L'VOLUTION DU CONFLIT CONJUGAL

JACQUES POUJOL ET CLAIRE POUJOL

Un conflit est vivant, il est porteur d'une dynamique comme en tmoigne le

vocabulaire qui y a trait : il couve, nat, clate, explose, s'teint, etc. Il connat
un dbut, un dveloppement et une fin. Lorsque celle-ci est ngative, elle se
traduit par la mort de la relation dans un ou plusieurs domaines: affectif, sexuel,
etc.

Un
conflit
de
couple
traverse
des
phases bnignes et
des
phases d'aggravation. Souvent plus virulent dans ses dbuts, il prsente
ensuite une alternance dorages et de rpits. S'il dure longtemps, il perd de son
intensit. Mais un lment nouveau peut toujours le relancer comme se
raniment les braises d'un feu. D'autre part il peut entraner d'autres tensions,
faire tache d'huile.

On pourrait comparer le diffrend conjugal (lorsqu'il est mal gr) une maladie
du couple dnotant une inadaptation trois niveaux : soi-mme, au partenaire
et l'environnement.

1. TOUT COMMENCE PAR LA DESILLUSION

Ce dsenchantement des degrs plus ou moins importants, qui empoisonne

et affaiblit l'amour consiste dans plusieurs lments :

A. La dcouverte des dfauts de l'autre

L'amour n'est aveugle qu'un temps. Mme avec la meilleure volont du monde
et beaucoup damour pour lautre, il est bien difficile dtre parfait ! Que dire,
alors, que faire, quand mon partenaire est obtus, incomprhensif, peu dsireux
ou incapable de rpondre mon besoin de tendresse et de scurit ? Une
alternative est de devenir exigeant, une autre est de battre en retraite, tout en
gardant pour moi mon hostilit. Aucune de ces solutions nest crative.
Avant le mariage, il nest pas rare que les amoureux saperoivent de petits
dfauts chez lautre, mais ceux-ci sont habituellement minimiss. La vie

quotidienne fait ressortir les traits de caractre dun individu et on finit par
dcouvrir des attitudes, de vritables dfauts qui se rvlent choquants.

Au dbut, lamour transcende les frustrations.

Anne retrouve constamment les chaussures de lhomme de sa vie au

beau milieu du salon. Cela lui rappelle quelle est marie. Mais avec le
temps Anne est passe de : Pourrais-tu ranger tes affaires, mon chri,
sil te plat ! : Tu laisses toujours traner tes affaires ! , et enfin :
Range tes chaussures, Grard, sinon je ttrangle ! . Ce processus
risque fort daboutir : Je ne supporte plus ton laisser-aller, sparonsnous. La princesse est due de son prince charmant, son rve est
bris.

B. Le sentiment que lautre ne me comprend pas

Mon conjoint me comprend en fonction de sa propre personnalit, de son vcu.

Il a toujours limpression dtre objectif et rationnel alors quen fait,
spontanment
et
inconsciemment,
ilinterprte mon
comportement.
Heureusement, avec le temps et une connaissance toujours grandissante de
moi-mme, normalement la perception quil a de moi colle de plus en plus la
ralit. Il nempche que jai largement eu le temps de me sentir incompris...

Ma raction la plus courante est de me dcourager ou de me mettre en colre,

dadresser des reproches ou de me mettre en retrait, plutt que de chercher
rectifier ses opinions inexactes.

C. L'autre mhumilie

Il me raille, me mprise, jai l'impression de ne pas tre considr alors que

c'est un des mes besoins fondamentaux. Il se permet avec moi des paroles ou
des attitudes quil ne se permettrait nulle part ailleurs

D. Mes attentes lgitimes sont frustres

La dsillusion nat de ce que lautre ne rpond pas comme je le souhaite aux

esprances que je porte en moi. Jai toujours tendance, dune part sacraliser
la vie deux, dautre part idaliser la personne sur qui se sont ports tous
mes espoirs. Je finis donc soit par en vouloir ouvertement lautre et
laccuser, soit par refuser dadmettre que jai quelque chose contre lui, ce qui
porte toujours consquence.

E. Je me vois transform en objet

Je ne suis plus quun simple instrument de plaisir goste ou de domination. Je

ne suis plus sujet, mais objet.

F. Je me demande si je ne me suis pas tromp

Je ressens un doute de plus en plus lancinant quant la justesse du choix de

mon partenaire et la possibilit dtre heureux avec lui.

2. LES REACTIONS A LA DESILLUSION

A ces dceptions, chacun ragit selon ses modes habituels de dfense :

A. L'acceptation

Si jaccepte lautre tel quil est, je minimise la dception, lincident, je lui trouve
des excuses ; je prte mme attention dautres attitudes qui viennent
compenser ce sentiment. Cest l une raction dicte par lamour.

B. La fausse acceptation

Au premier abord, cette faon de ragir revt la mme apparence : je nie mon
dsappointement, je refoule ma frustration, je fais semblant de ne rien voir, je
ne montre rien. Malheureusement une tension accumule et refoule finit par
se dcharger, contre moi-mme ou bien propos dun incident mme futile. La
tension prend finalement des proportions inattendues. Cest le phnomne du
sentiment lastique.

C. La fuite

Il est aussi possible, consciemment ou non, de refuser dtre du. Je misole,

je me replie sur moi, je cherche en fait me protger moi-mme. Cet tat na
parfois quun caractre passager, mais il risque aussi de se prolonger. Dans ce
cas, on aboutit diverses formes doubli, que ce soit dans lalcool, lexcs de
travail, les maladies psychosomatiques, la dpression, etc.

Une femme souffrait de dpression dont personne narrivait trouver la

cause. Son enfance avait t heureuse, elle navait ni problmes de
couple ni difficults avec son entourage. Sa seule insatisfaction tait la
maison que son mari avait choisie : elle ne laimait pas. Cependant, elle
nen voulait aucunement son poux. Elle rptait qui voulait lentendre
quil possdait un jugement sr, quil se montrait attentionn et gentil, et
quelle lui faisait pleinement confiance.
Cest son mari qui finit par prendre conscience de la situation : incapable
dexprimer son insatisfaction, elle lavait enterre et refusait davouer
quelle lui en voulait. Le problme fondamental ne rsidait pas dans le fait
que le mari avait achet une maison qui ne plaisait pas sa femme, mme
si cela reprsentait un facteur important. Ctaient les bases de leur
relation qui avaient commenc montrer des signes de faiblesse : il ny
avait ni comprhension ni communication profondes. Elle avait refoul
ses sentiments et, comme cela se produit dans ces cas-l, ils avaient
resurgi sous forme de dpression.

D. La recherche active de compensation

Si je suis moins passif, je reporte mon affection sur les enfants, je recherche un
succs professionnel ou sentimental ; cela va parfois jusqu' l'organisation
d'une double vie.

E. La rupture du dialogue

Je cohabite dans le silence avec mon partenaire pendant des semaines ou des
mois.

3. L'ACCUSATION DE LAUTRE

Cest la raction la plus courante. Des partenaires ont toujours du mal se

reconnatre en crise. Quand ils y parviennent, c'est aussitt pour en imputer la
faute l'un des deux ! Pourtant dans toute relation, chacune des deux
personnes impliques est responsable pour sa part de la russite ou de
l'chec de cette relation. Mais dans un couple, l'homme et la femme ont du mal
percevoir leur rle et leur responsabilit, parce que c'est un domaine trs
charg sur le plan affectif, o mme le plus clairvoyant perd ses capacits
d'analyse.

Le constat du dsaccord aboutit souvent aux accusations rciproques :

c'est l'autre qui est responsable de l'chec du couple. Chacun pense, de bonne
foi, qu'il ne fait que ragir au comportement de l'autre, sans le dterminer.
C'est un cercle vicieux, un jeu qui se poursuit l'infini et apparat lors des
sances avec un conseiller conjugal.

Ce conseiller est recherch comme un arbitre, on attend de lui qu'il persuade

l'autre de ses torts : Moi, je ne fais que ragir son attitude, je suis plein(e)
de bonne volont, c'est l'autre qui doit changer. C'est oublier que toute
relation tant interactive, c'est en se remettant soi-mme en question que l'on
pourra esprer que l'autre volue.

Il y a aussi ceux qui, avec une contrition factice, prennent tous les torts sur eux
pour justifier une nouvelle relation extra-conjugale.

4. LA GUERRE CONJUGALE

C'est un tat durable, diffrent du simple dsaccord en ce qu'on n'est plus en

mesure de s'en sortir sans aide extrieure. Elle est marque par :

A. L'exaspration permanente

Des priodes de calme apparent alternent avec des phases d'explosion. Tout
chez l'autre devient irritant, les attitudes, les manies, les tics, les paroles, le rire,
la voix. C'est l'inverse de lacristallisation amoureuse qui, selon Stendhal, pare
ltre aim, lors des premires rencontres, de toutes les qualits. On ne
parvient plus camoufler lagressivit, mme en prsence de tiers. On affirme
tre indiffrent l'autre mais en fait on s'acharne l'pier, ruiner l'unit du
couple.

B. La sparation motionnelle

Si lon ny prend pas garde, les changes sempoisonnent rapidement, la

communication se dgrade et revt alors des formes destructrices : silence,
critiques, humiliations, ngation de la personne, disputes continuelles.

Il n'y a pas encore sparation effective, mais au niveau affectif le couple en tant
qu'unit vivante est dtruit. Les forces de mort, de destruction du couple
(Thanatos) se sont substitues au dsir de vie, de construction du couple
(Eros). Ayant acquis une bonne connaissance de l'autre, on sait le frapper aux
points douloureux. L'objectif premier est de se concurrencer, se nuire et s'entredchirer, quitte utiliser les enfants comme otages, confidents ou instruments.

En rgle gnrale hommes et femmes sont sensibles la critique sur des

points diffrents. Il est facile dabmer limage quune femme a delle-mme en
sattaquant son apparence physique, vestimentaire, ou la manire dont elle
soccupe de ses enfants.

Un homme sera plus sensible des remarques visant ses capacits

professionnelles, ou ce qui se rapporte sa virilit, comme ljaculation
prcoce, limpuissance sexuelle.

Un homme blessera sa femme par ses commentaires, ou son absence de

commentaires, sur sa cuisine ou ses vtements. Si un homme fait cuire un
steak, le sert un ami et que celui-ci lui demande o il la achet, il rpondra
probablement : Au supermarch . Si un mari pose cette mme question
son pouse, celle-ci lui rpondra sans doute : Pourquoi, quest-ce quil a mon
steak ?

Une femme est habituellement trs sensible aux remarques de son mari. Un
homme dteste gnralement quon lui montre ses erreurs, particulirement en
public. Une simple remarque sera perue par lui comme une attaque ou un dfi
et engendrera automatiquement une raction de dfense.

Un individu sain ne recherche pas systmatiquement les disputes. Un homme

les fuit peut-tre tout particulirement parce quil pressent que sa femme ne
sen tiendra probablement pas lobjet de la querelle et que son esprit logique
ne parviendra pas suivre.

Se faire critiquer, en public ou non, voir sa demande mprise ou rejete, tre

contraint faire ce que lon ne voudrait pas faire, tre utilis comme moyen de
satisfaction goste, sont autant dexemples, et la liste nest pas exhaustive, de
ngation de la personne.

C. La dviation de la communication

Ne remplissant plus sa fonction positive de communion et d'amour, la

communication subsiste cependant sous forme de messages soit courts et
banaux, se limitant l'essentiel, soit abondants : scnes de mnage, flot de
paroles destructrices, disputes pour un oui ou un non. Souvent elle se rduit de
plus en plus jusqu' aboutir un silence tendu ayant l'apparence de la paix
(arme). Les altercations continuelles sont caractrises par la dfense contre
la culpabilit personnelle (je me justifie puisque je suis la victime innocente), par
la culpabilisation de l'autre et le besoin de punir : c'est cause de l'autre que je
rate ma vie, je dois donc le punir.

Voici ce qui se passe lorsque l'homme et la femme communiquent mal :

Leur communication, loin daccrotre la connaissance de lautre et de ses

attentes, n'a qu'une fonction offensive ou dfensive, qui ne fait progresser
en rien l'ajustement des perceptions.

Le langage et les gestes ne correspondent pas : des choses agressives

sont dites avec le sourire, des choses banales de faon agressive.

Au lieu dtre dynamisants, gratifiants et recherchs, les changes sont

fatigants, inefficaces, donc on les fuit.

Chaque problme de couple en rveille d'autres ; on sort de son sujet pour

finalement aller jusqu' remettre en question mme la relation amoureuse.

Au lieu de se parler lun lautre en tant lun avec lautre, les partenaires
se parlent sans tre lun avec lautre. Ils cherchent convaincre, esquiver ou
manipuler.

Loin dtre accept tel qu'il est, lautre est considr comme une source de
frustration, rcus en tant que conjoint.

La communication se rduit des paroles ou mme l'crit (petits mots),

on passe par les enfants pour changer. La communication non verbale
(regards, caresses, gestes de tendresse) est nglige.

D. Un sentiment d'alination

C'est la perte de la dignit de celui qui se voit contraint un comportement.

Un homme et une femme qui ne s'aiment plus doivent cependant continuer
vivre ensemble. La vie deux est alors perue comme une prison. Cette
alination peut se traduire par des symptmes mentaux ou somatiques qui
rvlent les difficults prouves.

Inversement certains chercheurs ont tabli que le meilleur test objectif du

bonheur dans le couple et de la vie familiale panouissante est la bonne sant
mentale des partenaires et l'absence de troubles psychologiques acquis chez
les enfants.

5. LES FACTEURS AGGRAVANT LES CONFLITS CONJUGAUX

Certains conjoints se dlectent de se quereller : cela leur donne un sujet de

conversation et pimente leur vie monotone. Une relation pacifique les ennuie.

Ou bien ils ont peur de perdre, d'tre humilis, parce quils tiennent prserver
l'image quils ont deux. Cette peur rveille leurs peurs inconscientes.

Par ailleurs, ce qui attise souvent une dispute, c'est le fait de penser que deux
dsirs s'excluant mutuellement ne peuvent tre satisfaits simultanment, donc
que l'un des deux partenaires doit faire triompher ses vues. Ce type
d'argumentation J'ai raison, l'autre a tort entrane l'utilisation d'une mthode
trs ngative, la critique. Au lieu de chercher des ides originales, nouvelles,
cratives, d'apprcier les points positifs de l'opinion de l'autre, je le condamne
sans appel, je le critique pour prouver qu'il a tort, que ce qu'il dit est incohrent
et n'a pas de valeur.

6. LA REACTION DES ENFANTS AUX CONFLITS PARENTAUX

Les enfants ragissent par des troubles du comportement ou de l'affectivit aux

querelles entre les parents, qui provoquent chez eux :
L'inscurit
La scurit est leur besoin fondamental ainsi que la ralit du rel et
l'appartenance la ralit.

La culpabilit

 Si papa est en colre contre maman, si maman pleure, c'est cause de

moi. L'gocentrisme de l'enfant fait qu'il s'implique dans tout ce qui se passe
et rapporte tout lui, d'o anxit et culpabilisation.

Une difficult structurer l'espace-temps (loin/prs, devant/derrire,

lent/rapide, avant/aprs) est due la dsorientation affective.

Des difficults d'identification : le moi de l'enfant ne se construit, par

l'identification au parent du mme sexe, que dans une relation stable et
positive.

Une altration de l'image de la fminit, de la masculinit, du couple et de

la famille : Si l'amour, c'est a, je n'en veux pas !

Une carence de la socialisation, car l'apprentissage des rles sociaux se

fait initialement dans la famille.

SENTIMENTS, EMOTIONS
LES EMOTIONS
Sentiments et motions sont deux mots trs proches. Cependant, on admet
gnralement que les sentiments concernent plutt les ralits affectives, alors que
les motions renvoient davantage aux ralits physiologiques, corporelles. Disons
pour commencer quelques mots sur celles-ci.

L'motion est une rponse intrieure qui se manifeste extrieurement. Ces

rponses varienten intensit selon l'ge et le pass de la personne. L'exprience
passe est un des facteurs qui influence le plus la faon d'exprimer ses motions. Trs
souvent, dans cette faon de les exprimer, nous imitons une personne importante dans
notre vie, nous suivons son modle.

Les motions sont dclenches par la soudainet d'un vnement pour lequel
nous n'avons pas eu le temps de recueillir toutes les informations ncessaires nous

permettant d'assurer un contrle de la situation. Cela va nous pousser acclrer

notre recherche d'information pour ragir justement.

Par exemple, un piton dbouche brusquement devant notre voiture, ou bien

nous rencontrons un individu suspect dans une rue dserte la nuit. Cela suscite et
dclenche l'activation physiologique de l'organisme. Cela cre un tat d'alerte et dicte
un comportement que nous jugeons le plus efficace possible, le plus scurisant, en
puisant l'information dans notre mmoire.

Les motions sont absentes des situations pour lesquelles nous possdons
suffisamment d'information. La premire fois qu'un enfant prend le train fantme dans
une foire, il est effray. Mais s'il le prend plusieurs fois de suite, sa peur disparat. C'est
le principe qui est la base des sances de prparation l'accouchement : la peur des
femmes est lie l'inconnu, leur ignorance du processus de l'accouchement.

Ainsi : motion = information ncessaire moins information disponible.

Cette quation permet de comprendre les motions ngatives, celles que l'on
rencontre prcisment chez les clients venant en relation d'aide. Elles naissent du fait
que ces personnes disposent d'informations insuffisantes ou errones sur ce qui leur
arrive, alors que les motions positives viennent de la prsence d'informations
abondantes et exactes.

Imaginons une jeune fille, Stphanie, qui a de nombreux amis. L'habitude dans
ce groupe d'amis est que chacun invite tous les autres quand c'est son anniversaire.
Or un jour une de ses amies fte ses 18 ans et Stphanie ne reoit pas d'invitation
cette fte.

Que va-t-elle ressentir ? Peut-tre de la tristesse, de la colre, de l'amertume ou

un sentiment de rejet, et d'abandon (selon son scnario).

Ou bien peut-tre tlphonera-t-elle tout simplement son amie pour lui

demander ce qui se passe, pour obtenir une information exacte : en ralit, la lettre
s'est perdue, ou bien ses parents devaient lui transmettre l'invitation et ils ont oubli.

Stphanie, alors bien informe, ressent une grande joie la pense de la fte qui
se prpare. L'information l'a fait sortir des motions ngatives.

Les motions ngatives se dclenchent quand les informations fausses ou

insuffisantes ne sont pas contrebalances par des informations exactes et suffisantes.

Voil pourquoi il est important de travailler avec l'Adulte du client qui, lui, recueille
les informations.

Comprendre le rle destructeur jou par les motions ngatives est capital
puisqu'elles constituent le mcanisme de mobilisation de l'organisme permettant de
faire face toute situation inattendue ou ambigu.

En relation d'aide il conviendra de :

- faire parler le client sur ce qu'il ressent, lui faire verbaliser ses motions.

- Lui donner des informations sur l'origine de ses problmes afin que la balance
des motions penche du ct des motions positives.

- Lui apprendre le faire lui-mme ; quand il sera stimul nouveau par une
situation imprvue, il pourra mettre lui-mme son Adulte aux commandes. Cela
s'appelle faire une apprciation secondaire, une r-interprtation des causes de
l'motion. Ce qui va donner lieu une explication et un comportement diffrent de
celui du dbut et donc changer le ngatif de l'motion.