Sunteți pe pagina 1din 119

GARY CHAPMAN

Cele cinci limbaje ale iubirii


Cum s-i ari partenerului
c eti implicat trup i suflet n relaie

Ediia a IV-a revizuit


Traducere de IRINA-MARGARETA NISTOR

Bucureti 2011

Csniciile nefericite se datoreaz adesea unui motiv simplu, dup prerea autorului Gary Chapman:
vorbim limbaje diferite de iubire. n experiena sa de peste 30 de ani n calitate de consilier matrimonial, dr.
Gary Chapman a identificat cinci limbaje de iubire: cuvintele de ncurajare, timpul petrecut alturi de cel
drag, cadourile, serviciile i contactul fizic. Cartea le abordeaz pe fiecare n parte, ntr-un stil accesibil, din
care nu lipsete umorul.
Cum putei descoperi limbajul de iubire al partenerului dumneavoastr? Cartea include chestionare
scurte, pe care le putei completa, precum i ntrebri aplicate, la care putei medita i rspunde pe larg.
Dei unii cititori gsesc foarte dificil ideea de a iubi un partener la care nu mai in n sperana c
va veni cu timpul i afeciunea Gary Chapman promite c rezultatele vor rsplti efortul. Iubirea este o
alegere, spune autorul. i fiecare partener poate ncepe procesul acesta chiar acum.
Pentru c toi ne natem, cretem, ne ndrgostim, ne cstorim, iubim, nelm, facem copii,
divorm, plngem, uitm i iertm. Pentru c suntem singuri sau mpreun, pentru c suntem prini sau
copii, pentru c ne pas de cine suntem, de cei din jur, i mai ales pentru c fiecare dintre noi are o familie
pe care o iubete i vrea s o protejeze.

*
*

GARY CHAPMAN este autor de succes i consilier matrimonial renumit pentru seminarele lui pe
probleme familiale, organizate peste tot n lume. Bazndu-se pe experiena sa de peste 30 de ani n
domeniu, a scris 30 de cri viznd problemele de cuplu. Ediia n englez a crii Cele cinci limbaje ale
iubirii s-a vndut n peste 5 milioane de exemplare. Lucrarea a fost tradus n cel puin 38 de limbi i s-a
situat pe locul 1 n topul celor mai vndute cri, potrivit clasamentului ntocmit de New York Times.
Pe lng activitile de confereniar i scriitor, Gary Chapman este directorul organizaiei nonprofit
Marriage and Family Life Consultants, Inc. n plus, este i gazda unei emisiuni radiofonice difuzate pe mai
mult de 100 de posturi, dar i pe internet. Este cstorit cu Karolyn J. Chapman i au mpreun doi copii.

MULUMIRI

Iubirea ncepe sau ar trebui s nceap de acas. Pentru mine, acas nseamn Sam i Grace, tata i
mama, care mi arat de mai bine de 50 de ani c m iubesc. Fr ei, m-a afla nc n cutarea iubirii, fiind,
aadar, incapabil s scriu despre acest sentiment. Acas mai nseamn i Karolyn, cu care sunt cstorit de
peste 30 de ani. Dac toate soiile ar fi la fel de iubitoare ca ea, puini brbai ar mai clca strmb. Shelley i
Derek, copiii notri, sunt deja aezai la casele lor i i-au fcut propriile viei, ns cldura iubirii lor m
face s m simt n continuare n siguran. M simt binecuvntat i sunt recunosctor pentru acest lucru.
in s le mulumesc multor specialiti care mi-au influenat concepia despre iubire. Printre acetia,
se numr psihiatrii Ross Campbell, Judson Swihart i Scott Peck. Pentru sprijinul acordat redactrii, le
sunt recunosctor lui Debbie Barr i lui Cathy Peterson. Tricia Kube i Don Schmidt, prin priceperea lor
tehnic, au fcut posibil publicarea acestei cri n timp util. n ultimul rnd, dar i cel mai important, vreau
s-mi exprim recunotina fa de sutele de cupluri care, n ultimii 20 de ani, mi-au mprtit experienele
lor. Aceast carte este un omagiu adus sinceritii lor.

1. CE SE NTMPL CU IUBIREA DUP CSTORIE

N e aflam undeva ntre Buffalo i Dallas, la 10 000 de metri altitudine. Dintr-odat, brbatul de lng
mine a pus revista n buzunarul scaunului din fa, s-a ntors spre mine i m-a ntrebat: Cu ce v ocupai?
Sunt consilier matrimonial i in conferine despre modalitile de perfecionare i de dezvoltare a
relaiilor de cuplu, am spus eu pe un ton sec.
Am i eu o curiozitate..., mi-a zis el. Oare ce se ntmpl cu iubirea dup ce te cstoreti?
Dndu-mi seama c nu mai era chip s trag un pui de somn, l-am ntrebat: Ce vrei s spunei?
Ei bine, a zis el, am fost cstorit de trei ori; i de fiecare dat totul a fost minunat pn am ajuns la
altar. Dup nunt, relaia s-a dus de rp. Toat iubirea pe care aveam impresia c eu i partenera mea ne-o
purtm reciproc s-a stins de la sine. M consider un om destul de inteligent. Am o afacere de succes, dar
povestea asta cu dragostea n-o neleg.
La ct vreme de la cstorie ai simit acest lucru?, am ntrebat.
Prima dat a durat cam 10 ani, a doua oar, trei i ultima dat, aproape ase.
Iubirea s-a stins imediat dup nunt sau treptat?, m-am interesat eu.
n cel de-al doilea caz, lucrurile au mers prost nc de la nceput. Nu tiu exact ce s-a ntmplat.
Aveam impresia c ne iubim, dar luna de miere a fost un dezastru din care nu ne-am mai revenit niciodat.
Ne cunoteam doar de ase luni. Triam o furtunoas poveste de dragoste. Era palpitant. Dar dup cstorie
am ajuns la cuite.
n prima csnicie, am avut trei sau patru ani buni, pn cnd s-a nscut copilul. Dup aceea, mi s-a
prut c soia era preocupat numai de cel mic, c n-o mai interesa deloc de mine. Ca i cum singurul ei
scop n via ar fi fost s aib un copil. Iar odat ce s-a vzut mam, eu eram deja n plus.
i i-ai spus asta soiei?, am ntrebat. Aaa, sigur c i-am spus! Mi-a zis c sunt nebun, c nu neleg
prin ce stres trece o femeie cnd trebuie s aib n permanen grija copilului. Mi-a mai zis c ar trebui s fiu
mai nelegtor i s-o ajut mai mult. i chiar m-am strduit! Dar se pare c n-a contat. i ne-am nstrinat tot
mai mult. Dup o vreme, nu mai era nici urm de iubire ntre noi. Se stinsese tot. Am stabilit, de comun
acord, c nu mai avea niciun rost s continum relaia.
Ultima csnicie? Sincer, am crezut c va fi altfel. Divorasem de trei ani. nainte de a m cstori din
nou, am stat doi ani mpreun cu noua mea partener. Credeam c tim exact ce ne ateapt, iar eu simeam,
pentru prima dat, c iubeam cu adevrat. Simeam c m iubea i ea.
Nu cred c m-am schimbat dup nunt. Am continuat s-i art la fel de mult ca nainte c-o iubesc. i
spuneam ct e de frumoas, ct de mult o iubesc i ct de mndru sunt c e soia mea. Dar, la cteva luni
4

dup cstorie, a nceput cu lamentrile. Mai nti, din pricina unor mruniuri c eu nu duc niciodat
gunoiul sau c nu tiu s-mi pun haina n cuier. Mai trziu, a nceput s-mi critice trsturile de caracter,
mi-a spus c nu putea s aib ncredere n mine i m acuza c nu-i sunt fidel. A devenit din cale-afar de
negativist! i nu fusese deloc aa nainte de nunt. Din contr, pruse a fi una dintre cele mai optimiste
persoane pe care le ntlnisem vreodat. Tocmai asta m-a i atras la ea. Nu se plngea niciodat de nimic.
Tot ceea ce fceam era minunat; dar se pare c, imediat ce ne-am cstorit, nu m-a mai vzut n stare de
nimic bun. Sincer s fiu, nu tiu ce s-a ntmplat. tiu doar c, n cele din urm, n-am mai putut s-o iubesc,
ba chiar am nceput s-o ursc. Sigur, nici ea nu m mai iubea, aa c am hotrt c nu avea niciun rost s
mai trim mpreun; deci ne-am desprit.
Asta se ntmpla acum un an. i revin la ntrebarea mea: Ce se ntmpl cu iubirea dup cstorie?
Toi oamenii pesc ca mine? De asta exist att de multe divoruri n lume? Pare greu de crezut, dar mie mi
s-a ntmplat de trei ori. Iar cei care nu divoreaz nva, oare, s-i duc viaa cu un permanent sentiment
de gol, sau exist i cupluri ce reuesc s se iubeasc o via-ntreag? i dac da, cum?
Exist mii de persoane cstorite sau divorate pe care le macin aceleai ntrebri ca pe amicul meu
de pe locul 5A. Unii discut despre aceste lucruri cu prietenii, alii, cu specialitii, i alii, cu preoii; unii i
pun retoric toate aceste ntrebri. Uneori, rspunsurile sunt date n jargonul psihologilor, fiind, aadar, de
neneles. Alteori, rspunsurile sunt comice ori constau n povee din btrni. Multe glume sau zicale au un
smbure de adevr n ele, dar a-i rspunde cuiva n acest fel e la fel de inutil ca a-i da o aspirin unui om
care sufer de cancer.
Dorina de a avea un mariaj bazat pe iubire este adnc nrdcinat n psihologia noastr. Aproape
orice revist de succes are n fiecare ediie cel puin un articol referitor la cum poi pstra vie iubirea n
csnicie. Crile pe aceast tem abund, la radio i la televizor se difuzeaz o mulime de talk-show-uri pe
acelai subiect. Este o adevrat provocare s ntreii iubirea n cuplu.
i-atunci cum se face c, dincolo de toate crile, revistele i sfaturile practice pe care le avem la
dispoziie, exist att de puine cupluri care par s fi descoperit secretul ntreinerii iubirii i dup nunt?
Cum se face c, dei merg la conferine unde iau cunotin de tot felul de idei minunate despre
mbuntirea comunicrii n cuplu, partenerii efectiv nu reuesc s aplice tiparele de comunicare nvate?
Cum se face c, dup ce citim un articol cu titlul 101 de modaliti prin care s-i exprimi iubirea fa de
partener, alegem dou sau trei modaliti care ni se par extrem de utile, ne zbatem s le punem n practic,
iar partenerul nici mcar nu-i d seama de eforturile noastre? Iar apoi renunm, fr s mai lum n
considerare i celelalte 98 de ci, i ne rentoarcem la viaa noastr de pn atunci.

Pentru a ne comunica dragostea pe nelesul celuilalt, trebuie s nvm limbajul primar prin
care acesta recepteaz iubirea.
Scopul acestei cri este nsui acela de a da un rspuns la toate aceste ntrebri. Asta nu nseamn c
articolele i crile deja publicate nu sunt de niciun ajutor. Problema este c oamenii neglijeaz un adevr
fundamental: exist mai multe limbaje ale iubirii.
Din punct de vedere lingvistic, putem spune c lumea este alctuit din mai multe comuniti mari
care vorbesc aceeai limb: japoneza, chineza, spaniola, engleza, portugheza, greaca, germana, franceza
.a.m.d. Cei mai muli dintre noi cresc nvnd limba prinilor i a frailor lor, adic limba primar, sau
matern. Mai trziu, putem nva i alte limbi, dar pentru aceasta trebuie s depunem, de obicei, un efort
mai mare. Limbile respective sunt limbi secundare. Nu vorbim i nu nelegem nicio alt limb mai bine
dect pe cea matern, n aceast limb ne exprimm cu cea mai mare siguran. Cu ct folosim mai mult o
limb secundar, cu att ne vine mai uor s conversm prin intermediul ei. Dac vorbim doar limba
matern i ntlnim pe cineva care vorbete, la rndul lui, doar propria limb matern, diferit de a noastr,
comunicarea dintre noi va fi limitat. Pentru a ne exprima, trebuie s apelm la gestic, la onomatopee, la
desene. Putem comunica, dar foarte greu. Diferenele lingvistice sunt o parte component a culturii umane.
Dac dorim s comunicm eficient dincolo de graniele culturale, trebuie s nvm limba celor cu care ne
dorim s interacionm.
La fel este i n iubire. Limbajele prin care v exprimai iubirea tu i partenerul sau partenera ta de
via pot fi tot att de diferite precum chineza de englez. Orict de tare te-ai strdui s-i exprimi iubirea n
englez, dac partenerul nu pricepe dect chineza, nu vei reui niciodat s v artai unul altuia c v
iubii. Cnd mi povestea despre cea de-a treia soie, amicul meu din avion avea n vedere limbajul
declaraiilor: i spuneam ct e de frumoas, ct de mult o iubesc i ct de mndru sunt c e soia mea. El
i exprima iubirea cu sinceritate, dar ea nu-i nelegea limbajul. Poate c ea cuta iubirea n
comportamentul lui i nu o gsea. Nu este suficient s fim sinceri. Pentru a ne comunica dragostea pe
nelesul celuilalt, trebuie s nvm limbajul primar prin care acesta recepteaz iubirea.
Dup 30 de ani de consiliere matrimonial, am ajuns la concluzia c exist cinci limbaje primare ale
iubirii cinci modaliti prin care oamenii i exprim i recepteaz iubirea. n domeniul lingvistic, limba
poate avea nenumrate dialecte sau variante. Analog, i cele cinci limbaje ale iubirii prezint multe
dialecte. Aa se face c articolele din pres au titluri precum: 10 ci prin care s-i ari partenerului c-l
iubeti, 20 de modaliti prin care s-i ii brbatul acas sau 365 de modaliti prin care s-i exprimi
iubirea n csnicie. Nu exist 10, 20 sau 365 de limbaje primare ale iubirii! Eu consider c exist numai
cinci. ns ele pot avea nenumrate dialecte. Diversitatea modalitilor de exprimare a iubirii prin
intermediul unui singur limbaj este nelimitat atunci cnd ai imaginaie. Cel mai important e ca tu i
partenerul sau partenera s vorbii acelai limbaj al iubirii.

Se tie de mult vreme c, n primii ani de copilrie, fiecare om i cultiv anumite tipare afective.
Unii copii, de exemplu, se subapreciaz, n vreme ce alii au o prere sntoas despre sine. Unii i cultiv
tiparul emoional al nesiguranei, n vreme ce alii se simt n perfect siguran. Unii copii cresc simindu-se
iubii, dorii i apreciai, n vreme ce alii triesc cu sentimentul c sunt nepreuii, nedorii i neapreciai.
Copiii care se simt iubii de prini i de semenii lor dezvolt un limbaj al iubirii bazat pe aceast
unic trstur psihologic i pe modalitatea prin care prinii i alte persoane importante din viaa lor i
exprim iubirea fa de ei. Ei vor vorbi i vor nelege un anumit limbaj primar al iubirii. S-ar putea ca
ulterior s mai deprind i alte limbaje, secundare, dar tot prin intermediul celui primar se vor exprima cel
mai bine. Copiii care nu se simt iubii de prini i de semeni i dezvolt, i ei, un limbaj primar al iubirii.
ns acesta va fi cumva distorsionat, la fel ca atunci cnd cei mici deprind greit anumite noiuni
gramaticale i sfresc prin a avea un vocabular extrem de redus. Dar faptul c-i nsuesc incorect un
limbaj nu nseamn c nu pot deveni nite comunicani buni. Numai c, pentru a ajunge astfel, trebuie s se
strduiasc mai mult dect copiii care au avut un model pozitiv. Aadar, i persoanele care nu au fost foarte
iubite n copilrie se pot bucura, la un moment dat, de dragostea cuiva i-i pot exprima iubirea fa de acea
persoan, dar pentru asta trebuie s se strduiasc mai mult dect oamenii care au crescut ntr-un mediu
sntos, aflat sub semnul afeciunii.
Se ntmpl rareori ca soul i soia s aib acelai limbaj primar al iubirii. Avem, n general, tendina
de a ne exprima n propriul limbaj primar al iubirii i suntem contrariai atunci cnd partenerul sau
partenera nu nelege ceea ce-i comunicm. Noi ne exprimm iubirea, dar cellalt n-o recepteaz, i asta
tocmai pentru c folosim un limbaj strin lui. Aceasta este problema fundamental a cuplurilor, iar cartea
de fa i propune s ofere o soluie la ea. Iat de ce mi-am zis c merit s mai scriu o carte despre iubire.
Dup ce vei afla care sunt cele cinci limbaje primare ale iubirii i vei descoperi care sunt limbajele prin care
v exprimai iubirea tu i partenerul de via, vei deine toate informaiile necesare pentru aplicarea ideilor
care se gsesc n cri i n articole.
Dup ce identifici i nvei s vorbeti limbajul primar de iubire al partenerului, poi spune c deii
secretul care st la baza unei csnicii de lung durat, bazate pe afeciune. Nevoia de iubire nu dispare dup
nunt, dar, pentru a ntreine acest sentiment, cei mai muli dintre noi trebuie s depun un oarecare efort i
s nvee limbajul de iubire al partenerului, un limbaj care, pentru noi, poate fi secundar. Nu ne putem bizui
pe limba noastr matern, dac partenerul n-o nelege. Cnd ne dorim ca cellalt s simt c-l iubim, aa
cum i i artm, trebuie s ne exprimm sentimentele prin intermediul limbajului su de iubire.

2. CUM S MENII PLIN REZERVORUL AFECTIV

Cuvntul iubire este cel mai important din orice limb dar i cel mai derutant. Att gnditorii
laici, ct i cei religioi sunt de acord c iubirea joac un rol esenial n via. Suntem nvai c iubirea
este sublim i c iubirea face lumea s se nvrt. Exist mii de cri, melodii, reviste i filme care au n
centru iubirea. Numeroase sisteme filozofice i teologice pun iubirea la loc de cinste. Ctitorul credinei
cretine i-a dorit ca iubirea s fie caracteristica distinctiv a ucenicilor Si.1
Psihologii au ajuns la concluzia c nevoia de afeciune este o nevoie uman primar. Iubirea ne d
curaj s escaladm muni, s traversm mri i oceane, s nfruntm nisipurile deertului i s ndurm
chinuri de neimaginat. Fr iubire, munii devin de neescaladat, mrile i deserturile, de netrecut, iar
chinurile, nesfrite. Apostolul Pavel a ridicat iubirea n slvi spunnd c orice reuit omeneasc
nemotivat prin iubire este, n cele din urm, zadarnic. n chip de concluzie, el a zis c, n ultimul act al
dramei umane, rmn doar trei trsturi credina, ndejdea si dragostea. Iar mai mare dintre acestea este
dragostea.2
Dac acceptm ideea c acest cuvnt iubire a nsoit societatea uman din cele mai vechi
timpuri pn n prezent, trebuie s acceptm i c este unul dintre cele mai derutante cuvinte, pentru c-l
folosim n mii de contexte. Spunem: Iubesc marea, iar n clipa urmtoare: O iubesc pe mama. Putem s
spunem c iubim anumite activiti: notul, schiatul, vntoarea. Iubim obiecte: maini, case, alimente.
Iubim animale: cini, pisici, chiar i melci. Iubim natura: copacii, iarba, florile i vremea. Iubim oameni: pe
mama, pe tata, fiul, fiica, rudele, soiile, soii, prietenii. Suntem n stare s iubim pn i ideea de iubire.
i, ca i cum toate aceste exemple n-ar fi, i-aa, destul de derutante, in s subliniez c folosim termenul iubire i pentru a justifica diverse comportamente: Am fcut totul din iubire. Lumea d aceast
explicaie n tot felul de mprejurri. Un brbat implicat ntr-o relaie extraconjugal spune c la baza
legturii respective st iubirea. Pe de alt parte, preotul susine c e un pcat. Soia unui alcoolic strnge
paharele sparte n urma ultimei isprvi a soului ei. Ea spune c face acest lucru din iubire, dar psihologii
susin c este vorba de o simpl dependen emoional. Printele i face toate poftele copilului, spunnd c
aa face un om care-i iubete copilul cu adevrat. Terapeutul i clasific atitudinea drept iresponsabil. Ce
nseamn, pn la urm, s iubeti?
1
2

Ioan, 13:35 (n. a.)


Corinteni 1,13:13 (n. a.)

n aceast carte nu intenionez s elimin confuziile din jurul cuvntului iubire, ci s m concentrez
asupra acelui tip de iubire esenial pentru sntatea noastr afectiv. Specialitii n psihologia copilului
afirm c orice copil are anumite nevoi afective fundamentale, care trebuie mplinite n cazul n care ne
dorim s ajung un om echilibrat din punct de vedere emoional. Cea mai important nevoie afectiv a
copilului este aceea de iubire i de afeciune, nevoia de a se simi acceptat i dorit. Copilul ndeajuns de
iubit devine un adult responsabil. Fr iubire, el rmne cu un handicap din punct de vedere emoional i
social.
Am auzit odat o metafor care mi-a plcut foarte mult: Fiecare copil are n sinea lui un rezervor
afectiv care de-abia ateapt s fie umplut cu iubire. Copilul care se simte cu adevrat iubit se dezvolt
normal; dar cnd rezervorul din sufletul lui este gol, copilul se poart urt. n mare, la baza acestui
comportament st dorina lui arztoare de a avea un rezervor afectiv plin. Acesta este punctul de vedere
al doctorului Ross Campbell, psihiatru specializat n tratarea problemelor cu care se confrunt copiii i
adolescenii.
Cnd l-am auzit spunnd acest lucru, m-am gndit la sutele de prini care au venit la mine la cabinet
i mi s-au plns de comportamentul necuviincios al copiilor lor. Nu m-am gndit niciodat la rezervorul gol
din sufletul lor, dar, fr ndoial, am cunoscut pe deplin consecinele acestui fapt. Comportamentul lor
necuviincios ascundea, de fapt, o cutare greit a iubirii care le lipsea. Cutau iubirea acolo unde nu trebuia
i cum nu trebuia.
mi amintesc de Ashley, care, la treisprezece ani, era deja sub tratament pentru o boal pe care nu avea
cum s-o contacteze dect sexual. Prinii ei erau disperai. Erau furioi pe fiica lor i erau suprai pe
profesori, pentru c, dac n-ar fi fost orele de educaie sexual, Ashley n-ar fi aflat ce nseamn sexul. Cum
altfel s fi ajuns fetia lor s fac una ca asta, se ntrebau ei.
La baza existenei umane se afl nevoia de intimitate i nevoia a fi iubit de cineva.
Csnicia ar trebui s satisfac aceste dorine de intimitate i de iubire ale partenerilor.
Tot discutnd cu Ashley, mi-a povestit despre divorul prinilor ei pe cnd avea ase aniori. Am
crezut c tata a plecat de acas pentru c nu m iubea, mi-a zis ea. Cnd s-a recstorit mama aveam zece
ani pe atunci , am simit c ea-i gsise pe cineva care s-o iubeasc, numai c pe mine nu m iubea
nimeni, mi doream att de mult s fiu iubit! Am cunoscut un biat la coal. Era mai mare ca mine, dar
m-a plcut. Nu-mi venea s cred! Era drgu cu mine i, dup o vreme, chiar am crezut c m iubete. Nu
voiam s fac dragoste cu el, voiam doar s fiu iubit.
Rezervorul afectiv al lui Ashley era gol de ani de zile. Mama i tatl ei vitreg i satisfcuser nevoile
imediate, dar nu-i dduser seama de cumplita lupt afectiv ce se ddea n sufletul ei. Sigur c-o iubeau pe
Ashley. Ba chiar erau convini c ea simea afeciunea lor. Au descoperit prea trziu c, de fapt, nu vorbeau
acelai limbaj afectiv ca Ashley.
9

Nevoia de iubire nu este totui un fenomen care se manifest doar n copilrie. Aceast nevoie ne
nsoete pn trziu, cnd devenim aduli i ne cstorim. ndrgostirea satisface temporar aceast
nevoie; dar, evident, acesta nu este dect un remediu de moment, are o durat limitat i previzibil, aa
cum voi argumenta pe parcursul crii. Dup ce ne revenim din starea de ndrgostire, care este un fel de
obsesie, nevoia de iubire iese din nou la suprafa, pentru c este o trstur fundamental a naturii umane.
Ea st la baza dorinelor noastre afective. Am avut nevoie de iubire i nainte de a ne ndrgosti i vom
avea nevoie de ea toat viaa.
Nevoia de a simi c eti iubit de ctre partener st la baza dorinei de a te cstori. De curnd, un
brbat mi-a spus: La ce bun casa, mainile, vila de pe plaj sau mai tiu eu ce, dac soia nu te iubete? i
dai seama ce voia s spun, de fapt? Cel mai mult pe lumea asta mi doresc s fiu iubit de soia mea.
Bunurile materiale nu pot nlocui iubirea, afeciunea omeneasc. O femeie cstorit mi-a spus: M ignor
toat ziulica, iar apoi vine, voios, i se bag n pat lng mine, s ne hrjonim. Ursc chestia asta! Nu e
vorba c acestei femei nu-i place sexul; ea pledeaz, exasperat, pentru afeciune.
Ceva din firea noastr ncearc cu disperare s obin iubirea celuilalt. Izolarea este distrugtoare pentru sufletul omenesc. De aceea, una dintre cele mai cumplite pedepse este s fii nchis undeva de unul singur. La baza existenei umane se afl nevoia de intimitate i nevoia de a fi iubit de cineva. Csnicia ar trebui
s satisfac aceste dorine de intimitate i de iubire ale partenerilor. De aceea, n vechile scrieri biblice se
vorbete despre soul i soia care trebuie s devin un trup. Asta nu nseamn c indivizii trebuie s-i
piard identitatea, ci doar c trebuie s ptrund ct mai profund i mai intim n viaa celuilalt. n Noul
Testament scrie c brbatul i femeia trebuie s se iubeasc unul pe altul. De la Platon la Peck, scriitorii au
pus accent pe importana iubirii n csnicie.
Iubirea este, desigur, important, dar i fragil. Am ascultat multe cupluri cstorite mprtindu-mi
durerile lor ascunse. Unii au venit la mine pentru c chinul sufletesc devenise insuportabil. Alii, pentru
c-i dduser seama c atitudinea lor sau comportamentul urt al partenerului era distrugtor pentru
csnicie. Unii au venit, pur i simplu, ca s m informeze c nu mai voiau s fie cstorii. Visurile lor de a
tri fericii pn la adnci btrnei se izbiser de oprelitile nendurtoare ale realitii. Am tot auzit fraze
de genul: Iubirea noastr s-a stins. Relaia dintre noi a murit. Eram att de apropiai, dar acum nu mai
suntem. Nu ne mai place s fim mpreun. Nu ne mai satisfacem unul altuia nevoile. Auzind povestirile
oamenilor, mi-am dat seama c adulii au, i ei, asemenea copiilor, rezervoare afective.
Oare partenerii rnii au undeva, n adncul sufletelor lor, un rezervor afectiv invizibil, care s-a golit
ntre timp? Oare comportamentul urt, nsingurarea, vorbele aspre i comentariile ruvoitoare apar ca
urmare a golirii acestui rezervor? Dac am gsi o modalitate de a-l umple din nou, oare csnicia ar renate?
Oare, dac ar avea rezervorul plin, partenerii ar fi n stare s creeze fondul afectiv necesar pentru discutarea
nenelegerilor i rezolvarea conflictelor? S fie acest rezervor cheia unei csnicii reuite?
ntrebrile de mai sus au stat la baza unei lungi cercetri. Pe parcurs, am descoperit tot felul de repere
simple, dar elocvente, la care voi face referire n aceast carte. Pe parcursul cercetrii mele, am revenit
10

asupra celor 20 de ani n care am fcut consiliere matrimonial, dar am privit i n sufletul i n gndurile a
sute de cupluri din ntreaga Americ. De la Seattle la Miami, nenumrate cupluri mi-au vorbit deschis
despre experienele lor privind cstoria. Exemplele din aceast carte sunt reale. Au fost schimbate doar
numele personajelor i ale locurilor, pentru a proteja identitatea celor care mi s-au destinuit cu atta
sinceritate.
Sunt convins c faptul de a menine plin rezervorul afectiv este la fel de important, pentru csnicie, ca
meninerea nivelului corect al uleiului de motor, la automobil. S ncerci s mergi mai departe n csnicie
cu un rezervor afectiv gol poate fi chiar mai ru dect s ncerci s mergi cu o main fr ulei. Ceea ce
vei afla din rndurile urmtoare poate salva, teoretic, mii de csnicii, i poate mbunti chiar i climatul
afectiv dintr-o csnicie mai mult sau mai puin reuit. Indiferent de starea actual a csniciei tale, sigur e
loc i de mai bine.
AVERTISMENT! nelegerea celor cinci limbaje ale iubirii i nvarea limbajului primar de iubire al
partenerului pot afecta decisiv comportamentul acestuia. Oamenii se comport diferit atunci cnd
rezervorul lor afectiv este plin.
nainte de a trece la expunerea propriu-zis a celor cinci limbaje ale iubirii, trebuie totui s vorbim
despre un fenomen destul de confuz: starea euforic de ndrgostire.

11

3. NDRGOSTIREA

Fr s-i fi fcut o programare n prealabil, femeia a intrat valvrtej pe ua cabinetului i a ntrebat-o


pe secretar dac o pot primi pre de cinci minute. O cunoteam pe Janice de 18 ani. Pe vremea acestei ntmplri, avea treizeci i ase de ani i nu fusese mritat niciodat. Avusese mai muli iubii de-a lungul
timpului, cu unul sttuse ase ani, cu altul, trei ani i cu alii, perioade mai scurte. Din cnd n cnd, i fcea
cte o programare i venea s m vad, ca s-mi vorbeasc despre cine tie ce problem ivit n relaia ei.
Janice e o fire disciplinat, contiincioas, organizat, atent i iubitoare. Nu-i st deloc n fire s dea buzna
la mine n cabinet fr s anune dinainte c vine. Mi-am spus: Probabil c trece printr-o criz cumplit,
de a venit aa, fr programare. I-am spus secretarei s-o pofteasc nuntru i m ateptam ca, la cteva
clipe dup ce ar fi nchis ua, s-o vd izbucnind n lacrimi, dnd s-mi povesteasc o ntmplare tragic.
ns Janice a intrat pe u aproape opind de bucurie. Radia de ncntare.
Ce mai faci, Janice? am ntrebat-o.
Excelent! mi-a rspuns ea. Mai bine ca oricnd. M mrit!
Serios? am rspuns eu, evident ocat. Cu cine i cnd?
Cu David Dallespie! a exclamat ea. n septembrie!
Interesant... i, ia zi, de ct timp v cunoatei?
De trei sptmni. tiu c e o nebunie, domnule Chapman, mai ales c am fost de attea ori n pragul
cstoriei. Nici mie nu-mi vine s cred, dar simt c David e fcut pentru mine! Am tiut-o amndoi de la
prima ntlnire. Sigur c nu am pus problema cstoriei din prima sear, dar, dup o sptmn, m-a cerut
de nevast. Am tiut c-o s fac asta i am tiut c-o s-i spun da. N-am mai simit niciodat aa ceva,
doctore Chapman! tii bine ce relaii am avut de-a lungul anilor i ct m-am chinuit. De fiecare dat, ceva
mergea ru. Simeam c nu trebuie s m mrit cu niciunul dintre ei, dar acum sunt sigur: David e alesul!
n tot acest timp, Janice se legna pe scaun, chicotind. Mi-a spus: tiu c e o nebunie, dar simt att de
fericit! n viaa mea n-am fost mai fericit!
Ce se ntmplase cu Janice? Ei bine, se ndrgostise. n mintea ei, David era cel mai grozav brbat pe
care l ntlnise vreodat. Era perfect din toate punctele de vedere. Avea s devin soul ideal. Se gndea la
el zi i noapte. Faptul c David mai fusese cstorit de dou ori, c avea trei copii i c schimbase trei slujbe
numai n ultimul an nu prea s conteze pentru ea. Era n al noulea cer, era ferm convins c va fi venic
fericit cu David. Era ndrgostit!

12

Dup ce se ndrgostesc, cei mai muli dintre noi sfresc prin a se cstori. ntlnim o persoan ale
crei trsturi fizice i de personalitate produc un oc electrizant suficient de puternic pentru a declana
sistemul de alarm al iubirii. Sirenele sun i apoi ncepe procesul prin care l cunoatem pe cellalt.
Primul pas poate fi mprirea unui sendvi sau a unei fripturi, n funcie de buget, dei, n acest caz,
mncarea e cel mai puin important. Suntem n cutarea iubirii. Oare sentimentul clduros i ameitor
care te furnic este chiar iubire, iubire adevrat? Uneori, ameeala dispare dup prima ntlnire. Aflm, de
exemplu, c cellalt se drogheaz, i emoia dispare imediat. Nu mai vrem s mprim sendviul cu el.
Alteori, sentimentul devine i mai ameitor dup ce consumm sendviul mpreun. La puin timp dup alte
cteva experiene petrecute n doi, intensitatea sentimentului crete n asemenea msur, nct ne trezim
spunnd cred c m-am ndrgostit. n final, suntem convini c ceea ce simim este iubire adevrat i i
mrturisim i celuilalt, n sperana c sentimentul este reciproc. n caz contrar, ne linitim aa cum putem
sau dublm eforturile pentru a-l impresiona pe cellalt i pentru a-l face s ne iubeasc. Cnd sentimentul
este reciproc, aducem vorba de cstorie, pentru c toat lumea este de acord c ndrgostirea este baza
ideal pentru o csnicie reuit.
n visurile de dinainte de cstorie, aceast perioad se profileaz ca un extaz
venic... Nu prea ai cum s vezi lucrurile altfel atunci cnd eti ndrgostit.
La apogeul ndrgostirii, experiena devine de-a dreptul euforic. Suntem obsedai afectiv unul de
cellalt. Adormim gndindu-ne unul la cellalt. Imediat ce ne trezim, primul nostru gnd se ndreapt ctre
cellalt. Tnjim s fim mpreun cu el, iar momentele n doi sunt un fel de anticamer a paradisului. Cnd
ne inem de mn, avem impresia c sngele ne curge simultan prin vene. Dac n-am fi obligai s mergem
la coal sau la munc, am sta i ne-am sruta la nesfrit.
mbririle stimuleaz visurile care au n centru csnicia ca un extaz perpetuu.
Cel ndrgostit triete cu iluzia c alesul este perfect. Mama celui ndrgostit vede defectele
celuilalt, dar el nu. Mama i spune: Biete, nu te ngrijoreaz deloc c a fost cinci ani sub tratament
psihiatric? Iar ndrgostitul rspunde: Vai, mam, zu aa! Au trecut deja trei luni de atunci! i prietenii
vd defectele alesului, dar nu le menioneaz dect la insistenele persoanei ndrgostite, i probabil c
aceasta nu va insista deloc s aud aa ceva, pentru c n mintea ei alesul este fr de cusur i ceea ce
gndesc ceilali nu conteaz. n visurile de dinainte de cstorie, aceast perioad se profileaz ca un extaz
venic: Ct de fericii o s fim mpreun! i ce dac alii se ceart i nu se neleg?! Noi n-o s fim aa. Noi
ne iubim. Desigur c nu suntem chiar ntru totul naivi. tim c, ntr-un final, vor aprea i nenelegeri. Dar
suntem convini c vom reui s discutm deschis, c unul dintre noi va fi ntotdeauna dispus s lase de la el
i c, pn la urm, ne vom nelege. Nu prea ai cum s vezi lucrurile altfel atunci cnd eti ndrgostit.
Trim cu impresia c, odat ndrgostii cu adevrat, starea aceasta o s dureze la nesfrit. C vom
avea mereu aceleai sentimente minunate ca n momentul ndrgostirii. C ntre noi nu va putea interveni
13

nimic niciodat. C nimic n-o s poat nfrnge dragostea care ne leag. Suntem ndrgostii i prini n
mrejele frumuseii i ale farmecului celuilalt. Dragostea noastr este cel mai minunat lucru pe care l-am trit
vreodat. Chiar dac vedem c unii oameni cstorii s-au nstrinat unii de alii, susinem c nou n-o s ni
se ntmple niciodat aa ceva. Ne gndim c poate c nu s-au iubit cu adevrat.
Din pcate, starea de ndrgostire ce dureaz la nesfrit este o pur nchipuire, deci este ireal.
Psiholoaga Dorothy Tennov a aprofundat fenomenul ndrgostirii. Fcnd cercetri pe nenumrate cupluri,
ea a ajuns la concluzia c obsesia ndrgostirii dureaz, n medie, doi ani. n cazul n care este vorba de o
idil tinuit, poate dura ceva mai mult. n final ns, cu toii revenim cu picioarele pe pmnt, moment n
care deschidem ochii i descoperim lipsurile celuilalt. Vedem limpede c o parte dintre trsturile sale de
personalitate sunt de-a dreptul enervante i c lucrurile pe care le face n mod obinuit sunt plictisitoare.
Contientizm c partenerul e n stare s ne chinuiasc i s se mnie, eventual chiar s spun vorbe aspre
sau s ne critice pentru orice lucru mrunt. Aceste amnunte, neglijate pe vremea cnd eram ndrgostii,
devin obstacole de netrecut. Dintr-odat, ne amintim de vorbele mamei i ne ntrebm: Cum am putut s
fiu att de nesbuit()?
Bun venit n lumea real a csniciei, n care ntotdeauna vei gsi fire de pr n chiuvet i urme pe
oglind i n care certurile pornesc de la aezarea incorect a sulului de hrtie igienic i de la neglijena
partenerului cu privire la lsarea n jos a capacului de toalet. Este o lume n care pantofii nu se pun singuri
n dulap, iar sertarele nu se nchid de la sine, n care hainelor nu le plac cuierele i n care osetele nu
sfresc direct n coul de rufe. n aceast lume chiar i o simpl privire poate jigni, iar un cuvnt poate distruge totul. n timp, iubiii devin dumani, iar csnicia, un teren de lupt.
Ce s-a ntmplat cu starea de ndrgostire? Din pcate vai! nu a fost dect o iluzie prin care
am fost pclii s ne punem semntura n dreptul unei linii punctate, promind c vom fi alturi unul de
altul i la bine, i la ru. Nici nu-i de mirare c att de muli blestem csnicia i pe partenerul pe care l-au
iubit cndva. La urma urmei, dac ne-au fost nelate ateptrile, avem tot dreptul s ne nfuriem. Oare am
iubit cu adevrat? Cred c da. Problemele apar ca urmare a unei informaii defectuoase.
Informaia greit a fost aceea c obsesia ndrgostirii dureaz la nesfrit. Ar fi trebuit s tim c
nu e aa. Prin simpla observare a lumii din jur ar fi trebuit s ne dm seama c, dac oamenii ar rmne
venic ndrgostii, ar avea probleme serioase. ocul s-ar transmite la nivelul afacerilor, al industriei, al
bisericii, al nvmntului i al restului societii. De ce? Pentru c oamenii ndrgostii i pierd
interesul pentru preocuprile altora. De aceea, starea de ndrgostire mai poate fi numit i obsesie.
Studentul care se ndrgostete pn peste urechi are note tot mai mici. E greu s nvei cnd eti namorat.
Examenul de mine, despre rzboiul ruso-turc dintre 1806-l812, e insignifiant. Cui i-ar putea sta gndul la
aa ceva? Cnd eti ndrgostit, nu mai conteaz nimic! Un brbat mi-a spus odat: Doctore Chapman,
mi-e team c-o s-mi pierd locul de munc!
Ce vrei s spunei? l-am ntrebat.

14

Am cunoscut o fat, m-am ndrgostit i nu mai sunt n stare de nimic. Nu m pot concentra asupra
slujbei. Toat ziulica visez numai la ea...
Euforica stare de ndrgostire ne induce iluzia c ntre noi i partener ar exista o relaie intim. Avem
senzaia c aparinem unul celuilalt, c putem depi orice problem. Suntem altruiti unul fa de cellalt
sau, cum spunea un tnr despre logodnica lui: Sunt incapabil s-i fac vreun ru. Vreau doar s-o fac
fericit! A fi n stare de orice, numai s-o tiu fericit. O asemenea obsesie ne las falsa impresie c
atitudinile noastre egoiste au disprut complet i c am devenit un fel de Maica Tereza, fiind n stare s
facem orice pentru binele celui drag. Motivul pentru care comportamentul nostru nu cunoate opreliti este
c avem sentimentul c cellalt gndete la fel n ceea ce ne privete. Suntem convini c i el se dedic trup
i suflet satisfacerii nevoilor noastre, c ne iubete la fel de mult i c nu ne-ar face niciodat vreun ru.
Aceste lucruri sunt posibile numai n imaginaia noastr. Asta nu nseamn c gndurile i
sentimentele pe care le nutrim nu sunt sincere, ci doar c nu suntem realiti. Uitm cum suntem n realitate.
Oamenii sunt egoiti din fire. Lumea se nvrte n jurul nostru, al tuturor. Nimeni nu este pe deplin altruist.
Doar c euforia ndrgostirii ne d aceast iluzie.
De ndat ce starea de ndrgostire trece i relum cursul firesc al lucrurilor (nu uita c ndrgostirea
dureaz cam doi ani), revenim cu picioarele pe pmnt i ncepem s ne cerem drepturile. El i va exprima
dorinele, dar acestea vor fi diferite de dorinele ei. El i dorete s fac dragoste, dar ea este prea obosit.
El vrea s-i cumpere o main nou, dar ea spune: E absurd! Ea vrea s-i viziteze prinii, dar el contracareaz: Nu-mi place s petrecem atta vreme cu familia ta. El vrea s joace fotbal, dar ea zice: Mcar
de m-ai iubi i pe mine aa cum iubeti fotbalul! ncetul cu ncetul, iluzia intimitii dispare i dorinele
individuale, emoiile, gndurile i tiparele comportamentale reale ies la iveal. Cele dou personaliti sunt
acum fa n fa. Gndurile lor nu s-au contopit; emoiile s-au nfrit pentru puin vreme n oceanul
dragostei. Acum, valurile realitii ncep s-i despart. Dup ce-i revin din starea de ndrgostire, partenerii
au dou opiuni: fie se retrag, se despart, divoreaz sau pleac n cutarea unor noi experiene afective, fie
se apuc, srguincioi, s nvee cum s se iubeasc dincolo de euforica stare de ndrgostire.
Cnd suntem ndrgostii, nu ne concentrm asupra progresului nostru sau al
celeilalte persoane. Avem, mai degrab, impresia c l-am obinut deja.
Unii cercettori, printre care i psihiatrul M. Scott Peck i psiholoaga Dorothy Tennov, au ajuns la
concluzia c starea de ndrgostire n-ar trebui s aib nicio legtur cu ideea de dragoste. Ca s fac
distincia dintre iubirea adevrat i ndrgostire, Tennov o numete pe aceasta din urm limerence3. Peck
susine c ndrgostirea nu este totuna cu iubirea adevrat, din trei motive: mai nti, pentru c
ndrgostirea nu este un act de voin, sau o alegere contient. Orict de mult ne-am dori s ne

Prin termenul limerence, psiholoaga Dorothy Tennov nelege o form de iubire care ia forme obsesionale (n. r.).

15

ndrgostim, nu putem s-o facem la comand. Altfel spus, starea de ndrgostire apare atunci cnd ne
ateptm mai puin sau deloc. n general, ne ndrgostim ntr-un moment nepotrivit si exact de cine nu
trebuie.
n al doilea rnd, ndrgostirea nu este totuna cu iubirea adevrat, pentru c nu ne solicit.
ndrgostii fiind, aciunile noastre sunt, n mare parte, nedisciplinate; nu depunem niciun efort contient n
cadrul relaiei. Lungile i costisitoarele telefoane pe care ni le dm unul altuia, banii cheltuii ca s ne
vedem, darurile oferite, proiectele pe care le facem par s nu coste nimic. Tot aa cum pasrea i
construiete cuibul din instinct, i starea de ndrgostire ne mpinge s facem lucruri nefireti.
n cel de-al treilea rnd, ndrgostitul nu e cu adevrat interesat de progresul personal al celuilalt.
Dac avem vreun scop atunci cnd ne ndrgostim, acesta este numai acela de a nu mai fi singuri i de a ne
asigura, poate, prin cstorie de acest lucru. 4 Cnd suntem ndrgostii, nu ne concentrm asupra
progresului nostru sau al celeilalte persoane. Avem, mai degrab, impresia c l-am obinut deja. Suntem n
culmea fericirii i unica noastr dorin este ca lucrurile s rmn aa. Firete, persoana iubit nu trebuie s
se schimbe nicicum, pentru c este perfect, aa cum, de altfel, sperm s i rmn.
Dac ndrgostirea nu este totuna cu iubirea adevrat, atunci ce este? Peck conchide c este o
component instinctual determinat genetic a comportamentului de reproducere. Cu alte cuvinte, colapsul
temporar al granielor eului, cauzat de ndrgostire, reprezint un rspuns stereotip al fiinei umane la o
configuraie de impulsuri sexuale interne i de stimuli sexuali externi, servind la o cretere a posibilitii de
reproducere i slujind, astfel, la supravieuirea speciei.
Indiferent c suntem sau nu de acord cu aceast concluzie, cei care au fost ndrgostii i au trecut
peste aceast stare vor accepta, dup toate probabilitile, c acest tip de experien ne catapulteaz pe o
orbit afectiv total inedit. n general, pe parcursul acestei experiene nu mai gndim logic i ne trezim
fcnd sau spunnd lucruri care nu ne caracterizeaz n mod normal. De fapt, cnd depim obsesia, ne
ntrebm cum de am fcut una ca asta. Cnd valul emoiilor scade i revenim cu picioarele pe pmnt, cnd
nenelegerile ies dintr-odat la iveal, ci dintre noi nu s-au ntrebat: Oare de ce m-am cstorit? Nu ne
nelegem deloc... i totui, la apogeul ndrgostirii, am avut impresia c ne nelegeam n toate privinele
sau, cel puin, n toate privinele importante.
Oare asta nseamn c am czut prad iluziei ndrgostirii, sfrind prin a ne cstori? Exist dou
posibiliti: (1) suntem sortii unei viei nefericite alturi de partener sau (2) trebuie s srim din barc i s
ncercm iar. Generaia noastr a optat pentru soluia din urm, n vreme ce generaia anterioar a ales-o pe
cea dinti. nainte de a ajunge, n mod mecanic, la concluzia c am fcut cea mai bun alegere, poate c ar
trebui s examinm puin i datele problemei. n prezent, n SUA, ajung la divor 40% dintre cei aflai la
prima cstorie, 60% dintre cei aflai la a doua cstorie i 75% dintre cei aflai la a treia cstorie. Se pare
c posibilitatea unei a doua sau a treia csnicii fericite nu e prea promitoare.

M. Scott Peck, The Road Less Travelled, New York, Simon&Schuster, 1978, p. 88 (n. a.)

16

Potrivit cercetrilor, exist i o a treia cale, mult mai bun: s recunoatem experiena ndrgostirii
drept ceea ce este un climax emoional temporar i s pornim n cutarea adevratei iubiri alturi de
partener. Aceast iubire este una afectiv, nu doar obsesiv. Este o iubire n care raiunea i sentimentele
se contopesc. Presupune un act de voin i de disciplin, reorganiznd nevoia de progres personal. Cea mai
important nevoie afectiv a noastr nu este s ne ndrgostim, ci s fim iubii cu adevrat de cellalt, s ne
bucurm de o iubire ce deriv din raiune i din alegere, iar nu din instinct. Simt nevoia s fiu iubit de cineva
care alege s m iubeasc, care vede n mine un om ce merit iubit.
Acest tip de iubire presupune efort i disciplin. Se caracterizeaz prin alegerea de a dedica energie,
de a face eforturi pentru a te simi demn de iubirea celuilalt, tiind c, mbogindu-i viaa prin eforturile
tale, i tu vei avea o satisfacie satisfacia de a iubi cu adevrat pe cineva. Acest tip de iubire nu se
suprapune cu euforica ndrgostire. De fapt, adevrata dragoste ncepe de-abia dup voalarea strii de
ndrgostire.
Iubirea raional, oferit cu bun tiin... este iubirea spre care ne-au ndemnat
dintotdeauna nelepii.

Nu putem s punem pre pe lucrurile frumoase i generoase pe care le facem cnd ne aflm ntr-o stare
obsesiv. n acest caz, suntem mpini i purtai de valul unei fore instinctuale care nu se ncadreaz n
tiparele comportamentale normale. Iubirea adevrat se nate odat cu rentoarcerea noastr n lumea real
a alegerilor omeneti, cnd hotrm s fim frumoi i generoi.
Dac vrem s fim sntoi din punct de vedere emoional, trebuie s ne satisfacem nevoia de iubire.
Indivizii cstorii tnjesc dup afeciunea i iubirea partenerului. Ne simim n siguran atunci cnd suntem convini c partenerul ne accept aa cum suntem, ne dorete i e preocupat de starea noastr de bine.
n faza de ndrgostire am simit toate aceste lucruri. Att ct a durat, a fost de vis. Greeala noastr a fost s
ne nchipuim c va dura venic.
Orice obsesie are un sfrit. n manualul privind csnicia, despre obsesie se vorbete numai n
introducere. Miezul crii are n vedere iubirea raional, oferit cu bun tiin. Aceasta este iubirea spre
care ne-au ndemnat dintotdeauna nelepii. Este iubirea asumat.
Iat i o veste bun pentru persoanele cstorite care nu mai simt emoiile de pe vremea cnd erau
ndrgostite. Dac iubirea este o alegere nseamn c oamenii au capacitatea s iubeasc i dup ce piere
obsesia ndrgostirii, cnd revin cu picioarele pe pmnt. La nceput, iubirea este o mentalitate o
form de gndire. Iubirea este mentalitatea ce pare s transmit: Sunt soul tu, deci am ales s m preocup
de interesele tale. Cel care alege s iubeasc gsete i cile potrivite pentru a-i face cunoscut alegerea.
Exist oameni care ar putea contesta acest fapt, spunnd: Totul pare att de steril. Cum adic, iubirea
se rezum numai la a avea o atitudine potrivit fa de partener? i cum rmne cu stelele cztoare, cu fluturaii din stomac, cu emoiile intense? Cum rmne cu anticiparea gesturilor, cu fcutul din ochi, cu magia
17

srutului i cu mult ateptatul moment al contopirii sexuale? Ce se ntmpl cu sigurana afectiv generat
de faptul c tii c eti pe primul loc n mintea celuilalt? Despre asta e vorba n cartea de fa. Cum putem
satisface profunda nevoie afectiv a celuilalt de a fi iubit? Dac putem nva s facem acest lucru i dac
alegem s-l facem, iubirea pe care o vom mprti va fi minunat, va fi mai presus de tot ceea ce am simit
cnd am fost ndrgostii nebunete.
Vreme de muli ani, n timpul conferinelor mele despre csnicie, precum i n cadrul edinelor de
consiliere matrimonial, am tot adus vorba despre cele cinci limbaje ale iubirii. Mii de cupluri sunt gata s
ateste valabilitatea lucrurilor pe care le vei citi. Am dosare ntregi cu scrisori trimise de persoane pe care nu
le-am ntlnit niciodat i care mi spun: Un prieten mi-a mprumutat una dintre casetele dumneavoastr
despre limbajele iubirii... efectiv, mi-a schimbat total relaia cu partenera. Ne chinuiam de atta vreme s ne
ntreinem iubirea, ns fr prea mult succes. Acum, dat fiind c vorbim un limbaj al iubirii potrivit,
climatul emoional al vieii noastre de cuplu s-a mbuntit simitor.
Cnd rezervorul afectiv al partenerului este plin i acesta se simte sigur n privina iubirii tale, ntreaga
lume pare mai frumoas, iar partenerul va face tot posibilul s-i ating potenialul maxim n via. Dac
rezervorul lui afectiv este gol i partenerul se simte folosit, i nu iubit, ntreaga lume pare mai sumbr, iar el
nu-i va mai atinge niciodat ntregul potenial. n urmtoarele cinci capitole voi prezenta cele cinci limbaje
ale iubirii, iar apoi, n capitolul 9, i voi arta ct de util este s descoperi limbajul partenerului i s-l
foloseti corespunztor, artndu-i ct de mult l iubeti.

18

4. PRIMUL LIMBAJ AL IUBIRII: DECLARAIILE

Mark Twain a spus la un moment dat: Un compliment bun mi ajunge dou luni. Dac l lum pe
Twain ad litteram, ase complimente pe an ar fi de ajuns pentru ca rezervorul nostru afectiv s rmn operaional. ns probabil c partenerul tu de via va avea nevoie de mai mult de ase complimente.
Una dintre modalitile de exprimare a iubirii este folosirea cuvintelor care o cldesc. Solomon,
autorul unei vechi i nelepte scrieri ebraice, a spus: Moartea i viaa sunt n puterea limbii.5 Muli
parteneri n-au aflat nici pn acum ce putere extraordinar poate avea susinerea celuilalt prin cuvinte.
Solomon a mai spus: Nelinitea din inima omului l doboar, dar o vorb bun l nveselete.6
Prin declaraii, sau cuvinte de laud, ne exprimm iubirea ntr-un mod foarte puternic. Cel mai indicat
e s facem declaraii simple, directe, cum ar fi:
Ce bine i vine costumul sta!
Uau, rochia asta i vine mai bine ca niciodat!
Faci cea mai bun mncare de cartofi. mi place la nebunie!
i mulumesc mult c ai splat vasele!
Ce bine c ai angajat o bon pentru seara asta! S tii c apreciez mult gestul tu.
Ce bine c ai dus gunoiul! Rmn datoare.
Oare cum s-ar schimba climatul afectiv ntr-o csnicie, dac soul i soia ar auzi asemenea fraze ct
se poate de des?
mi amintesc c, acum civa ani, m aflam la mine n cabinet, cu ua deschis. Cineva trecnd prin
dreptul uii m-a ntrebat: Avei o clip?
Sigur. Poftii!
S-a aezat i mi-a spus: Domnule doctor Chapman, am o problem. Nu-l pot convinge pe soul meu
s zugrveasc n dormitor. De nou luni l tot pisez! Am ncercat toate metodele, dar degeaba, tot nu
reuesc s-l conving.
Primul meu gnd a fost: Doamn, ai nimerit prost. Eu n-am nicio treab cu zugravii. Dar ntr-un
final i-am spus: Continuai, v rog.

Proverbe 18:21 (n. a.)

Proverbe 12:25 (n. a.)

19

Femeia a zis: Ei bine, putea s se-apuce de zugrvit smbta trecut. Mai inei minte ce soare a fost?
tii ce a fcut soul meu toat ziua? i-a splat i i-a lustruit maina. i dumneavoastr ce-ai fcut?
M-am dus la el i i-am spus: Bob, nu te neleg. Uite ce frumos e afar, ai putea s zugrveti
dormitorul la, ns tu stai s speli i s lustruieti maina.
i s-a apucat de zugrvit? am ntrebat.
Nu. Dormitorul e n continuare nezugrvit... Nu tiu ce s mai fac!
V-a pune o ntrebare, am zis. Avei ceva mpotriva mainilor curate, lustruite?
Nu, dar vreau s zugrveasc odat dormitorul!
Suntei sigur c soul dumneavoastr tie c v dorii asta?
Sigur c da, a spus ea. De nou luni l tot bat la cap!
S v pun o alt ntrebare. Soul dumneavoastr a fcut vreodat vreun lucru bun?
Ca de exemplu?
A dus gunoiul, a ters parbrizul mainii dumneavoastr, a bgat benzin, a pltit curentul sau i-a pus
lucrurile la loc?
Da, a zis ea. Din cnd n cnd, mai face i dintr-astea. Atunci, s v dau dou sfaturi. n primul
rnd, nu mai pomenii niciodat de zugrvitul dormitorului. Am repetat: Nu mai pomenii niciodat!
Nu-mi dau seama la ce bun, dar..., a spus ea.
elul iubirii nu este s obii ceea ce-i doreti de la cellalt, ci s faci ceva spre
binele celui iubit. Cnd ni se fac complimente, suntem mult mai motivai s
reacionm pozitiv i deci s facem ceea ce i-ar dori partenerul.
Tocmai mi-ai spus c e perfect contient c v dorii s zugrveasc dormitorul. Deci nu mai e
nevoie s repetai ideea. Deja o tie! A doua sugestie ar fi ca, prima dat cnd soul dumneavoastr face un
lucru bun, s-i facei un compliment. Dac duce gunoiul, s-i spunei: Bob, s tii c apreciez c duci
gunoiul! Nu-i zicei: Era i timpul s duci gunoiul... Mai avea puin i ddea pe dinafar. Dac-l vedei
c pltete curentul, btei-l pe umr i spunei-i: Bob, i mulumesc c plteti curentul. Am auzit c ali
brbai nu fac asta i vreau s tii c apreciez c eti altfel. De cte ori face un lucru bun, complimentai-l!
Tot nu neleg cum l va determina asta s zugrveasc dormitorul.
I-am spus: Mi-ai cerut un sfat. Vi l-am dat. E gratis.
N-a fost ea prea ncntat cnd a plecat. Totui, dup trei sptmni, a revenit la cabinet i mi-a spus:
A mers!!! nvase o lecie bun: complimentele sunt mult mai motivaionale dect vorbele de ocar.
Sfatul meu nu e s-i lingueti partenerul pentru a-l determina s fac ceea ce-i doreti. elul iubirii
nu este s obii ceea ce-i doreti de la cellalt, ci s faci ceva spre binele celui iubit. Cnd ni se fac
complimente, suntem mult mai motivai s reacionm pozitiv i deci s facem ceea ce i-ar dori partenerul.

20

ncurajrile
Complimentele reprezint doar una dintre cile prin care i putem face declaraii partenerului. Un
dialect al acestui limbaj sunt ncurajrile. Cuvntul ncurajare nseamn a da curaj. Cu toii ne simim
nesiguri n anumite privine. Ne lipsete curajul i aceast team ne mpiedic s ducem la bun sfrit
anumite lucruri pe care am vrea s le facem. Potenialul latent al partenerului tu, raportat la lucrurile n
privina crora se simte nesigur, ateapt s fie ntmpinat cu ncurajri.
Lui Allison i-a plcut dintotdeauna s scrie. n facultate a fcut cteva cursuri de jurnalism. i-a dat
seama foarte repede c pasiunea pentru scris era mai puternic dect cea pentru istorie, materia n care se
specializase. Nu mai putea schimba mare lucru, dar, dup facultate, mai precis nainte s fac primul copil,
a scris cteva articole. A trimis unul la o revist, dar a primit o ntiinare de refuz i de atunci n-a mai avut
niciodat curaj s trimit vreun articol. Apoi, dup ce au crescut copiii i a avut mai mult timp s reflecteze
asupra pasiunii ei, Allison s-a apucat iar de scris.
La nceputul csniciei lor, Keith, soul lui Allison, n-a dat prea mult atenie pasiunii ei. Avea grija
propriei meserii i era foarte preocupat de posibila lui avansare n companie. Cu timpul ns, Keith i-a dat
seama c n via conteaz mai puin realizrile i mai mult relaiile afective. A decis s-i acorde mai mult
atenie lui Allison i preocuprilor ei. Aa c ntr-o sear a luat unul dintre articolele ei i s-a apucat s-l
citeasc. La sfrit, s-a dus n micua ncpere unde sttea soia lui, citind o carte. Foarte entuziasmat,
brbatul i-a spus: mi pare ru c te ntrerup, dar trebuie neaprat s-i spun ceva. Tocmai am terminat de
citit un articol de-al tu, Cum s profitm la maximum de vacane. Allison, scrii nemaipomenit! Articolul
sta trebuie publicat neaprat. Scrii clar, cuvintele tale descriu imagini pe care le pot vizualiza. Ai un stil
fascinant! Trebuie neaprat s-l trimii la o revist.
Chiar crezi asta? a ntrebat Allison pe un ton ezitant.
Nu cred, sunt sigur, a rspuns Keith. Crede-m, e un articol pe cinste!
Dup ieirea lui Keith din ncpere, Allison a abandonat lectura. A nchis cartea i a aezat-o n poal,
iar apoi a visat cu ochii deschii vreo 30 de minute la ceea ce-i spusese Keith. Se ntreba dac i alii ar fi
putut gndi la fel despre articolul ei. i-a reamintit de refuzul pe care l primise cu civa ani n urm, dar s-a
gndit c ntre timp devenise alt om. Scria mai bine. Avea mai mult experien. nainte de a se ridica
pentru a-i lua un pahar cu ap, Allison luase deja o hotrre. Avea s trimit articolele la cteva reviste.
Voia s vad dac nu cumva le vor publica.
Au trecut 14 ani de cnd i-a ncurajat Keith soia s scrie. ntre timp, Allison a conceput nenumrate
articole pe care le-a i publicat, iar n prezent are deja un contract pentru scrierea unei cri. Scrie excelent,
dar a avut nevoie de ncurajarea soului ei, de ndemnul lui care s-o determine s fac primul pas n
anevoiosul proces de publicare a unui articol.
Poate c i partenerul tu are anumite talente pe care nu i le-a valorificat. Poate c potenialul lui nc
ateapt s fie ntmpinat prin ncurajrile tale. Poate c trebuie s-i ndemni partenerul s mearg pe un
21

anumit drum, ca s-i valorifice respectivul potenial. Poate c trebuie s cunoasc nite oameni care au
reuit n domeniul cu pricina, ca s-l sftuiasc referitor la ce trebuie s fac n continuare. ncurajrile i
pot da acestuia curajul necesar pentru a face primul pas nspre valorificarea potenialului su.
Atenie, asta nu nseamn c trebuie s-i forezi partenerul s fac ceea ce vrei tu. Datoria ta e numai
aceea de a-l ncuraja s-i cultive o pasiune pe care o are deja. De exemplu, unii soi i foreaz soiile s
slbeasc. Soul crede c o ncurajeaz, dar ea i percepe vorbele drept osnditoare. i poi ncuraja soia
s slbeasc numai atunci cnd ea vrea s fac acest lucru. Dac partenera nu are aceast dorin, cuvintele
tale au doar valoare moralizatoare. Asemenea vorbe rareori ncurajeaz. n general, ele sunt percepute ca o
judecat aspr ce-i induce partenerului un sentiment de vinovie. Aceste cuvinte nu exprim iubire, ci
respingere.
Ca s-i poi ncuraja partenerul de via, trebuie s empatizezi cu el, s vezi
lucrurile din perspectiva lui. ns, nainte de orice, trebuie s-i dai seama care
sunt lucrurile importante pentru el.
n situaia n care partenera spune: A vrea s in o cur de slbire n toamna asta, atunci poi s-o
ncurajezi. Ai putea s-i vorbeti n felul urmtor: Dac eti hotrt s ii cur, s tii un lucru de la mine:
sigur vei reui! Asta mi place la tine! Cnd eti hotrt, reueti. Dac i doreti cu adevrat asta, voi face
tot ce-mi st n putin s te ajut. Nu-i face griji pentru bani, c, la nevoie, avem de unde s facem rost.
Auzind aceste cuvinte, partenera va prinde curaj i va suna la o clinic de slbit.
Ca s-i poi ncuraja partenerul de via, trebuie s empatizezi cu el, s vezi lucrurile din perspectiva
lui. ns, nainte de orice, trebuie s-i dai seama care sunt lucrurile importante pentru el. Numai atunci l
poi ncuraja comunicndu-i un mesaj precum: tiu. mi pas. Sunt alturi de tine. Cum te-a putea ajuta?
Astfel, i ari c ai cu adevrat ncredere n el i n capacitile lui. i acorzi credit i-i ari c-l apreciezi.
Cei mai muli i valorific potenialul ntr-o msur foarte mic. n general, ceea ce i ine pe loc este
lipsa de curaj. Un so iubitor poate amortiza acest lucru. Evident, uneori e greu s fii ncurajator. Poate c
limbajul tu primar de iubire nu este cel al ncurajrilor. i e posibil s-i fie greu s i-l nsueti ca al doilea
limbaj, mai ales dac ai obiceiul s critici i s faci comentarii rutcioase. Dar te asigur c merit efortul!

Vorbele rostite pe un ton frumos


Iubirea nseamn buntate. Dac dorim s ne exprimm iubirea verbal, trebuie s rostim vorbele pe un
ton frumos. Acest lucru se refer la felul n care vorbim. Aceeai propoziie poate avea dou nelesuri
diferite, n funcie de felul n care o spunem. Atunci cnd este spus cu buntate i tandree, afirmaia te
iubesc poate fi o expresie real a iubirii. Pe de alt parte, formula te iubesc?, cu acest semn de ntrebare
la sfrit, schimb ntregul neles al cuvintelor respective. Uneori, cuvintele noastre spun una, iar tonul
22

spune alta. Transmitem mesaje cu dublu neles. De obicei, partenerul le interpreteaz n funcie de tonul
vocii, i nu de cuvintele pe care le folosim.
O afirmaie precum: Mor de nerbdare s spl vasele disear, rostit pe un ton batjocoritor, nu va fi
perceput niciodat ca o expresie a iubirii. Pe de alt parte, putem mprti suferina, durerea i chiar
mnia ntr-o manier pozitiv, acest lucru devenind o expresie a iubirii. O afirmaie precum: Sunt
dezamgit i rnit c nu te-ai oferit s m ajui n seara asta, rostit pe un ton deschis i blnd, poate fi o
expresie a iubirii. Persoana care vorbete vrea s-i transmit celuilalt ce simte. mprtindu-i
sentimentele, ea face un pas spre consolidarea relaiei. De fapt, ncearc s aduc n discuie o problem i
s gseasc o soluie. Aceleai cuvinte, dar spuse pe un ton aspru, rstit, nu mai reprezint o expresie a
iubirii, ci devin osnditoare.
Conteaz foarte mult cum vorbim. Un nelept spunea cndva: Un rspuns rostit pe un ton blnd
poate adesea s ntoarc mnia din drum. Dac partenerul este mnios i suprat i-i arunc dou-trei
vorbe grele, iar tu vrei s-i rspunzi cu iubire, nu trebuie s-i vorbeti la fel, ci pe un ton blnd. Trebuie s
priveti ceea ce-i spune ca pe o informaie referitoare la sentimentele lui. Las-l s-i spun ce-l doare, ce-l
supr i cum percepe el lucrurile. ncearc s te pui n situaia lui i s vezi lucrurile din perspectiva sa, iar
apoi spune-i, cu blndee, c-l nelegi. Dac ai greit cu ceva fa de el, mrturisete-i greeala i cere-i
iertare.
Dac partenerul percepe lucrurile diferit fa de cum le justifici tu, explic-i totul pe un ton calm.
Trebuie s fii nelegtor i mpciuitor, nu s-i impui punctul de vedere ca singura cale logic de
interpretare a situaiei date. Aa iubesc oamenii maturi. Aceasta este iubirea la care ar trebui s aspirm,
dac vrem s avem o csnicie mplinit.
n dragoste nu trebuie s inem evidena greelilor celuilalt. n dragoste nu trebuie s ne legm mereu
de greelile din trecut. Nimeni nu-i perfect. n csnicie, nu facem ntotdeauna ceea ce-i mai bine i nici ceea
ce s-ar cuveni. Uneori, facem i spunem lucruri care i rnesc pe partenerii notri. Nu putem terge trecutul
cu buretele. Putem doar s-l acceptm i s recunoatem c am greit. Putem s ne cerem iertare i s
ncercm s acionm altfel n viitor. Asta-i tot ce putem face pentru a ndrepta rul cauzat partenerului: s
recunoatem c am greit i s ne cerem iertare. Odat ce partenerul face o greeal pe care o mrturisete i
pentru care i cere iertare, avem dou posibiliti: s ne facem dreptate sau s iertm. Dac alegem s-l
judecm pe cellalt i cutm cu orice pre s-i pltim cu aceeai moned, ne transformm n judectori, iar
partenerul devine inculpat. n acest context, apropierea este imposibil. n schimb, dac alegem s iertm,
avem anse s ne apropiem unul de cellalt. Iertarea este un fel de a iubi.
M suprinde ct de muli oameni i stric ziua de azi pentru greelile de ieri. Ei insist s readuc n
discuie greelile din trecut i, n felul acesta, i prelungesc nefericirea, cnd ar putea foarte bine s fie fericii.

23

Nu-mi vine s cred c-ai fcut una ca asta! M ndoiesc c-o s te pot ierta vreodat. Nici nu-i dai
seama ct m doare. Nu neleg cum poi s stai aa, indolent, dup tot ce mi-ai fcut. Ar trebui s te pui n
genunchi i s-mi ceri iertare. M ndoiesc c-o s te pot ierta vreodat.
Aceste vorbe nu exprim iubire, sunt resentimentare i scot la iveal nevoia de rzbunare.
Dac vrem s avem o relaie strns, trebuie s ne cunoatem dorinele reciproc.
Cea mai bun soluie, n ceea ce privete greelile din trecut, este ca acestea s rmn de domeniul
trecutului. Da, partenerul a greit. Uneori, greelile lui te-au ndurerat. i poate c resimi durerea chiar i
acum. Dar i-a recunoscut vina i i-a cerut iertare. Nu putem terge cu buretele ce s-a ntmplat nainte, dar
putem accepta c acest lucru ine de domeniul trecutului. Putem alege s trim n prezent, fr s ne mai
gndim la neajunsurile zilei de ieri. Iertarea nu este o simpl atitudine; este o form de implicare.
Reprezint alegerea de a te arta ngduitor i de a nu-i purta pic celui care te-a jignit. Iertarea este o
expresie a iubirii. Te iubesc, in la tine i aleg s te iert. Chiar dac nc mai sufr, nu voi permite ca
lucrurile din trecut s se strecoare ntre noi. Sper s nvm ceva din aceast experien. ntr-adevr, ai
greit, dar asta nu nseamn c eti un ratat. Eti partenerul meu i vom merge mpreun mai departe. Asta
nseamn s ncurajezi pe cineva prin vorbe rostite pe un ton frumos.
Vorbele rostite cu politee
n dragoste, cerem lucruri, dar nu poruncim. Cnd i porunceti ceva partenerului, tu devii printele,
iar cellalt, copilul. Printele i spune copilaului de trei ani ce se cuvine s fac; de fapt, ce trebuie s fac.
n cazul unui copil, e indicat s procedezi aa, pentru c la trei ani el nu tie nc s navigheze pe
neltoarele valuri ale vieii. n csnicie suntem ns egali. Sunt amndoi aduli. Sigur c nu suntem
perfeci, dar suntem oameni mari i, n plus, parteneri de via. Dac vrem s avem o relaie strns, trebuie
s ne cunoatem dorinele reciproc.
Felul n care ne exprimm dorinele este extrem de important. Dac le rostim ca pe nite porunci, este
imposibil s crem o apropiere n cuplu. Partenerul se va nstrina. Atunci cnd ne facem cunoscute nevoile
i dorinele ca pe nite simple rugmini, trebuie s furnizm cteva puncte de reper, iar nu s dm
ultimatumuri. Brbatul care spune: Mai tii plcinta aia cu mere pe care ai fcut-o... ai putea s mai faci
una i sptmna asta? mi place foarte mult! i transmite, practic, soiei cum s-i arate c-l iubete, deci
cum s se apropie de el. Pe de alt parte, brbatul care spune: N-am mai mncat o plcint cu mere de cnd
s-a nscut copilul. Bnuiesc c, pn nu face optsprezece ani, n-ai de gnd s mai faci alta nu se comport
ca un adult, ci ca un adolescent. Partenerii care-i dau comenzi nu au cum s se apropie unul de altul.
Femeia care spune: Crezi c n weekendul sta ai putea s curei i tu anul din faa casei? i exprim
iubirea printr-o dolean. Dar cea care spune: Dac nu curei anul, buruienile astea or s-ajung pn-n
24

cas! Deja-s mai mari ct gardul! este o femeie care nu-i mai iubete partenerul. Este numai o mam
dominatoare.
Rugndu-i partenerul s fac un lucru, i recunoti, de fapt, valoarea i talentul. Practic, i ari c are
o calitate sau c poate face un lucru valoros pentru tine. ns atunci cnd i porunceti ceva, te transformi
din iubit n tiran. Soia nu se va mai simi mbrbtat, ci subestimat. Exprimarea unei rugmini i las
celuilalt posibilitatea alegerii. Partenerul poate alege s-i ndeplineasc sau nu rugmintea. Iubirea este
ntotdeauna consecina unei alegeri. De aceea i are atta substan. Cnd partenerul m iubete att de
mult, nct mi mplinete rugminile pe care i le comunic ntr-un mod nelegtor, nseamn c-i pas de
mine, c m respect, c m admir i c vrea s fac ceva prin care s m mulumeasc. Nu putem s-i dm
comenzi partenerului, iar apoi s ne ateptm s fim iubii. Soul poate s asculte poruncile soiei, dar asta
nu nseamn c-o iubete. Face totul de team sau pentru c se simte vinovat ori n alt fel, dar nicidecum
pentru c-o iubete, n concluzie, rugminile poate fi o expresie a iubirii, pe cnd poruncile nu.

Alte dialecte
Declaraiile reprezint unul dintre cele cinci limbaje fundamentale ale iubirii. Acest limbaj are ns
multe dialecte. Despre unele am discutat deja, dar mai sunt i altele, care au fost tratate n nenumrate cri
i articole. Toate aceste dialecte se nscriu n categoria declaraiilor. Psihologul William James spune c cea
mai profund nevoie omeneasc este, probabil, aceea de a fi apreciat, de a-i fi recunoscute meritele. n
general, declaraiile satisfac aceast nevoie. Dac i-e greu s te exprimi prin cuvinte, dac nu este acesta
limbajul tu primar de iubire, dar socoteti c poate fi cel al partenerului, i sugerez s-i iei o agend i pe
prima pagin s scrii declaraii. Cnd citeti un articol sau o carte despre iubire, noteaz declaraiile pe
care le ntlneti.
Cnd asculi pe cineva vorbind despre iubire sau cnd auzi vreun prieten spunnd ceva frumos despre
altcineva, noteaz. n timp, te vei alege cu o ntreag list de declaraii pe care i le poi face partenerului.
Poate vei vrea s-i faci declaraii i indirect, adic s spui lucruri frumoase despre partenerul tu
atunci cnd nu este de fa. Pn la urm, tot se va gsi cineva care s i le transmit, iar el i va fi
recunosctor. De exemplu, spune-i soacrei ct de grozav() este soia ori soul tu. Cnd soacra i va
transmite acest mesaj, va hiperboliza complimentul, iar tu vei avea numai de ctigat. De asemenea,
laud-i soia sau soul n faa oamenilor chiar i cnd ea sau el este de fa.
Cnd eti ludat n public pentru o reuit, ai grij s mpri meritele i cu partenerul tu. Revenind la
declaraii, s tii c poi s-i mrturiseti lucruri i n scris, lucruri pe care partenerul le poate citi iar i iar.
ntr-o frumoas zi de primvar, cu prilejul unei vizite n casa lui Bill i Betty Jo, din Little Rock,
Arkansas, am nvat un lucru important despre declaraii i despre limbajele iubirii. Bill i Betty Jo locuiau
ntr-o csu mprejmuit cu un gard frumos i aveau o grdin plin de iarb i de multe flori superbe, de
sezon. Locul prea idilic. Odat ajuns acolo ns, am descoperit c nu era deloc aa de minunat precum mi
25

lsase impresia. Relaia lor era sub orice critic. Aveau 12 ani de csnicie i doi copii i se ntrebau de ce se
cstoriser. Se prea c nu se nelegeau de niciun fel. Singurul lucru pe care-l aveau n comun era
dragostea pentru copii. Ascultndu-le povestea, am constatat c Bill era obsedat de munca lui i c-i mai
rmnea foarte puin timp pentru Betty Jo. Ea lucra cu jumtate de norm, i asta mai mult ca s nu stea
acas. Metoda lor de a face fa problemelor era nsingurarea. Impuseser o distan ntre ei, astfel nct
nesfritele conflicte s nu mai par att de apstoare. Dar pe rezervoarele lor afective scria clar gol.
Mi-au spus c fuseser la un consilier matrimonial, dar c nu ntrevzuser niciun progres. Aa c au
hotrt s vin i la conferina mea despre csnicie. Numai c eu n-am avut prea mult timp la dispoziie
pentru ei trebuia s plec din ora a doua zi. N-aveam cum s m ntlnesc ulterior cu Bill i Betty Jo, aa
c am hotrt s joc totul pe o singur carte.
Am petrecut cte o or cu fiecare n parte. Am ascultat cu atenie ambele versiuni ale povetii lor. Am
descoperit c, n ciuda numeroaselor nenelegeri i a golului prin care se caracteriza relaia lor, nc mai
puteau distinge cteva dintre calitile celuilalt. Bob a recunoscut: Betty Jo e o mam bun i o gospodin
desvrit. Cnd vrea ea, gtete excelent. Dar, a continuat el, nu e deloc afectuoas. Eu m spetesc
muncind, iar ea nu-mi recunoate niciun merit. Discutnd cu Betty Jo, ea a recunoscut c Bill, n calitate
de cap al familiei, se achita bine de ndatoririle lui, dar, s-a plns ea, nu face nimic n cas, nu m ajut i
nu are niciodat timp pentru mine. La ce bun c avem o cas, o main cu rulot i alte nu tiu cte lucruri,
dac nu apucm s ne bucurm niciodat mpreun de ele?
Auzind acestea, am hotrt s le dau sfaturi punctuale, s-i dau fiecruia cte o sugestie. Le-am spus
lui Bob i Betty Jo, separat, c fiecare deine cheia schimbrii atmosferei din cuplu. Aceast cheie, am zis
eu, const n recunoaterea verbal a lucrurilor care-i plac la cellalt. Deocamdat, i recomand s nu-i
mai exprimi nemulumirile fa de aspectele care nu-i convin. Am recapitulat prerile pozitive emise
anterior la adresa fiecrui partener i i-am ajutat s ntocmeasc o list cu acestea. Bill a evideniat n
special preocuprile lui Betty Jo ca mam, gospodin i buctreas, iar Betty Jo, munca grea i eforturile
lui Bill de a asigura un trai bun pentru familie. Am fcut nite liste ct mai exacte cu putin. Cea a lui Betty
Jo arta aa:
n 12 ani, n-a lipsit nicio zi de la munc; e foarte hotrt n ceea ce face;
de-a lungul anilor, a fost avansat de mai multe ori; caut mereu ci noi de a fi mai eficient;
achit lunar ratele la cas;
de asemenea, pltete facturile la curent, gaze i ap;
acum trei ani, mi-a cumprat o rulot;
primvara i vara, tunde iarba sau angajeaz pe cineva care s fac acest lucru sptmnal;
toamna, adun frunzele cu grebla sau angajeaz pe cineva care s se ocupe de acest lucru;
ctig suficient pentru a acoperi nevoile de hran i mbrcminte ale ntregii familii;
duce gunoiul cam o dat pe lun;

26

aduce n cas banii necesari pentru a cumpra ntregii familii cadouri de Crciun;
mi d voie s fac ce vreau cu banii obinui prin munca mea.

Lista lui Bill arta cam aa:


face paturile n fiecare zi;
d sptmnal cu aspiratorul;
n fiecare diminea, le pregtete copiilor un mic dejun excelent, iar apoi i duce la coal;
pregtete cina cam de trei ori pe sptmn;
merge la cumprturi; i ajut pe copii la lecii;
i duce pe cei mici la biseric;
duminica, merge la coal i face pregtire cu copiii din clasa nti;
duce hainele la curtorie;
spal i calc rufele.

I-am sftuit s treac pe liste schimbrile pe care aveau s le observe n sptmnile urmtoare. n
plus, le-am propus ca, de dou ori pe sptmn, s aleag o trstur pozitiv a celuilalt i s-i exprime
verbal recunotina fa de acel aspect. Le-am mai dat un sfat. Lui Betty Jo i-am spus c, atunci cnd Bill i
face un compliment, nu trebuie s-i rspund imediat printr-un alt compliment, ci doar s se arate
recunosctoare, spunnd: Mulumesc c-ai zis asta! I-am spus i lui Bill acelai lucru. I-am ncurajat s
fac asta sptmnal, vreme de dou luni, iar apoi s continue tot aa, dac le e de ajutor. Dac acest
comportament nu avea s mbunteasc atmosfera din cuplu, atunci erau liberi s socoteasc relaia drept
un eec.
A doua zi, m-am urcat n avion i m-am ntors acas. Mi-am notat n agend s-i sun pe Bill i pe
Betty Jo dup dou luni, ca s vd ce s-a ntmplat. Pe la jumtatea verii, cnd le-am telefonat, am cerut s
vorbesc cu fiecare separat. Am fost uluit s constat c, prin atitudinea lui, Bill fcuse un uria pas nainte. El
ghicise c-i ddusem un sfat similar i lui Betty Jo, dar nu-l deranjase. Chiar i plcuse ideea. Ea i
exprimase fa de Bill recunotina pentru munca grea pe care o depunea i pentru faptul c asigura un trai
bun familiei. M-a fcut s m simt din nou ca un brbat adevrat. Am fcut progrese mari, doctore
Chapman. Sigur c mai avem nc multe de ndreptat, dar cred c suntem, ntr-adevr, pe drumul cel bun.
Cnd am vorbit cu Betty Jo, am descoperit c ea fcuse doar un pas mititel. Mi-a spus: Am progresat
puin, domnule Chapman. mi face complimente, aa cum l-ai ndemnat, i cred c este sincer. Dar tot nu
st destul cu mine. E n continuare foarte ocupat la serviciu i nu ne rmne mai deloc timp pentru noi doi.
Ascultnd-o pe Betty Jo, mi-a venit dintr-odat o idee. Mi-am dat seama c fcusem o descoperire
important. Limbajele prin care i exprim oamenii iubirea nu sunt neaprat identice. Era clar c Bill era
receptiv la declaraii, c acesta era limbajul lui de iubire. Era foarte muncitor, i plcea ceea ce fcea i i
27

dorea nespus de mult ca soia s-i recunoasc meritele. Probabil c acest tipar i fusese inoculat nc din
copilrie, motiv pentru care i acum, ca adult, avea mare nevoie s i se spun cuvinte de laud. Pe de alt
parte, Betty Jo avea nevoie de cu totul altceva. i plceau declaraiile optimiste ale lui Bill, dar, n adncul
sufletului, tnjea dup altceva. i uite-aa ajungem la cel de-al doilea limbaj al iubirii.

28

5. AL DOILEA LIMBAJ AL IUBIRII: TIMPUL N DOI

Ar fi trebuit s-mi dau seama nc de la bun nceput care e limbajul primar al lui Betty Jo. Ce-a spus
ea n seara aceea de primvar, cnd am vizitat-o n Little Rock? Bill se asigur c nu ne lipsete nimic, dar
nu are niciodat timp pentru mine. La ce bun c avem o cas, o main cu rulot i alte nu tiu cte lucruri,
dac nu apucm s ne bucurm niciodat mpreun de ele? Care era, de fapt, dorina ei? Voia s petreac
mai mult timp cu Bill. Voia ca el s-i acorde atenie, s se concentreze asupra ei, s-i dedice timp i s fac
diverse lucruri mpreun cu ea.
Prin timp petrecut mpreun neleg s-i ndrepi toat atenia asupra celuilalt. Asta nu nseamn s
stai pur i simplu alturi de el, pe canapea, i s v uitai la televizor. n aceast situaie, atenia ta se
ndreapt, de fapt, spre emisiunea pe care o vizionezi i nu spre partenerul de via. A petrece timp
mpreun cu cel iubit nseamn s stai amndoi pe canapea, cu televizorul nchis, s v privii n ochi i s
vorbii, acordndu-v reciproc o atenie total. Ar putea nsemna i s facei o plimbare doar voi doi sau s
ieii n ora, s luai cina, s v privii n ochi i s vorbii. Ai observat vreodat c, la restaurant, aproape c
poi distinge ntre doi parteneri nc necstorii i doi cstorii? Cei necstorii se privesc n ochi i-i
vorbesc. Cei cstorii stau pur i simplu i se uit n gol prin restaurant. Ai impresia c n-au venit acolo
dect ca s mnnce.
Cnd m aez pe canapea alturi de soia mea i-i acord 20 de minute de atenie total, iar ea face la
fel, e ca i cum fiecare i druiete celuilalt cte 20 de minute din viaa lui. Nu avem cum s retrim acele 20
de minute, pentru c i le druim partenerului. Aceasta este o modalitate foarte eficient de exprimare a
iubirii.
Nu poi trata toate bolile cu acelai leac. n privina lui Bill i a lui Betty Jo, am fcut o greeal grav.
Am presupus c declaraiile aveau s conteze la fel de mult pentru Betty Jo ca pentru Bill. Am sperat c,
dac i vor face declaraii unul altuia, climatul emoional se va schimba i se vor simi amndoi iubii.
Pentru Bill a funcionat. Prerea lui despre Betty Jo s-a mbuntit. A nceput s-i aprecieze eforturile la
modul sincer. Dar Betty Jo n-a fost receptiv la declaraii, pentru c nu acesta e limbajul ei primar de iubire.
Limbajul ei e timpul petrecut n doi.
I-am sunat din nou i l-am felicitat pe Bill pentru eforturile sale din ultimele dou luni. I-am spus c a
fcut o treab minunat recunoscndu-i meritele lui Betty Jo i c ea a receptat declaraiile lui. Dar,
doctore Chapman, mi-a spus el, tot nu e fericit! Mi se pare c lucrurile nu s-au ndreptat prea mult pentru
ea.
29

Ai dreptate, i-am zis. i cred c tiu i de ce. Ea are un alt limbaj al iubirii. Bill nu nelegea nimic.
I-am explicat c lucrurile care-l fac pe un om s se simt iubit nu acioneaz ntotdeauna la fel pentru o alt
persoan.
Bill a fost de acord c limbajul lui de iubire consta n declaraii. Mi-a explicat ct de importante erau
acestea pentru el nc din copilrie i ct de bine s-a simit cnd Betty Jo i-a exprimat recunotina pentru
lucrurile pe care le fcea. I-am spus c limbajul de iubire al lui Betty Jo nu consta n declaraii, ci n timpul
petrecut n doi. I-am mai spus i c persoana iubit trebuie s se bucure de toat atenia celuilalt, c nu se
cuvine ca acesta s-i vorbeasc n timp ce citete ziarul sau cnd se uit la televizor, ci privind-o n ochi,
acordndu-i o atenie cu totul special i implicndu-se, alturi de ea, ntr-o activitate cu adevrat plcut.
De exemplu, putei s mergei mpreun la un concert! i-am spus. tiam c urma s nceap un turneu n
Little Rock.
Doctore Chapman, asta mi reproeaz dintotdeauna. C nu facem nimic mpreun. C nu stau destul
cu ea. nainte s ne cstorim, fceam o mulime de lucruri mpreun, spune ea. Dar acum eti prea
ocupat! ntr-adevr, acesta este limbajul ei de iubire. Sunt sigur! Dar, doctore Chapman, ce s m fac? Eu
trebuie s stau foarte mult la munc!
Mie-mi spui? i-am rspuns.
Pre de 10 minute mi-a povestit cum a fost avansat n firm, cum a muncit din greu i ct de mndru
era de realizrile lui. Mi-a povestit despre visurile lui de viitor i mi-a spus c era convins c n urmtorii
cinci ani putea ajunge acolo unde-i dorea.
Bine, bine, dar vrei s ajungi acolo de unul singur sau vrei s-i ai alturi pe Betty Jo i pe copii? am
ntrebat.
mi doresc s fie i ea cu mine, doctore Chapman. Vreau s ne bucurm mpreun de tot! De aceea,
m doare att de tare cnd mi reproeaz c stau prea mult la munc. Pentru noi o fac! A vrea s m
neleag, dar ea privete ntotdeauna lucrurile ntr-un mod negativ.
Sper c acum nelegi de ce este aa de negativist, am zis eu. Betty Jo pune pre pe timpul petrecut n
doi. Ai stat att de puin cu ea, nct rezervorul ei afectiv este gol. Nu tie dac o iubeti sau nu. n mintea ei,
timpul pe care-l petreci la munc este un timp pe care ar trebui s i-l acorzi ei. Nu are nimic cu serviciul tu,
doar c are impresia c-o iubeti prea puin. Problema voastr are o singur rezolvare, i e una destul de
drastic. Trebuie s-i faci timp pentru Betty Jo. Trebuie s-i ari c-o iubeti, dar pe limbajul ei.
tiu c avei dreptate, doctore Chapman. Dar de unde s ncep?
Ai, cumva, la ndemn agenda pe care ai scris lista cu lucrurile pozitive referitoare la Betty Jo?
Da, e chiar aici.
Bun! Vei mai ntocmi o list. Care sunt lucrurile pe care ar fi vrut Betty Jo s le facei mpreun,
lucruri pe care le-a menionat de-a lungul anilor?
Iat lista lui Bill:

30

S lum rulota i s mergem n weekend la munte (uneori cu copiii, alteori numai noi doi).
S lum prnzul mpreun (la un restaurant frumos sau, din cnd n cnd, chiar la

McDonald's).
S angajez temporar o bon, ca s putem merge s lum cina n ora numai noi doi.
Cnd ajung seara acas, s-i povestesc ce am fcut peste zi i s-o ascult i pe ea povestindu-mi

cum i-a petrecut ziua (nu-i place s vorbesc cu ea n timp ce m uit la televizor).
S petrec mai mult timp cu copiii, discutnd despre ce fac la coal.
S m joc mai mult cu copiii.
S mergem cu toii la picnic smbta, iar odat ajuns acolo, s nu m plng de furnici sau de

mute.
S mergem cel puin o dat pe an n vacan cu toii.

S ne plimbm mpreun i s stm de vorb (s nu merg naintea ei pe drum).


Cam astea sunt lucrurile despre care mi-a tot pomenit de-a lungul anilor, a zis el. Sfatul meu e...
S le fac, mi-a rspuns el.
Exact! Ocup-te de cte unul pe sptmn, pre de dou luni. Te gndeti c nu ai timp? O s-i faci,
c doar eti un tip inteligent, am continuat eu. N-ai fi ajuns aici, dac n-ai fi tiut s iei cele mai potrivite
decizii. Poi s-i pui ordine n via i poi s-o incluzi i pe Betty Jo n planurile tale. tiu, a spus el. Pot
s-o fac!
Asta nu nseamn c trebuie s uii de obiectivele tale profesionale. nseamn doar c, atunci cnd
vei ajunge sus de tot, Betty Jo i copiii vor fi alturi de tine.
Indiferent c-o s ajung sau nu n vrf, vreau ca ea s fie fericit. Asta e dorina mea cea mai mare!
Vreau s m bucur de via alturi de ea i de copiii notri.
Aspectul central, n ceea ce privete timpul petrecut n doi, este ca partenerii s
stea efectiv mpreun. Simpla prezen fizic este insuficient... Cnd stm
mpreun cu partenerul, nimic nu trebuie s ne distrag atenia.
Au trecut muli ani de atunci. Bill i Betty Jo au trecut prin momente frumoase i prin clipe grele, dar
cel mai important e c au fost mereu mpreun. Copiii s-au mutat la casele lor, iar Bill i Betty Jo sunt ntru
totul de acord c ultimii ani au fost cei mai frumoi din viaa lor.
Bill a devenit un mare amator de muzic clasic, iar lista lui Betty Jo, referitoare la ceea ce apreciaz
la Bill, devine mai mare pe zi ce trece. Iar el nu se mai satur s-o aud fcndu-i declaraii. ntre timp, i-a
deschis propria firm i a adus-o n top. Slujba lui nu mai e o ameninare pentru Betty Jo. Este chiar
ncntat de noua lui afacere i-l ncurajeaz. tie c ea, i nu serviciul, este pe primul loc n viaa lui Bill.

31

Rezervorul ei afectiv este plin, iar dac ncepe s se goleasc, tie c nu trebuie dect s-i cear lui Bill s-i
acorde mai mult atenie.

mpreun
Aspectul central, n ceea ce privete timpul petrecut n doi, este ca partenerii s stea efectiv mpreun.
Simpla prezen fizic este insuficient... Doi oameni care stau n aceeai ncpere sunt aproape unul de
cellalt, dar asta nu nseamn neaprat c i petrec timp n doi. Cnd stm mpreun cu partenerul, nimic nu
trebuie s ne distrag atenia. Cnd printele st jos, pe covor, i-i arunc o minge copilaului su de doi ani,
adultul se concentreaz asupra copilului, i nu asupra mingii. Indiferent de ct de scurt e momentul
respectiv, printele i copilul petrec, atunci, timp mpreun. Prin contrast, dac printele vorbete la telefon
n timp ce-i arunc micuului mingea, atenia lui nu se mai ndreapt n totalitate asupra copilului. Unii
brbai nsurai i unele femei mritate cred c petrec mult timp mpreun cu partenera sau cu partenerul,
cnd, de fapt, ei nu fac dect s triasc unul n preajma celuilalt. Cu toate c se afl n aceeai cas n
acelai interval de timp, ei nu stau, de fapt, mpreun. Brbatul care se uit la meci n timp ce vorbete cu
soia nu-i acord acesteia destul timp, pentru c nu se concentreaz exclusiv asupra ei.
A petrece timp n doi nu nseamn neaprat s ne sorbim din priviri unul pe cellalt, ci s facem ceva
mpreun i s ne concentrm cu adevrat unul asupra celuilalt. Activitatea n care suntem angajai amndoi
e mai puin important. Din punct de vedere afectiv, important este numai ca, n intervalul respectiv, s ne
concentrm unul asupra celuilalt. Activitatea pe care o desfurm este doar un vehicul care ne ajut s simim c suntem mpreun. n exemplul anterior, cu printele care-i arunc o minge copilaului, important nu
este actul n sine, ci legtura afectiv ce se creeaz ntre cei doi.
Tot aa, un so i o soie care joac tenis, petrecnd aa cum se cuvine acel interval de timp, nu se vor
concentra asupra partidei, ci asupra faptului c stau mpreun. Importante sunt numai schimbrile care au
loc la nivel afectiv. Este esenial s petrecem timp n doi din dorina comun de a ne exprima iubirea, dar i
pentru c efectiv ne place s fim mpreun i s facem diverse lucruri.
Discuiile serioase
La fel ca declaraiile, limbajul timpului petrecut n doi are mai multe dialecte. Unul dintre cele mai
cunoscute este acela de a purta o discuie serioas. Prin acest lucru neleg un dialog panic n cadrul cruia
doi indivizi i mprtesc experienele, gndurile, sentimentele i dorinele, totul ntr-un context echilibrat
i ntr-o atmosfer prietenoas. Majoritatea celor care se plng c partenerii nu discut cu ei nu se refer la
faptul c acetia nu scot niciun cuvnt pe gur, ci la faptul c nu se arat dispui s ia parte la un dialog
deschis. Dac limbajul primar de iubire al partenerului tu const n timpul petrecut n doi, este esenial s
pori un asemenea dialog cu el, ca s-l faci s se simt iubit.
32

Discuiile serioase nu se suprapun cu primul limbaj al iubirii. Cnd facem declaraii, conteaz ceea ce
spunem. Cnd purtm o discuie serioas, trebuie s fim ateni la ceea ce auzim. Dac mi mprtesc
iubirea fa de persoana iubit petrecnd timp mpreun cu ea, deci i discutnd mai mult, nseamn c m
strduiesc s ascult i s neleg ce spune aceasta. i voi pune ntrebri, dar nu la ntmplare, ci intite, pentru
a nelege cu adevrat ce gndete, ce simte i ce-i dorete.
Cnd l-am cunoscut pe Patrick, avea patruzeci i trei de ani i era cstorit de 17 ani. nc mi
amintesc de el; prima noastr discuie a fost tare dramatic. Ajuns n cabinetul meu, brbatul s-a prezentat
repede, s-a aezat pe un fotoliu de piele, s-a aplecat spre mine i, foarte emoionat, mi-a zis: Domnule
Chapman, am fost un prost. Un mare prost.
Ce v face s spunei asta? am ntrebat eu.
M-a prsit soia, cu care sunt nsurat de 17 ani. i abia acum mi dau seama ct de prost am fost.
Am reformulat ntrebarea iniial: Cum adic ai fost prost?
De fiecare dat cnd ajungea acas, mi povestea despre problemele ei de la birou. O ascultam i-i
spuneam ce consideram eu c trebuia s fac. O sftuiam ntotdeauna. O nvam s se confrunte cu
problemele ei. Problemele nu dispar pur i simplu. Trebuie s vorbeti cu eful sau cu cei implicai n
chestiunile astea. Trebuie s-i rezolvi nenelegerile. A doua zi, ajungnd acas, dup slujb, mi vorbea
despre aceleai probleme. O ntrebam dac fcuse ce-i spusesem cu o zi nainte. Ea ddea din cap c nu.
Aa c-i ddeam din nou acelai sfat. i explicam c numai discutnd despre problemele respective o s le
poat i rezolva, n ziua urmtoare venea din nou acas, lamentndu-se cu privire la aceleai probleme. O
ntrebam din nou dac fcuse ce-o ndemnasem. Iar ea ddea iari din cap c nu.
n a treia sau a patra sear, m-am enervat. I-am spus c, dac nu binevoia s-asculte de sfatul meu,
n-avea niciun rost s se mai atepte s-o neleg. Putea la fel de bine s nu triasc suportnd un asemenea
stres. Putea s rezolve problema, dac m asculta. Sufeream cnd o vedeam aa tensionat, mai ales c
tiam c exista o soluie. Cnd a redeschis discuia, i-am spus: Nici s nu te gndeti! i-am spus clar ce ai
de fcut! Dac nu m-asculi, nu vreau s mai aud nimic!
Suntem nvai s analizm problemele i s gsim soluii. Uitm ns c o
csnicie este, de fapt, o relaie, nu un proiect care trebuie dus la bun sfrit i nici o
problem care trebuie rezolvat.
Ar fi trebuit s-mi vd de treaba mea. Ce prost am fost! a spus el. Un mare prost! Acum mi dau
seama c, de fapt, nu de sfatul meu avea ea nevoie atunci cnd mi povestea despre problemele de la birou.
Voia doar s simt c-o neleg. Voia s-o ascult, s-i dau atenie, s-i dau de neles c tiu ce tensiune i ce
chin apas pe umerii ei. Voia s tie c-o iubesc i c-i sunt alturi. N-avea nevoie de niciun sfat... Voia doar
s simt c-o nelege cineva. Dar eu nu m-am strduit deloc. Eram mult prea preocupat s-i dau sfaturi. Ce
prost am fost! Acum am rmas fr ea. Oare de ce nu-i dai seama de lucrurile astea atunci cnd le faci? m-a
33

ntrebat el. Nu mi-am dat seama de nimic, parc-mi luase Dumnezeu minile! Abia apoi am priceput ct de
mult am greit.
Soia lui Patrick voia, de fapt, s poarte o discuie linitit cu el. Simea nevoia s discute despre
nemulumirile i frustrrile ei cu cineva care s-o asculte i s-i acorde atenie. Patrick n-o ascultase, doar i
vorbise. Fusese atent doar la formularea problemei, pentru a gsi o soluie. El n-o ascultase aa cum trebuia,
ca s aud strigtul prin care ea-i cerea s-o sprijine i s-o neleag.
Ca Patrick sunt muli. Suntem nvai s analizm problemele i s gsim soluii. Uitm ns c o
csnicie este, de fapt, o relaie, nu un proiect care trebuie dus la bun sfrit i nici o problem care trebuie
rezolvat, ntr-o relaie, trebuie s-i asculi partenerul i s te ari nelegtor fa de gndurile,
sentimentele i dorinele lui. E bine s dai sfaturi, ns numai atunci cnd i se cere i niciodat cu un aer
protector. Cei mai muli dintre noi nu tiu s asculte. Ne pricepem mult mai bine s vorbim i s gndim. A
nva s asculi poate fi la fel de greu ca a nva o limb strin, dar, dac vrei s-i exprimi iubirea fa de
cellalt, trebuie s te deprinzi cu acest lucru, mai ales dac partenerul tu simte nevoia s petreac timp
mpreun cu tine i s purtai din cnd n cnd cte-o discuie serioas. Din fericire, exist nenumrate cri
i articole despre arta ascultrii. N-are rost s repet ceea ce au scris alii, dar in totui s menionez cteva
sfaturi practice.
1. Menine contactul vizual atunci cnd partenerul vorbete cu tine. Acest lucru te ajut s nu fii
distras de gndurile tale i s-i comunici eficient partenerului c-i acorzi atenie.
2. Las deoparte celelalte preocupri n timp ce-i asculi partenerul. Nu uita, ca s poi spune c
petreci timp mpreun cu cel iubit, trebuie s fii atent numai la el. Dac te uii la televizor, citeti sau
faci orice alt lucru care-i capteaz atenia i de la care nu te poi abine n acel moment, e mai bine
s-i mrturiseti asta partenerului. Abordeaz problema cu optimism: tiu c vrei s-mi vorbeti i
mi doresc foarte mult s te ascult, dar mi-ar plcea s-i acord toat atenia cuvenit. Numai c nu
pot face asta chiar acum. ns, dac m mai lai 10 minute, s-mi termin treburile, apoi promit s te
ascult aa cum se cuvine. n general, partenerul o s respecte aceast dolean.
3. Ia seama la sentimentele partenerului. ntreab-te: Oare ce simte el sau ea? Atunci cnd ai
impresia c ai gsit rspunsul, ncearc s obii o confirmare. De exemplu: Am impresia c eti
dezamgit c am uitat de... Astfel, i dai partenerului ansa s-i clarifice sentimentele. De
asemenea, i dai de neles c eti atent la ceea ce spune.
4. Ia aminte la limbajul trupului. Pumnii strni, minile tremurnde, ochii nlcrimai, sprncenele
ridicate i agitaia din privire sunt, toate, indicii care te pot ajuta s nelegi sentimentele partenerului. E posibil ca limbajul trupului s transmit un mesaj cu totul diferit de cel exprimat verbal.
Clarific situaia, asigurndu-te c eti pe deplin contient de ce gndete sau simte cellalt.
5. Nu ntrerupe discuia. Potrivit cercetrilor recente, n cadrul unei discuii omul reuete s fie atent
pre de circa 17 secunde, dup care simte nevoia s intervin cu o replic sau s rosteasc o interjecie. A fi cu adevrat atent la cineva n timp ce-i vorbete nseamn a te abine s-i iei aprarea, s
34

lansezi acuzaii la adresa celuilalt sau s-i afirmi poziia. Scopul tu trebuie s fie acela de a afla
care simt gndurile i sentimentele partenerului. Obiectivul tu nu este s te aperi sau s-l aduci pe
cellalt pe drumul cel bun, ci s-l nelegi.
Cum s pori o discuie
Cnd pori o discuie serioas nu este suficient numai s-i asculi, nelegtor, partenerul; trebuie i s
te destinui. Cnd o femeie cstorit se plnge: A vrea ca soul meu s-mi vorbeasc din cnd n cnd.
Nu tiu niciodat ce gndete sau ce simte, ea tnjete, de fapt, dup mai mult intimitate. Vrea s simt c
soul ei e mai implicat n relaie, dar cum ar putea s-i dea seama de acest lucru, dac el nu are nicio
reacie? Ca s-i arate partenerei c-o iubete, brbatul trebuie s nvee s se destinuie. Dac femeia pune
pre pe timpul petrecut n doi i pe discuiile serioase, rezervorul ei afectiv nu va fi niciodat plin pn cnd
brbatul nu-i va destinui gndurile i sentimentele.
Ca s devii capabil s pori o discuie, noteaz, n prim faz, ntr-o agend
emoiile pe care le ncerci cnd eti departe de cas.
Multor oameni le vine greu s se destinuie. Muli au crescut n familii n care nu numai c
exprimarea gndurilor i a sentimentelor n-a fost ncurajat, dar a fost de-a dreptul condamnat. Cnd
copilul cerea o jucrie, i se inea o predic despre ct de prost sttea familia cu banii. Cel mic se simea
vinovat pentru faptul de a fi avut o asemenea dorin i nva repede s nu i-o mai exprime. Cnd i
exterioriza suprarea, prinii l certau aspru. Astfel, copilul a nvat c nu se cade s spui c eti suprat.
Dac printele l-a fcut pe copil s se simt vinovat pentru c i-a exprimat dezamgirea c n-a putut merge
la cumprturi cu tatl su, micuul a nvat s nu-i mai exhibe aceast stare. nainte s devin aduli,
muli dintre noi se obinuiesc s-i reprime sentimentele. Practic, pierd legtura cu eul lor afectiv.
S zicem c o femeie cstorit i spune soului ei: Ce crezi despre gestul lui Don? La care soul i
rspunde: Cred c-a greit. Ar fi trebuit s... Dar nu-i destinuie sentimentele. Nu face dect s dea glas
propriilor gnduri. Poate c are motive s fie suprat, jignit sau dezamgit, dar triete de atta vreme n
lumea propriilor gnduri, nct nu e n stare s-i exprime sentimentele. Iar cnd se hotrte s nvee s
poarte o discuie serioas, se simte ca i cum ar nva o limb strin. Mai nti, trebuie s-i cunoasc
propriile sentimente, s contientizeze c are emoii, n ciuda faptului c le-a negat mult vreme.
Ca s devii capabil s pori o discuie, noteaz, n prim faz, ntr-o agend emoiile pe care le ncerci
cnd eti departe de cas. ine agenda la tine zi de zi. De trei ori pe zi ntreab-te: Ce sentimente am avut
n ultimele trei ore? Ce-am simit n drum spre serviciu, cnd oferul mainii din spate ddea semne de
nerbdare? Ce-am simit cnd m-am oprit la benzinrie i mi-a curs benzin pe caroserie, pentru c nu se
mai nchidea pompa? Ce-am simit cnd am ajuns la birou i am descoperit c secretara mea primise o alt
35

sarcin: s se ocupe de un proiect special care trebuia fcut n dimineaa respectiv? Ce-am simit cnd mi-a
spus eful c proiectul la care lucram trebuie terminat n trei zile, n condiiile n care eu credeam c am
dou sptmni la dispoziie?
Noteaz-i n agend tot ceea ce simi, alturi de cteva cuvinte care s te ajute s-i aminteti de
ntmplarea care a generat acele stri. Lista ar trebui s arate cam aa:

ntmplare

Sentimente

- ofer nerbdtor

- mnie

- benzinrie

- enervare

- fr secretar

- dezamgire

- proiect de terminat n trei zile

- frustrare i nelinite

ncearc s faci acest exerciiu de trei ori pe zi i vei reui s-i contientizezi sentimentele. Tot n
agend, noteaz pe scurt, timp de mai multe zile, emoii i ntmplri care au legtur cu partenerul de via.
Dup cteva sptmni, i vei exprima mult mai uor sentimentele fa de el. n cteva sptmni vei putea
s-i exteriorizezi i s discui despre emoiile tale referitoare la partener, la copii i chiar la lucrurile care
se petrec n cas. Nu uita, sentimentele, n sine, nu sunt nici bune, nici rele. Ele sunt simple reacii
psihologice la diverse ntmplri.
Hotrrile pe care le lum se bazeaz pe gndurile i emoiile noastre. Cnd oferul care conducea
nervos n spatele tu te agasa pe osea, te-ai mniat i, probabil, ai gndit n felul urmtor: A vrea s m
lase n pace; mai bine m-ar depi; dac a ti c n-a da peste poliie, a apsa pedala de acceleraie i
l-a lsa cu ochii-n soare; mai bine pun frn, ca s-mi dea cei de la asigurri o main nou; sau mai bine
trag pe dreapta i atept s treac.
ntr-un final, fie iei tu o hotrre, fie cellalt ofer se las pguba i face cale ntoars sau te depete
i ajungi cu bine la slujb. Oricare ar fi circumstanele, mereu avem sentimente, gnduri i dorine n baza
crora acionm. Toate acestea sunt expresia a ceea ce numim procesul de destinuire. Dac ai hotrt s
nvei s pori o discuie serioas, fr ndoial c acesta este drumul pe care trebuie s mergi.

Tipuri de personalitate
Nu toi reuesc s-i contientizeze sentimentele, dar, cnd vine vorba de exprimarea lor, absolut
fiecare om este influenat de propria personalitate. Am constatat c exist dou tipuri de personalitate. Pe
primul l numesc Marea Moart. n micuul Israel, Marea Galileei comunic, la sud, cu rul Iordan, care
se vars n Marea Moart. Marea Moart nu comunic cu nimeni. Ea doar primete, nu d nimic napoi.
36

Oamenii cu aceast personalitate recepteaz diverse experiene, emoii i gnduri ct e ziua de lung. Au un
rezervor enorm n care nmagazineaz informaii i sunt, n general, destul de tcui. Dac l ntrebi pe un
asemenea om: Ce s-a ntmplat? De ce nu zici nimic?, probabil c-i va rspunde: Nu s-a ntmplat
nimic. Ce te face s crezi c s-a ntmplat ceva?! Rspunsul lui este foarte sincer. Acest om se bucur c nu
trebuie s vorbeasc. E n stare s mearg cu maina din Chicago pn-n Detroit i s nu scoat o vorb tot
drumul, simindu-se foarte bine i aa.
La cealalt extrem se afl prul care susur. Oamenii cu aceast personalitate vorbesc despre tot
ce vd i aud i rareori le tace gura mai mult de 60 de secunde. Indiferent de ce vd sau aud, ei trebuie s
povesteasc tot. Dac nu e nimeni acas i persoana respectiv nu are cu cine s vorbeasc, va suna pe
cineva: Stai s-i zic ce-am vzut! Trebuie s-i zic neaprat ce-am auzit! Dac nu reuete s dea de
nimeni prin telefon, va vorbi singur, pentru c, spre deosebire de oamenii cu cealalt personalitate, ea nu
are la ndemn un rezervor. De multe ori, o mare moart se cstorete cu un pru care susur. i
asta pentru c, n perioada n care nc-i fac curte, fiecare este pentru cellalt o partid extrem de tentant.
Pentru cultivarea unui nou tipar comportamental, tu i partenerul trebuie s
stabilii un interval n care s vorbii despre trei lucruri care vi s-au ntmplat peste
zi, menionnd i felul n care ai reacionat la ele.
Dac eti o mare moart i ai ntlnire cu un pru care susur, vei petrece o sear minunat. Nu
trebuie s te ntrebi: Oare cum s-ncep conversaia n seara aceasta i, mai ales, cum s evit momentele
stnjenitoare de tcere? De fapt, nu trebuie s te gndeti la nimic. E suficient s dai din cap i s spui
h, pentru c cellalt va vorbi toat seara, iar tu vei ajunge acas spunndu-i: Ce om nemaipomenit!
ns i dac eti un pru care susur i te ntlneti cu o mare moart vei avea o sear la fel de
minunat, pentru c oamenii cu aceast personalitate sunt cei mai buni asculttori din lume. Tu vei sporovi
trei ore n ir, timp n care cellalt te va asculta cu atenie. La sfrit, vei pleca acas spunndu-i: Ce om
nemaipomenit! Suntei atrai unul de cellalt. Dar, dup cinci ani de cstorie, e posibil ca prul care
susur s se trezeasc ntr-o bun diminea i s-i spun: Suntem cstorii de cinci ani i eu nici mcar
nu-l cunosc. Marea moart va zice: l cunosc prea bine. A vrea s m mai scuteasc puin, c m
sufoc. Vestea cea bun este c mrile moarte pot nva s vorbeasc, iar prurile care susur pot
nva s asculte. Propria personalitate ne influeneaz, dar nu ne controleaz.
Pentru cultivarea unui nou tipar comportamental, tu i partenerul trebuie s stabilii un interval n care
s vorbii despre trei lucruri care vi s-au ntmplat peste zi, menionnd i felul n care ai reacionat la ele.
Eu numesc acest lucru minimumul necesar de zi cu zi pentru o csnicie fericit. Dac respeci aceast
regul, dup cteva sptmni sau luni vei constata c discui mult mai bine i mai fluent cu partenerul tu.

37

Activiti comune
Acest limbaj fundamental constnd n timpul petrecut n doi, sau n atenia acordat exclusiv
partenerului de via, mai are un dialect: activitile comune. n cadrul unei recente conferine despre
csnicie, am ntrebat mai multe cupluri cum ar termina aceast fraz: M simt cel mai iubit/iubit de ctre
soia/soul meu atunci cnd... Iat rspunsul unui brbat de douzeci i nou de ani, cstorit de opt ani:
M simt cel mai iubit de ctre soia mea atunci cnd facem mpreun diverse lucruri care-mi fac plcere
att mie, ct i ei. n momentele ca acestea discutm mai mult i m simt ca atunci cnd ne fceam curte.
Iat un rspuns tipic pentru un om al crui limbaj primar de iubire este timpul petrecut n doi. Accentul cade
pe sintagma n doi, pe ideea de a face diverse lucruri mpreun cu cellalt i de a se bucura exclusiv de
atenia partenerului.
Activitile comune pot fi din orice arie de interes a unuia dintre parteneri sau chiar a amndurora. Nu
conteaz ce facei, ci motivul pentru care facei acel lucru. Ideea e s facei ceva mpreun, pentru ca, la
sfrit, s poi spune: ine la mine. A acceptat s fac ceva ce-mi place, ba chiar a avut o atitudine pozitiv
cu privire la asta. Aa se exprim iubirea, pentru unii aceasta fiind chiar expresia suprem a iubirii.
Tracie a fost nvat cu muzica nc de mic. n copilrie a ascultat numai muzic clasic. Cel puin o
dat pe an i nsoea prinii la concerte. Larry, pe de alt parte, a crescut la ar, n acorduri de muzic
western. N-a mers niciodat la concerte i inea ntotdeauna radioul pe posturi cu profil country. Considera
c muzica simfonic este bun numai de ascultat n lift. Dac nu s-ar fi cstorit cu Tracie, probabil c n-ar
fi ajuns niciodat la un concert de muzic clasic. Cu toate acestea, a mers la un asemenea concert nc
nainte de cstorie, pe vremea cnd era nc ndrgostit pn peste cap de iubita lui. ns, dincolo de toat
euforia din sufletul lui, n-a putut s zic dect: Asta e muzic?!! Dup ce s-a cstorit cu Tracie, nu se
atepta ca experiena respectiv s se mai repete. Dup civa ani, cnd a constatat c pentru Tracie limbajul
iubirii se traducea prin timp petrecut n doi i c dialectul ei preferat era cel al activitilor comune, mersul
la concert fiind una dintre acestea, s-a hotrt s-o nsoeasc plin de entuziasm. Avea un scop clar. Dorina
lui nu era neaprat s mearg la concert, ci s-o iubeasc pe Tracie i s-i vorbeasc pe limba ei ct mai
rspicat, ca s-l aud. Cu timpul, a nceput s-i plac s mearg la concertele respective i, uneori, chiar se
bucura de cte un fragment muzical. Firete, n-a ajuns meloman, dar a devenit expert n a o iubi pe Tracie.
Unul dintre rezultatele secundare ale faptului de a derula activiti n comun este
c furnizeaz o banc de amintiri pe care o poi exploata n anii ce vin.
Exemple de activiti comune sunt urmtoarele: grdinritul, mersul la talcioc, pentru a achiziiona
antichiti, faptul de a asculta muzic, de a merge la picnicuri, de a face plimbri lungi i chiar de a spla
maina amndoi ntr-o zi canicular de var. Numai interesele i dorinele noastre de a experimenta lucruri
noi pot limita aria activitilor de cuplu. Principalele cerine privind derularea unei activiti comune sunt:
38

(1) cel puin unul dintre parteneri trebuie vrea s fac lucrul respectiv; (2) cellalt trebuie s fie dispus s
fac aceeai activitate; (3) ambii parteneri trebuie s fie contieni de motivul pentru care fac lucrul
respectiv adic pentru a-i exprima reciproc iubirea petrecnd timp unul cu altul.
Unul dintre rezultatele secundare ale faptului de a derula activiti n comun este c furnizeaz o
banc de amintiri pe care o poi exploata n anii ce vin. Ce fericii sunt partenerii cnd i amintesc de
plimbarea pe care au fcut-o n zori de zi pe malul mrii, de primvara n care au plantat flori n grdin, de
momentul n care s-au urzicat n timp ce alergau dup un iepure prin pdure, de seara n care au mers pentru
prima dat la un meci important de baseball, de singura vacan n care au fost mpreun la schi, iar el i-a
rupt piciorul, de zilele petrecute n parcurile de distracie, de concertele ascultate, de catedralele vizitate i...
ah!, da!, de cascada la poalele creia s-au odihnit dup ce au mers trei kilometri pe jos. Aproape c simt i
ceaa care-i nconjura! Toate aceste amintiri oglindesc iubirea n special pentru persoanele al cror limbaj
primar const n timpul petrecut n doi.
Dar cum s ne facem timp pentru toate aceste lucruri, mai ales dac ambii avem o carier? La fel cum
ne facem timp s lum prnzul i cina! Cum aa? Ei bine, timpul n doi este tot att de esenial pentru
csnicie pe ct este hrana pentru starea de sntate a organismului. i se pare greu? Simi c trebuie s
planifici totul cu grij? Aa i este. Simi c trebuie s renuni la unele activiti personale? Probabil c-o s
trebuiasc s faci i asta. Te temi c-o s fii nevoit s faci lucuri care nu-i plac foarte mult? Categoric. Oare
merit? Fr ndoial! i tu cu ce te alegi? Cu plcerea de a tri alturi de un partener care se simte iubit i
care tie c ai nvat s te exprimi fluent n limbajul su de iubire?
Acum, la sfritul acestui capitol, in s le mulumesc lui Bill i Betty Jo din Little Rock, pentru c
m-au nvat c att primul limbaj al iubirii, declaraiile, ct i al doilea, timpul petrecut n doi, sunt la fel de
importante. Iar acum s ne ndreptm spre Chicago i, totodat, spre cel de-al treilea limbaj al iubirii.

39

6. AL TREILEA LIMBAJ AL IUBIRII: DARURILE

Studiam antropologia la Chicago. n timpul cursurilor de etnografie am aflat lucruri fascinante despre
popoarele din ntreaga lume. Am ajuns n America Central i am cercetat culturile avansate ale aztecilor i
ale mayailor. Am traversat Pacificul i am descoperit triburile din Melanezia i Polinezia. Am cercetat
viaa eschimoilor din tundra nordic i pe cea a aborigenilor din Japonia. Am examinat tiparele culturale n
relaie cu iubirea i cu csnicia i am descoperit c, n fiecare dintre aceste culturi, darurile sunt parte
component a iubirii i a csniciei.
Antropologii sunt fascinai de tiparele care se propag la mai multe culturi. La fel am fost i eu. Oare
e posibil ca faptul de a face daruri s fie o expresie fundamental a iubirii ce transcende barierele culturale?
Oare iubirea a nsemnat dintotdeauna s druieti? Aceste ntrebri sunt academice i oarecum filozofice,
ns, dac rspunsul este pozitiv, faptul n sine are implicaii practice profunde asupra cuplurilor din
ntreaga lume.
Am fcut o cltorie n insula Dominica, pentru o cercetare antropologic. Plecasem s studiez
cultura indienilor din Caraibe i, cu aceast ocazie, l-am cunoscut pe Fred, un tnr de culoare, n vrst de
douzeci i opt de ani. ntr-o zi, ndeletnicindu-se cu pescuitul cu dinamit, a avut un accident i i-a pierdut
o mn.
Dup aceea n-a mai putut s mearg s pescuiasc. Aa c avea foarte mult timp liber i m-am bucurat
pe deplin de prezena lui. Am petrecut ore ntregi mpreun, discutnd despre cultura lui.
Cnd am mers pentru prima oar acas la Fred, m-a ntrebat: Domnule Gary, vrei nite suc? I-am
rspuns, entuziasmat, c da. El s-a ntors spre fratele lui mai mic i i-a zis: Du-te i adu-i domnului Gary
nite suc. Fratele a ieit afar, pe aleea prfuit, s-a crat ntr-un cocotier i s-a ntors cu o nuc verde de
cocos. Tai-o! l-a ndemnat Fred. Din trei micri iui de macet, brbatul a fcut un dop triunghiular n
partea de sus a nucii. Fred mi-a ntins nuca de cocos i a zis: Sucul dumneavoastr! Era verde, dar l-am
but pe tot , pentru c tiam c este un dar fcut din dragoste. Eram prietenul lui, iar prietenilor le dai
s bea suc.
Odat epuizate cele cteva sptmni petrecute mpreun, exact n momentul n care m pregteam s
prsesc mica insul, Fred mi-a oferit o ultim dovad a iubirii lui: un b de doi metri i jumtate pe care l
pescuise de pe fundul oceanului. Era foarte neted, de la stncile de care se tot izbise. Mi-a spus c bul
acela zbovise mult vreme pe plaja din Dominica i c mi-l oferea ca s-mi aminteasc de frumoasa insul.
Pn i azi, privindu-l, aproape c-aud valurile din Caraibe. Dar bul mi amintete mai puin de insul i
mai mult de iubire.
40

Un dar este un lucru pe care l primeti cu minile deschise i-i zici: Uite, s-a gndit la mine sau:
Nu m-a uitat! Uneori, ne amintim de cineva i-i oferim un dar. Darul n sine este un simbol al gndului la
acel om. Nu conteaz dac ai dat sau nu bani pe el. Ceea ce conteaz e c te-ai gndit la persoana respectiv
i c i-ai concretizat gndul oferindu-i un dar, n chip de exprimare a iubirii tale.
Mamele nu uit niciodat ziua n care copiii le aduc o floare din grdin. Se simt iubite, chiar dac
floarea cu pricina n-ar fi trebuit rupt. Din fraged pruncie, copiii sunt nclinai s le ofere daruri prinilor
semn c darurile reprezint o dovad fundamental de iubire.
Darurile sunt simboluri concrete ale iubirii. n timpul cununiei religioase mirii i druiesc i primesc
verighete. Preotul spune: Aceste verighete sunt simboluri clare i vizibile ale legturii spirituale interioare
i eterne dintre dou inimi ndrgostite. Nu avem de-a face cu vorbe goale. Ele exprim un adevr
semnificativ simbolurile au ncrctur afectiv. Lucrurile devin, poate, i mai clare n cazul cstoriilor
aflate n pragul destrmrii, atunci cnd soul sau soia nu mai poart verighetele. Acesta este un indiciu
limpede, evident, c respectiva csnicie prezint probleme serioase, \ Un brbat cstorit mi-a spus: Cnd
mi-a aruncat verigheta n fa i a ieit, suprat, afar din cas, trntind ua n urma ei, am tiut c avem
probleme grave. Vreo dou zile am lsat verigheta s zac pe jos. Cnd mi-am fcut, n sfrit, curaj s-o
ridic, am izbucnit n plns. Verigheta respectiv era un simbol a ceea ce ar fi trebuit s fie, dar, aflat n
palma lui, i nu pe degetul ei, aceasta a devenit un simbol al cstoriei care sttea s se destrame. Verigheta
aruncat pe jos i-a trezit brbatului emoii puternice.
Simbolurile concrete ale iubirii sunt, pentru unii, mai importante, iar pentru alii, mai puin
importante. De aceea, fiecare om are diferite reacii fa de verighete. Odat cstorii, unii nu scot
niciodat verigheta de pe deget, n timp ce alii nici mcar n-o poart.
Acesta este un alt semn c oamenii au diverse limbaje primare ale iubirii. Dac limbajul meu primar
este reprezentat de cadouri nseamn c acord mult importan verighetei pe care mi-a druit-o partenerul
i c-o voi purta cu mare mndrie. Voi fi, de asemenea, foarte impresionat i de alte daruri pe care mi le va
face de-a lungul anilor. Le voi socoti expresii ale iubirii lui. Dac nu-mi ofer daruri, simboluri concrete, e
posibil s m ndoiesc de dragostea sa.
Exist nenumrate tipuri de cadouri. Unele sunt foarte costisitoare, altele, gratis. Oamenii crora le
place s primeasc daruri nu pun mare accent pe preul cadoului; ei vor aprecia efortul financiar numai dac
acesta a depit cu mult posibilitile tale. Cnd un milionar i ofer n permanen soiei cte un cadou n
valoare de un dolar, ea se poate ndoi c darul respectiv este o expresie a iubirii partenerului. Dar atunci
cnd finanele familiei sunt limitate, un cadou de un dolar poate fi expresia unei iubiri de milioane.

41

Dac soiei sau soului tu i place s primeasc lucruri, trebuie s nvei s-i faci
cadouri. De fapt, acesta este limbajul cel mai uor de nvat.
Darurile pot fi cumprate, gsite sau fcute. Soul care se oprete pe drum i-i culege soiei un buchet
de flori de cmp i exprim, astfel, iubirea fa de ea, cu condiia ca partenera s nu fie alergic la polen.
Pentru civa bnui, brbatul i poate cumpra soiei o felicitare frumoas. Dac nu are bani, poate face
una; nu-l cost nimic. Cnd eti la serviciu, poi s caui printre hrtiile aruncate la co, iar dup ce gseti o
coal potrivit, ndoai-o la mijloc, ia o foarfec, decupeaz o inim i scrie pe ea te iubesc, iar apoi
semneaz-te. Darurile nu trebuie s fie neaprat costisitoare.
Dar ce se ntmpl cu o persoan care zice: Mie nu-mi place s fac daruri. Nici n-am primit prea
multe n copilrie i nu tiu nici s le aleg. Mi-e peste mn... Felicitri! Ai descoperit deja primul lucru
care te va ajuta s devii un partener minunat. Tu i soia vorbii limbaje diferite ale iubirii, dar acum, c i-ai
dat seama de acest lucru, pune-te pe treab i nva i limbajul ei. Dac ei i place s primeasc lucruri,
trebuie s nvei s-i faci cadouri. De fapt, acesta este limbajul cel mai uor de nvat.
De unde s ncepi? F o list cu toate darurile de care s-a bucurat partenera ta de-a lungul anilor. Pot fi
daruri fcute de tine, de ali membri ai familiei sau de prieteni. Pe baza listei vei putea s-i faci o idee n
legtur cu ce fel de daruri i plac partenerei. Dac nu te pricepi s alegi lucrurile trecute de pe list, cere
ajutorul celorlali membri ai familiei care o cunosc bine pe soia ta. Pn una, alta, rezum-te la lucruri care
i se par uor de cumprat, de fcut sau de procurat i ofer-le partenerei. Nu atepta vreo ocazie special
pentru asta. Dac darurile reprezint limbajul ei primar de iubire, va percepe aproape orice cadou ca pe o
expresie a dragostei tale. (Dac s-a artat nemulumit de ceea ce i-ai druit pn acum i nu i-a plcut
aproape nimic, mai mult ca sigur c darurile nu reprezint limbajul ei primar de iubire.)
Daruri i bani
Dac vrei s devii foarte priceput cnd vine vorba de a oferi daruri, trebuie s-i schimbi atitudinea
fa de bani. Fiecare dintre noi evalueaz altfel banii i ncearc diverse sentimente la cheltuirea lor. Unii au
tendina s-i cheltuiasc facil i se simt bine fcnd acest lucru, iar alii prefer s-i economiseasc i s-i
investeasc. Ne simim bine cnd punem bani deoparte i cnd i investim nelept.
Dac eti cheltuitor, i va fi uor s cumperi cadouri pentru partenerul tu. Dac eti econom, n-o s-i
vin uor s dai banii pe cadouri, ca s-i ari celuilalt c-l iubeti. i refuzi pn i ie multe lucruri. De ce
i-ai cumpra celuilalt? Aceast abordare denot, de fapt, respingerea ideii c-i cumperi multe lucruri.
Economisind i investind, i asiguri un confort psihic i-i ntreii stima de sine. i cheltuieti banii n aa
fel, nct s-i acoperi nevoile afective. Dar aa nu satisfaci i nevoile afective ale partenerului. Odat ce vei
descoperi c limbajul primar de iubire al celuilalt este reprezentat de cadouri, poate vei nelege c cea mai
inteligent micare pe care o poi face este s-i druieti lucruri. n acest fel, i dovedeti implicarea n
42

relaia de cuplu i umpli rezervorul afectiv al partenerului; odat umplut rezervorul, cellalt i va rspunde
cu aceeai iubire n limbajul pe care-l nelegi tu. Prin satisfacerea nevoilor afective ale fiecrui partener,
csnicia va cpta o cu totul alt dimensiune. Nu-i face griji pentru economii! Tot la adpost vei rmne:
investiia n cuplu e ca investiia n aciuni sigure.
Druiete-te pe tine nsui!
Exist i un alt dar care nu este palpabil, dar care uneori este mai relevant dect orice dar concret.
Este vorba de druirea propriei persoane, de prezena ta alturi de cellalt. Partenerul care rspunde la
limbajul darurilor apeciaz foarte mult s te aib alturi la nevoie. Jan mi-a spus la un moment dat: Don,
soul meu, iubete mai mult sportul dect pe mine.
Ce v face s spunei acest lucru? am ntrebat-o.
n ziua n care am nscut, el era la fotbal. Eu zceam n spital, iar el juca fotbal, mi-a spus ea.
A fost de fa cnd s-a nscut copilul?
A, da. Iar la 10 minute dup ce-am nscut, a plecat la fotbal. Am fost distrus! Era un moment att de
important din viaa noastr. Voiam s ne bucurm de el mpreun. A fi vrut s stea lng mine. ns Don
m-a lsat balt i s-a dus s bat mingea.
Dac Don i-ar fi trimis Janei buchete ntregi de trandafiri, ea nici nu s-ar fi uitat la ele. Nu-i dorea
dect s-l tie la spital, alturi de ea. Era limpede c Jan rmsese cu traume dup experiena respectiv.
Copilaul fcuse deja 15 ani i ea nc mai vorbea cu aceeai emoie despre ntmplarea aceea de demult,
ca i cum s-ar fi petrecut ieri. Am continuat cu ntrebrile:
i aa v-ai dat seama c Don iubete mai mult sportul dect pe dumneavoastr?
Vai, nu doar aa! mi-a spus ea. Pn i n ziua n care am ngropat-o pe mama s-a dus s joace
fotbal.
A mers la nmormntare?
Da. A mers la nmormntare, dar, de ndat ce s-a terminat, s-a dus la fotbal. Nu-mi venea s cred!
Fraii i surorile mele m-au condus acas, iar soul meu era plecat s joace fotbal.
Ulterior, l-am rugat i pe Don s-mi vorbeasc despre acele dou ntmplri. i amintea perfect de
ele.
tiam eu c-o s aduc vorba despre asta, mi-a zis el. I-am fost alturi din timpul travaliului i pn a
nscut. Am fcut poze; eram att de fericit! De-abia ateptam s le dau vestea bieilor din echip... i
seara, cnd m-am ntors la spital, a srit ca ars... Era att de furioas. Mi-a vorbit att de urt, iar eu, naivul,
crezusem c-o s fie mndr c am dat ghes s le spun i bieilor din echip.

43

n momentele grele, prezena fizic este cel mai important dar pe care i-l poi face
partenerului, dac limbajul lui primar de iubire const n daruri.
Iar cnd a murit mama ei... probabil c nu v-a spus c mi-am luat liber o sptmn nainte s moar,
timp n care am fcut nenumrate drumuri ntre spital i casa soacr-mii, ocupat cu tot felul de reparaii i cu
alte lucruri ce trebuiau fcute pe-acolo. Dup terminarea nmormntrii, mi-am zis c nu puteam face nimic
mai mult dect fcusem deja. Simeam nevoia s-mi trag sufletul. mi place s joc fotbal i tiam c asta o s
m ajute s m destind, s nu mai fiu att de tensionat. Am crezut c n-o deranjeaz, dac iau i eu o pauz.
Am fcut ceea ce am crezut c e important pentru ea, dar n-a fost de-ajuns. Are ea grij s nu uite
deloc de zilele astea dou! Spune c iubesc fotbalul mai mult dect pe ea. Iar asta mi se pare de-a dreptul
caraghios!
Brbatul e sincer. Problema e c nu reuete s neleag c e foarte important s fie alturi de soia
lui. C ea preuiete prezena lui mai mult ca orice. n momentele grele, prezena fizic este cel mai
important dar pe care i-l poi face partenerului, dac limbajul lui primar de iubire const n daruri. Trupul
tu devine simbolul iubirii tale. n absena acestui simbol, iubirea dispare, se stinge. Cnd au mers la
consiliere matrimonial, Don i Jan au retrit chinurile i nenelegerile din trecut. n cele din urm, Jan 1-a
iertat, iar Don a neles de ce este att de important prezena lui fizic pentru soia lui.
Dac vrei ca partenerul s-i fie alturi la greu, i recomand s i-o spui deschis. S nu crezi c-o s-i
citeasc gndurile! Pe de alt parte, dac partenerul i spune: Tare-a mai vrea s fii cu mine
disear/mine/azi dup-amiaz, ia foarte n serios dorina lui. Din punctul tu de vedere, s-ar putea s nu
fie foarte important. Dar dac nu ai nicio reacie, e posibil s-i comunici un mesaj greit. La un moment dat,
un brbat cstorit mi-a povestit urmtoarea ntmplare: Cnd a murit mama, eful i-a dat voie soiei mele
s lipseasc de la serviciu doar dou ore, ct dura nmormntarea, cerndu-i s se ntoarc neaprat la birou
n aceeai dup-amiaz. Soia i-a spus c simte c trebuie s-mi fie alturi i c se vedea nevoit s lipseasc
toat ziua.
eful a rspuns: Dac vei lipsi toat ziua, s-ar putea s-i pierzi slujba!
Soia mea a ripostat: Soul meu este mai important dect slujba. n ziua aceea mi-a fost alturi i am
simit mai mult ca niciodat c iubete. N-am uitat nici pn azi gestul ei. i apropo..., a mai adugat el, nu
i-a pierdut slujba. La puin timp dup aceea, eful a prsit postul i soia mea i-a luat locul. Femeia
respectiv s-a exprimat ntr-un limbaj pe care soul ei l nelegea, iar brbatul n-a uitat niciodat gestul ei.
Aproape toate scrierile despre iubire atest c la baza acestui sentiment se afl generozitatea. Toate
cele cinci limbaje ale iubirii pleac de la ideea c trebuie s-i oferim ceva partenerului, dar pentru unii
darurile, simboluri concrete ale iubirii, sunt cele mai convingtoare. Pentru a ilustra punctual acest adevr,
o s spun povestea lui Jim i Janice, un cuplu ce locuiete n Chicago.
Asistaser la seminarul despre csnicie pe care l-am inut ntr-o smbt dup-amiaz i au fost de
acord s m duc dup aceea la aeroportul O'Hare. Mai erau dou sau trei ore pn la plecarea avionului i
44

m-au ntrebat dac nu vreau s ne oprim la un restaurant. Eram mort de foame, aa c am acceptat imediat
invitaia. n dup-amiaza aceea ns, m-am ales cu mult mai mult dect cu o mas gratis.
Jim i Janice copilriser fiecare la cte o ferm din Illinois, cam la 150 de kilometri distan unul de
cellalt. Se mutaser n Chicago la scurt timp dup nunt. Povestea pe care mi-au istorisit-o se petrecuse cu
15 ani n urm, nainte s vin pe lume cei trei copii ai cuplului. Janice a nceput s-mi vorbeasc aproape
imediat ce s-a aezat la mas. Mi-a spus: Domnule Chapman, motivul pentru care am vrut s v conducem
la aeroport este c voiam s v povestim despre miracolul din viaa noastr. Cuvntul miracol m
cutremur ntotdeauna, mai ales cnd nu tiu prea multe despre persoana care-l rostete. Oare ce poveste
bizar am s aud? m ntrebam. Dar am inut acest gnd n sinea mea i i-am acordat lui Janice toat atenia
de care eram capabil, ascultnd o poveste care avea s m ocheze.
Janice mi-a spus: Domnule Chapman, prin intermediul dumneavoastr Dumnezeu a transformat csnicia noastr ntr-un miracol. M simeam deja vinovat. Cu o clip mai nainte avusesem dubii n legtur
cu termenul miracol, pentru ca imediat dup aceea s aflu c eu facilitasem producerea lui. Devenisem i
mai atent. Janice a continuat: Acum trei ani, am participat la prima conferin despre csnicie pe care ai
inut-o aici, n Chicago. Eram disperat, mi-a spus ea. M gndeam foarte serios s-l prsesc pe Jim. i i
spusesem... De mult vreme, csnicia noastr nu mai avea niciun sens. M ddusem btut. Ani de zile m
plnsesem lui Jim c am nevoie de iubirea lui, dar el nu reacionase n niciun fel. i iubeam pe copii i tiam
c i ei m iubesc, dar simeam c Jim nu face nimic pentru noi. Pe vremea aceea, pot spune c-l uram.
Devenise foarte tipicar. Fcea aceleai lucruri n fiecare zi, era ct se poate de previzibil i nimic nu-l mai
putea scoate din ritmul lui.
Ani de zile, a continuat ea, am ncercat s fiu o soie bun. Am gtit, am splat, am clcat, am gtit, am
splat, am clcat. Am fcut tot ce am crezut eu c trebuie s fac o soie bun. Am fcut dragoste, pentru c
tiam c e important pentru el. Dar nu simeam deloc c m iubete. Dup ce ne-am cstorit, m-am simit
de parc n-ar mai fi avut chef s m vad, ca i cum lucrurile ar fi intrat deja pe un fga previzibil. M
simeam folosit i neapreciat.
Cnd i-am vorbit lui Jim despre sentimentele mele, mi-a rs n nas i mi-a zis c avem o csnicie care
merge bine, la fel cum au, de altfel, toi cei din jurul nostru. Nu nelegea de ce sunt att de nefericit. Mi-a
reamintit c aveam facturile pltite la zi, c eram posesorii unei case frumoase, c aveam o main nou, c
puteam s muncesc sau nu, dup cum doream, i c-ar fi trebuit s fiu fericit, nu s m plng tot timpul. Nici
mcar n-a ncercat s-mi neleag sentimentele. M-am simit respins de-a dreptul.
Ei bine, mi-a spus ea, mpingnd ceaca de ceai ntr-o parte i aplecndu-se spre mine, acum trei ani
am fost la conferina dumneavoastr. Nu mai participasem niciodat la aa ceva. Nu tiam la ce s m atept
i, ca s v spun drept, nu credeam c-o s fie mare lucru. Mi-era greu s cred c cineva ar fi putut s-l mai
schimbe pe Jim. n timpul conferinei i dup aceea, soul meu n-a zis mai nimic. Prea s-i fi plcut.
Spunea c suntei amuzant. Dar n-a zis nimic despre niciuna dintre ideile dumneavoastr. Nici nu m
ateptam. i nici nu l-am ntrebat. Cum spuneam, deja m ddusem btut.
45

Dup cum tii, mi-a zis ea, conferina s-a terminat smbt dup-amiaz. Nopile de smbt i
duminic au decurs ca de obicei, dar luni dup-amiaz, cnd s-a ntors de la munc, Jim mi-a adus n dar un
trandafir. De unde l-ai luat? am ntrebat. L-am cumprat de la florrie, mi-a spus el. M-am gndit c
merii un trandafir. Am nceput s plng. Vai, Jim, ce frumos din partea ta!
tiam c luase trandafirul de la un tnr pe care l vzusem vnznd flori n dup-amiaza aceea, dar nu
conta. Important era c-mi cumprase un trandafir. Mari, pe la unu i jumtate, m-a sunat de la serviciu i
m-a ntrebat dac s cumpere o pizza pentru acas, ca s-o mncm la cin. Mi-a zis c s-a gndit c-o s-mi
fac plcere s stau linitit o sear, fr s gtesc. I-am spus c ideea era minunat, aa c a venit acas cu
pizza i ne-am distrat de minune. Le-a plcut i copiilor i i-au mulumit tatlui lor c le-a adus pizza. Eu
l-am mbriat i i-am spus c mi-a adus mult bucurie n suflet.
Miercuri, cnd s-a ntors acas, i-a adus fiecruia dintre copii cte o cutie cu fursecuri, iar mie, un
ghiveci cu flori. tia c trandafirul se va ofili i s-a gndit c-mi va face plcere s am o floare mai
rezistent. Mi se prea c am halucinaii! Nu-mi venea s cred c Jim fcea una ca asta i, mai ales, nu
nelegeam de ce. Joi seara, dup cin, mi-a oferit o felicitare cu un mesaj n care-mi spunea c nu fusese
ntotdeauna n stare s-i exprime iubirea fa de mine, dar c spera c, prin acea felicitare, mi va da de
neles cu exactitate ct de mult ine la mine. Am plns iar, m-am uitat la el i nu m-am putut abine s-l
mbriez i s-l srut. Ce-ar fi s angajm o bon smbt i s mergem n ora, s cinm n doi? mi-a
sugerat el. Ar fi minunat! am spus. Vineri dup-amiaz a trecut pe la cofetrie i ne-a luat fiecruia
prjitura preferat. A inut, din nou, ca totul s fie o surpriz, spunndu-ne doar c are ceva bun la desert.
Pn smbt sear, a continuat Janice, m-am simit n al noulea cer. Nu nelegeam ce s-a ntmplat cu
Jim i nici dac e ceva de durat, dar m bucuram de fiecare clip n parte. Dup ce am luat cina la restaurant, i-am spus: Jim, te rog s-mi spui ce se ntmpl. Nu neleg...
Janice m-a privit fix i a continuat: Domnule Chapman, dumneavoastr trebuie s m nelegei.
Omul sta nu-mi oferise nicio floare de cnd ne cstoriserm! Nu-mi adusese nicio felicitare n nicio
mprejurare! Zicea mereu: E o risip de bani. Te uii la ea i dup-aia o arunci. Nu ieisem n ora dect o
dat n cinci ani. Nu le cumprase niciodat nimic copiilor i mie-mi spunea s-mi iau doar strictul necesar.
Nu venise niciodat cu pizza acas. inea mori s pregtesc masa n fiecare sear! nelegei? E vorba de
o schimbare radical de comportament.
M-am ntors spre Jim i l-am ntrebat: Ce i-ai rspuns soiei dumneavoastr, la restaurant, cnd v-a
ntrebat ce se ntmpl?
I-am spus c v-am ascultat conferina despre limbajele iubirii i c mi-am dat seama c limbajul ei
era cel al darurilor. n acel moment, am realizat c nu-i fcusem niciun cadou de ani de zile, posibil chiar de
la nunt ncoace. Mi-am amintit c nainte de a ne cstori obinuiam s-i aduc flori i alte lucruri mrunte,
ns dup aceea mi s-a prut c nu ne mai permiteam. Cnd m-a ntrebat ce se ntmpl, i-am spus c am
decis s-i aduc cte un cadou pe zi, vreme de o sptmn, ca s vd dac se schimb ceva la ea. Trebuie s
recunosc c, n sptmna aceea, atitudinea ei s-a schimbat fundamental.
46

I-am spus c mi-am dat seama c ceea ce-ai zis e just i c trebuie s nvm limbajul corect al
iubirii, acesta fiind secretul prin care putem s-l facem pe cellalt s se simt iubit. I-am mai spus c-mi
pare ru c m-am purtat ru n anii trecui, c nu i-am satisfcut nevoia de iubire. I-am mai zis c-o iubesc cu
adevrat i c-i sunt recunosctor pentru toate lucrurile pe care le-a fcut pentru mine i pentru copii. I-am
mai zis c, dac-o vrea Dumnezeu, o s nv s-i fac cele mai frumoase cadouri pn la captul zilelor mele.
Ea mi-a rspuns: Bine, Jim, e absurd s ncerci s-mi cumperi cte ceva pentru tot restul vieii. N-ai
cum s-i permii! Ei bine, probabil c n-o s fac asta chiar zilnic, i-am zis, dar o dat pe sptmn e
rezonabil. Asta ar nsemna s-i fac 52 de cadouri pe an. E ceva fa de anii trecui, nu? i-am zis. i, oricum,
de unde ai neles tu c-o s le cumpr pe toate? Pe unele o s le fac eu sau poate c-o s m inspir din ideea
doctorului Chapman i-o s culeg cte o floare din curte la primvar.
Janice a intervenit: Domnule Chapman, nu tiu dac a ratat o sptmn n trei ani de zile. E alt om!
Nici nu v dai seama ct de fericii suntem. Acum, copiii ne zic porumbeii. Rezervorul meu afectiv e
plin. Deja simt c d pe dinafar.
M-am ntors spre Jim i l-am ntrebat: Dar tu te simi iubit de Janice?
ntotdeauna am simit c m iubete, domnule Chapman. E cea mai grozav gospodin din lume. E o
buctreas desvrit. mi spal i-mi calc rufele. Se poart minunat cu copiii. tiu c m iubete. Dup
care a zmbit i a adugat:
Acum cred c v-ai dat seama care este limbajul meu de iubire, nu-i aa?
Da, ntr-adevr! i am mai neles i de ce Janice a folosit cuvntul miracol.
Darurile nu trebuie s fie nici costisitoare, nici fcute sptmnal. Pentru anumii oameni, valoarea lor
nu are nicio legtur cu partea financiar; conteaz doar ncrctura lor afectiv.
n capitolul 7 vom vorbi despre limbajul de iubire al lui Jim.

47

7. AL PATRULEA LIMBAJ AL IUBIRII: SERVICIILE

nainte s ne desprim de Jim i Janice, s reanalizm rspunsul lui Jim la ntrebarea mea: Simi c
Janice te iubete?
ntotdeauna am simit c m iubete, domnule doctor Chapman. E cea mai grozav gospodin din
lume. E o buctreas desvrit. mi spal i-mi calc rufele. Se poart minunat cu copiii. tiu c m
iubete.
n cazul lui Jim, limbajul primar al iubirii este aa-zisa capacitate de a-i face celuilalt diverse
servicii. Prin servicii neleg lucrurile pe care ar vrea partenerul s le faci pentru el. ncerci s-i intri n
voie, s te faci util, s-i exprimi iubirea fcnd diverse lucruri.
Gtitul, aezatul mesei, splatul vaselor, datul cu aspiratorul, tersul prafului, adunatul firelor de pr
din gura de scurgere a czii, tersul urmelor de pe oglind sau al parbrizului, dusul gunoiului, schimbatul
scutecelor copilului, zugrvitul dormitorului, ordonarea crilor din bibliotec, repararea mainii, ca s fie
mereu n stare bun de funcionare, splarea sau aspirarea interiorului mainii, punerea n ordine a
lucrurilor din garaj, tunsul ierbii, ngrijirea copacilor, greblarea frunzelor, plimbatul cinilor, schimbarea
nisipului pisicii sau a apei din acvariul cu peti sunt, toate, servicii. Ele presupun grij, spirit organizatoric,
timp, efort i energie. Executate cu optimism, acestea devin o expresie real a iubirii.
Gestul prin care Iisus Cristos le-a splat picioarele ucenicilor Si ilustreaz simplu i, totodat,
profund ideea de exprimare a dragostei prin efectuarea unui serviciu. n vremurile acelea, cnd oamenii
purtau sandale i circulau pe strzi foarte prfoase, exista obiceiul ca servitorul casei s spele picioarele
musafirilor de ndat ce soseau. Iisus, care-i sftuise ucenicii s se iubeasc reciproc, le-a artat cum s-i
exprime iubirea lund un vas i un tergar i ncepnd s le spele picioarele murdare. 7 Dup ce i-a
exprimat iubirea n acest fel simplu, i-a ncurajat pe ucenici s-I urmeze exemplul.
Mai nainte, Iisus spusese c aceia care vor s fie mari n mpria Sa trebuie s se fac slujitori. n
majoritatea societilor, cei mari i stpnesc pe cei mici, dar Iisus Cristos a spus c aceia cu adevrat mari
trebuie s-i slujeasc pe ceilali. Apostolul Pavel a rezumat aceast filozofie atunci cnd a spus: Slujii-v
unii altora n dragoste.8
Pe cnd m aflam n stucul China Grove din Carolina de Nord, am descoperit ce impact pot avea
serviciile asupra cuplului. China Grove se afl n partea central a Carolinei de Nord; aici au fost cultivai
7

Ioan 13:3-17 (n. a.)

Galateni 5:13 (n. a.)

48

pentru prima dat arborii asiatici melia. Stucul nu e departe de legendarul Mayberry al lui Andy Griffith i
se afl o distan de numai o or i jumtate de muntele Pilot. Pe vremea cnd am locuit eu acolo, China
Grove avea 1 500 de locuitori i era renumit pentru industria textil. Aveam deja 10 ani de cnd plecasem
de acas, ocupat fiind cu studiul antropologiei, al psihologiei i al teologiei. M pregteam pentru vizita
bianual care m ajuta s pstrez legtura cu rdcinile mele.
Aproape toi cunoscuii mei, n afar de doctorii Shin i Smith, lucrau n fabric. Shin era medic
generalist, iar Smith, dentist. i, evident, mai exista i pastorul bisericii, Blackburn. Pentru majoritatea
cuplurilor din China Grove, viaa nsemna munc i mers la biseric. Conversaiile lucrtorilor din fabric
se nvrteau n jurul celei mai recente hotrri a efului i a felului n care le afecta aceasta munca. Slujbele
de la biseric se concentrau n jurul bucuriilor pe care i le rezerv paradisul. n aceast aezare american
primitiv, am descoperit al patrulea limbaj al iubirii.
Cum stteam eu aa, la umbra unui copac, dup slujba de duminic de la biseric, s-au apropiat de
mine Mark i Mary. Nu i-am recunoscut pe niciunul dintre ei. Am presupus c au crescut mult ct lipsisem.
Mark s-a prezentat i mi-a spus: Am neles c faci consiliere de cuplu.
I-am zmbit i i-am rspuns: Da, fac i eu ce pot.
Am i eu o ntrebare, mi-a zis. Pot doi oameni s aib o csnicie reuit, dac nu se neleg n nicio
privin?
ntrebarea se vrusese teoretic, ns eu tiam sigur c avea o conotaie personal. Am fcut abstracie
de latura ei teoretic i am ntrebat direct: De cnd suntei cstorii?
De doi ani, a rspuns el. i nu ne nelegem n nicio privin.
D-mi nite exemple, am continuat eu.
De exemplu, lui Mary nu-i place c merg la vntoare. Muncesc toat sptmna n fabric i
smbta vreau s merg i eu la vntoare nu n fiecare smbt, ci doar n sezon.
La nceput, Mary a tcut, dar apoi a intervenit, pe un ton apsat: Cnd se ncheie sezonul de
vntoare, merge la pescuit! i nu vneaz doar smbta. Uneori, se nvoiete chiar i de la slujb, ca s
mearg la vntoare!
O dat sau de dou ori pe an mi iau dou, trei zile libere, ca s merg la vntoare, cutreiernd munii
cu nite amici. Cred c nu-i nimic ru n asta.
n ce alt privin nu v mai nelegei? am ntrebat.
Pi, vrea s merg la biseric tot timpul. Nu m deranjeaz s merg la slujba de duminic dimineaa.
Dar duminic seara vreau s m odihnesc. Ea n-are dect s se duc la biseric! Dar nu cred c trebuie s m
oblige i pe mine.
Mary a intervenit din nou: De fapt, nu vrei s m duc nici eu! Faci ditamai circul de fiecare dat cnd
ies pe u!
Mi-am dat seama c lucrurile n-ar fi trebuit s se aprind chiar aa, mai ales c stteam la umbra unui
copac din faa bisericii. Ca novice, nc aspirant la titlul de sfetnic, m-am temut c situaia era prea
49

complicat pentru mine, dar, cum fusesem pregtit s pun ntrebri i s ascult, am continuat: n ce alte
privine nu v mai nelegei?
De data aceasta a rspuns Mary: Vrea s stau acas toat ziua i s nu m duc nici mcar la munc, a
zis ea. Se supr pn i dac m duc la mama sau la cumprturi.
Nu m deranjeaz c se duce la maic-sa, a zis el. Dar, cnd m ntorc acas, mi place s gsesc
curat. Uneori, patul st nefcut chiar i trei-patru zile la rnd i, n general, seara, cnd intru pe u,
mncarea e departe de-a fi gata. Eu muncesc din greu i, cnd vin acas, mi-e foame i vreau s mnnc. Ca
s nu mai spun c-n cas e o mizerie de nedescris, a continuat el. Lucrurile copilului zac grmad pe jos, el
umbl murdar, iar eu ursc mizeria. Pe ea n-o deranjeaz c triete ntr-o cocin! N-avem noi prea multe,
dar stm ntr-o csu care ar putea fi mcar curat.
Ce-ar fi s m ajui i tu la treab? a ntrebat Mary. Se comport ca i cum brbatul n-ar trebui s fac
nimic n cas. Nu-l intereseaz dect s munceasc i s vneze. Se ateapt s le fac eu pe toate! Pn i
s-i spl maina!
Gndindu-m c-ar fi mai bine s caut o soluie dect s-i ncurajez s-mi vorbeasc despre
nenelegerile lor, m-am uitat la Mark i l-am ntrebat: Mark, nainte s v cstorii, pe vremea cnd i
fceai curte lui Mary, mergeai la vntoare n fiecare smbt?
n majoritatea smbetelor, a spus el. Dar n fiecare smbt seara m ntorceam acas la timp, ca s
m ntlnesc cu ea. Ba chiar veneam ceva mai devreme ca s am timp s spl i maina nainte de ntlnire.
Nu voiam s m duc la ea cu camioneta murdar.
Mary, ci ani aveai cnd te-ai mritat? am ntrebat.
Optsprezece, mi-a rspuns ea. Ne-am cstorit imediat ce-am terminat liceul. El terminase deja
de-un an i muncea.
De cte ori te-ai ntlnit cu Mark n ultimul an de liceu? am ntrebat.
Venea la mine aproape n fiecare sear, mi-a spus ea. De fapt, venea dup-amiaza i sttea pn la
cin, cnd luam masa mpreun cu ai mei. M ajuta la treburi prin cas, dup care stteam de vorb pn la
ora mesei.
Mark, ce fceai dup mas? am ntrebat.
Mark m-a privit zmbind mecherete i mi-a zis: Ei acuma, cam ce se face de obicei la ntlniri
dintr-astea amoroase.
Dar, de exemplu, dac aveam de fcut vreun proiect pentru coal, mi-a spus Mary, m ajuta s-l
termin. Uneori lucram ore-ntregi. Odat m-am ocupat de organizarea petrecerii de Crciun. A durat trei
sptmni, iar Mark m-a ajutat n fiecare dup-amiaz. A fost nemaipomenit!
Am schimbat macazul i m-am concentrat asupra celei de-a treia cauze a nenelegerilor dintre ei.
Mark, pe vremea cnd i fceai curte lui Mary, mergeai cu ea la biseric duminic seara?
Da, mi-a rspuns el, pentru c numai aa puteam s m ntlnesc cu ea n serile de duminic.
Taic-su inea cu sfinenie s mearg la biseric.
50

Nu s-a plns niciodat de asta atunci, a spus Mary. De fapt, mi-a lsat impresia c-i fcea plcere s
m nsoeasc la slujb. Dup ce-am organizat petrecerea de Crciun pentru la coal, am fcut una i
pentru biseric. Am muncit vreo dou sptmni la proiectul acela. E foarte talentat cnd vine vorba s fac
decoruri i s picteze.
ncepusem s ntrezresc o lumini la captul tunelului, dar nu eram sigur c-o vedeau i ei. M-am
ntors spre Mary i am ntrebat-o: Cnd Mark i fcea curte, ce te fcea s crezi c te iubete cu adevrat?
De ce i s-a prut altfel dect bieii pe care i cunoscusei pn atunci?
Mark m ajuta n toate, a zis ea. Era att de dornic s m sprijine. Niciun alt biat nu se purtase aa,
dar Mark prea s-o fac la modul natural. Cnd lua masa la noi, m ajuta chiar i la splatul vaselor. Mi se
prea minunat, nu cunoscusem pe nimeni mai bun ca el. Dar, dup ce ne-am cstorit, lucrurile s-au
schimbat. Nu m-a mai ajutat deloc.
M-am ntors spre Mark i l-am ntrebat: De ce crezi c ai fcut toate aceste lucruri pentru ea i
mpreun cu ea nainte de cstorie?
Pur i simplu, mi s-a prut firesc, a spus el. Exact asta a fi vrut s fac i ea pentru mine, ca s-mi
arate c m iubete.
i de ce crezi c ai ncetat s-o mai ajui dup cstorie? am ntrebat.
Pi, am crezut c lucrurile or s fie la fel ca-n familia mea. Tata muncea i mama se ocupa de cas.
Nu l-am vzut niciodat pe tata dnd cu aspiratorul, splnd vase sau fcnd ceva prin cas. Mama nu
muncea, nu avea un serviciu, aa c inea casa lun, gtea, spla i clca. i m-am gndit c aa e normal.
Spernd ca Mark s fi neles, i el, ce nelesesem eu, l-am ntrebat: Mark, ce-a rspuns Mary puin
mai nainte, cnd am ntrebat-o ce anume o fcea s se simt iubit pe vremea cnd i fceai curte?
Mark a rspuns: A zis c-o ajutam i c fceam lucruri mpreun cu ea.
Rugminile direcioneaz iubirea, iar poruncile o stvilesc.
Deci, am continuat eu, acum nelegi de ce nu s-a mai simit iubit din momentul n care ai ncetat s-o
mai ajui?
Ddea de zor din cap. Am continuat: i s-a prut firesc s urmezi modelul prinilor ti n csnicie.
Aproape cu toii avem aceast tendin, dar comportamentul tu fa de Mary s-a schimbat radical
comparativ cu perioada de dinaintea cstoriei. Lucrurile care-i ddeau certitudinea c-o iubeti au
disprut.
Apoi m-am ntors spre Mary i am ntrebat-o: Ce-a rspuns Mark cnd l-am ntrebat: De ce crezi c
ai fcut toate aceste lucruri pentru ea i mpreun cu ea nainte de cstorie? A spus c i s-a prut firesc,
a rspuns ea.
Corect! am zis eu. i a mai spus c exact asta ar fi vrut s faci i tu pentru el, ca s-i ari c-l iubeti.
Deci fcea toate acele lucruri pentru tine i cu tine, pentru c aa considera el c trebuie s-i demonstrezi
cuiva c-l iubeti. Dup ce v-ai cstorit i v-ai mutat la casa voastr, el se atepta ca tu s faci diverse
51

lucruri, ca s-i demonstrezi c-l iubeti. S ii casa curat, s gteti .a.m.d. Pe scurt, s faci anumite lucruri
prin care s-i exprimi iubirea fa de el. Iar apoi a vzut c nu faci nimic din ceea ce se atepta; acum
nelegi de ce-a simit c nu-l iubeti?
i Mary a nceput s dea din cap. Am continuat: Eu consider c motivul pentru care suntei amndoi
att de nefericii n csnicie este c niciunul nu-i arat arat celuilalt c-l iubete.
Mary a zis: Cred c ai dreptate! Iar motivul pentru care n-am mai fcut diverse lucruri pentru el este
c mi-a displcut tonul lui poruncitor. M simeam de parc-ar fi ncercat s-mi impun s fiu ca maic-sa!
Ai dreptate, am spus. Nimnui nu-i place s fac ceva din obligaie. De altfel, iubirea trebuie druit
ntotdeauna gratuit. Dragoste cu fora nu se poate. l putem ruga pe cellalt s fac diverse lucruri, dar nu
putem s-i poruncim. Rugminile direcioneaz iubirea, iar poruncile o stvilesc.
Mark a intervenit: Mary are dreptate. I-am vorbit pe un ton poruncitor i m-am artat mereu
nemulumit de ea, ca soie, pentru c m-a dezamgit. tiu c am spus nite lucruri ngrozitoare i-mi dau
seama c e suprat pe mine.
Cred c lucrurile pot fi ndreptate uor, am zis. Am scos din buzunar nite cartonae. Haidei s
ncercm ceva! A vrea s luai loc amndoi pe treptele bisericii i s facei cte-o list cu rugmini. Mark,
vreau s scrii trei sau patru lucruri care, dac le-ai gsi fcute seara, cnd te-ai ntoarce acas de la lucru,
te-ar face s te simi iubit de Mary. Dac este important s gseti patul fcut, atunci noteaz asta. Mary,
vreau s ntocmeti o list cu trei sau patru lucruri la care ai vrea s te ajute Mark, lucruri care te-ar face s
te simi iubit. (M pricep la liste; ne ajut s gndim punctual.)
Dup cinci sau ase minute mi-au dat listele. Lista lui Mark arta aa:
1. s fac paturile zilnic;
2. s gsesc copilul splat pe fa cnd ajung acas;
3. s pun pantofii la locul lor pn vin eu de la munc;
4. s se apuce de gtit nainte s ajung acas, ca s nu dureze mai mult de 30-40 de minute pn
mncm.
Am citit lista cu glas tare i i-am spus lui Mark: Deci s neleg c, dac Mary va face aceste patru
lucruri, le vei socoti drept dovezi de iubire.
Exact! a spus el. Dac face aceste patru lucruri, mi voi schimba radical atitudinea fa de ea.
Dup aceea am citit lista lui Mary:
1. vreau s spele maina sptmnal i s nu mai lase asta pe seama mea;
2. vreau s schimbe scutecele copilului dup ce se ntoarce seara acas, mai ales dac eu sunt
prins cu gtitul;
3. vreau s dea cu aspiratorul prin cas o dat pe sptmn;
52

4. vara, vreau s tund sptmnal gazonul, ca s nu mai creasc att de mare, nct s-mi fie
ruine cu grdina noastr.
Am spus: Mary, s neleg c, dac Mark va face aceste patru lucruri, le vei socoti dovezi ale iubirii
lui.
Exact! a spus ea. Ce bine-ar fi s fac asta pentru mine...
Mark, i se pare acceptabil lista lui Mary? Crezi c ai putea face aceste lucruri?
Da, a spus el.
Mary, i se par rezonabile lucrurile de pe lista lui Mark? Le-ai face?
Da, a zis ea. A putea face asta. nainte, m nenorocea gndul c, orice-a fi fcut, nu era niciodat
de-ajuns.
Mark, am zis, i dai seama c ceea ce v recomand eu se ndeprteaz de modelul casnic adoptat de
prinii ti?
Pi, a zis el, taic-meu tunde iarba i spal maina.
Dar nu schimb scutecele i nici nu d cu aspiratorul, nu-i aa?
Aa e, a zis el.
Nu eti obligat s faci i aceste lucruri, nelegi? ns, dac le vei face, vor fi o dovad de iubire fa
de Mary.
Ceea ce facem unul pentru cellalt nainte de cstorie nu coincide neaprat cu
ceea ce vom face dup cstorie.
Lui Mary i-am spus: Sper c-nelegi c nu eti obligat s faci aceste lucruri; dar, dac vrei s-i
exprimi iubirea fa de Mark, ai patru ci la ndemn. Vreau s spun c merit s ncerci s faci lucrurile
astea vreme de dou luni, ca s vezi dac ajut la ceva. Dup dou luni, poate vei vrea s mai treci i alte
lucruri pe list, pe care s le facei mpreun. Totui eu m-a rezuma la un lucru pe lun.
Mi se pare logic, a zis Mary. Mulumim mult de ajutor, a spus Mark. S-au luat de mn i au
plecat spre main. Mi-am spus cu glas tare: Cred c a avut i biserica un rol n toat treaba asta. Probabil
c-o s-mi plac s fiu un sfetnic bun. N-am uitat niciodat popasul meu la umbra acelui copac i nici
aceast ntmplare care m-a ajutat s-mi mbogesc experiena.
Dup ani ntregi de cercetare, mi-am dat seama c Mark i Mary mi-au prezentat o situaie n felul ei
unic. Rareori mi-a fost dat s ntlnesc un cuplu n care ambii parteneri s aib acelai limbaj al iubirii.
Att pentru Mark, ct i pentru Mary, serviciile erau limbajul primar al iubirii. Sute de persoane se pot
identifica fie cu Mark, fie cu Mary, simind iubirea celuilalt prin serviciile fcute de acesta. Aezarea
pantofilor la locul lor, schimbatul scutecelor copilului, splatul vaselor sau al mainii, datul cu aspiratorul,

53

tunsul peluzei sunt, toate, lucruri care nseamn extrem de mult pentru orice om al crui limbajul al iubirii
este reprezentat de servicii.
Probabil c te ntrebi: Dac Mark i Mary vorbeau acelai limbaj al iubirii, de ce aveau totui attea
probleme? Rspunsul e c vorbeau dialecte diferite. Fceau diverse lucruri unul pentru cellalt, dar nu pe
cele mai importante. Cnd i-am pus n situaia de a analiza situaia concret, i-au identificat uor dialectele
specifice. Pentru Mary acesta consta n splatul mainii, schimbatul scutecelor, datul cu aspiratorul i
tunsul peluzei, n vreme ce pentru Mark contau fcutul patului, ngrijirea copilului, aezarea pantofilor la
loc i pregtirea cinei la timp. Odat ce-au nceput s vorbeasc dialectele corecte, rezervorul lor afectiv s-a
umplut. Cum limbajul lor primar de iubire era cel al serviciilor, nvarea dialectului celuilalt a fost
relativ simpl.
nainte de a-i lsa n urm pe Mark i Mary, a vrea s mai fac trei observaii. Mai nti, situaia lor
ilustreaz clar c ceea ce facem unul pentru cellalt nainte de cstorie nu coincide neaprat cu ceea ce
vom face dup cstorie. nainte de acest moment suntem condui de obsesia ndrgostirii. Dup nunt
redevenim cei care am fost mai nainte de a ne ndrgosti. Aciunile noastre sunt influenate de exemplele
preluate de la prini, de propria personalitate, de felul n care percepem iubirea, de emoiile, nevoile i
dorinele noastre. Un singur lucru este sigur n privina comportamentului nostru nu va fi acelai ca
atunci cnd am fost ndrgostii.
Astfel, ajungem la cel de-al doilea adevr ilustrat de situaia lui Mark i a lui Mary. Iubirea este o
alegere. Dragoste cu fora nu se poate. Mark i Mary se plngeau de comportamentul lor, ns n-aveau
s-ajung nicieri aa. De ndat ce au ales s se roage unul pe altul s fac diverse lucruri, i s nu-i mai
porunceasc, csnicia lor a nceput s intre pe un fga bun. n general, reprourile i poruncile conduc la
instalarea unei distane ntre parteneri. Dac insiti cu acuzele, s-ar putea ca pn la urm partenerul s te
asculte i s fac ceea ce vrei, ns acest lucru nu nseamn neaprat c te iubete. Pn i prin rugmini
A vrea s speli maina, s schimbi scutecele copilului, s tunzi iarba nu poi face dect s direcionezi
iubirea, i nicidecum s-o generezi. n fiecare zi, oamenii aleg n mod contient s-i iubeasc sau nu
partenerul. Dac alegem s-l iubim, trebuie s ne exprimm iubirea aa cum i dorete el, astfel nct
dragostea noastr s aib rsunet n sufletul su.
Exist i un al treilea adevr, ns pe acesta nu-l va nelege dect o persoan capabil de o iubire
matur. Reprourile partenerului cu privire la comportamentul meu arat cu precizie care este limbajul lui
primar de iubire. n general, lucrurile pe care le critic oamenii la partener sunt cele care le lipsesc cel mai
mult n plan afectiv. Reprourile sunt o modalitate ineficient de a-l face pe cellalt s te iubeasc. Odat
neles acest lucru, putem s analizm reprourile dintr-o perspectiv diferit. De pild, s zicem c soia i
spune soului, dup ce acesta i face un repro: Mi se pare c lucrul acesta este foarte important pentru tine.
Poi s-mi explici i mie de ce? n general, reprourile trebuie nsoite de explicaii. Dac iniiezi o discuie
dup modelul de mai sus, este posibil ca reprourile s capete mai degrab valena unor rugmini dect a
unor porunci. Faptul c Mary i reproa lui Mark c merge la vntoare nu nsemna neaprat c ea ura
54

sportul respectiv. Mary era suprat c, din cauz c pleca la vntoare, soul ei nu mai avea timp s spele
maina, s dea cu aspiratorul i s tund iarba. Odat ce el a nvat s vin n ntmpinarea nevoii ei de
iubire folosind limbajul ei afectiv, Mary a tolerat mai uor plecarea lui la vntoare.
Pre sau iubit?
L-am slujit 20 de ani, i-am fcut toate poftele, m-am fcut pre n faa lui, iar el m-a ignorat, s-a
purtat urt i m-a umilit n faa prietenilor i a familiei. Nu-l ursc, nu-i doresc s se mbolnveasc, dar l
dispreuiesc i nu vreau s mai triesc cu el.
Aceast femeie i-a fcut servicii soului ei vreme de 20 de ani, dar nu n chip de iubire. A fcut totul
din fric, pentru c s-a simit vinovat i pentru c a avut resentimente.
Avnd n vedere schimbrile sociale din ultimii 30 de ani, femeia i brbatul nu mai
au, n societatea actual, roluri bine definite.
Un pre este un obiect. Poi s-i tergi picioarele pe el, poi clca pe el, l poi terfeli sau i poi face
orice vrei tu. Nu are voin proprie. Poi s-l foloseti ca pe un servitor, dar preul nu-i poate fi iubit. Ct
vreme ne tratm partenerii ca pe nite obiecte, anulm posibilitatea iubirii. Manipularea prin insuflarea
sentimentului de vinovie (Dac ai fi fost o soie bun, ai fi fcut asta pentru mine) nu este sub nicio
form un limbaj al iubirii. Constrngerea indus prin fric (Vei face asta, iar de nu, o s regrei amarnic!)
este strin de iubire. Nimeni n-ar trebui s devin vreodat pre n faa cuiva. Putem ngdui s fim
folosii, dar s nu uitm c suntem oameni i avem emoii, gnduri i dorine. Avem capacitatea s lum
hotrri i s trecem la fapte. Faptul c ne lsm folosii sau manipulai de cellalt nu este o dovad de
iubire. Este, n realitate, un act de trdare. i permii partenerului s-i cultive obiceiuri inumane. Iubirea
griete astfel: Te iubesc prea mult ca s te las s m tratezi aa. Nu e bine nici pentru tine, nici pentru
mine.
Depirea prejudecilor
Pentru a nva limbajul serviciilor, unii dintre noi trebuie s treac peste prejudecile privind
rolurile de so i soie. Mark proceda aa cum procedeaz nenumrai ali oameni. Urma un model nvat
de la mama si de la tatl lui. Dar nici mcar asta nu-i ieea prea bine! Taic-su spla maina i tundea
iarba, ns Mark nu. Aceasta era imaginea lui mental despre ce-ar trebui s fac un so. Nu se vedea deloc
dnd cu aspiratorul sau schimbnd scutecele copilului. i totui, s-a artat dispus s treac peste
prejudecile respective atunci cnd i-a dat seama ct de important era pentru Mary s fac acele lucruri.

55

Nu trebuie s procedm cu toii la fel, dac limbajul primar de iubire al partenerului presupune s facem
ceva care ni se pare nefiresc n raport cu rolul nostru.
Avnd n vedere schimbrile sociale din ultimii 30 de ani, femeia i brbatul nu mai au, n societatea
actual, roluri bine definite. Totui acest lucru nu nseamn c am scpat de orice urm de prejudeci.
Dimpotriv, numrul acestora s-a multiplicat. nainte de apariia televiziunii, ideea oamenilor despre ceea
ce trebuia s fac o soie sau un so inea, n primul rnd, de modelul printesc. Odat cu dezvoltarea
televiziunii i cu proliferarea familiilor formate dintr-un singur printe, au aprut influene din afara
cminului. Indiferent de prerea ta despre rolul brbatului sau al femeii, s-ar putea ca partenerul s perceap
aceste lucruri diferit. Trebuie s fii dispus s examinezi i s renuni la prejudeci, pentru a-i exprima mai
bine iubirea fa de cellalt. Nu uita, prejudecile nu-i folosesc la nimic! n schimb, dac satisfaci nevoile
afective ale partenerului, vei avea o mulime de avantaje!
De curnd, o femeie cstorit mi-a spus: Domnule Chapman, am s-mi trimit toate prietenele la
conferinele dumneavoastr!
Cum aa? am ntrebat-o.
Pi, mi-ai schimbat radical csnicia, a zis ea. nainte s venim la conferina dumneavoastr, Bob nu
m ajuta cu nimic. Ne-am angajat amndoi imediat ce-am terminat facultatea, dar pe atunci el deja socotea
c e de datoria mea s fac totul n cas. Departe de el gndul s m ajute cu ceva! Dup conferin, a nceput
s m ntrebe: Cu ce s te ajut n seara asta? Am rmas perplex! Iniial, nu mi-a venit s cred c e posibil
aa ceva, dar au trecut trei ani de atunci, iar el continu s m sprijine.
Trebuie s recunosc c la nceput a fost greu. n primele sptmni, a fost chiar amuzant, pentru c nu
tia s fac absolut nimic. Cnd a splat prima dat rufele, n loc de detergent a pus nlbitor. S-a ales praful
de prosoapele noastre albastre! Apoi s-a chinuit s nvee s pun un sac de gunoi n co. Dup aceea, cnd
a splat vasele, i s-a prut ciudat c ieeau bule din gura de scurgere a celeilalte chiuvete. N-a neles prea
bine care era problema pn n-am intervenit eu i i-am artat c se nfundase. Ideea e c ncepuse s-i
exprime iubirea n limbajul meu, iar rezervorul mi se tot umplea. Acum tie s fac de toate prin cas i m
ajut mereu. Petrecem mult mai mult timp mpreun, pentru c nu mai trebuie s trebluiesc ntruna. i eu
am nvat limbajul lui. i m asigur c are mereu rezervorul plin.
Oare s fie chiar aa de simplu?
Simplu? Da! Uor? Nu! Lui Bob nu i-a fost uor s treac peste prejudecile n care a crezut vreme de
35 de ani. S-a strduit mult, dar acum poate oricnd s-i spun c, nvnd limbajul primar de iubire al
partenerului i alegnd s-l vorbeti, vei reui s schimbi fundamental climatul afectiv din csnicie. i acum
s trecem la cel de-al cincilea limbaj al iubirii.

56

8. AL CINCILEA LIMBAJ AL IUBIRII: CONTACTUL FIZIC

Se tie de mult vreme c atingerile reprezint o modalitate de exprimare a iubirii. Numeroase


proiecte de cercetare n direcia dezvoltrii copilului au ajuns la aceast concluzie: sugarii care sunt inui n
brae i alintai vor avea o via afectiv mai sntoas dect cei pe care prinii i rsfa numai din cnd n
cnd. Se tie de cnd lumea i pmntul c e important s ne alintm copiii. Acum dou mii de ani, evreii
din Palestina, care-L recunoteau pe Iisus drept un mare nvtor, i-au dus pruncii la El ca s-i pun
minile peste ei9 . Probabil c-i aminteti c ucenicii lui Iisus i-au certat pe prini, gndindu-se c
Mntuitorul avea prea multe de fcut c s mai aib i grija unor fapte minore. Dar n Sfnta Scriptur scrie
c Iisus s-a suprat pe ucenici i le-a zis: Lsai copiii s vin la Mine i nu-i oprii; cci mpria lui
Dumnezeu este a celor ca ei. Adevrat v spun c oricine nu va primi mpria lui Dumnezeu ca un copila,
cu niciun chip nu va intra n ea! i, lundu-i n brae, i-a binecuvntat, punndu-i minile peste ei.10
Indiferent de cultura de care aparin, prini nelepi sunt numai aceia care-i alint copiii.
Contactul fizic este, de asemenea, o modalitate foarte eficient de exprimare a iubirii conjugale.
inutul de mn, sruturile, mbririle i raportul sexual reprezint, toate, modaliti prin care i putem
comunica partenerului sentimentele noastre de iubire. Pentru unii, atingerile constituie principalul limbaj al
iubirii. Dac nu au parte de acest lucru, nu se simt iubii. n schimb, dac sunt alintai, rezervorul lor afectiv
este plin i se simt n siguran, tiu c sunt iubii de cellalt.
Pe vremuri, lumea spunea: Calea ctre inima brbatului trece prin stomac. Muli brbai au fost
ndopai pn la refuz de femei care au crezut n aceast filozofie. Desigur, cei cu percepii vetuste nu se
gndesc la inim ca la un organ fiziologic, ci ca la un centru organic al iubirii. Ar fi fost mai firesc ca lumea
s spun: Calea ctre inima unor brbai trece prin stomac. mi amintesc de un brbat cstorit care mi-a
zis: Domnule Chapman, soia mea e o buctreas foarte rafinat. St ore ntregi n buctrie pregtind
nite feluri de mncare extrem de complicate. Iar eu sunt genul care mnnc doar carne cu cartofi. I-am
spus c-i pierde vremea aiurea. Mie-mi place mncarea simpl. Ea se simte jignit i m nvinuiete c n-o
apreciez aa cum trebuie. Eu o apreciez. ns mi-ar plcea s-o vd c-i face viaa mai uoar i c nu mai
pierde atta vreme cu gtitul. Atunci am petrece mai mult timp mpreun, iar ea ar avea energie i pentru

Marcu 10:13 (n. a.)

10

Marcu 10:14-16 (n. a.)

57

alte lucruri. Categoric c aceste alte lucruri se refer la ceva ce este mai aproape de sufletul lui dect
preparatele rafinate.
Femeia respectiv era o amant frustrat. Copilrise alturi de o mam care fusese o buctreas
extraordinar i de un tat care aprecia din plin eforturile ei. i amintea cum tatl i spunea mamei: Cu
asemenea bunti pe mas, mi-e tot mai uor s te iubesc! Tatl ei era un adevrat izvor de complimente
la adresa neveste-sii i a talentului ei culinar. n particular sau n public, i luda mereu aceast pricepere.
Fiica preluase exact modelul mamei. Problema era c soul ei avea un alt limbaj al iubirii, spre deosebire de
tatl ei.
Discutnd cu brbatul respectiv, mi-am dat seama imediat c prin alte lucruri el se referea, de fapt,
la sex. Cnd fcea sex cu soia lui, se simea iubit. Dar atunci cnd, indiferent din ce motiv, ea-i refuza
avansurile sexuale, nu era chip ca s-l conving c-l iubea cu adevrat, cu tot talentul ei culinar. Brbatul nu
avea obiecii la adresa mncrurilor rafinate, dar, n adncul sufletului, nu putea renuna deloc la ceea ce
nelegea el prin iubire.
Raportul sexual e un dialect al limbajului reprezentat de contactul fizic. Dintre cele cinci simuri, cel
tactil, spre deosebire de celelalte patru, nu este limitat la o singur zon trupeasc. Minusculii receptorii
tactili sunt localizai pe tot trupul. Cnd sunt atini sau apsai, nervii receptorilor trimit impulsuri ctre
creier. Creierul interpreteaz impulsurile i aa se face c, atunci cnd atingem un lucru, avem o senzaie de
cald sau rece, de tare sau moale. Senzaia poate produce durere sau plcere. O putem interpreta ca fiind
plcut sau ostil.
Contactul fizic poate consolida sau poate distruge o relaie. Acesta poate transmite
ur sau iubire.
Anumite zone ale corpului sunt mai sensibile dect altele. Diferena const n faptul c minusculii
receptori tactili nu sunt repartizai n mod egal n corp, ci sunt mai concentrai n unele zone. Vrful limbii
este foarte sensibil la atingere, n vreme ce partea din spate a umerilor e cel mai puin sensibil.
Extremitile degetelor i vrful nasului sunt alte zone extrem de sensibile. Scopul nostru nu este totui s
nelegem baza neurologic a simului tactil, ci importana lui psihologic.
Contactul fizic poate consolida sau poate distruge o relaie. Acesta poate transmite ur sau iubire.
Persoana al crei limbaj este contactul fizic va recepiona mesajul astfel transmis mult mai puternic dect
prin cuvintele te ursc sau te iubesc. O palm i poate face mult ru unui copil, dar este distrugtoare
pentru copilul al crui limbaj primar al iubirii este contactul fizic. O mbriare clduroas i transmite
oricrui copil c este iubit, dar nseamn enorm pentru cel ce recepteaz, ca limbaj primar al iubirii,
contactul fizic. Acelai lucru este valabil i pentru aduli.
n csnicie, contactul fizic senzual poate lua multe forme. Cum receptorii tactili sunt localizai pe
ntreg corpul, atingerea tandr a trupului partenerului poate fi o expresie a iubirii. Acest lucru nu nseamn
58

c toate atingerile produc aceleai senzaii. Unele genereaz mai mult plcere dect altele. Cel mai bun
ghid n acest sens este, evident, chiar partenerul tu, ntruct, n cele din urm, pe el vrei s-l iubeti.
Partenerul tie cel mai bine care sunt atingerile pe care le percepe drept tandre. Nu insista s-l dezmierzi n
felul tu sau cnd ai tu poft! nva s vorbeti dialectul celuilalt! Partenerul poate recepta unele atingeri
drept neplcute sau enervante. Dac insiti cu mngierile respective, i comunici exact opusul iubirii,
dovedind numai c nu eti sensibil la nevoile lui i c nu-i pas de gesturile care-l excit. S nu care cumva
s crezi c atingerile care-i procur ie plcere funcioneaz la fel i pentru el!
Atingerile tandre pot fi explicite, presupunnd o concentrare total. n aceast categorie intr, de
exemplu, masajul spatelui sau preludiul, care culmineaz cu actul sexual. Atingerile tandre pot fi, de
asemenea, i implicite, presupunnd doar o reacie scurt, ca atunci cnd, de exemplu, i pui partenerului o
mn pe umr n timp ce-i torni cafea n ceac sau cnd te lipeti de trupul lui n timp ce treci pe lng el
prin buctrie. Evident c atingerile explicite presupun mai mult timp, nu numai cu privire la aciunea
propriu-zis, ci i la cultivarea modalitii prin care s-i comunici partenerului, cu ajutorul atingerilor, c-l
iubeti. Dac acesta recepteaz dragostea ta prin masaj, atunci timpul, banii i energia consumate pentru a
deveni un maseur bun reprezint o micare neleapt. n cazul n care principalul dialect al partenerului
este raportul sexual, trebuie s citii i s discutai despre arta de a face dragoste; acest lucru va intensifica
expresia iubirii.
Atingerile implicite in mai degrab de iniiativ dect de timp, mai ales dac limbajul tu primar de
iubire nu este contactul fizic i dac nu ai crescut ntr-o familie afectuoas. Nu trebuie s-i rezervi un
interval special ca s stai alturi de partener pe canapea i s v uitai amndoi la emisiunea preferat, ns
e bine s tii c acest lucru poate ajuta mult la exprimarea iubirii pe care i-o pori. Nu-i ia mai mult de-o
clip s-i atingi discret partenerul n timp ce treci pe lng el prin camer. S v alintai cnd plecai i cnd
v ntoarcei acas sunt gesturi care se pot traduce printr-un srut sau printr-o mbriare scurt, dar care i
comunic foarte eficient partenerului sentimentele tale.
Imediat ce-i dai seama c limbajul primar de iubire al celuilalt este contactul fizic, eti liber s-i
exprimi iubirea n cele mai diferite moduri numai imaginaie s ai! Descoperirea zonelor erogene i a
unor noi modaliti de atingere poate fi palpitant. Chiar dac nu eti adeptul mngierilor pe sub mas,
s-ar putea s constai c aceste gesturi confer farmec unei ieiri n ora. Dac nu eti nvat s v inei de
mn n public, e bine s tii c poi umple rezervorul afectiv al partenerului prin simplul fapt de a-l lua de
mn i de a strbate astfel parcarea, pn la main. Chiar dac nu avei obiceiul s v srutai de ndat ce
urcai n main, nu e exclus s constai c acest lucru poate spori cu mult plcerea cltoriilor. Gestul de
a-i mbria soia nainte s plece la cumprturi este mai mult dect o expresie a iubirii, e un ndemn s se
ntoarc mai repede acas. Dezmiard zonele mai puin explorate ale corpului partenerului i vezi dac i
place sau nu senzaia respectiv. Dat fiind c ncerci s-i nvei limbajul, el trebuie s aib ntotdeauna
ultimul cuvnt n aceast privin.

59

Trupul e fcut s fie mngiat


Fiecare parte din mine se regsete n trupul meu. Mngie-mi trupul i m mngi pe mine. Cnd te
distanezi de fizicul meu, te distanezi, automat, i de sentimentele mele. n societatea noastr, strnsul
minii este o modalitate de a-i comunica celuilalt deschiderea i apropierea la nivel social. n rarele ocazii
n care cineva refuz s dea mna cu altcineva, primul i transmite celuilalt c e ceva n neregul cu relaia
lor. Fiecare comunitate are un gest specific pentru salut. E posibil ca un brbat american obinuit s nu se
simt n largul lui cnd este ntmpinat de un european gata s-l mbrieze sau s-l pupe, ns aceste
gesturi au, n Europa, aceeai semnificaie pe care o are strnsul minii n America.
Fiecare societate cunoate modaliti potrivite i nepotrivite de a intra n contact cu reprezentanii
sexului opus. Atenia ndreptat recent spre problema hruirii sexuale a scos la iveal modalitile
nepotrivite. n csnicie ns, limita dintre gesturile potrivite i cele nepotrivite este mult mai permisiv,
fiind stabilit chiar de cuplu. Desigur, abuzul fizic este socotit intolerabil de ctre societate, iar organizaiile
sociale au hotrt s vin n sprijinul soiilor i soilor maltratai. Categoric, trupul e fcut s fie mngiat,
i nicidecum violentat.
Dac limbajul primar de iubire al partenerului e contactul fizic, este esenial s-l
strngi n brae cnd plnge.
Epoca actual este caracterizat ca fiind una a libertii i a sexului liber. Odat cu manifestarea
acestei liberti, am avut ocazia s realizm c o cstorie cu vederi largi, n care ambii parteneri sunt liberi
s ntrein contacte sexuale cu alte persoane, este bizar. Cei care nu obiecteaz n virtutea unui temei
moral obiecteaz, n cele din urm, n baza unui temei afectiv. Avnd n vedere nevoia omului de intimitate
i de iubire, cei mai muli nu-i ngduie partenerului o asemenea libertate. Cnd aflm c acesta ntreine
relaii sexuale cu altcineva, ndurm o suferin profund, iar intimitatea din cuplu dispare. n dosarele
consilierilor matrimoniali exist nenumrate rapoarte despre soi i soii care ncearc s nfrunte traumele
emoionale provocate de infidelitatea partenerei sau a partenerului. Aceste traume sunt resimite mult mai
acut de oamenii al cror limbaj primar de iubire este contactul fizic. i asta tocmai pentru c partenerul
druiete altcuiva tocmai lucrul dup care ei tnjesc cel mai mult contactul fizic, ca form de exprimare
a iubirii. Rezervorul afectiv al oamenilor astfel rnii se golete i, n plus, se gurete. Drept urmare, pentru
ca nevoile afective ale individului s poat fi satisfcute din nou, rezervorul trebuie supus unor reparaii
majore.

60

Crizele i contactul fizic


n momentele de criz ne mbrim aproape instinctiv. De ce? Deoarece contactul fizic este un
mijloc foarte eficient de exprimare a iubirii. n momentele de criz avem nevoie mai mult ca oricnd s
simim c suntem iubii. Nu putem schimba ntotdeauna cursul evenimentelor, dar, atunci cnd ne simim
iubii, putem supravieui acestuia.
Toi oamenii cstorii trec prin momente de criz. Inevitabila moarte a unui printe este un astfel de
moment. n plus, anual, n accidentele rutiere sunt nenorocite i ucise mii de persoane. Bolile nu in cont de
oameni. Dezamgirile fac, i ele, parte din via. Cel mai important lucru pe care-l poi face pentru partener
ntr-un moment de criz este s-l iubeti. Dac limbajul lui primar de iubire e contactul fizic, este esenial
s-l strngi n brae cnd plnge. Cuvintele s-ar putea s nu conteze prea mult, dar apropierea fizic i va
comunica n mod clar c ii la el. Crizele reprezint ocazii unice de exprimare a iubirii. Partenerul i va
aminti mult timp dup aceea de mngierile tale pline de tandree. Dar, la fel, nu va uita niciodat c nu l-ai
alinat la greu.
Acum muli ani, cu ocazia unei prime vizite n West Palm Beach din Florida, am acceptat cu mare
plcere toate invitaiile localnicilor de a susine conferine despre csnicie. Aa am ajuns s-i cunosc pe
Pete i Patsy. Dei nu erau originari din Florida (puini sunt), triau de douzeci de ani n West Palm i
socoteau c acela era cminul lor. Conferina mea era sponsorizat de biserica local, aa nct, pe drumul
de la aeroport, pastorul mi-a spus c Pete i Patsy binevoiau s m gzduiasc n casa lor peste noapte. Am
simulat entuziasmul, cci tiam, din experien, c o asemenea dorin era, n fapt, un pretext pentru o
edin de consiliere prelungit pn trziu n noapte. ns n noaptea cu pricina aveam s fiu surprins din
multe puncte de vedere.
Pastorul m-a condus ntr-o cas cu un stil arhitectural spaniol, extrem de spaioas i frumos mobilat
i mi i-a prezentat pe Patsy i pe Charlie, motanul familiei. Cum priveam eu aa, prin jur, analiznd casa,
mi-a trecut prin cap c Pete ori avea un succes strlucit n afaceri, ori motenise o avere de la tatl lui sau
poate c era nglodat pe via n datorii. Am descoperit, mai trziu, c prima presupunere era cea corect.
Odat poftit n camera de oaspei, am constatat c Charlie, motanul, se simea acolo ca la el acas, eznd
ct era de lung n patul n care urma s dorm eu. M-am gndit: Ia te uit ce avem noi aici... un motan cu
situaie!
La scurt timp dup aceea, a sosit i Pete, am luat cu toii o gustare delicioas i am hotrt s cinm
mpreun dup conferin. Cteva ore mai trziu, pe cnd zboveam la mas, tot ateptam s nceap
edina de sfaturi matrimoniale. N-a fost cazul! Am descoperit, n schimb, c Pete i Patsy erau un cuplu
foarte sntos i fericit. Ceea ce era tare ciudat pentru cineva cu meseria mea! Eram nerbdtor s aflu
secretul lor, dar, fiind extrem de obosit i tiind c Pete i Patsy urmau s m duc la aeroport a doua zi, am

61

hotrt s las ntrebrile pentru alt dat, cnd aveam s fiu mai n form. Gazdele m-au condus n camera
mea.
Charlie, motanul, a fost suficient de drgu ct s ias de-acolo cnd m-a vzut intrnd pe u. A srit
din pat i s-a ndreptat spre un alt dormitor. Peste numai cteva minute, eram deja n pat. Dup o scurt
reflecie asupra zilei respective, am ptruns n zona crepuscular. Tocmai cnd eram pe punctul de a pierde
contactul cu realitatea, ua dormitorului s-a deschis larg i un monstru a srit pe mine. Auzisem de
scorpionii din Florida, dar monstrul sta era ceva mai mare! Fr s stau pe gnduri, am nfcat cearaful
cu care m nvelisem i, cu o micare puternic, am izbit monstrul de perete. I-am auzit trupul lovindu-se de
zid, iar apoi... tcere. Pete i Patsy au venit n goan, au aprins lumina i ne-am uitat cu toii la Charlie, care
zcea nemicat.
Pete i Patsy nu m-au uitat niciodat, dar nici eu nu i-am uitat pe ei. Charlie i-a revenit dup cteva
minute, dar n-a mai intrat peste mine n camer. Ba mai mult, Pete i Patsy mi-au spus c, dup acea
panie, Charlie n-a mai intrat niciodat n dormitorul cu pricina.
ntruct le maltratasem motanul, nu mai eram aa de sigur c Pete i Patsy aveau s m mai duc la
aeroport a doua zi sau s-mi mai acorde o oarecare atenie. Totui temerile mele s-au spulberat dup
conferin, cnd Pete mi-a spus: Domnule Chapman, am fost la multe conferine, dar nc n-am dat peste
nimeni care s descrie cuplul nostru att de bine ca dumneavoastr.
Ideea asta cu limbajele iubirii e ct se poate de adevrat. De-abia atept s v spun povestea
noastr!
La cteva minute dup ce mi-am luat rmas bun de la cei din sal, ne aflam deja n main, cu care
aveam s parcurgem un drum de patruzeci i cinci de minute, ctre aeroport. Pete i Patsy s-au apucat s-mi
spun povestea lor. La nceputul csniciei avuseser nite probleme cumplite. Dar, cu douzeci i doi de ani
n urm, toi prietenii lor fuseser convini c formau un cuplu perfect. Pn i Pete i Patsy erau de
prere c aveau o csnicie de vis.
Au crescut n acelai cartier, au mers la aceeai biseric, au terminat acelai liceu. Prinii lor aveau
acelai stil de via i respectau aceleai valori. Pete i Patsy se bucurau cam de aceleai lucruri.
Amndurora le plcea tenisul i plimbatul cu barca i vorbeau adesea despre cte lucruri aveau n comun.
Preau s dein toate datele pentru a nu se confrunta cu prea multe conflicte n csnicie.
Au nceput s se ntlneasc n ultimul an de liceu. Au urmat apoi faculti diferite, dar au reuit s se
vad mcar o dat pe lun i uneori chiar mai des. Dup primul an, erau convini c sunt fcui unul pentru
cellalt. Totui au czut de acord s nu grbeasc lucrurile, s atepte s termine mai nti facultatea. n
urmtorii trei ani, relaia lor a fost idilic. ntr-un weekend se ducea el la ea, n cellalt mergea ea n
campusul lui universitar. n cel de-al treilea weekend mergeau amndoi acas, unde stteau mai tot timpul
mpreun. n cel de-al patrulea weekend s-au neles s nu se ntlneasc, fiecare avnd libertatea s fac
orice voia. Excluznd situaiile speciale, de exemplu, aniversrile, cei doi au respectat permanent acest
program. La trei sptmni dup ce el i-a luat diploma n afaceri, iar ea, n sociologie, s-au cstorit. Dup
62

dou luni s-au mutat n Florida, unde Pete a primit o slujb excelent. Se aflau la dou mii de kilometri de
cea mai apropiat rud. Se simeau ca-ntr-o venic lun de miere.
Primele trei luni au fost palpitante s-au mutat, i-au gsit un nou apartament, s-au bucurat de viaa
mpreun. Singurul conflict de care-i amintesc e unul ce s-a iscat de la splatul vaselor. Pete era convins c
are o tehnic mult mai bun pentru a rezolva aceast corvoad, ns Patsy nu era deloc de acord cu el. n
cele din urm, s-au neles c fiecare e liber s spele vasele aa cum vrea; deci conflictul s-a stins. Erau
cstorii de ase luni, cnd Patsy a nceput s simt c Pete se nstrineaz de ea. Sttea tot mai mult la
birou i, cnd ajungea acas, lucra enorm la calculator. Cnd i-a exprimat n sfrit sentimentele,
spunndu-i c se simte dat la o parte, Pete i-a spus c se nal, c el doar ncearc s devin ct mai bun n
meseria lui, c ea nu nelege ce tensiune apas pe umerii lui i ct de important e s se descurce ct mai
bine n primul an de munc. Patsy n-a fost prea ncntat, dar a hotrt s-l lase n voia lui.
Dup primul an, Patsy era disperat.
Patsy s-a mprietenit cu alte soii care locuiau n acelai cartier. Adesea, cnd tia c Pete lucreaz
pn trziu, mergea la cumprturi cu una dintre ele, n loc s mearg direct acas dup serviciu. Uneori, nu
ajungea acas naintea lui Pete. Asta l-a nemulumit foarte tare i a acuzat-o c este nesbuit i
iresponsabil. Patsy i-a replicat: Rde ciob de oal spart! Cine e iresponsabil? Ai dat vreodat un telefon
s m anuni c-ai ajuns acas? Ori vrei s ghicesc eu cnd vii? Oricum nu conteaz, c i acas nu faci dect
s stai toat vremea la nenorocitu' la de calculator! Tu n-ai nevoie de nevast, ci numa' de-un calculator,
att!
La care Pete a rspuns rstit: Ba am nevoie de nevast, chiar nu nelegi? Tocmai asta e. Am nevoie
de nevast!
Dar Patsy n-a neles. Era foarte dezorientat. n strdania ei de a gsi nite rspunsuri, s-a dus la
biblioteca public i a consultat mai multe cri despre csnicie. Viaa n doi n-ar trebui s fie aa, a
constatat ea. Trebuie s gsesc o soluie! Cnd Pete se ducea la calculator, Patsy i lua cafeaua. n multe
seri chiar citea pn la miezul nopii. Cnd se ndrepta spre dormitor, Pete o vedea i fcea comentarii pline
de sarcasm: Dac ai fi citit atta n facultate, ai fi avut numa' zece! Iar Patsy rspundea: Nu mai sunt la
facultate, sunt cstorit i n prezent m-a mulumi i cu un opt! Cnd se ducea lng ea, la culcare, Pete
nu-i arunca nici mcar o privire.
Dup primul an, Patsy era disperat. Dei i mai pomenise soului despre acest lucru, ntr-o zi a luat
din nou cuvntul, cu mult calm: M duc la un consilier matrimonial. Vrei s vii cu mine? Dar Pete i-a
rspuns: N-am nevoie de aa ceva! Plus c n-am nici timp, nici bani pentru asta!
Bine, atunci o s m duc singur, a spus Patsy. Perfect. Oricum, tu eti aia care are nevoie de sfaturi, nu eu!

63

Aa s-a ncheiat conversaia. Patsy se simea cumplit de singur. Dar n sptmna urmtoare i-a
fcut programare la un consilier matrimonial. Dup trei edine, specialistul l-a sunat pe Pete i l-a ntrebat
dac nu vrea s vin s discute despre csnicia lor, s-i expun i el punctul su de vedere. Pete a fost de
acord i uite-aa a nceput procesul de redresare a situaiei. Dup ase luni csnicia lor se schimbase total!
I-am ntrebat pe Pete i Patsy: Ce-ai nvat acolo, de v-a schimbat csnicia aa de mult?
n esen, domnule Chapman, a spus Pete, am nvat s ne adresm unul altuia n limbajul iubirii.
Expertul n-a folosit acest termen, dar, dup conferina dumneavoastr de azi, ne-am dat seama c despre
asta vorbea. Acum, c mi-am reamintit de orele de consiliere, mi dau seama c exact asta s-a ntmplat: am
nvat, n sfrit, s ne vorbim unul altuia n limbajul de iubire adecvat.
i care e limbajul dumneavoastr de iubire? l-am ntrebat pe Pete.
Contactul fizic, a rspuns el fr nicio urm de ezitare.
Sunt perfect de acord cu el, a zis Patsy.
i limbajul dumneavoastr de iubire care e? am ntrebat-o pe Patsy.
Timpul petrecut n doi. Din cauza asta eram att de disperat n perioada n care sttea mai tot timpul
la munc sau proptit n faa calculatorului.
i cum ai constatat c limbajul lui Pete era contactul fizic?
Mi-a trebuit ceva vreme, mi-a spus Patsy. ncetul cu ncetul, n timpul orelor de consiliere, a ieit
totul la iveal. La nceput, am crezut c Pete nici nu i-a dat seama.
Are dreptate, a spus Pete. Aveam att de puin ncredere n mine, nct mi-a trebuit o venicie s
identific i s contientizez c lipsa mngierilor ei ne-a dus la nstrinare. Nu i-am spus niciodat c vreau
s fiu alintat, dei mi doream cu disperare s fiu strns n brae. n perioada n care-i fceam curte, eu eram
ntotdeauna cel care iniia mbririle, sruturile, strngerile de mn .a.m.d., dar i ea era receptiv.
Simeam c m iubete. ns dup ce ne-am cstorit, au existat momente n care am ncercat s m apropii
fizic de ea, dar Patsy n-a reacionat. Poate c era prea obosit din pricina noii slujbe. Nu tiu... Dar eu am
fcut o adevrat tragedie din asta. Am simit c nu m mai place. Dup care am hotrt s las balt orice
iniiativ, pentru c nu voiam s fiu respins. i am ateptat s vd ct avea s treac pn s vin ea la mine
s m srute, s m mngie sau s facem dragoste. Odat, am ateptat ase sptmni ca s am parte de-o
simpl mngiere. Mi s-a prut insuportabil. i m-am izolat, ca s nu mai sufr cnd eram lng ea. M
simeam respins, nedorit, neiubit.
Dup care Patsy a spus: Habar n-aveam c se simea aa! Tot ce tiam era c nu mai sttea cu mine.
Nu ne mai srutam i nu ne mai mbriam ca nainte, dar am crezut c, odat cstorii, nu-l mai interesau
lucrurile astea. Muncea mult i nici prin cap nu-mi ddea c atepta s vin eu cu iniiativa.
Are dreptate. Au trecut sptmni fr s-l mngi mcar o dat. Pur i simplu, nici nu m gndeam la
asta! Pregteam mncarea, fceam curat n cas, i splam rufele i ncercam s nu-i stau n cale. Efectiv, nu
tiam ce altceva a fi putut face. Nu nelegeam de ce se nstrinase i de ce nu-mi mai ddea atenie. Nu c
nu-mi plcea s-l mngi sau s fiu mngiat, doar c nu mi se prea chiar aa de important. Eu m
64

simeam iubit i apreciat doar cnd sttea mai mult cu mine i mi ddea atenie. Nu conta dac ne
mbriam sau ne srutam. Atta vreme ct mi ddea atenie, m simeam iubit.
Ne-a trebuit mult vreme ca s descoperim rdcina problemei anume c nu ne satisfceam nevoia
emoional de iubire. Dar, dup ce ne-am dat seama de asta, am nceput s schimbm lucrurile. Eu l-am
alintat aa cum i dorea, iar rezultatul a fost uluitor! Personalitatea i starea lui de spirit s-au modificat
radical! Parc aveam alt so. Cnd s-a convins c-l iubesc cu adevrat, a devenit mai receptiv la dorinele
mele.
Mai are calculator acas? am ntrebat.
Da, a rspuns ea. Dar acum l folosete rar; i chiar de-ar fi altfel, nu conteaz, pentru c acum tiu c
nu e nsurat cu calculatorul. Facem att de multe lucruri mpreun, nct nu am de ce s-i interzic s stea
la calculator cnd simte nevoia.
Ceea ce m-a uluit azi, ascultndu-v, mi-a spus Pete, este c prelegerea dumneavoastr despre
limbajele iubirii m-a dus cu gndul la anii dinainte, fcndu-m s retriesc dureroasa experien de atunci.
Dumneavoastr ai spus n douzeci de minute lucruri pe care noi le-am nvat, cu chiu, cu vai, n ase
luni.
Ei bine, am spus, nu conteaz ct de repede nvai, ci ct de bine. i e limpede c dumneavoastr
v-ai nvat lecia foarte bine!
Pete face parte dintr-o categorie mare de oameni pentru care contactul fizic reprezint limbajul primar
al iubirii. Din punct de vedere emoional, persoanele din aceast categorie tnjesc i, totodat, druiesc
respectivul tip de afeciune. O mn trecut prin prul partenerului, o atingere pe umr, o strngere de
mn, mbririle, raportul sexual toate acestea i multe alte forme de contact fizic reprezint ancora
emoional a oamenilor pentru care contactul fizic este limbajul primar al iubirii.

65

9. DESCOPERIREA PROPRIULUI LIMBAJ PRIMAR AL IUBIRII

Ca s te asiguri c rezervorul partenerului tu rmne plin, este esenial s descoperi limbajul lui
primar de iubire. Dar, mai nti de toate, trebuie s-l afli pe-al tu. Auzind care sunt cele cinci limbaje
primare ale iubirii:
declaraiile
timpul
darurile
serviciile
contactul fizic
Unii i vor da seama instantaneu care dintre acestea le aparine, precum i care este limbajul
partenerului. ns altora nu le va fi att de uor. Unii, precum Bob din Parma Heights din Ohio, dup ce aud
care sunt cele cinci limbaje ale iubirii, reacioneaz n felul urmtor: tiu i eu? n cazul meu, a zis Bob,
sunt dou la fel de importante.
Care? am ntrebat eu.
Contactul fizic i declaraiile, mi-a rspuns Bob.
Ce nelegei prin contact fizic?
n special sex, a zis Bob.
Am continuat s-l testez ntrebndu-l: Exceptnd situaiile n care facei dragoste cu soia
dumneavoastr, v place cnd v mngie pe pr, v face un masaj, v ine de mn, v srut sau v
mbrieaz?
Da, m simt bine, a spus Bob. M bucur de toate aceste gesturi, dar sexul mi se pare mai important.
M face s simt c m iubete cu adevrat.
Am hotrt s las mai moale discuia despre contactul fizic i s m ntorc la declaraii. Aa c l-am
ntrebat: De vreme ce zicei c declaraiile sunt la fel de importante pentru dumneavoastr ca raportul
sexual, spunei-mi ce fel de declaraii v fac s v simii bine.
Cam toate, dac au o conotaie pozitiv, a rspuns Bob. Conteaz enorm s-o aud pe soia mea
spunndu-mi c art bine ori c sunt elegant i muncitor, mi place s-mi spun c m iubete, s-i exprime
recunotina pentru lucrurile pe care le fac prin cas ori s-i arate bunvoina pentru c petrec destul timp
cu copiii.
66

V amintii cumva dac prinii dumnevoastr v-au spus, n copilrie, asemenea lucruri?
Mi-au spus, dar destul de rar, a zis Bob. Mai degrab mi fceau reprouri i m dojeneau. De asta
cred c mi-a plcut Carol att de mult la nceput, pentru c m mbrbta. S v mai ntreb un lucru. n
cazul n care Carol v-ar satisface nevoile sexuale, cu alte cuvinte, dac ai putea face dragoste cu ea orict
de des ai vrea, pentru ca, n rest, ea s nu fac dect s v cicleasc i s v umileasc n faa altora, credei
c v-ai mai simi iubit?
Nu cred, mi-a rspuns el. M-a simi trdat i foarte jignit. Cred c a fi deprimat. Ei bine, am spus
eu, cred c am descoperit limbajul dumneavoastr primar de iubire: declaraiile. Actul sexual este extrem
de important pentru dumneavoastr i pentru stabilirea unei legturi intime cu Carol, dar, din punct de
vedere afectiv, punei mai mult pre pe declaraii. Dac soia v-ar face reprouri mereu i v-ar umili n faa
altora, cu timpul n-ai mai dori s facei dragoste cu ea, pentru c vorbele ei v-ar face s suferii enorm.
Bob fcea, de fapt, o greeal pe care o fac muli brbai: dat fiind c avea o dorin sexual intens, i
se prea c limbajul lui primar de iubire este reprezentat de contactul fizic. Dorina sexual a brbatului are
o baz fiziologic, adic dorina de a face sex este stimulat de producia celulelor de sperm i a lichidului
seminal n vezicula seminal. Odat cu umplerea acesteia, apare un impuls fizic de ejaculare. Aadar,
dorina brbatului de a face sex are o baz fiziologic.
n cuplu, majoritatea problemelor sexuale nu in de tehnic, ci de satisfacerea
nevoilor afective.
Dorina sexual a femeii izvorte din emoii, neavnd o baz fiziologic. Pe femeie n-o mpinge
nimic de ordin fizic s ntrein relaii sexuale. Dorina ei se bazeaz pe sentimente. Dac se simte iubit,
admirat i apreciat de soul ei, atunci i dorete s aib un raport intim cu el. n lipsa apropierii afective,
ea va nutri o dorin sexual foarte slab.
Pentru c brbatul este determinat din punct de vedere fiziologic s ejaculeze relativ periodic, e
posibil s presupun automat c limbajul lui primar de iubire este contactul fizic. Dar dac nu-l intereseaz
i contactul fizic de alt natur, adic cel fr conotaii sexuale, s-ar putea ca limbajul lui de iubire s nu fie
acesta. Dorina sexual este destul de diferit de nevoia afectiv de a te simi iubit. Asta nu nseamn c
brbatul respectiv nu pune pre pe raportul sexual dimpotriv, este extrem de important pentru el ci
doar c sexualitatea n sine nu-i satisface nevoia de a se simi iubit. Soia trebuie s-i exprime iubirea n
limbajul lui.
Cnd ea vorbete limbajul lui, pstrndu-i rezervorul afectiv plin, iar el vorbete limbajul ei,
pstrndu-i, la fel, rezervorul plin, aspectul sexual al relaiei lor se mplinete de la sine. n cuplu,
majoritatea problemelor sexuale nu in de tehnic, ci de satisfacerea nevoilor afective. Dup ce am
continuat conversaia i refleciile pe aceast tem, Bob mi-a spus: S tii c avei dreptate. Declaraiile
sunt, categoric, limbajul meu primar de iubire. Am observat c, de fiecare dat cnd Carol era tioas i-mi
67

fcea reprouri dup reprouri, m nstrinam sexual de ea i m gndeam la alte femei. n schimb, cnd mi
spune ct de mult m apreciaz i m admir, dorina mea sexual o vizeaz, evident, pe ea. i iat c, n
timpul unei conversaii scurte, Bob a fcut o descoperire semnificativ.
Care este limbajul tu de iubire? Ce te face s simi c partenerul te iubete? Ce-i doreti mai presus
de orice? Dac nu i-e uor s gseti rspunsuri la aceste ntrebri, poate c-ar fi bine s analizezi i
utilizarea negativ a limbajului iubirii. Din tot ceea ce face sau spune partenerul tu ori din tot ceea ce nu
face i nu spune, ce te jignete cel mai mult? Dac, de exemplu, eti foarte afectat atunci cnd te critic sau
te judec, probabil c limbajul tu de iubire const n declaraii. Dac partenerul folosete la modul negativ
limbajul tu primar de iubire adic face exact contrariul a ceea ce-ai vrea tu vei suferi mai tare ca
oricnd, i nu neaprat pentru c-i neglijeaz limbajul, ci mai ales pentru c-l folosete ca pe un cuit nfipt
n inim.
mi amintesc de Mary din Kitchener, Ontario, care mi-a spus: Domnule Chapman, ceea ce m
nemulumete cel mai tare la Ron e c nu mic un deget ca s m ajute la treburile casei. El se uit la
televizor, iar eu fac toat treaba. Nu neleg cum poate face una ca asta, dac m iubete cu adevrat? Cea
mai mare suferin a lui Mary, i anume c Ron n-o ajuta n cas, reprezenta un indiciu privitor la limbajul
ei de iubire serviciile. Dac te mhnete profund c partenerul i face cadouri rar, atunci probabil c
limbajul tu primar de iubire este cel al darurilor. Dac cea mai mare suferin a ta e c partenerul petrece
prea puin timp cu tine, probabil c acesta este limbajul tu, respectiv timpul petrecut n doi.
Un alt mod de a descoperi care este limbajul tu primar de iubire este s-i priveti csnicia
retrospectiv i s te ntrebi: Oare ce l-am rugat cel mai des pe partenerul meu? Ceea ce l-ai rugat cel mai
des oglindete, probabil, limbajul tu de iubire. E posibil ca partenerul s fi interpretat respectivele
rugmini drept mofturi, n realitate ns, ele se traduc prin eforturile tale cu scopul de a te asigura c te
iubete.
Elizabeth din Maryville, Indiana, a folosit tocmai aceast abordare pentru a-i descoperi limbajul
primar de iubire. Dup o conferin, mi-a spus: Dac m gndesc la ultimii zece ani de mariaj i m ntreb
ce l-am rugat cel mai des pe Peter, mi-e limpede care e limbajul meu de iubire. I-am cerut s petreac
timp cu mine. L-am rugat mereu s mergem la picnic, s stm mpreun n weekend, s nchidem
televizorul mcar o or i s vorbim, s ne plimbm .a.m.d. Rareori reaciona la rugminile mele, iar eu
m simeam neglijat i neiubit. mi cumpra cadouri frumoase de ziua mea sau cu diverse alte ocazii i se
ntreba de ce nu m entuziasmez.
n timpul conferinei, a continuat ea, ne-am luminat amndoi. La pauz, soul meu i-a cerut scuze c
s-a purtat astfel ani de zile i c nu mi-a ascultat rugminile. Mi-a promis c n viitor lucrurile or s se
schimbe i eu l-am crezut.
O alt posibilitate prin care poi s-i descoperi limbajul primar de iubire const n analizarea a ceea ce
faci sau spui pentru a-i exprima iubirea fa de partener. Se prea poate ca tot ceea ce faci pentru el s fie
exact ceea ce i-ai dori s fac el pentru tine. Dac-i faci permanent servicii partenerului, e posibil (dei mai
68

sunt i excepii) ca acesta s fie limbajul tu de iubire. Dac prin iubire nelegi declaraii, se prea poate s le
foloseti atunci cnd i exprimi iubirea fa de cellalt. O alt modalitate prin care s-i descoperi limbajul
este s te ntrebi urmtorul lucru: Oare cum mi exprim eu, n general, iubirea fa de partener?
Atenie ns, pentru c aceast abordare nu este neaprat un indicator absolut; ea poate s furnizeze
numai un posibil indiciu n privina limbajului tu de iubire. De exemplu, soul care 1-a vzut pe tatl lui
exprimndu-i iubirea fa de soie prin daruri frumoase i va exprima iubirea fa de propria partener
procednd la fel ca tatl su; i asta fr ca darurile s reprezinte limbajul ei primar de iubire. Numai c
brbatul face, pur si simplu, ceea ce a nvtat de la tatl lui.
F-i timp s notezi ceea ce consideri tu c ar trebui s nsemne propriul limbaj de
iubire. Apoi ntocmete o list cu celelalte patru limbaje, n ordinea importanei
lor.
S recapitulm cele trei ci prin care poi s-i descoperi propriul limbaj al iubirii.
1. Dintre toate lucrurile pe care le face sau nu partenerul tu, care te doare cel mai tare? Opusul
lucrului care te face s suferi oglindete, probabil, limbajul tu de iubire.
2. Ce l-ai rugat cel mai des pe partenerul tu? Rugmintea respectiv poate s reprezinte exact
lucrul care te-ar face s simi c te iubete.
3. Cum i exprimi, de obicei, dragostea fa de partener? Modalitatea respectiv poate fi un indiciu cu privire la limbajul tu de iubire.
Prin intermediul acestor trei abordri vei reui, probabil, s-i descoperi limbajul primar de iubire.
Dac i se pare c eti receptiv la dou limbaje, ambele fiind la fel de importante, adic au acelai efect
asupra ta, se prea poate s fii bilingv. n acest caz, partenerului i este mai uor s comunice cu tine, pentru
c are la ndemn dou modaliti, fiecare constituind un mijloc la fel de bun de exprimare a iubirii.
Exist dou tipologii umane care ntmpin dificulti serioase n ncercarea de a-i descoperi
limbajul primar al iubirii. n prima categorie intr oamenii care au, de mult vreme, rezervorul afectiv plin.
Partenerul i-a exprimat iubirea n feluri att de diverse i de multe, nct cellalt nu-i mai poate da seama
care dintre ele l face s se simt cu adevrat iubit. El tie doar c este iubit. n cea de-a doua categorie intr
oamenii care au, de mult vreme, rezervorul afectiv att de gol, nct nici nu mai tiu ce-ar putea s-i fac s
se simt iubii. n ambele cazuri, o soluie e s ncerci s revii asupra perioadei n care-ai fost ndrgostit i
s te ntrebi: Oare ce-mi plcea atunci la partenerul meu? Ce fcea sau ce spunea el, de-mi doream s fim
mpreun? Dac renvii acele amintiri, vei putea s-i dai seama care este limbajul tu primar de iubire. O
alt modalitate de a-l descoperi este s te ntrebi: Care-ar fi partenerul ideal? Dac-ar fi s-l gsesc, cum ar
trebui s fie el? Imaginea partenerului ideal te ajut s-i faci o idee despre limbajul tu primar de iubire.
69

Acum, c i-am prezentat toate aceste lucruri, a vrea s-i sugerez ceva: f-i timp s notezi ceea ce
consideri tu c ar trebui s nsemne propriul limbaj de iubire. Apoi ntocmete o list cu celelalte patru limbaje, n ordinea importanei lor. Noteaz i ceea ce crezi c e limbajul primar de iubire al partenerului. De
asemenea, dac vrei, poi s ntocmeti i pentru el o list cu celelalte patru, n ordinea importanei lor.
Discut cu partenerul despre limbajul lui primar de iubire, oricare crezi tu c-ar fi acesta. Apoi,
comunicai-v reciproc presupusul limbaj de iubire.
Dup ce v-ai mprtit aceast informaie, v-a sugera s jucai un joc de trei ori pe sptmn,
vreme de trei sptmni. Acesta se numete verificarea rezervorului i se deruleaz astfel: cnd v
ntoarcei acas, unul dintre voi spune: De la zero la zece, la ce nivel se afl rezervorul tu afectiv n seara
asta?
Zero nseamn gol i zece nseamn dau pe dinafar de iubire. Apoi comunic-i partenerului
rspunsul tu 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2 , 1 sau 0. La urm, el trebuie s te ntrebe:
Cum te-a putea ajuta s-l umpli?
n acest punct, tu vii cu o sugestie ceva ce i-ar plcea s fac sau s spun el n seara aceea.
Partenerul trebuie s rspund ct mai bine la rugmintea ta. Apoi jocul trebuie repetat n ordine invers,
astfel nct s avei amndoi ansa s-i comunicai celuilalt care e nivelul iubirii din rezervor i s-i sugerai
o posibilitate de a-l umple. Dac jucai acest joc timp de trei sptmni, vei ajunge dependeni de el, iar
jocul va deveni o modalitate plcut de stimulare a exprimrii iubirii m csnicia voastr.
Un brbat cstorit mi-a spus: Nu-mi place jocul sta cu rezervorul afectiv! Am ncercat i eu cu
soia s-l jucm. M-am ntors acas i i-am zis: De la zero la zece, la ce nivel se afl rezervorul tu afectiv
n seara asta? Ea mi-a rspuns: Pe la apte. Am ntrebat: Cum te-a putea ajuta s-l umpli? La care ea
a zis: Mi-ar plcea foarte tare s speli tu rufele n seara asta. Iar eu am ripostat: Nu vd care e legtura
ntre iubire i splatul rufelor!
L-am sftuit: Uitai care-i problema, probabil c nu nelegei limbajul de iubire al soiei. Care e
limbajul dumneavoastr?
Fr s ezite, brbatul mi-a rspuns: Contactul fizic i, mai ales, raportul sexual.
Ascultai-m cu atenie, i-am zis. Iubirea pe care o resimii dumneavoastr cnd soia i exprim
dragostea prin contact fizic este egal cu cea pe care o resimte ea cnd splai dumneavoastr rufele.
Adu rufele! a strigat el. O s le spl n fiecare sear, dac asta te face s te simi bine.
Dac, din cine tie ce motive, nu i-ai descoperit nc limbajul primar de iubire, ine socoteala
rezultatelor jocului cu rezervorul. Cnd partenerul te ntreab: Cum te-a putea ajuta s-l umpli?, mai
mult ca sigur c sugestiile pe care i le vei face vor fi tangeniale cu limbajul tu de iubire. Chiar dac vei
solicita lucruri ce se subscriu tuturor celor cinci limbaje, sigur vei avea mai multe cerine care-l vizeaz pe
cel primar.

70

Probabil c unii dintre voi v spunei n gnd ceea ce mi-au zis Raymond i Helen din Zion, Illinois:
Domnule Chapman, toate bune i frumoase, dar ce-i de fcut cnd limbajul celuilalt const n ceva ce ie
nu i se pare firesc?
n capitolul urmtor vei gsi rspunsul la aceast ntrebare.

71

10. IUBIREA ESTE O ALEGERE

Cum am putea s comunicm unul cu altul prin intermediul limbajelor noastre de iubire, atunci cnd
avem sufletul nnegurat de suferin, de mnie i de resentimente ce izvorsc din greelile fcute n trecut?
Rspunsul la aceast ntrebare se regsete n nsi natura uman. Suntem fiine care au posibilitatea s
aleag. Asta nseamn, evident, c avem i capacitatea s alegem prost, lucru de care nu scap nimeni. Am
fcut reprouri i am jignit. Nu suntem mndri de aceste alegeri, cu toate c, la momentul lor, poate au prut
justificate. Dac am fcut alegeri proaste n trecut nu nseamn c trebuie s le repetm n viitor. Mai bine
spunem: mi pare ru, tiu c te-am fcut s suferi, dar a vrea ca n viitor lucrurile s evolueze altfel. A
vrea s te iubesc pe limbajul tu. A vrea s-i satisfac dorinele. Am avut ocazia s vd csnicii salvate de
la divor odat ce cuplurile au ales iubirea.
Iubirea nu poate terge trecutul cu buretele, dar poate schimba viitorul. Cnd alegem s ne exprimm
iubirea n mod activ prin limbajul celuilalt, crem un climat afectiv n care putem aborda altfel conflictele i
neajunsurile din trecut.
nfindu-se n cabinetul meu, Brent m-a ntmpinat cu un chip mpietrit, realmente impenetrabil.
Nu venise de bunvoie, l chemasem eu. Cu o sptmn mai nainte, Becky, soia lui, sttuse pe acelai
fotoliu pe care sttea el acum, plngnd necontenit. Printre lacrimi, a reuit s-mi spun c Brent i
mrturisise c n-o mai iubete i c-o prsete. Era distrus.
Cnd i-a mai revenit, Becky mi-a zis: Am muncit amndoi att de mult n ultimii doi-trei ani. tiu
c n-am stat prea mult mpreun, cum fceam nainte, dar am socotit c munca e n folosul amndurora.
Nu-mi vine s cred ce mi-a zis! A fost mereu att de blnd i de afectuos... E un tat minunat... Apoi a
continuat: Cum s ne fac una ca asta?
Am ascultat-o descriindu-mi cei 12 ani de csnicie ai lor. Era o poveste pe care o auzisem de multe
ori. Ct timp i-a fcut curte, a fost minunat, s-au cstorit n plin ndrgostire, s-au adaptat la ideea de
mariaj nc din primele zile, aa cum face toat lumea, i apoi s-au strduit s ating visul american. La
momentul potrivit, s-au trezit din ndrgostire, dar nu au nvat s vorbeasc suficient de bine limbajul
celuilalt de iubire. n ultimii ani, rezervorul ei afectiv era mai mult gol dect plin. Dar a primit destule
dovezi de iubire pentru a considera c totul e n regul. i totui, n prezent, rezervorul ei era gol.
I-am spus lui Becky c voi ncerca s iau legtura cu Brent, s vd dac accept s discutm. La
telefon, i-am spus urmtorul lucru lui Brent: Dup cum tii, Becky a venit la mine i mi-a povestit despre
ncercrile ei de a-i salva csnicia. Vreau s-o ajut, dar, ca s reuesc, trebuie s aflu ce gndii i
dumneavoastr.
72

Fr nicio ezitare brbatul a acceptat s ne vedem, deci iat-l acum n cabinetul meu. Aspectul lui
exterior contrasta izbitor cu cel al lui Becky. Ea plnsese ntruna, iar el era un stoic. ns aveam impresia c
plnsese i el cu sptmni sau poate cu luni n urm, numai c plnsese mai mult n sinea lui. Povestea lui
Brent mi-a confirmat bnuiala.
Pur i simplu, n-o mai iubesc, mi-a zis el. N-o mai iubesc de mult. Nu vreau s-o fac s sufere, dar nu
mai suntem intimi. Relaia noastr nu mai are niciun rost. Nu-mi mai face plcere s fiu cu ea. Nu tiu ce s-a
ntmplat. A vrea ca lucrurile s stea altfel, dar nu mai simt nimic pentru ea.
Brent gndea i simea la fel ca sute de mii de brbai. Ideea c n-o mai iubesc le d brbailor
libertatea de a cuta iubirea n alt parte. Acelai lucru e valabil i pentru femei. Folosesc, i ele, aceeai
justificare.
L-am neles pe Brent, pentru c trecusem i eu prin asta. Mii de soi i soii au trecut prin asta
simind un gol sufletesc i dorindu-i s procedeze cum e mai bine pentru toat lumea, fr s fac pe
nimeni s sufere; ns dorina de satisfacere a propriilor nevoi afective i mpinge s caute dragostea n afara
csniciei. Din fericire, n primii ani de mariaj, eu am nvat pe pielea mea care e diferena dintre
ndrgostire i nevoia afectiv de a te simi iubit. Majoritatea celor din societatea noastr n-au constatat
nc aceast diferen. Filmele, serialele siropoase i revistele romanioase au amestecat aceste dou tipuri
de iubire, crend o confuzie i mai mare. n realitate ns, ele sunt total distincte.
Starea de ndrgostire despre care am discutat n capitolul 3 apare instinctual. Nu e
premeditat. Se ntmpl, pur i simplu, n contextul normal al relaiei dintre brbat i femeie. Ea poate fi
ntreinut, dar nu se nate dintr-o alegere contient. Are durat scurt (de obicei, sub doi ani) i pare s
serveasc omenirii ntr-un mod similar strigtului de mperechere al gtelor din Canada.
ndrgostirea ne satisface nevoia de iubire numai temporar. Ne d sentimentul c cineva ine la noi,
ne admir i ne apreciaz. Sentimentele noastre sunt amplificate de gndul c o alt persoan socotete c
suntem cel mai bun i se arat dispus s dedice timp i energie exclusiv relaiei noastre. Pentru o scurt
perioad de timp, indiferent de ct ar dura aceasta, nevoia noastr de iubire este satisfcut. Avem
rezervorul plin i ne simim n stare s cucerim ntreaga lume. Nimic nu ni se mai pare imposibil! Pentru
muli, acesta este primul moment n care au cu adevrat rezervorul plin, ceea ce-i face de-a dreptul euforici.
Satisfacerea nevoii de iubire a soiei mele repre zint o alegere pe care o fac zilnic.
n cazul n care cunosc limbajul ei primar de iubire i m hotrsc s-l vorbesc,
nevoile ei afective cele mai profunde sunt satisfcute i ea se simte iubit.
Cu timpul ns, revenim cu picioarele pe pmnt, ne ntoarcem n lumea real. Dac partenerul a
nvat s vorbeasc limbajul nostru primar de iubire, nevoia noastr de iubire va fi n continuare
satisfcut. ns, dac acesta nu vorbete limbajul respectiv, rezervorul se va goli uor i n-o s ne mai
simim iubii. n mod categoric, satisfacerea nevoilor afective ale celuilalt este o chestiune de alegere. Dac
73

nvm limbajul de iubire al partenerului i-l folosim fr preget, el se va simi iubit n continuare. Nici
mcar n-o s simt lipsa obsedantei stri de ndrgostire dup ce-i revine din aceasta, pentru c
rezervorul lui afectiv va fi la fel de plin ca nainte. ns, dac n-am nvat limbajul lui primar de iubire sau
dac am ales s nu-l vorbim, cnd i va reveni din climaxul emoional, partenerul va simi nevoia fireasc
de a-i fi satisfcut dorina de afectivitate, numai c acest lucru va fi imposibil. Dup ce va tri civa ani cu
rezervorul gol, mai mult ca sigur c se va ndrgosti de altcineva, iar ciclul se va repeta.
Satisfacerea nevoii de iubire a soiei mele reprezint o alegere pe care-o fac zilnic. n cazul n care
cunosc limbajul ei primar de iubire i m hotrsc s-l vorbesc, nevoile ei afective cele mai profunde sunt
satisfcute i ea se simte iubit. Dac i ea procedeaz la fel, nevoile mele afective sunt satisfcute i
amndoi avem rezervoarele pline. Fiind mulumii afectiv, amndoi ne vom consuma energiile creative
pentru realizarea unor proiecte din afara csniciei, continund totui s avem o csnicie fascinant i
evolund ncontinuu.
Dei preocupat de toate aceste gnduri, iat c mi-am reamintit de figura mpietrit a lui Brent. M-am
ntrebat dac l-a putea ajuta. Presimeam, n adncul sufletului, c probabil se ndrgostise deja de
altcineva. M ntrebam dac e n faza de nceput sau n cea culminant. Puini brbai care sufer pentru c
au rezervorul afectiv gol renun la csnicie nainte s gseasc pe altcineva care s le satisfac nevoia de
afeciune.
Brent a fost sincer i mi-a dezvluit c, de cteva luni, era ndrgostit de altcineva. A sperat c-o s-i
treac i c-o s se mpace cu soia lui. Numai c acas lucrurile s-au nrutit i iubirea lui pentru cealalt
femeie a cptat amploare. Nu se mai vedea trind fr noua iubit.
Am neles dilema lui Brent. El chiar nu voia s-i fac pe copii i pe soie s sufere, dar simea,
totodat, c merit o via mai bun. I-am prezentat statisticile referitoare la cea de-a doua cstorie (60%
sfresc printr-un divor). A fost surprins s aud asta, dar era sigur c nu se va ntmpla aa i n cazul lui.
I-am prezentat i cercetrile referitoare la efectele divorului asupra copiilor, dar era convins c va fi un tat
bun n continuare i c cei mici nu vor rmne cu traume din cauza divorului. Am discutat cu Brent despre
subiectele prezentate n aceast carte i i-am explicat care este diferena dintre a fi ndrgostit i nevoia
acut de a te simi iubit. I-am spus care sunt cele cinci limbaje ale iubirii i i-am propus s mai dea o ans
csniciei. Pe de alt parte ns, tiam c maniera intelectual i logic n care-i vorbeam despre csnicie, n
general, comparativ cu experiena lui afectiv, era asemenea unui pistol cu ap contra unei arme automate.
Mi-a mulumit pentru grija pe care i-o artasem i m-a rugat s fac tot posibilul s-o ajut pe Becky. Totodat,
m-a asigurat c el nu vede nicio speran pentru csnicia lor.
O lun mai trziu, am primit un telefon de la Brent. Mi-a spus c voia s vorbeasc din nou cu mine.
De data asta, cnd a intrat la mine n cabinet, era clar tulburat. Nu mai era tipul calm i rece de la prima
ntrevedere. Iubitei lui ncepuse s-i cam treac amorul, constatnd deja diverse lucruri care nu-i conveneau
la Brent. Se nstrinase, iar el era terminat. Cu lacrimi n ochi, mi-a spus ct de mult nsemna respectiva
pentru el i ct de insuportabil i se prea retragerea ei.
74

nelegtor, l-am ascultat vreme de o or, pn ce Brent mi-a cerut, n sfrit, un sfat. I-am spus c-i
neleg suferina i i-am dat de neles c era normal s simt aa, respectiv s-l doar c nu se mai bucura de
afeciunea celei pe care o iubete. I-am spus, evident, i c durerea n-o s-i treac peste noapte, i c toat
experiena aceea era inevitabil. I-am amintit c starea de ndrgostire este temporar, c, mai devreme
sau mai trziu, tot revenim cu picioarele pe pmnt, napoi n realitate. Unii se trezesc nainte s se
cstoreasc, alii dup. Brent a admis c era mai bine c i se ntmplase atunci dect mai trziu.
Dup o vreme, i-am spus c momentul acela de criz putea fi un prilej oportun pentru a-i lua soia i
a merge mpreun la consiliere matrimonial. I-am reamintit c iubirea adevrat i de lung durat este o
alegere i c poate renate, dac soul i soia nva s-i exprime iubirea prin limbajul corect. Brbatul a
fost de acord c trebuia s consulte un consilier matrimonial, iar nou luni mai trziu, Brent i Becky au
ieit ca noi din cabinetul meu.
Trei ani mai trziu, cnd m-am ntlnit cu Brent, mi-a spus ce csnicie minunat are i mi-a mulumit
c l-am ajutat ntr-un moment crucial al existenei sale. Mi-a zis c, de mai bine de doi ani, nu-l mai durea
c se desprise de cealalt femeie. Mi-a zmbit, continund: Rezervorul meu n-a fost nicicnd mai plin i
Becky e cea mai mplinit femeie din lume!
Din fericire, Brent a beneficiat de ceea ce eu numesc dezechilibrul ndrgostirii. Adic doi oameni
nu se ndrgostesc aproape niciodat n aceeai zi i mai mult ca sigur c nu le trece simultan. Nu trebuie s
fii specialist n sociologie ca s descoperi acest adevr. E suficient s asculi muzica country. S-a nimerit ca
iubitei lui Brent s-i treac sentimentele la momentul oportun.
n cele nou luni n care i-am consiliat pe Brent i pe Becky, i-am ajutat s rezolve nenumrate
conflicte pe care nu le putuser depi pn atunci. ns cheia renaterii csniciei lor a fost descoperirea
limbajului primar de iubire al fiecruia i alegerea de a-l vorbi amndoi ct mai des.
Cnd faci pentru cellalt un lucru care ie nu-i st deloc n fire, gestul tu
constituie cea mai mare dovad de iubire.
S m ntorc la ntrebarea pe care o puneam n capitolul 9: Ce e de fcut cnd limbajul celuilalt
const n ceva ce ie nu i se pare firesc? n cadrul conferinelor mele despre csnicie, lumea mi adreseaz
deseori aceast ntrebare i rspunsul meu este: Ei i?
Limbajul de iubire al soiei mele const n servicii. Unul dintre lucrurile pe care le fac foarte des din
dragoste pentru ea e s dau cu aspiratorul. Credei c-mi face plcere? i mama m punea s dau cu
aspiratorul, n timpul anilor de liceu, n-aveam voie s m duc s bat mingea smbta pn ce nu terminam
de dat cu aspiratorul prin toat casa. Pe atunci mi-am spus: Cnd o s scap de aici, jur c n-am s mai dau
niciodat cu aspiratorul. O s-mi iau o nevast care s fac asta!
Dar acum dau cu aspiratorul prin toat casa, i nc destul de des. Exist un singur motiv pentru care o
fac. Iubirea. N-a accepta s-o fac pentru bani, dar o fac din iubire. Cnd faci pentru cellalt un lucru care ie
75

nu-i st deloc n fire, gestul tu constituie cea mai mare dovad de iubire. Soia mea tie c, atunci cnd dau
cu aspiratorul, o fac sut la sut din iubire pentru ea i m rspltete pentru tot.
Cineva mi spunea: Dar, domnule Chapman, asta-i altceva! tiu c limbajul de iubire al soiei mele e
contactul fizic. Dar nu pot s m obinuiesc cu asta. Nu i-am vzut niciodat pe prinii mei
mbrindu-se. Nu m-au strns niciodat n brae, domnule Chapman. Nu pot s m obinuiesc cu asta. Ce
s fac?
Ai dou mini? Le poi mpreuna? Acum imagineaz-i c ntre ele se afl soia ta i c-o strngi la
piept. Pun pariu c, dac ajungi s faci acest lucru de trei mii de ori, dup aceea o s i se par mult mai
firesc s-o mbriezi. Oricum, nu trebuie s faci asta pentru c i se pare firesc, ci pentru c iubeti, iar
iubirea este orientat spre cellalt, nu spre tine. Muli dintre noi fac zilnic o mulime de lucruri care nu li se
par fireti. Unii, de exemplu, se dau jos din pat dimineaa, dei le e greu s fac asta. Dar, pn la urm,
tot o fac. De ce? Pentru c simt c merit. i, de obicei, pn la sfritul zilei, se bucur c s-au ridicat din
pat. Faptele preced sentimentele.
Acelai lucru se ntmpl i n dragoste. Descoperim limbajul principal de iubire al partenerului i
alegem s-l vorbim, indiferent c ni se pare firesc sau nu. Nu trebuie s fim neaprat din cale-afar de
entuziati. Pur i simplu, trebuie s facem asta spre binele partenerului. Vrem s-i satisfacem nevoile
afective i, prin urmare, folosim limbajul lui de iubire. n acest fel, rezervorul celuilalt rmne plin i se
prea poate ca partenerul s ne rspund cu aceeai moned. Atunci cnd ne vorbete pe limba noastr,
rezervorul nostru afectiv ncepe s se umple.
Iubirea este o alegere. Fiecare partener este liber s-i exprime nc de azi aceast alegere.

76

11. IUBIREA CONTEAZ ENORM!

Nevoia de iubire nu este unica noastr nevoie afectiv. Psihologii au constatat c printre nevoile
fundamentale ale omului se afl cea de securitate, de respect de sine i de nsemntate. Iubirea le
influeneaz pe toate acestea.
Dac m simt iubit de ctre partener, m relaxez, pentru c tiu c iubitul meu n-o s-mi fac niciun
ru. M simt n siguran n prezena lui. Pot nfrunta orice problem profesional. Orici dumani a avea,
alturi de partenerul meu m simt ntotdeauna n siguran.
Respectul de sine este alimentat de iubirea partenerului. La urma urmei, faptul c m iubete
nseamn c merit s fiu iubit. S-ar putea ca prinii mei s-mi fi transmis un mesaj negativ sau neclar n
privina valorii mele, dar partenerul m cunoate aa cum sunt n realitate i m iubete. Dragostea lui m
ajut s am o prere bun despre mine.
Nevoia de nsemntate este fora afectiv care ne ghideaz comportamentul. Viaa este mnat de
dorina de reuit. Vrem ca viaa noastr s conteze pentru cineva. Avem propria prere despre ceea ce e
important n via i ne strduim din greu s ne atingem scopurile. Atunci cnd suntem iubii de ctre
partener, sentimentul de nsemntate se consolideaz. Raionm astfel: Dac m iubete cineva nseamn
c, ntr-adevr, contez.
Contez, ntruct m aflu n snul unei ordini prestabilite. Am capacitatea s gndesc n termeni
abstraci, s-mi comunic gndurile prin cuvinte i s iau hotrri. Cuvintele tiprite sau nregistrate mi
faciliteaz accesul la gndurile naintailor mei. Pot nva din experiena altora, chiar dac acetia au trit
n alte timpuri i n alte culturi. Cnd se ntmpl s-mi moar vreo rud sau vreun prieten, mi dau seama c
exist ceva mai presus de lumea material. Descopr c, indiferent de cultur, oamenii cred n spiritualitate.
Inima mi spune c acest lucru este adevrat, chiar dac mintea, obinuit cu datele tiinifice, ridic
ntrebri critice.
Contez. Viaa are o logic. Am un scop superior. Vreau s cred asta, dar nu pot s m simt important
pn cnd nu-mi arat cineva c m iubete. Atunci cnd partenerul face eforturi pentru mine i-mi dedic
timp i energie, m socotesc important. Fr iubire, e posibil s caut toat viaa s m simt valoros,
ncreztor i la loc sigur. Iubirea are un impact pozitiv asupra tuturor acestor nevoi. Cnd sunt iubit,
ndrznesc s-mi valorific ntregul potenial. Sunt mai sigur pe valoarea mea i pot s-mi transform
eforturile n ceva concret, n loc s m preocup exclusiv de nevoile mele, care, astfel, devin obsesii.
Adevrata dragoste este, ntotdeauna, eliberatoare.
77

n contextul csniciei, cnd nu ne simim iubii, nenelegerile din cuplu se agraveaz. Ajungem s ne
socotim unul pe cellalt o ameninare la adresa propriei fericiri. Ne luptm s ne pstrm respectul de sine
i nsemntatea, iar csnicia, n loc s fie un paradis, devine un cmp de lupt.
Iubirea nu este un rspuns la toate, dar creeaz climatul de siguran n care putem cuta rspunsuri la
lucrurile ce ne frmnt. n acest climat de siguran al iubirii, partenerii pot s-i regleze nenelegerile fr
s lanseze acuze unul la adresa celuilalt. Conflictele pot fi rezolvate. Doi oameni diferii pot nva s
triasc mpreun n armonie. Descoperim cum s scoatem la iveal tot ce e mai bun n cellalt. Aceasta
este, de fapt, rsplata iubirii.
Hotrrea de a-i iubi partenerul are un potenial enorm. nvarea limbajului ei primar de iubire transform acest potenial n realitate. Iubirea face realmente lumea s se nvrt. Sau, cel puin, aa s-a
ntmplat n cazul lui Norm i al lui Jean.
Btuser un drum de trei ore ca s ajung la mine la cabinet. Era clar c Norm nu venise de bunvoie.
Jean i forase mna ameninndu-l c-l prsete (nu v-a recomanda s procedai la fel, dar oamenii nu
tiu ntotdeauna nainte de a ajunge la mine ce sfaturi le-a da). Erau cstorii de treizeci i cinci de ani i
nu mai fuseser niciodat la un consilier matrimonial.
Jean a deschis conversaia. Domnule Chapman, a vrea s tii dou lucruri de la bun nceput. Mai
nti, nu avem probleme financiare. Tocmai am citit ntr-o revist c banii sunt cea mai mare problem a
cuplurilor. Nu e i cazul nostru. Amndoi am muncit mult de-a lungul anilor i ne-am achitat casa i
maina. Nu avem niciun fel de probleme financiare. n al doilea rnd, vreau s tii c nu ne certm. i aud
mereu pe prietenii notri c au scandaluri acas. Noi nu ne-am certat niciodat. Nici nu-mi amintesc de cnd
n-am mai avut o nenelegere. Am czut de acord c cearta nu are niciun rost, aa c nu ne certm.
n calitate de consilier, m-am bucurat c Jean lmurise totul din capul locului. tiam c va trece direct
la subiect. Era clar c se gndise foarte bine cum s-i nceap discursul. Voia s se asigure c nu pierdem
vremea cu amnunte nesemnificative. Voia s uzeze ct mai nelept de ora pe care o avea la dispoziie.
A continuat: Problema e c eu simt c soul meu nu m mai iubete. Avem o via monoton.
Dimineaa, ne sculm i mergem la munc. Dup-amiaza, el se ocup de treburile lui i eu, de ale mele.
Cinm, n general, mpreun, dar nu vorbim mai deloc. El se uit la televizor n timpul mesei. Dup cin, se
duce n pivni s metereasc nimicuri i dup aceea se pune la televizor i moie, pn vin eu i-i spun c
e timpul s mearg la culcare. i aa trec zilele din timpul sptmnii. Smbt dimineaa joac golf,
dup-amiaza grdinrete i seara trziu lum amndoi masa cu un alt cuplu. Cu ei vorbete, dar, imediat ce
ne urcm n main, nu mai scoate un cuvnt pn acas. Odat intrai pe ua casei, se aaz n faa
televizorului i moie pn vine ora de culcare. Duminic dimineaa mergem la biseric. i asta n fiecare
duminic, domnule Chapman, a subliniat ea.
Apoi, a zis ea, ieim cu nite prieteni, s mncm de prnz. Dup ce ajungem acas, se pune n faa
televizorului i moie toat dup-amiaza. De obicei, seara mergem din nou la biseric, apoi ne ntoarcem
acas, mncm floricele i mergem la culcare. sta e programul nostru din fiecare sptmn. Nu facem
78

nimic mai mult! Suntem ca doi colegi de apartament. Nu mai e nimic ntre noi. Nu mai simt deloc c m-ar
iubi. Nu mai exist nici cldur, nici emoie. Totul e steril. E mort. Nu cred c mai rezist mult timp aa.
ntre timp, Jean ncepuse s plng. I-am ntins o batist i m-am uitat la Norm. Primul lui comentariu
a fost: N-o neleg! Dup o scurt pauz, a continuat: Am fcut tot posibilul s-i art c-o iubesc, mai ales
n ultimii doi-trei ani de cnd se tot lamenteaz. Totul a fost n zadar! Indiferent de ce fceam, ea a continuat
s se plng, spunnd c nu se simte iubit. Eu chiar nu tiu ce s mai fac!
Era limpede c Norm era frustrat i exasperat. L-am ntrebat: i cum ai ncercat s v exprimai
iubirea fa de Jean?
Ei bine, mai nti de orice, a zis el, ajungeam acas de la munc naintea ei i pregteam cina. Ca s
fiu sincer, cina era gata aproape ntotdeauna, adic n patru seri din sptmn, nainte s ajung ea acas.
n cea de-a cincea sear, mncam n ora. Dup cin, splam vasele, asta cam n trei seri la rnd. n cealalt
sear aveam o ntlnire, dar n trei splam vasele. Apoi ddeam cu aspiratorul, pentru c pe ea o doare
spatele. Munceam i-n grdin, pentru c ea e alergic la polen. Aaa, i tot eu mptuream i hainele dup ce
le scoteam din usctor.
i a continuat enumernd diverse alte lucruri pe care le-a fcut pentru Jean. Cnd a terminat, m-am
ntrebat: Dar oare femeia asta ce fcea? Aproape c nu-i mai rmnea nimic de fcut.
Norm a continuat: Tot ce-am fcut a fost ca s-i art c-o iubesc, dar ea continu s spun ce v-a spus
i dumneavoastr adineaori, adic o chestie pe care mi-o imput de doi sau trei ani c nu se simte iubit.
Nu tiu ce altceva s mai fac pentru ea... Cnd m-am ntors spre Jean, mi-a zis: Domnule Chapman, toate
bune i frumoase, dar a vrea s mai stea de vorb i cu mine. Nu vorbim niciodat! Sunt treizeci de ani de
cnd nu vorbim! El nu face dect s spele vasele, s dea cu aspiratorul i s tund iarba. Venic face cte
ceva! Vreau s stea cu mine pe canapea, s-mi acorde puin timp, s m priveasc, s-mi vorbeasc despre
noi, despre viaa noastr.
Jean ncepuse iar s plng. mi era absolut clar c limbajul ei primar de iubire era timpul petrecut n
doi. Voia ca Norm s-i acorde atenie. Nu voia s fie tratat ca un obiect. Oricte lucruri utile ar fi fcut el
pentru ea, n-o satisfcea din punct de vedere afectiv. Tot discutnd cu Norm, am descoperit c nici el nu se
simea iubit, numai c nu vorbea despre asta. Logica lui era: Cnd eti cstorit de treizeci i cinci de ani,
nu te ceri cu nevasta i eti cu plile la zi, ce altceva mai poi s-i doreti? Aa vedea el lucrurile. Dar
cnd l-am ntrebat: Ce-ar trebui s fac soia ideal? Cum s-ar comporta ea?, m-a privit n ochi pentru
prima dat i m-a ntrebat: Chiar vrei s tii?
Da, i-am rspuns.
S-a aezat mai comod pe canapea, i-a ncruciat braele i, zmbind larg, mi-a zis: Am visat deseori
la asta. Soia ideal ar trebui s vin mai devreme acas dup munc i s-mi pregteasc cina. Eu a lucra
n grdin i ea m-ar chema la mas. Dup cin, ar spla vasele i probabil c-a ajuta-o i eu n vreun fel,
dar, oricum, ea i-ar asuma rspunderea asta. i mi-ar coase nasturii de la cma atunci cnd cad.

79

Jean nu s-a mai putut abine. S-a ntors spre el i i-a spus: Nu-mi vine s cred! Mi-ai zis c-i place s
gteti!
Nu m deranjeaz s gtesc, a rspuns Norm. Dar am fost ntrebat ce-ar trebui s fac soia ideal.
Mi-am dat seama c limbajul lui de iubire consta, n mod clar, n servicii. De ce crezi c a fcut Norm
attea lucruri pentru Jean? Pentru c acesta era limbajul lui de iubire. Aa tia el s-i exprime dragostea:
fcnd diverse lucruri pentru cellalt. Problema era c a face... lucruri nu concorda cu limbajul de iubire
al lui Jean. Din punct de vedere afectiv, ea nu preuia serviciile la fel de mult ca el.
Cnd i-am deschis ochii lui Norm asupra acestui lucru, primul lucru pe care 1-a spus a fost: De ce nu
mi-a zis nimeni asta acum treizeci de ani? A fi putut s stau cu ea pe canapea cte 15 minute n fiecare
sear i s vorbim, n loc s m omor fcnd attea treburi!
S-a ntors spre Jean i i-a zis: Pentru prima dat n via neleg ce vrei s zici prin nu vorbim unul
cu altul. N-am priceput pn acum. Aveam impresia c discutm. Te ntrebam mereu: Ai dormit bine?
Am crezut c asta nseamn s vorbim. Dar acum am priceput. Vrei s stm pe canapea un sfert de or n
fiecare sear, s ne privim n ochi i s discutm. Acum am neles ce vrei i de ce e att de important pentru
tine. sta e limbajul tu afectiv i o s ncep s-l folosesc chiar din seara asta. Pentru tot restul vieii mele,
o s stau n fiecare sear cte 15 minute cu tine pe canapea, i promit!
Jean s-a ntors spre Norm i i-a zis: Ce minunat ar fi! Iar eu i-a pregti cina, s tii, c nu m
deranjeaz. Am mnca ceva mai spre sear, pentru c eu vin de la serviciu mai trziu dect tine, dar nu m
deranjeaz s pregtesc cina. i mi-ar plcea s-i cos nasturii. Nu i-ai lsat niciodat necusui, ca s i-i cos
eu. Am s spl numai eu vasele de-acum ncolo, dac asta te face s te simi iubit.
Jean i Norm s-au dus acas i au trecut la a-i exprima iubirea prin intermediul limbajelor
corespunztoare. n mai puin de dou luni, triau deja o a doua lun de miere. M-au sunat din Bahamas ca
s-mi spun ce radical se schimbase atmosfera din csnicia lor.
Poate s renasc iubirea ntr-o csnicie? Sigur c da! Dar pentru asta trebuie s nvei limbajul primar
de iubire al partenerului i s alegi s-l foloseti.

80

12. CUM S-TI IUBETI PARTENERUL, CND E NEDEMN DE IUBIREA TA

Era o frumoas smbt de septembrie. M plimbam cu soia prin Grdinile Reynolda, bucurndu-ne
de plantele din jur, unele dintre ele fiind importate din diverse coluri ale lumii. De grdin se ocupase mai
nti R.J. Reynolds, magnatul tutunului, pentru c era amplasat pe pmntul lui. n prezent, grdina aparine Universitii Wake Forest. Numai ce trecusem de rondurile cu trandafiri, cnd am observat-o pe Ann, o
femeie care venise la cabinetul meu cu dou sptmni mai nainte. Se ndrepta spre noi. Se uita n jos, la
drumul pietruit, i prea foarte ngndurat. Cnd am salutat-o, a tresrit, dar apoi ne-a privit i a zmbit.
I-am fcut cunotin cu Karolyn i am schimbat cteva vorbe de complezen. Apoi mi-a adresat, din
senin, una dintre cele mai profunde ntrebri pe care le-am auzit vreodat: Domnule Chapman, credei c e
posibil s iubeti un om pe care-l urti?
Mi-am dat seama c aceast ntrebare izvora dintr-o suferin profund, deci merita un rspuns bine
gndit. tiam c aveam s m mai ntlnesc cu ea i n sptmnile care urmau, ca s-i dau alte sfaturi legate
de csnicie, aa c i-am zis: ntrebarea dumneavoastr e una dintre cele mai subtile pe care mi-a fost dat s
le aud. Ce-ar fi s discutm n detaliu despre asta sptmna viitoare? A fost de acord, aa c ne-am
desprit, iar eu i Karolyn ne-am continuat plimbareaDar ntrebarea Annei nu-mi ddea pace. Ceva mai trziu, n drum spre cas, am discutat cu Karolyn
despre problema respectiv. Ne-am amintit de zilele de nceput ale csniciei noastre; ncercasem deseori i
sentimente de ur unul fa de cellalt. Vorbele grele pe care ni le-am aruncat reciproc au dat natere la
mult suferin i, ulterior, la mnie. Mnia reprimat se transform n ur. Ce ne fcuse pe mine i pe
Karolyn s ne schimbm n bine? Eram amndoi contieni c putem alege s iubim. Ne-am dat seama c,
dac aveam s ne tratm n acelai fel, adic s ne facem reprouri, ne vom distruge csnicia. Din fericire,
dup vreun an, am nvat s discutm despre nenelegerile noastre fr s ne mai reprom nimic, am
nvat s lum hotrri fr s ne distrugem relaia, s facem sugestii constructive fr s fim categorici i,
n cele din urm, s ne exprimm fiecare iubirea prin limbajul celuilalt. (Multe dintre aceste informaii sunt
consemnate ntr-o carte precedent de-a mea, Toward a Growing Marriage, aprut la Moody Press.)
Alegerea noastr de a ne iubi s-a concretizat tocmai n toiul unor sentimente negative pe care le nutream
reciproc. Cnd fiecare a nceput s vorbeasc limbajul primar de iubire al celuilalt, sentimentele negative,
de mnie i de ur, s-au fcut nevzute.
Situaia noastr era ns diferit de cea a Annei. Karolyn i cu mine eram dispui s nvm i s
evolum. tiam sigur c soul Annei nu era dispus s fac la fel. Cu o sptmn n urm, Ann mi spusese
81

c-l implorase s-o nsoeasc la cabinetul meu. C se rugase de el s citeasc o carte sau s asculte o caset
despre csnicie. Dar el respinsese toate eforturile ei de a face cel mai mic pas spre mpcare. Conform
spuselor ei, reacia lui tipic era: Da' eu n-am niciun fel de problem! Tu eti aia cu probleme! Brbatul
credea c el avea dreptate i c ea greea asta spunnd tot! Dragostea ei pierise de-a lungul anilor n care
partenerul i fcuse ntruna reprouri. Dup 10 ani de cstorie, energia ei afectiv fusese sectuit, iar
prerea bun despre sine, distrus aproape complet. Oare mai exista vreo speran pentru csnicia Annei?
Putea ea iubi un so demn de ur? Avea s-i rspund el vreodat cu iubire?
tiam c Ann era foarte credincioas i c mergea des la biseric. Am dedus c unica ei speran cu
privire la csnicie era ca aceasta s supravieuiasc prin credin. A doua zi, gndindu-m la Ann, m-am
apucat s citesc Sfnta Evanghelie dup Luca. Am admirat ntotdeauna scrierile evanghelistului Luca,
medic i, n general, atent la detalii un om care, pentru vremea lui, adic secolul I, a dat o relatare
ordonat privind nvturile i stilul de via ale lui Iisus din Nazaret. n ceea ce muli consider a fi cea
mai important dintre predicile lui Iisus am citit urmtoarele rnduri, pe care le numesc provocarea
absolut a iubirii:
Dar Eu v spun vou care M ascultai: iubii pe vrjmaii votri, facei bine celor ce v ursc,
binecuvntai pe cei ce v blestem, rugai-v pentru cei ce se poart ru cu voi. [...] Ce voii s v fac
vou oamenii facei-le i voi la fel Dac iubii pe cei ce v iubesc, ce rsplat vi se cuvine? i pctoii
iubesc pe cei ce-i iubesc pe ei.11
Mi s-a prut c aceasta era calea pe care trebuia s-o urmeze Ann, aa cum reiese ea din vorbele
profunde ale evanghelistului. Dar oare putea? Oare poate cineva?
E posibil s-i iubeti partenerul devenit duman? E posibil s-l iubeti pe cel care te-a njurat, s-a
purtat ru cu tine i i-a artat c te dispreuiete i c te urte? i chiar dac Ann ar fi reuit, oare ar fi fost
rspltit? Oare soul ei avea s se schimbe vreodat, exprimndu-i iubirea i grija fa de ea? Tot citind
strvechea predic, am remarcat i alte spuse ale lui Iisus: Dai i vi se va da; ba nc, vi se va turna n sn
o msur bun, ndesat, cltinat, care se va vrsa pe deasupra. Cci cu ce msura vei msura, cu aceea vi
se va msura.12
Oare acest principiu vechi de a-l iubi pe cel care nu merit dragoste putea funciona i ntr-o csnicie
ca a Annei? Am hotrt s fac un experiment. Am pornit de la ipoteza c, dac Ann ar fi nvat limbajul de
iubire al soului ei i l-ar fi vorbit un timp, astfel nct acestuia s-i fie satisfcut nevoia de iubire, n cele
din urm el ar reaciona i ar ncepe s-i exprime iubirea fa de ea. M ntrebam ns: Oare va funciona?
Dup o sptmn, m-am ntlnit din nou cu Ann i am recapitulat grozviile din csnicia ei. Dup ce
mi-a povestit tot ce era de povestit, a repetat ntrebarea pe care mi-o pusese n Grdinile Reynolda. De data

11

Luca 6:27-28, 31-31 (n. a.)

12

Luca 6:38 (n. a.)

82

aceasta, era vorba mai degrab de o constatare: Domnule Chapman, pur i simplu, nu tiu dac l-a mai
putea iubi vreodat dup cte mi-a fcut.
Ai discutat despre situaia dumneavoastr cu vreo prieten? am ntrebat.
Cu dou dintre cele mai bune prietene ale mele, mi-a zis ea, i puin i cu alii.
i care a fost reacia lor?
Mi-au zis s-mi vd de drum. Toi mi-au spus s-l las, s plec, c el nu se va schimba niciodat i c
nu fac dect s-mi prelungesc suferina. Dar, domnule Chapman, pur i simplu, nu sunt n stare s-o fac.
Poate c-ar trebui, dar nu cred c asta e cea mai bun soluie.
Eu cred c suntei prins ntre convingerile dumneavoastr religioase i morale, care v spun c e
greit s renunai la csnicie, i suferina afectiv, care v optete c singura posibilitate de supravieuire
este s v vedei de drum, i-am spus.
ntocmai, domnule Chapman. Exact asta simt. Nu tiu ce s m fac...

Cnd rezervorul afectiv e mai mult gol dect plin, nu mai nutrim sentimente de
iubire fa de partener, ci simim doar un gol sufletesc i mult suferin.
V neleg perfect dilema, am continuat eu. V aflai ntr-o situaie foarte dificil. mi pare ru c nu
v pot da un rspuns simplu. Din pcate, n-am cum. Alternativele pe care le-ai menionat, s renunai sau
s continuai, v vor aduce mult suferin. nainte s luai vreo hotrre, am ns o idee. Nu tiu sigur dac
va avea efect, dar a vrea s-o luai n calcul. Din ceea ce mi-ai spus, am constatat c punei mare pre pe
credina n Dumnezeu i c respectai nvturile Domnului.
Ann a dat afirmativ din cap. Am continuat: Vreau s v citesc cteva dintre spusele lui Iisus, care,
dup prerea mea, se aplic n cazul csniciei dumneavoastr. Am citit rar i apsat:
Dar Eu v spun vou care M ascultai: iubii pe vrjmaii votri, facei bine celor ce v ursc,
binecuvntai pe cei ce v blestem, rugai-v pentru cei ce se poart ru cu voi. [...] Ce voii s v fac
vou oamenii facei-le i voi la fel. Dac iubii pe cei ce v iubesc, ce rsplat vi se cuvine? i pctoii
iubesc pe cei ce-i iubesc pe ei.
Nu vi se pare c e i cazul soului dumneavoastr? Nu v-a tratat mai mult ca pe un duman dect ca
pe un prieten? am ntrebat.
A dat din cap c da.
V-a njurat? am ntrebat.
De multe ori.
S-a purtat ru cu dumneavoastr?
Deseori.
i v-a spus c v urte?
83

Da.
Dac suntei dispus, a vrea s facem o ncercare. A vrea s vedem ce se ntmpl dac aplicm
acest principiu n csnicia dumneavoastr. S v explic ce vreau s zic cu asta.
I-am vorbit Annei despre ideea de rezervor afectiv. I-am explicat c, atunci cnd e mai mult gol dect
plin, ca n cazul ei, nu mai nutrim sentimente de iubire fa de partener, ci simim doar un gol sufletesc i
mult suferin. Cum nevoia de iubire este foarte puternic, absena dragostei produce, probabil, cea mai
mare suferin afectiv posibil. I-am explicat Annei c, dac am nva i am vorbi limbajul primar de
iubire al celuilalt, respectiva nevoie afectiv ar putea fi satisfcut i acest lucru ar duce la renaterea
sentimentelor pozitive.
Vi se pare logic? am ntrebat.
Domnule Chapman, pur i simplu, simt c mi-ai descris viaa. Nicicnd n-am vzu t-o cu ochi mai
limpezi. Ne iubeam nainte s ne fi cstorit, dar, curnd dup aceea, am revenit cu picioarele pe pmnt i
n-am tiut s vorbim limbajul celuilalt de iubire. Rezervorul meu e gol de ani de zile i sunt convins c i
al lui. Domnule Chapman, dac a fi cunoscut acest fapt mai de mult, poate c nu s-ar fi ntmplat nimic din
toate acestea.
Nu putem da timpul napoi, i-am zis. Putem doar s ncercm s schimbm viitorul. V-a propune s
facei aceast ncercare vreme de ase luni.
Sunt n stare s ncerc orice, a rspuns Ann.
Mi-a plcut spiritul ei cu adevrat optimist, dar nu eram foarte sigur c nelesese ct de complicat
avea s fie ncercarea ei.
S ncepem prin a enuna obiectivele, am spus. Dac n ase luni ar putea s vi se mplineasc dorina
cea mai arztoare, care ar fi aceasta?
Ann a rmas fr grai pre de cteva clipe. Apoi, dup ce a chibzuit puin, mi-a spus: A vrea s-l vd
pe Glenn iubindu-m iar i petrecnd mai mult timp cu mine. A vrea s facem mai multe lucruri
mpreun... mi-ar plcea s cltorim. A vrea s simt c-l intereseaz lumea mea. A vrea s vorbim cnd
ieim n ora s mncm. A vrea s m asculte, s-mi arate c preuiete ideile mele. A vrea s cltorim
mpreun i s ne distrm. i a vrea s tiu c preuiete csnicia noastr mai mult dect orice pe lume.
Ann a fcut o pauz, iar apoi a continuat: n ceea ce m privete, a vrea s am din nou aceleai
sentimente nsufleitoare i calde fa de el. A vrea s-l pot respecta iar i s fiu mndr de el, pentru c
acum nu mai sunt deloc aa.
Ct a vorbit Ann, mi-am luat notie. Cnd a terminat, am citit cu glas tare ce zisese. Pare a fi un
obiectiv destul de greu de atins. Sigur v dorii asta? am ntrebat.
Domnule Chapman, chiar dac pare un obiectiv de neatins, a rspuns Ann, mi doresc asta foarte
tare.
Atunci s facem o nelegere, i-am zis. Acesta va fi obiectivul nostru. Peste ase luni a vrea ca tu i
Glenn s evoluai spre aceast relaie de iubire.
84

Dac-mi permitei, v-a mai da un sfat. Scopul experienei noastre este s dovedim dac aceast
ipotez este sau nu corect. S presupunem c, timp de ase luni, vei reui s vorbii consecvent limbajul de
iubire al lui Glenn i c, pe parcurs, nevoia lui de iubire ncepe s fie satisfcut; s zicem c, pe msur ce
i se umple rezervorul, ncepe s-i exprime, i el, dragostea fa de dumneavoastr. Ipoteza mea se bazeaz
pe ideea c cea mai profund nevoie uman e aceea de iubire. Odat mplinit aceasta, simim nevoia s
reacionm pozitiv fa de persoana care ne-o satisface.
Am continuat: V dai seama c aceast ipotez pune tot greul pe umerii dumneavoastr. Nu Glenn
ncearc s salveze csnicia, ci dumneavoastr. Aceast ipotez susine c, dac reuii s v canalizai
energia n direcia bun, se prea poate ca n cele din urm Glen s v rspund la fel.
I-am citit i cealalt parte a predicii din Evanghelia dup Luca: Dai i vi se va da; ba nc, vi se va
turna n sn o msur bun, ndesat, cltinat, care se va vrsa pe deasupra. Cci cu ce msura vei msura,
cu aceea vi se va msura.
Aa cum neleg eu acest pasaj, Iisus enun un principiu, nefcnd deloc referire la o modalitate de
manipulare a oamenilor. Generic vorbind, dac suntem buni i iubitori cu ceilali, acetia au, i ei, tendina
s fie buni i iubitori cu noi. Asta nu nseamn c putem face pe cineva mai bun pentru c suntem buni cu el.
Noi suntem ageni independeni. Astfel, putem strni sau respinge iubirea ori putem chiar s-o scuipm
n fa. Nu exist nicio garanie c Glenn va reaciona la gesturile dumneavoastr de iubire. ns exist i o
oarecare posibilitate s fac asta. (Un consilier nu poate niciodat s prezic exact comportamentul unui
individ. Bazndu-se pe cercetri i pe studii asupra personalitii, el poate doar s presupun cum o
reacioneze individul ntr-o situaie dat.)
Dup ce ne-am neles asupra ipotezei respective, i-am spus Annei: Acum haidei s discutm despre
limbajul dumneavoastr i al lui Glenn. Din ceea ce mi-ai povestit, cred c limbajul dumneavoastr primar
de iubire este timpul petrecut n doi. Am dreptate?
Probabil c da, domnule Chapman. La nceput, cnd petreceam mai mult timp mpreun i Glenn m
asculta, discutam ore ntregi i fceam tot felul de lucruri. M simeam cu adevrat iubit. mi doresc mai
mult ca orice s se ntoarc perioada aceea a csniciei noastre. Cnd petreceam mult timp n doi, ne
simeam ambii iubii, dar acum, cnd el i ocup mereu timpul cu cine tie ce lucru i n-are vreme s
discutm ori s facem ceva mpreun, am impresia c afacerile sau celelalte lucruri sunt mai importante
dect relaia noastr.
i care credei c e limbajul de iubire al lui Glenn? am ntrebat.
Cred c e contactul fizic i, n special, sexul. tiu c, atunci cnd m simeam cu adevrat iubit i
eram amndoi mai activi din punct de vedere sexual, el se purta altfel. Cred c acesta e limbajul lui primar
de iubire, domnule Chapman.
Se plnge vreodat de felul n care-i vorbii?
Zice c-l ciclesc toat ziua. i mai zice c nu-l susin i c-l contrazic mereu.

85

Atunci s presupunem, i-am zis eu, c limbajul lui primar de iubire const n contactul fizic, iar cel
secundar, n declaraii. M gndesc c, dac se plnge de faptul c-l contrazicei, probabil c i-ar prinde
foarte bine s-i zicei din cnd n cnd cte-o vorb bun.
V-a sugera un plan de testare a ipotezelor. Ce-ar fi s v ducei acas i s-i spunei lui Glenn:
M-am gndit la noi i am hotrt ca de azi s fiu o soie mai bun. Deci, dac ai vreo sugestie, s tii c
sunt dispus s-o aud. Poi s mi-o spui chiar acum sau poi s te gndeti i s mi-o comunici mai trziu, dar
vreau realmente s ncerc s fiu o soie mai bun. Indiferent dac rspunsul lui e pozitiv sau negativ, luai-l
ca pe o simpl informaie. Aceast declaraie iniial l va anuna c se ntmpl ceva diferit cu relaia
voastr.
Apoi, pornind de la presupunerea c limbajul lui primar de iubire const n contactul fizic i cel
secundar, n declaraii, concentrai-v asupra acestora dou timp de o lun.
Dac Glenn vine cu vreo sugestie despre cum ai putea fi o soie mai bun, nregistrai informaia i
introducei-o n planul dumneavoastr. Vedei care sunt lucrurile bune din viaa lui Glenn i ludai-l pentru
ele. Pn una, alta, s nu v mai plngei de nimic! Dac avei o nemulumire particular, notai-o n agend
i spunei-o soului abia dup o lun.
Preluai iniiativa n planurile fizic i sexual. Surprindei-l, fii chiar puin agresiv, nereacionnd
numai la avansurile lui. ncercai s ntreinei raporturi intime cel puin o dat pe sptmn, asta n
primele dou sptmni, i de dou ori, n urmtoarele dou sptmni. Ann mi-a spus c ea i Glenn nu
mai fcuser dragoste dect o dat sau de dou ori n ultimele ase luni. M-am gndit c acest plan va ataca,
probabil, chiar n miezul lucrurilor, i asta destul de rapid.
Ipocrit eti numai atunci cnd susii c ai senti mente pe care nu le ai... Dar cnd
faci un gest de iubire gndit a fi n avantajul celuilalt sau spre a-i face o plcere,
avem de-a face cu o simpl alegere.
O, domnule Chapman, o s-mi fie foarte greu, mi-a spus Ann. Pe vremea cnd m ignora, mi-era
greu pn i s reacionez la avansurile lui sexuale. Cnd facem dragoste, am impresia c doar se folosete
de mine, nu neaprat c m-ar iubi. n restul timpului, se comport de parc nici n-a exista, dup care are
pretenia s m bag lng el n pat, ca s se foloseasc de trupul meu. Ursc treaba asta! i bnuiesc c
de-asta nici n-am fcut dragoste prea des n ultimii ani.
Reacia dumneavoastr este fireasc i normal, am asigurat-o eu pe Ann. Pentru majoritatea
nevestelor, dorina de a ntreine raporturi sexuale cu brbaii lor crete pe msur ce se simt mai iubite de
acetia. Cnd se simt iubite, femeile-i doresc s fac dragoste cu soii lor. Dac nu se simt iubite, au,
probabil, sentimentul c sunt folosite n context sexual. De aceea, e extrem de greu s iubeti pe cineva care
nu te iubete. E mpotriva naturii. Ca s reuii, va trebui, probabil, s v bizuii mult pe credina n

86

Dumnezeu. N-ar fi ru s recitii predica lui Iisus privind iubirea fa de dumani i fa de cei care ne ursc
sau ne folosesc. Apoi v recomand s v rugai la Dumnezeu, s v ajute s aplicai nvturile lui Iisus.
Ann urmrea cu mare atenie tot ceea ce-i spuneam. Ddea uor din cap i m cerceta din priviri, aa
c mi-am dat seama c avea o mulime de ntrebri.
Dar, domnule Chapman, oare nu este o ipocrizie s faci dragoste cu cineva fa de care nutreti
sentimente att de urte?
Ei bine, cred c a venit momentul s delimitm puin lucurile: una e iubirea ca sentiment i alta e
iubirea ca act, i-am spus eu. Ipocrit eti numai atunci cnd susii c ai sentimente pe care nu le ai... Dar cnd
faci un gest de iubire gndit a fi n avantajul celuilalt sau spre a-i face o plcere, avem de-a face cu o simpl
alegere. Asta nu nseamn c susii c actul respectiv i are sursa ntr-o profund legtur afectiv. Pur i
simplu, alegi s faci ceva spre binele celuilalt. Cred c asta a vrut s spun i Iisus.
Categoric c nu putem fi afectuoi cu cei care ne ursc. Ar fi anormal. Dar putem face gesturi
afectuoase pentru ei. E o simpl chestiune de alegere. Pur i simplu, sperm ca respectivele gesturi s aib
un efect pozitiv asupra reaciei, a comportamentului i a felului n care suntem tratai apoi de ei. Mcar am
ales s facem ceva bun pentru ei.
Se prea c rspunsul meu o mulumise pe Ann, cel puin pe moment. Simeam c aveam s relum
discuia. Totodat, mi ddeam seama c, dac avea s se nhame la acel experiment, Ann avea s-o fac din
credin n Dumnezeu.
Dup prima lun, i-am spus, vreau s-l ntrebai pe Glenn cum socotete c v descurcai. Punei-i o
ntrebare fireasc. De exemplu: Glenn, mai ii minte c acum cteva sptmni ti-am spus c am s ncerc
s fiu o soie mai bun. Voiam s te ntreb cum crezi c m descurc.
Indiferent de rspunsul lui Glenn, luai-l ca pe o simpl informaie. S-ar putea s fie sarcastic, nepat
sau ostil sau poate chiar pozitiv. Indiferent de reacia lui, n-o comentai, luai-o ca atare i asigurai-l c,
oricum, ai vorbit serios i c vrei realmente s fii o soie mai bun; spunei-i c, dac mai are i alte sugestii, suntei dispus s le auzii. Facei aceste lucruri lunar; vreme de ase luni, ntrebai-l constant ce
prere are. Prima lui reacie pozitiv va fi atunci cnd va spune: tii, atunci cnd mi-ai spus c vei ncerca
s fii o soie mai bun, am rs n sinea mea, dar trebuie s admit c acum lucrurile stau cu totul altfel.
Atunci vei ti c eforturile dumneavoastr au ajuns pn la el, din punct de vedere afectiv. Reacia lui
pozitiv poate s apar dup prima lun, dar, la fel de bine, i dup a doua sau a treia. La o sptmn dup
ce va avea prima reacie pozitiv, vreau s-l rugai pe Glenn s v o favoare, un lucru care s corespund
limbajului dumneavoastr primar de iubire. De exemplu, i-ai putea spune ntr-o sear: tii ce-a vrea s
fac, Glenn? Mai ii minte cum jucam noi Scrabble? A vrea s facem asta joi seara. Copiii se duc la Mary.
Ce zici? Rugmintea dumnevoastr trebuie s fie intit, nu vag. Nu-i spunei: tii, a vrea s petrecem
mai mult timp mpreun. E prea vag! Plus c, dac o s v ndeplineasc aceast dolean, n-avei cum s-i
msurai efortul. Pe de alt parte, dac rugmintea dumneavoastr e intit, Glenn o s neleag exact ce
vrei de la el i atunci cnd o s v fac pe plac nseamn c a ales s fac ceva n avantajul dumneavoastr.
87

Adresai-i cte o rugminte precis n fiecare lun. Dac v face pe plac, foarte bine, dac nu, tot
foarte bine. Dar cnd o va face, e clar c reacioneaz la nevoile dumneavoastr. Astfel, l obinuii i cu
limbajul dumneavoastr de iubire, pentru c rugmintea corespunde acestuia. Dac alege s v arate pe
limbajul corespunztor c v iubete, sentimentele frumoase fa de el vor iei la suprafa. Rezervorul
dumneavoastr afectiv va ncepe s se umple i, cu timpul, csnicia va renate.
Domnule Chapman, a fi n stare s fac orice, pentru una ca asta, a spus Ann.
Poate c i csnicia ta are nevoie de un miracol. Ce-ar fi s faci acelai experiment
ca Ann?
Ei bine, i-am rspuns, o s v fie foarte greu, dar cred c merit. M intereseaz foarte mult s aflu
dac funcioneaz experimentul i dac ipotezele noastre sunt bune. A vrea s ne ntlnim constant n
aceast perioad, eventual din dou n dou sptmni, i s facei o list cu toate declaraiile pe care i le-ai
adresat sptmnal lui Glenn. De asemenea, a vrea s-mi aducei i lista cu nemulumirile, pe care, aa
cum am stabilit, o s le trecei n agend, fr s i le mai spunei lui Glenn. Poate c voi putea s v ajut s
transformai aceste nemulumiri n rugmini, care s-l fac pe Glenn s-i dea seama de frustrrile
dumneavoastr. n cele din urm, vreau s nvai s-i comunicai n mod constructiv propriile frustrri i
motivele de enervare. n plus, a vrea ca att dumneavoastr, ct i Glenn s v obinuii s depii
suprrile i conflictele. Pe parcursul acestui experiment de ase luni, vreau s v notai totul fr s-i
spunei lui Glenn.
Ann a plecat, iar eu am socotit c i-am rspuns la ntrebarea iniial: Poi s iubeti un om pe care-l
urti?
n urmtoarele ase luni, Ann a constatat o schimbare radical a reaciei lui Glenn fa de ea i a
felului n care se comporta. n prima lun, a fost batjocoritor i a tratat-o cu superficialitate, dar dup cea
de-a doua lun, reacia lui fa de eforturile ei a devenit pozitiv, n ultimele patru luni, a reacionat bine la
aproape toate rugminile ei, iar sentimentele Annei au nceput s se schimbe simitor. N-am avut niciodat
ocazia s-l primesc pe Glenn n cabinetul meu, dar i-am trimis nite casete de-ale mele, pe care le-a ascultat
i le-a comentat mpreun cu Ann. Glenn a ncurajat-o s vin n continuare la mine, iar Ann m-a vizitat
nc trei luni dup experimentul respectiv. Soul ei le mai spune chiar i acum prietenilor c sfaturile mele
au fost de-a dreptul miraculoase. ns eu tiu c, n realitate, numai iubirea este miraculoas.
Poate c i csnicia ta are nevoie de un miracol. Ce-ar fi s faci acelai experiment ca Ann? Spune-i
partenerului c te-ai gndit la csnicia voastr i c ai hotrt s-i satisfaci nevoile mai bine. Roag-l s-i
sugereze soluii ca s ameliorezi situaia. Sugestiile lui reprezint cheia ctre limbajul su de iubire. Dac
partenerul nu-i propune nicio soluie, ncearc s-i ghiceti limbajul pornind de la lucrurile de care se
plnge de ani de zile. Apoi, vreme de ase luni, concentreaz-te asupra acestui limbaj al iubirii. La sfritul
fiecrei luni, cere-i partenerului s-i spun cum te descurci i ntreab-l dac mai are vreo sugestie.
88

Ori de cte ori partenerul i d de neles c a constatat o ameliorare a relaiei voastre, ateapt o
sptmn, iar apoi exprim-i o dorin precis. Cere-i un lucru pe care-i doreti cu adevrat s-l fac
pentru tine. Dac te ascult, e clar c reacioneaz la nevoile tale. Altfel, dac nu-i onoreaz dorina
respectiv, arat-i n continuare c-l iubeti. Poate c luna viitoare va reaciona pozitiv. Dac partenerul
ncepe s vorbeasc limbajul tu de iubire, rspunzndu-i la rugmini, sentimentele tale frumoase fa de
el vor reveni i, cu timpul, csnicia poate s renasc. Nu-i pot oferi nicio garanie n acest sens, ns pot s
te asigur c muli oameni pe care i-am sftuit s aplice acest sistem au cunoscut miracolul iubirii.

89

13. COPIII I LIMBAJELE IUBIRII

Au i copiii limbaje ale iubirii? Muli oameni care asist la conferinele mele mi pun aceast ntrebare. Rspunsul meu este, fr doar i poate, da. Copiii i formeaz limbajul iubirii nc de mici. De
aceea, e bine s alimentezi cultivarea tuturor celor cinci limbaje. Cu toate acestea, dac vei observa atent
comportamentul lor, vei descoperi destul de repede spre care limbaj de iubire tind.
Bobby are ase ani. Cnd tatl lui vine acas de la serviciu, Bobby i sare n brae, se car i se joac
cu prul lui. Ce-i spune, de fapt, Bobby tatlui su? Vreau s fiu mngiat! El i alint tatl pentru c
vrea s fie mngiat. Limbajul primar de iubire al lui Bobby const n contactul fizic.
Patrick este vecin cu Bobby. Are cinci ani i jumtate i cei doi sunt tovari de joac. Cu toate
acestea, Patrick i ntmpin altfel tatl cnd vine acas. Copilul i spune cu entuziasm: Tati, ia vino, c
vreau s-i art ceva. Vino-ncoa! Tatl i rspunde: Stai puin, Patrick, s rsfoiesc puin ziarul.
Patrick pleac pentru o clip de lng el, dar se ntoarce numaidect. Tati, vino-ncoace, c vreau s-i
art ceva. Vreau s-i art ceva acum, tati! Iar tatl i rspunde: Stai puin, Patrick, las-m s termin de
citit!
Mama l strig pe Patrick, dar el nu se repede afar din ncpere. Ea i spune c tati e obosit i-l roag
s-l lase cteva minute, s citeasc ziarul. Patrick riposteaz: Mami, dar vreau s-i art ce-am fcut!
tiu, spune mama, dar las-l pe tati puin s citeasc.
Dup un minut, Patrick se rentoarce la tatl lui i, fr o vorb, i sare n brae, rznd. Tatl l
ntreab: Ce e, Patrick?
Copilul i spune: Tati, vreau s vii pn-n camera mea! Vreau s-i art ce-am fcut.
Ce-i cere, de fapt, Patrick tatlui su? Timp. Copilul tnjete dup atenia printelui i nu va nceta
pn cnd n-o va obine, chiar dac va trebui s fac o scen pentru asta. Cnd copilul i face deseori
cadouri, ambalndu-le i dndu-i-le cu ochii plini de entuziasm, probabil c limbajul lui primar de iubire
const n daruri. Copilul i d cadouri pentru c-i dorete s primeasc i el. Dac observi c fiul sau fiica
ta i ajut mereu friorul sau surioara, mai mult ca sigur c limbaj lui/ei primar de iubire const n servicii.
n cazul n care cel mic i spune deseori c ari bine, c eti un printe minunat sau c ai fcut o treab
grozav, acesta este un indiciu clar c limbaj lui primar de iubire const n declaraii.
Toate aceste reacii ale copilului izvorsc din subcontientul lui. Adic cel mic nu gndete n mod
contient: O s le fac un dar prinilor mei, ca s-mi fac i ei unul; dac-i mngi, m vor mngia.
Comportamentul lui e motivat de nevoia de iubire. S-ar putea ca, de-a lungul timpului, copilul s fi
constatat c, atunci cnd face sau spune anumite lucruri, prinii i dau o anumit replic. Prin urmare, el
90

face sau spune lucruri care-i determin pe prini s-i satisfac nevoia de iubire. Dac totul merge bine i
nevoile lui afective sunt mplinite, copilul devine un adult responsabil. n schimb, dac nevoile lui afective
nu sunt mplinite, copilul poate ntrece limitele acceptabile, exprimndu-i mnia fa de prinii care nu
i-au satisfcut nevoile i cutnd iubirea n locuri nepotrivite.
Doctorul Ross Campbell, psihiatrul care m-a nvat cum e cu rezervorul afectiv, spune c, de-a
lungul experienei lui ndelungate de tratare a adolescenilor care ntrein relaii sexuale n mod necalculat,
nu i s-a ntmplat s ntlneasc vreunul ale crui nevoi afective s fi fost satisfcute de ctre prini. El
consider c majoritatea problemelor sexuale ale adolescenilor i au originea n rezervorul lor afectiv gol.
Cum se face c, pe msur ce crete copilul, cuvintele de laud se transform n
reprouri?
i s-a ntmplat s constai acest lucru la nivelul comunitii? Un adolescent fuge de acas. Prinii se
dau de ceasul morii, spunnd: Cum a putut s ne fac una ca asta, dup cte sacrificii am fcut pentru el?
Dar adolescentul e deja departe, la sute de kilometri distan de cas, aflndu-se, poate, n cabinetul unui
specialist cruia i spune: Prinii mei nu m iubesc, nu m-au iubit niciodat, l-au iubit numai pe fratele
meu. Pe mine nu m-au iubit. E posibil ca prinii s-l fi iubit totui pe adolescentul respectiv? n
majoritatea cazurilor, da. i-atunci, care-i problema? Foarte probabil c prinii n-au tiut s-i comunice
iubirea n limbajul pe care-l nelege copilul.
Probabil c i-au cumprat echipament de baseball i biciclet, ca s-i arate c-l iubesc, n condiiile n
care copilul plngea, rugndu-se: Vrea cineva s bat mingea cu mine? Nu merge nimeni cu mine la
plimbare cu bicicleta? Diferena dintre a-i cumpra copilului tot felul de lucruri i a te juca cu el este
diferena dintre un rezervor afectiv gol i unul plin. Orict de sincer ar fi iubirea prinilor pentru copii (i
n majoritatea cazurilor, este), sinceritatea nu este de-ajuns. Trebuie s nvm s vorbim limbajul primar
de iubire al copilului nostru, dac vrem s-i satisfacem nevoia de dragoste.
S analizm cele cinci limbaje ale iubirii n cazul copiilor.
Declaraiile
Prinii i mbrbteaz pe copii mai ales cnd sunt foarte mici. Chiar nainte ca acetia s neleag
sensul comunicrii verbale, prinii le spun: Ce nsuc frumos ai! Ce ochiori frumoi! Ce cre eti!
.a.m.d. Cnd copilul ncepe s mearg de-a builea, este elogiat pentru fiecare micare n parte i i se fac
declaraii. Cnd ncepe s mearg i se ridic n dou picioare inndu-se de canapea, ne aezm la o
oarecare distan de el i-i spunem: Hai, vino-ncoace! Aa. Hai, f un pas. Bravo! Mergeee! Copilul face
o jumtate de pas i cade i ce-i spunem? n niciun caz nu-i spunem: Tmpitule, nu vezi c nu eti n
stare s mergi! Ci mai degrab: Bravo, aa, haide! i el se ridic i mai ncearc o dat.
91

i atunci, cum se face c, pe msur ce crete copilul, cuvintele de laud se transform n reprouri?
Cnd cel mic are vreo apte ani, intrm n camer i-i spunem s-i strng jucriile. Pe jos sunt mprtiate
vreo dousprezece jucrii. Dup cinci minute, cnd revenim n camera lui, apte jucrii sunt n cutie, iar noi
ce-i spunem copilului? i-am zis s-i strngi jucriile!
Dac nu faci ordine, s tii c... Dar cum rmne cu cele apte pe care le-a strns? De ce nu-i
spunem: Bravo, Johnny, ai strns apte jucrii! Foarte bine! Probabil c, dac am face aa, celelalte cinci
ar ajunge, i ele, numaidect n cutie. Pe msur ce crete copilul, avem tendina s-l certm pentru
nemplinirile lui, i nu s-l ludm pentru reuite.
Vorbele noastre pline de repro i vdind nemulumire strnesc groaz n sufletul copilului al crui
limbaj de iubire const n declaraii. n mintea a sute de aduli de treizeci i cinci de ani nc mai rsun
cuvintele rostite de prinii lor acum 20 de ani: Uit-te la tine ce gras eti! N-o s ias nicio fat cu tine!
Nu eti fcut pentru carte. Mai bine te-ai lsa de coal! Cum ai putut s fii att de tmpit? Eti un
iresponsabil, n-o s faci nimic n via. Atunci cnd limbajul primar de iubire este nclcat att de flagrant,
copiii ajuni aduli se chinuiesc s-i consolideze respectul de sine i se simt neiubii toat viaa.

Timpul n doi
Timpul petrecut cu fiul/fiica se traduce, totodat, i prin atenia acordat lui/ei. Pentru copilul mic,
acest lucru nseamn s stai jos, pe covor, alturi de el i s-i arunci o minge. Tot vorbim despre jucatul cu
mainuele sau cu ppuile, despre castelele fcute n nisip, despre a ptrunde n lumea celor mici i a face
ceva mpreun cu ei. Chiar dac tu, ca printe, eti deja adult i te preocup calculatoarele, nu uita un lucru:
copilul are lumea lui, o lume a copilriei. Trebuie s te cobori la nivelul celui mic, dac vrei s ajung, mai
trziu, un adult responsabil.
Pe msur ce copilul crete i are noi preocupri, trebuie s participi la ele, dac doreti s-i satisfaci
nevoile afective. Dac-i place baschetul, trebuie s-i plac i ie. Joac baschet cu el! Du-l la meciuri de
baschet! Dac-i place pianul, ai putea s iei lecii de pian sau mcar s-l asculi cu toat atenia cnd
exerseaz. Cnd i acorzi copilului toat atenia de care eti n stare, i ari c-i pas de el, c-l preuieti,
c-i place s fii cu el. n general, adulii, atunci cnd se gndesc la copilrie, i amintesc mai degrab de
ceea ce fceau mpreun cu prinii dect de ceea ce le spuneau acetia. La un moment dat, un om n toat
firea mi-a zis urmtorul lucru: mi amintesc c tatl meu nu lipsea niciodat de la meciurile colare. tiam
c-l intereseaz ce fac. Pentru omul respectiv, timpul petrecut n doi e o modalitate extrem de important
de comunicare a iubirii. n cazul n care copilul tu are acest limbaj al iubirii, e posibil s trebuiasc s-i
acorzi timp chiar i n perioada adolescenei. Dac nu-i acorzi timpul necesar n prima parte a vieii, el va
cuta la ceilali adolesceni atenia de care nu se bucur acas i se va izola de prini, iar acetia vor ncerca
cu disperare s petreac mai mult timp cu el.

92

Darurile
Muli prini i bunici abuzeaz de limbajul darurilor. De fapt, dac intri ntr-un magazin de jucrii i
analizezi comportamentul prinilor, ajungi s te ntrebi dac nu cumva socotesc c acesta este singurul
limbaj al iubirii. Dac prinii au bani, sunt tentai s le cumpere multe lucruri copiilor. Unii prini cred c
aceasta este cea mai bun cale de a-i exprima iubirea, ncearc s fac pentru copiii lor ceea ce n-au reuit
prinii lor s fac pentru ei. Le cumpr lucruri la care au rvnit n copilrie. Dar n cazul n care limbajul
primar de iubire al copilului tu nu este acesta, darurile nu au o valoare afectiv prea mare pentru el.
Printele are intenii bune, dar nu-i satisface copilului nevoile afective oferindu-i daruri.
n cazul n care copilul abandoneaz repede lucrurile pe care i le dai, dac-i spune rareori
mulumesc ori dac n-are grij de cadouri i nu le preuiete, atunci mai mult ca sigur c limbajul lui
primar de iubire nu privete darurile. Dac, pe de alt parte, copilul este recunosctor pentru cele primite,
arat darurile i altora, spunndu-le c se bucur c i le-ai luat, le ngrijete, le pune la vedere ori se joac cu
ele pentru o perioad mai lung, atunci probabil c acesta este limbajul lui primar de iubire.
Ce se ntmpl dac ai un copil pentru care darurile sunt eseniale, iar tu nu-i poi permite s i le
asiguri? Nu uita, nu conteaz calitatea sau preul darului. Ci gestul. Poi confeciona manual nenumrate
lucruri; uneori, copilul ine mai mult la acestea dect la cele costisitoare. De fapt, de multe ori, copiii mici se
bucur mai degrab de cutia n care se afl o jucrie dect de jucrie n sine. De asemenea, dac gseti vreo
jucrie stricat, nu uita c aceasta poate fi reparat. Aceast ndeletnicire se poate transforma ntr-un proiect
ce urmeaz a fi realizat att de printe, ct i de copil. Nu e nevoie s ai o grmad de bani ca s le iei
cadouri copiilor.

Serviciile
Cnd copiii sunt mici, prinii le fac permanent diverse servicii. Altfel, copilul ar muri. Splatul,
hrnitul i mbrcatul presupun mult munc n primii ani de via ai copilului. Apoi vin gtitul, splatul i
clcatul rufelor. Dup aceea, pregtirea gustrii, nsoirea copilului la coal i ajutorul dat la teme. Aceste
lucruri sunt socotite fireti de muli copii. Dar pentru alii, ele reprezint o form de comunicare a iubirii.
Fii ateni la comportamentul copiilor! Vedei cum i exprim ei iubirea fa de
ceilali. Acest fapt indic limbajul lor de iubire.
n cazul n care copilul i exprim deseori recunotina pentru diverse servicii banale pe care i le faci,
acesta este un indiciu c serviciile reprezint au o ncrctur afectiv n ochii lui. Serviciile pe care i le faci
i arat limpede c-l iubeti. Cnd i ajui copilul la teme, n-o faci doar ca s-l ajui s ia o not mare la
coal. Gestul tu se traduce prin printele meu m iubete. Cnd i repari bicicleta, n-o faci doar ca s-l
93

ajui s mearg iar cu ea. Copilul pleac la plimbare mulumit. n cazul n care acesta se ofer mereu s te
ajute, mai mult ca sigur c aa nelege el s-i exprime iubirea i c limbajul lui primar de iubire este
reprezentat de servicii.

Contactul fizic
Contactul fizic este o modalitate foarte eficient de a-i exprima dragostea fa de copil. Cercetrile au
artat c sugarii care sunt inui n brae se dezvolt adesea mai bine din punct de vedere afectiv dect
ceilali copii. n mod firesc, muli prini i oamenii, n general, iau copilul n brae, l leagn, l srut, l
strng la piept i-i vorbesc pe limba lui. Cu mult nainte de a nelege sensul cuvntului iubire, copilul
tratat astfel se simte iubit. mbririle, sruturile, mngierile, inutul de mnu, toate acestea sunt
modaliti de exprimare a iubirii fa de copil. n adolescen, lucrurile se schimb. S-ar putea ca
adolescentului s nu-i plac un asemenea comportament, cu att mai puin n prezena celor de aceeai
vrst cu el, dar asta nu nseamn c nu vrea s fie alintat, mai ales dac acesta este limbajul lui primar de
iubire.
n cazul n care copilul dumneavoastr adolescent v surprinde n mod regulat prinzndu-v de mn
pe la spate ori dac v mpinge uor, v nfac n joac de glezn cnd mergei prin camer sau v ciupete
uor, asta nseamn c pune mare pre pe contactul fizic.
Fii ateni la comportamentul copiilor! Vedei cum i exprim iubirea fa de ceilali. Asta v ajut s
depistai limbajul lor de iubire. Luai aminte la rugminile pe care vi le adreseaz. De cele mai multe ori,
doleanele celor mici corespund limbajului lor de iubire. Vedei ce apreciaz cel mai mult. Aceste lucruri
trimit, la fel, spre limbajul lor de iubire.
Limbajul de iubire al fiicei mele este timpul n doi. Aa se face c, pe msur ce a crescut, am ajuns s
facem plimbri tot mai dese. n timpul anilor de liceu, cnd nva la Salem Academy, una dintre cele mai
vechi coli pentru fete din ar, aveam obiceiul s ne plimbm prin bizarele mprejurimi din Old Salem. Cei
din Moravia au refcut satul, vechi de peste dou sute de ani. Btnd strzile pietruite, ncercam plcerea
unei simple hoinreli. Cutreiernd prin vechiul cimitir, aveam revelaia vieii i a morii. Pe atunci, ne
plimbam cam de trei ori pe sptmn, dup-amiaza, i, n timp ce strbteam locurile acelea austere,
vorbeam despre vrute i nevrute. Acum, fiica mea e medic, dar cnd vine acas, mi spune aproape
ntotdeauna: Nu vrei s ne plimbm, tat? Niciodat nu i-am refuzat invitaia!
Fiul meu n-ar iei cu mine la plimbare nici n ruptul capului. El spune: Ce attea plimbri?! O
prostie! S hoinreti aa, fr int! Dac te duci undeva, mergi cu maina!
Timpul petrecut n doi nu este limbajul lui primar de iubire. Ca prini, ncercm deseori s-i inducem
copilului acelai limbaj de iubire ca al nostru. Mergem la conferine speciale pentru prini sau citim cri
pe aceast tem, ne nsuim idei minunate, ajungem acas i ncercm s le aplicm cu fiecare copil n
parte. Problema este c ei sunt diferii i ceea ce se traduce prin iubire pentru unul nu nseamn acelai lucru
94

pentru altul. S-i forezi copilul s se plimbe cu tine, ca s petreci mai mult timp cu el, nu reprezint deloc
o modalitate prin care s-i exprimi iubirea pentru el. Trebuie s nvm s ne adresm copiilor prin
intermediul limbajului lor, dac vrem s-i facem se simt iubii.
Eu cred c majoritatea prinilor i iubesc n mod sincer copiii. Cred, de asemenea, c exist mii de
prini care nu reuesc s-i exprime afeciunea ntr-un limbaj adecvat i c mii de copii au rezervorul
afectiv gol. n opinia mea, majoritatea copiilor i, mai ales, a adolescenilor cu probleme au rezervoarele
afective goale.
Nu e niciodat prea trziu s-i exprimi iubirea! Dac ai copii mai mari i i-ai dat seama c i-ai exprimat iubirea ntr-un limbaj nepotrivit, i recomand s le spui: tii, am citit o carte despre cum trebuie s-i
exprimi iubirea. Mi-am dat seama c de-a lungul anilor nu mi-am exprimat dragostea n cel mai bun fel. Am
ncercat s-i demonstrez iubirea mea prin ... , dar acum mi dau seama c, probabil, n-am ajuns la sufletul
tu i c limbajul tu de iubire este cu totul altul. Mi se pare c ar fi vorba de ... . tii, eu te iubesc cu
adevrat i sper ca n viitor s reuesc s-i art mai bine c te preuiesc. Poate c n-ar strica s le vorbeti
copiilor despre cele cinci limbaje ale iubirii. E posibil s nu te simi iubit de copiii ti deja mari. Dac au
crescut destul de mult, ct s neleag ideea de limbaj al iubirii, o asemenea discuie le-ar putea deschide
ochii. S-ar putea s te uluiasc dispoziia lor de a-i exprima sentimentele n limbajul tu de iubire. n acest
caz, vei constata cu surprindere c sentimentele i reaciile tale fa de ei se vor schimba. Cnd membrii
aceleiai familii ncep s-i vorbeasc unul altuia n limbajul de iubire adecvat, climatul afectiv din cas se
intensific simitor.

95

14. UN PUNCT DE VEDERE PERSONAL

n capitolul 2 l-am avertizat pe cititor c nelegerea celor cinci limbaje ale iubirii i nvarea
limbajului primar de iubire al partenerului pot afecta decisiv comportamentul acestuia. i acum te ntreb:
Ce prere ai? Dup ce ai citit aceste pagini i ai ptruns n vieile mai multor cupluri, ai vizitat sate i
orae mari, ai stat alturi de mine n cabinet i ai discutat cu diveri oameni la mas, n restaurant, crezi c e
posibil ca toate conceptele menionate pn acum s te ajute s modifici radical climatul afectiv din csnicia
ta? Ce s-ar ntmpla dac ai descoperi care este limbajul de iubire al partenerului i ai hotr s-l vorbeti?
Nimeni nu poate rspunde la aceast ntrebare pn ce nu ncearc. tiu c multe cupluri care au auzit
despre aceste limbaje la conferinele mele despre csnicie susin c alegerea de a-i exprima iubirea prin
limbajul partenerului a produs o schimbare major n snul csniciilor lor. Cnd nevoia de iubire a
partenerilor este satisfcut, se creeaz un climat n care cuplul se poate dezvolta pentru tot restul vieii
ntr-o manier mult mai productiv.
Fiecare intr n csnicie cu o personalitate diferit i cu un trecut propriu. Aducem un bagaj afectiv n
relaia noastr marital. Avem diverse sperane i diverse modaliti de a aborda lucrurile, precum i
diferite opinii n legtur cu aspectele importante ale vieii. ntr-o csnicie sntoas, aceast varietate de
perspective trebuie analizat. Nu e neaprat nevoie s ne nelegem n absolut toate privinele, dar trebuie
s gsim o cale de a rezolva toate nenelegerile, astfel nct acestea s nu aib repercusiuni mai trziu. Dac
au rezervoarele afective goale, partenerii au tendina s se certe i s se izoleze, unii dintre ei acionnd
chiar violent, fie verbal, fie fizic, pe fondul unor asemenea scandaluri. Dar atunci cnd rezervorul afectiv
este plin, climatul din cuplu este prietenos i bazat pe nelegere, iar noi suntem dispui s acceptm
diferenele i s negociem problemele. Sunt convins c niciun alt aspect al csniciei nu afecteaz cuplul mai
mult ca satisfacerea nevoii de iubire.
Disponibilitatea de a iubi, mai ales cnd partenerul nu te iubete, li se poate prea unora imposibil.
Pentru a fi capabili de o asemenea iubire, trebuie s apelm la resursele noastre spirituale. Cu civa ani n
urm, cnd am avut probleme n csnicie, am redescoperit nevoia de fi aproape de Dumnezeu. Ca
antropolog, am fost nvat s examinez datele. Am hotrt s descopr rdcinile credinei cretine.
Examinnd datele istorice de la naterea lui Cristos, dar i viaa, moartea i nvierea Lui, am ajuns la
concluzia c moartea Lui este o expresie a iubirii, iar nvierea, dovada profund a puterii Sale. Am devenit
un credincios autentic. Mi-am dedicat viaa Lui i am descoperit c El furnizeaz energia spiritual
interioar necesar iubirii, chiar i atunci cnd acest sentiment nu este mprtit. Te-a ncuraja s iniiezi
96

o anchet proprie plecnd de la vorbele pe care le-a spus Iisus cnd a murit, rugndu-se pentru cei care L-au
ucis: Tat, Tat, iart-i, cci nu tiu ce fac. Aceasta este expresia absolut a iubirii.
Rata crescut a divorurilor dovedete c mii de cupluri triesc cu un rezervor afectiv gol. Numrul
crescnd de adolesceni care fug de acas i se ceart cu legea indic faptul c muli prini, care probabil c
au ncercat, la modul sincer, s-i exprime iubirea fa de propriii copii, au adoptat un limbaj nepotrivit.
Cred c ideile expuse n cartea de fa ar putea avea un impact semnificativ asupra csniciilor i a familiilor
noastre.
N-am scris aceast carte ca pe un tratat universitar care s ajung n bibliotecile universitare, dei sper
c profesorii de sociologie i de psihologie vor gsi util acest curs despre csnicie i familie. N-am scris
aceast carte pentru cei care aprofundeaz ideea de csnicie, ci pentru aceia care au o via de familie, care
au trecut prin euforica stare de ndrgostire, care s-au cstorit cu gndul de a se face unul pe altul foarte
fericii, dar care, odat revenii cu picioarele pe pmnt, descoper c sunt pe cale s piard cu totul acest
vis. Triesc cu sperana c mii de cupluri aflate n aceast situaie i vor redescoperi visul i, totodat, vor
gsi calea spre transformarea lui n realitate.
Visez la ziua n care potenialul cuplurilor cstorite va crete simitor, spre binele omenirii, cnd soii
i soiile i vor putea tri viaa cu rezervoarele afective pline, astfel nct s-i poat valorifica ntregul
potenial, ca indivizi i cupluri. Visez la ziua n care copiii vor putea s creasc n cmine pline de iubire i
ntr-un mediu sigur, astfel nct energia lor s se canalizeze nspre nvtur i spre servirea celorlali.
Visez la ziua n care copiii s nu mai fie angajai ntr-o venic ncercare de a gsi iubirea pe care n-au
primit-o acas. mi doresc ca acest mic volum s reaprind flacra iubirii n csnicia voastr, n csniciile a
mii de alte cupluri.
Dac ar fi posibil, a nmna personal aceast carte fiecrui cuplu din lume i i-a spune: E pentru
voi! Sper s v schimbe viaa! Iar dac va fi aa, dai-o mai departe! ns, cum nu pot face asta, a fi
ncntat dac le-ai da tu un exemplar celor din familia ta, frailor i surorilor, copiilor ti cstorii, precum
i angajailor ti ori prietenilor de la club sau de la biseric etc. Cine tie, poate c mpreun vom reui s
transformm visul meu n realitate.

97

Ghid de studiu pentru partener


i pentru discuii de grup
de
JAMES S. BELL, Jr.

98

INTRODUCERE

Dup ce citeti i reflectezi asupra primelor capitole din aceast carte, ncurajeaz-i partenerul s
fac la fel. Dup aceea suntei pregtii s facei urmtoarele exerciii mpreun. Toate ideile importante i
ntrebrile din paginile viitoare sunt direcionate att ctre so, ct i ctre soie. Odat citit cartea de fa i
efectuate aceste exerciii, sper c vei descoperi amndoi care sunt limbajele voastre primare de iubire,
precum i dialectele i limbajele secundare importante. E de la sine neles c limbajele i capitolele nu se
vor aplica n mod egal ambelor pri. Prin urmare, seturile de ntrebri sunt organizate, i ele, pe capitole.
Din diverse motive, mai ales dac eti n situaia n care ncerci s-i salvezi csnicia, e posibil ca
partenerul s refuze propunerea ta de a citi primele capitole ale crii sau de a parcurge ghidul de studiu. n
acest caz, tu, care ai citit deja cartea, poi continua i cu exerciiile, ntruct vei fi pe deplin avantajat de pe
urma lor. De asemenea, dac acionezi n funcie de aceste ntrebri, poi s-i determini partenerul s aib o
reacie pozitiv i fr s citeasc primele capitole sau ghidul de studiu. Pentru seciunile de ntrebri
privind fiecare capitol n parte, a fost adugat o ntrebare mai general, menit s sprijine discuiile de
grup. Aceasta are n vedere o imagine de ansamblu, care trece dincolo de preocuprile
fiecrui cuplu. Trebuie ales un conductor de grup care s aib o oarecare experien n domeniu. Pot fi
folosite diverse materiale ajuttoare pentru a stimula discuia. Observai c ntrebrile privind capitolele 10
i 11 au fost combinate.
in s v mai spun doar c, n cazul n care ntrebrile urmtoare nu-i gsesc rspuns sau nu sunt
respectate, nu trebuie s v simii nicidecum vinovat. Luai-le ca pe nite simple sugestii. Scopul lor e s
v ajute s punei n practic tot ce-ai nvat citind cartea i, n plus, nu uitai c au o aplicabilitate
diferit n funcie de cuplu, ncercarea de a fi mai eficient n exprimarea sentimentelor de iubire trebuie
s in cont i de unicitatea partenerului. Identificarea i folosirea limbajului de iubire al partenerului
merit orice efort.

*
*

n paginile urmtoare, spaiul de dup ntrebri este destinat rspunsurilor dumneavoastr. Desigur, cel mai
bine e s optai pentru un caiet, ca s avei loc pentru rspunsuri mai ample (n. ed.).

99

CE SE NTMPL CU IUBIREA DUP CSTORIE

Idei importante
Pentru c iubim i suntem iubii n mod diferit, meninerea vie a iubirii n csnicie presupune o munc
grea. Dac nu identificm metodele prin intermediul crora recepteaz partenerul iubirea noastr, csnicia
se poate duce de rp chiar nainte s apucm s ne dm seama de asta. Trebuie s ne identificm unul altuia
limbajul specific de iubire.
1. Reanalizeaz-i copilria. Ai fost destul de iubit de prini? Cum i-au exprimat iubirea fa de
tine? Gndindu-te, acum, la viaa ta de adult, ce impact a avut comportamentul lor asupra
felului n care-i exprimi iubirea fa de partener?
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
2. F o list cu neajunsurile i cu reuitele prinilor n ncercarea de a-i transmite afeciunea lor
i de a te ncuraja. Ce asemnri exist cu felul n care i exprimi tu afeciunea fa de
partener? n ce fel, necontientizat, reflect eecurile tale pe cele ale prinilor? Dar reuitele?
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
3. n cazul n care nu i-ai schimbat modul de exprimare a iubirii, e posibil ca partenerul s
reacioneze din ce n ce mai negativ. Analizeaz-i relaia din ultimul an, ncercnd s
identifici una dintre urmtoarele tipuri de probleme: (1) lipsa de reacie a partenerului fa de
gesturile tale de iubire; (2) frustrarea celuilalt fa de lipsa ta de afeciune, ca urmare a faptului
c fie ai ignorat, fie n-ai acceptat anumite lucruri. Care este adevrata natur a problemei?
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
4. Privind retrospectiv, ce cri, casete i/sau articole importante te-au influenat n strdania de a
ameliora climatul afectiv din cuplu? ncearc s-i aminteti cnd i cum ai aplicat ideile
100

preluate din materialele respective. Cnd ai reuit i cnd ai dat gre i de ce? Oare au fost
consecvente cu limbajul de iubire al partenerului?
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
5. Gndete-te la un moment n care i-ai exprimat iubirea ntr-un anumit fel, ns fr ca cellalt
s-o recepteze potrivit ateptrilor. Poate c nu e vorba de un refuz la mijloc, ci doar de o
simpl neiden- tificare a sentimentelor exprimate. Oare de ce inteniile bune, sinceritatea i
chiar gndurile la unison nu sunt ntotdeauna de ajuns?
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
Idei pentru discuii de grup
Discutai despre natura comunicrii, n general, i despre modalitile n care se isc nenelegerile
cauzate de complexitatea limbajului i a diverselor sale dialecte. Cum contribuie mediul, sexul, scara de
valori etc. la exacerbarea disensiunilor?

2. CUM SA MENII PLIN REZERVORUL AFECTIV

Idei importante
Dragostea influeneaz major comportamentul uman.
Dincolo de acest lucru, cuvntul iubire cunoate diverse interpretri i utilizri. Relaia n sine pe
care o presupune mariajul urmrete cultivarea iubirii i a intimitii n cuplu. Csnicia poate fi locul ideal
pentru umplerea rezervorului afectiv.
1. Enumer trei zicale bine-cunoscute, de genul iubirea face lumea s se nvrt, care s
exprime statutul efervescent al iubirii. Noteaz nelesul fiecreia n parte i implicaiile pe
care le poate avea n csnicie.

101

....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
2. De regul, cnd cineva sufer, i gsim diverse justificri, sau, altfel spus, scuze pe care s ne
sprijinim relaia pe mai departe. Gndete-te la relaia unor oameni apropiai ie, care
valideaz situaia de fa, i vei nelege cum se face c gestionarea defectuoas a
sentimentelor de iubire duce la apariia unor probleme mari.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
3. Gndete-te la copiii ti sau la ai apropiailor. Amintete-i de un incident avnd la baz un
comportament inadecvat i ivit, eventual, ntr-o perioad n care copilul se poate s fi fost
lipsit de afeciunea prinilor. n ce fel l-ar fi ajutat pe copilul respectiv s-i fie umplut
rezervorul afectiv?
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
4. nsingurarea mpiedic nflorirea iubirii n csnicie. ncearc s-i aduci aminte de o perioad
n care, aflndu-te departe de partener, v-ai distanat. Apoi, reflecteaz la o distanare afectiv
pe fondul unor nenelegeri. Ce consecine au avut cele dou situaii asupra voastr i cum ai
ndreptat situaia?
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
5. Un rezervor afectiv gol poate fi comparat cu o main ce nu are ulei de motor. Fii inventiv i
gsete alte dou comparaii inteligente care s ilustreze acest lucru. Cum scot ele n eviden
importana faptului de a fi iubit i de a iubi?
Idei pentru discuii de grup
Dezbatei despre locul pe care l ocup iubirea n diverse sisteme filozofice i teologice i despre
modul n care contribuie ea la starea de bine a civilizaiilor trecute i actuale. Cum poate fi descris acest
lucru i cum poate fi aplicat?

102

3. NDRGOSTIREA

Idei importante
Orict de palpitant ni s-ar prea s fim ndrgostii, aceast stare este de scurt durat i, n mare parte,
caracterizat prin egoism. Iubirea care sprijin cu adevrat starea de bine a partenerului se bazeaz pe
raiune, voin i disciplin. Cealalt, individualist, nu presupune dect posibilitatea de a fi transformat i
completat.
1. ntocmete o list pe dou coloane, referitoare la starea de ndrgostire. n prima coloan
specific sentimentele, convingerile, speranele etc. care au dat roade mai trziu, punnd
bazele iubirii asumate. Apoi consemneaz-le pe cele naive, nerealiste i chiar duntoare, care
nu au contribuit n mod special la construirea unei relaii mature.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
2. ncearc s rememorezi momentul n care, cstorit fiind, ai constatat c sentimentele
euforice au nceput s se estompeze i ai descoperit primele defecte ale partenerului. Enumer
o parte dintre obstacolele iniiale, precum i lucrurile care au sprijinit evoluia relaiei.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
3. Identific momentele romantice care s-au fcut simite ulterior n csnicie, ducnd la
instalarea primelor sentimente trainice. Cum au ajutat aceste sentimente la consolidarea
relaiei?
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
4. Cu toii ne dorim s rmnem n faza de apogeu a perioadei de dinainte de cstorie, dar pn
la urm ajungem s ne mulumim cu o relaie plat, nainte s ajungi n acest punct, fii sincer
n legtur cu calitatea iubirii pe care-o oferi. Regseti n dragostea ta vreunul dintre cele
trei aspecte pe care doctorul Peck le identific drept iluzii ale ndrgostitului: (1) nu este un act
de voin; (2) disciplinare slab i efort incontient; (3) lips de interes real referitor la faptul
de a-i mulumi partenerului?

103

....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
5. Citeaz trei lucruri petrecute n ultima lun care l-au avut n centru pe partener i prin care ai
putea ilustra calitile adevratei iubiri: (1) afeciune, ns nu obsesie; (2) efort i disciplin
reale; (3) mai degrab un fundament raional dect unul instinctual; (4) interes fa de
progresul partenerului.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
Idei pentru discuii de grup
Analizai componentele afective, psihologice, fiziologice i spirituale asociate att cu ndrgostirea,
ct i cu iubirea adevrat, bazat pe generozitate.

4. PRIMUL LIMBAJ AL IUBIRII: DECLARAIILE

Complimentele, cuvintele de laud i rugminile, nlocuind poruncile, toate vin n sprijinul partenerului, fcndu-l s-i consolideze ncrederea n sine. Acestea ajut la crearea unei atmosfere intime n
cuplu i la ameliorarea durerii sufleteti, scond, totodat, la iveal ntregul potenial al celuilalt.
1. ntr-o sear, ofer-i partenerului ansa s-i mprteasc visurile, interesele i talentele lui.
Ascult-l n mod empatic, ca s scoi la lumin ceea ce-l caracterizeaz cu adevrat. Pune-te n
locul lui, fii sincer i iubitor i ncurajeaz-l s fac orice pentru a-i atinge elurile.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
2. Familiaritatea poate da natere la diverse forme de dispre i de mojicie. Gndete-te la modul
n care a decurs relaia ta n ultima sptmn. Te-ai adresat celuilalt pe un ton argos, ai avut
o atitudine sarcastic sau un punct de vedere prea distant? Te-ai concentrat doar asupra
greelilor partenerului? Regleaz conturile i asigur-te c eti iertat pentru cele fcute.
104

....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
3. Evalueaz-i capacitatea de comunicare. Cuvintele tale au reflectat rugmini, sugestii,
ndrumri? Sau au sunat ca nite porunci, ultimatumuri ori, chiar mai ru, ca nite ameninri?
Amintete-i c alegerea de a fi iubitor i serviciile efectuate n mod voluntar sunt
fundamentale n dragoste. Cum ai putea s rafinezi modul n care te adresezi partenerului?
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
4. Exist nenumrate modaliti pe un ton blnd, ncurajator, drgstos etc. prin care poi
s comunici verbal cu partenerul. Aa cum spune i n carte, luai o agend i scriei pe o
pagin nou titlul declaraii. Aici putei s consemnai ci creative, mai bune, de a v susine
partenerul chiar i n cele mai mrunte privine. Literatura motivaional v poate fi de mare
folos.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
5. Graie unui fapt banal, mariajul lui Bill i al lui Betty Jo a evoluat mult n bine. Fiecare a fcut
o list cu lucrurile pe care le apreciau n mod special unul la cellalt. Apoi, de dou ori pe
sptmn, i-au fcut reciproc complimente pe baza listei respective. Procedeaz la fel cu
partenerul tu. Pentru nceput, ar fi bine s revezi lista fcut de Bill i de Betty Jo. Dup
perioada iniial de dou sptmni, continuai alte dou luni cu complimentele, profitnd de
orice ocazie.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
Idei pentru discuii de grup
Dezbatei asupra influenei pe care-o au cuvintele la nivel de individ i chiar de naiune. Analizai
felul n care ne ncorseteaz sau ne elibereaz, cu privire la imaginea pe care-o avem despre noi i despre
lumea nconjurtoare.

105

AL DOILEA LIMBAJ AL IUBIRII: TIMPUL N DOI

Idei importante
E bine s petrecem destul timp n doi, s ne mprtim gndurile, s ne ascultm reciproc i s
derulm diverse activiti mpreun, astfel nct s-i dm de neles partenerului c inem cu adevrat la el i
c ne bucurm de prezena sa.
1. Am o slujb tare grea poate servi drept justificare pentru faptul c nu petreci destul timp cu
partenerul. i totui, reuita, fie ea i material, nu poate suplini sub nicio form intimitatea.
ntocmete mpreun cu partenerul un plan pentru responsabilizarea cuplului, prin intermediul
timpului petrecut n doi. nva s te sacrifici.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
2. Bill a neles c limbajul primar de iubire al lui Betty Jo consta n timpul n doi. Prin urmare, a
ntocmit o list cu lucrurile agreabile pe care putea s le fac mpreun cu ea. Plimbrile,
vacanele sau, efectiv, discuiile cu copiii presupun ca amndoi partenerii s fie alturi unul de
altul n momente importante. F-i i tu o asemenea list i promite-i s realizezi dou puncte
din ea n urmtoarea lun.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
3. Gndete-te la ultima problem sau ncercare major prin care a trecut partenerul tu. Noteaz
cile prin care ai fi reuit mai bine: (a) s-i dai mai puine sfaturi i s fii mai empatic; (b) s fii
mai nelegtor i s sugerezi mai puine soluii; (c) s pui mai multe ntrebri i s tragi mai
puine concluzii i (d) s-i acorzi mai mult atenie partenerului dect problemei n sine.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
4. Contientizeaz importana activitilor derulate n comun de ctre partenerii de csnicie.
Gn- dete-te la trei situaii care au te-au apropiat foarte mult de cellalt, constituind n orice
moment nite amintiri dragi. Au implicat aceste situaii i timp petrecut n doi, o activitate
derulat n comun? Plnuiete un nou eveniment care s se dovedeasc, ulterior, o amintire
frumoas.
106

....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
5. Fii sincer n legtur cu rolul sentimentelor n viaa ta. A ajutat exprimarea lor corect la o
rezolvarea unei probleme sau la completarea unei ntmplri pozitive? Ai tendina s-i
reprimi sentimentele? Le exhibi impulsiv sau ncerci s le ascunzi? Cum se mpletesc cu cele
ale partenerului? Cum ai putea mbunti comunicarea sentimentelor n cuplu?
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
Idei pentru discuii de grup
Dezbatei pe marginea ideii potrivit creia organizarea activitilor de cuplu trebuie s plece de la preocuprile ambilor parteneri. Un al doilea scenariu ideal ar fi s dedicm timp i atenie, precum i s ne
raportm raional i sufletete la interesele partenerului, interese cu care n-am fost de acord n prim faz.

6. AL TREILEA LIMBAJ AL IUBIRII: DARURILE

Idei importante
Darurile sunt simboluri concrete ale iubirii, indiferent c vorbim de lucruri cumprate sau confecionate ori de simpla noastr prezen alturi de partener. Darurile fcute celuilalt arat c-i pas i
confer valoare relaiei voastre.
1. Darul capt valoare prin faptul c e preuit de cel care-l primete. Dac se ntmpl s nu-i
plac prea mult un lucru primit, gndete-te la intenia celui care i 1-a oferit i reconsider
gestul prin prisma iubirii afiate de respectiva persoan.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
2. Ia aminte la sfatul autorului i ntocmete o list cu darurile fcute partenerului n trecut, pe
care acesta le-a apreciat. n plus, ncearc s afli de la oamenii din jur ce alte gusturi au

107

partenerii lor. Apoi ia-i angajamentul de a-i oferi partenerului tu n fiecare sptmn, timp
de o lun, o dovad de iubire, orict de mic, n funcie de preferinele lui.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
3. E posibil ca n acest moment s consideri c n-ai bani de daruri. n cazul n care cadoul vizeaz
o proprietate important, poi s-l socoteti o investiie. Reanalizeaz-i bugetul i
sacrific-te, artndu-te mai generos cu partenerul.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
4. Uneori, cnd limbajul de iubire al partenerului const n daruri, trebuie s lai deoparte nevoile
tale considerate prioritare. Amintete-i de situaiile anterioare n care partenerul a tnjit dup
un dar sau dup prezena ta i n-ai reuit s-i satisfaci dorina. Ai fi putut s-i stai alturi de
dragul lui. Ia-i angajamentul ca, data viitoare cnd se mai ivete ocazia, s iei hotrrea
potrivit, orict de greu i-ar fi.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
5. Nu uita c a fi alturi de cellalt nseamn mai mult dect a i te altura fizic. Zi de zi, timp de o
sptmn, ncearc s-i mprteti mcar un lucru important sau un sentiment. Determin-l
i pe el s fac la fel.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
Idei pentru discuii de grup
Discutai despre importana i tipurile de daruri a cror oferire este ncurajat de diverse culturi, prin
tradiii de familie i prin personalitatea individului. Cum este exprimat iubirea n fiecare caz i prin ce sunt
valoroase aceste daruri?

108

7. AL PATRULEA LIMBAJ AL IUBIRII: SERVICIILE

Idei importante
Reprourile adresate partenerului, pentru c n-a fcut diverse lucruri pentru tine, pot indica faptul c
limbajul tu de iubire const n servicii. Nu trebuie s-i impui niciodat celuilalt s-i fac diverse
servicii. Acestea trebuie executate de bunvoie i receptate asemeni i uneori ndeplinite n urma unei
rugmini.
1. Pn i atunci cnd vrem s ndeplinim o rugminte pe care ne-a adresat-o partenerul, ne
place s-o facem cum tim noi. Un serviciu fcut din dragoste se traduce prin mplinirea
ateptrilor partenerului. ncearc s afli ce lucruri ar vrea partenerul s faci n general pentru
el i achit-te la modul optim de aceste sarcini.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
2. Alege trei sarcini simple, dar tolerabile, care nu-i plac n mod special, dar despre care tii c,
ndeplinindu-le, i vei mulumi partenerul. Sur- prinde-l i achit-te de aceste sarcini fr s te
lai rugat.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
3. Multe cupluri au impresia c-au depit stereotipiile privind rolul fiecrui sex ntr-o relaie
conjugal, dar, incontient, tendinele continu s existe. Discut cu partenerul despre cele
mai profunde sentimente pe care le ai n legtur cu activitile n comun, dar i cu situaiile
din trecutul familiei tale n aceast privin.
4. Analizeaz nc o dat lista doleanelor lui Mark i Mary. Gndete-te la patru ndatoriri pe
care ai dori s le ndeplineasc partenerul pentru tine. Arat-te dispus s faci i tu la fel i
adapteaz-te situaiei privind lucrurile prin prisma afeciunii pe care v-o purtai unul altuia, i
nu ca pe o obligaie sau ca pe o cutum de ordin juridic ori moral. Nu uita de planificare, cci
e foarte important!
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
5. O mulime de probleme de cuplu simt cauzate de ideea preconceput c dup cstorie trebuie
s renunm s ne mai curtm. ncearc s-i aminteti ce dragoste mare i ce senzaie de
109

profund intimitate rezulta odinioar din gesturile prin care v cucereai. ncearc s faci o
parte dintre lucrurile pe care le fceai pe atunci, i vezi dac ajut la reinstalarea apropierii n
cuplu.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
Idei pentru discuii de grup
Dezbatei pe seama urmtoarelor dou puncte de vedere alimentate de sute de ani de ctre diveri
indivizi i societi: (1) mplinirea i fericirea sunt de partea celor aflai n postura de stpni, crora ceilali
le stau n permanen la dispoziie, servindu-le interesele; (2) mplinirea i fericirea sunt de partea celor
care-i slujesc pe cei din jur, demonstrndu-i iubirea prin gesturi benevole.

8. AL CINCILEA LIMBAJ AL IUBIRII: CONTACTUL FIZIC

Idei importante
Contactul fizic se traduce prin gesturi de iubire izvornd din strfundurile fiinei noastre. Ca limbaj al
iubirii, contactul fizic reprezint o modalitate foarte eficient de comunicare, variind de la o atingere
nensemnat pe umr pn la cel mai ptima srut.
1. Elimin orice form de contact fizic negativ. Dac i-ai fcut vreun ru partenerului, orict de
mic, cere-i iertare i n viitor ncearc s te controlezi. Dac cellalt s-a artat nemulumit de
diverse modaliti de contact fizic, renun la obiceiurile respective i nlocuiete-le cu gesturi
agreabile, pe placul lui.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
2. Poate c n-ai discutat niciodat n mod deschis cu partenerul despre atingerile care v procur
plcere. Discutai despre aspectele de ordin afectiv, sexual sau psihologic privind toate zonele
trupului.

110

....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
3. ntocmete o list cu mprejurrile, locurile i tipurile de atingeri care i-ar face plcere,
ajutnd, astfel, la consolidarea legturii fizice dintre tine i partener. De exemplu, cum ai vrea
s fii ntmpinat de partener n momentul n care intri sau iei din main? Dac avei preri
diferite cu privire la acest lucru, ncercai s ajungei la un compromis, fiecare strduindu-se
s-l mulumeasc mai nti pe cellalt.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
4. Revino asupra cazului lui Patsy i al lui Pete. Lui Patsy i-a fost relativ uor s-i exprime
dorina de a petrece mai mult timp mpreun cu soul ei. Lui Pete i-a fost ns foarte greu s-i
spun c pune mare pre pe contactul fizic i, n special, pe raportul sexual. Oare de ce?
Partenerul nu-i poate ghici gndurile. Indiferent de ct de greu ne-ar fi, trebuie s ne
mprtim dorinele i s-i destinuim celuilalt care este limbajul ce ne face s ne simim cu
adevrat iubii. De ce n-am iniia o discuie deschis cu partenerul, pentru a analiza toate
aceste lucruri? Nevoia de contact fizic este greu de recunoscut pn i fa de noi nine. Fii
sincer cu partenerul i cu tine cnd vine vorba de aspectele sexuale i recunoate cnd nu te
simi iubit sau la loc sigur, mai ales c majoritatea suntem inhibai de imperfeciunile
propriului trup.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
5. Printre momentele de criz din viaa oamenilor se numr decesul, apariia unei boli grave i
alte lucruri asemntoare, dar n aceast categorie intr i mici traume cotidiene, cu un
puternic impact afectiv. nva s-i exprimi afeciunea printr-o atingere tandr, nlocuind
astfel clipele de tcere sau vorbele nelalocul lor.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
Idei pentru discuii de grup
Discutai despre emoia ce ia natere prin contactul fizic. De exemplu, uneori, cnd pim ceva,
rezervorul nostru afectiv tnjete dup o mbriare, dar alteori nu suportm s ne ating nimeni. Strile de
111

spirit, reaciile i percepiile ne afecteaz, toate, dorina de a vrea sau nu s fim mngiai, mbriai ori s
facem dragoste ntr-o situaie dat.

9. CUM SA-TI DESCOPERI LIMBAJUL PRIMAR AL IUBIRII

Idei importante
Exist cteva ntrebri eseniale pe care trebuie s vi le punei, pentru a descoperi limbajul
dumneavoastr primar de iubire. Care este cea mai mare dorin a dumneavoastr, n cuplu? Ce v face s
v simii foarte iubit? Ce v jignete profund? Ce v dorii mai mult dect orice? Rspunsurile la aceste
ntrebri reprezint indicii extrem de importante prinvind descoperirea propriului limbaj de iubire.
1. Muli se strduiesc s fac n aa fel, nct sexul s fie o plcere comun. Uneori, ne
concentrm asupra tehnicii, a frecvenei sau a varietii poziiilor sexuale. Efortul nostru este,
n general, legat de rezervorul afectiv. Gndii-v la relaia voastr i la modul prin care v-ai
putea concentra mai mult pe latura afectiv, astfel nct s aducei mbuntiri n plan fizic.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
2. n general, ne place s ne exprimm iubirea n propriul limbaj de iubire, nefiind prea nclinai
spre a-l descoperi pe cel al partenerului. Amin- tete-i de momentele n care ai simit c i-ai
artat limpede celuilat c-l iubeti. Ai fcu t-o prin intermediul propriului limbaj de iubire sau
prin cel al partenerului? Eti dispus s i te adresezi de acum nainte n limbajul lui?
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
3. Dac n-ai reuit s-i identifici propriul limbaj de iubire, se prea poate ca rezervorul tu
afectiv s fie ori prea gol, ori prea plin. Indiferent de situaia dat, inventariaz i evalueaz
cele mai profunde emoiile ale tale. Dac ai rezervorul gol, ntreab-te: Oare m-am simit
vreodat, n viaa mea, iubit? Dac da, atunci cnd? Ce te-a fcut s te simi iubit?
Rspunsul i va revela propriul limbaj de iubire.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
112

4. Dac ai rezervorul plin, ntoarce-te la perioada de dinainte de cstorie i ncearc s-i


aminteti cum era. Acest lucru te va ajuta s descoperi lucrurile care conteaz pentru tine
ntr-o relaie, dezlegnd astfel misterul. Odat aflat limbajul tu de iubire, vei putea s ai o
relaie i mai mplinit.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
5. Indiferent c-i cunoti sau nu limbajul de iubire i c ai rezervorul afectiv complet gol ori
foarte plin, i recomand s joci, timp de o lun, jocul verificarea rezervorului. De trei ori pe
sptmn, roag-i partenerul s-i evalueze rezervorul afectiv i s dea o not de la zero la
zece, iar apoi ine cont de sugestiile lui i asigur-te c-i satisfaci cerinele. Dac rezervorul
partenerului este n permanen de zece, ei liber s te felicii, dar ai grij s-l iubeti mereu
ca acum.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................

Idei pentru discuii de grup


n general, satisfacerea nevoilor celuilalt presupune s ai noi iniiative chiar dac uneori asta nu
nseamn altceva dect s speli rufele. Discutai despre faptul c, pentru a cunoate mplinirea maxim n
csnicie, partenerii trebuie s aib rbdare i s-i dea sfaturi unul altuia.

10 i 11
IUBIREA ESTE O ALEGERE SI
IUBIREA CONTEAZ ENORM!

Idei importante
Alegerea de a-i exprima iubirea fa de partener pe limbajul lui are multe avantaje. Poate ajuta la
vindecarea rnilor din trecut i poate inspira siguran, stim de sine i preuire. i totui, aspectele de ordin
instinctual ale simplei ndrgostiri difer enorm de alegerile voite ce satisfac nevoile afective profunde ale
partenerului.
113

1. La fel ca n cazul lui Brent, prezentat n capitolul 10, rezervorul afectiv al partenerului poate
s fie aproape gol, i asta fr o cauz clar. Cu toate c nu avem intenia de a-i face ru
celuilalt, uneori ajungem s urmm ci inadecvate pentru satisfacerea nevoilor sale. Trebuie
s contientizm la modul deschis aceste lucruri i s acionm n funcie de nevoile
nesatisfcute. Dar cum rmne cu satisfacerea propriilor nevoi? Dac exist o cale mai bun
pentru mplinirea lor? Ai fi dispus s faci un test de dou luni, pe principiul d i i se va da?
Ce-ar fi s ncepi s faci asta chiar de azi, ca s vezi ce se ntmpl?
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
2. Un alt scop nobil e s iubeti mai degrab pentru satisfacia de a drui dect pentru aceea de a
primi. Analizeaz cele mai recente situaii n care i-ai exprimat iubirea fa de partener. Ce
ateptri ai avut n schimb? Dac nu i-au fost satisfcute, i-ai schimbat comportamentul?
Uneori, avem ateptri imediate. Nu uita c Roma n-a fost cldit ntr-o singur zi. Iubirea
este mai important dect cldirea Romei. Acord timp relaiei! Ai rbdare!
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
3. Concentreaz-te, acum, asupra gesturilor de iubire pe care tii c le vizeaz partenerul, dar
care ie nu-i sunt foarte la ndemn. S-ar putea s fi uitat complet care sunt acestea i s fie
nevoie s-i reaminteasc cellalt. Asigur-te c-o s realizezi aceste lucruri, astfel nct
rezervorul partenerului s fie iari plin i el s se apropie mai mult de tine.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
4. Sigurana, stima de sine i preuirea iat trei aspecte eseniale pentru binele nostru.
ncercai s fii deschii, s v artai vulnerabilitatea unul fa de cellalt, recunoscnd verbal
i validnd factic ideea c n-ai putea ntreprinde nimic fr iubirea celuilalt.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
5. Folosirea unui limbaj al iubirii nepotrivit nu este lipsit de consecine, ci poate fi foarte
duntoare. Amintete-i de Jean i de Norm despre care am vorbit n capitolul 11.
Conflictul lor major, dup treizeci i cinci de ani de convieuire, se baza pe o simpl

114

nenelegere. Reanalizeaz zonele de conflict i vezi ce a favorizat folosirea unui limbaj de


iubire inadecvat.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
Idei pentru discuii de grup
Cuplurile vizeaz adesea sigurana sau stima de sine a partenerilor, corectndu-l sau manipulndu-l pe
cellalt n ncercarea de a-i satisface propriile nevoi afective. Pe de alt parte, faptul c afiezi o mai mare
iubire sincer fa de partener nu-i garanteaz c acesta o s-i rspund la fel. Discutai despre riscul real
de a nu v fi satisfcute nevoile afective, nici mcar atunci cnd dumneavoastr facei tot posibilul n acest
sens. Ce alte lucruri, n afar de folosirea limbajul de iubire adecvat, ar putea ajuta la consolidarea unei
csnicii?

12. CUM S-TI IUBETI PARTENERUL, CND E NEDEMN DE IUBIREA TA

Idei importante
Nu e deloc uor, dar poi s iubeti pe cineva nedemn de afeciunea ta. Odat ce-am fost tratai ru i
chinuii, nu mai suntem capabili s exhibm sentimente frumoase, ci doar suferin. Gesturile frumoase
sunt o chestiune de alegere, nu de sentimente. Folosirea limbajului de iubire adecvat poate face minuni.
1. Dac ntmpinai probleme serioase de cuplu, precum cele descrise n capitolul 12, primul
lucru pe care trebuie s-l facei e s dovedii mult voin, ca s ducei la capt urmtorul
experiment. Exist riscul s avei parte de i mai mult suferin, dar i ansa de a renchega
legtura cu partenerul, de a avea iari o csnicie sntoas i mplinit. Msurai avantajele
i dezavantajele. Merit efortul!
Urmtorii patru pai (de la 2 la 5) probabil c vor necesita cel puin ase luni de
perseveren, pentru a obine rezultate similare cu cele nregistrate de Glenn i Ann.
Credina nestrmutat n Dumnezeu ajut la creterea anselor de reuit.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
115

2. ntreab-te n ce fel ai putea fi un partener de via mai bun i, indiferent de atitudinea


celuilalt, acioneaz conform lucrurilor pe care le tii despre el. Continu s afli ct mai multe
lucruri, respectnd dorinele celuilalt. Asigur-i partenerul c motivele de la baza aciunilor
tale sunt ct se poate de sincere.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
3. Dac primeti semnale pozitive, e clar c ai fcut progrese. Exprim o cerin clar, deloc
neamenintoare i uor de ndeplinit de ctre partener. Indiferent dac reacioneaz sau nu,
cere-i lunar cte ceva. Asigur-te c solicitarea este n concordan cu limbajul tu primar de
iubire, astfel nct s ajute la reumplerea rezervorului.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
4. Odat ce partenerul reacioneaz corespunztor i-i satisface nevoile, vor intra n joc,
alturi de voin, i sentimentele. Comport-te cu bgare de seam i continu s declanezi
reacii pozitive i ncurajri permanente din partea partenerului.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
5. Cnd vezi c mariajul ncepe realmente s se redreseze, consolidndu-se, ai grij s nu te
culci pe lauri i s uii de limbajul de iubire al partenerului i de nevoile lui din fiecare zi. Eti
pe drumul cel bun i te ndrepi spre elul mult visat, deci rmi acolo. Stabilete nite date
precise la care s analizai modul prin care s favorizai n continuare progresul relaiei.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................

Idei pentru discuii de grup


Multe csnicii sfresc prin divor, pentru c nu suntem n stare s ne artm modeti i s-l slujim pe
cellalt fie i n plin conflict. Discutai despre neleptele nvminte ale lui Iisus Cristos, menionate n
Evanghelia dup Luca 6, 27: Iubii pe vrjmaii votri. De asemenea, reafirmai nelesul gestului Su de
a spla picioarele ucenicilor (Ioan 13, 5,12-l7).

116

13. COPIII I LIMBAJELE IUBIRII

Idei importante
Cele cinci limbaje ale iubirii se manifest i n cazul copiilor, chiar dac, mici fiind, acetia nu sunt
foarte contieni de adevratele lor nevoi, nelegndu-i sau nu propriile reacii. Pentru a fi un printe bun,
adresai-v copiilor dumneavoastr pe limbajele lor de iubire. Iar nainte de a-l descoperi pe cel primar, vorbii-le folosind n permanen toate cele cinci.
1. Declaraiile. n procesul de educare a copiilor, avem tendina s le reprom eecurile. Dac
exagerm, acest fapt poate avea consecine distrugtoare asupra lor, odat devenii aduli.
Ludai-v copiii pentru fiecare lucru bun pe care or s-l fac n sptmna ce urmeaz.
Facei-le cel puin dou complimente pe zi.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
2. Timpul n doi. Cobori-v la mintea copiilor votri. Fii ateni la preocuprile lor i ncercai
s aflai ct mai multe despre ei. Cnd le suntei alturi, acordai-le toat atenia de care suntei
n stare. Facei-v zilnic timp pentru ei (pentru fiecare copil n parte) i acordai-le, lor i
numai lor, mcar cteva minute. Ar trebui s facei o prioritate din acest lucru.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
3. Darurile. Dac le facei prea multe daruri copiilor, gestul n sine i poate pierde valoarea i
copilul poate ajunge s-l interpreteze greit. Cadourile fcute periodic, alese cu grij i
nmnate alturi de o declaraie de genul: Te iubesc i, prin urmare, i-am cumprat ceva
special contribuie la satisfacerea nevoii de iubire a copilului. Cnd i cumperi sau i druieti
copilului un lucru, exprim-i iubirea prin cuvinte n momentul n care i-l nmnezi. (E bine
s-i exprimi iubirea i atunci cnd refuzi s-i iei copilului ceva despre care socoteti c nu se
cade: Te iubesc, aa c nu pot s-i cumpr ca animal de cas/un arpe cu clopoei.)
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................

117

4. Serviciile. Dei prinii le fac n permanen copiilor diferite servicii, cnd urmeaz s faci
unul important, d-i de neles c asta nseamn c-l iubeti. Oprete-te asupra unui lucru ce ie
nu-i place n mod special, dar care conteaz enorm pentru cel mic. nva ceva nou,
nsuete-i o nou abilitate sau f o reparaie care cere ndemnare, iar copilul te va lua drept
model.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
5. Contactul fizic. mbririle, sruturile i toate formele permise de mngiere sunt foarte
importante pentru rezervorul afectiv al copilului. innd cont de vrsta, de firea i de limbajul
lui de iubire, instituie o anumit abordare a acestei chestiuni. Pe msur ce crete copilul,
trebuie s fii mai atent, dar e important s ntreii contactul fizic cu rol de ncurajare.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
6. Odat ce ai descoperit limbajul de iubire al copilului tu, ncearc s-l vorbeti ct mai des.
Dar nu neglija celelalte patru limbaje. Corelate cu limbajul primar, acestea ar putea cpta
valene semnificative.
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
....................................................................................................................................................
Idei pentru discuii de grup
Discutai despre importana descoperirii i folosirii limbajelor de iubire n relaia cu copiii. Acestea
trebuie vorbite aa cum se cuvine, innd cont de vrsta i de nivelul de nelegere manifestat de cel mic.
Incurajai-i pe copiii s-i exprime aa-zisul limbaj primar de iubire i aducei-le la cunotin limbajul
dumneavoastr, dar i pe cel al partenerului. Care este procedura n cadrul altor culturi i familii?

118

CUPRINS

Mulumiri ........................................................................................................... 3
1. Ce se ntmpl cu iubirea dup cstorie ...................................................... 4
2. Cum s menii plin rezervorul afectiv ........................................................... 8
3. ndrgostirea ................................................................................................ 12
4. Primul limbaj al iubirii: declaraiile ............................................................. 19
5. Al doilea limbaj al iubirii: timpul n doi ...................................................... 29
6. Al treilea limbaj al iubirii: darurile .............................................................. 40
7. Al patrulea limbaj al iubirii: serviciile ......................................................... 48
8. Al cincilea limbaj al iubirii: contactul fizic ................................................. 57
9. Descoperirea propriului limbaj primar al iubirii .......................................... 66
10. Iubirea este o alegere .................................................................................. 72
11. Iubirea conteaz enorm ............................................................................... 77
12. Cum s-i iubeti partenerul cnd e nedemn de iubirea ta .......................... 81
13. Copiii i limbajele iubirii ............................................................................ 90
14. Un punct de vedere pesonal ........................................................................ 96
Ghid de studiu pentru partener i pentru discuii de grup
(de James S. Bell, Jr.) ....................................................................................... 98

119