"La irona es una herramienta; el sarcasmo, un arma"

"Ms que saber qu somos, sabemos lo que no somos. Nos definimos por
negacin". Lo aseguran Manolo y Gens, las dos partes de ese todo que responde
por Astrud. Prosiguen: "No somos famosos, no somos petardos; para la mayor
parte del pblico no hacemos pop de consumo y sabemos que el xito no es lo
normal en la carrera de un artista". Si xito consiste en salir regularmente por la
tele y ser reconocido por la calle, en efecto, Astrud no es un grupo de xito, "pero
si tener xito es hacer lo que deseas, cuando deseas y sin por ello dejar de
sobrevivir razonablemente, pues entonces s, tenemos xito", razonan. En esto
llevan desde finales de los noventa, tiempo suficiente para haber editado cinco
discos y cuando menos generar curiosidad por lo inusual de su propuesta.
"No somos famosos, hacemos pop de consumo y sabemos que el xito no es lo
normal en la carrera de un artista"
"Una buena cancin es la que no regurgita lo mismo de siempre slo cambiando el
ritmo"
Y por un discurso que se fundamenta en "tratar de hacer aquello que no hacen los
dems, procurar ser como somos nosotros e intentar que nuestras canciones no
suenen como las dems". Hasta aqu, nada que los diferencie de cualquier otro
grupo de pop. Prosigue Manolo, el gaditano cantante y compositor de Astrud que
lleg a Barcelona como estudiante: "Luego resulta que tengo mis manas, que
forman un camino como por negacin en el que te quedas y por el que, aunque
resulte estrecho, vas tirando para delante". Traduccin: canciones de pop slo
aparentemente vacuo, con melodas imaginativas y letras que escapan de los
lugares comunes gracias, entre otras cosas, a una elevada carga de irona: "La
irona es una herramienta para crear cierta distancia participativa; el sarcasmo es
un arma, preferimos lo primero", aclara Gens.
Gens es barcelons y tiene una poderosa imagen ambigua. Toca el teclado y
lanza bases de ritmo. En escena se muestra hasta casi desdeoso desde lo alto
de sus tacones de zapato femenino, mientras que Manolo suele mantener
hiertica su actitud de distante funcionario del escenario. "Es para evitar todos los
lugares comunes que se generan en las actuaciones, para no tener que fingir esa
proximidad y contacto directo con el pblico dictados por la costumbre, para ser
ticos y honestos con nosotros mismos, para no engaar". Engaar? "S,
detestamos ese truco mezquino fruto de la pereza y de la falta de impulso creativo.

Aunque se interprete mal en muchas ocasiones, la honestidad y la tica nos

parecen necesarias aun manejando la frivolidad".
Pero Astrud engaan. Lo hacen titulando uno de sus discos Gran fuerza, nombre
obtenido no de la pica, sino del restaurante chino donde solan comer en una
poca; engaan guiando el ojo con su fachada de frivolidad; engaan explicando
en sus canciones ms cosas de las que parecen y defendiendo al mismo tiempo
que el pop no trasciende ms all de sus propias fronteras. "No escribimos como
Gloria Fuertes y no componemos como Carmelo Bernaola; simplemente, somos
artistas de pop y nos limitamos a hacer canciones para alegrar a la gente". Una
mentirijilla, como la que les hace parecer despreocupados al titular uno de sus
discos Todo nos parece una mierda, o como la de parecer un grupo que lo tiene
todo estudiado. "Quien nos conoce, sabe el dinero que tenemos, por dnde nos
movemos y que no existe asesor de imagen. Saben que todo es una falacia y un
gran mrito de Gens y mo para engaar a la gente", asegura Manolo antes de
proseguir. "Es un engao gratis, divertido, una broma expuesta a las claras, como
pintar una puerta en la pared y fingir que es real".
Tambin tienen fama de ser un grupo ocurrente, "aunque antes nos preguntaban
buscando respuestas ingeniosas y ahora, rompiendo la magia de las entrevistas,
nos piden que reflexionemos sobre las respuestas ingeniosas". Entienden que una
buena cancin "es la que no regurgita lo mismo de siempre slo cambiando el
ritmo, la que muestra un punto de vista personal". Les emocionan grupos como
The Magnetic Fields, piensan que la originalidad est sobrevalorada y durante
este verano "hemos tocado en muchas fiestas mayores que ahora se llaman
festivales independientes de tal o cual ciudad". Van dando forma al que ser su
nuevo disco, y entretanto, su personalidad se muestra hasta en su web, donde
falta la biografa y sin embargo figura un obituario.
Para ser sarcstico, hay que ser muy inteligente
Muy pocas personas saben que cuando escribo me tomo todo el tiempo del
mundo para hacerlo, pues aunque lo disfruto, no deja de ser un proceso que en m
caso requiere: disposicin, ideas claras y tiempo-mucho-, pero, sobre todo
inspiracin en cantidades industriales. Las palabras a veces se vuelven esquivas y
odiosas a la hora de arrancar un texto u organizar un prrafo, es en esos
momentos donde empiezo a sufrir del conocido: sndrome de la hoja en blanco y la
crisis creativa se hace evidente.
Pero gracias a Alejandra Azcrate, estas patologas desaparecieron, al menos por
esta semana. De todas formas como pueden ver, o mejor leer, dej que pasara un
buen tiempo para que se calmaran las aguas y no salir a pescar en ro revuelto.

Habra sido muy fcil escribir un texto el mismo jueves cundo se arm el alboroto
que dijera cualquier barbaridad impulsada por la indignacin que, como mujer
sent al leer: Las 7 ventajas de la gordura , columna que public Alejandra Azcrate
en la revista Al Mujeres. Los que leyeron el texto y siguieron por dos das las
reacciones y entrevistas que esto suscit, saben de qu estoy hablando, los que
no, ah se las dejo, para que saquen sus propias conclusiones.
Confieso, que la forma de ser de Alejandra: una vieja frentera, fresca y sin tapujos,
me gustaba, ms de una vez, me sent identificada con sus historias sobre las
relaciones de pareja. Confieso que mor de risa un par de veces a costa de sus
comentarios acerca de los hombres y las mujeres, y s, su sarcasmo me pareca
inofensivo, pero todo esto se fue al traste el jueves-todos tenemos derecho a la
desilusin-cuando le en su columna una cantidad de sandeces para referirse a las
mujeres gordas en unos trminos, que ni vale la pena repetir.-Y siendo la
perspectiva de la Azacarate, creo que todas sufrimos de obesidad-.
Fue por eso que luego de leer ese adefesio,-porque no hay otra manera de
calificarlo-conclu que esta mujer se suma a la larga lista de personas que
confunden el sarcasmo con la ofensa, claramente no lo entienden, por eso es que
recurren al insulto para burlarse de los dems, y a eso no se le puede llamar buen
sentido del humor, y aunque ella insista como dijo en entrevista con la W que los
que no entienden la irona, son los que se sienten agredidos, debo decir que la
columna de la Azcrate no es irnica, ni chistosa y mucho menos es sarcstica,
eso es bully y matoneo en su mxima expresin.
Creo firmemente que para hacer humor, se debe ser muy inteligente, para no caer
en el chiste fcil, rampln y vulgar al que nos tienen acostumbrados muchos
humoristas y comediantes del pas, que deberan estar haciendo otra cosa. Para
no ir tan lejos, le apuesto que usted como yo, dentro de su crculo de amigos
puede encontrar uno que otro que se cree sper chistoso haciendo comentarios
ofensivos y mal intencionados.
Y es que el humor negro, el sarcasmo y el Ph cido, son habilidades que tienen
aquellas personas que son capaces de burlarse de s mismas antes que de los
dems y evidentemente, no todos tienen la capacidad de hacerlo, porque si no se
lo toman literal y se ofenden, terminan diciendo ridiculeces como las de la
Azcrate, que es peor.
Ya lo dira Ricardo Silva Romero en su columna Golpe bajo al sentido del
humor del peridico El Tiempo: El humor se parece a la poesa ms de lo que
uno cree, los buenos humoristas son hermanos de los buenos poetas: as como

una slaba de ms puede arruinar un verso de un tajo, una palabra mal puesta en
el momento equivocado puede acabar por completo con un chiste.
Es por eso que es mejor ser sarcstico que chistoso y si no sabe cmo hacerlo, a
veces el silencio es la mejor respuesta.

Cmo defenderte de comentarios sarcsticos

El sarcasmo es una variante del humor que se utiliza para burlarse de algo o de
alguien. Y cuando se emplea para poner de manifiesto los fallos y defectos de una
persona, puede ser muy hiriente:
Qu inteligente eres. Slo has tardado 3 horas en darte cuenta de lo que ya
sabamos todos.
En ocasiones, tiene su gracia. El sarcasmo se utiliza para hacer una crtica con
humor. Y es muy sano aprender a rerse de los propios fallos.
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Cmo defenderte de comentarios sarcsticos
El sarcasmo es una variante del humor que se utiliza para burlarse de algo o de
alguien. Y cuando se emplea para poner de manifiesto los fallos y defectos de una
persona, puede ser muy hiriente:
grupito

 Qu inteligente eres. Slo has tardado 3 horas en darte cuenta de lo que ya

sabamos todos.
En ocasiones, tiene su gracia. El sarcasmo se utiliza para hacer una crtica con
humor. Y es muy sano aprender a rerse de los propios fallos.
Pero, si notas que alguien lo emplea contigo frecuentemente con el afn de
hacerte de menos (especialmente en pblico) puedes elegir cmo responder a esa
falta de respeto.
1. T eliges cmo tomrtelo
Todos decimos estupideces de tanto en tanto. A veces somos impertinentes con
nuestras palabras. No es un poco desproporcionado que t te sientas herido en
el corazn porque alguien haya excretado un comentario absurdo en su momento
tonto del da?
Por lo pronto, ya tienes una opcin: A palabras necias, odos sordos. Vamos, ni
caso. Como si no hubiera dicho nada.
Es ms delicado cuando esos comentarios vienen de parte de tu crculo cercano
(familia y amigos). Si alguien, que se supone que te quiere, te est dedicando
comentarios sarcsticos con cierta frecuencia y tu autoestima no est muy
boyante que digamos, es ms difcil hacer odos sordos.
Pero, aun as, tienes la opcin de creerte lo que dice o no hacerlo. Recuerda que,
porque alguien se empee dedicarte palabras hirientes, t no tienes porqu
crertelas. No tienen porqu ser ciertas.
Deja de tomarte esos comentarios tan a pecho.
2. Es SU problema
Quien est faltando al respeto no eres t, sino quien se porta as contigo. Por
qu lo hace?
Las razones pueden ser variadas. Quizs est asqueado de su propia vida o
puede que dejndote a ti en una posicin inferior sienta que as refuerza la suya.
Lo que cuenta es que quien se porta mal es l/ella, que elige el sarcasmo como
instrumento para dejarte a la altura del betn, pudiendo haber elegido otras
opciones para desahogarse o destacar.

3. Ponlo en su lugar
T eres quien ensea a los dems cmo tratarte. Si esta persona est
acostumbrada a menospreciarte con sus palabras y t lo has aceptado as, no va
a cambiar su actitud as por las buenas.
Por eso, si ves que ignorar lo que dice no funciona, porque sigue haciendo lo
mismo, es hora de ponerle los puntos sobre las es. Mereces ser tratado con
respeto.
S, es difcil. Has tolerado este comportamiento durante un tiempo y esta persona
ya te ha tomado la medida. Pero, pese al miedo o la inseguridad, t puedes decirle
que no aceptas que te hable de esa manera.
Cmo? No encuentras fuerzas? Si no queda de otra, fngelas. Mrale a los ojos,
como si fueras la persona ms segura de s misma que conoces, y dile que no vas
a tolerar esa falta de respeto y consideracin.
Ms comentarios saliditos de tono, ninguno! Ponte firme!
4. Corta por lo sano
Si lo anterior no resulta y esta persona contina burlndose de ti, piensa si quieres
o puedes hacer algo ms en esta situacin.
Si ya has hecho todo lo que has podido y la cosa no mejora, aljate de este
individuo. No tienes porqu soportar a alguien que te trata as, con la de personas
que hay en el mundo.
Refuerza tu relacin con aqullos que te respetan y que te tratan como t
mereces. Y, algo muy importante: Cuida de ti. Hazte fuerte.
Ojal que estas ideas te sirvan en caso de que ests aguantando a algn
graciosillo que se vale del sarcasmo para herirte. Por qu bajar la cabeza cuando
tienes otras opciones?

MALTRATO VERBAL O CMO DESTRUIR UNA AUTOESTIMA

En nosotros las emociones son fundamentales y omnipresentes, como el respirar,
aunque las ignoremos como a veces olvidamos que respiramos.

Las emociones necesitan un campo social para su desarrollo y segn sea ste
incidir en toda la persona, tanto en su salud fsica como en su salud mental y
social. Un cerebro tambin precisa estimulacin afectiva para desarrollarse.
Con las emociones positivas respecto a uno mismo es como se genera el
desarrollo de una buena autoestima y una pregunta recurrente es cmo mejorar la
autoestima.
Siempre he tratado de responder a esta pregunta con un smil gstrico "teniendo
una buena alimentacin emocional", o al menos lo mejor posible, alimentndonos
de buenas compaas, realizando cosas satisfactorias, tratando de hacer cosas
tiles para uno mismo y para los dems, permitiendo que nos quieran, para lo que
tenemos que permitir que nos conozcan (los humanos solemos huir de lo
desconocido), y un largo etctera.
Pero me he dado cuenta de que tal vez ayude ms conocer aquello que
hipotticamente puede destruirnos, para as poder evitarlo, o al menos darnos
cuenta que podemos estarlo sufriendo en nuestras propias carnes sin haber cado
en la cuenta de cuan mortfero puede ser el veneno que nos suministran gota a
gota. Un envenenamiento brusco puede poner en marcha procesos policiales y a
la justicia, pero si se hace gota a gota, puede minar la salud de la vctima y pasar
desapercibido, mxime si esas gotas son psicolgicas y se administran con
discrecin pero con constancia, como "la gota malaya".
El resultado de este envenenamiento es la muerte psquica de la persona, su
autodesvalorizacin, la destruccin de su iniciativa, de su crtica, de su juicio, de
su autonoma, de su libertad. Provoca la sensacin de inseguridad, de culpa
permanente que desemboca en ansiedades y en miedos que anulan la voluntad.
Llegu a la idea de que si lo positivo para tratar de mejorar no llegaba fcilmente,
tal vez planteando lo negativo, lo que nos destruye, fuera ms fcil reconocer si se
esta afectado, ya sea ejecutando el papel de vctima o de verdugo. Porque aunque
no lo parezca, hay tanto vctimas como verdugos que no saben que lo son.
Es por ello que he estado unos das recordando situaciones, actitudes, hechos,
etc., por medio de los cuales se puede destruir a una persona. No con el nimo de
crear un manual para torturadores o terroristas psicolgicos, sino para ayudar a
identificar algunas situaciones perniciosas en las que podemos vernos metidos, ya
sea como espectadores o participantes, como vctima o como verdugo
inconsciente, como ejecutor de violencia de gnero masculino o femenino, de tan
lamentable actualidad.
Las claves que se ofrecen ms adelante son de uso preferente entre las mujeres,
ya que no necesitan el uso de la fuerza fsica, aunque es bueno disponer de una
lengua rpida. Muchos hombres tambin las usan y aumentan su efectividad con
la palanca de la fuerza.

Espero que su uso sea para beneficio de la humanidad y no suceda lo mismo que
con la energa nuclear, aunque sabido es que toda moneda tiene dos caras.
Para abordar un tema tan delicado y cruel, que puede y de hecho esta haciendo
sufrir a muchas personas, he tenido que posicionarme del lado del humor,
reconozco que humor negro, pero humor al fin y al cabo. Tambin poda haberme
callado, pero callar lo que sabemos todos para qu sirve?. Al ponerlo sobre el
tapete, podremos seguir mirando a otro lado, pero nos tendremos que buscar
otras disculpas, ya no nos valdr decir que no lo sabamos.
Si lo que sigue le puede parecer cruel, piense que cuando sta crueldad se ejerce
sobre un beb que no tiene defensa, es mucho ms fcil y sus efectos ms
catastrficos. Con ignorarle, no atenderle, no alimentarlo o tratarlo con
brusquedad, podemos ocasionarle daos de por vida. Lamentablemente la
realidad supera la ficcin y encontramos adultos que son maltratados y lo han sido
de nios
En los "consejos" que se refieren abajo, me he dirigido al verdugo, como
animndole a que sea ms eficaz en sus atrocidades y as, llevndolo al extremo,
queden en mayor evidencia sus mecanismos destructivos, para que quedando
patentes, sean ms fciles de reconocer tanto para l mismo como para su vctima
y pueda ponerse a trabajar en el camino de la eliminacin de tales
comportamientos.
No se trata de aumentar la crueldad, sino de ser conscientes de lo que hacemos o
recibimos de los dems para as poder actuar adecuadamente.
ste iba a ser un declogo humorstico de cmo destruir una frrea autoestima,
con la intencin de que su negacin llevase a la construccin de la misma. Pero el
declogo se ha autorreproducido y han surgido muchos ms tems de los
esperados, lo que demuestra que es mucho ms fcil destruir que construir.
El tono agresivo, la brevedad, el gesto y la concisin aumentan su potencial, como
se podr comprobar si se leen en voz alta.
Pondr en primer lugar el que considero la joya de la corona, con el que tendra
que haber terminado, pero no quisiera que el aburrimiento que les impedir llegar
al final les prive de ella, (habla el verdugo):
** T te callas !!! **
Consejos al verdugo.1. No haga nunca aprecio de ninguna virtud patente.

2. Si alguien va a hablar bien de su vctima, intervenga inmediatamente,

cambie el rumbo de la conversacin y hable sobre sus propias virtudes.
3. No mencione ni d lugar a que se hable de los problemas del otro, usted
siempre tendr muchos ms.
4. Desprecie y menoscabe siempre cualquier opinin, accin o idea del otro.
5. Cuando entre en la estancia de su vctima, ignrela, haga como que no le
ha visto. Mejor si tropieza con ella como con un mueble.
6. Jams tenga tiempo para escucharla. Usted esta siempre muy ocupado.
7. Si alguna vez se ve entre la espada y la pared y su vctima osa empezar a
contarle sus problemas, contraataque, cuntele los suyos y procure que le
quede claro que los de l son una tontera.
8. Acsele de lo que sea, no es necesario comprobar el delito. Con una vez
que acierte usted ya tiene una justificacin ms que sobrada.
9. No desaproveche detalle para researle su ineptitud e incapacidad.
10. Jams hable con l ni con nadie de sus virtudes, si es que tuviera alguna.

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11. No dude ni un momento de que su vctima est para servirle y de que
adems estar agradecida de poder hacerlo. Servirle a usted le engrandece
a ella y usted hace una obra de caridad.
12. Tenga paciencia con ella y no deje nunca de ordenarle la vida y decirle que
ha de hacer, a gritos si es preciso. El infeliz lo necesita.
13. Cuando tenga que corregirla, hgalo con firmeza, con el tono alto y claro,
con autoridad y seguridad, con determinacin. Jams tolere una rplica.
14. Si su vctima osa acusarle de algo porque le haya pillado desprevenido,
contraataque inmediatamente y acsele de lo que sea, venga o no venga a
cuento, sea real o imaginado, actual o pasado, sea cierto o no, pero jams
calle y, sobre todo, diga usted siempre la ltima palabra.
15. Menosprciele con regularidad, tanto en su fsico, como en sus acciones,
capacidades, aptitudes, actitudes, ideas, gestos. Todo puede ser til como
arma arrojadiza, incluso lo que el infeliz hubiera pensado que era bueno y
valorable.

16. Comprelo con otros siempre de forma peyorativa.

17. En su presencia, sus mritos e iniciativas atribyaselas a otro que sea
claramente ms incapaz, pero que no sea vctima.
18. No permita jams sus iniciativas. Si ha hecho algo sin que usted se diera
cuenta, ordneselo, aunque la orden llegue tarde, as la iniciativa contar
como suya, jams de l.
19. Si descubre algn complejo o sentimiento de inferioridad, cbese en ello
para resaltrselo hasta que se convierta en humillacin.
20. Dirija su vida y trtelo siempre como un irresponsable incapaz de nada. No
confe jams en l.

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21. La desnudez de la alcoba ofrece ocasiones nicas de mofa y desprecio. No
desaproveche ni una.
22. Ataque todos los frentes. Su familia, su trabajo, sus amigos, su perro... Todo
lo suyo es inequvocamente malo y despreciable.
23. Si alguna vez su vctima le gimotea debido a su manifiesta debilidad,
aparente un poco de compasin para que no huya del todo, e
inmediatamente vuelva a la carga.
24. Pdale cosas que sabe con seguridad que le fastidian y si osase negarse,
acsele de no quererle.
25. No se muestre jams agradable con ella, pero aproveche su presencia para
ser agradable con otros.
26. Convnzase de que es despreciable y asegrese de tenerlo cerca para
hacrselo sentir.
27. Si pese a sus esfuerzos por hacerle seguir su camino, que
inequvocamente es el correcto, no lo consigue, no dude en acudir a la
fuerza fsica. Algunos es lo nico que entienden.
28. Destruya sus objetos personales, cualquier cosa que pudiera servirle de
apoyo para crearse una identidad, ya fuera real o ficticia.
29. Delante de l haga alarde de ostentacin, de lo bien que le va la vida, sobre
todo cuanto ms hundido est l.

30. Hgale encargos imposibles. Crear la situacin idnea para atacarlo en su

ineficacia.

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31. Procure aislarlo de su grupo de amigos.
32. Ridiculcele en pblico. Est usted tranquilo, que si ha hecho bien su trabajo
hasta ahora, l no contestar.
33. Piense en todo momento que cuanto ms pequeo es l, ms grande es
usted.
34. Tmese el trabajo con calma. La destruccin del otro es un arte que
requiere tiempo, se ha de hacer poco a poco y con constancia. Si se trata
de un hijo o de su cnyuge tendr tiempo de sobra.
35. Tngalo siempre ocupado aunque sea con actividades intiles. Que se
entere quien manda!.
36. No dude en recurrir al llanto o al chantaje emocional con tal de doblegar su
voluntad. Lo importante es que usted se salga con la suya. El mtodo es lo
de menos.
37. Hgalo sentir culpable por no conocer sus deseos y por no satisfacerlos
inmediatamente.
38. Crguelo de expectativas, hgale sentir lo importantes que son para usted y
como se frustrar si no las realiza.
39. Para dirigirse a l, ignore su nombre, use un mote, aunque tenga apariencia
de carioso, con el tiempo se har odioso.
40. Haga que todo se lo tenga que preguntar a usted. Furcele a ser
dependiente y sin iniciativa y luego reprcheselo.

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41. Si alguna vez trata de revelarse, saque en su defensa el argumento de los
lazos familiares.
42. Forme grupitos con el objetivo de mofarse de l.

43. Haga que le acompae para cargar con sus compras. l se lo agradecer.
Usted le est haciendo el favor de servir para algo.
44. Si le invita a cenar, qujese de todo, de la comida, del sitio. Amrguele la
cena. Usted se merece mucho ms. Eso s, para no confundirle, jams le
invite usted.
45. Delante de su vctima, sea usted como una radio. Hable continuamente, no
escuche jams.
46. Critquela siempre. Por su forma de vestir, de peinarse, su perfume, sus
dichos, sus silencios, por lo que hace o por lo que deja de hacer. Su
vctima, por su naturaleza defectuosa tiende a hacerlo todo mal,
innatamente tiende al error.
47. No reflexione nunca, eso podra ser visto como un signo de debilidad que
usted, Ser del Centro Universal, no se puede permitir.
48. Si l tiene una buena idea, hgale saber que eso ya lo haba pensado
usted.
49. Si se dirige a usted para hablar de lo que sea, aproveche para hablar de
usted mismo.
50. Si alguien alaba a su vctima sin que usted pueda evitarlo, introduzca algn
"pero" en su contra o al menos siembre la duda sobre su supuesta virtud.

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51. Si su vctima obtiene algn triunfo que usted no haya podido evitar, aluda a
su suerte, jams a su mrito.
52. Su tono de voz ha de ser siempre superior al de su vctima y, si su
naturaleza no se lo permite, al menos sea ms insistente.
53. Acsele con sus crticas y exigencias. No permita que se relaje.
54. Si todava se resiste, acuda a los insultos, primero a los genricos, ya
sabe... "eres un tal ... eres un cual.." y, si es insuficiente use la informacin
ntima que tenga sobre l ... "no me extraa que no tengas amigos", ...
"fallas ms que una escopeta de feria"... Aproveche todo lo que le pueda
hacer dao. A estas alturas usted ya es un maestro.
55. Hgale ver que usted ya le ha explicado muchas veces como quiere las
cosas y que si le agrede es porque su tozudez le hace perder los nervios.

56. Hgale saber que ella siempre ser la ltima en ser elegida, despus de
sus padres, sus hermanos, sus amigos, sus vecinos, su perro, su gato, su
tortuga y su pez loro.
57. Siempre que pueda llmele tonto, aunque sea cariosamente... "tontn".
58. Cuando tenga que ser condescendiente piense que "es que no da para
ms".
59. Critquele y rebtale constantemente hasta que se calle.
60. Acsele de no tener iniciativas y si presenta alguna, ridiculcesela.

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61. Hgale sentir culpable por cualquier intento de independencia. Clpele de
abandono.
62. Requiera ser constantemente informado, no vaya a ser que haga algo sin
que usted lo sepa y se libre de su sabia correccin.
63. Dgale que es igual que la peor persona que conozca.
64. Pregntele su opinin, pero jams la tenga en cuenta.
65. Trtelo de modo sarcstico y si es en pblico mejor.
66. Acrquese a una ventana para insultarlo, as lo sabr todo el vecindario.
67. Recuerde que en ocasiones lo mejor es una mirada fulminante
acompaada de un gesto despectivo.
68. Limite sus movimientos todo lo que pueda, mantenindole a su sombra
para que no reciba influencias equivocadas.
69. Exija obediencia ciega y para conseguirla use conceptos como vergenza,
deshonor, etc.
70. Si alguien le pregunta algo a su vctima, responda usted antes que l.
Seguro que el infeliz no sabra que decir y usted se asegura seguir siendo
el centro.

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71. Desprecie su mundo de valores siempre que pueda y hgale ver que los
suyos son los verdaderos. No admita rplica.
72. En el dilogo ms interesante de la pelcula, haga algn comentario en voz
alta que impida escuchar lo que dicen. Usted volver a ser el centro de
todos, aunque sea de sus iras.
73. Critquele sus sentimientos, sean positivos o negativos.
Sin duda habr ms tems que stos y ms de sus posibles variaciones, pero la
esencia de la destruccin es siempre la misma, negar el pan y la sal de la
existencia psquica, negar el reconocimiento de la existencia y el derecho al
mismo de la persona. El beneficio que se obtiene de esto deriva del
posicionamiento, aunque sea ficticio, por encima del otro para poder sentirse
comparativamente mejor.
Estas relaciones vctima - verdugo, se dan entre personas que estn fsicamente
cercanas, ya sean padres e hijos, cnyuges, hermanos o compaeros de trabajo.
Cuando la destruccin de la autoestima se busca en compaeros de trabajo
estamos ante el mobbing y cuando se busca en un compaero de escuela lo
llamamos buling.
Tanto el verdugo como la vctima tienen sus propios problemas. El verdugo
depende de su vctima para mantenerse en el centro de la escena, para sentirse
importante y superior a costa de degradar a otro, ya que ser el centro por si mismo
sera ms trabajoso e ntimamente duda de sus propias posibilidades en caso de
competencia leal. Si no despreciase a su vctima se convertira en su igual, algo
que le resultara insoportable.
El objetivo de la vctima es lograr el reconocimiento del otro, pues ese
reconocimiento es el que le da carta de existencia. Podra lograrlo de cualquier
otra persona, pero se queda enganchado en la esperanza de lograrlo de esa
persona que es tan importante para ella y que sin embargo la desprecia o no
puede expresrselo. Esta atrapada en un empeo imposible al que no quiere
renunciar y que le costar la mayor parte de su vida. Mejor hara en disfrutar del
aprecio de las personas que s se lo dan, pero su obsesin no le permite
percatarse de ello. Slo viendo a su verdugo tal cual es, admitindole como es sin
tratar de cambiarle para que la valore, la vctima podr tomar una saludable
distancia.
Durante el mes de Enero del 2007.

Destruir a alguien con palabras

Para la psiquiatra y terapeuta francesa Marie-France Hirigoyen, existe la

posibilidad de destruir a alguien slo con palabras, miradas, mentiras,
humillaciones o insinuaciones, un proceso de maltrato psicolgico en el que un
individuo puede conseguir hacer pedazos a otro. Es a lo que denomina violencia
perversa
o
acoso
moral.
El acoso moral propiamente dicho se desarrolla en dos fases: la primera es la fase
de seduccin perversa por parte del agresor, que tiene la finalidad de
desestabilizar a la vctima, de conseguir que pierda progresivamente la confianza
en s misma y en los dems; y la otra, es la fase de violencia manifiesta.
El primer acto del depredador siempre consiste en paralizar a su vctima para que
no se pueda defender. Pretende mantener al otro en una relacin de dependencia
o incluso de propiedad para demostrarse a s mismo su omnipotencia. La vctima,
inmensa en la duda y en la culpabilidad, no es capaz de reaccionar.
Todos estos son una serie de comportamientos deliberados del agresor destinados
a desencadenar la ansiedad de la vctima, lo que provoca en ella una actitud
defensiva, que, a su vez, genera nuevas agresiones.
La estrategia perversa no aspira a destruir al otro inmediatamente; prefiere
someterlo poco a poco y mantenerlo a disposicin. Lo importante es conservar el
poder y controlar. Intenta, de alguna manera, hacer creer que el vnculo de
dependencia del otro en relacin con l es irremplazable y que es el otro quin lo
solicita.(Al anular las capacidades defensivas y el sentido crtico del agredido, se
elimina toda posibilidad de que ste se pueda rebelar. ste es el caso de todas las
situaciones en las que un individuo ejerce una influencia exagerada y abusiva
sobre otro, sin que ste ltimo se de cuenta de ello).
El trmino de "perversidad" la mayora de las veces se reserva para actos de gran
crueldad, como es el dao que ocasionan los asesinos en serie. En todo caso se
trata de "depredacin", es decir, acto que consiste en apropiarse de la vida. Esta
perversidad no proviene de un trastorno psiquitrico, sino de una fra racionalidad
que se combina con la incapacidad de considerar a los dems como seres
humanos.
El acosador utiliza una serie de mtodos para desestabilizar al otro, como por
ejemplo: burlarse de sus convicciones, ideas o gustos; ridiculizarlo en pblico;
dejar de dirigirle la palabra; ofenderlo delante de los dems; privarlo de cualquier
posibilidad de expresarse; mofarse de sus con sus puntos dbiles; hacer alusiones

desagradables, sin llegar a aclararlas nunca; poner en tela de juicio sus

capacidades de juicio y decisin, etc...
La agresin propiamente dicha es constante y se lleva a cabo sin hacer ruido,
mediante alusiones e insinuaciones, sin que podamos decir en qu momento ha
comenzado ni tampoco si se trata realmente de una agresin. Se presenta
continuamente y en forma de pequeos toques que se dan todos los das o varias
veces a la semana, durante meses e incluso aos. Basta que la vctima revele sus
debilidades para que el perverso las explote inmediatamente contra ella.
El mensaje de un perverso siempre es voluntariamente vago e impreciso y genera
confusin. Son precisamente estas tcnicas indirectas las que desconciertan al
interlocutor y hacen que ste tenga dudas sobre la realidad de lo que acaba de
ocurrir.(En la pareja, sembrar la duda mediante alusiones, o guardar silencio sobre
ciertos asuntos, es una hbil manera de atormentar al compaero, de reforzar su
dependencia y de cultivar sus celos. Lo que pretende es paralizar a la pareja
colocndola en una posicin de confusin y de incertidumbre. Esto le libra de
comprometerse en una relacin que le da miedo).
Un verdadero perverso no suelta jams su presa. Est persuadido de que tiene
razn, y no tiene escrpulos ni remordimientos. No suele alzar la voz, ni siquiera
en los intercambios ms violentos; deja que el otro se irrite solo para luego
acusarlo de que la agresin va contra l y no al contrario, lo cual no puede hacer
otra cosa que desconcertar: "Desde luego, no eres ms que un histrico que no
para de gritar!".
Otro procedimiento perverso consiste en nombrar las intenciones del otro, o en
adivinar sus pensamientos ocultos, con lo que el agresor da a entender que
conoce mejor que la vctima lo que esta piensa. (El interlocutor no debera tener
en cuenta ningn mensaje que no se formule explcitamente, por mucho que se
trasluzca. Puesto que no hay un rastro objetivo, el mensaje no existe).
Pero sin duda, el arte en el que el perverso destaca por excelencia es el de
enfrentar a unas personas con otras, el de provocar rivalidades y celos. Esto lo
puede conseguir mediante esas alusiones que siembran la duda, mediante
mentiras que colocan a las personas en posiciones enfrentadas, o simplemente
hace correr rumores que, de una manera imperceptible, herirn a la vctima sin
que sta pueda identificar su origen.
La fase de odio o violencia, empieza con toda claridad cuando la vctima reacciona
e intenta obrar en tanto que sujeto y recuperar un poco de libertad. A partir de este

momento abundarn los golpes bajos y las ofensas, as como las palabras que
rebajan, que humillan y que convierten en burla todo lo que pueda ser propio de la
vctima. Esta armadura de sarcasmo protege al perverso de lo que ms teme: la
comunicacin.
Por otro lado. el perverso puede intentar que su vctima acte contra l para poder
acusarla de "malvada". Lo importante siempre es que la vctima parezca
responsable de lo que ocurre. sta al principio se justifica, y luego se da cuenta de
que cuanto ms se justifica, ms culpable parece. (La vctima ideal es una
persona escrupulosa que tiene una tendencia natural a culpabilizarse).
La manipulacin funciona tanto mejor cuanto que el agresor es una persona que
cuenta de antemano con la confianza de la otra persona. Mediante un sentimiento
similar al de la proteccin maternal, sta considera que tiene que ayudarlo porque
es la nica que comprende.
Durante la fase de dominio, los dos protagonistas adoptan sin darse cuenta una
actitud de renuncia que evita el conflicto: el agresor ataca con pequeos toques
indirectos que desestabilizan al agredido sin provocar abiertamente un conflicto; la
vctima renuncia igualmente y se somete, pues teme que un conflicto pueda
implicar una ruptura. Percibe que no hay negociacin posible con su agresor, y
que ste no ceder, y prefiere comprometerse a afrontar la amenaza de la
separacin.
La vctima se convierte en un chivo expiatorio responsable de todos sus males. A
primera vista, lo que sorprende es el modo en que stas aceptan su suerte.
Muchas veces la gente se imagina que la vctima consiente tcitamente o que es
cmplice, conscientemente o no, de la agresin que recibe. Pero decir que es
cmplice no tiene sentido, en la medida que sta, por efecto del dominio, no
dispone de los medios psquicos para actuar de otro modo, est paralizada.
El error esencial de la vctima estriba en no ser desconfiada, en no considerar los
mensajes violentos no verbales. No sabe traducir los mensajes y acepta lo que se
le dice al pie de la letra. Para el perverso, la excusa es fcil "La trato as porque
as es como le gusta que la trate".
El agredido piensa que si acta con paciencia, el otro cambiar. No renuncia
porque es incapaz de imaginar que no hay nada que hacer y que es intil esperar
algn cambio. Por lo dems, si abandona a su compaero, se sentir culpable.

Las vctimas parecen ingenuas y crdulas; como no se pueden imaginar que el

otro es un destructor, intentan encontrar explicaciones lgicas y procuran deshacer
los entuertos.
Frente a un ataque perverso, algunas personas se muestran primero
comprensivas, intentan adaptarse: comprenden o perdonan porque aman o
admiran.
Si aceptan la sumisin, la relacin se instala en esta modalidad de una forma
definitiva: la vctima se encuentra cada vez ms apagada o deprimida y el agresor
es cada vez ms dominante y se siente cada vez ms seguro de su poder..
El establecimiento del dominio sume a las vctimas en la confusin: o no se
atreven a quejarse o no saben hacerlo. stas describen un verdadero
empobrecimiento, una anulacin parcial de sus facultades y una amputacin de su
vitalidad y de su espontaneidad. Aunque sientan que son objeto de una injusticia,
su confusin es tan grande que no tienen ninguna posibilidad de reaccionar.
A la hora de afrontar lo que les pasa, las vctimas se sienten solas. Cmo hablar
de ello a personas ajenas a la situacin? Cmo describir una mirada cargada de
odio o una violencia que tan slo aparece en lo que se sobreentiende y en lo que
se silencia?
El choque tiene lugar cuando uno toma conciencia de la agresin: se sienten
desamparadas y heridas, todo se desmorona. Se instala un estado de ansiedad
permanente. Tras un determinado tipo de evolucin del conflicto, se producen
fenmenos de fobia recproca: la visin de la persona odiada provoca una rabia
fra en el agresor; la visin del perseguidor desencadena el miedo de la vctima.
Se trata de reflejos condicionados, uno agresivo y el otro defensivo. El miedo
conduce a la vctima a comportarse patolgicamente, algo que el agresor utilizar
ms adelante como una coartada para justificar retroactivamente su agresin.
Para el perverso, el mayor fracaso es el de no conseguir atraer a los dems al
registro de la violencia. Su vida consiste en buscar su propio reflejo en la mirada
de los dems. El otro no existe en tanto que individuo, sino solamente como
espejo.
Este tipo de perversos son considerados como psicticos sin sntomas, que
encuentran su equilibrio al descargar sobre otro el dolor que no sienten y las
contradicciones internas que se niegan a percibir. Presentan una ausencia total de
inters y de empata por los dems, pero desean que los dems se interesen por

ellos. Para aceptarse a s mismos tienen que vencer y destruir a alguien al tiempo
que se sienten superiores. Disfrutan con el sufrimiento de los dems y para
afirmarse tienen que destruir.
Lo que el perverso envidia por encima de todo es la vida de los dems. Envidia los
xitos ajenos, que le hacen afrontar su propia sensacin de fracaso.
Para vencer a este tipo de personajes, es prcticamente imposible. En todo caso,
la vctima debe analizar el problema "framente", dejando de lado la cuestin de
culpabilidad. Para ello debe abandonar su ideal de tolerancia absoluta y reconocer
que alguien a quien ama presenta un trastorno de personalidad que resulta
peligroso para ella y que debe protegerse.
Una de las reglas esenciales que debemos cumplir cuando nos acosa un perverso
moral, es dejar de justificarnos. Todas las cosas que hagamos o digamos se
pueden volver en contra nuestra.
Al principio, cualquier cambio de actitud tender a provocar un aumento de las
agresiones y de las provocaciones. El perverso, tratar siempre de culpabilizarnos
todava ms...