algo de humor femenino

Se tarda 7 segundos para que la comida

pase de la boca al estmago.
El pelo humano puede aguantar 3 kg de
peso.
La largura del pene es 3x la del pulgar.
El femur es tan duro como el cemento.
Utilizamos 300 msculos para mantener el
equilibrio cuando estamos de pie.
La mujer ha leido el escrito entero.
El hombre est an mirando su pulgar

1. Cul es la diferencia entre disolucin y

solucin?
Disolucin: Meter a un hombre en una
baera con cido.
Solucin: Meterlos a todos.
2.Por qu los hombres las prefieren
virgenes?
Porque no toleran las crticas...
3. Para qu se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cunto tarda un hombre en cambiar un

rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qu diferencia hay entre un vibrador y
un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qu hace el hombre despus de hacer
el amor?
Molesta...
7. Por qu Dios primero creo al hombre y
despus a la mujer?
Porque los experimentos primero se
hacen con ratas y despues con personas...
8. En qu se parecen los hombres a los
caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se
creen los dueos de la casa
9. Por qu los chistes de mujeres siempre
ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

10. En qu se parecen los dinosaurios a

los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cmo elegiras a los 3 hombres ms
tontos del mundo?
Al azar...
12. Por qu son mejores las pilas que los
hombres?
Porque al menos tienen un lado
positivo...
13. En qu se parece un hombre a una
telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a
ponerse interesantes, el episodio se
acaba...
14. Qu tienen en comn los aniversarios
de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qu hacen falta millones de
espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son
masculinos y se niegan a preguntar el

camino...
16. En qu se parece un hombre a un
microondas?
En que al principio piensas que sirve
para todo, y alfinal slo para calentar...
CONCLUSIN:
El 99% de los hombres les da una mala
reputacin al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una
noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios
responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantstico,
y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer
funcionar los 2 al mismo tiempo'

PORQU LOS HOMBRES NUNCA ESTN

DEPRIMIDOS:

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparacin de la boda no es su asunto...se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer cuando quieren
Nunca se quedan embarazados.
Los nios no se acuerdan de llamarlos a medianoche cuando
estn enfermos.
Los mecnicos les cuentan la verdad..
El mundo es su meadero
Nunca tienen que conducir hasta la prxima estacin de gasolina
porque en sta estn los baos sucios.
Las arrugas aaden carcter y los pone mas interesantes,ms
recios
Las canas los hacen atractivos y mas sexis
La gente nunca les mira los pechos cuando les estn hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. Y los juanetes....
qu es eso? No los conocen
Las conversaciones telefnicas duran 30 segundos. (a menos que
del otro lado este una mujer)
Para unas vacaciones de 5 das necesitan slo una maleta.

Si estan mal de animo, un cafe con amigos,un partido de futbol,

o coger con esa minita que "hace rato que me provoca" los
reanima de inmediato
No hacen terapia , no la necesitan, aceptan las cosas o
simplemente conviven con ellas. O talvez la terapia consista
unicamente en comerse un regio asadazo con amigos bien
regadito con cerveza, fernet, y otros beberajes...
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar
a ser su amigo
La cera caliente nunca se acerca a su zona pbica
Pueden ver televisin con un amigo o con su pareja , en total
silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Si alguien se olvida de invitarle a algn lado todava puede ser tu
amigo/a.
Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo
Su ropa interior cuesta $ 35 en pack de tres.
Tres pares de zapatos y unas zapatillas son ms que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura aos, quizs dcadas.
Slo tienen que afeitarse la cara. Los pelos de las cejas se les
caen de viejos.

Pueden jugar con juguetes toda su vida (playstation, por

ejemplo).
Una billetera,un par de zapatos, un traje para ocasiones, una
campera, un color para todas las situaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cmo
luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uas con el alikate de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24
de diciembre, en 25 minutos.
No me extraa que los hombres sean ms felices!!!

K noche la d anoche

Tumbado aqu, sobre mi cama, con el

pensamiento fijo en t. Con un enorme
deseo de agarrarte y apretarte
fuertemente entre mis manos, todava
excitado con el recuerdo de la noche
anterior.
En la noche clida y sofocante, tengo

incontenibles ganas de agarrarte y de

decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me
tiene angustiado.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedi
en esa noche y en esta cama.
Con friccin, te acercaste a m. Sin mostrar
pudor alguno, te pegaste a mi desnudo
cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste
ms y ms...
Mordas todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrpulos...
Mis partes ms ntimas supieron de t.
Me volviste loco.
No saba qu hacer.
Por fin.... me dorm.

Hoy, cuando despert, te busqu

desesperadamente.
En vano.
No te encontr.
Ya no estabas.
Te habas ido .
En toda la sbana, haba muestras de lo
sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarn mucho
tiempo en sanar y que estarn mucho
tiempo presentes en m. Esta noche me
acostar temprano y te esperar.
Cuando llegues.... no quiero imaginar lo
que va a suceder... Me
abalanzar sobre de t con la fiereza de un

len y rapidez de una cobra. Y ya no te

irs.
Ya no podrs escapar de m. Te apretujar
hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Slo as podr descansar:
Mosquito de
mierda !

0
0diggsdigg

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo

para un ladrn enmascarado con un arma de fuego en
mano y le dice:

- Dame tu reloj!

El tipo le da su reloj, un Rolex ms falso que un billete de

diez pesos.
El ladrn se queja furioso:

Pero qu porquera es sta? Una imitacin? Dame tu

celular !!
El hombre le entrega un Motorola tango del ao del cuete
...
Pero que mierda es esto !!!,Dame tu billetera, carajo!
El hombre le da su billetera de plstico, imitacin Pierre
Cardin, con una Tarjeta de bondi usada.

El ladrn se enoja y grita:

Pero.. qu porquera que sos!!...
Tu ropa toda gastada, tu celular es una mierda, tu reloj
trucho ... Ests todo demacrado A qu te dedics?
El tipo contesta, casi llorando: SOY POLICIA
BONAERENSE RETIRADO!
El ladrn quitndose la mscara, le pregunta:
No me jods boludo !! De qu Promocin sos?

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS

MUJERES
1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres
para terminar una discusin cuando creen que
tienen razn y tu tienes que quedarte callado.
2) 5 MINUTOS: si la mujer se est vistiendo
significa media hora. Si tu estas jugando al
playstation o viendo el partido y tienes que salir
con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son
slo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad.
Quiere decir algo... y deberias estar alerta.
Discusiones que empiezan con NADA
normalmente terminan con BIEN (mira el punto
1).
4) HAz LO QUE QUIERAS: es un desafo, no un
permiso. No lo hagas.
5) GRAN SUSPIRO : es como una palabra, pero
no verbal. Muy a menudo los hombres no lo
saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa
que ella piensa que eres un idiota y se pregunta
por que est perdiendo su tiempo peleando

contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto

3).
6) OK. : Es una de las palabras mas peligrosas
que una mujer puede decir a un hombre.
Significa que una mujer necesita pensar muy
bien antes de decidir cmo y cuando hacertelas
pagar..
7) GRACIAS : Una mujer te agradece; no hagas
preguntas o no te desmayes; quiere slo dar las
gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro
sarcasmo y no te est dando las gracias de
verdad).
8.) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la
mujer para decir vete a la mierda!!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO : otra
frase peligrosa. Significa que una mujer pidi a
un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que
dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto
llevar al hombre a preguntarse pero que he
hecho de malo? La respuesta de la mujer es el
punto numero 3.
10) QUIEN ES?: esta es solo una simple
pregunta, pero recuerda que cada vez que una
mujer te pregunta 'quien es' en realidad te est
preguntando: QUIEN ES ESA p*ta Y QUE ES LO

QUE QUIERE CONTIGO? !!!!!!!' Ojo con lo que

contestas

0
digg
VENGANZA y CONSUELO
Van un alemn, un argentino, una seora mayor y una mina con
unas tetas infernales en un tren con camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un
tnel, se apagan las luces; en el medio del tnel se escucha un
PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemn con
los cinco dedos marcados en la cara.
El alemn piensa:
"El argentino le quiso tocar una teta a la
seorita, esta se confundi y me peg el cachetazo a m".
La mujer mayor piensa:
"El alemn le quiso tocar una teta a la
seorita, sta se ofendi y le peg un cachetazo"
La tetona piensa:
"El alemn me quiso tocar una teta, se
confundi y se la toc a la vieja, esta se ofendi y le peg un
cachetazo"
Y el argentino piensa:
"No veo la hora de pasar por otro tnel
as le doy otro cachetazo a este alemn hijo de p*ta que nos dej
afuera del mundial.

Un marido en un viaje, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y

no tom precauciones.
Una semana despus de llegar a su casa, se levant una maana y
descubri que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y
moradas.
Horrorizado, se va a ver al mdico inmediatamente.
El doctor le orden unas pruebas y despus le dice:
Le tengo malas noticias.
- Usted est infectado por un virus extrao, que proviene de Mongolia,
es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror.
- Nooooo !
- Quiero una segunda opinin !
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisin, pero le aseguro que la amputacin es la nica
solucin.
Al da siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
- Ohhhh !!!!!... Vilus de Mongolia. Muy mala enfelmedad.
- S......S..... Ya eso lo s.
Pero ..
QU PUEDE HACER UD ?
El doctor quiere amputarme el pene !!
El doctor chino se re, moviendo la cabeza.
- ESTPIDO DOCTOL AMELICANO!
- SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MS PLATA !
- ESTO NO NECESITA OPELAL !
- Gracias a Dios !!
Contesta el paciente, agradecido y felz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ...

SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
VE?... SE CAY SOLITO !!...

http://virtualplace.com.ar/humor/20/

Fallece el abuelo a los 95 aos.

El nieto va a darle el psame a su abuela de 90 y encuentra a la
anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato despus, cuando la nota ms calmada, el nieto aprovecha y le
pregunta:
- Abuelita, cmo muri el abuelo?
- Fue haciendo el amor -le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 aos o ms no deberan
tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:
- Lo hacamos solamente los Domingos, desde hace cinco aos, con
mucha calma, al comps de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para
meterla 'dong' para sacarla....
- Y que fall abuela? le pregunta el nieto....
- Hay mijo!!! paso el de los helados sacudiendo esa campanita de
mierrrrda!!!!

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 aos... y estoy muy contento porque es el
ltimo pago de pensin alimenticia que le doy, as que llam a mi
hijita para que viniera a mi casa y cuando lleg le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mam y que le
digas que: Este es el ltimo maldito cheque que va recibir de m en
todo lo que le queda de su p*ta vida!!! y quiero que me digas la

expresin que pone en su rostro'.

As que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber
lo que la bruja tena que decir y qu cara pondra.
Cuando mi hijita entr, le pregunt inmediatamente:
- 'Qu fue lo que te dijo tu madre?'
- 'Me dijo que justamente estaba esperando este da para decirte que
no eres mi pap!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pas un da por la casa
de unos amigos para que lo acompaaran al aeropuerto a dejar a su
esposa que viajaba a Pars.
A la salida de inmigracin, frente a todo el mundo, l le desea buen
viaje y en tono
burln le grita:
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella baj la cabeza y se embarc muy molesta.
La mujer pas quince das en Francia.
El marido otra vez pidi a sus amigos que lo acompaasen al
aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora slo tenemos que rezar
para que nazca nia.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya
dbil, le dice: - Muy bien, lleg mi hora, pero antes quiero hacerte
una confesin.
- No, no, tranquilo, t no debes hacer ningn esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Est bien, est bien. Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mam y tu mejor amiga.
- Lo s, lo s Por eso te envenen, hijo de p*ta!!!

CURSO PARA HOMBRES ltimos Cupos

LTIMOS CUPOS !!!!!

CURSO DE FORMACIN PARA HOMBRES

(COMIENZA EL 20 DE MAYO DE 2009.. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA

CONVIVENCIA.
Objetivo pedaggico: Curso de formacin que permite a los hombres desarrollar esa
parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarn sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada
mdulo.
* MDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDUTICO
1. Cmo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
* MDULO 2: Vida de a dos.
1. Cmo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cmo superar el sndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Tcnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios
prcticos en DVD.
1. Cmo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cmo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cmo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cmo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prcticos).
2. Cmo digerir cerveza, gaseosa cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios
prcticos, con un experto gastroenterlogo como invitado).
* MDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomsticos: ON= encendido, OFF= apagado.

- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantnea sin quemar la casa. Ejercicios prcticos:
Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO
DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE UN MXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1: ltimo descubrimiento cientfico: Cocinar y tirar la basura NO provoca
impotencia ni cuadriplejia (prcticas en laboratorio).
TEMA 2: Cmo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Terica-prctica, con
repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higinico: Leyenda o realidad .- El papel higinico nace
empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cmo cambiar el Tubo vaco'.
(Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qu NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve
muchos aos con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas econmicas de contactar a un tcnico
competente para las reparaciones, an para las ms bsicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir informacin
si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES
TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sbanas despus de haber emitido gases
intestinales (ejercicios de reflexin).
TEMA 9: La plancha II : Ubicacin en el armario despus de usarla.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificacin, consumo, utilizacin... Prcticas para evitar
daos irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del
bao y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompaante: Es posible no hablar ni agitarse
convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza o vasos del desayuno, comida o cena: Los utensilios se desplazan
solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE
MAGIA.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatmicas, fisiolgicas y/o psicolgicas
que no le permiten al hombre secar el bao despus de ducharse

CURSO PARA HOMBRES NMERO UNO:

* Combatir la idoticia.
* Por qu no es malo regar las flores (con grficos).
* T tambin puedes ser copiloto.
* T tambin puedes planchar.
* Preserva la belleza de tus tobillos: crtate las uas.
* Ventajas de contratar a un tcnico para arreglar los aparatos: t y la
electrocucin.
* Cmo se llena la cubitera pasa a paso (con diapositivas).
* Ser padres hoy, una tarea que no termina despus del coito.
* Supervivencia I: Cmo frer un huevo.
* Supervivencia II: Cmo limpiar el cuarto de bao.
* Formas de evitar el ridculo al persistir en el error: los riesgos de apostar
con tu esposa.
* Asuncin de tu propia incompetencia.
* T: el sexo dbil.
* Motivos para colocar un rollo de papel higinico cuando se acabe (con
fotografas).
* Tcnicas para mantenerse despierto despus del coito.
* Tcnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestin de
intentarlo.
* El dilema matinal: ests levantada?
* Cmo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
* El mando a distancia de la tele: cmo superar tu dependencia.
* Trucos y sugerencias para no intentar parecer ms joven que tus hijos.
* Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
* Por qu no es necesario agitar las sbanas despus de tirarte un pedo.
* Los hombres de verdad tambin preguntan a los transentes cuando se
pierden.
* Tu ropa I y II: cmo doblarla y meterla en el armario.

* Tu ropa III: cmo meterla en el cesto de la ropa sucia.

* La lavadora: esa gran desconocida.
* La silla y su funcin como percha de calzoncillos usados: exposicin e
inconvenientes.
* Cmo mear todo por dentro con prcticas en grupo.
* Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
* Rehabilitacin: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una
olla sucia.
* La baera peluda: qu hay que hacer despus de ducharse.
* Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la
cama.
CURSO PARA HOMBRES NMERO DOS:
* La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
* Cmo se llena la cubetera de hielo (paso a paso, con diapositivas).
* La electricidad y vos: las mltiples ventajas de contratar un tcnico para las reparaciones.
* ltimos avances cientficos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prcticas en
laboratorio).
* Por qu no es malo regalarle flores aunque ya ests casado con ella. (grficos y montaje audiovisual).
* El rollo de papel higinico: Nace el papel higinico en el portarrollos?
* Cmo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema).
* Por qu no es necesario agitar las sbanas despus de una flatulencia.(ejercicios prcticos en parejas).
* Los hombres de verdad tambin preguntan a los transentes cuando se pierden.
* Hacer la valija: Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
* El lavarropas: Ese gran desconocido.
* Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?. (Prcticas en grupo).
* Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos grficos aclaratorios).
* El hombre en el asiento del copiloto: Es genticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse
convulsivamente mientras se estaciona?.
* La taza del desayuno: Levita sola hasta el lavavajillas?. (ej. en video).
* Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
* Comunicacin extrasensorial: cuando se dice que algo est en el "cajn del armario" slo un torpe
necesita preguntar en qu cajn y de qu armario.
* Muerde el mdico de los nios?.
* Relajacin y autocontrol. (ejercicio de acompaante en un gran shopping sin protestar).
* Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas
y tamaos).
* Cmo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaos, aniversario...
* Cmo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los
gritos.
* Preservacin de la belleza de los pies. Como cortarse las uas, intntalo!! (Incluye kit de tijeras marca
guila)
* Ser padres hoy. (Una tarea que no finaliza despus del sexo)
* Auto-concentracin. (Como mantenerse despierto despus del sexo)
* La baera peluda. (Como actuar luego de ducharse)
* Hazle caso a tu pareja. (Fundamental para titularse).

CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE.

Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar
MENNEN.

SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN

No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCARSELO?

Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO
PHILCO.

SEORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESO!

Cuando mande a lubricar su vehculo.... exija TEXACO.

SEORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERIA... AHORA LE CABEN HASTA

LOS HUEVOS!
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL
ELECTRIC.

SEORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...

Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adis a esa borrachera.

SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE

MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llvelos a LA ITALIANA y se
los suavizaran.

CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA

CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llvelo a la Relojera SUIZA y se lo dejaran
como nuevo.

SEORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI

FRIO...
Exija que le den del suave y calentito PAN de la panadera SANTA
MONICA.

CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?

Usted sufrir esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de
LA PARISINA.

SEORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?

No lo piense mas, mndele a planchar el cuello de sus camisas con
Almidn El Rey.

CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..

Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA.

SEORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!

Compre medias MARLENE, las nicas que no se rompen ni se van
fcilmente..

SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE

ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirn siempre bien.

CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR

EL LIQUIDO...
Esto es seal de que su auto necesita bujas CHAMPION

* Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.

* La esperanza de vida es ms larga.
* Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que
pensaran.
* Tus rganos sexuales no te controlan.
* No te tienes que afeitar todos los das.
* No sudas tanto.
* Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
* Si tienes calor puedes usar falda.
* No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
* Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
* Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
* No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
* No tienes que preocuparte por la calva.
* Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
* No pierdes amigas porque son maricas.
* Si no tienes auto sigues siendo persona.
* Descansas sin culpas.
* Te puedes dejar el pelo largo o corto.
* No te tienes que emborrachar para divertirte.

* Si eres pequea no pasa nada.

* Te puedes poner ropa de hombre.
* Puedes ser solidaria.
* Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
* Los chocolates superan al hombre.
* No somos cobardes.
* En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
* No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
* No tienes caspa en el saco.
* No tienes que competir por sexo con tus amigas.
* Tus hijos no te tienen miedo.
* Sabemos bailar.
* Recibir al lechero, mecnico, diariero, y... otros servicios ms.
* Si ests en el Titanic te salvas.
* No tienes tendinitis por jugar al ftbol.
* No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
* Te enteras de todo antes que l.
* Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva l.
* No tienes que conducir como formula 1.
* Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
* La mayora de las mujeres son heterosexuales.
* El autobus siempre se para por ti.
* Con la excusa de la "indisposicin femenina" todo es permisible.
* Llevas la mejor relacin con tus padres.
* Si eres desocupada es menos traumtico.
* No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de ftbol que
no existen.
* Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
* No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
* No roncas cuando duermes.
* No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
* Entre un ladrn hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
* No dices tonteras cuando ests con alguien que te gusta.
* Tienes ms variedad de ropa que el hombre.
* Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
* Podemos "mirar" con disimulo.
* No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir
contigo.
* Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es l.
* No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia
semanalmente.
* Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un p*to.
* Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e

inteligente no existe.
* No tienes que pagar para estar con alguien.
* Si estas blanca te puedes maquillar.
* Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un
hombre y se encarga, mientras t esperas en el auto escuchando
msica.
* No te importa si tu marido gana mas que t.
* Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
* No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
* Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
* De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla elctrica, 1 es mujer.
* Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
* Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con
hombres.
* No hay que andar acomodndose el bulto.
* Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
* Puedes hablar y gesticular libremente.
* No hay que andar apuntando cuando se mea.
* Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres
homosexuales dan vergenza ajena.
* La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre
(a pesar de vivir ms tiempo!!!).
* Las mujeres tienen ms intuicin.
* No tienen que ir a las guerras.
* Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de
ftbol.
* El monarca ms importante del mundo es mujer (Inglaterra).
* Sabemos mentir mejor que los hombres.
* Puedes llevar ms que la billetera en la cartera.
* Puedes festejar el da de la mujer.
* No somos parte de la mafia policial.
* No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
* No hay que sacar los msculos para las fotos.
* Si tienes fro le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
* No te tienes que preocupar por el "tamao".
* No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
* Sabemos escuchar.
* No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
* Si te quedas embarazada la culpa es de l.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!

* Para los casamientos no tienes que trajearte.

Son ms comprensivas.
* No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

FRASES PROFUNDAS
1. La verdadera felicidad esta en las pequeas cosas:...... una Pequea mansin, un
pequeo yate, una pequea fortuna...
2. Algunas personas estn vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrars al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer....... Se le
desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonrer cuando todo le esta saliendo mal,.......es porque ya tiene
pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se re ltimo,....... es porque piensa ms lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor.... pero es carsimo!
15. Si la montaa viene hacia ti . CORRE COO !!...Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza
congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jams habra ocurrido.....
17. En los momentos difciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y

decir con mucha seguridad:........ Hoy s que estoy hecho mierda !! (este esta
bueno.....)
18. Esposa es aquella amiga y compaera que est siempre a nuestro lado para
ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendramos si no estuvisemos
casados.
19. Las mujeres perdidas....... son las ms buscadas.....
20. Si un da usted siente un gran vaco... coma: es hambre !.

*
No robes. El Gobierno odia la competencia.
*
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
*
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
*
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
*
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
*
El dermatologo es el nico medico que puede dar diagnosticos
superficiales.
*
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
*
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
*
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

*
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
*
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
*
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los
caballos logran terminar su carrera.
*
No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me
gustan las cosas pasajeras.
*
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
*
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
*
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
*
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y
sacar se pierde el interes.
*
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
*
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
*
El diabetico no puede ir de luna de miel.
*
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
*
Eres feliz o casado?
*

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las
medallas.
*
Intente suicidarme y casi me mato.
*
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
*
Tengo un sueo que no me deja dormir.
*
Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
*
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las
mismas.
*
Los japoneses no miran, sospechan.
*
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El
pollo asado.
*
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al
asunto.
*
La musica japonesa es una tortura china.
*
El eco siempre dice la ultima palabra.
*
En los aviones el tiempo se pasa volando.
*
Los mosquitos mueren entre aplausos.
*
Cual es la mitad de uno? El ombligo.

*
Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
*
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa
hermana es de otro.
*
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
*
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los nios: Michel
Jackson.
*
Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se
necesita es dinero.
*
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engaaba con su mejor
amigo, y mato al perro.
*
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
*
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y
desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El
politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
*
Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
*
Bigamo: Idiota al cuadrado.
*
Disfruta el dia hasta que un imbcil te lo arruine.
*
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me
olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
*

Amaos los unos sobre los otros.

*
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar
de que no se corte.
*
Hazlo bien y no mires con quien.
*
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la
que menos se puede hablar.
*
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
*
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
*
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
*
A las cuatro de la maana nunca se sabe si se es demasiado tarde
o demasiado temprano.
*
Las canas ya no se respetan. Se tien.
*
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
*
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen
resultados opuestos.

FORMAS DE JODER MAL A UN CHICO*

>El: Puedo invitarte a tomar algo?
*Ella: En realidad prefiero que mejor me dieras el dinero.
>El: Que diras si te pidiera que te casaras conmigo?
*Ella: Nada. No puedo hablar y cagarme de risa al mismo tiempo
>El: Me podras dar tu nombre?
*Ella:Por que? tu No tienes uno?
>El: Vamos a ver una pelcula?
*Ella: Lo siento. Ya la vi .
>El: Donde has estado toda mi vida?
*Ella: Escondida de ti.
>El:No te he visto en otro lado?
*Ella: Si. Por eso ya no voy por all
>El: Hola preciosa, Que signo eres?
*Ella: De negacin
>El: Tu cuerpo es como un templo.
*Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.
>El: Si te viera desnuda morira feliz.
*Ella: Si yo te viera desnudo probablemente morira de risa.
>El: Soy fotgrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
*Ella: Yo soy cirujana plstica. Tambin he estado buscando un rostro
como el tuyo.
>El: Hola No salimos juntos una vez? o Tal vez dos?
*Ella: Deba haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.
>El:Saldrs conmigo el Sbado?
*Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.
>El: Vamos, no seas ti mida. Dime algo.
*Ella: Ok, Andate!

Tu primera
vez.
Al tiempo que te recuestas, tus msculos se tensan.. Lo
apartas por un
momento buscando una excusa, pero el se rehsa a retirarse.
Te pregunta
si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido
mas
experiencia
pero esta es la primera vez que el dedo de el ha
encontrando
el lugar
correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa,
pero el es
suave tal como haba prometido que seria. Mira
profundamente
tus ojos
y
te dice que confes en el, el ha hecho esto muchas veces.
Su
sonrisa te
relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada
mas
difcil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el
lentamente
se
toma
su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A
medida
que el se
acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu
cuerpo
y sientes
que sale sangre mientras el continua. El te mira
y
te
pregunta si es muy doloroso. Tus ojos estn llenos de
lagrimas, con
tu

cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El

empieza
moviendo para dentro y para afuera
con habilidad, pero tu
estas
demasiado dentro de ti, Despus de unos pocos momentos
frenticos, tu
sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia
afuera, tu te
recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te
mira
y
corriendo clidamente te dice (rindose para si mismo/a)
que
tu has
sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante
experiencia.
Tu
sonres y le agradeces a tu
dentista. Despus de todo,
esta
era la
primera vez que
te sacaban un diente.
Pervertido(a) , yo se
que estabas
pensando en otra cosa totalmente diferente pervertido(a) ! ! !

Un hombre se quejaba:
- "Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo:
- "No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar
cualquier cosa, mucho mas rpido y ms barato que un doctor. Simplemente
tenes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar
tu problema, y te va a sugerir que podes hacer para solucionarlo. Adems, solo
cuesta 5 pesos."

El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con
orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina
dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $5 en la
ranura. La computadora comenzo a hacer ruidos, ae ncender y apagar varias
luces, y luego de una pequea pausa, por una ranura salio un papel que decia:
***
***
***
***

Ud. tiene hombro de tenista ***

Frote su brazo con agua caliente y sal ***
No haga esfuerzos fisicos de magnitud ***
En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como
cambiaria la ciencia mdica para siempre, se le ocurri si la computadora no
podia ser engaada. Decidio probar si lo podia hacer. Mezclo agua de la canilla,
un poco de caca del perro y un poco de meo de su hija y su mujer. Para
terminar se masturbo y puso su semen en la extraa mezcla.
Puso los $5 y luego de los sonidos y luces la mquina imprimi el siguiente
anlisis:
***
***
***
***
***
***

Su agua es impura, comprese un purificador ***

Su perro tiene parasitos, dele vitaminas ***
Su hija se droga, internela en un instituto de rehabilitacin ***
Su esposa esta embarazada y no es suyo, consiga un buen abogado ***
Y si no deja de hacerse la paja...
NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ins.

ENVERGADURA: Lugar de la anatoma humana en dnde se colocan los
condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATA: aparato de TV para la hermana de mi mam.

TELN: Tela de 50 metros... o ms.
ANMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebn.
BARBARISMO: Coleccin exagerada de muecas barbie.
POLINESIA: Mujer Polica que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Hblale ms.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamfero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome
frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeo hoyo en el pavimento que est a punto de
convertirse en vache.
ELECCIN: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelcula polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exmenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rpido.
ESGUINCE: Uno ms que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni milcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

EVOLUCIN DE LAS EXPECTATIVAS DE LAS MUJERES CON RESPECTO A LOS HOMBRES

A los 16 aos:
a.. Que sea lindo.
b.. Que tenga auto.
c.. Que yo le importe.
A los 21 aos:
a.. Que sea buenmozo.
b.. Encantador y educado.
c.. Financieramente exitoso.
d.. Dulce y comprensivo.
e.. Inteligente.
f.. Atltico.
g.. Que vista con estilo.
h.. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
i.. Que est lleno de sorpresas.
j.. Que sea un amante imaginativo y romntico.
A los 32 aos:
a.. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
b.. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
c.. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
d.. Que se ra de mis chistes.
e.. Que me cargue las bolsas de verdura.
f.. Que tenga al menos un traje.
g.. Que aprecie una buena comida casera.
h.. Que recuerde los cumpleaos y aniversarios.
i.. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
j.. Que se bae.
A los 40 aos:
a.. Que no sea demasiado feo, incluso puede ser pelado.
b.. Que tenga trabajo fijo.

c.. Que me lleve a cenar ocasionalmente.

d.. Que diga s con la cabeza cuando hablo.
e.. Que recuerde los finales de los chistes.
f.. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
g.. Que use una camisa que le tape la panza.
h.. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
i.. Que se afeite la mayora de los fines de semana.
A los 55 aos:
a.. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
b.. Que no eructe en pblico.
c.. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
d.. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
e.. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
f.. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
g.. Que aprecie una buena comida comprada.
h.. Que recuerde los nombres de las personas.
i.. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 aos:
a.. Que no asuste a los chicos.
b.. Que se acuerde dnde est el bao.
c.. Que no sea muy caro de mantener.
d.. Que no ronque muy fuerte.
e.. Que recuerde por qu se re.
f.. Que est bien de salud como para poder pararse por s mismo.
g.. Que use algo de ropa.
h.. Que recuerde dnde dej los dientes.
i.. Que me reconozca.
A los 75 aos:
a.. Que respire.
b.. Que no se mee en la cama...