AMOUR, DEPENDANCE et LIBERTE

PARTENAIRES ET COUPLES
Crer une relation harmonieuse et enrichissante est certainement une des plus belles rcompenses
que la vie puisse nous offrir. Et pourtant en ce domaine, nombre d'entre nous oscillent entre
frustration et colre ou renoncement. Vivre avec quelqu'un sans tension et sans heurts, c'est difficile.
Rappelons-nous la citation de Sartre: "l'autre c'est l'enfer". A tel point que nombre d'entre nous ont
choisi de rester seuls et donc libres, croyons-nous. C'est mme une tendance nouvelle de notre
socit.
En effet, entrer en relation avec quelqu'un, c'est aussi faire face nos propres dmons intrieurs.
Tout ce qui n'est pas rsolu en nous va refaire surface trs vite. Et plus la passion sera forte, plus
vite elle nous amnera confronter les facettes de notre personnalit qui peuvent tre effrayantes ou
douloureuses. Le plus souvent nous abandonnons la relation la premire crise grave en accusant
l'autre..., faute d'avoir compris nos propres comportements.
De trs riches relations sont ainsi prmaturment interrompues pour des raisons triviales. Il ne nous
manquerait en fait que quelques outils et quelques techniques simples pour traverser cette crise.
Il faut considrer la relation non pas seulement comme une occasion de dcouvrir l'autre mais
d'abord comme une cole de dcouverte de notre propre personne. L'autre nous permet d'ouvrir une
fentre sur notre tre intrieur ; une scne conjugale est aussi une confrontation avec nous-mmes,
avec nos blocages et nos peurs.
Au dbut d'une relation, nous sommes pleins d'espoir et de dsir d'harmonie mais la vie quotidienne
nous rattrape et bientt toutes les facettes caches de notre personne s'expriment et les conflits
commencent.
D'une part, nous utilisons chaque jour l'autre comme un exutoire de nos dsagrments, de nos
frustrations et de nos peurs. Nous avons en nous un fatras d'motions non matrises et de dsirs
inassouvis. Face ces problmes psychologiques personnels, ces peurs, ces douleurs, ces rages
intrieures et face aussi l'angoisse existentielle de notre solitude, nous choisissons l'autre d'autre
part comme un support, comme une bquille, et mme parfois comme la solution notre mal
vivre Notre partenaire actuel, aussi bon(ne) soit-il(elle), ne peut le prendre en charge et gurir cette
angoisse notre place. Cela peut paratre caricatural, mais diffrents degrs toutes les relations
participent plus ou moins de ce schma.
En fait, ds le commencement de la relation, se cache derrire la romance une motivation moins
avouable: le besoin de scurit, le besoin "d'avoir quelqu'un". C'est bien sr l'attachement, la
possessivit et la dpendance. Cela n'a rien voir avec l'amour vrai. Ensuite, au fur et mesure que
la lune de miel se termine et que les premiers mois ou annes s'coulent, ce vernis de romance se
craquelle. L'immaturit et les "dfauts" de chacun font surface ainsi que la ncessit pour les deux
partenaires de profiter de leur indpendance et de leur libert d'action. Ainsi les conflits se
dveloppent et laissent remonter toutes les motions du pass et de l'enfance: la colre, la rage,
voire la haine.
Nous sommes tous le plus souvent trs loin de comprendre et de vivre le sentiment d'amour
dsintress. Il nous est impossible de faire l'exprience de cet amour vrai moins que nous ayons
commenc tre confront nos peurs, nos dmons intrieurs et que nous atteignions ainsi une
certaine maturit.
Voici en rsum les stratagmes que nous utilisons le plus souvent pour viter nos peurs:
-certains d'entre nous entretiennent la croyance qu'ils vont rencontrer la femme ou l'homme de leur
vie, quelqu'un qui va les comprendre et les aimer, les aider vivre, les dbarrasser de la peur d'tre

seul. C'est le syndrome du prince charmant (ou de la belle princesse), l'attitude dpendante.
-Dans une socit o la vulnrabilit n'est pas de mise, d'autres parmi nous entretiennent l'illusion
suivante : nous n'y arriverons que si nous sommes forts, indpendants, prts nous battre. C'est la
loi du plus endurci. Le leitmotiv est: "je peux me dbrouiller tout seul". Et cette croyance nous
protge de nos peurs autant que le syndrome romantique. Cette attitude de duret nous empche de
ressentir notre vulnrabilit. Et celui qui ne peut tre vulnrable ne peut ressentir l'amour, ne peut se
donner. Cette attitude de duret est assez commune chez les hommes mais aussi chez certaines
femmes de notre socit moderne : on l'a appel l'attitude anti-dpendante.
-La troisime tromperie ou stratagme, c'est de croire que c'est toujours la faute de l'autre ou la faute
de la socit si nous nous retrouvons dans des situations difficiles ; nous blmons les autres. Nous
ne prenons pas la responsabilit de nos choix. Les stratgies de notre mental peuvent tre trs
subtiles : nous accusons l'autre d'tre brutal, inconscient, colreux, dilettante, menteur, de nous
utiliser, de tromper notre confiance, etc. C'est la croyance la plus difficile dcoder. Accuser l'autre,
tout rejeter sur les autres, cela nous permet de dissimuler une colre et une frustration profondment
ancres en nous, lesquelles viennent en fait en grande partie des expriences traumatiques de
l'enfance. C'est tellement plus confortable de blmer l'autre plutt que de ressentir la douleur et de
pleurer toutes les larmes de notre corps.
Sur un plan plus large, chaque mariage ou chaque relation est aussi la rencontre de deux systmes
de valeurs familiaux, des modles que chacun des partenaires a suivi inconsciemment, et bien sr
des conditionnements qui y sont attachs. Chaque individu porte les conditionnements et les
limitations de son ducation et attend de son partenaire qu'il se conforme ces modles.
C'est une des choses les plus difficiles raliser que de s'lever au del de ces barrires
psychologiques personnelles, issues de notre famille d'origine, en matire de travail, d'argent, de
sexualit, de libert et de trouver une assise et un systme de valeurs nouveau et original propre
notre relation avec un partenaire donn.