CMO TRATAR A PERSONAS DIFCILES Y GUA PARA SOBREVIVIR A

MANIPULADORES.
1. Algo que debes saber
Tu objetivo.Dar con una solucin rpida y definitiva que cumpla con los objetivos del trabajo y
de las personas involucradas en el problema.
El xito se da al cumplir con la totalidad de este objetivo.
La gente no cambia.CONVNCETE Y NO SOLO ACEPTES NO LOS VAS A CAMBIAR solo podrs
hacer que algunos de sus comportamientos mejoren para que sea llevadera la vida en
comn, este convencimiento har que tu nivel de tolerancia aumente en forma
espectacular. No desesperar.
Cambia el enfoque.Repeticin: NO LOS VAS A CAMBIAR, piensa en ello para evitar la tristeza,
frustracin y la molestia al creer ilusamente que podrs cambiarlos o que ellos pueden
cambiar.
Anmales a que modifiquen ciertos comportamientos. Si eres una persona ordenada y
te enfrentas a un desordenado, comenta: "S que no eres una persona ordenada, pero...
Podras ser una persona desordenada que, de vez en cuando, cuelga las toallas en el
toallero?". Realizar una peticin concreta, aunque no debes realizarla ms de dos o
tres veces. As reduces tus expectativas y al no esperar que el 100% de las cosas estn
ordenadas, te satisfar ver un 75% s lo est. Adems, la persona se sentir aceptada en
lo esencial y la peticin no le ofender ni creara resentimiento.
2. Los dos tipos de enfado
Cuando aparezca un comportamiento problemtico acta de inmediato, Generalmente
surgen de la nada y es importante detectarlos lo antes posible: resolver el problema de
forma rpida, definitiva y satisfactoria para todos los implicados.
Algunas personas se enfadan con razn y otras para conseguir que las cosas se hagan
como pretenden. Estas dos clases de enfado no deben tratarse del mismo modo:
-El enfado justificado: rara vez funciona. La cuestin es cmo controlar y diluir el
enfado lo antes posible para actuar con inteligencia y sabidura.
Algunas Soluciones:

-La persona que se enfada siente que nadie le presta atencin. Lo primero que debes
hacer es escuchar lo que tenga que decir.
-Mustrale que entiendes su punto de vista. Puede que no est en tu mano concederle lo
que desea, de esta manera demuestra que tomas en cuenta sus sentimientos.
-Una persona que se enfada slo quiere una cosa: resultados. As el paso siguiente es
llegar a un acuerdo que lo satisfaga.
-El enfado tctico: en este caso, lo peor que puedes hacer es permitir que se salgan con
la suya, emplearan la tctica una y otra vez contigo y con otras personas.
Algunas Soluciones:
-Muestra seguridad, no permitas que nadie te grite o despotrique delante de ti.
-Abandona la conversacin con esa persona si ves que no se calma, amenzala con
abandonar la habitacin si no remite.
-Reacciona de igual modo ante futuros enfados hasta que esta persona aprenda a
comunicarse contigo de forma racional y educada.

3. El chantaje emocional
Una forma de manipulacin.
-El chantaje emocional es un arma que se emplea para conseguir que el interlocutor
haga lo que el chantajista se propone. Producir culpa en el oyente o la necesidad de que
lo valoren para manipular a los dems y lograr un resultado concreto.
Esta tcnica nunca funciona con personas seguras de s mismas. Quienes la utilizan
reconocen enseguida a las personas seguras de s mismas y ni intentan emplearla.
Transmitir Seguridad es el mejor antdoto contra esta clase de manipulacin.
Algunas Soluciones:
-Procura detectar los chantajes emocionales. Si te sientes culpable por negar algo a
alguien o te incomoda tener que dar una respuesta determinada, pregntate:
"Estoy sufriendo un chantaje emocional?".
-Si tu interlocutor no siente remordimientos por emplear una tctica tan rastrera, t
tampoco debes sentirlos por no caer en su trampa.

-Mantente firme. Si insiste, No permitas que te haga sentir mal: es ella quien se
comporta injustamente, no t (REPTETE ESTO CONSTANTEMENTE Y MUY,
MUY, MUY RPIDO EN TU MENTE).

4. Problemas con los superiores.Los jefes difciles pertenecen a la categora de "gente ms conflictiva". Tienen en su
mano tu carrera y temes contrariarles.
Diferentes tipologas de jefes problemticos que existen. El primero de ellos es el
siguiente:
-El jefe que nunca te apoya: Suele ser amable y afable y acostumbra a tener un buen
carcter. Pero cuando necesitas que tome una decisin, se escabulle, te ignora o
simplemente desaparece.
Algunas Soluciones:
-Si le pides una opinin sincera sobre tu desempeo, no har ninguna crtica para no
incomodarte. Lo nico que logrars es que te asegure una y mil veces que todo est
bien. Si sospechas que hay algn problema, plantea la pregunta de otro modo: "Qu
cree que podra hacer para mejorar mi trabajo?". Contestar a esta pregunta le har
sentirse til en lugar de hiriente.
-Si tu jefe te contesta con evasivas, da por sentado que hay algn problema. Este
tipo de jefe comentar mejor el problema si lo planteas como algo evidente.
-Jefe indeciso: Tiende a postergar eternamente la toma de una decisin, comprtate
como si fueses una especie de asesor extra oficial y aydale a dar con la solucin. O, si
es posible, toma t la decisin. Comenta el problema y di algo del estilo: "Es una gran
idea. Le dir lo que yo hara...".
-Nunca presiones demasiado a esta clase de jefes. Al sentirse contra las cuerdas,
tienden a tomar una decisin al azar, sin importar si es o no la ms indicada, por no
volver a orte.
5. El jefe que te vigila de cerca: Es una forma de manipulacin.-El jefe que te vigila de cerca: una de las experiencias profesionales ms frustrantes ves
cmo te niegan la posibilidad de asumir responsabilidades para las que ests
perfectamente capacitado porque tu jefe no es capaz de delegar. Con ellos no podrs
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hacer nada sin su visto bueno. Son amantes del control, seres vidos de poder;
perfeccionistas o responsables que tienen un miedo enfermizo a que sus empleados
destaquen ms que ellos.
Algunas Soluciones:
-Procura no cometer errores graves que justifiquen la necesidad que siente tu jefe de
controlar tu trabajo.
-Presta atencin a sus explicaciones y miedos, aunque te parezcan infundados.
Puedes tranquilizarle asegurndole que el problema que le preocupa no volver a
ocurrir.
-Imita a tu jefe. S que parece un consejo loco. Si trabajas como l, es probable que
empiece a confiar en ti.
6. Los conflictos en el equipo
Problemas que nacen en tu equipo- Como jefe, sabes que, por experto que seas en el
trato con personas difciles, no es posible evitar los conflictos cuando personas no
expertas se relacionan entre ellas. Los conflictos del equipo te conciernen aunque no
formes parte de ellos. Un problema as podra entorpecer el trabajo de todos y
suponer una importante prdida de tiempo.
Algunas Soluciones:
Lo primero es reconocer que en los equipos con un buen lder surgen menos conflictos
que en los mal dirigidos. Cuanto mejor hagas tu trabajo, ms sencillo ser mantener la
paz. Algunas claves:
-Que todos realicen un trabajo que les resulte agradable y se ajuste a su formacin.
-Da un trato cordial a los empleados y hazles saber que pueden hablar contigo si tienen
un problema.
-Se firme y no demuestres inseguridad.
-Comprueba que estn motivados.
-Que los miembros de tu equipo conozcan el objetivo de su puesto y del conjunto del
equipo.
-Si un miembro del equipo est estresado, haz lo posible para ayudarle a relajarse.
Sin embargo, hasta el mejor equipo sufre, un conflicto. Entonces:

-Mantn una conversacin distendida e informal sobre el asunto con los empleados
implicados; busca un momento en el que nadie tenga prisa.
-Deja claro desde el principio que tu trabajo consiste en ayudar al equipo a cumplir sus
objetivos con la mayor eficacia posible.
-Pregntales si te aceptan como mediador y defiende la conviccin de que hablando
llegarn a un entendimiento, pero pdeles que se comprometan a aceptar tu decisin en
el caso de que no lleguen a un acuerdo.
-Intervn lo menos posible en la conversacin. A ser posible slo para recordarles las
reglas.
-No permitas que la reunin termine sin que lleguen a un acuerdo.
7. Facciones de un mismo equipo es lo peor:
Un equipo puede dividirse por tres causas principales:
-Por desacuerdos en temas de poltica interna: un fuerte desacuerdo con respecto a un
objetivo colectivo puede provocar un cisma en el equipo.
Algunas soluciones vlidas: detecta el problema lo antes posible, convoca una reunin
para comentar el problema y recordarles los objetivos al equipo. Tomada la decisin,
indica el final de la reunin. No tiene sentido que los miembros del equipo sigan
discutiendo las ventajas e inconvenientes de las distintas opciones por que ya es tarde.
-La lucha por el poder: Son ms difciles de manejar, las facciones se agrupan en
torno a dos cabezas bien visibles.
Esta situacin slo se da si los dos lderes avanzan en direcciones opuestas, as que
debes lograr que vuelvan a funcionar como un equipo, con metas y objetivos
comunes. Procura citar a los dos lderes para que comenten sus diferencias, pero
mustrate firme y seguro de ti mismo con ambos y ensales que el equipo no se habra
dividido a no ser por su ambicin.
-Rivalidad entre grupos: el problema se da cuando el equipo ya est dividido en sub.
equipos. Con cuidado, en ocasiones, aviva un sano afn de competencia, aunque
procura que ninguno de los grupos se desanime por los logros del otro ni se sienta
"perdedor". Si el ambiente se vuelve tenso y la rivalidad adquiere visos serios, cambia a
algunos de los miembros clave en el conflicto para que dejen de competir.
8. Personalidades conflictivas
Personas poco comunicativas: hablan poco y no son conscientes de lo poco que
ayudan. Son problemticos debido al escaso compromiso que aceptan y suelen enfadar
al resto de compaeros.

Algunas Soluciones:
-Bombardala con preguntas para invitarla a hablar. Procura que sean lo ms detalladas
posibles.
-Formula preguntas, que no se puedan contestar con un s o un no.
Personas que no escuchan: son personas sumamente frustrantes. No prestan atencin y
acostumbran a hacer mal su trabajo.
Posibles Soluciones:
-Cuando les hayas dicho lo que queras, aade: "Veamos si me he explicado. Podras
repetirme lo que he dicho?"
-Tienen dificultades para recordar lo que se hizo la semana anterior, asegrate de que
recuerden lo necesario para hacer bien su trabajo.
Personas que suean despiertas: su productividad cae en picada cuando empiezan a
divagar y cometen ms errores, muchas veces motivadas por el aburrimiento.
Posibles Soluciones:
-Encrgale asuntos que tengan que compartir con otro empleado que se ocupar de
mantenerla atenta.
-Estas personas no sirven para labores rutinarias. No cometas el error de encargrselas.
Personas solitarias: Son poco dadas a trabajar en equipo. Parecen distantes y tiene un
efecto negativo sobre el equipo, que reduce el libre intercambio de ideas.
Algunas Soluciones:
-Ten en cuenta que no les vas a cambiar, procura adaptarte a ellas. Concdeles la
intimidad que necesitan.
-En general rehsan el cara a cara; utiliza siempre que puedas el telfono.
Personas reservadas: guardan secretos o no comparten cierta informacin con el resto
del equipo. O necesitan que se reconozca su vala o porque les da sensacin de poder.
Algunas Soluciones:

-Procura pedirles informacin concreta, si es necesario por escrito.

-Cuando obtengas la informacin necesaria, agradceles su ayuda para que sientan que
ha hecho un bien al grupo.
1.
Gua para Sobrevivir a Manipuladores
Los manipuladores cotidianos son esas personas que pasan por nuestra vida
imponindonos su visin del mundo y su forma de hacer y sentir. Esos individuos que
se aprovechan de una relacin estrecha y afectuosa para satisfacer sus necesidades, sin
importarle en absoluto los sentimientos de la otra persona. Si echas una vistazo a tu
alrededor, seguro que te encuentras alguno.
Todos somos manipuladores, en mayor o menor medida, todos hemos empleado en ms
de una ocasin las estrategias manipuladoras, especialmente en la infancia. Pero cuando
estas tcnicas se convierten en el modo predominante de relacionarse con las otras
personas, cuando uno acaba preguntndose si aquello es una relacin de pareja o de
amistad, o simplemente un intercambio comercial, es una estrategia total de la persona y
se le considera pasiva agresiva.
Aqu tienes unas pequeas pautas para conocer qu es la manipulacin, cmo se hace
para adoptar una actitud manipuladora ante la vida, y qu recursos personales puedes
desarrollar para hacerles frente. Seguramente tambin te sean tiles las
recomendaciones sobre el empleo de la asertividad para mantenerles a raya.
2. La manipulacin
Es lo mismo la manipulacin que el chantaje emocional, el acoso moral o el tan trado
y llevado actualmente mobbing (acoso laboral)?
No, pero casi. Hay un continuo entre todas las formas de abuso interpersonal.
En un principio la manipulacin es algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en
el deseo de salirse con la suya debido a que el manipulador es inseguro, no puede decir
las cosas directamente, es quizs tmido, ansioso, etc.
Cuando la manipulacin es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir
miedo, culpa o vergenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el
chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresin
fsica. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral (mobbing)
supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce.
En el fondo, todo es lo mismo: Inseguridad del manipulador, emplea tcnicas para
resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Este individuo tiene
un importante dficit de habilidades sociales, especialmente en el plano de la conducta
asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los dems

hagan lo que l quiere, y despus cada vez ms agresivos hasta llegar a la violencia pura
y dura.
3. Los manipuladores
"Hay quienes emplean estrategias de manipulacin" y "quienes no se pueden resistir a
esas estrategias".
Para afrontar las relaciones con los manipuladores cotidianos hay que seguir unas pautas
que podemos sintetizar de esta forma:
Conocer los propios puntos dbiles y reforzarlos. Las carencias del manipulador estn
en unos puntos. Las del manipulado en otros. Cules?
Tomar la decisin de modificar la relacin, a sabiendas de que va a suponer un
esfuerzo considerable.
Mantener abierto el canal de la comunicacin: Que no te cuelguen el telfono.
Aprender a ser asertivos, tanto mediante tcnicas de buena fe como defensivas.
Plantearse la supervivencia a la agresividad, sea activa o pasiva, como el mayor
problema.
Recurrir a todas las posibilidades que permita el sistema legal para enfrentarse a la
agresin.
No empearse en intentar cambiarles. Son as, y tendrn que convivir con su
inseguridad. No hay que ser salvador de nadie, slo compaero.
Tener siempre presente la posibilidad de romper la relacin, y ejercer ese derecho en el
caso en que sea necesario.
Supervivencia:
Tus puntos dbiles
Antes de enfrentarte a ellos tienes que tapar tus puntos dbiles, aquellas
vulnerabilidades de las que se aprovechan para dominarte.
Bsicamente son:
Baja autoestima.
Ser tan manipulador como ellos: Inseguridad, carencias afectivas, ansiedad ante la
evaluacin social...
Miedo: A prdidas emocionales y fsicas.

Aunque cualquiera puede ser vctima de manipulacin, hay personas ms proclives a

ello. Para sobrevivir a los manipuladores, es til detectar el punto dbil que les ha
permitido apoderarse del control sobre la vida de la otra persona en una o varias de las
reas importantes.
Los puntos dbiles suelen estar relacionados con la baja autoestima, la necesidad de
aprobacin, y el miedo a la posibilidad de perder el contacto con la otra persona, los
hijos o los bienes comunes.
Hay que prestar especial atencin a:
LA AUTOESTIMA: Si te valoras en base al juicio de los dems, tienes tendencia a
centrar la evaluacin de tus acciones en los puntos negativos o te quieres poco, es
probable que seas un objetivo fcil.
LOS RASGOS TPICOS DE LOS MANIPULADORES: A menudo las relaciones
humanas son una batalla campal entre dos personas por el control. La presencia en el
presunto manipulado de carencias afectivas, preocupacin excesiva por la opinin de
otras personas en relacin a sus actos, baja autoestima, proyeccin o actitud agresiva
son tambin puntos clave.
EL MIEDO A LA PRDIDA: Los manipuladores cotidianos establecen relaciones en
las que arriesgan poco. Normalmente es la otra persona quien soporta el peso del
vnculo, tanto en trminos afectivos como econmicos. De esta forma se sitan en una
posicin de poder, al tener menos que perder que la otra parte ante la ruptura de la
relacin. Es casi seguro que el manipulado tenga miedo a la ruptura por todo lo que ha
arriesgado
en
el
proceso.
Basta con una de estas caractersticas para ser un manipulado en potencia. Y, quin no
est en una de las tres situaciones? Cuando das con una persona que quiere salirse con la
suya a toda costa porque es la nica forma de resolver su inseguridad, aunque tengas
una autoestima normal la ir minando hasta que caigas; aunque no emplees estrategias
de manipulacin te irn imponiendo su estilo de comunicacin hasta que slo sepas
hablar mediante indirectas, "comentarios inocentes" y sugerencias. Y prcticamente
todas las relaciones que establecen son asimtricas en cuanto al reparto de cargas.
Cualquiera es, o puede ser, manipulador o manipulado.
Qu hacer para fortalecer tus puntos dbiles de tal forma que sea difcil o imposible
utilizarlos para aprovecharse de ti?
Puedes necesitar ayuda profesional.
Autoestima: Ests seguro?
Manipulacin: Por qu salirme siempre con la ma?
. Prdida: Aceptacin.
Antes de resolver los problemas interpersonales hay que abordar los intrapersonales.
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Los manipuladores se han aprovechado durante mucho tiempo de los puntos dbiles de
sus vctimas y sus ataques van a incidir en ellos cuando encuentren resistencia. Por eso
es importante reducir al mximo esos puntos.
A veces es imposible hacerlo por uno mismo y hay que recurrir a ayuda profesional. En
muchas ocasiones no es necesaria una psicoterapia amplia, puede bastar con unas pocas
sesiones con objetivos especficos. Y el apoyo del profesional en muchas ocasiones es
un punto favorecedor para afrontar los ataques posteriores del manipulador. Adems, es
muy importante detectar la presencia de trastornos de personalidad o patologas como la
esquizofrenia o trastornos del estado de nimo.
Si lo intentas por ti mismo, comienza por deshacerte de la autovaloracin negativa. T
no eres ni bueno ni malo. Lo son tus acciones. No eres una persona exitosa o fracasada,
haces cosas que salen mejor o peor, no puedes ser juzgado como persona ni por un juez,
aunque s algunas de tus acciones. Aciertas y te equivocas como cualquier otro, incluido
tu manipulador.
Suele ser til que anotes todas las cosas que van en contra de esa autovaloracin que te
est causando problemas. Esto te ayudar a convencerte de que eres como cualquier otra
persona. Y no dejes de buscar ayuda profesional si no lo consigues por ti mismo.
Si te percibes como una persona manipuladora recuerda que no lo eres. Slo empleas
tcnicas para salirte siempre con la tuya. Pregntate por qu? Estoy con esa persona
por amor o slo para que me mantenga fsica o emocionalmente? Soy compaero,
acompaante o esclavo? Dejar de comportarse manipuladoramente requiere un punto de
madurez personal, aprender que amar no es exigir sino respetar a la otra persona tal y
como es, y comprender que sois compaeros en un camino que no se sabe hasta dnde
llegar.
Si tu punto dbil es el miedo a la prdida tendrs que preguntarte si temes al abandono
emocional o a que te quiten todo aquello que diste ms que la otra parte en la relacin.
En el primer caso se trata de un problema de aceptacin; en el segundo, de darse cuenta
de que eso es el fruto de errores pasados cuyas consecuencias hay que asumir y de una
configuracin injusta y parcial del medio social, hoy por hoy inmodificable.
Despus de resolver tus problemas intrapersonales le toca el turno a los interpersonales.
Objetivo: Reequilibrio del poder en la relacin, de tal forma que el reparto de cargas sea
equitativo.
Esto
hace
desaparecer
la
necesidad
de
manipulacin.
Problema: Tienen demasiadas razones para no querer bajarse del burro.
Una vez controlados los problemas interpersonales que llevan a ser vctima fcil de los
manipuladores hay que renegociar la relacin de tal forma que las cargas sean similares
para uno y para otro y el reparto de poder sea equitativo de tal forma que las decisiones
se tomen por un consenso en el que es fundamental el punto de vista de ambos
miembros.
Enfrentarse a una persona que se ha colocado en una situacin cmoda en la que ostenta
la mayor parte de poder en la relacin, realiza las tareas menos peligrosas y consigue
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que los dems resuelvan sus problemas al mismo tiempo que se ha apoderado del
control de todo lo que puede suponer autonoma para la otra parte, es un proceso difcil
por varias razones:
El manipulador tiene la sartn por el mango. Haga lo que haga la otra parte siempre va
a ir en su beneficio.
No permite comunicar o negociar sobre su posicin de poder, solo conversa si sacara
algo ms de poder.
Emplea una comunicacin muy indirecta, con lo que resulta difcil poder plantear una
estrategia asertiva o de negociacin en el caso de que se aviniese a hablar (usualmente
esto slo sucede en presencia de terceros).
No tiene ningn problema en utilizar estrategias de chantaje emocional, acoso
emocional o incluso violencia fsica o verbal en el caso de que vea cuestionada su
posicin de poder.
Busca los puntos dbiles de la otra persona (que conoce a la perfeccin) y aunque se
encuentren reforzados intenta entrar por all.
Ha desacreditado socialmente a la otra persona, de tal forma que es difcil que pueda
conseguir apoyos exteriores.
Cuando ven amenazada su posicin de poder "cuelgan el telfono": No permiten
mantener comunicacin con la parte dominada. Puedes...
Sacar el tema delante de terceros.
Ir soltando "pequeos comentarios" como hacen ellos.
Contar una parbola, ancdota, comentario, historia etc.
Abordarlo en una de las escasas situaciones en las que el manipulado tiene poder
Hay pocas cosas ms desagradables que finalizar una conversacin telefnica sin
despedirse. Cuando te cuelgan el telfono en medio de una conversacin porque la otra
persona no quiere escuchar lo que le vas a decir es difcil que no te sientas fatal.
Aunque colgar el telfono (no dejar hablar a la otra persona) es ms una tcnica de
chantaje emocional que de manipulacin, es lo primero que utilizan los manipuladores
cotidianos cuando ven que se va a cuestionar su forma de poder o van a tener que
enfrentarse a algo nuevo.

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Si las cosas se les complican suelen combinarlo con el enfado, que acta como poderoso
inductor de culpa en la otra persona, o tambin como generador de agresividad que les
servira para hacerse an ms la vctima. Pero aqu ya salimos de la manipulacin para
entrar en el terreno del chantaje.
Si quieres empezar a resolver tus problemas con tus manipuladores cotidianos tendrs
que luchar por tener una relacin equitativa, tanto si te hablan o te escuchan como si no.
Lo ms funcional es lograrlo mediante un proceso de negociacin que a veces puede ser
tan encubierta e indirecta como la misma comunicacin que ellos utilizan.
No hay trucos para conseguir que se avengan a conversar en la intimidad.
Algunas pequeas estratagemas para conseguir que no te cuelguen el telfono son:
Plantear el tema conflictivo cuando se encuentre delante una tercera persona. Pero ten
cuidado: Las madres suelen apoyar a sus hijos por muy miserables que sean.
Dejarle que plantee otra conversacin de las suyas, con sus sugerencias sobre lo que
hay que comprar, lo mala que es tu madre o lo bien que hace las cosas, y expresar algn
comentario indirecto (ahora uno, en dos minutos otro...) sobre el tema que t quieres
tratar.
Recurrir al empleo de parbolas. Cuentan en la Biblia que Jesucristo contaba pequeas
historias para ejemplificar sus enseanzas, y que de esta forma quedaban mejor
grabadas en las personas que le escuchaban. Tal vez no puedas hablar de lo que te ha
hecho, pero s de lo que le ha sucedido a tu vecina, a su madre, a tu cuado, a... Cuando
yo he utilizado esta tcnica, lo he hecho inventando contenidos con personajes reales.
Seguramente no se den por aludidos, pero tiene su utilidad.
Abordarlo en una situacin en la que t tienes el poder. Por ejemplo, mientras conduces
y ellos van sentados cmodamente de pasajeros en el asiento delantero derecho. En ese
momento no pueden utilizar el chantaje porque afectara a la capacidad de
concentracin del chofer y tener un accidente, y no existe la posibilidad de escapar del
coche en marcha ni ponerse a conducir porque se le caeran los anillos. En una situacin
as pierden buena parte de sus privilegios.
Esto se hace mediante tcnicas asertivas: Si no cuelgan el telfono, basadas en la
negociacin y expresin de los propios sentimientos para que el manipulador tome
conciencia del efecto que su conducta produce en sus "seres queridos".
El afrontamiento de los problemas con los manipuladores tiene que hacerse siendo
asertivos: Luchando por defender los propios derechos sin vulnerar los de la otra
persona. Cuando no cuelgan el telfono y permiten la comunicacin directa es posible
intentar un proceso de negociacin que lleve a un compromiso viable. Cuando cuelgan
el telfono y la comunicacin se vuelve imposible, se pueden emplear las tcnicas
asertivas "defensivas", que son las que permiten mantener la integridad ante los ataques
de
la
parte
manipuladora.
Por qu no siempre se obtiene xito con las tcnicas asertivas?
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Pueden estar en una situacin de poder. Si van subidos en el burro no van a tener
ninguna prisa por bajarse.
Que generen tanto miedo que cuando se ponen "en plan" bloqueen a la otra parte que
traga saliva con tal de no sufrir sus amenazas o su ira.
Que sean ms que simples manipuladores y entren en la categora de "trastornos de la
personalidad" del DSM-IV.
Los "cuelgues de telfono". Que no dejen que la otra parte comunique.
Veamos cules son las tcnicas asertivas DE BUENA FE:
INTENTAR LLEGAR A UN COMPROMISO VIABLE
Aunque con los manipuladores en muy raras ocasiones se llega a una situacin de
arreglo. Se trata de ganar de un lado y perder de otro. Eso s, sin vulnerar el respeto que
sientes por ti mismo.
ESCUCHAR LA INFORMACIN QUE DAN SOBRE ELLOS MISMOS
Uno de sus puntos dbiles es su falta de confianza, y la necesidad de aceptacin por
parte de las otras personas. Si atiendes a ello es ms probable que se sientan
comprendidos y presionen menos para salirse con la suya. Adems, podrs mantener
conversaciones sin entrar en colisin por objetivos diferentes.
INFORMARLES SOBRE CMO TE SIENTES ANTE SUS ATAQUES
Aunque en ocasiones pueda suponer darles una cierta ventaja, informarles de que te
estn haciendo dao sin culpabilizarles les confronta con su propia estupidez. Es como
decirles "no quiero ser como t, prefiero respetar a las otras personas". Tal vez se
pongan todava ms agresivas o aparenten crecerse, pero es posible que percibas cmo
algo
se
tambalea
en
su
interior.
Asertividad defensiva
Aunque no te dejen hablar, siempre vas a tener una oportunidad de demostrarles que ya
no ests dispuesto a dejar que te pisen.
No pueden pasarse la vida sin criticarte a ti o a tus seres queridos. Esperan atemorizarte
al hacerlo y salir reforzados en su creencia de que siguen teniendo el poder en la
relacin.

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Pero no saben que ya conoces las tcnicas asertivas defensivas! Poco a poco irs
dominndolas y as conseguirs sobrevivir (aunque habrs pasado un poco de miedo...)
Te das por vencido cuando te imponen algo? Eres incapaz de decirles que no aun
cuando ves lo injusto contigo?
Un viejo truco: Repetir una y otra vez lo que quieres, sin enojarte, irritarte, ni levantar la
voz. Y sin dar explicaciones o excusas, que te culpabilizaran! No debes temer acabar
sonando como un disco. De esta forma les das a entender que no ests dispuesto a dejar
que te pisen, y al mismo tiempo impides que cambien el tema de conversacin para
llevarte a su terreno.
Esperan que te defiendas para poder atacarte ms y ms. Te critican injustamente para
que te justifiques, con lo que implcitamente les ests dando la razn, o para que les
respondas con otra crtica y les des pie a ponerte de vuelta y media.
Ni te defiendas ni contra critiques. Simplemente, escucha lo que te dicen, reconoce que
pueden tener razn, no niegues lo innegable y expn tu punto de vista. Cuando no
reaccionas de la forma que esperan es fcil que se desinflen tras insistir un poco en lo
mismo.
Esto es lo que David Burns llama la "tcnica desarmante". Primero, le dices que tiene (o
puede tener) razn en lo que nos dice, pero piensas de otra manera que le expones
inmediatamente. As, le comunicas que efectivamente has escuchado su mensaje pero
que no ests dispuesto a renunciar a tus derechos porque a ellos les parezca que tienes
que ser su esclavo.
CUANDO TE PILLAN EN UNA METEDURA DE PATA: LA ASERCIN
NEGATIVA
Y si "realmente" has hecho algo mal? Si has vulnerado los derechos de otra persona
(sin darte cuenta) y ellos se dan cuenta o son las vctimas?
Ellos no asumen los errores: los proyectan en los dems. Si adems encuentran que el
otro ha cometido un fallo, les pones en su situacin favorita: criticar, criticar y criticar.
Qu hacer cuando no hay escapatoria? Pues lo que ellos nunca haran.
Reconoce el error e incluso critcate a ti mismo. "Qu increble error por mi parte!" Al
mismo tiempo, tendrs que hacerle ver con tu actitud que el mundo no se acaba porque
te hayas equivocado y de inmediato corregir con actitud positiva e incluso divertida.

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BUSCAR EL REA DE CONFLICTO: LA INTERROGACIN NEGATIVA

No debes tener reparos en reconocer que te confundes un montn de veces a la semana,
tampoco debes tenerlo para explorar ms profundamente el conflicto con esa persona.
As, cuando te critica le puedes pedir aclaraciones, como diciendo "vamos a ver qu es
lo que no te gusta de mi comportamiento" mientras sigues asumiendo que el mundo no
se acaba porque no le guste lo que haces.

Cuando una persona emplea la agresin activa es porque se ve tan indefensa que no
puede salir de otra forma o porque es tan evidente que no tiene razn en su demanda
que nadie le hara caso de otra forma.
La agresin activa puede ser psquica (chantaje emocional, acoso) o fsica (violencia).
Las estrategias de afrontamiento pasan por capear el chaparrn de una forma asertiva (si
no eres capaz de romper la relacin).
De entre los tres tipos de comportamiento no asertivos, el agresivo puro es el ms
peligroso por el evidente riesgo de dao fsico. Son personas que constantemente
amenazan con la agresin, el abandono, o incluso hacerse dao a ellos mismos si no se
hace lo que quieren.
MANEJO DE AGRESIONES Y AMENAZAS
Si sufres agresiones fsicas denncialo ante la autoridad competente. Aunque no sirva
para nada le haces ver que no te vas a quedar con los brazos cruzados. Es posible que
despus repita las agresiones. Tendrs que repetir la denuncia y dormir con un ojo
abierto, pero total... ya lo haces ahora.
Ante las amenazas, emplea tcnicas asertivas. La mejor, el banco de niebla. Tambin
son tiles, segn momento, la interrogacin negativa y la auto-revelacin.
Si tienes mucha confianza en ti mismo puedes probar a responderles de forma
verbalmente agresiva (slo en una o dos ocasiones!). La mayora de las veces son
sujetos que se crecen porque la otra parte no se defiende. Pero tienes que tener la
absoluta seguridad de que puedes controlar la situacin, porque las agresiones pueden
incrementarse en un principio, o hacerte aparecer como el atacante.
b) TU COMUNICACIN
No llevarles la contraria directamente, ni criticarles. Son muy tiles la asercin
negativa y la interrogacin negativa. Si es un cliente o alguien con quien no vas a tener

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demasiada relacin posterior aguanta el chaparrn empleando el banco de niebla y deja

que se marche. Si en vez de ser asertivo te callas, asumirn que han ganado.
No les digas lo que tienen que hacer. Son tan inseguros que cualquier comentario
sobre su comportamiento lo van a percibir como una crtica y se van a poner en el
disparadero. Escchales y deja que asuman las consecuencias de sus acciones.
c) TU POSTURA PERSONAL
Analiza sus comentarios. Son ciertos o no? Lo ms probable es que sean mentiras, o
partes tomadas por el todo y sacadas de contexto. Y si son ciertos, hay que ponerse as
para resolverlo? A veces, es til pensar que Son tan irracionales que slo saben
conseguir lo que se proponen a base de gritar, insultar, amenazar o pegar y lo ms
probable es que slo sepan decir tonteras con apariencia lgica.
Si tienes una relacin rompible con ellos, no te cortes: Corta. No van a cambiar.
Bueno, tal vez s: a peor. Si no puedes cortar, reconsidera la posibilidad no vaya a ser
que te hayas equivocado.
Ten resignacin cristiana: Si no rompiste con ellos en su momento, no dudes que vas a
tener el infierno en vida. Disfruta lo que puedas con quien puedas, y no te preocupe
pecar (en aquello que no vulnere los derechos de otros) que ya bastante penitencia vas a
llevar acumulada en tus aos de existencia.
Como te va a matar a palos o a disgustos, ten preparada una especie de carta, cinta de
vdeo o testamento en el que se detalle por qu te marchas antes de tiempo. Recuerda
que la ltima voluntad de una persona va a ser creble para todo el mundo. Somteles al
mayor de los ridculos cuando ya no puedan hacerte nada.
Ante la agresin pasiva
La agresin pasiva es una modalidad sibilina y a veces casi imperceptible de
manipulacin. Son personas que no se atreven a atacar de una forma directa, y entonces
recurren a los subterfugios.
Agresin pasiva se asocia a manipulacin y chantaje emocional, y muchas veces
tambin a violencia, pero en el otro sentido. A veces, las conductas violentas son una
respuesta "habitual" ante situaciones sostenidas de agresin pasiva.
El afrontamiento pasa por ser asertivos (si no puedes romper, naturalmente).
La agresin pasiva se produce sin violencia visible, pero muchas veces es tanto o ms
daina que la activa. Y ms si pensamos que muchas veces ambas van combinadas.
Qu hacer? Bsicamente se trata de ser asertivos y resistir la tensin en forma de
chantaje emocional que te van a producir.
a) MANEJO DE AGRESIONES Y AMENAZAS:
Emplea las tcnicas asertivas, segn sea la forma de actuar de la parte manipuladora.
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Si es agresiva, las defensivas y si pasiva, las de buena fe.

No te des por aludido si no hay una amenaza directa. Es la mejor forma de que se vean
obligados a plantear una peticin tambin directa.
b) TU COMUNICACIN
Cuando empleen frases como "t mismo", "como quieras" u otras que realmente tienen
la intencin de que hagas lo que ellos quieren, hazles caso. Interprtalas literalmente y
haz lo que t quieres.
Atindeles cuando se comportan de una forma civilizada, deshazte en elogios cuando
sean capaces de negociar para llegar a un compromiso viable que beneficie a las dos
partes...
Aprovecha las raras ocasiones en que parecen normales y comprensivos para contarles
historias sobre individuos que conoces (reales o imaginarios) de las que se pueda extraer
una moraleja sobre vuestra relacin. Puede que se den cuenta de que se estn pasando,
aunque ms tarde lo utilicen como argumento para atacarte.
Cuidado con las contra crticas: Es mejor que trates el tema de una forma aversiva, que
contraatacar. Ya que pueden desmoralizarse (ojo, que pueden amenazar hasta con
suicidarse) o que cambiar el tema y crecerse. Debes estar preparado para las dos cosas,
y saber que si se suicidan no ha sido culpa tuya y lo otro... bueno, pues una ms.
c) TU POSTURA PERSONAL
Reza para que no les d por denunciarte por malos tratos fsicos, psquicos o de
pensamiento, que estos son capaces de todo por conseguir dinero. De todo lo que
puedas, guarda los justificantes (hasta de la ORA del coche), que nunca sabes qu
defensa vas a tener que emplear.
Ten fe en la asertividad. No para ellos, sino para ti. Si eres asertivo, es milagrosamente
posible que sigas creyendo en ti mismo a pesar de todas aquellas crticas que escupan
por la boca.
Si no quieren hablar contigo, no te preocupes. En lo que no hablan no critican ni
proyectan nada.
No te creas lo que dicen. Aunque parece creble, cometen con mucha frecuencia el
error de tomar una parte por el todo, y lo aprovechan en su propio beneficio. Es casi
imposible que seas tan mala persona como te quieren hacer creer.
Si tienes una relacin rompible con ellos, no te cortes: Corta. Es poco probable que
cambien a mejor. Te van a poner verde, te harn aparecer como el malo de la pelcula y
si tienes vnculos contractuales con ellos te sacarn hasta la ltima peseta, pero vale ms
pobre que amargado de por vida. Si no puedes cortar, reconsidera la posibilidad no vaya
a ser que te hayas equivocado. Y prepara las espaldas, porque van a convencer hasta a tu
madre de que has sido un miserable aprovechado.

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Disfruta lo que puedas con quien puedas, y no te preocupe pecar (en aquello que no
vulnere los derechos de otros) que ya bastante penitencia vas a llevar acumulada en tus
aos de existencia.
Como te va a matar a palos o a disgustos, ten preparada una especie de carta, cinta de
vdeo o testamento en el que se detalle por qu te marchas antes de tiempo. Recuerda
que la ltima voluntad de una persona va a ser creble para todo el mundo. Somtele al
mayor de los ridculos cuando ya no puedan hacerte nada.

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