CAPiTULO 4

Pensamientos negativos frente a uno mismo

Los pensamientos negativos frente a uno mismo que pueden alterar las relaciones
afectivas y propiciar un amor irracional surgen de esquemas o estructuras profun
das que han sido adquiridas durante la infancia. Los pensamientos negativos auto
-rreferenciales explican en gran medida por que las personas son incapaces de po
nerle limites al amor cuando deben hacerlo y defender sus derechos. Tambien expl
ican el surgimiento de un sinnumero de miedos irracionales.
Para explicar lo anterior, presentare seis esquemas maladaptativos con sus respe
ctivos pensamientos negativos.
Esquema de dependencia psicologica Las personas dependientes se acoplan rapidame
nte a aquellas figuras
que les despiertan la sensacion de segundad y proteccion. El miedo a perder el s
oporte psicologico y a no sentirse protegidas hace que se entreguen irracionalme
nte y persistan en relaciones disfuncionales. Esta dependencia tambien esta asoc
iada con una percepcion de incompetencia y baja auto-eficacia, es decir, la idea
de que uno no es capaz de enfrentar la vida exitosamente.
En este esquema, los pensamientos negativos frente a uno mismo son del tipo: "So
y debil", "Soy inutil", "Soy un ser indefenso".
Entonces, la conclusion es: "Necesito alguien mas fuerte que yo en quien pueda c
onfiar y que se haga cargo de mi".
Esquema de "inamabilidad" o dependencia emocional (apego)
Lo que define el apego no es el deseo en si, sino la incapacidad de renunciar al
deseo cuando debe hacerse, y debe hacerse cuando alguna de las tres
condiciones ya mencionadas estan presentes (no te aman, detienen tu crecimiento
y/o vulneran tus principios). El sujeto se siente fusionado y profundamente iden
tificado con la persona amada y su estado emocional corresponde al del enamorami
ento en su fase de mayor frenesi. Estas personas no se sienten queribles y en co
nsecuencia crean una marcada necesidad de ser amados. Dos miedos basicos hacen q
ue se entreguen sin miramientos, asi el costo sea la destruccion del propio "yo"
: primero, el miedo a perder el amor del otro o a no ser correspondido y, segund
o, el miedo a que si se rompe la relacion, nadie mas las volvera a amar. En este
caso, la dependencia no esta ocasionada por la percepcion de debilidad, sino po
r un proceso anomalo de pura identificacion afectiva donde la razon interfiere p
oco o no interfiere. La distorsion de este esquema es la magnificacion e idealiz
acion del otro. En ocasiones, el apego se asocia con una historia de deprivacion
emocional (es decir, privacion de afecto), maltrato o abuso.
En este esquema, los pensamientos negativos frente a uno mismo son:'Existo por e
l o ella",'No soy nada sin
el o ella", No soy querible, "No soy deseable".
Entonces, la conclusion es:"Sin su amor, mi vida no tiene sentido", "Si mi parej
a no me quiere, nadie lo hara".
Esquema de indignidad esencial
Es una variacion del anterior. Aqui, la persona no se siente digna de ser feliz,
amor incluido. No por razones de atractivo o carencia de habilidades sociales,
sino en esencia. Es quizas el peor de todos los esquemas. En lo profundo existe
la creencia de que uno no es merecedor de consideracion y respeto. La emocion de
base suele ser la depresion y la resignacion voluntaria a sufrir: "esta es, la
vida que me toco asumir". La baja autoestima es evidente y la auto-percepcion gi
ra alrededor de una minusvalia radical, la cual hace que estas personas se sient
an menos que los demas. Obviamente, dentro de este esquema, el rechazo afectivo
de la pareja y la violacion de sus derechos se consideran casi que justificados.
El abuso en la primera
infancia suele estar relacionado con este esquema autodestructivo y su manifesta
cion es la sumision y la aceptacion resignada de cualquier tipo de humillacion.
En este esquema, los pensamientos negativos frente a uno mismo son: "No soy mere
cedor(a)", "Soy un fracaso", Soy miserable, "Soy poca cosa".
Entonces, la conclusion es: "Merezco sufrir porque no tengo dignidad", "Es natur
al que no me amen de la mejor manera".
Esquema de sufrimiento por abandono

Las personas que han sufrido abandonos afectivos reiterados durante su vida busc
an afanosamente la estabilidad y la permanencia en las relaciones. El miedo a vo
lver a sufrir un abandono hace que negocien con sus principios y adopten actitud
es de sometimiento. Prefieren el sufrimiento de una mala relacion al sufrimiento
de la separacion, asi sea mejor y mas adaptativo este ultimo, en tanto puede ll
egar a liberarlas. La manifestacion de este esquema es el
pesimismo y la interpretacion catastrofica al ver signos de abandono o desamor d
onde no los hay.
En este esquema, los pensamientos negativos frente a uno mismo son: "A' mi siemp
re me abandonaran/Nunca podre tener una relacion estable", "Soy un perdedor en e
l amor", Yo soy responsable de que me abandonen.
Entonces, la conclusion es: "No soportaria sufrir otro abandono".
Esquema de entrampamiento por culpa
Estas personas, ya sea por obligacion o por una responsabilidad mal asumida, se
involucran demasiado con su pareja, aun a costa de su propia individualidad. Imp
lica la creencia de que la pareja no podra sobrevivir o ser feliz por si sola y
por tanto deben hacerse cargo de la misma, pese a sentirse afectiva y psicologic
amente asfixiadas o atrapadas. El miedo a que sus decisiones puedan llegar a her
ir a su pareja o el miedo a sentirse culpables, egoistas o malas les impide inic
iar un proceso
de independencia y liberacion personal. Sienten lastima y angustia por el malest
ar de la persona que supuestamente aman. Mas adelante ampliare estos conceptos e
n el apartado de la codependencia y el sindrome de la nodriza. La manifestacion
de este esquema es la subestimacion del otro y la obsesion por tener todo bajo c
ontrol.
En este esquema, los pensamientos negativos frente a uno mismo son: "Soy una per
sona mala", "No soy lo suficientemente amable con mi pareja","Soy egoista", "No
me entrego lo suficiente".
Entonces, la conclusion es: "No quiero ser una persona egoista, mala o indiferen
te con mi pareja, no importa el costo para mi".
Esquema de comodidad/evitacion
La creencia de base es: "Mas vale malo conocido que bueno por conocer". Las pers
onas que tienen este esquema de pensar son tan comodas que no soportan la frustr
acion. A todo dicen que si para evitar el estres
de la confrontacion. El miedo al cambio y a sentirse forzadas a enfrentar una nu
eva situacion las hace negociar con cualquier cosa. Prefieren las estrategias de
evitacion a las estrategias de resolucion de problemas. Prefieren vivir mal a i
ncomodarse para alcanzar una meta mas saludable y digna. La manifestacion de est
e esquema es la negacion del problema, el autoengao y la represion de recuerdos n
egativos.
En este esquema, los pensamientos negativos frente a uno mismo son:" No soporto
sufrir","Soy demasiado vulnerable", No tengo tolerancia a la frustracion.
Entonces, la conclusion es: "Soy una persona demasiado comoda, no quiero sufrir
una separacion".