Andre Moreau. L'amour toujours.

Andr Moreau este psihiatru, psiholog, psihanalist,

preedinte al Comunitii Terapeutice Y VOIR CLAIR din
Belgia, fondator i membru al Societii franceze de
Gestalt, ex-vicepresedinte al Societii Balint din Belgia,
vicepreedinte al Asociaiei Internaionale de
Psihoterapie i Somatoterapie de la Strasbourg, autor a
12 cri i a peste 40 de articole aprute n revistele de
specialitate. L-am cunoscut n primvara lui 2006 ntr-o
librrie din centrul oraului Iai. Mai bine zis, am ntlnit
o parte din el, materializat n una dintre crile sale:
Dragoste i sexualitate, n care ne vorbete despre
dragoste, libertate, intimitate, comunicare,
responsabilitate i, mai ales, sinceritate n raport cu noi
nine i cu ceilali. n virtutea felului autorului de a
aborda aceste lucruri, citind cartea, am ncercat de
nenumrate ori s-mi imaginez cum arat Andr Moreau.
Jumtate de an mai trziu, l-am rentlnit la Bucureti,
unde era oaspete de onoare la o conferin
internaional de psihologie. L-am identificat n mulimea
de persoane care se nscriau pentru participarea la
conferin. Intuiia mi-a sugerat c anume acesta
trebuie s fie Andr Moreau - un brbat n vrst, lipsit
de fie sau pretenii de invitat de onoare, calm,
mbrcat modest i cu un rucsac mare n spate. Firescul
n ntruchiparea sa francez. Peste dou sptmni l-am
revzut la Chiinu, fiind invitat, de ctre o asociaie
autohton, la un training. Atunci am ndrznit s m

apropii i s-i solicit un interviu. Din primele momente

ale discuiei, mi-am dat seama c particip la una dintre
cele mai simple i fireti comunicri pe care am avut-o n
via i m-am bucurat c intuiia nu m-a nelat.

Dle Moreau, n cartea Dragoste i sexualitate, vorbii

despre lucruri adevrate, dar greu de acceptat pentru
unii dintre noi. Felul dvs. de a vedea lumea presupune
experiena i sinceritate, pe care i-ar putea-o permite
doar un om care a trecut printr-un lung travaliu de
autocunoatere i autoacceptare. La 30 de ani, Andr
Moreau era la fel de liber i curajos ca i acum?

Pe atunci eram un catolic pur i credincios, consecin

a colii i colegiului catolic, pe care le absolvisem. Pe la
18 ani, m gndeam s m fac misionar catolic i s plec
n Congo. Aveam o idee puritan despre cstorie i
relaii sexuale. M-am nsurat la 26 de ani i prima relaie
cu o femeie a fost cu soia-mea. Pn la vrsta de 40 de
ani, i-am spus numai unei femei: Te iubesc.

Ce v-a fcut s renunai la acest fel de a fi?

La un moment dat, am realizat c viaa mea era foarte
comod, dar i supus. M conformasem ateptrilor
prinilor, celor ale societii i ale religiei n raport cu
mine, iar aceasta nu mai convenea sentimentelor i
necesitilor mele. Eram fidel bisericii, lui Dumnezeu,
soiei, familiei i uitasem ceva esenial - uitasem de

mine. Nu-mi mai eram fidel mie nsumi i, totodat,

observam c eram atras i de alte femei. M-am gndit c
trebuie s schimb ceva, ca s m respect pe mine i pe
ceilali. Am nceput cu psihanaliza mea, pe la 3236 ani,
ns nu am realizat prea multe. De-abia dup ce-am
descoperit terapia Gestalt, la 40 de ani, am fost capabil
s fac unele schimbri, m-am acceptat mai mult pe mine
i m-am simit mai puin vinovat. Am reuit s fiu mai
sincer cu mine i cu ceilali. La 51 de ani am divorat,
descoperind libertatea pe care nu o acceptasem
niciodat pentru mine, fiind pn atunci propriul meu
prizonier i deinnd contient cheile propriei mele
nchisori. Dar nu nvinuiesc pe nimeni, cci eu eram
responsabil de aceasta.

S neleg c acum nu mai credei n istorii de genul ei

s-au iubit i au trit fericii pn la adnci btrnei?
Este o idee n care am crezut pn la 41 de ani i n
care continuu s cred. Dragostea se poate manifesta n
diferite feluri i poate avea durate diferite. Dac
protagonitii unei poveti de dragoste doresc s-i
pstreze relaia i pe ei i unesc nu doar obligaiile, ci i
compatibilitatea, interesele comune, aceleai valori i
filozofie a vieii, ei ar putea fi mpreun pn la urm.
Reieind din experiena mea, cred c e mai corect i mai
onest s-i spui unei persoane: Astzi, tu eti femeia/
brbatul vieii mele! sau: Sper s fim mpreun ct mai
mult timp, dect: Numai pe tine te voi iubi pn la
moarte. n tineree, fusesem i eu fidel ultimei formulri,

dar timpul m-a fcut s-mi dau seama c aceasta ine de

caracterul efemer al lucrurilor i c totul se afl n
schimbare continu. Asta nu nseamn c anulez
valoarea expresiei te iubesc, ci c vorbesc anume de
ceea ce simt n prezent. Te voi iubi mereu este o
proiecie pentru viitor a unui sentiment prezent, pe care
l-am dori s fie etern. Renunnd la asemenea declaraii,
acorzi mai mult atenie iubirii pe care o trieti n clipa
de fa.

Ce s facem cu dorina pe care o simim n raport cu o

alt persoan? Cum se mpca aceasta cu regulile de
convieuire n cuplu?

Dorin exist ntotdeauna. Suntem atrai de mai muli

oameni, pentru c ntlnim persoane deosebite, de care
ne putem ndrgosti. Dar atunci cnd am o relaie
adevrat cu cineva, cnd nutresc sentimente adevrate
fa de o persoan concret, cnd simt securitate
emoional n relaia cu cellalt, pot s ignor foarte uor
aceste dorine. ns o relaie de conflict, n care se
discut aprins i cellalt nu dorete sau nu poate s se
schimbe, nu este corect i rezonabil s mai fie
meninut.

n practic dvs. de psihoterapeut, probabil c ai

ascultat multe poveti triste de iubire. De unde vin
dezamgirile n dragoste?

Finalurile triste ale relaiilor sentimentale au motive

diferite. Una dintre cele mai importante cauze ale acestor
eecuri este c, deseori, i declarm cuiva dragostea
numai pentru c ne pare c iubim. ndrgostirea este un
proces foarte rapid, care apare fr tirea noastr, este
ceva ce am construit de mult timp n interiorul nostru,
involuntar i incontient. Totul se ntmpl de parc am
avea n rucsacul nostru diferite mti, pe care le aplicm
pe chipurile anumitor persoane i care ne mpiedic s le
vedem cu adevrat. Masca femeii ideale i a
brbatului ideal sunt construite, n mintea noastr, nc
din copilrie. Din momentul n care o femeie mi prezint
cteva caracteristici majore, mai mult sau mai puin
contiente, scot masca cea mai potrivit, i-o aplic pe fa
i... m ndrgostesc. E dragostea la prima vedere,
atunci cnd m topesc de iubire i cred c sunt n relaie
intens cu acea femeie, ns, de fapt, sunt n contact cu
propria-mi masc. Atta timp ct o menin, triesc cu
iluzia i pstrez sperana. Dac nu-mi arunc masca,
continuu s sper pn n momentul n care vd c toate
ateptrile mi sunt nelate i am motive suficiente s o
acuz c nu corespunde doleanelor mele i, eventual, s
o resping.

i ce s facem cu mtile din rucsac?

Mtile pot fi de folos. Aspectul pozitiv al acestora e c

v ajut s tii - mai mult sau mai puin ce cutai sau

ce ateptai de la un partener. Aspectul negativ consta n

faptul c aceast imagine deformat este sursa
numeroaselor conflicte n dragoste. Pentru c dragostea
nseamn s-l eliberm pe cellalt de ateptrile i
proieciile noastre. Trebuie s-i scoatem masca, s-l
cunoatem cu adevrat, aa cum este, i doar pe urm
s nelegem dac l putem iubi sau nu.

Ct de eficiena este psihoterapia n conflictele din

cupluri?

n cazul oamenilor care se cstoresc prea tineri, fr

a cunoate bine diferena dintre a fi ndrgostit i a iubi,
e mai dificil. Acetia, cstorindu-se, cred c tiu totul,
iar mai trziu - din pcate, prea trziu -, se ndrgostesc
cu adevrat de altcineva. Este dureros, alteori
catastrofal, dac sunt unii pentru o via printr-o
legtur indisolubil religioas sau familial, ori dac nu
vor sau nu pot s se despart din cauza copiilor pe care-i
au mpreun. Dac triesc i conflicte relaionale de alt
ordin, atunci le este asigurat iadul pe pmnt. n situaia
n care, dimpotriv, au fost ndrgostii cu adevrat i
acum relaia li se ubrezete din cauza conflictelor, o
terapie de cuplu le va fi de folos. Uneori, ns, chiar dac
am fost ndrgostii reciproc, se ntmpl ca, n urma
conflictelor repetate i de nerezolvat, pragul de toleran
s fie depit i rendragostirea s devin imposibil. n
acest caz, o separare provizorie i de comun acord le va

permite celor doi s-i vad mai limpede viitorul, chiar i

n sensul unei despriri definitive.

Exist indicii care vorbesc despre viitorul unei relaii?

O relaie de dragoste de durat necesit

autocunoatere i maturizare psihologic. Este important
s pot renuna la masca i s gsesc persoana iubit aa
cum este ea. Nu neg valoarea dragostei la prima vedere,
cci ea nu este doar o simpl iluzie. Ea conine o valoare
foarte important, o prim etap de la care poate fi
construit iubirea. Dar e necesar s-l cunoatem pe
cellalt o perioad oarecare, ca s fim siguri c aceast
atracie se transform n dragoste adevrat. Dac iubim
o persoan i avem cu ea o relaie frumoas,
durabilitatea acesteia, implicit pstrarea dragostei,
presupune o munc enorm. Trebuie s m fac plcut,
credibil, dorit, pentru c cellalt s m doreasc aa cum
i eu l vreau. Fiindc, nu cred n conceptul de dragoste
necondiionat ntr-o relaie de cuplu. Aceasta este
posibil doar ntre prini i copii. n cuplu, fiecare
partener trebuie s contribuie la relaia pe care o
construiesc mpreun. Ca s meninem interesul
partenerului, trebuie s muncim mult, s-l seducem, s
fim amani i iubii chiar i dup ce devenim concubini
sau soi. tiu c seducerea este adesea neleas n mod
negativ i subnelege atragerea cuiva n mod irezistibil i
abaterea acestuia de la calea cea dreapt. Eu ns vd
aici un sens pozitiv, ce provine din latinescul se ducere

- a atrage spre sine. n primul caz, seducerea nseamn

s fii seductor, n sensul mesajelor ascunse i a
manipulrii. n al doilea - trebuie doar s te faci plcut i
dorit.

La fel, este important s comunicm cu adevrat i nu

doar s facem schimb de replici. Este foarte important
s-l ascult pe cellalt, i anume s fiu atent la ceea ce el
vrea s-mi spun i eu nu pot (sau nu vreau) s neleg,
fr a-i rspunde cu reprouri. Mai degrab, trebuie s-i
spunem: Ajut-m cu rbdare, fr s m critici, s
neleg sentimentele tale i ale mele. Sunt foarte
importante, n acest caz, valorile, interesele sau felul de
a vedea lumea, pe care le avem amndoi. Creznd n
principiul similitudinii cuplurilor fericite, consider c cei
care se aseamn, se adun. i, probabil, cel mai
important lucru este c iubirea s existe n mine pn la
ntlnirea cu cellalt, s am dezvoltat capacitatea de a
iubi viaa i oamenii. n mod obinuit, considerm c
iubirea apare atunci cnd ntlnim pe cineva care ne
place i de care ne ndrgostim. ns dac ea apare doar
n acel moment, m tem c o s dispar destul de
repede. Reuita unei relaii n doi este adesea urmarea a
ceea eu numesc dragoste pentru o persoan, punctul
de plecare al creia este dragostea pe care o am pentru
mine nsumi.

Ct de mare trebuie s fie dragostea pentru propria-i

persoan n raport cu cea pe care o pori persoanei
iubite?

Dragostea fa de sine, la care m refer, nu presupune

egoism n sensul propriu al acestui cuvnt. Trebuie s ne
iubim ntr-att, nct s ne putem spune: M iubesc,
deci exist prin mine nsumi, trebuie s m ocup de
problemele i nevoile mele pentru a putea atinge nivelul
de altruism n care exist prezena i atenie fa de
cellalt. Copii mei au priceput acest lucru foarte bine,
numindu-m egoistul generos, dei eu cred c sunt
egocentricul generos. Dac m ocup suficient de mine,
acest lucru mi permite s fiu independent n plan
psihologic i n plan material. Iar independena este
foarte important i pentru relaia de cuplu, i pentru
calitatea vieii, n general. Dependena de cineva sau de
ceva mi pare a fi una dintre sursele principale ale
suferinelor psihologice. Dac nu m iubesc, sunt
dependent de dragostea celuilalt, pentru a m simi iubit
sau demn de a fi iubit. Mai mult, nu-l cred pe cellalt
cnd zice c m iubete. Dac unul dintre parteneri nu
este autonom din punct de vedere material, el creeaz o
dependena i, pentru a se simi n sigurana material,
conteaz pe cellalt. Deseori se ntmpl ca acetia s-i
caute ali parteneri dependeni, creznd c mpreun vor
fi mai puternici. Din nefericire, mecanismul nu
funcioneaz practic niciodat i ambii se comport ca
doi chiopi care, sprijinindu-se unul de altul, sfresc prin
a se termina reciproc.

Dac dorina este omniprezent n viaa noastr, cum

distingem dragostea de multitudinea de dorine?

Aciunea de a face dragoste este un amestec complex

al dorinei sexuale egocentrice i dragostei pentru
cellalt. Prima este indispensabil la nceputul unei relaii
de dragoste, fiind necesar, dar insuficient pentru a
crea o relaie care s conin i a doua dimensiune,
dragostea pentru cellalt. Nu pot s rmn prea mult
ndrgostit de cineva care nu m atrage i sexual. Dar
trebuie s fim ateni i s observm ce se ntmpl dup
ce facem dragoste. Dac nu se ntmpl nimic n mod
repetat, nseamn c nevoia sexual este predominant.
n cazul n care cei doi ajung la un consens n aceast
privin i fac sex numai pentru plcere, e minunat. ns,
fiind vorba de o relaie de durat, ambii i doresc mai
mult. Adic dragostea. Dac aceasta exist, ea continu
i dup actul sexual, sub form de tandree, dialog,
mngieri, dorina de a face multe lucruri mpreun. Or,
dragostea este ceea ce se ntmpl dup ce facem
dragoste.

i frumuseea, probabil, este un concept ce se

preteaz n contextul dragostei, sexualitii i intimitii.
Ce credei despre frumusee, cum o definii?

Un proverb arab spune c frumuseea este n ochii

privitorului. Din fericire, ea este subiectiv, altminteri am
iubi cu toii una i aceeai persoan. Frumuseea pe care

eu o vd i o definesc depinde de modelul pe care l-am

interiorizat n mintea mea. Primul meu model au fost
statuile greceti. Pe la 15-20 de ani, eram un bun atlet,
campion la acrobaie, fiind pasionat de Grecia antic i
femeia ideal trebuia s se asemene frumuseii
greceti. Mai trziu, am cunoscut o dansatoare
american remarcabil i am nceput s fiu atras de
micare i graie. mi prea c o femeie frumoas trebuie
s fie neaprat graioas, fiindc aceasta presupune c
posed o finee a sentimentelor. La 41 de ani, am
nceput s fac Gestalt, nvnd s privesc i s ating.
Respectiv, m fascinau femeile care aveau curajul s m
priveasc n ochi. O femeie care m privete n ochi mi
pare formidabil.

De care dintre aceste modele v conducei acum?

De cel construit ntr-o manier mai contient al

femeii care poate s priveasc i s vorbeasc despre
sentimentele ei: te iubesc sau: nu te iubesc. Astzi,
lumea este abordat de imaginile top-modelelor
renumite, create de designeri. Dar n ce m privete, o
femeie care nu vorbete, nu poate s m atrag.

Ce proiecte avei pentru viitor?

Proiectele mele sunt de ordin profesional. Vreau s vin

mai des n Romnia, pentru c am succese aici. n anul

acesta, am trei ederi n Romnia, iar n anul viitor voi
veni de patru ori, pentru a face grupuri de formare n
psihoterapie. Mi-ar plcea s triesc o parte din an n
Romnia, iar cealalt - n Belgia.

Ce localiti din Romnia v plac mai mult?

mi place Timioara i Iai. La fel, Sighioara, care este

o localitate foarte frumoas, ns un pic lipsit de via.
n Frana, bunoar, asemenea orae medievale sunt
pline de via. Chiinul l gsesc mai frumos dect
altdat. Acum zece ani, am fost invitat aici, la un
congres de psihiatrie, i constat c ntre timp s-au fcut
multe schimbri spre bine.

tiu c ai avut o relaie special cu India. Cum v-a

aprut interesul pentru aceast ar?

Cnd aveam 35 de ani, am citit cartea neleptului

indian Krisnamurti, Se liberer du connu. Era primul meu
contact cu Orientul, care m-a ajutat s neleg c, uneori,
obiceiurile sunt ucigtoare. Krisnamurti spune:
mbtrnim atunci cnd dm prioritate cunoscutului
asupra necunoscutului. Rmnnd ataat obiceiurilor
tale, i faci viaa monoton i te plictiseti, iar plictiseala
ucide viaa. El a descoperit, prin filozofie, acelai lucru pe

care eu l-am descoperit prin psihoterapie.

Mai trziu, am plecat n India, unde am fost de cinci ori.

Am stat la mnstiri, am discutat cu clugrii i am fcut
meditaii cu buditii. Observnd un nou fel de a m privi
n interior, mi-am diminuat ataamentul fa de lucrurile
terestre. Bunoar, n-am mers cu maina de 25 de ani.
n ziua divorului meu, automobilul mi s-a defectat i miam zis c nu mai am nevoie de el - copiii mi erau deja
mari, iar eu locuiam aproape de o gar foarte
important. Nu aveam bani i nu puteam s-mi cumpr
alt automobil, dar vznd c m descurc i aa, am
renunat la main chiar i atunci cnd situaia material
s-a ameliorat. De fapt, nu mai sunt ataat nici de bani.
Dac i am, profit de ei, dac nu - m descurc fr s
sufr.

Care a fost itinerarul formrii dvs. profesionale?

Am nvat la medicin, iar diploma n psihologie am

obinut-o n timpul studiilor. Dup facultate, cnd am
nfiinat un centru de psihoterapie pentru copiii dificili,
am nceput s fac psihanaliz. De la 38 de ani, am urmat
traininguri. de lung durat n psihodram, analiz
tranzacional, Gestalt i hipnoz.

Ai putea practica i alt meserie?

 Nu-mi pot imagina acest lucru. Dac a fi avut alt

profesie, trebuia s fiu la pensie de zece ani. Psihoterapia
mi d posibilitatea s lucrez i s comunic.

Din crile pe care le-ai scris i din felul dvs. de a fi

transpare mult optimism. Cum depii strile de
plictiseal, de cdere psihologic, de depresie?

Nu m plictisesc niciodat. Probabil, am motenit

aceast trstur de la mama, care era o femeie plin de
energie i n continu micare. inea o mic ferm, se
ocupa de noi i nu avea nici duminici, nici vacan. n
ultimii ani de via, cnd energia i mai sczuse, citea,
privea televizorul, fcea lucruri pentru care nu a avut
timp n tineree. mi spunea c nu se plictisete niciodat
i eu sunt ca ea. Ceea ce m menine n form i m
face s nu m plictisesc este creativitatea i munc. Tot
timpul, sunt interesat de lucruri, de oameni, de via.
Am avut momente de depresie uoar pe la 1525 de
ani, care erau inerente acelei vrste i nu erau intense.
Locuiam la o ferm, unde aveam multe activiti care numi permiteau s stau deprimat. Schimbrile spre
optimism au aprut dup 41 de ani, cnd am nceput s
fac Gestalt, la Londra, cnd am nceput s m privesc n
interior, s m accept aa cum sunt, s m apreciez i s
m iubesc. Faptul c am condiionat mai mult optimism
n raport cu mine i cu ceilali m-a ajutat s devin mai

competent i n psihoterapie. Cu Gestalt-ul, n cteva

sptmni, am reuit s schimb mai multe dect n civa
ani de psihanaliz, pe care am fcut-o ntre 32 i 37 de
ani. Experien era excitant i fascinant. Am nceput s
iubesc mai mult, pe mine i pe ceilali, i-am nvat s
spun foarte uor: Te iubesc.

Ce valoare are pentru dumneavoastr expresia te

iubesc?

Cnd relev sentimente contiente i reale, cnd sunt

spuse sincer i expun capacitatea noastr de a iubi cu
adevrat, cnd nu conin mesaje ascunse sau
manipulatorii, aceste cuvinte au o valoare enorm.
Te iubesc este un sentiment important care trebuie
mprtit. Constat cu tristee c, deseori, exprimarea
afeciunii fa de o persoan pe care o iubim este i
rmne att de dificil. M gndesc la numeroi prini
care se tem s-i manifeste intimitatea i afeciunea n
prezena copiilor. M gndesc la ndrgostiii care se
ascund de privirile altora sau, i mai ru, la ndrgostitul
cruia i este fric s-i exprime sentimentele. De multe
ori, am vrea s facem acest lucru, ns nu tim cum.
Pentru c n-am fost deprini cu exteriorizarea i
manifestarea sentimentelor noastre, ne este fric c vom
fi refuzai. Dar pe urm putem s regretm foarte mult.
Prima i ultima dat i-am spus mamei mele: Te iubesc,

cnd era pe patul de moarte. i am nceput s plngem

amndoi. Nu pot s tiu la ce se gndea ea atunci... De
aceea, cnd putem ntr-adevr s spunem cuiva c l
iubim, este un moment minunat, privilegiat, i nu trebuie
s ne fie fric de nimic. Te iubesc! Anume pe tine! Ai
putea s fii o femeie, fiul meu, mama mea, fratele meu.
A putea s i-o spun lui Dumnezeu, aproapelui meu,
lumii sau mie nsumi.

Dup toate cutrile dvs. intelectuale, spirituale i

profesionale, ce v pare c este cel mai important lucru
n via?

Ca s rspund la aceast ntrebare, voi folosi o regul

psihoterapeutic, spunnd primul cuvnt care mi vine n
minte. i acesta este dragoste. Dragostea, n toate
formele ei de manifestare. Lamour, toujours lamour.

Sursa:
Autor: Zinaida Bolea articol din Ianuarie 2007