelor implicate direct sau indirect.
Este o form de terapie. Avantajul este c nu te cost nimic, ba mai
mult, poi, la rndul tu, s contribui la vindecarea altora.
Dac eti dispus() s ncepem, i propun s faci lucrul acesta ca i
cum am sta fa n fa, n cabinetul meu, i te-a ruga s mi povesteti
exact cum a fost. Te voi asista pas cu pas!
Atept s i scrii povestea chiar aici, jos, unde scrie comenteaz.
Eu i voi dedica apoi un articol de sine-stttor, unde att eu, ct i
ceilali membri ai micii noastre comuniti virtuale, vom putea interveni
cu ntrebrile, sfaturile, opiniile i posibilele noastre rspunsuri i
ncurajri.
Dac nu eti dispus() s faci asta, e OK, voi ncerca s i rspund
oricum, n privat, dac mi scrii pe adresa scrisorica@gmail.com.
Copyright 2008 Emanuel Adrian Srbu. Publicat iniial pe
www.suicid.wordpress.com. Folosit cu permisiune.

FILTRE CARE BLOCHEAZ ACCESUL CTRE SITEURILE PORNOGRAFICE


La www1.k9webprotection.com gseti un filtru gratuit care
blocheaz accesul ctre site-urile pornografice. Trebuie doar s te
nregistrezi ca s primeti licena.
Iat alte cteva astfel de filtre:
www.familyclick.com
www.hedge.org
www.internetsafety.com/safe-eyes
www.opendns.com
www.softpedia.com/get/Internet/Other-InternetRelated/Naomi-internet-filter.shtml
www.softpedia.com/get/Security/Lockdown/ParentalFilter.shtml
www.softpedia.com/get/Security/Security-Related/CrawlerParental-Control.shtml
www.softpedia.com/get/Security/SecurityRelated/PicBlock.shtml

MENTORAT I DISCUII ONLINE


La http://x3watch.com/ gseti un program care odat instalat i
permite celui care te monitorizeaz s vad pe ce site-uri intri.
Dac eti cunosctor al limbii engleze, ai la dispoziie un program
online interactiv pentru cei care se lupt cu atracii nedorite fa de
acelai sex. Acest program de douzeci de sptmni, care include
mentorat personal, nvare video i nchinare zilnic, este disponibil la
www.reachtruth.com/travelplan.php. De asemenea, foti gay,
prini, prieteni, parteneri de cstorie ai unor gay i foti gay, se sprijin
unii pe ceilali prin e-mail-uri zilnice. Poi doar s citeti postrile sau s
te alturi oricnd discuiei.

RESURSE CRETINE
Resurse Cretine este un concept pornit la iniiativa ctorva tineri,
dornici s pun la dispoziia fiecruia o gam variat de resurse exclusiv
cretine, organizate ntr-o baz de date cuprinztoare, care s constituie
ajutor i hran pentru (lucrtori) cretini, indiferent de denominaiune,
dar i o fereastr spre lume, lucrnd mpreun la avansarea mpriei
lui Dumnezeu.
Site-ul conine cntece, studii, cri, muzic mp3, scenete, poezii,
eseuri, schie, devoionale, maxime i felicitri. Poi aduga propriul tu
eseu i, de ce nu, s asculi sau s descarci gratuit mii de predici audio
sau video.
Copyright 2005-2010 www.resursecrestine.ro. Folosit cu permisiune.

SITE-URI CARE SE OCUP DE PROBLEMA


HOMOSEXUALITII
Contra Curentului
www.contracurentului.com
www.contracurentului.ro
Consiliere Cretin
www.consiliere.org
Platforma Online de Consiliere i Psihoterapie Cretin
www.consilierecrestina.com
Speran i Vindecare pentru Homosexuali
www.homosexualitate.ro
AIM. Adventure in Manhood
www.adventureinmanhood.com
Americans for Truth
www.americansfortruth.org

Bagong Pag-asa
www.bagongpagasa.org
Behavior and Not a Person
www.banap.net
Bridge of Hope
www.bohcolumbus.com
Broken Yoke Ministries
www.brokenyoke.org
Children are never gay
www.parentsofgaychildren.org
Christian Coalition for Reconciliation
www.ccrhouston.org
Christian Resources about Homosexuality and AIDS
www.freeministry.org/h
Christophers Yuan Official Website
www.christopheryuan.org
CORE
www.core-issues.org
Cross Ministry
www.crossministry.org
Dawn Stefanowicz
www.dawnstefanowicz.org
Day Seven Ministry
www.dayseven.net

Defend the Family.com


www.defendthefamily.com
Dennis Jernigan.com
www.dennisjernigan.com
Desert Stream Ministries
www.desertstream.org
Dying for Love Ministries
www.dyingforlove.org
Emmaus Ministry
www.streets.org
www.streets.org/category/blog
En Courage
www.encouragetrust.org.uk
Exchange Ministries
www.exchangeministries.org
Exodus Global Alliance
www.exodusglobalalliance.org
Finding Freedom from Homosexuality
www.newhope123.org
First Stone Ministries
www.firststone.org
Free to Be Me
www.freetobeme.com
Fresh Word Ministries
www.freshwordministries.info

Gay Christian Movement Watch


www.gcmwatch.com
Genesis Counselling
www.joedallas.com
Healing for the Soul
www.healingforthesoul.org
His Way Out Ministries
www.hiswayout.com
Homosexuality and the scientific evidence
www.mygenes.co.nz
Homosexuals Can Change
www.homosexualscanchange.blogspot.ro
Joe Dallas Online
www.joedallas.com/blog
Joseph Nicolosi
www.josephnicolosi.com
Liberty Ministries
www.libertychristianministries.org.au
LINC Live In Christ
www.liveinchrist.eu
Living Hope Ministries
www.livehope.org
Living Hope Ministries
www.livehope.org/blog

Living Out
www.livingout.org
Living Stones Ministries
www.livingstonesministry.org
Living Waters UK
www.living-waters-uk.org
Living Waters Canada
www.livingwaterscanada.org
Living Waters Ministries Australia
www.livingwaters.org.au
Living Waters Europe
www.livingwaterseurope.com
Living Waters New Zealand
www.livingwaters.org.nz
Living Waters South Africa
www.livingwaterssa.org.za
New Hope Ministries
www.newhope123.org
One by One
www.oneby1.org
Outpost Ministries
www.outpostministries.org
Parents and Friends of ExGays & Gays
www.pfox.org

P.A.T.H. Positive Alternatives to Homosexuality


www.pathinfo.org
Pathway to Freedom
www.pathway2freedom.org
Perspectives In Motion
www.psimo.blogspot.com
PLUC
www.pluc.org.my
Portland Fellowship
www.portlandfellowship.com
Pure Heart Ministries
www.pureheartministries.org
Pure Life Ministries
www.purelifeministries.org
Reach Truth
www.reachtruth.com
Reclamation Resource Center
www.reclamationrc.org
Reconciliation Ministries
www.recmin.org
Regeneration Ministries
www.regenerationministries.org
Restauration Path
www.restorationpath.org
www.restorationpath.org/blog

Restored Hope Network


www.restoredhopenetwork.org
Restoring Wholeness
www.restoringwholeness.org
Restoring Hope Ministries
www.restoringhope.net
Robert A. J. Gagnon
www.robgagnon.net
Safe Passage
www.pacificnet.net/~sonia/sp.html
Standard of Liberty
www.standardofliberty.org
Stephen Bennet Ministries
www.sbministries.org
Sy Rogers
www.syrogers.com
Taking Back Ground
www.takingbackground.com
The James Hartline Report
www.jameshartlinereport.blogspot.ro
The River
www.therivercanada.org
Transformed Image
www.transformedimage.com

True freedom Trust


www.truefreedomtrust.co.uk
Where Grace Abounds
www.wheregraceabounds.org
Witness Freedom Ministries
www.witnessfortheworld.org
Worthy Creations
www.worthycreations.org

SITE-URI CARE SE OCUP DE PROBLEMELE


TRANSSEXUALILOR I PERSOANELOR TRANSGENDER
Body Integrity Identity Disorder
www.biid.org
Gender Identity Disorders
www.narth.com/menus/gender.html
Help 4 Families
www.help4families.com
Parakaleo
www.parakaleo.co.uk
Sex Change Regret
www.sexchangeregret.com/wwwsexchangeregretcom
Trading my Sorrows
www.sites.google.com/site/tradingmysorrowsbook/Home

SITE-URI CARE SE OCUP DE PROBLEMA


SEXUALITII N GENERAL, INCLUSIV
HOMOSEXUALITATEA
2-in-2-1
www.2-in-2-1.co.uk
afa american family association
www.afa.net
Apokata Psychoterapy Services
www.apokata.com
Breaking Free Ministry
www.breakingfreeministry.com
ChristianMentalHealth.com
www.christianmentalhealth.com
Harvest USA
www.harvestusa.org
www.truthandmercy.wordpress.com
Healing for the Soul
www.healingforthesoul.org
Into The Light
www.intothelight.org.uk
Journey Christian Ministries
www.journeychristianministries.org
Love for Life
www.loveforlife.org.uk

Mankind project
www.mkp.org
Mastering Life Ministries
www.masteringlife.org
Prodigal Ministries
www.prodigal-ministries.com
www.prodigal-ministries.com/blog
Pure Passion
www.purepassion.us
www.vimeo.com/purepassion
Recreation Ministries
www.recreationministries.com
Setting Captives Free
www.settingcaptivesfree.com
Sexaholics Anonymous
www.sa.org
Sought Out
www.soughtout.org
XXX Church.Com
www.xxxchurch.com

ALTE SITE-URI CARE SE OCUP DE PROBLEMA


HOMOSEXUALITII
40 Days of Devotion
www.andycomiskey.wordpress.com

Allies, Too
www.alliestoo.org
Courage
www.couragerc.net (pentru catolici)
Golden Rule Pledge
www.goldenrulepledge.com
Homosexuality
www.homosexuality101.com
Homosexuals Anonymous
www.ha-fs.org
Inquerry
www.inqueery.com
Institute for the Study of Sexual Identity
www.sexualidentityinstitute.org
International Healing Foundation
www.comingoutloved.com
International Institute of Reorientation Therapies
www.iirth.biz
JONAH, Jews Offering Alternatives to Homosexuality
www.jonahweb.org (pentru evrei)
Narth: National Association for Research and Therapy of
Homosexuality
www.narth.com
People Can Change
www.peoplecanchange.com

www.people-can-change.blogspot.ro
Victor J. Adamson.com
www.victorjadamson.com (pentru adventiti)
WifeBoat
www.wifeboat.com (pentru soii)
AGAPO
www.agapo.net (n limba italian)
Der Neue Weg Germania
www.derneueweg.ch (n limba german)
German
www.narth.com/menus/translations.html#German (n limba
german)
Jason
www.jason-online.webs.com (n limba german)
Sexualitt & Identitt
www.wuestenstrom.ch/page7/page7.html (n limba german)
Aguas Vivas Spania
www.aguasvivasspain.jimdo.com (n limba spaniol)
Ayuda para las personas homosexuales
www.vidahumana.org/vidafam/homosex/ayuda.html (n limba
spaniol)
Courage Latino (pentru catolici)
www.courage-latino.org (n limba spaniol)
Desert Stream Aguas Vivas
www.desertstream.org (n limba spaniol)

Exodus Latinoamrica
www.exoduslatinoamerica.org (n limba spaniol)
Homosexualidad
www.vidahumana.org/vidafam/homosex/homosexualidad_index.h
tml (n limba spaniol)
NUEVA CONDICIN Puerto Rico
www.nuevacondicionpr.org (n limba spaniol)
Recursos sobre Homosexualidad
www.ivaf.org/hs (n limba spaniol)
RENACER Mexic
www.renacer.com.mx (n limba spaniol)
Sanador Herido Blog de Venezuela
www.sanadorherido.org (n limba spaniol)
Sexlicos Annimos
www.sa.org/index.php?phpLang=spa (n limba spaniol)
VenSer Mexic
www.venser.org (n limba spaniol)
Venus Magazine
www.venusmagazine.org/Espanol.html (n limba spaniol)
Zapatos Nuevos Venezuela
www.zapatos-nuevos.org (n limba spaniol)
Ex Gay France
www.oserenparler.eu/oep/index.php
Ex Gay Hong Kong
www.newcreationhk.org

Ex Gay Malaysia
www.pluc.org.my
Ex Gay Taiwan
www.rainbow-7.org.tw
Julio Severos Blog Brazilia
www.juliosevero.com.br
Onze Weg Olanda
www.onderweg.nu
Pancaran Amugerah Indonezia
www.pancarananugerah.org
Til Helhet Norvegia
www.tilhelhet.no

SITE-URI CARE SE OCUP DE PROBLEMA PEDOFILIEI


A Solitary Journey
www.brendafindingelysium.blogspot.ro
Ange-Bleu. Une autre approche de la pdophile
www.ange-bleu.com
Broken Yoke Ministries
www.brokenyoke.org
Finding A Healing Place
www.findingahealingplace.com
Helping people with pedophilic feelings
www.helping-people.info/index.htm

MHAMic, Male Homosexual Attraction to Minors


Information Center
www.mhamic.org/index.htm
New Name Ministries
www.newnameministries.org
Not With My Child
www.notwithmychild.org
Pdagora. Dbats autour de la pdophilie
www.pedagora.com

SITE-URI CARE SE OCUP DE PROBLEMA SINUCIDERII


Gnduri pentru sinucigai i pentru supravieuitori
www.suicid.wordpress.com
American Foundation for Suicide Prevention
www.afsp.org
Centers for Disease Control and Prevention, National Center
for Injury Prevention and Control
www.cdc.gov/ncipc
Centre For Suicide Prevention
www.suicideinfo.ca
National Institute of Mental Health
www.nimh.nih.gov
SAVE
www.save.org
Suicide Prevention
www.suicid.com

Suicide Prevention Training


www.qprinstitute.com
The Jason Foundation, Inc.
www.jasonfoundation.com
The National Hopeline Network
www.hopeline.com
The Samaritans
www.samaritans.org
Yellow Ribbon Suicide Prevention Program
www.yellowribbon.org

CAPITOLUL IV

Resurse
ADEVRUL DESPRE CSTORIA NTRE PERSOANE DE
ACELAI SEX
De Erwin W. Lutzer
Editura Casa Crii, Oradea, 2007
Nr. pagini: 138
Pre: 11,00 lei
Comenzi online: www.ecasacartii.ro, www.kerigma.ro,
www.stephanus.ro
Cum ar trebui s rspund biserica astzi la
problema cstoriei ntre persoane de acelai sex?
Cu furie? Cu dragoste? Cu adevrul Scripturii?
Aceast carte constituie un punct de plecare pentru nelegerea tuturor
aspectelor acestei chestiuni.
Cuprins
De la inim la inim
n timp ce noi dormeam...
1. Biserica trebuie s vorbeasc
2. Trebuie s consultm manualul Creatorului
3. Trebuie s inem cont de copii
4. Trebuie s inem piept presiunii
5. Biserica trebuie s acioneze
6. Trebuie s-L cutm pe Dumnezeu
Note
Resurse

BOLILE HOMOSEXUALILOR. UN DOCUMENTAR


MEDICAL LA ZI
De Genoveva Tudor (traductor)
Editura Christiana, Bucureti, 2005
Nr. pagini: 142
Epuizat
Downloadare: www.homosexualitate.ro,
www.provitabucuresti.ro
Lucrarea ofer o multitudine de date tiinifice, fiind
un semnal de alarm cu privire la riscurile la care se
expun cei implicai n stilul de via homosexual. Ea
constituie, de asemenea, un instrument de lucru util pentru medici i
profesionitii n sntate mintal.
Introducere
Contexte rspunztoare de apariia homosexualitii
Pedofilia la homosexuali
Integrarea social
Prostituia copiilor
Imaginea corporal
Atitudini fa de homosexuali
Atitudini ale homosexualilor fa de heterosexuali
Agresivitatea. Msurarea agresivitii fizice la brbaii heterosexuali,
homosexuali i transsexuali
Homosexualitatea i bolile psihice
Boli digestive
Boli neurologice
Boli cu transmitere sexual (BTS)
HIV
Cancer
Boli reumatologice
Particulariti endocrine
Addenda

CONTRA CURENTULUI
De Teofil Gavril (editor)
Editura Carmel Print, Arad, 2010
Nr. pagini: 200
Pre: 11,00 lei
Comenzi online: www.kerigma.ro
La un procent estimat de 2,5% din populaie, n
prezent exist n lume 155 de milioane de
homosexuali, dintre care 18 milioane n Europa.
Muli dintre acetia i duc viaa n tcere, temnduse c dac se afl despre orientarea lor sexual se vor confrunta cu
respingerea celor din jur. Pe aceti homosexuali tcui, paginile lucioase
ale revistelor mondene, care prezint homosexualitatea ca pe un lucru
cool sau trendy, i ajut prea puin. Cei care se destinuiesc n aceast
carte prezint o alt fa a homosexualitii. Unii homosexuali sufer,
lupt din rsputeri mpotriva atraciilor fa de acelai sex i doresc s se
schimbe. Exist homosexuali care cred n Dumnezeu i l vd ca pe
singura lor salvare, dar pe lng credin, au nevoie de cineva care s i
asculte. Au nevoie de ajutorul nostru!
Cuprins
Mulumiri
Cuvnt nainte
1. Homosexualitatea prin ochii lor
2. Ei au nevoie de noi!
3. Unde poi primi ajutor?
4. Resurse
Provocare

HOMOSEXUALITATEA, TRAGEDIE A CDERII OMULUI


De Tiberiu Emeric Pop
Editura Agape, Fgra, 2001
Nr. pagini: 79
Epuizat
Downloadare: www.scribd.com
n lucrarea de fa ne propunem s abordm un
aspect particular al sexualitii umane i anume,
homosexualitatea. Aceast deviaie sexual numit
de unii boal, de alii pcat, numit de unii mod de
via natural i de alii perversiune sexual, este o consecin direct a
cderii omului n pcat
Cuprins
Prefa
Introducere
1. Cadrul teologic general: sexualitatea ca dar al lui Dumnezeu
1.1 Sexualitatea ca dar al lui Dumnezeu
1.2 Puncte de vedere scripturale
2. Cderea omului n pcat i efectele Cderii asupra sexualitii
2.1 Cadrul teologic general al cderii omului n pcat
2.2 Efectele Cderii asupra sexualitii
3. Homosexualitatea ca dram a cderii omului n pcat cauze care
determin homosexualitatea
4. Cauze care duc la mentalitatea de tolerare, acceptare i
promovarea a homosexualitii
4.1 Domeniul cultural
4.1.1 Motenirea cultural
4.1.2 Educaia
4.1.3 Mass-media
4.1.4 Muzica
4.1.5 Politica
4.2 Domeniul medico-tiinific
4.3 Domeniul religios
5. Atitudinea corect a Bisericii fa de homosexualitate

6. Concluzie
Bibliografie

UN GRAM DE PREVENIRE. PREVENIREA CONDIIEI


HOMOSEXUALE N VIAA TINERILOR
De Don Schmierer
Editura Noua Speran, Timioara, 2007
Nr. pagini: 272
Pre: 21,00 lei
Comenzi online: www.kerigma.ro, www.stephanus.ro,
www.gramma.ro
n lumea noastr complicat, prinii, tinerii i liderii
de tineret se confrunt frecvent cu subiectul
homosexualitii, i pentru cei mai muli oameni exist mai multe
ntrebri dect rspunsuri. Autorul i consilierul Don Schmierer ofer o
perspectiv echilibrat a acestei probleme complexe, discutnd variatele
ei aspecte fizice, emoionale i spirituale, cu nelepciune i compasiune.
Cuprins
Introducere
1. De fapt, ce este homosexualitatea?
2. n cutarea familiei perfecte
3. Homosexualii: nscui sau fcui?
4. Ce ar spune Isus?
5. Aa este viaa sau nu?
6. Cum putem crea o familie iubitoare?
7. Schimbarea care poate face diferena
8. Lucrurile nu sunt aa cum par
9. Iertare i pace sufleteasc
Anexa A: ntrebri pe care le pun adolescenii
Note

LABIRINTUL CODEPENDENEI
De dr. Robert Hemfelt, dr. Frank Minirth,
dr. Paul Meier
Editura Peregrinul, Cluj-Napoca, 2009
Nr. pagini: 308
Pre: 50,00 lei
Pentru comenzi: www.librariamaranatha.ro,
www.gramma.ro
Codependena este definit ca dependen de
anumite persoane, comportamente sau obiecte:
nereuita de a-i controla sentimentele, compensat prin controlul
exercitat asupra oamenilor, obiectelor sau evenimentelor exterioare.
Pentru codependeni, controlul sau lipsa acestuia este elementul central
al fiecrui aspect al vieii lor. Codependena se poate manifesta i ca
dependen fa de o alt persoan. n acest caz, persoana afectat este
att de captivat de cellalt, nct sentimentul identitii personale al
sinelui este grav diminuat, nbuit, aproape eliminat de personalitatea
i problemele celuilalt...
Cuprins
Mulumiri
Partea nti: Ce este codependena?
Firul rou al suferinei
Cum acioneaz codependena
Partea a doua: Cauzele codependenei
Nevoile afective nemplinite
Copilria pierdut
Reveniri obsedante
Partea a treia: Factorii care perpetueaz codependena
Efectul bulgrelui de zpad
Negarea
Mnia
Partea a patra: Codependena n relaiile interpersonale
Relaii codependente sau normale?
Relaii codependente sau interdependente

mbuntirea relaiilor
Rolurile
Partea a cincea: cele zece etape ale procesului de nsntoire
Examinarea relaiilor
Ruperea cercului dependenei
Desprirea de cas
Jelirea pierderilor
O nou imagine de sine
Noi experiene i ntoarcerea acas
Meninerea echilibrului
Anexa A O perspectiv personal
Anexa B Terapia de grup i alte surse de asisten
Note
Despre autori

IEIREA DIN LABIRINT


De dr. Robert Hemfelt, dr. Frank Minirth, dr. Paul
Meier, dr. Deborah & dr. Brian Newman
Editura Logos, Cluj-Napoca, 2004
Nr. pagini: 332
Pre: 30,00 lei
Pentru comenzi: www.kerigma.ro, www.logos.ro
Cartea te va ajuta s faci un pas napoi i s i
examinezi viaa, ca apoi s poi trata ntr-un mod
eficace problema codependenei, n ritmul stabilit
de tine. Ieirea din labirint poate fi folosit independent sau mpreun cu
Labirintul codependenei pentru a rupe cercul vicios al dependenelor,
pentru a ajunge la libertatea de a lua decizii neconstrns, al libertatea de
a iubi cu adevrat...
Cuprins
Mulumiri
Partea nti: Cauzele codependenei
1. S pornim la drum
2. Ce este codependena?

3. Rezervorul gol
4. Adevrul bine ascuns
5. Revelarea adevrului
6. Copilria pierdut
7. Istoria se repet
Partea a doua: Cele zece etape ale procesului de nsntoire
8. Examinarea relaiilor
9. Inventarul relaiilor partea nti
10. Inventarul relaiilor partea a doua
11. Controlul dependenei
12. Desprirea de cas
13. Jelirea pierderilor
14. O nou imagine de sine
15. Noi experiene
16. ntoarcerea acas i mpcarea cu trecutul
17. Rspunderea n faa altora
18. Meninerea echilibrului
Partea a treia: Definirea relaiilor sntoase
19. Relaii codependente sau sntoase?
20. Reuita n relaii
Despre autori
ALEGERI
Tinerii n Pragul Vieii
Pre: 5,00 lei
Pentru comenzi: www.tpv.ro
Un CD care prezint mrturiile
tulburtoare ale unor oameni care triesc cu
HIV/SIDA, printre care i un fost gay.

Crile prezentate pot fi comandate online sau telefonic i la


urmtoarele librrii cretine:
CLC Romnia
E-mail: comenzi@clcromania.ro
Web site: www.clcromania.ro
CLC Magazin Braov:
Str. Constantin Brncoveanu nr. 37, Braov, cod 500132
Tel./Fax: 0268.472474
Program : Luni Vineri: 10-17
E-mail: brasov@clcromania.ro
CLC Magazin Timioara
Calea Aradului nr. 17, Ap. 4, Timioara, cod 300629
Tel./Fax: 0256.424664
Program : Luni Vineri: 10-17
E-mail: timisoara@clcromania.ro
KERIGMA Oradea
Piaa 1 Decembrie nr. 11
Tel: 0359.800174, 0728.310385(7)
Fax: 0040.359.800175
Adresa potal: O.P. 2 C.P. 16, Oradea, cod 410670
Program: Luni Vineri: 8-20, Smbta: 9-15
E-mail: office@kerigma.ro
Web site: www.kerigma.ro
KERIGMA Timioara
Str. Gh. Doja nr. 12
Tel: 0256.221118
Program: Luni Vineri: 10-18, Smbta: 10-14

KERIGMA Cluj Napoca


Str. Paul Chinezu nr. 8
Tel: 0264.59.39.60
Program: Luni Vineri: 10-18, Smbta: 10-14
Librria STEPHANUS
Str. Bibescu Vod, nr. 1, Bl. P4, sector 4, Bucureti
Tel: 021.3356577, 031.4012276
Fax: 021.3355948
Program: Luni Vineri: 09:00-18:00, Smbta: 9:30-14:00
E-mail: stephanus@rdsmail.ro
Web site: www.stephanus.ro

Provocare
Poate

c dup ce ai citit aceast carte, sau chiar n timp ce o


parcurgeai, i-ai surprins anumite gnduri sau prejudeci. Eti uimit,
indignat sau chiar ai rmas blocat, netiind ce s mai crezi ori s spui,
gndindu-te c aceti oameni sunt pctoi. Crezi c este prea de tot, c
pcatul lor este de neiertat... Sau dimpotriv, poate c ea a rsturnat
cumva ceea ce credeai despre homosexuali. Simi c, ntr-un fel,
atitudinea ta de pn acum fa de ei nu a fost cea mai potrivit.
Este uor s judecm, cnd mintea noastr proclam: Noi nu
facem ce fac ei. Nu, noi facem altele. Dar Cristos a murit pentru toi.
Nu a murit pentru ei i pentru noi; la El nu exist ei i noi. Toi
suntem la fel, i fiecare are nevoie de El n felul lui.
Cei care s-au destinuit n aceast carte nu au nevoie de predici, i cu
att mai puin de cineva care s le in lecii despre moralitate. Puini,
prea puini sunt cei ce au ntlnit un cretin care s vrea s aib de-a face
cu ei, s fie gata s le ntind o mn prietenoas. n schimb au ntlnit
prea muli arunctori de pietre ori de priviri ucigtoare, iar aceasta nu i-a
fcut dect s se nchid cu att mai mult n ei i s continue pe drumul
lor.
Adunrile noastre devin ncet, ncet, cluburi selecte. Homosexualii
nu au ce cuta aici. De aceea, aceti oameni nu afl c Dumnezeu le
ntinde o mn. Ei nu afl c alii asemenea lor au rupt lanurile robiei.
Aceast veste bun trebuie s ajung prin noi la ei!
Poate i judeci prin prisma manifestrilor pro-gay pe care le vezi la
televizor, dar, de fapt, dincolo de homosexualitate, ei sunt oameni. Au
inim i sentimente, au suflet i zbateri interioare imense. Ce s-ar putea
s nu tii este c cei mai muli au aceast problem pornit din familie.
Da, o relaie dezechilibrat n familie poate direciona greit un tnr.
Te provocm la aciune! Poi i tu face ceva, trebuie doar s-i
priveti pe aceti oameni ca pe fpturi create de Dumnezeu care au

nevoie de eliberare, cum aveai i tu odinioar. Ce poi face practic?


Poi s te rogi pentru ei. O poi face la modul general, sau poi
alege cteva persoane, pe care s le aduci naintea lui Dumnezeu.
ContraCurentului.com i poate fi punctul de pornire n alegerea lor.
Poi s evaluezi relaia pe care o ai ca tat cu biatul tu. F-i mai
mult timp pentru el.
Poi s te informezi mai bine pe aceast tem i s fii gata s ajui
atunci cnd se ivete ocazia. Biserica este nepregtit i, din pcate,
neprietenoas pentru astfel de oameni, ns ei exist, inclusiv n mediul
evanghelic.
Este mare nevoie de consilieri n aceast lucrare. Dac eti
implicat n consiliere, te ateptm alturi de noi n aceast iniiativ.
Dac tii persoane cu astfel de frmntri i suferine, ncearc s
i nvingi prejudecile i acord-le o ans. De ce are mare nevoie un
brbat homosexual? De prietenia curat a unui brbat credincios, care
s transmit un mesaj clar al Evangheliei i prieteniei. Dac nu tii cum
s o faci, te putem ndruma.
Dumnezeu i iubete i pe ei. Schimbarea este posibil i pentru ei.
Este ceva prea greu pentru Domnul?

Cuprins
Mulumiri ........................................................................................ iii
Cuvnt nainte ................................................................................ vi
CAPITOLUL I
Homosexualitatea prin ochii lor ..................................................

CAPITOLUL II
Ei au nevoie de noi! ...................................................................... 114
CAPITOLUL III
Unde poi primi ajutor? ................................................................ 135
CAPITOLUL IV
Resurse ............................................................................................ 156
Provocare ....................................................................................... 166