Para Philippe, mi marido, el Amor de mi vida.

sociedad donde desde la inf ancia es habitual destacar los

errores del alumno durante el aprendizaje, en lugar de v alorar
sus aciertos, no se contribuy e a la f alta de autoestima del
adulto en que se conv ertir?
El quejica obtiene pocos benef icios secundarios por su actitud,
pero no sabe que expresndose de ese modo, cav a su propia
desgracia cotidiana. Aunque quejarse compensa
superf icialmente ciertas heridas del ego, no las cura
En un momento u otro, todo el mundo puede dejarse atrapar en
ese engranaje inf ernal que, si no estamos prev enidos,
rpidamente puede conv ertirse en una f orma de f uncionar. Pero
solo con tomar conciencia de ello no basta: y a que en ese caso
existe el peligro de agrav arlo quejndose de uno mismo. Por
consiguiente, la nica pregunta pertinente es: Cmo librarse
de ello?.
Christine Lewicki ha escrito este libro para todos aquellos que no
quieren pasar quince aos en un div n que un da abandonarn
quejndose de su psiquiatra. Tiene un gran mrito, una
caracterstica irremplazable que lo ha conv ertido en una obra
ineludible: su autora conoce el tema, porque ella misma ha
af rontado el problema En resumen, sabe de lo que habla! De
manera que, lejos de ser la obra de un terico distante, que
dirige una mirada f ra y analtica sobre un f enmeno extrao
para f ormular recomendaciones racionales surgidas de un
recorrido puramente intelectual, este libro se apoy a por el
contrario en una v iv encia, en una realidad sensible, una
conf rontacin con lo cotidiano: tiene el sabor, el olor y la f uerza
de la experiencia. Es precisamente eso lo que lo conv ierte en un
libro v alioso, un libro necesario. No solamente para uno mismo;
tambin para el mundo: y a que quejarse es degradar el mundo
4

llamando la atencin de cada uno sobre lo que no f unciona.

What you focus on expands, 1 dicen los norteamericanos. A
f uerza de resaltar los problemas, los olv idos, los f allos, las
imperf ecciones y dems def ectos, de darles una importancia
que no tienen, les damos la oportunidad de dominar nuestras
v idas.
Es la propia v ida la que se impregna de ese modo del perf ume
de la decepcin y se v iste con el color sombro de la
insatisf accin.
Al f in y al cabo, deberamos emitir una nica queja en la v ida: la
ltima.

LAURENT GOUNELLE, especialista en desarrollo personal.

cansada y v aca por todo lo que haba suf rido a lo largo del
da. Tena la impresin de haber experimentado durante toda esa
jornada una especie de lucha permanente para tener a los nios
listos para ir al colegio, para av anzar en mi trabajo, para llegar
puntual, para organizar la logstica de la casa y del trabajo y de
los div ersos conf lictos. Me acostaba preguntndome si en el
transcurso de ese da haba tenido momentos de calidad. Y el
balance era ms bien negativ o.
Sin embargo, mi jornada haba sido muy normal. No haba
pasado nada grav e. Al contrario, aquella haba sido una jornada
ordinaria, lo cotidiano
Entonces me pregunt qu me impeda disf rutar de mi v ida cotidiana. Los das se sucedan unos a otros, de un modo
demasiado gris, y y o tena la tendencia de decirme que, ms
adelante, cuando mis tres hijos f ueran may ores (sobre todo la
pequeita), cuando mi empresa estuv iera ms asentada,
cuando pudiera dedicarme ms tiempo a m, cuando estuv iera
de v acaciones, en v erano cuando tuv iera a mi f amilia para
ay udarme, etc. En resumen, ms adelante, solo ms adelante,
podra v iv ir ms serenamente, mejor.
Despus empec a decirme: por qu esperar a maana para
sentirme ms f eliz? En cualquier caso es una lstima, porque lo
cotidiano es la v ida real, no?
Ayer ya no est, maana no existe solo existe hoy. Esas
son las palabras de un sabio. La v erdad es que y o y a las haba
odo, pero desde ese momento decid ponerlas en prctica.
Yo soy una mampresaria2 y mi da a da est abarrotado
entre mi empresa (o coaching), mis tres hijos que v an a tres
escuelas distintas, las activ idades de cada uno (piscina,
guitarra, piano), las responsabilidades como v oluntaria en la
of icina de direccin de la Federacin de Coaching de Los
ngeles (ICFLA), mi v ida como mujer, como esposa, como
mam y todo eso con la posibilidad de apoy o f amiliar a diez
8

mil kilmetros de distancia, y en una ciudad tentacular donde

todo v a muy rpido!
Esa noche, estaba en la cama con la cabeza sobre la almohada
y los ojos abiertos de par en par, y pens cmo hacer para que
mi cotidianidad me proporcionara ms alegra y satisf accin que
en el presente, cuando tantas cosas en mi v ida parecan
caticas.
Todos nosotros v iv imos momentos particularmente alegres y
f elices. Los f ines de semana, las v acaciones, las f iestas, las
cenas con amigos que terminan entre grandes carcajadas, las
v eladas romnticas, las bodas, los v iajes pero tambin todos
esos pequeos momentos preciosos como un masaje, ese
momento en el que uno se ocupa de s mismo. Todos esos
momentos son instantes de f elicidad y de plenitud que nos
sacan de nuestra rutina cotidiana. Pero hay que reconocer que
esos placeres tienen una duracin relativ amente limitada, y que
desgraciadamente estn condicionados por un contexto exterior
poco comn, si no excepcional.
Y qu hay del resto de nuestra v ida? De nuestra cotidianidad
bastante banal y pautada por nuestros dif erentes
compromisos Al pensar en eso, me di cuenta que era un gran
derroche permitir que se escurrieran todas esas horas
normales de mi v ida y an ms suf rirlas, como carentes de
todo atractiv o.
Yo deseo la f elicidad cotidianamente porque s que un da u
otro me morir. Cada minuto es extremadamente v alioso. Mi
v ida es un regalo y y o cuento con disf rutarla plenamente.
Me di cuenta de que lo que me consuma ms eran todos esos
momentos en los que me quejaba. Hacer las cosas
ref unf uando, enf adarse con el ordenador, protestar cuando v as
en coche, comentar los ltimos chismes con los dems,
lamentarse de los nios, suspirar, renegar, gruir, lloriquear,
ref unf uar Eso me amargaba la v ida y, seamos realistas, era
9

totalmente estril.
Sin lev antar la cabeza de la almohada, mirando f ijamente la
lmpara que hay encima de mi cama me pregunt sobre mi
v ida. Yo soy el tipo de persona que dice siempre que la v ida
es bella, entonces por qu quejarse? No estaba deprimida,
sino en buena f orma, ms bien alegre y positiv a, f eliz en mi
matrimonio, se me caa la baba con mis hijos, me encantaba mi
trabajo y sin embargo, al margen de las circunstancias,
segua encontrando el modo de protestar y acostarme v aca,
f rustrada, agotada

La sensacin de ser feliz o desgraciado raramente depende

de nuestro estado en abstracto, sino de nuestra percepcin
de la situacin, de nuestra capacidad de estar satisfechos
con lo que tenemos.
Dalai Lama

Fue entonces cuando me dije: y si simplemente dejara de

ref unf uar?
S, lo s, he escrito simplemente, pero ahora que escribo
estas lneas, despus de haber realizado el desaf o, s que no
es as de f cil. La idea es sobre todo escoger entre f ilosof ar
sobre la f elicidad, leer un montn de libros y asistir a seminarios
sobre el tema, o bien decidir empezar hoy a hacer todo lo
posible para comprometerse a no quejarse en absoluto,
durante v eintin das consecutiv os!!! Y despus, v er qu
pasa!
En Estados Unidos, donde v iv o desde hace diez aos, ese tipo
de desaf o en v eintin das para dejar de protestar (o f umar, o
empezar a meditar, o perder peso, o expresar gratitud) son
bastante corrientes, 3 y me dije: y a no puedo echarme atrs, y o
tambin tengo que hacerlo hasta el f inal, por m, por mi v ida,
10

En todo momento, pase lo que pase, tenemos la opcin de v iv ir

la v ida como deseemos. Tristezas, f racasos, penas,
dif icultades Podemos optar por considerarnos v ctimas
impotentes o actuar en f av or de nuestra f elicidad. Podemos
optar por rendirnos o coger las riendas y saborear, v alorar
aquello que la v ida nos da.
Por el contrario, me doy cuenta demasiado a menudo de que
cuando se plantea el tema de optar por la f elicidad nos sentimos
incmodos. Eso es porque estamos rodeados de personas que
pref ieren quejarse, lamentarse, considerarse v ctimas. Existe
una especie de cultura de la queja constante, de manera que al
f inal escoger la f elicidad es ser dif erente.

No hay nada vergonzoso en escoger la felicidad.

Albert Camus, La peste, 1947

Esta cultura nos empuja a ref unf uar para mitigar nuestras
f rustraciones. No nos planteamos preguntas realmente,
seguimos la tendencia, hacemos lo que todo el mundo, nos
quejamos como todo el mundo.
Para m, este desaf o ha puesto v erdaderamente en ev idencia
hasta qu punto tenemos tendencia a sentirnos ms seguros
cuando comulgamos con los dems f rente a nuestros
problemas. Tenemos tal costumbre de quejarnos juntos, que
desde el primer momento pensamos que hacer otra cosa
signif icara salirnos de la norma, que nos marginara.
La norma es tranquilizadora, uno sabe a qu atenerse cuando se
queja: sentir la compasin de nuestro interlocutor, o bien que l
o ella alimente todav a ms nuestras af irmaciones y se una a
nosotros en nuestro suf rimiento.
Adems, una conv ersacin compuesta de quejas se queda en la
superf icie, nos permite no descubrirnos, no amenaza a los
17

En este sentido, habis notado que a menudo tambin nos

quejamos automticamente de nuestros prov eedores o de los
organismos del Estado? La excusa de que somos clientes o
ciudadanos nos da derecho a quejarnos, nos autoriza a
lamentarnos, a subir el tono, a env iar cartas agresiv as, nos
indignamos para estar digamos mejor atendidos o para que se
respeten ms nuestros derechos. Eso prov oca la sensacin de
que ref unf uar es la nica f orma de cambiar las cosas.
Optamos por desarrollar unos argumentos amenazadores,
estriles y automticos para hacer v aler nuestro punto de v ista.
O bien nos sentimos v ctimas y dedicamos el tiempo a
quejarnos.
Personalmente, he podido constatar claramente que dejar de
ref unf uar me ha permitido mejorar muchsimo las relaciones
con mis prov eedores y con las dif erentes instituciones con las
que trabajo. Mi calma y mi determinacin se han conv ertido en
triunf os en mi mano. Cuando tengo un problema, lo abordo con
claridad y f irmeza, pero sin quejarme. Expongo mi deseo de
encontrar una solucin y me muestro abierta a sus propuestas.
Podemos pues mantener un estado de nimo de respeto y de
colaboracin f ructf era.

Testimonio
Cuando yo trabajaba en una empresa de servicios, solamos tener clientes
descontentos, porque hay que reconocer que cometamos errores durante
el proceso. Algunos clientes venan a quejarse de forma estril, por puro
automatismo, creyendo que esa era la nica manera de conseguir algo de
nosotros, y otros venan a explicarnos el problema y apelaban a nuestra
colaboracin para resolverlo. Quiero destacar que al final siempre
acabbamos encontrando soluciones para los que no se quejaban Con

25

necesidad de realizacin. Nos f ijamos metas y plazos porque

queremos conseguirlo, marcar la dif erencia, demostrar a los
dems nuestra utilidad o nuestras capacidades Y
desgraciadamente, demasiado a menudo, no damos lo mejor de
nosotros mismos. Nos desv iamos y nos quejamos, porque
nuestras necesidades de estima, de uno mismo y de los dems
no han sido satisf echas.
Nuestra necesidad de estima deber ser satisf echa antes de
nuestra necesidad de realizacin (y no al contrario!). Esperar a
obtener el reconocimiento ajeno debido a nuestro estatus, a
nuestra reputacin al f inal del camino, despus de haber
alcanzado nuestros objetiv os es extremadamente dif cil. Ya que
en estas condiciones hay muchas posibilidades de que no los
alcancemos. Por ejemplo, imaginemos que tenis una
autoestima baja y que intentis conseguir un ascenso que
suponga f inalmente un reconocimiento. Y que os encargis de
un asunto clav e pensando que ese proy ecto os permitir por f in
el reconocimiento y el ascenso (lo cual aumentara v uestra
autoestima). Rpidamente os daris cuenta de que corris el
peligro de perder f uelle y de que os costar mucho acabar ese
f amoso proy ecto y obtener el ansiado ascenso, porque
terminaris dudando de v osotros mismos, aplazndolo
(dejndolo para maana) y probablemente tambin
sabotendoos a v osotros mismos con un trabajo mediocre que
no est a la altura de v uestro potencial. Si, por el contrario,
consegus llenar v uestro depsito de autoestima en la v ida
diaria, entonces tendris ms gasolina para llegar a realizaros.

La gente es tonta, la gente es nula, la gente es mala.

Pero a lo mejor ellos dicen lo mismo de usted, sabe!
Ah! Y encima la gente tiene la lengua muy larga!
Geluck, Le Chat

29

Cuando el niv el del depsito est demasiado bajo, nos

quejamos porque es un modo de v alorizarnos, de ganar estima.
Para obtener reconocimiento intentamos colocarnos por encima
de los dems, a distancia de los dems. Diciendo, por ejemplo:
Aunque yo ya haba dicho que esta idea era una ridiculez o
tambin: La gente conduce fatal (sobrentendido: Yo conduzco
bien). Quejarse es una estrategia para generar reconocimiento,
estima. Nos colocamos a nosotros mismos por encima de los
dems. Queremos destacar. He podido constatar que cada v ez
que hablamos de la gente, as en general, podis estar
seguros de que nos estamos quejando para destacar ms.
Los lectores del blog tambin se han dado cuenta:

Testimonio
Est claro que no se puede arreglar el mundo, ellos no cambiarn por
nosotros, del mismo modo que nosotros somos los ellos de los otros, y
no necesariamente queremos cambiar para ir en su misma direccin.
Moraleja: dejemos de refunfuar sobre ellos, tratemos nicamente de
vivir con inteligencia y de comprender nuestras divergencias de criterio, y
esperemos que ellos, impulsados por nuestro buen humor, dejen de
quejarse de nosotros!.

Laetitia

La pregunta importante que plantea este desaf o es: cmo

conseguir reconocimiento y aumentar mi autoestima sin aceptar
las quejas?
Y si empezramos por apreciarnos a nosotros mismos un poco
ms? Y si cada da dedicamos un rato a v alorar lo que hemos
conseguido, incluso los xitos ms pequeos?
30

v ctimas impotentes y los momentos en que nos rebelamos con

la energa, las acciones y la v oluntad de crear un mundo mejor.
Yo pienso que s, que no hay que seguir siendo v ctimas, y que
si algo no nos conv iene es importante actuar para cambiarlo. S,
es f undamental adquirir conciencia de las aberraciones de
nuestra sociedad y cuestionarlas. No obstante, estoy
ntimamente conv encida de que la queja en s no aporta nada a
este paso hacia el cambio, y querra mostraros cmo apuntar
un cambio de punto de v ista sobre este tema.
Martin Luther King no intent soliv iantar a las masas acusando
y diciendo: Esto es detestable e injusto, hemos de combatir a
quienes nos martirizan. Todo lo contrario, l opt por compartir
su sueo del da en que todos los nios de todas las razas
jugaran y v iv iran juntos en armona y en paz. Su mensaje
cambi el mundo. Compartir su sueo ha hecho que
adquiriramos conciencia de que era posible crear un mundo
mejor. l consigui atraer a otras personas a su mov imiento y
cambiar las cosas.
Si v osotros queris generar un cambio, dedicad tambin tiempo
a describir claramente v uestra v isin y compartidla con pasin
y conv iccin con el mximo de gente posible. Sin olv idaros,
ante todo, de actuar para que se realice. Esto no tiene nada que
v er con quejarse.
No obstante no os quedis limitados por el resultado exacto
que deseis obtener, ni por la manera exacta como las cosas
deben desarrollarse f inalmente. Encontraris obstculos,
obligaciones, rodeos, pero lo que cuenta es persev erar en
v uestra v isin y obrar en consecuencia.

Aspirad siempre a la luna. Aunque no la alcancis,

aterrizaris entre las estrellas.
Les Brown, escritor y conferenciante norteamericano

33

que nos pasa, y de ese modo podemos aceptarlo mejor y

concentrarnos en una solucin ante un accidente, si perdemos
el trabajo, si tenemos un problema en carretera, un retraso, un
trastorno de salud No son nuestros pensamientos, sino el
apego que tenemos a nuestros pensamientos lo que provoca el
sufrimiento, dice ella. Cuando nos dejamos llev ar por la queja,
dejamos que nuestros pensamientos negativ os cobren v ida. A
trav s de nuestras quejas interf ieren en nuestras
conv ersaciones, en nuestras relaciones, en nuestra
cotidianidad y poco a poco se conv ierten en nuestra v ida, en
nuestra identidad. Acabamos incluso por crernoslos!
Para tener xito en este desaf o es importante adquirir
perspectiv a en relacin con nuestras quejas y ev itar que se nos
peguen a la piel y nos inv adan. Hay que aprender a soltar
lastre, hay que aprender a cuestionrnoslos. No se trata, os lo
aseguro, de reprimir v uestros pensamientos negativ os. Soy
absolutamente consciente de que es casi imposible impedir que
surjan en nosotros y este no es el tema de este libro.
Nuestro cerebro es un rgano sper activ o que piensa, piensa y
piensa durante das. Nuestros pensamientos v an y v ienen sin
que nosotros seamos conscientes de ello. Entran en nuestra
cabeza a miles, y nosotros no podemos ev itar que estn ah.
Algunos son positiv os y otros son negativ os. Y al f inal esto no
tiene mucha importancia, y a que los pensamientos no nos
hacen ningn dao. Solo estn en nuestra cabeza. Por eso en
este desaf o, quejarse mentalmente no cuenta. Simplemente
dejamos que pase la queja y seguimos con nuestra jornada.
El mal aparece cuando empezamos a af errarnos a nuestros
pensamientos, a darles importancia y a expresarlos en nuestras
quejas. A partir de este momento, anclamos nuestros
pensamientos negativ os en nuestra v ida. Los cristalizamos.
Este desaf o, por el contrario, nos inv ita a encontrar un espacio
sano para v iv ir plenamente nuestros pensamientos negativ os y
47

nerv iosos al v olante quejndonos porque nuestra cita es muy

importante (o bien no es tan importante, pero dramatizamos). No
obstante no pensamos que, quizs, estando bloqueados en un
atasco acabamos de ev itar un accidente de carretera. Tenemos
prisa y no queremos hacer cola, pero tal v ez la persona que
espera detrs de nosotros es una persona marav illosa que v ale
la pena conocer. A v eces nos decimos que v erdaderamente no
tenemos suerte. Tenemos la impresin de que somos unos
gaf es, de que todo se tuerce. Algunos pierden su trabajo, tienen
preocupaciones f amiliares y /o de salud, y parece que todo se
les acumula. En momentos como estos, puede que tengamos la
impresin de que nos han echado mal de ojo. Pero, en el f ondo,
podemos af irmar al cien por cien que sabemos realmente lo
que es bueno para nosotros? Verdaderamente supone un
benef icio querer controlar toda nuestra v ida y gobernarla por
entero?
He aqu dos cuentos (cuy os orgenes desconozco) que nos
abrirn los ojos.

Hace mucho tiempo, haba un rey que tena un consejero

sabio. Este tena la costumbre de repetirle al soberano: Todo
lo que te pasa es por tu bien.
Y sucedi que, durante un desfile, el rey solt su sable y se
cort un dedo del pie. Muy contrariado, fue a casa de su
consejero y le pregunt si ese accidente le haba sucedido
por su bien. El sabio le repiti una vez ms: Todo lo que te
pasa es por tu bien. Enfurecido, el rey consider que sus
palabras eran una afrenta y decidi encarcelarlo para
castigarlo.
Al cabo de cierto tiempo, el soberano se fue de caza rodeado
de su corte. El grupo se dispers rpidamente por el inmenso
bosque, y cuando cay la noche el rey se vio solo, y lo que es
peor, perdido. Busc, busc y busc una vez ms la salida en

52

vano. Cuando estaba al lmite de sus fuerzas, atisb por fin el

resplandor de una hoguera. Salvado, estoy salvado!, se
dijo. Avanz hacia la luz y descubri una tribu de su reino
que no conoca. Se present como el rey y les prometi una
gran recompensa si le ayudaban a volver a su palacio.
Pero las cosas no sucedieron como estaba previsto.
Los indgenas no hablaban su idioma. Se mostraron
agresivos y el rey comprendi enseguida que haba ido a
parar a una tribu de canbales de la que sus soldados ya le
haban hablado. Ellos hicieron pues los preparativos para
comrselo, y antes de cocerle, le desnudaron.
Fue en ese momento cuando descubrieron su pie mutilado. Y,
como todo el mundo sabe, los canbales nunca devoran a
personas tullidas. As que le soltaron, no sin lamentarlo pues
pareca muy apetitoso. Despus de diversos periplos, el rey
acab encontrando su palacio. Se apresur a ir en busca de
su consejero y le liber: Es verdad, t tenas razn; incluso
ese accidente con el sable result ser por mi bien. Pero dudo
mucho que t puedas considerar que estas semanas que has
pasado en prisin han sido por tu bien!. A lo cual respondi
el sabio: Majestad, todo lo que me pasa es por mi bien. Si no
hubiera estado en la crcel, os habra acompaado de caza.
Pero yo no os habra dejado solo y nos habramos encontrado
los dos en territorio de los canbales. Y yo sigo teniendo los
diez dedos del pie.
Un anciano granjero posea un caballo viejo con el que
labraba sus campos. Un da el caballo se escap a las
colinas. Al vecino que le compadeca, le respondi el anciano:
Buena suerte? Mala suerte? Quin sabe?. Al cabo de
una semana, el caballo volvi de las colinas con una manada
de caballos salvajes, y esta vez los vecinos felicitaron al
anciano por su buena suerte. l volvi a contestar: Buena
suerte? Mala suerte? Quin sabe?. Despus, cuando su
hijo, queriendo domar uno de los caballos salvajes, se cay y
se rompi una pierna, todo el mundo crey que era una gran
desgracia. El granjero, por su parte, se content con decir:

53

Buena suerte? Mala suerte? Quin sabe?. Varias

semanas despus, el ejrcito entr en el pueblo y moviliz a
todos los jvenes aptos. Cuando vieron al hijo del anciano
con la pierna rota, le dispensaron del servicio. Fue buena
suerte? Mala suerte? Quin sabe?

Esta moraleja que nos of recen el consejero del rey y el v iejo

granjero tambin es aplicable a las pequeas desgracias, a los
contratiempos, a los retrasos y a otros sinsabores de nuestra
v ida cotidiana.
He aqu cmo y o misma he podido ponerla en prctica durante
el desaf o.

Testimonio
Un da de mi desafo
Hoy me he trasladado con mis tres hijos. Solo era un traslado de cien
kilmetros, pero pareca una mudanza. Mis hijos se van nueve das de
vacaciones con sus abuelos, y yo me instalo en el apartamento de estos
ltimos en Pars para trabajar durante unos das. Esta maana he tardado
una hora y media en recoger mis cosas y hacer las maletas. He encontrado
ropa sucia que he puesto a lavar, he buscado los calcetines, he
amontonado los peluches,
he escogido qu ropa llevar
Al final de la maana, pens que ya estaba casi lista y con las maletas casi
cerradas. Solo tena que terminar un par de cosillas. Tena la situacin
controlada. Entonces he ido a relajarme unas horas con mi familia. Ms
tarde, hacia las cuatro me he dicho que ya haba llegado el momento de
espabilarme y ponerme en camino. Finalmente he necesitado una hora y
media ms antes de poner la llave en el contacto de mi coche. Y durante
todo ese tiempo he tenido que soltar lastre para no refunfuar. Me senta
frustrada porque me pareca fcil hacer las maletas, y de hecho he tardado
mucho ms tiempo del que crea. Haba mucho que hacer No olvidar el

54

Deja que te cuente una historia Yo tambin, a veces,

siento odio contra los que se portan mal y no sienten el menor
remordimiento. Pero el odio te agota, y no hiere a tu enemigo.
Es como tragar veneno y decidir que sea tu amigo quien
muera. Yo he combatido a menudo
esos sentimientos.
Continu: Es como si tuviera dos lobos en mi interior; el
primero es bueno y no me hace ningn dao. Vive en armona
con todo lo que le rodea y no se ofende cuando no tiene
motivos para ofenderse. Pelea nicamente cuando es justo
que lo haga, y lo hace de forma justa.
Pero el otro lobo, ahhh! Est lleno de clera. La cosa ms
insignificante le provoca ataques de ira. Se pelea con todos,
constantemente, sin motivo. No es capaz de pensar porque su
ira y su odio son inmensos. Est desesperadamente rabioso,
y sin embargo su rabia no cambia nada.
A veces es difcil vivir con esos dos lobos en mi interior,
porque los dos quieren dominar mi espritu.
El nio mir atentamente a los ojos de su abuelo y pregunt:
Cul de los dos lobos domina, abuelo?.
El abuelo sonri y respondi con dulzura:
El que yo alimento.

Y v osotros, qu lobo alimentis? A menudo os sents dolidos

u of endidos por lo que os hacen suf rir los dems? Solis estar
enf adados? Os sents juzgados, rechazados, acusados,
desatendidos? Tenis ganas de castigar a quien os ha hecho
dao? O bien os negis a hablarle para protegeros?
Esta ley enda de los dos lobos nos inv ita a comprender que
cuando sentimos rencor o nos af erramos a nuestras quejas, nos
castigamos a nosotros mismos. Al f inal somos nosotros
mismos quienes escogemos seguir af errados a nuestro
suf rimiento. Somos muy sensibles, nos of endemos a la mnima
y al f inal estamos con los nerv ios a f lor de piel y somos
57

gente. Entre nosotros, eso es falso: todos los estudios

demuestran que nos sentimos ms atrados por quienes
asumen sus opciones y viven lo que han escogido vivir. Al
final tus lloriqueos solo te conmueven a ti.

Estas palabras me impresionaron prof undamente porque las

considero absolutamente ciertas. S, mis lloriqueos solo me
conmuev en a m. Yo amargo a todo el mundo con mis suspiros.
Tambin he notado que todas mis quejas crean distancia entre
m y las personas que me rodean, y cuando he dejado de
ref unf uar he notado claramente que los dems se acercaban a
m.
Esto ha sido especialmente f lagrante con mis hijos. Como y o
y a no me quejaba, ellos han debido pensar que era ms
accesible y me hacan carantoas. De repente, tuv e el placer
de disf rutar regularmente de conv ersaciones cariosas y de
momentos de ternura con ellos. Pudimos salir del modo
conf licto o gestin de logstica y v iv ir una may or intimidad.
Leo las palabras que acabo de escribir y me chocan. Me digo
que haca aos que ellos guardaban las distancias conmigo.
Antes de este desaf o, v iv amos una cierta ternura,
ev identemente, pero debo admitir que he notado una mejora
signif icativ a desde que mis quejas contaminan menos nuestra
cotidianidad.
Finalmente, ahora s que a v eces a los dems les asusta
acercarse a nosotros porque temen que les ahuy entemos con
nuestras quejas. Estn tan acostumbrados a ornos rechazar lo
que nos es dado v iv ir que tienen miedo de que les rechacemos
tambin a ellos si se nos acercan.

61

ms palabras, habr que explicitarla. Y sobre todo ser nica y

dif erente de los pensamientos de aquellos que estn en el
andn con v osotros.

Estudios realizados por psiclogos han demostrado que las

personas pesimistas tienen un vocabulario menos rico y
menos variado que las optimistas, otros estudios han
demostrado que el grado de violencia en los jvenes es
proporcional a la pobreza de su vocabulario: cuando no
podemos expresarnos con palabras, pegamos y rompemos!
Yves-Alexandre Thalman,
Petit cahier d exercices pour voir la vie en rose, ditions
Jouvence, 2010

Vosotros podrais deciros: De acuerdo, pues entonces

telefonear al despacho para que me manden el expediente
Dupond y por fin podr terminarlo tranquilamente en casa sin que
nadie me moleste. Casi mejor. Estar muy bien saber que ya est
hecho. Tambin telefonear a Paul para anular nuestra cita de
hoy a las diez de la maana. Seguramente al medioda la lnea ya
volver a funcionar y podr estar en el despacho por la tarde.
Otra persona del andn podra decir: Vale, telefonear a mi jefe
y le dir que me tengo que tomar el da libre porque no tengo
medio de transporte para llegar al trabajo. No es lo que tena
previsto, pero casi mejor. Estoy cansada y nunca me dedico
tiempo a m. Voy a aprovechar para ir a la peluquera, hace
cuatro meses que deba haber ido. Y tambin aprovechar para
llamar a mi hermana. Esta tarde cocinar y llenar el congelador
de platos, hace mucho tiempo que tengo ganas de hacerlo.
Como v eis, en estas dos ltimas situaciones, primero ha sido
necesario aceptar el cambio imprev isto, luego elaborar una
ref lexin bastante ms sof isticada que una simple queja tan
63

Dav id D. Burns, psiquiatra especialista en terapia cognitiv a,

11

llama esa distorsin del pensamiento binocular trick (el truco

de los prismticos). Tenemos tendencia a observ ar los
acontecimientos negativ os de tal manera que aumentamos su
tamao y su importancia. En ese momento hacemos una
montaa de algo que es realmente cargante, pero no tan enorme
ni tan catastrf ico.
Observ ad los dibujos de las pgs. 70 y 71. El primero ev oca
aquello que muchos de nosotros habran podido decirse: Ay,
acabaris matndome con vuestras exigencias!, y sin embargo
nuestra encantadora herona est llena de recursos. Ella ha
escogido no resistirse sino adaptarse. Es v erdad que esto
exige ms esf uerzos que simplemente ref unf uar! Pero seamos
claros, al f inal del da la satisf accin no es la misma.
Del mismo modo, el mecanismo del truco de los prismticos
se activ a tambin si tenis tendencia a quejaros comparndoos
con los dems. Cuando decs: No sirvo para nada, Soy
tonto, Quin me creo que soy, Pensarn que soy tonta,
No soy lo bastante profesional, Yo no saba nada. En esos
momentos, probablemente tenis tendencia a magnif icar los
xitos de aquellos con quienes os comparis, sintindoos an
ms disminuidos por la comparacin.
En ese caso, miramos por el otro lado de los prismticos (al
rev s, por el lado que reduce) para pensar en nuestros logros,
en nuestros xitos o en las imperf ecciones de nuestros
competidores, y los disminuimos hasta conv ertirlos en polv o
insignif icante.
Cuando ref unf uamos sobre nosotros mismos, nos destruimos
en lugar de construirnos. Del mismo modo que a menudo nos
sometemos a una gran presin, y modif icamos nuestras
af irmaciones porque no nos sentimos a la altura de lo que
creemos que los dems esperan de nosotros.
Con este desaf o, se nos inv ita a aprender a v alorar nuestros
68

Emitimos un mensaje apropiado, o estamos dramatizando,

exagerando o generalizando un problema?
Cuando nos comunicamos con los dems, es importante que
nos demos cuenta de hasta qu punto nuestras emociones,
nuestras f rustraciones y nuestras dudas entran en juego y que,
muy a menudo, nuestra interpretacin est alejada de los
hechos tangibles.
Nosotros lo v emos todo a trav s de nuestro f iltro personal
(ligado a nuestra historia, nuestra v ida, nuestra naturaleza). Por
lo tanto, estemos atentos a lo que escogemos decir. Porque una
v ez se hay an dicho las palabras, y a no podemos atraparlas, ni
recuperarlas. Nuestras quejas cambian el rumbo de una
conv ersacin. Cambian el modo en que se v iv e un
acontecimiento. A partir del momento en que se dicen, adquieren
f orma en nuestra cotidianidad y nos parecen ms v erdaderas
de lo que son.
Este desaf o os exhorta de ese modo a comunicaros de f orma
ms autntica. Dado que y a no podemos quejarnos, hemos de
tener cierta perspectiv a respecto a aquello que tenemos ganas
de compartir con el mundo. As, da tras da, aprendemos a
contar hasta diez antes de abrir la boca para hablar. A no decir
demasiado, ni usar palabras sesgadas por nuestras quejas.
Igualmente, aprendemos a v er en perspectiv a las quejas que
omos en boca de los dems. Tomamos conciencia de que
estas tambin son sesgadas y no dicen la v erdad.
Por tanto, es importante aprender a dudar tanto de lo que omos
como de lo que dice uno mismo y v erlo en perspectiv a. Las
af irmaciones pertenecen a quien las dice, y por ello no debemos
tomrnoslo todo al pie de la letra, sino otorgar al otro la
responsabilidad tanto de su palabra como de sus actos. Eso
puede ev itarnos el deseo de alimentar nuestras f rustraciones a
base de la queja.

71

Testimonio
Por una parte, me di cuenta de que me costaba expresar lo que no iba
bien, y hacer que los dems respetaran mi terreno, y de que la nica forma
de hacerlo era quejndome y poniendo mala cara. Por otra parte siempre
he visto a mi padre quejndose, y para m, eso es smbolo de poder
(cuando de hecho sera lo contrario). Es difcil modificar las creencias.
Esta toma de conciencia me ha permitido avanzar realmente.

Cline

Habra otro modo, ms ef icaz, de satisf acer mis necesidades?

Puede ser muy interesante distinguir entre: por un lado, las
necesidades que pueden satisf acerse sin recurrir a una tercera
persona, como la necesidad de descansar que requiere, por
ejemplo, que nos acostemos ms temprano, y depende sobre
todo de nosotros en este caso quejarse no sirv e de nada,
hemos de optar por no v er esa pelcula para meternos en la
cama ms pronto; la solucin a nuestro problema est ah,
totalmente en nuestras manos y, por otro, las necesidades
que requieren la colaboracin de otras personas para poder
satisf acerlas. Si no quiero que ignoren mi necesidad, tendr que
conseguir comunicarla y conv encer a los dems de que me
ay uden.
Yo f ui prof undamente consciente de eso cuando comprend que
necesitaba ay uda en casa. Yo necesito un mnimo de orden
para v iv ir, y entre mis tres hijos pequeos y mi f alta de inters
por lo domstico, no consigo estar atenta y ordenar todo lo que
se desordena en cuanto me v uelv o de espaldas. He intentado
quejarme, sin grandes resultados, he intentado ordenarlo y o
misma, pero eso f ue un f racaso rotundo (no soy una gran ama
de casa!), intent ignorar el caos, pero no era f eliz Tena que
encontrar el modo de comunicar esa necesidad y de sentirme
escuchada y apoy ada. Para eso recurr a los instrumentos de
75

comunicacin no v iolenta de Marshall B. Rosenberg, y empec

a expresar claramente lo que me pasaba, sin reproches, ni
juicios de v alor. Un da, por ejemplo, entr en el saln y
descubr que el suelo estaba lleno de papelitos que se quedaron
all despus de un taller de recortables. Tuv e ganas de
ref unf uar porque esa misma maana haba barrido el saln.
Marshall B. Rosenberg, psiclogo y f undador de la
Comunicacin No Violenta (NVC: Non Violent Communication),
explica en su libro Les mots sont des fentres (ou bien ce sont
des murs), 12 que si queremos comunicar sin v iolencia y que nos
escuchen, hay que seguir las cuatro etapas siguientes:
1. Describir la situacin que contribuy e o no a mi
bienestar: Cuando veo todos los papelitos de
vuestro taller de recortables en el suelo del saln.
Fijaos en que cuando describo, hablo de m, de lo
que y o v eo, de lo que y o v iv o. No hablo del otro y
no lo juzgo. No digo: Cuando dejas todo tu
desorden por el suelo.
2. Expresar cmo me siento ante esa situacin: Me
siento desanimada porque yo haba ordenado el
saln esta maana. Una v ez ms hablo utilizando el
y o y no el t y reprimo cualquier tipo de juicio.
No digo: Considero que te burlas de m o T
siempre lo desordenas todo, nunca recoges tus
cosas.
3. Expresar las necesidades que estn en el origen
de mis sentimientos: Yo necesito un mnimo de
orden para poder funcionar, sentirme feliz y disponible
para mi familia.
4. Expresar claramente mi peticin (sin exigencias)
de aquello que podra contribuir a mi bienestar. Decir
76

las acciones concretas, con un lenguaje positiv o,

que querra v er emprendidas en este mismo
momento (esta etapa primordial se olv ida a menudo)
podras pasar la escoba por el saln antes de
cenar (decir cundo queremos que se hagan
aumenta enormemente las posibilidades de xito,
porque v uestro interlocutor tiene una imagen clara
de lo que esperamos de l).
Y a esto y o querra aadir una ltima etapa que es una especie
de negociacin. Dado que nuestra peticin no es una orden, el
otro tiene todo el derecho a contestarnos no. En ese caso
hay que continuar el proceso para llegar a un acuerdo.
Las personas que me rodean saben muy bien a partir de ahora
lo que quiero decir cuando digo que es necesario que lleguemos
a un acuerdo. Ellos oy en mi f irmeza y que asumo mi
responsabilidad para satisf acer mi necesidad. Yo les digo: No
voy a rendirme ante mi necesidad, hemos de encontrar una
solucin, y al mismo tiempo: Yo no voy a obligarte, seamos
creativos y lleguemos a un acuerdo. A v eces la persona puede
rechazar mi primera peticin, y sugerir otra cosa que est
dispuesta a hacer, como: Mam, t pasas la escoba y yo
pongo la mesa.
Como podis v er, esto exige adoptar cierta perspectiv a ante
nuestra propia f rustracin. Ya no tenemos una reaccin brutal,
por la f uerza. Aqu, para conseguir no quejarnos, debemos
aprender a conectar realmente con nuestras necesidades y
nuestras emociones para poderlas dominar. Hemos de conseguir
decirnos: En el fondo, no debemos olvidar hacer nuestra
peticin aceptando que quizs ser negociada.
Intentando poner esto en prctica, seris rpidamente
conscientes de que lo que prov oca v uestra queja raramente es
aquello de lo que os quejis! En ef ecto, constataris
77

rpidamente que lo que os crispa rara v ez es lo que tenis

delante. Los papeles por el suelo no me crispan realmente.
Podra incluso recogerlos y o misma o dejarlos en el suelo.
Podra ignorar mi f rustracin y obligarme a v er la v ida de color
de rosa. Pero eso sera ignorar lo que me crispa realmente y
que es mucho ms prof undo: la f alta de colaboracin para
ordenar mi casa y mi necesidad de orden para f uncionar. Si no
satisf ago esa necesidad, no hay ninguna posibilidad de que
pueda estar v eintin das sin ref unf uar!
Todos tenemos necesidades prof undas de seguridad, de
respeto, de orden, de consuelo, de descanso, de libertad, de
integridad, de consideracin, de pertenencia y cuando esas
necesidades no se satisf acen pasamos por div ersas
emociones. Si intentis este desaf o, dedicis tambin tiempo a
v er qu hay en el ncleo de v uestras emociones y qu
necesidad no est satisf echa. La situacin que os hace
quejaros no hace ms que rev elar v uestra necesidad
insatisf echa. Aprov echad entonces esta oportunidad para
identif icar esa necesidad prof unda y reaccionar de manera
ef icaz.
Una cosa muy importante que Marshall B. Rosenberg nos
ensea es que una emocin no es ni buena ni mala. Es! No
hay nada v ergonzoso en sentirse asqueado, agobiado,
consternado, contrariado, desmoralizado, incmodo, despojado,
espantado. Es importante dedicar tiempo para def inir nuestra
f rustracin (v ase la lista detallada de emociones y
necesidades en pg. 175). Lo importante de este desaf o son
nuestras reacciones ante nuestras f rustraciones. Podemos, o
bien quejarnos, acusar o intentar obligar a los dems, o bien
coger las riendas de nuestra necesidad, comunicarla de f orma
saludable y av anzar, respetando a todo el mundo. Este desaf o
nos inv ita a ser prof undamente conscientes de que ref unf uar
no nos permitir satisf acer nuestra necesidad y suprimir nuestra
78

Una vez que habis hecho las paces con el instante presente,
observad lo que sucede, lo que podis hacer o escoger hacer,
o mejor, lo que la vida hace en vosotros.
El secreto del arte de vivir, el secreto del xito y la felicidad
se resume en cinco palabras: hacerse uno con la vida.
Hacerse uno con la vida, es hacerse uno con
el momento presente.
En ese momento, os dais cuenta de que no sois vosotros
quienes vivs vuestra vida, sino la vida quien os vive.
La vida es el bailarn y vosotros, el baile.
13
Eckhart Tolle, Nouvelle Terre, Ariane, 2005

Nuestro cerebro es un rgano f antstico. Absorbe y procesa

toneladas de datos.
Y sin embargo, lo sabis muy bien, no tenemos conciencia
permanente de lo que nuestro cerebro est haciendo y
almacenando.
De hecho, es nuestra atencin lo que determina aquello de lo
que tenemos conciencia. Nuestra atencin es un poco como un
radar que se pone en marcha. Un radar que recoge determinada
inf ormacin y la coloca f rente a nuestra conciencia, como un
gran f oco que ilumina ciertas cosas para que las v eamos
claramente. Eso que el radar pone en ev idencia se conv ierte en
nuestra realidad. Podemos optar por dirigir el f oco sobre todo
aquello que hace dif cil nuestra v ida, que nos ralentiza, nos
bloquea, nos limita, nos f rustra, o bien podemos optar por dirigir
la luz sobre todo lo que f unciona, todo lo que es bonito y
agradable en nuestra v ida.
Adems nuestra conciencia acta un poco como un imn. Si
nuestro radar nada v a bien est en marcha, entonces nuestra
atencin se concentra en detectar y colocar el f oco en todos
nuestros problemas. Este radar es agudo y ef icaz. Y muy a
menudo, cuando est encendido, corremos el riesgo de atraer
81

an ms quejas a nuestra v ida (probablemente porque nos

hemos colocado en esa disposicin de nimo). Mientras que si
por el contrario est encendido nuestro radar todo v a bien,
tenemos la oportunidad de atraer ms motiv os para ser f elices.
Nuestra experiencia de cada instante de nuestra jornada
depende de nuestro radar, de nuestra conciencia. Ya que
f inalmente, segn aquello que enf oque nuestro radar, podemos
pasar una jornada muy agradable o espantosa.

Sed, a partir de ahora, vuestro amigo nmero uno. Cuando os

dispongis a hablar mal, cuando un sentimiento de ira os
invada, pensad: Me gustara que los efectos de este
pensamiento volvieran a m y se manifestasen en mi vida?.
Detenedlo inmediatamente y sustituidlo por su opuesto
luminoso.
Marcelle Auclair, Le libre du bonheur, Seuil, 2003

Esa es exactamente la razn por la cual y o he querido empezar

este desaf o. Quejndome, me colocaba en situaciones en las
que se me presentaban multitud de razones para quejarme!
He aqu un dibujo (v ase pg. 85) que ilustra una maana
v iv ida durante el desaf o, una maana en la que tuv e que
escoger qu radar quera poner en marcha. Dejad que os lo
cuente
Haba olv idado sacar la basura. Al or que el camin entraba en
mi calle, sal corriendo en pijama y descalza, y con las prisas
me hice dao en el pie y v olqu la basura. En aquel momento,
sent realmente que estaba en una encrucijada y que poda
escoger el camino. La reaccin normal habra sido
ref unf uar y sin embargo escog no dejarme llev ar y no
empezar una jornada con mal pie.

82

conv enga ms. A nuestra conciencia no le gusta el v aco, y si

nos contentamos con suprimir las quejas, seguro que ella llenar
este v aco. Remplazad v uestras quejas por agradecimientos!
Para ay udarnos a adoptar la costumbre de encender el radar de
la v aloracin, y o he optado por crear un ritual f amiliar. Todas las
tardes, reunidos alrededor de la mesa para cenar, dedicamos un
rato a celebrar las cosas buenas que hemos v iv ido ese da. Los
nios quieren celebrar sus momentos de ocio, y sobre todo la
alegra de tener amigos con quienes pueden contar, nosotros,
los padres, celebramos esa reunin ef icaz o el placer de haber
av anzado en nuestros proy ectos, ese chiste que nos ha
explicado un colega o el lado div ertido de la v ida, el nuev o
contrato que hemos f irmado o la satisf accin de haber
contribuido a ello.
Es un ritual establecido desde hace v arios meses, aunque no
todo el mundo est obligado a participar (uno puede sentirse
incmodo y raro celebrando algo, sobre todo al principio!).
Finalmente, sealo que ahora todo el mundo disf ruta de ello,
incluido mi marido. A nuestra hija pequea de cuatro aos le
gusta mucho ese ritual, y si nos olv idamos, nos llama al orden
diciendo: Mam, mam, yo tengo una cosa que celebrar!.
Dejar de ref unf uar y empezar a celebrar es optar por creer que
la v ida es bella y que est ah para nosotros. Einstein dijo un
da que la pregunta ms importante que nos podemos plantear
es: La vida es amiga nuestra?. S, la v ida est llena de
complicaciones, de guerras y de atrocidades, y muy a menudo
en los medios de comunicacin encienden el radar que activ a la
alarma y nos muestran los peligros y los horrores de la v ida. Y
no obstante, cuando escuchamos a los sabios de todos los
tiempos (Buda, Gandhi, Madre Teresa), ellos nos transmiten
mensajes de esperanza, de paz y de la belleza de la v ida. Al
escoger entre los medios de comunicacin y los sabios, y o
escojo escuchar a los sabios porque su mensaje hace que surja
86

har f elices. Daniel nos transporta al pas de los engaos, de la

racionalizacin y de las ilusiones mentales que nos demuestra
cmo subestimamos aquello que esperamos conseguir de las
cosas que queremos obtener. Ya sean unas v acaciones en una
isla paradisaca o ese ascenso tan esperado. Finalmente ese
algo nuev o nos aporta bastante menos f elicidad de la que
creamos. Sus inv estigaciones, basadas en la psicologa, las
ciencias del conocimiento y las neurociencias, nos demuestran
que, cuando prev emos el f uturo, nuestra imaginacin suf re una
ilusin ptica. Daniel Todd Gilbert nos hace entender que
nosotros somos incapaces de controlar el porv enir, aunque
nuestro nimo no suee con otra cosa.
Dejo de ref unf uar es un desaf o que os inv ita a salir de esa
espiral que os impide disf rutar plenamente de cada da que os
of rece la v ida, tal como se presenta ante v osotros con sus
dif icultades, sus contratiempos, sus f rustraciones Esta
espiral que os empuja a querer siempre algo distinto y a
conv ertiros en eternos insatisf echos. Habis notado que muy
a menudo nos quejamos porque hace demasiado calor cuando
un par de das antes nos quejbamos del mal tiempo?
Con este desaf o, podis explotar v uestra enorme capacidad de
adaptacin (a menudo ignorada) sin tener que lamentaros por
desear algo distinto.

Testimonio
Entonces, lo que me ha decidido a dejar de quejarme ha sido ante todo el
ambiente en casa, que se haba vuelto muy crispado, por no decir
insoportable. Con tres hijos, entre uno muy pequeo y un preadolescente,
me costaba gestionar los momentos de crisis, y me di cuenta de que mi
comportamiento no arreglaba las cosas, que aunque todo no dependa de

90

prof esional para todo el ao; cuando mi hotel no tena en cuenta

mi reserv a; cuando mis hijos me despertaban de noche; cuando
los serv icios de urbanismo hacan obras y y o llegaba tarde a
mis citas por culpa de los atascos; cuando la economa iba mal
y mis f inanzas se v ean af ectadas. Cuando me cortaban la luz
porque me haba retrasado unos das en pagar la f actura;
cuando mi conexin de Internet iba mal; cuando mi contacto
haba olv idado anular nuestra cita y y o haba perdido un tiempo
precioso
Todos esos momentos a lo largo de das y das eran como
f lechas que me atacaban. Y muy a menudo tena tendencia a
querer rendirme. A decirme que es realmente un da echado a
perder o a pensar que estoy segura, este tipo de cosas solo
me pasan a m o tambin: Hala, una complicacin ms.
El descubrimiento de esta historia del asno en el f ondo del pozo
me ha ay udado mucho a cambiar de perspectiv a. Es una
historia que haba ledo hace unos aos, pero de repente, en el
contexto de este desaf o, poda apropirmela y aplicarla
concretamente a mi v ida.

La leyenda del asno y el pozo

Un da, el asno de un granjero se cay dentro un pozo.
El animal gimi penosamente durante horas y el granjero se
pregunt qu poda hacer. Finalmente decidi que el animal
era viejo y que el pozo deba desaparecer. De todos modos,
para l no era rentable recuperar el asno. Entonces invit a
todos sus vecinos a venir a ayudarle, y empezaron a tapar el
pozo con una pala.
Al principio, el asno se dio cuenta y se puso a rebuznar.
Despus, ante la estupefaccin de todos, se call. Algunas
paletadas ms tarde, el granjero mir dentro del fondo del
pozo y lo que vio le dej atnito. Con cada paletada de tierra
que le haba cado encima, el asno haba hecho una cosa

92

deje de gritarme al odo. Encajo y en otro momento del da,

mi otra hija me reclama cualquier cosa y all, exploto!: Estoy
harta, esto no puede ser, yo no puedo hacerlo todo, estoy
cansada, podras espabilarte!. Mi respuesta es
desproporcionada en relacin a su exigencia, est relacionada
con una f rustracin anterior, reprimida durante demasiado
tiempo. Esta f rustracin irrumpe abruptamente en otra situacin.
La olla ha explotado sobre mi otra hija, que no tiene nada que
v er Ella acusa el golpe de esa f rustracin que y o he retenido
todo el da, porque no me he ocupado de m y de mis
necesidades. No he sabido hacer respetar mis lmites, entonces
me siento v ctima y an ms triste por haberme enf adado.
Otra situacin (tambin v iv ida) para los que no tienen hijos.
Desde hace das trabajo en un proy ecto dif cil, las horas pasan
y nunca termino. Podra buscar ay uda, pero no s cmo y
tengo miedo de que eso me cueste demasiado caro (es ms
sencillo hacerlo uno mismo que f ormar a alguien). Me salto
comidas, me acuesto tarde, rev entada. Empiezo a cansarme y
a estar f rustrada. Tanto ms cuando no es la primera v ez que
me encuentro en esta situacin. Adems, otras personas
acuden a m y reclaman mi ay uda. No es gran cosa, solo un
poquito por aqu y por all, y y o digo que s porque no quiero
decir que no. Son personas a quienes tengo ganas de ay udar. Al
cabo de cierto tiempo empiezo a sentirme cansada en todos los
sentidos. Finalmente, un da, al acabar la jornada, mi ordenador
me abandona y ah exploto. Empiezo a ref unf uar, estoy
prof undamente indignada. El problema inf ormtico es la gota
que hace desbordar el v aso, el disparador que hace saltar la
olla. Pero la presin estaba all desde haca das, suba
progresiv amente, y y o no he hecho nada para reducirla poco a
poco. Dejo que la situacin empeore.
Con este desaf o, he tomado v erdadera conciencia de la
importancia de v aciar la presin de la olla poco a poco. A estar
97

hacemos pagar a alguien por algo que nos v emos obligados a

hacer.
Lo que siempre me sorprende es que todos sabemos que
somos nosotros mismos quienes debemos procurarnos placer
en nuestra v ida, y sin embargo solemos resistirnos muy a
menudo. Una parte de nosotros tiene muchas ganas de dejarse
ir y permitirse placer, y otra se dice: No, esto no est bien,
no hay que hacerlo. Tenemos muchas excusas: No tenemos
tiempo, hemos de ocuparnos de los nios, hemos de trabajar,
hemos de hacer esto o aquello en su lugar, estas cosas son
ms importantes. Y al f inal nos sacrif icamos, da tras da.
Anne Duf ourmantelle, f ilsof a y psicoanalista, nos dice que
darse placer implica poder vivir plenamente el instante sin estar
bajo vigilancia interna. 16 Y s, para triunf ar en ese desaf o de
no ref unf uar durante v eintin das seguidos, hay que saber
acallar a v eces a nuestro pequeo polica interior, que nos
mantiene concentrados en esa lista de cosas por hacer y en
nuestras responsabilidades. Hay que saber recuperar el deseo
de obtener ese placer disponible en el momento presente.
Insisto en precisar que el placer es, en primer lugar, una
experiencia carnal y sensual, que a menudo no tiene nada que
v er con el hecho de comprarse un objeto nuev o ni con
conseguir alguna cosa nuev a. No digo que no se os caiga la
baba por un regalito que os hacis a v osotros mismos, por un
artilugio tecnolgico o por un v estido nuev o que realmente os
complacer; todo lo contrario.
Pero recordad que el placer se halla sobre todo en el instante
presente, en v uestro cuerpo, en las cosas a las que tenis f cil
acceso. Puede consistir en buscar tiempo para echarse una
siesta o leer un libro con tranquilidad, o contemplar obras de arte
o dedicar un rato al deporte, salir a tomar el aire a la naturaleza
(algunos creen que caminar resuelv e todos los problemas y y o
quiero creerles), o bailar con regularidad (esa es mi activ idad
103

bailando esa disciplina. La clase tambin se imparte los martes

y juev es por la maana a partir de las 9.30, pero y o nunca
tengo posibilidad de ir porque me coincide con horas de trabajo.
Aquel juev es tena la agenda v aca y me sent div idida entre
las ganas de permitirme ir a esa clase de danza y mi
responsabilidad de av anzar en mi interminable lista de cosas
importantes y urgentes por hacer. Era incapaz de decidirme,
pero cuando me lev ant me puse ropa de deporte. Una hora
despus, cuando v olv a de dejar a los nios en el colegio, me
tuv e que enf rentar a la decisin. Iba al v olante de mi coche en
direccin al despacho cuando di media v uelta, hacia el estudio
de baile, dicindome: Esto es una tontera, por una v ez que
puedo ir a bailar entre semana, si me paso todo el da
soando con eso. En el siguiente semf oro v olv a dar media
v uelta en direccin al despacho, con un nudo en el estmago.
No, verdaderamente esto no es serio, tengo un montn de
cosas que hacer, no puedo permitirme ir a danza esta maana.
Recuerdo que incluso telef one a mi marido para que l
decidiera por m! (cosa que no hizo, naturalmente). Me senta
muy culpable por desear permitirme ese placer. Por no presionar
las cosas y desear solo disf rutar, div ertirme, reconectarme con
mi cuerpo Finalmente me dije: Hago lo que quiero, y me f ui
a bailar. Aquel da, no me quej. Me senta como una millonaria,
porque me haba permitido el lujo de ir una hora a danza, una
maana entre semana! La clase me sent muy bien y me
aport mucho placer. En cuanto termin v olv a trabajar,
motiv ada, concentrada f eliz.
Vosotros permitos tambin, a v eces, hacer lo que queris.
Sed capaces de relajaros y de hacer callar a v uestro v igilante
interior. La v ida est hecha para v iv irla plenamente, y
nuestras listas interminables de cosas por hacer para ay er o
para maana no deben ocupar todo el espacio. Dedicad tiempo
para que en v uestra cotidianidad quepan esas cosas
105

importantes que os aportan alegra y bienestar. Os corresponde

a v osotros conv ertir tales cosas en prioridades y no dejar que
desaparezcan sepultadas bajo ese montn de tareas por cumplir.
Esto me recuerda a una historia que me contaron: la metf ora
del jarrn y de las piedras grandes

Un da, un profesor encargado de formar

a sus alumnos en la gestin del tiempo
decidi llevar a cabo una experiencia.
De debajo de la mesa que le separaba de sus alumnos, sac
un jarrn grande que coloc con cuidado frente
a s. Despus sac varios guijarros grandes y los meti con
cuidado, uno por uno, dentro del gran jarrn. Cuando el jarrn
estuvo lleno hasta el borde y era
imposible aadir una piedra ms, levant la vista hacia sus
alumnos y les pregunt:
El vaso est lleno?
Todos contestaron:
S.
l esper unos segundos y aadi:
Seguro?
Entonces se inclin de nuevo y sac de debajo de la mesa un
recipiente lleno de grava. Ech lentamente la grava sobre las
piedras grandes y despus agit levemente el jarrn. La
grava se col entre las piedras hasta el fondo del jarrn. El
profesor volvi a levantar la vista hacia su pblico y repiti
su pregunta:
Est lleno este jarrn?
Sus alumnos empezaron a comprender su tejemaneje. Uno de
ellos contest:
Seguramente no!
Bien! contest el profesor.
Se inclin otra vez y en esta ocasin sac de debajo de la
mesa un saco de arena. Con cuidado, ech la arena dentro

106

del jarrn. La arena llen los espacios entre los guijarros

grandes y la grava.
Una vez ms, pregunt:
Est lleno este jarrn?
Esta vez, sin dudar y en coro,
los atentos alumnos contestaron:
No!
Bien! respondi el profesor.
Y cogi la jarra de agua que estaba sobre la mesa y llen el
jarro hasta el borde. El viejo profesor levant entonces la
mirada hacia su grupo y pregunt:
Qu gran verdad demuestra esta experiencia?
Un alumno, reflexionando sobre el tema del curso,
contest atrevido:
Eso demuestra que cuando creemos que tenemos la agenda
totalmente llena, si realmente lo queremos, podemos aadir
ms citas, ms cosas que hacer.

107

quejarse es darse cuenta de que, de hecho, la v ida est llena de

cosas marav illosas y optar por disf rutarlas plenamente; es
tambin salir de uno mismo y v olv er la mirada hacia la v ida,
hacia los dems, hacia aquellos que nos necesitan. Dejar de
lloriquear por nuestra propia suerte y concentrarnos en nuestra
f elicidad y en la de los dems. Dejar de intentar
constantemente saber si los dems nos hacen f elices o si estn
a la altura de lo que esperamos de ellos, y en lugar de eso
empezad a pensar en los otros, en su f elicidad, en lo que
podemos hacer para ay udarles. Intentadlo y constataris de
pronto que la v ida se v uelv e mucho ms bella, ms serena.
Todos estamos constantemente batallando para sobrev iv ir:
las f acturas, el alquiler o la hipoteca de la casa, los gastos de
los estudios de los hijos, esa lista de cosas que hay que
hacer y todos podemos, en un momento dado, sentirnos
acorralados en esta carrera inf ernal, hasta el punto de
olv idarnos de nosotros mismos.
Y sin embargo, y o creo sinceramente que el mejor modo de
dejar de quejarse es aportar nuestra piedra, nuestra contribucin
a la v ida. La v ida nos ha dotado de talento a todos, de regalos,
y el mejor modo de ser f eliz (y de aportar f elicidad a nuestra
v ida y a la de los dems), estoy prof undamente conv encida, es
compartirlos con la sociedad. Cuando ay udamos a alguien,
cuando utilizamos nuestro talento para triunf ar en algo, en
nuestro trabajo o en nuestra v ida priv ada, cuando mejoramos la
v ida de los dems, perdemos todo motiv o para ref unf uar
porque nos sentimos tiles.
Este desaf o inv ita tambin a aquellos que lo desean a hacer
balance y a preguntarse todos los das: Cmo puedo hoy
ponerme al servicio de los dems y de m mismo? o Qu
puedo aportar hoy a los dems o a m mismo?.
Hay un montn de cualidades en nosotros que tenemos
tendencia a dar por sentadas. Hay quienes estn dotados para
111

las relaciones humanas o para las v entas, otros para el arte o la

inv estigacin, otros para ocuparse de los dems eso nos
parece tan natural y f cil que no nos damos cuenta siquiera de
que es un talento concreto que tenemos. Abrirse consiste en
ponerse en situaciones en las que podamos sacar esos
talentos, para participar y contribuir a un proy ecto que
consideremos interesante para la sociedad.
Y todos tenemos en nosotros ese prof undo deseo de contribuir
a la f elicidad de todo el mundo. Ese desaf o nos inv ita a v alorar
esos talentos y a ponerlos al serv icio de los dems en nuestra
v ida diaria, y a que cuando nos damos a nosotros mismos, no
nos quejamos. Todos hemos nacido con cualidades nicas,
mbitos en los que destacamos, y lo que mejor podemos hacer
con ellas es compartirlas
Ahora bien, hay muchos que no son conscientes siquiera de sus
talentos, y por lo tanto no los aprov echan. Nuestra v ida es una
oportunidad marav illosa para descubrirnos y compartir un poco
de nosotros mismos, para reconocer los talentos y las
cualidades que nos han sido dadas y ponernos en situaciones
que nos permitan explotarlos al mximo.
Ev identemente, compartir exige a menudo salir de nuestra zona
de conf ort. Esa zona en la que no corremos riesgos, ni nos
exponemos realmente, ni intentamos superarnos. Para
compartir, contribuir, ay udar, hay que tomar la iniciativ a y salir
un poco de uno mismo. Hemos de hacer callar a esa v ocecita
interior que nos dice: Por quin te tomas, t no eres mejor que
los dems, eso que quieres hacer no cambiar gran cosa, t no
eres capaz de aportar algo distinto, ni mejor.
Y sin embargo, cuando centramos la atencin en la contribucin
que deseamos aportar a la v ida, perdemos todo motiv o para la
queja. Ya que, de repente, la v ida se conv ierte en un terreno de
juego en el cual podemos abrirnos, y cada da tenemos la
libertad de optar por cmo queremos compartirnos a nosotros
112

mismos con los dems. As estamos al serv icio de la v ida y y a

no somos v ctimas de sus v icisitudes.
Para eso hay que superar nuestro may or miedo: el miedo a
f racasar (o quizs ms bien el miedo a triunf ar). En ef ecto, a
v eces nos decimos: Qu pensarn los dems?. Educarse es
algo que puede v erse con cierta prev encin, porque tenemos
miedo de que los dems no nos sigan y nos juzguen.

Nuestro miedo ms profundo no es no estar a la altura.

Nuestro miedo ms profundo es ser poderosos, ms all de
cualquier lmite.
Es nuestra propia luz y no nuestra oscuridad lo que nos
aterroriza ms.
Nos planteamos la pregunta: quin soy yo, para ser
brillante, radiante, inteligente y maravilloso?
En realidad, quin eres t para no serlo? Eres un hijo de
Dios!
Reprimirse, vivir a medio gas, no es til para el mundo. La
idea no es encogerse para no intranquilizar a los dems.
Hemos nacido para hacer manifiesta la gloria de Dios que
est en nosotros.
Ella no se encuentra solo en algunos elegidos; est en cada
uno de nosotros y, a medida que dejamos que brille nuestra
propia luz, otorgamos inconscientemente a los dems el
permiso de hacer lo mismo. Y al liberarnos de nuestro propio
miedo, nuestra presencia libera automticamente a los dems.
Marianne Williamson, Un retour l amour. Manual de
psychothrapie spirituelle: lcher prise, pardonner, aimer,
18
Amrita, 1994

Este texto de Marianne Williamson cambi mi v ida. Puede que

para algunos sea demasiado espiritual, pero y o estoy
prof undamente conv encida de que tiene razn. Todos tenemos
113

en nosotros, y de manera igualitaria, todo lo necesario para ser

brillantes, radiantes, inteligentes y marav illosos. Y la f uente de
ese bienestar y el mejor modo de no quejarse ms es
permitirnos serlo!
Tenemos que dejar de tener miedo a tomar la iniciativ a, miedo
de ser brillantes y geniales. Tomemos conciencia de nuestro
talento y compartmoslo. Demos de nosotros mismos y
dmonos permiso para educarnos. Dejemos de culpabilizarnos
cuando triunf amos, abandonemos esa creencia anclada en lo
ms prof undo de nosotros mismos de que triunf ar es
pretencioso. Dmonos permiso para sacar partido de nuestro
talento, ese es el mejor modo de dev olv er y compartir.
En mi activ idad prof esional en la que me entrego en un
doscientos por cien, en que todos los das comparto un poco
ms de m misma, de mis talentos, y estoy constantemente
saliendo de mi zona de conf ort, consigo importantes xitos. Y a
lo largo de todo el ao me planteo esta pregunta: Qu puedo
hacer yo para que los dems me acompaen en mis xitos, para
compartir an ms, para ayudar an mejor?.
Por ejemplo, he optado por destinar, determinados meses, el 10
por ciento de mis ingresos a personas u organizaciones que me
han inspirado. Por ejemplo, lo doy a una asociacin que ha
hecho alguna cosa que me ha gustado, o bien a una persona
que me ha dicho alguna cosa que me ha conmov ido
prof undamente. O env iar un taln al autor de un libro que me ha
inspirado, a v eces dev uelv o dinero a mis clientes, que me
ensean tanto todos los das. Por ejemplo, el mes pasado,
destin dinero a Make a Wish Fundation19 porque una niita del
colegio de mis hijos enf erma, v aliente y con una v oluntad
extraordinaria ha v isto su deseo realizado gracias a esta
f undacin. Ella nos env i un mensaje para ay udar a recoger
f ondos para esta asociacin sin nimo de lucro y eso me
conmov i. Distribuir parte de mis ingresos es un modo que
114

descubrir que lo que me resultaba ms dif cil de combatir era el

impulso de encender y f umar un cigarrillo, eso era mucho ms
duro que la f alta de nicotina. Echaba en f alta ese gesto. El
hecho de tener un cigarrillo entre los dedos, de estar ocupada
con el acto de f umar. En el despacho, cuando sala a cenar,
senta las manos v acas. Y durante aos he tenido una
pesadilla que se repeta casi todas las noches: encenda un
cigarrillo por costumbre (y no por f alta de nicotina), porque
haba olv idado que haba dejado de f umar.
Esta historia ilustra bien hasta qu punto nuestras costumbres
estn prof undamente ancladas en nuestro inconsciente y cmo
deshacerse de ellas requiere un esf uerzo permanente. Con el
impulso de quejarse pasa lo mismo. Y cambiar una costumbre y
crear una nuev a no es tan f cil. Al principio uno tiene la
impresin de tener que hacer esf uerzos titnicos.

La costumbre
La costumbre es una extranjera
que suplanta en nosotros a la razn:
es una vieja sirvienta
que se instala en nuestra casa
[].
Pero imprudente quien se abandone
a su yugo una vez adquirido!
Esa vieja de pasos montonos
adormece a la joven libertad [].
Ren-Franois Sully Prudhomme,
20
Stances et pomes, 1865

Para liberarse de una costumbre y sustituirla por otra haran

f alta entre v eintiuno y v eintiocho das. Entre v eintiuno y
v eintiocho das para crear una costumbre nuev a, un nuev o
120

comportamiento que se conv ierta en automtico. Veintin das,

v eintiocho das eso no es lo importante. Lo importante es
engendrar un autntico cambio que se prolongue en el tiempo.
Resistir durante el tiempo suf iciente (como mnimo tres
semanas consecutiv as) para pasar de obligarse a no quejarse
a crear una segunda naturaleza, eso es encaminarse hacia un
cambio duradero.
En ef ecto, dejar de ref unf uar durante un da est bien y
supondr una pausa, pero enseguida v eris que recais, sin
daros cuenta siquiera, en v uestras costumbres, v uestros actos
ref lejos. Y al f inal estaris en el mismo punto que al principio.
Muchas de las personas que han intentado el desaf o se han
sentido agobiadas y a v eces desanimadas por ese hbito
determinado que siempre terminaba por imponerse. Al principio
conseguirlo durante v eintin das consecutiv os parece casi
imposible.
Veintin das es un plazo largo y por eso y o reca repetidas
v eces. Al f inal me cost ms de dos meses cumplir con el
desaf o. Si v osotros tambin queris lanzaros, no os juzguis y
sed pacientes. Asumir la duracin es la garanta de que no
hacis el esf uerzo por nada. Es la garanta de que v uestra v ida
v a a transf ormarse prof undamente.
Querra que quedara muy claro entre nosotros: este libro no es
un texto que inv ita a v er la v ida de color de rosa de un da para
otro. Sera irreal creer que tal cosa es posible. De igual f orma
no podis correr el maratn o perder 10 kilos de un da para
otro. Y sin embargo, no porque no podis hacerlo de un da para
otro v ais a rendiros, v erdad? Sea cual sea el desaf o salir a
correr todas las maanas o dejar de comer bollos con chocolate
para desay unar, debis hacer lo necesario para conseguirlo.
Aceptando el desaf o de no ref unf uar durante v eintin das
consecutiv os os crearis hbitos nuev os, impulsos nuev os y,
segn los cientf icos, incluso crearis nuev as conexiones en
121

diccionario, v emos que la def inicin de quejarse es: Emitir

manif estaciones de pesar, gruir, hacer un ruido sordo al
respirar. Protestar de f orma spera.
Y los sinnimos son: agonizar, gruir, enf urruarse, ref unf uar,
lloriquear, criticar, rabiar, indignarse, echar humo, rezongar,
rebuf ar, mascullar, echar pestes, murmurar, pernear, protestar,
buf ar, reclamar, renegar, marmullar, clamar, murmurar,
encorajarse, lamentarse, encorajinarse, rebelarse.
Para este desaf o hay que tener en cuenta que quejarse pasa
por ser la expresin de v uestra f rustracin. Es v erdad, no
siempre podis impedir que os sobrev enga la f rustracin. Por
eso, en el desaf o, se os inv ita a no f ormular v uestra
irritacin. Ya que si ref unf uis en silencio eso no cuenta como
una queja, y no estis obligados a cambiar de mueca el
brazalete.
Al principio de mi desaf o, intent cambiarme el brazalete de
mano cada v ez que me quejaba por dentro (mentalmente,
sintiendo un nudo en el estmago), pero enseguida me di
cuenta de que a ese ritmo no lo conseguira nunca. Finalmente
comprend que era irreal pensar que poda ev itar que me
sobrev inieran las f rustraciones, salv o que estuv iera sin hijos, ni
obligaciones y bebiendo un cctel al borde de una piscina al sol
(y ni as!).
A lo largo de v uestra jornada encontraris muchos motiv os para
la queja, e incluso si os v olv is ms selectiv os en la v ida con
este desaf o, es imposible pretender que suprimis cualquier
causa de f rustracin o todo pensamiento negativ o. As que os
inv ito a empezar por no expresar v uestras f rustraciones con
una queja. Si os expresis a base de quejas, eso tiene un
impacto en v uestra v ida. Esas palabras que empleis son las
que recordaris al acostaros por la noche. Son esas palabras
que marcan v uestro entorno. Son esas palabras negativ as que
han amargado v uestra jornada e inf ectado v uestras
126

aprovechado a fondo!. Tena una enorme sensacin de

f racaso. Mi v ida estaba llena de f rustracin, de decepcin, de
remordimientos
Cuando nos quejamos, hablamos de lo que no f unciona, y al
f inal, poco a poco, y a solo v emos eso. Hacemos una montaa
de un incidente sin importancia. Nos af erramos a nuestras
desgracias y as tenemos ms motiv os para quejarnos de
nuestra v ida.

Vuestra calidad de vida no est tan determinada por aquello

que la vida os aporta, como por la actitud que adoptis en
vuestra vida; no tanto por lo que os pasa sino por cmo
vuestro nimo percibe lo que ha pasado.
Khalil Gibran

135

Dejar de ref unf uar nos permite f ijarnos en lo que y a tenemos,

y en lo que queremos en nuestra v ida en lugar de en lo que no
queremos. Eso nos permite detectar en nuestra jornada lo que
puede hacernos f elices y v alorar aquello que apreciamos.
Yo creo prof undamente que aquello a lo que dedicamos nuestra
atencin ocupa ms espacio en nuestra v ida y se conv ierte en
nuestra realidad, en nuestra cotidianidad, en nuestra v ida.
Si queris ser prof undamente f elices, debis aportar f elicidad a
las experiencias de v uestra v ida en lugar de intentar obtener
f elicidad de esas mismas experiencias. 22 Este es un cambio de
punto de v ista f ascinante, no?
Dedicad tiempo a releer esta f rase que puede cambiaros la
v ida. A menudo, cuando nos quejamos, es porque estamos
decepcionados porque nuestras experiencias no nos han
aportado suf iciente f elicidad. Pero de hecho, nos corresponde a
nosotros aportar f elicidad a la experiencia y no lo contrario.
Nos corresponde a nosotros cultiv ar nuestra f elicidad en el
presente, y a que nuestra f elicidad est en nosotros, no en
nuestro f uturo ni en los azares de la v ida.

Es vano que busquemos nuestra felicidad lejos,

si nos olvidamos de cultivarla en nosotros mismos.
Jean-Jacques Rousseau,
Lettres sur la vertu et le bonheur, obra
y correspondencia inditas

Cuando dejamos de ref unf uar, dejamos espacio a la f elicidad.

Suprimiendo las quejas de nuestras conv ersaciones, liberamos
energa, generamos v ida, espacios en blanco (a v eces
incmodos al principio) y a partir de ah podemos empezar a
notar todas esas pequeas cosas que anteriormente podan
pasar inadv ertidas. Podemos plantar poco a poco las semillas
138

f inal basta con renov ar cada maana v uestro compromiso de

no quejaros durante un da o, para empezar, durante la hora
siguiente. Y, poco a poco, paso a paso, hora a hora, haris
progresos y ese desaf o ser cada v ez ms simple y f cil,
hasta el punto de que un da podris celebrar v uestro v igsimo
primer da.
Los v eintin das no son un objetiv o en s mismos. Son una
ref erencia para generar un cambio en v uestra v ida. Por otra
parte y o deseo que pasis cuatro mil das sin quejaros!
Recordad que cada hora, cada da sin ref unf uar es un regalo
para v uestra v ida personal. Pase lo que pase, aunque
necesitis dos aos para conseguir v eintin das, v eris, desde
el primer da, que obtenis v entajas de este desaf o.
Mark Twain dijo: No nos deshacemos de una costumbre tirndola
por la ventana, hay que hacer que baje la escalera peldao a
23

peldao, y como una lectora del blog escribi: Hay

escaleras ms largas que otras!.
Y s, a v eces cambiar supone un largo camino lleno de pruebas
y de f racasos, y al f inal del camino llegar el xito para
aquellos que hay an sabido persistir, porque saban que era
importante continuar. Para ilustrar este punto, suelo decir que
Thomas Edison no habra inv entado nunca la electricidad si se
hubiera rendido por culpa de sus f racasos. Cada f racaso era la
prueba de que haba intentado algo, cada f racaso gener un
resultado, un poco ms de conocimiento que le acercaba al
objetiv o. De manera que, tambin v osotros cada noche,
planteaos la pregunta de qu habis aprendido durante el da. Si
os habis quejado, os ha permitido eso aprender algo sobre
v osotros mismos, y sobre lo que prov oca que os pongis a
mil? (Ahora que sois conscientes, sois capaces de poneros
en marcha v osotros mismos, para no v olv er ms a ese tipo de
situaciones?). Si no os habis quejado habis aprendido cmo
gestionar una situacin de otro modo. (Qu habis aprendido?).
142

personas que intentan el desaf o. En ef ecto, los nios tienen el

don de querer traspasar los lmites, ignoran nuestras peticiones,
corren riesgos, tienen apetencias irracionales. Y f orzosamente
eso puede generarnos ganas de ponerlos otra v ez en v ereda a
base de disciplina. La disciplina, poner lmites a nuestros hijos,
es una tarea muy importante de nuestro papel de padres y en
ningn caso deseo que este desaf o os incite a bajar la guardia
en este terreno con el pretexto de que quejarse no est
permitido!
Sin embargo, v eo que muchos de nosotros tenemos tendencia a
conf undir la disciplina con quejarnos. Estoy prof undamente
conv encida de que hay una f orma de educar a nuestros hijos
sin quejarnos. Hay un modo de decirles no, cuidado, esto
no puede ser, yo no estoy de acuerdo, este comportamiento
no es aceptable sin ref unf uar. Noto que muy a menudo nos
quejamos de nuestros hijos antes de tiempo. Ellos, por otra
parte, son desgraciadamente las primeras v ctimas de nuestras
quejas. Con la excusa de educarles, les acusamos de todos los
males: nunca nos escuchan, crean desorden en todas partes,
solo piensan en ellos, nunca nos ay udan, son maleducados,
malos, egostas, trav iesos, despistados, cansinos
Fui a buscar la def inicin de disciplinar en el diccionario y he
de decir que me sorprendi bastante lo que encontr:
Disciplinar: someter a alguien, un grupo a obedecer, a una serie
de normas que garantizan el orden en la colectiv idad a la que
pertenece.
Sinnimos: someter, dominar, domar, educar, criar, f ormar,
controlar, ordenar, doblegar, sojuzgar.
Realmente la disciplina tiene demasiado a menudo una
connotacin de dominio y sometimiento, y a m eso me parece
una lstima. Yo no estoy en contra de centrar a nuestros hijos,
de guiarles, de ponerles lmites claros, pero me parece que, con
la excusa de que ellos son ms jv enes y que nosotros somos
144

sus padres, nos permitimos decirles palabras muy duras. Nos

quejamos de ellos y les juzgamos. Nos quejamos, y no
obstante les queremos mucho y solo deseamos su bien.
Finalmente, al quejarnos cortamos la comunicacin. Les
ahuy entamos porque a nadie le gusta que se quejen de l.
Tratamos de f orzar el cambio sealando con el dedo sus
debilidades. Y desgraciadamente haciendo eso no les
impulsamos a actuar mejor.
Yo no digo que sea f cil. Ese es un desaf o cotidiano para m
tambin. Es ms, haciendo este desaf o he constatado que, a
menudo, nos quejamos incluso antes de haber dedicado tiempo
a decirles claramente lo que esperamos de ellos, y sobre todo
sin estar seguros de que lo han entendido. Nos quejamos
porque nuestros hijos no hacen lo que se espera de ellos, pero
en realidad muchas v eces no les hemos dado los medios para
hacerlo. No estis de acuerdo?
Tambin he notado que, muy a menudo, nuestros hijos son
v ctimas de nuestra desorganizacin. Vamos con retraso y les
acusamos. Estamos desbordados y entonces les gritamos,
porque proy ectamos nuestro estrs sobre ellos. Tambin
tenemos a v eces tendencia a dejar que una situacin se
desborde por miedo (o por pereza) de gestionarla. Y
seguidamente explotamos y nos quejamos. Imponer disciplina
sin ref unf uar es tratar de poner realmente lmites a nuestros
hijos, pero dndonos a todos los medios para conseguirlo.
Querra inv itaros a observ ar todas las v eces en que os dirigs a
v uestros hijos quejndoos, todas las v eces que les juzgis,
ref unf uis, gritis y suspiris. Os conv iene eso? Yo no digo
que tenga la solucin a todos los problemas de la educacin. Lo
que s, es que con el simple hecho de poneros un brazalete en
la mueca y comprometeros a no ref unf uar durante v eintin
das consecutiv os, os implicis en el camino del
descubrimiento, de la puesta en duda, de la admisin de
145

tranquilice.
Cuando estamos juzgando a una persona que no est, entramos
en la zona prohibida del desaf o.
Esta ref lexin me ha recordado un texto sobre la prueba del
triple f iltro24 que mi madre guardaba en casa cuando y o era
pequea y que haba colgado en la pared, a la v ista de todos.
Lo encontr, y aqu est:

Testimonio
Los tres filtros de Scrates
Scrates, en la Grecia antigua, valoraba mucho la prudencia. Alguien fue
un da al encuentro del gran filsofo y le dijo:
Sabes lo que acabo de saber sobre tu amigo?
Un momento contest Scrates. Antes de que me lo cuentes, me
gustara hacerte una prueba, la de los tres filtros.
Los tres filtros?
S contest Scrates. Antes de contar todo tipo de cosas sobre los
dems, vale la pena que dediquemos un momento a filtrar lo que nos
gustara decir. Es lo que yo llamo la prueba de los tres filtros. El primer
filtro es el de la verdad. Has verificado que lo que quieres decirme es
verdad?
No, simplemente lo he odo decir
Muy bien, por tanto no sabes si es verdad. Intentemos aplicarle otro filtro,
el de la bondad. Lo que quieres que sepa de mi amigo, es algo bueno?
No, no! Todo lo contrario.
O sea continu Scrates, que quieres contarme cosas malas sobre
l y ni siquiera ests seguro de que sean ciertas. Todava puedes pasar la
prueba porque queda un filtro, el de la utilidad. Es til que me cuentes
eso que mi amigo habra hecho?
No, la verdad es que no.
Entonces concluy Scrates, si lo que me tienes que contar no es
ni verdadero, ni bueno, ni til, por qu quieres decrmelo?.

147

Quejarse es dif undir energa negativ a, y la energa negativ a no

puede generar un resultado positiv o. Tambin, cuando
consegus pasar de ref unf uar a v alorar, eliminis de v uestra
v ida todos esos momentos de tensin, de nerv iosismo, de
ansiedad. Consegus pasar de una v ida f arragosa y tensa a una
v ida liv iana y abierta. Eso coincide con un mensaje del blog en
el que hablo de la v ida como un jardn que hay que cultiv ar. Si
plantis semillas de zanahoria en v uestro jardn, recogeris
zanahorias. No esperis recoger f resas.
En la v ida pasa lo mismo. Cuando os quejis, plantis semillas
de f rustracin, de negativ idad, de crtica, de v ictimizacin por
tanto no podis esperar recoger serenidad, f elicidad, respeto y
xito en la v ida.

Imponindose cierta disciplina interior, uno puede cambiar su

actitud, sus criterios y su manera de estar en la vida []. Se
empieza por aislar los factores que conducen al sufrimiento.
Despus de lo cual, es posible dedicarse a eliminar poco a
poco los factores de sufrimiento y a cultivar aquellos que
conducen a la felicidad. Ese es el camino.
Dalai Lama, El arte de la felicidad

Para poneros un ejemplo de la f orma en que este desaf o ha

logrado cambiar mi v ida, retrocedamos un poco y dejad que os
cuente el f inal de mi desaf o. Despus de dos meses de
intentos, acababa de pasar diecisiete das consecutiv os sin
ref unf uar. Estaba con mis padres y mi f amilia, reunida para
celebrar la boda de mi prima. Estbamos comiendo a la orilla de
un ro, y mi corazn rebosaba f elicidad. Me senta abierta, como
si f uera a estallar de alegra. Saboreaba cada instante. Y sin
embargo el da no haba sido especialmente f cil, pero y o haba
adquirido la costumbre de cultiv ar las semillas de f elicidad de la
151

jornada, en lugar de regar y cuidar todas las f rustraciones.

Gracias al desaf o, aquel da haba optado por no quedarme
bloqueada en el hecho de que mi habitacin de hotel no se
corresponda con mi reserv a, que ese hotel que tena unas
f otograf as f antsticas en Internet en realidad estaba encima
del aparcamiento en una zona comercial, que acababa de
pasarme unas cuantas horas en un atasco y que echaba de
menos a mi marido porque llev aba v arias semanas sin v erle,
que estaba cansada despus de una semana intensa de
trabajo Pref er saborear, celebrar el momento presente,
disf rutar de aquel bonito da. Estaba rebosante de alegra. En un
momento dado, aquel sentimiento me pareci tan f uerte y
extraordinario que me sent incluso v ulnerable (una v ocecita,
que enseguida consegu acallar, me deca: Te mereces esta
felicidad? Ocurrir una desgracia que lo estropear todo?).
Yo estaba muy f eliz, muy presente. Fue una jornada de mi v ida
que y o v iv plenamente. Este desaf o me ha permitido saber,
en el f ondo de mis entraas, que esa f elicidad prof unda es
accesible. He conseguido crear una f uerte conexin en mi
cerebro que a partir de ahora me permite v iv ir mi v ida con una
f elicidad de una intensidad completamente nuev a y
prof undamente deliciosa.
Ahora, imaginemos el impacto que este desaf o puede tener en
la sociedad en un sentido amplio. Recordis que nuestras
palabras tienen un poder enorme sobre la v ida (v ase pg. 74)?
Si todos los habitantes de esta tierra optaran por la palabra justa
y v erdadera, nuestras realidades seran completamente
dif erentes. Podis imaginar qu pasara si pudiramos hacer
abstraccin de nuestras pequeas desgracias? Si pudiramos
v er la v ida como un regalo que nos ha sido dado? Si
pudiramos coger las riendas de nuestras v idas, hacer todo lo
necesario para cambiar aquello que no nos conv iene y, si no
podemos hacer nada, cambiar entonces al menos nuestra
152

este desaf o (si bien no tengo nada en contra de la idea de

dejar de quejarme durante el resto de mi v ida!).
Este desaf o est ah para ay udaros a cambiar de hbitos, por
eso exige tolerancia cero con las quejas durante v eintin das
consecutiv os. Seguidamente v eris que de f orma natural, y a no
tendris prcticamente ningn motiv o para la queja.
Algunos de v osotros me han dicho alto y claro que en ciertos
casos quejarse puede tener sentido. Y estoy de acuerdo, pero
tambin quiero poneros en guardia ante el hecho de esconderos
detrs de esa excusa. Analizad v uestras quejas a conciencia.
Constataris sin duda que la may ora son intiles e incluso ms
bien dainas. Creis que al ref unf uar castigis a los dems,
pero de hecho al f inal os castigis v osotros mismos. En
cualquier caso, si sents que pasis una etapa muy dura de
v uestra v ida (duelo, dolor intenso, depresin, insatisf accin
prof unda), quizs no sea un buen momento para empezar este
desaf o. Procuraos el apoy o que necesitis (un psiclogo, un
mdico, un coach, un representante de v uestra comunidad
religiosa). No os quedis solos, pedid ay uda.
Para todos los dems que v iv en una v ida ms normal o no les
est pasando nada grav e: os apetece tratar de estar v eintin
das sin ref unf uar en absoluto?
Tras v eintin das consecutiv os y v arios f racasos, y o tengo
realmente la impresin de haberme librado de una pesada carga
de quejas que llev aba sobre los hombros. A partir de ahora
tengo un nimo ms ligero, y sobre todo puedo dedicar energa
a aquello que tiene autntica importancia para m: mi v ida.
Con toda sinceridad, todav a me quejo, pero realmente mucho,
mucho menos que antes. Este desaf o con tolerancia cero me
ha permitido cambiar mis impulsos y, ante todo, siento en el
f ondo de m misma el impacto que tienen las quejas sobre m y
mi entorno, y las paro inmediatamente o pido perdn enseguida.
Creo poder decir que en la actualidad mi zona de tolerancia a la
158

queja se ha reducido muchsimo. Comportamientos que

todav a me parecan aceptables antes del desaf o y a no lo son,
porque s que mis quejas son sntoma de una f alta de respeto
hacia m misma y hacia mi v ida.
Algunos amigos siguen tratando de pillarme en una queja o,
incluso, me incitan a quejarme con ellos. Recientemente estaba
en un atasco, conduca el coche y mi amiga, en el asiento del
copiloto, herv a de impaciencia. De repente me mir y me dijo:
Ahora al menos hay que quejarse, no?. Fijaos que su
comentario me sorprendi. Yo no haba sentido la ms mnima
necesidad de ref unf uar, ni un nudo en el estmago, ni estrs
Viv a el momento tal como era: un momento en un atasco.
Queris v osotros tambin intentar el desaf o y comprobar su
impacto en v uestra v ida?
Cuidado, y o no estoy aqu para hacer de polica, ni para
conv enceros de nada. Si creis que quejaros contribuy e a
v uestro bienestar (a f in de cuentas es posible), entonces os lo
pido por f av or, seguid! Yo solo os inv ito a hacer balance
personal, a observ ar v uestra cotidianidad y a preguntaros:
aprov echo mi v ida o la suf ro? Tenis la impresin de v iv irla
plenamente, de sacar partido de cada da? O por el contrario,
estis siempre esperando otra cosa ms, mejor, menos,
distinta? Cuntas v eces al da os quejis?
Vosotros sois v uestro propio juez. Yo no estoy ah para
conv enceros (enseguida abandon ese desaf o imposible,
aunque aparec en el programa de radio Dos minutos para
convencer de RMC en abril de 2010). Sed sinceros con v osotros
mismos. Os corresponde a v osotros v er si os quejis
demasiado y si tenis ganas de cambiar.

Testimonio
159

Testimonio
Bien, sencillamente he de reconocer que estoy orgullosa de m, nada
menos! De hecho me siento mucho mejor en mi interior y mis hijas
tambin se sienten mejor!! Desde que intento quejarme menos, he sido
capaz de recuperar un estado de nimo dialogante. Vuelvo a explicar ms
las cosas. Siento que vuelvo a ser aquella que quera ser en mi interior,
aquella que quiero ser. Me siento feliz de ser esta persona. Mucho ms
que cuando me quejo y tengo la impresin de parecer una bruja mala!.

N. J.

No todo ser de color de rosa a partir de maana, pero haris

progresos cada da y descubriris nuev as f ormas de f uncionar.
Lo importante es empezar.
Este desaf o es un manual de uso con unas instrucciones muy
simples. Y y o querra inv itaros a no af rontar el desaf o por s
mismo, como un reto, sino ms bien a ganar serenidad. Tened
presente que los objetiv os son v uestra f elicidad, v uestra
satisf accin, v uestra alegra por saborear la v ida y disf rutar
plenamente de cada da que os es dado v iv ir.
Y eso f unciona! Yo he podido constatarlo en mi propia v ida, y
regularmente recibo mensajes de personas que, como y o, han
intentado el desaf o. Modif icando su f orma de comunicar y
enf rentndose a los orgenes de sus f rustraciones cotidianas,
ellas han empezado a coger las riendas de su v ida y a crear una
cotidianidad que les hace f elices. Estas personas son gente
absolutamente normal que ha tenido sed de una v ida
extraordinaria.
Viv ir la v ida sin quejarse es una opcin que enseguida se
conv ierte en una especie de higiene v ital. Eso exige disciplina
en el da a da. Debemos recordar en todo momento nuestros
objetiv os y nuestros v alores.

163

Nosotros somos aquello que repetimos sin cesar.

La excelencia no es, por tanto, un acto
sino una costumbre.
Aristteles, tica a Nicmaco, II, 1

Este desaf o no es algo que podamos hacer a medias. Hay que

estar prof undamente comprometido. Hemos de persev erar y
mejorar en los mbitos que nos importan realmente. En la ltima
parte de este libro, encontraris unos ejercicios para ay udaros a
ello, y la trama de un diario ntimo para hacer un balance cada
da y sacar conclusiones de nuestra jornada, como y o pude
hacer con el blog cuando af rontaba el desaf o. Igualmente, sois
todos bienv enidos al blog para compartir v uestra experiencia.
La persev erancia es una cualidad que encontramos en todas las
personas realizadas (aquellas que han sabido av anzar y superar
los obstculos para triunf ar; como Thomas Edison, que inv ent
la electricidad despus de una serie de f racasos increble), y
con este desaf o le corresponde a cada uno av anzar paso a
paso, aceptando los obstculos, no rindindose ni abandonando
demasiado pronto, sacando conclusiones tanto de nuestros
xitos como de nuestros f racasos.

El pesimismo es un estado de nimo,

el optimismo es voluntad.
Todo hombre que se abandona est triste.
Alain, 44 propos sur le bonheur, Gallimard, 2007

Para lograr este desaf o, hay que empezar por creer. Creer en
v uestra capacidad de crear una v ida en la que y a no tengis
motiv o para quejaros.
Cumpliendo este desaf o seris cada v ez ms conscientes de
164

aspectos internos o externos que os impiden v iv ir plenamente

v uestra v ida. Y, da tras da, cambiaris v uestras costumbres y
construiris una v ida que os haga totalmente f elices. Este
desaf o es v uestro. Os corresponde a v osotros coger las
riendas y creer. No tengo ninguna duda de v uestra capacidad de
conseguirlo.

Testimonios
Yo decid dejar de refunfuar el 1 de enero de 2011.
Conoca el desafo desde el principio y tena muchas ganas de hacerlo,
pero no me senta capaz. He necesitado seis meses para conseguir
lanzarme y crermelo.
Me frenaba lo siguiente: ser demasiado difcil, no me dar cuenta de mis
quejas, porque estn demasiado arraigadas en mi vida cotidiana. Y
tambin: yo no estoy preparada para vivir los grandes cambios que tendrn
lugar, como un distanciamiento de mi cultura familiar de origen, donde
determinadas relaciones estn basadas en las quejas.
Finalmente decid que quera vivir una vida feliz y que distanciarme de mis
relaciones negativas sera ciertamente beneficioso. Sin rechazar a los que
se quejan, soy consciente todos los das de que he optado por no ahondar
en esa cuestin que considero txica. Puedo escuchar a alguien que se
queja, pero, al contrario que antes, establezco tranquilamente mis lmites
cuando noto que su queja me contamina. Aprendo, pues, a respetarme. Y
eso deriva en mejor autoestima. Solo estoy al principio de la
reprogramacin, pero el hecho de haber sabido escoger el buen momento
para lanzarme me aporta cierta confianza, y me reafirma en mi eleccin:
quiero vivir feliz y rodeada de gente positiva, o mejor rodeada del lado
positivo de las personas.

Marie-Laure

Una epidemia mundial se est propagando a una velocidad vertiginosa.
La OMB (Organizacin Mundial del Bienestar) prev que durante los

165

prximos diez aos se contagiarn millones de individuos.

Los sntomas de esta terrible enfermedad son:
1. Tendencia a dejarse guiar por su intuicin personal, en lugar de actuar
bajo la presin de los miedos, por ideas aprendidas y condicionamientos
del pasado.
2. Falta total de inters por juzgar a los dems, juzgarse a s mismos e
interesarse por todo lo que genera conflictos.
3. Prdida completa de la capacidad de crearse preocupaciones (este es
uno de los sntomas ms graves).
4. Placer constante por apreciar las cosas y los seres tal como son, lo cual
implica la costumbre de querer cambiar a los dems.
5. Deseo intenso de transformarse uno mismo para gestionar
positivamente sus propios pensamientos, sus emociones, su cuerpo fsico,
su vida material y su entorno, a fin de desarrollar sin cesar sus potenciales
de salud, de creatividad y de amor.
6. Ataques repetidos de sonrisas, ese tipo de sonrisa que dice gracias y
proporciona un sentimiento de unidad y de armona con todo ser vivo.
7. Apertura que aumenta sin cesar hacia el espritu de la infancia, la
simplicidad, la risa y la alegra.
8. Momentos cada vez ms frecuentes de comunicacin consciente con el
alma, lo cual proporciona un sentimiento muy agradable de plenitud y de
felicidad.
9. Placer por actuar como sanador, que aporta alegra y luz ms que como
cr tico o indiferente.
10. Capacidad de vivir solo, en pareja, en familia y en sociedad en la fluidez
y la igualdad, no actuar como vctimas ni como verdugos.
11. Sentimiento de responsabilidad y felicidad por ofrecer al mundo sus
sueos de un futuro pleno, armonioso y pac fico.
12. Aceptacin total de la propia presencia en la tierra, y voluntad de optar
en cada instante por lo bello, lo bueno, lo verdadero y lo vivo.
Si queris seguir viviendo en el miedo, la dependencia, los conflictos, la
enfermedad y el conformismo, evitad todo contacto con personas que
presenten esos sntomas.
Esta enfermedad es extremadamente contagiosa!

166

Si ya presentis estos sntomas, sabed que vuestro estado es

probablemente irreversible.
Los tratamientos mdicos pueden hacer desaparecer momentneamente
algunos sntomas, pero no pueden oponerse a la progresin ineluctable del
mal. No existe ninguna vacuna antifelicidad.
Como esta enfermedad de la felicidad provoca una prdida del miedo a
morir, que es uno de los pilares centrales de las creencias de la sociedad
materialista moderna, existe el riesgo de que se produzcan disturbios
sociales, tales como una huelga del espritu blico y de la necesidad de
tener razn, reuniones de personas felices para bailar, cantar y celebrar la
vida, grupos para compartir y curar, alocados ataques de risa y episodios
de liberacin emocional colectiva.

Texto annimo difundido en Internet

167

queris montar.

4. C
Por ejemplo: Si dedicara tiempo a hacer deporte, tendra menos tiempo
para la familia, mi cnyuge estara triste porque no estoy en casa? o Y si
pusiera en marcha mi propia empresa? Quiero estar seguro de no
equivocarme, no estoy seguro de poder ser un buen emprendedor, cmo
escoger qu proyecto montar?.

5. C
Por ejemplo: Hacer deporte exige tiempo, De todas maneras no servir
de mucho, yo no soy lo bastante inteligente como para montar mi propia
empresa, hay cosas sobre el mundo de los negocios que es absolutamente
necesario saber y que yo ignoro.

6. R

171

f rustrados o algo no pasa como queris. Reaccionaris de

distinta manera segn v uestra naturaleza, pesimista u optimista.
Los pesimistas tienden a pensar que la causa de su queja es
univ ersal y permanente. No puedes fiarte de los transportes
pblicos (univ ersalizacin, v lida en todos los mbitos), siempre
hay retrasos o huelgas (permanencia).
Los optimistas tendrn ms bien tendencia a atribuir sus
f rustraciones a causas transitorias y especf icas: La lnea 1
del metro (especf ica) suele ir con retraso ms a menudo que las
dems, porque deben estar renovndola (transitoria). Pero en
general esta lnea suele irme bien.
Q
Identificad tres situaciones que han provocado vuestras quejas esta
semana:

1.
2.
3.

Indicad qu habis dicho en cada una de ellas (no intentis modificarlo, no

importa si era apropiado o no):

1.
2.

173

buen padre. Despus de haberme quejado y gritado, he encontrado el

momento de excusarme y he intentado explicarle lo que no me pareca bien.

3. S
Reflexionad bien y anotad tantas cosas como sea posible. Por ejemplo:
Para pasar de 4 a 5, yo podra hacerme una tabla con una lista de cosas
que deseo que mi hijo haga todos los das al volver del colegio. Pienso que
eso le ayudar a hacer las tareas que debe hacer, y yo tendr menos motivos
de queja. Tambin podra organizar una reunin familiar para que lo
hablemos todos juntos y lleguemos a un acuerdo.
O bien pedirle a su pap/mam que me apoye en este desafo y hablarlo con
l/ella.

4. E
Por ejemplo: Voy a hacer la tabla, se la ensear a su pap/mam, y juntos
se la ensearemos a nuestro hijo. Empezad por incluir las acciones que
habis anotado en la lista y valorad las veces en que os sents un poco ms
satisfechos.

175

Castigado

Escptico

Irritado

Celoso

Espantado

Liado

Cnico

Estremecido

Melanclico

Compungido

Estupefacto

Mohno

Con aversin

Exaltado

Molesto

Con el alma en pena

Exasperado

Muerto de miedo

Confuso

Extenuado

Nervioso

Consternado

Fastidiado

Perplejo

Contrariado

Fatigado

Perturbado

Contrito

Frgil

Pesado

Crispado

Frustrado

Pesimista

Curioso

Fuera de s

Preocupado

Decepcionado

Furioso

Quejoso

Deprimido

Grun

Rabioso

Desalentado

Hambriento

Receloso

Desamparado

Hastiado

Rencoroso

Desanimado

Herido

Rendido

Desarmado

Horripilado

Resentimiento

Desconcertado

Horrorizado

Reticente

Desconsolado

Hostil

Sarcstico

190

Descontento

Impaciente

Saturado

Descorazonado

Impotente

Sediento

Desencajado

Incmodo

Sobrepasado

Desengaado

Incrdulo

Sobreexcitado

Desesperado

Indeciso

Solo

Desgraciado

Indiferente

Superado

Desmoralizado

Indolente

Suspicaz

Desolado

Inerte

Temeroso

Despegado

Inestable

Tocado

Despojado

Inmoral

Triste

Disgustado

Inquieto

Turbado

Dolido

Insatisfecho

Dudoso

Inseguro

O bien con humor

Enfadado

Insensible

Apesadumbrado

En guardia

Interesado

De perros

Enojado

Intranquilo

Desmotivado

Hurao

O bien lleno de...

Desazn

Sombro

Agresividad

Hasto

Vejado

Aprensin

Lasitud

Aversin

Miedo

191

Culpabilidad

LA COMUNICACIN NO VIOLENTA EN INTERNET

Comunicacin no violenta:
www.nvc-europe.org
Pgina del autor Thomas Ansembourg:
Formador titulado en comunicacin no v iolenta y autor del libro
Cessez d tre gentil, soyez vrai-tre avec les autres en restant
soi-mme, 31 ditions de lHomme.
www.thomasdansembourg.com
Gestin positiva de los conflictos:
www.martinemarenne.be

192

Epicteto, Manual, Gredos, 2002.

Faber, Adle y Mazlih, Elaine, Cmo hablar para que sus hijos le escuchen,
escuchar para que sus hijos le hablen, Ediciones Medici, 1997.
Ferlic, K., Habits of your mind. Releasing your unlimited creativity discussion
topic, RYUC, 2008.
Gaines, Edwene, Las cuatro leyes de la prosperidad, Prana, 2011.
Gounelle, Laurent, El hombre que quera ser feliz, Maeva, 2006.
, No me ir sin decirte adnde voy, Planeta, 2011.
Knowing and not (ejercicio en ingls para ir ms lejos):
www.doceo.co.uk/tools/knowing.htm.
Le Sage, George, La caverne et l Ange gardien, Porte Bonheur, 2005.
Maslow, Abraham, El hombre autorrealizado: hacia una psicologa del ser, Kairs,
1987.
Marco Aurelio, Vida y pensamientos, Viena Ediciones, 2000.
More, Max, pgina de internet: www.maxmore.com.
Myers, Wayland, Practique de la communication non violente: tablir de nouvelles
relations, Jouvence, 2007.
Nia, pgina en ingls: www.nianow.fr.
Ricard, Matthieu, En defensa de la felicidad, Urano, 2005.
Rosenberg, Marshall B., Comunicacin no violenta: cmo utilizar el poder del
lenguaje, Urano, 2000.
Ruiz, Miguel Don, Los Cuatro Acuerdos. Un libro de sabidura tolteca, Urano,
2002.
Sneca, De la tranquilidad del alma, De la brevedad de la vida, De la vida feliz,
Cartas a Lucilio, Gredos, 2011.
Shimoff, Marci, Feliz porque s: siete pasos para alcanzar la felicidad desde el
interior, Urano, 2008.
Sully Prudhome, Ren-Franois, Poemas y pensamientos, Ediciones Folio, 1995.
Thalmann, Yves-Alexandre, Les gens hereux ne s inquietent pas de savoir si c est
vrai ils se racontent de belles histories, Albin Michel, 2010.
, Ejercicios para aprender a ser feliz, Terapias Verdes, 2010.
, Ejercicios para ver la vida de color de rosa (ilustrado por Jean Augagneur),
Terapias Verdes, 2010.
, Ejercicios para vivir la ira en positivo, Terapias Verdes, 2011.

194

196

197

Notas
1 Aquello en lo que te centras tiende a expandirse.

198

199

2 Contraccin de mam y empresaria.

200

201

3 Los ms conocidos son los propuestos por Edwene Gaines en su libro Las
cuatro leyes de la prosperidad y Will Bowen en Un mundo sin quejas: cmo dejar
de quejarse y comenzar a disfrutar de la vida.

202

203

4 Abraham Maslow, El hombre autorrealizado: hacia una psicologa del ser,

Kairs, 1987.

204

205

5 Tropezar con la felicidad, Destino, 2008.

206

207

6 K.Ferlic, Habits of your mind. Releasing your unlimited creativity discussion

topic, RYUC, 2008.

208

209

7 El poder del ahora, Gaia Ediciones, 2009.

210

211

8 El venerable Ajahn Chah Subhatto, nacido en Tailandia, fue uno de los

mayores maestros de meditacin.

212

213

9 Las cuatro sendas del chamn, Gaia Ediciones, 2011.

214

215

10 No me ir sin decirte adnde voy, Planeta, 2011.

216

217

11 David D. Burns, Sentirse bien: una nueva frmula contra las depresiones,
Paids brica, 2008.

218

219

12 Las palabras son ventanas (o bien son muros).

220

221

13 Un nuevo mundo: ahora, Grijalbo, 2006.

222

223

14 Un mundo sin quejas: cmo dejar de quejarse y comenzar a disfrutar de la

vida, Grijalbo, 2008.

224

225

15 Tropezar con la felicidad, Destino, 2006.

226

227

16 Psychologies.com.

228

229

17 Proceso educativo que, a travs de movimientos fciles y suaves y una

adecuada orientacin de la atencin hacia los efectos que los mismos producen
en los distintos aspectos de la persona, brinda a esta la posibilidad de mejorar su
actuacin cotidiana.

230

231

18 Volver al amor, Urano, 1998.

232

233

19 Fundacin Pequeo Deseo.

234

235

20 Poemas y pensamientos, Ediciones Folio, 1995.

236

237

21 Four stages for learning any new skill, teora desarrollada por Gordon
Training International.

238

239

22 Marci Shimoff, Feliz porque s: siete pasos para alcanzar la felicidad desde
el interior, Urano, 2008.

240

241

23 Mark Twain, Juana de Arco, Palabra, 2003.

242

243

24 George LeSage (George Ghanotakis), La caverne et l Ange gardien, Porte

Bonheur, 2005.

244

245

25 www.mayaangelou.com

246

247

26 El alma del hombre bajo el socialismo, Biblioteca Nueva, 2002.

248

249

27 Este ejercicio est inspirado en otro sacado del Petit cahier dexercices pour
voir la vie en rose de Yves-Alexandre Thalman, ditions Jouvences, 2010.

250

251

28 www.methode-sedona.com, La mtodhe Sedona: Lart du lcher-prise, Les

ditions du Gondor [Hale Dwoskin, El mtodo Sedona, Sirio, 2008].

252

253

29 Amar lo que es: cuatro preguntas que pueden cambiar tu vida, Urano, 2003.

254

255

30 Comunicacin no violenta: cmo utilizar el poder del lenguaje, Urano, 2000.

256

257

31 Deja de ser amable, s autntico!: cmo estar con los dems sin dejar de ser
uno mismo, Sal Terrae, 2007.

258

Cualquier forma de reproduccin, distribucin, comunicacin pblica o

transformacin de esta obra solo puede ser realizada con la autorizacin de sus
titulares, salvo excepcin prevista por la ley. Dirjase a CEDRO (Centro Espaol
de Derechos Reprogrficos) si necesita fotocopiar o escanear algn fragmento
de esta obra (www.conlicencia.com; 91 702 19 70 / 93 272 04 47).
T tulo original: J arrte de rler!
Christine Lewicki, 2011
Groupe Eyrolles, 2011
De las ilustraciones: Lili la baleine, 2011
Del prlogo: Laurent Gounelle, 2011
De la traduccin: Montse Roca, 2012
La Esfera de los Libros, S.L., 2012
Avenida de Alfonso XIII, 1, bajos
28002 Madrid
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ISBN: 978-84-9970-375-6 (epub)
Conversin a libro electrnico: J. A. Diseo Editorial, S. L.

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